Папа… Ты всегда говорил, что я твоя самая любимая дочка. И ты мой любимый папа, который сбился с верного пути и запутался в собственной жизни.
Я не такая смелая, как моя младшая сестра, которая говорит тебе всю правду в лицо, не щадя твои чувства. А я… Такая же как ты, промолчу. Наверно, именно поэтому ты и говоришь, что я самая любимая дочка. Потому что от меня ты не слышишь упреков, в каком бы состоянии ты не звонил. Но это не значит, что я живу и радуюсь дальше. Я ничего не говорю, но забиваюсь по ночам под одеяло и тихо реву.
Я никогда не теряю надежду, что ты реабелитируешься. Я всегда этого жду.
Я помню того папу, который играл со мной, рисовал для меня любимых мультяшных героев и катал на санках. Помню того папу, который строил мне ледяную горку, сажал на высокий шкаф и щекотал до смерти. Помню того папу, который любил играть в нарды, умел играть на гитаре и всегда устраивал нам концерты на пианино, играя "Собачий вальс". И я знаю, что, к сожалению, того папу не вернуть. Ведь столько времени прошло. Ты все это время был один. Жизнь не хило тебя потрепала, ты стал совсем другим. Я уверена, ты сам себя не узнаешь, глядя по утрам в зеркало (если ты вообще смотришь в зеркало). Я знаю, что ты бы хотел для нас всех другой жизни… Я знаю тебя лучше, чем ты думаешь. Ведь мы и правда похожи.

Но в одном мы отличаемся. Я никогда не склонюсь перед трудностями, как это когда-то сделал ты. Никогда не сдамся. У меня есть сила воли, чтобы достигнуть желаемого. К несчастью, у тебя ее не было. И я буду ждать дальше, сколько придется, пока ты наконец-то не обретешь эту силу. Буду всегда ждать и надеяться. Я продолжаю любить тебя, каким бы ты ни был.

вы все хотите честную жену.. чтоб знала свое место и любила.. чтоб берегла покой и тишину.. чтобы была покладистой и милой.. вы все хотите преданности, ласки.. быть первыми у девушки своей.. а сами надеваете лишь маски.. и делайте поступками больней.. вы все хотите ту, чтобы гордиться перед друзьями, если спросят вдруг.. а сами заставляете стыдиться.. искать поддержки у своих подруг.. вы все хотите юных, непорочных..не любящих ни разу никогда.. а сами проверяете на прочность бывалых шлюх с соседнего двора.. вы все хотите все одновременно.. наивную красотку для души.. для тела же находите мгновенно вульгарных телок в роковой глуши.. вы все хотите тех, кто не оставит.. кто будет ждать вас целые года.. взамен даете боль, что сердце ранит.. тайком лаская блудные тела.. меняете достойных на доступных.. и совесть вас не мучает ничуть.. и эта ваша дикая распутность не может больше время повернуть.. и та, кто тихо перед сном молилась..чтоб Бог простил вам все ваши грехи.. взывала, чтобы сердце вечно билось.. и боль всю изливала во стихи.. когда она уйдет-не упрекайте.. это совсем не сумрачная месть. она уйдет, простив.. - вы это знайте.. чтобы спасти свою девичью честь..

Странным образом я успела нажаловаться всем своим корейцам и в твиттер, но как-то обошла стороной это место. Надо исправить недоразумение ><

Прим: это вторая попытка <33 час назад мой компьютер счёл себя уставшим и перезагрузился, а первый вариант сообщения исчез несохраненным т.т Так что тут будет меньше экспрессии и юмора.

Так вот, "если конец света возьмёт где-то своё начало, так точно в челябинской области", - сказала моя мама, припомнив, как в Че давеча ебанулся "метеорит", а теперь область затопило дождями. Пусть её фраза будет кратеньким предисловием.

Суть в том, что в период с 29 апреля и по сей день Челябинская область терпела дожди и ливни. И количество осадков, выпавших за это время, абсолютно ненормальное. СЛИШКОМ МНОГО ВОДЫ!!
Произошедшее называют стихийным бедствием и судорожно постят всякую хуету типа "первое наводнение", которое случилось 31 июля, "Второе наводнение", которое вроде как было 8 августа, и проч. Ей богу, эти людишки обожают устраивать трагедию на пустом месте =DDD

Теперь каждый говнюк считает своим долгом запостить вконтактик фоточки затопленного города и заделать макросик в стиле "Бери надувную лодку, чувак".
Вот правда. Предлагаю вам посетить любой вконтактовский паблик про Магнитогорск/Магнитку и пролистать стену новостей до 1 августа.
Там навалом видосов о том, как дождь расхуярил дорожное полотно под шумные крики оператора "БРО ГЛЯДИ!!! АСФАЛЬТ НАХ*Й ПРОСЕЛ, АХАХАХ СНИМАЙ, НА ЮТУБ СКИНЕМ", о том, как затоплены погреба в гаражах и подвалах, о том, как мост покрыт ровной озёрной гладью~~ О том, как вода в окна первых этажей стучалась и о том, в конце концов, как бабенька перебирается вброд (и тут я ржал хДД она такая нелепая: разгребает коленями воду, как титаник, на пешеходке xDDD ДУРА, ВЫБРОСЬ ЭТОТ ЗОНТ! НАХЕРА ОН ТЕБЕ???? НЫРЯЙ ДАВАЙ И ПЛЫВИ, только с поправкой на течение xDDD)

"Кто…… проживает на дне океана =DDDD МАГ-НИ-ТО-ГОРСК

*увеличение по клику*

В конечном счёте, если я правильно поняла, в новостях Первого канала был репортаж об этих бедствиях. Настолько всё раздули… Хотя чего греха таить, тут и правда ахуеть можно.

Собственно, вся суть проблемы касаемо моего города поначалу заключалась в том, что городской слив не справился с количеством осадков, и потом вода застоялась в низине города - на улице перед ж/д вокзалом. Но на деле оказалось, что ливни бешенные и их много…

Вот так он выглядит обычно…
Фасад главного здания.

Жаль, нет панорамы, она бы была нагляднее…
Вот эти здания располагаются правее.

А вот этот ужас был в "Первое наводнение", 31 июля. Все картинки при клике раскроются в большом размере.

Повсюду вода сплошняком, как будто и вправду в реку входить надо. Говорят, высота застоя составила >1м.

Воду, собственно, ночью откачивали принудительно и вывозили за черту города, хотя там ситуация еще хуже…Сады затоплены в 75%, урожай мог сгнить. Подъезды к посёлкам оказались заблокированы. Пострадал не только мой город, но и многие близлежащие локации.

На тот момент запрещено было покидать город, использовать личный транспорт… даже выходить из дома не советовали. В Абзелиловском районе людей эвакуировали.

Игра: найди на фотке место, где должна быть дорожная насыпь

"Второе наводнение" 8 августа было не таким устрашающим, т.к. после "Первого" мало что могло впечатлить. Каждый баран публиковал снятые на айфончик видосики… ими заполнен весь ВКонтакте. Уровен бедствий был таким же. Повсюду разрушен асфальт, подмыты основания памятников.

Что печально…. Мошенники звонили и говорили, мол, вернем ваш гос.номер за вознаграждение потому что у многих машин снесло номера потоком воды. Приходят к жителям 9-ти этажек и представляются страховыми агентами (в 9-ти этажках за этот период протекли кровля и перекрытия вплоть до 3-его этажа как строитель говорю, 80% жилых зданий в РФ признают аварийными, если проведут проверка ахахаха) и много чего еще учиняют…

Я люблю ночь.
За то, что могу поговорить сама с собой
За падающие звезды
За то, что я могу загадывать желания
За то, что я могу говорить со своим Богом, в которого я верю
За то, что могу закрыть глаза и ни о чем больше не беспокоится

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.

Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.

Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.

Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её… Она меня забыла.

Да, черт возьми я увидела этот Амстердам своми же глазами) я пошастала по этих улицах пропитанных запахом марихуанны (это было не странно), я увидела как это жить в одном из крутых городов земного шара, я увидела улицу красных фонарей, увидела площадь, прогулялась по крых магазинах, даже купила что то.это незабываемое чувство быть, находится там.именно там.

Можно смело вычеркнуть из списка желаний один пункт.

Что на счет покупок.много и одновременно так мало.с самого начала я в одном милом магазине купила 2 футболки по цене одной всего 5 евро, но они милые очеь.я завтра скину все фотки.потом чуть позже я зашла вкрутой магазин кулкет и купила себе ветровку и юбку.юбка немного не в моем стиле, но тетя меня убедила ее взять, тем более та сейчас такиииие скидки))) позже я нашла все таки магазин с спорт товарами и увидела потрясный рюкзак адидас что решила и его купить.так же были еще магнитики) ну куда же без них то)

Но Амстердам это что то.так много интересных людей, все такие немного укуренные, смешные.вся атмосфера что там царит она потрясающая.это стоит аплодисментов, господа!) Я уверенна что еще туда вернусь, когда то, но вернусь.ааа, у меня сейчас такие эмоции, рябата что ужас..))) и еще раз просиите за ошибки)

Бог, можешь ли простить? Ты всех прощаешь. Помолился - искупил грех. Так ведь? Я не хочу быть исключением. На мне столько грязи. Наверное, от этого никогда не сумею очисться. Но все же, я очень надеюсь. Ничего не говори. Я не хочу больше ничего не слышать. Ничего понимать. Мне так легче.

После разговоров с этим человеком мне хочется жить.Вы не подумайте, я не собираюсь с собою покончить.Я к тому, что мне хочется идти дальше не смотря ни на что.

Кто бы мог подумать, что мы станем темы, кто мы есть сейчас, что будем заниматься тем, чем занимаемся сейчас и дружить с теми, с кем дружим сейчас.

Я верю в судьбу, верю в то, что каждый человек что-то значит для нас.Я верю, что он мне кем-то послан.Вполне возможно, что ему послана и я.Он не подпускает меня близко, так-же поступаю и я.Боюсь?Возможно.Не доверяю?Доверяю.Плохо его знаю?Я пытаюсь его узнать.Пока я гналась за кем-то, рядом со мной был человек, который действительно достоин моего внимания.И почему я это только сейчас поняла?

Ты разделил меня на куски. Тебе так удобно. Остальные смотрят на меня, как будто меня и нет. А они просто не знают… Что ты со мной сделал? Что ж, наслаждайся всем или ничем. Я буду искренни за тебя молиться.

Кароче, в нас біля магазіна сьогодні драка була 3 протів 8. Канешно ж 3-ох побили і то одного походу так конкретно. Була скора і бєркута, але беркута поїхали без добичі, бо ті 8 втікли і за ними ще якась тьотка з дитиной на руках бігла аж до мрео і арала: "Куда біжите?!?! Ви шо сцикуни?!?!"

Пацани прийшли в двір з якойсь миленькой, маленькой собачкой. Якось вони ще її назвали але я не помню. Потом ми нашли йожика він був великій, жирний, колючій і ванючій. ми хотіли побачіть його мордочку, але він нам її не показував. Прийшов Довгалець іначав його називать братаном а коли він побачів собіку то в нього стало 2 братана ахаха. Кароче шось він гнав бєса з собікі і йожика, а мене називав "Міс Європа" ахаха всі сказала шо тепер в мене буде така клічка.

Потом ми просто гнали з одной шлюхі, яка хотіла Марка. А ми йому вєчно нагадували шо в нього є Лєна і ми все їй розкажем. Але потом вони відішли поговорить такшо незнаю може там шось було крімінальне. охохо (це була інформація не для лєни)

Кто из нас больший ребенок? Ты даже не поймешь, где тебя предали. Что-то не так. А я слеп. Я не вижу. И ничего не скажу. Не хочу надоедать, не хочу сделать больно. Хотя это и трудно, в отношении тебя. Надо очень постараться. Видимо такое явление и к лучшему… Мне бы стоило поучиться у тебя. Я слишком близко все принимаю к сердцу. Дебильное качество. Впрочем, чего можно ожидать от нездорового человека? Именно.

Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные… Сергей Довлатов

- Ты понял, что сейчас было?

- Это всегда так…больно?

- Всегда, когда ты отпускаешь того, кого любишь. И к этому никогда не привыкнуть.

Ты чувствуешь? Чувствуешь, как это, когда ты теряешь по собственной воле, словно отпустив воздушный шар в небо. Он летит, а внутри тебя разрывают противоречия, которые и по истечению времени будут преследовать, когда взгляд случайно натолкнется за свободно летящий шар в небе. Даже если бы шар не был отпущен, он бы лопнул в неволе, словно от насилия со стороны того, кто им владеет. Над шарами, как и над людьми, власть не продолжительна и имеет ровно те рамки времени, которое отпускается на взаимосвязь. В детском саду, на выпускном, я упорно не хотел выпускать из рук большой синий воздушный шар, словно от того, что он останется со мной, зависела моя жизнь. Это было по-детски упрямо, но параллельно этому шару, я никогда не умел отпускать людей из моей жизни. Они всегда уходили словно насильно, вырывая свои жизни из моей, оставляя меня с тем же потерянным видом, как в детстве, когда большой синий шар уносился в небо, подгоняемый ветром. Они уходили, потому что их время рядом со мной кончалось, то, что они могли мне дать закончилось, и единственное, что оставалось сделать – уйти. И вместе того, чтобы с улыбкой отпускать их по собственной тропе, я их последних сил вцеплялся в их жизни, упрямо твердя себе, что это кризис, что это лечится и не навсегда. Но они уходили, потому что сила времени сильней желания упрямого капризного мальчика, не желающего отпускать шар.

Вы начинаете искать разгадку, но не находите, потому что не особенно стараетесь. Вы не хотите её знать. Вы хотите быть обманутым. © Престиж

пепел сигареты нервно летит к земле,
руки дрожат от бессилья,
ты захотел полюбить, а не жить в толпе,
а тебе снова любовь запретили.
демоны давно живут в голове,
управляя твоими мыслями,
они не любят, когда ты добр к ней,
забивая твой разум числами,
они не терпят твоих криков судьбе,
на коленях в слезах немыслимых,
ты не научишься закрывать их в души глубине,
они сожрут твой разум, как кожу лезвие.
они, хоть и меньше, - тебя сильней,
ждут, когда умрёшь от бессилья,
они губят тебя, пока сердце к ней
потянулось, хоть раз лишь любило.

1:45. я отвыкла ночевать одна, поэтому сегодня со мной мелкий :D

ну а вообще все прекрасно. все очень прекрасно плохо :)

ебаааааааааать

как же больно…………..

теперь эта сука ведет себя как я когда-то

блядь лицимерная….

ну ничего!!!!!!!!!!все получат по заслугам.

скоро и она будет дохнуть от боли…

потому что я его знаю!!!лучше всех. он тот, кто меня сделал мною!и из-за кого я стараюсь быть собой..настоящей.взрослой, сильной и рассудительной…
спасибо, любимый..
она не та, кто ему нужен….и он это знает..и я знаю…и он знает, что я знаю…ищет кем заполнить пустоту…ебаный идиот!!!!!!!!
хаахахаах
что за бред????????
бляяяяяяя…да я себя так же веду сейчас!!!!!!!!!!!!!!!!!!
аааааааааааааааа…ебать….как же это раздирает изнутрииииииии……

писала сегодня мне его шлюха малая..Маша….я ей ответила сухо…

потом она мне звонила-я не взяла
ебаный пиздец

ну не могу я бля отказатся от той жизни…не хочу пока что

я слишком хочу к нему

но он меня не заслуживает

а блядину свою лицимерную….ее заслуживает

но она его не заслуживает……………………

будь счастлив, мой долбоеб.
люблю, скучаю, жду.

Как только я сталкиваюсь с маленькими трудностями и дискомфортом - я начинаю паниковать и впадать в депрессию. Но только стоит встать на моем пути огромной проблеме - я могу свернуть горы и никогда не впаду в этот отчаяный транс.

И чем эти мелочи меня так пугают? Хватит.

Я много молчу. Мало говорю вслух, ибо никто не понимает моих слов. А в определенных случаях мне стоило бы и то, немногочисленное количество слов, не говорить. Мне проще зашить рот.

Немного необычно начну свой пост.

Уважаемый П.С, я знаю, что Вы это увидите, поэтому еще раз выскажусь: не нужно своё мужское блядство оправдывать «доказанным фактом мужской полигамности». Ибо не канает. Когда будет жена - тогда посмотрим, как ты отнесёшься к «женской любвеобильности», окей?

А теперь про падлу-небесную-канцелярию. Все новости сегодня кричали про ночной звездопад. Конечно, я попёрлась на САМУЮ ОСВЕЩЕННУЮ часть города ― набережную, дебилка дебильная. Фигня в том, что в самом центре города найти неосвещенный уголок невозможно, но я, мечту свою лелея, надеялась уловить хоть одну хвостатую няшку. Но хуй мне. Во-первых, эта гребаная облачность. Ненавижу. Именно в день звездопада уже три года подряд ночью тучи. В прошлом году даже дождь пошел. Ладно, я переживу. Во-вторых, не увидела я звезды, но увидела НЛО. Эта хрень очень хаотично двигалась, пилот был явно пьян. Или его носило по бездорожью туда-сюда. В общем, я не знаю. Желание я так и не загадала, жизнь-боль.

а помнишь как звонил тебе бухой
в часа два ночи,
как ты орала на меня, ну типа
нахуя ты пил
а я стоял и улыбался, что есть
мочи
пиздец, малая, я так тебя любил

Матом хочется крыть больше, чем жить, но я продолжаю сосредоточенно писать и нести бред в массы. А впрочем, пошло все нахуй.

С:

Много плакать и дойти до грани. И чтобы никого рядом не было. Это все отнимает силы. Трудно переживать сцены из прошлого. Я часами не могу уснуть. С каждой ночью мысли все ясней и ясней. У меня не получается быть всем для тебя, увы. Я стараюсь, но не выходит. Прости. Я делаю то, что не хочу. Ты же видишь, что так ранит меня. Жаль я не могу видеть, что у тебя в душе. Что ты делаешь? Ты строишь из себя сильного перед теми, кого любишь.Ты смеешься. А боль не отступает.Ты стал пуленепробиваемым стеклом.Не заставляй меня плакать. Не надо дарить призрачные надежды.

У тебя есть лучший друг-еблан, пирсинг, пачка сигарет в кармане и, как полагается, завышенное ЧСВ, ты доволен/не доволен своей жизнью, а по воскресеньям ходишь со своей мамочкой в церковь, потому что стараешься соответсвовать гребанному современному обществу хотя бы в такой мелочи. Впрочем, никто и не спрашивает. Ты - хуев лицемер, лжец и разочарованный жизнью малолетний долбоеб, которому светит только комфортабельное, устланное жесткими белыми простынями, ложе в психиатрической лечебнице. Нет, шизофрении ты вряд ли где-то схлопотал, а вот глубокую депрессию или еще какую-нибудь незначительную, но весьма не доставляющую чепухню - уж точно. Иногда в голову бьет шальная мысль, дятлом выстукивающая дробь, в такт поющей безысходности: "Какой смысл продолжать все это? Ищи жизнь, не трать юность на занятия дрочерством". Каждый раз ты, бестрепетною рукою, показываешь оной мысли фак и шлешь ее нахуй.

Ты никому не нужен. Однако в тоже время, нужен абсолютно всем и каждому.

Забыл про время, стер границы правды и вранья.

Настоящий? Да, разве что настоящий лузер, истинный пример современного общества в одном человеке.

хочу

завтра встать рано утром, позавтракать и пойти в парк. Сесть там на любимую лавку и читать Поющие в терновнике. И так до обеда. Но придя домой не сразу сесть за комп. А сесть за стол и рисовать. Рисовать под Сплин и Нирвану. Но перед этим, наверное, прилично было бы убраться в комнате.
Ну а вечером сделать поп-корн и посмотреть какой-нибудь достойный фильм.
а потом не спать до утра, переписываться с Х.Ж. и пить какао.
и все это без лишних мыслей, без терзаний.просто забыть о проблемах и просто хоть на один день насладиться жизнью.
так искренно я еще не писала

Я давно знаю. Ты не любишь меня. Конфликт за конфликтом. Удар за ударом. Ничего не решается. Образ что был вначале размылся, ничего не осталось. Тебя как Тебя больше не существует. Я даже точно не знаю, что случилось. Все, на что я надеялся, ты все разрушаешь. В порыве эмоций все разбилось. Давай уже устроим друг другу проводы? А лучше устрой мне похороны. Ни о чем больше не прошу. Хотя бы это. Я за кремацию. Просто не хочу занимать место на земле еще и после жизни. Никому не буду мозолить глаза. Все будет иначе, не так, как сейчас. Охота забиться в угол и сидеть там. Никому не показываться на глаза, ни с кем не контактировать. Хочется просто исчезнуть, безболезненно. Без последствий. Чтобы о тебе после не вспомнили. Хотя в моей случае так и будет. Одна беда: неудобно сидеть на полу.

у littlefreak День рождения?

Я не мастер поздравлений, я просто лью воду и толком ничего не говорю.

Поэтому я просто поздравляю с двадцатилетием и с тем, что в свои 20 она осталась добрым сочувствующим и милым человеком ^~^

не буду желать счастьярадостилюбви, а пожелаю, чтобы жизнь была наполнена событиями, вот

и чтобы ты помнила, что даже плохой опыт - это опыт и он нужен в жизни: з

друзей тебе, которые разделят твой психоз, но, думаю, у тебя уже и такие люди есть ~~

я не жалею, что читаю твой блог, спасибо за него :)

и Исина тебе, регулярно, в сны, муахаха!

С праздником, ишчо раз ~~

— иногда я мечтаю заснуть и проспать до восемнадцати лет. чтобы уже не было школы и всего этого дерьма.
— ты слышал о марселе прусте?
о котором ты читал лекции?
да. французский писатель. полный неудачник. не имел постоянной работы; безответная любовь; гей. двадцать лет писал книгу, которую мало кто прочитал, хотя, пожалуй, он величайший после шекспира писатель. так вот. на закате лет он приходит к выводу, что годы страданий были лучшими в его жизни, потому что именно они сделали из него то, чем он стал. а годы счастливой жизни — пустая трата времени — ничему его не научили. так что если ты проспишь до восемнадцати, подумай, сколько страданий ты пропустишь. а в средней школе они как раз и начинаются. такой шанс упустить нельзя.

КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЗАБЫТЬСЯ И ЗАБЫТЬ.

НЕЛЬЗЯ ПОМНИТЬ, НЕВОЗМОЖНО ЗАБЫТЬ.

бля, чувствую себя Беллой с Сумерок ебаааааатьььььь

хочу к этому уебку………………

и я тоже приняла его пьяный бред в серьез…

я хочу ему готовить ужин.
обнимать в прихожей босиком.
я его давно считаю мужем.
мужем!!! не любовником, не сном.

и когда под вечер дома жарко,
я хочу под ручку взять его
и пойти гулять вдвоём по парку.
мы вдвоём и больше никого.

я хочу стирать его рубашки.
доверять заветные мечты.
улыбаться сердцем, не с натяжкой.
не сжигать обидами мосты.

не люблю судить и пустословить.
не пытаюсь спать на потолке.
завтраки хочу ему готовить.
засыпать с рукой в его руке.

будем в прятки мы с детьми играться.
ставить в Храме, с верою, свечу.
и с людьми родными собираться
за одним большим столом хочу.

светом быть хочу в его окошке.
и потом, спустя десятки лет,
собирать за ним на кухне крошки.
я хочу варить ему обед.

я хочу дарить ему вниманье,
искренность, тепло, надёжный тыл.
и за эти все мои старанья,
просто чтобы он меня любил.

Нельзя обижать девушек. Какие бы они ни были. Даже если они тебя обижают, ты, как мужчина, должен отойти в сторону. То, что ты её не будешь защищать, уже для неё наказание.

Павел Воля


Последнее время меня все больше интересует вопрос, где берут парней для каста "Волчонка"? Таких шикарных парней.
Иногда этот сериал рушит мою жизнь.

Решила покреативить и нафоткала :)

Я давно хотела фотографировать. Не важно хорошо или плохо, просто захотелось попробовать. :)

А я тебя все равно люблю, не смотря ни на что, вопреки всему - люблю, общаемся с тобой или нет, я люблю тебя, чувствуй пожалуйста это

Ты - часть меня

Рома сходит с ума. он начинает постоянно повышать голос и требовать что-то от меня. если он будет продолжать в таком стиле, то он окончательно разрушит нашу дружбу с ним.

теперь я, кажется, понимаю, почему от него сбежали 3 жены

________

хочу с тобой встретиться. просто поговорить. я соскучилась по общению с тобой.

Я хочу страдать.
Я страдаю.
Умирает живое во мне.
Мне кого-то сейчас не хватает,
Чей силуэт утопила в вине,
Или виски,
С тобой во сне зависли,
Как во вселенной два атома,
Существушь ли ты?
Или снова утопать в печали мне.
Я хочу напиться с тобой,
Хотя кто ты - неизвестно мне,
И весь этот бред я посвящаю скоплениям вселенной.
Не люблю, когда топят любовь во мне,
Нисколечки не скучая,
Помню, пару раз, я встречала тебя во сне,
Но на земле тебя не встречала.

Я буду всегда выбирать тех, кто никогда не выберет меня. И мне плевать, что из этого выйдет. Будь, что будет. Один раз живем. Глупо жалеть о чем либо.

5 день в Москве

(12.08.2013)

Так, так, так… как оказалось сегодня не работает ни ботанический сад, ни зоопарк. Так, что мы пошли кататься на монорельсовой дороге. По правде говоря, это круто. У нас такого в стране вообще нет нигде. После мы поехали в книжный магазин «Москва». Ух, сколько там книг. И довольно редких книг. Там потрясающий электронный каталог книг. Очень удобно. Водишь автора и вуаля написан стеллаж и номер полки. Потрясающе! И конечно, мы не смогли устоять и не купить пару книг. Давно уже хотела прочесть Толкина. И круто что первую книгу мы приобрели в Москве. После того как мы побывали дома, поехали на ВДНХ гулять. Правда, недолго. Мы купили билет на метро 90 мин. Это когда пробиваешь билет в метро, после можешь в течении 90 минут ездить на любом наземном транспорте бесплатно. Круто придумано. Нам бы так в городе. Но кто вообще будет ездить в метро, где 6 станций? Но все равно я люблю Днепропетровск потому, что это дом, как ни как. Ладно отошла от темы. После мы вернулись. И решили поиграть в PS3. Эх, классная вещь все-таки. Надо будет когда-то и в наш дом купить. Вот сейчас, в эту секунду, я набираю текст, а Влад стравит NFS. Надеюсь, сейчас устроим зажигательные гоночки.

Мне больно. Это снова вернулось. Меня настигает прошлое. Всё снова возвращается. Его измены перед глазами. Два года жизни прокурчиваются в голове. Его ложь. Обман. Осозание, что вся любовь - ошибка. Дурь, чушь, хаос, слёзы, гуашь, белые листы…Я больше не могла держаться. И это снова не ты. И снова и снова эта боль, всё возвращается, всё будет возвращаться, мне больно, мне больно, мне больно, мне больно, мне больно, я ненавижу тебя, мне так больно.

Кажется, мне безразлично с кем жить в будущем, ведь мне надоедают все люди на свете, нет, мне тяжело, просто тяжело с людьми долго. Единственное, за что я держусь - за разговоры с человеком. Я могу потерять эмоции рядом с человеком, я могу потерять нежность, любовь, зависимость. Кажется, мне плевать на всех, со временем, но я не могу отпустить людей, которые могут поговорить с моей душой. Если мне нравится разговаривать с человеком на темы, волнующие меня - это навсегда. Кажется, проходят все чувства во мне, но не любовь к этому. Я не верю никому, я разочаруюсь во всех, я знаю себя, я найду за что возненавидеть, я устану, но я всегда буду ценить того, с кем мне приятно говорить на темы под моим восклицательным знаком.

А может быть я просто себя обманываю. Я не спроста пишу слово кажется. Надо будет поразмыслить над этим через некоторое время.

АХАХХА


виновата ли яяя, виновата ли яяя, ВИНОВАТА ЛИ Я ЧТО Я ЖРУУУУ, ВИНОВАТА ЛИ Я ЧТО ЖИРОЧЕК ДРОЖАЛ, КОГДА Я ШЛА НАВСТРЕЧУ ЕМУУУУ

третью ночь уже. успокоится не могу. после того, как что-то меня заставило улыбнуться, снова ною. иногда просто так, а чаще все от версии, что вдруг он не остынет и больше никогда не приедет. и тогда мне не хочется поступать в Шахты, чтобы быть рядом, и даже не в Ростов, куда-нибудь далеко, лишь бы никто не нашел.

Напоминалки о днях рождения ВКонтакте иногда бывают полезными. "О, этот мудак ещё у меня в друзьях? Удалить нахуй!"

Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Идешь к холодильнику, открываешь его и видишь, что там ничего нет, и уходишь ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ СНОВА ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ, ВДРУГ СВЯТОЙ ДЖИГУРДА НАКОЛДОВАЛ КОЛБАСКИ ФРУКТОВ И СЛАДОСТЕЙ.

Ну вот и все, ты хочешь подвести итоги?
Давай родной, кого ты ждешь?
От проблемы не убежишь, а ты все время уходишь.
Давай расставим по полкам то, что давно валяется на полу.
Ах, ты наверно давно забыл? А я тревожу, прости.
Я ведь не такая, я буду мусолить до конца, пока не получу то, чего добивалась.
Ты живешь себе мирно и не беспокоит тебя, как живу я, с тобою внутри.
А ведь существовать за двоих -тяжело. Ты даже не знаешь, насколько.
У меня на пятках нескончаемые мозоли, я просто устала искать тебя.
Я второй день ощущаю едкую пустоту, которая поражает весь организм, всю меня.
Вся тяжесть тянет на дно, как камень привязали к душе.
Прошу тебя, забери из этого бешеного мира, забери к себе
Или будь так добр, отпусти, полностью отпусти.

мне плохо

я очень скучаю

его не будет еще 2 недели может и больше

сплю в его майке

мне очень спокойно но без него как то хуево

я скучаю

мне так одиноко, я не представляю теперь, как буду жить одна. мои мысли, особенно вечерами и ночами, они сталкиваются в моей голове и устраивают такой дебош, что я готова вешаться. я до сих пор не могу его забыть, больно видеть новые фотографии, знать, что он сделал татуировку, с которой будет ассоциироваться она. вопросом "неужели она лучше меня?" я задаваться никогда не стану, не потому что я лучше, ни в коем случае, просто каждому свое, но я все таки считаю, что он заслуживает лучшего, я знаю как он умеет любить, думаю, что знаю.
а еще, я очень боюсь узнать, что он ее любит. я знаю, что он не принадлежит мне, но все же для меня, он всегда мой. наверное, только сейчас я поняла, что он оя первая любовь, которую не забывают. а я так хочу забыть, сил уже нет. я каждый день думаю о нем, каждый.
а особенно сейчас, в августе, ведь первый раз мы поцеловались 29 июля, а начало августа было волшебным. как он постелил для меня свою рубашку в поле и объяснял, где какая звезда. как носил мой телефон, как мы танцевали на берегу, как обсуждали татуировки, это все, и с этим всем он стал таким родным, каким бы ни был.
и я помню, как в миг все изменилось, я сама это почувствовала. до сих пор не понимаю, почему он тогда не сказал правду, ведь тогда, его чувства уже исчезли. ему слишком быстро все надоедает. но вот, он и она, вместе уже около двух месяцев точно, а я как ревнивая дура выслеживаю и считаю, так боюсь того момента, когда они пересекут эту линию в три месяца. я не могу его забыть, я скучаю по нас, по те моментам, когда я приходила домой счастливая, по вечным ссорам по телефону, по тому, как он бесился, когда не отзванивалась, придя домой, по его сережке на левом ухе, по его волосам, по его рукам, я так скучаю.
мне очень нужно забыться, потеряться в другом человеке, это просто необходимо, потому что, я не могу больше, я не хочу больше, пожалуйста, хватит.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные…… Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина…. Началось со старшего сына. Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме. Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались…… Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО! У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить… Но.. тут тесть сказал, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, а во рту у него его резиновый синий мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте…. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил…. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Чанель, Лухан, Сехун - самые многочисленные группы по ЕХО

у Диоши всего пять тыщ и слава яйцам! нечего зевак на моего пингвинчика

Иногда так хочется поговорить с вами. Узнать, что же у вас нового, как вы? А потом вспоминаю, что вы чужие. Я больше не часть вас, а вы мне больше никто.

Так внезапно захотелось курить… Интересная привычка - включать музыку Яна и писать мысли. Его музыка ненавязчива и приятна.

Кажется, ПМС начинается. Настроение скачет, мысли путаются, хочется пожалеть себя. Парня нет, подруг мало. Беда.

Порой вера в идею, в дело, несет в себе гораздо больше информации. Обманывая себя, мы ищем глубину, пытаемся найти сложные объяснения произошедшему, но в конечном итоге, все оказывается намного проще, чем казалось. Великая идея - пустышка. Чаще всего.

Самое главное - впечатление. Какой смысл всего этого без впечатлений? Если бы все было с первого взгляда так просто - не было бы интереса. Никому не нужна разгадка. Никому не нужен итог. Получен итог = потерян интерес.

Ради впечатлений - жертвы. Жертвы ради эмоций. Безжалостно.

Выебать бы всех мужиков, парней и мальчиков (что б в будущем не повадно было)
носом об стол, бинзопилой по яйцам и далее в этом духе.
" огорчусь в жизни (скажу, что в этом говне жить не возможно) потом подумаю, забью велииииикий хуй на это дело, пойду схаваю супер вкусную незаменимую еду и и пошлю личную жизнь так, что дороги обратно не найдет"- и вот так всегда стоит поступать в моем случае..
Депрессия -это конечно не моё, да и пробовать не стоит, а то затянет ещё..я ж слабовольная жопа. А вот как хочется вернуться к прошлой жизни, а она не супер конечно была, но по крайней мере расстройств меньше.

А всё-таки я такая падкая на симпотяжек.. Ну а хули! Пора прекращать это дело, толку то 0, большой и дырявый 0. Потом только одни расстройства от этого дерьма! Лучший друг на сей момент любимый комп и гаааамки.. ну а что.. мне все дозволено (я так думаю, хааах наивность- второе счастье).
Короче, к чему дело то идёт, лезби становиться не надо, ну и парни -это ЗЛО!
Только боль от них душевная, а иногда и физическая.

Всё сказала.

— Я для тебя лишь ее замена.

— Я терял людей. Это были близкие люди. Кому-то открывался больше, кому-то меньше, но все они для меня очень многое значили. Был человек, который вошел именно в душу. Который стал моим миром. Но и он ушел. Шло время. Я считал, что каждого человека можно заменить, но сейчас я четко знаю, что это невозможно. Ты можешь найти кого-то очень похожего, но это будет другой человек. Другая душа. У вас будет уже другая жизнь, другие чувства, эмоции. Ты не заменяешь кого-то, ты просто находишь другого человека. Можешь найти лучше, можешь хуже, но замену - нет. Понятия "заменить человека" просто не существует.

Я егоїстка?
Мабуть, ви праві.
І я, бувало, думала про себе.
Тримає час гріхи мої нові,
Коли старі ще відмолити треба.
Я Лицемірка?
Що ж, можливо, й так.
Життя навчило маски одягати.
Щоб викупити спокій на п'ятак
Доводилося інколи брехати.
Я надто горда?
Вперта, як віслюк?
Якщо і, так, не вам мене судити.
Я від повчань втомилась і наук,
А ідеально не навчилась жити.
Бездушна я?
Жорстока і черства?
Ну що іще там? Це усі провини?
Я визнаю, були й мої слова
Бездушними, жорстокими, черствими.
Були й дороги інколи криві.
Бувало, й зло лишалося за мною.
Я егоїстка?
Мабуть, ви праві…
Та я й не прикидалася святою.
Як бачиш, я — не подарунок долі.
Терпи таку, або втікай щодуху,
Поки ще ми не з'їли пуда солі
І світ не встиг замкнутися наглухо.
… Свавільна, гостра, не терплю розлуки.
Я, мабуть, від природи трохи з перцем.
Дивися сам, до кого тягнеш руки,
Щоб потім не хапатися за серце.
У нас з тобою дуже різні мови.
Чи можна їх в єдину об'єднати?
Повір мені, повір мені на слово:
Тобі не вдасться бурю покохати

У меня почти есть всё, в чём я нуждалась больше всего. И теперь всего этого еще страшнее лишиться. Я не скажу, как боюсь тебя потерять, не хочу произносить вслух. Я никогда не уйду. Но, на всякий случай: ты никогда, никогда больше не отпускай меня.

Сьогодні я зустріла свою давню подругу яку не бачила " сто років " ми так поговорили " щиро " (ну майже), але жаль що я їй не можу розказати все, адже не довіряю тепер, але взагалі все було добре і я зрозуміла що ми надто різні тай все, та й вона молодша за мене, то нічого ! А потім ми проводили нашого Богданчика, вона поїхала, блін і нас покусали комарі… тепер вона буде вчитись тоже…………але саме воно було під вечір, коли нам не було чим зайнятись і ми співали пісні за алфавітом, ну і що з того буває, зато нам було весело і ми ще провели Каріну (блін а чому я нічого не знала про це, ти мені вина, я тоже хочу що б мені платили) , ви мега круті дівчата *

P.S. веселий вечір *

Почти год, как я сюда не писала Многого у меня не изменилось Рассталась с Егором и начала общаться с Соней. У нас вполне хорошие отношения В апреле, мае, июне, июле были идеальные просто А сейчас…сейчас ей вечно что-то не нравится И это не нравится мне

Зодиакальный гороскоп на сегодня 13.08.2013
Подробный
Скорпион
24.10 - 22.11

Отношения с кем-то начинают развиваться очень стремительно -- такое ощущение, что вы двое срослись в одно целое. Это критический момент -- Вы хотите насладиться небывалой близостью, однако это чревато потерей самоощущения и собственных целей. Сделайте перерыв в общении. Речь не о том, что есть необходимость проводить меньше времени вместе -- суть в том, чтобы у Вас оставалось время для того, чтобы побыть наедине с собой.

так, обойдя зигзагом бары,

я пьяный брел домой;
меня окутало кошмаром
слияние с душой!

я рассуждал о неизбежном,
я падал и хрипел!
я полз помятый и небрежный,
среди безликих тел.

.. она стояла у дороги,
платочком теребя,
ее вульгарно-злые ноги
запутали меня!

дыша ей в спину перегаром,
я делал, что хотел!

меня окутало кошмаром
слиянье
наших
тел.

люблю когда нас четверо! мы сидим и болтаем обо всём и мне этого хватает, становится уютно и тепло, мы доверяем друг другу, рссказываем то, что не говорим другим, ищем у друг друга поддержки, ведь иногда этого не хватает.
Б.З.Н и я, мне это нравится) т.к. ниши вечера прекрасны: *

Иногда у меня такое странное чувство, что я могу чувствовать и разделять боль близких. Не всегда, но могу. Как физическую так и моральную.

Интересно, мою боль кто-то делит со мной ??

Евгений Евтушенко

Людей неинтересных в мире нет.

Их судьбы—как истории планет.

У каждой всё особое, свое,

и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил

и с этой незаметностью дружил,

он интересен был среди людей

самой неинтерестностью своей.

У каждого—свой тайный личный мир.

Есть в мире этом самый лучший миг.

Есть в мире этом самый страшный час,

но это всё неведомо для нас.

И если умирает человек,

с ним умирает первый его снег,

и первый поцелуй, и первый бой…

Всё это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,

машины и художников холсты,

да, многому остаться суждено,

но что-то ведь уходит всё равно.

Таков закон безжалостной игры.

Не люди умирают, а миры.

Людей мы помним, грешных и земных.

А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,

что знаем о единственной своей?

И про отца родного своего мы,

зная всё, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.

Их тайные миры не возродить.

И каждый раз мне хочется опять от этой невозвратности кричать.

Ты ведь никогда не бросишь музыку. Что бы ни случилось. И каждый раз, когда что-то плохое случается с тобой, это единственное, к чему ты приходишь, чтобы перетерпеть.

Вы когда-нибудь влюблялись с первого взгляда? Я? да, влюбилась от одной встречи.Знаете, когда один человек за один день приносит столько новых ощущений, заботы, счастья. Я не могу ничего поделать, я думаю о нем третий день.У меня есть его номер, но также парень.Мы живем за тысячи км, но я так хочу к нему.Я понимаю все это и чувствую отвращение к себе такое, что мне хочется заплакать.Ведь у меня есть любимый человек с которым я встречаюсь очень долго…

Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

Джон Грин
В поисках Аляски

Приехали 10 аж числа. Так я не хотела уезжать, блин) Здорово съездили, душевно, по-семейному очень. Прям на душе светло как-то было) Играли по вечерам все вместе в кто хочет стать миллионером, смеялись, даже пьяный папа радовал, тк смешил, свиньи эти, которых он там собрался разводить в сарае и проч.)))
Там клевоо, без компа, на природе) На речку ездили, купались в прохладной воде, из-за чего у меня простудище на губе и кашель. ПОКРАСИЛИ МЕНЯ ОБОЖЕ ДА. Сейчас захотелось все удалить, что написала… Приехали потом питерские- ДСережа и Шнурорчек :)) Такая милашка она) Скромняжка и красотка блин будет, эх, мне бы хоть чуточку… ;)) Улей мне заплела. Оля с Сашей приезжали тоже, шашлычили все вместе) Ржали над Сашиными историями)
На др ничего интересного не было. Да и плевать.
Лера, когда приехали, подарила мне коробочку с желаниями, одно из которых можно реализовать. И там есть - урок DJ. Все само идет в руки - я ничего все равно не делаю. Это же ааааааааа. простооо. все что хочешь наа ссука бери действуй. а ну зачем праавда?) Не поминаю себя правда, не хочу даже ххахахах. ТУПАЯЯЯ ПИЗДАА))) Ахахахах
Щас фотки цветов повыставляю с огорода)
И да, я скучала по Фину и Джейкуу)
А когда приехала, посмотрела DO OR DIE и ааа я так люблю вааас мои мальчикииии мое все. внутри меня. навсегда. тру лав. когда-нибудь обниму и не отпущуууу!!!!!!!!!

А ну и наша постоянная рубрика. То, что я и хотела написать то) Приехала домой. Вк поздравили меня 20 человек) Крутяк. Сейчас вообще ни с кем не общаюсь. Дома не могуу уже сидеть. Очень одиноко. Думаю постоянно об этом. Только об этом.По идее взрослая жизнь. ГДЕ? ВОТ ГДЕ ОНА???? Любовь секс развлечения прогулки хоть. Пиздец. Позитив это чуточку глушит, но бля, это всегда так будет? А щас еще скоро сентябрь, универ. Не хочу………

20 Days Challenge
День 11 - 10 любимых песен

1. Coldplay – Green eyes
2. Kanye West – I'm In It
3. Beyonce – Diva
4. Rihanna – Cokiness (и вообще все песни в ие исполнении)
5. Nickelback – I love you
6. The Black Eyed Peas – Alive
7. Alphaville – Forever Young
8. Nicki Minaj feat. Eminem – Roman's Revenge
9. Eminem – Superman
10. Eminem – Beutiful
11. Kanye West feat. Big Sean, Pusha T, 2 Chainz - Mercy

А вообще это маленький список песен, любимых у меня очень много)

в такой поздний час сделаю самую нелюбимую вещь - попрошу позадавать вопросы

на аск

потому что очень хочется ответить развернуто на какие-нибудь вопросы, высказать свою точку зрения и тому подобноее

буду очень благодарна, если не проигнорируете

Цей текст я хочу присвятить своїм однокласникам і ситуації, яка сьогодні сталась. Не можна постійно жить тим, шо було в школі і згадувать все пагане, шо тоді було: хто шо про кого говорив, як хто з кого іздівався і хто кого любив або ненавидів. Пройшло 2 рокі, це не дуже багато, але деякім людям хватило того часу, шоб поміняться і помінять своє життя. Всі за спиною говорять один про одного і при тому не дуже гарні речі, але ми всі це прекрасно шарим, то нашо лишній раз зачіпать цю тему і роздувать з неї всесвітній конфлікт? Ми давно вже не спілкуємся один з одним, я общяють тількі з деякіми людьми, з якіми часом бачусь і гуляю і вони для мене більше не однокласникі, бо нас вже школа не пов"язує, а пов"язують інші речі, а всі інші однокласникі для мене БИВШІ. Да бивші, бо тепер вони для мене майже ніхто, деякі з них мене даже відверто ігнорять, то чого у мене мають буть до них теплі відносини. Їм насрать на мене і я аналогічно ставлюсь до них і мені все одно, шо про мене говорять.

І кстаті людина, яка говорить, шо "бивших однокласників не буває" не буде себе так низько і негарно вести, бо раз ти так любиш їх всіх, то і відносся до них так ніби вони не "бивші" і ти їх до цих пір любиш.

Ребятки, последнее время я стала уж больно какая-то сентиментальная, что не смогло не отразиться на моих постах…

Обещаю в скором времени оправиться и взять себя в руки. =)

Мне часто снится, как я умираю.

Это началось сравнительно недавно. Но повторяется почти каждую ночь.
Всегда все начинается с погони. Я либо одна, либо меня кто-то сопровождает.
Мы бежим, прячемся, но самое страшное - уже тогда я знаю, что умру.
Да. Я знаю, что меня догонят. И я знаю, что меня не пощадят.

И вот конец.
Меня всегда валят на землю и ставят на колени.
А самое главное - я не сопротивляюсь. В каждом сне я всегда готова принять свою смерть.

Я никогда не забуду это чувство. Знаете, будто что-то падает на дно желудка. Внутри все сворачивается и хочется выплюнуть все органы.
Но я лишь ухмыляюсь…
Я выгляжу непоколебимой. Но я прекрасно знаю, что на самом деле мне очень страшно.
А потом все.
А потом темнота.
Еще несколько секунд я существую, но потом понимаю, что это финиш.
Меня больше нет. Я не чувствую больше своего присутствия.

И я просыпаюсь.

Неужели меня когда-нибудь просто не станет? Неужели такое возможно?

Этот страх невозможно забыть. Иногда он возникает наяву.

И я никому такого не пожелаю.

Ну что же…Я теперь студентка 1 курса МИРЭА. Студентка…не верится. Все так быстро. 11 лет школы, это лето, а уже скоро начнутся занятия. Страшно. Волнительно. Я трусиха. Но все будет хорошо, я недеюсь. А проблем по-прежнему полно.

«Лучше чем любовь, деньги, славу – дайте мне правду. Вы познаете правду – и эта правда сведет вас с ума.» Отрывок из книги: Григорий Петрович Климов. «Имя мое легион.»

Прости, но мне кажется, ты не сумеешь быть со мной. Мы на разных паралеллях. Никто не в силах перекрыть то. И начать новое. По крайней мере сейчас или же что-то не так.

15 DAY MUSICAL CHALLENGE

10. Мюзикл, который оказал влияние на вас.

В первую очередь, я дожна просто сказать я - фанат Rent. Неожиданный поворот, да :) И прежде всего за ту философию, которую он в себе несет. Да, для меня это определенная философия. Я давным-давно растащила данный мюзикл на цитаты, думаю, как и каждый человек, посмотревший данный мюзикл или хотя бы фильм. Джонатан Ларсон - гениальный человек. Каждый раз меня приводит в оцепенение мысль о том, насколько некоторые строчки песен являются пророческими. Это особая история, вдохновляющая меня. Думаю, что именно Rent является тем мюзиклом, который оказал на меня влияние. Пытаться быть доброй, как это делал Энджел, быть смелой, как Морин, быть независимой, как Марк, быть любящей, как Коллинз, живущей здесь и сейчас, как Мими и в конце концов признавать свои слабости, как Роджер - это моя философия. Я этому учусь. И каждый человек, свзяанный с Rent учит меня этому. За что большой поклон.

Нам очень повезло быть свидетелями его невероятного таланта, его красивой улыбки и его превосходного..превосходного сердца.

Как оказалось, у меня нету любимых актрис. Но вот с этой 10-ой я была бы не против посмотреть фильм.

1. Джулианна Мур 2. Скарлетт Йохансон

3. Оливия Уайлд 4. Дженнифер Энистон

5. Джессика Альба 6. Кира Найтли

7. Фамке Янссен 8. Шарлиз Терон

9. Дайан Крюгер 10. Рэйчел МакАдамс

Что-то у меня сегодня безлимитное количество постов. Странно. Я так быстро еще не писала. В смысле пост за постом. Без промежутков времени…ну и пусть)

Начиная каждый пост я думаю:"В какой бы форме его преподнести?". Чисто со стороны мышления(Логическо-критически-аналитический) , или более по девчачи(романтично, задумчиво и тд). Думаю, хочется мне преподнести информацию с размышлениями, или чувства, мечты, раздумья…

Вот такое раздвоение личности, товарищи.

Ну а чё, норм)

Всем хорошего писания и изложения мыслей, пипл!

Сегодня удачно отфотографировала девочку.
Заметила странное совпадение, чем больше фотографирую других, тем меньше хочется позировать самой. Может, это и к лучшему :)

такого у меня ещё не было, что бы прям так вспоминать и скучать по человеку, это заставляет серьёзно задуматься над этим, что присходит в первую очередь со мной, с нами, парой я не могу отвлечь себя от этих мыслей.

я хочу начать писать о чем нибудь
даже не о чем нибудь, а конкретно
о лесе, горах и прекрасной природе
о реках, озерах, соснах, белочках и лисах
о моем походном рюкзаке и о том, как бы я взбиралась на горы
о моем доме в глуши леса, о больших окнах в нем, о камине и о уюте
о постоянных путешествиях на машине, о музыке, которую бы слушала бы в дороге
о любимом, с которым бы жила в этом доме, о наших детях
о балконе, где можно было бы завтракать
о горячем кофе и крепких обьятьях
о моей странной любви к некоторым людям
обо всем.
и когда нибудь я все это начну писать.даже не когда нибудь, а в скором времени.
просто стоит хотя бы попробовать, возможно, получится сносно.
даже не смотря на то, что писать что то - это уже мэйнстрим.
буду пробовать, вы верите в меня?

Сегодня был неплохой день :)
Встала около четырех, таблетки кончились же от аллергии, глаза краснючие, чихаю непереставая, так до шести и ходила еле еле, потом приехал батя, таблетки привез :) ну я выпила быстренько и поехала к пацанам :) вчера мы все таки заказали суши, и сегодня я доела эту королевскую еду :))
Сегодня мы почти целый день разговаривали, со всеми по отдельности и вместе. Меня это так радует :)) сегодня я была по настоящему счастлива :)
Так же я рада, что снова на машине домой ехала, а не на автобусе :) так намного быстрее, удобнее и веселее :) Мне скоро езда по Семафорной будет привычной дорогой, аахх :)) Господи, эти парни, они такие замечательные, каждый по своему.
Еще мне джинсы стали большие, теперь ушивать надо, неделю буду ходить в шортах, ахаха и не суть что дожди обещают, выхода просто нет :)

Короче, пока у меня все хорошо :) надеюсь как и у всех вас :)

как же я по тебе скучаю: *
меня это даже пугает, походу я влюбилась в тебя, вот чёрт! либо в то что происходит, но ведь если бы не ты, то не было бы этих моментов)

С Др кароч

Алинуш, гореть мне в аду за то, что не успела тебя поздравить вовремя. Но я все равно сделаю это сейчас. В общем, желаю тебе любви, счастья, здоровья, много денег. Пфф, такое чувство, что поздравляю свою тетю. Эти слова никуда не катят. Читай и записывай: ебаря тебе сексуального, моря зеленых бумажек, лошадиного здоровья и удачи Стаса Михайлова. С Др, ханей.

Новый блокнот.

Теперь я знаю, зачем это делаю. И что втянусь. Пусть происходит что угодно, за год столько дерьма уже обрушилось.

Ради того, чтобы меня поднимали на руки?

Чушь!

Ради каждого высказывания этого уебищного выблядка. Вот это уже -- вполне подходящая цель.

Обидно и то, что на фитнесе я не впервые. Только раньше, лет эдак с 15, дело слилось в серьезные food disaster. Психика следом. Бесит то, что по натуре я не свинья. Будем делать кошку.

Аэробия и ДиОн в помощь, здесь только нервное.

Скорей бы уже учеба, надоело жить как амеба.Времени свободного куча, а мозг деградирует конкретно.Плюс в том, что могу сутки напролет проводит с молодым человек, вот это здорово да.

Я - это я.

На душе скребут кошки? О нет, они ничего такого не делают. Они просто уже подохли. Как подохло и все хорошее, что было у меня в душе.

Знаете, есть такой синдром, который называется пмс. Так вот, у меня этот синдром аккурат уже второй месяц. Нет, это не связанно с биологическими факторами, это связанно с моим настроением. Оно убийственно. Хочется либо убить себя. Либо, что не мало вероятно, убить окружающих. Только вот за что? Они ведь хорошие. Ну, в большинстве своем. Илья хороший, Маша хорошая, Женя хороший, родители хорошие, а срываться на них все так же хочется. Почему так?

На самом деле у меня синдром под громким названием «Недолюбили». Кто? Да все. Я всегда верю в людей больше, чем кто бы то ни было. Всегда обжигаюсь об это и начинаю биться в истериках. Всегда накручиваю сама себя. И всегда вижу проблемы, которых на самом деле нет. Это просто смешно. Мне 21 год, а ощущение, что мне 15. Я плачу, смеюсь, снова плачу. Слушаю сопливые песенки и страдаю какой-то частью души, которая, как я думала ранее, умерла еще в детском возрасте. Я чокнутая, если я до сих пор верю, что этих людей еще можно изменить. Впрочем, а какое вообще мне дело. Я – это просто я . И с этим уже ничего не поделаешь. Не хочу быть кем-то другим, это надоедает. А главное, что ночью ты все равно остаешься наедине с собой настоящей. И от этого уже никуда не деться.

Разговаривали с мамой по мобильному ровно 1 час и 2 минуты. Из-за этого разговора я начала еще больше его ненавидеть. Хотя, наверное сказать "ненавижу"-ничего не сказать. Этот человек, испортил всю мою жизнь. Он бил меня, он орал на меня, он плевал на меня. Я боялась, что он сможет прийти в состоянии, в котором лежать страшно. Он живет, как последний овощ- от пятницы до пятницы. В пятницу наступает его любимый период, который длится помимо пятницы, все выходные. Я с детства ненавижу выходные и обожаю понедельники. Если вы давно меня читаете, то разумеется об этом знаете. Даже сейчас, когда мы переехали его 'периоды' будут отражаться на нас, потому что больше не на ком. Я просто хочу стать взрослой, получить образование и уехать из этой страны. Хочу уехать не потому, что я такая крутая, ненавижу Россию и все такое. Я хочу уехать от родственников и от этой жизни. Я не хочу, чтобы меня постигла та же учесть, что и их. В другой стране, в других условиях, можно сказать в критических условиях, голова будет лучше работать и не будет отвлекаться не на что. Единственное, что мне поможет уехать-образование, наглость, упрямство. Ничего больше не нужно. Нужно поставить цель и идти к ней. Нужно прийти к ней любыми путями, даже если надо будет проститься с друзьями и родными. В таких ситуациях встает вопрос: семья или карьера? Не знаю, как вы, но я выберу карьеру. Безоговорочно. Такие жертвы нужны, если в жизни есть цель.

Твиттер накрылся медным тазом. Мне слишком лень заряжать сейчас телефон. Просто хочу посмотреть какой-то страшный до звезды фильмец и уснуть, думая о любимом чуваке. А так, мысли выпали в осадок, они как-будто погибли навек.

Иногда на нашем жизненном пути встречаются люди, которые навсегда оставляют след в нашей жизни. И не важно, сколько они в ней пробыли – месяц, неделю, день или пятнадцать минут. Это могут быть тени нашего прошлого, или незаметные огоньки нашего далекого будущего. Они меняют нашу жизнь по крупицам, в то время как мы даже можем не замечать того. Люди редко понимают значимость человека, пока видят его изо дня в день, и пока он является неотъемлемой частью их существования. Мы не всегда даже осознаем значимость наших друзей, так как воспринимаем их наличие, как должное. А вот осознание приходит потом. Когда источник удаляется от нас. Возможно, на время, а возможно и навсегда. И вот тогда становится действительно поздно. Поздно что-то менять. Внутри нас образовывается небольшая пустота, словно случайно была утеряна маленькая деталь от пазла. Но без нее, без этого маленького клаптика материи не создать целостной картины. Так происходит и с душой. С каждым днем все больше увеличивается количество ее прорезей. Со временем она становится вся в дырах и выбоинах, сквозь которые просачивается холодный ветер, леденящий весь ваш внутренний мир. Повезло тем, у кого внутри каменные стены, мраморные колоны, на котором держится ваше подсознание. А что делать тем, у кого душа соткана из тонкой материи, которая рвется при малейшем прикосновении?

И, казалось бы, ведь ничего не произошло. Всего лишь был человек и… «Его больше нет» , - предательски постукивает в висках. А пустота все больше и больше. Размеры ее прорезей все шире и шире, и ветер гонит колючие воспоминания. И ты понимаешь, как нужен и важен был этот человек. Эта волшебная фигура. Он заполнял те пустоты, что образовывались с каждым новым воспоминанием, что так внезапно влетали в вашу голову. И кажется, что не заполнить пустоту эту ничем. Никем более. А что же будет дальше? Как справиться с всепоглощающей тоской души?

А дальше надо просто жить. У вас все равно нет другого выхода, господа.

Один мой знакомый думает что я стремлюсь выебать его мозг из-за ревности к различным пабликам развратного содержания и не менее развратным бабам в его инстаграме.

На самом деле гложет меня вовсе не ревность, а то, что я не могу быть для него идеалом. Я знаю что не самая лучшая на свете, но хочется чтобы для этого человека я была ею - самой красивой, самой фигуристой и самой привлекательной. Я очень стараюсь этого добиться: в моей жизни стало меньше кроссовок и футболок - их сменили каблуки и платья, которые раньше покидали шкаф лишь по особому поводу или настроению; я стала чаще заглядывать в солярий, который раньше обходила стороной из-за ожогов, они и сейчас есть, но ведь это не важно в борьбе за красоту(это была моя легкая ирония в голосе); тренажерный зал мне пока не по силам, но он в перспективе. И да - сквернословные слова слетают с моих губ гораздо реже, чем, например, год назад.

Перечисляю я это не для хвастовства, а для того, чтобы отметить, что все эти небольшие изменения остаются, как правило, незамеченными. Тут не требуется комплиментов по поводу частей: новых туфель или золотистого загара. Один лишь взгляд с долей восхищения заменил бы все слова.

Если для меня человек является идеалом - это значит что он уникален и неповторим. Зачем кто-то еще? Зачем мне другие лица и тела?

Я же, в свою очередь, привыкшая в прошлом к постоянным комплиментам и восхищениям, чувствую себя маленькой галочкой, среди всех этих многочисленных лиц.

поступая 4 года назад на "финансы и кредит" ни за чо бы не подумала, что стану отмечать день строителя как свой профессиональный праздник!

И пусть я сегодня ужасно романтична, мечтательна, наивна…но мне это нужно.сегодня.нужно и все.

И пусть многие мечты и размышления не принесут пользы и будут сугубо мифом, глупой выдумкой, ненужными байтами в памяти…пусть…пусть пусть пусть.

Я хочу сегодня об этом думать.Это меня успокаивает от других проблем. И так слишком много "Нет", "Нельзя", "не будет", "не мое". Пусть это идет к черту.

Мне кажется, что самое ужасно чувство, это когда человек тебе уже не нужен, но ты не можешь его отпустить.Отношения исчерпаны.Все равно где этот человек, все равно с кем.Уже не интересуешься его жизнью и достижениями, не узнаешь новости.Нет больше встреч с диким смехом и глупостями, вместо этого пара смс-не более.Оставляете друг друга без поддержки, хотя всегда говорили "ты можешь на меня положиться" и "я всегда буду с тобой".Пропадаете.Никто уже не рвётся что-то восстановить или изменить, вы смирились, но отпустить никто никогда не сможет.И это самое страшное.

всё очень даже отлично, очень)
приятности каждый день, много шикарных моментов, этим я дышу, живу и наслаждаюсь. сейчас мне этого не хватает, потому что тебя нет раядом (очень жаль), но как же я боюсь что всё это закончится, хотяя… оно и так закончится, но всё пусть это продолжается как можно медлений, а то будет не привычно без этих приятностей

черт возьми! как же это сложно бороться с собой и своими чувствами. как сложно биться в стену невзаимности, отчужденности, равнодушия.

Мои ровесницы выходят замуж и рожают детей, а я продолжаю смотреть мультики по ночам.Сегодня посмотрела самый умилительный мульт "Гадкий Я"

Итак вот уже 2-ой день когда я проснусь в 2 часа утра, что бы увидеть метеорит. Давай же, родной, попадись мне на глаза, весь сон из-за тебя порчу!!!

как бы ты не пугался ущербностью того чувака в зеркале, но запомни: это единственный человек, на которого ты можешь положится.

Вьюи-братья-сестры.15 улетаю в Испанию.Пишу, скорее всего, последний раз.Хотя кто его знает?

В общем, пропадаю на 10 дней.С вас офигенные ленты и хорошее настроение.Всем прекрасного августа!Люблю вас:3

хочу опять задыхаться от нежности твоей, поцелуи, фильмы с тобой смотреть. разговаривать по душам, МНЕ ЭТО ПРОСТО, НЕОБХОДИМО!

Вы когда-то чувствовали, что можете излечить человека? Что можете избавить его от его грустностей, от его бед, заглушить его боль, забрать ее себе и вывести, дать радость, покой, радость.

Когда хочется разделять его горести и умножать радости.

Когда даешь ему надежду в себя и веришь в него.

Когда говоришь ему хорошие слова.просто так, что бы он почувствовал, что очень нужен, что он не сам.

Когда знаешь, что можешь показать человеку другой мир.Свой.Сказочный, мифический, реальный в Моих глазах, который будет дарить уют и тебе и мне.

Просто потому что так может быть…

"Верь мне, я твой покой
Только говори со мной
Просто не замечай
В моих теплых глазах печаль"

УЗНАТЬ
________________________________________________

Время начала: 22:43

Имя: Никита

Свободен или занят: занят


Пол: мужской

День Рождение: 5 августа 1995


Знак Зодиака: лев

Цвет глаз: серо-зеленые

Что на тебе сейчас: трусы XD

Где ты живешь: Украина, г. Мариуполь

Правша или Левша: правша

ЛЮБИМОЕ

________________________________________________

Цвет: синий

Число: 7

Мужское имя :Dean

Женское имя: Александра

Животное: волк

Месяц: август

Фильм: их оочень много

Сок: томатный

Завтрак: -

Мультипликационный герой: Бэтмэн

ТЫ КОГДА-НИБУДЬ

________________________________________________

Курил: НЕТ

Банджи-джампинг: нет

Ел собаку: нет

Дотрагивался языком к замерзшему железу: нет

Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать: да

Ломал кость: да

Играл в "Правду или Действие": нет, в правду или желание

Бился с кем-то: да

Был в милицейской машине: нет

Был в джакузи: нет

Плавал в океане: нет

Засыпал в школе: нет

Убегал от кого-то: да

Плакал, когда кто-то умирал: да

Плакал в школе: да

Падал со своего стула: да

ТВОЕ

________________________________________________

То, что приносит тебе удачу: надежда на нее и мой браслет

Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: много, но думаю
Avenged Sevenfold - Afterlife

Какая твоя комната: большая и классная

Последнее, что ты ел: арбуз: 3

Какой шампунь ты используешь: head & sholders

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:

________________________________________________

Ветрянка: да

Ангина: да

Разбитый нос: нет

ТЫ:

________________________________________________

Веришь в любовь с первого взгляда: да

Любишь пикники: нет

Любишь школу: это в прошлом, но не очень

Школы, в которые ты ходил: их было 2

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: эм…нет

Последний человек, который тебе позвонил: мама

Что заставляет тебя смеяться больше всего: друзья

ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:

________________________________________________

На которого ты кричал: эм..не помню

ТЫ/ТЫ/ТЫ:

________________________________________________

Тебе нравится заполнять это: да

Носишь линзы или очки:нет, зрение 1

Любишь себя: вроде как

Живешь со своей семьей: да, но скоро уеду в Германию и буду один

Одержимый: не очень

Навязчивый: бывает

Анорексик: нет. не про меня

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:

________________________________________________

Что ты сейчас слушаешь: Gun N' Roses

Что ты делал вчера: охохох, проснулся, умылся, поиграл на гитаре, погулял с любимой

Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет!

Какую машину ты хочешь иметь: Lexus - LFA и Nissan GTR, и Audi R8

Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: в Америке наверное

Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: эгоизм убрат

Сколько пультов в твоем доме: 3 пульта

Последний раз, когда ты принимал ванну: сегодня с утречка

Последний фильм, что ты смотрел в кинотеатре: Заклятие

Какие фильмы ты любишь: блокбастеры, боевики, экшен, ужасы и комедия

Черный или белый: черный

Red Bull или Burn: не то, не другое

Ваниль или шоколад: шоколад

Серебро или золото: серебро

Бриллианты или жемчуг: бриллианты

Закат или рассвет: закат и рассвет, чудесно

Собаки или коты: коты и собаки

Кофе или чай: чай

Телефон или живое общение: живое общение

Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: единственный

В доме или на улице: на улице

Время окончания: 23:29

это просто финиш

насколько у меня сладкая кровь, блять?

Лера АВ трустайл

меня комар укусил под глаз..

фингал…хны-хны

человеку 19 лет, а он гуляет с хуйней под глазом

Я дал себе обещание, что буду продолжать идти вперед и сделаю все, от меня зависящее, чтобы не соглашаться на компромиссы. Я никому не позволю покушаться на мою неприкосновенность и распускать руки. И лучший совет, который я когда-либо мог бы дать, это все время идти вперед, и не обращая внимания на то, что думают другие, просто идти вперед и делать то, что вы для себя сочтете нужным.

надеюсь, что не конец это, всё продолжится, мне не хватает тех моментов. мне безумно нравится то, что происходит,

День 10 - 10 любимых блюд

1 Тирамису

2 лерин Брауни

3 Сочники

4 Пиццу с ананасами и курицей

5 Суши

6 Шоколадный пудинг с кусочками банана и со взбитыми сливками

7 Итальянский клубничный тарт

8 Плов басмати

9 Рисовую лапшу с овощами

10 Итальянские аранчи

люблю кухню разных стран, но предпочитаю китайскую, индийскую и итальянскую, а еще я сладкоежка, но не могу без мяса, поэтому до сих пор не вегетарианка, но могу есть только курицу от остального воротит и эту птицу мне не жалко

Добрый вечер.

После н-нного кол-ва звонков С., мы с его мамой решили все таки позвонить маме Руслана и спросить - что да как. Позвонили, через пару минут звонит С. и орет матом что - то типо - нахуя вы звоните ???!!! ля ля ля. .мама в шоке, я в шоке..они разругались и он выключил телефон. Звоним опять маме Р. и она в полном спокойствии, как будто вколола себе корвалол в жопу, говорит - да не переживайте. доедут.

Знаете..я еще не видела такую маму, которой так было похуй на ребенка. Ну и что что им по 20 лет ? Теперь что делать ? Наверное ей не понять что такое переживать и любить, заботиться.

Я не знаю как я буду относиться к нему теперь, не хочется даже ехать с ним в Кишинев завтра. Совершенно ничего не хочется

Я не знаю короче, готовим с т. Наташей котлеты и болтаем, она прекрасная женщина, но он не ценит.

Надеюсь когда - нибудь начнет ценить. Сказала мне подумать о том, нужен ли мне такой он. Конечно нужен, может мне и суждено вечно с ним мучиться.

Мне плохо морально. Очень сильно

Его друзья окончательно убили во мне всю доброту, которая была у меня к ним.

Я забила на них. баста

у меня новая маничка, скупать все помады с прилавков. И сегодня я не удержалась и купила ещё одну, как раз самого главного красного мне не хватало в коллекцию: 3 отличный цвет, я в восторге

я поняла одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. мне надоело зависеть от какого-то человека. надоело всегда чего-то ждать и надеятьсянадеятьсянадеяться. я так устала от этого глупого чувства. уже не хочется иметь любимую девушку, а уж тем более парня. не надо. в любви нет ничего прекрасного. она только уничтожает нервные клетки.

Иногда стоновится больно. Больно изнутри. Из самых скрытых частей твоего подсознания. Мозг и сердце далеко не друзья в таких делах. Такая боль проедает тебя из нутри, она-стерва разрывающая твою грудную клетку, жадно впиваясь пальцами в твою плоть, что бы по скорее выбраться на ружу и заставить тебя, чувствовать себя, разбитым. Обычно эта сука начинает давить тебя вопросами, она же, запускает киноленту того, что могло бы произойти, если бы ты поступил по-другому. Но если бы только этого ей было достаточно. Ооо, нет. кажется вы ее просто не дооцениваете. Как же она любит впускать твою голову воспоминания, которые давно уже должны быть вычеркнуты из твоей жизни, но нет, кажется она долго искала, что бы сказать, что бы тебе стало до дрожи противно и не приятно. Мне кажется, что она носит лабутены, на очень высоком каблуке, ведь только таким способом больнее давить твои попытки и мечты, хоть что-то исправить. Иногда ее могутна время устранить, старые-добрые "виски с колой", но даже и с ними, она сможет сдружится.
Ах если бы мы только могли хоть иногда сделать что-то не сомневаясь в этом. Если бы мы только могли… Как много бы воды вернулось бы обратно в свои водоемы.

Ах если бы мы только могли хоть иногда сделать что-то не сомневаясь в этом. Если бы мы только могли… Как много бы воды вернулось бы обратно в свои водоемы.

Накануне в рамках традиционной ежегодной церемонии вручения премии Teen Choice Awards награды удостоились: Селена Гомез, получившая награду за свой сингл-прорыв Come And Get It, Ребел Уилсон, ставшая лучшей комедийной актрисой, Леа Мишель, названная лучшей актрисой комедийного телесериала, и другие герои сегодняшней поп-сцены, кино, телевидения, моды и спорта.

Лиа Мишель не удержалась от слез, когда вышла получать награду премии Teen Choice Awards 2013. Это первое публичное появление актрисы после смерти ее бойфренда Кори Монтейта.

Я здесь, чтобы лично поблагодарить всех вас и сказать, как много значат для меня ваша любовь и поддержка на протяжении последних нескольких недель. Я никогда не сомневалась, что вы, ребята, самые лучшие поклонники в мире. Я хочу посвятить эту награду Кори, всем тем, кто любил и восхищался Кори так же сильно, как и я. Я обещаю, что с вашей помощью, мы вместе преодолеем это. Он был особенным для меня и для мира. И нам повезло наблюдать за его особым талантом, его красивой улыбкой и его прекрасной - прекрасной душой. Неважно знали ли вы его лично как Кори или как Финна Хадсона, он стал частью наших сердец, там же он и останется навсегда. Огромное спасибо всем вам!

«Хорошо, что я выиграла, иначе глупо бы выглядела в своем плавательном костюме.»

Примерно с такими словами Ребел Уилсон вышла получать награду в номинации Лучшая комедийная актриса, которую представлял Лиам Хемсворт.

Доска для серфинга в номинации: Лучшая песня о разрыве отношений, досталась Селене Гомез за песню Come & Get It.

SHRI-Ланка – Грустная

А я сегодня молодец. После семи магазинов, наконец заказанного подарка, после двух поздравлений с днем рождения, после вовремя сданных статей, после приготовленного вкусно ужина, после душевных разговоров с младшим братом.

Все мои любимые девочки постепенно ко мне возвращаются. Так или иначе этим летом они снова появились в моей жизни. Душенька, которую я бессовестно бросила в прошлом году; Моя Рыжая Женщина, улетевшая в холодный Питер будет ждать меня завтра в паспортном столе; Белочка, которая вот-вот помолвится и Любимая Рыба - кипящая, эмоциональная, резкая. Всех их я умудрилась позабывать за этот год и вот сейчас мы общаемся, будто и не расставались. Они все такие прекрасные и такие… далеко.

Будет очень забавно, если я собственными руками все подведу к тому, чтобы их свести. По крайней мере, я буду рада за него, если ему будет хорошо с ней. Помнится, Купидоном подрабатывала на досуге пару лет назад. Кажется, моя миссия продолжается, только я не думала, что все будет ценой моих чувств (?) Ну что ж, может это мое предназначение? Я не хочу ставить точки

Вселенная - охуенная. Она снова исполняет мои желания. Сколько я ныла, что не могу совмещать работу с отношениями. Сколько я говорила, что для меня крайне важна профессиональная самореализация. Так вот сейчас, когда ко мне САМИ обращаются, потому что знают мой стиль и слог и готовы хорошо платить, когда я определилась с тем, чем хочу заниматься и чему хочу обучиться - в этот момент на сцену выходит еще одна героиня. Кажется, роль ей досталась далеко не второго плана. Одни приходят, другие уходят - свято место пусто не бывает.

__

Мне снятся безумные сны. Хемингуэй и Лондон - потрясающие. Английская грамматика раскрывает перед мною объятия. Само-совершенствование. Само - потому что сама и одна.

А из колонок мне пропевают:

Мы теряем постепенно то, что было несомненно лучше, чем у всех

В квартире как обычно холодно до мурашек. В кружке прошлое чаем остывает, оцепенение где-то в районе ключиц, губы в кровь, чёрная краска, удушье чуть выше сердца. Вот так каждый раз льву умирать за любовь? Ты думаешь в моих тонких запястьях хватит сил терпеть такую боль? Ты думаешь звёздное небо во сне лечит? н и ч е г о п о д о б н о г о.

Если долго бежать, можно вернуться к старту. Исходная точка. Давай покурим, и ещё кружок от собственных мыслей, а? Скажи мне, какие на вкус слёзы у рыбы? Ей всю жизнь молчать, а нам кричать так, что бы голос до хрипоты, что бы как у касты ревность. Дай свои руки, милая девочка. Только пепел знает, надеюсь продолжишь сама? Ведь ставки на тебя уже поставлены. Прости меня. Я ворвалась в окно тёплым майским ветром, разбив твоё сердце.

Давай я тебе журавлик из бумаги сделаю? Зачем тебе эти срывы ночные, руки холодные и кофе без сахара? Лучше держи журавлик.

Вы наденьте её одежду
И пройдите её дорогой…
Ощутите её надежды,
Как она полюбите Бога…
Вы поплачьте её слезами…
Боль её испытав, хоть малость…
Проживите её мечтами
И примерьте её усталость…
Вы предательства испытайте,
Что, рыдая, она прощала…
Как она, за других страдайте,
Доверяя опять сначала…
Её душу себе поставьте
И прочувствуйте как не просто
Всё в неё пропускать, представьте…
И услышьте, что шепчут звёзды…
Как она, этот мир любите
И за счастье и за страданье…
А потом уж её судите,
Если будет ещё желанье!

Я вот так думаю, осталось, грубо говоря, полмесяца до сентября. До переезда в общагу. До учебы в новом коллективе. В общем, осталось совсем немного лета. А что я сделала за эти три месяца?

Сдала сессию (слава всему пантеону богов, без пересдач).
Встретилась с друзьями, коих туеву хучу времени не видела (да, это тоже огроменный плюсище в мою сторону).
Увиделась с классным руководителем и некоторыми персонажами из класса (определенно круто).

И, кажется, все.

За три неполных месяца.

За три неполных месяца я прочла только четыре книги. Из 21 мне необходимой.
За три неполных месяца я так и не съездила отдохнуть куда-либо.
За три неполных месяца я не нашла ответы на терзающие меня вопросы.
За три неполных месяца я не сделала ничего, чем я бы могла потом гордиться.


За три ннеполных месяца я сделала….да, именно, НИЧЕГО!

Какая же я ленивая задница, увы. А так хотелось верить, что первое лето студентоты будет незабываемым. А оказалось, все как всегда.

у меня сейчас очень странное состояние. я в Петербурге уже неделю, и мне осталось пару дней здесь находиться. с одной стороны меня это ужасно расстраивает, потому что я два с половиной года мечтала здесь побывать; хотя я за эти дни посмотрела все основные достопримечательности, выбрала себе самые уютные места, в которых проводила бы часы, почти определилась с университетом, набралась впечатлений…

но мне всегда будет мало. и я не хочу покидать город, ждать еще 10 месяцев, потом еще заканчивать школу, сдавать экзамены, поступать. сейчас я будто закрыта ото всех проблем :) если бы не одно но.

мне очень не хватает общения. хорошо, что есть мама, но, с другой стороны, я хочу друзей-сверстников) с которыми можно поржать, поматериться, полазить по крышам. я соскучилась по своим казахстанским друзьям) и жду, когда приеду домой и сразу выйду на набережку, тусить с ними… в тот же момент я захочу обратно в Питер.

такой я человек :)

Ты как-то говорила, что я тебе не нужен
А что же не нашла еще никого получше?
Ведь тебя нет круче, сучка
Такая белая и пушистая как в детских мультиках.

Ты меня встретила на своем пути,
Чтоб жизнь не была как сладкий тортик.
Ты научилась любить - я твоих слез не видел
Зато у нас вышло неплохое домашнее видео.

Всем, доброго времени суток! Надеюсь хоть кому-то сегодня хорошо, мне же очень плохо. Сейчас я нахожусь в лагере под названием "радуга", но проблема совсем не в этом, проблема в том, что здесь среди кучи народов, я чувствую себя совершенно одна. И вот такое чувство меня не покидает уже 5 дней, да я совершенно одна. Вы скажите, что я это все выдумала или ещё что-то, но это правда. Я не могу найти человека по интересам, и вот где под его взять? Я не знаю. Ещё у меня есть соседка, и я понять не могу, почему парням нравятся девушки у которых мат через мат, которые пьют, курят и вы короче поняли о чем я. Мне бы хотелось чтобы парни из соседней комнаты позвали гулять меня с ними в карты, например, или позвали просто посидеть к ним по-болтать, сделать им массаж, ну и все в этом роде, только чтобы это случилось завтра, и чтобы в ближайшую неделю мы с ними стали друзьями, но я ведь знаю что этого не будет, так что писать это все было бесполезно, но мне нужно было это, я просто хочу тусить с парнями и чтобы нам было весело и чтобы мы стали друзьями, но этого не будет

— Раскрой нам несколько секретов о Лидии. Кто она?
Холлэнд: Банши, плачущая женцина.
Именно поэтому мой голос всегда хриплый.

Teen Choice Awards 2013

Слишком много боли пришлось вытерпеть, чтобы сделать шаг в новый этап жизни - студенчество. Наверное, это было мое первое испытание перед суровой реальностью. Я его вытерпела. Слишком много слез пришлось пролить. Но это все позади, ведь я теперь студентка московского ВУЗа, к чему я и стремилась последние несколько лет.

ооооооооо, эти шикарные моменты, их просто не забыть.
всего-то пару дней, а столько вспоминаний. мне этого не хватает, хочется больше и больше таких моментов, правда. они велеколепны.

так приятно, когда ты чувствуешь то же что и я.

—я рада, что ты будешь учиться в том же городе что и я. я просто хочу быть к тебе ближе.

— я тоже хочу быть к тебе ближе. поэтому так и выбрал. буду чаще тебя видеть.

поговорили обо всём. я знаю, что нужна тебе, что не безразлична. только ты вот думаешь, что мне не нужно это знать. и не говоришь этого. а это для меня ведь так важно.

я люблю тебя. одного.

« Я порой переживаю периоды, когда чувствую себя подавленной.Понимаю, что не могу достучаться до каких-то людей, начинаю плакаться об этом… Думаю, в такие периоды очень важно иметь людей вокруг, кто поможет тебе выбраться из такой ситуации, будь то друзья или родственники».

Эмма Робертс

Господи, когда уже закончится эта нервотрёпка, а?

И учёба ещё не началась, физически я тоже не уматываюсь. А, ну конечно, психологически я уматываюсь. Всё-таки далековато от знакомых, близких и таких родных. Да и простая, казалось бы, дружеская переписка с… сердце рвёт не меньше. Давненько я валерианку не пила, однако.

Мучает эта неизвестность. Неизвестность завтрашнего дня, недели, месяца, года… Эти дурацкие мысли, всё лезут и лезут в голову, сводят с ума совсем. Я, наверное, скоро точно шизофреничкой стану.

Программёр-шизофреник, здорово, мля…

теперь я прерассно понимаю что значит расстояния.
до жути не приятно, когда хочешь к человеку, но это не возможно.

Ребята, ребята, выходите на улицу! Я и сама не верила, что будет звездопад, а сейчас вышла и шесть раз подряд убедилась. И шесть раз подряд загадывала желания.
Вот сидишь на корточках в полнейшей темени и тишине. Смотришь на небо. В это бесконечное необъятное ночное небо. И чувствуешь счастье.
Пошли первые минуты моего шестнадцатилетия, и именно сейчас я счастлива. И понимаю, что люблю всё-таки свою жизнь. Хоть так часто её не ценю.
:)

49. Терри Гудкайнд. Первое правило волшебника
50. Терри Гудкайнд. Второе правило волшебника, или Камень Слез
51. Терри Гудкайнд. Третье правило волшебника, или Защитники паствы
52. Терри Гудкайнд. Четвёртое правило волшебника, или Храм Ветров
53. Терри Гудкайнд. Пятое правило волшебника, или Дух огня
фух. их всего там 12. первые пять на одном дыхании проглотила. и пока всё.

Что-то я совсем потеряла совесть, а точнее, меня совсем одолела лень, ничего не пишу. Разучилась даже собирать мысли в кучу, чтобы потом как-то адекватно оформить их на бумаге. Ладно, постараюсь вспомнить последние события.

Мне поставили световые пломбы на передние верхние зубы, теперь у меня почти идеально-ровные, белые зубы и я могу, не прикрывая рот рукой смеяться. Я счастлива. Сегодня в очередной (и, думаю, последний) раз съездила к врачу, она поставила мне пломбу на нижний зуб, а сейчас место укола-заморозки очень болит и жжёт. Мне нужно было быть у неё в 4, а закончила она через два часа; я пешком прошлась до вокзала, подождала полчаса, почитала книжку, села на автобус и приехала домой. Папа забрал с вокзала, в кои-то веки.

Мама сама подровняла мне волосы и сама же покрасила – цвет, можно сказать, не изменился, только волосы стали однотонные точь-в-точь мой натуральный цвет. Мне очень нравится.

Я держу пост, неделю пропустила, и из-за походов к стоматологу пропускала дни. Прошлая неделя была последняя, пост закончился, но я постараюсь восполнить то, что пропустила, после поста.

Совсем мало времени осталось до учебы, завтра, даст Аллах, поедем ночью в Москву, затариваться к учебному году, одеждой там, обувью. Завтра же отдадим документы, которые, наконец-таки, все собраны, для моего вида на жительство. У меня теперь, кстати, есть кредитная карточка, на которой 4700 рублей, да, я крута. Когда-нибудь на ней будет много денег, я уверена.

Про Малика больше разговор не заходил. Вообще ни о чем, как будто они ждут моего положительного ответа. Ну, удачи.

В последнее время мама всё время, когда звонит дяде Анасу, говорит с ним о покупке жилплощади. Дело в том, что дядя купил для себя квартиру в новостройке, а мама хочет там же, типа дешево, много места и так далее. Ну-ну.

Ладно, вроде, всё написала. Надо почаще писать, а то память ни к черту.

Всё закончилось хорошо :)

Моя подруга пришла, все мне рассказала. Мы вместе с ней посмеялись над этой ситуацией.

Он хотел поговорить обо мне, но подруга молчала как партизан. Это была самая тупая встреча в ее жизни. Он сказал ей, что напился и написал мне признание в любви, сказал ей что до сих пор меня любит. Но Оля все равно молчала :) И тогда он стал обливать меня грязью, оля встала и ушла.
А потом он стал ей писать всякую чушь и мы его култьтурно послали.

На самом деле этот пост будет не о нем. Речь пойдет о моей подруге.

Мы довольно давно дружим и много чего между нами было. И ссоры, и обман, и предательство. Раньше мы были как сестры, просто неразлейвода. В лицее нас всегда видели вместе, мы были как что-то одно целое. Но потом случился надлом, доверие пропало, мы отдалились. Конечно, мы пытались поддерживать связь, общались, но это уже было не то. Она тянулась ко мне, но я внутренне не могла с ней общаться как и раньше.

А сегодня, это событие… Оно будто разрушило нашу стену, мы стали ближе. Снова появилось то чувство единости, когда мысли сходятся и нет тайн друг от друга.

События жизни это сплошные уроки, и сегодняшний оказался очень полезным для меня. Она не сказала ему ничего, она за меня до последнего. Спасибо.

Beyonce - I Care

Я говорила, что ты делаешь мне больно,
Но
тебе всё-равно.

Ты бросил меня и оставил в слезах, малыш

Но тебе всё-равно.

И никто не говорит мне, что это - любовь,
Ведь ты
равнодушен к моей боли.

Мне нужно услышать это от тебя, что это - любовь
Тебе всё-равно, но
всё в порядке.


Так вот, мне не всё равно
Я знаю, тебя это не особо волнует,

Но мне всё ещё не всё равно.

С тех пор, как ты узнал о своей власти надо мной,
Ты стал
доводить меня до слёз.

И теперь каждый раз, когда между нами всё идёт наперекосяк,
Ты совсем
, не проявляешь сочувствия.


Ты наблюдаешь, как я заливаюсь слезами
Клянусь
, тебе нравится видеть мою боль.

Я пытаюсь поделиться с тобой своими страхами,
Тебе всё ещё всё-равно ?

Ничего страшного.

Я так понимаю, что возможно многие не помнят, что там происходило и всё такое, и ещё с моими "оочень регулярными" поставлениями очерков, это кажется вообще невозможным. Ну вот гид, как бы по всем моим очеркам. Он будет у меня занесён под описанием, что бы любой человек, который прийдёт, заглянет ко мне, мог просто взять и прочитать, без проблем. Естественно, что я его буду пополнять. Потому что по секрету, я уже пишу 30-ый очерк,)

1. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/55377583

2. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/55390452

3. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/55398890

4. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/55434752

5. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/55472793

6. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/56130086

7. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/56131250

8. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/56590264

9. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/56611935

10. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/56654285

11. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/56688045

12. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/56709287

13. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/56722767

14.https://typicalreaderss.viewy.ru/post/58819796

15. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/58899262

16. https://typicalreaderss.viewy.ru/post/59412171

42. Дж. К. Роулинг. Гарри Поттер и Философский Камень // J. K. Rowling. Harry Potter and the Philosopher's Stone
43. Дж. К. Роулинг. Гарри Поттер и Тайная Комната
44. Дж. К. Роулинг. Гарри Поттер и Узник Азкабана
45. Дж. К. Роулинг. Гарри Поттер и Кубок Огня
46. Дж. К. Роулинг. Гарри Поттер и Орден Феникса
47. Дж. К. Роулинг. Гарри Поттер и Принц-полукровка
48. Дж. К. Роулинг. Гарри Поттер и Дары Смерти

За свої неповні 20 років, я прийшла до висновку що моє життя мене не влаштовує. Фактично тим, що близькі мені люди від мене відсторонюються внаслідок моєї надбанної надмірності та негативного ставлення до людей. Розумію, що в цьому я не винна, але прийшов час все змінити.

Головна проблема залишається в соціумі, в котрому я існую: пафосному, негуманному та підлому. Тобто, одна з, якщо не єдина надія на зміни, це відчудження від людей або обмеження кола спілкування.

Только земли коснется рассвета тень,
Уже в небе видны сумерек просини.
Без тебя тут один день,
Как три дождливые осени.

А лоха, кароч. Хочу поделиться мыслями и впечатлениями, возникшими на почве просмотра чудесатого фильма "Сид и Нэнси", а также дальнейшим гуглоебством, луркодрочерством и задротокопанием в этой всей хуите. Тот, кто не знаком с темой немного более, чем полностью, и максимум слышал одну завывалку Люмена касательно оной, может прогуляться пока что нахуй, ну, или, куда там, хз.

К ем был Сид? Прямо сказать - быдлом, панком без цели, просто ебланом, который пытался что-то кому-то доказать своими бесконечно "забавными" выебонами (наверное, просранному детсву, которое, собсно, неособо наблюдало) и поведением а-ля сбежавший из дурки псих. Он плыл по течению, периодически посылая далеко рядом плывущих и вапще хотел невесть чего. Однако, есчо будучи малолетним долбоебом Сид признал, что имеет цель откинуться до 25 лет. Сцука, таки сдержал обещание! Но щас не о том.

П ри желании и удачной раскладке жизненного пасьянса, этот чувак мог бы иметь невъебезное будущее, да ладно с невъебезным, он в принципе мог бы его иметь.

Н о то ли он сильно доебал судьбу в прошлой жизни, то ли заключил во сне контракт с Сатаной, то ли еще че, но жить счастливо и долго Сиду не удалось. Имеет место мнение, что сам-то он был доволен подобным фактом.

Н энси. А кем была она? Душевно-больная девочка, профи по зафейленому самовыпилу овер9000 лвл, шлюха, наркоманка и в общем и целом - пропащая к хренам душа. Присела на вещества есчо в каляске, поэтому могла бы хвастаться опытом любому встречному торчку. Жизнь ее была на самом деле хуева, да. Но то, что девочка не остановилась и решила сделать бытье кому-то таким же хуевым - это уже как бэ намекает на ее неадекватность.

Т ак уж издавна повелось, что судьба, как правило, любит делать неприятные сюрпризы, подставлять подножки, опрокидывать на головы лестницы и творить с человеческим родом всякого рода безобразие, насмехаясь и покуривая косяк где-то в сторонке.

П о воле чего-то там (выбрать религиозные предпочтения и вставить слово главного, короч) эти два долбоеба, Сид и Нэнси, таки блядь встретились.

И х любовь, она горела так сильно и ярко, не будучи обыкновенной и вызывая у окружающих, в радиусе тыщи городов вокруг, непередаваемое чувство баттхерта. Желтая пресса бурлила кислотой при одном имени Сида или Нэнси, а те, тем временем, трахали жизнь как могли только. Без подробностей: ширяться героином ебать как неклево.

Ф ильм показал нам годы их молодости, славы, где над головами Сида и Нэнси сверкающий ореол знаменитости, ослепляет глаза. В тоже время, те, кто смотрел не жопой, а глазом могли заметить и то, что было показано гораздо больше… Боль, непередаваемая боль и мучения, сокрытые в глубинной сути такого чувства, как любовь; столько мечт, сомнений, радостей и мыслей, которым никогда не суждено было бы воплотиться в реальность. Это, пожалуй, самое тяжелое. Что могло быть, могло, но не случилось…

Н а сегодняшний день, для меня - это самая красивая пара, заслуживающая почтения и одобрения. Сид и Нэнси, они умерли в двадцатник, расставшись с жизнью легко, словно ребенок, отпускающий в воздух шар. Это люди, которые ЛЮБИЛИ друг друга и идите нахуй все, кто считает, что любви нет. Просто вы ебланы, а любовь есть.

Вены дорог, дороги вен… и дороги эти ведут в тупик. (с)

Сколько там… часа 3 не звонила…
…и мне не нужен повод называть тебя любимой.
Может набрать самому да ладно хуй с ним,
ведь я припрятал на сегодня там чё от грусти…
так как там фольга и все как надо
меня совсем не радует такая правда
опять…а помнишь я обещал тебе бросить
или это все осень нас не вывозит так
какие ссоры… по любому мы вместе
только с тобой я понял это любовь после секса
насыпал… вытянул… курнул… набрал
привет маленькая ну как ты там

Вот знаете, со временем, на расстоянии, люди отвыкают друг от друга, какие бы хорошие отношения между ними не были.

У меня как всегда все наоборот. Чем больше времени проходит - тем сильнее меня ломает. Такое чувство, что в один прекрасный момент в моей башке что-нибудь взорвется, ибо пиздец.

Ну или даже на американском. Не смотря на то что с виду это самый примитивный и простой язык, люди пишут на нем такие стихи к песням, что просто охуеваешь с того как точно они выразили свои мысли. Что же касается нашего "родного" русского языка? Современные люди неумело им пользуются. Это и меня касается тоже, я признаю что пишу орфографически неправельно. Да и предложения, уверена, построены неверно. Так вот. Хорошие песни русских исполнителей (да и не только русских), написанные на родном языке, можно пересчитать по пальцам. У нас богатейший язык, а мы им так пользуемся. Он очень поменялся, и меняется с каждым днем. Это очень заметно по прочтению классики. Иной раз читаешь и не понимаешь, ибо мы привыкли к примитивному языку. Мы упростили предложения как в английском языке. Нам досталась такая честь использовать богатейший язык, использовать сложные предложения, обороты. А теперь даже английский сложнее чем русский. И люди ещё удивляются, почему все слушают зарубежную музыку, а не свою русскую. Мой ответ таков: там смысла больше. Вот и все. Ну и что?

Ты прокатилась по небу, как флешбек моей жизни
Я помню только секс и это всё пустые мысли
По телику любовь и тёлочкам дарят цветы
А я последние деньги спустил на полку травы
Ты так любила, когда я целый день с тобой вместе
Эти стихи на подъезде, тебе посвящённые песни
И ты не в курсе до сих пор почему я такой
Да потому что хуй кто вывезет твою любовь
Я оставался, потому что не было на проезд
И этот трек в очередной раз твой мозг проест
И снова смс ты заебёшь, сотри мой номер
Из друзей удали, я тебя не помню

13.08.13

Я хочу поздравить с Днем Рождения замечательную one-nightmare ! Виолетта, с Твоим днем! Я желаю тебе крепкого здоровья, безмерного счастья, море улыбок, удачи во всем, любви.. Главное - того, чего хочешь ты. Исполнения всех желаний!

Пусть твои близкие будут всегда рядом с тобой!

Как по мне, ты очень хороший человек. Слежу за твоим блогом довольно долгое время. Ты очень хорошо пишешь и оформляешь посты, правда! И, я думаю, журналист и впрямь твое призвание. Желаю тебе добиться своей мечты, цели!

Не расстраивайся, если что-то идет не так.. В жизни всего должно быть в меру. За черной полосой непременно (!) будет белая - цветная.

Пусть твоя жизнь будет яркой и насыщенной!

В общем, желаю тебе всего-всего! Будь счастлива; *

Находя в каждом дне что-то особое я становлюсь счастливее.Появилась мотивация писать, даже не мотивация, а скорее осознание того, что мне это нужно.Я хочу и буду писать и не важно что случится потом.Сейчас к счастью всё прекрасно и прошло именно так, как я хотел.А будущие настолько туманно, что даже я теперь ничего не могу предвидеть.Столько всего хочется написать, осталось как-то материализовать.И снова пытаюсь создать что-то и снова реальность уплывает.Лишь образ лица перед глазами и те ясные глаза пронизывающие на сквозь.Она застряла у меня в голове, как и Тони.Бедный Тони волею судьбы так и остался лишь идеей

Я не любил Её, но все-таки думал о Ней,
Ждал, словно после холодов весну, её звонок,
Дисплей зажегся с яркостью в сотни огней
и Я через пять минут топтал ее порог

Итак, я буду делать этот флешмоб. Постараюсь его не забросить. Его огромнейший плюс, что он не по дням, а просто по пунтктам. И, к тому же, он о музыке, без которой я не могу жить (в прямом смысле слова).

С блогами у меня - как с дневниками. Я часто теряю их/долго не пишу/делаю вид, что не помню про них.

Захотелось, чтобы этот блог стал особенным. Потому что произошло за короткие десять дней много чего особенного.

Поэтому я просто удалила старый блог, который вела больше двух лет.

Привет, все, кроме мамы, зовут меня Эль, у меня есть выдуманный мир, мне часто снятся нереально(не) нормальные сны, я люблю придумывать свои слова, и употреблять "я" через каждое предложение.

Скоро осень (это почти символично).

Надеюсь, мы (снова) подружимся.

и только сейчас я заметила, что подпеваю каждой песне из рекламы
ору на всю квартиру
и даже если на улице
ну не дура ли?

Досмотрела я значит 4 сезон Дневники вампира…я в шоке, какая концовка.И ВСЕ ЖЕ, Я ВСЕГДА БУДУ ЗА СТЕЛЕНУ!Эти искренние отношения, любовь….Они для меня всегда пример!

Библиотека- в которой живут чудеса.

… Если бы я работала в библиотеке, то я бы попыталась нанять актёров, которые бы постоянно находились в помещении в образе тех или иных персонажей. Они бы ходили вдоль стеллажей, советовали свою любимую литературу людя м. Вот представь, что пришел ты в библиотеку за книгой, а там сидят Шерлок Холмс и Гарри Поттер, которые читают Набокова..Оо. В моей Библиотеке не было бы не 1 компьютера. Ну может быть только один рабочий. 21 век же. А еще посетителям и читателям предлагался бы бесплатный чай, кофе или конфетки. У нас в библиотеке были бы специальные развлечения и вечера. Возможно даже специальные театрализованные постановки. Читатели, если захотят тоже могут рассказывать все свои впечатления о прочитанных книгах при всех и л всех. Или написав всё в специальной волшебной книге пожеланий и впечатлений. Почему бы и нет? Хотелось бы создать некую волшебную атмосферу.

(oceanstreet)


«Книги не дают по-настоящему бежать от действительности, но они могут не дать разуму разодрать самого себя в кровавые клочья. "
(Дэвид Митчелл. Облачный атлас) » Эта фраза наверное сегодняшнего моего дня. И в правду пока я ни села читать книгу я чувствовала себя отвратительно и не по тому что, что то случилось, а наверное по большей части из-за своих мыслей. Я не могла найти ни в одном занятии кроме как в чтении душевного покоя. С первых строчек мне стало так легко, словно беспокойстве которое было в душе вовсе исчезло, я могу сказать –это было не реальное чувство. И знаете, да, книги мои лучшие друзья.

любовь - это когда парень сделает все, чтобы любимая ему девушка была счастлива и жива, а никогда он делает все, чтобы она хотела умереть..

Толпа: Я люблю тебя, Логан!
Логан: Спасибо. Я тоже люблю вас, ребята.
Толпа: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЛОГАН!
Логан: Спасибо, чувак. Это много значит.
Толпа: Ты красивый.
Логан: Это вы красивые…Ээм…И..Простите, ребята.

попытки Логана говорить речь на TCA 2013 :D

Под снегопада мягким покрывалом
Шары краснеют. Черный встал сугроб.
Священник молча провожает гроб.
И снова ночь забьется карнавалом.

Вороны пролетают рваным платьем.
Пленяют вымыслом страницы книг.
Волосьями в окно трясет старик.
Расслабленного душит бес объятьем.

Замерз колодец. Вестницы озноба —
Ступени рушатся, в пролетах гул
Могильным ветром в темноту шагнул.
Мороз корицей освежает нёбо.

Георг Тракль

Сейчас вот нужно взять запомнить все те слова что ты написал. перечитывать их каждый божий день как молитву. и никогда…никогда..ни за какие ковришки не возвращаться к тебе! Уебище!

Вот смотрю, вроде на почте пишут, что за вами следит: batcountry.

Я же сразу искать тебя в следящих, а тебя нет..У меня такое расстройство было!

А потом смотрю, приходит снова. За вами следит: batcountry!

И тут радости столько! Ну что ж приветствую тебя и очень рада, что ты следишь. Хэви мэтал и я полюбляю) Так что картинки твои мне тоже очень при очень нравятся. И порой простота цепляет, вот это твой случай! Я очень рада!

Первые песни изэтого жанра я слушала вот у этого человека и его цитата весит у меня над кроватью:

"Все, что мы делаем - плохое или хорошее - обязательно вернется к нам. Вот в такое правосудие я верю."

Рихард Круспе (Emigrate)


Первая часть третьего сезона моего любимого сериала подходит к концу. Завтра я и многие другие увидят 11 серию. Как много всего случилось в этом сезоне благодаря Джеффу и сколько еще предстоит!.. Я даже боюсь представить. Но со стороны Дэвиса это, безусловно, колоссальная работа. Я, как начинающий писатель, им просто восхищаюсь и безмерно уважаю. НО!

Панчлайн этого сезона "This might hurt" ("Это может причинить боль/ранить"). Вот только кажется, что эта строчка относится в основном к Дереку Хэйлу. Господи, ну сколько еще страданий ему придется вынести, а? Неужели нельзя сделать его хотя бы на одну серию искренне счастливым без женщин, которые его обманывают, без смерти близких ему людей, без боли, которую он испытывает? Складывается такое ощущение, что на него спустили всех собак. (Простите за каламбур) Джефф, за что ты его так?

Радует недавно объявившаяся любовь всех фэнов сериала - Айзек/Дэниэл Шарман. Предположу, что у него есть актерский талант, так как на мероприятиях и интервью он кардинально отличается от своего персонажа. К сожалению, в других ролях я его не видела, поэтому вот так сужу. А еще оказалось, что он родился 25 апреля, а я - 23 апреля и иногда в его немного неуклюжих действиях я узнаю себя х) Что поделать - тельцы же.

Не очень нравится мне актриса, подобранная на роль Дженнифер Блэйк. Никогда не поверю, что не было никого посимпатичнее Хэйли Вебб. Она не кажется мне хорошей актрисой. Вроде она играет роль, а я вижу в ее взгляде нервозность, неуверенность, вижу скованные движения (особенно в сцене, где Дженнифер хотела убить Лидию).

Нет ничего прекраснее Стайлза и Скотта (Дилана и Тайлера). Этот бромэнс для меня - всё. Шикарная сцена из серии "Мотель Калифорния", на которой я рыдала как умолишенная. "Ты мой брат" и "Тебе придется взять меня с собой" - разовало мое сердце на мелкие кусочки.

Каст "Волчонка" получил премию как "Лучший актерский ансамбль" и в этом нет никаких сомнений! Замечательные веселые ребята, котрых я безмерно уважаю и люблю. Спасибо им за ту работу, которую они делают и надеюсь будут делать для нас.

Все вышесказанное - мое личное мнение. Если вам есть, что сказать, можете это сделать в комментариях.

сегодня прочитала блог моей одноклассницы, она просто фанат церкви, а Иисус ее кумир о котором она мечтает во сне. вообще я еще раз убедилась, что это ну полнейший бред, который как ни странно так разъедает людям мозг, что он уже сами не понимают цель этого всего. в этом блоге она пишет, что она готова страдать лишь бы бог не покидал ее, что она каждый день страдает из-за того, что у нее есть выбор и как она в разных ситуациях вспоминает слова из библии, что бы бог не отрекся от нее. я не понимаю как так можно жить. она больше думает о каком-то мифическом человека, который якобы ее просвещает на путь истинный, тем что все запрещает. что ж это за выбор он предоставил нам своими мучениями? в его "карте развлечений" одни только страдания, осмысления себя и своих грехов или как их не допустить. зато в карте в другого, от которого как они пишут нужно бежать, есть тоже самое, только он вас не осудит и примет какими есть и они считают, что это неправильно.
такие люди хотят просто за что-то держаться, верить в какой-то образ, а самое главное они думают, что этот образ делает их лучше. все больше убеждаюсь как же много значит сила мысли.

Какое же ужасное чувство и состояние, когда ты понимаешь что тебе до тошноты противно все что тебя окружает.Люди, обстановка, место жительства.Но ты ничего с этим поделать не можешь.Хочется убежать куда нибудь, где тебя никто не достанет и не будет трогать.

2 вещи о книгах и чтении:

1. Терпеть не могу, когда люди говорят, что у них нет времени читать. Когда тебе интересно, что ты читаешь, когда у тебя есть настрой, ты урываешь время что бы почитать. В первые полгода я прочитала достаточно книг (согласно моему списку :) Сейчас у меня почему-то такой период, что мне не читается. Но я не говорю, что мне некогда. Я прекрасно осознаю, что у меня просто нет настроя. И кстати, меня это очень напрягает. Я ни в коем случае никого не осуждаю, просто я хочу, чтобы говорили, как есть.

2. Вытекает из первого пункта. В связи с тем, что я стала меньше читать, я стала и меньше писать. Не рождается мысль. И это меня тоже напрягает. Заставляю себя читать, но я не могу пересилить себя. В общем, круг замыкается. Что делать? Не знаю.

Он стоял среди огромного количества снующих туда-сюда угрюмых людей. Маленький, наивный, беззащитный, он не вписывался в общую суматоху. Оглядываясь по сторонам, испуганно виляя хвостом, он пытался найти хозяина, то ли ненароком оставившего его у входа в метро, то ли нарочно покинувшего своего когда-то единственного друга, приносящего не только (банально) тапочки, но и улыбку на лице с привкусом счастья. Кажется, никто и не замечал маленькое, заблудшее существо, нуждающееся в помощи, поддержке, любви, да хоть в одном добром взгляде или слове. Кажется, каждый шел и думал только о своих заботах, приятных и неприятных. Кажется, люди жестоки. Можно без “кажется”.

я боюсь терять.
я устала терять близких людей, самых любимых, к которым уже так привыкла
в которых "вросла" своими корнями.

я жутко боюсь что останусь одна.
и всем плевать

Всегда интересно, как люди объясняют мои поступки другим людям. Мы ведь всегда, общаясь с кем-то, рассказываем о том, что было раньше, о чем думаем и так далее. А это позволяет делать о нас выводы. Получается, что любой мой поступок может трактоваться по-разному в зависимости от степени общения со мной объясняющего. И что самое обидное, наверняка ведь мои поступки трактуются неправильно.

Сейчас на самом деле внутри абчолютное убеждение, что мне все равно, что думают обо мне окружающие. Но вот трактовка моих же поступков меня весьма волнует. Ну или очень интересна..

Хотя я скорее всего сильно ошибаюсь, думая, что о моих поступках кто-то рассуждает)

Осознание собственного размера в огромной вселенной делает жизнь легче.

  • Сьогодні був перший день практики в коледжі на 8.00, і вгадайте що ми робилии?? а ми мили батарєї і стєни! бляха просто зашибісь!! але було весело не спорю особливо той мальчік якій трішки вдарився в парту (це було дуже змішно) а після довгого миття ми сиділи 2 години просто так, жерли сухарікі з Настьою і балтали по телефону, бо не було чим зайнятись. Потім в 13.00 нам сказали що можна іти додому.

А вже пізніше я пішла гуляти з "тобою".
Соло і сушия о даа наїлись:P але в когось почали боліти зубкіі(

вот так вот:*