Little girl in the city

я хочу, чтобы меня обняли и сказали, что все хорошо. хочу тепла. хочу просто, чтобы меня любили.

И снова, здравствуйте! Все как всегда. Наверное, я дура.

С каждым днем все больше растет желание послать все на хер, пойти написать заявление и уволиться. Вечно я все делаю не так, все переделывают за меня, так еще и учиться захотела. Зачем нужен такой работник? Я все время нахожусь в каком-то стрессе. Это не то, это не так, этого не сделала, туда не съездила и т д и т п. Не получится из меня хорошего юриста. Я уже смирилась с этим. Косяк за косяком.

Надо искать другое место.

Я буду сильной. Я буду.

Хочу быстрее осень. Плевать, что постоянные дожди, лето в Москве такое же. Зато осенью чувствуется какая-то теплота. Укутаться в свитер, повязать любимый платок и влезть в теплое пальто. Взять кофе и пойти бродить по переулкам, улавливая тепло еще греющего солнца. И ты идешь по центру Москвы, сворачивая с больших шумных улиц в маленькие тихие и уютные переулки. На тебя накатыавет какая-то необъяснимая грусть. И вот ты идешь и находишь в этом какой-то свой шарм, свою романтику.

Что-то настроение у меня осеннее.

Я знала, что так и будет. Ты не приедешь. В очередной раз. Я была уверена в этом. И на что тогда я вообще надеялась? И вместо извинений "может сама приедешь?" А потом "ты что опять обиделась?" Нет, я не обиделась. Я ведь знала это. У меня нет сил обижаться, я устала, поэтому мне все равно. Я уже ничего не жду.

По образованию я юрист. В этом году закончила чуть ли не лучший вуз в России в сфере юриспруденции. Сейчас работаю. Но до сих пор не могу понять, что мне нужно, нравится ли мне это. Все больше прихожу к выводу, что это не совсем то, чего я хотела. Сидение в офисе убивает. И зачем нам только нужно это насаждение капиталистической системы? Душа требует чего-то иному, а не тупого перебирания бумажек. Хочу учить и учиться. А вообще я хочу вернуться в студенчество. Это лучшее время. Юность. Легкость. Нет обязательств. Как никогда сейчас это понимаю. Наверное, поэтому и пошла на очку. Снова. Люблю я учиться. Мне нравится больше сам процесс. На самом деле, не хочу расставаться с университетом. Хочу в аспирантуру. Хочу преподавать.

Я не перестаю восхищаться Ф.М. Достоевским. Это фантастический писатель. Его стиль, идеи, язык… Все это в высшей степени достойно восхищения. Сейчас я просто зачитываюсь Достоеским, не могу оторваться. Это столько жизни в его книгах, реальной жизни, столько психологизма, анализа. Все это приводит меня в восторг. А как он красиво пишет о Петербурге! Такое ощущение, что ты находишься в этом городе. У него Петербург - это отдельный герой. Когда читаешь о городе, начинаешь любить его все больше и больше. Я не встречала еще автора, который бы так мастерски, с такой любовью описывает город. Он у него живой, а не просто пейзаж, на фоне которого происходит основное действие. На мой взгляд, так может сделать только человек, который поистине любит свой город. Не зря говорят, что Достоевкий - гений! Это действительно так.

Знаете, как бы я не любила Москву, но все же я ей очень сильно благодарна. Она подарила мне замечательных людей. Это просто кайф иметь таких людей рядом. Они очень классные! Ведь город это не только дома, здания, улицы, дороги. Это, в первую очередь, люди. И хотя москвичей характеризуют обычно не с лучшей стороны и нигде их не любят, я на них смотрю сейчас немного по-другому. Среди них тоже бывают потрясающие люди. Сейчас я понимаю, что это просто глупые стереотип. Просто обычно люди приехжают в Москву работать и то ли некогда, то ли неинтересно посмотреть на людей, поэтому и сложился этот стереотип. Хотя, на первый взгляд, так оно по сути и есть. В Москве нужно уметь выбирать людей. Мне в этом плане повезло. И сейчас я отношусь к Москве чуть-чуть добрее.

Он вышел и дышит воздухом, просто ради
Бездомного ноября, что уткнулся где-то
В колени ему, и девочек в пестрых шапках.
А я сижу в уголочке на балюстраде
И сквозь пыльный купол милого факультета
Виднеются пятки Бога
В мохнатых тапках.

И нет никого. И так нежило внутри,
Как будто бы распахнули брюшную полость
И выстудили, разграбили беззаконно.
Он стягивает с футболки мой длинный волос,
Задумчиво вертит в пальцах секунды три,
Отводит ладонь и стряхивает с балкона.

И все наши дни, спрессованы и тверды,
Развешены в ряд, как вздернутые на рею.
Как нить янтаря: он темный, густой, осенний.
Я Дориан Грей, наверное – я старею
Каким-нибудь тихим сквериком у воды,
А зеркало не фиксирует изменений.

И все позади, но под ободком ногтей,
В карманах, на донцах теплых ключичных ямок,
На сгибах локтей, изнанке ремней и лямок
Живет его запах – тлеет, как уголек.
Мы вычеркнуты из флаеров и программок,
У нас не случится отпуска и детей
Но – словно бинокль старый тебя отвлек –

Он близко – перевернешь – он уже далек.
Он вышел и дверь балконную притворил.
И сам притворился городом, снизив голос.
И что-то еще все теплится, льется, длится.
Ноябрь прибоем плещется у перил,
Размазывает огни, очертанья, лица –
И ловит спиной асфальтовой темный волос.

Я очень боюсь за свою подругу. Она сейчас пытается провернуть кое-что с поступлением. Я очень боюсь: а вдруг у нее не получится? Я знаю: она такой человек, который добивается всего чего хочет. И я верю она и сейчас это сделает, добьется своего. Только вопрос во времени: когда это произойдет. Когда я у нее спросила, что она будет делать, если все-таки не получится. Она ответила, что у нее есть запасной план. Так вот сейчас я боюсь, что и он тоже не сработает. Что тогда? Мне становится страшно за нее. Я переживаю.

Я не люблю всякие там деревни. Так зачем меня каждое лето нужно ссылать сюда? Я, конечно, понимаю бабушки-дедушки и все такое. Но зачем же нас отправлять сюда на недели? Можно приехать дня на 3 и уехать. Так нет же. Вот кому от этого какой толк? Я лежу на кровати, у меня хандра, я похожа на какого-то нарика, полная апатия. Бабушка с дедом занимаются своими делами. Мы даже не видимся. Вот тогда и в чем прикол нас сюда отправлять? Чтобы мы тупо всю неделю лежали на кровати как больные или просиживали свой зад за ноутом? В городе намного продуктивнее можно провести это время. Там хоть друзья есть. А здесь я даже никого не знаю, кроме одного пацана. И все. С нетерпением просто жду воскресенья, причем вечер. А ведь еще так много времени. А я просто подыхаю, задыхаюсь… Я дитя города. И этого не изменить.

Я не понимаю своих родителей. Особенно маму. Почему нельзя просто поддержать ребенка?Пусть это не соответствует твоим каким-то убеждениям и представлениям. Я, конечно, понимаю, что они вырощены в ссср. Но сейчас совсем другая страна, в которой сформировались уже свои идеалы и правила поведения. Что сегодня произошло такого ужасного? Ну перекрестилась я немного. Причем она об этом знала же. Зачем нужно было устраивать какой-то непонятный скандал? Я же ни в зеленый и ни в синий цвет покрасилась. А всего лишь в рыжий (в медный, если быть точнее). Что в этом такого? Неужели она не понимает, что я уже выросла и вполне отдаю себе отчет в том, что делаю? Неужели она не понимает, что я бы все равно это сделала в мск? В общем, не понимаю.

P s мне 19 и я до сих пор спрашиваю на все разрешение у родителей

P p s хрящ я проколю в мск и никто даже об этом не узнает.

мне нужно отвлекаться, а то я начинаю опять лить слезы. давно такого не было, аж с января-февраля наверное. и вот вроде бы я совсем недавно приехала, только позавчера, а я уже сижу и реву. на самом деле, самый сложный тот период, когда ты снова вернулся, совсем недавно. но это надо пережить. проще это сделать, когда ты развлекаешься, отвлекаешься, не думаешь об этом. но вот я сижу в общаге, одна, и реву как маленькая. никто меня не хочет развлекать и отвлекать от моих же мыслей. да еще эта чертова сессия, будь она проклята! в голову вообще ничего не лезет, не могу даже элементарное запомнить. вот так я раскисла.

P.S. хочу домой, к маме, папе, тане, ларисе.

Мне иногда кажется, что я просто находка для психолога. Слишком закомплексована, цинична, самокритична, я кучей проблем, одинока, в душе социопат. Наверно, это какая-то патология. Но это моя сущность. Скорее всего, мне надо как-то меняться, пересмотреть свои приоритеты, свои взгляды на некоторые вещи. Но все дело в том, что я не хочу. Возможно со мной что-то не так?

Но почему тогда, когда человек не такой как все, его считают изгоем, попросту ненормальным? Может как раз он это то, что и должно быть в действительности? Может все те, кто считает себя нормальным и есть НЕнормальные? Кто вообще сказал, что нужно говорить о "нормальности"? По-моему, мы все ненормальные. Ведь ни один человек не похож на другого, а это значит, что мы уже не такие как все, а, следовательно, странные и ненормальные. Тогда зачем же выдвигать критерий нормальности? Как вообще соотносить с ним людей, если каждый человек представляет собой совокупность качеств, которые отличают его от других? Следуя этой логике, ненормальность - это то, что отличает нас друг от друга, делает нас не похожими. Поэтому наш мир так многолик и разнообразен. Представьте, как скучно жить в мире нормальных