В голове большое количество мыслей. Я иду по набережной и думаю о своей жизни, о том что со мной стало за эти годы. Мне уже 18, кажется уже взрослая, а в голове гуляет ветер и никак от туда не вылетит. Ответственности стало гораздо больше, и теперь только я решаю, что со мной будет. Я иду и не представляю, что ждет меня в будущем. Сколько всего было у меня в жизни, как это влияло на меня, на мой характер, какой я стала. Может с виду я и держусь, но внутри сидит куча, сложившаяся за все эти годы.. Один случай поменял мою жизнь полностью, стала изгоем, вечные насмешки, издевательства. Я приходила домой и ревела, было больно. И я искала выход, чтобы все это заглушить. Это сделало меня сильнее в чем-то, но и так же испортило мне жизнь. Потому что в повышении своей самооценки я нашла один выход, внимание со стороны противоположного пола. Я целовалась со всеми кого хотела, и не важно нравился ли мне этот человек или нет, был ли у меня на этот момент парень или нет. Меня это не останавливало. Это создавало мне проблемы. Не всегда можно было просто подойти и посасаться, я должна была быть под градусом.. и что могло бы произойти со мной? Так бы вскоре меня изнасиловали и моя жизнь бы превратилось в кусок дерьма. Я бы спилась, перестала учиться, и не поступила бы в универ. Это все бы продолжалось, если бы я не встретила его. Спасибо ему за то, что именно он вернул меня в нормальную жизнь, он заставил меня понять, что я могу быть понастоящему кому-то нужна и кем-то любима. Я не могла подумать ни о ком, я жила им. Его красота была совсем не на лице, она была в сердце, за это я его полюбила. Мне никто никогда не писал стихов и не говорил стольких приятных слов, никто так не заботился обо мне, кроме мамы. Я благодарна ему за все. Но все не вечно. И он поменялся, в его душе, после того как он узнал обо мне все, перевернулось многое, и ему просто стало на меня плевать, вроде и любит, но уже не так. У него все прошло. Прошло именно то, чем я была для него ценностью.. Да я сама в общем виновата, но он должен был знать. Раз он хотел со мной быть. Ему было совсем пофиг, какой я просыпаюсь утром, он любил меня любой! Это очень замечательно. И больно осознавать то, что и этому пришел конец. Наверное он был в моей жизни, чтобы я просто к ней, к нормальной вернулась! А сейчас творится не понятно что. Стоит выбор между продолжать мою новую заинтересованность, чтобы в скором же остаться одной и нестись во все тяжкие, потому что я уже не смогу остановиться перед этим. Или все остановить и быть одной, но не страдать. Я сама ответила на свой вопрос, но этого мало, дело в том, что я редко отвечаю за свои поступки, и потом жалею. И главное, чтобы я не наделала глупостей! А это я могу, и помочь себе могу только я, все зависит от меня, как я поступлю. Я еще совсем не решила, что делать со своей жизнью.. Я иду дальше..