Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

так вот.отправила я такая, значит тебе смс.потом решила позвонить.я же знаю, чт нет у тебя денег на счету.но у тебя стоит переадресация.что за нафиг?телефон выключен.черт, я переживаю.и все больше скучаю.такое странное глупое чувство. мне нереально тебя не хватает.

я сделаю все, но, право: к тебе достучусь.
ведь жизнь без тебя не имеет практически смысла.
пока ты не видишь меня, да бог с ним, да ну и пусть!
я жизнь не делю на отрезки, часы и числа.

когда-то немудрое сердце чуть что не так,
бросало из рук одно, и брало другое!
но с возрастом воля сама обрела кулак,
и прячет меня от омутов с головою.

ты - в праве не замечать моего тепла.
я - в праве хранить его до скончанья века;
я сделаю все, что раньше бы не смогла,
у жизни единственный смысл- Любить Человека.

теплый чай и улыбка - таков рецепт.
я в тебе замечаю сто тысяч звезд.
если чувство одно попадает в цель,
то другое воспримет его всерьез.

если нам замечательно, что ж потом?
если после волны нас накроет душ?
я с тобой бы построила целый дом,
я б тебя называла "любимый муж".

и закаты, и солнце - все ерунда,
если я ощущаю твое плечо.
за тобой бы бежала я в никуда,
и с тобой говорила бы ни о чем.

теплый чай и улыбка - таков рецепт.
и ни соли, ни сахара, ни конфет.
я весь мир замечаю в твоем лице,
и еще замечала бы много лет.

© Юлия Прокопюк

апатия, ебаная апатия. прогуялась по городу, увидела некоторых, убедилась в том, что мне не о чем с ними разговаривать, да и вообще не хочу. зачем я ему нужна такая. контакта со всеми, кроме него НЕТ. я не могу с вами общаться. даже в режиме онлайн это очень тяжело для меня. лучше бы осталась в этой ебаной италии и согнулась со скуки и одиночества или от таблов

На JIBCon'е Дженсену подарили Распределительную Шляпу. Судя по лицу Дженса на втором фото, шляпа определила его куда надо :))

У нас общее только то, что мы оба смертные.
День за днем происходит самокопание. Обвал души. И стоишь весь такой пустой.
Задержка счастья в моем мозгу. У кажного, наверное, такое бывало на жизненом пути. Лирические паузы в диалогах дают понять, что ты неинтересный человек. Никому. Не на этой планете.

я потеряла самого мне близкого и любимого человека. только он мог меня понять. это была моя лучшая подруга. она уехала жить в другую страну несколько лет назад. последние 2 года мы не виделись и я ждала ее этим летом. но сегодня она сообщила мне, что не сможет прилететь. и тут как будто все снова рухнуло. как тогда, когда она уехала от меня в первы раз. вот так вот все оставив. этот год мы практически не общались, каждая из нас привыкла жить своей жизнью. без поддержки друг друга, в которой ранее нуждались больше чем в жизни. и теперь, узнав что мы не увидимся еще целый год, совсем не хочется осознавать что мы теряем друг друга. единственное что остается, это держаться за ниточку надежды. надежды на следующее лето. как же больно задумываться о том, что с самым близким и дорогим тебе человеком ты можешь потерять связь навсегда.

До выпускного осталась всего неделька. Вальс ещё не готов, выступление тоже, даже образ мой ещё не полностью продуман. Вечно мне "везёт": из-за ситуации в стране выпускной, ЗНО вообще могут отменить и пойдём мы все в бурсу. Учиться столько лет ради этого…как то обидно. С Андреем опять всё рушится. Я не понимаю чего хочу, не понимаю его желаний. Он то вроде как ко мне становился ближе, но в то же время слушает с Таней одни песни, ему нравятся её записи, фотографии, при чем через 20 минут после того, как она поставила это фото. Теперь он вообще страницу удалил. В жизни полный бардак. Я как на распутье. Не знаю ни что делать, ни куда идти, ни с кем быть. Я уже даже выбрала картинку, которую поставлю на его звонок) И снова всё через жопу! Иногда думаю о нашем с ним совместном будущем, скорее всего ничего у нас не выйдет. Какая у нас может быть семья, если мы не доверяем друг другу, презираем, ненавидем, но не можем друг без друга (по крайней мере я). Мы же при каждой ссоре будем вспоминать прошлое. А я всё ещё не могу его забыть и успокоиться… По прежнему не подпускаю к себе людей, отказываю парням, снова стала "колючим ёжиком"… Друзей у меня нет, я перестала со всеми общаться, гулять никуда не хожу, постоянно сижу дома. Чувствую, лето будет примерно таким же как и прошлое, помимо пиздеца с ЗНО.

Оканчивать школу и приятно, и волнительно, и жутко одновременно. Радуюсь, что больше мне не придётся каждый день видеть Таню, страшно, что ждёт впереди, что будет в университете, поступлю ли я вообще куда-нибудь. Думаю, разрыдаюсь прям на выпускном, может даже на последнем звонке. Я, кстати, учавствую в концерте на выпускной. Как у ведущей у меня есть 2 фразы и надеюсь всё таки буду петь финальную песню) Хоть что-то за это время идёт довольно неплохо, если я не испорчу всё в последний момент из-за своего волнения, стеснительности. Между прочим даже папа должен прийти. Я переживаю на этот счёт. А если он прийдёт не один, а со своей возлюбленной, а вдруг напьётся в ресторане? Мама теперь меня не понимает, почему я так отношусь к отцу. Сегодня спросила, почему я так его люблю, если мы с ним больше года не общаемся, а она для меня делает всё?

Что-то как-то всё не ладится… Может это просто я пессимистка? Может всё не так плохо, просто стоит посмотреть на ситуацию иначе, другими глазами? ну посмотрим, будь, что будет…

какой отличный сегодня день!а точнее вечер.боги как хорошо все было мы посидели с бабами и Ирошниковым ужрались как всегда.

зпоебалис с Ирошниковым.и вообще ахуенно

право же не покрасилась из-за большой очереди.

ну да ладно

І кричали йому весни в слід
А для нього було мало слів
А для нього був весь світ німий
Скажи, чому він не мій?
І котилась я, мов камінь, вниз
А для нього було мало сліз
А для нього був весь світ німий
Скажи, чому він не мій?

добрый вечер, добрая ночь.
за день очень утомилась. день выдался тяжёлый - на нашу долю пришёлся большой скандал, от которого до сих пор осадок. даже не осадок, а толстый налёт.
особо поделиться не с кем. стыдно за себя. стыдно за эту ситуацию.
такое чувство, будто говорила не я, а то, что жило во мне и что я так старательно скрывала.
и вдруг сказала.. не всё конечно. но много. больно выговривать, что долго скрывал, держал в себе и не собирался показывать..
даже не то что стыдно.. а неловко. я не знаю, как быть дальше. правда не знаю.. это полное бессилие и усталость

это просто вырвалось. переворотило меня всю наизнанку. хотелось, чтобы меня просто выслушали и услышали. по-настоящему, по-человечески..

Я всегда смотрел ей в глаза, а не сквозь их. Там прятался маленький, беззащитный ребёнок, который от давления этого мира, держал в руках автомат и никого не подпускал к себе так близко, как меня..
Наивный. Застрелен был и я.

Мне кажется, что доля моей проблемы в том, что я вижу чего хочу. Я люблю одного человека и с ним не могу быть, чувства то от этого не деваются никуда, так что так и живу. И если не любовь, я вижу с собой интересного и активного человека, который смог бы вдохнуть в меня жизни. Я хочу познавать, узнавать, идти следом, совершать глупые/сумасшедшие/бешеные поступки с кем-то. Такого мне не хватает и такого я хочу в свою жизнь. Но ведь не заказывают любовь/отношения/людей. Они сваливаются как снег на голову и иногда абсолютно не такие как представляешь, хочешь и ждешь. Слишком много жду, как следствие - ничего не получаю. Но поменяться не могу.

У меня не очень хорошо получается фотографировать, как можно понять из последних постов. Зато было классно.

"Люди Икс: Дни минувшего будущего".
Мечтали. Ждали. И вот.
(спойлеры)
Что хочу сказать. Собственно, если по порядку, то список того, к чему не могу придраться:
1) Эван Питерс 2) Глаза МакЭвоя 3) Ресницы Фассбендера 4) Горячий Лукас Тилл 5) Прорисовка спецэффектов 5) Шляпа Фассбендера
Но остальное. Вышла из зала с полным непониманием того, что это было. На протяжении всего фильма я больше думала о связях с Первым классом и другими фильмами про X менов.
Понимаю, что у Марвел много вселенных, что иногда время и место в комиксах - ерунда. Но чёрт возьми, если в Первом классе были не состыковки с предыдущими историями (к тому же ещё Росомаха) и эти не состыковки фанаты простить сумели, то даже я, своим не слишком заиксмененым глазом, смогла распознать большое множество резонансных моментов.
Я не совсем понимаю, зачем снимать три (или даже 4) фильма в правильной хронологической последовательности, а потом уходить назад, углубляясь всё дальше и дальше, только запутывая людей, которые просто приходят посмотреть фильм, насладиться сюжетом и картинкой.
И мало того, что запутана хронологическая последовательность событий, так ещё и характеры персонажей здорово искажены. Тот же самый Магнетто, про Чарльза вообще молчу.
Я правда немного разочарована. И возможно смогу нормально насладится фильмом, только если не буду связывать его с остальными фильмами. Просто совершенно отдельный фильм. Как отдельная серия комиксов, где герои проваливаются в другую вселенную с другим течением времени, чтобы спасти планету от исчезновения.
Ах да. Я всё понимаю, дух того времени, но это "бурачное" чудо на Чарльзе. Что? Ну правда!
И длинные волосы у МакЭвоя. Я считаю, что любому предмету одежды, внешнего вида персонажа- надобно иметь какое-то оправдание, его надо не просто так выводить на экран. Длинные волосы и бороду мы должны оправдать тем, что Чарльз впал в депресняк и перестал стричься. Или нам просто хотели показать разницу между лысым и молодым-волосатым Чарльзом? Я говорю об этом так много, потому что не видела игры МакЭвоя за всей этой "волосатостью". Я воспринимаю его, как очень сильного актёра, но всё, что было на экране - это глаза полные слёз и тонкие губы, где-то там… в бороде.
Так, вот ещё что. Нам так здорово прорекламировали нововведенных персонажей…Найтпатча, Бишопа, Блинк и др. И как долго мы смогли за ними пронаблюдать? В начале, да в конце, когда их всех быстренько поубивали. Как по мне, так это обман. По крайней мере для фанатов Марвел и истории Иксменов.
Вернёмся к нашим Стражам. Кажется так (?!). Большущие "статуи" прорисовку которых я уже где-то видела. Так:
1: 2:
Ассоциации есть ещё, в голове так и крутится, просто не могу вспомнить. Надо, наверное, смотреть меньше фильмов, потому что то, как они движутся, как они прыгают и приземляются - всё это было в других фильмах, всё это уже создавалось и рисовалось.
Честно говоря, меня ещё немного раздражает, что у Шторм в каждом фильме новая причёска.
А тут я ещё и читаю про то, что будет ещё одни Люди икс.
При всей любви к ним, я надеялась, что "Дни минувшего" будущего - последний. Но нет. Теперь я просто надеюсь, что они не станут опять мутить со временем и хронологией. Хотя, бы вернитесь ко времени Первого класса. Мутанты не существовали и не действовали только в рамках их тесной "тусовки" в школе. Они так же присоединялись к Мстителям и Фантастической четверке. Ох эти права на экранизации!
Во всяком случае, все эти взаимоотношения между Чарльзом и Ксавьером - ужасный спутанный клубок. Мозг сломать можно.
И ЧЁРТ ВОЗЬМИ! Что это было в конце? Нимб - мутантов? Умер Росомаха или нет? Я очень сильно запутался.
Спасибо за фильм, он хорошо снят, разбавлен хорошими шутками и красивыми мутантами. Но сюжет. Эхх.

Все мы стремимся к идеальному телу. Давайте каждый день утром и вечером делать зарядку!

Упражнения под песни Дженифер Лопес.

Плоский живот.

Get Right

Ляг на спину, ноги вытяни, руки положи под затылок. На счет "раз" подтяни колени к груди. На счет "два" выпрями их вверх. На счет "три" вернись в исходное положение. Повторить 10-15 раз.

Step Into My World

Исходное положение: лежа на спине, ноги вытянуты, руки под головой. Слегка приподними ноги и голову. Ноги разведи в стороны, затем три раза сведи и скрести, после чего вернись в исходное положение. Повтори 10-15 раз.

Hold You Down

Ляг на спину, руки под голову. Начни медленно садиться, одновременно поднимая прямые ноги. Но до конца не садись — замри на несколько секунд под углом 45 градусов, после чего медленно ложись и синхронно с туловищем опускай ноги. Повторить 10-15 раз.

Красивая попа

Cherry Pie

Сядь на пол, ладони соедини замком на затылке, локти разведи в стороны ноги чуть-чуть раздвинь. В течение минуты "ходи" на ягодицах вперед-назад держа спину очень прямо.

Whatever You Wanna Do

Встань, ноги вместе, руки опущены вдоль туловища. Сделай глубокий вдох и начни бег на месте, согнув руки в локтях, ударяя пятками себе по попе и медленно выдыхая. Пока длится песня, нужно сделать 3-4 длинных вдоха-выдоха.

Красивая шея и руки

I Got U

Возьми в руки легкие гантели или две пол-литровые бутылки воды. Наклонись, прогнувшись. Голову не опускай, смотри вперед. Отведи руки назад, прогнись еще сильнее, пытаясь соединить лопатки. Вернись в исходное положение. Повтори 15 раз.

Still Around

Сядь на пол, руками обопрись сзади. Подними попу так чтобы встать "скамейкой". Задержись в этом положении на 5 секунд. Повтори 10 раз.

Стройные бедра

Ryde Or Die

Ляг на спину, ноги вместе, руки в стороны. Подними ноги под углом 45 градусов и в течение всей песни медленно крути "велосипед". Отдохни. Сделай 5 повторов.

I, Love

Сядь но пол, обопрись сзади, ноги расслабь и вытяни вперед. Делая глубокий вдох, поднимай правую ногу и одновременно сгибай колено. Делай вращение носком стопы. На медленном выдохе опускай и одновременно выпрямляй ногу. Повтори 10 раз, потом смени ногу.

He'll Be Back

Встань на четвереньки, упрись на прямые руки. Вытяни назад правую ногу, не сгибая ее в колене, потом подними ее как можно выше и медленно опусти. Повтори 10 раз, чередуя ноги.

Красивые руки

(Can't Believe) This I…

Сядь на корточки, а затем одновременно толчком распрями ноги и окажись в положении "упор лежа" на вытянутых руках. Вернись в исходное положение. Повтори 10-15 раз.

Get Right

Возьми в руки гантели или пол-литровые бутылки с водой. Встань ровно, руки вытяни вперед. Разводи их в стороны и соединяй перед собой. Повтори 10-15 раз.

его у меня и нет, он не мой, но я так боюсь его окончательно потерять.он никогда не был бы "моим парнем" я слишком сильно в нем нуждаюсь, чтобы остаться без него навсегда, чтобы допустить такую глупость для нас как отношения.можете осуждать меня, но встречаться я начинаю только с тем, с кем в дальнейшем не жалко распрощаться.

Приключения Демона!Дина

— Черт возьми, Сэмми! Выпусти меня!
— Займись стиркой.

— *блаблабла* И я посмотрел последнюю серию Игр Престолов, там столько крови, это оочень круто… БЛЯ!

— Кристо!
— Ты когда-нибудь перестанешь?!

Каждый - гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь с верой в свою глупость.

Альберт Эйнштейн

Вот проходит время, я все больше и больше привыкаю к Канаде, хотя и стала осознавать некоторые минусы этой страны. Но что-то я совсем забросила вас и дальше знакомить с этой страной в моих глазах. Вот, решила восстановить традицию. Как говорится, "В Мир ТВОРЧЕСТВА Канадцев" - или как мы побывали на телевидении. Этот день считался нашей небольшой практикой по предмету art drama. Учитель дал нам возможность окунуться в мир телевидения этой страны и даже самим поучаствовать.

Внутри огромнейшего здания просто невероятная атмосфера: идя по коридору, по бокам видишь застекленные типично-американские офисы, где много-много компьютерных столов и там кипит рабочая жизнь, с другой стороны наблюдаешь маленькую радиостудию, где сидят двое мужчин с микрофонами и в реальном времени ведут радиостанцию. В стенах встроенные компьютеры, показывающие передачу, идущую на этом же канале, но уже по телевидению.

И вот мы прошли непосредственно в комнату/зал/студию, где записываем свою собственную передачу. Помещение довольно небольшое, зато, сколько всего там было: экраны, видеокамеры, рабочее место телеведущих, декорации для заднего фона, схемы и аппаратуры для регулирования звука, переключения камер и смены заднего плана, а так же телесуфлер. Оказывается, практически всегда тележурналисты или ведущие читают текст с телесуфлера, причем делают так профессионально, что другим этого и вовсе не заметно. Ну что ж, и мы уже собственно перешли к делу. Каждый занял свою позицию (телеведущий, контролер телесуфлера, журналисты разных аспектов, camera-man который управляет камерой и т.д.).

Из-за того, что многие волновались, да и просто на всякий случай, передачу мы записывали два раза. На второй раз у всех уже была слаженная система, контролер телесуфлера успевал подстраиваться под читаемого журналиста, камеры переключались в нужное время и задние слайды менялись как раз под текст. Конечно, наша собственная передача не выйдет в настоящий эфир, зато каждый из нас сможет сохранить на память эту 30минутную передачу, где все такие серьёзные рассказывают про Олимпиаду 2016 в Бразилии, про безопасность велосипедистов, полезности смеха и прочего другого!

В итоге, лишь хочется сказать огромное спасибо нашему учителю за возможность получения такого большого опыта!

сегодня во многих школах прошли последние звонки.я невольно вспомнила школьное время.сегодня вспомнила лишь хорошее.подруги, друзья, смех, игры, разговоры по душам с любимым преподавателем.колокольчики, ленты, банты, слезы…сердце защемило от таких воспоминаний

Нет, ну если бы у меня была густая длинная шерсть, то с таким слоем жира я выглядела куда милее.

Мы знакомы полгода. Я честно пыталась дружить с парнем. Но как обычно, не вышло. Мы собирались даже вместе поехать в Н. Новгород на концерт нашей любимой группы, потом увидеть их в Москве и Питере.

Я успела привязаться и не забуду это время. Но сейчас мне очень грустно, я оттолкнула его. Мне не нужны отношения. И я не знаю, стоит ли вообще брать билеты и ехать одной?

Все чаще задаюсь таким вопросом: Зачем что-то делать, если ты не сможешь стать лучшим? Лучшим не обязательно в плане знаменитости, славы а в плане качества. Вот зачем делать лишь бы, что.
Вот послушаешь некоторые песни, зачем люди это пишут? Зачем поют?? Это никому не нравиться, даже не всем поклонникам, та даже исполнителям не нравиться. Только что бы их не забыли. Вот хочется сказать, да вас с таким творчеством и знать не хочется. Включаешь телевизор, как увидишь этот бред, эти сериалы, господи ну зачем??? Столько денег тратиться и их, и наших, зачем? Ради чего? Это же не творчество, это противно, это уродство, это безобразие, простите. Обидно, что раньше людей за их творчество, за их рвение к красоте уничтожали, а они боролись как могли. Их поддерживали, за них боролись. Сейчас никому не нужно красота. Делают что угодно, лишь бы ее лишиться…

Предисловие: Тягу Марка к Лекси я начала замечать с первой серии пятого сезона.Думаю его слова говорят сами за себя:" Когда мне кто то нравится-я об этом говорю.Иначе жизнь мимо пролетит."Но всё же он себе противоречит.Испугавшись своего лучшего друга он умалчивал о своих чувствах к Лекси. Ведь он дал обещание не трогать её, ведь она Малышка Грей.Сестра его лучшего друга.Думаю, в этом плане он сглупил, не нужно было слушать разум, главное, что говорит сердце.Но меня поразила Малышка.Она взяла ситуацию в свои руки и отношения стали стремительно развиваться. И я хочу вам показать историю развития это потрясающей пары, которая останется в моём сердце на вечно.

Часть 1(х)

Часть 2(х)

Часть 3

♦♦♦

Я знаю её. И если сейчас она переживает худшие моменты в своей жизни, я хочу пережить их вместе с ней. Она делает меня счастливым, как никто другой. И если я могу помочь ей снова стать счастливой, то это всё, что мне нужно. Это всё, что я хочу делать до конца своей жизни.

♦♦♦

-Я скучаю.
-Марк.

♦♦♦

Знаю, что согласилась с тобой выпить, но по пути сюда я поняла, что это не честно. Не честно по отношению к тебе и ко мне. Потому что ничего не изменилось. Мы с тобой до сих пор находимся на разных этапах своей жизни. Ты ведь хочешь…

♦♦♦

-Из-за тебя мы опоздаем.
-Ладно, ладно.Иди.НЕТ.

♦♦♦

Лекси: Привет.
Марк: Привет.Пока ещё действует сидотин.Она ведь ещё ребёнок.Не хочу, чтобы у неё остался большой и не красивый шрам. Ты подождёшь меня?Где-то часик.
Лекси: Я люблю тебя.Так что да, я подожду.

♦♦♦

—Я слышал, как бьётся его сердце. Это мой ребёнок. Это часть меня.Прошу тебя, мы можем как то…
-Как, чёрт возьми, ты мог устроить мне такое дважды!?Невероятно.Ты невероятен.

♦♦♦

Нам всегда кажется, что в этом мире есть только один человек, которого мы можем любить.Но потом ты находишь кого то ещё и не можешь поверить, что когда то об этом волновалась.

♦♦♦

Доктор Слоан был здесь?


Марк: Не нужно делать этого.Я знаю, ты ненавидишь меня.
Лекси: Я не ненавижу тебя.

♦♦♦

—Хочешь подержать её?
-Оу, нет, нет, нет, нет, не нужно.
-Да ладно, посмотри на её личике.Тебе ведь хочется.
-Я её разбужу, она начнёт плакать, ты будешь меня ненавидеть. К тому же ей очень хорошо у тебя на руках.Я…я действительно рада за тебя.Ты выглядишь таким счастливым.
-Я счастлив. У меня есть всё, о чём я когда либо мечтал.Почти.

♦♦♦

Лекси: Перестань. Перестань со мной общаться, заботиться обо мне и перестань общаться с моим парнем. Я люблю тебя.И я всегда буду тебя любить. Но я не хочу тебя любить. Я хочу быть счастлива, а с Джексоном я счастлива. Если ты не перестанешь на меня давить, то я вернусь к тебе.
Марк: Ты права.Извини.
Лекси: Ты получил то, что хотел. Ты хотел семью. Пожалуйста, оставь меня в покое.
Марк: Я сказал, что ты права. Я сказал Эйвери, что отпускаю тебя. Он сказал тебе об этом?
Лекси: Да.Это как то по отцовски и очень странно.
Марк: Я отпускаю тебя, Лекси. Это значит, что ты должна уйти.

Я не знаю, как он это сделал, но я поверила Дженсену. Хриплый вздох, плавное скольжение лезвия, шок и потеря крови. Отрададля глаз игра Джеев, Тамо, Миши..

То как Дин примирительно смотрит на Сэма, убежденный лишь в том, что Сэму будет лучше без него. Лучше без его Яда. Разбивает мне сердце.
Дин Винчестер, праведник, Тот кто проложит себе путь любыми способами, до того, кого любит

Через небеса
Ад
Чистилище
— сломлен.

Сэм, который не может поверить в конец, пытаясь остановить кровотечение, прижимая сломанное запястье к ране.
Все сузилось до "Мой брат умирает" - это все о чем он думает, прося Дина заткнуться, все что он слышит, обещая найти заклинание, все что он чувствует, прижимая руку к его груди.

"Я горжусь нами" — Дин признает, что "Мы" это лучшая часть его самого, Часть Мелкого, которым он чертовски гордится.
В этот момент Сэм потерял своего брата и я плачу вместе с ним.

купляємо з Таньою на базарчіку в тьоті Олі морозивко)

тьотя Оля: шо ти там Юлічка? маєш кавалєра?
я: та ні)
тьотя Оля: та як ні? в такому віці, така гарна, шикарна дівчина і немає хлопця, аж смішно..!
Таня: та має вона кучу тих ухажорів!!!
тьотя Оля: ото вже Юля, наговарює на себе. нащо ти на себе наговарюєш?

норм так Таня мене спалила)

Как я выйду из жизни? Где? Через какую дверь? Когда это случится? Буду ли я терпеть тысячи страданий, которые заставят меня умереть в отчаянии? Я теряюсь в этих мыслях и нахожу смерть столь страшной, что я больше ненавижу жизнь за то, что она ведет к смерти, чем за те шипы, которыми она усеяна.

прекрасно забить на все дела, когда не просто лень, а есть реальная тому причина - нечто поинтереснее, чем складывать вещи в чемодан

он звонит и говорит, что уже едет, я бегом собираюсь, бегом через 3 ступеньки спускаюсь по лестнице, мы катаемся по всему городу, стоим у пруда, ездим по мостам, я счастлива по уши, ведь стоит протянуть руку - и вот он, со мной рядом

можно даже не говорить ничего, просто сидеть молча и смотреть на него

привозит домой, подъезжаем к подъезду, какое-то время ещё разговариваем, потом я ухожу, поднимаюсь по лестнице и меня просто размазывает

я хочу остаться с ним

Рандомный плейлист решил добить меня окончательно. Настроение и без того в жопе, так он еще включает мне грустные песни одну за одной. И вообще, у меня сейчас такое состояние, когда меня все угнетает. Мне жарко, душно, я не знаю, как мне сесть\лечь, мне все осточертело, давит, задолбал диван, задолбала музыка - ВСЕ надоело. Хорошо, что это только временно, и надеюсь, что эти минуты ненависти ко всему, что я люблю, скоро пройдут.

День был сегодня прекрасный. Не только потому что мне надарили всякой вкусной и мягкой всячины, а потому что я провёл его со своими ребятами. А ещё, мы сходили на икс-мэнов !О-ла-ла. Даже мой друг написал мне, который был всеми руками и ногами против Ртути в исполнении Питерса, что теперь доволен, ибо перс получился классный. Альбина с какого-то перепугу сослэшила Чарли и Хэнка! Она просто не смотрела "Первый класс", поэтому не знает всей глубины пары Чарли и Эрика v-v. И слава богу, показали Роуг! Хоть и на несколько секунд. Хорошо, что я мамины очки взяла, а то ничего бы на экране не увидела. Фильм прошел на ура, моменты с Ртутью раззадорил весь зал, и вот, когда сеанс уже подошел к концу, я сказал своим, что мы опять ждём сцены после титров. Все уже почти ушли. Но титры идут. Они ещё не выключили экран, это знак! Господи, как долго они шли, сколько людей, мать его, работали над фильмом, и их всех же надо перечислить! О_О Но тут они закончились, экран не выключили и бах! Сцену показали! Ох, черт, это Апокалипсис о котором я не читала не один выпуск. Но слышала, что этот противник ого-ого. Но по кадру, мне даже на секунду показалось, что это девчонка оО. Посмотрим, что скажит Сингер. Мы все с удовольствием будем ждать второй фильм!

Эх, жаль, что студии редко приходят к соглашению, или вообще не думают о том, чтобы переговаривать со своими коллегами. Вот поэтому в предстоящих Мстителях у нас тоже будут Ртуть, но ещё и Алая ведьма! Аарон Джонсон воплотит сына Магнето, и будет, судя по снимкам со съемок, более каноничным. А так как, зрителям очень даже приглянулся Ртуть Питерса, то будущие тёрки неизбежны. Но я с удовольствием посмотрю и то, и другое. А Элизабет Олсен в роли Ванды, по-моему выглядит очень даже неплохо ^_^.

И да, я не выдержал, и купил ещё себе игрушку на ps3. Теперь все мои деньги будут уходить не на книги.

Т ы был моей бурей, моим грозовым облаком, моим деревом под проливным дождем. Я любила все эти вещи, и я любила тебя. Но сейчас? Ты чертова засуха.

- Я доведу тебя до слез в два счета.
Я поверила каждому слову.
- Ты бесчисленное количество раз доводил меня до слез. - я медленно подняла руку, показывая средний палец. - Знаешь, что это? - я похлопала пальцем по уголкам своих глаз. - Это я вытираю последнюю слезу, пролитую из-за тебя.

П розвучит глупо, но ванны заслуживали большего уважения. Это единственное место, где соблюдалась абсолютная приватность.

Н е быть мне одной из тех глупых девочек, как в романтических книгах, которые, оказавшись в любовном треугольнике, не могли сделать выбор. Не сказать, чтобы я попала в любовный треугольник, но мне никогда не понять девушек, которые не в состоянии определиться, хотят они быть с парнем или нет. Мы могли запутаться относительно того, что для нас лучше, но не относительно того, чего мы хотим.

Пенелопа Дуглас "Агрессор"

Всё не так!
это всё не со мной
я не вижу просвета
я не чувствую, что я проживаю свою жизнь
я это не я
и понять то меня некому
как же это скверно, когда ты пишешь..а тебя не слышат..не видят..не видят в твоих словах это крошечное желание на капельку любви и искренности..
это убивает

странно так.

дело не только в экзаменах, общей панике и жуткой, жуткой жаре, от которой дома все майки противно прилипают к телу, что не хочется никого касаться (а кого здесь коснёшься?).

я действительно пришла к успокаивающему выводу и смирению. мне очень хорошо так, как сейчас. одна. в квартире, в жизни. мне хорошо, я не могу представить, как может быть лучше, потому что я внезапно перегорела, и все эти стремления кого-то обрести - зачем, чтобы было кому набирать смс и окупать уже, наконец, безлимитный пакет? - исчезли. вместе с весной. я не хочу ни для кого стараться, ни за кого бояться, я не хочу, чтобы кто-то присутствовал постоянно в моём доме, видел мои немытые чашки и это пятно на перегородке плиты, которое ничем, мать его, не оттирается.

я не умею вести хозяйство (я повторяюсь, да). я нормально существую одна уже не первый год (опять же). и так как весь этот пост - одно сплошное повторение моих старых заклинаний, скажу снова - да, я просто не влюблена, в стране влюблённости всё по-другому. немного помню. но, наверное, потому мне и просто, и легко, что я не робею перед мужчинами, мне не перед кем стыдиться того, что я, знаете, совсем не умею гладить "сложные вещи". да и много чего другого не умею. много чего стыдиться.

однажды мой друг позвал меня замуж, и я сказала ему - "я же не умею гладить". а он сказал "ну и что". почему я не вышла за него замуж? и не слышала о нем ничего уже полтора года. знаю, что женился. но мне почему-то кажется, что она умеет гладить. и вообще она взрослая.

в общем, здорово это. спокойно. иногда ещё волнует прошлое. иногда ещё оплакиваю W. но это нормально. это прошлое.

* * *

Ты жил один! Друзей ты не искал
И не искал единоверцев.
Ты острый нож безжалостно вонзал
В открытое для счастья сердце.
«Безумный друг! Ты мог бы счастлив быть!..»—
«Зачем? Средь бурного ненастья
Мы, всё равно, не можем сохранить
Неумирающего счастья!»

Сашенька А.А.Блок
26 августа 1914

Я сейчас перед таким тяжелым выбором. Я хочу есть, а времени уже половина двенадцатого. Я хочу макарошки с сарделькой, сыром, кетчупом и помидорками… И я понимаю, насколько это вредно, но нахрен "высокую еду", всякие там калории, предрассудки по поводу вредности кетчупа и майонеза. Всё это самая вкусная еда на свете - а ещё пицца, жареный картофель, курочка в духовке под острым соусом, копченая скумбрия, паста и перечислять можно долго… Если есть всё в меру - то можно всё.

Пойду поем.

Я только писала, что жду утешений, помощи. Совершенно забыла, что не умею эту помощь принимать. Не приходилось раньше, знаете ли. Боюсь пропустить, не заметить. Но обязательно пропущу. Нет никакого смысла. Все жду чего-то. Или кого-то.

Ты удивишься, до какой степени легко утром
вставать с постели, если предстоит делать то,
что не вызывает желания выброситься в окно.

Сесилия Ахерн

открыла у себя новую болезнь

Абстиненция – строгое воздержание от секса, алкоголя, табака и т.д. вызванное комплексами, также состояние алкоголика после резкого прекращения возлияний.

Четвертая дверь — дверь смерти. Последнее прибежище. Ничто не может причинить нам боль, когда мы мертвы, — по крайней мере, так кажется.

Сейчас активно поднимается вопрос о том, что я могу поехать в Штаты на два месяца лета. И я просто больше не смогла молчать. Боже, это должно быть так замечательно. Увидеть лучшую подругу, отца, работать, развлекаться. Но больше всего, в связи с моим любимым сериалом и тем, что я снова его пересмотрела, я хочу посетить Нью Йорк.

Я просто мечтаю стать за это лето той, кем давно хотела. Работать даже барменом, или официанткой - это уже что - то, ведь будет время не только на работу. Я хочу посидеть в парке, посреди бетонных джунглей Нью Йорка, и просто насладиться прекрасной книгой. Хочу увидеть Эмпайр, и Тайм Сквер. И пройтись улочками бруклина. Поситить магазины, в которых бывали Блэр и Серена, и главное - все это со своей лучшей подругой.

Так вот, я просто представляю, как здорово будет провести с ней несколько дней. Даже пара часов были бы замечательные)

Но в последние дни очень многое стало совсем серое. Мое здоровье пошатнулось, и я стала очень много дней проводить за компъютером. И не думаю, что это может пойти мне на пользу. За две недели я снова попытаюсь привести себя в форму, потому что впервые за пол года снова увижусь со своими одноклассниками. Вообще - то, дерьмовое это дело, скажу я вам. Моя школа - это лицимерие и ложь в чистом виде. Почему я так люблю Сплетницу? Потому что это - абсолютно тоже самое. Монархия в чистом виде. И больше всего мне противно то, что по глупости тогда я хотела быть и была среди тех, кто "правил".

И вот, где я сейчас.

Но давайте перейдем к самому главному.

Самое отвратительное, что у меня портятся отношения с моим любимым человеком. И самое ужасное, что мне кажется, что при этом я теряю себя. Мне сложно понимать, что я просто не могу "сбросить" с себя это. Кажется, что это было бы отлично, и так просто, но меня словно что - то гложит изнутри.

"Ты отдаляешься" - говорит мне этот человек, на что я могу лишь отнекиваться и:

Я теряю себя, понимаете? А это невероятно сложно. Хотя, с кем я говорю. Наверное, похожа на какую - то сумасшедшую, но сейчас, когда я пишу это, я просто понимаю, что на душе становится немного яснее. Возможно, у меня будут первые читатели, возможно, это кто - то прочтет. И, может, кто - то мне даст совет, что я могу сделать? Как отыскать себя?


Артур : - Почему ты так расстроен?
Мерлин : - Моргана сильна. Она опасна.
Артур : - Знаю.
Мерлин : - И тебя это не волнует?
Артур : - Меня волнуют только мои воины. Они больше, чем друзья. Больше, чем братья. И не важно, что ждет меня впереди… Я не оставлю их, ведь я знаю, они не оставили бы меня.
Мерлин : - Я понимаю. Хоть мне и жаль, что понимаю.

Merlin s5e1

# я скучаю по этому сериалу. как бы я хотела продолжения, но ему никогда не бывать. только если в один "прекрасный" день его переснимут, чему я буду далеко НЕ рада.

Третья дверь — дверь безумия. Порой разум получает такой удар, что впадает в сумасшествие. Хотя это выглядит бессмысленным, на самом деле польза есть. Бывают времена, когда реальность не приносит ничего, кроме боли, и, чтобы от нее уберечься, разум вынужден бежать от реальности.

Знаете, что я осознала, мама меня ненавидит, отец меня ненавидит, сестра меня ненавидит. Конечно, временами, но все же. Но никто не может ненавидеть меня больше, чем я сама себя ненавижу. Ненавижу за лень, за отсутствие силы воли, ответственности, за переменчивость настроений, раздражительность, непостоянность, нервозность и т.д. и т.п. Почему они не видят, что я все понимаю? Все. Не видят, что я жду помощи, а не упреков, которыми я и так травлю себя каждый день. Слышать о собственной никчемности от близких людей невыносимо больно. И ни слова утешения. Никогда. Да я и не помню, чтобы когда-нибудь было иначе. Никто не говорил, что его гложет. Никто не спрашивал. Пока ком обид не рос и не взрывался, вот тогда все просыпались, да поздно уже. Ничего не вернешь. Нет сил.

Вторая дверь — дверь забвения. Некоторые раны слишком глубоки и не поддаются исцелению — во всяком случае, быстро. Кроме того, воспоминания часто причиняют боль, тут уж ничего не поделаешь. Пословица «время лечит все раны» лжива: время лечит многие раны. Остальные прячутся за второй дверью.

Первая — это дверь сна. Сон предлагает нам убежище от мира и его боли. Сон ускоряет течение времени, отделяя и отдаляя нас от того, что причинило нам боль. Раненые часто теряют сознание, а люди, получившие страшные вести, падают в обморок. Так разум защищает себя от боли, проходя через первую дверь.

Иногда я хочу верить, что любовь живет три года. Но мне стоит посмотреть фото и понять, что мне никто не нужен. Господи, я прошу об одном: пусть этим летом все встанет на свои места. Или да, или нет. Другого не дано.

А я сижу и подумываю о том, сквозь мысли о докладе, как ты дорога мне и родна.Я смотрю на тебя, на твою фотографию и понимаю, что роднее тебя ведь и правда нет никого, и пожалуй никогда не было. Я так тебя люблю.Мне так жаль всегда ругаться с тобой, но я чувствую, что я готова сражаться с этими трудностями, если ты будешь рядом и тоже будешь хотеть.Я знаю, что это тяжело и не хочется порой, а проще опустить руки и отпустить общение, но я не готова.Я не хочу и не могу.
Я так привыкла и привязалась, что даже представить себе не могу.
Мне мало тебя, очень.
Это расстояние, но я обещаю, что мы переборем его.

Иногда я забываю о том, что можно улыбаться.
Лицо словно застыло между "раздражением", "злостью" и "безразличием". И в душе такое же творится. Это состоянии я списываю на две равноправные причины - 1) я девушка, мне можно; 2) я странная и сама довожу себя до такого.

Тем не менее, вчерашний день был чудесным - я сходила на новых Людей Икс. И теперь я точно слэшерю еще и Черик *тут вы видите мое собственное "рукалицо"*. А уже позже дома я наконец-то посмотрела второго Росомаху - Хью такой ащащ. И еще 47 ронинов - чудесный фильм, красивый, душевный.

п.с.

Каждый мой личный пост на вьюи - моя терапия. Только это помогает мне снова улыбнуться. Пройдут многие годы, а сюда я буду приходить, плакаться и уходить в хорошем расположении духа.

Пройшло вже два місяці і десять днів. Я все рахую, не переживай. Я знаю, що ти десь на небесах теж рахуєш дні, відколи пішла. Навіть на відстані часу мені боляче писати про тебе, боляче думати. Пройшло вже досить багато, але не стало легше. Досі не стало легше. І я не вірю, що стане. З поваги до тебе - я не хочу, щоб ставало легше. Мама одного разу сказала: - Сонце так само сходить, люди так само ідуть в церкву, на роботу, наче нічого не змінилось, а Її немає.
Немає Тебе. Ти пішла, але не залишила нас. Ти не хотіла покидати нікого на цій Землі. Але так сталось, мабуть, Бог вирішив, що вже час, така твоя доля.
А я не вірю, що тебе нема. Я пам'ятаю твій голос достеменно, твій погляд, коли ми приїхали до тебе на 8 березня, тобі було погано, ти мало кого пам'ятала, а я плакала перші півгодини, коли побачила тебе. Я досі пам'ятаю, як ти дивилась на мене, шукала в тьмяному світлі, такі великі ясно-блакитні очі, наповнені слізьми, трохи безтямні. Я досі пам'ятаю, як сказала собі про тебе: "Я тебе люблю, я так тебе люблю, і ці твої очі, цей погляд я буду пам'ятати і згадувати все життя, і коли помиратиму - це саме те, що я згадаю найперше і востаннє. Твої глибокі, ясно-блакитні великі очі, зі сльозами, які намучились, три роки прожили в горі і все життя в нестатках. Таоє життя - така терниста дорога. Я вірю, що зараз Бог з тобою і ти щаслива.
Я люблю твоїх дітей в сотню разів більше тепер ніж будь-коли, я пам'ятаю, як ти була вагітна вперше, і останній місяць вагітності жила з нами, я завжди спала тільки з тобою. А потім вночі тебе забрали в лікарню народжувати, я вранці прокинулась - а тебе немає. Тоді, мені так здалось, настав той момент, коли наш зв'язок послабшав, ти ж любила мене до того моменту (та й по сьогодні) як свою дитину. Я писала тобі лист в пологовий будинок: "….тепер ти будеш любити мене менше, бо маєш свою дитину.. "
Яка я була дурна. Ти ніколи не любила мене менше ніж можливо. А потім народила двох зерняток, яким ще віддала свою душу і серце…. і здоров'я.
Я так тебе люблю. Я зараз тебе люблю. І буду любити допоки житиму, не знаю, що там в потойбіччі, але обіцяю любити, допоки матиму душу, виплекану на одну третю - тобою.
Ти мені ж як мама була, як подруга.
Я пам'ятаю твої помаранчеві кросівки, на товстій підошві, помаранчевий світер, твої особливі цукерки, твій джинсовий сарафан.
Я знаю, що люди помирають і це природно. Але ти для мене ніколи не помирала і не помреш. Ти завжди будеш зі мною. Ти - це величезна частина мого серця, яку більше нікому в світі не зайняти. Ти - це та частина, що досі кровоточить, проливаючись в сльозах і в цих рядках.
Я так люблю тебе. Навіки вічні.
Амінь.

Конечно, я люблю тебя, Чак. Я всегда любила тебя. И с каждым днем я люблю тебя все больше и больше, если это вообще возможно, так сильно кого-то любить.

— Ты же Чак Басс.
- Без тебя я никакой не Чак Басс.

Мне жаль, что я не говорил тебе о том, что люблю тебя, когда действительно любил. Но больше всего мне жаль, что я не стал бороться за нас, в то время, как ты никогда не сдавалась.

Я бы ради тебя отказался от своей империи. Я бы от всего отказался ради тебя.

Не притворяйся, что я не боролась за тебя. Потому что я боролась. Я боролась с большим трудом и довольно долгое время. Так что ты уж прости, что теперь, когда между нами все кончено, я чувствую себя такой измотанной.

Блэр, ты будешь потрясающей матерью. Ты всегда борешься за тех людей, которых ты любишь, даже если они этого не заслуживают.

Я люблю тебя. Я влюблена в тебя. Я пыталась с этим покончить, пыталась от этого убежать, но я не смогла и больше не хочу.

Я хочу, чтобы ты была счастлива. Просто мне жаль, что ты не можешь быть счастлива со мной.

Только потому что мы не можем быть вместе, не значит, что я не буду тебя любить.

Я могу сделать все что угодно, потому что ты веришь в меня.

Я все еще люблю его. Это нечестно. Да, он жив, но без него я чувствую себя мертвой.

А есть такие люди, которых ты действительно любишь сильнее остальных. И у вас с ними всегда всё сложнее, и их тяжелее всего отпустить. Просто по каким-то причинам вам не суждено. Да, есть такие люди, которые ты можешь просто любить, не имея возможности быть вместе

Блэр, ты никогда не затягивала меня куда-то во тьму. Ты была самым светлым, что со мной когда-либо случалось. Во тьму меня затягивало лишь то, что я боялся тебя потерять. Твоя любовь давала мне силы на то, чтобы оставаться живым.

— Ты все еще любишь её, не так ли?
- Я не представляю себе тот день, когда я смогу ее разлюбить.




С завтрашнего дня мои летние каникулы официально могут объявляться открытыми! У меня нет никаких экзаменов в этом году, и вообще закончила учебу я аж на неделю раньше положенного. На-ко-нец-то! Хоть я и буду скучать по всем и по школе уже через месяц, сейчас я безумно рада, что закончила восьмой класс. Правда я даже не знаю как я его закончила, с одной четверкой или с двумя. В понедельник видно будет. Хотя мне уже все равно. Мне уже как неделю все равно. С числа 15 начались мои каникулы, сама себе поражаюсь как можно ничего не делать.._) Ну да ладно.
У меня есть некоторые планы на это лето. Я, к сожалению, так никуда и не поеду(уже 4 год без моря). Только в Казань. Ну, надеюсь, эта поездка удастся. (Ну а как она может не удастся, ведь мы на марсов идем :D). + к этому мы в поход с классом пойдем. Хочу хорошо подготовиться к экзаменам и начать учить французский; делать физические упражнения, больше читать и смотреть фильмы; максимально много гулять и наслаждаться жизнью.
Надеюсь, что это лето будет прекрасным! Я каждое лето на это надеюсь.

P.S. И не спрашивайте у меня почему именно ДиКаприо :D

ты нравился мне еще в средней школе. и может быть даже в старшей. но ты никогда, мне кажется, не задумывался об отношениях.

а сегодня на последнем звонке я увидела тебя. такой высокий. спортивный. красивый. я кажется. все времы смотрела на тебяя.

в итоге. я сейчас сижу и пишу под дозой виски.

кто же знал, что ты так похорошеешшь. It is true.

я вессь день после встречи вспоминаю твой образ. я пыталась тебя коснуться все то время, что мы стояли и говоили у "Кощейки". но это была басиловка.

у меня сейчас туго со словами. да и в этом посте я уверенна, что у меня туева туча ощибок. ноооо ты все равно ене выходишь из головы.

интересно. у тебя сейчас есть кто-н?

я бы мог написать что-то типа "здравствуй, tumblr", ибо атмосфера сайта сильно смахивает на него, за исключением блядореклам слева и справа, которые за пять минут уже успели вывести меня. понимаю, да, нужны деньги и все такое прочее, но было бы похвально, если бы вся эта мутатень вылезала у неавторизованных пользователей, пусть давятся на здоровье. вечно недовольный критик.

в любом случае, я являюсь блоггером, блоги люблю, которые после в скором времени забываются/забрасываются. тут мне нравится атмосфера, приятный цвет и уютный дизайн, можно так сказать. оставлю тут свой след, как блоггер-задрот, если не надоест за 2-3 дня, то возьмемся за идею с беона, год назад. писать огромные посты, которые ни о чем не скажут окружающим? пожалуй, это я люблю, поэтому буду для себя, для души.

Я так чертовски рад!!! Это шикарнейшее событие за последние недели! Спасибо ДжибКону за то, что его атмосфера заставляет мой ОТП меня радовать: 3

мой дом - колыбель скорби

если бы это были цветы, то два красных мака,
если бы это была музыка, то похоронный марш,
если бы это были слова, то шепотом,
если бы это было чувство, то отчаяние,
если бы это был цвет, то черный,
я прилежно ношу траур по своей жизни,
я люблю свой дом.

Ну, вот мы и стали взрослыми. Подошла к концу моя школьная беззаботная жизнь. Теперь все будет труднее, сложнее, масштабнее.

Мой класс всегда называли “золотым фондом школы”. Мы не верили. Но когда на последнем звонке учителя и родители зарыдали поголовно, стало ясно, что это действительно так. Всю дорогу мой класс выделялся порядочностью, образованностью и воспитанностью. Вчера нам говорили: “Вас надо оставить на второй год: некого больше в пример младшим классам приводить”.

Когда у нас был “живой коридор”, я вообще с трудом могла понять, что происходит: радостные дети, шарики, цветы, крик, гам. Это настолько быстро прошло! И очень жаль, что так быстро прошло.

На самом концерте мы показали высший пилотаж: все плакали от смеха над нашими песнями, сценками, видео. Ото всюду нам твердили: “Это лучший последний звонок за всю историю школы: вы самые искренние выпускники!”

На финальных песнях рыдал зал и мы, ученики. Трудно осознавать, что одиннадцатилетняя история закончилась.Сколько всего я пережила вместе с моим классом! Чего только стоит тот пропитанный виски Питер! А наши пикники, гулянки, шутки… Это все уходит в небытие.

Потом мы поехали на лимузине отмечать наш последний звонок в Екатерининский дворец. Лишний раз каждый сидящий в машине понял, что мы в классе живем в понимании и согласии, что у нас нет сплетен, козней, что мы уважаем друг друга.

Во дворце мы отрывались на мини-дискотеке, кушали и отдыхали. В какой-то момент стало скучно, но потом все вернулось в нормальное русло. Возвращаясь домой, мы пели, махали всем в окна, кричали.

Это был день, когда каждый понял, что для совместного веселья остался лишь выпускной.

Потерять 5 часов времени в субботу - спроси меня, как. Кафедра физкультуры любезно мотивировала всех студентов посетить финал чемпионата по футболу между университетами за закрытие 2-х пар, которые в противном случае пришлось бы отрабатывать, и мы такие "а можно?! да, конечно!" (с). Поэтому я сегодня два матча подряд загорала в пекло на трибунах, пытаясь при этом в солнечных очках читать на отсвечивающем на солнце экране "Эллигента" . Было трудно, ибо 1) Солнце старалось 2) Вероника Рот явно не старалась, когда писала этот кусок подозрительной книжной массы. Если "Дивергент" и "Инсургент" были ещё туда-сюда на троечку, и иногда даже было интересно, то это просто пытка для моего мозга. Это тот же эпикфейл, что и с "Орудиями смерти" прошлым летом. Когда, беря в руки одну из 150 книг серии, осознаёшь, что сейчас собираешься читать редкостный ширпотреб, но всё равно начинаешь, ибо кризис жанра/настроение на бессмысленный набор букв/ect, а потом, стиснув зубы и добивая 149 книгу, потому что "ну я же уже начала, нужно дочитать", просто сидишь и "зачееем, зачееем ты это сделала?". Ну, в Орудиях по крайней мере мне нравилась пара-тройка второстепенных героев и Саймон/Джейс развлекали, а тут просто… умрите там хоть все, пожалуйста. И сюжет свой с собой закопайте, он и так уже на 1й главе Дивергента скончался. Настолько никакая трилогия, что и описать никак. Бессмысленная трата моего времени.

Ещё одна экзаменационно-учебная неделя прожита успешно. Зачёт по логике закрыла, до информатики допустилась, до физиологии допустилась, до микробиологии допустилась и в пятницу микробиологию сдалаа-а, yeeey! Слава всевышнему чему-там. Я так пасовала перед экзаменом (ибо с предметом всё настолько печально, что почти с нуля учила), что сидела в святой предэкзаменационный вечер-ночь за билетами безвылазно 8 часов и ещё два часа утром. И этого времени хватило только на то, чтоб один раз прочитать все ответы на билеты. Но, надо сказать, на 6 билете меня затянуло… И, чёрт, даже микробиологию читать интереснее, чем "Эллигента". #яфейспалм Ещё меня посещали в процессе странные желания написать фанфик про антиген и антитело , ибо я наконец вникла в процесс иммунного ответа организма и поняла, что it's an epic love story . If you know. В итоге, тот неловкий момент, когда сдал микробиологию, которую практически не открывал до ночи перед экзаменом, лучше, чем английский, который учил всю жизнь всеми способами. #нубывает.

Cериалы в этом году разочаровывать останавливаться и не думают. Когда включала финал спн, ставила ставки, что в этот раз они прикончат хотя бы Кастиеля, ибо из всех троих он пока меньше всего умирал, но… nope, nope. Когда умирала Эллисон, я впадала в ступор. Когда умирал Деймон, я впадала в бешенство. Когда в очередной раз умирал Дин, я впала в дикий ржач на всю квартиру . Собственно, как и после последней сцены. Этот сезон официально был самым неудачным из всех, с самым неудачным финалом. Не осталось ничего, за что бы его можно было ещё любить. Даже Джаред с Дженсеном уже не те, отпустите их из рабства к другим проектам, ради всего святого уже, заимейте уважение и перестаньте пинать труп давно скончавшегося сериала. (!) 6-7 сезон они ещё барахтались, но 8-9… Всё. Бобик сдох. УНЕСИТЕ. Я бы бросила его смотреть немедленно, но см. информацию выше, рядом с упоминанием Орудий смерти и Дивергента. Однажды я соберусь и разом брошу всю ту фигню, что когда-то была хорошей, а сейчас отравляет мне жизнь необходимостью тратить на неё своё время … но это уже совсем другая история.

Хорошего всем оставшегося выходного и недели. О, и всем, кто уже отзвенелся и отсессился, мои искренние поздравления. Всем остальным, выпускникам и студентам, в том числе мне, удачи, и да прибудет с нами сила. Show must go on. \m/

p/s: В пятницу мимо нашего универа проехала колесница с Дарт Вейдером и джип со штурмовиками. И, за те уже почти два месяца, что папа торчит дома и не может уехать, я уже настолько привыкла жить сама, что… well, на следующий год в общаге это будет трудно. Удачный момент выдался, в общагу на 3й курс, перед первым проф.тестированием и самым жёстким графиком занятий за все 6 курсов переселиться, ага. Браво. Огромное тебе человеческое спасибо, страна, что развалилась на части. Всем ведь теперь стало так лучше жить.

пройдут года, поймёт любой,
и это не изменится,
чем больше жертвуешь собой,
тем меньше это ценится.

я слишком тупа для того, чтобы создать Ласт, к тому же без ноутбука или компьютера это достаточно проблематично, простите меня. может есть еще какой сайт для музыки, но полегче, чтобы с телефона работал?

пара мыслей, которые пришли в голову

я рада, что росла сама. рада, что то, как я вижу мир, не было навязано кем-то, а сформировалось само собой, просто так вышло.

и я люблю то, что получилось. я горжусь тем, кто я есть. я знаю о себе много хорошего. и это не мешает мне знать о себе плохое.

это жизнь. не всегда всё взаимно.
никогда не будет так, как ты захочешь.
всё будет так, как должно быть.

Привет
Я всё ещё жива, если кому интересно, и кто-нибудь меня помнит

У меня всё хорошо
И если я не обленюсь, на днях даже напишу пару постов
Мур: 3

Пыталась установить игру. Лучше бы я этого не делала: She doesn't work. Только расстроилась. Нужно приобрести ноутбук с лучшими стандартами графики и памяти на огромный объем текстов и игр. Что вообще за чепуха? Мне нужно выходить из дома, дышать воздухом на улице, а я сижу с книгой или валяюсь на полу, готовясь к головомойке, выраженной в экзаменах. Want to kill laziness? I also want.

Я действительно очень хочу поговорить с кем-нибудь о своих чувствах и о своих мыслях. Но я не могу.

Ты знаешь, счастье не в деньгах
И счастья нет в забвении
Шедевры, потонув в веках
Не ищут утешения
Ты знаешь, жизнь рисуем сами
Мы на папирусе и ткани
Ты знаешь, там, за облаками
Сейчас друг друга ждем
***
Вот дни прошли, проходят ночи
И утонув в свете огней
Тоскливо смотрит город Сочи
На нас, блуждающих людей.
А мы, не ведая годами
Упущенных, счастливых лет
Где и над нами, и под нами
Пронзает душу черный свет
***
Мы все глухи и одиноки
Даже не слыша сердца стук
Мы, сквозь кровавые потоки
Идем, не показав испуг
Вокруг война, вокруг бои
Здесь не весна, не соловьи
Тут космос, черная дыра
А ты, исчезнув, будешь рад?
***
Ты знаешь, счастья нету в небе
А днем, заблудшая душа
Протянет вам мешочек меди
Толкнет вас сделать первый шаг
Ты знаешь, счастье есть лишь в жизни
В ее невзгодах и любви
Ты не погасни, не исчезни
Тогда ты сможешь путь пройти.

Oh, all the dark night! Я блоггер в минусовой степени. Что же.. Это вполне справедливо, ведь я так скучна и однообразна, ненавижу любовь, боюсь собак и одинока. Мне никто не пишет, я никому не пишу. Я полковник? Сомневаюсь. "I'm void." Меня не существует. "I'm Shadow." I exist? I don't know.

25.05.14

Осталось немного и начнется. За спиной последний звонок и день детства, которые не воспроизвели никакого впечатления. Отсутствует ощущение того, что все закончилось, что я больше не увижу эти стены, лица.

Не страшно. Абсолютно. Я просто знаю, что надо сидеть и готовиться. Порой из-за погоды это сделать достаточно сложно, но выбора нет. Я хочу в Москву, я хочу на бюджет.

Не смотря на мои отстойные знания русского, математики, истории и общества, и не смотря на предстоящие экзамены, я поистине счастлива. Счастлива благодаря тебе. После недели страданий, мне кажется, я больше не могу ничего испытывать, кроме счастья.

"Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.”

Хм… Это очень тяжелый вопрос на самом деле, т.к. какой-либо сериал или фильм никак и ничем меня еще не менял. Все дело в том, что то, что я хочу посмотреть, я выбираю по настронию. Чаще это бывают ужасы. А уж ужасы точно никак не могут повлиять на характер.

Так что… К этому вопросу не будет конкретного ответа. Простите.

День славянской письменности и культуры
24 мая

Друзья, 24 мая, из года в год, во всех славянских странах отмечается День славянской письменности и культуры и чествуют создателей славянской письменности Кирилла и Мефодия. Братья были православными монахами и создали славянскую азбуку в греческом монастыре, примерно в IX веке н.э. Новый алфавит получил название «кириллица» по имени одного из братьев, Константина, который, приняв монашество, стал Кириллом. Сегодня празднуют День славянской письменности и культуры, даже уже отпраздновали, во многих славянских странах:в Болгарии, Чехии, Белоруссии, Приднестровье и др, даже в Македонии. У нас, в Казани, праздничный концерт проходил на площади у театра Г.Камала.

С праздником Вас, друзья! Храните свою культуру, не забывайте, если Вы оказываетесь в другой стране, в неродном краю, меньше общайтесь сленгом, ведь он убивает язык.

мы снова сидим рядом.. и я снова не делаю резких движений…

я просто смотрю. и снова открываю человека заново. снова.

я знаю его так давно. и я не знаю его совсем. эти осторожные прикосновения НЕПОНИМАНИЯ. . осторожные взгляды. они теперь про другое.

ЧТО ТО БУДЕТ….

Вчера снимала Люду. Жду не дождусь пофоткать уже в Москве девочек, которые написали мне. Хочу перефоткать весь вьюи:3

Он чувствовал, что они втроем понимают друг друга настолько, что уже не нуждаются в словах.

Джоан Роулинг. Гарри Поттер и кубок огня

"ничто не дает столько преимуществ перед другими, как способность оставаться спокойным и хладнокровным в любой ситуации”

Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.

нужно меньше предавать значение словам. меньше надежд. меньше обещаний. меньше планов.

Не надо оглядываться, если хочешь увидеть меня снова.Только под полной луной показывает свое истинное лицо этот город. Достаточно лечь на землю и вытерпеть жуткий холод. И смотреть на звезды так, будто ты будешь вечно молод. Так проникает вечность с прозрачно-голубыми глазами. Так начинается бесконечность, разве тебе еще не сказали? Потому что у них нет времени и никогда его не было, Поэтому никогда не поздно вернуть себе это небо.

В одном из неснятых фильмов Федерико Феллини, На тоненькой льдине в бокале мартини. Герой на героине, героиня на героине И двойная сплошная пролегла между ними.

когда-нибудь мы все найдем такого человека, которому писать приятнее, чем читать книгу или слушать музыку.

сны тоже в счет.

Помните я писала про дядю в Питере, который болеет.
Так вот он умер.
Тут все в трансе ходят. Ничего не понимают, срываются.
Я очень хочу закрыться в своей комнате, но понимаю что это не правильно.

Вся этв ваша взрослая жизнь сплошная чушь. На дворе летний период, а значит огромное колличество выпускников, еще совсем ребят, слегка наивных, но до кончиков пальцев уверенных, что взрослее их на свете нет. Что нет человека более готового к взрослой жизни. Ах, это студенчество, они считают что все так просто, что закончился худший период в их жизни. Но есть и другая сторона медали, эта сторона - я. Я человек, проливший море слез на своем последнем звонке, когда-то так давно, я человек, который не видел жизни другой, кроме как родные стены школы. А теперь спустя время ноги не идут в эти стены. Запомните, все меняется. Теперь изменитесь вы. Ну, а если вы ребенок какого-нибудь богатого папаши, можете не волноваться, ваша беззаботная жизнь отнюдь не закончилась. В противном случае, не имея в кармане ни копейки, вы окунетесь во взрослую жизнь. Работа да учеба. Ребята, берегите себя и не спешите взрослеть. Там, в жизни взрослых людей нет ничего интересного. Это обыкновенная игра. Игра на выживание.

Милая Foxi, самая лучшая девушка на этой Земле. Я не знаю, что происходит в твоей душе, лишь хочу сказать, что для меня знакомство с тобой – лучшее, что произошло со мной за последнее время, я благодарен Всевышнему за то, что я тебя встретил, не представляю как бы я жил, не зная тебя !!!

Колотит. Всё идёт не по плану. Совсем. Чёрт. Мне страшно.. Уверена, что сегодня будет какая-то жесть и не факт, что веселье..

Я обожаю чувствовать тебя рядом, твое тепло, твой запах.Меня это так наполняет любовью, чеувствами.Твое присутсвие, улыбка..Всё бесценно

Обида гложит, Меня тревожит…неразрешенная проблема. Сидеть и ждать…гораздо хуже…а может просто лечь поспать…

Идеальный вечер. Сижу на балконе, слушаю любимые песни, наблюдаю, как солнце отправляется в свою опочивальню, и наслаждаюсь этим. Должно же хоть что-то быть идеально в этом мире. В такие вечера во мне просыпается маленький гаденыш, который жаждит чего-то волшебного. Эта неделя не искрилась волшебством, как и сам месяц. Мои мысли завели меня в такие дебри ненависти к самой себе, что я и забыла, как можно проводить нормальные вечера. Вчера я все рассказала "создателю" моих монстров. Я чертовски ее люблю, но это было зря. Зря, очень зря. Дословный ответ:"Ну вот думай, что тебе делать с твоей этой всей херней." Правило 3658: расхлебывай все без посторонних глаз. Будем привыкать. Хоккей, БИ-2, интернет и Случайная вакансия-мои идеальные спутники на время "репрессий". Надо побыстрее разобраться с самой собой. Помнится, месяца 2 назад я писала о чудесных глазах. Хочу сказать, что с каждым днем они становятся все прекраснее. Еще одна черная дыра, в которую не нужно прыгать, но я уже по шею в этой гадкой черной яме. Держи себя в руках и не позволяй себе уйти с головой в это. Не теряй голову. Небольшая сводка новостей с места событий. В скором времени я вернусь к вам. С любовью, Алина.

Этот чудесный день начался со встречи с чудесными людьми моимииии: * Обтискали мою кошку :)
потом потопали на площадь. Там я тоже кое-когоо встретилаа, уиииии, эти разукрашенные лица :D Поиск человека на стенде, проигрыш шоколаадки

Зажигательные танцы на площади среди одиннадцатиклассников, грустноо, что больше не увидишь эти веселые и любимые рожицы: (

всех люблю, по всем буду скучать: *

это невыносимо. спустя долгое время я вновь услышала Парус. господи. как же я скучаю.

И это когда ты пишешь совершенно незнакомым людям что ждешь их и что у тебя есть бутылка коньяка. и время пол двенадцатого ночи. и они говорят тебе, что вызывают такси и едут к тебе.

и это когда твой дружище говорит что любит ее. ту самую. ту девочку у которой ты когда то недавноо увела парня.

блять.

Коли до губ твоїх лишається півподиху,
коли до губ твоїх лишається півкроку —
зіниці твої виткані із подиву,
в очах у тебе синьо і широко.

Щось шепчеш зачаровано і тихо ти,
той шепіт мою тишу синьо крає!
І забуваю я, що вмію дихати,
і, що ходити вмію, забуваю.

А чорний птах повік твоїх здіймається
і впевненість мою кудись відмає.
Неступленим півкроку залишається,
півподиху у горлі застрягає.

Зіниці твої виткані із подиву,
в очах у тебе синьо і широко…
Але до губ твоїх лишається півподиху,
до губ твоїх лишається півкроку.
Григорій Чубай

Решила удалить свой аккаунт на некто ибо меня действительно раздражает, когда люди, которые меня совершенно не знают пишут мне не конструктивную критику. Черт с ним, с критикой насчет моих рассказов и о моем творчестве в целом, я стремлюсь, я совершенствуюсь, для себя прежде всего.

Но когда мне пишет какой-то аноним "дело в том, что ты просто страшная жирная тупая пизда, которая не умеет воспринимать критику и писать связные предложения. по пизде себе похлопай беги, шлюшка."

Такие гадости в свой адрес и полную ложь я не собираюсь слушать, неизвестно кто это даже пишет, может какой-то интернет-задрот прыщавый, сидит себе за компом, возомнив себя Богом и решает, кто страшный, тупой. Я же не хочу уподобляться такому мерзкому человеку и столь отвратительной девушке, которая писала мне ранее тоже весьма интересную критику про меня.

Я никогда не считала себя красавицей, но простите, я далеко жирная и страшная.И кто не знает, сейчас я выгляжу так.

Потеряла сознание сегодня, ужасное чувство когда себя совершенно не можешь конртолировать, ты просто ничего не видишь, движения искажаются, тебе кто-то что-то говорит, а ты не слышишь…

Мама спрашивает почему я ничего не учу, а говорю что не хочу, что завтра, не считаю нужным говорить что болит голова, и что по дому хожу еще и ловлю самолеты..

А теперь ответьте мне что хорошего в жаре?
что хорошего в лете?!

Немного пугает мысль, что еще впереди 3 месяца этого ужаса.

Довольно таки странный день, я сделала то, что откладывала долгое время, сама того не осознавая до конца.
Наведалась в школу, хотя совсем недавно меня ничем туда нельзя было затянуть.
Бесполезные 11 лет.
И попыталась избавиться от лишнего хлама в своей комнате, но это еще в процессе, хотя первый шаг сделан.
От этой самостоятельности, хоть и мелочной, становится легче.

словила на выпускном у ребят (примечательно, что скорее у 9-х) знакомую грустинку. в моей жизни надо людям хотя-бы просто мелькать перед глазами, чтобы мне было тяжело отпускать их. в общем, до слёз таки довели меня сегодня. уж больно душевно всё было: (
вот сижу и думаю, ведь в жизни ещё столько таких "отпусканий" впереди, я просто не знаю, как буду переживать их..! не сказала бы, что становится с каждым разом легче. моя память - мой враг, однозначно.
такие вот дела.
всех люблю. и уже скучаю.




Мне кажется, потихоньку у меня начинает налаживаться.

На учебе сейчас все нормально. Но с учетом того, что конец семестра сейчас постоянно какие-то контрольные, рефераты и т. д. И я ж все как всегда делаю в последнее время. Вообще надеюсь на автоматы. По психологии уже точно, потому что я тут с проектом выступала. И да, это был успех. Во-первых, я выступала перед своей группой и меня все слушали! Обычно когда какие-то доклады делают никто, по крайней мере в основном никто не слушает и все заняты своим делом, а тут на меня смотрели все! После того, как я закончила, мне хлопали! А учитель сказал, что доклад был шикарный! ;) меня это очень порадовало.

Вообще мне эта неделя нравится, она такая насыщенная. Я же виделась с Наташей во вторник. Посидели, поговорили с ней. Мы не выясняли с ней конкретно отношений, просто рассказывали у кого что произошло за это время. Я не думаю, что наше общение вернется в прежнее русло, но возможно мы просто иногда будем списываться, и возможно изредка видеться, и то навряд ли.

У родителей теперь все хорошо, по крайней мере они не ругаются и общаются друг с другом. Меня это не может не радовать.

Сейчас меня волнует только вопрос с летом. Я хочу его провести с Сережей, а он же уедет в Абакан. А мне обязательно нужно будет работать. Просто тут есть возможность работать у знакомых, а что будет в Абакане я не знаю. Но я думала такой вариант, как первые два месяца быть тут, а август там. Ну июнь он и сам тут будет, ведь у нас сессия до июля. Но я бы хотела с ним ездить на озера, отдыхать, гулять и т. д. Это же наше первое совместное лето. Но с этим всем нужно определиться на сто процентов, потому что если договариваться со знакомыми насчет работы, то надо говорить заранее, на какой период времени я смогу выйти.

Последние два дня снова стала видеть в зеркале себя красивую и это радует) но с завтрашнего дня или с понедельника снова на здоровое питание и без сладкого, конец "загрузочным дням")

Встретила Колю, поздаровались, он улыбнулся, но не подошел. Почему он не подошел. Ненавижу такие встречи, не хочу его видеть больше никогда. Не видеть, не слышать

Ездила сегодня в худ. школу. Наконец полностью готова к экспозиции (которую перенесли на понедельник) тоесть во вторник уже будут вывешаны в коридоре все оценки за экзаменационные роботы. Нетерпение. Я хочу оценки прямо здесь и сейчас. Сфотографировала наши роботы. Угадайте где мои.

Ладно, можете не угадывать) Мои роботы крайние справа на второй фотографии. Если присмотрется сверху надпись - "Ляшук Юлия" Да, это я ^_^ Чувство выполненного долга, знаете ли. Оценки мне.

А действительно ли я ебанулась.
?
С утра помни свое состояние. Мне хочется на самое дно.

Почему во мне нет границ. Почему?
Почему в ней есть.

Боже, мне никогда не стать серьезной. Почему мне наплевать на то, что будет завтра.

— Не оставляй меня! Будь моим. Моей любви хватит на нас двоих!
В глазах Русалочки плескалось целое море боли и отчаянья. Она сидела на краю кровати, прижимая к груди бирюзовую простыню. Огненные волосы беспорядочными волнами разметались по округлым плечам, подчеркивая неестественную бледность почти прозрачной кожи. Она не плакала, не закатывала истерик, не надеялась, но каждый раз ждала.

Он приходил, грубо кидал ее на кровать и удовлетворял свою похоть. А потом уходил. Уходил без единого слова, будто бы это он не мог заговорить. Да, он возвращался. А она ждала, как верная собачка. Она пыталась заглянуть в его глаза, увидеть там то, ради чего предала саму себя. Он отворачивался, избегал прямых взглядов и сжимал ее тонкую шею в своих аристократических руках. Не было слов, не было чувств. Была просто похоть и растоптанная любовь.

Сейчас он снова уйдет, запахнувшись в бархатный плащ. Вернется к невесте, которая неплохо развлекается и без него. А завтра будет свадьба. Он будет стоять на балконе, под руку с утонченной красавицей в облаке кружевных складок. Они будут улыбаться толпе, делая вид, что безумно влюблены друг в друга. Делая вид… С ней он даже этого не пытался.

Она смотрела перед собой невидящим взглядом, не в силах сделать глубокий вздох. Впервые бросилась к нему, схватила за плечо и попыталась остановить.Он вырвал руку, нервно отряхиваясь и вышел, хлопнув тяжелой дубовой дверью. С ненавистью отбросив скомканные простыни, она беззвучно закричала, метаясь по комнате, словно раненный зверь В полном изнеможении Русалочка опустилась на ледяной пол, впитывая убивающую прохладу. Холод сырого камня пробирался сквозь кожу, сотней иголок впиваясь в каждый сантиметр тела. Внутри все заиндевело, каждый удар сердца словно прорывал замерзающую прорубь.

Предрассветный сумрак растворял ночную тьму, мокрым туманом проскальзывая в щели. Она поднялась, бездумно прижав простыню, вдохнула ее запах и выскользнула за дверь. Ноги утопали во влажном песке, каждый шаг словно сквозь желе. Удар сердца, шаг вперед, еще один удар. Время замерло. Оно пыталось остановиться, предчувствуя трагедию. Но не смогло. Леденящая вода ласково распахнула объятья, принимая продрогшее тело девушки. Ласково баюкая на волнах, пучина затаскивала ее внутрь, туда, где когда-то был ее дом. А теперь его нет нигде. В прошлое не вернуться, будущего нет. Настоящее - опостылевшая боль.

Широко распахнутые глаза, обращенные к нависшему серому небу. Бирюзовая простынь, выскользнувшая с окоченевших рук. Легкая полутень улыбки, напоследок коснувшаяся посиневших губ. Последний судорожный вздох и последний удар ноющего сердца. Все кончено.

А завтра будет свадьба. Он будет стоять на балконе, под руку с утонченной красавицей в облаке кружевных складок. Они будут улыбаться толпе, делая вид, что безумно влюблены друг в друга. Делая вид…

я лежу, еле сдерживая слезы. учебный год подходит к концу. а это значит, что уже через каких-то три с лишним месяца мы будем 11 классом! это чересчур, кажется. как так - все пролетело слишком незаметно. ведь помню, как с 6го класса наш коллектив претерпевал изменения. и в итоге лишь одна я осталась с 1го класса. столько людей перевидала, ссор, примирений, веселых уроков, плохих оценок. и все это было здесь, в родной гимназии. да, я сижу на двух стульях: колледж и школа. но лишь один из этих стульев - такой удобный и уютный, расположенный в приятном антураже. никогда не забуду, обещаю.

Обожаю красивые руки мужчин. О, эти вены, длинные пальцы, большая кисть. Соотношение крепкой руки мужчины и маленькой ручки женщины, которая утопает в большой ладони просто прекрасно.

Крис: "хочешь, чтобы лицо на фото получилось чуть меньше? да просто волосы распусти и спусти по бокам. "
я: "мне кажется, ты будешь делать что угодно, лишь бы не худеть "

Решила сделать такое вступление, хотя сама хотела повести речь совсем о другом. О любимом ЕГЭ. Хоть и учусь я в техникуме, но эту прелесть сдавать всё равно буду, пригодится. Сейчас такой момент, когда действительно устала от подготовки к экзамену, но совесть не позволяет заняться ничем другим.
Первый экзамен уже в понедельник по географии. Да прибудут со мной силы джедайские.

наверное у всех уже тепло, все зеленое и солнышко светит.

а наш север настолько жесток, что до сих пор идет снег

И вдруг я увидел мать, отдавшую свою жизнь ради сына, мужчину, готового убить ради своей любви, перепуганного, одинокого мальчонку и длинную кошмарную дорогу перед ним. Я это видел. Но этот путь оказался петлёй. Без конца и начала… И тогда я разорвал её.

Looper, 2012
source - [x]

Когда родители на даче, а сестра решила отдать подарок, за закрытие тестирований на отлично. А "подрок" в виде бутылки виски, настроение на ура.

я, наверно, человек-мудак.из-за "смерти" Джо и Энди, а потом и Патрика с Питом, я рыдала больше, чем на последнем звонке.кстати, я вообще не рыдала на последнем звонке.

Вот отрываешься иногда от жизни фандомной, а потом видишь сие

И понимаешь, что где-то происходит ДжибКон.
Он и никто другой.

итак, я защитила диплом

прошел последний звонок

и я ничего не хочу больше говорить, потому что всем похеру.

я просто хочу немного похвастаться

редко вас что-то прошу, но помогите пожалуйста нам с моим котом выйграть приз :)

https://www.wday.ru/competition/konkurs-kotov-yarkiy-harakter/1882/

поставьте лайк, перейдя по ссылочке! всем заранее огромное спа-си-бо! ♥

Сходила сегодня в школу. Ностальгия маленько такая возникла. Очень обрадовалась, когда увидела своего любимого бывшего одноклассника - Боотина! С ним хорошо пообщались, как всегда угорали сидели. Он выглядит, как дядька лет 30-ти, с бородой и в очках :D даа, Ботина я наверное никогда не забуду)) потом к нашей классной руководительнице пошли, она нас "12А"назвала :D с ней поговорили, она нас так рада видеть была. Мне такая говорит "- ты рассталась с Данилом то? - да - ну наконец-то, а то я тогда на выпускном смотрела и не понимала, как ты в такое дерьмо втюхалась". А я теперь и сама этого не понимаю) говорит, что он в школу нашу по часам приходит, часов в 11-12, подозревает, что наркотиками приторговывает. Но это ж Галька, она может чего угодно надумать. Хотя я не удивлюсь, если это и правда так. В целом хорошо все так прошло. Потом поехала с Сережей гулять, потом к маме на работу и домой)

Я не плачу. Но стоит только начать - просыпается это желание окунуться в горько-ядовитую, нежную, мягко обволакивающую жалость к себе. Я держу себя в ежовых рукавицах, не могу отпустить себя, не могу полететь. И если бы не держала, то я была бы не я, у меня не было бы тех крох, которые единственные во всем мире я действительно могу любить и люблю - настоящих, моих. Со мной правда что-то не так, но я себе не изменю. Не хочу, не могу. Мне страшно - да, что я изменюсь, что если я отпущу, то потеряю себя, а вместе с собой и все, что я считаю истинно ценным.

Я из тех людей которые открывают шкаф с лекарствами точно так же, как и холодильник: я могу подойти к обширной аптечке раз 5 за день. Открыть шкаф, посмотреееть, подумать чего бы можно выпить, чего я хочу. Сейчас я может хочу уснуть по бысрее, а может наоборот взбодриться. Может я хочу чегонибудь успокоительного, может я хочу прочистить желудок, срочно.

Вообще это какие-то болезненые отношения с лекарствами, вот такая вот игра слов.

не прикасайся ко мне.
только иногда доложи свежие новости.
повтори в пятый раз, что у меня нет совести.
и подскажи хороший фильм,
чтобы убить одиночество.
никогда не люби мои странности.
не привыкай к моим тараканам.
не узнавай, чем я увлекаюсь.
не страдай, когда я один загибаюсь.
от предательство бывших друзей.
не зови в кино.
не смейся вместе со мной над комедиями.
не обещай мне счастливое лето вдвоем.
не подставляй плечо к моей голове.
не вытирай с моих щек слез.
не приезжай ко мне, даже поздно вечером, если мне больно.
не живи только мной.
и вообще не люби меня.
я себя знаю.
этот день, как всегда я один.
побитый прошлым и разбитый предательством.
несколько выходов из подавления рядом.
прямо в кармане.
даже если ты вчера смеялся со мной
будь уверен, что это был не я, а кто-то другой.
и пожалуйста, не обнимай,
не вспоминай меня на ночь.
не заставляй привыкать к твоей доброте.
я ведь щенок маленький и я тебя буду любить.
но только ты в один миг можешь уйти.
оставив меня одного на снегу умирать

С помощью этого сервиса вы можете найти скрытые фотографии своих друзей или подруг, а так же просто отдельного человека.

Что происходит с Вьюи?? Из-за всплывающих реклам невозможно вести блог! Нахваталась вирусятины! В итоге сократилось количество постов и у меня, и у тех, за кем я слежу, сокращается число подписчиков!!! Когда вс это закончится??

ВНИМАНИЕ!

ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТКРЫТЬ В СВОЁМ БРАУЗЕРЕ СЛЕДУЮЩИЕ ССЫЛКИ ОДНОВРЕМЕННО:

https://www.rainymood.com/

https://www.youtube.com/watch?v=DIx3aMRDUL4&feature=youtu.be

https://www.youtube.com/watch?v=HMnrl0tmd3k&feature=youtu.be

ПРИЯТНОГО ВЕЧЕРА.

Это. Было. Невероятно.

Приятно.

Я вышла из автобуса прямо в дождь. Сначала съёжилась и подумала, что до дома мне придётся плыть и, что, наверное, это один из тех дождей, которые льют так долго, а люди потом передвигаются по улицам поколено в воде. И как-то внезапно пришла в мою голову мысль, мол, ну и что.Раз уж Я попала под один из таких дождей, пора насладиться моментом. И Я расслабившись, поддалась дождю.

Свежо.

По мере того, как Я всё больше расслаблялась, во мне росло физическое ощущение счастья, эйфория, наслаждение. Я шла, а дождь с кждой секундой лил всё сильнее, сильнее, вот во круг меня в воздухе уже сплошняком вода, она пеленой застелила в глаза, Я едва различала, куда ступать дальше. Было окончательно и безповоротно ясно, что мне никуда от него не деться, и придти домой более или менее мокрой просто невозможно. Я была мокрой насквозь. Я будто искупалась, нет продолжала купаться! Я шла и чувствовала себя дома на главной алее, боже, как хотелось разуться и бежать с кем-нибудь за руки, бежать до конца алееи, смеяться, кричать, кружиться под беспросветным дождём. Казалось, ещё секунда и он польётся сплошняком, как из ведра, не каплями!

Легко.

Заходить домой не хотелось. Хотелось танцевать под дождём. Я была в раю. Это как весь день впахивать, ни разу не присев, мечтая только о том, чтобы лечь на кровать, а потом придти домой и наконец лечь. Вот, как это было.

***

Теперь вот Я сижу на диване с ноутбуком на коленях, чистая и уже сухая после душа, пью какао.

Здрасьте, это ли несчастье?..

20 days
book and literature challenge

День 4. 10 книжных персонажей, которые вам ненавистны.

Редко я питаю ненависть к кому бы то ни было :) Поэтому, собирая список отрицательных для меня персонажей, мне пришлось попотеть, так сказать :) И всего их только 9.

1. Брайони, "Искупление", И.Макьюэн (это самый-самый-самый отвратительный персонаж!!!!)
2. Фредерик Клегг, "Коллекционер", Дж.Фаулз
3. Чезаре Борджа, "Невеста Борджа", Дж.Калогридис (он хорош и отвратителен одновременно, и вдобавок реально существовавшая историческая личность)

4. Беллатриса Лестрейндж, "Гарри Поттер", Дж.К.Роулинг
5. Жан-Батист Гренуй, "Парфюмер.История одного убицы", П.Зюскенд (на самом деле, он мне просто отвратителен)
6. Жорж ДюРуа, "Милый друг", Ги де Мопассан

7. Хавьер Фумеро, "Тень ветра", К.Р.Сафон
8. Джек Меридью, "Повелитель мух", У.Голдинг
9. Бруно Фрай, "Шорохи", Д.Кунц

Господи, неужели настал этот день. Вернее уже закончился, но это не важно Так быстро пролетел год. Все такие красивые сегодня были, у всех на лицах блистала улыбка. Я безумно счастлива, что знаю всех вас!!! Вы самые лучшие, не смотря ни на что!!!! Последний звонок. Эх. А пейнтбол-вообще великолепно! Я не ожидала, что будет так здорово. Я очень рада. Было очень весело, поиграли, постреляли, покушали, потанцевали, а главное очень много смеялись. Очень приятно видеть все эти счастливые лица. Осознаю, насколько я вас люблю! Я действительно счастлива сейчас!!!!♥♥♥ Самый лучший на свете класс, самые люди, самые лучшие друзья! Пишу, и слезы на глаза наворачиваются… люблю всех безумно!! А некоторые…. любоффф моя♥♥ скучаю!:*

Трудно начать, зная, что будет еще труднее закончить. Вик, ты себе представить не можешь, как я жалею, что мы не были никогда так близки.Но. Я всегда знала, в чье плечо мне уткнуться и чей совет получить. Ты не плачь только. Но именно ты все это время в школе была мне примером.Примером воспитания, примером манер поведения и где-то в глубине души мне всегда хотелось быть похожей на тебя.Увы, характер у меня не тот, да и я не та.Но все мои обиды и грубость всего лишь больной осадок на душе от того, что я совсем не такая, как ты.Я верю в тебя.Верю тебе.Ты сильная личность и только твоя фраза "Будь собой" зачастую останавливает и меняет меня. Ты обязательно будешь счастлива. /Девочка с сотнями масок.L. 23.05.14/

бросить все и сбежать.
от чужой мне Москвы к серому небу.
в твои объятия, где бы ты не был.
солнце терпеть не могу.
мне милы лишь тяжелые синие тучи.
московский вокзал мне дороже.
будь со мною построже.
и меня потянет все больше.
мне душно.
вышагивать на перроне.
ходить в капюшоне..
рука об руку с тобой.
дотянуться губами до щек
и, обняв, что есть сил, прошептать
" никому не отдам "
это мой город, мой.
мое сердце навечно там.

(х)

Только недавно вернулась из кинотеатра.
Люблю их всех, но Джекмана все же гораздо больше остальных :)
Счаааастье!

Как же холодно.Это действительно так, пусть и без всяких дополнений в виде снега и мороза, но так оно есть.
Мой май принес мне так мало тепла, что я даже не успела насладиться.С приходом лета все улетучивается…со всеми куда-то улетает и уходит от меня, порой надолго, а порой нет, а знаете, как еще бывает случается, что уходит навсегда.
Н А В С Е Г Д А.
Просто уходит и больше не возвращается и ты не знаешь, что с этим делать и как держать.Я такой дурацкий человек, от которого все вечно и постоянно куда-то ходит, куда-то далеко, где я не могу достать.

Спасибо вам за поддержку, ребятушки мои!: * Всё и вправду прошло хорошо! (ну по крайней мере лучше, чем я ожидала ахах). Честно говоря, нет сил сегодня что-то рассказывать, поэтому я постараюсь сделать это завтра, вместе с фотографиями. И да, я помню, что не рассказала о концерте Korn и Soulfly. Постараюсь сделать это с минимальным количеством текста и с максимально-качественными и крутыми фотографиями, воот: 3

Хорошая музыка, красивые стихи, увлекательные книги, мороженое, шоколад, вообще вкусно приготовленная еда (по ходу я гурман), веселое времяпровождение в компании близких друзей, ночные прогулки, езда на машине (и в качестве водителя, и пассажира), путешествия… И много чего другого)

И, конечно же, единение с любимым^^

Жил-был на свете некрасивый и толстый крестьянин, и был он влюблен (а почему бы и нет?) в прекрасную и златокудрую принцессу. Как-то раз принцесса (кто знает почему) поцеловала толстого и некрасивого крестьянина… И он в тот же миг превратился в стройного красавца-принца. По крайней мере, так виделось ей. По крайней мере, так чувствовал он. - Хорхе Букай, История для размышлений

я не представляю, что бы я делала без нее. сейчас она как лучик света в моей темной комнате. я очень ее люблю и очень благодарна, что она со мной и не бросает меня. вот серьезно, я просто не представляю уже жизнь без нее. самый любимый, самый родной и самый близкий мой человечек

вспомнила, что у меня есть зборник стихов Рождественского и Блока, и Лермонтова. послала нафиг сериальчик и буду наслаждаться ^^
для полного счастья не хватает Бродского, моего любимого *-* завтра поищу книг ещё.
и, кстати, мне очень важно рассказывать о таких деталях. очень.
ты бы понял.)

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге.

Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.

Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.

Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.

Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить.

Никогда.

В. Прах "Кофейня"

осталось дотерпеть ещё одну неделю, и я на целых три месяца не буду видеть эти лица. *_*
нам нужно это обсудить!
и, бай зе вей, чему меня научила жизнь: если только человек меняет тебя на кого-нибудь другого - шли его нахер навсегда.
адьйос, хлебушек. надеюсь больше никогда тебя близко не знать

Сейчас 24 мая 2014 год
18:17
Война. Это война.
Жить в страхе невозможно. Невыносимо.
Мне страшно выходить на улицу.
Ведь там неизвестность.
Которая никак не сможет спасти меня.
Завтра выборы.
Завтра у моей мамы день рождения.
Я не знаю как всё пройдет.
Обычных, непричастных к войне людей расстреливают прямо на улице.
Это страшно.
Это дико.
Это безчеловечно.
Страну больше не поднимешь с колен.
У неё больше нет колен.
Она умерла.
Ничего не вернуть.

Миша тут сказал, кстати, что по одному их еще можно вынести, но эти парни вместе "просто сущий дьявол".

(*____*)

хочу говорити з тобою, роблячи тобі масаж: з

і щоб картинки в моїй голові оживали.
які ми з тобою чудові будемо. уже є ^^

Цветоводам на заметку - 10 растений, которые принесут в ваш дом любовь (научно не подтверждено). 1. Спатифиллум (известен еще как “Женское счастье”). Принеся это растение в дом, одинокие люди обязательно найдут свою вторую половинку. У молодых семейных пар, которые думают о ребенке, скоро появится пополнение. “Женское счастье” всегда приносит в дом взаимопонимание и любовь. 2. Фиалка. В доме, где растет этот цветок, меньше ссорятся. Также многие считают этот цветок символом вечной любви. 3. Гибискус или китайская роза. Появление в доме Гибискуса пророчит вскоре страстную любовь. 4. Хойя (восковой плющ). В некоторых странах такую разновидность Хойи как Керри дарят на 14 февраля как “валентинку”. Наиболее благоприятно влияет на семейное счастье, если будет расти в спальне. 5. Мирт. Это растение поможет сделать ваш брак удачным, а во взрослую семью принесет мир и счастье. Во многих странах это растение считают удачным подарком новобрачным. 6. Аихризон. В народе его именуют “дерево любви” или “дерево счастья”. Как очевидно из названий, приносит в дом счастье и любовь. 7. Калатея. Это растение считается символом и хранителем домашнего счастья. 8. Хлорофитум. В народе говорят, что это растение приносит в семейную жизнь покой и счастье. 9. Кислица (Оксалис). Если вам необходимо найти свою любовь или сохранить семью, непременно посадите дома Кислицу. 10. Антуриум (“Мужское счастье”). Это растение приносит счастье и успех в любви, а мужчинам — “мужскую силу”.

Эти люди :D

\тихонечко завывает в подушку\

♦ Дженсен изображает Джей Джей, когда он делает ей страшное лицо, чтобы напугать. Она только смеется.

Джаред: Тому сейчас два года и он всего боится. В Лондоне в музее он испугался бабочек.

♦ Дженсен вчера пошел вместе с Джаредом в Риме в парикмахерскую. Джаред стригся, а Дженсен смотрел на это, и размышлял о своем месте в этой жизни.

♦ Дженсен сказал, что хотел бы сменить прическу. Он устал стричься каждую неделю. Ему не нравится одна и та же прическа так долго, и он ненавидит в сценариях эфемеизмы типа "friggin"!

♦ Дженсен сказал, что ему жаль, что они не могут снимать в других местах. Они бы были рады сняться в серии SPN практически где угодно. Может, получится в фильме, если он будет.

Люблю такие тренировки, когда после них все болит, трудно поднять даже руку, но настроение, черт возьми, замечательное)))

Очень хочу что бы сегодня у Ю все вышло, и мы снова ночью пошли на крыши с чем-нибудь вкусным. Жду вечера :)

Я вздохнул и покорно взял в руки картонку. Шурф с интересом придвинулся поближе.
- Так, ну это ничего особенного. Просто собака женского пола… А вот это… как бы тебе сказать, Шурф… Не заслуживающий всеобщего уважения мужчина, у которого существует ряд серьезных проблем с задним проходом…
Так… этим словом обычно называют глупых людей, хотя, корень слова имеет непосредственное отношение к процессу размножения…
- О, да это целая наука! - Уважительно вздохнул Лонли-Локли. - По моему, это слишком сложно для понимания.
- Да? Никогда так не думал! По-моему, это довольно просто… Ну что, продолжать?
- Да, разумеется!
- Ладно, это выражение заменяет простое человеческое слово "уходи", а это заставляет собеседника усомниться в собственной пригодности к размножению…А это, ох, как бы тебе лучше объяснить… Понимаешь, это такое животное, но в то же время, это все тот же не заслуживающий уважения мужчина, у которого проблемы с задним проходом…
- А какого рода проблемы беспокоят этого несчастного человека? - Осторожно спросил Лонли-Локли.
- Сложно сказать, - растерялся я, - понимаешь, Шурф, со мной, хвала Магистрам, никогда не происходило ничего подобного… - Я до сих пор не знал, существует ли в Мире проблема гомосексуализма, так что не рискнул затрагивать эту чересчур глобальную тему.
Примерно через четверть часа мы покончили со списком. Кажется, я был близок к тому, чтобы покраснеть, но сэр Лонли-Локли остался доволен, а это главное…
Или история о том, как сэр Макс объяснял человеку с другого мира значение матерных слов х)
P.S. Почему мне так смешно? :D

Берегите своих людей.

Больше чем любите, больше чем живите для них.

Не отпускайте, храните.

А отпуская-верьте.

Боритесь за них.

Молитесь, даже если не веруете.

Берегите.

Здравствуйте-здравствуйте.

А на Вьюи куда не тыкни - вылезет 35 баннеров и откроется 58 вкладок. Негоже.

Погода за окном - суперотвратительная, просто ахринительно гадкая. Какое счастье, что я весь день сижу дома.

Ну как счастье. У меня хлебушек кончился, вот сижу без хлебушка весь день, потому что выйти на улицу с моим, кстати говоря, очень больным горлом смерти подобно.

Поэтому я лечусь тем, что есть и пишу весь день курсовую. Вот. Пора мне к ней вернуться.

Всем добра, а мне- хорошей погоды и тепла. И терпения мне тоже, потому что курсач сам не напишется.

STAY ALIVE
Я просто писала конспект по Ахматовой, как мне пришла в голову мысль, что я хочу писать в свой блог на вьюи, но тут же ее притупило воспоминание, что вьюи стал островом вирусов и всплывающих окон. Мне серьезно интересно, что нужно сделать, чтобы избавиться от этого, ибо три окна, которые перекрыли мне экран, когда я зашла сделать запись, едва ли не вызвали рак мозга. Я скучаю по старым временам, когда заходила на вьюи несколько раз в день и здесь была наша особая гиковская банда. Шутки шутились о том, что пользователи вк - маглы, а мы маги гифок, и со слезами на глазах ждали премьеру последней части ГП. Скучаю по тем временам, потому что это было особое место, своя атмосфера и маленький мир, скрытый от повседневности и знакомых.

P.S. Бальзам на душу видеть в ленте любимые блоги, которые пока здесь обитают.