думаю понятно, что здесь зашкаливает, да :D

«Дура с сердцем и без ума такая же несчастная дура, как и дура с умом без сердца. Старая истина. Я вот дура с сердцем без ума, а ты дура с умом без сердца; обе мы и несчастны, обе и страдаем.»

В своем дневнике, я отчетливо вижу, что за жесть происходит в моей жизни.
Каждую неделю, страдашки по моей девушке, прям…

я готова вечно смотреть этот сериал, только из-за улыбки Стивена *-*

Особенно начинает "разрывать" сердце на части, когда только выходишь из подъезда, а котики уже ждут или же идёшь домой, а они тебя встречают; когда подходишь к другому дому, а уже не котята, но подоростки сидят на лавке, смотрят на тебя, а потом бегут на встречу, просят их погладить, не кушают, а идут провожать до другой "точки" и даже дальше.. И так каждую ночь.. Приходишь к ним- испытываешь счастье, а уходить просто невозможно..

team Arrow

P.S.: Роя не хватает только

хочу 1000000$ и больше ничего я не хочу

Первая и я верю, что не последняя встреча

lol :D

Хотела много написать, но после сегодняшнего дня решила, что все те события - просто ничто, обыденность.

У нас уже год вместе. Господи, и как он меня только терпит (шутя я говорила "как я тебя только терплю до сих пор") Маленькая дата. И конечно, как в этот день без приятных сюрпризов. с:

Мы поехали в кино на "Хоббита" и в нашем кинотеатре сделали такие украшения красивые к новому году *-*. И после кино меня ждал сюрприз: впервые в жизни кто-то так постарался для меня. Вся комната была украшена. Шары, снежинки, дождик, гирлянда, свечи, вкусности. Когда я открыла глаза - подумала, что попала в маленькую сказку. Я очень благодарна ему за это.

Ну.. и еще о сегодняшних сюрпризах: наконец-то новый телефон.

Вкратце о том, что хотела рассказать: Каникулы, участие в КВНе, там ставила танцы и так сблизилась с ребятами и конечно же кабинет химии… ух. Времени мало, поэтому коротко.

Хорошей недели:*

В наше время ещё остались люди способные совершать поступки.. И ему совсем не важно какое у тебя настроение, как ты выглядишь, где ты находишься.. Хочешь ли ты его видеть.. Он просто приходит и делает то, что хочет делать!!! Ценно.. Но не уверена что я в этом нуждаюсь.. И это совсем не потому что у меня в жизни переизбыток "мужских поступков".. Нет!!! Это потому что те в ком я действительно нуждалась.. Однажды предали.. Хочется создать для себя комфортное существование.. Мне комфортно быть одной.. P.s у меня закончился клей.. Который склеивал меня по мельчайшим частичкам.. Мне больше нельзя разбиваться.. Я не могу влюбляться и не хочу любить!!!

Сейчас бы только встретить кого-нибудь из дорогих сердцу людей хоть на мгновение, взглянуть в глаза и почувствовать вновь, что существую я еще лишь их стараниями.

Сегодня экз, а я кекс :D

а Вы часто ненавидите весь окружающий мир на столько, что не хотите впредь выходить из собственного дома?

мне осточертело. осточертело наблюдать за ничтожеством людей (большинства из большинства), их мелочностью и дешевизной. их недостатки не счесть попросту.

мне просто тошнит, в прямом смысле.

больше всего меня уничтожает страх. мой страх. страх слиться с этой массой, массой моральных уродов.

мы обречены. наше будущее. будущее нашей планеты так уж точно. обречены на провал.

*остановите Землю, я сойду*

мне здесь просто нечего делать.теперь

Мне кажется, что меня скоро разорвет от желания тебя увидеть, потрогать, просто знать, что ты рядом. Осталось 4 дня до твоего приезда, но эти дни тянутся как самая мучительная пытка. И сейчас ты спишь, а я часами думаю о тебе, о нашей встрече и т.д…поскорее бы.

Намагалась попасти на Андріївський узвіз, а пройшлась і нарешті побачила Золоті Ворота, музей ім. М.Грушевського, прогулялась Ярославим валом, біля будинку міського учителя. Я бачила достатньо багато вулиць. Кінцевою була - Хрещатик, біля якогось театру. А ще пішов дощ. Достатньо мило. Я ж обіцяла нічого не розповідати аби не зглазити, але це така радість. Чесно, я ніколи так не соромилась. Я взагалі не дуже скромна, а тепер навіть " мяу" не можу сказати, бо червонію. Це було няшество.
На екзамені не вистачило 4 балів до 90. Через це мама прийнялась за кіпіш. Вона любить все бачити досконалим. А завтра археологія, якої я надто сильно боюся.
Вдома з Васілісою трохи з 1715 посиділи. Вчимо 127 питань археології. А боюсь ще більше всього, від чого залежать мої оцінки.
Я люблю Алесю. Вона моя маленька повія, яка спить, бо завтра в школу Я таки попаду на Андріївський узвіз, але це буде трохи пізніше.

повторяется история прошлого года

я поступила в мед академию, но не пошла, потому что там слишком сложно

сейчас мой рейтинг позволяет мне пойти туда, куда я хочу. но опять таки я понимаю что все, что я хочу это ничего не делать, и учиться на биохимии мне будет сложно. мало понимать, нужно учить

я настолько не могу определиться что хочу, и что мне делать. платить комарову за 5, не платить. идти на биохимию или на любую другую кафедру где попроще

выберите кто-нибудь за меня

Я сейчас сплошная негативная эмоция. Мне недостаточно витаминов, сладкого, объятий, секса, поддержки, любви, понимания. Я как оголенный провод, ко мне просто так не прикоснешься, а если прикоснешься - получишь неприятный удар током. Изза этих нехваток, я чувствую себя очень плохо, я могу вечно спать и недомогать, болит голова и ломает всё тело. Негативные эмоции также вызывают подруги, у которые жалуются, что в их жизни ничего не происходит, а на самом деле у них свадьбы, переезды, дети, беременности. Как же меня тошнит от их нытья. Но, я их понимаю. Я понимаю, почему их все не устраивает и почему они мучаются. Они поторопились. Со свадьбами, с детьми, с семейной самостоятельной жизнью. И я не считаю, что эти шаги сделаны взрослыми ответственными людьми. Скорее глупыми показушными подростками. Но я их не буду осуждать, дело их. Но сейчас не то время, когда нужно срочно играть свадьбу, иначе "в девках" останешься, нет-нет. Сейчас самая лучшая молодость. Учеба, работа, путешествия, развлечения какие хочешь! Только зарабатывать и тратить успевай! И почему нельзя просто дышать любовью, не портя паспорт печатками? Хотя, может, я так говорю, потому что у меня этого нет?

Я жива, как вы успели заметить.

Видимо, только что выпитый кофе поднял мою активность, и поэтому я пишу в час ночи этот пост.

По-моему жизнь пытается вытянуть из меня все жилы. Я пытаюсь окончить колледж, найти работу, либо заняться каким-нибудь полезным делом, но нет! Приходя домой, хочу лечь и ничерта не делать. Я просто устала от всего дерьма, которое накопилось. Я хочу уехать в Москву к своему мужчине и быть рядом с ним каждую минуту. Мне надоели эти лица, которые я вижу каждый день на учебе. Теперь я понимаю Тейта. Тоже всех застрелить хочется.
Короче говоря, чувствую себя как выжатый лимон (да и выгляжу так же).

Опять тут будет мое нытье.
Не знаю как выучить геологию. Нарушение. Почему так много надо учить?? Память, ты мне сейчас очень нужна..

Сегодня я без настроения. Да, опять. Почему я так зависима от людей? Парень, почему ты не хочешь написать мнее??
И да, я понимаю, если парень не пишет, значит не хочет писать, не нравишься и все такое. Почему я просто не могу забыть, а? Уйди, пожалуйста, из моих мыслей.
Мой друг написал, что я очень изменилась. Стала нервной.
Что со мной такое происходит???
Допишу это и пойду учить. Выйду из контакта и все выучу.

Пусть все будет хорошо. Пусть будет мир.

Странно так осознавать, что мы уже взрослеем.Нужно уже принимать решения, от которых многое зависит, нужно уже начинать заботится о своем будущем..да и так.Разное.Мне становится страшно от таких мыслей.Для себя я еще ребенок.Мне бы мультики смотреть и дурачится.Но для окружающих меня людей, я должна быть уже более серьезней и ответственней.

Мама хочет внуков уже.Часто мне говорит, что уже пора замуж выходить.

У брата на днях должна родиться дочь.Помните, я говорила, что его жена моя одногодка.Вот мне и страшно.У нее уже будет ребенок.Она в свои 21 уже мамой будет.И как то все это спокойно принимается.Но я же не готова пока к такому.Мне трудно воспринимать все это.

Такое настроение тупое блин.Даже и мыслить не хочется.

Умер последний самец Северного белого носорога

Поздравляем нас, господа! Мы уничтожили второе по величине наземное животное, которое было самым большим на суше после слона. Подвид Северного белого носорога в дикой природе еще в 2008 году перебили браконьеры, которые охотились за рогами из–за их мифических лечебных свойств. А ведь полвека назад их было 2250 особей!

errord777 теперь следит за вами

привет) добро пожаловать))

Я немного пьяна, и мне еще больше хочется быть с ним, и сейчас кажется, что я готова на всё, быть смелой, но завтра всё измениться, может алкоголь подталкивает нас на такие поступки и показывает нашу настоящую сущность. Вот так, слушаю музыку и хочется раствориться в счастье, что я просто могу его видеть. Да у меня проблемы с учебой, но это всё кажется пустой мелочью, когда я рядом с ним.

Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан - все на свете возможно. Господин никто

“Я так люблю тебя, что даже небрежен и равнодушен, ты такая своя, точно всегда была моей сестрой, и первой любовью, и женой, и матерью, и всем тем, чем была для меня женщина. Ты та женщина.”

Борис Пастернак из письма Марине Цветаевой

Иногда женщина уходит. Не потому что разлюбила, а чтобы понять, что любима. Чтобы вдохновить мужчину на свершения. Чтобы он осознал, насколько она необходима ему. Но женщина никогда не уйдёт без повода, так делают только взбалмошные особы. И если Вы получили приставку «экс», то где-то не додарили любви, поскупились на тепло, какой-то крик души её остался Вами не понят или не услышан. А что скорее всего (и это самое главное), Вы не дали ей ощущение, что она единственная и неповторимая! Никогда женщина не захочет покинуть того, кто уверит её в этом. Конечно, в том случае, если она любит. И вот тут начинается самое интересное… Потому что любящая женщина способна простить многое, очень многое, что бы она не говорила в тот момент, когда уходила. Это испытание, экзамен, называйте как хотите. И если она действительно Вам нужна, Вы обязаны его пройти. Поскольку женщины не возвращаются туда, где их не ценят и не боятся потерять, как бы сильно они ни любили. Прогонит двадцать раз — придите двадцать первый. Не примет цветы — напишите что-нибудь под окнами её дома. Откажет во встрече — подговорите подругу Вашей «беглянки» вытащить её на променад и ошеломите своим появлением. Сделайте что-то такое, чтобы она просто не смогла не простить Вас. Но если Вы не будете делать ничего, она лишь убедится в правильности принятого решения. Пожертвуйте своими привычками и принципами, которые причиняют ей боль. Разве они могут быть важнее любимого человека? Там, где есть гордыня, нет любви. А если любовь есть, не потеряйте её. Любви достоин тот, кто не сдаётся. И как можно чаще дарите своей женщине ощущение, что она желанная, единственная и самая неповторимая! Всю жизнь. Лучше каждый день. А кто сказал, что любить — это просто?..

Наталья Дольникова

и непонятно чем так манит нас
пустые эти щелканья страниц
мы раз за разом повторяя
лишь убиваем радость нащих лиц
пытаясь так решить проблемы
лишь прибавляем больше их
не раз ведь поднята вот эта тема
но грабли любим мы…как уж не говори
мы убиваем время, силы наши
не понимая что проходит жизнь
и что сегодня лучше уж не станет
за пустым этим щелканьем страниц

теперь мне хочеться плакать от моего душевного безумства, и так всегда когда я выпью

Почему я узнала, что есть бесплатные театральные и киношколы-интернаты только сейчас? По-че-му?; (((

Снова чувствую себя худой. И не потому что хожу в зал.

Я
написала
46 билетов
по философии.

ЗАНАВЕС

________________________________________

Анджелина Джоли: По-настоящему красивая женщина всегда добра и к другим женщинам, и к людям вообще. Она не приемлет соперничества, интриг и подлостей.

Есть ли логика в моих действиях? Нет! Никто! Никто так не делает. Но я кайф имею. Я очень скучала по этому, до боли любимому, ощущению: рядом с тобой человек, который тобой дорожит, смотрит заботливыми глазами и говорит несусветные вещи. Я получила наслаждение от дрожи, взгляда и полумрака. От прохладного Санта Стефано. От запаха дурманящего Деметора и естесственного аромата прикосновений. От кожи. Пошлые люди, оставайтесь собой.

Есть песни, которые нельзя слушать. Композиции, которые ты ставишь под запрет, потому что, вновь узнав знакомую мелодию, внутри что-то переворачивается, становится больно дышать. На три минуты ты снова оказываешься там, где когда-то была счастлива, открыта и влюблена. Эти песни похожи на бестелесые иголки: вроде бы их уколы причиняют тебе сильную боль, которая проходит и появляется вновь. Ты ставишь сама себе запрет на их прослушивание, однако, темной ночью нарушаешь это табу. И вновь и вновь оказываешься там, где больше не будешь уже никогда. У каждой из нас есть такая песня.

Вот наконец то добралась к вьюи) Причина отсутствия очень уважительная;р Ведь у меня уже как 2 месяца родилась доченька!!!

Отправила куска в армию, кусок Идиота, кусочек меня, едет в сторону Хабаровска. Хоть мы уже давно не вместе и продолжение НАС невозможно, он для меня свой, я знаю все его привычки, все его заморочки, всех его родственников, всю его жизнь я знаю. Я не оплакиваю его, да слезы были, но просто грустно, обычно он рядом, у подъезда, за стенкой или в соседнем доме, а скоро будет в 7620 км от меня. Мой кусок вернется домой и все будет хорошо :)

И медленно, пройдя меж пьяными,

Всегда без спутников, одна,

Дыша духами и туманами,

Она садится у окна…

А.Блок

В сущности, мы никогда и ни с кем не делимся своими мыслями, мы делимся лишь отфильтрованными, обеззараженными, разбавленными водицей растворами этих мыслей, их сладенькими голливудскими экранизациями, предназначенными для детей от тринадцати и старше.

- Джонатан Троппер "Дальше живите сами"

и что-то светлое томится внутри, словно моя душа ожидает чуда.

какого чуда? я так никогда и не узнаю, но когда оно произойдёт, я уверен, что оно отложится в моей памяти надолго. я даже думаю, навсегда.

madness will destroy our souls…

madness ruin our hearts…

ночь. огни. и этот сильный-сильный дождь. мы одни. я точно знала - ты придёшь.

не уходи. пожалуйста не сегодня….

Очень часто, если черты мужского характера у мужчины слабы, потому что эмоционально он остался ребенком, он будет стараться компенсировать этот недостаток преувеличенным подчеркиванием своей мужской роли в сексе. Фромм "Искусство любить"

— Ты слишком пошлая!
Я:

— Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

— Это разве отношения? Мы же только бухаем.
- Ну, чего ты начинаешь? Я что зря покупал пиво?
- Нет.

Знаете, какая разница между "оставил" и "бросил" ? Оставлять человека можно против своей воли. Оставили - это когда ты тихо плачешь, от того, что обстоятельства разрушили то, что тебе казалось неразрушимым, и сердце твоё с невероятной силой болит. А вот когда тебя бросили, ты не просто пускаешь беззвучно в подушку слёзы, ты ревешь во весь голос, истеришь, бьешь кулаками пол, на котором ты лежишь вся убитая и кричишь в пустоту о том, как тебе больно. Как в детстве мы все бросали камушки в озеро. Бросим - и камень на дно сразу пойдет. Так и сейчас с людьми - когда тебя бросили, ты начинаешь медленно утопать в своем собственном горе. И у тебя уже болит не просто сердце, у тебя болит каждый орган, словно у тебя внутри поломано абсолютно всё. Тебя ведь бросили. Когда в стену фарфоровую фигурку кидануть со всей силы, она ведь тоже сломается и развалится на части.

Я раньше предпочитала думать, что ты меня просто оставил, а сейчас понимаю, что ты меня бросил. Жестоко. Без жалости. Ты бросил меня, как бросают обертки в мусорное ведро. Понимаешь? И теперь я сравниваю себя со всяким хламом, потому что ТЫ заставил меня чувствовать себя таковой.

Так много на меня навалилось в последнее время. Даже не знаю с чего начать писать..

С 25-27 еду на форум "Дома Дружбы" в качестве куратора. На самом деле я очень волнуюсь, все ли у меня получиться. Сначала показалось, что все провал, но потом я поняла что зря волновалась, быть куратором весело.

Скоро сессия, я просто не буду про это писать. Долги..

Про личную жизнь тоже промолчу, скажу что с этим у меня все хорошо. А завистникам прошу наблюдать за моей жизнью молча и желательно без оскорбительных вопросов на спрашивай.ру.

С развлекалавками я своими тоже завязала, последний мой выход куда-то был на маскарад (на этой части тоже умолчу). Все остальные выходные я провела дома, за исключением одних. Как сдам сессию, от души развлекусь.

И да, я теперь 39, счаааааастье

Пару дней назад я писала, что хочу возобновить общение с братом Сашей. Поздравьте меня, это получилось. :)

Я предложила ему дружбу ВК, в воскресенье утром он принял и написал: "Привет, Вика. Как твои дела? Как в школе?" Я ответила, мы разговорились, и… в общем, он теперь в курсе, куда я действительно хочу поступать. Поддержал меня, сказал, что нужно идти к своей мечте и что здорово, когда ты выбираешь профессию сердцем. Он чуть больше часа был в сети (а до этого заходил на несколько минут), затем вышел. Вечером написал: "Вика, давай пока. Будем с тобой общаться чаще. Договорились?! Удачи! Всего хорошего!"

В понедельник утром я заметила, что он удалил меня из друзей. Это было странно, потому что я знаю, что он хочет со мной общаться. Написала ему насчет этого, он ответил: "Вика, привет. Извини, это я криворукий кретин, вчера, когда в телефоне лазил, случайно нажал отмену. Как у тебя дела?" Еще немного поболтали, пока я не ушла писать олимпиаду по английскому.

Уж не знаю, как много мы будем общаться дальше, но мне хотелось бы, чтобы мы стали друг другу лучшими друзьями.

лол. лал. лолита.

Чистый лист. Новый блог. Минимальное количество следящих - я сама. Мне нужно очиститься от всего и подумать. Очень хорошо подумать. Мне нужно найти ответы на такие вопросы: Кто я? Для чего предназначена? Кем я должна стать? Что я делаю и для чего? Это мне жизненно-необходимо. Мне не хочется, чтобы повторилось вчерашнее состояние. Мне было очень плохо. Если я говорю "очень", то это предел. Это и был предел, который, похоже, был мне нужен. Я определенно нуждалась в разрядке. Мне пора освободиться . Освободиться от всего: зависимости от общественного мнения, зависимости от соц.сетей, лени, слабохарактерности. Сомневаюсь, что кто-то думает будто я слабая. Все думают, что я очень сильная, я вообще всего подряд добиваюсь, но все не такое, каким кажется. Всё это иллюзия. Это то, что я преподнесла когда-то окружающим. Я поддерживаю эту иллюзию, а они верят. Когда я стараюсь развеять им глаза, они не верят мне и продолжают утверждать обратное. Однако есть одно огромное "но" - никто не знает меня лучше меня самой. Какой бы запутавшейся я ни была, какой бы слабой, бесхарактерной, я знаю, из какого теста я вымешена. Я знаю свои недостатки и свои слабости. Не все недостатки я знаю, но большинство. Надо учесть, что я еще не полностью раскрылась. Я раскроюсь и покажу всем, кто я и что я. Надо лишь определиться, наметить цель и шагать к ней быстрым и уверенным шагом.

у тебя порвался чулок, Пеппи.
мой new year больше не будет хэппи.
поджигай мосты своими рыжими косами,
трави легкие дешевыми папиросами.
улыбайся, не поддавайся городу,
каблуками выстукивай ритм на улицах.
в этом мире есть нечто дороже гордости.
мы целуемся, и пусть другие хмурятся.
этот путь банальный и предсказуемый -
от любви до гребаного безумия.
от ''хочу'' - до полного сумасшествия.
у меня под кожей - стихийное бедствие.
у тебя в ладонях снежинки плавятся.
/как мне нравится.
мне все в тебе нравится./
не гадай - нет времени на сомнения.
забывай слова и чужое мнение.
убегай из дома, совершай безумное,
нарушай законы ночами лунными.
в этом мире есть нечто дороже гордости -
это молодость, наша дурная молодость.
вырывай из глотки у жизни лучшее,
отставляй неважное и ненужное.
пей закаты, в рассветах купайся голая,
снег лови губами, дрожа от холода.
будь горячим солнцем ночами зимними.
и люби меня,
только, прошу,
люби меня.
мини-юбка и рваный чулок,
Пеппи,
мой new year больше не будет хэппи.
моя жизнь больше не будет счастьем,
если ты не станешь ее частью.

новые люди добавляют красок в обычную серую жизнь

Утро, ночь, вечер, день? Всё путая,
Я ложусь в четыре утра не уставая.
Гороскоп без совместимости,
Расставание, снова прости.
Все эти мелкие глупости -
Всё это счастье, мама,
Это счастье, счастье!

Кто ты, одиночество?
Ответа ждать не хочется.
Моё одиночество, кто ты?
Я, это я сама.
Кто ты, одиночество?
Ответа ждать не хочется.
Моё одиночество - это я…

IOWA-одиночество

Никогда влюбленный не ищет один, не будучи иском своей возлюбленной.Когда молния любви ударяет в сердце, Знай, что в этом сердце уже есть любовь.Когда любовь к богу взрастает в твоем сердце, То, без сомнения, бог полюбил тебя.Звуки рукоплесканий не в силахПроизвести одна рука без другой.Божественная мудрость все предвиделаИ она велит нам любить друг друга.Потому что назначение каждой части мираВ том, чтобы образовать пару со своим суженым.В глазах мудрецов Небо – мужчина, а Земля – женщина, Земля хранит то, что изливается с Неба.Когда Земле не хватает тепла, Небо его посылает.Когда она утрачивает свою свежесть, Небо ее возвращает и обновляет Землю.Небо кружится по своим орбитам, Как муж, заботящийся о благе жены своей.И Земля занята работой вместе с хозяйками, Помогает при родах и присматривает за младенцами.Уважай Землю и Небо как наделенных мудростью, Ибо они исполняют работу мудрецов.Если двое не доставляют наслаждения друг другу, Почему они льнут друг к другу подобно влюбленным?Без Земли как зацветет цветок и дерево, Но разве и Небо не дало им свое тепло и воду?Как бог вложил желание в мужчину и женщину, Чтобы продолжать мир от их союза, Так внушил он каждой части существования, Чтобы она желала другой части.День и Ночь по виду враги, Однако оба служат одной цели.Любят друг друга ради совершения общего делаБез Ночи природа человека не получала бы тогоБогатства, которое тратит День
#Руми #любовь #Земля

Я так сильно жду новый год. Это будет наш официально второй совместный Новый Год. Этот мне явно нравится больше, потому что не будет друзей, которые разосрались перед самым праздником, но все равно отмечали вместе. В итоге, они сидели и дулись по разным углам, а нам было неловко веселиться.

Этот праздник будет совсем другим, ибо его планируем только мы и никто не лезет со своим "а я так не хочу, а мне такое не нравится". Этот праздник будет только нашим (как и все прочие в последнее время.лол) и все будет так как мы хотим и как нам нравится. Думаю, я сумею превратить Данину квартиру в уютный пряничный домик на одну ночь. А если и нет то все по прежнему будет отлично, ведь последний день 2014 и первые дни 2015 я проведу с любимыми людьми. (первого мы идем к моим родителям, потом к его, потом по друзьям)

Наконец-то я жду чего-то хорошего

Когда у тебя куча дел, которые нереально выполнить даже с помощью магии, когда тебе фигово настолько, что жить не хочется - ты, конечно, предпочтешь добить себя окончательно..

Боже, спаси меня от себя самой.

13декабря. я отдаляюсь от нее.это происходит само собой.
все с этим сталкивались, наверное.а, если у вас такого не было…черт, я вам завидую, ибо все мои друзья уходили именно так.за время, которое вы провели вместе, у вас накапливается целая комната общих воспоминаний, общие "выражения", вы читаете мысли друг друга, понимаете с полуслова…нет.все еще хуже.стоит только посмотреть на человека и в голове появляются его мысли и переживания.настолько вы стали близки друг другу.но проходит какое-то время и эта связь начинает пропадать.раз.одна ниточка оборвалась.два.вторая.и так до последней, после разрыва которой человек становится чужим.вначале мы поссорились из-за какой-то ерунды, просто неправильно поняли друг друга…мы не разговаривали на протяжении месяца.помирились.казалось, будто все стало на свои места, но, к сожалению, мы стали отдаляться.встречались раз в две недели, узнавали друг о друге что-то новое.новости, которые уже перестали быть актуальными.внезапно у нас появились другие интересы.совершенно не похожие.
17декабря. пришло сообщение. зачем ты себя так ведешь? я действительно не поняла о чем речь, но тут пришло следующие сообщение, а за ним еще несколько.она наехала не меня просто так.либо ей показалось, либо захотелось так.уже не важно.факт в том, что я осталась виноватой, при этом не понимая о чем вообще речь.позже мне разъяснили в чем дело(спасибо Полине.если бы не она я бы так и осталась в неведении). оказалось, что я избегаю ее.но, черт возьми, что я могу сделать, если прихожу домой настолько уставшая, что сил хватает только на пятиминутную прогулку с собакой и еще чтобы сделать несколько усилий и добраться до кровати.я хотела объяснить, но после нескольких сообщений это желание испарилось, будто его никогда и не было.она писала мне так, будто я ее парень.нет, дорогая, выебывайся перед своим настоящим молодым человеком.я прекрасно знаю, как и что она пишет, когда хочет позлить человека.именно этим она и занималась в тот момент, когда я зашла вк.самое забавное, что пару дней назад все было вполне нормально, а совсем недавно мы провели вместе целый день
. подобного никогда не случалось, поэтому я так разозлилась, что послала ее, ибо невозможно оставаться спокойной, когда тебе пишут подобное.потерю одного человека переживу.бывало и хуже.

Уууууууу. Как давно меня тут не было. Ууууууууу. Аж паутина на блоге завелась.

Чем громче мысли, тем тише фразы,

Молчанье губит, душа молитвы,

Прилипнет к сердцу любовь-зараза,

Все ближе к венам людские бритвы.

Печалит сразу такая штука,

Искать напрасно, в толпе не скрыться,

Жизнь дорогая, мерзкая сука,

С небом мечтаю осенью слиться.

Знаешь, как часто плачут ночами

Бедные люди раком больные?

Рак вызывают наши печали,

Кажется мне, что любовь- ликимия

Неизлечимо нас поражает.

Опухоль в сердце все кровоточит,

Опухоль эту мы вырезаем

И оставляем только пустоты.

Плюньте мне в душу, глаз не скрывая,

Вытрите ноги о мою гордость,

Внутрь залезьте, все загрязняя,

и за собой дыру не закройте.

Больно ли мне? Нет я же камень,

Я не мечтаю снова влюбиться,

Я не мечтаю следом за вами

Выйти в тоннель и там раствориться.

Бедные люди…

Бедные люди…

Как измельчали наши молитвы,

И все приносят в бронзовом блюде

Новое горе, новые бритвы.

Нет не любите и не мечтайте,

И не ищите в сердце тревогу,

Белые птицы - кыш улетайте,

Что-то родное там за порогом.

Всем непонятен столь длинный список.

Ненависть к жизни? Жажда свободы?

Любить умеют только актрисы, только в кино и в своей роли.

странные взгляды, странные будни,

За поворотом пустошь глухая,

Если бы знать, что дальше будет,

Если бы знать, как дальше надо…

— Мам, если у меня родится мальчик, я назову его Марком.

— Марком?.. - мама немного удивилась.

— Да. Будет Марик. Или Игорем назову.

— Внук Игорёк? Нет, лучше Марик!

Ну, что же. Моя апатия, наконец, прошла. Все встало на свои места, как только я загорелась поездкой. Я так скучала по родителям, что закрыла сессию досрочно, купила билеты и шьём одежду собаке. Ну, а 8 явнаря летим в Якутию! Еще и ощущение НОвого года приближается, бегаем по городу покупаем подарки. Выполняем заказы родителей, шарим по интернет магазинам в поисках клетки для Рэйчика, жёстких дисков для мамы и заказов чехлов Сереже с ebay, заняты поиском плитки и краски для ремонта. И такое дикое состояние мне очень нравится, я даже купила себе новый ежедневник, ибо все просто не запомнить. А ежедневники я покупаю только в такие моменты, ибо считаю, что меньшее количество дел я способна запомнить. Звери наши растут и становятся красивее с каждым днем. Боне примерно 3,5 месяца, а весит уже 3, 5 кг! Я боюсь представить, до каких размеров она вырастет. К слову, моя Мася весит 4 кг, а выглядит как, кхм, коровушка, а Боня, как струна. Рэй стал ещё больше, теперь спокойно прыгает через заборы в 60-70 высотой, о чем недавно даже было страшно думать. А тут резко, взял и прыгнул, теперь не остановить. На улице уже отпускаю его с поводка, правда, совсем поздно, чтобы никого на улице не было-слишком он общительный. Люди его пугаются, немного. Ладно, шарахаются от него, как от алабая. Кибик держит всех домашних зверей в ежовых рукавицах-за носы кусает. И маленькая и пёс его шугаются :D У нас все хорошо, сидеть дома уже скучно, поэтому хотя бы ночью стараемся подольше побегать с Рэйчиком. Днем шаримся по магазинам или ходим к бабушке в гости. В общем, всё у нас замечтательно.

Однажды в кустистых зарослях своей бороды я обнаружил мертвого комара. Наверно, это многое обо мне говорит.

Надея Ясминска

Джейн Остин "Чувство и чувствительность"

карочиии.. так как я сегодня провинился и выпил йогурт, то завтра голод. я думаю, это будет честно. тем более, что я взвесилась иии.. жопа.. это просто жопа. я надеюсь, что у меня просто кость широкая и тяжёлая. лол…

уезжать поездами, бросая любимый
город,
глотать слезы, укутавшись кофтой на
верхней полке.
чтоб вернуться, конечно, остался повод,
я мечтаю, как минимум, слышать запах твоей футболки.

приезжать в выходные и кутаться в
твою душу,
обнимать твои плечи и вечно холодные
руки,
говорить что-то шепотом нежно тебе на
ушко, чтобы сердце горело столь трепетно в
дни разлуки.

уезжать поездами и греться теплом
плацкартным.
приезжать в чужой город и ночью с
тобой о главном.
обещать навсегда. ты и есть моя главная
клятва. приезжать, чтоб понять, мне всегда тебя
будет мало. .

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

17.12.2014. Среда.

1. Мама ама криминал, не пошла на физру. Надо же когда-то начать нарабатывать стаж прогульщика?

2. Вывели 5 по биологии и по обществу. Стипендия от меня никуда не денется: 3

3. Писали межвузовскую олимпиаду СПбГУ. Информатика. Было интересно :)

4. Писали ПВГ. Даааааа, это вам не Питер, это точно. Пришлось попотеть.

5. Без меня меня женили Меня поставили представителем жюри на нпк по информатике. Это при том, что в информатике я разбираюсь так себе, потому что я программист (и то довольно посредственный). Но Раушания меня уговорила. А я так хотела поспать в субботу…

6. Кстати насчет субботы. С Москвы возвращается бабушка и вместе с ней приезжают Женя и Алик. Четыре года их не видела, безумно счастлива. Двоюродные мои сестренка и братишка.: 3

7. У меня есть одно качество, которое, мною расценивается вроде как недостаток. Я прямолинейна. Но с другой стороны, спросишь человека прямо, поговоришь по душам, тут и многие вопросы разрешаются. Как-то так.

И. Тургенев "Отцы и дети"

Вечер, а я дома. Нет, я не расстроена. Я каждый вечер у Дани и хочу побыть дома наконец.
Завтра в больницу и я жутко нервничаю. Надеюсь, что мне просто пропишут укол и все станет ок. Ибо если все же что-то не то и меня отправят на операцию, то все планы пойдут под откос. А мне этого сейчас вообще не надо.
Если все будет нормально, то в пятницу я уезжаю в Р. У нас жуткие цены на все, так что я еду туда закупиться и забрать свои посылки(шапку и ботиночки) Больше ничего покупать в инете не буду.Кус доллара просто зверский, поэтому я буду грустить и терпеть. Последней покупкой будет подарок Дане на НГ. и все: с

Были ли вы когда-нибудь в ссоре с близким другом? Какое мучение и какой укор для вас его письма, написанные в пору любви и доверия! Какое тяжкое страдание – задуматься над этими горячими излияниями умершего чувства! Какой лживой эпитафией звучат они над трупом любви! Какие это мрачные, жестокие комментарии к Жизни и Тщеславию! Большинство из нас получало или писало такие письма пачками. Это позорные тайны, которые мы храним и которых боимся.

Уильям Теккерей "Ярмарка Тщеславия"

ты влюблена не в шкаф, а в свое отажение в зеркале. ты нарцисс!!!

Элис Хоффман, Что было, что будет.

Нет, поддержки, нет. Так что я сама себе друг и сама себя поддерживаю.) Йоу.)

Мой ключ к счастливой жизни - это он. Без него день не день, и утром не охота жить. Он есть и этот день я точно проживу, больше ничего не надо. Главное - жить, неважно как, жить, выживать, дышать, бороться за каждый божий его вздох.

Каждый день, я говорю себе:"Как я от этого всего устала!" А через минуту понимаю, что я никуда не денусь, я буду уставать и снова уставать каждую секунду всей своей жизни.

Со мной так всегда, я сначала строю небывалой величины башни, а потом я в них запираюсь.В своем небе я самостоятельно зажигала каждую звезду, ведь он так любит все эти звезды.

В своей жизни я видела всего лишь два падения звезды.Первое еле помню, а второе было как в точно таком же написанном рассказе какой нибудь девочки.Это было великолепно, обе эти звезды я находила даже не в его глазах, скорей всего в самом нем.Ведь пролетая эти звезды уносили одно и тоже мое желание.И вот оно стоит предо мной, опять смеется своим немного противным смехом, смотрит на меня и ничего не думает, называет меня глупой, снова смеется и этого достаточно для того, чтобы я была счастлива, что вот он, рядом, хоть в это мнгновение.

Именно эти мнгновения надо оберегать как зеницу ока, ведь это то, из чего состоит наша жизнь.

Мнгновения!

Собери их в кучу и пойми, что пока есть время, нужно получить как можно больше всех этих моментов, больше, чем тебе предписанно где-то в твоей истории.Проживай еще жизнь, если успеешь.

Мы сами себе писатели, ведь для чего-то мы все таки здесь?

И если я до сих пор не произнесла вслух твое имя, то только потому, что, думаю, ты и сам знаешь, что тут тебе все

А если не знаешь, то смысл тогда

Джон Фаулз, "Мантисса"

Даниил Хармс

Ну, привет!

Столько времени прошло и я опять все забросила. Я могла бы написать многое, но не знаю, даже не вспоминала почему-то.

От моего лица, самостоятельно надушенного аурой романтичности. Я очень продуктивно провожу время в компании нескольких меня. Должна отметить, что, в общем и целом все мои копии очень даже неплохие ребята, правда, всех смущает, что я говорю про их колышущиеся вокруг носа лица. Но мне правда не нравится, как мое лицо двигается, когда я говорю. Я путешествую во времени и влюбляюсь в людей, я путешествую по разным местам и разочаровываюсь в людях, которых только что полюбила. Все это под зажигательные ритмы рок-н-ролла. Насколько грустно, бесчувственно и жалко это звучит? Ни капли.

Никогда не была еще настолько уверена, что именно хочу написать в самом конце, когда действие волшебных духов закончится. Так приятно жить в этом сказочном состоянии принцессы, которая, по правде говоря, сама себя спасает от разных там непорядочных ящеров. Такая самостоятельность даже радует, ибо все приключения в кои-то веки выпадают на обычно безынтересную долю принцессы. Так, преодолевая непроходимые земли, экипированный всем необходимым, сражаясь с наглыми, но иногда очень харизматичными разбойниками (иногда сбегая от них), персонаж моей выдуманной принцессы становится полноценным. Тем не менее, как и положено настоящей принцессе мы мечтательно томимся в ожидании желанных писем, наряжаться в симпатичные платьица (корону не носим, а то бегать неудобно) придумываем какие-то планы, чтобы жить долго и счастливо, а главное с минимальным количеством забот.

Беседы такого рода я беседую со своими копиями, у которых вдруг появляются друзья, которые не всегда появляются у меня. Не только об этом наши разговоры, конечно. Мы с ними любим думать, что многие проблемы мы выдумали себе сами, и если совсем немножко постараться, то все наладится, и стрелки на глазах красивые нарисуем, и контрольную по языкознанию напишем, и писем дождемся. И как-то легко становится, когда мы правы, оказываемся, а все старания оказались не напрасными. Пускай все в жизни на самом деле не так сказочно, как мы себе представляем, и да, эта аура романтичности, эти волшебные духи существуют только в нашей с моими копиями голове. Придумали все это, чтобы было не так тяжело и сложно, а было именно так. А как мы уже потом радовались, словами не передать. Еще, правда не конец, и я утешаю себя словами, что я, может быть, и далеко не принцесса, зато настоящая.

Рисунок всеми любимой Евгении Гапчинской^^ Нарадоваться не могу

Ну почему он оказался очередным предателем?

Отпусти его, грусть, не мучай.

Провела недельку в Москве!) Конечно же офигела от цен!

Не могу сказать, что мне очень понравилось.Да, красивая Красная площадь, жаль что Кремль на рестоврации.Прекрасный вид с Воробьевых гор, красивый и большой МГУ, но больше ничего красивого я не увидела!(

Временами было очень хорошо и весело, временами хотелось бросить все, собрать чемодан и вернуться в Санкт-Петербург.Услышала тысячу мнений об этом городе и ни одного положительного, Москва это город для работы, хорошая зп, которая тратится на дорогое жилье и т.д.

Даже и написать не чего по поводу поездки

черт возьми, как я хочу быть рядом с тобой.

я ничего не забыла, помню все, до мелочей, и это просто убивает.

я хочу быть с тобой, хочу делать тебя счастливым /поверь, я для этого сделала бы все/, хочу поддерживать тебя, когда тебе это нужно, хочу иметь право снова называть тебя ласково, иметь возможность обнять тебя, засыпать с тобой в одной постели

если ты сделаешь выбор не в мою пользу, ты меня просто уничтожишь.

Мне сейчас так хреново, что я не могу говорить. Ни с кем. Даже с viewy.

Я не понимаю, где снег?

Новогоднего настроения и так нет, а тут еще и эта морось. Как конец октября, блин.

P.S. Народ, кто-нибудь с севера, пришлите нам снежочка, пожалуйста! ;)

Я скорее за пол года найду мужа там, чем буду 2 года копить на москоу.

Храни в молчании мечту.

Можно вот так вот мотаться по миру, работать с утра до ночи, быть усталой, измотанной, иметь финансовые проблемы, и при этом быть абсолютно счастливой… абсолютно… просто по той причине, что тебя ждут. И знаете, не просто вот так вот ждут, а ждет тот, который нужно тебе, чтоб тебя ждал. Потому что есть те, которые ждут, ну и пусть подождут. Дождутся! А можно быть наоборот перспективной, успешной и быть абсолютно несчасчастливой, ну, потому что тебя не ждут. Он не ждет, и кажется, что вообще никто не ждет.

Не полагайтесь слишком сильно на кого нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

Как мало похожа действительность на то, о чем мы мечтаем.

Сомерсет Моэм. Бремя страстей человеческих

гори, зажигая сердца
пари, словно в небе звезда
лети, далеко от меня
буди, светом огня

моя напарница по питьевой внезапно исчезла. лол. теперь я одна со своими заморочками. хорошо, что у меня есть блог и люди, которые иногда меня читают. её уже 2 дня нет. может она жрёт?

Спору нет: вы очень хороши
Это и младенцу очевидно
Ну а то, что нет у вас души, -
Не волнуйтесь. Этого не видно.

Э. Асадов

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.

https://society6.com/katrinefor

я не понимаю что происходит вообще. две недели проводили вместе, смеялись, разговаривали, строили планы на Новый год, а потом бац и всё. меня поцеловал друг(в щеку, но всё таки) и что-то екнуло и переклинело, это очень-очень странно. ведь я ходила счастливая и мечтала о встречи, а сейчас прошло это желание. жизнь заставляет меня бояться следующего дня.

Сегодня я пахну больным горлом и ингалиптом. Хочется тепла. Хочется весны. Гродно прекрасен в апреле. Свежесть и запах расцветания присущи ему. Люди снимают груз с плеч, в виде зимней одежды, становится легче внутри. Даже дышится по-другому, чувство будто грудная клетка имеет гораздо больший резервный запас. Хочу весну. Хочу тепла.

ты любишь черный чай с двумя ложками сахара

ты любишь большие машины - на них безопаснее

ты любишь сестру, говоришь "она классная"

ты любишь музыку, что в припеве взрывается

ты любишь людей, что открыто общаются

а я просто

я просто люблю держать тебя за руку

Что есть любовь? Души услада,
Вечный огонь наших сердец.
За тяжкий труд и испытания награда -
Духовной чистоты судьбой дарованный венец.

Как нас блаженство это опьяняет,
Приносит радость нам земного бытия.
И души наши до небес взмывают,
Испив до дна прекрасну чашу счастья.

Любовь для нас как чудотворный камень безоар
Лечить способна тело бренное и души.
И кто познал сей райский дар,
Тот боле не тревожим злом и сердцем нерушим.

Любовь - мечта и путеводная звезда
И не для каждого она в сей жизни достижима.
Но предаемся мы мечтаниям иногда,
Лелея мысль, что чувство сие нами покоримо

Эрик-Эмманюэль Шмитт

В наше время нет вопросов, каждый сам себе вопрос

если бы я имела возможность никогда тебя не знать и забыть все о тебе - я бы неприменно её использовала.

Сказка стара, как мир

Песня стара, как рифма

Красавица и Чудовище

Гороскоп.

Рак. 18 декабря.

У Вас скоро начнутся самые прекрасные
отношения в их жизни. Счастливей Вас
не будет никого на этом свете.

Ну-ну.

а у меня депрессия. все мои желания сводятся к вкусно покушать, подольше поспать и не покидать дом.

Без авторов, доказательств и примеров.

Мы все так обыденно и свято верим, что с ее помощью могут решиться все наши задачи, и, словно неродивые ученики, расписываем все по пунктам снова и снова.

Никому не рассказывая о том, что теорема, -

гуляющая по всему свету от одного к другому и третьему, теорема, испачканная тысячью рук и изнасилованная и порванная, но нужная каждому для решения его задачи, -

нихуя.

Никогда.

Не решает.

Потому что набор слов из набора букв никогда вдруг не станет верным. А все наши задачи - дерьмо собачье.

Вот так.

"Волосы в еде посмотреть во сне — рутина в вашей жизни настолько вам надоела, то что нестерпимо хочется поменять что-то, внести в нее креатив и жизнерадостность."

как все точно.

Она готова была многое прощать и на многое закрывать глаза, лишь бы быть вместе с ним. Однако пришел день, когда она поняла, что хочет не прощать, а восхищаться, не закрывать глаза на некоторые действия, а радостно улыбаться, видя его поступки. Так заканчивается слепая любовь и начинается путь к собственному счастью.

к вечеру немного не одупляю, что происходит вокруг меня. есть перехотела. круги ужасные под глазами, усталость, вялость, ничего не могу запомнить, но временами меня охватывает страх и восторг от того, к чему я стремлюсь… на самом деле это просто первые дни тяжко, ещё немного и я всё смогу. аминь.

Вообще комедии я смотрю очень редко. Как-то не мой жанр.
Я больше люблю когда над фильмом можно потом подумать и что-то вынести лично для себя.
Но сейчас, когда я в среднем смотрю по одному фильму КАЖДЫЙ день, мне нужно все это разбавлять и чем-то простеньким.
И самое странное, что это один из немногих не плохих фильмов, которые я посмотрела за последнее время.

Сюжет прост. Ну, а кому нужны Нолановские или Тарантиновские замутки в комедиях?
Чем проще - тем лучше. Лишь бы было смешно.
На самом деле таких комедий очень много. Берем двух людей, которые совершенно друг на друга не похожи, заставляем их работать вместе и ВУАЛЯ! получаем комедию.

В этом фильме мы имеем правильного и дисциплинированного агента ФБР и своевольного полицейского детектива, которых заставили вместе работать над довольно сложным делом, связанным с наркотиками.
В целом, мне понравился фильм.
Иногда я даже смеялась. В голос.
Много было абсурдных и комичных ситуаций.
Очень мне понравилась семейство Маллинс. С них я, мне кажется, смеялась больше всего.

Этот фильм я бы советовала посмотреть в компании. С кем-то, думаю, будет еще смешнее.
Как для комедии, получилось довольно годно.
7 из 10.

сегодняшний вечер посвящу себе и только себе.

фильмы, хантер, музыка и любимый блокнот.

красота
[x]

Вам не изведать радость птиц,
Несущихся в полёте, —
Ведь вы в тюрьме своих пяти
Убогих чувств живёте…

Уильям Блейк.

The Best of Me

«Ты никогда не забудешь свою первую любовь»

Описание
История о двух бывших возлюбленных подростках. Никто из них не жил жизнью, которую они представляли и никто не может забыть страстную первую любовь, которая изменила всю жизнь. И вот обоих зовут на похороны их наставника, который когда-то дал им приют…

Мое мнение
Еще одна замечательная история от Николаса Спаркса.
История невероятной и волшебной любви, которая пережила многое. Может эта история не вызывает доверия и думаешь, что такого не бывает в жизни. Но именно за это я и люблю истории Спаркса.
В данном фильме хорошие актеры, которые справились со своей ролью. И весь фильм было интересно смотреть. При желание можно было и поплакать.
Хорошая экранизация хорошей книги. Книгу прочла летом, а фильм посмотрела вчера. Что то у меня не получается написать хороший отзыв. Мысли в кучу собрать не могу. Кому интересно может прочитать мою рецензию на данную книгу здесь.

пока Настя от недосыпа пропускает очередной будильник, ребята гадают, будить ли меня на экзаменационную пару.

— Кажется, я начинаю понимать, где между нами прошла трещина. Твои любимые книги для меня - чепуха. Мои для тебя - барахло. Мусор. Почему мы этого не заметили десять лет назад?

— Мы многого не замечаем, пока…- он запнулся, - пока любим.

Рэй Брэдбери

Те, кто не верит в волшебство, никогда его и не найдет.

Роальд Даль "Дорога в рай"

Победа над мои характером - это наше спасение.

Какая прекрасная аджумма! :D

Гарри и Майкл awww*__*

сегодня в 14:30 моя подруга, девушка, которую я знала, когда ещё не умела ходить на горшок (а это очень давно, правда!), родила девочку.

та самая, которая хотела забеременеть в определенный момент, чтобы родить в определенный момент. и ёлки-иголки, у неё это это получилось! у неё всё получилось!

я буду крёстной мамой - она сообщила мне об этом в вайбере сразу после родов.

многодетная мать, между прочим. буду крестить уже третьего ребёнка, но думаю, что волноваться буду сильнее, чем во время первых двух крестин, потому что, несмотря на то, что мои женатики мне как родные, это всё же другая семья. но об этом будем думать ближе к событию.

потрясающе. я даже работать нормально не могла после этой новости. я очень люблю, когда у моих близких рождаются малыши. и в сериалах я всё время пищу от счастья во время "айм прегнант"-моментов.

Как жаль, что я зла на тебя и мне похуй что с тобой. Обижают мои слова или нет, мне тож обидно многое, но я терпела, а теперь иди нахуй, солнышко

Я сбилась с того течения
На мир по-другому смотрю

«Книга - это сад в твоем кармане».

Письма с острова Скай.

Джессика Брокмоул.

Эдинбург, 1940 год, Европа в войне. Случайная бомба, разворотившая стену дома, открывает тайник с ворохом старых любовных писем, казалось бы утраченных навсегда. И чувство, четверть века назад связывавшее два сердца, разъединенные сперва океаном, затем кошмарами мировой войны, возрождается к Элспет Данн и толкает уже не юную женщину на безумную авантюру. Она едет в Лондон на поиски своего любимого…
Две войны, две любви, две разлуки… И надежда, без которой жизнь не имеет смысла. Об этом роман.

Если бы ты знала, каково это - мчаться за человеком, чтобы побыть с ним хоть малую толику времени! Если бы ты знала, как планета прекращает свой бег, когда ты держишь его в своих объятиях, и как она снова начинает свое вращение, да такое стремительное, что ты падаешь на землю от головокружения. Если бы ты знала, что одно "здравствуй" больнее сотни "прощай". Если бы ты знала.

До встречи с тобой я писала стихи рукой, и моим читателям они нравились. Но, узнав тебя, начала писать стихи сердцем, и тогда мне самой понравилась моя поэзия.

Не отдавай свое сердце бездумно, потому что, моя славная девочка, обратно ты его можешь не получить.

Как-то раз ты сказала, будто слишком банально говорить, что ты можешь любить кого-то всегда. Есть ли слово, которое означает "больше, чем всегда"? Вот так долго я буду любить тебя.
Теперь, всегда и потом. Я люблю тебя.

Carl Espen – Silent Storm.
Безумно красивая и романтичная книга.

Всем привееет! Я снова здесь. Мне стало легче, но окончательно я еще не выздоровела, больше всего давление донимает, каждый день дожди, я очень люблю дождь, хотя давление не радует.

Все это время я была у родителей, там только телефон у меня был, я не могу с него комментировать и ставить лайки, потому что зависает постоянно, но абсолютно все ваши посты прочитала)

Дома меня ждала поваленная и разряженная елка, разбитый фикус, куча земли, и вообще все по квартире разбросано. Я прибралась немного, елку заново делать не буду, хочу убрать ее вообще, фикус жалко(( (Но что поделать, скучно было кошке….

За время болезни я похудела, и это плюс. Правда, в плане учебы все не так радужно - оч херово болеть конец года когда. Зачетная неделя с понедельника, правда один зачет уже выставили. Всем 85. Ну меня это расстроило, если честно. По этому предмету не было семинаров, только лекции, и если нет пропусков выставили всем 85. Самого зачета не будет. Вся группа счастлива, потому что 85 всех устраивает. Одна я ругаться не буду, этот преподаватель ведет в следующем семестре 2 очень серьзных и важных предмета, ссориться вообще никак нельзя.

Надеюсь, у вас все хорошо, а у кого нет - скоро наладится=) Всем спокойной ночи!

Make sure to be by my side later.
Forever.

На самом-то деле люди заботятся лишь о наслаждении минутой, а на большее нет у них ни души, ни веры, ни доброты. Они охотятся стаями. Стаи рыщут по пустырям и с воем несутся в пустыни. И бросают погибших. На них маски, маски лгут.

вирджиния вулф
© миссис дэллоуэй

когда так хочется заснуть и не проснуться, когда нет сил ни воевать, ни доверять, когда слова и чувства резко бьются, когда нам больше нечего терять; найди себя сквозь призму очертаний в негромком эхе, в отголоске дней, где мы еще не знали всех печалей; не верили, что будем холодней, отчаяннее, злее, отдалённей; не запивали радость и тоску; найди себя счастливым и влюблённым, читай меня через одну строку - больную, словно судьбы тяжким грузом легли на плечи юной пустоты. найди меня, как плачущую музу, и забери с собой до темноты. когда бы мне хотелось оставаться, не просыпаться, не встречать рассвет; пообещай, что не позволишь сдаться и поклянись оберегать от бед. когда-нибудь я снова стану сильной, переживу иллюзии и ночь, которая была невыносимой и только с болью уносилась прочь. пусть строчка станет лёгкой и свободной, не разойдутся больше швы обид. я за тобой пошла б, куда угодно, только сейчас мой мир опять убит. поэтому, глаза не закрывая, я только об одном тебя прошу: когда в очередной раз умираю, не оставляй, пока ещё дышу.

иногда мне кажется, что я сейчас умру, но потом вспоминаю, что давно уже мертвая изнутри, и все становится на свои места.

Потихоньку покупаю вещи на работу в лагерь. Сегодня купила корону, которую в садике на утренники принцессы и снежинки носят (посеребренная пластмасса и еще какая-то хурма). Надела ее. Сижу. Надо же себя как-то настроить на то, что я королева написания деловых писем и отзывов о спектаклях…

Так, крч, у меня есть для самой себя флешмобик. Эту идею я давно кручу у себя в голове, а недавно наткнулась на паблик в вк, там молодой человек тоже делал такой проект, назвал он его " Ни дня без зарисовок". Мне понравилось, меня вдохновил этот паблик и я решила тоже пройти такой курс молодого бойца ;)
Начинаю рисовать каждый день. Т.е, у меня в день должен быть минимум один рисунок.
Первая неделя - рисунок на тему: "животные. природа. люди. архитектура. свободная тема."

Вторая неделя - 2 дня - одна тема, след. 2 дня другая тема.

Третья неделя - рисую всякие мелочи. Например, рисую только глаза, носы и волосы.
А на остальные недели еще успею придумать.Возможно, мне не понравится рисовать по неделям, а я захочу чего-то другого, в общем - посмотрим.
Итак,

старт этого флешмоба - 16 декабря 2014 года,
завершение флешмоба - 16 декабря 2015 года.
Ооопа! Не знаю, продержусь ли я целый год :D но попробовать стоит! ;)
Давно крутится еще одна мысль, сделать группу для своих кривых почеркушек, стоит ли, как думаете? Хорошо, спрошу напрямую, а будете ли Вы в ней состоять и следить за моим развитием?

Lily Collins

даааааа… я просто Бог диет…

сегодня ужралась просто… выпила кофе, потом снова кофе, потом молочное чудо, потом йогурт и снова кофе… твою мать… я больше не буду так делать. я конечно понимаю, что это питьевая, но я поспорила с парнем на косарь, что к новому году я похудею. лол, если я не выиграю, то повешусь :DDD

Так бывает: вы с малых лет вместе. Браслеты там всякие, цепочки, обозначающие дружбу, ссоры по глупым причинам. Каждый вечер звонки, разговоры не о чем, по часа так два в среднем. Всякие приколы и шуточки, которые другие не понимают. Так проходят недели, месяцы, годы. И тут начинается именно то, чего так боялись в детстве: звонки всё реже, разговоры короче, встречи раз в пол года. Уже другие приоритеты, другие друзья. И уже не с улыбкой, а с некой тоской вспоминаешь те годы, когда вы были не разлей вода, когда считали, что эта дружба будет длиться вечно.

переехав в другой, чужой город, подальше от дома и друзей в поисках счастья и новой жизни я поняла, что более одинокой чем сейчас я себя еще не ощущала. Да у меня тут все складывается и работа есть, хорошая зарплата, квартиру себе снимаю, но чувство одиночества меня рвет изнутри, оно комком стоит у меня в горле на столько, что от всего этого появляется рвотный рефлекс. Тут я столкнулась с реальной жизнью, которой я не понимаю, которая меня пугает и пытается сломать. Все отягощается тем, что поддержки ждать не от куда. ты на едине со своими проблемами и переживаниями. Никто не поодержит. не приобнимет и не скажет:Не переживай. мы это решим. держись я с тобой.

ты наедине с этим городом и одиночеством. которое пропетало стены квартиры и мое нутро.

Я смотрю на нее. Смотрю на эту женщину. Не могу понять, как может она казаться мне такой чужой, но по обыкновению близкой, что даже имя ее забывается. Я шепчу его. Пускаю в свои мысли, как бумажный кораблик в бушующий океан. Его бумага наполняется солёной влагой и он тонет. Ни одного пассажира, ни одного матроса. Один маленький бумажный кораблик. И он обречен быть жертвой моих мыслей. Обречен быть там ошметком, мусором, шлаком очередной боли. Обречен БЫТЬ . Еще один обломок в океане потерь.

Эта черная пучина скорби, в которой плавает забытое и вновь возращаемое моими усилиями имя, так похожа на ее глаза. Такие же манящие, такие же покинутые. Черные словно космос. Завораживающие точно звезды. Теперь закрытые, точно комната 2х2 и нет даже света в маленьком оконце у потолка.
Я смотрю на эту женщину.

Элионора? Эльза? Элизабет?

Черт возьми! Шторм в голове, будь спокойнее и милосерднее передо мной. Дай отыскать бумажный кораблик с ее именем. Я твой хозяин и повелитель, так что же ты хочешь? Свести меня с ума своими не устающими волнами? Я здесь, я жив, я не захлебнусь в пучине твоих иллюзий!
Я смотрю на эту женщину. У нее серое тело и сильно вздуты вены на руках и шее. Она по прежнему хороша и глаза ее не потускнели от прожитых лет.
Я помню ее, когда был еще ребенком: такую свежую, строгую, но добрую. Помню как она вкусно пекла оладьи. Любила ландыши. Обожала запах свежести. Почти в любое время года в ее спальне окна были открыты настежь. Ей всегда было мало воздуха.
Такие несвязные факты и цвет любимых глаз. Все что я унес из дома, когда началась война.
А теперь она вновь передо мной. Спустя столько лет. Эти маленькие черные глаза провожали меня мальчишкой, эти маленькие черные глаза до ужаса выпяченные и чужие, встретили меня мужчиной.
И вот я смотрю на них. Смотрю с ужасом и восторгом, с любовью и ненавистью, с нежностью и неприязнью.
Как зовут тебя, после стольких лет? И ты ли это передо мной?
Я вернулся сегодня, в пятницу, вечером, после обедни. В это время ты всегда дома, в своей комнате. Ждешь вечера, ждешь меня, уже столько лет.
А теперь я здесь. Почему же ты не ждешь сейчас?
Пару часов назад федьдфебель пришел к тебе, ты по обыкновению своему угостила его оладьями, он по обыкновению отказался.
-Ваш сын погиб.
Не было ни слов утешения, ни "мне очень жаль", "мои соболезнования"
Отрубил три слова и шагнул за порог.
А теперь я здесь. В комнате с окрытыми настежь окнами, смотрю как майский ветер играет со складками твоей юбки. Мальчишкой я всегда бежал прятаться за нее, справа ткань ней так же оттянута от моих цепких, ребяческих рук. А теперь, мужчиной я бежал держа в этих руках автомат и прятался не за юбками, а в окопах, которые мы неустанно копали этими же руками, когда можно было хоть не надолго отложить оружие.
Я смотрю на эту женщину. Мне столько хочется ей рассказать.
Я смотрю на свою мать.
Она мертва. Повесилась в своей комнате, когда узнала что ее сына больше нет.
Окна ее комнаты распахнуты настежь.
Ей всегда было мало воздуха.

Просто получала огромное удовольствие, пока снимала это трио :D Ответственная семья, которая все подобрала, по времени состыковала. Обожаю таких клиентов. Очень ценю :)

https://vk.com/perevozchikova_photo

неприятная ситуация это когда вся группа ждёт от тебя решения контрольной а ты лежишь бухая в углу комнаты и материшь все

То что творится с моей учебой сейчас, это тихий ужас и жесть я вам скажу.

но этот кипишь мне нравится, я хоть учится начала, читать, потому что откладывать на "потом" уже не куда, ну и я разбираю все и сразу =D

Понятно что я сама виновата, каждый год обещаю себе что буду умнее и буду делать все сразу….но увы, меня ни чего не учит..

too-plurnt:

holy shit.

причины по которым я люблю 5sos.

помимо того, что парни делают офигенную музыку, которую я заслушала до дыр, я люблю их за то, что они.. ну не знаю, идиоты, в хорошем смысле этого слова, конечно.ахах

вот кто придет на красную дорожку в костюме стариков? а вот Люк, Эштон, Калум и Майкл пришли.

по-моему, они очень сексуальные старики и старушки :D

Вчера-позавчера они как-то оживились и выложили в инстаграм кучу смешных видео и фоток, я смотрела, смеялась и умилялась. а Майкл вообще пошел дальше всех и выложил в Тви фотку 5 точки Люка. голой. ахаха люди в метро на меня косились, когда я открыла Тви :D

ну и их 10 минутный твиткам не твиткам, который прервался по техническим причинам. но за это время они успели подурачится, обругать друг друга, были Лэштон моменты, от которых я просто растаяла :D в общем, ребята сделалаи мой вчерашний день и подняли настроение с утра!

не знаю, может парни просекли фишку, что девочкам это нравится, но я надеюсь, что, когда они станут еще знаменитее, они не забудут все это и продолжат снимать keek, видео в инстаграм и переодеваться на своих концертах. пожалуйста, не взрослейте быстро, парни:3

Почему меня так давно здесь не было? Потому что Педагогический университет - это ад! Мне иногда кажется, что для того, чтобы стать учителем французского языка, надо пройти семь кругов ада. Игра на выживание - если ты пережил эти пять лет и "не слился", значит ты достоин. -"О, Господи! - думается иногда мне, - Почему я такая принципиальная? Почему не пошла в это РГГУ? Сейчас бы жила и горя не знала!"
Но мы, будущие учителя, не ищем легких путей! Не знаю, говорила ли я, но я начала учить еще и китайский. Страшно интересно и забавно. Нужно поменять всю свою систему мышления, чтобы понять этот язык. Не знаю, зачем начала это, но сейчас меня за уши не оторвешь. И несмотря на то, что в остальном моя жизнь - скучное болото, китайский хорошо шевелит мозги и создает какую=то видимость социальной активности!

lady-circus:

Image via We Heart It https://weheartit.com/entry/143685675/via/2135316

Эх, немножко минимализма от меня. Вот бы сейчас унестись на всех ветрах на край света, посидеть на заброшенном Маяке, посмотреть в эту безумную синюю воду, которой не видно конца.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Примерно то же, что написано в дне 2. А ещё хочу, чтобы единороги существовали.

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Хорошо изменится, лол. Странный вопрос.

Так уж вышло, что я Team Gale с самой первой книги.
Так что такие моменты особо дороги мне.

Есть шанс на халяву по английскому. Но только шанс. Однако, за него стоит бороться. Аминь.

Хочется немного рассказать, какой я бываю идиоткой и как неприятно разочаровываться. И я все-таки уверена, что такая ситуация не первая, но и далеко не последняя.
Я совсем не знаю одного человека, ну, в том плане, что мы не общались, но я постоянно его видела, знала от других людей, слышала кучу всего, и хорошего, но все же по большей части, не очень хорошего. И вот тут случается самое интересное, так как этот человек - парень, и к тому же симпатичный парень, и ты вроде как год назад готова была влюбиться в него, а может, и влюбилась, то ты в моменты обсуждения его личности все же не хочешь слышать много гадостей о нем. Ты постоянно говоришь, мол, «глупости, с кем не бывает, он хороший человек, все с ним нормально». И т.д и т.п. Все снова и снова. И ты веришь сама себе, в твоей голове этот человек очень даже идеальный: веселый, добрый, искренний, дружелюбный. Вспомнить что-то плохое? Да запросто, но у кого не бывает. Недостатки порой украшают людей. И вот так продолжается очень долго, и в какой-то момент слова окружающих и твое собственное наблюдение доходит до тебя, и ты не понимаешь, зачем ты пыталась его сделать таким хорошим? Для чего? Совершенно бессмысленное занятие. А потом ты сидишь вечером дома, пьешь чай, заходишь на вьюи, и вдруг до тебя доходит, что человек то…ну, мудак в общем. И в этот момент ты себя готова убить, за свои неверные мысли и наивность. Даже глупость, я бы сказала.

Вы спросите (если дочитаете, конечно), к чему было писать весь это бред, если бы можно было сказать намного кратче. Что-то типо, что человек в твоей голове и человек в реальности - это разные люди, не нужно приписывать ему другие качества, просто нужно смотреть на все объективно. Иначе когда поймешь свою ошибку, разочаруешься в человеке, хотя он ничего и не делал. Но в голове у меня за этот год произошел не этот краткий и всем известный вывод, а именно те сумбурные мысли, что я написала выше.
Вот такие дела.

хочу.хочу.хочу*_*

they-consult-me:

This is the whole show

принцесса Дженовии Амелия Миньонет Гримальди Термополис Ренальди:3

возвращаясь к предыдущему моему посту. вчера, например, я вспомнила про " Дневники принцессы" Мэг Кэбот. я люблю эти книги! я читала их, когда мне было 14 или где-то около того. согласна, что сейчас эти книги воспринимаются по-другому, чем тогда, но ведь в то время история не была дописана. а сейчас я взяла и дочитала ее! потому что мне действительно стало интересно, чем же все закончилось.

Книга написана в форме дневника современной американской школьницы. Миа считает себя невезучей, однако оказывается, что жизнь приготовила ей невероятный сюрприз. Неожиданно выяснилось, что отец Миа - принц маленького европейского государства Дженовия, а Миа предстоит унаследовать его трон. Возможно, кого-то это известие обрадовало бы, но только не Миа.

Миа постоянно влипала в какие-то передряги, переживала из-за ерунды, дружила, ссорилась, влюблялась. типичная девочка- подросток. мне кажется, все когда-то проходили через это, не считая части про принцессу, конечно.ха в общем, я очень переживала за Мию и Майкла. сначал Майкл был безответно влюблен в Мию, подругу его сестры Лили, но в 2 и 3 книгах Миа вдруг влюбляется в Майкла и думает, что это безответно, но, ура!, они вместе. правда они потом растались. Майкл уехал в Японию, а Миа осталась и у нее появился новый парень Джей Пи, который, мне лично, не нравился. слишком уж слащавый и идеальный. В последней книге Майкл стал крутым изобретателем, разбогател и стал настоящим красавцем. когда Миа встретилась с ним, она поняла, что любила его все время, хотя и пыталась это отрицать почти все 2 последних книги. как же я была счастлива, когда Майкл начала действовать, Миа поняла, что Джей Пи обманщик, бросила его на выпускном, и они с Майклом, наконец-то, воссоединились. серьезно, я очень рада. Миа и Майкл- точно входят в список любимых книжных парочек. Майкл, просто чудо, умный, играет на гитаре, имеет свое мнение, и действительно любит Термополис. а Миа- истинная принцесса, которая привнесла демократию в Дженовию и значительно продвинулась, как принцесса, за эти 10 книг.

бабушка у Мии прикольная, кстати. правда, она постоянно унижала миу, учила ее, подставляла. но все равно, любила Мию. да и Миа тоже ее любила, я думаю.

не все друзья оказались друзьями, кто-то дружил с Мией ради славы, а кто-то действительно был с Мией с начала до конца. мне понравилась фраза из книги:

люди, дружившие с тобой до того, как ты получ ила корону, останутся твоими друзьями, что бы ни случилось. Потому что они тебя любят такой, какая ты есть, чудаковатую, странную… А не потому, что от тебя можно что-то получить. Странно, но иногда те, кто были твоими врагами до того, как ты стала знаменитой (как, например, Лана Уайнбергер), могут стать более достойными друзьями, чем те, кто подружился с тобой после.

И за прошедшие четыре года я поняла очень важную вещь: надо держаться за своих друзей всеми силами. Что бы ни случилось.

вообще в книге много чего интересно и полезно, и все моменты с Миа и Майклом. aww.

в общем, я довольна, как закончилась эта история!и я не жалею, что я прочитала ее всю. спасибо Мэг Кэбот за это.

p.s. есть фильмы по мотивам книги, но они отличаются от книг. да. но они тоже хорошие! ;)

:3

Даже не знаю с чего начать…с того что со мной было за это время или с того что я начинаю. А начать как говорят мудрецы надо с сейчас.) Так вот сейчас, среда 17.12.2014 года 23:19 и я боюсь дышать чтобы не спугнуть это состояние радости в котором я прибываю. Честно сказать последние месяцы было нелегко. Я порядком изленилась, устала, с головой ушла в телевидение, успела два раза окунуться в депрессию, заболеть, поссориться с кучей людей, забить на спорт, послать все к чертовой бабушке и наконец понять, что глупо. Глупо держаться за прошлое, глупо бояться. Да мне страшно! Да я не знаю, что там. Но и оставаться здесь тоже невыносимо. Я как бабочка увидевшая свет, но застрявшая в куколке, я не могу вернуться назад. Либо в перед, либо медленно разлагаться. Да, тяжело найти мотивацию, да тяжело найти поддержку. Но сейчас я поняла, что главная поддержка для меня это и есть я. Маленькими шажками, я двигаюсь вперед. И я обещаю себе больше не оборачиваться назад. Все что было ушло.

Пришло время чему то новому. Пришло время новой мне.

Здравствуй. я тебя жду.

Ребят, я еще не до конца понимаю что происходит, но я конкретно начинаю видеть белую полосу жизни. Может все не так плохо, как мне кажется? Может, я все-таки поступлю в универ, запишусь на танцы и выучу английский? И в личной жизни все наладится….. ? С хорошим настроением и светлыми мыслями, на улице в -20 не так уж и холодно, да, даже без перчаток и варешек. Да и если приглядеться в учебе не полная задница, так на входе стоишь, но все еще можно исправить.) )

А Судьба играет все чуднее и странноватее!
Да, только что есть Судьба?
А ладно, ничего ведь не изменилось.

Поругалась с мамой. Сильно. Всё как обычно: "звоню папе; в Москву не поедешь; дотации окончены; на котов денег не дам; никаких магазинов" и бла-бла. Угадаете, из-за чего? Из-за еды. Я не могу есть, очень плохо. Как ей это объяснить? Она думает, что я не ем по той причине, что мне понравилось, что я стала резко худеть. Но это не так. Только что прислала смс:"Будешь есть? Тогда мир", - нет слов..

Мне бы хотелось передать тебе привет. Я люблю тебя.

Сейчас такое состояние, когда внутри, словно разрывающая буря, безумно хочется реветь навзрыд, а снаружи поный покер фэйс, отрешённость от всех.

не ври мне

«Странничество есть невозвратное оставление всего того, что в отечестве противодействует нам к достижению цели благочестия. Странничество есть недерзновенный нрав, неведомая мудрость, невыказывающее себя благоразумие, сокровенная жизнь, незримая цель, неявный помысл, желание унижения, вожделение стеснения, начало божественной любви, обилие любви, отречение от тщеславия, глубина молчания»

меня бесят, когда люди говорят мне, что я читаю книги не по своему возрасту и что мне давно пора переходить на классику. не поймите меня неправильно, классика- это классика, ничего не имею против. мне даже нравятся некоторые книги из школьной програмы, ну и романы "Джейн Эйр" Шарлотты Бронте или "Алые паруса" и "Бегущая по волнам" Александра Грина. это все круто, но пока многое из классики у меня не идет, может быть я и правда не доросла. так вот, мне надоедает спорить с такими "взрослыми" людьми на счет моего книжного вкуса. мне нравятся романы, фантастика про демонов, ангелов, вампиров и тд. а еще я люблю сказки. я обожаю "Ходячий замок" Дианы Д. Джонсон или "Алису в стране чудес" Льюиса Кэррола, и по-моему, сказки читать можно в любом возрасте. в них много чего жизненного и полезного, если честно. в том же "Гарри Поттере" Джоан Роулинг рассматриваются проблемы дружбы, любви, предательства- да и не только, там есть все! и все это смешано с магией.

да, иногда, я задумываюсь, а стоит ли тратить так много времени на некоторые книги. а потом прихожу к вывожу: если книга мне действительно понравилась, если я переживала с героями, то мне не жаль этого времени, потому что это делает меня радостной и счастливой. хотя бы на несколько вечеров. да и что еще делать, когда ездишь в метро, и у тебя появляется куча времени.

в общем, не стесняйтесь своего вкуса в книгах, фильмах, в музыке, да вообще во всем. это ваш вкус и вам нравится это. не важно, что говорят другие, это ваша жизнь, и вам решать, что вы будете читать и слушать. это мое мнение.

:3

Мой огромный минус - это то, что я не договариваю многие вещи, чтобы не обидеть другого человека. Я не умею говорить "нет" с той же причины.

хочу тільки з тобою.

я люблю свой вуз и люблю в нем учиться, но…

Мед, ты заебал, будь проще! Какие нахуй нововведения перед сессией которые могут повлиять на баллы?! Каким сука образом я должна сделать 10 рефератов, 3 презентации, одну работу (письменно от руки не менее чем на 10 листов) за неделю еще и сука выучить?! Каааак??? Я заебалась уже. Базарю кто-то мечтает выйти замуж, кто-то улететь отдыхать, кто-то айфон 6, а я хочу выспаться. Просто лечь и спать, чтобы никто не трогал и не звонил и не писал. Я хочу уехать. Чтобы все оставили меня в покое.Надоело ругаться со всеми. Бесит всё! Я признаюсь, я не вывожу. Новый ректор…...

Наконец-то дошли руки, чтобы написать пост, а то ленилась. По дням описывать не буду ибо уже и не помню) Болею На выходных увлеклась Гарри Поттером и пересмотрела 4 последние части.Собрлась читать, и уже начала первую часть, которую взяла у Наташи.Юхууу) Стали выключать свет.Плохо. Мне купили новое кресло, не шарю зачем ибо комп всеравно у Кати в комнате.Поспорила с Аней что весь день не буду шутить, посмотрим, что выйдет.Юлька подставила с Маном.А так жизнь течет медленно и грустно…

У меня сейчас случай прямо как с той цитатой. Дословно её вспомнить не могу, но там что-то про то, что если девушка говорит «нет», то это означает, что она говорит это лишь для того, чтобы её добивались.
Сделайте одолжение, покажите мне этого мудреца, я сама его добьюсь, вот прямо сильно добьюсь.
Или я живу в какой-то своей вселенной, где «нет» означает именно «нет»?
Нет, я не хочу с тобой общаться. Нет, я не хочу встретиться. Нет, ты меня не обидел. Да, я говорю правду.
Ситуация так вымораживает, что начала уже по Фрейду оговариваться, причем в переписке с собственной мамой, господи прости.
Хорошо, спасибо такой прекрасной вещи, как черный список. Ах, точно, можно начать звонить/писать с другого номера, да так настойчиво, что я уже трубку с незнакомых номеров боюсь брать.
Черт тебя дери, ты офигенный мужик. У меня куча тараканов, зависимость от сериалов и книг, абсолютно нет желания выходить из детства, а мой характер такая неизведанная вещь, что временами я сама из-за него бьюсь в эпилептическом припадке.
И я тебе чуть не дала, причем мы даже месяца знакомы не были.
Это значит, что ты вообще последний человек, у которого должны быть проблемы с сексом/отношениями/что ты там ещё хочешь.
А касательно меня - нет.

Я терпеть не могу эгоизм. Но иногда мне необходимо его проявлять. Например, сегодня. Я повела себя, как настоящая эгоистка, мне надоело многие вещи и поступки некоторых людей. Я всегда говорила, что меня не волнует мнение окружающих, но всегда делала наоборот. А сегодня я просто решила сделать такой выбор, какой хотелось бы именно мне и чтобы не жалеть о нем через 1,5-2 года. (хотя сама не до конца уверена, не пожалею ли я об этом.)

Неужели возможно быть такой счастливой, но при этом разочарованной всем происходящим вокруг?

Мне уже начинает казаться, что я слишком многого требую. А казалось бы, всего лишь родных и любимых рядом. Нет, это слишком много и невозможно, чтобы быть правдой.

Да и почему же я разочарована? Они ведь все действительно рядом, где-то неподалеку, возможно, правда, что не так близко как мне хотелось бы, но всё же.

Всё таки общение для меня решает моё настроение и восприятие происходящего. Я зависима от него, от людей. Но спасибо тем, кто дали повод быть зависимой, ведь я завишу от самых лучших людей, которых я знаю.

Получилось что-то лично мне непонятное, но надо заставлять писать себя хоть что-то обширней, чем фраза или четверостишие, иначе я буду появляться всё реже и реже.

Я отчетливо ощущаю как вся моя гармоничная устроенность летит к чертям, как душу во мне толкают и тащат из рукавов, как меня снова начинает терзать и таскать из угла в угол. Все это в зародышевом этапе, только-только разрастается и снежным комом набирает скорость и мощь. И больше всего сейчас я боюсь того, что не успею вернуться домой, в ту гладь и штиль, прежде, чем это накроет меня с головой. Мне осталось здесь ровно 2 дня, и я вовсе не уверенна, что предотвращу начало адского ужаса во мне самой. Я не хочу снова приезжать домой и метаться аки дикий зверь, сверкать пустыми глазницами, рычать всем в ответ и съедать себя по кускам. Но ком набирает обороты же. 2 дня.