Мы столько всего хотели, когда он был в госпитале. Но главное, мы хотели его выздоровления. Каждый из его окружения превратил свое существование в желание ему помочь. И когда он уже оформлял документы для выписки, у каждого сползал большой груз с сердца. Его отец уехал в отпуск, изначально признав, что держался до последнего в этой ситуации и нуждается в отдыхе. А я? Я уколесила в Тамбов, где чертовски напортачила. Мы хотели расписаться, жить вместе. Я и сейчас этого хочу, но есть огромная преграда.Три года наших отношений, из них два года я практически постоянно терпела его недоотношение ко мне (несколько раз остывал, оставил одну, когда моя бабушка умирала… ;), но я оставалась рядом. Я прошла с ним бок о бок его службу и лечение от рака, я оставляла все свои дела только ради него. И вот, когда он уже должен был выписаться, я немного сдалась. Я была в деревне и мне ничего не хотелось, мне нравилось жить как сурок, нравилось молчать, смотреть на пьяных людей каждую ночь, залипать в костер или небо, просто бесцельно ходить по дорогам. Вот и поплатилась за это. Мне было легче увидеться с А., когда он был в госпитале. Всего какой-то пропуск выписать. Сейчас он дома, а я даже приехать к нему не могу, потому что он не хочет. Я даже не могу сказать ему, что люблю его, потому что он не поверит мне. Мы практически не разговариваем. Я сижу дома, живу сейчас с папой вдвоем, готовлю нам есть и ухожу обратно в комнату к себе. Мама и папа каждый день интересуются делами А., как у нас с ним отношения (ибо они в курсе частично всей ситуации). Я ничего не могу сделать, я каждый час думаю о том, что хочу быть рядом с А., только сесть в метро-проехать пару станций-быть рядом! Так просто, но он не хочет. Просто не хочет. Я не знаю, когда мы снова увидимся, когда он оттает. И теперь мы не скоро будем жить вместе. Мы три дня просыпались и засыпали вместе, а потом резко ничего. Холод и пустота. И когда были в городе рядом с дачей, сидели рядом с ЗАГСом, шутили, мол "пошли, паспорт есть с собой". У него только паспорта не было. Но я бы пошла и расписалась, если честно.

Я заболела, расчесала ноги до крови так, что не могу ходить. Сижу с температурой и одна в квартире. И ко мне даже кот не приходит в кровать, потому что пока я была в деревне, он от тоски по мне практически умер (перестал есть, отнялись лапы), сейчас на лекарствах ходит, но прыгать на диван ему сложно. Я тут всем сделала больно вокруг, теперь кармически это начинаю расхлебывать. И, если честно, никогда не перестану жалеть, что когда-то, 6 марта, я не дорезала себе руки. Да, это звучит слабо, мол я от какой-то проблемы или из-за мужика жить не хочу. Но сколько бы проблем и боли можно было избежать? Я бы не познакомилась с А., родители бы не тратились на меня, не была бы в жизнях других людей. Да, несомненно, моим близким было бы очень больно от потери, но это по началу. Я знаю, какого переносить смерть близкого человека, жить после этого. Слышать его голос в голове и знать, что от него лично ты больше ничего не услышишь, разве только во сне. Но это действительно было хорошим решением, я просто буду жалеть, что не доделала то дело.

26.08.2016