• ЧИТАТЬ КНИГИ:

Плюсы:
+ Вы умны
+ Вы грамотно пишете, хотя особо не учите правила
+ Вам никогда не бывает скучно
+ У вас богатый словарный запас
+ Вы всесторонне развитая личность
+ Вы учитесь на чужих ошибках
+ Вы, скорее всего, неплохо разбираетесь в людях

Минусы:
- Вы тратите много денег в книжном
- Вы переживали смерть несуществующих людей и не могли объяснить почему вам так тоскливо.
- Вы слишком сильно любите книги и не можете объективно оценивать минусы чтения. А может их и правда нет…

общаться с человеком на одном языке!

И даже если он - проверяющий из командования. Подполковник.

Здорово, когда я могу поддержать тему развития "Deep Purple" и смерти Курта Кобэйна.

Здорово, что я могу рассуждать о японской философии бытия и особенностях употребления роллов и суши. За это отдельное спасибо Борису Акунину, кем-то привитой любви к чтению и врождённой (скорее всего) любознательности.

К чему все эти ваши реблоги и картинки с наркотиками, шприцами, смертью, таблетками? Вы ебнулись? И ведь большая половина малолетки. Не занимайтесь хуйней

…А сейчас, что сейчас у нас есть?
Горстка пепла и дым едкий
Лжи в жизни давно уж не счесть
Обещаниями кормят нас из пипетки

Вот оно время, молодежь современная
Где ж это видано, чтобы раньше…
Что ж, душа моя еще неотленная
Остается лишь жить с этим дальше…

2|02|2013

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь неправильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь кричать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся!

Вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть.
Мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. Мы не ценим тех, кто с нами рядом. Причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти. А вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучить угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. Так давайте же все-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на все, тех, кто всегда с нами рядом. Берегите друг-друга.

Вы часто видели сильных людей?
Тех, о ком так любят слагать стихи
Людей, полных внутри идей
И не расплачивающихся за грехи
Какие они, вы знаете?
Вряд ли, мне кажется, очень
Их представляют в авторитете
Да только ни один портрет не точен
Никто не знает насколько
Как часто внутри у них грустно
Как порой бродят там, где безлюдно
Ощущая как в жизни пусто
И действуют безрассудно
Вы знаете, иногда они даже плачут
Да, представьте, такое бывает
Только слезы свои они прячут
Чтоб никто не узнал, как пугает
Их в жизни все то, что вокруг
Как боятся они за друзей,
Как переживают порой за подруг
Можно много про них рассказать
Да только зачем? А вдруг…

4|02|2013

Бля, а ведь я как чувствовала что по любому сделаю это…Что меня выведут из себя все вокруг…Но с*ка…хули не сработала(((((((((((((((((((

День прошёл без чудес,
Без наигранных скукой фокусов
Не пытался взлететь до небес,
Не стоял, качаясь над пропастью.

Как не жаль, но это такая реальность.

Я в полусне в ожидании рейса
Может из дома, может домой,
За горизонтом сходятся рельсы,
Тысячи миль у меня за спиной.
Счастье, когда можно просто забыться,
Не поддержать ни о чём разговор,
Без сожаления и боли проститься,
Для одиночества нужен простор.

Я устал быть одним из других
Персонажей твоих сериалов,
Приходить, когда город затих,
Уезжать, когда утро настало.

Би2 -1000 миль

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь неправильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь кричать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама.

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.

Одно мне надо уяснить,

что если человек не стремится с тобой общатся, потому что считает себя слишком классным для тебя, то это он мудак, а не ты.

Потому что каждый человек может менятся,

меняется он с возрастом,

и если кто-то не хочет с тобой общатся из-за того, что ты малый(ая) или потому что в чем то ты не шаришь,

то это проблемы этого "кто-то".

Ты еще станешь лучше, и обязательно найдется человек, который тебя похвалит,

а эта гнида будет ходить и думать "какой же я охуенный, со мной хотят общатся, а я отказываю", но потом придет момент,

что все поймут, что толку в нем 0.

день был сегодня насыщен делами, не важными, но все таки, хотя они больше походили на отдых
сходил в баню с отцом швагрой, почему то все время преследовало чувство что я папу кинул, трындел все время с лехой, а хотел с папой…вот я кидок!!!

а вечером уже был на концерте с мамой, еще сильнее захотел танцевать

общаясь с девушкой понял что скучаю по ней, что и жить хочется только с ней, но понимая что я препод….и что я нифига не буду зарабатывать, захотелось ее отпустить она хочет вырваться из города, а я пока нет, но в душе понимаю что да, я хочу туда, туда где танцоры где движ!!! но я пока тут, препод который любит и ненавидит свою работы одновременно………опять вспомнил о девушке, все больше с к ней привязываюсь, а она как бдуто становится все дальше (ну ладно чей то я загрустил….кроссы сегодня увидел фиолетовые!! решил купить, понял что нужны деньги, гребанные деньги…мне они нах не нужны, но ей, ем может и тоже, но я хочу чтобы она была в достатке и рядом….а еще решил купить себе наконец то гитару и учить гребаный инглиш!! и С++ а то буду сидеть в жопе без зп но с любимой работой…к папке надо идти….вырываться….засыхаю

доброго времени суток…

збс пройшов день Насті
(пі.сі.: тут мали бути ще фоткі з сьогоднішнього дня, АЛЕ В ЯНИ НЕ ЧИТАЮТЬСЯ ФОТКИ НА ТЕЛЕФОНІ)

Никогда не поздно быть тем, кем хочешь быть. Нет временных рамок. Начни, когда захочешь. Ты можешь измениться или остаться прежним - для этого нет каких-то правил. Мы можем сделать лучший или худший выбор. Надеюсь, ты сделаешь лучший. Надеюсь, ты увидишь много удивительных вещей. Надеюсь, ты встретишь людей с разными точками зрения. Надеюсь, ты будешь гордиться своей жизнью. А если поймешь, что нет - надеюсь у тебя хватит сил начать все сначала.

осталось спать 4,5 часа, но мой мозг это не понимает. стерла пост, могу лишь констатировать факт, что мне как-то хреново.

вас хочу любить и ненавидеть,
собирать и разбивать вас в потроха,
счастьем быть для вас и быть обидой,
быть святым и доводить вас до греха;

я хочу быть истиной и ложью,
бесконечным и малейшим из нулей,
быть дорогой я хочу и бездорожьем,
тьмой для вас и лучиком во тьме;

я хочу быть незаметным и повсюду,
постоянством и причиной перемен,
самым нежным быть хочу и самым грубым:

я хочу для вас быть каждым… и никем

2012 МНОГОМУ НАУЧИЛ.

Схема прокачки пресса по 9 подходов:
1 ДЕНЬ: 20 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 20 раз
2 ДЕНЬ: 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 10 раз, 25 раз, 15 раз
3 ДЕНЬ: отдых
4 ДЕНЬ: 25 раз, 20 раз, 25 раз, 25 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз. 15 раз
5 ДЕНЬ: отдых
6 ДЕНЬ: 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз
7 ДЕНЬ: 15 раз, 20 раз, 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 25 раз, 20 раз
8 ДЕНЬ: отдых
9 ДЕНЬ: 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз
10 ДЕНЬ:отдых
11 ДЕНЬ: 20 раз, 20 раз, 25 раз, 30 раз, 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 35 раз

ВАЖНО !!! Перерыв между подходами может быть не более 2-3 минут!

Ще нещодавно клялась в коханні одному,
зараз ти до нестями любиш, але вже іншого.

обожаю Десона) наверное больше всего его люблю в бэнгах)

То, что я делала последние полчаса, знаете, как называется?
"Из крайности в крайность".
И сейчас, после всего, что испытала и узнала, не знаю даже, чем заняться. То ли чаю пойти попить, то ли повеситься.

Надо было заранее подозревать, что все не будет гладко. Сначала Катя отказалась со мной ехать, ну че, работает человек. Потом Анька осталась дома и тоже послала меня лесом (спасибо, что хоть в любви не признавалась, а сразу была честной). Но я же так стремилась… Думала, схожу на рынок, погуляю по городу, потом встречусь с девчонками. Ну что, загрузились, поехали. В Минске снежок, в дороге туман, в Гродно мокрый снег с дождем!!!! Шубе пиздец, сапоги мокрые, хорошо, что хоть не красилась. Приехали в 2 часа дня. Первое, что меня поразило – рынок уже закрывался. Три часа – и город вымер. Вещи не обрадовали, поэтому мы с мамой пошли в обувь. Купили мне балетки. Первые балетки в моей жизни. Осталось их только разносить и потом носить. Ну что, поехали на квартиру. Родители собрались и поехали в ресторан, я покушала и села писать Ксюше сообщение, что в Гродно. Гулять в такую погоду я стала – в сапогах скользко, мокрый и холодный снег в лицо… Гадость. Короче сижу, опухаю, читаю книгу. Полежала. Посмотрела телик. Посмотрела киношку на читалке. Почитала на читалке. Почитала бумажную книгу. Посидела в контакте. Посмотрела фото. Почитала сообщение от Ксюши, что она на границе. Времени 11 ночи. Покушала. Смотрю телек. Время полночь. Вижу статус Ксюши: «Нам тут весело, привезите нам лимоны на Брикеля». Пиздец ромашка. Обидно стало до слез. Какого фига я вообще кому-то говорила, что еду? В час ночи Ксюша оказывается только приехала и прям очень желает со мной увидеться, но завтра. Сказала, что сплю, на сообщения не отвечала. Психанула я, конечно, от души. Приехали довольные родители. Напоила маму чаем, уложила спать, уснула сама. В квартире было так холодно, что я даже не раздевалась, только двумя одеялами укуталась. Но, кажется, все равно заболела. Ощущения были сложные – сначала хотелось домой, к кошке, чтобы никого не видеть и больше сюда не приезжать. Потом взыграла гордость, а че это я прячусь? Утром все-таки поехали в торговый центр. 10 утра. Воскресенье. Но тихо, как будто в понедельник. Половина палаток закрыта. «Нет покупателей». Так нам объяснила продавец. Увидела клевые шорты. 380 тыс. 380 тыс за китайские безымяные шорты?!?!?!?! Да ну нах, я за такие деньги в Минске куплю фирменные джинсы любимой марки! Охренеть цены! Больше порадовала другая палатка. Брючки, 220. Думаю, нормальная цена. «Это в условных единицах, » - пояснил добрый продавец. Понятно, досвидос. Все-таки нашли мне черные брюки, как я хотела. Шорты буду искать в Минске. Купила себе шоколадку, Милка, внутри белый шоколад и вишневый джем, внешне покрыт молочным шоколадом. Лакомка. Поехали по гостям прощаться. Потискала трех собак – пуделя, лайку и колли. Заметила – из всей компании мы одни имеем кошку, все остальные собачники. Уехали в Минск, я забрала кошку. Отдавала ребенка Сашке Миронову на выходные – он давно просил и присмотреть надо за ребенком. Я, как порядочный человек, после дороги сразу побежала в туалет. Как Симка плакала под дверью, чтобы я открыла и впустила, как просилась на руки, как крутилась возле двери… Маленькая моя. Потом всю дорогу домой мяукала с нами в машине. Но ближе к теме…

Я поняла окончательно несколько вещей для себя.

Первое. Если я еще поеду в Гродно, то фиг я кому это скажу из бывших одноклассников.

Второе. За восемь лет город не изменился. Те же магазины, те же вывески, те же троллейбусы. Словно я и не уезжали. А после обеда город умирает. Я заметила интересную вещь – я поехала в Гродно практически без наличности. Стипендия была на карточке и я была спокойна. А вот сейчас я думаю, где бы я искала банкомат? И вообще, пошла бы я гулять по району поздней ночью?

Третье. Я не жалею, что уехала. У меня бабушка и дедушка любят поспрашивать на тему: не жалеешь, что уехали? И почитать лекции из серии “нафига из такого тихого города уехали в эту суету и шумиху под названием Минск”. Я счастлива, что сейчас живу в Минске. Я закончила школу в классе, который меня не ненавидел, рядом люди, которые искренне со мной дружат. Есть на кого равняться. Есть, чем заняться. Я сейчас смотрю на девочек из гродненского класса, видимо, у них все пару развлечений – клуб, напиться, потрахаться, пожрать семечки у подъезда. Я не понимаю, почему там носить одинаковые дорогие шмотки отвратного качества считается модой. Если ты идешь в кедах, а рядом пройдут две телки на шпильках, то на тебя открыто посмотрят, как на говно. И это правда, я спросила как-то Настю Козел, думала, что это только моя паранойя. Но нет, Настя подтвердила. А еще на тебя спокойно смотрят в упор и не смущаются. Минск в этом плане проще.

Четвертое. Я не хочу туда возвращаться. Я люблю этот город, я прожила там пока что большую часть своей жизни, там прошло мое детство. Приезжая вот так, снова сталкиваясь с этими людьми, я понимаю, что любить этот город сложно. Я хочу дождаться весны, теплой погоды и еще раз туда съездить. Утром приехал, вечером домой. Прогуляться одной по родным и знакомым местам. Слушать любимую музыку, делать для себя выводы. Пройтись по центру, дойти к замкам, посмотреть на бывшую квартиру. Но это будет потом. Не сейчас.

Начало первого ночи, я начинаю понимать, что даже если встаю в воскресенье пораньше, к понедельнику мне не выспаться. Просто потому что нет. Вообще не хочется спать.

Мама подогнала мне пищевую добавку. Такие большие капсулы, которые спобствуют сжигаю жира. Рекомендуются перед тренировками. Вообще ссу их пробовать, но чё-то нравится мне издеваться над собой, так что завтра начинаю курс. Посмотрим, что выйдет.

Сегодня папан заметил ожоги. Наругал и порешал, что я дибил. Сестра после всего этого зашла ко мне в комнату и серьёзно попросила сделать ей тоже. Она странная. Я объяснила ей, что это ожог и уже неделю болит. И всё это больно делать. И шрам на всю жизнь. Но она всё ещё хочет его. Я просто боюсь, что пока меня не будет дома, она сделает это. Надо будет завтра припрятать дезодоранты подальше. Оня прям загорелась этой идеей, понимаете?

Подарочки одноклассницам я доделать не успела. Восемь штук готово, три посреди готовки. Думаю, подарю их 12 февраля. Вроде как и 14 скоро, и удобно, потому чт физ-ра, и всё можно провернуть в раздевалке. Ну, чтобы без парней.

50 оттенков серого мне не понравились. Пока что я прочла порядка 200 страниц, и мне не нравится. Думаю, я дочитаю до конца, может, даже всю трилогию, и мне понравится, но пока нет. БДСМ меня смущал всегда. В том плане, что я конечно люблю, когда оба партнёра во время секса ощущали всё, были в страсти и кричали, но если этот крик от удовольствия, а не от боли.

И меня расстроило то, что сначала представление о героях было одно, а потом они поменялись. Как люди в жизни разочаровывают, когда узнаёшь их лучше, так и тут. Но я дочитаю. К концу недели первая книга будет уделана.

Просто обидно, что даже секс не вызывает во мне эмоций. Обычно я даже на фанфиках (!) с сексом просто ащащащ. Ну, знаете, появляется это чувство внизу живота. Некое желание, хотя вроде просто читаешь. Круче любой порнушки, а тут это не впечатляет меня.

Хотя я вижу эти чувства в них, "глубокие" любовные переживания и прочее. Однако, это всё какое-то неправильное у них, испорченное.

В общем, я отчаливаю.

Сладких снов♥

БАРАГОЗ

shake16 - он оптимист

и почему -то верит в меня? с чего бы

спасибо тебе))

10 - Фотография, которая заставляет Вас смеяться.

Это фото еще с лета 2011 года))) Когда мы его сделали, я начала дико ржать, до слез просто. Нет, ну мы со всех фоток ржали, но после этой у меня просто истерика была)) Она и правда упорота :DDDD

Ребекка: Цвета, ткани… восьмидесятые были трагичны. Знаешь, я думаю, подплечники могут посоперничать с пуританскими оборками семнадцатого века за номинацию "преступление против моды".
Стефан: Ищешь что-то, чтобы надеть на танцы?
Ребекка: Угу. Приглашаешь меня на свидание?
Стефан: Вообще-то танцы отменили.
Ребекка: Так почему ты здесь? Вернулся, чтобы ещё поговорить о кинжале?
Стефан: У кого-то проблемы с доверием.
Ребекка: Это называется здоровым скептицизмом. Я знаю, что ты пытался улизнуть этим утром. Я не идиотка.
Стефан: Извини, я всё ещё пытаюсь привыкнуть к этому.
Ребекка: Ты жалеешь об этом?
Стефан: Нет.
Ребекка: Хочешь, чтобы это снова произошло?
Стефан: Возможно.
Ребекка: Даже если я не отдам тебе кинжал?
Стефан: Ты думаешь, я бы стал спать с тобой, просто для того чтобы забрать кинжал?
Ребекка: Не смотри на меня таким невинным взглядом. Ты много чего делал, чтобы получить то, что тебе нужно. Что ж, думаю, мне стоит убрать все эти вешалки. Ещё одна неудачная попытка попасть на школьные танцы.
Стефан: Почему ты так беспокоишься из-за школьных танцев?
Ребекка: Я не беспокоюсь, мне просто скучно.
Стефан: Верно. Мы всё ещё можем пойти, если ты хочешь.
Ребекка: Если они отменены, мы не можем.
Стефан: С каких пор ты следуешь правилам?

***

Ребекка: По-моему, я видела фильм ужасов, который начинался именно так. Ты знаешь, что сейчас показывают фильмы по телевизору всю ночь? Сотни фильмов. Намного лучше, чем те глупые черно-белые шоу, на которые мы ходили.
Стефан: Не знаю, я скучаю по старым. Какие-то пожелания диджею?
Ребекка: Позволю тебе выбирать. Ничего безвкусного.
Стефан: О, придется пропустить половину десятилетия. Надеюсь, тебе понравится The Cure.
Ребекка: Смешно.

***

Ребекка: Этому лучше быть не корсажем. Я не выношу корсажи.
Стефан: Это было последним писком моды в восьмидесятые.
*прикрепляет корсаж-коалу на её платье*
Стефан: Давай потанцуем.

***

Ребекка: Эта песня не так ужасна, как остальные.
Стефан: Эта песня - крестный отец всего рока.
Ребекка: Что с тобой происходит? Ты… веселый сегодня.
Стефан: Я не могу слушать эту музыку и не думать о моей лучшей подруге Лекси. Мы провели большую часть восьмидесятых вместе. Помню, один раз мы прокрались за сцену, и она внушила половине группы выпить с нами текилы до начала концерта. Она была бесстрашной, прямо как ты.
Ребекка: Так с ней ты тоже спал?
Стефан: Нет, это было не так. Я был другим человеком, когда находился с ней, становился лучше. Я не думал, что смогу когда-нибудь снова это почувствовать.
Ребекка: Пока ты не встретил Елену.
Стефан: Пока я не встретил Елену. И сейчас всё кончено.
Ребекка: Этот взгляд, вот почему я не позволяю себе заботиться.
Стефан: Ты можешь говорить это, но мы оба знаем, что это не правда.
*лопается шарик*
Ребекка: Не беспокойся, я защищу тебя, если Кол найдет дорогу к этим заброшенным танцам.
*показывает кинжал, спрятанный в сапоге*
Ребекка: Думаю, я выберу следующую песню.
Стефан: Нет, знаешь что? У меня есть идея получше. Идем туда.

***

Стефан: Вот так!
Ребекка: Это нелепо.
Стефан: В этом весь смысл скольжения в стиле фильма « Клуб 'Завтрак' » . Это должно быть нелепо.
*Ребекка приближается к нему с помощью вампирской скорости*
Стефан: Нет, это обман.
Ребекка: Что веселого в том, чтобы носиться по коридору как глупый подросток?
Стефан: Ты должна сделать это, чтобы понять.
*Ребекка пробует, но у неё не получается*
Стефан: Ага, дело в обуви. Сними обувь, и всё будет в порядке, хорошо?
*Ребекка достает кинжал*
Ребекка: Это то, что тебе нужно, верно? Давай, бери. Ты прав, я действительно "забочусь". Я хочу глупый корсаж-коалу и выпускной. Я хочу иметь детей с кем-то, кто любит меня так сильно, чтобы стоять под моим окном с дурацкой магнитолой. Я хочу быть человеком. Так что дай Клаусу заколоть моего брата. Давай найдем лекарство.
Стефан: Пойдем домой.

***

Ребекка: Я тебе не верю. Кол не умер, этого не может быть.
Стефан: Послушай, Ребекка, у них не было выбора. Кол начал это, когда пришел за Джереми. Он ведь и за тобой приходил, помнишь? В смысле, он бы никогда не дал нам найти лекарство.
Ребекка: Так ты знал. Всю эту ночь ты знал.
Стефан: Я не позволю людям, которые мне небезразличны, пострадать. Ни Джереми, ни Елене, ни даже Деймону. И ты можешь ненавидеть меня за это. Сейчас он не может причинить вреда и тебе. Я хочу, чтобы мы нашли это лекарство вместе, ты и я. Не просто для Елены, а для тебя. Чтобы ты могла иметь то, что хочешь, быть, кем ты хочешь. Чтобы ты снова могла быть человеком. Каждый заслуживает второй шанс, верно?
Ребекка: Почему я должна тебе доверять?
Стефан: Я не знаю. Я могу дать тебе своё слово, но, в конце концов, тебе придется просто шагнуть в неизвестность.

6 - Фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаешься.

этот пост мог бы быть самым длинным. но я вездержусь.
те люди, кого я действительно считала друзьями.

из-за ночных прогулок по заснеженным улицам появилось желание стать аскетом и уехать на северный полюс

боже, ну что за настроение? ну ведь все хорошо. Ведь вроде так?

я должна радоваться, я работаю, там даже весело, у меня каникулы, я смотрю сериал, я просто должна купаться в счастье. а что я? я бурчу, ною и тп

я снова хочу уйти от сюда, но снова захожу и мне просто жалко, это что-то такое дорогое мне, но зачем?

господи, как же я хочу быть уже наконец кому-то нужной

Так, чтобы на ушко "ты просто мне нужна" и "без тебя не как" и снова утренние сообщения "и не проспи учебу, Ириша, ведь ты -сонька, я переживаю" я снова вспоминаю это, грущу и просто ищу тебя во всех

Валера, ах Валера, тебя тоже снова нет в моей жизни. Ты где-то есть, веселишься, отдыхаешь, пишешь мне пьяненьким, но я снова не нужна

ну посудите сами я просто человек-одиночка! может потому что я сама это делаю

ну что делать?

НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК, НЕ ПРИХОДИТ В ЖИЗНЬ ДРУГОГО СЛУЧАЙНО… СПАСИБО ВСЕМ! ОДНИМ ЗА СКАЗКУ, ДРУГИМ ЗА ВСТРЯСКУ.

Стихи - это когда поздно. Скулить поздно, кричать, пить.
Стихи это когда поезд прорвал время, порвал нить.

Стихи это когда пустошь, а ты Лис, что уже плюс, -
но Принц бросит. И ты пустишь. А что дальше? А все, блюз.

"Баллада о таланте, боге и черте".

Все говорят:
" Его талант —от бога! "
А ежели —от черта?
Что тогда?..

Выстраиваясь медленно в эпоху,
ни шатко и ни валко
шли года.
И жил талант.
Больной.
Нелепый.
Хмурый.
Всего Гомера знавший назубок.,
Его считал
своею креатурой
тогда еще существовавший
бог.
Бог находил, что слог его прекрасен,
что на земле таких —
наперечет!..

Но с богом был, конечно, не согласен
тогда еще не отмененный
черт.
Таланту черт шептал:
" Опомнись,
бездарь!
Кому теперь стихи твои нужны?!
Ведь ты, как все,
погибнешь в адской бездне.
Расслабься!
Не отягощай вины".
И шел талант в кабак.
И —
расслаблялся.
Он пил всерьез!
Он вдохновенно
пил!
Так пил,
что черт глядел и умилялся.
талант
себя талантливо
губил!..

Бог
тоже не дремал!
В каморке утлой,
где —стол,
перо
и пузырек чернил,
бог возникал
раскаяньем наутро,
загадочными строчками
дразнил…
Вставал талант,
почесываясь сонно.
Утерянную личность
обретал.
И банка
огуречного рассола
была ему нужнее,
чем нектар…
Небритый.
С пересохшими губами.
Упрямо ждал он
часа своего…

И строки
на бумаге
проступали,
как письмена, --
отдельно от него.

И было столько гнева и напора
в самом возникновенье
этих строк!..
Талант, как на медведя,
шел
на бога!
И черта
скручивал
в бараний рог!..
Талант работал.
Зло.
Ожесточенно.
Перо макая
в собственную боль.
Теперь он богом был!
И был он чертом!
А это значит:
был
самим собой.
И восходило солнце
над строкою!..

Крестился черт.
И чертыхался бог.
" Да как же смог он
написать
такое?! "
…А он
еще и не такое
мог.

Роберт Рождественский.

Много ли бед пришлось вам пережить не в одиночку? Очень хорошо, когда кто-то подставит плечо. Это немыслимо, когда нет друзей, а в смысле опоры!

Я стала замечать, что множество людей одиночки по жизни, в прямом и переносном значении. У них нет ни товарищей, ни любимого человека. Как там можно жить? Таких людей без усилий можно унизить не только морально, но и физически. Я не считаю, что это правильно, и тем более приятно. Примечание. В данной ситуации нужно быть довольно таки самокритичным и измениться. Почему бы и нет? Вы уверенны что проблема не в вас самих? Тогда вам не повезло, вы заплыли за буйки и готовьтесь к встрече с акулами.

Совет. Не дайте себя растерзать, будьте увереннее и загоните врагов в сети.

Иногда просто уже не знаешь, где взять эти силы что бы все выдержать..

Когда я там, я не до конца понимаю, что это вселенская любовь. Но вот я сажусь в поезд, беру книгу, начинаю читать, но почему то в этот раз без особого интереса, медленно, растягивая каждую страницу. Отвлекаюсь. Слишком темно, слишком холодно, слишком неудобно, слишком не терпится что-то теребить в руках, мешает даже легкий лаунж. Я скучаю. Питер, господи, что ты со мной делаешь? Я же не думаю так о Москве, каждый раз когда оттуда уезжаю. Питер, вот ты прям какой то недоступный, всех влюбляющий в себя мужчина.

Жизнь учит нас:

Вот 32 правила жизни Ивана Охлобыстина, но не в привычном для нас виде, а в ввиде выводов, чему учит нас жизнь и чему научила Ивана Охлобыстина.

время 5:59 я не сплю-.-

после школы надо поспать чтоль.

и в Украину, давайте

и спасибо моим 50 следящим на втором блоге, это очень мило)

С апреля месяца воздух тут совсем другой. Очень сладкий и в тоже время противный. Хоть чуть-чуть проходит это чертово чувство ненависти к этой стране, городу, людям.

Ты постоянно загадываешь только одно. В течении трех лет. А оно всё никак не сбывается. А может и никогда не исполнится? Может мне надо свыкнуться с этой мыслью?Переболеть?Перетерпеть?Нет, не хочу. Пока осталось хоть какая-то надежда. И за неё надо держаться. Даже если силы на нуле.

Всем привет) Давно было желание создать блог, и вот наконец - то я здесь) Думаю я быстро со всем разберусь, и буду радовать вас своими постами)

гениально же

Поговорила с ним только что. Я в шоке, честно. Я не знаю как он. Откуда. Может у него дар какой то.. Но насколько точно он смог описать ситуацию.. это поразило меня. В точку.

Наконец-то…я снова чувствую как это ЛЮБИТЬ.

любить совего котика самоголучшеговмире.

Мне казалось, чтоя не скоро смогу полюбить, скорее всего я так думала только потому, Чтоя очень боюсь потерь…потерять любимого человека для меня очень больно. и я тяжело это перживаю.Наверно именно поэтому я так долго отталкивала всех от себя.Я очень боюсь, Что бы меня использовали, это я уже проходила, это причиняет боль и оставляет осадок.

НО теперь..всё хорошо, я боюсь сглазить, но…я правда счастлива, потому что всё происходит почти так как я и мечтала). замечатеьно валяться в пижаме на диване под пледом, смотреть мультфильмы, а утром проснуться от того, что тебя обнимает и целует самыйлюбимыйкотик, я говорю как тупая пизда.но мне так ПОХУЙ.уже абсолютно всёранво, что кто думает)

очень приятно когда любимый присылает такие сообщения:

Когда мы будем вместе спать, я столкну тебя с кровати на холодный пол, а потом лягу рядом и буду греть. Я, а не какое-то ебанное одеяло

Как не убить себя за пару мыслей ><

Я почти не озвучиваю непрестанный внутренний шум. Два-три человека, с кем позволяю себе раскрыться. Для остальных — угрюмый вид, циничные шутки или даже абсолютно отсутствующий вид: я — ныряльщик в бездну.

Думаю, сейчас одиночество - глобальная проблема.каждый человек мечтает найти того, кому можно будет высказывать всё, что давно рвётся из вашей души, но вы тщательно прячите эту невысказанность и боль от чужих глаз.ведь даже тому, кто ненавидит всё живое, порой хочется излить душу, поделиться о своих радостях либо разочарованиях.но есть люди, которые сами отталкивают тех, кто вроде как стремится быть с ними.иногда лучше жить без привязанностей, чем растворяться в человеке без остатка и получать нож в спину.вы, конечно, вытащите его, но чтобы пережить боль и зализать рану, вам понадобится длительный и мучительный период реабилитации.так что, если у вас есть настоящий и родной вашему сердцу человек, то привяжите его к кровати и никуда не отпускайте.

ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО.

каждый раз, когда что-то меняю в комнате, такое впечатление, что меняется что-то и во мне. даже если это не так (хотя не плохо бы), мне нравится само это ощущение.

на днях была в икее, купила тумбочку, пару настенных рамочек с узором, которыми планирую заменить дорогие сердцу, но все же уже выцветшие и слегка поднадоевшие тинейджерские постеры. и еще цветочки. два маленьких горшочка с изумительно сиреневыми маленькими цветочками. смотрю - и улыбаюсь. комнатные растения вообще нечастые гости в нашем доме - быстро умирают, как за ними не ухаживай. мама говорит - из-за температуры: зимой сухо из-за накалившихся батарей, летом - из-за солнца и смога. но на самом деле у нас просто аура не очень. надо подчистить.

ПЯТЬ РАБОЧИХ ДНЕЙ И ОДНА СУББОТА, РЯДОМ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ, НО НЕ ХВАТАЕТ КОГО-ТО

Это будет холодная осень.
Представляешь, дыхание пряча,
Ты идёшь по продрогшей аллее.
А когда я умру, ты заплачешь?

Это будет прекрасное утро.
Утром кто-то тебя поцелует,
Только я буду гордой, как будто
Тот, кто умер, совсем не ревнует.

Это будет совсем понедельник -
Не люблю понедельники с детства,
Целый день ты проходишь бездельник,
Будешь путать и цели, и средства.

Обстоятельства - даже не скажешь,
Ни одной разрешённой задачи,
Ты устал от обыденной сажи, ну а я…
Умерла. Ты заплачешь?

Застоявшаяся радость - в детях,
В телевизоре, в кухне за плитой,
Мой счастливый, я путалась в сетях,
И вот - нет этой гордой улитки.

Все амбиции, видишь, спасли ли?
Искололась и алкоголичка?
Нет, с тобою и врозь мы же - жили,
Только я прогорела, как спичка.

Ты заплачешь и выйдешь из дома,
Остановится сердце? едва ли.
Никогда не узнавшие, кто мы,
Мы не любим, чтоб нас узнавали.

Ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
Побежишь, задымишь сигаретой,
Почему же тебе не сказали,
Что навеки закончилось лето?

Позвонишь - недоступна, разбилась
Или просто не стало со скуки,
Не проверивший, что же случилось,
Ты в бессилье заламывать руки
Станешь, скажут: "а кем приходились? "

Замолчишь и сломается датчик.
И какие мечты там не сбылись,
Разве важно?.. Конечно, заплачешь.

Вот за это, почти и не помня,
Ненавижу тебя, ненавижу,
СладкогОлосный, выдранный с корнем,
На кого-то зачем-то обижен,

Не пускаешь меня, не пускаешь,
Умереть и забыть не пускаешь,
Не поёшь меня, не презираешь,
Только жадно глазами читаешь.

Это будет холодная осень.
Тёплой осени больше не будет.
Только я буду знать, эта проседь -
Обо мне. И меня не забудет.

Да, когда я умру - ты заплачешь
И поймёшь, каково расставаться.
Только, взрослый и глупый мой мальчик,
Обещай и тогда - не сдаваться.

100 речей які варто зробити в своєму житті:

1. Полюбити життя
2. Не спати всю ніч
3. З'їздити на море
4. Від надміру почуттів обійняти людину
5. Втікати від величезного собаки
6. Виростити кактус
7. Купити мр3 плеєр
8. Завести двох котів
9. Гуляти під хуртовину
10. Виграти в баньки
11. Втратити друга
12. Познайомитися і подружитися з людиною, що народилася того ж дня, що і ти
13. Гуляти без парасольки під дощем
14. Гуляти на самоті
15. Погладити тигра
16. З розгону вбігти у воду
17. Полюбити захід сонця
18. Пробути на самоті декілька днів
19. Напитися
20. Розбити вікно
21. Образити людину
22. Кататися на роликах весь день
23. Стрибнути з парашутом
24. Говорити з дівчиною (хлопцем) весь день
25. Пожити разом з коханою людиною
26. Пришити свій палець до кофти
27. Впасти в глибоку яму
28. Сильно злякатися
29. Подарувати щось цінне кому-небудь
30. Проговорили по телефону кілька годин
31. Полюбити
32. Розлюбити
33. Зненавидіти
34. Заблукати в лісі
35. Залізти в крижаний фонтан і довго в ньому бризкатися
36. Спати в наметі
37. Проїхати на поїзді сім діб
38. Політати на літаку
39. Розбити посуд
40. Бути в гарному настрої вдень 1 січня
41. Вбити комара, що напився крові
42. Потримати в долонях живого метелика
43. Заснути під улюблену музику
44. З'їсти картоплю, запечену в багатті
45. Провести весь день на сонці
46. Шукати на зоряному небі яскраві зірки і сузір'я
47. Забути про щось дуже важливе
48. Листуватися sms-ками півночі
49. Витратити останній інет на читання щоденників
50. Заспівати караоке
51. З'їсти поодинці шоколадку
52. Цілий день читати
53. Посміхнутися крізь сльози
54. П'ять разів подивитися від початку до кінця один фільм
55. Сказати людині в очі, що «пора припинити спілкування»
56. До болю ляскати в долоні
57. Танцювати до знемоги
58. Кинути палити
59. Поцілувати фотографію
60. Побудувати замок з піску
61. Не спати вночі під час грози
62. Зненавидіти себе, а потім полюбити знову
63. Помітити у фільмі дурну помилку
64. Залізти на дерево
65. Полюбити те, що більше всього ненавидів
66. Кардинально змінити своє життя
67. Знайти улюблену професію
68. Виграти в суперечці
69. Обжертися до нудоти полуницею
70. Включити на дуже велику гучність музику і слухати з насолодою
71. Плакати три години поспіль
72. Ні з ким не розмовляти добу через образу
73. Зірвати кропиву голими руками
74. Співати пісню без музики
75. Співати хором на сцені
76. Виступити сольно на сцені перед величезною кількістю людей
77. Сфотографувати тварину
78. Спекти торт
79. Сфотографувати небо
80. Битися об стіну
81. Слухати повне марення від іншої людини
82. Сходити на чийсь концерт
83. Весь день просидіти за компом
84. Намагатися покінчити з собою
85. Порізатися папером
85. Отримати больовий шок
86. Намагатися плавати там, де тобі по коліно
87. Отримати в подарунок красиву фарфорову ляльку
88. Впасти зі сходів
89. Знайти щось нове для себе
90. Одягнути весільну сукню
91. Прочитати велику книгу за декілька годин
92. Перемити гору посуду
93. Знайти в собі сили жити
94. Розповісти таємницю про себе
95. Просидіти в кімнаті, не включаючи світло, до самої темноти
96. Заснути в обнімку з м'якою іграшкою
97. Поговорити по телефону з абсолютно незнайомою людиною
98. Розчинитися в музиці, забувши про все
99. Поспілкуватися з іноземцем
100. Померти

Я вижу как ты с любовью целуешь, нежно обнимаешь, преданно смотришь, в зависимости признаешься, ласково шепчешь.Ты влюблен, счастлив, думаешь о…в том то все и дело что не обо мне..Не могу представить что ты не мой..чужой, представляю и умираю.

Я до сих пор боюсь снов. Раньше они мне никогда не снились и спала я очень-очень крепко. Сейчас мой сон тревожен. Вроде бы в голове моей все спокойно, но что-то все равно мучает где-то там. Или может быть просто на меня так действует то, что творится за окном: серые будни, дождь и противная грязь. Несколько раз я просыпалась посреди ночи с ощущением, что мои сны - это продолжение реальности и наоборот.
Мне снилось, что я с кем-то дерусь, я просыпалась на том моменте, когда мне в очередной раз, сделав выпад, ударяли в челюсть. Когда я открывала глаза, я все еще чувствовала этот удар. Как будто я в действительности участвовала в драке.
Причин таким снам может быть огромное множество. Я не в депрессии, точно это знаю, потому что все хорошо. Просто теперь я ненавижу сны и иногда боюсь засыпать. Может быть, мне дейтствительно стоит сходить к психологу или просто поговорить. Не знаю.

Я тут пыталась сравнить себя сейчас с той "я", которая была три-четыре года назад. Тогда мне сложно было представить, какой я буду. Если бы мне тогда сказали, что со мной будет, я бы, наверно, засмеялась и постала бы в далекую жопу этого человека.
Странно все это.
Жизнь продолжается, братцы. Пляшем дальше)

Спокойной ночи всем. Удачного понедельника!

P.S. Ах, да. Завтра на чертову учебу. Все нормальные люди выходят 11 числа, но нашему универу надо было отличиться, так что завтра мне предстоит пережить 2 или 3 пары, в зависимости от преподов, ибо завтра какая-то новая преподша у нас будет. Посмотрим. Good night, guys.

эта невыносимая боль скоро сьест меня

Люди безпощадны.Как время, только оно намного ласковей напоминает тебе о том, что его так мало в твоей жизни, а люди…Ох уж эти люди. Сегодня не самый лучший день, даже каникулы не украшают его.
Все мои друзья-вымысел. Я, видимо, специально присваиваю себе неправдивые воспоминания, чтобы любить друзей немного больше.
Друзья слишком громкое слово, вот в сериале "друзья"-друзья, а в моей жизни лишь малая группа людей, которая подставит тебя в нужный момент. Нужный тебе момент.
Я устала скрывать свои эмоции, устала выслушивать проблемы других, не высказывая свои, ведь могут подумать, что я по просту плачусь в первую попавшуюся жилетку.
Так много слов в голове, а сказать больше нечего.
люблю вас, мои;*

КАК ТОЛЬКО ЧЕЛОВЕК ЧУВСТВУЕТ, ЧТО ОН ТЕБЕ ДОРОГ — ОН ОТДАЛЯЕТСЯ.

Опять этот круг. Все повторяется. Все начинается заново. Все одно и тоже.Идентичное и одинаковое. Так нельзя жить. Хочу перемен. Изменить эту рутину. Начать жить в воскресенье, продолжить субботой, думать о пятнице как о половине недели, в четверг приближаться к выходным, в среду отдыхать или ждать этого незабываемого вторника и в понедельник валяться на кровати с головной болью, вспоминая великие похождения вторника.

домой - слишком рано и пусто, с тобой - слишком поздно и грустно

Понимание того, что мне плевать на их судьбу пришло уже давно. Я даже успела примириться с этой мыслью и не пытаюсь обманывать себя. Никаких "отдам за тебя жизнь", "один за всех". Это совершенно не наша история. И мы все понимаем, что при появлении опасности мы разбежимся, поджав хвосты. Это жестокая правда, с которой надо смириться.

Но это не самое поганое.

Самое поганое заключается в том, что если с кем-то что-то случится (не дай бог, конечно), это врятли меня тронет. Почувствую ли я что-то? Возможно, грусть. Столько лет как-никак. Но не больше.

Иногда мне кажется, что я не способна на высокие чувства по отношению к другому человеку.

Может ли что-то быть ещё более поганым? Наверное, тот факт, что мне уже плевать.

Но порой становится так страшно от осознания того, какое, должно быть, у меня маленькое сердце.

блять, мысли есть и происходит много чего, а все собрать в кучу не могу.

Чувствую себя как электромагнитная индукция — во-первых, всем на меня насрать, а во-вторых, если я кому-то нравлюсь, то они просто ебанутые.

Пойдем со мной. ты пожалеешь, но тебе понравится.

— не спи с ним

Я вжилась в роль главного героя. И я счастлива.
Я дотянулась до того, до чего не дотянуться обычному человеку, обычной мне.

Время бежит так быстро, что я даже не замечаю этого. Только оглядываясь понимаешь, что прошло уже столько дней-часов-минут… Не знаю, с одной стороны очень даже хорошо, что время не стоит на месте, с другой - оно уходит, исчезает безвозвратно.
Казалось бы, сколько времени, а на деле же, его практически нет. Для истории человеческая жизнь вообще всего лишь краткий миг, меньше милисекунды. Когда-нибудь мы все уйдем в историю. Не важно, насколько интересной и большой будет история. Мы сами будем причиной тому, для скольких людей мы станем той самой историей. Конечно, нам всем далеко до великих Аристотелей, Сократов, Гипократов и прочих-прочих.
Мы 1/5 - 1/6 часть нашей жизни проводим в школе, 5-6 лет в университете, 30-40 лет на работе и в конечном итогде остается только надеяться, что остаток будет счастливым и наполненным жизнью. Нужно только в этой веретенице событий, именуемых жизнью, найти время для семьи, для друзей, для близких. Иначе конец мы встретим в гордом одиночестве, сопроводжаемым тяжелыми думами о том, что мы ничего не оставили на этой земле и просто ушли. В никуда. В холодную землю. Через какое-то время начали разлагаться и в итоге останутся от нас только горстки маленькие костей да гроб в землице хладной.
В общем, я надеюсь, что смогу оставить что-то после себя. Надеюсь, что моя жизнь не будет такой, какой я видела ее в своих снах, просыпаясь средь ночи в холодном поту и со слезами на глазах. Странно думать об этом в 18 лет. Я никогда не боялась одиночества, да и сейчас не боюсь, но знаю, что когда-нибудь у меня будет такая жизнь, которую я хочу. Пусть я буду идти маленькими, краткими шажками, но я дойду до этого и не важно как. Когда-нибудь даже заведу детей. Хотя сейчас даже подумать об этом немного странно для меня. Жизнь не стоит на месте. Мы движемся. Кто-то дрыграется, кто-то бежит в ногу со временем. Каждому свое.

Красивые парни нужны девушке, чтобы хвастаться перед подругами; верные - перед матерью; преданные - перед бывшими; подонки - для души.

«Мы двадцать семь раз занимались любовью и шестьдесят две ночи спали вместе — это целое море любви.»

— Дженни Даунхэм "Пока я жива"

ЛАААРРККК ДЕ ТРІОМПФЕ ЛА ТОУРЕЕ ЕФФЕЛЛЕЕЕЕ ♥ ♥

смотрю передачу про неонацизм. там есть версия, что это вирус, разработанный еще при Гитлере его генетиками, психотропный. и да, есть ген нацизма. в клинике одной пробуют делать антидот к нему. он называется "растамофор". в нем содержится канабинол. ребят, серьезно? канабинол? от того, что у человека "приход" наступает после ингаляции он добреет и у него нет ненависти и негативных мозговых импульсов. давайте теперь все курить ;)

только вот…что делать, когда попустит?

"Боюсь надеяться, но все равно надеюсь; из-за самой мысли о надежде - в месте, где надежде места нет."

подивилась туий фільм "прізрак в школі" іспортився настрі так як знову з самого початку знала шо буде. .блін

Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Так что можно жить спокойно!

Да, из году в год, изо дня в день, втайне ждешь только одного, - счастливой любовной встречи, живешь, в сущности, только надеждой на эту встречу - и все напрасно…

И. А. Бунин, "Темные аллеи"

ОХ И ЛИЧНОСТЬ ТЫ! НАПЛЁЁЛ ПРО ЛЕС!

ахаха пересматриваю "девчата".: 3

во сне у тебя были соломенные волосы
и родинка на запястье -
маленькая комета тягучие полосы
оставляла, если пройтись по ней пальцем.
ты рассказывала сказки-нет, былины,
о великане,
что однажды согнул радугу,
когда возлюбленная ушла в преддождевом тумане,
испугавшись силы его и загорелых рук.
во сне ты пускала гальку на пруду
и повторяла, что, а если, а вдруг
так и нас кто-то забросил?
вытягивала шею,
что-то на пальцах считала,
и шептала:
" это мой последний круг. "
во сне ты рисовала тонким прутом
деревья корнями в небо,
говорила:
пока кто-то клянется христом,
набери в рот воды и сделай.
во сне ты гладила меня по щеками,
а коснувших своих - впалых,
улыбнулась: проживи за меня
мне обещанную. я устала.

Ты никогда не сможешь забыть людей, близких к твоей душе, они просто останутся внутри тебя, далеко, и когда-то эти воспоминания с этими людьми разорвут тебе душу

Ще одна приємна подія за сьогодні: почула від хорошої людини"але добре що є ти!" Дякую тобі, я також рада що ми спілкуємося:*

я очень хочу что б у меня был красивенький плоскенький животик, я даже согласна без кубиков) и я занимаюсь над этим дома. но вот мне парень говорит, ты хочешь похудеть, а считай ничего не делаешь. так раздрожает когда говорят, что так хотят чего-то, но ничего для этого не делают. я ничего не ответила, потому что знаю, что моих усилий мало, 3-4 раза в неделю заниматься по часу. но подумала может мы и не стараемся что-то делать, потому что не знаем, что будет когда достигнем того чего хотим. я хочу стать красивой к лету, но не знаю зачем, парень уедит в америку на 4 месяца, и быть красивой чтоб сидеть дома меня не стимулирует. бывает в тебе энергии столько, что можно горы свернуть. но вокруг лишь поле.

У меня начался новый этап. В плане, я его ощущаю. Взрослею наверное. Мне повысили оклад. + во вторник на собрании кофейни моя начальница (которая недавно повысилась с замов, до управляющей) объявит о моём повышение. Это даст знак обычным баристам о том, что теперь я для них выше рангом. Даже как-то муторно от этих мыслей. Теперь я буду, хоть и не большим, но уже начальником. Збс.

Мой друг с моей подачи скоро откроет свой блог на вьюше. Обязательно скину на него ссылку. Так что ждите. Будет интересно. Он - это обратная сторона меня, как он говорит. Не могу в полной мере подтвердить или опровергнуть его слова. Но отчасти он прав.

Ещё я теперь каждую свободную минуту или фристайлю или пишу текст. Раньше не занимался этим, только при возможности. Отвык так от фристайла. Но быстро востанавливаю навык. Мастерство не пропьёшь и не продуешь. =)

Кстати, как вам пилотный выпуск [V$]-0 ? Стоит продолжать или не надо. Отпишитесь плиз.

У меня пока всё. Решаю вопросы с первым альбомом. Но уже что-то появляется и для второго. Так хочу реализовать, а сделать для этого надо - до-хре-на.

Полюбить человека, отвечающего тебе
взаимностью, — это само по себе чудо.
Но ещё лучше, ещё важнее найти в
нём родственную душу. По-настоящему
родственная душа — это тот, кто
понимает тебя, как никто другой,
любит, как никто другой, кто всегда
рядом, что бы ни случилось.

убитое состояние.

чего то не хватает. внутри меня

все ваши чувства китайская подделка

Мир настолько стал фальшив, что почти все благодарят за ложь и обижаются на правду.

от этой гифки мне очень жарко…

Ты особенный.
Ни на кого не похожий.
От твоего взгляда дрожь по коже.
Черт возьми - ты у меня такой хороший.

и каждый раз приходит момент, когда я всё удаляю. только с мозга, блядь, ниразу не удалось удалить.

Твит Гарри (х), твит Луи (х)

I'M DONE

ХОЧУ СВОЮ КВАРТИРУ. а то уж как-то заебало

В: Мы действительно создали свою маленькую страну, в которой проживает очень много народу. И мы тоже там же проживаем.

Кор: А не страшно, что люди останутся?..

В: Но страна-то останется! Мы её построили и просто отдаём.

Г: Живите, люди!

Кор: На самоуправление?

В: Да.

Я хочу вернуться в те времена, когда мне было на все пофиг.Я хорошо училась и никого не любила, да и не думала о любви.Развивала свои интересы.Так куда это всё пропало? Почему я стала такой и зачем? Почему я не могу измениться и снова стать той, которой была?Я не хочу быть такой!Слишком много боли и чувств отрицательных.Отношение людей ко мне тоже меняется, я теряю дорогих мней людей, а некоторых уже и вовсе потеряла.Что мне нужно сделать что бы все это вернуть? А когда весь этот кошмар прекратится? Слишком много вопросов, на которых я не получу ответа.

Самый любимый человек отдалился от меня за последние 2 месяца так далеко, что когда его спрашивают: "Кто она для тебя?" Он отвечает:"я таких не знаю"

Представляешь как мне обидно это слышить? Нет, не представляешь и представлять не будешь.Что я тебе такого сделала, что у тебя такое отношение ко мне стало? Раньше ты был не таким, ты был "настоящим", искренним, а сейчас…Все твои понты! Зачем ты мне их показываешь, я не поддерживаю их, да и другие тоже.Перестань быть таким и я перестану быть такой, какая сейчас, стану такой, какая была, которая тебе бы понравилась, я уверенна.

Как мало надо для счастья:
Без лишних красок, чистое "Здравствуй".

я считаю, что неприлично останавливать человека в дверях уборной, рассказывая ему свою концепцию ануевской "Антигоны". но что поделать - все мы такие, трогательные безалаберные обезьянки, жестокие дети. (всем понятно, что под словом "мы" подразумевается русская творческая интеллигенция, понятно же, да? а то как-то не хотелось употреблять это словосочетание и брызгать пафосом. а хотя вот я уже и побрызгала).

друзьями я их не считала. но сегодня было обидно, хотя сама понимаю, что большая часть вины моя.
просто, недавно они мне заявили, что я с ними не гуляю, а гуляю только тогда, когда приезжает Ваня.
приехал Ваня. я вышла гулять. им тоже позвонила, позвала гулять. и я так поняла, что они злые на меня.

в общем, они пришли туда, где сидели мы. я их позвала, чтобы пересели к нам, ибо они сели отдельно. я унизилась. это было унизительно для меня. потому что в ответ я услышала "а ? что ? сейчас!" и через пару минут они собрались и ушли. Ваня вычитал мне морали, что нельзя так делать, нужно иметь характер.
но сама я зла не из-за сегодня, а потому что год назад обо мне никто не вспоминал, я была никому не нужна. да и тепер не особо это проявлялось от них. у Яны своя лучшая подруга, у Сашки своя.

просто они сами не понимают в какой я жопе была, и да, я знаю, что это неправильно, но я никогда не забуду тот период, когда Сашка кривилась, когда видела меня в той же компании, где была и она.

я знаю, что я тоже виновата(именно в сегодняшней ситуации). я могу оценить себя и свои поступки реально. и уже завтра в классе будут эти косые взгляды на меня с их сторон.
ну что ж, мне остается только терпеть и делать вид, что я ничего не вижу

когда уже это всё закончится ?

верю

—забуду.
-не забудешь.

господа, делайте ваши ставки

да уж

прикосновения имеют огромную память

Дедааааа, ну что ты делаешь???

Есть мнение, что для скраба нужно использовать спитый кофе, однако это не так, подойдет и свежий молотый кофе.
Любой из следующих рецептов можно использовать для тела и лица.
Кофе + гель для душа или жидкое мыло. Это самый простой рецепт скраба. На столовую ложку мыла возьмите чайную ложку кофе с горкой. Помассируйте тело и смойте водой.Кофейный скраб для сухой кожи. Миндальное масло (50 мл), две чайные ложки кофе и две столовые ложки меда или коричневого сахара.Скраб от целлюлита. По чайной ложке кофе, оливкового масла и морской соли + 3 капли масла имбиря. Смешиваем и наносим на кожу, массируем.Скраб-маска. Голубая глина с молотым кофе (по 1 ст. ложке) разводится в минеральной воде, чтобы получилась жидкая сметана. Массируем проблемные зоны и оборачиваем их пленкой на час.Молотый кофе + мед. Отличное питательное средство для кожи лица. Для всего тела достаточно смешать десертную ложку меда и чайную ложку кофе. Можно добавить чайную ложку растительного масла, но не обязательно. Массируем лицо аккуратно.
После использования кофейного скраба кожа становится нежной и бархатистой, уйдут лишние сантиметры и целлюлит. А главное: кофейный скраб доступен всем!

bljadskijie glaza i pridurkovataja ulibka.v ietam vsja ja; /

Ты должен её любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя

-Павел Воля

YA NIE UMEJU TANCEVAC I POYU IA PLOXA

NU DA, MNJIE TAK -TO POXUY

10 главных правил.

1. В течение дня кушать необходимо не меньше трёх раз.
2. Завтракать нужно всегда.
3. На завтрак лучше всего брать овсяную кашу и какой-нибудь напиток.
4. В промежутках между завтраком, обедом и ужином, старайтесь не перекусывать.
5. Салаты, овощи или фрукты необходимо кушать три раза в день.
6. Жареную и сладкую пищу лучше всего кушать 1 -2 раза в неделю.
7. Рыба в вашем рационе должна быть как можно чаще.
8. Мучные изделия необходимо кушать, по меньшей мере, раз в день.
9. Когда вы готовите мясные блюда, нужно обязательно убрать весь жир.
10. Кофе можно пить 1-2 раза в день.

Захотелось текилы, вспомнила веселое времечко :)

Для того, чтобы выглядеть как девушка с обложки, необходимо взять себя в руки и превратить уход за собой в неотъемлемый ритуал. Гимнастика туда тоже относится. Предлагаем тебе 5 упражнений, которые сделают твое тело идеальным.

Упражнение 1

Укрепляет бедра, ягодицы, талию

Ляг на спину, согни ноги в коленях. Подними и выпрямите правую ногу, вытягивая носок вверх. Приподними бедра, не разжимая колени. Затем медленно опусти таз и снова его приподними. Сделайте 30 подтягиваний. Поменяй ногу.

Упражнение 2

Помогает сделать крепкими мышцы, расположенные ниже спины

Стань на колени и обопрись на вытянутые руки. Согни ногу, подтяни ее к груди, затем вытяни, постарайся на несколько секунд удержать ее в таком положении. Выполни по 30 раз с каждой ногой.

Упражнение 3

Укрепляет мышцы пресса

Ляг на спину, колени слегка согни, руки раскинь. Поднимай туловище, держа руки над головой. Медленно опускайся. Повтори 30 раз.

Упражнение 4

Укрепляет плечи и руки.

Сядь на пол, ноги вытяни ровно, обопрись на вытянутые за спиной руки. Приподнимай таз и вытягивай шею вверх. Медленно сгибай руки и опускайся. Выполни 30 раз.

Упражнение 5

Укрепляет мышцы ног, живота и спины

Ляг на спину, подними одну ногу как можно выше. Обхвати ступню руками и потяни на себя. Повтори то же самое с другой ногой. Сделай столько раз, сколько сможешь.

Во мне столько эмоций и столько чувств возникает, когда я слышу это имя. Это особенно имя. Для меня. Леша. Знаете, мне так нравится рассказывать про нас с ним. Хочется на весь мир кричать просто иногда, от тех чувств, когда я рассказываю про него что-то, когда я его вспоминаю. Мой Лешенька. Я ужасно скучаю по тем дням, когда мы встречались, когда были вместе.

Прошло уже 5 месяцев как тебя нет рядом с нами. И за это время все очень изменилось. Изменилось все вокруг, изменились мы. Кто-то с кем-то перестал общаться, кто-то уехал, кто-то наоборот стал общаться теснее. У каждого теперь своя жизнь. А помнишь как раньше? Мы были все как семья. Все друг с другом общались, помогали, поддерживали друг друга, проводили время вместе. И нам было весело. Весело даже когда были проблемы. Мы знали, что мы все вместе и мы справимся. А теперь этого нет. Миша говорит что ты был ЧЕЛОВЕК С БОЛЬШИМ СЕРДЦЕМ. Так и есть. Ты всем помогал, защищал всех всегда и был для нас лучшим. Леш, я так скучаю по тебе. Мне не хватает тебя рядом, не хватает твоей заботы, тебя самого мне не хватает. Я так хочу чтоб это все было сном, большим сном и когда я проснусь, ты живой и со мной рядом. Но этого не будет. Я раньше очень много плакала и вспоминала каждый день тебя, и от этого было тяжело, ведь я тебя не отпускала. Но со временем все стало угосать. Я стала меньше плакать, меньше тебя вспоминать. У меня стало получаться это. И порой какие-то моменты мне сложно вспомнить и приходится очень долго все перематывать и пытаться вспомнить. С одной стороны это хорошо что я тебя стала забывать, значит отпустила. А с другой стороны, это так ужасно. Почему я некоторые моменты забыла? Они ведь такие радостные. Все наши отношения начиная с дружбы и заканчивая парой были всегда радостными. Они были наполнены теплом, любовью, весельем, лаской, заботой и доверием. Мне не хватает этого. Я хочу тебя рядом, хочу чтоб ты был всегда со мной рядом. И чем больше я этого хочу, тем меньше ты рядом. Почему так? Когда я о тебе вспоминала все время, ты не снился. Забыла, ты приснился. Мне страшно спать теперь, потому что ты можешь придти опять. Я хочу этого, но и боюсь.. Глупо так. Боятся тебя во сне. Ты теперь мой сон. Ведь только там ты можешь придти ко мне и побыть со мной рядом. Обнять меня, улыбнуться мне и ты не представляешь как это круто, видеть тебя такого живого, такого родного и счастливого. Я так тебя люблю. Ведь ты научил меня жить! Научил любить по настоящему, научил прощать абсолютно все. Я так рада, что ты был у меня. Что мы были вместе, что все это было. Теперь все по другому. У меня другая жизнь, другое отношение ко всему и всем. Но одно я знаю точно, ты рядом. ты есть.

Пейзер сегодня в Ноттингеме

Летом, где-то в начале августа к концу подошли пожалуй самые долгие отношения в моей жизни. Там не было никакой романтики, зато была недодружба, которая растянулась на 7 лет. На смертельном одре сих было сказано: "Я тебя очень люблю. Возможно не так сильно, как ты хочешь. Но знаешь и ты себя не позволяешь любить". И это был конец. Потом было жалкое примирение по скайпу, сплетни, а вот того родства не остался и след… Зато вот этот комментарий о непозволении всегда был со мной на задворках сознания. Разумеется только моего. Разумеется тащила его только я. Со мной такое часто - загоняться.

И вот сейчас ни дать ни взять как он. Стоит передо мной. И напоминает мне, что не так уж он и лишен смысла. Ведь вроде меня любят… Надеюсь.

2013? нет, вы можете представить сколько времени прошло, а я все такая же!перечитываю все эти записи, и понимаю, что ничего не изменилось. Я бы не изменила ни одного слова в своих записях. Только подумайте, здесь, 3 года назад я писала о том как прекрасен Париж. А СЕЙЧАС Я ЖИВУ В ПАРИЖЕ, и это мой город. Это не укладывается в голове, насмешка судьбы.Приятно

СОВЕТ ПЕРВЫЙ: За 15–20 минут до сна нужно проветрить комнату, это обеспечит крепкий и здоровый сон. К тому же кислород очень полезен и для кожи.

СОВЕТ ВТОРОЙ: На ночь нужно умываться тщательнее, дабы как следует избавиться от загрязнений и остатков косметики. Наносить ночной крем нужно очень тоненький слоем, иначе он будет действовать как маска, мешая коже дышать.

СОВЕТ ТРЕТИЙ: Не стоит пить на ночь много жидкости, это провоцирует отеки. Также не рекомендуется есть соленое, так как солености задерживают жидкость в организме, а это основная причина тех же отеков и мешков под глазами.

СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ: Перед сном хорошо принять ванну с морской солью – она расслабит и поможет вывести скопившиеся за день шлаки. После ванны нанести антицеллюлитные средства.

СОВЕТ ПЯТЫЙ: Кофеин излишне бодрит нервную систему, поэтому желательно не употреблять его после 16 часов. Также не стоит употреблять алкоголь и курить, как минимум за 4 часа до сна.

СОВЕТ ШЕСТОЙ: Не делайте на ночь хвостики и косички. Любые заколки и резинки повреждают волосы во время сна. Спать лучше на шелковых подушках, шелк помогает сохранить прическу. Можно надевать шелковый платок. Если волосы очень длинные и путаются, лучше заплести легкую косу, но желательно без резинок и каких-либо узлов. Волосы рекомендуется очищать от средств укладки, как и лицо от макияжа. Если этих средств слишком много, голову нужно вымыть, если не очень, достаточно хорошо расчесать.

СОВЕТ СЕДЬМОЙ: Подушки должны быть невысокими, а матрац ровным и достаточно жестким, чтобы позвоночник не искривлялся. Спать лучше всего на спине (но я на спине не умею, и я такая точно не одна). После сна на боку на лице остаются красные полосы от подушки, потом нужно будет делать маски, содержащие протеин, или наносить увлажняющий крем для лица. Хорошо каждое утро принимать витамин В.

СОВЕТ ВОСЬМОЙ: С утра полезно принять контрастный душ. Умываться лучше ромашкой, лицо не вытирать, а промокать пушистым полотенцем. Если все же появились синяки под глазами, убрать их поможет обычная чайная заварка. После примочек из чая можно нанести увлажняющий крем, он сделает внешний вид более здоровым и дополнительно сгладит мелкие морщинки.

СОВЕТ ДЕВЯТЫЙ: Чтобы зарядиться бодростью с самого утра, выпейте чашку зеленого чая с лимоном. Чаепитие можно дополнить несколькими кусочками шоколада, который является хорошим антидепрессантом.

СОВЕТ ДЕСЯТЫЙ: Счастливые и любящие люди спят крепче и лучше, поэтому – любите и спите рядом со своими вторыми половинками. Счастливый человек некрасивым быть не может, а чтобы проснуться красивой, нужно уснуть красивой.

Будьте счастливы, и тогда вы будете самыми красивыми!

—Да я гребаная фетишистка

— и что же является твоим главным фетишем?

— желание, в глазах моего мужчины. эрекция. Когда меня хотят.

Ох. Какого это, ощущать твердость у него в штанах, сидя сверху. Проводить пальцем по низу живота, и чувствовать, как напрягаются его мышцы. Дразнить его. Видеть наслаждение на его лице, когда обхватываешь рукой его член.

Когда он лежит сверху, в одежде, и ласкает твой сосок. А ты, вместо того чтоб стонать во весь голос, просто прикусываешь губу, закрываешь глаза да подставляешь шею для поцелуев.

Когда ты сквозь джинсы, чувствуешь его эрекцию и сжимаешь его член, а он шепчет тебе на ухо «шлюха». И ты понимаешь, что имеет в виду он не оскорбление, а что-то другое. Что ему это нравится, то как ты себя ведешь.

Этот экстрим, когда ты размазываешь каплю смазки, выступившую у него на головке, в этот момент в комнату заглядывает твой папа, но к счастью одеяло все скрывает.

Я поняла, что имеют ввиду, когда говорят что то вроде «он оттрахал меня пальцами». Когда он вводит в тебя сначала один палец, потом второй… Сначала нежно и медленно, а потом резкими рывками.

Когда ты хочешь чтоб он тебя оттрахал так, чтоб потом ходить не смогла. Хотя знаете, у меня раньше склонностей к мазохизму не наблюдлось)

Это чувство безудержно нежной любви, но вместе с тем просто какой-то животной страсти поглощают тебя, и ты думать ни о чем не можешь, кроме как почувствовать его в себе.

Маска-крем дает роскошный блеск и отсутствие секущихся кончиков!
Желток – 1 яйца.
Растительное масло (оливковое, репейное, касторовое, миндальное) – 1 столовая ложка.
Алкоголь (коньяк, ром, или водка) – 1 чайная ложка.
Мед – 1 ложка (чайная или столовая, на ваше усмотрение).
Настойка сока алое – 2 чайных ложки.
Масляные растворы витаминов А и Е.

Смешав все компоненты, мы получим домашнюю крем-маску для волос, которую держим на голове около получаса, а затем смываем мягким шампунем

Дома в Норвегии *-*

Кажется, всё, что мы научились – это бросать. Бросать небрежные слова, пустые обещания, деньги на ветер, бросать пить, курить, обманывать, бросать старую работу, надоевших подруг, опостылевший быт. Ну и, конечно, друг друга.
Мы отлично научились бросать друг друга.

Дружба - це скарб неоціненний,

ти не задумуєшся над буденним,

а є щось вигадане, незліченне.

Ти просто дихаєш наполовину,

ніхто не всуне тобі ніж у спину,

вони підтримують у будь-яку хвилину.

У нас є власна мова і життя,

нас розумітимуть не всі і не мільйони,

нас розлучатимуть кордони,

можливо океани й безліч кілометрів,

але є спогади у нашім серці,

які сидітимуть там навіки

тому потрібно цінувати дружбу як життя

назад немає вороття.

мені це щось нагадало

женись на мне
и я подарю тебе дочку
ты будешь ее баловать,
а я буду твоей любимой.

и кто то скажет мне - хорош, мол уже летать в своих мечтах, займись делом, разуй глаза, посмотри на это, на то. да те вон на тебя плевать хотели, а этим никогда и деладо тебя небыло, а на это ты вообще зря время тратишь, в никуда говоришь, делаешь брось давай!

и тут я понимаю что все против тебя, против меня, представляешь? а мне и ответить нечего, ведь этот самый кто то прав. только зачем этот кто сует нос вообще в мое личное пространство, ведь ему я думаю тоже плевать? сообственно как тебе, правда. ну ты потопчись еще, потанцуй на моей слабости, на кусках моего терпения

пиздец, и как надо было до такого докатиться чтоб позволять кому то вертеть тобой как марионеткой, ты же так это со вкусом делаешь, да не комельфо знаешь ли сомневаться во вкусах художника, серьезно..только не ясно зачем это все, не проще было бы просто двинуться в одну или другую сторону, противоположную? а так наверное заебись что меня разрывает от неизвестонсти и твоей непокоримости

я променяла тебя на грязный стиль подвалов. музыка андеграунда меня не предавала

зачем я думаю так много об этом мудаке, которого я не любила за всё то время, что мы были вместе?почему я никогда не могу жить просто для себя, не изводить себя мыслями?

ему же уже нравится другая, он не вспоминает меня, так почему бы просто не забить?мне просто обидно, что люди так быстро находят тебе замену и без проблем живут дальше.мне обидно, что я так долго отхожу, а этому уёбку вообще похуй.

я устала испытывать эту злобу, во мне итак слишком много плохих мыслей, я больше не хочу ненавидеть его имя.я больше не хочу ничего испытывать ни к кому.я хочу, чтобы мне было безразлично.я хочу понимать это как "ну был такой чувак.это уже в прошлом, надо продолжать двигаться дальше. "я хочу, чтобы мне было похуй.

и вообще

я устала трепать себе нервы и лить слёзы по каким-то ебланам.на кой чёрт я постоянно это делаю? меня заебало кого-то любить, я больше не хочу никого любить.

Ти просто уяви, якою ти будеш.

Як будеш ловити на собі захоплені погляди, як будеш одягати нові наряди, тому що тобі все підходить і ніде нічого не висить. Як тобі буде приємно бачити себе в дзеркалі.

Як буде приємно до тебе торкатися і обіймати.

Просто уяви. І все вий де.

ты ничего не поймешь в любви, пока тебя не кинет человек, который был лучшим.

1 неделя

120 г углеводов. Из них можно: 2 больших зеленых яблока или один большой грейпфрут, умеренное количество любой крупы с низким ГИ – гречки, коричневого риса, чечевицы. Все каши употребляются без соли, с небольшим количеством льняного масла и лимонного сока. От хлеба и хлебцов – отказаться, т.к. они тоже содержат соль. На первой неделе вы полностью отказываетесь от сладостей и напитков с сахаром, в том числе и от спортивных шоколадок с Л-карнитином.

Основа рациона: творог 0%, кефир 1%, куриные грудки без кожи, минтай, три раза в неделю можно порцию жирной рыбы типа семги, но приготовить на пару. Можно пока без ограничения есть овощные салаты с маслом и лимонным соком. Солить еду нельзя. Два раза в неделю можно съесть 50-60 г нежирного сыра типа чечил, или любого другого до 20% жирности.

2 неделя

100 г углеводов. Под «нож» идет одно яблоко или половина грейпфрута, каша плавно «переезжает» на время до 14.00. Не успели поесть ее до этого времени – значит, до завтра. Остальное — пока без изменений

3 неделя

80 г углеводов. Убираем полностью фрукты и сыр.

4 Неделя

60 граммов углеводов. Сокращаем кашу 6 столовыми ложками в отварном виде. Убираем морковь, если ели раньше

5 неделя

40 г углеводов. Убираем кашу, остаются зеленые овощи и все источники белка.

6 неделя

Убираем молочные продукты.

Выход из «сушки» состоит в том, что на седьмой неделе мы едим по плану пятой, на восьмой – по четвертой и так далее. Затем повторяем первую неделю два раза. Это надо для того, чтобы не потерять результат сразу. Известны случаи, когда резкий «вылет» из «сушки» на обычное питание провоцировал набор до 5 кг веса.

Авторская статья персонального фитнес – тренера Селивановой Елены

а знаете что, я кажется поняла, почему я плохо думаю о ней

когда вижу ее фотографии

я живу в городе брно, учусь на 2 специальностях, просиживаю часами в книжном мире

у меня не особо длинные волосы, к тому же еще и кудри, и я жиробайка, которая вечно жрет

бываю на вечеринках в уродских общагах, где пью не особо дорогой алкоголь а потом смешно плетусь до дома, рано встаю и скоро заведу

хомячка блять

а она худая, живет в праге, нигде не учится, курит травищу, трахается со всеми

ходит по клубам и по гоняет по европе

у нее куча русских знакомы, а я даже в праге залипаю у кати на квартире за фильмами, ленивая, ох

вот и вся разница между нами

она это делает, а я нет, просто зависть, вот это что, да!

да ебала я такую жизнь, как у меня, мне 19 и я опять хочу пуститься во все это

можно год назад отмотать, а?

Пишу историю с телефона, сижу на улице и мерзну. Пальцы вот-вот отвалятся, но если не расскажу, напьюсь в дешевом кабаке.
Учеба закончилась раньше и я на всех парах побежала домой к любимому. Вместе со школьной парты. Он трахал мою сестру. Вся в слезах схватила ее за волосы и ударила лицом о стену, его наградила криками и пощечинами.
На улице поймала такси и поехала к родителям. Их любовь всегда была для меня идеалом, а брак и отношения - примером для подражания. Открыла дверь собственным ключом и услышала сдавленный стон мамы. Приоткрыв дверь увидела, что моя мама стоит раком, а ее трахает мой дядя - папин брат.
Сижу на лавочке, игнорирую все звонки. Видимо, измены с родственниками любимых - наследственое.
КМП. Просто и без слов.

Ання Ахматова

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти, --
Пусть в жуткой тишине сливаются уста,
И сердце рвется от любви на части.

И дружба здесь бессильна, и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.

Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие -- поражены тоскою…
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.

— ты любишь меня? - любила.
- скучаешь по мне? - прошло.
- нельзя ведь забыть? - забыла.
- а плачешь порой? - смешно.

- другого целуешь? - бывает.
- а руки мои… - молчи!
с любовью, как мы, не играют.
не дети, сердца - не мячи.

- я снился? - давно, мгновенно.
- простишь меня? - нет, не могу
- хочешь уйду? - непременно.
- ты лжешь мне сейчас? -Да, лгу.

как же мне нравится играть в эту игру.

люблю недоступных людей, но когда я их заполучаю

у меня угасает к ним интерес.

«Сушка», даже правильная – всегда серьезное испытание для организма. Она требует максимальной «отдачи» в работе почек, печени, ЖКТ и сердца. Если есть любые заболевания – «сушку» стоит заменить на Белково-углеводное чередование, и стараться не слишком урезать углеводы.

1.Первое, что надо сделать перед «сушкой» — профилактику гепатопротекторами. А вот пить «очищающие сборы» напротив, нельзя. Печень «поддерживать» начинают за 14-15 дней до начала входа в сушку.

2.Следует распланировать все так, чтобы на весь период сушки у вас не было серьезных стрессов: переезда, смены работы, сессии, свадьбы и пр. Женщинам-неспортсменкам не советуют сушиться дольше, чем 6 недель и убирать «процент жира» ниже, чем 18%. Это может быть вредно для гормонального фона. После шестинедельной сушки должен начаться выход, который занимает по времени столько же, сколько и сама сушка.

3.Сушиться, если вы не набрали мышечную массу бессмысленно. Вы похудеете, но лучше выглядеть от этого не станете, кроме того, такая «сушка» чревата замедлением обмена веществ в будущем.

4.Тренировки на сушке должны быть короткими и «взрывными», одна силовая сессия – не дольше 45 минут. Идеально на время уйти из тренажерного зала на Hot Iron или заниматься с подругой или персональным тренером для дополнительной мотивации, так как тренировка – это последнее, чего человеку хочется делать «на сушке». Кардио стоит передвинуть на утро до завтрака, и сократить саму тренировку по времени, взамен усилив интенсивность. Максимум – полчаса, лучше интервального тренинга.

5.«Сушка» должна быть на 300-350 ккал меньше того, что вы едите в норме. Рационы на 1200 ккал и более скудные для «сушки» не подходят, если только вы не начинаете сушиться с веса 55 кг и ниже.