За два дня разобрала 81 вопрос из 138. И если я говорю разобрала, это ещё не значит, что я их выучила, аха. Главное, завтра повторить всё разобранное, и уже учить, что осталось. А там буду надеться на удачу и на свою память >.<
Ох, как бы хотелось сдать. А то всё уже сдано. Да и хочется нормального и беззаботного лета. Я и так настрадалась и наработалась за этот год довольно, дайте мне отдохнуть: (

Помоги, магия viewy.

мой двухнедельный отпуск в аду закончился, поэтому я снова здесь, полная сил и энергии, и готовая к новой херне, которая несомненно скоро произойдет. конечно, нормальный человек не назовет то, что произошло со мной за это время "отпуском", но давайте не будем забывать, что я к числу нормальных не отношусь :Dнаверное, это были самые сложные две недели за этот год.я, честно говоря, не могу объяснить состояние, в котором пребывала несколько дней назад.в общем, мне казалось, что все рухнуло.абсолютно все.а мои демоны только и твердили, что я должна выйти на улицу через окно.самое смешное, что этого никто не замечал.я не хотела, чтобы кто-то это увидел, поэтому при маме и подруге вела себя как обычно.думаю, у меня это получилось.правда..один раз я сорвалась и закричала.просто закричала.мама решила, что мне нужна помощь психиатра.хаха но сейчас все хорошо, правда?хочется в это верить.апатия, головная боль и мысли об окне пропали :Dя многого не помню.чувство, будто я проспала эти две недели.ой, хватит нагонять тоску.
в пятницу ходили в кино на "Астрал".никогда больше не буду смотреть фильмы ужасов в кинотеатре, ибо не могу спокойно переносить, когда что-то резко и громко начинает орать.хаха фильм не страшный.блин.дома саб стоит и хорроры смотрю на максимальной громкости…и совершенно спокойно, но, когда аж по ушам долбит…бе :D
первая часть понравилась гораздо больше, нежели остальные.вторую часть я смотрела, зависая в телефоне, изредка поглядывая на экран монитора.и у меня странная реакция на чувака с красным фейсом…я начинаю упарываться каждый раз, когда вижу его на экране. а?что?понятия не имею :D я идиотка.мне в 14 лет приснился Фредди Крюгер.и знаете что?мы с ним были лучшие друзья и я просила его вернутся.пфф…отец и дядя с детства приучали меня к "прекрасному".к ним претензии :D
НО.я никогда не забуду, как в детстве, смотря в кинотеатре вторую часть ГП, испугалась Филча и вышла из кинозала.после мама купила мне кассету с этим фильмом и сказала, чтобы я не смотрела без нее…на следующий день, когда я осталась одна дома, я посмотрела пленку.несколько раз.через неделю(да.я смотрела эту часть каждый гребанный день по три раза, если не больше) я выучила все реплики героев.и это припоминали мне вплоть до 11класса, ибо, когда нужно было что-то учить, я говорила, что не могу и это слишком сложно :D
на часах уже четыре утра.кажется, я переборщила и написала слишком много ерунды, но, черт возьми, я молчала слишком долго.
о, и сегодня/ вчера день блогера.всех с праздником:3

Я надеюсь, что это действительно день 88! А еще это почти 1/10 часть моего пути до успеха, а я кажется даже не сдвинулась с мертвой точки, Завтра мы с Сашей начинаем наши цели. Цели. Вот что я написала себе, 1. 3 000 подписчиков в ИГ "Всем мамам" до 31 августа 2. До 31 августа отказаться полностью от • кофе • шоколада • фастфуда (макдак, кфс, бургеркинг) • мучного, кроме цельнозернового хлеба, лаваша, хачапури либо чизкейк не чаще раза в неделю, домашние блины (по рецепту пп) не чаще раза в неделю • мороженого, кроме щербета • молочных коктейлей (из вкусных напитков можно смусси, лимонад) • мармелад, кроме рахат-лукума Каким образом? Не покупать гадости в магазине! Купишь - съешь. Заполнять коляску полезной едой! Фруктами, овощами, рыбой, можно какие нибудь йогурты, сыры, креветки, орехи, курицу, индейку. 3. Заниматься любым спортом 5 дней в неделю (бег, упражнения дома, велосипед, даже ходьба если прогулка 1,5-2 часа) 4. Прочитать книгу Достоевского "Записки из мертвого дома", биографию Достоевского, биографию "Александра ||", биографию "Екатерины Великой", выбрать несколько книг о маркетинге, о стартапах. 5. После отдыха начать заниматься стрип пластикой❗️❗️❗️ 6. Достичь оборота всем мамам в 300 000 рублей в июле и 500 000 рублей в августе, чтобы суммарно получить зп 80 000 рублей, то есть 53 транзакции за два месяца при среднем чеке 15 000 рублей. (Обдумать пути достижения этой цели и расписать) На этом моя фантазия кончилась. Но по моему, лучше всего, когда у тебя есть несколько важных целей. А не куча мелких. Хотя возможно я добавлю еще что-то. Первоначально такой вариант, и завтра уже я начну отписываться Саше обо всем да и сюда может что-то буду комментировать.

"Люди, которые умирают от самоубийства, не хотят закончить свою жизнь. Они хотят закончить свою боль."

Естественно, я встретилась с ним еще раз по той самой причине, что я не поставила еще точку и, похоже, не поставлю. Это в моем духе- ходить по краю бездны и периодически представлять, что свалишься. Моя усмешка стала жестким кнутом его чувств. Если обернуть ситуацию правильно, то, в конце концов, будет больно ему, а не мне. Ох, ох, цинично. Желание проучить человека за его плутовство, за его скитания среди наивных девушек. Месяц? слишком большой срок. 2 недели? тоже.

беру день. эта заметка очень непонятна, но просто где вы еще встретите двух лежащих людей на середине футбольного поля и обсуждающих, что они поставили на кон, могут ли они вскрыть карты, о чем они переживают и насколько далеко зайдет эта игра. Он переживает, что я ему слишком много не верю.При чем не скрываю того, что не верю. Откуда появились такие слова в нашем использовании, как "счастье", "чувства", а тем более "любовь", о которой мы рассуждали, что ее нет. Меня это безумно ранило вчера, вы наверное помните. Сегодня он заверяет меня, что я исключение, что я - это переломный момент, когда он изменился и перестал быть бабником. Так же смешно, как и если бы я сказала, что больше не пью. В тоже время именно вчера я написала, что пора бежать. это было написано между строк, но было предельно ясно, что происходит. Может поэтому он сегодня принял эти меры и снова приехал? Чертова взрослая жизнь.

"- Год назад в это время ты была пьяна.

— Да, получается. Хотя, это сильно сказано. Но мне пришлось в ту ночь два раза выползти с Машей на улицу и ждать, пока она докурит очередную сигарету. Ночь была белая, но все равно очень промозглая. А в четыре утра я переписывалась с тобой какими-то обрывками сообщений и мне было очень плохо.

— Могу и в этот раз написать тебе в четыре утра. Из соседней комнаты, если хочешь. Но было бы лучше и в четыре утра просто лежать рядом . Счастлив, что ты ест ь"

Мне устроили лучший день рождения. С фильмами, суши, подарками и вкуснейшей панакотой на ужин и завтрак. Никогда прежде не ловила себя на подобном ощущении - лежать, уткнувшись в шею прекрасного человека, улыбаться и понимать, что из глаз текут целые ручьи слез.

Мне всегда хотелось убежать от себя. Спрятаться и никогда больше не встречаться с самой собой. Только не выходит это у меня. Сегодня вечером было принято решение пойти ва банк. Столкнуться лоб в лоб с тем, от чего бегу.

Здравствуй, мое праздное сознание. Здравствуй, проклятое собой же.

В тебе много мусора. Много знаний. Много любопытства. Много мыслей. Но больше всего там её.

Я не люблю говорить о ней с другими людьми. Ненавижу, когда, так называемые приятели, поднимают эту острую тему и с неискренним сочувствием, пожимают мне пальцами плечо, пальцы эти, к слову, словно, щупальца с ядовитыми жалами - меня обжигают невозможно, и спрашивают участливо:

— Ну как ты?

На пару минут зависаю. Мне есть, что рассказать всегда. Могу поддержать тысячи тем для разговора. Но тогда, когда меня спрашивают такое, я становлюсь неудачным плодом полового акта между мозгом с синдромом дцп и разбитого вдребезги сердца, которое явно, к тому же, страдает дефицитом тепла. То есть, чем - то дышащим, смотрящим, с сердечным пульсом, но абсолютно с атрофированным языком. Сказать сразу что - нибудь дельное из серии «отстаньте-от-меня-скорее» не получается совсем.

Выходит только злое и полное болезненного раздражения:

— Жива. Как еще я могу быть? -

Но от меня отстают. И еще пару дней я могу не ожидать этих подлых любопытств о том, как же я теперь, когда, как мне кажется, мой мир превратился в мясное месиво. И нет больше протянутых ко мне щупальц. Нет злорадно-удовлетворенных взглядов, которые так и кричат:

«- Жива. Как ты еще жива - то? Ну ничего, еще немного и ты сдашься. -»

Звери. Больные ублюдки.


Сейчас проще собрать чемодан и спуститься во тьму,
В тишину, в пустоту, в надоевший до колик город.
Только сил отчего - то найти не могу.
Неужели сейчас он стал для меня слишком дорог?

Неужели свобода моя с этих пор
Ни черта, ни капли не значит?
Где девочка-сталь, что стреляя в упор,
Никогда ни за что не заплачет?

Неужели гордость и вздернутый нос
Я навеки оставила в прошлом?
Столько горя принёс, столько боли принёс,
А я помню лишь о хорошем.
……………………………………….

За окном туман, начинает светать,
Он потянется, но не проснется.
И задвинет ногой чемодан под кровать -
Будь что будет, она остаётся.

Я знаю, через день или года,
Ты вдруг поймешь, что чувства не забыты.
Но между нами встанут города,
И двери навсегда будут закрыты.

Ты вдруг узнаешь, что такое боль,
Начнешь искать меня среди прохожих.
Однажды, рано утром, в семь ноль-ноль,
Ты вдруг поймешь, что нет меня дороже.

Но будет поздно, время не вернуть,
И счастлива с другим давно я буду.
Ты вспомнишь почему смог оттолкнуть,
Ты вспомнишь обо мне, а я забуду.

— Я любил вас.

— Любовь.

— Любовь? Как ты смеешь говорить это мне?

— Дэйнерис, пожалуйста.

— Никогда больше не смей прикасаться ко мне опять или говорить мое имя.

— Я не боюсь полицейских. У меня нет на это оснований. Я никогда не нарушал никаких законов, вообще, потому что я смертельно боюсь полицейских.

Вечер. Точнее уже ночь. Как ни странно, но я хочу умереть. Опять. Всегда и везде лишняя это уже гребанное клеймо. Даже не знаю куда себя девать. Всем все равно что со мной, как я и т.д. Им лишь бы мне ныть или же воспользоваться моей квартирой дляя очередной вписки. Всегда так.
Все бы ничего, но я не могу с этим смириться. Просто блять не могу. И что делать с этим?

Вчера было очень обидно.

Я осталась у Ирины с ночевкой (были поминки), а вечером мы собирались гулять. Днем Ирине позвонил Валера, и сказал, что приедет, если Лена уедет домой (она была у сестры недалеко от него). Когда Валера узнал, что я тоже выйду, он сказал: "Нифига себе". В итоге Леночка никуда не уехала (а как же! а вдруг он в субботу вечером пойдет с бабами гулять, ага) и даже не разрешила ему поехать с друзьями в кафе. В итоге он пил пиво рядом с домом с другом и во втором часу ночи позвонил Ирине. Блин. Обычно по пьяни звонят бывшим, а не подругам. Мы как раз улеглись спать на одном диване, и, есессна, я все слышала. Он начал разговор словами: "Ты соскучилась?" Ой, мудак. Потом еще расспрашивал у Ирины, не слышу ли я их разговор, а точно ли не слышу, а где я сплю. А то ж я все Леночке расскажу. Трус и подкаблучник. Разговаривают они, а я ухом приложилась к телефону. И так стало обидно и тоскливо, что ли. Он иногда переходил на шепот, так как дома все спали. Ох, как я соскучилась по его шепоту и голосу! Год назад это было моим, а сейчас нет. Помню, как он одиннадцатого, кажется, июня позвонил мне в первый раз нормально, и мы разговаривали полтора часа. Он сказал Ирине, что Лена ему закатила скандал, а он даже не понял из-за чего. Кажется, она запретила ему ехать в Икряное (это районный центр, село Ирины) с друзьями. Он таким жалобным тоном спросил: "Ну вот хочу я хотя бы попить пиво с другом около дома. Это что, преступление разве?.." Я так поняла, она ему и это пыталась запретить. Ну вот что он ее терпит? Чем я была так плоха? Я не делала и половины из того, что делает она (вообще я подразумевала ссоры, скандалы, коих у нас ни разу не было, и ревность, но потом поняла, что это и об интимных отношениях). Я никогда не запрещала ему развлекаться с друзьями, даже наоборот была только за. Я не кидала в чс никаких девушек из списка его друзей. Я даже в телефоне у него не лазила, хотя могла бы. А он предложил нам отдохнуть немного, так как "устал от обид и ревности - свободным быть лучше", и сразу начал другие отношения. Что ж, отдыхаем до сих пор. Он с девушкой, а я одна. И я понимаю, что, наверное, интимный план решает многое, но обидно до сих пор. Ах да, сейчас он о Лене говорит очень нелестно. Называет ее дурой, а то и похлеще. Ирина вчера сказала: "У твоей Лены чуть-чуть с головой не в порядке". Он ответил: "Чуть-чуть??? Там не чуть-чуть…" И я все больше и больше сомневаюсь, что они расстанутся. Хоть он и говорит, что она ему надоела как-то, и ездит к ней он с неохотой, потому что "а то ж достанет потом". Но сомневаюсь все равно. Ах да, помните, я писала, что она говорила, что в августе ОНИ планировали жить вместе и начать копить на свадьбу? Так вот, он, узнав это, был, мягко говоря, очень удивлен и сказал, что она размечталась.

Ох, а я так скучаю! Сильно-сильно. И не люблю, наверное, но скучаю. Почему-то теплые воспоминания так и лезут в голову. Помню, он хотел отметить свой следующий день рождения на природе с друзьями и их девушками и спрашивал, поеду ли я с ними. Поеду! Только позови! Но увы. Говорил, что хочет накопить на море и даже меня с собой звал. Тоже поехала бы. Еще замуж позови - и тут не откажу. Или откажу, ты ведь мудак [я позволила себе произносить это слово, и оно мне теперь очень нравится] . Еще обидно, что звать куда-либо, даже просто погулять, он меня не собирается. У него есть заноза-Лена, и его, кажется, все устраивает. Ах да, Ирина сказала, что он-таки подтвердил мои слова насчет последнего поцелуя Лене. Она "поорала и успокоилась". Классненько. Валера сейчас часто с Ириной гуляет, купаться зовет, но, чувствую, когда я к ней приеду, он снова будет вечно занят. Так, наверное, будет лучше для меня.

— Мир велик и прекрасен.

— Большинство из нас…

— Живет и умирает в закутке где родились и не видят ничего. Я не хочу быть с большинством.

#Оберин, я тоже не хочу быть с большинством, но как правильно выразлися Варис, не все из нас принцы

Я уже представляю свою жизнь к концу обучения в академии: трёхкомнатная квартира (вероятно, всё же съёмная), небольшая кухня, зато большая ванная.

Первая комната - она же спальня- она же обитель моих кошмаров. Стены в тон тёмной сливы, двухспальная кровать, два огромных пуховых одеяла, в которые я буду заворачиваться, как в кокон, ибо во сне мне важно чувствовать себя "в объятиях", иначе я не чувствую себя в безопасности. Особенно страшно, когда снятся сны во сне, когда теряешь ниточку с реальностью и не можешь проснуться. А когда просыпаешься, оказывается, что ты в очередном сне. Или, ещё хуже, сонный паралич. Тело сковывает. Ты уже не спишь, но ощущаешь, будто кто-то тебя держет, а то и причиняет боль. Нет возможности пошевелиться или произнести хоть какой-либо звук. А когда "вырываешься" из этого состояния, ощузаешь полный упадок сил и страх. Так о чём это я? Ах да, одеяла. Море подушек разных размеров. И обязательно бордовое, чёрное или синее постельное бельё. Огромное окно, полки, полные книг и лапмы, чтобы я могла читать. Никаких зеркал в спальне, никакого телевизора. И большой и толстый кот. Всё равно какой, хоть котёнок со двора. Мальчик по имени Шекспир.

Ах да. Мягкий, ворсистый ковёр. Светлый. Для контраста.

Вторая комната - она же логово моего творчества - она же студия. Куча холстов, этюдников разных размеров, ящиков с тюбиками красок, на полу постелена клеенка, на которой засыхают пятна от красок. Множество картин, лёгкий запах масла и растворителя. Вечно открытое окно и прохлада. Практически нет мебели. Стены выкрашены в белый цвет, небольшая люстра. Дверь будет вечно закрыта от посторонних глаз. Там - моя территория.

И последняя комната - она же гостинная. В этой комнате необходим балкон, на котором будут красоваться множество горшков с цветами и декоративными деревьями. Возможно, какие-то овощи, которые возможно вырастить в домашних условиях.

Комната просторная, светлая, с большим телевизором, диваном, мягкими креслами, журнальным столиком. Большим, стеклянным, с синим отливом.

На кухне постоянныйлёгкий аромат выпечки. Покупная - не вкусно, а самой готовить не лень, ибо вечно буду принимать гостей. Одной слишком пусто и одиноко. Почему бы не позаботиться о гостях.

Я не хочу такой жизни.

Но если я буду одна, а я буду одна, я уверена в этом, почему бы не встретить свои 23 именно так.

Я такая жалкая.

У людей войны, смерти, болезни, а я ною из-за того, что люблю человека, которого нельзя любить.

Господи, да какая же я тупая.

Не удивительно, что у меня всего один близкий человек. Я бы сама с собой не связывалась вовсе. Теперь я вижу, почему обо мне "забывали". Лучше и не вспоминайте…

Если когда-нибудь мне надоест одиночество, и я захочу замуж,
я буду знать, к кому обратиться. :D

Очередная поездка к Ирине не обошлась без потенциального жениха, ха-ха. Вчера сестра Ирининого дедушки (к слову, она очень вредна, стервозна, и все ее терпеть не могут), которая раньше относилась ко мне равнодушно, сказала, что хочет видеть меня в качестве своей невестки. Обращалась ко мне: "Викуша, солнышко мое". А дело в том, что я очень приглянулась ее сыну. Она сказала, что после похорон д. Вовы (по-моему, еще даже на кладбище) этот парень расспрашивал обо мне. Его зовут Вова, и, внимание, ему скоро тридцать. Классненько, да? Нет, он симпатичный, но… Не знаю. Хотелось написать "старый", но потом подумала: а когда меня это останавливало? :D В общем, вчера я очень много краснела. Т. Галя сказала всем, что ее сын уже налаживает контакт со мной, переписывается. Вот неправда. Он всего лишь добавил меня в друзья ВКонтакте и ставит лайки. :D

Не знаю, зачем я захотела написать о такой мелочи сюда. Меня всегда забавляет, что меня хотят с кем-то свести. Ау, мне всего 17, и я девочка с тараканами и большой [вот сейчас была опечатка: больной] мечтой.

Такими темпами, лет через пять всякие подружки моих бабушек будут знакомить меня со своими сорокалетними сыновьями… Время, ты зачем так быстро, а?

Кааааак же давно я не писала стихи. И я знаю, что они не особо-то и получались. В прочем, я и не старалась. Они просто возникали в моей голове. Разумеется, для какого-то литературного "прогресса" нужен либо талант, либо практика. Я же просто писала стихи в моменты каких-то эмоций и писала их именно такими, какие они возникали в моей голове. Последний мой стих написан 4 января 2014 года. Захотелось некоторые выложить, чтобы не затерялись.

***

Мне лет ровно столько, сколько я сама назову,
И не думай, что больше ли меньше и не ровняй к нулю,
По словам не суди и не высчитывай кольца на кроне,
Пока я поправляю свою пластмассовую корону.
Мне лет ровно столько, сколько на языке повертится,
Я - коктейль из младенца, старухи и даже сверстницы.
И если бы я сама рассказала всем, кто я есть,
Тебе бы просто пришлось это учесть.

В моих мирах гильотины, снежинки и прочий хлам;
- Микстуры содержащие в себе бальзам;
- Кокаина на смерть и еще + грамм;
- Причины принять бы мне ислам;
- И как не треснуть пополам.

Я, вроде, могу отличать поэта от мудака,
Когда один из них будет строить знатока.
Мне лет ровно столько.. а сколько лет?..
Во мне смесь кровь/молоко и потёртый скелет,
Но в свои, не поверишь, ранние года,
От меня отвернулась моя душа..
Она, понимаешь, за ним ушла.

***

И если мир можно ещё спасти;
Единством нашим, умом и силой,
Да шанс последний не упустить,
И не загнать себя в могилу.
Сейчас же как? Чуть что - не сладко;
Стрессы, злоба, волна депрессий -
Ожившие зомби, если кратко,
Живущие лишь до первых пенсий.
А дальше - срывы. Таких вас много;
То пьяных спиртом, то пьяных дозой,
И сгнившее тело - суррогат живого -,
Битый кувшин с умирающей розой.
Соблазнов больше, чем просто море,
Путеводная нить в зинит иллюзий,
Ну, а цепь в естественном отборе,
Просто остаётся сузить.

***

Пусть варится кофе, выплеснув воду на едкий огонь,
Пусть рушится осень, пусть листья бьются об лужи,
Пусть линии счастья уходят, оставив в покое ладони,
Пусть всё к Чёрту летит, оставив того, кто до боли мне нужен.

Эта осень замкнётся в себе, подавится горькой печалью,
Годами зубря – параллели навеки останутся ими.
Эти жёлтые листья покидают высоты тонкой вуалью,
Расставаясь навеки. Как жаль, что мы – вместе с ними.
Прости, во мне проклятый май и та весна на все проценты,
Узнать бы, как разбить часы, вернув назад день до суббот
Чтобы ты опять прожил, не наступив на те моменты,
Чтобы расставил в нужных строках ладонь забытых нот.
Они будут чертить свои судьбы, проходя через сотни оград
Они спутают руки, но узлы будут только сильнее,
Время свяжет до криков, но ты ведь не будешь не рад,
Что былое давно не будет кого-то важнее.
Предложи – не вернусь, эти дозы наполнены смехом,
Это то, что я буду беречь до скончания времен, навсегда.
Твоё имя.. Оно вечным мне станет - ветреным эхом,
Предложи – не уйду. Где-то вместе. Где-то и пусть - навсегда.

Пусть немного осталось. Эта осень врезается в память,
Пусть трепет боли во мне. Я навеки смогу сохранить.
Пусть надежда, чью жизнь мне не в силах развеять,
Пусть я запомню навеки тебя. Это проще, чем жить.

Поскольку Вика первой телеграфировала мне в ЛС и мне не было лень, то я соизволил попробовать нарисовать (читай - набросать) эту кудрявую женщину; D

P.S. в силу того, что я все-таки всего лишь наполовину бог, а на другую половину – ограниченный временными ресурсами человек, принять все "нарисуй меня" не смогу. А вот интересным идеям буду рад.

"-С пивом на рабочем месте ай-яяяяяй
-Мне можно, а вот тебе нельзя
-Хм, почему? "
Он резко подошел.Расстояние неприлично сократилось.Наклон ко мне, я слышу его дыхание.Теряюсь. Выход? Что ответить.Секунда, две…и…
Глаза в глаза, делая наивный взгляд, чуть слышно:
" -А кто тогда будет меня защищать? "
Улыбка, не отпуская взгляда, который испепелял меня он прошептал:
" -Точно. Забыл. Тогда и вправду не стоит"


Клянусь, эти пару секунд казались для меня вечностью. Будто время остановилось.
В такие моменты, когда он близко ко мне подходит, я теряюсь. Я не могу себя контролировать. Нам нельзя себе такое позволять. Но отойти от него хотя-бы на шаг я не могу. Я всегда первая отвожу взгляд, когда он долго смотрит на меня, рассматривает.
Незаметно для меня самой, он закрыл дверь в моё прошлое.Покойся там с миром, Л. Вряд ли я захочу когда-нибудь попросить у него ключ, чтоб открыть эту дверь снова.
Я не знаю, к чему приведут эти гляделки и внезапные комплименты, не говоря уже о "случайных" прикосновениях и пощупываниях моей талии, но ясно одно: он вылечил меня, вдохнул яркую жизнь в меня. Я снова чувствую, что живу.
Thank u, dear V.

иногда меня охватывает чувство одиночества. Мне совершенно не с кем поговорить. Я не могу вот так вот взять и поехать гулять с друзьями - потому что компании друзей нет. Ах да, я плохой человек. Я грущу

Вот так день. С каких-то пор опять начала много спать. А никто не виноват, меньше в игры играть нужно ночью, особенно в контру :D

Порисовала, выспалась.

Ожидания убивают напрочь! Резкий звонок-приглашение на улицу. Я иду :) Что могу сказать, очень классно погуляли, правда. Внутренне за эту прогулку я испытала огромное количество разнообразных чувств: от грусти лёгкой до умопомрачительного смеха, от бешенства до улыбки, от скуки по прошлому и до золотого будущего. Потом классные душевные разговоры :)

Спасибо за ещё один хороший день ;)

как часто мы завидуем? а обижаемся? Трудно сказать, наверное, когда определенные вещи/люди/действия задевают наше самолюбие, всё тоже эго. Я разрываюсь между двух огней. С одной стороны, какого черта, мы же договаривались? с другой - сейчас это намного важнее, ты так этого ждала, иди, все будет хорошо

ФЕСТИВАЛЬ Х О Л И КРАСОК

(часть 1)

В общем это было очень круто, но фотографий пока что нет, разве что одну покажу, пока я была в муке. Ахахаха! Но об этом завтра)

Наверно у всех бывают такие дни, которые я обычно называю "безвыходными". Они такие же естественные как пробуждение, потребность в еде или рассвет. И вот именно в эти дни нам начинает казаться что мы что то делаем не так, что то у нас не получается, мы выбрали не тот путь. Чаще всего это обоснованные страхи. Но всё же я научилась перебарывать себя в такие дни и идти дальше. Как бы не было тяжело на работе, трудно в личной жизни, какой бы ужасный день не был, я стараюсь показывать близким людям лучшую сторону дня, я стараюсь улыбаться и поднять настроение окружающим или хотя бы его не портить. Проблема лишь в том что весь осадок остается внутри. Что весь негатив прошел через меня и я знаю что в один день все это просто всплывет. Я все это к тому что какой бы тяжелый день вас не ждал, умните хорошие моменты и близких людей.

На красоту приятно нам взглянуть,
Но всё ж не красота важна, а суть.
Что красота? Она, увы, мгновенна.
Лишь наша сущность вечна и нетленна.

Это испытание, длящееся 8 месяц. Я пребываю в счастье и горести, мой разум наслаждается, а тело отвергает. Но может я ошибаюсь, а?

Жизнь в одиночестве итс хеар

После продолжительного состояния тотальной депрессухи я совсем отчаялась, мне хотелось не как обычно просто пребывать в пессимистичном настроении, а жестко задраматизировать и сделать что-то, что поможет мне наконец понять, что делать дальше, собственно.

Знаешь, что это? Картина была такая: я хотела запустить любимую игрушку, не спав двое суток, прибухивая чем-то охуительным, ныть навзрыд под грустненькие песенки, от которых в принципе и без проблем может поныть какая-нибудь школьница, и подумывать о том, чем бы заняться после сессии. Так вот, меня как-то такая перспектива не обрадовала, я же далеко не малолетка, чтобы ныть под песенки. В итоге все закончилось быстрее, чем я думала. Меня хватило до 2 часов ночи, плюс минус пару чашек обоссаного кофе, который я уже терпеть не могу. По итогу тот самый момент, в котором я должна была что-то предпринять, провалился.

Спустя двое суток, пребывая все в том же состоянии, мне внезапно захотелось посмотреть фильмы про душевнобольных, наверное чтобы услышать те слова, которые близкие люди говорят больному в фильмах, чтобы успокоить. У меня нет такой роскоши, потому что родители фактически не видят моего состояния, да и мы договорились жить отдельно. На середине фильма, который откровенно говоря не был мне интерес с самого начала, я встала и захотела убраться у себя в комнате. Мне обычно плевать, я не вижу пыли, грязи, за меня всегда делала уборку мама. Не знаю, почему возникло такое желание, но главное, что мне понравился этот процесс и результат.

Я больше не хочу того, чего хотела и чем жила раньше. Мне резко перестал нравиться мой образ жизни, и я не понимаю, что происходит, почему это произошло, и что будет дальше. А раньше я всегда хотела и была активной, никогда на миг не задумывалась над тем, что когда-то смогу лечь на дно, углубиться в себе настолько сильно, чтобы в последствии стать безразличной ко всему. Я всегда была победительницей для себя, не в том плане, что я лучше других, а в том, что мне давалось то, за что я бралась и любые сложности преодолевались охотно и легко. Мне не хватает себя прежней.




" Это история феи Малефисенты. История, которую вы не знаете. Имейте в виду, это не одна из тех сказок, которые начинаются с проклятия и заканчиваются битвой с драконом. Нет. Это рассказ о том, что произошло на самом деле. И хотя в этой истории встречаются и проклятие, и дракон, в ней есть нечто гораздо большее. Потому что это повесть о несчастной любви, обретенной дружбе и о силе единственного поцелуя…чтобы её чувствовали."

Знаете, зачем на самом деле нужен блог? Блог ведут те, кому некому высказаться. Ну или можешь что-то рассказать, но не все. А посредством интернета это сделать легче, да еще и в любой момент можно, когда накипит. И блог не скажет: "да че ты ноешь вечно, жизнь прекрасна". Ну, это я к примеру. Те из моих друзей, кому я приоткрывала завесу своих секретов и проблем, не отмахивались от меня, всегда выслушивали. Да только я в силу своего тупого характера не могу позволить себе приседать кому-то на уши слишком уж часто. У всех есть свои проблемы, в общество идут, чтобы отвлечься и развлечься, а не плакаться в жилетку, хотя, это тоже иногда полезно. Блог ведут те, кто никак не разберется в себе. Блог ведут те, кому слишком тяжело оставаться наедине с собственными мыслями, потому что они давят, сгущают краски, перечеркивают все хорошее. Привет, я не могу не писать. Слишком много слов внутри, историй. И да, так уж сложилось, что на письме мне мысли изложить гораздо проще, чем словами. Кто придумал блоги? Спасибо тебе

«Энергия, которую ты выплескиваешь на окружающих — это энергия, которую ты от них же получишь в ответ»

— Кара Делевинь —

и я знаю, чтобы сделали на моем месте все мои знакомые дамы. написали бы ему что-то вроде " даже не попрощаешься?" и тогда он обязательно напишет что-нибцдь милое и хорошее, о том, что будет скучать и прочие вещи.
я так не делаю. я не вытаскиваю из людей слова и не провоцирую их на громкие фразочки, ровно ничего не стоящие.

на самом деле, мне представляется, как с утра он собирает вещи, оглядывается по сторонам, чтобы проверить ничего ли не забыл и покидает свой дом на год. прощается с друзьями и совершенно не вспоминает обо мне.

но это будет утром. а пока мне сложно думать, что он реально так может.

Стояла сегодня на остановке, рядом вертится 8-летний мальчик, 13-летняя девочка и их мама. Девочка стоит с телефоном и уговаривает маму сфотографироваться для Инстаграма. Я в этом возрасте уговаривала маму купить мне книги… О времена, о нравы!

Когда вас взрослые посвящают в некоторые тайны семейной жизни, вас может беспокоить изнутри недопонимание или же легкий шок. Эти слова уже написаны с некоторым мягким пренебрежением, все потому, что вы уже не первый раз сталкиваетесь с тем щемящим чувством во время откровенного разговора. Нельзя его избегать, пугаться. Верно смотрите в глаза и взвешивайте ситуацию, чтобы не столкнуться с таким же в своем ближайшем будущем. Внутри появляется некоторый стержень и чувство собстенного достоинства, понимание доверия и важности того самого момента, когда с вас, неопытного еще в этой жизни, спрашивают совета.

…я снова готов творить и рисовать кого-нибудь.
Принимаются любые ваши идеи и предложения. И даже не то, что принимаются, а я в них очень нуждаюсь)

Так что жду их здесь, в контакте или на аске;]

Ты не станешь моей очередной слезами улитой историей. Я не буду сходить по тебе с ума. Ты просто хороший парень, а я жду, когда же ты хлопнешь дверью.

Не бейте брошенных собак.
Их много - где кусты, заборы…
Им тяжело забраться в бак,
Чтоб перерыть очистков горы.
Не бейте брошенных собак…
И вечный голод, вечный страх
Стоит в глазах собак упреком,
Заледенел, замерз в глазах,
Замерз в глазах… Так одиноко…
Когда пес раньше был щенком
И бегал, и плескался в лужах,
Все беды были нипочем -
Он просто был кому-то нужен.
Подросши, двор свой охранял
И за кусок не продавался,
За честь хозяина стоял.
Но стар стал - и ни с чем остался.
И выдворен был со двора:
Там подошли клыки острее…
Пришла бродячая пора.
Бродягу пса кто пожалеет?
Поест с утра, что бог подал,
Не ясно - будет что на ужин?
И мир ему весь домом стал,
Весь мир… И никому не нужен…
Не бейте брошенных собак!

Когда близости чересчур, становится очень плохо. И, наоборот, когда этого не хватает, люди готовы идти на любые подвиги. Все, что когда-либо происходило в мировой литературе, — не важно, между родными людьми или нет, — было связано с тем, что кто-то хотел быть вместе. Или эту близость сломать. Вот и все. Здесь важно внутреннее ощущение мира, потому что природа человека двойственна: с одной стороны, он должен быть с кем-то, с другой — он все-таки должен быть один. Редко кому удается быть вместе и при этом сохранить себя.

Сергей Бодров

Мы с Димой стали часто ссориться и редко видиться. Даже странно, как это может быть. Очень грустно, что впереди целый месяц разлуки, а мы тратим наше время на ссоры. Я так сильно его люблю и мне больно отпускать его каждый раз. Даже когда знаю, что скоро встретимся. Из-за этих разлук я не люблю лето.

Это уже наверно третий блог, который я создаю. Я благополучно забрасываю их, забываю пароли, но иногда что-то нахлынывает на тебя, и хочется снова сесть и написать о своих чувствах, переживаниях, ведь не всегда осмеливаешься рассказывать о них своим друзьям, родителям, парню, возможно потому, что они не смогут понять, что творится у тебя в душе или у них и самих хватает проблем, и ты не хочешь их нагружать своими.

Я думаю, что у всех бывает такой период, который мы все смело назваем депрессией, когда кажется, что все плохо, жизнь идет под откос, и ты отчаянно сидишь, и жалеешь себя. Да, именно такое сейчас творится со мной. На самом деле, вроде бы все и хорошо, но на душе творится что то невообразимое. И сегодня, когда я начала себя жалеть, я поняла, что надо с этим завязывать.

У меня депрессия возникает тогда, когда мне нечем заняться, это возникает, когда заканчивается учебный год. Сейчас вроде бы сессия, но кто-то получил много автоматов и теперь сидит, скучает, в то время, как все друзья не могут выбраться из дома, зубря всю эту белиберду.

Поэтому, я словила себя на мысли, что мне обязательно надо чем нибудь себя занять, может устроиться на работу, пойти в какой нибудь кружок, да хоть что нибудь, лишь бы не сидеть на месте и думать о том, какая же я несчастная и как жесток этот мир. Ведь только тогда, когда тебе нечам заняться, ты сидишь и думаешь, что мы все умрем, если начнется Третья мировая война, и от этого приунываешь. Это, конечно же, я утрирую. Но, в целом, я думаю, что вы поняли о том, что я пытаюсь донести.

Поэтому, ребята, не выдумывайте себе проблемы, никогда не жалейте себя и не сидите на месте, ведь все это пагубно отражается на вашем натроении.

фатальный пиздец происходит(пересмотрела shameless). в отношениях неудачи, в семье тоже, с друзьями непонятки. спасибо лучшему другу, который всегда рядом, за то, что подставил вчера свое плечо для рыдающей меня.

Завтра последний экзамен-биология, я совсем не волнуюсь(возможно и должна). Это мой любимый предмет и я больше всего ему отдала сил. И еще завтра результаты по проф матану, вот это крах. Надеемся на лучшее.

Я тут давно уже не писала. Времени нет вообще, на работе доводят до истерик. Менеджеры у нас конечно полные дебилы, которых по моему по знакомству взяли. Я просто пашу по 7 дней и было 9, я уже сказала что уйду если еще раз увижу 7 дней в графике. Но кроме работы меня ничего не расстраивает. Я уйду в августе и не вернусь в это место никогда. Вообще последнее время много планов на будущее, кроме как сменить работу и место житеслава.В плане уехать из Вестпорта, перебраться поближе к родителям в Дублин, ну и конечно закончить этот универ в Бирмингеме больше туда не возвращаться и поменять профессию, не хочу быть менеджером это не интересно для меня. Накопить денег и поехать в Египет. Объясняю, это просто срана детских грез, спасибо аниме югио за это. Я не хочу ехать туда отдыхать, просто поблуждать, накупить всякой херни, посмотреть на пирамиды и свалить. Ни и конечно самый грандиозный план может на года два три это побывать в Японии, самое дорогое это билеты, а там жить можно за копейку. Все упирается в деньги, но это возможно, если я уже наконец то перестану заказывать в интернете всякую херню.У нас с Никой уже в комнате нет места куда это все можно ставить, какой-то хламовник из различного хлама по типу плакатов, цветов, статуэток, масок и блять даже два больших ловца снов. Вот нахрена нам это все. И хлам прибавляется с каждым посещением интернет сайтов или различных поездок. Так что поездка в Японию накрывается пока мы не научимся копить. Хотя поехав туда я привезу от туда комнату вещей. Ну все пи.да вам деньги. Я не удивлюсь если из Египта мы притащим пирамиду или блок от нее. хехе Пора исполнять мечты. Начнем с ухода в августе, мечтаю побыстрее свалить с этой работы. Бойтесь своих желаний.

И да наконец то в Ирландии целую неделю солнышко. Это как шутка в интернете, про то что на улице лето а я живу в Питере, так же тут у всех лето а я живу в Ирландии. НУ и наконец то я созрела к 22 годам до татуировки, во вторник поеду договариваться к мастеру. Как раз на др. Хочу еще поржать над реакцией менеджмента нашего тупорылого.

Решила-таки поделиться новостями) И все, наверное, потому, что сегодня я осталась одна дома и сначала грустила, потом наелась и теперь не могу заставить себя читать отечку.
Прошло две недели лета, а я что? Я в компании с любимым и друзьями делаю ремонт у них в заведении. Так и живем - проснулись в 4, поели, ушли делать ремонт, пришли домой в 2, проснулись в 4… И все по новой. Вот так вот уже две недели))) Но я не жалуюсь - лето же, любимый рядом да и весело нам там.
Но сессия… Уже получила три незачета… Задолбалась, честно. Скорее бы послать все к черту на два месяца. А во вторник еще и зачет по отечественной литературе. А я как бы на паре один раз была, ни на одном семинаре не была и не сдала ему произведение, обязательное для допуска… И сейчас сижу здесь, а не читаю!)
Вот через месяц домой. И с одной стороны меня так тянет… А с другой хочется тут остаться.
В общем все это в совокупности сегодня ело мой мозг, пока я шла домой.
А сейчас все таки за "Деревню" и остальную ерунду :)

И потом наступает осень, за ней - зима.

Сильно дует сирокко. Лучшего адвоката

молчаливые волны могут свести с ума

красотою заката.

что-то давно я здесь не появлялась. в общем, дела мои отлично, хотя кого я обманываю.
недавно опять водила машину, это такая прелесть, хочу себе уже права и машину очень сильно.
на этих выходных ездили с ребятами на дачу. поездка так себе, если честно. но обо всём подробнее чуть позже. главное - я жива, и я жду результаты ЕГЭ.

Все, успокою свою душу, выгоню дьявола.

Не буду больше сношать мозги вам по поводу этого чувака, не буду больше сношать мозги себе (или буду хотя бы пытаться не сношать), постараюсь все забыть.

Просто… Ну, а что еще делать?
Страдать и ныть? И много я этим изменю? Ах, да, испорчу себе настроение. Да-а, это определенно стоит того.
Шпионить? Возвращаемся к предыдущему вопросу.

Блин, люди сходятся, люди расходятся, тебя бросают, ты бросаешь - это нормально. И не надо делать из этого трагедию.
Да, неприятно, но если отсутствует у двух людей совместимость, то что поделаешь?
Попробовали, не получилось - похуй, идем дальше. Окей, не похуй, но идти дальше надо.

Единственное, из-за этой чехарды я подрастеряла контакты с некоторыми людьми. Грубо говоря, когда будет вписка, меня там не будет, потому что будут они. Во-первых, хуй пригласят, во-вторых, сама идти особо желанием не горю.
Не вижу смысла портить всем вечер своей постной рожей. А еще и сталкивать нас с той барышней лбами под действием алкоголя - так себе затейка, согласитесь.

Хах, даже и знаю, о чем теперь писать сюда, как не о том самом. :D
Зато хоть посты качественнее будут.

(´。✪ω✪。`)

Сегодня мы вернулись из нашей поездки. На днях напишу отчёт, а пока иду спать. Завтра у папу День рождения-49 лет. Как быстро летят года, просто ужас (в следующем году у родителей юбилеи-маме 45, а папе, следовательно, 50) мои пенсионеры

Завтра биология. Я не трясусь, но понимаю, что мне нужны баллы, хорошие баллы. Ругайте меня, вдруг поможет.
Было бы классно, если бы завтра день начался, как обычно. Всё те же люди, те же слова, те же эмоции. Я была бы рада, но так не будет.
Очень устала. Под столом стоит вторая бутылка вина. Мама купила ее на завтра: последний экзамен и все дела. Эх, пережить бы завтра.

Пришло осознание того, насколько я привязана к тебе. Это не влюбленность, не любовь. Мне просто необходимо твое присутствие в моей жизни. Я привыкла, что ты всегда появляешься. Я привыкла, что ты всегда возвращаешься. С какими бы девушками ты ни был, с кем бы ты ни гулял, ты возвращаешься ко мне. И сейчас я настолько к этому привыкла, что просто никого другого не могу представить рядом с собой. Я живу своими делами, так же хожу на ебучие свидания с парнями, сплю с ними, но в душе, мне кажется или я уверена, что в конце мы будем вместе. Я не знаю, откуда эта мысль появилась в моей голове. Мы совершенно разные и совершенно одинаковы. Почему-то впервые появился страх, что ты сможешь меня оставить и уйти. Я не хочу, чтобы наши пути разошлись. Я не верю, что мы друг другу никто. Не забывай меня. Возвращайся. Ты же знаешь, что я всегда тебя приму. Это либо судьба нас постоянно сводит либо я конченая дура и я твой запасной вариант. Это чувство привязанности не мешает мне жить и устраивать личную жизнь без тебя, но что-то не дает мне разорвать эту ниточку между нами. Может потому что лучше тебя я никого не могу найти как ни пытаюсь. Может потому что человек влюбляется по уши только один раз? Или как мне это понимать?

Победитель по жизни- это когда тебе нужно выходить из дома, а на улице начинается сильнейший ливень. Но этим всё не ограничивается- на остановке тебя окатывает из лужи какой-то урод на тачке, которому ты в след говоришь "сука". Я в коротком спортвном платье. Очень классно, если будучи невыздоровившей, я заболею ещё больше. Чтоб он себе колёса попрокалывал.: \

Лучше никогда не пересматривать старые фото. Становиться реально страшно от того, что с этими людьми ты столько прошла в жизни, многие годы дружбы. А сейчас вы никто друг другу и даже сказать то нечего друг другу. Это так страшно, ребят. Ни с кем из тех с кем я так была близка, я не общаюсь сейчас. Конечно, сейчас пришло в жизнь новое, но…

Что я услышала недавно от своей самой старшей и до сего момента считавшейся мудрой коллеги в назидание, только стоило одной незамужней 38-летней даме выйти из нашего кабинета? "Зачем тебе красивый? На внешность не надо смотреть, она не важна". Такой странный многозначительный намек, что такой, как мне, стоит поскорее хвататься за первого попавшегося мне мужчину, который бы соизволил, снизошел обратить на меня внимание, и стремглав рожать от него ребенка, чтобы "было мне счастье". Весь совет, видимо, был направлен на то, чтобы я спохватилась и вовремя устроила свою женскую судьбу. Под судьбой в нашем многострадальном простонародье понимается роковая встреча двух людей, их свадьба и рождение ребенка, только после этого все вокруг на время перестанут докучать назойливыми советами и намеками буквально о том, что без мужчины я как женщина - ничто. Как-то больно обо всем этом думать, больно в том числе и потому, что чувство ушедшего поезда иногда запоздало настигает меня, особенно в такие моменты. А еще из-за того, что я, скорее всего сама виновата в том, что ни один из всех встреченных не был мне по-настоящему мил, и эта проблема зиждется на пробоине в здоровье. Однако мне противна мысль, что, если я так уж плоха, то мне сгодится любой. Неправда, чушь, бред сивой кобылы. Какой бы я ни была, я заслуживаю того, чего хочу. А я… ничего и никого не хочу.

Итак, я снова здесь. Прочитала свой последний пост и поняла, что с момента его написание очень многое изменилось. Что-то хорошее, что-то и плохое. Но больше всего меня удивило это моя энергия и мой энтузиазм. Даже самой захотелось встать и начать что-то делать, начала с написание поста. Решила снова начать писать что бы потом так же перечитывать и вспоминать какой я иногда бываю дурочкой) Сейчас все спокойно, скоро (надеюсь) закрою сессию и вообще особо дел не будет. Грандиозных планов на лето не имею. Через пару дней у меня день рождения. 19, не нравится, хочу остаться 18-летней. Мне не нравится взрослеть, потому что очень быстро проходят года, я не успеваю насладиться жизнью. Понимаю, что могла бы гораздо большего добиться, но это моя вина и моя лень. Хотя я не жалуюсь, меня все утраивает. Но устраивает это не лучший статус по жизни. Поэтому жду перемен, сейчас лето, самое время. Самое грустное, что сейчас подумала, что же еще написать и ничего не лезит в голову. Либо от переизбытка информации, либо от ее отсутствия, пока не определилась. Завтра много дел. Защита курсача, две консультация и встреча с любимым, если все пройдет хорошо, то думаю я снова стану счастливой. Всем спасибо, всех целую:*

Шарли всего 17, и жизнь только начинается. Ее терзают страхи и сомнения, она еще многого боится и не слишком уверена в себе. Однажды в ее классе появляется новенькая. Красотка Сара сразу сближается с Шарли, и все в ее жизни меняется. Отношения девушек перерастают в необычную и опасную связь, от которой будет непросто освободиться и вновь вздохнуть полной грудью…


Ричи переживает тяжелую депрессию после смерти своей подруги и склоняется к мысли покончить жизнь самоубийством.

В один из самых непростых моментов его жизни раздается звонок от его младшей сестры Мэгги, которая просит мужчину несколько часов присмотреть за ее дочерью. Решив, что сведение счетов с жизнью может и подождать некоторое время, Ричи соглашается позаботиться о своей племяннице Софии. Казалось бы, за столь короткий срок родственники не могут сблизиться, однако девочка очень быстро привязывается к своему странному дядюшке. Кто знает, может общение с ней поможет Ричи обрести смысл в жизни, который он так давно потерял?

КАК ЖЕ ЗАДОЛБАЛА МЕНЯ ЭТА БИОХИМИЯ. Задрочу второй день, не разобрала даже половины вопросов, а экзамен уже во вторник. Делаю всё, но только не учу, пиздец. Уже готова к пересдаче морально. Похуй. Надоело это всё. Пошла я спать =\

жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось…

рисовать твои руки
читать твои мысли
не думать о звуках
не помнить о числах
рассказать тебе сотни смешных и не очень
слишком долго сегодня
завтра будет короче

Все почему-то говорят, что Ж миленький. Лол, скажу по правде, я при первой встрече подумала: "Господи, что за стремный чувак? Что за борода и прическа? И лицо какое-то не очень". В общем, не понравился он мне совсем. Чуть ли не уродом его посчитала. Разглядела его спустя неделю, наверное. И то, мне кажется, что я просто привыкла уже к нему. И поэтому он кажется мне красивым. Так всегда бывает с близкими людьми - они кажутся красивыми несмотря ни на что.

И можно также поставить лайк под фото. Ссылка на фото или вот

Почему настолько совершенный организм человека так легко выдает себя минимальными жестами и мимикой, когда пытается кого-то обмануть?

Почему у кого-то сносит крышу, и он начинает убивать?

Словно намек на секундочку, что в любой, даже самой совершенной системе есть небольшие погрешности.

— Лэсли, я вбил твои симптомы вот сюда, и тут говорится, что у тебя может быть "проблема подключения к сети"

Все, что касается головного мозга человека, настолько неизведанно, интересно и суперсложно (собственно, поэтому и неизведанно. процентов так на 80). Я бы хотела разобраться хотя бы в том, что уже кто-то когда-то открыл, но мне не хватает сил понять это все, я не могу представить это все.

А психология? Вы знали, что психосоматика - настолько сильная штука, что человек, если максимально искренне и всем сердцем не захочет что-то делать или куда-то идти, то обязательно что-то заболит? Что-то внутри организма обязательно помешает тебе это сделать, а тебе будет спокойно, ведь "так сложились обстоятельства".

Пример из жизни. Однажды мне необходимо было поехать в другой город и выступить там с небольшим докладом. Было лень, страшно и очень не хотелось этого делать, весь я создана была явно не для публичных выступлений. Вечером, накануне перед поездкой, у меня поднимается температура и, что самое интересное, пропадает голос, который так необходим для доклада при большой аудитории. Пришлось отменить поездку. На следующий вечер "простуду" как рукой сняло.

почему во мне просыпается желание увидеть человека, с которым мы давным-давно совместными усилиями разорвали все связи? он - для привлечения моего внимания, я - потому что "ну не надо". и до этого момента не возникало ни малейшего сомнения в правильности этого, с позволения сказать, решения.

мама бы сейчас сказала своё фирменное "достала уже со своим "не ёкает", я же говорила - добросаешься"

а я всё делаю правильно, просто сейчас мне скучно

По тесту НАСКОЛЬКО НАПРЯЖЕНЫ ВАШИ НЕРВЫ:

Нельзя сказать, что Вы уравновешенный и спокойный человек. Психическое возбуждение наблюдается у Вас в последнее время. Не допускайте ухудшения состояния. Следите за собой!

Нужно прекращать нервничать)

родное и любимое.

которое всегда поддержит, даст выплакаться вдоволь и прикроет от любой непогоды.

— У меня есть супер сила и мне нужно просто выяснить, что это.

— Может ты просто супер-умственно отсталый.

Покрасила я свою голову многострадальную. Теперь я медная. И Ж очень понравилось, ибо он просто кипятком писается от рыжих, а я, грубо говоря, стала рыжей. Но красилась я не для него, вообще я должна была быть каштановой, но из-за того, что мастер перепутала краски и покрасила меня сначала в РОЗОВЫЙ покрытие каштановым дало вот такой забавный эффект. А мне нравится :)

Я как обычно, в своем репертуаре) Долго не появляться в блоге - мое призвание. Кстати, про прошлый пост: дурочкой прикинуться не получилось, пришлось только строить милые глазки и просить прощения… Ну ничего страшного)) Курсовая позади, сейчас 3 недели сессии из шести экзаменов (если бы тут был смайл с человечком, стреляющим себе в голову, я бы его сюда вставила). На самом деле, 3 недели это не так уж и много. С таким насыщенным рабочим графиком они пролетят незаметно. Не успею оглянуться, а я уже в Мурманске, на практике, сижу в кабинете с психологами, пью с утра кофе и рассказываю им какие плохие люди работают в нашем институте.

Все это временные трудности. Я все переживу. Перетерплю.

Как говорит моя крестная: -Во всем нужно искать свои плюсы!

И плюсы есть. Есть вечера, которые мне могут помочь сделать приятными очень хорошие и милые люди) С этими людьми - поцелуи в тихушку, чтобы увидело как можно меньше глаз) это как заряд адреналина. Вчера, в тот момент были бабочки в животе) Маленький, стеснительный мальчик… Но мы оставим все, как есть)

Ну что, вот и все. Пары закончились, в пятницу был последний учебный день второго курса. Осталось сдать 3 экзамена и я буду свободна на 2 месяца.

Пятница вообще прошла хорошо. Всего лишь 2 пары: грамматика и дом.чтение. Грамматика еще куда ни шло, но дом.чтение тааак долго тянулось. Опять же у нас было задание - книга в оригинале и слова. В этот раз я читала Эмили Бронте "Грозовой перевал". Схитрила, читала на русском, а на англ прочитала только первых несколько глав и краткое содержание. Но некоторые и этого не делают, так что я еще молодец. К.А. оценил слова, которые я учила. Он любит, когда мы выбираем слова отнюдь не простые, а в грозовом перевале таких даже и не было :D Как всегда 10 в общем! Ответила одна из первых и потом всю пару с Ирой мучились, потому что было нереально жарко и скучно, крутились за теми партами, потолок рассматривали, смеялись. Но все равно это не помогало, пара будто 3 часа длилась. А еще в конце К.А. как всегда обьявил нам наши оценки и пожелал удачи на сессии, веселого лета. Но еще рассказал, что у него есть определенная классификация по которой он выделяет некоторых студентов - зубы, искры и прогресс :D Если вкратце: зубы - те, которые ни смотря ни на что, сжав зубы, сделают всегда дз; искры - те, которые могут долго молчать, а потом дополнить и дополнить очень классной информацией (или очень хорошо ответить); ну и прогресс думаю самое понятное, те кто улучшил свой английский. В общем, я совсем не ожидала, даже удивилась, но он меня выделил как искру. Приятно, че уж там^^

Воот, настрочила тут. В среду первый экзамен - история зарубежной литературы. Вопросов много. Хоть и поделили между собой, что бы искать меньше, но учить то все равно много (ну или по крайней мере, пытаться учить).

Но как плюс, я наконец-то высыпаюсь!

ask.fm nekto.me

Завтра последний экзамен. О боги, как сложно сдавать 4 предмета, когда уже по биологии у меня все в голове смешалось. Даже самый элементарный вопрос приводит меня в ступор. Все это говорит о моей тупости, какой мед, Ась?

Глупая Ася отталкивает человека, которой, возможно, хочет быть со мной. Своими выебонами и обидками я все порчу. Типичная я. Во вторник должна поехать в В. за платьем. Ой, милостииии ахаха. Хорошо, что мать не едет со мной, иначе я б ничего не выбрала, а уничтожила пару миллионов нервных клеток. Это нормально, что с тетей у меня лучше отношения, чем с матерью? Тетя меня понимает, она современная. А мама… Извини..

Я явно не жительница теплых мест. Жара меня удручает. Я хочу к северному морю, я хочу на север. Где постоянно дуют холодные ветра, а лето настолько короткое, что можно его и не почувствовать. Я хочу уехать. Подальше от сюда, пусть будет тяжело, я справлюсь.

Есть ли человек, который знает все о тебе? Наверное, ни у кого нет. А должен? Всегда. Всегда остается хотя бы один секрет. Почему то опять подумала про Б. Хотя зачем себя обманывать, я думала про тебя всегда. Вспоминая о тебе я всегда помню про вас с Т. Ее слова о тебе, то как она описывала тебя и некоторые твои тайны. Я с ужасом думала об одном ли мы человеке говорим. Видеть вас вместе было неприятно. Мне казалось что что-то мое взяли без спроса, хотя ты никогда не был моим. Вот я уехала и надеялась что очень скоро забуду тебя. Не вышло. Особенно когда она приехала и рассказывала новости и о тебе тоже. Мы гуляли и они не переставали говорить, что я стала похожа на тебя. Непонятная ухмылка- вот и все что я могу на это ответить. Вот сейчас перечитала ее записи. Да, есть что-то в этом… твои глаза. В этом я с ней соглашусь. Однако, я не хочу тебя больше видеть. Исчезни из моей жизни, прошу. Я забуду тебя. Скоро. Я должна. Есть только одна проблема, она слишком напоминает о тебе. Уезжая, я мысленно порвала все нити, кроме нее. Одна из немногих, она умеет меня выслушать и привести в чувство. Даже она много не знает. Не знает всех этих моих загонов про тебя ну и проч. Никто не появляется в нашей жизни просто так.

Господи, не дай мне повторить судьбу Бродского,
Не дай стать таким же американским и старым,
Не дай быть Уэлшем или Буковски,
Недописателем и недовинтоваром
Не дай быть простым заурядным школьником,
Танцующим балет, изучающим культуру,
Который размахивая стволом, бросается стольниками,
Не дай быть Тупаком Шакуром
Не дай мне стать Сергеем Есениным,
Ненавидящим село крестьянским поэтом,
От скуки и водки кромсающим вены
И именно поэтому, господи, поэтому
Не дай мне быть признанным, если я бездарен,
Не дай мне быть Виктором Цоем,
Где бы я ни был, что бы не делал,
Дай мне остаться собою.

Я раньше думала, что вырасту каким-то особенным человеком, даже особенной девушкой, со сформировавшимся мнением о мире, людях и себе. Что у меня будет крутая прическа, стиль одежды, что я стану уважаемым человеком, добьюсь успеха, а потом напишу книгу с советами бай ми.

В общем, я думала, что буду индивидуальностью.

А что получила? Я даже постричься без стороннего мнения не могу, ибо длинные волосы - модно. Сейчас все так ходят.

Нет телефона на андроиде? Знаете, как я порой грущу.

Раньше хоть и слушала тупую музыку, но была одна в своем роде. А сейчас мне, любительнице альтернативного рока и инди, нравится R'n'B и хип-хоп. Я скатилась в дно.

И я абсолютно не знаю, чем заниматься по жизни. Все, что интересует мало-мальски всего лишь интерес. Я потеряла себя. Точнее, даже не находила, оказывается.

Вчера я лежала у него на ногах а он гладил меня по голове и сказал кто кроме меня еще тебя так гладить сможет. Вот это самый охуенный момент. Когда понимаешь что вы любите друг друга и вам тепло. А когда по голове гладит меня так я таю.

В большинстве девочек заложено и они привыкли к тому, чтобы быть слабыми, иметь опору, а я привыкла к другому- всё сама, полагаться только на себя, ни у кого не искать поддержки и помощи. Не знаю, правильно ли это. Ведь я девушка.. Если быть точной: девушка-пацанка, так что мне подходят два варианта.)) И соль в том, собственно говоря, что только сейчас я "познакомилась" со вторым вариантом. Фактически, милый меня насильно с ним "познакомил".)) Выбора у меня не было.)) Благодаря милому я узнала, что такое быть "как за каменной стеной", делиться своими проблемами, принимать помощь. Это так..необычно.

В семье меня всегда называли кактусом.) Сейчас я кактус, который расцвёл.

Простите за мое нытье. Вам может показаться, что я такая депрессивная и совсем без радостей в жизни. На самом деле, мне кажется что немного раньше меня здорово сломали и до сих пор я борюсь. Так что я никак не унылое гавнишко. А наоборот, я заново учусь ходить, чтобы совсем скоро взлететь и не останавливаться.

я наверное влюбилась, раз захожу на страницу по несколько раз в день. а ведь этих отношений изначально быть не может. пф

Нет никаких адекватных причин, чтобы оправдать измену, кроме как отсутствие любви. Какими бы красивыми ни были слова, измен не будет там, где есть чувства. Когда любят, не изменяют. Вот и всё.

Мне кажется, наши души держатся за руки, когда твои пальцы переплетены с моими.

Кажется, больше нет моих пальцев, как нет твоих, есть только наши.

Я думаю о том, как люблю Тебя и сразу прячу глаза, как и много месяцев назад, потому что люблю сильно так, что слёз сдержать не могу.

Я думаю, бывают сильные бурлящие эмоции влюблённости и спокойное крепкое чувство любви. Я испытываю оба.

Я уверена, что буду испытывать их всю жизнь.

Больше ничего не напишу, дальше только ощущения

-Па, можно сейчас в ванну идти?

-Нет, подожди, пока машина закончит стирку.

-Я для тебя не авторитет?, - мама раз 5 мне сказала, что нельзя пока в ванну, поскольку может током долбануть.

-Ты баба.

Тут при публикации поста есть такая штуковина "Люди могут отвечать", знаете же. Я прочла "Люди могут охуеть". Ну да, от того бреда, что я здесь пишу, так точно могут.

Жизнь — это путь. У кого-то это путь до булочной и обратно, у кого-то — кругосветное путешествие.

© Константин Хабенский

Милый звонит на мамин телефон:

-Привет, чего у тебя телефон выключен?

-Ой, он сел, забыла включить.

-Скрываешься от меня?

-Неет, - не успеваю договорить, милый читает мои мысли:

-Всё равно ты от меня не скроешься, - ни за что <3


На самом деле, это безумно круто, когда проводить время с мамой гораздо круче, чем с друзьями. В пятницу вечером спровадили папу на дачу, а сами купили две пиццы, мороженое и что-то там еще.
И, короче, на ночь глядя залипли в сериал (наш ныне любимый "Книжный магазин Блэка"), трескали пиццу и делали молочные коктейли. Громко ржали, повторяли смешные фразы и еще сильнее ржали над смехом друг друга.
Вообще, если так посудить, наше с ней общение определяется всего двумя словами: БИТВА САРКАЗМОВ.
Короче, иметь маму в качестве лучшего друга – это офигенно, вот я к чему.

мне кажется, что у меня выработался стереотип на этого человека и никак по-другому я не могу рассматривать его

В Тбилисси из-за потопа сбежали дикие животные из зоопарка, разгуливают по городу, - ХАХАХААХ. Так и надо. Ибо нехрен диких зверей держать вне воли.

Очень растрогала женщина, у которой корреспондент брал интервью, на плече у неё был котёнок:

—Дом затоплен. В подвале ещё остались собаки- их нужно срочно спасти, - вот Вам и другой менталитет..

Сегодня наш день- Международный день блогера!

Поздравляю нас всех, любимые! Пусть посты будут искренние и наполненные только счастливыми моментами!

Для меня крайне необходимо было прописать в качестве рецепта эту кратковременную поездку, напомнившую, что вполне спокойно можно обходиться без судорожной проверки почты в поисках нового оповещения, без ожидания сообщений или звонков, без особой нужды в телефоне, планшете и интернете, правда, захватив с собой электронную книгу, только что заправленную новыми интригующими произведениями. Еще на прошлой неделе в голове мелькнула озорная мысль, что на грядущие очередные затяжные праздники следует рвануть в деревню, где я не была ни после защиты диплома, ни прошлым летом. И, отпросившись с работы пораньше, в седьмом часу вечера четверга я мчалась, поудобнее устроившись в новехоньком салоне автобуса, обгонявшем 91-й маршрут, в одном из пассажиров которого мой взгляд на удивление отыскал того самого "Достоевского"… Но недолго мысли роились в воспоминаниях вокруг его призрачной фигуры, в очередной раз признав, что они больше не властны надо мной. Около половины десятого мне посчастливилось наблюдать потрясающий закат, из оранжевой акварельной краски переходивший в насыщенно-фиолетовый оттенок… А уже в одиннадцать вечера мы шли к нашему дому по проселочной дороге, слыша щебетание птиц и наблюдая узкую полоску закатного золотистого света, готовившуюся исчезнуть под темнотой ночи. Я была рада тому, что плюнула на возможность провести три дня в городе, неприкаянно слоняясь бестелесной тенью, и что очутилась спустя два года в деревне снова, пусть и ненадолго.

Немного от семейки Адамс. Мама:

-Даша, ты уже вступила во взрослую жизнь, нужно к ней приспособиться. А то вдруг через год-два-три выйдешь замуж, а ничего не умеешь?

-Что?! Какая взрослая жизнь?!

-Ну вы же уже спите.., - эм.) Никто так не поставит в неловкое положение, как родители. И это совсем не показатель взрослости.

-Я не умею в карты играть.

-А покер?

-Ну так карт же нету, скучаю по покеру.

-Мне же дарили элитный набор. Возьми себе, - уиии!

-Что к чему?, - папенька, как всегда разбавляет ситуацию, лыбясь:

-Ну вы же не в карты ночью играете?, - как будто этим занимаются только ночью.)))

Итак, лето. Домой не поехала в надежде найти работу. Пока с последним не очень. Оставляя очередную анкету и слыша обещание о звонке с приглашением на стажировку, понимаю, что рискую просрать вновь рожденное лето. Обидно до слез. На личном продвижений нет. Вчера состоялось знакомство одноклассника с Б. Мне очень важно мнение первого о втором. Они такие разные, не думаю, что поладят. Б. сомневается в моем прошлом. Придерживается примитивного мнениях о девушках. Вчера впервые вынесла ему мозг, выслушав все предполагаемое дерьмо о себе, он же так этого хотел. В сексе пиздец. Я ничего не чувствую. Партнера это очень парит и задевает. Не скрываю от него этого и ничего не имитирую, нахер это нужно. Самое странное, что и он не может. Он начинает говорить о врачах, я же считаю, что время само все исправит. Скорее всего это психологическая моя черта. Не хочу записывать себя в число фригидных самок. Его любимые позы - мои самые неприятные. Вот и не сходимся. Со мной нужно не только физиологически, но и психологически как-то сближаться. Он этого не понимает, да и сложно это. Не откроюсь я никому просто так. Не доверяю ему, тело не доверяет, видимо, тоже. Знаю, что способен завести потрахушки на стороне. Сделала это вновь ради собственного опыта, чего опасалась. Я никогда не влюблюсь. Сама себе не позволяю этого. Глупо, наверно. Никто и не пытается пробудить во мне это светлое чувство. Неужели я не вызываю такого желания? Сводить куда-нибудь, подарить, удивить? Слова давно утратили для меня силу, остались лишь поступки. Но я их не вижу. Романтики нет. Или мы существуем с ней в разных измерениях. Пообщалась на днях с тем школьником, пардон, теперь уже абитуриентом, с которым познакомилась осенью на др куры. Я грубо отшила его тогда. Рада, что он не в обиде. Обсуждали скорую встречу, но больше он не напоминает о себе. Обидненько. Просто с ним как раз было нечто, приближенное к наивной и светлой влюбленности. Ну очень уж он был милым и осторожным со мной. Не поверите, гитарист объявился. Сегодня пойду на его выступление. Да, я не бросаю поиски. Б. - не совсем то, что нужно. Или же я просто не рождена для всей этой херни. Говорят, что я не романтична, не пишу, похуистка, мне трудно угодить, резкая, колкая, гордая, холодная, вспыльчивая. И что теперь? Не заслуживаю теплоты? Значит, ничего во мне не изменится. Всем спасибо, все свободны.

Нужно было "пройти" 8 неудачных отношений (почти как 9 круго ада, ахахах), чтобы наконец встретить лучшего человека и стать счастливой рядом с ним.

Снова день ожидания, снова грусть и печаль. Из-за грозы и грома проснулась совсем поздно, ибо слишком велик соблазн в такую замечательную погоду поваляться в постели. Позанималась каким-то домашними делами, всё рвало прогуляться. Как раз папенька сказал, что нужно маме отвезти на работу очки, предложил сделать это за него, я с радостью согласилась. Собралась, поехала, немного прогулялась. Созвонилась с милым, он сказал, что уже освобождается с работы, заедет домой принять душ, в салон красоты подстричься и может ехать ко мне. Вообщем, как всё сделает- перезвонит. Я поехала домой. Зашла в магазин. Поняла, что хочу коктейль, но его не было. Пошла в другой. Специально прогулялась по двору, где живет моя вторая семья. Увидела некоторых котеек- они такие чудесные, красивые, разные! Вижу их только ночью и то редко, т.к они в час ночи уже спят. Еле сдержалась от желания всех созвать и погладить, но нельзя- нужно соблюдать меры предосторожности.. Купила коктейль, совсем опечаленная побрела домой, по дороге встретила приятеля- писала об этом ниже. Позвонил милый, спросил, пойдём ли в Мак. Сказал, что прежде нужно зайти ко мне:

-Зачем?

-Ну нужно!, -хммммммммм.

Я хотела погулять ещё с Милой, но времени итак уже было много, не хотела его терять. Решили, что я пойду гулять с Милой, встречу маму, возьму у неё денбги, Владушка наберёт, когда будет подъезжать, мы его встретим, зайдём ко мне, после в Мак.

-Зачем тебе деньги?

-В смысле?

-У меня есть.

Встретили мопсика меньше, чем Мила. Я была крайне удивлена, ведь Милана самый миниатюрный мопс, которого я только видела. И не только я. Многие об этом мне говорили. Она такая очаровашка.) Компактный мопсик.)) Прошлись по проспекту, папенька ждал маму возле метро, пошли к ним. Милана летела к папеньке, как к любимому, с которым расставалась на долгие годы.) Третий лишний..и это я.))) Хотя Милана покупалась мне.)) Ирония жизни.)) Встретила маму, взяла мани, помчалась к милому. Он меня уже ждал возле подъезда. По его улыбочке я поняла, что что-то не так.) В руке был подарочный пакет с красивыми розами в горшке:

-Что за повод?

-Никакого, просто, - признаться, впервые такое. Обычно я всем делаю подарки без поводов..)

Но самое забавное то, что я всегда глазела на розы в горшках, особенно, когда приезжала к маме на работу, проходила цветочную лавку и очень хотела эту красоту, но мама говорила, что за ними тяжело ухаживать, боится их не вырастить. И тут.. милый дарит мне эти самые розы, да ещё и с горшочком, чтобы пересадить через 7 дней. А всё почему? Потому что у меня самый лучший Владь. Зашли ко мне, поставила красоту, потопали в Мак. В соседнем дворе увидели родителей, мама курила, папенька с Милой ждали. Милый захотел подойти поздороваться, хотя я сказала, что сделает это дома, но он настоял. Сказала маме, что нужно будет её помощь в уходе за розой, папенька в своём репертуаре в шутку, разумеется:

-Что, выкапал на клумбе в Ботаническом?, - все посмеялись.)

Мама просила постоять с ней, но я сказала, что мы идём в Мак. Возле Мака сидел парень, который в школе очень ко мне подкатывал и каждый раз, когда видит- не даёт прохода по сей день. И что он, как думаете? Увидев меня с милым, выкрутил голову чуть ли не на 180 градусов. Такой весь беспалевный.)) Уже в Маке, в очереди, достаю деньги, милый:

-Я заплачу.

-Эм..Зачем?

-Ты больная? Я заплачу, - стоит ли говорить, что я не привыкла, когда за меня платят…?) К слову о моём здоровье: до сих пор болею, горло заложено.

-Что будешь?

-Картошку, кетчуп, чикен и маме пирожок.

-Всё?!

-Ну да, а что?

-Чего так мало?

-Как это мало? Я всегда так заказываю. Тем более, похудела на 2 кг. Ты же не хочешь, чтобы я поправилась?

-Похудела, теперь можешь себя порадовать едой, снова вернуться к тому весу. Ты мне и такой и такой нравишься, - <3. Уламывал он меня долго, конечно.)

-Нет, возьми ещё что. На утро.

-Лааадно, пирижок тогда ещё.

-И чикен!

-Нет, ну Владь!

Купили, а дома нас ждал Мартини, но не было запивона, пошли в магазин, после уже, наконец, ко мне. Папенька почти со слезами на глазах расставался с Марти.))) Ругалась с милым из-за того, что подкармливал Милану.

-Давай ты в следующий раз с ней пойдёшь в Мак? М?

-Нет, я просто в следующий раз куплю ей отдельную картошку фри.

-Ну перестань, она очень потолстела.

-Ну я не могу! Она так просит! Тем более, я никогда не угощал её маковской едой! Дай устроить собаке праздник, - потрачено, бесполезно.) Этот процесс, связь уже не остановить.))

Внезапно заходит мама:

-А что за повод для роз? Может, предложение тебе сделали?, - и довольная ржёт, милый тоже, мне неловко. Семейка Адамс, блин.

КАк-то марти мне заходил очень хорошо, пила быстрее, чем милый, что очень странно.)) Вернулись к теме моих прогулок в одиночестве, не верит:

-Да с кем я могла гулять?

-Много с кем, в этом и вся соль, - да, с многими, вот только мне это совсем не нужно. Совсем.

Посмотрели фильм "Особо опасна". Время невыносимо быстре летело. Такой замечательный вечер и так быстро подходил к концу. Для прекрасного завершения вечера не хватало только… ;) Но потом всё-таки хватило.)) Хотя нет, всё же не хватило того, чтобы мы не уснули вместе. Ну ничего, на даче наверстаем. Около 2 милый вызвал такси, я его проводила, поехал домой. Всё-таки есть минусы жить с родителями.. И вообще мы спонтанно решили поехать в понедельник ко мне на дачу, но там не убрано, на выходные поедут родители, а после мы. Жду-не дождусь.

Кстати! От Мартини даже милый опьянел, хотя у нас было полбутылки. Но, знаете, это приятное и не особо заметное опьянение. Ты остаёшься в здравом уме, башню не сносит, просто тебе весело и хорошо. Возьму на заметку.)

Одна из самых лучших пятниц да и в принципе вечеров, один самый лучший парень. Спасибо, мой милый Владь <3

Настроение..)

ДАвновато не гуляла с Миланой. Стыдно.

Мои любимые складочки^^

Счастьерадость, пришли к любимому мужчине.))

Любимый мужчина ушёл.)))

Убрали с полки только одно имя и две бутылочки милый поменял местами, а теперь подробнее:

Вова- дважды бывший; Паша- кальян мэн; Кирилл- дважды бывший; Лёша- Сеня; Ира- которая подкатывала к милому, называла его моей собачкой, а так же хотела мне "набить ебало", но это уже другая история); Милая- я (так Владушка иногда называет, плагиатор)); Любимый Влад- ну тут понятно всё); Влад- бывший лучший друг; Андрей- бывший.)))

И тут я лишняя.)))

Внимание на Милану.))

Моя маленькая воплотившаяся мечта.


Вся продуктивность моих выходных сводится к тому, что я посмотрела второй сезон проекта "the biggest loser" полностью.

похлопаем мне, ай да я

Владимир Высоцкий

Если где-то в глухой, неспокойной ночи
Ты споткнулся и ходишь по краю –
Не таись, не молчи, до меня докричи –
Я твой голос услышу, узнаю.

Если с пулей в груди ты лежишь в спелой ржи –
Потерпи: я спешу, и усталости ноги не чуют!
Мы вернёмся туда, где и воздух, и травы врачуют, –
Только ты не умри, только кровь удержи!..

Если конь под тобой, ты домчи, доскачи –
Конь дорогу отыщет буланый –
В те края, где всегда бьют живые ключи, –
И они исцелят твои раны.

Где же ты – взаперти или в долгом пути,
На каких ты сейчас перепутиях и перекрёстках?!
Может быть, ты устал, приуныл,
заблудился в трёх соснах –
И не можешь обратно дорогу найти?..

Здесь такой чистоты из-под снега ручьи –
Не найдёшь, не придумаешь краше!
Здесь цветы и кусты, и деревья – ничьи:
Стоит нам захотеть – будут наши!

Если трудно идёшь – по колено в грязи
Да по острым камням, босиком по воде по студёной –
Пропылённый, обветренный, дымный,
огнём опалённый –
Хоть какой, – доберись, доползи!..

1974

Девушка с лицом феи

Художник Эндрю Уайет считается классиком американской живописи. Трудно сказать, была бы так милостива к нему судьба, не напиши он одну картину — «Мир Кристины». Что же это за Кристина, что так легко решила судьбу художника?
Отец Эндрю, известный как «Н.К.», тоже был популярный художник-иллюстратор. Он учил сына, что в живописи главное колорит, особенно если ты рисуешь такую страну, как Америка. Сын возражал:
— Великая страна нуждается не в ярких красках, а в ярких людях. Величие в простоте. А самый простой и естественный цвет — серый, цвет обычной земли, которую истоптал башмак фермера, чье лицо, как и землю, выветрили ветра и лишил колорита пот того, кто на земле трудится.
Отец не соглашался. А Эндрю и не спорил. Он просто брал мольберт и сбегал на лето в какую-нибудь американскую глубинку, где его никто не мог найти. Так ему виделась свобода творчества. В 1947 г. Уайет поселился в Кушинге, в штате Мэн. С чердака, в котором он обустроил свою студию, были видны поле, некрашеный амбар вдали и много-много неба. Одним словом: очаровательная американская дыра. Соседство с океаном сделало дома в Кушинге бесцветными и безликими, как выцветшее поле. Зато люди еще не знали слова «снобизм» и уже поэтому были не похожи друг на друга. Не то что в Сан-Франциско или в Нью-Йорке, где все словно бы вышли из одной парикмахерской на 42-й улице.
Сразу по приезде Эндрю заглянул за какой-то мелочью к соседям Олсонам. Заглянул на минуту, а застрял на добрых два часа. И не удивительно. В гостиной оказался магнит, притягивавший молодого художника, — дочь Олсонов Кристина. «Девушка с лицом феи», — сразу окрестил ее Эндрю, но произнести это вслух, конечно, не решился.
Пока мать Кристины под навесом во дворе готовила для гостя морс, девушка развлекала молодого человека бесхитростным рассказом об их бревенчатом доме, который, оказывается, построила ее бабка. Построила как постоялый двор для моряков. Моряки любят тихие гавани. Вот один морячок из Гетеборга и осел навсегда в «гавани Кушинга». Фамилия у него, естественно, была чисто шведская — Олсон. Так в «очаровательной американской дыре» пустил корни род Олсонов.
Уходил из этой «тихой гавани» Уайет с большой неохотой, хотя одна деталь его немного смущала: когда он только вошел в гостиную, девушка, как это принято в американской глубинке, не встала с кресла поприветствовать гостя. Она так и просидела два часа, накинув на колени старый плед. Может быть, Эндрю чем-то не понравился ей?..
Шли дни. Молодой художник рисовал этюды, делал наброски. Но Кристины больше не видел. И вот однажды, выглянув из окна своей «студии» на чердаке, он увидел Кристину. Она прилегла на поле совсем невдалеке и явно отдыхала. У Эндрю мелькнула мысль: как можно отдыхать в такой неудобной позе? Но потом случилось совсем невероятное. Кристина ползком стала перемещаться по полю в сторону дома вдали. Хотелось броситься ей помочь, но что-то словно сковало все тело Эндрю, словно бы парализовало. Картина была ирреальной: выжженное солнцем поле и на нем женская фигурка в розовом платье. Как раковина омара, на которую наступил безжалостный сапог. Но омар не погиб — он полз, влача за собой свою скорлупу. И этим уже выиграл борьбу за жизнь.
Позже Уайет узнал, что Кристина в детстве перенесла тяжелую болезнь и на всю жизнь осталась парализованной. Но внучка шведского моряка она в наследство получила не только бревенчатый дом, но и мужество, а жажда жизни постепенно сотворила новую раковину — новый внутренний мир, непонятный другим людям. Мир Кристины Олсон. В него невозможно было проникнуть, его можно было только принять и преклониться.
В то лето в Кушинге (штат Мэн) художник Эндрю Уайет понял главное: не надо искать лазейку в мир Кристины. Просто нельзя о нем забывать. Художнику сделать это легче, чем всем остальным — для памяти своей и потомков можно запечатлеть его на холсте. Тем более, что название этому уже придумала жизнь — «Мир Кристины». В нем выжженное солнцем поле, много-много неба и сердце под розовым платьем, захлебывающееся жизнью.

______________

помоему это прекрасно. эта картина всегда завораживала меня. теперь узнав историю ее создания, историю сюжета….все самое прекрасное просто.

Я понимаю, что именно этот момент, эта секунда - то, что я очень долго ждала. Когда чего-то долго ждешь и оно приходит, ты не можешь почувстовать это со всей силой, полнотой. Ты живешь только "завтра" или "вчера", но никогда - "сегодня". Но когда получается жить сейчас, ты никогда этого не забудешь. Каждый твой вдох - часть общего дыхания, сверху смотрит бесчувственный солнечный диск, ниже марлевые облака, еще ниже - ватные. Летит самолет, за ним белый след. Почувтсвуй, как меняется воздух, когда солнце закрывают облака. Дыши как можно ровней, как можно глубже. Ты в траве, слева молодые березки, справа лужок белых цветов. Открой ладони солнцу, вдохни и коснись большими пальцами средних и указательных. Потрогай холодную, но жвую и дающую жизнь землю. Почувствуй карамельный вкус тающей груши. Посмотри, как кожа темнеет день за днем, час за часов все сильней, как она краснеет, горит, болит. Почувствуй свое тело, это "твоих рук дело", это ты сделал его таким, как его чувствуешь, и наоборот. Слушай запах костра, мяса, плова - неподалеку какой-то праздник у этнических меньшинств, их национальная станная, но лесная музыка.

В книге все так близко, так странно читать о местах, к которым и ты тоже прирос душой. Читать воспоминания детства и узнавать дух собственного детства, несмотря на годы и разницу быта. Читать о том, что "самые счастливые игры - недоигранные", о масляных блинах, теплых печах, девическом безумии.

Вспомни, как много сделал вчера и сегодня, как в сутках не хватало часов, несмотря на ранний даже для себя подъем.

Все забудь, есть только сейчас, и потом, зимой, ты будешь с такой болью вспоминать этот момент, от отчаяния невозможности вернуть его, тысячный раз говорить кому-то, что так хочется лета и солнца, потому что только солнце - бесчувственный бог, которому улыбаешься и становится так хорошо.

Вот сейчас ты стоишь на мосту в синем платье.
А годы бегут. Наши дети растут..
И, казалось бы, время забыть всё.
И, казалось бы, время забыть всё.
Прибежал бы, приплыл, прилетел.. Что угодно..
Счастье моё. Оно точно не здесь.
Белым облаком мимо лететь..

Никогда бы не думал,
Что это так сложно:
Молчать и смотреть,
Молчать и смотреть на тебя,
Молчать и смотреть на тебя..

Ты осталась верна мне.
И это зовётся любовь..
Это скажет любой.

Встречу тебя. Не сегодня. Не завтра.
Но снова я знаю, что встречу тебя.
Северный ветер несёт меня заревом
Дальше и дальше, не знаю, куда.

А когда-то я бегал по кругу,
Упирался всё время в углы.
И чего я добился тогда? Не дождался..
Каждый знает, что слёзы мои
Собирают моря..

Ты всё веришь и ждёшь,
Ты сидишь и молчишь.

Что не сбудется, то нам приснится
Что не сбудется, то нам приснится
Что не сбудется, то нам приснится
О, сон золотой!

________________

The Retuses и еще одно открытие лета
картина Эндрю Уайета Field Flowers

Проверяю, кто правит миром - человек или черешня. Черешня пока проигрывает, но кто знает, быть может я лишь сосуд для черешни.

— МОЙ ГЭНГ ЛУЧШИЙ МОИ СУКИ ЯРКИЕ МОИ ПАЧКИ ЛЕТАЮТ КАК ГУЛИ-ГУЛИ НЕТ ВРЕМЕНИ НА сдачу долгов, пожалуйста, можно я вам досдам в понедельник (с)

Видно, что тебя воспитали улицы. Такие узкие приятные улочки, пропитанные запахом выпечки и ароматом духов. Поэтому ты такой пидор.

предлагаю всем тёлочкам из популярного сделать стерилизацию, такая вселенская тупость не должны размножаться


Просто очередной бред, в котором я напишу, как я вижу "идеального парня".
- первое и самое важное, лично для меня, это внешность, я ведь эстет, поэтому люблю, когда все красиво (идеальный вариант - Крис Эванс) :D
- второе - это чувство юмора, а в идеале КВНщик, юморист или стендапер.
- ну и последнее, это стремление постоянно развиваться.

Глупые мечты, такие же как и мысли.
Пост полон бреда.
И я еще удивляюсь, почему у меня нет парня, ага.

Воздух застыл, как желе в холодильнике. Только вместо прохладительного десерта людей окутывало раскаленное до красна железо полуденного жара. Лето едва начиналось, словно кино - только яркими буквами зажглось название. Питер сидел в душном офисе и печатал что-то на компьютере, пока крохотный вентилятор на его столе неустанно вертел головой. Окна были распахнуты, и жалюзи распевали песни. Ветер устало ввалился в комнату, споткнулся о подоконник и кубарем, как выпущенный курильщиком клубок дыма, повалился на диван. Интересно, отчего он так устал. Где побывал, кого видел. Ведь ветер - он не умирает. И при Цезаре, и при Черчилле он все так же хватал за кудри облака, глядел в прозрачные зеркала рек. Он без устали скользил меж бетонных коробок домов, вздымал вверх волосы влюбленных, прощающихся у подъезда, охлаждал свежие маффины и горячий кофе. Его рвали бомбы во время войн, его украшали цветы во время мира. И как нелепо: самый простой летний день утомил ветер. Самый обычный, когда дети воюют между собой с помощью бутылок, наполненных водой, с продырявленными крышками.
День шел на спад. Питер допечатал текст, отправил отдыхать разогревшийся вентилятор, взял пиджак и покинул офис. Вечерняя прохлада дала ему новые силы. А ветер так же устало дремал на кожаном диване. Завтра снова в путь - нужно отдохнуть как следует.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Запах окраин

Радуйся с нами. Память чиста,
Все что мы знали смыла вода.
Радуйся с нами, рана чиста,
Запах окраин смыла вода.
Отправишься с нами, прервется черта.
Мы падаем сами, мы падаем сами не зная куда.

Бьемся о лед ты и я,
Кровь унесен от нас весь твой яд.
Отправимся с нами, прервется черта.
Мы падаем сами, мы падаем сами не зная куда,
Не зная куда,
Не зная куда.
Отправимся с нами, прервется черта.
Мы падаем сами, мы падаем сами не зная куда.

___________________

Sirotkin еще одна открытие лета
фото мое

Мама папеньке на кухне:

-Пока не помирится, ничего не получит.

Спустя полчаса, лежу у себя в комнате, плохо. Приходит мама:

-Прости, пожалуйста, мы же желаем тебе лучшего, - целует.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заебались потом красить!

В погребах моей души хранятся сотни бутылок ярости, отчаяния, страха, но вы никогда не догадаетесь об этом, глядя на меня…

Гиллиан Флинн. Исчезнувшая (Gone Girl)

Отличные выходные, которые я провела за городом на даче. Выспалась, наелась, отдохнула. Теперь можно выжать все силы и учить историю. Проходила онлайн тесты и набрала 172 с 200 возможных. Очень хочу 180 , чтоб доказать всем и себе, что я не тупая. Я же всё могу, ну.

ГОРИЗОНТ

всё ушло, а я остался,
смотри за горизонт.
всем плевать, что я старался,
смотри за горизонт.

всё ушло, а я остался,
смотри за горизонт.
мне плевать, что я старался,
смотри за горизонт.

в больнице отрезали что-то не то.
ну, знаешь, наши врачи.
пытался сказать, но, снимая пальто,
ты строго: "ты слаб, помолчи. "
и мол, передали с работы привет,
в углу раскорячился зонт.
а я под наркозом, а я - чистый мет,
а я всё про свой горизонт.
" проснётесь как новый, " – почти сказал он,
погладил почти любя.
" сейчас загадайте себе любой сон, " –
и я загадал тебя.
и вроде бы просто аппендицит,
отрежет любой дурак.
всего-то справа у рёбер болит,
но что-то пошло не так.

ты всё разузнала про швы и про шрам,
а я всё пытался сказать.
ты всё про приветы, про пап и про мам,
и что неудобна кровать,
и что притащила мне яблок из Польши,
но я прямо в грудь долото:
" прости, не люблю тебя больше,
отрезали что-то не то. "
ты не поняла, я не мог даже встать
как будто бы тысячу лет.
вращаются зонт, горизонт и кровать,
а я - ничего, чистый мет.
и я загадал: для меня одного
вся ты и все яблоки Польши.
счастье – секунда за миг до того,
как нам захочется больше.

__________________

СБПЧ одно из открытий моего лета.
фото мое
кст, за горизонтом финский залив

Я, конечно, уважаю его родню, но не могу к ним привыкнуть. То есть, мы очень хорошо относимся друг к другу, но есть некая напряженность с моей стороны. Мы разные. Они все как на подбор шумные, смеющиеся, любят огромные семейные посиделки. А я более спокойная, домашняя. И я не говорю, что не люблю компании - очень люблю, но только когда это люди, которые мне дороги и никого лишнего. Когда есть настроение. Когда все "цивильно". Я брезгливая. Например, не могу есть приготовленное другими, если рецепт отличается от мной привычного. Все, что готовит, мама - вкуснейшее, а вот то, что любит его семья - я часто не понимаю.

Я очень тяжело принимаю особенности других людей. Не знаю, что будет дальше. Скорее всего, я буду всеми силами стараться привнести свои традиции в семью и придерживаться их, потому что, блин, иначе я не могу просто. А может, просто я слишком асоциальная.

Хочу снова напомнить вам о себе любимой (хихихи). Подписывайтесь на мой инстаграм, добавляйтесь в друзья, спрашивайте всё, что интересует. В общем помогите мне отвлечься от угрюмых будней..

Почему интернет отключают тогда, когда нечем заняться? А вот зато сейчас, когда мне нужно учить к завтрашнему экзамену, он работает. И, конечно, обязательно нужно проверить все соц. сети, поискать и почитать новые бложики и все такое… Ах, ну да, позагорать сходила, почему бы и нет? Копеец, я ведь даже половины еще не выучила. Причем то, что выучила, УЖЕ в голове посмешалось. Ооой. Ладно, беру себя в руки и иду учить…

Он мне снился. Что написала ему. Что помирились. Что он скучал по мне. И сказал что мол одумался и ему не хватает меня. Такой вот сон. Приятный. Из области фантастики.

Говорят, что сильные не плачут
Говорят, им нипочем гроза.
Просто эти люди часто прячут
Красные от слез глаза.

Говорят, что сильные все могут,
Жить без теплых слов и без любви.
Просто эти люди с болью стонут
Там, где нет ушей и болтовни.

Я уже сдала три экзамена, ребят! Осталось два. Во вторник психология. Вроде бы факультативный такой предмет, но преподаватель противная женщина. Очень. Мы разделили вопросы, так что в этом плане легче. Но я не хочу учить, ой как не хочу…

А еще, я смотрю камеди экслюзив. Это знаете что? ЭТО РАБОТА МЕЧТЫ. Мартиросян и Воля представляют гостей, нещадно стебутся над ними и получают за это деньги. Кстати, Гарик мне очень понравился. Образованный, начитанный, интеллигентный. Они с Волей прекрасно дополняют друг друга: 3

Ибо когда появляется Тимур Батрутдинов, то все слишком пошло. У них с Пашей слишком схожее чувство юмора.

Я посмотрела еще(мне даже немного стыдно) школу злословия и временно недоступен с Гариком. Вот просто наслаждалась тем, насколько прекрасный он собеседник.

Возвращается все, кроме того что нужнее. Год прошел. На том же месте. Все как и раньше. все вернулось в последнюю минуту. Нам отдали все что забрали. Люди, ситуации, города и даже стены. Мне будто дано прожить год так же как и прошлый только без тебя. Все так же. Но без твоихмомх звонков, смс, надежд на встречи и обещаний. И это так страшно переживать снова. Тут путаешься в мыслях какой год правильный Что должно было быть раньше а чему и вовсе не нужно сбываться и случатся Переживать такие дни -это жить в постоянном анализе. Почему так все. Что мы сделали не так. Сейчас забыться так легко. Но наслаждаясь отдыхом сейчас я все жду твоего звонка, смс…забывая что ты не позвонишь.ведь это не тот год, не тот июнь, не то лето. В настоящем Тебя у меня нет.

Знаешь что я хочу тебе сказать? Всегда цени себя и свои нервы. ВСЕГДА. Парни и отношения, на данном промежутке времени, это уходящее явление, а вот нервы дороже. Тебе еще ребенка рожать. С какими нервами ты хочешь чтобы у него была мать в будущем? Ну конечно же не истеричка, а спокойная и уравновешенная.

А еще ты никогда не должна чувствовать себя виноватой там, где ничего не натворила. НЕ ПОЗВОЛЯЙ ДРУГИМ ДЕЛАТЬ ТЕБЯ ВИНОВАТОЙ.

Вот например вчера была ситуация, в который ты сейчас виновата. Звонит мой и говорит.

—Насть приезжай к нам, поедем с друзьями гулять.

—Не могу, у меня подготовка к экзаменам.

—Ну я тогда на тебя обижусь.

—Ты понимаешь, что я не смогу тогда подготовиться?

—Если ты не приедешь, то я напьюсь.

—Ты мне обещал не пить.

—Ну ты приезжай смотри за мной.

—Ты что маленький, чтобы у тебя бокал из рук вырывать? Если напьешься, то у меня парня пьяного не будет.

— Ну тогда я на тебя обижусь и не буду разговаривать 3 дня.

И самое интересное то, что меня еще хотят выставить виноватой. Запомни, как бы ты сильно кого-то не любила, нельзя давать спуску, чтобы тебе на голову сели. Лучше перетерпи, переболей, но не позволяй снова, чтобы тебе сели на шею. Сначала поешь, а потом займись учебой ленивая задница.

И вдруг появляется искорка надежды, которая, в конце концов, сгорит дотла, затронув и тебя.

Нет ничего хорошего в этой исступленной, глупой, уничтожающей надежде. Без надежды было бы легче. Когда твоя голова на эшафоте, надеяться уже бессмысленно.

Ты пытаешься убежать, убеждая себя, а, быть может, констатируя факт, что в этом городе больше нечего делать, что этот город уже дал всё, что только можно, и что теперь он только забирает, поглощает и уничтожает. Эта теплая искорка надежды, которую хочешь вырвать с корнем, убеждает, что уехав в другой город, начнется новая, коренным образом отличающаяся от существующей, жизнь. Но ведь от себя не убежишь.

Жизнь - одно большое предвкушение "Воскресения" Толстого. Или то нравственное пробуждение Нехлюдова, или, будучи человеком, так же потерявшим всё живое в себе, то есть Масловой, требуется Нехлюдов, который спасет.

Листала ленту в вк (нечастое занятие), нашла пост "20 слов, которых вы не знали", с воодушевлением открыла и начала читать.
Через минуту поняла, что из 20 слов я не знала только 2 (это были длинные названия фобий, не знаю, зачем их вообще знать), а из оставшихся знакомых 14 я использую в дипломе.

Видимо, лента не для меня. Зато я готова перепостить весь arzamas к себе на страницу. Всем рекомендую.

Задыхаюсь от слёз. Как же больно. Как только что поругалась с родителями.. Ненавижу мамин характер, слишком много себе позволяет. А па её ещё и защищает. С одной стороны, это мило, конечно, но с другой.. Ко всему прочему, они против, чтобы я шла на какую-то работу, только если она не связана со специальностью. Не могу больше. Хочу работу и хоть на время съехать. А тут ещё одна проблема- я не умею готовить..

Он снова держит.. или я держу. Зайти на страницу к нему, потом к ней и всё это время думать что они вместе. Если онлайн, значит переписываются, если не онлайн - вместе проводят время. И как же меня это достало! Я думаю о них постоянно! Чего я всегда хотела? - что б человек, которого я люблю был счастлив. Вот, он счастлив. ему хорошо, даже сверх. Так что со мной стало? Почему раньше я так могла, могла уступить свою любовь… а сейчас не могу. Почему?

— Ты просто парень, правильно? Действительно, действительно красивый парень.

— Я с тобой. Что бы там ни было.

— Звучит…Звучит так как будто мы собираемся пожениться.

— Ты не поцелуешь меня.

— Я чувствую кое-что.

знал бы ты все, что я чувствую. ты такой родной и такой любимый, хочу прижаться к тебе и никогда не отпускать. я очень сильно люблю тебя. ты многое для меня значишь…

Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?

Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.

В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!

Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

— Не хочешь пойти выпить?

— Ты приглашаешь меня на свидание?

— Нет. Я имел в виду со всему нами.

— Разве? Я не твоя шлюшка.

В большинстве своём, покупатели довольно милые и приятные люди, и иногда мне даже кажется, что я их люблю. Но не сегодня.. Просто день изломанных тестеров, перепутанных ценников, разорванных упаковок (ну хули тебе надо открыть запечатанное, когда рядом стоит открытое, ааа?!!) и моих сделанных мозгов: (это просто верх, когда человек сам тупит, а потом психует, когда ему объясняют.. Начинается швыряние денег, высказывания в наш адрес и т.д., вот первый раз такое. Либо городская психбольница распустила всех своих пациентов, либо просто не везёт. А муж говорит: "чо тебе уставать на работе, там заняться нечем, только ноги фотаешь." Ну попробуй, поработай! а ещё попробуй сдавить все свои эмоции, сохранить ясный взгляд, улыбнуться, и не повысить голос на этих дебилов!

потому что я мешаю волшебство с грязью: это жизнь.
потому что я самая наивная, милая, самая циничная девочка, без сердца и души, но такая чувственная, такая чувствующая.

"обычно он чувствует, что за человек стоит перед ним. но он не может понять, кто ты."

думаешь, я могу понять, кто я?

— Эй, йоу! Ты закончила уже новую главу?

— Я дала тебе новую главу прошлой ночью.

— Да, но я прочитала ее.

— Хорошо. Моя вина. Я поняла.

— Йоу, как долго у тебя займет времени закончить еще одну?

"Чудная "
" Сон Макара "
" Лес шумит "
" Река играет "
" Парадокс "
" Огоньки "
" Мгновение "
" Судный день"

"Соколинец "
" Убивец "
" Федор Бесприютный "
" Марусина заимка"

"В дурном обществе "

"Слепой музыкант"

На самом деле, я не фанат Короленко, совершеннейший, ровно год назад я уже открывала "В дурном обществе", осилила пару страниц и вернула книгу на полку, именно поэтому теперь это его произведение я не люблю особенно. Не мое. Меня бы никто и не уговорил его читать, если бы не экзамен.
Но, знаете, есть у Короленко в рассказах, особенно о бродягах, что-то такое жизненно-страшное, что нет-нет да оплакиваешь.

А о "Слепом музыканте" разговор отдельный. Это единственное, что мне действительно понравилось (вру, понравился еще "Судный день", как забавный и поучительный, ну, о евреях, ребята). Я не буду говорить о чем оно, как никогда в принципе не делаю, но прочесть стоит. Я ревела не одинажны, так это - не могу подобрать слова, упорно не могу. Вы все поймете уже из названия и когда начнете читать. Очень хорошее, очень правильное.

Завтра история. Один день на то, чтобы повторить абсолютно все, начиная со времен призвания варягов, заканчивая медвепутинщиной. Страшно. И, честно говоря, больше боюсь не самих заданий, а запороть бланк. Во-первых, я вечно косячу, во-вторых, в последний раз заполняла такие бланки больше года назад. Нанана.
Хлещу кофий.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заебались потом красить!

Может я делаю что то ни то, но его вопрос " когда ты кончишь?" меня немного ставит в неловкое положение. Я ни разу не испытывала этого. Да, я знаю позы когда мне действительно кайфова, но я заранее уже подходя к пику, говорю чтобы он сменил позу и в итоге я не кончаю. Он не особо любит мою грудь, хотя когда прикасается к ней, он делает первый шаг к оргазму. Как тут кончить, если во время этого, он засовывает резко палец в мою задницу. Я его не просто убить готова, я начинаю реветь. Можно мать твою не экспериментировать, а если я палец в задницу засуну, больно не будет? и это его, как он раздевается. Если мне просто стянут джинсы, задрать платье, то он полностью. Пока хочешь, при виде его раздеваний перехочешь. Момент возбуждения проходит и ты просто ждешь, когда он кончит. Еще этот кунилингус. Он любит лизать, но когда он пытается откусить клитор, момент вновь пропущен. Еще? Он же орет когда я кусаю его за яйца, так в чем проблема? Не надо пытаться долбить меня языком. Не надо. Почему не сосредоточиться на клиторе? Почему я знаю что ему нравиться, как прогнуться, как погладить и где нажать, а он нет?

видишь ли, нам нельзя становиться ближе: я люблю тебя с каждым вдохом, с каждым выдохом я тебя ненавижу. Милена Райт

Не так сижу, не так гляжу, Не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, Не так на стол я подаю. Не так молчу, не так шучу. Не так дышу, не так пишу. Не так по улице спешу… Порой сомнение берёт, А может, это ты — не тот?

родня уезжала на праздники и мы с Артуром все это время провели вместе

накупили еды, наготовили, гуляли, валялись и просто обнимались все трое суток

но сегодня родня вернулась, Артур уехал на работу, а у меня завтра экзамен

и что-то уж очень грустно

Сразу скажу. вчера мой сюрприз с его работой, проволился. Я заорала " мудак", а он сделал вид что не знает меня. Вот так и лети на окрыленная на крыльях любви, чтобы потом столкнуться со стеной безразличия и непонимания. " не ходи больше ко мне на работу". будет сделано. за то он согласился на мой психологический эксперимент. Я долго изучала методики и поняв главную черту, мешающею в наших отношениях узнала слабые места и решила ее убрать. Может моя методика сработает.

Отлично. с утра как всегда моя мать забрала мои деньги. Именно забрала. Не взяла, а забрала. Это наглость каждый вечер их отдавать и утром опять забирать. мало того что ее муженек должен мне денег, так его вчера мы и его друзья искали. " я не хотел ни с кем разговаривать, поэтому поставил мобильник на вибрацию." очень весь масштаб картины. Ты взял мамин телефон, ушел сутки назад и мобильник молчит. раздражает когда она не может позвонить, потому что у нее нет мобильного. Потому что ее муж сломал свой и с ее ходит мобильным. Прошу " позвони мне с работы - как я позвоню? - у котёнка возьми. - ой, сама говори ему" и он как маленький. Стесняется, краснеет и слово сказать не может * котенок, это мой парень. Они работают в одном месте. мой парень тоже хорош. Ему неудобно подходить к своей маме и элементарно спросить " ты не будешь против, если моя девушка останется на ночь?" каждый раз встречаться в тачке и бегать по магазинам и паркам, не совсем удобно. Мне хочется просто уснуть с ним рядом.

По-моему, я самый невезучий и неуклюжий человек на планете. Серьезно, я еще никого не встречала, с кем бы происходило столько дерьма, сколько со мной.

ФЕСТИВАЛЬ Х О Л И КРАСОК

В Волгограде сегодня фестиваль Холи красок! Тадададам, я мечтла об этом мероприятии ну уже давольно давно, а месяца три назад узнала, что этот фест будут проводить у нас. Я даже и не знаю, что еще сказать, разве то, что я немного волнуюсь вот и все. Не из за чего. Я знаю, что туда пойдут ребята из эшелона. Мы с другом присоединимся к ним. Удачи нам на color war!!!

Вчера Андрей Сергеевич показал мне одну историю, очень достойную внимания кинолюбителей. Историю с красивым содержанием и соответствующей съёмочной работой.

Невероятную жизнь Уолтера Митти некоторое время назад я пробовала смотреть в одиночестве, но попытка эта не увенчалась успехом. "Невероятно скучная жизнь Шмолтера Шмитти" - думалось мне, и после первых минут двадцати скаченный фильм отправился в корзину. Но вчера любимый мой убедил посмотреть картину ещё раз, и, господи, как же я ошибалась!

Наблюдать столь кардинальные изменения в человеке и в самом деле невероятно. Жизнь от ничего до предела мечтаний в сравнительно небольшой отрезок времени впечатляет, ничего не скажешь..) В конце действа начинаешь искренне уважать героя, чем он, наверное, в том числе обязан актёрской игре Бена Стиллера. Особенно прекрасно укрепляют эти положительные эмоции последние сцены игры в футбол. Когда ты вместе с Уолтером действительно отпускаешь мысль о потерянном негативе, думая "какая разница…". Потрясающего качества и красоты съёмка заката и этих людей в нём, наверное, одно из самых красивых явлений кинематографа, которые мне приходилось видеть. Атмосферно. Вдохновляюще. Поразительно.

И как следствие, такие повороты событий, как в судьбе этого маленького-большого человека Уолтера Митти, такие природные ракурсы не могут не рождать отчаянное желание путешествий!..)

Бывает такое чувство когда ты ненароком вспоминаешь то, что давно забыла. Просыпаешься в 4 утра, чувствуешь эту атмосферу рассвета, и тебя резкой огромной волной уносит в воспоминания, как в 4 утра при таком же рассвете ты была с ним и что ты чувствовала. Рассвет и он- давали мне одно странное чувство. Хорошо, что он ушел. Вчера видела его и понимаю прекрасно, хорошо что ушел.

Девки. Ну не надо быстро съезжаться с парнями. особенно если вы не так уж уверены в чувствах к ним. Да даже если уверены, блин, не торопитесь! Замуж соберетесь - все это будет. А так неее надооо, не поганьте отношения

Твой внутренний мир,

которые многие назовут свободой, как раз многим и не нужен.

Мне нужен. Понимаешь? Мне.

Но мы даже не дружим.

В. Понкин - наверное, нервы

Прошло буквально ничего и уже немного попустило, всё таки музыка спасает в трудную минуту.
Что точно определила сегодня для себя, хотя это было решено давно, но сегодня рискнула, риск не оправдался, итог:

  • не стоит обсуждать глубокую тему отношений с мамой… поверхносто, только поверхносто, твой опыт только твой опыт, не поймут, не доросла, никогда не доростёшь;
  • употреблять алкоголь не больше установленной меры, а именно пару бокалов, всё, на этом раслабон закончен;
  • не терять надежду, что утро вечер мудренее, всё наладится и всё будет хорошо, то что сейчас кажется сложным, завтра окажется пустяком пустяшным.

Вроде всё, сегодня за многие годы было исключение, решила быть более открытой, как оказалось, не стоило, ничего хорошего из этого не вышло. Надеюсь, больше попыток не будет. Всё таки родителям необходимо знать не всё о своём ребёнке, примерно 20% лучше скрыть, печально, что это может быть не только проступки прошлого, а и просто выводы, наблюдения и опыт полученные за прошедшие годы. А проблема всего лишь в том, что твоё мнение не сходится с мнением родных.


Де я… В цьому світі
Вимкніть світло - вам не чути власних слів.
Де я… І хто за мною
Ходять строєм і літають уві сні.

День волшебный..
Сама смена конечно была дико веселой и я смеялась до слез постоянно, благодаря этой особе:



Я бы даже сказала особенно веселой, потому что это человек с которым я могу нести полную чушь и быть понятой. Люблю таких людей.
Затем порадовал П, который заехал за мной. Неожиданная встреча всегда выходит лучше всех планов на свете. Встретились, я была пьяненькая, но оказавшись с ним в машине во мне проснулась просто мимишная девушка и алкоголь выветрился из крови и мозгов :D
Дома у него посмотрели фильм. Очень хороший. Потом он отвозил маму на работу, а я все эти 10 минут размышляла, стоит ли читать переписки его в вк или нет. Я очень любопытная, и да, я так делала. Раньше мы всегда читали друг друга сообщения. А сейчас на моих плечах было два ангела злой, который хотел влезть и все прояснить и добрый, который давил на совесть. Победил совестливый. Я не стала ни куда лезть.
Потом П сказал, что ехать домой мне просто напросто нет смысла, что я должна остаться у него. И мы решили поехать в парк, раз погода все-таки позволяет и полежать на песочке под ярким солнышком.
Это было очень классно. То самое ощущение, когда ты лежишь рядом с человеком с закрытыми глазами и можешь разговаривать бесконечно. Обо всем на свете. Я очень хорошо провела время, П сказал, что он тоже рад, что я составила ему компанию. Рад, что наша спонтанная встреча привела к такому хорошему исходу. Я вот общаюсь с В и вечно злюсь/ругаюсь/истерию, встречаюсь с подругами и периодически впадаю в печаль, потому что мне становится скучно. А вот с П нет никаких "периодически". За год я узнала его, он узнал меня. И мне просто спокойно находиться с ним рядом.
П человек, которому я действительно доверяю. Я столько раз попадала на всякую херню и сплетни о нем, о его отношении ко мне, столько раз ненавидела его и пыталась оборвать наши дружеские отношения из-за своего недоверия. Я пыталась подловить его на косяке, хоть каком-то. Я же в принципе не доверчивая, поэтому каждый раз, когда мои глупые догадки разбивались в пух и прах, я все больше доверялась ему.
Он научил меня говорить все прямо. Я больше не ломаюсь, как маленькая девочка, я просто напрямую спрашиваю его о том, что меня интересует. Он все равно знает меня лучше меня самой. Знает, когда я вру, знает, когда стесняюсь, знает, когда я ревную. Знает абсолютно все.
После пляжа, мы поехали домой, я сказала, что гуляла бы так хоть каждый день, а он сказал "Живи у меня".
Это наверное то о чем я мечтаю.
Дома я приняла душ, и улеглась в его кровати спать на три часа. П тоже принял душ и ушел во вторую комнату, что бы мне не мешать.
В 4 часа он меня разбудил, отвез до работы и весь оставшийся вечер спрашивал, как я себя чувствую, устала ли я и рассказывал про наши планы на завтра.
Девочки, я так благодарна судьбе за такого человека рядом. Пусть и в роли друга, но я рада общению с ним.
Не поверила бы, год назад, что добьюсь таких близких отношений с этим человеком :)

Как редко я здесь бываю..
Хотя лента уже не та, что была раньше. __.
На много меньше душевных постов.
Множество блогеров, отличных, хороших блогеров по-уходило.
Не хочется никого терять.
Куколки, кидайте свои ссылки в комменты, подписывайтесь: 3

Честно говоря, так дерьмово сейчас и так это всё заебало…
Остаётся надеяться, что завтра всё наладится

Постила о желании встретить парня в книжном магазине. И тут отлично вписывается строка из всем известной песни Pussycat Dolls: " Be careful what you wish for 'cause you just might get it".

Сдала вчера экзамен и почувствовала, что никуда не нужно. Вечер вовсе ввел в тоску, и лечить душу я решила походом по магазинам. С этой мыслью я и легла спать. И что вы думаете? Встала с опухшей губой, в полдень озлобленно решила не удручать себя внешним видом, ибо губа уже сделала все за меня, натянула первое, что выпало из шкафа, и отправилась в ТРЦ. Смела все, что можно, даже половину носить не буду, но это чувство эйфории стоило того. Решила увенчать удачный шопинг походом в empik.

Стою, перебираю книгу за книгой, дошла до отдела современной литературы и судорожно ищу глазами хоть что-то, что не читала. Я даже не заметила, как он подошел, но прямо над ухом прозвучал приятный голос. Помоги, мол, книгу на подарок выбрать. Многочитаешьлюбишьэтожанраэтотачтопосоветуешь. Ну я и ткуна в книгу, мол, читала в русском переводе, в польском не читала, но мне понравилась книга. Пошел разговор о том, что я делаю в Польше, где учусь, давно ли учусь, бла-бла-бла. И тут я вспомнила, что не спросила, кому подарок он выбирает. Эм…Маме. Маме, блин. Действительно? В отделении современной литературы, прямо напротив Дивергента и Мой парень псих? У всех разные мамы, а я, наверное, просто придираюсь, но что-то переклинило. Говорю, что лучше бы ему перейти в классику, и отхожу.

И с тем, как стирается его милая улыбка с лица, в мою голову приходит осознание того, что наше "хочу встретить парня в книжном магазине" уже подразумевает какого-то конкретного парня, мы уже знаем заранее, кого хотим встретить. А я не хочу встречать ни "неконкретного", ни "конкретного". И сама ситуация для меня абсурдна: не хочу ни знакомиться с кем-то, ни влюбляться, ни начинать дружить, друзей у меня хватает. Хочу законсервировать все так, как оно есть, только с добавлением этого лета, велосипеда, стопки книг и яблочного пирога на пледе за речкой, боли в мышцах от тренировок, нашей вечерней прогулки с Машей и чашкой кофе, мольберта и измазанных краской рук. Домой я хочу, домой. И слава богу, что все мои желание не исполняются, ибо они даже на одну сотую мне не нужны.

На часах: 1:20

Настроение: Bob Dylan – Blowin' in the wind

How many years can a mountain exist
Before it is washed to the sea?

How many years can some people exist
Before they're allowed to be free?


How many times can a man turn his head
And pretend that he just doesn't see?

Мне страшно.

Весь день сегодня готовилась к ГОСу с одногруппницами. Спала ночью 2 часа.
Дико устала, а сейчас спать идти страшно. Потому что когда я проснусь, я поеду на встречу с Вербером.

И я до сих пор не знаю, что хочу у него спросить, что я скажу ему (при условии, что не владею английским), как я буду/не буду общаться с остальными читателями. Это будет дикий день.

Видимо пошлые разговоры реально мешают дружбе. Пора видимо успокоиться. Мне. Я привыкла к какой-то более бурной реакции. Было обидно. Правда. Да и вообще я от него хочу чего-то сама не пойму чего. И чтоб это что-то не переходило за грань мною придуманную. Самое главное чтоб я не начала себя накручивать. Но и чтоб не вышло так что обижу его потому что отношусь к нему менее серьезно чем он ко мне.

Приветики

я жива, если что)

просто я поражена, столько всего хорошего происходит, что я боюсь лишний раз дышать, чтобы это не спугнуть

не буду говорить, что да как, вдруг сглажу, просто у меня всегда так: сказала и все исчезло

все прекрасно и необыкновенно

мечты сбываются, как бы глупо это не звучало)

по крайней мере, я близка к этому

станьте "человеком-да" и все будет славно

прошу тебя…молю всем сердцем, родная, сделай так, чтобы с каждым днем, неделями, месяцами знала, что не предала себя и сделала все правильно…

Mea culpa, mea maxima culpa.

«Перед тем как уйти, я спросила: « Скажи, а ты любишь меня? »
Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: « Мне с тобой хорошо.
Этого не достаточно?
» В тот момент я ещё раз убедилась в том,
что способна по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь,
чувства любимого мужчины, окружающий мир.
Женщины – прирожденные художники-декораторы.
С кистью в руках и мольбертом в придачу,
а мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем,
раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем.
Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры,
а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью.
У меня так и получилось. Хотя я ни о чем не жалею. Было много хорошего».


Осталось всего ничего. Один экзамен по теории массовой информации и второй курс позади!!! А если повезет, то только с одной тройкой (гребанная философия #анадобылоготовиться).
Но больше всего меня радует скорое возвращение Виолетты и предстоящие два незабываемых месяца лета (я что зря накупила босоножек на каблуках? :D). Вот только обидно, что Яна работает не покладая рук и вряд ли нам с ней удастся увидится больше двух раз… Но я уже ее забронировала на конец июня дабы отметить сессию и начала "пьяного сезона".
В общем, планов безумно много, на самом деле, а самое главное, что я должна сделать этим летом - это по любому окунуться с головой в любовь, ну ладно, не с головой, хотя бы по щиколотку (#найду #парня #полюбому). Уже надоело выслушивать от родителей, уловки и колкости, а мама надоела предлагать познакомиться с одним из ее коллег (#дожили).
Короче, я надеюсь и верю, что все будет хорошо и я держу кулочки.