Меня откровенно достало, что я с легкостью прощаю свинское отношение к себе, что всегда нахожу оправдания людям, делающих мне больно, и каждый раз пытаюсь понять причины и мотивы. Меня тошнит от этого в себе, потому что тем самым я разрушаю внутреннее уважение, а собственная значимость с каждым новым разом приближается к нулевой отметке.

Совсем не круто половину ночи ежеминутно проверять часы, в надежде, что до утра осталось еще немного, а вторую половину подыхать от желания уснуть, тошноты и укусов комаров. Бодрили лишь разговоры с бывшим моряком Игорем, следы муки на лице и обливание чудесного. В каком приподнятом настроении я шла в раздевалку, зная, что через считанные часы осуществлю важную покупку. Да я целую ночь размышляла над именем этой вещи! Совсем не круто не иметь возможности нормально позавтракать, восстановить хоть на чуть-чуть силы, из-за частых звонков брата, который нервным тоном поторапливал. Совсем не круто ехать в другой конец города, борясь в маршрутке с желанием отрубится прямо там, при том успокаивая брата, что я скоро буду. Осталось 2 остановки до его дома. А он звонит и так спокойненько переносит все на вечер. Ха. Ну а почему бы и нет? И вот что совсем не круто - начать рыдать в маршрутке, заполненной людьми, из-за такой мелочи. Никакой трагедии, просто человеку все равно. В последний раз я плакала из-за него в детстве. Научилась забывать все обиды, вычеркивать из памяти моменты, когда он мог нагрубить, подвести, проигнорировать, забыть, отказать, когда я, в свою очередь, н и к о г д а не позволяла подобного по отношению к нему. Один его звонок и через минуту я уже собрана, выжидаю его приезда. Одно слово и я делаю то, что ему нужно. Даже если он может это сделать сам. Даже если у меня нету на это времени. Но ему лень. А я могу. Я боюсь сделать ему неприятно, постоянно пытаюсь угодить, с пониманием, что отдачи не будет. Сейчас у него на первом месте жена и ребенок, что понятно, и ни на что я не претендую. Знаю, что так же важна, просто иначе. Но мне до чертиков больно, что человек вычеркивает все, что я для него сделала, будь то мелочи в виде таблички "Въезд запрещен", или что-то более значимое - ежедневные приезды, когда у него были проблемы. Я была рядом. Я приезжала при первому зову, даже бессловесному. А он не может уделить мне час своего времени, серьезно?! Это как раз тот случай, когда говорят "последняя капля". Потому что совсем не круто выбегать из маршрутки и, рыдая, со злым взглядом идти быстрым шагом домой, при этом вспоминая все подобные случаи, которых накопилось достаточно для эмоционального всплеска. Не круто обнаружить его машину у дома, но понимать, что сбегать бессмысленно. А он такой стоит, как ни в чем не бывало, ждет, пока ему откроют. Что-то говорит, будто извиняясь, пытается успокоить, заметив мое состояние, а я способна лишь копаться в своей сумке в поисках ключа. А потом по-детски запереться в туалете и начать еще больше плакать, вспоминая все, что даже не касается брата. Я устала. Устала быть не самодостаточной, несамостоятельной. Быть интровертом.