sunmote

6 день.
Я ни за что не стану есть.
Месяц, за ним другой. Без еды.
Как я ее ненавижу. Как я ненавижу вопросы "Ты ела?" "Как ты так можешь?".
Я ненавижу всех, кто пытается заговорить со мной о диетах. Не-на-ви-жу.

Я уродлива. Я так уродлива.
Ненавижу себя. Ненавижу расстояние между нами.
Ненавижу свою жизнь.
Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра. Не проснуться завтра.

Сегодня дочитала книгу "Коллекционер" Джона Фаулза. [спойлер]
Это, пожалуй, одна из тех книг, после которых остается такой паршивый осадок, как будто все должно было быть не так. Но в то же время "Коллекционер" - прекрасное произведение, от начала и до конца. Это лучшее, что пока я смогла прочесть. После прочтения я стала по-другому смотреть на ситуацию "похититель - жертва". Ведь никто не имеет права распоряжаться жизнью другого человека.
Никто.
Фердинанд - по-настоящему жалкий человек, эгоистичный и глупый. Его слова, что он любит Миранду не значат ничего. Просто ему так удобно. Его, будто, все устраивало. Он совершенно не думал о ее чувствах, как на нее давят стены этого жуткого подвала. Он думал, что все делает правильно, так глупо гордясь своей асексуальностью, ссылаясь на то, что считает это "не правильным". Они не могли быть вместе, никак, это не тот случай. Даже не от того, что он "ниже ее планки", а просто потому, что в нем не было ничего человеческого,
Миранда - я не увидела в ней девушку с завышенном чсв, считаю, что она жила правильно. Она была талантлива, умна, и, как видимо, очень красива. Она хотела жить, и до последнего не хотела сдаваться.
К концу книги мне хотелось ударить маньяка. Вот на сколько он был мне противен.
Прошло несколько часов, а я уже скучаю, ведь я знаю, чем все закончилось. Миранда стала настоящей для меня, пока я читала ее дневник. Яркая, настоящая, живая.
Потому что такие, как Миранда не должны погибать от эгоистичности гнилых людей.
Не могу назвать минусы точно, разве что, слишком легкое написание книги, а может, это перевод такой.
Книга, определенно, заставила меня задуматься.

Зачем ты делаешь мне еще больней?
Почему ты не можешь понять. Ты - то, из-за чего я встаю по утрам, из-за чего я скорее бегу спать, чтобы снова помечтать об идеальной жизни с тобой, которой у меня уже никогда не будет. Я сломана. Все мои мечты, все прекрасные воспоминания рушатся. Я не понимаю тебя, всегда не понимала.
Разве я многое прошу? Просто оставаться со мной, не бросать, поддерживать то, что мы имеем, или не имеем.
Кто угодно, но только не ты.
Моя самая сокровенная мечта - быть вместе, как одно целое. Навсегда. Это так невероятно. Я уже и сама перестаю верить. Мне бы ощутить тебя рядом, хотя бы на минуту, прикоснуться к тебе, обнять. Я бы была по-настоящему счастлива, как не была счастлива никогда.
Самое главное для меня - быть любимой, быть рядом с любимым человеком. Это, пожалуй, все, что мне надо, чтобы стать счастливой.
Я бы отдала всю свою жизнь за один день с тобой.
Ведь какой смысл жить, если я не могу прикасаться к тебе, не могу почувствовать, что нас связывает, не могу понять, что ты меня любишь.
Так просто сказать "У меня все хорошо" и никто даже не догадается, или сделает вид. Потому что не интересно.
Я хочу не проснуться завтра.
Я не хочу страдать.
Прекрати это все. Раз и навсегда. Пожалуйста.

Я хочу рыдать весь день, но будет слишком много вопросов.

(20.10) Не думала, что молокочай может быть таким вкусным.
Сегодня я чуть не сорвалась (!) Я молодец, это моя маленькая победа.
Я правда хочу есть, очень, но не могу себе это позволить.
Ведь я просто обязана увидеть на весах свои заветные 37.
Удачи мне.
Я ужасно хочу вафель.

Мне чертовски плохо.
Я хочу радовать тебя. Быть любимой тобой.
Мне так нужна помощь, мне совершенно некому все рассказать.
Я хочу плакать от счастья в твоих объятиях.
Извини, что так глупо поступаю, но мне не легче.
Зайди и напиши, что нуждаешься во мне, прошу тебя.

Мне сейчас так не хватает твоего "Люблю".

Я ненавижу все, что мешает нам быть ближе.
Расстояние. Себя.
Себя. Себя.

День на "Ессентуках" прошел удачно.
Я знаю, завтра будет труднее.

Я хочу быть с тобой,
И не слова об этом.

Я не знаю, что будет завтра. Сорвусь ли я?
Мне мерзко. Я себе противна. Очередной месяц.
" Эй, где те самые посты, в которых ты обещала держаться? Где?
Ты их удалила?.. Жалкая."

Я бы хотела, чтобы время остановилось, чтобы чувства не изменялись.
Я вру. Я вру, что мне лучше разлюбить тебя. На самом деле я безумно боюсь этого. Не хочу. Уже не представляю, какого это? Какого знать, что в твоем сердце пусто? Обращать внимание на других, думая про себя: "А вот тот ничего!", какого это? Не хочу.
Год. Целый год я не могу не думать о тебе. Это медленно убивает. Я не представляю свою жизнь без тебя.
Я бы выбрала прожить столько, сколько мне отведено безответно любя тебя, чем больше никогда этого не чувствовать.