маногамия

давно не было такого состояния, мне нужно написать это.

не могу озвучить это в слух.это так страшно для меня

ты мне близок, очень-очень

более тех, кто со мной рядом все это время

а сейчас, я сама сказала, что нас лучше даже не общаться.

я наивно думаю, что мне так будет легче тебя забыть
но я скучаю, сильно-сильно
я хочу сказать тебе это.
мне не хватает тебя во всех смыслах..
какие это странные эмоции, я даже не знаю, как с этим справляться
у меня не было такого уже долгое время

ты мне нужен больше чем все остальные, нужен больше, чем я сама себе

сстранно ничего не чувствовать

накипело! вот общаюсь с любыми парнями.нормальные и все такое но я все время сравниваю.нет таких для меня идеальных как он. не верю что есть идеал..но он идеал для меня это кажется таким безнадежным прошел только почти год как мы расстались.мб это еще мало? и скоро все пройдет. и короче аааааааааа хочу поорать.неспособна Я даже изложить что в моей голове последнее время там большой срач.я не могу разобраться

я просто поняла, что не хочу его зпбывать я лилею безответную любовь, может и немного ответную но нам некогда не быть вместе и я рушу все что у меня есть просто чтоб скучать по нему, вспоминать

я игонорю одних, ты меня.

виделись то всего раз, но как-то зацепило, что-то такой чего давно не было. сопли эти, жуткое состояние. или я это после Влада такая стала..нет ничего лучше чтоб заменить его конечно, точнее разлуку.ведь 1.2 вместе, для меня сейчас это слишком много.еще и это вечное его присутствие перед глазами.

я правда немного не та уже.слабее наверное. а он, новый человек, совсем новый

без общих знакомых, дурацких воспоминаний..чистый лист. то что нужно. то что идеально.. но да, как же могла быть по другому, он меня игнорит.

разочарована в себе

начать все с нового листа, можно лишь с новым человеком
увы, я порчу лишь еще один лист

нашла фотографию нашу
выкинуть не решаюсь

снова меня заставляет писать, все та же тема
вот только сейчас мы разошлись

и находишься в таком состояние как буд-то потерен, и видеть как-то его уже не так в радость, увы обстоятельства такие

и еще это непонимание, вечный вопрос "почему?"

да, и фраза "спасибо что была верна мне"

меня не греет! и что с этого всего? все равно мы не вместе, увы.

хорошая - плохая.насрать. лучше уж быть плохой и плевать на всех.

и то что он беспокоится обо мне, зачем? меня только это больше заставляет страдать

он пишет мне "как ты?"

мы разошлись вчера, что ему писать? "все хорошо?" или "ВСЕ КОНЧЕНО, Я СКУЧАЮ "
каааааааааак?

я просто не ззнаю что мне делать, я не могу принять того что мы не вместе

Люди забираются в скорые поезда, но они сами не понимают, чего они ищут, - сказал Маленький принц, - поэтому они не знают покоя, бросаются то в одну сторону, то в другую и всё напрасно. Глаза слепы. Искать надо сердцем.

все говорят что носят "маску" чтоб окружающие думали что все хорошо.

но всем же насрать, я знаю.

мы носим маску от себя

мы боимся признать себе многое

свои недостатки, фобии, ошибки

мы не можем простить себе свои чуства..

мы хамим, скрывая свою печаль..

боимся признаться что любим, даже себе

при чем тут другой человек?

даже если это ему не нужно,

это не нужно в певую очередь нам самим..

мы боимся чтоб нас любили, ведь за такой любовью стоит - обман, измена

мы боимся, боимся всю жизнь…мы боимся себя

одевая маску…

прячась ночью, прячась в оденочестве..

снимая маску в одиночестве не потому что боимся показаться окружающим какие есть.

просто потому что лучше "пожирать " себя на едине

там наверника,

некому, некогда, ничего не достанеться..

мы стали бояться себя

разрыв

жыткий разрыв моего сознания

я хочу кричать что люблю,

но кому оно нужно?

кто хочет услышать это,

и люблю ли я?

разрываясь всего от пары нот. пары звуков, пары запахов

просто от нехватки пары.

или просто нехватки?

получаем ли мы то что желаем?

и знаем ли мы чего хотим?

кричим, хрипим,

тонем, стонем..

или просто играем в игру?

в чью и какие правила?

или играем в чуства..

о которых мы когда-то возможно слышали

еще 3 дня.

как приговор

я не уверена не в чем, пожалуй могу быть уверена что мы все когда-то умрем. и что я буду всегда любить маму.

а остальное? я не в чем не уверена. возможно я ущербна в этом, но я этого хоть не скрываю.

мне иногда так страшно..что я полюблю его, так сильно, как только могу..а я ему надоем.с моими то заскоками..с моим характером. и просто потом некогда не встречу такого..не идеального, просто самого-самого лично для меня..не для масового одобрения.. и некогда я больше его не увижу. и некогда он меня больше не вспомнит. а я просто буду любить его, и муж у меня будет, а я его любить буду.

или по другому все. я полюблю другого, и пойму что я его вовсе не любила, что я просто врала ему. вот так нагло врала.. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. мне КАЖЕТСЯ что я уверена в этом, но я понимаю..а вдруг? вдруг..я просто потом пойму что и не любила его..и что он для меня ничего не значит.и что просто прохожий человек.

я не могу разобратся в своих мыслях, в себе..я некому не могу ничего обещять.. не хочется быть пустой.давая пустые обещяния..

зачем в свой мир впутывать других людей?

это мой мир, и он пожалуй не в радость другим.

мое одиночество..которому иногда я рада.

иногда просто стоим смерится с тем, что всех их рядом не будет

нас все равно чтото разлучит..всех.

наверное просто они ближе становятся чем должны быть.

мы много думаем.и много отдаем эмоциям

не зная меры.

что важнее..эмоции или разум?

мы можем просто ничего не успеть.

есть вещи которые мне просто некому рассказать, точнее просто я, даже не знаю.

не хочу знать что люди об этом думают,

просто не хочу знать реакцию.

у меня пожалуй некогда не было нормальных отношений.

НЕКОГДА!

и знаете что самое обидное,

что все кто ко мне проявлял любые чуства.

хах.жуть..сложно обьяснить.

учитывая то что я веслелый, разговорчивый человек..я стойкая это правда.

но иногда я стараюсь казаться намного сильнее чем есть.

у меня может все разрывать, но я буду лучше молчать.

и в силу этого всего, я часто появляюсь в жизнь других просто чтоб забыть когото, ну чтото эдакое яркое..чтоб забыть старые настоящие чуства.

либо же уже очередной раз..я просто похожа безумно на прошлую симпатию.

я просто для чего-то.

промижуточное создание..которое сойдет как "яркое"..

глупо что совмещаю несовместимое.

энергию и пасивность.

в одно время.

определитца некогда не смогу..не могу быть без того и того.

черт, да что же я такая запутаная.

для всех и всегда оставалась..помощью.

глупоооооооооооооооооооооооооооо!

не та это помощь.

очередная симпатия, и знаю что смогу чтото получить только потому что похожа на нее.

фак.

я постараюсь радоваться тому что я одна.

но это уже не свобода..и некогда ее не была.

это тюрьма одиночества.

я буду радоваться до очередного срыва.

…

я бы хотела почуствовать вот этот "кайф"

я не хочу умерать, я хочу остаться на волосок от смерти и выжить

чтоб как с моста на подвесках прыгаешь

вода - а ты пролетаешь. не дотрагиваясь

так и я хочу

посмотреть в лицо смерти.но выжить

я просто хочу цени жизнь как некто другой.

а сделать это можно лишь потеряв

я не хочу умерать! я хочу жить..но оказаться на грани жизни и смерти.

это то что мне нужно