Обнуляй

Время идет, я бы даже сказала, что время бежит с бешеной скоростью. Иногда его так мало, что хочется громко крикнуть и попросить у кого-то немного сбавить ход этого процесса потери жизненного времени, которое не вернуть. Все-таки не врут те, кто говорят, что самый ценный подарок - время. Не внимание, не любовь, это все можно наверстать, а именно время твое личное - его ты не можешь вернуть, обрести вновь или взять у кого-то хотя бы взаймы.
Часто бывает, что ты и жизнь словно в разных часовых поясах и сложно найти эту точку опоры, где сходится линия горизонта. Я иногда думаю, что чувства человека бегут и меняются с такой же скоростью, как в целом расходуется время человека. Вообще этот пост должен был быть посвящен с самого начала моим изменившимся в лучшую сторону чувствам по отношению к определенному человеку. Я редко в жизни ощущаю огромный прилив сил, тепло по венам и умиротворение, глядя на того или иного человека. Так вот сейчас человек смог так аккуратно дотронуться до моего сердца и души, что я чувствую все вышеупомянутое и даже больше. То, о чем говорилось ранее, просто ничто по сравнению с тем, какие теплые и безумные мысли этот человек вызывает во мне в одночасье. Есть такие люди, в которых ты видишь как хорошее, так и плохое, но масштаб плохого настолько мизерный, что все прекрасное попросту перекрывает это.

С тобой рядом интересно, весело, молчаливо местами, понятно, с тобой тепло, уютно, хорошо и просто прекрасно. Я не нахожу наречий, чтобы описать всю эту палитру, но она прекрасный человек, который в себе таааак много вмещает.

"Я пожалуй не знаю более разностороннего человека, чем ты."

С этим человеком можно быть любой одновременно, при этом ты будешь прекрасно себя чувствовать, не ощущая дискомфорта и прочих излишеств. Хочется просто от всего сердца сказать огромное спасибо, что просто терпишь меня, радуешь, не перестаешь удивлять и любить, даже когда я самое дерьмовое дерьмо на свете. Очень близкий человек для меня.

"Ты говоришь со мной больше всех обо мне "
" Ты не так меня обняла - вернусь к тебе в квартиру "
" Я ждала, что ты напишешь, заходила специально, а ты не писала "
" Я тебя очень люблю, ты мое сокровище "
" Спасибо тебе за все слова, я слушаю тебя внимательно "
" Если я не говорю это так много и часто - это вовсе не значит, что я люблю меньше "

У вас когда-нибудь было такое, что у вас есть какой-то принцип, но другой человек постоянно пытается вас уверить в том, что вы нарушаете этот принцип. Бывало? Нет, ну тогда я надеюсь, что и не будет никогда, ибо это крайне неприятно, когда тебе пытаются внушить то, что ты не делал.
Например у меня есть принцип не врать людям и я стараюсь придерживаться его, но когда мне один человек без конца говорит, что я вру и лгу, я не то, чтобы выхожу из себя, я просто теряю контроль над всем происходящим и мне хочется высказать все самое ужасное, лишь бы только не слышать эту клевету, ей Богу.
Тогда начинает казаться, что тебя никто не слышит и не понимает и тебе хочется просто застрелиться, образно говоря.
Но ты продолжаешь общаться с этим человеком, выслушивая новое обвинение и не понимаешь, ну почему все так.

В общем я устала, что меня постоянно обвиняют во лжи: (

Как белый камень в глубине колодца,
Лежит во мне одно воспоминанье.
Я не могу и не хочу бороться:
Оно — веселье и оно — страданье.

Мне кажется, что тот, кто близко взглянет
В мои глаза, его увидит сразу.
Печальней и задумчивее станет
Внимающего скорбному рассказу.

Я ведаю, что боги превращали
Людей в предметы, не убив сознанья,
Чтоб вечно жили дивные печали.
Ты превращен в мое воспоминанье.

Я позвонил ей спустя 5 лет. Как ни странно, но она даже не сменила номер, как будто ждала.
Когда она взяла трубку, меня всего бросило в дрожь. По голосу она была так счастлива. На фоне смеялись дети. После ее "Алло" я потерял дар речи. Я не знал, что сказать. Я был рад за нее, но в тот же момент разрывалось сердце.
Тогда, 5 лет тому назад, она говорила, что будет любить меня всегда. Я смеялся над ней, и говорил: "ты встретишь еще свое счастье". Хотя внутри понимал, что она не лжет. Но, тогда я все равно от нее ушел.
После того, как она вновь сказала "Алло", я сбросил трубку. Крепко сжал телефон в руке. Пришло смс. Она написала: "Привет! я ждала твоего звонка. Очень надеялась услышать твой голос. Но ты струсил, как и тогда. Теперь я смело могу выключить этот телефон. Я знаю зачем ты звонил. Узнать, люблю ли я тебя. Да, люблю. Я не соврала тебе тогда… "
Я попытался ей перезвонить, но номер был недоступен. Звонил на следующий день, звонил потом еще и еще. Каждый день. Пытался ее найти. Но, как след простыл..
Сейчас мне 39 лет. Я один. У меня нет ни ребенка, ни котенка.
Только все тот же номер, что и 15 лет тому назад. Вдруг она позвонит..

Как вы считаете, много ли можно сказать по тому, как крепко тебя обнимает человек? Думаю, что более чем.
В эти мгновения ты можешь почувствовать насколько сильно человек хочет быть рядом с тобой, насколько сильно ему не хватало твоего тепла и твоего запаха.
Есть много стадий “больно”. Так вот ощущение безразличных объятий - это одна из тех самых стадий “боли”. Не знаю, как это происходит у многих людей, да и вообще у уравновешенных персон моего возраста, но у меня болит и колет под сердцем, когда я чувствую, что другой человек обнимает меня куда холоднее, чем я его.
Мне становится не то чтобы неприятно, мне просто что-то говорит о том, что "Насть, ему нет до тебя столько дела, сколько есть у тебя до него". От этого жжет. Недостача некоторых людей выражена слишком ярко, их отношение, а точнее его отсутствие и вечная злоба. Я не прошу многого и никогда не просила, я просто хотела тепла и больше ничего. Я считаю, что с некоторыми людьми я не заслужила того, что они так яро пытаются мне преподнести, а именно холод, который веет от них, равнодушие и беззаботность о наших отношениях. Какая-то вечная углубленность непонятно куда и непонятно во что\в кого.

Сегодня что-то заболело.
Пришла от девочек и поняла, что не так все это было. Не следовало вообще ничего делать и говорить. Это не нужно и не оценивается. Я больше не буду ничего делать. Я больше не хочу унижаться, открывать свое тепло на тех людей, которые жалеют его для меня.
Я считаю, что если человек не говорит тебе о своих скучаниях\любви, то верный способ определить его отношение - посмотреть ему в глаза и на то, как крепко он тебя обнимает. Если твои догадки подтверждаются, то ты увы, не счастливчик.

И как мне жаль, что мне пришлось слишком много сделать и пережить, чтобы в действительности осознать это. Я не буду больше. Не буду. Остерегайся, Насть.

Иногда хочется провернуть часовую стрелку назад и изменить что-то.
Я даже толком не уверена в том самом "что-то", но просто, чтобы убедиться, что так много ошибок не будет сделано. Но это только иногда.
Это преходящее, но что порой не дает покоя ни тебе, ни твоим мыслям.
И дай Бог, чтобы все складывалось так, чтобы не хотелось вернуть время назад. Жизнь так и должна быть, чтобы не чувствовать этого "желания\жажды" прошлого. Я знаю, что надо смело идти вперед, ступая и не боясь провалиться. Не бояся идти и не дойти.
И если суждено упасть, то упади красиво.
И пусть все печальные мысли уйдут, разочарования растворятся в воздухе и ожидания перестатут в ничто. Как много надо пройти в жизни, чтобы все это перерасло в нечто такое, о чем легко говорить, чем можно без труда дышать и что самое тяжелое и непреодолимое - как долго ждать, чтобы с легкостью научиться все оставлять\забыть и самое - самое - никогда не ждать? К а к д о л г о? Всю жизнь? А может быть и дальше? Как хочется, чтобы все это как пыль растворилась. Как хочется любить тех, кто любит тебя и быть равнодушным к тому, кому до тебя вовсе нет дела. Как сильно хочется понять себя и суть своего существования.
И как порой болит под ребрами от существования несуществования.
Как хочется, чтобы тебя чувствовали, чтобы тебя хотели узнать, чтобы хотели прочувствовать. Но это только порой и иногда.
Иногда я задумываюсь об этом. Как мне не хватает просто человеческого интереса со стороны людей, ну а вообще мне нет дела до этого, ибо я - сильная и я со всем справлюсь и все преодолею, а иначе зачем жить?!

Впервые я хочу, чтобы этот человек, которого я люблю больше всех, возненавидел меня, ибо рядом быть я больше не могу, а уйти так и не получается.Именно поэтому я делаю многие вещи, чтобы она поняла, как быстро ей пора бежать.
Она скидывает мои сообщения, что я писала ей, как говорила, что буду и что не оставлю.Моя душа и мое сердце плачет, но я ничего не могу поделать с тем, что происходит сейчас.Я хочу остаться, очень, но столько всего было сказано нами, что дальше и хуже некуда.Мы никогда не достанем эти слова из головы - они будут сидеть с нами на протяжении всей нашей жизни.
Безусловно, каждая из нас будет рассказать о "нас" с улыбкой на лице и будет гордиться тем, что было так, но я потеряла веру и доверие к людям.Я будто бы в лабиринте и к сожалению ты попала в эти сети и я не могу вернуть веру в тебя и нас.

Знаете, морской бой окончен. Я пишу и меня трясет, но ему пришел конец. Когда многие маленькие кораблики моего терпения по данной ситуации были просто ранены или убиты, то теперь все добралось к самому последнему кораблю из 4 звен, и каждый раз, даже не скажу сейчас, какие именно ситуации ранили меня, а сегодняшнее утро было последним крестиком в моем кораблике. Я убита. Меня никто не понимает и не поймет - придется смириться, что тут сделаешь, но я так больше не могу и не смогу, иначе я заведу себя в могилу. Убита, ранена со всех сторон и добита. Поле было небольшое, да и твое я заметно потрепала, но все мои корабли потонули.

То ужасное чувство, когда ты доволен всем, кроме того, что так упорно тебе мешает.Что так уверено ставит палки в колеса и ставит на колени.От чего ты приходишь без сил и просто плачешь.

И просто никто не поймет.
Просто никто.Не поймет.Тебя.Веришь?
Никто.

Так часто быват, что с нашего рта срывается то, о чем мы никогда не задумывались даже, -так вышло просто, такие обстоятельства возникли, что язык без нашего ведома начал распоряжаться чем-то непонятным. Это приступы гнева. Мне кажется, что где-то внутри нас, недалеко от души, а точнее на абсолютно противоположном конце человеческого образа есть тот самый черный ящик, в котором копится гниль, которую мы добываем со временем нашего существования. Она нужна, по правде говоря, всем. Но проблема в том, что там нет полок и разделения"родное/чужое/можно/нельзя".Он открывается и в этот момент самое главное его вовремя закрыть, что тоже мало кому удается. Люди, вы живете на планете Земля в окружении таких же людей как вы.Так вот представьте:что будет, если ящик каждого человека откроется безвозратно.Будет война и непрекращающаяся вражда. Будьте добры, фильтруйте то, что из него сочится, ведь у вас есть душа, которая должна быть и наверняка шире и глубже него.

Человеческая сущность изуродована. Люди стали настолько ужасны, что становится не то, чтобы противно общаться с ними, порой даже просто видеть их. Они портят сами себе жизнь, тратят время на всякие глупости, которые мешают им жить, ссоряться с дорогими людьми и из-за непонятных процессов в их голове, теряют друзей, словно они носки. Понимать, что и ты такой- больно. Я чувствую сейчас боль и непередаваемую тоску по непонятным составным частям.Хочется чего-то большего и интересного.В тебе наступает полное равнодушие и ты не знаешь, что делать. Чтож, значит так надо. Я разрушаю все, что строю и веду себя необоснованно. Стоит задуматься о том, что и кому мы говорим.

Я думала, что ничего не в силах заговнять этоь вечер, но я так сильно ошиблась.

Прошло так много времени и мы снова увиделись. Мы виделись последний раз почти полгода назад, но судя по сегодняшнему дню, особо ничего не изменилось.Как будто мы не виделись совсем немного и не было этих месяцев.Ты снова как раньше сидел на кровати скраю и сжимал кулаки, когда слышал о других парнях. Что я почувствовала, спрашиваю я сама себя, я не знаю. Мне хотелось сесть рядышком, правда, упереться как раньше и просто ни о чем не думать хотя бы на пару часов.Отключить мозг хотя бы на немного и просто находиться под влиянием мужчины.Просто быть под властью, под защитой. Если бы кто-нибудь только знал, как мне порой не хватает тепла мужского. Я прочитала запись о любви.О том, что она бывает раз в жизни, а все остальные разы мы просто стараеммя найти похожего.Ищем в новых старую ту самую единственную любовь, которая затмевала голову. Наверно ты и был той самой любовью.И останешься ей. Хоть на секунду, но я хотела сорваться и поцеловать тебя, как тогда, раньше, когда ты держал меня за руку и называл моей.

Мне надоело с тобрй ругаться.
Мне надоело проходить мимо молодых людей и понимать, насколько они убоги.
Мне надоело видеть, как девушки ростом с кустик, курят сигарет больше, чем мой папа.
Мне надоело чувствовать себя виноватой.
Мне надоело грустить и вспоминать о прошлом.
Мне надоело видет во всем минусы и чувствовать свои погрешности.
Мне надоело учить и забывать.
Мне надоело быть одинокой и незащищенной.
Мне надоело быть кем-то не тем, кем я являюсь.
Мне надоело делать что-то, что я не люблю делать.
Мне надоело, что погода ведет себя неуравновешенно.
Мне надоело, что я хочу себе кеды, а не могу позволить, ибо дорогие они.
Мне надоело то, что в мире абсолютная глобализация и нет индивидуальности.
Мне надоело то, что приходится расставаться и что время не резиновое.
Мне надоело отказываться от путешествий и не любить.
Мне надоело ссориться по пустякам и делать те вещи, которые мне не приятны.
Мне так много чего надоело.

Самое обидное во всем этом-тебе больше не интересно со мной так, чтобы висеть вечерами напролет, не вылазя в другие переписки. Уже давно есть тот человек, с которым тебе больше по душе быть рядом в этом плане и обсуждать всякие вопросы, которые касаются жизни… И тебе хорошо с ним и пл сути я рада, но нет,. .ибо на меня в этом плане. Тебе больше со мной неинтересно. Я исчерпала себя, так сказать, а мне вот с тобой все еще да, но ты уже не тянешься и не хочешь. Эх, теряю., медленно, но уверенно.