остались ещё настоящие мужчины?

их разобрали настоящие женщины

Есть средства разные для утоления душевной боли. Кто-то купает душу в розовом сиропе, обкладывая ватою ванили… Другой — приложит быстродействующий юмор. Повязкой шуток обернёт все раны… А третий — будет выпускать ту боль и избавляться… от боли: плакать… или нападать, кусаться. Но часто, лишь придёт больной момент, используем мы весь ассортимент&hellip ;))

Есть такая поговорка: «Купец своему слову не хозяин» — странно правда? Если не знать в чем дело. Дело в том, что ЦАРЬ, например, своему слову — ХОЗЯИН - хочет даёт, хочет назад забирает. А КУПЕЦ - нет. Потому как — КУПЕЧЕСКОЕ СЛОВО - КРЕПКОЕ, а значит обещания выполнять должен.

опираясь на свой жизненный опыт, хочу посоветовать: если суждено нам любить, то нужно идти до конца, вопреки всему, слушать только свое сердце, чтобы потом не было больно за упущенные годы. Мы сами себе выбираем судьбу. А сейчас жизнь продолжается.

КОДЕКС ЧЕСТИ РУССКОГО ОФИЦЕРА 1904 ГОД

• Если не уверен, что выполнишь обещанное – не обещай.
• Держи себя с достоинством, просто, без фатовства.
• Нужно помнить ту границу, где заканчивается вежливость полная достоинства и начинается низкопоклонство.
• Не пиши необдуманных рапортов и писем сгоряча.
• Чтобы не пожалеть – меньше откровенничай. Не забывай: язык мой – враг мой!
• Не кути – себя скомпрометируешь, а лихость не докажешь.
• С человеком, которого узнал недостаточно, не спеши сходиться на короткую ногу.
• С товарищем избегай денежных счетов. Деньги портят отношения.
• На свой счёт не принимай обидных острот, замечаний, насмешек, сказанных вслед, что часто бывает в общественных местах и на улицах. Будь выше всего этого. Уйдя – не проиграешь, а избавишься от скандала.
• Если ничего хорошего о ком-то сказать не можешь, то не говори и ничего плохого, даже если знаешь.
• Не пренебрегай ничьим советом – выслушай. Право этому совету последовать или же нет, останется за тобой. Сумей использовать хороший совет другого человека – это не меньшее искусство, нежели самому себе дать хороший совет.
• Офицерская сила не в порывах, а в нерушимом спокойствии.
• Береги репутацию женщины, которая тебе доверилась, кем бы она ни была.
• Бывают в жизни моменты, когда необходимо своё сердце заставить молчать и жить рассудком.
• Секрет, который был сообщён хотя бы одному человеку, перестаёт быть секретом.
• Постоянно будь начеку и не распускайся.
• Старайся, чтобы в споре твои аргументы были тверды, а слова мягки. Старайся противника убедить, а не досадить ему.
• Офицерам не принято танцевать на публичных маскарадах.
• Разговаривая, не возвышай голос и избегай жестикуляции.
• Если вошёл в общество, в котором находится человек, с которым у Вас ссора, то, со всеми здороваясь, принято и ему руку подавать, конечно, в том случае, если этого невозможно избежать, не обратив внимания хозяев или присутствующих. Поданная рука Вас ни к чему не обяжет и не даст повода для излишних разговоров.
• Ничто так не научит, как осознание собственной ошибки. Это фундамент самовоспитания. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.
• Если ссорятся два человека – оба виноваты.
• Авторитет приобретается службой и знанием дела. Очень важно, чтобы тебя уважали подчинённые, а не боялись. Где страх – там любовь отсутствует, а есть затаённая ненависть или недоброжелательство.
• Не бывает ничего хуже нерешительности. Лучше худшее решение, нежели бездействие или колебание. Упущенный момент невозможно вернуть.
• Тот, кто ничего не боится, более силён и могуществен, нежели тот, кого все боятся.
• Сердце – женщине, душа – Богу, долг – Отечеству, честь – никому.

…- Из чего твой панцирь, черепаха? —
Я спросил и получил ответ:
— Он из мной накопленного страха —
Ничего прочнее в мире нет!
Автор Василий Гроссман

Казалось, эта гора не имеем конца. Дорога вела прямо на вершину и терялась в облаках, где-то высоко, где орлы мастерят свои гнезда, где ночью холодно, как за полярным кругом. Здесь, внизу, в долине рос виноград, текла река, цвели цветы. Здесь всё дышало жизнью. Только безумец мог бы отказаться от жизни в этом тихом, спокойном месте. Только безумец шел к вершине горы, толкая перед собой огромный валун.
Он смотрел на него в недоумении. Он ждал нужного момента для разговора. Но безумец не спешил вступать в диалог. Безумец все толкал камень вперед и вверх. Каждая жилка на его иссохшем, изможденном теле, звенела напряжением. В каждом движении виделась усталость и злость. Только безумный разум управлял этим уставшим телом. Камень поднимался всё выше и выше. Дорога становилась все круче, все опаснее, движения становились всё менее решительными, менее уверенными. Казалось, еще немного и камень раздавит его. Но безумец толкал его вперед и вверх. Вперед и вверх.
Что-то снова получилось не так. Камень с грохотом покатился вниз. Безумец спокойно и размеренно спускался с вершины.
- Зачем ты это делаешь? – спросил он.
- Что делаю?
- Зачем ты толкаешь этот камень в гору?
- Это моя работа. Я должен толкать его в гору.
- Тебе за это платят?
- Нет, просто это единственное, что я умею.
- Но ведь это бессмысленно. Сколько лет ты на это потратил, а камень все равно катится вниз, он все равно не окажется на этой вершине. Ты не сможешь этого сделать.
- Ну и пусть. Это моя работа, толкать камень вперед и вверх. Я больше ничего не умею.
- Но разве так трудно бросить это дело и научиться чему-нибудь другому?
- А кто тогда будет толкать камень вперед и вверх? Кто будет тратить силы на то, чтобы преодолеть вершину, чтобы закрепить этот камень на этой вершине?
- Да кому это надо!
- Вот именно, никому. Кроме меня. Это моя работа.
- Да пусть он лежит здесь, никому не нужный, как он лежал здесь до твоего прихода, как он будет лежать после твоей смерти. Зачем тебе этим заниматься?
- Я знаю, что если дотащить его до вершины, он станет легче пуха. Тогда я смогу взять его двумя пальцами, положить себе на плечо, играючи подкидывать его и ловить. Тогда он останется на этой вершине доказательством того, что я на что-то способен. Что я умею мыслить, умею трудиться, добиваться своего.
- Безумец, ни один камень не может измениться от своего местоположения!
- Этот может. Я это знаю, я в это верю.
- Верить можно в любую ересь, но это не значит, что эта ерунда свершиться! Только безумные способны творить глупости, видя в них благие деяния.
- Пускай я буду безумцем для тебя, для таких как ты, для всех на земле. Но я не безумец для себя. Я верен себе и честен с собой. Я больше ничего не умею. У меня есть только я, камень и моя вера.
- Ну хорошо, допустим, в один прекрасный момент законы Вселенной изменяться, ты достигнешь вершины, поиграешь с безумно легким камнем, покажешь всему миру, что ты способен верой сотворить чудо. Что дальше?
- Дальше для меня не будет. Я умею толкать камень вперед и вверх. Я больше ничего не умею. Я рожден, чтобы толкать камень вперед и вверх. Поэтому я буду его толкать, пока он не скатиться вниз. А пока я буду спускаться за ним, я отдохну, укреплю свою веру, наберусь сил, чтобы снова толкать камень вперед и вверх.
- Ты безумен, видит небо, у тебя есть огромная воля и полностью отсутствует рассудок.
- Пусть это будет так. Но у меня есть моя работа, моя вера, моя надежда.
Он уперся ладонями в камень и стал толкать его в гору, от самого подножья вперед и вверх, не останавливаясь, не отвлекаясь, четко и правильно строя свои движения, положение ног, усилие на камень. Вперед и вверх, вперед и вверх.

Все, что я хотела - приехать в родной город ради погулять, погулять по своим любимым местам, по нашим любимым местам. Через 7 часов поезд обратно. Я у себя дома, жду как позвонит солнышко что уже едет домой, захватит меня, и мы поедем к нему и утром от него на такси на вокзал. Сижу. Рыдаю. И не потому что этот засранец все не звонит, а еще нужно как бы меня забрать да и поспать не мешало бы. А потому что эти дни тут пошли по пизде. Я их провела не так как хотела. Да, в одно место таки добрались, но рядом со мной ходило нечто злое, унылое, уставшее, раздраженное. А сегодня ему весело и хорошо. А я сижу дома, потому что вчера травонулась любимым пивом, ради которого сюда, блять, ехала. Только с подругой на ее работке посидела, поболтали, выпили чаю. И мне было так хорошо. Но мне плохо каждый раз, когда нужно уезжать, не потому что уезжаю, а потому что вспоминаю почему я так хотела отсюда свалить и таки свалила. Все опять накатывает, это уныние, тлен и отсутствие солнышка под боком. Господи, как это невыносимо! Вот так сидеть в 20 минутах хотьбы друг от друга и не ночевать вместе, не просыпаться рядом. Каждый ебаный раз этот майндфак! Ты вроде живешь с любимым человеком, все хорошо, но внезапно ты снова одна, ложишься спать, видишь только родителей и так сразу оп и чувство будто и нет у меня солнышка, будто не живу я в другом городе, не работаю, не стараюсь строить семью. Ничего этого нет. И каждый ебаный раз я с одной стороны и радуюсь что через несколько часов свалю, но с другой стороны мне хочется убиться от того, что я сюда снова приеду. Я снова буду сидеть тут, грустить, солнце будет грустить у себя дома и нихуя ж ты блять не сделаешь потому что родители не понимают! Не понимают блять что я строю СВОЮ жизнь, МЫ строим НАШУ жизнь! Да похуй что вы там вместе живете, тут делаем вид что нет. При чем меня даже подруга не понимает! Она мне говорит вот вы и там вместе живете, и тут приезжаете и вместе гуляете. Типа нахер я так делаю. А я сижу и думаю ну вот как тут объяснить что блять я там не просто с каким то чуваком живу! Гражданский брак, все такое. Что блять значит почему я еще здесь с ним время провожу. Может это просто я чего то не понимаю? Раз на мне все говорят одно и то же самое. Я не знаю, все что я хо это свалить, свалить и не возвращаться никогда. И похуй что я буду скучать за нашей речкой, за этими живописными краями. В Ха тоже такое есть, просто нужно поискать. Каждый раз страдаю когда уезжаю, не потому что уезжаю, а потому что придется возвращаться. Пиздец, ну у меня не укладывается в голове! Я так радовалась что сюда еду, так хотела, отрабатывала на работе чтобы вчера и сегодня выходные дали и ради чего, блять? Ради вот этих двух часов радости и двое суток унынья? Не хочу так больше. Я очень устала. Уже 2 дня сплю по 4 часа, а сегодня наверное и то меньше будет, если вообще дойду до кровати. А скоро смена на утро, опять я буду 2 недели отсыпаться за эту блядопоездку. Надоело. Накипело. Заебало

Знаешь правило одиннадцатого шага!
Кто-то скажет:
-Нет никаких правил!
И я отвечу:
-Есть! Вот слушай…
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов…
В широком понимании.
Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться.
Если он там тебя не встретил,
не делай одиннадцатого-
потом придётся делать двенадцатый, тринадцатый-
и так всю жизнь,
и будет это не жизнь, а муки.. .. .
Давайте делать каждый свои 10 шагов…

сначала твоё простое дружелюбие принимают за флирт, на следующий день-за расположение, через неделю-за влюблённость, потом тебя начинают ревновать, даже обвинять в какой-то измене, легкомысленности или распутности! как опасно быть дружелюбным в нашем обществе.

Жили не тужили три сестры. Были они, как водится, разные по характеру. Первая – ленивая-преленивая. Вторая злая-презлая. А третья – и красивая, и умная, и хозяюшка – всем по душе.
Однажды остановилась у их ворот телега. Вышли сёстры посмотреть, кто к ним пожаловал. Сидела на телеге не знакомая, седая, пожилая женщина.
-Вы к нам?
- Да, милые девушки.
- Кто Вы?
- Я Судьба ваша. Вот и пришло время выходить вам замуж.
Судьба посадила их на свою телегу и повезла замуж выдавать.
Доехали они до первой деревни. В поле, видят, пашет парень, в руках у него спорится любое дело. Нужно что построить или починить все к нему обращаются.
- Вот этот будет твоим, - Судьба сказала первой сестре.
Оставили сестру и дальше поехали. Заехали в другую деревню. Там живет такой добрый парень, всем поможет, в помощи никому не откажет.
- Вот этот будет твоим, - сказала Судьба второй девушке.
Сестру высадили и дальше поехали. Доехали до третьей деревни. У самого последнего дома, у самой старой развалюхи, в грязи, лежит пьяный у колодца. Судьба телегу остановила и говорит третьей сестре:
- Это твой суженый.
- Да зачем он мне такой? Я же, и хорошая, и добрая и хозяйка неплохая. Что же ты такого жениха мне даешь! Сёстрам вон нашла каких, а для меня, что другого нет?
- Другие есть, - ответила Судьба и добавила со вздохом, - но этот пропадет ведь без тебя!

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо говорит: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча… Не надо… Я уже О@УЕЛ!

Восьмое чудо света у каждого своё…

Любовь на расстоянии возможна. Но тяжело, конечно. Елена Бережная

Как сказать тебе?Я потерялся в мире этом, но мы с тобой всегда вдвоём. Лечу к тебе то звёздным светом, то тихо падаю дождём. То, словно тень, шагаю рядом, то вспыхну искоркой в росе. То вдруг осыплю листопадом, то стану горечью в слезе. То сквозняком задую свечи и струйкой дыма улечу. То опущусь платком на плечи и рядом просто помолчу. И как сказать тебе, не знаю, что я люблю тебя давно и лунным светом обнимаю через открытое окно… Александр Сидельников

Из двух зол я выбираю то, которое еще не пробывал…

(с) Уолл Стрит. Деньги не пахнут

What do you actually see?

A world on fire.

А ты так и не уловил момент, когда я была готова ради тебя послать весь мир к черту

Мы сидим впятером и о жизни мечтаем. Мы сидим впятером — кипятим воду к чаю. Мы сидим впятером — мы одни во вселенной. Мы сидим впятером — я и стены.…

Я скромная, спокойна внешне. Зовешь меня — «Осколок льда». Откуда знать тебе ведь прежде, Таких встречать не приходилось никогда. Ты не смотри, что я такая На самом деле я — Вулкан Глаза я скромно опускаю Ты не прочтешь, что в них… А там… Глаза я поднимаю, в них пустыня — Пустынная Арктическая гладь Какая я, не знаешь ты в помине… И лучше, тебе этого не знать.

Самый ценный совет, который получила в жизни не делать поспешных выводов и не судить по первому впечатлению.он был как раз к месту и оказался полезным.потому что часто ошибалась, поспешив с выводами и не разобравшись в новых знакомых…Иногда сдержаться в течении минуты значит избежать раскаяния в течение ста дней. Китайская мудрость

Covers/variant by titles | Daredevil v4

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца, потом смс: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: «От тебя пряталась» ?

Я ведь послал тебе. женщину жизни… я дал ей силы терпеть прощать все, что ты делаешь… глупый скажи мне, как ее ты посмел потерять… я ее создал из чистого шелка, нежную, чистую, тонкую… ты просто небрежно прошил иголкой с ниткой своей мечты… перемечтался и выдернул нитки — резко и не развязал узелки… ты ей оставил на общей кредитке… проценты тоски… да… она выплатит… сильная… справится… хотя и долг несравнимо большой… но она любит… теперь я не знаю, как ты ее вернешь… скоро почувствуешь что ты разрушил… скоро лишишься сна… я говорил тебе (зря ты не слушал) … это была ОНА…

у меня подруга есть -в реале - она жена священника - я зову её Матушка - так вот она однажды дала мне очень правильный совет
ВЕДИ СЕБЯ ТАК КАК ТЕБЕ ЭТО ПРИСУЩЕ
либо он ТВОЙ мужчина и примет тебя такой какая ты есть,
либо он НЕ ТВОЙ и тогда уйдет…………..
в любом случае ты будешь знать - что сделала всё что могла!!!

Сегодня ела все ПП, но так мало. Не хотелось есть и не было времени. Что делать в такие дни? Еще купила мазилку для лица новую, посоветовали. Еще в магазине взгляд мой привязался к Bio Oil. Он вроде от рубцов помогает. Теперь тоже думаю. нужен/не нужен. Ходила в оперетту на "Сильву". В целом, не плохо. Но стоит им поработать над звуком. Первое действие реально были проблемы - звук глухой, слова не разборчивы. Во втором видно исправили. Вечером весила 58.1. Хочу утро и взвесится в лучше выходные, чтобы померить себя сантиметром) )

а на вопрос о любви мое мнение таково:любить это хотеть для этого человека жить и умереть.любить это хотеть дать, а не взять и наконец, любить-это понимать настолько, что слова иногда ни к чему.прощать, ценить и не предавать, вот.

"Удивительно как все девушки красивы, когда одеты в полное к вам безразличие."

но я надеюсь ты так же широко улыбаешься, как и раньше.

"Знаешь, что главное? Что должна женщина искать в своём мужчине? Она должна искать как раз качество, отнюдь не кружащее голову, но куда более редкое, чем золото: порядочность. Возможно, ещё и доброе сердце. Сегодня, чтоб ты знал, сегодня порядочность, на мой взгляд, намного важнее доброго сердца. Порядочность — это хлеб. А доброе сердце — это уже масло. Или — мёд."

обманутый однажды - не верит больше в чудо. люди закрываются в себе после того, как об их сердце вытирают ноги. человек втирается к тебе в доверие, а потом внезапно втыкает тебе нож в спину. такова реальность - суровая. поэтому особа становится более циничной, снимает с себя розовые очки, старается меньше доверять окружающим. но всегда найдется тот, кто даже через твою неприступную оболочку цинизма залезет к тебе в душу. первое время ты боишься подпускать его ближе, чем к оболочке, но потом он достает до самого сердца, внезапно. своей искренностью и честностью, казалось бы. ты начинаешь верить этому человеку, но уже со страхом. ты боишься опять наступить на те же грабли, боишься, что об тебя опять вытрут ноги. когда этот человек пробивался через твою оболочку цинизма, ты осознанно подпускал его к себе. а сейчас жалеешь и боишься. но все равно наивно веришь в то, что человек останется с тобой и не воткнет нож тебе в спину, как это делали в прошлом.

"Мне не будет счастья в доме, Где не будет мамы. Даже если он заполнен Лучшими друзьями. И не будет счастья, Честно, Не сказать словами. Если с пледом в теплом кресле Мне не будет мамы. Мы для мамы вечно дети, Но бежим же сами Снова, сквозь десятилетия, За советом к маме!"

и вот еще: парни так устроены, что если им все равно, то им все равно. то есть не надо привлекать внимание штуками, которые они не заметят, если сейчас не заинтересованы.

бесспорненько, они будут думать и вспоминать, но воспоминания будут такими, какими и полагается им быть - мимолетными.
понимаете?
понимаете? хватит страдать, сделайте то, что хотите сделать! девушки всесильны!

Бонни Паркер и Клайд Бэрроу, в начале 30-х годов колесившие по Америке, были безжалостными убийцами, но оказались увековеченными в фильмах, песнях и легендах. Правда, Бонни и Клайд так и не стали великими гангстерами — большинство краж и ограблений они совершали на бензоколонках, в бакалейных лавках и закусочных небольших городов. Но жестокость и безрассудная дерзость, с которой совершались эти преступления, сделали их поистине легендарными. Малообразованные, лишенные сострадания, Бонни и Клайд совершали свои вояжи по штатам Миссури, Канзас и Оклахома. Кочующий преступный клан — банда Бэрроу, в которую входили брат Клайда Бак и другие любители легкой наживы, — терроризировал мелких бизнесменов и фермеров. Но и те и другие были жертвами «великой депрессии» — жесточайшего экономического кризиса, который поразил Соединенные Штаты на рубеже второго и третьего десятилетий нашего века. Отношения между гомосексуалистом Бэрроу и нимфоманкой Паркер были довольно странными. Это был суррогат любви, замешенный на угрозах и насилии. Клайд родился 24 марта 1909 года в бедной многодетной семье в штате Техас. Уже в юные годы старший брат Бак преподал Клайду первые уроки воровства. После нескольких мелких хищений подросток был помещен в исправительную школу для несовершеннолетних. Но школа уже ничего не могла исправить, и Клайд закончил тем, что стал грабить придорожные рестораны и небольшие заправочные станции. В подобных загородных местах чаще всего можно разжиться совсем небольшой суммой, но он понимал, что грабить по мелочам гораздо безопаснее. В своих дальнейших «подвигах» Клайд значительно превзошел брата, став главарем преступной банды. В 1928 году, после неудачного налета на вагон-ресторан, Бака осудили. Клайд же, преследуемый полицией, отправился в Техас. В январе 1930 года, проголодавшись, он зашел в одно из далласских кафе, где и состоялась встреча двух будущих сообщников — гамбургер Клайду подала хорошенькая официантка. Ее звали Бонни Паркер. Она родилась 1 октября 1910 года в семье каменщика. «Маленький блондинистый комочек» — так писала Бонни о себе в дневнике. Ее заинтересовали захватывающие истории о жизни бесшабашного бродяги, которые поведал ей Клайд. Как женщина она мало интересовала главаря банды. Свою дружбу они подогревали рассказами о грабежах и жестоких драках. Бонни уже была замужем, но ее супруг отбывал в тюрьме 99-летний срок за убийство. Поэтому она переехала с Клайдом в маленькую меблированную квартиру в Далласе. Всепоглощающей страстью этой странной пары стало оружие. Бонни восхищалась пистолетами, которые ее поклонник носил в кобуре под пальто, и той силой, которая исходила от несущих смерть стволов. Они совершали регулярные поездки за город, чтобы попрактиковаться в стрельбе. Вскоре оба с одинаковой меткостью стреляли почти из всех видов оружия. Со временем Бонни и Клайд стали «работать» вместе. Бонни садилась за руль автомобиля, и они подъезжали к намеченному объекту. Клайд врывался в помещение и «брал кассу», затем мчался к автомобилю, вскакивал в него на ходу и прикрывал бегство огнем. Рискованные приключения возбуждали Бонни Паркер гораздо больше, чем интимные встречи с Клайдом: тот стал гомосексуалистом еще в исправительной школе. Бонни довольствовалась любовными связями с другими членами банды. P.S. Некоторые знакомые уверяли, что никогда не видели, как Бонни убивала и вообще отрецают, что она способна на такое. Интересная парочка. Люблю песни Сплина и Ночных снайперов.

Эрик Харрис и Дилан Клиболд/Тейт Лэнгдон

Массовое убийство в школе «Колумбайн», совершённое двумя подростками, легло в основу истории персонажа первого сезона Тэйта. В 1999 году двое учеников этой школы, Эрик Харрис и Дилан Клиболд, попытались устроить взрыв самодельных бомб в столовой, а затем открыли стрельбу по учителям и школьникам, которые там находились. Окончание бойни произошло в библиотеке (как и в сериале), после чего оба подростка закрылись там же и совершили самоубийство. Нападавшие ранили 37 человек, из них 13 — смертельно. После всей этой истории в Америке поднялась всеобщая паника по поводу того, что подросткам вредят жестокие игры и интернет.

Йозеф Менгеле/Артур Арден

Немецкий врач Йозеф Менгеле, проводивший медицинские опыты на узниках концлагеря Освенцим во время Второй мировой войны, получил от заключённых прозвище «Ангел Смерти из Освенцима». Менгеле лично занимался отбором узников, прибывающих в лагерь, и проводил преступные эксперименты над заключёнными.

Среди многих экспериментов нациста особое место занимали опыты над заключёнными, включая анатомирование живых младенцев и кастрацию мальчиков и мужчин без использования анестетиков, также Менгеле подвергал женщин ударам тока высокого напряжения с целью тестирования их выносливости. На основании личности Йозефа Менгеле в сюжет второго сезона «Американской истории ужасов» был введён персонаж доктора Артура Ардена. Истории Менгеле и доктора Ардена имеют много общего: оба ставили медицинские опыты на евреях в Освенциме, сумели уйти от ответственности за свои преступления и умерли в 70-е годы.

Нелли Блай/Лана Уинтерс

Нелли Блай — американская журналистка, жившая в 19 веке. Вошла в историю тем, что успешно симулировала сумасшествие, чтобы разоблачить психиатрическую лечебницу с жестокими условиями содержания больных. Статья в свое время стала сенсацией и привела к увеличению дотаций на нужды здравоохранения в этой области. Одна из главых героинь второго сезона, получившего подзаголовок «Лечебница», Лана Уинтерс, также работает журналисткой и из-за своей настойчивости попадает в психушку.

Эд Гейн/Оливер Тредсон

Пожалуй, наиболее известный американский маньяк Эд Гейн частично послужил прототипом для психопата под прозвищем «Кровавый лик», действующего на протяжении второго сезона. Эд Гейн отличился не количеством жертв, а тем, что он творил с телами, в том числе выкопанными на кладбище.

Внешне нормальный, тихий человек, долгие годы ухаживавший за больной матерью, после её смерти Гейн начал выкапывать и разделывать свежие трупы женщин. Из кожи некоторых он делал различную одежду. Дальше он стал собирать головы на стенах своего дома, а позже совершил несколько убийств. Изувеченное тело второй женщины полиция нашла подвешенным в сарае. В холодильнике Гейна нашли человеческие органы, а в доме — одежду из кожи. Сам Гейн не особо упирался, сознался в обоих убийствах (и в том, что выкапывал тела женщин, похожих на его мать) и был помещён в психиатрическую лечебницу. Элементы его биографии послужили вдохновением для создателей таких книг и фильмов, как «Психо», «Молчание ягнят», «Техасская резня бензопилой». Во втором сезоне «Американской истории ужасов» доктор Оливер Тредсон, чью роль исполняет актёр Закари Куинто, имеет во многом схожие с Эдом Гейном элементы биографии.

Мари Лаво

Мари ЛаВо — одна из известнейших персонажей Нового Орлеана. Верховная жрица (мамбо) луизианского вуду в Новом Орлеане XIX века и одна из самых влиятельных его жительниц того времени, ещё при жизни называвшаяся Королевой вуду. Она пользовалась огромной популярностью как среди белого, так и среди цветного населения Нового Орлеана. К ней обращались со своими проблемами представители местной элиты, о ней писала пресса, к ней обращались за советами многие влиятельные лица Нового Орлеана. Доподлинных фактов из её биографии практически нет, что позволило ввести данного персонажа в третий сезон «Американской истории ужасов».

Дельфина Ла Лори

Мадам Мари Дельфина ЛаЛори принадлежала к высшим слоям Нового Орлеана. Она была известна жестоким отношением к рабам, с которыми на публике обращалась вполне ласково. Одна рабыня, стремясь избежать гнева хозяйки, однажды даже выпрыгнула в окно. Однажды в доме случился пожар, и спасатели, открыв дверь чердака, обнаружили семерых страшно изувеченных рабов. Сама ЛаЛори была ничуть не обескуражена случившимся и заявила, что это её рабы и её дом. Вскоре она уехала из Нью-Орлеана, и о её судьбе никто ничего больше не знал.

По одной из легенд, отражённых в сериале, мадам ЛаЛори использовала в качестве косметического средства кровь своих рабов. В «Американской истории ужасов» роль мучительницы рабов исполнила знаменитая американская актриса Кэти Бейтс.

Дровосек из Нового Орлеана

Появившийся в третьем сезоне Дровосек также имел прототип, который держал в страхе жителей Нового Орлеана с 1918 по 1919 год. За это время маньяк изрубил топором в собственных домах 8 человек. О будущих преступлениях он часто извещал горожан через прессу. Его личность так и не была раскрыта.

Джон Уэйн Гейси-мл.

Джон Уэйн Гейси стал прообразом не только для клоуна Твисти из «Американской истории ужасов. Фрик-шоу», но и для кинговского Пеннивайза. Будучи помешанным на клоунах, Гейси изнасиловал и убил 33 молодых человека. 22 марта 1978 года маньяк был пойман, а 13 марта 1980 года присяжные вынесли вердикт: признать Джона Уэйна Гейси виновным в преднамеренном убийстве 33 человек и приговорить к 21 пожизненному заключению и к 12 смертным казням. 10 мая 1994 года приговор был приведён в исполнение посредством внутривенной инъекции.

Эдвард Мордрейк

fbvkpn

По слухам, Эдвард Мордрейк был наследником Английского пэрства в XIX веке. Согласно легенде, у него было дополнительное лицо позади головы, которое не могло есть или говорить, но было способно смеяться и плакать. Несчастный умолял докторов удалить свою вторую «демоническую голову», так как она нашёптывала ему ужасные вещи по ночам, однако ни один из докторов не решился на такую операцию. В возрасте 23 лет Эдвард совершил самоубийство. Появление персонажа, чьим прототипом и является Мордрейк, ожидается в конце октября, в новых сериях «Американской истории ужасов. Фрик-шоу».

Закат освещал всё так ярко, как никогда прежде.
В нашем маленьком саду расцвела алыча,
ветви опустились до земли под тяжестью цветов.
Столько общего детства осталось в прошлом,
И не было там никогда ни садика, ни этих улиц,
только ослепительное якутское солнце одно на двоих.
Изменилось всё вокруг, всё уже не так.
Оказалось, взросление - это когда кто-то умирает.
сидишь рядом на коленях и просто протягиваешь руку,
а тянуться уже не к кому.

Там, где было всё, остались лишь воспоминания.
Вечная память.

"всегда любила вино и выебываться"

не люблю выебываться. я вообще не понимаю, это что, как это связано? не люблю вино, блять, я люблю сладковатое пиво и ликеры, люблю отвертку (водка с апельсиновым соком). конечно, "вино" звучит лучше, чем "светлое разливное" и "мы сорвали с друг друга одежду, я сломала его ширинку зубками" звучит лучше, чем "так вышло, что мы потрахались, пока я жарила картошку". что, выебон в формулировке? а суть-то, суть!

еще не люблю, когда жопы фотографируют, а еще жалуются:"ммм, я так популярна, но, кажется, всем от меня нужно только одно". вот есть нормальные же бабы! у них есть бабло, есть неплохая жопа, но на этом ништяки кончаются, и они оплачивают компанию баблом и жопой! и не жалуются! хорошие бабы. молодцы. я серьезно.
не люблю все эти американские сериалы с главной мыслью, мотивом, и моралью: "ебать, я хороший парень, да еще и гей! + я дико брутален и крут (потому что бегаю за плохими парнями и кусаю их в прямом смысле слова (думаю, вы поняли, о каком сериале я говорю)). и ко всему этому я несчастен, то и дело попадаются моменты, когда я откровенно ною и кидаюсь мокрыми платками во всех, а потом отхожу в сторону, говоря проникновенно:"не жалейте меня, отпустите", что как бы заставляет ваши сердца сжаться и биться в унисон с моим трепещущим эго". не, я все понимаю, но комплекс жертвы меня страшно бесит (я бы сказала: у меня горит пукан, и это было бы куда точнее). он лишний, он ни к чему! я часто себя жалею, но я ненавижу себя за это говно! ненавижу! мне прям противно, а если эти постоянные ковыряния кутикулы выставляются как трагедия - ну сука..
я все. АРРР.

всё, делаю последний глоток своего хольстена и поднимаю руки вверх (победно): Барса победила, и это было великолепно.

Месси, радость моя, золотой мальчик, ты стоишь всех наград.

с каких пор я перестала бояться пить в одиночку? наверное, с тех самых, как я стала безраздельной хозяйкой алкоголя в своем доме. всё могло бы быть иначе, но я выпроваживаю Тима и сажусь на пол перед телевизором, потому что Бавария-Барселона, и хотя я вовсе не футбольный фанат (что до сих пор модно), но такие прелести пропустить ну не могу. даже папа позвонил и оповестил.

здорово-здорово. а ещё - мне осталось всего два дня до отпуска!

ах да, #пьяныйпост же!

ask

И не будет больше ни одного сообщения,
ни одного признания, ни одного упрека.
только на новый год и на день рождения:
" поздравляю тебя" и скобка сбоку

господа, можете подсказать приятные и.. познавательные (читай: полезные) сериалы про юристов, судей и юриспруденцию вообще? особенно симпатично, если главный герой так же харизматичен, как Хаус, например)

Ирония жизни:когда есть, не ценят. когда нет, оценят.фраза в точку из фильма на пороге безвыходных ситуаций мы чисты. Жить очень сложно. Очень мало любви и много одиночества. Долгих трудных часов, когда никого нет или, вообще, никто не нужен. Ещё хуже в компании: или говоришь без умолку, или молчишь и всех ненавидишь.

сейчас я больше всего хочу не быть нормальной

Секс — полноправная часть жизни, род деятельности, такой же деятельности, как и всякая другая. В этом нет ничего постыдного, грязного, просто двое дарят друг другу свои тела. Это как танец. Как игра.

Одиночество портит женщину. Она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь. Но дело даже не в этом… Хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому…

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- ъ.

Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.

Когда люди ведут себя как свиньи, так и хочется врезать

на лице моём улыбка но не советую не заглядывай мне в душу.там слёзы и боль.и лучше не ворошить всё это и не видеть.тебе это не понравится.а я взвою от боли.что их увидел.ты

Как же я люблю эту пору, когда в течение нескольких дней улицы города становятся свежими, ярко-зелеными от только распустившихся деревьев. Погода улучшается, и мы, пряча радость под куртками и шарфами, старательно сохраняя угрюмое выражение лица, в тайне ото всех(чтоб не сглазить), думаем: "ну, наконец-то! она пришла…"

— Никогда не сомневайся в тех, кого любишь.
— Но тебе могут говорить неправду.
— Это неважно. Ты им правду говори.
— Ты о чём?
— Ты не можешь быть честной за другого, но можешь быть честной за себя.

Дженет Уинтерсон. "Хозяйство света"

В семейной жизни самый важный винт - это любовь, половое влечение, едина плоть, всё же остальное - ненадёжно и скучно, как бы умно мы ни рассчитывали.

В жизни не забывайся, в мыслях не ошибайся, в мечтах не сдавайся, в любви не теряйся, в счастье не зазнавайся, в горе не опускайся, в уме себе признайся: – так всегда не будет. Чтобы жить, человеку нужна вера и надежда, чтобы жить счастливо – смысл и стимул, чтобы выжить – воздух, вода, еда, сон и секс.

что ты ему cделала плохого? — я его любила…

Найдётся ли кто то, кто примчится, бросив дела, и без отговорок, что ночь ит.д. и т.п. Ничего не спрашивая, просто приедет…хотелось бы верить, что Да!(иллюзия!) Нет(реальность!)

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света) ))

«Мы зайдём с тобой в квартиру, я закрою дверь, ты поставишь дорожную сумку на пол. Я посмотрю тебе в глаза. обниму крепко-крепко. прижмусь к тебе и выдохну: «Ну вот и всё… Я дожила, я дождалась тебя…» Я буду так долго стоять, до тех пор, пока сердце перестанет выскакивать из груди. Потом я скажу: «Иди мойся, а я пока накрою на стол, сварю кофе.» Ты уйдёшь в душ, я пойду на кухню. … Курица так и останется на столе. Кофе, однозначно. убежит. Опять придётся мыть плиту. Но это пустяки, помою…»

Мужчины! Женщина может вас ждать годами. Если она любит ей плевать на ВРЕМЯ, потраченное на ожидание.

скажи, надо ли удалять номер, если тебя я еще помню.

Тебя так мало осталось в моей жизни/в моих сообщениях Зато так много в сердце/голове/душе Я даже не знаю что хуже и от чего больнее Засыпать, зная что еще один день прошел вот так вот Никак

Жизнь не имеет смысла. Смысл - это всегда несвобода. Смысл - это жёсткие рамки, в которые мы загоняем друг друга. Говорим - смысл в деньгах. Говорим - смысл в любви. Говорим - смысл в вере. Но всё это лишь рамки. В жизни нет смысла - это её высший смысл и высшая ценность. В жизни нет финала, к которому ты обязан прийти - и это важнее придуманных смыслов.

скажи, надо ли мне тебя помнить?

— А ты классно готовишь! — Да нет, не классно. Просто выполняю все, что нужно, старательно и с любовью. Уже этого достаточно, чтобы получилось что-нибудь интересное…

Парни, да о чём вы вообще говорите Лучше спокойно спите.Мы можем и сами С полными любовью глазами Звонить, писать Дарить, поздравлять.После ссор делать первый шаг Вот как-то так.Ночами писать комплименты.Может вас красной лентой Перевязать, Обнять, Говорить: «никому не отдам», А потом в хлам Напиваться И всячески вас добиваться.Имена выводить на асфальте Давайте Мы будем сверху в постели Этого вы хотели…

В чем разница между одиночеством и уединением? Если Вас позвали и Вы не откликнулись — это уединение. Если Вы позвали и никто не откликнулся — это одиночество.

Факт из жизни многих))) )) ) Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получаю в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?) )) )) )) )

1.если вы любите, а вас нет-отпустите.2.если вас любят, а вы нет, оцените и присмотритесь.3.если любовь взаимна-боритесь.Не бывает так, как сказано в пункте два, чтобы кто то присмотрелся и полюбил в ответ…

Мы друг у друга в чёрных списках. И ещё ты в чёрном списке моего сердца. Но всё-таки ты в нём есть…

Или к женщине потянет.передо мной стоит.Ты просила напрямую я ответил хотя мог солгать-цени. (это Антон обо мне)

давай не будем создавать друг другу трудности..хорошо.у тебя своя жизнь у меня своя (но потом, через несколько дней, на мою попытку помириться, это написал)

"и, ступив на порог ногой, ты о прошлом не сожалей, ведь во фразе «побудь со мной» нет ни капли от «будь моей»"

я по старому - марафоны, вписки; набираю смс - толи чувства, толи виски

Мы вместе. Я все обдумала, у каждого есть тайны, которые он или она не хотели бы рассказывать, мы меняемся, взрослеем, мудреем, а "криминальное прошлое" не меняется, хорошо если вы уверены в сохранности секрета, а если нет, то как его преподнесут остальным можно только гадать. Я живу настоящим, но в планах отправить его учиться, а не покупать дипломы, постоянная работа, а не по мере поступления предложений, восстановление хороших отношений с родственниками, я попробую, заодно и увижу перспективы ну или не увижу…

Справлюсь и с этим. Как буду-не спрашивай.
Гордой. Красивой. Свободной. Задумчивой.
Я не планирую горечь раскрашивать
С кем-то в объятьях от скучая к случаю.
Буду волнующей и охлаждающей.
Утром и полночью. Правдой и Вымыслом.
Буду злопамятной. Буду прощающей.
Сильной. Ведь слабой все это не вынести.
Строгой. Я мягкой была много времени.
Чистой. Почти вызывающе-праведной.
Буду в себе. В одиночестве. В стремени.
Только вот прежней не буду…и правильно.
Злата Литвинова

если любовь, значит, ебёмся, когда расстаёмся, а тонкая нить между нами всё не рвётся, не знаем, куда идти, но шлём друг друга, зная, что вернёмся

Недавно, прозвучала мысль, что deja vu.есть не что иное, как возможность на этот раз(!) сделать всё правильно))

Научи меня искусству маленьких шагов.

Я думаю, что ни один мужчина не может принести такой букет эмоций, как делает это маленький, самый прекрасный для тебя, ребенок.

Нашей Машеньке уже пятый месяц. Она теперь сама держит голову и начинает смеяться. А еще кресна кормит ее пюрешками, и иногда я сижу рядом. Меня забавляет, что у Маши пол лица потом в этом пюре. :)

Я очень люблю проводить с ней время. Когда я прихожу, она начинает улыбаться мне самой красивой и неповторимой улыбкой. А если она лежит в кроватке, и я в этот момент подхожу, она вся в ожидании начинает трясти руками и ногами. Мы ее очень к рукам приучили. :) А еще она любит, когда я ложусь на спину и держу ее так, будто она сама ходит по мне. В этот момент улыбка до ушей и у меня, и у нее. :) Мы стараемся побольше с ней гулять на свежем воздухе. Я два раза с ней ходила к бабушке с дедушкой. Страшновато было дорогу переходить с коляской. У наших соседей на три недели позже Маши родился мальчик. Так вот, мы их уже как бы познакомили. Соседка гуляла с сыном, а я - с Машей. Мы подошли друг к другу. Этот мальчик, Тимур, смотрел на Машу с улыбкой и интересом. А наша мамзель скривила губы и вредно смотрела. Женщины. :D Будет здорово, если у нее будет лучший друг (которого все будут считать "женихом", как это обыно бывает).

Когда я кормлю Машу, я сижу так, будто об осанке не слышала ничего. Согнусь ужасно, зато ей удобно. Первое время, когда Маша на меня п и сала, я радовалась так, будто на меня писают золотом. А это иногда происходило по три раза за день. Казалось бы, чему радоваться? Да только потому, что это моя Машенька.

Сегодня я сидела с ней, пока кресна с Данилкой уезжали в больницу. Маша была в подгузнике и обкакалась, извиняюсь. Не будет ведь ребенок так лежать? Тем более, если он не горит желанием лежать, а хочет гулять на мне. Вот я впервые ее и помыла сама. [правда, тазики перепутала. взяла тот, что для посуды :D] Раньше видела, как это кресна делает, а я только одевала ее после. Никогда не думала, что мне будет приятно мыть чьи-то какашки, но оказалось так. Золотой ребенок…

Ловлю себя на мысли, что хочу зарабатывать много денег, чтобы покупать Маше сладости, платья, игрушки. Позже - отправлять в лагерь, брать с собой и мужем (хаха, наивная) в путешествия. Хочу быть ей лучшей подругой, пусть у нас разница в 17 лет. А еще я снова хочу вышивать. Сегодня сидела в паблике со схемами и, смотря на некоторые из них, думала, что хочу вышить такую же для Маши.

Люблю ее. Обожаю. Высказалась. У меня всё.

Милые подписчицы, хочу сразу сказать, что в этом блоге у меня самые яркие переживания, сегодня я пишу про страсть, завтра про слезы, послезавтра про вселенское счастье, пишу для себя, чтобы не забывать про эти события, если вам нравится я только рада буду, если нет то не смею разочаровывать)

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?…
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
«Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?»

Я хочу быть с тобой вопреки всем словам и запретам.
Просыпаться под утро и чувствовать трепет руки.
Я хочу быть с тобой вопреки этим книжным сюжетам,
Я хочу быть с тобой, всему миру вдвоем вопреки…

Я хочу быть с тобой. Тебе завтраки, милый, готовить,
Провожать на работу и с трепетом ждать новых встреч
И по глупостям на поцелуи с тобой снова спорить,
И ночами касаться нагих и больших твоих плеч.

Я хочу засыпать в твоей теплой уютной постели
И в объятьях твоих, на твоей же уютной груди.
Ты же знаешь, слова твои душу мне очень согрели,
Когда ты прошептал: "Будем вместе всему вопреки".

Ирина Ершова

Ах Астахова

есть у людей ужасные законы,
и этим я законам подчинюсь:
не наберу я номер телефона,
хотя его я помню наизусть!

не стану я, с наивностью младенца,
пускать теперь кого попало в дом -
" не принимать все слишком близко к сердцу "
вполне удобный для житья закон!

" самой искать внутри себя ответы",
" печаль в душе выказывать за смех",
закон - "не выдавать своих секретов "
пожалуй, самый правильный из всех.

и мир мой не сомкнется от удушья,
когда нельзя ни думать, ни дышать:

есть у людей "законы равнодушья",
и я их научилась соблюдать.

«Когда не знаешь что делать, делай хоть что-нибудь.» (c)

Не помню, кто сказал… Но почти на 100% припоминаю, что это сказал где-то Андрей Кочергин.На практике оказывается, что это шикарное правило, которое выручало меня несколько раз за последние несколько лет.

Во-первых. когда дошел «до точки», когда не знаешь, что делать, когда видишь издевающуюся насмешку жизни над бессилием мысли, но начинаешь делать хоть что-нибудь, в тупом отчаянии, в отупелой полудреме и бессилии, то сами по себе из ниоткуда приходят возможности…
Не сразу, неявно и не просто так. Но приходят. То ли в силу инерции, то ли совпадений, хотя скорее — в силу самого процесса движения, действия.
Подсознание и интуиция включаются в процесс жизни и производят координацию по звездам / Богу / вселенной, сознание производит кейтеринг по части мыслей, поиску необходимой инфы и созданию дополнительных условий для обеспечения и материализации непонятно откуда нарисовавшегося видения нового результата.Во-вторых, помимо появляющихся возможностей и видений, по факту «хоть каких-то» действий имеешь на руках отчет о том, что ты вообще двигался, волновался, т.е. чесал жопу, а не сел на нее. Чтобы можно было в случае необходимости отчитаться перед людьми и показать, что тебя волновала ситуация неведения, необходим был хоть какой-то результат и ты ДЕЙСТВОВАЛ.

Второй способ выручал больше всего, всегда. Люди, которые ждут от вас результата — ключевой фактор. Они не увидели один результат, но увидели немного другой результат, и вслед за этим увидели ваши действия, сердце, желание, отвагу, решительность.
В-третьих, это лучший способ не сойти с ума.
Упаси боже познать вам такое на себе. Но теперь, по крайней мере, у вас есть небольшое кредо и на этот крайний случай.
Спасибо Кочергину А.Н. за простую фразу, которая помогла в жизни.

Мне не описать словами последние пол месяца своей жизни, поэтому я просто вставлю его слова, слово в слово: ___________________________________________________________________________________________________ 15 дней! Ровно 15 дней назад я пришел домой и соседка протянула мне какую-то бумажку, на которой было написано мое имя, знакомым, родным, но забытым почерком! Как оказалось-это конверт, в котором было письмо! Это было не просто письмо, это была исповедь, которую я так давно ждал! Но я еще об этом не знал! Мне пришлось прочесть снова и снова, чтоб понять, от кого эта исповедь, а когда понял, мое сердце за колотилось как у пехотинца, бегущего на врага! Дыхание участилось! По всему телу бежала дрожь! Руки, стали холоднее декабрьской земли! В голове крутились слова, такие понятные, но в то же время, такие сложные и высокие! А в конце имя, её имя! На которое я смотрел и, наверное, впервые в жизни совершенно не понимал, что делать! Спустя час я встретился с ней, с той самой, которую люблю, не смотря на все обиды и поступки! Она робко сказала: "привет"! А я, всем свои видом показывая, что отношусь к этой встрече скептически, с высока отвечаю: "привет"! А сам думаю, какая же она красивая и родная! Светлые волнистые волосы, собранные сзади! Все тот же взгляд, все те же столь близкие и дорогие движения! Приятный, чутка с хрипотцой голосок, который я так давно не слышал! А запах!? Какой у нее запах…ммм! Вдыхаешь воздух, а он будто делится на три потока: - первый, попадает сразу в мозг и зажигает воспоминания; второй, попадает а легкие и наполняет их до конца, потому что чувствуя её запах, вдыхаешь так жадно, будто это в последний раз, много воздуха; третий, попадает сразу в сердце и заставляет биться его все быстрее и быстрее. Она начинает разговор, так робко и волнительно, со слегка дрожащим голосом! Хах…начала из далека! Видать боялась перейти к сути! И вот, в какой-то момент, видимо набралась смелости и сказала суть! Я выслушал её и сделал вид, что думаю…хотя в голове моей и так все было уже решено! Не дал ответа, лишь в конце нашей встречи сделал то, о чем мечтал 2 последних года! Обнял её и вновь ощутил ее запах и руку, которая гладила мою спину! Господи…как мне хотелось этого! И началась новая, совершенная не похожая ни на что, история! В которой мы не могла наговориться друг с другом, не могли насмотреться друг на друга, не могли жить друг без друга! Наши отношения перешли на новый уровень, которого никогда не было и скорее всего никогда не будет! А какой с ней секс…хотя это не секс…я впервые занимался любовью! Именно с ней, я понял в чем разница! Наши тела были одним целым! Её кожа, такая мягкая и упругая! Такая красивая и нежная грудь, которую хочется целовать и целовать! А её губки…это самые вкусные поцелую, которые я когда-либо пробовал! Все наверно потому, что я люблю ее!я ее люблю и не боюсь это говорить!!! Но нас хватило не на долго! Через 12 дней, всего 12 дней, на стало понятно, что это последний наш день! Я собрался смелости и сказал то, о чем мы думали оба! И вот теперь, мы стараемся делать вид, что все хорошо, что мы останемся просто близкими людьми!и в то же время боимся увидеть друг друга с другим человеком! Мы прожили целую жизнь двух людей, всего за 15 дней! Так быстро! Не знаю, с чем это связано!? Почему мы просто не можем быть вместе!? Почему такая несправедливость!? Почему, люди, которые всем сердцем, всей душой любят друг друга не могут быть вместе!? Не знаю…это загадка, которая загадана на небесах!! И по всей видимости, сам Бог забыл, на нее ответ! ___________________________________________________________________________________________________ Я рыдала, не обращая внимания на людей вокруг, а потом маршрутка стала пуста…

И мне не нужен чужой человек, не сходный со мной, не симпатичный мне. Мне нужны мои близкие, те, с кем я ощущаю полную гармонию взглядов и вкусов. - Шарлотта Бронте

всё что ты вчера творила - мужское поведение: рассказать, показать, доказать… ты бы ишо выпила и подралася с кем-нить
это всё не наши методы - неженские.а женские методы иные:
1. с глаз долой из сердца вон… тяжело, но надо
2. привести себя в порядок… и желательно не самой - маникюр, педикюр, уход за лицом и волосами
3. посиделки с подружкой… это сложно, в твоем случае… но я рядом
и ещё… хорошо бы чем-то себя побаловать - книжка, украшение, еда

Интересное наблюдение - мой старший сын отвечает на вопрос не дослушав, средний - размышляет, младший - говорит я подумаю, потом скажу(может и через 3 дня ответить) - и у него как раз самые правильные действия по жизни.А как думаете - я прожил с женой 32г - у нас все спокойно, тишь да гладь - никак нет, страсти бурлят и мне приходится часто принимать непростые решения, как и вы, мучаюсь - как поступить?А как думаете, кто опытнее в семейной жизни - те кто много раз женат, или кто один раз надолго?Ну, пока хватит, жду новостей, удачи

Знаете, что люблю?) когда ладони на лицо кладешь и чувствуешь эту щетину лёгкую. Ай как люблю.

ще вчора все добре..

поцылунки…обыйми, щастя та радысть

а сьогодны одне - крах

Мены нычого не хочеться…варто тыльки згадати до чого все докотилося…..выдчуваю себе не там де треба….не у своъй тарылцы, як кажуть…

Важко., але ы це ми переживем)

all will be good ^___^

Кинопоиск говорил о перезапуске франшизы "Людей Икс" после фильма "Люди Икс: Апокалипсис". ПЕРЕЗАПУСК. СНОВА. ПЕРЕЗАПУСК. Нет, зачем нам налаживать контакт с Диснеем(ну и собственно Марвелом), они же потянут нас дно, такая мелкая компания, нам с ними делать нечего! Сони договорились о правах насчет паука, А МЫ НЕТ, МЫ - ОСОБЕННЫЕ, НЕ ОТДАДИМ, ЛЯЛЯЛЯ. Зачем нам единая вселенная? Какая разница, что потенциально это бы привлекло ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЛЮДЕЙ. БОЛЬШЕ, БОЛЬШЕ ЧЕМ ТО, ПОЛУЧИЛ МАРВЕЛ СЕЙЧАС С ЭРОЙ АЛЬТРОНА, МЫ ПРОСТО СНОВА ПЕРЕЗАПУСТИМ ФРАНШИЗУ!!!1

Простите. А одно из самых печальных событий, связанных с этим - это будет последний совместный промо-тур Джеймса и Майкла. И последний фильм с ними ака Чарльз и Эрик(скорее всего так)

откровенности пост.ночь оказывает плохое влияние на мои мысли.
читая ваши посты, черт, я завидую вам.но это "белая"зависть.многие из вас влюбленны или испытывают симпатию к какому-то человеку.у кого-то это чувство взаимно, а у кого-то нет.но я завидую и тем и другим девочкам.сейчас попытаюсь объяснить…влюбленный человек всегда стремится к идеалу.находит новые увлечения, меняет свой внутренний мир, работает над своей внешностью.старается понравится человеку, в которого влюблен.а учащенное сердцебиение, путаница в мыслях и другая забавная ерунда…это ведь прекрасно.во всяком случае, я считаю, что это очень мило.но о чем я пытаюсь рассуждать?я понятия не имею что это.я никогда не чувствовала ничего подобного.
черт.я бы хотела влюбиться, пускай с другой стороны была бы тишина.плевать.но не чувствовать ничего…это ужасно.
да.мне нравились какие-то люди, но это другое.просто внешность привлекала и все.а те посты, в которых я вспоминала о некоторых людях…черт, это просто влияние алкоголя.ничего больше.
возможно поэтому я и страдаю разной безрассудной херней.ради кого стараться быть лучше?ради себя?ради себя я только худею.ну и чтобы потом татуировки набить :D

Дом — это место, где можно не подлаживаться. Быть усталым, когда устал, быть молчаливым, когда хочется молчать. — В.Рыбаков

выражение "сильная женщина". Дело в том, что само словосочетание режет слух, мне, я имею в виду. Я бы сказал: "Сильная личность" Пол, здесь, не имеет значения. Мы же не имеем в виду физическую силу. (в данном контексте) Так вот. Сильная личность, будь то мужчина или женщина - это тот, кто имеет силу (возможность и желание) совершать поступки. Поступки - часто не удобные и трудновыполнимые, но необходимые, для того, чтобы остаться человеком. То есть - не тот сильный, кто очень хочет, чего-то, и добивается любой ценой. Сильный тот, кто способен отказаться, от чего-то, если для этого нужно наступить кому-то на горло. Надеюсь, что я не очень нудно жевал.))) Просто сейчас бытует мнение, что нужно быть сильным, успешным… А о средствах достижения - часто не слышно. Я не считаю успешными и сильными, многих людей (включая женщин), которые прут, как танки, с выпученными глазами и мыслью: "ХОЧУ!" Я таких считаю - бешеными собаками (хоть мужчин, хоть женщин) Ну, а что с бешеными собаками делают - не секрет. Короче, наворотил я? Ну, сами просили.)))

Девочка рассказывала (не хочу называть её имени), как сначала встречалась с одним, сосалась с другим, через пару дней уже новый, общаются пару дней, она едет к нему, и они там сосутся. Господи, что творится с миром. Это я все, на одном человеке порой зациклена. Да даже если мне нравится один, я не могу одновременно уделять другому внимание, потому что это убого и как-то не по себе, совесть поедает, да и если я заинтересована кем-то, то на других мне вообще параллельно.

Ну вообще, мы учились с 12. Но я встала в 8 и пошла играть футбол. Ну а разрешили в него играть нам, потому что мы отбежали эстафетку и заняли 1 место! Ну а как, как же у Лили, как же без травм. Пинать пыром-это моее. Сколько меня ругали уже. Ну вот, пнула мяч не так, да ещё и с какой силой, что моя нога чуть вывихнулась.

Мне пора пить успокаивающее, потому что мне кажется, что после одного человека моя жизнь пошла ко дну. Все было бы по-другому, если бы сейчас он был рядом. Но и я себя не на помойке нашла, не собираюсь перед кем-то унижаться.

Кратко о себе (клуб анонимных вьюверов): здравствуйте. Я однолюбка, психопатка и борец за правду. Похлопаем!

по ходу сегодня все кинули меня на звонок. даже Витя обещал позвонить и по ходу уснул. кого-то он мне напоминает ахах типа я прилягу на пару минут и вернусь, и вырубался до утра, ну или как минимум до середины ночи. блять, предательские приятные воспоминания заставляют улыбнуться. я уже потихуньку перестаю верить в то что что-то могло бы получиться. ему правда насрать, он так сказал. и это серьезно. ему насрать. правда. пора смириться. не пишет, не звонит, не отвечает, не спрашивает как я, где я, с кем я, даже если это "не его дело", ничего не спрашивает. мои проблемы это мои проблемы. не беспокоится. не заботиться. слишком много "не" в этом посте.

Аарон Тэйлор-Джонсон для DA MAN magazine

ты можешь забыть кактусы полить,
отдать книгу в библиотеку, перчатки на скамейке;

но ты никогда не забудешь первое "я люблю тебя"
и последнее "так будет лучше"

никогда.

И не важно, что вы - врозь, и что время не может - вспять, что желанное не сбылось. Ничего. Научись Ждать… И не важно, кто как жил, и не важно, в чью пользу счет. Суета. Кто хоть раз любил, тот и целую вечность Ждет. И не важно, в какой день, и не важно, в какой год, кто отчаянно Ждать умел - непременно свое найдет…

Чарли, господи, ты такой солнышко

Целую неделю я оставалась в абсолютном спокойствии и безразличии. Меня не трогали милые слова, слова о любви и все такое, также как меня и не трогали слова о расставании и о том что бегать за мной не собираются. Я была безразлична ко всему, что касалось его и наших отношений. Я не интересовалась даже где он и с кем он. Неделю. Хотя даже больше недели. А сегодня, досмотрев очередную серию сериала, в ожидании хоккея, я просто разревелась. Я плакала и не могла остановиться. Это просто был какой-то истеричный приступ. Не из-за чего. Вытирала слезы и снова навзрыд. Мне до сих пор непонятно почему. Видимо за все это время у меня накопилось все, а я просто старалась быть типа "каменной леди". Потом я все же успокоилась, выпила валерьянки, и до сих пор пребываю в спокойствии. Даже хоккей без особых эмоций смотрела. Я не знаю, что со мной. Хотя.. Я не нравлюсь себя, не устраиваю себя сама и меня не устраивают мои отношения, наверное. Честно говоря, я даже не знаю устраивают они меня сейчас или нет, потому что я их просто не ощущаю. Как бы он там не пытался каждый день говорить мне о любви и что я одна нужна, и что все будет клево. Нет. Я просто слушаю и все, хотя иногда даже слушать этого не охота. И вот уже послезавтра он приедет и мы поговорим. Я думаю, что когда я его увижу, пойму, что на самом деле я все-таки скучала (за эти 9 дней я даже ничего близко к этому не почувствовала..), мы все обсудим и, наверное, все правда будет хорошо, возможно что что-то изменится. Мне просто даже интересно какой он вернется. Ведь он типа так вдохновлен предстоящими переменами в наших отношениях. Ну короче. На самом деле меня больше беспокою я сама. Но мне даже на себя стало настолько пофиг, что я забила. И меня это бесит, но я не хочу ничего менять. Аа, опять все одно и то же. Я возьму себя в руки. Обязательно. Конечно, грустно осозновать то, что я неделю тупо профукала лежа в кровати и смотря сериальчик. А кстати сериал клевый, "Как я встретил вашу маму", смешной и милый, и я уже обожаю Барни :D (кто смотрел думаю поймет :D). Так вот я нифига не учила и это плохо. А еще хуже будет дальше, когда все равно придется все это учить, но я уже буду в общаге, где сделать это очень трудно, потому что моя соседка постоянно в комнате.

Этот пост я начала писать часа 2 назад, а потом позвонил Сережа, и да мы только закончили разговаривать. И да, мы разговаривали! А не молчали, как это было до этого. Я даже сейчас не понимаю о чем мы говорили с ним полтора часа, но было не так плохо. Правда мне до сих пор пофиг на все эти любовные словечки и вообще не умиляет. Но он был счастлив и сказал, что практически все время улыбался, что аж скулы заболели. Просто я с ним общалась на такой саркастически-смешной ноте, что его это забавляло и смешило, ну а я как бы просто несла первое что приходило мне в голову.

И я думаю, что 9 мая будет все-таки клевый день.

Мои любимые мальчики

Себастьян. Глаза. Я умерла.

может, это уже болезнь..

но этот мохнатый мешочек стал вместилищем всей моей любви и привязанности.
да, животное.
но оно даже на простейших инстинктах ко мне тянется! это так по-настоящему и так чисто.
может быть, он любит меня за еду, или за то, какая я с ним. или ещё за что-то..
но в отличие от людей - он всегда платит мне тем же. он даёт столько тепла, сколько вообще может его маленький организм!

когда я о нём думаю, то всегда чуть ли не до слёз. настолько я рада, что он есть у меня. настолько меня это трогает..
это такое облегчение, когда ты знаешь, что тебя не предадут. когда ты позволяешь себе привязаться на 100%. именно облегчение. когда ты привязан, но не зависим, и ты счастлив в своей привязанности.

я постоянно разговариваю с ним, говорю, что он самый лучший для меня. что я им горжусь.
он слушает, как я читаю. наблюдает, как я учу что-то.
он рядом. и я очень рада этому.

sugar? yes, please

потрясающая группа, потрясающая песня, потрясающий клип, потрясающие мужчины*_*

Папочкин маленький монстр

Met Gala 2015
«Китай: Зазеркалье»
5 Мая 2015

Ума Турман, Аманда Сейфрид, София Вергара

Диана Крюгер, Дианна Агрон, Лиззи Каплан

Рози Хантингтон-Уайтли, Джессика Честейн, Кейт Бекинсейл

Кейт Хадсон, Кристен Уиг, Эмма Робертс

Мелани Лоран, Эмили Блант, Элизабэт Бэнкс

Лорд, Кэти Холмс, Элисон Бри

Роуз Бирн, Ванесса Хадженс, Хейли Стайнфелд

Хелен Миррен, Риз Уизерспун, Эллисон Уильямс

Джессика Альба, Дженнифер Лоуренс, Кэри Маллиган

Джулианна Мур, Сара Джессика Паркер, Оливия Манн

Селена Гомез, Мэгги Джилленхол, Лили Коллинз

Хлоя Грейс Морец, Дакота Джонс, Миранда Керр

изображения кликабельны

а любовь нас всех давно исправила,
мы тянем как всегда один билет.
а в нём одно лишь только правило:
ты будешь любить его, а он тебя нет.

я вот вроде и чувствую (пока), что смогу сдать экзамен, но я больше боюсь за свою речь и память, ибо я могу забыть отдельное слово/словосочетание(вот сейчас рассказывала и забыла "сюжет картины", "композиция"). а потом на меня будет смотреть комиссия. ох. главное не поднимать глаз на них.
все будет хорошо.
все должно быть хорошо.

И вот, я здесь. Не совершенно новый, но уже, определенно, не тот человек, что был пару лет назад. Заходить в места подобные этим, это все-равно что видеться со старыми друзьями, ощущать с детства знакомый, но уже давно забытый запах, или находить бессмысленные и незначительные сейчас, но когда-то такие важные пометки на полях любимых стареньких книг. Стираешь небольшой слой пыли - и вот она, ты прошлая. Та, которая так часто грустила, так непозволительно мало любила себя, так упорно отказывалась видеть в себе хорошее. Та, которая находила здесь убежище от такого, как казалось, неприветливого мира. Та, которая сомневалась в каждом поступке и осуждала себя за любую ошибку.

Ты здесь, ты жива и ты справилась. Может, не победила, но уже движешься к своей победе. Самой главной - над собой. Я горжусь тобой и верю в тебя, и, кажется, верила даже тогда, когда эта вера скрывалась под толстенным слоем неуверенности и сомнений, даже тогда, когда одиночество и сомнения подобно густому туману окутывали каждый твой шаг. Ты справилась.Ты сделала это ради себя самой.

Я не знаю, что будет с тобой через год или даже месяц. Не знаю, какие места станут твоей пристанью. Не знаю, кто будет рядом. Но я точно знаю: ты справишься. Потому что she needed a hero, so that's what she became. И я горжусь тобой, что бы ни происходило.

Сегодня у нас с Димой был хороший день. Впервые за долгое время, у нас появилась возможность сделать все. Мы

Меня раздражает то, что сейчас он живет так, будто ничего и не было. Счастлив, радуется жизни, наверняка переписывается со своей девушкой. А что? Потрахался знатно, воспользовался моментом и вышел сухим из воды. Куда уж лучше? Вот, он, сука, и счастлив. Как только я ушла из его жизни он стал просто самым счастливым.

В то время как я даже не могу дышать иногда - так мне больно. До сих пор.

Я бы с радостью испортила ему жизнь. Как угодно. Да хоть отправив наши переписки его девушке. Но, к сожалению, я слишком умна для того, чтобы так глупо мстить. Найду способ получше, сделаю как можно больнее. А повод появится как минимум летом, я уверена.

Удачи вам, блять! Удачи в заведении новых друзей, общении непонятно с кем (откуда вы их только берёте?), удачи в ваших двойных свиданиях, попойках, поездках, киношках, etc! На самом деле, зачем париться обо мне? Удачи в вашей сраной нормальной жизни, которой я лишена! Ненавижу вас! Ненавижу!

как они меня заебали

‘Cause revenge ain’t gonna get you, honey
Revenge is just gonna get you shit
And I told you because I found the reasons why you’re miserable
And it’s not my fault

это чудо еще и танцует

Бывают такие вечера, когда не хочешь расставаться с человеком. Вы говорите, говорите, говорите, а тебе все дичайше мало. Спасибо Яне за такие часы среди беспробудного задротства и самокопания.

Скраб очищающий с абрикосовыми косточками от Чистая Линия

Так как мой скраб из FixPrice закончился, я взялась за поиски нового.И нашла этот.Я как раз искала скраб погрубее, а абрикосовые косточки должны хорошо и "грубо очищать".И так, сам скраб кофейного цвета с коричневыми небольшими, но достаточно ощутимыми частичками.Основа у скраба как будто бы кремовая.Скраб действительно хорошо очищает кожу, по всему лицу я массирую легкими движениями, Т-зону и подбородок массирую посильнее.Хорошо убирает черные точки.Очень круто, что после скрабирования на коже нет ощущения стянутости, она кажется увлажненной и очень мягкой(здесь производитель не соврал). По поводу выравнивания не могу ничего конкретного сказать. Для своей цены, скраб-просто на вес золота.Скраб для нормальной и комбинированной кожи.Ни в коем случае не рекомендую для тех у кого сухая или чувствительная кожа, даже если вы "легонечко"помассируете.

Цена: до 100р (точно ен помню около 60-70р)

Магазин: Любой большой супермаркет

Меня окружают люди, которых я не понимаю, а они не понимают меня. Нет, правда, моих единомышленников, возможно, вообще не существует.

Весь день депрессия и плохое настроение. Мои мысли: ненавижу Артема, не пойду гулять, ему нравится Саша, я лошара..асе. Пошёл он в жопуу. *пол 8 вечера* он спрашивает идём ли мы ии мы пошли и это был отличный вечер) он хороший

мяу

"Страх и отчаяние в Третьей империи"

Это маленький совершенно цикл Брехта, состоящих из 24 одноактовых пьес.
Так вот, что я думаю: вот это должны прочесть все и каждый, в обязательном порядке. Потому что этого не вычеркнуть, это было, и было именно так.

Я начала реветь еще днем, сидя в холодной аудитории, на любимом предмете. Женщина эта вот уже вторую пару выворачивает меня наизнанку, понимаете? Меня трясло, знобило, были порывы к слезам, я слышала как всхлипывает Енот рядом и растирает пальцами по щекам.
Слушать о гитлеровской Германии очень страшно, не представляете как страшно. Еще страшнее, когда предоставляют подробности. Этот цикл - это подробности. Женщина остановилась на нем, рассказала сюжет нескольких пьес, и стала сравнивать с современностью, с нашей чертовой проклятой современностью, в которой все повторяется, в которой все это начинается заново. Вы понимаете?
У меня в целом всегда одна реакция на эту тему, судорожные рыдания и ужас. Я смотрела вчера отрывки про Освенцим и спасло меня только время, больше 3 минут я бы не выдержала. А теперь представьте 24 пьесы о жутчайшем явлении в истории человечества.
" Брехт показал, как фашизм вторгся во все области жизни, как он отравил и разрушил самые интимные человеческие отношения": когда родители подозревают сына в донесении, любимый человек становится пугающе далек, ни единого слова произнести невозможно, хозяин разоренной и обедневшей в пору нищеты мясной лавки вешается на ее прилавке с табличкой на шее "я голосовал за Гитлера".
Это все не трогает, а как-то внутрь тебя залезает и разрастается до необъятности, давя на все слабые места твои, нажимая и выворачивая.

Я не хочу обсуждать это, потому что согласна и верю. На этом нужно поставить точку. Никаких иных мнений.

3 дня и мне 20. Пиздец. Выросла цаца. Все.

Итак, с чего бы начать.

Я думаю, вьюверы, которые следят за мной уже довольно продолжительное время, знают, и читали посты о мальчике по имени Дима. Моей первой любви, моём однокласснике. (Не путать с Димой бывшим.)

Дак вот. Не буду особо раписывать ситуацию. Но… Год назад я удалила его из друзей. Вот просто взяла, и удалила. Без повода. Хотя нет, повод был. Я обиделась на него за то, что он мне не пишет. Глупость же, да? Типично женский загон.

Первые полгода я жила спокойно. И мысли у меня были о бывшем. А о Димочке я никак не думала. Ну если только совсем чуть-чуть. Шло время, и вот недели две назад меня изнутри начало рвать на кусочки, так я по нему начала скучать. Нашла в блоге записи о нас, перечитала их все. Ну, где-то, с 625 по 236 страницу(в обратном порядке), не дам себе соврать. В итоге..

В итоге что? В воскресение, 3 мая, в два ночи, промучавшись перед этим весь вечер, вынеся мозг подруге, я ему написала. Всю правду.

Я 2:03: "Дима, мне дико захотелось написать и я пишу. Я очень соскучилась."

Дима 3:44: "Так а зачем меня удалила?"

3:47: "У меня тут музыки накопилось с последнего нашего обмена"(список песен)

Я 11:42: "Женские глупости. Голова на место встала и вот. Музыка очень меланхоличная."(список моих для него песен)

Дима 3:19: "Завтра, как прийду домой, обязательно послушаю)

Я 19:00: "Хорошо) "

И так далее. Отвечал он не сразу. И вот сегодня мы наконец, более менее, разговорились.

Я 12:27: "Как у тебя там жизнь? Что изменилось за год?"

Дима 12:36: "Все отлично, много новых друзей появилось, в библиотеку записался.

12:39: "Сейчас доберусь до лекционного зала и ещё повспоминаю."

13:59: "Ну, может быть, сам я немного поменялся, скорее всего да. В какую сторону не скажу, тебе самой судить если только.

Я 14:16: "Библиотека? Это для общего развития или учёбы? Пока мне рано судить) Но изменения - это всегда хорошо)

Дима 14:44: "Общего развития) (И скинул песенки из мультика "Ну, Погоди!")

Я 17:53: "Аахахаха. Ну, Погоди??? Я рада за тебя. Библиотеки - это круто!) "

И сейчас он пока не отвечает. Не заходил.

Я не знаю. У меня такое странное ощущение внутри. Бывший просто вылетел нахрен из головы. Вообще про него забыла. И не думаю. Вообще. Будто снова настала та школьная пора, и мы общаемся. И лёгкость, но в то же время нервозность в груди. В мыслях кавардак. Но всё это так правильно. И блин, я запуталась. Он бы не стал мне отвечать, если бы не скучал? Не заходил бы на страницу, и не тырил бы аудио. Не копил бы песенки. Не добавлял бы в друзья? Я же права? Или накручиваю?

Просто… Он на протяжении 10 лет вытесняет всех мужчин из моего сердца, и главенствует там. Он вытеснил и сейчас. Снова.

Самое главное богатство человека - здоровье.

День за днём мёртвые возлюбленные
Не перестают умирать.

(с) Серж Генсбур

С завтра повышаю угли. Мне морально тяжко. Я в дисбалансе с собой и все время хочу накинуться на фрукты или гадость. Я не наедаюсь совсем. Вот как бэ и привет. 4 недели из 8. Зато конец нервам и орам. И психозам. И привет банан завтра утром

Взялась таки досматривать "Сплетницу". Смотрела наверно лет в 14-15. Пятый посмотрела, остался 6. Я конечно, видела на вьюи о разоблачении сплетницы. Но мне ничуть не отбило интереса. Это, скорей всего, тот сериал, который лично мне многое показал, и который всегда в памяти. Это здорово))

Эта девушка всегда нервничает, когда понимает, что слишком счастлива. Для нее счастье подобно мыльным пузырям, с которыми мы играли в детстве. Стоит ей только дотронуться до пузырей, несущих с собой яркую радугу, они тут же лопаются. Перед счастьем эта девушка пасует прежде, чем протянет руку.

Прочитала случайно эту цитату в интернете. Эти слова, наверно, самое точное описание последних трех лет. Каждый раз, испытывая радость - накатывает тревога, чувство того, что я не могу радоваться даже самым простым вещам. Накатывает чувство, что я кому-то что-то должна.

Творить хуйню, а потом рыдать из-за того, что не могу решить проблемы. Почему нет.

Привет это я.

Я работаю там, где я работаю, потому что я люблю деньги.

У меня нет определенного призвания, да и талантов тоже нет. Однако, благодаря судьбе я попала в эту фирму, и все, что у меня сейчас есть - это начальник, которого я очень ценю и бескрайнее поле знаний и навыков, которые мне надо собрать в свою корзинку. Из меня никогда не вышло бы путевого деятеля искусства или науки, я не настолько умна и сообразительна, чтобы открыть какое то свое дело. Несмотря на это, путем случайностей и поворотов меня занесло туда, куда меня занесло. Я верю в судьбу.

________________________________________

Не буду спорить, я хотела быть кем-то великим. Художником, поэтом, музыкантом, мудрецом. В итоге, я всегда находила себя не в том месте, не в то время. Когда жизнь совершенно глупом образом принесла меня в место, где я никогда не думала оказаться, получилось так, что это стало моим домом. Местом, где мне хорошо. Здесь не зазорно признаться, что стремишься жить с размахом, не заглядывая на ценники, и совсем не стыдно признаться, что совести у тебя только на половину. Если честно, неужели всем стать мудрыми монахами и нести в мир только свет? Может быть, я стала той шестеренкой, которая крутит наш материальный мир. Мир, в котором живем мы все здесь и сейчас. где хочется вкусно кушать и хорошо выглядить. И этого я должна стыдиться?

И передаю привет бестактной грубиянке, которая сама посвятила мне аж отдельный пост) Продолжай дальше самоутверждаться, за счёт того, что поливаешь грязью других. И я не собираюсь опускаться до твоего уровня и поливать тебя грязью, просто скажу тебе удачи по жизни, с таким-то характером. Конечно, если в жизни ты реально так же высказываешь всем всё в лицо, а не такая смелая и дерзкая только в интернете))

Знаете, я, кажется, сама (неужели!) поняла почему меня так телепает между ними двумя… Н. это эмоции, это сердце сжимается, это каждый день как буря, а Ж. - это моя тихая гавань, детки, дом, уют… Ему нужна старше, которую не будет мотылять юношеский максимализм. А мне нужен он.

Не помню, чтобы я еще так объедалась в своей жизни, как вчера на мамином др. Было ощущение, что разрывает изнутри, очень больно. Сидела на корточках, облокотившись на стенку туалета около унитаза. И причем я бы не сказала, что слишком много съела. Подозреваю, что за месяц у меня значительно уменьшился желудок, т.к. ем очень мало, а тут вдруг столько пищи сразу поступило, стресс и все дела. Но, тем не менее, мне всё очень понравилось, особенно имбирный торт. Господи, я еще ни разу не ела таких божественных тортов..

Чем дольше я смотрю на свои фото, тем уродливее они становятся

Задумывались ли вы когда-нибудь какой жизнью вы хотите жить? Да, конечно, задумывались, я не сомневаюсь. Последнее время меня все чаще и чаще одолевают мысли о будущем. Передо мной два пути: - спокойный и размеренный с хорошим парнем, со стопроцентной уверенностью в хорошем будущем; - абсолютно непредстказуемый, полный неожиданностей, страстей взлетов и падений с супер эмоциональным человеком. Я оставила второй путь позади, пришла к первому, но второй так манит, так захватывает дух… Знаю, что надо думать наперед, надо не только наслаждаться моментом, но порой хочу чтобы и в первом варианте так же захватывало дух…

Господи, а какой балаган то развели.
Я эти посты пишу не для вас, а для себя. И если вам что-то не нравится, то можете не читать ;)

—ты только не напивайся там
-мааам, у меня денег нет
-серьезно?тебя это когда-то останавливало?
-нет :D
они завтра на проводы идут в атланту, а я очень в клуб хочу, поэтому поеду отдельно и буду скрываться.хаха

я берегу тебя внутри разбитой души

но на самом деле, к черту всё.
во мне самые лучшие воспоминания и самый лучший в мире ветер.
" сложно быть воздухом"-говорю я, смеясь, мол, прости, если ожидания не оправдались, так бывает. во мне так много свободы и привязанности к..я давно смирилась со всеми своими чувствами. нет ничего плохого ни в одном из моих чувств, выжигающих, прожигающих, (жгущих по сей день).

нет ничего плохого во мне самой.
дышу.

М. Б. Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером подышать свежим воздухом, веющим с океана. Закат догорал в партере китайским веером, и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно. Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам, рисовала тушью в блокноте, немножко пела, развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком и, судя по письмам, чудовищно поглупела. Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более немыслимые, чем между тобой и мною. Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил, но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь. И я эту долю прожил. Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии, ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива? Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии. Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива. 1989

Все знают, что в этот год мы празднуем 70-летие победы в Великой отечественной войне. День победы - один из моих самых любимых праздников, потому что он наполнен огромным смыслом: он напоминает нам о жертвах, которые были принесены, о безграничной силе духа, смелости, отваге, любви к Родине и подвиге - подвиге народа и каждого человека, который приближал день Победы - от маршалов, командовавших фронтами, до простых крестьян, выращивавших хлеб для армии.

Я бы хотела устроить viewy-флэшмоб, чтобы каждый блогер написал небольшую историю о герое своей семьи. Я уверена, что каждому из нас есть кем гордиться.

Поддержите идею, вьюеры.)

Окей, ладно. Он ответил. Сказал, что не игнорит, а просто не знает, что ответить.

Ладно, я верю. (Может и дура, но я ему верю)

Договорились насчет песни вроде. На сегодня. Работает до 9. Но на часах 21.20, а он не звонит и не пишет. Неужели опять "кинет"? Больше всего на свете я хочу, чтобы все стало, как раньше. А для этого нам нужно сесть и поговорить. Не переписываться, а поговорить вживую. Потому что он сказал, что, как и я, не понимает, что происходит. Боюсь позвонить сама. Потому что я итак, по-моему, слишком навязчиво себя веду.

Вселенная, услышь меня! Пусть у нас все будет хорошо!

Пожалуйста! Больше ничего не хочу!

Пы Сы: А знаете, самое ужасное, что у меня нет человека, которому я могла бы это рассказать, который меня бы поддержал и ободрил.

небольшая история о том, как весело я сдаю кровь. так уж получилось, что у меня тоненькие, любящие спадать, вены, поэтому сдача крови из них не самая приятная процедура. но. лучше 10 раз сдать кровь из вены, чем 1 раз из пальца - она просто не бежит и я падаю в обморок (и давайте без "тыжмедик", на ту же процедуру у других людей реагирую крайне спокойно, и без проблем могу произвести забор крови). договорились идти в больницу с Сушкой, пока ждала ее, кожанку в гардероб решила не сдавать, чтобы не стоять в очереди лишнее время. захожу в кабинет - отправили в соседний греть руки. ладно. вернулась - заново выстояла очередь. захожу снова - отправили уносить кожанку в гардероб (ибо Саша до сих пор не пришла). пока я с чёртовой одышкой носилась по этажам, образовалась новая, огроменная очередь. прекрааасно. я итак опаздывала на практику. решила проверить совет одногруппницы, не любящей стоять в очередях. будучи в просторной тунике, застегнутой только на груди (летящая на животе), положила руки на животик, сделала вид, что говорю по телефону со словами "смотрю на людей и страшно, сейчас еще рожу на 7 месяцев раньше". итог прекрасный, очередь расступилась и я в третий(!) раз вошла в кабинет. неприятного вида мед.сестра в тыкающем режиме поинтересовалась, что я пила/ела на завтрак - ничего. попросила её дать мне нашатырку - закатила глаза (конечно, ей, наверняка, проще было бы меня откачивать, на глазах километровой очереди). предупредила её, что кровь из пальца не бежит - снова закатанные глаза. проколола палец, велела свесить руку со стола. ждала минуту - капелька крови, ужасно маленькая для проведения анализа на полную формулу и сахар. берет пальчик и начинает его выжимать - кровь уже свернулась и не идет. не долго думая, она берёт второе лезвие, и снова протыкает мне это же место. и вот тут она постаралась, начала выкручивать палец с силой Халка и упорностью Сизифа. наконец, адская процедура закончилась и я, еле живая, уползла в коридор. я не драматизирую. могу перетерпеть многое, (реанимацию 2 раза, например :D) , но сдача крови из пальчика для меня - ад.

а теперь о хорошем. ребятки, угадайте, кто сдал курсач на 5? я!!! :) долой нервы и бессоные ночи! девочка отдыхает, йехоооу! моё выступление довольно высоко оценила руководитель и попросила завтра провести лекцию у двух групп по моей теме. подготовлюсь и лягу спать. всем солнечной погоды и оптимистичного настроения :)

она первый человек, который обиделся на мои подъебы. Лол. Даже билету не могу спокойно учить, ведь знаю, что кто-то на меня держит обидку да и еще из-за какой-то чепухи.

У кого-то ничего нет, а у меня есть ты. И это больше всего остального. .

блять. щас такое хм.. настроение.. что, то ли рыдать охота, то ли рвать и метать. я очень удивлюсь если сегодня все получится. но скорее всего нет. когда это видано такое было чтоб он с первого раза выполнял свои обещания или че-то подобное. да ну его все нахер. главное я потом во всем виновата. вот кажется человек не понимает что, что ли на компромисс идти нужно, или как это назвать. ты - отвечаешь, я - не кидаю упреков. все. проблема решена. мы счастливы и дружны.

BATMAAN (https://batmaaan.viewy.ru/)

С Днем ВАРЕНЬЯ!!! ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО. А главное больше Любви и Конфет!

Глубже, чем океан
Чище капли росы
Сильнее, чем ураган

Твои глаза

Хотела поговорить с вами о насущной проблеме. прочитала тут в подслушано, что молодые люди весьма не против, даже в положительном смысле, чтобы их девушка была девственница. чистая, непорочная и прочее и прочее. натолкнуло меня это на мысль.

вот если рассуждать логически на основе их же доводов.. ну, округлим - почти всем нужна девственница. и что выходит?

когда молодые люди начинают встречаться с девушкой – чаще всего через месяц-два им уже необходим секс, а бывает, что и раньше. при этом, они так настойчиво его требуют, грозят расставанием, насмешками, слухами или чем-то подобным (сейчас смолчу о женской глупости, кто ведётся на подобный шантаж). но простите - вы же хотите девственницу? пусть она сначала уверится в вас – как минимум! или вы думаете, что вы один такой способный?.. или умный? короче, особенный. ну да, вы лишите её.. а потом смоетесь! или скажете, что не сошлись характерами, или ещё чего - и все причины действительно могут быть правдой. но девушка то уже не девственница!

дело, конечно, не в ценности девственной плевы как таковой.. а в том, что остальным то мужикам нужна девственница, но вы, фактически, лишили свою уже бывшую девушку возможности «участвовать в конкурсе на нормального мужика». грубовато, но так. да, есть нормальные, кому пофиг на это, но всё-таки, большинству хочется быть первым. посему, либо не надо ворчать на этот счёт, так как сами создаёте такую ситуацию и тогда миритесь с ней. (сейчас я не оправдываю женское бл*дство, я говорю только о первом разе у девушки). либо терпите. не бросайте. отвечайте за свои поступки.потому что раз это вам так важно, значит когда лишаете - это поступок.

короче, пыталась что-то сказать, ибо часто натыкаюсь на мысли подобные. захотелось ответить. но как-то косо вышло. в общем, ладно.
девушки, а вы - будьте внимательней.

Итак, на следующей неделе ДМБ моего солдата, вы представляете? Я - нет! Их решили отпустить на 2 недели раньше, а у меня ничего не готово. Паникапаникапаника! Пытаюсь найти видеографа для съемки нашей встречи, но хорошие видеооператоры дорого стоят, а новичков никак не могу найти! Планирую к встрече испечь маффины и украсить их фигурками из мастики. Лепить не умею вообще, красить мастику тем более. Ужасно боюсь, но раз задумала, то буду пробовать. Ещё испеку пиццу вместо торта. Шарики уже заказала. Хоть бы всё получилось, пожалуйста. И главное сейчас - найти того, кто сможет снять видео.

Всегда искренне завидовала людям, которые могут позволить себе путешествовать. Когда вижу их фотографии в различных местах, где не бывала я, сразу представляю как оказываюсь там сама. Как гуляю по узким улочкам Италии, обедаю напротив Эйфелевой башни во Франции, поражаюсь размера пирамид в Египте, распиваю коктейли на Кубе. Путешествовать - здорово.

мой дневник

навіть не знаю, що мене більше лякає: думки чи сильне бажання їх втілення.

Да. Обязательно сказала бы своим родным, что очень их люблю. Попрощалась бы с близкими моему сердцу людьми. Поделилась бы своими переживаниями по некоторым поводам, может быть попросила о чём-нибудь.

Спланировали с милым наш день (вечер) так: забираем мою сумку-лошадку, возвращаемся ко мне, берём Милану, идём в парк на "собачник", отводим Милу, едем тусоваться. Я, как мне присуще в последнее время, ни хрена не успеваю. Звонит милый, говорит, где находится, договариваемся, что я сначала подъеду к нему, после поедем по моим делам. Милый с Шариком и ещё двумя ждали меня на канале. Погода была прекрасная, совсем весенняя, вокруг всё такое зелёное, солнышко светит. Подошла ко всем, поздоровалась, попрощалась, пошли. Шарик ехал с нами. По дороге забежали к нему, из-за чего я перенесла встречу на 10 минут и всё равно опоздала, а я это очень не люблю, особенно с незнакомыми людьми. Забрала лошадку, милый сказал, что я совсем больная, поржал с неё.) Шарик вообще был в шоке:

-Теперь я понял. Мне стало всё понятно, Даша, - каждому своё!)

Поехали обратно, с пересадками. Стоим на остановке, чтобы ехать ко мне на район. На "собачник" нужно было прийти к 19.30-20. Уже было 19.20, я очень злилась, транспорта долго не было. Мы что-то с милым увлеклись на остановке, забыли про всех.. Он схватил меня за задницу..) Шарик резко подскачил, послал нас, пошёл за остановку и в итоге ушёл. Мы в ауте, ржём. Подъезжает наш транспорт, Шарик уже бежит обратно. Спрашиваем, что это было:

-Нет, я всё понимаю, но это не любовь- это откровенное блядство, - милый припоминает ему кое-что (там вообще пздц), ржём.

На остановке входит контролёр, выходим, ждём следующего транспорта. Садимся, едем, на следующей остановке такая же ситуация. Уже не успеваем на "собачник" да ещё и этот чёртов контролёр. Решаем не ехать, ибо смысла уже нету. Шарик заходит домой, мы идём к милому, переодеться, затем снова к Шарику. Он выводит Лизу и Тиму, они безумно нам рады- настрой у меня улучшается. Такие няши^^ Подходит Ярик, думаем, что делать. Тима и Лиза не хотят идти домой, просятся ещё погулять, гуляем. Минут через 15 Шарик заводит компашку домой. Ярик приглашает нас к себе в гости, идём к нему. Милый с Шариком играют в карты, Ярик делает мне чай, болтаем с ним. Милая, приятная, дружелюбная атмосфера. Чуть спустя Шарик уходит домой, т.к ему вставать на учёбу в 4.50. У нас начинаются "житейские" темы. Я как слушатель. Ярик рассказывает разные истории, многие касаются наших общих знакомых.. От кое-каких фактов я прихожу в шок. Ещё раз убеждаюсь в гнили некоторых людей. Внезапно Ярик заявляет:

-Ну что? Нужно оставить Вас наедине?, - я в шоке, не понимаю, с чего это, смотрю на милого, он улыбается.

Ярик собирается и уходит на улицу, оставляя нас вдвоём в своей квартире. Это странно.) Это необычно и мило.) Я в ауте.) Пью вторую чашку кофе, милый:

-Ну что? Допила там чай?, - ржу.

Болтаем на разные темы, такая необычная для меня атмосфера: мы вдвоём в чужой квартире. Непривычно и здорово. Допиваю чай, потом… ;) Возвращается Ярик, но уже с Марком, в квартире снова становится шумно. Возвращаемся к ним, продолжаем вечер. У меня плохое настроение из-за тошноты и появившейся боли в животе. Милый нежно меня обнимает, держит за руку, постоянно спрашивая, не стало ли мне легче. Ярик предлагает остаться у него на ночёвку, но я говорю, что не могу, на что Марк заявляет, что просто свяжет меня и точка.) Предлагаю остаться милому, но он, разумеется, отказывается, ибо нужно меня проводить, а ещё сходить в ночной магазин за едой моим котейкам. В 23.30 собираемся уходить. Сначала провожаем Марка, после Ярик идёт с нами до магазина и там уже нас покидает. Быстро покупаю еду, летим на остановку. Милый провожает меня до квартиры.

Этот день выдался отличительным тем, что Ярик открылся для меня с другой стороны. Моё мнение о нём на порядок выросло. Не могу сказать, из-за чего. Но он приятно меня удивил.

Нашла себе нового друга. Он таким мудрым выглядел!

Шли втроём вдоль канала. Милый остановился, сорвал и подарил мне эту веточку. Такая детская безмятежность^^

Даже не знаю, как это прокомментировать. Шарик решил нам продемонстрировать одно упражение:

-Руки круто выкручивает! Такое ощущение! Прикольно!, -… ;)

Милый любит животных- они его (для меня это одно из главных качеств в парне). Люблю наблюдать подобные моменты:

Любимые Тима и Лиза^^

Ярик.)

Кто лох?) Кто проиграл?)

Общаться с девочками? Не, не слышала.)

Ну ладно, только с одной.)

Моя жизнь, мои фетиши!)

После написания поста, мама увидела, что Принцесса написала под коврик в коридоре, где стояли наши с папенькой кроссовки (мои бедные нежно-розовые Reebok и папенькины серебристые Nike= (). Коврик весь в моче и, соответственно, кроссовкам досталось. Реакция мамы:

-Ой, Принцесса написала! И на кроссовки попала!, - абсолютно спокойно начала поднимать ковёр.

Папенькина:

-Не трогай, я сейчас сам уберу, всё вымоем, - про Принцессу никто и слова не сказал.

Всё-таки имя характеризует животное, человека. Не раз в этом убеждалась.)

Утром написала знакомая, с которой мы вместе поступали когда-то. Она сейчас учится на акт. Не в мск, но учится. Так, поболтали немного об учебе. Пару раз поймала себя на мысли, что завидую ей.

Сегодня во дворе была толпа абитуры. Однокурсник, казалось бы, не имеющий никакого отношения к моим актерам, отпросился и пошел им помогать, мне ничего не сказав. После занятий я хотела было пойти спросить, не нужна ли моя помощь, но там сделали вид, что не замечают меня. Ну нет, так нет. Поехала домой.

Приехала и сразу легла как убитая. Потом, не отдавая себе отчета, вскочила, включила комп и открыла сайт того самого театрального. В мае они уже не принимают. Почему-то меня это расстроило. Пощелкала фамилии прошедших на 2-3 туры…

Знаете, у меня мог бы быть шанс. Я думаю об этом каждый чертов вечер, и осознание этого меня убивает.

Нет, я правильно сделала, что не пошла. И если вам показалось, что я о чем-то жалею - вам показалось. Но у меня мог бы быть шанс, черт возьми… Сейчас я это особенно остро чую. Сейчас, да… когда уже слишком поздно.

Хорошо отметили день рождения с подруженциями. Посидели в кафе, погуляли. "В общем, ничего нового". (с)

В субботу отметили день рождения уже с ним.
Потихоньку забиваю на бывшую жену. Ибо если они сумели разъехаться, но остаться в нормальных отношениях, не разосраться и не обложить друг друга матом а-ля "Она дура"/"Он козел", значит, это о чем-то уже да говорит.
Поняла, что это верх тупопёздности так ерепениться из-за, в общем-то, ерунды. Лайк поставил, офигеть. Надо теперь за это голову откусить. И почему мне можно общаться с другими парнями, а ему с другими девушками - нет?

Еще (fuck yeah) снова начала тренить. Левый бок, из-за которого долго спортом не могла заниматься, пока не болит. Еще не вечер, конечно, но даже занятия не в полную силу дают результат. Тем более с питанием.
ЗОЖничаю, короче говоря. И даже не балуюсь бухлишком.
И вроде пытаюсь сойти с пути ненависти к себе.

При всем при этом чет приунываю из-за обществознания. Месяц остался, а у меня зад подгорает. Чтобы попасть на бюджет, надо набрать в среднем по 83 балла по каждому предмету. А это жопа. Полнейшая и глубочайщая жопа. Я эссе по обществу не знаю, как писать. Паника.

И да, начала читать книгу "Девушка с татуировкой дракона". Месяц до экзаменов - why not? Мне же совсем некуда время девать.

В общем, вот такой краткий, сумбурный рассказ о том, что происходит.

В последнее время мне плохо без людей. Очень тяжело находиться одной. Выходные становятся просто мучением. Мне нужно общение. Мне нужно слушать, мне нужно говорить.

Эм, с чего бы начать. Нет, это не секс и не наркотики, но нечто интимное. Во-первых, в пятницу я впервые проснулась с засосами на шее. И все бы ничего, если бы в этот день мне не надо было ехать домой. Произошло это случайно. Очередная университетская пати. Ко мне подошел симпатичный парень, мы начали танцевать, ну а там не трудно до шеи дотянуться. Просто мне действительно ни разу никто не оставлял следов при поцелуи, поэтому я не смекнула вовремя остановить его. Обещал добавиться вк. Так не слышно и не видно. Тем лучше, честно, я рада, что это было одноразово. Мама, несомненно, спалила следы на шее. Я соврала ей, что это был "таксист" со дня моего рождения. Однажды он отвозил меня домой, поэтому его имя у нее уже на слуху, и ни к чему ей грузить себя новыми. Да и стыдно признаться матери в таком распутном, на мой взгляд, поведении. Это итак побудило ее спросить у меня, не спим ли мы. Говорю, нет, что является чистейшей правдой. Уж не знаю, верит ли. Я, конечно могла бы сказать, что это раздражение или почесала просто. Нет, не стану лишний раз врать ей, не хочу. Ведь она всегда всем делится со мной. И чем я старше, тем больше меня удивляет ее откровенность. Еще я впервые купила ей пиво. Наконец-то, говорит. Люблю я эту женщину всем сердцем, лучшая. Чего не скажу о себе, как о дочери. Но сейчас не об этом. В родном городе одноклассница познакомила со своими друзьями, мы катались и пили. Домой пьяная приперлась, если мама еще и это спалила, стыду моему не будет предела.

Я писала про парня, который влюблен в мою куру и спал со мной в одной кровати. А вторая кура переспала с его другом. Черт, заколебалась клички всем давать, дневник без имен ведь. Фантазия на исходе, пусть будет Б. Предложил он в общем посидеть у нас в воскресенье. Ну а что, нам тоже скучно, согласились. Попросил не звать его пассию. Окей, поехала в воскресенье. Соврала матери, что учимся в понедельник. Из-за сранной пробки поздно приехали. Не успела я с баулами зайти в квартиру, как нагрянули гости. Их было четверо, троих из которых мы знали. Четвертый тоже оказался хорошим парнем. Алкаш правда, на балконе уснул у нас. Один из них уговорил позвать на пару часов себе девушку. Пиздец, бордель устроили, паразиты. Кура снова развлеклась все с тем же. Что делала я? Я и Б. Снова спали вместе. В принципе практически все между нами было, кроме самого акта. Я просто напросто отказалась снимать шорты. Да и он сам сказал, что нельзя нам. Мы, говорит, несем ответственность за тех, кого лишили. Он бабник жуткий, любит подругу мою. Вот оно мне надо блять? С курой в шутку называем нас семьей. Две парочки бляха. Игра в симс, честное слово. И смех и грех. Не могу сказать, что он мне не нравится, раз подпускаю к себе. У него ко мне, как мне кажется, лишь влечение. И его интригует то, что хочет, но не может. Гребанный азарт. А мне так нравится дразнить его. Даже жалко становится, глядя на то, как он переосиливает себя. То покурить, то просто отдышаться бегает. На следующие выходные снова забились. Не знаю, правильно ли все это. Мы пытались поговорить на эту тему. Я дала понять ему, что все это несерьезно и серьезным никогда не станет. На данный момент с ним у меня была максимальная физическая близость. Уснула без верха, ночью он уговорил снять его. Боже, как мне было стыдно одеваться утром. Пьяная я намного смелее. Мы принимали различные позы и все такое, что лишь кусочек ткани уберег меня от греха. Периодически поиходилось его останавливать, о чем он сам просил. Блять да как так произошло то. Сама не уловила этой искры. Он чрезмерно хвастлив и самовлюблен. Смазливый мальчик, который кончает от собственного отражения в зеркале, с кучей амбиций. Отвратный наборчик. Но, сука, умеет быть милым. На следующий день приятно было засыпать в постели, пропитанной его парфюмом. Такие как он способны на любовь, но не на верность. Если быть совсем откровенной, боюсь влюбиться. Впервые боюсь и думаю, что это возможно.

Девушкам нравятся парни, которые могут их рассмешить. Но, к сожалению, больше всего девушек смешит новая машина и огромный член парня.

Заходите ко мне в инстраграм и пишите свои ники, рада буду читать Вас, и смотреть.

твой голос, несший сотни ласк и вызывавший слез море, горе мне

Я сегодня просто мастер комментировать посты людей :)
Заранее прошу прощения у choisy , если что не так.

"На пути столько заманчивых станций, кажется, что только на минутку зайдешь отдохнуть, а там не хватит силы выбраться на настоящую дорогу, махнешь рукой и останешься"
Марина Цветаева

Вот этого я и боюсь, боюсь и не вырваться, а если вырвусь, так остаться на первой же станции, не найти себе места, не успокоиться.
Я читаю русскую литературу и ужасаюсь просто, вы представляете себе как это, очнуться на смертном одре, когда тебе полшажка осталось, вот-вот и там будешь, а ты вдруг только-только глаза продрал, посмотрел на себя, на свою жизнь и словно шепчет кто-то, кто внутри тебя мол а что все это было? А была фальшь, фальшь, фальшь, сплошное притворство, "легко и приятно" жить было, когда нужно вовсе не это, подчинение каким-то условностям было, когда без них тебе проще и свободнее, а больше ничего не было, и не то, что не было, а больше ничего не осталось, сейчас ты умрешь, семья твоя утрет первые слезы и спокойно выдохнет, и от тебя ничего нет, ни внутри, ни снаружи.
Это даже не пугает, это отчаивает как-то, из-за этого хочется биться, лишь бы не как рыба о стекло, а чтобы что-то выходило, делалось, исправлялось.
И дело вовсе не в русской литературе, все дело в жизни. Покоя не будет и быть его не должно.

итак, единственные хорошие новости, сессия у меня будет половину июня. ну как сессия, неделя начитка, неделя отдыха и один день экзамен) страшно конечно, ибо последний, гос, и вообще, лучше бы здать хоть на 3) ) и все. и как-то стало уже не по себе. ибо больше не будет учебы (с одной стороны о охуеть, а с другой это ж блять все, взрослая жизнь. как так вышло то

Рецепт успеха: учитесь, пока остальные спят; работайте, пока остальные болтаются без дела; готовьтесь, пока остальные играют; и мечтайте, пока остальные только желают.

В то время как с одной одногруппницей я была в парке на атракционнах, другой одногруппнице сделали предолжение. по-моему кто-то немного еще в детстве сидит :D

Мне БОЛЬНО, понимаете? Я ободранный человек, а Вы все в броне. У всех вас: искусство, общественность, дружбы, развлечения, семья, долг, у меня, на глубину, НИ-ЧЕ-ГО. Все спадает как кожа, а под кожей — живое мясо или огонь: я: Психея. Я ни в одну форму не умещаюсь — даже в наипросторнейшую своих стихов! Не могу жить. Все не как у людей. Могу жить только во сне, в простом сне, который снится: вот падаю с сорокового сан-францисского этажа, вот рассвет и меня преследуют, вот чужой — и — сразу — целую, вот сейчас убьют — и лечу. Я не сказки рассказываю, мне снятся чудные и страшные сны, с любовью, со смертью, это моя настоящая жизнь, без случайностей, вся роковая, где все сбывается.
Что мне делать — с этим?! — в жизни. Целую — и за тридевять земель, другой отодвинулся на миллиметр — и внутри: «Не любит — устал — не мой — умереть». О, все время: умереть, от всего!
Этого — Вы ждали? И это ли Вы любите, когда говорите (а м. б. и не говорили?) о любви. И разве это — можно любить?!

МЦ (Из письма к А.В.Бахрау)

Енот сказала, что даже эта моя слабая попытка быть нормальной провалилась.
Да, у меня очки с черепами!

❝ Ты когда-нибудь танцевал с дьяволом при свете бледной луны?

(x)

когда мне кажется, что моя жизнь - скука смертная, я просто читаю блоги девочек, которые по триста раз пишут о неудачных покрасках волос и про кота, в очередной раз нассавшего на одежду. тоже мне личный дневник

увы, никто не нарисует тут

яркими цветами

забытую мной красоту

милейший. можно смотреть вечно*_*

То, что я должна - прописано в конституции, остальное - по моему усмотрению.

Посмотрела фильм " Битва за Севастополь ". Очень трогательный фильм, наплакалась. Обожаю военные фильмы подобной тематики. Всем сердцем сострадала героине. Песня "Кукушка" в исполнении Полины Гагариной наполнена такими чувствами, что слёзы накатываются еще больше.

AnnaPravilnaya

Компаньоны

Franklin & Bash

Двое молодых, уличных адвоката, после выигрыша крупного дела над легендарной юридической фирмой были приняты на работу её основателем, однако из-за его неэтичного поведения адвокаты постоянно оказываются в неприятностях.

в общем, я в восторге от этого сериала. наткнулась на него случайно, когда нечего было смотреть по телевизору. зацепило, скачала сериал на компьютер и теперь не могу оторваться. там всего 4 сезона по 10 серий в каждом, и, на мой взгляд, это слишком мало.аххх это веселый сериал, с элементами детектива и немного драмы. если вы смотрели Форс-мажоры, то посмотрите Франклин и Бэш. они чем-то похожи, но последний немного легче и более комедиальный. главные герои просто очаровашки, они красивые, забавные и постоянно попадают в передряги. Джаред и Питер лучшие друзья, и я завидую их отношениям, всем бы найти такого лучшего друга. они даже живут вместе в одном потрясном доме, где постонно закатывают вечеринки. да и подход к работе у них необычный. Франклин и Бэш постоянно дурачатся в суде, флиртуют с подсудимыми, судьями, да и вообще со всеми горячими красотками. в их команде есть еще Пиндар- умный юрист с агорофобией, который боится выходить из дома, и красотка Кармен. Прибавьте к этому крутого понимающего босса, племянника босса, который хочет выжить Джареда и Питера из компании, бывшую Питера, которая работает в той же компании, и кучу других интересных персонажей.

этот сериал даже можно смотреть только ради этих двоих. серьезно. да им уже за 40, но черт, они очень харизматичные и симпатичные*_*

Сходила сегодня на пары, получила + к посещаемости и баллы за ответы, а теперь снова выходные до вторника) ура ура)

Поселились мы в отеле "Dom Myzika". О, Боже, это же самая настоящая английская школа!

Кстати, я почти угадала - в том же здании бродили какие-то студенты, только в другом отделении.

Приведя себя в порядок, я отправилась гулять по старому городу. у меня чуть сердце не остановилось от окружающей меня красоты! Корабли на реке требуют отдельного упоминания, а один из них вообще напомнил "Черную Жемчужину".

В старом городе есть улочка с сувенирами. Причем сувениры выставлены на улице, а сами продавцы сидят в лавочках, которые находятся ниже уровня земли и выбегают к тебе, чтобы оформить покупку. Общаться с поляками - ни о чем, они толком ни русского, ни английского не понимают. Вот и получалось какое-то "Здрасьте-Thank you"=) (хотя ко второму дню я уже выучила "День добре"=).

Молилась хотя бы на пятерку за курсовую от научного руководителя, а в итоге получила девять.

Господибожемойнунихуяжсебе!!!

Нет слов, которыми можно было бы описать мою радость.

Я люблю всех. Я люблю этот мир. У нас все х о р о ш о. наконец-то

Urge Overkill – Girl, You'll Be a Woman Soon.mp3

Я думаю что не нужно бояться осуждения людей. Ведь все мы не до конца открыты с другими потому что боимся их непринятия, их осуждения, насмешек.

Солнце, люблю солнечную погоду, она воодушевляет, так же доставляет радость красивая природа, лес, озеро, поля. Все эти пейзажи радуют глаза и сердце. Доставляет огромную радость ходить в кино с тем кого любишь, бродить по парку, просто когда обнимаешь того кто тебе дорог. Когда ты делаешь ему комплимент, а он тебе. Когда смотришь и улыбаешься, сам не зная почему, наверное потому что любишь…

два безбашенных идиота принимают поздравления.
мы реально сошли с ума)

Достаточно много вещей может заставить меня грустить) Например воспоминания о детстве, о плохих отношениях с мамой, мысли о том что всю жизнь буду делать то что не хочу и идти туда, куда не хочу. Когда я думаю об этом то грущу.

Фильм "1+1" и "Дневник памяти".

1+1-потому что он помогает верить что есть на свете настоящая дружба, настоящие человеческие отношения и ценности.

Дневник памяти-после его просмотра я поняла что хочу прожить всю жизнь с одним человеком и что это Божий дар и благословение, которое дается не всем.

uglyblog, ну, блять, вообще то, он прекрасно знает, что нужно ходить в лоток, если на то пошло. Просто хуй пойми, почему он ссыт в разные места, когда кастрирован, и метить не должен. Естественно, что за такое его надо наказывать. И это не Я хочу его выкинуть, а РОДИТЕЛИ. И, поверь, уж лучше накажу его я, чем родители. Тогда бы от кота живого места не осталось. И не надо тут меня называть ненормальной и плохой хозяйкой, если ты не читала предыдущих постов, и не знаешь, можно так сказать, историю моего кота.

я хочу удержать в памяти каждую ночь, проведенную вместе с тобой, п. вообще, ночь для нас-это самое сокровенное время с момента нашей первой встречи. ночью ты никого не обманешь, иистинные чувства и эмоции льются наружу, бьют ключом и ты ничего не можешь сделать с этим потоком. вчера было не все так гладко как обычно, мои старые обиды, твои стыдливые взгляды и вещи, которые мы никогда не отпустим, как бы не старались. я готова простить тебе все, я приму тебя в любом виде, мой друг, мой человек. ты называешь меня своей лучшей половиной, для меня это лучше любого комплимента, мы всегда будем рядом, вне зависимости от статуса наших отношений. никто не сможет порвать нашу связь. на нас давно стоит бронь, которую даже не пришлось создавать.
п, ты больше чем просто любовник (в лучшем понимании этого слова). ты неотъемлемая часть меня и соответственно моей жизни. по нашей истории можно написать грандиозный бестселлер, который будет состоять из сплошных взлетов и падений.
такой уверенности в человеке я еще никогда не чувствовала. вчера ночью мы решили, что будем стараться ради всего святого, чтобы все вышло правильно и не разлетелось на мелкие кусочки. наши друзья ловят неимоверный кайф от нашего тандема, даже они чувствуют, что вместе мы представляем какое то невероятное счастье. мы будем стараться ради нашей гребаной команды, чтобы все опять не полелето в одно место.
ты рядом, твои рубашки в моем шкафу, твое имя на моей руке и я готова пройти с тобой этот путь до конца.

п, я готова.
все эти диферамбы для тебя, так как лично сказать тебе об этом очень сложно.
короче, я, ты, наши друзья и запланированная поездка.

Концерт начался по эпичную не марсовскую музыку. Джа влетел на сцену с флагом под громогласную "Up In The Air". И понеслась! Джа, как всегда, отличился - прикрыл свои зеленые волосы шапкой в виде… головы козла. Но это же Жрик, чо с него взять?=) Томо весь был какой-то заросший и замученный, Шеннон был в прекрасной форме. Ну хоть на этом концерте я его увидела!

Фан-зона была не самой лучшей идеей для меня - пол-концерта я не видела практически ничего, кроме изображений на экране, мерцающей триады и выскакивающей то тут, то там головы Джареда. Но когда Жда начал, как обычно, вытягивать кого-то на сцену, толпа ломанулась вперед, и я оказалась поближе к сцене.А к концу концерта мне вообще удалось приблизиться практически к самой сцене - я стояла прямо за теткой, которой Шеннон кинул свою барабанную палочку. И да, сбылось желание идиота - я увидела Ждареда на растоянии нескольких метров!

Большую часть концерта вокалист, как обычно, трындел. Он это дело любит!=) Зато под "End Of All Days" он закатил стриптиз, и нам удалось полюбоваться его шикарным торсом!=)

Мне понравилось, как Джа отнесся к фанатам в партере, которым, мягко говоря, досталось стоять не в самом лучшем месте. Пока шеннон играл на гитаре, Джа куда-то убежал. Включился свет- а он стоит на аппаратуре в конце зала! разумеется, мы наблюдали за всем происходящим с помощью экрана.

завершилось все традиционными танцами фанатов на сцене под "Closer To The Edge". Нам Джа тоже сказал: "Yes, yes!", но на сцену выбраться не удалось, потому что офигевший от напора фанаток охранник отрицательно покачал головой. Ну, а мне и внизу было неплохо, хоть я и нажралась конфетти!)

Еще на каникулах начала писать пост, потом пришлось прерваться, потом затупил компьютер и ничего не сохранилось. А писать во второй раз было так лень :D

В общем, да, уже начался новый учебный триместр. Пока что все спокойно. Расписание кстати, адекватное. Есть такие, если честно, когда можно вообще не приходить, ибо ничего важного. Добавили всего лишь 1 непрофильный предмет - логика. По иронии, вдет его совсем не логичная женщина. Эта преподша уже вела у нас в прошлом году философию. Весьма странная личность. Рассказывала всякие истории, типа "я спешила на маршрутку и силой мысли остановила время" или "Баба Яга, это вообще не баба и никакая не женщина. Это гермафродит" и еще много тому подобного. Я на ее лекции не ходила просто, потому многих историй не знаю, а лекции состояли только из них. Ах да, еще большинство историй начинались: "Мы выпили со Светкой по 100 грамм коньяка…" лол. Вот она и будет вести у нас логику. Завтра первая лекция - мне уже интересно!

А в понедельник мы ездили на шашлычки! Все происходила у Сашиного одногруппника на даче. Как всегда, 5 парней и одна я, лол Пока добрались тоже насмеялись, ибо в машине 6 человек это тяжко, ахах Но время провели хорошо. Погода еще и порадовала, было тепло и солнечно, в общем как надо.

Ну пару слов все таки вставлю о том, что пыталась написать еще на каникулах :) Мой папа начал платить алименты, но со мной на связь пока не выходит. Да мне и не печет, его дело в общем то. А уж если что, я не против. Ну вот с мамой мы то и отпраздновали парой новых вещичек. А еще, купила тогда масло для губ от нивеа, кокосовое. Я повернута на все кокосовом, а увидев в такой полезной и необходимой штуке (т.к. есть у меня такая плохая привычка - грызть губы, из-за того они постоянно у меня "изувечены") решила попробовать. Так вот, это рай! Действительно очень хорошо увлажняет губы и придает красивый блеск. Про запах вообще молчу сидела нюхала баночку весь вечер.

А еще вчера у нас в универе проходил какой-то типа семинар "Живая книга". Были приглашены люди разных национальностей. Мы делились по группам, выбирали кто с кем хочет поговорить и слушали от них историю, да и вообще все интересное, что они могли рассказать о своей культуре и народе. Мы с девочками долго выбирали к кому за стол сесть и в конце концов уселись к американцам (тогда никого из представителей не было, студенты просто рассаживались). В общем все начинается, а наших американцев нет и нет. К нас подходит женщина и говорит, что американцев не будет и нужно пересаживаться куда-то еще. Сначала хотели к японцам, но пока мы расчехлились, там по занимали места. И в итоге, пока мы думали и чесали жопу куда же нам пойти нам пристроили к дагестанцам ! Мужчина по имени Султан сначала нас смутил, лол Но все оказалось вполне нормально. Он интересно рассказал о своей судьбе, обычаях и культуре их народа. Все оказалась не так плохо как мы ожидали :)

А сегодня утром, шла спокойно на нулевую пары физ-ры и, блять, мне везунчику встретился парень, который невозмутимо шел на встречу, глядя куда-то вдаль и вдумчиво дрочил вывалив все наружу (простите) ахахаха Збс утречко, я взбодрилась :D

Постараюсь писать чаще, честно! ;)

ask.fm nekto.me

ну почему все так сложно?
я ревную. Саша целыми днями переписывается с Артемом. Они говорили сначала о моем ДР, но сегодня, походу, не только о др..

честно. выбесило. и не хочется сегодня никуда идти с ним.

скажу что не хочу.

и не буду ничего предпринимать.

пидары

Почему все настроены против меня ? Почему каждый любит винить другого, хотя сам даже не понимает ситуации. Всем лишь бы высказать свое недовольство. В самом деле я довольно взросло и адекватно воспринимаю ситуации с своей жизнью и здоровьем. Лишь бы тыкнуть пальцем и услышать: Сама себе все портишь, ведь ты то ты се… Почему никто не хочет услышать твое мнеие?! Как-будто, я пустое место. Господи, как же я устала.

Не люблю, когда в компанию людей пытается вклиниться еще одна компания людей. Ты уже знаешь всех своих, знаешь, чего от них ждать, пусть они плохие или хорошие, но ты их знаешь. И вот когда в этот коллектив проникает еще один микроколлектив людей, которые держаться друг за друга - это не здорово и ты не знаешь, что ждать от этой маленькой группки, которая вклинилась в твою группу… Не люблю неизвестность…

Для тех, кто просил и не просил.
Кто интересовался и не интересовался.

Я запустила русскоязычную версию блога на блогспоте.
Поэтому приглашаю !
[клик]

Пока что там только 2 поста (один из которых, кстати, интервью с прекрасной Машей, более известной как destroya). Буду рада Вас там видеть.

P.S. Все остальные посты будут постепенно переводится, да и новые не за горами.
P.S.S. Это у человека начались экзамены, да.

Во мне проснулся книжный шопоголик. Заказ с читай-города еще не пришел, а я уже собираюсь наведаться в единственный в городе букинистический магазин. А вдруг повезет.
Мысль собрать все произведения Сэлинджера не дает мне покоя.

Дамы и господа, представляю вашему вниманию Нила Кэффри, мошенника экстра-класса.

ну прелесть же? :) )) )) )) )) )

и смотреть на любимых, и знать, что у них все отлично,
они любят других, и любимы другими опять.

только я не могу отучиться от этой привычки-
ждать звонка, среди ночи, а после- ложиться спать.

Милена Райт

— Кому читаешь-то? Кому, спрашиваю, читаешь?
— Никому. Себе.
— А чего же в голос?
— Так ведь стихи.

"А зори здесь тихие" Борис Васильев

Так вдруг захотелось чего-нибудь написать, к тому же чуть сменила оформление, листала старые записи и понимала, что делала я это очень часто, всегда что-то да и не нравится.

Чувствую, что на "вторых майских праздниках" я прочту книгу "Пролетая над гнездом кукушки", достаточно давно к ней присматривалась, думаю, может в библиотеку сходить, если там она будет, а то на телефоне конечно удобно, можно и ночью, и в темноте, но так глаза устают, а пялится пристально несколько дней в телефон просто невозможно, хотя уже привыкла. + Вика уезжает в Новосибирск на выступления (гастроли, хохо), так что мне достанутся только книга и фильмы, и сериальчики.

На площади репетировали парад, посвященный дню победы. Как же холодно было, надела легкую куртку, думала согреемся, но нет, какая куртка заменит пальто. Думаю, будет красиво, дети со школ выстраиваются в буквы, слова, но это некоторым так трудно дается, идти по линиям ведь так сложно.

К теме о войне. Недавно с Лией ходили на новый фильм "А зори здесь тихие". Вот мне кажется, что наши только военные фильмы снимают хорошо. Так трепетно и серьезно к этому относятся. Само кино очень понравилось, давно я так в зале не плакала. Было людно, мне кажется, наш кинотеатр окупается за счет военных фильмов, потому что там идет только "Б итва за Севастополь", "А зори здесь тихие" и в скором времени появится "Дорога на Берлин".
Но такой посещаемости на обычные фильмы нет. Вот обязательно посмотрите старую или новую версию Зорь, или повесть прочтите, не пожалеете, хотя все наверное уже смотрели и читали с: До скорого

♥

If Queen Boadicea is long dead and gone

Still then the spirit

In her children's children's children
It lives on

If you've lost your faith in love and music
Oh the end won't be long
Because if it's gone for you then I too may lose it
And that would be wrong

You know I've tried so hard to keep myself from falling
Back into my bad old ways
And it chars my heart to always hear you calling
Calling for the good old days
Because there were no good old days
These are the good old days

It's not about, tenements and needles
And all the evils in their eyes
And the backs of their minds
Daisy chains and school yard games
And a list of things we said we'd do tomorrow
A list of things we said we'd do tomorrow

The arcadian dream has all fallen through
But the Albion sails on course
So lets man the decks and hoist the rigging
Because the pig mans found the source
And theres twelve rude boys on the oars

Всё просто прекрасно. Проснулась в 9 утра, до 2 не могла встать с постели от бессилия и сильной тошноты, постоянно отрубалась. Я уже просто не знаю, как с этим жить.

только что ехала в метро и, как всегда (что-то это становится у меня традицией), плакала. рядом стояли два парня, еще школьники. сразу было видно, что они вместе. один, тот, что повыше, так гладил второго по шее. в этом чувствовалась такая нежность, резко контрастирующая с рабочей перевозкой и часом пик в пекине. от всех его прикосновений веяло такой заботой, это было так эфемерно и так нереально. его пальцы, скользящие по уху его парня, этот взгляд, пропитанный нежностью, эти улыбки. я так им завидовала в этот момент, их близости и такой непозволительной открытости на людях. никто и не обращал на этот неуместный всплеск таких теплых эмоций между ними. то, что у нас порицается и вызывает проклятия в наш адрес, здесь абсолютно никого не удивляет и не трогает. в этот момент мне так остро укололо сердце, так захотелось быть рядом с тобой и прикасаться к тебе, твоим рукам, смотреть в твои глаза, дышать тобой. естественно, я расплакалась. я плачу, наверное, каждый раз, когда вспоминаю о тебе. как же невыносимо хочется так же быть рядом с тобой, касаться тебя каждый раз, когда захочется, а не сдерживать эмоции до момента, пока мы перешагнем порог нашего дома и скроемся ото всех из виду. как же мне хотелось, чтобы это мы так вместе ехали домой после тяжелого дня.

Объясни мне, как так? Как можно так быстро все забыть? Как можно отказаться от всего, что у нас было. Да, пускай, в последнее время у нас было мало что ценного…но это только на первый взгляд. Мне было очень ценно спать обнимая тебя, и прости, но мне даже не хотелось "любви", мне становилось важнее тебя просто обнимать.

Как можно отказаться от всего что мы планировали, Зин. Мы перестали об этом говорить, но ведь планы не изменись, для меня точно не изменились.

Я, наверное, что-то не понимаю в этой жизни. Ничего ведь не произошло. Мы ведь только наладили наше общение. Да как так, черт возьми…я понимаю, что тебе не у меня спрашивать разрешение на отношения, но ведь можно было сначала со мной разобраться. Поговорить, узнать наконец, что между нами.

Оказалось, что я себя дураком выставлял последние 3 недели. Узнавал у друзей кое-что, кое-что готовил тебе. Всем говорил, что все хорошо. Значит я пиздабол, Зин.

Как, почему, за что

Да я, блять, не могу "просто жить" с человеком, которого не люблю. Разве ты этого не знала, вот прям неужели нет? Что ж я за человек тогда по твоему?

Люди вокруг меня умирают. Теперь и я.

Я вообще никогда не мог понять, как женщины решаются делить постель и дом с людьми, которые физически целиком и полностью их превосходят. Мужчины никогда бы не пошли на такой риск.

ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ!