Это просто Вьюи блог

Я прям чувствую, что это травма на всю жизнь. Я уже даже думаю, может это я сошла с ума. Так сильно помешаться на том, кому ты не нужен и нужен не был, кто не такой уж и достойный, добрый, умный. Почему я такая дурная? Почему не вижу вещи так, как они есть? Если я и могу жалеть о чем-то, так разве о том, что встретила тебя и разрушила к хуям всю свою жизнь и себя саму.

Я до сих пор с трудом верю в происходящее. Но последнее время не отпускает удивительное чувство легкости, пришедшее вслед за трезвым рассудком. Всё так, как должно быть! Я как будто скинула шелуху и родилась заново! Сколько всего у меня впереди, и я верю, что там будут люди лучше, добрее и человечнее. А будут они там, потому что больше не дам появиться в моей жизни кому-то другому. Прям чувствую, как тяжелеет голова от растущей в ней мудрости) Как бы там ни было, за этот год, хоть и за совсем короткий его промежуток, я выросла на несколько лет вперед.

Каждый раз, когда у меня что-то получается, думаю, что ты бы гордился мной. Несмотря на то, что ты этого никогда особо и не делал. Представляю, что ты смотришь на меня с восхищением, гладишь по голове, про себя рассказываю тебе о своих достижениях и хвастаюсь, жду поощрения в виде улыбки и взгляда, в котором радость, что я с тобой. Как будто ты еще рядом со мной, хотя на самом деле тебя уже и нет вовсе. Я скучаю по тебе, которого уже давно нет, а может никогда и не было. Думаю, что большинство хорошего в тебе я выдумала. Потому что вот он - ты, совсем не такой, совсем чужой и неизвестный.

Жалко, что уже не вернутся в школьные уроки по литре, потому что я только сейчас добралась до классики. Хотя правильнее было бы сказать просто - добралась до книг, которые оказались классикой. Интересно, что сказала бы Татьяна Юрьевна об Анне Карениной. Если не исправлюсь, то кончу так же. Если ты не простишь меня и не возьмешь обратно, я уеду. Когда я точно буду в этом уверена, у меня не будет ни тени сомнения в этом решении. Пока я еще здесь. На самом деле я слава богу забываю эту ситуацию. Не знаю, простила ли я себя, но мне от себя до сих пор очень противно, и каждый взгляд в мою сторону, каждое мимишное сообщение от какого-нибудь Марка заставляет вспомнить о своем стыде. Надо сказать, я всегда держала довольно большую дистанцию, но не из-за того, что я чья-то, а просто из-за чувства собственного достоинства, хотелось себя уважать за что-то. И теперь это чувство собственного достоинства в зеркальном отражении тыкает на меня пальцем с гримасой отвращения и презрения. Но это не столь страшно, как то, что я сделала с человеком, который мне так доверял, так любил меня и ценил. Об этом я никогда не забуду.

пара мыслей, которые пришли в голову

я рада, что росла сама. рада, что то, как я вижу мир, не было навязано кем-то, а сформировалось само собой, просто так вышло.

и я люблю то, что получилось. я горжусь тем, кто я есть. я знаю о себе много хорошего. и это не мешает мне знать о себе плохое.