Нарешті дійшла до ліжка і неочікувано, в мене трусьсяться руки. Весь день, стільки подій, радостей, тривог та переживань.. наче трималась але зараз розумію що то було диво. Дві травми. Багато крові. Звично як для професії яку я обрала. Але не тоді коли це дитя чотирьох років і потім дуже хороший знайомий. Це важко. Тепер я розумію чого маю холодне таке серце. Бо не можна давати волю емоціям в екстрених ситуаціях. А особливо коли це близькі люди. Треба мати ясний розум, чіткі вказівки і одразу ж приймати правильні дії. Бо в тебе є п'ять хвилин.. або ж твій друг зтече кров'ю або ти подумаєш і через п'ять хвилин буде надана допомога та знайдено рішення. Людина, що фактично тримає життя пацієнта в своїх руках, не може бути слабкою. Лише коли нікого немає поряд - можна дати волю емоціям.

А вот и пятничное вдохновение. Совсем недавно прочитала размышления о том, что иногда мы с людьми не из-за большой любви, а от большого одиночества. Я была так одурманена, в моих глазах были розовые огни.. которые горели 24 часа в сутки, я верила, прощала и ждала. Прошел год. Больше. А у него в тайне девушка, маленький сын. Можно задать вам вопрос, может никто и не читает. Может случайно увидел. Как после такой, нет, такого периода (считай все было надумано и выдумано, другой мир в голове) ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ? Не будет подробностей, смысл все вспоминать. Вы верите людям? Говорят, никому верить нельзя и даже себе на половину. Зато сейчас, моя душа спокойна. Мое лето было пропитано практикой, путешествием. Вдохновение со мной, моя картина сохнет на мольберте, комната пропитана запахом красок и едким разбавителем. На моих глазах слезы счастья, да! Это счастье быть самим собой. Забыть плохое — значит впустить хорошее! Но для меня всегда оставалось доверие между двумя людьми главным в отношениях, а что теперь? Что главное? Доверять, но проверять? Как же хочется поговорить на такие темы…

Вырезанная сцена из фильма "Первый мститель: Противостояние "

чувствую, что вскоре Баки вполне реально может заполучить себе щит. Братья Руссо(режиссеры двух последних частей о Кэпе) официально заявили, что в киновселенной Марвел Стив Роджерс больше не Капитан Америка. « Когда Стив бросил свой щит, он заявил всем нам об отказе от личности Капитана Америки. Стив признал, что именно личность Капитана породила этот конфликт, в результате которого он сделал свой личный выбор. ». вот такая вот фигня. так что у Баки есть все шансы стать следующим Капитаном Америкой.

Ой, ну такая уже дурная, одним словом весы… Непостоянная во времени, говорю одно, думаю одно, делаю третье… Чудо ещё то) так по говорила сегодня от души с подругой, что то все таки поставила на места в своей голове)

Мое сердце открыто, / Потому что разорвано
(c) Even

Я все думаю над этими словами. Это малоестественно, будто некомфортно, инстинктивно хочется, чтобы кончилось. Но в то же время самые красивые стихотворения создаются в такие моменты (когда от тебя рождаются стихи, ты не можешь отказаться от отцовства), самые большие понимания оказывается вмещаются в голову. Хочется закрыть свою грудную клетку от этого слепящего света и хочется никогда не переставать его ощущать.
Это обезоруживающе, неожиданно, воистину разрывающе, но только так действительно начинает проистекать из человека жизнь, нежность, чистота.

Когда мы влюблены, мы становимся такими, какими были задуманы.

(via lifesketches )

счастливые не думают о бывших, и в гости не заходят в общий чат, для разговоров повода не ищут, увидеться внезапно не хотят. счастливые не думают о прошлом, не вспоминают встреч былых тепло, и не терзают душу невозможным, в сомнениях "а что же быть могло?". счастливые не жаждут "после" дружбы, и не звонят в один прекрасный день. общение пустое им не нужно, как не нужна любви погасшей тень. счастливые не бьют в больное место, не хвалятся "где, сколько, как и с кем", красивым женихом или невестой, им дела нет до этого совсем. счастливые не смотрят чьи-то фото, им безразличен твой "онлайн" в сетях, и с кем ты коротаешь ночь субботы, на сколько ты задержишься в гостях. счастливые не думают о бывших! для них—перегорело и прошло. и если "прошлому" ты снова пишешь, насколько без него все хорошо?

он пропал на весь день из соц сетей. я запереживала

позвонила ему.

боже, его голос- это лучшее, что я слышала

предложил позже позвонить и поболтать))) )) )) 0

Один хороший человек сказал: "что имеем не храним, да?" Да, именно. Только когда потеряешь человека, начинаешь осознавать, что по сути это был самый лучший человек а твоей жизни. Но уже, сука, поздно.

У меня уже 27 число. 27!!! Августа!!! Ладно бы был июль, но август!!! Кошмар, скоро снова в универ. С одной стороны, мне уже просто стыдно, что я абсолютно ничего не делаю. Мне уже стыдно целый день спать, потому что нарушила свой режим. И уже даже хочется понять, что меня ждёт в этом семестре, какие преподы и как они будут предметы вести. Ещё у меня будет какая-то фигня под названием "экономическая теория". Просто, за всё обучение у меня не было ни математики, ни физики, ничего вот такого, что мне, гуманитарию, не по душе. Но вот экономическая теория беспокоит. С другой стороны, опять ездить (хотя здесь тоже есть плюс: расписание у меня пока классное, всю неделю ко второй или к третьей паре, а это значит, что привет-почти-пустой-автобус!), опять видеть некоторых неприятных мне людей, опять тупить, опять чувствовать эту несправедливость во всём, опять испытывать зависть, опять чувствовать себя уродцем. Дааа, вот такие чувства во мне рождает универ, точнее, люди. Ну, посмотрим-посмотрим, как оно будет в этот раз.

Даже не верится, что я уже на 3 курсе, как я вообще 2 предыдущих закончила, с ума сойти.

Мой новый год, третье десятилетие, еще один шаг начинаются с любви. Или однокоренного ей слова, и нет ничего главнее этого.

С каждым августом мне все большее количество людей желает найти спутника. Осталось пожелать этого самой. Ведь если у меня появится спутник, я стану полноценной планетой
Я до сих пор верю в силу слов и в силу молчания. Верю, что доброта - вырабатываемое качество, как бы настойчиво её не называли талантом. Верю, что все можно исправить. И теперь могу с уверенностью сказать самым важным, что мои руки не причинят им вреда.

Когда друг детства говорит, что я самый "классный человечек" из всех, кого он знает, он скорее всего не осознает действительный вес своих слов. Потому что если это не твой родитель, а кто-то, кто не обязан тебя любить, и он повидал по-настоящему много людей, это вдруг обнаруживает твою истинную величину. Всё вскрывается в такие дни, все мои отношения, разворачивающиеся вокруг.
Я вижу себя глазами других, и это… Это очень много. Это сколы, которые надо "заполнять нежностью, словно вязким веществом" и не кому-нибудь - мне самой. Это опоры, выработанные смелости. Это люди, которые выветриваются и которые застревают, и от каждого хорошо. И по правде, ты всегда выглядишь так, как себя чувствуешь.

Не смотри в зеркала, они врут.

(via lifesketches)

Illustrations: (х)

Жил на Свете Человек.
У него было три мечты: иметь высокооплачиваемую работу, жениться на красавице и… прославиться на весь мир.

Однажды морозной зимой Человек спешил на собеседование в офис одной известной фирмы. Вдруг прямо перед ним упал пожилой мужчина. Человек посмотрел на упавшего, в голове возникла мысль, что тот, скорее всего, пьян и не подал руки. Это помогло не опоздать на запланированную встречу. Собеседование прошло неудачно: Человека не взяли на желанную должность.

Как-то Человек прогуливался летним вечером по городу. Заметив труппу уличных артистов, остановился, чтобы насладиться зрелищем. Зрителей было немного, но пьеса была весёлой и увлекательной. После окончания действа раздались аплодисменты, и люди стали расходиться. Наш Человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело дотронулся до его плеча. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунесса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль, доволен ли он актёрами. Но Человек не захотел вести беседу и, брезгливо отвернувшись, пошёл домой.

Однажды дождливым вечером Человек спешил домой с дня рождения друга. Он очень устал, и в его голове проносились мысли о душистой ванне и уютной, тёплой постели. Вдруг он услышал чьё-то приглушенное рыдание. Это плакала женщина. Она сидела на скамье возле дома Человека. Без зонта. Одна. Заметив нашего героя, она обратилась к нему за помощью. У неё случилось несчастье в семье. И ей нужен был лишь душевный собеседник. Человек задумался, пред его взором предстали ванна и постель, и поспешил в подъезд.

Человек прожил несчастливую жизнь. И умер.
Попав на Небеса, Человек встретил своего Друга, Ангела-Хранителя. Они качались на небесных качелях и беседовали.
- Ты знаешь, я прожил совсем несчастную и никчёмную жизнь. У меня было три мечты, но ничего не сбылось. Жаль…
- Хм… Друг мой, я сделал всё, чтобы все твои мечты претворились в жизнь, но для этого от тебя мне нужно было всего лишь: твоя рука, твои глаза и твоё сердце.
- Бог мой, и что же?
- Помнишь упавшего человека на скользкой зимней дороге? Я сейчас покажу тебе эту картину… Тот человек был генеральным директором той фирмы, в которую ты так хотел попасть. Тебя ждала головокружительная карьера. Всё, что от тебя требовалось - твоя рука.

Помнишь старую клоунессу, которая после уличного представления пристала к тебе с вопросами? Это была юная красавица-актриса, которая влюбилась в тебя с первого взгляда. Вас ждало счастливое будущее, дети, неугасающая любовь. Всё, что от тебя требовалось - твои глаза.

Помнишь плачущую женщину возле твоего подъезда? Был дождливый вечер, и она насквозь промокла от слёз… Это была известная писательница. Она переживала семейный кризис, и ей очень нужна была душевная поддержка. Если бы ты помог ей согреться в своей квартире, согреться Душой благодаря твоим мудрым словам утешения, то она написала бы книгу, в которой рассказала бы об этом случае. Книга стала бы известной на весь мир, и ты бы прославился, так как на главной странице автор указала бы имя того, кто стал музой этого произведения. И всё, что от тебя требовалось тогда - твоё сердце. Ты был невнимателен, мой Друг.

Человек вздохнул… И они пошли по лунной дорожке в звёздную даль…

А что вам предлагает этот Мир сейчас? Помните: у Счастья лицо Загадки…

Ну всё, можно меня поздравить, теперь я снова студент. Уже вышел приказ о восстановлении, и меня уже даже распределили в группу. Теперь я в 4а группе, а была во 2а, ну да ладно. Староста вроде нормальная, как и группа, но это мы ещё посмотрим. Сегодня появилась одна задумка, очень надеюсь, что для неё мне хватит сил. Так что дайте мне сил доучиться в этот раз. Аминь.

Честно, я не думала, я просто взяла и рассталась с ним, потому что надоело, я должна быть на первом месте, а не после работы и брата. Но я не такая сволочь, как может показаться после первого предложения. Это был сложный шаг и я потратила много сил, вроде люблю, а вроде и нет, я сама не понимаю. Вот он сидит, улыбается, ждет, весь такой СВОЙ, к которому я привыкла, эти руки, добрые глаза, может и к лучшему, что я плохо видела его из-за слез. Как это тяжело, выдавить из себя хоть слово. А в конце обнять на секунду и отпустить на совсем, в этот момент как будто что-то сдавливает ребра и не получается ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни издать хоть какого -то звука…это больно… А потом нет сил остановиться, слезы просто текут, а ты как зомби двигаешься, хотя хочешь просто тишины. Я помирилась с другом, он решил, что мне надо выпить, дабы успокоиться. Но эти переживания что-то во мне перевернули, мне хотелось найти утешения в нем всем, а не только в словах. Мы решили, что все, что было сегодня, в этом дне и останется. Я начала к нему приставать, было всё равно, что он друг, он мужчина, у него есть то, что мне нужно, страсть, сила, уверенность и спокойствие. Доводить дело до постели нельзя, да и он не особо поддавался. Плохо возбуждать мужчин без продолжения, но мне так хотелось… Пусть пьяная я и сделала первый шаг, но кое-кто трезвый не смог устоять) я ни о чём не жалею

Разве можно жалеть о своем выборе?я решила так, значит это был лучший вариант из всех. Утро покажет, кто был прав.

26 августа - наша четвёртая встреча. Он заехал за мной после работы, часов в 9, поехали в магазин. Ему надо было встретиться с кем-то по поводу продажи шин, и по телефону он сказал: "мы сейчас в магазин зайдем, минут через 15 на парковке встретимся". Он сказал МЫ, неважно, что незнакомому человеку, но он так сказал. Мы и правда держались за руки, ходили по магазину и думали, чтобы приготовить. На кассе он оплачивал, а я собирала пакет. Потом спустились к машине, он встретился с этим парнем, минута разговоров и он сел обратно в машину. Мы ехали домой, слушали песни. Дома сразу начали готовить. Я так нервничала, что получится не очень вкусно, но курочка вышла идеальной. А когда готовили тесто для блинчиков, он встал сзади меня и делал все, а я просто стояла прижавшись к нему, чувствуя спиной, какой он сильный и высокий, как мне тепло. Примерно минут через 40 мы полностью приготовили ужин. Включили фильм и смотрели, он искренне похвалил, как вкусно получилась курица. Боже, так приятно. Потом мы целовались. Он на удивление не спешит, он меня под футболкой даже не гладит по спине, не говоря о большем. Но он сказал, что хотел бы, чтобы я осталась, а утром он меня бы отвёз домой. Было мило. Завтра у нас так много планов: поездка на томскую писаницу, просмотр фильма на стадионе, салют. И про салют: ему кто-то звонил, пока я готовила. И он говорил "Мы поедем на Томскую писаницу, потом в кино, ну это, кинопоказ, а потом на салют. Да, присоединяйся, если хочешь." Он мне так и не сказал, кто к нам присоединится, но завтра узнаем. Ещё пару фраз, которые были за вечер: 1. -Ты была в Томске? - Нет, а ты? - Да, тебе там понравится. Съезжим туда как-нибудь, выделим выходной и поедем. 2. - Даша, у тебя есть загранпаспорт? - Нет, но очень хочу сделать. - А когда? - Думаю, осенью. - То есть ты ещё точно не знаешь когда? Надо тебя за руку туда отвезти и сделать!

Лукавый август, снова ты простужен…

Ночами даришь осени присутствие…

Так мало знать, что ты кому-то нужен…

Так важно — постоянно это чувствовать…

‣ В моем понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, а по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы. В вопросах чувств любое давление на другого человека вызывает лишь сопротивление.

‣ Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это обязательства, которые соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Я думаю, важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

‣ Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Однажды разговаривала с пожилым мудрым человеком, понравилась его мысль: "Если жена говорит, что она устала и хочет побыть на даче в тишине и покое, мое дело очень тихо привезти продукты, оставить их на пороге дома и также незаметно устраниться, чтобы она смогла отдохнуть".

‣ Любовь - это ответственность, которую мы добровольно берем на себя. Любить - это быть должным. "Я никому ничего не должен" - это не про любовь. Это другой тебе ничего не должен. Абсолютно ничего. А ты должен. Должен заботиться, должен быть верным, должен служить человеку. Это про любовь из свободы.

‣ Любовь - это безопасность. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Истерики, ссоры, споры, негативные эмоции, отсутствие смелости и решительности - не повод, чтобы разлюбить человека. Да и можно ли разлюбить хоть кого-то, если любовь - это дар, которым ты делишься от всего сердца, не требуя ничего взамен. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть рядом и в беде и в радости, быть всегда в доступе, быть всегда на связи. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст.

‣ Детям важно знать, что семья - это самое безопасное место на свете. Стареющим родителям важно знать, что они нужны и любимы, что они будут защищены до конца жизни. Мужу важно знать, что жена любит его вне зависимости от успехов на работе, а жене важно знать, что он будет рядом вне зависимости от того, как она будет выглядеть через десять лет да и через пятьдесят. И это все не про обещания, это про что-то другое, про что-то глубокое и настоящее. Об этом не надо говорить, надо жить так, чтобы тот, кто рядом, чувствовал себя безопасно, такая жизнь как раз про настоящую любовь.

‣ Любовь - это зрелость и осознанность. Любовь - это понимание, что близкие отношения невозможны без кризисов, что чувству необходимо время, чтобы созреть, что любовь не может быть сплошным праздником, любовь - это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь - это череда смертей и новых рождений, любовь - это обнажение самых уязвимых точек, любовь - это смелость быть настоящим, любовь - это храбрость выйти на неизведанную территорию.

‣ Любить или нет - всегда наш личный выбор, не нужно навязывать его другому человеку. Красота истинной любви в том и заключается, чтобы отдавать от всего сердца и быть благодарным за то, что другой согласился ее принять. Тот, кто умеет любить, обречен быть счастливым. Дело не в том, был ли ты хотя бы единожды любим, а в том, сумел ли ты стать столь глубоким и зрелым, чтобы жить с пробужденным сердцем. Любовь - это свет, любовь - это сияние сердца, любовь - это лучшее, что мы можем подарить окружающему миру. Любите!

Безделье - это когда перестал ковыряться в себе и ковыряешь других, новоиспечённый диванный критик. Короче, это я.

бляблябля. на улице ливень ебашит, гроза гром…а я так боюсь грозы, словами не передать. вздрагиваю от каждого раската и боюсь пошевелится. укаталась в одеяло, обложила себя мягкими игрушками, сейчас буду пытаться уснуть…блядский гром. страшно шо пиздец.

у меня есть работа, которая приносит как удовольствие, так и деньги. где 5 дней в неделю рядом со мной самые лучшие люди. есть дом, который точно не самый идеальный, но он мой, я плачу за него комуналку, я делаю уборку по выходным, я покупаю в него красивые штуки в винтажике, сюда приходят гости. есть друзья, с которыми так много и, в то же время, так мало общего. которых я вижу пару раз в неделю или раз в пару недель, это как повезет. есть мальчик, которого я до сих пор не могу понять и не знаю, пойму ли, будет ли у меня такая возможность. мне хорошо с ним и мне плохо без него, наверное так и должно быть. у меня была мечта. мечта уехать в самый любимый город на Земле, чтобы жить там. куда она делась? сейчас, наконец-то, у меня, кажется, есть возможность уехать туда, но. но. что меня останавливает? работа, дом, друзья, мальчик, страх перед новым и бесповоротным? или страх перед тем, что мечта сбудется и "что теперь?" ну вот, ты мечтала, едь, живи. а потом? что потом. может сейчас самое время решиться?

Знаете что мне не хватает?

смелости

Написать. Позвонить. Сказать, что скучаю. Сказать все, что чувствую…

Пожалуйста, остановите время!

Не дайте ход минутам начинать!

Позвольте мне счастливой быть в последний летний день

И дайте мне возможность насладиться

Его улыбкой… Она же для меня….

Безумцы! Что за радость -

Быть вместе в счастье и знать - не навсегда….

Во всем случившемся одна беда -

Сейчас другое время…

Ах, если бы мы встретились тогда….

А что бы было? Мы другие!

И, разве ты заметил бы меня

Когда я, одевая теплый свитер,

Иду по улице, вокруг весь мир браня?

Сейчас другое дело - лето, в легком платье,

Встречаю каждый день с улыбкой

И тебя… Да, атмосфера счастья -

Работа, кофе, все мои друзья…

И если бы не день, в котором все иначе -

Сюрпризы, радость, сильная усталость,

Мы не узнали бы, что нам готовит жизнь -

Тот самый вечер с полнолунием…

И одно лето… полное безумия…

Освобождайте свои мысли от того, что тормозит ваше движение вперед. Взвешивайте заранее свои действия, чтобы не жалеть о сделанных поступках. Если вы уверены в своем решении и выборе пути — следуйте ему и не сходите с дороги. Слушайте себя. Доверяйте себе.

Сама нашла наставников своей группы, меня добавили в беседу и сообщество. Думала, народ будет более живой, но я пообщалась с людьми. На самом деле, очень не люблю общаться с кучей людей одновременно, я никого не запоминаю и начинаю теряться. Мне важно сосредоточиться на собеседнике, поэтому я иногда отвечаю очень долго. Это я все ни к чему, в общем-то. Купили с мамой юбку, как я давно хотела, заказали очередные вансы, завтра иду получать сувениры из Германии от знакомой девочки и боюсь расплакаться при виде немецких газет. Мне не верится и мне страшно. Зарекалась больше не упоминать о философе, поэтому не буду писать о нем даже на память, просто надеюсь на лучшее и жду, пока он вернётся со своей поездки. Попросил никому из наставников не говорить, что мы общаемся и сказал, что есть на то причины. На наше с ним непосредственно общение они повлиять не должны, но выполнение просьбы повлияет существенно. Поэтому я вообще никому не буду о нем говорить от греха подальше. Уже нашла пару красивых девочек и стараюсь не расстраиваться конкуренции и совершенствоваться беспрестанно. А еще быть открытой, всегда радостной и дружелюбной, никому не ныть, никого не обсуждать за спиной. Я справлюсь.

Когда он снится мне, я не хочу просыпаться.

вы же не поверили что я смогу забыть или отпустить Артема ? правильно, сидела значит Тая дома и накатила на меня грусть, я собралась и поехала к нему (вернее там где он живет) хотя я знаю что он не в Харькове и тд. просто прошлась по "нашим " местам, погрустила, поплакала и поехала домой… стало легче. ехала домой и заобщалась с Настей, хорошо все таки что мы друг друга понимаем… она тоже не умеет себя ценить и слишком привязывается к людям.

как же я, мать вашу, далека от мира фэшн-индустрии. почему я проспала момент, когда каждую шмотку стали называть тремя миллионами заковыристых названий, а не просто кофта/юбка/штаны/платье? как, сука, продраться сквозь пелену этих красивых слов и понять что скрывается за каждым из них? хоть словарик покупай "шоппинг для чайников".

Незнакомый парень лайкнул мне фотку, зашла к нему, а на стене только один пост. Стих безумно меня зацепивший. Хочу оставить его тут.

запомни меня таким, как сейчас - беспечным и молодым, в рубашке, повисшей на острых плечах, пускающим в небо дым. неспящим, растрепанным, верящим в Джа, гуляющим босиком, не в такт напевающим регги и джаз, курящим гашиш тайком. в разорванных джинсах, с разбитой губой, с ромашками в волосах, глотающим жадно плохой алкоголь, пускающим пыль в глаза. нагим заходящим в ночной океан, пугающим криком птиц, с десятками шрамов, царапин и ран, с укусами у ключиц. бесстрашным, отчаянным, смелым и злым, не знающим слова ''нет'', на толику грешным, на четверть святым, держащим в ладонях свет.

запомни мой образ, когда в полутьме целую твое лицо, запомни мой голос и след на стекле от выдоха хрупких слов. запомни меня сидящим в метро и мокнущим под дождем, стихи напевающим богу ветров, и спящим, и пьющим ром. смотрящим на то, как в костра дым и чад врезаются мотыльки. горячим, горящим, влюблённым в тебя - запомни меня таким.

и если когда-то, спустя десять зим, ты встретишь меня в толпе, найдешь меня серым, безликим, пустым, ушедшим в чужую тень, схвати меня крепко, сожми воротник, встряхни меня за плечо, скажи, что я трус, неудачник и псих, брани меня горячо. заставь меня вспомнить ночной океан, рассветы, ромашки, джаз. прижми свои губы к холодным губам, заставь меня вспомнить нас.

— Твои объятия — колючая роза, но я готов поцарапаться вновь, лишь бы обнять тебя.

Понял тут кое что. Понял что мог ошибаться всё это время, просто потому что замкнут в своём восприятии. Все эти месяцы я почти каждый день думал о тебе, вспоминал, переживал. И я думал что тебе плевать на меня, может это и так. Но ведь.. Ведь я также как и ты не шёл на контакт, ты не знала о том что так нужна мне. С твоей стороны можно точно также подумать, что мне наплевать.

Возможно, я всё это время тоже нужен был тебе. Но понял это только сейчас, вероятно, что уже слишком поздно.

Боооже, как я скучаю по лагерю. Даже не по детям, а по всей этой движухе лагерной. Можно рассказывать 100500 историй. Было дело, когда полчилось так, что я одна вожатая осталась на отряд, 40 детей в моем распоряжении. Ну и ясно понятно меня никто не слушался и я была в таком ужасном настроении, что просто сорвалась на ребенке, хотя кстати он и был виноват в беспорядке, который устроился в моем присутствии. Он написал огромную объяснительную, выделил что я "издевалась" над ним. ахахахаха, он просто сделал мой день тогда. Я эту объяснительную прикреплю к своей характеристике в вуз))

А еще огромное спасибо практике и лагерю за то, что теперь я могу спать в любом месте и в любом положении.

"Я не в мать, не в отца, я в Иосифа Бродського."

Чуваки, мне капец как страшно!

Как привыкнуть к ИмениОтчеству? Как привыкнуть к какому-то взрослому социальному статусу? Но это далеко не самое страшное!

Тут в заголовке книга, которую мне настоятельно посоветовала прочесть перед школой любимая учительница. И книга совершенно прекрасна, мила и легка, хоть и пугает моментами до чертиков, моментами ужасает, моментами смешит и икается, но, главное, надеется, светится и терпится, что все не так, что это стоит затраченных усилий, что окупается и воздается.
" - Беда в том, - Пол улыбнулся своей очаровательной улыбкой, - что учитель должен быть одновременно актером, полицейским, ученым, тюремщиком, родителем, инспектором, рефери, другом, психиатром, учетчиком, руководителем и воспитателем, судьей и присяжным, властителем дум и составителем отчетов, а также великим магистром Классного журнала"

Но дело даже не в этом, не в том, что я боюсь детей и уроков, с ними как-нибудь справлюсь (я сделала уже новый кубик!). Я боюсь взрослых.
Тех взрослых, с которыми предстоит работать каждый день. Боюсь, что они подумают обо мне, воспримут меня аки дурочку, которая ничего не знает, не может и не умеет, в то время как я хочу казаться умной и взрослой.
Боюсь вливаться в коллектив, где все уже знакомы, боюсь этих взаимоотношений, потому что не имею ни малейшего понятия о том, как себя вести - что делать, как говорить, как держать себя и как подносить.
Я уже Е.А., а не девочка, и в этом вся проблема.
В родном лицее у всех вытянулись лица, все так удивились и сразу, в момент, стали другие, стали говорить со мной как с равной, говорить так, будто я уже, прямо сейчас разделяю их заботы и мнения, все их проблемы. Они рассказали мне о начале своей карьеры, миллион всякого страшного и смешного ("они мне записочки писали! с приглашением на Новый Год!", "и вот урок, а он достает свой дипломат, я ему говорю мол положи дипломат на место и работай, а он мне "сейчас!", а сам открывает его, и тут как бахнет у него оттуда петарда!" и т.д. и т.п.), строго приказали не брать классное руководство и не давать садиться себе на шею, дали лозунг будущего десятилетия - "Первый год ты будешь мучиться, следующие два - учиться, ну а потом набираться опыта" .
Я дышала там родным и знакомым запахом, впитывала свет и покой, и мне было хорошо и ласково (настолько, что по дороге домой разревелась под песню Басты).
А тут такое все новое, далекое, страшное.

P.S. как думаете, пора переименовывать этот бложик в "Дневник Училки"? (Но мне, на самом деле, страшно понравилась кольцевая фраза книги, с которой все началось и все же закончилось - " - Привет, училка! - Привет, Зубрилка!" )

the sea is calling

на самом деле, структура коммуникации с любым человеком такова, что нужно учитывать систему его ценностей. у нас у каждого своя правда, свои идеалы, свои стремления, и если слушать только себя, то можно превратиться в хуй знает что. я не о лизоблюдстве, подхалимстве и ни о чем подобном, просто нужно слушать друг друга, слышать и уважать. уважать как саму личность человека, так и все его намерения и ориентиры.

таких историй накопилось много. но начну с тех, что произошли со мной в этом году.

06.07.2016

с самого утра ничто не предвещало беды. мама лежала в больнице, дома был только мы с братом.

днём я занималсь домашними делами, к вечеру брат ушёл гулять.

я испекла себе ништячков и включила фильм, какой-то из "криков", точно не вспомню. как тут кто-то постучал в окно.

я подумала малой, но это пришёл мужчина моей мамы, слегка выпивший и попросил телефон позвонить моей маме, потому что его сломался.

он позвонил и такой: "выпьешь со мной?"

я стала категорически отказываться. но он пошёл в магазин и вернулся обратно с водкой. я не пила, просто сидела рядом. он начал лепить какую-то хуйню про то, что не всё в этом мире так, как хочется.

потом пошли какие-то совсем абстрактные фразы: "можно вопрос? два вопроса, на третий отвечу сам"

ни одного вопроса я не услышала.

потом угрожал рассказать какую-то "правду". но не рассказал, ссылаясь на то, что ему жалко мою маму.

потом пошли какие-то пошлые намёки и комплименты. мне никогда не было так противно.

я взяла телефон и позвонила брату, но тот сказал, чтобы я его не ждала.

мне было страшно.

потом я написала в вц одному человеку и переписывалась с ним, чтобы было не так страшно.

пыталась выгнать этого "гостя". у меня не получалось.

я была очень груба и настойчива, хоть и знала чем мне это может грозить.

он плакал и чуть ли в любви мне не признавался.

наконец-то меня таки получилось его выгнать.

но уснуть так и не смогла, пока не пришёл брат.

сериал тюрьма oz рекомендую

Третий час ночи, сна нет ни в одном глазу. Сейчас мне настолько паршиво, что хочется вытащить свое сердце, как это делала Реджина в Once Upon a Time, спрятать его с красивую резную шкатулку на надежном замке и не чувствовать ничего. Абсолютно. Быть холодной, равнодушной ко всему дамой, которая знает, чего она хочет и как этого достичь – прекрасная перспектива, отодвинуть чувства на задний план и действовать по велению разума, руководствуясь здравым смыслом и логикой, этакий отточенный механизм, который не может пострадать или испытывать боль. Как же это необходимо сейчас, в эту самую минуту!

Я ненавижу чувствовать себя пустой. Запах разочарования, такой знакомый не понаслышке, витает вокруг. Разочарования ни в ком ином, как в себе, в своих действиях и поступках. Как прекратить совершать ошибки? Кто ответит?

Ну что ж, вчерашний день. Договорились с Ваней, если он освободится, то мы встретимся и все обсудим. Встречу с жизнерадостным человеком я не отменила.

Пока ждала встречи, ко мне пришла подруга и мы все это обсуждали. Наконец-то она злобно не отзывалась о Ване, а поняла меня.

Встреча с мальчиком была действительно хорошая. У меня аж челюсть свело улыбаться и смеяться. Хороший мальчик. Ему звонили, а он говорил, что гуляет с красивой девочкой, что сейчас ничего не срочно. Под конец встречи все пытался меня согреть. Причем у нас такие разные темы для разговоров, то он говорил о бывшей, то я как не везет с парнями, то кремацию/похороны обсуждали, расчлененку и тд и тп. Говорил, что нравится ему со мной общаться и напоследок "да я без ума от тебя". Черт. Я очень рада, что он не полез целоваться, лишь обнял при встрече и на прощание. Сказала, что после встречусь с подругой и он:

— сплетничать будете?

— конечно.

В общем. Он правда хороший. И я ему нравлюсь. Но я ему говорила, что пока ничего не хочу. Отменила сегодняшнюю встречу, ибо надо побыть одной.

Пришла я в час ночи домой, уставшая, вымотанная. Ничего не хотелось. А тем более ссор. Написала Ване собираемся ли мы говорить или нет, он сказал пока высказать свое мнение, я высказала в сотый раз и легла спать, потому что он медлил с ответом. Он опять мне снился. Проснулась в 5 утра и решила посмотреть писал ли он мне. Написал, но ничего похожего на решение.

— просто прекрасно, спасибо за разговор.(я)

— у тебя все хорошо?

— да ничего не хорошо.

— лучше ложись спать, а потом поговорим.

— такое чувство, будто мы никогда не поговорим.

— боже, как я устал ссориться.

— да я тоже. меня бесит, как из людей, говорящих обо всем, мы превратились в этих. нам надо уже все решить, просто мы не можем это сделать с самого начала и выносим друг другу мозг

— я не знаю, что делать. занимайся своими делами пока, можешь не ограничивать себя. давай просто общаться? если у нас что-то получится все-таки, то я не стану больше отстраняться. но если ты кого-то найдешь, то я не буду против. Сам я девушку не ищу, и после того, как у нас было, я ни с кем ничего не имел. Просто сейчас такое время, что я не могу, ничего не поделать.

— Хорошо, договорились. Только не отстраняйся в общении, будь собой. Сладких снов, постарайся выспаться. Я тебя люблю. Пусть ты сегодня это услышишь, а дальше не думай.

— Хорошо, и я тебя. Спи крепко. Надеюсь тебе легче, сладких снов.

Это было в ватсе. Я наконец-то успокоилась. Да, вырвались слова о моих чувствах, необходимо было высказаться. В этот момент поняла, что надо будет в живую поговорить с жизнерадостным человеком и сказать, что я сейчас не могу, чтобы не торопился, что могу дать лишь общение.

Уснуть я все равно не могла, похоже как и он. Скинула ему глупый пост в вк, сказал идти спать с шутками. Аж теплее стало.

— если сейчас не ляжешь со мной, то я тебя укушу.

— тебе сначала придется до меня добраться, я хорошо укуталась в одеяло.

— хитрая)

И все. Я довольный тюлень. В общем. Чувства не отменишь, но я все же буду настроена на то, что у нас ничего не получится. Буду также общаться с тем парнишей, но без намеков на большее. Хорошо, что мы с Ваней договорились уже спокойно общаться. Теперь будет легче нам.

И да, я потом еще долго не могла уснуть. А как уснула так он опять мне снился. Сколько бы не было у меня парней и проблем с ними, они снились мне буквально пару раз. А Ваня аж поселился в моих снах. Первый, кто снится так часто. Вот не могу я, разрывает от чувств к нему. Как я уже говорила, я не знаю, почему он так цепанул. Вопрос без ответа. Просто бывают такие вещи, которые мы не контролируем.

А мы сегодня хорошо выучили команды "лежать", "сидеть", "дай лапу" и "место". На обычный сыр приманивала и поощряла, и он так быстро научился! Все понимает же, умная собака, только местами ЗАумная, т.е. думает, мол, "а оно мне надо?". Маленькая, но победа!

Я знала, что так и будет. Ты не приедешь. В очередной раз. Я была уверена в этом. И на что тогда я вообще надеялась? И вместо извинений "может сама приедешь?" А потом "ты что опять обиделась?" Нет, я не обиделась. Я ведь знала это. У меня нет сил обижаться, я устала, поэтому мне все равно. Я уже ничего не жду.

Написал Артем, вернее я ему позвонила он сбросил и написал " привет, я еще не в Харькове " ну заебись, что еще сказать. вообще если честно сама до конца я не уверена что хочу его видеть… но все таки сила привычки.

Никиту отпустили в Таг. Повороты в жизни продолжаются

Шикарнейшая короткометражка, после которой хочется пойти да кого-нить обнять. Кликабельно с:

У всех проблем одно начало - сидела девушка скучала. Ахах. С утра настроение грустно-скучное, кстати, впервые за несколько месяцев. Не знала чего хочу. Потом поняла, что главное желание - сидеть где-то в уютной машине, чтоб за окном лил сумасшедший дождь, а у меня в руках стакан с капуччино, а на заднем сидении пакеты с покупками, желательно, что б эта была новая сумка и что-нибудь из Лэтуаля. Но за окном как назло солнце, а мужу надо по делам. К слову, я не люблю солнце, обожаю дождь, мечтаю жить в городе где вечно пасмурно и дождливо. Походу родилась не там где надо ахах.

Я вспомнила, что в Лэтуале скидки, а сумка все-таки и правда нужна, я давно присмотрела сумку любимой фирмы Фаббиано с осенним принтом. Поехала в ТЦ, еще не успела доехать как позвонил муж, что освободился и едет ко мне. Отлично. Правда, в том ТЦ не было таких сумок, зато купили мужу пару вещей. Поехали в другой ТЦ и там уж купила сумку как хотела и в Лэтуале немного приятных мелочей. Напоследок взяли кофе и поехали домой.

Когда подъезжали к дому, я увидела громадную черную тучу, но она шла от нас. И что мы? Решили догнать дождь блин. В итоге получили шикарную 2-часовую прогулку на машине в ливень по красивейшим местам (горы, лес, горные симпатичные деревушки). Плюс в том, что дождем я насытилась как и хотела) ПРавда, пару раз мы чуть не утонули, так как некоторые места размывало и подтапливало, пару раз я испугалась когда нас окатили водой настолько, что видимость пропала, и пару раз забуксовали. Зато я довольна безумно))) Сбылась утренняя мечта) хотя я не ставила ее как цель, просто утром грустила и думала, что было б неплохо совместить три любимые мной вещи - шопинг, кофе и дождь)

Alyssa Lau, photographer Eric Yun.
By wastelandian

Ну воооот Я ем, наконец! По-маленьку, но ем. Урааа А еще в Уфе меня ждет шаурма при свечах, ну или дошик. романтика прям, хихи Да и вообще, многие там меня ждут, обещают, что будем тусить. Да и здесь я не сижу, каждый вечер на улице. Катаемся на машинах разных, весело, едим шаурму ночами или батон в виде пиццы А вообще, я понимаю, что я счастливая. И поводы для этого есть

День 3.

Ощущение, будто всё должно поменяться в любую минуту в совершенно другую сторону, исчезло, чему я очень рада. Но я по-прежнему не могу собрать себя так же, как собирают пазл. Я не могу привести в порядок мысли, выкинув из них его. Из рук по-прежнему валится абсолютно всё, не могу сосредоточиться и относиться к окружающему миру чуть более активно и заинтересованно.

Неуклюжести действительно продолжаются. Например, сегодня, гуляя по торговому центру, я заметила трёх инкассаторов. Один следил за помещением, держа на готове оружие, другой стоял с сумкой, а третий копался в банкомате. Проходя мимо них, направляясь к выходу, в попытке надеть солнцезащитные очки, я вдруг неожиданно их выронила на кафельный пол, от чего они вдребезги разбились. Это случилось так громко и внезапно, что я испугалась, особенно увидев боковым зрением, что первый инкассатор, следящий за помещением, уже направил на меня автомат.

Едва оправившись от шока и быстро вылетев из торгового центра, я пошла куда-то, совершенно несмотря под ноги. Поэтому я не удивляюсь, что вступила в огромный кусок торта, который кто-то уронил в попытке донести домой. Вспомнив, что мама учила в таких ситуациях вытереть подошву о траву, я пошла на её поиски, ибо в моём городе уже осень и годную травку не сыщешь. Вытирая об траву подошву, я заметила, что выбрала неудачное место для чистки, ибо прямиком вступила в собачий помёт.

Тут мои нервы сдались, поэтому я в истерике расхохоталась над собой на всю улицу. Но через 5 минут желание смеяться уступило порыву реветь, захлёбываясь слезами. Каких неимоверных усилий мне стоило это подавить, потому что стоять в центре города посреди собачьего говна и реветь на всю улицу, это не то, что нужно моей самооценке.

Конечно, сейчас я чувствую себя на 60% лучше, чем чувствовала в январе и феврале при расставании с ним, но всё-таки мне бы очень хотелось, чтобы это состояние опустошенности, разбитости скорее оставило меня.

А ещё я вспомнила, что в последнем нашем разговоре три дня назад я сказала ему, что я в нём разочаровываюсь. Сейчас я даже не вспомню, что я имела в виду, но тогда я действительно выливала на него все свои скопившиеся мысли и чувства.

(via oskolki-phraz)

rewatching Doctor Who - journey to the centre of the tardis

«Мы на волосок от смерти, поэтому можешь сказать мне, кто ты такая. Я каждый день смотрю на тебя и никак не могу тебя разгадать. Почему я всё время сталкиваюсь с тобой? Я встретил тебя в Изоляторе Далеков. Там была девушка, на корабле, потерпевшем крушение, и она погибла, спасая меня. Она была тобой. Викторианский Лондон. Гувернантка, которая на самом деле работала официанткой в баре. Мы вместе сражались с Великим Разумом. Она погибла по моей вине. И она была тобой! Так кто же ты? Чья-то уловка? Ловушка?»

понавыращивают не детей, а орущих животных, которые вести себя не умеют, и потом ходят улыбаются. пиздец.

искала всю неделю подработку, нашла, хочу в направлении логопедии двигаться, надеюсь всё получится, я же если берусь - так сильно) еще я каждый вечер катаюсь на велике, набила себе синяков кучу, но зато научилась разворачиваться, ездила уже по всем направлениям от дома, по моим подсчетам дорога от работы до дома должна теперь состовлять 15 минут… неудобные бордюры дорог, приходится слезать и перевозить, когда уже велодорожки дойдут до нашей страны? вот только читать не успеваю, еще надо уже постановки начинать, сентябрь распланировала, догуливаем август и вперед)

Ewan McGregor for Bloomberg Pursuits | September 2016

P.S. Везет же мне, еще и новый фотосет вышел :)

Рейчел Вайс для августовского номера журнала «The Edit»

Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу — больше всех способны искренне любить.

Л. Н. Толстой.

Я из тех людей, кто долго терпит.
долго ждет и переживает.
на что-то надеется.
а потом без всяких объяснений.
уходит.
отключает телефон.
и никогда больше не появляется.

"Вежливыми словами и пушкой можно достичь гораздо больше, чем одними вежливыми словами "
Аль Капоне

увидела сейчас почерк, очень похожий на тетин/мамин, и чуть не разрыдалась.

ну ты, че а?

Разговаривала с подругой в скайпе и вот такую интересную информацию она мне поведала. В субботу гуляла она на Крещатике и зашла в зару. Померяла какие-то вещи, сфоткалась и ушла. И на улице обнаружила что у нее нет телефона. Вернулась в магазин и начала искать, обратилась к администратору. И как оказалось телефон был украден и не только у нее. У всех были украдены 6-ые айфоны из рук!!! Вызвали милицию, посмотрели камеру и ничего не увидели, так как крадут в "слепых точках" где камеры не видит. В общем тут же телефоны отключают и продают на запчасти. И таких случаев сотни. Именно в этом магазине.

Только книги могут спасти, только в них можно найти сочувствие, и утешение, и любовь… Книги, ничего не требуя взамен, любят каждого, кто их открывает. Они никогда не покидают даже тех, кто не заботится о них.

Корнелия Функе. «Чернильное сердце»

Получила деньги за фотоаппарат.

Уже заказала средства для волос и косметику, которая заканчивается у меня. Сижу, думаю. Еще отложила деньги на будущее. Остальную сумму буду распределять по необходимости.

Сегодня немного сэкономила. Хотела накупить сладостей, но подумала, что это не так необходимо и передумала. На самом деле я подумала о том, что суши я хочу больше и потом я их все равно буду заказывать, так что можно обойтись без пончиков с конфетками.

На днях очень хотела, но не купила блокнот со свинкой Пеппой :D, она там прям gangsta, сначала я на него набросилась, но он дороговат был как для обычного блокнота, поэтому я повторила себе пару раз "он мне не нужен" и спокойно удалилась, забыв о нем уже на выходе из супермаркета. Маленькая экономия.

Я люблю рассказывать истории.

Истории о себе, о том, как вижу мир. Я долго думала, что не вдохновляюсь людьми. Вдохновляюсь чем попало: музыкой, природой, литературой. Но я человек. Всё прошито языком, Другим. Музыку написал человек. Роман - человек. Восприятие природы я подсмотрела у человека.
Вряд ли я вдохновляю большое количество людей на что-то. На размышления, творчество, изменения… но я неплохо нахожу людей, которые могут вдохновить.

Недавно я осознала, что я могу попробовать с ними общаться. Это возможно. Они могут услышать и откликнуться. Порой, они даже не знают, что могут вдохновлять. С некоторыми из них я дружу. И очень дорожу и горжусь этой дружбой. Яна, Катя, знакомство с Диной. Именно у таких людей мне хочется спросить: "Почему я?". А почему они? Это люди, к которым я испытываю и любовь, и влюблённость. И мне довольно сложно допустить, что они могут что-то испытывать ко мне. Но могут.

И я пытаюсь… что ли, открыться. Дело в том, что люди, которые меня вдохновляют… они смелые. Наверное, поэтому меня всегда привлекал Гриффиндор. И я всегда знала, что меня туда не приняли бы. Я больше тяготею к Слизерину. К тем, кто боится открытости. Хаус, Шерлок, Декстер - все туда.
Мне всегда кажется, что я говорю слишком много. Поэтому стараюсь меньше. Либо мой разговор с другим превращается в мой монолог. Но другому бывает с этим нормально. Более того, другому вообще-то это интересно - он поэтому со мной и общается.
Ох, как это всё сложно.

Когда я днями молчу, ничего не пишу сюда (ведь пост здесь - беседа с близким по духу человеком), то на душе тяжко и гадко. Не зря с детства мне говорили: скажи - и легче станет.

Позовчера я, наконец-то, разобрала свой вещевой шкаф, перебрала, аккуратно все развесила. Надолго ли? До первого случая, когда Даша будет куда-то сильно опаздывать… Теперь надо еще разобрать шкаф со старыми тетрадками, выкинуть все ненужное, типа экономики, менеджмента и информатики! И забыть этот период моей жизни как самый страшный сон.

Я решила покрасить волосы. Ничего кардинального. Просто на тон потемнее. За лето на солнце волосы выгорели, вся голова в рыжих пятнах непонятной конфигурации. Надеюсь, мне пойдет.

Да вроде ничего особенного не случилось. Но, правда, молчать больно, лучше болтать!

26.08.2016

И всё вроде бы прекрасно. Но вот эти разговоры о сексе с ней выбивают меня из колеи. Невозможно собраться с мыслями так как хочется. Какая-то по-детски неповинная мне ревность, до смешного.

Хочется летать, пол дня читал дневники Кафки изредка прерываясь, для очистки сознания. Думаю, начать сегодня писать. Хоть какие-то общие темы. Должно получится я думаю. Можно сегодня вновь выйти в парк, или поехать к мосту, где впасть в фантасмагорию, предастся чтению и мечтам.

Это одиночество изматывает. Когда я в очередной раз думаю, что уже всё хорошо. Осознание собственного одиночества и того что нет никого рядом, проворачивается во мне как нож в сердце. Я очень надеюсь на переезд обратно в Минск и придумал уже как справить свой досуг. Возможно мне это поможет

Тваризму людей нет предела.

Я уже как-то рассказывала эту историю. В соседнем подъезде, "добрый сынок" выселил своего папу за алкоголизм, поставив железную дверь, сменив замок. Мужчина уже много лет живёт на улице, спит под лестницей, ест с мусорки! Пьёт, да, но никогда не воняет, никого не трогает. Его "добрые соседи" желают ему быстрейшей смерти, того не скрывая. Пожелаейте этого же своим семьям, моральные уроды. Каждый может оказаться в такой ситуации, но это не значит, что нужно кидать несчастого, самого близкого, да ещё и пожилого человека!

Этот мужчина частенько сидит на лавочке под своим подъездом. Сейчас кто-то вызвал на него мента. Я мало верю, но надеюсь, что эта проблема как-то решиться и тварину сына с его женой поставят на место, отцу вернут жильё, а соседей постигнет та участь, которую они желают несчастному человеку.

Я не могу долго быть одна. Когда я одна — я ничто. Просто набор скверных качеств. Эрих Мария Ремарк Земля обетованная

В воскресенье долгое время лежала и просто жадно глотала воздух, как рыбка, выброшенная на сушу.

Панические атаки, которые у меня начинаются в метро, как правило, не сравнятся с теми, что у меня начались в среду на почте. Такого ещё не было. Я вся колотилась, бросало в жар, была в шаге от потери сознания, ноги не держали, задыхалась. Когда вышла с почты, ещё некоторое время не могла отойти.

Почти все эмоции свелись к нулю. Чувствую только пустоту с безграничной болью.

Сегодня ночью вернулись голоса.. Страшные, взрослые, мужские.. Я их боюсь.. Я боюсь, что всё ближе подхожу к пределу, где если пересеку грань, то обратного пути уже не будет..

Я еще как-то давно писала, что в моей жизни появилась первая матовая помада. И решила я начать с NYX. Для моего нынешнего финансового положения данная марка чуть ли не люкс. Стоила она страшных денег: по-моему, рублей 600… Но оттенок просто чудесен. Освежает лицо. Приятная помада, ложится на губы как масло, спустя минуту подстывает и становится матовой. Не отпечатывается нигде (почти, нужно промокнуть салфеткой). Но у нее есть минус: она ломается и стирается о колпачок. Сам стержень помады тоненький, думаю, в этом основная причина. Ну или я криворукая.

На фото видно, что она у меня не в лучшем состоянии. Но на качестве помады это нисколько не отражается. Я люблю вещи не за внешность, а за содержание)

NYX Full Throttle Lipstick, оттенок FTL07- Sidekick

И сегодняшняя спонтанная покупка матовой помады, которая еще комфортнее в носке, чем предыдущая, стоимостью в 226 рублей в Эльсити. Матовая помада из Беларуси, Luxvisage Pin Up (миленькое название) в оттенке 08 Чайная роза. Я вот даже не удивлена такому названию. Роза - это просто все мое.

Вторая помда - чистый восторг! Куплю и другие оттенки, определенно. Очень скоро!

Как-то недавно Китти это мне скинул. Я посмеялась, он посмеялся. Вот только добавил, что окажись и я и он в такой ситуации- шансов бы на спасение у него не было..))

Чешские университеты делятся на 2 основные категории: государственные и частные. Государственных чешских ВУЗов всего 26, частных – более 40 (их количество меняется). Как правило, наших абитуриентов интересуют государственные ВУЗы, в которых можно получить высшее образование в Чехиибесплатно. Иностранных абитуриентов могут интересовать и частные высшие учебные заведения, так как стоимость обучения в них существенно ниже, чем в США или Великобритании.

По другой классификации, все чешские ВУЗы тоже делятся на 2 категории: университеты и все остальные учебные заведения. Разница между ними в том, что полный цикл обучения (бакалавр-магистр-доктор наук) представляют только университеты.

В этой статье представлен полный каталог со всеми университетами Чехии, высшими школами и институтами, а также с кратким описанием к ним. Чтобы получить полную информацию о заинтересовавшем вас чешском ВУЗе, нужно нажать соответствующую ссылку (все ссылки кликабельны). Для удобства пользования все университеты Чехии в этом каталоге сгруппированы по городам, в которых они находятся.

1. Карлов университет в Праге был основан ещё в 1348-м году и является одним из старейших университетов Европы. Начиналась история этого государственного ВУЗа с 4-х факультетов, а на сегодняшний день их уже номинально 13 (а фактически больше, потому что медицинских факультетов несколько). Карлов университет является не только самым старым в Чехии, но и самым большим по числу студентов – свыше 50 000 студентов из разных стран Европы получают в нём высшее образование. Языки обучения - чешский ианглийский.

2. Чешский технический университет был основан в 1707-м году и тоже является одним из старейших университетов Чехии. Это крупный государственный ВУЗ, который включает в себя 8 факультетов и 3 института. В Чешском техническом университете учатся около 23 000 студентов, что для сугубо технического ВУЗа является хорошим показателем.

3. Пражский экономический университет является относительно новым ВУЗом Чехии – он был основан в 1953-м году. Этот государственный университет Чехии состоит из 6-ти факультетов, 5 из которых расположены в Праге.

4. Высшая химико-технологическая школа первоначально была частью Чешского технического университета, но в 1952-м году получила статус отдельного государственного ВУЗа Чехии. Высшая химико-технологическая школа состоит из 4-х факультетов.

5. Чешский аграрный университет – государственный, он включает в себя 6 факультетов и 1 институт, всего в университете учится около 18 000 студентов. Университет начинает свою историю с 1906 года, когда он был частью Чешского технического университета. В 1952-м году получил статус Чешской сельскохозяйственной академии и стал отдельным ВУЗом.

6. Академия сценического искусства – это государственное высшее учебное заведение, которое находится в Праге и включает в себя 3 факультета:

— театральный

— факультет музыки и танца

— школа кино и телевидения

7. Высшая школа прикладного искусства (она ещё известна как Академия искусства, архитектуры и дизайна) является государственным чешским ВУЗом, была основана в 1885-м году и на сегодняшний день состоит из следующих частей:

— департамент архитектуры

— кафедра дизайна

— кафедра изобразительного искусства

— кафедра декоративно-прикладного искусства

— кафедра графики

— кафедра теории и истории искусств

8. Академия изобразительных искусств была основана в 1799-м году. С 1896 года Академия стала государственным ВУЗом, были созданы кафедры архитектуры, скульптуры, графики. Академия является самым маленьким по числу студентов ВУЗом Чехии.

9. Метропольный университет (университет общественных и международных отношений) был создан в 1999-м году, начал свою работу в 2001-м. Сейчас в этом частном ВУЗе учится более 5000 студентов, работает 11 кафедр, представительства университета есть в Праге, Пльзене, Либерец, Градец-Кралове.

10. Банковский институт был создан в 1991-м в Праге году под патронатом Национального банка Чехии и больших коммерческих банков этой страны. Обучение платное, причём если язык обучения выбран не чешский, то стоимость в полтора раза выше. В этом специализированном ВУЗе учится свыше 4 000 студентов на программах бакалавра или магистра.

11. Англо-американский институт – это первый частный ВУЗ Чехии, который был создан в 1990-м году в Праге. Преподавание ведётся на английском языке, обучение платное. Преподавательский и студенческий состав – интернациональный (больше всего студентов из США). Институт состоит из 5-ти школ: делового администрирования, гуманитарных и социальных наук, международных отношений и дипломатии, журналистики, а также школы права.

12. Нью-Йоркский университет в Праге был открыт в 1998-м году. Это частный ВУЗ, в котором можно выбрать одну из трёх программ обучения: европейскую, американскую или двойную (подробнее об этих программах можно узнать, нажав на ссылку этого университета). ВУЗ небольшой, обучение платное и обязательно хорошее знание английского языка (для поступления требуется наличие одного из международных сертификатов английского).

13. Полицейская академия в Праге является специализированным государственным ВУЗом Чехии, которая управляется Министерством внутренних дел страны. Язык обучения – чешский, поступить могут лишь те, кто имеет чешское гражданство (иногда бывают исключения).

Источник: Университеты в Чехии – все чешские ВУЗы

Обычное буднее утро, все пытаются начать работать с сонным видом. В кабинет влетает коллега и обнимает. Я с недоумевающим видом задаю логичный вопрос: "Ты чего?!" на что получаю "Просто. Соскучилась!" и еще крепче объятия. Мой день был сделан :)

«Когда мы испытываем большое потрясение — теряем близкого себе человека или, скажем, лишаемся руки, — мы, думается мне, сперва ничего не ощущаем. Если нам ампутировали руку, в первые минуты мы не знаем, что её у нас нет. Мы чувствуем свои пальцы. Мы растопыриваем их, машем ими в воздухе, одним за другим, а у нас уже нет ни пальцев, ни руки».

— Дафна дю Морье — "Ребекка"

Смотри, какая я молодец! В прошлый раз мы с тобой из-за этого расстались, а теперь нет! Теперь я все выдержу! Я все смогу!

«Я пришел к вершине успеха в бизнесе. В глазах других, моя жизнь была символом успеха. Однако, помимо работы, у меня было мало радости в жизни. Наконец, мое богатство - это не больше, чем факт, к которому я уже привык.

На данный момент, лежу в кровати в больнице и вспоминая всю мою жизнь, я понимаю, что все похвалы и богатство, от которых я был так горд, стали чем-то незначительным в неминуемой смерти.

В темноте, когда я смотрю на зеленый свет на оборудование для искусственного дыхания и слышу все звуки механики, я чувствую дыхание близости смерти.

Только теперь я понимаю, после того, как у меня достаточно денег, чтобы остаток своей жизни, что мы должны следовать другим целям, которые не связаны с богатством.

Должно быть что-то более важное:
Например, рассказы о любви, искусство, мечты из моего детства.

Постоянная гонка за наживой превращает человека в марионетку. Это случилось и со мной. Бог наделил нас чувствами, чтобы мы могли рассказать о своей любви близким.

Богатство, которое я нажил в своей жизни, я не могу взять с собой. Все, что я унесу с собой, — это лишь воспоминания, связанные с любовью. Вот настоящее богатство, которое должно следовать за вами, сопровождать вас, давать вам силы идти дальше.

Любовь способна преодолеть огромные расстояния. У жизни нет пределов. Достигайте высот, которые вы хотите достичь. Идите туда, куда зовет вас сердце. Это все в ваших руках.

Имея деньги, вы можете нанять кучу людей, которые будут возить вас, делать что-то по дому или работе. Но никто не возьмет ваши болезни на себя.

Материальные вещи, которые мы упускаем, еще можно найти, заработать, отыскать. Но есть одна вещь, которую никогда не найдешь, если ты ее потерял. Это жизнь.

Неважно, сколько вам сейчас лет и чего вы добились. У нас у всех наступит день, когда занавес опустится вниз…

Ваше сокровище — это любовь к семье, возлюбленному, близким, друзьям…

Берегите себя. Заботьтесь о других».

Вот так, почти через месяц, я снова берусь за блог.

Что же изменилось?

— Все!

Я будто заново родилась. Столько всего произошло со мной за последнее время… Белгородский Д., неожиданное знакомство с В., переосмысление и наконец, отпущение.

Да, сейчас я прибываю в состоянии, в котором не была очень давно. Настоящая гармония с собой и собственным одиночеством.

Я люблю все вокгруг и не люблю никого одновременно. Интнересное чувство.

Мне все меньше хочется думать о Д.Д. Нет, любовь не прошла. Но я в ней больше так остро не нуждаюсь. Она собрала чемоданчики и уже едет по лифту вниз, в самый низ души. Там у меня некое сборище остывших чувств. Ей там самое место.

Я начала новый этап. Абсолютно новый.

И мне он чертовски нравится: 3

есть место, в которое я недавно очень сильно захотела поехать, я туда прсото обязана поехать

Мне казалось, это никогда не произойдёт со мной, но я выхожу замуж! Получила предложение с колечком спустя 3,5 месяца счастливейших отношений. Рыдала и пила винишко от радости два дня :) Так хочется верить, что у нас всё сложится, ведь мы действительно работаем над этим. Распишемся в апреле. Вместо пышной свадьбы пригласим родителей в хороший ресторан и уедем на месяц в Италию летом. Ущипните меня кто-нибудь ! Желаю всем девушкам огромного счастья! Каждая из вас достойна быть королевой для своего мужчины!

За август то и дело: много работаю и столько же курю. Да. Начала. Да. Заново. Ибо не смогла бы я столько нагрузки и эмоций перемолоть а одиночку. Ещё и мамочку мою молодую подсадила на гадость эту. А то сейчас мир остановился (в развитии и глобализации что ли) может я остановилась ?! Пока не очень понимают происходящее. Даже взять за факт: Маша, сегодня идём на собрание по кораблю. Но сегодня же только 18? Маша, сегодня 25! Я выпала из жизни. И отрицаю тот факт, что кончилось лето. А ещё получу пиздюлей от куратора группы. Ибо с завтрашнего дня надо делать ремонт. Толку то ?! Когда деньги не сдают. И собственно делать его не кому. Говнюки. Раз лето кончается. То кончается моя любимая летняя работа. Как бы осенью она тоже будет. Но она будет краткой и фактом. Если каждое лето моей работы - это радость, эмоции, мероприятия, встречи. То осенью - это холод, поскорее б домой, о зп.

это восхитительное чувство, когда после тяжелой болезни ты не только чувствуешь, что вещи стали на тебе свободнее, - на тебя налезли те кошмарные джинсы, которые полгода назад купила, но в которые не влезла. И ОНИ ИДЕАЛЬНО СИДЯТ.

Хочется что-то написать но сама не знаю с чего начать. Из за моего графика я ничего не успеваю, даже ленту пролистать, хотя времени должно быть валом. Так что события накапливаются а написать нет ни времени ни сил.

Начну с финансовой стороны. У нас проблемы с денюжками, если финансовые накопления это горка, то у нас-ямка. При чем у меня есть такая черта характера как либо упертость либо отмороженность, долбоебизм не знаю как сказать. Но если я вбила себе что то в голову то это надо мне и все. Если мне сейчас нужны именно те обручальные кольца то все. Мне они сняться уже 2 недели (самые обычные, соколов, но я влюбилась) и я собираюсь спустить на них всю зарплату как бы иррационально это ни было.

А еще мы планируем переезжать так то ищем новую квартиру. Проблем с этой квартирой очень много (вода по графику, практически цокольный этаж, вечная необходимость травить тараканов, неблагополучные соседи, с двух сторон отмороженные мамаши с маленькими детьми, сюда почти не ходит транспорт, после работы еду домой только на такси) но со всем мы готовы были смириться ради одного плюса-10 минут до пляжа, чистого и малоизвестного. Но хозяева ахуели и решили тянуть с нас комуналку в 5-ти кратном размере дабы оплачивать свои долги. Идите вы в жопу. Я сама кого хочешь разведу.

У Ильи ДР ему стукнет тридцатник хотя порой мне кажется что ему и 15 нет. Отмечать будем скромно. Я планирую целый день проваляться на плаже с бутылочкой винца а дома обожраться тортом.

Ах, да, я все еще худею. Еще или снова не понятно. В общем я уже влажу в свои джинсы. Но учитывая как я разожралась мнееще худеть и худеть. В данном вопросе мне помогают финансовые проблемы. Сложно обжираться сладостями когда у тебя нет денег.

Просто хочется влепить какую то фотку. Илюша получился не фонтан что чем то она мнеочень нравится)) любоф

Агент Внедрения 007 Фендарас умный, но я как босс ещё умнее.)

Вчера вычислила, что мой шпиён продолжает следить за моим блогом.) Он не ожидал, что я ещё тот Шерлок.) Поклялись на мизичниках, что информация и сам факт блога не выйдет за рамки его чтения Агентом.)

У нас всё серьёзно.)))

Если никто не ценит ? Столько ебанного времени тратишь на этих тварей. А они не ценят блять. Вот уёбки. У меня всё.

Что то мне совсем уже ничего не хочется… И никого Все не просто так и дало мне понять, что мне нужно сейчас быть одной вообще, не дурить головы ни себе, ни другим! Ничего хорошего с этих двух вариантов не выйдет! Счас учебочка начнётся, я совсем перестану об этом думать.

Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души.

Карл Маркс

Кто сказал "А", тот скажет и "Б", если его не мучить.

Александр Грин "Бегущая по волнам"

Вселенная постоянно вынуждает тебя что-то отпускать. Даже если ты не пожелаешь отпустить что-то, чему пора уходить, у тебя это все равно отнимут. И порой очень грубо.
Научись отпускать то, что уже и так ушло.

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно.
В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

Фабио Воло

Знаки стихии Огонь: Овен, Лев и Стрелец

Знаки стихии Земля: Телец, Дева, Козерог

Знаки стихии Воздух: Близнецы, Весы, Водолей

Я не ходила в дествий сад. Я сидела дома с бабушкой. Мне нравилось. Тогда еще для нее я была той, которая подает большие надежды, а не человеком-разочарованием.

C кем-то знаменитым например, у кого много денег. Знаете, такой ход. Пожертвовать своей настоящей семье кучу бабла. Накупить кучу вещей, мебели и всякого, и снова отправить настоящей семье. Чтобы на следующий день, когда я вернусь, меня дома ожидали денежки.

Еще представила бы себя настоящую в тех кругах, типо "обязательно пригласим ее и познакомитесь". Организовала бы себе настоящей путешествие.

Ну отличный план как по мне.

Может мое мышление поможет этому человеку с чем-то разобраться, что-то понять, и мне это прочистит мысли.

Как-то так…

кто-нибудь знает от куда эта фраза: "Когда знаешь арканы эхо времени гудит в ушах"???? несколько дней в голове крутится не могу вспомнить.

ну да, ну да. денёчек поулыбалась и хватит. как он сказал: ты должна всё хавать и тогда будет мир. ещё не ныть, и не говорить со мной о том, чё тебе там не нравится. не нравится - не живи со мной. и я тебе ничего не обещал в последний раз, как раньше, что всё изменится и будет хорошо. это ты сама придумала.

ахахах, и правда, Юля, ты всё выдумала

Сходили сегодня на завод. Пришли, а нам сказали, что у Насти выходной. Но она вчера сама сказала приходить сегодня, может замоталась. Не знаю, трубку не берет.

В понедельник пойдем снова, нужно будет все доделать, потому что нам сказали, что 30-31 будет беготня и на нас не будет времени.

Говорить правду тяжело и противно, особенно когда эту правду надо открыть не кому-нибудь, а самому себе. Своей душе.

я тут нашла просто лучшую коллекцию на we ♡ it

Не верится, что уже год прошел с тех пор как я выводила из своих волос вшей :D

Ахаха, это были очень эпичные деньки. Моя реакция просто бесценна: вши? у меня? как? И почему я за 4 года в общаге ничего подобного не подхватывала, а как приехала в Красноярск, то сразу через месяц?

Смотрю на прошлогодню длину волос и офигеваю: прилично копна отросла. И за этот год я даже не стригла волосы. И не буду. На данный момент мои волосы - самые длинные, чем когда-либо были.

rewatching Doctor Who - hide

«Старейшая история во Вселенной. Эта или любая другая. Мужчина и женщина полюбили друг друга, но были разлучены по той или иной причине: война, политика, случайность во времени. И с тех пор они стремятся друг к другу, сквозь пространство и время. Сквозь измерения. Это не история о призраках. Это история любви».

"Ужасно одиночество в беде,
Когда кругом довольные везде,
Но горе как рукой бывает снято
В присутствии страдающего брата."

kinda…

Девочкиииии, почему мои записи выдают за свои? Нашла сейчас на тэйсти блог, вообще совершенно случайно. Читаю, а там большая часть - то, что писала я. Обидно так, ведь эти истории в том контексте не несут никакой смысловой нагрузки. Обидно.

ду­шев­ная боль - это слиш­ком ба­наль­но, дет­ка. ты ме­ня по­нима­ешь? со­ору­ди что-ни­будь но­вое и при­ходи.

То что я решила уйти от тебя не знчит, что мое сердце не разбито. "Форсмажеры"

обоже.. тот момент, когда начальница некоторое время постоянно спрашивала, как ты подписана в инстаграм, и ты успешно морозилась, а теперь она таки находит твой профиль и подписывается. нуууу(( (у меня там, конечно, ничего криминального нет и начальник она довольно либеральный, но всё равно напрягает немножко. ещё сто раз теперь подумаешь, прежде чем что-то выложить или написать. ну не люблю я вот это вот. я может вообще хотела, чтоб в её квартире у меня водка лилась рекой, а теперь этим даже не похвастаешься в инстаграмчике. никаких теперь голых жоп тебе, наркотиков и трёхэтажного мата. шозажизнь.

Элина Вишнякова

Есть у меня некоторые подозрения. Как было сказано, я очень давно потеряла свое базовое доверие к людям. Совершенно ко всем.

Так вот, я ненавижу, когда не держат свои слова. Я ненавижу, когда мне врут. Я ненавижу ложь в любом ее проявлении: во благо, не во благо. Мне все равно.

И вот, мои подозрения. Если все окажется так, как я сейчас предполагаю, то придется перешагивать через себя, через все, что было, и делать так, как я сказала ранее.

Я предупреждала, ты в курсе.

Уйдя вчера из дома, забыли выключить плиту, и по приходу квартира была в белом дыму, т. к. сгорел бульон для собак. На утро запах пригоревшего уже почти выветрился и был совсем не мерзким, а наоборот, вызвал ностальгические воспоминания из детства. Когда баба варила мне манную кашу, часто отвлекалась и не перемешивала, и она пригорала или "убегала". А манку я очень любила, так что запах подгулявшего молока на кухне витал постоянно.
Так вот, отменила все дела, достала альбомы со старыми фотографиями, долго рассматривала, кое-какие отсканировала, если можно так назвать, выписала с барахолки три кружки 50-60-х годов похожие на те, из которых лет 15 назад пила чай с конфетами.

А всего-то бульон сгорел..

Седьмой месяц, июль, был назван в честь Юлия Цезаря. Поэтому император Август, не желая быть обойденным, назвал следующий месяц августом. Однако в те времена восьмой месяц имел только тридцать дней, а Август не хотел, чтобы месяц, названный его именем, был короче, чем месяц, названный в честь Юлия Цезаря. Он взял один день из февраля и добавил его к августу. Следы этой тщеславной кражи вы можете видеть на календаре, висящем сегодня в вашем доме

Дейл Карнеги

а еще недавно зашла на стр одноклассницы, общались с ней всегда хорошо. Недавно у нее с парнем была годовщина (2 года вместе)
Ебааать мне так грустно стало, я тоже так хочу

Я хочу нормальных отношений, серьезных. И, сука, всю жизнь была настроена только на долгие отношения. Это парни какие-то долбоебы всегда попадались. И эт этого тоже обидно, что все только пытаются использовать, какую-то выгоду извлечь и тд.

Заебалась. Хочу, чтоб ко мне наконец-то уже относился кто-то по-человечески, с душой, а не что-то вроде: о надо поебаться.

Ну либо я что-то не так делаю в отношениях. Но не думаю, я же красавица и умница, я точно не косячу ^^

Третий день никакая. Есть не могу, резко начинает тошнить. Когда я была рядом с ним, я не чувствовала так себя плохо. Всегда было все хорошо. Даже когда что-то случалось, я не чувствовала так себя. Даже не так больно пережила смерть отличного друга. Потому что чувствовала, что я за крепкой мужской спиной, под защитой. Я чувствую какой-то камень в душе. Обида, непонимание всего того, что произошло и происходит. Почему уже второй раз выбирают другого человека. Почему нельзя либо крепко держать, либо отпустить навсегда? Хочу скорее в Уфу, потому что дома меня съедают мысли. А в Уфе будет все по-другому. Возможно, все начнется не особо хорошо, если все-таки произойдет то, чего я не хочу. А может и хорошо, я не знаю, я запуталась. Но я знаю точно, что я должна встретиться там с некими людьми, с которыми я буду веселиться. Просто мне нужно конкретное решение, ответ. А еще мне не хватает его ласковых слов, поцелуев и теплых мужских рук. Какой день мне снится абсурд. Возможно ли то, что человек захочет измениться ради другого человека? Я знаю, что я дура, какая есть. Когда-то нужна была любой: моя же дурочка..

Действительно ли требует? 3-ий год идёт, как мы с мамой переехали в новый дом. Это лето полно событий, а также возни. Настало время туалета в плане плитки. Я всегда думала, что удовольствие не дорогое. Как же я ошибалась.Самого материала ушло на тыс.9. За работу ещё больше. Но всё же хочется красоту и уют дома в каждом уголке. Вот я сижу в комнате. Караулю плиточника и схожу с ума от того, что не могу толком расслабиться.Самое не приятное в этой ситуации, это толчок на кухне. Мы уже с прошлого вечера без туалета это ужасно. Его работы затянутся на дня 3. Интересно, что же получиться в туалете? Надеюсь, что результат нам понравиться.Особенно маме.Она очень хочет плитку и конечно чтобы красиво выглядело. В Питере снова дождливый день.Может днём тучи разойдутся?

доброе утро. мне особо нечего вам рассказать, Артем не в сети и не звонит и не пишет. не хочу даже об этом говорить. мой рацион вчера как обычно была гречка (моя любимая) и кабачки с баклажанами (тушенные) . сегодня пошла бегать еще.

Я обожаю мешковатую одежду.

Дело вообще не в моем лишнем весе и желании скрыть бока или живот. Это скорее стиль жизни такой: прятаться ото всех, скрывать свой мир. Пусть даже в балахонистой одежде.

Обожаю большие куртки, люблю мужские футболки и толстовки, люблю ходить в своей парке, не застегивая ее. Так я чувствую себя какой-то гранжевой, не с этой планеты.

Мне смешно до истерики от постов с картинкой Джокера и Харли с подписью "хочу отношения как у этих двоих". Вы ебанутые малолетние идиоты. Вы думаете ходить по лезвию это супер, сойти с ума и забить на весь остальной мир ради мужика это вау, балансировать между желанием убить и желанием трахнуть его это предел мечтаний. Да это дерьмо надоест через пару недель любому человеку, если конечно он не псих (медицинский диагноз, не красивое словцо) ! Боже, и я еще слышала, как после этого фильма люди говорили, что их отношения скучные. Давайте, слетите на машине с моста оба, премия Дарвина ваша!

этот день был настолько идеальным, что мне до сих пор не верится. чуть позже я расскажу подробно. а пока любуйтесь! хд

То, как ты поступаешь по отношению к другим людям, вернется к тебе рано или поздно. Это закон окончательного возврата. Он не имеет ничего общего с наказанием или вознаграждением. Так устроен мир. Ты получаешь то, что посылаешь. Это неизбежно.

Познакомилась недавно с парнем.Так неожиданно..в парке…Он был не один, с другом и уж очень понравился мне, а я ему.Мне так казалось..Правда потом он пропал, а когда объявился то сильно жаждил встречи со мной.Сказать, что я была рада -значит ничего не сказать.За то время пока он пропадал я потеряла весь интерес и вот он снова зажигался во мне.Мы начали договариваться и общаться, а потом мой новоиспеченный друг попадает снова.Только в этот раз я пытаюсь связаться с ним..Малоли что могло произойти..Эх, ничего особенного..Пару дней назад узнала, что он встречается с другой! Зачем тогда было знакомиться, общаться, говорить мне какая я особенная и запала прям в сердце, желать встречи.Нет, я не расчитывала на что-то серьезное, просто я зла. Зла как никогда.На саму себя. На всех мужиков, которые наобещают, ты им поверишь и в итоге остаешься ни с чем.

Период воплощения заказа составляет от 4-х до 8-х недель со дня подписания сделки, утверждения проекта металлической конструкции и внесения на счет авансового платежа. Цена на металлоконструкцию зависит в зависимости от: сложности, типа, размера в высоту изделия, цвета, задач и используемого сырья. Для заказа на создание индивидуальны конструкции из металла, навесов, специфического оборудования, решёток, оград, сборно-разборных конструкций барьеров, металлоконструкций. Без информации и плана, назвать стоимость металлической конструкции сложно.

Если при личной встрече была оглашена общая стоимость конструкции из металла, то серьезная вероятность что ее преувеличат, поскольку будет состоять из скрытых опасностей и затрат. Вычислить стоимость конструкции из металла самостоятельно тяжело. ИП, связанные с областью конструкций из металла, к делу образования цены подходят по-разному. Некоторые корпорации придерживаются принципа, в тех моментах когда вся стоимость готовой металлоконструкции вычисляется после посещения сотрудника фирмы на объект.

Металлоконструкция — сооружение, находящееся на границе не только потребительских, но и пространственных зон. Конструкции из металла представляет не столько составляющая убранства города, сколько отдельная еденица. Конструкция из металла — элемент весьма продвинутый и привлекающий интерес в основном.

кому с утра в метро зарядили кулаком в глаз, тот я, здрасьте. ✋

Хочу уделить внимание и еще основному достоинству металлических конструкций — это оперативная разборка. Строительство другого здания с учетом этого примера по вливаниям станет на 30 процентов дороже, что даст довольно большой убыток. Разборка на детали каркасных конструкций из металла не длительна по времени и возводится достаточно доступнее, чем переезд склада, реализованного из устоявшихся стройматериалов. Демонтаж можно реализовать без особых денежных затрат и легко. При необходимости переноса переносного здания можно перенести и центральные связующие элементы конструкции.

конструкции из металла применяются во всех типах сооружений и домов. Металлоконструкция это термин строения из самых произвольных сплавов и металла, используемой во многих областях жизни: деталей, реализации больших проектов, агрератов, строительстве и т.п. Высокие промежутки, напряжение, потолок — это легко осуществляется при помощи металлоизделий. В машиностроении под металлическими конструкциями как правило предполагают блоки, изготовленные из профилированной стали.

на сегоднешний день изготовление металлоконструкций многоступенчатая задача, в последствии которого получаются разные по замысловатости электросварные, разборные, каркасные металлические конструкции, предполагающее самое различное использование. На мой взгляд конструирование – однозначно из наиболее решающих ступеней в производстве конструкций из металла. Как продуманы вычисления природных, изменяющихся во времени, сил выше перечисленных параметров, определяется надежность и крепкость.

На стадии вычисления подготавливается вся детальная техническая документация. Опытные рабочие завода приезжают на место, где будет монтирована конструкция из металла. Надо бы записать в блокнот, что здесь металлоконструкция самая надежная. При необходимости, на стадии сборки делаются действия, чтобы узнать сколько сантиметров замерзания, состав грунта, близость залегания подземных течений.

как я обратил внимание реализация конструкций из металла получается при помощи компьютерного оборудования, разрешающего не только спастись от осложненений в процессе изготовления конструкции.

в случае если будет понрешность при создании металлической конструкции, то возникнут затруднения с монтажом реализуемого склада и строения. Создание сооружений из металлоконструкции обязано осуществляться в соответствии с установленным решением и со всеми промышленными параметрами.

Постройка цехов из металлоконструкций достаточно легкий процесс, чем метода сооружение элементов из шлакоблоков, бетонных плит и бетона. Монтаж металлоконструкций выполняется в абсолютно разное время года, ведь, легированная сталь из-за влажности окружающей природы не деформируется. Разработка металлоконструкций происходит с применением сваривания и болтов. Они удобны и просты в доставке, осуществляют шанс с работой элементов, при установке позволяющие быстрый их демонтаж и строить самой разной строения и замысловатости цена.

к нам на отечественный рынок сравнительно в позапрошлом году доставили проекты и здания из металлоконструкции, в Европе используется уже давно сооружение цехов и сооружений из металлоконструкций. На сегоднешний день металлоконструкции продемонстрировали на примере торгующих помещений, заводских задач и складских построек. Металлические конструкции имеют достаточно низкую стоимость и маленький диапазон создания и доступность в реализации, простота крепления, метод возведения зданий в любой сезон склады и проекты из металлоконструкций легкостроящиеся и крепкие.

Компании, работающие в сфере металлоконструкций, к вопросу ценообразования относятся каждый по своему. Если же Вам при первой встрече менеджера огласили общая цена конструкции, то большая вероятность что она будет преувеличена. Рассчитать на отдельном моменте строительства цену металлической конструкции не профессионалу, обычно, в принципе затруднительно. Сегмент фирм придерживаются положения, когда полная стоимость готовой конструкции из металла называется после посещения сотрудника.

Металлические конструкции это не столько составляющая убранства города, сколько составляющая, а в принципе источник интерьера в целом. Конструкция из металла — блок приковывающий внимание и динамичный. Металлическая конструкция — элемент, находящийся на рубеже не только потребительских, но и объемных зон.

Длительность выполнения заказа состоит от 2-ух со дня оформления плана металлоконструкции, заверения сделки и перевода на счет предварительного платежа. Цена металлоконструкции изменяется в зависимости от: модели, высоты изделия, цветовой раскраски, назначения, формы и используемого сырья. Без исследования и предварительного плана, назвать стоимость конструкции достаточно сложно. Для составления проекта на производство решёток, специфического сооружения, козырьков, сборных систем заграждений, конструкций из металла, специфических конструкции из металла, ограждений, Вы можете отправить или позвонить в телефонном разговоре, операционист ответит.

на сегодня это преимущественно известные и часто применяемые варианты легко возводимых сооружений. Я многих спрашивал и тут металлоконструкция оказалась самое то. Вопросами изготовления и заказа металлоконструкций встревожаны возможных застройщиков. Сильные металлические конструкции применяются для постройки фабричных сооружений и зданий, имеющие промежутки большой высотой и больших размеров, к примеру в элементах строений фабричного и гражданского назначения, торговых киосках и спортивных зданиях. Немудрено, тем не менее подобная схема строительства обладает линейкой серьезных преимуществ. Наша фирма имеем стремление удовлетворить спрос на услуги металлических конструкций в большой мере, мы предлагаем балки двух вариантов.

кровельные плиты необходимы для защиты себя от погодных осадковкомнатные (отделяющие элементы: перегородки, преграждения, оградительные стенки) - с целью перепроектировки и разделения закрытого пространства здания. Из блоков выполняется основа. Монтаж/демонтаж каркаса строения происходит с помощью креплений на болтах. На монтаже конструкций из металла из блочных ферм и деталей стыкуются блоки, которые шириной и длиной тождественны формату материалам.

Поскольку мы строительная фирма - то есть всякие классные печатающие приколюхи. Вот он и печатает у нас большие форматы стенгазет.

И вчера что то расщедрился и за 2 плаката принес нам всем кофе из кофейни с первого этажа. А там такие знаете стаканчики белые, на которых пишут имена или вроде того. И вот я от безделия вчера взяла и как давай его разрисовывать. И вспомнила - блин, я же художник! Я же когда то 4 раза в неделю рисовала. И дома у родителей все стены в моих каракулях.

Так прям грустно стало. За весь год только раза 3 садилась, и то закончила лишь эскиз дипломный.

Вообще я пока сижу на работе столько всего планирую сделать. А в итоге доползаю до дома и ем/готовлю поесть, лежу как колбаса, играю с Женей/котом.

Евридэй. Тут еще решила пойти на йогу, надеюсь, что какая-нибудь физическая деятельность выведет меня из этого круга.

Вы что-нибудь знаете про выход из ленивой апатии, или про йогу? Я ни тем ни другим еще не занималась.

69✔ 68✔ 67✖ 66✖ 65✖ 64✖ 63✖ 62✖ 61✖ 60✖ 59✖

проснулась в 5:30 на работу и до сих пор не хочу верить, что в это время уже (ещё) темно. я же буквально пару дней назад в это время наблюдала красивейшие рассветы. еду в троллейбусе, вижу, что люди уже одеваются теплее, и осеняет: лето подходит к концу. я не готова, подождите, куда.. я не успела. нет, погоду оставьте, а всё остальное верните на место. я рада этой прохладе и прозрачной свежести, в которую хочется укутаться, особенно по утрам, когда нужно проснуться, но верните солнце и возможность досидеть эти летние дни на лужайке, с вином и персиками. я рада, что по вечерам уже свежо и, придя домой, можно впустить в комнату прохладный ветер, что уже можно смело надеть рубашку и что джинсы уже наконец-то будут уместны. но я не хочу, чтобы приближался тот момент, когда ты просыпаешься под утро от того, что дико замерзла. не хочу идти на работу затемно. не хочу закатов в 5 вечера. не хочу полгода темноты. мысль об этом разбивает мне сердце. верните солнце.

Сегодня я по сложившейся с начавшихся тёплых деньков в мае привычке вышла на балкон покурить подышать утренним воздухом да поглядеть на ранних, куда-то спешащих на машинах, на велосипедах или на ногах, пташек. И почувствовала в природе нечто знакомое, несколько будоражащее сознание… Это оно - дыхание осени. Казалось бы - картина всё та же: выцветшая от чрезмерной жары и редких дождей трава, деревья ещё зелёные, утром всё так же светло и довольно тепло. Но еле уловимый холодок, вклинившийся в свежий ветер, задел мою кожу, оставив лёгкий след мурашек… Да, я чувствую тебя, осень. Ты начала свою неторопливую программу постепенного умерщвления всего живого в нашем городе. Скоро дышать будет легче.

Это трудно, я не хотела бы писать кому-то письмо, потому что это ничего не даст, а думать о таких людях у меня желания даже нет.

Первые, что попались из моих аудио:

• Каспийский Груз – Черная Волга
• yshpvl – как нам друг без друга
• Мари Краймбрери – Ты полюби меня пьяную
• Христина Соловій – Тримай мене міцно
• Cold play (ft. Beyonce) – Hymn
• dirtyday – forgive you

Собираюсь готовить блинчики к приходу мамы, второй день после отпуска, хочется её порадовать. Рассказала об этом парню, немного приукрасив, что часть из них сделаю с бананами и нутеллой. Ну как приукрасила, просто придумала это, в тот момент пока писала ему, так что так и буду делать. И в ответ приходит "Ммм.. банан и нутелла) хотел бы я тоже это попробовать) Может сегодня, вечером заедем в магазин и что нибудь приготовим?) ". Моё сердце растаяло. Готовка вместе занимает одно из первых мест в моем списке самых милых и романтичных вещей. А знаете что ещё лучше? Мы пойдём по большому продуктовому магазину перед этим. Можете меня считать сумасшедшей, но я тоже нахожу это невероятно милым занятием, когда вы идёте за ручку (по крайней мере я надеюсь, что мы будем идти за руку), выбираете, что купить для вас. Потом садитесь в машину вдвоём и едите домой. Вместе заносите пакеты, распаковываете и решаете, что готовить. У него не такая большая, но уютная кухня. Он высокий, будет стоять рядом со мной, улыбаться, разговаривать и помогать готовить блинчики. Похоже намечается чудесный вечер

Мои записи в последнее время настолько не несут в себе смысла, что страшно. Факты те, которые здесь не упоминались ни разу, просто так, пусть будут. Вдруг кому-то будет интересно? Отредактирую вечером. 1. В детстве у меня обнаружился врожденный порок сердца. Операцию тогда делали по старинке, поэтому я являюсь обладательницей шрама практически на всю грудную клетку. 2. У меня серые глаза с карими пятнами. Проще говоря у меня частичная гетерохромия. Хотя, разве я упростила?) 3. Я дикая шмоточница. Даже подруги подчас не понимают, куда мне столько одежды. Я продаю сама, покупаю с рук что-то интересное (и совершенно необходимое мне)), заказываю и прочее. Но я не покупаю всё подряд. 4. При этом я практически перестала покупать вещи в обычных магазинах. Если откопаю там что-то и куплю, это будет успех. Бесит отсутствие ассортимента, бесят бешеные цены и бесят люди. 5. Я не пользуюсь тональным кремом. При этом как лягушка, вроде, не выгляжу, чему очень рада. 6. Вообще с косметикой у меня отношения посредственные. Много знаю, но мало что умею. Хочу научиться грамотно пользоваться тенями, ибо пока в расход идет только базовый беж. То, что моё и на все времена, и мне позавидуют многие, так это стрелки. Делаю их практически профессионально с 13 лет. 7. Я падкая до популярности, славы и известности. Кто знает, как всего этого добиться, напишите мне, пожалуйста) 8. Обожаю ванно-банные мероприятия, со скрабами, маслами, солями и прочим, но практически нет времени и сил на всё это, приходится довольствоваться душем, за что себя ругаю. Мечтаю, чтобы был человек, который будет меня мыть)) 9. Пока я жила в Ульяновске, ходила в художественную школу. Изначально планировала, что пойду учиться на реставратора. А еще раньше, что на лингвиста. В итоге я мед.сестра. 10. В свое время я ходила на плавание, в модельное агентство, конную школу, музыкальную школу, делала украшения своими руками и даже вполне удачно их продавала, по тем временам. Чтож, толк вышел, бестолочь осталась)

Стоило мне проснуться в 5 утра внезапно и мы поговорили. И решили.

поделюсь новостью-я снова в рядах студентов..))

сегодня подала документы)

пока больше ничего не скажу, в октябре раскрою тему полностью) сейчас у меня начинается марафон "ВСПОМНИТЬ ВСЁ")))

..кстати, спонтанность-моё всё, ибо ещё позавчера утром я даже не мыслила ни о чём подобном :)

Настоящих мужчин пишут в книгах. Настоящая любовь в девичьих сердцах. Преданные друзья - наши фантазии.

анкета

День 1 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов

этим фото на самом деле уже около месяца,
но я в последнее время много сижу дома,
почти никуда не хожу и не фотографируюсь тем более

1. Я не курю, но пробовала достаточно раз по разнообразным причинам:

• потому что мой парень курил, и я хотела понять почему, что ему в этом нравится;
• потому что у меня был Ч Р Е З М Е Р Н О стрессовый экзамен, после которого мой парень (который в тот момент начинал бросать и свои сигареты уже не покупал, во всяком случае я знала только такую историю) стрельнул сигаретку у одногруппника и предложил мне, типа чтобы этот стресс снять (кстати, это был самый первый раз, что я пробовала курить)
• потому что я нашла у моего парня пачку после того, как он уже больше года якобы не курил, мы поругались, он не стал забирать пачку, она довольно долго валялась на тумбочке, после чего я спрятала ее, а когда он несколько раз доводил меня до предела, я доставала несколько сигарет и выкуривала их

заметили, что все поводы (и даже те, что я не упомянула) связаны с парнем?

В итоге я так и не приобрела никакой зависимости, потому что не поняла кайфа. Ну дым и дым, ну вдыхаешь и вдыхаешь. А потом руки воняют, одежда воняет, волосы воняют, изо рта воняет и привкус ужасный. Да еще и самой от себя противно. Нет, курить не мое.

2. Я не умела зажигать спички и плиту до 18ти лет. У меня просто не было необходимости, ибо я Н И К О Г Д А не готовила до этого времени, электрический чайник уже появился к тому моменту, когда я могла быть допущена к плите, ну и я не курила, так что спички и плита были мне не нужны. А потом, в конце августа 2012го, мы переехали в Мск, а в октябре 2012го моей маме пришлось уехать домой аж на целый месяц. Мне была оставлена специальная зажигалка для плиты, но потом в ней закончилось эээ топливо, я не могла нигде найти новую, не знала, как можно заправить старую, так что пришлось учиться управляться со спичками. До сих пор помню как стояла над плитой, никак не могла ее зажечь, очень сильно хотела кушать и плакала. Но все же смогла это сделать :D

3. Я очень боюсь разговаривать по телефону. Есть очень ограниченный круг людей, с кем совсем не страшно. С остальными же я пытаюсь это ограничивать. Особенно если звонит незнакомый номер. У меня начинается паника и чуть ли не истерика, так что скорее всего я просто не возьму трубку. Поэтому не звоните мне с незнакомых номеров :D

4. Из-за предыдущего пункта я уже 2 месяца не могу найти работу. Все мои поиски сводятся к тому, что я нахожу вакансию на хэдхантере, откликаюсь на нее, а потом мне либо отказывают, либо отклик не просматривают, а вакансия через какое-то время уходит в архив (в большинстве случаев), либо просматривают и перезванивают (а я, конечно, не беру), либо просматривают и просят, чтоб я позвонила, если вакансия меня все еще интересует (а я, конечно, не звоню). Так я упустила много более-менее толковых вакансий. Ну и естественно целую кучу всякого говна. И я пока не знаю, как бороться со своим страхом.

5. Меньше, чем через месяц мне исполнится 22, я окончила школу, я окончила 4 года университета, я чертов бакалавр государственного и муниципального управления и я до сих пор не знаю, чего хочу от жизни! Еще одна проблема с работой как раз именно в этом. Я не хочу работать по специальности и я не хочу работать в продажах, это всё, что я знаю. В остальном я просто не представляю, куда двигаться дальше. Самое смешное в том, что, когда после окончания школы я была примерно в таком же состоянии и не знала, куда поступать, я поступила, куда получилось, и подумала, что уж к окончанию университета пойму, кем хочу быть. Н Е Т. Не поняла. Не знаю, когда пойму. Не знаю, что с этим делать.

6. У меня нет водительских прав и, я думаю, никогда не будет. Помимо того, что у меня нет денег (это-то когда-нибудь изменится, да?), я не считаю разумным садиться за руль с плохим зрением. Да, я ношу очки, да, я ношу линзы. Но я все равно вижу неправильно, я не замечаю некоторые вещи, у меня неполный обзор в очках, а линзы порой мешаются, потому что глаза сохнут, а за рулем капли все же не закапаешь. В общем, мне страшно и за себя, и за других людей на дороге, поэтому я не собираюсь пускать себя за руль. Уж лучше когда-нибудь дослужиться до машины с личным водителем (мечты-мечты).

7. Можно сказать, что у меня больше нет лучшего друга/подруги. И я сомневаюсь, что такой человек когда-либо еще появится. С моими школьными друзьями дороги стали расходиться сразу после школы, во многом из-за того, что я уехала в Мск. Но, я думаю, то же самое произошло бы, даже если б я осталась. У них новые друзья, новая жизнь, новые мечты, в которых мне особо нет места (и нет, я не драмаквиню). В университете же с лучшими друзьями у меня не сложилось (хоть с парнем сложилось, kinda). Конечно были люди, с которыми я общалась, но это общение необходимо было, чтобы прожить всю эту университетскую пору. Чтобы не скучать на парах и между парами, чтобы не готовить вопросы к экзаменам поодиночке. У меня нет ощущения, что эти девочки действительно мои друзья. Просто приятельницы, с которыми у меня не особо много общего.

8. Мне кажется, что у меня руки и ноги растут не оттуда, откуда надо. Если говорить о руках, то я совершенно не умею делать какие-либо прически, даже косичку сто лет могу заплетать, и все равно получается не то, что должно. Я часто роняю вещи. У меня трясутся руки, когда я пытаюсь сделать фото на телефон. Если говорить о ногах, то в детстве я очень мало падала, разбивала коленки всего несколько раз, зато теперь я выросла, стала самостоятельной и позавчера разбила колени второй раз за два месяца. У меня еще старые раны не успели зажить до конца, а я опять. Плюс к этому бывали ситуации, когда я снимала джинсы, запуталась в них и упала на задницу. Или обувалась/разувалась и не могла устоять. Вечно втыкаюсь в столы, углы, во что только можно. Не знаю, может много у кого так, наверное это называется неуклюжестью, но я раньше такой не была. Я довольно аккуратна и ловка от природы.

9. Не хочу рожать и не хочу детей. Потому что как бы все ни любили детей и ни умилялись с них, я могу назвать миллион причин (многие из которых будут адекватными, а не в стиле "бля они так орут, это пиздец", хотя это тоже причина :D), почему лично мне не надо такого счастья . И надеюсь, что никогда в жизни не буду жалеть о том, что не родила.

10. Я лишилась девственности в 19 лет и все еще встречаюсь с человеком, с которым мы это сделали. С одной стороны, искренне надеюсь, что он так и останется единственным человеком, с которым у меня был секс. А с другой - очень хочется попробовать с кем-то еще, потому что я люблю секс и меня далеко не всё удовлетворяет сейчас (tmi? :D).

11. Иногда мне кажется, что я боюсь просто В С Е Г О на свете.

12. Мой первый парень недавно женился на девушке, с которой стал встречаться сразу после меня :D и безо всякой предвзятости скажу, что эта свадьба выглядела очень по-деревенски, с абсолютно ужасным оформлением с желтенькими цветочками, желтым галстуком свидетеля и просто кучей желтого, брр (не имею ничего против этого цвета, но на свадьбе и с такой подачей… ;)

13. Мы же с моим парнем жениться не собираемся. Во всяком случае не в ближайшие год-два-три. Хоть у нас и не получится огромного застолья (по сути все наши друзья, знакомые и родственники находятся в других городах, мои в Саранске, его в Железногорске, а мне даже некого сделать свидетельницей или, как сейчас модно, подружками невесты), денег все равно надо достаточно много. А он вообще считает, что брак и штамп в паспорте ничего не меняют, мы и так уже больше года живем будто в браке. А если б мы, допустим, захотели устроить мой выкуп на свадьбе (чего мы не хотим), мы бы даже не смогли этого сделать, так как ни я, ни он никуда не можем деться из нашей съемной квартиры :D

14. Я начала заниматься пилатесом с Кэсси Хо (пост) в середине февраля этого года и до сих пор стараюсь не пропускать ни одной тренировки. Конечно у меня были дни, когда просто не было сил, когда слишком поздно возвращалась домой, когда ужасно себя чувствовала, когда дописывала диплом (до сих пор не верю, что он уже в прошлом), но я просто переносила пропущенную тренировку на следующий день или на тот день недели, когда менее сложные упражнения/меньше загруженность. Я все еще не пришла в желаемую форму, но в конце каждого месяца, когда я измеряю талию и бедра, цифра на сантиметре всегда меньше, чем была в прошлом месяце (грустно, но к груди, и так практически отсутствующей , это тоже относится). У меня даже стали менее заметны растяжки на бедрах!

15. Хожу с отколотым зубом уже несколько месяцев, потому что нет совершенно никаких денег на стоматолога. А зуб все потихоньку отваливается и отваливается дальше. И периодически болит. Поэтому больше всего после первой зарплаты я мечтаю сходить и сделать что-нибудь с этим зубом, узнать, есть ли проблемы с остальными зубами, и почистить их, чтобы были менее желтыми.

Ух, это заняло много времени.
Не ожидала, что пункты получатся такими длинными :D
Мне кажется, что я в последнее время очень мало с кем разговариваю. А если разговариваю, то это мой парень, и обычно это он рассказывает про работу, а я слушаю, или же мы обсуждаем, какие продукты купить, что приготовить и прочую бытовуху. И никаких разговоров по душам. Поэтому придется отдуваться моему блогу :D

хохо

Не знаю я, что со мной творится. Пускай это будет глупостью, добротой или ещё чем-то. А. вчера весь час, что мы с ней разговаривали просила встретиться с ней. Я отказывалась, потому что мне важно было поговорить с Д. Просто узнать заслуживает она знать ВСЮ правду или нет. Ну, я поняла, что заслуживает. Она меня выбесила до такой степени, что секундами я забывалась, что беременный человек и не стоит рушить отношения, какими бы они ни были одной фразой. Ведь ради этого от меня Д. и избавился, чтоб я ничего не натворила. Позвонила ему и…каким бы он козлом ни был, я все так же люблю его и пойду на все ради того, чтобы сохранить ЕГО отношения. Хотя поговорили мы о том, что я во всем виновата, я такая плохая, я натворила много хуйни и вообще мы разговариваем в последний раз. Ну, пускай в последний, но я перед ним буду чиста. Я ему никогда не смогу сделать плохо или больно. И я собиралась послать её нахуй, чтобы не сказать лишнего при встрече, но лучше я встречусь и постараюсь все уладить..и мне плевать, что он все равно ничего не оценит. Я это сделаю ради него, но для себя.

Встать в 5:30 летом - смерти подобно для меня. Но сегодня у подруги свадьба, регистрация в 9:30, парикмахер с визажистом на 6 утра, а я фотографирую, поэтому так рано и встала. Сонная и опухшая как чмо. А вчера вечером красила ногти, мыла голову, пока Влад преспокойно сидел на диване, листая ленту вк. Как же хорошо мужикам в этом плане. Никаких проблем, ну реально! Сейчас вот я как-то накраситься должна еще..Не промахнуться бы.

Вчера вечером в бадминтон играли - теперь рука болит. Здорово, да?

все, конечно, понятно. даже когда ещё ничего не было, мне было почему-то приятно, что она почти никогда не всплывала в разговоре. он сидел в кафе СО МНОЙ, он был в универе СО МНОЙ, он переписывался вечерами СО МНОЙ. даже когда они вместе ходили в кино он писал мне. я просто о ней не думала. это было абсолютно неважно. даже когда все началось я добровольно зашторила все внутри себя и старалась не замечать, что на видео, которое он мне отправил, в шкафу виднелась её одежда, не замечать ничего. в этом моя единственная вина - я своими руками закрыла свои собственные глаза. не без помощи его полулжи-полуправды, да. но я сама выбрала терпеть и ждать непонятно чего. теперь её образ заслоняет собой все. я не могу слушать о том, какая я замечательная, не могу искренне откликаться на его 'наконец-то можно с тобой нормально поговорить'. безудержное, иррациональное собственничество, которое присуще мне и в отношениях с друзьями, абсолютно застилает мой разум, и все, что мне хочется сказать - 'говорить будешь с Настей'.

Мы столько всего хотели, когда он был в госпитале. Но главное, мы хотели его выздоровления. Каждый из его окружения превратил свое существование в желание ему помочь. И когда он уже оформлял документы для выписки, у каждого сползал большой груз с сердца. Его отец уехал в отпуск, изначально признав, что держался до последнего в этой ситуации и нуждается в отдыхе. А я? Я уколесила в Тамбов, где чертовски напортачила. Мы хотели расписаться, жить вместе. Я и сейчас этого хочу, но есть огромная преграда.Три года наших отношений, из них два года я практически постоянно терпела его недоотношение ко мне (несколько раз остывал, оставил одну, когда моя бабушка умирала… ;), но я оставалась рядом. Я прошла с ним бок о бок его службу и лечение от рака, я оставляла все свои дела только ради него. И вот, когда он уже должен был выписаться, я немного сдалась. Я была в деревне и мне ничего не хотелось, мне нравилось жить как сурок, нравилось молчать, смотреть на пьяных людей каждую ночь, залипать в костер или небо, просто бесцельно ходить по дорогам. Вот и поплатилась за это. Мне было легче увидеться с А., когда он был в госпитале. Всего какой-то пропуск выписать. Сейчас он дома, а я даже приехать к нему не могу, потому что он не хочет. Я даже не могу сказать ему, что люблю его, потому что он не поверит мне. Мы практически не разговариваем. Я сижу дома, живу сейчас с папой вдвоем, готовлю нам есть и ухожу обратно в комнату к себе. Мама и папа каждый день интересуются делами А., как у нас с ним отношения (ибо они в курсе частично всей ситуации). Я ничего не могу сделать, я каждый час думаю о том, что хочу быть рядом с А., только сесть в метро-проехать пару станций-быть рядом! Так просто, но он не хочет. Просто не хочет. Я не знаю, когда мы снова увидимся, когда он оттает. И теперь мы не скоро будем жить вместе. Мы три дня просыпались и засыпали вместе, а потом резко ничего. Холод и пустота. И когда были в городе рядом с дачей, сидели рядом с ЗАГСом, шутили, мол "пошли, паспорт есть с собой". У него только паспорта не было. Но я бы пошла и расписалась, если честно.

Я заболела, расчесала ноги до крови так, что не могу ходить. Сижу с температурой и одна в квартире. И ко мне даже кот не приходит в кровать, потому что пока я была в деревне, он от тоски по мне практически умер (перестал есть, отнялись лапы), сейчас на лекарствах ходит, но прыгать на диван ему сложно. Я тут всем сделала больно вокруг, теперь кармически это начинаю расхлебывать. И, если честно, никогда не перестану жалеть, что когда-то, 6 марта, я не дорезала себе руки. Да, это звучит слабо, мол я от какой-то проблемы или из-за мужика жить не хочу. Но сколько бы проблем и боли можно было избежать? Я бы не познакомилась с А., родители бы не тратились на меня, не была бы в жизнях других людей. Да, несомненно, моим близким было бы очень больно от потери, но это по началу. Я знаю, какого переносить смерть близкого человека, жить после этого. Слышать его голос в голове и знать, что от него лично ты больше ничего не услышишь, разве только во сне. Но это действительно было хорошим решением, я просто буду жалеть, что не доделала то дело.

26.08.2016

нет любимого фильма на тему искусства.

под впечатлением осталась от "караваджо"

ни любви, ни тепла, ни огня
не спрошу - не такая стать.
кем бы ни был ты для меня
знай:
я буду тебе помогать.

если ты не найдешь пути,
что тебя приведет к мечте -
я любую дорогу найти
помогу:
даже в темноте.

нужно будет рискнуть - рискнем!
кораблям дам твоим причал!
мне твердят: - что ты видишь в нем?
- он тебе ничего не дал!

мол, очнись! посмотри вокруг:
сколько рядом с тобой таких,
кто теплом настоящих рук
жаждет греть.
- мне не нужно их.

для меня в жизни разниц нет:
что мне близкое далеко?
он дает мне особый свет,
от которого мне легко!

и не важно близки ли мы
разве можно просить любя?
суть в другом - в тишине зимы
он вернул мне саму себя.

жизнь прекрасна и широка
она шепчет мне: - не беги!
надо тобою его рука!
под тобою его шаги!

я не вижу в себе границ.
нет начал во мне, нет концов,
ведь среди миллиона лиц
я в нем вижу свое лицо!

и мне нравится этот сон
и закон моего бытия:

чем счастливее будет он,
тем счастливее буду - я.

Симеиз - я не знаю почему

иногда, когда я думаю о предстоящей встрече, я способна со спокойным сердцем представить, как обнимаю его (не так убого, как мы стали делать это после - зажато и одной рукой) и искренне говорю 'я рада тебя видеть' или даже 'я скучала'. возможно, даже безмятежно выслушиваю его рассказ о поездке, улыбаюсь и задаю вопросы. но потом я вспоминаю, что он мне сказал тогда, вспоминаю, в какой огромный неподвижный валун превращается моё сердце, когда я даже просто слышу её имя, и понимаю, что как бы я не была ему важна (а очевидно была, раз он затеял все это возвращение), нет никакой возможности, ни малейшей вероятности, что он думал обо всем этом так же много, как и я. и эта несоотносимость боли, эта несимметричность отношений и моя гордость наглухо перекрывают все мои искренние попытки все вернуть. я намертво застываю перед открытым диалогом и не могу написать ни строчки.

когда я была примерно в 6 классе
Мама покупала специальные издания о художниках:

разумеется нам не удалось собрать все, но тем не менее расставаться даже с таким количеством совсем не хочется.
Очень ценны они мне.

Очередной "ты". Очередной человек. Я их всех записываю, как в журнал встреч и с каждым разом желание записывать всё меньше. Записав, я подтверждаю, что человек имеет для меня какую-то ценность. Это развязывает руки людям, увидев ту цену, что я им указала, они свободно могут уйти, зная, что место за ними уже закреплено, они уже в журнале.

Каждый хочет быть вписанным. Каждый хочет быть в искренних добрых словах запечатлённым.

А я ведь стала забывать, какая я на самом деле с ч а с т л и в а я

я моральный урод, и поэтому отвали,
мне не нужно ни ласки, ни нежности, ни любви.
прекрати мне писать и мой номер забудь вообще.
я живу в темноте и булыжник ношу в праще.
всякий, кто меня пробовал холить и целовать,
тот мгновенно отведал разряда в три сотни ватт,
потому что я тварь, не желающая добра.
дайте падали лучше у кладбища подобрать
и наесться, а после – отправиться на покой.
таким мразям, как я, спится здорово и легко.
даже в снах я кому-то все время мешаю жить:
иногда я детишек разыскиваю во ржи,
чтобы в спину толкнуть и смотреть, как они летят.
это злоба такое рождает во мне, шутя.
по ночам мне мешает лишь в горле застрявший ком,
я пытаюсь пробить его водкой и молоком,
но выходит все время противно до тошноты.
я и мерзость отныне общаемся лишь на ты.
правда, были когда-то прекрасные времена,
эх, сейчас бы на дозу их радостно променять!
может быть, даже вспомнится, что там не так пошло –
из полнейшего штиля нехилый родился шторм.
были тёплые руки, гостиницы, города,
были фразы по типу «в аду тебя не предам,
а отправлюсь с тобой, чтобы ванну принять в котле.
и пусть наши тела начинают совместно тлеть».
были даты какие-то, ссоры и нервный тик.
я давно наигрался, мне можно уже уйти?!
посмотри на меня, я моральный урод и мразь,
я божился и клялся почти бесконечность раз,
а из клятв и доселе не выполнил ни одной.
но стою здесь, такой отвратительный и живой,
что ни гром меня адский, ни молот не поразил.
поражаюсь лишь только, как выжить хватило сил?
как внутри до сих пор что-то ровно во мне стучит?
почему не исчезли, как будто огонь свечи
мои выдохи, вздохи и прочая ерунда?
очень хочется верить, что это какой-то дар:
проносить по земле только мерзость и темноту,
бить лежачих ногами уверенно по хребту,
и всех трепетно спящих подушкой во сне душить.
правда жаль, в глубине своей чёрствой, гнилой души,
я по-прежнему верю, что это отнюдь не так,
и по чьим-то зубам кулаком выбивая такт,
продолжаю шептать себе: «это ещё не всё,
из трясины и тьмы меня кто-нибудь да спасёт».

стопроцентно меня спасёт.

Обычно я не слежу здесь за отписками, но сейчас -1… неужели я такой урод? :DDDD

Написание текстов, особенно от руки, улучшает работу мозга, прокачивает интеллект и память, помогает решать проблемы и находить новые идеи. Почему письмо так полезно и как получить все эти преимущества, расскажем в этой статье.

Что вы ощущаете после того, как потратили пару часов на написание текста, статьи, новой главы? Если вы чувствуете себя расслабленным, наполненным энергией или даже более вдохновлённым, чем вначале, вы не одиноки. Множество людей утверждают, что письмо влияет на то, как они чувствуют себя, как мыслят и как смотрят на разные вещи. И правда, написание текстов влияет на мозг намного больше, чем нам кажется. Давайте разберёмся, как именно.

Письмо улучшает память.

У вас когда-нибудь было так, что вы записываете список дел или телефонный номер, а когда нужно позвонить или сделать что-то, оказывается, что вы отлично помните это и нужды в записях нет? Это не случайно. Когда вы записываете что-либо, задействуете группу клеток в височной доле, известную как ретикулярная активирующая система. В результате ваш мозг увеличивает концентрацию на записываемой информации.

Клише останавливают развитие.

Вы когда-нибудь читали текст, почти целиком состоящий из клише? В такие моменты кажется, что мозги совсем отключаются. Что же, в этом есть доля правды. Чтение и написание клише уменьшают возможности вашего мозга, исключая стимуляцию визуальными элементами и метафорами. Так что постарайтесь избегать клише во время письма.

Ведение дневника улучшает здоровье.

Многие из нас ведут дневник, чтобы записывать всё, что произошло за день, выплеснуть на бумагу свои эмоции и переживания и сохранить идеи на будущее. Мы знаем, что ведение дневника помогает быстрее справиться с неприятными событиями, пережить огорчение и стресс, но на самом деле преимущества ведения дневника гораздо значительнее.

Исследователи из Техасского университета выяснили, что ведение дневника способствует усилению выработки Т-лимфоцитов. Это иммунные клетки, которые помогают организму бороться с инфекциями.

Есть также научное доказательство того, что ведение дневника развивает левое полушарие мозга. Хорошо, а как же правое полушарие, ответственное за творчество? Когда левое полушарие занято работой, активируется правое полушарие и создаёт нечто креативное, фантастическое и чувственное.

Влияние письма на интеллект.

Как можно говорить о письме и мозге и не упомянуть, что это занятие делает вас умнее. Написание текстов увеличивает ясность ума так, как никогда не сделает словесное общение.

Написание текста на какую-либо тему требует более чёткого понимания, чем разговоры о ней. Прежде чем написать что-то, вам нужно поразмышлять, упорядочить мысли и только потом превратить тщательно переработанную информацию в текст.

Если вы писатель, у вас наверняка впечатляющий словарный запас. Можете поблагодарить за это своё занятие. В процессе написания мы начинаем замечать слова и фразы, которые используются в наших текстах снова и снова. Мы понимаем, что это будет скучно не только для наших читателей, но и для нас самих. И это заставляет искать новые слова и выражения.

Уберите клавиатуру.

Сколько блокнотов, альбомов и тетрадей на вашем столе прямо сейчас? Сколько ручек и карандашей? Если много, то вы, наверное, фанат канцелярских принадлежностей.

И это очень хорошо. Физический акт написания — письмо ручкой на бумаге — задействует ваш мозг тремя разными способами. Вы используете мелкую моторику, чтобы взять ручку и писать, ваш мозг работает, распознавая линии и формы, создающие каждую букву, и вы осознаёте каждое слово, сформированное в мозгу.

Так что, если вы не можете пройти мимо отдела канцелярских товаров, не расстраивайтесь. От своей привязанности к написанию от руки вы получаете гораздо больше, чем ваши друзья, уже позабывшие, что такое ручка.

Пишите, чтобы улучшить свои способности к написанию текстов.

Все знают, что чтение увеличивает словарный запас и способствует улучшению стиля письма. Это так, но всё же лучшее, что может сделать человек, желающий прокачать навык писательства, — писать как можно чаще. Причина этого проста.

Появление идеи заставляет писать, а написание стимулирует появление идей.

Подумайте вот о чём. Как часто у вас появлялись идеи новых текстов и произведений в то время, как вы работали над старыми? Идеи не всегда относятся к проекту, над которым вы работаете сейчас, но сам процесс написания стимулирует работу мозга, за счёт чего он порождает разнообразные идеи.

Есть проблема? Напишите о ней.

Чтобы решить проблему, надо её понять, исследовать детали и найти решение. Что может быть более полезным в этом деле, чем написать о ней?

Описание проблемы на бумаге помогает вам полностью понять то, с чем вы имеете дело. Множество заметок помогут исследовать детали и углубиться в суть проблемы.

И, наконец, есть ли лучший способ найти решение, чем записать результаты мозгового штурма, чтобы видеть все идеи перед собой на бумаге?

Более того, решая проблемы с помощью их написания, вы не только увеличиваете свои шансы найти решение сейчас, но и развиваете свои способности к решению проблем в будущем.

Я хочу светиться от счастья