Итак, лето. Домой не поехала в надежде найти работу. Пока с последним не очень. Оставляя очередную анкету и слыша обещание о звонке с приглашением на стажировку, понимаю, что рискую просрать вновь рожденное лето. Обидно до слез. На личном продвижений нет. Вчера состоялось знакомство одноклассника с Б. Мне очень важно мнение первого о втором. Они такие разные, не думаю, что поладят. Б. сомневается в моем прошлом. Придерживается примитивного мнениях о девушках. Вчера впервые вынесла ему мозг, выслушав все предполагаемое дерьмо о себе, он же так этого хотел. В сексе пиздец. Я ничего не чувствую. Партнера это очень парит и задевает. Не скрываю от него этого и ничего не имитирую, нахер это нужно. Самое странное, что и он не может. Он начинает говорить о врачах, я же считаю, что время само все исправит. Скорее всего это психологическая моя черта. Не хочу записывать себя в число фригидных самок. Его любимые позы - мои самые неприятные. Вот и не сходимся. Со мной нужно не только физиологически, но и психологически как-то сближаться. Он этого не понимает, да и сложно это. Не откроюсь я никому просто так. Не доверяю ему, тело не доверяет, видимо, тоже. Знаю, что способен завести потрахушки на стороне. Сделала это вновь ради собственного опыта, чего опасалась. Я никогда не влюблюсь. Сама себе не позволяю этого. Глупо, наверно. Никто и не пытается пробудить во мне это светлое чувство. Неужели я не вызываю такого желания? Сводить куда-нибудь, подарить, удивить? Слова давно утратили для меня силу, остались лишь поступки. Но я их не вижу. Романтики нет. Или мы существуем с ней в разных измерениях. Пообщалась на днях с тем школьником, пардон, теперь уже абитуриентом, с которым познакомилась осенью на др куры. Я грубо отшила его тогда. Рада, что он не в обиде. Обсуждали скорую встречу, но больше он не напоминает о себе. Обидненько. Просто с ним как раз было нечто, приближенное к наивной и светлой влюбленности. Ну очень уж он был милым и осторожным со мной. Не поверите, гитарист объявился. Сегодня пойду на его выступление. Да, я не бросаю поиски. Б. - не совсем то, что нужно. Или же я просто не рождена для всей этой херни. Говорят, что я не романтична, не пишу, похуистка, мне трудно угодить, резкая, колкая, гордая, холодная, вспыльчивая. И что теперь? Не заслуживаю теплоты? Значит, ничего во мне не изменится. Всем спасибо, все свободны.