это было последней встречей. в сердце только лишь боль потерь.
помни этот весенний вечер. ничего не вернуть, поверь.

раз уж ты, наконец-то, решила сжигать мосты,
не задохнись в дыму.

Я его не люблю. Я просто очень сильно всегда была к нему привязана. С 1 декабря 2012 года, когда у меня впервые появились чувства к нему и когда я эти чувства признала, вот с того дня судьба разложила карты так, что этот человек стал не просто частью моей жизни, а частью меня самой. Я его не люблю. Просто он занимает определенное место в моём сердце, которое никто кроме него занять не может. Просто за эти два с половиной года самые яркие эмоции были с ним. Даже не просто яркие, а разнообразные. Я испытала с ним всю политру чувств, которую только можно было испытать. Он дал мне огромный опыт. Он дарил мне улыбку, через день обращая эту улыбку в слёзы, он заставлял моё сердце биться чаще, а вместе с тем разбивал его на мелкие кусочки, он наводил в моей душе порядок, пока эту душу из меня в итоге не вытащил.

Я его не люблю, но, когда напиваюсь, начинаю жалеть, что он у меня в чёрном списке. Жалеть, что поставила точку. Да ладно, кому я вру, не только когда напиваюсь. Я, наверное, не была готова обрывать все связи, но я внушаю себе, что так будет лучше, что так будет легче, что если бы он снова мог мне написать, я бы потом не выдержала. Я его не люблю, но это правда. Если бы он снова вернулся, а потом бы, как обычно, ушёл, я бы уже не справилась. Я и сейчас еле-еле справляюсь. Да, я его не люблю, но мне очень больно. Временами хочется падать на пол и кричать в пустоту его имя, звать его, умолять вернуться, умолять больше не уходить, больше не исчезать. Временами хочется плакать. Временами хочется унижаться перед ним. Я не знаю, почему мне настолько без него плохо, я не знаю, почему я так сильно по нему скучаю, да и знать, наверное, не хочу. Я хочу его забыть. И в то же самое время хочу его помнить. Порой кричу, что в отвращении вспоминаю его губы, когда на самом деле отдала бы всё на свете, лишь бы ещё раз прикоснуться к ним своими.

Я его не люблю, но я не могу спать на той постели, где спали мы с ним. Потому что я знаю, что этого больше никогда не случится, что больше рядом нам не проснуться от этой безумной жары в той квартире. Знаю, что он больше не будет пить минералку с похмелья из того стакана, не купит себе лапшу быстрого приготовления, смеясь, что "я же должна ему завтрак с утра приготовить", не будет задвигать шторы, пряча нас от утреннего солнца. Я знаю, что я больше не буду стоять, укутавшись в одеяло, на пороге, пока он завязывает шнурки на своих кроссовках. Я знаю, что те стены больше не увидят нас вместе. И от этого ком в горле, слёзы наворачиваются на глаза, а сердце сжимается в грудной клетке.

Я его не люблю. Я так думаю. Я не знаю, что я к нему чувствовала, что чувствую сейчас. Да, мне плохо. Я знаю, что мы были судьбой на какой-то определённый период жизни. Каждый раз, когда он уходил, я знала, что ещё не всё кончено. Каждый раз я понимала, что что-то ещё будет, и никогда в этом не ошибалась. А теперь, когда, смотря в будущее, я больше не вижу нас, внутри меня что-то начало угасать. Это надежда. Она ещё дышит, конечно, она ещё дышит. Где-то глубоко я всё ещё надеюсь, что он найдёт способ со мной связаться, что он всё же придёт, но… С каждым днём во мне этого всё меньше и меньше. Скоро всё это пройдёт, но только в последний раз он оставил слишком серьёзный шрам, чтобы об этом когда-то забыть.

Много людей было. До, после, в промежутках. Был человек, которого я любила. Были люди, с которыми мне просто было хорошо. Были даже те, из-за которых мне тоже приходилось плакать. Но все они, уходя, уходили навсегда. А он, уходя, по-прежнему оставался рядом. Только не в этот раз. И мне нужно как-то учиться жить дальше без него, но проблема в том, что я не очень-то этого хочу. Он всегда спасал меня от боли, которую мне причиняли другие люди, а спасать себя от боли, которую мне причинял он, приходилось всегда в одиночку. Но в этот раз этой боли столько, что в ней захлебнуться проще, чем пытаться из неё выплыть.

05.07.2015 г.