Hayley Williams 'Paramore' at TCA 2013

Папа… Ты всегда говорил, что я твоя самая любимая дочка. И ты мой любимый папа, который сбился с верного пути и запутался в собственной жизни.
Я не такая смелая, как моя младшая сестра, которая говорит тебе всю правду в лицо, не щадя твои чувства. А я… Такая же как ты, промолчу. Наверно, именно поэтому ты и говоришь, что я самая любимая дочка. Потому что от меня ты не слышишь упреков, в каком бы состоянии ты не звонил. Но это не значит, что я живу и радуюсь дальше. Я ничего не говорю, но забиваюсь по ночам под одеяло и тихо реву.
Я никогда не теряю надежду, что ты реабелитируешься. Я всегда этого жду.
Я помню того папу, который играл со мной, рисовал для меня любимых мультяшных героев и катал на санках. Помню того папу, который строил мне ледяную горку, сажал на высокий шкаф и щекотал до смерти. Помню того папу, который любил играть в нарды, умел играть на гитаре и всегда устраивал нам концерты на пианино, играя "Собачий вальс". И я знаю, что, к сожалению, того папу не вернуть. Ведь столько времени прошло. Ты все это время был один. Жизнь не хило тебя потрепала, ты стал совсем другим. Я уверена, ты сам себя не узнаешь, глядя по утрам в зеркало (если ты вообще смотришь в зеркало). Я знаю, что ты бы хотел для нас всех другой жизни… Я знаю тебя лучше, чем ты думаешь. Ведь мы и правда похожи.

Но в одном мы отличаемся. Я никогда не склонюсь перед трудностями, как это когда-то сделал ты. Никогда не сдамся. У меня есть сила воли, чтобы достигнуть желаемого. К несчастью, у тебя ее не было. И я буду ждать дальше, сколько придется, пока ты наконец-то не обретешь эту силу. Буду всегда ждать и надеяться. Я продолжаю любить тебя, каким бы ты ни был.

вы все хотите честную жену.. чтоб знала свое место и любила.. чтоб берегла покой и тишину.. чтобы была покладистой и милой.. вы все хотите преданности, ласки.. быть первыми у девушки своей.. а сами надеваете лишь маски.. и делайте поступками больней.. вы все хотите ту, чтобы гордиться перед друзьями, если спросят вдруг.. а сами заставляете стыдиться.. искать поддержки у своих подруг.. вы все хотите юных, непорочных..не любящих ни разу никогда.. а сами проверяете на прочность бывалых шлюх с соседнего двора.. вы все хотите все одновременно.. наивную красотку для души.. для тела же находите мгновенно вульгарных телок в роковой глуши.. вы все хотите тех, кто не оставит.. кто будет ждать вас целые года.. взамен даете боль, что сердце ранит.. тайком лаская блудные тела.. меняете достойных на доступных.. и совесть вас не мучает ничуть.. и эта ваша дикая распутность не может больше время повернуть.. и та, кто тихо перед сном молилась..чтоб Бог простил вам все ваши грехи.. взывала, чтобы сердце вечно билось.. и боль всю изливала во стихи.. когда она уйдет-не упрекайте.. это совсем не сумрачная месть. она уйдет, простив.. - вы это знайте.. чтобы спасти свою девичью честь..

Почему после маминой фразы "ой, да делай, что хочешь "
совесть не позволяет сделать то, что хотела?

Завтра или уже сегодня иду в больницу. Очень боюсь и переживаю… хотя бы ничего серьезного…

Странным образом я успела нажаловаться всем своим корейцам и в твиттер, но как-то обошла стороной это место. Надо исправить недоразумение ><

Прим: это вторая попытка <33 час назад мой компьютер счёл себя уставшим и перезагрузился, а первый вариант сообщения исчез несохраненным т.т Так что тут будет меньше экспрессии и юмора.

Так вот, "если конец света возьмёт где-то своё начало, так точно в челябинской области", - сказала моя мама, припомнив, как в Че давеча ебанулся "метеорит", а теперь область затопило дождями. Пусть её фраза будет кратеньким предисловием.

Суть в том, что в период с 29 апреля и по сей день Челябинская область терпела дожди и ливни. И количество осадков, выпавших за это время, абсолютно ненормальное. СЛИШКОМ МНОГО ВОДЫ!!
Произошедшее называют стихийным бедствием и судорожно постят всякую хуету типа "первое наводнение", которое случилось 31 июля, "Второе наводнение", которое вроде как было 8 августа, и проч. Ей богу, эти людишки обожают устраивать трагедию на пустом месте =DDD

Теперь каждый говнюк считает своим долгом запостить вконтактик фоточки затопленного города и заделать макросик в стиле "Бери надувную лодку, чувак".
Вот правда. Предлагаю вам посетить любой вконтактовский паблик про Магнитогорск/Магнитку и пролистать стену новостей до 1 августа.
Там навалом видосов о том, как дождь расхуярил дорожное полотно под шумные крики оператора "БРО ГЛЯДИ!!! АСФАЛЬТ НАХ*Й ПРОСЕЛ, АХАХАХ СНИМАЙ, НА ЮТУБ СКИНЕМ", о том, как затоплены погреба в гаражах и подвалах, о том, как мост покрыт ровной озёрной гладью~~ О том, как вода в окна первых этажей стучалась и о том, в конце концов, как бабенька перебирается вброд (и тут я ржал хДД она такая нелепая: разгребает коленями воду, как титаник, на пешеходке xDDD ДУРА, ВЫБРОСЬ ЭТОТ ЗОНТ! НАХЕРА ОН ТЕБЕ???? НЫРЯЙ ДАВАЙ И ПЛЫВИ, только с поправкой на течение xDDD)

"Кто…… проживает на дне океана =DDDD МАГ-НИ-ТО-ГОРСК

*увеличение по клику*

В конечном счёте, если я правильно поняла, в новостях Первого канала был репортаж об этих бедствиях. Настолько всё раздули… Хотя чего греха таить, тут и правда ахуеть можно.

Собственно, вся суть проблемы касаемо моего города поначалу заключалась в том, что городской слив не справился с количеством осадков, и потом вода застоялась в низине города - на улице перед ж/д вокзалом. Но на деле оказалось, что ливни бешенные и их много…

Вот так он выглядит обычно…
Фасад главного здания.

Жаль, нет панорамы, она бы была нагляднее…
Вот эти здания располагаются правее.

А вот этот ужас был в "Первое наводнение", 31 июля. Все картинки при клике раскроются в большом размере.

Повсюду вода сплошняком, как будто и вправду в реку входить надо. Говорят, высота застоя составила >1м.

Воду, собственно, ночью откачивали принудительно и вывозили за черту города, хотя там ситуация еще хуже…Сады затоплены в 75%, урожай мог сгнить. Подъезды к посёлкам оказались заблокированы. Пострадал не только мой город, но и многие близлежащие локации.

На тот момент запрещено было покидать город, использовать личный транспорт… даже выходить из дома не советовали. В Абзелиловском районе людей эвакуировали.

Игра: найди на фотке место, где должна быть дорожная насыпь

"Второе наводнение" 8 августа было не таким устрашающим, т.к. после "Первого" мало что могло впечатлить. Каждый баран публиковал снятые на айфончик видосики… ими заполнен весь ВКонтакте. Уровен бедствий был таким же. Повсюду разрушен асфальт, подмыты основания памятников.

Что печально…. Мошенники звонили и говорили, мол, вернем ваш гос.номер за вознаграждение потому что у многих машин снесло номера потоком воды. Приходят к жителям 9-ти этажек и представляются страховыми агентами (в 9-ти этажках за этот период протекли кровля и перекрытия вплоть до 3-его этажа как строитель говорю, 80% жилых зданий в РФ признают аварийными, если проведут проверка ахахаха) и много чего еще учиняют…

Я люблю ночь.
За то, что могу поговорить сама с собой
За падающие звезды
За то, что я могу загадывать желания
За то, что я могу говорить со своим Богом, в которого я верю
За то, что могу закрыть глаза и ни о чем больше не беспокоится

— Банши, кричащая женщина. Причина, по которой мой голос все время хриплый.

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.

Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.

Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.

Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её… Она меня забыла.

Да, черт возьми я увидела этот Амстердам своми же глазами) я пошастала по этих улицах пропитанных запахом марихуанны (это было не странно), я увидела как это жить в одном из крутых городов земного шара, я увидела улицу красных фонарей, увидела площадь, прогулялась по крых магазинах, даже купила что то.это незабываемое чувство быть, находится там.именно там.

Можно смело вычеркнуть из списка желаний один пункт.

Что на счет покупок.много и одновременно так мало.с самого начала я в одном милом магазине купила 2 футболки по цене одной всего 5 евро, но они милые очеь.я завтра скину все фотки.потом чуть позже я зашла вкрутой магазин кулкет и купила себе ветровку и юбку.юбка немного не в моем стиле, но тетя меня убедила ее взять, тем более та сейчас такиииие скидки))) позже я нашла все таки магазин с спорт товарами и увидела потрясный рюкзак адидас что решила и его купить.так же были еще магнитики) ну куда же без них то)

Но Амстердам это что то.так много интересных людей, все такие немного укуренные, смешные.вся атмосфера что там царит она потрясающая.это стоит аплодисментов, господа!) Я уверенна что еще туда вернусь, когда то, но вернусь.ааа, у меня сейчас такие эмоции, рябата что ужас..))) и еще раз просиите за ошибки)

"хочу что б это закончилось, ибо переживать это невыносимо"

illustrations[x]

Бог, можешь ли простить? Ты всех прощаешь. Помолился - искупил грех. Так ведь? Я не хочу быть исключением. На мне столько грязи. Наверное, от этого никогда не сумею очисться. Но все же, я очень надеюсь. Ничего не говори. Я не хочу больше ничего не слышать. Ничего понимать. Мне так легче.

После разговоров с этим человеком мне хочется жить.Вы не подумайте, я не собираюсь с собою покончить.Я к тому, что мне хочется идти дальше не смотря ни на что.

Кто бы мог подумать, что мы станем темы, кто мы есть сейчас, что будем заниматься тем, чем занимаемся сейчас и дружить с теми, с кем дружим сейчас.

Я верю в судьбу, верю в то, что каждый человек что-то значит для нас.Я верю, что он мне кем-то послан.Вполне возможно, что ему послана и я.Он не подпускает меня близко, так-же поступаю и я.Боюсь?Возможно.Не доверяю?Доверяю.Плохо его знаю?Я пытаюсь его узнать.Пока я гналась за кем-то, рядом со мной был человек, который действительно достоин моего внимания.И почему я это только сейчас поняла?

4 день подряд…это же невыносимо !!!!!!!
Я скоро застрелюсь….

ахаха.. милість то яка))

Ты разделил меня на куски. Тебе так удобно. Остальные смотрят на меня, как будто меня и нет. А они просто не знают… Что ты со мной сделал? Что ж, наслаждайся всем или ничем. Я буду искренни за тебя молиться.

А ТЫ ПОХОЖЕ ЗАБЫВАЕШЬ!!!!
ПРОСИЛ ЖЕ СКОЛЬКО РАЗ НЕ КИДАЙ ЧУЖИЕ РУКИ!!!!!!!

Кароче, в нас біля магазіна сьогодні драка була 3 протів 8. Канешно ж 3-ох побили і то одного походу так конкретно. Була скора і бєркута, але беркута поїхали без добичі, бо ті 8 втікли і за ними ще якась тьотка з дитиной на руках бігла аж до мрео і арала: "Куда біжите?!?! Ви шо сцикуни?!?!"

Пацани прийшли в двір з якойсь миленькой, маленькой собачкой. Якось вони ще її назвали але я не помню. Потом ми нашли йожика він був великій, жирний, колючій і ванючій. ми хотіли побачіть його мордочку, але він нам її не показував. Прийшов Довгалець іначав його називать братаном а коли він побачів собіку то в нього стало 2 братана ахаха. Кароче шось він гнав бєса з собікі і йожика, а мене називав "Міс Європа" ахаха всі сказала шо тепер в мене буде така клічка.

Потом ми просто гнали з одной шлюхі, яка хотіла Марка. А ми йому вєчно нагадували шо в нього є Лєна і ми все їй розкажем. Але потом вони відішли поговорить такшо незнаю може там шось було крімінальне. охохо (це була інформація не для лєни)

Кто из нас больший ребенок? Ты даже не поймешь, где тебя предали. Что-то не так. А я слеп. Я не вижу. И ничего не скажу. Не хочу надоедать, не хочу сделать больно. Хотя это и трудно, в отношении тебя. Надо очень постараться. Видимо такое явление и к лучшему… Мне бы стоило поучиться у тебя. Я слишком близко все принимаю к сердцу. Дебильное качество. Впрочем, чего можно ожидать от нездорового человека? Именно.

Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные… Сергей Довлатов

- Ты понял, что сейчас было?

- Это всегда так…больно?

- Всегда, когда ты отпускаешь того, кого любишь. И к этому никогда не привыкнуть.

Ты чувствуешь? Чувствуешь, как это, когда ты теряешь по собственной воле, словно отпустив воздушный шар в небо. Он летит, а внутри тебя разрывают противоречия, которые и по истечению времени будут преследовать, когда взгляд случайно натолкнется за свободно летящий шар в небе. Даже если бы шар не был отпущен, он бы лопнул в неволе, словно от насилия со стороны того, кто им владеет. Над шарами, как и над людьми, власть не продолжительна и имеет ровно те рамки времени, которое отпускается на взаимосвязь. В детском саду, на выпускном, я упорно не хотел выпускать из рук большой синий воздушный шар, словно от того, что он останется со мной, зависела моя жизнь. Это было по-детски упрямо, но параллельно этому шару, я никогда не умел отпускать людей из моей жизни. Они всегда уходили словно насильно, вырывая свои жизни из моей, оставляя меня с тем же потерянным видом, как в детстве, когда большой синий шар уносился в небо, подгоняемый ветром. Они уходили, потому что их время рядом со мной кончалось, то, что они могли мне дать закончилось, и единственное, что оставалось сделать – уйти. И вместе того, чтобы с улыбкой отпускать их по собственной тропе, я их последних сил вцеплялся в их жизни, упрямо твердя себе, что это кризис, что это лечится и не навсегда. Но они уходили, потому что сила времени сильней желания упрямого капризного мальчика, не желающего отпускать шар.

И опять эти история. Впервые в жизни я хочу чтобы осень уже наступила, чтобы тебя погрузила учеба.

Вы начинаете искать разгадку, но не находите, потому что не особенно стараетесь. Вы не хотите её знать. Вы хотите быть обманутым. © Престиж

пепел сигареты нервно летит к земле,
руки дрожат от бессилья,
ты захотел полюбить, а не жить в толпе,
а тебе снова любовь запретили.
демоны давно живут в голове,
управляя твоими мыслями,
они не любят, когда ты добр к ней,
забивая твой разум числами,
они не терпят твоих криков судьбе,
на коленях в слезах немыслимых,
ты не научишься закрывать их в души глубине,
они сожрут твой разум, как кожу лезвие.
они, хоть и меньше, - тебя сильней,
ждут, когда умрёшь от бессилья,
они губят тебя, пока сердце к ней
потянулось, хоть раз лишь любило.

1:45. я отвыкла ночевать одна, поэтому сегодня со мной мелкий :D

ну а вообще все прекрасно. все очень прекрасно плохо :)

ебаааааааааать

как же больно…………..

теперь эта сука ведет себя как я когда-то

блядь лицимерная….

ну ничего!!!!!!!!!!все получат по заслугам.

скоро и она будет дохнуть от боли…

потому что я его знаю!!!лучше всех. он тот, кто меня сделал мною!и из-за кого я стараюсь быть собой..настоящей.взрослой, сильной и рассудительной…
спасибо, любимый..
она не та, кто ему нужен….и он это знает..и я знаю…и он знает, что я знаю…ищет кем заполнить пустоту…ебаный идиот!!!!!!!!
хаахахаах
что за бред????????
бляяяяяяя…да я себя так же веду сейчас!!!!!!!!!!!!!!!!!!
аааааааааааааааа…ебать….как же это раздирает изнутрииииииии……

писала сегодня мне его шлюха малая..Маша….я ей ответила сухо…

потом она мне звонила-я не взяла
ебаный пиздец

ну не могу я бля отказатся от той жизни…не хочу пока что

я слишком хочу к нему

но он меня не заслуживает

а блядину свою лицимерную….ее заслуживает

но она его не заслуживает……………………

будь счастлив, мой долбоеб.
люблю, скучаю, жду.

3/100 photos of Megan Fox

Как только я сталкиваюсь с маленькими трудностями и дискомфортом - я начинаю паниковать и впадать в депрессию. Но только стоит встать на моем пути огромной проблеме - я могу свернуть горы и никогда не впаду в этот отчаяный транс.

И чем эти мелочи меня так пугают? Хватит.

Я много молчу. Мало говорю вслух, ибо никто не понимает моих слов. А в определенных случаях мне стоило бы и то, немногочисленное количество слов, не говорить. Мне проще зашить рот.

когда пройдет этот сумашедший дом… ведь все же было нормально.. нет, на девок потянуло…

они милаши: 3

Немного необычно начну свой пост.

Уважаемый П.С, я знаю, что Вы это увидите, поэтому еще раз выскажусь: не нужно своё мужское блядство оправдывать «доказанным фактом мужской полигамности». Ибо не канает. Когда будет жена - тогда посмотрим, как ты отнесёшься к «женской любвеобильности», окей?

А теперь про падлу-небесную-канцелярию. Все новости сегодня кричали про ночной звездопад. Конечно, я попёрлась на САМУЮ ОСВЕЩЕННУЮ часть города ― набережную, дебилка дебильная. Фигня в том, что в самом центре города найти неосвещенный уголок невозможно, но я, мечту свою лелея, надеялась уловить хоть одну хвостатую няшку. Но хуй мне. Во-первых, эта гребаная облачность. Ненавижу. Именно в день звездопада уже три года подряд ночью тучи. В прошлом году даже дождь пошел. Ладно, я переживу. Во-вторых, не увидела я звезды, но увидела НЛО. Эта хрень очень хаотично двигалась, пилот был явно пьян. Или его носило по бездорожью туда-сюда. В общем, я не знаю. Желание я так и не загадала, жизнь-боль.

мне просто нравится этот бородатик

а помнишь как звонил тебе бухой
в часа два ночи,
как ты орала на меня, ну типа
нахуя ты пил
а я стоял и улыбался, что есть
мочи
пиздец, малая, я так тебя любил

Матом хочется крыть больше, чем жить, но я продолжаю сосредоточенно писать и нести бред в массы. А впрочем, пошло все нахуй.

С:

Много плакать и дойти до грани. И чтобы никого рядом не было. Это все отнимает силы. Трудно переживать сцены из прошлого. Я часами не могу уснуть. С каждой ночью мысли все ясней и ясней. У меня не получается быть всем для тебя, увы. Я стараюсь, но не выходит. Прости. Я делаю то, что не хочу. Ты же видишь, что так ранит меня. Жаль я не могу видеть, что у тебя в душе. Что ты делаешь? Ты строишь из себя сильного перед теми, кого любишь.Ты смеешься. А боль не отступает.Ты стал пуленепробиваемым стеклом.Не заставляй меня плакать. Не надо дарить призрачные надежды.

У тебя есть лучший друг-еблан, пирсинг, пачка сигарет в кармане и, как полагается, завышенное ЧСВ, ты доволен/не доволен своей жизнью, а по воскресеньям ходишь со своей мамочкой в церковь, потому что стараешься соответсвовать гребанному современному обществу хотя бы в такой мелочи. Впрочем, никто и не спрашивает. Ты - хуев лицемер, лжец и разочарованный жизнью малолетний долбоеб, которому светит только комфортабельное, устланное жесткими белыми простынями, ложе в психиатрической лечебнице. Нет, шизофрении ты вряд ли где-то схлопотал, а вот глубокую депрессию или еще какую-нибудь незначительную, но весьма не доставляющую чепухню - уж точно. Иногда в голову бьет шальная мысль, дятлом выстукивающая дробь, в такт поющей безысходности: "Какой смысл продолжать все это? Ищи жизнь, не трать юность на занятия дрочерством". Каждый раз ты, бестрепетною рукою, показываешь оной мысли фак и шлешь ее нахуй.

Ты никому не нужен. Однако в тоже время, нужен абсолютно всем и каждому.

Забыл про время, стер границы правды и вранья.

Настоящий? Да, разве что настоящий лузер, истинный пример современного общества в одном человеке.

хочу

завтра встать рано утром, позавтракать и пойти в парк. Сесть там на любимую лавку и читать Поющие в терновнике. И так до обеда. Но придя домой не сразу сесть за комп. А сесть за стол и рисовать. Рисовать под Сплин и Нирвану. Но перед этим, наверное, прилично было бы убраться в комнате.
Ну а вечером сделать поп-корн и посмотреть какой-нибудь достойный фильм.
а потом не спать до утра, переписываться с Х.Ж. и пить какао.
и все это без лишних мыслей, без терзаний.просто забыть о проблемах и просто хоть на один день насладиться жизнью.
так искренно я еще не писала

Я давно знаю. Ты не любишь меня. Конфликт за конфликтом. Удар за ударом. Ничего не решается. Образ что был вначале размылся, ничего не осталось. Тебя как Тебя больше не существует. Я даже точно не знаю, что случилось. Все, на что я надеялся, ты все разрушаешь. В порыве эмоций все разбилось. Давай уже устроим друг другу проводы? А лучше устрой мне похороны. Ни о чем больше не прошу. Хотя бы это. Я за кремацию. Просто не хочу занимать место на земле еще и после жизни. Никому не буду мозолить глаза. Все будет иначе, не так, как сейчас. Охота забиться в угол и сидеть там. Никому не показываться на глаза, ни с кем не контактировать. Хочется просто исчезнуть, безболезненно. Без последствий. Чтобы о тебе после не вспомнили. Хотя в моей случае так и будет. Одна беда: неудобно сидеть на полу.

Я не буду забігати наперед, я просто вірю, сидячи з тобою, дивлюсь на зорі.Ми загадали бажання,3 зірка..

В цену хорошего трюка обязательно входит жертва.

Забери половину этой боли на себя, сделай хоть что-нибудь.

у littlefreak День рождения?

Я не мастер поздравлений, я просто лью воду и толком ничего не говорю.

Поэтому я просто поздравляю с двадцатилетием и с тем, что в свои 20 она осталась добрым сочувствующим и милым человеком ^~^

не буду желать счастьярадостилюбви, а пожелаю, чтобы жизнь была наполнена событиями, вот

и чтобы ты помнила, что даже плохой опыт - это опыт и он нужен в жизни: з

друзей тебе, которые разделят твой психоз, но, думаю, у тебя уже и такие люди есть ~~

я не жалею, что читаю твой блог, спасибо за него :)

и Исина тебе, регулярно, в сны, муахаха!

С праздником, ишчо раз ~~

не могу не отметить, что Йен одел футболку с логотипом своего фонда ' ISF ' (Ian Somerhalder Foundation)

Ian Somerhalder at the Teen Choice Awards 2013

— иногда я мечтаю заснуть и проспать до восемнадцати лет. чтобы уже не было школы и всего этого дерьма.
— ты слышал о марселе прусте?
— о котором ты читал лекции?
— да. французский писатель. полный неудачник. не имел постоянной работы; безответная любовь; гей. двадцать лет писал книгу, которую мало кто прочитал, хотя, пожалуй, он величайший после шекспира писатель. так вот. на закате лет он приходит к выводу, что годы страданий были лучшими в его жизни, потому что именно они сделали из него то, чем он стал. а годы счастливой жизни — пустая трата времени — ничему его не научили. так что если ты проспишь до восемнадцати, подумай, сколько страданий ты пропустишь. а в средней школе они как раз и начинаются. такой шанс упустить нельзя.

КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЗАБЫТЬСЯ И ЗАБЫТЬ.

НЕЛЬЗЯ ПОМНИТЬ, НЕВОЗМОЖНО ЗАБЫТЬ.

бля, чувствую себя Беллой с Сумерок ебаааааатьььььь

хочу к этому уебку………………

и я тоже приняла его пьяный бред в серьез…

я хочу ему готовить ужин.
обнимать в прихожей босиком.
я его давно считаю мужем.
мужем!!! не любовником, не сном.

и когда под вечер дома жарко,
я хочу под ручку взять его
и пойти гулять вдвоём по парку.
мы вдвоём и больше никого.

я хочу стирать его рубашки.
доверять заветные мечты.
улыбаться сердцем, не с натяжкой.
не сжигать обидами мосты.

не люблю судить и пустословить.
не пытаюсь спать на потолке.
завтраки хочу ему готовить.
засыпать с рукой в его руке.

будем в прятки мы с детьми играться.
ставить в Храме, с верою, свечу.
и с людьми родными собираться
за одним большим столом хочу.

светом быть хочу в его окошке.
и потом, спустя десятки лет,
собирать за ним на кухне крошки.
я хочу варить ему обед.

я хочу дарить ему вниманье,
искренность, тепло, надёжный тыл.
и за эти все мои старанья,
просто чтобы он меня любил.

Нас осуждают за то, что мы поддерживаем своего кумира.

Нельзя обижать девушек. Какие бы они ни были. Даже если они тебя обижают, ты, как мужчина, должен отойти в сторону. То, что ты её не будешь защищать, уже для неё наказание.

Павел Воля

Последнее время меня все больше интересует вопрос, где берут парней для каста "Волчонка"? Таких шикарных парней.
Иногда этот сериал рушит мою жизнь.

Стайлс и его кликухи для Дерека :D

К близкому человеку всегда можно вернуться, на то он и близкий.

Решила покреативить и нафоткала :)

Я давно хотела фотографировать. Не важно хорошо или плохо, просто захотелось попробовать. :)

А я тебя все равно люблю, не смотря ни на что, вопреки всему - люблю, общаемся с тобой или нет, я люблю тебя, чувствуй пожалуйста это

Ты - часть меня

Рома сходит с ума. он начинает постоянно повышать голос и требовать что-то от меня. если он будет продолжать в таком стиле, то он окончательно разрушит нашу дружбу с ним.

теперь я, кажется, понимаю, почему от него сбежали 3 жены

________

хочу с тобой встретиться. просто поговорить. я соскучилась по общению с тобой.

Я хочу страдать.
Я страдаю.
Умирает живое во мне.
Мне кого-то сейчас не хватает,
Чей силуэт утопила в вине,
Или виски,
С тобой во сне зависли,
Как во вселенной два атома,
Существушь ли ты?
Или снова утопать в печали мне.
Я хочу напиться с тобой,
Хотя кто ты - неизвестно мне,
И весь этот бред я посвящаю скоплениям вселенной.
Не люблю, когда топят любовь во мне,
Нисколечки не скучая,
Помню, пару раз, я встречала тебя во сне,
Но на земле тебя не встречала.

даже в глазах потемнело

мы расстались. Ночь 1

18

ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК СЛОЖНО

Я буду всегда выбирать тех, кто никогда не выберет меня. И мне плевать, что из этого выйдет. Будь, что будет. Один раз живем. Глупо жалеть о чем либо.

2011

LITTLE MIX

первая женская группа, которая выиграла Х-фактор

5 день в Москве

(12.08.2013)

Так, так, так… как оказалось сегодня не работает ни ботанический сад, ни зоопарк. Так, что мы пошли кататься на монорельсовой дороге. По правде говоря, это круто. У нас такого в стране вообще нет нигде. После мы поехали в книжный магазин «Москва». Ух, сколько там книг. И довольно редких книг. Там потрясающий электронный каталог книг. Очень удобно. Водишь автора и вуаля написан стеллаж и номер полки. Потрясающе! И конечно, мы не смогли устоять и не купить пару книг. Давно уже хотела прочесть Толкина. И круто что первую книгу мы приобрели в Москве. После того как мы побывали дома, поехали на ВДНХ гулять. Правда, недолго. Мы купили билет на метро 90 мин. Это когда пробиваешь билет в метро, после можешь в течении 90 минут ездить на любом наземном транспорте бесплатно. Круто придумано. Нам бы так в городе. Но кто вообще будет ездить в метро, где 6 станций? Но все равно я люблю Днепропетровск потому, что это дом, как ни как. Ладно отошла от темы. После мы вернулись. И решили поиграть в PS3. Эх, классная вещь все-таки. Надо будет когда-то и в наш дом купить. Вот сейчас, в эту секунду, я набираю текст, а Влад стравит NFS. Надеюсь, сейчас устроим зажигательные гоночки.

Мне больно. Это снова вернулось. Меня настигает прошлое. Всё снова возвращается. Его измены перед глазами. Два года жизни прокурчиваются в голове. Его ложь. Обман. Осозание, что вся любовь - ошибка. Дурь, чушь, хаос, слёзы, гуашь, белые листы…Я больше не могла держаться. И это снова не ты. И снова и снова эта боль, всё возвращается, всё будет возвращаться, мне больно, мне больно, мне больно, мне больно, мне больно, я ненавижу тебя, мне так больно.

Кажется, мне безразлично с кем жить в будущем, ведь мне надоедают все люди на свете, нет, мне тяжело, просто тяжело с людьми долго. Единственное, за что я держусь - за разговоры с человеком. Я могу потерять эмоции рядом с человеком, я могу потерять нежность, любовь, зависимость. Кажется, мне плевать на всех, со временем, но я не могу отпустить людей, которые могут поговорить с моей душой. Если мне нравится разговаривать с человеком на темы, волнующие меня - это навсегда. Кажется, проходят все чувства во мне, но не любовь к этому. Я не верю никому, я разочаруюсь во всех, я знаю себя, я найду за что возненавидеть, я устану, но я всегда буду ценить того, с кем мне приятно говорить на темы под моим восклицательным знаком.

А может быть я просто себя обманываю. Я не спроста пишу слово кажется. Надо будет поразмыслить над этим через некоторое время.

Чужой он и есть чужой. Что в нем хорошего?
А свой – он теплый. У него и глаза другие.

Мертвая романтика. Все сгнило к чертовой матери. Слишком давно. И этого уже не изменить.

на твоей свадьбе я буду красивее невесты

АХАХХА

виновата ли яяя, виновата ли яяя, ВИНОВАТА ЛИ Я ЧТО Я ЖРУУУУ, ВИНОВАТА ЛИ Я ЧТО ЖИРОЧЕК ДРОЖАЛ, КОГДА Я ШЛА НАВСТРЕЧУ ЕМУУУУ

третью ночь уже. успокоится не могу. после того, как что-то меня заставило улыбнуться, снова ною. иногда просто так, а чаще все от версии, что вдруг он не остынет и больше никогда не приедет. и тогда мне не хочется поступать в Шахты, чтобы быть рядом, и даже не в Ростов, куда-нибудь далеко, лишь бы никто не нашел.

Напоминалки о днях рождения ВКонтакте иногда бывают полезными. "О, этот мудак ещё у меня в друзьях? Удалить нахуй!"

Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Идешь к холодильнику, открываешь его и видишь, что там ничего нет, и уходишь ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ СНОВА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ, ВДРУГ СВЯТОЙ ДЖИГУРДА НАКОЛДОВАЛ КОЛБАСКИ ФРУКТОВ И СЛАДОСТЕЙ.

да я даже каждый его шрам знаю, это намного важнее всего остального

любить больше всего того, кто от тебя отрекается

когда-нибудь я стану нежной

и милой.

а сейчас ПОСОНЫ ВАЩЕ РЕБЯТА

ГЫ-ГЫ ДАЙ ПЯТЬ

Ну вот и все, ты хочешь подвести итоги?
Давай родной, кого ты ждешь?
От проблемы не убежишь, а ты все время уходишь.
Давай расставим по полкам то, что давно валяется на полу.
Ах, ты наверно давно забыл? А я тревожу, прости.
Я ведь не такая, я буду мусолить до конца, пока не получу то, чего добивалась.
Ты живешь себе мирно и не беспокоит тебя, как живу я, с тобою внутри.
А ведь существовать за двоих -тяжело. Ты даже не знаешь, насколько.
У меня на пятках нескончаемые мозоли, я просто устала искать тебя.
Я второй день ощущаю едкую пустоту, которая поражает весь организм, всю меня.
Вся тяжесть тянет на дно, как камень привязали к душе.
Прошу тебя, забери из этого бешеного мира, забери к себе
Или будь так добр, отпусти, полностью отпусти.

мне не нужны граффити о любви на стене

мне нужны твои пальцы на моей спине

То, что было…

мне плохо

я очень скучаю

его не будет еще 2 недели может и больше

сплю в его майке

мне очень спокойно но без него как то хуево

я скучаю

oddfuture Добро пожаловать)

мне так одиноко, я не представляю теперь, как буду жить одна. мои мысли, особенно вечерами и ночами, они сталкиваются в моей голове и устраивают такой дебош, что я готова вешаться. я до сих пор не могу его забыть, больно видеть новые фотографии, знать, что он сделал татуировку, с которой будет ассоциироваться она. вопросом "неужели она лучше меня?" я задаваться никогда не стану, не потому что я лучше, ни в коем случае, просто каждому свое, но я все таки считаю, что он заслуживает лучшего, я знаю как он умеет любить, думаю, что знаю.
а еще, я очень боюсь узнать, что он ее любит. я знаю, что он не принадлежит мне, но все же для меня, он всегда мой. наверное, только сейчас я поняла, что он оя первая любовь, которую не забывают. а я так хочу забыть, сил уже нет. я каждый день думаю о нем, каждый.
а особенно сейчас, в августе, ведь первый раз мы поцеловались 29 июля, а начало августа было волшебным. как он постелил для меня свою рубашку в поле и объяснял, где какая звезда. как носил мой телефон, как мы танцевали на берегу, как обсуждали татуировки, это все, и с этим всем он стал таким родным, каким бы ни был.
и я помню, как в миг все изменилось, я сама это почувствовала. до сих пор не понимаю, почему он тогда не сказал правду, ведь тогда, его чувства уже исчезли. ему слишком быстро все надоедает. но вот, он и она, вместе уже около двух месяцев точно, а я как ревнивая дура выслеживаю и считаю, так боюсь того момента, когда они пересекут эту линию в три месяца. я не могу его забыть, я скучаю по нас, по те моментам, когда я приходила домой счастливая, по вечным ссорам по телефону, по тому, как он бесился, когда не отзванивалась, придя домой, по его сережке на левом ухе, по его волосам, по его рукам, я так скучаю.
мне очень нужно забыться, потеряться в другом человеке, это просто необходимо, потому что, я не могу больше, я не хочу больше, пожалуйста, хватит.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные…… Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина…. Началось со старшего сына. Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме. Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались…… Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО! У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить… Но.. тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте…. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил…. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Чанель, Лухан, Сехун - самые многочисленные группы по ЕХО

у Диоши всего пять тыщ и слава яйцам! нечего зевак на моего пингвинчика

а у меня есть :)

больше таких хунханомоментов *-*

Иногда так хочется поговорить с вами. Узнать, что же у вас нового, как вы? А потом вспоминаю, что вы чужие. Я больше не часть вас, а вы мне больше никто.

Так внезапно захотелось курить… Интересная привычка - включать музыку Яна и писать мысли. Его музыка ненавязчива и приятна.

Кажется, ПМС начинается. Настроение скачет, мысли путаются, хочется пожалеть себя. Парня нет, подруг мало. Беда.

Порой вера в идею, в дело, несет в себе гораздо больше информации. Обманывая себя, мы ищем глубину, пытаемся найти сложные объяснения произошедшему, но в конечном итоге, все оказывается намного проще, чем казалось. Великая идея - пустышка. Чаще всего.

Самое главное - впечатление. Какой смысл всего этого без впечатлений? Если бы все было с первого взгляда так просто - не было бы интереса. Никому не нужна разгадка. Никому не нужен итог. Получен итог = потерян интерес.

Ради впечатлений - жертвы. Жертвы ради эмоций. Безжалостно.

Выебать бы всех мужиков, парней и мальчиков (что б в будущем не повадно было)
носом об стол, бинзопилой по яйцам и далее в этом духе.
" огорчусь в жизни (скажу, что в этом говне жить не возможно) потом подумаю, забью велииииикий хуй на это дело, пойду схаваю супер вкусную незаменимую еду и и пошлю личную жизнь так, что дороги обратно не найдет"- и вот так всегда стоит поступать в моем случае..
Депрессия -это конечно не моё, да и пробовать не стоит, а то затянет ещё..я ж слабовольная жопа. А вот как хочется вернуться к прошлой жизни, а она не супер конечно была, но по крайней мере расстройств меньше.

А всё-таки я такая падкая на симпотяжек.. Ну а хули! Пора прекращать это дело, толку то 0, большой и дырявый 0. Потом только одни расстройства от этого дерьма! Лучший друг на сей момент любимый комп и гаааамки.. ну а что.. мне все дозволено (я так думаю, хааах наивность- второе счастье).
Короче, к чему дело то идёт, лезби становиться не надо, ну и парни -это ЗЛО!
Только боль от них душевная, а иногда и физическая.

Всё сказала.

— Я для тебя лишь ее замена.

— Я терял людей. Это были близкие люди. Кому-то открывался больше, кому-то меньше, но все они для меня очень многое значили. Был человек, который вошел именно в душу. Который стал моим миром. Но и он ушел. Шло время. Я считал, что каждого человека можно заменить, но сейчас я четко знаю, что это невозможно. Ты можешь найти кого-то очень похожего, но это будет другой человек. Другая душа. У вас будет уже другая жизнь, другие чувства, эмоции. Ты не заменяешь кого-то, ты просто находишь другого человека. Можешь найти лучше, можешь хуже, но замену - нет. Понятия "заменить человека" просто не существует.

Holland: Мне нравится этот малыш Стайлс. Гарри Стайлс парень.

Int: Стайлс парень?

Holland : Мне он нравится.

рвет на куски.я заниматься, а потом Андрюше звонить.

Как мало приятелей остались бы приятелями, если бы они могли полностью узнать мысли друг друга.

Я егоїстка?
Мабуть, ви праві.
І я, бувало, думала про себе.
Тримає час гріхи мої нові,
Коли старі ще відмолити треба.
Я Лицемірка?
Що ж, можливо, й так.
Життя навчило маски одягати.
Щоб викупити спокій на п'ятак
Доводилося інколи брехати.
Я надто горда?
Вперта, як віслюк?
Якщо і, так, не вам мене судити.
Я від повчань втомилась і наук,
А ідеально не навчилась жити.
Бездушна я?
Жорстока і черства?
Ну що іще там? Це усі провини?
Я визнаю, були й мої слова
Бездушними, жорстокими, черствими.
Були й дороги інколи криві.
Бувало, й зло лишалося за мною.
Я егоїстка?
Мабуть, ви праві…
Та я й не прикидалася святою.
Як бачиш, я — не подарунок долі.
Терпи таку, або втікай щодуху,
Поки ще ми не з'їли пуда солі
І світ не встиг замкнутися наглухо.
… Свавільна, гостра, не терплю розлуки.
Я, мабуть, від природи трохи з перцем.
Дивися сам, до кого тягнеш руки,
Щоб потім не хапатися за серце.
У нас з тобою дуже різні мови.
Чи можна їх в єдину об'єднати?
Повір мені, повір мені на слово:
Тобі не вдасться бурю покохати

У меня почти есть всё, в чём я нуждалась больше всего. И теперь всего этого еще страшнее лишиться. Я не скажу, как боюсь тебя потерять, не хочу произносить вслух. Я никогда не уйду. Но, на всякий случай: ты никогда, никогда больше не отпускай меня.

Сьогодні я зустріла свою давню подругу яку не бачила " сто років " ми так поговорили " щиро " (ну майже), але жаль що я їй не можу розказати все, адже не довіряю тепер, але взагалі все було добре і я зрозуміла що ми надто різні тай все, та й вона молодша за мене, то нічого ! А потім ми проводили нашого Богданчика, вона поїхала, блін і нас покусали комарі… тепер вона буде вчитись тоже…………але саме воно було під вечір, коли нам не було чим зайнятись і ми співали пісні за алфавітом, ну і що з того буває, зато нам було весело і ми ще провели Каріну (блін а чому я нічого не знала про це, ти мені вина, я тоже хочу що б мені платили) , ви мега круті дівчата *

P.S. веселий вечір *

Почти год, как я сюда не писала Многого у меня не изменилось Рассталась с Егором и начала общаться с Соней. У нас вполне хорошие отношения В апреле, мае, июне, июле были идеальные просто А сейчас…сейчас ей вечно что-то не нравится И это не нравится мне

— Ты гуляешь с каким-то крашенным, странноватым готом?
— К твоему сведению, я — натуральный блондин!

Зодиакальный гороскоп на сегодня 13.08.2013
Подробный
Скорпион
24.10 - 22.11

Отношения с кем-то начинают развиваться очень стремительно -- такое ощущение, что вы двое срослись в одно целое. Это критический момент -- Вы хотите насладиться небывалой близостью, однако это чревато потерей самоощущения и собственных целей. Сделайте перерыв в общении. Речь не о том, что есть необходимость проводить меньше времени вместе -- суть в том, чтобы у Вас оставалось время для того, чтобы побыть наедине с собой.

я вспомнила, точно, да. тебе сейчас не до меня!.

все равно мне страшно

так, обойдя зигзагом бары,

СПАСИБО!

и сейчас ты мне даже не напишешь: с

я потекла хуже бибера на первой гифке

люблю когда нас четверо! мы сидим и болтаем обо всём и мне этого хватает, становится уютно и тепло, мы доверяем друг другу, рссказываем то, что не говорим другим, ищем у друг друга поддержки, ведь иногда этого не хватает.
Б.З.Н и я, мне это нравится) т.к. ниши вечера прекрасны: *

Иногда у меня такое странное чувство, что я могу чувствовать и разделять боль близких. Не всегда, но могу. Как физическую так и моральную.

Интересно, мою боль кто-то делит со мной ??

Евгений Евтушенко

Людей неинтересных в мире нет.

Их судьбы—как истории планет.

У каждой всё особое, свое,

и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил

и с этой незаметностью дружил,

он интересен был среди людей

самой неинтерестностью своей.

У каждого—свой тайный личный мир.

Есть в мире этом самый лучший миг.

Есть в мире этом самый страшный час,

но это всё неведомо для нас.

И если умирает человек,

с ним умирает первый его снег,

и первый поцелуй, и первый бой…

Всё это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,

машины и художников холсты,

да, многому остаться суждено,

но что-то ведь уходит всё равно.

Таков закон безжалостной игры.

Не люди умирают, а миры.

Людей мы помним, грешных и земных.

А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,

что знаем о единственной своей?

И про отца родного своего мы,

зная всё, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.

Их тайные миры не возродить.

И каждый раз мне хочется опять от этой невозвратности кричать.

И я верю в нас, потому что ты веришь в меня.

Jamie Campbell Bower - Waiting [x]

— Иногда не поздно сказать человеку о том, как ты к нему относишься. — А вдруг он посмеётся? — А вдруг нет?

Ты ведь никогда не бросишь музыку. Что бы ни случилось. И каждый раз, когда что-то плохое случается с тобой, это единственное, к чему ты приходишь, чтобы перетерпеть.

Вы когда-нибудь влюблялись с первого взгляда? Я? да, влюбилась от одной встречи.Знаете, когда один человек за один день приносит столько новых ощущений, заботы, счастья. Я не могу ничего поделать, я думаю о нем третий день.У меня есть его номер, но также парень.Мы живем за тысячи км, но я так хочу к нему.Я понимаю все это и чувствую отвращение к себе такое, что мне хочется заплакать.Ведь у меня есть любимый человек с которым я встречаюсь очень долго…

как можно так быстро найти замену человеку?
фу

Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

Джон Грин
В поисках Аляски

Приехали 10 аж числа. Так я не хотела уезжать, блин) Здорово съездили, душевно, по-семейному очень. Прям на душе светло как-то было) Играли по вечерам все вместе в кто хочет стать миллионером, смеялись, даже пьяный папа радовал, тк смешил, свиньи эти, которых он там собрался разводить в сарае и проч.)))
Там клевоо, без компа, на природе) На речку ездили, купались в прохладной воде, из-за чего у меня простудище на губе и кашель. ПОКРАСИЛИ МЕНЯ ОБОЖЕ ДА. Сейчас захотелось все удалить, что написала… Приехали потом питерские- ДСережа и Шнурорчек :)) Такая милашка она) Скромняжка и красотка блин будет, эх, мне бы хоть чуточку… ;)) Улей мне заплела. Оля с Сашей приезжали тоже, шашлычили все вместе) Ржали над Сашиными историями)
На др ничего интересного не было. Да и плевать.
Лера, когда приехали, подарила мне коробочку с желаниями, одно из которых можно реализовать. И там есть - урок DJ. Все само идет в руки - я ничего все равно не делаю. Это же ааааааааа. простооо. все что хочешь наа ссука бери действуй. а ну зачем праавда?) Не поминаю себя правда, не хочу даже ххахахах. ТУПАЯЯЯ ПИЗДАА))) Ахахахах
Щас фотки цветов повыставляю с огорода)
И да, я скучала по Фину и Джейкуу)
А когда приехала, посмотрела DO OR DIE и ааа я так люблю вааас мои мальчикииии мое все. внутри меня. навсегда. тру лав. когда-нибудь обниму и не отпущуууу!!!!!!!!!

А ну и наша постоянная рубрика. То, что я и хотела написать то) Приехала домой. Вк поздравили меня 20 человек) Крутяк. Сейчас вообще ни с кем не общаюсь. Дома не могуу уже сидеть. Очень одиноко. Думаю постоянно об этом. Только об этом.По идее взрослая жизнь. ГДЕ? ВОТ ГДЕ ОНА???? Любовь секс развлечения прогулки хоть. Пиздец. Позитив это чуточку глушит, но бля, это всегда так будет? А щас еще скоро сентябрь, универ. Не хочу………

20 Days Challenge
День 11 - 10 любимых песен

1. Coldplay – Green eyes
2. Kanye West – I'm In It
3. Beyonce – Diva
4. Rihanna – Cokiness (и вообще все песни в ие исполнении)
5. Nickelback – I love you
6. The Black Eyed Peas – Alive
7. Alphaville – Forever Young
8. Nicki Minaj feat. Eminem – Roman's Revenge
9. Eminem – Superman
10. Eminem – Beutiful
11. Kanye West feat. Big Sean, Pusha T, 2 Chainz - Mercy

А вообще это маленький список песен, любимых у меня очень много)

в такой поздний час сделаю самую нелюбимую вещь - попрошу позадавать вопросы

на аск

потому что очень хочется ответить развернуто на какие-нибудь вопросы, высказать свою точку зрения и тому подобноее

буду очень благодарна, если не проигнорируете

Цей текст я хочу присвятить своїм однокласникам і ситуації, яка сьогодні сталась. Не можна постійно жить тим, шо було в школі і згадувать все пагане, шо тоді було: хто шо про кого говорив, як хто з кого іздівався і хто кого любив або ненавидів. Пройшло 2 рокі, це не дуже багато, але деякім людям хватило того часу, шоб поміняться і помінять своє життя. Всі за спиною говорять один про одного і при тому не дуже гарні речі, але ми всі це прекрасно шарим, то нашо лишній раз зачіпать цю тему і роздувать з неї всесвітній конфлікт? Ми давно вже не спілкуємся один з одним, я общяють тількі з деякіми людьми, з якіми часом бачусь і гуляю і вони для мене більше не однокласникі, бо нас вже школа не пов"язує, а пов"язують інші речі, а всі інші однокласникі для мене БИВШІ. Да бивші, бо тепер вони для мене майже ніхто, деякі з них мене даже відверто ігнорять, то чого у мене мають буть до них теплі відносини. Їм насрать на мене і я аналогічно ставлюсь до них і мені все одно, шо про мене говорять.

І кстаті людина, яка говорить, шо "бивших однокласників не буває" не буде себе так низько і негарно вести, бо раз ти так любиш їх всіх, то і відносся до них так ніби вони не "бивші" і ти їх до цих пір любиш.

помню его всего. и даже голос. до дрожи. он помнит лишь имя моё. и фамилию, может

завтра так завтрв

Ребятки, последнее время я стала уж больно какая-то сентиментальная, что не смогло не отразиться на моих постах…

Обещаю в скором времени оправиться и взять себя в руки. =)

Если ты ничего не имеешь, тебе нечего терять.

1.5 часа замечательной, немного грустной музыки.Полное умиротворение.Пойду опять звездочки смотреть

Мне часто снится, как я умираю.

Это началось сравнительно недавно. Но повторяется почти каждую ночь.
Всегда все начинается с погони. Я либо одна, либо меня кто-то сопровождает.
Мы бежим, прячемся, но самое страшное - уже тогда я знаю, что умру.
Да. Я знаю, что меня догонят. И я знаю, что меня не пощадят.

И вот конец.
Меня всегда валят на землю и ставят на колени.
А самое главное - я не сопротивляюсь. В каждом сне я всегда готова принять свою смерть.

Я никогда не забуду это чувство. Знаете, будто что-то падает на дно желудка. Внутри все сворачивается и хочется выплюнуть все органы.
Но я лишь ухмыляюсь…
Я выгляжу непоколебимой. Но я прекрасно знаю, что на самом деле мне очень страшно.
А потом все.
А потом темнота.
Еще несколько секунд я существую, но потом понимаю, что это финиш.
Меня больше нет. Я не чувствую больше своего присутствия.

И я просыпаюсь.

Неужели меня когда-нибудь просто не станет? Неужели такое возможно?

Этот страх невозможно забыть. Иногда он возникает наяву.

И я никому такого не пожелаю.

Я не знаю о чем буду писать тут, главное что друзья про это знать не будут!

Ну что же…Я теперь студентка 1 курса МИРЭА. Студентка…не верится. Все так быстро. 11 лет школы, это лето, а уже скоро начнутся занятия. Страшно. Волнительно. Я трусиха. Но все будет хорошо, я недеюсь. А проблем по-прежнему полно.

«Лучше чем любовь, деньги, славу – дайте мне правду. Вы познаете правду – и эта правда сведет вас с ума.» Отрывок из книги: Григорий Петрович Климов. «Имя мое легион.»

Я тут завела себе инстаграм, просто потому что. Будет чудесно, если Вы напишите свои, а я 666asylum.

Прости, но мне кажется, ты не сумеешь быть со мной. Мы на разных паралеллях. Никто не в силах перекрыть то. И начать новое. По крайней мере сейчас или же что-то не так.

— Ты сегодня что-нибудь ел? — спросила она.
— Одни унижения.

Ирвинг Стоун.

Он тебя в итоге убьёт. Но в самом финале. А пока дыши.

15 DAY MUSICAL CHALLENGE

10. Мюзикл, который оказал влияние на вас.

В первую очередь, я дожна просто сказать я - фанат Rent. Неожиданный поворот, да :) И прежде всего за ту философию, которую он в себе несет. Да, для меня это определенная философия. Я давным-давно растащила данный мюзикл на цитаты, думаю, как и каждый человек, посмотревший данный мюзикл или хотя бы фильм. Джонатан Ларсон - гениальный человек. Каждый раз меня приводит в оцепенение мысль о том, насколько некоторые строчки песен являются пророческими. Это особая история, вдохновляющая меня. Думаю, что именно Rent является тем мюзиклом, который оказал на меня влияние. Пытаться быть доброй, как это делал Энджел, быть смелой, как Морин, быть независимой, как Марк, быть любящей, как Коллинз, живущей здесь и сейчас, как Мими и в конце концов признавать свои слабости, как Роджер - это моя философия. Я этому учусь. И каждый человек, свзяанный с Rent учит меня этому. За что большой поклон.

Нам очень повезло быть свидетелями его невероятного таланта, его красивой улыбки и его превосходного..превосходного сердца.

Как оказалось, у меня нету любимых актрис. Но вот с этой 10-ой я была бы не против посмотреть фильм.

1. Джулианна Мур 2. Скарлетт Йохансон

3. Оливия Уайлд 4. Дженнифер Энистон

5. Джессика Альба 6. Кира Найтли

7. Фамке Янссен 8. Шарлиз Терон

9. Дайан Крюгер 10. Рэйчел МакАдамс

Что-то у меня сегодня безлимитное количество постов. Странно. Я так быстро еще не писала. В смысле пост за постом. Без промежутков времени…ну и пусть)

Начиная каждый пост я думаю:"В какой бы форме его преподнести?". Чисто со стороны мышления(Логическо-критически-аналитический) , или более по девчачи(романтично, задумчиво и тд). Думаю, хочется мне преподнести информацию с размышлениями, или чувства, мечты, раздумья…

Вот такое раздвоение личности, товарищи.

Ну а чё, норм)

Всем хорошего писания и изложения мыслей, пипл!

Сегодня удачно отфотографировала девочку.
Заметила странное совпадение, чем больше фотографирую других, тем меньше хочется позировать самой. Может, это и к лучшему :)

такого у меня ещё не было, что бы прям так вспоминать и скучать по человеку, это заставляет серьёзно задуматься над этим, что присходит в первую очередь со мной, с нами, парой я не могу отвлечь себя от этих мыслей.

я хочу начать писать о чем нибудь
даже не о чем нибудь, а конкретно
о лесе, горах и прекрасной природе
о реках, озерах, соснах, белочках и лисах
о моем походном рюкзаке и о том, как бы я взбиралась на горы
о моем доме в глуши леса, о больших окнах в нем, о камине и о уюте
о постоянных путешествиях на машине, о музыке, которую бы слушала бы в дороге
о любимом, с которым бы жила в этом доме, о наших детях
о балконе, где можно было бы завтракать
о горячем кофе и крепких обьятьях
о моей странной любви к некоторым людям
обо всем.
и когда нибудь я все это начну писать.даже не когда нибудь, а в скором времени.
просто стоит хотя бы попробовать, возможно, получится сносно.
даже не смотря на то, что писать что то - это уже мэйнстрим.
буду пробовать, вы верите в меня?

ты моя долгожданная неизбежность

tbraym : зз

Сегодня был неплохой день :)
Встала около четырех, таблетки кончились же от аллергии, глаза краснючие, чихаю непереставая, так до шести и ходила еле еле, потом приехал батя, таблетки привез :) ну я выпила быстренько и поехала к пацанам :) вчера мы все таки заказали суши, и сегодня я доела эту королевскую еду :))
Сегодня мы почти целый день разговаривали, со всеми по отдельности и вместе. Меня это так радует :)) сегодня я была по настоящему счастлива :)
Так же я рада, что снова на машине домой ехала, а не на автобусе :) так намного быстрее, удобнее и веселее :) Мне скоро езда по Семафорной будет привычной дорогой, аахх :)) Господи, эти парни, они такие замечательные, каждый по своему.
Еще мне джинсы стали большие, теперь ушивать надо, неделю буду ходить в шортах, ахаха и не суть что дожди обещают, выхода просто нет :)

Короче, пока у меня все хорошо :) надеюсь как и у всех вас :)

как же я по тебе скучаю: *
меня это даже пугает, походу я влюбилась в тебя, вот чёрт! либо в то что происходит, но ведь если бы не ты, то не было бы этих моментов)

С Др кароч

Алинуш, гореть мне в аду за то, что не успела тебя поздравить вовремя. Но я все равно сделаю это сейчас. В общем, желаю тебе любви, счастья, здоровья, много денег. Пфф, такое чувство, что поздравляю свою тетю. Эти слова никуда не катят. Читай и записывай: ебаря тебе сексуального, моря зеленых бумажек, лошадиного здоровья и удачи Стаса Михайлова. С Др, ханей.

Новый блокнот.

Теперь я знаю, зачем это делаю. И что втянусь. Пусть происходит что угодно, за год столько дерьма уже обрушилось.

Ради того, чтобы меня поднимали на руки?

Чушь!

Ради каждого высказывания этого уебищного выблядка. Вот это уже -- вполне подходящая цель.

Обидно и то, что на фитнесе я не впервые. Только раньше, лет эдак с 15, дело слилось в серьезные food disaster. Психика следом. Бесит то, что по натуре я не свинья. Будем делать кошку.

Аэробия и ДиОн в помощь, здесь только нервное.

Скорей бы уже учеба, надоело жить как амеба.Времени свободного куча, а мозг деградирует конкретно.Плюс в том, что могу сутки напролет проводит с молодым человек, вот это здорово да.

Я - это я.

На душе скребут кошки? О нет, они ничего такого не делают. Они просто уже подохли. Как подохло и все хорошее, что было у меня в душе.

Знаете, есть такой синдром, который называется пмс. Так вот, у меня этот синдром аккурат уже второй месяц. Нет, это не связанно с биологическими факторами, это связанно с моим настроением. Оно убийственно. Хочется либо убить себя. Либо, что не мало вероятно, убить окружающих. Только вот за что? Они ведь хорошие. Ну, в большинстве своем. Илья хороший, Маша хорошая, Женя хороший, родители хорошие, а срываться на них все так же хочется. Почему так?

На самом деле у меня синдром под громким названием «Недолюбили». Кто? Да все. Я всегда верю в людей больше, чем кто бы то ни было. Всегда обжигаюсь об это и начинаю биться в истериках. Всегда накручиваю сама себя. И всегда вижу проблемы, которых на самом деле нет. Это просто смешно. Мне 21 год, а ощущение, что мне 15. Я плачу, смеюсь, снова плачу. Слушаю сопливые песенки и страдаю какой-то частью души, которая, как я думала ранее, умерла еще в детском возрасте. Я чокнутая, если я до сих пор верю, что этих людей еще можно изменить. Впрочем, а какое вообще мне дело. Я – это просто я . И с этим уже ничего не поделаешь. Не хочу быть кем-то другим, это надоедает. А главное, что ночью ты все равно остаешься наедине с собой настоящей. И от этого уже никуда не деться.

Разговаривали с мамой по мобильному ровно 1 час и 2 минуты. Из-за этого разговора я начала еще больше его ненавидеть. Хотя, наверное сказать "ненавижу"-ничего не сказать. Этот человек, испортил всю мою жизнь. Он бил меня, он орал на меня, он плевал на меня. Я боялась, что он сможет прийти в состоянии, в котором лежать страшно. Он живет, как последний овощ- от пятницы до пятницы. В пятницу наступает его любимый период, который длится помимо пятницы, все выходные. Я с детства ненавижу выходные и обожаю понедельники. Если вы давно меня читаете, то разумеется об этом знаете. Даже сейчас, когда мы переехали его 'периоды' будут отражаться на нас, потому что больше не на ком. Я просто хочу стать взрослой, получить образование и уехать из этой страны. Хочу уехать не потому, что я такая крутая, ненавижу Россию и все такое. Я хочу уехать от родственников и от этой жизни. Я не хочу, чтобы меня постигла та же учесть, что и их. В другой стране, в других условиях, можно сказать в критических условиях, голова будет лучше работать и не будет отвлекаться не на что. Единственное, что мне поможет уехать-образование, наглость, упрямство. Ничего больше не нужно. Нужно поставить цель и идти к ней. Нужно прийти к ней любыми путями, даже если надо будет проститься с друзьями и родными. В таких ситуациях встает вопрос: семья или карьера? Не знаю, как вы, но я выберу карьеру. Безоговорочно. Такие жертвы нужны, если в жизни есть цель.

Твиттер накрылся медным тазом. Мне слишком лень заряжать сейчас телефон. Просто хочу посмотреть какой-то страшный до звезды фильмец и уснуть, думая о любимом чуваке. А так, мысли выпали в осадок, они как-будто погибли навек.

Иногда на нашем жизненном пути встречаются люди, которые навсегда оставляют след в нашей жизни. И не важно, сколько они в ней пробыли – месяц, неделю, день или пятнадцать минут. Это могут быть тени нашего прошлого, или незаметные огоньки нашего далекого будущего. Они меняют нашу жизнь по крупицам, в то время как мы даже можем не замечать того. Люди редко понимают значимость человека, пока видят его изо дня в день, и пока он является неотъемлемой частью их существования. Мы не всегда даже осознаем значимость наших друзей, так как воспринимаем их наличие, как должное. А вот осознание приходит потом. Когда источник удаляется от нас. Возможно, на время, а возможно и навсегда. И вот тогда становится действительно поздно. Поздно что-то менять. Внутри нас образовывается небольшая пустота, словно случайно была утеряна маленькая деталь от пазла. Но без нее, без этого маленького клаптика материи не создать целостной картины. Так происходит и с душой. С каждым днем все больше увеличивается количество ее прорезей. Со временем она становится вся в дырах и выбоинах, сквозь которые просачивается холодный ветер, леденящий весь ваш внутренний мир. Повезло тем, у кого внутри каменные стены, мраморные колоны, на котором держится ваше подсознание. А что делать тем, у кого душа соткана из тонкой материи, которая рвется при малейшем прикосновении?

И, казалось бы, ведь ничего не произошло. Всего лишь был человек и… «Его больше нет» , - предательски постукивает в висках. А пустота все больше и больше. Размеры ее прорезей все шире и шире, и ветер гонит колючие воспоминания. И ты понимаешь, как нужен и важен был этот человек. Эта волшебная фигура. Он заполнял те пустоты, что образовывались с каждым новым воспоминанием, что так внезапно влетали в вашу голову. И кажется, что не заполнить пустоту эту ничем. Никем более. А что же будет дальше? Как справиться с всепоглощающей тоской души?

А дальше надо просто жить. У вас все равно нет другого выхода, господа.

Один мой знакомый думает что я стремлюсь выебать его мозг из-за ревности к различным пабликам развратного содержания и не менее развратным бабам в его инстаграме.

На самом деле гложет меня вовсе не ревность, а то, что я не могу быть для него идеалом. Я знаю что не самая лучшая на свете, но хочется чтобы для этого человека я была ею - самой красивой, самой фигуристой и самой привлекательной. Я очень стараюсь этого добиться: в моей жизни стало меньше кроссовок и футболок - их сменили каблуки и платья, которые раньше покидали шкаф лишь по особому поводу или настроению; я стала чаще заглядывать в солярий, который раньше обходила стороной из-за ожогов, они и сейчас есть, но ведь это не важно в борьбе за красоту(это была моя легкая ирония в голосе); тренажерный зал мне пока не по силам, но он в перспективе. И да - сквернословные слова слетают с моих губ гораздо реже, чем, например, год назад.

Перечисляю я это не для хвастовства, а для того, чтобы отметить, что все эти небольшие изменения остаются, как правило, незамеченными. Тут не требуется комплиментов по поводу частей: новых туфель или золотистого загара. Один лишь взгляд с долей восхищения заменил бы все слова.

Если для меня человек является идеалом - это значит что он уникален и неповторим. Зачем кто-то еще? Зачем мне другие лица и тела?

Я же, в свою очередь, привыкшая в прошлом к постоянным комплиментам и восхищениям, чувствую себя маленькой галочкой, среди всех этих многочисленных лиц.

поступая 4 года назад на "финансы и кредит" ни за чо бы не подумала, что стану отмечать день строителя как свой профессиональный праздник!