Когда-нибудь, такою ночью лунной,
Когда лягушки воют на пруду
И женщины от жалости безумны.
И, умиляясь на биенье век
И на ревнивые твои ресницы,
Скажу тебе, что я — не человек,
А только сон, который только снится.
И я скажу: — Утешь меня, утешь,
Мне кто-то в сердце забивает гвозди!
И я скажу тебе, что ветер — свеж,
Что горячи — над головою — звёзды
я очень люблю детей. я всегда с ними нянчилась. когда мне было 6, нянечки из моего садика забирали меня из школы и отводили в садик, и потом мама нас с сестрой забирала вместе. так вот я, шестилетняя, вся такая взрослая школьница, сразу мчалась в ясли к малышам - таскала их, играла с ними, спать укладывала.
в июле 2014, когда мы от войны уехали к маминой подруге на дачу, туда же приехали несколько знакомых семей подруги, и все с маленькими детьми. и в одной семье была девочка по имени Юля.
Юльке был год. кудрявая брюнетка. ей наказано называть меня "тетя Настя", но у нее и первое слово с трудом получалось, поэтому я была просто "тота".
я таскалась с Юлькой везде, и ничего не могло доставить мне большего удовольствия, чем держать ее на руках.
мы стояли у виноградника, я кормила ее теплыми ягодами, а она крохотными ручонками срывала виноградины и кормила меня. а потом мы шли есть манную кашу в песочнице вместе с Егоркой и капризной Соней.
потом приехала еще одна женщина, и она сходу решила, что я Юлькина мать - мои кудряшки были под стать малой, только темнее.
а потом родители малой решили переселиться в пансионат и, естественно, ребенок от меня уехал. а через неделю папа Юльки принес ее в гости, и я кинулась к ней, но прям перед ней остановилась, как вкопанная, - она наверняка меня забыла, да и приболевшая была, не в духе. пару секунд она на меня смотрела, а потом протянула ручонки и тихо сказала "тота".
я подняла ее и обняла так, словно мне вернули моего потерянного ребенка, а Юлька обмякла у меня на плече и уснула. мы долго гуляли по вечернему саду, она тихо сопела, а я гладила ее. мою Юльку.
а еще через неделю она меня не вспомнила.
Пошел 3й бокал шампанского. Бывшим, настоящим и будущим мужикам как-то не тянет писать или звонить.
Даже если бы мне сейчас написал Артем, я бы не поехала. Хотя зная себя, на первом курсе я пьяная херачила 4 остановки к парню ПЕШКОМ ради хуй пойми чего, только потому что он мне нравился.
Время от времени представляя наш серьёзный разговор о дальнейшем нашем общении (или моральном извращении) я даже не догадывалась, что могу услышать именно такие слова. «Ты - знакомая среднего звена». О как мастерски ты мне сказал, что тебе на меня похуй. А я даже не нашла что тебе сказать на это. Да и стоило ли говорить что-то человеку, который искренне считает, что ничего обидного не сказал и вообще это мне с барского плеча снисхождение. Скажи спасибо, что не на ступени «низшее звено» Как я могла тебя полюбить? И как я могла не заметить твоего безразличия? Как я могла взять и предать саму себя?
Твоя псевдозабота оставила в моей душе пустоту
Наконец-то удалила зуб мудрости, хожу с дыркой, потребление пищи сократилось в разы и занимает в 2 раза больше времени (жую на другой стороне).
Температура не падает, держится на противной отметке 37,3.
Завтра идём с подругой отмечать Хэллоуин, во вторник выхожу дорабатывать, с 12-го выхожу на новую работу.
Ещё у нас резко похолодало, а я не хочу вылезать из пальто.
Моя кожа в ужасном состоянии, как и руки, потому что из-за нервов я не могу перестать всё ковырять и раздирать. И мысли всё время какие-то придумываются, какие-то несуществующие ситуации, но я расстраиваюсь, будто это в реальности происходит.
Получу зп (надеюсь) и пойду к врачу (надеюсь). Надо бы.
Чото волна расставаний в ленте наталкивает меня на мысли "а что, если…".
Наверное, я просто устала от всего и всех, от Серёжи в том числе.
Настолько маленький противный город, в котором твои бывшие парни валят твоих бывших подруг, при чем об этом узнаешь не от них, а от людей которые ржут над тобой, мол как ты это допустила.
А сама ирония в том, что ты это сама себе предсказывала ещё с самого начала их общения.Люди пиздят.
По сути плевать, но какого мать вашу хера вы возомняете тогда себя лучше меня ? Заливание мол вы душенька ангельская??
Господи это смешно ей богу.
Флешбэки и болезненные вспышки. Голова в мириады. Я не хочу. Не хочу опять. Пожалуйста, не надо.
Будьте любимы собой! Это главное.
Привет, дорогой вьюи! Пишу тебе с хорошим настроением. Неужели у Венеры хорошее настроение?? Это произошло? Да, сегодня я не буду писать вам об этом мудаке Д., который нахрен решил спихнуть на меня всю ответственность за испорченные отношения, ну да ладно. Не всех дебилов война побила. Ещё заметила, что если не вижу Д. в гимке, у меня настроение на целый день появляется, как только вижу его морду, так сразу в говно всё уходит. Но если я его вижу, то сразу голова вверх, грудь вперёд, спина прямая, сделала выражение лица как у королевы и пошлаааа, пошла девочкаа. Не хочешь – не надо, урод.
Сегодня провела мероприятие в гимке, дети делали пальчиковые игрушки. Божечки, все такие умнички. Всё сделали, нафоткались, песен напелись, и ушли с хорошим настроением. Всё-таки эти звёздочки поднимают мне настроение. Дети такие добрые, с открытыми и чистыми сердцами. И это не может не радовать. Они намного лучше, чем их родители. Есть у меня одна мамаша, которой вечно что-то не нравится. Всё ей не нравится. Это не нравится, то не нравится. Я говорю обо всё заучам, но они не предпринимают никаких действий, они просто успокаивают меня и просят терпеть. Ооой нее, я терпеть не буду. Ну где это видано, чтобы родители предъявляли свои требования и претензии по учёбе УЧИТЕЛЮ?? Ой короче, этой суке всё равно не удалось испортить моё отличнейшее настроение.
Решила написать И., поговорить о наших отношениях. Ну, в плане всё ли у нас нормально, всё ли ему нравится, доверяет ли он мне, верит ли. Сказал, что всё гуд и проблем никаких нет. Хочется, чтобы он написал сам, но сама писать не буду, не буду навязываться. Хочется, чтобы он приехал и мы бы с ним погуляли нормас так, выпили винца и поговорили по душам. Когда я выпиваю, я не стесняюсь ничего. Вот так вот люди и становятся алкоголиками, вот так вот всем сначала нравится состояние раскрепощения и свободы. Но рилли, я бы выбила из И. намного больше инфы, и дотронуться могла бы до него. Но ничего, у нас с ним всё ещё впереди) Не хочу в него влюбляться и не буду. Нет нет нет. Не надо мне такого счастья. Влюбитьсяяя, потом страдаать из-за того, что он далеко. Пффф, нахера это надо вообще? Лучше ничего не ждать и приятно удивиться, чем чего-то ожидать с нетерпением и потом разочароваться нахрен и в себе, и в нём. Так что, дружочек мой, жду люблю и верю в то, что ты скоро приедешь. Ведь я тебя не видела с августа. С августаааа. Охи и заобнимаю, когда увидимся. Даже в трезвом состоянии.
В моей жизни серьёзно осталось только 2 действительно важных человека – Л. И И., которым могу доверить всё всё всё и знать, что они меня выслушают, поддержат. Л. И так знает о моей безмерной любви к ней, а вот И. нет, так что пусть и дальше не знает. Меньше знает, крепче спит.
Вот это пока всё, любимый вьюи. Пишу сюда и сразу становится легче. СРАЗУ. Выговариваюсь сюда, успокаиваюсь. Так что, спасибо за это, любимый вьюи)
Понял что старый, когда девушка представилась Варварой, я на автомате пропел "ну где ты, Варвара?" и она меня не поняла.
Меня мало беспокоит мой возраст. Больше волнует то, что всё меньше остаётся тех, кто понимает мои ироничные вставки и комментарии, если они относятся к чему-то, что было не то чтобы давно, но уже приличное время назад.
И при этом, мне тяжело общаться со своими сверстниками, которые выглядят, говорят и чувствуют себя так, будто вот-вот упадут в ближайшую яму и попросят закидать их землёй. Я не могу слушать занудную болтовню о том, как охуительно было раньше; на меня накатывает скука всякий раз, как кто-то, приблизительно моего возраста, пытается читать морали и задвигать за нравственность, хотя ещё несколько лет назад естественным местом обитания этого тела были вытрезвители и пивнухи, между которыми оно курировало без перерывов на трезвость. Зато после тридцати как-то резко появляется желание учить жизни тех, кто чуть-чуть затормозил и появился на свет позже. Возраст же. Если ты никого не учишь, то в эту стаю седых и мудрых старцев тебя никогда не пустят. Кружок для избранных.
Я, разумеется, туда не допущен, потому что имею наглость общаться с теми, кто младше меня, практически на равных, без попыток осуждающе пялить зенки и возмущаться всякому косяку с их стороны. У нас же, разумеется, не было ничего подобного, ведь всякий знает: раньше было лучше! И поколение тоже было лучше. Определённо.
Однако, меня крайне забавляет, когда это самое, которое лучшее поколение и цвет нации, обращается ко мне с просьбами объяснить элементарные вещи их собственным детям. То есть можно осуждать, например, манеру своего сына одеваться, критиковать его оценки и не стесняться в выражениях, описывая его умственные способности, но не мочь объяснить шестнадцатилетнему (!) парню, что такое полюции и это, блять, нормально. Но зато семейный отщепенец в лице меня должен и обязан донести до него эту информацию, потому что: "ну ты же умеешь говорить на их языке". Охуенно. Сказать пацану, что кончать — нормально, оказывается, требует знания какого-то тайного языка, который понимают не все.
Мне не стрёмно объяснить такие вещи, но я не понимаю одного: если ты такой крутой, мудрый и жизненный опыт лезет у тебя из всех не заткнутых щелей, то какого хуя это должен делать тот, кто по твоему мнению, застрял на уровне развития твоего же собственного сына и абсолютно неправильно воспитывает своего ребёнка? Логике, значит, места в этих самых щелях не нашлось. Всё пространство заняло чувство собственного превосходства, основанное на том, что вы, примитивные создания, каким-то образом дожили до сорокета.
Мне действительно проще с теми, кто ещё не успел стать охуевшим и оборзевшим только из-за цифры в паспорте. Я, конечно, могу поворчать про просранное поколение, однако это не мешает мне, например, тесно общаться со своими племянниками на уровне "презерватив только надень, трахальщик", стебаться над ними и называть дебилами, но при этом они всегда могут обратиться ко мне за советом и помощью, в то время как их ебанутые родители всё больше и больше вызывают во мне желание устроить повторный геноцид. Плодиться мы, блять, научились, а вот растить своих ублюдков — нет.
Но мне, конечно, очень грустно, что они не могут в те шутки, которые мне по душе. И в музыку. И в литературу. Но для этого у меня есть собственный сын, который уже подпевает Агате Кристи и читает вместо сказок Достоевского.
Леденящие душу приключения Сабрины
Глава третья: "Суд над Сабриной Спеллман"
Закон ведьм работает наоборот. Ты виновен, пока не признан невиновным.
ХЕЛП!
Помогите найти работу, в городе все сговорились, чтобы фрицев не брали(
Нах..я тратить время на разговоры, если ваши желания сходятся.
— Вокруг этого дома круг защиты! Только ведьмы Спеллман могут пересечь его.
— Любая другая ведьма, переступившая круг, сгорит!
— Так что, вперед, попытайтесь.
_______________________________________________________________
- Когда ты успел поставить защиту?
- Я и не ставил. Пожалуй, займусь этим прямо сейчас.
— Где тетя Хильда?
— Она бесила меня. Так что я убила ее.
— И закопала в саду.
Полистала щас ленту нового вьюи. Господи, как много слёз и боли вмещает этот сайт. Спасибо за это
Леденящие душу приключения Сабрины
Глава вторая: "Темные крестины"
Много ли вы знаете мест, где не станут убирать хэллуинскую атрибутику, потому что с вашим "счастьем" все нужные дни оказываются рабочими. Где угостят любимым сыром вашу деточку с чёрной дырой вместо желудка ? Где подарят магнитик, похожий на вашу радость ? Где ваша царЫца похозяйничает за барной стойкой. Душевнейшее и очень вкусное место @littlemops_coffee ! Спасибо за приглашение на День Рождения Big Boss'a!
Это какая-то дичь. При чём, что сейчас уже получше, меня отпускает, а на выходных я нахуярилась в такие щи, что с др подруги в три ночи без копейки денег решила, что мне всенепременно нужно переночевать у моего уже бывшего, которого утром ранее у всех на глазах выставила утром после тусовки из своей квартиры, пнув его чемодан, с которым в Китай гоняла, и послав его пару раз. При чём, что я ДАЖЕ БЛЯТЬ НЕ ПОНЯЛА, ПОЧЕМУ. И когда ночью я его вытащила из кровати, чтобы он заплатил за моё такси, я не видела его более злым до этого никогда, и мы договорились, что надо урезать наше общение в пьяном виде максимально.
На удивление после осознания своего идиотизма меня как раз начинает отпускать. Может, и нужно сечь и совсем рубить с плеча любые контакты. Но нас связывает репточка и ребята и какого хуя должна оттуда уходить именно я ваще.
Поэтому я сижу листаю тиндера, отсчитываю бабло за долги за алкоголь и жду снежочек теперь уже, чтобы можно было без зазрения совести слушать джаз и ждать рождественской поездки в Прагу. Заодно мб и словлю здравую мысль о том, что пора меньше бухать и больше работать, если ваще куда-то хочется.
А пока у нас ноябрь. Время купаться в чае и депрессивном музле.
Напротив моего дома растут прекрасные березы. Они всегда украшали улицу на протяжении всей моей жизни. Весной воздух наполнялся зеленой дымкой, летом листва давала тень и спасение в жару, а осенью золото стекало на землю. Так было, так есть сейчас, но так не будет завтра и послезавтра, и никогда уже не будет. Варвары поселились в доме напротив. А именно власть имущая женщина, которая решила потихоньку перекроить место моего детсва под себя. Сначала здание старого кинотеатра превратила в уродливый ресторан, где невкусно готовят и из открытых дверей постоянно доносится запах обычной столовки. А теперь бывшее здание дома ребенка, с теми самыми березками, превращает в свой дом, избавляясь от красоты. Да, прямо сейчас выкорчевывают дерево, возле которого и рядом с которым мои друзья детства и другие дети, живущие на улице в последнее время, гуляли, играли и весело проводили время. Мне физически больно. Исчезающая красота…
Но, может все-таки оставят хотя бы остальные.
«Что вы надеваете на ночь?» «Любимого мужчину.» Брижит Бардо
Когда мир уже поймет?
Женщины должны всем заправлять.
— Кто… Кто ты? Покажись.
— Я услышал твой зов в лесу.
— И пришел.
[мяукает]
— Оооо!
— Какой симпотяга. Как тебя зовут?
"- Слушай, ты мой брат, и я умру за тебя. Но есть вещи, о которых никому не говорят."
1.05 Bloody mary
Леденящие душу приключения Сабрины
Глава первая: "Страна октября"
Я знаю как просто бросить всё, уйти в это сраное королевство кривых зеркал и позволить своему Яло разгребать проблемы, пока не наступит относительное затишье. Он так, в принципе, всё время делает, потому что это очень удобно, практично и абсолютно не требует никаких затрат.
Но я их тех долбоебов, которые по жизни почему-то любят идти с ублюдочным девизом "Со щитом или на щите. Только так". Я это даже набил у себя на теле, чтобы в самые критические моменты видеть, что сдаются только слабые и безвольные овощи, а я никогда таким не буду. Быть кем угодно, только не слабым, сдающимся при любой попытке ветра снести тебя к хуям и отнести совсем не в Изумрудный город.
Я сотню раз падал, но мне всегда хватало сил и мужества подниматься самостоятельно, не используя для этого вечную ширму, потому что очень просто быть веселым и крутым, когда по жизни тебе приходится сталкиваться только с тем, что тёлка не всегда говорит "да" и со мной.
Не знаю, сколько раз мне приходилось собирать себя по кускам в буквальном и метафорическом смысле, но никогда не возникало и мысли, что пора бы сдаться, смириться и научиться жить с тем, что находится у тебя в распоряжении. Утешить себя мыслью, например, что инвалидная коляска — не самое плохое средство передвижения, а алкоголизм — наследственное и нет смысла воевать с тем, что тебе предрешено. Закончить всё — да, но не смириться, сдаться без боя, опустить руки и сказать, что и так совершенно неплохо. Могло быть хуже.
Я могу признать что устал. Эта осень даётся мне куда сложней, чем все предыдущие. В том числе и из-за того, что я проживаю её абсолютно в незамутненном сознании, на мне такой ебучий груз ответственности, что иногда по утрам я надеюсь открыть глаза в аду. Не в метафорическом.
И сейчас, глядя на эту татуировку с охуительной претензией на спартанца, я прекрасно понимаю, что обязательно вывезу всё дерьмо в моей жизни без единой попытки слиться, сорваться и уйти в зазеркалье. Я сильный и волевой человек, и никакое дестабильное эмоциональное состояние этого не изменит.
Извини, дружок, но это не твоя война и не тебе её выигрывать.
Привет, мой милый друг. Сегодня ночью я буду читать старые переписки. Апрель будет для меня тяжелым месяцем. Мне нужно будет себя чем-то занять. Я скучаю по вам, мои дорогие О. и П.❤️
как-то на днях проходила мимо шмной компании подростков и невольно вспомнила себя, и людей с кем гуляла, общалась
так вот, т.к.я ни с кем не общаюсь, решила найти их странички и посмотреть, кто как изменился, и знаете..большинство как-будто и не вырасло стех пор, до сих пор какие-то стремные фотки встиле "эмо", дутые губы, все также общаются с непонятными малолетками и выставляют полуголые фотки с ними из кровати
нет нет, есть те, кто развивается, строит семьи, но вот те "лохопеды" - это нечто
чувствую себя 24-х летней бабкой у подъезда
Хотелось выстрелить в лоб. Не себе.
Вчера был мой последний день на работе. Я приехала в замечательнейшем расположении духа, немного поболтала за чашкой чая с директором магазина, которая, на удивление, тоже пребывала в неплохом настроении. Все было более-менее ОК. Но потом я начала узнавать то место, в котором, собственно, работаю.
Утром на почту пришло письмо с известием, что приказ на моё увольнение готов, его нужно лишь распечатать, подписать и вставить скан в заявку. Подписала, не глядя, кинула скан в заявку и пошла по делам, потому что время подпирало к открытию магазина.
В обед я снова открыла заявку, чтобы удостовериться в ее закрытии, но вместо этого я обнаружила комментарий, мол, приказ не тот. Я все проверила ТРИЖДЫ и для спокойствия решила позвонить лицу, отвечающему за мою заявку. И просто… "Ой, нет, все то! Сейчас закрою Вашу заявку." Я просто накрыла ладонью глаза лишь на секунду и представила, как топлю эту слепую гниду в ее же крови. И я действительно промолчу, что бы сказали мне, если бы я была на ее месте. Но! Дальше — больше. :)
Через минут пятнадцать на почту снова пришло письмо о том, что приказ на мое увольнение готов и его нужно распечатать, подписать… Снова начала звонить в проклятый офис, но было занято на протяжении часа. О'кей, было немного не до этого, я обновила заявку, типа, она выполнена и все кадровые документы уже вставлены.
Почти до самого конца дня я обновляла вкладку с ведомостями, потому что очень ждала свою. Мне хотелось поскорее уже забрать деньги и уехать, но ведомости все не было и не было. Я начала полагать, что все это из-за незакрытой заявки на увольнение. Проклинала всех и вся, если честно. Как можно быть ТАКИМИ не компетентными? Почему нельзя все делать вовремя и хорошо? Хэштег нашей компании во всем — #нормальноделайнормальнобудет. Серьезно?!
И только в девятом часу моя ведомость чудеснейшим образом появилась, я рассчитала себе деньги, оставив саму ведомость на заполнение диектору на столе и начала уже откровенно хотеть домой. Но я бы не сказала, что ничего не делала в течении всего вечера. Могла бы, но не стала. Все так же разбирала поставку, все так же поправляла зал. Да, было неприятно из-за этой треклятой заявки и мороки, но все это кажется таким пустяком по сравнению с тем, как проводила меня директор магазина.
Я бы не сказала, что у нас в общем были плохие отношения. С моей стороны всегда была добросовестная работа с самого начала, когда я еще была продавцом, выходы на смену внеурочное время, уступки, компетентность, но… :) )) ))
Вечером, когда она подошла ко мне на кассу, чтобы попрощаться, я просто увидела и услышала ее настоящую сущность. "Ты у нас тут не вынесешь вечером вещи пакетами?". Просто ЧТО?! Как можно было вообще такое ляпнуть? В итоге, после всех ее слов и моих, она ушла, не поблагодарив меня за действительно хорошую службу на этом рабочем месте. Она не сказала НИ-ЧЕ-ГО. Я немножечко ждала, что она мне скажет спасибо за все то, что я тут успела сделать за два года. Но нет. Ни слова. "Все, я пошла, до свидания. " Было уже похуй. Абсолютно.
После я об этом рассказала парню и маме, и им было обидно за меня, потому что я здоровье свое оставила на этой работе, делая все то, что требовалось. Но се ля ви.
Это было раз. Два.
Утром, когда я еще не вышла в зал, т.е. до открытия, она подошла ко мне и попросила помочь в пятницу, т.е. сегодня, Свете с инкассацией. Света — новый администратор. Я чуть чаем не поперхнулась.
— Почему я, а не Ксюша (второй администратор) ? Я с завтрашнего дня не работаю здесь.
— Да она будет на дне рождения и до нее не дозвонишься, как всегда!
СУКА БЛЯТЬ А НЕ СМУЩАЕТ ЧТО Я БОЛЬШЕ В ПРИНЦИПЕ НЕ СОТРУДНИК?
Если и звонить, то явно по не рабочим процессам и вещам. Вчера я ничего не ответила, но сегодня, после всего случившегося, я точно знаю, что пошла на хуй, никому и ни в чем я помогать не буду.
Три.
После ухода директора я решила проверить почту и случайно зашла в отправленные письма. Каждое первое число мы отправляем заполненную за прошедший месяц таблицу ФОТ (фонд оплаты труда). Я открыла посмотреть процент выполненного плана и самого ФОТа. Ну, не знаю, я любопытная и всегда все смотрю и проверяю. Открыла не зря, потому что в отправленной таблице была допущена ошибка. Я скинула фотографией директору ее же таблицу и указала на строчку одного сотрудника, которая, как раз-таки, и была ложно заполнена. Она не отвечала минут тридцать, за это время я успела исправить все ошибки и отправить ФОТ заново региональному директору. Когда мне ответил наш директор, точнее, ЧТО она мне ответила, меня никак уже не удивило. ЕСТЕСТВЕННО, она сделала виноватой всех, кроме себя любимой. Значит, Я плохо заполняла таблицу в течении месяца, значит, Я отправляла каждый понедельник октября не верно заполненную таблицу. Мне уже смешно было. Спасибо, Анастасия, что исправила МОЙ косяк, потому что я В ГЛАЗКИ ПРОЕБАЛАСЬ и отправила хуево заполненную таблицу?
Гнилая компания, гнилые люди и я рада, что ушла из этого проклятого места. Побитая, с испорченными нервами, но все еще живая.
Со следующей недели начинаю ходить к психотерапевту и преподавать французский в качестве репетитора. Привет, безработная жизнь. До нового года, как я и говорила, не буду никуда рыпаться. Займусь собой и своими хобби/интересами. Через неделю-две жду снегов для полного комфорта. Зимой всегда легче, зима — мое любимое время года. И ник Настя Винтер привязался за мной еще в классе седьмом не просто так.
Последнее селфи в любимое зеркало на нелюбимой работе.
Судьба играет со мной злую шутку.
Невозможно, чтоб столько совпадений было.
Зачем меня доставать?! Смысл?
И да, в очередной раз убеждаюсь, что с музыкантами связываться не стоит.
Когда у нас в городе была концептуальная вечеринка, где приглашены были столичные андеграундные диджеи, то мне как-то сразу приглянулся один из них. Как и я думала, что это будет все взаимно только в ту ночь. Мы танцевали, общались, стрелялись взглядами, он меня обнимал - мне было приятно. Он меня хотел поцеловать, но я отвергла. Потому что, блять, ну мы знакомы всего лишь несколько часов. Да, и я уверена, что он так со всеми девулями-красотками. Тем более все угашенные кто как. Но я была только на воде. И почему меня всегда тянет к каким-то не к тем парням? После тусовки мы еще два дня как-то попереписывались и теперь все, игнор хах. Сказать правду: я чуть расстроена, хотя и было все очевидно.
Снова чувство какой-то опустошенности и одиночества на душе.
Эта фраза - девиз моей жизни.
Быть самим собой - значит принять себя со всеми своими положительными сторонами и отрицательными тоже. Это значит полюбить себя.
Надо всегда помнить, что ты - это ТЫ. Есть люди, которые тебя знают и любят настоящего тебя.
Как писал Сергей Шнуров: "в мире есть люди, которые будут в тебе то, что кто-то люто ненавидит".
три.тринадцать
второе ноября
я знаю
пройдут года
всё будет по-другому
другие мысли, города
новые лица, телефоны
но через все свои года
я пронесу
свою искру
пусть будет больно
дико грубо, пусть будут мять
плевать в лицо
но снова
и снова
я верю в добро
Переписываться с учеником в час ночи, обсуждая что ему надеть в предстоящей командировке наверное не очень педагогично, да?