а не пойти бы мне нахуй

Женам писателей не понять, что когда их мужья смотрят в окно, они работают.

"Малавита "
Тонино Бенаквиста

бесит, когда выбираешь, что посмотреть, много дольше, чем потом его смотришь

бесит, когда 14 февраля отмечают день какого-то святого валентина, а не день святого Меня

бесит, когда в графе семейное положение нет пункта "любим и почитаем всем народом"

бесит, когда на день рождения желают становиться еще красивей, хотя красивей уже некуда

бесит, когда дети мечтают стать космонавтами, а не мной

бесит, когда говорят, что я думаю только о себе, хотя обо мне должны думать все

бесит, когда кто-то повторяет мои фразы, не упоминая меня с земным поклоном

огорчает, когда светлость моя царская на улицу выходит солнышко лучезарное увидать, но единственное солнышко на улице это я

бесит, когда говорят, что счастье не купишь, хотя ты купил

Я снова решила вернутся. Мне нужно начать выговариваться иначе я сойду с ума. Я приехала обратно домой. Меня не отпускает, меня он не отпускает этот человек. Издевается и каким-то образом держит. Он как-то привязал меня к себе и не представляет на сколько сильно. Сейчас я рассталась с идиальным для еня парнем. Легла. Слез нет, я знаю что появятся чуть позже, поругались мы сильно и во многом не права я. Я ругаюсь на него из-за Сережи. Дура просто но с собой ничего не огу поделать. Ему, ради которого я жертвую всем, ему как это всегда бывает насрать. Поэтому я пишу все сюда. Тут никто не узнает о моих чувствах. А на деле-я холодной буду. Лучше так, люди смеются над твоими слабостями. Я плачу и еще яростнее вбиваю клавиши в ноутбук. Ненавижу его. Вся жизнь из-за него на перекосяк. Я поняла что могу потерять Сашу и я не знаю как мне разобраться, как мне перестать думать о человеке. Это уже клиника, я понимаю что ему глубоко похуй но все рано меня накрывает и я в надежде раньше писала. Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!Ненавижу!мНенавижу!

Сейчас я уже без сил и четкого понимания залезла в интернет и смотрю как забыть человека и пишут какую то полную чушь, психологи блядь! Бесит!

Первое что я сделаю это погружусь в работу, учебу, спорт и так далее только чобы не думать о нем. не заходить в его инстаграм. Хватит. Если этого я не сделаю сама то никто за меня это не сделает.

Нашла кое-что, найду время и сделаю потому-то я реально могу потерять своего С. И я знаю точно его я люблю, но се перекрывает Сережа. Не знаю как это объснить саой себе.

Сначала попробую своими силами забыть если не получится сохраню этот обред. Он, вроде самый безопасный.

Отворот себя от любимого

Сильный отворот себя от любимого предполагает использования его фотографии и кусочка черного, не совсем свежего хлеба. В полночь нужно уединиться в отдельном помещении, положить перед собой снимок любимого перевернутый вниз головой, а рядом с ним кусочек черного хлеба.

После этого нужно сконцентрироваться на образе любимого и постараться найти хотя бы какие-нибудь черты характера, которые вам не нравится.

Затем нужно четко и внятно произнести следующие магические слова:

После обряда нужно убрать фото парня в укромное место, а хлеб, на следующее утро следует скормить птицам. Данный ритуал необходимо повторять семь ночей подряд. И с каждым разом, скармливая хлеб птицам, вы будете чувствовать, как тоска о любимом покидает вас, и появляются силы строить новую жизнь.

Как бы мне хотелось чем-то тебе помочь… но вот поддержка и тд с меня совсем никакая(

дома погром, потому что мы продали бабушкин дом и везем ее к нам, одну ее больше оставлять нельзя. родители решили, что они так и останутся в большой комнате, а я, сестра и бабушка должны убраться в маленькой. теперь, без преувеличений, три-пять квадратных метров могут считаться моим личным пространством, большинство из которых спальное место на втором этаже двухъярусной кровати. на днях будут делать батареи и окна, потом папа, я очень надеюсь, положит линолеум и поклеит обои хотя бы в этой нашей комнате. одновременно с этим пытаюсь подготовиться к пересдаче и разложить все по полочкам в дурной своей голове.

хочется легкости и непринужденности. хочется отделаться от двух-трех назойливых одногруппников. один из них просто вызывает отвращение, другая хочет болтать по телефону по три часа ни о чем и считает себя слишком особенной для всего ее окружающего. да и с учебой опять не то. написала заявление на кафедру кристаллографии и экспериментальной физики, но первое мне вообще не интересно, а второе - всего лишь второстепенное название. где-то увидела, что на факультете есть направление, связанное с астрономией, но то ли только на магистатуре, то ли опять одно название. не хочу я сидеть за компьютером весь рабочий день, как сейчас от меня требуют на кафедре, как сидит будущий научный руководитель. быть может, конечно, я не все знаю и понимаю, а это, на самом-то деле, имеет чрезвычайно важную ценность. цинично это, наверное, но все равно не для меня.

одно пока радует - я вроде как совсем потихоньку, но перестаю ассоциировать себя с наставником. мысленно все равно еще строю диалоги, но в целом не так сильно скучаю по нему, не так много думаю о произошедшем и вообще чувствую некоторую отстраненность от него. не знаю, что будет при возобновлении встреч, но очень надеюсь, что буду держаться.

апполон, на самом деле саша, мало всплывает в сознании, то ли отпустило, то ли просто не хочется рисковать вполне себе хорошим общением. пожалуй, это тоже радует.

друг брата, он же - леша, пока держит, хотя не знаю, увидимся ли еще. брат что-то придумал на воскресенье, вполне возможно, что и он там будет. быть может, я перебрала с вином на свадьбе, но во время поездки на мотоцикле держалась за него крепко. в ушах стоял жуткий гул от ветра, но страшно не было, обняла его двумя руками и прислонилась к спине, но только после того, как позволил это сделать. он вряд ли особый любитель книг или вообще чего-то настольного, но при этом рассказывает интересно, глупо, но забавно шутит и не строит из себя кого-то эдакого. правда, додумался уехать на этом самом мотоцикле домой в не столь близкую деревню, хотя был уже десятый час, а у него ни задних фар, ни документов.

даже вот не знаю, что и делать, раз меня может вполне себе быстро отпустить в случае чего. да ладно, мне из-за этого в принципе и жутковато. за все двадцать лет были лишь две серьезные привязанности, но они совсем другого рода.

хочется, чтобы раз, позвонила или написала, мол забери меня подальше от всего этого, так взяли и забрали. хоть на звезды смотреть, хоть просто на диване лежать, хоть идти куда-то, хоть говорить обо всем на свете, хоть молчать, а эта тишина обнимет так крепко, что вздохнешь глубоко-глубоко и поймешь, что ты дома.

и скажешь про себя тихонько: "мой путь закончен, я пришел."

По образованию я юрист. В этом году закончила чуть ли не лучший вуз в России в сфере юриспруденции. Сейчас работаю. Но до сих пор не могу понять, что мне нужно, нравится ли мне это. Все больше прихожу к выводу, что это не совсем то, чего я хотела. Сидение в офисе убивает. И зачем нам только нужно это насаждение капиталистической системы? Душа требует чего-то иному, а не тупого перебирания бумажек. Хочу учить и учиться. А вообще я хочу вернуться в студенчество. Это лучшее время. Юность. Легкость. Нет обязательств. Как никогда сейчас это понимаю. Наверное, поэтому и пошла на очку. Снова. Люблю я учиться. Мне нравится больше сам процесс. На самом деле, не хочу расставаться с университетом. Хочу в аспирантуру. Хочу преподавать.

мне нужно уехать

я гнию в городе, тут каждое место напоминает о каком-либо событие. ни дня без встреч знакомых лиц

все друг друга знают

некуда спрятаться

город похож не на большую семью, а на клетку с голодными крысами

даже дома шманит прошлым

Никого я не люблю на самом-то деле.

Мне просто нужно забивать кем-то пустоту внутри себя, вот и привязываюсь в разное время к разным людям.

И чаще всего это происходит только у меня в голове.

Вот и все.

отмена др, которого я бы хотела. подруга не сможет придти, т.к. к парню едет в другой город, класс. у другой у мамы др в тот же день, ну понятно. все сложилось не оч удачно, ну и ок.

нет, я не готова ! август, прошу тебя, не нужно так быстро заканчиваться ! я не готова с тобой проститься и не готова в последний день лета стать на год старше ! Не - го - то - ва !

(с) И все-таки я люблю

Захотела отметить 18летие прикольно, весело, в лесу. Начала все организовывать и все идет крахом. Уже ничего не хочу отмечать, хочу обняться с подругой и смотреть на звезды. Класс, поэтому в последнее время я немного социофоб. Не люблю такие вещи. Легче поесть в кафешке, погулять и расслабиться.

Захотела. называется, отлично отпраздновать. Здорово вышло, класс.

нагрузки, высота, большие расстояния это легко выполняется при помощи изделий из металла. В машиностроении под металлическими конструкциями понимают блоки, созданные из профильного металла. Металлоконструкция — это термин строения из стали и самых различных сплавов, нужной в разных сферах жизнедеятельности человека: строительстве, установок, деталей, реализации масштабных конструкций. Конструкции из металла применяются во всех вариантах коттеджах и строений.

Демонтаж на составляющие каркасных конструкций из металла воплощается гораздо доступнее и затрачивает значительно меньше времени, чем демонтаж сооружения, воплощенного из традиционных стройматериалов. При стремлении переноса переносного сооружения отсюда туда необходимо перенести на грузовике и основные несущие элементы конструкции. Проектирование в свою очередь нового сооружения без подсчета предписанного фактора по вложениям будет на 50% затратнее, что получит довольно немалый ущерб. Демонтаж реально выполнить не трудно и без денежных вливаний. Важно обратить ваше внимание и еще главному преимуществу металлических конструкций это скоростная разборка.

как я обратил внимание реализация металлоконструкций делается при помощи компьютерного оборудования, дающего возможность не только избежать ошибок в результате изготовления металлоконструкции, но и вычислить ее стоимость, уменьшить издержки на электрическую энергию и сырье, сделать быстрее процессы установки и монтажа.

в настоящий момент производство конструкций из металла последовательная технологическая задача, в итоге чего выполняются различные по сложности сварочные, каркасные, разборные конструкции из металла. Хочу обратить внимание проектирование – точно из наиболее важных ступеней в воплощении металлоконструкций. В какой степени выполнены подсчеты ветровых,, изменяющихся во времени воздействий всех элементов, определяется его прочность и долговечность.

При желании, на ступене скрепления производятся процедуры, чтобы выяснить как близко грунтовые воды, сколько метров промерзания, структуру земли. Основные работники приезжают на автомобиле на точку, где планируется установка металлической конструкции. На ступене проектирования готовится базовый список технической документации (описание, рисунки, планы).

если произойдет пренебрежительность при выполнении металлической конструкции, то могут возникнуть осложнения с постройкой создающегося ангара и сооружения. Как и говорили мои друзья тут на сайте металлоконструкция мне была очень полезна. Создание домов из металлических конструкций обязано происходить в соответствии со всеми технологическими параметрами и с установленным требованием.

конструкции из металла открыли на примере коммерческих помещений, строительных построек и рабочих цехов. Металлические конструкции владеют малым сроком изготовления, сравнительно доступной ценой и шансом строительства зданий в любой сезон, не замысловатостью в создании и простотою соединения проекты и цеха из металлических конструкций легко сооружать и прочные. В Россию сравнительно год назад доставили сооружения и цеха из металлических конструкций.

Разработка конструкций из металла осуществляется с использованием болтов и электросварки. Изготовленные металлоконструкции просты и комфортны в перевозке, предполагают технологию с использованием плит, при самом соединении позволяющие воздвигать разной сложности и строения дома и молниеностный их демонтаж. Возведение металлических конструкций выполняется в любой период года, поскольку, металл под действием сырого воздуха окружающей атмосферы не деформируется. Строительство зданий из металлических конструкций упрощенный процесс, чем способ строительства конструкций из бетонного раствора, бетонных плит и бруса.

Вчера со мной такая забавная штука произошла.
Поехала я по делам и возвращаясь к метро зашла в попавшийся на глаза магазинчик купить чего-то вкусненького, летаю в своих мыслях и тут слегка сталкиваюсь с мужчиной, довольно взрослым, но очень приятным. Завязывается разговор с его комплиментов, потом предлагает сходить куда-то покушать, но я отказываюсь и просто продолжаю заниматься тем, собственно зачем я туда зашла. Правда на этом он не останавливается и до кассы и даже после нее мы о чем-то бесконечно болтали, начиная с того, какой материал у моей кофточки, заканчивая разговорами о политике и прочем. Такой мимолетный приятный разговор с незнакомым человеком всегда поднимает настроение, и все бы ничего ахах, если бы под конец мне не задали вопрос "а тебе вообще мужчины своего возраста нравятся или постарше?" и тут я такая "эээээээээээ…..".
В общем телефончик он мой так и не получил.
Не знаю почему но у меня не было ощущения типа "фууу противно, мужик взрослый на молодую посмотрел", ибо даже в его этих словах не было пошлости, а просто как что-то приятное". Иии да, этот мужик сделал мой вчерашний день. Ибо мне всегда приятно, когда хорошие, умные мужчины, будь то моего возраста или постарше но пытаются со мной познакомиться, мне кажется это любой девушке льстит.

Металлические конструкции представляет собой не столько еденица архитектуры, сколько деталь, а частенько даже базис очарования в целом, его несущая проблема, благодаря которой компонуется внешний вид. Металлическая конструкция — строение, находящееся на рубеже разных не только практичных, но и пространственных зон. Металлоконструкция — механизм очень динамичный и приковывающий внимание в основном. Без информации и промежуточного плана, сказать стоимость металлической конструкции не реально. Цена металлоконструкции варьируется в зависимости от: применяемого стройматериала, высоты, задач, цвета, строения и вида. Для заказа на производство навесных крыш, индивидуальны металлоконструкций, сборных систем заграждений, решёток, нестандартного здания, оград, металлических конструкций, Вы можете обсудить или написать письмо, операционист по работе с клиентами свяжется и будет осуществлять контроль за выполнением хода заказа. Время создания работы составляет от 4-х до 6-ти недель со дня перевода авансового платежа, утверждения плана и заверения договора. Если же Вам при личной встрече назвали стоимость конструкции, то большая вероятность что она будет преувеличена, ведь будет иметь скрытые расходы и опасности. Компании, связанные с рынком металлических конструкций, к вопросу формирования цены относятся каждый по своему. Некоторые корпорации придерживаются условия, когда цена готовой металлической конструкции озвучивается после посещения специалиста на объект и оценки трудностей работ. Рассчитать на каждом моменте стоимость металлической конструкции самостоятельно достаточно сложно.

можно сделать вывод, насколько выполнены предположения атмосферных, подвижных сил параметров и конструкции целиком, зависит надежность и крепкость. В настоящий момент создание металлоконструкций последовательный замысловатый процесс, в итоге реализуются любые по трудности электросварочные, разборные, каркаснообразующие и годные к использованию конструкции из металла, предполагающее самое различное предназначение. На мой взгляд конструирование однозначно из наиболее ответственных решений в воплощении металлоконструкций.

При надобности, на стадии сборки делаются специальные работы, чтобы выяснить на сколько близко грунтовые воды, глубину замерзания, структуру почвы. На этапе подготовки готовится вся детальная техдокументация. Рабочие приезжают на автомобиле на место, где будет установлена конструкция из металла, и записывают все детали.

как я заметил воплощение металлических конструкций осуществляется с помощью технического обеспечения, дающего возможность спастись от ошибок в результате создания металлоконструкции.

Монтаж сооружений из металлоконструкции проходит в соответствии со всеми хозяйственными параметрами и с заверенным заказом. Я случайно видел, что тут металлоконструкция предлагается на прямую от производителя. В случае если возникнет понрешность при прокатывании металлоконструкции, то происходят конфликты с установкой создающегося дома и сооружения.

Монтаж из металлических конструкций не замысловатый процесс, чем способ возведения элементов из армированных блоков, пеноблоков и раствора. Строительство инновационных металлических конструкций происходит без разницы лето и осень, потому что, сталь под воздействием влажности окружающей среды не деформируется. Проектирование металлических конструкций происходит при помощи электросварки и болтовых соединений. Они просты и удобны в транспортировке, предполагают технологию с применением деталей, при соединении разрешающие молниеностный их демонтаж и воздвигать в принципе различной сложности и вида дома.

проекты и цеха из конструкций из металла легко сооружать и безопасные. В Россию в принципе в позапрошлом году пришли цеха и ангары из металлоконструкции, за границей ими используется в создании сооружений и строений из металлических конструкций. Конструкции из металла имеют небольшой диапазон изготовления и вполне доступную цену и не замысловатость в производстве, легкость крепления, способность возведения зданий в любой сезон конструкции из металла показали себя в использовании в виде торгующих помещений, строительных построек и промышленных цехов.

Начинаю сей блог, чтобы поделиться историями и росказнями о своём маленьком шипе. Он включает себя двух моих одногруппников, которых в целях консперации на этих страницах будут звать Аликом и Колей. Коля представляет собой довольно серьёзного молодого человека, который рядом с Аликом может вести себя, как маленький ребёнок. А Алик в двух словах - патологический путешественник. Они очень сильно отличаются внешне: худой и высокий блондин Коля и Алик, пониже, поплотнее и с коричневыми волосами. На ервый взгляд и в их характере мало того, что можно счесть похожим, но, тем не менее, их взаимодействие представляет собой нечто волшебное и именно этим я и хочу поделиться.

забавный факт: я по-прежнему периодически повышаю интонации при разговоре с мамой. вот только теперь это не от злости или раздражения, а потому что я отчитваю её за то, что она ночами смотрит сериалы, а не спит. чудеса в решете.

:3

Ти кажеш, що мені потрібно відпустити страх, щоб по-справжньому Тебе покохати. Але як відпустити думки про те, що Ти можеш залишити мене саму. Одного разу я обпеклася. Ти - сенс мого існування(закреслено) життя. Втратити Тебе, означатиме, що я втрачу і себе.

иногда я сама поражаюсь тому, сколько же всего происходит внутри меня. точнее, внутри моей головы.

все эти разговоры и встречи, которым никогда не суждено состояться.

эти мечты и планы, которые хоть на какое-то время дают ощущение, что есть к чему стремиться.

эти люди, их лица, их мысли, их судьбы, которые не дают мне покоя.

эти истории и сюжеты, превратить которые во что-то стоящее мешает отсутствие таланта и лень.

этот бесконечный поток мыслей и фантазий, которые дарят иллюзию того, что я живу.

как это всё помещается в моем бедном мозгу? жалко же его.

вчера со мной произошла забавная ситуация.хах мы с подругой ездили в Казань, а когда возвращались, папа позвонил и спросил: ну ты где, сейчас спать лягу и домой не пущу. ну я и посмеялась, говорю Полине: домой не хотят пускать, у тебя останусь ночевать. и что вы думаете? звоню в домофон, отвечает бабушка, а дверь в итоге не открывается. звоню еще раз, а потом еще и еще. никто не отвечает. на телефоне денег нет, ну я и вспомнила детство, когда мобильников еще не было, встала посреди улицы и крикнула папе: впустите пожалуйста. хах оказывается, бабушка просто перепутала кнопки и вместо того, чтобы открыть дверь, она отключила звук :D до сих пор смешно. хах

Пришло моё долгожданное письмо от Москвы.

Эта неделя - будто маленькая вечность, к слову ещё неделя вечности ждёт меня впереди.

Письмо, письмо. Первое письмо, которое он вообще писал. Признаюсь, немного его подпортила своими слезами, не ожидала, что оно будет настолько трогательное.

Никогда не думала, что мой смех или мой взгляд смогут стать для кого-то особенными.

Знаете, я появляюсь здесь всё реже и реже (несколько раз в год на самом-то деле), и, пожалуй, это происходит больше от скуки или безысходности, чем от необходимости или реального желания зайти на вьюи. Сегодня один из тех самых скучающе-безысходных дней, и вот я здесь, еее!

Не знаю почему, но мне вдруг дико расхотелось заполнить какую-нибудь анкету, чтобы "узнать себя лучше" или скорее чтобы рассказать кому-то о себе побольше, пусть даже мои подписчики уже в основном давно бросили свои блоги и никогда этого не увидят.

Вру, знаю почему! На новый год я получила в подарок пятибук - это такой ежедневник на 5 лет, в котором ты каждый день отвечаешь на один вопрос. Год заканчивается, и ты начинаешь заново. Мне понравилась такая идея, потому что я люблю ностальгировать и сравнивать себя в прошлом с собой в настоящем, поэтому я сказала своему парню, что хочу его в подарок. И ему подарила такой же, только другого издательства и с другими вопросами :D

Иногда вопросы дурацкие, типа "чем я сегодня обедала" или "во сколько я вчера легла спать", но бывают вопросы, над которыми приходится задуматься. И вот я заполняла последние несколько дней этого пятибука (иногда забываю это сделать день в день, а потом попадается какой-нибудь связанный именно с событиями конкретного дня вопрос, и сидишь, мучительно восстанавливая в памяти события), думала о том, как порой вспоминаю какие-то события из своей жизни и не верю, что они действительно происходили, и как здорово иметь их запечатленными на фото, написаными от руки или в блоге.

А потом подумала, как я раньше любила всякие анкетки, и читать, и заполнять, и как мне нравится сравнивать свои старые ответы с тем, как я бы ответила сейчас (если там конечно не вопросы в стиле "какой у меня цвет глаз" и "мой натуральный цвет волос", тут уж ничего не изменится :D)

Пятибук тоже своеобразная анкета, но он маленький, и на ответ приходится буквально пять строчек, а ответы на некоторые вопросы хочется расписывать страницы на 3. Что привело меня к вьюи, и с помощью поисковика я смогла найти заинтересовавшую меня анкетку.

Поэтому готовьтесь, если вы все еще иногда зависаете здесь, я собираюсь заполнить абсолютно каждый день, только не обещаю действительно К А Ж Д Ы Й день писать здесь, потому что у меня не всегда будет время/желание и я не всегда буду находиться дома одна, а мой парень хоть и знает о том, что у меня когда-то был блог, он не знает, что я до сих пор иногда пишу, а еще я никогда ему его не показывала и, пожалуй, не собираюсь. Он и так думает, что я бездельница :D

хо хо

Захотелось наконец-то пройти что-то такое. Взято - х

День 1 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов;
День 2 - Расскажите о значении вашего ника на сайте;
День 3 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;
День 4 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться;
День 5 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили;
День 6 - Расскажите о вашем любимом супергерое;
День 7 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние;
День 8 - Вкратце расскажите о своих целях;
День 9 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь;
День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии или злости;
День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;
День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми;
День 13 - С кем бы вам хотелось поменяться жизнью на день и почему;
День 14 - Расскажите о ваших кличках, если они есть и какие;
День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком;
День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все;
День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете;
День 18 - Напишите письмо вашим родителям;
День 19 - Что можно найти в вашей сумочке;
День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый;
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках;
День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах;
День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце;
День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение;
День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно;
День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить;
День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь;
День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего;
День 29 - Что может огорчить вас больше всего;
День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает.

(via transcendere , suffrage , thenorthface , prima )

Впервые среди всего этого я расслабилась только когда взялась за чтение хорошей книги. С. Моэм "Бремя страстей человеческих". Если отвлечься от того, что она автобиографична, то вполне легко читается. Я для себя не открываю ничего нового, я читаю о том, что уже знаю. В последний год таким залпом я книги поглощала только здесь. И один все-таки важный ответ она мне дала. Нельзя любить двоих одновременно, а еще любовь и вправду может заканчиваться. А еще факт о том, что легкий зароботок существует как нечто естественное. Все-таки у меня еще есть я. Герой дважды нашел смысл жизни. В первый раз смысл был в том, что жизнь бессмысленна. Мы топчем землю и пропадаем без вести, мы тленны, и поэтому ничему не стоит придавать значение. Это истина. Во второй раз он нашел смысл в обыкновенной череде событий и выбрал лучшую череду для своей жизни: мы рождаемся, учимся, рожаем детей, работаем и умираем. Ничего сложного, что тоже истина.

Господи, блять, я такой затупок, кто бы знал:/
Завтра еду в Челябинск на пенную вечеринку.Причём еду одна, а не с Олей, как планировали, ибо она уедет в Казань…И как на зло у меня кончился трафик инета, а gps без него не пашет.ААА, паника!Как доехать до Насти!Да поможет мне сила….Чего-нибудь.

О господи, я, блять, снова начала ждать сообщение от парня. Ну почему мое настроение целиком зависит от тех, в кого я влюбляюсь? А, я еще и призналась в этом самой себе. Что за дерьмо к началу года? Я месяцев 10 не обращала ни на кого внимания, а тут пришел ты и все испортил. Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У влюбляться, у меня слов даже нет, как я зла и расстроена, потому что с 9 августа прошел только 1 день, когда он не писал мне, и он меня об этом предупредил. А сейчас уже 11 вечера и ничего. Естественно, я себе накрутила, да только здравый смысл выключается в такие моменты. Все говорит мне про какие-то схемы, которые должны сработать, после чего он задаст мне пару вопросов. Это что еще блять такое?? Что за интриги? Что я должна надумать? Я совершила оплошность и привыкла. Я давно уже так не переживала. Мне давно не щемило там внутри. О господи. Черт черт черт

Здравствуйте, daryamay.

anyab6 теперь следит за вами.

привет солнышко

Надежда потеряна. Я больше его не увижу. Будто воздух перекрыли. Если бы я только знала тогда, в конце марта, что навсегда потеряю с ним связь, оставила бы свой скайп как обещала, или номер, хоть что-нибудь, лишь бы не терять его. Господи. Я люблю его. Я никогда не встречала настолько интересного, многогранного, глубокого, и в то же время рискового, открытого жизни, безбашеного мужчину. Сам того не подозревая, он менял меня к лучшему, мотивировал, заставлял бороться со страхами. Искала его в прохожих, мысленно сравнивала с каждым, встречающимся мне на жизненном пути. Никто и близко не дотягивал. Как же глупо, но черт. Он переезжает в другую страну. И шанс случайной встречи сводится к нулю. Днем вдруг неожиданно почувствовала полное душевное удовлетворение и спокойствие, нарадоваться не могла. Но все в мире стремится к равновесию. Вечером узнала то, что узнала, теперь внутри полное опустошение и дикая боль. Это просто нужно пережить.

это время чем-то отдалённо напоминает мне славный 14й год, американскую мечту, ставшую явью, ночные мегаполисы, покатушки и каждодневные пьянки в мотелях. на днях подруга кинула видос, где мы с ребятами просто все танцуем, слышен смех и такие чисто наши шуточки. вдогонку летит сообщение "без приключений как-то грустно". по этому времени я, видимо, всегда буду скучать.

в то время русские девочки из компании часто встречались с мальчиками иностранцами. и, конечно, всех мальчиков учили русскому мату и другим словечкам. запомнился момент, когда один из них при случае с гордостью продекламировал "ebat' kak ya lublu tebya", и, когда попросили перевести, с укором в голосе пояснил "I fuckin' love you".

не знаю, почему я именно сейчас это вспомнила

Наверно, мне было суждено потерять эту подвеску, такое ведь не в первый раз.

Каждый день, уже в течении пары недель, я гуляю моего песика вокруг "байкала" в промежутке между 9 и 10 часами вечера. Последние 6 дней, во сколько бы я не проходила мимо фонаря на противоположной стороне, как только я подхожу к нему, он выключается, но как только он оказывается в 5-7 метрах позади, начинает работать. Я конечно не суеверный человек, но может это какой-то знак? Пару раз может быть и совпадение, думала я, но не 6 раз подряд в разное время (если считать существенной разницей 10-15 минут). Немного безнадежно, не находите?

Буквально, пол часа назад, около 11:40, я снова пошла гулять собаку и произошла та же самая история. Как только я подошла к тому месту свет погас. Но то что произошло дальше меня удивило. Это не было безнадежно или печально. Как только стало темно в глаза бросилось звездное небо, у меня перехватило дыхание. Я раньше замечала "медведицу", когда шла домой по темноте. Но в этот момент на небе было так много звёзд, больше эта ситуация не кажется мне такой уж угнетающей.

Родители остались ночевать на даче. Тоша весь вечер просидел под дверью и прождал их, пока я не унесла его на его покрывалко. Не могу смотреть на него, такого грустного.

Я никогда не умела писать красиво, что в школе, что сейчас. Был косяк, когда я в школе начала писать стихи. Кто не пишет в подростковом возрасте стихи? Моя "детская" увлечённость аля "влюблённость" давала вдохновение. Сейчас кажется, что я была глупой. Хотя сейчас ничего и не изменилось.

Жутко странная неделька выдалась. Выходные на даче, развееться никогда ещё не мешало. В городе я чувствую себя не уютно.

The quote of the day:

All that you see in me, it's not mine, it's yours. Mine is only what I see in you. (Donny Ebenstein)

P.s. И да, в следующий раз я буду готова. В следующий раз…

думаю, мне будет жаль отпускать этот алкоавгуст. август, когда я половину своих выходных провожу вне дома/города. когда я в прекрасном настроении просыпаюсь, собираюсь, покупаю подарок и табак для кальяна со вкусом мармеладных медведей, подарок подруге на день рождения и еду отмечать. и плевать, что я по дороге вся вымокла под дождём. и плевать, что наутро я сонная эпично врезалась в дверь маршрутки. это была одна из ночей, которые запоминаются. невероятно тёплый по нашим меркам месяц, я не помню, когда последний раз надевала джинсы или кофту, каждый день выхожу из дома и впитываю это тепло, просто божественно. когда хорошо и в этом состоянии хочется сохраниться.

замечали, что как по маслу пишется только о грустном? в такие моменты прямо разрывает, и хочется куда-то это всё деть, а о хорошем лично у меня как-то скомканно и пост фактум, однако всё же хочется запомнить каждую мелочь, перевести чуть счастья в буковки, насколько это вообще возможно.

Пора уже смириться, что я всегда пропускаю все самое интересное.

Если же при первой встрече менеджера огласили цена конструкции, то большая вероятность что ее преувеличат. ИП, работающие на рынке металлических конструкций, к проблеме образования цены относятся по-разному. Некоторые компании соглашаются с положением, в моментах когда цена готовой металлической конструкции формируется после визита специалиста на площадку. Просчитать стоимость на изготовление конструкции из металла новичку, как правило, тяжело.

Металлоконструкция — механизм динамичный и приковывающий интерес в основном. Конструкции из металла это не столько постройка архитектуры города, сколько постройка. Металлическая конструкция — элемент, находящийся на стыке не только потребительских, но и строительных зон.

Цена металлоконструкции изменяется от: формы, сложности, цветовой раскраски, применяемого сырья, задач и размера в высоту. Без полного исследования и предварительного плана, высчитать стоимость металлической конструкции в принципе не возможно. Для заказа на изготовление козырьков, специфических металлические конструкции, оград, сборно-разборных конструкций ограждений, металлоконструкций, решёток, нестандартного здания, Вы можете написать либо позвонить, оператор по работе с клиентами перезвонит Вам и будет контролировать заказ. Время выполнения заказа состоит от 4-х со дня подписания контракта, утверждения плана и перевода аванса.

Разборку реально выполнить не трудно и без особых денежных потерь. При необходимости транспортировки быстровозводимого сооружения отсюда туда следует доставить и базовые несущие перекрытия строения. Разборка на детали каркасных конструкций из металла становится достаточно доступнее и занимает меньше времени. Хочу обратить ваш взгляд на еще одно преимущество металлических конструкций это оперативная разборка. Реализация в свою очередь другого здания с подсчетом этого фактора по вложениям будет на 50 процентов дешевле, что даст большую выгоду.

На сегоднешний день конструкции из металла применяются в разных типах строений и сооружений. Металлоконструкция это название конструкции из различных сплавов и металла, необходимой в разных областях обслуживания: деталей, строительстве, создании глобальных устройств, машин. В машиностроении под металлическими конструкциями понимают блоки, созданные из профилированного металла. большие промежутки, усилие, потолок — это просто выполняется при помощи металлических балок.

Установка сооружений из металлоконструкции необходимо выполняться согласно с технологическими стандартами и с установленным решением. Как мне сказал приятель такая металлоконструкция мне точно подойдет. В принципе если будет произведена понрешность при создании конструкции из металла, то могут возникнуть проблемы с постройкой строящегося дома и склада. Постройка из металлоконструкций более не сложный процесс, чем методика возведения элементов из цельнобетонных плит, древесины и кирпича. Они удобны и просты в доставке, осуществляют шанс с использованием элементов, при самом установке позволяющие молниеностная их разборка и строить разнообразной формы и замысловатости здания. Разработка металлоконструкций происходит при помощи промышленной сварки и болтовых соединений. Возведение современных конструкций из металла осуществляется в разное время года, поскольку, высоколегированная сталь под воздействием влажности окружающей природы не изменяется, в сравнении с прочими общепринятыми материалами. проекты и цеха из металлоконструкций прочные и быстро строить. К нам на отечественный рынок сравнительно пришли склады и здания из металлоконструкции, за рубежом используется в строительстве зданий и строений из металлоконструкций. Металлические конструкции показали в работе на примере торговых зданий, складских построек и производственных цехов. Металлоконструкции обладают небольшим интервалом создания, доступной ценой и методом строительства зданий в любое время, простотою монтажа и не замысловатостью в создании

сила мыслей необъяснима, но она есть и большое спасибо за это

Нужно было просто взять себя в руки.

*

Со дня смерти моей кошечки прошло чуть больше недели. И если сначала я постоянно прокручивала в голове лишь последние моменты ее жизни (а они были мучительными, болезненными), то сейчас я просто стараюсь оградить себя от них и, наоборот, вспоминать лишь приятные моменты. Ведь действительно милых и забавных секунд с Софьей у нас было куда больше.

Как она, например, подошла однажды к своей точильной досочке, начала было уже заниматься своим рутинным делом, как эта самая досочка упала на пол, а Соня, испугавшись, подпрыгнула аж до самого потолка, а потом быстро-быстро ретировалась с места происшествия ко мне на руке и уткнулась в шею мордочкой. Чудо! Или как она обычно запрыгивала на коленочки и подставляла мордашку, когда хотела, чтобы ее поцеловали в носик или в лобик. От таких воспоминаний если и появляются слезы, то они другие, не такие горькие, скорее ностальгические и теплые.

Да, я до сих пор не могу до конца поверить, что ее нет, но у каждого свой срок. И я люблю ее, любила и буду любить всегда… но у меня-то жизнь продолжается, и я просто не могу себе позволить слишком долго убиваться. Это некрасиво и неправильно по отношению к моей Софье.

Сначала я решила просто зарыться в книгах, как это обычно бывает. Уйти от реальности в чернильный мир, так сказать. Но этого оказалось мало. Я добавила сериал, который временно прекратила смотреть из-за траура. Но и сериала недостаточно! В итоге я взялась за очередной язык. За шведский!

Лонг стори шорт: папа взял на слабо.

Сегодня я прошла свой первый урок после вводного курса. Я в восторге! С учетом того, что у меня есть базовые знания финского и немецкого, шведский мне сейчас кажется относительно легким языком. Так что, думается мне, за год точно управлюсь. + я люблю скандинавские страны, и чем больше я знаю языков этих стран, тем лучше.

Так что теперь мой день полностью заполнен. Утреннее чтение, урок шведского, просмотр сериала/кино, повторение французского, вечерние чтение и сон. Такой распорядок дня у меня сохранится еще неделю точно, а потом нужно будет ехать в НН и искать работу. С октября начнутся курсы французского/подготовка к международному экзамену по французскому же, а еще и про себя забывать не стоит.

Не думала, что скажу это, но… что-то как-то не хочется, чтобы лето заканчивалось. Погода только-только устаканилась (не жарко, не холодно), я наконец-то наладила распорядок дня… и все? Фенита ля комедия. Но да ладно.

Всем хорошего настроения, кошечки. ♡

в общем то неважно как устроен мир если вам хватает на вино и сыр

rewatching Doctor Who - the rings of Akhaten

«Не против, если я расскажу тебе историю? Возможно, ты её уже слышала. Все части твоего тела были созданы много миллионов лет назад в сердце далёкой звезды, которая взорвалась и погибла. Этот взрыв рассеял множество частичек вглубь запустелого космоса. Спустя много-много миллионов лет эти частички соединились вместе, чтобы создать новые звёзды и новые планеты. И они всё двигались и двигались. Эти частички соединялись и распадались, создавая туфли и корабли, и сургуч, и капусту, и королей. Пока, в один прекрасный момент, они не соединились, чтобы появилась ты. Ты — единственная во Вселенной. И второй такой никогда не будет».

память - странная штука. я хорошо помню школу, уроки, учителей и перемены, но не помню себя там: нет чувств, эмоций, ничего. словно все это образ, сложившийся с чьих-то слов и рассказов. так же помню море, вечерние прогулки по берегу и яркое солнце, существующие отдельно, как на картинке. тоже самое с фотографиями. я помню, как и когда они были сделаны, будто наблюдаю со стороны, но девочка на фото словно не я. меня пугает это чувство. как будто меня все это время и не было вовсе. брр.

сука

как бы, даже не удивлена такому раскладу. самое, блять, забавное, что он опять пропал.

ебаныйтыстыд

только сегодня собиралась гулять с другим мальчиком, завтра тоже с ним. я ему нравлюсь, много о чем можем поговорить, весело.

но нет. цепанул же меня Ваня

просто я знаю, что он внезапно может приехать к общаге, а я допустим буду с другим. я себе точно этого не прощу.

но и отменять встречу, если В. перекроется, не хочу

он уже бесит всех моих подруг. и вы наверно думаете, что я ебанутая. пусть так, мы не управляем сердцем.

напряжение, большие пролеты, потолок — все это легко выполнимо с применением металлических изделий. В современном мире конструкции из металла используются во всех вариантах коттеджах и домов. На производстве под конструкциями из металла понимают блоки, изготовленные из профилированного металла. Металлоконструкция термин строения из самых произвольных сплавов и нержавеющей стали, нужной в различных областях деятельности: реализации больших устройств, машин, механизмов, в строительстве построек и т.д.

Важно уделить внимание и еще одному плюсу контрукций из металла скоростной демонтаж. Воплощение нового блока с подсчетом данного момента по денежным вложениям будет на 40% дешевле, что получит довольно немалую выручку. Разъединение можно реализовать просто и без каких-либо денежных вливаний. При стремлении перестановки быстросборного блока отсюда туда важно перенести на грузовике и несущие балки конструкции. Демонтаж на детали каркасных конструкций из металла реализвется гораздо дешевле и не продолжительна по времени.

Стремясь удовлетворить потребность на услуги производства металлоконструкций, мы предлагаем товар 4-ех типов. Это неоднократно экслуатируемые и особенно востребованные типы оперативностроящихся строений. Задачами производства и покупки металлоконструкций в Москве взволнованы большинство возможных фирм застройщиков. Сильные металлоконструкции необходимы для строительства инженерных сооружений и коттеджей, обладающими промежутками нагрузкой и повышенной высоты. Представленная методика строительства владеет весомым списком серьезных плюсов по сравнению с традиционными способами.

внешние сэндвич плиты необходимы с целью обезопасить себя от погодных факторовзакрытые - с целью отделения и перепроектировки закрытого пространства здания. На стыковке стальных конструкций из связей и стальных поясов собираются блоки, которые в ширину и в длину тождественны величине плит. Демонтаж металлического скелета строения осуществляется при помощи болтовых соединений в главных местах конструкций. Из деталей собирается весомая монтажная основа.

От того, насколько осуществленны предположения подвижных,, атмосферных и остальных сил элементов и изделия целиком, определяется прочность и долговечность. Как раз вот такая металлоконструкция мне и нужна. В настоящий момент создание металлических конструкций – последовательный процесс, в итоге которого получаются любые по сложности сборные, газосварные, каркасные и подходящие к эксплуатации металлические конструкции, имеющие самое разнообразное использование. Спешу отметить проектирование однозначно из наиболее ответственных этапов в реализации металлических конструкций.

специалисты приезжают своим ходом на местность, где планируется постройка конструкции из металла. На стадии подготовки подписывается целый перечень документации. По желанию, на моменте монтажа проводятся геологические процедуры, чтобы уточнить анализ почвы, глубину замерзания, как рядом находятся подземные воды.

как я заметил реализация металлоконструкций происходит с применением технического оснащения, разрешающего избежать проблем в результате реализации конструкции.

Короче, ребятки, посты не пишутся, красивый слог пропал. Всё, о чём я могу сюда писать - как всё хуёво в отношениях и ныть. Это бесит вас, я знаю, потому что ничего толкового из меня не идёт.

С бывшим разругались в пизду [потому что я могу нахуй], так что я потеряла в его лице не только вторую половину, но теперь ещё и друга.

Сейчас я не знаю, что писать в блог. Наверно, пока меня хватит только на реблоги дегенаративных картинок про депрессию.

Извините.

Если вдруг что-то вспыхнет во мне к написанию "постов выского слога" (или хотя бы не той еболы, что идёт в последнее полугодие), дам знать - отпишусь.
Если хотите написать мне что-нибудь (лол, на самом деле, всем похуй) - пишите сюда под постом или в личку на Viewy.

Извините. [2]

Как же приятно работать последние 20 минут, зная, что впереди у тебя два выходных ;)

Нет, уехать - это убежать. Нужно решать проблемы, нужно брать опыт и жечься, жечься, жечься до волдырей.

теперь ждём сентябрь, который будет пропитан НаруСасу. ухх, да ещё если опенинг новый замутят!

хотя бы под конец моих СС вручат: 3

ну, неплохо

ожидал, что будет похуже. да и флешбэков было меньше. растем, пьерроты, растем

Угадайте от кого 27 пропущенных? Меня так трясет вы б знали..

rewatching Doctor Who - the bells of saint john

«Опасность. Это предупреждение. Предупреждение всему миру. Вы ищете Wi-Fi. Иногда вы замечаете что-то, нечто, похожее на это. Не нажимайте. Не смейте нажимать. Стоит вам щёлкнуть клавишей, как они проникают в ваш компьютер. Они могут вас видеть. И если они могут вас увидеть — они могут вас выбрать. И если это случится… Вы умрёте».

а у К есть семья. заебись.

мой дневник

мой дневник

Ахахаха cууука

Но не было слёз, не было на лице написано, что мне плохо. Но в душе как будто кто-то окурок об сердце тушил.

Заходишь в сохраненные к человеку, которого не знаешь…и зависаешь на часик)

знаете, что я поняла, когда девушка красится в блонд, тут етсь неколько вариантов или она идет на банальную уловку что бы мужики обращали внимание

другой вариант, что дама просто с дурным вкусом, другого я не вижу

пардон, если кому-то опять порвало жопу

Первые уроки того, как быть идеальной хозяйкой, мамой и женой мы получали от своих мам, которые, в свою очередь, учились этому искусству у бабушек. Нередко в своей борьбе за кубок с надписью «Лучшая жена в мире» мы забываем о том, что и на солнце есть пятна, но солнце от этого не светит менее ярко. И существует целый ряд недостатков, которые делают женщин в глазах мужчин более привлекательными. И просто необходимо расслабиться и научиться позволять себе эти маленькие очаровательные «огрехи».

Разумная лень

Перемыть всю посуду, потом полы, потом приготовить обед на три дня, проверить уроки у сына, погладить всё бельё, в то время как любимый муж полеживает вальяжно на диване и смотрит свой любимый футбол. Картина, ставшая классикой, которая для полного великолепия дополняется полными упрёка взглядами в сторону дорогой второй половины. Домовитость – это прекрасно. И именно этому нас учили мамы дома и учителя на уроках домоводства. Но всё нужно в меру. И если вы займете половину дивана и проваляетесь с мужем денёк перед телеэкраном – мир не перевернётся. Зато разумная лень добавит женского очарования, которое так импонирует многим мужчинам.

Лёгкая неряшливость

Девочка должна быть аккуратной – эта истина с детства казалась нам непреложной, потому что слышали мы её, что называется с пелёнок. Кинематограф лишь усилил эту мысль и глядя на голливудских красавиц мы вновь и вновь убеждаемся в том, что даже в домашней обстановке, при родном муже наша причёска, одежда, маникюр и прочие атрибуты женственности должны быть идеальными. Удивительно, но именно эта идеальность создаёт своего рода отчужденность. И напротив, лёгкая лохматость, отсутствие макияжа и милая застиранная футболка с львёнком добавляет женщине уютности. Более того, такой домашний «лук» многим мужчинам кажется потрясающе притягательным, если не сказать эротичным.

Легкомыслие

Многие ошибочно считают, что хорошую мать, хозяйку, супругу во многом «делает» серьезное отношение к жизни. Ежедневные заботы, решение денежных вопросов, бытовые манипуляции требуют от женщины умения сосредоточиться, систематизировать существующие проблемы и наметить пути их решения. Как мужчины перестали лазить в окна к любимым женщинам, так и женщины почти разучились дурачиться и совершать легкомысленные поступки. Прогулки под луной, поход в кино на последний сеанс, поедание пиццы в ночь-полночь – сложно «уломать» прилежную мать семейства и на более невинные «подвиги». А вот совершенно зря! Излишняя серьезность делает жену – строгой учительницей, и наоборот – совместное дуракаваляние превращает даже супругов со стажем в милых мальчишек и девчонок. И такие легкомысленные «школьницы» очень нравятся своим мужьям.

Хороший аппетит

В своём стремлении к хорошей физической форме женщины совершенно разучились получать удовольствие от еды. А, как сказал классик, «ничто так не сближает, как совместное приготовление и поглощение пищи». Для кого-то будет сюрпризом, но ковыряние в тарелке с одинокой морковкой ужасно не нравится мужчинам. Они любят, чтобы женщина получала удовольствие от еды. Ведь это во многом говорит и о том, способна ли их визави получать удовольствие от более интимных вещей. Особенно аппетит женщины радует мужчину, если речь идёт о приготовленной им самим пище. Тут без вариантов – уминайте за обе щеки.

Лёгкая полнота

Это самая приятная новость для жён, которые не только хозяйки отменные, но еще и в плане внешности стремятся к голливудскому идеалу. Голливуд и глянец – это прекрасно, только очень далеко и отчуждённо. Ведь никто всерьез не хочет видеть у себя дома Анджелину Джоли при полном параде. По признанию опрошенных нами мужчин, они хотят видеть рядом женщину подтянутую, но немного мягкую, с приятными округлостями и впадинками. Так что не злитесь на пару-тройку лишних килограммов. От них – одна польза.

Незагорелые участки кожи

Многие жены нередко расстраиваются от того, что у них нет возможности загореть полностью. Они ведь мамы, а потому редко остаются одни. На пляже они заняты детьми, и коварные следы вызывают во многих женах негатив. А вот мужчинам нравятся эти границы между загаром и розовым телом. И они находят их очень сексуальными. А это немаловажно после нескольких лет брака.

Милые морщинки

К счастью, постепенно проходит мода на лица, напоминающие своей гладкостью колено. Мимические морщинки придают лицу эмоциональности и выразительности. И это очень нравится мужчинам. Поэтому, если вы вынашиваете идею по грандиозному пластическому обновлению – подумайте. Ничто не отвращает мужчин так, как отсутствие эмоций и маска хладнокровия.

Лукавый август, снова ты простужен.
Ночами даришь осени присутствие.
Так мало знать, что ты кому-то нужен.
Так важно — постоянно это чувствовать.

Значит шёл пятый день моего пребывания в Питере. Ах нет, стой, почему шёл? Идёт. Я два с половиной часа бродила в поисках храма(так и не нашла его). Зашла в кфс. Ем.. И пишу. Не особо мне нравится этот город. Не знаю почему но в Москве мне все казалось проще, понятнее, уютнее. Тут совсем иначе. Я очень скучаю по Мику. Мне кажется у него что-то произошло, или бональные проблемы с интернетом так как его уже 2 дня нет в сети. А с другой стороны думаю может это и хорошо что мы сейчас не общаемся, хочу чтоб он соскучился и затискал меня доизнеможения. Короче, сейчас 17:28. И мне пора поднимать свои булки и ехать домой. Так как я устала от всех этих прогулок..

двух недель работы без выходных хватило на то, чтобы превратить меня в робота, забившего на любые наезды в свой адрес, и реагирующего гримассой боли на бесконечные "anastasia, smile. where is your smile?". вче яаще думаю о том, чтобы подойти к Томасу и сказать "ты предлагал сбежать отсюда в Австрию? давай сделаем это сегодня же". превращаюсь в человека, которым боялась стать. медленно убиваю себя в себе. мэджик лайф

В шутку позвала Никиту в Тагил на др, а он сказал, что спросит сегодня у родителей. Сказать, что я АХУЕЛА, ничего не сказать. Он все лето меня с этим динамил, а тут что-то аж воодушевился пьянке. Позвали Алёну, но мы оба знаем, что она продинамит. Было бы здорово, если бы он приехал. Хотя бы не одна была. Вот так и живём.

так раздражает ежегодное нытьё людей по поводу просранного лета и наступления осени. как будто у всех климакс начался. интересно, а что вы просрали хоть? выкладываете радостные фото каждый день, делитесь эмоциями, а потом ноете. наоборот, нужно же радоваться, что вы так ахренительно провели это время. выдалось яркое лето? это же круто, значит, дальше будет ещё круче!

осень! да это же не менее красивая пора! невероятно красивые и яркие краски кругом! учёба? дабожеупаси, это всё такие мелочи, по сравнению с тем, что ожидает вас в дальнейшем! у меня никогда не было такого чувства, что лето заканчивается, всё плохо, надо сидеть ныть, как дотащить свою задницу до школы/универа, о-о-о, помогите. мне наоборот надоедает этот долговременный отдых, мне недели хватит, чтоб набраться сил, потом я по стенам ползаю от того, что не знаю чем себя занять. наберитесь терпения, я не знаю, научитесь быть более позитивными и радоваться каждой минуте!

жизнь даётся один раз

состояние коматозное. вы спросите: что за кровавые синусоиды у тебя, может, пора остановиться на определенной точке? да, в сентябре я уеду куда-нибудь далеко и одна, чтобы меня засосало туда или чтобы я там померла от неподготовленности. в общем, исход неясен. я хочу покоя.

Наконец соизволила добраться до вьюи по конец лета. От компьютера вообще по большому счету отошла, потому что мне сделали лазерную коррекцию зрения, теперь я абсолютно зрячий человек со зрением 1,0 на обоих глазах. Это лучшее, что со мной случилось за лето! Невероятно чувствовать, что ты видишь все своими глазами, а не при помощи очков и линз. И то, что тебе не надо по утрам заморачиваться и надевать линзы. И что тебе что-то не мешает в глазах. И что линзы могут рваться. И что не надо больше тратить на них бешеные деньги. И что не надо больше вечером перед сном судорожно вспоминать, что ты что-то забыл сделать (а именно снять линзы, хаха). Реабилитация длилась месяц, во время которого я ни во что не залипала, только гуляла, лежала на кроватке, посматривая телевизор (а то уж совсем скучно) и слушая музыку. Сейчас вот постепенно привыкаю к нагрузке, тем более, что учеба уже не за горами. Поэтому и решила зайти сюда и поделиться с вами новостями. В твиттере я описывала процесс операции, но, если кому-то интересно, могу и здесь в отдельном посте рассказать.
А через пару недель после коррекции родители предложили записаться на прием к ортодонту и поставить брекеты. Ну естественно я согласилась. Конечно, меня мои некоторые кривые зубы никогда не смущали, но, если есть возможность это исправить - то почему нет? Так что теперь я хожу с брекетами в предвкушении голивудской улыбки. Больно и неприятно, конечно, особенно так было в первые дни, когда только привыкаешь, но красота требует жертв :D

Сегодняшний день я полностью потратила на поиск тем для viewy и оформление. Оно стоило того. Посмотрите, какой нашла курсор для блога.

Теперь мне хочется писать. Увы, чтобы писать нужно выйти в реальную жизнь.

Но просто знайте, что я совсем скоро вернусь <3

Как мы с моим двоюродным братом играли в догонялки на улице. Я упала на землю, точнее на гравий, свезла кожу на руках и на коленках сильно, но даже не плакала. И такая как бы норм.

1. Twenty One Pilots - Ride

2. Twenty One Pilots - Holding On You

3. Panic! At The Disco - The Good, The Bad And The Dirty

4. Asking Alexandria - Undivided

5. ATL - Hasta La Vista

6. Panic! At The Disco - Emperor's New Clothes

7. Twenty One Pilots - Stressed Out

8. Bring Me The Horizon - Follow You

9. OMFG - I Love You

10. EA7 - Tuesday

Вот приходит время и заводишь ты себе котика или кошечку.А потом носишься за этим кототом/кошечкой ибо это уже не животное, а любимое дитя.

Которое, ввиду своего любопытства и глупости может сделать себе бяку.

Мой кот, коего мы зовём просто Барсик, в последнее время занялся экстримом. Хотя ранее так не делал. Почти в каждом доме стоит стеклопакет. И думаю у многих есть со стороны улицы водоотлив. И вот именно по нему, в последнее время мой котик стал прогуливаться.Оставить открытом окно теперь сплошный риск. Ибо он сразу туда лезет. Живу я на втором этаже.И вроде бы чего бояться…ведь не 10…. а есть чего. Под окнами асфальт и подвал - не земля. Что очень опасно для моего глупого и любимого кота. Радует, что осень на носу. И окна уже будут открываться очень редко и риск спадёт.

В. сегодня написал, что чувствует себя виноватым, что затеял это все, но он просто хочет быть со мной потом. Я как обычно на своей волне расписала ему, чтобы был не так строг к себе, потому что я как бы тоже принимала решение это.

Написал, что просто хочет начать новую жизнь со мной. Я не знала, что ответить…Ответила, что сейчас мы в этой жизни и жизни у нас разные. ну то есть как он вообще это представляет?это год, это огромное количество времени ожидания, а что если оно будет напрасным? Настаивал, что не будет напрасным, что он в это верит.

Я не знаю, что ему говорить. Такое чувство, что он меня не слышит, что у него там какой-то фильтр стоит, который пропускает только хорошее.

Ночью просмотрела весь сезон мультика "По ту сторону изгороди". Мне безумно понравился мульт. Интересный.

С утра смотрю Время приключений.

С 30 числа начинается Мастер шеф, теперь будет идти по вторникам и средам. Угадайте, что я буду делать вечером по вторникам и средам?))) ) Да, я смотрю такие шоу.

До учебы всего ничего. Я не особо готова. Ну больше я не готова к защите отчета по практике))) )) )) )

Нужно еще тетради купить. Еще нужно узнать план учебный, и какие предметы влияют на стипендию. Постараться сделать так, чтобы в следующем году я хотя бы пару месяцев ее получала. С января по Март. Ну постараюсь. Как учеба начнется, буду искать работу.

Тогда конечно будет сложно, если я ее найду, мне надо будет еще делать так, чтобы я успевала и по учебе.

Если я сейчас не могу нормально ничего сделать и не могу распределить время, то что будет потом. Страшно подумать.

Неделя до учебы.

СКАЗКИ СТАРОГО ВИЛЬНЮСА II

✧ Возвращался домой, вносил необходимые исправления, снова шел сверять. Хотел добиться максимальной точности. Потому что если уж занимаешься полной херней, будь добр, делай ее безупречно.

✧ Люси посмотрела на него с нескрываемым интересом. — Совсем псих, — одобрительно сказала она. — Ты даже хуже, чем я. Теперь точно не пропаду.

✧ — Вот молодец, вовремя пришел. Мне как раз в кои-то веки позарез нужен мужчина. Желательно прекрасный, как вечерняя заря; впрочем, это не главное. Лишь бы руки не совсем из задницы росли.

✧ Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы жопу от дивана отрывало. Хоть изредка. А то невозможно же.

✧ Когда люди взрослеют, с ними происходят разные неприятные вещи.

✧ Смеяться вместе — одно из самых больших удовольствий, доступных людям. Это — почти как заниматься любовью.

✧ Со стороны может показаться, что я бездельничаю, на самом же деле занят по горло — живу.

✧ Дурная бесконечность, тошнотворная беспомощность, суета сует, все примерно как в жизни, только еще хуже.

✧ Маленьких девочек надо слушаться. Этот мир принадлежит им.

✧ Плохих примет вообще не бывает, только человеческая способность в них верить. И совершенно самостоятельно устраивать себе собачью жизнь в полном соответствии с инструкцией.

✧ Если подумать, искусство само по себе — глупость. Нерациональное, необязательное, избыточное действие, без которого можно легко обойтись. То есть без него можно выжить. Но нельзя жить.

✧ Родиться - все равно что купить билет. А дальше - как получится.

✧" Ты и есть мой дом" - идеальная формула любви.

✧ Когда впервые в жизни решаешься оторвать наконец задницу от дивана, не стоит вот так сразу признаваться себе, что это - навсегда. А то рухнешь с перепугу назад, и привет.

✧ Дорогое воображение, пожалуйста, заткнись. И без тебя тошно.

✧ Художникам просто положено иметь хоть какую-то придурь. Чтобы остальным гражданам было не так обидно - ну, например.

art: [ x]

photo: [x]

Похороните меня под Retirement House от Литвинова

если честно, то я никогда не чувствовала себя настолько слабой и ни на что не способной, как сейчас. это не жалость к себе, это реальное осознание. мне нужно становиться сильнее.

С нетерпением жду эту осень, чтобы наконец покончить с этими тремя странными месяцами. Первое лето за четыре года, когда я вообще не отдыхала, не тусовалась с подругами, не устраивала себе истории с молодыми людьми, а просто батрачила и доводила себя до депрессуль. Я знаю, что многим ребятам вокруг меня этим летом было значительно тяжелее, чем мне, но у меня складывается ощущение, что это заветное для всех время просто прошло мимо меня.

Я один раз сгоняла в столицу (что в принципе делаю каждое лето): погуляла немного по городу, умирая от жары, позанималась делами, попала в грозу и потоп, поболела несколько дней, научила мексиканца говорить слово "пупочек" (это нереально смешно) и поностальгировала в местах прошлого лета (это я еще на Чистых не была, небось устроила бы из себя страдалицу).

Ощущения у меня станные. Плохо просыпаюсь по утрам, не успеваю даже нормально пообщаться с волонтеркой из Бразилии, которая живет у меня почти месяц и разговаривает с моим котом на португальском (да, у меня очень латино-американское лето).

Почему жду осень? Во-первых, как минимум я обожаю осенний Питер (и свою осеннюю одежду), во-вторых, точно стоит вырваться на природу и насладиться пожаром желтеющих листьев и спокойствием. Также осенью не будет разграничения "отдыхаешь на каникулах/батрачишь постоянно", ибо дела будут у всех и мне не так обидно :)

Ну и конечно же я в очередной раз поеду в Мск, очень хочу, чтобы была хорошая погода, надо нагуляться вдоволь до следующего визита, который явно будет не очень скоро.

Вообще я люблю из своих окон смотреть на деревья, люблю упиваться горячим чаем или кофе, гулять, укутавшись в шарф и слушать музыку: кстати говоря, уже нашла плейлист осеннего настроения (непонятно почему на сайте он назван "инди-рок для свадьбы"), так что пора думать над планами осени, я вот хочу пойти в бассейн и на сальсу.

Может быть это я уже привыкла довольствоваться малым, но мне кажется есть в отношениях с парнем вещи поценнее поцелуев и секса. Это когда можешь расслабиться и не быть при нем волшебной феей: вместе зубы чистить, на пляже лежать, в сауне потеть, уплетать за обе щеки что-нибудь как саранча, корчиться при месячных, полы мыть кверху попой, напиться до зеленых чертей и лезть к нему; и просто уж шикардос делать ему переводные татухи пока он спит, драться как каратисты и когда он просто бреется у тебя в ванной. Таких ванильных соплей в моем блоге еще не было кажется. Но именно к этим моментам я возвращаюсь в памяти снова и снова и улыбаюсь как дурочка. Именно эти моменты я хочу увековечить здесь.

Мне очень хотелось писать о тебе, каждой строчкой зачерпывать всю твою любовь ко мне, и вновь выливать,
Мне очень хотелось говорить о тебе, с каждым другом/знакомым/прохожим/да хоть с котом,
Мне очень хотелось забыть про все эти километры между нами, про все ссоры и крики, и просто тебя обнять,
Мне очень хотелось, но все это будет потом.

А сейчас…сейчас прощается с нами лето, уже почти отвернув календарь,
Сейчас в этом городе порой даже очень холодно вечерами,
Сейчас каждый день для меня каждый день прожить -словно снова вернуться в январь,
Сейчас вместе мы, нет пропасти между нами.

Расстояние - тысячи истерик/ссор, тонны нервов и литрами слезы к ночи.
Расстояние - километры, дороги, поезда и любимый голос лишь в телефонной трубке.
Расстояние - находить в себе каждый день силы, чтоб не кричать что есть мочи
Расстояние - ожидание, месяца друг без друга, умение жить в таком временном промежутке.

Ты ведь будешь со мной - делать чай и встречать рассвет,
Ты ведь будешь со мной - ночами о жизни мечтать,
Ты ведь будешь со мной - часами готовить обед,
Ты ведь будешь со мной - нужно только чуть-чуть подождать

Лика Майская

Ориентал — порода кошек, официально признанная в 1977 году в Америке. Отличительные признаки — длинное стройное тело, утонченный костяк и крепкая мускулатура, клиновидная голова, очень большие уши, тонкий длинный хвост, игривость, разговорчивость, дружелюбный характер, привязанность к человеку.

Принадлежит к сиамо-ориентальной породной группе. Кстати, Московский питомник ориентальной кошки MASCOT https://ori-mascot.ru - здесь можно выгодно купить ориентального котёнка. Много фото котят ориенталов.

В конце XIX столетия предшественники современных ориентальных кошек, наряду с сиамскими кошками, были импортированы из Таиланда в Англию. Британская энциклопедия (11-ое издание, 1903 год) упоминает о полностью окрашенных сиамских кошках.

До 1923 года продолжались споры по поводу животных с однотонным окрасом и их выставочной карьерой, пока Британский клуб сиамских кошек (Siamese Cat Club of Britain) не постановил: «Клуб очень сожалеет, но не находит возможным поощрять разведение иных разновидностей породы, кроме голубоглазых гималайского окраса». С этого времени зеленоглазые кошки однотонного окраса были окончательно исключены из класса сиамских и, соответственно, прекратилась работа по созданию породы.

В 1956 году Mrs. Elsie Quinn (питомник Quinn, Калифорния) импортировала из Англии кошку Havana Brown Roofspringer Mahogany Quinn, которая является прародительницей этой породы в Америке. В 1958 году был принят предварительный стандарт, 11 июля 1964 года порода Havana Brown получила чемпионский статус в CFA.

Американские заводчики восточную кошку шоколадного окраса зарегистрировали как самостоятельную породу Havana Brown, тем самым сохранив первоначальный тип и уникальность этой кошки. В Америке «Havana Brown» это не просто окрас, но и отличительный породный тип, который был утерян в Европе из-за совместного разведения с сиамскими кошками и постоянного совершенствования.

Американские заводчики начали кампанию за признание иных окрасов однотонных кошек сиамского типа, и добились полного признания в 1977 году. Взяв за основу стандарт сиамской кошки, они внесли в него незначительные, но очень дальновидные изменения (слово «средний» в описании головы и корпуса заменили на «длинный» ;) и одновременно разработали программу работы с окрасами.

В 1995 году в ориентальной породе были признаны двухцветные окрасы, т. н. би-колоры. Заводчики, по аналогии с Яванезами и Балинезами, ввели в породу ген длинношёрстности (Longhair). Длинношёрстные ориенталы получили чемпионский статус CFA в 1997 году.

Фотоаппарат забрали!! Жду денежки. Finally. Меня не кинули.

На завод мы не пошли. Одногруппница позвонила и сказала, что ей плохо. Попросила пойти завтра. Я сказала, что надо предупредить Настю, но она сказала, что незачем, что Насте все равно без разницы. Но я решила все-таки позвонить и предупредить человека, что придем завтра. Заметила, что когда я волнуюсь или разговариваю с незнакомым человеком, то я стараюсь поскорей сказть всю информацию и поэтому путаюсь. Вот, что нужно исправлять в себе. Говорить более четко и медленнее. Я просто представила как моя быстрая речь выгядит со стороны, соу бэд.

Эти мамины распросы "А почему он больше не приезжает в гости? "
Знала бы почему, переломала б ему кости.

Как же я скучала за viewy! Последняя запись в этом блоге датирована 2014 годом. 2 года без блога, серьезный срок. Хотя, как я помню, "кризис" у меня пошел еще с первого курса, с 2013 года.

Сейчас все вроде налаживается в жизни. Нет, не так…. Сейчас, я снова обрела себя. Поняла, как и куда надо двигаться. В какую сторону развиваться. Не знаю, можно ли назвать возвращение к блогу развитием, но мне бы хотелось.

Сколько всего надо наверстать! Сколько картинок загрузить! Ахах….просто надеюсь, что снова найду тут свое вдохновение.

мне без тебя - никак, никогда, не нужно, чертовски незачем и бесполезно.
мне без тебя - отвратительно плохо дышится, пишется, а главное - не живётся.
мне без тебя - в этих толпах людей каждый вечер хотелось исчезнуть.
но я не пропаду. обещаю. берега остаются, всё в силе, и мы с тобой точно прорвёмся.
мне без тебя - опять считать дни, часы и километры маршрутов,
мне без тебя - захлебнуться в ненужности воздуха между,
мне без тебя - вечность в масштабах даже минуты разлуки,
но ты стоишь того, чтобы ждать. и я жду тебя. бесконечно.
мне без тебя - лишь наглотаться едкой космической пыли
и, упав с большой высоты, охладеть, угаснуть словно созвездию.
рядом с твоим теплом я не мотылек, но икар с прочными крыльями.
рядом с тобой я каждый раз воскресаю. фатальны последствия.

почему "расстояние" пишется слитно, а я вовсе не там, где ты?
почему в этот день мы не можем быть вместе (прости) - я не знаю тоже.
и ведь каждые чёртовы сутки в городах заполняются аэропорты,
но я ни в одном из них. я ни один из них. быть смелым - сложно.

ты - всё, что мне нужно. ты - город, вселенная, космос. остального не существует, просто поверь.
и в пятничный вечер, захлебнувшись голосом тома йорка, я думаю о тебе. я думаю о тебе. я думаю о тебе.
ты - вздох, вдох, кислород, выдох, дыхание, жизненная необходимость, крупнейшая из потерь.
знай, если когда-нибудь ты навсегда уйдёшь - я не выдержу. я не готов к подобной судьбе.
ты - всё, что мне нужно. я останусь ждать даже если в ответ на моё "люблю тебя" будет "окей".
я останусь. и на этой планете всегда будет кто-то, кто я. я открою тебе свой дом, свою дверь и душу.
я останусь. потому что ты - это всё. потому что ты - это ты, и любовь к тебе - апогей.
я останусь. потому что я, чёрт возьми, люблю тебя. люблю тебя. и это не просто слова, никого не слушай.
никого не слушай.
никого. не. слушай.

почему "расстояние" пишется слитно?
стрелка стремительно клонит на запад.

мне без тебя не-вы-но-си-мо.

мне без тебя не дожить до завтра.

Твоя Ли.

думать о тебе это будто варенье ложками,
это как шоколадное фондю вычерпывать фруктами,
как засыпать под пледом с мурчащими кошками,
как в мороз добежать до дома и в футболке со смурфами,
в разноцветных носках и в джинсах с дырками
на кухне выплясывать под варгас странное,
это как комедии мексиканские, как разговаривать рифмами,
как на стене рисовать или двигать диваны вот…
думать о тебе это подарок из прошлого,
самое сладкое что можно выдумать в одиночестве,
это сонные города морские и роскошью
иллюминаций побережье укрытое. если ночью
мне не спится в кошмаровом мареве ожидания,
я просто кутаюсь в плед, прикуриваю и грезится,
как однажды я все-таки пойду с тобой на свидание,
даже если не через три, а через двенадцать месяцев. (с) Марта Яковлева

это из серии " держи своих врагов еще ближе "
этакая система обезвреживания. кст, работает.

чем ближе осень, тем больше тянет на вьюи. я как старая, потрепанная за лето кошка, которая нагулялась и решила вернуться домой. но это не совсем так. точнее, совсем не. никакая я не старая, не потрепанная и уж тем более не нагулявшаяся. но домой на вью всё-таки возвращаюсь.

это лето не богато событиями, но оно лучшее, без сомнений. я отдохнула.

набралась сил и была счастлива в большинство из дней. вот просто счастлива.
когда ничего не болит, когда нет ничего, что давит на сердце. когда здровье мамы более-менее стабильно неплохо, когда возвращаешься в родной дом, а там чудесно, свежо и совсем как в детстве. когда просыпаешься и понимаешь, что проведешь этот день так, как хочешь именно ты. когда есть человек, который заботится о тебе, думает о тебе, скучает. когда вкусная еда, оповещение о том, что зачислена стипендия и погода, которая просто с ума сошла в этом году. у нас тепло так, как никогда не было. когда люди, которых ты любишь, разумеется.

боролась с обмороком в центре города и, черт возьми, справилась. напугала до смерти маму. а потом через неделю на этом самом месте моя подруга встречает мальчика, который был у меня первым (черт возьми, и пока единственным) около года назад. черт возьми, почти год. самый ужасный год. и надо было вынести всё это, устраивая попойки каждую неделю, дико тосковать и..и отпустило ведь только сейчас. вот ровно в тот день, когда она сказала, что видела его и он её узнал. а до этого, прозвучит странно, но зимой у меня был один мальчик, весной - другой. они здорово отвлекали меня от мыслей. и здорово выносили мозг. а по вечерам всё-равно тоска и пишешь подруге, мол, не-вы-но-си-мо. и песенку еще грустную ей кидаешь. всё в прошлом. улыбаюсь, и хз, как быть, если встречу его. не хочется думать, да и не думается.

помнится, уже в августе была такая ночь (черт, да только она одна алкогольной и была) когда шоты подействовали вот совсем уж неправильно. как-то переполнило меня дофамином и умиротворением, что пока ехали к друзьям в такси, то я думала о тех, с кем тесно общалась на вьюи. их по сути раз, два и обчелся. с одной связь давно потеряна совсем, но люблю её всё-равно. и так мне было приятно, что я вижу и знаю, как эти девочки растут и взрослеют, и как справляются с трудностями и как у них всё получается. радуюсь.

помните, в ранешных плеерах была такая кнопка ускорения воспроизведения музыки, чтобы перемотать на нужный момент или что-то вроде этого. я оглядываюсь назад и понимаю, что всю мою жизнь во мне была включена эта кнопка. сейчас я словно сбавила темп, сейчас всё звучит так, как надо. я ощущаю время иначе.

До учебы осталось всего ничего, а я не готова! Я не чувствую себя отдохнувшей совсем… И вы знаете, как я боюсь перемен, поэтому нахожусь в наряженном ожидании неизбежного.

Да-да, я зануда, которая до сих пор не уверена в правильности своих действий.

А тут я узнала еще сколько у меня будет стипуха и вообще чуть не взвыла! 1400! 1400, КАРЛ! Это вообще что за херня?! Это же вторая ступень высшего образования, и, считай, главный государствнный ВУЗ Питера! Блин.. У меня в моем родном универчике должна была быть 6700! Короче, я вечный нищеброд…

Расписание тоже пока не выложили, поэтому ничего не понятно еще, что да как с учебкой…. И кстати, на моем профиле всего 22 человека, и из них всего 3 парня! Ох уж этот бабский коллектив…

Надо, короче, че-то думать!

жутко всё надоело

люди и компании, с которыми я не чувствую себя уютно

выхожу гулять лишь бы покурить

всё жду, что может в этот раз будет по-другому

но нет

а с кем мне было комфортно или конченные мрази, или отодвигают меня как можно дальше

интересно, это такой дополнительный круг ада?

Есть варик переехать на место начальницы к девченкам в кабинет. Думаю надо им воспользоваться.

Завтра уезжаю домой на выхи. Встречаемся с Региной и всей нашей старой компашкой.

А еще завтра бабушка должна провизию к др привезти. На счет др это пздц какой-то. Народу планируется дохуя. Я не знаю куда всех рассаживать и чем кормить ибо аванс у меня малюсенький будет из-за этого гребанного отпуска. Особо не шиканешь. И вообще ебучая аграрка без косяков не может. Всем аванс вчера дали, а мне ток завтра придет., так денег на перевод в сбер не хватило. ЧТО БЛЯТЬ!? Вот че за пиздец?

А еще щас надо кучу бабла на лекарства по тратить по женским вопросам. А там миллион таблеток и свечек, и как бы нельзя пить алкоголь. А как бы как его не пить если на след недели др? и с пт по воскр я планировала бухать.

Короче пиздец какой-то.

Меня щас ток танцы спасают. Дома тоже не очень все гладко. У меня начался заеб, по поводу того, что меня бесит А. Я не могу с ним выспаться. Потому что он заставляет переворачиваться с ним на другой бок, говорит со мной когда я сплю, и естественно я от этого просыпаюсь, встают, ходит туда сюда. Короче трешак. И вообще по мелочам. Я бы вот вообще с 7 до 10 была на танцах и пох…Ибо домой возвращаюсь и либо своими делами занимаюсь (готовка, уборка, стирка итд итп) или втупляю в интернете. Мы вместе ничем не занимаемся, только смотрим сериалы и бухаем. Но это же не каждый день.

Спустя 8 месяцев молчания мы опять общаемся. Оба все ещё любим друг-друга, как сумашедшие))) я поставила ловушку в вк, он попался, решила написать, и так все завязалось, что болтали до 5 утра, как в старые добрые☺️

есть один день в моей жизни, который я до сих пор вспоминаю, ему уже года 4 или 3, это была зима 23-е февраля и я была тогда счастлива, я была довольна, мы с тобой были одни, мы сидели у тебя в комнате, все было просто, я проебывала универ ты на работу не поешл, было холодно морозно, мы купили еды в "обжоре" сидели ели и пили, и когда мы вышли на балкон валил снег, он успел завалить все, все деревья и гаражи вокруг и я была правда счастлива и я счастлива, что я не проебала ничего, что я имею такое терпение железобетонное и силы, все это переживать сейчас, самое важное, что я готова терпеть все сейчас ради того, что бы были такие моменты

чаще

"Она все говорила, сердито, с досадой, но Мартин уже не слушал. Он улыбался про себя, глядя в ее девичье лицо, такое безгрешное, такое пронзительно безгрешное, что чистота эта, казалось, проникает и в него, освобождает от всякого мусора, омывает каким-то лучистым светом, свежим, нежным, бархатистым, точно сиянье звезд. Мы знаем, в мире существует грязь! Господи, что уж она об этом знает, и он усмехнулся, точно милой шутке. И тотчас вспышка воображения нарисовала ему в несчетных подробностях необъятное море житейской грязи, которое он знал, которое избороздил вдоль и поперек, и он простил Руфи, что она не поняла рассказа. Не могла она понять, и не ее это вина. Слава богу, что родилась и выросла в такой безгрешности. Но он-то знает жизнь, ее непотребство, а не только чистоту, и то, что есть в ней возвышенного, вопреки отравляющей ее мерзости, и, черт возьми, он еще скажет об этом свое слово миру. Святые на небесах чисты и непорочны-как может быть иначе? Тут не за что восхвалять. Но святые среди мерзости-вот где вечное чудо! Вот ради чего стоит жить. Видеть нравственное величие, что поднимается из гнусной клоаки, подняться самому и еще не отмытыми от грязи глазами впервые приметить красоту, далекую, едва различимую; видеть, как из слабости, немощи, порока, из зверской жестокости возникает сила, и правда, и высокий благородный талант …"

— Дж. Лондон "Мартин Иден"

История о том, как Свету променяли на лимузин.

Не долго музыка играла. Закончилось наше перемирие с сестрой. Вроде все норм было, позвала ее на девичник, ждали субботу. А тут такая проблемка вылезла, что у нас весь народ ну никак не помещается в лимузин. Он же не резиновый как бы. И я прошу маму как-нибудь деликатно попросить Лену, чтобы они подвезли их до ЗАГСа на своей машине. Они все равно поедут со своей деревни за рулем, в чем проблема не пойму. И тут наша принцесса топнула ногой и выдала "Либо я еду на лимузине, либо не иду на свадьбу вообще". Когда мне мама передала это, я прям опешила. Заебись обосрали настроение за неделю до свадьбы. У меня уже тоже дело принципа - если для тебя важнее на лимузине покататься, то нахер ты мне в самый важный день сдалась рядом. Разве я не права??

Я короч вся в слезах и соплях. Уже в который раз. Самое смешное, что все мои друзья услышав, что на них нет места в лимо спокойно отвечают "да вообще без проблем, Свет, мы и на такси доедем", так же отвечают родители, брат и сестра Андрея, и тоже самое сказали мои родители. Вот они мои замечательные люди, мои близкие. Которые идут поздравить, порадоваться за меня.

Близкие, которые сделают для меня все по первой просьбе. А сестра? Никогда и ничего не сделает, даже если упрашивать. Для нее даже до дома подвезти - что вы, что вы - это же бензин тратить.

Капец блин.

25.08.2016

Впервые мне хочется написать не ночью, да и просто написать. Всё естество рвёт наружу, в полёт. Я наконец смог вернуть то ощущение бесконечного роста над самим собой, я точно знаю, что хочу писать, я буду писать. Теперь по-взрослому.

Это вдохновение не отходит от меня со вчерашней ночи. С той самой чайной посиделки у фонтана. Я страшно рад, что мы вновь вместе. Невероятный человек.

Увольняюсь с работы. Это совершенно бессмысленное занятие, которое только отбирает мои силы. До той самой халтуры буду пробовать писать. Надо в союз писателей прорваться, или во что-то подобное. Окружить себя людьми такого же склада ума, что я и она. Тогда будет невероятный толк, прогресс. Я смогу стать тем, ем хочу. Смогу стать счастливым

Сегодня утро выдалось достаточно ностальгическим.

Моя мелкая (то бишь младшая сестра, если что) захотела пойти в художку. Сегодня на 10 нужно было прийти на "вступительный экзамен". Честно говоря, толку от него никакого. По итогу берут всех, кто пришел. Эта так, разве что, чтобы просто примерно оценить, что может ребенок.

Ну так вот, мама на работе, поэтому честь сопровождать малую досталась мне. Заходим мы в кабинет завуча написать заявление и я вижу там девочку, с которой училась в художке. Она пишет заявление - привела свою младшую тоже. Мы посмеялись, написали все и отправили девочек с преподавателем рисовать, а сами решили пройтись, повспоминать. Облазили свой бывший кабинет, зашли в актовый зал, в котором всегда выставки, все обсмотрели. Похозяйничали кароче. А потом вышли посидеть во дворе, поговорить.

Вот такая в общем неожиданность. Будет весело, если девченки в одном классе тоже будут :)

А 26 вот у Саши др. Не знала, что подарить совсем. С мамой думали, она ляпнула "может ему мышка нужна или наушники какие-то" и меня осенило. Мышка то у него есть, но он жаловался, что она подлагивает, кнопка вкл/выкл не работает. Хотела взять той же фирмы, ибо знаю что хорошая и нашла такое чудо. С разными рисунками! Сначала хотела взять с гориллами, т.к. он когда-то ставил вк на аву гориллу и долго так с ней был, а я ржала с него. Но мама сказала, вдруг обидится. В общем, из обилия рисунков мы выбрали абстрактный, с зиг-загами. Он точно ему должен понравится)

Случайно застала шоу "пацанки" на пятнице.. Как в школу сходила) чисто мои одноклассницы

Мечта приближается :) документы на визу поданы!)

Купила подарок для подруги

И вопрос на злобу дня: почему мне никто не дарит косметику??? Да я ж повернутая на ней. Хоть раз бы кто подарил)

Просто какой-то трэш происходит!

Такое чувство, будто мне лет 70. Болит все тело, начиная от головы, заканчивая стопой. У меня и киста в зубе мудрости, и плоскостопие, а вчера еще и с температрурой валялась. В данный момент сижу чихаю с небольшими интервалами и сопли как водичка из носа бегут.

Да еще и бывшая работодательница что-то мутит. Не горит желанием отдавать мне мои честно заработанные 5k.

А на дворе-то 25 августа… Вы уже готовы к новому учебному году, м?

Сегодня с утра с мамой по магазинам ходили. Осознала, что очень редко за все два месяца куда-либо с ней ходили. Это печально.

Сегодня планирую посмотреть иллюзия обмана 2. Первая часть оставила очень хорошее впечатление.

Уже нужно начинать откладывать вещи, которые буду забирать с собой. Еще столько нужно сделать, но лень одолевает.

Умная голова красивой формы. Отлично бы смотрелась здесь.

*blushed*

Не знаю, что и написать. Рутина рутиной, работа, дом. Вчера правда на праздник выбрались в город. Познакомились с крутой компанией нашего общего друга. Весело было с ними, они хоть и подвыпившие но веселые ребята были. Мне они безумно понравились. И важно то, что им уже не по 17 лет, а почти 30. Но я почему с девушками сраз нашла общий язык, было чувство как бы я их знаю много лет.

В общем повеселились вчера хорошо. Я после бокала пива стала очень весёленькой) Даже танцевала)

Ну а сегодня опять работа, опять рутина. Отчеты пишем. В следующую пятницу домой к маме поеду) Радости) Кстати, недавно с Серегой ездили скупились шмотками. Глобальная моя покупка - долгожданная моя черная косуха. О боже, я мечтала о ней всю свою сознательную жизнь, и наконец то смогла САМА себе ее позволить.А ведь сумма не маленькая.Но я рада.

А вообще у меня такое настроение осеннее. Хочется уже грустить, прятаться в теплые шарфы и наслаждаться осенью.

Я поняла, что невероятно жду осень. Несмотря на то, что не люблю это время года.

Хочу уже надеть свое теплое пальто, ботинки грубые. Сидеть в кофейне, где невероятно пахнет свежей выпечкой, попивая обжигающий кофе и перелистывая кончиками пальцев страницы какой-нибудь интересной книги.

Иногда поглядывать в окно, через которое видны спешащие под дождем люди, желтые листья, лежащие на тротуаре. Потом смотреть на часы, на эти тоненькие бегущие стрелки. Еще 10 минут. На книжных полях делать заметки, отмечать фразы, которые так приглянулись. Еще 5 минут. Никто не любит ждать, но это ожидание приятное. Снова погружаешься в эти строки с текстом, краем глаза замечая, что вот наш гость уже здесь. Собираешься, подкрашиваешь губы любимой помадой винного цвета, оставляешь на столе деньги. Выходишь под дождь и с широкой улыбкой бежишь до припаркованной машины. Тебя там ждут.

Все это у меня ассоциируется с полнейшим спокойствием и каким-то внутренним теплом. О чем это я?

Давно здесь не писал, по разным причинам. Что-то, того не стоило, а что-то просто забывалось. Сейчас идеальное время для этого. Попытаюсь писать максимально по сути, кратко и без брани, настроение позволяет.

karamazova - не кисни. Сама себя сьешь такими темпами.

Очень много наблюдаю, как в жизни и в соц. сетях, жж говорят о том что они живут не там где бы они хотели, вокруг люди не те, ну и собственно по списку. Так этого и не будет, дорогие мои.

Во первых, не для кого не секрет, что мы делаем себя сами. И если всегда говорить о том что вокруг тебя *Г*, ты будешь видеть только *Г*. Отпусти. Попробуй плыть по течению не взирая на все вокруг, и тогда тебе откроются двери в то, что ты хочешь.

Во вторых, мы насмотрелись сериалов и фильмов, в жизни - так не будет. Но мы можежем стремится к ним, то бишь, быть добрее, учится любить, находить себя, будьте проще ;)

В третих, мы забыли ценности и радости мира сего. Я увидел маленького мальчика, который игрался одним пушком. Он его подкидывал и не давал упасть, вот та простота и непорочность в чистом облике. Находи вокруг себя добро и радость, и жить станет легче и проще.

Замерзнет мир

И ты с ним

Будто Шоу Трумэна

Замерзнет в душе

Твой пилигрим.

День 10 - Песни, которые вы слушаете, когда счастливы, грустны, когда нудно, когда полно энергии и злости.

Счастлива - музыка из ТоДаСё :) )

Грущу - исполнители типо Мота, Алексеева итд, у которых каждая песня - новый повод взгрустнуть

Скучно - начинаю лазить по чужим аудиозаписям и слушаю все подряд, потому что своя музыка уже надоела

Много энергии - абсолютно любую музыку, лишь бы можно было под нее попрыгать, покричать

Зла - не слушаю музыку когда я зла, вообще.

Не описать, какой ужас сейчас переживает моя семья. Засыпаешь с мыслями об одном случившемся ужасе, просыпаешься с мыслями, разрывающим сердцем на части о другом, новом.. Я всё больше исчезаю. Всё меньше остаётся меня.. Только один большой синяк…

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь.

Я горжусь своим умением прощать и понимать людей почти в любых ситуациях. Я всегда могу посмотрет на происходящее с их стороны и принять их выбор.

Через пару часов поеду увольняться. Ни о чем не жалею. Благодаря этой работе, я встретила человека, который меня любит так же сильно, как я его. У нас все замечательно. За это большое спасибо. Никогда бы не подумала, что работая продавцом-консультантом я стану самой счастливой. Иронично. Надеюсь, что в офисе обойдется без нервотрепки, потому что территориальный управляющий у нас - монстр. Кстати, нашла крутую акцию в Старбаксе на Охотном ряду: приносишь книжку про Москву и можешь заказать любой напиток размера гранде - бесплатно. Поэтому, после всех неприятных дел поеду пить свой любимый латте на соевом молоке с миндальным сиропом.
Ах, жизнь прекрасна! Завтра сяду искать новую работу.
И снова рутина-рутина-рутина.
А пока, позвольте мне побыть счастливым ребенком!

Планеты и гороскоп говорят, что сегодня будет не плохой день.Девайте, не подведите!Хоть разок.Звезды и судьбы сольются в унисон и принесут хорошие известия.

Фух…я кажется почувствовала каково молодым мамашам, надавно родившим, сидеть постоянно дома и следить за ребенком. А у нас пока всего навсего только собака! Щенок, точнее, и такой шкодный скажу я вам. Все прекрасно понимает, но придуривается. Хоть более-менее уже в туалет начал ходить на пеленки и в радиусе только одной комнаты, но все равно иногда промахивается. К вечеру начинает тупо сходить с ума, носится, забивается под диван, тявкает оттуда. И стал чего-то ночью просыпаться и нас будить, хотя раньше спал всю ночь до утра. А утром будит кусанием и облизыванием. Ждем не дождемся когда уже его можно будет выгяливать полноценно, может тогда хоть энергию свою будет вымещать на прогулках. А пока продолждаем мучаться :)

Меня откровенно достало, что я с легкостью прощаю свинское отношение к себе, что всегда нахожу оправдания людям, делающих мне больно, и каждый раз пытаюсь понять причины и мотивы. Меня тошнит от этого в себе, потому что тем самым я разрушаю внутреннее уважение, а собственная значимость с каждым новым разом приближается к нулевой отметке.

Совсем не круто половину ночи ежеминутно проверять часы, в надежде, что до утра осталось еще немного, а вторую половину подыхать от желания уснуть, тошноты и укусов комаров. Бодрили лишь разговоры с бывшим моряком Игорем, следы муки на лице и обливание чудесного. В каком приподнятом настроении я шла в раздевалку, зная, что через считанные часы осуществлю важную покупку. Да я целую ночь размышляла над именем этой вещи! Совсем не круто не иметь возможности нормально позавтракать, восстановить хоть на чуть-чуть силы, из-за частых звонков брата, который нервным тоном поторапливал. Совсем не круто ехать в другой конец города, борясь в маршрутке с желанием отрубится прямо там, при том успокаивая брата, что я скоро буду. Осталось 2 остановки до его дома. А он звонит и так спокойненько переносит все на вечер. Ха. Ну а почему бы и нет? И вот что совсем не круто - начать рыдать в маршрутке, заполненной людьми, из-за такой мелочи. Никакой трагедии, просто человеку все равно. В последний раз я плакала из-за него в детстве. Научилась забывать все обиды, вычеркивать из памяти моменты, когда он мог нагрубить, подвести, проигнорировать, забыть, отказать, когда я, в свою очередь, н и к о г д а не позволяла подобного по отношению к нему. Один его звонок и через минуту я уже собрана, выжидаю его приезда. Одно слово и я делаю то, что ему нужно. Даже если он может это сделать сам. Даже если у меня нету на это времени. Но ему лень. А я могу. Я боюсь сделать ему неприятно, постоянно пытаюсь угодить, с пониманием, что отдачи не будет. Сейчас у него на первом месте жена и ребенок, что понятно, и ни на что я не претендую. Знаю, что так же важна, просто иначе. Но мне до чертиков больно, что человек вычеркивает все, что я для него сделала, будь то мелочи в виде таблички "Въезд запрещен", или что-то более значимое - ежедневные приезды, когда у него были проблемы. Я была рядом. Я приезжала при первому зову, даже бессловесному. А он не может уделить мне час своего времени, серьезно?! Это как раз тот случай, когда говорят "последняя капля". Потому что совсем не круто выбегать из маршрутки и, рыдая, со злым взглядом идти быстрым шагом домой, при этом вспоминая все подобные случаи, которых накопилось достаточно для эмоционального всплеска. Не круто обнаружить его машину у дома, но понимать, что сбегать бессмысленно. А он такой стоит, как ни в чем не бывало, ждет, пока ему откроют. Что-то говорит, будто извиняясь, пытается успокоить, заметив мое состояние, а я способна лишь копаться в своей сумке в поисках ключа. А потом по-детски запереться в туалете и начать еще больше плакать, вспоминая все, что даже не касается брата. Я устала. Устала быть не самодостаточной, несамостоятельной. Быть интровертом.

временами мне страшно хочется "уйти в закат", а потом я вдруг задумываюсь: разве ты не сделала этого уже давным давно? разве не пожинаешь ты теперь плоды того ухода?

Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

"Забей/забудь" самый отвратительный совет. Никогда и никому так не говорите.

На работе полный аншлаг, а один парень носит мне чаек, киндеры с цветочками оставляет на рабочем месте и включает мой компьютер, когда я опаздываю. Милота, одним словом!

Убрать все лайки с моих 267-ми фоток, просто браво! Истинный мужчина, рекордсмен ебланства, честь тебе и хвала! Аминь.

Каждый раз, как я выпиваю в компании девочек, друзей, обязательно ругаюсь со своим парнем (господиебтвоюмать как же звучит то).

Вот серьезно, ситуация совершенно не зависит от того сколько я выпила и насколько хорошо начинался разговор. Итог всегда одинаковый.

Ну вот и что тут делать? Либо у меня в голове что-то переключается, и я начинаю как-то не очень адекватно реагировать, либо карта так легла и звезды сошлись. Или я тут вообще не при чем.

Дичь какая-то кароч.

Настроение лета: Пока это самое лучшее лето после окончания школы (до этого все было стабильно, а потом началась жопа) - первое лето было насыщенным но сильный гормональны сбой и я очень поправилась, что омрачило мне лето, прошлое лето сами знаете.
Яркое событие лета: Приезд моей Теа
Несбывшаяся мечта лета: забеременеть так и не удалось
Человек лета: Теааааа
Блюдо лета: вафлииииии, Теа в теме
Песня лета: DNCE - Cake by the ocean
Фильм лета: Наверное нет такого, так я посмотрела за все лето только 2 фильма - Стартрек и Парни со стволами, оба не очень.
Сериал лета: Отчаянные домохозяйки (снова смотрю их)
Вещь лета: телефон
Одежда лета: Платье
Подарок лета: вино от Теа
Покупка лета: ничего особенного не купила кроме обычных моих покупок
Разочарование лета: нет такого

День 1

Проснувшись в воскресенье мы с М. быстро позавтракали, собрали оставшиеся вещи, а потом М. ждал пока я соберусь, ибо макияж, волосы и т.д. После всего этого мы поехали по делам М..
А дальше самое интересное: мне предстояло знакомство с его друзьями. На самом деле я бы так не переживала, если бы в его компании не была девушка, с которой у него был роман. А ещё там была сестра этой девушки, и конечно же, я сразу представляла, что, как минимум, женский пол этой компании будет меня не любить. Первым делом мы забирали сестру этой девушки - В. Она очень милая двушка, поприветствовала меня и сразу со мной разговаривала. Мне это очень понравилось. Она мне вообще нравилась всегда: очень симпатичная девушка и слышала я про неё только хорошее. Затем мы поехали до Ленты, где должны были встретится с остальными ребятами. Там то и ждал подвох.
Приехали почти все (ещё одну девочку предстояло забрать). Сначала ко мне подошёл Ж., с ним мы давно знакомы и я его считаю очень крутым человеком. Поздоровались, обнялись. Затем подошел другой Ж-ой. - с ним я была не знакома, но он тоже мня обнял. А вот Р. с которым я тоже была не знакома не обнял, просто поприветствовал, но меня это не огорчило. Следующая была Ю. - бывшая девушка М. И вот она даже не посмотрела в мою сторону, что уж говорить про "Привет". Я очень расстроилась. Думала, как быть за весь этот отпуск. Разозлилась даже. М. сказала об этом, а он просто промолчал. Я была готова бомбить!
Пошли потом в магазин, там все купили, перекусили и поехали дальше. Все остальное время мы провели в дороге. Я сидела в машине с Ж-ой. и девушкой, которую мы забрали по дороге - Н. Она оказалась тоже очень хорошей, но слегка своеобразной) Таким составом мы поехали из Красноярска в Хакасию. Ехать было весело, все со мной разговаривали, я все рассказывала, в дороге мы ещё выпили бутылку вина и мне было хорошо.
Приехали в Хакасию мы часов в 7 вечера. Пока сходили купил мясо и нашли место где поставить палатки уже было почти 9, так что палатки мы разбирали в темноте. Это было так сложно для нас, первый раз ставить палатку. Но мы все справились. Поставили стол, сделали салат, макароны с тушёнкой, только сели и тут зарядил дождь. Благо у нас была большая палатка с коридором и мы стол занесли туда и там расположились. Правда пока я всё это делала промокла до трусов. Пошла переодеваться в другую палатку, а её затопило. Из-за дождя мы даже не слышали друг друга в палатке. Короче, мы уже думали, что вечер полностью испорчен. Но дождь потихоньку стихал, мы хорошо поели, выпили, разговорились и нам было очень весело. Когда закончился дождь мы вышли на улицу, включили песни из машины и танцевали. А потом ребята пошли купаться ночью. Я отказалась, т.к. ещё не согрелась после дождя. Но в этот момент я подняла глаза вверх и увидела невероятно звездное небо после грозы. Это было очень красиво.
Потом мы ещё посидели, все согрелись, снова поели и пошли спать. Спали мы с М. в машине, но тогда я даже не заметила каких-либо неудобств. Всё было круто.

Стоит мне только проснуться, как у меня мандраж. Он был тогда, когда мы с ним в июне поругались, но, к счастью, помирились. Возможно, скажите, что я глупа, да, но я его как будто до сих пор люблю. Ну и не дура ли? Вчера играла в волейбол. Чуть несколько раз не упала в обморок, а с утра вообще кровь из носа. Веселуха вообще. Зато он счастлив, девушка же есть) В чем проблема. Вчера было ровно 3 месяца, как мы познакомились. Поздравляю..

Бабы любят мужиков, которые не сразу дают. Сразу дал - попользовалась и забыла. Не дал - а что же ему нужно? А почему? А что с ним не так? А что он умеет? А что у него внутри? Загадка. Хочу. Дайте.

Проснулась в 6 утра в панике, что проспала. Беру телефон - сел, поставила на зарядку. Работать 4ый день, всё таки очень сложно. И я забыла, что сегодня 12ти часовой день! Мелодию для будильника я выбирала минут 10, настолько всё надоело. Может опять пользоваться Будистом?

Ну, вот и срыв..

Прекрасное доброе и вроде слегка тепло-солнечное утречко!*___*

И этя, сегодня зарплаточка должна быть :))) хоть бы дали!!! Мини-праздник сегодня у Кэтрин :) Работаю как месяц…трудно было и сейчас трудно, но кто ж сказаль что будет легко та, ну?

Всю жизнь учиться…это точно!

жду субботы т воскресенья :))) ) за месяц впервые выходные так выпали и думаю, такого больше не будет
сентябрь будет сладким, работа и работа

я счастлив!!!

мрмрмр всем котикам настроеница :)

Просидела до 4 утра, просто потому что жду, чтоб ты вернулся домой. И бодрит это получше любого кофе. Спать напрочь не могу. Хоть мама сказала, что глаза уже красные и чтоб спать ложилась. А я не могу, нервничаю очень.

Выносит мозг своей неопределенностью. Предложила быть друзьями, а его опять что-то не устраивает, хоть до этого сам предлагал. Был занят, решили чуть позже все обсудить, так он опять откладывает. Я решила сама. Сказала ему пока. А в пт иду гулять с тем жизнерадостным парнишей. Он хороший.

Странное иррациональное желание перестать быть - теперь я знаю, что во мне всегда присутствует. Единственная константа. Как же это выразить?

Я думаю это инструментальная какая нибудь музыка.
что нибудь трип-хоп'овое

Я не рисую.
Но мне очень хотелось бы, чтоб мое будущее было тесно связано с творчеством.
Я не стану расписывать о всех своих грандиозных планах(так как уже множество раз писала, и с каждым разом все меньше и меньше представляла, что реально буду делать это)

Да и я даже не знаю чем я хочу заняться больше. (Ведь при всем желании можно также освоить уроки того же рисования).
И все таки скорее всего (как и давно очень хотелось мне) развить писательскую развилку.
Писать что-то.
Будь то сначала себя анализировать, изучать…а уже потом психологически помогать людям (но психология уже потом)

Недавно мне мой Ирошников вывез, что у него с одной блядью было больше один интересов, чем со мной, первая реакция жил была страшная обида, а потом я все таки подумала и решила, что в пизду, нахуя меняться, решать, что кто-то лучше тебя если ты это ты, может быть как раз разность именно в интересах нас держит вместе (потому что взгляды на жизнь очень схожи) но просто не стоит мне говорить, что бляди бывают хороши, бляди нужны для того, что бы над ними смеяться, временно пользовать и ловить свои Лулзы от их странного повидения. Остальное для них не существует

Я хочу сказать, что сейчас, что почему-то именно сейчас ч почувствовала свою злобу, я опять ненавижу все вокруг, я опять испытываю особую ненависть к каждой бабе с которой у тебя были отношения, хоть одноразовая ебля, но я всех из них ненавижу, я всех готова ебать и переебать и переехать катком, я готова передушить каждого человека, который мне изгадил моё восприятие мира, я считаю, что я не милая приятная дама, я мерзкая падла, которая говорит людям правду и знаете что, почти все люди вокруг ссаная хуйня, да, я уже жду ваши гневные комментарии, от того, что у вас воспылает Жопа, в очередной раз Да, я хуйня, но мне нравится ей быть

Такое щемящее чувство внутри, когда все могло бы быть, но вы оба понимаете, что вы не друг для друга. Он часто говорил со мной обо мне, что, казалось бы, такая мелочь, но значит многое. Но не понимал, не признавал, все норовился изменить и подстроить под себя. Не вышло, головоломка мыслей и путаница сердца оказались сложнее. Мой дорогой хороший парень узнал сегодня, что так и не стал мне близок. И я вдруг это осознала. И в этом нет ничьей вины, просто мы не друг для друга, вот и все. Один диалог в месяц пробуждает воспоминания, но прошлое слишком далеко. Как и тот, кто по-настоящему близок душе. Я все еще думаю и чувствую. И все также тихо люблю.

Скажу вам наконец, что при всей вашей холодности вы можете
кого-нибудь полюбить; что может ослабнуть какой-то фибр
в сокровенной глубине вашего существа и вы можете испустить крик,
похожий на крик скорби.
Альфред де Мюссе

Можно начать играть в покер и на второй вечер оставить на поле для ставок сердце. Я не умею точно запоминать лица тех, кого хочется помнить больше других. Потому не запомнила и твое сегодня. Будь возможным остановить время, это была бы любая минута между 8:10 и 23:00, когда мы сидели друг против друга. Умели ли мы что-то, кроме как улыбаться один одному и делать вид, что умеем что-то кроме? Я не люблю смотреть на человека и понимать, что не хватит пары часов, чтобы наполниться им. Несколько страшно, что для этого может понадобиться львиная доля жизни. Многие вечные чувства временны, но их козырь в том, что все они горят и разматывают одинаково. Разматывает, душу не отвести. Забери все мои мысли и дай мне сон. Завтра я встречусь с собой (и тобой) с новыми силами.

Сумбурно. Штормово. Молитвенно.

(via lifesketches)
P.S. Спасибо, что не пишешь стихи.