It is so more today.I am tired

Сегодня я плохо себя чухала, заболела, и ко мне приехала моя любовь со сладостями.

А я настолько злая, закрытая и эгоистичная, что вместо того, чтобы поблагодарить его - ругалась на него и прогнала. Я идиот. Я лох.

Капитально заморозило ночи. Я слоняюсь без дела в своей телесной оболочке, как всегда создаю видимость деятельности. Нужно, просто необходимо создать себе рабочие будни, чтобы засыпать по ночам, ведь ложиться в пять утра-это не дело. Скоро лимит жалоб на жизнь будет исчерпан. А я как всегда не готова к этому. Так и сейчас. В чем же особенность каждого нового дня, если осень затаптывает напрочь? В чем же великолепие момента, если ни один из них не нужен? Искренне не нужен. Убедить себя в обратном. И лечь спать. С каждой минутой все меньше задумываясь о смысле моментов. Я так и не смогла выбросить вещи, напоминающие о тебе. Они разбросаны по всей квартире. Дело привычки наверное.

не бійся, це пройде

приму ледянной душ и лягу спать. с часов с 7 утра я хочу спать. да еще и этот треш. доброй ночи. нет сил даже пост дописать. завтра опубликую.

Амінь

на что-то началась аллергия, по всему телу мелкаясыпь сильная, все чещеться и щиплет.. таблетки дома найти не могу… ааа ппц

сегодня один из самых счастливых и самых несчастных дней в моей жизни.

день очень насыщен событиями………

люблю его.

держите за мое счастье кулачки….

свое счастье я вижу только в нем.

железобетонно…каким бы он ни был….

все будет как суждено…

Я даже не помню, когда писала свою последнюю запись в блоге, лол. Простите, правда. Я работаю, я так устаю, что нет сил даже долистывать ленту на тамблере до конца.

случайно в колонках: звери-для тебя..

и меня немного унесло в прошлое

День 4/ Ваш любимый сериал на все времена

Клиника. Раз 5-6 смотрела полностью, могу цитировать, обожаю-обожаю-обожаю. Могу включить с любого сезона и смотреть.

оставлю это здесь…мой друг не виноват, что "викуся"-тупая пизда(

А как это грустно, когда все вокруг веселы, а ты живешь одиноко.

© Теодор Драйзер

(господи, даже не помню, когда в последний раз создавала пост с хтмл)

знаете, я хотела тут накатать очередной пост, полный поклонения очередной песне, но потом подумала: "а зачем?" и правда.

наверно, вот оно, то время, когда пора уже окончательно перебеситься и уйти. это место слишком долго было для меня домом, чтобы не написать напоследок [хоть что-нибудь]. поэтому вот, сижу пишу.

когда _всё_это_ только появилось в моей жизни, здесь практически всё было по-другому. тут было уютно, понимаете? как в маленьком кафе, о котором знают десятки человек. но растем мы, растет и сайт. теперь это место больше напоминает популярный клуб, который, к тому же, весь кишит рекламой (мой антивирус тоже давным-давно настоятельно просит всё это прекратить). не знаю, почему, но, наверно, такое уже не для меня. пора переезжать. большая часть блогов, на которые я была подписана, давно заброшена, то же и с 4/5 людей, которые когда-то читали меня. наше время прошло?

тем не менее, хочу сказать спасибо всем замечательным людям, которые продолжают создавать ту тёплую атмосферу, в которую ты укутываешься словно в одеяло и не хочешь отпускать. спасибо. и спасибо вьюи за то, что познакомил с вами, такими креативными, талантливыми и вдохновляющими. думаю, время от времени придется всё-таки сюда заглядывать, чтобы прочесть пару-тройку волшебных историй, но вряд ли вы еще увидите очередную нудятину от меня.

удачи вам всем и каждому большойбольшойбольшойбольшойбольшой.

it's just a new beginning

p.s. контакты (как будто они кому-то нужны хахаха): vk ask twitter instagram

Прямо по курсу нам духовная нищета

Твоя судьба - кухонная плита, моя судьба не склонна ожидать перемен.

Впервые за долгих три месяца состоялась наша встреча.У меня комом в горле стояла это недосказанность.Простуда меня опять подвела.Хотелось говорит много и о главном.Чего увы не произошло.Даже как то боязно.Не произошло того, что я так долго, бессонными ночами себе предстваляла.Кто бы мог подумать, что рассояние так выматывает.а помнишь сколько страсти было ровно год назад?И что осталось при нас сейчас?неужели чувства остывают, а то пламя что так отчаянно пылало-гаснет?черт побери.куда же это все делось.Обидно до хрипоты в горле.Никакого интузиазма с его стороны.Да и признаться честно и с моей тоже.Это очень страшно.Вот стоишь напротив.смотришь на человека вспоминаешь что вас связывало раньше.маленькие выходки этого большого человека.Хотя был приятен тот факт, что он оставил, то что нас связывает.то что на всегда.в какой то момент мне это очень польстило.Хотя отпустило быстро.Я не почувствовала того трепета, той теплоты что излучал этот человек.В общем не буду ничего загадывать.время покажет как жить дальше.сейчас немного легче.видимо пережила тот переломный момент.и вышла побидителем, а следовательно стала сильнее.хотя конечно же в глубине души не покидает мысль на светлое будущее.на общее светлое будущее.поживем увидим.

Не проебите братцы молодость и не робейте,
А пригласите лучше дам потанцевать.

наверное, единственное, что не дает мне повзрослеть - это моя любовь к тебе. с тобой я всегда та маленькая девочка, какой была когда-то, какой ты меня видел на детских фото. доверчивость, ни слова фальши, безмятежность и нечто похожее на счастье. никогда не дам ему нормального определения. но мне кажется, что это - оно. ты делаешь меня лучше. я чувствую себя более счастливой и менее одинокой в этом огромном мире. ничто и никто не может стать мне ближе, чем ты. и никто больше не должен знать, что я чувствую себя тем же ребенком. я им не совру, ничего такого, буду молчать вот и всё. спишем на интровертность. да и им это не к чему. я - твоё…

А я видел другой мир, без коробок.

Когда мы обнимаемся, наши сердца соединяются и мы знаем, что мы - не отдельные существа. осознанное объятие несет в себе энергию исцеления, взаимопонимания и дарит ощущение наполненности счастьем. в этот момент жизнь становится реальной.

Оставайся посидим, до седин,
Серый дым, город, и я один на один.

Но мне с тобой стоять рядом - не повесится б.

самый первый philisnotonfire

И так тошнит от нудной медлятины,
Давай басы погромче наваливай.

БЕЛОЙ НОЧЬЮ
Ах, дверь не запирала я,
Не зажигала свеч,
Не знаешь, как, усталая,
Я не решалась лечь.
Смотреть, как гаснут полосы
В закатном мраке хвой,
Пьянея звуком голоса,
Похожего на твой.
И знать, что все потеряно,
Что жизнь - проклятый ад!
О, я была уверена, Что ты придешь назад.
(Анна Ахматова)

Спокойной ночи любимый,

я так устала сегодня(

Мне очень грустно без тебя

Спи крепко-крепко, сны смотри сладкие-сладкие

И самое главное, хоть бы ты спал один

всё устроено так, чтоб мы забыли свои детские взгляды на мир. сперва мы перестаем чувствовать что-то необычное вокруг себя, затем со временем и вовсе забываем, что мы чувствовали волшебство. а ведь оно было. во всем.

в днях перед новым годом, после - в ожидании теплых весенних деньков, когда можно будет наконец не носить шапку и гулять подольше, или когда наступала ночь и мы вглядывались в темноту, придумывая в голове, всевозможные заморочки связанные с этим временем суток. да в чем угодно было больше чего-то особенного.

после нас загрузили учебой/"важностями" и прочим. школа. универ. потом на нас повиснет работа.

и ничего уже нет особенного в праздниках, мы перестали собираться всей семьей, я знаю, что весна все равно непременно наступит и ждать её не имеет смысла, еда уже не приносит столько радости, как тогда, иногда я ем просто в надежде на то, что она покажется мне вкуснее(типа я откусываю кусочек и мне не очень нравится, а я кусаю ещё - вдруг не распробовала. и, увы, так продолжается много раз), с ночью нет никаких ассоциаций, кроме того, что уже поздно, очень поздно-снова не высплюсь, ещё кто-то традиционно трахается, когда темнеет.

вот такие "чудеса" сейчас. несмотря на всё дерьмо, я думаю, мы могли бы сохранить в себе что-то из детства.

зачем же мы тогда взрослели, если всё не стало лучше?

И всё-таки я верю, что по-настоящему что-то значу для тебя. На тех, кого не принимают в расчёт так не сердятся.

Агата Кристи

я снова зову вас к себе в твиттер

давайте будем ближе)

https://twitter.com/mashanorm

Всегда, когда мне скучно или когда не с кем поговорить и в независимости, где я нахожусь и что делаю…я представляю себе парня.Я так привыкла к нему, что даже и не верю о том, что он не настоящий.Для меня он живой, а не выдумка какая-нибудь, ведь я его вижу и я его ощущаю.

Сперва я думала, что это мой внутренний голос, но потом я поняла что нет это что-то другое..потом этот голос стал более отчётливее мне слышан, а силуэт более отчётливее виден

Однажды я спросила не ангел ли хранитель он. Вместо ответа я увиидела только его загадочную улыбку.

Теперь мне не настолько и одиноко.Я не одна хотя раньше и ощущала присутствие кого-то, но не могла понять, что это или кто это…

Вчера ночью мне было очень плохо душевно, не кому было успакоить меня, кроме него.Он сказал мне:"Представь, что в этой постеле ты лежишь не одна, а со мной…представь, что я обнимаю тебя и нежно глажу по голове, но это не главное…главное ты должна ощутить моё тепло и мою нежность к тебе.Моё спокойствие передастся тебе."Ощущая всё это я успакоилась и сама не заметила, как уснула в его объятьях.

korolevishna: sweetgame:Пауло Коэльо

кінець вихідним.
що я встигла зробити за дві дні?
NOTHING.
я ж знала, що треба вивчити багато всього, а в результаті написали лише тільки англ. на завтра.
радує хоч, що тиждень в нас не важкий.
швидко пролетять 5 днів і в п'ятницю я поїду додому.
нарешті побачу всіх своїх:З
все ж хоч відстань і невелика, але я встигаю заскучати за всіма.
телефонні розмови, та й смс зовсім не те, що ти можеш відчути при зустрічі.
я рада, що маю до кого повертатись в рідне місто.
надіюсь, що час пролетить дуже швидко і вже скоро я буду слухати улюблену "Бумбокс - Happy End" в напрямку до Луцька♥

Иногда бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь.
Эрсин Тезджан

Это сложно.
Сложно принимать эти разности в нас.

Может действительно что-то изменится и так будет лучше, но сложно перестроиться и отдалиться от того, к чему привыкла за столько месяцев.
Но так как сейчас продолжаться не может.

Все будет.

Нет, я не грущу. Я лишь немножко взволнована.
Я в ожидании чуда. вечно

Если бы мне разрешили взять с собой на необитаемый остров всего один диск, я бы взял самый острый, чтобы можно было перерезать себе глотку (с)

Слишком много мыслей в голове. Не знаю, куда их девать. Ничего особенного, если быть честной. Во-первых, всему виной то, что через два дня мне уже переваливает на один год больше. К своему дню рождения я всегда думаю о том, что я успела и не успела сделать.
Сейчас я хочу побыть одна, но я прекрасно знаю, что на долго меня не хватит. Может завтра стоит увидеться с Димой и просто поболтать с ним.

Не хочу больше ничего писать… Какая-то неопределенность. Ни туда, ни сюда.

Случайными бывают только браки, а в любовники нужно брать человека надежного…

поговорите со мной

Совершенно ненужные мысли,

Совершенно ненужные фразы

Во мне словно в почве зависли

Торфяные большие запасы.

--------

Разум мой – мое поле,

Сердце – неба кусок,

В голове моей море,

А в душе ветерок.

а что же такое счастье
нет, я, отнюдь, не философ, чтобы рассуждать на такую глобальную тему
просто сегодня я вдруг вспомнила себя 3 месяца назад

работала я в лагере вожатой.работа с детьми, конкурсы, каждый день дискотеки и так далее.а детки были возраста 9-10 лет, самый клевый возраст на мой взгляд))
объявили конкурс "мистр и миссис "ласточка" (название лагеря)
ну и на планерке старшая вожатая говорит, что должно войти в конкурс, какая программа. а планерка была на эстраде, на улице и как то шумновато было, хоть и время 12 ночи.первая часть - визитка, 2 часть - домашнее задание,3 часть- дефиле из подручных материалов
Так получилось, что не знаю каким ухом я слушала или отвлеклась..в общем

я не услышала, что дефиле из подручных материалов
ну я думаю вы представляете, что со мной случилось на конкурсе, когда все детки выходят в костюмах на дефиле, на них всякие коробки из под сока в виде короны, плащи из мешков для мусора и т.п., а мои просто так.

творилось ужасное..конечно меня в слезы, я подставила детей, они не выиграют у меня и вообще куча всего, что творилось у меня в голове просто не передать словами..и знаете что? после выступления они подходят, обнимают так…крепко крепко и говорят мне "Юлечка, ты у нас самая самая любимая вожатая, мы тебя очень любим, пожалуйста не плачь, мы все равно лучшие, потому что с нами работала ты! "
и вы знаете…как ни странно…услышать эти слова было таааак приятно и так..так тепло стало на душе..вот тут ты и понимаешь, что счастье это миг, именно тот самый миг, когда они подходят и обнимают тебя так крепко, как могут только дети

это и есть счастье

сказать, что мы получили приз зрительских симпатий-ничего не сказать :)

Ох Америка!"Страна свободы, демократии и возможностей…"-отличный, лживый рекламный слоган придуман хрен знает когда, и он до сих пор работает.Сам Пиндостан уже давно приблежается к "чёрной дыре", и вместо того, что б убрать свой срачь в комнате, те идут распространять свою демократию, тратя на неё триллионы бенджаминов.И когда слоны и ослы не могут поделить место, где им срать, то страдают все, у кого спрятана зелень в матрасе.И несмотря, на то какие там бывают случаи идиотизма среди населения и разложения общества изза сильного либерализма, там есть отличные люди и тем более артисты и музыканты, которые отыграли свою роль в моей житухе.
Что ж пошел отсчёт.
Blink 182.
Говорить много незачем.Позитив, тусы с друзьями и многое другое.
Sum 41.
Тоже самое, что и первое, только с небольшой порцией жосткости, но всё же с той же энергией позитива.
Green Day.
Это грины, вы и так всё знаете, почему они могут нравится и почему их слушают.
The Misfits.
Отличный набор энергичного ужаса с разной нечистью, от которой гадиш в штаны не изза страха, а изза того что нажрался с этой же нечистью и не успел до бежать до сральника.
My Chemical Romance.
Энергия, Мрачность, Веселье и простой конец. (и не были они ни какими эмосами)
The Dresden Dolls
Прекрасное дарк кабаре, где винтаж и сумасшествие сочетаться с красотой андерграундного театра
Lana Del Rey
Она совсем случайно попала в этот список, но я ещё никогда чувствовал такого идеального сочетание антуража, как с эпизодом моей 21ей днюхи, сидя в одиночестве в полупостом баре где играла песня Ride.Да и летние каникули можно описать в трех словах, сплошное Summertime sadness.
Nine Inch Nails
Индустриальное художество, прекрасное творение
Marilyn Manson
Ещё будучи необразованной школотой, я считал мэнсона сатаниским евлением, как и все бабки, которые думают так же, до сих пор.И вот когда начался пубертатный период, то есть когда мне захотелось бухла и девушек, мозги заодно немного включились, и музыкально- вкусовые рецепторы начали расширяться, был открыт путь переосознание вещей, и понимание, что ты был неправ. Всем Sweet Dreams!

Learn how to be
lonely. Learn what it’s like to know
that you are coming home to

yourself night after night—
that empty is just another word
for open.

и опять этот гребанный понедельник

Я так давно без него не засыпала..так не привычно…как будто это особенная ночь..какая-то другая.. Я привыкла засыпать после его "спи крепко, любимая" и " я тебя люблю" А сегодня грусть. Он устал и рано уснул. Я скучаю, не хватает его.. Ох уж эта привязанность

ваш детский сад комом в горле.

хочется взять и выплюнуть из себя прямо под ноги вам же.

смешная ситуация, произошедшая недавно, заставила трезво оценивать ситуацию.

знаете, уж лучше я просто заведу собаку или кота, нежели буду трепать свои нервные клетки по взрослым детинам, кои не зная человека строят догадки, умыслы и переворачивают все до огромных размеров.

ребята.

высказалась.

вдохнула.

послала всех к черту и готова жить дальше.

делайте что хотите, но этот цирк кроме смеха более ничего не вызывает.

хлипкий кулак не способный приично удержать силу воли, а ведь когда-то это замечательно получалось

и просто осталость 20 минут до конца даты 20 октября, хотя я и родилась в 11 вечера. и у меня есть что сказать. Я благодарна всему, что у меня сейчас есть. Спасибо родителям за сотни тысяч ссор воспитательных, чтобы я стала именно таким человеком, который имеет стремления к познаниям, и любит читать. Спасибо маме за ее железный характер, который показал мне, как нужно держаться! Спасибо папе за его жесткую мотивацию, которая в самые сопли помогала мне встряхнуться, и с трезвой головой пойти дальше. Спасибо людям, с которыми я прекратила общаться, вы меня многому научили, хотя бы тому, что зла держать не стоит. Спасибо тем, кто разбил мне сердце, вы сделали его железным! Спасибо всем, кто отсеились, вы показали мне где мои настоящие цветы. Спасибо тому, что в моем сердце огромная любовь! Спасибо, за то что она взаимная! Спасибо за эти неописуемые чувста, когда от всего этого тебе хочется взлететь! Спасибо этому взгляду с утра, спасибо этим глазам.. Спасибо тому, что я продолжаю оставаться собой, такой чувственной натурой которую всё трогает до глубины души, ведь когда трогает - чувствуешь, что живешь! Спасибо Богу, что дает мне всё это..

Спасибо стремлению к переменам, к достижению, спасибо за этот порыв внутри меня, вечный, молодой! Спасибо!

С Днем Рождения! Пусть 19 год жизни пойдет так, что бы я улыбалась каждый день, и становилась лучше! И пусть будет так, чтобы все были здоровы и у всех всё было хорошо.

Зажмурилась

Надо уметь выстоять и не выходить замуж за просто «хорошего парня» - ищете именно «своего». Не половинку. А именно «своего» человека. Вы его сразу узнаете. Как? А вы будете похожи, хотя на первый взгляд совершенно разные!

Эльчин Сафарли

Cover Party Nirvana

Вчера ходили на кавер пати Нирваны (в Днепропетровске, РК). Песни Нирваны исполняла группа Fontaliza. Голос солиста действительно похож на голос Курта. Все просто идеально. Море позитива, оргазма и эмоций. Они сыграли практически все песни Нирваны. Самые знаменитые и узнаваемые уж точно. Играли несколько своих песен из нового альбома.
После концерта всей компанией пошли в мак и просидели там до часу ночи. 9концерт был с 19:00 до 23:00) Домой вернулись только в 2 ночи и сразу же увалилась спать. Вот только сейчас освободилась и решила с Вами пожделиться свой радостью. До сих пор отойти не могу хд :DDD

музыка в блоге
мои видео с концерта [x] [x] [x]

C 30-ти летием, бесподобный!; 3

В голове абсолютная пустота. Я не считаю это чем-то плохим, но и чем-то хорошим это тоже не является. Просто пусто. Никаких эмоций, ни грусти, ни радости, даже безразличием и нейтралитетом это не назовёшь. Состояние душевнобольного, обколотого транквилизаторами, который не понимает всей участи своего положения, просто лежит и изучает потрескавшуюся на стенах краску.

Пустота.

Что такое пустота?

Заведём диалог с Гуглом.

Пустота — незаполненность, отсутствие чего-либо;

• полное отсутствие каких-либо частиц в пространстве—вакуум; В космологии пустота — русский аналог англоязычного термина войд, область Вселенной, не заполненная галактиками;

В физике Пустота - пространство вселенной, абсолютный антипод материи.

В математике пустотой может называться пустое множество;

В информатике пустотой может называться нулевой указатель, иногда под пустотой может подразумеваться пробел;

В буддизме соответствует термину шуньята;

Забавно, такое обеденное слово, но столько значений. Люблю вбивать самые обыкновенные слова, узнаёшь много нового, ведь люди настолько ленивы, что используют их в совершенно разных областях.

Вернёмся к «пустоте», из всех представленных вариантов, ближе всего первый. Отсутствие чего-либо, незаполненность. Вопрос: отсутствие чего? Вокруг меня вращается много чего, у меня тысячи вариантов самовыражения, саморазвития, самоутверждения и прочего с приставкой «само-», но знаете, если разобраться, то это «само-» и выедает, что-то важное, вызывая это состояние.

Можно сделать тысячи и тысячи няштиков, подняться на ступень выше, побороть страхи и стать кем-то крутым, но остаться наедине с этим всем. Это «само-» отстранит тебя от всех, создаст плёночку и будет яростно показывать и убеждать твоё некогда любимое окружение, что ты весь и полностью принадлежишь этому «само-», даже если это ни так, даже если у тебя куча свободного времени, оно будет ревновать и кушать тебя, весь «само-» это святое, на него нельзя посягать, от него нельзя отвлекать.

Но вот, в одну ничем не примечательную ночь, уставившись в монитор и слушая музычку ты понимаешь, что это «само-» ничего не вызывает, ты ничего не чувствуешь. Оно не приносит теплоты, радости, гордости и уверенности, оно даже не раздражает. И ты медленно, сантиметр за сантиметром отслаиваешь это от себя, постепенно ощущая, что-то наподобие покалывания, которое бывает когда отлежишь ногу. Это покалывание всё сильнее и сильнее, маленькая плата, которое взимает обиженное «само-». И вот, ты свободен, ты устремляешься в сторону тех, кого Оно гипнотизировало, дабы переубедить, дабы снова стать частью своего родного окружения. Но вот он парадокс - от тебя всё ещё несёт этим «само-», из-за чего Они начинают настаивать на том, чтобы ты поступал выгодно себе.

А ты внезапно осознал в чём же заключается это «отсутствие чего-либо», в том, что тебе не хватает радости за кого-либо, чужой радости за тебя, и ламповой, непринуждённой теплоты. Просто так, без выгоды и чего-то ещё. Ты истосковался по чужим эмоциям, пошлостям и разговорам «которые тебе априори неинтересны».

Транквилизаторы ведённые под кожу перестаю действовать, краска на стенах становится ни такой увлекательной. Обмякший душевнобольной снова становится буйным, создавая проблемы медсёстрам, но генерируя исключительный материал психиатрической практике.

Это просто мысли вслух, немного моей своеобразной фантазии и оформленные размышления, в которых нет ни капли грусти и упрёка. Я люблю писать странности*

Текст и я: единственная взаимная долгая любовь. I want to have text with you.

За последний месяц у меня было три дня рождения. С каждым разом все лучше. Подарки мне еще дарили в середине октября. Удивительно, но у меня дома стояли три букета осенних цветов, и все от лиц женского пола.

В конце сентября была возможность стать одинокой и самодостаточной, но…!

То ли феромоны, то ли еще что, но как-то в мою жизнь незаметно проникают Варианты и активно предлагают свои услуги. В некоторой степени флирт (хотя я себя держу в руках) подбадривает и дарит уверенность. И он же дразнит и заставляет все время играть с огнем. И слова можно уже не так подбирать, и движения можно порезче, и вообще - становишься циничнее.

Мне вот интересно, даже забавно, насколько один (!) человек может повлиять на судьбу нескольких. Гитлер и Сталин здесь не причем, хотя ребята интересные для разбора. Господи, но неужели я буду строить свою судьбу опираясь на чью-то? Я понимаю, что кризис и все дела. Даже мама говорит, что у меня заканчивается семилетний цикл и что финальный год - самый сложный. На самом деле, это херня. Ведь можно традиционно пустить все на самотек.

Главное - не потерять уважение. В любых отношениях - оно должно, просто обязано присутствовать. Иначе, как только вы услышите уходящие шаги Оного, поймете, что все потеряно. Найдено хамство. И безразличие. Это я так, к слову. Любимому слову.

Мой верная подруга последних недель - Усталость, сопровождает меня везде. Действительно происходит много событий, и в них слишком много некоторых людей. Я бы с удовольствием провела месяцочек в одиночестве. С музыкой, фильмами и природой. С книгами, которые я катастрофически не успеваю читать. Дело не в режиме дня, а в человеческом устройстве. Увы, рамки восприятия очень сужены. Физиологически.

Физиологически мне в последнее время очень хорошо. Даже черезчур. Даже не знаю, к чему это приведет. Иногда становится страшно за саму себя.

Необычайно теплые, сладкие, даже приторные периоды сменяются пресными. Я не люблю сахар, так же, как и лицемерие. Может, поэтому писать у меня получается немного резко и агрессивно.

Короче, суть текста: я люблю писать. По-настоящему люблю. Бросать это дело не собираюсь ни при каких условиях.

Когда-то Си сказала хорошую фразу, которую я поняла только сейчас: "Я иду своей дорогой, а он просто рядом. Он мне не мешает. Он рядом." Конечно, бросаться в тотальный похуизм не охота, хотя кому-то вроде даже все равно, что тут у меня внутри.

Внутри: слова, буквы, строчки, штрихи, письма, даже страхи (хотя мы-то – кремень, да?), часы и минуты, сломанные механизмы, осколки от нашей-почти-Берлинской стены и… замок. Увы, с ударением на последний слог.

Нарешті фініш. Остаточно. Велике дякую.

Simple Plan – I Can Wait Forever

Бумбокс – Квіти в волоссі

Stanfour feat. Jill – Let Me Sleep In Your Arms

Nickelback – Far Away

Lifehouse – You and me

Океан Ельзи - Обійми

Хочется плакать.

Пошло все в задницу.

Спокойной ночи

Мне кажется, я живу здесь уже больше года. Все стало настолько родным: предметы, лица, места. Я ощущаю, что начала новую жизнь, ведь знакомясь с людьми, я могу быть такой, какой я стала с течением последних лет большого духовного роста. Все, с кем я дано общаюсь, видели во мне ту Соню, которая существовала на момент нашего с ними знакомства, однако я давно уже другая…

отрежьте свои губы

и кто лучше может знать как мне поступать, чем я сама. я могу послушать миллион мыслей но все они только запутают меня. Нет варианта как надо, как правильно, есть чувственнная интуиция, ей я доверяю больше.И даже если ты обожешься, ты получишь урок на всю жизнь, испытав все на собственном опыте, самом дорогом опыте. Но перейдем к главному. Я совершенно не понимаю чего хочу, что щас в приоритете на данном этапе моей жизни, я абсолютно запуталась. Я боюсь двигаться вперед. Я боюсь сама не знаю чего.Мне надоело слышать советы всех окружающих.Я сделаю так ак подсказывает мне сердце. И больше никогда не буду доводитьь ситуации до такой запутанности и неясности. Я сама и виновата в случившемся.

А ты просто скажи, что первое придет в голову, не молчи по десять минут, не придумывай ответ, который мог бы на что-то указывать. Скажи то, о чем подумал в первые секунды. Это намного лучше, чем то, что ты сейчас мне пытаешься донести.

серьёзно, кто пойдёт на эту херь?
но самое главное, кто ждёт эту херь?
Экхарт, ну что ты позоришься такими ролями, а
dishonor on you, dishonor on your cow

тепло

Benedict for TIME magazine

не хочу устраивать ему мозгоебство. НО СУКА ОН ВСЕ ДЛЯ ЭТОГО ДЕЛАЕТ, ЧТОБЫ Я ПРОМЫВАЛА ЕМУ МОЗГИ. Мазохист хуев

Божемой, я устала. Я устала от повседневности. Я хочу, чтобы ко мне в жизнь пришел человек, разложил все вещи из своего огромного чемодана по полочкам и остался навсегда.

Вот и все, что нужно. Одинокий наивный мужчина, отчаянный хвастун, и умная женщина, с которой он почувствовал себя особенным.

молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие – слишком хорошо все понимают, и потому молчат.

• прочь из моей головы.
  покинь коридоры прошлого,
  забудься.
  похорони себя под плинтусом памяти.
  мне бы уйти, навсегда тебя потерять, никогда не узнать тебя.
  причину сотен депрессий, кучи кошмаров, основу всех моих бед.
  ну, покинь же меня наконец,
  забери весь словесный бред!
  и душевный, и бредни разума.
  забери все,
  без остатка,
  и испарись.
  это пропасть.
  я снова упал в тебя
  всеми масками своих лиц.
  прекрати тянуть меня вниз,
  уходи
  и никогда не вернись.
  я боюсь этого.
  оставь меня мне,
  остановись.
  поиграли в космос и хватит,
  расходимся по своим орбитам.
  да почему же болит то, что и так разбито?!
  все цепи, что держали это во мне
  порвались.
  да пропади оно все пропадом,
  провались
  в бездны, что под марианской впадиной,
  замерзни под самыми глубокими льдами
  и там не дыши.
  прочь из моей головы,
  а главное
  из души!

  Posted on October 20, 2013 with 1 note

• эта осень пропахла дымом,
  дешевой выпечкой
  и моей усталостью.
  алкоголем, листьями под ногами
  и серым небом.
  эта осень, казалась бы праздником,
  если бы не цвела бумагой горелой,
  не рыдала на крыши чьей-то старостью,
  не кидала воспоминания стаями льдин.
  эта осень полюбилась мне по-особому: первый раз
  я встречаю желтые кроны
  в Питере, но как всегда один.

  Posted on October 13, 2013 with 1 note

• без адресата /лирика/

  непотопляемый
  чувствовал то же самое тысячами сердец,
  когда шел ко дну.
  в каждом своем взлете, падении
  мне суждено чувствовать
  твою вину.
  мы разбивали и разбивались
  друг об друга
  тысячи,
  сотни раз.
  давай, покупай клей,
  и вперед,
  из осколков снова собирать
  “нас”.
  виноватых и правых нет.
  где они?
  когда так нужны.
  мне бы пару тысяч чужих плеч,
  чтоб склонить их под грузом моей вины.
  знаешь, тут такой холод,
  атомная зима.
  кто-то навсегда останется молод,
  а кто-то снова умер вчера.

  Posted on October 13, 2013 with 2 notes

• я состою из сигаретного дыма,
  серых улиц
  и нелепых воспоминаний вразброс.
  меня слушает каждый,
  но только немые стены воспринимают всерьез.
  я состою из мотора под ребрами,
  вечно искусанных граблей
  и волчьих лиц.
  в ноги кланялись многие,
  но только звезды падали ниц.
  я состою из тысячи мыслей,
  дурного вкуса
  и миллионов людей
  я помогаю всем, кто попросит,
  но я все равно злодей.
  я состою из выпитых литров,
  жгучих мечт и тяжелых слов.
  я показал свою душу многим,
  но не один из них не был готов.
  я состою из белых ночей,
  черных шуток и красных глаз,
  из кровяных потеков,
  полузаживших шрамов
  и дождевых страз…
  я состою из мяса, костей, кожи,
  и сколько бы жизней в себе не собрал -
  они все похожи.

  Posted on September 24, 2013 with 25 notes

• K O M A

  Так уж вышло,
  Что пока поклонялись Иисусу и чморили Кришну,
  Я почти умирал трижды
  И посылал всевышних
  К Черту.
  
  Ни одному людскому тузу не узнать тех
  Причин и прич,
  Что я слышал,
  Пока проверяли: дышит тело или не дышит?
  
  Все молчали.
  В тишине гробовой
  Под нелюбимой крышей
  Принять трудно
  Сумасшедшего бредни.
  «Они верят или не верят?»
  Не имеет смысла.
  
  Пульса нет или есть?
  
  А я просто иду на зов своего маяка
  И несу смерти
  Очень дурную весть.
  
  «Интересно, в этой густой темноте меня кто-нибудь слышит?
  Кто-нибудь видит свет?»
  
  ОЧНУЛСЯ!
  ДЫШИТ!

  Posted on July 25, 2013 with 5 notes

• и вот так изо дня в день.
  вечером, часов в семь,
  или около того
  боль приходит ко мне домой
  ветром через окно
  или лаем собаки.
  просто заходит и долго,
  протяжно
  молчит,
  оставляя немые неясные знаки
  иногда, очень редко, но все же
  кричит.
  и ее атаки
  отдаются в костях,
  в каждом слове
  и выдохе,
  в человечьих страстях.
  ее дух каждый день
  во всех плоскостях
  тает в воздухе.
  и она смеется
  громким
  раскатистым смехом,
  когда я,
  позабыв обо всем,
  обессиленный,
  злой,
  наглотаюсь таблеток.
  ей они нипочем.
  ну, а я
  побледневший,
  без сил.
  каждый раз
  я ее умолял,
  задыхаясь,
  просил:
  " уходи!
  неужели я обречен?
  проваливай прочь!
  я устал! это - край, мне никак не помочь!”
  только ей наплевать.
  каждый день, часов в семь или позже,
  руки белые боли над моей головой.
  
  мне никто не поможет.

  Posted on April 24, 2013 with 8 notes

• Я не против, чтобы мне делали больно,
  Но, пожалуйста, не так часто.
  Этой грязи серой из лжи и веры с меня довольно
  Она рвет на части.
  И вот тут, где между ребрами брешь,
  Мне иногда, действительно, кажется – пусто.
  И последний шрам в этом хаосе слишком свеж,
  Чтоб пытаться оттуда выманить чувства.
  Это край, с которого хочется прыгнуть вниз.
  Доползти до него уставшим и броситься,
  Я не то, чтобы очень хочу на карниз.
  Я-то может и нет,
  А сердце просится.

  Posted on March 12, 2013 with 13 notes

• И удар обернется отдачей со временем,
  Если время все еще будет течь.
  Людям бежать отвлеченными бременем,
  Нам все так же не научиться беречь.
  Рекам иссохнуть, горам осыпаться,
  Кто-то же создал негласный закон.
  Людям бежать и в свободе не рыпаться,
  Все решат за тебя, ты уже окружен.
  Проще не думать, шагая свободою,
  Слышать, не слыша,
  А взяв, не беречь.
  И наденут петлю на голову гордую.
  Тут у неба есть крыша,
  Для сердец пишут речь.

  Posted on February 24, 2013 with 4 notes

• Мысли в голове кочуют синими птицами,
  Теряя перья при перелетах между воспоминаний.
  Образы музыки всегда неизменно связаны с лицами
  Масок черных от лжи, но ждущих свиданий.
  
  Электронные часы не издают звуков.
  Только безжизненные цифры все считают,
  Сколько моему сердцу еще тикать глухо,
  И где-то на периферии сознания числа тают.
  
  Не поэт, но, когда сгибает от боли, невольно,
  Сам того не зная, ловишь ритм и гудки считаешь.
  И, как бы внутри теперь не было больно,
  Наплевать, ты плывешь, ты летаешь.
  
  Это воздух, вода, дым и прочие радости.
  Тем, кто и так навсегда остался один
  Уже поздно тонуть, подчиняясь слабости,
  Просто держись наплаву среди лодок и льдин.
  
  Моих синих птиц не запереть за решеткой,
  Не распять и не заставить служить,
  Их нельзя торопить, подгоняя плеткой,
  Синим птицам плевать, в чьем сознании жить.

  Posted on February 4, 2013 with 5 notes

• Жизнь, свари мне, пожалуйста, горя
  Как ты умеешь.
  Щепотку соли душевной боли,
  И депрессии перец.
  Добавь социального яда для крепости
  И апатии долю.
  Столовую ложку пролитой крови,
  Капельку повседневной глупости.
  Наливай мне, я ведь еще недостаточно выпил
  Всей этой мерзости.
  Я буду давиться, но допью до конца,
  Надеюсь, мне хватит смелости.

  Posted on January 30, 2013 with 4 notes

• Мне не спится толком,
  Да и не спиться бы окончательно.
  Иногда я ночью вою волком,
  А так все просто замечательно.

  Posted on January 26, 2013 with 5 notes

• Мне суждено было родиться Маугли
  И жить средь человеческих волков.
  Так, проживая в неразумном трауре,
  Не снять мне с рук бессовестных оков.
  Дичась, я предан волчих правил.
  Не их менять судьба моя.
  Но все же я себе слукавил,
  Тут волк один, и это - я!

  Posted on January 24, 2013 with 3 notes

• Ныне маски словно короны.
  Люди разрывают себя на части.
  В моде белые вороны,
  Приспешники якобы редкой масти.
  Люди нарочно красят перья в белый,
  Люди хотят казаться чернее, чем есть, И придумав себе проблемы,
  Готовы в рваные петли лезть.
  Раньше я был обычным, а сейчас изгой.Все потому, что не принимают тех,
  Кто среди лжи рискнул
  Вопреки
  Предрассудкам
  Остаться
  Собой.

  Posted on January 24, 2013 with 5 notes

• Грустных сказок, боюсь, стало в мире слишком много.
  Чаще всего они не учат, только пугают своим концом.
  Люди в постоянном бессмысленном поиске бога
  Каждого второго готовы беспечно прозвать отцом.
  Из многих данных теперь выбирают только одну грань
  И берутся впустую исследовать ее до глубоких дыр,
  Забывая, что речь человечья не только грубая брань,
  Утверждая, что других обманувший всегда сатир.
  Обездвиженные теперь вспоминают, что имеют ноги,
  Когда эти самые ноги не могут ходить и бежать.
  Пора перестать искать сотни причин, отвергая дороги,
  Пора перестать быть тем, кого принято объезжать.

  Posted on January 24, 2013 with 2 notes

• Воздушные замки рушились,
  Как настоящие,
  Оставляя горы мусора,
  Стекла звенящие.
  Рушились так,
  Что пыли клубы из разодранных снов
  Зависали у неба.
  И искал я хоть капельку счастья
  Среди облаков иллюзорного бреда.
  Я бежал и кричал,
  Что мой замок,
  Моя цитадель
  Рухнула вниз,
  Потому что устала висеть без опоры.
  На обломках собственных грез я безмолвно завис.
  Тут мой замок из бреден, утопий
  Не выдержал злые укоры.
  Иллюзий воздушных и в этот раз ждал злой конец,
  Им не вытерпеть было насмешек и яда.
  Ведь мечты, к сожалению, это не сталь
  Не свинец,
  Это –
  Счастье
  От одного мимолетного взгляда.

  • Мне нужно такое море
    С чистой синей водою,
    В которой нельзя захлебнуться.
    Можно только забыться на время,
    А позже
    Снова в пучине очнуться.
    От холода.
    Ведь море не греет,
    Оно лишь держит немного выше,
    Чем нужно, чтоб сгинуть.
    И эти волны – морские крыши,
    Своей черепицей морозят мне спину.
    
    А вскоре и само море, решит
    Что я лишний в его глубинах,
    И бросит на берег, назвав его волей.
    Только без вод, полных соли,
    Я уже выжить
    Не в силах.

    Posted on January 24, 2013

  • Для таких как мы даже нет больниц,
    Не подходят те, что со стенами желтыми,
    Перед нами звезды падали ниц,
    И в глуши морской разбивались осколками.
    Жаль, но для меня просто нет палат,
    Душу не излечить таблетками.
    Каждый, кто хоть раз просил, виноват,
    Что окружен лишь своими клетками.
    Просто таким, как они, меня не понять
    Я не сума сошел, я вгляделся в них
    Никому моих серых дум не принять
    Ветер страхов внутри, пошумев, притих.
    Людям выгод искать самый верный долг
    Ну а мне бы уснуть лишний час назад
    В голове моей мыслей есть порог
    Кто хоть раз шагнул, тот уже не рад.

Я хочу со щемящей надеждой посмотреть на небо. Я хочу написать тебе длинное прощальное письмо, оскорбительное, небесное, грязное, самое нежное в мире. Я хочу назвать тебя ангелом, тварью, пожелать тебе счастья и благословить, и еще сказать, что где бы ты ни была, куда бы ни укрылась — моя кровь мириадом непрощающих, никогда не простящих частиц будет виться вокруг тебя. Я хочу забыть, отдохнуть, сесть в поезд, уехать в Россию, пить пиво и есть раков теплым вечером на качающемся поплавке над Невой. Я хочу преодолеть отвратительное чувство оцепенения: у людей нет лиц, у слов нет звука, ни в чем нет смысла. Я хочу разбить его, все равно как. Я хочу просто перевести дыхание, глотнуть воздуху. Но никакого воздуха нет.

из омута в ненастье, потом обратно в омут, где накроет счастье

Вчера еще в глаза глядел, А нынче — все косится в сторону! Вчера еще до птиц сидел, — Все жаворонки нынче — вороны! Я глупая, а ты — умен, Живой, а я остолбенелая. О вопль женщин всех времен: "Мой милый, что тебе я сделала?!" И слезы ей — вода, и кровь — Вода, — в крови, в слезах умылася! Не мать, а мачеха — Любовь: Не ждите ни суда, ни милости. Увозят милых корабли, Уводит их дорога белая… И стон стоит вдоль всей земли: "Мой милый, что тебе я сделала?!" Вчера еще в глазах лежал! Равнял с Китайскою державою! Враз обе рученьки разжал — Жизнь выпала копейкой ржавою. Детоубийцей на суду Стою — немилая, несмелая. Я и в аду тебе скажу: "Мой милый, что тебе я сделала?!" Спрошу я стул, спрошу кровать: "За что, за что терплю и бедствую?" "Отцеловал — колесовать: Другую целовать", ответствуют. Жить приучил — в самом огне, Сам бросил — в степь заледенелую! Вот что ты, милый сделел мне. Мой милый, что тебе я сделала? Все ведаю — не прекословь! Вновь зрячая — уж не любовница! Где отступается Любовь, Там подступает Смерть-садовница. Само — что дерево трясти! — В срок яблоко спадает спелое… — За все, за все меня прости, Мой милый, что тебе я сделала! Марина Цветаева. 1920.

60 советов на каждый день, для улучшения работы мозга.

1. Решайте загадки и головоломки.
2. Развивайте амбидекстрию. Используйте свою неведущую руку, чтобы чистить зубы, расчесываться или использовать мышь, сидя за компьютером. Пробуйте писать обеими руками одновременно. Поменяйте местами нож и вилку, когда пользуетесь ими.
3. Обращайте внимание на неопределенность и двусмысленность. Научитесь любить парадоксы и оптические иллюзии.
4. Заблокируйте на время одно или несколько чувств. Ешьте с завязанными глазами, заткните уши во время выполнения обычных дел, примите душ с закрытыми глазами.
5. Находите связь между несвязанными на первый взгляд темами.
6. Научитесь использовать различные раскладки клавиатуры.
7. Находите новые способы использования обычных предметов. Например, сколько разных способов применения обычного гвоздя вы сможете придумать?
8. Опровергайте свои предположения.
9. Развивайте творческое мышление.
10. Всегда выходите за рамки первого «правильного» ответа, приходящего на ум.
11. Транспонируйте реальность. Всегда спрашивайте себя: «А что если?..»
12. Переверните картинку на рабочем столе компьютера вверх ногами.
13. Учитесь логике. Решайте логические задачи.
14. Хорошо ознакомьтесь с каким-нибудь научным методом.
15. Рисуйте. Что угодно. Вам не нужно быть художником для этого.
16. Научитесь жонглировать.
17. Занимайтесь спортом.
18. Соблюдайте осанку.
19. Пейте много воды.
20. Пользуйтесь палочками для еды.
21. Дышите глубоко.
22. Слушайте классическую музыку.
23. Избавьтесь от прокрастинации.
24. Смените стиль одежды. Ходите босиком.
25. Упростите свою жизнь.
26. Играйте в шахматы или другие настольные игры.
27. Развивайте чувство юмора. Придумывайте свои шутки.
28. Развивайте наблюдательность. Например, обращайте внимание на красный цвет в течение дня или находите автомобили определенной марки в общем потоке. Придумайте тему и сосредоточьтесь на ней.
29. Ведите дневник.
30. Учите иностранный язык.
31. Ужинайте в разных кафе и ресторанах. Отдавайте предпочтение этническим местам.
32. Учитесь программировать на компьютере.
33. Произносите длинные слова наоборот.
34. Смените окружающую среду. Измените расположение мебели дома.
35. Пишите. Напишите рассказ, стихотворение или заведите блог.
36. Учите язык жестов.
37. Учитесь играть на музыкальном инструменте.
38. Учитесь скорочтению.
39. Пробуйте мысленно оценивать течение времени.
40. Выполняйте арифметические расчеты в уме.
41. Запоминайте имена людей.
42. Медитируйте.
43. Не смотрите телевизор.
44. Меняйте скорость выполнения привычных дел. Попробуйте делать что-нибудь очень медленно или очень быстро.
45. Занимайтесь только одним делом одновременно.
46. Избегайте когнитивных предубеждений.
47. Поставьте себя на чужое место. Представьте, как другие люди решали бы ваши проблемы.
48. Найдите время для уединения и отдыха.
49. Примите обязательство постоянно учиться чему-то новому.
50. Совершите путешествие за границу. Узнайте о различных стилях жизни.
51. Знакомьтесь с работами признанных гениев.
52. Общайтесь с теми, кто вам близок по интересам.
53. Конкурируйте с кем-нибудь.
54. Не окружайте себя одними единомышленниками. Выслушивайте людей, которые не согласны с вами.
55. Устраивайте мозговой штурм.
56. Коллекционируйте умные цитаты.
57. Читайте классику.
58. Развивайте самосознание.
59. Говорите вслух о своих проблемах.
60. Опишите какой-нибудь случай из своей жизни в мельчайших подробностях.

Написал, домой едет

фу, блять
омерзительно

gifs by me-to-be-2

на эту прелесть по имени Дженсен можно смотреть вечно *_*

почему такая кипа проблем свалилась именно перед Настинин днём рождения? почему опять всё через задницу?
я же просто прошу людей СДАТЬ ДЕНЬГИ и прийти вовремя. сука! ну, неужели это так сложно? я не прошу помогать мне, хотя я бы не отказалась от их помощи, я прошу о самом малом! почему я вообще прошу? она не только моя подруга, но и их тоже. так почему они себя опять так по-свински ведут? я не хочу, чтобы повторилась та ситуация, что была в прошлом году.
нельзя всю жизнь же быть такими мудаками. надо меняться. а вы не понимаете. потому что мудаки.

Что я такое?
Почему мне дано видеть, слышать, чувствовать больше, чем дано это другим?..
Возможно, есть во мне идея и стремление.
И дан шанс изменить все..всех?

все ахуєнно!

он таки позвонил) болтали еще 40 минут)

спрашивал как мой день, рассказал как его день, про учебу, про работу, про подходы к рисованию.

капец я скучаю((

блин, а мне так отчего-то грустно

Знаете что сделает меня счастливой? Уверенность в том, что я делаю то, что нужно. В нужном месте и в нужное время.

хмммм, у меня ведь все таки еще есть блог и я должна в нем что - то писать ?!))

на самом деле с этой рекламой все желание сидеть здесь отпадает, как вариант - перебраться на тумблёр, если у кого из вас есть там блоги - кидайте, лишний фолловер вам обеспечен) обустрою там все как дома !

но не это главное. осень у меня как вторая весна - я сто процентно нахожу себе какой то предмет обожания и потом не отпускаю до последнего. например, вот такой же осенью у меня появился Доктор. и любовь к Ютюбу… Теперь же это "Голодные игры" и стендап…

Это нереально ощущение, когда ты находишь что - то прекрасное и чувствуешь себя частью этого самого прекрасного. Хотя бы маленькой частью. Хотя бы из-за своей любви к этому.

Как там было в хоре…Ну, вы же помните эту цитату, друзья, она здесь как раз к месту :)

И вот что я хочу до вас донести. Вдохновляйтесь, влюбляйтесь не обязательно в людей, не ограничивайте себя в каких то мелочах (сладости например. я вижу вас, мои маленькие худеющие девчуленьки) . Не знаю, сколько чашек чая с сахаром я выпила за последнюю неделю, хотя раньше сахар вааааапще был у меня под строгим запретом. Надоело постоянно равнять себя под что - то.

Вчера в одной программе услышала, что девушки хотят стать идеальными только потому, что так им велит общество, социальное давление со стороны модных журналов не дает нам спать спокойно по ночам. И еще один маленький нюанс - мы считаем, что если станем идеальными, то и жизнь наша станет идеальной. Это заставило меня задуматься. Может вот в чем кроется все это стремление к недостижимому?

Ладно, кажется я загрузила вас по - полной своими размышлениями, как некрасиво с моей стороны ;) И у меня никогда не получится логически заканчивать мои посты, да, это моя фишка - обрываться на половине мысли ! :) )

Лучи добра вам, в конце концов!)))

есть такие фильмы, как "Титаник",
над которыми плачешь даже
после сотого просмотра

и есть такие люди, как эти фильмы,
которых любишь даже после сотни других.

Бесит, получается якобы я все время делаю неправильные шаги.

И на месте стоять не могу

Только думаешь юхуу, и тут же тебе как выльют ведро на голову

Отлично

на моем балансе ниоткуда вдруг появлилось - 400 рублей!Какого хера?!

А все потому что я победитель по жизни!

Иногда, человек просто устает бороться. Делает первый, второй и даже третий шаг и все впустую. Зачем бороться за того, кто никогда больше не будет твоим.
Твой поступок не имеет никакого смысла, если другому человеку от тебя ничего не нужно. Я считаю, что в этом случаи, нужно отпустить человека. Как бы больно не было, как бы ты не скучал. За любовь, должны бороться двое, когда борется один человек, приходит конец всему.
Проходит время и ты не показываешь никаких чувств, ты просто устал, у тебя больше нет желания, делать первый шаг. Ты больше ничего не хочешь от этого человека, но в душе скребут кошки.

Что я сдела в воскресение?Прочитала "Горе от ума" и просидела в инете. на этом похождения амбициозного ботана закочились.

Хочу, почему-то, пионов:с
у меня из цветов дома только кактусы, три, моих любимых, Сервергус, Геннадий и Шелдон :D
а я хочу пионы, они вкусно пахнут *о* эх

Какая песня играет в "Орудиях смерти: Город костей", когда сумеречные охотники в вампирском логове с вампирами сражаются?

мне вовсе нечего писать.меня перекрасили сегодня отличный мастер.переход из темного в светлый.я как няша сегодня.

а сейчас пойду спать

Если друзья не пишут, не звонят - значит у них всё хорошо.

если лампочка перегорает,
абсолютно не важно, сколько в ней было вольт

—Когда Томми узнал мой секрет, знаете, как он меня назвал? Убийцей. И был прав. Мой лучший друг умер, считая меня убийцей… и каждый, убитый мною, оскорбляет память о нем.

о, напомнили…я же тут на днях наконец-то посмотрела "Город костей". при чем случилось это с пятой попытки. смотрела по 10 мин и выключала, смотрела и выключала…а потом уже собрала всю волю в кулак и досмотрела. настолько РАЗОЧАРОВАННОЙ я уже давно не была. такое позорище, так испоганить всё что можно было. с каким интересом я читала книгу, с таким же негативом у меня прошел просмотр её экранизации. в общем, из всего фильма мне понравились только музыка(здесь она просто выше всех похвал) и кудряшки Джейса. и всё. больше ничего. даже Роб в роли Саймона, хотя именно на него я возлагала большие надежды. но нет, им не суждено было сбыться. могу только сказать, что наблюдать за промо-туром с ребятами, смотреть их развеселые интервью было намного интереснее, чем смотреть сам фильм с их участием.

В итоге заказала в Бонприксе 2 свитера и браслет, что кидала ниже и еще 2 пижамы. Оч надеюсь, что все понравится)

Завжди роби те, що хочеш зробити. Хочеш сказати людині, що вона дорога для тебе ? Кажи ! Не чекай вдалих моментів. Повір, краще зробити, ніж потім картати себе. Так, невідомо, що з цього вийде, але зроби це. Нехай вийде не те, чого ти очікував, але ти здійсниш задумане. Життя занадто боляче б'є. Невідомо, чи ти зможеш побачити цю людину ще раз? Почути її голос ? Не думай, що від твоїх слів щось рухне. Якщо не робити нічого, все руйнується набагато швидше

я без тебя не живу. как только ты покидаешь меня, свет уходит за тобой. жизнь покидает меня…

ты моя вечная бесконечная

Старесенька іде по тій дорозі.
Як завжди. Як недавно. Як давно.
Спинилася. Болять у неї нозі.
Було здров'я, де тепер воно?
І знов іде… Зникає за деревами…
Світанок стежку снігом притрусив.
Куди ж ти йдеш? Я жду тебе. Даремно.
Горить ліхтар, ніхто не погасив.

Моя бабусю, старша моя мамо!
Хоч слід, хоч тінь, хоч образ свій залиш!
Якими я скажу тобі словами,
що ти в мені повік не одболиш!
Земля без тебе ні стебла не вродить,
і молоді ума не добіжать.
Куди ж ти йдеш? Твоя наливка бродить,
і насіння у вузликах лежать.

Ну, космос, ну, комп'ютер, нуклеїни.
А ті казки, те слово, ті сади,
і так по крихті, крихті Україна -
іде з тобою, Боже мій, куди?!

Хоч озирнись! Побудь іще хоч трішки!
Вже й час є в тебе, пізно, але є ж.
Зверни додому з білої доріжки.
Ось наш поріг, хіба не впізнаєш?

Ти не заходиш. Кажуть, що ти вмерла.
Тоді був травень, а тепер зима.
Зайшла б, чи що, хоч сльози мені втерла.
А то пішла, й нема тебе, й нема…

Старесенька, іде чиясь бабуся,
і навіть хтозна, як її ім'я.
А я дивлюся у вікно, дивлюся,
щоб думати, що, може, то моя

Дочитала "Трех товарищей" и сразу же принялась за "Жизнь взаймы". Интересное получилось ощущение - в том же месте, в то же время, у одного из героев фамилия Хольман…Как будто в параллельной реальности.

чтобы навсегда помнить об этом как моем окончательном (настолько же окончательном как и все мое "окончательное") позоре и падении. все мои поползновения на что-то, все мои попытки что-либо вылепить из себя и своих подразумеваемых возможностей - это крики посредственности, стремящейся вырваться к чему-то большему и в ужасе отстраняющейся от него из страха чуть что, но всегда возвращающейся (пытающейся возвратиться) к нему из скуки, мои действия - либо декоративная претензия на что-то, либо сознательное самоуничижение, сознательное втаптывание себя в еще большую посредственность и еще большую серость и нахождение в этом почти какого-то умиротворения и чуть ли не смысла жизни. нет ничего постоянного, определенного и не раздваивающегося, есть что-то внутри, что никогда не меняется, но оно всегда неуловимо ускользает от меня, и я не могу его определить и не знаю, стоит ли, гораздо спокойнее и лучше наложить на себя как можно больше всего, чтобы ничего не видеть и забыться (есть ли вообще, что видеть?), и даже когда я ни о чем не думаю, есть впечатление, что есть одна единственная мысль, в которой причина всего моего состояния, но я не могу ее выразить, не могу даже интуитивно понять, она просто есть, и все. знаменательное ощущение, когда пустота внутри - не пустота, а целое чувство, выплескивающееся отовсюду и затапливающее все вокруг, нет ничего страннее того, что именно пустота, а не что-либо другое, обладает такой способностью заполнить собой все. рефлексия с полным отсутствием предмета, на который можно было бы рефлексировать, диссоциация личности с отсутствием личности. поразительно, что когда я ни о чем толком не думала и ничего значительного не читала, меня считали талантливой, одаренной и пр., я писала музыку, от которой осталось очень немногое, потому что я ничего не записывала из принципа (принцип заключался в плохом знании нотной грамоты) и не играла год из-за глупых (но несомненно глубоких, ооо) ассоциаций, над моим пением рыдали навзрыд ветераны и учителя, и дамы в воздух чепчики бросали итд итп, а теперь я растоптанная, ни на что ни годная (я и раньше была ни на что не годная, у кого же в углу не найдется какого-нибудь выстраданного рисунка или бог знает чего еще, но была иллюзия, была беспечность!), почти что мертвая; всего одна четко выраженная мысль, что раз не смогла прожить красиво и знаменательно, то хоть умру "красиво" и знаменательно, под поезд что ли брошусь, хоть движение из-за меня остановят, кто-нибудь охнет, может быть, дома за чаем с тортом 'полет' расскажет семье с недоумением и отвращением, но в восемнадцать рано, нужно этак в двадцать два, чтобы уже более веско, чтобы был внесен элемент некой неожиданности, хотя двадцать два - страшно, нужно диплом писать, институт заканчивать, нет, не то, хотя что, напишу, у меня и тема уже есть, почему нет (это будет, так сказать, последний акт бездарности в череде бездарностей, если переврать одну из любимых моих цитат, а что уже теперь остается, как не цитировать) ? главное, правильно выбрать станцию, ну не на родном же бульваре дмитрия донского, в самом-то деле, хотя с утра там уж очень много народу, но с утра было бы жестоко (и я выгляжу не лучшим образом). нужно на кольцевой, чтобы наверняка, на октябрьской или добрынинской, чтобы 10 минут торопящимся людям пришлось с раздражением подождать следующего поезда, чтобы хоть напоследок хоть в ком-нибудь вызвать сильную эмоцию. вот, собственно, весь манифест, на этом держится все мое существование уже девять месяц как минимум; я вывернулась наизнанку, как могла, наверное, это заставит меня хоть на несколько недель успокоиться и перестать думать, будто я недостаточно выражаюсь (как будто бы есть, что выражать, ооо!). откровенно говоря, единственная причина, по которой я до сих пор не боюсь казаться и считать себя сумасшедшей, это то, что 'безумие - это ведь тоже освобождение' (опять цитаты!), и не тоже, а даже единственное, а мне всегда больше всего было далеко до свободы. интересно, когда наступит и наступит ли в моей жизни несомненно светлая убийственная пора, которая наступает в жизни практически всех из таких, как я, когда я посмотрю на все это с улыбкой, замешанной со стыдом, брошу затуманенный меланхолической слезой взгляд на покрытый вековой пылью томик чего-нибудь проникновенно экзистенциального, мимолетно вздохну и с чувством сделаю репост из паблика 'женская философия', ну или 'пикабу', я не знаю, простор для выбора просто необъятен.

Почему мы все гонимся за красотой? Потому что мир уродлив до тошноты.

99 фр-в

100 дней.Победа побед ахаха

Я теперь мамантенок.уууууууу

Сегодня мне хочется писать обо всем.На меня нашла грусть+старые песни.Я решила написать этот пост, мне надо сделать это.

16 октября было 2 года как умер мой дедушка.Я даже не плакала в тот день, кажется.Я сдерживалась, а тяжеловато было, когда все вокруг только и делали, что говорили, что он гордился бы мной, что был бы рад видеть меня такой, какая я есть сейчас.Как тяжело это все слышать.Меня давно не накрывало уже, чувствую, что скоро накроет.Я не могу смириться с его смертью, это самое тяжелое, что происходило со мноц, наверное.Мне так не хватает этого человека.С его смертью изменилось абсолютно все.Он так любил меня, так сильно.Он сделал бы для меня все, вот правда.Все детство мое прошло у бабушки.Все лето я проводила у бабушки, ни дня не ночевала дома.Когда начиналась школа, то каждые выходные у бабушки.А что сейчас?да меня же туда не тянет совсем, все, детство кончилось.Когда дедушка был жив я хоть как-то ходила туда, ночевала, а сейчас все, меня там никто не ждет уже.Бабушка не любит меня, у нее другие, маленькие внучки уже.Если звонит бабушка-значит что-то нужно, нужно посидеть с детьми.Я звоню ей каждый день и просто так и раньше она звонила мне каждый день, а теперь нет.И так больно от этого.Детство закончилось, я больше не ребенок, больше не любимая внучка.

Дедушка, как же не хватает тебя, знал бы ты.Я так сильно любл тебя, прости, что никогда не говорила тебе этого.Ты самый лучший дедушка, которого только можно пожелать.Я бы отдала все за то, чтобы ты был рядом сейчас.

Навіть не знаю, як описати емоції. соромно? Одна з переважаючих. шок? Як на диво ні. цікаво, що безболісно так. Він, як ще більша частинка тебе тепер. We'll see..

Сегодня я очень продуктивно провела день.

Приготовила есть на всю семью, убралась и наконец-то нашла время для себя сделала масочку из взбитого в густотую пену яичного белка (она восхитительна чёрные точки исчезли и лицо стало чище)

и как человека меняет косметка

а теперь пупсики пока, я гулять)

жду завтрашнего дня, когда начнеться похудение по спору, надеюсь это предаст мне азарта))

Пара фото из серии "Полина и универ"

пять минут радоваться его сообщению, а затем ахреневать от его пофигических ответов. - это мое кредо.

Каждое утро я просыпаюсь и чувствую - мне подарен еще один шанс. Еще один день.
Если я еще жива, то, значит, есть в этом некий смысл.
Каждый раз я ищу свое предназначение и натыкаюсь пока на глухую стену.
То ли я слепа, то ли еще не пришло мое время, но раз за разом, удар за ударом, я отдаляюсь от самой жизни и ее правил.
Я ломаю рамки, навязанные обществом, семьей, новостями и религией.
Я вижу все несовершенство мира, каждую дыру и выемку.
Со всех щелей ползет что-то страшное и необъяснимое.
Вне моего понимания.
Я хочу растворится совсем и пугаюсь этого.

Мне нужен человек, который бы понял и принял меня.
Всецело, каждую черту и дурость, идею.
Если я буду стоять против своего страха один на один - очень скоро я упаду без сил.

Я уже чувствую, как бездна приближается и ухмыляется беззубым ртом.
Скалится и шепчет злые, лишние слова, которые толкают меня к самообману.

Гиблая пропасть, несущая самую страшную из всех смертей - духовную - все ближе, и скоро я не смогу ей сопротивляться.

Приди и спаси меня.

блин блинский, через 5 дней у меня днюха

что делать, что делать, я в смятении

как, с кем, где праздновать?

хочется просто сказать: "кто хочет - приходите ко мне" и всё,

но только это как-то скучно(

Ты нужна нам. Ты нужна мне.

Чувствую твой запах на себе, и это приятно. Мне кажется что ты рядом, ты здесь возле меня, смотришь мне в глаза и мы оба счастливы, и так просты, как никогда. Каждый вдох приятнее, когда твои духи нежно осели на моем теле. Каждый вдох так глубок, я дышу тобой. И мне так хорошо и спокойно.

Майкл и Энди - милаши :)

нет, пардон, беру свои слова обратно, он ответил. пять минут не читала сообщение, мол я занята. еще пять минут придумывала ответ, дабы быть оригинальной. боже, я такая загадочная. лол

Парни не понимают намёков. Я не умею разговаривать напрямую. Вопрос: как мы можем общаться?

Какая красота: дождь идёт
Я одна, на тротуарах пузыри
Я считаю их, я не знаю вас
Больше

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо - это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

Вроде как в Турине открылся двухкиллометровый книжный магазин. Я бы неделю там сидела. Очень хочу съездить.

История моей жизни

большинство мужчин весьма слабо представляют себе, насколько важно для женщины чувствовать, что тебя любят, что ты не одна. женщина счастлива тогда, когда знает: её просьба о помощи не окажется гласом вопиющего в пустыне. когда она расстроилась, устала, отчаялась, не знает, что делать, словом, когда ей плохо, больше всего ей нужно именно это: знать, что она не одна, что рядом близкий человек, любящий и готовый прийти на помощь

Сегодня выходя из метро думала, как бы здорово было оказаться в весной тихой местности, с домоком на холмах и с маленьким ребеночком. Своим. Вокруг нас никого не было. Думала о том, как бы его растила и как о нем заботилась. И почему-то мужчины рядом не было. Но было безусловно хорошо и нам двоим. А потом вспонила, что сейчас осень, завтра нужно в универ и что меня ждет несколько заданий к семинарам по совершенно глупым для меня предметам, и к которым нужно быть обязательно готовой. Печально, да?

5 этапов взросления женщины 1. Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви, - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители, - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае, - если мальчик не проводил после свидания, то он козел… 2. ЮНАЯ девушка считает, что: - она уже опытная женщина, - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине, - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами, - убираться в квартире надо только к приходу гостей, - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада… - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел, - самая красивая часть мужского тела - это руки, - заниматься сексом можно начиная со второго свидания, - секс - это уже Отношения… 3. МОЛОДАЯ женщина считает, что: - она не будет спать с женатым, - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то она будет ущербной, - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется, - детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру, - самая красивая часть мужского тела - это мозг, - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито, - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу, - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел, - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше… 4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ, - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене, - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине, - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится, - что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы, - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира&hellip ;), то он козел… 5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что: - она больше не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но…

И добродетель также своих завистников имеет. Люди всею силою стараются развратить невинное сердце, чтобы унизить его до самих себя.

ты ему пишешь с надеждой на хорошее общение, а он не отвечает.

да.

Инетересно что завтра в шк будет)

ахахахах

И снова здравствуй, моя любимая паническая атака, месяц как тебя не видела и не слышала. Как поживаешь хоть?

Время обветрить губы и начать учиться

Люблю насыщенные дни. Когда просыпаешься утром и знаешь, что сегодня тебя ждет много приятных дел. Свое воскресенье я провела с Катюшей. Оказались мы в рае для девочек. Ухаживали за своим личиком, наносили макияж, общались с приятными людьми. Также меня порадовал небольшой приятный подарочек от очень милой девушки, нашего консультанта по красоте :) Вечером прошлись по магазинчикам, покушали, а потом поехали домой. Люблю такие дни, а сейчас пойду спать. Сладких вам снов и удачного понедельника:* Julia Malashenkova*

ненавижу себя

Пошли, приготовим ужин?
Давай посмотрим вести?
Ты мне очень-очень нужен.
Больше, чем жених невесте.
Давай прогуляемся в парке?
Ночью, где нет людей.
Выпьем чаю, в кафе, у заправки,
А потом побежим домой – кто быстрей.
Давай, мы утром не встанем?
Будем обнимать в семейном ложе,
Наблюдая за солнцем ранним.
Поводя пальцами по телу, чтоб холодок по коже?
Прошу тебя, существуй.
Ты нужен мне больше чем очень.
Прошу тебя, существуй.
Я скучаю холодной ночью.

в который раз убеждаюсь, что вьюви, мой самый лучший друг.

настроение на нуле.все потеряно.все кончено. потерять друга это как-то никак на душе, знаете такое? а я вот узнала. этот мальчик, мне нужен, нужен как друг.я в нем очень нуждаюсь. но так нужно было сделать. мне не будет хватать этих расскаов, о том, кто ему нравится, мне будет не хватать этих дружеских обнимашек. может все и вернется, но сейчас это не реально. а самое смешное, страшное.. или даже ужасное, даже не знаю как назвать, я его обожаю как друга, я не вижу его как парня, просто не вижу.

ладно, может привыкну, я просто должна привыкнуть. блин, холодно так

сладких снов

сукасука вас почти 800
если доживу до годовщины, сдохну от счастья

Мне так нужен человек, которому можно верить. Но никому не нужны чужие проблемы.

Одиннадцатое число, одиннадцатый месяц, тринадцатый год

Everyone thinks you’re dead. But of course you’re not.
You have the power of resurgence.

мне восемнадцать, а чувствую, что под сорок, мой голос тих, несмел и обычно робок, читайте дочуркам сказку "Гадкий утенок",
поселите надежду в их головах.

я устаю, как только встаю с кровати, что-то внутри бунтуется "хватит, хватит!", мама вздыхает о жизни дурной дитяти,
точки от боли массируя на висках.

зеркало оскорблений наносит тонны, в парке ярко рыжеют деревьев кроны, я часто плачу. порядок оный
повторяется каждый год.

нет во мне искры, лишь пепелище, а в голове играет большой ветрище, Бродский, Булгаков, Паланик, Ницше иногда спасают вечером от забот.

и мне не нужна никакая сводня, не одинока, всегда есть ровня, но осознав желания, на сегодня,
мне нужен тот, кому могла я смотреть бы в рот.

кризис ли веры, простая блажь ли, это как устать от ночного кашля,
или от крика ребенка. страшно
желание выспаться, не предполагающее восход.

©

Не буду тепрь соплей! Спокойной ночи бичез: * <3

мы оба знаем, как все закончится. все будет красиво, а потом побежим по своим - делам, планам, друзьям и проблемам. будто не было нас. будто все бесполезный хлам. ты знаешь, как будет. я тоже все чувствую. нет смысла оттягивать. нет желания ждать. пусть будет, как будет. пусть сильно и чувственно. а потом все закончится. и останется вспоминать.

3.19 | 4.09 | 5.03

Так больно, когда близкий человек страдает.И ты сделать ничего не можешь.

Приди на миг. На час. На ночь. На жизнь.
Чтоб в поцелуе губы разомкнулись.
Приди из суматохи пьяных улиц…
И награди собой… и накажи…

А хочешь уедем, вот просто возьмем и уедем?
Бросим тут всё, продадим, раздадим соседям,
Чтобы у кромки моря лежать на рассвете
И не быть ни за что в ответе.

Вдыхать воздух прекраснейшей Каталонии,
Пить крепкий кофе с утра на балконе,
И слушать божественные симфонии
В полной с собой гармонии.

Или наоборот, - бросимся в авантюры,
Будем снимать кино, рисовать с натуры,
Жизнь свою превратим в настоящий сюр
Без ценностей, без купюр.

Можем даже сменить имена и фамилии,
Скажем соседке, какой-нибудь Донне Эркилье,
Что мы убежали из далекой холодной Сибири
Или, вовсе, не из России.

Мы сотрем прошлое резиновым ластиком.
Мы будем целыми, а не чьей-нибудь частью
И, возможно, потеряем друзей не в меру участливых,
Не понявших того, что мы абсолютно, безмерно и бесконечно счастливы..

Совсем недавно я познакомилась с человеком. Ну, как познакомилась..неважно вообщем. И вот тогда я поняла, что хочу именно с таким человеком готовить ужин по вечерам, спорить о курице и яйце. Просто быть рядом, всегда. Именно с таким человеком. Его повадки, чувство юмора – да! Все должно быть таким. В моих мыслях, в моих фантазиях, отношения – это что-то волшебное. Я понимаю, что это всего лишь мысли девушки, которая никогда не с кем еще, собственно, не встречалась, но черт, я хочу этих нафантазированных отношений. На самом деле все будет не так, мальчик, который будет со мной, будет другим. Он будет питаться полуфабрикатами, ему будут неинтересны споры о такой фигне, как яйца. Ему будет некогда. У него будет работа. Он будет другим. Не моим. Чужой, но со мной. А вот тот, что подходит мне, казалось бы, идеально, тот не будет со мной по вечерам смотреть фильмы, я с ним не буду гулять ночью под звездным небом – я, я буду не его. Я – не его типаж. Для таких как он – я не существую. Да я вообще ни для кого не существую. Меня, похоже, вообще нет. Я так хочу быть чьей-то. Да даже дайте мне того, у кого никогда не проявится интерес к такому бредовому спору, дайте мне хоть его. Хоть малейшая долька нежности и любви должны проскальзывать в человеке? Да? Ведь да? Я заебалась быть ничьей. Бля. Я заебалась приходит домой и просиживать дни, те дни, которые я могла бы просиживать с ним. Я не могу. Черт. Крик души. Завтра еще неделя. Затем еще. И еще. А мой идеал настоящего мужчины будет с кем-то другим готовить вечером ужин, с кем-то другим шляться по ночному городу и с кем-то другим вести душераздирательные беседы о яйце и курице. А я, а я так и буду ничьей. Наверное, так надо.

в отношениях с Д опять какая-то ебатня.

почему все должно быть так сложно?

эти постоянные ссоры, разногласия и обиды заебали меня по самое не хочу.

нахуя я вообще тогда полезла в его контакт, прочитала всю эту срань, я же теперь не могу спокойно спать, неизвестность сжирает меня изнутри.

ну а хули я ему скажу?

дорогой, что эта за тупая пизда? что у тебя с ней?

блядь, сама себе готова плюнуть в морду, но, учитывая некоторые физиологические аспекти строения тела, не могу этого сделать по умолчанию.

а жаль. ох, как жаль.

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

дай мне руку, пожалуйста

«Из всех описаний Ада, оставленных нам средними веками, самою возвышенною поэзией ужаса дышит и наибольшею изобретательностью сверкает «Видение» Тундала. Избежав лап бесчисленных демонов, душа Тундала, сопровождаемая светлым ангелом, достигла сквозь густейший мрак ужасной долины, усеянной пылающим углем и покрытой небом из раскаленного железа толщиною в шесть локтей. На эту ужасную крышу непрерывным дождем падают души грешников, чтобы растаять в ее жару, подобно жиру на сковороде; сделавшись жидкими, они протекают сквозь металл, как воск через сукно, и капают на горящие внизу угли, после чего принимают свой первичный вид, обновляясь для вечного страдания.

Далее, на озере, покрытом льдом, сидит зверь, совершенно непохожий на других: у него две ноги, два крыла, длиннейшая шея и железный клюв, извергающий неугасимое пламя. Этот зверь пожирает все души, которые к нему приближаются, и, переварив, выбрасывает их калом на лед озера, где каждая душа принимает свой первоначальный вид и — тотчас же каждая становится беременною, все равно, душа ли то женщины или мужчины. Беременность души протекает в обычном порядке, причем они все время остаются на льду и изнывают от боли во внутренностях, раздираемых носимым ими потомством. В назначенный срок они разрешаются от бремени, — мужчины, как и женщины! — чудовищными зверями, имеющими головы из раскаленного железа, острейшие клювы и хвосты, усаженные острыми крючками. Эти звери выходят из какой угодно части тела и при этом разрывают и тащат за собою внутренности, грызут тело, царапаются, ревут. Это, по преимуществу, казнь сладострастников…»

in your eyes
can't find the truth
in this mess full of lies

in my heart
i see the stars and
they're falling apart

Ведь знала же что буду жалеть. Ничему жизнь не учит. За эти два дня я все обдумала и поняла, что имнено с этим человеком я хочу быть, хочу узнавать его каждый день, хочу пережить с ним свой первый настоящий поцелуй и может быть что-то еще большее. Я уже столько надумала, что самой хочеться извиниться за свое поведение. Господи, ну почему я такая дура!!!

Запилила стандартную тему. Какая же она крутая, черт возьми, ничего лишнего.

"Ты меня используешь. Мужчина не должен даже задумываться об этом и не должен позволять тебе такое свинское отношение к себе. Он должен быть сыт, в глаженной рубашке, а член его должен быть тщательно отсосан. "
Потом он еще позвонил и наорал на меня за то, что я его якобы использую. Я не отвечала на его вопросы, просто спросила, все ли это, что он хотел мне сказать.
И тут я поняла, что отношения не могут держаться на одном сексе, который меня даже не удовлетворяет. Мне нужны были несерьезные отношения, просто чтобы за мной ухаживали, меня хотели, но не докучали со своими разборками, проблемами, свободным временем и прочим. Мне нужен был секс+свобода. Вместо этого от меня стали ждать большего, то чего я не хотела и не могла ему дать - любви и искренности.
Обычно это взаимный обмен. Люди делятся друг с другом своей любовью и искренностью, и получают ее взамен. Нельзя строить отношения на материальных ценностях и ждать, что тебе отплатят любовью и искренностью.
Он хотел тратить на меня деньги - он тратил.
Он хотел водить меня по ресторанам - он водил.
Он хотел возить меня каждый вечер домой - он делал это.
Это была его инициатива.
Но он не говорил со мной о жизни, о любви. Мы никогда не говорили о книгах, хотя он очень начитан. Не было этой духовной связи с человеком, с которым ты вроде как рядом. Был нарушен союз обмена духовных и физических ценностей.
С самого начала он установил правила, при которых я не могла быть с ним нежной, заботливой, ласковой… Я помню, еще в самом начале наших отношений, мы прощались и я поцеловала его. Все вроде хорошо, а он отстраняется и говорит:"иди уже".
Я не была нужна ему, как друг, как любимый человек. Мне нужно было быть просто особью женского пола, которую он может познакомить с друзьями, с которой он может переспать, которая будет ему готовить и подтерать за ним. Но чем дальше, тем больше отсутствие нежности, убивала во мне последние чувства симпатии. Это были не те отношения, которые мне были нужны, они со временем стали обретать какую-то серьезность и несерьезность одновременно. Мне становилось скучно. Я не ждала его сообщений или звонков. А если они и приходили, то я иногда не отвечала. Разговоры ни о чем меня раздражали, а других разговоров у нас особо и не было. Только когда напивались вином и я становилась смелей.
Так он закрылся от меня, а я в ответ закрылась от него и все наши отношения прошли за закрыми дверями друг друга.

В момент, когда наши отношения зашли в тупик, я попросила немного передохнуть. Это пошло нам на пользу. Он уехал на неделю в Белорусию. Я все пересмотрела и поняла, что не могу без него, что он нужен мне. Я так скучала, как никогда. Я открылась, я хотела быть открытой, нежной, заботливой, я сказала напрямую - будь собой, ты искренне нужен мне, я начинаю чувствовать к тебе привязанность, но он сначала пытался, а потом стал таким же, как раньше. Продолжал отталкивать меня. И наверное, сдалась скорее я, чем он. Он не боролся, потому что ему страшно. Все мои чувства ушли на нет, а его стали сильней, они подпитались привычкой. Он стал меня раздражать. Его голос, его слова, его звонки, его сообщения, его одежда, его запах, его улыбка - все в нем и весь он, все стало раздражать.

Вчера он забирал меня из аэропорта. Я летела бизнес классом, где меня напоили шардоне, которое я не очень-то люблю. Я была уставшая, злая и пьяная. Ждала багаж и мечтала, что он там, ждет меня, с огромным букетом пионов. Мечтала, как я выйду с кучей сумок, а он меня встретит, обнимет и поцелует, скажет, что ждал и скучал.
Но я приземлилась, приехала в аэропорт, забрала багаж, вышла в зал ожидания… А его нет. Хотя он знал, во сколько я прилетаю. Когда я ему позвонила, оказалось, что он только выезжает из дома. Все это время пока он ехал, я ждала его с кучей сумок на улице и мерзла. Мне было так обидно. Как в детстве, когда меня всегда и отовсюду забирали последней и я, как дура смотрела на дверь, надеясь, что ну это точно уже за мной.
Приехал, поставил сумки в багажник. Не обнял. Не поцеловал. Про пионы вообще молчу. Просто отвез домой, спросив:"может хоть спасибо скажешь?".
Да, я сказала это несчастное спасибо. Но в этот момент я ощутила такую обиду и неприязнь к нему, как тогда, когда мы уезжали отдыхать на выходные вдвоем.
Он попытался взять меня за руку, но я высвободилась и посмотрела в окно. Он почему-то стал мне ужасно противен. Меня стало раздражать все. Даже эта уродская куртка. Я всю дорогу до дома не могла понять, как он мог надеть эту уродскую куртку с этими уродскими джинсами. И вообще весь он и все вокруг него мне стало казаться уродским.
Я не хотела его больше видеть.
Я думала только лишь о том, как хорошо, что он не читает мои мысли. Что скоро я буду дома и он уедет.

Это отношения не во имя любви, не во имя счастья и даже не во имя грандиозной идеи или денег, нет, эти отношения для того, чтобы просто не быть "одной". Слово "Одна" у меня ассоциируется с колодцем и белым дном в этом колодце. И куда бы ты ни пошла все, везде тебя преследует пустота.
Нигде.никого.нет.
Вот, я и боюсь быть снова частью этого колодца. Лучше с ним чем это позорное и угнетающее "одна".

Я ответила:
"Если это то, чего ты от меня действительно ждешь, то нам с тобой в разные стороны"

Sum41 – Some Say

Think before you make up your mind.
You don't seem to realize.
I can do this on my own,

And if I fall, I'll take it all.
(Believe me, I'm waiting)
It's so easy after all.

*музыка в блоге

Сегодня я почувствовала такую ностальгию за той зимой.Не знаю даже почему.

Прошлой зимой в моей комнате еще не было ни компьютера, ни телевизора, а из зала папа меня спать выгонял очень рано, когда я спать не хотела.И делать мне было совершенно нечего в полупустой комнате.И я читала книги перед сном, читала, читала.Иногда не замечала как быстро проходит время и ложилась спать в час, в два.Сама себе говорила:ну еще пару страничек и точно спать.И так хорошо же было.Каждый день проходил в предвкушние того самого вечера за книжкой.Еще я очень ждала ночь, потому что хотела увидеть сны.Так интересно было, что же мне приснится на этот раз, какой сон, о чем.Зимой я читала еще ГП и блин, так интереснои волшебно было.А потом в моей комнате появился компьютер и все это куда-то пропало.Или началась весна и я стала гулять на улице, приходить домой поздно, очень уставала и просто валилась спать.Сейчас тоже так.Может зимой будет по другому?Нужно отрываться от компьютера и читать.Я хочу так.

Я не помню уже, когда мне было так хорошо и приятно как сегодня

впервые за долгие три года из меня вырвало то, что не отпускала.

наверное, это называется "отпускать человека". и я начинаю тебя отпускать, но понимаю, что ты одна оставила во мне столько воспоминаний, хотя, черт возьми, вроде и не планировала же.

я помню твои..

черт тебя возьми, ты понимаешь, что после каждого предложения остановка и глубочайший вдох? понимаешь, насколько глубоко ты застряла во мне, скоро будет тошнить. лишь бы не булимия, я помню как ты от нее страдала.

помню твои рыжие волосы. помню цвет глаз, очертания лица, немного стертые. помню, как тебя сносило от ветра. помню, как мы постоянно смеялись с тобой во весь голос. как ты единожды перевернула для меня горы, на листике, и сказала, что готова сделать многое.

ты всегда удивлялась доброте и радости от мелочей, которые постоянно были со мной рядом. и сейчас все неизменно.

и ты этого не прочтешь.

ты не прочтешь ту осеннюю девочку, которая написала книгу и посвятила тебе главу первую.

это в никуда.

просто воспоминания, которые каждую осень не дают покоя.

помню твой любимый ликер мятный, помню, как писали стихи по строчке с точками, запятыми и двоеточиями.

и я никогда не забывала, как ты лечила меня от ангины песнями из старых, всеми забытых, фильмов.

помню тебя.

я, черт возьми, помню.

и мне этого, порой, не хватает, но я отпускаю.

слишком много времени утекло. ты боялась врачей, помнишь? а я просила тебя пойти к ним. а после так случилось со мной.

но ты ходила. обещала лечиться, приходить в себя и постоянно беречь все живое в себе всеми силами.

а я вот не могу встать и пойти. держаться - могу. но врачи..

тебя вспомнили. назвали имя твое и спросили "ты же помнишь?"

но я и не забывала.

звонок тот, в одиннадцать, когда пальцы болели от холода, но тебя затыкала, лишь бы сознаться в том, что скучаю, что не стоит нам теряться, потому что тяжело, потому что письма, фото. потому что на тот момент ты была одной-единственной, которая умела дарить многое и не просить ничего взамен.

а в итоге потерялись.

это был крепкий союз.

это были неповторимые минуты восхищения.

ты научила меня многому и это, правда, не отходит.

храню в себе все, о чем ты просила. и, как ни странно, до сих пор не умею ненавидеть кого-либо. всегда отпускаю.

отпускаю.

знаешь, если бы я могла вернуться, то обязательно бы нашла причину, по которой все улетело, зашила, прибила бы.

и.

еще куча нового.

теперь не ты много куришь.

теперь не ты говоришь что-либо поддреживающее.

и теперь не ты рядом, по близости.

немногие смогли хоть немного затмить тебя. и в итоге либо сдавались, либо уходила самостоятельно, поняв, что не заменить той, которая пахла валерьянкой и мятой. и лишь парочка осталась рядом. представляешь? да, уже не так много имен, как прежде.

знаешь.

я просто надеюсь, что ты до сих пор жива.

что ты до сих пор в сохранности и рядом есть тот, кто не отходит.

если эта осень последняя и мое нутро совсем тебя отпустит, то я надеюсь, что ты когда-нибудь это прочтешь. и вспомнишь.

ты - мой герой.

remember me, И.

20.10.2013 г.

поняла одно: можно сколько угодно любить умные и душевные разговоры, но если с человеком нельзя громко и долго поржать — он не мой

знаете, я его не любила.
вовсе.совсем.никогда.
а он всё терпел и любил..
__________

всегда нежно обнимал за плечи,
с ним я коротала свободный вечер,
целовал нежно, порою страстно..
в глаза не смотрела, знала-это опасно..
а потом он уехал..просто исчез..
скрылся, улетел, испарился..
я бы ещё тысячу слов смогла подобрать..
но знаете, нет сил говорить..трудно дышать..
__________

как же так?
я же его не любила..
вовсе.совсем.никогда.
_________

почему же любимая мною осень мне не мила?
почему же книги мною забыты?
почему же музыка не лечит меня?
почему же глаза вечно от слёз закрыты?
зачем вспоминаю его утром, днём, и даже ночью?
зачем читаю историю сообщений, смотрю на наши совместные фото..
затем задыхаюсь от боли, и рву все записки в клочья..
__________

и только теперь всё понятно..
эта глупая тайна раскрыта:
я люблю его так, как никого никогда не любила!

Накатала, кароче, текст о своей проблеме. Вернее о плохих мыслях. И не могла сворфулировать окончание правльно.

Взяла и стерла.

ррр

нервы, что вы делаете

Разучилась влюбляться. Получается что-то вроде "ну ты хороший, мне интересно с тобой, но я хотела посмотреть сериал свой, давай завтра?"

Мне нравится выкладывать на стену песни, картинки, фотографии, которые остальным может и могут понравится, но поймешь их только ты. Как тайное послание в мегафон на весь город.

И шепотом в тишину Я люблю тебя. Хм… Давно тебе этого не говорила.

Мое заточение проходит на удивление весело. Сегодня даже получилось спать не дома - пить меньше надо. Крыша хоть и уехала, но без нее тоже не плохо. А еще, по всему грооду снег уже был, град, дожди, а на коменде солнце, листочки и мужик на остановке с арбузом.

Икаю. Неужели ты меня вспоминаешь?мммм

Ушла нырять в сериалы.

—Две недели заточения - день третий.

нестримне бажання тебе весь час!

если бы можно было оказаться в нужном месте в нужное время, я бы оказалась рядом с тобой.

пара фраз -
дикое отчаяние.

я люблю носить чёрную одежду. цветастые хипстерские наряды - не моя стихия. нет, конечно, не грех заиметь пару-тройку ярких свитерочков. но в общем и целом - я не люблю заявлять о себе. чёрный цвет - это моё. я люблю чёрные платья, чёрные юбки, чёрные рубашки. я чувствую себя великолепно во всём этом. люблю свой бледный цвет кожи и очень жду, когда, наконец, отрастут мои тёмные волосы. люблю тёмно красить свои зелёные глаза. выделяться не засчёт цветов, а засчёт черноты. великолепно.

я ощущаю себя невероятно глупой скотиной с маленьким запасом слов, с узким кругозором
ничем не интересующейся
которая ничего не добьется в этой жизни

Elbow – Grounds For Divorce

And I'll bring you further roses
But it does you no good

There's a hole in my neighbourhood
Down which of late I cannot help but fall

*музыка в блоге