04.06

ты все ещё рядом? знать бы ещё к кому я обращаюсь. К.? Такой уже не мой О.? Тот, кто никогда не был рядом, был лишь мимолетными несколькими днями прошлым сентябрём, но такой желанный П.? Я.? сама все потеряла.

Что это было? Нить разорвалась? Сердце больше дико не бьется при виде тебя. Я не верю и все ещё не хочу тебя отпускать.

Врал? Ну, конечно же да. Скучал и хотел видеть? Ну, конечно же нет.

Привет, мой милый друг. Сегодня ночью я буду читать старые переписки. Апрель будет для меня тяжелым месяцем. Мне нужно будет себя чем-то занять. Я скучаю по вам, мои дорогие О. и П.❤️

В один день у тебя что-нибудь случится.

Ты не сможешь рассказать это своему мужику.

Своим подружкам.

А меня уже рядом нет.

Ты придёшь.

И уже даже сейчас поздно.

Или я слишком самонадеянная.

В какой момент я стала так одинока?

Я прямо чувствую как возвращаюсь во времени.

Все повторяется. Все до самых мелочей.

Так спокойно одной и без этих мыслей о тебе.

Я свободна без тебя наконец.

Я не боюсь.

Мне без разницы будешь ты счастлив или нет.

Но я снова хочу наступать на те же грабли.

Мне вновь нравится мужчина, у которого есть другая.

Почему мне никто не сказал, что я растворилась в этом человеке?

Что я потеряла себя.

Что я не думала о себе.

Я думала либо о нем, либо о нас.

Меня не было.

А в голове моей самый настоящий бардак.

Что сподвигнуло меня это сделать?

Ты же теперь будешь бояться ко мне прикоснуться.

Ты больше никогда не вернёшься.

Я, кажется, устаю тебя любить. Кажется, начинаю тебя ненавидеть.

Ты моя подлость. Ты морочил мне голову.

А я всегда тебе верила. Я до сих пор тебе верю.

Ты моя ложная надежда.

Но каждый раз я возвращаюсь в то время, когда все было просто между нами. Когда мы любили друг друга.

И я даю шанс. Самой себе. Надежду.

Ты никогда не останешься. Потому что ты просто сам не определился.

Ты никого не любил ни одну девушку и женщину в этом мире. И тебе не будет проще, пока ты не разберёшься.

Пока ты не отстанешь от своей привычки.

Пока ты будешь с 'я привык', а не найдёшь ту, которую полюбишь и ты, и которая будет любить тебя. Я

не хочу тебя осуждать.

Я всегда была невероятная, и ты это знал, ты до сих пор это знаешь.

И я всегда буду такой.

Я всегда буду стоить большего.

Просто мне нужно время, что бы это прошло.

Вернее, что бы ты прошёл.

Но моя адская любовь и тяга к тебе всегда где-то в сердце.

Просто ты у меня сильнее всего болишь.

Просто теперь ты меня будешь бояться.

Я разбита.

Внутри меня даже после аборта всегда останется часть тебя.

И тебе всегда придётся об этом помнить.

Об этой связи со мной. Надеюсь, самой прекрасной связи на этой планете.

Я чувствую нити.

Мне настолько тебя не хватает, что когда я тебя увидела раз в неделю, меня начало трясти. Возвращайся ко мне, масик.

Засыпать в сладких мыслях о тебе и этом вечере.

Скорее, 2/2, я уже жду от него сообщение.

Мне изменили. Хоть и косвенно. Но мне как-то грустно от этого.

Вот и прозвенел май, который год назад принес мне столько боли и отчаяния, слез в мой дом.Моя жизнь никогда не станет прежним благодаря прошлой весне.

Вот и наступил май, в котором я закончу школу, в котором моя сестра отпразднует 18 день рождения, в котором будет год моей любимой работы.

Я правда не знаю, май лучший или худший месяц моей жизни.

Семья. Сколько тепла, любви и смысла в одном слове. Моя семья - не идеал.

"Сколько бы ты хотел себе детей? Настен, ты что-то вопросы такие задаешь."

Я не могу выпустить эту мысль из головы, я хочу себе троих детишек, как в моем любимом сериале, очень семейном. Что для меня идеал в каком-то смысле.

Я даже знаю как назову своих детей.

"Я назову дочь в твою честь." Теперь я даже не сомневаюсь, я сделаю то же самое.

Как я хочу крепкую семью. Как я хочу друзей, как в форсаже. 7 часть заставила меня задуматься о многом.

О том, как важна семья и друзья, о том, как страшна смерть, но не так, как тюрьма.

Потрясающий фильм.

Потрясающе холодная весна.

Эта весна обещала быть очень теплой и милой, да только я не могу перестать думать о том, что ты никогда не можешь найти время на меня. Ты не нагла его пол года назад, год назад, не нашла в эти выходные (из-за чего я в очередной раз обиделась на тебя), ты не найдешь его и этим летом, ты не найдешь его для меня никогда. Люди не меняются. Но ты моя семья. Я люблю тебя и я не могу без тебя. Точнее, я не хочу без тебя. Только мы уже не увидимся. Потому что ты никогда не найдешь на меня время, ты знаешь это. Ты никогда не скажешь, что скучаешь за мной и не назовешь меня сестрой. Я чувствую это. Я чувствую, что все потеряно. Я люблю тебя, моя дорогая. Пускай эта весна будет теплой, как я и хотела, только без тебя.

Весенняя меланхолия нападает и на меня, она заставляет меня в дождливую погоду сидеть дома, пить чай и читать книги, а в солнечную бежать сломя ноги к парню, с которым по утрам мы пьем чай. Не хочу учиться, хочу работать. Устала я уже. Осталось 2 месяца и я закончу школу. 11 лет.