Это просто Вьюи блог

5 часиков утра. Я опять не сплю. Потому что не могу спать.
Любовь? Драма? Трагедия? Нет, просто нервишки.

Если я сплю больше 10 часов, то следующие сутки сна мне не видать. В понедельник уже в универ, а я до сих пор не выспалась. Обожаю. Просто обожаю.

Зато теперь я на 150 % уверена, что надо пить успокоительное. И не на тяп-ляп, а по две таблетки. Раз моя нервная система настолько расшатана, а к врачам я не пойду, ибо трусишка, то хотя бы самолечением не мешало бы заняться.

Обиднее всего, что вечером выпила бокальчик вина, который только добавил энергии. Хотя обычно алкоголь даже в малых дозах действует расслабляюще и успокаивает.

Со мной точно всё не так.

Поэтому сейчас в пять утра я сижу и печатаю конспект по педагогике, который по хорошему надо было печатать/писать во время пар, а не записывать лекции на диктофон. Но вот она я - перед стартом семестра сижу и добиваю свои личные долги за прошлый.

На самом деле этот конспект никто не смотрит. Но на "проверочных" работах из него очень легко списать, а списать из электронной версии на телефоне еще проще. Так что да, я лучше наберу его для себя на будущее.

Плюс не известно, ставят ли автомат по экзамену, а у нас он будет. И мне будет с чего учить. Не заниматься же поисками в интернете информации, которую нам и так давали.

Я перестраховщик по жизни. Перестраховщик с плохими нервами, паранойей и кучей проблем, придуманных мной. Но скоро волшебные таблеточки всё решат. Или нет.

Года два назад меня от приема этих таблеток недельки на две вырубило. А в начале этой зимы пила их каждый день и мне совсем не помогало. Что ж, скрещу пальчики в надежде, что в этот раз успокоюсь и верну себе чертов режим.

Почему второе дыхание открывается только тогда, когда уже пора спать. И не столько просто пора, сколько завтра вставать в шесть утра. И я вроде как хочу выспаться. Или хотя бы поспать больше четырех часов.

Но вот она я - бодрая, полна сил и энергии, сижу в 12 часов ночи, планирую посмотреть серию сериальчика (или даже не одну). Эта самая я час назад еле поднялась с кровати, чтобы доползти до ванной.

Организм, почему ты иногда такой мудак?

И вот он - творческий ступор. Когда мне сложно описать события, произошедшие за день. Слова разбегаются, в голове звенящая пустота. Потрясающе. Феерически. Вот такой вот я счастливчик. Так что мечты о "напишу фичок" горят синим пламенем. А мечты о книге пока живы. Потому что ее я не планирую писать вот прям так уж скоро. Потому что мало жизненных ситуаций.

"Обрывай предложения, не дописывай мысль. Будь собой.", - сказал мозг.

"Спасибо. Я же такой красавчик", - добавил он же.

много раз порывалась удалить блог. и каждый раз возвращаюсь сюда.

тот неловкий момент, когда я бросила писать. вообще. и в блог, и рассказы. и это больно. поэтому в последнее время с клавиатурой я не дружу.

да и вообще мои умственные способности очень снизились. и да, я связываю это с отсутствием тренировок в наборе текста на клавиатуре.

последние пару дней периодически читаю книгу, и, Боже, как это прекрасно. я еще не до конца тупая, вау. сказал человек, которые читает книгу, начатую в сентябре. а ведь это даже не рекордно длительное чтение - у меня есть книга, которую я читаю уже более полутора лет (минимум). потому что она в электронке. скоро, если все сложится хорошо, она приедет ко мне в бумажном варианте и я, наконец-то, смогу ее перечитать (кто же помнит начало, прочитанное столько лет назад?! тем более, что память у меня в последнее время совершенно не ахти), а в итоге и вообще закончить эту историю.

спонтанная выкладка мыслей, отсутствие проверки. просто высказаться. потому что кто-то не тыкать на себя пальцем просто избегает делать домашку. и этот кто-то случайно вспомнил о существовании блога.

взрослый и тупой - это когда сознательно запираешь себя дома и грустишь. вместо того, чтобы жить.

и не то, чтобы я жаловалась. мне очень нравится сидеть дома и смотреть сериальчики. меня бесит, что я не способна собраться и сделать дела по учебке, из-за этого не могу встретиться с оставшимися друзьями. поэтому грущу и смотрю сериалы, чтобы как-то скрыть это чувство грусти, ибо только они вытягивают.

вотс ронг виз ми блять

как же я заебалась.

я не знаю, что я чувствую - самое точное описание моей жизни на данный момент.

я не знаю. можно сокритить и до этого кусочка.

я не знаю. я не чувствую? я не знаю, что чувствую.

слишком много эмоций, которые приходится глушить и игнорировать. потому что в двадцать лет я все еще не научилась справляться с ними.

я ничего не знаю. Господи, как же я запуталась

О это странное ощущение, когда пишешь текст, пишешь, а потом стираешь, потому что нихуя в нем логики нет, и мысли нет. Это просто бесполезное нытье. А тебя уже тошнит от нытья.

Это я к тому, что пытаюсь написать связный рассказ о том, какова моя жизнь сейчас. Но кроме отсутствия сна и кучи непереписанных конспектов мне и рассказывать не о чем. (Есть о чем, однако разрозненные мысли пока еще не собрались в кучку.)

Высыпаюсь - не знаю, чего хочу от жизни.

Не высыпаюсь - не знаю, чего хочу от жизни и какой сегодня день.

Какая разница. Но лучше бы я высыпалась.

не смотря на то, что я человек-страдашка, вся прошедшая неделя была на удивление разнообразной и живой.

сначала встреча с бро - мимимишенька, прелестности и солнышки вокруг. мы видимся крайне редко. она переехала на другой конец города… но этот не так ужасно. даже когда она жила в соседнем подъезде, мы виделись не слишком часто. просто это такой человек, с которым комфортно, который всегда поддержит, и для это нам хватет обыкновенных сообщений. от этого редкие встречи становятся только лучше.

потом я решила переставить мебель в комнате. как итог - несколько дней я занимаюсь тем, что выгружаю всё из очередного шкафа, полностью мою его и пытаюсь сложить вещи назад так, чтобы они поместились туда. иногда терплю фиаско - в один практически полностью книжный шкаф не влезли десять книг.. и я в тот момент - "да блять вы что охренели пидоры вы же там лежали а ну блять марш назад окок лежите где хотите раз не хотите становиться на свое место" (как можно заметить, мои попытки перестать материться снова ни к чему не привели; и в состоянии озлобленности знаки препинания меня абсолютно не колышат). с перестановкой я почти закончила. в сравнении с начальным объемом работы мне осталось всего ничего. а после надо будет поездить по мебельным и найти себе стеллаж(и?) и новое кресло для чтения.

плюс в разгар моих утех со шкафами я умудрилась вырваться на "человека-муравья" с подругами. фильм, на мой взгляд, замечательный. там всё как я люблю - неловкие тупенькие моменты, героическое поведение персонажей, симпатичный главный мужчина - конфетка, а не фильм. не понимаю, почему многие негативно отзываются об этом супер-пупер легком кинце для поднятия настроения. после фильма к нам присоединилась бро. мы сходили с ума и страдали фигней. оказывается, гулять сразу со всеми своими тру друзяшками очень и очень весело. и это при том, что я предпочитаю прогулки тет-а-тет. не знаю почему. в принципе мне комфортно в компаниях. но я не люблю, когда столпотворение - тогда сложно угодить всем и каждому и начинаются мелкие обидки. в такие моменты я отходила от них и игнорировала, пока все не успокаивались (взрослая и ответственна, ага).

в общем, редкий пост позитивностей порадовал даже занудика меня.

самое ужасное, что может случиться - это привыкнуть к чему-либо. вот я привыкла быть постоянно грустной и несчастной. и попытки изменить хоть что-то терпят крушение. да, мне комфортно в моей грусти, но умом-то я понимаю, что это надоело и пора бросать грустить. а в реальности воплотить это не выходит.

надо учиться радоваться мелочам.

убрала в комнате. привела стол в порядок. завела бумажный дневник. снова начала читать. добиваю начатые сериалы. наслаждаюсь новинками сезона. радуюсь новым книжным покупкам. кажется, у меня все хорошо. это пугает. и радует.

Забавно, что у меня опять куча планов. И я. Я - своя самая жуткая беда. Я сама всё просру (я ж дохрена самостоятельная). А причина вообще до безобразия проста - я не умею собираться и делать то, что надо, если это касается моей жизни. Если это касается учебы, я всегда доделываю, что надо. Скрепя зубы, но доделываю. А вот насчет своей жизни - вот тут я умею забивать хуище.

Достигнуть согласия со своей головушкой гугл поиск.

А в остальном - я стараюсь смотреть на мир с толикой позитива, улыбаясь, хотя знаю, что всё дерьмово. Но стараюсь же. Глядишь, и это действительно станет правдой. Если очень захотеть. Всё наладится, всё будет заебись, я же красавчик, я справлюсь.

Остался один экзамен, который придется сдавать. А потом еще один, но автомат. А потом полнейшая свобода на два месяца. Которые я обязательно проебу, потому что иначе проводить каникулы я не умею, да и не хочу.

неловко - это узнавать гей порно актеров по фото

Я перестала делиться своими настоящими мыслями с интернетиком. Паранойя вообще вредная стерва. Вот как было раньше - пишешь всё, что на душе, выговариваешься.. А сейчас? А сейчас - пишешь текст, стираешь. Тайно я надеюсь, что просто повзрослела. Но даже взрослым людям можно и нужно вести дневник. А я не могу. Параноидальные мысли постоянно в голове. И я не уверена, что лучше - быть шизоидом или параноиком. Пока мне казалось, что у меня раздвоение личности и шизофрения, я была более открытым человеком хотя бы онлайн. А сейчас нет. Сейчас мне кажется, что за мной следят.

И, если честно, это неприятно. Ну, то есть когда за тобой реально наблюдают.
Давеча два мальчика, коим уже перевалило за двадцатник, явно следили за нами. И, если честно, то выглядело это довольно тупо. Теперь я понимаю, как выгляжу, когда пытаюсь следить за кем-то. Хотя я почти уверена, что долгие годы тренировок помогли мне быть лучшим сыщиком, чем они. Так вот, один хотя бы стоял и было почти логично, что он иногда поворачивал голову в нашу сторону. Но второй умник сидел к нам спиной… И было слишком заметно, когда он разворачивался и смотрел на нас.
Я прекрасно знаю, что это могло быть только мое больное воображение и они искали там что-то другое (ага, в конце коридора, который до этого обследовали в поисках нужного человека и не нашли его там). Но паранойя в моей голове твердит, что мне это не привиделось.

Так вот, когда я начала избавляться от своей паранойи в реальной жизни, эти два не очень хороших человека взяли и все испортили. Факинг щит.