Это просто Вьюи блог

Кажется я стучусь в закрытую дверь.  Я так не люблю эту не ясность.  Лучше открыться сразу, пусть будет больно, плохо, не стерпеть. Зато не томится в ожиданиях и догадках.  Ведь если не любовь, зачем же врать? Если не нужна, зачем держать? Зачем страдать двоим? Уж лучше кто - то один. Одиноко.  Не нужно скрывать. Лучше раскрыться.  Дальше будет трудно.  Больнее. 

День воспоминаний. Какой была, какой стала, что происходило. Перед глазами это все пронеслось как фильм.  Кажется за такой маленький срок, а уже столько произошло. Сколько же ошибок я наделала, сколько раз обжигалась. Благодаря всему этому понимаешь, а ведь я сильная. Значит нужно идти дальше и ничего не бояться.  Весь этот кошмар в голове разложив по полочкам, теперь понимаю наконец чего хочу и есть цель. Пора действовать. 

В детстве читали книжки про принцесс и принцев на белом коне, все всегда со счастливым концом. А тут жизнь, трудная, кажется что даже чуда нет… Но в тот момент, когда ты даже не ждешь оно появляется. Именно тот о ком мечтала, такой как представляла себе, именно тот принц, который был в твоих снах, тот человек с которым все легко, с которым чувствуешь себя в безопасности, с которым будешь совершать сумасшедшие поступки. Это он, на всю жизнь. Такой родной, нежный, заботливый. Даже его недостатки кажутся пустяками, которые не замечаешь. Он такой один и он рядом, это самое главное теперь. Это любовь, самая настоящая. Просто люблю. Сильно.

…вернуться наконец в свою квартиру и начать жить. Работа. После работы спешить домой, потому что дома ждет любимый кот и конечно перед этим забежать в магазин, купить ему что - нибудь вкусненького. Открываешь дверь и вот он встречает, покормить, сходить в душ и наконец сесть в любимое кресло, включить лампу и не громко музыку, и читать книгу, которую так давно собиралась прочитать.. рядом мурлыкает друг. Вот и дома. Одиночество такое родное, такое теплое и свое..вот что нужно для счастья. Зачем так стараться ради кого - то, этого все равно не оценят. А одиночество не будет ругаться, возмущаться, уходить, делать больно..оно ничего не сделает. Будет просто рядом, слушать, понимать и никогда не бросит.

Где же. Как я его давно не слышала. Совсем отказывается отвечать, идти на контакт. Чего ему так не хватает. Любви? Ну я ведь ее не хочу. Разве оно не проживет без нее?

Чувствую себя маленьким ребенком. Все время почему… Мне нужно подарить книжку почемучку. Только такую, чтобы там были ответы на все мои вопросы, которые будут возникать в моей сумасшедшей голове. Интересно, уже изобрели такую? Она мне сейчас бы очень пригодилась. Или может быть пока воспользоваться чем – ни будь похожем. Что может ответить на все вопросы. Сердце, не ты ли это? Молчит. Ну да, конечно. Мне нужно второе… срочно. Нужно найти этого человека, сердце которого ответит на все мои вопросы, будет моей книжкой «почему?». И наверное тогда мое сердце успокоиться и начнет биться в том же ритме что и раньше, и наконец тоже будет мне отвечать.

Посмотрев очередной фильм, как всегда возникает эта уже всем так надоевшая мысль в голове: почему в жизни не так как в этом кино?

Ну почему же… Ведь когда пишется сценарий фильма, они ведь не все берут из головы, только малую часть, так, сказку добавляют. А все остальное так же, как и в жизни, просто мы на столько торопимся в нашей жизни что уже ничего не замечаем, даже самого маленького чуда, нам кажется это обычным, нормальным. А фильм…мы смотрим со стороны, ну и конечно же они украсили своими сказочными красками. А мы можем также…точно также как сценарист, написать сценарий своей жизни и все равно даже если что – то пойдет не так как задумалось, это даже лучше, это и будет та самая сказка… Такая сладко розовая…легкая сказка. Ведь не помешает в нашей и так уже со всем серой жизни этой приторности.

Тебя как - будто бы и нет рядом, вот ты есть, но тебя как бы нет.

Грустно от того что ты не чувствуешь и не понимаешь что еще чуть чуть и ты упустишь.. Упустишь меня, этот момент. Ты тратишь время не на то, ты не понимаешь.. Ты кажется ничего не понимаешь. Я говорю тебеЮ но ты не слышишь. Как до тебя достучаться.

Я так устала одна все это тянуть, что - то делать за двоих. Мне хочется все это бросить, но где - то глубоко внутри меня что - то меня останавливает.

Приди наконец в себя, посмотри..

Ты теряешь меня, потихоньку.. Я больше так не могу.

Я наверное уйду, тихо, так тихо..чтобы ты не сразу заметил..

Как мне надоели люди. Все. Каждый. Даже близкие мне.. Хочется побыть одной, просто посидеть в тишине. Подумать. Все ли я правильно делаю, не ошибаюсь ли я.. Мне так нужно это время одиночества. Куда скрыться от этих людей. Уехать..но куда. Где же их нет. Дайте мне время. Как же оно мне нужно…

Твой человек не тот, кому «с тобой хорошо» — с тобой может быть хорошо сотне людей. Твоему — «без тебя плохо».

Ей просто нравилось, чтобы люди думали о ней плохо. А на самом деле она была мягкой, как зефир. Фэнни Флегг

А ты меня люби любую! Люби меня всегда, всегда. Веселую, в проблемах, злую. Ругай, не громко, иногда. Пусть для тебя я буду лучшей! Красивой, сказочной, живой. Ищи всегда удобный случай, Чтоб разговаривать со мной. Жалей меня, ну хоть немного! Мне так плеча недостает, Не злись, когда я буду строгой. Мне быть построже так идет. Пиши, звони, интересуйся! Куда пошла, когда вернусь. Но глубоко в меня не суйся. Я ведь загадкой остаюсь. Всегда скажи, что я шикарна, Когда прическа не идет. Держи меня, когда так странно, Мой мозг в истерике живет. Пойми меня, хоть это сложно! Но сильно ум не напрягай, Ты просто молча, осторожно, Все пережить мне помогай. У нас, у женщин так бывает, Нам надо иногда хандрить. Поплакать. Нас не заставляют, Нам просто хочется поныть. И даже если в глупой ссоре Скажу тебе — оставь меня! Не уходи. Побудь со мною. Мне будет трудно без тебя. Я знаю, с нами очень сложно, Порою жалко мне мужчин. Жить проще стало бы возможно, Когда б мы сами знали, что хотим. Амина Новак

Хочется чтобы это странное чувство длилось всю жизнь. Такое не понятное и новое для меня. Появился так неожиданно именно в тот момент когда мне так нужна чья то поддержка, тепло. Я уверенна что это не так просто все.. И все же как всегда я уверенна что и сейчас мне не повезет.. Что - нибудь обязательно пойдет не так. Не хочу ничего решать и что - то делать.. Наконец мне хочется чтобы сейчас решал все ты. Я отдаю все в твои руки. Я доверилась тебе, постарайся не обижать меня.

Я напишу тебе, но ты никогда этого не увидишь… Иногда меня переполняют такие чувства, о которых мне очень хотелось сказать тебе, но я понимаю, что не могу… может ты подумаешь, что я сумасшедшая или просто будешь не рад сказанному… раньше бы меня это не волновало, но сейчас…что-то творится, понимаешь? Я нет, я не понимаю…я хочу, чтобы ты знал об этом…может быть мне написать в журнал или газету, и подкинуть ее тебе на порог пометить страничку, которую должен будешь прочитать и все, …но это тоже, наверное, не пройдет… Когда я слышу эту музыку, в которой совершенно нет грусти, мне становится как-то странно легко и вообще эти чувства не описать…мне бы хотелось рассказать о них тебе…так много рассказать… Слышишь…сначала тихо и все выше и выше…эта музыка она рассказывает о нас..только о нас..Это так как - будто бы голос внутри меня зовет меня за этой песней и в этот момент мне хочется, чтобы рядом был ты, держал меня за руку, мы смотрели друг другу в глаза улыбаясь только ими – глазами..ведь они..они помогают встретиться людям и понять, кто они на самом деле…понять их ли это человек… понять все… Пойми, я не такая как все, ведь ты это знаешь… ты сам говорил, что я странная..но тебе нравится то, что я пишу, … хочешь я скажу, что ты любишь во мне? Я знаю… Ты любишь, когда я улыбаюсь хитрыми глазами, …когда закусываю нижнюю губу думая о чем-то, …когда целый день думаю что одеть завтра, решаю только ночью перечислив весь гардероб, а утром все – таки одеваю совершенно другое, причем иногда перемерив, весь гардероб, …когда я смеюсь, … когда я злюсь, …когда я читаю, …когда я грущу сидя на окне включив весь свой плейлист, который есть в моем буке, музыка раздается из колонок по всей квартире, …когда я решаю какие – то проблемы, потому что тебя удивляет что решаю я их не так как все нормальные люди, …когда я рассуждаю, даже о том, что может быть это мы нормальные, а не они, ведь никто не вправе решать и думать за всех, для каждого это разное, каждый думает как – то по своему…вот видишь, опять мои рассуждения…не пугайся, я не закончила, я также знаю, что ты любишь целовать мои руки…ты просто безума от моих духов, которые пахнут чем – то сладким похожим на детство – жвачка, которую все помнят…ты любишь думать обо мне…вспоминать…ты хочешь, чтобы все твои мысли были заняты только мною и чтобы я никогда не исчезала, даже в твоих снах… А мечтаешь, хочешь я расскажу тебе, о чем ты мечтаешь? Ты мечтаешь о незабываемых днях со мной…о том, как мы будем держаться за руки, смотреть друг на друга влюбленными глазами, говорить обо всем, что только придет нам в головы…даже об нло, …чтобы мы были рядом..никогда не расставались даже по пустякам, …чтобы я думала только о тебе и все мои мысли были заняты только тобой, … чтобы я помнила тебя, даже когда просто ухожу на учебу… чтобы я улыбалась тебе… разрешала тебе целовать меня, говорить о том, что ты любишь меня, поздравлять меня с днем рождения самым первым, спать, обнявшись, просыпаться утром, уходить вместе и приходить вместе…ты мечтаешь о том чтобы мы всегда были рядом и не на минуту не на секунду не расставались, …ты просто хочешь чтобы я была с тобой и полюбила тебя..о том, что когда-нибудь мы наконец-то будем вместе, … Но жаль что это всего лишь твои мечты, которые как ты понимаешь никогда не сбудутся..потому что между нами большая пропасть, которую не переступлю я..потому что не люблю и не верю в любовь…и ты, потому что ты просто боишься что я даже не попытаюсь.. Мне бы очень хотелось, чтобы все получилось, чтобы ты поверил и был уверен..а я просто смерилась, что у меня есть ты и просто была с тобой..а вместе мы бы попытались…и я знаю, ты бы./……/ё помог мне понять и принять любовь…ты раскрыл бы мне глаза на эту розовую чушь, но такую милую для всех людей… Я так хочу, чтобы ты проч.

В 1991 году актер, озвучивавший Микки Мауса, женился на актрисе, озвучивавшей Минни Мауса…

У меня есть ты. В смысле ты вроде как есть. А вроде как нет. Сейчас тебя нет. И вчера тебя не было. И завтра не будет.