в универе просто пиздец, эти контрольные точки и долги сдят меня с ума, в среду иду в универ, нужно договориться на счет пересдачи долгов. у меня появился друг, с которым мы спим, никаких отношений и обязательств, он не хочет девушку, ему не нужны отношения, думаю, как и мне, сейчас нужно учиться. мы удовлетворяем потребности и общаемся - что еще нужно? с пищеварением все почти наладилось.3 дня подряд ели пиццу и фастфуд, запивая пивом и шампанским. думаю, с завтрашнего дня до конца недели разгрузиться на яблоках и кефире, а потом попытаться правильно питаться начать. начала усердно качать попу и пресс. появляются новые знакомства. а еще радость - 1 ноября на 2 дня приезжают мои любииимые мама с братишкой. я так рада, так рада. на следующих выходных у нас с Кариной праздник - ровно 2 месяца, как мы живем вместе :D а еще Соня уезжает на неделю в Украину УРАААААА!!! меня никто не будет бесить в комнате, мы с Кариной будем вдвоем. вчера она попросила меня, поставить ей засосы, ну а я не отказалась, массаж, засосы :D что же дальше будет ахаахахха

Классика.
1. Гомер. "Илиада" и "Одиссея"+
2. Энтони Троллоп. "Барсетширские хроники "
3. Джейн Остин. "Гордость и предубеждение "
4. Джонатан Свифт. "Приключения Гулливера "
5. Шарлотта Бронте. "Джен Эйр"+
6. Лев Толстой. "Война и мир "
7. Чарльз Диккенс. "Дэвид Копперфильд "
8. Уильям Тэккерей. "Ярмарка тщеславия "
9. Гюстав Флобер. "Мадам Бовари"+
10. Джордж Элиот. "Миддлмарч "

Поэзия.
11. Вильям Шекспир. Сонеты+
12. Данте. "Божественная комедия"+
13. Джеффри Чосер. "Кентерберийские рассказы "
14. Вильям Вордсворт. "Прелюдия "
15. Джон Китс. Оды
16. Томас Элиот. "Бесплодная земля "
17. Джон Мильтон. "Потерянный рай "
18. Уильям Блейк. "Песни невинности" и "Песни опыта "
19. Уильям Батлер Йитс. Избранное
20. Тед Хьюз. Избранное

Беллетристика.
21. Генри Джеймс. "Женский портрет "
22. Марсель Пруст. "В поисках потерянного времени "
23. Джеймс Джойс. "Улисс"+
24. Эрнест Хемингуэй. "По ком звонит колокол "
25. Ивлин Во. Трилогия Sword of Honour: "Вооруженные люди", "Офицеры и джентльмены" и "Безоговорочная капитуляция "
26. Мюриэл Спарк. "Баллада о предместье "
27. Джон Апдайк. Серия романов о "Кролике "
28. Габриэль Гарсия Маркес. "Сто лет одиночества"+
39. Тони Моррисон. "Любимица "
30. Филип Рот. "Запятнанная репутация "

Романтическая литература.
31. Дафна дю Морье. "Ребекка "
32. Томас Мэлори. "Смерть короля Артура "
33. Шодерло де Лакло. "Опасные связи"+
34. Роберт Грейвз. "Я, Клавдий "
35. Мэри Рено. Трилогия об Александре Македонском
36. Патрик О'Брайен. Master and commander ("Шкипер и командир", "Хозяин морей", "Командир и штурман")
37. Маргарет Митчелл. "Унесенные ветром"+
38. Борис Пастернак. "Доктор Живаго "
39. Томас Харди. "Тесс из рода д'Эбервиллей "
40. Джин Плейди (Элеонор Виктория Хибберт). Плантагенеты

Детская литература.
41. Артур Рэнсом. "Ласточки и Амазонки "
42. Клайв Стейплс Льюис. "Лев, колдунья и платяной шкаф"+
43. Джон Толкиен. "Властелин колец"+
44. Филип Пулман. "Его темные начала "
45. Жан де Брюнофф. "Бабар "
46. Эдит Несбит. "Дети железной дороги "
47. Алан Александр Милн. Винни-Пух
48. Джоан К. Роулинг. Гарри Поттер+
49. Кеннет Грэм. "Ветер в ивах "
50. Роберт Льюис Стивенсон. "Остров сокровищ"+
Фантастика.
51. Мэри Шелли. "Франкенштейн "
52. Жюль Верн. "20 тысяч лье под водой"+
53. Герберт Уэллс. "Машина времени "
54. Олдос Хаксли. "О дивный новый мир "
55. Джордж Оруэлл. "1984 "
56. Джон Уиндэм. "День триффидов "
57. Айзек Азимов. "Основания "
58. Артур Кларк. "2001: Одиссея Один "
59. Филип Дик. "Мечтают ли андроиды об электроовцах? "
60. Уильям Гибсон. "Нейромантик "

Детективы.
61. Патрисия Хайсмит. "Талантливый мистер Рипли "
62. Дэшиел Хэммет. "Мальтийский сокол "
63. Сэр Артур Конан Дойл. Приключения Шерлока Холмса.+
64. Рэймонд Чандлер. "Глубокий сон "
65. Джон ле Карре. "Лудильщик, точильщик, сапожник, шпион "
66. Томас Харрис. "Красный дракон "
67. Агата Кристи. "Убийство в Восточном экспрессе"+
68. Эдгар Аллан По. "Убийства на улице Морг "
69. Уилки Коллинз. "Женщина в белом"+
70. Элмор Леонард. "Наповал "

Книги, изменившие мир.
71. Карл Маркс. "Капитал "
72. Том Пэйн. "Права человека "
73. Жан-Жак Руссо. "Общественный договор "
74. Алексис Токвиль. "Демократия в Америке "
75. Карл фон Клаузевиц. "О войне "
76. Никколо Макиавелли. "Государь "
77. Томас Гоббс. "Левиафан "
78. Зигмунд Фрейд. "Толкование сновидений "
79. Чарльз Дарвин. "Происхождение видов… "
80. Дени Дидро. Энциклопедия

Книги, которые изменили вас.
81. Роберт Пирсиг. "Дзен и искусство ухода за мотоциклом "
82. Ричард Бах. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон "
83. Дуглас Адамс. "Автостопом по Млечному Пути "
84. Малкольм Гладуэлл. "Переломный момент "
85. Наоми Вульф. "Миф о красоте"

То, что по-настоящему делает меня сейчас счастливой, радостной, не павшей духом от усталости-это уверенность в том, что ты со мной, что ты рядом, что мы близки настолько, насколько можно сейчас, и дальше будем еще роднее.

Мысли о тебе дают уют и успокоение.

Спасибо тебе

у меня наконец-то хватило смелости признать, что я волнуюсь за мать
ей сегодня операцию будут делать и я, разумеется, уже напридумывала самых худших сценариев, что может случится
а я ведь ни разу в жизни не сказала, что люблю её, а я её люблю, даже если обижаю, нечаянно или намеренно
у меня никого в жизни ближе нет и она единственная, кому я могу довериться
хотя вам же это не интересно
не интересно то, что я прозябаю в жалком состоянии уже двадцатый год, толком не зная, что такое дружба и любовь
да идите вы на хуй, кто вы такие, чтобы судить меня?

Типичный представитель наркоманской движухи под названием поп-арт. Он занял свое место под солнцем в 52-ом, когда его доходы поднялись до ста тысяч баксов. Узнала я об этом "чудном" человеке из биографической драмы "Я соблазнила Уэнди Уорхола", где я увидела некоторые подробности жизни этого старого наркомана кутившего с молодой девушкой. Но несмотря на некоторые особенности в биографии Уорхола, я спешу добавить, что у него много последователей. Некоторые из этой шайки умудрились создать сайт посвященный его творчеству. Такие "шедевры" еще стоит поискать (чего только стоит банка с супом Кэмпбэл). А ведь и не только еду "малювал", но и машины "дезайнил" и даже фильмы снимал, например, "Кокаиновый ковбой" (1979), опять-таки биографическая драма. Уорхол был геем, поэтому совершенно понятно почему он всецело посвятил себя искусству. Умер в 58 лет. Его по праву можно считать долгожителем, ибо "кокаиновые ковбои" вряд ли так долго живут.

пока максик барских в наушниках орет мне что любовь "ломает, ломает, ломает" я строю план, как перестать бояться одиночества и научиться дружить с теми, кто есть, а не с теми, кто вечно чем-то занят.

и вот, что подумала, сравнивая свою жизнь с жизнью тебя, который далеко-далеко. я понимаю, почему ты уехал далеко-далеко. потому что тебя тут (там где я) никто не держал..примерно как и меня сейчас. но уезжать у меня как-то возможности не предоставилось. пока.

и читая фразы политических деятелей о том, что выбор внутри нас: чувствовать себя несчастным или стать сильнее, я выбираю второе..

по крайней мере, я могу публично об этом заявить, что несомненно прогресс..

Поругалась с мамой из-за того, что ей не нравится, как я завтра оденусь в посольство (замерзну, как она считает).)

Забота- это, безусловно, хорошо, но всего должно быть в меру.

А становится все хуже. Я ведь реально все реже нормально общаюсь с друзьями. Чаще хожу, слушаю, делаю вид, что понимаю, как галимо, что ним подруги ночью пьяные звонят, как из-за отчаянных попыток напиться они ничего не успевают. Они рассказывают о своей жизни, о своих друзьях, знакомых. А мне сказать нечего. Хожу только, головой киваю.

-С чего это ты решил позвонить? -Да за голосом твоим соскучился. -Даже так. -Ну да. Я сечас не во время? -Я спать сейчас иду. -А, ну давай, чтобы я тебя не отвлекал. Ложись отдыхать…. Ебать. 2 месяца прошло, а ты мне тут втираешь за "соскучился"? 2 месяца от тебя ни слуху, а тут вдруг решил объявиться. Мне аж интересно с чего бы это?

Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:

— Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.

часы старые. made in china
показывают ноль двадцать пять
ты прекрасна. ты печальна.
словно древнее хокку

возьми мои руки. докажи опять
проходимость тока



а если тебя нет
я стану щенком
непонятным, куцым

и глаза твои полны серебряных монет
чтобы в них навсегда вернуться.

День 5/ Сериал, который вы терпеть не можете

Наверное, Декстер. Хватило на 1 сезон. Да, он убивает плохих людей, как бы делает доброе дело… Но он псих. Человек со сломанной психикой. Он убивает и расчленяет людей!! А его выставляют как положительного героя. Я не могу понять это. Поэтому бросила смотреть.

Но это все фигня, я вспомнила про "Игру Престолов"! Вот уж пиздец, так пиздец. Расчлененка, секс, грязь, подлость… Гадство. Честно.

ровно четыре часа утра.всю ночь смотрю брэйкин бэд-не хочу спать много мыслей о том, что я эгоистичное хуйло:только и делаю, что тяну одеяло внимания на себя.Хэй, смотрите, я уехала, скучайте по мне!да кому я нахуй сдалась:безустанно скачу на нервах, особенно твоих.и скорее всего, я заслуживаю именно такого отношения, да потому что я говно

а у тебя уже пять утра-спокойной ночи и доброе утро

давай же, будь как все -
с размаха в спину!
и наплевать на чувства все (которых нет).
а кто шептал в ночи, что «не покину»?
кто говорил мне весь вот этот бред?!

давай же, будь как все!
ударь наотмашь
по чувствам столь доверчивой души.
ну а потом скажи: «так получилось.
не плачь, «родная», надо дальше жить.»

ты стал таким, как все,
пусть не нарочно.
сменил перину на колючий плед.
я верила, что ты другой! а ты безбожно
мне врал про чувства (те, которых нет).

что за на хер
https://www.kinopoisk.ru/film/464373/
вы только посмотрите на эти рожи
я в растерянности
я реально это жду?
ну ок, кинопоиск, как скажешь

Никто не хочет умирать, даже тот, кто хочет в рай, не хочет умирать.
С драматизмом покончено.
С самобичеванием тоже.
Вышла серия Гавайев 5-0..но так нельзя, нужно спать, чтобы ликвор уносил все мои проблемы..А когда я нахожусь в горизонтальном положении, его скорость увеличивается в 10 раз.
Спасибо тебе, С., что подпустил меня к себе.
Знаешь, ничего так сильно мне не хотелось, как этого-дружба.
А ещё в Вс я поняла одну простую вещь: я не хочу отношений, я хочу проявлять любовь. Мне не так важно её получить, как проявить. И если я не могу сделать первое, я не вижу смысла вообще. Отдавая свои силы, эмоции и знания, ты познаешь себя лучше, а познать самого себя-моя цель. Познать другого человека настолько трудно, что почти невозможным. Ты не можешь влезть в шкуру другого, даже любимого человека или лучшего друга. И не нужно этого делать: не лезь в душу. Наслаждаться жизнью и делать вещи, которые вызывают добрые улыбки людей-всё, что мне нужно сейчас, хотя есть вещи поважнее, которыми мне бы следовало заниматься. Всё пустое, всё забывается, но люди никогда не забывают то, что они почувствовали к тебе или из-за тебя.

Закрою глаза… как мы на рассвете…
Теплый ветер по волосам твоим…
Помнишь как начиналось…
Давай убежим от всех не возвращаясь…
Где мы вдвоем… этот сон…
Туда где нет конца…
И мы хотели ещё видеть блеск в глазах…
Улыбаться кружиться в танце…

Головокружение… словно в вальсе…
Чувства сквозь пальцы…
Прикасаться… разучался отключатся…
Постараться быть самым лучшим, не сдаваться…
Первым... самым честным… наши любимые песни…
Как мы теряли мысль в словах…
Когда глаза в глаза… и тишина…
Я без тебя теперь не смогу…
А знаешь не вру… ты научила
Дышать… тобой теперь не дышу…
Воспоминания среди тебя…
И сознания… понимаю далеки наши желания…
Пусть судьба моя видит глаза любимые…
Только прости меня за слова мои красивые…
Остаться без тебя и думать как ты там…
Это уже не я… думала что я пропал…
Я некуда не уходил… всегда был рядом
И если обернешься узнаешь знакомый взгляд
Парня, которому ты напевала

Я останусь на твоих губах поцелуем…
На твоих руках ожила… там и умру я…
Я боялась посмотреть в глаза… молчу я…
Но ты не понял сам что без тебя не смогу…
Я останусь на твоих губах поцелуем…
На твоих руках ожила… там и умру я…
Я боялась посмотреть в глаза… молчу я…
Но ты не понял сам что без тебя не смогу…

Я не знаю как мне быть…
Что мне делать с собой теперь…
И это фото в руках... и слезы в глазах…
Не дают мне покоя…
И где не был ты…
Я буду ждать тебя всегда…
Я буду верить что
Твоя любовь вечнА!..

знаешь, вот когда совесть запятнана, такое чувство постоянно преследует
как будто ты вдаль смотришь, знаешь, что там есть какой-то ужас, ты толком не помнишь, как он выглядит, но точно знаешь, что он там есть и что он медленно движется на тебя, медленно и неотвратимо
и он тебя задавит
так вот, совесть у меня чиста, но эта хуйня меня преследует
и я, бля, не знаю, что делать

Удивительно, когда заходишь на вьюи после длительного отсутствия и видишь, что заветное число любимых следящих неизменно красуется в правом углу, чему я безгранично рада. Появилась возможность писать посты, делиться мыслями и переживаниями, не через мою старенькую нокиа, а через ноутбук, поэтому появляться буду тут как можно чаще.

Холода за окнами невероятные. Надеюсь, у вас есть человек, которые греет вам руки. Я люблю вас, мои любимые следящие.

Я как представила, какое же это счастье, когда ты долго встречаешься с парнем, потом он наконец делает тебе предложение. Какие же это эмоции, чувства, эйфории, неимоверное чувство счастья. Когда ты осознаешь, что любимый человек хочет провести с тобой всю жизнь.
А потом, стоя перед батюшкой, в присуствии своих родителей друзей, знакомых, родствеников, ты говоришь " ДА!". Ты создаешь новую семью, закладываешь фундамент, а самое главное в присуствии всех дорогих людей ты признаешься этому человеку в том, что отныне уже есть только "МЫ" и что теперь впредь ты будешь служить ему не только опрой и поддержкой, а будешь для него всем. Ты скрепляешь себя крепкими узами с любимым человеком.
Это счастье. Это невероятно чувство счастья.
И я осознала, что я буду лишена всего этого. Да, мне рано об этом задумываться, но если представить на минутку.
Я не услышу этих слов, мне не сделают такого красивого предложения, я не отвечу "ДА", и в конце концов, я не выйду замуж за любимого человека, за то, кто бы хотел прожить со мной всю оставшуюся жизнь.

что-то вьюша начинает меня расстраивать. то в мазилле не открывается, вернее…мне постонно высвечивается страничка популярного со входом на сайт(при этом что я никогда не выхожу с сайта. у меня никто компом кроме меня не пользуется, так что в таких мерах безопасности я не нуждаюсь). когда я ввожу логин и пароль…ооопяять открывается эта гребанная страница популярного с пустыми полями входа.

ладно, перешла на хром. всё было норм, но…пиздец, сейчас он заглючил и здесь. лента есть, делать посты могу, хочу перейти в блог, а мне…"хром не нашел ваше страницу". заебись вообще.

плюс уже через силу работает ADBlock. это же как надо напихать на сайт рекламы, если уже с ней не справляется один из лучших рекламных блокировщиков. что-то обезьянки совсем запустили сайт. я уже согласна просидеть один день без вьюи, лишь бы они наладили нормальную работу сайта. эх, мечты-мечты….

— Любовь — старей меня!

— Пятидесяти январей
Гора!
Любовь — ещё старей:
Стара, как хвощ, стара, как змей,
Старей ливонских янтарей,
Всех привиденских кораблей
Старей! — камней, старей — морей…
Но боль, которая в груди,
Старей любви, старей любви.

(с) цветаева

Тишины хочу, тишины… Нервы, что ли, обожжены? Тишины… чтобы тень от сосны, щекоча нас, перемещалась, холодящая словно шалость, вдоль спины, до мизинца ступни, тишины… звуки будто отключены. Чем назвать твои брови с отливом? Понимание — молчаливо. Тишины. Звук запаздывает за светом. Слишком часто мы рты разеваем. Настоящее — неназываемо. Надо жить ощущением, цветом. Кожа тоже ведь человек, с впечатленьями, голосами. Для нее музыкально касанье, как для слуха—поет соловей. Как живется вам там, болтуны, чай, опять кулуарный авралец? горлопаны не наорались? тишины… Мы в другое погружены. В ход природ неисповедимый. И по едкому запаху дыма Мы поймем, что идут чабаны. Значит, вечер. Вскипает приварок. Они курят, как тени тихи. И из псов, как из зажигалок, Светят тихие языки.
Андрей Вознесенский

за чайной беседой дамы решили, что со своей первой зарплаты купят себе платье, подарят себе цветы и сводят себя в театр. причем последнее прямо в платье и с цветами в руках

Гляжу я на вас, бездельники,
Черт бы вас побери –
Главное в жизни – не деньги,
А присутствие в жизни любви.
Купится новое платьице,
Хоть до колена, хоть в рост,
От этого жизнь не наладится,
И это – главный вопрос.
Каждый скулит о проблемах,
А у него их и нет,
Строит внутри себя стены –
На много, на сотню лет.
И думает – как-нибудь сложится,
А как это – как-нибудь?
Любовь – это значит все сможется,
И главное – не забудь:
Бывает, что обстоятельства,
Не всегда мы правим судьбой,
И главное – жить без предательства,
Трудностям – данный бой.
И каждый из нас тревожится –
О счастье, своей судьбе,
Сложится или не сложится –
Это решать тебе…

вообще, у меня проблема, вашу мать!

как отказаться от скрытой молочки?.. я ведь могу сколько влезет не есть мяса, яиц, не употреблять молочные продукты… но ведь как ни крути, я не веган, если просто, сука, обожаю "Сникерсы" с миндалем и прочие няшки-вкусняшки.

вот они, сложности жизни.

Все, кто любят меня, ненавидят друг друга. Не знаю почему так складывается, но я нравлюсь абсолютным противоположностям. Они все разные, но их всех объединяет любовь ко мне.

— Росс не работает в музее на протяжении года!

— Моника и Чендлер живут вместе!

— Росс женился на Рейчел в Вегасе! И развёлся! ОПЯТЬ!

— Я люблю Жака Кусто!

— Я не должна была ложить говядину в трюфель!

— Я хочу уйтиииии!

— Как много информации за последние 30 секунд.

Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо. Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось бы поначалу. Один претворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником. Ничто не бетонирует душу быстрее лжи. Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается — и вот она, готовая форма. Нужно быть очень осторожным со временным. Оно очень скоро становится постоянным. Йозеф Эметс

«Что сказать женщине»
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Все живое особой метой
Отмечается с ранних пор.
Если не был бы я поэтом,
То, наверно, был мошенник и вор.

Худощавый и низкорослый,
Средь мальчишек всегда герой,
Часто, часто с разбитым носом
Приходил я к себе домой.

И навстречу испуганной маме
Я цедил сквозь кровавый рот:
" Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет".

И теперь вот, когда простыла
Этих дней кипятковая вязь,
Беспокойная, дерзкая сила
На поэмы мои пролилась.

Золотая, словесная груда,
И над каждой строкой без конца
Отражается прежняя удаль
Забияки и сорванца.

Как тогда, я отважный и гордый,
Только новью мой брызжет шаг…
Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.

И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
" Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет!"

Упражнение для дикции (читать вслух)

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе,
где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке,
который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку,
купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то,
что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл;
но на самом деле турка не был в деле,
да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет,
а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали;
но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей;
зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова,
и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор,
где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь;
молодец против овец, а против молодца сам овца,
которой носит Сеня сено в сани,
потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках:
санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб,
а Сашка только шапкой шишки сшиб,
затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел;
Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку,
да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
аккурат в медовик, но ей не до медовика —
Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит:
жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится:
была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет,
что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей,
что у ужа — ужата, а у ежа- ежата,
а у него высокопоставленный гость унес трость,
и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши,
- о всем о том около кола колокола звоном раззванивали,
да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать,
так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить;
но попытка — не пытка.

заебись, блядь
вместо того, чтобы выпить таблетку и спокойно пойти спать, я смотрю this is england и ещё больше злюсь и печалюсь
ну просто гений, Инна
ты просто грёбаный гений

gifs by narumi-k

что-то как-то Том подозрительно мнется :))) )) )) ) на посл двух гифках так вообще…

пы.сы. только что прочла комент к этим гифкам на тамблере: "я уж было подумала, что он собирается сесть к нему на колени". бляя, теперь и мне так стало казаться :))) )) )) ))

Выходные закончились и снова понедельник, работа, пробки. Но вместо того чтобы жаловаться на начало трудовых будней, предлагаем тебе изменить свой подход первому рабочему дню и превратить понедельник если не в викенд, то в менее ненавистный день, точно.

1. Подари радость
Почему бы не начать свое утро в офисе с приятного сюрприза коллегам? Например, порадовать их свежими пончиками или латте. Это поднимет настроение не только коллегам, но, в первую очередь, тебе. Добрые дела всегда заставляют нас чувствовать себя лучше

2. Начни с секса
Отличный заряд энергии на весь день тебе подарит утренний секс. Причем, он может быть совсем уж по понедельничному ленивым – даже в этом случае день обещает быть потрясающим. Тем более во время оргазма ты сможешь избавиться от отрицательной энергии и освободить свой разум для новых открытий.

3. Надень что-то новое
Когда у тебя в гардеробе висит новое платье или брючный костюм, или вообще, что угодно новое, собраться на работу и выйти из дома становится намного проще. Даже чулки, купленные на выходных, смогут скрасить твой понедельник.

4. Найди компанию
Если твоя соседка или подруга может составить тебе компанию по пути на работу, обязательно воспользуйся этим. Вдвоем будет намного веселее, и ты даже не заметишь, как окажешься в офисе. Если подходящей компании не нашлось, возьми в дорогу интересную книгу или загрузи в смартфон новый альбом любимой группы.

5. Сделай новый макияж
Сделай понедельник днем экспериментов. Опробуй новую помаду, сделай несвойственный тебе макияж или поиграй с оттенками и текстурами. Это вдохновляет, а ощущение собственной неотразимости будет радовать тебя весь день.

6. Запланируй спорт на вечер
Заверши понедельник походом в бассейн или на йогу. Независимо от того, что ты выберешь, и то, и другое расслабит тебя после тяжелого трудового дня.

21.10.13

в общем…мы вместе. да. мы вместе. дадада. МЫ БЛЯДЬ ВМЕСТЕ. не верится аж…. как-то странно…его что-то тревожит…я уверенна, что теперь все будет по-другому…но как-то все равно странно..я вроде довольна..но чето не то…
не знаю в общем.

знаю только одно-я его люблю.

а будь что будет..

договорились пока что видится когда получится, а перееду после нового года…
и от себя добавлю-если все ок будет.

пиздец…в такой напряженке меня держал..баран…ну знает же…что без моих страданий все было бы просто слишом..я б не оценила..хах..
Господи, умоляю…пусть все будет хорошо…и ссоры у нас будут только мелкие, чтоб потом помирится….
мы нужны друг другу.
смешно может кому-то будет….но я уверенна, что я ему нужна.вот.
я в нем уверенна….
вот только если он снова утворит какую-то хуйню я буду пиздец разбита
но я уверенна, просто уверенна, что теперь все будет хорошо!!!!!
настрадались уже!!!!!!!!!
отплатили!!!!
он тоже……
а я как…да уж….

Белый и Блок слямзили идею своего символизма у неоплатоников; вся теургия Блока - "порфиреизм" на практике, а Мережковские - те вообще под Пифагора косили, ну нахуй так жить, нахуй так жить.

Привет, девули. Сейчас 2 часа ночи, поздно и немного хочется спать. Я снова немного поправилась. Снова 57. Что-то не вес, а неволяшка какая-то.

Сейчас очень многие в поисках работы. Я не исключение. Так как учусь на очном, нужно совмещение, гибкий график, много бабла и без сыра в мышеловке, пожалуйста. Сначала все было очень серьезно. Даже остновилась на вакансии диспетчера в сбербанке, но потом меня понесло фантазировать и вот я уже угорая с подругой над вакансией телефонистки…в сексе по телефону. Ахах. Было очень смешно. Благо с моим голосом меня туда не возьмут, слишком детский, как мне кажется. Секса я в нем точно не чувствую. :DDD

Закончилось все тем, что последний час я читала невероятно длинное эссе девушки, которая там работала в качестве диспетчера, перенаправляющего вызовы. Интересно. Девушку зовут Ирина. Она учится на третьем курсе психологии в педагогическом университете. Ей 21 год. Немного ничего не напоминает? :DDD Это немного тааак похоже на меня) Поэтому читать было вдвойне интереснее. Она изложила длинную историю работы в этом заведении. И под конец я так устала, будто сама там месяц проработала, при чем всеми сразу.

Так что работу себе надо искать адекватную, и если сбербанк будет согласен принять меня такой, какая я есть, а именно студенткой очного отделения, не собирающейся прогуливать ни один день своей учебы(а их всего 4 в неделю), то я соглашусь в ответ. Ну а если нет, то продолжу свои поиски дальше, что уж поделать. Поменяв столько мест работы, а их было немало, я поняла как важно слушать себя и не стремится работать все время, наплевав на учебу.

Возможно с первого раза я и не найду работу, которая мне подойдет….или работа не найдет меня…. но это обязательно случится.

Вот так.

Я вам как психолог об этом говорю :DDDD

Главное верить, девули, весь мир наш.: ****

помню то как падала я на колени,
то как говорила я тебя люблю,
помню то как писала смс-ки,
а в ответ приходила не взаимная чушь,
я помню как бросались мы друг другу на шеи,
и то, что сами мы не могли понять..
я помню как просила я прощенье и не хотела отпускать,
я помню. и это не сравнить, не пережить больше никогда. .я помню как написала сообщение, и ты пришел и громко, рассмеялся..да.было так обидно..и сердце всё сильней стучало.я помню последнее твое прикосновение от которого я жить переставала.но увы всё было слишком поздно.мы оба позабыли.спустя пару лет я с этим всем смерилась..я написала последнее письмо: Будь счастлив, и на этом всё.Я знаю..ты нашел другую.Счастлив думаю теперь.Я вижу Ваши фото где вы в обнимку в октябре.И как бы грустно не было.Это был для нас урок. Мы не остались друзьями, но мы помним..ты и я, как всё начиналось и почему потухла не зажжённая свеча.

" Никогда вовсе не дружили, как повстречались, влюбились сразу друг в друга.Потом пожили немного с любовью в жилах и остыли вдруг."

кораблі мене наскрізь проходять – я навіть не гавань.
голосіння війни накриває мене – і не ранить.
ти ідеш, ти живий, ти торкаєшся світу ногами,
і в слідах проростають прозорі свинцеві корали.

скільки крові в тобі… я прийму кораблі, ти не бійся!
всі порожні міста розстелю на шляху твого війська.
є ще бах, але баха залишимо, певно, на після –
разом з теплим пальто, разом з жовтою пляшкою віскі,

разом з мертвими. мертві уміють найліпше чекати.
з моїх башт я вже бачу твій траурний флот – я вже бачу.
я прийму кораблі. ти запишеш мене в свій цитатник.
головне – не спинись, головне – не дошукуйся значень.

нам дощаті підлоги пророчать ще ночі і ночі.
ти стріляй – з твоїх стріл виростають відмінні тирани.
я прийму кораблі. я поставлю їх просто на площі.
є ще бах – але це забагато, це не для поранених.

боже мій, як ти скупо і тонко, і точно все зміряв!
моя гавань прийме всі твої кораблі – і не більше.
боже мій, боже мій, ті, хто знають, у що вони вірять,
взяті в небо живими – й нічого уже не напишуть.

а вже ось він, поріг: ми – профани, ми пахнемо блудом,
ми – залізні дерева, ми – замки і башти із льону.
нам ще буде das seine, та доки чекаємо суду,
розмісти в наших ранах сліпучі свої легіони.

надсилай кораблі. на вітрила не зваживши навіть,
все одно ми посиплем зі скель, ми загатимо море…
боже мій, ті обранці, на котрих спочине твій намір,
вже сказали усе – все сказали, тепер не говорять.

ну а в нас голоси розпанахують діри і діри,
і слова проїдають лакуни німими ротами.
я чекаю від тебе – своєї незламної віри,
якщо ми ще твої – тоді сам повертайся за нами.

я прийму кораблі – я достатньо порожня для цього.
на дощатій підлозі – профани – ми слухаєм баха.
прокажи мені, господи, справжнє ім’я мого бога.
покажи мені, господи, справжнє лице мого страху.

Ірина Шувалова

Свобода - это прекрасно. Не зависеть от людей, творить невероятную и безумную жизнь самой это реально здорово. Но только первое время. Первые недели, месяц, полгода, а потом уже эта свобода становится причиной грусти, одиночества, а дальше депрессии со всеми их вытекающими. Хочется того, кто будет рядом, будет творить это вместе с тобой, и когда этот кто-то появляется, хочется снова свободы. И так всю жизнь. Вот такой пиздец.

со мной ничего не изменилось.
я все так же хочу тебя крепко обнимать и целовать.
а у тебя изменилось, и это очень больно.
я хочу говорить. но если говорить - то только с тобой. мне некому рассказать то, что хочется рассказывать только тебе.
очень страшно, потому что раньше я такого не встречала. кажется меня приворожили, и единственное, что я знаю теперь - мне срочно нужен отворот. или как это называется, отворотное зелье?
я не знаю, что делать. в первый раз за долгое время я бессильна. я не вижу выхода, я тону в собственных надеждах, даже не надеждах, а ожиданиях. из меня вьют веревки, у меня забирают сердце. я точно знаю, что раньше с таким не сталкивалась. даже похожего не было. ненавижу тех, кто имеет силу меня приручать. ненавижу за то, что они не знаю, что имеют такую силу, и не стремятся ей обладать вовсе. не стремятся обладать мной вовсе.

https://allrecipes.ru/recept/11910/-------------------------------------------------.aspx

https://allrecipes.ru/recept/2360/---------------------------------.aspx

https://allrecipes.ru/recept/11827/----------------------------------.aspx

https://allrecipes.ru/recept/11878/------------------------------------------.aspx

https://allrecipes.ru/recept/3520/-------------------.aspx?o_is=Hub_TopRecipe_3

https://allrecipes.ru/recept/5940/---------------.aspx

https://allrecipes.ru/recept/12559/------------------.aspx

Сегодня надо было купить билеты на автобус, но т.к. у меня не было налички пришлось идти снимать деньги. Поднималась по лестнице на ж\д мост..рядом поднималась бабуля..так медленно и осторожно..я ничем не могла помочь. Вышла в город, сняла деньги..возвращаюсь..и вижу она идет только около моста..Так хотелось ей помочь..не знаю как, но просто сделать, чтобы ей было легче..Я не понимаю людей, которые не любят своих бабушек и дедушек..не уважают их или стесняются..Все мы когда-нибудь будем такими же стареньками. Их надо беречь! Самое главное, любите их!

Я очень сильно люблю свою бабушку ♥

"Вот, значит, как у нас с тобой всё кончилось. А я только-только начал тебя любить".
Получаю по заслугам всегда. Нечего врать, нечего играть, нечего вообще мне дергаться! Начиная играть, всегда вхожу в кураж, всегда заигрываюсь. Не удивительно, что потом все обрывается. Не часто правда, но у тебя получилось меня оборвать. Очень жаль, что каким-то образом еще и получилось меня привязать. Сам того не хотел я знаю, моя проблема, да.
Что меня больше всего смешит: те, кто стараются играть, привлечь внимание и разбить сердце - не отзываюсь на таких. Те кто делает все случайно - это да. А те, кто делают случайно, кто они? Просто люди, они к этому не стремятся, соответственно это дело рук наших. Сами виноваты, сами ВИНОВАТЫ.

Я уже достатончо долгое время нахожусь в глубокой и темной яме…здесь очень темно, грустно и холодно…и конечно же одиноко.
Иногда меня вытаскивают от туда, но в итоге я все равно возвращаюсь туда…меня туда отпускают.
И единственное, о чем начинаешь мечтать в подобном месте, что бы тебя вытащили от туда и не давали туда возвратится!

Но по сути, какой нормальный человек посмотрит в глубокую и темную яму?!
- Никто!

"И вот она целует тебя — напоследок, — и ты выпускаешь ее хрупкое запястье. Ты даешь ей уйти, потому что ты всегда всем даешь уйти. "

я всегда даю всем уйти, или меня просто бросают? да, именно так, и не дают возможности даже осознать, что произошло. ушел ты или нет, вернее, да ушел. а отпустила ты или нет - это уже твоя проблема. а с другой стороны, можно ведь попробовать что-то решать, узнавать, возвращать… в таком случае я действительно даю уйти. не потому что не ценю, не дорожу или мне лень. просто потому что если человек ушел, значит так ему захотелось, так было нужно, и вообще на все есть свои причины.



Jack Kerouac wandering along East 7th Street after visiting Burroughs at our pad, passing statue of Congressman Samuel “Sunset” Cox, “The Letter-Carrier’s Friend” in Tompkins Square toward corner of Avenue A, Lower East Side;
he’s making a Dostoyevsky mad-face or Russian basso be-bop Om, first walking around the neighborhood, then involved with The Subterraneans, pencils & notebook in wool shirt-pockets
Fall 1953, Manhattan

Если это действительно последний Новый год в нашей жизни, я бы хотела встретить его с тобой. Но так как ты не хочешь встретить его со мной, я хочу встретить его сама. Одна.
Пускай этот Новый год станет моим исцелением. Я проснусь 1 января и буду пустой внутри. Я не хочу чувствовать. Ненавижу тех, кто заставляют меня чувствовать.

Я предпочитаю женщин с прошлым. С ними, чёрт побери, хоть разговаривать интересно.

Оскар Уайльд "Веер леди Уиндермир"

13 правил, как оставаться для него желанной:
1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.


2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.


3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.


4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.


5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.


6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.


7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.


8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.


9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.


10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.


11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.


12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1….м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.


13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

С любовью, ваши мужчины

В последнее время очень часто оборачиваюсь назад, в прошлое, и очень удивляюсь.
Все, все, что происходило со мной до не давних пор, для меня будто бы и не было, совершенно…будто бы этого всего не было…будто это был лишь сон и когда я вспоминаю все то, что было, мне оно вспоминается как сон, очень долгий сон, который я прокручиваю за секунды. И от этого мне просто грустно, ведь эти все воспоминания, все эти, хорошие своей интересностью для меня, моменты…для меня они не реальны вовсе…все те местности, все те люди…всего этого сейчас нет…и будто и не было.
когда что либо заканчивалось, дополнительные занятия, хобби, еще что-то подобное, для меня это был как конец части меня, я не знал…и до сих пор не знаю как дальше жить без чего-то подобного, ведь все, что меня связывало с этим уже не часть моей жизни, это все ушло, как еще будет уходить непереставая!

…и все это мне вспомнилось когда я начал прослушку первых аудио добавленных мною в вк)
столько всего вспомнилось, что я даже уж и не думал, что вспомню что-то подобное…
и мне просто жаль, что от того, что было когда-то, ничего даже и не осталось, лишь воспоминания…

Нет любви второй, есть любовь одна и вовсе.
Любовь не бывает второй, но бывает последней
Любить нескольких сразу можно только в постели
Вторые чувства всегда с первыми в сравнении
Любовь не бывает второй, есть одна и первая

Мой день был не отличным, но нормальным.

Я, конечно же, не выспалась вообще, еле поднялась.Читала историю все утро, на английском тоже историю читала.У нас была контрольная и это был пиздец, реально.Но мы написали.Я не думаю, что будет нормальная оценка, но ладно.Потом мы репетировали танец.Артема не было, поэтому я танцевала сама.ахах.все делала сама, смешно так было.Вообще все так блин как-то никак.Столько суеты вокруг этого всего.Потом я пришла домой, поела и надо было идти к Люде и делать с ней презентацию.В общем это дело затянулось, потом пришла Марина еще и мы кушали вкусняшки, пели песни.Короче было весело.

Ну потом я ушла и пошла на улицу.Там был лещ, но мне как-то никак почти было.Больше меня волнует, что мы на улице с Ирой не общаемся почти.Я с Дашей хожу, она с кем-то другим, отдельно постоянно.Даже не разговариваем, блин.Это не дело.

В общем, день как день.Завтра я высплюсь немного хоть, потому что на второй урок.Главное-не лечь слишком поздно.

[x]

Как они могут быть такими замечательными? ^____^ Первые две серии эти ребята меня раздражали страшно, но вот спустя ещё две серии я шипперю их и ещё не знаю, сколько меня ждет разочарований в будущем… Отличное время :DDD

Если она потрясающая, она не будет доступной. Если она доступна, она не будет потрясающей. Если она того стоит, ты от неё не откажешься. А если ты отказался, ты не достоин. На самом деле любой человек причинит тебе боль; тебе просто нужно найти тех, кто этого стоит.

Девушка не хочет замуж ровно до тех пор, пока не встречает того-самого-мужчину. До этого момента она хочет независимости и просто новую пару обуви. И если твоя девушка до сих пор утверждает, что "главное самореализация", "я люблю свою работу" или, что "нет смысла в браке" и главное - "я не хочу замуж", то просто потому, что ты не тот, ради которого хочется учиться готовить и скупать все самые красивые трусы мира.

Итакс, начнем сегодня у меня был очень продуктивный день)
Я не сорвалась и за сегодня выпила много кофе, выкурила пол пачки сигарет и съела 100 грамм гречки и 50 грамм отварной курицы, по каллориямм примено 200ккал)
Еще я решила заниматься беспрецедентной программой от Джиллиан Майклс – « Революция тела ». Курс рассчитан на 90 дней. Всего в программе 3 фазы:
1) разгон метаболизма, сжигание жира;
2) тяжелые упражнения, полностью изменяющие ваше тело;
3) закрепление результата и шлифовка новых форм.
Каждая фаза длится один месяц (заниматься нужно 6 дней в неделю) и состоит из 6ти тренировок: две тренировки – кардио, две тренировки на «переднюю часть тела» и две тренировки на «заднюю часть тела».
Это очень классное видео мне понравилось)
ну и как обычно была сегодня на танцах у шеста, потом погуляла со своими мальчиками и вот я дома, пью зеленый чай и готовлюсь к завтрашним семинарам
Очень надеюсь что взвесившись завтра мой вес будет начинаться с "5 "
Этот спор с девчатами на меня хорошо влияет, подстегивает, надеюсь не здамся))

Я, конечно, всё понимаю, но учителя стали жутко борзеть, такое ощущение, что кроме их предмета больше ничего нет, да и, то, что я в профильном классе, можно было бы сказать: «А чего ты хотела у тебя углубленное изучение предметов?». В этом тоже есть минусы, ибо писать домашние работы 5 часов, рука не то, что болит, боюсь, завтра и писать больно будет. Задали нам до декабря месяца выучить 17 понятий по литературе, но нет, же она решила дать нам завтра контрольную работу, спустя пять дней, вот, хочется спросить: какого черта?

Иногда я жалею о том, что в профильном классе. Можно выразиться просто: Жизнь – боль.

Семь секретов Счастливого Человека:

1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
(Секрет Свободы)
2) Любая наша мысль обязательно материализуется.
(Секрет Реальности)
3) Полюбите и примите своё тело.
(Секрет Красоты)
4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
(Секрет Дружбы)
5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
(Секрет Любви)
6) Научитесь сначала давать, а потом получать.
(Секрет Богатства)
7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.
(Секрет Счастья)

Смешно, но я пока не соблюдаю только один секрет счастливого человека.
Именно секрет счастья, не могу меньше думать.

Посмотрела фильм Обливион. Все так критиковали - а мне оочень понравился. Я как всегда - расхожусь во мнении со всеми) Ну и грех во время просмотра фильма не пожрать - чего-нибудь мощного, да еще с чесночком..съела рагу и тонну чеснока. вкуснота) буду жирной!!!! сама виновата, свинота)

как будто радуюсь - было б чему)

я знаю - придет время и я возьму себя в ручища (пока дождусь будут именно ручища)).

просто это не только от меня зависит) вон луна какая на днях была - это всё она, стерва)

они ставят зажигалку на минимум
а я на максимум
наверное это несолидно
но пламя такое большое
и я чувствую
свою силу
Ричард Бротиган

Почуття. Новизна. Подвоєння. Можливо, навіть потроєння. Залишилось зовсім трішки. І знову. Бездна. Омут. Заглиблення. Вже не страшно, правда ж? Обнулити все, заради нового, не розгаданного, цікавого.

То самое чувство, когда твоя подруга - бывшая твоего парня и она его до тебя бросила; они не ладят и ты пытаешься разделиться между ними, думаешь "как блять можно было влюбится в парня подруги, а потом начать с ним встречаться?!" Это просто кал! -.-

Насыщенный вчерашний день !

господи, просто очень хочется рассказать моим любимым вьюивершам как я провела вчерашний день, я понимаю, что писать сегодня это глупо, но я хочу чтоб это осталось для меня в памяти!

встретилась со своей подругой, и все наше гулянье было построенно на том, чтоб погрется и посидеть где то на вай фае)

Уже вечером, когда стало очень холодно, мы пошли в франсуа, там нам начали стукать парни в окно, типо понимаете, пикаперы, вот так то мы и познакомились, но когда мы начали дома с ними переписыватся вк, мы поняли, что эти мальчики словно тп, и закончили нашу "беседу".

Вам наверное вообще не интересно это слушать, ладно

о, да знаете что? Сидели с Ариной в скорини и поймали какие то ГАЛОГРАФИЧЕСКИЕ ЛУЧИ!

просто представьте, у меня просто миллион фото где я в этих лучах!


Но это еще не все, я пошла заряжать телефон в маке, и я заметила симпотичного мальчика, и знаете что? Он подходит и начинает знакомится! Господи, черт! Впервый раз в жизни, за два часа со мной познакомились 5 парней, о божечки, мы даже пофоткались

короче вот, я шикарна тут, но даже суть не в этом!
Он был серьезно умный, интересный и блаблабла, но потом я зашла на его страницу, и разочаровалась в нем, просто это реально меняет для меня дело, я всегда сужу о человеке по его странице вк, хотя у него действительно кубики, и причем хорошие, но это для меня не столь важно!

День был настолько насыщенным, смешным, я в восторге!
И я просто очень благодарна тому человеку, который прочитал это до конца: з

я вас люблю <3

Eminem – Space Bound

Мы прикасаемся, я чувствую прилив
Мы обнимаемся, это не так много
Но этого достаточно чтобы я задумался
Какая история уготована для нас

Это страсть, это мучительно
Ты, должно быть, колдунья
Ведь ты просто сделала невозможное:
Завоевала мое доверие

*музыка в блоге

не отделяю себя от мира, в котором живу. говорю мы, вместо я. не шепчу отче мой, потому что отче наш. я часть всех людей, которым говорю привет. они - я. мы часть всего неидеального.

я поняла что о многом нужно молчать.иначе слова..звуки..спугивают все хорошее что есть..эта магия пропадает.улетучивается..должно быть что-то сокровенное.свое.так что, ттссс, Кася, молчи.

36 полезных привычек, которым вы можете начать следовать уже сегодня.

Начните действовать прямо сейчас, и уже через месяц ваша жизнь, как и вы сами, изменится в самую лучшую сторону ;)
Итак, что вы можете сделать:

● Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
● Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время - организм скажет вам за это спасибо.
● Спите не менее 8 часов.
● Перед сном выходите на прогулку и дышите свежим воздухом.
● Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
● Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
● Выпивайте стаканчик кефира на ночь.
● Ополаскивайте ноги холодной водой - это тоже своего рода закаливание.
● Сидите в интернете не более часа в день.
● Делайте маски для лица из натуральных ингредиентов.
● Фотографируйте каждый свой летний день.
● Бегайте по утрам.
● Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
● Улыбайтесь.
● Учите по 5 новых иностранных слов.
● Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам и поливая любимые растения.
● Протирайте лицо замороженным отваров ромашки (т.е. кубиками льда)
● Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
● Делайте утреннюю зарядку.
● Медитируйте - просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
● Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
● Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
● Уделите хотя бы час своим родителям. Помогите по дому, поговорите, узнайте об их проблемах и переживаниях, дайте им какой-нибудь совет.
● Говорите людям приятные слова и комплименты.
● Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
● Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
● Ухаживайте за собой - сделайте паровую ванночку для лица, пилинг, побалуйте тело увлажняющим лосьёном.
● Откажитесь от косметики. Или от тонны косметики. Хотя летом дайте коже подышать.
● Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
● Ходите прямо. Следите за осанкой.
● Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
● Попробуйте стать вегетарианцем хотя бы на месяц. Вдруг понравится? ;)
● Заведите дневник своих успехов.
● Экономьте деньги.
● Займитесь йогой.
● Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется!

Неприятная боль в сердце, головокружение, темнеет в глазах, кровь из носа, потеря сознания, а все потому, что по моим венам течет только зеленый чай, и чуточку горячего шоколада.

двадцать десять тринадцать

бля ну не пишет, значит не хочет и нехуй тут что то думать!!!

пора бы уже перестать думать и просто жить как живется, но бля сука обидно что за год общения я так никем для него и не стала…

я даже понятия не имею, что он там себе надумал.. причину необщения, и от этого становится еще хуже, а еще обидней что я то к нему своего отношения не поменяла… а он… а он подумал что я в него влюбилась, и теперь игнорит меня…имхо конечно. .

мне очень не хватает этого человека… Витя, вернись!!!

Это первый русский сериал, который я стала смотреть. Первый, и наверное, единственный.

Сын отца народов

О сыне Сталина - Василие Иосифовиче. Смотришь и диву даешься от того, что творилось. Не могла оторваться от просмотра. Может, еще и актер понравился. А этого самого Васю играет наполовину грузин Гела Месхи, в нем даже испанская кровь течет! Мне всегда нравились грузины, у меня и подруга лучшая - грузинка - Тамта зовут :) Это вообще шикарный народ, а парни в молодости так вообще просто вах! :) А у Гелы такие чееерные глазища, что мое сердце тает.

после таких ужасных ночей, когда бессонница, а когда засыпаешь на пару часов-снятся ужасы от которых трясет в холодном поту, понимаешь, что наверное не стоит больше общаться вообще никогда. потому что это плохо, когда так сильно от кого-то зависишь. потому что только полный отказ может вылечить от такой зависимости.

когда-то я говорила-вот наступит весна и все будет хорошо. чуть позже я говорила так - вот потеплеет и точно все будет хорошо. а потом я плюнула на эти тупые погодные условия и сама начала менять все в лучшую сторону. и вот все хорошо. ну почти хорошо. я над этим работаю.

Нашел идеальную формулу, как избежать конфликтов с озлобленными тетками в магазине, на улице, в общественном транспорте и так далее и тому подобное, которые на любой твой признак жизни реагируют, как мегеры. Ну знаете, довольно типичные персонажи, встречающиеся тут и там.
Секрет прост: к любому обращению добавлять "сударыня", "милейшая", "мадам", "мадемуазель", "любезная", "душенька" и все тому подобное. Например, "Голубушка, разрешите я пройду к выходу" - все, голубушка обескуражена и ты можешь спокойно пройти к выходу. Или же: "Сударыня, не будете ли вы так любезны пропустить меня вперед вас, я очень спешу" - и ты уже занимаешь первые позиции в очереди. Ну или: "Прошу прощения, сеньорита, я случайно задел вас" - готово, вы восхитительны. Может пару секунд и чувствуешь себя дураком, переместившимся из другого века, но зато очень помогает и действует практически безотказно, в крайнем случае, пока она соображает, откуда такой идиот вылез, она не имеет возможности возмутиться. По-моему, отличный лайфхак.

P.S. Но все же иногда отвешивать моральных пиздюлей оборзевшим дамочкам необходимо как дышать ;)

Сидели на паре.
Оля: Как думаешь, что это за парень рядом с нами?
Я: Это либо мой одноклассник, либо его двойник.

Спустя некоторое время он поворачивается ко мне и говорит: "Дин, привет! Как жизнь? "
втф? Почему мой одноклассник оказался в моём потоке? WHYYY?

А пару недель назад мы встретили мою бывшую одноклассницу. Я с ней дружила раньше. Когда виделись на первых курсах в универе - болтали. А Оля училась с ней в колледже. Так вот она увидела нас и спряталась за парнем, который шёл впереди. Мы это запомнили. И когда в субботу отпросились у препода, чтобы пойти поесть, встретили её в коридоре. Прошли и не поздоровались.

А ещё у меня соседка по парте учится на моём факультете. Я с ней не ругалась. Ничего такого. Но когда она меня видит, хорошо, если ручкой вяло махнёт, но в основном она проходит мимо. Молча. Я здороваюсь, а она с коловой рожей мимо чалит.

Блин. Ненавижу свой класс. Хрен ли все выёживаются, 10 лет вместе не учились, за партой не сидели. Ппц. Такие гордые. Конечно, зачем "гению", который не стал сдавать егэ, и поступать в универ, потому что не сдал бы, и "гению", который учится то ли на экономиста, то ли на компьютерщика, здороваться с каким-то там "недопрограммистом"? Действительно. Кто я такая.

Я удивлена, что Влад поздоровался со мной. Видно, что из другого универа пришёл.

—----------------------------------------------
Получается, что вот эти слёзы на последнем звонке: "оооо, мы будем скучать!", "как же я без вас?", "мы будем с вами видеться после школы?" - всё это туфта.

Сейчас пошли очень странные дети. Они хотят стать директорами, президентами, дизайнерами. Ужас. Кто по-вашему будет бомжами, проститутками, наркоманами?

Бывают моменты, когда хочется с разбегу уебать очередному ублюдку, сделавшему обо мне какие-либо выводы. Ненавижу когда происходит подобное. Или когда люди вешают на тебя ярлыки, за такое я бы поубивал нахрен. Как вообще можно определяться с людьми? Мне это не ясно. Максимум на что я способен, так это понять как определенное лицо может поступить в некоторых ситуациях, да и то, я понимаю, что это совсем неточно и неопределенно, как и сама жизнь, что уж говорить о каких-то там выводах. Я всегда сам выбираю как себя повести, это зависит от контингента окружающего меня, причем немногое, самое главное это настроение. Я не знаю какой я настоящий. Многие скажут, что это тупо, да, возможно это и так, но я ничего с собой поделать не могу. Как я себя только не вел, сколько масок не мерил, все равно, я непонятен даже самому себе. А бывает, когда сидишь в компании, и просто начинаешь теряться, ведь неизвестно кто и как отреагирует на очередной образ. Поэтому частенько у меня встает каша и я просто молчу. Но когда я один на один с человеком или в компании, где знаю каждого уже давно, и могу уже спокойно судить, кто, как и к чему отнесеться, я вхожу в подходящий стиль. С приятными мне людьми я ласков и добр, им я доверяюсь на 100%, даже если знаю их совсем недавно. И даже в плохом настроении я стараюсь быть для них хорошим. Незнакомых я вообще не воспринимаю, готов любому встречному свернуть шею, наверно поэтому со мной сложно познакомиться, но если же ты это сделал, я буду само дружелюбие. Часто удивляю людей, могу сказать такое, чего от меня никто не ожидает. Потому что если мне не понравился человек каким либо поступком, я могу изменить к нему отношение, нет, никаких ярлыков, просто буду немного груб, не более, ведь косяки есть у каждого. Из-за этого я иногда не могу контролировать свои маски. Чуть поменяется отношение, в дело вступает другой образ, так всегда. Для своей девушки я злой и агрессивный, это потому что она привыкла к моему первому образу, насоздавала уже себе впечатлений, опредилилась с моим якобы "характером", и тут в небольшой ссоре, когда мне что-то не понравилось, я стал более серьезным, дабы решить все вопросы, а она уже закатила истерику, мол вон ты какой оказывается. Смешная она. Меня не держат никакие стереотипы, рамки морали, я могу вести себя совершенно разно, но людям это не дает покоя. Когда видишь человека, всегда пытаешься как-то узнать его поближе, так сказать "раскусить", чтобы уже опредилиться на что рассчитывать. Не знаю почему у них есть такое, ведь из-за этого они постоянно ошибаются друг в друге. Так и со мной получается, всегда. Пытаешься быть для них хорошим, а они называют тебя безхарактерным, делишься болью, преживаниями, а они говорят, что ты нюня. А когда я веду себя более сильно, к примеру посылаю очередного придурка с улицы, попросившего у меня закурить второй раз, после ответа не курю, нахуй, говорят, что я бесстолочь, что надо быть добрее к людям. Я уже не знаю каким мне быть, каждый раз я кого-то разочаровываю, обижаю, я не хочу этого, но так получается. Люди и сами не знают чего хотят, ведут себя однотипно, и в своем окружении хотят видеть таких же. Я наверное всегда буду одинок в таком разе, а что мне остается? Не могу же я выбрать одну тему и двигать с ней всю дорогу, я хочу общаться с разными людьми, хочу вызывать у них только положительные эмоции, но проблема в том, что я ни под кого не подстраиваюсь, и если меня что-то не устроит или поменяется настроение, я поведу себя по другому, и тогда у них станет каша, и в конце концов я снова один. У меня нет друзей. И дело не в том, что я выбираю, просто они сами не хотят оставаться со мной. А мне лишь всего-то нужна верность. Для меня это самое главное. Отношение между людьми это самые сильные чувства. Мне певать какой у меня будет друг, главное чтобы меня он тоже считал другом и был со мной до конца. Пока что меня только все разочаровывают. Нет человека, который бы просто вспомнил и позвонил мне. Разумеется кроме Мамы. А если по сути, то мне вообще плювать на мнение окружающих, тем более окружающих, которых я не знаю. Просто обидно, что каждый второй улыбающийся тебе человек - та еще сука. Я бы так не смог. Нету характера, нету личности, способен на что угодно, но я не сука. Никогда не обижу близкого мне человека, да и вообще знакомого, просто так никогда не трону. А тот, кто слишком самоуверен в себе, тот, кто делает обо всех выводы, гордясь, что он видит всех на сквозь - просто глупец. И это не вывод - это суть.

Caesars Palace – Jerk It Out

Взвинти меня,
Потом осади
Заведи меня и смотри как
Я буду бегать кругами вокруг тебя, быстрее услышишь, чем поймешь

Немного подальше от центра
Я потерял мотив мелодии
Могу лишь выбивать ритм ногой вдоль авеню
Но я в порядке

*музыка в блоге

нет.я не умру на твоих глазах.
захлебываясь в слезах
унесенных ветрами, метелями
помниь, как умирать на острове, в объятьях, так безумно хотели мы?

Закрой глаза.
Представь уют,
Представь то место, где всегда поймут,
Где нету зла и нет печали,
Где по тебе всегда скучают.
Ты скажешь – нет такого места…
Нет, есть – Родительское сердце!

я никогда не научусь влюбляться в хороших парней

делать правильный выбор

не убивать себя

копить деньги

не убивать себя

не убивать себя

помогать родителям

не убивать себя

не разочаровывать себя

не убивать себя

не убивать

не убивать

не убивать

Я оставила тот длинный пост на потом, чтобы прийти домой, лечь на кровать, включить ноутбук и прочитать, с интересом, со всеми знаками препинания и интонацией, которую задумал автор. Но пост удалили, бесследно, бесповоротно.Очень жаль, а мне так хотелось узнать, что творится на душе у другого человека.

когда я тебя вижу мне хочется просто развернуться встать на колени, наклониться и ждать пока ты снимешь с меня одежду и приступишь к делу. так всегда, но я не говорю тебе про это. я и так слишком ебанутая в этом плане.

ялюблютвойчлен

убейте меня(я извращенец

Испорченный свободой ребенок… с тобой все хорошо, раз вечером шляешься по кафешкам с людьми, которым на тебя похуй.

Хотя нет, я не могу решать. Просто… тебе нравился цвет моих ногтей, ты считал это оригинальным, ты терпел меня, интересовался мыслями, пытался радовать и развлекал… Не делай глупостей, цени себя, а я справлюсь со всем сама

поезда — восхитительны. я обожаю их по-прежнему. путешествовать на поезде означает видеть природу, людей, города и церкви, реки, — в сущности это путешествие по жизни. Агата Кристи.

Мне просто нравится эта цитата. Триумфальная арка, Ремарк. "Кто ничего не ждет, никогда не будет разочарован."

И все-таки мир крайне прост. Нужно только любить что имеешь и принимать все с благодарностью.
А любишь — это, когда желаешь всё самое лучшее этим людям, когда ставишь их интересы и благополучие выше своих собственных. Всегда.

смотрю в субботнее небо, небо дает мне звезды.

Хоть в городе их почти не видно, честное слово, Боженька, спасибо.

Я никого ни в чем не веню, у меня почти не осталось злости, я прекрасно сама дохожу до того, что это все сложно. Я прекрасно понимаю то. что так будет лучше. Но оправдывать кого-либо так, всетки сложно.

Мне хочется вернуть то, что не так давно потеряно, мне хочется получить ответы, которые не так давно возникли. Мне хочется понять, но я уже не пытаюсь этого сделать.

Я говорю от души, я хочу, чтобы вы все были счастливы. Я уже почти научилась, отпускать. Я уже почти познала смирение. мне просто хочется все вернуть, все это жизненно, но не сбыточно.

что в этих звездах прекрасного? зачем восхвалять, то что временно. каждая из них погаснет, просто частицы убогого времени. кто изборел этот воздух? кто научил нас дышать? почему просто, совсем не просто? почему в 2:10 хочется спать? откуда в тебе столько боли? а в нашей соседке дерьма? может стоит позволить, хлебнуть своей жизни до дна? откуда берутся дети? и есть ли женский оргазм? и каждый на этой планете, работает на унитаз. и с каждым днем на Земле, люди любить меньше стали. мой выход в соседнем окне, расходимся, нас наебали.

У меня сегодня самый хуевый день за весь 2013 и я не утрирую. Утро началось с криков, слёз и диких срачей с родителями. В колледже конченный препод, благодаря которому я, скорее всего, завалю сессию. Вернулась домой (лучше бы не возвращалась), маму еще не выписали, поэтому бороться с пьяным отчимом пришлось одной. Отделалась лишь перерезанным ножом кабелем. И снова весь вечер в слезах. Скорее бы мамочка вернулась.

Утром пришли, "прогнали" еще раз постановку. В общем-то не плохо!
Потом принялись делать декорации. Во время этого процесса самая милая и послушная девочка случайно отрезала себе палец, другая при виде этого упала в обморок.
О ужас! Одну привели в чувства, с другой помчались в травмопункт. Просидели там пол дня, но палец спасли!
Позвонила группе, с декорациями они ничего не успели. А в четверг уже концерт!!!
В пятницу у меня конкурс для которого не то что наработок, даже идей толком еще нет.
Вероятно, сон ближайшую неделю мне не так уж и важен.

Спокойствие, только спокойствие.

ярлык на рюкзаке у одногруппника. на самом деле там должна быть фирма Diesel, но это же ярлык.. а впрочем, так смысла больше

захожу вк, никого не трогаю и тут сходу в новостях фото целюллитной девы (можете увеличить ее прекрасные ноги, если не верите)

и детская порнография. ей же 12 лет. позвоните ее маме!

а знаєш всі ті страхи, які в мене були до розговоров з тобой, до того як я прочитала тамблер, до того як побала тебе сьогодні, пройшли

я на стільки в тобі впевнена! мене чуства ніколи не підводили

тому знаю шо не такий, я знаю! ти інший, ти мій!

Я вчера накоец то познакомилась с этим мистером иском, как все было

я вчера пошла в общагу к Ромке, мы с ним вместе на танцы ходим, и он оказывается с его потока, пошла на суп, поела) ) ну и он уговаривал типа пошли на 5 этаж, пошли пошли пошли. В итоге Ромка позвонил ему, и он пришел и вот так мы познакомились) хах) я выпила 3 пол литровые кружки чая) )) мило побеседовали.

мне понравилась его фраза Ромке

*смотри, смотри, у нее ямочка на щеке когда она улыбается, хах, и только с одной стороны)) улыбнись, ну улыбнись*) )) это так мило было

Почему всегда так? Ну почему, почему?
Каждый раз, когда я к кому-то привязываюсь, когда я кому-то открываю свое сердце, когда я испытываю какие-то добрые и светлые чувства, люди меня покидают?
Сейчас вешу стикеры на шкаф, которые должны помочь мне измениться, хожу, перечитываю их и пытаюсь не делать и не думать о том, о чем мне говорят эти самые стикеры.
" Хватит подпускать людей слишком близко, все равно ты не будешь им нужна также сильно, как они тебе".
А еще когда я хочу провести время с семьей…Это что-то нереальное, наверное. Я люблю их и хочу видеть их как можно чаще. Разговаривать с ними. Семья - единственное, что у меня есть. Но нет, мне нужно записываться за недели или месяцы, чтобы хотя бы провести с ними чуточку времени.
Надоело, очень-очень надоело.

наверное не зря именно так.
все идет ко дну.

Ребят, если у вас с любимым\любимой все замечательно, цените эти моменты. Они очень дорого стоят.

Я теряю все что дарило мне те самые невероятные чуства, вместе с тем я как будто медленно погибаю. Нет, здесь нет никакой ванили.
Дело в том, что теряет все свой смысл.Ничего не хочется, ничего не делеается.
Ты просто идешь ко дну.

Я срываюсь и кричу, я называю тебя последними словами. Ты идиот, ты криворукий, ты дурак и даже порой схватываешь звание мудака. Но я слышу в ответ прерывающийся шепот:

—… я так тебя люблю.

Ты опускаешь глаза, не смотришь на меня и лишь легонько гладишь мои пальцы, боясь очередного срыва. Долго не подпускаю тебя к себе, но все же постепенно вновь оказываюсь в твоих руках.

Щекочу тебя, зная как ты этого не любишь, бью по лицу, по телу. Да, не сильно, ведь мои маленькие слабые руки не способны нанести нормального удара, но и это тебе неприятно. Я знаю. Но ты лишь прижимаешь меня к себе и я слышу:

—… я все равно люблю тебя.

И снова, снова я плачу. Всегда помнила твои глаза, твой взгляд, который как будто умоляет не плакать. Ты вытираешь мои слезы, но я снова срываюсь и отворачиваюсь от тебя, не в силах выдержать этого. И чуствую как твои руки обвивают меня, ты утыкаешься носом в мою шею, чувствую твое дыхание и:

—… пожалуйста, не плачь, любимая.

Все сжимается. Черт, это так больно. Всегда плачу, когда думаю о тебе; даже сейчас, когда пишу это. Думаю о том, как ты любишь меня, а я, быть может, не люблю тебя вовсе. И мы даже говорили об этом, но ты веришь, что я буду с тобой всегда, что это пройдет. Но это непросто истерики. И ты не станешь их терпеть всегда. А если и станешь… мне никогда не сравняться с тобой, никогда не вымолить твоего прощения, мне никогда не простить себя за это. Но я не могу остановиться, не могу быть нежной с тобой. Иногда мне кажется, что лучше бы ты ушел.

И тогда бы я кричала и молила остаться. Пожалуйста, не оставляй меня.

А, що якщо так взяти й поміняти все місцями?
Де була ніч, там буде білий день…
А, що якщо була любов між нами?
А ми й незнали "що, куди і де".

А, як тепер нам жити без обману?
А, як сказати " Я тебе любив!"?
А може краще "Я до тебе лину!"?
А, що, як я тебе б гуляти запросив?

старайтесь жить со свободой.
делайте, что вздумается. одевайтесь, как хотите. слушайте то,
что нравится. ничего не бойтесь. жизнь ваша, ваши действия,
ваши поступки, ваши мысли. не смотрите на других, на их мнения.
есть только вы. творите свою историю. это ничто иное, как свобода. свобода - её так мало, но всё же она есть.

Привет, девочки!

Как же я соскучилась по ощущению боли в мышцах пресса! Серьезно) Я не мазохистка, но в последние полгода все, что я делаю для пресса - это планка. Да, это эффективно, но не то…

С завтрашнего дня решила начать работать над прессом)

В моей жизни был Лёша. Мы познакомились с ним в контакте. В конце августа, перед началом занятий. Это было самое странное, необычное, приятное и загадочное знакомство. Я до сих пор не пойму - это было на самом деле или нет. Собственно, ради него этот пост и создан. Перелистывая новостную ленту, натыкАлась на разные рассказы. Сразу вспомнила его. Он замечательно писал, слова лились у него из пальцев, как сгущенка из противоположной стороны эклера. Его творчество было наполнено необъяснимой грустью и глубиной, будто ему было не шестнадцать, а все шестдесят. Я не знаю, что он пережил и пережил ли вообще. Мы были замечательными друзьями, мне было легко с ним общаться. Приходя со школы, я с нетерпением ждала его появления в контакте. А потом мы переписывались. Мне кажется, человек лучше всего запоминает ощущения и чувства, пережитые с другим человеком, чем его слова и фразы. Так и с ним. Я мало что помню из того времени. Но что-то осталось. Помню его фразу про шоколад и эндорфин, про то, что он хотел стать врачом (хотя так и не поняла шутил ли он). Я уже тогда шутила про свою будущую профессию - патологоанатом. Хотя о том, чтобы стать врачом даже не мечтала. Юрист. Только юрист. Помню про его младшего брата. Леша учился играть на гитаре. Он не мог ограничиться одним словом или предложением, если задаешь ему вопрос. У него сразу назревал рассказ, наполненный глубочайшим смыслом и моралью. Я скучаю за ним. Мне не хватает его. Не хватает таких друзей. Блин! Это были чудесные времена моей жизни. И, кстати, он тоже был блондином. Я была влюблена в него, а он в меня. Я живу в Днепропетровске, а он - в Москве. Дело было даже не в расстоянии. Я просто отпустила его. Как бы пафосно это ни звучало.
В моей жизни был Лёша. А сейчас его нет. Он ушел, ушел и всё.

Іноді в душі бува нестерпно холодно,
Ніби на дворі вже листя опада…
Здавалося б лише учора було все заголосно,
Хотілося лише одної фази "ТИШИНА".

Коли на вулиці бува три місяці зима,
Снігу повуха і усе замерзло..
Моїй душі невистачає лиш тепла,
Й в руках тримаю я не справжнє лезо..

Кидаю з рук те лезо, бо уся тремчу,
Піду одінусь в теплий, шовковистий светр.
Та все вже пізно..я в душі помру…
Душа замерзла..Дує тихий вітер…

А ещё мне написал мой давний друг по переписке из ВК. Он начал встречаться с девушкой 2 месяца назад, но она больше времени проводит с друзьями и не говорит им о наличие его у себя. Нормально вообще? Не вкуриваю смысл проблемы, пытаюсь его убедить, что надо поговорить и не отступать, пока она не скажет правду. И этот парень такой хороший. Он заслуживает самой лучшей.

Саме завдяки тобі я на кілька годин забула про проблеми.Ти підняв мені настрій своєю милістю.І в тебе дуже гарна усмішка:* саме тому я тебе смішила, аби ти усміхався:*.Правду кажуть, що в усмішку можна закохатись.Я, звичайно, в тебе не закохаюсь, але симпатія є добіса велика:* і навіть дощ нас не лякав, ми гуляли, бо нам було добре разом. Я піду до тебе завтра на роботу і поб'ю Сєрого, який нас обох бісить.Хай відпускає тебе в п'ятницю, бо ти маєш прийти на посв'яту.І це не обговорюються. Дякую, що вислухав мене, і коли я ледь не плакала, то обнімав мене, і було добре:* лякає тільки те, що ти маєш серйозну розмову з Надьою про мене.Боюсь найгіршого.Надіюсь, ти не зіпсуєш мені настрій, так як це зробив Пляпля( І знаєш, ти мені подобаєшся.Добре, що Надя сьогодні заради мене взяла в тебе номер, і ми гуляли

Брат кицуни уже третий день пишет мне про ту девушку. Мне так приятно, что он со мной делится, это настолько редко происходит, и в такие моменты я чувствую, что могу хоть как-то частично соединиться с его семьёй. Парень такой хороший, настоящий клад! А девушка просто "ш…".: (

после потери сознания в метро я слегка пересмотрела свои жизненные приоритеты. мне даже начало казаться, что 6 чашек кофе в день, постоянный недосып и стресс могут повредить моему здоровью. это и правда удивительно, потому что мой девиз по жизни "не посещай врачей, пока не окажешься при смерти". так что теперь я стараюсь спать больше, а кофе пью в день только 2 чашки. это сущее мучение, но я вспоминаю о том, как мерила давление в медпункте университета, а тонометр показал 140 на 70 (при моём обычно пониженном). так что стало уже обычным "пойдём в kfc, у меня осталась ещё одна чашка кофе на сегодня".

и ещё пара слов. все говорят о бесчеловечности нашего поколения, но когда утром у меня в глазах стало совсем темно, я пришла в себя уже на лавочке. 2 молодые женщины снимали с меня верхнюю одежду и обмахивали шарфом, тут же подошёл полицейский и обеспокоенно предложил вызвать скорую. меня не выпихнули в бессознательном состоянии из вагона.

самая большая ирония в том, что примерно 1,5 месяца назад я писала о случае в метро, когда женщине стало плохо, и несколько человек (я в том числе) думали, как ей помочь. всё вернулось. меня тоже не бросили.

Очень давно хотела это написать.Время пришло.

Надо запомнить этот сранный день.Сегодня я окончательно понял, что у меня нет друзей.Я уверен, что с утра буду думать по-другому, но такая мысль пришла и от этого стремно.

Время идет.Люди меняются.Мы все перестали общаться, мы потеряли друг друга.

Скоро мы все разбежиммся по городам и даже не вспомним друг друга.

Я бы хотела сказать, спасибо, спасибо за все воспоминания.Я все помню, и это важно!!! И все вроде бы хорошо, но иногда я просто падаю и бьюсь в истерике от того, что потеряла вас.Всех и в один миг.

Чтобы не случилось, я всегда вам помогу, будьте счастливы.

Спасибо

Я больше так не могу. Не могу жить в этом городе. Каждый день просыпаться в 7:00, умываться и идти туда, где ты никому не нужен. А после учебы брести домой и думать что сделать, чтобы не переставать подавать признаки жизни. Жить в городе и знать что где-то по улицам ходишь ты, встречаешься с друзьями, радуешься и вроде бы ни о чем не паришься. А я тем временем просто продолжаю существовать и искать в каждом прохожем тебя. Больнее только часто встречать тебя, натягивать улыбку и кидать в ответ сухое "привет". А потом весь вечер на взрыд рыдать. Я конечно могу пойти на пару тройку свиданий вроде бы с хорошими парнями. Да только когда они обнимают меня в голове пробегает мысль "где ты был в марте/апреле/мае, когда я так отчаянно пыталась его забыть". Я просто развлекаюсь. Я понимаю, что за этот год никто не производил на меня такого впечатления, как ты. И все старания стать лучше сводились к нулю. Просто я тебе не нужна.
Я бы очень хотела уехать. И начать все сначала. Завести кошку, знакомых, друзей, каждый день узнавать что-то новое и быть счастливой на зло годам. Но я бы, наверное, так и не смогла забыть бы тебя…

Нехватка - это чувство, способное разрушить всё, на своем пути. Оно съедает вас изнутри, выворачивает наизнанку и разбивает сердце. И больнее всего то, что даже разбитое сердце продолжает биться.Биться и болеть.

Карта - это не территория.
И глупо ждать, что кто-то будет понимать твои намерения/чувства/желания так, как тебе хочется, без полученных заранее подробнейших инструкций от тебя же. Желательно, изложенных в письменной форме. Желательно, с чьей-нибудь подписью и печатью поверх всего этого.
Но как же больно, когда не понимают самые близкие. По-глупому так не понимают.
И вроде ситуация-то ерундовая, ну детский сад, право слово. Не вышло праздника, ну да ладно, ну не конец света же ведь?
Но..но.
Вечер в слезах. Ок.

Мы не знали друг друга до этого лета
Мы болтались по свету - земле и воде
И совершенно случайно мы взяли билеты
На соседние кресла на большой высоте

И мое сердце остановилось
Мое сердце замерло
Мое сердце остановилось
Мое сердце замерло

Господи!Что за люди вокруг!Им бы только выпить пойти, да потусить, некогда даже в кино заглянуть, я уже молчу про спорт-прогулки……
или может я такая, что мне так не везёт с людьми.Может я сама по себе такая, что про меня можно вспоминать только на выходных, прежде, чем пойти в бар или клуб….

Почему всем моим друзьям, к которым я спешу при первом же зове, слегка некогда, когда мне нужна помощь….да и впрочем нестолько помощь, сколько просто поддержка, просто присутствие, чтоб не быть в одиночестве.

Люди!Честно, вы эгоисты!А эгоистов я ненавижу!Будьте счастливы и идите на х**, обкуривайтесь, напивайтесь и диградируете дальше !!!…..а я?я справлюсь сама…..не впервой…

У мене була зустріч з мріями,
Я розмовляла з ними ТЕТ-А-ТЕТ.
Казали, щоби мріяти навчіться вірити
Й зумієте зробити життєвий свій омлет.

Щоб мрії твої у житті збувались,
Не забувай приготувати їм смачний пиріг.
А ще купи їм дві цукраві вати,
Щоб з насолодою прийшли на твій поріг.

І ось ще пару кроків, і дзвінок у двері.
Відчиниш ти, й здивуєшся умить.
Прийшли до тебе гості, до вечері.
І ось ти чуєш, як щось на плиті кипить.

Вже закипів чайник для твого чаю,
А на столі рум`яні булочки стоять.
Неси хутчіш, бо чай вже остиває…
І я проснулась, лиш коти ще сплять.

—Полежим еще с моим счастьем, 5 минут
-Полежим

"И все у нас будет хорошо"

В какой-то момент я была близка к тому, чтобы опустить руки. И все равно "да, мы расстаемся" просто не могло произнестись.

А вот и графика

Я конечно сильно извиняюсь за качество и за освещение, но сейчас стоит только довольстоваться камерой телефона, поэтому вот так все и вышло.

А если кто не понял - это Золотой Снитч из Гарри Поттера.

Я надеюсь, Вам, любимые мои, понравилось, ибо для кого я тогда старалась целых 4 с половиной часа?!

хахахах

P.S. на самом деле все выглядит намнооого лучше ахахха

Не измены боюсь –
Предательства.
Не волнений боюсь –
Покоя.
Наивысшее надругательство
Третьим быть,
Где должно быть двое.
Не упрёков боюсь –
Молчания.
Громогласного, как проклятие.
Затаившегося отчаяния,
Словно магма
В затихшем кратере.
Не хочу
Унижающей жалости.
Ни бичующего сострадания.
У любви
Не бывает старости.
Убивает
Непонимание.
Не пощады прошу,
Не помощи,
Не спасительного заклинания.
Не уступок прошу
Беспомощных.
Одного прошу –
Понимания.

Papa Roach – Scars

Drunk and I'm feeling down
And I just wanna be alone
I'm pissed cause you came around
Why don't you just go home

Cause you channel all your pain
And I can't help you fix yourself
You're making me insane
All I can say is

*музыка в блоге

Вирішили ми Юрцом піти прогулятись і зустріли цих панянок.

і тут вони сказали, що їм не вистачає в житті "Екстріму"

потім, вони вирішили нас зводити до свого коріша Гени.

Гена був не в настрої і прогнав нас до якихось конів.

далі свій нелегкий путь ми тримали до прекрасних берізок.

і тут я зустрів "його".

і ще раз.

а якщо серйозно, то дякую вам за прекрасний вечір.! з вами добре. :)

Когда я встречаю на улице кого-нибудь из друзей, разговор все чаще получается такой:
— А это ты? Привет, как дела?
— Хреново, как у тебя?
— Тоже.
— Ну ладно, до скорого.
— Пока.
Или другой приятель рассказывает анекдот:
— Знаешь, в чем разница между любовью и герпесом?
—. .
— Ну же.. Подумай… Не догадываешься?
— …
— Ну как же: герпес-то на всю жизнь.
— …
Я не смеюсь. Я не понимаю, что тут смешного. Наверное, я потерял чувство юмора где-то в пути.
Досадно бывает обнаружить, что задаешься теми же вопросами, что и весь мир. Этакий урок смирения.

Имею ли я право бросить человека, который любит меня?
Сволочь ли я?
Зачем нужна смерть?
Наделаю ли я в жизни тех же глупостей, что и мои родители?
Можно ли быть счастливым?
Сказки бывают только в сказках. Правда куда более непригляднее. Правда вообще всегда неприглядна, поэтому все и лгут…
Если нам суждено будет еще встретиться, то только в присутствии малознакомых нам людей. Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится. Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда."До свиданья" будет последней ложью.
Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. Так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как…
Пусть я знаю, что любовь сказки, все равно наверняка буду через несколько лет гордиться тем, что верил в нее…

Чертовски скучаю пол тем ребятам, которые ушли в этом году из школы. Как же их не хватает. Мне снится Вова, один из моих самых любимых. Он приезжает из института, я встречаю его на вокзале и кидаюсь ему на шею с объятьями и криками как я скучала. Он рад меня видеть, от переизбытка эмоций я целую его в щеку. И он меня. И на заднем плане появляется ненавистная мне его сестра Наташа. Она возмущается и оттаскивает его. Как же я скучаю.

кажется, что процентов 60-70 из тех, за кем я слежу - вымерло.. как же так. ребята, я скучаю.

именно за вами. не склонна размениваться сходу на что-то новое (любой блог становился мне по-своему родным. где вы теперь?

В общем, мы потом переписывалась по смс. Я сказала, что не могу больше извиняться за всё подряд. Я всегда искренне ее любила и старалась помочь, но она переодически находила поводы (любые пустяки), чтобы прекратить общение.

Вечером она приехала с нашими друзьями, чтобы отдать тот злосчастный букет. Я случайно встретила их на улице, когда гуляла соседской собакой и совсем не была готова к разговорам. Внутри меня всё и так разрывалось и мне не хотелось общаться ни с ней, ни с тем парнем, который приехал с расчетом на то, что мы поговорим.

я просто растерялась и быстро пошла к подъезду. Она догнала меня, вручила букет и коробочку с красивым платком, на которой (я только дома заметила) было написано "с любовью от ***** (подруги), прости". А он так комне и не подошел. Друзья тоже даже не поздоровались, видя моё поведение….

Не знаю, как мне правильно это всё понимать. Мне стыдно, что я не смогла взять себя в руки и подойти к ребятам. Я не знаю, что значит этот подарок подруги: реальное извинение, или "прощальный жест"…?

сижу теперь дома, а внутри всё разрывается(

П.с. Простите за такой поток объёмных сообщений, я пишу это всё скорее для того, чтобы самой помнить.

Надеюсь, не сильно заспамила вам ленту и у вас у всех всё хорошо)

всем добра, пойду учить материалы к зачетам.

Я мог бы прекратить ее существование, но настоящий мясник насладиться охотойн.

Не влюбляйся в меня, я демон в маске.

Ты гибрид. Вы обо мне слышали. Прекрасно.

Почему ты всегда всем доказываешь, что ты альфа-самец. Я никому ничего не должен доказывать, я и есть альфа самец.

Я не сплю. Я строю планы, я побеждаю себя, я выхожу за рамки своей зоны комфорта… а потом какой-никакой, но все же сон. А потом я просыпаюсь, и это снова моя старая жизнь - до тошноты уютная и подходящая мне так идеально, как старый-добрый любимый вязаный носок. Черт.

Вы ничего не знаете о безысходности. Ни один из вас. У меня уже ко всем чертям едет крыша, а из ушей от громкой музыки скоро польется кровь прямо в наушники. И вот лежу я и понимаю, что не смогу сейчас предпринять ничего полезного. Хуже - пожалуйста. Также, мне совершенно ясно, что смотаться в такой желанный чужой, все равно какой, город - слишком эгоистично на данном этапе развития событий. Остается открытым вопрос: что блять делать?

…И завтра тебе нужно сложить список нынешних проблем и способы их исправления. Ника, не забудь, ну пожалуйста, серьёзно, не забудь!

В мире столько всего прекрасного: птицы, собаки, кошки, животные вообще, музыка, картины, вода, солнце, кофе, чай, мама, книги, цветы, игрушки, сон, здоровье, улыбка, фильмы, мультики, да полным полно всего! А люди чем занимаются?
Война
Голод
Расизм
Насилие
Убийства
Ненависть

Люди. Вы странные. Серьезно

1. Колготки темных тонов визуально удлиняют ноги, а белый цвет укорачивает их.

2. Ажурные колготки хороши с высоким каблуком, но не с балетками.

3. Дешевые некачественные колготки имеют круглые швы, которые могут натирать. Кроме того, их видно под одеждой. Выбирайте для себя колготки с плоскими швами либо вовсе без швов, тогда вы сможете надеть их даже под самое тонкое платье.

4. Тонкие черные колготки с продольным швом сзади очень коварны – они подходят только барышням с идеально ровными ногами.

5. Сандалии и босоножки предполагают полное отсутствие колгот!

6. Крупные принты на голенях визуально полнят их.

7. Матовые плотные колготки очень простят и выглядят крайне строго. Такой вариант не подходит молодым девушкам.

8. Максимальный процент содержания лайкры в колготках — 30%. Если на упаковке указано больше, то перед вами подделка.

9. Отличительной чертой фирменных колготок является приятный запах. Каждый производитель использует свой аромат, который трудно подделать.

10. Стирать колготки рекомендуется вручную, температура воды не должна превышать 30 градусов. При таком уходе колготки прослужат вам дольше.

нужно перестать себя жалеть, даже если кажется, что твоя жизнь разваливается. пока у меня не получается. безобразно тоскую, каждый гребаный вечер, если остаюсь наедине с собой. одолевает бездонная грусть, которая сидит постоянно и вылезает, когда я одна. из-за этого стараюсь ночевать вне дома, больше работать, чем-то заниматься, отвлекаться. сложно. БЕЗУМНО СЛОЖНО. и сейчас, казалось бы, в самый тяжёлый период моей жизни, со мной нет человека, на которого я так рассчитывала. точнее, чисто физически он есть, но душа его стала не близка. мама говорит рвать, пока не поздно. но ведь, это все? это, получается, больше его у меня не будет. однако, я абсолютнейше не чувствую поддержки с его стороны, так может лучше порвать с ним и найти поддержку на стороне? в любом случае со мной есть моя любимая девочка, уже который год подряд. я ей безумно благодарна. а так, все у нас будет хорошо. главное пережить и перестать реветь каждый вечер, теребя душу.

мама уехала почти две недели назад. что будет дальше сказать сложно. но теперь я чувствую себя дико маленькой и несамостоятельной, хочется материнского тепла и ласки. вот и всё, что есть у нас. самое дорогое в жизни.

Осень заставляет меня нервничать, честно, я не нахожу покоя нигде, постоянно дёрганная, попытки что-либо подправить сыпятся, просто штукатуркой сыпятся с неба, ну вот и всё. Я ещё посижу да подумаю, а потом лягу спать.

Продолжаю свою рубрику "Странное музло, которое слушаю я". Мама называет песни группы Enigma не иначе, как "ведьминские песни". Моя любовь к этой группе началась еще лет десять назад, с трека "Sadeness", который, наверное, знают все. Купила как-то диск, включающий в себя все их альбомы, - и ушла в космос. Конечно, первый альбом уже немного староват по звучанию, но вот второй и третий - мои самые любимые. Вы понимаете, что написаны они 20, 15, 10 лет назад, однако, до сих пор звучат так, что пробирают до мурашек. Особенно радует то, что во многих композициях нет слов - только музыка, которая иногда составляется из звуков. Это странно, притягательно, прекрасно. Пройдемся по альбомчикам.

  • Из первого я выделю всего два трека - это "Principles of lust", посмотрите клип на нее - это такой секс, клип - секс, песня - секс. И "Mea Culpa", но и то, все-таки, они уже немного устарели в звуке, слышны мотивы 90-х, как ни крути. Но тогда они сделали просто революцию новым исполнением, новым звучанием.
  • Второй альбом - это уже нечто современнее. Кстати, интересно то, что во всех трех альбомах все песни плавно перетекали из одной в другую - каждая начиналась с мелодии, которой заканчивалась предыдущая. Однозначно, для меня центральная композиция этого альбома - это " I Love You…I'll Kill You" - не поленитесь дослушать ее до конца, она похожа на оргазм - сначала медленная, неторопливая, зарождающаяся где-то в глубине, затем, все больше и больше поднимающаяся, нарастающая как снежный ком, который на четвертой минуте взрывается и растекается по всему телу! Она невероятная! Я думаю, секс под нее - это как нечто само собой разумеющееся. Еще один трек, который я открыла буквально пару лет назад и то, благодаря фильму "Щепка" - « Age of Loneliness (Carly's Song) ». Кстати, фразу про одиночество современного человека навеяла на меня именно она.
  • Третий альбом мне нравится еще больше, музыки, вдохновляющей меня там дофига. Центральная для меня - это "T.N.T. For The Brain". Боже мой, я слушаю ее сейчас и по мне бегают мурашки. Вокал Сандры - это просто что-то за гранью разумного, он сливается с музыкой, а мужской голос - это вообще как серпом по сердцу, тааакая страсть. Клип "T.N.T. For The Brain" с каждым разом для меня открывает что-то новое, однозначно - самый любимый из всех их клипов. Текст также не лишен смысла, это смазывает душу медом еще больше. Если вы хотите попасть в сказку, то смотрите клип "Beyond The Invisible". Это действительно вне незримого. Ну, и если хочется погрустить, то "Why!…" подойдет точно.
  • Альбом "The screen behind the mirror", наверное, является моим фаворитом, потому что аж четыре композиции сидят у меня в голове. Самая любимая, самая обожаемая, самая прекрасная - это "Push the limits", именно 6-ти минутная версия. Ох, не раз у меня был под нее секс, потому что не возжелать кого-то (даже себя), слушая ее, очень сложно. Клип - многозначителен, прост, смысловая нагрузка - гигантская. Кроме того, нереально вставляют меня "Gravity Of Love", " Smell Of Desire" (великолепно спокойная) и "Silence Must Be Heard".
  • Следующие два альбома мне не нравятся абсолютно по звучанию, потому что Крету стал искать что-то новое и ушел куда-то в транс. Однако, парочка песен иногда подходит под настроение, а, именно, - "Boum-Boum" и "Invisible Love".
  • И вот, в относительно недавнем 2008 году выходит новый, седьмой альбом, "Seven lives many faces" который возрождает мою подуставшую любовь к Enigma из-за неудачных последних альбомов. Практически все треки мне нравятся безумно! Звук похож на второй и третий альбомы, однако, имеет еще большее крутое звучание! "Seven Lives" - это просто аааааа! Симфонический оркестр + грязный биток создают такую энергетику, что просто невозможно не почувствовать ничего. "Touchness" - мега-секс, "The Same Parents" - мега-грусть, "Fata Morgana" - мега-агрессия, "We Are Nature" - мега-космос.

Не подчиняйся глупым правилам,
Будь собой, а не глупцом.
Не принимай обычные, средние порядки,
Открой свое сердце и отодвинь границы. (c) "Push the limits"

все больше и больше времени проводим вместе

эхх

затягивает В, * очень клевый, добрый, смешной и заботливый

мимимими:*

помню, как однажды наткнулась на этот вопрос "Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?".и почему-то для меня ответ был очевидным."конечно же потерпеть неудачу"-сказала я.и многие не могли меня понять.я задала этот вопрос всем знакомым/приятелем/одноклассникам.и все как один отвечали:"так и не попробывать".летом я прочитала книгу "Над кукушкиным гнездом" Кена Кизи.видимо, после прочтения именно этой книги, ответ для меня был очевидным.помните момент, когда главный герой спорит, что он сможет поднять тот тяжелый пульт управления(не помню точного названия) в ванной.и была доля секунды, когда все уже окончательно поверили, что еще чуть-чуть и он ее поднимет.да, в конечном счете он ее не поднял, но помните, что он сказал?он сказал:"Но я хотя бы попробывал".

и да, я понимаю, что в своей жизни я потерплю еще много неудач, но я всегда буду знать, что я хотя бы попробывала

день первый: 10 фактов о себе.

1. больше люблю глянцевые фотографии и лаки для ногтей, чем матовые
2. много смеюсь
3. довольно часто стесняюсь отдельных проявлений своего музыкального вкуса
4. произвожу, судя по всему, впечатление милейшего человека
5. не умею просто забивать на всё и расслабляться
6. никак не могу определиться с самой любимой книгой, слишком много замечательных
7. готовлю вкусные блины
8. очень редко отказываю, если меня просят о помощи
9. не люблю танцевать
10. глаза всё чаще меняют цвет

и маленькая история напоследок. поднимаемся как-то с подругой по лестнице, тут я её спрашиваю: "я стеснительная?". она так смеялась, что 20 секунд не могла сдвинуться с места. прошло почти 2 года, но ничего не изменилось.

Я тебя прошу, - не люби меня
Послушай, от твоих законов я схожу с ума
Отпусти меня, всё это мне не нужно
Если я хоть что-то значу для тебя.

На каждую женщину приходится одна всепоглощающая любовь; все, что после нее, – сознательное чувство, когда тебе просто хорошо, что он рядом. И это не тот случай, когда, перебесившись и отчаявшись, ты позволяешь себя любить, а отвечая на его поцелуи, думаешь о другом, кто никогда больше не придет.
Сознательная любовь – это не эгоистическое потребительское отношение. Это то, к чему приходит каждая из нас, когда встречает человека, который не завоевывает красивыми словами и которого не нужно приукрашивать. Вы беретесь за руки и спокойно идете вперед, оставляя за собой былые разочарования и напрасные ожидания. Вы не стираете прошлое, но помещаете его в дальний ящик и делаете шаг навстречу новой жизни. Да, любить можно по разному. Важнее не бояться, что это может закончиться.
---------------------
Эльчин Сафарли "Если бы ты знал…."

У снах моїх явилось небо,

На небі була синяя блакить.

Так дивно, ніби раптом їм щось треба

Наснилися мені вночі, та вмить,

Я зрозуміла, що було не звичне небо.

Воно таке, що в очах мерехтить..

Безхмарне небо, похилились верби,

Та таке чорне, злісне, аж кипить…

о боже я опять сдесь пишу очередные сопли. ну и ладно не кому больше выговориться буду писать сдесь.мне кажется мне пора изменить что то в себе и вокруг себя. ни кто из окружающих не воспринимает меня в серьез и это ломает.

у всех там личная жизнь, отношения и т.д а у меня что ? у меня ни чего у меня собака любимая и какао греет.

мама не хотіла мені віддавать мед, я напала на неї
вона побігла до тата в комнату
- Игорь Игорь не давай ей мёёёёёёёёёёёд
- пошли в жопу! я пью чай :D
покі мама возмущалась я забрала в неї мед і втікла до себе
- ну вот, она его забрала:(

так хочется сказать кое-что важное. признаться, что иногда скучаю так, что душу выворачивает наизнанку. что от счастья внутри летают сотни бабочек, а от боли все рвется на части. что, кажется, без тебя никак совсем.

так хочется сказать, да остается только шептать все в пустоту. тебе незачем. тебе некогда.

да и зачем, собственно.

аленина мама звонила моей и они разбирались за телефон.в пизду такое.кароче запретили дружить, но мы дружим. и в субботу ж погуляли.вышла так шо мы должны были на природу, но не вышло.в общем собрались я, алена леся оля лена и ждали боба с липой мо час.в чикине посидели и пошли в гостинный купить.мне еще и шелков писал, так шо он тож к нам подошели дденис приехал так позвонил нам и тоже пришел.ну мы в парке сели, немного выпили.шелков наушники битсы купил за 800.ахуенные. потом пошли в гостинный опять и к шелкову в падик.у нас было вино, но меня еще перло от пол банки реваса. и в общем мы еще вино выпили.дурели там.потом кароче дали мне елергетик, боб подлил мне водки и я сделала этот глоток горючего питья.я думала меня вырвет.скинула баласт брусину и тусила дальше.покусали друг друга с денисом и он мея начал за ноги щипать.потом кароче боб начал тож дуреть и липа.и мы в се дурелии.прочески им портила, а они мне.а потом начал залипон.когда вытрезвлять начали и я сидела на лестничной клетке и засыпала.потом пришел довжик, дал им пыльцу и все погнали курить.в то же время я ругалась с бобом, так как он курит каждый день! ну и потом мы пошли в союз.денис вообще лею посадил на плечи и они так купили.мне подарил калина дарта вейдера, денис мини шоколадки 2 разных и магнит с принцесской)) зашла домой, вывернула карманы и ахуела)) ну кароче потом мы еще позалипали на падике у шелкова и бегали там.шелков соник даш, денис рассказывал про магов и про херь разную. боб на меня обидился и начал типо лесю бомжихой называть. ну кароче потом опять в союз и на другой падик китайки.потом было уже 11 и на меня наорала мама.я думала меня убьют дома, но нет)) в общем я довольная сидела дома полупьяная.вырубилась быстро и дз вообще не делаю сейчас)) ибо нет малец.

Проснувшись дома у моих родителей, мы решили быстренько собраться и уйти, т.к. моя сестра меня недолюбливает и очень бесилась от нашего присутствия.

Мы перекусили в кафе и пошли ко мне домой, чтобы я переоделась. Подруге нужно было подождать меня 10 минут, но она за это время решила устроить себе чайную церемонию на кухне, с диким хохотом запихивая в большую кружку палочки корицы и куски яблок, при этом крича на всю квартиру, какая же я негостеприимная :D

в общем, мы с того момента мы смеялись как ненормальные, побывали в гостях у моей соседки, по выносили ей мозги, потом поехали домой к самой подруге.

Там мы успокоились, стали вспоминать прошедший день, похороны, побеги от ее мч…и выпили за это время две бутылки вина (хотя я давно не пью, правда-правда!).

Потом мне передали букет-гнёздышко из роз и клубники, от того парня, с которым я не хотела общаться. Хотя мой день рождения был вчера, а его - сегодня. Меня просто умоляли его друзья принять несчастный подарок..а он писал мне смс, что я ему дорога, но он хочет разобраться в наших отношениях (мы уже больше двух недель были у друг друга в черных списках и никак не общались!!). Бред…

в общем, потом мы с подругой пошли в кафе, где тоже сидели и вспоминали последние происшествия. Она поблагодарила меня за всю помощь, за то, что я была всегда рядом…. дальше приехали друзья, началась болтовня, всё как обычно.

****

Ночевать я поехала к подруге. Но мне было очень плохо и решила отправить ее спать, а сама помыть голову и попить чая на кухне. На кухне зависал ее брат, которого я тоже знаю детства, но мало общаюсь, и перспектива нашего с ним общения за чашечкой чая подругу не радовала совсем (у них не лучшие отношения, он ужасно себя вёл последние месяцы, и она считала его чуть ли не своим врагом, не смотря ни на что).

Тем не менее, мне было очень плохо и я пошла на кухню. Пять кружек чая спустя, мне полегчало, а мы с ее братом уже во всю вспоминали детство, спорили на счет своих взглядов на жизнь и смотрели отрывки футбольных матчей. Мне было просто интересно узнать его получше снова, понять, почему он так эгоистично вёл себя по отношению к семье всё это время…так мы досиделись до самого утра. В семь часов к нам ворвалась подруга, наорала на меня, что я предательница, швырнула в меня мои вещи и послала куда подальше.

Я была в шоке. Да, она не любит своего братца, но я не понимала, почему я не могу просто с ним поговорить, тем более он смог объяснить мне многое из своего поведения, а я - убедить его лучше относиться к семье.

Но ей было плевать, она решила, что мы больше не будем общаться. И ушла снова спать.

Мне было до ужаса обидно, я быстро собрала вещи и уехала домой (хотя мы хотели, чтобы что них поехала днём в универ, а потом еще и пожила с ними неделю, пока не будет из отца).

До дома я добралась на автомате (автобус-метро-10 минут пешком), в ужасном виде и вся в слезах.

Очнулась уже у себя на кровати, не помня ничего после того, как открыла квартиру и повесили куртку. Мне было очень плохо, и морально и физически, и я прогуляла универ. Просто не могла встать. днём она мне позвонила и холодно сказала, чтобы я забрала у нее букет, который мне подарил тот навязчивый парень, о котором когда-то писала. И всё. Ей плевать. Одно событие перечеркнуло годы дружбы.

Честно говоря, мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной.

"Предел тупости рисовать яблоко как оно есть. Нарисуй хотя бы червяка, истерзанного любовью, и пляшущую лангусту с кастаньетами, а над яблоком пускай запорхают слоны, и ты сам увидишь, что яблоко здесь лишнее."

Поспорила с парнем на то, что я не без вольная тряпка и смогу под сушиться к 1 декабря. ВОТ ЭТО СТИМУЛ. надеюсь, что я буду так считать не только этот вечер. Ну что ж… Отсчет пошел)

Я боюсь двух вещей

Боюсь, что может получится так, что мы с моим молодым человеком так и останемся вместе навсегда, поженимся, состаримся…это конечно было бы здорово, но мне не по себе от того, что кроме него у меня никогда никого не было, я никогда ни с кем кроме него не целовалась, только в бутылочку, никому не говорила нежных слов, ни с кем не проводила ночь.. мне хочется узнать, как это вообще, делать все это с кем то другим

А еще я боюсь расстаться с ним, боюсь потерять его и никогда больше не увидеть. Даже страшно представить, как я буду без него, кажется, что не смогу.

я дура

у меня просто непреодолимое желание въебать кому-нибуь по роже
и не потому что у меня голова болит или меня зацепило мнение этой старой суки
нет, я просто хочу кому-нибудь врезать

Жоско проебалась в жизни.сейчас слишком в себя не верю и обленилась, что бы что то исправить.Я в тупике и внутри сгнило всё и уничтожилось

хочешь увидеть человека
который сможет решить любую твою проблему
заработать кучу денег для тебя
или защитить тебя.
подойди к зеркалу, закрой глаза, представь меня. и открой глаза. видишь?

c/o

Я надуваю воздушные шары!
И они летят высоко в небеса!
И исчезают как мои мечты!
Фортуна ускользает от меня!
Везде ищу я, где же ты!
Я надуваю воздушные шары ….

НАХУЯ ТАК ДЕЛАТЬ?! ВОТ ПРОСТО НА ХУ Я, СКАЖИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА?! Я же все для себя решила: пора его забыть. Сама ничего не делаю, не пишу, не виделись на этих выходных, в твиттере такая же тишина. И тут на тебе!!! ВИДЕО ОН МНЕ БЛЯТЬ ПРИСЫЛАЕТ. Да пошел ты нахуй со своими сообщениями, даже открывать не хочу.

Дни вообще заебись и говорить нечего.

21 октября, кстати. Да.

А, ты думал - я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня.

Или стану просить у знахарок
В наговорной воде корешок
И пришлю тебе странный подарок -
Мой заветный душистый платок.

Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души не коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь,
И ночей наших пламенным чадом -
Я к тебе никогда не вернусь.

Анна Ахматова

если бы звезды с неба падали каждый день,
если бы торт на день рождение готовили не раз в году,
если бы все желания на 11:11,00:00 сбывались точно.

я бы каждый раз загадывала тебя рядом, как главную мечту,
я бы каждый раз загадывала тебя рядом, срочно.

12.006. Когда вдумаетесь, то увидите путь Наш. Мы готовы помочь везде, где закон разрешает. Мы скорбим, когда видим, что не дойдя до спасительной черты, безумцы бросаются в бездну. Сколько мыслей бывает потрачено, чтобы довести до простейшего и лучшего следствия. Но часто тьма окутывает безумцев, и они дерзают покушаться на Высшее. Подобное бывает, когда в океанскую волну бросить камень. Правда, он даст немного брызг, но разве повлияет он на мощное течение? Так бывает со всеми выпадами против великих энергий. Самое свирепое нападение разбивается о скалу непобедимого духа. Хвастовство сил темных лишь показывает их безумие. Мощное АУМ покроет самое безумное ярое нападение.

напиши. что управляет тобой, почему добавить в друзья, так смог, а написать - нихера. напиши: "было весело", напиши: "было скучно", напиши: "пришли фотки", напиши что угодно мать твою! напиши!!!

Привет кот.

Ты прости, что так долго не приходил,

ты только не подумай - я тебя не забыл.

Мне плохо без тебя теперь ,

некому открывать в 5 утра дверь,

не на кого поорать.

Ты прости меня что я вел так себя:

кричал, бил иногда.

Знаешь я ещё думаю, что ты живой

особенно когда прихожу усталый домой.

По-привычке включаю свет и зову тебя, а тебя нет.

Твои миски остались, я их берегу ,

насыпаю туда, кстати, тебе еду.

Помнишь как раньше?! - Я иду на кухню, а ты сзади бежишь за мной, я ругался что ты слишком озорной.

А помнишь, когда я открывал дверь,

ты постоянно выбегал -свободы хотел.

Вот уже как 3 года прошло.

Мама выкинула твои миски, говорит: "Это было давно".

Фото, которые были на флешке,

удалились в какой-то спешке.

И вроде бы ничего у меня не осталось от тебя.

но это не так,

самое главное, это что я тебя никогда не забуду ,

память она лучше всего.

Послушай… Если бы у тебя был…
Единственный шанс или возможность
Получить сразу все, о чем ты всегда мечтал,
Ты бы воспользовался этим?..
Или оставил бы все как есть?



Ты лучше погрузись в музыку, этот момент
-Он твой, лучше никогда не упускай его.
У тебя только один шанс, не упусти его, чтобы стать кем-то.
Такая возможность бывает только раз в жизни.

она прекрасно понимала, что по большому счету, ей уже давным-давно на него плевать. но она все равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.
глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

Добро пожаловать vesthavik

Очень рада что тебе понравился мой блог)) Надеюсь не разочарую) Твой блог классный, подписалась в ответ) Мнение можешь написать здесь

По ходу, в детстве я была намного лучше. С возрастом я стала стремнее, а не расцвела. Маленькую Юлю любили больше, маленькая Юля была в разы счастливее.

Возвращаюсь в общагу. Первая мысль - позвонить тебе. Звоню - обещала же. Договариваемся встретиться у общаги через полтора часа. У тебя голос с хрипотцой. Сразу начинаю нервно считать минуты. Выбираю, что надеть. Заканчивается выбор как всегда на свитере и джинсах. На ноги кеды - я готова. Намеренно оставляю перчатки дома - надеюсь, что сегодня ты решишься согреть мне руки. Выхожу на улицу. Сажусь на лавочку. Выжидаю. Из общаги выходит Костя с толпой девчонок, проходя мимо лавочки тормозит в двух шагах и щурится - пытается узнать меня сквозь сумерки. Наконец выдыхает "Привет". "А ты чего тут сидишь?" - спрашивает он и здоровается с тобой в этот момент. "А я вот его жду" - улыбаюсь я в ответ и указываю на тебя пальцем. Ты, как всегда. улыбаешься. Костя говорит, что ты рассказывал, как мы с тобой познакомились мило. Я краснею. Это видно даже сквозь сумерки. "Замялось приветствие" - проносится у меня в голове. "Ой, привет" - говоришь ты, будто извиняясь. "проводите меня до десятой общаги, все равно ведь гуляете" - говорит Костя. И мы покорно плетемся за ним. Разговоры мальчишек - глупости. Обсуждая бурные выходные с драками и пьянкам и в клубе Вы кажетесь мне смешными. Оба. Я спокойно выслушиваю тираду о ваших веселых приключениях. Вставляю пару реплик. Мы прощаемся с Костей. Он скрывается за входной дверью гуманитарной общаги. Идем дальше, у тебя звонит телефон. "Да, я видел, я сейчас зайду сниму" - и кладешь трубку. "Нам придется прогуляться до банкомата СберБанка, ничего страшного?", с легкой виноватцей в глазах спрашиваешь ты. "Да какая разница, все равно же гуляем" - мой ответ. "Ну мало ли, может принципиально где гулять" - твое слово всегда должно быть последним. Я молчу. Заводим разговор о выходных, о том, кто что сделал, куда сходил и тому подобное. Я понимаю. что совершенно тебя не слушаю. Только смотрю и улыбаюсь. От того что ты выше - мой взгляд снизу вверх кажется влюбленным. А может и не кажется.

Через десять минут ты галантно пропускаешь меня вперед в двери банка. "Зачет" - проносится в моей голове. Снимаешь деньги, тем же путем выходим на улицу. Идем вдоль по проспекту. Сворачиваем в сквер на лавочку. Дым от сигареты поднимается над твоим лицом. Зашел разговор о детских травмах. Я слушаю про разбитую коленку на качеле и разбитую щеку на баскетболе во время матча за честь университета. понимаю, когда говоришь добрые, важные вещи - я тебя слушаю. Улыбаешься. Улыбаешься ты всегда. Начинаю что-то рассказывать. Ты делаешь легкое движение рукой и проводишь по моей щеке. "Черт знает, что за приступ нежности" - несется в моей голове. Но я на седьмом небе от счастья.

Встаем, идем в сторону общаги. Ты замерз у меня у самой заледенели ноги в кедах на тонкой подошве, но рядом я готова идти так хоть до Китая. Доходим до студ.городка девочки, идущие напротив по тротуару улыбаются и смеются. Я оборачиваюсь на них, поворачиваюсь и беру тебя под руку - момент подвернулся. Ты, недолго думая вытаскиваешь руку из кармана, сжимаешь мою ладонь в своей с фразой "У тебя же так рука замерзнет". На ответ "А так замерзнет у тебя" я слышу "У меня не важно, а твою руку я согрею". Улыбаюсь. Уже решила было, что ты со мной.

Греемся в холле общаги. Выхожу вместе с тобой на улицу: стою, жду, целуешь в щеку, как всегда, я слышу: "Я пошел". Говорю "иди" и стою на месте. Ты пытаешься разгадать, чего я жду. Обнимаешь. Ведешь рукой по голове и спине. Я умираю от счастья, утыкаюсь в теплую шею холодным носом. Чувствую, как пахнет одеколоном. Не хочу отпускать. "чудненько, но прохладно" - слышу через пару секунд. Целуешь в щеку. Спектакль окончен. Я иду в сторону общаги. Не понимаю, почему ты тянешь. И что тебя удерживает.

закон подлости. мне пишет друг того, кто мне не безразличен. а он, он и вовсе не собирается мне писать. сука. напиши. хоть что-то. хоть точку. ну черт, ты же он-лайн. напишииииии

Я не любил когда она смеялась,
Я не следил за тем, как хмурит брови.
Не извинялся, если долго обижалась,
Не дул колени, те что в ссадинах и крови.
Смотрел в глаза, но взгляд её не греет,
Когда брал за руку не чувствовал тяжения.
Мне было пофигу когда она болеет,
Мне было всё равно на пагубность курения.
Я не хотел её вести знакомить с мамой,
И мне не нравилось, когда она обнимет.
Я не желал чтоб она стала самой-самой,
Я ненавидел это чувство, когда щимит.
Я не заботился о ней /не видел толка/
Не спрашивал что снилось, как спала,
Меня бесила непосредственность ребёнка.
Она терпела, эх почёт ей и хвала.
Я не хотел быть ни защитой, ни опорой,
Не ревновал, хотя порой была шалавой.
Не зморачивался новой крупной ссорой,
Я пропускал мимо ушей, когда орала.
Я не любил её горячий чёрный кофе,
Который по утрам несла в постель.
И наши встречи так подобны катострофе,
Я не заметил когда низко пал на мель.
Я не гулял с ней по аллеям не спеша,
В любимом парке, как она того хотела,
Я просто думал, -а зачем мне вся душа?!
Когда «имею» замечательное тело.

Боже, подари мне счастье! Я так хочу быть счастливой, это все, что мне нужно. Мечтаю, чтобы черная полоса прошла и, наконец, я встала на светлую. Пусть будет так, пусть будет все хорошо!

«Он не идеален. Вы тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит вас хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держитесь за него и дайте ему всё, что можете. Он не будет цитировать стихи, он не думает о вас каждую минуту, но он дарит вам ту часть себя, которую вы можете разрушить, и он знает об этом. Не причиняйте ему боль, не старайтесь изменить, и не ждите от него больше, чем он может дать. Не анализируйте. Улыбнитесь, когда он делает вас счастливой, кричите на него, когда он бесит вас, и скучайте, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для вас». Bob Marley.

Я уныла очень.весь день учила немецкий.устала очень.соскучилась за Ирошниковым.он такой хороший у меня.мурмурмур такой.писать не хочется.очень обленичлась завтра экономика будет.веселюсь как могу

А время ведь идет…

Мне нравиться сюда писать, хоть и делаю я уж очень редко, наверное накапливаю все в себе до определенного времени, скорей всего это время настало…
С чего начать, а как всегда с погоды.Да, погода самое то, чтобы думать, размышлять о том, кто ты сейчас, зачем ты здесь и для кого, это главное. Мне нравятся опавшие листья, мне нравится осень-это значит, что пора меняться, пора сбрасывать то, что накипело, пора все убрать прочь. Цвет-желтый, он напоминает мне солнце, именно осеннее солнце, почти оранжевое, почти красное.Мне нравятся шарфы, которые укутывают шеи многих и греют не только тело, но и душу.
Осень - это время подумать, время начать переосмыслить то, что ты сделал, то, что натворил или же не успел…
Это время любви и безумных истерик, время счастья и слез до утра, от того же счастья. Я же в своё время (в свою осень)
безумно счастлива. Но как и все, я хочу чего-то большего, вот она загвоздка этих людишек, мы ведь всегда хотим чего-то большего. Мне хочется по-настоящему найти себя, научиться ценить, научиться быть добрее, быть лучше, стать той, на которую хочется смотреть. Хочу делать все правильно, а почему бы нет? Я хочу планов, порядков, хочу целей и их правильное выполнение, хочу страсти и любви. Еще больше, ведь все это у меня уже есть)
а время все идет…

девушки, с которыми Вы спите,
забывают кольца под кроватью.
вы потом в руках их теребите,
воспоминания нежные объятья.

камни, заключенные в металлы, -
лишь творенья ловких ювелиров.
девушки, с которыми Вы спали,
много ли они Вам подарили?

тысячи секундных удовольствий
и десятки легких пробуждений?
хорошо, когда легко и скользко,
и экстаз зависит от движений,

хорошо, когда не слишком долго,
и вино в соседнем магазине
дорого, но ровно не на столько,
чтобы не осталось на резину.

вы, конечно, скажете: ''цинично!!!''
искривите рот в усмешке грозной.
хорошо, пусть будет романтично,
вот к примеру:
в небе были звезды…

звезды были как большие астры
на осенних пожелтевших клумбах.
глаз ее не смешанные краски,
у зрачков - серебряные луны.

как скользило под руками платье,
как легко соприкасались плечи
скрыла темнота, но под кроватью
утром Вы нашли ее колечко.

вы теперь довольны? но едва ли…
ну тогда, пожалуйста, простите.
вы со стен мои портреты сняли -
мне теперь не важно, с кем Вы спите!

Ты помнишь, как я плакала взахлеб,
Когда тебя неистово любила?
В квартире воцарил глубокий смог,
И в венах кровь как будто бы застыла.

Тогда мне показалось: я слаба.
Мол, жизни без тебя и быть не может.
О, Боже! Как же сильно неправа,
Та девушка, что думает похоже!

Вы знаете, есть тысячи мужчин,
И как-нибудь, в один тоскливый вечер,
Появится желанный Ваш…один,
Который от всего, обняв, излечит!

А может быть это и тот мужчина,
Который хоть обидел, пожалел
Который много женщин видел,
Но быть лишь с Вами захотел.


Он знал не вас одну, такую диву
И видел красоту не только в Вас,
Но скажет он однажды "Ты красива "
Появится и блеск прекрасных глаз.


Быть может, он обидеть не хотел,
И время всё о Вас лишь думал. .
А может, он не помнит всех тех тел,
Что искушал в момент разлуки

Добавила одногруппницу в редакторы группы группы. Теперь стараюсь сдерживать себя и не исправлять ее сообщения, расставляя пробелы и заглавные буквы :D

это страшно

Знаете, когда слышишь по тв, что где-то произошёл теракт, не задумываешься, что ЭТО может коснуться твоих друзей. Это ужасно.

у меня друг пострадал (в лёгкое попал гвоздь), а у него завтра День Рождения, это несправедливо. Так не должно быть.

Что движет "людьми", которые идут на такое?

на першому поверсі всім лялькам піднімали рукі і ставили тіпа зігі
в одного барба не вставало (біда в сім'ї)
взяла, принесла показать насті кільце, в нього поламався тулуб на 2 частини, злякалась, впихнула в рукі радіону, почала ржать
настя - на тебе цей вот дивиться(вахтьор)
я - добрий день
вахтьор - у тебе такий мелодійний сміх

В горячей ванне не спастись от холода,
Хочется позвонить, но нет повода.
Хочется щекой в плечо, хочется тебя рядом.
Ты просто слишком такой, как мне надо.

— чого ти тут? в тебе тут пара? чуєш?
(нєт блять я в другому корпусі бо мені захотілось так) -…
- ей малая, я скучаю. ей малая, я скучаю
- шта??

как может преподаватель русского и литературы сказать на полном серьёзе, что кинематограф - это так, побочный никому не нужный отросток?
она потеряла всё оставшееся моё уважение
оно просто рассыпалось как порванные бусы
сама их теперь подбирай, потому что я больше слова на твоих занятиях не скажу, если, конечно, ты не хочешь выслушивать три часа моих претензий к твоей форме преподавания (а не ходить на них я не могу, мой лимит доверия уже исчерпан)

Итак, прошло всего 2 месяца. Меня хватило всего лишь на два месяца! А я уже не могу. Мне надоело учиться. Столько информации. Ну скажите, как можно за один-единственный несчастный день выучить 142 страницы гребанного научного текста, ну как? Я всё ною и ною. И не перестану! Я пережила биостатистику. Я пережила соц.мед. Оооооо! Это ужасная кафедра. Жестокая. Они издевались, как могли. Без шуток, когда мы поднимались на четвертый этаж, у нас постепенно начинала болеть голова, которая под конец ленты начинала раскалываться. Наш десяток отпускали самым последним! Мы уходили после всех преподавателей, не считая нашего. Она говорила, что мы тупые, ничего не делаем и не успеваем. При том, что у нас на каждое занятие были готовы протоколы, на которые тратили все свободное время,