YOUNG HEART

почему я просто не могу красиво петь?

ну почему?

жизн - боль

У меня уже как-то традицией стало писать посты после школьных дискотек, потому что эти самые дискотеки всегда все мне обламывают.

И вот я дома уже. Сегодня было действительно круто, это самая классная дискотека за весь год. В компании этих людей я чувствую себя действительно уютно . Все почему-то думали, что я выпила, да и ладно.

Сейчас я не могу объяснить свое поведение. Я просто убегала. Я видела его, а он смотрел на меня и я просто бежала. Было такой ощущение, что мы стоим только вдвоем, и это пугает. Я никогда не была одна, всегда рядом был кто-то, кто поддержит и поймет. А сейчас я была одна . И убегала . И когда я убегала, в голове все было так мутно, а потом чуть ли не истерика.

Один человек сказал как-то, что я странная . Я думаю, он прав. Только вот интересно, хорошо это или плохо в моей ситуации?

Почему я всегда убегаю? Слабая и никчемная. С этим ведь надо что-то делать. Но как? Бред какой-то.

В конце дискотеки я вообще была шокирована самой дурацкой новостью, ну в школе поржала, но дома расстроилась. Не показывать же мне при всех, что это меня в шок повергло, люди не так поймут.

Просто не понимаю, чем руководствуются его действия. Алкоголем насущным? В них просто нет логики. Очень некрасивый поступок, очень и очень.

Мне, наверное, даже жалко, что это последняя дискотека, ведь сегодня мне наконец-то было весело.

Сегодня был хороший день. До 6 все было хорошо, но когда забудется все это дерьмо, которое было после 6, я не знаю. Действительно было обидно. Но я сейчас не об этом.

Я поняла, что не отпустила . Сегодня перечитала переписку и голова кругом. Раздражает это неоднозначное "присмотрись". Такая глупая шутка.
Я наблюдала за ним весь вечер. И это ломает меня. Столько времени прошло, но все как-то не стирается из памяти.

Вот смотрела на него и так хотелось что-то сказать. Что-то такое, чтобы его неприятно кольнуло , как меня когда-то. Но это никому не нужно было.

Нет, я не стремлюсь все вернуть. Ему тогда было все равно. Я не хочу так опять. Я просто хочу наконец окончания этого учебного года. Летом я буду сидеть дома, никого не увижу и не будет мне так дерьмово.

Почему-то кажется, что лето спасет и спрячет от всех неприятностей. Вполне возможно, что это не так, но ведь надо верить в лучшее, да?

Летом все будет хорошо. Я буду одна . Его не будет . Школы не будет. Будут мои друзья, качеля и лавочка возле дома, моя маленькая Джесси, музыка, самоучитель по рисованию, поле через пару улиц, тепло, целый городок для исследования и целых три месяца свободы . Свободы от той же школы, от него, от этих дурацких мыслей.

Может, хоть это лето будет хорошим.

Я редко пишу здесь, но сегодня мне надо выговориться. Мне впервые, наверное, некому рассказать, что происходит вокруг и что выходит в итоге.

Еще вчера все было отлично, а сегодня все не так. Как будто у меня нет друзей. Они как бы есть, но в то же время их нет.

Сейчас я не могу понять, что с ней. Неужели это все из-за этого идиота? Я понимаю, что ей неприятно все это, но что я могу сделать? Чувствую себя виноватой. В школе ее все раздражают, она стала какой-то отчужденной, но сама говорит, что ничего не случилось. Но я ведь вижу, я все вижу. Да, сама виновата, не надо было искать этой чертовой встречи, но я не могла удержаться. Все потому что она не говорила с ним. Все проблемы из-за него. Никогда не думала, что между нами возникнет стена из-за человека, ненужного нам обоим.

И еще эта ситуация. Я так надеюсь, что он мне не нравится. Я не хочу пережить все это заново. Мне хватило и того времени. Я помню все это. Я чувствовала себя никому не нужной, невидимой, моя самооценка значительно уменьшилась. Я не чувствовала себя полноценным человеком. Никогда не была самовлюбленной, всегда не любила свою внешность, телосложение, манеры и повадки. С того времени я хоть и пытаюсь подбодрить окружающих, но сама всегда настроена на провал. Я не верю в себя и для меня это нормально . Я боюсь всего. Я хотела закрыться в своем маленьком мирке и это у меня почти получилось. Она меня поддерживала тогда, моя лучшая, всегда со мной. Мы держали друг друга на протяжении всех этих месяцев, мы обе чувствовали это. А что сейчас? Опять из-за него все рушиться. Кто бы мог подумать, что это так обернется.

А знаете, что самое ужасное? Мне все еще приятно слышать его голос и видеть его. Хоть мы и не общаемся абсолютно, мне просто достаточно его видеть. А это пугает. Почему я всегда влюбляюсь в тех, с кем нет шансов и никогда не будет? Ведь так не должно быть, правда?

Я не знаю, что делать. Я просто устала. Это все так ущербно, что хочется закрыться в своей комнате и никуда не выходить.

Что-то на меня нахлынуло и я решила написать как же прошел наш конкурс английской песни. Еще с трех часов меня начало трясти, я дрожала, покраснела, как обычно. Вообще мне понравились 11-Б и 11-А, оба класса офигенно танцевали, а я танцы люблю, 10-Б-сценка классная, оригинально и 10-А-девочки взяли одну из моих любимых песен. 5- и 6-е классы отпели плохо, но они молодцы, новички, чего можно было ожидать, старались же. И знаете, мне понравилось как спели мы. Это было весело. Да, я безумно волновалась, но спев первую строчку пришла в себя и просто наслаждалась. Я видела поднятые вверх большие пальцы, все пели с нами, хлопали, это было замечательно. Когда видишь как твой директор показывает тебе "рооок"-понимашь, что все хорошо и что не зря репетировали. Короче, когда мы спели я была в эйфории.

Если считать места, то наш класс где-то в жопе списка, зато мы с Мариной получили маленьких милейших медвежат в номинации "лучший рок", так что я была довольна очень)

Вообще песню мы выбрали отличную и в этом весь успех, спасибо тебе, Бон Джови, за нашу песенку.

знаете, я устала. Вот уже пару недель как мы удалили ту страницу. Мы не пишем ему больше. Я не пишу. Я хочу, но не буду унижаться. Я ведь знаю, что ему не все равно. Если бы было все равно-не глазел бы, не махал бы мне по дороге домой и не замедлялся бы, что бы я его догнала. Я знаю, что его это так же цепляет. Но он ничего не делает, он же звезда, он гордый, что вы. За ним же столько девочек в каком-то смысле бегают. Всем он нравится. И я всего лишь одна из них. Разве что у меня интеллект побольше чем у них будет.

а столько всего было там, в переписках. Да и в жизни кое-что. Великолепные воспоминания. А что сейчас? Редкие переглядки, да и только. Я устала

Ну для начала я подведу итоги 2012 года. Еще в январе-феврале девочка, от которой я была не в восторге, была одной составляющей нашего трио. Мы замечательно провели 14 февраля, я надолго это запомню. Весной дни рождения моих крошек. 16 апреля, тот день, который так сблизил нас со Сплетницей. Мы ходили на Голодные Игры, потом побежали к ней, дождь, гроза, страшно, нам выбило электричество. Мы зажгли свечи и рассказывали друг другу абсолютно все о своей прошлой жизни, такого количества секретов мы не выдавали еше никому и мы стали друг для друга особенными. Потом еще одна поездка со Сплетницей в мае, мы вели видеодневники тогда. Потом лето, отработки, Сплетница в лагере и мы с моей девочкой ежедневно звоним ей, гуляем в поле, я рисую. Июль-я в лагере. Замечательное время, в лагере я впервые и это было нечто новое и особенное для меня. Жить вместе 21 день, каждый день бегать туда-обратно на 4 этаж, возвращение домой с морем слез и обещаниями созваниваться. Август, время проводов лета. Школа, все так обыденно стало. Львов со Сплетницей, это было великолепно. Опять школа и вот наконец-то 31 декабря. Я так надюсь, что этот день будет не таким, как все остальные, просто надеюсь и верю.

Этот год был лучшим. Я благодарна ему за то, что он свел меня со Сплетницей, подарил великолепное времяпровождение, новые знакомства, первые сильные чувства, некую веру в себя и желание не сдаваться. Этот год подарил мне надежду. Я безумно благодарна ему за это. И сейчас действительно не очень хочется с ним прощаться, но надо, в едь 2013 обещает быть не хуже.

А сейчас всем счастливого Нового Года, ребята)

все не было зря

это просто офигеть

он, кстати. обернулся, когда мы шли

так и хотелось его догнать и близко идти

или что-то сказать

или идти впереди

черт

он прекрасный

Почти кончилось лето, осталось каких-то полтора часа. Затвра все, завтра в школу. Я сижу как идиотка и слезы на глазах. Столько хорошего было этим летом. Я хочу вернуться, хочу вернуться назад, не хочу, что бы оно кончалось. Верните меня назад

Так плохо мне еще никогда не было. Он так мне нравился и так поступил. Такой же как и все, мерзкий, омерзительный тип. Смирнов матюкался весь разговор, Он вообще молчал. Я так и не разобрала кто есть кто. А потом они и остальных вовлекли, так меня унизили и остальных пригласили почитать. Весь вечер в слезах, это ужасное ощущение, когда человек оказывается не таким, каким ты его считала. Это было омерзительно. Все они такие. И я разбита, я не могу сейчас выговориться. Пожалуйста напишите мне, объясните, зачем он так поступил? Просто объясните, просто напишите, я уже не могу.