апельсины в больницу

– Я так счастлива, – сказала она.

Я стоял и смотрел на нее. Она сказала только три слова. Но никогда еще я не слыхал, чтобы их так произносили. Я знал женщин, но встречи с ними всегда были мимолетными, – какие-то приключения, иногда яркие часы, одинокий вечер, бегство от самого себя, от отчаяния, от пустоты. Да я и не искал ничего другого; ведь я знал, что нельзя полагаться ни на что, только на самого себя и в лучшем случае на товарища. И вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только оттого, что я рядом с ним. Такие слова сами но себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как все это бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить. Мужчина не может жить для любви. Но жить для другого человека может.

Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой. Все остальное только ослабляет напряжение и тайну любви.

Надо оставить все так, как есть. Ты чувствуешь давление со всех сторон, твои легкие сжимаются. Ты не сопротивляешься и уходишь глубже и глубже. Нет ничего, только дно. Только привкус железа, эхо прошлого и дни, которые кажутся сплошной ночью.

Горе — это когда у тебя ничего не осталось. Тебя как будто хоронят, ты словно тонешь в мутной желто-коричневой воде. С каждым вдохом в горло заливается грязная жижа. Здесь не за что ухватиться, нет шансов вырваться на поверхность. Нет смысла бороться.

Не одной у меня грусть, мужчины, вы нас расстраиваете

Было страшно, ты читал это, сидя прямо передо мной. Что ты ответил? Ни че го !!! Мне нечего сказать

—мы стали слишком часто видеться

—можем больше не видеться

—можем не видеться, пока

ты разбил мне сердце

Как на духу.

Я вспоминаю все с момента нашего первого поцелуя, ты был смущен, я помню. Я хотела этого, ждала когда ты пойдешь за мной. Первая прогулка вместе, первая ссора, все изначально было заложено неправильно, мы были друзьями, мы просто проходили под шаблон, ведь лучшие пары получаются из друзей, не так ли? Все и сейчас так думают, совершают ошибки, начиная отношения на стадии дружбы, ты усложняешь себе жизнь, и через два года к тебе придет понимание-ты потерял друга и не смог удержать отношения, ты сам все разрушил.

Первый раз, да даже это никогда не даст мне забыть тебя, ты был первым, единственным, как можно с этим жить? Ты самый близкий человек, я провела с тобой такое долгое время, я смирилась с твоими привычками, хоть и пыталась какое то время бороться, но не было бы их, не было бы и меня. Два года назад все казалось как то проще, мы были помладше и забот у нас не было вовсе. Ходи себе в школу за ручку, радуйся, целуйся украдкой, лишь бы она не заметила. Я боялась смотреть на нее, боялась осуждения, ты не представляешь сколько я пережила, сколько было сказано, это был сложный период привыкания.

И все было хорошо, правда, первое люблю, которое так часто меня спасало после. Любовь пришла одновременно с привычкой, я никогда не путала два эти понятия, мы так давно не были вместе, что привыка уже прошла, первое время я не могла понять, как я могу приходить домой не с тобой, вечера не с тобой. Привычки больше нет.Я помню все, я знаю все свои ошибки, почему я раньше с ними не боролась? Я рада, что сейчас у тебя все хорошо, ты смог, ты отвык. Я на твоем месте, сочувствую, как ты переживал моменты расставаний, сильных ссор?

А что сейчас? Каждодневный ритуал, просыпаясь я думаю о тебе, на завтрак мысли о тебе, на работе мысли о тебе, засыпая я думаю о тебе. Когда иду мимо твоего дома, смотрю в твое окно, в магазин-ищу там тебя, вечером-надеюсь увидеть на прогулке с собакой, на остановке, у дома Глеба.

Наша первая встреча после расставания. О, боже, сколько эмоций, я помню твой запах, вот ты лежишь рядом, желание коснуться, но нет, стой, нельзя, ты больше не имеешь права. незнание, что сказать, после твоего ухода строчу новое смс, так как в глаза сказать ничего не могу. Снова провал

Сегодня. Сложно, я ждала встречи и незадолго до нее, поняла, что готова ко всему, если мы будь хоть как то общаться. Но как? -друзья. Это приговор, ты прекрасно знаешь какого исхода я ждала, нет, надеялась, ждать такого я теперь не могу. Какой из меня друг, я хочу быть чем то большим для тебя. Хочу, чтобы ты рассуждал о нашем будущем как раньше, учеба, семья, работа. Ты должен быть рядом, без тебя моя жизнь уже вовсе и не жизнь.

Ночь. Вот ты пришел и снова лежишь рядом, так спокоен, суров, я жду улыбки, которая хоть как то скрасит этот момент, но нет-не достойна. Фильм. Я смотрю на тебя, жду какого то чуда, но нет, это конец.

Сейчас не как раньше и не будет такого, безысходность

короче весна, гормоны, все дела

душещипательная речь не тронула, увы.

вы вызываете у меня странное чувство. словно нас с Вами связывает тонкая нить. она тянется у меня откуда-то из груди.. я очень боюсь, что если Вы уедете, то нить оборвется. я начну изнутри истекать кровью, а Вы меня просто забудете.

Джейн Эйр

"у тебя красивое тело"-из твоих уст это будоражит, заставляет краснеть, когда говорит он-в ответ только ленивое приевшееся "спасибо"

та ночь, была пятиминутной передышкой в наших отношениях, никогда не думала, что они станут меня отягощать, теперь все сложно

он: я люблю тебя

она: и я тебя

он: надеюсь, в этот раз ты серьезно?

она: я люблю тебя

не лицемерная тварь

как же ты меня бесишь, овца ты, ты одна и по жизни будешь идти под руку с одиночеством, ты ничего не стоишь, сиди дома и плачь

если ты это увидишь, я скажу тебе все в лицо, не поражай мозг лишней информацией

лицемерка

попрошу не день рождения МОГЗГИ!