учеба медленно убивает. уже не могу учить. голова как тыква. вот тебе и хэллоуин .

За неделю три раза ударилась головой. Сильно. Карма, ты ли это?

Мы сегодня с мамочкой побили рекорд- у нас покупок было не 5-6 пакетов, а 9!) Ну и сумма, разумеется, втрое больше… ;)) Вот, что значит, 2 недели не были в гипермаркете.)

Я хочу чувствовать тебя когда засыпаю. Я лежу и долго не могу уснуть, думаю о тебе, о нас. Я хочу обнять тебя, чувствовать твой запах волос, и понимать что вот моё счастье рядом со мной спит, а не за 18 км от меня. И уже сейчас даже не важно лицом ко мне или спиной ты ляжешь, я просто хочу обнимать тебя. Поцеловать в плечо и лечь спать, потом еще раз, еще раз поцеловать. У тебя нежная кожа. Я хочу не думать о ревности. Откуда такие мысли? Я не самый лучший человек, и сейчас не особо лучший период у нас. Ты очень красивая. ты видела себя? Ты видела меня? Какие тут еще вопросы. Хоть мы и встречаемся уже больше года и ты повода не давала, но я не могу не думать об этом. Почему не тебе или на свой старый вьюи? я совсем не против если ты это прочитаешь, просто хочется высказаться. Не хочу писать на тот блог, не соответствует он тому что здесь. Изначально это был первый блог, поэтому этот старый, а тот новый. Этот блог всегда был эмоциональным. Тот же я сделал для картинок и т.д. и т.п. 3:33. Я без тебя не могу, как бы трудно/сложно не было нам, ты моя. 3:35 Судьба дала мне тебя, изменила мою жизнь ты. 3:36 Я тебя люблю.

Радио

Мануфактура

Дорогие мои! хотелось бы поговорить о сомнении, как в целом в чем-то, так о конкретном в ком-то.

Сомнение есть вещь непостоянная, неправда ли?! С одной стороны оно таится за нашей самоуверенностью, зачастую и приходит к нам неожиданно, словно из-за угла, как вирус и заполняет целиком и за секунду, та мысль, от которой не так легко избавиться, которая может менять форму, приходить в виде разных вопросов и дум и в этом её и постоянство с другой стороны.

Постоянно одно - мы сомневаемся постоянно, но нужно ли это нам на самом деле. Ведь жили бы мы без этого гораздо счастливее, но вдруг… мы начинаем зацикливаться на чем-то, из чего рождается страх, а страх рождает страдание. Но имеет ли всё это обоснованную почву или всё это мысли в нашей голове, складывающиеся из-за недостатка информации извне, с помощью которых мы пытаемся разобраться в себе, отчего только еще больше можем запутаться. Ведь в конце концов страдание может привести к неправильному мнению, безвозвратному слову, непоправимому решению.

Но мы и не можем не сомневаться, это заложено в нас природой, значит это нужно чтобы трезво смотреть на мир. Ведь благодаря сомнениям мы можем не сделать опрометчивого шага, а спокойно сесть и подумать, взвесить все "за" и "против".

Лично я считаю что сомнение есть та грань, не являющаяся ни хорошей ни плохой, которая приходит ко всем в разном проявлении, но несомненно имеет плюс в том, что дает выбор и непросто выбор, а время сделать его правильно.

Думайте о хорошем, наш выбор - ответ на наше сомнение, всё зависит от нас!

Спокойной ночи!*

https://www.kinopoisk.ru/film/623250/

я бы выбрала другого парня, но я лучше заткнусь
oh hell it's on, baby, it's on

а камбербэтч всё равно сосёт

чет все равно грустно.одной было как то спокойнее…..

Планы на сегодня:
1) Ходить грустненьким.

Каждый день меня посещает множество идей и планов: надо начать заниматься спортом, сходить к врачу и заняться лечением, посетить косметолога, начать вести активный образ жизни, больше общаться с людьми, не тратить в пустую свободное время, заняться чтением дополнительных книг по психологии и привести свою жизнь наконец-то в порядок. Но каждый раз меня что-то останавливает, не могу перестать находить глупые отговорки

Привет. скажи: ты как? в порядке?
Ты починил на кухне кран?
Ты не забыл свои перчатки?
Ты вытер тряпочкой экран?

—Привет. я-как всегда. нормально,
Экран по-прежнему в пыли.
Про кран вопрос не актуальный,
Нет денег, месяц на мели.

Звонил тебе. сегодня в восемь,
Ты сладко, видимо, спала.
А я не сплю ночами вовсе.
Работа, графики, дела.

—Я отключаю на ночь трубку,
Трезвонят, будят все подряд.
И я сломала мясорубку,
И две розетки так искрят.

А помнишь кружку голубую?
Разбилась, треснув пополам.
Купила лучше, дорогую,
И пью какао по утрам.

—Не соблазняй, голодный жутко,
Не ел, наверно, сотню дней.
Я б мог заехать на минутку,
Но ты не любишь звать гостей.

—Гостей не жду. готовлю ужин.
И едь быстрей. кипит вода.
Тепло оденься, ты простужен.
И оставайся навсегда.

сегодня день такой замечательный был, хоть ничего особенного по сути и не происходило. когда после недели жуткого холода и влажности выходишь на улицу, а там тепло, сухо и солнечно, кажется, будто уже пришла весна - подводит только опавшая листва под ногами. вечером идешь домой и даже успеваешь посидеть на лавочке в парке и насладиться тишиной, а потом понимаешь, что за каких-то пятнадцать минут уже стемнело. садишься в маршрутку и чувствуешь этот до боли знакомый запах, стараешься как можно глубже и чаще вдыхать. это его запах, точнее запах одеколона, которым он пользовался ещё в самом начале наших.. да я даже не знаю до сих пор, как это называется, пусть будут отношения. и вот я вдыхаю этот запах и понимаю, что так пахнут лучшие дни моей жизни (до чего же безнадежно звучит, но пока, увы, так). и понимаю, что это больше не повторится. что угодно может быть - другой мужчина, другие отношения, даже снова мы с ним как раньше, но точно так уже не будет. ведь даже я и он - уже другие, а одеколона того и в помине нет. но мне, кажется, даже не было грустно. просто ностальгия и тепло от того, что это было в моей жизни и что эти воспоминания так легко вернуть, при помощи одного лишь запаха.

Мы курим в кровати одну на двоих
И губы касаются пальцев твоих..
По радио тихо играет попса
И будет светло через полчаса.
Мы курим в кровати вот так, без затей,
Над нами квартира каких-то людей,
Которые видят какие-то сны,
А может быть, курят в кровати, как мы.

Мы курим в кровати и молча следим
За тем, как огонь превращается в дым.
Глоток никотина из пальцев твоих,
До самого фильтра — одну на двоих..
Мы курим в кровати и двигаться лень
Отличный момент умереть в один день
Пока не прокрался рассвет на балкон,
Пока не проснулся в пальто телефон

Закружится комната и пропадет,
Окурок из пальцев твоих упадет,
Как сено засохшее вспыхнет кровать,
А мы будем в ней бесполезно лежать
Пожарные вытащат нас из огня
Обнявшихся крепко, тебя и меня
И будут в пример приводить всякий раз -
Курящих в кровати лишь нас…

не общаемся второй день, а единственное, что меня заботит - поцарапанный бампер. неужели я настолько бесчувственна?

Мои проблемы - выдуманные. Так говорят взрослые. В смысле те, кто старше меня. Пора бы и себя отнести к этой категории, но в свои 21 я хочу считать себя ребенком. Смешно и грустно. Наверное поэтому и проблемы выдуманные. Только вот страдания от них настоящие. И боль, переходящая в агонию. Мне бывает настолько плохо морально, что мучения становятся физическими. Мне нужно к психиатру. Мне нужно к кардиологу, неврологу, невропатологу. Но мои проблемы выдуманные. А я на самом деле не такая уж и сильная, какой хочу казаться, и не хочу больше справляться со всем одна. Устала.
Последние несколько дней то голодала, то объедалась. На весах естественно плюс. Плюс гири на сердце. Зачем я это сделала? Осознание всегда приходит после. Мне страшно от этой зависимости. Она съедает остатки моих сил и нервов. Я хочу, чтобы это прошло. Хочу жить нормальной жизнью, а не тратить каждую минуту на борьбу с собой. 4 месяца все было в порядке, но этот рецидив перечекрнул все мои усилия. Я позволила этому случиться. Никогда не прощу и не перестану винить себя за это. Теперь все с нуля, снова. Я справлюсь?

Справлюсь. Должна. Я задолжала себе.

Мир жестоки ужасен, но все меняется когда приходят они… Друзья с бухлом

Люблю этих хищников, хотя раньше любила гепардов. Леопарды моя внутренняя стихия внутренняя сущность. Я не говорю, что мы похожи во всём, но что-то в них есть,. то что есть и во мне. Наблюдать за ними, за движения, за бросками на жертв, меня восхищает и будоражит. Во мне в такие моменты прям просыпается мой леопард. Поэтому я и люблю природу, луга, поля и леса. Я там себя чувствую в своей стихии. Моя сущность звериная. Люблю прятаться, люблю скрываться от людей…проходить как тень мимо них. Но дело не в этом, а вот в том, что моя сущность леопарда сейчас в клетке, я его заточила. Зачем? Просто не хочу выпускать его…..потому что………Потому что боюсь его……эта сущность сильна….. очень сильна, настолько что прям словами не передать. В последнее время, он рвёт и мечет, пытается вырваться из этой клетки…..его рёв слышен в моих ушах всё чаще и чаще. Боюсь клетку он вскоре разрушит и тогда моя страсть, похоть, злость и гнев….моя не очень хорошая сторона выползет наружу…..Хотя кого я обманываю, оно уже почти выползло наружу………..

Ура! Осталось 2 дня и домой к любимому! Кто бы знал, как хочется уехать домой, быть с тем, кто тебя по-настоящему любит.

На этом хорошие новости не кончаются. Помните я писала про МФГ и про то, как я боюсь выездного занятия?! Так вот на выходных оно прошло. Было нереально круто. Столько позитивных и активных ребят, такая атмосфера приятная и комфортная. Это здорово! Я не разу не пожалела о том, что поехала, и вообще, что вступила в эту группу. Пока мне все нравится. Надеюсь будет еще лучше. В понедельник встречалась со специалистом ПетрГУ, хорошая женщина, которая нас тестировала. Так вот в понедельник она пригласила меня побеседовать о результатах. Мы с ней хорошо пообщались, обговорили результаты, я оказывается лидер! Хотя я ей сказала, что я развиваю это качество. Я хочу быть более уверенной в себе, пока я еще не уверена в себе на соточку. Ах, да это все мы проходим, чтобы нас потом, если, что устроили на работу после универа. А она мне сразу предложила работу в кадровом там что-то, но я сказала, что пока не могу. Вообщем, они, если что ждут. Я охвачена новоым эмоциями и впечатлениями, я живу! Ах, да у нас вчера встреча с ректором была. Немного нудноватая, если честно, но полезная в какой-то степени. Я отстойно пишу посты, меня, наверно, тяжело понять…простите меня. Я буду исправляться. Всем пис!

Madeon feat. Nicholas Petricca – Finale (Original Mix) 4:03

Стиснув до белизны кулаки,
Я не чувствую боли.
Я играю лишь главные роли -
Пусть они не всегда велики,
Но зато в них всегда больше соли,
Больше желчи в них или тоски,
Прямоты или истинной воли -
Они страшно подчас нелегки,
Но за них и награды поболе.

Ты же хочешь заставить меня
Стать одним из твоих эпизодов.
Кадром фильма. Мгновением дня.
Камнем гулких готических сводов
Твоих замков. Ключами звеня,
Запереть меня в дальней из комнат
Своей памяти и, не браня,
Не виня, позабыть и не вспомнить.

Только я не из тех, что сидят по углам
В ожидании тщетном великого часа,
Когда ты соизволишь вернуться к ним — там,
Где оставил. Темна и безлика их масса, -
Ни одной не приблизиться к главным ролям.

Я не этой породы. В моих волосах
Беспокойный и свежий, безумствует ветер,
Ты узнаешь мой голос в других голосах -
Он свободен и дерзок, он звучен и светел,
У меня в жилах пламя течет, а не кровь,
Закипая в зрачках обжигающим соком.
Я остра, так и знай — быть не надо пророком,
Чтоб понять, что стреляю я в глаз, а не в бровь.

Ты мне нравишься, Мастер: с тобой хоть на край,
Хоть за край: мы единым сияньем облиты.
Эта пьеса — судьба твоя; что ж, выбирай -
Если хочешь, я буду твоей Маргаритой…

Вера Полозкова

Не люблю я, когда на улице позади меня идёт человек, будто преследует.Хочется резко повернуться к нему и спросить какого лешего он плетётся за мной?? Брррр, мания преследования какая-то.Вот и сегодня возвращалась с магазина, решила немного прогуляться, музыку послушать, ни о чем не думать -идти себе спокойно. Но нет, вновь позади меня кто то идёт, и чувство такое было, что вот-вот и набросится на меня…Раньше я к этому спокойно относилась. Да на меня скорее дракон нападёт, чем кто нибудь другой)

Девчонки, всем привет :) я знаю, что пишу сюда очень редко, в основном ребложу фотки, но все равно активность, хотя мне такая активность нравится) но не об этом сейчас. Я наконец-то реганулась в инсте - instagram.com/polina_kuvarzina# если вдруг кто-то захочет меня поддержать, буду только рада: * Приятных снов :) )

вспоминая все, что со мной было и есть, я понимаю, что моя жизнь не такая пустая, как мне кажется слишком часто.

мы можем покурить в выходные, помечтать и послушать отличную музыку.я могу заинтересовать парня, посмотрев ему в глаза.я говорила с какой-то сумасшедшей на остановке и в автобусе, коты-бродяги грелись у меня на коленях и раннее осеннее солнце ложилось на мои руки.

я была в настоящем баре, прокуренном и дешевом, я смотрела на симпатичных иностранцев, напилась так, что, лежа на матрасе, я думала, что плаваю или лечу, хотя и все понимала.были дни, как будто я нравилась всем.были дни, когда меня все ненавидили.

мне говорили, что я особенная, мне говорили, что я странная.кто-то говорил, что я зажатая.кто-то, что мне на все плевать.

мне всегда нравилось ездить в автобусах, особенно ехать с учебы или вечером.сейчас особенно нравится запах холодного воздуха и то, рано или поздно я заболею и смогу законно лежать в своей постели недельку другую.

мне нравится красота людей, особенно мальчишеская красота.им проще.их никто никогда не назовет шлюхой, им идет курить, передвигаться безумной походкой и чертыхаться.они могут быть романтиками с гитарой, обкуренными весельчаками, дерзкими, серьезными или брутальными.можно хреново шутить, и все равно сбивать девушек с ног своим взглядом.можно быть уродливым, но шутить так, что каждая захочет не расставаться с тобой.мы все равны, Но у них прав больше.поэтому они так красивы. они свободны.

мне нравится, что я могу смотреть фильмы, смотреть на людей, на копии людей.я люблю фильмы о жизни, о простых повседневных вещах, о реальной любви, фильмы, в которых много разговоров и курева.когда я запираюсь в четырех стенах на несколько дней, чтобы отдохнуть от мира, мне все же важно знать, что он существует. без меня.

все это настолько здорово, я так люблю жизнь.просто жаль, что не всегда об этом помню.

відчути себе щасливою тільки від думки про те, що поруч є люди, яких люблю. і не важливо, чи почуття взаємні, головне те, що я маю кого любити.

або хоча б зможу заснути відразу після того, як голова торкнеться подушки? вже навіть снодійні не допомагають головні болі посилились інколи доводять до істерик і злості я хочу, я мрію, аби це все закінчилось. закрити б ту сесію що ще навіть і не розпочалась. розрахуватись з роботи, і зайнятись улюбленою справою, що приносить задоволення а не тим, чим я займаюсь зараз,

Ненавижу себя. Ненавижу свои слабости. Ненавижу то, что две части меня вечно сражаются. Ненавижу эту борьбу. Ненавижу свой характер, свою лень и жадность. Ненавижу жалость к себе, больше всего это ненавижу. Ненавижу то, что с разными людьми я веду себя по-разному. Ненавижу, что после не могу понять, где настоящая я. Ненавижу причинять людям боль, но иначе не получается. Ненавижу то, что мой энтузиазм быстро проходит. Ненавижу бросать что-то на полпути. Ненавижу быть обузой, быть ненужной. Ненавижу быть.

Во мне так много ненависти, что приходится выплескивать ее на других, лишь бы не захлебнуться самой. Но никто и никогда не сможет ненавидеть меня так, как я.

була б можливість повернути час-в ліцей, напевно, не поступала б

"Мы больше нигде не дома, только в самих себе, а это частенько квартира сомнительная и со сквозняками."

Ремарк

завтра моей крошке исполняется 8.черт, как же быстро летит время.вот октябрьский холод накрывает улицы, мы стоим у роддома и мама показывает нам ее в окно.ничерта не видно, но мы все так рады.

и вот она спит в соседней комнате, совсем взрослая.умеет делать колесо и уже влюбляется в мальчиков.

я хочу, чтобы она слушала хорошую музыку и никогда не была мной.чтобы все было удачно, чтобы вокруг нее постоянно была любовь, чтобы она не чувствовала себя лишней где-либо.я так часто психую, но она настолько мне дорога.совсем скоро мы сможем говорить с ней на совершенно разные темы.я стану взрослой, она станет юной.это так странно и естественно одновременно.

Jensen Ackles || ChiCon 2014

он и его рубашка идеальны *_*

всё же я человек - говно. и не потому что унылая.

попробуйте закрыть глаза
когда бухие

это же пиздец, правда?

— Кто то любит людей.

— Кто то не потерял веры в людей после предательства.

— Кто то потерял веру в людей после частых предательств.

И есть я. Меня как бы никто не предавал, но веру в людей я потеряла.

"Ночью специально вытаскиваю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры. Хоть какое-то разнообразие, а то заебало всё уже."

— Бедненькая, зайка моя.. Приболела?( (
— Бля ща умру нахуй.

У меня каждодневные срывы. И чаще всего мне хочется писать на лекциях по ТИЗИ, от которых у меня крышу сносит [в хорошем смысле]. У нас преподы крутые, у нас темы крутые, у нас даже есть супер крутые люди. Но не все. Таких - всего человек 8 на поток. Поэтому у меня срыв на срыве и срывом погоняет. А еще и собственные заскоки. Я понимаю, что не готова ни к чему из этой московской жизни, мне уютнее дома, в пледике, с какаушком. А не в промозглой общаге. И промозглая она совершенно не потому, что там холодно. Там топят. Но и греют там только батареи. Я заметила, что на почве нервов [и я впервые все-таки ссылаю это на нервы, а не на "внешний раздражитель"] я заболела. В субботу жутко перенервничала, как инфантильная барышня, ей Богу, что аж нюхательные соли чуть ли не понадобились, и в итоге заболела. Причем перенервничала на ровном месте: мультфильм посмотрела. Мне хватило всего пары минут, чтобы сорваться и плакать-плакать-плакать. Я так долго копила эти слезы, что все литры так долго лились, как будто бездонную бочку опрокинули. И потом такое секундное облегчение. А теперь я снова в напряжении своих собственных мыслей пытаюсь вырваться мозгом, но не привычками, которые уже плотно увязли там, в мае, в нескольких днях, которые уже построили свой персональный мир, который я не могу принимать. Потому что нельзя. Потому что это все фантазии, а что говорят сейчас? "Живи сегодняшним днем". У меня все мысли в прошлом, и это сильно выбешивает. С недавних пор начало выбешивать. Когда я поняла, что что-то ненормально. Снова ненормально. Но как же, черт возьми, хорошо в этой ненормальности. Аж до боли хорошо. Становиться немножечко больным. Со своим миром. А вообще, я нормальная. Я сессию закрыла. Мжно открывать "Боску" и отправляться в путешествие, полное приключений и пены шампанского.

И все-таки я каждый раз поражаюсь силе музыки. Это ведь самая настоящая машина времени. Включаешь подборку определенную и всё: ритм сердца меняется, мысли возвращаются на ту самую волну, ты находишься в другом месте, в другом даже городе, в другое время года, видишь другие пейзажи перед глазами, чувствуешь этот другой воздух, тот самый. Ты становишься другим собой, которого может больше и нет. И как будто этих месяцев, года, нескольких лет между тем и настоящим моментами и не было. Боже, мне сейчас голову просто сносит.

Это будет холодная осень.
представляешь, дыхание пряча,
ты идёшь по продрогшей аллее.
а когда я умру, ты заплачешь?

Это будет прекрасное утро.
утром кто-то тебя поцелует,
только я буду гордой,
как будто тот, кто умер,

Совсем не ревнует.
это будет совсем понедельник -
не люблю понедельники с детства.
целый день ты проходишь бездельник,

Будешь путать и цели, и средства.
обстоятельства – гаже не скажешь,
ни одной разрешённой задачи,
ты устал от обыденной лажи,
ну а я … умерла.
ты заплачешь?

Застоявшаяся радость – в детях,
в телевизоре, в кухне за плиткой,
мой счастливый, я путалась в сетях,
и вот – нет этой гордой улитки.

Все амбиции, видишь, спасли ли?
искололась и алкоголичка?
нет, с тобою и врозь мы же – жили,
только я прогорела, как спичка.

Ты заплачешь и выйдешь из дома,
остановится сердце?
едва ли, никогда не узнавшие, кто мы,
мы не любим, чтоб нас узнавали.

Ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
побежишь, задымишь сигаретой,
почему же тебе не сказали,
что навеки закончилось лето?

Позвонишь – недоступна, разбилась
или просто не стало со скуки,
не проверивший, что же случилось,
ты в бессилье заламывать руки станешь,

Скажут: “а кем приходились?”
замолчишь и сломается датчик.
и какие мечты там не сбылись,
разве важно?
конечно, заплачешь.

Вот за это, почти и не помня,
ненавижу тебя,
ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем,
на кого-то зачем-то обижен,

Не пускаешь меня, не пускаешь,
умереть и забыть не пускаешь,
не поёшь меня, не презираешь,
только жадно глазами читаешь.

Это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать,
эта проседь – обо мне.

И меня не забудет.
да, когда я умру – ты заплачешь
и поймёшь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик,
обещай и тогда – не сдаваться.

мне предложили работу, но нужно платить страховку….что делать..а если это лохотрон?

пора начинать худеть к лету

Так легко раздаю советы направо и налево о том, как личную жизнь обустроить и не испортить ничего, а сама своими же советами не пользуюсь, да и личная жизнь у меня не супер обустроена. Даже подойти лишний раз боюсь или сказать что-то. Да какой уж там, заинтересовать просто не получается

Боожечки. Как же я к нему привязалась..какой же он мой)) Последний процент зарядки, и я пишу эту запись. Не знаю, что сказать, но все-таки мне очень хорошо сейчас. Хорошо с ним. Рядом. Немного терпения и я стану самым счастливым человеком. Потому что он будет со мной. В любом случае. Переступив через себя, он открылся мне, сказал о всех своих чувствах. И я так счастлива, потому что у меня есть он. И не нужен никто кроме него. Все отлично. И будет все отлично. Вместе с ним, через все, рука об руку. Он мой, а я его.

Каша в голове сейчас…..я очень устала 12 часов работать, тем более за копейки, АД! А ещё и коктейль алкогольный пью.Скоро вырублюсь, ну и хорошо. Сегодня день разврата для меня. То на работе все о сексе говорили, то я с Чёрным Бриллиантом, тоже о сексе балакала, т.е. это мой парень теперь, как бы, это он считает. Бля ещё раз он пришлёт фотку своего дружка в неподходящее время убью….так я ему и написала. Моя влюблённость меня убивает, с одной стороны я боюсь влюбляться, а с другой норм вроде. Что делать хуй знает!? Легче проститута снять чем понять мои чувства. В воскресенье встретилась с ним т.е. с Чёрным бриллиантом. Вела себя ну прям как Хичёль, т.е. чёкнуто. Болтала обо всём. Кстати в это воскресение мы гуляли по моему городку, он маленький уютненький и чуть-чуть весенний. А городок мой называется Весенняя :) Хоть была осень и было холодно. Я была активна очень активна *и мне это не сильно понравилось* моим рукам было холодно, я хотела их засунуть к себе в карман, но одну руку всё таки засунула к нему в карман, пока его рука там грелась. Пока моя рука там находилась он всё время её поглаживал.*было приятно* Мы шли по моему маленькому городку и болтали, на нас посматривали проходящие мимо люди, в особенности дети. Конечно парочка колорит, он негр, а девушка рядом с ним всегда громко смеялась и жестикулировала. Когда я на эмоциях.то я ни чего не замечаю. Я чуть под машину не попала тогда. Потом мы пошли в ГЛОБУС, большой магазин типа Ашана. Нашли столик. Присев я резко положила голову, при этом чуток стукнулась со столом. После этого случая у меня голова стала болеть. Он предложил мне что-то купить покушать, но я отказалась. И тут он достаёт морожёнко из Макдака вроде, и ест…теперь понятно что он держал в пакете. Я такая уставшая была после прогулки, что вообще не болтала больше с ним.а смотрела на проходящих мимо людей. люблю это дело. И вдруг я почувствовала его взгляд. я подняла на него свои глаза и стала смотреть в них. Не знаю сколько времени прошло, этот взгляд взбудоражил меня. В тот момент я поняла, этот парень….хочет меня, с такой силой овладеть мной прямо сейчас, что была б его воля. В тот момент я заметила на его губе осталось чуток мороженка я поднесла свой палец к его губам и вытерла, после я поднесла этот палец к своим губам и облизнула его т.е свой палец. Потом я резко встала и мы пошли к остановочке, ждать электричку. Мы стояли обнимались….аля типична парочка. И я блять как всегда взяла и инициативу на себя и поцеловала его. Поцелуй был просто чмок. Я ждала от него инициативы…..и блять не дождалась, что за…..мата не хватает.Только вот его стояк в штанах меня смешил. И смущал. Ну нах. В пупок. эти отношения.

достигая желаемой высоты,
очень трудно быть собранным… на бегу,
перед тем, как поджечь за собой мосты,
убедись, а на том ли ты берегу.

margovergerrebloggedafter-the-ellipsisSource:ardorey

Мене лякають ці смс від загадкового аноніма. Мені здається, що з мене знущаються. Я зовсім не вірю в те, що він пише, ні каплі. Мене навіть це виводить з себе. І не знаю чи хочу я дізнатись хто це, чи краще хай це залишиться таємницею. Здається я зовсім перестала довіряти людям, зовсім.

как бы я хотела или не хотела пойти в субботу, но это слишком позно…посмотрим может все измениться

Анкета/TAG

1.Что на тебе надето? - треники

2.Был(а) ли ты влюблен(а) ? - да

3.Было ли когда-нибудь ужасное расставание? - да

4.Твой рост - 183

5.Твой вес - 65

6.Есть ли татуировки/пирсинг? - нет

7.Любимая звездная пара - нет

8.Любимый сериал?- во все тяжкие

9.Любимая группа? - электронику слушаю, а так "нервы" наверное

10.По кому-нибудь скучаешь? - нет

11.Твоя любимая песня? - c ∆nn∆bis – Ūla

12.Сколько тебе лет?- 18

13.Знак зодиака?- рыбы

14.Черты характера, которые ты ищешь в людях ? - верность, целеустремленность

15.Любимая фраза? - рано или поздно все становится на свои места

16.Любимый Актер?- Джим Керри

17.Любимый цвет?- черный, серый

18.Громкая или тихая музыка?- в машине громкая, дома тихая

19.Куда ты идешь, когда тебе грустно?- просто катаюсь

20.Как долго ты принимаешь душ?- не меньше 20 минут

21.Как долго ты собираешься по утрам?- не более часа

22.Когда-нибудь дрался?- еще бы

23.Что не нравится в людях?- да мне как-то похуй на них

24.Причина регистрации на Viewy?- она предложила когда-то

25.Твои страхи?- из универа пошлют

26.Последняя вещь, заставившая тебя плакать?- чувства

27.Последний раз, когда ты говорил(а), что любишь?- не помню, пьяный был

28.Значение никнейма на Viewy ?- первое, что пришло в голову

29.Последняя прочитанная книга?- …

30.Книга.которую читаешь сейчас?- …

31.Последний сериал, который смотрел(а) ?- не помню

32.Последний человек, с которым говорил(а) ?- одногрупница

33.Отношения между тобой и человеком, с которым в последний раз переписывался(лась) ?- не знаю)

34.Любимая еда ?- роллы ван лав

35.Место, которое ты хочешь посетить?- мечтаю побывать на краю гранд каньона, лежать всю ночь на капоте, любоваться видом и считать звезды^__^

36.Последнее место, где ты был(а) ?- гараж, дорога, дом

37.По кому из знаменитостей сходишь с ума?- нет таких

38.Последний поцелуй?- 6 августа

39.Последний раз, когда тебя оскорбляли?- в августе. парень в себя поверил

40.Любимая сладость?- шарлотка

41.На каких инструментах играешь?- гаечными ключами неплохо орудую

42.Любимое украшение?- кепку не снимаю никогда)

43.Последняя спортивная игра, в которую ты играл(а) ? - футбол

44.Последняя песня, которую ты пел(а) ?- pendulum - you wanna break my heart

45.Кто следующий должен ответить на эти вопросы?- это не реклама анкеты, это мои мысли

На концерт я шла спокойно, особо не предвкушая. У меня очень болел живот, но я терпела. Час на морозе, час в зале, ожидая выхода группы, и вот выходит Александр Васильев, говорит "Привет Ростов" и все.. я забываю что у меня болит живот, я забываю все плохое, его голос меня поразил в самое сердце.

Видео приветствие

Половину песен из нового альбома я не знала, но было просто приятно слушать их вживую. В конце же, когда были 2 мои любимые песни из Резонанса, а потом их старые, но самые любимые песни, мы зажгли! Все орали, танцевали, подпевали! И вот кажется ты устал уже, но Васильев поднимет руки, и у тебя будто прилив сил, ты кричишь еще громче, хлопаешь еще сильнее! Вспоминаю это и слезы наворачиваются… Я просто счастлива.
я и правда сейчас заревела

Фотографий не много, да и качество у них не очень. Я больше своими глазами хотела увидеть, насладиться

Хочу так же сохранить в блоге трек лист:
____________________________________________________________________

Сплин очень много для меня значат. Их песни находят отголостки в моей душе, хочется раз за разом слушать и утопать в густоте мелодий и смыслов.

И я надеюсь, что в будущем мои дети полюбят эту прекрасную группу так же как и я ♥

спасите меня от этой боли в голове! давление 90 на 60…в космос мне не летать

За последний месяц два человека предложили мне обратиться к психологу за их счёт. При чём 2 самых близких. Такие дела.

Ох, вьюви, это ты. Сколько я не была здесь? Неважно. Столько всего произошло, знаешь. Постепенно я буду всё это рассказывать, но не сразу, иначе израсходуется весь мой лимит эмоций.

Конец октября 2014. Вот же ж странно! Ещё пару месяцев назад я думала, что всё будет иначе этой осенью. Как же я ждала её наступление! Надеялась, что моя жизнь тоже начнётся с "первым холодком". А что в итоге? Я…Я не знаю. Время существует без меня, а я - без него. Я вообще где-то витаю. И ещё кое-что…

Сегодня я была на приёме у невролога. Шла туда совершенно не заморачиваясь, была уверена, что всё будет хорошо. Но! О Боже, я до сих не могу до конца осознать, что вообще произошло. В общем, я психически нездорова. Смешно как-то, правда? Нет, не правда. У меня "паническая атака". Привет предстоящим психологам и пока родительским деньгам. Пока это всё, что я могу сказать.

Наверное, именно это подстегнуло меня к возобновлению писанины сюда. Буду чаще отписываться.

сегодняшний день прошел совсем не так, как я планировал. проснулся я уже с плохим настроением. мне снова снится этот самый сон. пожалуй, единственный сон, в котором я действительно чувствую боль. это ужасно, просыпаться от этого чувства. в универе как всегда ничего интересного. поехал в гарах, чинить машину, в итоге все разъебал и приехал домой с никаким настроением. все надежды на завтра

Эти выходные вымотали меня полностью, еще было такого, чтоб несколько дней подряд отключалась до 22. Ужасно уставшая, буду искать вдохновение и энергию в учебных днях, занятиях.

В ночи повеяло прохладой
Как будто в дом прокралось зло
А это просто одеяло
Сползло

Зашла сюда потому, что опять нахлынула тоска по дому, который увижу послезавтра. Соседка вся в амурных делах, а новоиспечённые знакомые "подружки" советуют ей всякое дерьмо, от которого я, как здравомыслящая, стараюсь её отговаривать, так как наступала на те же грабли. На те же советики мнимых подружек, от которых становилось лишь хуже. Это же женщины, они подсознательно, думая, что делают добро, совершают зло. Естественный отбор, продолжают род только лучшие, тем самым делая новое поколение совершеннее.

В голове у меня каша, а перед глазами Дом Зингера поздним вечером. Подсветка купола просто волшебная! Красная. Чувство, будто там царит шабаш, сотканный из литературы и искусства. Опьяняющая красота затуманила мой разум и побудила эту тоску о доме. Смешанное состояние, будто не ты владеешь обстоятельствами, а они тобой. Хотела сорваться и уехать на маршрутке, но подруга отрезвила и ляпнула что-то про "потерпеть пару дней". Ладно, терпеть так терпеть.

"Я допила третью чашку кофе и снова нырнула с головой в кипу бумаги, разбросанной на столе. Небо уже дрожало от касаний широких ладоней солнца, а снег пеплом сыпался откуда-то с крыши. Пальцы, испачканные чернилами, больше не ощущали ничего после стольких ночей обнимания ручки. А ты все ходишь и смеешься у меня за спиной да наливаешь еще одну кружку крепкого напитка. Мое одиночество. Ты окутало меня, словно теплый шарф в зимнюю стужу. Только вот от тебя никак не избавиться. Я заплетаю косу и пою песню зимней вьюги. Холод прокусил мои ноги до боли, а слезы бегут из глаз, как с тонущего корабля. Нервный смех плещется в моем горле - зима."

А искорки тлеют где-то на самом дне моего сердца - может быть еще не все потеряно, может быть весна придет, и я скину темный шарф, зажавший шею. Может грядущая зима не будет так жестока и подарит мне бодрящее чувство быть нужной и теплую свечу на широкий стол.

Знаешь, мы можем говорить с тобой хоть всю ночь, если нужно.

"Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли".

Хэнк Муди

Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.

хотя, наверно, это нужно было. это предательство. это расставание.

чтобы я знала, на будущее.

хотя, таких отношений, как были, уже конечно же не будет.

ибо мы росли вместе.

мы были подростками-студентиками, когда начинали встречаться.

мы столько прошли, мы реально взрослели.

и теперь я имею в своем арсенале хоть одну грустную историю.

а то мне все подруги завидовали, какие у меня замечательные отношения.

он ушел. он меня предал. он врал мне.

и с этим столкнулась Я. от меня ушли.

а он….ну я надеюсь, что он когда-нибудь ощутит, что это такое. когда тебя предают.

Я плохой человек и дерьмовый друг. Вокруг много хороших и добрых, все хотят, чтобы их запомнили, но он ни как все. Он знает истину. Он не хотел миллиона поклонниц, он хотел только одну, он получил ее. Может я и не долго люблю, но я люблю его больше жизни, а это выпадает на долю не каждого из нас. А если попробовать представить мир без НАС, то что тогда? Это будет не тот мир. Какой же он красивый, все изгибы тела, родинки и улыбка, это он. Он настоящий. Я не перестаю любоваться им. Обожаю смотреть, как он засыпает, как он засыпает со мной. Даже не хочу спорить о том, что я умнее, ведь правда в том, что умнее он. Такой забавный и никогда не бывает злым. Я люблю его. я так люблю его! Мне так повезло, что я люблю его. Мы не можем избежать страданий в этом мире, но мы можем выбрать, кто причинит нам боль. Я своим выбором довольна, надеюсь, что и он тоже.

я никогда бы не подумала, что моя жизнь меня так перевернет.

что в один год, один месяц, я потеряю настолько много.

что мой мир рухнет.

что я останусь одна. в тот момент, когда кто-то должен быть рядом.

или не должен быть. я не знаю.

до этого момента я не знала, что можно еще что-то делать, кроме как любить.

я не знала, что такое расставания, предательства или боль, которая сжирает изнутри.

за мою жизнь меня много раз предавали. просто я такой человек, который не умеет говорить нет. и многие этим пользовались.

и да, характер у меня вспыльчивый. и да, в компании меня всегда слышно, потому что всегда, ВСЮ мою жизнь вокруг меня куча людей. да, люблю поорать пошутить…..

а это все, что я умела, как оказалось.

моя жизнь ударила меня. мешком по голове.

в один момент я осталась один на один с собой. вокруг меня не было никого. пустота.

и тот момент я помню как….таблетки, слезы, таблетки, о..еда? мама? я на работе? слезы…таблетки…..

вот так.

уже месяц прошел и я только только прихожу в себя, я только начинаю верить в свое будущее.

мне очень страшно. всякие мысли не дают мне покоя. встречи с прошлым (читай - с бывшим) это все тоже действует мне на нервы.

я просто устала.

оно даже больше не болит. оно меня просто достало, это все.

если бы сейчас работал хоть один ночной клуб в городе, я была бы там……

я бы выпила водки с редбуллом и танцевала бы всю ночь до упаду, как пару лет назад..

а пока я имею только свое состояние, общих наших "друзей" (без кавычек мне сложновато их называть, если уж на чистоту) и слабую веру в то, что у меня все будет хорошо.

Завтра модуль по мед.химии, а мне сейчас хочется лишь читать "Лакомство", сидя в своем любимом кресле и попивая чай с молоком. И даже вспомнить былое и самой написать пару страниц рассказика. Настроение - просто осень осенняя.

— Доброе утро, Дженна! Вы выглядите очень красиво сегодня.

мне нравится жить одной, ведь можно не заправлять постель и не приходится мыть много посуды. можно громко слушать музыку и еще громче подпевать. по несколько часов можно лежать в теплой ванне, и никто не постучит в дверь с вопросом "ну? ты скоро?". но я чертовски не люблю засыпать в одиночестве. раньше я любила простор, спать в форме морской звезды, при этом не ущемляя ни себя ни других. но теперь я хочу засыпать в крепких объятиях и под его умиротворенное дыхание. ночь - самое одинокое время суток

Барни: Ты помнишь разговор который у нас был 3 года назад?

Тэд: Барни, ты король!

Тэд: Никто не пикапит телочек как ты! Ты красивый, жизнерадостный,

Тэд: Все, каким я хотел быть. Я начинаю думать, что этого никогда не было.

отключилась от людей. ушла в обдумывание самое себя.
не пишу никому, контактов поддерживаю крайне мало и лишь поверхностные и с близкими людьми, и с теми, с кем общения избежать нельзя.
сейчас читаю книгу, она огромна, завтра по ней опрос
слишком сложное переплетение слов (что-то от Толстого), но много знаменательных мыслей и необычных сюжетных линий.
потом напишу, что за книга и покидаю цитатки, и попробую скомпоновать своё впечатление о ней
всем доброго вечера

Каким должен быть мой мужчина? Мой мужчина говорит: «Ты бы поела, похожа на сухофрукт». После скалит зубы и целует нежно в висок, если уйду от него - я труп. Он для меня парашют, мой потерянный второй носок. И вроде отношения уже идут под смертный конвой, мою душонку начинает трясти испуг. Мой мужчина говорит: «Усеки, наконец, что я твой, и перестань пугать понапрасну подруг». Я изучила его до костей. Знаю каждый волос и каждый второй позвонок. Мой мужчина не любит шумных гостей, а также громкий дверной и телефонный звонок. Он может обнять меня и смеяться до немоты, а после ссор мы похожи на серых крысят. Говорю мужчине: «Если б не ты, я бы сдохла, как сотни бездомных котят». Мой мужчина больно хватает меня за плечо, когда я в порыве собрать свои вещи. Учит меня, как лучше готовить харчо и как подавать ему клещи. Мой мужчина говорит: «Никуда мы не денемся, для расставания нам не хватает причин». Мне в слова подозрительно верится, но лучше, чем он, не бывает мужчин.

честно говоря, не знаю, зачем я сюда это все пишу.

наверно чтобы через несколько лет вернуться и почитать это. как я читала недавно свои записи двухлетней давности, когда он ушел в армию.

те ребята тупо охеревают. даже Иухений, который МУЖИК, и у них по идее одна логика….сказал мне…..Карин….поверь….лучше тебя он не найдет.

едем мы домой….и от него фраза:

—а сейчас на другом крае района твоего бывшего подбадривают фразами

"ДА ЗАБЕЙ БРАТАН

ВСЕ БАБЫ ШЛЮХИ

И ТВОЯ БЫВШАЯ ТОЖЕ

ТЫ ЕЕ НЕ ЛЮБИШЬ

ВСЕ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ"

АХАХХАХАХАХАХАХХАХА

ах да, еще он мне по секрету сказал, что летом мой друг (которого я таковым считаю) из этой компании, отозвался обо мне как "хорошая конечно как друг, но я бы с такой не стал встречаться"

не знаю, как к этому относиться.

может, включить свою мудрость и сделать себе пометку на будущее, что контролируй свое поведение….

или……

все пиздят, и он пиздит. и на самом деле та компания, в которой сейчас обитает мой бывший…это пиздец.

мне аж противно, честно говоря, что я с этими людьми общалась и считала их друзьями. и даже сейчас считаю……моя прошлая компания хоть и бухарями были, зато они в лицо предпочитали все говорить, нежели эти…..

наверно нужно начинать прекращать общение с этими людьми. ничего от них толкового я не добьюсь.

а так как я не страдаю стадным синдромом и ВСЕГДА делаю так, как считаю Я, то мне с ними делать нечего, у них там такое практикуется.

беееееее

тупой вечер.

общалась с друзьями, которые не гуляют в нашей компании.

так много всего шутили и обсуждали произошедшее.

может я чего лишнего наговорила….пусть. мне уже надоело это все.

надоело это гавно, которое шваброй без тряпки гоняют по палубе и не уберется оно никак.

когда они меня уже завезли домой, я позвонила другу и он оказался естественно с моим бывшим его ненаглядным и еще одним типом.

они приехали ко мне, и мы поехали кататься.

не поняла я, зачем они меня забрали, если я села, они врубили музыку на всю и мы тупо покружляли по району.

ах да.

это чтобы я узнала, что он сегодня был выходной и вместо того чтоб отдыхать он поехал со своим лучшим другом в магазин, купил новые динамики, проводку и они весь день занимались машиной.

приехали мы ко мне во двор, я вышла из машины. надеялась, что мы пообщаемся с ними. а они вылезли все как дерьмо унылое, все неебаться уставшие…..

я - нуок.

развернулась и пошла. в спину вопрос - а ты куда? тю. ну домой.

а, ну ладно……

вернулась всех поцеловать в щечку. кроме бывшего. он сам меня целует, я ему лишь щеку подставляю.

сегодня он так нежно это сделал, положив мне руку на плечо…..увы и ах!

Я бы хотела написать сюда что-нибудь интересное, необычное, какое-нибудь размышления философское, но, увы, в моей жизни сейчас ничего не происходит. Повседневность.

Недавно думала о том, что я полюбила свой дом. Мне хочется сюда возвращаться. Я с радостью иду в своё жилище после тяжёлого дня, а не думаю о том, что куда бы пойти ещё, лишь бы не оставаться дома. Я спешу в нашу с мамой уютную квартиру, в течение дня мечтаю оказаться в своей прекрасной, просторной, комфортабельной комнате. И это желание возникло совсем недавно. Я помню, как искала любой повод, чтобы куда-нибудь пойти. Мне не важно, был ли мороз или выходной, я просто хотела уйти из дома, хотя бы на пару часов. Мне не нравилась атмосфера в квартире. Меня бесила любая мелочь. И сейчас я в просто в корне поменяла своё отношение к жилью. Теперь для меня мой дом - это самая надёжная крепость. И я здесь счастлива.

Перечитывала свой твиттер (не знаю почему, захотелось). Наткнулась на фразу, которую сразу же здесь и опубликовала: "Каждый раз, когда вы думаете о мёртвом, он будет находиться рядом с вами.". Я в это верю. Я знаю, что это так. Или, может быть, я хочу думать, что всё так и есть. Но тем не менее, помните про то моё чувство, будто Саша рядом? Так вот, я чувствую почти то же самое, когда просто думаю о нём. Почему это не срабатывает с бабушкой и дедушкой? Я же о них тоже думаю, я же по ним тоже скучаю. Но не чувствую, будто они со мной.

Я приняла решение отойти от тем "любовь", "хочу любви", "меня никто не любит" и т.д. Потому что лучше заняться учёбой, иначе я просто съеду. А парни… Потом. Я не говорю, что стану внезапно всех игнорировать, перестану флиртовать в своей обычное манере, нет. Главное для меня, само осознание и понимание того, что пока никто не нужен. А это значит, что я не буду навязываться В., пытаясь узнать хотя бы как у него дела, пытаясь общаться, когда человеку это не надо. Также я от всей души пожелаю счастья Ему с ней. Я по-прежнему не верю, что их любовь продлится долго, но пусть побудет счастлив, а сейчас Ему хорошо и это главное. Я буду вести себя с парнями точно так же, но отношение к ним для самой себя у меня изменилось. Надеюсь, что это надолго.

Мне действительно нужно заняться учёбой. Да, я первый курс, я как слепой щенок, ничего не понимая, пытаюсь адаптироваться. Но я осознаю, что я в жопе: философские термины по 8 темам (а это 16 баллов максимум) не сданы и больше не принимаются, глобальная к/р по философии в пятнциу, первый экзамен (хоть и автоматом) сдан на тройку, 30 октября первый в моей студенческой жизни семинар по экономике, в которой я вообще, абсолютно ничего не понимаю и это можно перечислять до бесконечности. Тяготит ещё то, что я учусь и в субботу, и в воскресение с утра до девяти вечера. И на следующей неделе у нас приезжие преподаватели, а значит, занятий будет выше крыши. Пора браться за учебу, а не о личной жизни думать.

(via oskolki-phraz )

как же я соскучилась по всем вам, соскучилась по Viewy

у меня совершенно не было времени за последнюю неделю хоть пару строк написать

надеюсь в субботу будет выходной, посвящу его себе и Viewy

Зенит щедр на выделение целого студенческого сектора на домашние матчи согаз-чемпионата России с билетами за пол-цены, а наш универ щедр на то, чтобы сделать их ограниченное количество бесплатными для своих студентов. Отхватила нам с Ксю 2 последних билета, выделенные на факультет искусств. Замерзли, но остались довольны.

P.S. Полицейские - саркастичные сучки.

А в голове только один вопрос: что со мной будет, когда ты далеко уедешь?

"Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!""

gifs (x)

Настроение держать на 8 этаже

Этот блог-то, чего я хотела очень давно. Здесь действительно только мои мысли и ничего больше. И пусть я пишу сюда исключительно с целью поныть, зато я теперь всегда могу вспомнить, кто и как мне нравился

Невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям. Если их не высказывать, то мозг превратится в вонючую свалку старых мыслей.

Эрик-Эмманюэль Шмитт.

напиши мне, если увидишь это
пожалуйста

" Если я потеряю тебя, то попросту сойду с ума. Уверена. Меня итак ломает, как наркомана, когда тебя нет, а представь, что будет, если ты просто пропадешь? Нет, с тобой ничего не произойдет, поплюю-постучу по дереву. Ты просто, к примеру, будешь всегда занят и не сможешь просто тратить время на социальные сети. Я же буду каждый день дежурить в ожидании. Конечно тоже не весь день. Но все время пока дома. Сам посуди, как я от тебя стала зависеть. Даже разговаривая сама с собой, я обращаюсь к тебе.

Наверное, это ненормально с моей стороны чувствовать какую-то необъяснимую связь между нами на таком расстоянии. Может мы какие-нибудь родственники? Смешно конечно. Надеюсь, что нет, потому что тогда будет не так здорово. Ведь найти, даже таким странным способом, человека похожего на тебя, то есть на меня – (как бы это назвать?) короче, это круто.

Никогда не думала о том, как скучно возвращение. Миля за милей летят только для того, что бы вернуться туда, откуда ты начал…..

Написала много букв про свои сомнения на всем известную тему, но провидение не пожелало никому их показать. Сейчас просто хочу поделиться тем, что люди вокруг меня радуют. Приятно обмануться - это когда думаешь, что едешь в бмв по цене автобуса, а потом слышишь "девушка, я денег не возьму, хорошего дня". Это все мелочи, но они крайне значимы, и дело тут, уж естественно, не в марке машины. Ловим кайф от простых вещей - вчера были посиделки с любимыми девочками, кучей еды и лингвистическими шутками по случаю дня рождения, которые несомненно удались. С мамой дома обновляем интерьер, покупаем технику - все под одно, плюс к уюту. Читаю стихотворные послания в свой адрес снова - поэзию терпеть ненавижу, но умиляюсь всё равно. Все буднично, но довольно таки неплохо, много планов на ближайшее время, но теперь эти планы зависят уже от одной меня.

17 июля 1918 год

В 1 час 30 минут ночи с 16 на 17 июля к дому Ипатьева в Екатеринбурге прибыл грузовик для перевозки трупов, опоздавший на полтора часа. После этого был разбужен врач Боткин, которому сообщили о необходимости всем жильцам срочно перейти вниз в связи с тревожной ситуацией в городе и опасностью оставаться на верхнем этаже. На сборы ушло примерно 30 - 40 минут.

Семеро членов семьи, проживавших в доме (Николай Романов, жена - Александра Федоровна и их дети: Ольга, Татьяна, Мария, Анастасия, Алексей), а также медик Боткин, повар Харитонов, горничная Демидова и камердинер Трупп перешли в полуподвальную комнату. Николай нес Алексея на руках, так как он не мог ходить. Юрковский зачитал приговор. Николай успел спросить: "Что?".

Началась беспорядочная стрельба.

Раздался крик Анастасии. Глухим голосом спросил Боткин: "Так нас никуда не повезут?". Слышно, как лязгают рикошетом пули от каменных столбов, летит известковая пыль. В комнате ничего не видно из-за дыма — стрельба идет уже по еле видным падающим силуэтам в правом углу. Юрковский просит остановить стрельбу.

Шатаясь, поднимается горничная: "Меня Бог спас." Двое подходят к ней и прикалывают штыками, так как патрон не осталось.

От ее крика застонал раненный Алексей - он лежит на стуле. К нему подходит Юрковский и запускает оставшиеся 3 пули из своего "маузера". Парень затих и сполз на пол к ногам отца.

Николай был весь изрешечен пулями и мертв. Живыми оставались Анастасия и Татьяна - их добил штыком Ермаков: теперь все мертвы.

Солдаты грузят 11 трупов в машину и идут мыть полы в комнате. Ермаков садится к шоферу, в кузов залезают несколько человек из охраны с винтовками. Машина трогается с места, выезжает за дощатые ворота внешнего забора, поворачивает направо и по Вознесенскому переулку через спящий город везет останки Романовых за город.

Династии Романовых пришел конец.

Хорошо, что нет Царя.
Хорошо, что нет России.
Хорошо, что Бога нет.

Только желтая заря,
Только звезды ледяные,
Только миллионы лет.

Хорошо - что никого,
Хорошо - что ничего,
Так черно и так мертво,

Что мертвее быть не может
И чернее не бывать,
Что никто нам не поможет
И не надо помогать.

Такие дела, что за эти два месяца учебы я сменила кучу компаний. Точнее даже не я, а я и мои девочки. Именно из-за них сейчас мы общаемся с пятикурсниками, а месяц назад с нашими одногруппниками. А сколько пьянок было за эти 8 недель… Кажется, за все два предыдущих года я столько не общалась, как сейчас. И мне это безумно нравится! В то же время, как бы ни странно это звучало, именно в этом семе учеба мягко говоря нелегкая. Но пока я успеваю. Возможно именно из-за такого образа жизни мне сейчас не хочется искать научного руководителя, хоть я и правда хочу заниматься всем этим. Хочу прожить молодость так, чтобы потом было, что вспомнить.

Наедине с самим собой перестаёшь быть один - становится на одного больше, а это уже слишком

Так говорил Заратустра, а этот старый негодяй определённо знал, каково это: замучить самого себя. Когда очень хочется, чтобы ты - не ты, послать к черту, и чтоб оно ушло.

- Ты хороший только, когда спишь - в такие моменты тебя в тебе нет и это самое в тебе хорошее.
- Иди к черту.

С таким же успехом можно сунуть голову в колодец и сказать это туда. Эхо напомнит тебе, с кем ты ведёшь диалог.

- Почему мы такой глупый?
- Потому что мы себя таким воспитали.
- Хочешь сказать, мы сами виноват?
- Нет. Мы сам.
- Смешно.
- Угу, очуметь, запиши.
- Ой, уйди, а..
- Сам уйди.

А уйти-то некуда.. Некуда уйти.

Какой тест в пятницу? Какая курсовая чуть больше чем через неделю? Лучше позалипаю на вьюи, правильный выбор. Бооооже, где мои мозги?!

Каждую ночь я просыпаюсь и по привычке вижу тебя, хочу обнять, но понимаю что это Карина (

Кажется, я слишком много плачу. Это слегка ненормально. Переход на питание один раз в сутки - тоже не есть хорошо. Но уже как-то по-другому не выходит. Удивительно, сегодняшний разговор про макдональдс не вызвал во мне никакого желания, а тарелка супа с маленькой булочкой и стаканом кофе оказались чересчур. Все таки надо что-то менять.

Ах да, еще зарядка от айфона доломана. А старая симка на другом телефоне не распознается. Как говорится: могу, умею, практикую. Пока сотовая связь!

Эмоционально истощена.

Бродяга собирает вещи, оставляет насиженное местечко в этом городе (может статься, что навсегда) и отправляется в рискованное путешествие.
Стабильность не по мне, видимо!
Появлюсь, наверное, через несколько дней. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
Она мне очень, очень нужна!

My heart still has a beat
but love is now a feat
as common as a cold day in LA
Sometimes at night alone I wonder
Is there a spell that I am under
Keeping me from seeing the real thing

Love hurts
but sometimes it's a good hurt
And it feels like I'm alive

ОЛОЛОЛОЛО

я тебя люблю, сердцем и телом, каждой клеточкой

Pietro and Wanda Maximoff in Age of Ultron

Я устал от всего. Радуй меня хотя бы ты.

случайным образом я удосужилась попасть в аварию.произошло столкновение настоящего с прошлым.такая небольшая проблемка, которая оставила после себя всего лишь царапинку, чтобы я не забывала какие чудесные были времена и какие прекрасные люди меня окружали.и вообще, эта авария не нанесла никого вреда, а наоборот осчастливила меня.честно говоря, не знаю как так получилось, но я действительно счастлива.сейчас.в данный момент.в 23:27 я сижу с глупой улыбкой на лице и меня совершенно не волнует, что подобная ерунда не должна вызывать никаких эмоций.
и только мелкая рябь расходится по темной воде моего болотистого озера.мне нужно что-то сделать.нужно принять чертовски сложное для меня решение.что я говорю?сложное?черт.на самом деле все очень просто.нужен ли мне этот человек?но почему я затрудняюсь ответить на такой элементарный вопрос?наверное, я еще не отдохнула.мой отпуск может тянутся на протяжении трех долгих месяцев, но как мне объяснить это нужному/ненужному человеку?часть меня говорит, что я обязана найти пути к примирению, а другая…другой просто плевать.
это все из-за случившейся аварии.кусочек добрых воспоминаний отлетел от места происшествия и попал в воду.отсюда и рябь.

Нужно бросать пить, курить и начать заниматься спортом. А, нет, показалось.

Can’t get this song out of my head

*Ansel Elgort
video - [x]

Я крч мамка проституток. Ахахаха. Выбрала называется тему по криминологии на доклад. :DDDD

Надеюсь они это все забудят, как только я расскажу.А это будет недели через 2-3 :DD

— Смотрю старые эпизоды сериала «Молокососы». Отличное шоу, все еще обожаю Эффи!
- Эффи тоже любит тебя, чувак!!

(x)

Давно не писала, если честно каждый день сижу здесь, читаю ленту, а вот самой написать слишком лениво. После первого же дня в больнице пропало всякое настроение, чувствую себя не очень, как будто высосали всю энергию. Прошло всего 2 дня парктики, а я уже не хочу туда возвращаться, серьезно. Наши больницы это кошмар, пусть преподаватели их и защищают, но мне там не нравится. Ещё и вдобавок это не обычное отделение, а гериатрическое, т.е там одни пожилые люди, а для меня это очень тяжело. Спасаюсь в музыке и сне, замечательные вещи, всегда выручают. В четверг будт посвещение, на которое я строила планы, а теперь отпало всякое желание. Ну, вот такой ноющий пост. Даже решила ни слова не вносить в него про парней, а то получится перебор.

Д. Стейнбек

Лариса Райт "Плач льва".

мало того, что я тебя не понимаю,
я уже с трудом понимаю себя.

я не знаю, почему я всё еще здесь. почему такая безвольная и слабая.
ну пора бы уже перерасти это всё.

не исключено, что я здесь еще чувствую какую-то связь. как люди на кладбищах чувствуют.
и, если ничего не изменится, придётся попрощаться и с этом местом.

а если тебе интересно, я разочаровалась в Иване. не до конца, пока что, но явно человек не с проста пришёл. ему нужна опора, а какая из меня опора? я сама скоро летать начну.
также я купила бродского и камю. еще летом. и так и не притронулась к ним.

каждый день думаю о том, как же неистово мне необходим массаж.

не ласковое пощипывание нежными ручками (ну в конце концов, я не настолько барыня, чтобы неистово этого хотеть), а нормальное такое, жёсткое истязание моего тела, чтобы по завершении оно начало дышать каждой клеткой и снова научилось двигаться свободно.

на работе мозги плавятся так, что под конец дня тяжело всему организму. иногда прям хочется попросить - ну поговорите со мной кто-нибудь, давайте просто потрепемся языками, чтобы было на что отвлечься. при этом на разговоры у меня времени особо нет. и потрепаться особо не с кем. с Тимом второй день не разговариваю вообще.

буквы стали тяжелее складываться в слова. окончания скачут, как будто я слегка иностранка. и сколько так будет продолжаться?

работа связана с умственным напряжением и непрерывным контактом с монитором, так что ничего нет удивительного в том, что под вечер я не хочу ничего, кроме грубой физической силы на моих плечах. и спине. и шее. и вообще помните меня везде. пожалуйста.

на самом деле я фанатик тактильных ощущений (это не плеоназм, нет?), это одно из самых больших удовольствий.

вот в такие минуты и начинаешь жалеть по давно ушедшему, потому что давно ушедшее делало такой массаж, что потом мышцы просто пели от счастья.

:(

— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

Пришла домой с чертовой работы (понятно, да? А ведь только вторник прошел). Сделала обертывание для тела, маску для лица, приняла ванну с солью, потом скрабом хорошо очистила кожу, помыла голову, сделала маску для волос, смыла, выбралась из ванной, нанесла сыворотку на кончики волос, нанесла увлажняющий лосьон на тело, сделала маникюр, (к-к-к-комбо!) укусила шоколадку (худею, ну), надела теплые носочки и пижаму и забралась под одеяло, предвкушая книжку, которой мне осталось дочитать 50 страниц. Мир даже показался чуточку чудесней, когда ты пахнешь кучей запахов одновременно, и ощущаешь себя идеальной (не смотря на покусанную шоколадку), а работа оказывается где-то в другой жизни. В этой - есть только ты и хорошая книга….Немногим позже я говорила вслух, я просила и ворчала упрямо недочитывая последние 20 страниц, ругалась, что бы книга не кончалась, что бы все в ней изменилось, что нельзя так черт подери! А через 10 минут я рыдала дочитывая эпилог. Слишком привязалась к героям, слишком верила, что если не в жизни, то хоть в книге можно все изменить. Короче говоря весь мой релакс насмарку, и не смотря на то, что я очень расстроилась, про книгу я ничего плохого не скажу, она дала мне много мыслей, и хорошо отвлекла от жизни. Эта история стоит того, что бы ее прочли, Книга Джоджо Мойес, "До встречи с тобой". Эх.

Nottheend.

Джордж Бернард Шоу

и препода

Два запретных имени, сегодня она использовала сполна.

Оноре де Бальзак

«Покинутая женщина»

А. П. Чехов

Сегодня пыталась писать пост около 3-4 раз. До конца дело не доводила и в итоге вкладку случайно закрывала и ничего не сохранялось.

В последнее время я начинаю бояться одиночества, меня в дрожь бросает от молчания и мне страшно оказаться никому не нужной. Послдедняя запись в телефоне - Знаете, что самое страшное? это молчание.
А сегодня я поняла, что если я буду жить одна в квартире, то я сопьюсь, не буду ночевать дома или просто впаду в дичайшую депрессию.

А еще меня сегодня снова удивили, мне написали такие милости, что мне не верится. Я вот не могу понять, что во мне такого, что может притягивать людей, что им может нравиться во мне?.. Ладно, другой вопрос, почему это не может зацепить нужных мне людей?.. Почему все ко мне тянутся, но тянутся те люди, которые мне не интересны, нет, которыми я просто не интересуюсь, но после начинаю, и знаете, это оказываются очень интересные люди, но я не об этом…

Я не знаю что мне делать, я запуталась. Я не могу справиться со своей скукой и большим желанием говорить. Мне хочется говорить абсолютно на разные темы, мне хочется слышать чей-то голос, или хотя бы видеть сообщения от моего собеседника. Я готова останавливать прохожих и говорить с ними. Почему я не останавливаю прохожих? Я их не останавливаю лишь потому, что не хочу их отвелкать, но я везде, где есть возможность, завожу разговор. Что-то мне очень и очень грустно…

Цените тех, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину вашего молчания.

Ты мне опять врешь?:с Опять уныние

Жизнь порой бывает удивительно скупа — целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает
дверь — и на него обрушивается целая лавина.

- Пауло Коэльо "11 минут"

Даже рассказывать ничего не буду. Настолько мне хорошо.

я ей говорю, мол, могу быть с нелюбимыми. и никак иначе. моя летняя история закончилась грустно, однако не ранила - мне нравилось, когда он возбужденно выдыхал, томно прикрывая глаза, и смотрел на полки, на одеяло, на сорванную мою кофту - не на меня; нравилось, когда он смеялся, сидя на подоконнике у открытого окна, и шутил о нашем будущем - которого, конечно, быть не могло; мне нравилось, когда он шептал, что любит меня, что ему будет трудно, когда я уйду, если уйду, и целовал мои руки, и смотрел пьяным рассеянным взглядом; мне нравилось, когда он забирал в три утра с каких-то вечеринок и прогулок, ибо я устала, и Даша тоже, и мы вместе вообще. однако я никогда не любила его, никогда не испытывала ничего, кроме приступов нежности и вожделения, никогда не закрывала глаза при поцелуях, никогда не воспринимала наши отношения больше, чем обычную игру. и мне было хорошо и легко и так сладко а тут любое слово - промах, любой намек - краска заливает лицо, любое прикосновение - всплеск тепла где-то под легкими. мне катастрофически не хватает воздуха, или же мне катастрофически его хватает. я то хочу продолжения, то боюсь словить взгляд - вдруг обнажит его чувства, если они есть, что мне с ними делать. и с собой. я запуталась, я никак не могу выбраться из лабиринта с минотавром, я не хочу завтра, я хочу завтра, я не хочу уезжать, я хочу уехать, я не хочу его видеть, я жажду его увидеть. замкнутый дьявольский круг. мне иногда искренне так кажется - почти верю в это, что вот выйду из дому, найду себе красивого, умного и пленительного юношу, с которым всюду, но ничего, и забуду о своих Любовях. ибо они не нужны

А ты представь ее в чужих руках…

Такую нежную, красивую, родную.

Как он, в своих объятиях сжав,

Ее в ночи, так сладостно целует.

А ты представь, она ему готовит ужин,

Волнуется, сто раз на дню звонит.

Что он, не ты, ей так безумно нужен

И лишь за это, все ему простит.

А ты представь, что больше не с тобою,

Что девочка твоя на век теперь с другим.

Представил? Нет страшнее горя,

И если страшно, значит береги.

Спорить о том, совместимы ли дети и искусство, можно бесконечно. Красота всегда остается красотой, вне каких-либо моральных рамок, однако режессера интересуют даже не рамки, а те жертвы, которые приносятся в угоду красоте. И если история о том, как у ребенка насильно отнимают детство, способна вызвать ужас и жалость, то история детства, отнятого собстенной матерью, просто шокирует. Фильм вызывает довольно противоречивые чувства. Снятый в стиле арт-хауса, я не советую его воспринимать буквально. Абсолютно не жалею о потраченном времени. 8 из 10

Общепринятые книги — всегда зловонные книги: запах маленьких людей пристаёт к ним. Там, где толпа ест и пьёт, даже где она поклоняется, — там обыкновенно воняет. Не нужно ходить в церкви, если хочешь дышать чистым воздухом.

Фридрих Ницше

Найди слова для своей печали, и ты полюбишь ее.

Оскар Уайльд

Эрик-Эмманюэль Шмитт

ХЕРА ЛИ ПОДПИСЫВАТЬСЯ, А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ - ОТПИСЫВАТЬСЯ?!

ГЛУПЫЕ ЛЮДИ

знаешь, ты тот человек, которого я не перестану искать в толпе.

Завтра у мамы день рождение и я озаботилась тем, что бы ей подарить. собственно подарок уже сделан -это телефон, но всё равно хотелось бы что-то именно в её день подарить. и я не придумала ничего лучшего, как самой сделать чехол на её мобильный. с утра пробежалась по магазинам с фурнитурой, закупилась фетром и нитками и после обеда засела за это дело. не скажу что тяжело, но с непривычки муторно. пальцы исколоты, одна иголка куда-то утерялась, но я сделала это. корявенько, кривовастенько, но сделано своими руками и от этого прямо распирает :)) самое главное, чтобы в него влез мобильный :)) в общем жду завтрашнего дня, а пока делюсь фотками как это дело делалось. вдруг кому-то тоже захочется таким пострадать :)

за идею брался этот чехол (источник)

теперь в планах сделать чехол на свой телефон. с совой или в виде Тардис. только для последнего нужен тонкий синий и черный фетр, которых в магазинах пока нет: (пичалька

я не успею войти в последний вагон
двери закроются и все полетит к чертям
в этом прокуренном воздухе городском
я никому тебя, черт возьми, никому не отдам.

Я прошу вас, храните верность. храните верность хотя бы своим словам.

Какие же мы глупые. Все как-то мечемся в разные стороны и неизбежно ошибаемся. А потом прекрываем свою нагую душу излишней веселостью и пафосностью настроений. Но мы слабы. Мы неизбежно наступаем на давно измеренные лужи в надежде, что сапоги в этот раз останутся сухими. А потом, хлюпая водой в ботинке, говорим:" Я так и знал". И, действительно, знали. Да только наш прекрасный и расчетливый разум все никак не может навести порядок в мыслях. И вот мы вновь хлюпаем, надеемся, разочаровываемся, притворяемся счастливыми и снова надеемся. А как по-другому жить?

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Никто уже друг в друга не влюблен,
Ты мне звонишь тогда, когда простужен,
И я спешу варить тебе бульон.
А мы с тобой, конечно, просто дружим,
И без проблем с тобой живем мы врозь,
Тебе звоню, тогда, когда мне нужен,
Мужчина, чтоб забить мне в стену гвоздь.
А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Так проще: нет свиданий – нет разлук!
И нам с тобою голову не кружит,
Случайное касанье наших рук.
А мы с тобой, конечно, просто дружим,
С кем кто сейчас, нам в общем все равно,
Я иногда тебя зову на ужин,
И ты приходишь, прихватив вино.
А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Я всем знакомым это говорю!
Но если б кто-то знал, как ты мне нужен,
Как сильно до сих пор тебя люблю.

я бы свитером твоим стал.
согревал тебя каждый день.
если сердце грызет тоска,
разыщи меня
и надень.

Не бойся, я не простыну

Средь этих холодных зим.

Ты бойся, что я остыну,

И бойся, что станешь чужим.

Первым делом я рассказала Ирине о своем предчувствии, что не нахожу себе места. Она сказала: "Успокойся, чего тебе другие проблемы сдались? О своих надо думать". И тут я осознала, что моя сестра меня не понимает сейчас.

Это не другие проблемы, это - горе у моего любимого человека. Ему сейчас дико больно, и это не просто "проблема". Вот сейчас меня мало кто поймет, я думаю, и не дай Вам Бог понять, каково это! Это больно, это ужасно. Я три дня молилась о выздоровлении его бабушки - в школе, в маршрутке, перед сном и дома, но Господь решил иначе. Боже! Пусть хотя бы им сейчас будет не ужасающе больно! Хотя, я знаю, что им как раз так сейчас.

Ладно, даст им Бог пережить это.

Берегите любимых.

У меня никогда не бывает ничего интересного. Вот я и молчу.
©Альбер Камю

Привет, дорогие мои друзья. Я открыла вкладку и начала писать о том, что от меня отписался 1 человек, а потом думаю: "Зачем я это пишу?". Просто я хотела заказать, что понимаю, почему такое происходит, особенно, если я пишу посты в месяц от силы 4-5. Я бы давно от себя отписалась, ей богу. А потом я хотела написать о папе, что он до сих пор болеет и не вылечится, потому что психически больной человек в наше время не вылечивается. И, если кто-нибудь помнит, я уже писала пост о папе. Тогда меня поддержали несколько человек буквально простыми словами, но в действительности они были для меня очень важными словами, очень нужными. Тогда я поблагодарила их, но только сейчас хочу сказать, что если бы такие люди меня окружали, я бы сказала им: " Боже, вы такие замечательные. Спасибо вам!". Я никогда не говорила таких слов людям. Никому. А потом я хотела написать о том, что люди, которые меня окружают, считают меня серьёзной, но иногда забавной. И я их понимаю, потому что чаще всего я именно серьезная, но на самом деле я бываю и и веселой, и задумчивой, да разной я бываю, но только по-настоящему с близкими людьми. А ещё я хотела написать о человеке, который меня вспоминает, и пусть это бывает редко, но вспоминает же, пишет мне, а я такая дрянь, не пишу. И это не потому, что я вредная или не хочу общаться с людьми, а потому что я не люблю писать в социальные сети или разговаривать по телефону целый час или больше. Я хочу видеть человека, видеть его эмоции, его улыбку, его грусть, но только не по телефону разговаривать. Вот такая я странная натура. А еще я хотела написать о том, что я боюсь того, что до сих пор никого не любила. Почему так? Не знаю. Я не знаю, где этот человек. Что он делает, думает ли он о том же, о чем и я, но я так хочу верить в него… А еще я хотела написать о жизни, потому что я чуть-чуть боюсь будущего. Постоянно задаю себе вопрос: "А вдруг у меня не выйдет?". Но самое ужасное, что я же человек, а я думаю, думаю и думаю. Просто хочется, чтобы иногда в голове у меня была пустота. Это похоже на то, как ты иногда слушаешь музыку, или смотришь в одну точку очень долго. И в итоге получилось так, что я написала обо всем, но не так много. Ну, это ж я.

nekto / livelib

Две недели, ровно две недели М. и В. больше не пишут мне, а я им. Все взаимно, после последней ссоры/гулянки мы завязали с общением, как бы печально это не было. Получила вчера сообщение " Почему ты исчезла из моей жизни?" А сегодня позвонил и попросил помощи. Я слишком добрая, я знаю. Я не могу отказать в помощи другу, даже если и видеть его не хочу. Даже если и трудно видеть и слышать их обоих. Но нет, я согласилась, даже чаем угостила. Надеюсь на то, что я просто выручу их, и мы снова потеряемся друг у друга. Я не хочу их вдеть сейчас, когда я уже привыкла. Это заставит меня печалиться, черт.

Он покупал ей теплые носки,

А утром приносил ей чашку чая.

Днём словно умирая от тоски,

Строчил ей сообщенья «я скучаю».

Она его любила обнимать

И часто с полуслова понимала,

Боялась очень сильно потерять,

А ночью поправляла одеяло.

Однажды их судьба разъединила,

Причина – совпаденье или случай.

Она себя за что-то обвинила

А он решил «оставь её, не мучай».

И дальше лишь большое расстоянье,

Не верится, но так оно и было.

Такое вот дурное испытанье,

А он любил, как и она любила.

Да время помогает, но не лечит,

Ведь как они нелепо разошлись.

Им суждена была однажды встреча,

Глазами встретились и обнялись.

Такое вот судьбы благословение,

Он снова приносил ей утром чай,

А днём она писала сообщение,

«Я жду тебя, любимый не скучай».

Как часто это в мире происходит,

Что для того чтобы счастливым жить,

Судьба людей то сводит, то разводит,

Ведь счастье тоже надо заслужить.

Совет от мастера А. Старовойтовой:

В любой неприятной эмоциональной ситуации дайте себе 5 минут.Побудьте в этом состоянии: обижайтесь, злитесь, жалейте себя, плачьте. Но через 5 минут переключитесь и идите дальше. Главное, закрепиться и не провалиться еще глубже.