Это просто Вьюи блог

Сегодня я позволила себе все таки быть ведьмой. Не отрицала эту часть себя, а просто принимала. Кайфовала от ее свободы в теле. Знакомимся. Пока осторожно. Леша говорил про женские роли. Но я решила начать принимать себя такой какой ощущаю но до этого всегда это скрывала. Я давно ее чувствовала но боялась. Сейчас будем дружить. и любить

Даже не знаю с чего начать…с того что со мной было за это время или с того что я начинаю. А начать как говорят мудрецы надо с сейчас.) Так вот сейчас, среда 17.12.2014 года 23:19 и я боюсь дышать чтобы не спугнуть это состояние радости в котором я прибываю. Честно сказать последние месяцы было нелегко. Я порядком изленилась, устала, с головой ушла в телевидение, успела два раза окунуться в депрессию, заболеть, поссориться с кучей людей, забить на спорт, послать все к чертовой бабушке и наконец понять, что глупо. Глупо держаться за прошлое, глупо бояться. Да мне страшно! Да я не знаю, что там. Но и оставаться здесь тоже невыносимо. Я как бабочка увидевшая свет, но застрявшая в куколке, я не могу вернуться назад. Либо в перед, либо медленно разлагаться. Да, тяжело найти мотивацию, да тяжело найти поддержку. Но сейчас я поняла, что главная поддержка для меня это и есть я. Маленькими шажками, я двигаюсь вперед. И я обещаю себе больше не оборачиваться назад. Все что было ушло.

Пришло время чему то новому. Пришло время новой мне.

Здравствуй. я тебя жду.

Я так редко пишу…столько всего произошло…и пока я дала себе возможность один день поболеть, наконец добралась сюда..

ВОлшебство окружает меня и во мне) хоть я и жалуюсь и ною иногда, я не могу скрывать, что я счастлива. Что это лето было необыкновенным.

Я училась в Москве! Неделя незабываемых занятий, открытий, людей, эмоций, краски и танцы, пение и массаж. И это малая малось каоторая была со мной! Мне кажется я открылась, я поднялась на какой то другой уровень.

Дальше больше! Я прилетела домой с мечтами о собственной школе, но оказалась на телевидении! По выходным стала вести тренинги! И мне совсем не страшно! Мне интересно!

Получать новые знания- что может быть лучше!

Единственное, что меня тревожит…это отсутсвие спорта в моей жизни..я должна что то пидумать. Я же спортсмен.

Спасибо тебе за все что вокруг, за эту Благость и за людей!

Я люблю тебя. Мир.

Если честно все слишком легко. Можетт в этом весь косяк? Нет стимула

Я привыкла жить на халяву, чего уж тут скрывать. Я так выросла.

Мой отец всегда все мог достать по связям, справку, билет, самые лучшие врачи- пожалуйста. Вне очереди. Всегда.

Меня "поступили" в университет, меня устроили на работу.

Мне купили машину.

Я безубно за все благодарна, со мной рядом замечательные люди, но может поэтому я до сих пор ощущаю себя 18летней девочкой. Нет самостоятельности. Все слишком ЛЕГКО

Может отсюда желание переехать в другой город.

Я кстати в Москву лечу 11. Буду там одна) вот и проверим)))

Я тут подумала…какое их своих хобби я бы смогла применить, использовать в жизни, жить им…Спорт? но это тебе уже старушка поздновато..конечно не покидают мысли быть как можно ближе к нему, но в качестве какого то административного работника..

Психология? нет высшего образования, нет уверенности, нет клиентов…

Магия? нуууу…

И тут я подумала, я много ЗНАЮ.ДА-да! Я столько прочитала, столько посмотрела, послушала, увидела, передумала, у меня ТАКИЕ совершенно гениальные волшебные учителя…я знаю истории соверешенно необыкновенные, вдохновляющие, я знаю ЧТО надо делать и КАК. Я знаю ключи от проблем которыми люди страдают всю жизнь. Я моглы бы все это СОЕДИНИТЬ и помочь таким же как я НЕОПРЕДЕЛЕННЫМ как то все таки найти свое место. Показать куда идти а куда ходить не стоит.

У меня есть правда проблемка, я не очень то хороша в ораторском искусстве а еще до смерти боюсь публичных выступлений) Это кстати пункт из списка СТРАХОВ, так что почему бы не соединить приятное с полезным)

Еще я не очень умею слогать свои мысли в здравые предложения, но этому надо учиться. Я за!

Может это оно…

Я не то чтоб сильно тебя люблю, - Просто не мыслю жизнь без твоих речей, Без словечек, смазывающих петлю, И без губ, касающихся плечей. Я не то, чтоб сильно тебе верна, Просто не найти никого взамен, Просто ты звучишь во мне, как струна, Песней продолжительных перемен. Я, ей богу, заново бы ушла К новым встречам, лицам и рандеву, Просто ты та радость, что я нашла, Смысл, по которому я живу.

Я не то чтоб сильно к тебе теплом, - Просто ты красивый, как божий свет. И когда сидим за одним столом В холоде, закутавшись в теплый плед. И когда лежим с тобой и молчим, Обретая нежный, как сон, экстаз.

Ты не то чтоб лучший из всех мужчин,
просто исключительный
первый раз

Два уютных теплых места,
У кухонного стола.
Я хочу с тобой не секса,
Я хочу с тобой тепла.

Теплой выпечки из теста,
На ночь красного вина.
Вкусом клюквенного кекса,
Чтоб семья наша была.

Целоваться до рассвета,
Будто нежные коты.
И когда буду раздета,
Рук касаний остроты.

Сочинять стихи совместно
И любить без слез и зла.
Буду бережно и нежно
Целовать твои глаза.

Мне не нужно много текста.
Так тебя всю жизнь ждала,
Что хочу с тобой не секса,
А хочу с тобой тепла.

Важен не момент. Важен тот, кто в нем присутствует. Лишь осознавая себя в каждом своем действии достигается состояние переживания подлинной реальности. Не существует здесь и сейчас. Существует лишь тот, кто это воспринимает. Но кто ОН? Найдите ответ.

Так странно но люди нападают на тебя еслли ты живешь не по тем принципам которые диктует нам общество.

Ты не работаешь и людей это раздражает. Близких в основном потому что у тебя нет денег. И их совсем не волнует что ты испытываешь в этот момент, о чем думаешь что вообще движет таким поведением. И стоит тебе занять какое нибудь местечко под солнцем (экономист, бухгалтер, секретарь и тд) все сразу успакаиваются.Ты больше не режешь им глаза, ты такой же как они. И неважно что морально ты опусташен, ты катишься вниз выполняя каждый день одни и те же функции, даже мысли твои становятся шабланными (есть, спать, домой, в отпуск), ты как зомби, который вроде бы есть но жизни в нем нет. Но никто этого не замечает. Ведь так принято веками! Но разве это не абсурд?!

Да я не работаю, но я каждый день делаю хоть и крошечный но шажок к пониманию себя, к развитию, к борьбе со своими страхами, принципами, эмоциями, желаниями, ленью.

Я знаю, что это можно и нужно делать и вовремя работы. Но я хочу работать там где я смогу быть максимально полезной, там где я буду каждый день заряжаться энергией и мотивацией на годы вперед!

Для чего эти просиживания задницы ради копейки чтобы потом спустя десяток лет оглянуться назад и понять что все это было зря, что мы двигались но не к себе а ОТ СЕБЯ.

Что то держит меня здесь. Может быть это я а может это что то свыше.

Но я хочу двигаться дальше.

Уже пора.

Попытка выхода из тела во сне.

Получилось сесть, но дальше тело и страх не пустило.

Счастье всегда оказывалось как раз за углом - тем самым углом, за который они никогда не сворачивали.

И источником всего этого был человеческий ум.

(Мирный воин)

Когда никто этого не требует, когда никто вам за это не заплатит, никто не погладит по голове и не напутствует добрым словом - совершенствуй себя . Все свое свободное время, когда ты предоставлен себе - воспитывай себя . Шаг за шагом. Избавься от всех сторон себя, которые ничего не делают, а только отдыхают и мечтают о лучшей жизни. Снова и снова, пока у тебя не останется свободного времени.

А после, твое искусство творить себя самого перейдет на область, где ты должен. И новый ты подчинит ее себе. У тебя не будет свободного времени. Никогда. Но ты будешь свободен. Потому что у тебя будет ключ от всех дверей.

А.П.

Индульгирование- оправдание слабости

Завтра отдам перчатки Андрею.Больше в зале я не появлюсь. Ты зналл куда бить. я сама тебе показала свое слабое место и ты не промахнулся. Я не готова это обсуждать как то анализировать. звонит Света. я не беру. слушать о том как было класссно на трене или без тебя так скучно. я не готова. Звонил Андрей.Смеется надо мной. Он мне сразу говорил не надо возвращаться.

А я пришла

Я же мазохист

Добил до конца

Пока Легион. я тряпка

А нужно ли молчанье объяснять? И ночи над одной строкой в тетради Лишь тот кто близок может все понять. И Как же тяжело тому, кто просто рядом Я не хочу, чтоб просто кто-то был, Чтоб руки гладил, ступни грел в ладонях Как я смогу, когда мне близким стал… Холодноватый проблеск телефона безжалостно раздавшись по частям Так важно в тишине ночной Прочесть простые нужные слова Я здесь. Я понесплю с тобой Все верно. Верно. мне Пора. что эти строки наших переписок Пусть будет рядом кто-то по утрам С тем, кто так понят мной, так нужен мне так близок Дарья Богомазова.