Элвис Джимми Моррисон Джими Хендрикс

Боб Марли

интерактивный арт

пельмень

Скільки думок, а розповісти їх й нема кому…

идеально.

Я не люблю когда ты лицемер
когда для выгоды с людьми общаясь,
ты забываешь, что ты тоже был один,
и что они когда то помогали.

Они молчат, и ты забыл, наверно,
что столько раз тебя спасал
тот кого сейчас ты обозвал нелепо,
а он услышал и сбежал.

Он не счастливчик, не крутой,
он просто друг хороший очень,
а ты, прости, но как ты мог?!
Таких как ты сажают в тюрьмы!

Ты не заметил, что он был с тобой,
всё это время, что ты тратил зря,
не замечая помощи его,
ты уходил с вершин в нибытия.

Ну бывает же такое. На неделе дочитала "33 несчастья". 13 книг. Уйма потраченного впустую времени.Нечасто сталкиваюсь с ситуацией, когда книга (точнее серия) оказывается хуже экранизации. Яркая, захватывающая история Бодлеров в фильме и навевающая скуку книга. Постоянные пояснения фраз(неужели не мог он их заменить понятными для детей? или в этом и была задумка-ознакомить детей с непонятными фразами.) меня бесили дико. И дети. я, конечно, понимаю, что это сказка, но, блин, 3-х летняя девочка, которая если и говорит словами-фразами, то это зачастую выражения на латинском или французском.Что? При ней родители что, только цитатами общались? Что за ересь? И почему тогда старшие выросли более-менее нормальными? Ну да ладно, это ещё не апогей. Верхом тупости стала последняя книга. В конце книги дети принимают роды у беременной знакомой(напомню, что старшей Бодлер в этот момент около 15 лет, а младшей около 4), та гибнет(с чего бы?) и живут год, растя ребенка на острове в гордом одиночестве и безопасности(ну да, они же столько бед на большой земле перенесли). Однако в конце всё же отплывают с острова, чтобы вернуться в мир(да, там прям ждут вашего триумфального возвращения, после всех ваших убийств, пожаров и прочего вредительства).

В общем, никогда и ни при каких условиях не садитесь читать данное произведение своим детям и сами не читайте.Вот

Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него - и потом сотри.

Эти воспоминания - самое дорогое, самое сокровенное, то, что до сих пор держит меня чуть выше горизонта. Море воспоминаний. Больше, чем жизнь.

Спокойной ночи ;) Волшебных приключений во сне вам: 3

Если мы встретимся, пройди мимо. Я тебя не люблю за то, что любила….

Человек бежит по жизни…

Не жалея ног…

Дом-работа…

Дом-работа…

Отбывая срок…

Выходные-передышка…

Отпуск, как привал…

Старость,

Пенсия, одышка…

А куда бежал?…

Холодные губы сказали: "Прощай.

Нет страсти, нет грусти, осталась лишь жалость."

Душа мне ответила: Все, отдыхай,

Любила, надеялась, сейчас лишь усталость.

Устала любить, горевать и мечтать,

Все это прошло и пройдет, лишь прощанье

Заставит страдать, вопрошать, умирать,

Запомнив от сладостных губ обещанье.

Обещанье о жизне, судьбе и мечте.

Должны были вместе вы гибнуть навеки.

Но остались лишь мысли о гневе, мольбе..

Ты спи… закрывай бледно-желтые веки…

Лишь только закрой, унесешься далёко,

Ведь, кажется, жизнь, ведь она впереди

Все будет смешно, беззаботно и лёгко,

Ты только закрой, боль застынет вдали.

Погрузись в свои сны, где все беззаботно

Все кажется добрым, нереально простым.

И пусть это грубо, неправильно, злостно,

Не желаю проснуться тебе молодым.

Знаешь, ведь я не смогла отпустить,
Но говорить, что люблю - я не буду
Мне надо было суметь простить,
Не затаив на тебя обиду.

Я буду всё так же жить, дышать
И ты будешь, тоже, рядом,
Но уже ничего не хочу сказать,
Цепляясь извечно взглядом

За глаза, улыбку, ресниц концы,
Чтоб опять не придумать сказки
Я надеюсь выкинуть прочь все сны
Хоть мысли порой так вязки

Я во всем как всегда виновата сама,
Я сама себе сердце мучу,
Но без терзаний душевных, тихо живя,
Эта жизнь мне быстро наскучит.

Ещё мне искренне жаль тебя -
Мне кажется ты одинок
Чертовски боишься раскрыть себя,
Снять с сердца замок.

И я не могу быть этим ключом -
Ведь лучше не станет обоим
Нас доконают слова ни о чём,
Поймём, что ищем другое…

Разве может сейчас получиться не так?
Так зачем же опять душу в крошки?
Не смогу доверять? Не смогу подпустить?
Из засады смотрю словно кошка…

И зачем я опять всё себе говорю?
Мне сейчас этих чувств и не надо,
Хоть и больно порой, лучше я потерплю -
Мне так нужно чтоб кто-то был рядом…

Вот фото с прогулки по городу, как и обещала(простите если много и я немного засру ленту) Приятного просмотра :)

Это мой рай.ПЕЧЕНЬЯ РОЖДЕСТВЕНСКИЕ и СЛАДОСТИ*О*

Ну и собестенно мы :D

Спокойной ночи:*
Желаю, что бы вы выспались.

Второй бредовый день.

Вчера у меня был срыв.Не то чтобы даже.Мне так надоело выслушивать то что я не понимаю, какая я жестокая, не могу утешить.И тут на меня что-то нахлынуло и я вспомнила того мудака, стояла посередине комнаты и ревела.Но те слова которые были в моей голове и на языке, уже покарала себя за то что вслух призналась.Боже, я ужасная истеричка.Меня лишь тешит мысль что этого мудака я больше не увижу, соответственно не успею натворить глупостей.Из-за всего этого схомячила пирожные.Потом смотрела фильмы до 5 утра, потому что потом до 7 утра у меня был испанский язык, и до 10 часов утра смотрела фильмы.Ну, это конечно не всё, потому что я с познакомилась с парнем, ему шибко хочется стать музыкантом.Он играет на гитаре и бас гитаре, но голос как у бабы.Смотрела с ним видео.Во Франции у него 7 тыс.фанатов.Потом что-то этот самовлюбленный тип меня достал и сказала ему что мне нравиться хард-рок.Он не то чтобы взбесился, он заткнулся, чему я была несказанно рада.Он всё твердил что он вампир и нашел меня.Ахаха, было весело.Вчера за вечер и ночь выкурил половину пачки.

Сегодня встала в 4 часа дня.Подошла к компьютеру.Разозлилась на брата.Он практически ответил:будет лучше если ты умрешь.У меня был приступ умиления в душе, когда я лупасила плитку и ревела.Дальше написала ему, я такая злая была.Залезла в бар….и потом я пожалела что сделала это.Бар то я закрыла, не хотелось что-то сильное пить, и взяла свое пиво…я не понял что туда эти испанцы добавляют, но меня унесло после половина стакана.Всё кружилось, и в башке "это не нормально, это не нормально".В последний раз я напилась 3 года назад, и то после бутылки вина, и то пообещала себя так больше не вести.Я так понимаю пить я не умею.Мари как увидела меня в таком состоянии сидящей на кафеле в ванной, то её фраза "тебе как и бабе только пробку дай понюхать и свалишься" - это оказалось правдой.Отправила Мари в магазин и пошла мыть посуду.Для меня впервые так весело было её мыть, особенно когда меня заносило и всё выскальзывало из рук, главное музыка вдруг по тв Gangnam Style.Мне было весело.Потом как по волшебству я протрезвела и уже всё было нормально.Пришла Мари, купила ванильного молока, много белого шоколада, шоколадные палочки и пиццу.Половины пиццы сразу же не стало.Даже Мари заметила что я похудела, а я как специально подхожу к зеркалу и вижу в нем корову.Ем один раз в сутки, мне этого вполне хватает.Мне просто как-то особо пофиг.Я сейчас один дома.Мне первый раз в жизни хочется посмотреть Сумерки:Рассвет.

Мне снился сегодня какой-то ужас.Я не помню сейчас что именно, но всё было настолько реально, что когда я проснулась первое что сказала вслух был слово "кошмар".Но что было я уже сейчас не помню.А обычно мне снится что я парень, хочу быть мальчиком.Таким:мальчик-девочка.

вот только что поверила в подсознательное. сегодня во сне видела в милом сне Райана Рейнольдса, и не только его.. ещё и Хью Джекмана и Дерро из Умпх.. (которых не видела около полугодаа….) вообщем.. сомтрю "клинику" .. И ВОТ, РАЙАН!!! втфф??? на третьем просмотре мой мозг помнит, что он там мог быть????????? мне страшно..

ахахахах

кажется я поняла, на чем держались наши отношения все пять лет знакомства. Мы просто обожаем друг друга и считаем очень крутыми. И не стесняемся друг другу об этом частенько говорить. Ох, вот же потеха.

Обсуждаем ярославскую гей тусовку.

Странно, как всё, к чему прикасается тело — постель, белье, даже ванна, — лишившись человеческого тепла, мгновенно мертвеет. Утратив тепло, вещи становятся отталкивающими.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Так что же мне нужно? Наверное, я не пойму этого до самой смерти. Именно до того момента, как моя душа начнет уходить из тела я буду оставаться в неведении.

Как же я хочу уехать. И желательно поехать на машине, чтобы видеть как меняются пейзажи, при этом слушать любимую музыку, периодически останавливаться в уютных кафешках на дороге, разговаривать ни о чем, хочу ехать всю ночь напролет, ведь дорога ночью особенно прекрасна, ехать, когда мало машин, когда уже похолодало и в машину прокрадывается холодный, бодрящий тело воздух. И так ехать всю ночь, а потом остановиться под утро, чтобы вместе встретить рассвет. Хочется уехать с тобой.

И в видео Мэтт сказал: "Ты уже была в том эпизоде с Далеком, играла совершенно другого персонажа". И Дженна сказала с энтузиазмом: "Да, абсолютно другого", и Мэтти: "Ты умерла". И потом Мэтт такой: "Ты же не можешь быть одним и тем же персонажем, это было бы просто не возможно" и Дженна задумчиво ответила: "Нет ни шанса"

Темнят они чего-то, темнят

(Х)

В моей жизни было достаточно много фэйлов.(И что не фэйл, так полнейший facepalm, с моей стороны особенно с моей стороны.Но последний мой грандиозный позор это просто нечто.И так, 8 вечера, музыкальная школа.Со всех сторон веет тишиной и благоговением.Ничто не нарушает блаженной тишины и сладостных лейтмотивов…И только моя группа по сольфеджио С ДИКИМ ИСТЕРИЧЕСКИМ СМЕХОМ ВЫВАЛИВАЕТСЯ В КОРИДОР.СМЕХ, НЕАДЕКВАТ, НАРКОМАНИЯ, СОНЯ МЕНЯ ДУШИТ, Я В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ ПЕРЕСТАЮ БЫТЬ АТЕИСТКОЙ И СЛОЖИВ КАРАНДАШ С РУЧКОЙ В КРЕСТ БЕГУ В УГОЛ В СТОРОНУ МУСОРКИ, ГДЕ БЛАГОПОЛУЧНО САЖУСЬ РЯДОМ С НЕЙ.ДАЛЬШЕ ПОМНЮ СМУТНО, НАСТЯ ЧЁ-ТО ОРЁТ, СОНЯ РЖЁТ, СЕРЁЖА ЧТО-ТО ГОВОРИТ.потом я иду одевать куртку, и тут ОПА НЕЖДАНЧИК УЧИТЕЛЬ ЛЕВЫЙ КАКОЙ-ТО ПРИШЁЛ И СКАЗАЛ "ИДИТЕ ОРАТЬ НА УЛИЦУ!".Это был эпичный момент, когда я сдерживая просто дикий смех выперлась на улицу и минут 10 приходила в себя :D

Самое трудное - это отпускать людей. Ты вроде видишь, что им на тебя всё равно, но продолжаешь молиться, что это дело времени. Нет. Время тут ни при чем.

ИЗУМРУД ДУШИ МОЕЙ, ЛУЧИ ДОБРА! ПРОЩУ УЛЫБНИСЪ :D

столько ємооциий!блин, ну я не могла не написать сюдааа!

я получила на мыло письмо, которое отправила себе год назад!

блииина такие ощущения нереальные! ааххаах, и моя поддержка самой себя. и мои стремления на тот момент, переживания: "я надеюсь, ты, сучка ленивая, нашла себе репетитора по истории, а не то не видать тебе жур.фак!" ахахахах, о да, мне и так его не видать и слава Богу! Как я рада что не поступила на журфакк!

"надеюсь на танцах все нормально. и ты отработала то дурацкое движение. и ты, СЕКСИ БЛЕАТЬ, помни это и не стесняйся на танца!" - аазахах, это были такие проблемы. я всегда была такая зажатая в плане этого, нужно было движения делать соблазнительно, а я стеснялась и делала как ракло, хахахах я СЕКСИ БЛЕАТЬ ааахаах, это ж надо было такое написать :)

отправляйте письма себе, это просто невероятные ощущения, правда-правда!!

Я? В популярном? В ПОПУЛЯРНОМ?!!

Со временем понимаешь, что все из-за чего ты сейчас переживаешь-пустяки.Да-да пустяки.Стоит только подумать, а ведь у кого-то умерли родители, а у кто-то их вообще никогда не видел.Кто-то потерял лучшего друга или подругу.навсегда. Кто-то болен неизлечимой болезнью, которая дает о себе знать.И этот кто-то ужасно страдает от боли, стискивает зубы и мечтает однажды проснутся здоровым.Кто-то потерял своих детей, сидит каждый день и смотрит в одну точку, чувствуя как погибает, как душевная боль сжирает его изнутри.А кто-то потерял любовь всей жизни из-за собственной глупости, а может нет. Кто-то остался без денег, дома, ломает голову над тем как прокормить своих маленьких детей, а они смотрят таким чистым взглядом, не зная что происходит. И все эти ваши "проблемы" пустяки. И не стоит убиваться! Что парень бросил?жить без него не хочешь? а теперь прочитай все выше написанное и хорошенько подумай.Или что, есть парень но на тебя ноль внимания?вроде как встречаетесь, а он не пишет, не звонит хотя весь день виснет в онлайне?а ты переживаешь. У тебя таких еще куча будет, даже лучше, не стоит торопится.Не стоит тратить время и нервы на мудаков. Не ценит-пусть потеряется. Перескучаешь, ничего, пройдет!Жизнь только начинается. Ну или подруга\друг предал(а), посчитал(а) что другие будут намного лучше.Ну и что? захотел человек уйти-пусть уходит.Не держи.Значит не судьба, значит не тот человек. Думать надо, прежде чем открываться всем. друзья это те кто не предадут и не кинут. Которые будут принимать тебя со всеми твоими недостатками и ошибками.А если нет, так нет.Будут новые друзья, они появятся может незаметно, может ты сам их найдешь.Главное будь уверен. И, знаешь эти все твои временные переживания не к чему. просто делай выводы, и не огорчайся. Да, скучаешь, да плохо.Но это все ничто по-сравнению, например, с потерей близких.Подумайте над этим.

От Пашиных пожеланий спокойной ночи я становлюсь чуточку счастливее.
Он волшебный и делает вечера ещё волшебнее.

Хочется любви?

Люби.

Хочешь дружить?

Дружи.

Хочется спать?

Поспи.

Хочешь умереть?

Умри.

Люби ближнего,

С любимыми самая крепкая дружба,

А с такими мыслями и спится крепче.

Разве стоит умирать, когда у тебя есть самое главное?

нашла шикарные скрины. мой бзик с этим клипом скоро пройдет. потерпите еще немного

Ну блін. Я більш не буду з нею говорити, це все так крутооооооо!!!!

Через рік тоже так буде в мене, треба вчитись, амінь!

Можно принимать одно вещество, чтобы снять зависимость от другого, говорил он себе, сжимая бутылку «Jack Daniel's» после ломки, но это будет нечто совсем иное.
Оно отвлечет сознание от желания, которое все еще течет по твоим венам.
Метадон – резиновая кукла, виски – новый любовник.

Поппи Брайт. "Изысканный труп"

forever moment

Как дожить до Рождества ?

Я обожаю музыку. Посуди сам: от меня она ничего не требует, не врёт, не предаёт. Люблю эти монологи, когда сидишь, молчишь и вникаешь в суть того, что слушаешь. Она может вызвать дичайшую радость, неописуюмую тоску, но мне это и нравится. Музыка - лучшее. А люди?

Будто бы после вчерашнего разговора все прорвалось! Платина, она сломана на мелкие кусочки, через нее льется вода под названием «слово». Я могу все! Я вижу все! Я могу это описать вам словами! Боже, что со мной творится?! Кажется, за вчерашний вечер, всего лишь за одни вечер, я повзрослела. Я уже не смотрю на теорию под названием «руководство по жизни», потому что она во мне, она движет мной, я знаю, что делать. Это пока маленький, крохотный шажочек или это как слабый огонек, который, кажется, потухнет, чуть подуй на него. Нужно укрывать его ладонью, прятать он злого, от плохих мыслей, которые ввергаю тебя в грусть.

Картина проясняется

"Мы выбираем не случайно друг друга" - Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что "Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни. "

Вот!Воот чего мне не хватало! Мой милый, милый Дд! Почему мы так долго не разговаривали?? Такое облегчение, то, что доктор прописал

17 nov'12

Bauhaus-как лекарство от страхов.Больше похоже на "клин клином", потому как, каждая песня отдельная страшилка.

Не знаю почему, но чем дальше, тем не обоснованней мои страхи и испуги. И это сложно контролировать. А спровоцировать проще простого.Это как падать с лестницы-никогда не знаешь к чему приведет.

Она посомтрела на меня, улыбаясь.

Она почти никогда не отвечала, когда я говорил что-нибудь в таком роде.

Впрочем, я и не расчитывал на ответное признание.

Мне было бы даже неприятно.

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его.

Об этом пусть говорят её сияющие, счастливые глаза. Они красноречивие всяких слов

Э. Ремарк

-meow :

(via diabolic )

бля: (

не ну че опять ?

А ведь через каких-то пару месяцев будет Новый год. Снова праздничная реклама кока-колы, покупка подарков, запах мандаринов и свежей ёлки. Бессонная ночь и ожидание чего-то, что мы надеемся, обязательно сбудется в будущем году.

правда жизни в том, что наши надежды разбиваются на мелкие острые осколки. кто-то пытается собрать их, ранясь, истикая кровью и медленно умирая, а кто-то пляшет по этим осколкам босиком, смеясь, но также лишаясь жизни вместе с вытекающей красной жидкостью. Разница в том - как умирать - свернувшись калачиком среди своих разбитых надежд, или с самодовольной улыбкой и элегантно поднятыми факами на импровизированом кровавом танцполе.

меня снова что-то гложет

Ну ти хоч забий але я хочу такі речі собііііі, хана біда)

Треба шукатиии)

Або ви можете мені їх подарувати ;)

Наверное обморожение-это когда помыв руки в ледяной воде, ты этого даже не заметил.

А сейчас, когда я вроде бы отогрелась-все тело ломит и колет. аааа: ССС

У меня опять + 1) Вас так много на этой недели, я так рада)
Приветик dont-cry) Проходи распологайся, надеюсь ты надолго)
Лучи добра) ♥

Знаете накипело.
На самом деле я стараюсь не обижаться, всегда понимать людей, ставить себя в ситуацию и тому подобное. Если так человек считает будет правильно, значит пусть так будет. Я думаю, что никто не обязан быть таким как хочешь ты.

Поэтому, понимание для меня всегда на первом месте. Мне нужно чтобы меня понимали, в свою очередь всегда пытаюсь понять других!

Еще наверное стоит заметить что гордости к дорогим мне людям у меня не осталась ни капельки. И знаете мне это жутко не нравится! Хотя гордость, можно сказать не особо хорошая черта характера, но все же хуже если она вообще отсутствует. Ну то есть, как есть у меня.

Если рассмотреть самую банальную ситуацию из жизни, которая наверное была у каждого. Ты хочешь побеседовать с человеком, а он так неохотно отвечает, а потом уж совсем не отвечает. Поздравляем Вас игнорят, вы достали человека! Заебись как круто, если это еще важный человек.
Но все, рано или поздно тот самый человек начинает тебе первый писать, а ты вместо того чтобы проигнорировать в ответ, сидишь и отвечаешь. /Убила бы себя за это/

Вот соль, я не могу проигнорировать человека который мне дорог, это одно и то же что предать, обмануть или еще что-то в этом роде. Черт, это одно и то же сидеть говорить, а потом развернуться и уйти. Я считаю что это в какой-то степени неуважение к человеку.

я все сказала.

/продолжай/

пиздец, а не день. я думала умру от слез. давно такого не было. поссорилась с димой, ни думала что будет у меня такая реакцыя, и за те два часа пока я его не слышала и не видела, я себя проклинала

я поняла что я могу в любую минуту потерять его и теперь у меня мысли ни про будущее, а про бля расстование

все таким странным кажется, пишет мне люблю и я ему пишу это, но может это привязанность ?

очень устала от всего

завтра месяц, а я как не в себе

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо,
- я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны,
- осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.
(с) Дмитрий Быков

Photographer Jason Tozer "Мыльные пузыри как планеты "

люди смотрят на мир каждый по своему. всегда интересно узнать как видят этот мир другие. у всех свой угол зрения.

Кто будет МОИМ человеком? Кому я буду доверять? К кому привяжусь? О ком буду и мечтать и на кого буду строить планы? Это будет только тот, от которого я никуда не смогу деться. Который не отпустит, не оставит и будет рядом.

Счастье-это когда ты ждешь встречи две-три недели. Эти дни обязательно тянутся очень-очень медленно, как резиновые. И ты живешь в постоянном ожидании..Ты считаешь каждый день, каждый час. И вот этот день наступает. Ты чувствуешь. Знаешь, что счастье совсем уже близко. Рядом. И все равно ждешь ждешь.

Раздается звонок в дверь. Открываешь её.

И вот оно. ТВОЁ СЧАСТЬЕ. С холодным носом, в мохнатом капюшоне. И ты наконец-то видишь родную улыбку, улыбку своего счастья. Осталось только руки протянуть и всё, оно у тебя. И ты бросаешься к нему, к счастью. Целуешь каждую частичку его лица. Обнимаешь до хруста косточек, вдыхаешь его запах. И ты стоишь так, в обнимку со своим счастьем, смотришь в его зеленые глаза и понимаешь, что есть он, и кроме него тебе больше ничего не надо.

Понимаешь, что, да, сегодня ты действительна счастлива.

17.11.12

Одиночество - мое второе имя.

Тема дружбы всегда была для меня очень щепетильной. И раньше я была уверена, что я хороший друг. Возможно, это и по сей день так, но я уже сомневаюсь. Буквально за год я растеряла всех близких мне людей. В итоге чего я осталась совсем одна, а одиночество - мой главный страх.

Представьте себе, какого это, понимать, что те, кто был тебе дороже всех на свете, в одно мгновение стали вам никем, просто знакомыми. Люди, с которыми вы готовы были поделить все в этой гребаной жизни, просто взяли и отвернулись, потому что вы хуже, чем они, потому что вы не достойны их. Или променяли вас на другой круг людей, который оказался им ближе во всем. А ты теперь сиди дома, не имея возможности все вернуть, хоть плачь, хоть ори навзрыд, хоть волосы на голове рви, уже ничего не исправишь.

Если больно делали мне, я всегда давала сотни шансов. Если больно делала я, всегда пыталась это как-то загладить. Видимо, плохо пыталась. Видимо, не нужна больше тем, кто для меня до сих пор является всем. Они стали взрослее, круче, лучше во всем. А я осталась ничтожеством, делящим свое свободное время с интернетом и мамой - единственным человеком в этом мире, который любит меня такую, какая я есть. Сейчас я ненавижу себя за то, что не сумела удержать близких рядом. Ощущение, как будто я ломаюсь с каждым днем все больше и больше. Мне страшно, Боже. Но я не буду терять надежду , ведь она умирает последней.

Утром тебе кажется, что все прошло, а вечером

А ты бы согласился отключить свои чувства?

Просто представь, что у нас появился маленький выключатель ON/OFF. И ты можешь по надобности включать свои чувства, а если же в этом не необходимости, то ты их просто вырубаешь. Ты все видишь, слышишь, но ты не чувствуешь прежних привязаностей, любви, печали, вообще ничего. Их нет, они испарились, ты свободен от них.
Но как только ты включишь, они снова вернуться. Снова ты будешь ощущать.

А ты бы согласился отключить свои чувства?

Я бы нет, это ведь часть меня. Если подумать, то на размышления о моих чувствах уходит уйма времени. А что я буду делать без них? Я даже не смогу насладиться эмоциями.
Нет, определенно нет. Я бы оставила все как есть.

Сегодня, когда меня спросил друг: "ты кого нибудь любишь?", я кое что поняла. Я НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ! Ну разве что родных и Катю с Соней. А так нет. И сразу стало очень легко, прям пздц как легко. В моей голове больше не сидит он и больше не волнует все мои мысли, залезая в них.

Тяжесть, конечно же осталась, но не от него. Просто я поняла, что жизнь действительно то еще дерьмо. И выгляжу я сейчас таким унизительным уебищем. Это печально.: С

По поводу будущих отношений, если же такие будут. Честно, не хочу парня из своего города или даже страны, потому что меня бесят люди, которые тут живут (кроме некоторых). И я считаю это очень романтичным, когда твоя любовь живет где-то далеко. Больно, конечно, но меня это устраивает.

причина моей мизантропии и социофобии: \

утром. Во всех метро города.

не то чтобы в тебе что-то ломается в один момент, но всё же слегка похрустывает. ты знала, думала, отнекивалась, а потом просто подкрадывается небольшое просветление. да, это алкоголь, должно быть. но разве от него светлеют умы? вот уж не знаю. но ты направляешься к выходу и первым делом вставляешь наушники, а только потом застегиваешь куртку, в которой по твоим словам тебе вообще не холодно, а руки-то мерзнут, мерзнут, и в ногах покалывает, но холод отрицаешь всё равно. выходишь в почти непроглядную темноту, а там, говорят снег срывается, включаешь музыку, а у тебя не снег, а слёзы срываются и застят глаза, но не плачешь лишь потому, что встречный ветер против. и не то чтоб много пила, но почему-то удалось из тебя вытащить крупицы того, о чём говорить не хочется. будто кто-то взял и рукой смел всё с одной из тех полочек в голове. вот оно потом и отзывается в тебе, пока бежишь на автобус. а когда садишься, уже думаешь "чёрт с ним" и пишешь смс, покуда не пропала эта категоричность и пьяная смелость. а в голове "сколько моих смс тебе осталось без ответа?", потому что кажется, что и последняя из их числа. но нет. ответил и я знаю, что соврал. знать бы, когда возникнет этот разговор, чтоб снова напиться и действовать наотрез, и слышать этот хруст.

никто и никогда! не ищите в моих словах рифмы

ищите суть

глядите на боль

на радость иногда

можете злорадствовать

а можете поплакать вместе

вы никогда не уузнаете что на сердце у меня!

тут я открываюсь только себе

и одной моей маленькой дурехе

для вас меня нет ЛЮДИ

ясно?!

всем спасибо все свободны

Для меня это хороший пинок под зад, чтобы менять себя внешне.

Прям, как в феврале 2011го

может это прозвучит неожиданно и глупо, но помоему стасу поебать буду я там или нет. не пойду я на спектакль.

раз, два, три, Айселий, это будешь ты :)

я знаю :)

BREAKING DOWN PART 2 - это что-то нереальное, ребят!

Я ожидала что-то типа красивые, но предсказуемые сцены,

НО ВСЕ ОКАЗАЛОСЬ ТАКИМ НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМ!!Я В АФИГЕ БЫЛА ТАМ, НАХЕР СЛЕЗЫ ЛИЛИСЬ ТОЛЬКО ТАК, ну, спойлерить не буду, так уж и быть, но блин это один из немногих фильмов, который реально не то что удивил, а поразил, что я сидела с открытым ртом и вообще вся была на эмоциях (в конце).

ЕПРСТ НЕТ СЛОВ

СХОДИТЕ!!НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ! И запаситесь платочками ;)

Осень почти закончилась. На градуснике сейчас "0". Постоянная аппатия ко всему…нет настроения абсолютно. Ничего не радует. Как же это меня бесит. Я постоянно чем-то занята: уроки, репетиторы и прочья фигня - все это так задолбало. Хочется просто взять и уехать. Но увы. Надеюсь скоро все это пройдет с моим настроением. А сейчас я хочу спать. Сладких снов, спасибо, что вы со мной.

Когда в руке лишь фантик от конфеты,

И ты вдыхаешь дым, но уже от чужой сигареты.

Когда все вокруг так тупо,

И движет тобой лишь апатия.

Ты быстро допьешь лайм

И громко скажешь "Хватит!"

Город давно спит,

Погасли огни,

На улице ни души.

Ты один.

Сон не приходит к тебе.

Веки не тяжелеют.

Кровать не кажется такой мягкой и удобной.

Тебе хочется бодрствовать.

Но лишь тебе одному.

Ты один.

Один из тысячи неспящих.

ах, как же меня бесит такое поведение.
не, ну ты нормальный? Всегда меня упрекать в чем либо, обвинять, обижаться. Хотя сам так же делаешь. А я должна быть всегда " няння, мими, я же хорошая "
красавчик.

ой короче, ни к чему такое общение.

/теряем людей/

я умирал. умирал долго и мучительно,
с утра до обеда, с обеда до вечера.
мне, знаете ли, умирать- простительно,
и тут уже поделать
нечего.

я умирал. умирал в кафе и на последнем ряду в кино.
умирал с каждым глотком горячего чая.
я хотел услышать лишь: "я скучаю "
а услышал: "мне все
равно".

я умирал. умирал целый день, всю неделю.
безвозвратно и наверное навсегда.
я умирал, но я не лежал в постели,
я просто шел по улице
в никуда.

я умирал смертью самой простой.
я умирал так робко и несмело.
умирал просто так, между делом.
знаешь, как я умирал? я умирал
душой.

а я люблю его очень.
до мурашек по коже.
до дрожи.
до хриплого стона.
когда он руками.
по коже.
губами.
по шее.
нежнее-нежнее… немного смелее.
нет никого в мире важнее.

Итак, ночь, и у меня появилась гениальная идея, решила поделится ею с вами, думаю что пора в мою жизнь пригласить СПОРТ. Лишним это не будет, худеть мне не нужно(?) при росте 172(+ -), мой вес 52-53 кг, а вот сделать себя более подтянутой не помешает. Поэтому в каждом посте о своем дне, я буду добавлять пару строчек о том какие упражнения и сколько я проделала, начну прям с завтра!

Эти чертовки меня с ума сводят.

Прекратите! ;)

Тот неловкий момент, когда ты узнаешь, что актер, играющий Самандриэля, играл еще и в первом сезоне. Из серии "жизнь-ложь". [x]

ожидание…

а Евгений говорил после концерта, что я правда красивая девушка

блин

я во сне

тот неловкий момент когда я поставила скачиваться серию Игр престолов и пошла к стоматологу в надежде скоро вернуться.

В итоге я вернулась меньше часа назад. А все потому, что по дороге встретила Сережу с Владом, которые потащили меня на другой конец города в свой гараж, где они репетитуют со своей группой.

Уснуть на диванчике между усилителем и барабанами в разгар- это действительно талант.

хоть там было не плохо, все время я думала о сериале и о количестве серий, которые я могла посмотреть за все это время

Конец - всегда ли это плохо?

Заканчивать отношения всегда сложно в плане высказывания друг другу претензий. Чего бы они не касались: любви, дружбы или недолгого знакомства.
Я никогда не испытывала первое, поэтому могу отвечать только за второе и третье. В редких, в очень редких случаях все расходятся полюбовно, не неся внутри себя горький осадок разочарования. И пусть некоторые улыбаются и мило обнимают на прощание, внутри-то все равно свербит. Иные отношения разрываются на самом пике, иные просто изживают себя. И каждая сторона остается при своем мнении. Каждая сторона видит историю развития этих отношений по-разному. И когда начинается выяснение причин, отчего же все подошло к концу, вдруг выливается столько интересного. И тогда ты просто сидишь и думаешь - а действительно ли ты был связан с этим человеком? Действительно ли проводил долгие вечера беседуя с ним, раскрывая его и открывая ему себя. Потому что оказывается, что вы все видели по-разному. И не просто в каких-то нелепых мелочах, а глобально. Ты видел белое. Он - черное. Ты чувствовал горькое. Он - сладкое. А вроде бы казалось, что у вас так много общего, и вы разделяляете его между собой.
Странно, не правда ли?
Но прерывать отношения действительно нужно и важно. Потому что когда они застаиваются, ты вроде их не касаешься, но они затягивают тебя в свою трясину. Ты как будто стоишь посреди болота. За них не нужно хвататься. Они поглотят тебя. Нужно выбираться, выкарабкиваться и вылезать
Когда это случилось в первый раз в моей жизни - было больно. Больно и горько. Но сейчас… сейчас я рада. Просто что-то нужно действительно оставлять и бросать. Это не неплохо. Это естественно. Просто люди становятся разными.
Просто меняется жизнь
Love always, Robin

так хорошо провести вечер за приятной беседой.хоть и не долго, но обсудить все и уже успеть соскучиться. (чуть что я вызову тебя дельфином)

и хватит уже болеть, да

XX:может ли человек быть слишком добрым?

YY:не может, думаю, слишком добрым быть не может.я бы хотела поговорить ещё о многом. вот, например, человек рождается добрым или становится, интересно твоё мнение, может все люди добрыми рождаются, ну как в книгах пишут, всё прочее.об этой женщине, которой я предложила помочь донести её сумки(я вспомнила себя, мне никто не помог один раз. может ей нужна была помощь, а она отказалась, улыбалась много, может ей было приятно, что я предложила такое), об этих вечно недовольных продавцах жетонов в метро(ну я же не виновата во всех смертных грехах и в том, что их кот, возможно, утром разбил горшок с цветами. почему нельзя ответить мне нормально? я ведь всегда их приветствую, и всё такое), о том, что сорока вовсе не сорока-ворона, а просто какая-то там сорока. вся моя жизнь ошибка теперь. я думала, что эта птичка называется сорока-ворона

YY: ещё мне почему-то важно сейчас, прям сейчас, узнать, что чувствуют коты при виде моря

и почти необходимо узнать, почему сок чеснока липкий
музыку неохота выключать. думаю, с ней намного лучше делать дела разные.я давно её не слушала тем более
ещё я ведь наушники потеряла.ох
только не отвечай, а то я совсем заговорюсь

я считаю, что все музыкальные направления надо уважать, будь то попса, рок, рэп, клубная музыка, классика, джаз и тд.у каждого человека свой вкус, как в стиле одежде, так и в музыки, но это не меняет самого человека.если человек мне приятен, я буду с ним общаться, даже если у нас совершенно разный музыкальные взгляды.

так что, слушайте то, что вам нравится и будьте счастливы

5 хитростей, которыми мозг удерживает вас во власти ненавистной дурной привычки

1. Ваш мозг считает вас «будущего» совершенно другой личностью

Вы знаете, что завтра ровно в 8:00 вам предстоит сдавать важный экзамен. И, тем не менее, уже час ночи, а вы всё ещё пребываете в бесцельных блужданиях по закоулкам интернета. Умом-то вы, конечно, понимаете, что давно пора отправляться спать и что завтра ваше ночное бдение выйдет боком, но на подсознательном уровне «завтрашняя версия» самого себя представляется вам совершенно другим человеком. Тот, завтрашний, и будет разбираться с последствиями; а сегодняшний посмотрит ещё какой-нибудь боевик.

В ходе одного научного исследования выяснилось, что когда мы думаем о самих себе и о других людях активизируются совершенно разные части нашего серого вещества. Это вполне понятно – мозг отводит разные доли себе любимому и всем остальным, потому что, в первую очередь, думает о собственных нуждах. Странно то, что у некоторых людей, при размышлениях о себе в будущем активизировались те области, что были зарезервированы для «посторонних».

Ну и как вам теперь мотивировать себя отказаться от булочки и отправиться в тренажёрный зал? Вы можете сколько угодно убеждать себя, что скоро на вас не застегнётся ни одна пара штанов, но, поскольку ваш мозг отказывается ассоциировать себя с завтрашним толстяком, то будет манипулировать вашим подсознанием, чтобы в очередной раз насладиться ароматной выпечкой.

2. Для формирования устойчивой «хорошей» привычки требуется около десяти недель

Допустим, у вас есть одна-две дурные привычки от которых вам обязательно надо избавиться. Вы решаете начать с того, чтобы обзавестись несколькими хорошими, потому что, как известно, самый верный способ побороть зависимость – это вытеснить её другой зависимостью. Вы покупаете абонемент в местный тренажёрный зал, и планируете тренироваться по три раза в неделю и победить, наконец, страсть к пирожным. Или к пиву. Или ещё к чему-нибудь.

Как вы думаете, сколько времени вам придётся принуждать себя, пока тренировки не станут неотъемлемой частью вашей жизни? И как скоро физические упражнения начнут приносить удовольствие?

Согласно результатам одного исследования, на формирование привычки уходит примерно 66 дней. За это время сознательные усилия и принуждение переходят в автоматизм. Так что если вы решите подружиться с беговой дорожкой, имейте в виду что только через два месяца она превратиться из пытки в привычное занятие.

В течение этих двух месяцев разного рода препоны и рогатки будут вставать на вашем пути непрестанно. То вы простудитесь, то придётся задержаться на работе… И всё. Конец хорошей привычке и возвращение к прежним «вредным» радостям – потому что последние уже давно сформированы и встроены в вашу жизнь.

Это происходит не потому что ваш мозг желает вам зла – просто он любит результативность, а вредные привычки всегда результативны. А результата он добивается такого: превратить вашу жизнь в набор повторяющихся действий, которые можно делать на автопилоте, выработать на основе имеющегося опыта набор правил, которые позволили бы проживать жизнь, затрачивая минимум энергии. Всё.

Поэтому если вы захотите нарушить привычный ход вашей жизни, вам придётся очень туго. Месяца два.

3. Сила воли – ограниченный ресурс

Если вы всё же твёрдо решили, например, бегать каждое утро, и настроились на продолжительную борьбу с самим собой, мы считаем своим долгом вас предостеречь: самую большую опасность на вашем пути к совершенству представляют не разного рода неподконтрольные вам обстоятельства, а… недостаток мотивации. То есть если вы, скажем, бегаете каждое утро и уже можете похвастаться определёнными успехами, то в какой-то момент можете решить, что заслужили передышку.

Оказывается, чем чаще и дольше люди сопротивляются своим желаниям, тем меньше силы воли у них остаётся для сопротивления последующему желанию. В психологии это явление носит название «истощение силы воли».

Во время эксперимента учёные попросили одну группу студентов запомнить двузначное число, а другую – семизначное. Затем предложили участникам из обеих групп выбор между пирожным и фруктовым салатом. Поразительно, но студенты, которые запоминали семизначное число, выбирали пирожные в два раза чаще. То есть для того, чтобы заметно снизить силу воли и выбросить белый флаг достаточно запомнить каких-то пять лишних цифр.

Затем учёные провели другой эксперимент, в котором подошли к той же проблеме с другой стороны: добровольцам показали два блюда – одно со свежеприготовленным печеньем, а другое – с редиской. Половину участников предварительно проинструктировали взять печенье, другую половину – взять редис. После этого всех попросили решить сложную геометрическую головоломку. Те, что брали редис, бросили задание через восемь минут, а те, кому досталось печенье, бились над головоломкой целых 19 минут.

Несмотря на то, что выполнение задания не требовало никаких физических усилий, отказ от аппетитного печенья отнял у участников часть сил, которые могли быть потрачены на выполнение задания.

4. Мозг использует ваши успехи как повод для того, чтобы сделать себе поблажку

Для одного из недавних исследований учёные собрали группу сидящих на диете и уже добившихся заметных успехов людей. Волонтёров разделили на две группы. Одних стали расхваливать за успехи на пути к достижению своего идеала, другим ничего особенного не говорили.

После этого обеим группам предложили выбор между яблоком и плиткой шоколада в качестве благодарственного подарка за участие в исследовании. 85 процентов из тех, кого хвалили, выбрали шоколад, во второй же группе шоколад предпочли только 58 процентов участников.

Те, кому пели дифирамбы, решили, что они имеют полное право разок вознаградить себя за успехи, в то время как другие смиренно жевали яблоки.

Другими словами, осознание успеха – первый шаг к провалу.

Если бы «празднование» ограничивалось только одной шоколадкой, в этом не было бы большой беды. Но… спросите у любого человека, выкарабкавшегося из какой бы то ни было зависимости, и он подтвердит, что «разок» практически всегда превращается в целый поток мелких поражений, и вы не успеваете оглянуться, как от ваших успехов не остаётся и следа.

Как мы уже говорили, мозг предпочитает прежний, привычный, а значит и менее энергозатратный способ существования, даже если с ним вы рискуете не дожить и до сорока.

Но иногда…

5. Вы миритесь с дурной привычкой, чтобы уберечь себя от большого провала

Есть особый тип людей, которые вечно ноют. На их пути к успеху вечно стоит какая-то непреодолимая преграда – ни одна, так другая. Пообщавшись с таким человеком достаточно долго, вы понимаете – он и не стремится чего-то достичь, просто всё время изобретает себе новые и новые препятствия — и, по-видимому, нарочно.

Это явление психологи называют » мазохистское личностное расстройство». Учёные объясняют подобное поведение следующим образом: человек подсознательно «соглашается» на неудачу, которую может относительно легко пережить, потому что боится другой, какой-то очень болезненной. То есть совершает своего рода сделку.

Например, одинокий парень скорее совсем откажется от общения с девушками и будет терпеть насмешки, чем позволит какой-нибудь красотке отвергнуть его как ботаника/тюфяка/прыщавого зануду.

А дальше – очень легко понять, как из этого вырастает очередная дурная привычка. Допустим, работа в офисе для вас осложняется тем, что вы ненавидите носить галстуки или вставать по утрам. В таком случае, у вас появляется очень веская мотивация холить и лелеять в себе эти слабости, потому что они защищают вас от позора оказаться некомпетентным и потерпеть крах в профессиональной деятельности. Поэтому вы продолжаете шататься без дела, но с иллюзией собственной профессиональной гениальности, проявить которую всегда что-нибудь, да мешает. Дурная привычка стоит на страже вашей самооценки.

И пока ваше сознательное «я» ненавидит себя за свои слабости, подсознательное «я» втихаря саботирует любую вашу попытку справиться с ними, потому что ему ваше самосовершенствование ни к чему, потакание своим желаниям – вот его единственная цель.

.. всё что скопилось, всё - что не высказанно, будет храниться здесь. потому, что я так хочу.

"Истинная щедрость состоит в том, чтобы не замечать неблагодарности. "

Коко Шанель.

половина шестого все спят, я нет

Раз люди кончают самоубийством значит, существует нечто, что хуже чем смерть. Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого.

Симона де Бовуар

СУКА ТУПЫЕ ВЫ БРИТАНЦЫ С КОНЧЕНЫМ АКЦЕНТОМ

самые прекрасные люди - это мрази.

Как часто бывает со мной такое, что с начала мне песня не нравится, но что-то в ней есть непонятное… А потом спустя какое-то время, вновь послушав ее понимаешь, как ошибалась… и почему ее до сих пор нет в твоем плейлисте. И ведь такое происходит не только с песнями… Ну вот к чему я это? Песня Drake – Take Care (ft. Rihanna) вот она моя hatelove. И текст и музыка и вставка в конце песни, все так прям круто… стоило лишь прислушаться.

[Rihanna:]Знаю, что кто-то сделал тебе больно -Я вижу это по тому, как ты держишься.И если ты мне позволишь, я вот что сделаю:Я позабочусь о тебе.Я любила и потеряла…
[Drake: Куплет 1]Я спрашивал о тебе, и мне рассказывали странные вещи, Но они не повлияли на моё мнение – я испытываю всё те же чувства.Что за жизнь без веселья? Прошу, не стыдись:У меня была своя, у тебя - своя, и мы оба знаем, Оба знаем, что они не поймут тебя так, как пойму я.Единственное, о чём я мечтаю – умереть самим собой, Ведь правда ранит, а ложь исцеляет, И ты не можешь уснуть, думая, что он продолжает лгать, И потому ты и дальше плачешь, заливая слезами подушку -Каждая большая девочка позволяет себе маленькие слабости.Отталкивая меня, чтобы не мешал, Ты прислушиваешься к сердцу, которое я не разбивал:Я буду там ради тебя, позабочусь о тебе, Буду благодарить тебя – просто не знаю…Ты пытаешься сбежать от этого, говоришь, что с тебя хватит -Всё это написано у тебя на лице, милая, но там не сказано, Когда ты готова – просто скажи, когда готова.Когда ноша не так уж и тяжела, И вечеринки позади – просто не забывай меня.Мы сменим темп и станем двигаться медленнее -Так что не о чем волноваться:Тебя не придётся прятаться, Если ты видела мои ошибки -Ну же, взгляни мне в глаза!
[Rihanna]И если ты мне позволишь, я вот что сделаю:Я позабочусь о тебе.Я любила и потеряла…
[Drake: Куплет 2]Это мой День Рождения - и я накурюсь, если будет желание.Не могу отрицать, что хочу тебя, но солгу, если придётся, Ведь ты не признавалась своим друзьям, Что любишь меня, когда они интересовались, Хотя мы оба знаем, что так и есть (так и есть). Однажды, были влюблены однажды, Однажды в клубе ты и твои подружки, Вы были убеждены, что следуете за своим сердцем, Ведь разуму оно порой неподвластно…У всех были такие ночи, и здесь нечего стыдиться:У меня была своя, у тебя - своя, и мы оба знаем, Оба знаем, что ты ненавидишь одиночество -И ты не единственная такая.Ты ненавидишь то, что купила свою мечтуИ то, что тебе её продали.Ты любишь своих друзей, Но кто-то должен был тебе сказатьЧто-нибудь, чтобы спасти тебя -Но вместо этого они сказали…
[Rihanna:](Не говори ничего - мне плевать, если будет больно!) [Drake](Не скажу, тебе же всё равно… ;)
[Rihanna:]Знаю, что кто-то сделал тебе больно -Я вижу это по тому, как ты держишься.И если ты мне позволишь, я вот что сделаю:Я позабочусь о тебе.Я любила и потеряла…

[посмотрите видео, оно шикарное]

Как диета? А вы лучше спросите, ем ли я вообще? Так-то.

Давай, дорогая, напишем исповедт о нашем одиночестве. О воспоминаниях из прошлой жизни. Ведь мы с тобою часто беседуем во снах обо всем, вспоминая свою тридцать пятую реинкарнацию. Мы листаем огромную необъятную книгу, толщиной - как высота самого огромного небоскреба, длинною - как вся наша Россия. И каждая страничка в книге- тонкая тонкая… Мы читаем все наши жизни, все места, где мы только ни были. А потом… потом звонит будильник, и я ныряю в свое тело - как в мокрую одежду..очень противно. Не хочется возвращаться…. Это как снова в школу - после выходных. Там - дом.. а здесь - колонния строгого режима. Дорогая, мы обязательно научимся тому, зачем мы здесь с тобой. Мы все поймем.. только знаешь. нам нужно чаще беседовать. И заводи будильник хоть на пять минут позже.

Дура, открой глаза, открой глаза
Дура открой глаза, глаза, открой глаза

родители за старое опять.

я же кайфую от того, что делаю

ко мне едет Бася, и ему наплевать, что 2 часа ночи и Зубчаниновка.

в последнее время, никто не хочет начинать меня читать..Да и сама я обленилась, почти ничего не кидаю…наверное из-за этого и не читают.Буду истправлятся! еще немного, и 50… ну как немного. .относительно..ххааха, еще 11 человек)

но я буду очень стараться принести в свой блог что-то новое, чтоб людям было-бы интерестно меня читать:*

я не хочу чтобы вы думали, что я помешана на читателях, просто мне очень приятно, когда кто-то новый начинает следить за мной, это показывает мне, что я делаю здесь все не зря, что это кому-то интерестно^^

спокойной ночи:*

— Только не по носу

— У тебя кое-что мое

однажды лина сказала, что во мне стержень. да что там стержень, во мне целая труба

так вот

меня прорвало

давай сбежим,
я помогу тебе оторваться.
от земли и других проблем,
нет времени сомневаться,
я потом объясню зачем.

Я могу потерять тебя и так

и не важно что бы ты делала

если это не правда то это пустяк

но забвение приходит и первое

все споры и прочее, суета

приводят вас просто в сметения

не важно как буд тобы я

как будто я спорил! призрение!

какая то легкая дрожь скользит по моей коже

не знаю зачем всем так ложь

ведь вы все кусочек сомнений

это моё упущение

я не в обиде на тебя, я же тебе писала. это твой выбор

теперь мы на связи, теперь будем общаться

делись со мной всем, рассказывай обо всём

До просмотра серии я очень радовалась возвращению любимого Каса, но после даже не знаю, что и чувствовать. Вроде, вот он, Кас, родной Кас вместе с Сэмми и Дином. Но он до сих пор считает себя плохим и выглядит таким несчастным, я готова была плакать, смотря на это. А где обнимашки Дина и Кастиэля? Могли бы сделать приятное слэшерам. Хотя спасибо и на том, что нашего ангела вообще вернули.

Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим,
коль скоро он является проводником любви. ©Виктор Эмиль Франкл

Секс… С сексом все было просто — секс был везде. Ему не очень-то придавали значение. Любовь… Любовь всегда было трудно найти. Даже если ты и искал ее, что делали немногие, и даже если ты находил ее, что удавалось немногим, и даже если она была у тебя под носом — как ее можно было заметить среди всего этого секса? Джиа (Gia)

Все платят за секс, просто шлюхи честно называют цену.

Мысли о тебе так же глубоко, как секс в позе doggy style.

Эротика, разврат и порнография были во все времена. Секс во все времена правил миром, это реальность, которая распостраняется на всю историю человечества. Секс-основа человека!(с) Фредерик Бегбедер

Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.(с)

Она бродила в тумане, то появлялась - то исчезала… Никто не знал, как долго это продлится, да и вообще - никто не знал, что она существует где-то на этой земле… Над болотом висела густая шапка из тумана, северных трав и небо… розовое небо, к горизонту переходящее в грязно-зелёный. Её кожа, с оттенком бирюзы смешивалась с воздухом вокруг. Полуоткрытые губы, искусанные до крови, говорили - говорили тишиной. Почему она здесь? Парит над сырой дырявой землей?… Никому ненужное существо, заблудившееся в тайге. Потеряна.Наверное, она умерла, и никто не заметил. Она просто решила больше не жить. Она просто решила умереть. Она просто решила. Она просто… Она…

Очень грустно, когда ты умираешь, когда бьешься душой в апатии, и все, кто вокруг не видят, либо делают вид, что все так и должно быть. Смотрят свысока- как на дохлую птицу. А ты умираешь, и вот, ты вроде бы есть - но тебя нет. Мешок с мясом и костями вроде бы есть, всё как обычно… а душа - бродит по болотам. Сама собою загнанная в лабиринт…

The Wanted - Chasing the Sun

They said this day wouldn't come
We refused to run
We've only just begun
You'll find us chasing the sun

2/100 favorite songs

эй, ты там, наверху!!! Да-да, ты, давай не как обычно.

у тебя так изменился голос - говорит он мне.

конечно, мы не общались девять лет - отвечаю

не девять, а семь.

Мне хочеться помыслить как и вы

И закурив пытаюсь это сделать

Чтоб отупеть до вашей частоты

Чтоб разгодать души вашей пределы

Не завидуйте тем, у кого от природы идеальная фигура. Не завидуйте тем, кто много ест и не толстеет. Это не круто. Круто - это сила воли. Круто - это работать над собой. Круто - это бороться и стать идеальной..

- Они в нас целились.

- Что ты на этот раз натворила?

- Влюбилась.

- Надеюсь, в меня, стукачка.

Иногда в моем мире случается неразбериха.
Если по правде, то она случается часто.
А если по-честному, то она происходит постоянно.
Неразбериха путает мои планы и расстраивает мои дела.
Она приводит ко мне тех, кого бы я ни хотел видеть,
И зачем-то мешает мне встретиться с теми, о ком я так, скучаю.
Она такая – эта безжалостная и равнодушная неразбериха.
Но если по правде, то она не такая уж и равнодушная,
И если по-честному, то она очень жалеет меня.
Ведь мои планы заранее были обречены на провал,
А мои дела не стоило, и начинать делать, или стоило сделать в другое время.
Те, кого я так избегаю, хотят увидеть меня и нам давно пора поговорить.
Как и тем в ком я так нуждаюсь, необходимо немного от меня передохнуть.
Иногда в моем мире исчезает неразбериха.
Если по правде, то всегда вовремя.
А если по-честному, то я в тот момент об этом и не думаю.
Потому что когда с тобой что-то Так Как Надо, то о причинах забываешь

СПОЙЛЕРЫ.

Разница между мужчиной и мальчиком в том, что мужчина уйдет.

найдено на просторах тамблера.
и, пожалуй, я соглашусь с этим.
в данной ситуации Клаус ведет себя достойнее.
и это прибавляет ему 'очки' в глазах Кэролайн.