@revela
REVELA
OFFLINE

Secret Diary

Дата регистрации: 18 января 2014 года

Вы забрели в мой тайный дневник. Здесь царят откровения.

Royal Bliss - I love you

Я сказал, что люблю тебя,
И больше не спрашивай об этом.
Вот поэтому мы никогда не поладим.
Если бы я умел найти нужные слова,
Я бы не писал эти чёртовы песни.

Хватит направлять на тебя самые яркие огни — мои глаза —
С ними ты в опасной близости к солнцу.
Хватит лелеять в себе недостатки,
Которые ты не можешь игнорировать,
И думать, почему сделанного не вернуть.
Хватит заменять своё имя своими идеалами
И пренебрегать логикой дважды на дню.
Хватит продолжать искать в небесах Люси(1).
Я помню, как ты звала меня «малыш».

Хватит ненавидеть своё отражение в зеркале
За каждую пролитую тобой слезу,
Не важно по какой причине.
Хватит проклинать каждого, кто не заслуживает глубины
Океана, в котором я плавал перед тем, как начал дышать(2).
О, я знал мужчину, который встретил одну женщину,
Не помню, где это случилось.
У неё были красивые большие глаза
И светло-каштановые волосы,
Она жила в пригороде, а он в центре.
Это было в те времена,
Когда Франклин-авеню(3) была ещё ничего.
Их миры кардинально отличались,
Но наша планета — всего лишь крохотный городок,
И мы знаем, как люди любят заниматься любовью.

Попробуй жить ради любви, нарисуй картину,
Напиши песню.
Живи ради любви, рисуй картины,
Пиши песни.

1) Отсылка к песне Битлз «Lucy in the sky with diamonds»
2) Здесь и далее автор рассказывает о своей матери, её встрече с его отцом.
3) Франклин-авеню — комплекс Нью-Йоркского метро, состоящий из станций двух линий.

Скучал, дневничок? Ну я к тебе не с пустыми руками, а с багажом новостей. Есть цель - следуй ей. Всегда стимулирующие цитатки и побуждающие к действию посты находила сущим бредом. Лично я целиком и полностью завишу от собственных желаний. Если я чего-то хочу, я сделаю это, невзирая на свою инертность и ограниченные возможности. А если я не хочу, я не сделаю этого, как бы мне херово без этого не жилось. "Хочу" - самый мощный стимулятор, на мой взгляд. Только раньше ты произносил это слово громко со слезами на глазах, дергая маму или папу за штанину и указывая на желаемый объект. Сейчас же ты, как маниакальный психопат, загораешься идеей, она становится навязчивой, воплощаешь ее, и вот он, смак победы, течет, как героин по венам. Я не хочу учиться. И я не начну учиться, даже под угрозой отчисления. На днях провалила очередной экзамен. Бесполезно что-то заставлять меня делать или отговаривать. Сразу после провального экзамена я поехала в тату салон. Раньше я думала, что мне жизни не хватит, чтобы выбрать тату и место для нее. Я ошибалась, мне хватило часа. Знакомая девочка проходит стажировку в новом салоне и берет деньги только за материалы. Я набила себе защитную пентаграмму на левой ноге сбоку ближе к лодыжке. Внешне она напоминает печать, между вершинами пенты - иероглифы, а по внешней окружности - надписи на немецком. Даже маме понравилась, она просто счастлива выбору места расположения тату. Пентаграмма прямая (не перевернутая) и служит для защиты от нечисти и прочей негативной энергии. Но, естетвенно, большинство моих знакомых каким-то раком видят в ней дьявольский знак. Различия между прямым и перевернутым крестами они видят, а пента у них любая - сатанистский знак. Видимо, людям просто нравится ассоциировать меня с Дьяволом. Как вам угодно, господа.
А вчера я таки переехала. Заморочилась, бегала по риэлторам, квартирам, прошарила все сайты и соц. сети, голодала в расчете на то, что придется снимать одной, а это дорого и денег ни на что не хватит. Нашла девушку, ищущую соседку на подселение. Она же является собственницей двухкомнатной квартиры. Заселила меня к себе в изолированную комнату за адекватную сумму. Классная девчонка. Простая, симпатичная, добрая, курит, имеет татуировки, слушает тяжелую музыку, не против моих гостей, старше меня на 2 года. Надеюсь, мнение не изменится. Я очень этого боюсь, потому что мне здесь нравится. Кура моя будет жить с парнем. Она итак с ним жила 4 месяца, вернее он с нами жил. И мы как придурки ютились в однушке, да еще и стремной до ужаса. Как-то так просто взяли и разбежались мы с курой. 2 года ведь вместе жили. И неужели она на столько уверена в долгосрочности своих отношений. Это же мужики, нельзя за них держаться, надеяться на них, бросать всё ради них - это утопия. Сколько парней мне уже предлагали жить с ними. А потом самонадеянно удивляются отказу. Пиздец. Переезжать мне помог А. (из прошлого поста). И в этот же день предложил встречаться. Джизас! Даже готов мириться с моими гулянками. И почему я ответила "нет"? Да потому что блять у меня реально больше ни на кого не встает, кроме Б., с которым мы помирились и продолжили наши постельные отношения. Он не отпускает меня. Не могу упустить один моментик. У Г. был ДР, она повела нас в кальянную. Чисто девочки, мы подарили ей комплект белья и чулки. Душевно посидели, познакомились с парнями, которые развезли нас по домам. Пришла я домой и охренела, кто мне написал. Мой дредастый гитарист, по которому я год сохла и который, кстати, состриг свои шикарные дреды. Я уже давненько потеряла к нему интерес. И вот он написал мне в 3 часа ночи и позвал в гости. Надо же, столько времени сходить с ума по человеку, смотреть как на божество, и вдруг можно просто пойти и переспать с ним. Мне стало так противно от этого. Разумеется, я не поехала. Удивительно просто, как вспомнил обо мне. Видимо, когда хочется секса, начинаешь тщательно рыться в своих знакомствах. Предложи он мне такое год назад, и он стал бы моим первым. И на тот момент я была бы счастлива. Хотя скорее всего он разбил бы мне сердце. Мой ангел-хранитель знает свое дело. Вернусь к истории с Б. После недели дома, я приехала и начала жестко тусить. Перезнакомилась с кучей парней, они катали нас, угощали. В одну из суббот у меня выдался очень скучный поход в клуб. Я вся расстроенная приехала домой, поела, послушала тоскливую музыку, пошла спать. Не успела уснуть, Б. звонит, пьяненький, спустя полтора месяца моего игнора, пропуска его дня рождения и прочих косяков:
- Ты где?
- Во-первых привет.
- Ты дома? Быстрее говори.
- Дома, но я уже легла спать.
- Я сейчас приеду.
- Не надо.
- Как это не надо. Так давно не виделись.
- И что? Умышленно не виделись.
- Да ты дура, я знаю. Ну давай я приеду?
- Нет.
- Да хорош. Подумай хорошенько, ты же хочешь меня видеть. Приеду?
- Не приезжай.
- Уф. Иди в жопу тогда.
Бросает трубку. Я слегка смущена, но всё же горда своей стойкотью. Но этот сучонок тоже живет по принципу "хочу". Перезванивает:
- Малыш, я соскучился. Капец как. Хочу к тебе. Один приеду. Не обламывай.
- Секс не обламывать?
- Встречу с тобой. Я просто тебя увидеть хочу. Я всё равно пьяный сейчас для другого.
- Я сейчас в любом случае буду спать.
- Ну и ладно, вместе поспим. Ну так что?
- Окей. Жду.
Присел на уши. Опять я нюни распустила. Тряпка. Ненавижу себя за это. Больше всего во мне его привлекает то, что я ни с кем, кроме него не спала. Он первый и единственный. Ну это он так думает. Зашел, снял капюшон, тогда я заметила его чмошную стрижку. Почти под ноль. Я в шоке. От сладкого мальчика почти ничего не осталось. Про себя подумала "какая я молодец, что кинула его". Он решил, что что-то во мне поменялось. Покурил и лег. Я выключила свет и легла рядом.
- Ого, ты даже ляжешь со мной?
- Ну не на пол же мне ложиться.
Спустя несколько секунд он резко прижал меня к себе всеми частями тела. Начал тяжело дышать мне в ухо, я слышала биение его сердца.
- Полегче. Ты меня задушишь.
- Не могу. Я слишком соскучился. Я так сильно ни по кому не скучал. Мне с тобой так нравится.
Он начал тискать меня. Как маленькие дети мучают котят. Принялся судорожно прижимать, гладить, мять, дёргать за волосы, щипать, трогать лицо, целовать, кусать. Я не могла его успокоить. Он реально применял грубую физическую силу. Когда кислород действительно стал в дефиците и начали сжиматься внутренности, я замахнулась и хотела ударить его по щеке, но он сбил мою руку, и получилось так, что я поцарапала ему подбородок. Я бы даже сказала, пропорола. Позже на свету я увидела эту огромную алую полосу. Только тогда его пыл утих. Он просто прижался ко мне с просьбой обнять его. Я нашла это очень трогательным и обняла его. Затем, так уж и быть, поцеловала.
- Хотя бы поцелуй. Но он ведь для тебя ничего не значит. Ты и школьника поцеловать можешь.
- А секс что-то значит?
- Ну да. Ты ведь никому не даешь, кроме меня. Но как только ты кому-то дашь, я больше не буду с тобой спать.
- Почему это тебе можно с другими спать, а мне нет?
- А я и не спал ни с кем.
- Ну да, конечно.
- Ну в смысле мне с другими не нравится. Я только с тобой хочу. Мне одна сосала как-то, так у меня даже не встал.
- Пиздец. Это дожно меня сейчас обрадовать?
- Если я скажу, что не спал, ты скажешь "фу, чмошник", если скажу, что спал, ты скажешь "фу, блядун". Поэтому я сказал, как есть.
- Но я же хотела избавиться от такого рода отношений. Ты не отстаешь от меня.
- Да это ты не можешь от меня избавиться, потому что не хочешь. Меня к тебе тянет и тебя ко мне тоже. Пока у нас у обоих никого нет, мы можем видеться. Что в этом такого, понять не могу? Че ты мне мозги ебешь? Чего ты хочешь? Отношений? Хорошо, я не против. Но ты сама этого не вынесешь. Потому что я буду запрещать тебе пить, курить, ходить по клубам, с парнями общаться. А ты будешь орать на меня и в итоге сбежишь. А я этого не хочу. Поэтому предлагаю тебе просто оставить всё как есть. До тех пор, пока у кого-нибудь из нас не появится что-то серьезное.
- Хорошо. Только на регулярной основе.
- То есть каждый день тебя…
- Именно.
- Шикарно, я согласен.
- Кто бы сомневался.
- А теперь не выебывайся и позволь мне сделать тебе приятное.
Затем он нырнул под одеяло и доставил мне массу удовольсвия. Эта история просто так уже не закончится. Хороший любовник - постоянный любовник. Любовник - от слова любить. А любить можно по-разному.

Ах если бы с новым годом жизнь обновлялась. Ведь каждый следующий год - лишь продолжение предыдущего. Не понимаю, зачем так выделять границы между ними. Этот праздник переоценивают. Подарков я не получаю, а напиться могу в любой другой день. Разве что выходные дни можно считать плюсом. Окей. На чем я там остановилась. Хуева туча долгов осталась по учебе. Справлюсь. Сейчас главное с работой решить и жильё найти. Главная цель для меня. Теперь о праздниках. Состоялась универская вечеринка в честь нг. Нас кинули со столиком, мы подсели к двум незнакомцам. Я вновь встретила парнишу, с которым дважды пересекалась в разных клубах, и оба раза мы целовались на танцполе. В этот раз я перепила. Он возился со мной, бедняга. На самом деле он жуткий хлеб. Мякиш. Приглашает на свидание, боясь остаться со мной наедине. Специально позвал друзей в кальяную, где мы должны были встретиться с ним вдвоём. Уф ну что за детский сад?! На фейсе в клубе у меня все время изымают нозальные спреи, я сижу на них как на игле. И когда я забирала его, свистнула пару чужих пачек жвачки, сказав об этом честно фейсеру. Он лишь поржал. Затем на обратном пути я жаловалась об этом таксисту, который оказался фармацевтом. На следующий день как раз перед свиданием с мякишем мне позвонили.
- Девушка, здравствуйте. Как ваши дела?
- Здрасьте. А с кем я говорю?
- Об этом вы узнаете в конце разговора.
- И почему на вы?
- Хорошо, ты узнаешь в конце разговора.
- Говори, кто ты, иначе конец разговора настанет прямо сейчас.
- А я смотрю, нервы у тебя ни к черту. Я подвозил тебя вчера из клуба.
- Таксист? Откуда номер? Не с моего номера вызывали.
- Птица одна напела. Я хочу ещё раз тебя увидеть.
- Ну можно, только я уезжаю завтра.
- Значит, давай сегодня. Позвони, как освободишься, я тебя заберу.
- Хорошо.
Потом выяснилось, что у подруги, которую он довозил последней, не хватило 30 рублей, и он простил ей их за номер моего телефона. Я позвонила ему в 2 часа ночи. И он приехал. Мы катались до 8 утра. В конце встречи он сказал, что будто сто лет меня знает. Хм, где-то я это уже слышала. Прикольный. Назову его А. Кстати, внешне он похож на моего отца. Это не только я заметила. Ах да, ещё общалась с одним парнишкой по поводу работы. Всю ночь общалась у него в офисе. Реально пили чай и общались. Продали еще несколько фоток своих ступней. Я устроила себе не хилый шопинг, купила маме золотые серьги. Поехала домой. В куранты была с мамой и её новым ухажёром. Готова была попить, поесть и в час лечь спать. Но, посмотрев на этих голубков, поняла, что нужно оставить их наедине. Решила поехать к однокласснице, где я никого почти не знаю. Пиздец какие же они дегенераты. Бухие в говно, голые ходят по хате, каждый в своём мире. Парни какие-то страшные приехали. Ебануться. Я созвонилась с Р. Парень с моего родного города, познакомились летом в клубе, все это время общались, но не виделись. Я пожаловалась ему на свою очень праздничную атмосферу, он предложил приехать к нему. Иисус, ещё на одну хату, где я никого не знаю. Ломаться начала. Потом ко мне подошло нечто и спросило: "мадмуазель, почему вы скучаете?", я вызвала такси и уехала. Приехала к Р., там были одни парочки. И мы с Р. тоже составили пару. Он от меня ни на шаг не отходил. Затем мы двумя парами смотались без палева домой к другу Р. Там выпили шампанского и по койкам. На часах было уже 11 утра или дня. Мы легли с Р., целовались, но не более того. Очень воспитанный мальчик. Не приставал, не дерзил. Мне было приятно находиться с ним рядом. Не знаю, какое впечатление я произвела. Хотя как я могу не нравиться, я же очаровашка. А. и Р. произнесли одинаковые фразы: "Блин кайфово так, просто обнимать и целовать тебя". В общем, домой я приехала только в 6 вечера. Пошла в гости к родственникам. И меня как начало ломать. Адская головная боль. Пришла домой, температура, горло болит. Сутки с постели не встаю. Еще упустила один момент. Будучи в клубе решила поздравить Б. с ДР. После месячного игнора последовала довольно дружелюбная реакция.
- Какие люди. Ладно хоть из игнора убрала. Приедешь сегодня?
- Куда?
- Ко мне на день рождения. Чисто как друга зову.
- Нет, мы больше не увидимся.
- Дура такая, не могу. Давай дружить. Глупо переставать общаться, если что-то не получилось.
- Нет. По крайней мере пока.
- Ну если передумаешь, приезжай.
Скинул мне адрес. Может слишком сухо я с ним. Я тогда только проснулась, с похмелья ещё. Ясен пень, я не поехала к нему. Вместо этого у меня было 2 свидания с другими. Мы снова идём по второму кругу. Опять дружить. Вот либо он сам дико тупой, либо меня считает полной дурой. Он думает, я соглашусь на дружбу, мы вновь будем видеться и спать по дружбе. Наивный, пиздец. Но на самом деле все так и будет. Поэтому я избегаю встречи с ним до тех пор, пока не найду кого-нибудь более менее постоянного. Вообще я не раз моделировала диалог с ним. Точнее со всеми парнями в его лице. И на их вечный вопрос "чего ты хочешь?", я бы ответила следующее. Я хочу свободы, но не одиночества. Я хочу любви, но не отношений. Не надо мне говорить, что я требую невозможного и не знаю, чего хочу. Я хочу человека, а не секса. Я не хочу отношений по той простой причине, что они со временем обременяют. Я не хочу быть той, кому врут и изменяют. Не должно существовать слова надо, лишь слово хочу. Ты не должен изменять не потому что у тебя как бы есть девушка и это не правильно, а потому что ты любишь одну и никого кроме неё не хочешь. Нужно бороться не за статус гёлфренд, а за статус любимой. Мне говорили, что на таких как я не женятся, с нами изменяют. Они находят себе тихих, скромных, не гулящих девочек, и пока те сидят дома, со спокойной душой привозят домой шмар с клубов. Когда имеешь множество друзей-парней, сечёшь такие фишки. Какой бы охуенной не была девушка, ей изменят. Все изменяют при любой возможности. Без исключения. Поэтому в жопу отношения. Главное влюбиться. Ежедневно влюбляться в своего человека.

В суматохе дней выкрала я время для поста. Не знаю с чего начать. Окей по порядку. Учеба. Я думала, что будет сложно, но не думала, что на столько. С четвертой попытки не могу сдать зачет по одной из дисциплин. Не самой лютой, между прочим. Уже поняла, что не вывезу эту сессию. Всерьёз думаю перевестись. С мамой говорила об этом. Так жалею, что поступила сюда. Отвратительный распорядок учебных дней. Его составляли садисты. Режим полетел к чертям. Сплю по 2 часа в сутки. Кусочками, где успею, прилягу. Ничего не успеваю. Долги почти не убавляются. Я не знаю, что с этим делать. Привыкла решать проблемы по мере их наступления, поэтому я всегда в дерьме.
Далее. О нашем маленьком бизнесе. Мы таки решились на массаж. Знаю, в это трудно поверить, но батька реально просто массировал наши стопы. Ничего кроме носков мы не снимали. Он отвалил нам по 5000 каждой. Это навсегда останется самой странной страничкой моей жизни. Одна из подруг ему понравилась. Он начал с ней общаться. Но ничего коммерческого пока не предлагает. А жаль. Еще я продала свой планшет. Так что перед праздниками планирую пошопиться.
Теперь досуг. После очередного заработка мы вновь пустились во все тяжкие. С одной из своих коллег по пяткам поехали в клуб. С этим нужно завязывать. Ночной клуб - гиблое и порочное мето. Осознавать я это начала недавно. Мы приехали, я вновь встретила одноклассников. В этот день там реально было не мало людей из моего родного города. Вот сколько раз я просила свою спутницу (Г.) не уходить от меня и не теряться в толпе незнакомцев. Она постоянно так делает. Пострадала из-за этого. Когда я потеряла ее и не могла дозвониться, она была со своим бывшим. Он час ебал ей мозги где-то. Затем просто засосал незнакомую девушку на танцполе и демонстративно ушел с ней. Г. естественно взбесилась и начала тереться об его друга, который напоил ее до потери сознания. Рассказывает, что пришла в себя, находясь в туалете с другом бывшего, натягивающего гандон. Прогнала его. Кстати, Г. еще девственница. Он бросил ее одну в туалете. Ей стало плохо, она начала блевать. Затем хотела закрыть дверь, но не смогла встать и упала на пол. Отключилась на 2 часа. Разбудили ее какие-то два мужика, снимающие с нее трусы с криками "дай в жопу". Г. подняла шум, и они ушли. Позже она обнаружила, что у нее украли сумку, где были документы, ключи и деньги. Как раз эти 5000. Она позвонила бывшему, тот приехал за ней и отвез домой. Странно, что не стащили айфон из кармана. Может побоялись быть отслеженными. Я когда услышала эту историю, была в таком шоке. Виню себя, что не потрудилась поискать ее тщательнее. Не подумала о том, что она столько времени может торчать в туалете. Ее не я одна искала. У нее там было не мало знакомых, все искали. Она не брала трубки, т.к. была в отключке. Для меня эта ночь тоже была запоминающаяся. Скорее в плохом смысле. Оставшись одна, я расстроилась. Собралась ехать домой. Решила покурить напоследок. Попросила сигарету у одного парня. Разболтались. Спустя 30 секунд знакомства он назвал меня дерзкой. Симпатичный парень. Мне было скучно. Мы решили потанцевать немного. Сам он не пьет и был абсолютно трезвым. Пошли на танцпол. Пару песен потанцевали, мне стало намного лучше. Настроение стало игривым. Мы поцеловались. Если до этого я не могла найти ни одной знакомой души, то в момент поцелуя они все вдруг повылезали откуда-то. Включая друга Б. Окей. Незнакомец предложил поехать к нему. Я начала ломаться. Тогда он открыто признался, что конкретно ищет в этом клубе и что после моего отказа отправится на поиски другой. И почему меня то не остановило. Мой мозг словил вирус. Я вдруг приревновала его и не хотела отпускать к другой, ибо мой трофей. Вот ебанутая! Я предложила поехать ко мне. Он сказал, что должен предупредить друзей. Я вызвала при нем такси. Условилась, что жду его 10 минут и еду одна. 10 минут прошли, его нет. Я даже выдохнула, поняла, что это уж слишком. Села в такси. Звонок.
- Ты уже уехала?
- Я в такси, трогаемся.
- Какая машина?
Поднимаю голову бежит мой незнакомец, прихватив бутылку виски. Мы поехали ко мне. В такси надо мной повис вопрос "что я делаю?". Приехали, я выпила немного. Не помню уже, о чем мы говорили. Затем я пошла в зал за какой-то вещью, развернувшись обратно в сторону кухни, столкнулась с ним. Стоит ли говорить, что произошло дальше. Секс. Просто секс. Просто ни с кем. С первым встречным. Иисус! В этой жизни нужно все поробовать. Только этим и остается утешать себя и свою гнилую душонку. По завершению процесса, когда он уже оделся и созвонился с друзьями, я легла в постель и, видимо, слишком громко произнесла "докатилась…", была услышана.
- Докатилась до чего?
- Вот до этого.
- Полежать пока с тобой что ль.
- Как хочешь.
- Тогда двигайся. Скучаешь по бывшему?
- Нет.
- Не пизди. Даже я по своей скучаю. Хоть она и сука.
- Ну 3 года, еще бы не скучал.
- Моя наверно тоже сейчас спит с кем попало.
- Что значит тоже? У меня впервые такое. И я до сих пор в шоке.
- Ну первый раз, не значит последний. Такие вещи затягивают.
Наш разговор прервал щелчок входной двери. Пришла кура с работы. Я прочитала шок в ее глазах. Незнакомец быстро оделся, позвонил еще раз друзьям, и я закрыла за ним дверь. И зачем? Скука, любопытство, похоть? Доказательство самодостаточности и независимости? Эсперимент? Мне ничего это не дало. Кроме шока над собой. Я себя боюсь.
Плавно перешла к личному фронту. Секс с незнакомцем можно пометить галочкой в своем порочном списке. Б. по-прежнему в игноре. И что странно со временем я всё меньше жалею о таком решении. Секс стал для меня новым познанием. Это как с алкоголем, знакомясь с ним, хочется попробовать разные напитки, чтобы различать их вкус, знать воздействие каждого из них на организм. Выбрать в конце концов свой. Разобраться в своих предпочтениях. Нимфоманией я не страдаю, как и алкоголизмом. Могу вполне обходиться без этого. Недавно в сети познакомилась с парнем, который предложил мне стать его любовницей. Он взрослый и такой классный. Внешне мой типаж. Помесь хипстера и рокера. Но я не решилась на встречу с ним. Договорилась, а потом продинамила. Потому что сглупила и рассказала подруге. А она с воим осуждающим мнением сбила мне весь настрой. Также познакомилась с парнем-би, который разделяет мою фантазию о сексе втроем МЖМ, где парни тоже взаимодействуют друг с другом. Это интересно, но оставлю это на будущее, также как и гомосексуальный опыт. К. продолжает пичкать меня обещаниями о своем приезде. Говорит, что влюбился как дурак. И ничего не может с этим поделать. В этом извращенном мире я и забыла, что можно наивно в кого-то влюбиться. Что отдохнуть можно, просто сходив в кино или кафе. У меня так и не было нормального свидания. Вот планирую сходить в эти выходные. Парень, конечно, не фантан. Хотя бы просто развеюсь. Если не понравится, то это будет первым и последним свиданием, подумаешь. Сразу вспоминается сериал "Друзья", свидания Рэйчел. И вообще свидания всех персонажей. Такие смешные свидания в американских сериалах, где люди находят друг друга в сети. Раньше я смеялась над ними. Теперь я их понимаю и даже немного сочувствую. Ну не учился мальчик моей мечты со мной в одной школе и не столкнулась я с ним в автобусе. Что я теперь сделаю. Мама начала ходить на свидания. Наконец-то. Последую ее примеру.

Иисус. В рот мне ноги и пятку под язык. Далее станет понятно, к чему это. Ой, стыдно делиться таким. Но внезапно одним солнечным днем мне приходит сообщение от незнакомца следуюшего содержания: "куплю фото ваших ступней крупным планом". Как прочитала, посмеялась и решила проигнорить с мыслью "бывают же дебилы на планете". Скинула девчонкам, посмеялись. Потом они говорят, мол, узнай, может норм деньги предлагает. Ну так, прикола ради. Ну я пошла с ним на контакт, узнала цену. 1000 за 20 фоток. Ну ни хило, я вам скажу. Подумали так с двумя девками универскими. Наебаловом и разводом попахивает. Узнала надобность столь странной штуки. Для альбома в стиле фут-арт, говорит. Решили проверить, не обманет ли. Незнакомец предложил кидать на карту по 50р. за фото. Подруга сфоткала пятку братика и номер карты дала. Через пару минут ей пришла смс о поступлении полтоса на карту. Ну ни хрена ж себе! Мы призадумались. Дело нелепое до жути, а деньги то нужны. Тем более близится нью е. Ну я ему пишу: 3 девушки скинут по 20 фото своих ступней, получат 3000 за них?" Ответ положительный. И вот на карту поступило уже 3 куска одним платежом. Мы просто выпали в осадок. Потратив 5 минут на фотосессию своих стоп, мы заработали по 1000. Потом мы предложили ему групповые фото ног. За 30 групповых фото мы срубили еще 3000. И того за вечер по 2 куска. Ебанный стыд. Что за волшебник свалился на мою голову. Боюсь сглазить. Мы сразу же сняли деньги и знатно отметили это дело. Только в моей гребанной жизни могло случиться такое. Сам он москвич. И написал именно мне. Пиздец. Он сказал, что периодически будет обращаться с такой просьбой. И платить! Реально платить за стопы! Я в шоке. В каком чуднОм мире я живу. Думаем, художник. Ради искусства не жалеет денег. Но затем от него поступило предложение на массаж ног. Он периодически бывает в моем городе. За массаж он готов отдать по 5 кусков каждой. Тут то мы смекнули, что имеем дело с фут-фетишистом. Гребанный извращенец-мажор. Да пусть хать забрызгает спермой фото наших ног. Насрать, за такие бабки. Насчет массажа мы пока думаем. Опасно это. Можно предложить ему сеансы в скайпе, например. Жеееесть. Страница, главное, не фейковая. Нормальный мужик, даже приятной наружности. А мы просто безбашенные. Ну кто на такое согласится? Серьёзно. Вернее, кто воспримет это всерьёз? У нас долго не укладывался в голове способ нашего заработка. У нас теперь свой бизнес. Незнакомца мы в шутку называем батькой. Ведь мы неделю уже живем на его деньги! Дикость какая. Но мы всё же рады появлению батьки в нашей жизни. Надеюсь, он не пропадет.
Так вот в этот странный день мы купили вина, отметили, поехали в клуб. Даже заплатили за вход. Потому что, что? Потому что можем себе позволить. Я была такая пьяная. Ядерное вино, которое посоветовал нам мужик в магазине. Нас унесло на небеса с пары бокалов. С нами была Л. В итоге в клубе я потеряла всех девок. Ко мне пристала толпа чурок. И я не знала, куда деться. Первые пол часа было шикарно. Танцы в нирване. Потом, всё. Кипиш. У меня зазвонил телефон. Угадайте, кто. Б. Я пьяненькая нажаловалась ему. Велел мне ехать домой.
- Ты где?
- В клубе.
- Пиздец, че ты там опять забыла?
- Захотела и поехала. Тебя забыла спросить.
- И как тебе? Весело?
- Было. Сейчас я всех потеряла и ко мне все пристают.
- Ебанный в рот. Езжай домой, пьянь!
- Не ори. У меня нет денег на такси.
- Я сейчас недалеко от твоего дома. Приезжай по моему адресу. Я оплачу такси. Потом вместе дойдем, тут близко.
- Но у меня нет ключей. Они у Л.
- Твою мать! Ищи её и требуй ключи. Я жду тебя.
- Ладно.
- Быстрее давай.
Я нашла Л. Она решила подвести меня со своими друзьями. Сама осталась с ними. Сказала, что вернется за вещами через пару часов. Мне нужно было пройти до дома метров сто. Гололед, каблуки, шуба, алкоголь. Мне трижды предложили прокатиться. Написала Б.: "и где ты бля? меня чуть не изнасиловали!". Зашла домой. Стены плывут, душно. Не знаю сколько времени я была одна, но стук в дверь. Б. молча зашел, разулся и прошел в комнату, разделся. Я, шатаясь, села на диван. И вдруг он резко как начал меня отчитывать. Повалил на диван, схватил за запястья, прижал и сел сверху. Всё что я могла - это мотать головой и что-то вяло бубнить, не открывая глаз.
- Сколько раз я говорил тебе не шарахаться по клубам без меня! Оделась еще как проститутка! Нажралась как свинья! Что ты вечно ищешь в этих клубах? Колготки в сетку, сиськи вывалила, трясешь там ими на танцполе!
- Какие сиськи..о чем ты..было б, чем трясти.. Отстань от меня..слезь..
- Дура! Шляешься там, пока парень, которому ты не безразлична, ждет тебя! Скучает по тебе!
- Да кто ты такой… Отстань..
- До чего же ебнутая женщина! Как же я скучал по тебе..дура..
Он стянул с меня в бешенстве проституцкий наряд. Схватил за шею, постепенно перешел на шепот и принялся покрывать поцелуями. А под алкоголем то ощущения острее. Ну я и сдалась ему в плен. Пиздец. Это после того, как 2 дня втирала ему причину нашего разрыва. Секс, как всегда, на высоте. Нас прервал приход куры с работы. Она пошла в душ, и мы продолжили. Вдруг начал звонить телефон, затем стук в дверь. Вернулась Л. Сос блять! Она ничего не знает о нас с Б., и не должна узнать. Сначала мы не хотели ей открывать. Но кура настояла, мол, она всех соседей разбудит. Я открыла ей, вся взъерошенная и в рубахе на голое тело. Она начала орать. Какого черта мы ей не открывали и не брали трубки. Поняла, что в доме мужик. Я прикрылась парнем куры, но оказалось, что она и ему позвонить успела, тот сказал, что давно не с нами. Начались вопросы, что и кого мы скрываем, обиды, что мы ей не доверяем. Я свалила всё на С. Типа это он там, в моей постели. Не знаю, поверила или нет. Ушла. Б. не понимает, почему я скрываю до сих пор это от нее. Он никогда не поймет. Спросил, как я отвязалась от нее. Я сказала, что прикрылась другим парнем. Б. просек, что с помощью просто знакомого от подруги не отвертишься. А значит, этот другой не просто знакомый. Я даже назвала его имя. Совсем страх потеряла. Время было уже 10 утра, когда мы наконец остались вдвоем и завершили начатое дело. Я не спала до этого сутки, начался похмел. Меня так жестко клонило в сон, что я отключилась во сремя секса. И такое бывет. Надеюсь не на долго, и Б. ничего не успел заметить. Я просила его остаться и поспать со мной. Но он торопился домой. По истине незабываемая суббота. Как ему удаётся всё время ломать меня и возвращаться. Сука, начал часто сниться. Во время секса, я сказала, что это наш последний раз. Он лишь посмеялся. А в один момент я поймала такой кайф от процесса, что чуть не сказала, что люблю его. Это финиш. Всё, приплыли, сушите вёсла. На следующий день он заехал с друзьями на часок. Мы уединились буквально на 5 минут и потратили их на объятия и шуточки. Где мой стальной характер? Разыскивается. Нашедшим просьба вернуть за вознаграждение.

  • Сатана олицетворяет потворство, а не воздержание!
  • Сатана олицетворяет жизненную суть вместо несбыточных духовных мечтаний.
  • Сатана олицетворяет неоскверненную мудрость вместо лицемерного самообмана!
  • Сатана олицетворяет милость к тем, кто ее заслужил, вместо любви, потраченной на льстецов!
  • Сатана олицетворяет месть, а не подставляет после удара другую щеку!
  • Сатана олицетворяет ответственность для ответственных вместо участия к духовным вампирам.
  • Сатана представляет человека всего лишь еще одним животным, иногда лучшим, чаще же худшим, чем те, кто ходит на четырех лапах; животным, которое вследствие своего «божественного, духовного и интеллектуального развития» стало самым опасным из всех животных!
  • Сатана олицетворяет все так называемые грехи. поскольку они ведут к физическому, умственному и эмоциональному удовлетворению!
  • Сатана был лучшим другом Церкви во все времена, поддерживая ее бизнес все эти годы!
  • Единственный комментарий: чёртова истина! Писала ранее, что в моем родном городке меня хотели сжечь за ношение пентаграммы на шее. Гребанные невежды. Я устала жить в их обществе. Религия - бизнес, и она протеворечит жизни человека в принципе. Родился - уже согрешил. И искупай пожизненно грех жизни, а вернее покупай. И вообще я атеист. Сатанизм - та же религия, сопровождающаяся жертвоприношениями, канниболизмом и прочими плодами фантазии больных фанатиков. И то, что я нахожу заповеди Дьявола прописными истинами, не делает меня сатанисткой или исчадием ада. Там ясно написано, что Сатана есть человек, не стесняющийся своих качеств и желаний. Дьявол не заставляет нас убивать и сеять зло. И 7 смертных грехов есть в каждом из нас, без исключения. Бог создал человека и отрёкся от него за его сущность. Ровно также он поступил с падшим ангелом, изгнав его с небес на землю, где он организовал свое царство по названием ад. Его звали Люцифер, синонимизируют с Сатаной и Дьяволом. Не слишком ли много совпадений? Неужели никто так и не догнал, что ад на земле, и человек есть дьявол? Называть себя атеистом означает быть не верующим, не верить ни в Бога, ни в Дьявола. Я и не верю. Но Сатана - человек, как и я, а я существую.

    Давно хотела что-то поменять в своей жизни. Взялась за учебу, послала к черту всех своих мужиков. Купила очки. Теперь я очкарик. Начала качать пресс, после чего займусь попой. Мне действительно как будто стало легче дышать. Про отдых я тоже не забываю. Тяжко. Ночами почти не сплю. Мы, шайка распиздяев, крутимся, как можем. От наших ботаников-крыс помощи не жди. Только и знают, как обсуждать наши жизни. Своей жизни нет, вот и извергают желчь зависти. Фу такими быть. Мрази, злостные завистики, отвратные сплетники. Меня стошнило от вида их рож на их же никчомные жизни. Мама еще хотела, чтобы я попала в ряды ботаников. Да упаси господь опуститься до такого. Всё, хватит с них. Теперь к тому, что интересует всех превыше всего - любовь и секс. Да, я форматнула свою личную жизнь. Я старею, или стареют все вокруг. Мне всё труднее найти движ. На первом курсе с этим было проще. В очередную субботу мы собрались с девчонками и отчаялись найти мужскую компанию. Мы напились и обзвонили всех. В итоге я вытащила всех из дома, отправила их по клубам и кальяным ждать нас. А мы остались дома. Вот такая хрень. Все потусили, всем было круто. Меня удивил С. Сначала пишу я.

    — Привет. Чем занимаешься?
    - Привет. Пью. На хате. Ты?
    - Я дома. Скучно.
    - А мне весело.
    - Я с подругами.
    - Я тоже.
    Охуел. Меня разозлил его ответ, и я решила набрать ему.

    — Охренел? С какими это ты там подругами?
    - Зачем звонишь мне? я вроде как остепенился, девушку нашел.
    - А бухаешь там с другими? Молодец.
    - Я пока с пацанами, сейчас к ней поеду.
    - Ты поедешь, а друзья твои останутся. Пиши адрес, мы приедем.
    - Ну и нахрена ты приедешь сюда со своими страшными подругами?
    - Страшными? Ты их даже не видел.
    - Видел парочку, этого достаточно, чтобы сделать вывод, что все твои подруги страшные. Не приезжайте.

    Что блять? Никто из парней никогда не позволял себе так со мной разговаривать. Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. И это после того, как он упрашивал меня придти на его вечеринку, которая состоялась вчера. Естественно после этого разговора, я кинула его в ЧС. Иначе он напишет мне, как заскучает, и я как дура соглашусь. Поэтому решила отрезать связь. Ни на какую вечеринку я не пошла. Я так жалею о связи с ним. Это ужасный человек. Слышать о нем ничего больше не хочу. У меня прям оборвалось что-то внутри после нашего разговора. Могу представить, что он про меня своим дружкам малолетним рассказывает. Какая же я дура.
    Следующий кадр - это Б. С ним тоже всё кончено. Но избавиться от него оказалось не так-то просто. 2 дня мне пришлось убить на то, чтобы просто объяснить ему причину нашего разрыва. Вроде понял, согласился. Сегодня снова сообщения, просьба встретиться. Попросила подругу подкатить к нему. Он не верил в то, что это не подстава. Но мы разыграли с ней диалог вк, скрин которого она отправила ему. Повелся, несчастный. Написывает ей, встретиться предлагает. Какое же падшее существо. Секс - смысл его жизни. А в том, что у нас с ним сложились такие отношения, винит меня же. Он по-прежнему признает, что не готов ник чему серьёзному. Отрывок переписки. Без смайликов сложно уловить сарказм, но он там повсюду. Он начинает.
    - Я ради тебя Л. бросил, а ты…
    - Ну так подбери обратно, а то она так страдает, бедняжка.
    - Малыш, она мне тебя не заменит. Она даже рядом не стоит. Я не встречал никогда таких девушек. Ты особенная.
    - Мдааа.
    - Только ты такая ебнутая. Больше у меня таких знакомых нет.
    - Дающих?
    - Дающие есть. Уф, как с головой подружишься, звони.
    - Как только подружусь, я никогда больше не свяжусь с такими людьми.
    - Ой всё, хуйни не неси.
    - А ты не будь хуйней. Сам говорил, что не можешь дать мне большего. Значит, ты мне не нужен.
    - Я так и думал. Ну не могу я. Не готов.
    - Говорить больше не о чем.
    - А почему как раньше нельзя?
    - Надоело. Больше не интересно.
    - Че за бред. Что случилось?
    - Мне нужен человек, а не просто хуй.
    - Ну мы же не только спим бля.
    - Нет, мы просто спим. Не более того.
    - Я тебе предлагал встречаться, ты сама отказалась. И сказала, что тебя всё устраивает. Вот я и привык к этому.
    И что вот мне с этим делать. Сейчас пишет, упрашивает на встречу. Но я же не железная. И замены у меня нет. Меня сейчас легко сломать. И в отличии от С. заканчиваю я с Б. не на негативной ноте. Мне его жалко. Но это же ужасно, быть с человеком из жалости. Я не знаю, как поступить. Я так ужасно себя с ним веду, он всё равно не отрекается от меня. Может в измене признаться? Замену срочно искать. Мой дружок по переписке К. не известно когда приедет и приедет ли вообще. Сучонок, морочит мне голову тоже. Держаться и не видеться с Б. или же изредка видеться, будучи абсолютно свободными в действиях? Хелп.

    Хочу поделиться своей заставкой. Божественный Бен Барнс.

    Захотелось поговорить об эстетике. Помимо общепринятых частей мужского тела, я также считаю сексуальными ключицы и кисти рук, пальцы. Бен итак для меня внешне идеален, а на этом фото еще и присутствуют лучшие его части. Вообще, у каждого из нас есть свои фетиши. В нашей переписке К. сообщил мне, что его маленький фетиш - это плечи. Обычно у всех - грудь, попа. А тут вон оно как. За собой заметила, что постоянно обращаю внимание на руки парней. Меня привлекает, если они аристократичны и ухожены. Мне вообще нравятся парни с аристократичной внешностью. А британец Бен - яркий представитель этой породы.

    Назван пост в честь фильма "Близость". Только что посмотрела. Рекомендую к просмотру. Психологическая драма. Всё об этой же чертовке - о любви. Фильм натолкнул меня на следующие мысли. Когда мы не добиваемся тех, кого любим, мы, покалеченные и измученные борьбой за желанное сердце, приползаем в итоге к тем, кто любит нас. И нас примут, пожалеют, обогреют, вылечат. А затем, набравшись сил и восстановив чувство скуки, мы вновь отправимся покорять новые вершины. И мы можем не вернуться из этого путешествия, обрести счастье или же стать для кого-то таким же безотказным пристанищем. А можем, столкнувшись с трудностями, вновь попытаться вернуться к любящему. Но кто согласится ждать тебя вечно? Если вы ушли, не возвращайтесь, если ушли от вас, не принимайте. Ушедший однажды, всегда будет уходить, он уже не ваш. А однажды простивший, навеки обременит себя ролью отпускателя грехов. Это не тот случай. В этом вопросе стоит проявить императивность. И второй мемент - это ложь. Ложью можно всё покрыть. Лично я верю в существование "лжи во благо". Не только в случаях, когда мне нужно прикрыть собственную задницу, но иногда я и сама не желаю знать правду, если она мне ничего не даст, кроме бесполезных нервов и переживаний.

    И по традиции о том, что творится с моим личным хламом. Пару раз я сходила на прогулку с незнакомцами из сети. Мне не понравилось. Я планирую завязать с этим. Легче знакомиться на улице. К. будет последним из этой оперы. Мы всё еще общаемся и на следующей неделе планируем встретиться. С Б. я не виделась и не общаюсь уже неделю. Буквально только что от него пришло сообщение: "Как дела?", и как уважающая себя леди, я не читаю его. Простыла. В учебе просветы так и не наступили. Вечный нищеброд. С. объявлялся пару раз. Как и говорила, с ним я видеться больше не хочу. В субботу меня занесло на вписку веселой компании. Без ложной скромности скажу, что присутствующим там парням я явно понравилась. Давно не отдыхала в компании новых людей. Всю прошлую неделю Б. жил один дома, устраивал тусы и не звал меня. Ну звал только отдельно ото всех. Сукин сын. В наказание подинамлю его некоторое время. До встречи с К. Если и в нем разочаруюсь, то честное слово, выйду замуж за Б. Видимо, иного варианта мне в этой жизни не суждено найти. На мое нытье о том, что я не хочу работать в будущем, К. посоветовал мне залететь от мажора. Неплохой совет, я считаю. Из парней, по-моему, только с мажорами и общаюсь. Забрела в скайп. Пол ночи проболтала с голландцем, с которым знакома уже 3-4 года. Его бросила девушка, и я пыталась поднять ему настроение. Он давно зовет меня к себе. Поделилась своей финансовой проблемой, и он обещал всё оплатить. Для него это пустяки. Я всерьез задумалась об этом. А чем черт не шутит? Что я теряю. К тому же Европа - это мечта. Подтяну английский. Проблема №2 - виза. С этим сложнее. Надо будет разобраться. Я зря теряю время и деньги в этом сранном универе. По сути, я учусь только для мамы. Она считает, что это необходимо. Мне самой вообще срать на всё это с высокой башни. Я бы совсем иначе построила свою жизнь. Но не факт, что лучше. В конце концов, в социальном плане универ не мало дал мне, включая смену места жительства. Пока что это всё. До встречи, дневничок.

    "Я никому не верю" - один парень сказал, что это достойная фраза, чтобы вытатуировать её себе на лбу. Я люблю общаться с интересными людьми, потому что у них можно что-то перенять и узнать. Многие из моих знакомых таковыми не являются, но я общаюсь с ними по другим причинам. Я многого хочу добиться в жизни. Но я не знаю как. У меня нет ничего вспомогательного и способствующего этому, начиная с черт характера и заканчивая материальными средствами. Во мне нет ничего особенного. Я не красотка, ни гений, ни мажорка. Вертеться - это все, что мне остаётся. Как рыба, выброшенная на берег, я должна бороться за жизнь, за мечты. У меня нет целей и плана жизни. Есть мечта. Она призрачна. Я понятия не имею, как её реализовать. Я довольно отчаянна в своих поступках. Говоря о мелочах, все, что мной пока что движет - это скука. Я совершенно плюю на своё будущее. Мир ведь полон опасностей, о чем я часто забываю. Я перехожу дорогу в режиме бессмертия, с легкостью сажусь в любую попутку, встречаюсь с незнакомыми и подозрительными людьми, не придохраняюсь со своим партнером, пренебрегаю здоровым образом жизни, гуляю ночами, забрасываю учебу, потребительски отношусь к близким, забиваю на собственные чувства и чувства окружающих. У всего этого могут быть непоправимые последствия. Я потерялась. Я не знаю, куда идти. Я понимаю, что мои посты превращаются в исповедь и мало, кому интересны. Но вряд ли меня кто-то поймёт. Что же мне нужно для счастья? Я хочу одновременно дом на тихом побережье и "стеклянную" квартиру в центре Манхеттена на сотом этаже, кота и собаку, иметь собственное творчество и счёт в банке, любовь всей жизни и полную марально-нравственную свободу, отсутствия предубеждений и абсолютную безопасность, железное здоровье и стальные нервы, способность защитить и обеспечить близких, заниматься благотворительностью и воплотить в своём деле все идеи, путешествовать и возможность вернуться домой, креативную свадьбу и идеальных детей, найти родственную душу и искоренять зло. Банально, наивно и по-детски. Всегда хотела прожить эту жизнь так, чтобы по ней написали книгу с последующей экранизацией. Мне 19. Скоро стартует 3 десяток. Звучит пугающе. Я неплохо живу, но не покидает это щемящее чувство нехватки жизненного потенциала. И только я одна понимаю, о чем сейчас говорю. Я познакомилась с парнем. Пока только в интернете. Убеждаю себя в том, что это очередное виртуальное увлечение, каких было не мало. И со всеми из них мы говорили о высоком и важном, хотели встретиться. Но проблема была в расстоянии. С ним вечные проблемы. Но люди ведь придумали транспорт, с помощью которого можно оказаться в любой точке мира, скажете вы. Ничего толком не изменилось со древних времен. По крайней мере в России. Где родился, там и пригодился, там построил свою жизнь, там и скончался. Есть исключения. Не будем о них. Будем о среднем и заурядном классе. Я общалась с металлистом из Киева, панком из Венгрии, чудаком из Голландии, моделью из Италии, старшеклассником из Мюнхена. Всех не перечесть. Я общалась с ними годами, по началу личная встреча действительно казалась реальной, но теперь, когда проблематично стало видеться с людьми, живущими в твоём городе, я спустилась на землю. Жизнь осадила мой наивный романтизм, сделав меня циничным реалистом и неверующим скептиком. Утратить веру - страшное дело. Вернусь к новому знакомству. Странно, что я выделяю его из остальных. Назову его К. Он москвич. Через пару недель должен приехать в мой город на пол года. Возможно, я не единственная, кого он "готовит" к своему поезду. Поясню. Он открыто заявляет, что хочет вступить со мной в интимную связь, присылает интимные фото, вместе с нормальными. Раньше это вызвало бы во мне отвращение и нежелание продолжать общение. Но в нем что-то есть. Внешностью он походит на Б. и С. Красивое тело. У нас полностью совпали музыкальные вкусы, он любит тот же рок бар, в котором я часто бываю. К. любил. Как мне кажется, сильно любил. Но его любовь умерла от передозировки героина. Да, он мог все это придумать. А смысл? Он живёт в квартире с котом. У него мало друзей. Очень мутный тип. Но я встречусь с ним. Я что-то чувствую, могу ошибаться. Зовёт в путешествие по Европе на машине. Не воспринимаю такие вещи всерьёз. Он скидывал мне фотографии в момент, когда Б. лежал рядом, с которым у нас после 2-недельной разлуки была мега страстная ночь. Я впервые сказала ему в лицо, что сильно скучала. Тем самым повергла его в шок. Мама не одобряет мой секс без отношений и чувств, считает, что так ведут себя усыхающие одинокие женщины бальзаковского возраста. Мы впервые с ней выпили и обсудили это. Ничто в нашей жизни не делается просто так. Есть предчувствие. Что-то будет. Посмеёмся вместе, если я облажаюсь.

    Да, именно саморазрушение. Я занимаюсь лишь этим, ни в чем себя не реализуя. Мой блог - это инструкция "как жить нельзя". Конченный образ жизни, потраченный. Я - пустышка. И свяжется со мной в этой жизни только конченный. Я не жалуюсь, а произвожу самоанализ. Я не учусь, не работаю, не люблю и не любима, я не творю добро, я не занимаюсь любимым делом, я не совершенствую себя ни в каких областях. Я не использую с толком самый ценный и истощаемый дар - время. Вот она - моя сущность. Вот он мой грех - праздность. Я так и не определилась со своей целью в жизни. Как же это уныло и убого. Имитация жизни. Мне кажется, я смогла бы просто лечь на спину звездочкой и пролежать так несколько суток. И это не стало бы для меня пыткой. На работу устроиться думаю или чаще приглашенным выходить. Денег нет. В долг пришлось брать. Вот дерьмо. Из-за проаусков большие проблемы. Но я не могу столько учиться, 11 лет отучилась. Хватит! Заебалась. Хочу на море. Умираю просто. Летом работала, ни разу пляж не посетила. Продала бы что-нибудь и купила бы путевку. Хоть куда, хоть одна бы поехала. Вообще насрать. Но, оглядевшись вокруг, понимаю, что кроме почки продать мне нечего. Деньги..где ж вас взять. Приличное количество. Откладывать не получается. Папика найти. Ну а что, всё равно не влюбляюсь и трахаюсь без любви, какая разница. А буду за деньги. Хоть какой-то смысл появится. Как-то сидели на кухне с Б., разговаривали, вдруг речь зашла о продаже девственности. Я ему: - Где мои деньги? Он: - Ты их пропила. Сука, и нечего в ответ сказать. Доля правды в этом есть. Всё пропью. По стопам отца пойду. Молодец, девочка. Так держать! От него, кстати, по-прежнему ни шепота, ни писка. Пропал человек, на глазах сгорел. Ничего так и не добившись в жизни. Наблюдаю падение близких людей, а ничего не меняется в сознании. Глупая! Не хочу работать, зачем учиться. Преступить закон, жаль волей рисковать. Не на кого надеяться, никому не нужна. Тлен. Я не несу в себе никакой полезности, наоборот только обременяю людей. Удивляюсь, как меня еще не послали все. Вернусь к иной своей порочной стороне. Я написала С. Он с радостью согласился встретиться. Позвонил субботним вечером. Я позволила приехать. Кладя трубку, он произнес: "люблю тебя". Но уверена, это все дьявольский алкоголь. Когда любят, так себя не ведут. Соскучился, это было видно. Всё произошло. Это был эдакий реванш, так как наш первый с ним раз был крайне неудачным. И второй раз мне, увы, тоже не понравился. В процессе он снял защиту, найдя ее ужасно неудобной. Продолжить я не позволила. Уснули в обнимку. В этот момент под подушкой вибрировал айфон, донося сообщения и звонки от Б. Я не отвечала, на утро написала, что спала. С. впервые выразил недовольство по поводу моих частых походов в клубы. Я: - Раньше ты так не говорил. С.: - Раньше похуй было. Ясно понятно. Это по-прежнему ничего не значит. Я никому не верю. Люди многое могут сказать. Да что угодно блять! Я сама могу так на уши любому присесть. Так нельзя. Это жестоко. Посмотрела фильм "Детки". Меня блевать тянуло на сценах, где герой уговаривает девочек отдать ему свою девственность. Фильм в принципе блевотный, но эти сцены особенно тошнотворные. Не помню писала ли про парня, с которым познакомилась в клубе весной. Только познакомившись, мы слились с ним в страсном поцелуе, и я приехала домой к маме вся в засосах. Ебанный стыд. Я встретила его прошлой пятницей на вечеринке в честь Хэллоуина. Мы снова целовались на виду у всех. Он сказал, что не решился мне написать тогда, хоть у него и есть моя страница. После долгих поцелуев на танцполе, мы пошли с ним в курилку. Параллельно я переписывалась с Б. и С. Всё успевала, шустрая. Вдруг я оцепенела от сообщения Б. "я здесь, в клубе. ты где?". Перед этим он просил меня выслать фото, я сказала, что не могу. Б.: "тебя там сняли что ль?". Твою ж мать! Я сказала своему спутнику, что хочу пить и пошла к бару. Какое счастье, что он не последовал за мной. Видимо, побоялся, что за выпивку придется платить. На самом деле я поросила обычную воду со льдом. Иду к бару, залипая в телефоне. И резко сталкиваюсь с Б. Он был недоволен моим внешним видом, посчитав его откровенным, и мероприятием в целом. Оказывается, он просто заехал с друзьями проверить обстановку. Ну и на меня посмотреть. Испугавшись палева, я огрызнулась на него, и он ушел. А я благополучно вернулась к своему спутнику. Очень странный парень. Назначил мне свидание на следующий день. Так и не объявился. Ладно, решила ему помочь, сама написала. Написал мне кучу милостей, взял номер, договорились прогуляться после универа. Тишина. Что блять не так? Если только девушка есть. В общем я либо ничего не смыслю во взаимоотношениях, либо все разом ёбнулись. Сейчас у меня эти дни. Раньше времени, кстати. Я уже обрадовалась, что грудь опять расти начала, но нет. Ошибочка вышла. Это я к тому, что сижу в четырех стенах одна, ем и сплю, сплю и ем. В прошлой жизни я точно была каким-нибудь ленивым и прожорливым домашним зверьком. А еще я никогда не понимала, как можно любить аниме. Кроме детских мультсериалов не смотрела ничего из аниме. Но наткнулась на "Ходячий замок", была впечатлена. Не могу объяснить чем. И сериальчик "Одиночество на двоих". Блин, что-то в этом жанре есть особенное, отличное от других. И у меня есть желания еще что-нибудь глянуть. Боже, мои вкусы меняются на глазах. Во всём! Мне даже страшновато немного за себя. На выходные еду на родину. Там тоже договорилась кое с кем встретиться. Если получится, захламлю следующий пост. Всё, пора спать. А еще сначала поесть. Не стоит нарушать хронологию важнейших занятий своего существования.

    Полосы пешеходного перехода и неровности асфальта накрывает очередная волна лужи, спровоцированная ленивыми колесами маршрутного такси. Лицо словно сабли царапают мерзкие капли снежного дождя. Гул машин, шум дождя, толкотня, сырость и озноб. Настолько гадкая атмосфера, что даже воздух, наполняя органы дыхания, скребет и разрезает их стенки. Имела я во все щели эту жизнь большого города. Иду одна без зонта, по лужам, в поисках банка, чтобы перечислить деньги за билеты себе и подругам, потому что мне блять это больше всех нужно. Дома, не покидая постели, лабзаются кура с парнем. Он вообще у нас прописался. Мы как будто втроем живем. Он нормальный парень. Более всего меня беспокоит поведение куры. Она стала совсем другой. Вся ушла в отношения. Целиком и полностью. Практически не ходит в универ. Вот в чем я вижу отличие мужской дружбы от женской. Парень всегда предпочтет друга девушке, а девушка - парня подруге. Я так боюсь, что это случится в очередной раз. Меня не раз так кидали. Она всё для него делает. И если я не дай боже отвечу ему неверным тоном, кра огрызается на меня. Верная сторожевая псина. Грубо, конечно, но по-другому не скажешь. Жестко просыпаю учебу. Вставать на учебу нереально тяжко. Еще и никто не будит. Долгов и пропусков просто хуево-тутуево. На личном. Даже не знаю, как описать одним словом. С Б. мы стали чаще видеться. Но кроме секса нас по-прежнему ничего не связывает. Хотя, будучи на дне рождения друга, он позвонил мне среди ночи:
    - Это какая-то нездоровая херня!
    - Что именно?
    - То, что я на хате и всё равно звоню тебе.
    - Это плохо?
    - Мы можем привыкнуть друг к другу.
    - От того, что ты звонишь мне?
    - Да. Всё, давай.

    Мне приятно, не скрою. Но всё же это тупая физическая привязанность, а не крепкие чувства. Однажды, лежа с ним в постели, я чуть не разрыдалась. У меня было такое ощущение, что я не за того вышла замуж. Вспомнила С. и другие мимолетные увлечения. Не устаю повторять, что Б. - это не то, что мне нужно. Но он есть у меня, и вроде бы никто больше не нужен. Сегодня психанула и зарегистрировалась на сайте знакомств. Подруга позвонила и сказала, что видела в кальяной С. с какими-то девками. Скучаю по этому сукиному сыну. Написать ему гордость не позволяет. На прошлой неделе С. написал мне. Сказал, что соскучился. Беседа сошла на ноль. Только на следующий день я обнаружила, что он написал мне в свой день рождения. Сука, мне так неловко стало. Я его даже не поздравила. Потом исправилась, но это было ущербно. Хочу встретиться с ним. Подруга, видевшая его в кальяной, и все ее подруги сочли его красавчиком. Надо ему написать. Или не надо. Б. заблокировал Л., поклялся мне, что ему насрать на нее. У меня такое ощущение, что Б. - моя конечная станция. Я пытаюсь убежать от этого. Не получается. Он просто моя шлюха. Не более. Зафиксировать. Это приказ самой себе. Он меня не любит и не полюбит уже. Хочу на свидание. Настоящее свидание. Тусовки меня уже мало привлекают. Я стала домашней. Не хочу так. И глядя на то, как меняются мои подруги, приобретая отношения, серьезные отношения, еще тщательнее избегаю этого. На этой неделе Хэллоуин. Схожу, развеюсь. Завтра же напишу С. и назначу встречу на неделе. Всё, решено! Жди новостей, дневничок. Ах да, квартирку обживаем по тихой. Миновал курин ДР. Были офики с работы и Л. Приезжал Б. с друзьями, среди которых числился бывший куры. Он подарил ей 3 розы, не без моего совета. Но именинница их даже не пустила. Из-за нынешнего парня. Противно от собственных слов, но они не нравятся мне, как пара. По отдельности отличные. Оба. Но вместе…меня даже иногда подташнивает. Может потому что слишком часто вижу их. И спариваются при мне на соседнем диване. Фу! Достали. Похер, насколько эгоистично это прозвучит. Я хочу, чтобы они расстались. Хочу вернуть прежнюю куру. Но разумеется, я ни в коем случае никак не собираюсь этому способствовать. У нас теперь разные компании. Обидно. Не знаю, как бы я сама вела себя в отношениях. Но у меня явно нет стремления к бытовухе. Кура же сразу превратила себя в жену. Не думая о том, что живет не одна. Тоже весьма эгоистично с ее стороны. Даже Б. заметил, на сколько она изменилась. Мне жаль ее. Глупо жалеть человека, который счастлив, понимаю. И себя жаль. Во всей этой ситуации я страдаю более всех. Учебой нужно заняться и личную жизнь подправить. Всё, концентрируюсь на себе.

    Давно пытаюсь добраться до дневника, но гребанные обстоятельства. Вчера даже настрочила пост, и он не сохранился, падла. Не мало произошло. Время - осень, у психопатов обострение. У меня серость и апатия. В этот период учащаются преступления и суициды. По учебе уже успела накопить хуево тутуево долгов, авитаминоз, недосып и в личной жизни жопа. На прошлой неделе мы всё-таки переехали. Не ожидала, что будет столь тяжко. Нынешняя хата пропитана старостью и кошками. Ужас, в халупу съехали, первый этаж, балкона нет. А я ведь на том балконе гамак установила. Жизнь - боль. Пожаловаться некому даже. Маму расстраивать не хочу. Парня нет. Б. волнует только дата моих месячных. Друзья в своих проблемах все. Благо - у меня есть ты, электронный психолог. Прошло посвещение моего ВУЗа. Прикольно, но не так феерично, как ожидалось. Созванивались перед этим с Б. Я была на веселе и хотела его видеть. Ну ляпнула, что позвоню ему только в том случае, если в одиночестве домой поеду. Задержались немного там, до утра. Звонила, недоступен был уже. С нами были хорошие друзья Б., которые не отходили от нас. Ну что я там делала, ничего особенного: часто падала, но на попу не приземлилась ни разу, так как постоянно меня кто-то ловил; поспорила с чуваком, что я легче его дрга, уселась к нему на шею, откуда он небрежно скинул меня, и я летела с высоты его роста, опять же была кем-то поймана; танцевала, как сумасшедшая, постоянно протискиваясь к сцене; познакомилась с симпатичным первашом, напомнившем мне С., но на следующий день выяснилось, что у него есть девушка; и на последок развела паренька на выпивку. Может что-то упустила. С. обиделся на меня из-за херни, парень, который души во мне не чаял, удалился из друзей, а Б. скучает по Л. Ну пиздец! Я никогда более не походила на стухший кусок дерьма, чем сейчас. Настроение под ноль. Зачем вот он снова ей написал? А эта клуша сразу же мне в лицо тычет своим айфоном: "смотри, кто мне написал. соскучился что ль? ну сейчас опять начнутся домогательства". Охуенно круто это слышать. Написал мне сегодня. Не стала выносить мозг, самое сильное мое оружие против людей - похуизм. Не тронь говно, оно и вонять не будет. Секса захотелось ему. Вынудил меня позвонить. Трепались о хуйне, как обычно. Мучал допросами всякими. Увидел фото с крыши, спросил, с кем я там была. Ответила, что с другом. Б.: - У вас с ним серьезно? Давай ты будешь с ним встречаться, но со мной всё равно видеться? Я: - Я жизнь Л. не дублирую. Осел моментально. Такую херню мне предлагать, больной ублюдок. А на крыше я была с бывшим куры. Согласилась от скуки прогуляться с ним и с его хаски. Больше с хаски хотелось, если честно. Сказала Б., что не увидимся на этой неделе. Б: - Я теперь официально просто шлюха типа? Я: - Доброй ночи. Б.: - Сучка. Нужно проще к этому относиться и найти уже альтернативу. Заебал. В этот период особенно хочется душевного тепла. Но все пиздец какие колючие. Уф. Есть версия, что он на эмоции пытается меня вывести. А вдруг всё еще любит ее. Хер его знает. Вообще я сделала вывод на всю жизнь, что не стоит подругам общаться с одними и теми же парнями. Курин бывший-хозяин хаски ко мне яйца катит, он между прочим был ее первым. Игнорирую его подкаты. У куры одобрения спрашивает. Она бесится, и мне же огребать потом. Мой любимый девиз: не можешь изменить ситуацию - меняй отношение к ней. Когда начинаешь углубляться в каждую мелочь, проспается невероятная жалость к себе и ощущение ущербности. А когда наблюдаешь за происходящим глазами похуиста, кажется, что всё вокруг херня, а ты король. Жиза - она такая. Пока всё.

    Доброго времени суток, дневничок. Говорят, что злая женщина - недолюбленная женщина. Так оно и есть. Я агрессивная при любом раскладе. Но в моменты "мимими" касательно общения с парнем, я меняюсь. Хочется любить всех вокруг. Это правда. Но сейчас не об этом. Прошлый пост был крайне негативным. Депрессия прошла. Но я не отказываюсь от мыслей, пережитых в ее период. Я жутко простыла. Страшный кашель и я почти не могу дышать. Как всегда. Моя иммунная система шлет меня нахуй с моим образом жизни. Окей, не забываем о хронологии событий. На следующее утро после психозной ночи, которая была ужасна: я не могла уснуть из-за насморка, а на соседнем диване происходило домашнее порно, настроение оставалось прежним. Я ни с кем не разговаривала. На мои бессмысленные смайлики ответи Б. Посоветовал хорошего психиатора, в его стиле. Я писала ему жесткий бред и игнорировала звонки. Он единственный, кого это встревожило. Позже я узнала, что он писал куре с просьбой поговорить со мной и отписаться по результату. После пар я поехала за зарплатой на работу. На обратном пути, сев в маршрутку, произошла случайная и неожиданная встреча. Я села, как обычно, воткнув наушники в уши, уставилась в окно, вдруг кто-то сильно и нагло надавил мне на плечо. Я повернулась с возмущенным чьей-то охреневшестью взглядом - Б. Вот так встреча. Наши маршруты никогда и никаким образом не могли пересечься, ни по времени, ни по месту. Судьба прям. Он принялся докучать меня вопросами о моем состоянии и произошедшем в жизни. Я не говорила ничего конкретного. Всю дорогу за нами наблюдала женщина. Перед выходом она сказала мне, что восхищена моим терпением и что будь она на моем месте, давно бы втащила. Это доказывает, что невооруженным взглядом видно, какой Б. раздражающий. Он велел мне не слушать плохих советов и отменил свою остановку, поехал ко мне. Попили чай, поиграли в карты, побесились немного. Это подняло мне настроение. Он уговаривал уединиться, я назначила на среду. В среду звонит, зовет на квартиру с группашами. Я отказываю по ряду причин. Пообещал приехать после. Просила позже часа не приезжать. Придурок приехал в 3. Я уже спала. С гневом открываю дверь, хочу наорать. Но, о боже, Б. стоит на пороге песню поет, обнимает меня и не отпускает, целует. Я не могу злиться в таких условиях! Несколько раз повторил, что я использую его, как шлюху. Я ничего не могу сказать в ответ. Соглашаться - грубо, отрицать - глупо. Приступаем к основному нашему занятию. Вновь уговоры на орал с его стороны, с моей - отказ. По завершению процесса мне не хватило и так были любопытны ощущения, что я дала добро на бартер. Он приступил первым. Чудесные ощущения. Но так как Б. делает это впервые, есть над чем работать. Настала моя очередь, я растерялась сначала. Но инстинкты никогда не подводят. Утром повторили. И аллилуйя! Он завершил процесс естественным путем. Мне на спину. Как ни странно, мне вовсе не противно. Мне даже понравилось. И радостно, и страшно. В ту ночь мне написал С. Я не стала читать. Б.: - Ты используешь меня как шлюху или хочешь, чтобы я привязался к тебе? Я промолчала. Я сама привязываюсь к нему. А вдруг я его полюбила? Иисус, не допускай. Секс сближает. Прогресс в нем на лицо. Мы растворяемся друг в друге. Он присваивает себе части моего тела. Я хочу видеть его чаще. Я не могу сказать ему об этом. По-прежнему жду новые знакомства, чтобы они взяли часть моих чувств и внимания на себя. Слишком много для одного. Мы упорно не обсуждаем нас. С каждой нашей встречей он становится все роднее. Он сам заметил это. Я хочу его любви. Да, он меня бесит, злит, вынуждает ругаться. Но, когда он уходит, мне грустно. Уф, залупа какая-то. Я спросила у подруги: - Зачем ты спишь со своим бывшим. Она: - Хочется долюбить. Интересный ответ. Что ж, разберемся. Болею, но сегодня поперлась в рок бар. Приехала иногородняя группа. Очень понравились. Но народ в наглую вставал и уходил в разгар выступления. Публика вялая. Так обидно было за музыкантов и так стыдно за свой город. Год назад общалась с одним столичным музыкантом. Недавно написал, будет выступать в нашем городе. Так здорово. Люблю такие выбросы жизни. Имею пристрастие к различным гаданиям. На картах или бумаге. Всем гадаю. Совпадений много, как ни странно. Как-нибудь поделюсь самым популярным.

    Я схожу с ума. Сегодня я это поняла. Я ебнутая на всю голову. Не удивлюсь, если все, о чём я писала в этот чертов дневник - полет фантазий психически неуравновешенного человека. Окей, сохраню хронологию своей никчемной жизни. Остановилась на том, что возобновила секс с холопом, с Б. Спустя неделю с нашей последней встречи я вновь позвала его. Ну не без его инициативы. Не суть. Пришел, в душ сходил, пожрал, выспался, еще и потрахался. Зажравшаяся морда. И ничего взамен. Взаимоотношение людей - постоянный бартер. Кстати, он не знал значение этого слова. Тупой, как пробочка от бутылки дешевого вина, лежавшей уже больше неделе на моем балконе в мешке, полном гниющего мусора. У нас таких мешков штук 6, там уже мошки завились. Наша жизнь - помойка по большому счёту. У всех. Каждый раз, выходя на балкон, думаю, когда же мы уже совершим этот великий подвиг - вынос мусора. Его так много в моей жизни. И так мало стоящего и ценного. Но за это малое я готова глотку перегрызть. У меня как будто белочка, хотя я трезвая. Вчера ходили на посвящение. Компании у меня не нашлось, взяла девчонку с потока. Она - копия Каи Скаделарио. Я не одна так считаю. Так вот. В клуб, где было само посвящение не попали, очередь дикая. Поехали в другой, куда ходим постоянно. Там было сборище моих пьяных одноклассников с друзьями. Рада была их видеть, конечно. Но они дебилы. Один из них давно сохнет по мне, он единственный парень, который дарил мне цветы. Просто так, мы даже не целовались никогда. Вчера он впервые сказал, что любит меня. Я очень надеюсь, что в шутку. Когда мы уже прощались возле клуба, мне написал Б. Он был там же. Пиздос. Говорит, что ничего не видел. Ладно, поверю. Встретились с Б.: - Давай я у тебя сегодня отосплюсь, потом домой уеду. - Нет, поезжай сразу домой. - Ты серьезно сейчас? - Абсолютно. - Ясно, понятно. Объясню. Он ничтожество. Или же хочет казаться таким. Во-первых окликал меня не по имени, а свистом или прочими возгласами. Господи, ребенок, подтереться твоими дешевыми понтами. Уебище. Не буду зарекаться о том, что больше не лягу с ним в одну постель, но это будет чисто от скуки и для здоровья. Написала ему о том, что меня заебало такое его отношение ко мне. На что Б. выразил недовольства моим частым мозгоебством. Я: "ты думал в сказку попал? без этого никак. терпи или уебывай", Б: "ладно, извини, перегнул палку вчера, не обижайся". С. кажись сдох. Ни звука. Болею, не выспалась. Б. выбесил с утра. Еще кура пишет, мол, с парнем приедет, и он останется с ночевкой. Мне так хотелось себе посвятить это воскресенье. Бывает такое настроение, когда присутствие посторонних становится невыносимым. Попросила ее разок пойти на уступки и не звать его. Тут пошло поехало. Вспомнились все прежние обиды. Я ебала. Написала девчонкам с потока и ушла гулять. Кура, приехав домой, застала пустую квартиру, начала звонить, писать. Я игнорировала. Смс от нее: "Он не придёт. Извини, просто на нервах была. Я не хочу ругаться с тобой. Не игнорь, хотя бы в жопу пошли что ль". Естественно, сгладила все. А хер ли, нам жить еще вместе. Мы обе это понимаем. Я с психу написала ей, что нам нужно разъехаться. Напугала, кажись. И сучка всё равно по-своему сделала. Сидят сейчас на кухне, милуются. А я после расхода с девчонками 3 часа шла домой. Зашла в парк, ночью он охуенен. Опасный. Наушники, сигареты, ночь, мысли о совершении безумного. Хотелось нырнуть в пруд прямо в одежде. Еще запланировала съебаться на пару дней к подруге в другой город. И игнорить всех местных. Заебали. У меня даже друзей настоящих здесь нет. Так не хотела идти домой. Замерзла. Зашла на поджарку 17-го этажа. Смотрела вниз с дурными мыслями. Осточертело. Вновь осенняя депрессия. Написала С.:
    - Хочу на крышу.
    - Холодно.
    - Я не могу попасть домой.
    - Почему? И причем тут крыша?
    - Не хочу.
    - Я никуда сегодня уже не пойду.
    - *хуева туча ржущих смайликов*
    - Что?
    - Ребус.
    - Иди поспи.
    - Не можешь разгадать, так и скажи.
    - Окей.
    Я просто всем подряд начала слать эти смайлы, заливаясь истерическим смехом. Что со мной? Сдвиг по фазе. Заперлась домой с хитрой улыбкой и крадущимися шагами. Кура подумала, что я готовенькая. Я не сказала им ни слова. Налила себе чай, ушла в другую комнату и пишу этот пост. Я уже часа полтора дома и все еще в куртке. Были бы бабки, реально уехала бы нахуй. Еще поняла, кем хочу быть. Сексологом. Сексология - дико интересная вещь. В крайнем случае с языками связаться. Впервые сказала маме, что не там учусь. Поняв, как сильно такая новость расстроила ее, сказала, что пошутила.

    И снова здрасьте. Для начала хотела бы поделиться ощущением пройденного. Бывает, что песня, место, люди напоминает о чем-то прошедшем, но щемящим душу. А бывает ли у вас, что вкус, запах, восприятие кожей окружающую атмосферу погружают вас в те или иные моменты или периоды вашей жизни? Вот у меня часто такое случается. И выйдя, например, на балкон покурить, я могу зависнуть там на час. Дым сигареты, ее запах и вкус не такой как обычно, он именно такой, какой был в определенный, западающий в душу момент. Он как будто создает присутствие людей и времени, которые были давно. И погода за окном вновь возвращает ощущение прошлой осени. Добавить к этому плэйлист того периода, и ты вновь там. Бывает, что я ем или пью чьи то поцелуи, вкусовые рецепторы воспроизводят вкус чьих-то губ. Так интересно. Хотя, наверно, многим непонятно. Ну да ладно. Начну с именин матери. Я приехала к ней с букетом роз и подвеской на браслет в виде первой буквы ее имени. Она расплакалась, представляете. Боже мой, это так растрогало ее. В ресторане все прошло на высшем уровне. Как и планировала, я сочинила ей душераздирающее поздравление в стихах, тем самым вновь заставила ее плакать. Эта женщина - моя жизнь. Как же отрадно было видеть ее такой счастливой. Бальзам на душу. У нас прекрасная родня. Ей было подарено море цветов и внимания. Даже с Москвы пришел букет и зазвучала песня с поздравлениями. От ее ухажеров. Она заслуживает того, чтобы каждый день ее жизни был таким, как этот. Как же я ее люблю, лишь сейчас начала понимать и чувствовать это. Пишу это и у меня уже наворачиваются слезы. Достойный день рождения для лучшей матери на всей планете. Ну что ж. А теперь приступлю к событиям минувшей среды. Во вторник к куре пришел парень, мы выпили немного, играли в карты. Я так и не решалась воплотить в жизнь свой план касательно Б. Но кура настояла на звонке, угрожая тем, что сама позвонит ему. Однажды был такой момент, когда она разговаривала по телефону с Б., я стояла рядом, и она, глядя на меня с улыбкой говорит ему: - С тобой хотят поговорить. Я начала махать руками, отрицая ее предложение. На том конце провода: - Кто? Кура, растерянно: - Я. - Ты че, мать, ёбнулась? Ты итак со мной говоришь. Ей пришлось отшутиться. Так вот. Я вынуждена была позвонить ему. Я никогда так не нервничала перед звонком парню. У меня тряслись руки, и мигом выветрился весь алкоголь. Набираю, гудки.. Простуженный, но до боли родной голос: - Да? - Привет. - Добрый вечер. Спустя пол часа бессмысленной болтовни и кучи саркастических реплик, мы подошли к сути. Он первый заговорил о встрече: - Может соберемся как-нибудь все вместе, прокатимся, в кино сходим? - Я как раз поэтому и звоню. Хотела пригласить тебя. - Куда? - В гости. - Когда? Во сколько? - Ну завтра кура работает, мне скучно одной дома. Она уйдет после 8-9 вечера. - Хорошо, я позвоню тебе завтра. Мое сердце чуть не пробило дыру в грудной клетке. Он согласился. Я была удивлена. Хотя с чего бы? Так должно быть всегда. Он удостоился того, чего жаждали многие. Нечего себя принижать. На следующий день до самого вечера от него не было ни весточки. Я уже начала менять свой настрой к худшему. Как вдруг звонок и сообщение о скором приезде. Я не знала, куда себя деть, что говорить, как выглядеть. Звонок в домофон, стук в дверь. Все происходило так, как будто только вчера виделись и никаких историй не переживали. Б. даже не обнял меня при приветствии. Ступор. Гребанный ступор. На мой безнадежный вопрос: "чем займемся?" он лишь посмеялся. Пить он отказывался и мне запрещал. Карты - единственный спаситель. Он сразу улегся в мою постель, там мы и играли. По телефону мы обсуждали субботу, когда я запретила ему приехать по просьбе Л. Ему было обидно, причем за меня. Мол, Л. монипулирует мной. Друзья так не поступают, соответственно она мне не друг. Он не позволил мне заикнуться о нас. Вообще ничего не хотел обсуждать. Сыграли на желание. Он проиграл. Я приказала ему сделать мне массаж. Ну а у этого занятие вполне предсказуемое продолжение. После массажа Б. развернул меня передом и начал покрывать поцелуями. Я ответила ему взаимностью, ведь так страстно этого желала. Слабая, бесхребетная одинокая женщина. Фу такой быть. Я должна быть сильной и независимой. Спустя череду ласок, он произнес заветную фразу: "я хочу тебя". Да и все, собственно. Спасайте меня семеро. Боли я практически не чувствовала. Я никогда его так не желала. Не хотела, чтобы наше физическое воссоединение прекращалось. Удовольствие от процесса, именно с ним, подарило мне массу удовольствия. Нет, это не оргазм, им пока и не пахнет. Но мне было так хорошо морально и психологически, да и физически тоже. Я издавала такие блаженные звуки, мне казалось, я его съем. И мне впервые захотелось доставить ему максимум удовольствия. Как же я скучала. Да что со мной такое? Это не я. Он настаивает на оральном, но я отказываюсь. Такими вещами я буду заниматься с тем, в ком буду уверена. Так и сказала ему. Проблема с тем, что он не может довести себя до логичного завершения процесса, не исчезла. Что не радует. Он не смог этого сделать спустя 4 часа нашей любви. Физической любви. Я произнесла это слово. Кажется, кто-то влип. И знаете, когда я окончательно убедилась в своем убогом положении? Когда вот уже 4 дня от него ничего не слышно. При мне ему звонила какая-то девушка, может просто подруга, он соврал ей, что дома и спит. За что боролась, на то и напоролась. Мы теперь друг другу никто. Просто любовники. Довыебывалась, называется. Сравнивая секс с С. и Б. - это небо и земля, первый во многом уступает второму. И будто обоим до меня нет дела. А чего я собственно теперь ною? Это же я их отшила их, это же мне не нужны отношения и контроль, это же я стремлюсь быть сильной и никому ничем не обязанной. Получай, девочка. Опять же Б. предложил кино и культурный отдых, а я затащила его домой, чтобы тупо потрахаться. Я и правда не знаю, чего хочу. Б.: - Скажи мне, кроме шуток, у тебя был кто-нибудь после меня? - Нет. Пиздоболище! Если вру, значит мне не плевать на его мнение. Даже не задала ему встречный вопрос. Потому что знаю, что было. И прикрываюсь безразличием. Вообще не задаю никаких вопросов. Блять, почему? Я так боюсь показывать людям, что они мне нужны. Потому что они будут этим пользоваться. Нельзя этого допускать, ведь я не вещь. Но думаю, что мой метод защиты начинает действовать против меня.

    REVELA

    Самые популярные посты

    20

    JESUS

    Хочу поделиться своей заставкой. Божественный Бен Барнс. Захотелось поговорить об эстетике. Помимо общепринятых частей мужского тела, ...

    16

    AUTODESTRUCTION

    Да, именно саморазрушение. Я занимаюсь лишь этим, ни в чем себя не реализуя. Мой блог - это инструкция "как жить нельзя". Конченный образ...

    15

    WTF???

    Иисус. В рот мне ноги и пятку под язык. Далее станет понятно, к чему это. Ой, стыдно делиться таким. Но внезапно одним солнечным днем мне...

    15

    THE END AND THE BEGINNING

    Ах если бы с новым годом жизнь обновлялась. Ведь каждый следующий год - лишь продолжение предыдущего. Не понимаю, зачем так выделять гран...

    14

    PSYCHO

    Я схожу с ума. Сегодня я это поняла. Я ебнутая на всю голову. Не удивлюсь, если все, о чём я писала в этот чертов дневник - полет фантази...

    14

    CLOSER

    Назван пост в честь фильма "Близость". Только что посмотрела. Рекомендую к просмотру. Психологическая драма. Всё об этой же чертовке - о ...