Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Девчонки, у меня в мыслях один проект, и мне нужна небольшая помощь, которая не потребует от вас чего-то, кроме комментария под этой записью. (И я все еще жду совета под прошлым постом. :D)

Я хочу делать интервью со студентами, которые успешно совмещают работу с учебой. То есть успевают и там, и там. Я думаю, что это будет интересно аудитории, но только студентам или школьникам, которым это все только предстоит. Поэтому:

1) у вас есть знакомые, которые вот так успешно совмещают учебу с работой и с какой работой? Мне нужно много вариантов.

2) какие интересные вопросы можно им задать?

Можете написать ВК, если вдруг будет много, что писать. https://vk.com/vimarinina

Премного благодарна, красотки! :)

вообще, подосознала тут, что только дважды испытывала какие-то серьезные эмоции, но причина даже самого их зарождения идет из самого детства и скорее даже не считается, что ли

про первые и не рассказывала никогда никому, да и вряд ли расскажу, уже плохо помню и как-то потеряло ценность

вот вроде бы все правда хорошо: вокруг много хороших людей, учеба, работа, мне все интересно, но вот эта радость от того, насколько мне может быть иногда хорошо одной, насколько сильно я иногда люблю просто включить музыку и осознать любовь к каждой ноте той или иной песни… это невероятно пугает меня в связи с тем самым осознанием

если раньше было чувство, будто что-то важное совсем близко и это будет так легко и непринужденно, то сейчас, видя, насколько это все, блять, все-таки бывает порой сложно, даже глаза не фокусируются кроме как на асфальте, когда еду на самокате, или иду, смотря отстраненно на собственные шаги, и на звездном небе

мне нравится жить одной, уже который день выключаю повсюду свет, включаю музыку и ложусь на пол или диван, еще чаще выбираюсь на лоджию и просто смотрю на луну и звезды, до которых будто рукой подать с этого десятого этажа

друг продает комиксы, набрала у него всякого про железного человека и мстителей на 2500, до зарплаты еще недели полторы

схема такая: аванс - 2000, окончаловка - абсолютно рандомная цифра, смотря сколько успела сделать

вроде классно, но даже запланировать траты не могу и выдаю подобные перформансы, а потом сижу и горю

Картинка с тегом «fire, night, and photography»

А вы знали, что Удача со мной в ногу идет? Нет? Я тоже…

я села заполнять резюме на одном сайте, где нашла интересную вакансию. Заполнила - вакансию закрыли.

WMF??????? Я не то, чтобы зла, я ДИКО ЗЛА.

Не, я ко многому конечно была готова в этой жизни. Но чтобы ко мне вк добавлялась бывшая (!) жена(!) моего бывшего (!) парня, с которым мы расстались год (!) назад и уговаривала меня с ним помириться(!) Ну это прям перебор

Пускай все будет так, как любит он.

Все жесты, мимика и взгляды,

Руки просто не держать,

И даже глазки опускать,

Когда, о боже, смотрит на тебя.

Пускай рассветы и закаты,

Утро, вечер, ночь - не важно,

Лишь бы пафосно, бумажно

Он свой застегивал ремень.

Будь с ним, будь он, будь в нём,

Когда кричит и злится, и психует,

И что-то гневно там пиздит.

Ведь всё есть он,

А ты - терпи.

И рот пошире открывай,

Не забывай молчать и слушать,

Вникать во все подробности и траблы.

Поступки мужиков - немного мимо.

Извини, малыш, но он картина,

Смотреть, не трогать, только гладить.

Но так не бойся этих слов,

Поверь мне, точно!

Уж когда-нибудь пройдет он мимо,

И не один:

А со следующей из мира,

Где мужики - картины,

И кажется, что лучше не найти.

"Ой, не пизди!"

И ты вся в нем,

И ты есть он,

Увы,

Но лишь до следующей из whore.

Гордость vs Предубеждение

Я писала этот текст всю жизнь, я написала ни строчки; я подстраивалась под и во имя людей всю жизнь, я так и не подстроилась; я хотела, чтобы меня видели, меня уважали, меня ценили - за что-то, чем я уникальна, этого так и не произошло. Может быть, я хотела слишком тихо ?

Сегодня мне сказали, что любовь видна невооруженным глазом. Я не знаю. Я встречаю тебя образца 2015 года, и это ужасно. О чем заново говорить с человеком, с которым всё проговорено? Ну или не всё, но всякое малое, всякое кокетливое, наносное и "вежливое". Я сижу напротив в чате телеграм, и не понимаю, что делать. Мне больно. Нужно признать, что мне больно. Сделать первый шаг. Но я не хочу, мне же больно. Можно ведь настрочить 400 знаков и ждать. Но так нельзя, надо ведь расти над собой - расти духовно. Но я не могу. Но, но, но…лошадка…

Я пытаюсь больше времени проводить на улице, я чувствую бешеную потребность в физической нагрузке, в выплеске энергии. Я хожу по улицам, делая вид, что наслаждаюсь жизнью. Наслаждаюсь ли я ей? Айфон теперь сам мне говорит, когда пора его отложить. 155 уведомлений в день в среднем, и ни одного важного. Хочется крепких стабильных отношений, но чтобы не скучно. И чтобы не работать над ними.

А жизнь так и остается эскизом. Недавно только листала вымаранные временем и судьбой страницы. Страницы пели про дружбу, про ее трансформацию из песчаной крепости в вуаль вчерашних духов и перегара. Забавно? Из чувства противоречия сказала, что меня такие мысли не посещают. Моя эта дружба давно превратилась в пыль. И я об этом (почти) не жалею.

Как немеет горло при обезболивающем, так я себя не чувствую. Гороскоп написал, что я как робот. I am not a robot.

Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre
Sur le nombre de jours qui
Jonchent le sol
D'octobre

Mâle si tendre
Au début de novembre
Devint sourd aux avances de l'amour
Mais quel mal me prit
De m'éprendre de lui ?

Sale décembre
Comme il est lourd le ciel
Sais-tu que les statues de sel
Ont cessé de t'attendre ?

Pâle septembre
Entends-tu le glas que je sonne ?

Je t'aime toujours d'amour
Je sème l'amour

Les saisons passent mais de grâce
Faisons semblant qu'elles nous ressemblent

Mais qui est cet homme qui tombe de la tour ?
Mais qui est cet homme qui tombe des cieux ?
Mais qui est cet homme qui tombe amoureux ?

Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre

I'll never reach the sun, I'll never know if he's alive

мне больно и я не знаю что делать. я всегда чувствую себя в ловушке. моя жизнь в полном беспорядке, но я не могу себя заставить что-то сделать с этим. я не знаю у кого просить помощи. и даже не знаю в чем именно. мне тяжело заставить себя написать о своих переживаниях. и я не понимаю, это моя болезнь настолько угнетает меня эмоционально, или мои переживания провоцируют болезнь. у меня почти не бывает полных ремиссий теперь. я уезжала в отпуск с покраснениями на шее и небольшими покраснениями на руках. к концу отпуска шея прошла полностью. не прошло и двух недель после возвращения, как началось обострение. я не хочу выходить из дома. я не хочу ничего. столько вопросов, которые мне нужно решать, а я не могу себя заставить взяться ни за один из них. я просто существую изо дня в день и иногда прошу у вселенной, чтобы со мной что-нибудь произошло. я боюсь своего состояния. 2 дня назад, когда сестра была груба со мной, я вошла в ступор, мне было все равно, что происходит вокруг. и я представляла как режу вены и меня находят на кровати в крови. у меня не хватает веры попросить у вселенной сил для преодоления своего состояния, зато каждый раз при эмоциональной боли я представляю как попадаю под машину, например. я не могу говорить о своем состоянии с мамой, сестрой. бывало, что в самые тяжелые времена мне удавалось раскрыться подруге. но сейчас я чувствую, что не нужна ей. да и никому другому. я чувствую, будто сестра забирает у меня и родителей, и подруг. она такая хорошая в их глазах, правильнее меня. и вообще она удачнее вышла. я понимаю, что родители меня любят и все такое, но боже, это какая-то сниходительная любовь. мне так не хочется их разочаровать снова и снова. но и больно не хочется делать. я не могу себя пересилить и перестать их разочаровывать. мне кажется, что все идет к тому, что моя единственная настоящая подруга "уйдет" к сестре. теперь у них есть общая тема и я больше не нужна особо. я не хочу опускаться до уровня школьных обидок, но мне больно оттого, что меня отодвинули на второй план. я не могу высказать подруге, что как-то неправильно оповещать мою сестру первее меня о расставании с парнем. я не могу, потому что ей очевидно нелегко сейчас. и может быть стоит написать ей прямо сейчас и поддержать. но вместо этого я буду сидеть, подогревая свою обиду, и ждать, когда же она вспомнит обо мне.

Если все это было от отчаяния..

Знаешь, мне непонятно, непонятно, в чем мое отчаяние? В том, что я не понимаю себя? В том, что смысл жизни был потерян еще давно когда то? Почему-почему-почему… вопросы без ответа. Все ведь просто, скорее всего. А я топчусь на месте, по сотому кругу пытаюсь понять, в чем причины, в чем мои личные причины этго зависания. Почему я снова и снова, уговариваю себя - не делать НИЧЕГО.

Лежу и вспоминаю, как держала крестики, чтоб он мне ответил. Он ответил и мы договорились о встрече. Когда я приехала к нему, было уже около 4-х утра, и мой мозг был не с ним. Я думала о том, что пора домой, что дочь проснётся через 4 часа, а я ещё даже не ложилась в постель. Он отказывался быть со мной серьёзным, я попросту слышала как он язвит. Тем не менее, я не сразу дала себя поцеловать. А когда дала, то отдала всю себя. Он старался быть таким же как раньше, но у него ни черта не выходило. Нет, секс был отличный. Но столько мелочей, которые резко стали сравниваться в моей голове, были для меня чужими. Да чего уж тут говорить, чужим был он. Но брал меня так, как будто должен это сделать. Как будто я не оставила ему выбора. И после того скандала, который я закатила ему весной, я не думала, что он вообще захочет меня видеть. Да и нам обоим стало ясно для чего эта встреча ещё с первых слов в переписке. Теперь снова тишина. Он ни за что не объявится сам. Кажется, он вообще ни к кому ничего не чувствует. Что же, теперь у меня есть своя личная шлюха.

Как важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под "плохим обществом" я понимаю не столько порочных людей — их общества следует избегать потому, что их влияние гнетуще и пагубно. Я имею в виду также общество "зомби", чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения.

не будь так грустным, давай малыш.
всё будет хорошо, найдёшь настоящую любовь.
во всех сказках, герой иногда чувствует себя одиноким.
пора показать им, на что ты способен.

я устал убежать от боли передо мной.
я сражусь с ней каждый день.
почему я такой?просто стараюсь держаться.я говорю себе «так,
нам нужно найти другой способ»
«тебе нужно найти другой способ»

больнее не будет.

как с этим справиться? можно ли чем-то заполнить эту пустоту. я не могу так больше жить, я не хочу так больше жить. я пустая, опустошенная, во мне ничего нет, пустышка. ты можешь издеваться и насиловать, делать всё что хочешь. эмоций больше нет. говорят, что всё наладится. я не верю. ничему. никому.

все не будет хорошо.

Сегодняшний день начался с будильника, быстрых сборов в институт, пасмурного и дождливого утра, забитого автобуса и скучных пар. День не предвещал ничего такого, что заставило бы меня светиться от счастья, но я даже не представляла, что такое действительно произойдет, и я действительно буду переполнена положительными эмоциями!

Записывайте рецепт:

1. Берете своего лучшего друга и идете в любое место, где можно согреться задушевными разговорами обо всем и ни о чем сразу, горячими напитками или едой. Можно сидеть бесконечно долго, сколько позволяет вам ваше время.

2. Встречаете случайно вашего одноклассника/одноклассницу, по которому/ой очень скучали, крепко обнимаетесь (желательно несколько раз), говорите друг другу приятности, и обещаете позже созвониться и встретиться (конечно, вряд ли этот пункт будет исполняться, но все же, лучше попытаться)

3. Приехать домой, сбросить с себя одежду, набрать горячую ванную с морской солью, залезть туда и использовать бомбочку для ванн, которая забавно будет шипеть и крутиться у вас в руке (но все-таки не советую делать воду слишком горячей, иначе для таким же "любителям" жары, как я, через несколько минут станет плохо и придется открывать двери и обливаться холодной водой).

А вообще, если без шуток, то просто старайтесь каждый день делать то, что вам действительно нравится: читать книги, смотреть фильмы/сериалы, гулять с друзьями, сидеть в кафе, играть в настольные игры, рисовать, заниматься спортом, да что угодно, просто делайте это! Находите хотя бы полчаса на любимое дело, которое доставляет вам райское наслаждение, и занимайтесь им!

Помните: каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне!

Именно поэтому нужно привносить каждый день в свою обычную рутину щипотку счастья!

Давно не писала о себе, жирной любимой.

Довела себя диетами (или нервами, тут хз) до того, что вообще нет аппетита.

Кушаю немного совсем и то, через силу.

Сегодня была на массаже. Массажистка меня спросила: как там твои диеты?

И, оказывается, это у неё моя Людмила увидела мои летние фотки ДО и ПОСЛЕ (без лица, естесственно), сказав, неужели массаж может сделать ТАКОЕ? И Крис ей сказала, что тогда я регулярно ходила на йогу и следила за питанием.

Ну, а Люда тут же позвонила мне, со словами "А кто у нас еще на массаж ходит и йогой может заниматься?" =)

Вот, теперь договоримся, будем ходить вместе. А то я запустила занятия и вес встал.

Правда, всю жизнь были проблемы с растяжкой… Как вспомню, так вздрогну. Что-что, а в этом плане я лох.

Главное, чтобы дома были непротив - время, всё-таки.

В очередной раз убеждаюсь, что ВРЕМЯ - самое бесценное, что у нас есть.

Бывают ситуации, после которых хочется отряхнуться, как собака после грязной лужи.

Такое… удивление, я бы сказала даже, ахуй, с… я вот даже не знаю, как описать эту эмоцию, кроме как "мдаааа"

Смотришь иногда на некоторых людей и думаешь: тебя довели так или ты всегда был(а) неадеквашкой?

Могу сказать одно: ребят, если ваш друг или подруга жалуется на отношения - НЕ ЛЕЗТЕ БЛЯТЬ! Это человеку хочется пожаловаться, это НЕ призыв о помощи!

Говорят же - полезешь, люди помирятся, еще и крайним будешь потом.

Поменьше неадекватышей вам на пути)

А я пока буду постоянно менять адрес своей ссылки - не хочу, чтобы посторонние лезли в мою голову. Поэтому - не обращайте внимания.

Мне хочется его поддержки, чего врать. Хочется именно сейчас, когда всё плохо и больно и уныло и сложно. Хочется, чтобы всё было хорошо, чтобы мы были вместе, а декабрьских событий не происходило. Хочется любви. Хочется.

Но я не могу простить и не прощу. Нет, я не злюсь. Теперь у меня окрепло самоуважение, и больше так с собой обращаться я не позволю.

Поэтому всего тебе самого хорошего. Прощай. Уходи из моей души, там и без тебя херово.

мар 25th, 2018

image

В пятницу днём позвонил Данил и сказал, что думает отпустить (праздники всё же). Уже вечером я и Г. выдвинулись на блабакаре в Томск.

Открытие №1: В Томске нет Убера!

Добрались на Яндексе до хостов в какой-то жилмассив. Хосты оказались замечательные! Данил и Полина, Данил учится на историка в ТГУ, а Полина готовится к ЕГЭ, оба из Междуреченска. Приютили, накормили жареной картошкой, говорили пол ночи :) В основном Г. конечно про свои путешествия стопом и работу на Севере.

image

На следующий день как обычно проснулась к часу.

Мы побывали в ТГУ (совершенно свободный вход), походили по главному корпусу, пытались попасть в музеи, но они все были закрыты (суббота всё же).

Встретились в центре с приятелем Г., с которым они вместе путешествовали в Питере, показал нам город, набережную, площадь, а в конце зарулили в Harat’s паб.

После паба в 7 вечера было самое интересное. Нас позвали на литературные чтения куда-то в самом центре, на проспекте Ленина. У дома, в который нужно было попасть, не открывались двери, не горел свет, и вообще всё выглядело так, будто там никто не живет) Как оказалось, нужно было всего ввести код на двери, и мы попали в коммуналку чисто в Питерском духе, где в одной комнате тусили человек 40, а может и больше)

image

В воскресенье мы уже собирались уезжать и успели только побывать в Mr. Tako’s на проспекте Ленина, где продают лапшу вок. Я её ни разу не пробовала, и боже, как там вкусно! И лапша, и суп.

Обратно ехали на Вазе, и я честно продрыхла всю дорогу))

В пятницу отчиталась своему врачу, всё вроде норм, только настроение очень сильно упало, Томск помог развеяться. На дороге туда даже плакала немного, думала всё о том, что не с тем человеком я должна была ехать, вообще часто в дороге грусть нападает, воспоминания, мысли, все эти дела.

Надеюсь, всё к лучшему. Теперь хочу попробовать на Кузнецкий Алатау на выходные попасть)

мар 13th, 2018

Из-за пароксетина у меня начался тремор и что-то неясное с мышцами.

Получила сегодня зп, малооо, слишком мало. Ну да ладно.

Учу немецкий. Завтра пробный урок TOEFL. У Лёши сегодня отмечаем др, собираемся в общаге. Работаю.

Всё как-то… норм. Только тело разодрано.

Врач сказала посмотрим, до лета ещё есть время.

И сидеть мне ещё в школе 3 часа одной, ждать урока. Не поспать ли?

Хочу куда-нибудь съездить, что-нибудь купить. Чем-то себя порадовать.

Главное не забыть 9-го отписаться психиатру о своём самочувствии.

Не идёт текст. Ну и ладно. Счастливо.

мар 6th, 2018

Вадим, принеся мне таблетки, сказал, что ему в аптеке передали, что на таких рецептах надо писать не “для длительного лечения“, а “хронически больной“. Лол.

Лол: (

мар 6th, 2018

Меня напрягает то, что я никогда не могу полностью расслабиться. Во мне слишком много тревоги, и она никуда не уходит, а сидит и разъедает меня изнутри.

Я не могу спокойно пройти по улице с сигаретой. Могу переживать из-за одного замечания ёбаной француженки весь день. Я ничего не делаю, но при этом мне неспокойно, я встаю и начинаю бродить по комнате, пока не надоест.

апр 21st, 2017

Я не знаю, почему у меня такое плохое настроение. Возможно, что я просто устала. Возможно, просто заебалась. По жизни.

Я хочу уметь облекать свои мысли в слова, но, как только сажусь за ноут, они все разбегаются.

Я легла в 5 утра, курила кальян вчера вечером и сегодня утром, немного пила, потратила половину дня на прогулки и морально и физически истощена.

И я распиздяй, потому что по учёбе у меня одни долги и прогулы.

i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry i’m sorry

апр 23rd, 2017

Столько раз пыталась завести блог на тамблере - ни разу не вышло почему-то. Возвращаюсь в свою первую обитель с 2012-го или 2013-го года.

И, пожалуй, перенесу все заметки оттуда и с телефона сюда. Чтобы было.

Ты моя пьяная, пьяная боль.
Все мои прежние чувства сегодня в ноль.
Танцую, пока живой, танцую, пока с тобой.
Танцуем мы под огромной, красивой, белой Луной.

Наверное, когда-то я сяду на диван и буду горько рыдать, а он обхватит мои плечи руками и просто уткнется мне в шею, как тогда в 2014… в декабре, который навсегда остался у меня холодком под ребрами, ветерком в голове и пустотой в сердце.
Но сейчас я держусь, всегда смахиваю слезу незаметно и снова улыбаюсь или демонстративно злюсь, когда мне хочется завыть. Мы шутим с ним о том, что приносит, на самом деле, нам бесконечную боль и страдания. Вместе не получается, а без «нас» не хочется.
Мы встанем с дивана и прыгнем в эту неизведанность, но пока надеемся…и верим.

Как же меня заебали эгоцентричные о себе великого мнения мужики. Серьезно. Разговоры только о себе любимых и все. В очередной раз попадается чувак, который только кроме своих интересов ничего не волнует. Тогда как ты можешь строить отношения, если ты никак неинтересуешься личностью девушки? Вижу очередная переписка с тем парнем, про которого я упоминала на 2 поста ниже ничего хорошего не приведет. Каждый раз придумывает какие-то сказки про то, чтобы его только пожелели. А когда девушек начнут понимать, уважать и жалеть раз на то пошло? Мне например да, задолбалось уже чувствовать себя мужиком в юбке, хочется защиты именно от настоящего мужчины, который тебя будет тоже понимать. В наше время все стандарты мужества будто в женщин пошло, а мужиков на руках видите ли носить надо. Иногда пробегает мысль, что уже хочется поменять ориентацию. Конечно смешно оно прозвучало, но ситуация по сути страшная.

Пусть будет много банальности и ещё больше счастье. Мне нравится быть банальной писать совершенно обычные вещи, типа скучаю… и я… целую… Мне действительно это нравится. Ну и что с того, что мы были друг другу третью попытку и пока не жалеем о своем решении.

Пусть всё будет слишком мило, так мило, что хочется жить

Не зря моим самым любимым треком Дорз является Unhappy Girl, слушая песню еще в 13 лет уже ассоциировала себя именно с ней и до сегодня. И с очередным скандалом с мамой, действительно понимаю, что я вообще поникла. Нет целей, какие-то страхи, сама себе делаю проблемы. У меня нет никакого удовлетворения в жизни, каждый день просыпаясь, я чувствую физически себя херово. Некоторые встречи мне приходится из-за состояния откладывать. Самое обидное, что не пью, не курю, не употребляю наркоту, и такое вот состояние. Единственное только хорошая погода моментами радует.

Но самое то, что меня гложет: я ненавижу чувствовать себя проигравшей.

Вчера мы работали вдвоем, то есть каждый работал на целом этаже. Я вот как чувствовала и попросилась на второй. :D Вечер. Стою, принимаю заказ у столика рядом с лестницей и вижу, что они идут! Те ребята классные! У меня аж сердце затрепетало, и я стала переживать, что их сейчас посадят куда-нибудь вниз. Но они такие стабильные, видимо, что сели, как обычно, наверх. Подбегаю к их столу, говорю: "Привет, ребят. Сразу закажете?" - а сама знаю, что сразу и ЧТО сразу. Вопрос был только в объеме пива. Ближе к концу их посиделок я задумала спросить, как их зовут. Но когда они просили счет, тот самый дал свою карту постоянного гостя, и я у кассы увидела, как его зовут! Антон. Все время ужина потом я пыталась найти его где-нибудь в интернете, но безуспешно. Расстроилась. Но я же Шерлок - через полчаса попыток, уже дома, я его нашла! И подрасстроилась. Он обожает аниме, а я в этом ни черта не смыслю. Бля. :D Вчера ведь я так и не спросила их имена. Теперь вопрос. To like or not to like его фото вк? Я хочу, но так неловко, что ли. Вдруг не ответит. Как я потом буду им в глаза смотреть на работе? :D

Люблю свою работу за то, что можно стоять возле своего шкафчика в раздевалке и пока никто не видит, жрать конфеты.

Я не на диете. Просто очень сильно заболела.

Вообще предполагаю, что мне не стоит есть так много сладкого, но бля… Эти шоколадные конфеты божественны…

Знаете как окончательно кончается дружба? Когда слишком долго тебя терорризируют, незаслуженно обижают, а до кучи пытаются манипулировать тобой. Когда позволяешь собой манипулировать, то теряешь самоуважение и тебя можно втаптывать в грязь и управлять как тряпичной куклой. Я никогда не позволяю так поступать с собой. Отсюда и конфликт интересов. Все близкие люди моего друга позволяют так с собой обращаться, но не я. Упираюсь всеми конечностями как могу, что собственно и бесит. Я могла пропустить и пропускала очень много неприятного в свой адрес. Но вот кое что очень плотно засело в моей голове. Когда я сказала про его знакомую, что она шлюха и пофиг с кем перепихнуться и на лице стоит штамп, то в более грубой форме все стрелки перевели на меня. Причем баба реально такая. И некогда очень близкий мне человек, зная какая я, начал беспощадно хлестать меня словами похлеще и кусать тем, что я ему когда-либо доверила. И да, мне пофиг, что он был пьяный. А на следующий день человек не просто просит, а ставит перед фактом, что нужна моя помощь. И знаете что я скажу? Да пошел он нахуй.

ой я тут наткнулась на классный блог о музыке и там только что появилась офигенская статья про цензуру на би-би-си там про тэтчер очень смешно и про the who интересно и тамада хороший

как же, сука, нужен просто друг!

хочется пригласить на концерт со скримо группой и чтобы с тобой пошли без разговоров. пусть музыка странная, зато пивчик попьем, да новые эмоции получим. танцы? конечно, погнали. купить рисунки по номерам, а потом до утра их раскрашивать, хотя завтра на работу - да. и на великах/скейтах вместе покатаем, пока еще снег не выпал. и на салют сходим, и в новое кафе.

почему нет такого друга в этом городе? почему все заняты делами, с другими друзьями, им не интересно именно то, что ты предлагаешь, или они просто устали. ПОЧЕМУ У МЕНЯ НЕТ ДРУГА?

я устала, я правда устала. мне требуется человек. новые люди, новые знакомства, новые эмоции. я устала, что про меня помнят только те, кто в далёких городах, в сотнях километров от меня. почему здешним всё равно? мы не достаточно близки? ПОЧЕМУ ВЫ БЛЯТЬ ВЕЧНО ЗАНЯТЫ? я устала, я больше не могу. сегодня я шла после гига, куда ходила одна, и про себя орала: я сжала кулаки, открыла рот и мысленно орала, но на деле не произнесла ни звука. я так не умею, но эмоции все во мне остались. пусть я немного аспи, пусть мне сложно что-то чувствовать, но мне нужен друг. я несчастна.

как найти новых друзей в 24 года? как это происходит? больше нет ни школы, ни универа. у меня начинается приступ, когда я думаю об этом. я, блять, не знаю, как заводить друзей. я хочу просто общаться, просто встречаться, просто поводить время вместе. почему же таааак сложно! я устала. я хочу кричать! но у меня даже это не получается. эти эмоции скапливаюся во мне и в итоге я начинаю вся чесаться. это нервное, даже мой дерматолог сказал. но мне не получается от этого избавиться. а как, если близких людей нет рядом? если новые знакомства не появляются? как мне это сделать? как, блять???? кааааак????