Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

• ЧИТАТЬ КНИГИ:

Плюсы:
+ Вы умны
+ Вы грамотно пишете, хотя особо не учите правила
+ Вам никогда не бывает скучно
+ У вас богатый словарный запас
+ Вы всесторонне развитая личность
+ Вы учитесь на чужих ошибках
+ Вы, скорее всего, неплохо разбираетесь в людях

Минусы:
- Вы тратите много денег в книжном
- Вы переживали смерть несуществующих людей и не могли объяснить почему вам так тоскливо.
- Вы слишком сильно любите книги и не можете объективно оценивать минусы чтения. А может их и правда нет…

общаться с человеком на одном языке!

И даже если он - проверяющий из командования. Подполковник.

Здорово, когда я могу поддержать тему развития "Deep Purple" и смерти Курта Кобэйна.

Здорово, что я могу рассуждать о японской философии бытия и особенностях употребления роллов и суши. За это отдельное спасибо Борису Акунину, кем-то привитой любви к чтению и врождённой (скорее всего) любознательности.

К чему все эти ваши реблоги и картинки с наркотиками, шприцами, смертью, таблетками? Вы ебнулись? И ведь большая половина малолетки. Не занимайтесь хуйней

…А сейчас, что сейчас у нас есть?
Горстка пепла и дым едкий
Лжи в жизни давно уж не счесть
Обещаниями кормят нас из пипетки

Вот оно время, молодежь современная
Где ж это видано, чтобы раньше…
Что ж, душа моя еще неотленная
Остается лишь жить с этим дальше…

2|02|2013

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь неправильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь кричать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся!

Вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть.
Мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. Мы не ценим тех, кто с нами рядом. Причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти. А вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучить угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. Так давайте же все-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на все, тех, кто всегда с нами рядом. Берегите друг-друга.



Вы часто видели сильных людей?
Тех, о ком так любят слагать стихи
Людей, полных внутри идей
И не расплачивающихся за грехи
Какие они, вы знаете?
Вряд ли, мне кажется, очень
Их представляют в авторитете
Да только ни один портрет не точен
Никто не знает насколько
Как часто внутри у них грустно
Как порой бродят там, где безлюдно
Ощущая как в жизни пусто
И действуют безрассудно
Вы знаете, иногда они даже плачут
Да, представьте, такое бывает
Только слезы свои они прячут
Чтоб никто не узнал, как пугает
Их в жизни все то, что вокруг
Как боятся они за друзей,
Как переживают порой за подруг
Можно много про них рассказать
Да только зачем? А вдруг…

4|02|2013

Бля, а ведь я как чувствовала что по любому сделаю это…Что меня выведут из себя все вокруг…Но с*ка…хули не сработала(((((((((((((((((((

День прошёл без чудес,
Без наигранных скукой фокусов
Не пытался взлететь до небес,
Не стоял, качаясь над пропастью.

Как не жаль, но это такая реальность.

Я в полусне в ожидании рейса
Может из дома, может домой,
За горизонтом сходятся рельсы,
Тысячи миль у меня за спиной.
Счастье, когда можно просто забыться,
Не поддержать ни о чём разговор,
Без сожаления и боли проститься,
Для одиночества нужен простор.

Я устал быть одним из других
Персонажей твоих сериалов,
Приходить, когда город затих,
Уезжать, когда утро настало.

Би2 -1000 миль

Влюбившись один раз, они до конца пронесут свое чувство. Шикарнейшая подстава жизни - оказаться однолюбом. Хорошо, когда любовь твоя рядом, а если любить всю жизнь того, кому до тебя совершенно нет дела или того, кого больше нет? Прожить жизнь с другим человеком, завести кучу детей, но каждый день, счастливый или грустный - вспоминать первую любовь. И лет в 60, выйдя на пенсию, вспоминать себя 20-ти летнего - можно ли было все исправить? Перекрыть гордость и сорваться за человеком? Ценить своего милого старичка и благодарить судьбу за него, но так и не позабыть улыбку и глаза своей первой любви, назвать ребенка его именем и все равно ассоциировать имя с тем человеком, которого давно нет в твоей жизни. Может, это как раз настоящая любовь? Приятно видеть пары, которые спустя много лет вместе не потеряли свои чувства. Жаль видеть тех, кто, оставляя без своей любви, не важно по каким причинам, и так больше никого не полюбил. Страшно оказаться однолюбом.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь неправильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. Ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь кричать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама.

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.

Одно мне надо уяснить,

что если человек не стремится с тобой общатся, потому что считает себя слишком классным для тебя, то это он мудак, а не ты.

Потому что каждый человек может менятся,

меняется он с возрастом,

и если кто-то не хочет с тобой общатся из-за того, что ты малый(ая) или потому что в чем то ты не шаришь,

то это проблемы этого "кто-то".

Ты еще станешь лучше, и обязательно найдется человек, который тебя похвалит,

а эта гнида будет ходить и думать "какой же я охуенный, со мной хотят общатся, а я отказываю", но потом придет момент,

что все поймут, что толку в нем 0.

день был сегодня насыщен делами, не важными, но все таки, хотя они больше походили на отдых
сходил в баню с отцом швагрой, почему то все время преследовало чувство что я папу кинул, трындел все время с лехой, а хотел с папой…вот я кидок!!!

а вечером уже был на концерте с мамой, еще сильнее захотел танцевать

общаясь с девушкой понял что скучаю по ней, что и жить хочется только с ней, но понимая что я препод….и что я нифига не буду зарабатывать, захотелось ее отпустить она хочет вырваться из города, а я пока нет, но в душе понимаю что да, я хочу туда, туда где танцоры где движ!!! но я пока тут, препод который любит и ненавидит свою работы одновременно………опять вспомнил о девушке, все больше с к ней привязываюсь, а она как бдуто становится все дальше (ну ладно чей то я загрустил….кроссы сегодня увидел фиолетовые!! решил купить, понял что нужны деньги, гребанные деньги…мне они нах не нужны, но ей, ем может и тоже, но я хочу чтобы она была в достатке и рядом….а еще решил купить себе наконец то гитару и учить гребаный инглиш!! и С++ а то буду сидеть в жопе без зп но с любимой работой…к папке надо идти….вырываться….засыхаю

доброго времени суток…

Никогда не поздно быть тем, кем хочешь быть. Нет временных рамок. Начни, когда захочешь. Ты можешь измениться или остаться прежним - для этого нет каких-то правил. Мы можем сделать лучший или худший выбор. Надеюсь, ты сделаешь лучший. Надеюсь, ты увидишь много удивительных вещей. Надеюсь, ты встретишь людей с разными точками зрения. Надеюсь, ты будешь гордиться своей жизнью. А если поймешь, что нет - надеюсь у тебя хватит сил начать все сначала.

осталось спать 4,5 часа, но мой мозг это не понимает. стерла пост, могу лишь констатировать факт, что мне как-то хреново.

вас хочу любить и ненавидеть,
собирать и разбивать вас в потроха,
счастьем быть для вас и быть обидой,
быть святым и доводить вас до греха;

я хочу быть истиной и ложью,
бесконечным и малейшим из нулей,
быть дорогой я хочу и бездорожьем,
тьмой для вас и лучиком во тьме;

я хочу быть незаметным и повсюду,
постоянством и причиной перемен,
самым нежным быть хочу и самым грубым:

я хочу для вас быть каждым… и никем

Схема прокачки пресса по 9 подходов:
1 ДЕНЬ: 20 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 20 раз
2 ДЕНЬ: 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 10 раз, 25 раз, 15 раз
3 ДЕНЬ: отдых
4 ДЕНЬ: 25 раз, 20 раз, 25 раз, 25 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз. 15 раз
5 ДЕНЬ: отдых
6 ДЕНЬ: 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз
7 ДЕНЬ: 15 раз, 20 раз, 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 25 раз, 20 раз
8 ДЕНЬ: отдых
9 ДЕНЬ: 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз
10 ДЕНЬ:отдых
11 ДЕНЬ: 20 раз, 20 раз, 25 раз, 30 раз, 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 35 раз

ВАЖНО !!! Перерыв между подходами может быть не более 2-3 минут!

То, что я делала последние полчаса, знаете, как называется?
"Из крайности в крайность".
И сейчас, после всего, что испытала и узнала, не знаю даже, чем заняться. То ли чаю пойти попить, то ли повеситься.

Надо было заранее подозревать, что все не будет гладко. Сначала Катя отказалась со мной ехать, ну че, работает человек. Потом Анька осталась дома и тоже послала меня лесом (спасибо, что хоть в любви не признавалась, а сразу была честной). Но я же так стремилась… Думала, схожу на рынок, погуляю по городу, потом встречусь с девчонками. Ну что, загрузились, поехали. В Минске снежок, в дороге туман, в Гродно мокрый снег с дождем!!!! Шубе пиздец, сапоги мокрые, хорошо, что хоть не красилась. Приехали в 2 часа дня. Первое, что меня поразило – рынок уже закрывался. Три часа – и город вымер. Вещи не обрадовали, поэтому мы с мамой пошли в обувь. Купили мне балетки. Первые балетки в моей жизни. Осталось их только разносить и потом носить. Ну что, поехали на квартиру. Родители собрались и поехали в ресторан, я покушала и села писать Ксюше сообщение, что в Гродно. Гулять в такую погоду я стала – в сапогах скользко, мокрый и холодный снег в лицо… Гадость. Короче сижу, опухаю, читаю книгу. Полежала. Посмотрела телик. Посмотрела киношку на читалке. Почитала на читалке. Почитала бумажную книгу. Посидела в контакте. Посмотрела фото. Почитала сообщение от Ксюши, что она на границе. Времени 11 ночи. Покушала. Смотрю телек. Время полночь. Вижу статус Ксюши: «Нам тут весело, привезите нам лимоны на Брикеля». Пиздец ромашка. Обидно стало до слез. Какого фига я вообще кому-то говорила, что еду? В час ночи Ксюша оказывается только приехала и прям очень желает со мной увидеться, но завтра. Сказала, что сплю, на сообщения не отвечала. Психанула я, конечно, от души. Приехали довольные родители. Напоила маму чаем, уложила спать, уснула сама. В квартире было так холодно, что я даже не раздевалась, только двумя одеялами укуталась. Но, кажется, все равно заболела. Ощущения были сложные – сначала хотелось домой, к кошке, чтобы никого не видеть и больше сюда не приезжать. Потом взыграла гордость, а че это я прячусь? Утром все-таки поехали в торговый центр. 10 утра. Воскресенье. Но тихо, как будто в понедельник. Половина палаток закрыта. «Нет покупателей». Так нам объяснила продавец. Увидела клевые шорты. 380 тыс. 380 тыс за китайские безымяные шорты?!?!?!?! Да ну нах, я за такие деньги в Минске куплю фирменные джинсы любимой марки! Охренеть цены! Больше порадовала другая палатка. Брючки, 220. Думаю, нормальная цена. «Это в условных единицах, » - пояснил добрый продавец. Понятно, досвидос. Все-таки нашли мне черные брюки, как я хотела. Шорты буду искать в Минске. Купила себе шоколадку, Милка, внутри белый шоколад и вишневый джем, внешне покрыт молочным шоколадом. Лакомка. Поехали по гостям прощаться. Потискала трех собак – пуделя, лайку и колли. Заметила – из всей компании мы одни имеем кошку, все остальные собачники. Уехали в Минск, я забрала кошку. Отдавала ребенка Сашке Миронову на выходные – он давно просил и присмотреть надо за ребенком. Я, как порядочный человек, после дороги сразу побежала в туалет. Как Симка плакала под дверью, чтобы я открыла и впустила, как просилась на руки, как крутилась возле двери… Маленькая моя. Потом всю дорогу домой мяукала с нами в машине. Но ближе к теме…

Я поняла окончательно несколько вещей для себя.

Первое. Если я еще поеду в Гродно, то фиг я кому это скажу из бывших одноклассников.

Второе. За восемь лет город не изменился. Те же магазины, те же вывески, те же троллейбусы. Словно я и не уезжали. А после обеда город умирает. Я заметила интересную вещь – я поехала в Гродно практически без наличности. Стипендия была на карточке и я была спокойна. А вот сейчас я думаю, где бы я искала банкомат? И вообще, пошла бы я гулять по району поздней ночью?

Третье. Я не жалею, что уехала. У меня бабушка и дедушка любят поспрашивать на тему: не жалеешь, что уехали? И почитать лекции из серии “нафига из такого тихого города уехали в эту суету и шумиху под названием Минск”. Я счастлива, что сейчас живу в Минске. Я закончила школу в классе, который меня не ненавидел, рядом люди, которые искренне со мной дружат. Есть на кого равняться. Есть, чем заняться. Я сейчас смотрю на девочек из гродненского класса, видимо, у них все пару развлечений – клуб, напиться, потрахаться, пожрать семечки у подъезда. Я не понимаю, почему там носить одинаковые дорогие шмотки отвратного качества считается модой. Если ты идешь в кедах, а рядом пройдут две телки на шпильках, то на тебя открыто посмотрят, как на говно. И это правда, я спросила как-то Настю Козел, думала, что это только моя паранойя. Но нет, Настя подтвердила. А еще на тебя спокойно смотрят в упор и не смущаются. Минск в этом плане проще.

Четвертое. Я не хочу туда возвращаться. Я люблю этот город, я прожила там пока что большую часть своей жизни, там прошло мое детство. Приезжая вот так, снова сталкиваясь с этими людьми, я понимаю, что любить этот город сложно. Я хочу дождаться весны, теплой погоды и еще раз туда съездить. Утром приехал, вечером домой. Прогуляться одной по родным и знакомым местам. Слушать любимую музыку, делать для себя выводы. Пройтись по центру, дойти к замкам, посмотреть на бывшую квартиру. Но это будет потом. Не сейчас.

Начало первого ночи, я начинаю понимать, что даже если встаю в воскресенье пораньше, к понедельнику мне не выспаться. Просто потому что нет. Вообще не хочется спать.

Мама подогнала мне пищевую добавку. Такие большие капсулы, которые спобствуют сжигаю жира. Рекомендуются перед тренировками. Вообще ссу их пробовать, но чё-то нравится мне издеваться над собой, так что завтра начинаю курс. Посмотрим, что выйдет.

Сегодня папан заметил ожоги. Наругал и порешал, что я дибил. Сестра после всего этого зашла ко мне в комнату и серьёзно попросила сделать ей тоже. Она странная. Я объяснила ей, что это ожог и уже неделю болит. И всё это больно делать. И шрам на всю жизнь. Но она всё ещё хочет его. Я просто боюсь, что пока меня не будет дома, она сделает это. Надо будет завтра припрятать дезодоранты подальше. Оня прям загорелась этой идеей, понимаете?

Подарочки одноклассницам я доделать не успела. Восемь штук готово, три посреди готовки. Думаю, подарю их 12 февраля. Вроде как и 14 скоро, и удобно, потому чт физ-ра, и всё можно провернуть в раздевалке. Ну, чтобы без парней.

50 оттенков серого мне не понравились. Пока что я прочла порядка 200 страниц, и мне не нравится. Думаю, я дочитаю до конца, может, даже всю трилогию, и мне понравится, но пока нет. БДСМ меня смущал всегда. В том плане, что я конечно люблю, когда оба партнёра во время секса ощущали всё, были в страсти и кричали, но если этот крик от удовольствия, а не от боли.

И меня расстроило то, что сначала представление о героях было одно, а потом они поменялись. Как люди в жизни разочаровывают, когда узнаёшь их лучше, так и тут. Но я дочитаю. К концу недели первая книга будет уделана.

Просто обидно, что даже секс не вызывает во мне эмоций. Обычно я даже на фанфиках (!) с сексом просто ащащащ. Ну, знаете, появляется это чувство внизу живота. Некое желание, хотя вроде просто читаешь. Круче любой порнушки, а тут это не впечатляет меня.

Хотя я вижу эти чувства в них, "глубокие" любовные переживания и прочее. Однако, это всё какое-то неправильное у них, испорченное.

В общем, я отчаливаю.

Сладких снов♥

10 - Фотография, которая заставляет Вас смеяться.

Это фото еще с лета 2011 года))) Когда мы его сделали, я начала дико ржать, до слез просто. Нет, ну мы со всех фоток ржали, но после этой у меня просто истерика была)) Она и правда упорота :DDDD

Ребекка: Цвета, ткани… восьмидесятые были трагичны. Знаешь, я думаю, подплечники могут посоперничать с пуританскими оборками семнадцатого века за номинацию "преступление против моды".
Стефан: Ищешь что-то, чтобы надеть на танцы?
Ребекка: Угу. Приглашаешь меня на свидание?
Стефан: Вообще-то танцы отменили.
Ребекка: Так почему ты здесь? Вернулся, чтобы ещё поговорить о кинжале?
Стефан: У кого-то проблемы с доверием.
Ребекка: Это называется здоровым скептицизмом. Я знаю, что ты пытался улизнуть этим утром. Я не идиотка.
Стефан: Извини, я всё ещё пытаюсь привыкнуть к этому.
Ребекка: Ты жалеешь об этом?
Стефан: Нет.
Ребекка: Хочешь, чтобы это снова произошло?
Стефан: Возможно.
Ребекка: Даже если я не отдам тебе кинжал?
Стефан: Ты думаешь, я бы стал спать с тобой, просто для того чтобы забрать кинжал?
Ребекка: Не смотри на меня таким невинным взглядом. Ты много чего делал, чтобы получить то, что тебе нужно. Что ж, думаю, мне стоит убрать все эти вешалки. Ещё одна неудачная попытка попасть на школьные танцы.
Стефан: Почему ты так беспокоишься из-за школьных танцев?
Ребекка: Я не беспокоюсь, мне просто скучно.
Стефан: Верно. Мы всё ещё можем пойти, если ты хочешь.
Ребекка: Если они отменены, мы не можем.
Стефан: С каких пор ты следуешь правилам?

***

Ребекка: По-моему, я видела фильм ужасов, который начинался именно так. Ты знаешь, что сейчас показывают фильмы по телевизору всю ночь? Сотни фильмов. Намного лучше, чем те глупые черно-белые шоу, на которые мы ходили.
Стефан: Не знаю, я скучаю по старым. Какие-то пожелания диджею?
Ребекка: Позволю тебе выбирать. Ничего безвкусного.
Стефан: О, придется пропустить половину десятилетия. Надеюсь, тебе понравится The Cure.
Ребекка: Смешно.

***

Ребекка: Этому лучше быть не корсажем. Я не выношу корсажи.
Стефан: Это было последним писком моды в восьмидесятые.
*прикрепляет корсаж-коалу на её платье*
Стефан: Давай потанцуем.

***

Ребекка: Эта песня не так ужасна, как остальные.
Стефан: Эта песня - крестный отец всего рока.
Ребекка: Что с тобой происходит? Ты… веселый сегодня.
Стефан: Я не могу слушать эту музыку и не думать о моей лучшей подруге Лекси. Мы провели большую часть восьмидесятых вместе. Помню, один раз мы прокрались за сцену, и она внушила половине группы выпить с нами текилы до начала концерта. Она была бесстрашной, прямо как ты.
Ребекка: Так с ней ты тоже спал?
Стефан: Нет, это было не так. Я был другим человеком, когда находился с ней, становился лучше. Я не думал, что смогу когда-нибудь снова это почувствовать.
Ребекка: Пока ты не встретил Елену.
Стефан: Пока я не встретил Елену. И сейчас всё кончено.
Ребекка: Этот взгляд, вот почему я не позволяю себе заботиться.
Стефан: Ты можешь говорить это, но мы оба знаем, что это не правда.
*лопается шарик*
Ребекка: Не беспокойся, я защищу тебя, если Кол найдет дорогу к этим заброшенным танцам.
*показывает кинжал, спрятанный в сапоге*
Ребекка: Думаю, я выберу следующую песню.
Стефан: Нет, знаешь что? У меня есть идея получше. Идем туда.

***

Стефан: Вот так!
Ребекка: Это нелепо.
Стефан: В этом весь смысл скольжения в стиле фильма « Клуб 'Завтрак' » . Это должно быть нелепо.
*Ребекка приближается к нему с помощью вампирской скорости*
Стефан: Нет, это обман.
Ребекка: Что веселого в том, чтобы носиться по коридору как глупый подросток?
Стефан: Ты должна сделать это, чтобы понять.
*Ребекка пробует, но у неё не получается*
Стефан: Ага, дело в обуви. Сними обувь, и всё будет в порядке, хорошо?
*Ребекка достает кинжал*
Ребекка: Это то, что тебе нужно, верно? Давай, бери. Ты прав, я действительно "забочусь". Я хочу глупый корсаж-коалу и выпускной. Я хочу иметь детей с кем-то, кто любит меня так сильно, чтобы стоять под моим окном с дурацкой магнитолой. Я хочу быть человеком. Так что дай Клаусу заколоть моего брата. Давай найдем лекарство.
Стефан: Пойдем домой.

***

Ребекка: Я тебе не верю. Кол не умер, этого не может быть.
Стефан: Послушай, Ребекка, у них не было выбора. Кол начал это, когда пришел за Джереми. Он ведь и за тобой приходил, помнишь? В смысле, он бы никогда не дал нам найти лекарство.
Ребекка: Так ты знал. Всю эту ночь ты знал.
Стефан: Я не позволю людям, которые мне небезразличны, пострадать. Ни Джереми, ни Елене, ни даже Деймону. И ты можешь ненавидеть меня за это. Сейчас он не может причинить вреда и тебе. Я хочу, чтобы мы нашли это лекарство вместе, ты и я. Не просто для Елены, а для тебя. Чтобы ты могла иметь то, что хочешь, быть, кем ты хочешь. Чтобы ты снова могла быть человеком. Каждый заслуживает второй шанс, верно?
Ребекка: Почему я должна тебе доверять?
Стефан: Я не знаю. Я могу дать тебе своё слово, но, в конце концов, тебе придется просто шагнуть в неизвестность.

6 - Фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаешься.

этот пост мог бы быть самым длинным. но я вездержусь.
те люди, кого я действительно считала друзьями.





боже, ну что за настроение? ну ведь все хорошо. Ведь вроде так?

я должна радоваться, я работаю, там даже весело, у меня каникулы, я смотрю сериал, я просто должна купаться в счастье. а что я? я бурчу, ною и тп

я снова хочу уйти от сюда, но снова захожу и мне просто жалко, это что-то такое дорогое мне, но зачем?

господи, как же я хочу быть уже наконец кому-то нужной

Так, чтобы на ушко "ты просто мне нужна" и "без тебя не как" и снова утренние сообщения "и не проспи учебу, Ириша, ведь ты -сонька, я переживаю" я снова вспоминаю это, грущу и просто ищу тебя во всех

Валера, ах Валера, тебя тоже снова нет в моей жизни. Ты где-то есть, веселишься, отдыхаешь, пишешь мне пьяненьким, но я снова не нужна

ну посудите сами я просто человек-одиночка! может потому что я сама это делаю

ну что делать?

Стихи - это когда поздно. Скулить поздно, кричать, пить.
Стихи это когда поезд прорвал время, порвал нить.

Стихи это когда пустошь, а ты Лис, что уже плюс, -
но Принц бросит. И ты пустишь. А что дальше? А все, блюз.

"Баллада о таланте, боге и черте".

Все говорят:
" Его талант —от бога! "
А ежели —от черта?
Что тогда?..

Выстраиваясь медленно в эпоху,
ни шатко и ни валко
шли года.
И жил талант.
Больной.
Нелепый.
Хмурый.
Всего Гомера знавший назубок.,
Его считал
своею креатурой
тогда еще существовавший
бог.
Бог находил, что слог его прекрасен,
что на земле таких —
наперечет!..

Но с богом был, конечно, не согласен
тогда еще не отмененный
черт.
Таланту черт шептал:
" Опомнись,
бездарь!
Кому теперь стихи твои нужны?!
Ведь ты, как все,
погибнешь в адской бездне.
Расслабься!
Не отягощай вины".
И шел талант в кабак.
И —
расслаблялся.
Он пил всерьез!
Он вдохновенно
пил!
Так пил,
что черт глядел и умилялся.
талант
себя талантливо
губил!..

Бог
тоже не дремал!
В каморке утлой,
где —стол,
перо
и пузырек чернил,
бог возникал
раскаяньем наутро,
загадочными строчками
дразнил…
Вставал талант,
почесываясь сонно.
Утерянную личность
обретал.
И банка
огуречного рассола
была ему нужнее,
чем нектар…
Небритый.
С пересохшими губами.
Упрямо ждал он
часа своего…

И строки
на бумаге
проступали,
как письмена, --
отдельно от него.

И было столько гнева и напора
в самом возникновенье
этих строк!..
Талант, как на медведя,
шел
на бога!
И черта
скручивал
в бараний рог!..
Талант работал.
Зло.
Ожесточенно.
Перо макая
в собственную боль.
Теперь он богом был!
И был он чертом!
А это значит:
был
самим собой.
И восходило солнце
над строкою!..

Крестился черт.
И чертыхался бог.
" Да как же смог он
написать
такое?! "
…А он
еще и не такое
мог.

Роберт Рождественский.


Много ли бед пришлось вам пережить не в одиночку? Очень хорошо, когда кто-то подставит плечо. Это немыслимо, когда нет друзей, а в смысле опоры!

Я стала замечать, что множество людей одиночки по жизни, в прямом и переносном значении. У них нет ни товарищей, ни любимого человека. Как там можно жить? Таких людей без усилий можно унизить не только морально, но и физически. Я не считаю, что это правильно, и тем более приятно. Примечание. В данной ситуации нужно быть довольно таки самокритичным и измениться. Почему бы и нет? Вы уверенны что проблема не в вас самих? Тогда вам не повезло, вы заплыли за буйки и готовьтесь к встрече с акулами.

Совет. Не дайте себя растерзать, будьте увереннее и загоните врагов в сети.

Когда я там, я не до конца понимаю, что это вселенская любовь. Но вот я сажусь в поезд, беру книгу, начинаю читать, но почему то в этот раз без особого интереса, медленно, растягивая каждую страницу. Отвлекаюсь. Слишком темно, слишком холодно, слишком неудобно, слишком не терпится что-то теребить в руках, мешает даже легкий лаунж. Я скучаю. Питер, господи, что ты со мной делаешь? Я же не думаю так о Москве, каждый раз когда оттуда уезжаю. Питер, вот ты прям какой то недоступный, всех влюбляющий в себя мужчина.

Жизнь учит нас:

  • Что либо ты контролируешь своё настроение, либо оно берёт власть над тобой
  • Что герои — это люди, которые сделали что надо когда надо независимо от последствий
  • Что научиться прощать очень трудно
  • Что есть люди, которые любят тебя всем сердцем, но просто не знают, как выразить это
  • Что диплом на стене не делает из тебя приличного человека
  • Что счастье не в деньгах
  • Что иногда ты ожидаешь пинка в спину, а тебе протягивают руку помощи
  • Что настоящая дружба растёт со временем — даже на расстоянии, и настоящая любовь — тоже
  • Что наш возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней рождения
  • Что даже злость не даёт тебе права быть жестоким
  • Что никогда нельзя говорить ребёнку, что его мечты не сбудутся — это жестоко и трагично, особенно если он поверит
  • Что слово «любовь» теряет значение, если его использовать попусту
  • Что твоя семья не всегда сможет защитить тебя, а совершенные незнакомцы могут порой заботиться о тебе, любить тебя и восстанавливать доверие к людям — семья не определяется генами
  • Что даже самый лучший друг порой может тяжело ранить тебя, и надо найти силы в себе простить его
  • Что быть прощённым другими не всегда достаточно, иногда надо научиться прощать самого себя
  • Что мир не остановится из-за одного разбитого сердца
  • Что общество и различные события влияют на тебя, но в конце концов ответственность за то, кем ты стал — на тебе
  • Что улыбки — заразительны
  • Что если люди спорят, это ещё не означает, что они не любят друг друга
  • Что не надо стремиться узнать все секреты — новые знания могут изменить твою жизнь раз и навсегда
  • Что как бы ты не оберегал своих детей, рано или поздно они поранят и себя, и тебя
  • Что есть много способов влюбиться и оставаться влюблённым
  • Что дорога честности ведёт дальше всего в жизни
  • Что мы можем очень много — главное, держать себя под контролем
  • Что даже имеющий множество друзей порой одинок в самый отчаянный момент
  • Что твоя жизнь может измениться за секунды из-за людей, которые даже не знают тебя
  • Что даже когда тебе кажется, что тебе нечего дать, друг может позвать тебя и из ниоткуда появятся свежие силы
  • Что когда разговариваешь или пишешь что-то, горе исчезает
  • Что нам дано больше, чем мы способны увидеть
  • Что те, кто тебе важнее всего, уходят из твоей жизни раньше времени
  • Что всегда трудно найти границу между добротой и защитой своего мнения
  • Что надо танцевать, как-будто никто не смотрит, петь, как-будто никто не слушает, и любить, как-будто тебе не будет больно никогда…
  • Вот 32 правила жизни Ивана Охлобыстина, но не в привычном для нас виде, а в ввиде выводов, чему учит нас жизнь и чему научила Ивана Охлобыстина.

    С апреля месяца воздух тут совсем другой. Очень сладкий и в тоже время противный. Хоть чуть-чуть проходит это чертово чувство ненависти к этой стране, городу, людям.

    Ты постоянно загадываешь только одно. В течении трех лет. А оно всё никак не сбывается. А может и никогда не исполнится? Может мне надо свыкнуться с этой мыслью?Переболеть?Перетерпеть?Нет, не хочу. Пока осталось хоть какая-то надежда. И за неё надо держаться. Даже если силы на нуле.

    Всем привет) Давно было желание создать блог, и вот наконец - то я здесь) Думаю я быстро со всем разберусь, и буду радовать вас своими постами)

    Поговорила с ним только что. Я в шоке, честно. Я не знаю как он. Откуда. Может у него дар какой то.. Но насколько точно он смог описать ситуацию.. это поразило меня. В точку.

    Наконец-то…я снова чувствую как это ЛЮБИТЬ.

    любить совего котика самоголучшеговмире.

    Мне казалось, чтоя не скоро смогу полюбить, скорее всего я так думала только потому, Чтоя очень боюсь потерь…потерять любимого человека для меня очень больно. и я тяжело это перживаю.Наверно именно поэтому я так долго отталкивала всех от себя.Я очень боюсь, Что бы меня использовали, это я уже проходила, это причиняет боль и оставляет осадок.

    НО теперь..всё хорошо, я боюсь сглазить, но…я правда счастлива, потому что всё происходит почти так как я и мечтала). замечатеьно валяться в пижаме на диване под пледом, смотреть мультфильмы, а утром проснуться от того, что тебя обнимает и целует самыйлюбимыйкотик, я говорю как тупая пизда.но мне так ПОХУЙ.уже абсолютно всёранво, что кто думает)

    очень приятно когда любимый присылает такие сообщения:

    Когда мы будем вместе спать, я столкну тебя с кровати на холодный пол, а потом лягу рядом и буду греть. Я, а не какое-то ебанное одеяло

    Я почти не озвучиваю непрестанный внутренний шум. Два-три человека, с кем позволяю себе раскрыться. Для остальных — угрюмый вид, циничные шутки или даже абсолютно отсутствующий вид: я — ныряльщик в бездну.

    Думаю, сейчас одиночество - глобальная проблема.каждый человек мечтает найти того, кому можно будет высказывать всё, что давно рвётся из вашей души, но вы тщательно прячите эту невысказанность и боль от чужих глаз.ведь даже тому, кто ненавидит всё живое, порой хочется излить душу, поделиться о своих радостях либо разочарованиях.но есть люди, которые сами отталкивают тех, кто вроде как стремится быть с ними.иногда лучше жить без привязанностей, чем растворяться в человеке без остатка и получать нож в спину.вы, конечно, вытащите его, но чтобы пережить боль и зализать рану, вам понадобится длительный и мучительный период реабилитации.так что, если у вас есть настоящий и родной вашему сердцу человек, то привяжите его к кровати и никуда не отпускайте.

    ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО.

    каждый раз, когда что-то меняю в комнате, такое впечатление, что меняется что-то и во мне. даже если это не так (хотя не плохо бы), мне нравится само это ощущение.

    на днях была в икее, купила тумбочку, пару настенных рамочек с узором, которыми планирую заменить дорогие сердцу, но все же уже выцветшие и слегка поднадоевшие тинейджерские постеры. и еще цветочки. два маленьких горшочка с изумительно сиреневыми маленькими цветочками. смотрю - и улыбаюсь. комнатные растения вообще нечастые гости в нашем доме - быстро умирают, как за ними не ухаживай. мама говорит - из-за температуры: зимой сухо из-за накалившихся батарей, летом - из-за солнца и смога. но на самом деле у нас просто аура не очень. надо подчистить.

    Это будет холодная осень.
    Представляешь, дыхание пряча,
    Ты идёшь по продрогшей аллее.
    А когда я умру, ты заплачешь?

    Это будет прекрасное утро.
    Утром кто-то тебя поцелует,
    Только я буду гордой, как будто
    Тот, кто умер, совсем не ревнует.

    Это будет совсем понедельник -
    Не люблю понедельники с детства,
    Целый день ты проходишь бездельник,
    Будешь путать и цели, и средства.

    Обстоятельства - даже не скажешь,
    Ни одной разрешённой задачи,
    Ты устал от обыденной сажи, ну а я…
    Умерла. Ты заплачешь?

    Застоявшаяся радость - в детях,
    В телевизоре, в кухне за плитой,
    Мой счастливый, я путалась в сетях,
    И вот - нет этой гордой улитки.

    Все амбиции, видишь, спасли ли?
    Искололась и алкоголичка?
    Нет, с тобою и врозь мы же - жили,
    Только я прогорела, как спичка.

    Ты заплачешь и выйдешь из дома,
    Остановится сердце? едва ли.
    Никогда не узнавшие, кто мы,
    Мы не любим, чтоб нас узнавали.

    Ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
    Побежишь, задымишь сигаретой,
    Почему же тебе не сказали,
    Что навеки закончилось лето?

    Позвонишь - недоступна, разбилась
    Или просто не стало со скуки,
    Не проверивший, что же случилось,
    Ты в бессилье заламывать руки
    Станешь, скажут: "а кем приходились? "

    Замолчишь и сломается датчик.
    И какие мечты там не сбылись,
    Разве важно?.. Конечно, заплачешь.

    Вот за это, почти и не помня,
    Ненавижу тебя, ненавижу,
    СладкогОлосный, выдранный с корнем,
    На кого-то зачем-то обижен,

    Не пускаешь меня, не пускаешь,
    Умереть и забыть не пускаешь,
    Не поёшь меня, не презираешь,
    Только жадно глазами читаешь.

    Это будет холодная осень.
    Тёплой осени больше не будет.
    Только я буду знать, эта проседь -
    Обо мне. И меня не забудет.

    Да, когда я умру - ты заплачешь
    И поймёшь, каково расставаться.
    Только, взрослый и глупый мой мальчик,
    Обещай и тогда - не сдаваться.

    100 речей які варто зробити в своєму житті:

    1. Полюбити життя
    2. Не спати всю ніч
    3. З'їздити на море
    4. Від надміру почуттів обійняти людину
    5. Втікати від величезного собаки
    6. Виростити кактус
    7. Купити мр3 плеєр
    8. Завести двох котів
    9. Гуляти під хуртовину
    10. Виграти в баньки
    11. Втратити друга
    12. Познайомитися і подружитися з людиною, що народилася того ж дня, що і ти
    13. Гуляти без парасольки під дощем
    14. Гуляти на самоті
    15. Погладити тигра
    16. З розгону вбігти у воду
    17. Полюбити захід сонця
    18. Пробути на самоті декілька днів
    19. Напитися
    20. Розбити вікно
    21. Образити людину
    22. Кататися на роликах весь день
    23. Стрибнути з парашутом
    24. Говорити з дівчиною (хлопцем) весь день
    25. Пожити разом з коханою людиною
    26. Пришити свій палець до кофти
    27. Впасти в глибоку яму
    28. Сильно злякатися
    29. Подарувати щось цінне кому-небудь
    30. Проговорили по телефону кілька годин
    31. Полюбити
    32. Розлюбити
    33. Зненавидіти
    34. Заблукати в лісі
    35. Залізти в крижаний фонтан і довго в ньому бризкатися
    36. Спати в наметі
    37. Проїхати на поїзді сім діб
    38. Політати на літаку
    39. Розбити посуд
    40. Бути в гарному настрої вдень 1 січня
    41. Вбити комара, що напився крові
    42. Потримати в долонях живого метелика
    43. Заснути під улюблену музику
    44. З'їсти картоплю, запечену в багатті
    45. Провести весь день на сонці
    46. Шукати на зоряному небі яскраві зірки і сузір'я
    47. Забути про щось дуже важливе
    48. Листуватися sms-ками півночі
    49. Витратити останній інет на читання щоденників
    50. Заспівати караоке
    51. З'їсти поодинці шоколадку
    52. Цілий день читати
    53. Посміхнутися крізь сльози
    54. П'ять разів подивитися від початку до кінця один фільм
    55. Сказати людині в очі, що «пора припинити спілкування»
    56. До болю ляскати в долоні
    57. Танцювати до знемоги
    58. Кинути палити
    59. Поцілувати фотографію
    60. Побудувати замок з піску
    61. Не спати вночі під час грози
    62. Зненавидіти себе, а потім полюбити знову
    63. Помітити у фільмі дурну помилку
    64. Залізти на дерево
    65. Полюбити те, що більше всього ненавидів
    66. Кардинально змінити своє життя
    67. Знайти улюблену професію
    68. Виграти в суперечці
    69. Обжертися до нудоти полуницею
    70. Включити на дуже велику гучність музику і слухати з насолодою
    71. Плакати три години поспіль
    72. Ні з ким не розмовляти добу через образу
    73. Зірвати кропиву голими руками
    74. Співати пісню без музики
    75. Співати хором на сцені
    76. Виступити сольно на сцені перед величезною кількістю людей
    77. Сфотографувати тварину
    78. Спекти торт
    79. Сфотографувати небо
    80. Битися об стіну
    81. Слухати повне марення від іншої людини
    82. Сходити на чийсь концерт
    83. Весь день просидіти за компом
    84. Намагатися покінчити з собою
    85. Порізатися папером
    85. Отримати больовий шок
    86. Намагатися плавати там, де тобі по коліно
    87. Отримати в подарунок красиву фарфорову ляльку
    88. Впасти зі сходів
    89. Знайти щось нове для себе
    90. Одягнути весільну сукню
    91. Прочитати велику книгу за декілька годин
    92. Перемити гору посуду
    93. Знайти в собі сили жити
    94. Розповісти таємницю про себе
    95. Просидіти в кімнаті, не включаючи світло, до самої темноти
    96. Заснути в обнімку з м'якою іграшкою
    97. Поговорити по телефону з абсолютно незнайомою людиною
    98. Розчинитися в музиці, забувши про все
    99. Поспілкуватися з іноземцем
    100. Померти

    Я вижу как ты с любовью целуешь, нежно обнимаешь, преданно смотришь, в зависимости признаешься, ласково шепчешь.Ты влюблен, счастлив, думаешь о…в том то все и дело что не обо мне..Не могу представить что ты не мой..чужой, представляю и умираю.

    Я до сих пор боюсь снов. Раньше они мне никогда не снились и спала я очень-очень крепко. Сейчас мой сон тревожен. Вроде бы в голове моей все спокойно, но что-то все равно мучает где-то там. Или может быть просто на меня так действует то, что творится за окном: серые будни, дождь и противная грязь. Несколько раз я просыпалась посреди ночи с ощущением, что мои сны - это продолжение реальности и наоборот.
    Мне снилось, что я с кем-то дерусь, я просыпалась на том моменте, когда мне в очередной раз, сделав выпад, ударяли в челюсть. Когда я открывала глаза, я все еще чувствовала этот удар. Как будто я в действительности участвовала в драке.
    Причин таким снам может быть огромное множество. Я не в депрессии, точно это знаю, потому что все хорошо. Просто теперь я ненавижу сны и иногда боюсь засыпать. Может быть, мне дейтствительно стоит сходить к психологу или просто поговорить. Не знаю.

    Я тут пыталась сравнить себя сейчас с той "я", которая была три-четыре года назад. Тогда мне сложно было представить, какой я буду. Если бы мне тогда сказали, что со мной будет, я бы, наверно, засмеялась и постала бы в далекую жопу этого человека.
    Странно все это.
    Жизнь продолжается, братцы. Пляшем дальше)

    Спокойной ночи всем. Удачного понедельника!

    P.S. Ах, да. Завтра на чертову учебу. Все нормальные люди выходят 11 числа, но нашему универу надо было отличиться, так что завтра мне предстоит пережить 2 или 3 пары, в зависимости от преподов, ибо завтра какая-то новая преподша у нас будет. Посмотрим. Good night, guys.

    Люди безпощадны.Как время, только оно намного ласковей напоминает тебе о том, что его так мало в твоей жизни, а люди…Ох уж эти люди. Сегодня не самый лучший день, даже каникулы не украшают его.
    Все мои друзья-вымысел. Я, видимо, специально присваиваю себе неправдивые воспоминания, чтобы любить друзей немного больше.
    Друзья слишком громкое слово, вот в сериале "друзья"-друзья, а в моей жизни лишь малая группа людей, которая подставит тебя в нужный момент. Нужный тебе момент.
    Я устала скрывать свои эмоции, устала выслушивать проблемы других, не высказывая свои, ведь могут подумать, что я по просту плачусь в первую попавшуюся жилетку.
    Так много слов в голове, а сказать больше нечего.
    люблю вас, мои;*

    Опять этот круг. Все повторяется. Все начинается заново. Все одно и тоже.Идентичное и одинаковое. Так нельзя жить. Хочу перемен. Изменить эту рутину. Начать жить в воскресенье, продолжить субботой, думать о пятнице как о половине недели, в четверг приближаться к выходным, в среду отдыхать или ждать этого незабываемого вторника и в понедельник валяться на кровати с головной болью, вспоминая великие похождения вторника.

    Понимание того, что мне плевать на их судьбу пришло уже давно. Я даже успела примириться с этой мыслью и не пытаюсь обманывать себя. Никаких "отдам за тебя жизнь", "один за всех". Это совершенно не наша история. И мы все понимаем, что при появлении опасности мы разбежимся, поджав хвосты. Это жестокая правда, с которой надо смириться.

    Но это не самое поганое.

    Самое поганое заключается в том, что если с кем-то что-то случится (не дай бог, конечно), это врятли меня тронет. Почувствую ли я что-то? Возможно, грусть. Столько лет как-никак. Но не больше.

    Иногда мне кажется, что я не способна на высокие чувства по отношению к другому человеку.

    Может ли что-то быть ещё более поганым? Наверное, тот факт, что мне уже плевать.

    Но порой становится так страшно от осознания того, какое, должно быть, у меня маленькое сердце.

    Чувствую себя как электромагнитная индукция — во-первых, всем на меня насрать, а во-вторых, если я кому-то нравлюсь, то они просто ебанутые.

    Я вжилась в роль главного героя. И я счастлива.
    Я дотянулась до того, до чего не дотянуться обычному человеку, обычной мне.

    Время бежит так быстро, что я даже не замечаю этого. Только оглядываясь понимаешь, что прошло уже столько дней-часов-минут… Не знаю, с одной стороны очень даже хорошо, что время не стоит на месте, с другой - оно уходит, исчезает безвозвратно.
    Казалось бы, сколько времени, а на деле же, его практически нет. Для истории человеческая жизнь вообще всего лишь краткий миг, меньше милисекунды. Когда-нибудь мы все уйдем в историю. Не важно, насколько интересной и большой будет история. Мы сами будем причиной тому, для скольких людей мы станем той самой историей. Конечно, нам всем далеко до великих Аристотелей, Сократов, Гипократов и прочих-прочих.
    Мы 1/5 - 1/6 часть нашей жизни проводим в школе, 5-6 лет в университете, 30-40 лет на работе и в конечном итогде остается только надеяться, что остаток будет счастливым и наполненным жизнью. Нужно только в этой веретенице событий, именуемых жизнью, найти время для семьи, для друзей, для близких. Иначе конец мы встретим в гордом одиночестве, сопроводжаемым тяжелыми думами о том, что мы ничего не оставили на этой земле и просто ушли. В никуда. В холодную землю. Через какое-то время начали разлагаться и в итоге останутся от нас только горстки маленькие костей да гроб в землице хладной.
    В общем, я надеюсь, что смогу оставить что-то после себя. Надеюсь, что моя жизнь не будет такой, какой я видела ее в своих снах, просыпаясь средь ночи в холодном поту и со слезами на глазах. Странно думать об этом в 18 лет. Я никогда не боялась одиночества, да и сейчас не боюсь, но знаю, что когда-нибудь у меня будет такая жизнь, которую я хочу. Пусть я буду идти маленькими, краткими шажками, но я дойду до этого и не важно как. Когда-нибудь даже заведу детей. Хотя сейчас даже подумать об этом немного странно для меня. Жизнь не стоит на месте. Мы движемся. Кто-то дрыграется, кто-то бежит в ногу со временем. Каждому свое.

    Красивые парни нужны девушке, чтобы хвастаться перед подругами; верные - перед матерью; преданные - перед бывшими; подонки - для души.

    «Мы двадцать семь раз занимались любовью и шестьдесят две ночи спали вместе — это целое море любви.»

    — Дженни Даунхэм "Пока я жива"

    смотрю передачу про неонацизм. там есть версия, что это вирус, разработанный еще при Гитлере его генетиками, психотропный. и да, есть ген нацизма. в клинике одной пробуют делать антидот к нему. он называется "растамофор". в нем содержится канабинол. ребят, серьезно? канабинол? от того, что у человека "приход" наступает после ингаляции он добреет и у него нет ненависти и негативных мозговых импульсов. давайте теперь все курить ;)

    только вот…что делать, когда попустит?

    Да, из году в год, изо дня в день, втайне ждешь только одного, - счастливой любовной встречи, живешь, в сущности, только надеждой на эту встречу - и все напрасно…

    И. А. Бунин, "Темные аллеи"

    во сне у тебя были соломенные волосы
    и родинка на запястье -
    маленькая комета тягучие полосы
    оставляла, если пройтись по ней пальцем.
    ты рассказывала сказки-нет, былины,
    о великане,
    что однажды согнул радугу,
    когда возлюбленная ушла в преддождевом тумане,
    испугавшись силы его и загорелых рук.
    во сне ты пускала гальку на пруду
    и повторяла, что, а если, а вдруг
    так и нас кто-то забросил?
    вытягивала шею,
    что-то на пальцах считала,
    и шептала:
    " это мой последний круг. "
    во сне ты рисовала тонким прутом
    деревья корнями в небо,
    говорила:
    пока кто-то клянется христом,
    набери в рот воды и сделай.
    во сне ты гладила меня по щеками,
    а коснувших своих - впалых,
    улыбнулась: проживи за меня
    мне обещанную. я устала.

    Ты никогда не сможешь забыть людей, близких к твоей душе, они просто останутся внутри тебя, далеко, и когда-то эти воспоминания с этими людьми разорвут тебе душу

    Ще одна приємна подія за сьогодні: почула від хорошої людини"але добре що є ти!" Дякую тобі, я також рада що ми спілкуємося:*

    я очень хочу что б у меня был красивенький плоскенький животик, я даже согласна без кубиков) и я занимаюсь над этим дома. но вот мне парень говорит, ты хочешь похудеть, а считай ничего не делаешь. так раздрожает когда говорят, что так хотят чего-то, но ничего для этого не делают. я ничего не ответила, потому что знаю, что моих усилий мало, 3-4 раза в неделю заниматься по часу. но подумала может мы и не стараемся что-то делать, потому что не знаем, что будет когда достигнем того чего хотим. я хочу стать красивой к лету, но не знаю зачем, парень уедит в америку на 4 месяца, и быть красивой чтоб сидеть дома меня не стимулирует. бывает в тебе энергии столько, что можно горы свернуть. но вокруг лишь поле.

    У меня начался новый этап. В плане, я его ощущаю. Взрослею наверное. Мне повысили оклад. + во вторник на собрании кофейни моя начальница (которая недавно повысилась с замов, до управляющей) объявит о моём повышение. Это даст знак обычным баристам о том, что теперь я для них выше рангом. Даже как-то муторно от этих мыслей. Теперь я буду, хоть и не большим, но уже начальником. Збс.

    Мой друг с моей подачи скоро откроет свой блог на вьюше. Обязательно скину на него ссылку. Так что ждите. Будет интересно. Он - это обратная сторона меня, как он говорит. Не могу в полной мере подтвердить или опровергнуть его слова. Но отчасти он прав.

    Ещё я теперь каждую свободную минуту или фристайлю или пишу текст. Раньше не занимался этим, только при возможности. Отвык так от фристайла. Но быстро востанавливаю навык. Мастерство не пропьёшь и не продуешь. =)

    Кстати, как вам пилотный выпуск [V$]-0 ? Стоит продолжать или не надо. Отпишитесь плиз.

    У меня пока всё. Решаю вопросы с первым альбомом. Но уже что-то появляется и для второго. Так хочу реализовать, а сделать для этого надо - до-хре-на.

    Полюбить человека, отвечающего тебе
    взаимностью, — это само по себе чудо.
    Но ещё лучше, ещё важнее найти в
    нём родственную душу. По-настоящему
    родственная душа — это тот, кто
    понимает тебя, как никто другой,
    любит, как никто другой, кто всегда
    рядом, что бы ни случилось.

    В: Мы действительно создали свою маленькую страну, в которой проживает очень много народу. И мы тоже там же проживаем.

    Кор: А не страшно, что люди останутся?..

    В: Но страна-то останется! Мы её построили и просто отдаём.

    Г: Живите, люди!

    Кор: На самоуправление?

    В: Да.

    Я хочу вернуться в те времена, когда мне было на все пофиг.Я хорошо училась и никого не любила, да и не думала о любви.Развивала свои интересы.Так куда это всё пропало? Почему я стала такой и зачем? Почему я не могу измениться и снова стать той, которой была?Я не хочу быть такой!Слишком много боли и чувств отрицательных.Отношение людей ко мне тоже меняется, я теряю дорогих мней людей, а некоторых уже и вовсе потеряла.Что мне нужно сделать что бы все это вернуть? А когда весь этот кошмар прекратится? Слишком много вопросов, на которых я не получу ответа.

    Самый любимый человек отдалился от меня за последние 2 месяца так далеко, что когда его спрашивают: "Кто она для тебя?" Он отвечает:"я таких не знаю"

    Представляешь как мне обидно это слышить? Нет, не представляешь и представлять не будешь.Что я тебе такого сделала, что у тебя такое отношение ко мне стало? Раньше ты был не таким, ты был "настоящим", искренним, а сейчас…Все твои понты! Зачем ты мне их показываешь, я не поддерживаю их, да и другие тоже.Перестань быть таким и я перестану быть такой, какая сейчас, стану такой, какая была, которая тебе бы понравилась, я уверенна.

    я считаю, что неприлично останавливать человека в дверях уборной, рассказывая ему свою концепцию ануевской "Антигоны". но что поделать - все мы такие, трогательные безалаберные обезьянки, жестокие дети. (всем понятно, что под словом "мы" подразумевается русская творческая интеллигенция, понятно же, да? а то как-то не хотелось употреблять это словосочетание и брызгать пафосом. а хотя вот я уже и побрызгала).

    друзьями я их не считала. но сегодня было обидно, хотя сама понимаю, что большая часть вины моя.
    просто, недавно они мне заявили, что я с ними не гуляю, а гуляю только тогда, когда приезжает Ваня.
    приехал Ваня. я вышла гулять. им тоже позвонила, позвала гулять. и я так поняла, что они злые на меня.

    в общем, они пришли туда, где сидели мы. я их позвала, чтобы пересели к нам, ибо они сели отдельно. я унизилась. это было унизительно для меня. потому что в ответ я услышала "а ? что ? сейчас!" и через пару минут они собрались и ушли. Ваня вычитал мне морали, что нельзя так делать, нужно иметь характер.
    но сама я зла не из-за сегодня, а потому что год назад обо мне никто не вспоминал, я была никому не нужна. да и тепер не особо это проявлялось от них. у Яны своя лучшая подруга, у Сашки своя.

    просто они сами не понимают в какой я жопе была, и да, я знаю, что это неправильно, но я никогда не забуду тот период, когда Сашка кривилась, когда видела меня в той же компании, где была и она.

    я знаю, что я тоже виновата(именно в сегодняшней ситуации). я могу оценить себя и свои поступки реально. и уже завтра в классе будут эти косые взгляды на меня с их сторон.
    ну что ж, мне остается только терпеть и делать вид, что я ничего не вижу

    когда уже это всё закончится ?

    Есть мнение, что для скраба нужно использовать спитый кофе, однако это не так, подойдет и свежий молотый кофе.
    Любой из следующих рецептов можно использовать для тела и лица.
    Кофе + гель для душа или жидкое мыло. Это самый простой рецепт скраба. На столовую ложку мыла возьмите чайную ложку кофе с горкой. Помассируйте тело и смойте водой.Кофейный скраб для сухой кожи. Миндальное масло (50 мл), две чайные ложки кофе и две столовые ложки меда или коричневого сахара.Скраб от целлюлита. По чайной ложке кофе, оливкового масла и морской соли + 3 капли масла имбиря. Смешиваем и наносим на кожу, массируем.Скраб-маска. Голубая глина с молотым кофе (по 1 ст. ложке) разводится в минеральной воде, чтобы получилась жидкая сметана. Массируем проблемные зоны и оборачиваем их пленкой на час.Молотый кофе + мед. Отличное питательное средство для кожи лица. Для всего тела достаточно смешать десертную ложку меда и чайную ложку кофе. Можно добавить чайную ложку растительного масла, но не обязательно. Массируем лицо аккуратно.
    После использования кофейного скраба кожа становится нежной и бархатистой, уйдут лишние сантиметры и целлюлит. А главное: кофейный скраб доступен всем!

    Ты должен её любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя

    -Павел Воля

    10 главных правил.

    1. В течение дня кушать необходимо не меньше трёх раз.
    2. Завтракать нужно всегда.
    3. На завтрак лучше всего брать овсяную кашу и какой-нибудь напиток.
    4. В промежутках между завтраком, обедом и ужином, старайтесь не перекусывать.
    5. Салаты, овощи или фрукты необходимо кушать три раза в день.
    6. Жареную и сладкую пищу лучше всего кушать 1 -2 раза в неделю.
    7. Рыба в вашем рационе должна быть как можно чаще.
    8. Мучные изделия необходимо кушать, по меньшей мере, раз в день.
    9. Когда вы готовите мясные блюда, нужно обязательно убрать весь жир.
    10. Кофе можно пить 1-2 раза в день.

    Для того, чтобы выглядеть как девушка с обложки, необходимо взять себя в руки и превратить уход за собой в неотъемлемый ритуал. Гимнастика туда тоже относится. Предлагаем тебе 5 упражнений, которые сделают твое тело идеальным.

    Упражнение 1

    Укрепляет бедра, ягодицы, талию

    Ляг на спину, согни ноги в коленях. Подними и выпрямите правую ногу, вытягивая носок вверх. Приподними бедра, не разжимая колени. Затем медленно опусти таз и снова его приподними. Сделайте 30 подтягиваний. Поменяй ногу.

    Упражнение 2

    Помогает сделать крепкими мышцы, расположенные ниже спины

    Стань на колени и обопрись на вытянутые руки. Согни ногу, подтяни ее к груди, затем вытяни, постарайся на несколько секунд удержать ее в таком положении. Выполни по 30 раз с каждой ногой.

    Упражнение 3

    Укрепляет мышцы пресса

    Ляг на спину, колени слегка согни, руки раскинь. Поднимай туловище, держа руки над головой. Медленно опускайся. Повтори 30 раз.

    Упражнение 4

    Укрепляет плечи и руки.

    Сядь на пол, ноги вытяни ровно, обопрись на вытянутые за спиной руки. Приподнимай таз и вытягивай шею вверх. Медленно сгибай руки и опускайся. Выполни 30 раз.

    Упражнение 5

    Укрепляет мышцы ног, живота и спины

    Ляг на спину, подними одну ногу как можно выше. Обхвати ступню руками и потяни на себя. Повтори то же самое с другой ногой. Сделай столько раз, сколько сможешь.

    Во мне столько эмоций и столько чувств возникает, когда я слышу это имя. Это особенно имя. Для меня. Леша. Знаете, мне так нравится рассказывать про нас с ним. Хочется на весь мир кричать просто иногда, от тех чувств, когда я рассказываю про него что-то, когда я его вспоминаю. Мой Лешенька. Я ужасно скучаю по тем дням, когда мы встречались, когда были вместе.

    Прошло уже 5 месяцев как тебя нет рядом с нами. И за это время все очень изменилось. Изменилось все вокруг, изменились мы. Кто-то с кем-то перестал общаться, кто-то уехал, кто-то наоборот стал общаться теснее. У каждого теперь своя жизнь. А помнишь как раньше? Мы были все как семья. Все друг с другом общались, помогали, поддерживали друг друга, проводили время вместе. И нам было весело. Весело даже когда были проблемы. Мы знали, что мы все вместе и мы справимся. А теперь этого нет. Миша говорит что ты был ЧЕЛОВЕК С БОЛЬШИМ СЕРДЦЕМ. Так и есть. Ты всем помогал, защищал всех всегда и был для нас лучшим. Леш, я так скучаю по тебе. Мне не хватает тебя рядом, не хватает твоей заботы, тебя самого мне не хватает. Я так хочу чтоб это все было сном, большим сном и когда я проснусь, ты живой и со мной рядом. Но этого не будет. Я раньше очень много плакала и вспоминала каждый день тебя, и от этого было тяжело, ведь я тебя не отпускала. Но со временем все стало угосать. Я стала меньше плакать, меньше тебя вспоминать. У меня стало получаться это. И порой какие-то моменты мне сложно вспомнить и приходится очень долго все перематывать и пытаться вспомнить. С одной стороны это хорошо что я тебя стала забывать, значит отпустила. А с другой стороны, это так ужасно. Почему я некоторые моменты забыла? Они ведь такие радостные. Все наши отношения начиная с дружбы и заканчивая парой были всегда радостными. Они были наполнены теплом, любовью, весельем, лаской, заботой и доверием. Мне не хватает этого. Я хочу тебя рядом, хочу чтоб ты был всегда со мной рядом. И чем больше я этого хочу, тем меньше ты рядом. Почему так? Когда я о тебе вспоминала все время, ты не снился. Забыла, ты приснился. Мне страшно спать теперь, потому что ты можешь придти опять. Я хочу этого, но и боюсь.. Глупо так. Боятся тебя во сне. Ты теперь мой сон. Ведь только там ты можешь придти ко мне и побыть со мной рядом. Обнять меня, улыбнуться мне и ты не представляешь как это круто, видеть тебя такого живого, такого родного и счастливого. Я так тебя люблю. Ведь ты научил меня жить! Научил любить по настоящему, научил прощать абсолютно все. Я так рада, что ты был у меня. Что мы были вместе, что все это было. Теперь все по другому. У меня другая жизнь, другое отношение ко всему и всем. Но одно я знаю точно, ты рядом. ты есть.

    Летом, где-то в начале августа к концу подошли пожалуй самые долгие отношения в моей жизни. Там не было никакой романтики, зато была недодружба, которая растянулась на 7 лет. На смертельном одре сих было сказано: "Я тебя очень люблю. Возможно не так сильно, как ты хочешь. Но знаешь и ты себя не позволяешь любить". И это был конец. Потом было жалкое примирение по скайпу, сплетни, а вот того родства не остался и след… Зато вот этот комментарий о непозволении всегда был со мной на задворках сознания. Разумеется только моего. Разумеется тащила его только я. Со мной такое часто - загоняться.

    И вот сейчас ни дать ни взять как он. Стоит передо мной. И напоминает мне, что не так уж он и лишен смысла. Ведь вроде меня любят… Надеюсь.

    2013? нет, вы можете представить сколько времени прошло, а я все такая же!перечитываю все эти записи, и понимаю, что ничего не изменилось. Я бы не изменила ни одного слова в своих записях. Только подумайте, здесь, 3 года назад я писала о том как прекрасен Париж. А СЕЙЧАС Я ЖИВУ В ПАРИЖЕ, и это мой город. Это не укладывается в голове, насмешка судьбы.Приятно

    СОВЕТ ПЕРВЫЙ: За 15–20 минут до сна нужно проветрить комнату, это обеспечит крепкий и здоровый сон. К тому же кислород очень полезен и для кожи.

    СОВЕТ ВТОРОЙ: На ночь нужно умываться тщательнее, дабы как следует избавиться от загрязнений и остатков косметики. Наносить ночной крем нужно очень тоненький слоем, иначе он будет действовать как маска, мешая коже дышать.

    СОВЕТ ТРЕТИЙ: Не стоит пить на ночь много жидкости, это провоцирует отеки. Также не рекомендуется есть соленое, так как солености задерживают жидкость в организме, а это основная причина тех же отеков и мешков под глазами.

    СОВЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ: Перед сном хорошо принять ванну с морской солью – она расслабит и поможет вывести скопившиеся за день шлаки. После ванны нанести антицеллюлитные средства.

    СОВЕТ ПЯТЫЙ: Кофеин излишне бодрит нервную систему, поэтому желательно не употреблять его после 16 часов. Также не стоит употреблять алкоголь и курить, как минимум за 4 часа до сна.

    СОВЕТ ШЕСТОЙ: Не делайте на ночь хвостики и косички. Любые заколки и резинки повреждают волосы во время сна. Спать лучше на шелковых подушках, шелк помогает сохранить прическу. Можно надевать шелковый платок. Если волосы очень длинные и путаются, лучше заплести легкую косу, но желательно без резинок и каких-либо узлов. Волосы рекомендуется очищать от средств укладки, как и лицо от макияжа. Если этих средств слишком много, голову нужно вымыть, если не очень, достаточно хорошо расчесать.

    СОВЕТ СЕДЬМОЙ: Подушки должны быть невысокими, а матрац ровным и достаточно жестким, чтобы позвоночник не искривлялся. Спать лучше всего на спине (но я на спине не умею, и я такая точно не одна). После сна на боку на лице остаются красные полосы от подушки, потом нужно будет делать маски, содержащие протеин, или наносить увлажняющий крем для лица. Хорошо каждое утро принимать витамин В.

    СОВЕТ ВОСЬМОЙ: С утра полезно принять контрастный душ. Умываться лучше ромашкой, лицо не вытирать, а промокать пушистым полотенцем. Если все же появились синяки под глазами, убрать их поможет обычная чайная заварка. После примочек из чая можно нанести увлажняющий крем, он сделает внешний вид более здоровым и дополнительно сгладит мелкие морщинки.

    СОВЕТ ДЕВЯТЫЙ: Чтобы зарядиться бодростью с самого утра, выпейте чашку зеленого чая с лимоном. Чаепитие можно дополнить несколькими кусочками шоколада, который является хорошим антидепрессантом.

    СОВЕТ ДЕСЯТЫЙ: Счастливые и любящие люди спят крепче и лучше, поэтому – любите и спите рядом со своими вторыми половинками. Счастливый человек некрасивым быть не может, а чтобы проснуться красивой, нужно уснуть красивой.

    Будьте счастливы, и тогда вы будете самыми красивыми!

    —Да я гребаная фетишистка

    — и что же является твоим главным фетишем?

    — желание, в глазах моего мужчины. эрекция. Когда меня хотят.

    Ох. Какого это, ощущать твердость у него в штанах, сидя сверху. Проводить пальцем по низу живота, и чувствовать, как напрягаются его мышцы. Дразнить его. Видеть наслаждение на его лице, когда обхватываешь рукой его член.

    Когда он лежит сверху, в одежде, и ласкает твой сосок. А ты, вместо того чтоб стонать во весь голос, просто прикусываешь губу, закрываешь глаза да подставляешь шею для поцелуев.

    Когда ты сквозь джинсы, чувствуешь его эрекцию и сжимаешь его член, а он шепчет тебе на ухо «шлюха». И ты понимаешь, что имеет в виду он не оскорбление, а что-то другое. Что ему это нравится, то как ты себя ведешь.

    Этот экстрим, когда ты размазываешь каплю смазки, выступившую у него на головке, в этот момент в комнату заглядывает твой папа, но к счастью одеяло все скрывает.

    Я поняла, что имеют ввиду, когда говорят что то вроде «он оттрахал меня пальцами». Когда он вводит в тебя сначала один палец, потом второй… Сначала нежно и медленно, а потом резкими рывками.

    Когда ты хочешь чтоб он тебя оттрахал так, чтоб потом ходить не смогла. Хотя знаете, у меня раньше склонностей к мазохизму не наблюдлось)

    Это чувство безудержно нежной любви, но вместе с тем просто какой-то животной страсти поглощают тебя, и ты думать ни о чем не можешь, кроме как почувствовать его в себе.

    Маска-крем дает роскошный блеск и отсутствие секущихся кончиков!
    Желток – 1 яйца.
    Растительное масло (оливковое, репейное, касторовое, миндальное) – 1 столовая ложка.
    Алкоголь (коньяк, ром, или водка) – 1 чайная ложка.
    Мед – 1 ложка (чайная или столовая, на ваше усмотрение).
    Настойка сока алое – 2 чайных ложки.
    Масляные растворы витаминов А и Е.

    Смешав все компоненты, мы получим домашнюю крем-маску для волос, которую держим на голове около получаса, а затем смываем мягким шампунем

    Кажется, всё, что мы научились – это бросать. Бросать небрежные слова, пустые обещания, деньги на ветер, бросать пить, курить, обманывать, бросать старую работу, надоевших подруг, опостылевший быт. Ну и, конечно, друг друга.
    Мы отлично научились бросать друг друга.

    Дружба - це скарб неоціненний,

    ти не задумуєшся над буденним,

    а є щось вигадане, незліченне.

    Ти просто дихаєш наполовину,

    ніхто не всуне тобі ніж у спину,

    вони підтримують у будь-яку хвилину.

    У нас є власна мова і життя,

    нас розумітимуть не всі і не мільйони,

    нас розлучатимуть кордони,

    можливо океани й безліч кілометрів,

    але є спогади у нашім серці,

    які сидітимуть там навіки

    тому потрібно цінувати дружбу як життя

    назад немає вороття.

    мені це щось нагадало

    и кто то скажет мне - хорош, мол уже летать в своих мечтах, займись делом, разуй глаза, посмотри на это, на то. да те вон на тебя плевать хотели, а этим никогда и деладо тебя небыло, а на это ты вообще зря время тратишь, в никуда говоришь, делаешь брось давай!

    и тут я понимаю что все против тебя, против меня, представляешь? а мне и ответить нечего, ведь этот самый кто то прав. только зачем этот кто сует нос вообще в мое личное пространство, ведь ему я думаю тоже плевать? сообственно как тебе, правда. ну ты потопчись еще, потанцуй на моей слабости, на кусках моего терпения

    пиздец, и как надо было до такого докатиться чтоб позволять кому то вертеть тобой как марионеткой, ты же так это со вкусом делаешь, да не комельфо знаешь ли сомневаться во вкусах художника, серьезно..только не ясно зачем это все, не проще было бы просто двинуться в одну или другую сторону, противоположную? а так наверное заебись что меня разрывает от неизвестонсти и твоей непокоримости

    зачем я думаю так много об этом мудаке, которого я не любила за всё то время, что мы были вместе?почему я никогда не могу жить просто для себя, не изводить себя мыслями?

    ему же уже нравится другая, он не вспоминает меня, так почему бы просто не забить?мне просто обидно, что люди так быстро находят тебе замену и без проблем живут дальше.мне обидно, что я так долго отхожу, а этому уёбку вообще похуй.

    я устала испытывать эту злобу, во мне итак слишком много плохих мыслей, я больше не хочу ненавидеть его имя.я больше не хочу ничего испытывать ни к кому.я хочу, чтобы мне было безразлично.я хочу понимать это как "ну был такой чувак.это уже в прошлом, надо продолжать двигаться дальше. "я хочу, чтобы мне было похуй.

    и вообще

    я устала трепать себе нервы и лить слёзы по каким-то ебланам.на кой чёрт я постоянно это делаю? меня заебало кого-то любить, я больше не хочу никого любить.

    Ти просто уяви, якою ти будеш.

    Як будеш ловити на собі захоплені погляди, як будеш одягати нові наряди, тому що тобі все підходить і ніде нічого не висить. Як тобі буде приємно бачити себе в дзеркалі.

    Як буде приємно до тебе торкатися і обіймати.

    Просто уяви. І все вий де.

    1 неделя

    120 г углеводов. Из них можно: 2 больших зеленых яблока или один большой грейпфрут, умеренное количество любой крупы с низким ГИ – гречки, коричневого риса, чечевицы. Все каши употребляются без соли, с небольшим количеством льняного масла и лимонного сока. От хлеба и хлебцов – отказаться, т.к. они тоже содержат соль. На первой неделе вы полностью отказываетесь от сладостей и напитков с сахаром, в том числе и от спортивных шоколадок с Л-карнитином.

    Основа рациона: творог 0%, кефир 1%, куриные грудки без кожи, минтай, три раза в неделю можно порцию жирной рыбы типа семги, но приготовить на пару. Можно пока без ограничения есть овощные салаты с маслом и лимонным соком. Солить еду нельзя. Два раза в неделю можно съесть 50-60 г нежирного сыра типа чечил, или любого другого до 20% жирности.

    2 неделя

    100 г углеводов. Под «нож» идет одно яблоко или половина грейпфрута, каша плавно «переезжает» на время до 14.00. Не успели поесть ее до этого времени – значит, до завтра. Остальное — пока без изменений

    3 неделя

    80 г углеводов. Убираем полностью фрукты и сыр.

    4 Неделя

    60 граммов углеводов. Сокращаем кашу 6 столовыми ложками в отварном виде. Убираем морковь, если ели раньше

    5 неделя

    40 г углеводов. Убираем кашу, остаются зеленые овощи и все источники белка.

    6 неделя

    Убираем молочные продукты.

    Выход из «сушки» состоит в том, что на седьмой неделе мы едим по плану пятой, на восьмой – по четвертой и так далее. Затем повторяем первую неделю два раза. Это надо для того, чтобы не потерять результат сразу. Известны случаи, когда резкий «вылет» из «сушки» на обычное питание провоцировал набор до 5 кг веса.

    Авторская статья персонального фитнес – тренера Селивановой Елены

    а знаете что, я кажется поняла, почему я плохо думаю о ней

    когда вижу ее фотографии

    я живу в городе брно, учусь на 2 специальностях, просиживаю часами в книжном мире

    у меня не особо длинные волосы, к тому же еще и кудри, и я жиробайка, которая вечно жрет

    бываю на вечеринках в уродских общагах, где пью не особо дорогой алкоголь а потом смешно плетусь до дома, рано встаю и скоро заведу

    хомячка блять

    а она худая, живет в праге, нигде не учится, курит травищу, трахается со всеми

    ходит по клубам и по гоняет по европе

    у нее куча русских знакомы, а я даже в праге залипаю у кати на квартире за фильмами, ленивая, ох

    вот и вся разница между нами

    она это делает, а я нет, просто зависть, вот это что, да!

    да ебала я такую жизнь, как у меня, мне 19 и я опять хочу пуститься во все это

    можно год назад отмотать, а?

    Пишу историю с телефона, сижу на улице и мерзну. Пальцы вот-вот отвалятся, но если не расскажу, напьюсь в дешевом кабаке.
    Учеба закончилась раньше и я на всех парах побежала домой к любимому. Вместе со школьной парты. Он трахал мою сестру. Вся в слезах схватила ее за волосы и ударила лицом о стену, его наградила криками и пощечинами.
    На улице поймала такси и поехала к родителям. Их любовь всегда была для меня идеалом, а брак и отношения - примером для подражания. Открыла дверь собственным ключом и услышала сдавленный стон мамы. Приоткрыв дверь увидела, что моя мама стоит раком, а ее трахает мой дядя - папин брат.
    Сижу на лавочке, игнорирую все звонки. Видимо, измены с родственниками любимых - наследственое.
    КМП. Просто и без слов.

    Ання Ахматова

    Есть в близости людей заветная черта,
    Ее не перейти влюбленности и страсти, --
    Пусть в жуткой тишине сливаются уста,
    И сердце рвется от любви на части.

    И дружба здесь бессильна, и года
    Высокого и огненного счастья,
    Когда душа свободна и чужда
    Медлительной истоме сладострастья.

    Стремящиеся к ней безумны, а ее
    Достигшие -- поражены тоскою…
    Теперь ты понял, отчего мое
    Не бьется сердце под твоей рукою.

    — ты любишь меня? - любила.
    - скучаешь по мне? - прошло.
    - нельзя ведь забыть? - забыла.
    - а плачешь порой? - смешно.

    - другого целуешь? - бывает.
    - а руки мои… - молчи!
    с любовью, как мы, не играют.
    не дети, сердца - не мячи.

    - я снился? - давно, мгновенно.
    - простишь меня? - нет, не могу
    - хочешь уйду? - непременно.
    - ты лжешь мне сейчас? -Да, лгу.

    «Сушка», даже правильная – всегда серьезное испытание для организма. Она требует максимальной «отдачи» в работе почек, печени, ЖКТ и сердца. Если есть любые заболевания – «сушку» стоит заменить на Белково-углеводное чередование, и стараться не слишком урезать углеводы.

    1.Первое, что надо сделать перед «сушкой» — профилактику гепатопротекторами. А вот пить «очищающие сборы» напротив, нельзя. Печень «поддерживать» начинают за 14-15 дней до начала входа в сушку.

    2.Следует распланировать все так, чтобы на весь период сушки у вас не было серьезных стрессов: переезда, смены работы, сессии, свадьбы и пр. Женщинам-неспортсменкам не советуют сушиться дольше, чем 6 недель и убирать «процент жира» ниже, чем 18%. Это может быть вредно для гормонального фона. После шестинедельной сушки должен начаться выход, который занимает по времени столько же, сколько и сама сушка.

    3.Сушиться, если вы не набрали мышечную массу бессмысленно. Вы похудеете, но лучше выглядеть от этого не станете, кроме того, такая «сушка» чревата замедлением обмена веществ в будущем.

    4.Тренировки на сушке должны быть короткими и «взрывными», одна силовая сессия – не дольше 45 минут. Идеально на время уйти из тренажерного зала на Hot Iron или заниматься с подругой или персональным тренером для дополнительной мотивации, так как тренировка – это последнее, чего человеку хочется делать «на сушке». Кардио стоит передвинуть на утро до завтрака, и сократить саму тренировку по времени, взамен усилив интенсивность. Максимум – полчаса, лучше интервального тренинга.

    5.«Сушка» должна быть на 300-350 ккал меньше того, что вы едите в норме. Рационы на 1200 ккал и более скудные для «сушки» не подходят, если только вы не начинаете сушиться с веса 55 кг и ниже.



    Случайность- это череда ваших поступков. Одно другое слово и вся история пошла бы совершенно в другом направлении. Разные дороги могут свести вас на другом конце света, даже если один маршрут был пройден разными дорогами. Одна ссора рождает великую дружбу, а одно сообщение длинные переписки. Бунтарей утихомиривают тихони, а они в свою очень делают их жизнь ярче. Одно единственное слово может разрушить все, точно так же как возродить упущенное. Возможно из-за одной чашки чая люди бы не познакомились, или более сдержанные эмоции не создали бы хорошую дружбу. А одно не прочитанное сообщение заставило бы вас тосковать по ночам. Случайность никогда не бывает случайной, все это лишь выбор наших действий

    посмотрела видео одно. у своего вожатого из Весны

    "хочу я быть вожаатым, вожатым быть хочу!"

    и вспомнила Зорьку

    дико скучаю за ней: (родной лагерь и санаторий!

    хочу летом поехать в лагерь, а в будущем быть там вожатой *-*

    Мне вовсе и не обязательно, чтобы кто-то любил меня такой, какая я есть. Мне важно одно- стать такой, какой я сама смогла бы себя полюбить.

    Вот такие пироги.

    Месси забивает в 12 матче к ряду.
    Вальдес спасает ворота от неминуемого гола (а верней голов) и тут же перестает быть персоной нон грата в кругу болельщиков Барселоны.
    Не лучший матч в исполнении Барселоны, потому что Валенсия давила по полной программе. Да и статистика все сказала за себя.

    _радость_

    Как же я все-таки люблю эти душевные разговоры обо всем с Мамой, дада, именно мамой с большой буквы. Потому что это самый-самый близкий человек, с которым очень легко и просто говорить, рассказывать все, что тебя тревожит, она всегда поймет, всегда выслушает и подскажет, а самое главное, она всегда выскажет свое мнение, это действительно очень важно для меня.

    И пусть мы ругаемся, но за всем этим нет ничего серьезного, уже через пять минут мы будем угарать друг над другом и все забудется.

    Спасибо тебе. Мама. За все, я люблю тебя:3

    дадада, ты этого не прочитаешь, ну да и ладно, я тебе не устану этого говорить никогда.

    к сожалению, есть люди, ради которых я лез под пули, но они, все это время, сами убивали меня ножами и ядом. а я такой дурак, что умер бы ради них опять

    Привет, как вы видите, редко захожу на вьюи. Всему есть причины, как говорится.Честно, мне было лень что-то писать, я открывала блакнот, хотела что-то написать, в голове крутились всякие мысли, и через секунду я запуталась и нажала на х. И так повторяется каждый раз, когда моя голова начинает работать, но все таки я поборола лень и поборола все, и решила написать "отсебятину". Мне нечего говорить, кроме того, что февраль будет для всех трудным. Начнутся проверки в школе, да и четверть самая длинная.Это неделя была нормальной, я изменила внешность, если можно так сказать.Я просто сменила прическу, я каждый день делаю себе кудри, в интернете нашла самый легкий способ. И теперь мои друзья удивляются, насколько я быстрая, я ведь никому не говорю как я делаю, но вам рассказать то могу, все просто:вечером моешь волосы, сушишь феном, делаешь косички и ляжешь спать, наутро они будут выглядить так, как будто ты делала плойкой.В четверг, я покрасила кончики волос в розовый цвет болончиком, тоесть не настоящая, можно помыть волосы и они сразу же уидут, жалко я бы сделала настоящую, но мама все таки мне не разрешить, мне же 12 черт воозьми, и тату себе сделать хочу, да хоть 10500, я знаю, что в будущем сделаю тату, если даже не 10500, но сделаю.Надеюсь, в этой неделе, со мной все будет хорошо. А вам я желаю тоже хорошо провести недельку. Пока с:

    Секс с мужем всегда был пресный и очень короткий, секунд 30 фрикций и спит. Сначала пыталась поговорить, научить, порнушку вместе посмотреть, потом плюнула и завела любовника. Мужу давала, когда хочет, полежу- потерплю, и хорошо, что не долго, возбуждения вообще с ним не испытывала. Жили так 7 лет. А тут что то на него нашло, решил улучшить сексуальную жизнь. Купил виагры и повел меня в кровать. Начал делать куни, а я уснула. Подал документы на развод. ПМП.

    Что я должна тебе сказать? Что я хочу тебе сказать?

    Я помню каждый наш день, все наши сумасшествия, все наши чудеса, каждую минуту. Я - часть тебя. Ты - часть меня. Это постоянно и неизменно во вселенной, в мире, во мне.

    Сказать тебе, что я тебя люблю, будет преступлением и ложью.

    Ты знаешь всё сам. Ты же всё знаешь сам.

    Я лгу себе, но я не могу лгать тебе, потому что ты - свет. Свет, который не даёт мне скатиться на самое дно всего того дерьма, что вокруг. Я не могу позволить себе твои страдания - это слишком дорогая плата для меня.

    Наверное, именно поэтому мне выбило землю из-под ног твоё "Люблю". Не потому, что я не была к этому готова (хотя и это нельзя отрицать). Потому, что я услышала это от тебя, близкого и родного.

    Рядом с тобой я чувствую себя счастливой. Бесконечной. Маленькой. Защищённой. И я не хочу тебя терять.И отпускать тебя не хочу. Можешь считать меня эгоисткой за это.

    знай, завжди є місце де тебе чекають. завжди є людина, яка любить тебе. і щоб там не було, я поряд. це так звучіть банально, але так і є.

    "11 февраль, такой знаковый и твой взгляд.

    самый настоящий, самый первый.

    _______________

    я оказалась не той, с кем ты хотела жить

    внутри я жила другой, а может быть с другой.

    я очень рада что теперь можно быть самим собой.

    подумаешь я пишу всего лишь сюда правду.

    Я в цій справі не профі, а новачок скоріш, але як кажуть - кохання, це і є проблема, воно не буває взаємним (ну хіба що 1 випадок на мільйон), навіть найкращі взаємини з*їдає побут і всьому настає кінець, навіть цим теплим і таким щирим відносинам.

    а можливо я виключення з правил і мене якраз кохання підштовхне на правильний вибір, на нове життя і взагалі розтавить всі крапки над І

    можливо саме воно мене врятує і запустить у мен той самий прихований механізм, можливо саме любов- це той порятунок від усіх проблем

    можливо саме цього мені не вистачає для повного щастя?

    висновок: "Н" шукай, шукай, видивляйся і воно прийде, постукає у моє серце, тому я хочу спробувати кохати!Кохати по-справжньому і назавжди.

    может ты тоже
    также
    надеешься,
    что я сдамся и вернусь.

    может ты тоже
    также
    просишь у Бога
    меня
    хотя бы на пару минут

    Может ты тоже..

    может ты..

    может.

    С чего бы начать… Ну, во-первых сегодня ровно 3 недели с того момента как Он объявлялся в последний раз. Во мне борется желание ему написать/позвонить и узнать все ли с ним в порядке и забыть к черту… Во-вторых, таких друзей-мальчишек как Сашка и, в особенности, Ромка у меня никогда не было. Сегодня была презабавная ситуация: после посиделок с за игрой в мафию и активити мы собирались домой. 3 молодых человека, которые не сводили глаз с нашей компании на протяжении последнего времени выходят следом за нами на улицу и садятся в машину, но не уезжают, а кружат вокруг. Мы с подругой пошли к моей машине. Сели. Они тут же блокируют выезд, выходят и начинают нас задалбливать с "Давайте понакомимся, и т. д., и т. п…" Что в этот момент делает Рома - резко подъезжает к нам, с визгом тормозит и… Этих 3 типов как ветром сдуло!))) ) так потом мы с Аленкой еще и получили) нам было сказано что б в подобных ситуация сразу ему звонили, а то потом от него отхватим! Я реально его обожаю) такого отзывчивого молчуна с ехидным взглядом еще поискать)))

    В-третьих, у меня столько дел накопилось, что не знаю за что хвататься. А ведь еще неделю назад я валялась овощем на кровати смотря бессмысленные фильмы с целью просто убить время, что бы побыстрее лечь спать. Голова идет кругом. А теперь: написать статью, перевести с английского на русский, куча заданий на тренинге по ораторскому мастерству, йога, тренажерка, а еще надо увидеться со всеми или на худой конец созвониться/списаться… ;))) ))

    Неужели она заслужила тебя больше чем я?

    Я ненавижу ее…за то что она с тобой

    за то что обнимает тебя целует…

    за то что ты рядом с ней.

    И вроде бы понимаю что она не в чем не виновата,

    что дело тут во мне и может быть тебе….

    Но моя боль настолько сильная что я хочу чтобы и он и она

    почувствовали ее вместе со мной!

    Почему должно быть больно мне одной?

    Всем разные кошмары снятся, а мне вот сегодня приснилось, что мне волосы перекрасили в темный цвет пока я спала.

    Всегда только тот вариант есть, что случился. И нечего возвращаться назад со своми «если» и «нужно было».
    Это потеря жизни.

    Мы с моим мч решили "попробовать нечто новенькое". А именно - он предложил привязать меня к кровати, в рот засунуть кляп ну и дальше вы понимаете…Так вот, я сама хотела попробовать подобное (тема бдсм давно меня привлекала). Назначили день Х. Я пришла к нему, начали целоваться, лежа на кровати, я разделась… он привязал меня к кровати, вставил в рот подобие кляпа, заклеил поверх скотчем для надежности и…СЕЛ ИГРАТЬ В ДОТУ!!! Два часа я лежала голая, без возможности встать и уйти или обматерить этого мудака. Более того, все это время он по микрофону хвастался другим участникам этой идиотской игры, мол "ща я доиграю и пойду тра**ть девочку, привязанную к моей кровати". Готовы стрелять? ОН СОВЕРШЕННО НЕ ПОНЯЛ, НА ЧТО Я ОБИДЕЛАСЬ! ПМП меня и задрота этого.

    Понимаете, девочки такие дуры, просто
    беда. Их как начнёшь целовать в щёчку и
    всё такое, они сразу теряют голову.

    Андрей 7 лет.

    С одной из моих самых близких подруг у нас разница 17 кг, с другой такой же близкой подругой разница 12 кг (с ней то как раз и рост одинаковый). С другими подругами 14, 8, 5 кг. У меня была подруга, которая полнее меня, но мы перестали общаться и я сомневаюсь, что еще встретимся.

    Когда к нам подходят познакомиться, я отдаю всю инициативу подругам. Даже не знаю, что именно является причиной…То ли то, что я считаю себя недостойной, толстой, не красивой, не подходящей, не притягательной, не привлекательной, то ли то, что считаю, что мое что-то другое. Я не знаю, что из этого правда в большей мере, но первый вариант точно присутствует. Мне кажется, что только ненормальный западет на меня. Конечно в жизни последнее время так и получалось.

    А еще многие так стыдятся своего веса, но я почему то делаю наобборот. Почему то признаю свою слабость и гордо могу ответить, что вешу 64. Видимо это все моя уверенность в том, что я не смогу похудеть. Я просто напросто не верю в себя. Знаю, что это плохо, но бороться с этим очень тяжело, легче принять. Поэтому возлагаю на этот блог большие надежды и он уже помогает, ведь видя, как мои посты отмечают сердечком, как подписываются на меня…Это дает мне силы, я уже не чувствую себя одинокой, по-крайней мере не так.

    Ты
    уходила,
    наверно,
    устала
    тихо
    стонала
    кричала
    во тьму,
    я же
    стрелялся
    ночь
    попадала
    прямо
    под пулю,
    пулю мою.
    Ты оставайся
    нежной, любимой,
    путь твой
    осенний
    вновь впереди.
    Хватит,
    довольно,
    травить меня
    дымом
    Ты уходила?
    Вот, уходи…

    Ты
    уходила,
    наверно,
    устала
    тихо
    стонала
    кричала
    во тьму,
    я же
    стрелялся
    ночь
    попадала
    прямо
    под пулю,
    пулю мою.
    Ты оставайся
    нежной, любимой,
    путь твой
    осенний
    вновь впереди.
    Хватит,
    довольно,
    травить меня
    дымом
    Ты уходила?
    Вот, уходи…

    Как-то не так…
    Что-то не то…
    Где-то не там…
    Кто-то не тот…
    Всё не туда…
    Всё не к тому…
    Когда-то одна…
    К нему одному…
    Где-то стена…
    Что делать и как…
    Кто-то обман…
    Кто-то дурак…
    Где-то упала…
    Где-то взлетела…
    Кого-то задела…
    Кому-то нет дела…
    Что-то горит…
    Что-то погасло…
    Где-то болит…
    Как-то ужасно…
    Чья-то игра…
    Чей-то финал…
    Чей-то триумф…
    Чей-то провал…
    Где-то один…
    Где-то одна…
    Кто-то огонь…
    Кто-то вода…
    Как-то не так…
    Что-то не то…
    Где-то не там…
    Кто-то не тот…

    Вот что думаю: обществу нужно научиться разрешать людям париться по пустякам.

    Потому что знаете как противно, когда вам плохо, а вам в ответ:"Вот в Африке дети голодают - им плохо, а то что у тебя - фигня". И становится еще хуже.

    Создается какая-то политика заваливания боли бОльшей болью.
    Мол, вот у меня проблема…Найду проблему побольше и эта проблема уйдет.
    Разве это правильно?

    _неожиданно_

    Как то так прям внезапно подкралось, но знаешь, хорошо от этого.

    А еще, мне реально забавляет, как вроде как пишу публичный дневник, но обращаюсь исключительно к одному человеку. 'усмешка'

    Кажется, я поняла, почему некоторым девушкам не быть счастливыми никогда. Все дело в уровне образования. Огромная благодарность за это их учителям: Толстому, Достоевскому, Гончарову, Пушкину. Они воспитывают души.

    В каком возрасте предлагают знакомиться с их произведениями? Много ли у кого в 13-16 лет сформировано мировоззрение?

    Что я вынесла из любимых уроков литературы, помимо гуманности как основного качества личности? Любовь – это драма!

    Добавить нечего. Я счастлива, ага.

    Страшно подумать, как много людей тратят большую часть своей жизни на желание показать себя другим человеком. Человеческая глупость поражает.
    Я прихожу в бар и заказываю привычный черный «Бакарди» с вишневым соком. Черного «Бакарди» нет, мне предлагают «Капитан Морган». Отказываюсь и, с явным разочарованием на лице, соглашаюсь на золотой «Бакарди». Школьная вечеринка. Это должно быть забавным, но почему-то это не так. Я была бы рада, если бы люди соблюдали традиции и воспроизвели бы ту самую дискотеку, которая была так популярна раньше. К сожалению, о ней напоминают лишь песни таких групп, как «Звери», «Руки Вверх», etc. Сажусь на небольшой диванчик недалеко от барной стойки и начинаю разглядывать людей. Четыре человека в майках «Плохого человека таким-то именем не назовут», кальянщик зашивается на работе, потому что кальяны — это популярно, кто-то хвастается новеньким пятым айфоном белого цвета, хотя единственные различия в том, что он на сантиметр длиннее и немного легче своего предшественника, девочки собираются кучками и стреляют глазками в сторону барменов, попутно размышляя чего бы такого заказать, чтобы привлечь внимание. Со мной несколько раз пытаются познакомиться, я довольно вяло и холодно отвечаю на типичные вопросы «Как-зовут-есть-парень-а-молодой-человек-а-не-хочешь-продолжить-эту-ночь-где-нибудь-еще». Под конец я начинаю откровенно скучать от этой однородной массы людей, ничем не отличающихся друг от друга, пересаживаюсь за барную стойку и начинаю сочинять кроссворд на основе любимых фильмов. Знакомый бармен смотрит на меня большими глазами, а потом иронично говорит, мол, весело ты тут время проводишь. А что, все веселей, чем изображать веселье, которого нет, стараться показать себя модным и успешным, покупая те вещи, которые на самом деле приближают тебя к основной толпе. Мне всегда казалась глупым желание хотеть то, что популярно, потому что этого же хотят сотни тысяч других людей.
    Знаете, я готова предположить, что внутри каждого из тех скучных людей скрывается волшебный и неповторимый мирок, который может поразить всех своим необычайным обаянием, но пока что я вижу только унылую толпу, на которую с отвращением смотришь и думаешь «Ни дай Бог я хоть немного похожа на них. Ни за что.» Печально.

    самое трудное - отпускать людей. ты вроде видишь, что им на тебя похуй, но продолжаешь надеяться, что это дело времени. да нет, ребята. время тут не при чем.

    _обращаюсь_

    Привет. Как ты? Как у тебя дела? О чем ты думаешь сейчас? Да, именно в данный момент, почему то мне кажется, что именно сегодня тебе не спится, хотя на часах уже 20 минут нового дня. Что ты чувствуешь? Чем ты живешь, там? Пост риторических вопросов, ответы на которые я получу еще очень не скоро. А что завтра, завтра новый день, новые люди или старые люди, не знаю. Говорят, я изменилась, по сравнению с тем, что было год-два назад и по сравнению с тем, что было пол года назад.

    К сожалению второй раз так написать у меня не получится.

    Но я попробую перенести основную мысль поста, который не отправился.

    Ты часто вспоминаешь моменты из жизни ?

    Часто плачешь из-за того, что что-то изменилось ?

    Думаешь о том, что ошибся тогда ?

    Почему всё так, а не иначе ?

    Люди которые ушли, отказались от нас, бросили нас на произвол судьбы. Стоят ли они того, что бы мы о них вспоминали? Чтобы думали о них по ночам? Пытались вернуть? Столько вопросов и так мало ответов.

    С другой стороны, с ними ведь столько прожито. Пускай это человек, с которым ты однажды перекинулся 3- мя словами на остановке, пускай это тот, с кто был рядом на протяжении многих лет. Каждый, кого ты когда- либо знал принёс в твою жизнь даже самую мельчайшую, но частицу.

    Но нужно ли возвращать того, кто по своей воле ушёл от тебя?

    А вспомни количество совершенных тобой ошибок. Люди - существа, которые склонны винить в своих бедах кого угодно, только не себя.

    Гордость, противоречия. Они с нами всегда. Как же это глупо.

    Мы не боремся с тем, что происходит. Считаем, что раз так случалось - значит тому и быть. Разве это правильно ?

    Ведь мы в состоянии всё вернуть ! Просто переступить через свою гордость, взять волю в кулак и простить. Но нет ! Мы будем ждать шага с противоположной стороны. Речь не идёт об отношениях между слабым и сильным полом. Об отношении людей. Родителей, семьи, друзей.

    Признаю, бывает, что в силу определённых обстоятельтв мы не можем что- либо вернуть. Но ты всегда всегда можешь сделать свою жизнь лучше. Главное желание. Если уж так сложилось, что не может быть так, как было раньше.. живи сегодняшним днём. Получай удовольствие от всего, что происходит. Делай каждый день лучше предыдущего. Просто улыбайся. И все трудности будут казаться легче.

    Ошибки. Большинство из нас уже не учатся на них почему- то. Который раз наступая на те же грабли, мы говорим себе, что больше никогда ! И по новой.. Это сложно. Сложно сидеть и думать как бы снова не ошибиться. Хочется жить и не думать ни о чём. Я не знаю как с этим бороться. Моя задача, задача моих постов в том, чтобы высказать тем, кому это интересно, что я думаю о проблемах девушек (иногда и парней). Возможно кому- то приятно почитать мои банальные советы. Но, к сожалению, я не могу дать ответ на вопрос: " почему мы снова и снова возвращаемся к тому, от чего ушли ? ". Мне бы самой было бы крайне интересно послушать людей на этот счёт. Опять же, хочу напомнить, что речь не идёт о любовных отношениях, а о жизни в общем. О выборе и поступках. Да, возможно, если бы год назад ты был не поступил так-то, то сейчас всё было бы по -другому. Но по-другому - не значит лучше. А это ещё одна причина ценить этот самый миг.

    Всё, что происходит в твоей жизни, происходит не просто так. Но никогда не забывай: за то, что ты хочешь - нужно бороться. Воспоминания. Возможно лучшее, что есть у нас. Всегда храни их там, слева.

    Спасибо.

    Я сегодня до чертиков пьяный, Еле плетусь к телефонной будке.
    Спотыкаясь, под песни Нирваны,
    Не нуждаясь (как странно) в рассудке.

    Наберу я знакомый номер.
    Осмелился после литра водки:
    «Извини ты меня, что не помер,
    Мои руки все помнят кнопки.

    Без тебя я совсем разбитый.
    Две недели прошли, как год.
    Извини, что звоню пропитый,
    Не могу без тебя я… Вот.

    Растворяюсь я по частям.
    Ответь, ты хотя бы скучала?
    Знаю, можешь послать к чертям,
    Но давай начнем все сначала?

    У меня от того отчаяние,
    Я умру без тебя! Поверь.
    Ты стреляешь в меня молчанием
    И попадаешь в цель.

    Без тебя и жизнь для меня – бред.
    Во всех прохожих ищу твои шаги.
    А ты любишь меня? Нет?
    Я целую твои гудки…

    Ксения Оруджова

    Друзья, товарищи)

    плюсую к контакту и твиттеру еще вот такую штукенцию)

    буду закидывать ее фото, разными событиями, в общем, заходите и читайте ;)

    Если вы встретите свою настоящую
    любовь, то она от вас никуда не
    денется - ни через неделю, ни через
    месяц, ни через год….

    “Я всегда хотела тебя встретить через годы.
    Посмотреть, как изменился, возмужал.
    От тоски любовной, или от свободы.
    Чтоб сказал, как ждал, или не ждал.

    Я была бы в длинном черном платье.
    И ловила чьи-то приторные взгляды.
    Не нуждаясь в твоих объятьях,
    Кто-то есть уже подле, рядом.

    Я давно о тебе уж не грежу,
    Все ушло, ни к чему возвращать.
    Воспоминания душу не режут.
    Я давно научилась прощать.

    Ты увидишь меня… Внезапно.
    Что-то екнет в твоей груди.
    Как тогда я хотела обратно.
    Как ты мне кричал: «Уходи».

    Ты увидишь меня… Не упадешь едва.
    Думал, что ты так крепко впаян:
    «Неужели, она без меня жива?
    Неужели, она живая?»

    Я тогда решила все с другого листа.
    Пусть этот лист - неизвестный лес.
    А тебе жизнь показалось пуста.
    Без меня одной, без меня, «без».

    На колени встав, извинишься за все ошибки.
    Скажешь, что друг для друга мы - ледяные оковы.
    Но, а я со смущенной улыбкой:
    «Извините, мужчина, кто вы?»

    Я придумала идеальный сюжет для фильма, мультика или же аниме. Я просто гений, мои мысли и идеи просто навес золота. Нужно лишь всю жизнь нести в себе этот сюжет, с каждым днём продумывая всё больше и больше цепочек развития событий, и тогда в будущем, я поделюсь историей(и не одной) со всеми.
    Я не хочу стать богатой, я не хочу стать известной. Я хочу сделать для всего мира что-то такое духовное, чего никогда не было придумано. Чтобы от просмотра или прочитки у людей возникало сразу миллион эмоций и чувств. Чтобы это была эйфория, горе или ненависть, счастье или радость, чтобы всё было в одном, человек должен чувствовать.
    Мне кажется в этом жестоком мире совсем скоро мы перестанем чувствовать боль, обиды, радость, счастье, любовь, дружбу. Мы перестанем ценить время, мы начнём жить, хотя мы уже начали, жить обыденной и скучнейшей жизнью! Если бы вы знали, как я живу, вы бы никогда не захотели возвращаться в прошлое! И плевать, что это поскудная жизнь, полна разочарований и бед, зато она весёлая, не скучная, и интересная. В моей жизни каждый день что-то случается, и это что-то не "бросил парень или подруга", это что-то - драки, миллиция, детективные следствия, слежка, путешествия одной(не совершеннолетней) по стране, случайное и встревоженное.
    Хватит. быть. такими. скучными.
    Живите, боритесь, не молчите! ХВАТИ НЫТЬ, ХВАТИТ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, ДЕЙСТВУЙТЕ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ.

    зачем тебе сниться? ведь вряд ли наступит завтра
    в котором я стану умнее и буду готовить завтрак
    в постель приносить. хмурить брови горло поранив
    горячим кофе. а знаешь, сейчас я могу ни слова не проронив
    часами смотреть на твой телефонный номер

    зачем?

    чем чёрт не шутит - завтра отрежу чёлку.
    надену чулки. научусь танцевать чечётку.
    быть чокнутой нынче почётно. а помнишь как раньше
    с судьбою сводили счёты. но никогда не ставили точку чётко.

    зачем?

    зачем тебе сниться? синица в руке всегда дороже. я лузер.
    я брошу. а первая пуля, как ласточка – всегда в лузу.
    дрожью по коже. мой мозг не выносит таких нагрузок.
    самое страшное испытание, когда умираешь от музыки
    под которую мы мечтали

    помнишь?

    Как жаль, что кино я не смогла посмотреть. Был ведь шанс посмотреть "облачный атлас" с родителями, но я его профукала, а если быть точнее, то я просто пролежала его в ванной.

    Сейчас отправляюсь с книгами в кровать. У меня ломит зубы. Просто невыносимая боль. Ничегошеньки не хочется.

    У меня нет денег. Завтра на диету.

    Эту все.
    Всем спокойной ночи.

    Самая большая человеческая глупость – боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

    Я никогда никого не обманывала. Но я позволяла людям обманываться. Они не очень старались узнать, кто я на самом деле. Зато легко придумывали меня. И я готова поспорить с ними. Они любят меня такой, какой я никогда не была. А когда они обнаружат это, то обвинят меня в обмане.

    (с) Мэрилин Монро

    что вы чувствуете когда целуете человека в первый раз? по мне так необычно ощущать чьи-то губы, непонятное чувство.
    а что вы чувствуете когда видите человека второй раз в жизни и уже целуете его? я лично чувствую себя легкодоступной. но думаю, это уже мои заебы.
    Диме я написала сегодня сама, он не ответил, да я и не расстроилась. просто вечером он неожиданно позвонил. посидели 40 минут в машине, поговорили, потом приехал его друг, тоже Дима и взболмошил все. так то они уже взрослые, а я по сравнению с ними такой ребенок.
    он хорошо целуется. очень. и такой небритыш. больно, но нравится.
    я маленькая дура. я понимаю для чего я нужна ему, и все равно лезу.
    а ну к чертуу. будь что будет.

    Просто удивительно, до чего нелеп этикет горя. Застань ты меня мертвецки пьяным - и приличия были бы соблюдены. А я играл в шахматы и потом лег спать. И это вовсе не говорит о том, что я черств и бессердечен.

    Э. М. Ремарк

    Ну что ж, отсебяшка :)

    У меня тут снова выпало 5 выходных *___* Ммм люблю когда так, все потмоу что пока все отдыхали в НГ я работала, так что, вот выходные и отдают по тихоньку :)

    Итаааак, как они проходят? Кажется в первый день я пол дня проспала, а потмо смотрела сериалы, фильмы и т.п. Вчера ходила в магазин,, и снова смотрела сериалы.

    Сегодня досмотрела AHS, ксттаи конец впонле порадовал, ибо концовка там что надо, Лана просто великолепна :) Ну и все остальное тоже хорошо, я даже всплакнула когда умирала Джуд: (Эх, она конечно же начала мне нравится под конец

    А завтра я планирую идти в кино, но вот не знаю на что именно, на Джанго я 100% пойду, а вот на Паркер или Доспехи Бога, я еще решаю…ибо иду одна, интереса идти ни на один ни на другой нету, но в таком случае подумываю купить журнал и идти толкьо на Джанго :D

    Ибо на большее денег не хватит :)

    Кстати, только что наконец то я посомтрела Темного рыцаря, нууу мне понравилось :) Теперь хочу посмотреть вторую часть :)

    Итак, до конца выходных осталось 3 дня!

    Завтра кино, журнал и сериал.

    Вторник - ДЕНЬГИ! = пати харт *____*

    Люди говорят, что в Мерлине есть, некий неслабый гомосексуальный подтекст.

    Оуэн: Спросите Колина об этом.

    Оуэн: У него у самого много сцен… У него с Брэдли есть некоторые наклонности, так ведь?

    Как вы на это отреагируете, Колин?

    Колин: Спасибо, Оуэн.

    Блять, парни, я вас вообще не понимаю.

    Вы всегда говорите, что хотите себе идеальную девушку, чтобы отношения были без ссор и чтобы со своей половинкой ты мог только отдыхать.Сначала все хорошо, просто прекрасно и ты стараешься не взрываться по любому поводу, чтобы сохранить отношения хоть чуточку идеальными. Ведь девушка хочет быть для вас идеальной. Но потом…С вами что-то случается и вы говорите друзьям, что она слишком идеальна и то, что от нее надо бежать.Так, что же вам нужно? Идеал или бешенная сука, которая ревнует из-за каждого пустяка?

    И еще у нас нет логики.

    Все мы в этом мире связаны между собой, и это - факт. Так, если в течение всего дня ты думаешь о ком-то, то вероятнее всего, этот человек тоже не выпускает тебя из головы…

    она из книги

    расскажу на память

    одному принцу нужно было жениться и он созвал всех красавиц со всего королества

    — я тоже пойду! - сказала дочка служащей в том замке

    — но зачем, дочь? ведь там будут самые красивые девушки

    — я знаю, что я не буду первой. но я хотя бы на пять минут буду дольше рядом с ним, ведь ты знаешь, как я люблю его

    и вот собрались все девушки. принц был не глуп и сказал:

    — я дам каждой из вас семя. и через 6 месяцев мы встретимся вновь. у той, чей цветок будет самый красивый, на той я и женюсь!

    прошло 3 месяца, и сколько бы девушка не ухаживала за ним, сколько бы не спрашивала советов у крестьянок, цветок так и не появлялся. наступило время идти вновь. и смотрит девушка на других, у всех цветки один другого краше. и принц наконец то произнес:

    — Я женюсь на ней! я дал вам мертвые семена. из них не могло ничего взойти.

    так, благодаря честности, бедная девушка стала женой принца

    конец ^^

    «Февраль»

    Вечер третьего февраля 2013 года, был самым обычным. Он не предвещает ничего особенного. Спокойно, безветренно. Тихо и уютно. Особенность сегодняшнего дня, в том, что я «Была весьма спокойна»Может быть я научилась себя сдерживать? Нет.Думаю, всё дело в том, что я просто устала всех ненавидеть. Черт, что я говорю? Иногда я люблю включать»циника и эгоиста»Делая это специально.. Выпуская своих демонов наружу. Три года назад, я была такой замкнутой. Спасибо, время тебе, ты научило меня не бояться своего мнения и относиться к людям, так же как они относятся к тебе. Бывает, что я слышу разговоры чужих людей, они так громко говорят, и мне приходиться гадать чем всё закончилось. Могла бы я стать невидимой и подслушивать разговоры, собирать компромат и шантажировать. Сейчас во мне говорит сам сатана. И он говорит, что я думаю, о том, о чём думать нельзя.

    По-настоящему самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас - принимает тебя таким какой ты есть.

    хочешь конфетку?

    какое дз на завтра?

    корень из двух?

    когда перестанешь жрать?

    когда перестанешь смотреть сериалы?

    сколько сейчас времени?

    какого черта я второй день подряд встречаю своего первого любимого, может быть он снова предвещает мне любовь, он как святой валентин, год назад встретилась с ним, после этой встречи влюблась в прекрасного мужчину моей мечты, сейчас я снова одна и вижу сашу, может это знак, что скоро найду своего мужчину, я очень надеюсь, да будет так.как то странно то, что с пашей мы больше не видимся, не общаемся, сегодня он меня удалил из друзей, хотя это такая глупость, но эта была его последняя капля, мы больше никогда не увидимся и пора мне его отпускать.так как сегодня он меня наконец сам отпустил.все мои случайности так не случайны

    у меня нет желания проводить слишком много времени со скучными людьми, но и с занятными людьми тоже. я испытываю облегчение, когда могу уйти куда-нибудь и спокойно почитать.

    — Сомерсет Моэм 'Подводя итоги'.

    Из протокола совета общежития № 2.

    Вчера на мужском этаже некто ВЫРВАЛ трубу в туалете, в следствии чего затопило "отходами" канализации весь блок. В две из восьми комнат данная сбстанция проникла сквозь дверную щель. Когда все жители комнат проснулись и принялись за уборку, староста общежития принял решение - спать дальше и активно посылал и товарещей, и охранника, и воспитателя, находясь в состоянии алкогольного опьянения.

    Незадолго до этогот две девушки-сироты 15-ти и 16-ти лет, находясь в таком же состоянии требовали у воспитателя, чтобы их в полдвенадцатого ночи отпустили из общежития гулять. Буянили. Когда все отвлеклись на происшествие на мужском этаже, девочки спустились на первый этаж и так как входная дверь была закрыта, выбили дверь в актовый зал и предприняли попытку бегства через окно. Но были пойманы. В это время к общежитию подъехали на машинах сомнительные лица - армяне - и начали угрожать охраннику, что если "Ви нэ випуститэ наш дэвочка, я тэбэ вся окна разабьём" Девушек пришлось отпустить. На следующий день узналось, что барышни за подобное времяпрепровождение давно уже получают плату.

    Так же в эту же ночь у кого-то из мальчиков изъяли ополовиненую литровую бутылку водки, полторажку из под коктейля и множество банок из под СТРАЙКОВ.

    Позже охранник предлагал эту самую водку несовершеннолетней девушке, которую довел до слез.

    Так же был изъят кинжал, явно не сувенирный и не кухонный. И пневматическое оружие.

    Так же на днях среди ночи подъехал мужчина на машине вневедомсвенной охраны и с оружием на боку попросил охрану общежития позвать девочку Катю - на день рождение.

    Еще был задержан мальчик при попытке вынести под видом мусора рабочий телевизор - на продажу, т.к. у него закончился алкоголь.

    Были замечены так же и 5 девушек, в два часа ночи распивающих Амаретто и орущих под гитару на весь этаж песню "Черный Плащ"

    Уважаемые абитуриенты! Добро пожаловать в наше общежитие № 2!

    Здесь ваши дети будут делать первые в жизни шаги к самостоятельности!!! Мы ждем вас!

    WELCOM!

    Самой нежной любви наступает конец,
    Бесконечной тоски обрывается пряжа…
    Что мне делать с тобою, с собой, наконец,
    Как тебя позабыть, дорогая пропажа?

    Скоро станешь ты чьей - то любимой женой,
    Станут мысли спокойней и волосы глаже.
    И от наших пожаров весны голубой
    Не останется в сердце и памяти даже.

    Будут годы мелькать, как в степи поезда,
    Будут серые дни друг на друга похожи…
    Без любви можно тоже прожить иногда,
    Если сердце молчит и мечта не тревожит.

    Но когда-нибудь ты, совершенно одна
    (Будут сумерки в чистом и прибранном доме),
    Подойдешь к телефону, смертельно бледна,
    И отыщешь затерянный в памяти номер.

    И ответит тебе чей-то голос чужой:
    " Он уехал давно, нет и адреса даже. "
    И тогда ты заплачешь: "Единственный мой!
    Как тебя позабыть, дорогая пропажа! "

    Александр Вертинский

    Это парни..скорее какой-то конкретный парень..когда делает больно, врет или т.д…, когда я уже на пределе, тогда очень тяжело сдерживать слезы..

    Иногда родители могут довести, но это бывает очень-очень редко..

    ну и от фильма плакать могу - Хатико тому пример, на середине фильма уже истерика, плачу до конца..

    Клаус: Знаешь, ничего бы этого не было, если бы ты просто сделал свою работу должным образом. Я очень хотел позволить тебе тренировать Джереми.
    Деймон: Конечно ты не хотел. Шутишь что ли? Ты туда на второй день приперся. Знаешь, как сложно заставить эти мозги, воспитанные на компьютерных играх, сфокусироваться?
    Клаус: А затем, когда я превратил целую комнату завсегдатаев бара в вампиров, чтобы он их заколол, ты дал Колу их убить.
    Деймон: Твой брат - твоя проблема, не моя, приятель.
    Клаус: А чьей блестящей идеей было воззвать к совести Джереми, мм?
    Деймон: Ну, мы не могли дать ему убить Елену во сне, не так ли?
    Клаус: О да, из любви к Елене. Как ей удается не замечать все те ужасные вещи, что ты совершил? Это сознательная неосведомленность или, возможно, что-то более патологическое?
    Деймон: Некоторые люди просто более способны к прощению, чем другие. Боюсь об заклад, что твой счет в этой области -500.
    Клаус: Даваай, должен быть секрет. Это не может быть просто кровная связь. Что это? Внушение? Манипуляция? Что ты ей сказал?
    Деймон: Я думаю, это связано с одной блондинкой-вампиром. Я думаю, ты убил Кэрол Локвуд, и я думаю, ты беспокоишься, что Кэролайн никогда тебя не простит.
    Клаус: Ты делал вещи и похуже.
    Деймон: Спорно. Видишь ли, я не возражаю против роли плохого парня, потому что кто-то должен занимать эту роль и уметь делать своё дело. Ты же совершаешь плохие вещи без причины. Делаешь их, чтобы быть козлом.
    Клаус: Спорно.
    Деймон: Если хочешь быть плохим, делай это с какой-то целью. Иначе ты просто недостоин прощения.

    ***

    Клаус: Отсутствие связи с твоим братом приводит меня в ярость.
    Деймон: Это один из его отличительных знаков. Так же, как задумчивость и прическа.
    Клаус: Я не понимаю, почему так долго. В смысле, неужели так сложно украсть кинжал?
    Деймон: У вампира, который был им заколот так много раз, как твоя сестра? Я бы сказал, что это сложновато сделать.
    Клаус: Ты меня разочаровываешь, Деймон. Ты не очень-то пытаешься выбраться отсюда. Я ожидал более смелого художественного побега из клетки размером с картофелину.
    Деймон: Ну, мне внушили убить Джереми, так что, я полагаю, умнее сидеть здесь и болтать с тобой, чем пытаться совершить отсюда побег в стиле Халка.
    Клаус: Что, как ты думаешь, Елена чувствует по поводу всего этого, кстати? Твоя неспособность противостоять внушению Кола, даже если это значит убить человека, которого она любит больше всего на свете…
    Деймон: Она меня знает. Она знает, что контроль над импульсами не моя сильная сторона.
    Клаус: Всё же должно быть трудно пытаться соответствовать Стефану. Я помню, когда я внушил ему пить кровь Елены, он боролся так упорно, что фактически смог устоять. Вот это любовь.
    Деймон: Да что ты знаешь о любви?
    Клаус: Я знаю, что ты влюблен в Елену, но, думаю, ты боишься того, что может произойти, когда мы найдем лекарство, в конце концов. Лично я не вижу для тебя сказочного конца. Всё, что я вижу, это Стефан и Елена. Думаю, ты видишь то же самое.

    Теперь не умирают от любви —
    Насмешливая трезвая эпоха.
    Лишь падает гемоглобин в крови,
    Лишь без причины человеку плохо.

    Теперь не умирают от любви —
    Лишь сердце что-то барахлит н