Сегодня я плохо себя чухала, заболела, и ко мне приехала моя любовь со сладостями.

А я настолько злая, закрытая и эгоистичная, что вместо того, чтобы поблагодарить его - ругалась на него и прогнала. Я идиот. Я лох.

Капитально заморозило ночи. Я слоняюсь без дела в своей телесной оболочке, как всегда создаю видимость деятельности. Нужно, просто необходимо создать себе рабочие будни, чтобы засыпать по ночам, ведь ложиться в пять утра-это не дело. Скоро лимит жалоб на жизнь будет исчерпан. А я как всегда не готова к этому. Так и сейчас. В чем же особенность каждого нового дня, если осень затаптывает напрочь? В чем же великолепие момента, если ни один из них не нужен? Искренне не нужен. Убедить себя в обратном. И лечь спать. С каждой минутой все меньше задумываясь о смысле моментов. Я так и не смогла выбросить вещи, напоминающие о тебе. Они разбросаны по всей квартире. Дело привычки наверное.

приму ледянной душ и лягу спать. с часов с 7 утра я хочу спать. да еще и этот треш. доброй ночи. нет сил даже пост дописать. завтра опубликую.

Якщо ти ще раз скажеш/напишеш щось подібне-я тут же куплю квитки до Харкова і заріжу тебе бензопилою.Я не жартую.Тобі буде боляче так,як мені зараз.Тільки от не морально, а фізично.Бо ти обнаглів.Я не можу зрозуміти,що на тебе так вплинуло,що ти сказав мені ці дибільні слова:"нам не треба більше спілкуватись".Не думаєш,що мені боляче було чути їх саме від тебе?Мабуть не думаєш,або не хочеш думати.Дякую,що вибиваєш,коли я звоню.Ще зміни номер,і все буде просто "ахуєнно".Я ж посивію в 17.Ти розізлив мене.Завтра я звоню до тьоті Маши,і усе в неї випитаю.Як собі хочеш.Просто ти нарвався!!!Чесно,останнім часом ти мене дуже дивуєш.В мене дуже погане передчуття.Просто вивертає назовні,коли згадую те,з якою інтонацією ти це сказав."Нам не потрібно більше спілкуватись".В голові не вкладається,як можна сказати ТАКЕ після 4-х років дружби.Харків (або хтось звідти) дуже погано на тебе впливає.Або може щось сталось.Мені страшно.Надіюсь,хоч тьотя Маша розвіє мої страхи.

Амінь

на что-то началась аллергия, по всему телу мелкаясыпь сильная, все чещеться и щиплет.. таблетки дома найти не могу… ааа ппц

сегодня один из самых счастливых и самых несчастных дней в моей жизни.

день очень насыщен событиями………

люблю его.

держите за мое счастье кулачки….

свое счастье я вижу только в нем.

железобетонно…каким бы он ни был….

все будет как суждено…

Я даже не помню, когда писала свою последнюю запись в блоге, лол. Простите, правда. Я работаю, я так устаю, что нет сил даже долистывать ленту на тамблере до конца.

День 4/ Ваш любимый сериал на все времена

Клиника. Раз 5-6 смотрела полностью, могу цитировать, обожаю-обожаю-обожаю. Могу включить с любого сезона и смотреть.

(господи, даже не помню, когда в последний раз создавала пост с хтмл)

знаете, я хотела тут накатать очередной пост, полный поклонения очередной песне, но потом подумала: "а зачем?" и правда.

наверно, вот оно, то время, когда пора уже окончательно перебеситься и уйти. это место слишком долго было для меня домом, чтобы не написать напоследок [хоть что-нибудь]. поэтому вот, сижу пишу.

когда _всё_это_ только появилось в моей жизни, здесь практически всё было по-другому. тут было уютно, понимаете? как в маленьком кафе, о котором знают десятки человек. но растем мы, растет и сайт. теперь это место больше напоминает популярный клуб, который, к тому же, весь кишит рекламой (мой антивирус тоже давным-давно настоятельно просит всё это прекратить). не знаю, почему, но, наверно, такое уже не для меня. пора переезжать. большая часть блогов, на которые я была подписана, давно заброшена, то же и с 4/5 людей, которые когда-то читали меня. наше время прошло?

тем не менее, хочу сказать спасибо всем замечательным людям, которые продолжают создавать ту тёплую атмосферу, в которую ты укутываешься словно в одеяло и не хочешь отпускать. спасибо. и спасибо вьюи за то, что познакомил с вами, такими креативными, талантливыми и вдохновляющими. думаю, время от времени придется всё-таки сюда заглядывать, чтобы прочесть пару-тройку волшебных историй, но вряд ли вы еще увидите очередную нудятину от меня.

удачи вам всем и каждому большойбольшойбольшойбольшойбольшой.

it's just a new beginning

p.s. контакты (как будто они кому-то нужны хахаха): vk ask twitter instagram

Впервые за долгих три месяца состоялась наша встреча.У меня комом в горле стояла это недосказанность.Простуда меня опять подвела.Хотелось говорит много и о главном.Чего увы не произошло.Даже как то боязно.Не произошло того, что я так долго, бессонными ночами себе предстваляла.Кто бы мог подумать, что рассояние так выматывает.а помнишь сколько страсти было ровно год назад?И что осталось при нас сейчас?неужели чувства остывают, а то пламя что так отчаянно пылало-гаснет?черт побери.куда же это все делось.Обидно до хрипоты в горле.Никакого интузиазма с его стороны.Да и признаться честно и с моей тоже.Это очень страшно.Вот стоишь напротив.смотришь на человека вспоминаешь что вас связывало раньше.маленькие выходки этого большого человека.Хотя был приятен тот факт, что он оставил, то что нас связывает.то что на всегда.в какой то момент мне это очень польстило.Хотя отпустило быстро.Я не почувствовала того трепета, той теплоты что излучал этот человек.В общем не буду ничего загадывать.время покажет как жить дальше.сейчас немного легче.видимо пережила тот переломный момент.и вышла побидителем, а следовательно стала сильнее.хотя конечно же в глубине души не покидает мысль на светлое будущее.на общее светлое будущее.поживем увидим.

наверное, единственное, что не дает мне повзрослеть - это моя любовь к тебе. с тобой я всегда та маленькая девочка, какой была когда-то, какой ты меня видел на детских фото. доверчивость, ни слова фальши, безмятежность и нечто похожее на счастье. никогда не дам ему нормального определения. но мне кажется, что это - оно. ты делаешь меня лучше. я чувствую себя более счастливой и менее одинокой в этом огромном мире. ничто и никто не может стать мне ближе, чем ты. и никто больше не должен знать, что я чувствую себя тем же ребенком. я им не совру, ничего такого, буду молчать вот и всё. спишем на интровертность. да и им это не к чему. я - твоё…

Когда мы обнимаемся, наши сердца соединяются и мы знаем, что мы - не отдельные существа. осознанное объятие несет в себе энергию исцеления, взаимопонимания и дарит ощущение наполненности счастьем. в этот момент жизнь становится реальной.

БЕЛОЙ НОЧЬЮ
Ах, дверь не запирала я,
Не зажигала свеч,
Не знаешь, как, усталая,
Я не решалась лечь.
Смотреть, как гаснут полосы
В закатном мраке хвой,
Пьянея звуком голоса,
Похожего на твой.
И знать, что все потеряно,
Что жизнь - проклятый ад!
О, я была уверена, Что ты придешь назад.
(Анна Ахматова)

Спокойной ночи любимый,

я так устала сегодня(

Мне очень грустно без тебя

Спи крепко-крепко, сны смотри сладкие-сладкие

И самое главное, хоть бы ты спал один

всё устроено так, чтоб мы забыли свои детские взгляды на мир. сперва мы перестаем чувствовать что-то необычное вокруг себя, затем со временем и вовсе забываем, что мы чувствовали волшебство. а ведь оно было. во всем.

в днях перед новым годом, после - в ожидании теплых весенних деньков, когда можно будет наконец не носить шапку и гулять подольше, или когда наступала ночь и мы вглядывались в темноту, придумывая в голове, всевозможные заморочки связанные с этим временем суток. да в чем угодно было больше чего-то особенного.

после нас загрузили учебой/"важностями" и прочим. школа. универ. потом на нас повиснет работа.

и ничего уже нет особенного в праздниках, мы перестали собираться всей семьей, я знаю, что весна все равно непременно наступит и ждать её не имеет смысла, еда уже не приносит столько радости, как тогда, иногда я ем просто в надежде на то, что она покажется мне вкуснее(типа я откусываю кусочек и мне не очень нравится, а я кусаю ещё - вдруг не распробовала. и, увы, так продолжается много раз), с ночью нет никаких ассоциаций, кроме того, что уже поздно, очень поздно-снова не высплюсь, ещё кто-то традиционно трахается, когда темнеет.

вот такие "чудеса" сейчас. несмотря на всё дерьмо, я думаю, мы могли бы сохранить в себе что-то из детства.

зачем же мы тогда взрослели, если всё не стало лучше?

И всё-таки я верю, что по-настоящему что-то значу для тебя. На тех, кого не принимают в расчёт так не сердятся.

Агата Кристи

Всегда, когда мне скучно или когда не с кем поговорить и в независимости, где я нахожусь и что делаю…я представляю себе парня.Я так привыкла к нему, что даже и не верю о том, что он не настоящий.Для меня он живой, а не выдумка какая-нибудь, ведь я его вижу и я его ощущаю.

Сперва я думала, что это мой внутренний голос, но потом я поняла что нет это что-то другое..потом этот голос стал более отчётливее мне слышан, а силуэт более отчётливее виден

Однажды я спросила не ангел ли хранитель он. Вместо ответа я увиидела только его загадочную улыбку.

Теперь мне не настолько и одиноко.Я не одна хотя раньше и ощущала присутствие кого-то, но не могла понять, что это или кто это…

Вчера ночью мне было очень плохо душевно, не кому было успакоить меня, кроме него.Он сказал мне:"Представь, что в этой постеле ты лежишь не одна, а со мной…представь, что я обнимаю тебя и нежно глажу по голове, но это не главное…главное ты должна ощутить моё тепло и мою нежность к тебе.Моё спокойствие передастся тебе."Ощущая всё это я успакоилась и сама не заметила, как уснула в его объятьях.

кінець вихідним.
що я встигла зробити за дві дні?
NOTHING.
я ж знала, що треба вивчити багато всього, а в результаті написали лише тільки англ. на завтра.
радує хоч, що тиждень в нас не важкий.
швидко пролетять 5 днів і в п'ятницю я поїду додому.
нарешті побачу всіх своїх:З
все ж хоч відстань і невелика, але я встигаю заскучати за всіма.
телефонні розмови, та й смс зовсім не те, що ти можеш відчути при зустрічі.
я рада, що маю до кого повертатись в рідне місто.
надіюсь, що час пролетить дуже швидко і вже скоро я буду слухати улюблену "Бумбокс - Happy End" в напрямку до Луцька♥

Иногда бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь.
Эрсин Тезджан

Это сложно.
Сложно принимать эти разности в нас.

Может действительно что-то изменится и так будет лучше, но сложно перестроиться и отдалиться от того, к чему привыкла за столько месяцев.
Но так как сейчас продолжаться не может.

Все будет.

Нет, я не грущу. Я лишь немножко взволнована.
Я в ожидании чуда. вечно

Кельвин, молодой писатель, первый роман которого имел оглушительный успех, пытается повторить его, написав новый, но вдохновения нет. Доктор Розенталь, психоаналитик Кельвина, даёт ему письменное задание — написать одну страницу о человеке, которому нравится Скотти, пёс Кельвина. Позже Кельвину снится сон, в котором он знакомится с симпатичной девушкой. Она делает рисунок пса и говорит, что он ей нравится. Кельвин просыпается и немедленно садится за печатную машинку, пишет об этой девушке по имени Руби Спаркс. Через день он обнаруживает её живую, настоящую у себя на кухне, готовящей ему яичницу.

Если бы мне разрешили взять с собой на необитаемый остров всего один диск, я бы взял самый острый, чтобы можно было перерезать себе глотку (с)

Слишком много мыслей в голове. Не знаю, куда их девать. Ничего особенного, если быть честной. Во-первых, всему виной то, что через два дня мне уже переваливает на один год больше. К своему дню рождения я всегда думаю о том, что я успела и не успела сделать.
Сейчас я хочу побыть одна, но я прекрасно знаю, что на долго меня не хватит. Может завтра стоит увидеться с Димой и просто поболтать с ним.

Не хочу больше ничего писать… Какая-то неопределенность. Ни туда, ни сюда.

Совершенно ненужные мысли,

Совершенно ненужные фразы

Во мне словно в почве зависли

Торфяные большие запасы.

--------

Разум мой – мое поле,

Сердце – неба кусок,

В голове моей море,

А в душе ветерок.

а что же такое счастье
нет, я, отнюдь, не философ, чтобы рассуждать на такую глобальную тему
просто сегодня я вдруг вспомнила себя 3 месяца назад

работала я в лагере вожатой.работа с детьми, конкурсы, каждый день дискотеки и так далее.а детки были возраста 9-10 лет, самый клевый возраст на мой взгляд))
объявили конкурс "мистр и миссис "ласточка" (название лагеря)
ну и на планерке старшая вожатая говорит, что должно войти в конкурс, какая программа. а планерка была на эстраде, на улице и как то шумновато было, хоть и время 12 ночи.первая часть - визитка, 2 часть - домашнее задание,3 часть- дефиле из подручных материалов
Так получилось, что не знаю каким ухом я слушала или отвлеклась..в общем

я не услышала, что дефиле из подручных материалов
ну я думаю вы представляете, что со мной случилось на конкурсе, когда все детки выходят в костюмах на дефиле, на них всякие коробки из под сока в виде короны, плащи из мешков для мусора и т.п., а мои просто так.

творилось ужасное..конечно меня в слезы, я подставила детей, они не выиграют у меня и вообще куча всего, что творилось у меня в голове просто не передать словами..и знаете что? после выступления они подходят, обнимают так…крепко крепко и говорят мне "Юлечка, ты у нас самая самая любимая вожатая, мы тебя очень любим, пожалуйста не плачь, мы все равно лучшие, потому что с нами работала ты! "
и вы знаете…как ни странно…услышать эти слова было таааак приятно и так..так тепло стало на душе..вот тут ты и понимаешь, что счастье это миг, именно тот самый миг, когда они подходят и обнимают тебя так крепко, как могут только дети

это и есть счастье

сказать, что мы получили приз зрительских симпатий-ничего не сказать :)


Ох Америка!"Страна свободы, демократии и возможностей…"-отличный, лживый рекламный слоган придуман хрен знает когда, и он до сих пор работает.Сам Пиндостан уже давно приблежается к "чёрной дыре", и вместо того, что б убрать свой срачь в комнате, те идут распространять свою демократию, тратя на неё триллионы бенджаминов.И когда слоны и ослы не могут поделить место, где им срать, то страдают все, у кого спрятана зелень в матрасе.И несмотря, на то какие там бывают случаи идиотизма среди населения и разложения общества изза сильного либерализма, там есть отличные люди и тем более артисты и музыканты, которые отыграли свою роль в моей житухе.
Что ж пошел отсчёт.
Blink 182.
Говорить много незачем.Позитив, тусы с друзьями и многое другое.
Sum 41.
Тоже самое, что и первое, только с небольшой порцией жосткости, но всё же с той же энергией позитива.
Green Day.
Это грины, вы и так всё знаете, почему они могут нравится и почему их слушают.
The Misfits.
Отличный набор энергичного ужаса с разной нечистью, от которой гадиш в штаны не изза страха, а изза того что нажрался с этой же нечистью и не успел до бежать до сральника.
My Chemical Romance.
Энергия, Мрачность, Веселье и простой конец. (и не были они ни какими эмосами)
The Dresden Dolls
Прекрасное дарк кабаре, где винтаж и сумасшествие сочетаться с красотой андерграундного театра
Lana Del Rey
Она совсем случайно попала в этот список, но я ещё никогда чувствовал такого идеального сочетание антуража, как с эпизодом моей 21ей днюхи, сидя в одиночестве в полупостом баре где играла песня Ride.Да и летние каникули можно описать в трех словах, сплошное Summertime sadness.
Nine Inch Nails
Индустриальное художество, прекрасное творение
Marilyn Manson
Ещё будучи необразованной школотой, я считал мэнсона сатаниским евлением, как и все бабки, которые думают так же, до сих пор.И вот когда начался пубертатный период, то есть когда мне захотелось бухла и девушек, мозги заодно немного включились, и музыкально- вкусовые рецепторы начали расширяться, был открыт путь переосознание вещей, и понимание, что ты был неправ. Всем Sweet Dreams!

Learn how to be
lonely. Learn what it’s like to know
that you are coming home to

yourself night after night—
that empty is just another word
for open.

”— Kristina Haynes, from “The Not Love Poem

Я так давно без него не засыпала..так не привычно…как будто это особенная ночь..какая-то другая.. Я привыкла засыпать после его "спи крепко, любимая" и " я тебя люблю" А сегодня грусть. Он устал и рано уснул. Я скучаю, не хватает его.. Ох уж эта привязанность

ваш детский сад комом в горле.

хочется взять и выплюнуть из себя прямо под ноги вам же.

смешная ситуация, произошедшая недавно, заставила трезво оценивать ситуацию.

знаете, уж лучше я просто заведу собаку или кота, нежели буду трепать свои нервные клетки по взрослым детинам, кои не зная человека строят догадки, умыслы и переворачивают все до огромных размеров.

ребята.

высказалась.

вдохнула.

послала всех к черту и готова жить дальше.

делайте что хотите, но этот цирк кроме смеха более ничего не вызывает.

и просто осталость 20 минут до конца даты 20 октября, хотя я и родилась в 11 вечера. и у меня есть что сказать. Я благодарна всему, что у меня сейчас есть. Спасибо родителям за сотни тысяч ссор воспитательных, чтобы я стала именно таким человеком, который имеет стремления к познаниям, и любит читать. Спасибо маме за ее железный характер, который показал мне, как нужно держаться! Спасибо папе за его жесткую мотивацию, которая в самые сопли помогала мне встряхнуться, и с трезвой головой пойти дальше. Спасибо людям, с которыми я прекратила общаться, вы меня многому научили, хотя бы тому, что зла держать не стоит. Спасибо тем, кто разбил мне сердце, вы сделали его железным! Спасибо всем, кто отсеились, вы показали мне где мои настоящие цветы. Спасибо тому, что в моем сердце огромная любовь! Спасибо, за то что она взаимная! Спасибо за эти неописуемые чувста, когда от всего этого тебе хочется взлететь! Спасибо этому взгляду с утра, спасибо этим глазам.. Спасибо тому, что я продолжаю оставаться собой, такой чувственной натурой которую всё трогает до глубины души, ведь когда трогает - чувствуешь, что живешь! Спасибо Богу, что дает мне всё это..

Спасибо стремлению к переменам, к достижению, спасибо за этот порыв внутри меня, вечный, молодой! Спасибо!

С Днем Рождения! Пусть 19 год жизни пойдет так, что бы я улыбалась каждый день, и становилась лучше! И пусть будет так, чтобы все были здоровы и у всех всё было хорошо.

Зажмурилась

попробую с завтрашнего утра=) через неделю отпишусь)

Схема прокачки пресса по 9 подходов каждый день:
1 ДЕНЬ: 20 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 20 раз
2 ДЕНЬ: 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 10 раз, 25 раз, 15 раз
3 ДЕНЬ: 25 раз, 20 раз, 25 раз, 25 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз. 15 раз
4 ДЕНЬ: 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз
5 ДЕНЬ: 15 раз, 20 раз, 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 25 раз, 20 раз
6 ДЕНЬ: 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз
7 ДЕНЬ: 20 раз, 20 раз, 25 раз, 30 раз, 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 35 раз
ВАЖНО !!! Перерыв между подходами может быть не более 2-3 минут!

Надо уметь выстоять и не выходить замуж за просто «хорошего парня» - ищете именно «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные!

Эльчин Сафарли

Cover Party Nirvana

Вчера ходили на кавер пати Нирваны (в Днепропетровске, РК). Песни Нирваны исполняла группа Fontaliza. Голос солиста действительно похож на голос Курта. Все просто идеально. Море позитива, оргазма и эмоций. Они сыграли практически все песни Нирваны. Самые знаменитые и узнаваемые уж точно. Играли несколько своих песен из нового альбома.
После концерта всей компанией пошли в мак и просидели там до часу ночи. 9концерт был с 19:00 до 23:00) Домой вернулись только в 2 ночи и сразу же увалилась спать. Вот только сейчас освободилась и решила с Вами пожделиться свой радостью. До сих пор отойти не могу хд :DDD


музыка в блоге
мои видео с концерта [x] [x] [x]

В голове абсолютная пустота. Я не считаю это чем-то плохим, но и чем-то хорошим это тоже не является. Просто пусто. Никаких эмоций, ни грусти, ни радости, даже безразличием и нейтралитетом это не назовёшь. Состояние душевнобольного, обколотого транквилизаторами, который не понимает всей участи своего положения, просто лежит и изучает потрескавшуюся на стенах краску.

Пустота.

Что такое пустота?

Заведём диалог с Гуглом.

Пустота — незаполненность, отсутствие чего-либо;

  • полное отсутствие каких-либо частиц в пространстве—вакуум; В космологии пустота — русский аналог англоязычного термина войд, область Вселенной, не заполненная галактиками;

В физике Пустота - пространство вселенной, абсолютный антипод материи.

В математике пустотой может называться пустое множество;

В информатике пустотой может называться нулевой указатель, иногда под пустотой может подразумеваться пробел;

В буддизме соответствует термину шуньята;

Забавно, такое обеденное слово, но столько значений. Люблю вбивать самые обыкновенные слова, узнаёшь много нового, ведь люди настолько ленивы, что используют их в совершенно разных областях.

Вернёмся к «пустоте», из всех представленных вариантов, ближе всего первый. Отсутствие чего-либо, незаполненность. Вопрос: отсутствие чего? Вокруг меня вращается много чего, у меня тысячи вариантов самовыражения, саморазвития, самоутверждения и прочего с приставкой «само-», но знаете, если разобраться, то это «само-» и выедает, что-то важное, вызывая это состояние.

Можно сделать тысячи и тысячи няштиков, подняться на ступень выше, побороть страхи и стать кем-то крутым, но остаться наедине с этим всем. Это «само-» отстранит тебя от всех, создаст плёночку и будет яростно показывать и убеждать твоё некогда любимое окружение, что ты весь и полностью принадлежишь этому «само-», даже если это ни так, даже если у тебя куча свободного времени, оно будет ревновать и кушать тебя, весь «само-» это святое, на него нельзя посягать, от него нельзя отвлекать.

Но вот, в одну ничем не примечательную ночь, уставившись в монитор и слушая музычку ты понимаешь, что это «само-» ничего не вызывает, ты ничего не чувствуешь. Оно не приносит теплоты, радости, гордости и уверенности, оно даже не раздражает. И ты медленно, сантиметр за сантиметром отслаиваешь это от себя, постепенно ощущая, что-то наподобие покалывания, которое бывает когда отлежишь ногу. Это покалывание всё сильнее и сильнее, маленькая плата, которое взимает обиженное «само-». И вот, ты свободен, ты устремляешься в сторону тех, кого Оно гипнотизировало, дабы переубедить, дабы снова стать частью своего родного окружения. Но вот он парадокс - от тебя всё ещё несёт этим «само-», из-за чего Они начинают настаивать на том, чтобы ты поступал выгодно себе.

А ты внезапно осознал в чём же заключается это «отсутствие чего-либо», в том, что тебе не хватает радости за кого-либо, чужой радости за тебя, и ламповой, непринуждённой теплоты. Просто так, без выгоды и чего-то ещё. Ты истосковался по чужим эмоциям, пошлостям и разговорам «которые тебе априори неинтересны».

Транквилизаторы ведённые под кожу перестаю действовать, краска на стенах становится ни такой увлекательной. Обмякший душевнобольной снова становится буйным, создавая проблемы медсёстрам, но генерируя исключительный материал психиатрической практике.

Это просто мысли вслух, немного моей своеобразной фантазии и оформленные размышления, в которых нет ни капли грусти и упрёка. Я люблю писать странности*

Текст и я: единственная взаимная долгая любовь. I want to have text with you.

За последний месяц у меня было три дня рождения. С каждым разом все лучше. Подарки мне еще дарили в середине октября. Удивительно, но у меня дома стояли три букета осенних цветов, и все от лиц женского пола.

В конце сентября была возможность стать одинокой и самодостаточной, но…!

То ли феромоны, то ли еще что, но как-то в мою жизнь незаметно проникают Варианты и активно предлагают свои услуги. В некоторой степени флирт (хотя я себя держу в руках) подбадривает и дарит уверенность. И он же дразнит и заставляет все время играть с огнем. И слова можно уже не так подбирать, и движения можно порезче, и вообще - становишься циничнее.

Мне вот интересно, даже забавно, насколько один (!) человек может повлиять на судьбу нескольких. Гитлер и Сталин здесь не причем, хотя ребята интересные для разбора. Господи, но неужели я буду строить свою судьбу опираясь на чью-то? Я понимаю, что кризис и все дела. Даже мама говорит, что у меня заканчивается семилетний цикл и что финальный год - самый сложный. На самом деле, это херня. Ведь можно традиционно пустить все на самотек.

Главное - не потерять уважение. В любых отношениях - оно должно, просто обязано присутствовать. Иначе, как только вы услышите уходящие шаги Оного, поймете, что все потеряно. Найдено хамство. И безразличие. Это я так, к слову. Любимому слову.

Мой верная подруга последних недель - Усталость, сопровождает меня везде. Действительно происходит много событий, и в них слишком много некоторых людей. Я бы с удовольствием провела месяцочек в одиночестве. С музыкой, фильмами и природой. С книгами, которые я катастрофически не успеваю читать. Дело не в режиме дня, а в человеческом устройстве. Увы, рамки восприятия очень сужены. Физиологически.

Физиологически мне в последнее время очень хорошо. Даже черезчур. Даже не знаю, к чему это приведет. Иногда становится страшно за саму себя.

Необычайно теплые, сладкие, даже приторные периоды сменяются пресными. Я не люблю сахар, так же, как и лицемерие. Может, поэтому писать у меня получается немного резко и агрессивно.

Короче, суть текста: я люблю писать. По-настоящему люблю. Бросать это дело не собираюсь ни при каких условиях.

Когда-то Си сказала хорошую фразу, которую я поняла только сейчас: "Я иду своей дорогой, а он просто рядом. Он мне не мешает. Он рядом." Конечно, бросаться в тотальный похуизм не охота, хотя кому-то вроде даже все равно, что тут у меня внутри.

Внутри: слова, буквы, строчки, штрихи, письма, даже страхи (хотя мы-то – кремень, да?), часы и минуты, сломанные механизмы, осколки от нашей-почти-Берлинской стены и… замок. Увы, с ударением на последний слог.

Мне кажется, я живу здесь уже больше года. Все стало настолько родным: предметы, лица, места. Я ощущаю, что начала новую жизнь, ведь знакомясь с людьми, я могу быть такой, какой я стала с течением последних лет большого духовного роста. Все, с кем я дано общаюсь, видели во мне ту Соню, которая существовала на момент нашего с ними знакомства, однако я давно уже другая…

и кто лучше может знать как мне поступать, чем я сама. я могу послушать миллион мыслей но все они только запутают меня. Нет варианта как надо, как правильно, есть чувственнная интуиция, ей я доверяю больше.И даже если ты обожешься, ты получишь урок на всю жизнь, испытав все на собственном опыте, самом дорогом опыте. Но перейдем к главному. Я совершенно не понимаю чего хочу, что щас в приоритете на данном этапе моей жизни, я абсолютно запуталась. Я боюсь двигаться вперед. Я боюсь сама не знаю чего.Мне надоело слышать советы всех окружающих.Я сделаю так ак подсказывает мне сердце. И больше никогда не буду доводитьь ситуации до такой запутанности и неясности. Я сама и виновата в случившемся.

А ты просто скажи, что первое придет в голову, не молчи по десять минут, не придумывай ответ, который мог бы на что-то указывать. Скажи то, о чем подумал в первые секунды. Это намного лучше, чем то, что ты сейчас мне пытаешься донести.

серьёзно, кто пойдёт на эту херь?
но самое главное, кто ждёт эту херь?
Экхарт, ну что ты позоришься такими ролями, а
dishonor on you, dishonor on your cow

Божемой, я устала. Я устала от повседневности. Я хочу, чтобы ко мне в жизнь пришел человек, разложил все вещи из своего огромного чемодана по полочкам и остался навсегда.

Вот и все, что нужно. Одинокий наивный мужчина, отчаянный хвастун, и умная женщина, с которой он почувствовал себя особенным.

  • прочь из моей головы.
    покинь коридоры прошлого,
    забудься.
    похорони себя под плинтусом памяти.
    мне бы уйти, навсегда тебя потерять, никогда не узнать тебя.
    причину сотен депрессий, кучи кошмаров, основу всех моих бед.
    ну, покинь же меня наконец,
    забери весь словесный бред!
    и душевный, и бредни разума.
    забери все,
    без остатка,
    и испарись.
    это пропасть.
    я снова упал в тебя
    всеми масками своих лиц.
    прекрати тянуть меня вниз,
    уходи
    и никогда не вернись.
    я боюсь этого.
    оставь меня мне,
    остановись.
    поиграли в космос и хватит,
    расходимся по своим орбитам.
    да почему же болит то, что и так разбито?!
    все цепи, что держали это во мне
    порвались.
    да пропади оно все пропадом,
    провались
    в бездны, что под марианской впадиной,
    замерзни под самыми глубокими льдами
    и там не дыши.
    прочь из моей головы,
    а главное
    из души!

    Posted on October 20, 2013 with 1 note

  • эта осень пропахла дымом,
    дешевой выпечкой
    и моей усталостью.
    алкоголем, листьями под ногами
    и серым небом.
    эта осень, казалась бы праздником,
    если бы не цвела бумагой горелой,
    не рыдала на крыши чьей-то старостью,
    не кидала воспоминания стаями льдин.
    эта осень полюбилась мне по-особому: первый раз
    я встречаю желтые кроны
    в Питере, но как всегда один.

    Posted on October 13, 2013 with 1 note

  • без адресата /лирика/

    непотопляемый
    чувствовал то же самое тысячами сердец,
    когда шел ко дну.
    в каждом своем взлете, падении
    мне суждено чувствовать
    твою вину.
    мы разбивали и разбивались
    друг об друга
    тысячи,
    сотни раз.
    давай, покупай клей,
    и вперед,
    из осколков снова собирать
    “нас”.
    виноватых и правых нет.
    где они?
    когда так нужны.
    мне бы пару тысяч чужих плеч,
    чтоб склонить их под грузом моей вины.
    знаешь, тут такой холод,
    атомная зима.
    кто-то навсегда останется молод,
    а кто-то снова умер вчера.

    Posted on October 13, 2013 with 2 notes

  • я состою из сигаретного дыма,
    серых улиц
    и нелепых воспоминаний вразброс.
    меня слушает каждый,
    но только немые стены воспринимают всерьез.
    я состою из мотора под ребрами,
    вечно искусанных граблей
    и волчьих лиц.
    в ноги кланялись многие,
    но только звезды падали ниц.
    я состою из тысячи мыслей,
    дурного вкуса
    и миллионов людей
    я помогаю всем, кто попросит,
    но я все равно злодей.
    я состою из выпитых литров,
    жгучих мечт и тяжелых слов.
    я показал свою душу многим,
    но не один из них не был готов.
    я состою из белых ночей,
    черных шуток и красных глаз,
    из кровяных потеков,
    полузаживших шрамов
    и дождевых страз…
    я состою из мяса, костей, кожи,
    и сколько бы жизней в себе не собрал -
    они все похожи.

    Posted on September 24, 2013 with 25 notes

  • K O M A

    Так уж вышло,
    Что пока поклонялись Иисусу и чморили Кришну,
    Я почти умирал трижды
    И посылал всевышних
    К Черту.

    Ни одному людскому тузу не узнать тех
    Причин и прич,
    Что я слышал,
    Пока проверяли: дышит тело или не дышит?

    Все молчали.
    В тишине гробовой
    Под нелюбимой крышей
    Принять трудно
    Сумасшедшего бредни.
    «Они верят или не верят?»
    Не имеет смысла.

    Пульса нет или есть?

    А я просто иду на зов своего маяка
    И несу смерти
    Очень дурную весть.

    «Интересно, в этой густой темноте меня кто-нибудь слышит?
    Кто-нибудь видит свет?»

    ОЧНУЛСЯ!
    ДЫШИТ!

    Posted on July 25, 2013 with 5 notes

  • и вот так изо дня в день.
    вечером, часов в семь,
    или около того
    боль приходит ко мне домой
    ветром через окно
    или лаем собаки.
    просто заходит и долго,
    протяжно
    молчит,
    оставляя немые неясные знаки
    иногда, очень редко, но все же
    кричит.
    и ее атаки
    отдаются в костях,
    в каждом слове
    и выдохе,
    в человечьих страстях.
    ее дух каждый день
    во всех плоскостях
    тает в воздухе.
    и она смеется
    громким
    раскатистым смехом,
    когда я,
    позабыв обо всем,
    обессиленный,
    злой,
    наглотаюсь таблеток.
    ей они нипочем.
    ну, а я
    побледневший,
    без сил.
    каждый раз
    я ее умолял,
    задыхаясь,
    просил:
    " уходи!
    неужели я обречен?
    проваливай прочь!
    я устал! это - край, мне никак не помочь!”
    только ей наплевать.
    каждый день, часов в семь или позже,
    руки белые боли над моей головой.

    мне никто не поможет.

    Posted on April 24, 2013 with 8 notes

  • Я не против, чтобы мне делали больно,
    Но, пожалуйста, не так часто.
    Этой грязи серой из лжи и веры с меня довольно
    Она рвет на части.
    И вот тут, где между ребрами брешь,
    Мне иногда, действительно, кажется – пусто.
    И последний шрам в этом хаосе слишком свеж,
    Чтоб пытаться оттуда выманить чувства.
    Это край, с которого хочется прыгнуть вниз.
    Доползти до него уставшим и броситься,
    Я не то, чтобы очень хочу на карниз.
    Я-то может и нет,
    А сердце просится.

    Posted on March 12, 2013 with 13 notes

  • И удар обернется отдачей со временем,
    Если время все еще будет течь.
    Людям бежать отвлеченными бременем,
    Нам все так же не научиться беречь.
    Рекам иссохнуть, горам осыпаться,
    Кто-то же создал негласный закон.
    Людям бежать и в свободе не рыпаться,
    Все решат за тебя, ты уже окружен.
    Проще не думать, шагая свободою,
    Слышать, не слыша,
    А взяв, не беречь.
    И наденут петлю на голову гордую.
    Тут у неба есть крыша,
    Для сердец пишут речь.

    Posted on February 24, 2013 with 4 notes

  • Мысли в голове кочуют синими птицами,
    Теряя перья при перелетах между воспоминаний.
    Образы музыки всегда неизменно связаны с лицами
    Масок черных от лжи, но ждущих свиданий.

    Электронные часы не издают звуков.
    Только безжизненные цифры все считают,
    Сколько моему сердцу еще тикать глухо,
    И где-то на периферии сознания числа тают.

    Не поэт, но, когда сгибает от боли, невольно,
    Сам того не зная, ловишь ритм и гудки считаешь.
    И, как бы внутри теперь не было больно,
    Наплевать, ты плывешь, ты летаешь.

    Это воздух, вода, дым и прочие радости.
    Тем, кто и так навсегда остался один
    Уже поздно тонуть, подчиняясь слабости,
    Просто держись наплаву среди лодок и льдин.

    Моих синих птиц не запереть за решеткой,
    Не распять и не заставить служить,
    Их нельзя торопить, подгоняя плеткой,
    Синим птицам плевать, в чьем сознании жить.

    Posted on February 4, 2013 with 5 notes

  • Жизнь, свари мне, пожалуйста, горя
    Как ты умеешь.
    Щепотку соли душевной боли,
    И депрессии перец.
    Добавь социального яда для крепости
    И апатии долю.
    Столовую ложку пролитой крови,
    Капельку повседневной глупости.
    Наливай мне, я ведь еще недостаточно выпил
    Всей этой мерзости.
    Я буду давиться, но допью до конца,
    Надеюсь, мне хватит смелости.

    Posted on January 30, 2013 with 4 notes

  • Мне не спится толком,
    Да и не спиться бы окончательно.
    Иногда я ночью вою волком,
    А так все просто замечательно.

    Posted on January 26, 2013 with 5 notes

  • Мне суждено было родиться Маугли
    И жить средь человеческих волков.
    Так, проживая в неразумном трауре,
    Не снять мне с рук бессовестных оков.
    Дичась, я предан волчих правил.
    Не их менять судьба моя.
    Но все же я себе слукавил,
    Тут волк один, и это - я!

    Posted on January 24, 2013 with 3 notes

  • Ныне маски словно короны.
    Люди разрывают себя на части.
    В моде белые вороны,
    Приспешники якобы редкой масти.
    Люди нарочно красят перья в белый,
    Люди хотят казаться чернее, чем есть, И придумав себе проблемы,
    Готовы в рваные петли лезть.
    Раньше я был обычным, а сейчас изгой.Все потому, что не принимают тех,
    Кто среди лжи рискнул
    Вопреки
    Предрассудкам
    Остаться
    Собой.

    Posted on January 24, 2013 with 5 notes

  • Грустных сказок, боюсь, стало в мире слишком много.
    Чаще всего они не учат, только пугают своим концом.
    Люди в постоянном бессмысленном поиске бога
    Каждого второго готовы беспечно прозвать отцом.
    Из многих данных теперь выбирают только одну грань
    И берутся впустую исследовать ее до глубоких дыр,
    Забывая, что речь человечья не только грубая брань,
    Утверждая, что других обманувший всегда сатир.
    Обездвиженные теперь вспоминают, что имеют ноги,
    Когда эти самые ноги не могут ходить и бежать.
    Пора перестать искать сотни причин, отвергая дороги,
    Пора перестать быть тем, кого принято объезжать.

    Posted on January 24, 2013 with 2 notes

  • Воздушные замки рушились,
    Как настоящие,
    Оставляя горы мусора,
    Стекла звенящие.
    Рушились так,
    Что пыли клубы из разодранных снов
    Зависали у неба.
    И искал я хоть капельку счастья
    Среди облаков иллюзорного бреда.
    Я бежал и кричал,
    Что мой замок,
    Моя цитадель
    Рухнула вниз,
    Потому что устала висеть без опоры.
    На обломках собственных грез я безмолвно завис.
    Тут мой замок из бреден, утопий
    Не выдержал злые укоры.
    Иллюзий воздушных и в этот раз ждал злой конец,
    Им не вытерпеть было насмешек и яда.
    Ведь мечты, к сожалению, это не сталь
    Не свинец,
    Это –
    Счастье
    От одного мимолетного взгляда.

    • Мне нужно такое море
      С чистой синей водою,
      В которой нельзя захлебнуться.
      Можно только забыться на время,
      А позже
      Снова в пучине очнуться.
      От холода.
      Ведь море не греет,
      Оно лишь держит немного выше,
      Чем нужно, чтоб сгинуть.
      И эти волны – морские крыши,
      Своей черепицей морозят мне спину.

      А вскоре и само море, решит
      Что я лишний в его глубинах,
      И бросит на берег, назвав его волей.
      Только без вод, полных соли,
      Я уже выжить
      Не в силах.

      Posted on January 24, 2013

    • Для таких как мы даже нет больниц,
      Не подходят те, что со стенами желтыми,
      Перед нами звезды падали ниц,
      И в глуши морской разбивались осколками.
      Жаль, но для меня просто нет палат,
      Душу не излечить таблетками.
      Каждый, кто хоть раз просил, виноват,
      Что окружен лишь своими клетками.
      Просто таким, как они, меня не понять
      Я не сума сошел, я вгляделся в них
      Никому моих серых дум не принять
      Ветер страхов внутри, пошумев, притих.
      Людям выгод искать самый верный долг
      Ну а мне бы уснуть лишний час назад
      В голове моей мыслей есть порог
      Кто хоть раз шагнул, тот уже не рад.

Я хочу со щемящей надеждой посмотреть на небо. Я хочу написать тебе длинное прощальное письмо, оскорбительное, небесное, грязное, самое нежное в мире. Я хочу назвать тебя ангелом, тварью, пожелать тебе счастья и благословить, и еще сказать, что где бы ты ни была, куда бы ни укрылась — моя кровь мириадом непрощающих, никогда не простящих частиц будет виться вокруг тебя. Я хочу забыть, отдохнуть, сесть в поезд, уехать в Россию, пить пиво и есть раков теплым вечером на качающемся поплавке над Невой. Я хочу преодолеть отвратительное чувство оцепенения: у людей нет лиц, у слов нет звука, ни в чем нет смысла. Я хочу разбить его, все равно как. Я хочу просто перевести дыхание, глотнуть воздуху. Но никакого воздуха нет.

Вчера еще в глаза глядел, А нынче — все косится в сторону! Вчера еще до птиц сидел, — Все жаворонки нынче — вороны! Я глупая, а ты — умен, Живой, а я остолбенелая. О вопль женщин всех времен: "Мой милый, что тебе я сделала?!" И слезы ей — вода, и кровь — Вода, — в крови, в слезах умылася! Не мать, а мачеха — Любовь: Не ждите ни суда, ни милости. Увозят милых корабли, Уводит их дорога белая… И стон стоит вдоль всей земли: "Мой милый, что тебе я сделала?!" Вчера еще в глазах лежал! Равнял с Китайскою державою! Враз обе рученьки разжал — Жизнь выпала копейкой ржавою. Детоубийцей на суду Стою — немилая, несмелая. Я и в аду тебе скажу: "Мой милый, что тебе я сделала?!" Спрошу я стул, спрошу кровать: "За что, за что терплю и бедствую?" "Отцеловал — колесовать: Другую целовать", ответствуют. Жить приучил — в самом огне, Сам бросил — в степь заледенелую! Вот что ты, милый сделел мне. Мой милый, что тебе я сделала? Все ведаю — не прекословь! Вновь зрячая — уж не любовница! Где отступается Любовь, Там подступает Смерть-садовница. Само — что дерево трясти! — В срок яблоко спадает спелое… — За все, за все меня прости, Мой милый, что тебе я сделала! Марина Цветаева. 1920.

60 советов на каждый день, для улучшения работы мозга.

1. Решайте загадки и головоломки.
2. Развивайте амбидекстрию. Используйте свою неведущую руку, чтобы чистить зубы, расчесываться или использовать мышь, сидя за компьютером. Пробуйте писать обеими руками одновременно. Поменяйте местами нож и вилку, когда пользуетесь ими.
3. Обращайте внимание на неопределенность и двусмысленность. Научитесь любить парадоксы и оптические иллюзии.
4. Заблокируйте на время одно или несколько чувств. Ешьте с завязанными глазами, заткните уши во время выполнения обычных дел, примите душ с закрытыми глазами.
5. Находите связь между несвязанными на первый взгляд темами.
6. Научитесь использовать различные раскладки клавиатуры.
7. Находите новые способы использования обычных предметов. Например, сколько разных способов применения обычного гвоздя вы сможете придумать?
8. Опровергайте свои предположения.
9. Развивайте творческое мышление.
10. Всегда выходите за рамки первого «правильного» ответа, приходящего на ум.
11. Транспонируйте реальность. Всегда спрашивайте себя: «А что если?..»
12. Переверните картинку на рабочем столе компьютера вверх ногами.
13. Учитесь логике. Решайте логические задачи.
14. Хорошо ознакомьтесь с каким-нибудь научным методом.
15. Рисуйте. Что угодно. Вам не нужно быть художником для этого.
16. Научитесь жонглировать.
17. Занимайтесь спортом.
18. Соблюдайте осанку.
19. Пейте много воды.
20. Пользуйтесь палочками для еды.
21. Дышите глубоко.
22. Слушайте классическую музыку.
23. Избавьтесь от прокрастинации.
24. Смените стиль одежды. Ходите босиком.
25. Упростите свою жизнь.
26. Играйте в шахматы или другие настольные игры.
27. Развивайте чувство юмора. Придумывайте свои шутки.
28. Развивайте наблюдательность. Например, обращайте внимание на красный цвет в течение дня или находите автомобили определенной марки в общем потоке. Придумайте тему и сосредоточьтесь на ней.
29. Ведите дневник.
30. Учите иностранный язык.
31. Ужинайте в разных кафе и ресторанах. Отдавайте предпочтение этническим местам.
32. Учитесь программировать на компьютере.
33. Произносите длинные слова наоборот.
34. Смените окружающую среду. Измените расположение мебели дома.
35. Пишите. Напишите рассказ, стихотворение или заведите блог.
36. Учите язык жестов.
37. Учитесь играть на музыкальном инструменте.
38. Учитесь скорочтению.
39. Пробуйте мысленно оценивать течение времени.
40. Выполняйте арифметические расчеты в уме.
41. Запоминайте имена людей.
42. Медитируйте.
43. Не смотрите телевизор.
44. Меняйте скорость выполнения привычных дел. Попробуйте делать что-нибудь очень медленно или очень быстро.
45. Занимайтесь только одним делом одновременно.
46. Избегайте когнитивных предубеждений.
47. Поставьте себя на чужое место. Представьте, как другие люди решали бы ваши проблемы.
48. Найдите время для уединения и отдыха.
49. Примите обязательство постоянно учиться чему-то новому.
50. Совершите путешествие за границу. Узнайте о различных стилях жизни.
51. Знакомьтесь с работами признанных гениев.
52. Общайтесь с теми, кто вам близок по интересам.
53. Конкурируйте с кем-нибудь.
54. Не окружайте себя одними единомышленниками. Выслушивайте людей, которые не согласны с вами.
55. Устраивайте мозговой штурм.
56. Коллекционируйте умные цитаты.
57. Читайте классику.
58. Развивайте самосознание.
59. Говорите вслух о своих проблемах.
60. Опишите какой-нибудь случай из своей жизни в мельчайших подробностях.

почему такая кипа проблем свалилась именно перед Настинин днём рождения? почему опять всё через задницу?
я же просто прошу людей СДАТЬ ДЕНЬГИ и прийти вовремя. сука! ну, неужели это так сложно? я не прошу помогать мне, хотя я бы не отказалась от их помощи, я прошу о самом малом! почему я вообще прошу? она не только моя подруга, но и их тоже. так почему они себя опять так по-свински ведут? я не хочу, чтобы повторилась та ситуация, что была в прошлом году.
нельзя всю жизнь же быть такими мудаками. надо меняться. а вы не понимаете. потому что мудаки.

Что я такое?
Почему мне дано видеть, слышать, чувствовать больше, чем дано это другим?..
Возможно, есть во мне идея и стремление.
И дан шанс изменить все..всех?

он таки позвонил) болтали еще 40 минут)

спрашивал как мой день, рассказал как его день, про учебу, про работу, про подходы к рисованию.

капец я скучаю((

хмммм, у меня ведь все таки еще есть блог и я должна в нем что - то писать ?!))

на самом деле с этой рекламой все желание сидеть здесь отпадает, как вариант - перебраться на тумблёр, если у кого из вас есть там блоги - кидайте, лишний фолловер вам обеспечен) обустрою там все как дома !

но не это главное. осень у меня как вторая весна - я сто процентно нахожу себе какой то предмет обожания и потом не отпускаю до последнего. например, вот такой же осенью у меня появился Доктор. и любовь к Ютюбу… Теперь же это "Голодные игры" и стендап…

Это нереально ощущение, когда ты находишь что - то прекрасное и чувствуешь себя частью этого самого прекрасного. Хотя бы маленькой частью. Хотя бы из-за своей любви к этому.

Как там было в хоре…Ну, вы же помните эту цитату, друзья, она здесь как раз к месту :)

И вот что я хочу до вас донести. Вдохновляйтесь, влюбляйтесь не обязательно в людей, не ограничивайте себя в каких то мелочах (сладости например. я вижу вас, мои маленькие худеющие девчуленьки) . Не знаю, сколько чашек чая с сахаром я выпила за последнюю неделю, хотя раньше сахар вааааапще был у меня под строгим запретом. Надоело постоянно равнять себя под что - то.

Вчера в одной программе услышала, что девушки хотят стать идеальными только потому, что так им велит общество, социальное давление со стороны модных журналов не дает нам спать спокойно по ночам. И еще один маленький нюанс - мы считаем, что если станем идеальными, то и жизнь наша станет идеальной. Это заставило меня задуматься. Может вот в чем кроется все это стремление к недостижимому?

Ладно, кажется я загрузила вас по - полной своими размышлениями, как некрасиво с моей стороны ;) И у меня никогда не получится логически заканчивать мои посты, да, это моя фишка - обрываться на половине мысли ! :) )

Лучи добра вам, в конце концов!)))

есть такие фильмы, как "Титаник",
над которыми плачешь даже
после сотого просмотра

и есть такие люди, как эти фильмы,
которых любишь даже после сотни других.

Бесит, получается якобы я все время делаю неправильные шаги.

И на месте стоять не могу

Только думаешь юхуу, и тут же тебе как выльют ведро на голову

Отлично

Иногда, человек просто устает бороться. Делает первый, второй и даже третий шаг и все впустую. Зачем бороться за того, кто никогда больше не будет твоим.
Твой поступок не имеет никакого смысла, если другому человеку от тебя ничего не нужно. Я считаю, что в этом случаи, нужно отпустить человека. Как бы больно не было, как бы ты не скучал. За любовь, должны бороться двое, когда борется один человек, приходит конец всему.
Проходит время и ты не показываешь никаких чувств, ты просто устал, у тебя больше нет желания, делать первый шаг. Ты больше ничего не хочешь от этого человека, но в душе скребут кошки.

Хочу, почему-то, пионов:с
у меня из цветов дома только кактусы, три, моих любимых, Сервергус, Геннадий и Шелдон :D
а я хочу пионы, они вкусно пахнут *о* эх

мне вовсе нечего писать.меня перекрасили сегодня отличный мастер.переход из темного в светлый.я как няша сегодня.

а сейчас пойду спать

—Когда Томми узнал мой секрет, знаете, как он меня назвал? Убийцей. И был прав. Мой лучший друг умер, считая меня убийцей… и каждый, убитый мною, оскорбляет память о нем.

о, напомнили…я же тут на днях наконец-то посмотрела "Город костей". при чем случилось это с пятой попытки. смотрела по 10 мин и выключала, смотрела и выключала…а потом уже собрала всю волю в кулак и досмотрела. настолько РАЗОЧАРОВАННОЙ я уже давно не была. такое позорище, так испоганить всё что можно было. с каким интересом я читала книгу, с таким же негативом у меня прошел просмотр её экранизации. в общем, из всего фильма мне понравились только музыка(здесь она просто выше всех похвал) и кудряшки Джейса. и всё. больше ничего. даже Роб в роли Саймона, хотя именно на него я возлагала большие надежды. но нет, им не суждено было сбыться. могу только сказать, что наблюдать за промо-туром с ребятами, смотреть их развеселые интервью было намного интереснее, чем смотреть сам фильм с их участием.

В итоге заказала в Бонприксе 2 свитера и браслет, что кидала ниже и еще 2 пижамы. Оч надеюсь, что все понравится)

Завжди роби те, що хочеш зробити. Хочеш сказати людині, що вона дорога для тебе ? Кажи ! Не чекай вдалих моментів. Повір, краще зробити, ніж потім картати себе. Так, невідомо, що з цього вийде, але зроби це. Нехай вийде не те, чого ти очікував, але ти здійсниш задумане. Життя занадто боляче б'є. Невідомо, чи ти зможеш побачити цю людину ще раз? Почути її голос ? Не думай, що від твоїх слів щось рухне. Якщо не робити нічого, все руйнується набагато швидше

Старесенька іде по тій дорозі.
Як завжди. Як недавно. Як давно.
Спинилася. Болять у неї нозі.
Було здров'я, де тепер воно?
І знов іде… Зникає за деревами…
Світанок стежку снігом притрусив.
Куди ж ти йдеш? Я жду тебе. Даремно.
Горить ліхтар, ніхто не погасив.

Моя бабусю, старша моя мамо!
Хоч слід, хоч тінь, хоч образ свій залиш!
Якими я скажу тобі словами,
що ти в мені повік не одболиш!
Земля без тебе ні стебла не вродить,
і молоді ума не добіжать.
Куди ж ти йдеш? Твоя наливка бродить,
і насіння у вузликах лежать.

Ну, космос, ну, комп'ютер, нуклеїни.
А ті казки, те слово, ті сади,
і так по крихті, крихті Україна -
іде з тобою, Боже мій, куди?!

Хоч озирнись! Побудь іще хоч трішки!
Вже й час є в тебе, пізно, але є ж.
Зверни додому з білої доріжки.
Ось наш поріг, хіба не впізнаєш?

Ти не заходиш. Кажуть, що ти вмерла.
Тоді був травень, а тепер зима.
Зайшла б, чи що, хоч сльози мені втерла.
А то пішла, й нема тебе, й нема…

Старесенька, іде чиясь бабуся,
і навіть хтозна, як її ім'я.
А я дивлюся у вікно, дивлюся,
щоб думати, що, може, то моя

Дочитала "Трех товарищей" и сразу же принялась за "Жизнь взаймы". Интересное получилось ощущение - в том же месте, в то же время, у одного из героев фамилия Хольман…Как будто в параллельной реальности.

чтобы навсегда помнить об этом как моем окончательном (настолько же окончательном как и все мое "окончательное") позоре и падении. все мои поползновения на что-то, все мои попытки что-либо вылепить из себя и своих подразумеваемых возможностей - это крики посредственности, стремящейся вырваться к чему-то большему и в ужасе отстраняющейся от него из страха чуть что, но всегда возвращающейся (пытающейся возвратиться) к нему из скуки, мои действия - либо декоративная претензия на что-то, либо сознательное самоуничижение, сознательное втаптывание себя в еще большую посредственность и еще большую серость и нахождение в этом почти какого-то умиротворения и чуть ли не смысла жизни. нет ничего постоянного, определенного и не раздваивающегося, есть что-то внутри, что никогда не меняется, но оно всегда неуловимо ускользает от меня, и я не могу его определить и не знаю, стоит ли, гораздо спокойнее и лучше наложить на себя как можно больше всего, чтобы ничего не видеть и забыться (есть ли вообще, что видеть?), и даже когда я ни о чем не думаю, есть впечатление, что есть одна единственная мысль, в которой причина всего моего состояния, но я не могу ее выразить, не могу даже интуитивно понять, она просто есть, и все. знаменательное ощущение, когда пустота внутри - не пустота, а целое чувство, выплескивающееся отовсюду и затапливающее все вокруг, нет ничего страннее того, что именно пустота, а не что-либо другое, обладает такой способностью заполнить собой все. рефлексия с полным отсутствием предмета, на который можно было бы рефлексировать, диссоциация личности с отсутствием личности. поразительно, что когда я ни о чем толком не думала и ничего значительного не читала, меня считали талантливой, одаренной и пр., я писала музыку, от которой осталось очень немногое, потому что я ничего не записывала из принципа (принцип заключался в плохом знании нотной грамоты) и не играла год из-за глупых (но несомненно глубоких, ооо) ассоциаций, над моим пением рыдали навзрыд ветераны и учителя, и дамы в воздух чепчики бросали итд итп, а теперь я растоптанная, ни на что ни годная (я и раньше была ни на что не годная, у кого же в углу не найдется какого-нибудь выстраданного рисунка или бог знает чего еще, но была иллюзия, была беспечность!), почти что мертвая; всего одна четко выраженная мысль, что раз не смогла прожить красиво и знаменательно, то хоть умру "красиво" и знаменательно, под поезд что ли брошусь, хоть движение из-за меня остановят, кто-нибудь охнет, может быть, дома за чаем с тортом 'полет' расскажет семье с недоумением и отвращением, но в восемнадцать рано, нужно этак в двадцать два, чтобы уже более веско, чтобы был внесен элемент некой неожиданности, хотя двадцать два - страшно, нужно диплом писать, институт заканчивать, нет, не то, хотя что, напишу, у меня и тема уже есть, почему нет (это будет, так сказать, последний акт бездарности в череде бездарностей, если переврать одну из любимых моих цитат, а что уже теперь остается, как не цитировать) ? главное, правильно выбрать станцию, ну не на родном же бульваре дмитрия донского, в самом-то деле, хотя с утра там уж очень много народу, но с утра было бы жестоко (и я выгляжу не лучшим образом). нужно на кольцевой, чтобы наверняка, на октябрьской или добрынинской, чтобы 10 минут торопящимся людям пришлось с раздражением подождать следующего поезда, чтобы хоть напоследок хоть в ком-нибудь вызвать сильную эмоцию. вот, собственно, весь манифест, на этом держится все мое существование уже девять месяц как минимум; я вывернулась наизнанку, как могла, наверное, это заставит меня хоть на несколько недель успокоиться и перестать думать, будто я недостаточно выражаюсь (как будто бы есть, что выражать, ооо!). откровенно говоря, единственная причина, по которой я до сих пор не боюсь казаться и считать себя сумасшедшей, это то, что 'безумие - это ведь тоже освобождение' (опять цитаты!), и не тоже, а даже единственное, а мне всегда больше всего было далеко до свободы. интересно, когда наступит и наступит ли в моей жизни несомненно светлая убийственная пора, которая наступает в жизни практически всех из таких, как я, когда я посмотрю на все это с улыбкой, замешанной со стыдом, брошу затуманенный меланхолической слезой взгляд на покрытый вековой пылью томик чего-нибудь проникновенно экзистенциального, мимолетно вздохну и с чувством сделаю репост из паблика 'женская философия', ну или 'пикабу', я не знаю, простор для выбора просто необъятен.

Сегодня мне хочется писать обо всем.На меня нашла грусть+старые песни.Я решила написать этот пост, мне надо сделать это.

16 октября было 2 года как умер мой дедушка.Я даже не плакала в тот день, кажется.Я сдерживалась, а тяжеловато было, когда все вокруг только и делали, что говорили, что он гордился бы мной, что был бы рад видеть меня такой, какая я есть сейчас.Как тяжело это все слышать.Меня давно не накрывало уже, чувствую, что скоро накроет.Я не могу смириться с его смертью, это самое тяжелое, что происходило со мноц, наверное.Мне так не хватает этого человека.С его смертью изменилось абсолютно все.Он так любил меня, так сильно.Он сделал бы для меня все, вот правда.Все детство мое прошло у бабушки.Все лето я проводила у бабушки, ни дня не ночевала дома.Когда начиналась школа, то каждые выходные у бабушки.А что сейчас?да меня же туда не тянет совсем, все, детство кончилось.Когда дедушка был жив я хоть как-то ходила туда, ночевала, а сейчас все, меня там никто не ждет уже.Бабушка не любит меня, у нее другие, маленькие внучки уже.Если звонит бабушка-значит что-то нужно, нужно посидеть с детьми.Я звоню ей каждый день и просто так и раньше она звонила мне каждый день, а теперь нет.И так больно от этого.Детство закончилось, я больше не ребенок, больше не любимая внучка.

Дедушка, как же не хватает тебя, знал бы ты.Я так сильно любл тебя, прости, что никогда не говорила тебе этого.Ты самый лучший дедушка, которого только можно пожелать.Я бы отдала все за то, чтобы ты был рядом сейчас.

Навіть не знаю, як описати емоції. соромно? Одна з переважаючих. шок? Як на диво ні. цікаво, що безболісно так. Він, як ще більша частинка тебе тепер. We'll see..

Сегодня я очень продуктивно провела день.

Приготовила есть на всю семью, убралась и наконец-то нашла время для себя сделала масочку из взбитого в густотую пену яичного белка (она восхитительна чёрные точки исчезли и лицо стало чище)

хостинг бесплатно

и как человека меняет косметка

бесплатный хостинг для изображений

а теперь пупсики пока, я гулять)

бесплатный хостинг изображений

жду завтрашнего дня, когда начнеться похудение по спору, надеюсь это предаст мне азарта))

Каждое утро я просыпаюсь и чувствую - мне подарен еще один шанс. Еще один день.
Если я еще жива, то, значит, есть в этом некий смысл.
Каждый раз я ищу свое предназначение и натыкаюсь пока на глухую стену.
То ли я слепа, то ли еще не пришло мое время, но раз за разом, удар за ударом, я отдаляюсь от самой жизни и ее правил.
Я ломаю рамки, навязанные обществом, семьей, новостями и религией.
Я вижу все несовершенство мира, каждую дыру и выемку.
Со всех щелей ползет что-то страшное и необъяснимое.
Вне моего понимания.
Я хочу растворится совсем и пугаюсь этого.

Мне нужен человек, который бы понял и принял меня.
Всецело, каждую черту и дурость, идею.
Если я буду стоять против своего страха один на один - очень скоро я упаду без сил.

Я уже чувствую, как бездна приближается и ухмыляется беззубым ртом.
Скалится и шепчет злые, лишние слова, которые толкают меня к самообману.

Гиблая пропасть, несущая самую страшную из всех смертей - духовную - все ближе, и скоро я не смогу ей сопротивляться.

Приди и спаси меня.

блин блинский, через 5 дней у меня днюха

что делать, что делать, я в смятении

как, с кем, где праздновать?

хочется просто сказать: "кто хочет - приходите ко мне" и всё,

но только это как-то скучно(

Чувствую твой запах на себе, и это приятно. Мне кажется что ты рядом, ты здесь возле меня, смотришь мне в глаза и мы оба счастливы, и так просты, как никогда. Каждый вдох приятнее, когда твои духи нежно осели на моем теле. Каждый вдох так глубок, я дышу тобой. И мне так хорошо и спокойно.

нет, пардон, беру свои слова обратно, он ответил. пять минут не читала сообщение, мол я занята. еще пять минут придумывала ответ, дабы быть оригинальной. боже, я такая загадочная. лол

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо - это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

большинство мужчин весьма слабо представляют себе, насколько важно для женщины чувствовать, что тебя любят, что ты не одна. женщина счастлива тогда, когда знает: её просьба о помощи не окажется гласом вопиющего в пустыне. когда она расстроилась, устала, отчаялась, не знает, что делать, словом, когда ей плохо, больше всего ей нужно именно это: знать, что она не одна, что рядом близкий человек, любящий и готовый прийти на помощь

Сегодня выходя из метро думала, как бы здорово было оказаться в весной тихой местности, с домоком на холмах и с маленьким ребеночком. Своим. Вокруг нас никого не было. Думала о том, как бы его растила и как о нем заботилась. И почему-то мужчины рядом не было. Но было безусловно хорошо и нам двоим. А потом вспонила, что сейчас осень, завтра нужно в универ и что меня ждет несколько заданий к семинарам по совершенно глупым для меня предметам, и к которым нужно быть обязательно готовой. Печально, да?

5 этапов взросления женщины 1. Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви, - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители, - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае, - если мальчик не проводил после свидания, то он козел… 2. ЮНАЯ девушка считает, что: - она уже опытная женщина, - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине, - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами, - убираться в квартире надо только к приходу гостей, - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада… - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел, - самая красивая часть мужского тела - это руки, - заниматься сексом можно начиная со второго свидания, - секс - это уже Отношения… 3. МОЛОДАЯ женщина считает, что: - она не будет спать с женатым, - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то она будет ущербной, - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется, - детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру, - самая красивая часть мужского тела - это мозг, - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито, - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу, - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел, - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше… 4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ, - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене, - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине, - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится, - что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы, - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира&hellip ;), то он козел… 5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что: - она больше не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но…

И добродетель также своих завистников имеет. Люди всею силою стараются развратить невинное сердце, чтобы унизить его до самих себя.

ахахахах

И снова здравствуй, моя любимая паническая атака, месяц как тебя не видела и не слышала. Как поживаешь хоть?

Люблю насыщенные дни. Когда просыпаешься утром и знаешь, что сегодня тебя ждет много приятных дел. Свое воскресенье я провела с Катюшей. Оказались мы в рае для девочек. Ухаживали за своим личиком, наносили макияж, общались с приятными людьми. Также меня порадовал небольшой приятный подарочек от очень милой девушки, нашего консультанта по красоте :) Вечером прошлись по магазинчикам, покушали, а потом поехали домой. Люблю такие дни, а сейчас пойду спать. Сладких вам снов и удачного понедельника:* Julia Malashenkova*

Пошли, приготовим ужин?
Давай посмотрим вести?
Ты мне очень-очень нужен.
Больше, чем жених невесте.
Давай прогуляемся в парке?
Ночью, где нет людей.
Выпьем чаю, в кафе, у заправки,
А потом побежим домой – кто быстрей.
Давай, мы утром не встанем?
Будем обнимать в семейном ложе,
Наблюдая за солнцем ранним.
Поводя пальцами по телу, чтоб холодок по коже?
Прошу тебя, существуй.
Ты нужен мне больше чем очень.
Прошу тебя, существуй.
Я скучаю холодной ночью.

в который раз убеждаюсь, что вьюви, мой самый лучший друг.

настроение на нуле.все потеряно.все кончено. потерять друга это как-то никак на душе, знаете такое? а я вот узнала. этот мальчик, мне нужен, нужен как друг.я в нем очень нуждаюсь. но так нужно было сделать. мне не будет хватать этих расскаов, о том, кто ему нравится, мне будет не хватать этих дружеских обнимашек. может все и вернется, но сейчас это не реально. а самое смешное, страшное.. или даже ужасное, даже не знаю как назвать, я его обожаю как друга, я не вижу его как парня, просто не вижу.

ладно, может привыкну, я просто должна привыкнуть. блин, холодно так

сладких снов

мне восемнадцать, а чувствую, что под сорок, мой голос тих, несмел и обычно робок, читайте дочуркам сказку "Гадкий утенок",
поселите надежду в их головах.

я устаю, как только встаю с кровати, что-то внутри бунтуется "хватит, хватит!", мама вздыхает о жизни дурной дитяти,
точки от боли массируя на висках.

зеркало оскорблений наносит тонны, в парке ярко рыжеют деревьев кроны, я часто плачу. порядок оный
повторяется каждый год.

нет во мне искры, лишь пепелище, а в голове играет большой ветрище, Бродский, Булгаков, Паланик, Ницше иногда спасают вечером от забот.

и мне не нужна никакая сводня, не одинока, всегда есть ровня, но осознав желания, на сегодня,
мне нужен тот, кому могла я смотреть бы в рот.

кризис ли веры, простая блажь ли, это как устать от ночного кашля,
или от крика ребенка. страшно
желание выспаться, не предполагающее восход.

©

мы оба знаем, как все закончится. все будет красиво, а потом побежим по своим - делам, планам, друзьям и проблемам. будто не было нас. будто все бесполезный хлам. ты знаешь, как будет. я тоже все чувствую. нет смысла оттягивать. нет желания ждать. пусть будет, как будет. пусть сильно и чувственно. а потом все закончится. и останется вспоминать.

Приди на миг. На час. На ночь. На жизнь.
Чтоб в поцелуе губы разомкнулись.
Приди из суматохи пьяных улиц…
И награди собой… и накажи…

А хочешь уедем, вот просто возьмем и уедем?
Бросим тут всё, продадим, раздадим соседям,
Чтобы у кромки моря лежать на рассвете
И не быть ни за что в ответе.

Вдыхать воздух прекраснейшей Каталонии,
Пить крепкий кофе с утра на балконе,
И слушать божественные симфонии
В полной с собой гармонии.

Или наоборот, - бросимся в авантюры,
Будем снимать кино, рисовать с натуры,
Жизнь свою превратим в настоящий сюр
Без ценностей, без купюр.

Можем даже сменить имена и фамилии,
Скажем соседке, какой-нибудь Донне Эркилье,
Что мы убежали из далекой холодной Сибири
Или, вовсе, не из России.

Мы сотрем прошлое резиновым ластиком.
Мы будем целыми, а не чьей-нибудь частью
И, возможно, потеряем друзей не в меру участливых,
Не понявших того, что мы абсолютно, безмерно и бесконечно счастливы..

Совсем недавно я познакомилась с человеком. Ну, как познакомилась..неважно вообщем. И вот тогда я поняла, что хочу именно с таким человеком готовить ужин по вечерам, спорить о курице и яйце. Просто быть рядом, всегда. Именно с таким человеком. Его повадки, чувство юмора – да! Все должно быть таким. В моих мыслях, в моих фантазиях, отношения – это что-то волшебное. Я понимаю, что это всего лишь мысли девушки, которая никогда не с кем еще, собственно, не встречалась, но черт, я хочу этих нафантазированных отношений. На самом деле все будет не так, мальчик, который будет со мной, будет другим. Он будет питаться полуфабрикатами, ему будут неинтересны споры о такой фигне, как яйца. Ему будет некогда. У него будет работа. Он будет другим. Не моим. Чужой, но со мной. А вот тот, что подходит мне, казалось бы, идеально, тот не будет со мной по вечерам смотреть фильмы, я с ним не буду гулять ночью под звездным небом – я, я буду не его. Я – не его типаж. Для таких как он – я не существую. Да я вообще ни для кого не существую. Меня, похоже, вообще нет. Я так хочу быть чьей-то. Да даже дайте мне того, у кого никогда не проявится интерес к такому бредовому спору, дайте мне хоть его. Хоть малейшая долька нежности и любви должны проскальзывать в человеке? Да? Ведь да? Я заебалась быть ничьей. Бля. Я заебалась приходит домой и просиживать дни, те дни, которые я могла бы просиживать с ним. Я не могу. Черт. Крик души. Завтра еще неделя. Затем еще. И еще. А мой идеал настоящего мужчины будет с кем-то другим готовить вечером ужин, с кем-то другим шляться по ночному городу и с кем-то другим вести душераздирательные беседы о яйце и курице. А я, а я так и буду ничьей. Наверное, так надо.

в отношениях с Д опять какая-то ебатня.

почему все должно быть так сложно?

эти постоянные ссоры, разногласия и обиды заебали меня по самое не хочу.

нахуя я вообще тогда полезла в его контакт, прочитала всю эту срань, я же теперь не могу спокойно спать, неизвестность сжирает меня изнутри.

ну а хули я ему скажу?

дорогой, что эта за тупая пизда? что у тебя с ней?

блядь, сама себе готова плюнуть в морду, но, учитывая некоторые физиологические аспекти строения тела, не могу этого сделать по умолчанию.

а жаль. ох, как жаль.

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

«Из всех описаний Ада, оставленных нам средними веками, самою возвышенною поэзией ужаса дышит и наибольшею изобретательностью сверкает «Видение» Тундала. Избежав лап бесчисленных демонов, душа Тундала, сопровождаемая светлым ангелом, достигла сквозь густейший мрак ужасной долины, усеянной пылающим углем и покрытой небом из раскаленного железа толщиною в шесть локтей. На эту ужасную крышу непрерывным дождем падают души грешников, чтобы растаять в ее жару, подобно жиру на сковороде; сделавшись жидкими, они протекают сквозь металл, как воск через сукно, и капают на горящие внизу угли, после чего принимают свой первичный вид, обновляясь для вечного страдания.

Далее, на озере, покрытом льдом, сидит зверь, совершенно непохожий на других: у него две ноги, два крыла, длиннейшая шея и железный клюв, извергающий неугасимое пламя. Этот зверь пожирает все души, которые к нему приближаются, и, переварив, выбрасывает их калом на лед озера, где каждая душа принимает свой первоначальный вид и — тотчас же каждая становится беременною, все равно, душа ли то женщины или мужчины. Беременность души протекает в обычном порядке, причем они все время остаются на льду и изнывают от боли во внутренностях, раздираемых носимым ими потомством. В назначенный срок они разрешаются от бремени, — мужчины, как и женщины! — чудовищными зверями, имеющими головы из раскаленного железа, острейшие клювы и хвосты, усаженные острыми крючками. Эти звери выходят из какой угодно части тела и при этом разрывают и тащат за собою внутренности, грызут тело, царапаются, ревут. Это, по преимуществу, казнь сладострастников…»

Ведь знала же что буду жалеть. Ничему жизнь не учит. За эти два дня я все обдумала и поняла, что имнено с этим человеком я хочу быть, хочу узнавать его каждый день, хочу пережить с ним свой первый настоящий поцелуй и может быть что-то еще большее. Я уже столько надумала, что самой хочеться извиниться за свое поведение. Господи, ну почему я такая дура!!!

"Ты меня используешь. Мужчина не должен даже задумываться об этом и не должен позволять тебе такое свинское отношение к себе. Он должен быть сыт, в глаженной рубашке, а член его должен быть тщательно отсосан. "
Потом он еще позвонил и наорал на меня за то, что я его якобы использую. Я не отвечала на его вопросы, просто спросила, все ли это, что он хотел мне сказать.
И тут я поняла, что отношения не могут держаться на одном сексе, который меня даже не удовлетворяет. Мне нужны были несерьезные отношения, просто чтобы за мной ухаживали, меня хотели, но не докучали со своими разборками, проблемами, свободным временем и прочим. Мне нужен был секс+свобода. Вместо этого от меня стали ждать большего, то чего я не хотела и не могла ему дать - любви и искренности.
Обычно это взаимный обмен. Люди делятся друг с другом своей любовью и искренностью, и получают ее взамен. Нельзя строить отношения на материальных ценностях и ждать, что тебе отплатят любовью и искренностью.
Он хотел тратить на меня деньги - он тратил.
Он хотел водить меня по ресторанам - он водил.
Он хотел возить меня каждый вечер домой - он делал это.

Это была его инициатива.
Но он не говорил со мной о жизни, о любви. Мы никогда не говорили о книгах, хотя он очень начитан. Не было этой духовной связи с человеком, с которым ты вроде как рядом. Был нарушен союз обмена духовных и физических ценностей.
С самого начала он установил правила, при которых я не могла быть с ним нежной, заботливой, ласковой… Я помню, еще в самом начале наших отношений, мы прощались и я поцеловала его. Все вроде хорошо, а он отстраняется и говорит:"иди уже".
Я не была нужна ему, как друг, как любимый человек. Мне нужно было быть просто особью женского пола, которую он может познакомить с друзьями, с которой он может переспать, которая будет ему готовить и подтерать за ним. Но чем дальше, тем больше отсутствие нежности, убивала во мне последние чувства симпатии. Это были не те отношения, которые мне были нужны, они со временем стали обретать какую-то серьезность и несерьезность одновременно. Мне становилось скучно. Я не ждала его сообщений или звонков. А если они и приходили, то я иногда не отвечала. Разговоры ни о чем меня раздражали, а других разговоров у нас особо и не было. Только когда напивались вином и я становилась смелей.
Так он закрылся от меня, а я в ответ закрылась от него и все наши отношения прошли за закрыми дверями друг друга.

В момент, когда наши отношения зашли в тупик, я попросила немного передохнуть. Это пошло нам на пользу. Он уехал на неделю в Белорусию. Я все пересмотрела и поняла, что не могу без него, что он нужен мне. Я так скучала, как никогда. Я открылась, я хотела быть открытой, нежной, заботливой, я сказала напрямую - будь собой, ты искренне нужен мне, я начинаю чувствовать к тебе привязанность, но он сначала пытался, а потом стал таким же, как раньше. Продолжал отталкивать меня. И наверное, сдалась скорее я, чем он. Он не боролся, потому что ему страшно. Все мои чувства ушли на нет, а его стали сильней, они подпитались привычкой. Он стал меня раздражать. Его голос, его слова, его звонки, его сообщения, его одежда, его запах, его улыбка - все в нем и весь он, все стало раздражать.

Вчера он забирал меня из аэропорта. Я летела бизнес классом, где меня напоили шардоне, которое я не очень-то люблю. Я была уставшая, злая и пьяная. Ждала багаж и мечтала, что он там, ждет меня, с огромным букетом пионов. Мечтала, как я выйду с кучей сумок, а он меня встретит, обнимет и поцелует, скажет, что ждал и скучал.
Но я приземлилась, приехала в аэропорт, забрала багаж, вышла в зал ожидания… А его нет. Хотя он знал, во сколько я прилетаю. Когда я ему позвонила, оказалось, что он только выезжает из дома. Все это время пока он ехал, я ждала его с кучей сумок на улице и мерзла. Мне было так обидно. Как в детстве, когда меня всегда и отовсюду забирали последней и я, как дура смотрела на дверь, надеясь, что ну это точно уже за мной.
Приехал, поставил сумки в багажник. Не обнял. Не поцеловал. Про пионы вообще молчу. Просто отвез домой, спросив:"может хоть спасибо скажешь?".
Да, я сказала это несчастное спасибо. Но в этот момент я ощутила такую обиду и неприязнь к нему, как тогда, когда мы уезжали отдыхать на выходные вдвоем.
Он попытался взять меня за руку, но я высвободилась и посмотрела в окно. Он почему-то стал мне ужасно противен. Меня стало раздражать все. Даже эта уродская куртка. Я всю дорогу до дома не могла понять, как он мог надеть эту уродскую куртку с этими уродскими джинсами. И вообще весь он и все вокруг него мне стало казаться уродским.
Я не хотела его больше видеть.
Я думала только лишь о том, как хорошо, что он не читает мои мысли. Что скоро я буду дома и он уедет.

Это отношения не во имя любви, не во имя счастья и даже не во имя грандиозной идеи или денег, нет, эти отношения для того, чтобы просто не быть "одной". Слово "Одна" у меня ассоциируется с колодцем и белым дном в этом колодце. И куда бы ты ни пошла все, везде тебя преследует пустота.
Нигде.никого.нет.
Вот, я и боюсь быть снова частью этого колодца. Лучше с ним чем это позорное и угнетающее "одна".

Я ответила:
"Если это то, чего ты от меня действительно ждешь, то нам с тобой в разные стороны"

Sum41 – Some Say

Think before you make up your mind.
You don't seem to realize.
I can do this on my own,

And if I fall, I'll take it all.
(Believe me, I'm waiting)
It's so easy after all.

*музыка в блоге

Сегодня я почувствовала такую ностальгию за той зимой.Не знаю даже почему.

Прошлой зимой в моей комнате еще не было ни компьютера, ни телевизора, а из зала папа меня спать выгонял очень рано, когда я спать не хотела.И делать мне было совершенно нечего в полупустой комнате.И я читала книги перед сном, читала, читала.Иногда не замечала как быстро проходит время и ложилась спать в час, в два.Сама себе говорила:ну еще пару страничек и точно спать.И так хорошо же было.Каждый день проходил в предвкушние того самого вечера за книжкой.Еще я очень ждала ночь, потому что хотела увидеть сны.Так интересно было, что же мне приснится на этот раз, какой сон, о чем.Зимой я читала еще ГП и блин, так интереснои волшебно было.А потом в моей комнате появился компьютер и все это куда-то пропало.Или началась весна и я стала гулять на улице, приходить домой поздно, очень уставала и просто валилась спать.Сейчас тоже так.Может зимой будет по другому?Нужно отрываться от компьютера и читать.Я хочу так.

впервые за долгие три года из меня вырвало то, что не отпускала.

наверное, это называется "отпускать человека". и я начинаю тебя отпускать, но понимаю, что ты одна оставила во мне столько воспоминаний, хотя, черт возьми, вроде и не планировала же.

я помню твои..

черт тебя возьми, ты понимаешь, что после каждого предложения остановка и глубочайший вдох? понимаешь, насколько глубоко ты застряла во мне, скоро будет тошнить. лишь бы не булимия, я помню как ты от нее страдала.

помню твои рыжие волосы. помню цвет глаз, очертания лица, немного стертые. помню, как тебя сносило от ветра. помню, как мы постоянно смеялись с тобой во весь голос. как ты единожды перевернула для меня горы, на листике, и сказала, что готова сделать многое.

ты всегда удивлялась доброте и радости от мелочей, которые постоянно были со мной рядом. и сейчас все неизменно.

и ты этого не прочтешь.

ты не прочтешь ту осеннюю девочку, которая написала книгу и посвятила тебе главу первую.

это в никуда.

просто воспоминания, которые каждую осень не дают покоя.

помню твой любимый ликер мятный, помню, как писали стихи по строчке с точками, запятыми и двоеточиями.

и я никогда не забывала, как ты лечила меня от ангины песнями из старых, всеми забытых, фильмов.

помню тебя.

я, черт возьми, помню.

и мне этого, порой, не хватает, но я отпускаю.

слишком много времени утекло. ты боялась врачей, помнишь? а я просила тебя пойти к ним. а после так случилось со мной.

но ты ходила. обещала лечиться, приходить в себя и постоянно беречь все живое в себе всеми силами.

а я вот не могу встать и пойти. держаться - могу. но врачи..

тебя вспомнили. назвали имя твое и спросили "ты же помнишь?"

но я и не забывала.

звонок тот, в одиннадцать, когда пальцы болели от холода, но тебя затыкала, лишь бы сознаться в том, что скучаю, что не стоит нам теряться, потому что тяжело, потому что письма, фото. потому что на тот момент ты была одной-единственной, которая умела дарить многое и не просить ничего взамен.

а в итоге потерялись.

это был крепкий союз.

это были неповторимые минуты восхищения.

ты научила меня многому и это, правда, не отходит.

храню в себе все, о чем ты просила. и, как ни странно, до сих пор не умею ненавидеть кого-либо. всегда отпускаю.

отпускаю.

знаешь, если бы я могла вернуться, то обязательно бы нашла причину, по которой все улетело, зашила, прибила бы.

и.

еще куча нового.

теперь не ты много куришь.

теперь не ты говоришь что-либо поддреживающее.

и теперь не ты рядом, по близости.

немногие смогли хоть немного затмить тебя. и в итоге либо сдавались, либо уходила самостоятельно, поняв, что не заменить той, которая пахла валерьянкой и мятой. и лишь парочка осталась рядом. представляешь? да, уже не так много имен, как прежде.

знаешь.

я просто надеюсь, что ты до сих пор жива.

что ты до сих пор в сохранности и рядом есть тот, кто не отходит.

если эта осень последняя и мое нутро совсем тебя отпустит, то я надеюсь, что ты когда-нибудь это прочтешь. и вспомнишь.

ты - мой герой.

remember me, И.

20.10.2013 г.

поняла одно: можно сколько угодно любить умные и душевные разговоры, но если с человеком нельзя громко и долго поржать — он не мой

Самое хрупкая вещь на Земле - это любовь женщины. Один неверный шаг, слово, взгляд и ничего восстановить уже не удастся… © Эрих Мария Ремарк

знаете, я его не любила.
вовсе.совсем.никогда.
а он всё терпел и любил..
__________

всегда нежно обнимал за плечи,
с ним я коротала свободный вечер,
целовал нежно, порою страстно..
в глаза не смотрела, знала-это опасно..
а потом он уехал..просто исчез..
скрылся, улетел, испарился..
я бы ещё тысячу слов смогла подобрать..
но знаете, нет сил говорить..трудно дышать..
__________

как же так?
я же его не любила..
вовсе.совсем.никогда.
_________

почему же любимая мною осень мне не мила?
почему же книги мною забыты?
почему же музыка не лечит меня?
почему же глаза вечно от слёз закрыты?
зачем вспоминаю его утром, днём, и даже ночью?
зачем читаю историю сообщений, смотрю на наши совместные фото..
затем задыхаюсь от боли, и рву все записки в клочья..
__________

и только теперь всё понятно..
эта глупая тайна раскрыта:
я люблю его так, как никого никогда не любила!

Накатала, кароче, текст о своей проблеме. Вернее о плохих мыслях. И не могла сворфулировать окончание правльно.

Взяла и стерла.

ррр

нервы, что вы делаете

Разучилась влюбляться. Получается что-то вроде "ну ты хороший, мне интересно с тобой, но я хотела посмотреть сериал свой, давай завтра?"

Мне нравится выкладывать на стену песни, картинки, фотографии, которые остальным может и могут понравится, но поймешь их только ты. Как тайное послание в мегафон на весь город.

И шепотом в тишину Я люблю тебя. Хм… Давно тебе этого не говорила.


Мое заточение проходит на удивление весело. Сегодня даже получилось спать не дома - пить меньше надо. Крыша хоть и уехала, но без нее тоже не плохо. А еще, по всему грооду снег уже был, град, дожди, а на коменде солнце, листочки и мужик на остановке с арбузом.

Икаю. Неужели ты меня вспоминаешь?мммм

Ушла нырять в сериалы.

—Две недели заточения - день третий.

я люблю носить чёрную одежду. цветастые хипстерские наряды - не моя стихия. нет, конечно, не грех заиметь пару-тройку ярких свитерочков. но в общем и целом - я не люблю заявлять о себе. чёрный цвет - это моё. я люблю чёрные платья, чёрные юбки, чёрные рубашки. я чувствую себя великолепно во всём этом. люблю свой бледный цвет кожи и очень жду, когда, наконец, отрастут мои тёмные волосы. люблю тёмно красить свои зелёные глаза. выделяться не засчёт цветов, а засчёт черноты. великолепно.

я ощущаю себя невероятно глупой скотиной с маленьким запасом слов, с узким кругозором
ничем не интересующейся
которая ничего не добьется в этой жизни

А я очень злюсь-злюсь-злюсь… На этой недели модули… Завтра философия. Я не знаю ни-че-го. Хотя весь день читала. А… гори оно сииним пламенем. Достало.

Сегодня прекрасный день, который я провела с прекрасными людьми. Сегодня родилась моя маманя)) моя девочка) уиуиу) сегодня вернулась моя кошка)) …..подсознательно жду подвоха

— Qui est cet androïde ?

- Sa mère. Elle s’appelle Désirée. Il me l’a présentée y’a deux secondes. Elle m’a dit que j’avais l’air d’une femme au foyer des années cinquante. Elle peut bien parler avec son look de sbire du capitaine spock. Moi au moins je n’ai pas l’air d’une pétasse assoiffée d’un manhattan désuet.

- Oui mais ta robe est légèrement anachronique.

- Pardon ? C’est vintage, j’te ferais remarquer.

- Je sais, mais c’est pas parce que c’est vintage que c’est beau.

Хочется-то и не так жу много. Любить и быть любимой. Дарить тепло, нежность и ласку - и получать то же взамен. Просыпаться по утрам и засыпать вечерами зная, что я кому-то нужна и что я всегда могу прийти к тому, кто всегда обогреет и обласкает. Делиться мечтами, мыслями, планами.
Много ли, мало ли - но этого нет и я не знаю, как это найти.

одно эссе, из моей курсовой хх

What am I doing here? There is nothing, but a noisy throng of people, all and sundry without faces and character, walking down the street. Dusk is falling. I can say that I'm lucky since I succeed in avoiding conversations and eye-contact with the passers-by. I'm just rambling down for no reason, dwarfed into insignificance. I hear nothing, but my heavy steps bouncing off the cold asphalt. But suddenly I spot a face that was standing out in the crowd. If butterflies in the stomach mean that you are in love than what do Third World War battles mean?

I put on the brakes as I came closer to him. He did the same. My limbs suddenly quarreled with my brain when he stopped completely. He said a simple hello and my thoughts began to move in a bizarre dance before finding an answer. I am now hot, now cold.

I'm lucky as I could stare at him without being judged. He seemed to be doleful and excited at the same time. The chiselled features of his face shocked me. How can a human being be so perfect and irregular at the same time? His lips seemed to be drawn by an eight-years-old-girl who tried to do everything just like she saw in the cartoons. His upper lip was carved out of the hillside.His pupils were seeing through me like he wanted to know all my life story from the beginning till the finale. He ate me with his eyes, and I felt pale and fragile, like a drift of smoke.

I bet no person in the entire world could describe the color of his irises. I would say that they were gloomy-blue just like this evening. His pointed cheekbones were sharpened out of marble and if i didn't notice his stylish clothes I would probably say that his stuck out collarbones were nothing but a consequence of a five-day-long hunger. His black, curly-mop of hair, which had never been brushed, framed his face.

I finally understood that the feeling of extreme curiosity flows both ways when I saw the blood of the soldiers that were fighting in my stomach on his cheeks. They were against the background of his pale alabaster face.

The air was soaked in the strong smell of tangerines - such an unusual thing for this time of the year to taste the reminiscent scents of a cold December day. It made me feel excited just like I was a child who saw the bright wraps of the presents under the dressed up christmas tree. The only difference was that it was a chilly London summer and my present was walking beside me.

As we started strolling in the same, unfamiliar direction we were chatting about everything that came to our minds, but if you were to ask me exactly what we were talking about I don't think I'm able to give an answer. I know him just for a half an hour, but we already shared the stories of our life as if we were an old married couple. Is it sick? Well, I think so, but I couldn't do anything about it since we were exchanging our immature life experiences and I couldn't stop it as I wanted to hear every single hidden aspect of his. I bet he was playing the same game.

But suddenly something changed. The air became heavier and the smell of citruses evaporated completely. An eerie melody started playing inside of me as I began to understand that something was going wrong.

I turned my head towards him and looked deeply into his eyes. He was looking calm. Calm, while I was burning in a desperate agony. "Matthew" - I whispered anxiously. And he just vanished into thin air. I stopped dead in the middle of the road, floating between the real world and delusion. I didn't even try to move. And no one could take it from me as it was the most real thing I've ever felt.

он нужен мне… Мой друг… Самый близкий и единственный ДРУГ… У нас разные жизни за спиной, у каждого своя любовь… Но… Когда мы встречаемся, все теряет свое значение. Время, люди… Одни эмоции… Нереальные эмоции… Которые не дают нам наши партнеры. После недолгой беседы он спросил: -"не хочешь обнять друга?" не смотря на разлуку длиною в пол года, чувства, воспоминания нахлынули снова! Как будто мы виделись только вчера, в то же время, на том же месте…. Ответив про себя: -"хочу!!!!!" я подошла и он обнял меня, так крепко, до мурашек… А я обнимала его спину… И дышала им… Как… Воздухом… Я поцеловала Его в нос. Страсть. Вот что овладело обоими. Он целовал меня. Как раньше. В засос… Прижимал к себе…. Родной.единственный близкий друг…. 19.10.13

9. 2 books you disliked - why you disliked it.

1. Джером Д. Селинджер "Симор. Введение". В книге слишком много размышлений для меня, мне больше нравится, когда сначала идут действия, а потом размышление, объяснение и т.д. Здесь же действия практически отсутствуют…

2. Тут уже надо подумать, потому что я считаю, что я не имею права судить книги, ведь сама я писать не умею хорошо, т.е. я впринципе не знаю скольких трудов им это стоит. Я не знаю, честно, я не могу вспомнить, возможно, такой и не было, или она была не очень плоха, чтобы ее до сих пор помнить… Кажется, я вспомнила, это "Севастопольские рассказы" Льва Толстого, мне мама читала их в детстве, т.к. задавали по школьной программе, и они были ужасны, мне потом всю ночь комары снились…ужс

Ходила сегодня в кино на Ромео и Джульетту. Вроде бы история, которую я давно знаю, исход которой всем известен, но меня все равно так тронуло. Обидно стало. Ведь все получилось глупо, нелепо. Она уже начала шевелиться, когда он приготовился пить яд, а он не заметил. Записку не передали. Столько глупостей. В итоге смерть двух молодых людей. Двух любящих друг друга людей. Ведь, если подумать, у них все могло бы быть прекрасно. Сестра сегодня удивилась, мол чего я так нервничаю из-за фильма и из-за истории, где я уже все знаю давно. А просто в жизни же тоже бывает так. Не в плане такой смерти и точь в точь такой истории. А в плане несправедливости. Череда глупых случайностей и в итоге получается, что ничего не сложилось. И так обидно. Где справедливость? Где счастье для каждого? А? Где???

А сейчас угадайте, кто позвал меня с собой на день первака? Правильно, тот, с кем мне хотелось пойти)) но я же не могу просто так взять и согласиться. Буду ломаться. Хотя зачем, если мы одинаковые и знаем друг друга очень хорошо, хотя знакомы 2 недели?

Вчера на анонимном сайте переписывалась с девушкой, которая безумно нравится одному очень хорошему и приятному парню (по совместительству он брат моего мч). Он узнал меня там, поблагодарил за тёплые слова о нём, но я всё отрицаю и говорю, что это не я. Почему у меня нет смелости признаться? Я ничего не написала плохого, просто я знала его взгляд на ситуацию между ними, но не знала, что она думает обо всём этом. И теперь он уже второй вечер мне пишет, что "это ты, признавайся".

Я тут решила возобновить свои упражнения. Ну то есть, те записи, что ниже, они относятся к одной статье со списком упражнений, ведь не так просто выбрать тему для очередной записи, а писать о том, что на душе как-то рискованно. Вообще, сейчас не самое лучшее время в моей жизни. Я оскорблена, обижена, унижена, как никогда. Может быть это какая-то расплата за содеянное? Всё таки нельзя сказать, что я пример для подражания, я и сама оскорбляла, обижала и унижала. Я смотрю на всё происходящее как на неизбежные события, которые просто нужно пережить, держась за друзей и близких. Хотя это очень тяжело, так нервничать и переживать, когда ты привыкаешь к беспечной жизни.Когда каждый твой день ты проводишь с любимым, занимаешься тем, что нравится, смеешься, когда тебя целуют и обнимают любимые руки. Но ничто не вечно, ведь так говорят. Это всё должно было произойти, не иначе.

Последние события заставили меня выбрать тему "8 веских причин солгать". Если подумать, мы ведь так часто врем, лжом, наглым образом не договариваем, искажаем действительность, утаиваем правду. И каждый лжец и врун всегда на готове оправдать себя.

1 причина. Самая эгоистичная. Уберечь свой зад от наказания. По-моему тут всё очевидно: измена, подлость, предательство. И ты молчишь просто потому что боишься быть наказанным по полной программе. Это касается лжи в отношении любимой разбитой чашки мамы и тупой измены парня своей девушке. Никто не любит, когда выносят мозги, правда?

2 причина. Страх потери. Причина заслуживающая внимания. Мы ведь иногда творим очень странные вещи, непонятно чем мы руководствуемся, делая ту или иную подлость. Не всегда нами правит здравый смысл, скорее какие-то чертята. И вот ты натворил глупость. И сидишь с ней. А в голове страх, что если твой близкий узнает об этом, ты потеряешь его безвозвратно. Сомнения: сказать-не сказать. И вот ты молчишь, это влечет за собой ложь, а потом еще одну, а потом еще. И в итоге человек тебя на этой лжи ловит, и ты его теряешь. Вот и поделом.

3 причина. Извлечь выгоду. Тут, я думаю всё понятно. Мы всегда врем с выгодой для себя. Такое понятие как ложь во благо очень неустойчиво. Мы врем, чтобы получить нужную вещь, нужные нам чувства, блага, нужного нам человека. Это самая распространенная причина, по моему мнению.

4 причина. Ложь во благо или так называемая "белая ложь". Мы врем, что любим, что ценим, что нуждаемся. Что человек нам нравится, что мы о нем думаем, что нам важно его мнение, что скучаем. Не потому что вот мы такие сволочи и козлы. А потому что не хотим обижать какую-то хрупкую личность.

5 причина. Привычка врать. Некоторые люди просто привыкают говорить неправду. Просто не умеют жить иначе. Это уже болезнь, на мой взгляд.

6 причина. Хорошая фантазия. Некоторые люди так себя развлекают. Просто придумывают несусветную ложь и вбивают ее в головы другим. Хорошо, если такая ложь не принесет никому неудобств и никого не обидит. Иначе, она приравнивается к 3 причине.

7 причина. Стеснение сказать правду. Люди просто не любят говорить о некоторых фактах своей жизни. Ну вот и придумывают вместо этого другое. И сами в это верят. Клиника, короче. Замечаю за собой это очень часто.

Ну и 8 причина. Чистая, искренняя, беззаветная любовь к самому себе. Мы слишком любим себя, чтобы сказать человеку правду и отпустить его, мы слишком высокого о себе мнения и не хотим, чтобы кто-то считал иначе.

Ложь это не хорошо и не плохо. Очень сложно судить такую вещь. Без нее мы бы не смогли, мне кажется. Если представить, что в один прекрасный день люди начнут говорить правду…Боже мой, наша жизнь станет кошмаром.

Жизнь в 100 словах: колыбель. пеленки. плач. слово. шаг. простуда. врач. беготня. игрушки. брат. двор. качели. детский сад. школа. двойка. тройка. пять. мяч. подножка. гипс. кровать. драка. кровь. разбитый нос. двор. друзья. тусовка. форс. институт. весна. кусты. лето. сессия. хвосты. пиво. водка. джин со льдом. кофе. сессия. диплом. романтизм. любовь. звезда. руки. губы. ночь без сна. свадьба. тёща. тесть. капкан. ссора. клуб. друзья. стакан. дом. работа. дом. семья. солнце. лето. снег. зима. сын. пеленки. колыбель. стресс. любовница. постель. бизнес. деньги. план. аврал. телевизор. сериал. дача. вишни. кабачки. седина. мигрень. очки. внук. пеленки. колыбель. стресс. давление. постель. сердце. почки. кости. врач. речи. гроб. прощанье. плач.

Тысячный раз переделываю этот текст, так как для меня важно быть понятой правильно. Я решила выкладывать свои мыслишки в какой нибудь блог. Ряд ванильных цитаток про жизнь не исключаю, так как грусть всегда со мной. Про то как я живу писать не буду, это слишком уныло. В общем, что будет, то будет. Надеюсь, вам понравится: 3

На улице ужасно холодно, я так не хочу, чтобы наступали холода.

Сегодня день так хорошо начался!Я выспалась, мне снилось много снов интересных, которых я к сожалению уже не помню.Потом еще было много всего, что не важно совсем.У меня уже второй день хорошее настроение-это прогресс.Но завтра школу и я боюсь, что там мне его подпортят и я снова буду такая же как и была и это будет очень плохо.

Я вот для себя решила, что не хочет он со мной общаться и все, хорошо, не общаемся.И мне от этого было ни горячо ни холодно, вообще никак.И я сама удивлялась своей реакции, еще и настроение стало хорошим.Да мне и сейчас никак вообще.Мы сегодня гуляли с девочками, шли в город.Я бы не увидела даже, девочки увидели-Ира шла и Ваня.Ну с рисования он встретил ее, наверное.Сначала мне как-то стало плохо почему-то, не слушала ничего, что говорили.А потом я подумала ну и что?ничего же не случилось, потом вообще забыла об этом.И это хорошо) Я вообще месяц с ним до этого не общалась и нормально было и сейчас нормально будет, тем более с таким настроем.

Я пришла домой с улицы и ужасно замерзла, такие холода меня пугают.А ведь чем дальше, тем холоднее будет.Тепла уже не будет.Хочется плакать от такой мысли.

"-Это теленовости. Новости про телек. Теленовости."

"-Водка для крутых. Водка для Артура"

"-Четыре парня и две девчонки. Четыре парня и две девчонки. Четыре парня и две девчонки. Четыре на два - два."

И другие шедевральные песни Артура

— Когда мой сын, приводит домой детей, которые мне не очень нравятся, я достаю свою волшебную палочку, и они такие…

Образование ваше, это, знаете ли, такой особенно запущенный несчастный случай. Даже сказать – неизлечимо больной. Ты сидишь у его кровати, читаешь книжки – неизменно нужные, неизменно скучные, при чем, конечно, чем выше первый показатель, тем выше второй. Ты пишешь для него работы – разные, но все как одна - скучные, и, чаще всего бессмысленные. И не можешь оставить его, потому что «в обществе не поймут», «родители просили», «а смысл? делать все равно больше нечего». Ждете, пока оно умрет, но умирать то как раз не входит в его планы. В состоянии такой вот комы образование может пребывать как угодно долго. И если вам по каким то соображениям (увы, увы даже, как правило, не вашим) образование нужно, то вы ему – нет. Ему не нужны буквы, что растут из-под ваших пальцев – замысловатые на первых порах, но становящиеся все более и более неприхотливыми. Ему не нужны ваши (ох! опять! даже не ваши!) рассуждения. Ему важнее чтобы в научной вашей работе был соблюден полуторный интервал, чем чтобы там была хоть одна мало-мальски сносная мысль. Но всесте с тем - вас никто не мучает специально, и никто не держит за подолы платьев – вы можете встать и уйти.

Что же сидишь тут, глупый орленок над этой башней из книг, если то и дело мечтаешь о башнях каменных, с глазами-окнами, чтобы поставить там мольберт и печатную машинку, но чтобы к ближайшему интернет кафе было не больше 10 минут пешком?..

Образование мое – это нечто настолько иное, что я не знаю как и написать, не скатившись в рассуждения о метафизике северного сияния и не проводя параллели между туманом над прекрасными зелеными качелями и индексом измерения чистоты текста. Так что оставим это до лучших времен.

осение грусти.

внутри как то пусто,

в жизни как то скучно

что то странное между нами было.
но мы об этом забыли.
ты не капли не изменился
и кстати да ты не извинился
я пыталась влюбится
не вышло, прости конечно
но что то не то вышло

Мальчики из "Et Cetera" иногда любят спрашивать "Сколько лет твоему парню? Какого он роста?". Чаще эти вопросы задаются с целью узнать, свободна ли девушка.

В эти моменты я слышу свой голос: "Двадцать лет, метр восемьдесят шесть".

Не задумываясь говорю о Нем, сама хочу себе верить, почему?

Снилось мне, будто я был в Индии и будто кто-то из местных князей, владетельных особ, подарил мне слона, даже двух слонов. Я так мучился от слонов, что проснулся. (с) Антон Чехов. Записные книжки.

"Тише-тише, только не спугни"-повторяю я себе последние 2 недели.

14 дней назад я познакомилась с ним. Случайно, ведь любовь это на самом то деле случайность. Он обернулся, я обернулась и забыла в туже секунду как он выглядит, а он не забыл и добился моего телефона через третьи руки и моего внимания. Мой МММ.

Сейчас самое главное мне все не испортить…

я просто ахуела от неожиданости. мову отобрало и слова в голове все перепутались.у меня шок, просто шоо оооооооок

Очень хочу себе своего человека. С которым я буду как за стеной. Который будет со всеми гордым, а со мной другой. Такой родной, добрый. Который будет действительно любить меня, выслушивать мой бред. Я хочу ругаться с ним, а потом еще круче мириться. Я хочу обнимать его. Чувствовать его запах. Мне хочется прийти домой, где меня будут ждать. Я, пиздец как хочу тупо иметь такого человека, который убедит меня в том, что я - его, а он - мой. Что все остальные это, это не важно. Я хочу чтобы он разбудил меня ночью. Я хочу чтобы он будил меня утром. Я хочу обижаться на него. Я хочу ходить с ним по магазинам. Я хочу болтать с ним о том,, о чем мы раньше не с кем не говорили. Я хочу себе человека, я больше чем хочу себе человека, я нуждаюсь в человеке. Боже, прошу, дай мне его. Мне он необходим как ноги безногому, как зрение слепому. Я заебалась от переизбытка одиночества. Я хочу тебя, человек.

Говорят, что сон лучшее лекарство, только не в тот момент когда тебе снится нечто ужасное.Ты от ужаса просыпаешься в холодном поту, выдыхаешь с легкостью. Сон, всего лишь сон. Теперь я кажется больше не смогу уснуть. Главное, что я жив и все еще в своей кровати. А представлять перед сном идеальную жизнь это не привычка, а стиль жизни. Это как некий ритуал, который совершают вроде бы одинокие и печальные люди, которые разочаровались или всё еще ждут своего счастья. Мои сны это моя жизнь в параллельной вселенной, и я не хочу чтобы в один прекрасный день все мои желания сбылись..Тогда я больше не смогу мечтать о своей идеальной жизни. О, как все вроде бы просто, но в то же время безумно непонятно. Хотя моя жизнь ни чем не хуже вымышленной.. А то самое чувство после сна, когда ты думаешь о том что все что тебе снилось было на самом деле..

А вы давно гуляли под дождём?
Не так, чтоб из маршрутки до подъезда
бежать, укрывшись бережно зонтом,
А чтоб сухого не осталось места!
Чтоб ручейки сползали по щекам,
а волосы, похожие на тину
прилипли паклей к шее и ушам,
и лужи громко хлюпали в ботинках.

А вы не целовались под дождём?
Не так, чтоб три секунды, для отмазки,
а чтобы затерялись вы вдвоём,
Чтоб на её лице - природы краски.
А на твоём - желание собрать
со щёчек капли тёплыми губами.
Желание по лужам танцевать,
соединившись мокрыми телами…

А дома, обмотавшись в тёплый плед,
обнявшись, посидеть за мятным чаем.

Вы так гуляли? Я пока что нет.
Хотя всю жизнь свою о том мечтаю

Once Upon a Time 3x03
" Quite a Common Fairy"

Закрутили так закрутили: Мулан лесбиянка, которая любит спящую красавицу, Робин Гуд предназначен для Злой королевы. Сценаристы вы что курили? Хотя, лучше пусть так закручивают сюжет и создают новые взрывающие мозг линии, чем мусолят одно и тоже.
Хочется сказать спасибо создателям за такую прекрасную Тинкербелл.

Она волшебна, чудесна, очень милая и хорошенькая. Думаю, в моем списке любимых героев OUAT прибавление. Очень классная зеленая фея.
Короче говоря, я не знаю, как сценаристы будут вылезать из этого волшебного дерьма, которое они натворили. Ах да еще не надо забывать, что впереди поцелуй Эммы и Крюка, а Нил уже Неверленде. Здравствуй Санта-Барбара)

"Когда ты кого-то любишь, нельзя держать это в себе. ты должен сказать"

gifs[x][x][x]

А вообще, все давно уже изменилось. Я изменилась, все вокруг меня изменилось. И вообще у меня другой блог. Кому интересно, дайте знать. Скину вам мой новый дневник ;)

тут поняла такую вещь.

ненавижу время, оно меня тор-мо-зит. слишком медленные процессы внутри. слишком много нужного моментом выгорает, наоборот, быстро, как кислород.

и это не то, что я хотела сказать. это сетование на то, как я раньше - эти четыре дня - не могла до такого простого и лёгочного дойти.

да, о чём я.

мне это не нужно.

это не то, что я есть.

мне нужно ходить, быть лёгкой, ощущать себя принадлежащей себе.

курить.

зарабатывать.

делать очень много новых для себя вещей в плане учёбы-работы. открывать застарелые консервы информации так, как я это делаю всегда: с живым трепетом проголодавшегося солдата.

больше консеровов запылившемуся юнцу Пич!

Питаться своим местом. быть приспособленной.

ох. это невероятно.

считаю, делаю вывод: личности вроде любого из нас нужно уютное место. где бы ты обрезал пальцы о острые края консервных банок и никто этого не видел. а потом выходишь и по глухому, отвечающему на твой стук пальцем по банке определяешь, что там и какого года. и детям скольки меяцев это можно уже употреблять.

все в восторге. никто никогда такого не видел. мамаши, закутывая своих маленьких существ в драные шали плачут от радости, зная, какие консервы теперь воровать у фашистов для грудничков.

а всё - твой ненасытный голод.

и ты всегда ты.

моя ошибка проста. и обьяснима.

и обьяснена.

это называется "ожидания", и от неё легко избавиться.

потому, что больше не пригодится.

всё кончено. я - это я.

"в мурашки" переломанные позвонки соединяются в единое прочное, если руки твои касаются рук моих. я понимаю, что шум окончательно стих, когда сердце душе отдает сверхурочные. и одуревшие ласточки не ленятся падать и вновь взлетать по тысяче чертовых раз, мы с ними даже чем-то слегка похожи, я тоже нежными поцелуями твоих глаз разбиваюсь в мурашки на этой любимой коже.

как только мне понравится парень, у него обязательно начинает налаживаться личная жизнь. или симпатия к кому-то появляется, или влюбленность. в общем, они ЛЕГКО находят свою вторую половинку. а меня так же ждет forever alon. когда уже мне-то повезет, а?

Как же я скучаю по своему отелю, сил нет, просто их нет, меня буквально разрывает. Скучаю по каждому месту, по каждой дорожке, по каждому ресторану, по каждому бассейну, по зоопарку, по всему-всему, по абсолютно всем мелочам, тогда уж про людей чего говорить - меня так ломает без моей семьи. Я жутко скучаю по своей кухне, где все так до боли знакомо, родные холодная и горячая кухня, а вон там полки для шведского стола, а вон там комната для сервиса и здоровенная у нас кухня была, не то что наши 2 на 2 коморки. Скучаю по нашему буфету и по тому, как накрывали шведку на утро; такие мелочи, но, черт возьми, как я все любила это делать. Скучаю по тому, как тыкала Васили носом в таблички с едой, а потом мы ржали, как бешеные мартыхи, над сосисочками, да фасолью. Скучаю по стафф-ресторану, гже чего мы только не творили помимо того, что кушали, даже вспоминать смешно, ну. Скучаю по своему посту хостесса. Какая же это все-таки чудесная работа, я только сейчас это понимаю; я была на своем месте - брала номера комнат, отвечала за спец.заказы и за людишек с диетой Дюкан, переводила грекам фразы русских туристов. Еще жутко скучаю именно по своей стойке хостесса, которую к концу сезона я изрисовала ну всю. Васили и Андреа ручкой - это понятно, а 14 июля, помню, написала Кори. Уезжая, выдраила всю стойку, чтобы никто не запалил имена любимого и Андреа, но Кори так и не смогла стереть. Плевать - увидит менеджер или нет, не могла я стереть Кори, нет. Скучаю немеренно по нашей комнате 5161, по нашему разрисованному холодильнику, про крошке-балкончику, по своей любименькой кроватке с синим одеяльцем, по нормальному душу, а не по этой гребаной ванне. Такие мелочи, вроде бы банальная жизнь, что тут такого, но это все такое родное, такое мое, но не со мной. Я просто не могу без этого. Без этих людей, без Ираклиона_Крита_Греции, без своего отеля Out of the blue, Capsis elite resort, без греческой еды, без Кристкого моря, без бара Нефели, где мы просиживали каждый вечер. И о чем бы я ни говорила - все сводится к Греции. И меня ломает, ломает, ломает. Кажется, будто я сейчас согнусь и больше не смогу разогнуться. Потому что мне нужно именно это место, именно эти люди и именно эта работа.

Мой родной отель со множеством корпусов_с несколькими пляжами и самыми лучшими людьми на планете.

иногда плохо бывает даже тем, кто всё время улыбается, шутит и всех поддерживает, всем дает советы и желает счастья. в такие минуты хочется отнюдь не упреков и забот. а просто чтобы к тебе пришли, сели рядом, помолчали и обняли. это значит куда больше всех ваших "искренних" фраз и типичного выражения "всё будет хорошо". человеческое тепло и участие всегда значит больше, запомните. я жалею, что я не могу вернуть хотя бы на минуту то тепло, в котором сейчас так панически нуждаюсь.

Всегда говорю, что мне вполне хватает себя самой и что неспособность наслаждаться одиночеством наталкивает на отношения со всякими дебилами. И такая довольная, одна с книгами-фильмами-гуляньями, и мне совсем не скучно…
И в один прекрасный день я хватаюсь руками за голову и реву. Навзрыд. Не нужна абсолютно никому в этом большом городе.
Всегда мечтала уехать из маленького города, где все, хоть заочно, но друг друга знают, жить одной… Мне хватило этого вдоволь. Я не могу так больше, ведь я не знаю, в какой момент я могу разреветься, любая мелочь может довести меня.
Помню, летом, когда ко мне приезжали мама с Машей, поначалу мне это не нравилось. Опять кто-то указывает, что мне делать. Мы с мамой очень ругались по этому поводу. Но потом я просто приняла ее позицию и… Стало так легко. Когда я приехала домой, поняла, что это счастье - жить вместе с родными. А я всегда так с ними ругалась, не ценила…
Помню те ощущения, когда я зашла в квартиру. Да что там в квартиру, с вокзала вез нас папа на машине, я смотрела на Ангарск и плакала. Все-таки какой же он у нас красивый и уютный и как я его люблю…
А что со мной было, когда я зашла в подъезд, в квартиру! Я ходила по уже не моей квартире, все трогала, вспоминала и ревела. Это все настолько родное… Плакала, понимала, что именно здесь я нужна. Кроме своих родных мы не нужны никому, запомните это! Цените своих родителей!
Когда после каникул зашла в общагу… Разревелась тоже. Как же я люто ее ненавижу. Аж зубы скрипят от этой ненависти! Когда я буду выезжать из нее, это будет самый счастливый день в моей жизни. Я никому не желаю такого кошмара, как жить в моем общежитии.
И вот когда ревешь, это одиночество ужасает. Это такое состояние… Я не знаю, что может быть хуже…

«А назавтра опять мне играть свою роль
И смеяться опять невпопад
Помнишь ты говорил что любовь — это боль?
Ты ошибся. Любовь — это ад.»

Вчера Дина приезжала. Мне казалось, что мы должны были повеселиться и поговорить нормально, но все было, увы, не так. Она сидела в телефоне, Аня сидела на кресле, а я сидела с Пашей. Мы не смеялись и даже не разговаривали. А раньше мы с ней были лучшими друзьями. Честно говоря, я до сих пор считаю, что ближе друга у меня нет. А она, видимо так не считает. Это обидно, очень-очень обидно. Когда у твоего лучшего друга появляется человек, который будет ближе ему чем ты, это всегда угнетает. Я думала, что с Диной мы будем общаться всегда. Но увы. У нее свой мир, у меня свой. Правильно говорят, расстояние убивает. Мы так резко видимся. Я так скучаю по нам. Так хочу, чтобы она снова жила в автово, чтобы мы снова ходили вместе в школу, чтобы обедали вместе, чтобы всегда были вместе. Но у нее появилась это ее Аня. Так мерзко смотреть и осознавать, что даже твой самый близкий друг отворачивается от тебя. тлен

высшей формой отношений между людьми является дружба, а когда появляется любовь, дружбе приходит конец. Ричард Бах

Особенно когда я начинаю "вмешиваться" в эти дела.Я зарекаюсь, что больше никогда даже не посмею кому-нибудь помочь.Все, что я так старалась соединить-рушиться.Все надежды были тщетны.Если они не смогли быть вместе без меня, я только усугубляю ситуацию..Так произошло уже с 2 парами.Я не могу решить собственные проблемы, тут еще и груз чужих бед наваливается на меня.Тяжело нести эти грузы…

Дружба разрушилась с 2 людьми, именно, на период появления у них "второй половинки".Только ситуации разные-у одних разрывающее чувство любви и ревности..Такие чувства не окрыляют, они душат.Это просто нужно понять.

У других же совершенно иная ситуация.здесь все связано с завистью, злостью, неспособностью высказать свои эмоции, постоянное вранье и разговоры за спиной.Ты просто падаешь в моих глазах..Уже на глубине моих мыслей.Противнее становишься с каждой минуто.ты поймешь, что это о тебе, когда пересечешься со мной и захочешь поздороваться…

Друзья! Послушайте меня!Услышьте мой знакомый голос вам.
Минуточку вниманья посвятите!
Чтоб благо послужило вам
И не оставило бы вас всегда,
Послушайте смотрите!
Должны вы помогать тогда,
Когда друзья ваши, всего лишившись,
С тоской в душе приходят к вам
И просят помощи, стыдившись
Себя и вас, пришедши к вам!
Не откажите в этот час,
Не огорчайте их вы словом.
Уж не нашедши счастия в вас,
Не найдут ея и в новом,
Им проснувшемся, счастьи.
Не откажите в этот час
Тому, кто счастья ищет в вас!

8 декабря 1910

Я так давно сюда не заходила… Вау.

Ностальгия.

Многое изменилось. Я сильно растолстела. Потупела. Стала еще эгоистичнее. И еще куча всего.

Вряд ли я буду тут сидеть. Но я надеюсь, что у вас все хорошо, и все ваши мечты сбываются :)

Может когда-нибудь я вернусь.

Привычка последнего времени - смотреть фильмы, не поддаваясь настроению. Вот. Сегодня:

  • Заклятие (2013). С Верой Фармигой в главных ролях. Я благодарна ей за ее игру и за то, что кинопоиск подсказал с ней новый сериал, в который я смогу втыкнуться на часов 9. И что уж тут говорить про ее родственные связи (сестра, если что) с Таиссой Фармигой, которая произошла из Американской Истории Ужасов.
  • Исходный код. Это фильм духовного возрождения. Вдохновляющий, разбивающий всякие границы. Я его занесла себе в копилку вещей про мою душу, потому что его действительно стоит посмотреть, хотя бы для настоящего момента.
  • " Улыбка Моны Лизы" (2003). *Если кто ищет фильм сродни "Обществу мертвых поэтов", может, посмотреть этот, но, если сравнить (хотя зачем), то этот слабее, но все-таки интересный. Я рада не принадлежать к тем людям, которые продолжают выбирать "новую модель корсета", это я так.
  • Мотель Бейтсов. Этот сериал не так уж и поразил меня с первых минут, как бывало раньше, но постепенно к концу серии он показал, что ему есть куда раскрыться, что показать. Поэтому я пока что скажу, что он оставил хорошее впечатление, возможно, это вина такой себе вступительной первой серии, в которой персонажи удобно расположились, чтобы поведать нам отличную историю. Впрочем, буду надеяться на это.)

таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки носят туфли, цветные леггинсы и балетки,
то я на шпильках, как на ходулях, и в антрацитовом платье в клетку.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.
когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.
когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.
когда все девочки в модном мини по тачкам прыгнули - и по клубам,
то я как шлюха/раба/богиня тебя целую до крови в губы.
у них армен/саша/дима/витя, и есть мечта у них голубая.
меня все девочки ненавидят. а я бессовестно улыбаюсь.

Кстати да, забылa сказать, большую часть своего времени я люблю человека, которому на меня глубоко наплевать.

Когда 2 года назад пришли результаты ГИА по русскому, я очень расстроилась, ибо до максимума мне не хватило 2 балла. Зато баба, которая меня просто нереально бесит, получила максимум! Ну что, блять за гавно!
Я рассказала Денису и он сказал: "Катя, ты посмотри на эту бесформенную тушу! Максимальный балл по русскому - единственная радость в её жизни". И я тут сразу же успокоилась и даже прониклась жалостью к ней. Теперь она меня не бесит, потому что каждый раз при виде неё я вспоминаю, что сказал мне мой Денис.

я говорю что мне просто похер.конечно мне похер.только Юру сегодня задолбала спрашивая про него.мне то похер правда.но он заболел.мне же похер я забыла.но нужно навестить.мне то похер правда.лучше просто забыть.

Ну вот, я опять вернулась в свою "любимую" общагу.

Почему время рядом с любимым так быстро прошло?

Хотя, расскажу о своих злоключениях подробнее, чтоб потом ничего не забыть. Если вам не интересно, проходим мимо.

В общем, я уже говорила, что на дневной поезд в пятницу я не успела, потому что он ушел раньше. И я поехала в субботу в 6 утра. Брр. В поезде встретила парня с нашего района, сначала в поезде утром с ним базарила, а потом мы в автобусе вместе ехали, тоже всю дорогу говорили. Угарный чувак, оказывается. И около 2-х часов мы приехали в наш районный центр (мой заяц там живет) и на остановке я увидела его. Это же невозможно описать, как я скучала! Особенно после того, что случилось в пятницу просто необходимо было его увидеть!

Целоваться нам было нельзя (потому что у меня болят губы), поэтому мы были как котики, только носиками терлись :D Сразу с автобуса мы пошли к стоматологу. Мася меня сопровождал. В итоге (это вообще отдельная история) врач меня осмотрела и сказала, что никакой зуб мудрости у меня не режется, что у меня вообще герпес (только осложненный), из-за этого и во рту все болит. Выписала мне совершенно другие лекарства, сейчас буду ими пользоваться. Надеюсь, что поможет.

На ночь я все-таки осталась у зайца, домой не поехала. Блин, мне так с ним было хорошо. Я за день так устала, что почти сразу как мы легли, я у него на руках и уснула. А он потом ещё лежал фильм смотрел. Вот. Это такой офигенное чувство, спать с любимым человеком в одной кровати, в обнимку *______* Мне от него всегда тепло, и это очень хорошо, потому что я постоянно мерзну. А он меня греет. И ещё я ночью проснулась от того, что во сне задыхалась от табачного дыма. Бррр, аж жутко. 2 раза целых просыпалась из-за плохого сна. Это наверно потому, что я весь вечер ревела как истеричка, бедный мой зайчик был.

Обратно в Киров я уехала утром, т.е. вечером была уже тут. Мама заставила. Я так не хотела от него уезжать! Теперь опять буду с нетерпением ждать следующей возможности увидеться. Моё всё просто. Я не могу без него. Иногда мне даже самой страшно осознавать, насколько сильно я от него завишу. Я хочу к нему! На ручки, в объятия, засыпать с ним, у него на руках… Сраная учеба. Она уже меня бесит. Хочу к масе.

И да, губы у меня до сих пор болят. Я уже практически не могу есть (поэтому в принципе и не ем). Только питьевые йогурты, только хардкор. ЖРАААТЬ ХОЧУУУ! НОРМАЛЬНУЮ ЕДУУУ! Когда ехала к масе, все думала о еде. И у него там была курочка жареная, пюреха и огурчики соленые. И я блять не ела! Потому что НЕ МОГУ, МНЕ БОЛЬНО!

Ладно, хватит ныть. Спать пойду. Спокойной ночи всем, кто дочитал это бред.

О мечтах и небе.

Сегодня я задумалась о том, правильно ли я выбрала свою профессию?

Когда я влюбилась в Лёшу, я захотела работать в авиации, а именно - авиадиспетчером. Я знаю, какие бывают авиакатастрофы, и поэтому мне хотелось хоть немного обезопасить его. (Я и до сих пор боюсь, что с ним в небе может что-то случиться. Быть пилотом очень опасно).

Когда я говорила родителям, что буду самым лучшим авиадиспетчером, когда говорила: "Л+Л в авиации" - они лишь усмехались, улыбались и говорили, что романтика в моей душе пройдет.

Они привели мне кучу аргументов и доказательств, что эта работа не для меня. Начиная от состояния моего здоровья, склада характера и заканчивая тем, что не царское это дело быть обслуживающим персоналом.

Это говорили мне не только родители. То же самое я слышала от друзей, знакомых. Все твердили одно. Сначала я отпиралась, я говорила как важна эта профессия для людей, что я справлюсь несмотря ни на что. Я стояла на своем как могла, но их было больше. Последнее, что подкосило меня - история с Лёшей, но даже тогда, после этого, я продолжала мечтать. Авиация преследовала меня, я встречала ее повсюдуу: в поезде мне попадались попутчики диспетчера и летчики; у друга, который живет в другом городе и работает в офисе я находила книгу, посвященную НАУ; у другого друга на даче мне предоставили кровать с календарем самолетов над иголовьем…

Но в конце концов они сломали меня и я согласилась идти в КПИ на другую специальность. Мама напела мне о том, что я смогу работать акустотехником в авиации, что ничего не кончено, и я поверила…

Сейчас я вижу как мои одноклассники все поступили в Национальный авиационный университет (НАУ), как они выкладывают фото с тренажеров, самолетов. Я вижу, как Лёша учится быть летчиком. У меня на глаза накатываются слезы.

А сегодня, 20 октября, День авиадиспетчера. Моя знакомая скинула мне поздравление, а в конце написала: "И пусть самые заветные мечты сбываются!"

Я не нашла в себе силы сказать ей, что я не пошла в НАУ. Поэтому мне пришлось лишь поблагодарить ее и пожелать в ответ много чего другого. А сама села дома и расплакалась.

Ведь умом я понимаю, что все, абсолютно все, были и остаются правы на счет этой профессии, но мое сердце… Оно тянется в небо.

И может быть, когда нибудь, я все таки стану тем, кем я хочу.

Ведь авиация до сих меня преследует, ведь чувства к Лёше все еще остались (пусть и не такие сильные как раньше), ведь я до сих пор задираю голову и с замиранием сердца смотрю, как летит самолет, и еще много этих "ведь"…

Пусть все ваши желания исполняются. Не бойтесь мечтать.

Пусть то, что вы хотите, будет вашей путеводной звездой в этой жизни. Тянитесь к ней, делайте всё ради нее, и она обязательно сбудется!

Верьте в себя и никогда не сдавайтесь.

С. Э.

Я с вызовом ношу его кольцо

— Да, в Вечности — жена, не на бумаге. —

Его чрезмерно узкое лицо

Подобно шпаге.

Безмолвен рот его, углами вниз,

Мучительно-великолепны брови.

В его лице трагически слились

Две древних крови.

Он тонок первой тонкостью ветвей.

Его глаза — прекрасно-бесполезны! —

Под крыльями распахнутых бровей —

Две бездны.

В его лице я рыцарству верна.

— Всем вам, кто жил и умирал без страху. —

Такие — в роковые времена —

Слагают стансы — и идут на плаху.

Коктебель, 3 июня 1914


в твоем шкафу поселились ее футболки.
твой свитер для осени этой коварно-тонкий,
ты простужена, шмыгаешь носом и в кои-то веки
видишь себя отраженной в другом человеке.

шепчешь слова и надеешься, что не услышит.
в ванной ее полотенце повисло и дышит.
слишком боишься спугнуть, оттолкнуть, обезвредить.
одно остается: стихами больными бредить.

она спрашивает, что изменится, если больше она не придет.
дыхание бьется в горле, как рыба бьется об лед,
ты говоришь спокойно, что сменишь квартиру и лучшего друга,
переедешь - как бы сбежишь из порочного круга.

она так насмешливо морщится - мол, бежишь от проблем.
вы обсуждали с ней сотню похожих тем,
у вас на слова нет запрета, но есть лишь один запрет:
когда она вспоминает о нем, тебе кто-то весь гасит свет.

…у тебя в голове - перечиханный пылью бардак.
если она уйдет - ты просто скуришься.
как-то так.

Не отпускай меня. Пожалуйста. ты даже не представляешь, как давно со мной это состояние тоскливой безучастности ко всему. Я не хочу, чтобы ты спрашивала об этом, просто поверь, так оно и есть. Я устал. Я боюсь себе признаться, что только и делаю, что убегаю, ото всех сразу. Так же, как ты. Каждый из нас когда-то надеется прибежать к самому себе. А вдруг эта точка у нас с тобой одна? Скажи, возможно ли это? Хотя бы соври, мне будет легче. Я буду знать, что где-то есть место, в котором меня кто-то ждет. С.Минаев

Москва - столица Российской Федерации, крупнейший по численности населения город России и её субъект — 11 979 529 человек, входит в первую десятку городов мира по численности населения.

Москва - город в который так стремятся все новые и новые люди.

Москва - предел мечтаний и город самых богатых мужчин.

Если ты приедешь в Москву, то все твои самые сокровенные желания непременно сбудутся, ты удачно выйдешь замуж и будешь жить в загородном доме с мужчиной твоей мечты, долго и счастливо. Долго и счастливо.

Реальность же предоставляет абсолютно другие правила для жизни. Если ты не хочешь опоздать, значит тебе нужно выйти из дома за 3 часа до начала рабочего дня, если задержишься на 10 минут, можешь не ехать на работу, все равно большую часть дня проведешь в пробке, в пробках, в многотысячных живых очередях, которые наверное никогда не прекращаются.

Москва - город, в котором ты можешь запросто упасть посреди толпы, и толпа пройдет, пройдет, и лишь несколько человек захотят тебе помочь.

Москва - слишком продажный город, в котором самые богатые мужчины непременно предлагают тебе деньги за любовь.

Москва - город, в котором ты либо шлюха, либо ты встаешь в 5 утра, чтобы успеть на работу.

В этом городе тебе либо повезет, либо нет.

Первое впечатление бывает обманчиво, манящий город дорог может и не подойти тебе вовсе, поэтому прежде чем сюда переезжать, присмотритесь к мечте всей своей жизни. Не стоит идти на поводу у общества, попробуйте выйти за рамки привычного и получить образование не в этом городе, а в каком- то другом. Не знаю, честно, что нас будет ждать в недалеком будущем, но могу сказать одно, что Москва заберет все силы, все желание, все, что есть внутри и все, чего нет.

если ты начал понимать, что лучше молчать, никому ничего не рассказывать и забивать на левых людей то поздравляю, ты повзрослел.

Хотела новые посты сделать для вас, но мне сейчас дико грустно, что лучше посоветую фик.
Вообще-то я слэшер со стажем. Не очень люблю гет. Никогда не читала фики по фандому ГП. Но я наткнулась на Драмиону. Да, я сама удивляюсь, чтобы я, слэшер, читала гет!? По Драмионе!!!?!?
Короче говоря, если вы читаете гет, то "Платина и шоколад" к вашим услугам.

У меня болезнь, и имя ей - гет.

Домашние яблочные пончики

для моих крошек, которые хотели видеть вкусные рецепты

Ингредиенты для пончиков:

    2 яблока;

    1 ½ стакана яблочного сидра (около 25 столовых ложек);

    3 ½ стакана муки;

    4 чайная ложка разрыхлителя;

    ¼ чайной ложки пищевой соды;

    1 ½ чайной ложки корицы;

    1 чайная ложка соли;

    ¼ чайной ложки мускатного ореха;

    2/3 стакана сахарного песка;

    3 столовые ложки сливочного масла;

    1 большое яйцо и 1 яичный желток;

    ¼ стакана молока;

    1 чайная ложка ванилина;

    растительное масло для жарки.

Ингредиенты для глазури:

    1 стакан яблочного сидра;

    1/4 стакана сахара;

    1/2 стакана сахарной пудры и 2 чайных ложки корицы.

Крупно нарезаем яблоки (не очищаем). Соединяем с 1 1/2 стакана сидра в средней кастрюле. Ставим её на средний огонь, накрываем крышкой и варим до мягкости, около 10 минут. Затем снимаем крышку и продолжаем варить около 8 минут, пока яблоки не станут мягкими и сидр почти полностью не выпарится.

Пюрируем смесь погружным блендером или в кухонном комбайне до получения однородной массы. Должно получиться около 1 стакана смеси. Если больше, то нужно ещё подержать на огне, чтобы масса уварилась. Даём смеси остыть.

Смешиваем муку, разрыхлитель, пищевую соду, 1 1/2 чайной ложки корицы, соль и мускатный орех в средней миске.

Смешиваем 2/3 стакана сахара и сливочного масла в другой миске миксером на средней скорости. Добавляем яйцо и желток, а затем постепенно вмешиваем в яблочное пюре. Затем добавляем половину муки, следом — молоко и ванилин, а затем оставшуюся часть муки. Замешиваем тесто, оно должно быть чуть липким. Не стоит допускать чрезмерного перемешивания!

Выкладываем тесто на слегка посыпанный мукой лист пергаментной бумаги и раскатываем в прямоугольник примерно 18×28 см, около 1,5 см толщиной. Накрываем полиэтиленовой пленкой и ставим в холодильник минимум на 2 часа или на ночь.

Тем временем делаем глазурь. 1 стакан сидра варим в маленькой кастрюле на среднем огне, пока он не выпарится до 1/4 стакана. Получившуюся смесь взбиваем с сахаром до образования гладкой и блестящей массы, затем откладываем в сторону. Смешиваем 1/2 стакана сахарного песка и 2 чайные ложки корицы в неглубокой миске. Также откладываем в сторону.

Нагреваем 3 столовые ложки растительного масла в кастрюле с толстым дном на среднем огне. Лист для выпечки разравниваем с помощью бумажного полотенца. Разрезаем охлажденное тесто на 12 кусочков, чуть разравниваем, а затем вырезаем середину. Опускаем 2 или 3 пончика в раскалённое масло и жарим до золотистого цвета, от 1 до 2 минут с каждой стороны, регулируя жар по мере необходимости. Выкладываем на бумажные полотенца, чтобы убрать излишки масла.

Обмакиваем пончики одной стороной в глазури, позволяя излишкам стечь.

Затем эту сторону посыпаем сахаром с корицей или обмакиваем в корично-сахарную смесь. Подаем яблочные пончики к столу тёплыми.

Рассудочность — это дешевка, медный пятак мысли, это слабая, беспомощная забитая мысль, несмелая мысль, бездарная убогая мыслишка. И - как часто женщины бывают рассудочными. Не имея способности и вкуса к мысли, они, будучи поставлены иной раз волею обстоятельств в необходимость размышлять и рассуждать, начинают проявлять такой холодный, такой формальный рационализм, такую бездарную и мелкую расчетливость, эту жалкую и якобы жизненную сообразительность и позитивизм, что с ними в этом никогда уже не сможет сравниться ни один мужчина. Это не потому, что тут женщины мыслят, но потому, что они именно не в состоянии мыслить, не знают тайн и глубин, красоты и могущества чистой, несмешанной мысли.

Лосев

Наверное, я слишком давно ничего не писала от себя. Если память меня не обманывает - то где-то с зимы. Можно это списывать на занятость или взросление, но это будет чушью. Мне кажется, я буду любить писать даже в 50 лет. Вся весна и лето отражены на бумаге - в моем серебрянном блокноте, который сейчас даже открывать не хочется. Потому, что я снова Живу, Чувствую и Люблю.

Спасибо.

Это будет самый личный пост из всех, написаных ранее.

Ты самый замечательный человек из всех, что я когда-либо встречала. Ощущение, что ты не существуешь с каждым днем становится всё сильней. Кажется, однажды я проснусь и пойму, что тебя нет.

Представляешь? Тебя и нет ?

День второй.

Я прихожу в половину девятого домой и слышу от мамы

—Смотри, что под ковриком было! Письмо какое-то…

Письмо?!

Кровь пульсирует в висках и мне становится жарко, потому что я догадываюсь от кого это.

— Да, письмо, я полностью не читала, но смотри какой конец!


"Все, Степа, пока. Не пиши мне, ты же кот, ты не умеешь."

Я стою и улыбаюсь, щеки налиты краской, мне хочется раздеться, кажется, температура в комнате поднимается всё выше.

— Мама, впредь не читай мои письма.

— Твои? Это разве тебе?

— Это было под моей дверью, так что, да.

— По-моему, оно Степе, не читай чужие письма!

Людина, в якої серце переповнене щастям, наче той метелик, котрий будь-що прагне подолати холодну шибку.
Щаслива людина ходить з посмішкою на обличчі і сприймає все не спокійно.
Щастя - це щось таке не описуєме, воно неначе вітер ми його не бачим, але відчуваєм.
Щастя для кожного буває різним, для одних це здорові батьки, для інших щастя полягає в друзях, в одязі, в грошах… та майже у 99,5% людей щастя полягає в коханні.
Кохання - це теж щось те, чого ми не бачимо зате воно настільки сильне, що ми його не просто відчуваєм, ми ним живем..живем і радієм кожному моменту, кожній хвилині свого життя…для цього достатньо лише побачити посмішку потрібної людини, адже якщо людина похмура, то це вже не щастя, це вже тягар на душі, який падає на дно все швидше і швидше.
Ти переживаєш за людину, а раптом з нею щось сталось?!
Та потім розумієш, що людина просто не виспалась і тягар зникає.
Тобі стає так само легко, як і було.
Та потім ти закохуєшся в іншу людину і все це залишається в твоїй пам*яті наче всього цього не було… наче це був лише чудовий сон.

Отже щастя полягає в кохані; *

У кожної людини є страхи.
Тільки одні соромляться цього, а інші… а іншим всеодно на них, вони просто не зважають на них жодної уваги і думають, що їх в них немає.
Та насправді вони просто скривають це.
Не тому, що бояться мати страхи, а саме тому, що не хочуть визнавати, що і у них вони є.
Я вважаю це не правильним.
Маєш страх?!
Отже борись проти нього.
Долай його, йшовши на зустріч йому… (наприклад: ти маєш страх до висоти, тоді тобі потрібно більше займатися чимось таким, що є пов*язане з висотою(стрибки з парашутами з літака, політ на повітряній кулі, підняття на високі вежі тощо))
Отож надіюсь ви зрозуміли, що я маю на увазі?
Та все ж кожен розуміє це по своєму.
Це власне тільки моя думка))
Отож я маю страх до висоти і темноти)
Але з дитинства мрію полетіти в космос). .

Кажеш, що любиш мене? Говорив, що життя за мене віддаси? Не потрібно так зарікатись тому, що життя це єдине, що в нас є. Без нього ми ніщо! Пилинка! П И Л И Н К А !!! У цьому величезному світі. Хотілося б померти, на декілька днів. Просто подивитись кому дійсно буде погано. Хто дійсно буде сумувати за мною і хто насправді таки вірний друг. Знаєш, мені багато хто говорив: "Ти ще така маленька, тобі тільки 14 в тебе все ще попереду" Що попереду? Муки, страждання сльози? Багато хто питав: "Я в шоці, ти лише початковий підліток, а так серйозно роздумуєм над проблемами! Як? Я не розумію! Що тебе привело до цього? Що у твоєму житті такого сталося, що ти не поводиш себе, як усі тогочасні початкові підлітки?" Розумієте в моєму житті за ці, якісь 14 років сталося дуже багато чого… Я навіть не хочу..та й не буду розповідати про усі мої проблеми в моєму житті. Та я розповім про деякі із них усіх. За цей невеличкий період мого життя…Суто саме життя навчило мене такому: потрібно людям довіряти, та всеж перед усім перевіряти їх, мати лише друзів вірних, та й таких, які чимось подібні на тебе. І хоча деякі люди знають про мої складності і моє життя, та всеж я можу сказати впевнено, що навіть з цими фактами про мене вони незнають нічогісінько. Знають лише якусь малесеньку(таку крихітну) частинку мене. Вони незнають ні моїх думок, ні моїх роздумів, ні моїх висновків, ні навіть те, що я відчуваю протягом цього періоду… Вони незнають НІЧОГО!!! Деякі люди поспілкувавшись зі мною декілька місяців думають, що ми вже найкращі друзі навіки, навіки..думають, що все дізнались про мене…НЕ ДУМАЙТЕ!!! Так можливо і є такі люди, з якими за майже 6 МІСЯЦІВ стали досить хорошими друзями. Можливо в цьому є й мої помилки..можливо не потрібно пускати усіх людей в своє життя..в свою душу. Так, справді в цьому є мої помилки! Та всеж не потрібно робити висновки про людину, не спілкувавшись з нею, та не знаючи її повністю! Отже кажу вам: "НЕ РОБІТЬ ПРО МЕНЕ ВИСНОВКІВ ДОТИ, ДОКИ НЕ ВЗНАЄТЕ ПОВНІСТЮ МЕНЕ!!!"

" Я буду считать, что ты сделал мне комплимент. Я Кетрин Пирс. Я осталась в живых."

" Дом Сальваторе…это Елена.Если я умру, то есть хороший шанс, что я никогда не проснусь."

" Это было очень долгое лето, Деймон. Я не могу защитить себя."

Господи какая же Нина велеколепная актриса.Я восхищаюсь ей с каждой серией.

Це питання заставило мене досить задуматись.
Майбутнє! А що таке майбутнє?
Кожен уявляє собі його по іншому.
Для когось майбутнє це видумана професором якась чудотехніка.
А для інших простісіньке життя (робота, сім*я, діти, старість, смерть).
Розгляньмо другий варіант.
Здавалося б просте, банальне та доросле життя.
Та якщо добряче осмислити, то в цьому можна побачити щось незвичайне, якусь ізюминку.
Якби все настільки було б простим та банальним, то для чого тоді було данне нам життя?
Для чого ми були народженні на цей жахливий та грішний світ?
" Народженими, ми готові помирати" - подумати б тільки, то для чого це все?
Для чого стільки болі ми переживаєм, щоб в кінці померти та горіти в пеклі?
На мою думку сенс життя та майбутнє полягає в дітях.
Отже наше доросле життя, наші діти це НОВЕ ПОКОЛІННЯ!
Тож "НОВЕ ПОКОЛІННЯ" - це і є наші сподівання, наша гордість та НАШЕ МАЙБУТНЄ!!!
Для того, щоб майбутнє було таким чудовим та прекрасним, нам потрібно прожити це життя гідно, та навчити наших дітей усьому, чого ми вміємо та можемо їх навчити.
Живіть гідно та у майбутньому навчіть дітей тому ж.
Пишайтесь собою тому, що ми - це також частинка майбутнього!!!
Робіть усе можливе, аби ваші батьки також гордилися вами!
Ми нове покоління - ми це майбутнє!!!

День за днём, час за часом я проживаю жизнь, будто смотрю на неё взглядом давно уже мертвого человека. Весь мир наполнен черно-белыми тонами. Дожди льют без перерывов. Я должна радоваться - вроде, моя любимая погода, когда можно просто заснуть под звучание дождя и попасть в идеальный для меня мир. Но я почему-то скучаю по солнцу. У меня его нет. Солнце, которое было у меня, давно уже чьё-то "сокровище", "счастье", "зайчик"… Я потеряла жизнь. Она рассыпалась маленькими клочками бумаги, разлетевшимися по ветру в разные стороны. Алчные руки оставили от неё лишь пепел, которого теперь не собрать. Они сожгли мою жизнь, не пощадив даже клочка бумаги. Всё сгорело. До тла… Мне необходим свежий воздух, запах дождя, запах осени и холода. Я включаю свой плеер и неспеша отправляюсь в парк. Пустынно, холодно и дождливо. Музыка, как ток, заставляет вздрагивать тело с каждым новым ударом барабанов. Я снова с одиночеством. Вдвоем с одиночеством… Я люблю гулять под дождем. Без зонта. Прошел где-то час, а, может, и два. Я не слежу за временем в такие моменты. Дождь не прекращался, а я уже успела промокнуть до нитки.Я не хочу домой, там снова застигнет меня в расплох жалость и грусть. Прошло ещё пол часа и я отправилась дамой села ВК и тут опа и 9 сообщенний от какого то мальчика, он ну очень красивый просмотрев все его фотки я понила что всё это не просто так и тут в жывоте закружылись бабочки….обожаю это чуство… Со временнем он начил дзвонить мне, а спустя несколько дней мы пообщались по скайпе и когда я посмотрела в его замечательные глаза и тут я поняла…. Я нашла свой лучик солнца, который согреет меня в любую непогоду… Я увидела в этом человеке то, чего мне так не хватает. Обрывки из снов - клочки бумаги, которые постепенно срастаются вновь, тем самым образуя чистый лист. Вот, что дал мне этот человек. Новую жизнь. Я перевернула с ног на голову всё, что хотела написать.) Это необычный "Первый взгляд". Просто однажды, взглянув на этого человека, на эту улыбку, в эти глаза я поняла, что он мне симпатичен. Может, даже больше, чем просто симпатичен. И сразу приходит ассоциация со светом, внезапно появившемся в моем мире, где царит одна лишь грусть. ____________________________________________________________________________________ _______________________________________________________это было 19 сентября 2013 года…

По-настоящему "тяжелая" ночь :D

Мы правда отлично провели время, спасибо всем:*с Вами было ооочень весело :Dпозитивная из нас "оргия"получилась :D а еще я благодарна за утро♥за теплое утро♥

Покупочки мои тоже меня сильно-сильно порадовали^^

Короче, это были шикарные выходные♥♥♥

Хочу назад вернутись у дитинство.. Там було так добре, весело і безтурботно.. Там перебуває щастя, та немає ніяких проблем.. Моє дитинство бело пркрасним, аж до 4 класу, коли мій світ розрушився, і я до сих пір збираю його по кусочках, з кожним роком намагаючись зробити своє життя кращим.. Стільки щасливих було моментів, що все і не згадаєш, пам*ятаєш тільки те, що вони були найкращими.. Чого тільки вартує те, як ми з друзями чудили в дитинстві.. У нас навіть банда і база була своя, які називались Баво..хахахах.. Хех..дурненька назва.. В батьків були прекрасні відносини, ніхто не сварився.. Все було так тихо, так по домашньому.. І зараз серце теплом обливається, коли згадую ті часи… Кожен Новий рік незмінно носили додому величезну сосну висотою до потолка, і ми всі прикрашали її декілька годин підрят, розгортаючи великі запаси новорічних іграшок, гірлянд, дощиків тощо.. Двері в мою кімнату були відкриті, і в неї потрапляли світящі вогники, начебно підморгуючи.. Я дуже любила, якщо не спиться, прокрадатися в нашу велику кімнату де стояла ялинка, сідати і просто завореженним поглядом спостерігати за чарами Нового Року.. Цей спогад - далеко не єдинний. Моє дитинство було пропитане сотнями таких.. Все було прекрасно, безтурботно.. А зараз я в розгубленності.. Дитинство позаду, а я на правах дорослого вступила в це життя, повне невідомого та туманного майбутнього.. І мені чесно кажучи..трішки страшно… Верніть мене назад в дитинство..га? Туди, де все було просто, де я незнала, що таке проблема, і всього, що з нею пов*язано… Дитинство… Ехх..дитинство….

1. 1+1 / (Intouchables. 2011, Франция)
2. 10 шагов к успеху / (10 Items or Less. 2006, США)
3. 127 часов / (127 Hours. 2010, США)
4. 300 Спартанцев / (300. 2007, США)
5. 7 лет в Тибете / (Seven Years in Tibet. 1997, США)
6. 8 миля (8 Mile. 2002, США)
7. 99 франков / (99 francs. Франция 2007)
8. V значит Вендетта / (V for Vendetta. Великобритания 2006)
9. Август Раш / (August Rush. 2007, США)
10. Авиатор / (The Aviator. 2004, США, Германия)
11. Али / (Ali. 2001, США)
12. Альпинист / (Альпинист. 2008, Украина)
13. Ангел-А / (Angel-A. 2005, Фрвнция)
14. Астронавт Фармер / (The Astronaut Farmer. 2006, США)
15. Атлант расправил плечи 1, 2 / (Atlas Shrugged. 2011, 2012, США)
16. Башни Близнецы / (World Trade Center. 2006, США)
17. Белый плен / (Eight Below. 2006, США)
18. Бен-Гур / (Ben-Hur. США 1959)
19. Беседы с Богом / (Conversations with God. 2006, США)
20. Билли Эллиот / (Billy Elliot. 2000, Великобритания)
21. Битва с гигантами / (Facing the Giants. 2006, США)
22. Блеск / (Shine. 1996, Австралия)
23. Бойлерная / (Boiler Room. 2000, США)
24. Бойцовский клуб / (Fight Club. 1999, США)
25. Большие спорщики / (The Great Debaters. 2007, США)
26. Брат 1, 2 / (Брат 1, 2. 2000, Россия)
27. В диких условиях / (Into the Wild. 2007, США)
28. В компании мужчин / (The Company Men. 2010, США)
29. В лучах славы (Friday Night Lights. 2004, США)
30. В погоне за счастьем / (The Pursuit of Happyness. 2006, США)
31. Вечное сияние чистого разума / (Eternal Sunshine of the Spotless Mind. 2004, США)
32. Влюблен по собственному желанию / (СССР 1982)
33. Военный ныряльщик / (Men of Honor. 2000, США)
34. Война / (Война. 2002, Россия)
35. Время / (In Time. 2011, США)
36. Всё или ничего / (The Longest Yard. 2005, США)
37. Всегда говори «Да» / (Yes Man. 2008, США, Австралия)
38. Вспоминая Титанов / (Remember the Titans. 2000, США)
39. Выстоять и добиться / (Stand and Deliver. 1988, США)
40. Выход через сувенирную лавку / (Exit Through the Gift Shop. США 2010)
41. Ганди / (Gandhi. 1982, Великобритания)
42. Гарвардский бомж / (Homeless to Harvard: The Liz Murray Story. 2003, США)
43. Гаттака / (Gattaca. США 1997)
44. Главный конструктор / (СССР, 1980)
45. Гладиатор / (Gladiator. США 2000)
46. Гленгарри Глен Росс / (Glengarry Glen Ross. 1992, США)
47. Глухой пролет / (It’s All Gone Pete Tong. Канада, Великобритания 2004)
48. Гол 1, 2 / (Goal II: Living the Dream. 2005, 2007, Великобритания)
49. Давайте потанцуем / (Shall We Dance. 2004, США)
50. Далеко-далеко / (Far and Away. 1992, США)
51. Дважды рожденный / (СССР 1983)
52. Двухсотлетний человек / (Двухсотлетний человек. 1999, США)
53. Дело за тобой! / (СССР 1983)
54. День восьмой / (Le huitième jour. 1996, Бельгия)
55. День Сурка / (Groundhog Day. 1993, США)
56. Держи ритм / (Take the Lead. 2006, США)
57. Дети небес / (Bacheha-Ye aseman. 1997, Иран)
58. Джерри Магуайер / (Jerry Maguire. 1996, США)
59. Дневник памяти / (The Notebook. 2004, США)
60. Добейся успеха / (Bring It On. США 2000)
61. Доблесть / (Glory. США 1989)
62. Дом у озера / (The Lake House. 2006, США)
63. Дон Жуан де Марко / (Don Juan DeMarco. 1995, США)
64. Достучаться до небес / (Knockin’ On Heaven’s Door. 1997, Германия)
65. Дух времени 1, 2, 3 / (Zeitgeist. 2007, США)
66. Дьявол носит «Prada» (The Devil Wears Prada. 2006, США)
67. Ешь, молись, люби / (Eat Pray Love. 2010, США)
68. Жизнь прекрасна / (La Vita è bella. 1997, Италия)
69. За бортом / (Eight Below. 1987, США)
70. Загадочная история Бенджамина Баттона /(The Curious Case of Benjamin Button. 2008, США)
71. Заплати другому / (Pay It Forward. 2000, США)
72. Звездочки на земле / (Taare Zameen Par. 2007, Индия)
73. Золотые руки / (Gifted Hands: The Ben Carson Story. США 2009)
74. Зрительный поиск / (Vision Quest. 1985, США)
75. Игра по чужим правилам / (Glory Road. 2006, США)
76. Игры разума / (A Beautiful Mind. 2001, США)
77. Иди и живи / (Va, vis et deviens. 2005, Франция)
78. Изгой / (Cast Away. 2002, США)
79. Инсайдеры / (Inside Job. США 2010)
80. Испытание Акилы / (Akeelah and the Bee. 2006, США)
81. Каждое воскресенье / (Any Given Sunday. 1999, США)
82. Картахена / (L’homme de chevet. Франция 2009)
83. Кикбоксер / (KickBoxer. 1989, США)
84. Клик, с пультом по жизни / (Click. 2006, США)
85. Клятва / (The Vow. 2012, США)
86. Команда из штата Индиана / (Hoosiers. 1986, США)
87. Король говорит / (The King’s Speech. 2010, Великобритания)
88. Король рыбак / (The Fisher King. США 1991)
89. Красота по-американски / (American Beauty. 1999, США)
90. Куда приводят мечты / (What Dreams May Come. 1998, США)
91. Летите домой / (Fly Away Home. 1996, США)
92. Люби и танцуй / (Kochaj i tancz. 2009, Польша)
93. Маленькая мисс Счастье / (Little Miss Sunshine. 2006, США)
94. Малышка на миллион / (Million Dollar Baby. США 2004)
95. Марли и я / (Marley & Me. 2008, США)
96. Мелкие мошенники / (Small Time Crooks. США 2000)
97. Меня зовут Билл У. / (My Name Is Bill W. 1989, США)
98. Меня зовут Кхан / (My Name Is Khan. 2010, Индия)
99. Меняющие реальность / (The Adjustment Bureau. 2011, США)
100. Мертвец / (Dead Man. 1995, США)
101. Миллионер из трущоб / (Slumdog Millionaire. 2008, Великобритания)
102. Мирный воин / (Peaceful Warrior. 2006, США, Германия)
103. Могучие утята / (The Mighty Ducks. 1992, США)
104. Моя левая нога / (My Left Foot: The Story of Christy Brown. 1989, Ирландия, Великобритания)
105. Не склонившие головы / (The Defiant Ones. США 1958)
106. Невидимая сторона / (The Blind Side. 2009, США)
107. Неоспоримый 1, 2, 3 / (Undisputed. 2002, 2006, 2010, США)
108. Неприкасаемые / (The Untouchables. 1987, США)
109. Несколько хороших парней / (A Few Good Men. 1992, США)
110. Неугасающий / (Forever Strong. 2008, США)
111. Нефть / (There Will Be Blood. США 2007)
112. Никогда не сдавайся / (Never Back Down. 2008, США)
113. Никогда не сдавайся 2 / (Never Back Down 2: The Beatdown. 2011, США)
114. Ниндзя / (Ninja. 2009, США)
115. Нокдаун / (Cinderella Man. 2005, США)
116. Области тьмы / (Limitless. 2011, США)
117. Общество мёртвых поэтов / (Dead Poets Society. 1989, США)
118. Огненные колесницы / (Chariots of Fire. 1981, Великобритания)
119. Огнеупорный / (Fireproof. 2008, США)
120. Один день / (One Day. 2011 США, Великобритания)
121. Одна неделя / (One Week. 2008, Канада)
122. Октябрьское небо / (October Sky. 1999, США)
123. Олигарх / (2002, Россия, Германия, Франция)
124. Они сражались за родину / (СССР 1975)
125. Опус / (Тhe Opus. США 2008)
126. Оседлавший кита / (Whale Rider. 2002, Новая Зеландия)
127. Парень-каратист / (The Karate Kid. 1984, США)
128. Перед классом / (Front of the Class. 2008, США)
129. Передай дальше / (Pass It On. 2007, США)
130. Пираты Силиконовой Долины / (Pirates of Silicon Valley. 1999, США)
131. Писатели свободы / (Freedom Writers. 2007, Германия)
132. Побег из Шоушенка / (The Shawshank Redemption. 1994, США)
133. Пока не сыграл в ящик / (The Bucket List. 2007, США)
134. Покрытое тайной / (What the #$*! Do We (K) now!?. 2004, США)
135. Полианна / (Pollyanna. 2003, Великобритания)
136. Последний дюйм / (СССР. 1958)
137. Последний подарок / (The Ultimate Gift. 2006, США)
138. Последний самурай / (The Last Samurai. 2003, США)
139. Преодоление (Непобедимый) / (Invincible. 2006, США)
140. Приговор / (Conviction. США 2010)
141. Прислуга / (The Help. 2011, США)
142. Простая история / (The Straight Story. Франция 1999)
143. Противостояние гигантам / (Facing the Giants. 2006, США)
144. Пудра / (Powder. 1995, США)
145. Путь домой / (The Way Back. 2010, США)
146. Путь к себе / (Путь к себе. 2010, Россия)
147. Пыль / (Пыль. 2005, Россия)
148. Разбег / (Разбег. СССР 1982)
149. Разбогатей или сдохни / (Get Rich or Die Tryin. 2005, США)
150. Рокки 1-5 / (Rocky 1976, 1979, 1982, 1985, 1990, США)
151. Руди / (Rudy. США 1993)
152. Рэй / (Ray. 2004, США)
153. Самый быстрый «Индиан» / (The World’s Fastest Indian. 2005, Новая Зеландия, США, Швейцария, Япония)
154. Сбежавшая невеста / (Runaway Bride. 1999, США)
155. Секрет моего успеха / (The Secret of My Success.1987, США)
156. Секрет/Тайна / (The Secret. 2006, США)
157. Семь жизней / (Seven Pounds. 2008, США)
158. Семьянин / (The Family Man. 2000, США)
159. Сердца в Атлантиде/ (Hearts in Atlantis. 2001, США)
160. Серфер души / (Soul Surfer. 2011, США)
161. Слава / (Fame. 1980, США)
162. Снова ты / (You Again. 2010, США)
163. Солдат Джейн / (G.I. Jane. 1997, США)
164. Сотворившая чудо / (The Miracle Worker. 1962, США)
165. Соучастник / (Collateral. 2004, США)
166. Социальная сеть / (The Social Network. 2010, США)
167. Спасатель / (The Guardian. 2006, США)
168. Спасти жизнь / (To Save a Life. 2009, США)
169. Спасти рядового Райана / (Saving Private Ryan. США 1998)
170. Спеши любить / (A Walk to Remember. 2002, США)
171. Тот самый Мюнхгаузен / (Тот самый Мюнхгаузен. 1979, СССР)
172. Трасса 60 / (Interstate 60. 2002, Канада)
173. Тренер Картер / (Coach Carter. 2005, США)
174. Три дня на побег / (The Next Three Days. 1995, США, Франция)
175. Три идиота / (3 Idiots. 2009, Индия)
176. Триумф / (The Greatest Game Ever Played. 2005, США)
177. Триумф: История Рона Кларка / (The Triumph. 2006, США)
178. Умница Уилл Хантинг / (Good Will Hunting. 1997, США)
179. Уолл Стрит: Деньги не спят / (Wall Street: Money Never Sleeps. 2010, США)
180. Уолл-стрит / (Wall Street. 1987, США)
181. Управление гневом / (Anger Management. 2003, США)
182. Фаворит / (Seabiscuit, 2003, США)
183. Филадельфия / (Philadelphia. 1993, США)
184. Финишная прямая / (La ligne droite. Франция 2011)
185. Фирма / (The Firm. 1993, США)
186. Форрест Гамп / (Forrest Gump. 1994, США)
187. Хористы / (Les Choristes. 2004, Франция)
188. Храброе сердце / (Braveheart. 1995, США)
189. Целитель Адамс / (Patch Adams. 1998, США)
190. Цирк «Бабочка» / (The Butterfly Circus. 2009, США)
191. Чайка по имени Джонатан Ливингстон / (Jonathan Livingston Seagull. США 1973)
192. Человек дождя / (Rain Man. 1988, США)
193. Человек, который изменил все / (Moneyball. США, 2011)
194. Чудо / (Miracle. 2004, США)
195. Шаг вперед 1-5 / (Step Up. 2006-2010, США)
196. Шоу Трумана / (The Truman Show. 1998, США)
197. Эквелибриум / (Equilibrium. 2002, США)
198. Эрин Брокович /(Erin Brockovich. США 2000)
199. Эффект бабочки / (The Butterfly Effect. 2004, США)
200. Ямакаси / (Yamakasi — Les samourais des temps modernes. 2001, 2004, Франция)

взято здесь

всегда делайте то, что хотите сделать. хотите сказать человеку, что он дорог? говорите! не ждите подходящих моментов, не молчите. говорите. хотите увидеться? пригласите в кино, прогуляться. скучаете? позвоните, скажите. поверьте, лучше сделать. да, неизвестно, что из этого получится, но сделать. пусть выйдет не то, чего вы ожидали, но вы осуществите задуманное. жизнь слишком больно бьет. неизвестно, сможете ли вы увидеть этого человека еще раз? услышите ли вы его голос? не думайте, что от ваших слов что-то рухнет. если не делать ничего, все рушится гораздо быстрее.

Nickelback – Lullaby

So just give it one more try to a lullaby
And turn this up on the radio.
If you can hear me now,
I'm reaching out

To let you know that you're not alone.
And if you can't tell, “I'm scared as hell
'Cause I can't get you on the telephone”,
So just close your eyes,
Oh, honey, here comes a lullaby,
Your very own lullaby.

*музыка в блоге

Устроилась вот я на работу в ирландский паб, в одно из лучший заведений нашего города. Хочешь_не хочешь, а деньги копить надо. Печалька, конечно, что ни на сериалы, ни на блог, ни на кино, ни на другие радости мой скудной жизни, почти не будет времени. Надеюсь, оно того стоит.

До чего докатился мир? Когда парень поливает девушку, пусть и бывшую грязью? Когда лучше сохранить какойто титул 'хорошего парня' чем любовь той что любит. Сейчас время когда измена это пустяк, когда в глаза одно, а за спиной другое. Когда всё крутиться вокруг денег, и не кто не поймёт сто всё не заработать. Сейчас чаще говорят я тебя хочу, и уже редко я тебя люблю. А парни? Где мужество? Только и слышишь от них плохое, как можно так говорить той которой когдато признавался в любви?

Моей девочке завтра шестнадцать.Ее шестнадцать только начинаются, а мои шестнадцать уже достаточно давно закончены.Мешала ли нам когда-нибудь разница в 1,5 года?Пожалуй нет.

Мы идем с ней гулять.Ее новый возлюбленный Леша.Все сводится в основном к нему.Он очень хороший и приличный.Поэтому он полная противоположность Даше.Она боится он не вытерпит ее в будущем.Но нужно ли думать уже о будущем?Она ждет не дождется, что он ей подарит.А я очень понравилась его другу Стасу.А он мне не очень.Как всегда.Увы.

таких, как я, не заносят в списки и не желают знакомить с мамой.
нет, я не дура, не аферистка, я просто выгляжу как-то странно.
когда все девочки носят туфли, цветные леггинсы и балетки,
то я на шпильках, как на ходулях, и в антрацитовом платье в клетку.
когда все девочки хмурят бровки и пьют мохито безалкогольный,
я так мечтаю о татуировке и восхищаюсь, как это больно.
когда все девочки за эспрессо мечтают о голливудских звёздах,
мне эти темы не интересней, чем перфораторы и извёстка.
когда все девочки сучек строят, качают пресс, и права, и сиськи,
я становлюсь нестерпимо-злою, блюю стихами за пятым виски.
когда все девочки врут небрежно, я понимаю, что не святая.
таким, как я, не дают надежды и выйти замуж не предлагают.
когда все девочки кокаином в сортирах жгут молодые ноздри,
я за парфюм своего мужчины продам вселенную, дом и воздух.
когда все девочки в модном мини по тачкам прыгнули - и по клубам,
то я как шлюха/раба/богиня тебя целую до крови в губы.
у них армен/саша/дима/витя, и есть мечта у них голубая.
меня все девочки ненавидят. а я бессовестно улыбаюсь.

Падать вверх (Лена Б.)

стань мне ближе угрюмых лиц в поездах застывших грусть,

на перронах твоих ресниц напоследок ещё задержусь,

стань мне ближе пустых городов и стремящейся к небу глаз.

Будь надежней чесных снов, пусть ничто не разрушит нас.

Стань мне ближе горящих звёзд,

и сумей в трудный час понять всю безпомощность моих слёз,

научи меня счастье знать,

стань мне ближе бессонных ночей,

попытайся со мной молчать,

я теряла слишком много людей,

Но тебя не хочу ТЕРЯ ТЬ……