Это просто Вьюи блог

30.08.2016

Проснулся я сегодня не в лучшем расположении духа, вдобавок ко всему, дрянная погода усиливала мою меланхолию. Сижу как на иголках и жду ответа от нее, если он вообще будет и по сути, это её решение будет ответом на то что мне делать дальше. В какой-то момент, а именно позавчера я подумал, что вот оно, мы наконец будем вместе. Как жаль, что я забыл свою книгу, иначе бы всё давно разрешилось. Теперь же сижу как на иголках.

Совершенно некрасиво меня отвлекли от моего занятия, сборкой мебели, точнее кровати моего младшего брата, который вместо помощи игрался в игрушки, что несколько злило.

За это время проснулась Оля, теперь читает мою книжечку, а я себе места найти не могу. Совсем скоро карты будут сброшены. А пока я буду ждать.

Вроде как со всем домашним дерьмом покончили. Всё что я хотел написать сегодня, совершенно вылетело из головы. Оля написала, хотя ответа на то что я хотел совершенно не было. Как будто я ничего и не писал. Совершенно понятно то, что она избегает этого разговора, возможно до вечера. Если же нет, я сам подниму этот вопрос. Нужна определённость, а я слишком разгорячился в последнее время, чтобы прозябать в неведении и тут либо гасить всякие чувства как это было раньше, хотя и неуспешно, либо постараться сделать нашу с ней жизнь куда более радужной, интересной и захватывающей. Ясно одно, вне зависимости от результата, я хочу продолжать общаться, пусть это будут и не те эмоции и порой мне захочется сдохнуть в который раз. Но это всё будет живое и я смогу продолжить писать.

Казалось я смогу пережить абсолютно всё

26.08.2016

И всё вроде бы прекрасно. Но вот эти разговоры о сексе с ней выбивают меня из колеи. Невозможно собраться с мыслями так как хочется. Какая-то по-детски неповинная мне ревность, до смешного.

Хочется летать, пол дня читал дневники Кафки изредка прерываясь, для очистки сознания. Думаю, начать сегодня писать. Хоть какие-то общие темы. Должно получится я думаю. Можно сегодня вновь выйти в парк, или поехать к мосту, где впасть в фантасмагорию, предастся чтению и мечтам.

Это одиночество изматывает. Когда я в очередной раз думаю, что уже всё хорошо. Осознание собственного одиночества и того что нет никого рядом, проворачивается во мне как нож в сердце. Я очень надеюсь на переезд обратно в Минск и придумал уже как справить свой досуг. Возможно мне это поможет

25.08.2016

Впервые мне хочется написать не ночью, да и просто написать. Всё естество рвёт наружу, в полёт. Я наконец смог вернуть то ощущение бесконечного роста над самим собой, я точно знаю, что хочу писать, я буду писать. Теперь по-взрослому.

Это вдохновение не отходит от меня со вчерашней ночи. С той самой чайной посиделки у фонтана. Я страшно рад, что мы вновь вместе. Невероятный человек.

Увольняюсь с работы. Это совершенно бессмысленное занятие, которое только отбирает мои силы. До той самой халтуры буду пробовать писать. Надо в союз писателей прорваться, или во что-то подобное. Окружить себя людьми такого же склада ума, что я и она. Тогда будет невероятный толк, прогресс. Я смогу стать тем, ем хочу. Смогу стать счастливым

20.08.2016

Из-за отсутствия постоянной нагрузки, моё колено перестало болеть. Да и мазь бабушка дала какую-то. Надеюсь поможет.

У меня такое ощущение, что мир замер. Как будто время остановилось, в ожидание чего-то. Мне кажется, что привычный уклад нашей жизни, в скором времени изменится. Не сказать, чтобы в лучшую сторону. Кажется, будет война, хотя может я себе и придумываю.

Однако, если не погибну впервые дни, для меня это будет толчком к новой жизни. Для всех это будет большим толком. Будет о чём написать. Хотя, как говорится, худой мир лучше доброй войны.

19.08.2016

Неимоверно болит колено. Не могу работать из-за этого на крыше. Может быть в сентябре обратно в Минск перееду? Может с халтурами что выгорит?

Начинаю скучать по ней и подозреваю что нескоро мы увидимся.

Нужно попробовать, взять у людей интервью, у старых особенно. Составить общий список вопросов для всех, а дальше как получится. Собирать хоть какой материал. Для всего нужны впечатления. Сложно их получить, когда сидишь дома и никого не видишь.

Лето кончилось, впереди месяцев 7 дерьмовой погоды, серости, уныния, безысходности и желания просто растворится в воздухе, лишь бы не видеть всего этого.

Решение моих проблем кроется в отсутствии девушки. Однако, я себе никого не представляю на этом месте. Хотя, представляю конечно, но это что-то из параллельной реальности.

Я бы хотел уехать куда-нибудь. На время, в путешествие, так сказать. На поиски себя, если угодно. Я до сих пор не осознаю, кто я и что я. Ближе всего мне писательство, конечно же. Тут я хоть немного смыслю и вижу себя этаким творцом если угодно. Впоследствии создавшим нечто гениальное, то что запомнится. Не знаю только, чего я от этого хочу. Славы и признания? Возможно. Однако меня больше прельщает возможность погрузится в себя и в текст где-нибудь у себя дома. Выдумывать всякое, попусту говоря и в идеальном случае получать за это деньги. Неплохо бы устроился, вы не находите? Однако к этому годы кропотливой работы, а я не на шаг к этому не приблизился. Хотя может мне только кажется.

А ведь мог за это долгое время написать много чего. В один момент я прямо чувствовал эту гениальность, выходящую из меня и неистовое развитие себя как писателя и как личности. Это наверно и называется-вдохновение. Однако муза утеряна, мотивация писать тоже. Мне так казалось. Теперь для себя писать хочется, не знаю, что и не знаю, как. С этим мне и надо определится. Но тут надо много исследований провести, над собой и над миром. Может быть ещё всё получится

16.08.16

Я не писал уже довольно давно. Даже тот же банальный дневник. Заставляю себя который день. Решил написать, хоть-что. Мысли-то есть кое-какие. Не могу сесть и записать. Необходимо поставить напоминание. Ибо делать я могу это только ближе к полуночи.

11.08.2016

Прошел медкомиссию на работу. В понедельник выхожу уже. Не знаю насколько долго это продлится. Просто необходимо писать каждый день, хотя бы дневник. Глицин очень помогает.

Как оказалось, русский мой, не настолько плох как я думал. И все же надо продолжать учится. Слишком долго я деградировал.

Мне хочется вернуть то состояние, что было года 3 назад, а может и больше. Когда понимаешь этот мир, когда писалось так легко. Да, я был влюблён- бесконечно.

А сейчас я не знаю что я чувствую. Какая-то полнейшая отрешенность от всего. Может это и хорошо. Меньше парюсь из-за мелочей, что раньше частенько бывало.

Все эти 2 недели что я был безработным, у меня было чувство подлинного счастья и свободы. Хотя со счастьем я может и перегибаю, но чувствовать себя я стал куда лучше. Это тот самый момент, когда ты больше никому ничем не обязан.

Нужно подтянуть разговорный английский. Хотелось бы на лайнере попробовать поработать. Так мысли. Может ничего путного из этого и не выйдет, но из зоны комфорта выйду, так точно. Познакомлюсь с людьми. Думаю, теперь я готов к знакомствам. Я стал менее замкнутым. Хотя может это всё действие таблеток. Может это и есть моё нормальное состояние, а всё то время я болел? Скорее всего так и есть. Сейчас я больше похожу на свою идеальную модель в своей голове.

10/08/16

Вчера наконец двухлетний ступор спал. Я вновь могу писать и мне совершенно неважно что. Впервые за долгое время я по настоящему счастлив. Я буду стараться писать дневник каждый день и может какое-то заготовки рассказов, пока не уверен.

Вчера ходили на «маленькое море». Это было волшебно. Сели с ней на рыбацкий мостик, опустили ноги в воду и мило общались. Всё как раньше. Сделали интервью. Вышло довольно таки неплохо. Хорошо то, что я всё это время делал заметки, да и голосовая запись тоже должна помочь. Материал в принципе есть. Надо лишь сесть и писать как я делаю сейчас, становиться лучше и тексты будут лучше.

Ещё я недавно обнаружил давно забытые рассказы у мамы в ноутбуке. Нужно их выманить оттуда, может допишу что-нибудь.

Проблемы с трудоустройством меня почему-то сейчас слабо беспокоят. Хотя должны конечно же. Но ведь я само не хочу идти работать. Даже не так, официальная работа на государство мне крайне противна. Хочется работать на себя. Позже было бы здорово написать книгу, издать её и уже жить на эти деньги. Но до всего этого неблизкий и трудный путь. А содержать меня к несчастью никто не будет. Но всё это к лучшему. Во всяком случае я впервые так сильно мотивирован.

Нужно дочитать Кинга. Довольно полезные штуки он там писал. Нужно ещё заняться моим русским языком, в частности пунктуацией

Со мной всегда происходили приступы грусти и печали и в последнее время они всё чаще и чаще стали посещать меня. Порой, кажется, что кроме этого и нет ничего. Вот только знаю я как это всё поглощает и будто бы нет больше ничего. Одно сплошное сегодня пропитанное апатией и нежеланием хоть каплю что-то изменить, лишь разлагаться и упиваться собственной беспомощностью. Оглядываясь на такие дни мне становиться смешно. Как можно самому вот так рыть могилу, хотя и повод вроде бы есть. Вот только незначителен он, но бьёт так будто бы тебе сказали, что болен раком ты. Вот так проходят дни и ночи, жизнь застыла и ничего не меняется, ровным счётом ничего, хотя, сколько всего можно было бы сделать. После вот такого я понимаю насколько я несвободен, как погряз во всех этих, казалось бы, простых вещах, но вечно люблю всё усложнять, превращая случайные неудачи в стихийное бедствие, сметающее всё на своём пути. А ведь, сколько неприятных случайностей ещё будет впереди и падать так просто, мне уже надоело. Я больше никогда грустить не буду

Всё чаще я погружаюсь в тот дивный мир. Там вполне я ощущаю дом, здесь же я чужой и, наверное, давно бы не вернулся, если бы не она. Провел я 2 дня у моря, смотря, как солнце погружается в воду, чтобы снова воспарить. Порой я слышал радостный шум ха холмами. Приходило время виноградного полдня и всё оживало. Не могу сказать, что до этого там никого и ничего не было. Просто всё преображалось. Мне всё сложнее возвращаться, и складывается ощущения, что с каждым разом частица меня остаётся там. И постоянно чувство того что осталось мне недолго преследующее меня уже 7 год. Порой я могу летать и тогда ищу её, её мир и пока не в силах отыскать. Я совсем один и тут и там. Она так близко и так далеко. В один момент мне казалось, что я нашел её, но ощущение это пропало так же быстро, как и появилось. Хоть там мы порой видимся и я чувствую её. Особенно в те моменты кода мы были на качелях и ходили к малому морю. Я так явно ощущал её, надеялся найти её и тут. Вот только тщетно. А море ничего не говорит. Оно никогда не говорит, но порой мне кажется, что оно вливает в меня себя и часть её. Её чей образ не выходит из памяти. И я просто обязан найти её здесь и не потерять там.

Остаётся лишь петь и танцевать. Сотрясать воздух абстрактными бессвязными фразами. Слушать прибой моря, там внутри, где всё очень странно и маняще. Под песни Алессы сесть с Тони на плот и попробовать пробраться сквозь шторм, к тому острову, что находится в самом эпицентре бури и открыть ту потаённую коробочку с секретом. Как будто что-то измениться от этого? Зато мы переживём целое приключение и возможно ребята поведают мне новую историю. Вернётся дядюшка Джо на своём воздушном шаре из иллюзорного замка, где-то в облаках. Дядюшка Джо весёлый старый самогонщик и не упустит возможности поиграть в кошки мышки с Небулой и Нереидой. По этому его так часто нет с нами. Но он любит Тони, думаю полюбит и меня с Алессой. Ведь эта девочка так красиво поёт, а я могу корчить рожицы. А пока Джо небыло мы обследовали прибрежную зону, пока шторм утих и нашли прекрасных летающих рыб. Жаль они были далеко и мы не смогли с ними подружиться. Зато мы нашли какие-то росписи на дне океана и собираемся их исследовать. Нам нужен лишь кусочек облака, что бы мы смогли погрузиться в пучину моря и дабы оно не поглотило нас. Буря близко и зима тоже. Нам нужны друзья, что бы пережить её. надеюсь Джо вернёться в скором времени, а пока мы будем петь и танцевать. Что нам ещё остаётся?

Я теряю то чувство моря. То непередаваемое ощущение свободы, которое она мне давала. Сам я утону в её море, но она мне любезно помогает и в смешении этого рождается нечто необьяснимое. Ту атмосферу мне навевает группа "Ritmo". Люблю слушать звук морского прибоя, именно его и ничего лишнего. Опять же открывает созание и я погружаюсь в тот шторм что материализовал в себе. Мой внутренний мир обрёл форму и теперь я буду помещать туда всё что сумею. Только всё будет живое. Порой что-то иррациональное, но всё живое, но придуманное, а зародившееся. Пока мир мал, там лишь шторм, Тони и Алесса, но не думаю что им там скучно

ниточка снова уходит от меня. Я уже в который раз её теряю, но знаю что найду. Нужно просто поискать. Открыть сознание, не для рыб и сомокарпов и воды. Я не умею плавать для этого, зато могу взлететь. Я спроецировал море на себя. Я переделал это. Я могу летать, с каждым разом выходит всё лучше и я как будто ощущаю всё вокруг. Настроение людей в 1 очередь. Жаль, что только в эти моменты я слишком ассоциален. А ещё ко мне снова подобралось то знание. Это что-то на уровне запертой маленькой коробочки в темноте. Ты не знаешь что там, тебя туда тянет, но её не всегда можно увидеть. Я открою эту коробочку и пусть открытие поглотит меня, безвозвратно. Мои радости по ту сторону реальности. Я счастлив когда летаю. Улететь в вечность, а после раствориться в её море

Ездил к Ане в гости, что бы как-то отвлечься от мрачных мыслей. Я поразился тому, что даже в той весёлой обстановке ничего не мог с собой поделать и притворялся что мне весело. На следующий день это стало невозможно скрывать. А ещё я знал что Оля будет в Минске в это воскресенье и даже знал где и как туда попасть и было дикое желание пойти туда, просто что бы увидеть её. Хмммм, я ведь даже почти решился на это, почти… Как-то всё рухнуло в одночасье, я просто хочу уехать и неважно куда. Просто убежать от всех знакомых людей и начать всё заново на новом месте. Скоро так и произойдёт, я почему-то в этом уверен. Эти изнутри идёт, полноценное осознание того, что мне это нужно, без этого я не смогу идти дальше. Я вынужден всех покинуть

Находя в каждом дне что-то особое я становлюсь счастливее.Появилась мотивация писать, даже не мотивация, а скорее осознание того, что мне это нужно.Я хочу и буду писать и не важно что случится потом.Сейчас к счастью всё прекрасно и прошло именно так, как я хотел.А будущие настолько туманно, что даже я теперь ничего не могу предвидеть.Столько всего хочется написать, осталось как-то материализовать.И снова пытаюсь создать что-то и снова реальность уплывает.Лишь образ лица перед глазами и те ясные глаза пронизывающие на сквозь.Она застряла у меня в голове, как и Тони.Бедный Тони волею судьбы так и остался лишь идеей