Те слова, что мы не сказали друг другу. (с)

Я отпускаю тебя. Уходи, пожалуйста, просто уходи. Можешь собрать свои вещи, выйти за дверь и сесть в такси (жёлтого цвета. обязательно жёлтого цвета. я всегда представляла, как ты уезжешь именно на жёлтом такси). Только, пожалуйста, уходи так, чтобы насовсем. Чтобы не просто "проветриться", а навсегда. Я могу выдумывать сотни оправданий тебе сама, могу слушать, как твоя сестра доказывает мне, что это я тебя обидела, могу винить себя опять же, но это бессмысленно. Зачем искать человеку оправдания, когда можно просто признаться себе самой, что ему всё равно? Признаться и отпустить. Прекратить бороться, сдать оружие. Просто ссориться с тобой было больно, а терять тебя оказалось намного мучительней. Тебе же эта потеря ничего не стоила, даже если бы мне хотелось думать по-другому.

Ты знаешь, кем ты был для меня, знаешь, как много значил для меня? Нет, не знаешь, но я очень хочу, чтобы ты узнал. Узнал, как я плакала, как срывалась, как умоляла вернуться, как мучилась, предав тебя, как изнемогала от ревности, как меня душила тоска, когда ты был далеко. Не думай, я не говорю это ради того, чтобы у тебя проснулась жалость и ты остался со мной. Нет, я не нуждаюсь в этом. Быть с человеком нужно тогда, когда есть чувства, сильные чувства. Те чувства, которых у тебя нет. Точнее, конечно, они есть, просто не ко мне.

Душа моя, садись в своё такси и увози с собой всё, что когда-либо было связано с нами. Увези с собой тетрадь, заполненную всеми нашими моментами, отдельно блокнот, в котором хранится каждое маленькое и большое наше с тобой счастье, увези совместные фотографии, увези все мои вещи, к которым ты когда-либо прикасался. А ещё увези с собой кружку, которую я тебе дарила (я всё ещё надеюсь, что ты где-то хранишь её, даже не смотря на то, что я ни разу в жизни больше не видела её у тебя). Забери с собой всё это, прошу тебя, забери. Чтобы в те моменты, когда ты будешь открывать ящик стола, просматривать фотоальбом, рыться в шкафу, пить чай или кофе, ты будешь также вспоминать обо мне. Потому что мне для того, чтобы помнить тебя, не нужны все эти вещи. Потому что я тебя забыть не смогу.

Прости меня, мой милый мальчик, если я была в чём-то не права. Прости за мою чрезмерную заботу. Я просто хотела оберегать тебя ото всего, потому что знала, что тебя никто никогда так сильно не оберегал. Я ведь не думала, что от непривычки ко всему этому тебе будет некомфортно. Прости меня за то, что доставала своими "как дела" и "что случилось". Ты не делишься своими проблемами, я знаю, я понимаю, просто мне хотелось быть для тебя той, к кому бы ты приходил после тяжелого дня, ложил голову на колени и говорил: "Знаешь, я так устал, я так чертовски ото всего устал". Прости меня за то, что была через чур навязчива. Я просто так боялась, что ты променяешь меня на кого-то другого, поэтому предпочитала всегда быть рядом с тобой, чтобы никто даже не смел подумать о том, чтобы тебя у меня отнять . Прости за мои слёзы и рыдания, на которые тебе пришлось смотреть и слушать по телефону. Я ведь всегда только о тебе плакала, просто ты понять не мог, дурачок. Прости за то, что вызывала ревность. Я не знаю, правда ли ты ревновал, но если да, то прости меня. Прости за то, что не поняв твоего очередного перепада в отношении ко мне, я решила тебе отомстить. Я стыжусь одного своего желания сделать тебе больно. И я правда не знаю, было ли тебе больно, но если было, то прости. В моём видении из всех совершённых мною поступков этот был самым низким. Прости за то, что у меня вдруг возникли чувства к другому, в связи с чем я отдалилась от тебя. Я думала, что я тебе не нужна, в связи с чем я кинулась к нему. Но меня там тоже пригрели лишь на время. Я снова обожглась, но когда я плакала тогда, я плакала не из-за него, а из-за тебя, просто сама даже этого не понимала. Прости за то, что я нашла новых друзей, которые тебе на деле были настолько неприятны, что именно это ты выдвинул как основную причину прерывания всяческих контактов со мной. Мне жаль, что я не посчитала нужным сказать тебе ещё тогда, что не важно, какие люди рядом со мной, если бы ты попросил, я бы их всех оставила. Прости меня за то, что не поздравила тебя с днём рождения. Я каждую минуту каждого дня жалею о том, что моя гордость помешала мне просто позвонить тебе и сказать хотя бы несколько слов. Я была так зла на тебя, сама не осознавая этого, что даже не стала тебя поздравлять, и за это ты меня, пожалуйста, прости. Прости за то, что не обратила на тебя никакого внимания, когда ты тогда подъезжал к клубу. Мы не виделись три месяца, а я даже на тебя не взглянула. Я должна была обратиться за помощью в тот день к тебе, а не к людям, которых я едва знала, но опять же моя гордость и желание показать тебе, что я самостоятельная и умею справляться без тебя, были выше моих чувств. Прости меня, пожалуйста. За всё меня прости. Не держи зла на меня, а пойми причины моих поступков и прости. Если бы можно было исправить всё это, я бы исправила, но к сожалению за свои ошибки приходится платить, вот я теперь и расплачиваюсь.

Знаешь, я ведь в деталях помню тот день, когда нас с тобой познакомили. Я помню, как ты улыбнулся мне в первый раз. Я бы гора сворачивала ради твоей улыбки, счастье моё, а ты теперь мне вообще никогда не улыбаешься. Когда ты меня впервые обнял, я чувствовала себя настолько воодушевлённой, словно в меня жизнь вдохнули по новой. Это было не то объятие, как обнимаются люди при ежедневной встрече. Это было тёплое объятие, настоящие объятие. Была зима, на улице стоял дикий мороз, а ты обнял меня. Представляешь, люди говорят, что у нас ничего серьёзного не было, а как может ничего не быть, когда мне только от одного твоего объятия дышать легче тогда стало?

Ты хочешь спросить, любила ли я тебя? Я не знаю. Я не знаю, что такое любовь как любовь девушки к парню, женщины к мужчине. До того, как ты появился, я была уверена, что уже любила, но после того, что я испытала с тобой, я поняла, что то, что было с кем-то до, было незначительно. Но что было у меня к тебе - я не знаю. Я знаю, что это было что-то очень сильное, что по сей день не давало мне спокойно жить, проходить равнодушно мимо тебя, не вспоминать ничего, не жалеть. Что будет теперь я не знаю. Ведь я отпускаю тебя, ты помнишь? Помнишь, к чему я всё это начала, да? Потому что я тебя отпускаю.

Я не верю, что ты ничего не испытывал. Тот момент, когда ты защитил меня перед оскорбившим меня парнем. Ты разозлился на него, когда тот просто как-то грубо мне ответил. И я помню, как слегла успокоив тебя, отвернувшись, я улыбнулась. Меня никто никогда не защищал. Кроме тебя. А ты был моей стеной. Был тем, с кем я была в безопасности. Или тот момент, когда мы по темноте с тобой шли, а я, с детства в связи с определенным случаем (я тебе рассказывала, помнишь?) боявшаяся ходить по ночным переулкам, увидев идущего нам навстречу мужчину, крепко вцепилась в тебя. И ты меня держал тогда, потому что понимал, что мне на самом деле страшно. Ты меня всегда кормил, потому что считал, что я слишком худенькая, а значит и не кушаю ничего. Даже когда я тебе говорила, что я не голодная, ты всё равно говорил мне: "садись и ешь". И я слушалась тебя, потому что ты всегда ругался, если я начинала отказываться. Я напоминаю тебе всё это опять же не чтобы взбудоражить твою память тем, что было у нас, а чтобы сказать, что не верю, что человек, ведущий себя таким образом, может вообще ничего не испытывать. Да, теперь тебе, видимо, всё равно, но я знаю, что тогда тебе не могло быть абсолютно плевать. Просто не могло.

А ещё ты говорил мне, что всегда будешь на моей стороне, всегда будешь мне помогать и защищать меня. Говорил, что когда я тебе звоню, у тебя всё сразу лучше становится. Милый мой, что с нами, чёрт возьми, стало? Куда всё это делось ?

Не отвечай на предыдущие вопросы. Они риторические. Я ведь всё это говорю тебе, потому что отпускаю тебя. Потому что считаю, что мы должны попрощаться. Чтобы отпустить, нужно высказать всё, что ты чувствуешь, всё, что испытываешь. Только тогда ты сумеешь идти дальше. Всё, что я говорю, это у меня внутри. Я рассказываю тебе свою душу. Рассказываю тебе то, что ты, как мне кажется, должен знать, прежде чем я поставлю точку.

Всё, что было у нас с тобой, было по-настоящему. Это была не глупая трата времени, это было на самом деле. Даже если ты всё забудешь, я буду помнить. Ты касался не только моего тела, ты касался моей души. И если внешние твои касания можно смыть водой, то вряд ли я смогу так же спокойно сполоснуть свои внутренности.

Что ж, солнце моё, сказка моя, моя жизнь, залезай в это чёртово жёлтое такси и уезжай. Уезжай из моего сердца, вход в который для тебя с тех пор, как ты выйдешь, навсегда будет ограничен. Ты ведь сейчас на пороге прямо стоишь, понимаешь? Как там говорят? "Выйди и закрой дверь, мне дует". Тебе ведь вот, ещё шажочек сделать, и всё. Ты свободен, я свободна. Знаешь, если бы была возможность, я бы прожила всё с самого начала. Я бы исправила свои ошибки, я бы не позволила себе потерять тебя, я бы многое изменила. Но глупо думать об этих "если бы". Случилось так, как случилось. Ты не хочешь, а я бегать не буду. Мы заканчиваемся прямо здесь и сейчас.

Я отпускаю тебя. Уезжай. Жёлтый цвет ведь к разлуке. Поэтому в моём воображении ты всегда уезжал на таком такси. Ты лучшее, что со мной случалось. Прости меня. И прощай.

28.10.2014 г.