Secret Diary

А как в этой жизни можно быть уверенной в чем-то или ком-то. Кругом обман, развод и подстава. Уберечь себя становится всё труднее. Лицемерие, сколько я повидала его. Аж тошно. Не писала еще про субботнюю ночь. Это было что-то. Позвали нас в общем в частный дом на бухалово. Всё та же компашка Б. Он стал занимать очень много места в моей жизни. Хоть и видемся не каждый день. В общем он уговаривал меня не ехать, так как сам планировал дома сидеть. Дома я сидеть не хотела. Собралась в клуб уже. Но вдруг узнала, что он в этом доме. Мы поехали туда, я наорала на него по телефону. Приехав туда, обнаружила его бухущим в хлам. Когда только успел. О доме: ожидания намного превзошли реальность. Там были другие бабы. Иначе их не назовешь. Колхозное быдло. Заявили нам, что в доме спальных мест больше нет, и мы решили поехать к нам вчетвером. Направилиь к выходу, и тут одна из этих коров орет: "че в лицо не можете ниче сказать? только за спиной пиздите? шалавы!". Я охуела. Ведь мы ни словечка не вымолвили в их адрес. Мы сразу заметили их косые взгляды, как только вошли. Мы одеты еще были по клубному, а они все в спортивках, помятые. С утра бухали там. И вдруг мы берем и уводим парней, что ты блять! В общем нас вывели и закрыли калитку, и эти сумасшедшие начали ее выбивать. Господи, где таких выращивают? На псарне? Они выбили чертову калитку! И одна жируха кинулась на куру мою. Они упали на асфальт и начали драться. В такой жести я еще не принимала участие. Б. схватил меня и отнес на метров 30 вверх по улице, чтобы меня не тронули. Девок разняли, но на кипиш среагировал неадекватный сосед. Он напал на наших парней. Эти сучки попрятались, мы с курой бросились к нему с уговорами не трогать их, что они маленькие еще. Б. пьяный продолжал провоцировать его, бросаться камнями. Как я орала на него, какие только аргументы не применяла. Он не успокаивался. Я здорово испугалась за него. Первое такси отказалось нас везти из-за драки. Во втором оказался порядочный парень. Он подъехал к нам сначала, мы радостные хотели зайти, а на заднем сиденье устроился этот голый мужик с битой. Мы ринулись оттуда. Этот таксист, увидев наш испуг вернулся за нами. Мы нашли парней, потом вернулись еще за двумя. Мужик начал атаковать машину и разбил лобовое стекло. Тут таксист не выдержал и вызвал подмогу. Приехало еще таксистов 10 и начали разбираться с мужиком. А эти припизднутые бабы продолжали лезть. Моя кура вся побитая, грязная. Пострадала ни за что. Затем Б. увел меня в кусты. Все время стремился спрятать меня, уберечь. В итоге приютили на ночь 4 парней. Веселая ночка, нечего сказать.

Вчера я плохо себя чувствовала, у меня была высокая температура, а парни собрались к нам. Я написала Б., что болею и чтобы он не приезжал. Так он позвонил мне и жестко наорал: "ты дура? думаешь, я использую тебя как дырку? не стыдно такую хуйню писать?" и т.д. Я совсем не это имела в виду. Он даже не дал мне возможности оправдаться. Оглушил меня на одно ухо и бросил трубку. Приехал, поил чайком с малиной, гнал спать. Согласился даже на полу лечь. В итоге напился, лёг со мной, и у нас всё было. Признаюсь честно, я не смогла устоять перед такими милостями, которыми он пичкал меня весь вечер. На утро думала, не встану. Но недуг почти улетучился. Секс лечит. У нас всё еще остались проблемы с этим. Процесс остается не завершенным с обеих сторон. Он старается мне угодить, но всё тщетно. Надеюсь, мы это в скором времени исправим.

Вернусь к сути вопроса. Я не доверяю ему. Не могу позволить себе такую опрометчивость. Я не знаю, кто мы друг другу, испытывает ли он что-то ко мне. Да, я говорила ему, что не хочу отношений. Я не хочу ничего навязывать ему, грузить. Я вообще не трогаю его в дни, когда мы не видимся. Но и он не вспоминает обо мне. Даже после фразы "мы встречаемся" доверия к нему не прибавится. На примере своих родителей я убедилась, что даже выходя замуж, нельзя быть уверенной в благополучии семьи. Перестать спать с ним, попробывать просто общаться? Но я хочу с ним спать. И так уже не получится. Чем я объясню всё это? Может быть он думает, что мне просто на всё похер. Да, я вполне могу производить такое впечатление. Но это не отношения однозначно. Он не интересуется моей жизнью, мы даже не выбираемся никуда вместе. Бухаем и трахаемся в квартире. Парни по вызову. Так может тогда наоборот: тупо спать с ним и продолжать общаться с другими парнями. Если его это перестанет устраивать, пусть меняет ситуацию. Ко мне то какие претензии. Не стоит ограничивать себя в свободе. А секс полезен для здоровья. Что ж, посмотрим, к чему приведет мой план. Сомнение есть отсутствие веры, неуверенность в истинности чего-либо. Толкование слов говорит само за себя. Истина существует лишь в науке, как в нее можно верить?

В ночь с 22 на 23 мая нашу обитель вновь посетили наши так называемые парни. Я даже не знаю, встречаемся мы или нет. Пиздец времена пошли. Как всегда немного выпили, побесились и по койкам. Наша предсонная сцена с Б. всегда развивается одинаково. Мы ложимся, целуемся, ласкаемся, он возбуждается, говорит, что хочет меня, распускает руки, я их одергиваю, говорю "нет", он отворачивается к стене, как бы в обиде, посылает меня, затем обнимает и засыпает. В этот раз всё аналогично начиналось. Я решила кое-что изменить. Я не стала одергивать его. В мгновение с меня слетело нижнее белье, продолжались беспорядочные поцелуи, какой-то кипиш, смена положений в постели и…резкая тупая боль, от которой я мигом протрезвела. И по-моему только спустя несколько секунд поняла, что произошло. "Вот я ебанутая" - первая моя мысль. Процесс было уже не остановить. Боль только усиливалась при каждой фрикции. В какой-то момент я даже не сдержала слёз. Ужас блять. Жизнь меня к этому не готовила. Нет, я знала, что будет больно, но я недооценивала эту херню. Раза три за процесс я вскакивала и бежала в ванную. У меня шла кровь. В одну из таких перебежек поплакать хотела, но сук застукала в ванной парочку кроликов (кура с другом Б.) в такой испуганной и забавной позе. Они рассмешили меня. И мне было так посрать на Б. в те минуты. Он стал для меня источником боли. Физической. Еще этот говнюк никак не мог кончить. И эти мучения длились сука 2 с лишним часа. Вот он меня заебал, во всех смыслах этого слова. Мы сменили дохера поз, и нихера у него не вышло. Я так злилась и винила его в чем-то. Утром почти не разговаривала с ним. Мне было так херово. Мне не хотелось его поцелуев и прикосновений, я даже невольно делала шаг назад, когда он подходил. Отстранение полное, но временное. Он спрашивал, как себя чувствую и прочее. Я заметила, что он переживает и ипытывает некую неловкость за то, что не доставил удовольствия и сделал больно. Смягчила своё отношение к данной ситуации. С девчонками поговорила, вроде всё нормально. Окей, хрен с ним с сексом. Любовь то где, товарищи? Я как будто что-то упустила. Мы как будто женаты пол века и одновременно чужие друг другу люди. И у меня не одной так. Первые разы случаются без отношений и вообще чего-либо весомого. Ранее была уверена в том, что это произойдет у меня спусня нереальную лав стори с мужчиной моей мечты, образ которого я строила все эти годы, и будет наполнено магией. Ха, наивная! Что я вообще нашла в нем? Как я могу настолько довериться человеку, которому не доверяю в принципе и ни грамма не уверена в нем. Я в лоб сказала Б., что не влюблена и соглашусь на секс любопытства ради. Как поступила с первым поцелуем, сигаретой. Видимо, все первые разы моей жизни основаны на этом принципе. И все они неудачные и неприятные. Еще этот "альфасамец" заявляет, что имел дело с дефлорацией, и спустя минуту девка, забыв про боль, билась в экстазе. Ну сорян. Может она наебала несчастного, может пихала в вагину огурцы. Либо это особенность организма. Не ебу. Вечно твердит, что он - парниша на опыте. Смотреть сутками порно, не значит быть на опыте, дорогуша. Рукоблуд треклятый. Что ж бесит то так. Нахер я вообще отдалась ему. На уме лишь секс и бухло. А вот проводим время порознь, скучаю, жду встречи. Привыкаю, чёрт возьми. В общем, для себя решила, если не срастется, буду считать, что просто использовала его в личных целях. Как я всё придумала, умница-разумница. Не уберегла тело, поберегу душу.

Вопрос по сути своей лишен смысла.Улыбаться я могу и без причины. Находясь в хорошем настроении или вспомнив что-то приятное. Могу раствориться в блаженной улыбки просто почувствовав свежий воздух. Поводов масса. Их не счесть. Но последнее, чему, а вернее кому я улыбалась, не лицом, а душой - это Б. Мать твою, я уже задумала переключиться на другого, но не тут то было. Вчера вечером сидела ебалась с учебой. Кстати, я таки завалила матан. Вдруг звонок. Он. Соскучился, говорит, сейчас приедем. Поговорить хочет. Время уже за полночь, нам на учебу рано. Приехали: Б. курин ухожер и еще 3 парня. Первый раз мы реально разговаривали, долго и по существу. Пришли к выводу, что не с того начали. Теперь хочет отношений. Я пока не горю желанию прощаться со свободой. Но он мне нравится. Хоть я и пытаюсь отрицать это. Мы не пили, и все его действия были переполнены нежностью. Мне было так хорошо с ним вчера, не хотелось отпускать. Учеба как-то даже ушла на задний план. Я открыла его с другой стороны. Призналась, что не хочу привыкать. Но то, что происходит между нами является нездоровой херней без отношений. И мне впервые захотелось поверить в искренность слов парня. Опасаюсь, конечно. Буду ждать их подтверждения действиями. Единственное, о чем попросила его - не торопиться. Быстрое развитие событий всегда пугало меня. Сука и страшно и приятно. Если влюблюсь, мне пиздец.

Здравствуй, дневник. Отойду пока от анкеты, ибо в моей жизни творится дикий пиздец. Он временный, конечно же. Так всегда. Помимо личной жизни дерьмо накрыло меня и в учёбе. Вторая сессия, казалось бы, так хорошо начиналась. Я сдала долбанную психологию, которой нас все пугали. 60 билетов успела лишь разок прочитать в ночь перед зачетом и сдала. Повезло с билетом, и я ухитрилась подсмотреть в телефон. Жутко рисковала. При мне выгнали девчонку за списывание. Получила пару автоматов. А наш математик, пидор, наговнил на последней контрольной, которая определяла: пойду я на зачет по матану или получу заветный автомат. Нихуя! Падла! Группой скинулись на решение всех вариантов, а эта сволочь дала нам исправленные варианты. Как же я ненавижу его! Мне кажетмся, я в состоянии убить человека! И еще одна жирная ублюдиха, что ведет у нас экономику, говнит мне постоянно. Проебала мою работу, за которую не поставила баллы, и еще доебалась до моей курсовой. Всё переделывай, говорит, до завтра. Мразота потная! Какая же она противная. Фу блять. Меня тошнит от этих персон. Что мы им такого плохого сделали, за что они нам так говнят? Мы отдаем бешенные деньги за учёбу, из чего и состоят их сранные зарплаты. Видимо, бабла за зачеты и экзамены еще хотят. Жрите землю, твари! Чёрт возьми, в какой же я ярости!!! Что я буду делать на зачете по матану, не имею ни малейшего понятия. Сегодня после этих новостей, увидев толпу школьников на консультации в нашем ВУЗе, вслух советовала им не поступать сюда. Это мучение. Шла с несчастным видом и молила: "спасите, помогите!", один из школьников подмигнул мне со словами: "я спасу тебя, детка". Улыбнуло, и я сразу вспомнила своего милого школьника, так называемую "осенюю любовь". Сейчас вижу его фотки в инстаграме с девушкой. Жалею, честно. Но мой старперский поезд проехал мимо этого красавчика. Плавно перешла на личные хлопоты. Ну что тут сказать, очередная жопа. Прошлая компания вновь ночевала у нас 8 мая. Кура трахалась со своим. Я спала с Б., всё еще не давая ему. Но терпение на пределе. Сказал, если у нас будет секс, начнем встречаться. И кто сказал, что романтика умерла??? О чем вы, это самое романтичное, что я слышала в своей жизни. Долбень несчастный! Улёгся ко мне без трусов. Совсем стыд потерял. Я видела всё нахуй. 9 мая поехали с ними на салют. Трезвыми и на людях всё совсем иначе. Этот сучонок таки может быть хоть на грамм романтичным. Держались за руки, держал надо мной зонтик, аккуратно вел по скользким и грязным тропинкам. В машине было тесно. Я задремала у него на плече и чувствовала, как он бережно придерживает меня на поворотах. Хрен знает, что у него в голове и на сердце. Я устала слишком много думать. Но кое-что напрочь испортило мне настроение в ту ночь. После салюта мы поехали в кальяную. Где пересеклись с Л. (подругой, которой клялся в любви Б.). Как на нас косилась вся ее компания. Она прилюдно называла нас сучками. Такого дискомфорта я еще в жизни не испытывала. Б. лезет ко мне с объятиями и поцелуями, Л. сверлит ненавистным взглядом за соседним столиком. Господи, я хотела вскочить, громко послать всех нахуй и бежать оттуда, не оглядываясь. Позже Л. позвала нас курить. Как только мы вышли на крыльцо, она накинулась на нас с претензиями: "хули вы с ним общаетесь после того, что он мне наговорил! не общайтесь с ним! или я вам подруга только в универе?!". Как же обидно было слышать эти слова. Я не знала, как оправдать себя и просто молчала. Желание сбежать становилось невыносимым. Затем вышел Б. и все, кто был с нами и с Л. Я докурила и забежала внутрь. За нами потихоньку зашли все. Не хватало только Л., ее парня и Б. Мы сели за свой столик, ждали. Прошло минут 5, но мне казалось, что миновала вечность. Не знаю, от чего меня накрыло душераздирающее беспокойство. Зашла Л., подсела ко мне и шепнула на ухо, что ее парень и Б. дерутся из-за нее. Меня начало трясти и колбасить. Со мной пытались все разговаривать, я отвечала им по инерции. Я не вникала в суть их слов. Драка, конечно, была детской. Их быстро разняли. Меня трясло скорее от обиды. Он пришел со мной и дерется из-за другой девушки. Б. зашел, как ни в чем ни бывало, начал что-то беззаботно говорить, нервно шутить и улыбаться. Я чувствовала, что его самого колбасит. Снова начал лезть ко мне. Мне казалось, что он делает это демонстративно, чтобы Л. видела. Мне стало так тошно. Я одёргивала его. Он спрашивал, в чем дело. Я сказала, что поговорим в машине. Он расплатился, и мы наконец-то уехали. Чему я была безумно рада. В машине заставила всё мне рассказать в подробностях. Л. как всегда выступила в роли провокатора. Да, после того как она отшила Б., он от обиды и по пьяне послал её, сказав, что она проебала шанс быть с ним. По мне, так это типичная и нормальная реакция. Сколько мне приходилось выслушивать после отшивания. Но я никогда не обижалась, понимая, что сделала человеку больно. Она же натравливает всех, кого знает, против него, как собак. И нас захотела. Но нам удалось посмотреть на ситуацию не только ее глазами. Еще давит на то, что мы теперь не будем проводить с ней время. А ничего, что это итак происхдило довольно редко, и, в большинстве случаев, она прикрывалась нами перед своим парнем, чтобы провести ночь с любовничком. А мы сидели дома и ждали ее. Верю, что она многое теряет теперь. В общем, нас привезли домой, я сразу же пошла домой. Вновь не дала Б. поцеловать себя. И вслед он кинул мне: "разберись для начала в себе". Я решила, что не буду ебать ему мозги и на следующий день написала, что всё в порядке. Для себя же решила, что продолжу общаться с ним, но ставки делать не буду. Сегодня даже решила погулять с другим парнем, мы давно знакомы, и я ему нравлюсь. Сегодня проводы друга Б. И вся их компания там будет. Вчера он позвал меня, а сегодня сказал, что нам негде будет ночевать и лучше не приезжать. Ну окей, флаг им в руки. Он мне никто. Хоть и закатывает мне сцены ревности периодически. Не знаю, что он хочет этим показать. Разговаривает со мной грубо и резко. Мне это не всегда нравится. Даже, лежа со мной в одной постели, называет сукой. В итоге я нахожусь в подвешенном состоянии. Кругом неопределенность. Я решила забить и всё пустить на самотек. Буду жить, как раньше. Я по-прежнему бедный одинокий студент. Бедный не то слово. Мать затеяла ремонт, денег мне в ближайшее время не видать. Мне пришлось продать билет на Скорпионс. Да, я отказалась еще от одной маленькой мечты. Ах да, объявился отец. Оказывается, он сидел. Вот пишу такое и в дрожь бросает. Как можно докатиться до такого. Почему? За что? Я ничего не знаю. На контакт с ним выходить пока не готова. Порой правда так жестока, что неведение - лучшее спасение.

Эм, с чего бы начать. Нет, это не секс и не наркотики, но нечто интимное. Во-первых, в пятницу я впервые проснулась с засосами на шее. И все бы ничего, если бы в этот день мне не надо было ехать домой. Произошло это случайно. Очередная университетская пати. Ко мне подошел симпатичный парень, мы начали танцевать, ну а там не трудно до шеи дотянуться. Просто мне действительно ни разу никто не оставлял следов при поцелуи, поэтому я не смекнула вовремя остановить его. Обещал добавиться вк. Так не слышно и не видно. Тем лучше, честно, я рада, что это было одноразово. Мама, несомненно, спалила следы на шее. Я соврала ей, что это был "таксист" со дня моего рождения. Однажды он отвозил меня домой, поэтому его имя у нее уже на слуху, и ни к чему ей грузить себя новыми. Да и стыдно признаться матери в таком распутном, на мой взгляд, поведении. Это итак побудило ее спросить у меня, не спим ли мы. Говорю, нет, что является чистейшей правдой. Уж не знаю, верит ли. Я, конечно могла бы сказать, что это раздражение или почесала просто. Нет, не стану лишний раз врать ей, не хочу. Ведь она всегда всем делится со мной. И чем я старше, тем больше меня удивляет ее откровенность. Еще я впервые купила ей пиво. Наконец-то, говорит. Люблю я эту женщину всем сердцем, лучшая. Чего не скажу о себе, как о дочери. Но сейчас не об этом. В родном городе одноклассница познакомила со своими друзьями, мы катались и пили. Домой пьяная приперлась, если мама еще и это спалила, стыду моему не будет предела.

Я писала про парня, который влюблен в мою куру и спал со мной в одной кровати. А вторая кура переспала с его другом. Черт, заколебалась клички всем давать, дневник без имен ведь. Фантазия на исходе, пусть будет Б. Предложил он в общем посидеть у нас в воскресенье. Ну а что, нам тоже скучно, согласились. Попросил не звать его пассию. Окей, поехала в воскресенье. Соврала матери, что учимся в понедельник. Из-за сранной пробки поздно приехали. Не успела я с баулами зайти в квартиру, как нагрянули гости. Их было четверо, троих из которых мы знали. Четвертый тоже оказался хорошим парнем. Алкаш правда, на балконе уснул у нас. Один из них уговорил позвать на пару часов себе девушку. Пиздец, бордель устроили, паразиты. Кура снова развлеклась все с тем же. Что делала я? Я и Б. Снова спали вместе. В принципе практически все между нами было, кроме самого акта. Я просто напросто отказалась снимать шорты. Да и он сам сказал, что нельзя нам. Мы, говорит, несем ответственность за тех, кого лишили. Он бабник жуткий, любит подругу мою. Вот оно мне надо блять? С курой в шутку называем нас семьей. Две парочки бляха. Игра в симс, честное слово. И смех и грех. Не могу сказать, что он мне не нравится, раз подпускаю к себе. У него ко мне, как мне кажется, лишь влечение. И его интригует то, что хочет, но не может. Гребанный азарт. А мне так нравится дразнить его. Даже жалко становится, глядя на то, как он переосиливает себя. То покурить, то просто отдышаться бегает. На следующие выходные снова забились. Не знаю, правильно ли все это. Мы пытались поговорить на эту тему. Я дала понять ему, что все это несерьезно и серьезным никогда не станет. На данный момент с ним у меня была максимальная физическая близость. Уснула без верха, ночью он уговорил снять его. Боже, как мне было стыдно одеваться утром. Пьяная я намного смелее. Мы принимали различные позы и все такое, что лишь кусочек ткани уберег меня от греха. Периодически поиходилось его останавливать, о чем он сам просил. Блять да как так произошло то. Сама не уловила этой искры. Он чрезмерно хвастлив и самовлюблен. Смазливый мальчик, который кончает от собственного отражения в зеркале, с кучей амбиций. Отвратный наборчик. Но, сука, умеет быть милым. На следующий день приятно было засыпать в постели, пропитанной его парфюмом. Такие как он способны на любовь, но не на верность. Если быть совсем откровенной, боюсь влюбиться. Впервые боюсь и думаю, что это возможно.

Очередная тусовочная суббота. Было весело и всё такое, но тем не менее она оставила неприятный осадок. Дело было так. Договорились с одной компашкой собраться у нас, выпить и поехать в клуб. Всё шло по плану. Но в определенный момент всем то ли алкоголь, то ли весна вдарили в голову. Потому я не грешу лишь на алкоголь, что выпиваем мы не в первый раз, а ведем себя подобным образом впервые. Просто все начали целоваться друг с другом. Девочки с мальчиками, девочки с девочками, групповые поцелуи. Господи, стыдно вспоминать. В клубе все друг друга облапали. Сотни знакомых лиц и все всё видели. Толком не потанцевали даже. Одной из моих кур стало плохо. И она с одним из парней уехала домой на такси. Второй куре нужно было бежать на свиданку к любовнику. Почему я его так называю? Потому что у нее есть парень, и тот, к кому она спешила им не является. Такая ситуация там непростая. С нами был еще один парень, который влюблен в эту распутницу. И который не отпускал ее из клуба, но должен был думать, что за ней приехал парень, а не любовник. Так как они знакомы все трое, но не должны знать друг про друга. Короче, грёбанная санта барбара. Все меня кинули и я была в бешенстве. Ехать или оставаться в одиночестве мне жутко не хотелось. Меня в итоге подбросил любовничек куры. Пришла домой. Застала первую курку с сопровождавшим ее пареньком в одной постели. Ужас да и только. Они переспали дважды в ту ночь. В комнате, где находилось еще трое. Наша третья соседка-ЗОЖница спала на втором этаже двухярусной кровати. Эти кролики на диване. Ну а мое место на первом этаже. Влюбленного паренька бросили все в клубе, так как он отказался ехать без своей пассии, нам пришлось слинять от него. Я легла спать, голубки на диване всё не затихали. Но каким-то образом я всё-таки уснула. Спустя час этот урод будит меня, дёргая за нос. И, разбудив соседку, спящую на втором этаже, ловит от нее мощную оплиуху за шум. Это было очень смешно. Я даже испугалась, что мне тоже прилетит. С криками, что у него звенит в ушах, он лег на место. В темноте я кое-как разглядела еще одно тело на полу. Тот, от кого мы слиняли пешком приперся с клуба. Оказывается, голубок с дивана уговорил его приехать к нам, говоря, что я жду его. Охереть не встать. С облегчением вздохнула, подумав о том, что новопришедший уснул на полу и меня не трогает. У меня зазвонил телефон в 4 утра. Распутная кура просит вынести ей ее вещи. Поднимается в подъезд со своим любовничком (кстати говоря, наглым и самовлюбленным типом). Пока я на ощупь в темноте собирала ее вещи. Тело, лежащее на полу, схватило меня, повалило и легло сверху. Спас меня звонок в домофон. Я отдала вещи и закрыла дверь. Вернулась к постели. И вполне предсказуемо, она была уже не пуста. Тщетны были попытки выгнать его. На полу в собственном доме я спать не намерена, к голубкам идти тоже глупо. Улеглись вдвоем на мою одноместную кровать. Естественно, без приставаний не обошлось. Целовались, обнимались. Парням свойственно позволять себе лишнего. Настроился на секс. Вновь пришлось разъяснять, почему это не прокатит. Уснули. Было очень тесно и жарко. В какой момент он снял рубашку, я даже не уловила. Сука, в 9 утра снова начались приставания. Утренняя эрекция, говорит. Лезет целоваться, а всем известно, что творится во рту у человека спросонья еще и после бухача. Блять мне легче было встать и проводить ночующих домой. Что я и сделала. Как я докатилась до такого. В моей постеле оказываются разные парни. Да, я не трахаюсь с ними. Но всё же. Никакого будущего это за собой не повлечет. Последний влюблен в мою лучшую подругу, которая спит с двумя, имея с одним продолжительные отношения. Любовник есть ее бывший. Она влюблена в него. С ним секс круче и азарта больше. А парня любит, они почти семья, живут вместе. Я стараюсь никого не осуждать, ставить себя на их место, пытаться понять. Но в глубине души нахожу всё это таким мерзким и унизительным. Сравнивая своё поведение с другими, вижу, что есть еще куда портиться. А зачем портиться? Чего ради? Нет, я не хочу становиться клубной блядью. Парни развлекаются с такими и не более того. Где найти искренность и душевное тепло? Даже с мамой по телефону обсуждали это. Мол, у нынешнего поколения всё так мимолетно и несерьезно. В угоду примитивным желаниям и потребностям, инстинктам. Мы становимся зверьми. Хотя те преследуют цель размножения, а у нас это скорее неблагоприятные последствия. Сказать, возраст. Тогда я либо сильно отстаю, либо сильно опережаю свой биологический возраст. Потому что кайфа большого с того не ловлю. Семью создавать я не тороплюсь. Мне просто страшно, что когда буду готова к этому, по щелчку она не появится. На это нужно немало времени. Отсчет которого, думаю, уже стартовал. Нужно успеть словить удовольствие, наделать ошибок, научиться на них, набраться опыта. Мой мозг построил такой алгоритм. Но разрушение планов и жизненных целей - кредо нашего скотского мира.

Всегда помнишь то, о чем пишешь, но никогда - процесс написания. В этот раз запечатлю. Воскресенье. Сижу на кухне с ноутом, только что высушила волосы после душа. Осталось спать 4 часа, а в голове последствия прошедшей субботы. О которой позже. Итак, к вопросу. Когда нужно выключать голову и включать сердце? Не могу и не умею. Всю жизнь хотела сделать что-то следовательно своему сердцу. Поддаться чувствам и эмоциям. Мозг не оставляет мне такой возможности. Он всегда, сука, анализирует последствия и всё взвешивает. Даже если последствия будут негативными, мозг сравнивает степень негативности последствий со степенью удовольствия процесса и уже потом делает выбор. Состояние алкогольного опьянения, конечно, сбивает его функционирование, но не выводит из строя. Не знаю, была бы я счастливее, отключись у меня эта функция. В моей жизни стало бы больше и негатива, и позитива. Следовательно, жизнь была бы ярче и насыщенее - что хорошо. А нервная система еще менее стабильна - что плохо. Я заносчива в своих желаниях, но скромна в их исполнении. Нужно начать со смелого выполнения скромных желаний. Думаю, что выбор между сердцем и головой неподвластен контролю. В зависимости от ситуации и жизненного периода одно из двух возьмет верх. Чаще всего я жалею о том, что слишком сдержанна в потожительных эмоциях и слишком вольна в демонстрации отрицательных. Я всё-таки человек с мрачной энергетикой. Лучезарности и позитива во мне с гулькин хер. Это заметно по моей речи, взгляду, походке. Но это не еть синоним "плохому человеку". Иногда можно поддаваться своим порочным качествам, если вы хотите взять от жизни всё.

Конечно. Часто слышу и сама употребляю фразу "я не лгу, просто не договариваю". Недосказанность и сокрытие - та же ложь. Ты не говоришь то, что думаешь. Значит ли это, что человек обманут тобой. Не знаю. Часто думаю об этом. Когда люди говорят мне теплые слова или открыто заявляют о своих чувствах или симпатиях, я молча принимаю это. Обманываю ли я их? Я не говорю, что это взаимно (т.к. это действительно не так), но принимаю их слова, делая вид, что мне приятно. Когда я постоянно думаю о человеке, а на деле игнорирую его, вновь ложь? Да, и она молчаливая. Когда ты поступаешь не так, как искренне желаешь - это уже скорее самообман. Если т знаешь правду и можешь уважить человека ею, смысл утаивать ее? Наносить ложный покров на нее? Из каких-то иных соображений. Причиной может быть самосохранение, самобалование, самолюбие, страх, стыд, жалость и т.д. Никто не любит ложь. Я тоже предпочла бы слышать правду в свой адрес. Но я верю в существование лжи во благо. Иногда мне не хочется слышать, обсуждать, произносить правду. Я ненавижу оправдываться. Мне легче отшутиться, отбрехаться легкой неправдой. Если это мелочи. Разумеется, прежде чем лгать о серьёзном и важном, нужно тщательно это обдумать.

Бьюсь над вопросом собственного одиночества. И не знаю, какой ответ наиболее искренний. Тот, что я мечтаю влюбиться и избавиться от одиночества раз и навсегда или тот, что я уже влюблена в личную свободу и не готова подвергать себя душевным испытаниям. В зависимости от настроения я склоняюсь то к одному, то к другому. Случилась спонтанная пятница. Вечером позвонил мой бывший одноклассник, а также хороший друг и сказал ждать его ночью с друзьями. Пришли, поели, выпили, поиграли. Мне стало нехорошо, и я решила прогуляться. Один из парней увязался за мной. В принципе из всех он импонировал мне в большей степени. Мы походили по двору, посидели на скамейке. Обратно он решил донести меня на руках. Уже лифте наши губы соприкоснулись, и дальше я перестала понимать что-либо. Мы поднялись на нужный этаж, потом зачем-то поехали на самый верхний, оказались на лестничной площадке, он очень сильно прижимал меня к стене, я каждой косточкой ощущала это давление, его руки беспорядочно проникали куда только можно, я не успевала их убирать. Мои движения были заторможены (очевидно, чем именно). При этом он говорил что-то вроде "никто не сделает это лучше меня", "ты еще ничего толком не умеешь", "я научу тебя"…и подобное. Трудно сказать, сколько это продолжалось по времени, но резко он отошел от меня с фразой "нет, я не буду тебя трогать". Мы вернулись к лифту, поехали на нужный этаж. Снова я уловила лишь отрывистые фразы из его, как мне показалось, длинной речи: "зачем мне тратить на тебя время", "ты эгоистичная", "тебе нужен успешный", "вот не трогать бы тебя, а взять и замутить", "ты просто пьяная пизда". Не помню молчала я или что-то отвечала. Я зашла в квартиру, на спине у меня был пиздец. Вероятно стена в подъезде была свежепобеленная. И хер знает почему он единственный, кто остался ночевать. Мы больше не возвращались к этой теме, но лег спать он ко мне, хотя место было. Болтали о херне, я спалила у него пару татуировок. Утром мы почти не разговаривали. Я вызвала ему такси.

Через день он звонил и хотел вновь с друзьями завалиться к нам. Но это уже по ряду причин было невозможно. Только на следующий день после происшедшего я поняла, что меня вновь пытались склонить к сексу. И ужаснулась от мысли, если бы он не передумал. Я ведь почти не сопротивлялась. Какой кошмар. Не знаю какой стоп именно у него там сработал, но сути это не меняет. Блять, почему так. Мне слегка опротивило мое поведение. Уверена, если бы я не была девственницей, он бы не остановился. И что самое интересное, в таком случае, я бы позволила. Страсть - это по мне. Но я такая неопытная и смешная в данной области. Признаюсь, мне хочется поскорее набраться в этом опыта. Но оно не стоит того, чтобы заниматься этим с первым встречным. Я уж лучше подожду, спасибо.

Признаюсь, в голове не раз моделировала эту ситуацию. В жизни такого не происходило, слава богу. Разве что друг из прошлого. Но мы несколько лет уже не общались на момент его смерти. Это страшно, когда человеку 20 лет, и его настигает нелепая смерть. Вообще молодые гибнут как на поле боя. Мир во всём мире нам лишь снится. Причем, мы сами себя губим. Смерть друга - это само собой бесконечные страдания и сожаления. Нехватка, дыра, пустота. Многие моделируют себе собственную смерть и реакцию близких. Особенно подростки, бьющиеся об мысль о суициде. На самом деле они безмозглые и эгоистичные малолетки. Которые с наслаждением смотрят на страдания других и в частности близких. Их обидели, и они ничего не могут придумать лучше, чем убить себя и обвинить в этом окружающих. Высшее проявление немощности и слабоумия. Меня это как-то обошло стороной. У меня не было, ни несчастной любви, глупокой депрессии, я никогда не чувствовала себя изгоем общества. Да это и не интересно. Ну сдохнешь ты и ничего больше не будешь чувствовать. Никогда. Какая жопа не настигла бы тебя в жизни. Наложить руки на себя - это самое тупое и бессмысленное, что ты можешь сделать. Жизнь даёт тебе массу иных вариантов. Самой сильной утратой на данный момент для меня остается мой любимый дедушка. Говорят, что смерть человека наступает тогда, когда умирает последний человек, помнящий и любящий его. Так вот с людьми, которые любят тебя уходит и часть тебя. Я четко ощутила это. Поэтому пусть обсуждаемая ситуация так и останется лишь моделью в моей голове.

Жалею ли я, что родилась именно в это время и эту эпоху? Не жалею. Но у каждого поколения есть свои преимущества и недостатки. Разврат, бедность и жестокость были всегда. У нашего поколения больше возможностей. Но мы глупы и не используем это. Говорят, что падает нравственость. А когда она была на уровне? Всегда были и есть падшие люди. Ценности - вот что меняется. Люди оценивают друг друга по другим меркам. Складывают жесткие стереотипы и стремятся убежать от традиций. Молодежь рушит всё устоявшееся веками. Каждый жаждит чем-то удивить, шокировать. Так как стала доступна общественность. О личном можно кричать на весь мир с помощью интернета, телевидения и прочих средств массовой информации. Раньше люди были ограничены, творили на своей территории и не видели мир за океаном. А теперь свои идеалы навязывают те, у кого больше денег. Думается всем, что свобода слова, наличие собственного мнения. На деле же всё стандартизируется. Люди больше поддаются мэйн стриму. Замечено: тебе кажется, что ты нашел что-то своё, отличаешься этим от других, и в итоге находишь еще толпы таких, как ты. И что? Вы все уникальны после этого? Стадо. Я не отличаю себя от других. Наглое и самоуверенное поколение. Государства стремятся к демократии. Противостояние власти и народа никогда не прекратится. Исхода два: анархия, либо деспотия. Меня не особо волнует судьба человечества в целом. Я проживаю свой век и съёбываю. За детей своих страшновато, если честно. А вообще скорость развития жизни мне нравится. Я бы еще позже родилась. Наверно потому, что прошлое известно, а будущее - нет. В этом его фишка. Я бы вообще попутешествовала по местам и во времени. В разные времена, в разных местах побывать - вооброжаемая мечта всей жизни. За это я бы душу дьяволу продала, не раздумывая.

"Однажды целуясь с девушкой, украл у нее изо рта жвачку. После чего она заулыбалась и рассмеялась. Оказалось, что это была не жвачка, а насморк…" - цитата с какого-то вшивого паблика.

Решила отойти от анкеты и взять свою тему. Сейчас весна, хочется романтики. Поэтому поговорю о поцелуях. И захотелось начать этот пост пусть с тупого, но юмора. Весна действительно пора поцелуев и насморков. И поцелуи в моей жизни были только юмористические. Первый как раз таки сопровождался жутким насморком и нехваткой кислорода. И вообще был выполнен любопытства ради. "Как так, мне уже 14, а я не целована" - мысли глупой меня в 5 лет назад. Да и сейчас у меня ума палата. Как бы я с первым сексом такой мыслёй не заразилась. Тьфу, тьфу, не дай боже. Второй поцелуй был из некой благодарности, который тоже не принес мне никаких ощущений, меня прикалывало лишь биение его сердца, оно прям соло на ударных отбивало. Третий - вообще провал. Он даже не состоялся, я рассмеялась парню в рот, не в лицо, а именно в рот! И слиняла нахер, оставив его в полнейшем недоумении. Четвертый был уже в студенчестве. С тем милым школьником с клуба. Вот он мог бы вызвать что-то, если чисто технически не лажал. Так по-детски меня еще никто не целовал. Но с ним хотя бы было желание. И пятый, пока последний, чуть не дошедший до секса был, увы, тоже пуст на эмоции. Во время него, я вновь рассматривала свой маникюр, думала о посторонних делах и т.п. Так, наверно, не должно быть. А все остальные были с пьяными подругами, что тоже не несет в себе никакой серьёзности. Эй, я всё еще в ожидании эмоций. Мне кажется, что от поцелуя с прохожим я испытаю больше эмоций, некий экстрим как минимум. Недавно мне даже приснился сон об этом. С каким-то парнем (лица его я не помню), у меня был до жути сладкий поцелуй, сопровождавшийся блаженными приглушенными звуками. С которыми ешь оболденно вкусное пирожное, например. Где же в жизни шастает моя вкусняшка. А может я слишком многого жду от банального слюнообмена.

В любом случае кандидатов для данной деятельности у меня не прибавилось. Это говно, добавившее меня в ЧС, думает, что у меня более чем дружеские отношения с одним из моих одногруппников. На самом деле у него есть девушка и это в принципе невозможно. Просто, когда мы сталкиваемся в универе с ЧС-ником, мы с этим одногруппником вечно оказываемся в обнимку или просто дурачимся. Однажды он уже приревновал меня к этим двум дебилам. Эти двое (с кем мы бесимся и обзываемся, как в первом классе) другого звания не заслуживают. Зато не скучно. Такие дебилы тоже нужны. Короче говоря, с ним уже всё. Как и со школьником, как и с гитаристом, как и с таксистом.

Сука-жизнь, а в ней весна
Дождями мрачными полна.
У всех цветы, дары и свечи,
Погружен лоб в родные плечи.
А я по-прежнему пьяна.
Одна бледна и холодна.
И с томным взглядом промолчу
О том, как я обнять хочу
Тебя, прохожего, влюбленного,
Не мною окрыленного.
Моя любовь, как призрак ночи,
Держу ее я в клетке прочной.
Ого, я вновь пишу стихи!
Идея, мысль не торопи!
Мечта выносит из квартиры
Пыль и сор, латает дыры.
Не грешно мне пить и курить,
Без смысла потрох ворошить.
Люблю себя, в себе зависла,
Вкус на губах постыло кислый.
Нет ни души в пределах трона.
И в череп ржавая корона
Вбита, душит и гнетет,
Когда никто тебя не ждет.

(сочинила, пока писала пост), 2015

Скажу так. С самого детства я ежедневно подвергаюсь критике и насмешкам. И всё время учусь правильно реагировать на это. У меня довольно саркастичное и прямолинейное окружение. С одной стороны оно закаляет меня, а с другой превращает в колкую и не верующую в искренность людей стерву. И нет ничего больнее равнодушия со стороны не безразличных тебе людей. Поэтому во избежании удара, бью первая. Я обижаю близких и тех, кто просто этого не заслуживает. А то, как я общаюсь с парнями, это просто катастрофа. Вернусь снова к парнишке с потока. Сейчас я у него в ЧС. Кричит, что ему насрать на всё. Это задело меня и сподвигло вновь наговорить массу неприятных вещей. Теперь уже он сказал мне "пока". Не знаю, действительно ли ему насрать или он тоже носитель маски. Недавно посмотрела "Эй, Арнольд!" и явно узнала себя в Хельге. Заметила, что если парень цепляет меня, я стараюсь унизить его всеми способами и демонстрировать своё презренное отношение к нему. В точности, как Хельга. Смущает лишь то, что по сюжету ей 9, а мне 19. Кажется, что, любезничая с понравившимся парнем, я выгляжу убого. И для меня, пусть лучше я буду вызывать у него раздражение, чем вообще ничего. Глубоких душевных ран не имею, но обид было множество. Никто не сделал мне больнее отца. Самыми плаксивыми сценами в фильмах для меня стали, те, что раскрывают взаимоотношения отцов и детей. Особенно теплые. Особенно с дочерьми. Теперь я построила достаточно прочный барьер от людей. Он защищает меня от всего, кроме одиночества.

Бессмертный вопрос. 2 страшные силы, на которые ведутся и из-за которых погибают люди - это красота и деньги. В брак всё же, на мой взгляд, чаще вступают золотишка ради. Ну а что красота? Внешняя красота мужа не накормит семью, а более того, доставит хлопот. Если мужчина красив и знает об этом, то он неприменно будет купаться в женском внимании, как муха в говне. На фоне богатого и непривлекательного, ты будешь красивым и дорого упакованным приложением. К тому же, его внутренний мир не упомянут в вопросе, значит он может быть еще и хорошим человеком. С другой стороны. Сейчас о замужестве у меня даже мысли нет, так что парней я оцениваю сперва внешне. Хотелось бы, чтобы к нему влекло, приятно было просто смотреть на него, прикасаться. Еще я грежу об идеальных и безумно красивых детях. Мне важна генетика избранника. Хотелось бы мужа с внешностью, совершенно противоположной моей, любой европейской национальности, т.к. метисы часто получаются красивыми. Представления о семье немного нарушены в моей голове. Поэтому я буквально разделяю роли мужа и отца детей. Это могут быть разные люди. Это кощунство по отношению к институту семьи и моральным идеалам нашей страны, я понимаю. А вообще я больная женщина, не имеющая устойчивых целей в жизни. Лучше бы позаботилась о здоровье будущих детей и бросила курить и бухать. И писала уже о том, что один мужчина на всю жизнь - неописуемый ужас для меня. А если он вдруг и будет моим первым, то и единственным? Чёрт, я так не играю. Нет, к становлению шлюхой я отношусть крайне негативно. Просто всё познаётся в сравнении, не хочу лишать себя права выбора лучшего и более подходящего для себя. Содержанкой тоже быть не хочу. Я не для этого родилась и столько вложила в учёбу. От мужа требуется моральная и материальная поддержка, а также защита. Влюбляются может и во внешность, но любят человека. Каким бы красавчиком парень не был, если гнилой внутри, то пойдёт нахер. И если человек любит тебя, то постарается максимально соответствовать твоему идеалу.

Я эту чёртову анкету за 5 лет не напишу. Поэтому буду пропускать не интересные для себя пункты. В принципе по активности моя социальная жизнь и в реале, и в вирте аналогична. То есть пассивна. Я заметила, что люди не особо тянутся ко мне. Зависит это от внешности и поведения, как мне кажется. Когда я делюсь этим с близкими, они говорят мне: "ты свой взгляд видела? смотришь на всех, как на говно, будто проклятие наводишь". Вот так обида ёбанная. Ничего я уже с этим поделать не могу. Плюс мой макияж "панды" и "царская" походка делают своё дело. Ко мне просто боятся подойти, дабы избежать посыла нахуй. Однажды с девчонками сидели в новознакомой мужской компании. Один из парней кинул догадку в мой адрес: "вот у них у всех нет парней, а у тебя - есть". Потому что от меня не исходит заинтересованность в общении с ними. Раньше я старалась специально держать себя так, что мне никто не нужен, и мне всего хватает в жизни. Самодостаточная дама, ёбтвоюзадушу. Люди, не обменявшись со мной не единым словом, делают поспешные выводы о моей дерзости, стервозности и отвращению к ним. Обидненько. Да, порой я слишком резкая и грубая. Но это защитное поведение. Я терпеть не могу свою слабость. Серьёзно, а чем я еще могу защитить и оградить себя? Только этим. Но в мирной жизни мне это мешает и лишает меня многих знакомств. Одиночество - моё наказание. Радует, что хотя бы, узнав меня поближе, люди меняют своё мнение обо мне. В общем, никто не жаждет знакомства со мной. Особенно парни. Они ведь любят миловидных и любезных девочек. Сорян, я не из таких. И, зная это, в жизни мне намного сложнее знакомиться, чем в интернете. Я не умею производить хорошее впечатление. Но подруга убеждала сегодня, что вкусы у всех разные, и я не могу угадать их. Так что результат может стоить риска. А от невинной попытки корона с меня не слетит. Девушек по началу я тоже отталкиваю. Часто я покрываю их оценивающим взглядом, а кому это понравится? Так что подруг у меня тоже не много. Но если они появляются, то остаются надолго. Примерно так я существую в социальном пространстве.

Совсем забросила дневник. Как-то руки не доходят. Да и рассказать не о чем. Снова рутина поедает. Ну да ладно, ныть сегодня не буду. Вести что-либо систематически - это не для меня. Я слишком дезорганизованна для этого или, как любит говорить моя мама, беспечна. Провела с ней 3 дня и устала от этого слова. Вообще я не планировала так долго торчать на родине. Просто я опоздала на послейний рейс. Точнее не подтвердила бронь, и мест больше не осталось. Не удивительно, что после этого мама мне просто дыры дрелью в мозгу высверлила этим раздражающим словом. Ни с кем в итоге не встретилась. В общем 3 пенсионных дня были у меня.

Окей, свидание. Во-первых, свидание может быть не только между парнем и девушкой. Я то дама со свободными взглядами на жизнь и всё такое. Но рассматривать буду, конечно, свидание с парнем. Может скажу сейчас бональность, но каким бы охеренными не были место, время и события свидания, если человек не тот, то провал. В слово "не тот", я вкладываю довольно обширный смысл. Во время "идеального" свидаия можно понять, что он не тот. На самом деле идеальность свидания не в месте и времени, а в поведении людей на нем. Допустим, что парень мне очень нравится. На данный момент это, наверно, парнишка с потока ("победа" в том, что мы перестали общаться недели 2 назад). Конкретно о нем позже. Я бы хотела такое свидание, чтобы просто теплым вечером встретиться на улице и гулять по проспектам, аллеям, паркам, темным кварталам. Зайти в какую-нибудь кафешку перекусить или взять еды и поесть на улице (на скамейке, траве, дереве - пофиг!). Затем сотворить какую-нибудь херню. Блин, ну я не знаю: своровать конфеты в супермаркете, шуметь, разыгрывать прохожих, взобраться на крышу или на другую запрещенную территорию, искупаться в частном бессейне, чтобы он нарвал мне цветов с клубы перед зданием мэрии! Любую безумную херню! Мне так не хватает детского безумства и хулиганства. Может я насмотрелась подростковых сериалов и тупых романтических комедий. Но я ребенок в душе и не хочу прощаться с детством. Клубы-хуюбы, мне нужно другое. Всё должно сопроваждаться тупыми шутками и неадекватным истерическим смехом. Похоже я больше описываю дружескую прогулку. Но я не хочу, чтобы парень видел во мне просто девушку. Хочу парня-друга. Сумасшедшего друга. Деликатное общение не для меня. Хочу ходиь с ним на шальные концерты и фестивали, беситься. Хочу, чтобы он разделял со мной интересы и говорил обо всём без стеснения, принимал всю мою шальную сущность. Я уже начала описывать не свидание, а идеальные отношения. Но раз уж тема такая, я выговорюсь. Не хочу пока никакой серьёзности. И конечно же, он должен полюбить мою душу, советоваться и уважать мнение. Одновременно чувствовать опеку надо мной, но без дотошных запретов и собственичества. Вот что идеально для меня.

Конкретно о парне с потока. В нем я увидела добоёба в хорошем смысле этого слова. Но, не общаясь со мной в оеальной жизни (только переписываясь), он уже начал заявлять права на меня, ревновать и обижаться без повода. В общении в ним я попыталась быть собой и видимо зря. Это оттолкнуло его. Я не люблю и не умею сюсюкаться или осторожничать в выражениях, казаться лучше, чем есть на самом деле. Наоборот, я стараюсь сначала показать все свои негативные стороны, дабы избежать дальнейших разочарований. А всё лучшее люди раскроют в процессе общения. А этот слился раньше времени. Решил, что со мной будет проблематично. Хожу по клубам, пью, курю, бросаюсь дерзкими и грубыми фразами, общаюсь с большим количеством парней и прочее. Вот какой портрет он сложил обо мне. Еще небось думает, что сплю со всеми. Короче, пиздец какая плохая. Но я зацепила его. Последней фразой его было "как я понял, тебя не изменить". Меня не менять надо, а узнавать поближе, придурок. Короче зассал парень. Еще твердил всё время, какой он плохой и опасный. Плохие парни не так себя ведут. Натянул маску дерзости и безразличия и думает, что крут. К тому же заметна глубокая обида на всю женскую часть человечества. Так и не дошло у нас до личной встречи. А я делала на нее неплохие ставки. В последний день нашего общения он разговаривал со мной на "отъебись". Кому это понравится? Естественно, я пожелала ему удачи и перестала писать. Я всё время сама готовлю почву парням, удобряю ее донельзя. Либо парни пассивные стали, либо я такая хуёвая. Может выбираю не тех, говорю же, тянет на долбоёбов. Блять, я тоже та еще косячница. Короче, всё в совокупности иллюстрирует меня: псих-одиночка, 19 лет.