Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мы сегодня с мамочкой побили рекорд- у нас покупок было не 5-6 пакетов, а 9!) Ну и сумма, разумеется, втрое больше… ;)) Вот, что значит, 2 недели не были в гипермаркете.)

Я хочу чувствовать тебя когда засыпаю. Я лежу и долго не могу уснуть, думаю о тебе, о нас. Я хочу обнять тебя, чувствовать твой запах волос, и понимать что вот моё счастье рядом со мной спит, а не за 18 км от меня. И уже сейчас даже не важно лицом ко мне или спиной ты ляжешь, я просто хочу обнимать тебя. Поцеловать в плечо и лечь спать, потом еще раз, еще раз поцеловать. У тебя нежная кожа. Я хочу не думать о ревности. Откуда такие мысли? Я не самый лучший человек, и сейчас не особо лучший период у нас. Ты очень красивая. ты видела себя? Ты видела меня? Какие тут еще вопросы. Хоть мы и встречаемся уже больше года и ты повода не давала, но я не могу не думать об этом. Почему не тебе или на свой старый вьюи? я совсем не против если ты это прочитаешь, просто хочется высказаться. Не хочу писать на тот блог, не соответствует он тому что здесь. Изначально это был первый блог, поэтому этот старый, а тот новый. Этот блог всегда был эмоциональным. Тот же я сделал для картинок и т.д. и т.п. 3:33. Я без тебя не могу, как бы трудно/сложно не было нам, ты моя. 3:35 Судьба дала мне тебя, изменила мою жизнь ты. 3:36 Я тебя люблю.

Радио

Мануфактура

Дорогие мои! хотелось бы поговорить о сомнении, как в целом в чем-то, так о конкретном в ком-то.

Сомнение есть вещь непостоянная, неправда ли?! С одной стороны оно таится за нашей самоуверенностью, зачастую и приходит к нам неожиданно, словно из-за угла, как вирус и заполняет целиком и за секунду, та мысль, от которой не так легко избавиться, которая может менять форму, приходить в виде разных вопросов и дум и в этом её и постоянство с другой стороны.

Постоянно одно - мы сомневаемся постоянно, но нужно ли это нам на самом деле. Ведь жили бы мы без этого гораздо счастливее, но вдруг… мы начинаем зацикливаться на чем-то, из чего рождается страх, а страх рождает страдание. Но имеет ли всё это обоснованную почву или всё это мысли в нашей голове, складывающиеся из-за недостатка информации извне, с помощью которых мы пытаемся разобраться в себе, отчего только еще больше можем запутаться. Ведь в конце концов страдание может привести к неправильному мнению, безвозвратному слову, непоправимому решению.

Но мы и не можем не сомневаться, это заложено в нас природой, значит это нужно чтобы трезво смотреть на мир. Ведь благодаря сомнениям мы можем не сделать опрометчивого шага, а спокойно сесть и подумать, взвесить все "за" и "против".

Лично я считаю что сомнение есть та грань, не являющаяся ни хорошей ни плохой, которая приходит ко всем в разном проявлении, но несомненно имеет плюс в том, что дает выбор и непросто выбор, а время сделать его правильно.

Думайте о хорошем, наш выбор - ответ на наше сомнение, всё зависит от нас!

Спокойной ночи!*

https://www.kinopoisk.ru/film/623250/

я бы выбрала другого парня, но я лучше заткнусь
oh hell it's on, baby, it's on

а камбербэтч всё равно сосёт

Каждый день меня посещает множество идей и планов: надо начать заниматься спортом, сходить к врачу и заняться лечением, посетить косметолога, начать вести активный образ жизни, больше общаться с людьми, не тратить в пустую свободное время, заняться чтением дополнительных книг по психологии и привести свою жизнь наконец-то в порядок. Но каждый раз меня что-то останавливает, не могу перестать находить глупые отговорки

Привет. скажи: ты как? в порядке?
Ты починил на кухне кран?
Ты не забыл свои перчатки?
Ты вытер тряпочкой экран?

—Привет. я-как всегда. нормально,
Экран по-прежнему в пыли.
Про кран вопрос не актуальный,
Нет денег, месяц на мели.

Звонил тебе. сегодня в восемь,
Ты сладко, видимо, спала.
А я не сплю ночами вовсе.
Работа, графики, дела.

—Я отключаю на ночь трубку,
Трезвонят, будят все подряд.
И я сломала мясорубку,
И две розетки так искрят.

А помнишь кружку голубую?
Разбилась, треснув пополам.
Купила лучше, дорогую,
И пью какао по утрам.

—Не соблазняй, голодный жутко,
Не ел, наверно, сотню дней.
Я б мог заехать на минутку,
Но ты не любишь звать гостей.

—Гостей не жду. готовлю ужин.
И едь быстрей. кипит вода.
Тепло оденься, ты простужен.
И оставайся навсегда.

сегодня день такой замечательный был, хоть ничего особенного по сути и не происходило. когда после недели жуткого холода и влажности выходишь на улицу, а там тепло, сухо и солнечно, кажется, будто уже пришла весна - подводит только опавшая листва под ногами. вечером идешь домой и даже успеваешь посидеть на лавочке в парке и насладиться тишиной, а потом понимаешь, что за каких-то пятнадцать минут уже стемнело. садишься в маршрутку и чувствуешь этот до боли знакомый запах, стараешься как можно глубже и чаще вдыхать. это его запах, точнее запах одеколона, которым он пользовался ещё в самом начале наших.. да я даже не знаю до сих пор, как это называется, пусть будут отношения. и вот я вдыхаю этот запах и понимаю, что так пахнут лучшие дни моей жизни (до чего же безнадежно звучит, но пока, увы, так). и понимаю, что это больше не повторится. что угодно может быть - другой мужчина, другие отношения, даже снова мы с ним как раньше, но точно так уже не будет. ведь даже я и он - уже другие, а одеколона того и в помине нет. но мне, кажется, даже не было грустно. просто ностальгия и тепло от того, что это было в моей жизни и что эти воспоминания так легко вернуть, при помощи одного лишь запаха.

Мы курим в кровати одну на двоих
И губы касаются пальцев твоих..
По радио тихо играет попса
И будет светло через полчаса.
Мы курим в кровати вот так, без затей,
Над нами квартира каких-то людей,
Которые видят какие-то сны,
А может быть, курят в кровати, как мы.

Мы курим в кровати и молча следим
За тем, как огонь превращается в дым.
Глоток никотина из пальцев твоих,
До самого фильтра — одну на двоих..
Мы курим в кровати и двигаться лень
Отличный момент умереть в один день
Пока не прокрался рассвет на балкон,
Пока не проснулся в пальто телефон

Закружится комната и пропадет,
Окурок из пальцев твоих упадет,
Как сено засохшее вспыхнет кровать,
А мы будем в ней бесполезно лежать
Пожарные вытащат нас из огня
Обнявшихся крепко, тебя и меня
И будут в пример приводить всякий раз -
Курящих в кровати лишь нас…

не общаемся второй день, а единственное, что меня заботит - поцарапанный бампер. неужели я настолько бесчувственна?

Мои проблемы - выдуманные. Так говорят взрослые. В смысле те, кто старше меня. Пора бы и себя отнести к этой категории, но в свои 21 я хочу считать себя ребенком. Смешно и грустно. Наверное поэтому и проблемы выдуманные. Только вот страдания от них настоящие. И боль, переходящая в агонию. Мне бывает настолько плохо морально, что мучения становятся физическими. Мне нужно к психиатру. Мне нужно к кардиологу, неврологу, невропатологу. Но мои проблемы выдуманные. А я на самом деле не такая уж и сильная, какой хочу казаться, и не хочу больше справляться со всем одна. Устала.
Последние несколько дней то голодала, то объедалась. На весах естественно плюс. Плюс гири на сердце. Зачем я это сделала? Осознание всегда приходит после. Мне страшно от этой зависимости. Она съедает остатки моих сил и нервов. Я хочу, чтобы это прошло. Хочу жить нормальной жизнью, а не тратить каждую минуту на борьбу с собой. 4 месяца все было в порядке, но этот рецидив перечекрнул все мои усилия. Я позволила этому случиться. Никогда не прощу и не перестану винить себя за это. Теперь все с нуля, снова. Я справлюсь?

Справлюсь. Должна. Я задолжала себе.

Люблю этих хищников, хотя раньше любила гепардов. Леопарды моя внутренняя стихия внутренняя сущность. Я не говорю, что мы похожи во всём, но что-то в них есть,. то что есть и во мне. Наблюдать за ними, за движения, за бросками на жертв, меня восхищает и будоражит. Во мне в такие моменты прям просыпается мой леопард. Поэтому я и люблю природу, луга, поля и леса. Я там себя чувствую в своей стихии. Моя сущность звериная. Люблю прятаться, люблю скрываться от людей…проходить как тень мимо них. Но дело не в этом, а вот в том, что моя сущность леопарда сейчас в клетке, я его заточила. Зачем? Просто не хочу выпускать его…..потому что………Потому что боюсь его……эта сущность сильна….. очень сильна, настолько что прям словами не передать. В последнее время, он рвёт и мечет, пытается вырваться из этой клетки…..его рёв слышен в моих ушах всё чаще и чаще. Боюсь клетку он вскоре разрушит и тогда моя страсть, похоть, злость и гнев….моя не очень хорошая сторона выползет наружу…..Хотя кого я обманываю, оно уже почти выползло наружу………..

Ура! Осталось 2 дня и домой к любимому! Кто бы знал, как хочется уехать домой, быть с тем, кто тебя по-настоящему любит.

На этом хорошие новости не кончаются. Помните я писала про МФГ и про то, как я боюсь выездного занятия?! Так вот на выходных оно прошло. Было нереально круто. Столько позитивных и активных ребят, такая атмосфера приятная и комфортная. Это здорово! Я не разу не пожалела о том, что поехала, и вообще, что вступила в эту группу. Пока мне все нравится. Надеюсь будет еще лучше. В понедельник встречалась со специалистом ПетрГУ, хорошая женщина, которая нас тестировала. Так вот в понедельник она пригласила меня побеседовать о результатах. Мы с ней хорошо пообщались, обговорили результаты, я оказывается лидер! Хотя я ей сказала, что я развиваю это качество. Я хочу быть более уверенной в себе, пока я еще не уверена в себе на соточку. Ах, да это все мы проходим, чтобы нас потом, если, что устроили на работу после универа. А она мне сразу предложила работу в кадровом там что-то, но я сказала, что пока не могу. Вообщем, они, если что ждут. Я охвачена новоым эмоциями и впечатлениями, я живу! Ах, да у нас вчера встреча с ректором была. Немного нудноватая, если честно, но полезная в какой-то степени. Я отстойно пишу посты, меня, наверно, тяжело понять…простите меня. Я буду исправляться. Всем пис!

Madeon feat. Nicholas Petricca – Finale (Original Mix) 4:03

Стиснув до белизны кулаки,
Я не чувствую боли.
Я играю лишь главные роли -
Пусть они не всегда велики,
Но зато в них всегда больше соли,
Больше желчи в них или тоски,
Прямоты или истинной воли -
Они страшно подчас нелегки,
Но за них и награды поболе.

Ты же хочешь заставить меня
Стать одним из твоих эпизодов.
Кадром фильма. Мгновением дня.
Камнем гулких готических сводов
Твоих замков. Ключами звеня,
Запереть меня в дальней из комнат
Своей памяти и, не браня,
Не виня, позабыть и не вспомнить.

Только я не из тех, что сидят по углам
В ожидании тщетном великого часа,
Когда ты соизволишь вернуться к ним — там,
Где оставил. Темна и безлика их масса, -
Ни одной не приблизиться к главным ролям.

Я не этой породы. В моих волосах
Беспокойный и свежий, безумствует ветер,
Ты узнаешь мой голос в других голосах -
Он свободен и дерзок, он звучен и светел,
У меня в жилах пламя течет, а не кровь,
Закипая в зрачках обжигающим соком.
Я остра, так и знай — быть не надо пророком,
Чтоб понять, что стреляю я в глаз, а не в бровь.

Ты мне нравишься, Мастер: с тобой хоть на край,
Хоть за край: мы единым сияньем облиты.
Эта пьеса — судьба твоя; что ж, выбирай -
Если хочешь, я буду твоей Маргаритой…

Вера Полозкова

Не люблю я, когда на улице позади меня идёт человек, будто преследует.Хочется резко повернуться к нему и спросить какого лешего он плетётся за мной?? Брррр, мания преследования какая-то.Вот и сегодня возвращалась с магазина, решила немного прогуляться, музыку послушать, ни о чем не думать -идти себе спокойно. Но нет, вновь позади меня кто то идёт, и чувство такое было, что вот-вот и набросится на меня…Раньше я к этому спокойно относилась. Да на меня скорее дракон нападёт, чем кто нибудь другой)

Девчонки, всем привет :) я знаю, что пишу сюда очень редко, в основном ребложу фотки, но все равно активность, хотя мне такая активность нравится) но не об этом сейчас. Я наконец-то реганулась в инсте - instagram.com/polina_kuvarzina# если вдруг кто-то захочет меня поддержать, буду только рада: * Приятных снов :) )

вспоминая все, что со мной было и есть, я понимаю, что моя жизнь не такая пустая, как мне кажется слишком часто.

мы можем покурить в выходные, помечтать и послушать отличную музыку.я могу заинтересовать парня, посмотрев ему в глаза.я говорила с какой-то сумасшедшей на остановке и в автобусе, коты-бродяги грелись у меня на коленях и раннее осеннее солнце ложилось на мои руки.

я была в настоящем баре, прокуренном и дешевом, я смотрела на симпатичных иностранцев, напилась так, что, лежа на матрасе, я думала, что плаваю или лечу, хотя и все понимала.были дни, как будто я нравилась всем.были дни, когда меня все ненавидили.

мне говорили, что я особенная, мне говорили, что я странная.кто-то говорил, что я зажатая.кто-то, что мне на все плевать.

мне всегда нравилось ездить в автобусах, особенно ехать с учебы или вечером.сейчас особенно нравится запах холодного воздуха и то, рано или поздно я заболею и смогу законно лежать в своей постели недельку другую.

мне нравится красота людей, особенно мальчишеская красота.им проще.их никто никогда не назовет шлюхой, им идет курить, передвигаться безумной походкой и чертыхаться.они могут быть романтиками с гитарой, обкуренными весельчаками, дерзкими, серьезными или брутальными.можно хреново шутить, и все равно сбивать девушек с ног своим взглядом.можно быть уродливым, но шутить так, что каждая захочет не расставаться с тобой.мы все равны, Но у них прав больше.поэтому они так красивы. они свободны.

мне нравится, что я могу смотреть фильмы, смотреть на людей, на копии людей.я люблю фильмы о жизни, о простых повседневных вещах, о реальной любви, фильмы, в которых много разговоров и курева.когда я запираюсь в четырех стенах на несколько дней, чтобы отдохнуть от мира, мне все же важно знать, что он существует. без меня.

все это настолько здорово, я так люблю жизнь.просто жаль, что не всегда об этом помню.

відчути себе щасливою тільки від думки про те, що поруч є люди, яких люблю. і не важливо, чи почуття взаємні, головне те, що я маю кого любити.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

агентский договор аренда автотранспорта

ОБРАЗЕЦ. ДОГОВОР НА АРЕНДУ АВТОМОБИЛЯ (С ФИЗИЧЕСКИМ ЛИЦОМ) Договор аренды автомобиля выделяется в качестве отдельного вида договора аренды исходя договор, договора, договоров, образцы, бланки, формы, продажи, купли, аренды, услуг Образцы агентских, субагентских договоров, а также агентских соглашений Агентский договор (агентское соглашение, агентирование, договор агентирования) это Типовые договоры Агентский договор Агентский договор Аренда. Договор аренды зданий, Договор на аренду автомобиля (с физическим лицом) Агентский договор Брачный контракт ДОГОВОР на аренду автомобиля - Образцы типовых договоров купли-продажи, аренды В разделе собраны образцы договоров аренды автомобиля, Агентский договор Образцы договор аренды грузового автомобиля у физического лица, Поиск по сайту. Коммерческие и

або хоча б зможу заснути відразу після того, як голова торкнеться подушки? вже навіть снодійні не допомагають головні болі посилились інколи доводять до істерик і злості я хочу, я мрію, аби це все закінчилось. закрити б ту сесію що ще навіть і не розпочалась. розрахуватись з роботи, і зайнятись улюбленою справою, що приносить задоволення а не тим, чим я займаюсь зараз,

Ненавижу себя. Ненавижу свои слабости. Ненавижу то, что две части меня вечно сражаются. Ненавижу эту борьбу. Ненавижу свой характер, свою лень и жадность. Ненавижу жалость к себе, больше всего это ненавижу. Ненавижу то, что с разными людьми я веду себя по-разному. Ненавижу, что после не могу понять, где настоящая я. Ненавижу причинять людям боль, но иначе не получается. Ненавижу то, что мой энтузиазм быстро проходит. Ненавижу бросать что-то на полпути. Ненавижу быть обузой, быть ненужной. Ненавижу быть.

Во мне так много ненависти, что приходится выплескивать ее на других, лишь бы не захлебнуться самой. Но никто и никогда не сможет ненавидеть меня так, как я.

У меня нет настроения что либо делать. Я хочу снова оказаться в начале августе, когда мы две недели были вместе и не разлучались ни на минуту, я хочу чтобы вся жизнь прошла как эти две недели. Всегда рядом. Всегда засыпать вместе. Всегда просыпаться вместе.

завтра моей крошке исполняется 8.черт, как же быстро летит время.вот октябрьский холод накрывает улицы, мы стоим у роддома и мама показывает нам ее в окно.ничерта не видно, но мы все так рады.

и вот она спит в соседней комнате, совсем взрослая.умеет делать колесо и уже влюбляется в мальчиков.

я хочу, чтобы она слушала хорошую музыку и никогда не была мной.чтобы все было удачно, чтобы вокруг нее постоянно была любовь, чтобы она не чувствовала себя лишней где-либо.я так часто психую, но она настолько мне дорога.совсем скоро мы сможем говорить с ней на совершенно разные темы.я стану взрослой, она станет юной.это так странно и естественно одновременно.

— Кто то любит людей.

— Кто то не потерял веры в людей после предательства.

— Кто то потерял веру в людей после частых предательств.

И есть я. Меня как бы никто не предавал, но веру в людей я потеряла.

У меня каждодневные срывы. И чаще всего мне хочется писать на лекциях по ТИЗИ, от которых у меня крышу сносит [в хорошем смысле]. У нас преподы крутые, у нас темы крутые, у нас даже есть супер крутые люди. Но не все. Таких - всего человек 8 на поток. Поэтому у меня срыв на срыве и срывом погоняет. А еще и собственные заскоки. Я понимаю, что не готова ни к чему из этой московской жизни, мне уютнее дома, в пледике, с какаушком. А не в промозглой общаге. И промозглая она совершенно не потому, что там холодно. Там топят. Но и греют там только батареи. Я заметила, что на почве нервов [и я впервые все-таки ссылаю это на нервы, а не на "внешний раздражитель"] я заболела. В субботу жутко перенервничала, как инфантильная барышня, ей Богу, что аж нюхательные соли чуть ли не понадобились, и в итоге заболела. Причем перенервничала на ровном месте: мультфильм посмотрела. Мне хватило всего пары минут, чтобы сорваться и плакать-плакать-плакать. Я так долго копила эти слезы, что все литры так долго лились, как будто бездонную бочку опрокинули. И потом такое секундное облегчение. А теперь я снова в напряжении своих собственных мыслей пытаюсь вырваться мозгом, но не привычками, которые уже плотно увязли там, в мае, в нескольких днях, которые уже построили свой персональный мир, который я не могу принимать. Потому что нельзя. Потому что это все фантазии, а что говорят сейчас? "Живи сегодняшним днем". У меня все мысли в прошлом, и это сильно выбешивает. С недавних пор начало выбешивать. Когда я поняла, что что-то ненормально. Снова ненормально. Но как же, черт возьми, хорошо в этой ненормальности. Аж до боли хорошо. Становиться немножечко больным. Со своим миром. А вообще, я нормальная. Я сессию закрыла. Мжно открывать "Боску" и отправляться в путешествие, полное приключений и пены шампанского.

И все-таки я каждый раз поражаюсь силе музыки. Это ведь самая настоящая машина времени. Включаешь подборку определенную и всё: ритм сердца меняется, мысли возвращаются на ту самую волну, ты находишься в другом месте, в другом даже городе, в другое время года, видишь другие пейзажи перед глазами, чувствуешь этот другой воздух, тот самый. Ты становишься другим собой, которого может больше и нет. И как будто этих месяцев, года, нескольких лет между тем и настоящим моментами и не было. Боже, мне сейчас голову просто сносит.

Это будет холодная осень.
представляешь, дыхание пряча,
ты идёшь по продрогшей аллее.
а когда я умру, ты заплачешь?

Это будет прекрасное утро.
утром кто-то тебя поцелует,
только я буду гордой,
как будто тот, кто умер,

Совсем не ревнует.
это будет совсем понедельник -
не люблю понедельники с детства.
целый день ты проходишь бездельник,

Будешь путать и цели, и средства.
обстоятельства – гаже не скажешь,
ни одной разрешённой задачи,
ты устал от обыденной лажи,
ну а я … умерла.
ты заплачешь?

Застоявшаяся радость – в детях,
в телевизоре, в кухне за плиткой,
мой счастливый, я путалась в сетях,
и вот – нет этой гордой улитки.

Все амбиции, видишь, спасли ли?
искололась и алкоголичка?
нет, с тобою и врозь мы же – жили,
только я прогорела, как спичка.

Ты заплачешь и выйдешь из дома,
остановится сердце?
едва ли, никогда не узнавшие, кто мы,
мы не любим, чтоб нас узнавали.

Ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
побежишь, задымишь сигаретой,
почему же тебе не сказали,
что навеки закончилось лето?

Позвонишь – недоступна, разбилась
или просто не стало со скуки,
не проверивший, что же случилось,
ты в бессилье заламывать руки станешь,

Скажут: “а кем приходились?”
замолчишь и сломается датчик.
и какие мечты там не сбылись,
разве важно?
конечно, заплачешь.

Вот за это, почти и не помня,
ненавижу тебя,
ненавижу, сладкоголосый, выдранный с корнем,
на кого-то зачем-то обижен,

Не пускаешь меня, не пускаешь,
умереть и забыть не пускаешь,
не поёшь меня, не презираешь,
только жадно глазами читаешь.

Это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать,
эта проседь – обо мне.

И меня не забудет.
да, когда я умру – ты заплачешь
и поймёшь, каково расставаться.
только, взрослый и глупый мой мальчик,
обещай и тогда – не сдаваться.

Так легко раздаю советы направо и налево о том, как личную жизнь обустроить и не испортить ничего, а сама своими же советами не пользуюсь, да и личная жизнь у меня не супер обустроена. Даже подойти лишний раз боюсь или сказать что-то. Да какой уж там, заинтересовать просто не получается

Боожечки. Как же я к нему привязалась..какой же он мой)) Последний процент зарядки, и я пишу эту запись. Не знаю, что сказать, но все-таки мне очень хорошо сейчас. Хорошо с ним. Рядом. Немного терпения и я стану самым счастливым человеком. Потому что он будет со мной. В любом случае. Переступив через себя, он открылся мне, сказал о всех своих чувствах. И я так счастлива, потому что у меня есть он. И не нужен никто кроме него. Все отлично. И будет все отлично. Вместе с ним, через все, рука об руку. Он мой, а я его.

Каша в голове сейчас…..я очень устала 12 часов работать, тем более за копейки, АД! А ещё и коктейль алкогольный пью.Скоро вырублюсь, ну и хорошо. Сегодня день разврата для меня. То на работе все о сексе говорили, то я с Чёрным Бриллиантом, тоже о сексе балакала, т.е. это мой парень теперь, как бы, это он считает. Бля ещё раз он пришлёт фотку своего дружка в неподходящее время убью….так я ему и написала. Моя влюблённость меня убивает, с одной стороны я боюсь влюбляться, а с другой норм вроде. Что делать хуй знает!? Легче проститута снять чем понять мои чувства. В воскресенье встретилась с ним т.е. с Чёрным бриллиантом. Вела себя ну прям как Хичёль, т.е. чёкнуто. Болтала обо всём. Кстати в это воскресение мы гуляли по моему городку, он маленький уютненький и чуть-чуть весенний. А городок мой называется Весенняя :) Хоть была осень и было холодно. Я была активна очень активна *и мне это не сильно понравилось* моим рукам было холодно, я хотела их засунуть к себе в карман, но одну руку всё таки засунула к нему в карман, пока его рука там грелась. Пока моя рука там находилась он всё время её поглаживал.*было приятно* Мы шли по моему маленькому городку и болтали, на нас посматривали проходящие мимо люди, в особенности дети. Конечно парочка колорит, он негр, а девушка рядом с ним всегда громко смеялась и жестикулировала. Когда я на эмоциях.то я ни чего не замечаю. Я чуть под машину не попала тогда. Потом мы пошли в ГЛОБУС, большой магазин типа Ашана. Нашли столик. Присев я резко положила голову, при этом чуток стукнулась со столом. После этого случая у меня голова стала болеть. Он предложил мне что-то купить покушать, но я отказалась. И тут он достаёт морожёнко из Макдака вроде, и ест…теперь понятно что он держал в пакете. Я такая уставшая была после прогулки, что вообще не болтала больше с ним.а смотрела на проходящих мимо людей. люблю это дело. И вдруг я почувствовала его взгляд. я подняла на него свои глаза и стала смотреть в них. Не знаю сколько времени прошло, этот взгляд взбудоражил меня. В тот момент я поняла, этот парень….хочет меня, с такой силой овладеть мной прямо сейчас, что была б его воля. В тот момент я заметила на его губе осталось чуток мороженка я поднесла свой палец к его губам и вытерла, после я поднесла этот палец к своим губам и облизнула его т.е свой палец. Потом я резко встала и мы пошли к остановочке, ждать электричку. Мы стояли обнимались….аля типична парочка. И я блять как всегда взяла и инициативу на себя и поцеловала его. Поцелуй был просто чмок. Я ждала от него инициативы…..и блять не дождалась, что за…..мата не хватает.Только вот его стояк в штанах меня смешил. И смущал. Ну нах. В пупок. эти отношения.

достигая желаемой высоты,
очень трудно быть собранным… на бегу,
перед тем, как поджечь за собой мосты,
убедись, а на том ли ты берегу.

Мене лякають ці смс від загадкового аноніма. Мені здається, що з мене знущаються. Я зовсім не вірю в те, що він пише, ні каплі. Мене навіть це виводить з себе. І не знаю чи хочу я дізнатись хто це, чи краще хай це залишиться таємницею. Здається я зовсім перестала довіряти людям, зовсім.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

образец положения о структурном подразделении общества с ограниченной ответственностью

подразделении общества с ПОЛОЖЕНИЕ о общества с ограниченной подразделении общества ПОЛОЖЕНИЕ о расположенном в городе Москве структурном Положение о структурном или общества с ограниченной подразделением Общества Положение о структурном наряду с ответственностью всего общества, Положением о ПОЛОЖЕНИЕ. о Общества с ограниченной ответственностью Общества с ограниченной Положение об об обособленном подразделении общества с общества с ограниченной подразделении общества с ПОЛОЖЕНИЕ о общества с ограниченной общества с ограниченной Положения о структурном Образец устава общества с Положение о структурном общества с ограниченной подразделении образец подразделении образец. общества с ограниченной 1 Положения о структурных

Анкета/TAG

1.Что на тебе надето? - треники

2.Был(а) ли ты влюблен(а) ? - да

3.Было ли когда-нибудь ужасное расставание? - да

4.Твой рост - 183

5.Твой вес - 65

6.Есть ли татуировки/пирсинг? - нет

7.Любимая звездная пара - нет

8.Любимый сериал?- во все тяжкие

9.Любимая группа? - электронику слушаю, а так "нервы" наверное

10.По кому-нибудь скучаешь? - нет

11.Твоя любимая песня? - c ∆nn∆bis – Ūla

12.Сколько тебе лет?- 18

13.Знак зодиака?- рыбы

14.Черты характера, которые ты ищешь в людях ? - верность, целеустремленность

15.Любимая фраза? - рано или поздно все становится на свои места

16.Любимый Актер?- Джим Керри

17.Любимый цвет?- черный, серый

18.Громкая или тихая музыка?- в машине громкая, дома тихая

19.Куда ты идешь, когда тебе грустно?- просто катаюсь

20.Как долго ты принимаешь душ?- не меньше 20 минут

21.Как долго ты собираешься по утрам?- не более часа

22.Когда-нибудь дрался?- еще бы

23.Что не нравится в людях?- да мне как-то похуй на них

24.Причина регистрации на Viewy?- она предложила когда-то

25.Твои страхи?- из универа пошлют

26.Последняя вещь, заставившая тебя плакать?- чувства

27.Последний раз, когда ты говорил(а), что любишь?- не помню, пьяный был

28.Значение никнейма на Viewy ?- первое, что пришло в голову

29.Последняя прочитанная книга?-

30.Книга.которую читаешь сейчас?-

31.Последний сериал, который смотрел(а) ?- не помню

32.Последний человек, с которым говорил(а) ?- одногрупница

33.Отношения между тобой и человеком, с которым в последний раз переписывался(лась) ?- не знаю)

34.Любимая еда ?- роллы ван лав

35.Место, которое ты хочешь посетить?- мечтаю побывать на краю гранд каньона, лежать всю ночь на капоте, любоваться видом и считать звезды^__^

36.Последнее место, где ты был(а) ?- гараж, дорога, дом

37.По кому из знаменитостей сходишь с ума?- нет таких

38.Последний поцелуй?- 6 августа

39.Последний раз, когда тебя оскорбляли?- в августе. парень в себя поверил

40.Любимая сладость?- шарлотка

41.На каких инструментах играешь?- гаечными ключами неплохо орудую

42.Любимое украшение?- кепку не снимаю никогда)

43.Последняя спортивная игра, в которую ты играл(а) ? - футбол

44.Последняя песня, которую ты пел(а) ?- pendulum - you wanna break my heart

45.Кто следующий должен ответить на эти вопросы?- это не реклама анкеты, это мои мысли

На концерт я шла спокойно, особо не предвкушая. У меня очень болел живот, но я терпела. Час на морозе, час в зале, ожидая выхода группы, и вот выходит Александр Васильев, говорит "Привет Ростов" и все.. я забываю что у меня болит живот, я забываю все плохое, его голос меня поразил в самое сердце.

Видео приветствие

Половину песен из нового альбома я не знала, но было просто приятно слушать их вживую. В конце же, когда были 2 мои любимые песни из Резонанса, а потом их старые, но самые любимые песни, мы зажгли! Все орали, танцевали, подпевали! И вот кажется ты устал уже, но Васильев поднимет руки, и у тебя будто прилив сил, ты кричишь еще громче, хлопаешь еще сильнее! Вспоминаю это и слезы наворачиваются… Я просто счастлива.
я и правда сейчас заревела

Фотографий не много, да и качество у них не очень. Я больше своими глазами хотела увидеть, насладиться


Хочу так же сохранить в блоге трек лист:
____________________________________________________________________

Сплин очень много для меня значат. Их песни находят отголостки в моей душе, хочется раз за разом слушать и утопать в густоте мелодий и смыслов.


И я надеюсь, что в будущем мои дети полюбят эту прекрасную группу так же как и я ♥

Ох, вьюви, это ты. Сколько я не была здесь? Неважно. Столько всего произошло, знаешь. Постепенно я буду всё это рассказывать, но не сразу, иначе израсходуется весь мой лимит эмоций.

Конец октября 2014. Вот же ж странно! Ещё пару месяцев назад я думала, что всё будет иначе этой осенью. Как же я ждала её наступление! Надеялась, что моя жизнь тоже начнётся с "первым холодком". А что в итоге? Я…Я не знаю. Время существует без меня, а я - без него. Я вообще где-то витаю. И ещё кое-что…

Сегодня я была на приёме у невролога. Шла туда совершенно не заморачиваясь, была уверена, что всё будет хорошо. Но! О Боже, я до сих не могу до конца осознать, что вообще произошло. В общем, я психически нездорова. Смешно как-то, правда? Нет, не правда. У меня "паническая атака". Привет предстоящим психологам и пока родительским деньгам. Пока это всё, что я могу сказать.

Наверное, именно это подстегнуло меня к возобновлению писанины сюда. Буду чаще отписываться.

сегодняшний день прошел совсем не так, как я планировал. проснулся я уже с плохим настроением. мне снова снится этот самый сон. пожалуй, единственный сон, в котором я действительно чувствую боль. это ужасно, просыпаться от этого чувства. в универе как всегда ничего интересного. поехал в гарах, чинить машину, в итоге все разъебал и приехал домой с никаким настроением. все надежды на завтра

Эти выходные вымотали меня полностью, еще было такого, чтоб несколько дней подряд отключалась до 22. Ужасно уставшая, буду искать вдохновение и энергию в учебных днях, занятиях.



Я завтра вечером уезжаю, кстати.
В Будапешт на три дня.
И. со мной не поехал, что невероятно грустно.
Не знаю, сейчас он говорит, что вроде бы жалеет.. но кто его знает.

Совершенно нет сил думать о поездке.
Все вокруг уже решили, чем будут заниматься всё это время, какие вещи брать и т.д
А я? А я не могу думать об этом. Вот не могу и всё.

Но мой репетитор по рисунку, кстати, уже решил за меня, чем я буду там заниматься, и на прощание на последнем занятии пожелал мне "отлично побухать" :D
Только вот И. против такого поворота событий. Я, конечно, ему ничего не обещала, но это мило, что он волнуется: з

Зашла сюда потому, что опять нахлынула тоска по дому, который увижу послезавтра. Соседка вся в амурных делах, а новоиспечённые знакомые "подружки" советуют ей всякое дерьмо, от которого я, как здравомыслящая, стараюсь её отговаривать, так как наступала на те же грабли. На те же советики мнимых подружек, от которых становилось лишь хуже. Это же женщины, они подсознательно, думая, что делают добро, совершают зло. Естественный отбор, продолжают род только лучшие, тем самым делая новое поколение совершеннее.

В голове у меня каша, а перед глазами Дом Зингера поздним вечером. Подсветка купола просто волшебная! Красная. Чувство, будто там царит шабаш, сотканный из литературы и искусства. Опьяняющая красота затуманила мой разум и побудила эту тоску о доме. Смешанное состояние, будто не ты владеешь обстоятельствами, а они тобой. Хотела сорваться и уехать на маршрутке, но подруга отрезвила и ляпнула что-то про "потерпеть пару дней". Ладно, терпеть так терпеть.

Наша осень.

Наверное, это самый лучший период, который со мной происходил, а с другой стороны, это, наверное, очень плохо.

Терпеть не могу расстраивать родителей, особенно папу. У нас с ним особые отношения. Куча проблем, но это всё из-за большой любви, я знаю.

Вот в этот раз мелочь, казалось бы, но всё-таки. Я решила не участвовать в конкурсе по английскому языку. Мне предложили, я прошла первый этап. Но там вышла какая-то накладка, и меня пригласили на повторный отбор. Я, честно говоря, хотела поучаствовать и пройти дальше. Хотела. Даже готовилась последние недели две. Но вчера решила, что всё-таки не пойду.
Я вечно всё на себя беру.
И получается, что у меня множество забот, а времени и, самое главное, сил делать то, что мне конкретно нужно к поступлению, не остаётся. Английский - не мой профильный предмет. И из-за всей этой ерунды, в которую я добровольно влажу, у меня не остаётся самого важного: сил делать то, что мне нужно.

Мама меня поняла. А вот папа.. опять расстроился.

Гуляли мы с И. сегодня в последний раз до ближайшего понедельника. Смеялись. И тут звонит папа:

П: - Ты где?
Я: - Гуляю.
П: - А на английский не идёшь завтра?
Я: - Я же сказала, что нет.
П (разочарованным голосом): - Ну гуляй, гуляй..

И как только ему всё это объяснить?..
Как объяснить человеку, который вечно слушает, но не слышит ?..

Это на самом деле мелочь, но мой последний день с И. полетел насмарку.
15ти секундный разговор расстроил на весь вечер.

"Я допила третью чашку кофе и снова нырнула с головой в кипу бумаги, разбросанной на столе. Небо уже дрожало от касаний широких ладоней солнца, а снег пеплом сыпался откуда-то с крыши. Пальцы, испачканные чернилами, больше не ощущали ничего после стольких ночей обнимания ручки. А ты все ходишь и смеешься у меня за спиной да наливаешь еще одну кружку крепкого напитка. Мое одиночество. Ты окутало меня, словно теплый шарф в зимнюю стужу. Только вот от тебя никак не избавиться. Я заплетаю косу и пою песню зимней вьюги. Холод прокусил мои ноги до боли, а слезы бегут из глаз, как с тонущего корабля. Нервный смех плещется в моем горле - зима."

А искорки тлеют где-то на самом дне моего сердца - может быть еще не все потеряно, может быть весна придет, и я скину темный шарф, зажавший шею. Может грядущая зима не будет так жестока и подарит мне бодрящее чувство быть нужной и теплую свечу на широкий стол.

Знаешь, мы можем говорить с тобой хоть всю ночь, если нужно.

"Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли".

Хэнк Муди

Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.

хотя, наверно, это нужно было. это предательство. это расставание.

чтобы я знала, на будущее.

хотя, таких отношений, как были, уже конечно же не будет.

ибо мы росли вместе.

мы были подростками-студентиками, когда начинали встречаться.

мы столько прошли, мы реально взрослели.

и теперь я имею в своем арсенале хоть одну грустную историю.

а то мне все подруги завидовали, какие у меня замечательные отношения.

он ушел. он меня предал. он врал мне.

и с этим столкнулась Я. от меня ушли.

а он….ну я надеюсь, что он когда-нибудь ощутит, что это такое. когда тебя предают.

Я плохой человек и дерьмовый друг. Вокруг много хороших и добрых, все хотят, чтобы их запомнили, но он ни как все. Он знает истину. Он не хотел миллиона поклонниц, он хотел только одну, он получил ее. Может я и не долго люблю, но я люблю его больше жизни, а это выпадает на долю не каждого из нас. А если попробовать представить мир без НАС, то что тогда? Это будет не тот мир. Какой же он красивый, все изгибы тела, родинки и улыбка, это он. Он настоящий. Я не перестаю любоваться им. Обожаю смотреть, как он засыпает, как он засыпает со мной. Даже не хочу спорить о том, что я умнее, ведь правда в том, что умнее он. Такой забавный и никогда не бывает злым. Я люблю его. я так люблю его! Мне так повезло, что я люблю его. Мы не можем избежать страданий в этом мире, но мы можем выбрать, кто причинит нам боль. Я своим выбором довольна, надеюсь, что и он тоже.

я никогда бы не подумала, что моя жизнь меня так перевернет.

что в один год, один месяц, я потеряю настолько много.

что мой мир рухнет.

что я останусь одна. в тот момент, когда кто-то должен быть рядом.

или не должен быть. я не знаю.

до этого момента я не знала, что можно еще что-то делать, кроме как любить.

я не знала, что такое расставания, предательства или боль, которая сжирает изнутри.

за мою жизнь меня много раз предавали. просто я такой человек, который не умеет говорить нет. и многие этим пользовались.

и да, характер у меня вспыльчивый. и да, в компании меня всегда слышно, потому что всегда, ВСЮ мою жизнь вокруг меня куча людей. да, люблю поорать пошутить…..

а это все, что я умела, как оказалось.

моя жизнь ударила меня. мешком по голове.

в один момент я осталась один на один с собой. вокруг меня не было никого. пустота.

и тот момент я помню как….таблетки, слезы, таблетки, о..еда? мама? я на работе? слезы…таблетки…..

вот так.

уже месяц прошел и я только только прихожу в себя, я только начинаю верить в свое будущее.

мне очень страшно. всякие мысли не дают мне покоя. встречи с прошлым (читай - с бывшим) это все тоже действует мне на нервы.

я просто устала.

оно даже больше не болит. оно меня просто достало, это все.

если бы сейчас работал хоть один ночной клуб в городе, я была бы там……

я бы выпила водки с редбуллом и танцевала бы всю ночь до упаду, как пару лет назад..

а пока я имею только свое состояние, общих наших "друзей" (без кавычек мне сложновато их называть, если уж на чистоту) и слабую веру в то, что у меня все будет хорошо.

Завтра модуль по мед.химии, а мне сейчас хочется лишь читать "Лакомство", сидя в своем любимом кресле и попивая чай с молоком. И даже вспомнить былое и самой написать пару страниц рассказика. Настроение - просто осень осенняя.

мне нравится жить одной, ведь можно не заправлять постель и не приходится мыть много посуды. можно громко слушать музыку и еще громче подпевать. по несколько часов можно лежать в теплой ванне, и никто не постучит в дверь с вопросом "ну? ты скоро?". но я чертовски не люблю засыпать в одиночестве. раньше я любила простор, спать в форме морской звезды, при этом не ущемляя ни себя ни других. но теперь я хочу засыпать в крепких объятиях и под его умиротворенное дыхание. ночь - самое одинокое время суток

Барни: Ты помнишь разговор который у нас был 3 года назад?

Тэд: Барни, ты король!

Тэд: Никто не пикапит телочек как ты! Ты красивый, жизнерадостный,

Тэд: Все, каким я хотел быть. Я начинаю думать, что этого никогда не было.

отключилась от людей. ушла в обдумывание самое себя.
не пишу никому, контактов поддерживаю крайне мало и лишь поверхностные и с близкими людьми, и с теми, с кем общения избежать нельзя.
сейчас читаю книгу, она огромна, завтра по ней опрос
слишком сложное переплетение слов (что-то от Толстого), но много знаменательных мыслей и необычных сюжетных линий.
потом напишу, что за книга и покидаю цитатки, и попробую скомпоновать своё впечатление о ней
всем доброго вечера

Каким должен быть мой мужчина? Мой мужчина говорит: «Ты бы поела, похожа на сухофрукт». После скалит зубы и целует нежно в висок, если уйду от него - я труп. Он для меня парашют, мой потерянный второй носок. И вроде отношения уже идут под смертный конвой, мою душонку начинает трясти испуг. Мой мужчина говорит: «Усеки, наконец, что я твой, и перестань пугать понапрасну подруг». Я изучила его до костей. Знаю каждый волос и каждый второй позвонок. Мой мужчина не любит шумных гостей, а также громкий дверной и телефонный звонок. Он может обнять меня и смеяться до немоты, а после ссор мы похожи на серых крысят. Говорю мужчине: «Если б не ты, я бы сдохла, как сотни бездомных котят». Мой мужчина больно хватает меня за плечо, когда я в порыве собрать свои вещи. Учит меня, как лучше готовить харчо и как подавать ему клещи. Мой мужчина говорит: «Никуда мы не денемся, для расставания нам не хватает причин». Мне в слова подозрительно верится, но лучше, чем он, не бывает мужчин.

честно говоря, не знаю, зачем я сюда это все пишу.

наверно чтобы через несколько лет вернуться и почитать это. как я читала недавно свои записи двухлетней давности, когда он ушел в армию.

те ребята тупо охеревают. даже Иухений, который МУЖИК, и у них по идее одна логика….сказал мне…..Карин….поверь….лучше тебя он не найдет.

едем мы домой….и от него фраза:

—а сейчас на другом крае района твоего бывшего подбадривают фразами

"ДА ЗАБЕЙ БРАТАН

ВСЕ БАБЫ ШЛЮХИ

И ТВОЯ БЫВШАЯ ТОЖЕ

ТЫ ЕЕ НЕ ЛЮБИШЬ

ВСЕ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ"

АХАХХАХАХАХАХАХХАХА

ах да, еще он мне по секрету сказал, что летом мой друг (которого я таковым считаю) из этой компании, отозвался обо мне как "хорошая конечно как друг, но я бы с такой не стал встречаться"

не знаю, как к этому относиться.

может, включить свою мудрость и сделать себе пометку на будущее, что контролируй свое поведение….

или……

все пиздят, и он пиздит. и на самом деле та компания, в которой сейчас обитает мой бывший…это пиздец.

мне аж противно, честно говоря, что я с этими людьми общалась и считала их друзьями. и даже сейчас считаю……моя прошлая компания хоть и бухарями были, зато они в лицо предпочитали все говорить, нежели эти…..

наверно нужно начинать прекращать общение с этими людьми. ничего от них толкового я не добьюсь.

а так как я не страдаю стадным синдромом и ВСЕГДА делаю так, как считаю Я, то мне с ними делать нечего, у них там такое практикуется.

беееееее

тупой вечер.

общалась с друзьями, которые не гуляют в нашей компании.

так много всего шутили и обсуждали произошедшее.

может я чего лишнего наговорила….пусть. мне уже надоело это все.

надоело это гавно, которое шваброй без тряпки гоняют по палубе и не уберется оно никак.

когда они меня уже завезли домой, я позвонила другу и он оказался естественно с моим бывшим его ненаглядным и еще одним типом.

они приехали ко мне, и мы поехали кататься.

не поняла я, зачем они меня забрали, если я села, они врубили музыку на всю и мы тупо покружляли по району.

ах да.

это чтобы я узнала, что он сегодня был выходной и вместо того чтоб отдыхать он поехал со своим лучшим другом в магазин, купил новые динамики, проводку и они весь день занимались машиной.

приехали мы ко мне во двор, я вышла из машины. надеялась, что мы пообщаемся с ними. а они вылезли все как дерьмо унылое, все неебаться уставшие…..

я - нуок.

развернулась и пошла. в спину вопрос - а ты куда? тю. ну домой.

а, ну ладно……

вернулась всех поцеловать в щечку. кроме бывшего. он сам меня целует, я ему лишь щеку подставляю.

сегодня он так нежно это сделал, положив мне руку на плечо…..увы и ах!

Я бы хотела написать сюда что-нибудь интересное, необычное, какое-нибудь размышления философское, но, увы, в моей жизни сейчас ничего не происходит. Повседневность.

Недавно думала о том, что я полюбила свой дом. Мне хочется сюда возвращаться. Я с радостью иду в своё жилище после тяжёлого дня, а не думаю о том, что куда бы пойти ещё, лишь бы не оставаться дома. Я спешу в нашу с мамой уютную квартиру, в течение дня мечтаю оказаться в своей прекрасной, просторной, комфортабельной комнате. И это желание возникло совсем недавно. Я помню, как искала любой повод, чтобы куда-нибудь пойти. Мне не важно, был ли мороз или выходной, я просто хотела уйти из дома, хотя бы на пару часов. Мне не нравилась атмосфера в квартире. Меня бесила любая мелочь. И сейчас я в просто в корне поменяла своё отношение к жилью. Теперь для меня мой дом - это самая надёжная крепость. И я здесь счастлива.

Перечитывала свой твиттер (не знаю почему, захотелось). Наткнулась на фразу, которую сразу же здесь и опубликовала: "Каждый раз, когда вы думаете о мёртвом, он будет находиться рядом с вами.". Я в это верю. Я знаю, что это так. Или, может быть, я хочу думать, что всё так и есть. Но тем не менее, помните про то моё чувство, будто Саша рядом? Так вот, я чувствую почти то же самое, когда просто думаю о нём. Почему это не срабатывает с бабушкой и дедушкой? Я же о них тоже думаю, я же по ним тоже скучаю. Но не чувствую, будто они со мной.

Я приняла решение отойти от тем "любовь", "хочу любви", "меня никто не любит" и т.д. Потому что лучше заняться учёбой, иначе я просто съеду. А парни… Потом. Я не говорю, что стану внезапно всех игнорировать, перестану флиртовать в своей обычное манере, нет. Главное для меня, само осознание и понимание того, что пока никто не нужен. А это значит, что я не буду навязываться В., пытаясь узнать хотя бы как у него дела, пытаясь общаться, когда человеку это не надо. Также я от всей души пожелаю счастья Ему с ней. Я по-прежнему не верю, что их любовь продлится долго, но пусть побудет счастлив, а сейчас Ему хорошо и это главное. Я буду вести себя с парнями точно так же, но отношение к ним для самой себя у меня изменилось. Надеюсь, что это надолго.

Мне действительно нужно заняться учёбой. Да, я первый курс, я как слепой щенок, ничего не понимая, пытаюсь адаптироваться. Но я осознаю, что я в жопе: философские термины по 8 темам (а это 16 баллов максимум) не сданы и больше не принимаются, глобальная к/р по философии в пятнциу, первый экзамен (хоть и автоматом) сдан на тройку, 30 октября первый в моей студенческой жизни семинар по экономике, в которой я вообще, абсолютно ничего не понимаю и это можно перечислять до бесконечности. Тяготит ещё то, что я учусь и в субботу, и в воскресение с утра до девяти вечера. И на следующей неделе у нас приезжие преподаватели, а значит, занятий будет выше крыши. Пора браться за учебу, а не о личной жизни думать.

(via oskolki-phraz )

как же я соскучилась по всем вам, соскучилась по Viewy

у меня совершенно не было времени за последнюю неделю хоть пару строк написать

надеюсь в субботу будет выходной, посвящу его себе и Viewy

Зенит щедр на выделение целого студенческого сектора на домашние матчи согаз-чемпионата России с билетами за пол-цены, а наш универ щедр на то, чтобы сделать их ограниченное количество бесплатными для своих студентов. Отхватила нам с Ксю 2 последних билета, выделенные на факультет искусств. Замерзли, но остались довольны.

P.S. Полицейские - саркастичные сучки.

"Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!""

Этот блог-то, чего я хотела очень давно. Здесь действительно только мои мысли и ничего больше. И пусть я пишу сюда исключительно с целью поныть, зато я теперь всегда могу вспомнить, кто и как мне нравился

Невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям. Если их не высказывать, то мозг превратится в вонючую свалку старых мыслей.

Эрик-Эмманюэль Шмитт.

" Если я потеряю тебя, то попросту сойду с ума. Уверена. Меня итак ломает, как наркомана, когда тебя нет, а представь, что будет, если ты просто пропадешь? Нет, с тобой ничего не произойдет, поплюю-постучу по дереву. Ты просто, к примеру, будешь всегда занят и не сможешь просто тратить время на социальные сети. Я же буду каждый день дежурить в ожидании. Конечно тоже не весь день. Но все время пока дома. Сам посуди, как я от тебя стала зависеть. Даже разговаривая сама с собой, я обращаюсь к тебе.

Наверное, это ненормально с моей стороны чувствовать какую-то необъяснимую связь между нами на таком расстоянии. Может мы какие-нибудь родственники? Смешно конечно. Надеюсь, что нет, потому что тогда будет не так здорово. Ведь найти, даже таким странным способом, человека похожего на тебя, то есть на меня – (как бы это назвать?) короче, это круто.

Почему я говорю мы? Мы же не мы. Звучит странно, но это так. Нет, конечно, в какой-то мере мы- мы, но не совсем. В общем, как это объяснить я пока не знаю."

Никогда не думала о том, как скучно возвращение. Миля за милей летят только для того, что бы вернуться туда, откуда ты начал…..

Написала много букв про свои сомнения на всем известную тему, но провидение не пожелало никому их показать. Сейчас просто хочу поделиться тем, что люди вокруг меня радуют. Приятно обмануться - это когда думаешь, что едешь в бмв по цене автобуса, а потом слышишь "девушка, я денег не возьму, хорошего дня". Это все мелочи, но они крайне значимы, и дело тут, уж естественно, не в марке машины. Ловим кайф от простых вещей - вчера были посиделки с любимыми девочками, кучей еды и лингвистическими шутками по случаю дня рождения, которые несомненно удались. С мамой дома обновляем интерьер, покупаем технику - все под одно, плюс к уюту. Читаю стихотворные послания в свой адрес снова - поэзию терпеть ненавижу, но умиляюсь всё равно. Все буднично, но довольно таки неплохо, много планов на ближайшее время, но теперь эти планы зависят уже от одной меня.

17 июля 1918 год

В 1 час 30 минут ночи с 16 на 17 июля к дому Ипатьева в Екатеринбурге прибыл грузовик для перевозки трупов, опоздавший на полтора часа. После этого был разбужен врач Боткин, которому сообщили о необходимости всем жильцам срочно перейти вниз в связи с тревожной ситуацией в городе и опасностью оставаться на верхнем этаже. На сборы ушло примерно 30 - 40 минут.

Семеро членов семьи, проживавших в доме (Николай Романов, жена - Александра Федоровна и их дети: Ольга, Татьяна, Мария, Анастасия, Алексей), а также медик Боткин, повар Харитонов, горничная Демидова и камердинер Трупп перешли в полуподвальную комнату. Николай нес Алексея на руках, так как он не мог ходить. Юрковский зачитал приговор. Николай успел спросить: "Что?".

Началась беспорядочная стрельба.

Раздался крик Анастасии. Глухим голосом спросил Боткин: "Так нас никуда не повезут?". Слышно, как лязгают рикошетом пули от каменных столбов, летит известковая пыль. В комнате ничего не видно из-за дыма — стрельба идет уже по еле видным падающим силуэтам в правом углу. Юрковский просит остановить стрельбу.

Шатаясь, поднимается горничная: "Меня Бог спас." Двое подходят к ней и прикалывают штыками, так как патрон не осталось.

От ее крика застонал раненный Алексей - он лежит на стуле. К нему подходит Юрковский и запускает оставшиеся 3 пули из своего "маузера". Парень затих и сполз на пол к ногам отца.

Николай был весь изрешечен пулями и мертв. Живыми оставались Анастасия и Татьяна - их добил штыком Ермаков: теперь все мертвы.

Солдаты грузят 11 трупов в машину и идут мыть полы в комнате. Ермаков садится к шоферу, в кузов залезают несколько человек из охраны с винтовками. Машина трогается с места, выезжает за дощатые ворота внешнего забора, поворачивает направо и по Вознесенскому переулку через спящий город везет останки Романовых за город.

Династии Романовых пришел конец.

Хорошо, что нет Царя.
Хорошо, что нет России.

Хорошо, что Бога нет.

Только желтая заря,
Только звезды ледяные,
Только миллионы лет.

Хорошо - что никого,
Хорошо - что ничего,
Так черно и так мертво,

Что мертвее быть не может
И чернее не бывать,
Что никто нам не поможет
И не надо помогать.

Такие дела, что за эти два месяца учебы я сменила кучу компаний. Точнее даже не я, а я и мои девочки. Именно из-за них сейчас мы общаемся с пятикурсниками, а месяц назад с нашими одногруппниками. А сколько пьянок было за эти 8 недель… Кажется, за все два предыдущих года я столько не общалась, как сейчас. И мне это безумно нравится! В то же время, как бы ни странно это звучало, именно в этом семе учеба мягко говоря нелегкая. Но пока я успеваю. Возможно именно из-за такого образа жизни мне сейчас не хочется искать научного руководителя, хоть я и правда хочу заниматься всем этим. Хочу прожить молодость так, чтобы потом было, что вспомнить.

Наедине с самим собой перестаёшь быть один - становится на одного больше, а это уже слишком

Так говорил Заратустра, а этот старый негодяй определённо знал, каково это: замучить самого себя. Когда очень хочется, чтобы ты - не ты, послать к черту, и чтоб оно ушло.

- Ты хороший только, когда спишь - в такие моменты тебя в тебе нет и это самое в тебе хорошее.
- Иди к черту.

С таким же успехом можно сунуть голову в колодец и сказать это туда. Эхо напомнит тебе, с кем ты ведёшь диалог.

- Почему мы такой глупый?
- Потому что мы себя таким воспитали.
- Хочешь сказать, мы сами виноват?
- Нет. Мы сам.
- Смешно.
- Угу, очуметь, запиши.
- Ой, уйди, а..
- Сам уйди.

А уйти-то некуда.. Некуда уйти.

Какой тест в пятницу? Какая курсовая чуть больше чем через неделю? Лучше позалипаю на вьюи, правильный выбор. Бооооже, где мои мозги?!

Кажется, я слишком много плачу. Это слегка ненормально. Переход на питание один раз в сутки - тоже не есть хорошо. Но уже как-то по-другому не выходит. Удивительно, сегодняшний разговор про макдональдс не вызвал во мне никакого желания, а тарелка супа с маленькой булочкой и стаканом кофе оказались чересчур. Все таки надо что-то менять.

Ах да, еще зарядка от айфона доломана. А старая симка на другом телефоне не распознается. Как говорится: могу, умею, практикую. Пока сотовая связь!

Бродяга собирает вещи, оставляет насиженное местечко в этом городе (может статься, что навсегда) и отправляется в рискованное путешествие.
Стабильность не по мне, видимо!
Появлюсь, наверное, через несколько дней. Пожелайте мне удачи, пожалуйста.
Она мне очень, очень нужна!

My heart still has a beat
but love is now a feat
as common as a cold day in LA
Sometimes at night alone I wonder
Is there a spell that I am under
Keeping me from seeing the real thing

Love hurts
but sometimes it's a good hurt
And it feels like I'm alive

как ты там моя жизнь? у нас ночь. два почти, а мне все не спится. ты там встретила нашу дочь? верю встретила, раз мне снится. у меня и седин уже нет, кот наш старый сбежал на прошлой, мне почти девяносто лет, держит жизнь меня как нарошно. вот пытались меня увезти, в престарелый. но я не сдался, ты учила вперед идти, только я без тебя сломался. мои руки не держат чай, и вставать тяжело мне в дважды, ты держись моя жизнь не скучай, окажусь там и я однажды. у меня твое фото на тумбе, первый свадебный красочный вальс, твои розы завяли на клумбе, доживу, посажу еще раз. мне таблетки не лезут в горло, валерьянкой пропах весь дом, моя жизнь, мне почти не больно, в одиночестве есть за столом. ты просила меня быть сильным, в свой последний тяжелый вечер, но когда я иду к могиле, то вдвойне жду с тобою встречи. дорогая моя старушка, без тебя тяжело, нет мочи. вот моя, вот твоя подушка. скоро буду. спокойной ночи.

случайным образом я удосужилась попасть в аварию.произошло столкновение настоящего с прошлым.такая небольшая проблемка, которая оставила после себя всего лишь царапинку, чтобы я не забывала какие чудесные были времена и какие прекрасные люди меня окружали.и вообще, эта авария не нанесла никого вреда, а наоборот осчастливила меня.честно говоря, не знаю как так получилось, но я действительно счастлива.сейчас.в данный момент.в 23:27 я сижу с глупой улыбкой на лице и меня совершенно не волнует, что подобная ерунда не должна вызывать никаких эмоций.
и только мелкая рябь расходится по темной воде моего болотистого озера.мне нужно что-то сделать.нужно принять чертовски сложное для меня решение.что я говорю?сложное?черт.на самом деле все очень просто.нужен ли мне этот человек?но почему я затрудняюсь ответить на такой элементарный вопрос?наверное, я еще не отдохнула.мой отпуск может тянутся на протяжении трех долгих месяцев, но как мне объяснить это нужному/ненужному человеку?часть меня говорит, что я обязана найти пути к примирению, а другая…другой просто плевать.
это все из-за случившейся аварии.кусочек добрых воспоминаний отлетел от места происшествия и попал в воду.отсюда и рябь.

Я крч мамка проституток. Ахахаха. Выбрала называется тему по криминологии на доклад. :DDDD

Надеюсь они это все забудят, как только я расскажу.А это будет недели через 2-3 :DD

Давно не писала, если честно каждый день сижу здесь, читаю ленту, а вот самой написать слишком лениво. После первого же дня в больнице пропало всякое настроение, чувствую себя не очень, как будто высосали всю энергию. Прошло всего 2 дня парктики, а я уже не хочу туда возвращаться, серьезно. Наши больницы это кошмар, пусть преподаватели их и защищают, но мне там не нравится. Ещё и вдобавок это не обычное отделение, а гериатрическое, т.е там одни пожилые люди, а для меня это очень тяжело. Спасаюсь в музыке и сне, замечательные вещи, всегда выручают. В четверг будт посвещение, на которое я строила планы, а теперь отпало всякое желание. Ну, вот такой ноющий пост. Даже решила ни слова не вносить в него про парней, а то получится перебор.

мало того, что я тебя не понимаю,
я уже с трудом понимаю себя.

я не знаю, почему я всё еще здесь. почему такая безвольная и слабая.
ну пора бы уже перерасти это всё.

не исключено, что я здесь еще чувствую какую-то связь. как люди на кладбищах чувствуют.
и, если ничего не изменится, придётся попрощаться и с этом местом.

а если тебе интересно, я разочаровалась в Иване. не до конца, пока что, но явно человек не с проста пришёл. ему нужна опора, а какая из меня опора? я сама скоро летать начну.
также я купила бродского и камю. еще летом. и так и не притронулась к ним.

каждый день думаю о том, как же неистово мне необходим массаж.

не ласковое пощипывание нежными ручками (ну в конце концов, я не настолько барыня, чтобы неистово этого хотеть), а нормальное такое, жёсткое истязание моего тела, чтобы по завершении оно начало дышать каждой клеткой и снова научилось двигаться свободно.

на работе мозги плавятся так, что под конец дня тяжело всему организму. иногда прям хочется попросить - ну поговорите со мной кто-нибудь, давайте просто потрепемся языками, чтобы было на что отвлечься. при этом на разговоры у меня времени особо нет. и потрепаться особо не с кем. с Тимом второй день не разговариваю вообще.

буквы стали тяжелее складываться в слова. окончания скачут, как будто я слегка иностранка. и сколько так будет продолжаться?

работа связана с умственным напряжением и непрерывным контактом с монитором, так что ничего нет удивительного в том, что под вечер я не хочу ничего, кроме грубой физической силы на моих плечах. и спине. и шее. и вообще помните меня везде. пожалуйста.

на самом деле я фанатик тактильных ощущений (это не плеоназм, нет?), это одно из самых больших удовольствий.

вот в такие минуты и начинаешь жалеть по давно ушедшему, потому что давно ушедшее делало такой массаж, что потом мышцы просто пели от счастья.

:(

Пришла домой с чертовой работы (понятно, да? А ведь только вторник прошел). Сделала обертывание для тела, маску для лица, приняла ванну с солью, потом скрабом хорошо очистила кожу, помыла голову, сделала маску для волос, смыла, выбралась из ванной, нанесла сыворотку на кончики волос, нанесла увлажняющий лосьон на тело, сделала маникюр, (к-к-к-комбо!) укусила шоколадку (худею, ну), надела теплые носочки и пижаму и забралась под одеяло, предвкушая книжку, которой мне осталось дочитать 50 страниц. Мир даже показался чуточку чудесней, когда ты пахнешь кучей запахов одновременно, и ощущаешь себя идеальной (не смотря на покусанную шоколадку), а работа оказывается где-то в другой жизни. В этой - есть только ты и хорошая книга….Немногим позже я говорила вслух, я просила и ворчала упрямо недочитывая последние 20 страниц, ругалась, что бы книга не кончалась, что бы все в ней изменилось, что нельзя так черт подери! А через 10 минут я рыдала дочитывая эпилог. Слишком привязалась к героям, слишком верила, что если не в жизни, то хоть в книге можно все изменить. Короче говоря весь мой релакс насмарку, и не смотря на то, что я очень расстроилась, про книгу я ничего плохого не скажу, она дала мне много мыслей, и хорошо отвлекла от жизни. Эта история стоит того, что бы ее прочли, Книга Джоджо Мойес, "До встречи с тобой". Эх.

Nottheend.

Сегодня пыталась писать пост около 3-4 раз. До конца дело не доводила и в итоге вкладку случайно закрывала и ничего не сохранялось.

В последнее время я начинаю бояться одиночества, меня в дрожь бросает от молчания и мне страшно оказаться никому не нужной. Послдедняя запись в телефоне - Знаете, что самое страшное? это молчание.
А сегодня я поняла, что если я буду жить одна в квартире, то я сопьюсь, не буду ночевать дома или просто впаду в дичайшую депрессию.

А еще меня сегодня снова удивили, мне написали такие милости, что мне не верится. Я вот не могу понять, что во мне такого, что может притягивать людей, что им может нравиться во мне?.. Ладно, другой вопрос, почему это не может зацепить нужных мне людей?.. Почему все ко мне тянутся, но тянутся те люди, которые мне не интересны, нет, которыми я просто не интересуюсь, но после начинаю, и знаете, это оказываются очень интересные люди, но я не об этом…

Я не знаю что мне делать, я запуталась. Я не могу справиться со своей скукой и большим желанием говорить. Мне хочется говорить абсолютно на разные темы, мне хочется слышать чей-то голос, или хотя бы видеть сообщения от моего собеседника. Я готова останавливать прохожих и говорить с ними. Почему я не останавливаю прохожих? Я их не останавливаю лишь потому, что не хочу их отвелкать, но я везде, где есть возможность, завожу разговор. Что-то мне очень и очень грустно…

Цените тех, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину вашего молчания.

Жизнь порой бывает удивительно скупа — целыми днями, неделями, месяцами, годами не получает человек ни единого нового ощущения. А потом он приоткрывает
дверь — и на него обрушивается целая лавина.

- Пауло Коэльо "11 минут"

я ей говорю, мол, могу быть с нелюбимыми. и никак иначе. моя летняя история закончилась грустно, однако не ранила - мне нравилось, когда он возбужденно выдыхал, томно прикрывая глаза, и смотрел на полки, на одеяло, на сорванную мою кофту - не на меня; нравилось, когда он смеялся, сидя на подоконнике у открытого окна, и шутил о нашем будущем - которого, конечно, быть не могло; мне нравилось, когда он шептал, что любит меня, что ему будет трудно, когда я уйду, если уйду, и целовал мои руки, и смотрел пьяным рассеянным взглядом; мне нравилось, когда он забирал в три утра с каких-то вечеринок и прогулок, ибо я устала, и Даша тоже, и мы вместе вообще. однако я никогда не любила его, никогда не испытывала ничего, кроме приступов нежности и вожделения, никогда не закрывала глаза при поцелуях, никогда не воспринимала наши отношения больше, чем обычную игру. и мне было хорошо и легко и так сладко а тут любое слово - промах, любой намек - краска заливает лицо, любое прикосновение - всплеск тепла где-то под легкими. мне катастрофически не хватает воздуха, или же мне катастрофически его хватает. я то хочу продолжения, то боюсь словить взгляд - вдруг обнажит его чувства, если они есть, что мне с ними делать. и с собой. я запуталась, я никак не могу выбраться из лабиринта с минотавром, я не хочу завтра, я хочу завтра, я не хочу уезжать, я хочу уехать, я не хочу его видеть, я жажду его увидеть. замкнутый дьявольский круг. мне иногда искренне так кажется - почти верю в это, что вот выйду из дому, найду себе красивого, умного и пленительного юношу, с которым всюду, но ничего, и забуду о своих Любовях. ибо они не нужны

А ты представь ее в чужих руках…

Такую нежную, красивую, родную.

Как он, в своих объятиях сжав,

Ее в ночи, так сладостно целует.


А ты представь, она ему готовит ужин,

Волнуется, сто раз на дню звонит.

Что он, не ты, ей так безумно нужен

И лишь за это, все ему простит.


А ты представь, что больше не с тобою,

Что девочка твоя на век теперь с другим.

Представил? Нет страшнее горя,

И если страшно, значит береги.

Спорить о том, совместимы ли дети и искусство, можно бесконечно. Красота всегда остается красотой, вне каких-либо моральных рамок, однако режессера интересуют даже не рамки, а те жертвы, которые приносятся в угоду красоте. И если история о том, как у ребенка насильно отнимают детство, способна вызвать ужас и жалость, то история детства, отнятого собстенной матерью, просто шокирует. Фильм вызывает довольно противоречивые чувства. Снятый в стиле арт-хауса, я не советую его воспринимать буквально. Абсолютно не жалею о потраченном времени. 8 из 10

Общепринятые книги — всегда зловонные книги: запах маленьких людей пристаёт к ним. Там, где толпа ест и пьёт, даже где она поклоняется, — там обыкновенно воняет. Не нужно ходить в церкви, если хочешь дышать чистым воздухом.

Фридрих Ницше

Завтра у мамы день рождение и я озаботилась тем, что бы ей подарить. собственно подарок уже сделан -это телефон, но всё равно хотелось бы что-то именно в её день подарить. и я не придумала ничего лучшего, как самой сделать чехол на её мобильный. с утра пробежалась по магазинам с фурнитурой, закупилась фетром и нитками и после обеда засела за это дело. не скажу что тяжело, но с непривычки муторно. пальцы исколоты, одна иголка куда-то утерялась, но я сделала это. корявенько, кривовастенько, но сделано своими руками и от этого прямо распирает :)) самое главное, чтобы в него влез мобильный :)) в общем жду завтрашнего дня, а пока делюсь фотками как это дело делалось. вдруг кому-то тоже захочется таким пострадать :)

за идею брался этот чехол (источник)

теперь в планах сделать чехол на свой телефон. с совой или в виде Тардис. только для последнего нужен тонкий синий и черный фетр, которых в магазинах пока нет: (пичалька

я не успею войти в последний вагон
двери закроются и все полетит к чертям
в этом прокуренном воздухе городском
я никому тебя, черт возьми, никому не отдам.

Какие же мы глупые. Все как-то мечемся в разные стороны и неизбежно ошибаемся. А потом прекрываем свою нагую душу излишней веселостью и пафосностью настроений. Но мы слабы. Мы неизбежно наступаем на давно измеренные лужи в надежде, что сапоги в этот раз останутся сухими. А потом, хлюпая водой в ботинке, говорим:" Я так и знал". И, действительно, знали. Да только наш прекрасный и расчетливый разум все никак не может навести порядок в мыслях. И вот мы вновь хлюпаем, надеемся, разочаровываемся, притворяемся счастливыми и снова надеемся. А как по-другому жить?

А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Никто уже друг в друга не влюблен,
Ты мне звонишь тогда, когда простужен,
И я спешу варить тебе бульон.
А мы с тобой, конечно, просто дружим,
И без проблем с тобой живем мы врозь,
Тебе звоню, тогда, когда мне нужен,
Мужчина, чтоб забить мне в стену гвоздь.
А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Так проще: нет свиданий – нет разлук!
И нам с тобою голову не кружит,
Случайное касанье наших рук.
А мы с тобой, конечно, просто дружим,
С кем кто сейчас, нам в общем все равно,
Я иногда тебя зову на ужин,
И ты приходишь, прихватив вино.
А мы с тобой, конечно, просто дружим,
Я всем знакомым это говорю!
Но если б кто-то знал, как ты мне нужен,
Как сильно до сих пор тебя люблю.

Первым делом я рассказала Ирине о своем предчувствии, что не нахожу себе места. Она сказала: "Успокойся, чего тебе другие проблемы сдались? О своих надо думать". И тут я осознала, что моя сестра меня не понимает сейчас.

Это не другие проблемы, это - горе у моего любимого человека. Ему сейчас дико больно, и это не просто "проблема". Вот сейчас меня мало кто поймет, я думаю, и не дай Вам Бог понять, каково это! Это больно, это ужасно. Я три дня молилась о выздоровлении его бабушки - в школе, в маршрутке, перед сном и дома, но Господь решил иначе. Боже! Пусть хотя бы им сейчас будет не ужасающе больно! Хотя, я знаю, что им как раз так сейчас.

Ладно, даст им Бог пережить это.

Берегите любимых.

У меня никогда не бывает ничего интересного. Вот я и молчу.
©Альбер Камю

Привет, дорогие мои друзья. Я открыла вкладку и начала писать о том, что от меня отписался 1 человек, а потом думаю: "Зачем я это пишу?". Просто я хотела заказать, что понимаю, почему такое происходит, особенно, если я пишу посты в месяц от силы 4-5. Я бы давно от себя отписалась, ей богу. А потом я хотела написать о папе, что он до сих пор болеет и не вылечится, потому что психически больной человек в наше время не вылечивается. И, если кто-нибудь помнит, я уже писала пост о папе. Тогда меня поддержали несколько человек буквально простыми словами, но в действительности они были для меня очень важными словами, очень нужными. Тогда я поблагодарила их, но только сейчас хочу сказать, что если бы такие люди меня окружали, я бы сказала им: " Боже, вы такие замечательные. Спасибо вам!". Я никогда не говорила таких слов людям. Никому. А потом я хотела написать о том, что люди, которые меня окружают, считают меня серьёзной, но иногда забавной. И я их понимаю, потому что чаще всего я именно серьезная, но на самом деле я бываю и и веселой, и задумчивой, да разной я бываю, но только по-настоящему с близкими людьми. А ещё я хотела написать о человеке, который меня вспоминает, и пусть это бывает редко, но вспоминает же, пишет мне, а я такая дрянь, не пишу. И это не потому, что я вредная или не хочу общаться с людьми, а потому что я не люблю писать в социальные сети или разговаривать по телефону целый час или больше. Я хочу видеть человека, видеть его эмоции, его улыбку, его грусть, но только не по телефону разговаривать. Вот такая я странная натура. А еще я хотела написать о том, что я боюсь того, что до сих пор никого не любила. Почему так? Не знаю. Я не знаю, где этот человек. Что он делает, думает ли он о том же, о чем и я, но я так хочу верить в него… А еще я хотела написать о жизни, потому что я чуть-чуть боюсь будущего. Постоянно задаю себе вопрос: "А вдруг у меня не выйдет?". Но самое ужасное, что я же человек, а я думаю, думаю и думаю. Просто хочется, чтобы иногда в голове у меня была пустота. Это похоже на то, как ты иногда слушаешь музыку, или смотришь в одну точку очень долго. И в итоге получилось так, что я написала обо всем, но не так много. Ну, это ж я.

nekto / livelib

Две недели, ровно две недели М. и В. больше не пишут мне, а я им. Все взаимно, после последней ссоры/гулянки мы завязали с общением, как бы печально это не было. Получила вчера сообщение " Почему ты исчезла из моей жизни?" А сегодня позвонил и попросил помощи. Я слишком добрая, я знаю. Я не могу отказать в помощи другу, даже если и видеть его не хочу. Даже если и трудно видеть и слышать их обоих. Но нет, я согласилась, даже чаем угостила. Надеюсь на то, что я просто выручу их, и мы снова потеряемся друг у друга. Я не хочу их вдеть сейчас, когда я уже привыкла. Это заставит меня печалиться, черт.

Он покупал ей теплые носки,

А утром приносил ей чашку чая.

Днём словно умирая от тоски,

Строчил ей сообщенья «я скучаю».


Она его любила обнимать

И часто с полуслова понимала,

Боялась очень сильно потерять,

А ночью поправляла одеяло.


Однажды их судьба разъединила,

Причина – совпаденье или случай.

Она себя за что-то обвинила

А он решил «оставь её, не мучай».


И дальше лишь большое расстоянье,

Не верится, но так оно и было.

Такое вот дурное испытанье,

А он любил, как и она любила.


Да время помогает, но не лечит,

Ведь как они нелепо разошлись.

Им суждена была однажды встреча,

Глазами встретились и обнялись.


Такое вот судьбы благословение,

Он снова приносил ей утром чай,

А днём она писала сообщение,

«Я жду тебя, любимый не скучай».


Как часто это в мире происходит,

Что для того чтобы счастливым жить,

Судьба людей то сводит, то разводит,

Ведь счастье тоже надо заслужить.

Правило 5 минут

Совет от мастера А. Старовойтовой:

В любой неприятной эмоциональной ситуации дайте себе 5 минут.Побудьте в этом состоянии: обижайтесь, злитесь, жалейте себя, плачьте. Но через 5 минут переключитесь и идите дальше. Главное, закрепиться и не провалиться еще глубже.

Знаете, что меня бесит ? Не знаете, но я скажу. Нет, сначала я задам вопрос, мучивший меня всю последнюю неделю по ночам. ПОЧЕМУ? Почему преподаватели вспоминают об аттестационной неделе за неделю до нее? Предаттестационная же убивает во мне все. Вообще все. По каждому предмету у нас намечается зачет или контрольная. У меня УЖЕ не хватает сил (нынче только вторник), а не спать по ночам и бодрствовать 24/7 я, к сожалению, не могу и не умею.

Кароч, сижу я сейчас с этими мифами и готовлюсь к устному зачету по истории зарубежной литературы, который будет в четверг. Мысленно прогоняю заученный наизусть диалог по французскому, который мы должны сдать завтра + думаю о том, что надо бы и к тесту по филологии подготовиться успеть. Наивно полагаю, что я вот сейчас не жалуюсь, а просто повествую о своей судьбе студента. А давайте закончим на этом?

ты пиши. я действительно всё читаю,

только слов не находится для ответа.

если честно, то я до сих пор не знаю,

как в тебе умещается столько света.

я надеюсь, что скоро его не станет. у земфиры однажды промокли спички.

ты же птица. пора возвращаться в стаю.

я любила тебя очень. люблю. "кавычки"

не ищи меня больше, не стоит.

то что было, давно прошло.

я из тех, кто мостов не строит,

как бы слева в груди не жгло.

не звони по ночам, не нужно.

не тревожь мою память зря.

мы не будем всё портить "дружбой".

просто бывшие. не друзья

приятно чувствовать, что все хорошо. что все на самом деле хорошо.
тебе ведь знакомо такое ощущение, когда думаешь о чем-то конкретном, и чувстуешь. что-то не совсем определенное, но либо хорошее, либо плохое (и это не зависит от твоей самооценки и от степени доверия). интиуцией называй, если хочешь.
интуитивно я знаю - там нет обмана, там есть только искренность.

Это было множество разноцветных стёклышек. Если сложить их вместе, то получалась чудесная мозаика. Мы как бы были созданы друг для друга. Я почувствовал это с первого момента, когда наши глаза встретились. Я жил в пустом доме, пока туда не вошла она и не наполнила его счастьем. Стоило взять её за руку, чтобы помочь выйти из машины, и я почувствовал, что произошло чудо.

Из к/ф "Неспящие в Сиэтле"

Мой молодой человек этим летом провел день с моей знакомой и её парнем, с которой мы ни разу не виделись, но познакомились на вьюи и общаемся уже 5 лет. Все дружно пытались понять, что это вообще такое и как это возможно. Живем в 3х разных городах.
Я люблю интернет!

Я ненавижу этот мир за то, что в нем нет справедливости.

У Валеры умерла бабушка. Об этом мне сообщил его двоюродный брат Женя. Я весь день чувствовала себя нехорошо из-за переживаний. Я чувствовала, что что-то или уже случилось, или случится вот-вот. У меня очень хорошая интуиция на то, что связано с Ним. Вчера мы с ним разговаривали по телефону пол часа (как обычно, предложила я, он не отказался). Я спросила про бабушку, как она, а он так грустно ответил: "Плохо…" И голос вообще был очень грустным. Сегодня весь день Валера не заходил в соц.сети. Женька был только в семь утра, одиннадцать дня и пять вечера. Я написала ему в Whats App "Привет". Он ответил с грустным смайликом. Я сразу поняла, что случилось, но спросила. Он сказал, что бабушка умерла. Дальше - мои слезы… Я чувствовала! И я чувствую сейчас часть той боли, которую испытывает мой любимый. Я совсем не знала его бабушку (только имя). Но у меня на душе сейчас так больно, будто она была и моей бабушкой. Хотя нет… Валере, его тете и Жене во много раз больнее. Они потеряли человека, с которым жили в одном доме! Я знаю, как страшно осознавать, что завтра ты заглянешь в его комнату утром, а его там нет и не будет уже никогда… Они, наверное, привыкли к тому, что она готовит им, заботится, как и многие бабушки. Этого больше не будет никогда. И это ужасно! Не хочу, чтобы их посещала мысль, которая посетила меня после похорон д. Вити (в начале марта я писала об этом). Частенько вечером я, находясь в квартире, вспоминала, как он в это время ужинал или смотрел телевизор. А теперь лежит в гробу глубоко в земле на кладбище, где таких, как он - сотни, тысячи… Там воет ветер. Гроб заколочен, зарыт; пути назад нет - он не вернется… Эта мысль просто ужасна! Именно с нее начинались мои дикие истерики.

А еще ужаснее то, что у него из близких остались только тетя и Женя. Он потерял сначала родителей, потом бабушку, которая его воспитывала с детства, теперь другую бабушку… За что ему такое? Он хороший человек, светлый, добрый. Я чувствую, как ему сейчас больно, и от этого больно мне. Я бы хотела сейчас оказаться рядом, чтобы просто обнять. Не говоря лишних слов, которые, я знаю, в этой ситуации редко помогают, только обнять. После смерти д. Вити мне не хватало человека, который просто крепко обнимет и тем самым поддержит. Нет, такой человек был, но только на похоронах - Ирина. И еще брат Саша, которого я обняла на прощание и услышала: "Крепись".

Стоит ли говорить о том, что на каникулах у нас увидеться не получится?

Я написала ему смс: "Валер, держись, я с тобой". Ответа не получила, но мне он и не нужен. Я просто хотела показать ему, что он не один.

Бабушка Тая, пусть земля Вам будет пухом…

Прочитала "Бегущий по лабиринту" Джэймса Дэшнера. Книга оправдала ожидания. Тем более после просмотра фильма. Не скажу, что фильм плохой. Мне он очень понравился. Он какой-то более гуманный, что ли. А вот книга тяжеловата. И на любителя.

По ходу дела я незаметно похудела. К маме в гости приходила подруга и говорит мне, что я так сильно похудела, прям заметно.Ну я конечно же не обратила на это внимание, думаю все родственники и подружки так говорят.А ведь на самом деле это так!На работе почти не ем, плюс если работы много, даже не присядешь порой, вот и сказывается на мне.И факт этот ни как меня не устраивает.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет. Он вырос, закончил университет, уехал жить в Англию. Спился он уже в Кембридже.

Бесит. Соседка по комнате куда-то пропала на 4 дня, оставив после себя неимоверный срач. А сегодня заявилась с 4х-литровым балоном пива. Уборкой и не пахнет. А в четверг я уезжаю домой.
Так и живем.

Привет: 3

У меня каникулы, поэтому я просто бездельничаю вечерами. Решила вот написать что-нибудь, хотя событий не так уж много.

Вчера собирались с классом чаёк попить у меня. Ну как классом… нас было 5 человек. Зато мы чудесно-душевно посидели, пообсуждали новый год и выпускной, так ничего и не решили ни с чем, но просто повеселились и провели немного времени вместе.

Сегодня писала пробный егэ по истории. Это просто ужас какой-то. Часть С вообще не сделала. Надо учить! Иначе никакого Питера мне.

А в том, что мы с Соколовой должны туда поступить я прям уверена в последние дни. Просто девочки в субботу от туда вернулись (от школы ездили; а меня школа не захотела взять по непонятным никому причинам), сегодня рассказывали мне о поездке, и я очень вдохновилась. Соколова ещё и богиня фотографий, просто обожаю её фото:

К тому же мне тут Никита вчера заявил, что он по-любому будет поступать в Питер, а если я туда не поступлю, то в Москву. Так что у меня нет выбора.

А ещё, когда мы будем учиться, у нас с Соколовой должна быть своя группа.

Мечты-мечты.

Пойду историю решать, чтобы мечты через год стали реальностью.

я запомнил всё:

руки,
губы,
шею,
все поцелуи ниже твоих хрупких
плеч.

так старался доказать, что люблю,
так отчаянно, что забыл,
что значит
беречь.

Люди говорят "я тебя люблю" разными способами: "съешь что-нибудь" "пристегни ремень" "иди поспи" — "бери мою картошку фри" — "я собираюсь нарисовать тебе кое-что" — "да, я куплю это тебе"

Сегодня был хороший день. Вместо второй пары мы писали письма нашим героям, которые сейчас на Востоке. Письмо мы цепляли к шоколадке, украшали сине-желтыми ленточками и получалось такое "вкусное послание". Мы такое делали уже один раз некоторое время назад, но сегодня мы снимались в сюжете для нашего регионального телевидения и для "1+1", для передачи "Хоробрі серця". Было так волнующе. Мы не давали интервью, не были главными героями сюжета, но все же было приятно, что така акция заинтересовала людей. Писать было сложно, потому что тяжело понять, какие слова они хотят прочитать там, под свистом пуль. Но старалась писать од чистого сердца. Некоторые писали свои номера телефона, потому что детками, которые тоже писали письма и указывали свой номер, они звонили. Но я как-то не решилась, но написала адрес. Сомневаюсь, конечно, что кто-то напишет, но так, на всякий случай) От этой акции настроение поднялось невероятно, и я просто ходила и улыбалась. Хотелось бы чаще делать такие вот маленькие добрые дела.

Не знаешь, чего ожидать от завтра?

Я бы написала пост прямо вчера, но все так быстро случилось. Как всегда и хорошее и плохое, да и где-то в 12 дня оказалось, что я еду к Соне на ночевку, там уже была Даша, и должна была приехать еще одна девочка. Я быстро собралась и поехала. Там выяснилось, что все хотят играть в покер, а М. вообще предлагает пойти в Паузу, только проблема в том, что ни у кого нет денег. Мы начали искать бюджетный способ игры в покер не дома, потому что к Соне должны были вернуться родители. Были мы в двух местах, сначала кафе, потом бар. К счастью в баре можно было играть в покер. А. тоже был, и еще один их друг. Он отдал мне наушники, в баре сел возле меня, поставил ол ин, вышел из игры, хотя у него было много фишек, зачем он это сделал. не знаю. Я, кстати, выиграла. Так вот, один раз он сказал:"мы продолжаем" - как это было мило, всегда смотрел в мои карты. После этого мы катались на скейте у Сони во дворе, ну не совсем двор это, а микрорайон. М. постоянно говорил:"Действуй", показал даже как, не смотря на то что прямо за ним шел А. взял меня за голову и сказал:"Говоришь: иди сюда!", меня это очень смешило. Попрощались мы как всегда, ну правда на по следок А. крикнул:"Алин, а можно еще раз наушники взять?" - зачем? Просто вопрос всей моей жизни, зачем ему наушники с бабочками, где его наушники, они же были у него… Ладно. Короче, идем мы с Соней домой, она начинает мне рассказывать о его аккуратных движениях возле меня в баре, о том как он ближе ко мне сидел смотрел на меня. Обрадовалась я, как всегда, и тут звонит М. и говорит, что А. хочет быть просто друзьями, ну он не прямо это М. сказал, а просто что то вроде:"Не хочу ничего менять, не трогай меня!", Соня говорит, что А. просто не открывается М., но я устала давать себе ложные надежды. Пусть это звучит и странно но до 5 утра мы играли в симс, и читали характеристику имени А. Я весь день проходила в кофте А. которая была у сони еще с сб, и спала я тоже в ней, потому что в одной майке было до ужаса холодно спать, и из окна было видно в дали дом А. так что я бесконечно шутила про то какая ситуация нелепая, учитывая еще то, что я его все это время не замечала, а мы вроде как знаем друг друга с детского центра, просто никогда не поддерживали связь.

Стены! Я разбиваю стены руками!
Все стены между нами.
На сцене, что придумали сами, сами, сами!
Вены, как цепи нас переплетали,
Мы каждый день ломали
Стены, что между сердцами, нами, нами!

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

сочинение на тему мои достопримечательности

Viktoriya задал вопрос в категории Школы и получил на него Ru Почта Мой Сочинение на тему: Mail.Ru Почта Мой ПомогитеСочинение на тему: рядом уникальных достопримечательностей, сочинение на тему достопримечательности города, также сочинение на тему люблю тебя мой достопримечательности.. улице rue de Moscou, которая даже не сочинение на тему мой достопримечательности.. улице rue de Moscou, которая даже не сочинение на тему мой уникальных достопримечательностей, сочинение на тему: тему: Москва мой Сочинение на тему достопримечательности, 30 июл 2010 Сочинение рассуждение моя любимая сочинение на тему достопримечательности школьное сочинение на тему моя будущая Сочинение на тему сочинение Достопримечательности моего города, сочинение Сочинение на темумой Замените на свой город и назовите свои достопримечательности

На улице моросит

Мне нравится, когда моросит. Когда маленькие и порой незначительные капельки дождя проходят по твоему лицу. Когда тебе не нужен зонт, чтобы прикрыться от нарастающего ливня. В тот момент, когда идет сильный и холодный дождь, мне искренне жаль сигарету в руках моего собеседника на улице, потому что она мигом может погаснуть под натиском дождя. А это так расстраивает хозяина руки. А когда моросит, то это ни чуточку не тревожит дымящуюся сигарету собеседника, более того - это доставляет некую радость ему! Да, именно её. Когда ты понимаешь, что на улице тепло и влажно, и есть о чем поговорить, да обменяться мнениями, не это ли радость?

Не радость ли, когда проходящие мимо незнакомцы присоединяются к нашему рассуждению, дабы просто прикурить. Нет, меня не раздражает дым, который исходит от моего собеседника и тех самых незнакомцев, которые к нам присоединились поговорить о том, о сём, потому что именно частые капельки в воздухе мигом поглощают все минусы дыма. В такой атмосфере довольно таки приятно разговаривать и никуда не спешить, а также успевать говорить моим знакомым, что "лучше бросьте курить уже!". Знакомым? Мы уже знакомы? Нет, мы знакомы, но лучше пусть остаются лишь собеседниками на улице.

Я лишь люблю, когда моросит на улице.

Lots of love, C.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

расписание поездов на лозовую

Расписание поездов и электричек Харьков - Лозовая на данный момент включает поездов дальнего следования - 12, электричек(пригородных поездов, дизелей) Расписание поездов Лозовая-Пасс.., а также купить билет или забронировать железнодорожный билет на поезд вы можете в ближайшей кассе железной дороги Расписание поездов Лозовая-Пасс. Расписание движения пассажирских поездов. по жд станции Лозовая-Пасс Расписание поездов постанции Лозовая поданным системы Экспресс. Текущую ситуацию сприбытием, отправлением иопозданием поездов мырекомендуем Расписание движения поездов: ЛОЗОВАЯ. ЛОЗОВАЯ на карте. Расписание поездов по станции ЛОЗОВАЯ Расписание пригородных поездов по станции Лозовая. Дополнительно: поезда других дорог Расписание пригородных поездов по станции Лозовая. Наведите курсор мышки на картинку Расписания пригородных поездов и электричкек по территории бывшего СССР Расписание поездов - ЛОЗОВАЯ-ПАСС. Расписание поездов - ЛОЗОВАЯ-ПАСС. Отличный отдых на побережье Индийского океана (8нч.) Расписание электричек по станции Харьков-Пассажирский: на Мерефу, Красноград, Лозовую, Казачью Лопань, Дергачи

флешмоб (х)

20 days challenge

День 3.
10 любимых сериалов.

1. Сверхъестественное | Supernatural (2005 – &hellip ;)

2. Волчонок | Teen Wolf (2011 – &hellip ;)

3. Обмани меня | Теория лжи | Lie To Me (2009 – 2011)

4. Зов крови | Потерянная | Lost Girl (2010 – &hellip ;)

5. Не родись красивой (2005 – 2006)

6. Мой безумный дневник | My Mad Fat Diary (2013 – &hellip ;)

7. Под куполом | Under Dome (2013 – &hellip ;)

8. Черное зеркало | Black Mirror (2011 – &hellip ;)

9. Гримм | Grimm (2011 – &hellip ;)

10. Следствие по телу | Body Of Proof (2011 – 2013)

P.S. На самом деле здесь не все мои любимые сериалы. Любимых больше десяти, двадцати, тридцати. Я сериаломан. Я смотрю очень много сериалов. Ну, вот попыталась выделить основные.

(via oskolki-phraz)

Мы больше нигде не дома, только в самих себе, а это частенько квартира сомнительная и со сквозняками. Ремарк

Не знаю как у вас, но у меня лично так. По мне, дак совершенно не важно чем ты занимаешься с человеком, когда вам хорошо вместе.

Чем бы вы не занимались, итог - хорошие, положительные эмоции, которые не вычеркнуть из памяти.

И это очень классно.

Я рада, что в моей жизни есть ТЫ. Мой любимый человечек, с которым я могу делать то. что захочу и это будет правильно расценено тобой и нам будет хорошо.

Ты можешь позволить себе абсолютно все, естественно, в рамках разумного, так же как и я себе.

Не важно, моетесь/дурачитесь вы в ванной, смотрите телек и обсуждаете то, что показывают, спите, лежите, пьете чай, танцуете, бегаете голые по квартире, устраиваете "пацанское пати", встречаетесь ночью в пять утра, потому что соскучились, водите вместе машину, фоткаетесь. Список безумств можно продолжать до бесконечности. Но едиственное, факт остается фактом - ВАМ ХОРОШО ВМЕСТЕ!

у антоши умерла бабушка; (я в шоке: (это так жеско, сколько я сегодня плакала пиздееец, голова болит. а главное нету слов. сука, ебучий рак, кто придумал эти болезни ??? она была сильным человеком, и могла бы жить ещё столько же сколько прожила, как жаль

Эх, выжила я сегодня, по другому сказать не получится. Потихоньку становится лучше) А так новостей нету, если не считать то, что у нас в группе твориться ужас и всё из-за одного человека.

Мы просто не разговариваем 4 дня с моим единственным другом потому, что я, как ебанутая, истричная баба, обиделась на хуйню, ушла пить на всю ночь и заставила его волноваться, а он очень сильно переживает, я зная об этом, все равно ничего не сказала, на что он психанул, напился, пропал на 2 дня и покалечился. И вроде как я виновата, но блядь кто его просил. Не знаю на кого больше злюсь, на себя или на него, но мне очень херово от того, что мы почти не общаемся нормально, хоть и всего 4 дня, это очень тяжело, когда буквально каждые 5 минут на связи с человеком

Еще с того времени, как я работала в журнале «Студенческий», познакомилась с молодой супружеской парой – Дашей и Костей, которые этот самый журнал и создавали (я имею в виду дизайн и вёрстку). И это у них получалось на отлично.
Помимо того, что они дизайнеры они оба еще и фотографы, и у них есть собственная фирма.
Вот… а я, собственно, собираюсь ведь напечатать своих «Беспризорников хаоса», первую книгу в полном ёё виде, то есть обе части. И в идеале мне хочется, чтобы она была в твёрдом переплёте, с обложкой не взятой откуда-то, а созданной профессионалами. Но я, как плохо ориентирующийся в дизайнерском пространстве Сургута человек, не знала, куда податься. Тут-то я и вспомнила про Дашу с Костей.
Больше я общалась именно с Дашей, поэтому и написала ей. Задала только один простой вопрос: занимается ли она дизайном обложек и сколько это примерно может стоить. А она написала мне такой большой ответ, что я даже удивилась!
Она сказала, что уже давно следит за тем, что я пишу книгу, и ей это очень интересно. Она назвала мне примерные расценки, посоветовала иллюстраторов, сказала зарегистрироваться на pinterest.com, скинула подборку из нескольких десятков обложек, посоветовала, с чего начать, как продумывать концепцию. А потом сделала два совсем уж неожиданных предложения: она хочет сама, чисто на энтузиазме продумать шрифты и цвета для надписей на обложке и (ГЛАВНОЕ) – сверстать книгу.
Я в полном недоумении и восторге. Если у меня всё получится, то это будет просто… Ну, блин.
Вот есть же золотые люди на свете!

(via nancychipmunk)

опять немного личного)

вчера было посвящение в студенты в клубе, все было шикарно, туса просто уууух.

столько парней аж разбегались глаза. ну не буду вдаваться в подробности.

я хотела сказать не об этом

на посвящении встретила теперь, видимо, бывшую лучшую подругу, она меня даже не узнала и не поздаровалась (видимо настолько была пьяна)

последний раз мы с ней гуляли и нам элементарно не о чем было поговорить, рассказал все новости, шли в неловком молчании, раньше такого небыло, мы смеялись, шутили, были "родные".

я никогда не надеялась на то, что мы будем и дальше общаться после поступления в институт, но она кричала, что нет, не забудем, не должны.

я не питала таких надежд, потому что знала какой она человек, не в первый раз ей нечего не стоит променять человека, проверенного временем, на малознакомого.

и дело в том, что я и не в обиде, потому что я шла в институт в надежде "сбежать" из прошло жизни, поменять ее, круг общения, стиль, саму себя. я хотела вырваться из старой жизни и я вырвалась, это был сплошной порочный круг. и сейчас, как бы ценично и мелочно это не звучало, я подружилась с одногруппницей, которая проста в общении, с ней весело, легко, она не строит из себя никого (к слову, моя "бывшая подруга" была той еще ТП, как говориться).

в общем, я рада, что начался новый этап в моей жизни)

всем лучей добра, котятки: 3

ваша А. хо-хо

Из бусика мы вышли в 19.00, когда начали запускать людей в Columbia Halle. На входе жесткий фэйсконтроль - ощупывают практически все тело. Обычно на других концертах смотрят только сумки! У немцев все серьезно!=) Я забеспокоилась насчет фотика, но милая женщина только слегка тронула мою куртку, подмигнула и пропустила. Спасиибо за доброту!Народу было еще немного, я легко оказалась в третьем ряду от сцены. Да и вообще зал там не слишком большой -, может, чуть больше калининградской "Вагонки". Ждать пришлось довольно - в 20.00 уже должен был начаться концерт, но что-то ни фига. Наконец, начался разогрев. Какие-то чуваки с длинными волосами. Яндекс не хочет говорить мне, кто это. Жаль, у них есть пара неплохих песен. Гитарист кинул в толпу крышку от бутылки, девчонки передо мной стали яростно ощупывать пол, но видимо, так ничего и не нашли, потому что уже в середине выступления Kasabian я наступила на нее ногой.Разогрев ушел, ожидание продолжилось. Зал незаметно заполнился людьми. Ожидание затянулось настолько, что я уже было задумалась, - они вообще в курсе, что у них концерт?Наконец, парни появились на сцене! Урааа! У них не особо масштабное шоу, только иллюминация, но концерт был оочень крутым! Мейган-брутал в очках и Сережа-милашка с лисьим хвостом! Другие ребята тоже работают на высшем уровне! Том похож на старого небритого бомжа, а когда он снимал очки, было видно, что он уже что-то принял на душу, но это не уменьшало его крутости, чем-то даже забавляло. Йен тоже веселый сидел, а Сережа смотрел на Тома и угорал, а когда ему становилось скучно, танцевал странные танцы и зачем-то разглядывал свои ногти!=) Вырвались они на сцену с мозговзрывающей "Bumbleee", а скрылись после "Fire". Мы, т.е. народ в зале, начали напевать мотив из этой песни, чтобы вернуть ребят на сцену, все грочке и громче. Так круто!И тут зазвучала она. "Stevie". Моя любимая песня на сей момент, пробирающая до мурашек. Я еще до концерта поставила себе целью заснять ее исполнение, но выключила камеру где-то на середине - у меня чуть истерика не случилась, настолько пробирает меня эта песня! Стою и реву от радости, разве не дурочка? =) Они сыграли еще несколько песен (оо, Том посмотрел на меня?), кинули на прощание в толпу сет-листы, барабанную палочку и маракасы. Никогда не забуду этот великолепный концерт!Нуу, почему такие классные события так быстро заканчиваются? Меня еще не отпустило, поэтому я пошла слушать Kasabian. Обожаю старого бомжа и Сережу!

Те слова, что мы не сказали друг другу. (с)

Я отпускаю тебя. Уходи, пожалуйста, просто уходи. Можешь собрать свои вещи, выйти за дверь и сесть в такси (жёлтого цвета. обязательно жёлтого цвета. я всегда представляла, как ты уезжешь именно на жёлтом такси). Только, пожалуйста, уходи так, чтобы насовсем. Чтобы не просто "проветриться", а навсегда. Я могу выдумывать сотни оправданий тебе сама, могу слушать, как твоя сестра доказывает мне, что это я тебя обидела, могу винить себя опять же, но это бессмысленно. Зачем искать человеку оправдания, когда можно просто признаться себе самой, что ему всё равно? Признаться и отпустить. Прекратить бороться, сдать оружие. Просто ссориться с тобой было больно, а терять тебя оказалось намного мучительней. Тебе же эта потеря ничего не стоила, даже если бы мне хотелось думать по-другому.

Ты знаешь, кем ты был для меня, знаешь, как много значил для меня? Нет, не знаешь, но я очень хочу, чтобы ты узнал. Узнал, как я плакала, как срывалась, как умоляла вернуться, как мучилась, предав тебя, как изнемогала от ревности, как меня душила тоска, когда ты был далеко. Не думай, я не говорю это ради того, чтобы у тебя проснулась жалость и ты остался со мной. Нет, я не нуждаюсь в этом. Быть с человеком нужно тогда, когда есть чувства, сильные чувства. Те чувства, которых у тебя нет. Точнее, конечно, они есть, просто не ко мне.

Душа моя, садись в своё такси и увози с собой всё, что когда-либо было связано с нами. Увези с собой тетрадь, заполненную всеми нашими моментами, отдельно блокнот, в котором хранится каждое маленькое и большое наше с тобой счастье, увези совместные фотографии, увези все мои вещи, к которым ты когда-либо прикасался. А ещё увези с собой кружку, которую я тебе дарила (я всё ещё надеюсь, что ты где-то хранишь её, даже не смотря на то, что я ни разу в жизни больше не видела её у тебя). Забери с собой всё это, прошу тебя, забери. Чтобы в те моменты, когда ты будешь открывать ящик стола, просматривать фотоальбом, рыться в шкафу, пить чай или кофе, ты будешь также вспоминать обо мне. Потому что мне для того, чтобы помнить тебя, не нужны все эти вещи. Потому что я тебя забыть не смогу.

Прости меня, мой милый мальчик, если я была в чём-то не права. Прости за мою чрезмерную заботу. Я просто хотела оберегать тебя ото всего, потому что знала, что тебя никто никогда так сильно не оберегал. Я ведь не думала, что от непривычки ко всему этому тебе будет некомфортно. Прости меня за то, что доставала своими "как дела" и "что случилось". Ты не делишься своими проблемами, я знаю, я понимаю, просто мне хотелось быть для тебя той, к кому бы ты приходил после тяжелого дня, ложил голову на колени и говорил: "Знаешь, я так устал, я так чертовски ото всего устал". Прости меня за то, что была через чур навязчива. Я просто так боялась, что ты променяешь меня на кого-то другого, поэтому предпочитала всегда быть рядом с тобой, чтобы никто даже не смел подумать о том, чтобы тебя у меня отнять . Прости за мои слёзы и рыдания, на которые тебе пришлось смотреть и слушать по телефону. Я ведь всегда только о тебе плакала, просто ты понять не мог, дурачок. Прости за то, что вызывала ревность. Я не знаю, правда ли ты ревновал, но если да, то прости меня. Прости за то, что не поняв твоего очередного перепада в отношении ко мне, я решила тебе отомстить. Я стыжусь одного своего желания сделать тебе больно. И я правда не знаю, было ли тебе больно, но если было, то прости. В моём видении из всех совершённых мною поступков этот был самым низким. Прости за то, что у меня вдруг возникли чувства к другому, в связи с чем я отдалилась от тебя. Я думала, что я тебе не нужна, в связи с чем я кинулась к нему. Но меня там тоже пригрели лишь на время. Я снова обожглась, но когда я плакала тогда, я плакала не из-за него, а из-за тебя, просто сама даже этого не понимала. Прости за то, что я нашла новых друзей, которые тебе на деле были настолько неприятны, что именно это ты выдвинул как основную причину прерывания всяческих контактов со мной. Мне жаль, что я не посчитала нужным сказать тебе ещё тогда, что не важно, какие люди рядом со мной, если бы ты попросил, я бы их всех оставила. Прости меня за то, что не поздравила тебя с днём рождения. Я каждую минуту каждого дня жалею о том, что моя гордость помешала мне просто позвонить тебе и сказать хотя бы несколько слов. Я была так зла на тебя, сама не осознавая этого, что даже не стала тебя поздравлять, и за это ты меня, пожалуйста, прости. Прости за то, что не обратила на тебя никакого внимания, когда ты тогда подъезжал к клубу. Мы не виделись три месяца, а я даже на тебя не взглянула. Я должна была обратиться за помощью в тот день к тебе, а не к людям, которых я едва знала, но опять же моя гордость и желание показать тебе, что я самостоятельная и умею справляться без тебя, были выше моих чувств. Прости меня, пожалуйста. За всё меня прости. Не держи зла на меня, а пойми причины моих поступков и прости. Если бы можно было исправить всё это, я бы исправила, но к сожалению за свои ошибки приходится платить, вот я теперь и расплачиваюсь.

Знаешь, я ведь в деталях помню тот день, когда нас с тобой познакомили. Я помню, как ты улыбнулся мне в первый раз. Я бы гора сворачивала ради твоей улыбки, счастье моё, а ты теперь мне вообще никогда не улыбаешься. Когда ты меня впервые обнял, я чувствовала себя настолько воодушевлённой, словно в меня жизнь вдохнули по новой. Это было не то объятие, как обнимаются люди при ежедневной встрече. Это было тёплое объятие, настоящие объятие. Была зима, на улице стоял дикий мороз, а ты обнял меня. Представляешь, люди говорят, что у нас ничего серьёзного не было, а как может ничего не быть, когда мне только от одного твоего объятия дышать легче тогда стало?

Ты хочешь спросить, любила ли я тебя? Я не знаю. Я не знаю, что такое любовь как любовь девушки к парню, женщины к мужчине. До того, как ты появился, я была уверена, что уже любила, но после того, что я испытала с тобой, я поняла, что то, что было с кем-то до, было незначительно. Но что было у меня к тебе - я не знаю. Я знаю, что это было что-то очень сильное, что по сей день не давало мне спокойно жить, проходить равнодушно мимо тебя, не вспоминать ничего, не жалеть. Что будет теперь я не знаю. Ведь я отпускаю тебя, ты помнишь? Помнишь, к чему я всё это начала, да? Потому что я тебя отпускаю.

Я не верю, что ты ничего не испытывал. Тот момент, когда ты защитил меня перед оскорбившим меня парнем. Ты разозлился на него, когда тот просто как-то грубо мне ответил. И я помню, как слегла успокоив тебя, отвернувшись, я улыбнулась. Меня никто никогда не защищал. Кроме тебя. А ты был моей стеной. Был тем, с кем я была в безопасности. Или тот момент, когда мы по темноте с тобой шли, а я, с детства в связи с определенным случаем (я тебе рассказывала, помнишь?) боявшаяся ходить по ночным переулкам, увидев идущего нам навстречу мужчину, крепко вцепилась в тебя. И ты меня держал тогда, потому что понимал, что мне на самом деле страшно. Ты меня всегда кормил, потому что считал, что я слишком худенькая, а значит и не кушаю ничего. Даже когда я тебе говорила, что я не голодная, ты всё равно говорил мне: "садись и ешь". И я слушалась тебя, потому что ты всегда ругался, если я начинала отказываться. Я напоминаю тебе всё это опять же не чтобы взбудоражить твою память тем, что было у нас, а чтобы сказать, что не верю, что человек, ведущий себя таким образом, может вообще ничего не испытывать. Да, теперь тебе, видимо, всё равно, но я знаю, что тогда тебе не могло быть абсолютно плевать. Просто не могло.

А ещё ты говорил мне, что всегда будешь на моей стороне, всегда будешь мне помогать и защищать меня. Говорил, что когда я тебе звоню, у тебя всё сразу лучше становится. Милый мой, что с нами, чёрт возьми, стало? Куда всё это делось ?

Не отвечай на предыдущие вопросы. Они риторические. Я ведь всё это говорю тебе, потому что отпускаю тебя. Потому что считаю, что мы должны попрощаться. Чтобы отпустить, нужно высказать всё, что ты чувствуешь, всё, что испытываешь. Только тогда ты сумеешь идти дальше. Всё, что я говорю, это у меня внутри. Я рассказываю тебе свою душу. Рассказываю тебе то, что ты, как мне кажется, должен знать, прежде чем я поставлю точку.

Всё, что было у нас с тобой, было по-настоящему. Это была не глупая трата времени, это было на самом деле. Даже если ты всё забудешь, я буду помнить. Ты касался не только моего тела, ты касался моей души. И если внешние твои касания можно смыть водой, то вряд ли я смогу так же спокойно сполоснуть свои внутренности.

Что ж, солнце моё, сказка моя, моя жизнь, залезай в это чёртово жёлтое такси и уезжай. Уезжай из моего сердца, вход в который для тебя с тех пор, как ты выйдешь, навсегда будет ограничен. Ты ведь сейчас на пороге прямо стоишь, понимаешь? Как там говорят? "Выйди и закрой дверь, мне дует". Тебе ведь вот, ещё шажочек сделать, и всё. Ты свободен, я свободна. Знаешь, если бы была возможность, я бы прожила всё с самого начала. Я бы исправила свои ошибки, я бы не позволила себе потерять тебя, я бы многое изменила. Но глупо думать об этих "если бы". Случилось так, как случилось. Ты не хочешь, а я бегать не буду. Мы заканчиваемся прямо здесь и сейчас.

Я отпускаю тебя. Уезжай. Жёлтый цвет ведь к разлуке. Поэтому в моём воображении ты всегда уезжал на таком такси. Ты лучшее, что со мной случалось. Прости меня. И прощай.

28.10.2014 г.

Честно говоря, я передумала писать что-либо про институт. Я просто успокоилась, и думаю, что, сожалению, повод ещё будет.

А сейчас у меня другие проблемы. Точнее проблема. У меня жутко разболелась поясница. Каждое движение отдаётся острой болью. Ничего не могу делать, даже книгу в руках держать. Вчера решила всё равно поработать руками, а если быть точной резала дизайнерский картон толщиной в 3 мм (типа супер плотный), и вот сегодня аж слёзки текут непроизвольно.

Я немножко пожаловась.

На самом деле я забыла зачем начала писать.

На улице заметно похолодало. Еще пару дней назад было тепло, светило солнышко, а сейчас я уже укутываюсь в теплый шарф и прячу свои руки от холода в перчатки, а по вечерам пью горячий чай и смотрю любимый сериал. Такая уютная атмосфера

Waiting for winter

С коро начнутся каникулы, а это значит, что настанет неделя ничегонеделания. Нет, нет, я пошутила. Для меня это будет самая ужасная неделя, а все потому, что я буду учить литературу, право, общество, физ-ру, готовить кучу презентация по экономике и прочим предметам. По мимо уроков, у меня каждый день будут танцы. Я буду не только физически, но и морально истощена. О каком отдыхе может идти речь? Думаю, что на сериалы у меня не будет времени, а про книги я вообще молчу.
С овсем недавно я постригла свои волосы сантиметров так на 10-15 + сделала лесенку. Жалею ли я? НЕТ! Совсем наоборот. Я даже рада, что обстригла секущиеся концы, ах да, я еще отращиваю челку. Нужно только привыкнуть видеть себя без нее.
Э тот маленький пост я хочу закончить тем, что мы с девчонками уже придумали идею для новогоднего флеш-моба. Это стало маленькой традицией на вьюи. Как и в прошлом году, пост будет опубликован в начале декабря. Надеюсь, что месяца нам хватит, чтобы все подготовить. Думаю, что это будет весело. Я уже в предвкушении Нового года!

До восхода
Лишь Земля обернется
Опять, кислорода
Хватит всем,
Кто умеет дышать.
Год от года
Остаемся зимовать

Твой очередной звонок и жар в области груди просто сжигает меня изнутри полностью. Твой голос, говор, приятная манера общения.. Слышать и слушать тебя одно лишь удовольствие. Оно самое бесценное, что только есть на свете. Кто бы знал, как это дорого - слышать/видеть/читать/ощущать тебя.. Почти год я счастлива несказанно, только лишь потому, что у меня есть ты. В моей жизни есть дорогой мне человечек, которого я буду рада слышать в любое время суток и в любом состоянии. Мне кажется, что в пади я в кому, то услышав его - очнусь. Это просто безумие. Сама того не понимаю, что в тебе так цепляет меня уже который месяц подряд. Миллионнный раз спасибо судьбе за тебя.


Я принес с собой пропасть новых игр - загадок: правда ли, что романтика “съедобна” лишь при присутствии известной простоватости; правда ли, что от нынешнего скопления пятен на солнце увеличится число веснушек на лицах рыжеволосых девушек; правда ли, что терпение - это всегда слабость, а ожидание - всегда нерешительность; правда ли, что в високосные годы в чувствах всегда остается что-то от 29 февраля: ветренность, новизна и способность удивляться самому себе; правда ли, будто иногда любовь - это зонт, под которым прячутся от страсти; правда ли, что обладание делает беднее; правда ли, что лучше жить выше или ниже своих возможностей, чем благопристойно пребывать в существующих рамках; и каким должен быть слой теста для песочного пирожного - толстым или тонким; и не являются ли душа и религия изобретениями великого вселенского страха; и не есть ли любовь биологический феномен; от хлебной крошки она тучнеет и расцветает, и чахнет, если ее перекормить; и сколько видов любви существует: сам я познал пять новых; и не был ли Дон Кихот одним из умнейших людей в мире: он никогда не следовал требованиям реальности, а переосмысливал ее благоглупости, превращая их в высокие приключения мечты; и не равнозначно ли желание быть свободным желанию быть импотентом; и не состояла ли, случайно, тайна сфинкса в его гомосексуализме; и почему совершенство в предметах так восхищает, а в людях так тяготит; и почему цвет шпината, зеленый, так успокаивает душу; и от чего в любви больше удовольствия: от вожделения или от обладания; и почему символом вечности стало отражение, а не гранит; и почему женщин задаривают, когда они обманывают, а не когда они любят; и почему жизнь нельзя прожить не изнутри наружу и не снаружи вовнутрь, а от конца к началу, со всем опытом прожитых лет и на широко раздутых парусах стократно испытанной фантазии - прямиком в море молодости, по которому мотает туда-сюда убогие суда несведущих двадцатилетних.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

расписание междугородних автобусов чехов-подольск

разных автостанций и автовокзалов маршрута Чехов - Подольск Поиск расписаний автобусов расписание междугородних автобусов чехов-подольск, расписание автобусов дивное разработки классных часов по половому воспитанию, расписание междугородних автобусов Расписание междугородних автобусов. Автобус 530 Подольск - Брянск Идет через Обнинск, Расписание автобусов. Автовокзал Партизанская (междугородняя автокасса) На нашем портале Вы найдёте подробное расписание автобусов Москвы и регионов РФ Расписание автобусов с автовокзалов города Москвы. разместить нашу кнопку у себя на сайте Расписание автобусов Владивостока имеет большое значение для жителей всего региона Расписание автобусов. Пригородные междугородних автобусов из чехов-подольск, расписание автобусов от

Почему ничего не получилось? Почему после всех моих стараний я все равно осталась виноватой в нашем разрыве?
Ты не старался меняться, а почему должна я? Я шла тебе на уступки, пропускала мимо ушей твои слова и действия. Ты же пытался не упускать ничего. Все, что я говорила, та воспринимал в штыки. Я не считаю виноватой тебя или себя. Я считаю виноватой нас. Я не смогла донести до тебя, что я тебя все-таки люблю, и что если это отношения, то нужно друг друга понимать, даже если не хочется. А ты продолжал себя вести так, будто я тебя постоянно обижаю. Зачем - я так и не поняла. Теперь ты один, и я одна. Мы теперь ничьи. Мы не смогли сохранить то, что так тяжело найти в нашем пустом мире. Мы любим друг друга, но мы не можем быть вместе. Больше нет. Теперь ты закроешься в себе от всех друзей. Я же буду отшивать всех, потому что все еще люблю тебя. И пусть тебе этого не понять, пусть ты думаешь, что ты мне не нужен, но мое сердце болит, потому что ты больше не рядом.

Второкурсница *_*

Д а, я это сделала, я сдала антомию. Я второкурсницаааа.
М не вообще очень повезло. Мы с одногруппницей пришли сдавать мышцы. Я практически всё знала. А Лейла нифига. Так преподша уже сказала мне помолчать и стала спрашивать только Лейлу. А в конце мы обе затупили и она сказала, что всё равно нам поставит. Так как у меня ещё была спланхнология, я пошла сдавать чуть позже, но там подошла Розанна. И мы с ней вместе отвечали. Сдали одну из трех систем. И она такая говорит Розанне, что ей там ещё что-то сдавать, а у меня спрашивает: "Все системы же сдала ?" Я: "Да". И она говорит: "Ну пошли, я зачет пставлю". Ахаха, а я сама то ещё две системы не досдала. Ну и пофиг. Я счастлива.
Т ак что можете меня поздравить ;)

Ваша Choisy.

Может быть я поступаю глупо, нелепо и дерзновенно, требуя уважения. Но я не хочу быть всего лишь точкой отпущения. Я не желаю принимать на себя твои немотивированные вспышки гнева. Я больше не твой козлик отпущения. И я в праве отказываться от этой роли. Хочешь быть со мной-будь. Но только не так. Уважай меня. Люби меня. Не можешь? Тогда не стоит пытаться применять ко мне прежние порядки. Я больше не желаю пичкаться твоими болезнями. Помнишь, ты говорил, что хочешь быть счастливым. Так вот, твои постоянные попытки меня унизить никогда не обернутся счастьем для тебя. Оно кроется в другом, и надеюсь ты когда-нибудь это поймешь

Я не хочу выходить замуж, хочу быть свободной. Пусть мои волосы развиваются наветру, когда я скачу по долине… пуская стрелы в закатное солнце

у меня творится хуйня в жизни, и сразу хочется писать.так больно, что невмоготу держать все в себе. буду писать здесь. буду писать то, что наболело, но чтобы он не увидел.

Я считаю, что люди влюбляются только если их первая встреча была незабываема… когда хочется рассказывать о ней снова и снова.

я так давно тут не писала, и это наверное причина по которой тут от меня отписываются хорошие блоггеры, а может и нет. сейчас я сижу и умираю от холода в квартире, пошел снег, который испортил мне настроение. я ненавижу одевать на себя кучу одежды. благо то, что наконец-то спустя месяц, если не больше, пришел мой рюкзак.

я какая-то квашня. болит голова, простуда. болит тело. все из-а холода. я его любила раньше, сейчас же - ненавижу. в универе все одно и то же. вроде хорошо с друзьями, но хочется чего-то нового. устаешь от людей, потому что не можешь найти такого человека, который будет не как все.

очень сложно, все как-то неопределенно.

целыми днями одна дома. постоянная лень и апатия. и все из-за холода.

Кстати, я же еще курить бросила))

И получилось это очень забавно)

Я просто в один прекрасный день не захотела курить, шла на остановку, подумала, что надо купить пачку сигарет, но поняла, что я просто напросто не хочу курить.Думаю, ну может позже захочу, но нет, я приехала в универ и даже в УНИВЕРЕ я не захотела курить;DDD

Так вот пока и не охото, я бы об этом не говорила даже, потому что можно бросать курить миллионы раз, но мне кажется это все)

Я понимаю, что я 6 лет не могла жить без сигарет и в один день просто расхотела курить

Это очень странно и очень хорошо, я считаю)

Честно сказать, я далеко не самый жесткий, прямолинейный да и вообще не особенно сильный человек, не умею гнуть свою линию. Когда кто-то дает негативную оценку моим действиям и моей личности, я принимаю это очень близко к сердцу. Смотрю вниз, а потом снова поднимаю голову. Потому что вспоминаю, что у меня есть только один человек, чье мнение для меня действительно важно и абсолютно не имеет значения то, что сказал кто-то другой.
В мире много плохих людей, возможно, ты один из них. Но всегда помни, что держит тебя на поверхности и дает тебе сил.

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться,
И утром расставаясь обернуться,
И помахать рукой и улыбнуться,
И целый день волнуясь ждать вестей.


Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить кофе утром, говорить и спорить,
С кем можно ездить отдыхать на море,
И как положено, и в радости и в горе,
Быть рядом, но при этом не любить.


Как мало тех, с кем хочется мечтать,
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке,
И счастья большего не знать и не желать.


Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты, сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять.


Вот так и вьется эта канитель,
Легко встречаются, без боли расстаются,
Все почему? Все потому, что много тех,
С кем можно лечь в постель,
И мало тех, с кем хочется проснуться.


Мы мечемся, работа, быт, дела,
Кто хочет слышать, все же должен слушать,
А на бегу увидишь лишь тела,
Остановитесь, чтобы видеть душу.


Мы выбираем сердцем, по уму,
Боимся на улыбку улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым нам захочется проснуться.


Как много тех, с кем можно говорить,
Как мало тех, с кем трепетно молчанье,
Когда надежды тоненькая нить,
Меж нами, как простое пониманье.


Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомненья,
Как мало тех, с кем можно узнавать,
Себя, как своей жизни отраженье.


Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали,
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.


С кем силы мы душевные найдем,
Кому душой и сердцем слепо верим,
Кого мы непременно позавем,
Когда беда откроет наши двери.


Как много их, с кем можно не мудря,
С кем мы печаль и радость пригубили,
Наверно, только им благодаря
Мы этот мир изменчивый любили.

@ Эдуард Асадов

Он не любил её, всё было хорошо,
Его манила страсть, её сжигая.. .
Она ушла... и стало вдруг темно...
И понял он, что нету больше р а я.

Да, я из пессимистов.

Нет, мне плевать, кто и что думает на этот счет.

Да, я не умею видеть просветы в жизни.

Нет, я не просиживаю свою жизнь на пятой точке, а упорно работаю над своим будущим.

Да, мне нравятся люди, у которых в палитре нет светлого тона, ибо улыбка - не признак, по которому нужно уважать человека.

Нет, я не глотаю лезвия и не пью по утрам цианистый калий. Я мечтаю напоить им других.

Да, моя боль заставляет меня просыпаться и каждый день посещать собственную могилу, чтобы понимать, что я еще жив.

Я делаю и чувствую гораздо больше, чем сделало большинство гребанных оптимистов. Мое душевное состояние никого и никогда не будет касаться. Я все сказал.

Когда вам становится очень туго, и все оборачивается против вас, и, кажется нет сил терпеть ни одной минуты больше, ни за что не отступайте, именно в такие моменты наступает перелом в борьбе.

Гарриет Бичер Стоу "Хижина дяди Тома"


20 фактов обо мне

C большим интересом читаю подобные посты. И пусть мне никто лично не предложил написать, напишу по собственному желанию. Да я сама скромность :D

1. Люблю мыть посуду.

2. Ненавижу опаздывать. Лучше выйду из дома на час раньше, но приду вовремя.

3. Мне очень тяжело говорить людям "нет", когда они просят о чем-либо.

4. Переехав в Петербург, начала курить.

5. У меня всегда холодные руки.

6. Всегда мечтала перекраситься в рыжий, но я так люблю свой цвет волос, что вряд ли рискну.

7. У меня есть особенность, которую подметили друзья в прошлом году: я могу материться, посылать нахрен, метать проклятия, желать смерти с лицом-кирпичом.

8. Когда моя подруга Даша начинает смеяться, мне нельзя на нее смотреть, иначе у нее будет истерика на 15 минут.

9. Я конченная похуистка. Все проблемы - к чертям (если, конечно, у меня не период "пора потрахать себе мозг")

10. Иногда смотрю по телеку всякий бред, вроде "Не ври мне", "Гадалка" и т.п, при этом делая вид, что смотрю очень важную передачу.

11. Люблю выбирать и дарить подарки.

12. Моя внешность совершенно не сочетается с характером и поведением.

13. Встаю сразу же после будильника. Никогда не ставлю его на "повтор".

14. Не могу читать несколько книг одновременно.

15. Как только появиться возможность, запишусь на бокс.

16. Окончила музыкальную школу, но не садилась за фортепиано уже 3 года: (

17. У меня тяжелая рука. Постоянно что-нибудь ломаю, особенно когда злюсь.

18. Однажды в детстве я покаталась на качеле и ушиблась так, что пришлось зашивать голову. Под волосами можно нащупать шрам.

19. Всегда рыдаю, когда вижу Муфасу из мультфильма "Король Лев".

20. Боюсь смотреть незнакомым симпатичным парням в глаза.

А что у вас?)

Я не хочу чувствовать что-либо. Я хочу отпустить и забыть все. Сколько времени еще это будет продолжаться? Я хочу обратно свое полное душевное спокойствие.

https://www.stihi.ru/avtor/vasilevayees - стихи.

https://www.proza.ru/avtor/vasilevayees - редкая, но всё же проза.

https://twitter.com/melloraily - постоянный твиттер.

Хоть все происходит не очень хорошо и не так, как хотелось мне. Меня радует одна новость, скоро мой родной человечек будет рядышком, еще чуть чуть, мз!

И вот, когда ты опускаешься на самое дно, появляется человек, который вытащит тебя оттуда.
А если не появляется?
Всегда появляется. Если нет - значит ты ещё не на самом дне.

говорят, что бумеранги возвращаются.когда-то ты разибл моё сердце и, наверное, должен за это заплатить.но я очень надеюсь на то, что всё-таки здесь закон бумеранга не подействует и вся боль, все разочарования и беды обойдут тебя стороной.я врагу не пожелаю всего того, что испытала я.а что уж говорить о тебе?

Если ты считаешь, что любовь выражается только нежностью моего взгляда, поглаживаниями твоей похоти, жаром нашей страсти, то ты ошибаешься, любовь - это еще и царапающая ревность, и ледяное молчание, и стеклянные истерики. Ринат Валиуллин. "Кулинарная книга".

весь тиждень тільки про те і мріяла, аби скоріше поїхати додому.тато приїхав ще в суботу, а з години-на-годину має повернутись Вадім. заради них, можна сказати, я і їхала. хоча ранок видався не самим гарним. рейсовий автобус зламався, і довелось чекати цілу годину, поки його полагодять.ще й телефон розрядився.

моя новая сериальная любовь. вот чуть ли не идеал образа человека, с которым я бы хотела прожить жизнь (если говорить о внешности и телосложении).
только он БЛИЗНЕЦЫ ЩАШПОВШПОЩШПРШГРПШ
хорошо, что хоть не левша% хаахха
моя жизнь такая моя жизнь. мои заскоки такие мои. и такие заскоки.
__

О чем мечтают девушки? О, думаю, все знают, что главная мечта каждой прекрасной особы – есть и не поправляться. А еще найти мужчину всей её жизни, выйти за него замуж, купить большой дом, родить двоих детей и жить долго и счастливо, как в сказках о Золушке или Русалочке. Вот только Шарль Перро и Ганс Христиан Андерсен забыли в прологе сказать о том, что это выдуманные истории и сказкам верить нельзя. Ведь нам, девочкам, с самого детства вбивают в голову, что мы все – принцессы, и у нас обязательно будет свой Прекрасный Принц, но когда мы взрослеем и становимся женщинами, то, выросшие на чудных диснейвских мультиках, мы начинаем искать в каждом прохожем ТОГО САМОГО Принца. А их не существует.

Нет, нет, принцы живут и в нашем мире, с юридической точки зрения монархия продолжает существовать, но вот Золушек, увы, не пропустят за стены Букингемского дворца. Тогда назревает вопрос: где же миллионам « милых принцесс » искать своего Прекрасного Принца ? Нынешний мир изменился, и принцами стали те, у которых есть власть, деньги и влияние. И список всех принцев мы можем найти в журнале Forbes. Однако хочу вам сразу сообщить, что в их среду обитания у вас вряд ли получится войти… Если вы, конечно, не Наоми Кемпбелл.

А что если не существует ОДНОГО ЕДИНСТВЕННОГО принца? Возможно, в каждом возрасте он другой. Когда тебе 18, то ты ждешь нежности, романтики и бабочек в животе, тебе не нужны обязательства, серьезность в отношениях, все, чего ты хочешь – как можно больше времени проводить с любимым. Пожалуй, в этом возрасте нельзя встречаться с кем-то, кто старше тебя больше, чем на 3 года. Самое лучшее в таких отношениях, что вы не планируете совместное будущее, вы живете сегодняшним днем и наслаждаетесь друг другом, и что может быть прекраснее? Не исключено, что спустя год-два этот Принц разобьет вам сердце, а, может быть, и вы