empty

… Весной дождь пахнет надеждой. В нём нет необратимости потерь, как в осадках других времён года. За весенним дождём не хочется наблюдать со стороны, погрузившись в атмосферу домашнего уюта. Под ним хочется жить, любить, надеяться. Считать капли, сбиваясь со счета, ловить их языком, запоминая вкус свежести новой поры. © Эльчин Сафарли

Знаете, это так потрясающе, когда сидишь в комнате, изнывая от жары, а потом, вдруг, сквозь открытое окно приходит запах дождя. Возможно и запаха-то такого нет, но он ведь чувствуется, правда? И от него так легко становится, хорошо. А потом небо темнеет, но так, что всё ещё можно видеть солнце.

И, вот, вода начинает падать, причём так сильно, словно весь год копилась. Люди разбегаются, прячутся под зонтами. И лица сразу недовольные делают(будто часто люди с довольными лицами ходят, ха), но я почему-то уверена, что где-то внутри, возможно очень глубоко, так, что они и сами не понимают, им становится легче. И только бы попробовали почувствовать - а не прятаться от дождя, как ошалелые, будто он им чем-то навредит - всё стало бы проще.

Some people feel the rain, others just get wet

— Bob Marley

• Странно как-то жить и думать, что ничего не меняется, изо дня в день. Всё вроде бы идёт по кругу, остаётся по-прежнему. Меняются, кажется, только даты на календаре. А потом оглядываешься назад - и понимаешь, что всё изменилось. И по-прежнему ничего и никогда уже не будет, даже если то, что осталось позади было куда лучше настоящего. Абсолютно идиотское чувство, как-будто ты маленький ребёнок, и тебе продали совсем не ту игрушку, которую ты хотел. Но где-же, чёрт побери, продавец, которому можно было бы напомнить о законе, о защите прав потребителей и сдать товар обратно?!

То же зеркало. То же место. Другая сирота.

by button-bird

Здравствуй, старый друг. Вот мы и дошли до последней страницы, ты и я. К тому времени, как ты прочтешь это, нас с Рори уже давно не будет. Знай, что мы жили замечательно и были очень счастливы. А прежде всего, помни, что мы будем любить тебя. Всегда. Хотя иногда я волнуюсь за тебя. Думаю, что после того, как мы тебя покинем, ты нескоро станешь прежним, будешь одинок, а так не должно быть. Не будь одинок, Доктор. И сделай еще кое-что для меня. В саду ждут маленькая девочка. Она будет ждать еще очень долго и ей понадобиться немало надежды. Лети к ней. Расскажи ей историю. Скажи, что если она будет терпелива, настанут дни, которых она никогда не забудет. Скажи ей, что она сразится с пиратами в море. Что она влюбиться в мужчину, который прождет ее две тысячи лет ради ее безопасности. Скажи ей, что она подарит надежду величайшему художнику на свете и спасет кита в открытом космосе. Скажи ей, что это история Амелии Понд. И это - ее окончание.

Частичка меня, определённо, умерла.

Мой дядя о книгах, или цитата сделавшая мой вечер:

❝ Я классику люблю. А что современные книги? Там всё в порыве страсти, в порыве платья, в порыве чего-нибудь. Я такое читать не могу.

Меня никак не отпустит мысль о том, что кто-то видит это каждый день.

Н е мне вам, конечно, советы давать, но всё же. Если когда-нибудь вам нужно будет написать сочинение, то отбросьте в сторону все ваши невинные помыслы писать самим, а потом откройте интернет и украдите чьи-нибудь мысли. Так, ей богу, для всех лучше, и для учительницы, которая, наверняка, уже читала что-то подобное, и для вас, потому что никто же не предупреждал, что на вопрос "Понравилось ли вам произведение?" ожидается сугубо утвердительный ответ. Или можете написать сами, и как следствие услышать: вы, конечно, пытались, но мне не понравилось ваше сочинение. Это ведь всё равно, что услышать, мне не нравятся ваши мысли, глупые они у вас какие-то, не сходящиеся с мнениями других. А потом, когда вы увидите, что у соседки по парте, избравшей всё же первый вариант написания сочинения, и даже не пытающейся это скрыть, оценка выше - вы сильно удивитесь. А когда поймёте, что у всего класса так же, станет ещё и обидно. Так что, кажется, стоит запрятать свои мысли куда-то подальше, потому что "Это же Пушкин!", он не может не нравится.

• Меня жутко пугает мысль о том, что когда-нибудь я могу проснуться ворчливой, разочарованной в жизни и себе, не исполнившей свои мечты, старухой. Которая со злости будет тыкать пальцем в каждого, кто будет достаточно смел для того, чтобы делать свою жизнь лучше и завистливо коситься на каждого, кто ещё может что-то изменить.
  

the tragedy of existence.

Ленивый день. Ленивый, почти как кот развалившийся на солнышке . Сегодня у меня был именно такой день. День, когда не приходится преодолевать расстояние большее, чем от спальни к кухне, а потом назад. День, в котором напряжены только глаза, уставшие от книги. А самое большое разочарование в такой день можно получить только от осознания того, что чудесные пряники с вкусным джемом закончились. День, когда уши уже устают от музыки, если такое только возможно, а пальцы от рисования, и какая разница, что карликовый лемур рисует лучше меня. Люблю я дни как этот, как ни крути. Когда же можно почувствовать чебя лучше, чем в день подобный этому? Кто-то, конечно, возразит, но кто-то - это, к счастью, не я. Так что я просто радуюсь таким дням, без школы, уроков. Без учителей, которые считают, что моя граммотность зависит от умения строить схемы сложноподчинённых предложений с несколькими придаточными частями. От учителей, считающих, что знание всех цитат из Пинской шляхты сугубо обязательно. Или говорящих, что не понимают как людей вроде меня - неумеющих написать программу в паскале - земля носит. Но их, впрочем, нельзя за это осуждать, иногда я и сама задаюсь тем же вопросом. Как меня земля носит, или, что ещё важнее, зачем она меня носит? На эту тему можно, конечно, долго рассуждать, но я предпочитаю хотя бы сейчас не тратить время впустую, а пойти и посмотреть "Начало". Это будет что-то, вроде начало конца ленивого дня.

Wake to see, your true emancipation is a fantasy.

© Muse.Supremacy

Сколько уже раз я бралась за написание очередного поста? Наверное, гоголплекс. Кстати, о существовании этого числа я узнала из книги Фоера, и о боже, какая же это потрясающая книга, но о книгах как-нибудь потом. Почему же я не писала личных постов? (Рука еле поднимается написать напечатать "личных", потому что личные по определению подразумевают что-то что тебе дорогое тебе и, как мне кажется, имеющее смысл.) Так вот, ответа на этот вопрос, так же как на вопрос о том, почему выходные всегда должны заканчиватся, я не нахожу. Вот, вроде бы и мысли были, и написать об этом хотелось, но не выходит, и всё тут. Не то чтобы сейчас особо получается, но я хотя бы пытаюсь. Можно было списать отсутсвие постов на нехватку времени или невероятную занятость. Но ни первого, ни второго не наблюдается. В моей жизни вообще ничего не наблюдается. Надеятся на какие-то перемены в моём существовании, это всё-равно что верить в встречу с динозавром у двери в туалет, в три часа ночи. Надо снова пытаться писать почаще, так сказать взяться за перо. Здесь я сама над собой посмеялась. А, вообще, я всю эту писанину затеяла только потому, что мне понравились вот эти картинки вверху, ну и цитату из muse хорошая. Возможно, следующий мой "псевдноличный" пост случится ко второму пришествию, не буду загадывать. Давно этого не говорила, лучи добра вам:з

Чувство пожирающего одиночества. Такая маленькая чёрная дыра, в которую уходят все мои маленькие радости. Она пожирает всё хорошее, и скоро сожрёт меня.

Nofing's fine I'm torn.

Glee.Naked

С транно, но до этой песни я и не подозревала, как же сильно я скучаю по старой Рейчел. Кто-то называет её раздражающей дивой, но для меня она девочка, отчаянно сражающаяся за свои мечты. И это именно то, за что я так сильно её люблю. Её способность во всём видеть лучшее и упорно идти к своей цели. Возможно, это именно то, чего я в себе не наблюдаю. В любом случае, я ужасно рада, что ей окрыли глаза на то, насколько она изменилась. Я уже и не жду, что Рейчел снова станет прежней, но верю, что хотя бы чуточку еврейской девочки всегда будет с ней.

I'm all out of faith, this is how I feel
I'm cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn
You're a little late, I'm already torn

something is wrong with me

Знаете на что я, порой, ложась спать, надеюсь? Я надеюсь, что завтра я проснусь другим человеком или в другой жизни. Иногда, конечно, хочется проснуться в Хогвартсе, но это уже другая история, заслуживающая палаты в психбольнице. Так уж вышло, что я недовольна своей жизнью. Знаю, знаю, человек сам кузнец своего счастья, судьбы и всего такого прочего. Только как оказалось, кузнец из меня никудышный. Так что пока я просто надеюсь, что кто-то "свыше" даст мне что-то вроде подсказки, ключа к тому, как изменить мою жизнь. Правда, кто свыше я так и не определилась. Подсказок нет, ничего нет, и именно поэтому, я, ложась спать, надеюсь, что утром всё станет иначе. Фильмов пересмотрела, не иначе. Всё жду, что кто-то во все посыпет на меня волшебную пыльцу и перенесёт меня года этак на два назад. Так сказать, для работы над ошибками. Я даже представить себе не могу, как странно подобный пост выглядит от моего лица. Пишу себе тут, четырнадцатилетняя, о том, что хотела бы вернуться назад, и что-то там исправить. Не обессудьте, и не подумайте ничего привратного. Но, поздно, вы меня уже, наверняка, посчитали идиоткой. Вообще, меня всегда поражали люди, которые говорят, что если бы у них была возможность, то они бы не стали ничего менять в своей жизни. У меня два варианта, либо жизнь у них идеальная, либо эти люди действительно готовы мириться со всем. Я вот не готова, я слабак, что там. И если бы, да кабы у меня был шанс, что-то исправить, я бы за него ухватилась как за соломинку. Как минимум, я бы исправила тот момент в своей жизни, когда я целенаправленно отгородила себя от людей. А впрочем… Самоанализ пошёл на пользу. Осознала, сама во всём виновата. Что-то не полегчало.

Жизнь необъятна, но просрать ее можно в одночасье

Дальше живите сами
Джонатан Троппер

В последнее время слишком часто меня тянет написать сюда какой-нибудь большой пост о жизни, людях, погоде, да даже о том, что я ела на обед и о том, что я завтра надену . Но, я почему-то загоняю эти мысли в дальний уголок мозга. И, вообще, в последнее время я всё чаще пишу в блокнот. Ну как блокнот, так просто звучит красивее, а, на самом деле, чёртную тетрадь на спирали, с листами форматом чуть поменьше а4. Сюда мне по какой-то неведомой причине писать становится всё сложнее и сложнее. Настолько сложнее, что я охотнее пишу в ту самую тетрадь. Хотя я всегда до ужаса боялась, что кто-нибудь может прочитать мои мысли. А сейчас я не то чтобы не боюсь, я просто уповаю на то, что если кто и прочитает весь тот бред, то хотя бы мне об этом не скажет. И, действительно, если бы я без проса влезла в чей-то дневник, то я не стала бы говорить об этом его владельцу. Всё, хватит про эту бедную тетрадь. Можно я теперь порассуждаю о сериалах? Начну с ДВ. В них я разочаровываюсь всё больше и больше. Теперь даже я, человек, яро защищавший Елену, могу с уверенностью сказать, ей нужно врезать. Да так, чтобы искры из глаз посыпались. Ну, как ни стараюсь, не могу найти объяснения её тупости. Стефана она разлюбила, но всё ещё его ревнует, с Деймоном вроде бы любовь-морковь, однако морковка какая-то подвявшая. Говорить тут не о чем, сообщение лично к Плек: прикрывай лавочку, не опускай сериал на самое дно и позволь хотя бы вспоминать о нём без отвращения и сожаления о потраченном времени. А ещё я поражаюсь, как же бысто бывшие деленовцы перебегают на сторону Стелены, да ещё и пишут о том, какой Деймон мерзкий. Без обид, но это смешно. "Хор". Это тот сериал, который всегда поддерживал во мне жизнь. Ушёл он на хиатус, и, кажется, ты уже и забыл о нём. Ан нет, стоит только увидеть любимые морадшки и всё возращается. Радуга изо рта и единороги в небе. Не думаю, что гли вообще можно испортить. Ну, и сериал, без которого я себя уже не представляю - Мерлин. Аплодесменты, замечательный и чудесный сериал, о котором я, пожалуй, напишу тогда, когда покончу с пятым сезоном. Не спрашивайте, пожалуйста, какую смысловую нагрузку несёт этот пост. Лучи добра :)