A.D.N.

Мне вчера посоветовали поговорить. Разговор не удался. Как я должна понимать происходящее вокруг если ничего кроме равнодушия ты не высказываешь? Я должна спокойнее относится к холодности?

Да я в жизни не умела так спокойно реагировать. Во мне бушует ураган, а я не могу его выпустить. Мой ураган, мои эмоции убивают меня. Когда-нибудь я взорвусь и все кто будет в зоне поражения пострадают. Все.

Купить билеты - уехать к морю.

не ты ли тот парень, что /по идее/ заменит мне мишку тэдди. не ты ли стрелял тогда в леннона, а ранее - в джона кеннеди. выписывал рецепты для эми, и доводил до истерик твигги. чтоб не было поводов улыбаться. не было новых религий. кроме интриги. не позвонишь ли ты завтра вечером. а я не увижу твоих многочисленных неотвеченных. и мне не легче. от полных пепельниц, круглых колёс, от этих салфеток клетчатых. от всех этих липких широкоплечих. с повадками молодого траволты. я оперирую фразами «сколько с меня?» «окей» «повторите» и «да пошёл ты!» меня не вставляет быть в оптимистах. всё время надеяться, изливать душу клавишам/подушкам/таксистам.
мне врут.
пусть мне расскажут, как это всё охуенно и здорово. Не говорить «прощай», а всем говорить «до скорого».и пялиться в ящик в компании мужа, дивана и лабрадора. меня не спасёт ни чинзано, ни самая быстрая в мире скорая. Ни возвращение в смятые воскресенья/ чужие постели/в семейный триллер
мне нужен то ли психолог
то ли дилер

я Вас больше не люблю.

ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я. Марина Цветаева

а от воспоминаний как-то прохладно, будто кто-то в форточку курит. -давай не будем о старом, ладно? закройте прошлое, мне дует.

А собственно. будь что будет. как же я заколебалась ждать. умолять. терпеть. пошло все к чертям. а то как в той песне "Боже я замуж хочу, а он гей". К хренам. как будто не переживу. просто немного времени и все наладится.

нет, я вовсе не безумная, которой вставать через пол часа. и я вовсе не мучалась всю ночь, пытаясь уснуть. выпив пивка, выкурив сигаретку. а теперь я хочу спать. но какой смысл. и нет это вовсе не из-за грусти. я вовсе не грущу и не скучаю. и не пытаюсь заменить все это. но чорт тебя дери. меня никто не гладит. мне очень плохо.

я должна спокойней относится к твоему спокойствию. не зная его природу.
я должна спокойней относится к твоему хладнокровию. кажущемуся безразличию. я не умею относится спокойнее ни к чему в этом мире. я просто постараюсь не искать низких причин твоего поведения в своем прошлом. ты другой. и ты меня убедил.

я просто должна верить в это хорошее. я так хочу. иначе просто не получится.
и, знаешь, ты прав. слова, которые я собирала по пути, всегда значили намного меньше этого желания.

я согласилась быть второй. ну т.е. я правда сама не понимаю, как это. как это быть второй женщиной? мы же с ней не марафон бежим. не разыгрываем в финале кубок уимблдона. я априори не могу быть второй. могу быть еще одной. запасной. но не второй. второй это когда проиграл. чуть-чуть не дотянул до выйгрыша. а тут… тут проиграли все

сейчас. вот только что. пришло осознание. что год прошел. ну т.е. год назад я в это время играла с любимой собакой и думала о том кто спит рядом. ха. собаки нет, рядом тоже никого. странная осень. мысли-то те же.

мужчины говорят "я не выношу женских слез", так же, как "я не выношу слякоти". будто слезы льются сами по себе, а мужчины тут ни при чем

Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило. © Рэй Брэдбери

мне сегодня сказали что в моих осенних глазах читается "все будет хорошо". это очень забавно ведь глаза зимние и читается только "я люблю"

если ты все чаще замечаешь за собой мысль о том, что выйти замуж и всю жизнь варить борщи - не такая уж и плохая идея, знай: ты в жопе

Я имитирую. Имитирую жизнь. Знаете, это когда у тебя нет жизни, нет работы, нет друзей, нет личной жизни. Но тебе отчаянно хочется, что бы все это у тебя было. Так вот. Я имитирую. Да-да. Это очень просто. Если у тебя нет друзей, ты можешь завести парочку знакомых, которым время от времени что-то будет нужно от тебя. Когда нет работы, то ты просто можешь целыми днями бегать с умным видом и вроде как, что-то решать. Естественно пока у тебя есть на это деньги. Если нет любви, то можно завести какого-нибудь паренька, которому в общем-то будет на тебя плевать, но стоять будет всегда.

А если однажды ночью станет одинок, то одеяло можно положить как человека. Который как бы обнимает тебя сзади.

И не лить часа в 2 ночи слезы от одиночества. Не выть от боли что распирает из нутри. как будто тебе вовсе не больно. и вовсе не одиноко.

А ты вовсе не зациклившийся и замкнувшийся одиночка, который и нуждается и его одновременно тошнит от общения.

Все можно имитировать. Даже смерть.

В один из вечеров ты перестанешь плакать и постоянно страдать, кто-то невидимый кладет на плечо руку и начинает тебя спасать.