My secret desires

Все просто. Если я тебя люблю, то я твоя броня, стена, тыл, фронт, кольчуга, подруга, сестра, мать, любовница, лучший в мире повар, фотограф, дизайнер, двигатель, мотиватор. Я для тебя, с тобой, ради тебя. Такова моя любовь. За все это я прошу одного. В тех редких случаях, когда я прихожу в наш дом и медленно сползаю по стенке в слезах, просто подойди, помоги снять туфли, набери горячую ванну для меня и завари молочный улун. Посиди со мной, пока чай остывает, высуши мои волосы и расчеши их. Не говори ни слова, а просто обнимай меня. И дай мне выплакаться. Будь тем мужчиной, с которым быть всегда сильной - приятно, иногда слабой - не стыдно.

в прошлый раз когда я писала сюда пост о том, как мне одиноко и грустно, я нашла человека. который полностью изменил мою жизнь и мое представление обо всем.Сейчас же я вновь хочу поверить в магию вьюи и вдруг опять повезет.Так вот, вьюи и все кто меня тут читает, если все же остались такие люди, я прям хочу серьезно поныть о том, как я нуждаюсь в отношениях.это будет звучать невероятно глупо, потому что последние и предпоследние мои отношения закончились о моей инициативе и не продлились больше 2-3 недель, но я действительно нуждаюсь в человеке рядом.точнее не просто в человеке, а в мужчине, потому что глупых мальчиков мне уже хватило за этот год.мне сложно найти общий язык с людьми, которые морально слабее меня (а эту слабость я начинаю чувствовать почти сразу). и к сожалению мне всегда попадаются парни лишь слабее.

Алло, где мой настощий сильный мужик, которого я буду слушать и любить?ах да.только если это будет взаимно

Однажды я проснулась и поняла, что мы должны развестись. Я была в влюблена в него целый год: в его обаятельность и наивность, внутреннюю силу и глупости, которые он мне говорил. В его шутки, его сексапильность и во всеобщую любовь людей к его харизме. Я была влюблена в свой образ.
Сегодня я услышала "Я долго думал, что мне напоминает твой образ, и понял, что ты чистая "хичкоковская блондинка". Роковых женщин с другим цветом волос у него не было". Со временем любой выдуманный образ начинает трещать по швам. Краски сгущались, и к моменту, когда мы стали "жить в быту", я начала видеть в нем недостатки. Вдобавок ко всему, для меня стало открытием, что многие люди, хоть и взрослые, не способны адекватно воспринимать иронию. Я и сама в последнее время находилась в том состоянии, когда ты уже сам с трудом понимаешь, кто ты есть на самом деле. Но таков закон этого жанра. "Она существует не ради серьезных умозаключений, а ради самой игры". Говорю сейчас это, потому что ухожу. А потому что я наконец-то подступаю к тому, что хочу начать делать. Я хочу взрослеть.

Если можно, то мне эспрессо, новостей и немного денег, путешествовать, меньше стресса, больше нежности, без истерик.

чтоб увидеть тебя, нужно было дождаться мая,
чтоб не маяться больше, себя поперёк ломая,
чтобы просто прийти и обнять, будто мы всё те же.
круг замкнулся.
тоске не отнять у меня надежду.

я уже не пишу стихов о "любви и боли",
потому что любовь не живёт в нутряной неволе.
я не вижу в глазах чертей и убийств из окон,
но я вижу, что каждый множеством нитей соткан,

разветвлений, желаний, чувств, очень личных истин.
я не смерти твоей хочу, но горящей жизни.
сколько раз я просила мир нам сплести дороги?
но во мне больше нет тебя,
и меня так много.

я хотела бы знать тебя, только настоящим.
что ты помнишь из чувств, крепко запертых в чёрный ящик?
что я помню за эти два года лиричных песен?
сорок текстов, в которых
мне мир запредельно тесен?

чтоб увидеть тебя нужно было совсем немного.

просыпаться, во сне умерев на твоём пороге,
постигать вечный свет в медитации и астрале,
понимать, что мы лучше тех, кем с тобой не стали,
научиться петь, отучиться не спать ночами,
знать, что путь впереди
не труднее пути за плечами.

чтоб увидеть тебя, нужно просто дождаться лета.
через год я надеюсь
не вспомнить уже об этом.

Спасибо, не надо Вначале ты чего-то ждешь… Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждешь… А потом приходит чувство "спасибо, не надо". Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет. И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу. Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрем? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку. Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведенное с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдет чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если все время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе? Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф…

Ну что же, милая моя, давай разберём, чем же твой "единственный и любимый" так тебя зацепил, мы ведь знаем, что он никакой не "особенный".А стоит ли он всех тех слез, пролитых тобой каждую ночь? Каждый ведь в отношениях проходит те самые 9 кругов ада, и для каждого они одинаковы, какими бы разными мы ни были изначально. Начнём? Первый круг, и наверное самый безобидный, это факт того, что он перестаёт тебе звонить, или брать трубку. Не обязательно переставать звонить вообще, но в моменты, когда тебе безумно нужно слышать его голос, на том конце провода абонент снова не абонент.Да, девочка моя, именно так все и начинается. Второй круг будет тоже тебе знаком, ведь ты с ним тоже встречалась, это постепенное отсутсвие внимания, игнорирование проще говоря.Ты и сама не сразу поймёшь, когда же все это начнётся.Когда на твои сообщения начнут отвечать не в первые минуты, или даже часы.Когда на звонки будут лишь "милая, я занят, я наберу попозже" и не набирает. Третим кругом мы выделим его невнимательность и провалы в памяти.Вот например, любила ты всю жизнь молочный шоколад, а он как назло тебе приносит белый, и ты вроде бы не замечаешь этого первые пару раз, скидываешь на усталость, но ведь он просто считает это не сильно важным фактором. Четвёртый круг будет уже серьезнее.Сколько раз ты говорила себе, что именно этот человек никогда не заставит тебя плакать? 5-10? Может больше? Но каким бы он ни был хорошим или даже лучшим, ты все равно плачешь.Он вроде бы и не случайно, в порыве ревности или злости, говорит тебе обидные вещи, и слезы сами появляются на твоих глазах. Вот мы и добрались до середины, пятый круг. У твоего милого ведь обязательно есть подружки/знакомые, которые так и норовят встретится с ним, или просто оценить его новые фотографии.Ты случайно натыкаешься на его переписки с ними, да или с другими девушками, в которых как бы и нет ничего, но он почему-то очень сильно скрывает их от тебя. Ведь любая, даже совсем не ревнивая девушка, будет в ярости от этих поступков. Шестой круг будет относится к пустым обещаниям и красивым словам, которые были сказаны тебе в надежде, что через пару дней ты забудешь все.Но ты же помнишь, да? Ты все помнишь. Каждое "я приеду", "я обещаю", "я сделаю ". Седьмым кругом я могу назвать враньё в отношениях.Хотя ты со мной поспоришь, ведь сейчас врут все.Но малышка, ты ведь сама понимаешь, на что я сейчас намекаю.Твой "обожаемый" сказал, что сегодня он очень устал и сил для встречи с тобой у него нет, но случайно, спустя пару часов, ты видишь его на фото с друзьями, где он мило улыбается.Знакомо, да? Мы подходим к самому жестокому, восьмой круг твоего ада, это измена. И сейчас не обязательно писать о поцелуях или сексе с другой дамой, ведь понятие измены у каждого своё. И вот наконец-то девятый, круг, после которого каждая девушка уже будет задумываться, а стоит ли доверять парням? Так вот девятый круг - это предательство. Я специально разделила из с изменой, ведь я знаю, даже среди твоих подруг не мало тех, кто прощал измену в надежде, что это было случайностью, но вот предательство не простит ни одна девушка. Моя хорошая, я рассказала тебе все это ни с целью того, что бы ты стала сомневаться в своих отношениях, или подозревать своего близкого человека во всех грехах. Просто иногда нужно уметь сделать паузу, и понять, а все ли так, как ты хочешь? Стоит ли человек, который рядом с тобой, всей той боли, которую ты каждый день носишь в себе.Люби себя, ведь ты самое главное, что есть.Я хочу, что бы боль не становилась частью твоей жизни, ведь ты достойна счастья. Будь счастливой.

на данный момент люди ранили меня так сильно, что я просто перестала бороться за них. если ты никогда не пишешь мне первым, если ты не спрашиваешь в порядке ли я, если ты не тянешься ко мне, если ты не показываешь, что я нужна тебе, тогда мне плевать на твое присутствие в моей жизни. я больше не испытываю ревности, если общение с другим человеком важнее для тебя, это нормально, но не пытайся вернуться назад ради меня, потому что ты уже показал, что я недостаточно хороша для тебя. если я ничего для тебя не значу, это нормально. другие люди заботятся обо мне, как и я сам. мне не нужно чувствовать, что я постоянно раздражаю тебя. мне не нужны проблемы с доверием. мне не нужны едва ли существующие отношения. я заслуживаю получать любовь, которую отдаю другим. мне не нужны люди, которые не стараются сохранить отношения так, как это делаю я. просто выметайся из моей жизни.

в жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. отпускаешь. думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. а потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. в этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. по ночам все, как в красивой книжке. а ты кожей чувствуешь эту обреченность. ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать.

все начиналось с ничего. ничем и закончится.а то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

Да, я соскучилась.Ты рад?

уже пора ныть о том, что я безмозглая девушка и как всегда теряю любых шансы быть любимой?когда судьба вновь дает мне шанс хоть как-то попробовать себя в действительно нормальных отношениях, во мне включается глупая девушка, которой на все похуй.и судя по последнему году это совсем никак не лечится.

как жить.когда ты хочешь любить и быть любимой, но не позволяешь себе этого?

Скидывайте свои ники в инст и давайте взаимно подписываться друг на друга♥

https://www.instagram.com/may_muuur/

Здравствуйте, daryamay.

anyab6 теперь следит за вами.

привет солнышко

Мне очень хотелось писать о тебе, каждой строчкой зачерпывать всю твою любовь ко мне, и вновь выливать,
Мне очень хотелось говорить о тебе, с каждым другом/знакомым/прохожим/да хоть с котом,
Мне очень хотелось забыть про все эти километры между нами, про все ссоры и крики, и просто тебя обнять,
Мне очень хотелось, но все это будет потом.

А сейчас…сейчас прощается с нами лето, уже почти отвернув календарь,
Сейчас в этом городе порой даже очень холодно вечерами,
Сейчас каждый день для меня каждый день прожить -словно снова вернуться в январь,
Сейчас вместе мы, нет пропасти между нами.

Расстояние - тысячи истерик/ссор, тонны нервов и литрами слезы к ночи.
Расстояние - километры, дороги, поезда и любимый голос лишь в телефонной трубке.
Расстояние - находить в себе каждый день силы, чтоб не кричать что есть мочи
Расстояние - ожидание, месяца друг без друга, умение жить в таком временном промежутке.

Ты ведь будешь со мной - делать чай и встречать рассвет,
Ты ведь будешь со мной - ночами о жизни мечтать,
Ты ведь будешь со мной - часами готовить обед,
Ты ведь будешь со мной - нужно только чуть-чуть подождать

Лика Майская