❤❤❤❤❤❤

всё с тобой понятно!!!…

Один шаг длиною в два месяца. Привет. Мы решили просто дружить. Закрыв глаза на то, что дружить после стольких месяцев клятв в бесконечной любви это совсем не просто.

переживи всех.
переживи вновь, словно они — снег,
пляшущий снег снов.

переживи углы.
переживи углом.
перевяжи узлы
между добром и злом.

но переживи миг.
и переживи век.
переживи крик.
переживи смех.

переживи стих.

переживи всех.

© Иосиф Бродский

я давно была разочарована в этом сериале, теперь еще больше.

prettydreams приветствую тебя*

я никогда не понимала идеи ада - ну то есть - все эти пытки, круги, черти и прочая лабуда. ад - это когда тебе уже ничего не надо, когда любое "потом" равняется "никогда". ад - это то что тебе не даёт покоя лет шесть не меньше - и никогда не даст. ад делает из тебя херовенького героя, который себя самого предаст. твой внутренний разрушенный Неверленд, твой страшный внутренний Горменгаст. Я никогда не понимала идеи - уйти, но лишь за тем что бы потом вернуться - это страшная человеческая душевная проституция, к брошенным и оставленным - честные не суются, обходят за три квартала, меняют направления, адреса и улицы, берегут от случайных срывов, звонков и встреч. и только какие-то космические подлецы могут всем этим пренебречь. но не о том речь. Я никогда не понимала идеи - я тебя вот любил, а теперь меня от тебя тошнит, если человек вам что-т подобное говорит - то он однозначно измученный затравленный инвалид. от него разит - безудержным страхом принадлежать кому-то, он засыпает под утро, ночные звонки свои помнит смутно, он в общем один из тех, кто уходит, что бы потом вернуться, помучать ещё, ну и опять уйти. убивайте всех встреченных подобных ублюдков на этом своём пути. оружие так простО, что даже немного грустно, на самом деле просто человек проходит из чувство в чувства: "спасибо тебе за все, счастья тебе, прощай" ну и главное - никогда никому ничего не обещай. потому что идея "я тебя люблю, но прости, ты мне не по зубам" это именно то, отчего так не хочется глаза открывать по утрам.

"Джесс…Ты мне очень сильно нравишься.На самом деле.Я рад, что ты рядом."

"странные отношения у вас все-таки..а вот Лешка так не сделал бы. беспокоился бы и обрывал телефон звонками.." спасибо мам.поддержала :D

Моя КВНовская весна.

интересно наблюдать за человеком, который врёт, либо недоговаривает, когда знаешь правду..

БОЖЕ ЯКМЕНІ ЗАРАЗ ПОГАНО!

невже я все згадала? невже те, що я так довго відболіла і забувала, знову ЗГАДАЛА?!

почуття просто зсредини рвуть мене на частинки…розривають кожну мою клітинку тими нестерпними почуттями…О БОЖЕ…дай мені силу це витерпіти…невже я все згадала?

я тоді так поринула в те, до чого так душа чекала так довго..

чому спочатку мені було все одно…а зараз так нестерпно мерехтить в очах? твоє лице, твої рухи, та пристрасть..

БОЖЕ, поможи мені це все пережити..

Невже знову…знову…

якшо чесно, якби ше раз випав такий шанс, я б його ше раз пережила…це було чудово..

блін, люблю чи не люблю..кохаю чи просто звичка…Боже, дай розум розібратись…

серце просто кричить, просто рветься від болю..рветься…

знову починаються ті тихі ночі, сповнені тихими плачами..

як достеменно згадаю..тіло так і до кожного мого нерва вздригається..

Боже, поможи..

"Діма ти мене так хариш, але я тебе так хочу"

і скількі разів можна мене питати " що я роблю " яка різниця, що я роблю будьто через 5 хв щось зміниться,

хух аж лекше стало)

Ко мне просто пришла Юля…. и тут понеслось.

Ти часом буваєш така дивна, навіщо мені знати що тебе хтось там кудась кликав. . навіщо мені ця інформація, не хар мене, бо буде біда, ці завароти твої мене часом лякають, буть папроще)

Я до сих пор помню её зеленые глаза, настолько зеленые, что когда она умывалась я ждал что вода окраситься в зеленый цвет.

вот это финал!

я знову повернулась^^ давненько я тут не писала нічого

я сама щаслива

це були відпадні дві неділі канікул, я побувала на природі, їла шашлички

тепер я знову качаю прес і буду щоденно бігати

дуже хочеться в зал вже

скоріше всього завтра поїду з Че

сумую за своїми любімками*

Одним постом перечеркнуть все то, что выстраивалось годами… Но я больше не могу держать все в себе, разрушать себя, самоуничтожаться.

Я люблю тебя, мое прошлое. Люблю за все, что у нас было. За все улыбки, поцелуи, объятия, за те твои глаза, твои настоящие, добрые, искренние влюбленные глаза. За всю нежность, заботу, ласку и уважение. Я люблю тебя, мое прошлое, за все счастье, дарованное мне тобою. Я люблю тебя и всегда буду любить.

Да, я тоскую, прошлое, мне тебя не хватает. Да, я схожу с ума. Но прости меня, прошлое: тебя невозможно вернуть, а мне как-то надо двигаться вперед. Ты лежишь у меня на сердце тяжким грузом, ты не отпускаешь меня во снах, ты душишь меня мыслями о тебе. Но так больше не может продолжаться. Я оставляю тебя здесь, на этих страницах. Это твое законное пространство. Ты никуда отсюда не денешься, я всегда найду тебя здесь, ты всегда найдешь меня здесь.

Спасибо тебе за то, что ты у меня было. Но сейчас мы на разных дорогах, и дальше я пойду без тебя.

Кто-то ищет в себе таланты,

Кто-то верит в любовь,

Для кого то нужны имплонтанты,

Кто коленку разбил вновь.

Все мы разные, все с потребностью,

Кто-то счастлив, а кто-то нет,

Кто-то верит в счастье в бедности,

Кто-то даст по дружбе совет.

Кто улыбку подарит удачи,

Кто лишь словом плохим помянёт,

Кто-то вспомнит, когда заплачет,

Кто то вдаль за собой позовёт.

Кто в любви лишь витает по жизни,

Кто молчит, и всё держит в себе,
Кто смеется, и горя не видит,

Ну а кто-то живёт во мгле.

Перечислить мне всё не удастся,

Только суть такова:

Не ищи от жизни лекарство,

И она излечит тебя.

Anastasia Kolesnikova. ©

Давно я не заходила на любимый вьюи… а виной тому мой комп, который никак не могут привести из ремонта:с
и вот сегодня я украла у дяди комп чтобы наконец то нормально позадротиничать, но и тут не все так просто…ведь нельзя же что б инет нормально работал! только тупить, только так (
Меня покинуло только 2 человечка, и это не может не радовать! а я боялась что таких людей будет больше…ну да ладно)
хватит писать всякий бред, время обновлять блог; з

На братских могилах не ставят крестов, И вдовы на них не рыдают, К ним кто-то приносит букеты цветов, И Вечный огонь зажигают. Здесь раньше вставала земля на дыбы, А нынче - гранитные плиты. Здесь нет ни одной персональной судьбы - Все судьбы в единую слиты. А в Вечном огне виден вспыхнувший танк, Горящие русские хаты, Горящий Смоленск и горящий рейхстаг, Горящее сердце солдата. У братских могил нет заплаканных вдов - Сюда ходят люди покрепче. На братских могилах не ставят крестов, Но разве от этого легче?..

Иногда бывает слишком плохо, но ты находишь всегда находишь силы улыбнуться мне в ответ.

И вот настал тот момент, когда понимаешь, что маска уже приросла к лицу.И ты уже не понимаешь, какое из твоих "я"- настоящее.Остаются только смутные воспоминания. И ты ненавидишь себя еще сильнее, чем прежде. И назад себя, прежнюю, не вернешь. Остается лишь сидеть на обломках того, что было. И смотреть.

мне не нужен идеальный человек.
мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравится быть со мной больше, чем всё остальное.
и каждому из вас, я думаю, тоже нужен такой человек

мне не хватает душевных разговоров.
просто сидеть/лежать и говорить.

"Она была превосходным художником.Зарабатывала на жизнь, восстанавливая картины эпохи Ренессанса для музеев искусств.Много путешествовала в силу характера своей работы.Была необычайно умна, оптимистична насчет человеческой природы.Обычно я рассматриваю это как признак глупости, но в случае с Ирен это казалось…почти впечатляющим.Для меня она была настоящей женщиной.Для меня она заслоняла весь женский род и возвышалась над ним.Она единственная, которую я…"

Никогда не стыдись того, что
ты чувствуешь. Ты имеешь
право чувствовать эмоции,
которые ты хочешь, и делать
то, что делает тебя счастливым.

вот ты ей говоришь:
" приезжай к шести",
и уже без пяти она топчет порог.
аккуратнее, друг мой, не упусти:
она любит, как ты никогда бы не смог.

вот ты смотришь так просто
в её глаза, а её будоражит твой
каждый взгляд, и от каждой разлуки в
душе - гроза.
это кто-то пускает по венам разряд.
с твоим каждым "люблю" ей
легко дышать, словно ты заменяешь ей кислород.
и она бы хотела с тобой сбежать,
будто знает тебя уже целый год.
ей не нужно поэм о твоей любви,
и держать твои мысли на поводке.
а мечтает она быть с тобой все дни,
и сжимать твою руку в своей руке.

что ж это за друзья, когда могут только чесать языком о том, что они друзья.

—________________________________-

Никакой платформы, шпилька, яркий цвет и острый носок.

Туфли-лодочки — хит этой весны.

Не хочу идти спать. Мне нравится сидеть и мерзнуть на кухне. Внутри моей головы парят мысли. Я думаю ни о чем и обо всем одновременно. Я предвкушаю завтрашний недосып. И получаю удовольствие от этого. Хочу быть завтра уставшей и сонной. Хочу чувствовать, что я живая, что у меня есть голова на плечах, что я - не деревяшка, и мои чувства все еще со мной, просто где-то глубоко.

Знаете, нужно достать их. Мне плохо от своей же холодности. Зачем эти чувства пропали, если они знают, что мне без них не жить? И с какого момента они забились в мой укромный уголок?

Я ведь не айсберг в океане. Все еще может оттаять. Только как все вернуть на прежние места? Как вернуться в самое начало, если я не знаю, где оно? По-моему я все усложняю. Мне нужен взрыв. Киньте в меня атомную бомбу, пожалуйста.

почему так часто бывает:

любишь ты, а он не влюблён?

ты идёшь по дороге, мечтая,

что с тобой он будет вдвоём

ты плакала и так хотела,

чтоб тебе дарил он цветы…

и мечтам твоим нет предела,

лишь о нём тебе снятся сны

но зачем согреваться мечтою,

когда рядом есть кто-то другой,

кто готов быть рядом с тобою

и телом своим и душой…

почему так часто бывает:

не в тех влюбляемся мы,

не того наше сердце желает,

кому мы так сильно нужны

как он приставал ко мне, а у меня земля из под ног уходила

Я хочу чтобы кто-то близкий разбудил меня когда все закончится, когда можно будет вздохнуть полной грудью, когда я смогу просто лежать и наблюдать за облаками. А длинными теплыми вечерами читать книги, встречаться с друзьями и обсуждать прочитанные книги……кажется этого никогда не будет.

Минув, здається, рівно місяць…
Щось, наче годинник, зупинилось в мені
і час більше не йде.
Я не голився, не спав, не їв, не знаходив собі місця,
став відлюдником серед людей.

Скрипить кватирка у вікні навпроти,
небо схоже на велетенський вдумливий стяг.
Хто ж ця пташка в моїх обіймах на фото?
Ставлю платівку, а на ній сум і уривчасте серцебиття.

Гордість завжди кидає сумнівам беззаперечний виклик,
я свідомо не зачиняв дверей, бо у розпачі
геть від байдужості й докорів йшов.
Головне,
ніколи не плутай любов і те, коли до тебе просто звикли.

Happy b-day, Andres Iniesta !
Один из самых нужных и незаменимых игроков Барселоны, и сборной Испании!
Успехов и удачи тебе, и твоему клубу.
Продолжай радовать нас своей замечательной игрой!

Сейчас конкретно бесит песня - о боже какой мужчина, хочу от тебя сына и т.д. достали ей!!!!

Я не могу спокойно смотреть на этот скрин.
Думаю, многие узнают себя во время просмотра сериала/фильма.

Мой самый родной ты!♥♥♥

После всех твоих поступков за последние 3,5 года, а особенно после твоего последнего поступка несколько дней назад, я задала себе один очень простой вопрос зачем я тебя все еще люблю? А главное - за что? И люблю ли я тебя, а не наше прошлое?

Когда мне было 15, а потом 16, а потом 17, ты был для меня всем. Нам всегда было о чем поговорить, нам всегда было над чем посмеяться. Ты умел, знал, мог больше меня. Ты решал мои проблемы, ты помогал мне, когда потребуется. Я всегда была за тобой, как за каменной стеной. Ты не пил, не курил, не ругался матом, хорошо учился, был джентельменом 21 века, был честным и верным. Я обожала твое тело. Одним словом - в тебе было все, что мне было нужно. Я была абсолютно счастлива и в то же время не верила этому: разве бывает такое безграничное счастье? Ты был хорош, ты был чертовски хорош. Если честно, даже сейчас не верится, что такое вообще могло быть.

И все же было то, чего я не понимала в тебе, хоть и принимала. Я считала тебя самым мудрым и рассудительным, и поэтому не могла перечить твоим недостаткам. И пока я сияла от счастья, другие охотно обсуждали нас и тяжело вздыхали, надеясь, что меня отпустит. Это я узнала позже, когда ты уже ушел от меня, как и узнала то, что почти все учителя считали, что ты мне не пара. Помню, как ТН однажды мне сказала, что ты не подходишь мне, потому что ты злой. Я все отрицала, но в душе не могла с ней не согласиться. Взять даже все наши фотографии, где мы вместе, - только на 2-3 можно увидеть твою искреннюю улыбку. Я одна в течение двух лет чаще всех смотрела в твои глаза и чувствовала, как внутри тебя идет непрекращающаяся борьба добра со злом. И я понимала, что добро побеждало только тогда, когда ты меня видел, когда я была рядом. Стоило нам попращаться - ты становился совсем другим человеком.

Сейчас ты все тот же. Внешне тот же, привычки те же. А внутри совсем все другое. Не мое, чужое, инородное, злое. Это было полнейшим ребячеством, ты повел себя, как дурак. Тебе уже не 18, тебе почти 22, а мудрости не прибавилось. Неужели ты правда думаешь, что избегать встреч со мной и не отвечать на мои смски - это по-взрослому, это по-мужски? Неужели ты думаешь, что мне от этого легче? А может, это тебе самому так легче? Неужели ты правда так думаешь? Куда правильнее было бы встретиться со мной еще 3 года назад, поблагодарить за все, что у нас было, и просто объяснить, что мы больше не можем быть вместе и почему так. Ты засрал все светлое, что осталось у меня от тебя, ты засрал все воспоминания о нашей волшебной любви, ты засрал все наше общее прошлое. Разве так поступают?

"Я хочу что бы ты была моей женой!Мне с тобой так хорошо, легко, весело!")) ♥

оооо да таких полно.проще сказать, которым бы я назвала(ну я указала их ранее)

Договорились с Сашей встретится в 23:45 у Художественной школы - прогуляемся слегка и он меня проводит. Жду… жду… В 00:00 я собралась было уходить, но так как ноутбук был с собой, присела на лавочку и зашла в нет. Как оказалось, он не может выйти из дома, т.к. племянница ушла и телефон вырубила, а взяла она ключи или нет - неизвестно. До меня докапалось уже два странных мужика, домой идти палево, сижу на площади. Одна. И думаю:

"Ну охуеть теперь!"

У меня уже как-то традицией стало писать посты после школьных дискотек, потому что эти самые дискотеки всегда все мне обламывают.

И вот я дома уже. Сегодня было действительно круто, это самая классная дискотека за весь год. В компании этих людей я чувствую себя действительно уютно . Все почему-то думали, что я выпила, да и ладно.

Сейчас я не могу объяснить свое поведение. Я просто убегала. Я видела его, а он смотрел на меня и я просто бежала. Было такой ощущение, что мы стоим только вдвоем, и это пугает. Я никогда не была одна, всегда рядом был кто-то, кто поддержит и поймет. А сейчас я была одна . И убегала . И когда я убегала, в голове все было так мутно, а потом чуть ли не истерика.

Один человек сказал как-то, что я странная . Я думаю, он прав. Только вот интересно, хорошо это или плохо в моей ситуации?

Почему я всегда убегаю? Слабая и никчемная. С этим ведь надо что-то делать. Но как? Бред какой-то.

В конце дискотеки я вообще была шокирована самой дурацкой новостью, ну в школе поржала, но дома расстроилась. Не показывать же мне при всех, что это меня в шок повергло, люди не так поймут.

Просто не понимаю, чем руководствуются его действия. Алкоголем насущным? В них просто нет логики. Очень некрасивый поступок, очень и очень.

Мне, наверное, даже жалко, что это последняя дискотека, ведь сегодня мне наконец-то было весело.

Дверь. Она больше не хлопает. Примерно после 10 ссоры я приклеила резиновую полосочку на откос. Нет сил больше слушать этот громкий стук, который означает новую точку. С психами не уживешься. Только не понятно кто в нашей семье псих. Я или он. Наверное, каждый человек внутри немножечко сошел с ума. У каждого был переломный момент, после которого он стал умнее, расчетливее, проворнее. И миг между старым «я» и этим самым переломом и можно назвать безумством. Понимаешь что все, край, больше так жить невозможно и раз, в мгновение ока все меняется. Ты знаешь, как действовать дальше и жизнь постепенно налаживается.

Эти бесполезные раздумья приходят в мою голову каждый раз, после того, как он уходит. Никто не знает, какой это по счету. Однажды, в очередной раз у меня появилась идея делать маленькие полосочки на руках, своеобразное тату, которое будет что-то значить. Разве не это главное в татуировках? Их значимость, осмысленность. С самой юности я хотела сделать красивый рисунок под обручальным кольцом, мне и мужу, после 10 лет брака, когда будешь 100% уверен в вечности этого союза. И будучи в своем возрасте я подумывала сделать такое себе и ему. Истинно надеясь, что ссоры и недопонимания прекратятся, и настанет спокойная жизнь. К слову, мне 24 года. Я окончила университет, работаю в приличной фирме и зарабатываю достаточное количество денег, чтобы стабильно оплачивать одежду, еду и отдых себе, своим родителям, да так, чтобы не задумываться об окончании этих самых материальных средств. В данной истории совершенно не важно сколько у меня денег, но тем не менее я оповестила об этом., так как это интересно современным людям. Деньги – это экономическая выгода. Мы живем ради них, вам так не кажется? И опять мои мысли унесло. А дверь все еще закрыта и он не возвращается. Надежда, что он просто вышел покурить, успокоится и сейчас вернется – не имеет смысла - он не курит.

— Мне НА-ДО-ЕЛО! Ты ограничиваешь меня. Не поддерживаешь и постоянно упрекаешь! – кричал он.

—Но.. ведь я просто хотела проверить создал ли ты напоминание о завтрашнем важном собеседовании. И я просто нажала сегодняшнюю дату и увидела твою запланированную встречу. – говорила я спокойно, пытаясь достучаться до его разума – как всегда, я беру твой телефон и каждый раз нахожу там что-то новое! – мой разум начинает закипать и громкость моих слов набирает силу – Почему? Ты можешь мне сказать?

— Не бери мой телефон и не будешь ничего находить.

— Каждый раз я с надеждой в него заглядываю и надеюсь, что хотя бы в этот раз ты замел все следы своих встреч с этой малолеткой!

— Я не собираюсь отчитываться за то, что чего-то НЕ сделал. Заглядывай, сколько хочешь, каждый раз ты сама себе делаешь больно. Глупая.

— Почему ты со мной? Ты рядом. Ты хочешь ее, хочешь любить ее, но все равно приходишь ко мне. Не возвращайся. Отпусти меня. Дай мне жить нормально! Прошу тебя, молю… - уже еле сдерживая слезы, практически шепотом вопрошаю.

— Ты для меня, как сестра. Я не могу тебя отпустить, а если ты уйдешь и оставишь меня одного – это будет эгоистично. – как всегда с резкостью.

— Ты не нужен мне. Ты ничего не стоишь. Так издеваться над дорогим человеком – это мерзость – начинаю врать, для того, чтобы ему стало больно, обидно и он ушел.

— Я не желаю ничего этого слышать. Бесит. Бывай здорова.

Здесь и должна была хлопнуть дверь. Но нет. И я сижу, жду. Для нас это неоконченный разговор. Он не уйдет навсегда. Максимум на 2 дня. Я взрослый, самодостаточный человек, не позволяющий никому сказать мне ничего наперекор, позволяю относиться к себе, как к домашнему животному. Нужна – пришел, не нужна – не вспомнил. И я бегу за ним. По неизвестным мне причинам. В любовных романах пишут, что это отношения. Какая же ложь. Отношения – это когда, несмотря ни на что, вы нуждаетесь друг в друге каждый час.

«только отхлынут чувства, выпьешь чай с бергамотом,
только затихнет боль, начнешь заниматься делами,
как на секунду вспомнишь, что не хватает кого-то,
кто обнимал бы тебя весенними вечерами.»

Уже не страшно его потерять. Иногда только этого и хочется. Он хлопает дверью и уходит, потом звонит, я ставлю точку. Прошу оставить все, как есть, затаить друг на друга обиду, злость, ненависть, лишь бы разойтись, наконец. Во мне достаточно храбрости это пережить. Скучать, жалеть – это нормальные чувства после разрывов, но и они притупляются и проходят. А если человек не уходит и мучает. Показывает всем видом, что ты ему не нужна, но все же он хочет держать тебя рядом, на всякий случай, возможно. Что тогда делать?

Надежда, что откроется дверь, и он войдет меня обнимать, велика. Но еще больше желание, чтобы он не пришел. Не появлялся в соцсетях. Возле моего подъезда и в местах наших встреч. Нигде. Никогда. На встречах выпускников. Днях Рождения наших друзей. Пожалуйста, начни новую жизнь. Не забирай у меня все то, что осталось, кроме тебя. Вместе с ним мое всё. Ужасно гиперболизировано, но в моей голове это выглядит самой правдивой фразой.

Это повторяется из года в год. Из месяца в месяц. Раз за разом. Сколько еще может вытерпеть обычный человек?

Это последнее, что проносится в моей голове. Положа голову на кухонный стол, рядом с недопитым кофе, пачкой и клубникой, которую он принес, я засыпаю. Завтра работа. Нужны новые силы.

Всегда есть нечто большее, всегда можно сделать маленький
шаг вперед - предела нет.

"Иногда мне кажется, что я потерял что-то очень важное. А в итоге оказывается, что я уже съел это" (с).

Community

кажется я нашла выход.я понимаю почему мне так плохо сейчас, как бы я ненавидела школу, но понимаю что она вытаскивала меня с того ужасного состояния, которое у меня сейчас.хочу в школу, хочу заниматся чемто там, толпы людей, розговоры и спешки.надоело сидеть дома, выбиратся иногда в центр, видеть М. и его новую девушку, мне даже не больно от этого, просто не хочу думать о них.она блондинка, и даже имя у нас одинаковое, хах, это смешно.совпадение наверное. я спать, сегодня без оформления, но з ошибками.я устала.

Преступление раскрыто! Создатели "Сообщества" по гениальности ни в чем не уступают HIMYM.

Лучшие.

все началось когда мне было пять или около того лет… мое тетя занимающаяся в доме пионеров записала меня на хореографию… мне кажется я никогда не забуду то чувство когда я занималась в танцклассе, у станка… тот неописуемый восторг, когда моя преподавательница предложила мне ходить на занятие со взрослыми девочками… как же я была горда тогда собой… занималась я четыре года, пока мои родители не разошлись и решили забрать меня с танцев… не могу сказать, что тогда со мной происходила, я часто плакала, скучала по занятиям… да кому то это может показаться глупостью, но по натуре я очень скромный человек, так сказать со своими тараканами… следующая попытка вновь вернуться в танцы была в 7 классе, на тот момент я переехала из своего родного района Москвы в нара - фоминск… там был дом культуры, в котором проводился набор детей на бесплатные занятия танцами, по истечении трех занятий преподаватели решали кто же "достоин" заниматься бесплатно… и на этот раз я попала в число счастливиц… но спустя каких то три месяца все закончилось… у моей преподавательницы была травма и она не смогла больше с нами заниматься… было такое чувство, что из моей жизни ушло, что то важное, спустя еще два года, не помню, правда, как именно, но мы с подругой наткнулись на одну школу танцев… в которую в итоге ходила я одна… в третий раз я загорелась танцами с первого занятия, я жила лишь от тренировки к тренировки… так прошло три моих танцевальных года… говоря об этом периоде я не могу не вспомнить моего преподавателя В. сейчас спустя время я понимаю, что этот человек очень на меня повлиял и не будь его какая то часть моей души была бы совершенно иной… спасибо тебе В. за доброту, понимание и терпение… и вот наконец то мой нынешний период снова танцы, вновь дикое желание, спустя двух летний перерыв…я так надеюсь, что у меня получиться не бросить вновь, попасть в команду, обрести людей, которые горят танцами так же как я… но что самое важное мне нужно что то чем бы я могла заниматься и при этом не думать… все чаще мои мысли и воспоминания меня съедают… через все мою жизнь, даже не смотря на перерывы, проходят тонкой нитью танцы… на протяжении всего этого времени был лишь один человек, который поддерживал меня в моем стремлении верил в меня несмотря ни на что, верил… это была моя мама… об этого мне в сто раз тяжелей… да есть папа, но он считает, что учеба сейчас первостепенна… я знаю пап… и я осень буду стараться тебя не разочароваться… есть сестра, которая слушает, вроде понимает, но не болеет за меня, так как делала это ты мам… есть мои подруги Н., Н. и М., большое спасибо, зато что вы меня терпите и думаю все же любите такой какая я есть… и простите за то, что сейчас напишу… но все же вы поддерживаете меня, но так верите что ли как моя мама… не знаю как правильно сказать… и вот сейчас борясь с собой, с тем что не получается, с тем что тяжело соединить, все что сейчас создает мою жизнь я вновь хожу на танцы… не знаю мамочка, кто же сможет так же в меня верить, но я надеюсь, что кто все же будет… я очень по тебе скучаю… именно сейчас ты так мне нужна, но я понимаю, что если я сложу руки и перестану заниматься, я просто погрязну в грусти… в той боли, которая навсегда останется со мной после твоей смерти… но я должна держаться мам… я должна

Мы приходим в эту жизнь одинокими и так же уходим.

Дорогие мои, в который раз убеждаюсь, что люди не остаются в нашей жизни. Они уходят. Не важно, каким способом и хотят ли они этого, но они уходят, причиняя боль. Не скажу, что она невыносимая, нет, она проходит со временем, но (пускай это и банально) шрамы остаются. Как трещины на старинных мраморных скульптурах от землетрясений. Землетрясение. Возможно, это природное бедствие, эту мощь, можно сравнить по значимости с человеческими переживаниеми при потере дорогого ему человека. И я не утрирую, люди погибают во время землетрясений или других природных бедствиях, но ведь они так же умирают (пусть даже духовно и это, я считаю, - куда хуже) при потере любимого, дорогого и родного человека. Невозможно сравнимать страдания и потери, ведь каждый чувствует духовную (а порой и физическую) боль одинакого, вне зависимости от ситуации. Есть понятие - "боль", но никто не устанавливает рамки. Боль одинакова для всех и она не измеряется, как бы вы не хотели показать, что вам хуже, что вы страдаете больше. Нет, вы страдаете так же, как и другие люди, просто хотите, чтобы люди, окружающие вас, проявляли жалость и сострадание к вам больше, чем к тому - другому человеку.

В общем, просто приготовьтесь к тому, что человек, с которым вам сейчас хорошо - когда нибудь, да уйдет.

10.05.13♥
Єдиний день, який мені справді буде приємно згадувати.
Скільки всього встигнули зробити. А почалось все з мого походу з мамою за платтям. На диво, я його купила, навіть задоволена більш менш.
Далі Маша запросила до себе:З І тут понеслась…
Я прийшла і там вже була Наташка. Вони вже доволі весело проводили час. Зібрали під вікном дітей і виливали на них воду. Я ще знімала це на телефон.
Потім Наташа зробила мені каву, а вона вміє її робити, мм
А далі сусіди почали слухати класну музику.Нам було дуже весело.
Особливо як ми Наташу видавали заміж, ахах
Це не єдине фото в платті, але інші бачити не обов'язково.
Блін нереально круто проводити отак час. З вами завжди весело, я вже давно так не сміялась. Особливо, коли Маша взула татове взуття під своє плаття. Лойссс
Потім ми вирішили спекти торт Машиній мамі на дн. Пішли в там там скуплятись.
Ще зайшли замовили квіти і повернулись назад.
Мені дали найкраще заняття збивати яйця і цукор.Якій потім був і на ногах, і на шортах, і на майці. Далі ми записували відео на аску. Було нереально весело.
Торт ми спекли і заховали в шафу, щоб мама не побачила його, ахахаха

Вже нарешті зібрались гуляти, коли почули, що Машина мама повернулась.
Нам прийшлось бистро зібратись і піти на поверх вище, щоб не зустрітись з нею.
Ну і на цьому наш день не міг спокійно закінчитись.
Треба було відмінити замовлення в магазині квітів. Але нам не хоітли повертати гроші.
Ну довга історія, в результаті всі злі сиділи біля там таму.
Дякую за сьогодні. Тільки з вами я можу подуріти так. Я вас люблю:***
(когось не вистачало)

я понимаю что ничего серьезно у нас не будет.но мыслить об я не перестаю

он слишком часто напоминает о себе.а яж себя знаю.

у него дофига телок и я знаю его вкусы.

мне нужно срочно переключится и смотаться в теплую москву.погрузится в учебу и чтоб он перестал писать.

моя душа тоже красивой была,
пока ее не изуродовали люди,
которым я доверял.

Как перестать приходить домой после часа ночи, и делать уроки вовремя, а не в 5 утра?

каково тебе было, если бы
ты никогда не бывал любим?
я хотела бы на кухне
потолковать с Достоевским
о том,
как тяжело иногда быть живым.

Последняя осталась сигарета,

В кармане не осталось ни гроша

И я иду сама себе ненужная,

Но жизнь все так же хороша.

И снова дождь, промокшие ботинки

И снова я иду сама к себе

Машину торможу, сама не зная,

Что же такого необычного во мне.

Сажусь в машину слов не слышно

И говорю: «Везите хоть куда!»

Не виновата я, что так печально вышло

Ну что же тут: пропащая душа.

Водитель беспрестанно смотрит

В мои наполненные каплями глаза,

Не понимает он моей печали, грусти

А я ведь знаю делать так нельзя.

Я выйду из машины, вытру слезы

И снова как в тумане я пойду

И дождь, и слов не слышно, и так сыро

Ну, где же то, что нужно я найду.

Ну скількі можна, ну невже не ясно, що я нехочу добавляти тебе до сестер. ну невже так тяжко зрозуміти (коли я відхилила три заявкі) скількі можна пояснювати одне і теж !

как же я люблю ложиться спать в 5 утра

Она вся такая красивая, утончённая на фото ест, потому что худая. А у тебя ляжки толстые, тебе нельзя.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев.

Ох, уж это мое свободное время :)

10 лучших книг XXI века, читаемых за один присест

1. Дорога” Кормак Маккарти
Книга Комрака Маккарти, чьи произведения отличаются жёстким реализмом и здравым взором на нашу, человеческую сущность, без масок, без лицемерия, без какой-либо романтики. Отец с маленьким сыном странствуют по пережившей чудовищную катастрофу стране, отчаянно пытаясь уцелеть и сохранить человеческий облик в постапокалиптическом мире.

2. "Демоны в раю" — Дмитрий Липскеров
Этот роман если кратко, можно определить одним словом - мощный. Мощный во всем: в сюжете, его неподдающейся анализу энергетике, особой, неповторимой стилистике. Это бесконечно талантливый сплав реалий нашей жизни - достаточно жестких и жестоких, философской глубины - предначертанность жизни и наивное "незнание" человека и пронзительной остроты чувств - не только в любви, но и в пороке, страсти и слабости человеческой. И при этом необычайно тонкий юмор в изображении персонажей, сравнениях и образах.

3. “2666″ Роберто Боланьо
Изданный посмертно роман чилийского писателя Роберто Боланьо (1953—2003). Роман состоит из пяти частей, которые автор по экономическим соображениям собирался опубликовать как пять независимых книг, чтобы таким образом обеспечить жизнь своих детей после его смерти.

4. "Аскетская Россия" — Артем Сенаторов/Олег Логвинов
Образование — не гарантирует получение работы. Работа не гарантирует получение денег. Деньги не гарантируют получения удовольствия от жизни. Вам вообще в этой стране никто ничего не гарантирует…

5. “Облачный атлас” Дэвид Митчелл
“Облачный атлас” подобен зеркальному лабиринту, в котором перекликаются, наслаиваясь друг на друга, шесть голосов: нотариуса середины девятнадцатого века, возвращающегося в США из Австралии; молодого композитора, вынужденного торговать душой и телом в Европе между мировыми войнами.

6. “Искупление” Иэн Макьюэн
“Искупление” – это поразительная в своей искренности “хроника утраченного времени”, которую ведет девочка-подросток, на свой причудливый и по-детски жестокий лад переоценивая и переосмысливая события “взрослой” жизни.

7. “Приключения Кавалера и Клея” Майкл Чабон
Два еврейских юноши во время Второй мировой войны становятся королями комикса в Америке. Своим искусством они пытаются бороться с силами зла и с теми, кто держит их близких в рабстве и хочет уничтожить.

8. “Поправки” Джонатан Франзен
Это ироничное и глубокое осмысление извечного конфликта отцов и детей в эпоху бравурного “конца истории”, непробиваемой политкорректности и вездесущего Интернета.

9. “Gilead” Marilynne Robinson
Действие романа происходит в 1956-м году в городке Гилеад, штат Айова. Книгу составляют письма, написанные в дневниковой форме 76-летним священником и адресованные его 7-летнему сыну.

10. “Белые зубы” Зэди Смит
Один из самых ярких и успешных дебютных романов, появившихся за последние годы в британской литературе.

Безумно хочу что-нибудь написать.
Начнем с того, что моя жизнь скачет сверху вниз и снизу вверх. То я дома сижу, то меня дома нет. Последние два дня не отходила от компа, потому что задрачивалась в Героев 5. Честно говоря, я мало что могу вспомнить за последнюю неделю, а, может, даже и за 2 недели. Все как-то однообразно для меня. Мне скучно, как Шерлоку без дела.

Все мои мысли сосредоточены на том, что учеба меня доканала. Я не знаю, как смогу пережить переводные, потому что, как мне кажется, все завалю. А еще я меняю профиль, где английского 6 часов. Нужно будет также сдавать переходные. Охриненно, ведь я "все знаю".

Еще моя Дашка уезжает в Пекин работать на все, блять, лето. На три месяца. Я пропала. Мы столько всего напланировали, а тут.. Ну да ладно, мы с ней справимся, я бы тоже, наверное, поехала. Наверное.

Ненавижу свое нынешнее состояние души, да и тела. Мне нужно движение, общение, эмоции. Я зависла где-то посередине, между желаниями и реальными действиями. Нужно хватать быка за рога. А если точнее - поднимать свою задницу.

Сегодня хочу бессонной ночи. Все дома спят, потому что приехали с деревни. А я - лоботряс и лентяй, не смотря на то, что завтра в школу.

Не обессудьте, что сюда редко захожу. Опять-таки сплошная дурацкая лееень.

Сообщения жутко тупят, а не поблагодарить не могу! spngirl, спасибо большущее :)

Он уезжает завтра. Точнее уже сегодня. Счас 3 часа ночи. Пожалуйста пусть произойдет что то такое что мы вдвоем будем долго помнить. Что то хорошее. Я не верю что не увижу его еще полгода. Я не верю

«А в мыслях у меня лето».

10 Мая | 23.58

Как бы банально это не звучало, но время летит с неимоверной скоростью. Вроде только началась весна, а сегодня уже почти середина мая. К нам в город наконец-то пришло лето. Да-да, никто не ослышался - именно лето. На улице + 30, яркое солнце. Кругом все зеленеет и расцветает, весь день в парке поют птицы. Все люди забросили далеко в шкафы свои куртки и теплые кофты. Погода просто шикарная . Поэтому я стараюсь проводить больше времени на свежем воздухе.
На работе завал, но меня это как-то не очень волнует. Сейчас я хочу поскорее сдать экзамены, защитить диплом и пойти в отпуск, чтобы хоть на время отдохнуть от учебы, работы и почувствовать вкус настоящего лета. Не смотря на все это, я нахожу время, чтобы каждый день хоть немного обновлять блог.
Меня очень радуют праздничные выходные. Вчера с друзьями ездили на природу . Давно я так хорошо и весело не отдыхала. Весь день на природе - это шикарно. Мы открыли летний сезон. В общем, домой вернулась уставшая, но счастливая.
Все мои домашние уехали и до понедельника квартира в полном моем распоряжении. С одной стороны я этому рада. Люблю иногда оставаться абсолютно одна, чтобы меня никто не трогал - это помогает привести мысли в порядок. Но с другой, мне не по себе. Я привыкла, что обычно дома кто-то есть.
Сегодня хочу себе устроить ночь фильмов, а завтра планирую масштабный шопинг.

Желаю провести вам оставшиеся выходные с пользой.

Ваша Таша .

— Ты меня любишь? - шепнула перепёлка.

— Я тебя - нет. - ответила ёлка.

— Люблю тебя я! - ей крикнул самец.

Такой вот у сказки вышел конец.

klubnikica, 2012

9 мая провели охиренно. Даже рассказывать не хочется. Просто скажу спасибо ветеранам.

О ця дурнувата призентація……………

суки вы так счастливы, чтоб вы сдохли

сьогодні було нічого особливого напевно….. крім того що я поїла халявного морозива. .і все…..гарний був день) )) ))

Я худею, я худею…аааа… Я больше не буду есть сегодня, я больше не буду есть сегодня!

Блять, мне сегодня выписали первый штраф. Проехала на красный…

Суки они.

Как ему это удается? Он лишь слегка прикоснулся к моей руке, а гармоны уже устраиваю свистопляску.

вижу твои привычки в себе
или делаю так намеренно. я пока не разобралась, но, надеюсь, скоро отпущу тебя

мне сейчас больно как никогда. человек, которого любила, обрел счастье в объятиях другой…

Снова припадки вернулись. Вены на лбу, холодный пот и удушье. Влад, перестань уже нервничать и давай ка вылезай из этого сам. Пойми уже, что настоящий ты не будешь нужен никому. Но ты и не врешь, я это знаю. Ты хочешь делать как лучше, но как ты можешь изобразить какое-то чувство? Нет, парень, так нельзя. Ты слишком жесток и одновременно заботлив. Не всякий сможет совместить в себе это, но ты именно такой. Тебе явно нужна помощь. Ты извини, я бы тебе помог, но у меня, как и у остальных, и без тебя полно дел.

брежнев - хеппи мил с овцой

мне нравится

Мне 16, ему 21, ничего не выйдет, не обманывай себя ля ля ля шутка я все еще надеюсь.

" если ты не нужна себе, то другим и подавно" (с) Татьяна Александровна.

но в основном вдохновляюсь и мотивируюсь результатами и достижениями других людей. я всегда себе говорю.. эй, а чем я хуже других? все только в моих руках.

а начну с сегодня ^^
фотография ведь необязательно должна быть со мной, да?
ну неважно :D

на время ремонта мы учимся в другой школе,
в ней безумно скучно на переменах и какой ерундой мы только не занимаемся, чтобы развлечь себя. вот вам и пример: Элина отдыхает на перилах или просто подобие планкинга

череда одних майских праздников перешла на другие

май, люблю твое начало

9 мая. парад

ксюша сидит на плече у незнакомого молодого человека и смотрит парад, потом ксюше стало его жалко и она попросила слезть, тот же незнакомец провел нас к бордюру и поддерживал меня когда я стояла на носочках на краю того самого "поребрика". спасибо тебе огромное, если бы не ты, то я бы парад и не увидела

далее зажгли растральные колонны, Боже как красиво!

люблю питер еще сильнее

далее прогулка по местам, где любимый еще не был, (царь-пушка, спасибо за адреналин) затем в гости и переезд во всеволожск к сестричке

впереди 9 дней возилок с племяшей

и конечно же пятница, только спбгу учится в выходной

3 китайских1 английский, спасибо, что прошли быстро и мне даже понравилось

далее вы, мои бесподобны и сумасшедшие, "курим дальше"

Антон -гений эпических фраз

нравится, что месяц принес мне много новых знакомств в самом его начале

надежда на теплый завтрашний день

Никому никогда в голову не приходила идея сделать пост о левшах?) Среди актеров и вообще звезд очень много леворуких. И говорят, что левши - талантливы и порою гениальны. Я сама левша, только таланта во мне - кот наплакал ахаха.

Итак, назову его так - бесполезный пост.

Знаменитые левши. Это все, которых я знаю из левшей. И решайте сами - насколько они талантливы и гениальны :)

Чарли Чаплин и Брюс Уиллис

Аджелина Джоли и Мила Йовович

Киану Ривз и Хью Джекман

Скарлетт Йоханссон и Джулия Робертс

Эндрю Скотт и Джереми Реннер

Леди Гага и Джессика Альба

це присвячується тобі суко * яяя про тебе була кращої думки, але після того як ти мене принизила, мали а пащадє……, шмарисько….., час ще покаже хто з нас хто………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

[мир моих иллюзий]
фото кликабельни

Сегодня был офигенный день. Спасибо В. за такие фотки. Мне они действительно нравятся. Я нравлюсь сама себе. та ладно?! Вот такой он умничка. Мастерски: з
Еще, наконец-то, сходили на ЖЧ 3 в 3Д. АААААА ОГОНЬ ФИЛЬМ.ЭМОЦИИ.НАКРЫЛО.ПРОСТО.СВЕРХ.МОЩНО.ВСЕ.ОЧЕНЬ.АААААА вот как то так :D

Ах да, еще больше фото здесь [х]
кому интересно ^^

Всё очень трудно.Эти перепады настроения жутко надоели.Боже, да мне в голову ничего дельного не лезет. Чтожеделать?

Наверно, напишу о последних двух днях.

9 мая.

Пить в этот день-это так по-русски.Особенно привлекли меня школьницы, класс 8, которые танцывали жаркие танцы и своими "дружискими" толканиями чуть не убили друг друга.Но не в них вся соль, господа.Хотя, честно говоря…упустим. В общем, этот день прошел прекрасно, ну превосходно просто.Сначала, я и мои подруги. Оуфак, это было здорово.Вы понимаете, мы за домом, свежий воздух.Эти долгие разговоры ни о чем.На самом деле, мне не очень это нравилось.Но позже, я поняла, что эти моменты, они прекрасны.

Потом факельное шествие. Очень много новых лиц, все казались такими странными.Ну дали нам "факел" в виде свечки. Ну тоже норм.Смотрелось очень даже мило.Не понравилось мне только одно.Дамочка с фотоаппаратам, факин бичс, стоило мне повернуться, как я натыкалась на гребанный, сука, объектив ее фотоаппарата. Фак.

Салют.О да, невероятносупералдатвтвомт.Это невероятное ощущение было.Просто невероятное.Куча людей, и у всех одна цель.И так классно, и так мило.Правда мило.Жаль, что в этот момент, я была одна, ну нехватало мужского плеча что-ли.Но мои дамочки были рядом, и это круто.

После салюта.Дадададада.Как я люблю внезапные подарки судьбы.Мы встретились с прекрасным парнем.Правда.Он правильный и безумно добрый.Он без фальши. Я таких давно не встречала.Мы очень весело провели время.И я забылась.Круто.

Обоже.Сколько я уже написала. И как-то вяло.Но не суть.Продолжу позже

Кукольный театр

Весь мир - это кукольный театр. Кто-то выступает кукловодом, кто-то - марионетками. Но горе той марионетке, что решит пойти против своего кукловода.

Оригинальные произведения: Роман

Людвиг Деркингер, Матиас Шнайдер, Хорст и Симона Эрбах, Ангела Росс, Фридрих Хоффманн, Уве Цехнер

Angst /Детектив /Драма || R
Размер: макси || Глав: 23

люблю фотографироваться для Саши. люблю его радовать.

-Почему ты хотел убить себя?
-Я хотел убить себя, потому что был несчастен.
-Почему ты был несчастен?
-Я любил того, кто не любил меня.

Хорошо, когда есть фильмы, пусть сентиментальные, но после которых остаётся ощущения счастья, тепла и спокойствия.
Но с другой стороны, стараюсь дозировать количество таких фильмов. Грустно и несколько больно становится от того, что реальность слишком далека от того, что творится на экране.

Что в голове у этого мужчины?) Известно только ему, а мне только чуть чуть и иногда)

Л егенда №17

«Мне вообще кажется, что кроме хоккея, мне в этой жизни ничего не надо ».
Трейлер можно посмотреть здесь.

Маленький, большой-любой. Можешь или не можешь - это всегда тебе решать ! Когда ты найдешь то, что любишь п о-настоящему, ты сам поймешь, сколько всего ты можешь.

2 сентября 1972 года. Монреаль. Хоккейная сборная СССР с разгромным счетом 7:3 победила канадских профессионалов из НХЛ в стартовом матче эпохальной Суперсерии СССР-Канада. Это была не просто игра, это была битва за свою страну, которая перевернула мировое представление о хоккее.

Теперь весь мир знал его просто по номеру «17». Валерий Харламов, забивший в том матче 2 шайбы, мгновенно взлетел на вершину славы. Сбылась его мечта -упорство, спортивный талант и суровые уроки великого тренера Анатолия Тарасова сделали из «номера 17» легенду мирового хоккея.

видео в блоге

— Я не могу играть, как прежде.
— Кто тебе сказал? Сможешь или не сможешь - только тебе решать! Только тебе и никому больше! Ты должен играть!
— Я не еду в Канаду!
— Причем здесь Канада? Ты что, ради Канады играешь, да? Ради славы и наград? Да, ты жить должен, понял? Жить не ради Канады. Ж ить и и грать. И делать выбор, Валера, каждый день! Твой номер семнадцатый. Его весь мир знает!

Наверное, это первый пост, который будет состоять в основном из моего мнения о фильме. Очень давно я хотела посмотреть "Легенда номер 17", конечно, стремилась я на этот фильм из-за своего самого любимого актера в главной роли - Данилы Козловского, также я очень многое слышала об известном хоккеисте, легенде и человеке, которому и посвящен фильм - Харламове №17. Я не ожидала, не побоюсь такого громкого слова, шедевра от русского кино! Настолько профессионально сыграли актеры, невероятные эффекты и сравнения в фильме - всё это поражает. Я вышла из кинотеатра и произносила одно и то же слово "охренеть, просто охренеть". Невероятные эмоции, которые невозможно передать. В фильме показывается стремление человека, его мечта и вера в победу, человек жил игрой, для него она была важнее всего, и он добивается своих целей, несмотря на множество трудностей, которые стояли у него на пути. Несколько раз я плакала, на просто сильнейших моментах в фильме, слезы, действительно, было невозможно сдержать. Когда закончился фильм, и на экране появились титры, в зале была безумная тишина, все просто молча сидели, а потом начали хлопать, представляете?! Я впервые сидела в зале, где фильм задел абсолютно каждого сидевшего человека. Я впервые с гордостью могу сказать, что русские сняли шедевр! Я благодарна режиссерам, актерам и всей съемочной группе, им удалось создать что-то невероятное и особенное. Не стоит забывать, что этот фильм о действительно легендарном человеке, который смог невозможное! Вечная память легенде номер 17 - Валерию Харламову!

— Я должен был давно сказать. Они под вас копали, но я вас не предавал.
— Я знаю, Валер. Да ты что? Я же тогда всё знал, я может из-за тебя веру в человечество сохранил.

«Да иди ты, иди ты к черту! И не надо меня жалеть!»

— Сильный ушиб, перелома нет, но колено у тебя м ожет разлететься в любой момент.
— Ну, вы завяжите так, чтобы не разлетелось.
— Ты понимаешь, что это матч может оказаться для т ебя последним?
— Ну, значит, это будет мой п оследний матч, а дальше буду п росто жить.

вигулювала люську.зустріла надю.стояла говорила з нею 31 годин.якась така людина яку я чую.

I'm too sleepy, so Safe, sweet and incredible exiting dreams, oh, and of course ideas

концертик Барто просто агонь. голос сорвала, но довольна всем. даже не знаю чем вам запонтоваться, то ли тем что она мне прям в глаза заглядывала, то ли тем что протягивала мне бутылку водяры. но блять, это было ахуенно, советую.

Пол: W Возраст:151-10

A: 6
B: 4
C: 6
E: 9
F: 6
G: 5
H: 8
I: 8
L: 8
M: 5
N: 4
Q: 6
Q1:9
Q2:3
Q3:6
Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Преобладает конкретно-образное мышление.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

Day 1 - фотография на рабочем месте/школа/институт

Day 2 - фотография 2 года назад.

Day 3 - фотография человека, по которому я скучаю.

Day 4 - фотография, которая делает меня счастливой

Day 5 - фотография, на которой я с забавным лицом.

Day 6 - фотография бывшего другаподруги, с которыми не общаюсь.

Day 7 - фотография с лучшим другом/подругой.

Day 8 - фотография из детства.

Day 9 - случайная фотография.

Day 10 - фотография, которая заставляет меня смеяться.

Day 11 - фотография из одного очень запоминающегося дня.

Day 12 - моя фотография с животным.

Day 13 - фотография с веб-камеры/телефона

Day 14 - фотография из времени, которое я бы хотела вернуть.

Day 15 - любимая фотография.

да, всем добрый вечер. у меня болит сердце, очень, кружится голова и я выпила успокоительного еще.

сегодня я чуть не потеряла свою жизнь. своего любимого.

я не думала ни о чем в тот момент, кроме того, как бы остановить эту проклятую кровь и вообще отмотать этот момент. я виню себя, я не успела…он так полоснул по руке…

все мои руки, сумка, одежда, волосы- были в крови.

я потеряла сознание несколько раз. может раза 5 или 6. я не знаю, но я не помню, как это все было. кровь, слезы, суета.

самое страшное то, что во всем этом виновата я и только я…я довела…я не успела…мне так херово…

за мной начала следить - mariemarss. это как понимать?

— Ты только торт без меня не готовь) Приеду к тебе, вместе приготовим)

мур: 3

Я надеюсь, что смогу защитить одну единственную вещь без которой не смогу жить.

Lily Collins and Jamie Campbell Bower
Getting ready for the Met Gala

Мой восторг и восхищение еще не поутихло по отношению к великолепнейшим образам Лили и Джейми. Мне еще не надоело, да я вряд ли сможет когда-либо, смотреть на прекрасные снимки на Met Gala этих влюбленных. У меня начинается приступ дикого умиления, когда на каждом фото они либо держаться за руки, либо же обнимаются. Приятно наблюдать за тем, как они не отходят друг от друга, и это вселяет надежду, что их отношения не просто банальный пиар. И вот, совершенно того не ожидая, нам предоставили эти чудесные снимки, где мы можем видеть, как эта сладкая парочка собирается на бал. Надо заметить, что это первая совместная фотосессия Джейми и Лили, что особенно меня радует. Снимки безупречны, как и сами ребята. Мало Джеми, но это дело поправимое. Лили прекрасна и столь разная на этих фото. Как же сильно я надеюсь, что Джеймили и вправду существует!

Вот представьте себе картину: самый обычный парк. Такой парк, в котором люди гуляют, дети, парочки. У всех весна, всем на улицу надо выйти. И так же идем мы. Нам хорошо, мы смеемся, дует ветер и портит прическу. Мы говорим с ней о разных глупостях, веселимся на своей волне. И внезапно я слышу этот визг. Визг, от которого внутри все переворачивается. Этот визг похож на вопли женщины, с которой произошло что-то страшное.
Она хватает меня за руку, закрывает глаза, а внутри сжимается все. Мне тоже страшно, в голове мысли о преступлении средь бела дня.
Так тормозят велосипеды.

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!

Ночной воздух играет на черной печали,
Луна освещает в грудине дыру.
И как так случилось, почему не узнали,
Что кто-то похитит душу мою?

Пепел со свистом летит через грудь,
Рассвет обнажит все лихие печали.
Почему не сказали, что ее не вернуть?
Зачем тогда мне ее обещали?

И с солнцем я должен забыть о тебе,
с рассветом сгорю я волей счастливца,
Где же ты, где? На какой ты луне?
Почему ты не хочешь для меня сбыться?

На пыльном столе чашка кофе,
В руках зажигалка, во рту сигарета.
На стенке по-прежнему твой милый профиль,
Но сам я не знаю, где ты и с кем ты.

В столе, на котором написано имя,
Лежит твой рисунок помятый и старый,
Я помню, как ты ко мне приходила,
Я помню, как много ты обещала.

И вновь ночь прошла, и вновь я с рассветом,
На улице снова все та же жара.
В руках опять умерла сигарета,
И я вновь не знаю, где ты сама.

вместо года  прошло несколько лет вместо гвоздей, как по маслу входят сверла я надену свой шлем  я надену свой бронежилет но ты умней. ты будешь целиться в горло.

Дорогие друзья!

Каюсь, совсем забросила блог, но когда решила вернуться, то поняла, что чистить тут нужно много, а так как я ленивая, то решила завести новый блог, где постараюсь радовать вас чаще: 3

Поэтому, милости прошу: https://mary-m.viewy.ru/

Всем лучи добра!

Мои друзья и знакомые иногда говорят вещи, полностью меняющие меня и мои принципы.
Ты просто не знаешь меня. Я сама себя не знаю. Мне сейчас очень тяжело, а ты со мной не разговариваешь.
Я жутко страдаю от одиночества, я и раньше тебе говорила. Пару лет назад. Но сейчас все стало совсем плохо. Совсем плохо..
С каждым днем все хуже и хуже..
Мое состояние вынудило меня начать печатать это. Скорее всего, этого никто никогда не увидит. Почему все так? Не понимаю. Мир так сильно изменился. Сердце иногда так болит. Не сладко тянет, а болит. Сильно. Как будто на куски растаскивает.
Суть. Кажется, я понимаю, в чем дело. Чтобы понять саму суть нужно морально погибнуть. Мои психологические проблемы не искажают действительности. Я не впадаю в пучину отчаянья и пессимизма, я до сих пор смотрю на небо, и думаю о его красоте. Мир прекрасен. Дождь. Волосы вьются. Ветер. Солнце. Краски для меня тусклее не стали. Тусклее стала я.
Я иду по улице, и все такое красивое, яркое, а я такая серая. Это разъедающее чувство заставило меня улыбаться чаще, чем обычно. Я стараюсь быть красивее. Только вот это ничего не меняет. Я до сих пор серая.

Выдавлю из себя все соки, скатаю себя в комок
И брошусь в жернова жизни –
Или она сотрет меня в порошок,
Или пусть остановится весь ее механизм.

Оказывается, мы выступаем в качестве подтанцовки на дне рождении "Независимости" уже в следующий четверг с абсолютно глупым танцем)

Началось. Его зажигалка не работает уже несколько дней. Взяла сейчас, а в мыслях невольно: "если зажжется-думает обо мне". Зажглась, блин. Благо, никто не видит моей ванильки здесь. Так-то я типа циничная такая

Без любви - ты никто. Задумайся только, скольким людям ты говорил это опасное слово - люблю. И после очередного разочерования ты клялся себе, что больше не скажешь это слово никому.
" Случайные мысли в начале дня "Святого Валентина" 2004 год. Сегодня праздник, которые придумали компании производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво. Сегодня я прогулял, сел в поезд и уехал в Монтак - сам не знаю зачем… "
Ты просыпаешься очередным серым утром и понимаешь, что ты одинок в этой серой толпе. Что тебе не куда податься, не кому раскрыть душу и пожаловаться на свою "убогую" жизнь. Но обязательно ты думаешь о ком-то, возможно о том, кто сейчас очень далеко. Но ты по какой-то причине пытаешься скрыть своё истенное я, ты ждёшь проигрыша, как обычно."Бесплатный сыр - только в мышеловке" Скажешь ты и будешь ждать, пока этот человек будет не однократно пытаться обрести счастье в погоне за любовью. Ведь ты боишься.. Боишься проиграть в очередной раз, но это бывает лишь однажды.
А что если я скажу, что ты неудачник(ца), который так и будет по жизни один и никто тебя не полюбит. Никогда. Ты так и будешь сидеть сложа руки? Или чтобы не просиживать время, без дела, ты подашься в монашки, хоть какая-то польза будет от тебя.
Засуньте в жопу свою гордость ребята. Гордость и любовь - две не сопоставимые вещи. Если вы так и будете ждать, пока к вам подойдут первыми - это будет самая огромная ошибка. Так как и все остальные думают так же, ваше Эго - самовлюблённость.. У меня вызывает отвращение к вам.
Попробуйте по-настоящему полюбить.
Вы любили?
-Да, даааа, конечно! Скажете вы.
Но почему же вы сейчас сидите одни, там за монитором?
А я вам отвечу почему. Всё очень и очень просто, вы не удержали этого человека, потому-что вовсе это и не любовь была, хотя вам этот человек запомниться надолгое время и осадок провесит месяца 4 с устойчевой психикой.
Есть такой вид людей, которые "любят" ради выгоды себе же.
Я устал повторять одно и тоже! Вы ЭГОИСТЫ!
Любовь только ради самоудовлетворения. Люди такие идиоты.
Просто напишите тому человеку, к которому вы явно не ровно дышите и предложите встретится если такое возможно. Если нет, то скажите этому человеку, что вы чувствуете к нему. Это очень просто пересилить свою гордость. Вдруг это ваша судьба?
Найдя вторую половину себя, вы забудите о всём.
Радуйся, Живи, Люби.
и тогда ты полюбишь не только себя.

И в этом вся суть нашей повсеместной трагикомедии.Мы ведь, черт побери, именно тот тип людей, который цепляет своей независимостью. Отвратительным набором привычек творящего идиота, вечным комплексом одиночки и мечтательным взглядом, принуждающей нас к самой себе свободой - неизменной и незаменимой частью творческого организма.Потеряешь хоть грамм, хоть крупинку ее частички - и весь привычный, устаканившийся и оттого такой надежный образ мгновенно даст небольшую трещину. Совсем небольшую, но уже достаточную для того, чтобы лучший друг после репетиции насильно потащил тебя в бар, в который вы обычно рвались со всех ног вдвоем, а небесное твое откровение сократило количество ваших встреч как минимум вдвое.И ты думаешь - Господи, что же я делаю?!- потому что, когда тебе разбивают голову монтировкой, не надо думать о монтировке! Надо думать: "Черт, а вот это бы я записал!"Но в твоих глазах уже полным ходом плещется вечность, и лучше тебе, приятель, пока не поздно, позвонить Ирландцу.

Аудиалы, Визуалы, Кинестетики и Дигиталы

Абсолютно каждый человек уникален. И процесс получения информации осуществляется пятью чувствами. Каждый человек, конечно, задействует пять органов чувств, но может и не замечать что некоторые органы чувств доминируют над другими. Сегодняшняя статья подробнее расскажет вам как это происходит.

По способу получения информации люди условно делятся на 3 типа. Есть и 4 тип, но он не может быть причислен к трем прежним, поскольку у него есть кардинальные отличия.

Обратите внимание, что люди использующие только один канал восприятия очень редки и обычно ущербны в силу своей негибкости. Адаптивные личности, которые видят ситуацию обычно чередуют каналы восприятия, так, как им нужно.
Процентное отношения типов примерно: Кинестетики (50%), Визуалы (30%), Дигиталы и аудиалы по 10%.

• Первый тип: Аудиалы.

Редкий тип людей. Воспинимают информацию через звуковой канал. Имеют чрезвычайно сильную память и очень острый слух.

При общений не смотрят на собеседника, главное – они его слышат. В плане «выучить стих», могут выучить длинный стих за 5 минут и на уроке. Их может отвлекать шум на заднем фоне. Для того чтобы работать им нужна либо полная тишина, либо громкая музыка.
При наличии музыкального образования (иногда даже при отсутствии) – могут на слух настраивать музыкальные инструменты. Имеют чувство ритма. Из таких получаются неплохие барабанщики и музыканты.

Постоянно стремятся к общению, но очень нелюбят когда их перебивают. Им важно поддерживать «связь». Даже не столько видеть человека и ощущать, а больше «слышать».
-Для него нет скучных вопросов и закрытых тем
-Ищут повод поговорить
-Честны и откровенны
Ключевые слова: молчание, тишина, шум, звук, большие уши, мелодия, ритм.
У меня (автора статьи) есть братик, чистый аудиал. У него очень сильная память. Много шумит и постоянно не затыкается. Общаясь с ним я вспоминаю очень старые даты. Может сказать: « А помнишь в 2005-ом… и начинает пересказ события тех дней».
У аудиалов мелодичные, бархатные голоса
Фразы аудиалов:
-рад тебя слышать
-слушай сюда
-раздражает меня этот звук/этот шум
-звучит заманчиво
-что за загадочный тон

• Второй тип. Визуалы.

Люди, воспринимающие всё посредством зрения. Имеют сильную образную и визуальную память. Хорошие рассказчики. Четко видят и представляют картину, если ему что-нибудь рассказывать. Систематизация, планы, четкость – это их ключевые слова. Как правило ведут конспекты чертя таблица, стрелочки, графики. Выделяют яркими тонами и маркерами.

Визуалы склонны жестикулировать. Для них главное чтобы всё было красиво. Для них важен внешний вид. Вряд ли вы увидите его в измятой одежде.

Визуалы при общений смотрят людям в глаза, и хотят чтобы взгляд собеседника был тоже направлен им в глаза. Визуалы резкие и порывистые. Когда они общаются, они могут запоминать то, КАК вы говорили, какие жесты вы сделали.
Кроме особенностей поведения визуалов можно узнать по:
-подтянутой худощавой фигуре
-гордой осанке
-тонкой линии губ
-высокому голосу
Их привычная гримаса – слегка приподнятые брови, как знак
Выражения, по которому его можно определить:
-Моя точка зрения…
-я вижу
-там и видно будет
-видите ли, …
-на первый взгляд
Визуалу шум не мешает.

•Третий тип: Кинестетики

Люди, для которых важны ощущения и прикосновения. Прикосновения в основном телесные.

Чувства и эмоции стоят у этих людей на первом месте. Они с трудом могут скрыть волнения. Решения принимают посредством чувств и интуиции.

Кинестетики носят только УДОБНУЮ одежду и предпочитают комфорт. Например выбирая телефон они оценят как он на ощупь, как он «сидит» в руке и умещается ли в кармане джинс так, чтобы было удобно легко ходить.

Прикосновение для них важней всего. В разговорах они часто дотрагиваются до собеседника. До руки, могут смахнуть волос с вашего лица. Интересуются как вы себя чуствуете.
В свой внутренний мир пускают только избранных.
Кинестетики – люди действия.

Не поймут чего-нибудь пока сами не сделают, потрогают, ощутят.
Кинестетики тяжело переживают стрессы и депрессии поскольку пропускают все через себя.

Внешний вид не важен, главное – чтобы с человеком было приятно общаться. Эмоции же.
Не любят много говорить не по делу.
Их речь полна таких выражений:
-вступить в контакт
-чувствую
-Измениться к лучшему
-прочная основа
-корень проблем
-эмоциональная связь
Кинестетик обычно понимает суть. А детали пропускает мимо.

• Четвертый, уникальный тип людей: Дигиталы

Восприятие происходит через логическое осмысление. Склонны все систематизировать, искать плюсы и минусы, слабы стороны и сильные. Ориентированы на смысл, суть, важность, функциональность. Именно такие люди решили что айфон лучше Android и я с ними согласен :D.
Часто задают себе вопрос: «Что это даёт мне?». Любят чтобы от вещи была реальная польза, типичные игрушки их вовсе не интересуют.
Поза у дигиталов зажата, а жестов и вовсе нет, речь монотонная, но словесно-гибкая.

Для них важно чтобы каждое слово стояло на своем месте, в каком-то смысле это ораторы.

Дигитальна система не несёт под собой какой-то из трёх основных потоков, но может прибавиться к общему потоку. Например кинестетик-дигитал может ставить себя на место другого и испытывать его переживания. Оценивая их, он может сделать вывод насколько плохо или хорошо другому человеку. Визуал-дигитал может строить сложные логические диаграммы или быть прекрасным архитектором, где важно планирование. Аудиал-дигитал может быть идеальным барабанщиком и диджеем.

Накатило под ночь, не офигевай сильно пожалуйста, но мне действительно важно, чтобы ты это знал.

Пусть ты не прочитаешь это сообщение сейчас, но уж лучше, пусть оно будет.

Ты мне безумно дорог, несмотря ни на что, чтобы я не говорила, что бы ни делала. Прости, что не говорю тебе, но мне действительно важно твое присутствие или просто твое объятие, такое сильное и крепкое.

Я очень боюсь тебя потерять. И это, правда, двойственные чувства. Хоть я понимаю, что скорее всего, когда-нибудь придется тебя отпустить, мне безумно тяжело только от одной мысли об этом. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, но мне сложно поверить в то, что в будущем ты будешь счастлив именно со мной. И от этого очень плохо. Только сейчас я понимаю, что ты уже там, в самом дальнем уголке души, сердца… Я не знаю, что заставляет людей любить. И где они хранят все эти чувства. Ты одно из самых худших, что было за эти почти 15 лет, но ты же- самое лучшее.

Я знаю, что не слишком нравлюсь твоим родителям, да и мои, наверное, будут не в восторге, если узнают про тебя… Но знаешь, я готова рискнуть всем, что у меня есть ради нас.

Единственное, о чем я тебя прошу. Дай мне знать, если что-то изменится. Не пытайся скрыть, как ты сделал это в прошлый раз. Мне понадобилось слишком много времени, чтобы тебе снова начать доверять, лучше сразу же скажи, если вдруг что произойдет. И тебе, и мне будет намного легче…

Я никого так не любила, как тебя. Никого. Если это не любовь- то я даже не знаю, как это назвать. Уважение. желание. страсть, страх. волнение, радость, неземное счастье. Ведь только ты можешь вызвать улыбку, только написав или что-либо сказав мне.

Я не понимаю, почему именно ты, за что именно я досталась тебе, и как ты сказал несколько дней назад "почему именно со мной ты наступаешь на одни и те же грабли во второй раз". Я не знаю.

Пока что я просто наслаждаюсь этими моментами, которые у нас есть и стараюсь не думать о будущем.

Я тебя люблю.

Я не смотрю Анатомию, но заочно являюсь фанатом Калзоны и этом момент…он просто…

Аризона просто взяла и закрыла дверь…Хотя с другой стороны она с Хилари…сука, меня это убивает!!!

Я никогда не задумывалась о том, насколько я суеверный человек. Я, как православный человек, верю в Бога. Но в приметы…Недавно поймала себя на мысли, что как только все идет просто шикарным ходом, я постоянно настораживаюсь, думая, что сейчас произойдет что-то плохое. Или наоборот, когда в моей жизни настает черная полоса, я думаю о том, что сейчас все станет намного лучше. Это как вера в знаки. Например, когда ты спотыкаешься о что-то, сразу думаешь: хмм, это плохой знак. Моментально появляется чувство опасения. Мне стало очень интересно проверять, что же будет, если ты продолжишь идти вперед, зная, что тебя ждет что-то нехорошее. В любом случае, перемены в жизни всегда полезны!

Декан-Гага просто красотка. Да и весь эпизод уже в списке самых любимых следом за серией с первым пейнтболом.

Ты и представить не можешь какая скука любить того, кто тебя не любит. (спектакль "Верная жена")

Я уверен. Просто поверь в себя. А потом, поверь в меня, так же как я поверил в тебя.

Это знаменитая фраза из одного аниме, названия не помню.. Но оно было хорошее, мне понравилось. (с)

Красное небо. Красное солнце. Красный дождь.

Потому что конец.

Огонь поглотит. И только тогда успокоится.

Потому что бесят, бесите, бешу.

Май. По телевизору передавали кровь.

И пожары.

(Даша)

(Настя )

(Юля)

Спасибо, за прекрано проведенный вчерашний день!:*

1. Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)
2. Доктор Хаус (House, M.D.)
3. Шерлок Холмс (Sherlock)
4. Сверхъестественное (Supernatural)
5. Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother)
6. Декстер (Dexter)
7. Отбросы (Misfits)
8. Обмани меня (Lie to Me)
9. Игра престолов (Game of Thrones)
10. Остаться в живых (Lost)
11. Друзья (Friends)
12. Блудливая Калифорния (Californication)
13. Дневники вампира (The Vampire Diaries)
14. Во все тяжкие (Breaking Bad)
15. Ходячие мертвецы (The Walking Dead)
16. Клиника (Scrubs)
17. Футурама (Futurama)
18. Доктор Кто (Doctor Who)
19. За Гранью (Fringe)
20. Побег (Prison Break)
21. Касл (Castle)
22. Южный Парк (South Park)
23. Герои (Heroes)
24. Cплетница (Gossip Girl)
25. Интерны
26. Хор (Glee)
27. Американская история ужасов (American Horror Story)
28. Мгновения грядущего (FlashForward)
29. Симпсоны (The Simpsons)
30. Тетрадь смерти (Death Note)
31. Компьютерщики (The IT Crowd)
32. Белый воротничек (White Collar)
33. Молокососы (Skins Redux)
34. Визитеры (V)
35. Спартак: Кровь и песок & Месть (Spartacus: War of the Damned)
36. Настоящая кровь (True Blood)
37. Отчаянные домохозяйки (Desperate Housewives)
38. Гриффины (Family Guy)
39. Светлячок (Firefly)
40. Менталист (The Mentalist)
41. Кости (Bones)
42. Все ненавидят Криса (Everybody Hates Chris)
43. Потерянная комната (The Lost Room)
44. Зачарованные (Charmed)
45. Мерлин (Merlin)
46. Секс в большом городе (Sex and the City)
47. Однажды в сказке (Once Upon a Time)
48. Гримм (Grimm)
49. Десятое Королевство (The 10th Kingdom)
50. Форс-мажоры (Suits)

Мы с Лерой чуть не поссорились на почве расизма. Для меня эта тема очень щепетильна. Мне кажется, что расим - это прнизнак скудоумия, реально. Она сказала, что ни с кем бы не стала мешать свою кровь. Но правда…я бы лучше вышла замуж за самого чёрного человека на свете и была бы счастливой, чем за такого вот гандона.: }

Хотя, наверное, сначала я бы убила всю его семью, чтоб уж наверняка! РАСХРЕНАЧИЛА БЫ ИМ ГОЛОВЫ. АХАХХАХАХАХАХА.

— Возьми стакан. Брось его и посмотри, что с ним случится.
— Он разбился.
— А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.

Такая маленькая и хрупкая, как ты терпишь эту гребаную боль?
Всматриваюсь в глаза на фотографии, как будто бы выпытывая ответ. Смешно и тщетно. Наверное как-то.
Как-то, если ещё дышишь.

И это совсем невероятно.
Увидеть ник и полезть на профиль. Знаешь, я ведь не люблю рассуждать о том, как свелся с теми или иными людьми, откуда всё, как всё, знаешь, это так путает. Но я просто читал и читал твои работы, и ты казалась мне настолько неуловимой, настолько близкой и далёкой одновременно, ещё тогда, ещё сразу.
Безумие, которым я стал одержим. То, о чём я думал день за днем, пока трясся в обшарпанном автобусе по плавленным серым улицам.

Она обязательно живёт где-то далеко. Даже если она сама об этом не знает, она из того самого мира, где никогда не прерывается, никогда не исчезает закат над пыльным асфальтом дороги. Какие-нибудь ветвистые деревья, их кроны, в которых купается солнце, дребезжащий воздух. Она - дребезжащий воздух. Нагретый капот машины, которая остановилась. Её худые руки с какими-нибудь тёмными браслетами, которые обнимают чью-нибудь шею, когда она смеётся. Гитарные ломкие струны. Чёрная дыра. Тонкая, режущая тоска. Невозможность вернуться, рвение от себя в самую мучительную бездну: вот она.
Я не представляю, как её могут звать, что самое забавное.

Тебе звали Маша.
У меня умерла одна Маша, другая, как раз до того, как я впервые тебе написал. Ты не она. Ты другая Маша. Ты вообще другая. Другая, другая, другаядругая. Другая как я, но совсем не как я. Боже, и как это можно объяснить? Что с этим можно сделать?
Просто радоваться тому, что ты вышла навстречу. Вместе с весной.

Просто будь, хорошо?
Просто живи, Маша.

расскажи ему, море, о неистовых снах моих.

о пульсирующих запястьях, о родинке на груди.

как ночами мне окончательно не хватает сил,

расскажи ему, море,

что он у меня один.

расскажи ему, небо, как сижу, теребя кольцо,

как люблю его мимику резкую и лицо.

что не злюсь, не считаю его подлецом,

расскажи ему, небо,

как я говорю о нем.

расскажи ему, Господи, как на самом деле все по-другому.

объясни, зачем мне скандалы, мальчики и алкоголь.

покажи, как я корчусь и плачу, проснувшись от этой боли,

расскажи ему, Господи,

как на самом деле все по-другому.

Почему в самом начале люди добрые, ласковые, аккуратные, следят за словами… А потом забивают постепенно, становятся более агрессивными и пофигистичными?

Я хочу снова крепко тебя обнять, и не отпускать. Я готов отдать все свое тепло, что у меня есть тебе. Ты тот единствегный, необыкновенный, замечательный человек, которому я открыл на распашку свое сердце. Ты - мое счастье, которое я ждал всю свою жизнь, и за это я бесконечно благодарен жизни, которая подарила мне тебя, частичку, которую мне всегда не хватало. Я полюбил тебя всей душой, сердцем и люблю тебя до сих пор больше всего на всем белом свете! Я уже говорил, таких как ты больше нет, ты уникальна! Я всю свою жизнь ни к кому не могу заглянуть в глаза вообще или при разговоре, даже Маме, а когда я ловлю твой взгляд, то это просто, что - то внеземное, и я это почувствовал уже очень давно. Я доверяю тебе - самому доброму и искреннему человеку, больше чем кому-либо, и это все не пустые слова.
Ты единственный лучик, который всегда греет меня изнутри и снаружи. Я всегда готов с тобой увидеться, в любое время суток, при любых обстоятельсвах. Я не люблю навязываться, но ты просто не знаешь, как я всегда хочу сказать "А можно с тобой".
Все я это писал под громкое и бешенное биение своего сердца, я уверен, находясь рядом с тобой я бы сказал во много раз больше и раскрепощеннее, но обычно когда ты уже рядом и так все прекрасно на душе. Нужен момент когда все это можно будет сказать, такой момент, когда я и ты не будем зависить от времени и других посторонних дел, останемся на едине, и никто нам не сможет помешать. Я все жду этот день, потому, что в моем стиле говорить такие вещи поямо. Иногда я просто не могу ждать. Каждая буква в этом сообщении - это частичка тепла, которыую я отдаю тебе.
Сладких снов моя Родная, пусть тебе приснится то, о чем ты уже давно мечтаешь)
Я Тебя Люблю!

"Джефф…ты крут даже когда зомби" (с).

Community

Во-первых, я чувствую себя как придурок. Подождите секундочку.

Я бы говорил на французском, но я был воспитан волками.

А она ходила во все эти прелестные школы и они тратили все свои чертовы деньги на это, и теперь она вся такая чудесная и вы вот так запросто любите ее.

А я животное. Я мерзкий американец.

А они ведь не учат французский в своих тюрьмах.

Пресс-конференция в Париже

Такое чувство, что я все еще собираю чемодан и волнуюсь перед полетом. А прошло два года с того момента. Теперь я периодически снова пакую чемодан, чтобы приехать "в гости" в свой родной и любимый город. Невероятно грустно. Но я уже говориола, что не жалею. Три года отучиться, получить заветный диплом и вернуться-вот это желание, цель. Возвращение. Возврат. Взрыв. Взор. Все про эмоции. Единственное, о чем я жалею, это то, что Ты не родился хотя бы в начале 80-х. Единственное, о чем я жалею, это то, что ТЫ не можешь вернуться туда, где я сейчас. Ты поторопился на 27 лет. У тебя уже закат. Как же мне хочется, чтобы ты сказал мне "Прости"

Промокла в любви. Опять этот город
-седой и тоскливый, чужой и привычный.
Во сне раздается твой ласковый ропот-
Ты очень устал, мой пустой и циничный.

Я люблю твой скалистый зауженный нос
И люблю твои руки, пальцы худые.
Ты уже окончательно, намертво врос,
А я расцвела в выходные.

Во втором - слева - сидела ряду,
Мне чудилась сказка про принца.
А играли про жизнь, про твою седину
И про то, что мне часто снится.

Не скажешь- не буду - я рано устала,
Но если захочешь-вернусь.
Я слезой твоей первой с улыбкой бы стала.
Я в тебя никогда не влюблюсь.

"Зомби-Энни, почему у тебя такие большие руки? Получай по морде!" (с).

Community

Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что если вы находите кого-нибудь, кто для вас действительно дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца.Потому что самое ужасное — это быть одиноким, когда вокруг так много людей.

День 18 - 10 мест, которые я хочу посетить.

1. Париж.
2. Италия.
3. Феодосия.
4. Фиджи.
5. Горы, любые.
6. Екатеринбург.
7. Финляндия.
8. Шоколадная фабрика.
9. Лувр.
10. Я очень люблю природу. Поэтому хотелось бы туда ездить вновь и вновь.

Если нравится — мало?
Если влюбился — много?
Если б узнать сначала,
Если б узнать надолго!

Где ж ты, фантазия скудная,
Где ж ты, словарный запас!
Милая, нежная, чудная!..
Ах, не влюбиться бы в вас!

Внезапно все стало проще и понятнее, не так ли? :)

Думаю, каждая девушка бывает чем-то недовольна, глядя на себя в зеркало. Это нормально! Точнее, нормально во многих случаях, но только не в моем.

Мне 16 лет. У меня булимия.

Нет, не всё так страшно и ужасно. Моя проблема еще не разрослась до глобальных масштабов. Я обычная девчонка, с психикой у меня всё впорядке, и по мне никогда не скажешь, что у меня есть какие-то проблемы.

Я всю жизнь была размера S и сейчас тоже. То есть я не худышка с одними только костями, но и пухлой, полноватой и т.д. меня не назовешь. Точнее, другие не назовут. Раньше я считала себя стройной, но теперь я так не думаю.

Всё началось с того, что этой зимой я переболела ветрянкой. Верно говорят, что чем позднее заболеешь, тем хуже болезнь будет переноситься. И вот после, двухнедельного мучения я увидела в себе нехилые изменения. Из-за высокой температуры, из-за того, что мне было больно есть (т.к. прыщи выскачили даже на языке), я похудела так, что просто влюбилась в свое отражение. У меня была тоненькая талия, плоский живот, маленькая попа и изящные ножки. Все мои подруги завидовали моей фигуре. Да и я сама завидовала себе. Вот оно ! Вот то чувство, которого у меня никогда не было - страстная любовь к самой себе. Я была идеалом для самой себя.

К сожалению, на тот момент я не знала, что , когда теряешь вес, нельзя возвращаться к тому образу жизни, который был до потери. А знаете почему? Да потому что, когда возвращаешься к привычному рациону питания, да еще и к такому, какой был у меня, ибо я ужасная сладкоежка, килограмы возвращаются в два раза быстрее и в больших количествах. Мне не повезло. В то время я праздновала окончание сессий, Новый Год, свой ДР и еще много чего. Я даже и не заметила, как быстро поправилась.

А дальше самое интересное. В попытках сбросить вес, я пользовалась тем же принципом, когда болела ветрянкой -не ела. Только теперь это было по моей собственной воле. Ну и как мы все уже знаем, теряя вес, ты вернешь его себе в еще больших количествах.

Честно. Я даже не помню, когда в первый раз ко мне в голову пришла идея выблевать свой обед. Видимо, вместе с весом я теряла еще и мозги, правда они, почему -то, не хотели возвращаться ко мне двойной дозой. И вскоре всё дошло до того, что каждый лишний кусок, съеденный мной, сопровождался моими добровольными рвотными позывами. А лишних кусков у меня было много. Знаете, булимия в народе называется "волчий аппетит", так вот мой аппетит скорее был акулий или даже хуже. А ела я так (да и продолжаю есть) из-за стресса, потому что я больше не могу найти это ощущение страстной любви к себе. Вот и получается замнкнутый круг. И ведь я все прекрасно понимаю, но "волчий аппетит" -это приступ, который я не могу контролировать.

С того самого времени и по сей день я все бездумно сидела на диетах, срывалась, затем снова сидела, затем снова срывалась, то есть я делала один шаг вперед и три шага назад.

Сегодня я искала разные статьи о правильном питании, о том, чем заменить калорийный продукты. На сайтах были разные ссылки на другие статьи о питании, затем еще и еще, и я даже не заметила, как углубилась во все это дело.

Сегодня я поняла, что никакие диеты на неделю мне не помогут. Я должна изменить свой образ жизни, свой рацион питания и придерживаться его всегда.

Это звучит намного сложнее, чем двухнедельная диета, но здоровое питание сделает меня счастливой, если это станет моей привычкой. И это избавит меня от моего недуга. Я очень хочу снова поднять себе самооценку, ибо сейчас она на столько ужасна, что мне стыдно выходить на улицу, хотя я всё того же размера S

Этот длинный и странный пост был написан для того, чтобы вы не повторяли моих ошибок. И если вы собираетесь изменить свою жизнь к лучшему, то присоединяйтесь ко мне, потому что я буду писать сюда о всех своих достижениях и результатах. Быть может это кого-то да и вдохновит на новые свершения.

Большое спасибо за внимание. Будьте здоровы и счастливы.

Нынче мне не до улыбок,
Я возле дома иду,
Слишком уж много ошибок
Сделано в этом году.

И что ни шаг, то оплошность,
Словно в острог заключён…
Крупнопанельная пошлость
Смотрит с обеих сторон.

И всё ж, я верю, наша встреча всё ближе,
Пусть дни кружат, как снег и жизнь быстротечна,
Тогда в глазах твоих я снова увижу
Небо, которое бесконечно.

Кажется, никогда нам на планете этой не встретиться,
Просто рукой махнуть - и голос почти не слышен.

я так скучаю, мне так не хватает Вас.

и хочешь, не хочешь, но придется з а п о м н и т ь
как эти частицы у х о д я т.

блять

блять, ну для чого я усе це людям кажу

для чого я усе це відчуваю, придумую

ну для чого блять

для чого я втрачаю те, чого так хочу

для чого я цього хочу початково

для чого я така дупа ходяча

блять

Мне всегда становится хуже ближе к лету. Вот например сегодня, я рыдала без причины. Мне нужна помощь. А то чую, что эта херню меня уничтожит.

Кстати.. Не сдержала я свое слово, кушала, т.к. мы были на даче.. Дача=шашлык.

С завтрашнего дня точно на голод. Я очень боюсь увидеть на весах эту проклятую цифру 6. Удачи мне.

я всего лишь ребенок,
ну а жизнь - ночной кошмар
я всего лишь ребенок,
я знаю, что она не всегда справедлива
всем наплевать, поэтому я одинок,
и всем намного веселее, чем мне.

ВЕРНИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО!!!…

Гнилое нутро прячет белые мантии, добро или зло, попробуйте понять их

В восторге я! Душа поет!
Противоборцы перемерли,
И подсознанье выдает
Общеприемлимые перлы.

А наша первая пластинка -
Неужто ли заезжена?
Ну что мы делаем, Маринка!
Ведь жизнь - одна, одна, одна!

Мне тридцать три - висят на шее,
Пластинка Дэвиса снята.
Хочу в тебе, в бою, в траншее -
Погибнуть в возрасте Христа.

А ты - одна ты виновата
В рожденьи собственных детей!
Люблю тебя любовью брата,
А может быть, еще сильней!

вот короче я похудею к субботнику, тео в меня влюбится и женится, ахахаха

В последнее время какое - то странное состояние.Страх, потерянность, ненужность.Хочу просто лечь и лежать.Или уехать куда- нибудь, подальше. Я как будто измотана чем то.
Good night <3

Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю холодного цинизма,
В восторженность не верю, и еще -
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или - когда все время против шерсти,
Или - когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Когда я вижу сломанные крылья -
Нет жалости во мне и неспроста.
Я не люблю насилье и бессилье,
Вот только жаль распятого Христа.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Обидно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

И нужно опять начинать двигаться после долгово застоя, вот так…

Главное, чтобы небыло поздно, остальное не так важно.

Господи, какая же она хорошенькая!!

самой печалиться - как-то пофигу.но когда печалится она - мое сердце разрывается…я хочу, чтобы она всегда радовалась, чтобы ее глаза всегда светились от счастья…пожалуйста!..

завтра уезжаю. Жирные свиньи достойны счастья? едва ли

О, этот неловкий момент, когда я встретила Пашу. это было вчера. Просто он много писал мне, ну, неспроста наверно. А я была жиртрестом, когда мы увидились. Неудобно как-то. Это с академии чел, с которым я в жизни толком не общалась в реале.

Ааааай, не суть. вторую половину дня убила на курсовую. Не доделала. Но уже близка к цели. Особо похвастаться в этой жизни мне нечем. Попа болит от того, что сижу несколько часов поряд. Ну я спать пожалуй. Не буду снова ныть. Доброй ночи)

и меня тут Соня обрадовала, что это может прочитать любой человек: О к счастью, всё анонимно. Но об остальных то я пишу воткрытую, использую имена. если кто наткнется, мне кранты.

Деми о изменении цвета её волос.

"Я делаю это часто. Как вы слышали, у меня биполярное* расстройство. Так что я практикую со своими волосами очень много!"

*заболевание, которое проявляется в виде аффективных состояний

Неважно, сколько тебе лет,
и неважно, кто убил тебя на этот раз.

Если мир рухнул сегодня,
он рухнет еще десятки раз.

Поздно говорить и смешно -
Не хотела, но
Что теперь скрывать - все равно
Дело сделано…

Все надежды вдруг
Выпали из рук,
Как цветы запоздалые,
А свою весну -
Вечную, одну -
Ах, прозевала я.

Весна!.. Не дури -
Ни за что не пей вина на пари,
Никогда не вешай ключ на двери,
Ставни затвори,
Цветы - не бери,
Не бери да и сама не дари,
Если даже без ума - не смотри, -
Затаись, замри!

С огнем не шути -
Подержи мечты о нем взаперти,
По весне стучать в твой дом запрети, -
А зимой - впусти.

Холода всю зиму подряд -
Невозможные, -
Зимняя любовь, говорят,
Понадежнее.
Но надежды вдруг
Выпали из рук,
Как цветы запоздалые,
И свою весну -
Первую, одну -
Знать, прозевала я.

Ах, черт побери,
Если хочешь - пей вино на пари,
Если хочешь - вешай ключ на двери
И в глаза смотри, -
Не то в январи
Подкрадутся вновь сугробы к двери,
Вновь увидишь из окна пустыри, -
Двери отвори!

И пой до зари,
И цветы - когда от сердца - бери,
Если хочешь подарить - подари,
Подожгут - гори!

И снова я на долго ушла.Извините.Столько всего произошло за один раз и не рассказать, а уж очень хочется с вами поделиться, постараюсь завтра все-все вам рассказать))

Не описать словами то чувство, когда ты влюбляешься.В твоих мыслях нет ничего негативного или плохого, твои мысли заняты совершенно другим.Ты счастлив.(с).

не знаю.. Чемпион говорит, что я замечательная девушка. Я невнятно сказала, что что-то не так, но заставил сказать что и как пошло не так. Говорит я сильная. Я не знаю. По идее я давно должна влюбится.. Но я боюсь что не могу уже любить или что уже влюбилась. Даже не знаю что хуже. Я просто не знаю.. Но одно я знаю точно. Спокойной ночи, Чемпион)

надо смыть с рук остатки тебя.

Day 15 — Скриншот твоей любимой части в «History»

В "К" мне нравится момент на 01:27. Ну Чанни так мило делает это движение, особенно на новогоднем выступлении вроде так :D

В "М" на 2:55 или где-то там. как бобра плющит то ыхыхыхы

ну и самое главное, тут все яснопонятно :D

эври эври эври дэй нэган мандын хистори ~

Вот нахера мне такое писать?
Для понтов?Иди понтуйся у других малолеток, но только не передо мной.
Я не любимая, не зайка, не милашка, я не твоя.Тебе 13.
Отстань наконец от меня, ибо я пошлю тебя скоро нафиг.

ты как последний глоток вина, и ты приходишь всегда без слов такая яркая как яд постепенная. тебя никак не испить до дна, и ты рождаешь вновь и вновь моя незванная любовь обыкновенная..