мы так любим дешевые драмы
с непродуманными диалогами,

где актеры немножечко переиграли
со вздохами, криками, стонами,

где мы не увлеченные ролью
в дурацких костюмах со скованной грацией

от бульварного прячемся шума,
в обшарпанных декорациях…

скорей бы все кончилось, и мы забудем
свой текст и разъедемся по домам,

чтоб в кадр попали опять не те люди,
которых хотелось бы видеть там.

давай, поцелуй меня нежно, насколько ты можешь,
слезу вытри рукавом.

пусть старые камеры вечно рвут пленку,
мы сможем сыграть это заново!

искусственных слез нам хватает но вроде
надо плакать, а мы улыбаемся,

может быть, эти роли нам не подходят
и зря мы так сильно стараемся.

честно, плачут лишь те, кто ломает и строит,
я прошу - ведь сценарий писали вы, -

пообещайте, что наши герои
в конце останутся счастливы!

История всей моей жизни.

мне 17 лет.На часах 1: 03 и почему то мне захотелось рассказать, наверное потому что тут есть люди, которые меня совсем не знают и от этого становится еще интереснее.

но этого даже не знают мои друзья, родители уже забыли, а я нет, я помню как будто это было вчера.

Попробую начать, очень много приходит на ум, я очень люблю думать о жизни, я верю в судьбу и считаю, что в этой жизни не все просто так, даже если ты вышел за хлебом, то это что-то значит.

То какая я сейчас-это то, какой я была в прошлом, все идет с рождения, с воспитания и так далее, это элементарно!

я лежу в яме, яма полна дерьма, она воняет, я вся в какой-то грязи, я не могу встать, мне лень вставать, я не могу встать, но я хочу.Я вижу, что со мной лежит моя мама, папа, моя подруга, еще люди, с которыми я встречалась в своей жизни, они держат меня, а я хочу встать, но наши части тела связаны.Наверху я вижу свет, кажется там красиво, там чисто и свежо, интересно что там?Еще я вижу лестницу, она очень длинная, я каждый раз поднимаюсь по ней и со временем я снова падаю вниз, мне больно, но я снова встаю и поднимаюсь, я очень мало прошла, люди цепляют, они бьют меня по ногам, но я ползу! Я падаю.

Господи, я так устала падать, я знаю, это моя вина.Господи, я так одинока!

когда я была маленькой, я проводила свое лето всегда на даче.Там у меня появились первые настоящие друзья, а так же и первые враги.С детства я очень была плаксива, вот что не скажи мне обидное, я заплачу.Я была очень слабой.

Я хочу сказать большое спасибо моей бабушке, которой уже нет со мной, за то, что воспитала меня, за то что оберегла и открыла мне мир!Она всегда говорила мне

"Аня, плачь, когда больно!Никогда не показывай свою слабость!"

Да я была маленькая и глупая-типичный ребенок.Но случился такой момент, который перевернул всю мою жизнь, как жаль, что я была тогда ребенком.

Меня и мою подругу позвали в гости местные ребята (я их знала) типа поиграть, там были еще девочки, был мой брат и эти мальчики, всех я знала, так что повода для паники не было.Все было хорошо.

Мы пошли на старый чердак и заперлись там, мы занавесили все окна, чтобы было темно и легли на пол и говорили, говорили.Во всей этой компании была одна девочка, всем мальчикам она нравилась и она знала это, она пользовалась этим, в общем была настоящая сука.Все ее слушались, все ее боялись.

Она была старше меня, на года 3 точно, она уже курила, пила и что только не делала.Ей пришла "чудесная" идея, раздеваться всем детям и показывать свои прелести. Я очень испугалась, ведь она сказала, что если кто-то не подчинится, тому не поздоровится.

Сначала мальчики, они снимали свои трусы, трясли своими маленькими письками и смеялись, она трогала их письки и заставляла трогать девочек.Мой брат был старше всех и он ничего не показывал, потому что он сразу сказал, что не будет ничего делать, а Вика ничего моему брату не сделает.

И начал черед девочек и когда очередь дошла до меня, я начала реветь, мне было так страшно и никто ничего ей не сказал, все смотрели на меня и смеялись и я сказала НЕТ!я не буду ничего показывать!

Она начала кричать на меня, что я трусиха, что все смогли, а я не могу! и тут Вика ударила меня, она била меня и кричала, а я не могла ничего сделать, я захлебывалась в собственных соплях, потом она сказала, что дает мне еще один шанс, но я сказала НЕТ во второй раз

тогда она сказала мальчикам, чтобы они выкинули меня с чердака, они взяли меня и скинули с лестницы на первый этаж, я не помню как я выползла на улицу, я села на велосипед и начала звать брата, я так кричала ему, но не вышел, он не помог мне, он ничего не сделал.

я приехала домой и меня встретила бабушка, она донесла меня до кровати, я не могла говорить, но потом все рассказала, уже была ночь и она пошла искать эту Вику, она отомстила ей за меня, ее наказали.Так же бабушка и наказала моего брата.

Прошло много времени и мы до сих пор не общаемся.

С тех пор я никогда не плачу, я даже не плакала на похоронах у бабушки, я не могу себе позволить, чтобы кто-то видел, как я плачу, не люблю, когда меня жалеют

с девочкой, которая была там, мы потом дружили, а сейчас уже нет, если честно, она хороший человек, правда.Не смотря на то, что она не заступилась за меня тогда, она же тоже боялась.Просто мы изменились и говорить нам стало не о чем.

Я начала ненавидить людей.Мне легче не поверить, мне легче вообще ничего не делать.Вот по жизни я стала такая, я стала добрей, не смотря на мою ненависть, я не позволю себе быть такой жестокой.

но у меня склонности, я люблю ужасы, кровь, маньяков.Мне кажется я их понимаю, их никто не любил.

я недовольна собой, да и это следовательно значит что?Надо заняться собой, я пытаюсь, но давайте вернемся в историю с ямой.

я хочу стать героем, героем для себя.

Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас

Вы понимаете эту фразу? Да это правило Миранды, но для меня это то, что чтобы я не сказала

это не сбудется, все пойдет не так и лучше вообще молчать.

Но я не боюсь, если я хочу, я это сделаю, я скажу

Я хочу быть красивой, я хочу, чтобы кто нибудь сох по мне, чтобы меня любили

слишком много "хочу"

и чем больше я думаю об этом, тем меньше я сомневаюсь в этих словах, потому что надо любить себя, но этого мало! Я думаю, что я не хочу быть красивой, потому что сразу меня все полюбят, всем сразу я стану интересна

а значит раньше я никому не нужна была? За что вы цените людей?

Я просто вижу каждого насквозь и мне не хочется стараться для вас.Себя я люблю.

Да но, лучше бы я была худой, ухоженой, это правда для меня было бы лучше

А я сижу за компом, жру, смотрю сериалы, которые нахер никому не нужны, они все закончатся и начнутся новые, а я все лежу в кровати и мне хорошо.

Я устала так жить, я устаю, я не люблю учебу, всегда думаю когда я приду домой, когда я сяду за комп и отдохну

Я ПРИВЫКЛА К ЭТОМУ!Часть меня бьет тревогу, а другая намертво лежит в кровати, наверное почему у меня ничего не получается, потому что я еще сама в себе не разобралась, сегодня думаю так, завтра по другому

хочу и не хочу

я борюсь сама собой, я ничего не добиваюсь. Но я не сдаюсь.

я стану лучше, я стану красивой.я встречу человека, который вытащит меня из этого мира, я буду больше находиться на улице, я не буду лениться

но это может быть через года 3, я не знаю, что будет со мной завтра.

мне 17 лет и я ничего не сделала хорошего за свою жизнь

у всех моих подруг парни, они красятся, они работают, а я боюсь даже на улицу выйти, я в себе не уверена и прекрасно знаю, что думают парни обо мне

—Член что надо, друг!

—Отъебись!

"Капитан Неуязвимый. Мистер Задом-Наперед. Невидимый пиздюк."

"Вы чего? Я тут непричем. Скорее всего, непричем. Я почти уверен, что непричем."

"В общем, удачи. Счастливо оставаться. И идите в жопу."

"Я удивлен, что этого не случилось раньше. Мы ведь не то, что бы осторожничали."

"Хочешь сказать, что я больше не увижу маму? А кто шмотки мои стирать будет?"

"Ни в коем случае не говорю, что так и было. Чисто гипотетически. Но вдруг кому-то станет известно, что мы, возможно, убили пару человек?"

"Ты только обожди тут малька. Пойду присуну дамам на полкарасика, пока они не протрезвели."

—Можетбыть, у твоих бывших есть твои интимные фотографии или видео?

—Я их удалю.

"Уже зависаю на диапозоне удовольствия, как БАЦ! Наступает кромешный пиздец. Короче, я обтриводномился."

—Короче, я ей не своим именем назвался. И вообще, вряд ли она меня помнит.

—Вряд ли она тебя когда-нибудь забудет.

—Он сказал, что отработка - лучшее, что было в ео жизни.

—Что ярко демонстрирует заниженный уровень его требований.

—Как я выгляжу?

—Как хуй в смокинге.

—Я в туалет успею сходить до номера с выносом мозгов?

—Поссать - да, посрать - вряд ли.

"Ах ты, обсосок хренов! Слюнтяй с молочными сиськами!"

"Твоя сырная поебень со мной не пройдет!"

—Я хотел вам сказать, что время, которое я провел с вами, - было лучшим в моей жизни…

—Аааа, в том году я неделю в Испании оттягивался. Это куда круче было!

начала смотреть "вечное сияние чистого разума" из-за джима керри. кто бы мог подумать, что он там будет плакать. и на самом деле, мне бы так память стереть. и убрать оттуда все хуевое что было, и оставить только его одного

Да какая вам разница с кем я, простите… сплю!?
С кем готова хоть в горы, хоть в пропасть, хоть к алтарю!
С кем становится нужным каждый закат-рассвет,
И на ком сошелся клином весь белый свет.

Да и кто дал вам право - без спроса в чужую жизнь?
В идеале - хотите в душу. Не суйте нос!
Ну действительно, сколько же можно: "А ты с ним спишь? "
Для особо назойливых: "Разве же с ним уснешь?! "

Да какая вам разница с кем я хочу делить
Всё, что есть у меня, и будет - напополам.
С кем хочу просыпаться утром, шутить, грустить?
Это мне решать. Только мне! Ну никак не вам…

всі так мені кажуть! всі!
Катя, Даша, Ванесса, Маша, мама, папа, Олеська, бабушка, тьотя.
та де ж таам? я-і не думати?
сьогодні вже вилила душу в телефон, де мене вислухали.де послухали всю історію майбутнього і сказали зробити просту річ під вирахуванням:"відпусти, якщо твоє-то воно однозначно повернеться "
а на питання:"а якщо я не захочу повернутись, що буде?" я почула таку багатообіцяючу істину для когось, але не для себе.

боюсь, що мені набридне все це.
і дійсно, судити треба по собі.

бабушка умирает от рака крови, отец забил на семью и ведет себя не самым лучшим образом, моя девушка не общается со мной уже больше недели и в моей жизни нет настоящего друга. аах, да, ещё. я не испытываю никаких эмоций ни по одному из этих поводов. я уже давно смирилась с тем, что издавая звук, эхо я не дождусь в ответ. потому что я не в пещере, а в ебаной канаве.



У нас с Ритой были большие планы на прошлую пятницу. Мы собирались съездить в паб с одной нашей хорошей подругой Настей Л., с которой мы видимся оооочень редко (последний раз был ещё зимой, кажется), хотя и живём в одном городе. Но не смотря на то, что мы почти не проводим время вместе, я её очень люблю. Наша с ней дружба как раз из таких, когда не обязательно каждый день созваниваться, гулять и т.д. и при этом можно оставаться подругами.
И к большому сожалению накануне нашей встречи у Насти разболелся живот, и естественно мы никуда не смогли поехать. А мы с Ритой уже и собрались, и накрасились, и НАСТРОИЛИСЬ (что самое главное). Поэтому мы решили не упускать возможность и поехали вдвоём гулять по Питеру (благо дело город у нас потрясающей красоты).

Девяносто пять процентов людей согласились бы переспать с кем угодно за десять тысяч франков. А любая девочка отсосет тебе и за половину. Она, конечно, для виду оскорбится и ни словом не обмолвится об этом подружкам, но я уверен, что за пять кусков ты с ней сделаешь все, что захочешь. Да и за меньшую сумму – тоже. Можно поиметь кого угодно, вопрос в тарифе: вот вы бы отказались сделать минет за миллион, за десять, сто миллионов? В большинстве случаев любовь лицемерна: красивые девчонки влюбляются (они уверены, что искренне) как раз в тех типов, у кого тугой кошелек и кто способен устроить им сладкую жизнь. Разве они не похожи на шлюх? Похожи!
"99 франков"

первый раз я плакала навзрыд, когда Финн решил проводить Рэйчел в Нью-Йорк, чтобы она не ждала ещё год, а сразу стала учиться..без него…это было настолько эмоционально, Кори и Лия очень хорошо передают эмоции, они прекрасные актёры

Глупо желать незыблемой жизни. Мы хотим, чтобы время остановилось, чтобы любовь была вечной и ничто никогда не угасало, – хотим всю жизнь нежиться в золотом детстве. Мы возводим стены, чтобы оградить себя, и эти самые стены станут когда‑нибудь тюрьмой.

придя сегодня домой
ты упал.
разбивая попутно чашку\часы\висок.
раз за разом падая
ты летал.
и не думал о том, как больно
и как высок.

все предельно хорошо!

жизнь прекрасна, когда у тебя есть близкие люди, ты чем-то занят и имеешь план на следующий день!

мне бы мальчика!

Отпустить человека не сложно. Сложно не позвать обратно. Какую силу воли нужно иметь, чтобы не позвонить и не написать, особенно, когда ты по нему дико скучаешь. Особенно, когда отпустил, потому что ты ему уже и не нужен. Потому что пути ваши разошлись. Потому что вместе уже пресно. Потому что это не твой человек. Пусть хороший, но не твой. Отпустить, возможно, может каждый, но вот как не вернуть обратно? Для этого нужна вся наша воля. Именно в такие моменты она нужна.

И меня не пугает то, что время проходит так быстро. Меня лишь немного беспокоит мысль, что, возможно, завтра я стану слишком старым и не смогу доделать то, что еще не закончил. (с) Букай "Истории для размышлений"

сейчас у меня начнется "Катрусiн кінозал" посмотрю "отвязные каникулы"

напишу потом лайк или говно

аск фм глючит у меня.

кто то там просил фотку, аву типо мою.сейчас я не могу её кинуть, так как она на другом компе(


Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

я перестала нормально есть, самое нормальное, что я съела за 3 дня - омлет

меня пугает то, что апетита у меня нет, вообще, по привычке куплю сникерс съем или клубнику, по утрам у меня ТАДААМ - шоколадные подушечки Старт!конец рациона

больше есть не хочу

2 Day - Человек которого вы не забудете

Я точно никогда не забуду своего дедушку. Он всегда будет жить в моем сердце)

Тянет к тебе, не скрываю.
Тянет мыслями, взглядами, чувствами.
Обменялись сердцами и что же?
Теперь крепкие чувства, сложенные.
Тянет к тебе, твоим запахом
Воздух пропитан, ты нужен.
Тянет всем сердцем, обрадуйся.
Ведь другой мне теперь не нужен.
Тянет мечтами, будущем.
Тянет тем, что внутри, тянет памятью.
Просто хочется вместе быть, что тут.
Тянет к тебе..не скрываю.

Сьогодні морально принижувала брата і Настю.Довели до крайнощів.Ні одного мата, але стільки образ в їх адресу.Не скажу, що пишаюсь цим, просто давно уже пора поставити цих егоїстів на місце.

Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость.
Счастье не оставляет памятных шрамов.

Чак Паланик. Дневник

Это немного странно.

Вчера снимала свадьбу, пока было время хотелось кому-нибудь похвастаться удачным фото невесты и решила написать ему. Стандартный вопросы: как дела, что делаешь. Вечером приехала, зашла в вк и он написал

— привееет (обычно просто пишет "привет" и все)

— хэлоу

— ибо тебе:*

как ты?

— ибо мне? что это?

— забей

— ненавижу когда что-то недоговаривают, а потом говорят забей

И сразу разговор в другое русло. Это правда странно, если бы ошибся вкладкой или еще что, то так бы и сказал.

Может, хотел сказать что-нибудь важное, но стер о.о хм. не думаю.

Или сделал это специально, еще и с поцелуйчиком, типа чобы я ревновала. Не знаю, делают ли так парни. Мне кажется, это больше по женской части.

В общем, наверное, я так и не узнаю, если он что-то хотел мне сказать. Разве это так сложно?

ну это скорее фотоотчет по обстановке дачи :) ну, пофиг….

Зал(вид с этажа сверху)

Вид с террасы

Банька

Мой мужчина на квадроцикле :)

Ну и "дачная живность" :)

Собака Инди(устала)

Стриженый под льва котейка Кеша :) Это чудо умеет давать лапу :)

Вся живность в одном кадре)

все что нашла) может завтра будет побольше фоток)

Бывают минуты, когда внезапная искренность равносильна непростительной потере контроля над собой.

Самый талантливый, страстный, увлечённый, охуенный мужчина, которого я когда-нибудь видела

Мы, люди, не знаем, кто мы есть. Самих себя мы привыкли воспринимать в определённой "упаковке", той, которая ежедневно смотрит на нас из зеркала и которую нам угодно называть своим Я. О, нас нисколько не беспокоит то, что нам знакома лишь обёртка пакета со стандартными надписями: отправитель — родители, адресат — могила; бандероль из неизвестности в неизвестность, снабжённая различными почтовыми штемпелями — "ценная", - ну, это уж как решит наше тщеславие.

В детстве, когда уже все знатные сказки были рассказаны (дедушка никогда не читал их с книг) , он просто их выдумывал. И рассказывал до тех пор, пока мы с сестрой не уснем. Но сколько помню, я со всех сил старалась не уснуть, дабы не упустить концовку этой новой, но неповторимой истории на ночь. И так спустя 10 лет я не отдамся сну, пока не придумаю очередную историю. Все мы такие :)

Видимо, земля воистину кругла, раз ты приходишь туда, где нету ничего, помимо воспоминаний.

Иосиф Бродский

Болить те що самотньо, болить те що немає поряд тата, люблячої сім*ї, болить те що всім людям до яких мене тягне немає діла до мене, болить від своєї нетоварськості, болить, що скоро вересень, болить, що у всі посміхаються один одному но не мені, болить те що не можу сказати про свої почуття, бажання, болить від думок, ще чогось там болить…

А иначе никак. Сегодня я перенервничала, что дало о себе знать: температура, тошнота, плохое самочувствие, бессонница. К тому же, мы переехали, сегодня как раз должна была быть 1-я ночь в новой квартире. Новые впечатления и все такое. Ага, ну да. Я получила лишь муки. То в глаза лампа мигает, то простыня не такая, то подушка не та. Все сегодня как-то не так. Оно и понятно, переезд же. Но все равно..Здесь мне не так уютно, как в старом доме, не хватает чего-то простого, чего-то родного..Какого-нибудь ковра на стене, к примеру, хахаха! Я решила, что следующую ночь проведу точно в старой квартире. Я хочу выспаться уже, а то 2 ночи подряд ложилась спать слишком поздно, сегодня вообще не спала. Время уже пол-6 утра, не думаю, что усну. В общем, весело сейчас мне ;)

Вот и закончилось путешествие. Вернулась я из него с тревожными мыслями. Человек быстро привыкает к хорошему. Многие уезжают из нашей страны и не возвращается. Иногда я думаю что возможно сама когда-нибудь уеду. Не исключено. Но не сейчас. Мы не ценим того что рядом. Да, условия лучше там, но люди одинаковые везде.

Само впечатление от поездки неплохое. Я уже достаточно привыкла к Венгрии, хоть языка не понимаю абсолютно, но в этой стране уютно. Может оттого что мы часто ездим туда. Ведь самое первое впечатлиние от Будапешта, столицы, было каким-то непонятным. Красивая и чистая страна. А сегодня я прям дома себя почувствовала :DD Но об этом позже.

Мы были в Хорватии. Там провели семь прекрасных дней. Сказать что там замечателно не могу. На острове Крке, где мы были, очень много небольших городков, но в этом месяце они все ужасно шумные. Толпы народу, музыка, молодежь, тусовки, гулянки и т.д. Поэтому мы остановились в тихой деревушке. Всего минута езды до моря. Моим мечтам про пустынный песчаный пляж не суждено было сбыться. Пляж маленький и на каждом шагу люди. Научиться плавать лучше не удалось. Но там было спокойно. Все как дома, только море рядом. Уезжая даже грустно как-то было…

Случилось еще одно приключение. Точнее одно из)) Нас выселили на день раньше. Именно поэтому мы поехали в Венецию.

Если когда-нибудь вам кто-то скажет что Венеция это романтично - не верьте. Там очень много промышленности и когда въезжаешь в город создается достоточно странное впечатление. Старая часть города как всем извесно стоит на воде. Архитектура, без сомнений, впечатляет. Средневековый город что тут скажешь. Улочки очень узкие, красивые. Но в городе пахнет какой-то сыростью что ли. С запахами там проблема. Наверное сложно жить в таком городе где один на одном находятся. Не странно что раньше в таких городах как Венеция ходили тиф, чума и другие заболевания. Плотность населения высока. На гандолах не плавали, но город осмотели и так. Пусть даже немного.

Сегодня весь день ехали. Проезжали Словению. А по дороге домой заблудились и поехали какими-то селами. Вместо того чтобы свернуть и поехать домой через Берегово, мы поехали какими-то неведомыми тропами))) Но если честно все эти венгерские деревушки мне очень сильно напомнили мою родную) Так что почувствовала себя в Красногоровке не отходя от кассы))

Вот и все. Теперь это лето чем-то отличается от других. Жаль только что то, что я в поездке пыталась забыть, еще больше укрипилось в памяти. Боюсь привязываться, ведь как говорил Ремарк:"То к чему привязываешься-хочешь удержать. А удержать ничего нельзя…"

Солнце золотом окрасит луга.
Сердце сколото и чует врага.
Только, правда в том, что злость дорога, и легка,
Очень мягка.
И просто два дурака
Не знАют что, нЕ знают как,
Но это лишь пока.

Тонкий луч упал и в этот раз
Будто увидал впервые в тот час,
И в себя впитал свет серых глаз, и не спас,
Сердце не спас.
И робкий стук в тихий класс.
Он так прекрасен без прикрас.
Они вдвоем сейчас.

Ярость во взгляде, боль прежних обид.
Кто победитель? Кто будет убит?
Мысли о мести, странные сны.
Были врагами, теперь влюблены.
Прикосновенье пальцев и губ:
Драко не холоден, Гарри не груб.
СлАдки Запреты, они не должны.
Были врагами, теперь влюблены.

Смелость глупая, конечно, смешна.
На минуту бы забыть весь кошмар:
Дужки гнутые, шрам сводит с ума, но до дна,

До самого дна
Вдвоем. И даже война
Им нЕ преграда, нЕ стена.
И это их весна.

рано вернулась домой, залитаю значит в подъезда, лечу по ступеньках и тут не вписываюсь в поворт

да, я мастер въебаться об перила

бедро болит и левый бок живота болит, короче тоска

И всё таки жизнь странная штука, вселенная с нами шутит. а мы ведемся, злимся, нервничаем.. так глупо, до боли глупо..

Мы никогда не узнаем почему и чем мы раздражаем людей, чем мы милы им и чем смешны; наш собственный образ остается для нас величайшей тайной.

Два года назад я включила первую серию этого сериала, посмотрев ее, я поняла, что это не мое, но при этом мне полюбились актеры двух поколений. Год спустя я включила первую серию второго сезона, подумав, что возможно это поколение мне полюбится больше, но снова ничего не произошло. И вот спустя еще год от нечего неделания на даче мне пришлось третий раз начать смотреть его. После того, как я посмотрела первые четыре серии я не могла остановиться, и вот сегодня я досмотрела четвертый сезон. Черт возьми, люди, я чертовски сильно полюбила его, мне безумно нравится сценарий, мне нравится, что он о ребятах того же возраста, что и мой, хотя моя жизнь в десятки раз проще и без наркотиков. Я полюбила эти запутанные отношения персонажей и самих персонажей. Говоря о каждом поколении отдельно я хочу сказать, что первое я люблю больше чем второе, хотя все мои любимые актеры во втором, почему так? Потому что первое поколение рассказывает нам об отношениях, сексе, вечеринках, наркотиках и алкоголе, а второе поколение в дополнение к этому показывает тесные любовные связи, психически нездоровых людей, и смерть одного персонажа все еще не отпускает меня. Из этого вывод: первое поколение мне нравится больше из-за простоты. А теперь я хотела бы спросить тех, кто дочитал этот пост до конца смотреть ли мне третье поколение и можно смотреть седьмой сезон без третьего поколения?

я правда не можу уявити людину, яка без розуму саме від мене. яка ось так чекає від мене повідомлення і посміхається екрану. якому подобається моя посмішка, мої очі, та й взагалі я. кому небайдуже, що відбувається у мене в житті. я не можу уявити ту людину, якій шалено приємно почути від мене "привіт". не можу навіть уявити, що хтось захоплено розповідає про мене своїм друзям, думає про мене перед сном і бачить мене у своїх снах. це так дивно.

на самом деле мне похуй, и я никогда ни на кого не обижаюсь. просто я люблю ебать мозг и напоминать людям, что надо следить за речью

У парней всегда 5 отмазок: -я же по-дружески, -я же любя, -я же пошутил, -я же не хотел, ну и самая коронная: -САМА ВИНОВАТА!

—Ты, наверное, единственная в Нью-Йорке ещё берёшь книги в библиотеке.

— Мне нравится запах.

***

"Секс в большом городе"

Вы наденьте её одежду
И пройдите её дорогой…
Ощутите её надежды,
Как она полюбите Бога…
Вы поплачьте её слезами…
Боль её испытав, хоть малость…
Проживите её мечтами
И примерьте её усталость…
Вы предательства испытайте,
Что, рыдая, она прощала…
Как она, за других страдайте,
Доверяя опять сначала…
Её душу себе поставьте
И прочувствуйте как не просто
Всё в неё пропускать, представьте…
И услышьте, что шепчут звёзды…
Как она, этот мир любите
И за счастье и за страданье…
А потом уж её судите,
Если будет ещё желанье!

приступы паники теперь все чаще, это состояние берется из ниоткуда. я кое-как себя успокаиваю, но сказать об этом кому-то я не могу и не хочу, все равно никто ничего не сможет сделать. ни другая обстановка, ни другая жизнь, ничего не поможет.


Знаєш, коли мені подобається якась пісня, я заслуховую її до дірок. Умикаю знову й знову, переслуховую, танцюю, мрію, засинаю- прокидаюся- роблю- каву- ходжу- їм- відпочиваю, живу під неї.
Я думав, із тобою все буде так само. Ти подобаєшся мені. Я живу тобою, дихаю, марю. З ким не буває. Хіба таке вперше? Захоплення ж ніколи не тривають вічно.
Я забув свої улюблені пісні. Слухаю ті, які ти виставляєш у своїх соціальних мережах. Читаю книжки, про які ти пишеш. Недавно ти написала, що слухаєш оте джазове онлайн-радіо, і я теж його слухаю. Інколи воно набридає, і то добряче, але я не хочу пропустити акордів, які зачіпають тебе й змушують заплющувати очі. Я уявляю, як ти хитаєш головою, як проводиш рукою по шиї- ти ж завжди так робиш, коли тобі дуже подобається якась музика, -я бачив.
Я теж проводжу рукою по шиї- бо мені дуже сильно подобаєшся ти.
Думав, то минеться. Я вже заслухаа тебе до дірок. Як і твоє улюблене джазове радіо.воно встигло набриднути. А ти- ні. Я вмикаю твій образ якомога частіше- засинаю- прокидаюся з ним, сподіваюся, що скоро він утратить свою гостроту, але він лише закарбовується глибше в мене. Я боюся, що коли мені виріжуть апендикс- усім моїм друзям вирізали, - я шепотітиму твоє ім' я, відходячи від наркозу.
Ти написала, що любиш гірку каву та гіркий шоколад, -я їх не люблю. Кава з молоком і молочний шоколад куди смачніші. Може, коли ти це писала, тобі просто було дуже сумно. Або ж ти перечиталася своїх французьких книжок. Зізнаюся, більшість книжок, які ти читаєш, мені теж не подобаються.
Але ти подобаєшся мені. І я вже не знаю, чи цеколись минеться.
Щоразу, коли я пишу тобі листа, то думаю, що завтра, коли ти прийдеш до мого фургончика купувати каву в обідню перерву, я зроблю тобі свою улюблену, з вершками, і вручу конверт. Але тирриходиш- у вухах навушники, шарф затуляє губи, - тицяєш пальцем в еспресо й даєш мені гроші. Береш горнятко, киваєш та йдеш собі. А конверт залишається під прилавком. Разом із купою інших.
За тобоюзавжди черга людей. Я готую їм каву, у фургончику грає твоя улюблена музика, я дивлюся тобі вслід, питаю себе, чи сподобалося тобі твоє еспресо сьогодні.
А ввечері знову пишу листа. Може, якраз завтра ти попросиш каву з вершками, і я наважуся вручити тобі конверт. А може, ти прийдеш без навушників, почуєш музику в моєиу фургончику й сама про все здогадаєшся.

P.P.S. Ах да, забыла совсем) На днях к моим следящим присоединился ещё один человечек, но моя почта не открывается уже несколько недель, так что не могу поприветствовать лично. Кто бы ты ни был: Добро пожаловать!!!)))


#МинуткаСчатья

Хотя кого обманываю? ВАМПСЫ ЗАФОЛЛОВИЛИ МЕНЯ В ТВИТТЕРЕ, ДАДАДА!¡ Для меня это не минутка счастья, а жизнь удалась, черт возьми. Уже несколько дней прошло, а я до сих пор улыбаюсь как идиот при мысли об этом. Мои лапушки теперь знают о моем существовании, разве это не чудесно?

Спасибо за прекрасные полгода, ребята. Я знаю, что дальше будет еще лучше. Я люблю вас <3

ну а вот я и переместилась сюда. всем здравствуйте. на теплый прием особо на рассчитываю, но, возможно, кто-то будет находить в моих будущих постах что-нибудь близкое себе.

всем котиков: 3

JOY DIVISION - HEART AND SOUL

Instincts that can still betray us
A journey that leads to the sun
Soulless and bent on destruction
A struggle between right and wrong
(вот здесь дальше мое любимое место)
You take my place in the showdown
I'll observe with a pitiful eye
I'd humbly ask for forgiveness
A request well beyond you and I

Heart and soul, one will burn
Heart and soul, one will burn


An abyss that laughs at creation
A circus complete with all fools
Foundations that lasted the ages
Then ripped apart at their roots
Beyond all this good is the terror
The grip of a mercenary hand
When savagery turns all good reason
There's no turning back, no last stand

Heart and soul, one will burn
Heart and soul, one will burn

Existence well what does it matter?
I exist on the best terms I can
The past is now part of my future
The present is well out of hand
The present is well out of hand

Heart and soul, one will burn
Heart and soul, one will burn
One will burn, one will burn
Heart and soul, one will burn.

любимая их песня. она какая-то наркотическая, реально, видится мне как некий наркотик и его воздействие. этот ритм и голос, звучащий издалека, вне поля зрения. как я люблю ее. как я люблю ее. странный эффект. странный эффект. странный эффект. как будто я утопаю в сигаретном дыму в бетоностенной комнате с эхом. так круто выглядит много слов эффект. эффектэффектэффект. как звуковые колебания. что? что? что? что? что? что? что? чт

"Но в ваших работах есть жизнь, вот что точно общее!"

мои лав-стори сравнили с фото Софи Черных)

мелочи жизни, но такие приятные)

не сравнили ж с непонят кем.

Почему так легко умереть молодым?

Потому что наивные очень…

Почему так легко мы с тобою парим?

Потому что иллюзия ночью…

Почему свет луны отражает, что в сердце?

Просто ты ей дарил, свои чувства, чтоб греться.

АНГЛИЙСКИЙ СЛЕНГ
at first blush - с первого взгляда, поначалу
at sea - растерянность, ступор, конфуз
at sixes and sevens - куча-мала, кто в лес кто-по дрова, беспорядок
at the tip of the tongue - на кончике языка, почти сказанно
bublin brook - болтушка, сплетница
babe at the woods - словно с луны свалившись
back off - заткнуться, перкратить пороть чушь, говорить медленнее
back out - не сдержать обещания, сделать западло
rotten rat - гнилой человек, поетрявший доверие
back up - одобрять, подстраховать
back to the wall - в звпадне, в безвыходной ситуации
bad egg - в семье не без урода, белая ворона
ball game - убить двух зайцев, поймать синюю птицу, удача
balls, nuts - яйца
ball of fire - гиперипульсивный, чресчур энергичный человек
bananas - маразматический, идиотский, офонаревший
bananas oil - лапша на уши, наглая лесть
bananas truck - тупой, придурок, идиот
bang up - забеременнеть, залететь
bank on - надеяться, расчитывать
be gettin on - стареть, набираться опыта
beat about the bush - толочь воду в ступе, лить воду из пустого в порожнее
beat it - смываться, сматываться, убираться
beauty sleep - немного вздремнуть
beef up - усилить, подкрепить
between тhe devil and the deep blue sea - меж двух огней
bi - бисексуал
big daddy, big papa - шишка, босс
big mouth - трепло big stink - скандал, сенсация
big time (to have) - провести хорошо время
bird has flown - поезд ушол, поздняк метаться
to bitch - жаловаться, ябедничать
blast off - протестовать, возмущатсья
blow one's stack, blow a fuse, blow one's stop - взбеситься, выйти из себя
to blow smn's mind - свести с ума, заболеть(футболом)
bull shit - конкретное дерьмо, чушь собачья, отстой
bush - травка, сканк, марихуанна
butch - стерва, мужиковатая женщина,
butt in - встревать, всовыватсья
butt - задница, жопа
buterflyes in the stomack - мурашки по коже
butter up - подмасливать, ублажать, подмазываться
cancel out - компенсировать, уравновешивать
callgirl - проститутка, шлюха
calm down - успокоиться, сбавить темп
catch some Zt's - немного взремнуть
cheescake - пикантные части тела (грудь, бедра, гениталии)
chew the fat - точить лясы, болтать, сплетничать
chiken feed - (о деньгах) - кот наплакал, маломальски
coach - автобус
cold turkey - завязать с пагубной привычкой
cop out - скрывать правду, избегать
cozy up - подстраиваться, стараться понравиться
cute - забавный, симпатичный, милый
crash the gates - припереться, придти без приглашения
cut the mustard - снять пенки, срезать вершки, взять банк
dod - папа, батяня
dead beat - халявщик
feel up - распускать руки, лапать, щупать

когда наступит осень, (которую как мне казалось я очень жду) ты будешь крайне далеко. а пока ты крайне близко, хотя и это расстояние мне казалось непреоделимым, я буду скорее терятся в сомнениях, отвечая сутками на пролет на единственный вопрос "что делать?", чем пойду и сделаю, как и раньше делала.

мне кажется я заслушала до дыр самую самую попсятину и нагрустила за все прошедшие 18 лет, потому что потеря таких важных игроков отразится на моей игре.

однако, время идет и что все-таки делать не подсказывает даже чернышевский

В общем, очередная моя поездка в Москву обернулась 3-дневным пребыванием на даче и просмотром фильмов в кинотеатре (впрочем как и всегда, уже традиция) на русском языке(слава Богам!)

Первый фильм который я посмотрела был "Призрачный патруль". На самом деле очень неплохой фильм. Можно смотреть.

Следующий *барабанная дробь* - "Россомаха:бессмертный". Мало того, попала на премьеру :) Скажу так, я ожидала бОльшего. Единственным утешением оказались спойлеры после конца фильма :)

Третий же фильм - новоиспеченный ужастик "Заклятие". Вот он то меня впечатлил. Конечно куча штампов, но тем не менее жутко интересный. Вот его действительно стоит посмотреть. Может и не сильно страшный (или это я уже избалованная), но крайне интересный. Советую. Особенно тем, кто смотрел "Изгоняющий дьявола"(старый фильм) :)

Фоток как всегда нету: (Разве что кот, который был на даче :) Погода, тоже как всегда, подвела. С кем хотела встретиться-не встретилась(может завтра что получится). В общем жопа) Но фильмы крутые)

все по морям ездят, по городам разным там, экскурсиям, на тусы ходят всякие, отрываются и тд. а я сижу на жопе ровно, жду поступления и вспомнить то нечего будет. даже романчика нет никакого…эх жизнь проходит мимо

И вроде любовь возникла,
Но потекли слёзы снова,
Наверно я не привыкла ещё
Целовать другого…
И прошлое, вроде стихло,
Но потекли слёзы снова,
Наверно я не привыкла ещё
Целовать другого…

Почему, когда слышишь одно лишь имя, То внутри тебя грудами бьется стекло?

Господи. Хватит Испытывать меня чужими. Просто Дай мне, Пожалуйста, Моего.

"я же сказал, что ты одна вечером больше не ходишь!" -сурово кидает мне он и остается ночеваит у кестной, потому что провожая меня не успевает на поезд.

Как бы так объяснить, как бы так описать все то, что сидит в голове и громогласно требует выхода наружу. С одной стороны, очень хочется выговориться, но с другой - совсем не хочется вспоминать и переживать все вновь. Но я чувствую, что мне просто необходимо написать хоть что-нибудь.

Как обычно это бывает, я ожидала намного-намного большего, чем оказалось на самом деле. Я была настроена на маленькое, невероятно увлекательное путешествие, только не учла одного - мама была на совсем другой волне. С первых минут все пошло наперекосяк, и к середине поездки все мои надежды окончательно рухнули. Наверное, лучше бы было, чтобы мы никуда не ездили. Я бы осталась в Москве, ездила в больницу, и того и гляди, Сенька с мамой утащили бы меня в Орел.

Как это ни странно или грустно, но я не могу находиться вместе с родителями так долго. Видеть их 3-4 часа в день - самое оно, что и бывает в учебный год. Но лето, когда мне предстоит быть с ними чуть ли не круглые сутки рядом - это сущее испытание. Я устаю от них, у меня родительский переизбыток. И сейчас я просто не представляю, как выдержу две недели на даче в маминой компании.

Как же мне нужно уехать куда-нибудь подальше от них. И я даже знаю, куда. Только бы все получилось.

And we would go on as
though nothing was wrong
And hide from these days, we remained all alone
Staying in the same place, just staying out the time
Touching from a distance, further all the time



Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio
Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio
Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio
Dance, dance, dance, dance, dance, to the radio

Мне починили нет бук, и теперь я могу нормально писать посты. В последнее время мне все больше хочется просто писать. Без картинок, без анимашек. Хотелось бы каждый день писать итоги и мое сознание, которые возможно, будет переворачиваться.

Love

Флешмоб (х)

День 18 Лушая пилотная серия

Мне очень при очень сложно сказать, какая пилотная серия из всех моих сериалов - самая лучшая. Я смотрю очень много сериалов и они мне всевсе нравятся! А значит и всевсе пилотные серии - мои любимые. Так что.. (хотя на ум приходит пилотная серия Теория Большого взрыва.

To the centre of the city where all roads meet, waiting for you
To the depths of the ocean where all hopes sank, searching for you
I was moving through the silence without motion, waiting for you
In a room with a window in the corner I found truth

In the shadowplay, acting out your own death, knowing no more

Do you cry out in your sleep,
all my failings expose?
Gets a taste in my mouth
as desperation takes hold.
Why is it something so good
just can't function no more?

Love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again.
Love, love will tear us apart again

"В этом мире так много ненависти и люди не осознают этого большую часть времени, они просто должны думать о себе и разрешать людям быть такими, какими они хотят быть."

- Colton Haynes

10 Days Challenge [x]

4 день - 5 вещей, которые всегда можно найти в твоей сумке,

1. Наушники
2. Деньги
3. Телефон
4.
Расческа
5.
Ключи

5 день - 5 любимых мужских и женских имен

Женские имена:
Станислава, Милена, Александра, Владислава , Юлия (да, я люблю себя: 3)
Мужские имена:

Даниил, Артур, Владислав, Максим, Никита

Чтобы навечно обрести свободу
Не через год, не завтра, а сейчас
Понять себя, свой мир, свою природу
Достаточно тебе один лишь раз

Один лишь раз прорваться против мнений
Завистников, ублюдков, лже-друзей
Оставив позади ненависть, суждения
От тех, кто кинет через пару дней

Один лишь раз порвать свои границы
Один лишь раз понять, что ты - другой
Ты не кружишься в общей веренице
Ты не идешь со стадом и с толпой

Один лишь раз понять, что впредь и дальше
Становишься сильнее с каждым днем
И каждый раз от зала вновь уставший
Куешься ты железом, как огнем

Один лишь раз открыть глаза пошире
Понять, что есть такие же как ты
И видят то, что есть же в этом мире
Другие идеалы красоты

Без пойла, наркоты и никотина
Без зависти…без этого всего
Что есть друзья, и что все достижимо
Один лишь шаг…Так сделай же его!

Я не расистка, мне просто неприятно, что кто-то, приезжая в нашу страну, не уважает наши традиции. Если приезжаете, будьте добры соблюдать законы и вести себя прилично! Если что-то не нравится, здесь никто никого не держит, ноги в руки и домой. Мне очень нравится смотреть на заинтерисованых людей, которые приезжают в Москву, такой восторг, горящие глаза.. А вообще иногда и на улицу то страшно выходить стало.


Confusion in her eyes that says it all.
She's lost control.

And she's clinging to the nearest passer by,
She's lost control.
And she gave away the secrets of her past,
And said I've lost control again,
And a voice that told her when and where to act,
She said I've lost control again.

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно - о том, как стать нужным человеком.


"Милые обманщицы" / 4х07: Хоть этот момент был в самом начале серии (даже до заставки), но я уже знала, что именно эти гифки будут у меня в посте! :D Нет, ну вы это видели? Тоби, Калеб, музыка… ууух! Очень круто было)

gifs [x]

А я ещё не надышалась запахом твоих духов.
Куда же ты уходишь? Рано ведь, впереди вся ночь.
Хотя и хрен с тобой, но раз сейчас уходишь
Уходи ты прочь…

это странная привычка. я.растягиваю.чтение.книг.как.можно.дольше. С этим нельзя ничего поделать, потому что я буду мучиться, но буду отвлекаться. СПЕЦИАЛЬНО ЧЕРТ ВОЗЬМИ. Я читаю, захлебываюсь, тону в этих событиях и чувствах, но я остановлю себя и отойду от этого. Нет, я не рублю на самом интересном, но читать рывками я привыкла и мне доставляет удовольствие мучиться в неведении. Сейчас меня ждут Поющие в терновнике, и даже такое интереснейшее произведение я растягиваю. С этим ничего не поделать

Быть вместе — значит чувствовать себя так же непринуждённо, как в одиночестве, и так же весело, как в обществе.

Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом…
———-
я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.
———-
я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.
————
я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.
————
я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.
————
я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная… "
————-
я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".
————-
я не любил ее?

Разбирали семейную библиотеку. Старые книги, купленные нашими родителями. Т.к. мы собираемся менять квартиру. Систер хотела все выкинуть, еле уговорила ее не бросать в мусорку, а выставить хотя бы в подъезде. Ее аргумент - если захочу что-то почитать, возьму в библиотеке или куплю новое. Что она оставила? Шекспира, Гюго, Ремарка. Большинство известных авторов. У нас много книг дома, очень. И много русской литературы, военной, исторической, прозы. Я захотела прочитать все это. Я сама стала понимать, что нельзя зацикливаться на каком-то одном жанре. Я победила.

Я люблю новые книги, но это не значит, что старые хуже. Всегда есть риск, что книга не понравится, раз она малоизветная, но разве она поэтому заслуживает непрочтения?

Или я наделяю неодушевленные предметы человеческими качествами? Но мне правда жалко, даже то, что я никогда не прочитаю, просто потому что когда-то посчитала это неинтересным.

Выбрав себе жертву, нужно было внушить избраннику, что он хочет именно тебя, и в то же время молчаливо дать ему понять, что это не возможно.

Роберт Хайнлайн "Уплыть за закат"

ты не знаешь. ты не должен знать, что я влюблена в тебя с того самого первого дня нашего с тобой знакомства, когда пыталась всячески задеть, спорила, игнорировала…

ты не знаешь, но я замечаю все: твое волнение, когда ты прощаешься, роняя небрежное "пока" под капот своего автомобиля, на котором покинешь меня; то, как быстро ты отводишь взгляд, когда встречаешься им с моим взглядом; то, как ты смотришь на мои руки, плечи, губы, когда думаешь, что у меня не развито боковое зрение.

если это не признаки влюбленности, то я ничего не понимаю…

ты. меня. убиваешь.

заменить бы покер фейсом, была бы вообще я

с др меня, чо уж

стало традицией писать сюда в этот день

уже получила несколько поздравлений и что то фигня какая то: С я ничего не чувствую толком

мне вчера сказали "тебе как будто 80 лет исполняется, что ты не хочешь ни с кем праздновать, никого видеть"

просто с каждым годом все становится скучнее и неинтереснее

я в предкушении следующего др, но этот - пф

попытаюсь настроить себя на веселье, куплю коробочку сока, колпак, сяду на кресло, посмотрю гп

!др бля

пока что лучший день лета
28 июля 2013 года - замечательная дата. я пересилила лень и пошла гулять с подругой, которая увела меня аж за автомобильный мост. там я нашла 100 рублей, мелочь, а приятно. вечером мы поговорили с папой, я люблю, когда мы на кухне с чаем или кефиром (сегодня был клубничный йогурт) говорим о всяком. он сказал, что теперь я буду оплачивать счета (типа подготовка ко взрослой жизни), завтра мы поедем покупать всякую канцелярщину на болтинское шоссе (это мы такие крутые, на великах, я на велике с корзинкой, будем ходить по большому магазину, а я буду выбирать всякие милые штучки, которые будут со мной весь 10 класс ОГОСПОДИ СТАРШЕКЛАССНИЦА АНЯ СТРАШНО ПОДУМАТЬ), а ещё мы заговорили про путешествия, я сказала, что хочу побывать на(в) Украине, но не в городе большом (там, наверное, мало что от России отличается), а на хуторе с белыми хатами и жёлтыми полями и синим небом и дивчинами :D
-а, ну, поехали
-поехали
-не, я серьёзно, в следующем году
-отлично
теперь я знаю, на что копить деньги)
а ещё мы с ним посмотрели фильм "Искусство путешествовать". чуваки, это охренеть не встать обнять лопату! не знаю причём здесь лопата, но в великом и могучем просто нет слов, которые выразят мой восторг насчёт этого фильма. его нельзя найти в списке "100500 фильмов, который должен посмотреть каждый человек/инопланетянин/хипстер/пацанчик с района", нет. Но это очень странно, я бы его поставила на вершину всех топов фильмов, он понравится всем, абсолютно!
этот день был замечательным, прям жить захотелось.

— Мужчине от жены главное что нужно?
- Любила чтоб.
- Ошибаешься.
Некоторым надо, чтоб баба их наоборот шпыняла,
под плинтус загоняла.
Иначе жить скучно.
Нет, братан.
Нам от них нужно,
чтобы они нас сильнее делали.
Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее,
чем без нее,
значит, она тебе подходит.
Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы.
В смысле, лучше себя реализуешь.
Ясно?
- Ясно, почему не ясно.
С одной женой ты орел,
с другой курица мокрая.
- А поразительней всего, что,
какой бы урод ты ни был,
хоть чмо последнее,
обязательно где-нибудь на свете есть баба,
которая одна только и может
тебя из говна вытащить, человеком сделать.
Вот зачем жена нужна.

Анна Борисова "Креативщик"

Мне бы хотелось быть близкой тебе настолько, чтобы прийти поздним вечером, ранним утром. Чтобы залечь с тобой на кровать теплую, широкую, примоститься к плечу и замереть. Мне бы хотелось делить с тобой последнюю сигарету, первые лучи солнца. Еще мне бы хотелось выдавить из себя последние капли роматизма, последние стоны слабости, последние проблески чувства.

Вся моя похоть тебе, дорогая.

Я ніколи не могла вислоити свої думки в письмовій формі. Не виходить в мене і все, я концентруюся на чомусь одному, а точніше- на комусь. Ніколи не міла описати свій стан в загальному. І ось я пишу перший відвертий пост, не сконцентрований ні на кому, крім внутрішнього голосу. Отже внутрішня я, диктуй, я готова, друкую.От чорт пісня кінчилася, секунду… Я не знаю, що люди розуміють під словом "пустота", але це те що я відчуваю саме зараз. Ніякі почуття не наповнюють мене. Ні дружба, ні прив'язаність, ні радість, ні сум. Ніого. Нічого крім того, що я починаю думати як виготовити ядерну бомбу у домашніх умовах. Кожен кого я знаю особисто мене бісить до того, що я ловлю себе на тій думці, що краще б я нікого не знала. Кожен думає лише про себе. Про власну користь від того обо іншого. Знаєш, М., а це дно. Читаючи ці слова, хтось подумає, "А ти ніби не така". Так я саме така. Така як всі. Сіра маса одним словом. Кому ти у цьому світі потрібен? Та нікому. Батьки? Вони не мають іншого вибору, так як і ми не будемо мати у свої 35 або 45. Ніхто не питав своїх батьків, чи якби вони мали вибір, ще тоді, до нашого народження, чи вибрали вони те, що мають наданий момент. А якщо і питали, чи впевнені ви у тому,що они відповили правду, коли затверджували вас у тому, що дорожчого чим ви-квіточки у них нічого немає.Друзі. А знаєте на мому,ще не такому великому життєвому досвіді, незустрічалися вірні друзі. Ніразу. Всі кого я знаю уже мали кращого друга чи подругу, деякі по 2 а деякі по 5, але до своїх 15-16, зрадили, посварилися, принизили, або просто перестали спілкуватися. Ось такі кращі друзі. А про коханняв 15. я напишу лаконічно. В 15 треба думати про чупа-чупс і шоколадне морозиво. А знаєте що саме гірше? Це те, що я знову написала не те що хотіла. Або я ще не готова сказати все те що мені муляє, або мені немає що сказати.

интересно,
тепло ли сейчас в твоем городе?

как-то пресно
во рту
по утрам
хлам

постоянство лиц
в моей палате-комнате
придет сестра в белом
и как-то не смело
введет инъекцию зимы мне под кожу
теперь мы похожи
только от этого не лучше нам,.

а так хотелось весны,
ну хотя бы миллиграмм
ее под кожу

хочу к тебе.ты тоже?

2008
Ес Соя

я всегда умела говорить о пустом вместо главного,
и в пустом угадывалось живое,
будто у меня есть универсальный прибор по угадыванию момента
в которым мы заключаемся
сразу
двое.

я всегда запоминаю какие-то мелочи, а не картину в целом,
будто бы вместо обычного зрения, слуха,
я оснащена прицелом.
будто в меня врощена вязь, что идет от правого уха, куда-то вниз,
и любое слово, сказанное под утро -
провоцирует на излияния и моральный больной стриптиз.

дозвонись.
выслушай.
доз-во-нись.

у меня всегда есть время, но нет терпения или фальши,
я живу в моменте, не задумываясь,
что с нами будет дальше.
потому что знаю - дальше мы будем там,
где нам лучше всего на свете.
и не важно, что мы даже этого не заметим.

у меня есть друг, он проповедует мастерство смирения, принятия и понимания,
раз в полгода мы с ним трипуем до криков, молитв и рвоты,
он говорит - что мы и такие как мы - пустоты.
я усмехаюсь и переспрашиваю "да что ты… "

бог где-то нас видит, и шепчет в бороду - "идиоты".

у меня нет такого места, куда бы меня не ударили,
нет места, которое не болит.
иногда, мне самой кажется, что я ношу внутри только плачь и серый холодный гранит.

не звонит.
черт.
не зво-нит.

(с) Виктория Marla Власова

я не хочу его потерять.
поразительно, но за такое короткое время, он успел стать самым родным.

Знаешь, милый, я давно хотела тебе написать это письмо и долго думала: ну как же его начать? И решила начать с самого банального. Люблю. Думаю, ты догадался, о чем я пишу тебе. Прости, что снова развожу слюни-сопли, знаю, что ты не приветствуешь это, но думаю слабина мне простительна иногда. Я так привыкла к жизни с тобой за эти летние месяцы, что просто не представляю, как я заново вынесу эту чертову разлуку. Кстати, ты знаешь сколько летних деньков мы с тобой провели? Ровно " ". Слишком мало, как по мне, чтобы полностью насладиться друг другом и слишком много, чтобы успеть привыкнуть к тихой и размеренной жизни. По крайней мере я привыкла. Знаешь, жизнь без тебя - не жизнь. Существование, проживание, что-то совсем не то одним словом. Я не преувеличиваю, нет, что ты. Ты стал таким близким, таким родным. И с каждым днем становишься все ближе, как ни странно. И я все больше убеждаюсь, ты - моя половинка. Без тебя я чувствую опустошение, деление моей жизни ровно пополам. С тобой она наполняется нужными красками, недостающим смыслом, что ли. Я такая маленькая для тебя, такая глупая. Но такая дико влюбленная, ты себе даже не представляешь. Иногда и мне кажется, что это заходит за грани разумного. Я дико боюсь тебя испугать своим порывом чувств, поэтому тщательно прячу самый пик эмоций внутри. Передаю их мысленно. Надеюсь, чувствуешь. Я уверена, между нами есть связь, что-то большее, чем связь в мобильном. Все влюбленные связаны нитями, что ли. Не умею писать красиво, пишу от души. С тобой я взрослею и в то же время остаюсь наивной девчонкой и не боюсь тебе этого показывать, не боюсь показаться нелепой. Порой поступаю совершенно безрассудно. Говорю то, что следовало бы умолчать и молчу о том, что должно быть сказанным. Гормоны, что тут поделать. Повторюсь, что очень боюсь тебя напугать. Своими чувствами, намерениями. Знаю, что мужчины боятся ответственности и терпеть не могут, когда женщины заявляют свои права на них. Я все это знаю, ты не думай. Просто я хочу, чтобы и через 40 лет я смогла так же держать тебя за руку и шептать о том, что люблю больше всех на свете. Рядом с тобой хочется быть настоящей женщиной. Вести быт, стирать, убирать, готовить, заботиться о тебе словом. Хочется с каждым днем становиться лучше для тебя, чтобы ты знал, что я у тебя ого-го! Знаю, ты считаешь, что нам рано об этом думать и все такое, но я просто хочу, чтобы ты верил в силу наших чувств. Верил так же сильно, как верю я. А я верю, что все испытания даются не просто так и если мы сможем их вынести, то станем самыми счастливыми. Я верю, что мы с тобой не расстаемся ни на миг в душевном плане. Я часто чувствую тебя, когда ты не рядом. Твой запах, прикосновения, дыхание. Это все не просто так, я уверена. Нет, я не чокнулась. Это ты сделал меня такой, влюбились в себя настолько сильно, что другой жизни я уже не представляю, да и не хочу. В очередной раз прости, что развожу слюни. Я не знаю, за какие такие подвиги ты мне достался. Я даже не представляю, что я сделала такого, чтобы быть достойной такого безмерного счастья. Ты мой идеал, ты часть меня. Всегда был и будешь ею, где бы ты не был. Запомни: я всегда буду рядом, если ты этого захочешь. Я буду твоим слушателем, советчиком, кем угодно. А если ты захочешь, то исчезну без лишних слов. Никогда не буду тебе в тягость, это самое большое наказание. Я хочу заботиться о тебе не смотря на то, где ты находишься. Я хочу знать, что с тобой все хорошо, что ты сыт, одет по погоде и здоров. Что у тебя нет на сердце чего-то тягостного. Я твоя поддержка в любой ситуации, помни. Твоя любовь греет и успокаивает, я всегда знаю, что ты со мной и это помогает, что бы не случилось. Наши браслеты - это символ того, что моя частичка всегда с тобой, где бы ты не был. Туда вложена моя душа, мой маленький сумасшедший мир. Да, возможно я не здорова на голову, раз пишу тебе это. Знаю, что не любишь все это и если дочитал до этого места, то ты огромный молодец. Я могу писать долго и много, особенно о тебе. Ты что-то большее, чем счастье. Я даже не знаю как описать все это. Но точно знаю только одно: мы с тобой две частички одного целого, мы неразделимы при любых обстоятельствах. И мы обязательно будем вместе, слышишь? Только если вдруг поймешь, что ты устал и тебе не нужно это все, то дай знать. Не построишь светлых чувств на любви и вере одного человека, думаю ты это понимаешь. Но я почему-то уверена, что ты не уйдешь, не оставишь меня. Наверное, слишком сильно верю в нашу с тобой любовь, нашу личную сказку. Я всегда рядом, если ты этого захочешь. Прости, что написала много и возможно не по делу, просто хотела тебе все рассказать. Ты знаешь, я сопливая дурочка, мне это свойственно. Но надеюсь смысл ты понял) я люблю тебя до безумия, до мурашек. Боюсь твоей реакции на это письмо ужасно. Если я переборщила, то промолчи и даже не упоминай о нем, и я все пойму. Если дочитал, что огромное тебе спасибо. Спасибо, что рядом и что принимаешь меня такой, какая я есть

Я больна прекрасной болезнью. Но она меня утомляет, и мне тяжело.

А время идет. Тик-так. Тик-так.
Когда тебе снова надоест твоя больная?

Порой мне кажется, что я всё выдумала. Но те воспоминания, которые остались в моей голове, я бережно храню.

Когда болезнь достигнет точки, в которой я перестану ей наслаждаться и стану от неё умирать? По самым благоприятным прогнозам - в октябре. По самым неблагоприятным - в следующую секунду.

Ты заразил меня кашлем. А я хочу заразить тебя своей болезнью.

Quiéreme.

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

НЕТУ

День 2: Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.

Высказывать свое мнение

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

Женьку развеселить

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

я буду счаслив ^_^

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Думаю если изменить мир, то уже будет не то, и станет скучно жить, типо все счасливы, никаких болезней, нет злых людей, всё в мире зачем-то да нужно!

День 6: Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

я идеальный.

День 7: Шоу или фильм\\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Вряд ли какой то фильм или сериал изменили меня, но вот заставили задуматься многие фильмы которые я смотрел.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Воспоминания, и музыка…

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

Сестра, друзья, музыка, любовь

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

я их не слышу

День 11: Худший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

День 12: Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.

День 13: Ваша любимая цитата.

Когда ты счаслив, ты не будешь один, когда ты в печали, рядом нет никого! (С) Я

День 14: Напишите, о том, во что Вы верите, несмотря ни на что.

День 15: Песня, которая заставляет Вас плакать. Почему?

Toshiro Matsuda – Sadness and Sorow. С ней связаны грустные воспоминания.

День 16: Кто-то, кому Вы доверяете.

Никита Выголов-мой самый лучший друг, всегда выслушает и скажет свою точку зрения.

Моя мама- думаю каждый доверяет своей маме.

Женя Пинигина- мой лучший друг среди девочек, всегда выслушает, поймёт, поможет.
Спасибо вам всем!

День 17: Ваш идол\\кумир\\идеал, почему?

День 18: Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

Есть вещи которые нельзя никому сказать, написать куда легче…

День 19: Ваши мысли о Вашей семье.

Я люблю свою семью, пускай мы иногда ссоримся, это у всех бывает.

День 20: Что делает человека красивым?

Любовь, когда любишь человека, ВСЕ его недостатки превращаются в пыль.

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

в понимани меня.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

неделя в прошлом году…

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

Мама, Сестра, Папа, Бабушка, Никита В, Никита Н, Ярик, Влад, Женя, Коля.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

Думаю есть один такой, благодаря нему я понял что есть очень гадкие люди, даже вспоминать его не хочу…

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

Хе-хе-хе а вот

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

пофигизм

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

Ваня, Никита, Рома, Женя, Ярик Женя, Ксюша, Ульяна, Настя, Наташа

Нам было весело с:

https://instagram.com/p/aV1jZZCJvA/

https://instagram.com/p/ad70QqCJjo/

https://instagram.com/p/ZiQVPnCJqb/

https://instagram.com/p/X14shnCJiB/ наш театр~

большинство фоток в телефоне. а вчера там сломался юсб вход для зарядки.

хахаха.

Небольшая реклама. Создала свой паблик с музыкой. Жду всех-всех: З

ЗАХОДИТЕ

(максимальный репост, если не сложно)

28.07 #SGR: Сегодня вечером в США, Селена снова празднует свой День Рождения, в цыганский тематические. См. новые личные фотографии от Нины Добрев и Селены.


каждый поцелуй, каждая ласка — первые и последние.
неповторимые мгновения нас самих.

Аль Квотион

я от роблю репости про те яка любов насправді погана, яка вона втомлююча
та яка неприємна і важка

вона важка коли одностороння. а хіба односторонньою можливо назвати -любов?

а я от подумала

що я можу знати про неї, коли я не кохала по справжньому!??
так можливо, у мене була міцна привязаність, можливо і любила, та я сама це не бажаю визнавати, бо це було не взаємно. а якщо це не взяємно, то яка це блять пробачте "любов"?? це якась херня!
та хіба ми запитаємо в пари яка щойно одружилась, або яка в розпалі кохання, чи кохання це погано!?, хіба хоч хтось відповітсь що це насправді погано?
Агов люди
може ви подумаєте що я дурна, та я звикла казати свої думки і не соромитись них, думайте в принципі що бажаєте, та я хочусказати, що хочу навіть дуже відчути це почуття "кохання " до когось, і бажано щоб вона була взаємною

я хочу летіти до когось і щоб хтось так само летів до мене
щоб це не було так примітивно як у всіх, і по стандарту
А так знаєте, по справжньому, з сврками, з емоціями, і з всім

хотілося б забути про все на світі

і знаєте так просто політати від цього простого бабського щастя

бажаю таке кожній хто це зараз прочитав, бо ми це заслуговуєм
напевно..

шиково відсвяткувала 3 дня цього неймовірного свята !
нічка + 3-4 фільма
і моє самопочуття буде ще "краще".
амінь, нахуй.

"Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир населенный похабными приматами, у которых секс везде — от шуток до мерила собственной важности.

Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фало-гонки современности. Головная боль ГосДумы — педофилы. Главная война планеты — "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов.

На улицах городов — рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов — либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье. Народной любимицей русских стала Саша Грей — довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи. Внешне красивые самки печатаются даже на листовках из ВУЗов. "Пермский государственный университет объявляет набор на следующие специальности" — и сбоку обязательно фотка симпатичных барышень с учебниками и тетрадками, прижимаемыми к пышной груди. Так и светятся от счастья, словно говорят — "иди к нам учиться, дрочила, у нас весело, у нас не одни ботаники!"

Идея фикс большинства школьников — поскорее потрахаться. Идея фикс большинства людей постарше (постарше биологически, не умственно) — потрахаться еще. Неважно с кем, неважно где. Пьяное быдло кувыркается на вписках, рассказывая потом, довольно причмокивая, кого они вчера ебали. Если вспомнят, конечно. Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз поебался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты еще не дай бог никого не трахнул — срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила девушка — отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила девушка — сравни с другими, трахни еще десяток. А потом еще, еще, еще! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде — от лифтов до ночных клубов. Специально для тебя придумали даже псевдонауку пикап — отрыжку нейролингвистического программирования, отрыжки психологии. Все ради того, чтобы заслужить почет извращенцев вокруг тебя. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй — наслаждайся "сексуальной свободой".

Если ты девушка — не беда, ты тоже можешь участвовать в выставке сексуальных достижений. Складывай губы куриной попкой, фотографируйся в бюстгальтере, пиши сигны на жопе, носи обтягивающие джинсы — покажи, что тебя хотят! Чтобы ни у кого не повернулся язык упрекнуть тебя, что мол, ты злая такая потому что мужика давно не было.

Вы просто невероятно противны. Население джунглей, где по пенисам-пальмам скачат обезьяны, весело хохочущие и сующие друг другу пальцы в жопы. Прогресс остановился. Мы получили комфортные условия для жизни только чтобы понять, что главной ценностью остался первобытный стоящий хуй.

Поздравляю."

не знаю кто автор, но это гениально

Однажды папа сказал:
"Знаешь, в жизни еще много трудностей будет. С проблемами этого мира вокруг нас сложно бороться. Но самая тяжелая борьба - это борьба с самим собой. "

И закончил свой обеденный перерыв.

Вот теперь я почти на сто процентов уверена в том, что наш милый Айзек влюбится в Эллисон и будет страдать еще пуще прежнего. Но, честно, мне так не нравится эта задумка, потому что не быть им вместе из-за Скотта, так как девчушка-то все равно питает к нему чувства и быть им счастливыми друг с другом. Но Лейхи я все равно люблю больше, чем их обоих, потому что он как раненый щенок: его хочется пожалеть, приютить и всячески оберегать.
Все-таки попытаюсь успокоиться тем, что кудрявый наш на всех так смотрит. Просто он сам по себе такой. Да.

все началось с того, что друг начал скрывать от меня незначительные вещи. Потом я перестал быть нужен ему, поскольку он нашел себе кого-то получше меня. Потом мой друг стал обговаривать всего меня с ног и до головы, не гнушаясь при этом, что я был его другом. Позже друг стал еще больше отдалятся от меня, хотя обвинял в этом меня. Наша дружба закончилась, потому что мой друг нашел нового друга. Хотя новому другу стоило бы задуматься не предстоит ли и ему такая участь как мне.

Возможно я и сам много в чем виноват. Как вариант то, что скрывал, что знаю правду, ведь, как говорится, друг, о котором ты знаешь больше, чем он хотел бы, уже тебе не друг.

Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит
полмира, может тебя утешить? Полмира - это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен.

Бриджит Бордо

Ходили с Юляшиком гулять.
В Желатерею. Ели блинчки и мороженку.
Я просто не могу вам не скинуть эти вкусности.

" Запомни, есть герои и есть легенды. Героев помнят, а легенды не умирают. Слушай свое сердце, сынок, и ты не ошибешься "

Чудесный фильм.

Ну чогоо? Ну чого я така непостійна? Не раз я задаю собі це питання, на яке так і не находжу правильної відповіді. Цей Влад..він такий хороший, добрий зі мною. Але інший.. з яким ще сьогодні познайомилась.. якийсь знак уваги з його боку і я гублюсь. Дивлюсь зразу на Влада, і мені зжимає серце, бо він це бачить. Господи. Яка ж я все таки серцеїдка. Як я ненаавиджу себе за це. Мені шкода його. Сьогодні вночі ми знову гуляємо. Надіюсь буде розмова.

Ну что сказать?
Я была в Лондоне.Получила там опыт и много интересного.
Про Лагерь.
Это была прекрасная смена в лагере.Мы все обнимались.Я чувствовала себя иногда и счастливой, а иногда и колотила руками стенку в душе в немом крике, корчась от боли в груди.

Но тем не менее я испытала то чувство, когда ты в семье.

Я старалась быть собой и даже немного изменилась.Правда сейчас я чихаю и у меня постоянно заложен нос.
А ещё я кружилась в немом танце с Мишей.Он сказал мне "ты прекрасна".А я в ответ лишь грустно улыбнулась.Тогда время словно остановилось.На концерте, когда на нас смотрело около семидесяти человек, у меня в сердце словно все остановилось.Я не любила его.Эта была какая-то совсем другая связь.
Он был ниже меня и младше, но нас поставили в одну пару.И тогда он всегда меня поддерживал, как сестру или возлюбленную.Но он меня тоже не любил.Мы оба знали, что связи никогда не может даже не то что быть, она не может даже войти в предположение.Но это был один из тех парней, с котрым я могла провести бы всю жизнь.
А вот и Тимур.Самоуверенный­, думающий, что я влюблена в него.Я тоже сначала так думала.Но понимала в самом подсознании, что это просто кокетство.Просто повод пококетничать с кем то, что бы не быть обделенной вниманием.Как глупо.Будто похотливая девица, ищущая партнёра на час.Но он напоминал мне моего друга.Такой же весёлый, но грязный.
Но с Этими двоими я хотя бы попрощалась.
Скажи мне, Андрей, почему ты так смотрел на меня?Почему отводил глаза?Я ведь просто очередная девочка с некрасивым лицом и чересчур уродливой улыбкой.
Мы почти никогда с тобой не обнимались.Почти никогда не разговаривали.Сейча­с я вспоминаю моменты, когда судьба сводила нас вместе и мы оба отказывались от этого шанса.Отворачивалис­ь, смотрели на других, что бы отвлечься. Не знаю как ты, а я ничего не могу поделать.Ты мой вулкан и моё море.
Одиночество берёт меня за руки и отводит.показывая, ч­то если бы меня не было, ничего бы не изменилось.
Я знаю, и поэтому корчусь от боли под душем, сочиняя на ходу стихи и тут же их забываю.Клокочущая обида переполняла меня и рот открывался, брови поднимались, изображ­ая кривые линии.
Но и радость тоже была.

ЗДРАВСТВУЙТЕ,
ichange, pilenka, one-directioner
извините, что не поприветствовала Вас сразу!
Рада вас видеть! Безумно!


А -1 я не знаю кто ты , ибо просто лень проверить
хочу пожелать всего замечательного в жизни!


на самом деле я уже практически не скучаю по нему и даже не вспоминаю. просто время от времени становится немного грустно и я изливаю душу здесь, чтобы потом не было никаких мыслей по этому поводу.

думаю, как нибудь на днях написать ему смс (именно смс) о том, что я скучаю и если у него найдется на меня немного времени, то было бы неплохо встретиться.

правда, я теперь не знаю о чем с ним говорить. и вообще как себя вести.

мне так хотелось помогать ему с подготовкой к ент, приходить в школу и заходить к нему, рассказывать об универе, о своей будущей группе. мечтала, что когда будет осень и холодать, будем вместе проводить время сидя дома и смотря сериалы в обнимку с едой и друг другом. мечтала, что зимой будем валить друг друга в снег, кидаться снежками, а после, замерзшие и красные, идти пить чай и вместе смеяться. мечтала, что утром 1 января встретимся, подарю ему подарок, сделанный своими руками и будем вместе радоваться праздникам. мечтала, что буду помогать ему с подготовкой и вместе с ним еще раз пройду через этот кошмар и смогу завставить его учиться чтобы он поступил на грант.

я вообще думала, что мы будем долго дружить. обещала себе не забывать его, когда начнется учеба. боялась, что будет нехватать времени на него из-за новых друзей и жизни.

"Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна."

хочется провести утро на пляже с другом. Вопрос: кто же пойдёт.
Никто?- Да что вы говорите…Как неожиданно

Я, наверное, раз 50 думала его бросить. И меня всегда останавливала эта, будь она не ладна, женская жалость. Такое чувство, что у девушек еще нереализовавшийся материнский инстинкт реализуется в эту жалость. «Как же он без меня будет? Кто о нем позаботится? Он же меня так любит». Я привязалась, научилась любить и принимать все его недостатки и тут, он меня бросил сам, какая ирония, а? Жалость не должна быть основой для любви.

час припиняти займатися дурницями, забути про карму і почати поводитись з людьми так, як вони не соромляться зі мною. з чого б почати? о, точно: йдіть на хуй.

Никогда не подпускала к себе близко людей, хотя многие думают что мы близки. Но некоторыми своими людьми я горжусь, у одного такого человека сегодня день рождения. Ближе ее и подруги детства(но это как то априори, ведь так?) у меня нет никого.

Я очень редко говорю слова нежности, но в моей маленькой хмурой душе очень много этого всего. Просто иногда я боюсь это выразить, боюсь боли. Трусиха.

Страшно представить какое доверие у меня к этому человеку. В этом ее сила и моя слабость. Я всегда радуюсь ее победам и переживаю как за себя когда ей плохо. Всегда. Я не знаю что бы я без нее делала, ведь это так приятно знать, что рядом с тобой находится человек, который понимает тебя с полуслова. Понимает даже тот подтекст и те мысли, которые сопровождаются словами. Больше всего на свете я хочу чтобы она была счастлива. Наверное это и есть мое самое главное пожелание в ее день рождение.

С любовью, твоя подруга.

Сегодня днём папа принёс домой целый пакет местных яблок, и до меня как-то резко дошло: совсем скоро осень, учеба, новая жизнь.. Определенно, запах яблок – это запах осени.

Точно не знаю, как описать моё состояние. Не могу сказать, что всё отлично и я полностью счастлива, но и ничего плохого нет и не происходит. По-моему, я изменилась, повзрослела внутренне, кое-что осознала, кое-что, что касается лично меня, и от этого мне стало грустно. У меня отличные отношения с папой – мы хорошо разговариваем на всяческие темы, шутим даже, я интересуюсь его мнением, обсуждаю с ним что-нибудь, спрашиваю, в общем, веду с ним себя как с настоящим папой. Ему это нравится. Конечно, он ни чуточки не изменился, всё также орется с мамой из-за денег, пьет, поздно приходит домой иногда, но при мне всего этого старается не делать. Да мне, честно говоря, совсем наплевать, пусть они с мамой делают, что хотят.

Я повзрослела.

Я научилась готовить, приготовила кучу всего, сегодня, например, встала с утра, сделала пэнкейки, потом испекла вкусный шоколадный торт, а потом запекла куриные шарики в сливочном соусе – всё очень даже съедобно. Оказывается, домашние дела отнимают кучу времени – уборка, стирка, глажка, готовка и что-то по мелочи, а время летит, как сумасшедшее. Кстати, да, время вообще летит, как безумное, этот месяц прошёл слишком быстро, через два дня заканчивается. И мне исполняется 19, совсем скоро.

Я повзрослела.

Чувствую себя взрослой, анализирую свои поступки, наблюдаю за своими действиями и осознаю, какой у меня скверный характер. Я ужасная гордячка, слишком высокого мнения о себе, тороплюсь делать выводы, а отсюда слишком часто ошибаюсь, иногда болтаю про то, что не нужно болтать. Вот, кстати, да, я стала слишком болтливой. Могу легко впасть в плохое настроение из-за какой-то ерунды. Да ещё и фигура с лицом ни к черту, и волосы вообще ужасными стали… Я очень недовольна собой, как внутренне, так и внешне.

А ещё я очень зависима, от мамы в первую очередь, как на бытовом уровне, так и в финансовом плане. В последнее время она часто критикует меня, и иногда я воспринимаю это слишком близко к сердцу, а этого не стоит делать. Нужно научиться не зависеть от мнения людей вообще; только я пока не знаю как.

Я уже много писала про замужество, про то, что мама, Лати, девочки много про это говорят в мой адрес. И в последнее время много всяческих, так сказать, знаков указывают на это (ну если не считать вполне конкретного намека со стороны Малика). Где-то неделю назад мне приснился сон, что будто бы ко мне кто-то собирается свататься, а я видимо, уже собралась согласиться, поэтому мы с мамой пошли выбирать мне платье свадебное. И выбрали почему-то черное, и оно мне безумно понравилось и очень шло. Но потом мы вернулись домой, я начала сомневаться, стоит ли говорить да, очень беспокоилась по этому поводу, и жутко была рада, когда проснулась. Это, кстати, не в первый раз сон такой со свадьбой, где я в конце начинаю сомневаться, правильно ли поступила, и просыпаюсь с облегчением. Ну так вот после этого сна прошла пара-тройка дней и мы переписывались с Радой. И она мне рассказала, что видела меня во сне в черном свадебном платье! Это я всё к тому, что черный цвет означает, что это случится скоро. Ну отлично теперь.

А недавно мы выбирали с мамой диван в Латину комнату, и она что-то хотела сказать мне про мою бывшую хозяйку и сказала «твоя свекровь». А потом мы засмеялись такой странности, а мама сказала, что это всё не с проста.

Это всё очень здорово, я понимаю, что рано или поздно это случится. Только вот я не совсем готова к замужней жизни, внутренне так сказать. Нет, я умею готовить, убираться, веду себя, как самая настоящая взрослая, воспитанная девушка и так далее, но нет, у меня нет уверенности. Да и вообще это всё только на словах легко – выбрать мужа, незнакомого человека, с которым проживешь всю оставшуюся жизнь. Совсем нелегко, а очень даже ответственно.

Ладно, прекращаю философствовать, очень надеюсь, что скоро найдется комната для меня, и я уеду в Н. Дома я себя немного неуютно чувствую.

Лермонтов М.Ю.

Без вас хочу сказать вам много,
При вас я слушать вас хочу;
Но молча вы глядите строго,
И я в смущении молчу.
Что ж делать?.. Речью неискусной
Занять ваш ум мне не дано…
Все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно…



Ветер кругами носил листья, они останавливались попадая в лужи, там кончался их танец, и кончалось все. Размокнут и превратятся в грязь. Как и люди.

Мариам Петросян
Дом, в котором…

Борьба ли моя жизнь - не знаю. Когда задумываюсь о своих каких-то заботах, трудностях, то да, но быстро отпускает. Тут же думаю, о том, что это все так малО, по сравнению с некоторыми неурядицами, что могли бы быть. Я думаю, у каждого жизнь – борьба. Только люди борются за разное. Каждому свое. У кого-то не ладится на работе, приходится противостоять коллегам или нерадивому начальству. У кого-то проблемы с детьми, не хватает понимания, терпения. У кого-то проблемы со здоровьем, приходится раз за разом выполнять какие-то процедуры. Даже люди, что имеют жизнь, которая в материальном плане и физическом никак их не беспокоит, могут страдать от того, что не могут найти себя. Борьба всегда.

Бути жирною круто. Якщо ти жирна, значить багато їси, значить фінансово забезпечена. Жир як діаманти, як золоте кольє, особистий літак.

ВЕРНИСЬ ТЫ КО МНЕ БУДУ РЯЯЯДОМ С ТОБОЙ СМОТРЕТЬ НА ТЕБЯ И ВИДЕТЬ ОБРАЗ ТВОЙ СПАСИБО ЗА РАЙ В КОТОРОМ Я ЖИЛА И ЗА ЛЮБВИ ИСКРЕННИЕ СЛОВА

Для того, чтобы быть вместе. Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно раскрываться, верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом. Анна Гавальда "Просто вместе"

я всегда так из-за всего переживаю, наверное, рано или поздно я точно свихнусь. я уверенно могу сказать большей части людей читающих эту запись: "Если бы вы только знали, как часто и много я думаю о вас (тебе) /о наших с вами (тобой) отношениях! о том, что я могла кого-то обидеть, задеть, произвести плохое впечатление" Не знаю, откуда это во мне, но мне всегда и всем хочется нравиться, чтобы все хорошо обо мне думали. Это дикость в некотором сиысле, конечно. Просто мне почему-то захотелось сказать об этом.

25 вещей которые надо успеть сделать до 18 лет

1. Великолепно научиться ходить на каблуках. +

2. Найти лучшую подругу.+

3. Влюбиться.+

4. Поработать на какой-то дурацкой работе. +

5. Сходить на свидание вслепую. -

6. Влюбиться в мальчика младше себя. +

7. Закончить школу. +

8. Побывать в летнем лагере. -

9. Подобрать на улице котенка или щенка. -

10. Найти себе кумира и стать сумасшедшей фанаткой. -

11. Сделать татуировку или проколоть, что хочется. -

12. Перекрасить волосы.+

13. Перекрасить волосы в какой-нибудь безумный цвет.+

14. Крупно опозориться. +

15. Найти лучшего друга.+

16. Напиться и поцеловаться с подругой. -

17. Научиться хоть что-то готовить. +

18. Попробовать себя в каком-нибудь экстремальном виде спорта: прыгнуть с парашютом, покататься на сноуборде.-

19. Научиться кататься на коньках/роликах/ ске­йте. +

20. Выучить иностранный язык. +

21. Покататься на лимузине . +

22. Побывать хоть на одной свадьбе. +

23. Отметить новый год с друзьями. +

24. Напиться до такой степени, что не помнить все что делала. +

25. Посидеть на диете. +

P.S. ну еще не сильно уж плохо) мася)

Дядьку, якщо ти дійсно вдарився десь крепко - крепко головою в стовб і в голові в тебе вавка, то полікуйся трохи і не гарячкуй.!!!

Ніколи не зрозумію твого вчинку. Після однієї провальної гри, виставляти відразу на трансфер Капітана і ще двох толкових гравців, як на мене, найтупариліший твій вчинок за 23 роки у "Волині"…

ВВК, не роби дурних вчинків.

Сіма назавжди наш Капітан.!

Разом і до кінця.!

бесит, когда люди сначала говорят, что ненавидят человека, что он его бесит, а потом ути-пуси иди сюда поиграем:*

дело не в том, что ты не чужая
просто я долбоеб, а ты такая другая
ты другая во всем, ты хорошая, добрая
не кричишь, но довольно-таки со мной строгая

ты вовсе не чужая, ты стала родной
тебя обнимаю и чувствую, что живой
ты рядом и мне хорошо
вдвоем нам вечно смешно

боюсь разочаровать, поэтому стараюсь быть хорошим
в холод грею твои ладошки
с тобой я стал на себя не похожим
без тебя буду грустным прохожим

ты даришь любовь и нежность
забывая мои косяки
извини, они - неизбежность
мы, мужчины, все дураки

дело не в том, что ты не чужая
просто я долбоеб
ты, лесным нимфам подражая,
взлетаешь ввысь невдомек

© Copyright: Ирен Вин

Невозможно выйти из дома,
представляя как ты выходишь.
Ты никогда не узнаешь, что за дверью, пока не увидишь сам.
Двери открыты, просто встань и иди.
Мысли не знают. Вещи не нужны.
Разве что-нибудь нужно, чтобы быть собой?

мы поговорили

тоолько обо всем сразу
но причины ссор и обид не выяснили…

не знаю к счастью или к сожалению
но мне приятно так сидеть и общаться!!

скоро у нас с котом, вторая серьёзная дата.

и я знаю, что сейчас, переломный момент и нужно просто чуть-чуть переждать.

а мне так чертовски хочется, чтобы всё было как раньше.

пожалуйста, пожалуйста…

Помните, как вы покинули Готэм? До этих событий, до Бэтмена? Вас не было семь лет. Семь лет я ждал, надеясь, что вы не вернётесь. Каждый год я брал отпуск. Я ездил во Флоренцию, там есть кафе на берегу реки Арно. Каждый вечер я садился там и заказывал Фернет-Бранка. Я представлял себе, что вот я взгляну через столики и увижу вас вместе с женой и, может, с парой ребятишек. Вы ничего не скажете мне, я вам тоже. Но мы оба поймём, что вы справились, что вы счастливы. Я не хотел, чтобы вы возвращались в Готэм. Я всегда знал, что здесь вас не ждёт ничего кроме боли и несчастья. И я желал вам совсем другой жизни. И сейчас желаю.

я хочу ему готовить ужин

обнимать в прихожей босиком

я его давно считаю мужем. Мужем!

не любовником, не сном…и когда под вечер дома жарко, я хочу под ручку взять его и пойти гулять вдвоём по парку

ы вдвоём и больше никого

я хочу стирать его рубашки, трусишки, да все что угодно

доверять заветные мечты..

будем в прятки мы с детьми играться…

ставить в Храме, с верою, свечу и с людьми родными собираться за одним большим столом хочу

Светом быть хочу в его окошке, и потом, спустя десятки лет, Собирать за ним на кухне крошки

Я хочу варить ему обед…

Я хочу дарить ему внимание, искренность, тепло и любовь

разве можно звонить-звонить-звонить, а потом раз - и всё? я же привыкла к этому, а тебе вздумалось внести разнообразие? и мне остается только думать, что либо у тебя что-то случилось, либо ты просто мудло (хмм, какой же вариант вероятнее, надо подумать..). а я изо дня в день вздрагиваю при малейшей активности моего телефона, сижу и думаю "нет, ну сегодня-то точно позвонит, всегда звонит ведь". хер! и сегодня тоже нет. да, и в первый же день, когда я забью на это, когда перестану брать с собой телефон даже в туалет, раздастся звонок и голос в трубке как ни в чём не бывало произнесет "ну что ты?". да уж разумеется ничего, что ты.

Мы все не договариваем самые важные вещи. Боимся быть не понятыми или после "этих слов" потерять человека. Мы перестали доверять близким. Перестали верить в тех кто всегда, по сути рядом, лучшие друзья. Но сейчас уже нето, не так как раньше. Все, вроде, хорошо и в тоже время, все очень плохо. Меня сейчас все бесит. И все дело в том, что я не хочу ничего никому рассказывать, боюсь не поймут. Хочу быть той кем давно уже не являюсь. Изменилась, внешне, внутренне. Не тот уже человек. Та что была раньше исчезла пол года назад. Конец.

1) Каждый день читать книгу, хоть по 1 главе, но читать!

2) Ставить на таймер время которое я сижу за компютером, и проанализировать сколько в неделю уходит времени на безделицу, и что я б могла сделать в это же время.

3) Записатся на фитнес.

4) Рисовать каждый день хоть по одному рисунку, но рисовать.

5) Каждую неделю узнавать о каком либо городе, и записывать то, что я узнала о нем в красивый записник.

6) Купить красивый записник.

7) Создать не виртуальный, а настоящий дневник, с настоящими рисунками, картинками и записями.

8) Выпросить у родителей принтер.

9) Каждую неделю выучивать один красивый стих.

10) Каждую неделю писать по одному сочинению, на любую тему.

11) Ограничивать себя в еде, помня о том, что во рту еда ощущается 5 минут, 5 часов она находится в животе и 2 месяца не бедрах.

12) Не ездить на лифте.

13) Пересмотреть свой музыкальный вкус, и слушать только то что мне приносит пользу и удовольствие.

14) Не слушать грусные песни.

15) Говорить себе каждый раз смотря в зеркало свои хорошие стороны и хвалить себя.

16) Ничего не рассказывать друзьям о том, что касается меня, только если спросят конкретно, иметь больше секретов.

17) Завести блокнот с секретиками.

18) Не читать ерунды в интернете.

19) Придумать как можно подзаработать.

20) Каждый день заниматся спортом.

21) Каждую неделю узнавать как минимум об одном известном всему миру -великом человеке, чтоб если зашла тема о нем, то я могла бы рассказать о нем ооочень много.

22) Начать учить какой либо язык. Пока, что все))

23) Каждий месяц смотреть фильм-Воспитание чувств!!

Герой - чудесный человек. И даже несмотря на все жизненные невзгоды и трудности, он шел с гордо поднятой головой, улыбался миру и людям, пусть они не заслуживали и взгляда в их сторону. Он верил тому, кто был несправедливо обвинен. И вот… Смотреть как он говорит, говорит… Об утреннем солнце, теплом ветре. Как было бы замечательно приготовить бутерброды с сыром и пойти на пикник. Завтра… А ты понимаешь, не будет никакого завтра, не будет даже через час, через 15 минут, потому что силы покидают его. Тяжелые складки залегли под глазами. И тень смерти уже стоит за спиной. Пан Гриммер. Это ведь даже не его имя. Все забрали. Но…

Но ТЫ стал человеком.

Не думала, что будет так тяжело.

Как я ненавижу людей которую ноют по пустяку. Жизнь дерьмо, парень бросил, обо мне подумали плохо и прочей херни. Ненавижу когда люди плачут из-за кого-то.

да я сейчас тоже синтемиталю и ноу. Но я просто хочу домой к папе, я по нему соскучилась, хоть он и носиться со свое сраной подружкой, которая приходится мне в роли мачехи, но все равно я скучаю по своему папочке и по родному дому.

да блин, все рано или поздно заканчивается. меня раздражают слова "всегда", "вечно" и т.д. к черту обещания в вечной верности, любви, дружбе, пониманию. ТАКОГО НЕ БУДЕТ.

люди, любившие друг друга до беспамятства, остывают, перестают гореть, любить.

близкие друзья в один момент становятся чужими.

принципы, которые тобой руководили когда-либо тебе покажутся смешными и глупыми через определенный промежуток времени.

мечты потеряют свою привлекательность.

жизнь станет другой.

но ведь это не означает, что жизнь останавливается на каком-то из этих моментов.

поэтому, несмотря на все печальные итоги, стоит жить. стоит искать новые начала, пока наша кривая нить жизни не оборвалась окончательно.

Вот почему я люблю своих друзей.И да, именно друзей, а не подруг.

Д:чо как?

L:чо как?

L:ты чё делаешь щас?

Д:Я в яме; D

Д:ты чего

L:а) да я дома, ни че, курить хочу)))

Д:Можно организовать; D

L:ну если не сложно организуй пж)))

Д:10 мин ;)

L:ок)

и это всё, в 3 часу ночи

https://www.morgenpost.de/berlin-aktuell/article118460804/Polizei-muss-erhitzte-Gemueter-im-Sommerbad-Pankow-beruhigen.html

И вот уже даже про этот дестрой на бассейне завтра в газете напишут; D

Как же меня раздражают высокомерные люди, которые любят только себя, нет я согласна, что себя надо любить, но не до такой же степени! Ненавижу самовлюбленных личностей, которые думают что мир крутится только вокруг них! А когда ты им говоришь: что сними ты свою корону, твою мать, они тебя еще таким дерьмом начинают поливать. Вам не мерзко от этого? И потом вы удивляетесь почему вы одиноки? Я вас просто ненавижу. Вьюи спасибо тебе, что можешь меня выслушать и понять. Надеюсь со мной многие согласятся.

Идеалов себе не рисуйте,
Драгоценное время лишь губите.
Идеальнейшим станет по сути
Человек, которого любите.
Arctic Monkey

когда вам близкий человек солжет, душа от этого, конечно, не умрет. но вот вопрос идет из века в век: "а если лжет, он близкий человек?"

Flashmob

Day 15 - Какую из своих детских мечт ты смогла воплотить в действительность, когда выросла?

Я лежу, думаю, и понимаю, что я и не особо мечтала в детстве. Что-то очень типичное, что-то вроде "хочу стать волшебницей" (да чего греха таить, до сих пор мечтаю х)) , но ничего более. Уже в более сознательном возрасте я мечтала о мире во всём мире. И об этом до сих пор мечтаю, кстати (совершенно не взрослею, ага), но это малоосуществимо, по крайней мере в ближайшем будущем, что печально.

Но вот была одна мечта, которую я действительно осуществила.

Я очень хотела заполнить школьный дневник от корки до корки, со всеми предметами и домашками, за все дни, заполнить всю информацию вначале, да вообще, всё-всё-всё. Эта мечта появилась где-то в классе 4, наверное, но, будучи обучавшись в Гимназии, я так ни разу и не смогла расписать этот школьный документ. Когда поступила в Лицей, выяснилось, что тут дневников вообще не ведут, а мечта осталась. И вот, в прошлом учебном году, когда я была в 8 классе, я твёрдо решила исполнить это глупое детское желание. И исполнила ведь! Я даже дневник этот не выкинула, хотя вроде как собиралась. Он такой светлый, с цветочками на обложке… Заполненный от корки до корки, совершенство. Это было такое счастье для меня! Да, я это смогла, моя мечта, хоть и самая глупая, исполнилась, причём осуществила я её собственноручно. Гордость просто распирала.

Вот так.

боже, ну прекрати, хватит уже мечтать,
этот принц ясноглазый не для тебя.
падай на землю, ну хватит уже летать,
это небо будет сжигать медленнее огня.

подумай, ну кто для него ты есть?
девочка, давно которой пора к врачу.
у принца таких просто не счесть.
отстань, дай спокойной дышать ему.

ясноглазый принцессу свою найдет,
и она-не ты, какое платье не выбирай.
не реви, не пиши - ничего не прочтет.
отпускай его, глупая.
отпускай.


Никто из моих друзейне поймет меня. Всю суть моей боли. Когда я беру тебя за руку, зная, что через час ты даже не ответишь на мой звонок. Никто не поймет, как сладко чувствовать твои руки на своих плечах, смотреть в глаза, целовать губы, которые назначают тебе свидание во вторник, которого никогда не случится. Разве кто-то услышит как звучит твой лживый голос на ночной питерской остановке: " ты так красива, я позвоню тебе когда буду идти от метро"

Иногда я луначу :D вчера парень ночевал у меня дома, спали на моей полуторке. Тесно, жарко, и тут я ещё со своими закидонами. Снится мне, что я лежу и шарюсь в новеньком айфоне по вьюи, и тут телефон скатывается у меня по рукам и падает в одеяло. Всё реалестично, у многих наверняка так было тоже. И видимо в этот момент я проснулась и начала шарить по пастели. Парень начал поворачиваться в этот момент, а я такая на него ору "НЕ ДВИГАЙСЯ! ТУТ АЙФОН, ТУТ АЙФОН!!" И я реально шарю по кровати и паникую, что мы сломаем его :D и мой такой злой говорит " он на подоконнике лежит! Спи!" (Кровать прям под окном стоит). Так я ещё три раза также сделала! Мне сейчас смешно до одури, немного стыдно даже) вот такое бывает, а милый понимает утром и смеётся надо мной, как и вся семья) всем, кто с такими закидонами-привет: *

Есть такие вещи, о которых я никогда не вру: о том, что люблю или соскучилась. Банально, но их, реально, мало кто от меня слышал.

Ужасно осозновать, что у человека, который является всем для тебя какие то серьезные проблемы, а ты как дура сидишь дома и просто не знаешь чем помочь. Все потому что, ему это не нужно даже…

Я не могу уловит момент когда я стала такой.Депрессивной, с навязчивыми суицидальными мыслями, постоянно плачущей, агрессивной.Год назад?полгода назад?не знаю.Мне стыдно перед людьми, которые мне близки, за себя такую.Простите меня.

Хотите немного отсебятины ? Нет? Но я все таки напишу… Мне это сейчас нужно.

Я на распутье. В моей жизни все кардинально поменялось. Абсолютно все! Последняя неделя и вовсе словно в тумане. Я даже не знаю с чего начать… Работа моя новоприобретенная и стала той точкой, к которой я теперь мысленно возвращаюсь чуть ли не каждые пять минут в поисках ответа на тот вопрос, который уже три дня меня гложет "А правильно ли я поступила?" Все началось довольно банально … Я просто пришла на стажировку. И тут Он. Нет, он мне сразу не понравился приглянулся, так, обычный паренек с чувством юмора. Ну посмеялись мы, он мне показал что к чему в плане работы, потом опять посмеялись… Ба-на-льно! Но в первый же день он пригласил меня на свидание. И что я сделала? Я отказалась. И знаете почему? Потому что дура, потому что вспомнила о прошлых отношениях, будь они неладны! Потому что трусливая идиотка! На следующий день я ждала, когда же он снова пригласит меня (дура же, правда?). Вобщем случилось это аж на третий день, я сутки добропорядочно ломалась, изображая из себя крайне приличную девушку и в итоге согласилась. Мы гуляли по парку, потом устали и присели на лавочку, он меня обнял, но когда настал тот самый момент Х, я спасовала! Представляете, восемнадцатилетняя девушка с несколькими годами опыта серьезных отношений спасовала! В тот вечер я чуть не плакала. От смеха. Просто вспомнила. А потом стало больно. От того, что вспомнила. До слез больно. И тогда я чуть не плакала от боли. Дура!

Вчера мы снова гуляли. И все было лучше. Но я не могу раскрыться, не могу ! Я боюсь. Сама не знаю чего… А сегодня он уехал. В другой конец страны. Как минимум на неделю. И я не знаю как себя вести. Я не успела привыкнуть к нему, но успела привыкнуть к тому, что он рядом. Просто звонит и говрит тихо "Привет. Чем ты там занята?", а я отвечаю "Работаю" и он спрашивает "Не устала?" и мое тихое "Нет"… Просто молча идет сбоку, нежно держа за руку, просто проводит носом по моей щеке, терпеливо ожидая поцелуя. Просто насмешливо указывает на мои недостатки и мы вместе над ними смеемся. Привыкла. И в то же время не настолько, чтобы полностью окунуться в этот омут. Постоянно задаюсь вопросами, постоянно сомневаюсь, постоянно думаю об этом. Жду. Жду, когда он снова на меня посмотрит, когда в очередной раз попросит "Поцелуй меня", а я снова скажу "прости, не сейчас". Жду, когда он не смотря на мои возражения будет просто целовать меня, не требуя ответа.

Господи, нет. Только не это. Я НЕ ВЛЮБИЛАСЬ!!!

изменить что-то в прошлом - это, конечно, хорошо. но никогда нельзя жить прошлым.(пожалуй, странно это слышать от меня). но думать надо о настоящем.. тогда бы я выбрала миллион и уехала бы с мамой путешествовать)

«Научиться вязать».

Думаю, начать вязать шарф себе, только какого же цвета. Когда пойду за пряжей – определюсь. А там и не только себе свяжу, может, как пойдет уж, хоть бы начать, пока нравится. Достала даже маленькую книжечку по этой теме, думала, по ней буду учиться, но с ней до меня плохо доходило, все пошло само собой и теперь экспериментирую с разными плетениями, как лучше смотрится так же сама.

мне город этот чужой
он без тебя плохо спит
то холодом подует с лихвой
листва зашумит
то ночью меня кто-то зовет над рекой
где до рассвета однажды мы не спали с тобой
и небо пустеет во мгле ночной
становятся слишком громкими звуки
закат пугает порой своей красотой
и кожа плавится под дневной луной
мне город это чужой
засыпает под утро, днем встает с больной головой
мне город этот чужой!
блокирует все исходящие вызовы
не хочет звать тебя домой
под леденящим ливнем заражает простудой
толкаются люди на переходах, скрепят предательски половицы
чужие люди зовутся тобой
а я опускаю свой взгляд на многочисленные лужицы
здесь все будто стало наоборот
на деревьях листва не листва
и корни не корни
переворачиваются поля верх дном
зеленеет небо, голубеют дороги
олени здесь бегают на рогах,
взвывая от боли
а на алых парусах
белеют соленые разводы
здесь люди смеются от горя
на премьерах комедии проливаются горькие слезы
и вокзал полупуст и избит
а мне так город этот чужой
он без тебя плохо спит

16/05/2013 02:13

Долбаные месячные сука, меня все бесит, меня бесит то что мне изгадили новые белые кеды, то что меня посылают, да даже в шутку, это как минимум неприятно, у меня болит почка и болит голова. Катитесь нахрен оба, придурки.

"Один день, три осени" - китайский фразеологизм, означющий то чувство, когда ты настолько скучаешь по человеку, что один день тянется, как три года.

слушаю Audio Bullys и думаю, что всё очень странно

задумалась тут

каждый наш шаг по идее же имеет свою роль, верно?

т.е возможно если всё сложилось по-другому, не так хуёво.мы бы никогда не встречались, не поступали друг с другом так глупо и нелепо.ценили бы просто других людей, оказавшихся рядом на тот период жизни, любили просто других.

не знали бы друг о друге ничего, не были бы знакомы, жили бы в своё удовольствие дальше.

может быть лучше было бы друг друга просто не встречать, ничего не начинать?

может всё сложилось бы куда более удачно у нас двоих, без каких то срывов, без желания умереть, если бы мы просто не встретились?

вдруг ход истории нашей жизни бы изменился?

вдруг было бы намного лучше.так наверное и было бы.

Привет, привет.
Это мой Аск[клик-клик на картинку]. Задавайте вопросы, буду рада. У кого тоже есть Аски (так странно звучит Аски ахаха) давайте общаться

Мне так весело от того, что все становится на круги своя. Счастье не плещет, скорее побрызгивает, но и так тоже можно, мне приятно.
Цель такая глобальная, а я уже успела растрындеть о ней и вообще это залет.
Планы на то и планы, чтобы молчать в тряпочку.

Ну в первую очередь я обрела много друзей, но потеряла одного друга. Не позвать на день рождения, когда я всегда поддерживала его стремление к рыжим девочкам это был трындец. Хотя может мы уже давно перестали быть друзьями, в любом случае на его концерты я продолжу ходить.

Наладила отношения с папой, очень скучаю по нему, хочу с ним провести несколько выходных, напиться в драбадам, говорить всю ночь о хиппи, наутилусе и цвете крови осьминога. А с утра пострелять по воронам.

Понравилась цитата:
Одно из несчастий влюбленной женщины заключается в том, что любовь уродует и уничтожает ее, она становится рабыней, служанкой, слишком послушной тенью, слишком похожим отражением. Осознавая это, она приходит в отчаяние, от которого ее достоинства умаляются еще больше. Она плачет, жалуется, устраивает сцены и окончательно теряет всякую привлекательность.

Симона де Бовуар. "Второй пол "

Принялась за биографии художников. Уже освоен Ренуар, Ван Гог, Кандинский(тот еще наркоман). Биология на рабочем месте вообще не хочет читаться.

Еще я попробовала траву, в смысле курить, а не кушать. Не особо впечатлило, мои синапсы не нуждаются в потоках дофамина, мне и со сладостями хорошо)

Почему люди хотят уехать из родного города?

Люди делятся на два типа-те кто хотят навсегда покинуть родные края, и те кто хочет путешествовать по свету.

Насколько мне помнится я встречала очень много людей, которые хотят уехать жить в другое место по наступлению совершеннолетия и думаю у многих это может получиться. На вопрос почему, у каждого имеется ответ про Россию в которой совершенно нечего ловить, и в которой все настолько плохо, что лучше свалить куда-нибудь в другое место, чем прожить жизнь здесь, жалуюсь и бранясь на свою страну каждый день.Но есть еще та- другая половина людей, которая просто хочет увидеть мир, посмотреть окрестности других городов, стран, увидеть седьмое чудо света и хоть немного прикоснуться к незнакомой культуре народа.Но я веду не к тому.Мне все таки кажется(не побоюсь это написать), что некоторые бегут от себя самого. К 18 накапливается такое странное чувство, когда ты устаешь от 18летней повседневности, людей, города и тебе срочно нужно отсюда выбраться, как бы образно сказать-вздохнуть свежего воздуха, побыть в другой среде, с другими людьми, в другом мире. Может быть или даже скорее всего, мы делаем это еще потому, что хотим доказать окружающим людям, особенно родным, как мы выросли, и что это поездка нам по зубам, что у нас все схвачено и т.д. и т.п. Думаю мы делаем это несознательно и это просто так получается. Само собой. Все проходят через это.

Мне отчетливо в память врезалась одно из высказываний Джозефа Гордона-Левитта:

Я очень рекомендую это каждому молодому человеку — уехать из того места, где ты провел начало своей жизни. Дело в том, что ты тем самым создаешь себя как бы заново, и никого нет рядом, кто мог бы напомнить тебе, кто ты есть. Никто тебя не знает, и ты можешь принять решение, кем быть, каким быть в этой новой среде. Ты всегда можешь вернуться. Я вернулся и живу здесь сейчас, но уже другим человеком."

И да. Соглашусь, это огромный плюс, вернуться домой и понять насколько ты изменился, повзрослел и нашел гармонию с самим собой. Думаю это важно для каждого.

Но в итоге люди все равно возвращаются обратно, и как бы не дулась моя мама, я то знаю, что всегда вернусь обратно насколько бы сильно меня не пленило другое место, поскольку родной город-это в первый раз разбитая коленка, друзья детства, первая любовь, школьные годы, тайные места, классики после школы, это детство, юность, это начало, здесь- среди всего выше перечисленного зарождался некий фундамент для будущего каждого из нас.

Я так сильно устала, но я получила то чего давно ждала-новый фотооапарат. Лежу себе сейчас в кроватке, отдыхаю, все никак не доберусь до своей книги, которую никак не дочитаю, может быть сейчас?пожалуй да. Всем хорошего вечера, ну или ночи)

Приехала домой, открываю вьюшу и удивляюсь, как от меня еще не отписались некоторые товарищи. Ну, что поделать, не успеваю делать триста дел. Работаю, фотки ждут меня. Ну, пока я решила выделить минуту для повествования вам истории о том, как я ездила к на съемки свадьбы в Решоты!

Начнем из далека, о том, что там тусуется Ника и по ее воле я туда и поехала. Ехала до туда на автобусе - вечность. Как всегда, история полная драматизма. Сначала долго и упорно, кто-то портил воздух. Я отвечаю, мне не одной показалось. Далее, после того, как мы заехали в Канск, к нам подсели нелегалы! Которые стоя ехали до Решот. Мне было отлично, я сидела у окна, кондишен поддувал. Но, всем остальным не очень. Неожиданно кто-то закричал водителю: "Открой двери, остановись, девушке плохо!" Ну, водитель, недолго думая, на ходу двери-то и распахнул. А девушка (на первом фото) упала в обморок и вывалилась из автика. Ну, поднялась паника сразу, кто-то закричал "Есть врач?" Все побежали ее приводить в сознание оттряхивать обливать водой. Она пришла в себя, Слава богу! Но, сев и поехав дальше, все поняли, что ей очень плохо и стали вызывать скорую. Скорая выехала нам на встречу, еще минут 20 мы стояли и ждали пока ее оформят и отпустят обратно в автобус, ибо она изъявила желание ехать дальше. А дальше мы еще останавливались в Иланском, Ингаше, пока водила бегал печати ставить. Потом мы снова остановились и девушка извергла … (блин, короче, проблювалась, ну, простите за грубость) Далее, когда я уже просто не могла выдерживать, эти нескончаемые поселки и лесочки, впереди меня сидевшая женщина, просто эпичнейшим образом СЛОМАЛА КРЕСЛО. Я просто не могла уже от всех этих событий, до слез. Мне было смешно, от стольких курьезов зараз. Лады, приехала. Пошли с Никой фоткаться, благо были репелленты от комаров. В платье валялась в воде с арматурой и бутылками, за то вышло шикашикарноо.

Отсняв свадьбу, отмечу, что она была очень милой и хорошо стилизованной! Я двинула на поезде обратно домой.

Музыка в дороге - святое!

П.С. Ехать до туда 5 часов (что на автобусе, что на поезде) я ехала 6,5.

14 вещей, которые мне следовало бы узнать ещё в школе

1. Правило 80/20 (принцип Парето) 80 процентов всех полученных вами доходов приносят вам лишь 20 процентов вашей деятельности. Многое из того, что вы делаете, в действительности не так уж необходимо, как вы считаете.

2. Закон Паркинсона Вы можете делать то, что вам надо намного быстрее, чем вы думаете. Чем больше времени вы выделяете на задание, тем больше потратите.

3. Групповая операция Хороший способ выполнить скучные и однообразные задания быстро - делать весь комплект друг за другом.

4. Сначала отдавайте, а потом получайте. Именно в таком порядке, а не наоборот Со временем вы получите больше, чем отдали.

5. Опережайте события. Не тормозите. Это не только избавит вас от ожиданий, но и доставит вам удовольствие - вы почувствуете, что имеете власть управлять своей жизнью.

6. Ошибки и неудачи - это хорошо Они позволяют приобрести бесценный опыт, узнать множество интересного и стать успешным, так как успех в жизни нередко приходит лишь в том случае, если вы не поддались неудачам и ошибкам. Он приходит лишь к настойчивым.

7. Не относитесь к себе слишком сурово Это лишь создает дополнительную ненужную внутреннюю боль и забирает драгоценное время.

8. Создавайте хороший контакт Относитесь к любой встрече, как будто там присутствуют ваши лучшие друзья. И вы начинаете общение именно с такой установкой, вместо того, чтобы все это время нервничать.

9. Воспользуйтесь особенностями ретикулярной активизирующей системы как своим преимуществом Эта система фокусировки, РАС, расположенная в мозге. Чтобы ее использовать, вам необходимо по-настоящему сосредоточиться на том, чего вы хотите и постоянно поддерживать свое внимание (к примеру, листочек бумаги, на котором вы можете выписать кое-что из этого поста, вроде "Сначала отдавай" или "Иди на контакт").

10. Ваше отношение изменяет реальность Пессимизм может прятаться за маской реализма. Но это потому, что ваша РАС настроена на восприятие негатива, который вы хотите видеть. Именно поэтому вы оказываетесь каждый раз "правым". С другой стороны, может быть лучше не быть