Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Глупости :)

Все это глупости, ребят, правда. Ладно. Боль, страдания, подавленность… Этого не бывает. Не бывает и все, мы сами придумали.

Все идет вразрез с моим мнением, это забавно. Все очень забавно, Мир - величайшая клоунада, серьезно.

Ночью, под несозерцаемым светом Луны, все еще настойчиво прячущейся за тяжелыми осенними облаками, под легкую музыку, под это почти неуловимое чувство счастья, волшебства и некоторой игривости, я это поняла.

Забудьте. Забудьте обо всем. Забудьте на миг, на несколько минут, а может, и навсегда. И тогда еще не раз феи принесут цветочный бутон к вашему окну, и не раз в сумке непонятным образом появится столь нужный, но не покупаемый жетон на метро :)

Пока мы несерьезны, Мир вокруг не будет пугать нас своей серьезностью.

иногда в моей голове появляются вещи, которые надо передать другим, но я сама могу их не понимать до конца. вот тоже внезапная мысль, которая может объяснить меня..только почему я пункт сбора такой инфы, я не знаю

Ты неслышно вошел в мою жизнь,
Тихо сел у моей кровати…
Я кричала другому: вернись.
Ты сказал мне уверенно: Хватит!

Я спросила тебя: кто такой?
Почему нарушаешь час муки?
Ты сказал, что ты будешь со мной…
Сжал в руках мои слабые руки.

Удивилась!— другого люблю!
Для чего мне незваные гости?
Хамства этого я не стерплю!,
И уже клокотала от злости.

Засмеялся, и, глядя в глаза,
Произнес: «Это я тебе нужен,
А в другого влюбляться нельзя…
Кстати, я приготовил нам ужин…»

Мира Айсанова

Коли вона повернулась, ближче вже до зими,
всі свої літні речі вимінявши на квиток,
в теплих її кишенях ховались портові дими,
а кров мала колір висушених
трояндових пелюсток.

І я гортав її книги в перці, кориці й вині,
і слухав собі неуважно, як вона залива,
і як виростають у темряві, зріючи на глибині,
чорний камінь вугілля,
зелена рослина трава.

І сонце повільно скочувалось під тиском своєї ваги,
і вона розсипала борошно, мов дзвінкий порошок,
і чекала кожного вечора коли вже підуть сніги,
але сніг, на відміну від неї,
так тоді й не пішов.

обожаюобожаю: ***

наконец-то в скайпе созвонились нормально, куча эмоций и моментально как будто разговаривали так сотню лет. просто и непринужденно

накипело! вот общаюсь с любыми парнями.нормальные и все такое но я все время сравниваю.нет таких для меня идеальных как он. не верю что есть идеал..но он идеал для меня это кажется таким безнадежным прошел только почти год как мы расстались.мб это еще мало? и скоро все пройдет. и короче аааааааааа хочу поорать.неспособна Я даже изложить что в моей голове последнее время там большой срач.я не могу разобраться

А действительно есть ли что-то, чем мужчина отличается от женщины? Да, мужчина по природе - охотник, а женщина хранительница жизни; но Карл Густав Юнг говорил, что в каждой человеческой душе есть процент мужского и процент женского, так что в каждом и каждой из нас есть немного того и немножко этого.

Самое глупое, что я делала - это смотреть, что слушает человек и слушать это. Хожу как за Сусаниным "куда же он меня заведет? "
Я уже решила угадывать, что будет дальше) Но блин. Он меня чет пугать начал.

я просто поняла, что не хочу его зпбывать я лилею безответную любовь, может и немного ответную но нам некогда не быть вместе и я рушу все что у меня есть просто чтоб скучать по нему, вспоминать

о
вспомнил, как я тебе такой позвонил зареванный в скайпике и нёс чепуху
я помню, что тогда меня отпускало со шпика и поэтому я был такой эмоциональный
забавно, что ты решила, будто в действительности что-то для меня значишь

Знакомый (с которым не виделась, не общалась несколько лет), сказал "Ты совсем не изменилось". Самое страшное, самое жуткое ощущение набросилось на меня.

Я никогда не выберусь из этого болота.

Спасибо, Антоша. За пару наших встреч я узнала, что можно забить на проблемы и не терять контроль только в тех, которые реально имеют смысл; узнала, что такое веселиться, очень много смеяться; по-другому смотреть на жизнь. Мой необыкновенный твиксик) Люблю всем сердцем)

Стефан: Эй, не возражаешь, если я ненадолго украду твою девушку?
Мэтт: Ничуть. Я принесу нам что-нибудь выпить.

Стефан: Потанцуй со мной. Я пьян и готов хорошо провести время.
Тайлер: Веселитесь. Я принесу нам напитки.

Ай-да Стефан, ай-да молодец :D

Виделись раз в месяц, но при этом каждую встречу узнавала что-то новое из его жизни, о чем не знают многие, кто тусовался с Антошей часто. Сейчас мы стали встречаться очень часто и непонятно, что изменилось и стало началом "новых отношений". С недавнего времени мы стали ближе и это так здорово.

НАСТЯ ГРУЗОВОЙ ЛАЙНЕР

С егодняшний день я посвящаю еде. Как же глупо это звучит, но ничего не могу поделать)) А ещё я сегодня в первый раз попробовала Биг Тейсти… отвратительная булка, никогда больше не куплю, мясо и соус особенно ужасны на вкус. Но это только моё мнение, конечно. Вообще, этот пост не несёт в себе смысловой нагрузки, поэтому его легко можно не читать до конца. После этой строчки закрывать уже можно, да.
Я сегодня была Красной Шапочкой, потому что впервые надела свой дождевик, привезённый из Франции, ярко-красного цвета и с надписью Paris и Эйфелевой башней на спине. Если честно, самое то в проливной дождь, ещё и резиновые сапоги в придачу. Это всё походы на ночь глядя в магазин за вкусняшками и возвращение за 5 мин до закрытия за лепешкой) А фильм так и не досмотрели, потому что спать охота, а вставать уже через 6 часов, да ещё не опоздать бы на тест первой парой.

Я в глазах твоих утону. Можно?
Ведь тонуть в глазах твоих - счастье.
Подойду и скажу тебе - Здравствуй,
Я люблю тебя очень. - Сложно?
Нет. Не сложно. Любить - это трудно.
Очень трудно любить. Веришь?
Подойду я к обрыву, круто,
Буду падать, поймай, успеешь?
Только мне без тебя плохо,
Я хочу быть с тобою, слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго!
Очень долго - всю жизнь! Понимаешь?
Знаешь, вместе всегда.
Любишь?
Если да, я тебе обещаю,
Что ты самой счастливой будешь.
Если нет, я тебя умоляю -
Не казни меня взглядом, не надо,
Не тяни меня взглядом в омут,
Пусть другого ты любишь, ладно,
Но меня хоть немножко помни.
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя - буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно.
Я люблю тебя, слышишь?
Помни.

не знаю что говорить, не знаю что писать. все самое главное уже написано, все самое главное уже сказано. вопрос в том, искренне ли все это было и не зря ли? в любом случае, это никак не проверишь, это никак не предскажешь, остается лишь ждать, ждать и ждать. время все покажет и расставит по своим местам.

всього 15 хвилин перепискі з ними
і так сильно настрій піднявся!
як я сумую: (
так не вистачає, так хочеться, щоб знову були поряд, як раніше.

https://joel3d.deviantart.com/art/TyrannosaurRunRigAndMuscleSystem-359846219

Ребята, создающие это - просто великолепны. Ссылка выше, обязательно перейдите по ней и посмотрите на эти восхитительные вещи!!! Там динозавры, выполненные в объеме и кое-где и со звуком. Умиляйтесь=)

Я бы больше спешила. Определенно. Я бы читала значительно больше книг, чем читаю сейчас, и читала бы их быстрее. Я бы смотрела больше фильмов, впитывала бы в себя больше информации.
Впрочем, человеческая жизнь и длится лет сорок. А иногда и меньше. Если отталкиваться от моей терии (которую я только что выдумала, кстати. Ладно, не совсем только что) … Так вот, если отталкиваться от моей теории о том, что человек начинает жить, когда начинает самостоятельно чему - то учиться, заниматься самообразованием, и заканчивает жить тогда, когда решает перестать развиваться, то картинка вырисовывается весьма и весьма печальная. Некоторые еще в начальных классах жить перестают, некоторым везет больше. Любая остановка смерти подобна. Человек живет до тех пор, пока стремится к новым знаниям, пока его интересует то, то и то, а еще вот это и вон то, как только человеку становится неинтересно, его жизнь превращается в существование. В жизни смысл есть. В существовании нет.
По улицам ходит столько тел, что и представить страшно. Именно тел, понимаете?.. Тел, имитирующих жизнь. Они дышат, разговаривают, передвигаются, занимаются чем - то привычным и даже не подозревают, что уже давно умерли. Биомасса. И это действительно очень страшно.
Так, ближе к теме.
Я понимаю, что у меня в запасе еще лет пятьдесят. Ну, плюс - минус. Это довольно много. (Да, сейчас речь не о том, захочу ли я прожить весь срок. И даже не о том, а не собьет ли меня завтра машина). Так вот, я осознаю, что это много. Да, часть дееспособности я потеряю раньше, потому путешествовать, например, или прыгать с парашютом после определенного возраста вряд ли смогу, но книги и прочие средства информации останутся со мной. Время еще есть. Времени достаточно.
Если бы мне оставалось лет двадцать, то я бросила бы университет (так как четко понимаю, что это бессмысленная трата времени, в общем - то). Точнее, я в него и не поступала бы. То, что я узнала | узнаю благодаря университету, я вполне могу узнать и без него. Другое дело, что мне это, в принципе, интересно. Но если бы времени было мало, то с легкостью обошлась бы и без него. Потому что я не медецинский работник, не физик - ядерщик и не кто - то подобный. Для освоения моей профессии есть Интернет и библиотеки (кстати, большую часть информации я получаю как раз благодаря им, а не благодаря материалу, который дают преподаватели).
Отправилась бы путешествовать по миру автостопом.
Наверное, больше заботилась бы о своем здоровье, меньше бы рисковала (хотяяя… ;).
Не тратила бы свое время на то, что изначально кажется бессмысленным и бесперспективным. На бесполезных и ненужных людей, на бессмысленные отношения, на бессмысленные занятия, на бессмысленное времяпрепровождение и т. д.
Возможно, посещала бы какие - то краткосрочные курсы. Журналистики, латиноамериканских танцев, плетения из бисера, наскальной живописи, вырезания фигурок из бумаги… Короче, того, что мне заинтересует.
Активно изучала бы языки, а не откладывала это на далекое - далекое "потом". Английский, немецкий, испанский, итальянский, франзуский, польский, финский, норвежский.
В общем, жила бы куда полнее и насыщеннее, чем сейчас.
И плевать, что финал в любом случае один.
Все - так длинная жизнь чересчур расслабляет. Чересчур расслабляет, когда думаешь: "Ой, у меня же еще столько непрожитых лет впереди".

Есть такая удивительная категория людей, которые думают, что можно кого-то предать, затем подождать некоторое время и снова попытаться возобновить общение как ни в чём не бывало. Поразительный долбоебизм.

Типичная последовательность действий, производимых в Освенциме и Майданеке над гражданскими лицами еврейской и цыганской национальностей сразу после прибытия (в пути люди умирали в вагонах от жажды, удушья): отбор на немедленное уничтожение на выходе из вагонов; немедленная отправка отобранных для уничтожения в газовые камеры. В первую очередь отбирали женщин, детей, стариков и нетрудоспособных. Оставшимся предстояла татуировка номера, каторжный труд, голод. Тех, кто заболевал или просто ослабевал от голода, немедленно отправляли в газовые камеры.

В Треблинке, Хелмно, Белжеце, Собиборе в живых временно оставляли лишь тех, кто помогал убирать трупы из газовых камер и сжигать их, а также сортировать вещи убитых, и тех, кто обслуживал охрану лагерей. Все остальные подлежали немедленному уничтожению.

Заключённые лагеря делились на классы, что было визуально отражено нашивками на одежде. 6 дней в неделю, кроме воскресенья, заключённые были обязаны работать. Изматывающий график работ и скудная пища стали причиной многочисленных смертей. В лагере Аушвиц I существовали отдельные блоки, служившие для различных целей. В блоке № 11 производились наказания для нарушителей правил лагеря. Людей по 4 человека помещали в так называемые «стоячие камеры» размером 90x90 см, где им приходилось стоять всю ночь. Более жёсткие меры подразумевали медленные убийства: провинившихся либо сажали в герметичную камеру, где они умирали от нехватки кислорода, либо морили голодом до смерти.

Среднее число трупов, сожжённых за 24 часа с учетом трёхчасового перерыва в сутки для очистки печей в 30 печах первых двух крематориев равнялось 5 000, а в 16 печах крематориев I и II — 3 000.

удар в спину. тогда, когда меньше всего ожидаешь. и от того, от кого вообще не ожидаешь.. как же я, такое дерьмо неблагодарное, тебе досталась? как мать. никогда не даёте права на ошибку. я не робот и не кусок металла. чтобы выполнять всё безошибочно и как ВЫ БЛЯТЬ ИЗВОЛИТЕ. к тому же без объяснений.. тупо слов нет.. вообще. вы все гении. безошибочные. и ты, я смотрю, тоже.

Не нужно притворяться хорошей и ангельской девочкой, чтобы тебя любили. Если ты достойна любви, то тебя будут любить, даже если ты исчадие ада

Когда знаешь, о чём поговорить с человеком, это - признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чём вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы

Спокойно мне, ты около меня

Я не хочу с тобою расставаться

Давай же мы с сегодняшнего дня

Не будем больше никогда ругаться

Я в жизни не отдам тебя другому!

Ведь у меня нет никого роднее

Давай мы вопреки всему плохому

Попробуем друг к другу быть добрее

Я больше не увижу твоих слёз

И голос на тебя впредь не повышу

В тепло переродится наш мороз

И я буду к тебе гораздо ближе

Достаточно беспочвенных скандалов

Не зря же ты меня всегда прощаешь

За всё плохое, что у нас бывало.

Но я тебя люблю! Ты это знаешь

Узорами стекло в окне клеймя

Безумствует болезненная вьюга

Давай же мы с сегодняшнего дня

Попробуем сильней любить друг-друга

Решила опять сюда вернуться, все-таки очень соскучилась по вьюи.Очень бы хотелось сейчас что-то написать, но поздно, и девочи уже спят.Очень многое хочется вам рассказать, много интересного случилось в жизни за краткий промежуток времени.Но наверное напишу вам об этом завтра.Пока и спокойной ночи:*

Все мне постоянно говорят "что ты фотографируешь, как ненормальная все и везде?" Ничего они не понимают, это же так круто ловить момент, ловить жизнь, эмоции, переживания и просто красоту природы и всего мира. Быстро, легко и со вкусом под метить момент. А потом распечатать это все на фотобумаге - и вот она, привет память…ведь, если задуматься, когда и кто из вас держал последний раз в руках альбом с фотографиями? И как же это здорово, когда ты их присматриваешь по истечению долгого времени и словно вся жизнь у тебя в руках, в этом альбоме… А взгляните в альбом и скажите себе, если в вашем альбоме фото за этот год, либо за прошлый? Думаю, что нет… Ведь чаще всего мы их все держим на электронных носителях, которые со временем ломаются, переносятся, забываются…а с ними и наши жизненные моменты.. Берегите и цените момент именно здесь и сейчас, и по чаще фотографируйте, чтобы было что вспомнить и показать внукам..

Почему мне никому не сказать, о том, как
голубы у него глаза, как запястья тонки,
как смешно у него загибается воротник,
как искрятся лучи - от них
у людей золотятся брови, светлеют лица.
почему мне этим некуда поделиться.

Почему я собираю его по крошкам,
По дорожкам, по не мне подаренным брошкам,
По чужим рассказам, по индексу публикаций,
Этих мысленных аппликаций
Никогда не склеить даже в попытку целого,
Почему я всегда теряю самое ценное?..

почему мне никому не сказать, как странно
когда мы сидим, склонившись перед экраном,
как наши ладони встречаются на тачпаде,
сплетаются наши пряди,
почему, когда я могу украсть только час его,
я неистово, невозможно и страшно счастлива.

почему весна всегда пахнет лимонадом,
почему мне от него ничего не надо,
ветер лохматит волосы, треплет ветки,
дом мой ветхий.
солнце закатное красное, как креветка,
когда я умру, передай от него привет мне.

Почему мне никак не придумать, как с ним расстаться,
Почему мы уходим спать, заменяя статус,
Выходя из окон джаббера, аськи, скайпа,
выдыхая, будто бы отпуская,
Желая спокойной ночи тому, кто невидим.
Почему, мне кажется,
мы никогда
не выйдем?

Вера Полозкова

если бы я писала - было бы плохо.. я б была назойливой. и "не трогай меня". и вот я не выразила бурно своё сострадание. и я крыса. противная. приехали.. ты к человеку стараешься отнестись с пониманием, многое списываешь со счёта, ибо любишь. многое прощаешь. но каждый твой прокол - его засчитают. запомнят. выделят красным. будут смотреть на тебя, как на отброса. как же ты посмел совершить такой прокол. тебя ни за что не простят. ибо ты крыса ненавистная. и тебе сначала не соизволят даже указать на ошибку. а просто укажут на дверь. не пойми за что.. вот и поворот..

Месяц назад где то в соц сети "вконтакте" у кого то на страничке слушал музыку (практикую заходить в пабликах на первого попавшего и серфить его музыку, ведь так можно найти что то очень интересное и новое для себя) и послушал песню "Вы соглашаетесь - будь"… чем то она меня зацепила, текст просто на столько взорвал мое воображение, впитался в кору головного мозга и в каждую клеточку… И после я прослушал и добавил себе все их песни. Позже открыл таких исполнителей как Dobbro, Эхопрокуренныхподъездов, Замкнутость 8, Ночные Грузчики, П. эстетика, Макулатура, На выход с вещами. И я уверен что еще есть.

Слушая песни данных исполнителей в голове кроме всего фурора крутилась мысль "какой же клёвый абстрактный странный рэп", а сегодня узнал что данный стиль музыки называется Абстрактный хип-хоп.
Удивился что мозг неосознанно дал правильное определение жанра :)

распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
ну скажи, разве так обнимают друзья?
вот дыхание наше с тобой перепуталось…
нет! прости, мой хороший… не надо. нельзя.

мы не виделись – верно. соскучились – правильно.
губы близко совсем… поцелуем грозят…
перепутались волосы, сбилось дыхание…
отпусти, мой хороший! не надо. нельзя.

ты готов запустить в меня фразой отточенной.
отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
нет! молчи! если скажешь – всё будет испорчено.
мы друзья, мой хороший. не надо. нельзя.

друг-мужчина, друг-женщина – зыбки понятия.
тут нельзя отступить на три слова назад.
как опасны бывают такие объятия…
мы друзья, мой хороший… нам правда нельзя…

Это такое сумашествие..
В родном городе все было плохо, успешно скидывала все на нелюбимый город, погоду и общество..считала дни до того, как я переступлю порог нашей квартиры и приготовлю для него ужин
А что на деле?..
3 дня в Варшаве..на любимом красном диване..только в голове бардак. мне и тут плохо..мне беспокойно. я не знаю что мне делать, правильно ли я делаю то, что уже начала, что дальше?..и еще куча "что "
У меня внутри поселился огромный короеед, который грызет меня без устали.
То ли ноябрь, то ли я дура

Вы читаете мне нотации по поводу того, что мое поведение не соответствует вашим глупым принципам, а сами шутите о евреях в Освенциме.

Насколько вы отвратительны.

расстояние.сколько ассоциаций возникает при одной мысли: дорога, рызрыв, расставание, тоска, смиренность.расстояние проверяет. находясь за много тысяч киллометров от дома, от друзей, от привычного, начинаешь по-другому судить и думать о людских поступках.уже не обижаешься на друзей, потому что долго не пишут, не ревнуешь лучших друзей к тусовкам и вылазкам, потому что с тобой "там" не ходили, не пытаешься подавить ком в горле с мыслью, что ты забыт.и не потому, что осознаешь разницу во времени или делах, а просто потому, что этого никогда не было. не было ничего настоящего с теми людьми, которых считал родными, любимыми. не было ни глубокой дружбы, ни настоящей преданности. безысходность общения, страх одиночества, потребность в авторитете, но не дружба. так же как после школы, когда сожжены мосты и вы не будете каждый день встречаться в одном и том же здании, вы становитесь друг для друга лишь блеклым маятником, куда по- старой памяти можно обратиться за помощью. и лишь не частые, полугодовые встречи будут напонимать о былом. когда на твоей жизненной фотографии постепенно начинают выцветать лица когда-то стоящих с тобой плечом к плечу, это угнетает и опускает руки.ты утрачиваешь вообще все понятия о людской преданности и чести. но главное в этой ситуации продолжать смотреть прямо.главное не оборачиваться на тех, кто еще отголосками дали шепчет твое имя. чьи лица до сих пор всплывают в памяти хорошими моментами, но которые никогда уже не будут ближе. люди не меняются. главное - отпустить.

Твиттер Джоша Горовица:
Пижамная вечеринка с Томом Хиддлстоном. Скоро.

этих двоих нельзя и на минуточку оставить наедине :))) а вообще где справедливость?…какой-то очкарик тусует на кровати с Томом, в то время как многие девушки могут только мечтать об этом :))) ))

Итак, что же у меня сейчас происходит в жизни? Невообразимая белиберда! Еще пару месяцев назад было стабильно никак, а сейчас меня кидают из крайности в крайность. Мама временами с ума сходит, тогда и мне достается не слабо. Бабушка стала вредной, как не знаю кто. Наверное, стоит поверить в маятник, который стремится к равновесию. Казалось, что на работе все хорошо, все такие хорошие (розовые очки - аксессуар от мамы по наследству) … Была в больнице в последний раз в воскресенье. Какой там был милый мальчик, ой, т.е. парень! А я перед ним так опозорилась! До него всегда получалось делать процедуры абсолютно всем пациентам, а он меня засмущал, как выразилась Татьяна Петровна. Потом из-за этого целый день настроения не было.
По субботам у нас на тренировках половина занятия посвящена макулеле. Мне казалось это чем-то странным, а, попробовав, мне безумно понравилось! Еще одна игра. Стучишь по этим палочкам изо всей силы - гнев свой высвобождаешь, который (оказывается!) был внутри. После тренировки мы пошли группой гулять. Вначале пошли на набережную на причал, который был (как по мне) довольно хрупким и мог перевернуться. Я до жути боюсь упасть в воду, плавать-то не умею! А они давай раскачивать его, как в "Пиратах Карибского моря", ну я по-добру, по-здорову, отошла от них и посидела в сторонке, пока они не наигрались. После мы играли в выбивного! Было круто! Как в детстве, мне очень-очень понравилось, давно так не наслаждалась простыми играми.
После таких плодотворных выходных я, естественное, ничего не выучила на понедельник и, как говорится, даже не чесалась. И не зря. Она нас отпустила + сказала, что на модуле нас не хочется видеть, мол, и без него выставит оценки. Так что эти два дня были частично наполнены скукой. В понедельник после офтальмологии мы с Катей и Ирой посидели в кафешке. Там меня посетила идея и с помощью инета на Катином телефоне я добыла всю нужную информацию. Вечером того же дня я была впервые в своей жизни на тренировке по акробатике! Для ясности: я хочу ею заниматься только для усовершенствования своих способностей в капоэйре. Ну да, каких способностей, я ведь только месяц хожу, вы правы. Тренера было два. Такие себе два типичных качка из тренажерного зала. Коллектив меня вначале до безумия разочаровал, а потом стало полегче. Группа была условно поделена на крутых и не очень. Те, кто не очень, выполняли упражнения с поддержкой тренера. Временами было стремно, а временами - круто! Например, упасть спиной на гору матов))) Или прыжки на куб, а потом с куба! Все было бы круто, если бы после мне не позвонила сумасшедшая мама и не начала нести бред.
Завтра у нас начинается новый цикл по внутренним болезням, сегодня я пришла с тренировки по капоэйре, ужасно потянула мышцы и из-за этого не смогла играть в роде, за что Андрей на меня неприятно посмотрел своими коровьими глазами. Он у меня вызывает противоречивые чувства. Я не знаю его хорошо, чтобы судить, да что уж там, я его совсем не знаю. Но все же я это сделаю, я же девушка) Временами у него отсутствует чувство такта; иногда он выражает свою мысль так, что хочется ударить его по голове; мне нравится, что он учит нас самостоятельности, но не настолько насколько он это делает; временами ведет себя отстраненно (я понимаю, что мы по сравнению с ним никто… ха-ха-ха, шутка, конечно же), агрессивно; ненормативная лексика для него не проблема. Не бывает же идеальных людей, правда! Но в то же время он хороший друг для своих друзей; о том, что он крутой капоэйрист я промолчу; его мозг временами выдает интересные идеи, которые он воплощает с нами; он единственный тренер, который пытается разнообразно сплотить нашу группу, что у него получается; с его приходом все становится не так уныло. Да, он мне нравится, но я его боюсь.
Вот я и выкинула в никуда частичку себя. А может не выкинула, а просто разложила по полочкам имеющуюся информацию? В любом случае это никому не помешает.

10 любимых песен:

10. Tim McMorris – Life is a beautiful.

9. Cody Simpson – La Da Dee.

8. Tim McMorris – Life is a beautiful.

7. Usher feat. Pitbull – DJ Got Us Fallin' In Love.

6. Fall Out Boy – Just One Yesterday.

5. Les Friction – World On Fire.

4. Hurts – Sandman.

3. Eminem – Berzerk.

2. Thousand Foot Krutch – Fly On The Wall.

1. ВСЕ песни от Imagine Dragons.

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту:

10. Окончить университет и работать по специальности.

9. Прыгнуть с парашютом.

8. Влюбится.

7. Выполнить все 70 пунктов из моего списка "THINGS TO DO" (об этом потом).

6. Выйти замуж.

5. Встретить любимых писателей, актеров, актрис и музыкантов.

4. Научится управлять самолетом (а почему бы и нет?)

3. Кругосветное путешествие.

2. Написать книгу.

1. Переехать в Барселону.

10 вещей, без которых я не выхожу из дому:

Дело в том, что я не очень завишу от своих вещей. Поэтому могу обойтись без большинства из них. Короче мой топ-5… и тот я еле-еле выдумала

5. Ключи.

4. Телефон.

3. Деньги.

2. Обувь.

1. Одежда.

10 вебсайтов, которые я часто посещаю:

10. stereoplaza.com.ua

9. u-book.com.ua

8. notabenoid.ru

7. seasonvar.ru

6. ex.ua

5. viewy.ru

4. amovies.tv

3. myshows.ru

2. vk.com

1. youtube.com

Когда уже все наконец поймут, что я не сильная, когда?Я слабохарактерная, да, я такая.Я могу хоть сотни раз говорить себе, что сильная, что смогу, но если я сдаюсь через день-два то какой толк?Хватит мне это твердить уже, ну хватит.Вот есть сильные люди и я знаю таких и они смогли и могут, но я не такая.Я тоже смогу, но не вот так.Пройдет еще много времени.Я сама себе мазохист, сама делаю все то, что делает мне хуже.Сильная?хаха.Очень смешно.Не врите сами себе никогда.И перестаньте меня убеждать.

1. Первое знакомство с моей подругой. Это было на самом-то деле очень весело. Мы хотели дать поебалу друг другу, но в итоге стали подругами.

2. 14 февраля год не помню. Первое знакомство с друзьями с района. Впервые попробовала портвейн. Ох, весело было

3. 6 марта год не помню. Помню было весело, я играла на барабанах. У какого-то типа было др

4. Первое знакомство с любимым

если я переживу этот семестр в универе, если меня возмут на работу после стажировки, если я возьмусь за ум…все это будет чудом))) и я очень на него надеюсь

а тем временем, я все еще жду танцев, трачу на них последние деньги и я там безумно счастлива

почему же вы, сука, все меня так бесите? почему, когда кто-то проявляет знаки внимания по отношению ко мне, он начинает меня дико бесить??

мой одноклассник зовет меня гулять, записался на те же курсы, куда я хожу. погуляли один раз, "не хочешь как-нибудь еще погулять?" НЕ ХОЧУ БЛЯТЬ

но даже нахуй посылать не хочется, ибо парень хороший

Я справлюсь. Я справлюсь. Я справлюсь. Я забуду тебя. Не смотря ни на что. Я сделаю это. Раз и навсегда. Я вычеркну тебя из моей жизни, выкину из головы. Обязательно. Не взирая на то, что мы учимся в одном универе и я вижу тебя периодически, не взирая на то, что у нас физ-ра вместе, не взирая на воспоминания. Не смотря ни на что. Я сделаю это. Сделаю. Я справлюсь. Просто нужно время. Но я забуду, чего бы это мне не стоило.

Только что, стояла на балконе и курила, танцевала. и подумалось…

Почему нельзя себя клонировать. как мне было б весело, с собой же!

Все эти ебнутые решения, и нерешительность-вторая я б поддержали!

Знаешь, в чем отличие между нами? Я бы никогда не променяла ни на что наши с тобой счастливые моменты, даже если бы пришлось пережить море боли, а ты отдашь их за то, чтобы этой боли больше не испытывать

Понятное дело, что я такими вот вещами и вызываю подобные чувства.
Прекращу это делать - будет все по-прежнему так, как всех устраивает.
Конечно, чем больше я себе внушаю всякого, тем больше верю в это сама и заставляю верить других.
А этого-то может и не быть вовсе, на самом-то деле.
Ничего непонятно наверное,
но…кароче
Лучше удалиться спать.
Все будет.

tonight.

гороскопы пророчат счастья в личной жизни, а что же получается

"-ты всем нравишься

—например?

—мне. не в том самом смысле"

и вроде как глупо возмущаться, но мне казалось, что в том самом.

нечестно.

задолбало все.

радует лишь то, что сейчас каникулы и я могу по ночам смотреть скинс. <3

Ммм…

Мне никогда в человеке так не нравились брови,
Подбородок и скулы, ресницы,
Щеки, губы и губ границы
Черты на лице, родные до боли…

Наверное, я совсем ненормальная, но мне хочется полежать в больнице о.о Даже не смотря на эту противную больничную обстановку, мне кажется было бы круто полежать там дней 5-7. Только не с серьезным заболеванием или травмой, а менее значительной. Просто отдохнуть от всего. Можно взять туда с собой ноут и смотреть фильмы целыми днями. К тебе будут приходить и навещать родители, родственники, друзья. Приносить апельсины и шоколад :D И этого мне хочется уже довольно давно. Сумасшедшая какая-то…правда ?

Сегодня было самое обычное утро. Я ехала в маршрутке и читала книгу, как вдруг дошла до самого главноего момента, я не смогла сдержать слез, понимала, что это полный идиотизм, ехать в 8 утра в набитой маршрутке и плакать.

И убедилась в этом еще больше, когда дедушка спросил: "Внучка, что случилось?"

Никому не объяснить и не понять.

"Независимо от того, какие ваши ресурсы, есть ли у Вас 100,000$, чтобы отдать или дюжина печенья, у всех есть возможность положительно воздействовать на мир."

—Миша Коллинз

А у нас тут дождь дикий, промок, круто так, в общагу походу не успеваю, почему то так мокнуть нравится… :)

У нас будет не так, как в фильме, всё будет хорошо! Я почему то всё равно в это верю.


Неужели я действительно заслужил такого?…

Ни о чём не хочу говорить, просто хочу сказать, что день пятого ноября дал мне многое и на многое я смогла решиться.

Андрей Вознесенский

В человеческом организме
девяносто процентов воды,
как, наверное, в Паганини,
девяносто процентов любви.

Даже если - как исключение -
вас растаптывает толпа,
в человеческом
назначении -
девяносто процентов добра.

Девяносто процентов музыки,
даже если она беда,
так во мне,
несмотря на мусор,
девяносто процентов тебя.

1996

«Не ссорьтесь, мама с папой, умоляю…
Прислушайтесь к совету малыша…
Без вас обоих жизнь не представляю!
За вас двоих болит моя душа…

Вы так друг друга искренне любили,
Что Бог доверил вам родить дитя.
Но неужели вы про всё забыли,
Каких-то пару годиков спустя?

А помнишь, папа, как животик гладил
Любимой маме, нежно целовал?
Семью не разбивайте, Бога ради.
Не нужно снова слёз, зачем скандал?

Друг с другом вы попробуйте иначе
Начать о самом важном разговор…
Ведь главное, у вас здоровый мальчик,
Который любит вас. Оставьте спор…

Прошу, мою любовь делить не надо!
Ведь ты же любишь папу, мам, скажи…
Не собирай с трюмо свои помады.
Кричишь «Порвалась нить…», так завяжи!

На вас смотрю, но как сказать, не знаю…
Вы для меня – Вселенная, вдвоём.
Я не игрушек, не конфет желаю,
А чтобы дружно жили мы втроём…

Счастливые везли меня с роддома,
Теперь домой ты, папа, не спешишь…»

Родители, ругаясь снова дома,
Задумайтесь, что чувствует малыш…

"— Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием.
— С каким?
— Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник.
— А в среду?
— По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга. Ты в своей среде, я в своей.



" Где валяются поцелуи "

Ринат Валиуллин

Ocean

Если я для тебя- чужая,
Если я для тебя- пустяк,
Я обиду и боль глотая,
Отпускаю. Пусть будет так.

Если я для тебя - одна из…
Если я для тебя- между прочим,
Значит мы с тобой обознались
В полумраке холодной ночи.

А ведь я за тобой- по краю,
Бесконечно любя и веря,
Свою гордость в кулак сжимая-
Вновь и вновь открывала двери.

Если ты оценить не в силах,
Если ты в душе- одиночка,
Значит я не того любила.
Не пиши. Не звони мне. Точка.

Светлана Кирсанова

Зависит от масштаба.
Меня ни за что не выгнать на площадь бороться за идею, в которую я не верю. Нужно обладать невероятным даром убеждения, чтобы заставить меня за что - либо бороться.
В общем - то, мое "верю | не верю" меняется в зависимости от погоды | курса доллара по отношению к казахскому тенге | чего - то там еще. И дело не в восприимчивости к внушению, дело в "а мне так хочется". Я постоянно узнаю что - то новое. И чем больше узнаю, тем гибче становлюсь. Когда - то я была абсолютно уверена в том, что Бога нет, любви нет, дружбы нет, Деда Мороза нет, жизни после смерти тоже нет, все лгут, все тлен, всем плевать… Сейчас я не уверена ни в чем. Точнее, уверена лишь в том, что только знания даруют настоящую свободу, как бы пафосно это ни звучало.
Разумеется, мне до настоящей свободы еще далеко. Но некоторая амбивалентность мышления уже проявляется.
Как - то я отоклонилась от темы вопроса.
Просто понятия не имею, как на него можно ответить (а эфирное время надо чем - то занять, негоже постить одни цитатки и картинки).
Ладно.
Если это что - то масштабное, грандиозное и требующее внушительных затрат (время, силы и нервы я приравниваю к внушительным затратам), то делать это я буду только при условии моей искренней и пылкой веры в предстоящее мероприятие. Потому что ленивая. Потому что срабатывют принципы "Оно мне надо?.." и "Да ну нахуй". Потому что мне проще придумать три тысячи отмазок, чем делать то, в чем я ни капельки не заинтересована.
Впрочем, я частенько делаю массу жутко правильных вещей, в правильность которых верю меньше, чем в торжество разума над инстинктами.
Вот такая вот я противоречивая натура, ихихи.

Есть такие люди, с которыми ты готов уехать куда угодно, зная, что они часть тебя, с которыми ты не будешь чувствовать себя одиноко, они - твой дом, независимо от того, где ты находишься.

может стимула?
я замечаю что люди вокруг меня стремятся к чему-то и добиваются этого
а моего рвения хватает только на полпути
мне кажется таких людей ничего хорошего не ждет
P.S минутка пессимизма

Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац - и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал потому что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.

Добро пожаловать dikinson

Очень рада что тебе понравился мой блог)) Надеюсь не разочарую) У тебя отличный блог, с радостью подписалась на тебя) Мнение о моем блоге можешь написать здесь

Про те, що бУло -не розкаже книжка,
ніхто і не згадає ні на мить,
лише здаля заплаче тихо скрипка
і десь глибоко в серці заболить…
Про те, що буде - знає тільки небо,
і час, що відпливає кораблем.
На цій землі усе, що ми беремо -
в кінці путі те ж саме й віддаєм.

Життя людське - немов політ пташиний,
з долонь землі ми дзьобаєм знання,
на крилах мрій літаєм що є сили…
Сьогодні є ми, завтра - нас нема.
Шукаєм щастя, рвем останній чобіт
і поспіхом крокуєм по землі,
а маєм те, що зветься словом "досвід" -
багатство й мудрість нашої душі…

І все, що бУло, є, і все, що буде
не відкорегувати нам, на жаль.
Як легко в цім житті зникають люди,
як важко проводжати їх у даль.
Чому так невблаганно все минає?
Кого спитати? Все навкруг мовчить.
І тільки скрипка плаче, наче знає,
що все життя - це мить, єдина мить…

ну почему? твои глаза, твоя запах, твой голос..это сводит меня с ума. твоя улыбка способна без труда отключть мой мозг, и просто заставить меня дебильно улыбнутся тебе в ответ. так приятно когда ты как нибуть ласково называешь меня, я знаю что это всего лишь шутка, но все таки моё подсознание отказывается верить в это..боже, это невыносимо видеть тебя почти каждый день, но не иметь возможности обнять тебя, поцеловать или просто прикоснутся к тебе. надеюсь это когда нибуть закончится, а я пока буду стараться наслаждаться хоть какими то приятными моментами во всем этом безпределе)

Пришла с учебы, поставила чайник.потом пошла прилечь.меня вырубило за минуту.резко зазвонил телефон, однокурсница.я в панике подрываюсь, беру трубку и спрашиваю у нее "Я ОПОЗДАЛА?СКОЛЬКО ВРЕМЯ? "
-восемнадцать тридцать.
сука, до меня секунд через пять дошло осознание, что я дома, что сейчас вечер и все в порядке.мне надоело мерить свою жизнь временем на учёбу и "парочкой свободных часов".я жить хочу, чёрт возьми.
и ныть мне тоже надоело.

Я так устала от этого, ребята.
Вы выглядите так жалко и ужасно.
Проснитесь, вы лучше, чем можете казаться.
Ведь наша жизнь для нас, она прекрасна.

Знаю, знаю.. Но я тоже устала.
Ничего. Больше так не будет.
Я же умела раньше жить по-другому. Вот и сейчас буду так же, как раньше.
Чего сложного-то? Как привязалась, так и отвяжусь.
Главное, что тогда все будет хорошо и будет счастливо.
Без парки, без накруток, без моих ожиданий и требований, иллюзий, разочарований, без эйфории.
Все будет просто.
Жить сегодняшним днем? Оk

Просто на время забыть обо всем, что себе намечтала? И вернуться к этому через пару лет? Оk

Разности они такие.

смотрю видео с дня учителя и чуть не плачу..так хочу в школу, в ту атмосферу, хоть я и хотела поскорее свалить от туда, но блин..мне так этого не хватает, не хватает уроков, учителей, своего, до боли любимого 9 "Б".я скучаю.очень.

ребятки, я люблю вас всех до единого, пусть мы срались постояно, пусть мы все идиоты каких ещё поискать..но я так вас люблю..мне не хватает вас придурки любимые.

Ходи к своей МАМЕ в гости
Пока твоя МАМА жива
Она ни о чём не спросит,
Усадит тебя сперва -
Не скажет, что редко бываешь,
Вздохнёт она про себя,
Подарков не надо - ты знаешь, -
Увидеть бы ей тебя.

Спокойно и просто встретит,
Крутым угостит чайком
И ты не всегда заметишь
Как она улыбнётся тайком.
Не спросит, - а сердцем учует.
И радость твою, и боль.
Смотри на неё, родную,
Пока она здесь, с тобой.

И без утешений умеет -
Так может лишь только она -
Любую печаль развеять
И чёрную грусть прогнать.
Она до порога проводит
И долго ещё стоит,
И смотрит, как уходишь,
И вновь потом ждёт, сидит.

И снова в бессонном окошке
Седеет её голова…
Ходи к своей МАМЕ в гости
Пока твоя МАМА жива…

— Ты умерла?

— Да.

Самый часто задаваемый вопрос в нашей квартире. И такой же часто используемый ответ.

Сильный и решительный человек. Любит и умеет производить яркое впечатление на окружающих. Сдержан или вспыльчив, мстителен или добр — он всегда контрастен и интересен. Может оказывать большое влияние на людей как словом, так и делом. Наличие большой труднодостижимой цели повышает его жизненный тонус: идет к ней, несмотря ни на что. Хорошо разбирается в деловых способностях окружающих и умеет их использовать в интересах дела. Так же хорошо видит слабости и недостатки других и может дать краткую, но емкую характеристику человеку. Охотно советует и руководит действиями других, но сам приказного тона не выносит. Может в таких случаях даже поступать наоборот. Не терпит, когда ему что-то навязывают. В душе склонен к сомнениям, часто бывает в плохом настроении, что может плохо отражаться на отношениях с окружающими. Скучает, если негде применить свои силы. Склонен совершать опрометчивые поступки. Испытывает затруднения, если нужно выразить свои чувства другому человеку, так как самолюбив и недоверчив. Упрям и неуступчив во взглядах, но в интересах дела может пойти на временные компромиссы. Уважает влиятельных, предприимчивых людей, но в личных отношениях предпочитает покладистых.

Он вечно держит меня в неизвестности, - живешь, будто нa доске кaчaешься. И в покое не хочет остaвить и добить не добивaет.

Чарльз Диккенс
«Холодный дом»

что же вы меня пугаете
острым лезвием ножа
я как и вы, знаете
никому ничего не должна

я как и вы, помните
в незнакомцах искала свет
в этом крохотном городе
простой непростой челове
к

Видимо накаркала предыдущим постом. Настроение в 0. Вроде все как обычно, такой же как вчера день, но какой-то он сегодня грустный, особенно вечер. Договорились встретиться со Ш., но "прости, что так получилось". Она помирилась со своей старой подругой, с которой они почти год не общались, и которую она заменяла мной. Что за друзья, которых я считала раньше лучшими, за которых готова была горы свернуть. Все нашли мне неплохую замену. Что Л. со своей антикомандой, что Ш. Теперь это все наверно не назовешь другим словом, как просто хорошее общение. Все времяпровождение свелось к одному человеку, с которым и хорошо, и уютно. Но иногда хочется с кем-нибудь поделиться тем, что не скажешь Р. Но таких людей уже не стало, поэтому видимо все это изливается сюда, где кроме одного человека меня никто и не знает. Вобщем писанина в пустоту.

Сегодня 10 месяцев. 10! На цифрах кажется совсем ничего. На самом деле, такое ощущение, что этого человека я знаю всю свою жизнь. Спасибо ему за поездку и знакомство с родителями и бабулей с дедулей. Я конечно не изменила себе в своей молчаливости, да и наверно я особо не умею производить на людей хорошего впечатления. Но не знаю, как моей стороны, но на меня они его произвели. У него очень хорошие родители (без лести, и без всяких подлизок). Кажется, ну вроде бы не событие такого большого масштаба, но я была счастлива, очень.

И да. С каждым разом я понимаю, что тупею все больше от ничего неделанья. Институт по сути не требует от тебя знаний. Никаких. Конечно, он не виноват, все зависит от человека, но, учась в школе я хоть как то стремилась к ним. Мне иногда просто очень стыдно за свою необразованность. Не знать просто элементарных фактов. Пора брать в уже это руки, и хоть как то заниматься над собой.

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Ты делаешь из мужчины Бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее. Оскар Уайльд "Веер леди Уиндермир"

Я сегодня защитила свою научную работу! Кому-то это может показаться мелочью, а для меня это, так сказать, моя маленькая победа. Буду ждать результатов.Хороших, конечно же ;)

в моей жизни ничего не происходит.

раньше я страдала от того, что всё меняется слишком быстро, я знакомилась сновыми людьми каждый день

у меня было по пятнадцать фотографий с разными людьми из разных мест за один вечер

я могла в час ночи выбежать из дому погулять с подругами и вернуться домой через двое суток

если где-то был движ, я была там на протяжении получаса

эти нелепые знакомства с парнями, зависание в позитиве каждую ночь и совершенно искрення вера в то, что впереди - светлое будущее с кучей захватывающих перспектив

я укуривалась по три раза за день и не могла вспомнить свое имя, мне казалось, я слышу, как течет кровь по моим венам и я не могла сказать ни слова, потому что мне отказывал мой собственный голос

мы выпивали полтора литра водки за час с девочками под клубом и шли искать приключений на свои молодые и неугомонные жопы

я помню все эти недовлюбленности, помню, как впервые поцеловалась с Ю на брудершафт, он был с минералкой, а у меня была чистая водка, но это было нереально романтично

я помню, как мы с ним убегали со вписок, выкуривали по косячку и просто угорали над собой, над нами, над моими чувствами, он говорил, что не любит и никогда не будет любить меня

я говорила, что мне поебать, что я счастлива прямо сейчас, в эту минуту, что мне не нужны обязательства и официоз, я сидела у него на коленях в подьезде и мне казалось, что это - самое большее из всех земных благ

мне было девятнадцать и я жила каждую минуту

мне было девятнадцать и я совершала ошибки

мне было девятнадцать и я честно плакала, когда мне причиняли боль и визжала от радости, когда была счастлива

мне было девятнадцать и я не знала полутонов, только крайности, только ялюблютебябольшежизни или идинахуйяненавижутебя

мне было девятнадцать и я скучаю по тем временам

а ты мне говоришь: дура! ты черствая, как последний кусок хлеба
как стог сена, забытый в пустом краю
а ты мне говоришь: дура! я никогда бы с тобой не был
и за тебя не то, чтобы жизнь, а смерть бы не отдал свою

немая сцена
кидаешь в лицо свободу
потом невнятно кричишь
что я боль и сталь

а я до последней минуты просила природу
чтобы на свет не родил меня этот жестокий февраль

Ненавижу, когда рядом со мной кто-то плачет.

В такие мгновения чувствую себя беспомощной.

Мне куда легче сломать себе ногу и плакать вместе с этим человеком, чем успокаивать его.

Он тоже пытался утопить свою давнюю боль в чужих разбитых сердцах. Габриэль Гарсиа Маркес "Любовь во время холеры"

даже когда ссоримся.
даже когда не общаемся.
даже когда далеко от друг друга.
даже когда засыпаю.
я думаю о тебе родном.

Вероника Тушнова

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам…
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

обнимать тебя звуками.

числами.

ветрами.

мыслями.

рисовать кистями.

падать листьями.

быть твоим выстрелом.

быть заключенной в тебе.

можно пожизненно.

— Вы столько лет вместе и у неё такой капризный характер… неужели, у тебя никогда не возникала мысль расстаться с ней?

— Убить - да… расстаться - никогда!

Люблю лестницы. Очень. И каблуки тоже люблю. И вообще мне нельзя приближаться к лестницам, когда я на каблуках.

Вот, например, сегодня идем с одногруппницами в буфет. Спускаемся по лестнице (я на каблуках), и я как обычно быстро сбегаю. Ну и что вы думаете, меня угораздило запнуться на самых верхних ступеньках. Я. ЗАПНУЛАСЬ. НА ЛЕСТНИЦЕ. БЛЯТЬ. В эту секунду, теряя равновесие, у меня промелькнула такая неутешительная мысль, что если я сейчас упаду, то я разобью себе все лицо. Я так испугалась! И каким-то чудесным образом, перепрыгивая через 2 ступеньки, я благополучно спустилась вниз. Не знаю, как у меня это получилось, но это было так. Девки были в шоке не меньше, чем я, они вообще толком ничего не поняли. А я то ещё и испугалась.

Ну ничо - реакция есть, дети будут! :)

я бы выложил это на МДК, но слабовато. надо чтоб ты упала с лестницы :D

(с) Артем

p.s. да, у меня очень добрый одногруппник

О ваших отношениях должны знать только вы двое. Будет меньше лишних ушей, лишних глаз, лишних сплетен. Это так здорово, когда у вас есть свой секрет, своя маленькая тайна. Когда никто не знает, как вы друг друга называете, какие у вас планы, о чем вы разговариваете, как проводите время. Отношения становятся крепче, хочется чаще проводить время вместе. А вся эта показуха никому не нужна. Любовь должна быть только для вас двоих и не для кого больше.

gifs by orophering

Джош: Для тебя это может быть последняя ковровая дорожка Марвел.
Что ты об этом думаешь?
Том: Что я думаю об этом? Ох чувак, я не задумывался об этом, пока ты
мне не сказал.

Джош: А может и нет. Возможно не…ох, нет-нет-нет-нет….

Том: Всё нормально. Я могу… я просто….

Том: Я просто реально буду очень скучать за этим всем. Ты знаешь, это было
прекрасное время и…ох, ты довел меня до слез!

Горовица готова прибить за этот вопрос. потому что сама теперь готова расплакаться, осознав, что это по сути был последний фильм с Локи Т_Т хотя надежда умирает последней и я очень хочу верить, что несмотря на слова Кевина Фейги о том, что никаких планов в отношении этого персонажа больше нет, в будущем…в третьем Торе(а я верю, что третьему фильму быть) Локи вернут на экраны. иначе, определенно…с уходом Локи/Тома Марвел потеряет очень большое количество зрителей.

а Том актерище…с таким-то упорством выдавливал из себя слезу :))) хотя не сомневаюсь, что ему реально грустно со всем этим расставаться.

Слабая женщина рано проснулась,
Слабой рукой покормила семью,
Слабыми ножками влезла на шпильки
И понеслась на работу свою.
С слабою волей, терпением слабым
Уж завершен мозготрепства процесс!
Слабым торнадо бежит в продуктовый,
Втягивая, чтоб стройнее быть, пресс.
С взглядом горящим, чертовкой из ада,
Слабенько 10 кг. нагрузив,
Слабо хватает ребенка из сада,
Слабо на шпильках домой потрусив…
Дома еще все слабее, чем было —
Стирка, уборка, с ребенком борьба…
Вдруг от напряга слеза покатилась …
Что же ты хочешь — ведь ты же СЛАБА!

таких, как я, увы, не любят.
таких, как я, увы, не ждут.
таких, как я, всего лишь губят
сердца таких жестоко жгут

С. Есенин

начнем

Я долго думала о том как начать и зачем это нужно. ответа я пока что и сама не нашла, по этому и пишу

я надеюсь найти ответ, в лучшем случае под конец, а если даже нет то уж года так через 2, перечитывая все это

вот

и с чего же все-таки начать

логичней всего с начала, но где же это чертово начало?откуда все началось?

а, вы же не знаете о чем идет речь

так вот, речь идет о любви

о поиске

о поиске той самой любви всей жизни

все началось

вот она, мне казалось любовь всей жизни

его звали максим, мы встретились совершенно случайно, но затянулось, казалось на веки

такого мальчика как он я больше не встречала, он любил так, будто я первая и единственная, называя меня малышкой он тонул в глазах

я помню все наши разговоры, это было как в фильме и его зеленые глаза, это было утопающе, дни напролет я влюблялась, его смех, улыбка, голос, взгляд, он одевался так, что не к чему было придраться, он вел себя так, что можно было ровняться всем принцам

он любил

и я

я, наверное, любила

я не знаю сейчас, но тогда я была уверенная

и, казалось бы, что могло этому помешать?

расстояние РАССТОЯНИЕ, сука

больнее и мучительней ничего нет

я никогда не пожелаю даже врагу любить на расстоянии

вечно скучала, ты понимаешь, что он есть, но рядом нет, и мы оба убивались в других, сначала в друзьях, потом в любви, не такой как у нас, а упрощённой

что-то типа любовь, но временная, хотелось обнимать, хотелось целовать

и рвать

от того что не его

от того что не с ним, что не рядом, не тут и не сейчас

а потом мы привыкли

и это было то, что нас так отдалило

мы начали блядовать. гулять и веселиться друг без друг

я не могу сказать что это было сложно или же тяжело, это было медленно

я привыкла к тому что максим меня любит но его нет, он появлялся редко и это было что-то типа спасение, как новый год для детей, это был большой праздник

он появлялся редко и так спонтанно

и вот это «привет, малая тебе ждет столица» и я летела, мне было плевать что в округе, кто и как

я ехала к нему

а с ним, с ним как в раю, мы бесились, целовались, обнимались, ели снег, и меряли метровою пиццу, напивались в говно и валялись на траве, купались ночью и бегали по сейчас уже заросшему полю, это казалось сказкой, напились и говорили до упада или молчали до потери

совсем не важно, главное что ним

но не все же так просто, я верила в то что выучимся, поженимся и будет все как мы запланировали, много детей, дом и собака

расстояние стало больше, он уехал учиться за границу

мы держались как могли

искали встречи, ждали и все же верили

не смотря на то, что у нас, у каждого была своя жизнь, своя любовь, свои друзья, свои увлечения

но не вечно же так

и все

на этом история закончилась

мы потерялись оба, в новых друзьях, новой любви, и новой бытовухе

после него казалось никто не мог быть дороже, но все шло своим кругом

появлялись новые и новые

один из них

саша, красавчик не виданый
дивная встреча и дивная любовь

он увидел меня домашнюю с покупками под магазином, подошел и полюбил

мне казалось что дурит

но он дурил мою голову и все закружилось

он как дурь, мне было мало

но с ним все было без скучании, я любила, когда он рядом, не рядом- не любила

и вот однажды он был так долго не рядом, что все забылось

потерялось

и забилось чем-то новым

мне нравилось, все крутилось и менялось так быстро, что казалось это вечно

это вечно любовь

я любила всех до потери

а потом других

дошло время рассказать про шока

я не знала куда его поместить ведь он был всегда

он не начинался и не заканчивался, и сейчас, он есть

он был кажется всегда, в садику боялся дарить валентинки, потом не бялся, он любил

но это больше казалось на игру

мы не были никогда влюблены до потери, это было по детски

без страсти без огня

просто было и есть

мы иногда любим друг друга, иногда нет, но это не повод не любить его в следующий раз

мы ебем мозги друг другу а потом любим, просто напиваемся и вновь влюбляемся

мне гадалка когда-то сказала что он мой будущий муж и вы знаете хоть я его и не люблю, хоть он мне иногда и противно но я не против, это было бы интересно

мы дружим уже лет 12, он всегда со мной, он никуда не пропадает, он всегда тут, всегда со мной и пускай с виду никогда не скажешь что он любит меня, я то это знаю

он говорил, он говорит не красиво, но говорил, пробовал, пытался

это вечность

но это же не та любовь ведь

это же не принц

я то знаю

он должен быть не такой

и по этому все так и останется. Он будет вечным любовником, вечно моим, моим маленьким, хорошем виталичком, со всеми его приколами, с его смехом и его противным характером

он это он, и всегда им останется

я в этом уверенна

вы устали наверное, кажется что я легкомысленная девушка, да?

пускай, но мне нравиться, мне нравиться их всех любить

одновременно

пока дойдет до той казалось бы настоящей любви вы умрете от скуки и блядства

по этому не буду идти по сценарию

кот

все началось на раз

я просто приехала к нему и все, мы влюбились, без слов

одного взгляда было достаточно, взгляд эго котячих глаз и все

и мое лето стало ярким, каждый день у меня тряслись коленки

я утопала в его глазах, мы танцевали под dance with me и целовались, мне казалось это утопией

он приезжал на пирог с ежевикой и ждал возле фонтана, всегда, он был мой, настолько мой, что спорить даже никто не хотел, я доверяла ему

я влюбилась, как и он

но мне стало скучно, началась учеба и все что было стало не таким ярким, не таким душевным и не таким

ну вот просто не таким

я не знала как это ему объяснить

мне надоело все

одна лавочка, один и тот же поцелуй

одни и те же разговоры

ничего нового, он не удивлял, он думал что так будет вечно и ему это нравилось

но я устала, мне стало не интересно

вот и все

он писал сопливые сообщение от которых меня тошнило, а когда ставало скучно я возвращалась, я игралась с ним, я вертела и смеялась

я всегда смеялась

мне было смешно от его любви

сегодня мне позвнила Н. из Киева. ей позвонил Андрей и порол какую то хуйню в бухом состоянии, это было на улице, а ведь ему только недавно сняли гипс. я переживаю за него, еще одного такого случая я не переживу. как только Н. приезжает в Мск, то мы сразу едем к нему. я надеюсь, он не в больнице на этот раз.

а дома смотришь вниз с балкона
и хочешь, чтобы никто не ловил.

когда засыпаешь в маршрутке вечером.а безумные мысли приводят в ступор.и с тобой говорит одна только женщина.ты- внутри себя

"- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти…
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет…
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрепаться я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?"

Раньше я чувствовала себя лишней, серьезно. Лишняя в школе, у друзей, просто в жизни ощущала себя чужой. И тут я поняла, что на самом деле я просто придумываю себе все это, накручиваю. (Хотя все же, в предложении выше есть истина). Плевать на людей, которые меня воспринимают не так, либо говорят за спиной гадости. Нагло льстят, а когда меня нет, обсуждают каждый мой поступок. Мне все равно на них, я же знаю, что уже следующей осенью все будет идеально. А пока, просто не замечать этих людей.

В лет 11-12 я любила певцу Максим, точнее её песни. И когда я увидела в магазине журнал "Maxim" я тут же начала папу уговаривать его купить, мол это журнал про неё. Папа мне чуть не купил, но по какой-то причине не купил (не помню причину). И только через какое-то время я узнала, что это журнал далеко не про неё.)

Время очень быстро бежит, а я тем временем еле за ним успеваю, чтобы успеть это все здесь описать и не забыть что-либо.

Сейчас я уехала на 10 деньков с мамой в Украину к ее родственникам. Живем в гостях у дяди с тетей и вот решила написать о том, что и как в моей жизни.

Начнем с того, что последние дни перед уездом меня дико замотали тем, что делать мне совершенно нечего было, учебы у нас в семестре как-то слишком мало, а дел себе я не могла придумать полезных никаких особо, так как скоро предстоял отъезд….

Планирую по приезду уже наконец-таки устроиться на подработку какую-н. до конца декабря и походить в тренажерку и сделать все несделанное по учебе наконец)

С Тем самым Женей мы продолжаем все общаться почти каждый день, он уже видимо привык что я ему не пишу и первый теперь сам всегда пишет, что конечно наводит на всякие мыслишки сентиментальные, но уже не с той силой как раньше. Разум с течением времени позволяет утихомирить процессы, которые пробуждает в нас орган нашей сентиментальности и романтичности) Поэтому я с большим спокойствием и меньшей пылкостью и трепетностью отношусь ко всему, что связано с очередным парнем, который не рядом.

Но все равно самые большие мои надежды почему-то на внутренне-чувственном моем уровне связаны именно с ним.

Теперь расскажу немного про Украину.

Здесь довольно тепло для ноября в этом году и погода за окном 18 градусов не может не порадовать, правда и дождь с серыми осенними мотивами никто не отменил)

Но в целом их погода меня очень радует и позволяет еще немного понаслаждаться красивой и теплой осенью…. Природа здесь тоже мне больше нравится, нежели в нашей Рашке.

Всю дорогу пока ехали в поезде по соседству с нами ехали мужики, которые не переставая болтали, как приехали сюда -мама вечно тоже со всеми бесконечно разводит какую-то болтовню, да и в общем я заметила что эти задушевные беседы эта наверное ментальная черта их. Ну любят они поговорить и обсудить все и всех вокруг. Я не осуждаю, но такая черта мне не особо свойственна. Со временем я наоборот пытаюсь меньше болтать без дела, меньше обсуждать и сплетничать, меньше разводить бесполезный разговор. Это может связано и с тем, что я мысленно в поисках нужных знаний, нужной и полезной информации и нужных людей. Мое я находится на стадии жажды роста и развития и я не хочу распыляться на информационный мусор который нас повсюду окружает, поэтому и бесед особо не развожу, все больше читаю или просто слушаю. Хочется верить, что такое поведение мое не спроста и к чему-нибудь хорошему все же приведет)

Еще одной особенностью этой страны являются ужааааааааснейшие просто дороги в глубинках. Сегодня мне довелось на них в автобусе набитом людьми поездить…..Ощущения непередаваемые и экстримальные) )) После поездки хотелось просто собрать народ и пойти просто грохнуть всю эту их раду верховную к чертям)

Также бедность и неопрятность людей очень огорчила и по большей степени безграмонтость в области всех новых технологий и вообще дикая отдаленность от понимания всех процессов в мире и зачастую нежелание учиться чему бы то ни было новому.

В целом же мне еще повезло потому что дядя с тетей живут в большом красивом доме, живут более менее хорошо по сравнению с другими, поэтому особого дискомфорта мне не так уж много досталось)

В целом, рада что уехала и отдыхаю от суетливой и немного наскучившей уже мне Москвы.

А еще задумалась над тем, какой же великий и судьбоносный путь моей маме проделать. Она проживя 26 лет на Украине, 20 из которых в деревне, родив 2 детей и уехав за первым мужем за несколько тысяч километров от дома в далекий сибирский городок с двумя маленькими детьми на руках (моим братом и сестрой) смогла не сдаться и остаться…Остаться после того как ее там первый ее муж оставил…..Смогла начать все с нуля и найти такого далеко не идеального, но моего папу…..Именно они стали моей основой, именно их слова и наставления я все больше и больше начинаю ценить и именно они дали мне такую невероятную возможность в жизни- жить и учиться в Москве, взрослеть и выживать в Москве, видеть и слышать больше чем миллионы других. Именно такая судьбоносная встреча моих родителей позволила мне сейчас вот тут сидеть и думать о жизни моей и тех, кто вокруг…Именно благодаря им я та, кто я есть…..Я ценю это настолько, что сегодня поняла в очередной раз что именно их вера в меня и их этот подаренный мне шанс я должна использовать как только могу, я должна остаться в Москве, должна зацепиться подняться и добиться большего, большего чем могла бы добиться там. Должна как мама не побояться и возможно в последствии дать шанс еще кому-то, кто ждет меня впереди….

В общем вся эта внутренняя философия сводится к тому, что надо ценить то, что мы имеем…..Ценить и понимать каким трудом это все далось, сколько слез, сил, здоровья, денег и нервов потрачено было, чтобы у нас было это малое…..Это выстроенное для нас настоящее……Мы не должны отступать, должны бороться также как и те, кто боролись за достойное будущее до нас и для нас….Это то, что я обязана буду сделать и это тот толчок, который надеюсь на меня повлияет в дальнейшем.

Заканчивая всю эту демагогию хочу еще похвастаться тем, что наконец-таки дочитала чудеснейшую и великую книгу "Шантарам" длиною примерно в 1500 страниц) . Много цитаток из нее я себе подобавляла, в последствии с вами ими поделюсь) Очень уж они меня тронули и очень они актуальные и глубокие.

В целом же советую всем ее прочитать, настолько она жизненная и незаурядная, что стоит всего того времени, что вы на нее потратите.

Ну и еще перед отъездом ко мне добавился парень в контакте…Я ему сразу сказала что не общаюсь и не знакомлюсь особо в контакте. Он сразу предложил увидеться…ну и буквально на след. день он заехал за мной…Я не ожидала правда, что это окажется коренной москвич на белом мерсе, высокий, бывший спортсмен, знающий свободно английский, заканчивающий академию юстиций и чего-то там, с работой и со своей уже квартирой) В принципе встретились и провели с ним неплохо время..Было весело, общаться вроде бы и не скучно, особо и не оттолкнул ничем, но и не особо удивил и зацепил……После того, как домой приехала он еще написал мне еще парочку милых сообщений и я как бы сразу дала понять, что я серьезнее, чем он мог подумать…..Написал чето там про то что хотелось обнять и поцеловать, но я все это конечно не особо серьезно восприняла….На том у нас тогда беседа закончилась, пожелали спокойной ночи друг другу и все…….Пока от него ни слуху ни духу……Но этот ветер меня поэтому и не особо волнует, благо не так сильно и зацепил…..А все эти меркантильные наклонности я в себе пресекаю всегда, стараясь думать головой и чувствовать сердцем одновременно….

В общем, такие вот у меня дела)))


Пожалуй такой идиотской улыбки прохожие еще не видели)

И я не ожидала. Наверное это время, другие мысли и люди. Трезвость сознания. Благодарность за то, что период бессонных ночей, затуманенности, глупого падения души окончилось.

Тянет? конечно. Связь которая была, она и осталась. Но это так эгоистично, и это всего лишь подпитывало мое самолюбие, которое не давало мне быть совсем унылой. И да.. на таких не обижаются

  • влюбилась в одногруппника бляяя сукасукасука а ему плевать. ну видно прям. чеееерт (не нужно оно мне сейчас (
  • я из Украины. когда смотрю КВН и выступает команда из Одессы, то становится стыдно за всю Украину. (не смешно же вообще и глупо).
  • Когда у меня плохое настроение, хочется, чтобы кто-то пырнул в меня ножом или побил головой об стену.
  • Я раньше не верила что люди могут просто на ровном месте послать на хуй… Оказалось я ошибалась

Я ничего не хочу. Абсолютно. Живу как по записи, потому что "так надо". Мои будни окрашены в серые цвета, я разочаровалась почти во всем, что раньше приносило мне радость.Я напугана и ошарашена. Мне 18ать, а я уже в какой-то яме отчаяния. Я не знаю, как мне прийти в себя, как снова научиться радоваться.

Я не для этого времени, правда. я не могу так, как современные.еще пять лет назад мне было хорошо.сейчас -полная задница. кажется, пора уходить. сбегать с планеты. или в космос вылететь. или в землю уйти.что вероятнее?

вернулись 12 лет и нытье о суициде. простите. но я правда не для этого времени. я так больше не могу

Тяжело спать, есть, пить, зная, что твой отец потихоньку доживает последние денечки в пустой, равнодушной больнице.

У меня есть любимый парень и подруга, лучшей её, конечно, не называю, но она одна из них. И моему парню она дико не нравится, хоть он её и не знает. Он психует, когда я с ней, он говорит, что она на меня плохо влияет, но это чушь. Иногда, он даже запрещает мне с ней общаться, из-за чего я дико психую и я не знаю что делать, так продолжаться не может. Парня очень люблю, и он меня, объясняет это тем, что хочет для меня только самого лучшего, а она не подходит под "лучшее". Мы сто раз нормально разговаривали, он вроде все понимает, а потом опять. Я не знаю что мне делать, правда.

меня нашел пацан, с которым я училась в 6 классе. 1 год. и когда он прислал: спокойной ночки целую в щечку (2 дня подряд), признаюсь честно, чуть не стошнило….

мне 24. у меня есть высшее образование, работа, машина, хорошая фигура и симпатичная мордашка. я занимаюсь спортом, не курю и практически не пью. так почему же в субботу вечером я вынуждена сидеть дома и печь кексы, вместо того, чтобы ходить в кино, гулять и просто жить??? что со мной не так?

На сегодня хватит, ну и вообще хватит. Я что то слишком загрустила. Наверное вам надоела читать мои грустные посты.

Уже темно, и ручку я беру,
чтоб записать, что ощущаю вялость,
что море было смирным поутру,
но к вечеру опять разбушевалось.

Здравствуй, солнце мое, ты видишь? Я снова таю.
Обещала забыть, да что-то не получается,
Говорю тебе эту чушь, а сама сгораю
И запас кислорода в легких моих кончается.

Знаешь, солнце мое, я долго пыталась выстоять
Находила в себе столько сил, что самой не верится,
А сегодня мы встретились и взгляд твой, контрольным выстрелом
Прямо в сердце и жизнь во мне еле теплится.

Как ты, солнце мое? Смотрю все такой же, здорово.
Ты не бойся я отдышусь, а потом по стеночке
Добреду до угла, мне бы надо проветрить голову,
Мысли в русло вернуть, да чтоб не тряслись коленочки.

Так что, солнце мое, ты видишь? Я не растаяла.
Хоть внутри все горит, снаружи покрыта инеем
Шага за шагом иду, не первый раз жизнь заставила
Не упасть перед тем, с чьим я засыпаю именем.

(с) Татьяна Суржко

Больше ставки, выше риски, ниже тачки, круче диски.
Выше строчки, Форбса списки, много верных, меньше близких.
Под капотом скейт борт, кип флип, как в детсво телепорт.

Однажды наступит момент, когда возникнет необходимость всё изменить. Одолжив решимости, набравшись сил, взвесив все “за” и “против”, надо идти навстречу переменам, дыша полной грудью, не боясь поцарапаться об острые грани неожиданности. Шаг за шагом, преодолевая трудности, вторить себе: “Я имею право быть счастливым, я имею право быть самим собой”.

Если не жить с этим, не понять этого, всё может сломаться, разлететься в разные стороны как сотни разноцветных бабочек.

Костя Гафнер

Это мой Рокки. Тут он правда ещё очень маленький…
Мой мальчик любимый.
Сегодня сообщили, что его застрелили какие-то ублюдки.
Чудо пёс. Не на кого не кидался, ласковый, дружелюбный, умный и заботливый. Умудрялся даже кормить чужих щенят из своей миски.
Когда его убили он был в ошейнике, как и ещё две собаки, которых тоже застрелили.
Как может существо, убивающее тех, кто меньше и слабее него, называться человеком?
Я буду скучать по тебе, малыш.

05.11.13

вобщем легла я такая спать. и такая лежу, лежу. а огоньки за окном такие светят, светят. и такая думаю:"а дай ка я встану, включу белинду и начну писать пересказ по английскому". ну и в общем понятно дальше.
выспалась. спасибо, внутреннее Я.

вроде помирились. очень херовенько, но помирились. я вела себя как тряпка. странно. казалось бы он мне шибко не нужен был. просто приятно выпивать вместе, он меня раскумаривал… но задел он меня чо-то.

хочу его. и к нему.

а еще у него ВИЧ….

День 15 - Поступки, о которых вы жалеете (и лучше бы их вам было никогда не совершать). Шесть.

прямо конкретных поступков тут мало. я собрала все в общее

1. жалею о том, что не наслаждалась лицейскими годами, жизнью в родном городе и поскорее рвалась уехать отсюда

2. о том, как плохо иногда поступала с мамой и папой

3. так же о том, как ужасно обошлась с одним чудесным человеком, вовсе не заслуживающим этого

4. об упущенном времени

5. о том, что не поблагодарила брата за очень важную вещь, что он для меня сделал, всего лишь из-за того, что тогда была зла на него

6. жалею о том, что делаю со своей жизнью

Я не сломаюсь. Я поднимусь. Я залечу свои раны. Я люблю, я рискую и иногда выигрываю. Я решаю. Я своя душа. Я свое тело. Я делаю! Я расту! Я выбираю! Я меняюсь! Я борюсь! Я чувствую! Я!

Я ненавижу их. Серьезно. Еще вчера я была довольна своей жизнью, а сегодня я рыдаю. Меня так подставили. Но я не сломаюсь, я отвечу тем же. Будьте уверенны!

Просто есть такие люди, с которыми бесконечно хорошо. Которые до паники нужны. Которых будешь бояться потерять до слез от одной только мысли. И не хочется быть с другими. Не хочется

мне ее так не хватает. такое сильное чувство, что в нутри меня проделали огромную дыру, мне так обидно. я больше не часть того большего, потеряв одного человека. и во всем что происходит виновата только я. как же больно терять, уже во второй раз
блять. как же больно

Антон. ну как так? за что? почему? я не верю…ты жив…ты рядом…

я сейчас в архе. учусь в школе одаренных детей. в физмате. в группе классные ребята. буду скучать по ним безумно..с женей поругались. с даней общаемся более менее. недавно из ярика приехали. хороший город.

Тоша….помним, любим, скорбим….вечная память!

Юрка, помним, скорбим….

не осень, а сплошная смерть.

горбаков, выздоравливай.

когда слышишь от любящего человека, который, имея в виду свою работу, говорит: "первым делом самолеты, а девушки потом", понимаешь, что он уже как бы и не любящий-то вовсе.

"Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяс нять никому не надо) …Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости… Проходит некоторое время, девушка бурно кончает…Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть…и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? …ржач прошел ближе к утру…"

Лопат не хватит и вагонеток не напасёшься на всю эту людскую массу, задыхающуюся без кислорода под озоно-аэрозольной дырой.

ненавижу это тупое состояние, когда не доделала или запорола портрет. как будто повесили неимоверно тяжелый груз, и ты с ним можешь провалиться под землю. вечно что-то тянет вниз.

Я очень люблю обниматься. Но всегда как-то холодно становится от объятий, потому что понимаешь, мол, вот — они сейчас закончатся, и — все.

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Как прекрасен мир, являющийся во снах: от загадочных глубин океана до сверкающих звёзд вселенной.

меня всегда очень завораживал этот момент
(х)

Як це класно читати в когось на аску, шо ти мала пізда, яка вийобується.І не тількі ти, а й твої найкращі подруги.Це взагалі нормально? Писати, що ми вийобуємся, бо подивилися фільм, і кінули на стіну записи, які ніхто не розуміє крім нас, але які пов'язані з фільмом? Що це за хуйня? Якщо ти навіть не розумієш сенсу тих записів.Нам тепер взагалі не можна дивитись фільми, серіали і тд? Тепер будь-яке наше висловлювання буде вийобуванням? Чи як? Нам взагалі можна буде розмовляти, чи кожне наше слово буде розцінюватись як чергова спроба виїбнутись? Ти б глянув на себе зі сторони. Просто бридко, що ще такі хлопці існують. Тобі взагалі не похуй, що ми постимо в себе чи в друзів на сторінці? Якщо тобі так на нас похуй, як ти розписуєш це в себе на аску то чого ти тоді так багато часу приділяєш "розголошенню" про те, що ми малі пьозди, шлюхі і тд? Чого тоді заходиш до нас на сторінки? Тобі ж має бути байдуже на це.
Ще і друзі в тебе класні. Самі навіть не можуть об`яснити чого вони мають нас "їбашити". Не друзі, а уйобкі. І ти такій самий. Твій друг не може назвати нас дівчатами? А хоч одну причину цього він зможе назвати? Наврядчи. Але, що найбільше мене здивувало як один уйобок підтримував тебе. Мені взагалі-то похуй на нього, але коли він казав, що я йому подобаюсь, а потім підтримує тебе щодо того, що наша компанія це шлюхі, то це взагалі як розуміти?
І хто ж тепер піжониться на аску?Не здогадуєшся?

Хочу поблагодарить свой сон, в котором мне снилась Юля. Ведь мы с ней давно не виделись и я очень очень скучаю по ней. Поэтому этот сон стал для меня своего рода спасательным кругом для утопающего.
А еще хочу поблагодарить себя за то что взял книгу Пауло Коэльо "Книга воина света", когда выходил утром из дома. Ведь пары были как всегда скучными и не интересными, а чтение книги помогло скоротать время и как мне кажется сделало умнее :) ))

Высшее счастье в жизни - это уверенность в том, что вас любят, любят ради вас самих, вернее сказать, любят вопреки вам.

(Виктор Гюго)

Ты даже представить не можешь как сильно я тебя любил. Буду честен пред тобой, мне сейчас не очень хорошо без тебя. Даже не знаю, что еще сказать. Я тебя не осуждаю, это был твой выбор. Наверное, я с тобой соглашусь, все что не делается все к лучшему. Ты останешься навсегда в моем сердце.

«В глубине души каждый человек, готов он это признать или нет, просто хочет нравится другим людям.»

— Charlie Mcdonnell

Так тяжко на душе. Друзья оказались ненастоящими, хотя я около года считала обратное. Думала, что можно на них положиться, довериться и что им НЕ НАПЛЕВАТЬ. Немного больно понимать, что все это время я жестко ошибалась. "Немного". Вру конечно. Это чертовски больно, я вам скажу. Такой неприятный осадок на душе, который я пытаюсь соскоблить уже месяц, но что-то как-то тщетно, товарищи.

На личке творится какая-то несусветная хуета. Все так запутанно, так непонятно. Вроде и есть что-то у меня к этому человеку и в тоже время.. Да что я все вру да вру? Есть у меня к нему чувства, просто я не позволяю себе думать о нем лишний раз и ни за что на свете не дам этим чувствам развиваться. Сделаю как обычно, то бишь перестану о нем думать вообще. Каждый раз, как только он начнет всплывать в моем подсознании, я буду его топить. Раньше помогало, значит и сейчас все пройдет довольно-таки успешно. Да, я в это определенно верю. Все пройдет и это тоже пройдет. Всем мира и добра!..Ну или что-то в этом роде.

помнишь, в тот самый первый раз, когда ты крепился и врал мне о том, что я тебе просто друг и нам не стоит больше видеться, ты просил меня не плакать, потому что не можешь смотреть на мои слёзы? ты ведь до сих пор не знаешь, что первым заплакал ты.

я поняла, что скучаю по С. мне не хватает его сообщений, когда я уже засыпала, а он внезапно: "приходи ко мне". я скучаю по его нерешительности и стеснительности, по его кудряшкам, по его рукам. напиши мне, прошу, пожалуйста. объясни, что произошло.

Не, ну эти фото с хеллуина откровенный ад. Просто пздц. С некоторыми комментариями солидарна. Да не с некоторыми… СО ВСЕМИ.

Я специально делаю фото маленького разрешения, чтобы у ВАС, читатели, не выпали глаза.

Фото 1.
-Мои глаза
-Страйфи блять какого хуя
-Русские комментарии прут ахах
-Блять. Шо
-ЗА ЛЯХИ ПОКУСАТЬ БЫ ТЕБЯ!
-МОЙ ГЛАЗ ВЫПАЛ…
-пиздец товарищи
-мои слезы и смех неудержимы
-О Господи…..
-Жизнь кончилась
-Пойдуповешусь
-и тут я потеряла дар речи
-русские самые безкультурные люди на свете (плюсую)
-Мне не нравится.
-я в аду
-Не надо так больше делать… Пожалуйста
-Бляяяя хд
-сука, я ору
-Пиздец
-Моя психика не выдерживает
-Я И БАЛ (+10000 к карме автора)
-Зачем ты с нами так, Джек? Мы же не готовы ! Жизнь нас к такому не готовила! Хочу развидеть это навсегда(( (

Фото 2.
-А руки то волосатые
-УДИВИЛ…
-моя жизнь никогда не станет прежней. Но макияж классный!!
-Норм телка, я бы вдула

Фото 3.
-О господи, это Джек. -. Моя жизнь перевернулась
-ТЕКУ!
-Пиздец
-Сам на себя не похож
-это….пиздец….но я ожидала этого
-Блять
-Ебать
-после этого он не гей? Априори нормальный мужик такое делать не будет. Уважаю за творчество, голос, но вот это… Лучше бы я не видела. В Таиланд бы его. Грустно
-вообще ахуеть
-Бля
-Твоюж…Джек, блять.
-Бляяяяя
-Ептвоюмать
-Это Страйфи?Оо

Учеба сводит меня с ума.

Огромный конспект по обществу, три таблицы на русскую литературу, таблица на всемирку + выучить параграф по всемирке и химии.

И это при том, что у меня сегодня были трехчасовые курсы после занятий, и домой я вернулась только в 8 вечера.

на часах 22:22…

НУ СУПЕР БЛЯТЬ.

И опять я проклинаю себя за свою безолаберность… Потому что общество можно было написать на каникулах, таблицы еще в 1 четверти, а всемирку - прямо в лицее, на уроке. НО НЕТ ЖЕ Я ЖЕ ПРОСТЫХ ПУТЕЙ НЕ ИЩУ ВЫ ЧТО!

Ноооо, даже не смотря на этот адовый пиздец, я понимаю, что у сейчас проходят 2 самых чудесных года за мои недолгие 16 лет.

Этот пост написала в конце 9 класса. Малолетний долбоеб. Што я еще могу сказать? ^-^

В самом начале я совсем не понимала, сколько всего незабываемого ждет… :D


Прослушать или скачать AWOLNATION Sail бесплатно на Простоплеер

флуокседин. день 1.

сегодня я поняла, что меня без тебя лихорадит. от одной только мылси (что уж говорить о разговорах) руки потеют холодом. а внутри сжимается разом все. после того, что вчера я билась в маршрутке головой о дверь. как только она закрылась и передастав=ла давать мне возможность видеть ебя, я поняла, что что-то не так.

сегодня флу. 40 мг за день. всего можно 80 мг в день.

после первой - ничего, после второй захотелось спать. сходила в душ - тошнит.

Вторник пятое число
я сижу смотрю в окно
вижу дождь и вижу скуку
это я по ней тоскую
заболел вот не судьба
хотел увидеть её глаза
И время тянет мне резину
Так и лезет в мою корзину
Хочет что-то от меня
Чтобы я ушел туда
Но я сижу смотрю в окно
Потому что мне не все равно
завтра новый день
и будет классно, если я увижу ***ю
Я не знаю почему, но мне кажется что я её люблю
Сижу на паре и летаю
думаю она же это когда нить прочитает
Хотя она знает, но отрицает
Я не утрирую и не накручиваю
Я просто сижу и о ней думаю…

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

Дилан: Разве он не выглядит очень сексуально?
Ты такой горячий.
Спасибо, чувак.

Дилан, просто Дилан.
Что я ещё на это могу сказать? :D
(х)

Я сегодня во сне ходила по ромашковому полю и собирала цветы в букет)

Только сейчас подумала о том, что надо в сонник заглянуть и опа-на!

Сонник Эзопа:

  • На ромашке гадают: любит – не любит, именно поэтому она считается символом любви.
  • Если вам приснилось ромашковое поле, то этот сон предвещает вам бурный роман, который будет продолжаться довольно долго и будет приятен именно своей секретностью.
  • Во сне сорвать ромашку – наяву добиться расположения интересующего вас человека, при одной мысли о котором у вас захватывает дух

Мать моя женщина! Наконец-то! :D

Я вас любил: любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.

Ни одному англичанину не придет в голову умереть в чужом доме

Хорошие люди не как автобусы. Следующий не приходит через десять минут.

— Не беспокойтесь, в сутках много часов и потом, есть ведь еще выходные.
- Что такое выходные?
(Мэтью и графиня Вайолет)

Нам всем должны раз или два разбить сердце, пока мы живы. (Миссис Хьюз)

Downton Abbey (c)

Моя любимая подруга, я тебя так люблю! любила бы, если бы ты у меня была. Каждый вечер я мечтаю о тебе: о том, как ты выглядишь, сколько ты весишь, как ты одеваешься. Я бы проводила с тобой всё свободное время. Мы бы создали маленькую группу только из нас двоих. Ты писала бы слова, а я музыку. Ты единственная меня понимаешь и поддерживаешь. Как же всё таки жаль, что ты не существуешь.

So long and goodnight

Человек, сказавший, что путешествий во времени не существует - самый несчастный на этой планете.

Я просто включила музыку и чудным образом оказалась в 2007.

Мне снова 15. Я замкнутый в себе подросток, мечтающий когда-нибудь перевернуть этот мир и открыть глаза людям. Мне 15 и у меня есть рыцари в черных мундирах, правищие Черным Парадом.

Я клянусь в любви до и после смерти одному из них. Но он погибает на войне, не успев вернуться домой. И я выхожу замуж за мертвеца, станцевав последний вальс на своих похоронах.

Нет, я не в порядке. Мама, мы все попадем в ад и я ищу последние важные слова на прощание.

И за пару часов вся моя выдуманная жизнь проносится перед глазами под музыку моих мрачных рыцарей. Но кто сказал, что это не может быть правдой? Я танцую свой последний танец под их аккорды и падаю замертво.

Я больше никогда не вернусь. Мне всегда будет 15.

I am not afraid to keep on living
I am not afraid to walk this world alone
Honey if you stay, I'll be forgiven
Nothing you could say can stop me going home

а ше почуваю себе нездарою… писати нормаально я не вмію, малювти і співати теж. з людбми котактую погано…

Привет, мои дорогие следящие. Времени не хватает абсолютно на всё. Ещё вчера собиралась написать вам пост, но не успела. Сейчас мне надо сделать домашку по латыни и скорей бы завалиться спать. А ещё хочу заболеть и сидеть дома целыми днями, смотреть фильмы на ноуте, лёжа в теплой и мягкой кроватке под одеялком.. Но, увы, даже если я заболею, то всё равно буду ходить на учёбу =\ Как я завидую сейчас тем, кто учится в школе: у них каникулы, счастливые. Блог как-то совершенно не расцветает. Ни заметок, новых следящих так уже не было лет 100. Хоть я веду блог и для себя, но всё равно он как-то тухнет, что даже бывает и нет желания что-либо писать.: (А пока расскажу о двух событиях, которые произошли на этих выходных.

У Юли вчера был день рождения и мы поехали его отмечать чуть раньше, с воскресенья на понедельник, на турбазу. Честно сказать, я была немного в шоке от Юли. Во-первых, в 7 вечера она пошла спать, оставив нас одних. Вообще замечательно. А потом к ней пошёл её парень и они закрылись. Ну понятно, чем они там занимались. А нас оставила одних, делать нам нечего, о выпивке толком не позаботилась. Купила она абсент. Я впервые в жизни его попробовала. Что-то после первого раза у меня стало болеть горло. Оно как бы першило, и было немного больно. Ну а потом прошло и было уже нормально. Так как выпивки не хватало, Галя позвала своего друга приехать с выпивкой и по идее они должны были остаться на вечер. Юля же начала орать, что нет. В итоге разругалась с Галей, и она уехала. А потом Юля такая: "Блин, а че у них из бухла было ?" Позвонила Гале, попросила вернуться. Галя естественно не приехала. Ну в итоге посидели до 12, подождали Юлин день рождения. Поели тортик, выпили шампанского и все стали собираться спать. Легли около 2 часов. А мне спать не хотелось, ну я и пошла к мальчикам болтать. Вообще, должна была лечь спать с Леной и с Олей, но Андрей начал заливать какую-то фигню, что я уснула с парнями. Бляяя, они такие угарные. Андрей посреди ночи что-то во сне спросил, Эльхан ворочался, бормотал что-то =D Утром проснулись, погуляли и по домам. В общем, было неплохо. Но мы даже совместной фотки не сделали: (

А вчера, после турбазы, вечером я пошла гулять с парнем одним, с которым познакомилась в вк. Это мой 7 дубль. Но с этим парнем мы виделись в скайпе перед встречей. Он такой мимими, симпатичный, у нас с ним много общего. Когда мы с ним разговорились прям вообще, то перебивали друг друга постоянно, перескакивали с одной темы на другую. Ходили с ним в пиццерию, вкуснота была ^~^ Потом он проводил меня до дома пешком. Но мы так попрощались.. Он встал за 100 метров от меня и говорит "Пока", ну я такая "Пока", помахала рукой и ушла. Вот он меня ещё раз зовёт гулять. Неужели в этот раз всё нормально получилось ? Кстати, он мне напоминает моего папу. Он тоже на электрика учится, как и мой папа. В детстве его часто ругали сильно и дрюкали, как и моего папу. И Костя всё так рассказывает с жестами, со звуками, как и папа. А знаете, говорят же, что девушки выбирают себе парней, похожих на своих отцов… Но ещё ничего не знаю. Честно, я даже не до конца поняла, понравилась ему или нет. Вроде бы да. Ну, посмотрим, в общем, что и как будет дальше.
А фотка не знаю к чему эта была :D Это мы сегодня на лекции по мед. информатике. Меня как раз тогда спалили, что я с телефоном, а преподша ненавидит телефоны, планшеты и прочую фигню. Ну и всех из-за нас держали до конца лекции, ахаха. Упс :D



А я знаю точно, что люблю только его одного, и другой мне не нужен.

Я знаю, что у нас с ним все будет хорошо, не смотря на то, что мы можем ссориться, не разговаривать друг с другом.И я точно уверенна, что даже злившись на меня, он никогда не оставит меня в тяжелой ситуации.

Никто другой меня не интересует, с того дня, как мы с ним познакомились….В общем, я очень его люблю…спасибо за все!

Зруйнована думка про людину гірше, ніж сварка з цією ж людиною!

І вот ти приїхав. І вот ми побачились…і вот світ мав перевернутись!! Аххахаха)))

Мені вже за 20 і я до сих пір ще вірю в казочки!Ти просто нікчема з завищеною самооцінкою. Я тебе не знаю! Хто ти? я бачила тебе ще зовсім дівчинкою. Мені здавалось ти знаєш чого хочеш, ким стати. Я думала ти в першу чергу станеш людиною, ати…ЕХ…

Просто виявилось, що ти чергове випробування на моєму життєвому шляху! Ти ніхто. простий рубаха-парІнь, який не вміє відповідати за свої проступки, навіть перед батьками) Твоя власна думка переважує твій розвиток, який залишився десь в ПТУ)

Ніхто не ідеальний, але приїхати і пересрати мені всі вихідні. зруйнувати мені мій режим дня, мій вже встановлений розпорядок, моє ставлення до хлопців! Не вартує навіть згадувати. ТО як страшний сон, який мене переслідує. Нижчий рівень еволюції.

Навіть страшно. Шо зробило з тобою життя? Чи, можливо, то ти сам?

Не важливо, щоб в тебе не сталось, то тобі порада, вставай, будь сильнішим і люби людей і життя, все повертається. Наша Земля і так перенасичена злом) Нехай ти залишишся чимось кращим в моїй голові)

Ти залишся тими дитячими мріями) Тепер я точно знаю, що мрії(я маю на увазі мрії, а не цілі) мають залишатись мріями до кінця життя!

П.С. Якщо всі стануть такими, то хто залишиться?

вспоминаются слова преподавательницы из моего университета.

—Мальчики, вы думаете вы герои? Вы герои ровно до того момента, как влюбитесь. А дальше вы становитесь мягкими, пластичными, ранимыми. Вам так легко что-то внушить, а вы думаете, будто сами до этого догадались. А у девушек знаете какая главная черта?

Холод.

пішли карочє вибирать мені концертні туфлі
я - о куплю ці, вони стоять 600
радіон - скількі????
підходить, дивиться
радіон - єбать ти баба! вони стоять 700 а ти сказала 600

___________________________________________

ну а шо
там було 699
мені 600 ахахахахха

второй день хожу в восторженном настроении. во-первых, посмотрела второго Тора, ради которого ездила в другой город, потому что у нас нет кинотеатра. а во-вторых, мне вчера сообщили, что у нас открывается 3D-кинотеатр!!!!!!!!!!!!!!в нашем маленьком городочке будет кинотеатр!!!!!!!юхууу, счастья полные…в общем, я вся в счастье (о да, для этого нужно совсем немного :).

собственно, у нас был кинотеатрик, но его открыли просто так, лишь бы отвязаться от мэрии города (у нас собирались строить большое ТЦ и мэр отдавал землю под его строительство с условием, что там будут кинотеатр и бассейн). в итоге, вместо бассейна боулинг и клуб, а кинотеатр…без лицензии на показ новинок. по началу там показывали фильмы, с премьеры которых прошел год. а потом и более давние. поскольку я их все видела и не раз, то ходить и платить за них смысла не было. такого же мнения были и все. так что киношку прикрыли.

но вот, один местный умный дядька подумал "а зачем добру пропадать?" и выкупил его. вложил туда кучу своих денег, плюс ему выделил денежку какой-то фонд помощи предпринимателям(это вообще радует. вот есть у человека чудесная идея, так даже найдутся те, кто поможет её осуществить). в общем, зал тот переделали, закупили новейшее оборудование, даже поставили специальные кресла для инвалидов (чтобы у всех была возможность посмотреть с удовольствием кино) и что самое главное…. уже заключен договор с официальными дистрибьюторами и куплена лицензия на показ премьерных фильмов. т.е. мы отставать от остальных не будем. и что открытие должно состояться 15-го числа!!!!!

так что можете за меня порадоваться. надеюсь, мне больше не придется тратить уйму денег на дорогу, чтобы увидеть какой-то столь ожидаемый мною фильм.и да…я уже с нетерпением жду открытия!!! потому что вторые Голодные игры я хочу посмотреть именно в кинотеатре :))

Вот уже третий день (не буду считать субботу, хоть я и пробежала 5 кругов и попрыгала на скакалке, но пицца с блинами все испортила = () участвую в Новогоднем Марафоне: правильно питаюсь (не считая издержек в одну конфету) и делаю упражнения по видео. Итак, отчет о сегодняшней тренировке: чуть не сдохла, но сделала XD Но, зато к Новому году буду с хорошей фигурой :)

Думаю, многие из Вас слышали про браслеты Pandora.

Смысл их в том, чтоб не покупать готовый браслет, а собрать его из бусин, которые нравятся Вам или ассоциируются с чем-то.

Браслеты Pandora стоят ну очень кругленькую сумму. Но есть вполне доступные их аналоги.

Сам браслет и несколько бусин я заказала в одном интернет-магазине. [они еще в пути. По пришествию все расскажу]

А вот несколько бусин я заказала через группу в вк. И они очень быстро (на следующий день) доехали до меня, что было очень-очень здорово!

Цены на подобную бижутерию варьируются от ого-го до ничего.

Я заказывала в Шифоньере.

Там у них действительно шифоньер и можно найти как готовые браслеты (у них там как раз акции на них), так и сами бусины. Есть мягкие зайцы ручной работы и даже вещи декорированные техникой декупаж (очень красиво!)

В этой группе самые низкие цены на бусины. За 6 грн можно купить то, что в других магазинах может стоить и 90 грн.

Я заказала несколько бусин. Конечно же волновалась, что возможно качество будет не очень.

НО НЕТ!

Когда бусинки пришли - я искренне пыталась найти какой-то недочет, но они были совершенно идеальные. Просто большущая радость от таких приобретений.



Есть два способа собрать такой браслет. Первый - эстетические. Сочетать цвета и бусины. Второй - символический.

Я больше придерживаюсь символизма в таких браслетах и вот что Выбрала я:

Шарм "Сова". Я - типичная сова по жизни. И могу бодрствовать хоть всю ночь. А вот зачем нужно утро - для меня загадка :)
Бусина в живую милее чем на фото. Советую, даже если Вы жаворонок! ;)



Шарм-подвеска "Автобус". Каждый день три транспорта до университета. Можно я буду верить, что этот Шарм будет приносить мне удачу каждое утро и в транспорте будет всегда оставаться одно свободное место для меня? ;)



У этой бусины есть специальное предназначение: это стоппер. Он не дает свободно перемещаться бусинам по браслету. На нем "осенняя" резьба в виде листиков. Символично.



Шарм-подвеска "Сердце". В группе оно есть во всевозможных цветах. У меня нежно-розового оттенка. Сама подвеска прозрачная. Внутри как маленькая розочка. Очень красивая, а главное символичная. Любовь такая любовь :)



Три шарма выполненных техникой Lamp work. Очень красивый узор. Выбрать из большого ассортимента была трудно. Выбирала их чтобы разбавить браслет и добавить ярких весенне-летних красок. Кстати, на металлических вставках стоит проба: 925, а значит это скорее всего тайское серебро (обычно оно используется в таких изделиях). Оно менее ценное, чем обычное, но все же является драгоценным металлом.

Девчонки, советую хотя бы посмотреть на бусины. Мы с милым залипли там на час. Все очень красивые!

А если будете заказыват, попросить привести еще такую ⇒
Будет напоминать мне о моих курочках-подруженьках :)

[группа]

вот уже какой день я не понимаю, что со мной творится. мне одиноко, не с кем поговорить и любая мелочь легко может довести меня до слез -отличительная черта моего характера. я перестала контролировать свои эмоции, я стала настолько обидчивой и ранимой, что от этой мысли мне становится еще хуже. я могу начать кричать на любого, просто, мне кажется, все обиды и поражения, которые я испытывала, когда была такой сильной, они все накапливались во мне, а потом просто не выдержали давления и все выплеснулось наружу. я больше не хочу быть сильной, нет сил, да что там, даже желания нет что-то делать. не вижу смысла, даже спать. хочу проснуться не с мыслями о ужасном предстоящем дне. весь мой день - дно. забавная игра слов. меня бесят почти все мои одноклассники и желания с ними находится рядом у меня просто нет, я больше молю о том, чтобы они все дружно превратились в гелевые воздушные шары, привязаные веревкой к дереву, а я, как доблесный рыцарь, который стоит на страже своего покоя, отрезала бы эту нитку и еще долго бы наблюдала за свободным полетом моих главных врагов с ехидной улыбкой и долью облегчения. но такое невозможно. я завела блог с единой целью - писать о том, что меня волнует, путишествие в мой мир началось..

После того, что я испытываю за последнее время, я боюсь стать чёрствой. Точнее, я боюсь захотеть быть ею. Я сама себя не узнаю: начинаю ненавидеть всех вокруг, загоняюсь мыслями о том, что никому я не нужна, волнуюсь о том, что всю жизнь проживу в одиночестве. Это совсем не я.

Какой я была раньше? Позитивный человек, который во всем и во всех видел добро. Я помню это прекрасно. Я помню свои мысли в те годы, но я начинаю забывать чувства, что меня очень пугает. Такое ощущение, что ещё чуть-чуть и я буду ходить со стеклянными глазами, глядя на каждого прохожего так, будто он - мой враг и будто я готова в его глотку вцепиться, чтобы только глаза, налитые кровью, не мозолил.

С чего всё это началось? А с того, как в моей жизни появились два совершенно разных человека.

Первый человек - это мой отчим. Да, он любит меня, оберегает, но он ставит границу, стену между мною и вторым человеком. И что делать с этой стеной, чтобы нам быть вместе, надо долго и упорно думать. Или рыть её несколько лет, как в "Графе Монте-Кристо", либо попробовать перепрыгнуть через неё. Мне может кто-то помочь, сыграв в моей жизни некий спасательный батут, чтоб я могла была легче взлететь… Только батут этот ещё найти надо…

А теперь я задаюсь ещё одним вопросом: может быть, тот человек - второй - сам не хочет быть со мной? Хотя о чём я говорю… Ведь хоть и мысленно, он уже начал рыть дыру в стене.

Делаю вывод и отвечаю на свой же вышепоставленный вопрос: надо рыть навстречу. Тогда, и только тогда мы сможем спокойно жить и общатьсяс этим человеком.

Пора говорить "до свидания".
Миг расставанья настал.
Не ходить нам с тобой на свидания,
Свой полет ты уже отлетал…
Я уеду и все позабудется,
У каждого новая жизнь.
В этой жизни мечты наши сбудутся,
Все сомненья забудь и откинь.
Мы не встретимся больше, наверное,
Не будем искать новых встреч.
Шаги с тобой делаем верные,
Давай расстоянье беречь.
Сохраненные в памяти образы
Останутся с нами на век.
Не ищи меня с помощью компаса.
Для тебя я чужой человек.

— Мое милое, сладкое, дитя…

— Я могу помочь с твоей…Дилеммой.
- Я живу для того, чтоб помогать таким несчастным русалкам, как ты.

— Жизнь полна трудных решений…
- У тебя есть выбор, твоей подруге будет больно в любом случае.

— Ох это, твой голос? Я забрала его.
- Что я хочу от тебя…Твой голос.

Иду из магазина и звонит телефон- Антоша Алдовый):

-Дашка, привет. Ты как? Ты где, с кем? Покормила вчера котиков? Все были?- уруру) Люблю заботу) Если честно, не думала, что он сегодня позвонит, однако… ;) Сказал, что завтра наберет и может увидимся вечером..) Няняня)

а ше я зрозуміла, шо я дуже невпевнена в собі і закомплексована…

чому я просто не можу взяти і нписати йому? він же не вкусить…

О том, как людям нужны люди.

Стоя вечером посреди тёмной комнаты, хочется, чтобы рядом был человек, с которым можно ни о чём часами. Чтобы он включил годную музыку и ничего не говоря обнял. Чтобы закрыть глаза и чувствовать, что твоя и его грудные клетки не разделимы, что они уже одно целое и забыть мысль о том, что сейчас закончится песня, объятия, встреча.

Кажется, что в ХХІ веке людям делают прививки не от кори и краснухи, а от искренних и долгих объятий.