Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вытравить свою собственную пошлость - это даже не доблесть, а нормальная человеческая гигиена. Не питаться подножным кормом, не глотать с готовностью то, что сыплется из популярных отстойников, соблюдать дистанцию между собой и собою же. Наконец, просто уметь выслушивать тишину и самого себя.

Несчастье за несчастьем. Не успела я окончить 2 курс учёбы в колледже, как у меня на руках умер мой дедушка,18 июня в 3 часа ночи, у него был рак лёгких. Смерть близкого человека в моей семье случилась впервые у меня на глазах, тем более на руках. Я жила с бабушкой, дедушкой, дядей. Дом, казалось бы, был полным. На кухне собиралось много людей, всё было хорошо.. но дедушка умер.. И тут моему дяде стало плохо. Его положили в больницу с диагнозом "Менингит". И сегодня 5 июля он умер. Я и бабушка остались одни в квартире. Душа опусташается. Я начинаю бояться всего вокруг.

AnnaPravilnaya

ты, конечно, царь и в чём-то, конечно, бог.
за тебя любая баба пойдёт удавится…
местечковый ленни кравитц с напором давидса,
и в глазах такие буковки: вам слабо?!.

а она?.. она слуга и, конечно, раб.
никогда и никуда от тебя не денется.
и не красная совсем, и давно не девица…
да к тому же – раздражительная с утра…

отчего ж она, убогая, не кричит,
бессловесно, без агоний и ультиматумов
от тебя уходит («слышишь, давай уматывай!» ;),
никогда не оставляя себе ключи…

отчего ж тогда ты так её сторожишь,
на семи цепях за проволкою колючею,
каждый день напоминая на всякий случай ей,
как непросто без такого тебя прожить…

Сегодня написала ему, что все… Это было очень тяжело, потому что я его действительно очень сильно люблю. Я о нем постоянно думаю, но он далеко от меня и мы не сможем быть вместе. Не хочу его мучать.

Мне тяжело осознавать, что он будет с другой, но все же… Пусть он просто будет счастлив. Мне больно…

я чуть не умерла от нашей ссоры. я чувствовала этот упадок сил. а ему было явно всё равно.
я чувствовала, что сто кинжалов разрывали моё сердце. я думала, что попаду в психушку от такой истерики. мне было очень плохо, а ему было явно плевать.

Воображение всеобъеымлюще. Оно есть предварительный показ грядущих событий жизни

Альберт Эйнштейн

Вроде похер, а с другой стороны грустно, что наша группа распалась. С уходом гитариста все пошло на перекосяк, ведь пропал тот былой задор. Я буду скучать по еще первому составу фиолетовых ежей.

завтра я еду в лагерь на смену.

мне страшно и ужасно этого не хочется.

но выбора у меня нет.

еду туда совсем не подготовленной.

кошмар какой-то.

а если ещё и дадут самых маленьких, так я там вообще вскроюсь.

Понимающий, добрый, чуткий, и отчасти слегка сентиментальный временами мужчина, которому 26 и с виду это крепкий, волевой, ничем не сломимый мужик. На самом деле в одну прекрасную ночь он говорит тебе о том, что чувствует себя крайне одиноко. Сегодня меня буквально разорвало на части от всего того, что я прочитала от него. Я даже затруднюсь ответить сколько раз на рипите сегодняшней ночью проиграла песня "МОТ - пустяк", раз 30-50 точно. У меня просто бились слёзы ручьями и я не могла с собой и своими эмоциями совладать. Все эти гребаные километры. Все эти его/мои мысли. Меня это вгоняет в дикий депресс. От этого ещё хуже. И я не могу заплакать навзрыд. От этого опять таки тоже не шикарно. И мне дико хочется в таком упадничечком настроении крепко прижавшись к его груди стоять вот так в обнимку, а приходится обнимать свои колени свернувшись калачиком, как котёнок…. У меня не хватает сил. Я не вывожу. Но меня спасёт мама, папа и солнце. Хотя, завтра его не будет - единственное, в чем я крайне уверена. Самый большой страх - потерять его.. Мне не пережить этого. Я тебя молю, будь моим вечно. P.S. я люблю тебя….

"Теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
Я ухожу, но лишь на время, не на век,
Ты поищи того, кто точно будет лучше", -
Сказал мне самый лучший человек.

" Но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
Уж поздний час, тебе пора домой…
Ты просто не нашла еще того, кого бы полюбила", -
Сказал мне самый близкий и родной.

Меня тоска и боль съедали изнутри, хоть весела была снаружи,
И не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век.
" Ты просто не нашла того, кто будет нужным", -
Сказал мне самый нужный человек.”

"Каким неуклюжим становится человек, когда он любит по-настоящему! Как быстро слетает с него самоуверенность! И каким одиноким он себе кажется; весь его хваленый опыт вдруг рассеивается, как дым”

Все починається, коли зникає все.
Куди несе тебе вода, куди несе?
Де ота земля, яку шукаєшь ти?

Але, наступний день, ти як завжди встаєшь,
І забуваючи про все, кудись ідеш.
Де ж ота земля, яку шукаєшь ти?

То не ти, не тобі, не для тебе, не твої слова!
Подивися навколо, хіба не болить голова?
Подивися на себе, хіба ти хотіла сюди?
Ні не такі твої сліди.

То не ти, не тобі, не для тебе горять маяки.
Ти чекала любові і світла, а все навпаки.
Не шкодуючи днів, їм віддала себе, та дарма!
Взяли усе, лиш ти сама.

Не плач, моя мала,
Доля таки зовсім не зла.
Не плач і не журись,
Більше пізнай, більше навчись.
Не плач, моя мала,
Доля не з’їсть, доля не зла.
Не плач і не журись,
Більше пізнай, далі дивись
І полетиш.

Иногда людям настолько всё равно, что они просто уезжают. А ты в этот момент сидишь, накрытая волной скучания. А ведь когда-то было наоборот: я выпендривалась, а ты скучал. Всё в мире возвращается, да. Но ты даже не попрощался, чертов ублюдок.

Началось наконец-то замечательное время - лето. для меня оно началось немного позднее, из-за универе. НЕНАВИЖУ!!! но я была молодец все как всегда на 5 и теперь иногда мне начинает нравиться учиться. да и вроде как очень хорошая преподаватель собирается со мной писать диплом. она мозг конкретный и мне это очень нравиться.
даже не представляю, что снова есть время писать на вьюви. как всегда обещаю себе делать это чаще. всего очень много накопилось. и поста 2-3я просто обязана написать. они жесть какие будут интересные. обещаю над ними поработать)
конечно мое нытье никто не отменял и конечно же фильмы. пару строчек, но напишу обязательно
а вообще подписывайтесь на мой инстаграм там немного интересней. это конечно если вам он интересен)))

Блин как же хочется мужика рядом (отца в первую очередь), когда ты в незнакомом городе в съемной квартире и в 11 вечера у тебя отрубается свет, а ты просто боишься выйти на лестничную площадку, чтобы проверить пробки в счетчике. (Здесь эмодзи пистолетик)

однажды мне сказала подруга: "если не хочешь опьянеть, съешь побольше масла" я так и сделала. все было хорошо, но через определенное время меня стало жутко тошнить. оказалось, что масло все обволокло у меня внутри и не впускало алкоголь, но из за переизбытка спиртного, эта пленочка лопнула. и к чему я это все…а к тому, что в оиношениях все так же. мы терпим, закрываем глаза, забываем, но в конечном итоге пленочка лопается и мы рвем эти отношения.

Что лучше всего делать на каникулах? Конечно же смотреть фильмы. За время учебы вышло очень много фильмов, которые я пропустила. Кроме этого у меня всегда есть список не новых фильмов, которые я хочу посмотреть. На этой недели мой выбор пал на новую экранизацию "Золушки", "Век Адалин" и "Клятва". Я не могла пропустить одну из самых моих любимых сказок. Тем более когда ты фанат "Игры престолов", а тут Ричард Мэдден. Впавшим в детство смотреть обязательно "Век Адалин" в первую очередь для фанатов "Сплетницы". В главной роли очаровательная Блейк Лайвли, героиня которой не стареет и всегда остается молодой девушкой, она влюбляется в Эллиса (Михил Хаушман - Даарио Нахарис из "Игры престолов") и все набирает оборотов. Любителям красивых историй и нарядов смотреть обязательно. И третий фильм, который был в списке и как раз шел по новому каналу это "Клятва". А вы знали, что он на реальных событиях??? В очередной раз убеждаюсь о том, что жизнь лучший сценарист. После аварии Пэйдж забывает последнии месяцы своей жизни, за которые ее жизнь кардинально изменилась. Если вы девушка и любите романтические фильмы, то вы обязаны их посмотреть

вчера посмотрела Вдали от обезумевшей толпы. таких эмоций у меня ни один фильм не вызывал. я плакала, смеялась, снова плакала и снова смеялась. в конце громко сказав: ВОТ ЭТО БЛЯДЬ АБСУРД

но мне понравилось

Даааа, вот она, самостоятельная жизнь. Как-то страшно.. Давно не писала, потому что дела, очень много дел.

Жизнь, полная всякими неурядицами, отношениями и ветрянками..

5 часов на сон. Надеюсь, все мои труды не напрасны.. Хочется уже скорее домой, обнять свое серое чудо, сидеть и пить чай на кухне со своими родителями, и просто выходить на улицу, поиграть в волейбол. Цените каждые минуты со своими близкими. А мои родители самые лучшие, они потратили на путь 4 часа, чтобы увидеть дочь, всего 2 часа..

Как-то невероятно, меня невозможно было затронуть, а теперь просто катятся слёзы. Жизнь. Ты такая неповторимая.


Как бы старательно мы ни переписывали наше прошлое, вряд ли это серьезно повлияет на ситуацию, в которой нам довелось оказаться сегодня. Все-таки Время обладает достаточным сопротивлением, чтобы сводить на нет любые попытки искусственной корректуры. На одни исправления неизбежно лягут другие, и в итоге общее течение Времени вернет все на круги своя.

вспоминается, конечно, один из пунктов кодекса братана, мол братан важнее цыпочек, но это в отдельную заметку лучше поместить.

Буду сильной, истерики только на едине с собой, никому не показывать свои слезы и боль. Нельзя так доверять, люди часто сначала делают, а потом думают, тем самым не успевая заметить, как уже убили в тебе все живое.

Сегодня 5 июля. На улице пасмурно, немного дождя. В этот день отмечают мои ДР, но мне грустно. И так с чего начать мою историю… с того что мне пипец как стыдно и плохо? Или с того как я начала изменять своему очень хорошему милому парню? Я запуталась….не знаю как мне справиться с этим.
Думаю это все пошло с моего не простого детства. Где то в лет так 10 у меня начала расти грудь и конечно интерес к мальчикам. В то время я жила у своей покойной бабушки вместе с предками, была соседка баба Галя у нее были внуки. Девочка Настя (на то время было ей 7) и Мальчик Егор (было 9), они были странные, во всех смыслах. Сестра сосала у брата в то время. Но я была самая старшая из них ииии их не остановила. Первый мой стриптиз был в 10, мне нравился Егор, как то он побежал за мной и собирался меня поцеловал, но у него ничего не вышло( (я сбежала. По-моему это был единственный совршенный мной правильный поступок. Чуть позже мы уехали от туда. И я жила нормально но до определенного случия.))

Горло будто зажали в тиски, голова взрывается и в глазах летают разноцветные точки, душно, невыносимо. Хочется плакать, но нет причины.

целый час писала огромную заметку.

перечитала ее и поняла, что дошла наконец до истины, поэтому стерла абсолютно всю воду и обдумываю следующую мысль:

"чувствую, что он поймет мое отношение к наставнику, потому что видит его проявления своими глазами, потому что и сам хотя бы частично чувствует нечто подобное. это бесконечно важная часть меня. была, есть и будет. я не пойду против нее, кто бы ни был на другой стороне. это все равно, что саму себя предать, сердце вырезать, душу порвать. я не подведу человека, который верит в меня. саму себя тоже не подведу."

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит хорошо, нет – значит будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное.

я обгорела и сейчас сижу красная-красная и попе больно быть на стуле.

Тим сегодня пьян, и мы удивительным образом договорились не ночевать вместе.

(win!)

будущее - очень страшная штука.

но ощущение, словно я затеяла невидимую игру, в которой сама себе боюсь признаться.

и где-то в глубине души я, наверное, ужасный человек. или просто девочка, любящая играть?
воспринимающая всё, как игру, иначе жизнь была бы невыносимее, правда?

девочка, которая славится отсутствием мести и отсутствием хранения обид.
так и есть, но что я делаю сейчас?
что я делаю.

я поступаю бесчестно.
но, как знать, быть может, это вполне правильно.

Мы такие хорошие подруги, что как ехать во Францию - так это не со мной, а как попросить кого-нибудь позвонить в универ в библиотеку и продлить её книги (так как сама она уезжает во Фр) - так это меня. Ну понимаете, да?

я не хочу работать, я хочу воспроизводить сцену с hellfire из горбуна из нотр дама, трагически падая на ковер на словах 'he made a devil so much stronger than a man'

Дни, такие обычные, такие летние, утекают сквозь пальцы. Я еще не привыкла к ним, а они уже ушли, убежали. Я отшельничаю с книжкой наперевес, такой захватывающей, тянучей и богатой на эпитеты драме-детективу-роману. Это героиновое пристрастие, мутные водоросли слов и тысяч их значений, оставшихся за кадром, очень напоминают мои последние, кораблекрушительные отношения. Поначалу невозможно оторваться друг от друга, хотя мрачные ощущения порой подсказывают, что мы летим в пропасть и кончится все очень и очень плохо. Но - утром, ночью, днем - доза увеличивается, не может не увеличиваться. Воображение снимает кино, так, как именно и единственно я одна вижу эти строчки и буковки. Но постепенно, постепенно, странице к 600-ой, накапливается раздражение. Невозможно бросить. Тяжело дочитать. Ты живешь в книге, живешь книгой, историей этого маленького мальчика, и не можешь выбраться. И эпитеты уже не вызывают восторг, а отторгают. Мне осталось-то всего страниц 100-150, вроде бы близко к финалу, но все продолжает закручиваться. Давно во мне не просыпалась такая тяга к литературе, давно я не увлекалась чем-то современным и в то же время вневременным.

И да, я это о "Щегле" Донны Тарт .

"А она, пытаясь задавить, по-детски так вмазать, как ей казалось, по самому сокровенному, оступалась и оступалась снова, напоминая мне меня же лет 7 назад, в лихорадке укравшей ключи от чужого дома. Возможно, даже скорее всего, игра велась не то что двойная - в четвертой степени, такая, чтобы уж наверняка, чтобы невидимой красной нитью прошить и залатать дыры так, словно это делал маленький ребенок, и, отрезав концы, навсегда потерять их в толпе воспоминаний. И, когда я думала об этом, я не сердилась, не плакала, не психовала, не готовила план мести. Я становилась подозрительно равнодушна и объективна, обычна - будто это и не я вовсе была, а уличный фонарь, постоянно наблюдавший за историями кучи людей. Мне становилось похуй с капелькой жалости, вот это я понимаю, эмоция."

итс селф промоушен тайм (*^v^*)

В блоге в навигации у меня есть ссылка на тамблер, но разве туда кто-то заходит вообще? Вряд ли. Так что.. here we are. Поверьте, ванди там намного меньше, чем может показаться!! В основном куча красивых картинок, цитат и шутеечек. Это вообще моя третья любимая вещь после ларри и моих аудио ♡ И кидайте свои блоги, ибо после чистки моя лента пустовата ~

- ̗̀ welcome ̖́-

Много людей интересуется, какой мой самый большой страх или что меня больше всего пугает. И я знаю, что они ожидают что-то типа 'высота', 'закрытые пространства', 'люди, одетые как животные', но как мне рассказать о том, что когда мне было 17, я ходила на курсы Отношения На Всю Жизнь, и там мне рассказали, что люди могут разлюбить по тем же причинам, по которым они влюбились. Что очаровывающее упрямство их любимого человека теперь стало лишь чертой, из-за которой c человеком сложно идти на компромисс, что ограниченный кругозор, негибкий взгляд на вещи теперь лишь стали казаться им признаком незрелости, что их вредные привычки, которые раньше они так обожали, теперь лишь раздражают. Их спонтанность тут же превращается в безрассудство и безответственность, и их ноги на панели автомобиля больше не выглядят сексуально, просто еще один отвлекающий фактор в твоей и так напряженной жизни.

Ничто не расстраивает и не пугает меня больше, чем мысль о том, что я могу стать неприятной для того, кто раньше видел всю вселенную лишь в моих глазах.

Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

Приветик всем! Меня зовут Саша. И этот блог, я открываю только ради себя. Ради своих увлечений. Просто зачастую, тебе просто некуда выплестнуть, какую- то обильную информацию. Поэтому я решила, а почему бы и не создать что- то подобное, а? С этими мыслями я попала на этот сайт.

На самом деле, я писатель, ну писатель громко сказнано, любитель, с Канадского сайта Wattpad. Там я пишу свои фанфики, по фандому One Direction. Нет, это не значит, что я самый настоящий сумасшедший и каждый пост в моем "блоге", будет посвящен этим парням. Просто мне нравятся они и все. Я не помешана на них. Я вижу грани реального.

Так вот, наверное расскажу немного о себе. Я наверное самый обычный подросток. Только подросток именно 21- го века. Моими основными занятиями являются, времяпровождение в интернете и социальных сетях и времяпровождение с друзьями. У меня стоят, ясные жизненые цели на исполнения которых я иду, твердым шагом, по- прямой. В школе, я отличница и активистка. Так же, я всегда учавствую в местном ДК.

У меня много братьев и сесетер. Двоюродные, троюродные. С воспитанием которых, я стараюсь помогать.

Живем мы за городом, в большом частном доме. У нас огромный сад и огород, тут без моей помощи тоже не обходится. Например сейчас, сезон вишни. Ежедневно мне приходится рвать ее и если честно, она меня уже достала, но есть слово "Надо".

Эта самая маленькая часть о том, кто я. В дальнейшем Вы сможете узнать меня, со всех сторон шестигранника.

Известно, что чем спокойней выглядит человек, тем реже другие люди ему противоречат и спорят с ним. И наоборот, если человек отстаивает свою точку зрения с горячностью, ему аргументированно и яростно оказывают сопротивление.

"Окружение - влияет. И изменяет нас, хотим мы того или нет.
Штука даже не в том, что трудно жить среди алкоголиков и сохранять трезвость. Или, скажем, соблюдать строгую диету в окружении обжор. Штука не в том, что нам станут дружно говорить, как надо жить и какое мнение иметь по всякому вопросу, и мы тут же послушаемся, как глупые дураки.

Окружение изменяет нас на более тонком и глубоком уровне. Постепенно и незаметно. Есть, конечно, люди с повышенной спротивляемостью среде. Я из их числа, очень хорошо знаю эту тему и могу сказать вот что: на то, чтобы не поддаться влиянию - не только и не столько социальному, а вот этому глубинному, незаметному - уходит хренова прорва сил. Это - ну как сдерживать всем телом напор воды из трубы, которую вы прикрыли собой, и одновременно вышивать бисером. И не пять минут напоказ (с "напоказ" как раз нет проблем), а годами.

Поэтому окружение - это очень важно. Причем даже не с точки зрения "любят-ценят-защищают-мучают-нипанимают-воспитывают-поддерживают-чешут спинку". Все это, конечно, имеет значение, но на (условной) поверхности.
Штука в том, что мы в это постепенно превращаемся, точка.

Чем раньше человек оглядит свой ближний круг и задаст себе вопрос: "Хочу ли я в это превратиться?" - тем меньшая часть жизнь будет просрана, вот и все.
Искренний ответ "да" свидетельствует, что ответивший - один из самых счастливых людей в мире. В прошлой жизни он, вероятно, спас от буки сто голодных сирот, и теперь заживо вознесен на небеса. Если же превращаться в такое вам не хочется - что ж, кто предупрежден - вооружен"

1. Первая часть тела, которую ты моешь в душе? - голову(лицо)
2. Больше нравится пить алкоголь или кофе? - кофе
3. Ты бы поцеловал(ла) снова последнего человека, которого ты целовал? - да
4. Ты обычно планируешь, что будешь одевать? - нет
5. Как ты себя чувствуешь именно сейчас? - опустошенно
6. Самая близкая к тебе красная вещь - чемодан для багажа
7. Что бы ты сделал(ла), если бы открыл(ла) входную дверь и увидел(ла) бы труп? - закрыла бы дверь и сделала вид что ничего не видела :D
8. Расскажи последний сон, который тебе запомнился? - приснилось что мне снова говорят ложь в лицо, когда я знаю правду
9. Три из твоих теперешних ощущений - ожидание, скука, нейтральность
10. Какое сейчас для тебя самое страстное желание? - поправиться в весе: |
11. Ты используешь зубную нить? - нет
12. Что приходит в голову, при слове "капуста"? - мамин борщ
13. Когда в последний раз ты говорил(ла) о своей цели? - 2-3 дня назад
14. Когда был последний раз когда ты плакал(ла) ? Почему? - позавчера. разочарование
15. Если бы ты мог(ла) стать супергероем, кем бы ты стал(ла) ? - человек-еда
16. Извинился ли перед тобой человек, который обидел тебя больше всех? - да. постоянно и бессмысленно
17. Ты кусаешь или лижешь мороженое? - кусаю
18. Самый самый любимый фильм? - их много, сложно выбрать один. но "300 спартанцев" наверно
19. Ты себе нравишься? - вполне
20. Ты когда-нибудь встречал(ла) знаменитость? - да
21. Ты бы смог(ла) служить в армии? - да, пару лет назад хотела пойти
22. Что ты сейчас слушаешь? - Monsta Killa – Break of the day (Tina Dico Dubstep Remix)
23. В скольких странах ты была? - 3
24. Твои родители строгие? - нет
25. Ты бы хотел(ла) прыгнуть с парашютом? - да
26. Ты бы хотела пообедать с Джорджем Бушем? - да
27. Твоя последняя мысль? - хочу закрыть глаза и открыть тогда, когда уже все станет стабильно и хорошо
28. Есть ли что-то, что бы ты хотел(ла) сказать кому-то, но еще не сказал(ла) ? - да, есть
29. Ты когда-нибудь был(ла) в замке? - да
30. Ты часто переезжал(ла) ? - да
31. Твой знак зодиака? - водолей
32. Пять случайных фактов о тебе - 1) сложный характер; 2) люблю мыть посуду и прибираться; 3) хочу собаку; 4) меломанка; 5) могу многое простить, главное чтобы человек осознал свою ошибку и больше ее не повторял
33. Была ли у тебя клиническая смерть? - нет
34. Ты веришь в карму или судьбу? - верю 50 на 50
35. Белые или коричневые яйца? - коричневые
36. Самое сильное смущение, которое ты когда-либо испытывал(ла) ? - точно было, но когда именно не помню
37. Любишь поезда? - нет
38. Был(ла) влюблен(на) ? - да
39. Если бы тебе заплатили миллион за ночь, проведенную в доме с привидениями, согласился(лась) бы? - да, если бы дожила до утра :D
40. Если бы ты мог(ла) поменяться местом с любым человеком, живым или мертвым, с кем бы ты поменялся(лась) ? - c Зои, просто ради того чтобы почувствовать какого это, жить так
41. Если бы ты мог(ла) поменять десять лет своей жизни на то, чтоб стать привлекательней сделал(ла) бы это? - нет, каждый год жизни оказался для меня достаточно полезным
42. Кем ты восхищаешься и почему? - никем не восхищаюсь, есть те кто просто чем-то очень нравятся
43. Какой была твоя любимая сказка на ночь в детстве? - любила все сказки Андерсена
44. Ты проходишь мимо горящего дома. Какая-то женщина говорит, что ее ребенок внутри, просит тебя о помощи, что ты сделаешь? Боишься ли огня? - ну боюсь на уровне инстинкта самосохранения, не больше. вызвала бы пожарных и попыталась как-то сама затушить пламя
45. Если бы ты мог(ла) выбрать профессию для своего будущего ребенка, ты бы сделал(ла) это? - нет, ни за что, считаю это самой большой ошибкой родителей, каждый человек - личность и вправе сам выбирать свое будущее
46. Ты находишь на улице чемодан полный денег, лежащий напротив дорогой иномарки. Возьмешь чемодан? - пфф, естесна
47. Если бы ты узнал(ла), что твой лучший друг болен СПИДом, контактировал(ла) бы с ним и дальше? - да, конечно
48. Перед тобой 10 пистолетов, пять из которых заряжены. Если выживешь, получишь 100 миллионов. Рискнешь сделать выстрел себе в голову? - думаю рискнула бы
49. Сколько тебе было, когда ты впервые ночевал(ла) не дома? - 14
50. Веришь в призраков, оборотней, вампиров? - в призраков да, в остальных нет
51. Если бы ты смог(ла) бы жить вечно, согласился(лась) бы? - да
52. Какой персонаж из фильма больше всего похож на тебя? - не знаю такого
53. Если бы ты мог(ла) бы стать президентом страны, сделал (а) бы это? Если да, то какой страны? - нет

54. Если бы ты мог(ла) выбрать пол своего нерожденного ребенка, сдела(ла) бы это? - скорее да, чем нет
55. Жить долго или быть богатым, что бы ты выбрал(ла) ? - глупый вопрос

Такой огромный этап жизни окончен. 11 лет сторого режима школы, как-никак.

А мне очень-очень сильно похер.
Разве что рада, что это все наконец закончилось, хотя те 11 лет кошмаром не были, да.

Наш мозг подобен мышцам: если ему не давать ежедневную работу, он дряхлеет, становится ленивым, команду "думай!" не распознает. А вот если нагрузки есть – серые клеточки растут в буквальном смысле этого слова. Ученые описывают этот процесс так: образуются новые синапсы между нейронами, кора головного мозга становится толще и более извилистой, в вещество мозга врастают новые капилляры, аксоны быстрее проводят нервные сигналы, усложняются функциональные связи между отдельными структурами мозга.
Но между тем мозг не так примитивен, как мышцы. Обычной "качалки" (типа ежедневно писать в компьютере по 10 тысяч знаков) ему недостаточно: заскучает и рано или поздно отметет рутину как ненужную. Придется его удивить и даже обмануть необычной гимнастикой.

Нейробика
Эту методику тренировки для наших извилин придумали американцы – нейробиолог Лоренс Кац и писатель Мэннинг Рубин. И вот уже 15 лет мир занимается по книге "Фитнес для ума", выбирая самые подходящие из 83 упражнений для улучшения памяти и развития интеллектуальных способностей.
Для выполнения забавных упражнений вам придется немного "почудить", делать ежедневные дела несколько сумасбродным путем, используя все 5 органов чувств в непривычной комбинации. Выполняя одну и ту же рутинную работу, нам трудно сосредоточиться на новом: память ослабевает, концентрация внимания падает. А вот если делать привычные дела неожиданным способом, мозгу приходится выстраивать свежие связи между нервными клетками и восстанавливать их, если они были утеряны.
Постарайтесь запустить в себе тягу ко всему необычному при каждой свободной минутке, выполняя домашние повинности, по дороге на работу и в магазин, сидя перед телевизором или у компьютера. Делайте упражнения весело, иронично, с хорошим настроением – мозгу очень нравятся эмоции.

6 полезных упражнений
1. Включите в работу левую руку (или правую, если вы левша). Пробуйте ею чистить зубы, застегивать пуговицы на блузке, есть суп, печатать на клавиатуре компьютера и писать письма.

Зачем это делать? Активация моторной коры переносится с левого полушария мозга в правое, что благотворно влияет на творческие способности и нестандартное мышление.

2. Испытывайте новые ощущения, развивайте новые способности. Передвигайтесь по собственной квартире, которую вы хорошо знаете, принимайте душ с закрытыми глазами. Пытайтесь на ощупь определить достоинство монетки, лежащей в кармане. Попробуйте освоить шрифт Брайля – систему чтения и письма для слепых. Договоритесь с домашними общаться целый день лишь на языке жестов.

Зачем это делать? "Накаляются" до предела новые сенсорные области мозга, которые обычно мало задействованы или совсем не трудятся, что также является хорошей гимнастикой для нейронов во всем мозге.

3. Не бойтесь менять привычный имидж. Носите новую необычную одежду, девушкам можно экспериментировать с цветом волос и прической.

Зачем это делать? Человек по-разному ощущает себя, примерив новый имидж (вспомните хотя бы "эффект пиджака" для мужчины или "шпилек" для женщины!), и у него меняется образ мысли.

4. Ходите и ездите на работу новыми маршрутами (даже если непривычная дорога будет дольше!), чаще путешествуйте, каждый отпуск старайтесь проводить в новом месте, ходите по музеям и выставкам.

Зачем это делать? Развивается пространственная память и даже увеличивается размер гиппокампа, как утверждают последние исследования физиологов.

5. Почаще меняйте интерьер дома и на работе, еженедельно переставляйте вещи в квартире, меняйте местами кухонную утварь, пробуйте готовить по заморским рецептам, купите новые духи. Несколько минут ходите по квартире, надев на правую ногу туфлю на каблуке, а на левую – тапочку.

Зачем это делать? Привычки утомляют мозг, а новизна стимулирует сенсорные входы мозга, делает жизнь более яркой, запоминающейся.

6. Научитесь нетривиально отвечать на поднадоевшие вопросы типа "как дела?", "что нового?", придумайте каждый раз новые фразы – откажитесь от стереотипов, запоминайте анекдоты, придумывайте сами новые шутки, занимательные истории – и обязательно блесните ими в разговоре.

Зачем это делать? Если вы подходите ко всему произнесенному творчески, с разных сторон, то тем самым стимулируете память и центр речи в мозге – левую височную область зон Вернике и Брока.

ничего не изменится от того, что я буду всюду ходить со скорбным лицом, так что, пожалуй, сейчас мне нужно принять душ, лечь спать, а завтра проснуться и вести себя так, будто ничего не случилось, всем говорить, что у меня всё хорошо, и просто радоваться мелочам. я знаю, что долго не продержусь, но нужно хотя бы начать, хотя бы попытаться.

Никогда, слышите, никогда не включайте песни, ассоциируещиеся у вас с теми временами, кода вы были счастливы! Это чревато слезливыми флешбеками. Стоило найти мне Сергея Бабкина в плейлисте, и сразу "тыщ!" такой перелет во времени в лето 2013 года. Сколько друзей я тогда нашла, которых теперь уже потеряла! Поездки в Урзуф и Севастополь! А Севастополь вообще был судьбоносным. Первый раз на концерт того же Бабкина попала в Луганске! И все мирно жили, дружили, и война казалась просто блажью сумасшедшего…

Я не знаю, какой это день по счету, но не фига это не сэксэсс. Тухляк какой-то. Сижу одна на лавочке в непонятном дворе и грущу. Как же мне одиноко здесь, а еще какой то мужик плюхнулся на соседнюю лавочку и ощущение, будто он следит за мной. Мне это не нравится.. Надо валить отсюда скорее. Кароче нет вдохновения, нет настроения. Хотя уже через неделю я буду лететь на Пхукет. Я ведь давно хотела, очень хотела. Но почему то не радуюсь. Срочно нужны новые знакомства, новые люди. Новое все. Не знаю, так сложно объяснить что на душе. А все потому, что я не полагаюсь на логику, я полагаюсь на чувства.. И только. И никуда не деться от этого. Хочется петь, танцевать, делаьь то, что умею. Хочется не быть одной. Нужна душевная близость..

Вчера, а точнее сегодня ночью я напилась в хлам. Как это вышло? Все проще простого. Собрались у друга на барбекю и понеслась. На каждого ребята купили по 2 бутылки красного сухого ну и пару кг мяса.Шашлык мы так и не сделали. Вы понимаете всю сложность ситуации? После первой бутылки я пустилась в пляс, начала петь песни. Но после второй случилось ужасное. Я написала Максу, который меня игнорил 4 дня. Не знаю, что мной двигало в тот момент. Хотя знаю, бабская влюбленность и винище. На утро я перечитала переписку и задумалась, а напишет ли мне он еще когда-нибудь? В который раз убеждаюсь, что у меня нужно забирать мобильный перед тем, как дать мне что-нибудь алкогольное в руки…

Осталось так мало дней. Когда он уходит, мне просто хочется обнять его и просить не уежать. Могу миллион раз сказать, лишь бы не уезжал. Как я буду без его объятий, улыбки и вообще его присутствия?

Я не пропала, просто мой компьютер отказывается работать с любой программой типо адманчера и заходя на вьюи я получаю кучу рекламы и не закрывающихся вкладок. Хотелось бы поговорить о своём сне, так как в очередной раз мне приснился сущий бред и после которого непонятный осадок на весь день. Я уже устала от таких снов. Лучше бы мне вообще ничего не снилось. Уже два раза снились падающие на город бомбы (откуда я беру такой бред?!). Почиталась в сонинке а там как всегда один пугающий бред. Плюнула и решила больше не читать его. Ещё иногда снятся бывшие молодые люди, при чем совсем неожиданно и в очень странных снах. Честно сказать я о них вообще не вспоминаю и зачем они всплывают у меня в подсознании не знаю. Тёму жалко, так как если меня немного задень я начинаю плакать во сне. А плачу я потому что воспринимаю все действия как страшные и опасные. Мой организм во сне ничего хорошего и не воспринимает. И без Артеиа я спать отказываюсь, потому что если не он то как обнимет меня и успокоит. Сама себя успокаивать я, видимо, не в состоянии. Вот такие вот переживания.

Честно говоря, я бы сейчас легла и проспала, скажем, недели две. Но ирония в том, что каждый день я засыпаю лишь в 3-4 часа утра и просыпаюсь в 9.

я влюбилась?или мне кажется?

скорее всего кажется, так как от власти С. надо мной я никогда не избавлюсь, но в данный момент у меня появилось такое чувство, и мне это очень нравится)

"В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что-то изобрести, а оказывается…". А оказывается они в слезах пишут письма в никуда, пытаясь избавиться от мыслей, лежат, свернувшись калачиком, и хотят, чтобы их пожалели.

Механизм - надёжный, отлаженный, заводной, -
там, где раньше, по ощущеньям, была душа.
Всё в порядке - в порядке, да, заведённом мной;
я тебе его не советую нарушать.

Всё в порядке: минуты складываются в дни,
а весна, несомненно, следует за зимой.
Я сменила номер, чтобы ты не звонил,
я сломала все пальцы, чтоб не звонить самой.


И не трогай меня, и не открывай меня,
не напоминай, что были с тобой близки:
мало ли какая железная шестерня,
мало ли в какие крошечные куски
.

То, что у меня есть ангел-хранитель, я всегда знала и чувствовала. А теперь еще и убедилась в этом несколько раз за короткое время.

Без сознания у людей некоторых свет в тонеле, а у меня четкий диалог. Помню голос, но не помню о чем. Но, это не важно. Я должна жить.

Люди такие люди, как ни крути…самое сильное до гроба.

17:52:34

Может, все это уже и слышали, но основная концепция моей личной жизни состоит в том, что её нет. Я одна, а мужики в ней только периодически появляются, и считают, что их задача - именно появляться раз в пятилетку, сводить с ума меня и сваливать в подполье. Еще один проебавший все шансы и сроки, когда я ждала его, готова была идти за ним, шла, пишет мне спустя кучу времени три слова "приходи ко мне", меня бросает в холод, хотя то, что тут ловить нечего знаю я прекрасно. Я не совсем еще тряпка и отказалась переться на другой конец города в холод, чтобы его увидеть, но от этого мне, походу, еще хуже. В голове начинают крутиться какие-то непонятные мысли. Параллельно мне пишет хороший мальчик, которого я в миллионный раз динамлю, отвечаю на автомате. Параллельно ко мне снова подходят знакомиться на улице, на этот раз красивые у меня глаза. Параллельно мне на вас почти на всех параллельно, похеру и до фонаря, потому что все, кто старается мне понравиться, вызывают у меня приступ пофигизма. Параллельно я хочу лечь под одеяло и не вставать, потому что все это достало и стоит комом в горле. Можно мне, пожалуйста, чтоб не через жопу все?

Я не забуду никогда твои глаза, твою улыбку.
Я пронесу через года свою вину, свою ошибку.

Итак, месяц лета прошел. Честно говоря, я не чувствую той нереальной клевости лета, которую я так ждала. Наверно, это вовсе не новость, что лето, как правило, сы просираем. Это не оттого, что летом мы амебы, а потому что все сопливо-романтичные фильмы твердят нам, что летом должно быть что-то бомбезное. У меня навалом работы сейчас, много новостей, некоторые повороты в жизни, НО у меня нет друзей. Ага, нету. То есть вот уже месяц и мало кто звонит, мало кто пишет. Есть пара человек с которыми я иногда гуляю, но немного обидно, что по всей видимости, нафиг я никому не сдалась, наверно, дело во мне: я очень много времени провожу в работе, в учебе, поэтому этому сама редко с кем общаюсь, а может просто человек я дерьмовый. Сути это не меняет - без друзей херово.

Все страждущие знакомств просыпаются именно на выходных, нещадно сыпля улыбками. Такова тенденция: и правда, что еще делать в нерабочие дни, если не искать человека, который смог бы скрасить твое времяпрепровождение и на время заглушить разъедающую душу тоску от одиночества?

В том ли счастье, чтобы не знать и/или не понимать?
Быть хорошенькой дурочкой.

Или же счастье в том, чтобы видеть всё кристально чисто и ясно?
Достигнуть просветления и покоя.

с таким режимом крайне сложно накатать даже пост.

просто тут такой день случился. именно из разряда, когда все пазлы сошлись. такой до ужаса ответственный, но и долгожданный. наконец-то получилось свести два моих мира. было крайне страшно, но результат не плох.

именно тогда я осознала, что счастлива. дело не в дипломах, работах и зарплатах. дело в том, что рядом человек, который обнимает так крепко и сладко, что хочется раствориться. главное, что этот же человек любит тебя, а ты его. главное, что подруга любит и переживает за тебя до чертиков. главное, что ты сидишь, на коленке рука твоего любимого человека, рядом любимые друзья и все хорошо.

— Вот она, жизнь. Вечно всё то же: один ждёт другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Рэй Брэдбери. Ревун

Давно я не писала ничего чувственного в свой блог, да и мне было как-то не до этого. Но сегодня я решила исправить оплошность. Это будет горький заунылый бабский пост под абрикосовое винище со вкусом пива и кровточащих десен по утрам. Извиняюсь за пропущенные буквы - на коленях совсем плохо пишется.

Я не умею любить на расстоянии. Просто не умею. Я настолько привыкла, что он все время рядом, что я не знаю, как я уже пережила столько выходных, пока он на даче и не знаю, как я переживу болше, чем выходные. Я честно пытаюсь занять себя, чтобы не заниматься пустыми накручиваниями, но у меня не выходит. Я не могу избавиться от ощущения, что там, на даче, случится что-то страшное для нас. Я не ему недоверяю, я не доверяю тем бабам, которых я не знаю, я не доверяю алкоголю.

Вчера он мне не позвонил, хотя я ждала. как глупая цепная собака ждет своих хозяев. Сегодня я активно пытаюсь не ждать. Если и сегодня он не позвонит, это будет означать, что ему там явно весело без меня. И, с одной стороны это очень здорово, что он не скучает, потому что скучать - это не самое приятное чувство, которое оправдывает себя лишь радостью встречи. Но, с другой - я хочу, чтобы о бо мне помнили, я хочу знать, что обо мне помнят.

Это так противно жить с чувством, что скоро все закончится. Я уже жила с таким, и там я точно знала исход. И тут мне кажется, что это уже не параноя. Это чувство появилось достаточно давно, каждый раз его слова о лете приносили мне кинжалы в сердце. Мне кажется, что это лето просто убьет все наши мечты.

И это так глупо, потому что раз случится то, чего я боюсь, значит к чертям мне это не нужно, значит не мое. Но просто я понимаю, что еще один зверский провал будет еще тяжелее пережить.

Второй день подряд я хожу и периодически меня накрывает, слезы подбегают к глазам даже тогда, когда я не думаю о самом ужасном, что может произойти с нами. Я не знаю, что мне делать с этим. Просто не знаю. Это действительно глупо. Я очень даже взрослая, иногда даже самодостаточная, а веду себя как малолетка, у которой случился первый бурный роман.

Ну да, первый. Первый, с кем так честно. Но об одном я не могу сказать. Я не могу сказать о каждой крупице боли, которую я переживаю, когда его нет рядом. Это так глупо. Так глупо. Мне советуют пособия стервы, а я не хочу быть такой. Я зареклась использовать всякие бабские штуки и играть в чужие игры, потому что я хочу, чтобы любили меня, а не всякие женские козыри и уловки.

А он сейчас спит и даже не знает, что происходит со мной. Все мои методы, которые помогали - не держат меня совсем.

Я просто боюсь, что это интуиция. Я боюсь его звонка. Я боюсь встречи. Я боюсь услышать "прости, я целовался с другой" или что-то в этом духе. Потому что это - конец. Я даже если прощу измену, что вряд ли, я буду ее помнить. Каждый раз я буду вспоминать, что происходило и что он делал с другой девушкой. Если одни мысли приносят мне такие страдания, что будет, если это произойдет на самом деле.

Я перестаю любить лето, потому что второй год подряд я чувствую себя безмно одинокой. Чувствую себя… Не нужной, хотя это все не правда.

Но. Ничего не поменялось. У меня есть любовь, весьма даже взаимная. Но все равно у меня нет такого человека, которому я могу позвонить в любой момент и он приедет. Приедет, чтобы вытереть мои слезы, чтобы улыбнуть мои искусанные губы. Просто нет этого человека.

И я понимаю, что пока что-то не изменится во мне - не изменится ничего. История будет повторяться и с кем-то другим. Но я не знаю, как мне исправить свою ноющую натуру. Я была такой всю жизнь. Видимо, это участь всех людей с богатым воображением.

Пишу эти слова и во мне прям просыпается сильная я. Типа все будет отлично, детка. Да отлично-то будет. Но сейчас на меня уже который день накатывает всякая дрянь.

Я думаю, это еще от того, что мое прошлое не до конца отпустило меня. Нейронные связи новые не созданы еще полноценно.

Это ужасно. Просто ужасно. Жить с чувством, что вот сегодня-завтра твоя любовь разлетится на осколки. Ходить по тем местам, где вы были и мысли такие, будто вы УЖЕ расстались. Что за бред вообще, я не понимаю, я просто не понимаю.

Или как-будто он умер. Или еще чего-нибудь. Это какой-то кошмар.

Даже воспоминания о нас, все то, что так грело вызывает какую-то не правильную грусть. Те моменты, которые я так люблю, все то, что принесло мне столько счастья сейчас вызывает лишь слезы. Я не знаю, что со мной происходит. Гормональные регулярные проблемы уже прошли, то бишь, вообще нормальная должна быть.

Это какой-то бред. Просто бред.

Я не знаю, что еще написать. Просто не знаю.

Иногда любить взаимно больнее, чем не взаимно.

  • счастливые люди не думают матом.
    закутавшись в пледе, бессильно измятом.
    не лечатся виски, не спят с телефоном.
    не тянуться к риску. не курят с балкона.
    не дышат устало чужим никотином.
    не спят с кем попало, не пьют аспирина.
    не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток.
    не ходят в рубашке в измятую клетку.
    не рвут фотографий, не ищут патрона.
    не плачут ночами до хрипа и стона.
    не пишут «ответь мне», не верят, как дети.
    счастливые люди– их нет в Интернете. (с)

[05.07.15]

похоже, МХАТ потерял достойную актрису в моем лице.
я уже упоминала о том, что Маша оказалась лицемерной тупой сукой, с которой теперь не только неинтересно, но еще и отвратительно общаться. о причине рассказывать сейчас опять-таки не хочу, поскольку для этого нужен отдельный пост. этот рассказ о том, как искусно я и Соломия пытались скрыть свое отношение к ней во время совместной прогулки.
итак, пошли сначала пошли в кино на "парк юрского периода 2". фильм ни о чем, основан исключительно на спецеэффектах, эпичной музыке и старательно моделироваемой величественности происходящего. я смортела в полока, время от времени поражаясь предсказуемости и неправдоподобности событий, а еще - глупости главных героев. после фильма гуляли в ужасную как для меня жару, которую и я, и Соломия плохо переносим. Маше было самое оно или даже немного холодно (32 градуса, господа). ходили по городу, старательно делая вид, что все отлично и все по-старому.
факт #1: Маша ужасно зациклена на себе. любая тема сводится к событиям в ее жизни, связанных с сутью разговора, говорить о себе и сравнивать с собой она может абсолютно все. и от этого становится совершенно неинтересно.
факт #2: ни на какие более-менее интеллектуальные темы с ней не поговорить. сама же она считает себя действительно умным и развитым человеком, потому как много читает. читает-то она много, вот только это ни черта не помогает ей. да, она ограниченный человек, и эту ограниченность ей дает не только отсутствие возможности проанализировать литературу не только со стороны темы и главных героев, а еще и собственная слепость по отношению ко своим способностям и возможностям.
факт #3: у нее отсутствует уважение к другим людям и предпочтениям. она может согласиться с кем-то, может принять чье-то мнение, но никогда не будет считать их по-настоящему достойными par excellence. к этому привели много факторов: воспитание, родители, окружение и т.д., но, пожалуй, она никогда не прекратит перебивать других и никогда не научится критически относиться к самой себе.
это то, что я окончательно осознала за вчерашний день. а еще - она ничего не заподозрила и по-прежнему хорошо относится ко мне, как и раньше. Соломия подтвердила, что ни малейшего признака моего неуважения не проскользнуло.

я веду себя по-разному с разными людьми. Однако, я не фальшивка. У меня просто есть своя собственная зона комфорта. Поэтому я могу быть собой, когда я нахожусь с людьми, с которыми мне уютно быть рядом.

Уже несколько недель мучаюсь вопросом, как отпраздновать свой день рождения. В кафешке, на море, дома не хочу. Боулинг не люблю. Совсем нет идей >.<

Смотрю в окно и вижу балкон на которым 5 лет назад начались все мои приключения. Это были поездки, переживания, первая любовь, уход из дома, ругань с родителями, планы отъезда в другой город, затворничество.

Оказывается так быстро летит время, меняются люди и стереотипы. Меняешься сам. И если бы год назад я юы вспомнила всё что было, возможно мне стало бы горько и больно. Странно, но Ксюша была права - я вернулась другим человеком. Я закончила первый том своей жизни.

Я знаю чего хочу и всегда знала, спасибо главным и второстепенным героям. Спасибо

пару раз кликнуть и, предварительно попрощавшись, отправить в чёрный список - не сложно. сложно принять тот факт, что это всё всерьёз. сложно представить, что в понедельник ты придешь на работу и не увидишь уже привычного сообщения от него. сложно привыкнуть к тому, что он не может тебе написать, хоть сколько ни обновляй свою страницу. я всё равно не верю, что это конец, потому что проходили такое сотню раз. вопрос лишь в сроке. но в любом случае мне необходимо это принять и не дать слабину.

Единственная причина, по которой твои рисунки кажутся тебе ужасными, — это потому что у тебя в голове был образ и рисунок, который ты создал не совпадает с ним.

У других людей нет этого образа, поэтому когда они видят рисунок, сделанный тобой, они очень впечатлены, потому что ВАУ ты сделал это из ничего!! это классно!!

Итак, в следующий раз, когда ты захочешь плохо судить о своем рисунке, попытайся вспомнить, что ты сравниваешь его с идеальным рисунком, который в твоей голове, вместо этого подумай: эй, ты сделал это из ничего, как же это классно

"Всегда любить - это долг. Великое искусство - жить вместе, любя друг друга нежно. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Секрет счастья - внимание друг к другу."- Из дневниковых записей императрицы Александры Федоровны Романовой

могу, ещё как могу. это не он больше, нет ни его, ни меня. и не надо, но вот думать так не получается. всё-таки это реально, я думала, что люди просто идиоты, раз прошлое отпустить не могут, ан нет, нифига. сама такая же. просто не упустила, обидно. просто нужно жить дальше. просто нужно расхотеть.

j'ai décidé d'écrire un peu en français parce que j'ai l'entretien d'embauche demain qui passera peut-etre en français. je vais vous raconter après.

quoi qu'il en soit, j'ai terminé "comment j'ai rencontré votre mère" et je suis contente par la fin de cette histoire tandis que les autres disent que les scénaristes ont gaché tout. non. j'ai toujours voulu voir (spoiler ensuite) Robine et Ted ensemble. et maintenant j'ai envie d'achéter une parapluie jaune.

Анна Ревякина - Я вне политики, но это моя война…

Я вне политики, но это моя война,

она постучалась утром, мы пили кофе.

И кто-то сердитый, пряча бойцовский профиль

под черною маской, сказал: "Ты теперь вдова!"

А я ему отвечала, чтоб уходил,

что муж мой ему неровня, но с автоматом

спорится ровно так же, как с бюрократом

в мирное время, где тихо поет винил,

и тянется над фарфором седой дымок,

ложки стучат о донья пустых тарелок,

и нет никакого дела до перестрелок,

в которых один - смертельный всегда итог.

Юный июнь испуганно трет глаза,

со страхом глядит на мир из-под русой челки,

где кофе разлит, а фарфоровые осколки

похожи на зубы, - и путь перекрыт назад.

Что с нами будет, привыкшими жить в тепле,

делать уроки с сыном и ездить к морю?

Знаешь, я в детстве пела в церковном хоре,

сейчас же мой голос подобен гнилой культе.

Знаешь, ведь мне так мало по существу

надо от жизни, буковки да картинки,

утром проснуться, в кофе добавить сливки

в мире, где Бог навсегда запретил войну.

— Что делаешь?
*- нихуя не делаю. Дрочусь в инете и думаю что бы такого интересного скачать.
- ничего.
* пипец, я лентяйка. господи, но ведь это мне нужно для вдохновения иначе эскизов и новых побрекуших не будет.
- а я работаю.
*а я груши хреном околачиваю. Любимый, спасибо за поддержку.
Твоей маме отдельное спасибо за "я у мамы спрошу разрешение". Маменькин сынок. Да, спроси "а можно, моя девушка переночует со мной? "
Вчера я сказала ему про блог.О том, что пишу про наш секс. Его удивило.Конечно…у меня же нет армейского друга, который каждую минуту готов тебя выслушать на эту тему.Блин, в армии думают только о сексе?
Мама…а мама ничего сказать толком не может.Ведь она у меня спрашивает "если у парня было мало спермы, когда он кончил, что это значит? "
Знаешь, мне проще остаться со своими мыслями наедине.Самой разобраться в себе.Я не думаю постоянно об этом.Но его слова "ты зажата." - меня доканывают. Не говоря о том, что мне больно.Иногда он думает что я могу расплакаться или когда он с зади я словно погрузившись в себя молчу, тогда он вообще думает, что я сознание теряют.Дебил.
Меня бесит его "скорее засунуть".Заведи меня, возбуди.Мы не на первом свидание где секс был бы из-за драйва охуенныйм.Поэтому я предпочитаю представлять Choi Minki, а сейчас ещё и Джунхана.Он знает что меня заводят азиаты.Тем более два месяца у него была драма на тему "тот парень….что ты делала в торговом центре? почему он сидел с тобой? "
Ладно бред, но на тему секса не с кем поговорить.Меня не поймут.Мне больно.Я не кончаю.Я глотаю.Когда очень очень очень долго, то хочется заснуть в это время.И мы делаем без презиков.Я не думаю что могу просто залететь случайно.Тем более он не кончает в меня.Мне плевать на куни, а кто-то о таком мечтает.Он обычно делает это чтобы возбудиться самому.Меня же заводят просто мимолетные касания и поцелуи.Я должна чувствовать близость. Он никогда не уделяет внимание моей груди.Да у меня первый размер.Но с моей фигурой это нормально.У меня не маленькие молочные железы и я знаю что если пополнею, то и она больше будет.Но ему плевать на неё.Смысла нет.Хотя она невероятно чувствительная.Я не симулирую оргазм, но когда он требует его, мне становиться обидно.Я терплю даже боль.Я потом ходить не могу, а для меня постараться так "хуй".
Ещё по его мнению у меня психологическая травма.Ну да.Я видела как другие люди занимаются сексом с 6 лет.Реально своими глазами.Я залазила под одеяло и плакала.
Короче, мне нужно больше нежности и неожиданности.Прижми меня к стене, ведь ты такой сексуальный когда злишься на меня.
Но его "оттрахай меня СУЧКА". Звучит как "мама купи кафетку".Его невинный внешний вид зашкаливает.

Choi MinKi - Ren

Yoon Jeong Han

Сегодня пушистая булка в виде моего кота, меня всю исцарапал до крови. Лоб, шея, плечи.Словно в нем батарейки.Таскается по квартире, словно я его мамка.Уснул вчера возле шеи.Пришлось в кресло тащить, но нет он опять притащил свой пушистый зад и лег на голову.

Я верю, что время вычеркнет ненужных людей из моей жизни, при этом оставив самых верных и лучших рядом

и жаль.

но не начать нам с чистого листа.

у нас больше не будет общего мира.

сладких снов тебе.

и извини—что так сильно любила.

Посмотри на себя. Ты молода. Ты боишься. Почему ты боишься? Перестань быть скованной. Перестань бросать свои слова на ветер. Перестань беспокоиться о том, что думают другие. Носи что хочешь. Говори что хочешь. Слушай музыку, которую ты хочешь слушать. Включай ее громко и танцуй. Катайся на машине в полночь и забудь о том, что тебе завтра на работу. Живи сейчас. Сделай это сейчас. Рискуй. Рассказывай секреты. Эта жизнь твоя

Иногда я так боюсь привязываться к человеку. Ненавижу то чувство, когда теряешь того, кому разрешил стать важной частью своей жизни. Как вообще кто-то, кому ты писал каждый день, и с кем так часто зависал, может легко превратиться в совершенно чужого человека. Это меня пугает.

Она не говорит "я люблю тебя", как обычные люди. Вместо этого, она будет смеяться, покачивать головой, слегка улыбаться и говорить "ты идиот". Если она говорит что ты идиот, то ты везунчик.

Я думаю, что одна из самых грустных вещей - когда два человека действительно хорошо знают друг друга: их секреты, их страхи, то, что они любят, то, что они ненавидят, буквально все; а затем обратно становятся незнакомцами. Будто ты должен пройти мимо него и притвориться, что ты никогда даже не разговаривал с ним ранее, когда на самом деле ты знаешь о нём все.

Когда тебе скучно, грустно, одиноко, тяжело на душе - стоит только посмотреть "Секс в большом городе", и глядя на то, как Керри справляется с предательством и унижением, хочется жить дальше. А теперь поднимите руки, кто плачет на моменте, когда она бежит в свадебном платье и лупит Бига букетом роз, крича: "Я знала, что ты так поступишь!". Блиин, вот у меня так всегда глаза на мокром месте от этого. Женская солидарность, мазафака.

Вы были правы, мне понравилось. Первый сезон уже позади. И я поняла, что когда-то смотрела Частную практику, это же ответвление, да?

я устала. я устала ежедневно плакать, и бояться за то что будет завтра. я ухожу с работу. ибо уже внатуре нет у меня сил находиться в этом гадюшнике. не знаю что удет дальше, не знаю как дальше действовать: (

совет номер один.
никогдааа не шарьтесь в его друзьях, особенно заглядывая к бабам. ибо вы рискуете найти ту, которая в сохраненные фотографии добавляет его фото.

и потом вам придется как мантру быстро повторять " я разумная женщина, я разумная женщинаа, чёрт возьми, я самая разумная женщина!!"

но главное, это, наверное, понять, что он идиот, если выбирает не тебя.

Наконец-то закончилась череда экзаменов, и у меня наступило долгожданное лето. Планов - громадье. До сих пор еще не пришла в себя после стольких потраченных нервов, еще не верится, что я, наконец, свободна и могу делать что и когда угодно. Это такое облегчение, знать, что еще 2 месяца счастья впереди, что сессия закрыта, причем хорошо, что нельзя сказать об остальных отногруппниках. Можно сказать привет 2 курсу и тяжелейшим предметам, но это меня ожидает только в сентябре. А сейчас, привет, летосолнцеморепляж и фотография) Буду заниматься собой, саморазвиваться и стремиться к своему идеалу во всем. Ураураура!

— It all just disappears, doesn't it? Everything you are, gone in a moment, like breath on a mirror. Any moment now… He's a-comin'.

— Who's coming?

— The Doctor.

— You. You are the Doctor.

— Yep, and I always will be. But times change, and so must I. Amelia!

— Who's Amelia?

— The first face this face saw. We all change. When you think about it, we're all different people all through our lives, and that's okay, that's good, you gotta keep moving, so long as you remember all people that you used to be. I will not forget one line of this. Not one day. I swear. I will always remember when the Doctor was me.

ну вот и всё вроде. я его заблокировала. в последний раз он после такого позвонил через месяц. что будет на этот раз, я не знаю. знаю только, что стану снова озлобленной на весь мир из-за того, что в моём собственном нет одного-единственного человека. так будет лучше. не знаю, правда ли это, но именно так люди говорят, когда всё становится хуёво.

Просто ты не понимаешь, что значит - половинка. Люди думают. что это идеальная пара. И все хотят найти именно ее. Но настоящая половинка - как зеркало. Оно показывает все, чего тебе не хватает, привлекает твое внимание к тебе же самой, чтобы ты изменила свою жизнь.

Элизабет Гилберт

«Есть, молиться, любить».


Вот вы не представляете как у меня все в жизни случается. Только я решила с мамой не ругаться, только решила что с любимым тоже буду меньше ругаться и развиваться больше, как все. С мамой поругалась. На улице захуярил дождь весь день не переставая. Почему когда я начала ездить на море, такая плохая погода?? Ведь я раньше никогда так отчаянно не хотела ехать на море! Еще я лох которого наказали и буду сидеть дома.

боженьки, как же мне тебя не хватает. если бы ты это еще понимал и ценил. а то иногда у нас с тобой любовь - нелюбовь вовсе.

хочу обратно тот холодный январь, когда было тепло просто потому, что ты был рядом. тот снежный февраль, когда ты заботился обо мне, а не май, когда я проплакала все ночи, просто потому, что ты ведешь себя как самый настоящий мудень.

это было последней встречей. в сердце только лишь боль потерь.
помни этот весенний вечер. ничего не вернуть, поверь.

раз уж ты, наконец-то, решила сжигать мосты,
не задохнись в дыму
.

Я его не люблю. Я просто очень сильно всегда была к нему привязана. С 1 декабря 2012 года, когда у меня впервые появились чувства к нему и когда я эти чувства признала, вот с того дня судьба разложила карты так, что этот человек стал не просто частью моей жизни, а частью меня самой. Я его не люблю. Просто он занимает определенное место в моём сердце, которое никто кроме него занять не может. Просто за эти два с половиной года самые яркие эмоции были с ним. Даже не просто яркие, а разнообразные. Я испытала с ним всю политру чувств, которую только можно было испытать. Он дал мне огромный опыт. Он дарил мне улыбку, через день обращая эту улыбку в слёзы, он заставлял моё сердце биться чаще, а вместе с тем разбивал его на мелкие кусочки, он наводил в моей душе порядок, пока эту душу из меня в итоге не вытащил.

Я его не люблю, но, когда напиваюсь, начинаю жалеть, что он у меня в чёрном списке. Жалеть, что поставила точку. Да ладно, кому я вру, не только когда напиваюсь. Я, наверное, не была готова обрывать все связи, но я внушаю себе, что так будет лучше, что так будет легче, что если бы он снова мог мне написать, я бы потом не выдержала. Я его не люблю, но это правда. Если бы он снова вернулся, а потом бы, как обычно, ушёл, я бы уже не справилась. Я и сейчас еле-еле справляюсь. Да, я его не люблю, но мне очень больно. Временами хочется падать на пол и кричать в пустоту его имя, звать его, умолять вернуться, умолять больше не уходить, больше не исчезать. Временами хочется плакать. Временами хочется унижаться перед ним. Я не знаю, почему мне настолько без него плохо, я не знаю, почему я так сильно по нему скучаю, да и знать, наверное, не хочу. Я хочу его забыть. И в то же самое время хочу его помнить. Порой кричу, что в отвращении вспоминаю его губы, когда на самом деле отдала бы всё на свете, лишь бы ещё раз прикоснуться к ним своими.

Я его не люблю, но я не могу спать на той постели, где спали мы с ним. Потому что я знаю, что этого больше никогда не случится, что больше рядом нам не проснуться от этой безумной жары в той квартире. Знаю, что он больше не будет пить минералку с похмелья из того стакана, не купит себе лапшу быстрого приготовления, смеясь, что "я же должна ему завтрак с утра приготовить", не будет задвигать шторы, пряча нас от утреннего солнца. Я знаю, что я больше не буду стоять, укутавшись в одеяло, на пороге, пока он завязывает шнурки на своих кроссовках. Я знаю, что те стены больше не увидят нас вместе. И от этого ком в горле, слёзы наворачиваются на глаза, а сердце сжимается в грудной клетке.

Я его не люблю. Я так думаю. Я не знаю, что я к нему чувствовала, что чувствую сейчас. Да, мне плохо. Я знаю, что мы были судьбой на какой-то определённый период жизни. Каждый раз, когда он уходил, я знала, что ещё не всё кончено. Каждый раз я понимала, что что-то ещё будет, и никогда в этом не ошибалась. А теперь, когда, смотря в будущее, я больше не вижу нас, внутри меня что-то начало угасать. Это надежда. Она ещё дышит, конечно, она ещё дышит. Где-то глубоко я всё ещё надеюсь, что он найдёт способ со мной связаться, что он всё же придёт, но… С каждым днём во мне этого всё меньше и меньше. Скоро всё это пройдёт, но только в последний раз он оставил слишком серьёзный шрам, чтобы об этом когда-то забыть.

Много людей было. До, после, в промежутках. Был человек, которого я любила. Были люди, с которыми мне просто было хорошо. Были даже те, из-за которых мне тоже приходилось плакать. Но все они, уходя, уходили навсегда. А он, уходя, по-прежнему оставался рядом. Только не в этот раз. И мне нужно как-то учиться жить дальше без него, но проблема в том, что я не очень-то этого хочу. Он всегда спасал меня от боли, которую мне причиняли другие люди, а спасать себя от боли, которую мне причинял он, приходилось всегда в одиночку. Но в этот раз этой боли столько, что в ней захлебнуться проще, чем пытаться из неё выплыть.

05.07.2015 г.

У меня есть много хочушек:

—хочу на стажировочку в Марокко, Бразилию и Индонезию, ну или хотя бы в Италию;

—хочу кофемашину за пятьдесят тысяч;

—хочу классненькие наушники;

—и серебряные этнические украшения;

—хочу уже блин себе фото-бачки, ванночки, реактивы, красную лампочку и фото-бумагу, чтобы заниматься фотографией дома;

—хочу компактный и удобный чемодан;

—хочу виниловый проигрыватель;

—хочу разбираться в вине;

—хочу поступить в магистратуру в клевом вузе на бюджет;

—хочу знать французский и итальянский.

Знаете, что самое прикольное? Не знаю, это так визуализация работает или что-то еще, но то, что я так яростно ребложила лет в 15-17 стало появляться в моей жизни: клевая техника, посиделки в классных местах, поездки, концерты, гуляния до последней электрички, красивые пейзажи и архитектура, которую я вижу своими глазами, а не с фотографий.
Считаю, что это круто, считаю, что нужно быть еще круче! И тут даже дело не в материальной какой-то составляющей, а в способности делать то, что приносит тебе кайф и в достижении своих же мечт.
Если быть откровенной, то я человек очень забавный, у меня есть только два состояния: либо всё дерьмо, либо всё очень круто. Вот сейчас я - довольный котик. Без каких-либо объективных причин.

У вас есть? У меня жуткая! Где бы я ни была, всё время чувствую ее, о ней только и думаю. Вот шла в пятницу охотиться за красивыми видами на закате, а в голове, словно заевшая пластинка: "I've got that s-s-summertime, summertime sadness…"
Одиночество, что поделать.

Все чаще меня посещает желание куда-нибудь убежать. Знаю, что искать меня никто и не будет. Это все, как ситуация со сломанной костью: через время кость срастается, но после, переодически болит, напоминая, что когда-то был перелом. Так и у меня. И сегодня мой "перелом" болит, болит сильно. И чувствую, что я больше не способна любить так, как любила тебя.

В общем я еще раз все обдумала и решила - пусть все будет как будет. Глупо строить планы. Все равно ничего никогда не идет по плану. Мы взрослые люди, порешаем как-то. Будет охота - все будет. Не буду ни на что расчитывать, буду делать то что хочу. Надеюсь он будет делать тоже самое.

С ним все так же хорошо, как тогда, в сентябре 2012. Он почти не изменился, разве что не много поправился. Теперь он спокойно обходится без гашиша, а мне хватает смелости приезжать к нему трезвой. Наверное, мы оба заметно повзрослели. Разговоры менее сомнительные, улыбки более искренние, а секс все такой же незабываемый. Так протяжно целует, покусывает мои губы, крепко сжимает меня в объятиях, а когда я открываю глаза, у обоих на лице проскальзывает улыбка. Тут и без слов становится понятно как мы друг по другу скучали. Он знает все что я люблю, а главное как! За эти 3 года мы выучили в друг друге практически все. Место встречи всегда выбирает он, тем не менее не любит по долгу меня ждать. Никогда не целуемся на прощание и расходимся всегда по очереди. От него я все так же слышу "девочка моя маленькая", а из моих губ иногда вырывается "любимый". Разговоры по душам очень редкие, мы никонда не лезем в личную жизнь друг к другу. Не потому что что-то хотим скрыть, лично мне просто не интересно сколько раз в день/неделю/месяц он трахает свою девушку, куда они ездят отдыхать, из-за чего они ругаются и когда годовщина их отношений. Думаю, он тоже не горит желанием знать с кем сплю я в промежутках между нашими встречами и сплю ли вообще. Говорит, что я сумасшедшая и ненормальная, но все равно продолжает брать меня за горло, страстно целуя в губы. При встрече обычно действительно сносит крышу, и отдаваясь друг другу полностью, мы забываем всю повседневную суету. Когда я с ним, для меня не сушествует ничего кроме той комнаты, где мы находимся, и никого, кроме нас. Я помню как раньше с нетерпением ждала сообщения от него, очередной встречи с ним и случайного звонка. Сейчас я просто беру телефон в руки, пишу "скучаю", и в 98% из 100 предстоящую ночь мы проводим вместе. Иногда и я ему отказываю, но проклинаю всеми несчастьями те обстоятельства, которые нам помешали. Засыпаем всегда спиной друг к другу, а просыпаемся в обнимку. А когда я говорю, что не люблю его, он смеётся и рассказывает как когда-нибудь в будущем мы будем дружить семьями. Я улыбаюсь и в очередной раз понимаю, что ни черта его не знаю.

Этот фильм тоже про войну. Только на этот раз уже про Вторую Мировую. И сюжет крутится не вокруг взрослой девушки, а вокруг девочки-подростка, что ли. Я так за все 2 часа и не поняла, сколько лет ей было в начале и сколько в конце.

Я скажу сразу, что книгу не читала и буду высказывать свое мнение исходя исключительно из увиденного на экране.
Средненько как-то, если честно.
Были и интересные и волнительные моменты, но в большинстве своем фильм - жуткая тягомотина. Я несколько раз одергивала себя и едва ли не завтавляла продолжать его смотреть дальше.

По фильму совершенно не скажешь, что он о войне, особенно в начале. Из военных атрибутов у нас только флаги со свастикой, парочка вдохновляющий речей и 2 минуты, которые уделили на гонение евреев.
Вот что мне действительно понравилось, так это монолог Смерти за кадром. От него вот буквально мороз по коже был.
И концовка тоже хороша. Только за неё можно пару баллов накинуть.

7 из 10.
За то, что в нацистской Германии все говорили на английском и все вывески были на английском.
За то, что даже отдаленно не показали хоть какое-то сражение или хоть какого-то раненого солдата. Имеем только одну взорванную машину и две бомбежки.
За то, что какой бы миленькой и наивной девочкой ты бы не была, война поимеет всех. Обязательно. Так что это было слишком неправдоподобно.
Хотя оператору отдельная плюшечка. Снято было очень красиво.

Че то херово так на душе, не могу. Может я себя накручиваю, но меня не оставляет чувство, что его приходится с ней делить. А я так не хочу! Если человек со мной, то будь добр принадлежать мне полностью. Что касается до людей, то я жадная пздц! И как бы я считаю что так и должно быть. Может я чего то не понимаю, может мне тоже стоит завести друга мужского пола и я зря себе отказываю в этом "удовольствии". В общем не могу успокоиться и все тут.(

Я одновременно ржу и бешусь, когда подходят познакомиться на улице, потому что "отличный вид сзади", и открыто об этом заявляют. Дожилась короче, на жопу смотрят в первую очередь, даже не на лицо, про богатый внутренний мир вообще забудем.)

Когда-то, когда к этому фильму вышел только трейлер, я заметила в нем лапоухие ушки Колина Моргана, няшечки моего, и твердо себе решила, что обязательно его посмотрю. И благополучно об этом забыла. Хотя фильм вышел уже больше полу года назад.

Так вот.
Фильм просто потрясающий.
Для меня, на самом деле, в нем было показано все то, что я так люблю.
Я очень люблю фильмы о войне, но не те где пиф-паф тра-та-та, а те, где нам показывают не сторону фронта, а самых обычных людей, их переживания, их горе и их потери.
И еще я невероятно люблю фильмы про сильных женщин. На таких смотришь и прямо мороз по коже. От главной героини у меня осталось такое впечатление, что она могла одна горы свернуть, честное слово.

Сюжет заключается вот в чем:
У нас есть девушка, Вера, и весь фильм - это ее воспоминания о событиях Первой Мировой Войны.
Изначально главная героиня позиционируется как сильная и упрямая девчушка которая "Мне не нужен никакой муж! К черту ваш рояль! Я хочу в Оксфорд! Хочу учиться!". Я ей в этот момент по настоящему восхищалась. В те времена, далеких сто лет назад, когда простую женщину стали воспринимать чуть больше чем инкубатор для детей и перестали думать, что если она будет учиться, то кровь от ее матки прильет вся в мозг и она станет бесплодной, боже, это же реально ученые так думали :facepalm3: для такого поступка нужна была стальная воля.

И вот я смотрю фильм и по-настоящему за нее радуюсь. Она же такая молодец, ну! И в Оксфорд сама поступила, и отношения с семьей и братом у нее хорошие и даже молодого человека себе нашла. Но я то знаю, что это драма. Я же видела трейлер. И я начинаю ждать, когда же все полетит в тартарары.
Сначала на войну уходит её брат, потом парень, а потом лучший друг, который каким-то образом попал в зону боевых действий даже не смотря на то, что у него были проблемы со зрением.
Но изначально, когда ее любимые мальчики только тренировались и были в безопасности, Верна еще могла хотя бы пытаться учиться, но после известий, что её парня и брата переводят во Францию, она просто бросила Оксфорд (вот тут если вдуматься, становится очень страшно, но и проникаешься к этой девушке еще большим уважением) в который стремилась с таким рвением, ушла добровольцем и стала медсестрой.

Дальше я не хочу описывать сюжет. Просто хочу сказать, что она перенесла все свои жизненные потери и выстояла не смотря ни на что.
Она смогла потом оправиться и вернуться к нормальной жизни. Даже вышла потом замуж, но ужасающие события войны все-равно оставили на ней свой отпечаток.
Фильм потрясающий. И страшный. Он заставляет думать и надеяться, что на моем веку такого не будет.

Еще мне хотелось бы сказать про актеров.
Главная героиня - просто умничка. Я не знаю эту актрису и не видела ее в кино ранее, но она была очень настоящей и я ей верила. Каждому ее слову, каждой слезе и каждому крику отчаяния.
Мальчики тоже хорошо сыграли. Все три. И Колин Морган, и Тэарон и даже Кит Харрингтон, который Жон Сноу. Я прямо удивилась, что у него, оказывается, больше чем два выражения лица бывает.
10 из 10.
Очень рекомендую к просмотру.

и меня сука бесит, что вы отписываетесь, блядь, вам только картиночки подавай, пидорасы, много текста, блять, вас уже не устраивает нахуй, вы зачем, блять, подписывались, чтобы картиночки попырить? пососите хуй. сука.

ненавижу, это, блять, то же самое, как если ты рассказываешь кому-то историю, а он встал и ушел, или на звонок ответил во время этой истории, даже не извинившись и не предупредив.

Приснился такой идиотский сон! Меня в нем избивали и в итоге я была вся в гипсе. Прочитала что означает. Проблемы со здоровьем, крах всех планов, эмоциональные переживания… Самое обидное, что сны у меня всегда сбываются, точнее их значение. Нда…

1. Люби себя в первую очередь.

2. Средняя школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.

3. В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.

4. Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать независимо от того, как далеко вы друг от друга.

5. Вещи не сделают тебя счастливой.

6. Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.

7. Узнай свою бабушку по-настоящему.

8. Не всякая проблема является концом мира.

9. Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.

10. Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты.

11. Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.

12. Говори. Найди свой голос и используй его!

13. Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.

14. Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.

15. Никогда не гоняйся за мужчиной, правильно будет, если он сам найдет тебя.

16. Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.

17. Всегда будь честной.

18. Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.

19. Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.

20. Спорить можно, но помни правило 9.

21. Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила.

22. Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.

23. Ты не чья-то собственность!

24. Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.

25. Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.

26. Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.

27. Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.

28. Будь любезна, благодарность раскрывает характер.

29. Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!

30. Будь вежлива.

31. Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.

32. Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.

33. Ищи красоту во всех вещах.

34. Пользуйся солнцезащитным кремом!

35. Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.

36. Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.

37. Плач, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.

38. Смех является лекарством для души.

39. Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!

40. Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.

41. Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.

42. Принести первым извинения — это не значит проявить слабость.

43. Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.

44. Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.

45. Ты самодостаточна!

46. Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.

47. Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.

48. Ты способна на большее, чем тебе кажется.

49. Ты красива и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому. Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.

Мальчик, чье имя вызывает мурашки по коже и дикую страсть.
Мальчик, что дарит счастье мне месяцев пять.
Мальчик, чья жизнь мне стала дороже моей,
Мальчик, который всегда называет меня своей.

Тот, кто подарит радость в любой момент,
Тот, чьи слова для меня словно девиз.
Тот, что к любому наряду найдет комплимент,
Тот, с кем каждый мой каждый день словно сюрприз.

Ты приходи ко мне ночью, когда во сне
Я прикасаюсь к тебе, забывая при этом дышать.
Стоит громко сказать спасибо нашей весне,
И всем тем, кто нам не стал в те моменты мешать.

Мое счастье, пожалуйста, будь со мной навсегда.
Мы посадим дерево вместе, вырастим сына и дочку.
Нас не посмеют больше делить поезда,
И вместе поставим на прошлом большую точку.

Ты приезжай ко мне, ни скоро, ни завтра - сейчас же.
Через мгновенье увидеть твой взгляд хочу
Обнять, и понять, что нет никого дороже
И верить, что если мы вместе -нам все по плечу.
Лика Майская

— Он ответил?

— Нет.

— Ответит.

— Не надо, потом же придется опять ему отвечать.

— Это и называется общение, если ты не знала.

1. Постарайтесь не усложнять свою жизнь. Многие люди слишком много анализируют и ищут сложные пути решения жизненных проблем. Иногда жизнь должна быть простой - прогулка по парку или тихий вечер с семьей. Не загружайте себя ненужными бытовыми проблемами. Будьте проще!

2. Остерегайтесь нерешительности. Никто не говорил, что жизнь проста, и иногда необходимо сделать трудный выбор. Никогда не откладывайте на завтра решение, которое вы можете принять сегодня. Вы можете пропустить лучшие и наиболее выгодные возможности из-за своей нерешительности. Успешные люди всегда уверенно идут вперед, отбрасывая сомнения в сторону.

3. Будьте оптимистичны и доброжелательны. Улыбка вовлекает в работу всего несколько мышц лица! Вы будете поражены тому, насколько легче вам станет, когда на вашем лице засияет улыбка. Хорошее настроение распространяется как лесной пожар - вы сделаете счастливее не только себя, но и окружающих.

4. Учитесь любить людей. Вы не должны любить всех, с кем вы сталкиваетесь. Вам необязательно заставлять себя любить тех, с кем у вас разные интересы, жизненные позиции и т.д. Часто вы можете быть не согласны с кем-либо, но если вы научитесь ладить с людьми, вы избавитесь от лишних нервов.

5. Живите и дайте жить другим. Неужели вас действительно заботит, что едва знакомый вам парень хочет сделать со своей жизнью и с кем он хочет ее разделить? Учитесь жить своей жизнью и позвольте сделать это окружающим. Каждый сам должен решить, чего он хочет.

6. Учитесь у беды. Беда является одним из самых мощных учителей, с которым нам придется столкнуться в жизни. Вы узнаете очень много о жизни, преодолевая трудности и научившись разрешать их. Беда бывает разной, не меняется в ней одно - ценный опыт, который она приносит.

7. Не относитесь к себе слишком серьезно. Иногда можно позволить себе побыть шутом. Это нормально. Придумайте забаву и покажите своим детям и окружающим, что вы знаете, как весело провести время. Таким образом вы немного помолодеете, а ваши зрители подарят вам тонну смеха.

8. Иметь чувство юмора. Смейтесь, шутите. Смех всегда помогал людям жить дольше. Он понижает кровяное давление и настраивает людей доброжелательно по отношению друг к другу. Учитесь смеяться над собой. Это очень ценное качество!

9. Практикуйте объективность. Будьте объективны в принятии решений. Анализируйте факты и не позволяйте расовым, социальным или любым другим стереотипам влиять на ваши решения. Великие лидеры принимают решения лучше, когда они действуют на основе фактов, а не на эмоциях или предрассудках.

10. Учитесь на своих ошибках. Вы будете делать ошибки. Вы будете делать много ошибок. Вы даже не сможете перечислить их все. Ошибки непременно случаются и лучшее, что вы можете сделать, это учиться на них. Не тратьте весь свой жизненный потенциал на исправление ошибки, сделанной много лет назад. Учитесь у неё и двигайтесь дальше. Мир не будет ждать, пока вы живете в прошлом.

11. Простите себя. Прекратите бичевание себя за то что совершили в прошлом. Что сделано то сделано! Прощение - это дар оставлять все обиды и негатив в прошлом, не увлекая их за собой в настоящее. Многие люди всю жизнь живут прошлым и не позволяют себе направить весь свой потенциал на созидание будущего. Научитесь прощать себя и что не менее важно, научитесь прощать других.

Эх лежу я сейчас в своей розовой пижамке на розовой кроватке и слушаю девочки лунатики и думаю, что то, что я называю меняться- должно быть в моей повседневной жизни. Спорт, учеба, общение. А ведь нужно было так раньше жить.

Чувства проверяются не расстоянием и не временем. Цена вашей любви познается, когда ее отвергают, бросают или просто втаптывают в грязь. Тогда приходит конец вашим телячьим нежностям и начинаются обвинения, требования, ненависть. Тогда ваша мнимая ‘любовь’, являя собой лишь дешевый сплав эгоизма, чувства собственничества и ожиданий распадается на ингредиенты. Любовь исключает понятие ‘брать’, если это любовь, то он беззаветна, а вы требуете ответных чувств, вы просто убеждены, что объект любви вам чем-то обязан. Все ваши страдания, разбитые сердца – это лишь боль неудовлетворенного стояка эгоистических желаний, не более. … мои чувства тебе выше, чем боль утраты и выше любых собственных прихотей. Моя любовь – моя личная проблема и мое личное счастье и мне этого достаточно. Я по-прежнему буду продолжать просыпаться ради тебя каждое утро, посвящать тебе каждое дыхание и каждый шаг и засыпать с мыслью о тебе. Я больше не потревожу тебя и не стану докучать своим присутствием. ''don't ever look back as you fly higher and further, but be aware that somewhere behind there is me to catch your fall…’’ © Eric

Планирую начать меняться. До 5 августа я буду выполнять следующее- с мамой буду стараться проводить больше времени. 2) каждый день буду заниматься учебой и зарядкой. 3) любимому не буду ебать мозги и попытаюсь сдерживаться.

Это утро я встретила грустно. На улице хуярит дождь, а я лежу под одеялком с грустью в сердце. Я осознаю, что падаю в какую-то яму деградации. Пропадают желания что либо делать. Как проходит мой день? Скучно. Иногда развлекаю себя оутластом и дурацкими картинками с контакта. Иногда готовлю похавать, иногда гуляю. Вот скорее всего, это всему виной лишний контроль моей мамы. Нет она естественно меня любит и дает мне все, что я захочу. Но иногда мне хочется, чтобы от меня отстали. И гулять нахуй. До утра. Я ощущаю свою ничтожность в том, что у меня затуманивается разум в области учебы. С любимым постоянно ругаемся нужно что то изменить.а мама жалуется что я уделяю ей мало времени. Я постоянно сплю либо в телефоне сижу. Ой да шли вы нахуй я спать

Я на практике. Здесь устаю, слабый интернет, нет алкоголя и времени на чтение и сон. С нетерпение жду возвращения в свою прежнюю жизнь.

Вчера.. был вечер криков, слез, истерики, от которой я не могла дышать, сигарет и боли в сердце. Первой не выдержала я и написала. Мы созвониться и начался разбор полётов. Не хочу копать глубоко, скажу лишь, что мы расстались. Я впала в истерику, меня успокаивал сестра. Но потом он позвонил, и мы продолжили разговор по сумме в 3 часа. Все же мы пришли к общему ультиматуму и помирились. Но если ультиматум будет нарушен одной из сторон, то наши дороги разойдутся точно. Пока вот так.

Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значения человеческих глаз. Поймите, что язык может скрыть истину, а глаза – никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы!

Вчера я осознала, что счастлива на все миллион процентов. Домашняя одежда, на мне футболка чуть ли не до колен, хороший фильм, теплый плед, горячий чай. И объятия моего зайки. Моего родного. По-настоящему родного. Я смотрю на него и понимаю, что люблю и ничего мне больше не нужно. Мое счастье и мое спокойствие рядом. Мне ТАК хорошо

C. сегодня с ночевкой у друга, и ночью, когда наверное ложился спать уже, написал мне смску "сладких снов".Давно он не писал мне смсок.
Блин..я не понимаю этого человека.Он уже почти год встречается с этой баянисткой, он ее не любит, всячески избегает, но не бросает.Он любит меня, это и дураку понятно, все это знают, но он ничего не делает чтобы мы были вместе.

Так какого черта ты тогда не можешь оставить меня в покое?
И зачем ты появляешься и напоминаешь о себе именно тогда когда я наконец-то решаю жить БЕЗ ТЕБЯ?

Что если повторять не момент неудачи, когда вы еще в силах исправить то, что сделали, а те чувства после? Хотела бы я снова пережить тот день после третьей несдачи ГАИ? Предположим, я снова делаю ошибку, но уже в самом конце, мне выписыват 5 баллов, я снова сдержанно, но сдавленно внутри, выхожу из машины.. и что дальше? ревела ли я бы в голос второй раз, утопала бы в мыслях, что почему за мной никто не приедет, что это несправидливо, что не знаешь, к кому обратиться, когда тебе невыносимо. Даже здесь ты уже думаешь о последствих. Даже в таком растерянном состоянии. Ты думаешь о том, что о тебе могут подумать близкие люди, когда увидят ту безутешность и отчаяние в глазах. тот красный нос и слабость? мне важно твое отношение к слабости, ее допущение, способность сопереживать, чувствовать, принимать. Очень много слов и описаний.

К чему то все? К чему снова сидеть на тротуаре и реветь? к чему надеяться и подпускать к себе мысли, способные тебя раздавить? ты сама для себя иногда опаснее, чем те люди, которых ты остерегаешься. Я бы могла сейчас встать, привести себя в порядок и подготовиться к тому, чтобы завтрашний день прошел много лучше. Контраст. Жизнь.

Почему после 2-3 месяцев встречаний вся романтика, нежности уходят. Это типа принцип "она уже от меня никуда не денется, можно и забить, не напрягаться"?Господа, глубоко ошибаетесь. Денется, еще как денется! Уйти куда всегда можно успеть, а вот найти причину остаться… Хотя сколько вас уверенных, что никуда она не уйдет. А, зря! Нужно ценить, пока рядом. И если купить лишний раз цветочки, угостить чаем с утра или сделать какой комплимент, с вас не станется!

Просто не нужно забывать о внимании, иначе начнут забывать вас. А кто-то и вовсе найдет замену.

Подумайте.

Собери себя воедино. Ни к чему все это, ты же сама говорила. Пзд отвлеклась от одного парня. К другому. Кем считать себя после этого?

Опять не туда. Моя задача- правильный настрой. Правильные мысли. Эффективные решения. Можно проследить те 2 минуты, можно уцепиться за эти слова, можно усугубить и сломать. Можно сказать, что те 2 минуты показались мне вечными, оттого, что были невыносимы. Я уже не нужна со своими проблемами. Не нужно рассматриать причины в корне и валить на что-то другое. Просто я плакала за час до этого. Папин друг умер полгода назад. Слышится его звонкий смех, и очень тяжело на душе. Не знаю, насколько тяжело папе. Хотелось поддержать его, но от невозможности этого сделать, я пришла к этим безутешным тихим слезам. Есть проблемы более серьезные, да. Как развод родителей, смерть близких людей. Вот он мой сгусток проблем собственно, зависший на одной точке.

_

Прощай людям их ошибки, воспринимай их обособленно. и находи утешение.

В течение этого месяца я почти что каждый день ложилась спать под утро… Сегодня еще такой день был, необыкновенно насыщенный, и я ехала домой с мыслю о сне. Думала вот только приеду- сразу спать…Теперь сижу, и не в одном глазу, хэлп ми пипл…

слушаю эмили отемн и записываю слова левой рукой……. время развития бесполезных способностей. если честно, для меня это даже небольшой повод для гордости. меня спрашивают, не левша ли я, стабильно раз в два месяца, потому что я открываю дверь левой рукой, держу сигарету в левой руке, пишу на доске левой рукой, аплодируя, накрываю левой рукой правую, держу стакан/бокал в левой руке, даже подаю левую руку для рукопожатия (все очень злятся по этому поводу). и даже пишу прилично, осталось только увеличить скорость письма.

из двух одинаковых фраз первая написана левой рукой, вторая - правой. на левую в среднем уходит в два раза больше времени. я могу лучше, но тратить несколько минут на одно предложение и вовсе странно

Мы проиграли. Кто из нас ольше, я не знаю. Что я слышала минуту назад? Грокий невыносимый всхлип, какой слышишь на третий раз. Третье попадание на грабли. что это такое? преждевременное "я не хочу", которое отозвалось наоборот? я откладываю ноутбук и кричу. но то не крик души, это картина, ее пародия, которая уже повторялась. При чем какой-то ослажненный 9 класс напоминает. Особенно эти сообщения вк. Сейчас я пишу от души. Со временем подействует очень большой глоток успокоительного и если ты не сделаешь еще одного шага навстречу, я убегу. Сломавшиеся сомнения. В один момент ты все равно склонешься к чему-то больше. Чертовы билеты, встретимся ли мы завтра? Как я действительно могу верить людям?

поему мне настолько обидно? из-з собственной удачи? или из-за него?

Похоть или чувства?

Слёзы

Но без пожара в груди. Значит можно сказать, что мы обошлись.

Просто скоро ебнусь. Снова скандал, крики и гемотомы на матери. Отец забрал брата, вроде утром должны вернуть. Были же нормальной семьей, а теперь что с нами стало?