уходя, гасите чувства

это было последней встречей. в сердце только лишь боль потерь.
помни этот весенний вечер. ничего не вернуть, поверь.

раз уж ты, наконец-то, решила сжигать мосты,
не задохнись в дыму.

Я его не люблю. Я просто очень сильно всегда была к нему привязана. С 1 декабря 2012 года, когда у меня впервые появились чувства к нему и когда я эти чувства признала, вот с того дня судьба разложила карты так, что этот человек стал не просто частью моей жизни, а частью меня самой. Я его не люблю. Просто он занимает определенное место в моём сердце, которое никто кроме него занять не может. Просто за эти два с половиной года самые яркие эмоции были с ним. Даже не просто яркие, а разнообразные. Я испытала с ним всю политру чувств, которую только можно было испытать. Он дал мне огромный опыт. Он дарил мне улыбку, через день обращая эту улыбку в слёзы, он заставлял моё сердце биться чаще, а вместе с тем разбивал его на мелкие кусочки, он наводил в моей душе порядок, пока эту душу из меня в итоге не вытащил.

Я его не люблю, но, когда напиваюсь, начинаю жалеть, что он у меня в чёрном списке. Жалеть, что поставила точку. Да ладно, кому я вру, не только когда напиваюсь. Я, наверное, не была готова обрывать все связи, но я внушаю себе, что так будет лучше, что так будет легче, что если бы он снова мог мне написать, я бы потом не выдержала. Я его не люблю, но это правда. Если бы он снова вернулся, а потом бы, как обычно, ушёл, я бы уже не справилась. Я и сейчас еле-еле справляюсь. Да, я его не люблю, но мне очень больно. Временами хочется падать на пол и кричать в пустоту его имя, звать его, умолять вернуться, умолять больше не уходить, больше не исчезать. Временами хочется плакать. Временами хочется унижаться перед ним. Я не знаю, почему мне настолько без него плохо, я не знаю, почему я так сильно по нему скучаю, да и знать, наверное, не хочу. Я хочу его забыть. И в то же самое время хочу его помнить. Порой кричу, что в отвращении вспоминаю его губы, когда на самом деле отдала бы всё на свете, лишь бы ещё раз прикоснуться к ним своими.

Я его не люблю, но я не могу спать на той постели, где спали мы с ним. Потому что я знаю, что этого больше никогда не случится, что больше рядом нам не проснуться от этой безумной жары в той квартире. Знаю, что он больше не будет пить минералку с похмелья из того стакана, не купит себе лапшу быстрого приготовления, смеясь, что "я же должна ему завтрак с утра приготовить", не будет задвигать шторы, пряча нас от утреннего солнца. Я знаю, что я больше не буду стоять, укутавшись в одеяло, на пороге, пока он завязывает шнурки на своих кроссовках. Я знаю, что те стены больше не увидят нас вместе. И от этого ком в горле, слёзы наворачиваются на глаза, а сердце сжимается в грудной клетке.

Я его не люблю. Я так думаю. Я не знаю, что я к нему чувствовала, что чувствую сейчас. Да, мне плохо. Я знаю, что мы были судьбой на какой-то определённый период жизни. Каждый раз, когда он уходил, я знала, что ещё не всё кончено. Каждый раз я понимала, что что-то ещё будет, и никогда в этом не ошибалась. А теперь, когда, смотря в будущее, я больше не вижу нас, внутри меня что-то начало угасать. Это надежда. Она ещё дышит, конечно, она ещё дышит. Где-то глубоко я всё ещё надеюсь, что он найдёт способ со мной связаться, что он всё же придёт, но… С каждым днём во мне этого всё меньше и меньше. Скоро всё это пройдёт, но только в последний раз он оставил слишком серьёзный шрам, чтобы об этом когда-то забыть.

Много людей было. До, после, в промежутках. Был человек, которого я любила. Были люди, с которыми мне просто было хорошо. Были даже те, из-за которых мне тоже приходилось плакать. Но все они, уходя, уходили навсегда. А он, уходя, по-прежнему оставался рядом. Только не в этот раз. И мне нужно как-то учиться жить дальше без него, но проблема в том, что я не очень-то этого хочу. Он всегда спасал меня от боли, которую мне причиняли другие люди, а спасать себя от боли, которую мне причинял он, приходилось всегда в одиночку. Но в этот раз этой боли столько, что в ней захлебнуться проще, чем пытаться из неё выплыть.

05.07.2015 г.

Ну всё. Теперь он больше не числится ни в спике моих контактов в телефоне, ни в списке друзей вк. Поставила точку. Только теперь сижу и еле сдерживаю слёзы. Как же больно. Как же всё-таки больно оставлять что-то навсегда.

03.07.2015 г.

Сегодня меня убили.

(никогда не забуду этот день, лишивший меня души)

Что-то сломалось. Что-то разбилось. И я говорю не только о зеркале, осколки которого теперь на помойке. Слёзы эти не из-за боли, а из-за ненависти. Я чувствую себя настолько мерзко, что я даже не могу описать своего состояния словами, просто внутри меня нет ни одного хорошего или позитивного чувства. Я даже улыбнуться больше не могу. Если начинаю смеяться, то мой смех перерастает в истерику. Если начинаю думать о нём, хочется блевать.

Я ненавижу его. Это не такая ненависть, которая была с В. Ведь все мы знаем, что В. я никогда на самом деле не ненавидела. А его ненавижу. Я не желаю ему счастья, я хочу, чтобы он страдал. Чтобы ему было так же больно, как больно мне. Подруга сказала сегодня, что нельзя так говорить, что это всё мне вернётся. А чему возвращаться-то, если всё это и без того со мной? Я, если честно, даже не знаю, что написать, как объяснить. Просто сегодня он меня добил. Допинал. Всё хорошее, что было внутри, сдохло. И я не хочу идти завтра на вручение аттестатов, не хочу идти в воскресенье на выпускной, потому что я не хочу его видеть. Даже не так. Я не могу его видеть. Я больше не могу. Мне не хочется смотреть на его улыбающийся рот, которым он больше месяца назад доставлял мне непередаваемое удовольствием, мне не хочется смотреть в его мерзкие и хитрые глаза, которыми он проникал в глубины моего сознания, мне не хочется видеть эти руки, тошнотворные руки, которыми он снимал с меня одежду, мне не хочется слышать его отвратный голос, которым он ласкал моё имя. Раньше я говорила, что я ни о чём не жалею. А теперь жалею. Я не хочу всего этого испытывать сейчас. Не стоила та ночь того, что происходит со мной теперь. Не стоила та ночь самой меня.

Раньше я думала, что любовь к В. - самое сильное чувство в моей жизни. Но я ошибалась. Ненависть к Д. - вот, что самое сильное. Он-таки смог. Он сломал меня. Аплодисменты. Сегодня он меня сломал.

25.06.2015 г.

Я не хочу снова писать об обоих своих мужчинах в одном посте, но, так уж получилось, что они оба за два дня сумели опять потревожить что-то внутри меня.

……..

Мы не виделись с Д. почти целый месяц. Даже не пересекались нигде, хотя возможности для встречи было много. И стоило мне написать тут пост о том, что я уже больше и не хочу его видеть, как на следующий же день мы встретились. Не знаю, верю ли я в судьбу, но факт остаётся фактом - я вообще не должна была проходить вчера вечером мимо его дома. Прокручиваю в голове события и невольно ужасаюсь, а что если все наши пути действительно являются последствиями каких-то абсолютно случайных событий, переплетенных между собой тоненькими ниточками? В любом случае, вчера мы всё-таки встретились. И вновь испорченное настроение, и вновь слёзы в подушку ночью. Я была в компании, но он всё равно говорил только со мной. И мне так хотелось плюнуть ему в лицо, если быть откровенной. Хотелось не отвечать на его вопросы, не здороваться, хотелось просто пройти мимо. Но чёртова вежливость. Я понимаю, что мы бы в любом случае увидились на этой неделе, но вчерашняя встреча всё же заставила меня начинать процесс забывания с нуля. Хотя сейчас и смысла нет, ведь когда мы снова увидимся в пятницу, а потом и в воскресенье, то фундамент забытия, который я бы, возможно, успела хотя бы начать сейчас снова строить, снова бы разрушился. Да уж, как же всё-таки тяжело учиться жить без него, когда он всё равно остаётся рядом. Я не хочу опять только-только начать лечиться, а тут - опа - снова он. Уехал бы он куда-нибудь. Было бы намного проще и легче. Даже если бы я и скучала по нему, так бы я быстрее смогла начать всё с чистого листа.

……..

А у В. сегодня день рождения. Год назад, когда я его не поздравила, я настолько злилась на него, что посчитала это правильным, ведь мне так хотелось, чтобы его это ранило. Не знаю, правда ли ранило или нет, но в этом году я поняла, что было бы слишком глупо снова промолчать. Написала ему сообщение. И, честное слово, я, наверное, никому не писала так искренне, так глубоко, так проникновенно, при этом стараясь умолчать о самых-самых главных словах. То, что я ему сказала - чистая правда. Его счастье и его благополучие слишком много для меня значат. Но то, что, возможно, стоило бы сказать, то, что в сердце есть, всё то невысказанное, но такое правдивое и такое настоящее - это всё по-прежнему внутри меня одной. Я бы никогда не сумела сказать ему о том, какой замечательный человек он в моих глазах. О том, сколько сил в нём, сколько блеска в его карих и сколько теплоты в его сердце я всегда видела. О том, как сильно я его уважаю, как друга, как мужчину, как человека. О том, как я каждый день жалею о том, что потеряла огромную часть своей жизни, когда потеряла его. О том, что он, настоящий он, куда лучше того человека, кем он зачем-то пытается всем казаться, и что ему не нужно равняться на людей, которые на самом деле даже рядом с ним не стояли . Я бы, наверное, никогда не сумела сказать ему о том, что из того, что я ему пожелала, обещать наверняка я бы смогла ему лишь одно - любим он будет. Потому что я его люблю. И я верю, что моя любовь всегда будет его оберегать и защищать, что она будет помогать ему, будет неким талисманом для него, неким путеводителем. Даже если он и не знает об этой любви, даже если я никогда и не смогу ему о ней рассказать, пусть любовь моя греет его тогда, когда его душе станет холодно, пусть она отдаёт ему мои силы, когда ему будет казаться, что свои уже закончились, пусть она освещает его сердце, когда кто-то будет пытаться сделать там темно. Если я говорю, что я его ненавижу, не нужно меня слушать. Просто мне больно, наверное. Просто это естественная реакция разбитой девушки, лишившейся самого важного человека в её жизни. Но я всегда буду желать ему счастья. И всега буду готова прийти к нему на помощь, когда не придут другие, и встать на его сторону, когда другие отвернутся. Даже если он об этом так никогда и не узнает.

24.06.2015 г.

Вон! Из моих мыслей. Вон! С моего долгоденствия.
Уходи из моих снов, скройся быстро.
Вон! С моего сердца.

Я правда пытаюсь сделать вид, что мне всё равно. Я делаю всё возможное, чтобы заставить себя забыть. Заставить себя стать безразличной. Сегодня, например, решила идти не мимо его дома, а в обход. Сказала себе, что так будет лучше, что мне станет легче, если я не буду его видеть. Хотя я знаю, что скоро мы снова увидимся, скоро ведь выпускной, но вы не представляете, как же я жду, чтобы этот день поскорее настал и поскорее просто прошёл. Чтобы больше вообще его никогда не видеть. Да, мой город - большая деревня, где все друг друга знают и вероятность встреч с человеком, которого ты не хочешь видеть, равно ста процентам, но я всё равно надеюсь, что больше мы пересекаться не будем. А если и будем, то крайне редко.

Я думаю над тем, стоит ли удалять его из друзей или нет, пока не знаю, но из себя я его удаляю точно. Честное слово, я пытаюсь оставить его в прошлом. Я пытаюсь улыбаться, когда говорят о нём, пытаюсь заставить что-то там внутри меня перестать болеть, перестать скучать по нему, перестать ждать его. Я пытаюсь, мать вашу, потому что если я прекращу эти попытки, то я добью себя. А я не должна позволять какому-то парню меня уничтожить, потому что я должна беречь себя, потому что лучшее впереди, потому что я хочу быть счастливой!

Всё будет хорошо. Нужно только сейчас справиться. Нужно переждать и перетерпеть. Я забуду, я всё забуду. Только бы он больше никогда не вернулся, только бы он навсегда от меня ушёл.

22.06.2015 г.

и в комнате только птицы бумажные. просто это что-то последнее. и послушай, пожалуйста, это самое важное: не поздравляй меня с днём рождения.

не держи меня, хватит, не выдержу. растворись и уйди с "ты мне нравишься".
я тебя пропою, вытру, вырежу. я надеюсь, что ты не поправишься.

Я не знаю, что я чувствую, и уверена я лишь в одном - я больше НИКОГДА не подпущу этого человека к себе близко. Ни на шаг. Всё кончено, и теперь кончено окончательно. Пусть я буду его косяком, пусть я буду его ошибкой - мне абсолютно плевать. Просто пусть он больше никогда не возвращается. Не пишет. Не звонит. Не поздравляет с праздниками и не лайкает мне фотографии. Я не знаю, больно мне сейчас или не больно, хочу я плакать или смеяться, я ничего не знаю, кроме того, что я его ненавижу. И знать я его реально не хочу. И я не то чтобы жалею о том, что у нас было, я скорее просто в отвращении блюю в унитаз от мысли о его члене внутри меня. Да, больше даже не будет никаких нежностей и красивостей. Всё будет грубо и жёстко. И прямо. О нём теперь можно только так. А лучше о нём вообще никак и никогда. Потому что он не стоит даже мыслишки в моей голове. Он не стоит ни моей памяти, ни моих нервов. Он не стоит меня.

У человека нет совести, нет мозгов, нет сердца. Груда мышц просто, и всё. А три года назад и этого-то не было, и на что я, собственно, там повелась? Боже, какое же он сейчас отвращение вызывает. Он, его девушка, их "любовь". Господи, да пока ты там спала, он со мной всю ночь развлекался, вот дела, да, ВОТ ТАК СЮРПРИЗ! Пока ты там ему "спокойной ночи" писала, он меня целовал, вот так прикол! А когда вы только встречаться начали, он кстати тоже со мной ночь провёл, представляешь? ДА, ОН ТЕБЯ ЛЮБИТ, БЕЗУСЛОВНО!

Вот понимаю, что, по сути, это я тут шлюха, это я на него прав никаких не имела никогда, но, тем не менее, всё равно злюсь даже на его девушку. Хотя на самом деле мне должно быть её жаль. Но их мерзкая, показушная и гнилая "любовь" настолько меня раздражает, что я не могу ничего с собой поделать. Давайте, любите друг друга и сдохните там в один день! Интересно, ему вот этими вот своими губками норм целовать-то её (если вы, конечно, понимаете, к чему был вопрос) ?

Смешно. Просто до коликов в животе смешно. Так смешно, что прям возудха не хватает, смеюсь всё. Чуть ли не на полу лежу, просмеяться всё никак не получается. Жаль, бутылки нет. Выпила бы и из друзей бы его херанула. И из инстаграма. И вообще отовсюду. Херануть бы его ещё из себя. Здорово бы было. Чтобы вот реально забыть всё, что было, и жить дальше. Чтобы прекратить искать встреч, чтобы прекратить мечтать о том, что он там скучает по мне, чтобы прекратить ждать его сообщений. Ничего уже не будет. Он с ней. Он там её типа любит и типа жить без неё не может. А я вот на помойке с использованными презервативами валяюсь. Опять грубая метафора? Ну и пусть. Сейчас всё будет из разряда "ну и пусть". Потому что больно сука блять, конечно, мне больно. Казалось бы, я уже подготовила себя к этому, но мне в сердце нож засунули, прокрутили его там раз пять и вместо того, чтобы достать его оттуда, так и оставили спокойненько торчать. Подготовила я себя, да-да-да. Разве к этому можно быть готовой? Хоть ты заожидайся, но когда видишь, что у них теперь реально всё хорошо, когда теперь это показывает он, а не она, то всё внутреннее спокойствие летит к ебеням.

Пожалуйста, кто-нибудь, вытащите эту хуйню из меня, а то дышать что-то невозможно, понимаете?

19.06.2015 г.

В этой маленькой комнате воспоминаний больше, чем в моей голове.

всё честно - мы друг другу не обязаны, но я чувствую себя разбитой и грязной.

Сегодня ночевала на той же квартире, где всё тогда случилось у нас с Д. Не была там с тех самых пор, а вчера вечером зашла, и у меня аж внутри всё перевернулось. Такое чувство, что там даже стены помнят наши стоны. Легла на диван, уставилась в потолок, вспомнила, как тогда он пошёл на кухню воды попить, а я лежала так же, смотрела в этот же потолок и ждала его. То же одеяло, те же подушки. Если сильно захотеть, то из них можно бы было наш запах вынюхивать. Стакан, из которого он пил. С утра ела лапшу, которую мы тогда с ним оставили. Шторы, которые я, помню, нервно тогда задвигала. Повернусь на диване на правый бок, в голове его образ сразу же. Его лицо сонное. И руки, меня обнимающие.

Как же я рада, что я не привела его к себе домой. Я чуть не повешалась, ночуя сегодня на той квартире. Но не плакала. Утром уезжала когда, слёз не было. Зато когда приехала домой расплакалась. Знаете, от чего? Увидела, что он моей подруге vk лайк поставил. Я реально тронутая идиотка, раз я постоянно проверяю всё до таких мелочей, а потом психую и кидаю свой и без того разбитый телефон в стену. Но всё дело в том, что я скучаю по нему, хотя прекрасно знаю, что ему всё равно. Он снова со своей девушкой, у них снова мир-гармония-псевдолюбовь, а я осталась одна. В страхе ждать того момента, когда у меня всё заживёт, а он с ней снова поругается и снова прибежит ко мне.

Хотя кого я обманываю? Хочу ведь, чтобы он вернулся. Несмотря на то, что уверена, что ничего никогда не будет и что даже если он вернётся, он опять уйдёт, а я останусь опять подыхать, я всё равно хочу его обратно. Хочу и ненавижу. Такого зверского желания и такой зверской ненависти никогда ни к кому не испытывала и сомневаюсь, что когда-нибудь буду. Ком в горле. Больно.

10.06.2015 г.

и, ступив на порог ногой, ты о прошлом не сожалей, ведь во фразе «побудь со мной» нет ни капли от «будь моей».

Всё. Я надеваю маску полнейшего безразличия. Теперь точно буду говорить всем, что мне плевать. Говорить всем, что для меня это всё тоже ничего не значило. Говорить всем, что я не вспоминаю, что я всё для себя поняла, что я живу дальше, что у меня всё хорошо. И плевать, что на самом деле боль душит.

Надо же было ему вернуть в статус сердечко за день до моего экзамена. А ведь у меня было хорошее настроение. А сейчас я еле держусь, чтобы не разреветься. Как мерзко. Он снова с ней. Они помирились. Просто всё. Финиш. Какая же тварь. Да пошёл он. Как же противно от всей ситуации. От него, от неё, от них вместе взятых. "Любовь". Если то, что у них есть, называется любовью, то увольте, я любить никого не хочу. Или как он там сказал? "Все мужики косячут". То есть я - "косяк"? Да! Да, именно так, я для него - "косяк". Идеальные отношения. Я уже второй раз для него "косяк". Так что же он всё на этот косяк напирается? Если он её так любит, что ж он второй год подряд ко мне приходит? Что нужно-то от меня? Пусть найдёт другую девочку, с кем будет развлекаться, когда поссорится со своей. Ой, погадите, а год назад-то они даже и в ссоре не были. Тогда что такое? Алкоголь? Ну да, конечно. Пусть будет алкоголь. Мне всё равно. Только факт остаётся фактом - это было. И пусть он хоть в лепёшку разобьётся, но вернуться назад и не дать этому случиться он уже не в состоянии.

Всё. Пусть трахает её. Не позволю больше. Не Дай Господь ему явиться через год. Пусть в этот раз навсегда уходит. Я уже не хочу. Я уже ничего не хочу. Хочу реально жить дальше. Хочу забыть. Забыть его и все те эмоции, которые я рядом с ним испытала.

07.06.2015 г.

И ты бы даже был готов вернуть всё плохое, что между вами было, лишь бы снова получить всё ваше хорошее.

Удержи руками всё, что было с нами.

Я, видимо, не способна на долгую ненависть. Первого июня я писала о том, что я его терпеть не могу, а четвертого июня, когда я ехала в машине, смотрела в окно, хотела немного разобраться в себе и в ситуации именно с Д., мои мысли непроизвольно почему-то отнесли меня к В. Я начала всё вспоминать.

Вспоминать, как я впервые узнала о его существовании. Я даже помню, где и с кем в тот момент я проходила. Вспоминать, как впервые увидела его и что даже в тот момент о нём подумала. ("Какой он щупленький. И низенький. Портфель на плечах. Я думала, он более… более мужественный"). Вспоминать, как мне приснился сон, в котором он меня целует, хотя я в тот момент была в отношениях с другим мальчиком, но этот чёртов сон мне почему-то приснился, а на следующий же день нас наконец-то познакомили. Я помню, как добавила его в тот же вечер в друзья вконтакте, помню, как мы впервые с ним поздоровались в школе. Я помню, как начала думать о нём чаще, как совестно мне было перед моим молодым человеком, когда мы начинали с ним ссориться, когда я поводы искала, сама того тогда не понимая, чтобы расстаться. Помню, как всё же мы разбежались. Помню, как через неделю на футбольном матче я впервые почувствовала этот аромат духов В., когда он на время игры дал мне держать свой телефон. Помню, как в тот вечер ехала к подругам, а в машине заиграла песня Димы Билана "Малыш", и я поняла, что я влюбилась. А, приехав к своим девочкам, я закрыла лицо руками и сказала это вслух. И я была счастлива тогда. Помню первый совместный урок, первые разговоры, первый раз, когда мы ходили в школьную столовую, первый раз, когда слушали вместе музыку в одних наушниках, я помню первую свою улыбку, связанную с ним. Я помню, как он брал мой номер телефона, а я еле сдерживала себя, чтобы счастливо не засмеяться в тот момент. Я помню всё. От самого начала до самого конца. Помню, как мы были в школе вечером на собрании по поводу институтов и поступлений, мы разговаривали с ним, а потом я шла пешком к маме на работу. Было уже поздно, шёл снег, а у меня в наушниках играла песня Даши Суворовой "Над землёй". И эта фраза: "В проводах остаётся запах твой". И мне внутри было… Я не знаю, я не могу описать это чувство, просто когда я теперь вспоминаю его, то внутри только боль. Мерзкая боль. Противная боль. Жестокая боль. Забавно, что когда всё заканчивалось, я слушала песню "Счастье на завтра" Puffy, F1nsа и Леши Свика, а там минус начинается с этой же фразы: "В проводах остаётся запах твой".

Я никогда не смогу его по-настоящему ненавидеть. Нравится мне эта фраза: "Когда в сердцах кричишь "ненавижу", значит внутри ещё громче кричишь "люблю"". Так оно и есть на самом деле. Я люблю его. Я любила его уже тогда, когда он сказал мне ту самую фразу в самом начале нашей истории: "Я на тебя просто смотрю, а у тебя уже столько эмоций". Я любила его уже тогда, когда на улице была холодная зима, а он впервые меня обнял. Любила уже тогда, когда в Новый год он сказал мне, что когда я ему звоню, у него в жизни всё лучше становится. Любила даже тогда, когда мы ругались. Когда я в первую нашу ссору прибежала в туалет, пытаясь сдержать слёзы, а он пошёл на свой урок, и, как мне потом рассказали, сидел очень-очень злой, я даже тогда его любила. Даже когда он с другими девочками спал, а я знала это, но терпела, я всё равно его любила. Когда мне рассказывали про него неприятные вещи, я закрывала на это уши, глаза, сердце, потому что я его любила. Я его любила и тогда, когда он в начале марта холоден со мной внезапно стал. Любила его, когда год назад с Д. была. Я любила его, как парня, даже тогда, когда говорила, что теперь мы с ним просто друзья и я этому рада. Я любила его больше, чем кому бы там ни было рассказывала. Я любила его даже тогда, когда я его ненавидела. Я любила его, когда я смеялась с ним, когда улыбалась, когда сердце из груди от радости готово было выскочить, когда в душе солнце светило, когда в небеса с ним взлетала. Я любила его тогда, когда слёзы ночами душили от боли, когда в школу прийти не могла, потому что видеть его сил не было, когда он не звонил и забывал обо мне, когда об землю разбивал. Я весь этот год его любила. Даже когда опять с Д. была, всё равно его любила. Даже когда узнала, что он с моей подругой переспать хочет, любила его. Даже когда узнала, что он меня никогда не любил, я всё равно его любила. Даже когда разочаровалась в нём окончательно, любила по-прежнему сильно, глубоко и отчаянно.

Всё закончилось. Всё закончилось уже больше года назад на самом деле. Мы уже больше года с ним друг другу никто, вы представляете? А я помню каждый наш момент, словно это всё было только вчера. И я никогда его не забуду. Я могу ещё тысячи постов написать о том, как я его ненавижу, но это никогда не будет правдой. Как и не будет правдой то, что мне плевать, что с ним случится. Мне не плевать. Я хочу, чтобы он был счастлив. Правда хочу. А я очень эгоистичная и порой уж точно не самый хороший человек. Но я хочу, чтобы он был счастлив. Пусть не со мной. Просто лишь бы у него всё было прекрасно. Я его люблю. Я люблю его, несмотря ни на что. Несмотря на то, что думаю о другом, что скучаю по другому, что утверждаю всем вокруг, что мне давно всё равно, что не болит уже как несколько месяцев. Болит. Просто я научилась с этой болью жить. Научилась не обращать на неё внимания. А когда включаю "наши" песни, то уже с лёгкостью могу побороть слёзы, глубоко вздохнуть, сменить трек и жить дальше. Я стала сильнее. Но это не значит, что я больше его не люблю.

06.06.2015 г.

Я помню, как когда Д. снова вернулся в этом году, полтора месяца назад, и я рассказала всё подруге, то она сказала мне одно: "Не доверяй этому человеку. Ни в каком плане". А я доверила. Я доверила ему даже больше, чем ожидала. Я себя ему доверила. Но что ещё более забавно, что я тогда ответила ей: "Да я точно не хочу с ним никаких отношений. Только секс. Как можно хотеть отношений с парнем, когда ты знаешь, что он способен на измену, учитывая, что он уже не в первый раз изменяет с тобой?" А что сейчас? В жопу пошли опять же все те слова. Когда он возвращается, у меня всё идёт в жопу. И я хочу быть с ним. И плевать мне на всё остальное.

Только этому никогда не бывать. И самое мерзкое, что я ЗНАЮ, что нам с ним не судьба, но всё ещё надеюсь, что ошибаюсь. Дурная я. Не люблю ведь его ни капельки, откуда же тогда всё это во мне?

03.06.2015 г.

В последний раз ты говоришь мне, что я не так всё поняла. В последний раз я говорю, что всё это время для меня существовал только ты. В последний раз я впускаю тебя на свой порог, Это в последний раз. Я больше не причиню тебе боли.
Это последний раз, когда я спрашиваю тебя, почему ты разбил моё сердце в мгновение ока?

Я старалась всем своим видом показать, что мне плевать и что меня это даже забавляет, что это было ожидаемо (а ведь я ещё полгода назад говорила, что кто-кто, а ОН может), что я по-прежнему весела и счастлива, но нет. Мне было как минимум неприятно. Одно дело, когда он спит с кем-то, кто мне абсолютно посторонний человек, и совсем другое, когда он хочет переспать с моей подругой. С той самой подругой, про которую он говорил мне: "Да она же такая глупая, как ты вообще с ней общаться можешь?"

Боже, какая же он мразь. Какая же тварь. В человеке нет вообще ничего святого. Походу, я реально ошибалась. Походу, он настолько лицемерен, что умудрился, будучи со мной, внушить мне веру в то, что он добрый человек, с чистым сердцем и открытой душой. Насколько же нужно было быть дурой, чтобы видеть в этой сволочи всю свою жизнь? Чтобы чуть ли от этой жизни из-за него не отказаться? Я из-за него не сдохла чуть (в прямом смысле этого слова), я есть перестала, я здоровье испортила, я месяцами спать не могла, я всю воду из себя вылила через слёзы по нему. Я письма ему писала. Каждое письмо в ящике лежит. Говорила, что люблю. Его счастье сделала чуть ли не самой важной жизненной целью для себя. Я всю свою душу ему раскрыла, я сердце в его руки грязные отдала, я ради него всё то хорошее, что у меня когда-либо было, потеряла.

Год назад. Ровно год назад всё закончилось. Я весь этот год винила себя, ненавидела, но надеялась, что он тоже скучает, что ему тоже больно от этой ситуации. А ему не было больно. Ему было плевать. Сейчас ещё ярче в голове крутится тот самый момент, когда полгода назад я в школе в слезах ему навстречу в туалет бежала, а он меня даже не остановил. И я тогда, хоть и сказала подружкам, что он наверняка видел это, надеялась, что нет, он не заметил, поэтому ничего не сделал. НЕТ! Он всё видел. Он всё знал. Только вот плевать он на всё это хотел. Он реально(!!!) мне врал. Его слова вообще ничего не стоили. Он не собирался меня защищать, не собирался всегда меня оберегать, помогать мне тоже никогда не собирался. Я же всё это выдумала. Вся эта сказка была лишь в моей голове. А на самом деле это всё было фальшью, всё это было ложью. Он сказал и забыл. А я всем говорила: "Моя стена, моя опора, моя поддержка". Не было у меня никогда никакой "стены", "опоры" и "поддержки". Потому что он пиздел.

Я ничего не хочу больше от него. Даже здороваться не хочу больше. Мне мерзко. Меня тошнит. Я хочу, чтобы он свалил из моей жизни навсегда. Я не хочу больше никогда его видеть, я не хочу слышать ничего о нём, я не хочу его больше знать. Я не хочу больше называть его своей первой любовью, потому что мне безумно противно, что я любила такого гнилого человека, который лишь делал вид, что он весь вот такой вот замечательный. Я ненавижу его. Но уже не потому что он сделал мне больно или потому что он кинул меня. Я просто его ненавижу. За то, что он тварь.

И я больше никогда в жизни не буду себя ни в чём винить. В чём была моя вина? Полтора года назад, когда я была с другим молодым человеком (с Д.), я ничего не была ему должна. Я имела право быть, с кем хочу. Особенно после того, как он съездил в другой город, снова потрахался там с кем-то, а потом приехал и общался со мной так, словно я кусок дерьма, а не "самый близкий ему человек"(или как там он выражался?). Я не была его девушкой. Я не была его собственностью. Или что, он имел право спать, с кем хочет, а потом возвращаться с улыбочкой ко мне, а я должна была сидеть и ждать, когда же он осознает, что я его РЕАЛЬНО люблю и когда же мы с ним там вместе уже будем? Я тогда на кровати сидела и ревела из-за него, а Д. меня успокаивал. ВОТ с чего всё началось. Д. спас меня. Как два года назад, как год назад, как в конце апреля уже этого года. А В. меня убивал. Ноги об меня вытирал. Пользовался. И я ещё винила себя??? Или, может, моя вина в том, что я, видите ли, начала общаться не с "теми" людьми? Что у меня появились друзья, но эти друзья ему, видите ли, не понравились, и он решил: "Да пошла она в жопу, пусть с другими общается". Я НИЧЕГО НЕ БЫЛА ЕМУ ДОЛЖНА. Я НЕ ВЕЩЬ. Я ЧЕЛОВЕК.

Всё. Это всё. Я никогда не чувствовала себя настолько разочарованной. А хотелось оставить о человеке приятные воспоминания. Но нет. Помнила только хорошее? Теперь уже не помню. Я помню только всю ту грязь, что была между нами. Я помню каждую ссору, каждую его обиду, каждое слово, которое он случайно бросил, но которое ранило меня ножом в сердце. Я помню каждую его тёлку, с которой он ебался, я помню каждый его срыв на меня, помню, как он в ебало мне плевал свои "приветы" весь этот год, словно я полное ничтожество, помню, как он при мне других девочек в моём присутствии называл, как когда-то называл меня, помню, как он с днём рождения меня не поздравил, помню, как намеренно игнорировал и делал вид, что я пустое место. ПОШЁЛ НАХУЙ. Единственное, чего он от меня дождётся - поздравления с днём рождения. Поздравлю. Не потому что хочу поздравить, а потому что хочу, чтобы он, мразь, хоть что-то почувствовал, хоть совести укол, потому что я ещё ТАКИЕ слова подберу, что точно не по себе станет. Поздравлю, потому что хочу сделать ему хуже. Я не желаю ему счастья. Потому что плевать я хотела на то, что с ним будет. Удачи просто. По жизни. И пусть эта жизнь будет протекать где-нибудь на другом материке, чтобы я точно больше никогда его не встретила.

01.06.2015 г.

Это так больно, когда он может подойти к любой, но не к тебе. К тебе лишь тогда, когда рядом никого нет. С тобой лишь тогда, когда никто не видит. А когда вокруг много людей, то он даже "привет" тебе не скажет.

Как так можно? Ему настолько плевать? Он вообще не думает обо мне, да? Вообще не вспоминает? Для него, видимо, это было обычным делом, ничем важным, ничем значимым это не являлось. А я так сильно по нему скучаю. Так хочу снова его обнять, поцеловать, взять его за руку. Хочу всего этого снова. Меня аж ломает от желания. Ломает от того, что я хочу быть с ним, а он не хочет ничего.

Очень много готова отдать за одно его сообщение. Хотя бы сообщение. Хоть что-нибудь уже сделай, прошу тебя, ты же убиваешь то, что сам воскресил.

01.06.2015 г.

И ненависть снова вернулась. Я чувствую эту ненависть. Ненавидеть человека за то, что ему на тебя всё равно или за то, что врал, утверждая обратное? Не знаю. Просто ненавижу. И пусть глупо. Но ненавижу.

28.05.2015 г.

— Да он меня ненавидит.
- Нет. Он к тебе вообще никак не относится.

Сегодня я осознала, что В. меня на самом деле никогда не любил. Это единственное, что я могу сейчас сказать. Я весь год винила себя за что-то, думала, что он меня ненавидит, что он злится на меня. НО ему просто было на-пле-вать. Весь этот год, когда я плакала и умоляла его вернуться, он даже обо мне не думал. Даже когда мне казалось, что он думает. Ему было всё равно.

Ему всегда было плевать. А я там что-то про "лучший друг", "самый близкий мне человек". Дурочка. Он меня вообще ни за кого не считает и не считал. Я была запасным вариантом. Была кем-то, с кем он мог провести время, когда ему было скучно. Я была никем.

И не будет никаких разговоров, которые обозначат конец истории. Потому что не было никакой истории. Я думала, что она была, а её не было. Человека я вообще никогда не волновала, и все те слова, которые он мне говорил, были лживыми. Он не любил, не ценил, не дорожил. Он срать хотел на меня. А я ведь думала, что даже сейчас, случись у меня несчастье, то я могу прийти к нему, и он поймёт меня, что бы между нами ни произошло, он всё равно мне поможет, будет рядом, поддержит. Идиотка. Он последний человек, к кому я обращусь за помощью. Потому что не будет этой помощи. Потому что я ему чужая.

И это, наверное, больно. Лучше бы он меня ненавидел. Лучше бы он злился на меня, но только бы ему не было плевать. А лучше бы плевать было мне.

28.05.2015 г.

Я не хочу без тебя спать.
Не могу тебя с другими представлять.

Я очень сильно по нему скучаю. Потому что он не пишет мне. Потому что наши встречи теперь станут намного реже, а потом и вовсе прекратятся. Я ревную его. Ревную к его же девушке. Ревную к каждой, кому он поставит лайк вк или ДАЖЕ в инстаграме. Ревную к каждой, на кого он даже просто мельком посмотрит.

Я привязалась к нему. Мне невыносимо хочется быть с ним рядом. Хочется снова взять его за руку. Хочется снова его поцеловать. Мне хочется, чтобы он был моим. Хочется не делить его с другими. Хочется читать от него сообщения и улыбаться. Хочется, чтобы он обнимал, когда бы мы засыпали. Хочется готовить ему завтраки, когда проснёмся вместе. Хочется, чтобы каждые выходные вдвоём, пока родители на даче. Чтобы сначала романтический ужин, самые откровенные разговоры, а после секс до утра. Хочется, чтобы я была для него единственной. Хочется общих фотографий. Чтобы каждый знакомый охеревал от того, что по итогу мы с ним вместе. Хочется рядом видеть его мордашку, говорить ему "люблю" и получать в ответ его искреннее "люблю". Хочется, чтобы всё было по-настоящему. Хочется всего этого с ним.

И после всех этих "хочется" я по-прежнему утверждаю, что я его ненавижу. Но по сути дела да, ненавижу. Ненавижу за то, что он просто использовал меня. За то, что он обо мне не думает. За то, что для него это было, видимо, на одну ночь. Снова на одну ночь. Как и год назад. Ненавижу за то, что он снова сломал меня. За то, что я опять напоролась на те же самые грабли, опять совершила поступок, после которого мой В. меня уже точно никогда не простит. Ненавижу за то, что из-за него мне больно. Опять больно. Опять из-за него. Ненавижу его за то, что он снова ушёл. Ненавижу его за то, что он делает вид, словно ничего не произошло. Ненавижу его за то, что он в порядке и не мучается от желания снова ко мне прикоснуться. Ненавижу его за то, что я всё помню, а он всё уже забыл. Ненавижу его за то, что всему тому, что я бы хотела с ним вместе пережить, не суждено никогда случиться.

Я ведь прекрасно знала, что ничем хорошим это не закончится. Нужно было ещё тогда, месяц назад, сказать себе "нет" и не подпускать его вновь к себе близко. Хотя на самом деле я ни о чём не жалею. Я всё равно рада, что то, что было между нами в прошлую субботу, всё же произошло. Говорила, скажу ещё раз: это была лучшая ночь. Просто мне ведь ещё так сильно хотелось, чтобы та ночь всё же не стала последней.

25.05.2015 г.