Глупости :)

Все это глупости, ребят, правда. Ладно. Боль, страдания, подавленность… Этого не бывает. Не бывает и все, мы сами придумали.

Все идет вразрез с моим мнением, это забавно. Все очень забавно, Мир - величайшая клоунада, серьезно.

Ночью, под несозерцаемым светом Луны, все еще настойчиво прячущейся за тяжелыми осенними облаками, под легкую музыку, под это почти неуловимое чувство счастья, волшебства и некоторой игривости, я это поняла.

Забудьте. Забудьте обо всем. Забудьте на миг, на несколько минут, а может, и навсегда. И тогда еще не раз феи принесут цветочный бутон к вашему окну, и не раз в сумке непонятным образом появится столь нужный, но не покупаемый жетон на метро :)

Пока мы несерьезны, Мир вокруг не будет пугать нас своей серьезностью.

иногда в моей голове появляются вещи, которые надо передать другим, но я сама могу их не понимать до конца. вот тоже внезапная мысль, которая может объяснить меня..только почему я пункт сбора такой инфы, я не знаю

Ты неслышно вошел в мою жизнь,
Тихо сел у моей кровати…
Я кричала другому: вернись.
Ты сказал мне уверенно: Хватит!

Я спросила тебя: кто такой?
Почему нарушаешь час муки?
Ты сказал, что ты будешь со мной…
Сжал в руках мои слабые руки.

Удивилась!— другого люблю!
Для чего мне незваные гости?
Хамства этого я не стерплю!,
И уже клокотала от злости.

Засмеялся, и, глядя в глаза,
Произнес: «Это я тебе нужен,
А в другого влюбляться нельзя…
Кстати, я приготовил нам ужин…»

Мира Айсанова

Закрой глаза и соври, что любишь навсегда.

Коли вона повернулась, ближче вже до зими,
всі свої літні речі вимінявши на квиток,
в теплих її кишенях ховались портові дими,
а кров мала колір висушених
трояндових пелюсток.

І я гортав її книги в перці, кориці й вині,
і слухав собі неуважно, як вона залива,
і як виростають у темряві, зріючи на глибині,
чорний камінь вугілля,
зелена рослина трава.

І сонце повільно скочувалось під тиском своєї ваги,
і вона розсипала борошно, мов дзвінкий порошок,
і чекала кожного вечора коли вже підуть сніги,
але сніг, на відміну від неї,
так тоді й не пішов.

обожаюобожаю: ***

наконец-то в скайпе созвонились нормально, куча эмоций и моментально как будто разговаривали так сотню лет. просто и непринужденно

все, я, иди, пожалуйста, нахуй.

накипело! вот общаюсь с любыми парнями.нормальные и все такое но я все время сравниваю.нет таких для меня идеальных как он. не верю что есть идеал..но он идеал для меня это кажется таким безнадежным прошел только почти год как мы расстались.мб это еще мало? и скоро все пройдет. и короче аааааааааа хочу поорать.неспособна Я даже изложить что в моей голове последнее время там большой срач.я не могу разобраться

Мечты и ожидания зачастую имеют и темную оборотную сторону — это разочарования. Сломанные мечты.

А действительно есть ли что-то, чем мужчина отличается от женщины? Да, мужчина по природе - охотник, а женщина хранительница жизни; но Карл Густав Юнг говорил, что в каждой человеческой душе есть процент мужского и процент женского, так что в каждом и каждой из нас есть немного того и немножко этого.

интересно, есть ли я в том списке людей, которых он хотел бы забрать к себе.

Самое глупое, что я делала - это смотреть, что слушает человек и слушать это. Хожу как за Сусаниным "куда же он меня заведет? "
Я уже решила угадывать, что будет дальше) Но блин. Он меня чет пугать начал.

я просто поняла, что не хочу его зпбывать я лилею безответную любовь, может и немного ответную но нам некогда не быть вместе и я рушу все что у меня есть просто чтоб скучать по нему, вспоминать

Мудак остался безнаказанным

о
вспомнил, как я тебе такой позвонил зареванный в скайпике и нёс чепуху
я помню, что тогда меня отпускало со шпика и поэтому я был такой эмоциональный
забавно, что ты решила, будто в действительности что-то для меня значишь

Знакомый (с которым не виделась, не общалась несколько лет), сказал "Ты совсем не изменилось". Самое страшное, самое жуткое ощущение набросилось на меня.

Я никогда не выберусь из этого болота.

А вот кое с кем я очень отдалилась и хочется поменьше общения…

Я не хочу любить, но мне это нужно.

Спасибо, Антоша. За пару наших встреч я узнала, что можно забить на проблемы и не терять контроль только в тех, которые реально имеют смысл; узнала, что такое веселиться, очень много смеяться; по-другому смотреть на жизнь. Мой необыкновенный твиксик) Люблю всем сердцем)

Стефан: Эй, не возражаешь, если я ненадолго украду твою девушку?
Мэтт: Ничуть. Я принесу нам что-нибудь выпить.

Стефан: Потанцуй со мной. Я пьян и готов хорошо провести время.
Тайлер: Веселитесь. Я принесу нам напитки.

Ай-да Стефан, ай-да молодец :D

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково.

Eminem - Legacy

зашла Аня, сказала, что я хуйло, ушла спать
люблю суку :)

уже два дня такое общение, зато я точно знаю, что она сейчас думает о том, почему я ставлю будильник на 6.34

Виделись раз в месяц, но при этом каждую встречу узнавала что-то новое из его жизни, о чем не знают многие, кто тусовался с Антошей часто. Сейчас мы стали встречаться очень часто и непонятно, что изменилось и стало началом "новых отношений". С недавнего времени мы стали ближе и это так здорово.

Keep dreaming

НАСТЯ ГРУЗОВОЙ ЛАЙНЕР

С егодняшний день я посвящаю еде. Как же глупо это звучит, но ничего не могу поделать)) А ещё я сегодня в первый раз попробовала Биг Тейсти… отвратительная булка, никогда больше не куплю, мясо и соус особенно ужасны на вкус. Но это только моё мнение, конечно. Вообще, этот пост не несёт в себе смысловой нагрузки, поэтому его легко можно не читать до конца. После этой строчки закрывать уже можно, да.
Я сегодня была Красной Шапочкой, потому что впервые надела свой дождевик, привезённый из Франции, ярко-красного цвета и с надписью Paris и Эйфелевой башней на спине. Если честно, самое то в проливной дождь, ещё и резиновые сапоги в придачу. Это всё походы на ночь глядя в магазин за вкусняшками и возвращение за 5 мин до закрытия за лепешкой) А фильм так и не досмотрели, потому что спать охота, а вставать уже через 6 часов, да ещё не опоздать бы на тест первой парой.

Я в глазах твоих утону. Можно?
Ведь тонуть в глазах твоих - счастье.
Подойду и скажу тебе - Здравствуй,
Я люблю тебя очень. - Сложно?
Нет. Не сложно. Любить - это трудно.
Очень трудно любить. Веришь?
Подойду я к обрыву, круто,
Буду падать, поймай, успеешь?
Только мне без тебя плохо,
Я хочу быть с тобою, слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго!
Очень долго - всю жизнь! Понимаешь?
Знаешь, вместе всегда.
Любишь?
Если да, я тебе обещаю,
Что ты самой счастливой будешь.
Если нет, я тебя умоляю -
Не казни меня взглядом, не надо,
Не тяни меня взглядом в омут,
Пусть другого ты любишь, ладно,
Но меня хоть немножко помни.
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя - буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно.
Я люблю тебя, слышишь?
Помни.

И снова позвонил- "выходной" не удался)))

не знаю что говорить, не знаю что писать. все самое главное уже написано, все самое главное уже сказано. вопрос в том, искренне ли все это было и не зря ли? в любом случае, это никак не проверишь, это никак не предскажешь, остается лишь ждать, ждать и ждать. время все покажет и расставит по своим местам.

всього 15 хвилин перепискі з ними
і так сильно настрій піднявся!
як я сумую: (
так не вистачає, так хочеться, щоб знову були поряд, як раніше.

Я корислива, використовую людей як ковдрочку.

А теперь можно и картиночки попостить.

https://joel3d.deviantart.com/art/TyrannosaurRunRigAndMuscleSystem-359846219

Ребята, создающие это - просто великолепны. Ссылка выше, обязательно перейдите по ней и посмотрите на эти восхитительные вещи!!! Там динозавры, выполненные в объеме и кое-где и со звуком. Умиляйтесь=)

люди самі ставлять собі рамки, як потрібно, щоб було і цим самим є своїми рабами

Я бы больше спешила. Определенно. Я бы читала значительно больше книг, чем читаю сейчас, и читала бы их быстрее. Я бы смотрела больше фильмов, впитывала бы в себя больше информации.
Впрочем, человеческая жизнь и длится лет сорок. А иногда и меньше. Если отталкиваться от моей терии (которую я только что выдумала, кстати. Ладно, не совсем только что) … Так вот, если отталкиваться от моей теории о том, что человек начинает жить, когда начинает самостоятельно чему - то учиться, заниматься самообразованием, и заканчивает жить тогда, когда решает перестать развиваться, то картинка вырисовывается весьма и весьма печальная. Некоторые еще в начальных классах жить перестают, некоторым везет больше. Любая остановка смерти подобна. Человек живет до тех пор, пока стремится к новым знаниям, пока его интересует то, то и то, а еще вот это и вон то, как только человеку становится неинтересно, его жизнь превращается в существование. В жизни смысл есть. В существовании – нет.
По улицам ходит столько тел, что и представить страшно. Именно тел, понимаете?.. Тел, имитирующих жизнь. Они дышат, разговаривают, передвигаются, занимаются чем - то привычным и даже не подозревают, что уже давно умерли. Биомасса. И это действительно очень страшно.
Так, ближе к теме.
Я понимаю, что у меня в запасе еще лет пятьдесят. Ну, плюс - минус. Это довольно много. (Да, сейчас речь не о том, захочу ли я прожить весь срок. И даже не о том, а не собьет ли меня завтра машина). Так вот, я осознаю, что это много. Да, часть дееспособности я потеряю раньше, потому путешествовать, например, или прыгать с парашютом после определенного возраста вряд ли смогу, но книги и прочие средства информации останутся со мной. Время еще есть. Времени достаточно.
Если бы мне оставалось лет двадцать, то я бросила бы университет (так как четко понимаю, что это бессмысленная трата времени, в общем - то). Точнее, я в него и не поступала бы. То, что я узнала | узнаю благодаря университету, я вполне могу узнать и без него. Другое дело, что мне это, в принципе, интересно. Но если бы времени было мало, то с легкостью обошлась бы и без него. Потому что я не медецинский работник, не физик - ядерщик и не кто - то подобный. Для освоения моей профессии есть Интернет и библиотеки (кстати, большую часть информации я получаю как раз благодаря им, а не благодаря материалу, который дают преподаватели).
Отправилась бы путешествовать по миру автостопом.
Наверное, больше заботилась бы о своем здоровье, меньше бы рисковала (хотяяя… ;).
Не тратила бы свое время на то, что изначально кажется бессмысленным и бесперспективным. На бесполезных и ненужных людей, на бессмысленные отношения, на бессмысленные занятия, на бессмысленное времяпрепровождение и т. д.
Возможно, посещала бы какие - то краткосрочные курсы. Журналистики, латиноамериканских танцев, плетения из бисера, наскальной живописи, вырезания фигурок из бумаги… Короче, того, что мне заинтересует.
Активно изучала бы языки, а не откладывала это на далекое - далекое "потом". Английский, немецкий, испанский, итальянский, франзуский, польский, финский, норвежский.
В общем, жила бы куда полнее и насыщеннее, чем сейчас.
И плевать, что финал в любом случае один.
Все - так длинная жизнь чересчур расслабляет. Чересчур расслабляет, когда думаешь: "Ой, у меня же еще столько непрожитых лет впереди".

Есть такая удивительная категория людей, которые думают, что можно кого-то предать, затем подождать некоторое время и снова попытаться возобновить общение как ни в чём не бывало. Поразительный долбоебизм.

Я уже саму себя ныть заебала.

Простите меня.

Бойтесь быть одинаковыми.

Типичная последовательность действий, производимых в Освенциме и Майданеке над гражданскими лицами еврейской и цыганской национальностей сразу после прибытия (в пути люди умирали в вагонах от жажды, удушья): отбор на немедленное уничтожение на выходе из вагонов; немедленная отправка отобранных для уничтожения в газовые камеры. В первую очередь отбирали женщин, детей, стариков и нетрудоспособных. Оставшимся предстояла татуировка номера, каторжный труд, голод. Тех, кто заболевал или просто ослабевал от голода, немедленно отправляли в газовые камеры.

В Треблинке, Хелмно, Белжеце, Собиборе в живых временно оставляли лишь тех, кто помогал убирать трупы из газовых камер и сжигать их, а также сортировать вещи убитых, и тех, кто обслуживал охрану лагерей. Все остальные подлежали немедленному уничтожению.

Заключённые лагеря делились на классы, что было визуально отражено нашивками на одежде. 6 дней в неделю, кроме воскресенья, заключённые были обязаны работать. Изматывающий график работ и скудная пища стали причиной многочисленных смертей. В лагере Аушвиц I существовали отдельные блоки, служившие для различных целей. В блоке № 11 производились наказания для нарушителей правил лагеря. Людей по 4 человека помещали в так называемые «стоячие камеры» размером 90x90 см, где им приходилось стоять всю ночь. Более жёсткие меры подразумевали медленные убийства: провинившихся либо сажали в герметичную камеру, где они умирали от нехватки кислорода, либо морили голодом до смерти.

Среднее число трупов, сожжённых за 24 часа с учетом трёхчасового перерыва в сутки для очистки печей в 30 печах первых двух крематориев равнялось 5 000, а в 16 печах крематориев I и II — 3 000.

удар в спину. тогда, когда меньше всего ожидаешь. и от того, от кого вообще не ожидаешь.. как же я, такое дерьмо неблагодарное, тебе досталась? как мать. никогда не даёте права на ошибку. я не робот и не кусок металла. чтобы выполнять всё безошибочно и как ВЫ БЛЯТЬ ИЗВОЛИТЕ. к тому же без объяснений.. тупо слов нет.. вообще. вы все гении. безошибочные. и ты, я смотрю, тоже.

Не нужно притворяться хорошей и ангельской девочкой, чтобы тебя любили. Если ты достойна любви, то тебя будут любить, даже если ты исчадие ада

Когда знаешь, о чём поговорить с человеком, это - признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чём вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы

Спокойно мне, ты около меня

Я не хочу с тобою расставаться

Давай же мы с сегодняшнего дня

Не будем больше никогда ругаться

Я в жизни не отдам тебя другому!

Ведь у меня нет никого роднее

Давай мы вопреки всему плохому

Попробуем друг к другу быть добрее

Я больше не увижу твоих слёз

И голос на тебя впредь не повышу

В тепло переродится наш мороз

И я буду к тебе гораздо ближе

Достаточно беспочвенных скандалов

Не зря же ты меня всегда прощаешь

За всё плохое, что у нас бывало.

Но я тебя люблю! Ты это знаешь

Узорами стекло в окне клеймя

Безумствует болезненная вьюга

Давай же мы с сегодняшнего дня

Попробуем сильней любить друг-друга

а сегодня у меня вечер Кюхено-музыки, и мало таких прекрасных голосов, как у этого мерзавца~~

Решила опять сюда вернуться, все-таки очень соскучилась по вьюи.Очень бы хотелось сейчас что-то написать, но поздно, и девочи уже спят.Очень многое хочется вам рассказать, много интересного случилось в жизни за краткий промежуток времени.Но наверное напишу вам об этом завтра.Пока и спокойной ночи:*

Все мне постоянно говорят "что ты фотографируешь, как ненормальная все и везде?" Ничего они не понимают, это же так круто ловить момент, ловить жизнь, эмоции, переживания и просто красоту природы и всего мира. Быстро, легко и со вкусом под метить момент. А потом распечатать это все на фотобумаге - и вот она, привет память…ведь, если задуматься, когда и кто из вас держал последний раз в руках альбом с фотографиями? И как же это здорово, когда ты их присматриваешь по истечению долгого времени и словно вся жизнь у тебя в руках, в этом альбоме… А взгляните в альбом и скажите себе, если в вашем альбоме фото за этот год, либо за прошлый? Думаю, что нет… Ведь чаще всего мы их все держим на электронных носителях, которые со временем ломаются, переносятся, забываются…а с ними и наши жизненные моменты.. Берегите и цените момент именно здесь и сейчас, и по чаще фотографируйте, чтобы было что вспомнить и показать внукам..

Почему мне никому не сказать, о том, как
голубы у него глаза, как запястья тонки,
как смешно у него загибается воротник,
как искрятся лучи - от них
у людей золотятся брови, светлеют лица.
почему мне этим некуда поделиться.

Почему я собираю его по крошкам,
По дорожкам, по не мне подаренным брошкам,
По чужим рассказам, по индексу публикаций,
Этих мысленных аппликаций
Никогда не склеить даже в попытку целого,
Почему я всегда теряю самое ценное?..

почему мне никому не сказать, как странно
когда мы сидим, склонившись перед экраном,
как наши ладони встречаются на тачпаде,
сплетаются наши пряди,
почему, когда я могу украсть только час его,
я неистово, невозможно и страшно счастлива.

почему весна всегда пахнет лимонадом,
почему мне от него ничего не надо,
ветер лохматит волосы, треплет ветки,
дом мой ветхий.
солнце закатное красное, как креветка,
когда я умру, передай от него привет мне.

Почему мне никак не придумать, как с ним расстаться,
Почему мы уходим спать, заменяя статус,
Выходя из окон джаббера, аськи, скайпа,
выдыхая, будто бы отпуская,
Желая спокойной ночи тому, кто невидим.
Почему, мне кажется,
мы никогда
не выйдем?

Вера Полозкова

если бы я писала - было бы плохо.. я б была назойливой. и "не трогай меня". и вот я не выразила бурно своё сострадание. и я крыса. противная. приехали.. ты к человеку стараешься отнестись с пониманием, многое списываешь со счёта, ибо любишь. многое прощаешь. но каждый твой прокол - его засчитают. запомнят. выделят красным. будут смотреть на тебя, как на отброса. как же ты посмел совершить такой прокол. тебя ни за что не простят. ибо ты крыса ненавистная. и тебе сначала не соизволят даже указать на ошибку. а просто укажут на дверь. не пойми за что.. вот и поворот..

Месяц назад где то в соц сети "вконтакте" у кого то на страничке слушал музыку (практикую заходить в пабликах на первого попавшего и серфить его музыку, ведь так можно найти что то очень интересное и новое для себя) и послушал песню "Вы соглашаетесь - будь"… чем то она меня зацепила, текст просто на столько взорвал мое воображение, впитался в кору головного мозга и в каждую клеточку… И после я прослушал и добавил себе все их песни. Позже открыл таких исполнителей как Dobbro, Эхопрокуренныхподъездов, Замкнутость 8, Ночные Грузчики, П. эстетика, Макулатура, На выход с вещами. И я уверен что еще есть.

Слушая песни данных исполнителей в голове кроме всего фурора крутилась мысль "какой же клёвый абстрактный странный рэп", а сегодня узнал что данный стиль музыки называется Абстрактный хип-хоп.
Удивился что мозг неосознанно дал правильное определение жанра :)

распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
ну скажи, разве так обнимают друзья?
вот дыхание наше с тобой перепуталось…
нет! прости, мой хороший… не надо. нельзя.

мы не виделись – верно. соскучились – правильно.
губы близко совсем… поцелуем грозят…
перепутались волосы, сбилось дыхание…
отпусти, мой хороший! не надо. нельзя.

ты готов запустить в меня фразой отточенной.
отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
нет! молчи! если скажешь – всё будет испорчено.
мы друзья, мой хороший. не надо. нельзя.

друг-мужчина, друг-женщина – зыбки понятия.
тут нельзя отступить на три слова назад.
как опасны бывают такие объятия…
мы друзья, мой хороший… нам правда нельзя…

Это такое сумашествие..
В родном городе все было плохо, успешно скидывала все на нелюбимый город, погоду и общество..считала дни до того, как я переступлю порог нашей квартиры и приготовлю для него ужин
А что на деле?..
3 дня в Варшаве..на любимом красном диване..только в голове бардак. мне и тут плохо..мне беспокойно. я не знаю что мне делать, правильно ли я делаю то, что уже начала, что дальше?..и еще куча "что "
У меня внутри поселился огромный короеед, который грызет меня без устали.
То ли ноябрь, то ли я дура

Вы читаете мне нотации по поводу того, что мое поведение не соответствует вашим глупым принципам, а сами шутите о евреях в Освенциме.

Насколько вы отвратительны.

расстояние.сколько ассоциаций возникает при одной мысли: дорога, рызрыв, расставание, тоска, смиренность.расстояние проверяет. находясь за много тысяч киллометров от дома, от друзей, от привычного, начинаешь по-другому судить и думать о людских поступках.уже не обижаешься на друзей, потому что долго не пишут, не ревнуешь лучших друзей к тусовкам и вылазкам, потому что с тобой "там" не ходили, не пытаешься подавить ком в горле с мыслью, что ты забыт.и не потому, что осознаешь разницу во времени или делах, а просто потому, что этого никогда не было. не было ничего настоящего с теми людьми, которых считал родными, любимыми. не было ни глубокой дружбы, ни настоящей преданности. безысходность общения, страх одиночества, потребность в авторитете, но не дружба. так же как после школы, когда сожжены мосты и вы не будете каждый день встречаться в одном и том же здании, вы становитесь друг для друга лишь блеклым маятником, куда по- старой памяти можно обратиться за помощью. и лишь не частые, полугодовые встречи будут напонимать о былом. когда на твоей жизненной фотографии постепенно начинают выцветать лица когда-то стоящих с тобой плечом к плечу, это угнетает и опускает руки.ты утрачиваешь вообще все понятия о людской преданности и чести. но главное в этой ситуации продолжать смотреть прямо.главное не оборачиваться на тех, кто еще отголосками дали шепчет твое имя. чьи лица до сих пор всплывают в памяти хорошими моментами, но которые никогда уже не будут ближе. люди не меняются. главное - отпустить.

Твиттер Джоша Горовица:

этих двоих нельзя и на минуточку оставить наедине :))) а вообще где справедливость?…какой-то очкарик тусует на кровати с Томом, в то время как многие девушки могут только мечтать об этом :))) ))

дуже странно, шо людина находить більшу гармонію з музикой ніж з деякіми людьми, не находите?

Итак, что же у меня сейчас происходит в жизни? Невообразимая белиберда! Еще пару месяцев назад было стабильно никак, а сейчас меня кидают из крайности в крайность. Мама временами с ума сходит, тогда и мне достается не слабо. Бабушка стала вредной, как не знаю кто. Наверное, стоит поверить в маятник, который стремится к равновесию. Казалось, что на работе все хорошо, все такие хорошие (розовые очки - аксессуар от мамы по наследству) … Была в больнице в последний раз в воскресенье. Какой там был милый мальчик, ой, т.е. парень! А я перед ним так опозорилась! До него всегда получалось делать процедуры абсолютно всем пациентам, а он меня засмущал, как выразилась Татьяна Петровна. Потом из-за этого целый день настроения не было.
По субботам у нас на тренировках половина занятия посвящена макулеле. Мне казалось это чем-то странным, а, попробовав, мне безумно понравилось! Еще одна игра. Стучишь по этим палочкам изо всей силы - гнев свой высвобождаешь, который (оказывается!) был внутри. После тренировки мы пошли группой гулять. Вначале пошли на набережную на причал, который был (как по мне) довольно хрупким и мог перевернуться. Я до жути боюсь упасть в воду, плавать-то не умею! А они давай раскачивать его, как в "Пиратах Карибского моря", ну я по-добру, по-здорову, отошла от них и посидела в сторонке, пока они не наигрались. После мы играли в выбивного! Было круто! Как в детстве, мне очень-очень понравилось, давно так не наслаждалась простыми играми.
После таких плодотворных выходных я, естественное, ничего не выучила на понедельник и, как говорится, даже не чесалась. И не зря. Она нас отпустила + сказала, что на модуле нас не хочется видеть, мол, и без него выставит оценки. Так что эти два дня были частично наполнены скукой. В понедельник после офтальмологии мы с Катей и Ирой посидели в кафешке. Там меня посетила идея и с помощью инета на Катином телефоне я добыла всю нужную информацию. Вечером того же дня я была впервые в своей жизни на тренировке по акробатике! Для ясности: я хочу ею заниматься только для усовершенствования своих способностей в капоэйре. Ну да, каких способностей, я ведь только месяц хожу, вы правы. Тренера было два. Такие себе два типичных качка из тренажерного зала. Коллектив меня вначале до безумия разочаровал, а потом стало полегче. Группа была условно поделена на крутых и не очень. Те, кто не очень, выполняли упражнения с поддержкой тренера. Временами было стремно, а временами - круто! Например, упасть спиной на гору матов))) Или прыжки на куб, а потом с куба! Все было бы круто, если бы после мне не позвонила сумасшедшая мама и не начала нести бред.
Завтра у нас начинается новый цикл по внутренним болезням, сегодня я пришла с тренировки по капоэйре, ужасно потянула мышцы и из-за этого не смогла играть в роде, за что Андрей на меня неприятно посмотрел своими коровьими глазами. Он у меня вызывает противоречивые чувства. Я не знаю его хорошо, чтобы судить, да что уж там, я его совсем не знаю. Но все же я это сделаю, я же девушка) Временами у него отсутствует чувство такта; иногда он выражает свою мысль так, что хочется ударить его по голове; мне нравится, что он учит нас самостоятельности, но не настолько насколько он это делает; временами ведет себя отстраненно (я понимаю, что мы по сравнению с ним никто… ха-ха-ха, шутка, конечно же), агрессивно; ненормативная лексика для него не проблема. Не бывает же идеальных людей, правда! Но в то же время он хороший друг для своих друзей; о том, что он крутой капоэйрист я промолчу; его мозг временами выдает интересные идеи, которые он воплощает с нами; он единственный тренер, который пытается разнообразно сплотить нашу группу, что у него получается; с его приходом все становится не так уныло. Да, он мне нравится, но я его боюсь.
Вот я и выкинула в никуда частичку себя. А может не выкинула, а просто разложила по полочкам имеющуюся информацию? В любом случае это никому не помешает.

квартиры пусты, как люди. скрипит от обиды дверь. когда он кричит, что любит, ни капли ему не верь.

10 любимых песен:

10. Tim McMorris – Life is a beautiful.

9. Cody Simpson – La Da Dee.

8. Tim McMorris – Life is a beautiful.

7. Usher feat. Pitbull – DJ Got Us Fallin' In Love.

6. Fall Out Boy – Just One Yesterday.

5. Les Friction – World On Fire.

4. Hurts – Sandman.

3. Eminem – Berzerk.

2. Thousand Foot Krutch – Fly On The Wall.

1. ВСЕ песни от Imagine Dragons.

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту:

10. Окончить университет и работать по специальности.

9. Прыгнуть с парашютом.

8. Влюбится.

7. Выполнить все 70 пунктов из моего списка "THINGS TO DO" (об этом потом).

6. Выйти замуж.

5. Встретить любимых писателей, актеров, актрис и музыкантов.

4. Научится управлять самолетом (а почему бы и нет?)

3. Кругосветное путешествие.

2. Написать книгу.

1. Переехать в Барселону.

10 вещей, без которых я не выхожу из дому:

Дело в том, что я не очень завишу от своих вещей. Поэтому могу обойтись без большинства из них. Короче мой топ-5… и тот я еле-еле выдумала

5. Ключи.

4. Телефон.

3. Деньги.

2. Обувь.

1. Одежда.

10 вебсайтов, которые я часто посещаю:

10. stereoplaza.com.ua

9. u-book.com.ua

8. notabenoid.ru

7. seasonvar.ru

6. ex.ua

5. viewy.ru

4. amovies.tv

3. myshows.ru

2. vk.com

1. youtube.com

Когда уже все наконец поймут, что я не сильная, когда?Я слабохарактерная, да, я такая.Я могу хоть сотни раз говорить себе, что сильная, что смогу, но если я сдаюсь через день-два то какой толк?Хватит мне это твердить уже, ну хватит.Вот есть сильные люди и я знаю таких и они смогли и могут, но я не такая.Я тоже смогу, но не вот так.Пройдет еще много времени.Я сама себе мазохист, сама делаю все то, что делает мне хуже.Сильная?хаха.Очень смешно.Не врите сами себе никогда.И перестаньте меня убеждать.

1. Первое знакомство с моей подругой. Это было на самом-то деле очень весело. Мы хотели дать поебалу друг другу, но в итоге стали подругами.

2. 14 февраля год не помню. Первое знакомство с друзьями с района. Впервые попробовала портвейн. Ох, весело было

3. 6 марта год не помню. Помню было весело, я играла на барабанах. У какого-то типа было др

4. Первое знакомство с любимым

если я переживу этот семестр в универе, если меня возмут на работу после стажировки, если я возьмусь за ум…все это будет чудом))) и я очень на него надеюсь

а тем временем, я все еще жду танцев, трачу на них последние деньги и я там безумно счастлива

почему же вы, сука, все меня так бесите? почему, когда кто-то проявляет знаки внимания по отношению ко мне, он начинает меня дико бесить??

мой одноклассник зовет меня гулять, записался на те же курсы, куда я хожу. погуляли один раз, "не хочешь как-нибудь еще погулять?" НЕ ХОЧУ БЛЯТЬ

но даже нахуй посылать не хочется, ибо парень хороший

Я справлюсь. Я справлюсь. Я справлюсь. Я забуду тебя. Не смотря ни на что. Я сделаю это. Раз и навсегда. Я вычеркну тебя из моей жизни, выкину из головы. Обязательно. Не взирая на то, что мы учимся в одном универе и я вижу тебя периодически, не взирая на то, что у нас физ-ра вместе, не взирая на воспоминания. Не смотря ни на что. Я сделаю это. Сделаю. Я справлюсь. Просто нужно время. Но я забуду, чего бы это мне не стоило.

Только что, стояла на балконе и курила, танцевала. и подумалось…

Почему нельзя себя клонировать. как мне было б весело, с собой же!

Все эти ебнутые решения, и нерешительность-вторая я б поддержали!

Знаешь, в чем отличие между нами? Я бы никогда не променяла ни на что наши с тобой счастливые моменты, даже если бы пришлось пережить море боли, а ты отдашь их за то, чтобы этой боли больше не испытывать

Понятное дело, что я такими вот вещами и вызываю подобные чувства.
Прекращу это делать - будет все по-прежнему так, как всех устраивает.
Конечно, чем больше я себе внушаю всякого, тем больше верю в это сама и заставляю верить других.
А этого-то может и не быть вовсе, на самом-то деле.
Ничего непонятно наверное,
но…кароче
Лучше удалиться спать.
Все будет.

tonight.

гороскопы пророчат счастья в личной жизни, а что же получается

"-ты всем нравишься

—например?

—мне. не в том самом смысле"

и вроде как глупо возмущаться, но мне казалось, что в том самом.

нечестно.

задолбало все.

радует лишь то, что сейчас каникулы и я могу по ночам смотреть скинс. <3

Ммм…

Мне никогда в человеке так не нравились брови,
Подбородок и скулы, ресницы,
Щеки, губы и губ границы
Черты на лице, родные до боли…

Почему мне постоянно так невыносимо больно.

ОХ.УЖ.ЭТИ.ГУБЫ.

Наверное, я совсем ненормальная, но мне хочется полежать в больнице о.о Даже не смотря на эту противную больничную обстановку, мне кажется было бы круто полежать там дней 5-7. Только не с серьезным заболеванием или травмой, а менее значительной. Просто отдохнуть от всего. Можно взять туда с собой ноут и смотреть фильмы целыми днями. К тебе будут приходить и навещать родители, родственники, друзья. Приносить апельсины и шоколад :D И этого мне хочется уже довольно давно. Сумасшедшая какая-то…правда ?

Сегодня было самое обычное утро. Я ехала в маршрутке и читала книгу, как вдруг дошла до самого главноего момента, я не смогла сдержать слез, понимала, что это полный идиотизм, ехать в 8 утра в набитой маршрутке и плакать.

И убедилась в этом еще больше, когда дедушка спросил: "Внучка, что случилось?"

Никому не объяснить и не понять.

Ты Железный человек, а он просто взял у тебя костюм?

Один раз озвучил колпака, ТЕПЕРЬ ФАНАТЫ ВИДЯТ ЕГО ТОЛЬКО ТАКИМ ахахах

Все очень плохо.Я неудачница.Не достойна.Не хочу ничего.Я порчу все, я все испортила.Какое же я ничтожество.

" …Но Тарджис успел отчетливо увидеть Лину, и это было так странно, потому что, хотя он очень много думал о ней, она почти перестала быть для него живым, реальным существом".

"Независимо от того, какие ваши ресурсы, есть ли у Вас 100,000$, чтобы отдать или дюжина печенья, у всех есть возможность положительно воздействовать на мир."

—Миша Коллинз

А у нас тут дождь дикий, промок, круто так, в общагу походу не успеваю, почему то так мокнуть нравится… :)

У нас будет не так, как в фильме, всё будет хорошо! Я почему то всё равно в это верю.

Неужели я действительно заслужил такого?…

Ни о чём не хочу говорить, просто хочу сказать, что день пятого ноября дал мне многое и на многое я смогла решиться.

дорога

Андрей Вознесенский

В человеческом организме
девяносто процентов воды,
как, наверное, в Паганини,
девяносто процентов любви.

Даже если - как исключение -
вас растаптывает толпа,
в человеческом
назначении -
девяносто процентов добра.

Девяносто процентов музыки,
даже если она беда,
так во мне,
несмотря на мусор,
девяносто процентов тебя.

1996

Кто больше всех писал в воду?

ребята, я вас обожаю :D

сегодня хорошо. сегодня довольна собой

«Не ссорьтесь, мама с папой, умоляю…
Прислушайтесь к совету малыша…
Без вас обоих жизнь не представляю!
За вас двоих болит моя душа…

Вы так друг друга искренне любили,
Что Бог доверил вам родить дитя.
Но неужели вы про всё забыли,
Каких-то пару годиков спустя?

А помнишь, папа, как животик гладил
Любимой маме, нежно целовал?
Семью не разбивайте, Бога ради.
Не нужно снова слёз, зачем скандал?

Друг с другом вы попробуйте иначе
Начать о самом важном разговор…
Ведь главное, у вас здоровый мальчик,
Который любит вас. Оставьте спор…

Прошу, мою любовь делить не надо!
Ведь ты же любишь папу, мам, скажи…
Не собирай с трюмо свои помады.
Кричишь «Порвалась нить…», так завяжи!

На вас смотрю, но как сказать, не знаю…
Вы для меня – Вселенная, вдвоём.
Я не игрушек, не конфет желаю,
А чтобы дружно жили мы втроём…

Счастливые везли меня с роддома,
Теперь домой ты, папа, не спешишь…»

Родители, ругаясь снова дома,
Задумайтесь, что чувствует малыш…

"— Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием.
— С каким?
— Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник.
— А в среду?
— По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга. Ты в своей среде, я в своей.

”

" Где валяются поцелуи "

Ринат Валиуллин

Ocean

Если я для тебя- чужая,
Если я для тебя- пустяк,
Я обиду и боль глотая,
Отпускаю. Пусть будет так.

Если я для тебя - одна из…
Если я для тебя- между прочим,
Значит мы с тобой обознались
В полумраке холодной ночи.

А ведь я за тобой- по краю,
Бесконечно любя и веря,
Свою гордость в кулак сжимая-
Вновь и вновь открывала двери.

Если ты оценить не в силах,
Если ты в душе- одиночка,
Значит я не того любила.
Не пиши. Не звони мне. Точка.

Светлана Кирсанова

Зависит от масштаба.
Меня ни за что не выгнать на площадь бороться за идею, в которую я не верю. Нужно обладать невероятным даром убеждения, чтобы заставить меня за что - либо бороться.
В общем - то, мое "верю | не верю" меняется в зависимости от погоды | курса доллара по отношению к казахскому тенге | чего - то там еще. И дело не в восприимчивости к внушению, дело в "а мне так хочется". Я постоянно узнаю что - то новое. И чем больше узнаю, тем гибче становлюсь. Когда - то я была абсолютно уверена в том, что Бога нет, любви нет, дружбы нет, Деда Мороза нет, жизни после смерти тоже нет, все лгут, все тлен, всем плевать… Сейчас я не уверена ни в чем. Точнее, уверена лишь в том, что только знания даруют настоящую свободу, как бы пафосно это ни звучало.
Разумеется, мне до настоящей свободы еще далеко. Но некоторая амбивалентность мышления уже проявляется.
Как - то я отоклонилась от темы вопроса.
Просто понятия не имею, как на него можно ответить (а эфирное время надо чем - то занять, негоже постить одни цитатки и картинки).
Ладно.
Если это что - то масштабное, грандиозное и требующее внушительных затрат (время, силы и нервы я приравниваю к внушительным затратам), то делать это я буду только при условии моей искренней и пылкой веры в предстоящее мероприятие. Потому что ленивая. Потому что срабатывют принципы "Оно мне надо?.." и "Да ну нахуй". Потому что мне проще придумать три тысячи отмазок, чем делать то, в чем я ни капельки не заинтересована.
Впрочем, я частенько делаю массу жутко правильных вещей, в правильность которых верю меньше, чем в торжество разума над инстинктами.
Вот такая вот я противоречивая натура, ихихи.

добрые времена останутся в памяти навсегда.

Мне плохо с людьми, потому что они мешают мне слушать мою душу или просто тишину.

Есть такие люди, с которыми ты готов уехать куда угодно, зная, что они часть тебя, с которыми ты не будешь чувствовать себя одиноко, они - твой дом, независимо от того, где ты находишься.

Завтра в посольтсво к 9… Оооооооооу, во сколько же нужно будет проснуться(

Задолго до нашей встречи у нас бывали одинаковые сны.

Владимир Набоков. Лолита

может стимула?
я замечаю что люди вокруг меня стремятся к чему-то и добиваются этого
а моего рвения хватает только на полпути
мне кажется таких людей ничего хорошего не ждет
P.S минутка пессимизма

Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац - и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал потому что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.

Добро пожаловать dikinson

Очень рада что тебе понравился мой блог)) Надеюсь не разочарую) У тебя отличный блог, с радостью подписалась на тебя) Мнение о моем блоге можешь написать здесь

Я тут такую эпичность подметила… У меня весь блог раскрасился в нежные тона.

Про те, що бУло -не розкаже книжка,
ніхто і не згадає ні на мить,
лише здаля заплаче тихо скрипка
і десь глибоко в серці заболить…
Про те, що буде - знає тільки небо,
і час, що відпливає кораблем.
На цій землі усе, що ми беремо -
в кінці путі те ж саме й віддаєм.

Життя людське - немов політ пташиний,
з долонь землі ми дзьобаєм знання,
на крилах мрій літаєм що є сили…
Сьогодні є ми, завтра - нас нема.
Шукаєм щастя, рвем останній чобіт
і поспіхом крокуєм по землі,
а маєм те, що зветься словом "досвід" -
багатство й мудрість нашої душі…

І все, що бУло, є, і все, що буде
не відкорегувати нам, на жаль.
Як легко в цім житті зникають люди,
як важко проводжати їх у даль.
Чому так невблаганно все минає?
Кого спитати? Все навкруг мовчить.
І тільки скрипка плаче, наче знає,
що все життя - це мить, єдина мить…

ну почему? твои глаза, твоя запах, твой голос..это сводит меня с ума. твоя улыбка способна без труда отключть мой мозг, и просто заставить меня дебильно улыбнутся тебе в ответ. так приятно когда ты как нибуть ласково называешь меня, я знаю что это всего лишь шутка, но все таки моё подсознание отказывается верить в это..боже, это невыносимо видеть тебя почти каждый день, но не иметь возможности обнять тебя, поцеловать или просто прикоснутся к тебе. надеюсь это когда нибуть закончится, а я пока буду стараться наслаждаться хоть какими то приятными моментами во всем этом безпределе)

Пришла с учебы, поставила чайник.потом пошла прилечь.меня вырубило за минуту.резко зазвонил телефон, однокурсница.я в панике подрываюсь, беру трубку и спрашиваю у нее "Я ОПОЗДАЛА?СКОЛЬКО ВРЕМЯ? "
-восемнадцать тридцать.
сука, до меня секунд через пять дошло осознание, что я дома, что сейчас вечер и все в порядке.мне надоело мерить свою жизнь временем на учёбу и "парочкой свободных часов".я жить хочу, чёрт возьми.
и ныть мне тоже надоело.

Я так устала от этого, ребята.
Вы выглядите так жалко и ужасно.
Проснитесь, вы лучше, чем можете казаться.
Ведь наша жизнь для нас, она прекрасна.

.

Почему мы должны жить по общим правилам? Мы — это мы.

Эрнест Хемингуэй

"как дела?" и "как настроение?" разные вопросы.
дела у меня ровно
а настроение -кривая

Знаю, знаю.. Но я тоже устала.
Ничего. Больше так не будет.
Я же умела раньше жить по-другому. Вот и сейчас буду так же, как раньше.
Чего сложного-то? Как привязалась, так и отвяжусь.
Главное, что тогда все будет хорошо и будет счастливо.
Без парки, без накруток, без моих ожиданий и требований, иллюзий, разочарований, без эйфории.
Все будет просто.
Жить сегодняшним днем? Оk

Просто на время забыть обо всем, что себе намечтала? И вернуться к этому через пару лет? Оk

Разности они такие.

смотрю видео с дня учителя и чуть не плачу..так хочу в школу, в ту атмосферу, хоть я и хотела поскорее свалить от туда, но блин..мне так этого не хватает, не хватает уроков, учителей, своего, до боли любимого 9 "Б".я скучаю.очень.

ребятки, я люблю вас всех до единого, пусть мы срались постояно, пусть мы все идиоты каких ещё поискать..но я так вас люблю..мне не хватает вас придурки любимые.

Ходи к своей МАМЕ в гости
Пока твоя МАМА жива
Она ни о чём не спросит,
Усадит тебя сперва -
Не скажет, что редко бываешь,
Вздохнёт она про себя,
Подарков не надо - ты знаешь, -
Увидеть бы ей тебя.

Спокойно и просто встретит,
Крутым угостит чайком
И ты не всегда заметишь
Как она улыбнётся тайком.
Не спросит, - а сердцем учует.
И радость твою, и боль.
Смотри на неё, родную,
Пока она здесь, с тобой.

И без утешений умеет -
Так может лишь только она -
Любую печаль развеять
И чёрную грусть прогнать.
Она до порога проводит
И долго ещё стоит,
И смотрит, как уходишь,
И вновь потом ждёт, сидит.

И снова в бессонном окошке
Седеет её голова…
Ходи к своей МАМЕ в гости
Пока твоя МАМА жива…

—Метатрон?

Это Метатрон? ЭТО Метатрон?

я оглушена, я как будто 4 часа смотрела фильм, который так и не смогла понять

— Ты умерла?

— Да.

Самый часто задаваемый вопрос в нашей квартире. И такой же часто используемый ответ.

Сильный и решительный человек. Любит и умеет производить яркое впечатление на окружающих. Сдержан или вспыльчив, мстителен или добр — он всегда контрастен и интересен. Может оказывать большое влияние на людей как словом, так и делом. Наличие большой труднодостижимой цели повышает его жизненный тонус: идет к ней, несмотря ни на что. Хорошо разбирается в деловых способностях окружающих и умеет их использовать в интересах дела. Так же хорошо видит слабости и недостатки других и может дать краткую, но емкую характеристику человеку. Охотно советует и руководит действиями других, но сам приказного тона не выносит. Может в таких случаях даже поступать наоборот. Не терпит, когда ему что-то навязывают. В душе склонен к сомнениям, часто бывает в плохом настроении, что может плохо отражаться на отношениях с окружающими. Скучает, если негде применить свои силы. Склонен совершать опрометчивые поступки. Испытывает затруднения, если нужно выразить свои чувства другому человеку, так как самолюбив и недоверчив. Упрям и неуступчив во взглядах, но в интересах дела может пойти на временные компромиссы. Уважает влиятельных, предприимчивых людей, но в личных отношениях предпочитает покладистых.

Он вечно держит меня в неизвестности, - живешь, будто нa доске кaчaешься. И в покое не хочет остaвить и добить не добивaет.

Чарльз Диккенс
«Холодный дом»

что же вы меня пугаете
острым лезвием ножа
я как и вы, знаете
никому ничего не должна

я как и вы, помните
в незнакомцах искала свет
в этом крохотном городе
простой непростой челове к

Видимо накаркала предыдущим постом. Настроение в 0. Вроде все как обычно, такой же как вчера день, но какой-то он сегодня грустный, особенно вечер. Договорились встретиться со Ш., но "прости, что так получилось". Она помирилась со своей старой подругой, с которой они почти год не общались, и которую она заменяла мной. Что за друзья, которых я считала раньше лучшими, за которых готова была горы свернуть. Все нашли мне неплохую замену. Что Л. со своей антикомандой, что Ш. Теперь это все наверно не назовешь другим словом, как просто хорошее общение. Все времяпровождение свелось к одному человеку, с которым и хорошо, и уютно. Но иногда хочется с кем-нибудь поделиться тем, что не скажешь Р. Но таких людей уже не стало, поэтому видимо все это изливается сюда, где кроме одного человека меня никто и не знает. Вобщем писанина в пустоту.

Сегодня 10 месяцев. 10! На цифрах кажется совсем ничего. На самом деле, такое ощущение, что этого человека я знаю всю свою жизнь. Спасибо ему за поездку и знакомство с родителями и бабулей с дедулей. Я конечно не изменила себе в своей молчаливости, да и наверно я особо не умею производить на людей хорошего впечатления. Но не знаю, как моей стороны, но на меня они его произвели. У него очень хорошие родители (без лести, и без всяких подлизок). Кажется, ну вроде бы не событие такого большого масштаба, но я была счастлива, очень.

И да. С каждым разом я понимаю, что тупею все больше от ничего неделанья. Институт по сути не требует от тебя знаний. Никаких. Конечно, он не виноват, все зависит от человека, но, учась в школе я хоть как то стремилась к ним. Мне иногда просто очень стыдно за свою необразованность. Не знать просто элементарных фактов. Пора брать в уже это руки, и хоть как то заниматься над собой.

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

кто ты по имени? я не могу различить: Олег или Юра? я не могу вспомнить, ты Олег или Юра?

Ты делаешь из мужчины Бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. Оскар Уайльд "Веер леди Уиндермир"

Я сегодня защитила свою научную работу! Кому-то это может показаться мелочью, а для меня это, так сказать, моя маленькая победа. Буду ждать результатов.Хороших, конечно же ;)

в моей жизни ничего не происходит.

раньше я страдала от того, что всё меняется слишком быстро, я знакомилась сновыми людьми каждый день

у меня было по пятнадцать фотографий с разными людьми из разных мест за один вечер

я могла в час ночи выбежать из дому погулять с подругами и вернуться домой через двое суток

если где-то был движ, я была там на протяжении получаса

эти нелепые знакомства с парнями, зависание в позитиве каждую ночь и совершенно искрення вера в то, что впереди - светлое будущее с кучей захватывающих перспектив

я укуривалась по три раза за день и не могла вспомнить свое имя, мне казалось, я слышу, как течет кровь по моим венам и я не могла сказать ни слова, потому что мне отказывал мой собственный голос

мы выпивали полтора литра водки за час с девочками под клубом и шли искать приключений на свои молодые и неугомонные жопы

я помню все эти недовлюбленности, помню, как впервые поцеловалась с Ю на брудершафт, он был с минералкой, а у меня была чистая водка, но это было нереально романтично

я помню, как мы с ним убегали со вписок, выкуривали по косячку и просто угорали над собой, над нами, над моими чувствами, он говорил, что не любит и никогда не будет любить меня

я говорила, что мне поебать, что я счастлива прямо сейчас, в эту минуту, что мне не нужны обязательства и официоз, я сидела у него на коленях в подьезде и мне казалось, что это - самое большее из всех земных благ

мне было девятнадцать и я жила каждую минуту

мне было девятнадцать и я совершала ошибки

мне было девятнадцать и я честно плакала, когда мне причиняли боль и визжала от радости, когда была счастлива

мне было девятнадцать и я не знала полутонов, только крайности, только ялюблютебябольшежизни или идинахуйяненавижутебя

мне было девятнадцать и я скучаю по тем временам

ужасно рівнівий человек

прівет

а ты мне говоришь: дура! ты черствая, как последний кусок хлеба
как стог сена, забытый в пустом краю
а ты мне говоришь: дура! я никогда бы с тобой не был
и за тебя не то, чтобы жизнь, а смерть бы не отдал свою

немая сцена
кидаешь в лицо свободу
потом невнятно кричишь
что я боль и сталь

а я до последней минуты просила природу
чтобы на свет не родил меня этот жестокий февраль

Ненавижу, когда рядом со мной кто-то плачет.

В такие мгновения чувствую себя беспомощной.

Мне куда легче сломать себе ногу и плакать вместе с этим человеком, чем успокаивать его.

Когда мне было нечего терять, Я обрел все.
Когда перестал быть тем, кто я есть, Я обрел себя.

Пауло Коэльо

Он тоже пытался утопить свою давнюю боль в чужих разбитых сердцах. Габриэль Гарсиа Маркес "Любовь во время холеры"

и настроение улучшилось :)

Завтра мне к 5 паре, т.е. к 14:50. Чудеса. Такого ещё не было.

даже когда ссоримся.
даже когда не общаемся.
даже когда далеко от друг друга.
даже когда засыпаю.
я думаю о тебе родном.

Вероника Тушнова

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам…
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

обнимать тебя звуками.

числами.

ветрами.

мыслями.

рисовать кистями.

падать листьями.

быть твоим выстрелом.

быть заключенной в тебе.

можно пожизненно.

— Вы столько лет вместе и у неё такой капризный характер… неужели, у тебя никогда не возникала мысль расстаться с ней?

— Убить - да… расстаться - никогда!

Вернулась сюда, очень рада!Впредь не буду так исчезать!!!

Люблю лестницы. Очень. И каблуки тоже люблю. И вообще мне нельзя приближаться к лестницам, когда я на каблуках.

Вот, например, сегодня идем с одногруппницами в буфет. Спускаемся по лестнице (я на каблуках), и я как обычно быстро сбегаю. Ну и что вы думаете, меня угораздило запнуться на самых верхних ступеньках. Я. ЗАПНУЛАСЬ. НА ЛЕСТНИЦЕ. БЛЯТЬ. В эту секунду, теряя равновесие, у меня промелькнула такая неутешительная мысль, что если я сейчас упаду, то я разобью себе все лицо. Я так испугалась! И каким-то чудесным образом, перепрыгивая через 2 ступеньки, я благополучно спустилась вниз. Не знаю, как у меня это получилось, но это было так. Девки были в шоке не меньше, чем я, они вообще толком ничего не поняли. А я то ещё и испугалась.

Ну ничо - реакция есть, дети будут! :)

я бы выложил это на МДК, но слабовато. надо чтоб ты упала с лестницы :D

(с) Артем

p.s. да, у меня очень добрый одногруппник

О ваших отношениях должны знать только вы двое. Будет меньше лишних ушей, лишних глаз, лишних сплетен. Это так здорово, когда у вас есть свой секрет, своя маленькая тайна. Когда никто не знает, как вы друг друга называете, какие у вас планы, о чем вы разговариваете, как проводите время. Отношения становятся крепче, хочется чаще проводить время вместе. А вся эта показуха никому не нужна. Любовь должна быть только для вас двоих и не для кого больше.

gifs by orophering

Горовица готова прибить за этот вопрос. потому что сама теперь готова расплакаться, осознав, что это по сути был последний фильм с Локи Т_Т хотя надежда умирает последней и я очень хочу верить, что несмотря на слова Кевина Фейги о том, что никаких планов в отношении этого персонажа больше нет, в будущем…в третьем Торе(а я верю, что третьему фильму быть) Локи вернут на экраны. иначе, определенно…с уходом Локи/Тома Марвел потеряет очень большое количество зрителей.

а Том актерище…с таким-то упорством выдавливал из себя слезу :))) хотя не сомневаюсь, что ему реально грустно со всем этим расставаться.

Слабая женщина рано проснулась,
Слабой рукой покормила семью,
Слабыми ножками влезла на шпильки
И понеслась на работу свою.
С слабою волей, терпением слабым
Уж завершен мозготрепства процесс!
Слабым торнадо бежит в продуктовый,
Втягивая, чтоб стройнее быть, пресс.
С взглядом горящим, чертовкой из ада,
Слабенько 10 кг. нагрузив,
Слабо хватает ребенка из сада,
Слабо на шпильках домой потрусив…
Дома еще все слабее, чем было —
Стирка, уборка, с ребенком борьба…
Вдруг от напряга слеза покатилась …
Что же ты хочешь — ведь ты же СЛАБА!

Я так старалась быть сильной, что оказалась слабой

таких, как я, увы, не любят.
таких, как я, увы, не ждут.
таких, как я, всего лишь губят
сердца таких жестоко жгут

С. Есенин

а еще я кажется влюбилась

в человека, с которым знакома один день

все очень плохо

начнем

Я долго думала о том как начать и зачем это нужно. ответа я пока что и сама не нашла, по этому и пишу

я надеюсь найти ответ, в лучшем случае под конец, а если даже нет то уж года так через 2, перечитывая все это

вот

и с чего же все-таки начать

логичней всего с начала, но где же это чертово начало?откуда все началось?

а, вы же не знаете о чем идет речь

так вот, речь идет о любви

о поиске

о поиске той самой любви всей жизни

все началось

вот она, мне казалось любовь всей жизни

его звали максим, мы встретились совершенно случайно, но затянулось, казалось на веки

такого мальчика как он я больше не встречала, он любил так, будто я первая и единственная, называя меня малышкой он тонул в глазах

я помню все наши разговоры, это было как в фильме и его зеленые глаза, это было утопающе, дни напролет я влюблялась, его смех, улыбка, голос, взгляд, он одевался так, что не к чему было придраться, он вел себя так, что можно было ровняться всем принцам

он любил

и я

я, наверное, любила

я не знаю сейчас, но тогда я была уверенная

и, казалось бы, что могло этому помешать?

расстояние РАССТОЯНИЕ, сука

больнее и мучительней ничего нет

я никогда не пожелаю даже врагу любить на расстоянии

вечно скучала, ты понимаешь, что он есть, но рядом нет, и мы оба убивались в других, сначала в друзьях, потом в любви, не такой как у нас, а упрощённой

что-то типа любовь, но временная, хотелось обнимать, хотелось целовать

и рвать

от того что не его

от того что не с ним, что не рядом, не тут и не сейчас

а потом мы привыкли

и это было то, что нас так отдалило

мы начали блядовать. гулять и веселиться друг без друг

я не могу сказать что это было сложно или же тяжело, это было медленно

я привыкла к тому что максим меня любит но его нет, он появлялся редко и это было что-то типа спасение, как новый год для детей, это был большой праздник

он появлялся редко и так спонтанно

и вот это «привет, малая тебе ждет столица» и я летела, мне было плевать что в округе, кто и как

я ехала к нему

а с ним, с ним как в раю, мы бесились, целовались, обнимались, ели снег, и меряли метровою пиццу, напивались в говно и валялись на траве, купались ночью и бегали по сейчас уже заросшему полю, это казалось сказкой, напились и говорили до упада или молчали до потери

совсем не важно, главное что ним

но не все же так просто, я верила в то что выучимся, поженимся и будет все как мы запланировали, много детей, дом и собака

расстояние стало больше, он уехал учиться за границу

мы держались как могли

искали встречи, ждали и все же верили

не смотря на то, что у нас, у каждого была своя жизнь, своя любовь, свои друзья, свои увлечения

но не вечно же так

и все

на этом история закончилась

мы потерялись оба, в новых друзьях, новой любви, и новой бытовухе

после него казалось никто не мог быть дороже, но все шло своим кругом

появлялись новые и новые

один из них

саша, красавчик не виданый
дивная встреча и дивная любовь

он увидел меня домашнюю с покупками под магазином, подошел и полюбил

мне казалось что дурит

но он дурил мою голову и все закружилось

он как дурь, мне было мало

но с ним все было без скучании, я любила, когда он рядом, не рядом- не любила

и вот однажды он был так долго не рядом, что все забылось

потерялось

и забилось чем-то новым

мне нравилось, все крутилось и менялось так быстро, что казалось это вечно

это вечно любовь

я любила всех до потери

а потом других

дошло время рассказать про шока

я не знала куда его поместить ведь он был всегда

он не начинался и не заканчивался, и сейчас, он есть

он был кажется всегда, в садику боялся дарить валентинки, потом не бялся, он любил

но это больше казалось на игру

мы не были никогда влюблены до потери, это было по детски

без страсти без огня

просто было и есть

мы иногда любим друг друга, иногда нет, но это не повод не любить его в следующий раз

мы ебем мозги друг другу а потом любим, просто напиваемся и вновь влюбляемся

мне гадалка когда-то сказала что он мой будущий муж и вы знаете хоть я его и не люблю, хоть он мне иногда и противно но я не против, это было бы интересно

мы дружим уже лет 12, он всегда со мной, он никуда не пропадает, он всегда тут, всегда со мной и пускай с виду никогда не скажешь что он любит меня, я то это знаю

он говорил, он говорит не красиво, но говорил, пробовал, пытался

это вечность

но это же не та любовь ведь

это же не принц

я то знаю

он должен быть не такой

и по этому все так и останется. Он будет вечным любовником, вечно моим, моим маленьким, хорошем виталичком, со всеми его приколами, с его смехом и его противным характером

он это он, и всегда им останется

я в этом уверенна

вы устали наверное, кажется что я легкомысленная девушка, да?

пускай, но мне нравиться, мне нравиться их всех любить

одновременно

пока дойдет до той казалось бы настоящей любви вы умрете от скуки и блядства

по этому не буду идти по сценарию

кот

все началось на раз

я просто приехала к нему и все, мы влюбились, без слов

одного взгляда было достаточно, взгляд эго котячих глаз и все

и мое лето стало ярким, каждый день у меня тряслись коленки

я утопала в его глазах, мы танцевали под dance with me и целовались, мне казалось это утопией

он приезжал на пирог с ежевикой и ждал возле фонтана, всегда, он был мой, настолько мой, что спорить даже никто не хотел, я доверяла ему

я влюбилась, как и он

но мне стало скучно, началась учеба и все что было стало не таким ярким, не таким душевным и не таким

ну вот просто не таким

я не знала как это ему объяснить

мне надоело все

одна лавочка, один и тот же поцелуй

одни и те же разговоры

ничего нового, он не удивлял, он думал что так будет вечно и ему это нравилось

но я устала, мне стало не интересно

вот и все

он писал сопливые сообщение от которых меня тошнило, а когда ставало скучно я возвращалась, я игралась с ним, я вертела и смеялась

я всегда смеялась

мне было смешно от его любви

сегодня мне позвнила Н. из Киева. ей позвонил Андрей и порол какую то хуйню в бухом состоянии, это было на улице, а ведь ему только недавно сняли гипс. я переживаю за него, еще одного такого случая я не переживу. как только Н. приезжает в Мск, то мы сразу едем к нему. я надеюсь, он не в больнице на этот раз.

а дома смотришь вниз с балкона
и хочешь, чтобы никто не ловил.

когда засыпаешь в маршрутке вечером.а безумные мысли приводят в ступор.и с тобой говорит одна только женщина.ты- внутри себя

"- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти…
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет…
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрепаться я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?"

просто хочу написать куда-то, что люблю тебя.