что рассказал шанкар своему другу раджу, когда вернулся домой
иннокентию всеволодовичу

когда я прилетел, раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги

целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире

парки их необъятны, раджу, дома у них монолитны
но никто из их обитателей не поет по утрам ни мантры,
ни киртана, ни молитвы

вроде бы никто из них не лентяй, ни один из них не бездельник -
но они ничего не делают, кроме денег:

кроме денег и денег, раджу, как будто они едят их:
только пачки купюр рекламируют на плакатах

представляешь, раджу, ни грязи, ни нищеты, но вот если большая трасса -
то во всю длину вдоль нее щиты, на которых деньги и даже - груды сырого мяса

кроме денег, раджу, как будто чтобы надеть их:
нанимают чужих людей, чтоб заботились об их детях

кроме денег, раджу, но как попадется навстречу нищий или калека -
так глядят, будто он недостоин имени человека

кроме денег, но не для того, раджу, чтоб жене купить на базаре
дорогих украшений или расшитых сари

а пойти и сдать в банк, и соседям служить примером -
и ходить только в сером, и жена чтоб ходила в сером

женщины их холёны, среди старух почти нет колченогих, дряблых
но никто из мужчин не поет для них,
не играет для них на таблах

дети их не умирают от скверной воды, от заразы в сезон дождей или черной пыли,
только я не видел, чтоб они бога благодарили

старики их живут одни, когда их душа покидает тело -
часто не находят ничьей, чтобы проводить ее захотела

самое смешное, раджу, что они нас с тобой жалели:
вы там детям на хлеб наскребаете еле-еле,

спите на циновке, ни разу не были ни в театре, ни на концерте -
люди, что друг другу по телефону желают смерти

я прожил среди них пять дней и сбежал на шестые сутки -
я всерьез опасался, что навсегда поврежусь в рассудке

и моя сангита аж всплеснула руками, как меня увидала:
принесла мне горячих роти и плошку дала

что с тобой, говорит, ты страшнее ракшаса, бледнее всякого европейца,
я аж разрыдался, раджу, надо ж было такого ужаса натерпеться.

В порыве эмоций и глубоких переживаний, (ну и кучи успокоительных) я как-то о земных вещах то и забыла. Платить за квартиру со дня на день, а денег ровно столько…в общем нисколько

Девушка повернулась к нему спиной, опираясь на колени, и по ее смуглой спине заиграли полусветлые блики от переливающейся гирлянды на стелаже. Он, преклонившись перед ней на полу, встал сзади, проводя по женскому телу всей ладонью целиком, и слегка нажал на поясницу, чтобы она соблазнительно выгнулась.
Его партнерша полностью сосредоточилась на ощущении сильных пальцев, которые нежно и неспешно собирали ее волосы и раскладывали их вдоль позвоночника, поглаживая. На его руке с почти до конца забитым рукавом пурпурные розы были словно одной палитры с цветом пухлых, четко очерченных губ и одеяла с подушками, а грифельный ворон и гитара - с графитовой простыней. Помедлив пару секунд, парень быстро напотал ее разноцветные волосы в два оборота на кисть и потянул на себя.
Два последовательных стона сорвались с обеих пар губ, когда ее тело максимально соприкоснулось с его.
- Я не тяну?
- Нет, - на выдохе ответила девушка, не в силах набрать больше воздуха от экстаза.
Они были пазлом, мозаикой, деталями одного двигателя - того же, что испокон веков управляет человечеством, того, из-за которого и по сей день находят необычные могилы, где костяная печать смерти двоих людей подкреплена их тысячелетними объятиями.
И не важна была визуальная пропасть между ними, видная при при дневном освещении. Их различный стиль в одежде, манере разговора, даже спорные моменты во мнениях… Сейчас они были однаково обнажены, одинаково стонали и их мысли шли в одинаковом эпикурейском направлении.
Она была его, а он был ее. И пусть даже лишь в эту ночь - ведь в одном из бесконечного числа параллельных миров они навеки погребены в объятиях.

Послушай, я видел. Видел сколько людей пытались поставить тебя на колени, сломать. Но ты выстояла. Запомни, есть люди, которые не смотря на твой статус, твое положение и кем бы ты не была - примут тебя. Это мы. И мы тебя любим. (с) Макс. Убил меня этими словами. Они навсегда останутся со мной

иногда когда наше ожидание не соответствует реальности, не значит же что реальность хуже того, что мы накрутили в голове…порой эта самая реальность и есть то что нам нужно..то что нам подходит, то что нельзя отталкивать..почему мы так боимся реальности?…

Ого, за два дня +6 подписчиков. Привет вам. Я так рада вас видеть ! ;)

стадам не нужен дар свободы, их должно резать или стричь..

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

за терпение, покладистость

Пытаюсь понять, что такое любовь.

Возможно она права и мне стоит с головой уйти в беспечные "детские" отношения. Просмотры фильмов и сладкая вата, смех на всю улицу и горящие от счастья глаза, гуляния рука в руку, танцы на кухне и вечные подколы друг друга, игры в компьютерные игры и поедание суши сидя за его компьютерным столом, обсуждение мелочей и глупые ссоры, пение в машине, этот список можно продолжать бесконечно, но все это есть и мне не хватает одного момента, это когда ты ложишься спать и трепетно так обнимаешь и утыкаешь в его плечо и тебя накрывает, накрывает спокойствие, какое только может быть в этом мире, накрывает безмерная всепоглощающая нежность, и ты, недумая ни о чем сразу проваливаешься в сон, как беспечный ребенок. Так вот, ты спрашивала зачем мне нужно остаться у него? Я спасовала и не ответила, а ответ так прост - я хочу заснуть с ним в одной постели, не думая о сексе или еще чём-то, я хочу просто еще раз уловить этот сладостный момент, когда первым делом утром ты видишь его, спящего рядом.

Я просто хочу, чтобы был кто-то для меня.

Эдуард Асадов. Как много тех, с кем можно лечь в постель, Как мало тех, с кем хочется проснуться… И утром, расставаясь обернуться, И помахать рукой, и улыбнуться, И целый день, волнуясь, ждать вестей. Как много тех, с кем можно просто жить, Пить утром кофе, говорить и спорить… С кем можно ездить отдыхать на море, И, как положено – и в радости, и в горе Быть рядом… Но при этом не любить… Как мало тех, с кем хочется мечтать! Смотреть, как облака роятся в небе, Писать слова любви на первом снеге, И думать лишь об этом человеке… И счастья большего не знать и не желать. Как мало тех, с кем можно помолчать, Кто понимает с полуслова, с полувзгляда, Кому не жалко год за годом отдавать, И за кого ты сможешь, как награду, Любую боль, любую казнь принять… Вот так и вьётся эта канитель - Легко встречаются, без боли расстаются… Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель. Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться. Как много тех, с кем можно лечь в постель… Как мало тех, с кем хочется проснуться… И жизнь плетёт нас, словно канитель… Сдвигая, будто при гадании на блюдце. Мы мечемся: – работа…быт…дела… Кто хочет слышать- всё же должен слушать… А на бегу- заметишь лишь тела… Остановитесь…чтоб увидеть душу. Мы выбираем сердцем – по уму… Порой боимся на улыбку- улыбнуться, Но душу открываем лишь тому, С которым и захочется проснуться..

Мне говорили, что для того чтобы она влюбилась я должен смешить ее. Но каждый раз, когда она смеялась, влюблялся я.

И снова время сплошного текста, не разбавленного картинками и прочей хернёй. Сплошного текста, огромного и, временами, бессвязного.

Наши сердца требуют перемен. Вот не живётся спокойно, мирно и беззаботно. Камими будут эти изменения - известно только судьбе, я бы назвала её Богом, а ты назвал бы это простым стечением обстоятельств.

Почему я не могу откровенно сказать всё, что меня тревожит? И дело даже не в том, что тебе непонравится то, что я скажу. Здесь всё во мне.

На самом-то деле, всё во мне, чо париться? Кладезь умных цитат, ниразу не применённых на деле. Склад идей и советов.

Мне срочно нужен психиатр, или эта привычка говорить с собой перейдёт в навязчивую идею измениться.

Моя мать ебнутая. Она живой пример того, что, если не хочешь рожать детей - сделай аборт. Как можно так сильно ненавидеть собственного ребенка ?

Противное состояние. Почему я не умею общаться с парнями, да и вообще общаться??? Почему не знаю как начать разговор или развить определённую тему??? У меня одни вопросы, жаль, что никто не знает ответов на них…

Научись отпускать прошлое

(Source: hharukas)

Я ОЖИДАЛА ЧЕГО-НИБУДЬ ТАКОГО
И СМЕХ И ГРЕХ
АААААААААААААААААААА
СОРРИ НОТ СОРРИ

Сегодня на МФГ был тренинг "Деловые отношения" в виде игры. Я потеряла 2 часа своей жизни. Впустую. Как же жалко времени. Мало того, что я пошла туда после учебы, которая была с 9.00-17.00, так еще и так непродуктивно все прошло. Суть игры была, как оказалось, чтобы всех распределили по ролям (аля начальники, руководители) и т.д. Так называемые лидеры, кричали, что-то там втюхивали, стирали с доски, писали опять. Занимались херней. Только пару человек предлагали идеи, которые реально были интересны, но никто их не услышал. В итоге настоящие лидеры остались не с чем, а так называемые лидеры хапнули себе. Самая отвратительная и неинтересная игра. Она еще сказала, что будет что-то похоже. Пф. Даже не пойду. Не хочу страдать такой херней. Что это было? Не знаю. Но в жизни, уж такого точно не будет, те кто уступает в игре, не уступит в жизни. У них закалка сильнее. Как говорится "Чем бы детё не тешилось, лишь бы не плакало". Самое убийственное было в конце, когда она спросила "Как вам игра?". Я хотела высказать всё, что думала, но решила, что я так устала, что воздержусь. На этом все.

Breaking Benjamin – Failure 3:34

Когда глаза оживают особенным блеском, — это прикосновение к мечте.
Когда человек ее касается, у него в глазах появляется чтото такое, чего не увидишь даже в самый хороший день.

нету больше блеска глаз.

Кто-то вошел в комнату, а Дрю даже не постарался открыть глаза. Воздух был тяжелым и успокаивающим. Он услышал шарканье и лязганье горшка на маленькой печи. Чья-то рука подняла ему голову, и он попил. Бульон в забытье по вкусу напоминал еду Норы. В своих фантазиях он угадывал трудноуловимые следы её готовки.
Какие-то руки снова прикоснулись к его лицу, но уже более мягкие руки, и Дрю гадал, как долго он не брился, что его щетина пробивалась через кожу нещадимых пальцев милой Лин.
- Я оброс, - пробормотал он. – Прости меня, я…
- Ты прекрасен, - прошептала Нора в его сне.

— Теперь нога… Но всё в порядке. Всё закончилось. Всё…
— Боже, очевидно же, что сдерживаешься. Как модель ты хорош, но не как актёр.
— Я хотел победить… Я хотел победить со всеми…

Kuroko no basuke | 3x12(62)

я не плакала, нет.
я ревела в подушку как могла.

Голос девочки:…Я бы сказала так… Сумерки бытия сгущаются пепельными тенями на кромках строго выстроенной предметности. Безвидные и безымянные призраки приближаются вплотную и незримо проходят сквозь нас. Вот здесь, в точке наивысшей неопределенности, негарантированности и неподтвержденности человеческого существования, впервые обретается известная ясность, просветляется мировая ночь. Реальный до ужаса смысл нашего бытия — не в мире, а где-то между мирами. Не в очерченном бытие, а в смещении и становлении. Не в обустройстве домашнего, а в беспочвенном странничестве.

Голос мальчика: Если я правильно тебя понял, речь вовсе не идет о том, что наконец удалось добраться до истины. Удалось лишь вывернуть наизнанку покров Майи и взглянуть на вещи с обратной ее стороны. Не с той стороны, которая Убаюкивает и вселяет Успокоение, а со стороны Ничто, обнаруживающей и собственное наше присутствие как… выдвинутость в Ничто.

Голос девочки: Ну да, можно сказать и так. Согласна.

Константин Лопушанский, Вячеслав Рыбаков. Гадкие лебеди

семи прекрасных дней дома. О Боже, я люблю эти четыре стены и еду. Да, иногда мне скучно, но к вечеру все это как рукой снимает. Сегодня даже Женя сбежал от меня по-раньше, чтоб я могла спокойно наслаждаться обществом самой себя и Венди Уильямс (а не потому, что ему нужно было делать музыку).

Люблю я рутину, вот ничего с собой поделать не могу. Бывает, меня пробивает и я бегу как шальная делать дела, но это редкость. Либо лень, либо усталось не дают мне раскрываться полностью в реализации построенных планов и я не решаюсь даже браться за что либо. Сейчас весна, казалось бы беги, Форрест, беги навстречу приключениям и чему-то новому, тебе что,90 лет?! Но нет же, сейчас мои дни…эммм…попробую описать как можно точнее: тяжелое пробуждение - нужно заставить себя умыться, помыть голову (а мыла ли я ее вчера? аааа, whatever) - шаркающей походкой отправиться на кухню, перекусить - проверить твиттер, новости - быстро плюхнуться лицом в тональный крем, почти опаздывая побежать на работу - проехаться в забитой серой маршрутке, где нет даже нормального воздуха - отсидеть 9 часов на работе, пытаясь не забыть что есть еще жизнь вне этого офиса и это не все, что у меня есть, просматривая по сути печальные сайтики о самореализации со статьями о том, как же изменить свою жизнь - отправиться бегом домой, и пройти все эти процедуры опять, только наоборот - возвращение, смывание тонального крема, еда, проверка твиттера и новостей - и вот я снова в постели, провожу еще парочку часов перед сном с любимым и очередным сериалом. Да, моя жизнь то еще остросюжетное кинцо. Пора спать, может хоть во сне увижу что-то интересненькое.

чёрно-белая палитра была создана для него.

*разревелся от прекрасности*

Завтра у меня сложный день. Возможно, именно завтра решиться судьба студентки. Возможно, именно завтра я лишусь этого звания.

думаешь, ты единственная, кто боится полюбить? единственная, кто боится испытать боль? думаешь, я не боюсь? очень боюсь! но надо быть готовым к этой боли, если хочешь испытать радость.

Девочки, скажите, пожалуйста, у вас показывают сериал "Нюхач 2"???? Я знаю, что его уже сняли, а показать..не показывают в России, хотя обещали и че тянуть не понимаю.Безумно понравился сериал и до безумия влюбилась в главного героя((( (срочно нужен 2 сезон…

Сегодня я решила посвятить день себе. Для этого мне потребовалось: встать в час дня, подрыгать попой под музыку, съесть три гамбургера и запить все колой, одеть самое красивое платье и отправиться в салон, перекрасить волосы и отстричь их к ебеням. Все шло как надо, до того момента, как я не увидела того, кто меня будет сегодня красить и стричь. Обожемой, этот мужчина сегодня займется мной?!!!! Он три часа крутился возле меня, рассуждал со мной, как мне пойдет больше… Я разглядела его всего. Вернее, сначала я очень стеснялась и мои ответы ограничивались мотанием головы: вверх-вниз, влево-вправо. Что касаемо глаз - они были закрыты. Когда прошел час, я позволила себе посмотреть на его лицо во время работы. Как же он был сосредоточен! Его глаза, губы… боже. Его сильные руки беспощадно кромсали мои волосы, я завидовала им, потому что он то и делал, что трогал их и трогал. Да, я ненормальная. Но в этом виноват этот мужчина! Когда он мне нанес краску, он сказал, что я должна посидеть минут 30. Я такая: ок. Через 10 минут он мне предлагал чай, журналы и т. д., я опять тормозила и лишь мотала головой. Короче, из-за него, я просидела пол часа пялясь на свои руки. Я боялась покраснеть, я боялась, что он заметит то, как я отвожу от него взгляд. Через минут 70(время для меня шло ооооочень медленно) он подошел сзади и взяв меня за плечи спросил: ну что, готовы помыть голову? И улыбается. "Да можно и не только голову" проскользнуло у меня в голове. Ноо, я ответила "Да, пора бы уже". А сейчас, сейчас случилось самое ужасное… хотя, может и нет. Во-первых, я чуть не кончила, когда его руки массировали мою голову, а во-вторых… вообщем, я это "во-вторых" заметила лишь когда мне уже сушили голову. Внимание! У него встал. Серьезно, я случайно посмотрела на его пах, нуу…почти случайно… Так вооот, когда я это увидела, у меня глаза были по пять рублей и я покраснела так, что готова была провалиться сквозь землю! По окончанию этой всей процедуры, я выскочила из кресла и пошла на кассу, мне хотелось скрыться с его глаз, а иначе мои ватные ноги перестанут меня держать. Но черт возьми, он подошел ко мне и начал спрашивать: "Как вам цвет? А стрижка? Вы довольны?" Твою мать, мужчина, я сама довольная из всех довольных, но и вы похоже не отстаете от меня. Дайте же мне уже свалить, пожалуйста. Короче, когда я ответила на все вопросы, и направилась к выходу, я услышала, как он меня позвал. Мои ножки отказывались идти обратно, мое тело стояло в ступоре. Картина конечно пиздец: меня позвали, а я стою тупо в дверях и даже не повернулась. Слышу как он подходит и говорит: "Девушка, вы телефон забыли" И снова улыбается! Да чтоб тебя! Зачем он это делал. Вырвав телефон из его руки я ринулась на улицу. Я вела себя так, словно в меня вставили лом. Я была неповоротна, все мои движения были какими-то скованными. Бог мой, он наверное ржет надо мной сейчас. Рассказывает друзьям о том, какая я ебанутая. Но стойте, я так себя вела именно из-за него! Этот его стояк до того выпирал из штанов, что это было заметно всем. Ну или только мне, может никто туда и не смотрел. Да боже, какого хрена было вообще в этом салоне?

Трудно

Я дважды писала отчет и он дважны удалялся. Злой рок. Не буду переписывать. Все хорошо.

"скоро лето"

оч доставляют они мне, хочу больше моментов

слабость..

(Source: kurogamis)

я просто начала дэадэвила, а уже теку из-за Мёрдока.

спасибо, что у меня есть только сериальная жизнь. это спасает мою нернвую сеситему. если бы я так же сходила с ума из-за реально парня, я давно бы жила в желтом доме дурочек.

"Может пора перестать пытаться освободиться от боли? Может нужно просто поддаться ей, кричать, выть, плакать? Потому что это нормально. Чувствовать боль - это нормально, она требует выхода наружу и она никогда не уйдет, если от нее бегать."

Просто чувствую, что нужно сюда написать. Некрасиво на первом этапе признавать эту симпатию в противопоставление этому цинизму. Как бы я сейчас не крутила- он все равно может одержать победу, уйти не привязавшись. Меня разъест досада, это очень опасно. Вчера я видела бывшего со спины- я была на 100% уверена, что это он. И я ни на каплю не замедлила шаг, внутри ничего не ойкнуло, хотела осудить себя за жестокость, но не могу, считаю, что права. Спроводила сегодня Кирилла домой, поговорила с Пашей. Ситуация при этом максимально под контролем. 5 часов на роликах. Детский смех

Будет время, будет все, а пока держись маленькая., это пройдет и ты будешь счастлива и не будет тревог и разочарований, будет тихое счастье дома у камина…

"И поезда уходят под откос, …И самолёты, долетев до звёзд, сгорают в них."

Устала от посредственной хуйни которая твориться вокруг, устала от прошлого которое изо дня в день со мной, я не могу, мне тяжело дышать. И нет свободы, нет независимости, нет легкости, мне противен окружающий мир, мне противно все то, что мне навязывает изо дня в день это абсолютно пустое общество. Хочется раствориться в воздухе, как растворяется запах наших духов, и оставить после себя лишь легкий шлейф былого, того что кому-то еще не надоело…

(Source: kurogamis)

а хватит любить тех, кто ушел.

не знаю почему, но я разочаровываю людей.
рано или поздно они покидают меня. просто уходят, не объяснив. перестают писать, звонить, приходить. как только я привязываюсь к ним и начинаю доверять, они уходят. почему? не знаю. скорее всего причина во мне, наверное, я делаю что-то не так. но что? вы уходите и не объясняете что вам во мне не нравится, чем я вас разочаровала. вы оставляете меня одну. вы позволяете мне себя убивать мыслями. резать вены и впадать в депрессию. каждый, кто ушел, больше не вернется. но знаете что? я вас все равно жду. как Хатико, называйте как хотите, но я всегда надеюсь, что вы вернетесь и вытащите меня из этого дна.

Теперь я точно всё решила.пройдёт его день рождения. Я буду всё это время вести себя как всегда, играть в его игры, НО 7 мая, будет день радио, будет концерт, я попрошу его провести меня и всё скажу, скажу, что больше так не могу, скажу всё что накопилось в моей душе за это время. И всё, не буду с ним разговаривать, не буду на него смотреть, не буду ему помогать в учёбе. Главное не буду смотреть в его глаза, потому что я пропаду опять и нарушу запрет. Так что до осени буду заниматься только собой, посвящу себе жизнь, а не убиванию по кому-то. Надо что-то менять в себе.

Я не хочу ни с кем сейчас встречаться. Он никогда меня не полюбит, нельзя заставить любить. А другого мне не надо. Просто не хочу. Так что сложные недели предстоят.

"Качество вашего выбора основано на вашем отношении к себе."

может, кто-то задумывался: с некоторыми людьми я откровенен, но свою гадкую сторону никогда не показываю, а кому-то отдаю все и сразу.
когда я ловлю себя на такой мысли, то думаю, что это самое настоящее двуличие, а сейчас почему-то дошло: нет, это простое желание не быть говном в глазах человека, который тебе более чем приятен, но не друг. вот и все. близким (близким по-настоящему или близким вынужденно) ты скажешь абсолютно все, жуя сопли или задыхаясь от ярости (штамп! штамп!) - неважно, все равно будешь рассказывать, делиться, складывать это на них и в них. а кто-то тебе важен, кем-то ты.. пользуешься, чтобы слышать приятное (и то, что говорят - правда, то, что произносится - произносится искренне), ты всего-навсего не обналичиваешь то плохое, что проявляется лишь иногда.
чем же это плохо?

то же с комментариями ("ненавижу блядь ебаные комментарии"), которые всегда бесят своим обычным содержанием: "ой, а где это такая красотень? "
логика такова: я хочу узнать, но понимаю, как бесят подобные вопросы (и ладно, если ответили, а то некоторые спрашивают по 40 раз в одном посте), поэтому обойдусь как-нибудь. И КАК ЖЕ ХОРОШИ ТЕ ЛЮДИ, которые все-таки спрашивают. а как прекрасны те, которые отвечают?)

(Source: kurogamis)

Я тут подумала - в четверг мне 20, а я (как и всегда) не готова к этому. Не готова, вот вообще никак. Последние дни 19-летия очень-очень насыщенные, и не только хорошим. Хотя, Господи, жаловаться в блог, что у тебя что-то не получается - это уже прошлый век, правда? Хотя мне до сих пор приятно видеть заметки под постами - дряхленько, старенько, а читабельно (правда ведь?). Ну и вот. К чему я. Мне скоро 20. И я люблю поныть по поводу возраста. Вообще, говорят, что нужно жить, ничего не боясь. У меня так не получается. Старость - вот этого я действительно боюсь. Глупо, жутко глупо, я знаю! Но лучше искренне, чем никогда. И вообще. Последние деньки - я поняла, что совсем не готова к новому рубежу - переживаю из-за каких то своих неуспехов как первоклассник, обижаюсь как ребенок, ну а "разбираюсь в себе" и вовсе как неудавшийся подросток. И это мне, говорите, 20 ?

Картинка меня для привлечения внимания, или как там пишут. Пропитана добром. Плёночка же!

(Source: kurogamis)

Не могла не написать в этот день. День моего рождения. И вот мне 22. Я не буду убиваться, что это много, но, да, это много. И моя задача сделать так, чтобы спустя 5 лет я хоть чего-нибудь, да добилась.

А сейчас, именно в этот день, я хочу написать тот самый пост, который прошел уже через всех. Пусть, мне никто и не передавал эту эстафету, но, почему я должна в чем-то себе отказывать?

5 поводов для счастья

Повод № 1. Несколько минут до начала сеанса в кино. Когда я устраиваюсь в удобном уютном кресле на последнем ряду. Наблюдаю за людьми в центре зала и предвкушаю то удовольствие, которое получу от фильма. То вдохновение, что пройдет через меня. И не важно хороший фильм или нет. Его создали, над ним работали, в него вложили часть души и вдохновения. В этот момент я испытываю самое настоящее счастье.

Повод № 2. Когда теплая погода, с закрытыми глазами направить лицо в сторону ветра и солнца. Теплый ветер будет ласкать кожу, развивать волосы. И в этот момент вдохнуть полной грудью. Забыть обо всем и отдаться ощущениям.

Повод № 3. Когда счастливы мои любимые. Тут все просто. Я всегда заряжаюсь счастьем, если счастливы близкие.

Сказать что координально всё поменялось можно, да так всё и есть. Мы решили начать совместную жизнь с Л.Ну не то чтобы прям навеки вечные, а просто попробовать. Мы нашли квартиру, и уже на этой неделе переезжаем.Но я не пойму себя, меня что то гложет и царапает изнутри.И так обижает реакция близких. Я знаю для чего и на что я иду, и они это прекрасно понимают.Но кроме нигатива, от некоторых ничего не дождёшься. Я не спорю, что жить за спиной родителей проще.И всегда заботу, решения и саму атмосфему семьи(да, вот так я думаю), они берут на себя. И речь не о том что я бегу от того что мне не нравится.Я просто хочу сама научиться жить. Брать на себя ответственность, распоряжаться своим временем и средствами.Хочу поднять планку и научиться жить самостоятельно.Хочу в конце концов уважать себя за свой выбор и поступки.

discolor3drebloggedf-r-u-s-t-a-t-e-d
Source:weheartit.com

Сижу на вьюи 5 лет….пиздос

(Source: kurogamis)

я хочу чувствовать твои руки на моей талии, плечах
чувствовать твою руку в моей руке.

я хочу видеть твою улыбку
такую милую, красивую, настоящую улыбку

я хочу слышать твой смех
смех, от которого мне так тепло на душе

еще я хочу чувствовать твои губы
такие мягкие

я хочу быть с тобой
верни меня к жизни, или отпусти

Только досмотрела "Как я встретил вашу маму"… Неожиданная концовка, слёзы ручьём льются.

прочитай мої думки зараз і дозволь їм втілитися в реальність.

Немного трудно дышать..

Да это всё из-за карсета…

нет..

Это из-за неприятного чувства со стороны своего парня..

Вспомнила, что, когда в первый раз обрезала волосы (мне было лет 12) в порыве особой любви к Роуз МакГоуэн, - что тут скрывать, "тёмное" прошлое с "Зачарованными" было у всех моих ровесников - моя причёска была откровенно поганой.
Люди, которые прошли "у меня всю жизнь были длинные волосы, но я их обрезала" - наверное, знают о периоде, когда волосы "не лежат". У меня не лежали настолько, что даже мама украдкой вздыхала.
Моему детскому мозгу казалось, что мне суждено остаться с этим убожеством на голове навсегда. И зачем захотела "причёску"?!.. Поэтому я включала кассету "Лицея" на кассетном плеере (хехе, наушниками от него пользуюсь до сих пор) и упоительно, но беззвучно рыдала, стоя за занавеской.

Вспомнишь - оборжешься, но тогда это реально занимало все мои мысли. Сейчас живу с идеей - "чай не пальцы - отрастут", поэтому систематически отращиваю и обрезаю волосы каждые два года.

Я присела к нему на колени. Мне было очень странно находиться в его руках. Как только он меня касался, я не могла больше ни о чём думать, словно в них была какая-то магическая сила, способная выключать все мои мысли. Единственное, о чём я думала - мурашки.

и как-то постепенно понимаешь, что отношения это не просто люблюши-немогуши, походы в кино, в театр, общая компания, это такая огромная работа над собой, это умение отступить от своей обиды, сдержать гнев, поговорить когда нет желания и сил, встретиться и посмотреть друг другу в глаза если что-то не так. кажется, что это легко, но порой приходится заставлять себя. отношения - это взаимоуважение, способность НЕ ПОЗВОЛИТЬ себе причинить другому боль.

сорри, опять Ганнибал :D [x]

Абсолютно неожиданная "эстафета" от Оли . А какими бывают поводы для моего счастья??

1.Первое, что мне пришло в голову- чипсы. Вот так вот, хлебом не корми- а дай чипсов!
2.Путешествие с любимым человеком.
3.Тёплый летний вечер.
4.Когда кто-то расчёсывает мои волосы.
5.А еще я счастлива, когда меня хвалят. Становлюсь плавленным сырком!

Хочу, чтобы Соня написала поводы для её счастлья! :)

больше всего меня в интернете всегда удивляли люди, которые в комментах кому-то отвечают, что его мнение никого не интересует, от него ничего не меняется и нечего вообще его высказывать. возмутительно элементарно - применить этот коммент к себе. тому человеку, который это написал, прежде всего, это же твои собственные мысли. потрясающе, что для него они не действуют.

Вчера получила сообщение от друга слеедующего содержания:" Жопа ровно сто! Орех у меня все крупнеет и крупнеет!" Повод дамам пустит слезу, горько вздохнуть и пойти в зал, или как делает вышеупомянутый, в лес. А вообще этому приколу уже лет 5: он как-то мою юбку мерил на выступление и она была ему в обтяг. Поле этого мы решили наши бедра измерить: мои - 88, его - 97. С тех пор я точно знаю, что как-бы аккуратно и мелко не выглядел мужской зад, он все равно больше женского.

И я очень рада, что мы снова общаемся)) Одна из радостей последних дней))

в 15-16 лет вбила себе в голову, что "все мужики козлы" под влиянием общественности это было или по каким-либо другим причинам, я не знаю. Но я приняла этот факт и думала что так оно и есть пока не начала жить с будущим мужем.

Боже, какая я была дура.

p/s. муж посмеялся когда услышал это

люди не могут быть вечно в одном и том же кругу знакомых, просто кто-то умеет сбегать на время, а кто-то только на всегда. с другой стороны я искренне рада за тех, кто дружит или просто общается близко с людьми по несколько лет, а то и десятками. это правда ценно. если об этом подумать глубоко, у меня мурашки по коже от осознавания того, насколько это круто. иметь историю, свою группу живых сгустков энергии, идей, действий и линий - это невероятно, быть к ним близко и быть частью чего-то общего - счастье в определенный момент потерянности и полное избавление от нее в поределенный момент своей реальности.

favorite love story

Мне всегда было интересно, а они, те самые, которые когда-то были со мной.. они хоть иногда вспоминают обо мне? Думают ли обо мне, когда засыпают? Или сидя в автобусе по утрам, вспоминают ли яркие моменты со мной? Тронули ли они их также, как трогают меня? Или же.. все мимо.. пусто.. или же я для них ничто?!

Когда человек ломается, он рассыпается на сотни пазлов. Конечно, его можно собрать, склеить скотчем и повешать в рамку на стену, как было раньше. Но, подойдя поближе, ты всегда сможешь увидеть швы - места, где пазлы сходятся. Их не заклеишь клеем и не залепишь скотчем. Они всегда будут напоминать, что человек что-то пережил и никогда уже не будет прежним.

Как быть сильной, когда все настолько тяжело и запутано?

У меня опускаются руки.

Это, отнюдь, не конец.

Просто не боьшой переезд.

https://vk.com/club91404843

О том, почему мы любим постарше. Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. У каждой пятнадцатилетней школьницы есть свод определенных негласных правил, касающихся - “о боже, мама вырвет мне язык за это слово” - секса. Он был у меня, он был и у вас, готова поспорить. И, будь вы из Мурманска или с острова Сахалин, большинство пунктов в нем совпадает. Я никогда не буду заниматься сексом без любви. Я никогда не буду делать минет. Я никогда не буду использовать свое тело как товар. И еще много разных “Я никогда не…”, большинство из которых вы нарушите уже через пару лет. Секс без любви у вас случится не один раз, а своим умением делать минет вы будете гордиться. И хоть раз, но используете свое тело в качестве товара, чтобы отблагодарить, удержать, заплатить за какую-то услугу или вещь. Я никого не упрекаю и ни в коем случае не пытаюсь пропагандировать распущенность. Просто стараюсь быть честной с вами и с самой собой. В жизни мы находим верное решение методом проб и ошибок, так почему в сексе должно быть по-другому? Мы оказываемся в разных ситуациях и благодаря этому набираемся опыта. Вот переспала ты, скажем, с парнем на первом свидании, и он исчез - ни звонка, ни смс-ки. И вот тут ты понимаешь, что вряд ли это была Большая и Чистая Любовь. Опыт? Опыт. И чем больше ситуаций, выходящих за рамки “жили-долго-и-счаст ливо” (можете называть их глупостями, ошибками - смысл от этого не поменяется), тем больше в вашей жизни опыта. Хорошо это или плохо, я судить не берусь. Сегодня я буду просто рассуждать. Рассуждать еще об одном опыте - опыте взаимоотношений с мужчинами “постарше”. И вот тут я буду говорить о себе. Потому что у меня такой опыт был. Я не набоковская Лолита и так далеко в своих отношениях с импровизированным Гумбертом не продвинулась, но я уличила себя в другом грехе. Я хотела продви нуться дальше. Но обо всем по порядку. Я подрабатывала администратором в небольшом отеле в центре города. Он приехал в командировку. Мне - девятнадцать, ему ровно на десять лет больше. И он совершенно не в моем вкусе. Да, ухоженный, интересный, статный мужчина, но таких каждый месяц приезжало человек по пятнадцать, и я сначала не обращала на него особого внимания. Но потом он начал за мной ухаживать, и я против воли начала поддаваться, потому что ухаживал он красиво. Флиртовала с ним, строила глазки, надевала на работу коротенькие юбочки. В общем, получала удовольствие от процесса. Потом он, конечно, уехал в родной город, а мне от этого недоромана остались впечатления и мысли. Я всегда интересовалась, почему многие девушки заводят отношения с мужчинами на добрый десяток лет старше их самих. Зачем? Ведь сразу же понятно, что ничего хорошего не выйдет. Ты - молоденькая, глупая, тебе бы веселиться и гулять, а он - зрелый, опытный, хочет семью. Что у вас может получиться на таком фундаменте? Что ты вообще в нем нашла? Сейчас понимаю, что. Скажите, девушки, часто ли вы слышите комплименты от своих ровесников? Часто ли ваши одногруппники говорят вам: “Ты сегодня хорошо выглядишь?” Часто ли ваши “парни” забирают вас на машине в хороший ресторан, вручив предварительно букет ваших любимых цветов? Можете не отвечать. Наверно, отчасти это меркантильность. Ведь не в деньгах счастье, а с любимым рай и в шалаше. Но на самом деле в предыдущем абзаце речь шла не о деньгах, подарках и других материальных благах. Речь шла об умении ухаживать. Да, мужчины категории “постарше” действительно умеют ухаживать. Они действительно опытные, умелые и знают, как доставить девушке удовольствие. И им действительно нравится радовать нас, потому что мы для них в каком-то смысле еще маленькие девочки, которые искренне радуются полевым ромашкам и чашке кофе за сто рублей. Мы неискушенные, неизбалованные, трогательные в своей наивности. У нас почти отсутствуют требования как таковые. Мы таем, когда нам уделяют внимание, когда нас балуют и заботятся о нас. Жизнь еще не сделала из нас расчетливых стерв, и мы готовы дарить свою любовь и нежность бескорыстно, 24 / 7. И после множества “Вы сегодня потрясающе выглядите”, “У вас очень красивая улыбка”, “Вы невероятно обаятельная” на своих ровесников смотреть трудно. И воспринимать их тоже трудно. Потому что многих из них интересует только паблик MDK и Дота. Какие уж тут обсуждения литературы и философии, долгие прогулки в пригороде и ужины в уютных ресторанчиках. Мужчины “постарше” раскрывают нас. Они - художники, в руки к которым попал только эскиз. Они раскрашивают нас. Они дарят нам опыт в самых разных сферах. И я тоже частично попала в эти сети. Черт возьми, я не совершила ничего предосудительного, я вела себя с ним безупречно вежливо и достаточно строго, но хотела я другого.Когда он смотрел на меня, я чувствовала томление в животе. Я хотела заняться с ним сексом. Хотела понять, каково это - с ним. Я хотела, чтобы он прижал меня к столу, лапал меня - именно “лапал” - целовал жестко, властно и грубо. И меня саму то перекашивало, то заводило от таких мыслей. И на самом деле я не знаю, как к этому относиться. С одной стороны, эти отношения заранее обречены, потому что зачастую разница в возрасте = разница в уме, во взглядах на жизнь, в мироощущении, в целях и желаниях. А с другой стороны… У меня не один раз мелькнула шальная мысль, что я готова переехать к нему, варить борщи, рожать детей и наслаждаться спокойствием, уверенностью и ощущением защищенности, которое он может мне дать. И его зрелой любовью, которая так не похожа на порывистую любовь восемнадцатилетних мальчиков.

Two for the road, we’ll travel down the years, collecting precious memories,
selecting souvenirs and living life the way we please. in summertime the sun will shine, in winter we’ll drink summer wine, and every day that you are mine will be a lovely day. Two For The Road (1967)

очень нравится длинношерстная такса!
вчера вечером гуляли с парнем в ботсаде университетском и видели щенка!такой миленький))

Кстати, я худею с сегодняшнего дня. Собираюсь практически не есть. Вот за сегодня съела 2 яйца, 1 апельсин, 1 киви, и выпила 2 йогурта.
А ещё на физре сдавали пробные нормативы. Я думала уже не сделаю пресс, а получилось довольно легко. Но всё равно с сегодняшнего дня начинаю качать пресс. Рома мне ещё показал сложное упражнение, оно точно должно помочь похудеть и хорошо сдать норматив. А ещё надо начать тянуться, а то на гибкость не сдам…

shenggexihongshi:

this photo maybe………

Кто-нибудь одолжите маховик времени!!

Меня немного пугает моё весеннее обострение. Мне постоянно хочется Рому, хочется замуж за него, мне хочется ДЕТЕЙ. Ёпт, какие нахер дети в 18 лет ?! Я прекрасно понимаю, что сейчас НЕЛЬЗЯ ни в коем случае, но почему мне так хочется…?

Есть в каждой нравственной системе-идея, общая для всех: нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех

Эта весна обещала быть очень теплой и милой, да только я не могу перестать думать о том, что ты никогда не можешь найти время на меня. Ты не нагла его пол года назад, год назад, не нашла в эти выходные (из-за чего я в очередной раз обиделась на тебя), ты не найдешь его и этим летом, ты не найдешь его для меня никогда. Люди не меняются. Но ты моя семья. Я люблю тебя и я не могу без тебя. Точнее, я не хочу без тебя. Только мы уже не увидимся. Потому что ты никогда не найдешь на меня время, ты знаешь это. Ты никогда не скажешь, что скучаешь за мной и не назовешь меня сестрой. Я чувствую это. Я чувствую, что все потеряно. Я люблю тебя, моя дорогая. Пускай эта весна будет теплой, как я и хотела, только без тебя.

5 поводов для счастья.

Замечательная literator передала мне эту эстафету.
Я долго не могла собрать мысли воедино
(к слову, и сейчас не могу), но, наконец, нашла время.
Очень хочется передать слово прекрасным
oskolki-phraz, meskalin-alina, sofoolishlife, katrinstenly и roda.

1. Любимые люди.

Это первый, самый важный и огромный пункт. Все, что мне нужно для счастья - знать, что с моими любимыми людьми все хорошо. Когда я звоню бабушке с дедушкой, я всегда спрашиваю их: "Как себя чувствуете?" Уже года три, наверное, я задаю им этот вопрос при КАЖДОМ звонке. Всякий раз, когда они отвечают, что хорошо, ко мне подступает большая волна радости. Своей семьей я считаю не только маму с папой и брата, но еще и бабушку, двух дедушек, кресну с дядей, Машу с Данилкой и тетю. Это мои самые-самые близкие люди. И самые любимые.

Машу можно выделить отдельным подпунктом. Никогда раньше не думала, что буду радоваться тому, что на меня писает ребенок. Я уже писала здесь это, но повторюсь. Я так люблю гулять с ней на улице, разговаривать с ней, пусть она ничего не понимает пока что. Улыбка этого ребенка - большая порция счастья.

Мои дедушка и папа очень вкусно готовят шашлык. Просто божественно. А я очень люблю это блюдо. Поэтому вечера, когда мы ездим в гости к дедушке, который готовит безумно вкусный шашлык, бесценны.

Ну, и еще один подпункт - мои подруги. Девушки, с которыми я могу говорить обо всем, которые меня поддерживают и поднимают настроение.

2. Театр.

Те из вас, кто давно меня читают, наверняка знают о моей мечте. Я жажду поступить к Мастеру Мечты в вуз, а затем - в его театр. С каждым днем я осознаю это все больше и больше. Я готова проводить каждый день на репетициях, а каждый вечер на спектакле. На своем спектакле. Смахивает на мазохизм, да? :)

3. Интересный досуг.

Здесь подразумеваются книги, сериалы и прочие интересности в свободное время. Я люблю длинные сериалы о любви с запутанным сюжетом и красавцами-актерами. Получаю дикое удовольствие от просмотра "Клона". Нравится также "Кармелита" (вот не смейтесь :D). Сейчас мечтаю о том времени, когда буду читать то, что хочу. Хотя меня и школьная программа устраивает, но из-за ЕГЭ не могу читать что-то кроме.

4. Природа.

Если вы подписаны на меня в инстаграме, то наверняка заметили, что в последнее время фотографий природы там больше, чем моих. Я очень люблю закаты. Каждый день заходы солнца разные, но всегда такие прекрасные. Я люблю пейзажи за моим двором: речушку, лес и небо. Иногда прямо из окна смотрю на огромный тополь во дворе, на котором сидят вороны или поют маленькие птички. А еще я обожаю дождь! Ообенно весной и летом. Это все так чудесно и вдохновляюще.

5. Путешествия.

Ну, думаю, это любят абсолютно все. :) Я редко куда-то езжу, но мечтаю посетить весь мир! Ведь столько на свете прекрасного, что дух захватывает. Мне нужно завести тетрадку, где я буду писать, какие города хочу посетить. Когда-нибудь в моей жизни будут периоды, когда мой инстаграм будет наполнен фотографиями красивых достопримечательностей.

Спасибище Emoe за эстафетку, передаю Полине, Карине, Адаевой и вообще всем, кто хочет поделиться своим счастьем)

Значится так, даже не придумать мне эти пять поводов.

1) Видеть проявления ответной симпатии от того, кого ты любишь

2) Когда твоя собака подходит к тебе и кладет морду на колени, смотря серьезным вглядом на тебя

3) Чувствовать, что имеешь значение

4) Тратить деньги на мелочи, создающие для тебя приятную эмоциональную атмосферу

5) Вкусный кофе в приятной компании

Любовь довольно быстро превращает женщину из гордой кошки, гуляющей самой по себе в суку, которая скулит под дверью хозяина

твои противоречия и споры - самое тяжелое, с чем мне приходится сталкиваться. я окончательно запуталась в самых простых вещах. почему мы отталкиваем друг друга даже сейчас, сидя в одной комнате? хочу тебя ближе. вернись.

принимаю эту эстафету от Вики.Ну и конечно же спасибо :)
напоминаешь мне, что все еще есть поводы для счастья.

1. ТЕПЛО

никогда яеще не жила в таком теплом климате. и я если честно не могу уже представить как выживается не на юге.

2. МОРЕ

Если пролестать весь мой блог, то можно очень много увидить о том как я мечтаю о жизни на море, о море во все сезоны. Собственно так и было…а теперь я живу на море…и очень часто идя мимо забываю о его красоте.

3. ЛЮБОВЬ

Взаимная любовь - лучший подарок. Какжаль всех чье сердце разбито, несчастно или грустит… Всем любви ребята.

4. ЙОГА

Отдельноеспасибо всем этим индийским мотивам в моей жини. И моей первой настоящей йоге. Потому что она наполняет силами и энергией. Она реально открывает наши закрытые глазки и показывает мир полный прекрасного.

5. ГЕКСЛИ-ЖИЗНЬ

Я тут познакомилась с соционикой..протипировалась….и теперь моя жизнь окрашена цветами и безумством гексли. Не уверенна, что я именно "он". НО Гексли-шарф, гексли- обувь, гексли-день, гексли-еда и куча всяких прикольных штук осветили мои такие серые до гексли-будни))) )

___________

но грустно то, что раньше радовало гораздо больше мелочей.пора проганять мрак из всех органов.

Передаю эту славную эстафету Томи и ne-zabivay-na-cel и кому-то новоенькому в моем блоге jez-ast..

пиздос-мое любимое слово в последние время.

пиздос-это то, что скоро экзамены, а я ничего не знаю.пиздос-что уже 4 года ничего не меняется, круг друзей такой же, только он все с каждым разом сужается.

Друзья перестают ими быть, падают как домино.

пиздос-то что я начинаю делать дело, но бросаю его.Пиздос-то, что у меня ничего нет, я ленива, это мои проблемы.Все будет завтра, завтра я начну все делать и блабла

пиздос-что я ничего не делаю.

страшно от того, что я одна.

Деликатное. В течении моего пребывания там у нас возникла ссора по поводу интима. Я в этих делах новичок. И поэтому не знаю что, как делать, как лучше, иногда вообще зажимаюсь и не могу проявить то, что чувствую. Он высказал мне что его не устраивает. Это вроде правильно, но обидно до жути. Ну с горем по полам помирились. Приехала домой, начала читать всякие статейки на тему секса. Я делаю все как надо, только наоборот. Короче я полное бревно. Разочаровалась в себе дальше некуда. И самое плохое, что теперь не понятно же когда мы встретимся и херовое впечатление так и останется у него в голове. И, несмотря на то, что я сделала выводы, я не могу ничего исправить. Расстроена, разочарована и подавлена. Девушки, мой вам совет короче - почитайте всякой литературы, если вы как я в этом деле, а у вас все это предстоит.

[x]

"Take me to church…", - в который раз пропевает парень, пытаясь усидеть на стуле с колесиками, которые так и просятся в путь. А затем он вскакивает, берет гитару и снова возвращается на черный стул, оттеняющий грифельного ворона на его бледном плече. Неожиданная степень его доверия заставила бы ноги девушки подкоситься… если бы она уже не пережила момент его первой игры для единственного слушателя в собственной книге.
Подобрав аккорды и сыграв две другие композиции под аккомпанемент поющего дымчатого кота, столь схожего с хозяином в том числе и желанием издавать связками невероятные, протяжные мелодии, он повернулся к девушке:
- Так интересно, эта песня вообще наполовину сатирой на церковь получается.
- Да, но главное, что наполовину, - кивает девушка. - И вот как понять, что он имел в виду?
- В этом же суть музыкальной поэзии! Чем больше в ней смыслов, тем лучше песня.
- Каждый сможет найти в ней что-то свое, - соглашается его собеседница.
- Именно. Вот если сочинишь песню про скейтборд… Тут уж сама понимаешь.
Девушка улыбается, рассматривая стену, заговорщецки прищурившись.
- Если только скейт - это не метафора передвижения по жизни…
Он качает головой и усмехается.
- В любом случае, ты все равно стараешься зашифровать свой текст, - через некоторое время продолжает парень. - Ты не просто выдаешь: "Я пошел туда-то, взял то-то".
- У меня, по сути, так и получается. Проза же, - хихикает она.
- Да, но ты покрываешь все дымкой, скрываешь смыслы, ведь так?
При взгляде в эти глаза цвета морозного неба, ей приходит в голову момент из той самой книги - "Паганини" - последней, вышедшей из-под ее пальцев с грубыми голубыми венами.
" Я прячу нас между строк, как под одеждой! А ты буквально сожгла последнюю рубашку своими словами!", - кричал главный герой. "Я прозаик! Я не могу везде пихать рифмованные метафоры!", - распалялась его возлюбленная.
Эта фраза - "рифмованные метафоры" - зазвучала у девушки в голове так, будто герои ругались в эту секунду прямо посреди комнаты с облачными обоями. Фраза из рукописи, для которой именно этот молодой человек стал музой и покровителем. Фраза из исповеди, где она буквально выложила их двоих до последнего движения мышц. Фраза с панели, на которую она оправила их насильно обнаженные души.
Интересно, реальный он тоже вспылил бы, узнав, каким количеством пота от их разгоряченных тел пропитаны почти две сотни страниц?
Как жаль, что он так и не прикоснулся к ним глазами.

Идея фикс: обновить все полотенца на одинаковые, но разных цветов. Не знаю, где их купить, ибо в обычных магазинах всегда лепят какие-нибудь вензеля да ракушки сбоку, а мне этого не надо. В Заре слишком дорого (один комплект около 5 тысяч), по качеству я бы не сказала, что они прямо хороши, цвета слишком сомнамбулические. Икеи нет, но я сомневаюсь, что готова покупать там… остается, видимо, только H&M, но там цветов мало. Что за засада…

Дело №5: болезнь с прозаичным названием "Вопрос и ответ", где ответов гораздо меньше, чем вопросов.

Пациент: серия Мишель Ходкин "Мара Дайер"

Надо оговорить с самого начала, что хоть в названии этого ревью значится вся серия, оно будет преимущественно о третьей книге, ибо первые две я помню смутно [но опираться в таких подпунктах отзыва как "отношения" и "главные персонажи" придется именно на них], а третью я прочла сравнительно недавно и тут будут спойлеры [в первую очередь тем, кто не прочел третью книгу, опять же, а таких в русскоязычной аудитории, что читала эти книги, думаю, будет много, так как "Возмездие Мары Дайер" еще не перевели]. Именно по этой причине я вынуждена извиниться за мелкие неточности, которые здесь, возможно, имеют место быть, а еще за неопределенный характер всего ревью, ибо я до сих пор не могу понять нравится мне то, что я прочитала или не нравится, и я надеюсь, что отзыв поможет расставить все на свои места и "Мара Дайер" отправится на заслуженный отдых от моих спекуляций рядом с другими подопытными. Далее в этот короткий пункт отправится предупреждение о том, что в отношении героев я буду вставлять отсылки к таким нашумевшим книгам, как "Дивергент" и "Орудия смерти", но вовсе не потому, что оно мне нравится, а потому, что это книги-шаблончики, под которые сейчас пишутся все остальные произведения в этом жанре.

Итак, начнем с названия третьей книги, которое на английском языке звучит довольно таки многообещающе, как по мне - "The Retribution of Mara Dyer". Громко и вычурно, в соответствии с аннотацией на англоязычных ресурсах. Забегая наперед сразу же стоит сказать, что, по сути, возмездия мы никакого не увидим. Здесь стоит провести параллель между Марой из первой книги, что, как нам дали понять, уничтожила целый заброшенный приют, обрекая на смерть девочек, которых считала своими подругами и бойфренда только за то, что тот к ней приставал и Марой из третьей книги, которая готова сбросить под поезд хулиганов на станции метро, но спокойно отпускает человека, что финансировал женщину, которая ее пытала и предпринял попытку убийства Джозефа, ее брата. Когда я села писать это ревью, я еще пыталась осознать, где же начались эти порванные ниточки с узелками, которые как-то не вписывались в то, что нам рассказали до этого и пришла к выводу, что все началось с появления Ноя. Мне не то, чтобы не нравился этот персонаж категорически, но лучше бы он уж действительно умер [немножечко неопределенности]. Мишель Ходкин, похоже, просто не знала как его ввести обратно в сюжет, что с ним сделать, куда пристроить настолько, что даже не сумела нормально пояснить, где же он все это время был ни читателям, ни самому Ною. И нет, я не придираюсь. Разве что чуть-чуть. Ладно, раз уж мы начали говорить о персонажах, сейчас будем разбирать конкретно их. Начнем, пожалуй, с Ноя, раз уж о нем зашла речь.

Ной Элиот Саймон Шоу. Здесь Мишель Ходкин абсолютно ничем не выделилась, к моему вящему неудовольствию, но я ее понимаю: практически никому не интересны такие экземпляры, какие казались бы шикарными [а главное - реалистичными] мне. Можете не поправлять, если я ошибаюсь, Ной не главный герой этого отзыва [для меня он даже не главный герой книги, ха], но вот краткая характеристика: красивый, богатый, одаренный способностью [к концу третьей книги и вовсе оказывается бессмертным и предназначенным спасти весь мир] и со скелетом в шкафу. Что-то мне это напоминает. За исключением одного из пунктов [чаще всего супер-способности, но ведь не все книги повествуют о сверхъестественном, так что это нормально], такая сборная солянка найдется везде. Это вам и опасный, загадочный Четыре, который, по каким-то неведомым причинам, влюбился в Беатрис [отойдя от темы, скажу, что пацан просто загонялся: у нас в стране матушки уходят из дома повсеместно, а детей бьют только так] и, что уже ближе, самовлюбленный и саркастичный Джейс, который тоже любит до гроба свою невзрачную, как ее описывает автор, совершенно обычную [куда ж без этого] Клариссу. А еще Ной не любит своего папу. Неожиданно, правда? Так что персонаж Ноя можно брать и рисовать под копирку, меняя имена и несущественные детали. Как это не прискорбно, та же беда с его отношениями с Марой [да и со всем миром, чего греха таить]. Меня вообще выводит сам факт возникновения любви за несколько дней или даже недель. Даже если Ной видел Мару до этого в каких-то своих снах [сны - это, кстати, очень важный аспект, к которому мы еще вернемся], даже если их жизни как-то сплетались [к этому тоже придется вернутся, хотя что-то мне подсказывает, что если бабушка Мары помогла Ною появится на свет, то это мало действует в пользу их Великой Любви]. Ладно, просто я склоняюсь к мысли, что нельзя узнать человека за две недели/три свидания/два поцелуя/нужное подчеркнуть. А если ты его не знаешь - то о какой любви может идти речь? Это все ровно, что утверждать, что любишь книгу, которую не читал [а у меня такая хитрость даже с книгами Нила Шустермана и Орсона Скотта Карда на проходит]. И сам факт того, что в третьей книге раскрывается тема их вечной [!] любви [в принципе так во всех книгах, проверенных на фокус-группах, нельзя требовать чего-то иного, но я требую, такова жизнь] меня страшно вымораживает. Как бы много вы не прошли вместе, вам, так или иначе, семнадцать. И мне бы хотелось, чтобы на это обращали внимание, когда за неделю знакомства Уильям Эрондейл "по привычке ищет глазами Тессу", скрытный и в какой-то степени асоциальный Тобиас Итон показывает Беатрис свои страхи, а Ной Шоу бросается словами "навсегда" и "вечность", словно это значит вовсе не то, что в подобные слова вкладываю я. Все "истории любви за пол месяца", которыми пестрят книги в жанре young adult - это так же реалистично, как и доллар по восемь гривен. Так что если автор хочет сделать своих персонажей человечными в бесчеловечном мире, советую начинать не с бесконечной доброты и сожаления ко всем бедным и несчастным, а с характеров и взаимоотношений, которые зачастую вызывают нервный тик и желание перестать читать книгу. Итог: подразумевающийся потрясающим мачо и шикарным мужчиной [примерно так выражалась в его отношении моя одноклассница] Ной Шоу получился "одним из" и даже наличие его ПОВа в конце третьей книги мало спасло сложившуюся достаточно плачевную ситуацию.

Noah, my son. Most parents, when asked why they want to have children, say that they want to raise a child to be happy. To be healthy. To be wanted. To be loved. That is not why I had you. I want more for you than that. I want you to topple dictatorships. To end world hunger. To save the whales. To make sure that your great-grandchildren will know what gorillas look like, not because they have seen them behind a moat, playing with dog toys in a zoo, but because they have tracked them in the mountains of Uganda with sweat bees in their eyes and leeches in their socks.

Так как это ревью на всю серию [можно и так сказать], надо обязательно не забыть упомянуть еще одну составляющую "обычной" части книги. Друзей Мары, ее семью и, соответственно, семью Ноя. С друзьями у Мары плохо. Двоих она убила [потом выяснилось, что одна из этих девочек была подставной уткой, а Джуда другом Мары назвать трудненько, он же ее убить пытался несколько раз [это очень запутанные книги, если не читать вдумчиво]]. Девочка из школы [это события первой книги, поэтому если я их перевираю сейчас, не обессудьте] ее невзлюбила из-за Ноя [ну, разумеется] и достался Маре всего один единственный друг-неудачник Джейми Рот. Своеобразный, со странным чувством юмора черный паренек [я не расист, но…], у которого с друзьями так же не заладилось, как и у Мары. Он как бы уравновешивал творящуюся с Марой загадочную ерунду своей обычностью до тех пор, пока не выяснилось, что Джейми тоже обладает даром просто-таки сверхъестественного убеждения [как вампиры из "ДВ" почти]. Семья Мары тоже довольно типично прописана, любящие родители [они настолько ничего не жалели для своего ребенка, что ни разу не поверили тому, что Джуд жив и упекли ее в дорогостоящую психиатрическую клинику-пансион и это прекрасно, потому что если бы они поверили Маре, то с реалистичностью в этой книге можно было бы покончить навсегда], двое родных братиков [старший потом еще и неплохо помог им в Нью-Йорке с поисками ответов и Ноя, за что и получил бесплатный билет в больничное крыло] и вообще все хорошо. Иное дело Ной [да, скелет в шкафу ему нужен был непременно, иначе шаблон не полный, а это не дело]. У Ноя за спиной смерть матери, отец, которому до него нету дела, кажется, сестра [но она, видимо, бесконечно невзрачна, раз уж я не запомнила наверняка] и бесконечные попытки покончить с собой [но он же исцеляется, так что из года в год у него ничего не получалось, а почему Ной так сильно жаждет умереть, я понятия не имею да и Мишель Ходкин тоже, наверное, но писать-то надо о чем-то]. Отношение Мары к своей семье тоже довольно типично, но это именно тот случай, где ничего особенного быть не должно вовсе. Дело в том, что в каждом человеке любовь к семье заложена на генном уровне [я не знаю имеет ли это отношение к нуклеиновым кислотам или все дело в многовековых традициях, что берут свое начало глубоко из древних времен, где родителей и братьев почитали только так, но факт есть фактом]. Иное дело, что часто дети, под влиянием определенного воспитания [в наше время это явление довольно-таки распространенное, но раньше подобных случаев наблюдались единицы], эту любовь то ли не берут в расчет, то ли попросту искореняют и ничего с этим нельзя поделать. С Марой ничего такого не произошло, даже после того, как ее мама и папа не поверили в то, что Джуд жив и она не сходит с ума взаправду, и это хорошо. Когда я думаю о Маре, как об отдельном персонаже, я склонна думать, что ей нужно что-то, чтобы уравновешивать ее способности, нужен какой-то рычаг. И почему бы этим рычагом не побыть для разнообразия семье, а не Ною? В конце третьей книги есть момент, который выделяет Мару среди прочих героинь подобных книг, как мне кажется, но это все еще впереди. Перейдем непосредственно к ней. К неподобающей Маре Дайер. У нее классное имя. Не знаю, задумала Мишель Ходкин это с самого начала [я, на самом деле, стараюсь судить объективно и, с учетом всего, что я видела, больших надежд по поводу женских коэффициента интеллекта и образованности не питаю] или индийские корни Маре "пришили" уже потом, но в индийской мифологии Мара - злой демон. Этимологически Мара - существо, что заставляет умирать. У главной героини книги такая способность [вернее, изначально так и было: просто пожелав чьей-то смерти, Мара Дайер убивала этого человека, причем любым способом, на который ее фантазия была способна, без какой-либо тетради смерти, кстати говоря]. А вот к концу третьей книги выясняется, что Маре подвластна не только смерть. Она может причинять боль, не убивая или даже воскрешать человека, что, как по мне, немного перебор, но хозяин - барин. И, понятное дело, это порождает в мыслях семнадцатилетней девочки некий диссонанс. Таким образом Мару Дайер из первых двух книг и Мару Дайер из третьей можно разделить ровной, аккуратной черточкой в вопросе отношения к тому, что она умеет [причем, это не кажется каким-то отступлением от канона, это такая себе обещанная названием второй книги эволюция]. Я знаю, какая Мара из двух мне приятнее, но точно не скажу, какая из них лучше. Мара из первых двух книг страшно отрицает то, что именно она убила Джуда, Клэр и Рейчел, а позже еще и свою учительницу. Она отрицает даже не свою вину, а свое умение. Она хочет вытравить это, выжечь, убрать и даже просит у Ноя "исцелить" что-то внутри нее, что убивает и калечит. Это выделяло ее на фоне главных героинь сего пресловутого жанра, ибо все они как-то быстренько свыкались с тем, кем они являются, даже, по сути, не понимая чем такое отклонение от нормы чревато. С другой стороны, Мара, полная этой свой иррациональной пассионарности часто доходила до ручки, в то время как лучше было бы искать корень всех аномалий, пусть даже таким нелепым способом, как "принцип Кларка Кента и Питера Паркера", предложенный Джозефом. В третьей книге Мара уже признает то, что она умеет и даже активно использует [а это, согласитесь, не просто, ибо убивать людей - довольно муторная работа]. Тому, что заставило ее принять свое умение выделяется довольно-таки много времени, по крайней мере, достаточно, чтобы Мару можно было понять. Ей сложно, она растеряна, она не знает, где заканчивается одна загадка и начинается другая, но, помимо всего этого, у Мары есть и ответы на некоторые вопросы, которые перед ней ставят ребром. Я где-то видела ревью, где некая девушка недоумевала, зачем было убирать из книги персонажа, ради которого, по большей части, все и читают эту книгу [то бишь, Ноя], мол, это нелогично. Но то, что я увидела в Маре без Ноя, гораздо глубже, чем их бездонная любовь с пошловатыми шуточками. Мара в третьей книге действительно та Мара, о которой хочется читать. Решительная. Сильная. Мара, которая скальпелем зарезала трех человек. Если это значит "Мара без Ноя", то можно было бы его и вовсе не возвращать.

He must have seen my hesitation, because he whispered, “Good girl.” I cocked my head. “You’re not so bad, are you?” Those were his last words before I cut his throat.

I couldn’t leave her alive. Not after everything. I couldn’t take that chance. But as I held the syringe, I realized I could make death painless for her, just like she’d said she would do for me. But was what she’d done to me painless? She’d hurt me before tonight, before today. She had tortured me. She’d said she had her reasons, but then, didn’t everyone? Did reasons matter? She was mouthing something—praying, maybe? I hadn’t seen that coming. When I’d thought about death before, it had been so abstract. I’d thought things but I’d never felt them. But this, this was real. My face was just inches from hers. I could hear her heart beating weakly in her chest with the effort to pump what blood still remained in her body. I could smell the sweat on her skin and almost taste her blood in my mouth, hot and metallic. The truth was, I had known since the second I’d woken up in Horizons, since the second she’d confessed what she’d done to me, since she’d showed me the list, that if given the chance, I would kill her. “Don’t worry, ” I said to Dr. Kells. “This will only hurt a little.”

Ну и заключительная часть ревью, которое даже я сама не стала бы читать до конца, скорее всего. Перейдем к непосредственному названию - "Вопрос и ответ" и, соответственно, к третьей книге, ради которой все это, собственно говоря, затевалось.

Вопрос #1 - это сами по себе способности Мары, Стеллы, Джейми, Ноя и еще парочки неудачливых ребят, что угодили в загребущие руки компании Horizons. Откуда они берутся? Это генный феномен или приобретенный? В сколько лет они проявляются? Если ли какая-то закономерность в разновидности таких способностей? [Знаю-знаю, половину ребят, которые открыли книгу, чтобы почитать про Ноя это не волнует, но я никогда не отрекаюсь от возможности выжать из книжки все, что только возможно]. На эти вопросы ответы были предоставлены, хоть и поверхностные [был момент в конце книги, где Мара решает рассказать эту историю, чтобы "с такими, как они" ничего подобного не произошло, что дает платформу для спекуляций на эту тему]. Опять же, раскрывались, по-большей части, истории способностей и чем они чреваты Мары и Ноя, но это было довольно занимательно, тем более, что теперь ни к чему не приуроченные флэшбэки обрели очертания здравого смысла.

Вопрос #2 - Horizons и доктор Келлс. О странной организации информация предоставлена довольно, таки скудная, чтобы что-то предполагать. У нас есть сумасшедшие ученые-садисты, несколько названий лекарств, пара тузов в рукаве, пресловутые скальпели [Мара говорит спасибо] и имя человека, который финансирует эту контору, а в остальном - аж ничего: есть ли там другие подопытные пациенты, помимо Мары и Ко и были ли они когда-либо нам ничего не известно. А вот доктор Келлс и ее история оказались едва ли не гвоздем программы, без шуток. Бешеная женщина, самая сумасшедшая докторша из всех сумасшедших докторов, самостоятельно взявшая на попечение, выходившая, пять пар детей, близнецов, на которых проводила опыты, чтобы достичь нужного результата: сначала найти способ "убрать" аномалию из генетического кода ребят, что подобны Маре, а потом вывести штучно "Ноя Шоу", который мог бы исцелять. Ничего у нее, как мы понимаем, не получилось: только Джуд, питающийся чужой жизненной силой и Клэр, о способностях которой неизвестно ничего.

Вопрос #3 - сны Мары. Во второй книге эти сны, которые, казалось бы, не имеют отношения ни к чему, кроме второго имени Мары, здорово выводили меня из себя. Как я ни пыталась пристроить их хоть куда-нибудь, все не так. В третьей это выливается в некую историю бабушки Мары, рождения Ноя и загадочного персонажа, который постоянно зовет себя Профессором [он же Лукуми, он же самый странный знак вопроса во всей книге или даже серии] и то, почему Мара способна видеть эти сны, полностью повторяющие жизнь ее давно погибшей бабушки, называется генетической памятью. Пускай генетическая память в том смысле, в котором ее раскрывает Ходкин не доказана и используется только в технике под названием "регрессия прошлой жизни" [на деле это просто метафорическое название для генетически закодированных склонностей к определенным типам поведения, только и всего], но, по крайней мере, складывается впечатление, что перед тем как что-то написать и назвать это что-то книгой, Мишель Ходкин, хотя бы, Википедию открыла, а не просто сочинила абы что только для возможности закрутить сюжет в бесконечное хитросплетение из простых не состыковок и банальной глупости [да, Кассандра Клэр?]. Но, как бы там ни было, я вполне осознаю, что подобные книги, художественные произведения и тому подобное - это не справочник по биологии и парапсихологии, и оценку я ставлю, считаясь с этой нагой истиной. Когда я прочитала книгу, я была зла. Зла на то, что англоязычная аудитория так сетовала на третью часть трилогии "Мары Дайер" [если из-за того, что Ноя было мало, то мне их искренне жаль]. Как по мне, эта книга лучшая из всех трех. Она открыла нам старые тайны, показала, что Мара может делать на самом деле и чем она стала. Здесь нам стало ясно, что Мара ни за что не пожертвовала бы своей семьей, даже ради Ноя. И пусть были какие-то смазанные, неуклюжие, притянутые за уши моменты, вроде двойного воскрешения из мертвых, заключительная часть трилогии "Мара Дайер" была выдержана достойно, написана красиво и доступно и это, скорее всего, одна из тех немногих книг, где я готова полюбить женского персонажа, а мне это редко удается [исключение - Рик Риордан, но он всегда исключение]. Первым двум книгам из этой серии я поставила семь балов, а эта получает неопределенную, мечущуюся на грани двух крайностей, восемь и, я думаю, вполне себе заслуженно, несмотря на явные и не очень недочеты.

Mara kisses me and it is sugar on my tongue and champagne in my blood; I want to drown in her taste and scent and sound. Hers is the body electric; she is the high I’d been chasing but never caught until now.

Мой папа был очень добрым, чуток наивным и очень доверчивым человеком. Он готов был помочь попавшему в беду, всегда рассказывал о своих друзьях, которым помог в своей время встать на ноги… Да, в нем было много положительных качеств, но почему-то эти качества обходили нас, его семью, стороной…

В общем, что ни говори, папа был хорошим человеком, который не мог не помочь или отказать кому-то в помощи, даже если он не хочет или не может… Хранил все пережевания в себе, ни с кем не делясь… Этим, пожалуй, мы с ним и похожи. Замкнутые в себе самомучители… Но на этом сходства заканчиваются. Я сильная личность, которая продолжает бороться за свое счастье, а он… Папочку я сильным назвать не могу. Он так быстро и легко сдался в руки смерти, добровольно пошел к ней навстречу. Понимая, что с каждым днем все ближе притягивая старуху с косой, он продолжал убивать себя, наплевав на все вокруг. Мне так хотелось бы узнать, о чем он думал в последние минуты и раскаивался ли, что упустил столько лет жизни… Так хочется узнать, вспоминал ли он обо мне и какой мой образ перед ним всплывал… Мне так хочется знать, что сейчас ему хорошо. Намного лучше, чем было

Просто быть совершенным, совершив столько лишних действий.

“ - ну и почему вы не вместе?
- -знаешь, это что-то типа сна, но сны, как правило, забываются.
моё единственное оправдание, что это не было сном.
раньше весомым было даже то, кто первым положит трубку.а теперь…
я ненавижу свою память за то, что я всё помню.и её я тоже ненавижу.
ну, ты знаешь, как это бывает”.

мне скучно, ну девчат, пожалуйста, задавайте вопросы https://askbook.me/nastyabardo

С каждым твоим молчанием Рождаются тысячи строк. Станешь воспоминанием, Если судьбою не смог…

По заголовку можно решить, что речь пойдет о Halloween, но нет, это не так.

А рассказать я хочу о своем дне. На самом деле, он был просто ужасным. Сперва, я проснулась и поняла, что не выспалась, но так бывает часто, поэтому я решила не обращать на это внимание. Однако, мои неудачи на этом не закончились. Моя долгожданная поездка в город N. отменилась и я не смогла поучаствовать в выборе кроватки и прочих детских принадлежностей для моей племянницы, а также не смогла купить новые наушники, вместо этого я сидела в школе и не могла дождаться окончания уроков, которые тянулись, как мне казалось, целую вечность. "Больше нечему испортить мой день", - подумала я, и ужасно ошиблась, ведь выйдя со школы, я попала под жуткий ливень, а ни зонта, ни даже капюшона у меня не было. И я промокла, насквозь.

Ну и к довершению сего неприятного дня завтра у меня контрольная по географии и репетитор.

Но все-таки было и то, что смогло подсластить мою жизнь. Мама купила булочек, которые стали светом сегодняшнего дня.

современное ухаживание - это что-то вроде "давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

Девчат, мне скучно. Может кого - то что - то интересует (Х)

никому и нахрен ненужная " умница и красавица".

Мне уже сниться этот конкурс. Блин. Приснилось, что я ходила, фотографировала, познакомилось с какими – то парнями (единственная приятная часть сна :D), организаторы мне сказали что я ничерта не знаю, и в конце конкурса, когда нужно было отбирать работу, пролистав фотографии я поняла, что ничего стоящего не наснимала.

Меня прости за мои слабости

Помчалась в 8 вечера в магазин за эскимо! Я всю зиму мороженное не ела, а тут прям так захотела с больным горлом, что просто рванула. Детство в одном месте дает о себе знать.
И. продолжает говорить мне вещи, от которых сердце готово выпрыгнуть из груди. Она такая зараза, специально внушает мне то, о чем и речи никогда не пойдет.
Хорошая музыка от А. и дз по географии на завтра.
Хороший день.

Когда-то я писала здесь что хочу замуж за мужчину, который будет ходить в форме, которого по вечерам буду ждать со вкуснейшим ужином и нежнейшей улыбкой. Все сбылось. Моё счастье теперь со мной. Мы идем рука об руку - я и он. Редко кто готов подать заявление в ЗАГС на второй день после знакомства. Но это была и по сей день остается любовь с первого взгляда /слова. Я не представляю своей жизни без него, а он -без меня. Стало необходимым просыпаться и засыпать вместе, разделять счастливые (и не очень) события и просто жить друг для друга. Те эмоции, которые возникают только когда он рядом со мной Не сравнимы ни с чем. Счастье, безумное счастье, переполняет каждую клетку моего тела и стремится вырваться наружу. Вот уже 4 месяца, как мы знакомы, но чувства не угасают. Они лишь крепнут день за днем. Увеличиваются в геометрической прогрессии. Я люблю тебя.

Ты не умеешь любить.
Не знаешь, как правильно жить.
Я умеем с горя пить.
Думая, о том, что так проще, забыть.
Стереть с памяти, словно, карандаш.
Наши чувства стёр, пусто.
Будни, работа, всё по новой.
День сурка, и голова уже не знает кто ты.
Что ты, зачем, куда?
Ищешь ответы в ночи.
Где-то, давай просто помолчим.
Всё это мелочи, ссоры и так далее.
Ищу искусственный кайф, чтоб посильнее вставило.
Плюю на правила, всё по своему.
Привык рушить, то, что сам построил.
Закрывая глаза, меня спасёт она, тишина.
Боль кричит, внутри меня.
Сто причин, забыть тебя.
Свет в ночи и пустота.
Помолчи…

сдала [2]

5 поводов для счастья

Получено от resistance (спасибо, Лидс), передаю всем, потому что перечислять долго (и большая часть из них сюда вообще не заходит)

Я не особо хорошо знаю, что такое счастье. Правда. Это слишком мимолетное и редкое состояние. Но я могу написать о 5 поводах для того, чтобы не чувствовать себя несчастной. О 5 поводах просыпаться и жить.

Повод №1

Медицина aka моя будущая профессия

Иногда я ненавижу свой универ. Иногда я устаю настолько, что мечтаю лишь о том, чтобы лечь в кровать и не шевелиться. Но если я пытаюсь представить себе жизнь без него, ничего не получается. Каково это: не вставать в 6 утра, не бежать в очередную клинику, не надевать белый халат, не ходить к пациентам? Каково это: не знать о тысячах болезней, не узнавать инфаркт миокарда на ЭКГ, не уметь проводить сердечно-легочную реанимацию? Наверное, ужасно скучно. А еще меня радуют конференции, олимпиады, покупка книг… Я беумно люблю неврологию и нейрохирургию, в целом нейронауки. Я люблю писать истории болезней, ставить диагнозы - представляете, как это круто, самому поставить правильный диагноз? Я чувствую себя еще на шаг ближе к цели, когда слышу от пациента: "Вы станете хорошим врачом".

Повод №2

Книги

Открывая книгу, ты открываешь целый мир. За ее страницами можно найти так много: людей, которые могли бы стать твоими лучшими друзьями, если бы ты существовал с ними в одной Вселенной, события, которые захватывают тебя, мысли, которые кажутся такими правильными, такими важными. И если это действительно хорошая книга, она станет частью твоей жизни. Ты будешь мечтать о том, чтобы ее герои не покидали тебя. Ты будешь любить ее всю жизнь.

Повод №3

Музыка

Есть песни, которые наполняют твое сердце тоской по местам, в которых ты никогда не был. Есть те, которые дарят тебе минуты радости. Под некоторые хочется плакать, а под другие - смеяться. Музыка может поддержать в тяжелые минуты, вдохновить на маленькие подвиги, ее присутствие может помочь лучше, чем некоторые люди (особенно, когда они уходят). Иногда наушники могут служить крепостью, защищающей от недружелюбного мира. Иногда тебе хочется разделить какую-то песню с кем-то очень важным. Иногда ты думаешь: как автор сумел передать твои чувства этими словами и нотами? Ведь это твои собственные мысли, изреченные кем-то так точно, кратко и невероятно красиво.

Повод №4

Моя мама

Я не из тех людей, которые открыто и ярко проявляют свои чувства. Я держу определенную дистанцию: ни разу в жизни мне не доводилось обсуждать с одноклассницами/однокурсницами то, что действительно меня беспокоит. 100% интроверт, что тут поделаешь. И я не говорю особо часто маме, что люблю ее. Наверное, было бы правильнее писать об этом не здесь, а говорить напрямую адресату. Но я все-таки напишу. Я абсолютно домашняя девочка. Я ужасно скучаю, если уезжаю на несколько дней. Если я хочу пойти в театр/на выставку/в парк, я таскаю с собой маму. Даже на конференции или на важные вступительные экзамены. Она мой самый близкий человек. Это не значит, что мы никогда не спорим. Конечно, спорим. И у нас во многом совсем разные взгляды на жизнь. И я всегда пытаюсь доказать свою правоту. Но я знаю, что она меня любит, даже если не согласна с тем, что я делаю или не делаю.

Повод №5

Эклеры и латте

Слишком простое завершение это поста, правда? Но иногда самые простые вещи могут приносить радость. День станет чуть-чуть светлее, если съесть шоколадку. Честно.

castiel-in-a-sherlocked-tardis:

sha-ka-brah:

the-11-doctor:

thisfuturemd:

brigwife:

Romanticized vs. Realistic

as a member of Scotland I can confirm

Canada Romanticized:

Canada Realistic:

OMG I CANT STOP LAUGHING AT THE GIF

Нам требуется переводчик и два помощника (подробнее)

Сама группа

Еду к нему, наслаждаюсь запахом его парфюма от своего шарфа и Norah Jones - Don't know why. Мне хорошо.

5 поводов для счастья

Получила от sanchita.

1. Прекрасная погода. Могу судить по себе, что я метеозависимый человек. У меня меняется настроение, поведение, внутреннее состояния от того что за окном. Даже банальное, когда ты просыпаешься, видишь чистое голубое небо, чувствуешь теплые лучи, даже от таких мелочей, мне хочется уже радоваться жизни и я чувствую себя счастливой.

2. Семья и близкие люди. Мне чувствую себя счастливой, когда меня окружают люди, которые мне дороги, когда можно вести приятные беседы или просто дурачится, когда есть кого выслушать и кому рассказать о дне, событиях и т.д.

3. Маленькие победы. Это действительно чувство эйфории, когда понимаешь что твой труд не зря, когда у тебя что-то получается лучше других. Когда ты одна из лучших и чувствуешь сладкий вкус своей маленькой победы.

4.Безумные поступки. Когда делаешь то что раньше, казалось глупым, страшным или еще каким-то. Когда ощущаешь новые эмоции, новые чувства и как будто больше никогда не будет так как прежде.

5. Быть вместе с любимым человеком и быть желанной для него. Это наверное самое прекрасное чувство на земле, когда понимаешь что ты кому-то нужна.Когда о тебе заботятся, переживают и хотят быть с тобой вместе. Нет ничего лучше, чем ощущать любовь.

Мы живём в мире, где внешность играет огромную роль. Это уже заезженная подростками тема, но я могу с уверенностью сказать, что каждый человек, который сказал в своей жизни, что главное— это душа, а не внешность, не раз противоречил сам себе и обсуждал внешний вид и фигуру какого-либо своего знакомого, что ещё хуже, то, может быть, и незнакомого.

Ну просто, правда, тяжело понять. Казалось бы, кому какая разница, полный человек или худой. Кому какая разница, во что он одет. Я понимаю, что без соответственного внешнего вида, вас, возможно, не возьмут на работу, не захотят общаться новые люди, даже не захотят знакомиться. Но ведь это реально дело каждого, как самовыражаться, как преподносить себя окружающим. Большинство не волнует мнение социума. Следовательно и мы не должны обращать своё внимание на мелочные высказывания чужих, посторонних нам людей.

[Неважно худая или толстая, лишь бы нетолстая.]
Неужели полнота— самое худшее, что может случиться с человеком? Разве это хуже пустоты, никчёмности, отсутствия своего мнения, зависти, мстительности, мямливости? Не думаю.

Mы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где признания не значат искренность. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

Просто люди считают ненормальными всех, кто чем-либо от них отличается. А вот то, что люди могут отличаться в лучшую сторону, это в голову никому не приходит. Это просто стереотипные метки, мол, не такой, как все— значит ущербный.

Это всё к тому, что многие оценивают людей неподобающе. Оценивают их внутренний мир по внешнему. Иногда даже по чужому мнению, что, кстати, так же является распространённым заблуждением. У каждого из нас свой взгляд, свои рамки, каждый будет видеть одного и того же человека под разными углами.

И не нужно говорить раньше времени. [Замечательный собеседник из-за модной одежды либо сногсшибательной фигуры. Или пустой человек, исходя из его тряпья.] Потому что эта излишняя утрация вашего первого впечатления ещё ни к чему адекватному не приводила. А "альтруизм" тщеславных особей быстро и никчёмно подрывается. Так было и будет. И совсем неважно, в каком веке мы живём.

Когда на улице начинает пахнуть летом, и ты надеваешь тренч и яркие ботинки, то и в душе распускаются цветы.
Восхитительные выходные! Как здорово гулять по такому прекрасному городу как Москва с самым дорогим на свете человеком, улыбаться солнцу, строить планы на будущее и бесконечно смеяться) Из таких счастливых моментов и состоит жизнь)

А я не могу написать вездесущий пост о пяти поводах для счастья. Потому что я не знаю, что такое счастье. Я никогда не была счастливым человеком. Наверное поэтому я так хорошо приношу счастье другим.

Я тебе верила, а ты такой же как и все они. Всё в моей жизни повторяется. У всех всё по спирали, а у меня по кругу.

Улыбнись мне, пожалуйста, хотя бы внутри.

На чужом несчастье счастья не построишь, Сколько лет живу, запомнить не могу. Развалив все, вновь уж не построишь. В море слез сегодня утону.

Как же я скучаю..

Прошу прощения за это, и в то же время, почему я прошу прощения за то, что я думаю. И ведь не только я. Люди очень часто отказываются от слов, боясь, что сделали что-то не так, или попросту струсив, мол не смогут защитить свою точку зрения. А ведь если бы все были уверенны в своих словах, и честны хотя бы чуть больше, чем обычно, то жить стало бы заметно легче. Не надо бояться своих слов, думаю я, и опять не могу ничего высказать в лицо человеку, который мне неприятен.
_ _ _
Копалась в миллионе документов, в поисках статьи, которую писала на первом курсе. А нашла загадочное это. Почему я записала это в документ, что хотела сказать? Временами мне страшно за свои размышления из прошлого.

5 поводов для счастья

Получила от palyarnaya, и передаю remic, sloth и zatknisidiwi) ))

1. Семья. Моя семья делает меня счастливой. Я рада, что мы есть друг у друга, что мы всегда вместе. Я знаю, что они у меня есть, и что они всегда будут со мной, несмотря ни на что. Знаю, что у многих не так, поэтому особенно этим дорожу.

2. Море. Не знаю в мире ничего прекраснее. Любая возможность быть ближе к нему приводит меня в восторг. Люблю море.. дышать им, смореть на него. Не знаю, когда я на берегу или в открытом море.. у меня такое.. спокойствие. Ни с чем не сравнить.. такое.. полное умиротворение.

3. Солнечные весенние дни. Эти дни, когда еще не жара, но ты можешь позволить себе небрежно растегнуть куртку, снять тяжелые сапоги и гулять гулять гулять))) Чувство легкости после долгой, темной, холодной и ужааасно гнетущей зимы.

4. Музыка. Если море самое прекрасное созданное природой, то музыка самое прекрасное созданное человеком. Музыка может вывести меня из любого состояния и также точно в любое ввести. Она делает меня счастливой.

5. Любовь.

"на зло финам - кричи громче" только попробуй сука

Как сказала Женя:"Ну, ты пыталась" :D Вчера забрала из магазина свою новую плойку, штука крутая, но на короткие волосы пользоваться боязно) Буду учиться, потому что, как видите, пока я к ней не приспособилась :D И краска, которую я приобрела, повела себя вообще неадекватно, но мне нравится итог :D Короче, что ни делается…

Это естественное вещество, родственное витаминам группы В, выполняет в организме ряд важных функций, является жиросжигателем.
Основная роль L-карнитина - транспортировка жирных кислот в митохондрии (энергетические станции клеток), где они используются для энергии. Смысл приема добавки заключается в повышении уровня карнитина и, следовательно, улучшении сжигания жира. Теоретически это было бы полезно для контроля массы тела, а также для выносливости. Повышенное использование жира для энергии во время нагрузки могло бы способствовать экономии мышечного гликогена и, тем самым, отсрочивать наступление усталости.

Функции и эффекты:

• Сжигание жира

L-карнитин осуществляет транспорт жирных кислот (структурные элементы жира) в митохондриальный матрикс, где происходит их разрушение с выделением энергии. Дополнительный прием L-карнитина осуществляется в надежде интенсифицировать разрушение жиров.

• Анаболические функции

Анаболический эффект L-карнитина был установлен экспериментально, в ходе опытов с применением этой добавки ученые обратили внимание, что испытуемые не только теряли жир, но наряду с этим увеличивали сухую мышечную массу. Механизм этого действия до сих пор до конца не изучен, однако есть ряд теорий, которые объясняют анаболическое действие карнитина

• Защищает сердце и сосуды

Прежде всего этот эффект реализуется за счет снижения уровня холестерина, который поражает мелкие коронарные сосуды. Кроме того, L-карнитин улучшает метаболизм миокарда, оказывает антиоксидантное действие. Клинические исследования показали что, после курса карнитина люди с заболеваниями сердца реже предъявляли жалобы, а функция миокарда улучшалась.

ИСТОЧНИК:https://sportwiki.to

Иногда мне кажеться, что моя жизнь похожа на сериал, а особенно на сериал "Сплетница". А сама я похожа на Сирена, а моя семья похожа на её семью. Мы с мамой похожи именно на Сирену и её маму. Да, это очень странно. Но иногда мне это нравиться….

о измененном сюжете и его сокращении.

это к лучшему.

да, серьёзно

ибо тогда сериал станет спойлером для книг, а Мартин такого не допустит. он уже говорил, что Бэниофф и Уайс знают, чем закончится история, хоть и в общих чертах, то есть происходящее в сериале нужно будет считать прекрасным дополнением к ПЛиО, и неким сокращением, ибо давайте признаем, что в книгах уйма линий пришедших в никуда (тот же Квентин, к примеру), не говорю, что это хорошо, что не ввели Арианну, например, но это ан риал ввести всех персов из ПЛиО в сериал. надеюсь только, что Грейджоев не подзабудут к 6 сезону.

так о чем это я. действия в сериале должны отличаться от будущего в 6 книге, но по идеи должны придти к общему знаменателю. тогда будет потрясающе. но с этой утечкой все рейтинги на смарку. уххх. ну чтож такое.

но зато целых 6 серий впереди!

знаете, что прекрасно в этой жизни, в этом дне?

слитые 4 серии ИП!

Я В ПОЛНОМ ВОСТОРГЕ И В ПОЛНОМ НЕГОДОВАНИИ

СЛОЖНО ВООБЩЕ КАК-ТО ОХАРАКТЕРИЗОВАТЬ СВОИ МЫСЛИ, НУЖНО ВРЕМЯ О.О

но если честно, это очень плохо

наиполнейший фейл от нво

я просто не представляю, как у них упадут рейтинги, а от этого зависит бюджет для след. сезонов

ну что за черт

мы же уже привыкли ждать по серию в неделю

ох фак

Меня волнуют результаты 3 человек, а на себя как-то параллельно. Хоть бы они все написали хорошо.

ещё одна сумасшедшая неделя началась! не знаю, почему мне так нравится называть свои недели сумасшедшими. просто реально всё летит-крутится-вертится, что я ничего не успеваю. хотя, вроде бы всё идёт нормально, но мои планы быстро рушатся и я стараюсь как-то всё перестроить.

сегодня понедельник, а это означает, что сегодня прекрасный день. на завтра уже планы готовы, всё настолько ясно и понятно, что сбоев просто быть не должно. если всё пройдёт так, как это в моей голове, то я буду радоваться этому вторнику, как только это возможно вообще.

в скором времени(уже в пятницу) у моей сестры день рождения. вы представляете? осталось каких-то 4 дня или сколько там? я просто в шоке! вроде бы время есть, есть, а тут бац! и нет этого времени. к такому повороту событий меня жизнь не готовила, как говорится.

скучаю по Егору и жду не дождусь того времени, когда мы вновь сможем нормально пообщаться.

nobody said it was easy, oh it`s such a shame for us to part. nobody said it was easy, no one ever said that it would be this hard, oh take me back to the start.

Пробные проверили. Бля. Жопа накрыла нас. Завтра огребем.

Пока я трясусь в поезде по дороге к последним двум месяцам учебы, а в поезде есть вай фай, можно написать пару постов. А лучше всё таки один, чего растрачиваться и разбиваться на куски. Будем собирать всё воедино.

Дом, милый дом. Дом, в котором тебя никто не ждет, кроме родных, по сути. Ты счастливец, если у тебя есть хотя бы один иной человек, который ждет тебя и который тебе рад. Я всё чаще задумываюсь над вопросами дружбы, есть ли она вообще и если да, то какая? Всё чаще расстраиваюсь из-за отношения окружающих, казалось бы близких людей, такого наплевательского, с отсутствием малейшего уважения. По-хорошему бы просто разорвать все эти ненужные, душащие связи, поберечь собственные нервы. Но я, вечно на что-то надеющаяся и произнесшая свыше тысячи мотивирующих, взывающих и побуждающих речей, просто не способна на это. Чаще всего это случается спустя долгое время. Когда уже всё, доконало, окончательно. Ну, хоть так.

Я понимаю, что застряла где-то посередине между Чехией и Россией. Вроде как ни там, ни там меня ничего не держит и не ждет. Только семья в России. И да, это дорого. Мне действительно повезло с моей семьей. Они у меня лучшие. Больше и сказать нечего. Спасибо им за всё. Но, что касаемо вечных и верных друзей, личной жизни, перспектив, тут мне похвастаться нечем в обеих этих странах. А быть может я просто привыкла себя жалеть и вдобавок мне всегда мало? Возможно.

Рассуждать на волнующие меня темы можно часами, и не в один, даже самый длинный пост это не уместится. Так что заканчиваю демогогию и подытожу вот чем.

Я ходила на концерт IOWA. "Это не шутки, мы встретились в маршрутке" дадада. И знаете, это было шикарно! Они нереальные! Зал просто горел, а народ подпевал и танцевал настолько слаженно, что это больше было похоже на секту!) Это одни из немногих исполнителей, у которых выступления вживую даже круче и лучше, чем в записи! Голос солистки Кати нереальный! В общем я не могу расписать все мои восторги, так как все равно этого будет недостаточно! Скажу одно, ребята задержались в Москве, чтобы еще раз выступить в Stariki bar! И я настоятельно рекомендую сходить всем, кто имеет на это возможность, даже если вы к ним дышите ровно, вы загоритесь! И я завидую тем, кто имеет возможность увидеть и услышать их еще раз)

Счастье…?

Спасибо моим дорогим bellas-lullaby и garbo за то, что передали мне эту эстафету. Спешу поделиться с вами теми моментами, когда счастлива я!

Конечно, не стоит даже и говорить о том, что главная причина моего счастья это люди, которые меня окружают и все, что с ними связано: моя семья, моя лучшая подруга, мой любимый…

Хочу на этот раз скорее выделить какие-то незначительные казалось бы мелочи, способные поднять мое настроение.
Итак, 5 поводов моего счастья:

1. Аквапарк
Я - человек воды и в принципе чувствую постоянные приливы радости, когда нахожусь в воде, но когда рядом еще и есть веселые горки и любимые друзья счастье меня определенно просто поглащает :D

2. Учеба
Я уже по-настоящему счастливый человек, потому что нашла то, что мне по душе в плане профессий. Мне безумно интересно учиться там, где я учусь сейчас, поэтому меня редко напрягают домашние задания, контрольные, пары и тд. Скорее наоборот: для меня они зачастую полезные и интересные. Всем желаются учиться там, где лежит его сердце и найти ту профессию, в которой вы сможете сказать: "да, я на своем месте"

3. Дорога
Любой вид транспорта и предстоящая поездка на нем притягивают ко мне счастливое настроение. Ощущение смены обстановки и какое-то ожидание предстоящего путешествия не важно куда в дороге даже сглаживают мою неприязнь к самолетам. Я не люблю высоту, чувствую на ней себя некофмортно, а в самолете просто предпочитаю находиться в паническом состоянии до конца полета :D

4. Чесание спинки
No comments. Я просто обожаю, когда мне чешут спинку.

5. Вредная еда
Все мы грешны и пока все остальные поют флюиды здоровому питанию я признаюсь вам, что жить не могу без вредной пищи. Конечно, это происходит не каждый день, ибо теряется вся фишка, да и желудок не продержит долго, но как же счастливо я себя чувствую, когда выдается повод сходить и поесть какую-нибудь гадость, запив ее колой :D ну вот серьезно! обычно это бывает, когда у нас отменяют какую-то пару и мы дружно идем в ближайший торговой центр объедаеться. :D

Передаю эстафету yhos-mate (заклинаю: зайди на вьюи!), little-grey , intermezzo , 18-32 , mirkina и всем желающим ^^

До сессии осталось 2 недели…пора начинать лайкать такие записи)))

Me: I’m really interested in serial killers and school shooters.

What people hear: I’m Hannibal Lecter and I’m gonna kill and eat you and your whole family.

Кстати говоря, недавно ставила цель купить себе красивый атласный халат, чтобы дома быть красивой!) и я ее выполнила) и очень рада. Такая красота - белый, очень нежный и Саше понрав :)

И вроде бы с одной стороны я стала такой, как хотела - всегда с улыбкой. Друзей грузить проблемами - по минимуму.

Но как же тяжело другой стороне, которая застряла в грустных песнях на репите, перечитывании переписок, прокручивании воспоминаний в голове и одним-единственным вопросом: "что из этого всего выйдет?"

Уезжать сложнее всего. Это ужасно. Рыдать везде, на людях, дома. Даже слышу голос начинаю рыдать от понимания того, что не известно когда снова увижу. Разрывает на части.

Тоже самое я могу сказать и про моих соседок!!!

как же я хочу цветов.

весна на улице, плички поют… так хочется вдохнуть запах свежих цветов…ммм

• Люди просто обожают выражать свое недовольство, обозначать свои позиции, какие-то там принципы…по тому или иному вопросу.Кстати, которые их в принципе то и не касаются.
  А они напрягаются, выжимают…давят из себя…пытаются язвить…да еще и оскорбить умудряются, в ходе выражения этой свой сраной точки зрения.Которая в итоге…окажется никому не нужна.
  Нахуя вам это???
  Умейте проходить мимо тех вещей которые вас раздражают или не сопутствуют вашему восприятию.♥

Будто бы только вчера я лицезрела ругающуюся пару немцев в пражском аэропорту, по дороге в Россию, как сейчас я уже трясусь в поезде, который стучит своими колесами по дороге обратно в Марианки.

• Они мне говорили - просто верь!Ведь если верить, обязательно свершится.И постучится счастье непременно в твою дверь.Любовь и радость - следом постучится…
  Они мне говорили - просто подожди.Ведь тот, кто ждёт, тот вот увидишь, обязательно дождётся… И даже если он ушёл, ты просто жди.Он, вот увидишь, обязательно вернётся.
  Они мне говорили - надо всех всегда прощать, и не носить под своим сердцем камень злобы.И всех обиженных - спасать и защищать…И укрывать от бед и непогоды.
  Они мне много говорили о судьбе…что воспротивившись-пойдёт вся жизнь не так, но я всегда по жизни доверяла лишь себе, я ставила "на всё" и шла ва-банк.
  
  Они мне говорили…Отпусти.
  И разжимая пальцы - я прощалась.
  В последний миг решившая уйти…
  
  Я
  Больше
  Никогда
  Не возвращалась…

Бесит, с мобильной версии не могу нормально реблог сделать.

блять.

просто блять.

как так можно.

Я понимаю что она моя подруга, и что я с ней и в огонь и в воду, да и она за меня горой и т.д и т.п…

Но пиздец.

Ситуаия:

Зимняя сессия не закрыта ни у меня ни у нее. У меня 3 долга, у нее 12. Из моих долгов 3 зачета. У нее только 3 экзамена, остальное зачеты. В феврале сказали в деканате мол, до 16 марта не сдадите, отчислим. Я побежала сдавать. Сдала один. Она не шевелится. Просит ее подождать, мол она задания сделает и пойдем вместе сдавать….окэ. Наступает 16 февраля… у нее ни хера не сдано, не зачеты не экзамены, ник одному преподу не подошла, не узнала о сдаче. Зато учавствовала в студ.весне, спела песню. За это ей дали еще отсрочку, но сказали что до 16 апреля надо сдать кровь из носа! Потому что с 17 начинается практика, и 18 идет полное отчисление не зависимо ни от чего, это самый крайний срок. Самый при самый, все, дальше не куда. 16 апреля понесут списки на отчисление на подпись.

Без нее я сдала еще один зачет, если бы я ее не жада давно бы все на хер закрыла. Остался один зачет у меня и (ВНИМАНИЕ) 11 долгов у нее! из низ 3 экзамена. да. с февраля месяца она сдала только один зачет. Время апрель. Сегодня 13. Звоню ей, спрашиваю про сдачу последнего у меня зачета, она что она мне овтечает "А я тут к друзьям заехала, сегодня уже не чего не буду делать" ЕБАНУТСЯ.

ДА ТВОИМ ДРУЗЬЯМ ПЛЕВАТЬ ЧТО ТЫ ВЕЛЕТИШЬ 16 ЧИСЛА! ИМ ПОЕБАТЬ НА ТЕБЯ И ТВОЮ УЧЕБУ! ТЫ ИМ НУЖНА ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ ПОБУХАТЬ!!!! ЕБАНУТСЯ. Я В ШОКЕ. КАК ТАК МОЖНО СЕБЯ ВЕСТИ!? НАСТОЛЬКО БЕЗОЛАБЕРНО И БЕЗОТВЕТСВТЕННО!

в общем, то что ее отсилят, сомнений нет.

Я без нее иду сдавать свой последний долг (давно бы уже все закрыла если бы не она).

Обидно….вот так помогаешь человеку в течении семестра, а тебя мало того что поступками на хер посылают, так еще и забивают на все твои старания. я В шоке.

Сегодня произошла стычки с преподавателем. Даже не стычка, а моя глупость и не собранность, которая была не во время. И вот препод давит на меня, бьёт и бьёт по мне, видя, что в кучу мысли собрать не могу и не могу ответить на спрашиваемое, ну не могу и всё! Но нет, нужно ведь добить меня. Закончилось все моими слезами в тихушку.
Я три месяца после расставания строила сраную стену, закрываясь от всех, от эмоций своих. Никому не давала обидеть себя и задеть, мне было ровным счётом плевать. Но как только ударили по мне, не желая причинить неприятностей, всё пошло крахом. Чувства, которые я скрыла, выходят наружу. Вся моя боль от прожитых последних трех месяцев вырвалась наружу. Меня разрывает, я хочу кричать и рыдать. Я слишком слаба, но безуспешно, пыталась быть сильной и плевать на всех. У меня получалось, но мне дали под дых, а я позволила ударить себя.
Я сама виновата во всем. Но как же чертовски сложно собрать себя заново, как же трудно пережить предательство и боль, причиненную мне, любимым.
Но я не дам затянуться этому унынию и сука, всех пошлю на хер, и буду сильной и покажу, что я смогла!

• Я знаю всего два способа любить человеков.
  Первый способ - безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нём, когда его не вижу.
  Второй способ - вообще не видеть почти никогда (или вовсе без «почти» обойдёмся), но помнить, что есть, теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.♥

То ли весна, то ли я начинаю влюбляться.

Привет новому следящему ;)

Меня саму удивила моя идея завести блог. Но, как говорится, попытка не пытка.

Когда я думала о том, как заведу блог, у меня было столько мыслей и идей, что голова готова была взорваться, а когда же я создала его мысли просто испарились и я едва помню, как писать текст.

На самом деле, я не уверена что это увлечение блогом продлится долгое время. Во-первых у меня не такая разнообразная жизнь, чтобы писать о ней постоянно и не так много стоящих мыслишек, которыми можно поделиться. А во-вторых у меня немного свободного времени, ведь, чуть больше чем через год, я должна уже буду определиться с профессией, на которую хочу поступать и, естественно, быть готовой к этому самому поступлению. Ну и в-третьих это может мне надоесть.

У меня сломался ноутбук… Я в полной печали: ( Поэтому я ухожу в затишье. Временное затишье.

Pride and Prejudice on set

все кликабельно
from tumblr

Моя проблема-заноза, временами дающая о себе знать как результат накопленного опыта, заключается всего-навсего в том, что я почему-то ни в кого реального не могу влюбиться - как до начала отношений, так и впоследствии, масла в сжирающий огонь отчаяния подливает осознание своего возраста и пугающе затянувшееся затишье в чувствах. Уже в течение долгого времени - а это целых пять лет, опять звучит набившая оскомину воспоминаниями цифра, - никто по-настоящему так и не приглянулся мне, никто не стал мил и дорог моему сердцу, что бы он ни делал. Вырисовывается удручающая картина с соответствующим пугающим выводом, полным безнадежности: если уж и в подростковом возрасте влюбленностей было крайне мало, то сейчас и далее вряд ли они случатся с возведенной стеной требований к будущему избраннику. И все эти "Ой, да влюбишься, сама не поймешь, как" не имеют должного ободряющего эффекта, я не могу просто так слепо поверить чужим словам, небрежно брошенным, потому как знаю - я не влюбляюсь, я уже не помню, что это значит, что аж начинает казаться, словно никогда и не влюблялась, и это еще больше отчуждает меня от других. Еще заметила, что я перестала/разучилась мечтать, верить и надеяться, преимущественно отталкиваясь от сухих фактов и реальности, никого больше не жду, а сама начинаю действовать, не прося помощи у окружающих.

Бляяяять, надо же было так все запутать и усложнить. В этом все я, в этом вся Соболева.

Мне бы хотелось стать морем. Ты ведь так его любишь, и звуком волн нашептывать тебе разные нежности и нелепости. Я мечтаю стать солнцем, таким палящим, чтоб обжигать твои плечи и руки. Таким ярким, чтоб лучами глядеть тебе прямо в лицо, чтоб ты краснел от моих поцелуев. Чтоб, глядя на меня, у тебя темнело в глазах, и еще какое-то время ты видел зелено-желтые круги на небе. А потом я бы могла превращаться в рассветы и закаты, чтоб ты любовался мною и восхищался. Хочу, чтоб, глядя на меня, ты думал о красоте, любви, смерти, о грусти, снова о красоте. Ты ведь признался мне, что тебя уже давно такие мысли не посещали. Так пусть же посещают! Тогда, когда я рассказывала тебе про мой восторг от увиденного ежика, ты говорил, что закаты еще более трогательное зрелище, чем ежи. Пусть я стану чем-то таким, что даст тебе почувствовать, что ты в одном ритме со вселенной и всеми дорогими вокруг. И тогда я буду знать, что тебя переполняет трепет и по коже твоей идет дрожь. А еще я бы хотела стать шоколадом, чтоб при виде меня ты закрывал глаза и произносил это свое заветное «мммммм». Или стать мне очками с черной роговой оправой? Чтоб ты глядел уже не на меня, а В меня. Чтоб весь мир ты видел через МОЮ призму. Но я ведь не хочу, чтоб ты глядел СКВОЗЬ меня. А может мне превратиться в фильм? Какой ты там любишь больше всего? Какой-нибудь такой фильм, который ты можешь бесконечно пересматривать и каждый раз заново влюбляться в сюжет. А как бы я хотела быть твоим другом? Только не женщиной, мужчиной. Я же не верю в дружбу между полами. Я бы стала твоим другом, и ты бы делился со мной всем-всем: и горестями, и радостями, и несчастиями, и удачами, и победами и поражениями. А я бы наконец-то научилась слушать. И слушала бы, слушала, бесконечно чутко. И в итоге я смогу перевоплотиться в слух. Стать концентрированным слухом. Твоим слухом. Слушать ТОЛЬКО тебя… быть с Тобой. Как мне стать морем и солнцем? Как мне быть ветром, что тебя обдувает в погожий денек и насвистывает тебе свои не очень веселые песенки? Как же мне превратиться в землю, по которой ты ходишь, и за горизонт которой пытаешься заглянуть? У кого мне просить помощи, чтобы стать временем? Твоим временем? Чтоб жить с тобой, для тебя, из-за тебя.

Я нашла выход. Мне надо распрощаться со своей оболочкой. Ведь ты не любишь меня такую. Или даже любишь, но только лишь эту мою оболочку, и ничего внутри. То, что внутри ты не ценишь и не считаешь честным. Ты думаешь, я все играю в роли. А я так мечтаю, чтоб ты наконец-то увидел меня настоящую. Ту, что там внутри, которая боится твоего холода безответности. Ту, которая так мечтала быть любимой тобой, что согласна поменять тысячи лиц, лишь бы найти то, что нужно тебе, которое ты полюбишь.

Я истерла ноги в кровь, пока металась по свету в поисках олицетворения твоих мечтаний. Я не нашла ничего, что бы ты любил так, как бы я хотела, чтоб ты любил меня. Я сдаюсь. Я готова стать для тебя всем. И морем, и ветром, и солнцем. Теперь я знаю, как мне превратиться во все стихии одновременно. Я уйду. Когда я перестану существовать такой, какую ты видел меня, забудь про меня. Пепел, что останется от меня, развеют по ветру. И тогда я сольюсь со Вселенной. Я стану частью неделимого прекрасного. Я буду всегда с тобой и всегда без тебя. Я буду существовать в каждой пещинке пляжа и каждой молекуле воды, в каждом звуке, что будет доноситься до твоих ушей. В каждом цвете радуги я буду возрождаться для тебя. Я стану смертью и жизнью, тем, что невозможно друг без друга. И быть может тогда, когда я стану НИЧЕМ и ВСЕМ одновременно.… Быть может тогда, ты полюбишь меня, пусть даже не зная, что это буду Я.

Такие нынче времена, — изрек мистер Норрис, приняв чашку чая, — тебе мешают жить, а ты мешаешь ложечкой чай. Кристофер Ишервуд

1. Вера в то, что усиленная тренировка мышц брюшного пресса и косых мышц сжигает жир в области живота и талии

И именно поэтому любители «быстрых результатов» и «весеннего экспресс — фитнеса» как сумасшедшие набрасываются на тренажеры для скручиваний, поворотов и подъемов корпуса, едва успев зайти в зал: а как же, изголодались, зайки, по фитнесу, за зиму-то. Съеденные плюшки и выпитое пиво требуют решительных действий!

Факт: ни одно упражнение в мире не заставит ваш организм сжигать жир именно в тренируемой зоне. Любые упражнения всего лишь создают определенные энергозатраты, заставляя ваше тело сжигать дополнительные калории. Чем тяжелее упражнение, тем больше расход энергии. С этой точки зрения, 1 подход приседаний с собственным весом будет гораздо эффективнее «убирать» живот, чем два или даже три подхода на пресс! (при условии правильного питания!)

2. Выполнение кучи разных упражнений на «низ пресса», «верх пресса» и «первый кубик справа во втором ряду сверху».

Факт: пресс анатомически не делится на верх и низ. Выполняя любое упражнение с достаточной интенсивностью, мы так или иначе задействуем весь пресс целиком.

Да, подъемы корпуса в чуть большей степени загружают «верхние кубики», а подъемы ног – «нижние», и тем не менее, пресс всегда работает целиком, поэтому в выполнении 5-7 разных упражнений на одной тренировке просто нет смысла.

3. Убежденность в том, что пресс требует какого-то особого подхода в тренировке. Исходя из этого, многие считают, что выполнять меньше 30 повторений в подходе – просто бесполезно.

Факт: на самом деле, имеет значение не количество повторений, а время нахождения под нагрузкой. Для того, чтобы сделать «кубики» выпуклыми, идеальный режим 15-25 повторений до отказа или сильного жжения. Обычно, это соответствует 30-50 секундам непрерывной нагрузки.

Уверенность в необходимости многих десятков и сотен повторений на пресс во многом еще основывается на вере в «жиросжигающие свойства» такого тренинга. Но мы в п.1 уже выяснили, что это – не так.

4. Подъем абсолютно прямых ног, потому что «так тяжелее», и подъемы прямого корпуса на наклонной скамье (очень часто вижу эту ошибку!).

Факт: максимально полное сокращение мышц пресса происходит в условиях максимального скругления спины! Во всех вариантах скручиваний лежа или подъемов корпуса вы должны представлять себе, что, как бы, заворачиваетесь в рулетик, начиная с шеи и заканчивая поясницей.

Во всех вариантах подъемов ног нужно чуть включить (согнуть) колени, и стараться поднимать не «ноги», а таз. Это позволит уменьшить нагрузку на сгибатели бедра и квадрицепс, и по максимуму загрузить именно мышцы живота.

5. Сильный пресс = плоский живот.

Факт: каким бы сильным ни был пресс, если над ним толстый слой шоколада жира, плоским живот не будет!

Более того, даже при малом содержании жира и накачанном прессе, живот может вываливаться вперед (такое можно часто наблюдать у соревновательных бодибилдеров: вываленное пузо, а на нем – кубики! Выглядит весьма необычно… :))

Дело в том, что за втягивание живота отвечает совершенно другая мышца: т.н., поперечная мышца живота, а вовсе не пресс! Поэтому, для эффекта впалого живота и уменьшения талии тренировать нужно прежде всего ее. Хорошо для этого подходит упражнение «вакуум» (втягивание живота в разных положениях на задержке дыхания).

Источник: спортивные статьи в вк

В основном, свободу человек проявляет только в выборе зависимости.

Герман Гессе

Уже третий день я в Тернополе у своего самого лучшего мужчины, как бы банально это ни звучало. И я счастлива, что я с ним, что мы друг у друга есть.

— А эти булочки свежие?
— Только наприседала.

so cute*_*

и ничего не сделаешь с ней, поверь мне -
это уже как древнее из поверий.
я научилась не думать о тех потерях,
тех, с кем была, кого не смогла сберечь -
я потеряла друга, собаку, верность,
многие пишут: "боже, какая стерва",
но никому неважно, что ты мой первый,
тот, с кем глаза по-прежнему ищут встреч.

Gambit 13 feat. EFGI – Та Самая (prod. by Vibeatz)

Признаюсь, в голове не раз моделировала эту ситуацию. В жизни такого не происходило, слава богу. Разве что друг из прошлого. Но мы несколько лет уже не общались на момент его смерти. Это страшно, когда человеку 20 лет, и его настигает нелепая смерть. Вообще молодые гибнут как на поле боя. Мир во всём мире нам лишь снится. Причем, мы сами себя губим. Смерть друга - это само собой бесконечные страдания и сожаления. Нехватка, дыра, пустота. Многие моделируют себе собственную смерть и реакцию близких. Особенно подростки, бьющиеся об мысль о суициде. На самом деле они безмозглые и эгоистичные малолетки. Которые с наслаждением смотрят на страдания других и в частности близких. Их обидели, и они ничего не могут придумать лучше, чем убить себя и обвинить в этом окружающих. Высшее проявление немощности и слабоумия. Меня это как-то обошло стороной. У меня не было, ни несчастной любви, глупокой депрессии, я никогда не чувствовала себя изгоем общества. Да это и не интересно. Ну сдохнешь ты и ничего больше не будешь чувствовать. Никогда. Какая жопа не настигла бы тебя в жизни. Наложить руки на себя - это самое тупое и бессмысленное, что ты можешь сделать. Жизнь даёт тебе массу иных вариантов. Самой сильной утратой на данный момент для меня остается мой любимый дедушка. Говорят, что смерть человека наступает тогда, когда умирает последний человек, помнящий и любящий его. Так вот с людьми, которые любят тебя уходит и часть тебя. Я четко ощутила это. Поэтому пусть обсуждаемая ситуация так и останется лишь моделью в моей голове.

сьогодні у мене сплін і можна нічого не пояснювати

моя семья одна из тех, которые при разводе дочери будут на стороне мужа, ибо "ДА ТЫ КОГО УГОДНО ДОСТАНЕШЬ! НЕ УДИВИТЕЛЬНО ЧТО ТЕБЯ БРОСИЛИ!"

FOR PAUL

Включите эту песню (в блоге).
И простите за огромный пост,
и возможно это спойлер.
Но я не могу больше держать
эти эмоции в себе.
Я игнорировала это когда он умер,
но не могу игнорировать сейчас.

Миллионы приходят, уходят, не в них счастье. Самым важным на свете всегда будут люди в этой комнате, вот здесь, сейчас. Salut mia familia!

Миа: Да! Молодец! Папочка, иди играть! Смотри на папу, смотри!
Брайан: Привет, дружок!
Доминик: Долг зовёт.
Брайан: Ага, зовёт. Ну, ладно, пошли к маме.
Роман: Знаешь, я просто хотел сказать, что солнце сейчас светит и я средней прожарки.Но я могу быть и хорошо прожаренным. Ну совсем чёрным. Ты чего толкаешься?

Теж: Закрой рот на пару секунд. Просто открой глаза.
Роман: Эх, красота.

Летти: Вот где его место.
Доминик: Дом, который всегда его ждал.

Роман: Отныне все будет по-другому.
Рамзи: Ты даже не попрощаешься?

Доминик: А мы и не прощаемся.

It's been a long day without you my friend

Мой друг, без тебя был долгим день

And I'll tell you all about it when I see you again

И я расскажу тебе о нем, когда мы увидимся снова

We've come a long way from where we began

Мы прошли долгий путь

Oh I'll tell you all about it when I see you again

И я расскажу тебе о нем, когда мы увидимся снова

When I see you again

Когда мы увидимся снова

First you both go out your way

Сначала, у нас был один путь

And the vibe is feeling strong

И настрой быть сильными

And what's small turn to a friendship

И эта мелочь превратилась в дружбу

A friendship turned to bond

А дружба — в связь

And that bond will never be broken

И эту связь никогда не разрушить

The love will never get lost

Любовь никогда не исчезнет

And when brotherhood come first

И когда дружба на первом плане

Then the line will never be crossed

То ей не будет конца

Established it on our own

Мы сами проведем

When that line had to be drawn

Для нее линию финиша

And that line is what we reached

Мы достигли предела

So remember me when I'm gone

Так что помни обо мне, когда я уйду

Брайан: Что, хотел уехать не попрощавшись?

Раньше я говорил, что живу гонками по четверть миль за раз. Наверное, поэтому мы и были братьями. Потому что ты тоже так жил. Где бы мы ни были. Всего за четверть мили или на другом краю света, ты всегда будешь со мной. И всегда будешь моим братом.

Вот это конец франшизы для меня. Чудесный, добрый, логичный конец. Спасибо им за эти 14 лет. Я росла вместе с ними. Они научили меня ценить близких. Они научили меня тому, что значит семья. И я просто хочу, чтобы они все были счастливы. А Пол… Пол навсегда останется в наших сердцах как чудесный актер, прекрасный человек от которого всегда исходило солнышко. Не нужно больше Форсажей. Эпоха закончилась, нужно начинать что-то новое и отпустить эту историю. А пока, я пойду пересмотрю все части и поплачу.
Ах да, и спасибо им за похороны Хана. Я так давно ждала этого.

,, Эта любовь не дожила до утра…

и до зимы она, не дожила…

и намотав немалый километраж,

она ушла искать - другой рай……..

Эта любовь не дожила до семьи…

и до детей она, не дожила,

до волосков не дожила седых…

за то дождём холодным пролилась…, ,

Бумбокс - Эта любовь не дожила до утра

The Amazing Spider-Man 2

from tumblr

(via rusty-veins)

Ты можешь думать о себе, что угодно и гнобить себя, за то, что ты плохой друг, плохой человек, плохая дочь…как это делаю я например.Считать, что я нихера не делаю для других, или делаю недостаточно, но…вчера моя подруга сказала"для меня было показательным моментом, когда я позвонила и сказала, что еду к незнакомому чуваку из интернета тусить на квартиру, а ты с криком"сиди дома дура!" Приехала через 10 минут ко мне".Я честно не помнила этого, я забыла, что такое было вообще, не предала этому значения, ведь удерживать друзей от глупых поступков (а ехать хрен знает к кому хрен знает куда ночью-это верх легкомыслия, мало ли что он может с тобой сделать… ;) это естественно.Так вот, ты можешь быть в своих глазах, каким угодно говном, но люди не обязаны думать о тебе так же.Раньше всегда думала, что другие думают о тебе хуже, чем ты сам думаешь о тебе, а вчера поняла, что наверно то, что ты думаешь о себе-полный бред…важно кем видят тебя твои близкие люди

Удивительно, как всецело мы отдаемся маленьким внутренним трагедиям, как сильно и всепоглощающе чувствуем жар от маленького, неприметного со стороны уголька. Как чувствуем себя стоящими посреди руин всего, что в нас было, после очередной неудачной влюбленности или осознания людской жестокости. Как мы чувствуем себя маленькими ожесточенными воинами, готовыми противостоять любому, кто не с нами. Удивительно, как мы сами можем себя опустошить, а потом вновь себя наполнить.

Привет pandaa099 и juls-tsim !

Оставайтесь надолго, лучше навсегда ^__^

На выходных мой мужчина встречался со своими бывшими одногруппниками и они весь вечер над ним подшучивали, что они все повзрослели и он всё молодеет и молодеет, говорят "живёшь с молодой девушкой и всю молодость у неё высасываешь)) ".
Это конечно шутки, но приятно что я везде в его жизни хоть немного, но мелькаю.