@mirvsem
Ks
OFFLINE – 01.08.2022 19:52

Hey!

Дата регистрации: 08 декабря 2012 года

верь в чудеса и накройся волной позитива.

что такое любовь? вы знаете?

раньше мне казалось, что любовь — это страдание. страдать — любить.

могу описать, но не могу объяснить почему цикл останавливается на определенных людях.

привычка, законы химии, эволюция и биология. да-да, я знаю, спасибо. любовь для меня это не просто всплеск эндорфинов, это работа. но приятная работа, это твое постоянное хобби, в которое тебе хочется вкладываться. а может выйдет что-то путное?

ты учишься принимать и понимать другого человека, потому что хочешь этого. ты перебирал кучу увлечений, исследовал, пытался и вот наконец нашел то, что тебя зацепило. ты влюбился. но это новый навык, все новое сложно, приятно сложно.

приветик

это я

и я не знаю кто я

поэтому давай знакомиться вместе. много говорить о себе — грешно. но нам рай и так не светит.

состою из вечных недоделанных дел, тревоги, грусти и неуверенности. лайк, если знакомо. иногда все эти чувства мне удается перебороть и я становлюсь жизнерадостным, веселым человеком. человеком, который любит гулять, фотографировать, утренние пробежки, фантастику, русский поп, электронику и себя. он мечтает путешествовать, составить свой диджей сет и открыть маленький магазинчик с одеждой, собственного производства. человек живет сложно и нелогично, но ему по кайфу. он хочет собрать вокруг себя людей, с которыми мог бы поделиться частичкой себя.

ох, уж эти частички

но с человеком встречаемся мы редко. мы подумаем, как нам видеться чаще.

И повторится все, как встарь… Я не меняюсь, сейчас сидела, перечитывала блог, вывод — я не меняюсь. Постоянно одни и те же ошибки, партнеры по отношениям — все похожие, чувства в этих отношениях одни и те же, эмоции тоже. Я будто специально себя мучаю. Вчера вот вернулась из Москвы, от человека, который не может признаться мне в любви, который задает тысячи очевидных вопросов, и да называет меня "серым пятном", сетуя на то, что "ни одного дела своего доделать не могу". Мне с ним было тяжело. Но я не уезжала, потому что лучше с ним, чем быть одной. Вот так просто. Занавес.

Я готова стереть себя, лишь бы быть с другим человеком. Стремлюсь к тем, кто независим и может не показывать своих чувств. Мне вот такое по душе, оказывается. Я не счастлива с этим, но и не ухожу от этого. Возможно, он прав — делать выводы — это не про меня. Все мои отношения, как одни, они идентичны, с 17 до 23 лет я проживаю одни и те же истории, с легкой ноткой перегибов в той или иной степени.

Мое любимое слово последние пару лет "не знаю". Я сильно влюбилась перед прошлым новым годом, но взаимности не получила. Четыре месяца неопределенности, поездка на море, а после занавес. "Мне не нужны серьезные отношения". Запивание и забивание своего горя алкоголем и другими делами, алгоритм на боль уже давно выработан. Как итог, новая работа, новое жилье и неожиданно для себя новые отношения.

Сейчас я в другом городе, все сместилось на 180 градусов. Он успел начать за мной бегать, понять какая я замечательная для него. Сегодня же устал, занес в чс. А я не знаю. Так, наверное, будет лучше. Я занята, он свободен. Внутри что-то покалывает, будто бы больно. Я не знаю, мне все еще страшно его потерять. Я ненавижу выбор, особенно, когда каждый раз он неправильный. Можно сделать потише эту боль?

В общем, мы ссоримся. Вчера на меня накричали, сегодня держатся на дистанции и не подходят. Мне сложно, я не понимаю чего от меня хотят. Устала жить по его законам, я будто бы не могу расслабиться. То ли он на меня так влияет, то ли я сама даю себе такие установки.

По итогу его непонимание меня душит, и сказать, что любит человек не может. Какие бы поступки не совершали люди, слова важны.

Даже не знаю чего хочу больше помириться или съехать с его квартиры в любимый город ко всем близким. Без него я справлюсь, инфа сотка. Вероятнее всего будет даже проще и легче. А дело все в том, что человек может быть безумно умным, но бесчувственным и не имеющим за плечами мудрости опыта.

Как обычно, время покажет.

До меня дошли сплетни о том, что текст — это психотерапия. Мол не хочешь платить кучу денег, просто пиши, анализируй свою жизнь. Стихи, музыку, тексты, живопись без разницы. Просто пиши.

Это мой блог, если, вы читаете это, то знайте, что этот текст не прошел ни одного этапа редактуры. Буквы набираются на клавиатуре, превращаясь в слова и предложения. Иногда стираются, но редко. Мне так нравится, так видно мое нутро.Не пытаюсь скрываться за красивыми формулировками и метафорами, не гонюсь за лайками и просмотрами.

И это охренеть какой кайф! И легкость. Мне не хочется никого заинтересовывать и повторы здесь позволительны, сколько угодно. Нет рамок, но есть я и моя психотерапия.

Мне 23 года, и я не знаю кем мне быть. Прошла курсы по копирайту и вроде на вот тебе, дорога открыта, ступай. Но за плечами несколько лет работы с веб-дизайном и так больно бросать все то, что уже сделано упорным трудом. Конечно, не обязательно бросать, это еще пригодится. Но тут стоит выбор: либо выбираешь вектор развития и идешь по нему, либо так и перепрыгиваешь с одного на другое.

В общем, неопределенность, здравствуй. Хотя мы не прощались.

Про давление со стороны семьи и общества, я промолчу. Все мои одноклассники уже давно выложили фотки со свадьбы, а я все еще себя ищу. Штош.

Я много раз представляла, как падаю вниз, слушая "Номера" ЛСП. Да, жизнь сложна и не выносима. Особенно, когда ты подросток и все против тебя. А ещё несколько раз представляла свою смерть, слушая "Суицид" у Нойза и даже "Районы, кварталы" Зверей. Ухожу красиво, ведь.Но вниз я до сих пор не прыгнула. На дне, конечно же была, но каждый раз выбиралась.

Это хайп забрал жизни детей? Или нелепая шутка? Или может есть другие проблемы?Не музыка заставляет детей уходить из жизни. Те, у кого все хорошо, такое не слушают, такое перелистывают или думают о хорошем. Жизнь прекрасна, зачем им это?

И сейчас мы удалили трек ЛСП, потом удалим другой, посадим артистов в тюрьму, натравим на них всех собак. Подумать о проблемах детей забудем. Случайно забудем.

#ЛСП #музыка

Мне так обидно. Мне так обидно, что мы позволяем играть с нами. Позволяем пользоваться. Позволяем им держать нас в неизвестности. Мне так обидно, что мы не жалеем себя. Не можем защитить себя. Что в момент, когда нужно показать свою силу, сдаёмся. Обидно, что сдаёмся.

Нет, мы не признаёмся себе. Мы боимся и бежим. Обидно.

Жизнь справедлива, но перестань видеть лишь плохое. Да, где-то тебя испытывают, где-то проверяют, где-то уже не хватает никаких сил. Но оглянись. Они рядом. Твои люди рядом, не стоит зацикливаться.

Обернись.

Будь честен и справедлив. Каждый счастлив и несчастлив по-своему.

Я больше не верю. Не верю в мечту, в любовь, в честность, в справедливость. Я просто больше не верю. Извините, но можете приезжать и забирать меня, я готова умирать. Разочаровалась. Смысл всего этого? Зачем?

Я уже забыла, как это любить, как ждать сообщений, радоваться от встреч. Наверное, уже хватит. Меня больше нет. Можете делать с этой моей жизнью все что угодно. Можете забирать все, что хотите. Нет сил, нет веры.

С самого начала, с первой встречи меня терзают сомнения. Уже седьмой месяц и я не понимаю, нужно ли это все? Порой он кидает такие слова в меня, что хоть под землю падай. Относится как будто я постоянно что-то должна, все должна, должна делать все ради него. Но я ничего никому не должна! Я начинаю жить только им, я пропадаю. Моё я, моё мнение - оно пропадает, он давит и стирает меня. Моя личность, все мои хотения и желания я ставлю на второй план, ведь главное то, что хочет он. Правильно ли так жить? Правильно ли забивать на себя? Я ведь понимаю, что он этим пользуется и скорее всего ему это все не нужно. Он постонно мне врет, я уверена в этом. Ну для чего тогда мне нужно все это? Почему бы просто не наслаждаться жизнью, которая у меня есть? Зачем тратить её на то, что ничего не принесет. Да, иногда мне кажется, что все наладится, он изменится, изменится его отношение ко мне. Нееееет, не изменится, ничего не изменится, глупая. Ты так и будешь терпеть все его срывы, все что он делает тебе, лучше не будет. Хватит уже ждать, ты делаешь хуже только себе, сама ведь все знаешь.

три.тринадцать
второе ноября

я знаю
пройдут года
всё будет по-другому
другие мысли, города
новые лица, телефоны

но через все свои года
я пронесу
свою искру
пусть будет больно
дико грубо, пусть будут мять
плевать в лицо

но снова
и снова
я верю в добро

больнее не будет.

как с этим справиться? можно ли чем-то заполнить эту пустоту. я не могу так больше жить, я не хочу так больше жить. я пустая, опустошенная, во мне ничего нет, пустышка. ты можешь издеваться и насиловать, делать всё что хочешь. эмоций больше нет. говорят, что всё наладится. я не верю. ничему. никому.

все не будет хорошо.

привет

тебе сегодня 20

сегодня очень важный день

зачем

куда

так быстро летят даты

не оставляя времени

на бред

ведь скоро

дом, работа, дети

ведь скоро кончится на век

прекрасной юности момент

ведь скоро нужно будет думать

о чем-то большем, чем сейчас

ведь скоро встретишь и полюбшь

лишь одного

и навсегда

и пусть сейчас

все по-другому

и пусть сейчас надежды нет

ты верь

что сбудется по новой

прекрасной юности момент

Всё больше и больше мне хочется думать

Что сегодняшний день принесет много счастья

Будет и радость, и взрывы улыбок

Быть может, сегодня я встречу счастье

Или другого, веселого и озорного

Он будет думать, что все навсегда и у нас будет свадьба

Но сквозь миллионы ненужных слов и взглядов

Наша нить протянута сквозь километры

Мне хочется верить, что сегодня я встречу свое счастье

Ks

Самые популярные посты

164

Мне так обидно. Мне так обидно, что мы позволяем играть с нами. Позволяем пользоваться. Позволяем им держать нас в неизвестности. Мне так...

149

Я больше не верю. Не верю в мечту, в любовь, в честность, в справедливость. Я просто больше не верю. Извините, но можете приезжать и заби...

116

усталь

Мне 23 года, и я не знаю кем мне быть. Прошла курсы по копирайту и вроде на вот тебе, дорога открыта, ступай. Но за плечами несколько лет...

114

и камнем вниз

Я много раз представляла, как падаю вниз, слушая "Номера" ЛСП. Да, жизнь сложна и не выносима. Особенно, когда ты подросток и все против ...

112

В общем, мы ссоримся. Вчера на меня накричали, сегодня держатся на дистанции и не подходят. Мне сложно, я не понимаю чего от меня хотят. ...

104

психотерапия

До меня дошли сплетни о том, что текст — это психотерапия. Мол не хочешь платить кучу денег, просто пиши, анализируй свою жизнь. Сти...