empty

Немного страшно осознавать сколько звезд должно сойтись в одной точке, чтобы мы, такие свободолюбивые, уязвимые и так сильно боящиеся боли, соединили себя тонкой нитью дружбы/любви/привязанности с кем-то другим. Еще страшнее от того, с какой легкостью эта выстроенная ценой собственных страхов связь уходит из нашей жизни, унося с собой, кажется, все, что мы знали об этом человеке - и хорошее, и плохое.

Как будто с последним объятием при встрече, последним звонком посреди ночи, чтобы обменяться внезапно возникшей глупой идеей, последними разделенными друг с другом переживаниями, последним выпитым стаканом мартини, ведущим к совместным преключениям мы навсегда забываем дорогу к сердцу друг друга. Ту самую, что состояла когда-то из всего нескольких шагов по прямой и которую мы с легкостью могли преодолеть пьяные, в темноте, наощупь.

Возможно, когда мы все поймем, что мы - это не совокупность всей боли, которую мы испытываем и испытали; не вся масса страданий через которые прошли; не все те моменты, когда мы оказывались нелюбимыми и ненужными. Нас нельзя определить тем, сколько раз мы не видели нужных улыбок, не слышали до боли любимого голоса или смеха, не находили в себе сил продолжать с каменным лицом продолжать идти тогда, когда самым естественным кажется желание развалиться на куски. Мы, я, ты - это не то, сколько раз мы плакали в метро, потому что не было сил сдерживаться; не то, как часто мы опускаем руки или принимаем неизбежное; не то, как сильно мы не любим себя в наши "плохие" дни.

Мы - это не наша боль. Мы - вся та доброта к незнакомцам; улыбки посторонним; желание помочь кому-то просто потому, что так кажется единственно верным; стремление быть лучше после каждого нетвердого шага. Семь раз упасть, восемь подняться. Мы - это любовь которая в нас живет, и з н а ч а л ь н о, и которая так давно ищет выхода наружу. Выпусти. И спаси и себя, и тех кто рядом.

Схема такая, я заебалась.

Если любовь настоящая, то она по определению ни от чего не зависит, ни на что не опирается и не основывается на каких-либо обстоятельствах. Любят не за красивое лицо, длинные волосы или стройные ноги, не за количество языков, которыми ты владеешь, и книг, которых ты прочитал. Верно? Любовь, если таковая и существует (к большому моему огорчению, в последнее время окружающие все чаще заставляют в этом усомниться), существует сама по себе и насильно ее не взрастить. Так почему же я, все это осознавая, каждый чертов раз наношу себе, почти ножом по сердцу, рану за раной, не обнаруживая в себе ни одного повода быть любимой и видя с десяток причин для любви во всех остальных?

Говоря честно, я абсолютно и бесповоротно влюблена в 2015. Можно, конечно, подумать, что это был легкий и простой для меня год - и ничего подобного. Последний год в школе, выпускные, потом вступительные экзамены, нервотрепка с поступлением, потом, даже несмотря на неплохие, вроде бы, баллы, все же пролет мимо того места, где хотела учиться, очень сложная осень, которая стала, пожалуй, самой сложной в жизни на данный момент. Но, даже несмотря на это, я была счастлива в 2015 куда чаще, чем когда либо.

Зима

Январь начался с замечательного празднования нового года с теми, кто действительно дорог и с кем всегда хорошо. Потом английский, много английского, занятия с И.И., олимпиада, знакомство с Моим Равнодушным) Ну разве могла бы я тогда подумать, какую роль он - ничего особенного с первого взгляда, как мне показалось, - сыграет в моей жизни? Правильно, никак не могла. Потом больше месяца общения с ним только в интернете, как итог, те печатные буквы подарили мне куда больше счастья и уверенности в себе, чем многое происходящее после. Долгожданная встреча, а после нее почти полтора месяца молчания. Мне тогда казалось, что сойду с ума - не сошла :)

Весна

А тем временем весна, самый разгар подготовки к экзаменам, было как-то на удивление хорошо этой весной, май - то, что меня все еще согревает, хотя и не было в нем чего-то особенного, на первый взгляд. Но я в нем была невероятно, только сейчас осознаю, счастлива. "В тот месяц май, тот месяц мой…"

Лето, с которым связано столько добрых воспоминаний. Все-таки есть что-то цеилтельное в теплых летних вечерах и пытаться изложить всю значимость этого лета в словах - бесполезная трата времени.

А потом осень … Я правда иногда думала, что едва ли справлюсь со всем, что происходит. Поняла, что ошиблась с факультетом, разочаровалась в себе, снова скатилась в неуверенность, к концу октября-ноябрю дошло до того, что истерики были каждую неделю. 1 ноября решилась на то, что до сих пор делает меня несчастной. Начались завалы с учебой, как итог, к концу ноября - истерики чуть ли не каждый день. Декабрь выдался не лучше.

Того имею: учеба в универе, который терпеть не могу, при одной мысле о котором в жар бросает; потеряла Равнодушного, все еще больно; на носу экзамены; чувствую себя тупой, как никогда.

Дожить бы до весны, там все снова должно стать хорошо. Мой 2016, я люблю тебя не меньше, чем 2015. И жду, потому что надежда на лучшее все-таки умирает последней :)

Может я не такой уж и плохой человек, если даже теперь, когда все закончилось, когда мы больше не вместе и - пора признать правду - больше и не будем, я все еще желаю ему только счастья? Эй, ты там, равнодушный, надеюсь, у тебя все сложится.

Надеюсь у меня все сложится.

Жаль только, что не у нас.

И вот, я здесь. Не совершенно новый, но уже, определенно, не тот человек, что был пару лет назад. Заходить в места подобные этим, это все-равно что видеться со старыми друзьями, ощущать с детства знакомый, но уже давно забытый запах, или находить бессмысленные и незначительные сейчас, но когда-то такие важные пометки на полях любимых стареньких книг. Стираешь небольшой слой пыли - и вот она, ты прошлая. Та, которая так часто грустила, так непозволительно мало любила себя, так упорно отказывалась видеть в себе хорошее. Та, которая находила здесь убежище от такого, как казалось, неприветливого мира. Та, которая сомневалась в каждом поступке и осуждала себя за любую ошибку.

Ты здесь, ты жива и ты справилась. Может, не победила, но уже движешься к своей победе. Самой главной - над собой. Я горжусь тобой и верю в тебя, и, кажется, верила даже тогда, когда эта вера скрывалась под толстенным слоем неуверенности и сомнений, даже тогда, когда одиночество и сомнения подобно густому туману окутывали каждый твой шаг. Ты справилась.Ты сделала это ради себя самой.

Я не знаю, что будет с тобой через год или даже месяц. Не знаю, какие места станут твоей пристанью. Не знаю, кто будет рядом. Но я точно знаю: ты справишься. Потому что she needed a hero, so that's what she became. И я горжусь тобой, что бы ни происходило.

He's dead. All we have left now is his voice in our heads .

" Я по тебе очень скучаю".

Самые-самые важные слова на планете.После них жизнь больше не кажется такой бессмысленной.

Я надеюсь, по вам сейчас тоже кто-то где-то скучает.

Ну, вы поняли в общем.

Как же чертовски хорошо, что музыка существует.

Нью-Йорк не допускает безразличия: его либо любят, либо терпеть не могут, середина отсутствует.© Владимир Познер

New York By Sid Black

Возможно ли ностальгировать по городу, в котором никогда не был?

А я тут просто сижу, и без преувеличения, плачу. Как же жаль, что такие замечательные люди уходят так рано.

Никогда в своей жизни не верила в загробную жизнь, но мне чертовски хочется верить, что там, где он сейчас, ему лучше, чем было на Земле.

Покойся с миром, Кори. Оставайся сильной, Лиа.

— Черт возьми, ну почему Бог не создал меня Элвисом?
— Он приберег тебя для Джона Леннона.

© Стать Джоном Ленноном/Nowhere Boy

Я скучаю по Хору. Я скучаю по Хору. Я скучаю по Хору. Я уже было подумала, что меня отпустило, что я смирилась с тем, что ничего стоящего от этого сериала ждать не стоит. И я правда, уже не жду. Но тут, я натыкаюсь на этот арт, и, о боже, тамблеровцы, я вас ненавижу. Это же как ножом по сердцу, по еле заросшей ране. Н е л ь з я делать подобные гифсеты тогда, когда сериал скатился ниже плинтуса, а от его однообразия плевать хочется. Мне так противно и обидно, что любимый, самый любимый сериал превратили в занудную Санту Барбару с неинтересными персонажами и тупо банальными историями "любви". Ни одна серия в четвёртом сезоне(кроме, четвёртой, в которой учавствовал только оригинальный каст) не зацепила. Где же тот Гли, после каждой серии которого, мой плейлист пополнялся новыми песнями? А про завершение сезона и говорить не хочется (я бы и не говорила, но чёёрт, этот гифсет), но такого занудства я давно не видела. Весь сезон, как плевок в душу. Обидно, мне чертовски обидно. Печально это осознавать, но, кажется, для меня glee is over. Ну, и тамблер поясняет:

glee season four summarized in one gif