Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я не люблю когда ты лицемер
когда для выгоды с людьми общаясь,
ты забываешь, что ты тоже был один,
и что они когда то помогали.

Они молчат, и ты забыл, наверно,
что столько раз тебя спасал
тот кого сейчас ты обозвал нелепо,
а он услышал и сбежал.

Он не счастливчик, не крутой,
он просто друг хороший очень,
а ты, прости, но как ты мог?!
Таких как ты сажают в тюрьмы!

Ты не заметил, что он был с тобой,
всё это время, что ты тратил зря,
не замечая помощи его,
ты уходил с вершин в нибытия.

Ну бывает же такое. На неделе дочитала "33 несчастья". 13 книг. Уйма потраченного впустую времени.Нечасто сталкиваюсь с ситуацией, когда книга (точнее серия) оказывается хуже экранизации. Яркая, захватывающая история Бодлеров в фильме и навевающая скуку книга. Постоянные пояснения фраз(неужели не мог он их заменить понятными для детей? или в этом и была задумка-ознакомить детей с непонятными фразами.) меня бесили дико. И дети. я, конечно, понимаю, что это сказка, но, блин, 3-х летняя девочка, которая если и говорит словами-фразами, то это зачастую выражения на латинском или французском.Что? При ней родители что, только цитатами общались? Что за ересь? И почему тогда старшие выросли более-менее нормальными? Ну да ладно, это ещё не апогей. Верхом тупости стала последняя книга. В конце книги дети принимают роды у беременной знакомой(напомню, что старшей Бодлер в этот момент около 15 лет, а младшей около 4), та гибнет(с чего бы?) и живут год, растя ребенка на острове в гордом одиночестве и безопасности(ну да, они же столько бед на большой земле перенесли). Однако в конце всё же отплывают с острова, чтобы вернуться в мир(да, там прям ждут вашего триумфального возвращения, после всех ваших убийств, пожаров и прочего вредительства).

В общем, никогда и ни при каких условиях не садитесь читать данное произведение своим детям и сами не читайте.Вот

Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него - и потом сотри.

Эти воспоминания - самое дорогое, самое сокровенное, то, что до сих пор держит меня чуть выше горизонта. Море воспоминаний. Больше, чем жизнь.

Человек бежит по жизни…

Не жалея ног…

Дом-работа…

Дом-работа…

Отбывая срок…

Выходные-передышка…

Отпуск, как привал…

Старость,

Пенсия, одышка…

А куда бежал?…

Холодные губы сказали: "Прощай.

Нет страсти, нет грусти, осталась лишь жалость."

Душа мне ответила: Все, отдыхай,

Любила, надеялась, сейчас лишь усталость.

Устала любить, горевать и мечтать,

Все это прошло и пройдет, лишь прощанье

Заставит страдать, вопрошать, умирать,

Запомнив от сладостных губ обещанье.

Обещанье о жизне, судьбе и мечте.

Должны были вместе вы гибнуть навеки.

Но остались лишь мысли о гневе, мольбе..

Ты спи… закрывай бледно-желтые веки…

Лишь только закрой, унесешься далёко,

Ведь, кажется, жизнь, ведь она впереди

Все будет смешно, беззаботно и лёгко,

Ты только закрой, боль застынет вдали.

Погрузись в свои сны, где все беззаботно

Все кажется добрым, нереально простым.

И пусть это грубо, неправильно, злостно,

Не желаю проснуться тебе молодым.

Знаешь, ведь я не смогла отпустить,
Но говорить, что люблю - я не буду
Мне надо было суметь простить,
Не затаив на тебя обиду.

Я буду всё так же жить, дышать
И ты будешь, тоже, рядом,
Но уже ничего не хочу сказать,
Цепляясь извечно взглядом

За глаза, улыбку, ресниц концы,
Чтоб опять не придумать сказки
Я надеюсь выкинуть прочь все сны
Хоть мысли порой так вязки

Я во всем как всегда виновата сама,
Я сама себе сердце мучу,
Но без терзаний душевных, тихо живя,
Эта жизнь мне быстро наскучит.

Ещё мне искренне жаль тебя -
Мне кажется ты одинок
Чертовски боишься раскрыть себя,
Снять с сердца замок.

И я не могу быть этим ключом -
Ведь лучше не станет обоим
Нас доконают слова ни о чём,
Поймём, что ищем другое…

Разве может сейчас получиться не так?
Так зачем же опять душу в крошки?
Не смогу доверять? Не смогу подпустить?
Из засады смотрю словно кошка…

И зачем я опять всё себе говорю?
Мне сейчас этих чувств и не надо,
Хоть и больно порой, лучше я потерплю -
Мне так нужно чтоб кто-то был рядом…

Вот фото с прогулки по городу, как и обещала(простите если много и я немного засру ленту) Приятного просмотра :)

Это мой рай.ПЕЧЕНЬЯ РОЖДЕСТВЕНСКИЕ и СЛАДОСТИ*О*

Ну и собестенно мы :D

Второй бредовый день.

Вчера у меня был срыв.Не то чтобы даже.Мне так надоело выслушивать то что я не понимаю, какая я жестокая, не могу утешить.И тут на меня что-то нахлынуло и я вспомнила того мудака, стояла посередине комнаты и ревела.Но те слова которые были в моей голове и на языке, уже покарала себя за то что вслух призналась.Боже, я ужасная истеричка.Меня лишь тешит мысль что этого мудака я больше не увижу, соответственно не успею натворить глупостей.Из-за всего этого схомячила пирожные.Потом смотрела фильмы до 5 утра, потому что потом до 7 утра у меня был испанский язык, и до 10 часов утра смотрела фильмы.Ну, это конечно не всё, потому что я с познакомилась с парнем, ему шибко хочется стать музыкантом.Он играет на гитаре и бас гитаре, но голос как у бабы.Смотрела с ним видео.Во Франции у него 7 тыс.фанатов.Потом что-то этот самовлюбленный тип меня достал и сказала ему что мне нравиться хард-рок.Он не то чтобы взбесился, он заткнулся, чему я была несказанно рада.Он всё твердил что он вампир и нашел меня.Ахаха, было весело.Вчера за вечер и ночь выкурил половину пачки.

Сегодня встала в 4 часа дня.Подошла к компьютеру.Разозлилась на брата.Он практически ответил:будет лучше если ты умрешь.У меня был приступ умиления в душе, когда я лупасила плитку и ревела.Дальше написала ему, я такая злая была.Залезла в бар….и потом я пожалела что сделала это.Бар то я закрыла, не хотелось что-то сильное пить, и взяла свое пиво…я не понял что туда эти испанцы добавляют, но меня унесло после половина стакана.Всё кружилось, и в башке "это не нормально, это не нормально".В последний раз я напилась 3 года назад, и то после бутылки вина, и то пообещала себя так больше не вести.Я так понимаю пить я не умею.Мари как увидела меня в таком состоянии сидящей на кафеле в ванной, то её фраза "тебе как и бабе только пробку дай понюхать и свалишься" - это оказалось правдой.Отправила Мари в магазин и пошла мыть посуду.Для меня впервые так весело было её мыть, особенно когда меня заносило и всё выскальзывало из рук, главное музыка вдруг по тв Gangnam Style.Мне было весело.Потом как по волшебству я протрезвела и уже всё было нормально.Пришла Мари, купила ванильного молока, много белого шоколада, шоколадные палочки и пиццу.Половины пиццы сразу же не стало.Даже Мари заметила что я похудела, а я как специально подхожу к зеркалу и вижу в нем корову.Ем один раз в сутки, мне этого вполне хватает.Мне просто как-то особо пофиг.Я сейчас один дома.Мне первый раз в жизни хочется посмотреть Сумерки:Рассвет.

Мне снился сегодня какой-то ужас.Я не помню сейчас что именно, но всё было настолько реально, что когда я проснулась первое что сказала вслух был слово "кошмар".Но что было я уже сейчас не помню.А обычно мне снится что я парень, хочу быть мальчиком.Таким:мальчик-девочка.

вот только что поверила в подсознательное. сегодня во сне видела в милом сне Райана Рейнольдса, и не только его.. ещё и Хью Джекмана и Дерро из Умпх.. (которых не видела около полугодаа….) вообщем.. сомтрю "клинику" .. И ВОТ, РАЙАН!!! втфф??? на третьем просмотре мой мозг помнит, что он там мог быть????????? мне страшно..

ахахахах

кажется я поняла, на чем держались наши отношения все пять лет знакомства. Мы просто обожаем друг друга и считаем очень крутыми. И не стесняемся друг другу об этом частенько говорить. Ох, вот же потеха.

Обсуждаем ярославскую гей тусовку.

Странно, как всё, к чему прикасается тело — постель, белье, даже ванна, — лишившись человеческого тепла, мгновенно мертвеет. Утратив тепло, вещи становятся отталкивающими.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Так что же мне нужно? Наверное, я не пойму этого до самой смерти. Именно до того момента, как моя душа начнет уходить из тела я буду оставаться в неведении.

Как же я хочу уехать. И желательно поехать на машине, чтобы видеть как меняются пейзажи, при этом слушать любимую музыку, периодически останавливаться в уютных кафешках на дороге, разговаривать ни о чем, хочу ехать всю ночь напролет, ведь дорога ночью особенно прекрасна, ехать, когда мало машин, когда уже похолодало и в машину прокрадывается холодный, бодрящий тело воздух. И так ехать всю ночь, а потом остановиться под утро, чтобы вместе встретить рассвет. Хочется уехать с тобой.

И в видео Мэтт сказал: "Ты уже была в том эпизоде с Далеком, играла совершенно другого персонажа". И Дженна сказала с энтузиазмом: "Да, абсолютно другого", и Мэтти: "Ты умерла". И потом Мэтт такой: "Ты же не можешь быть одним и тем же персонажем, это было бы просто не возможно" и Дженна задумчиво ответила: "Нет ни шанса"

Темнят они чего-то, темнят

(Х)

В моей жизни было достаточно много фэйлов.(И что не фэйл, так полнейший facepalm, с моей стороны особенно с моей стороны.Но последний мой грандиозный позор это просто нечто.И так, 8 вечера, музыкальная школа.Со всех сторон веет тишиной и благоговением.Ничто не нарушает блаженной тишины и сладостных лейтмотивов…И только моя группа по сольфеджио С ДИКИМ ИСТЕРИЧЕСКИМ СМЕХОМ ВЫВАЛИВАЕТСЯ В КОРИДОР.СМЕХ, НЕАДЕКВАТ, НАРКОМАНИЯ, СОНЯ МЕНЯ ДУШИТ, Я В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ ПЕРЕСТАЮ БЫТЬ АТЕИСТКОЙ И СЛОЖИВ КАРАНДАШ С РУЧКОЙ В КРЕСТ БЕГУ В УГОЛ В СТОРОНУ МУСОРКИ, ГДЕ БЛАГОПОЛУЧНО САЖУСЬ РЯДОМ С НЕЙ.ДАЛЬШЕ ПОМНЮ СМУТНО, НАСТЯ ЧЁ-ТО ОРЁТ, СОНЯ РЖЁТ, СЕРЁЖА ЧТО-ТО ГОВОРИТ.потом я иду одевать куртку, и тут ОПА НЕЖДАНЧИК УЧИТЕЛЬ ЛЕВЫЙ КАКОЙ-ТО ПРИШЁЛ И СКАЗАЛ "ИДИТЕ ОРАТЬ НА УЛИЦУ!".Это был эпичный момент, когда я сдерживая просто дикий смех выперлась на улицу и минут 10 приходила в себя :D

Самое трудное - это отпускать людей. Ты вроде видишь, что им на тебя всё равно, но продолжаешь молиться, что это дело времени. Нет. Время тут ни при чем.

столько ємооциий!блин, ну я не могла не написать сюдааа!

я получила на мыло письмо, которое отправила себе год назад!

блииина такие ощущения нереальные! ааххаах, и моя поддержка самой себя. и мои стремления на тот момент, переживания: "я надеюсь, ты, сучка ленивая, нашла себе репетитора по истории, а не то не видать тебе жур.фак!" ахахахах, о да, мне и так его не видать и слава Богу! Как я рада что не поступила на журфакк!

"надеюсь на танцах все нормально. и ты отработала то дурацкое движение. и ты, СЕКСИ БЛЕАТЬ, помни это и не стесняйся на танца!" - аазахах, это были такие проблемы. я всегда была такая зажатая в плане этого, нужно было движения делать соблазнительно, а я стеснялась и делала как ракло, хахахах я СЕКСИ БЛЕАТЬ ааахаах, это ж надо было такое написать :)

отправляйте письма себе, это просто невероятные ощущения, правда-правда!!

Со временем понимаешь, что все из-за чего ты сейчас переживаешь-пустяки.Да-да пустяки.Стоит только подумать, а ведь у кого-то умерли родители, а у кто-то их вообще никогда не видел.Кто-то потерял лучшего друга или подругу.навсегда. Кто-то болен неизлечимой болезнью, которая дает о себе знать.И этот кто-то ужасно страдает от боли, стискивает зубы и мечтает однажды проснутся здоровым.Кто-то потерял своих детей, сидит каждый день и смотрит в одну точку, чувствуя как погибает, как душевная боль сжирает его изнутри.А кто-то потерял любовь всей жизни из-за собственной глупости, а может нет. Кто-то остался без денег, дома, ломает голову над тем как прокормить своих маленьких детей, а они смотрят таким чистым взглядом, не зная что происходит. И все эти ваши "проблемы" пустяки. И не стоит убиваться! Что парень бросил?жить без него не хочешь? а теперь прочитай все выше написанное и хорошенько подумай.Или что, есть парень но на тебя ноль внимания?вроде как встречаетесь, а он не пишет, не звонит хотя весь день виснет в онлайне?а ты переживаешь. У тебя таких еще куча будет, даже лучше, не стоит торопится.Не стоит тратить время и нервы на мудаков. Не ценит-пусть потеряется. Перескучаешь, ничего, пройдет!Жизнь только начинается. Ну или подруга\друг предал(а), посчитал(а) что другие будут намного лучше.Ну и что? захотел человек уйти-пусть уходит.Не держи.Значит не судьба, значит не тот человек. Думать надо, прежде чем открываться всем. друзья это те кто не предадут и не кинут. Которые будут принимать тебя со всеми твоими недостатками и ошибками.А если нет, так нет.Будут новые друзья, они появятся может незаметно, может ты сам их найдешь.Главное будь уверен. И, знаешь эти все твои временные переживания не к чему. просто делай выводы, и не огорчайся. Да, скучаешь, да плохо.Но это все ничто по-сравнению, например, с потерей близких.Подумайте над этим.

От Пашиных пожеланий спокойной ночи я становлюсь чуточку счастливее.
Он волшебный и делает вечера ещё волшебнее.

Хочется любви?

Люби.

Хочешь дружить?

Дружи.

Хочется спать?

Поспи.

Хочешь умереть?

Умри.

Люби ближнего,

С любимыми самая крепкая дружба,

А с такими мыслями и спится крепче.

Разве стоит умирать, когда у тебя есть самое главное?

Можно принимать одно вещество, чтобы снять зависимость от другого, говорил он себе, сжимая бутылку «Jack Daniel's» после ломки, но это будет нечто совсем иное.
Оно отвлечет сознание от желания, которое все еще течет по твоим венам.
Метадон – резиновая кукла, виски – новый любовник.

Поппи Брайт. "Изысканный труп"

Я обожаю музыку. Посуди сам: от меня она ничего не требует, не врёт, не предаёт. Люблю эти монологи, когда сидишь, молчишь и вникаешь в суть того, что слушаешь. Она может вызвать дичайшую радость, неописуюмую тоску, но мне это и нравится. Музыка - лучшее. А люди?

Будто бы после вчерашнего разговора все прорвалось! Платина, она сломана на мелкие кусочки, через нее льется вода под названием «слово». Я могу все! Я вижу все! Я могу это описать вам словами! Боже, что со мной творится?! Кажется, за вчерашний вечер, всего лишь за одни вечер, я повзрослела. Я уже не смотрю на теорию под названием «руководство по жизни», потому что она во мне, она движет мной, я знаю, что делать. Это пока маленький, крохотный шажочек или это как слабый огонек, который, кажется, потухнет, чуть подуй на него. Нужно укрывать его ладонью, прятать он злого, от плохих мыслей, которые ввергаю тебя в грусть.

"Мы выбираем не случайно друг друга" - Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что "Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни. "

Вот!Воот чего мне не хватало! Мой милый, милый Дд! Почему мы так долго не разговаривали?? Такое облегчение, то, что доктор прописал

Bauhaus-как лекарство от страхов.Больше похоже на "клин клином", потому как, каждая песня отдельная страшилка.

Не знаю почему, но чем дальше, тем не обоснованней мои страхи и испуги. И это сложно контролировать. А спровоцировать проще простого.Это как падать с лестницы-никогда не знаешь к чему приведет.

Она посомтрела на меня, улыбаясь.

Она почти никогда не отвечала, когда я говорил что-нибудь в таком роде.

Впрочем, я и не расчитывал на ответное признание.

Мне было бы даже неприятно.

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его.

Об этом пусть говорят её сияющие, счастливые глаза. Они красноречивие всяких слов

Э. Ремарк

А ведь через каких-то пару месяцев будет Новый год. Снова праздничная реклама кока-колы, покупка подарков, запах мандаринов и свежей ёлки. Бессонная ночь и ожидание чего-то, что мы надеемся, обязательно сбудется в будущем году.

правда жизни в том, что наши надежды разбиваются на мелкие острые осколки. кто-то пытается собрать их, ранясь, истикая кровью и медленно умирая, а кто-то пляшет по этим осколкам босиком, смеясь, но также лишаясь жизни вместе с вытекающей красной жидкостью. Разница в том - как умирать - свернувшись калачиком среди своих разбитых надежд, или с самодовольной улыбкой и элегантно поднятыми факами на импровизированом кровавом танцполе.

Ну ти хоч забий але я хочу такі речі собііііі, хана біда)

Треба шукатиии)

Або ви можете мені їх подарувати ;)

Наверное обморожение-это когда помыв руки в ледяной воде, ты этого даже не заметил.

А сейчас, когда я вроде бы отогрелась-все тело ломит и колет. аааа: ССС

Знаете накипело.
На самом деле я стараюсь не обижаться, всегда понимать людей, ставить себя в ситуацию и тому подобное. Если так человек считает будет правильно, значит пусть так будет. Я думаю, что никто не обязан быть таким как хочешь ты.

Поэтому, понимание для меня всегда на первом месте. Мне нужно чтобы меня понимали, в свою очередь всегда пытаюсь понять других!

Еще наверное стоит заметить что гордости к дорогим мне людям у меня не осталась ни капельки. И знаете мне это жутко не нравится! Хотя гордость, можно сказать не особо хорошая черта характера, но все же хуже если она вообще отсутствует. Ну то есть, как есть у меня.

Если рассмотреть самую банальную ситуацию из жизни, которая наверное была у каждого. Ты хочешь побеседовать с человеком, а он так неохотно отвечает, а потом уж совсем не отвечает. Поздравляем Вас игнорят, вы достали человека! Заебись как круто, если это еще важный человек.
Но все, рано или поздно тот самый человек начинает тебе первый писать, а ты вместо того чтобы проигнорировать в ответ, сидишь и отвечаешь. /Убила бы себя за это/

Вот соль, я не могу проигнорировать человека который мне дорог, это одно и то же что предать, обмануть или еще что-то в этом роде. Черт, это одно и то же сидеть говорить, а потом развернуться и уйти. Я считаю что это в какой-то степени неуважение к человеку.

я все сказала.

/продолжай/

пиздец, а не день. я думала умру от слез. давно такого не было. поссорилась с димой, ни думала что будет у меня такая реакцыя, и за те два часа пока я его не слышала и не видела, я себя проклинала

я поняла что я могу в любую минуту потерять его и теперь у меня мысли ни про будущее, а про бля расстование

все таким странным кажется, пишет мне люблю и я ему пишу это, но может это привязанность ?

очень устала от всего

завтра месяц, а я как не в себе

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо,
- я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны,
- осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.
(с) Дмитрий Быков

Photographer Jason Tozer "Мыльные пузыри как планеты "Photographer Jason Tozer Turns Soap Bubbles into Colorful Planets Photographer Jason Tozer Turns Soap Bubbles into Colorful Planets Photographer Jason Tozer Turns Soap Bubbles into Colorful Planets Photographer Jason Tozer Turns Soap Bubbles into Colorful Planets Photographer Jason Tozer Turns Soap Bubbles into Colorful Planets Photographer Jason Tozer Turns Soap Bubbles into Colorful Planets Photographer Jason Tozer Turns Soap Bubbles into Colorful Planets Photographer Jason Tozer Turns Soap Bubbles into Colorful Planets Photographer Jason Tozer Turns Soap Bubbles into Colorful Planets Photographer Jason Tozer Turns Soap Bubbles into Colorful Planets

люди смотрят на мир каждый по своему. всегда интересно узнать как видят этот мир другие. у всех свой угол зрения.

Кто будет МОИМ человеком? Кому я буду доверять? К кому привяжусь? О ком буду и мечтать и на кого буду строить планы? Это будет только тот, от которого я никуда не смогу деться. Который не отпустит, не оставит и будет рядом.

Счастье-это когда ты ждешь встречи две-три недели. Эти дни обязательно тянутся очень-очень медленно, как резиновые. И ты живешь в постоянном ожидании..Ты считаешь каждый день, каждый час. И вот этот день наступает. Ты чувствуешь. Знаешь, что счастье совсем уже близко. Рядом. И все равно ждешь ждешь.

Раздается звонок в дверь. Открываешь её.

И вот оно. ТВОЁ СЧАСТЬЕ. С холодным носом, в мохнатом капюшоне. И ты наконец-то видишь родную улыбку, улыбку своего счастья. Осталось только руки протянуть и всё, оно у тебя. И ты бросаешься к нему, к счастью. Целуешь каждую частичку его лица. Обнимаешь до хруста косточек, вдыхаешь его запах. И ты стоишь так, в обнимку со своим счастьем, смотришь в его зеленые глаза и понимаешь, что есть он, и кроме него тебе больше ничего не надо.

Понимаешь, что, да, сегодня ты действительна счастлива.

17.11.12

Одиночество - мое второе имя.

Тема дружбы всегда была для меня очень щепетильной. И раньше я была уверена, что я хороший друг. Возможно, это и по сей день так, но я уже сомневаюсь. Буквально за год я растеряла всех близких мне людей. В итоге чего я осталась совсем одна, а одиночество - мой главный страх.

Представьте себе, какого это, понимать, что те, кто был тебе дороже всех на свете, в одно мгновение стали вам никем, просто знакомыми. Люди, с которыми вы готовы были поделить все в этой гребаной жизни, просто взяли и отвернулись, потому что вы хуже, чем они, потому что вы не достойны их. Или променяли вас на другой круг людей, который оказался им ближе во всем. А ты теперь сиди дома, не имея возможности все вернуть, хоть плачь, хоть ори навзрыд, хоть волосы на голове рви, уже ничего не исправишь.

Если больно делали мне, я всегда давала сотни шансов. Если больно делала я, всегда пыталась это как-то загладить. Видимо, плохо пыталась. Видимо, не нужна больше тем, кто для меня до сих пор является всем. Они стали взрослее, круче, лучше во всем. А я осталась ничтожеством, делящим свое свободное время с интернетом и мамой - единственным человеком в этом мире, который любит меня такую, какая я есть. Сейчас я ненавижу себя за то, что не сумела удержать близких рядом. Ощущение, как будто я ломаюсь с каждым днем все больше и больше. Мне страшно, Боже. Но я не буду терять надежду , ведь она умирает последней.

Утром тебе кажется, что все прошло, а вечером

А ты бы согласился отключить свои чувства?

Просто представь, что у нас появился маленький выключатель ON/OFF. И ты можешь по надобности включать свои чувства, а если же в этом не необходимости, то ты их просто вырубаешь. Ты все видишь, слышишь, но ты не чувствуешь прежних привязаностей, любви, печали, вообще ничего. Их нет, они испарились, ты свободен от них.
Но как только ты включишь, они снова вернуться. Снова ты будешь ощущать.

А ты бы согласился отключить свои чувства?

Я бы нет, это ведь часть меня. Если подумать, то на размышления о моих чувствах уходит уйма времени. А что я буду делать без них? Я даже не смогу насладиться эмоциями.
Нет, определенно нет. Я бы оставила все как есть.

Сегодня, когда меня спросил друг: "ты кого нибудь любишь?", я кое что поняла. Я НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ! Ну разве что родных и Катю с Соней. А так нет. И сразу стало очень легко, прям пздц как легко. В моей голове больше не сидит он и больше не волнует все мои мысли, залезая в них.

Тяжесть, конечно же осталась, но не от него. Просто я поняла, что жизнь действительно то еще дерьмо. И выгляжу я сейчас таким унизительным уебищем. Это печально.: С

По поводу будущих отношений, если же такие будут. Честно, не хочу парня из своего города или даже страны, потому что меня бесят люди, которые тут живут (кроме некоторых). И я считаю это очень романтичным, когда твоя любовь живет где-то далеко. Больно, конечно, но меня это устраивает.

не то чтобы в тебе что-то ломается в один момент, но всё же слегка похрустывает. ты знала, думала, отнекивалась, а потом просто подкрадывается небольшое просветление. да, это алкоголь, должно быть. но разве от него светлеют умы? вот уж не знаю. но ты направляешься к выходу и первым делом вставляешь наушники, а только потом застегиваешь куртку, в которой по твоим словам тебе вообще не холодно, а руки-то мерзнут, мерзнут, и в ногах покалывает, но холод отрицаешь всё равно. выходишь в почти непроглядную темноту, а там, говорят снег срывается, включаешь музыку, а у тебя не снег, а слёзы срываются и застят глаза, но не плачешь лишь потому, что встречный ветер против. и не то чтоб много пила, но почему-то удалось из тебя вытащить крупицы того, о чём говорить не хочется. будто кто-то взял и рукой смел всё с одной из тех полочек в голове. вот оно потом и отзывается в тебе, пока бежишь на автобус. а когда садишься, уже думаешь "чёрт с ним" и пишешь смс, покуда не пропала эта категоричность и пьяная смелость. а в голове "сколько моих смс тебе осталось без ответа?", потому что кажется, что и последняя из их числа. но нет. ответил и я знаю, что соврал. знать бы, когда возникнет этот разговор, чтоб снова напиться и действовать наотрез, и слышать этот хруст.

никто и никогда! не ищите в моих словах рифмы

ищите суть

глядите на боль

на радость иногда

можете злорадствовать

а можете поплакать вместе

вы никогда не уузнаете что на сердце у меня!

тут я открываюсь только себе

и одной моей маленькой дурехе

для вас меня нет ЛЮДИ

ясно?!

всем спасибо все свободны

может это прозвучит неожиданно и глупо, но помоему стасу поебать буду я там или нет. не пойду я на спектакль.

BREAKING DOWN PART 2 - это что-то нереальное, ребят!

Я ожидала что-то типа красивые, но предсказуемые сцены,

НО ВСЕ ОКАЗАЛОСЬ ТАКИМ НЕПРЕДСКАЗУЕМЫМ!!Я В АФИГЕ БЫЛА ТАМ, НАХЕР СЛЕЗЫ ЛИЛИСЬ ТОЛЬКО ТАК, ну, спойлерить не буду, так уж и быть, но блин это один из немногих фильмов, который реально не то что удивил, а поразил, что я сидела с открытым ртом и вообще вся была на эмоциях (в конце).

ЕПРСТ НЕТ СЛОВ

СХОДИТЕ!!НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ! И запаситесь платочками ;)

Осень почти закончилась. На градуснике сейчас "0". Постоянная аппатия ко всему…нет настроения абсолютно. Ничего не радует. Как же это меня бесит. Я постоянно чем-то занята: уроки, репетиторы и прочья фигня - все это так задолбало. Хочется просто взять и уехать. Но увы. Надеюсь скоро все это пройдет с моим настроением. А сейчас я хочу спать. Сладких снов, спасибо, что вы со мной.

Когда в руке лишь фантик от конфеты,

И ты вдыхаешь дым, но уже от чужой сигареты.

Когда все вокруг так тупо,

И движет тобой лишь апатия.

Ты быстро допьешь лайм

И громко скажешь "Хватит!"

Город давно спит,

Погасли огни,

На улице ни души.

Ты один.

Сон не приходит к тебе.

Веки не тяжелеют.

Кровать не кажется такой мягкой и удобной.

Тебе хочется бодрствовать.

Но лишь тебе одному.

Ты один.

Один из тысячи неспящих.


ах, как же меня бесит такое поведение.
не, ну ты нормальный? Всегда меня упрекать в чем либо, обвинять, обижаться. Хотя сам так же делаешь. А я должна быть всегда " няння, мими, я же хорошая "
красавчик.

ой короче, ни к чему такое общение.

/теряем людей/


я умирал. умирал долго и мучительно,
с утра до обеда, с обеда до вечера.
мне, знаете ли, умирать- простительно,
и тут уже поделать
нечего.

я умирал. умирал в кафе и на последнем ряду в кино.
умирал с каждым глотком горячего чая.
я хотел услышать лишь: "я скучаю "
а услышал: "мне все
равно".

я умирал. умирал целый день, всю неделю.
безвозвратно и наверное навсегда.
я умирал, но я не лежал в постели,
я просто шел по улице
в никуда.

я умирал смертью самой простой.
я умирал так робко и несмело.
умирал просто так, между делом.
знаешь, как я умирал? я умирал
душой.

а я люблю его очень.
до мурашек по коже.
до дрожи.
до хриплого стона.
когда он руками.
по коже.
губами.
по шее.
нежнее-нежнее… немного смелее.
нет никого в мире важнее.

Итак, ночь, и у меня появилась гениальная идея, решила поделится ею с вами, думаю что пора в мою жизнь пригласить СПОРТ. Лишним это не будет, худеть мне не нужно(?) при росте 172(+ -), мой вес 52-53 кг, а вот сделать себя более подтянутой не помешает. Поэтому в каждом посте о своем дне, я буду добавлять пару строчек о том какие упражнения и сколько я проделала, начну прям с завтра!

Тот неловкий момент, когда ты узнаешь, что актер, играющий Самандриэля, играл еще и в первом сезоне. Из серии "жизнь-ложь". [x]

тот неловкий момент когда я поставила скачиваться серию Игр престолов и пошла к стоматологу в надежде скоро вернуться.

В итоге я вернулась меньше часа назад. А все потому, что по дороге встретила Сережу с Владом, которые потащили меня на другой конец города в свой гараж, где они репетитуют со своей группой.

Уснуть на диванчике между усилителем и барабанами в разгар- это действительно талант.

хоть там было не плохо, все время я думала о сериале и о количестве серий, которые я могла посмотреть за все это время

Конец - всегда ли это плохо?

Заканчивать отношения всегда сложно в плане высказывания друг другу претензий. Чего бы они не касались: любви, дружбы или недолгого знакомства.
Я никогда не испытывала первое, поэтому могу отвечать только за второе и третье. В редких, в очень редких случаях все расходятся полюбовно, не неся внутри себя горький осадок разочарования. И пусть некоторые улыбаются и мило обнимают на прощание, внутри-то все равно свербит. Иные отношения разрываются на самом пике, иные просто изживают себя. И каждая сторона остается при своем мнении. Каждая сторона видит историю развития этих отношений по-разному. И когда начинается выяснение причин, отчего же все подошло к концу, вдруг выливается столько интересного. И тогда ты просто сидишь и думаешь - а действительно ли ты был связан с этим человеком? Действительно ли проводил долгие вечера беседуя с ним, раскрывая его и открывая ему себя. Потому что оказывается, что вы все видели по-разному. И не просто в каких-то нелепых мелочах, а глобально. Ты видел белое. Он - черное. Ты чувствовал горькое. Он - сладкое. А вроде бы казалось, что у вас так много общего, и вы разделяляете его между собой.
Странно, не правда ли?
Но прерывать отношения действительно нужно и важно. Потому что когда они застаиваются, ты вроде их не касаешься, но они затягивают тебя в свою трясину. Ты как будто стоишь посреди болота. За них не нужно хвататься. Они поглотят тебя. Нужно выбираться, выкарабкиваться и вылезать
Когда это случилось в первый раз в моей жизни - было больно. Больно и горько. Но сейчас… сейчас я рада. Просто что-то нужно действительно оставлять и бросать. Это не неплохо. Это естественно. Просто люди становятся разными.
Просто меняется жизнь
Love always, Robin

так хорошо провести вечер за приятной беседой.хоть и не долго, но обсудить все и уже успеть соскучиться. (чуть что я вызову тебя дельфином)

и хватит уже болеть, да

XX:может ли человек быть слишком добрым?

YY:не может, думаю, слишком добрым быть не может.я бы хотела поговорить ещё о многом. вот, например, человек рождается добрым или становится, интересно твоё мнение, может все люди добрыми рождаются, ну как в книгах пишут, всё прочее.об этой женщине, которой я предложила помочь донести её сумки(я вспомнила себя, мне никто не помог один раз. может ей нужна была помощь, а она отказалась, улыбалась много, может ей было приятно, что я предложила такое), об этих вечно недовольных продавцах жетонов в метро(ну я же не виновата во всех смертных грехах и в том, что их кот, возможно, утром разбил горшок с цветами. почему нельзя ответить мне нормально? я ведь всегда их приветствую, и всё такое), о том, что сорока вовсе не сорока-ворона, а просто какая-то там сорока. вся моя жизнь ошибка теперь. я думала, что эта птичка называется сорока-ворона

YY: ещё мне почему-то важно сейчас, прям сейчас, узнать, что чувствуют коты при виде моря

и почти необходимо узнать, почему сок чеснока липкий
музыку неохота выключать. думаю, с ней намного лучше делать дела разные.я давно её не слушала тем более
ещё я ведь наушники потеряла.ох
только не отвечай, а то я совсем заговорюсь

я считаю, что все музыкальные направления надо уважать, будь то попса, рок, рэп, клубная музыка, классика, джаз и тд.у каждого человека свой вкус, как в стиле одежде, так и в музыки, но это не меняет самого человека.если человек мне приятен, я буду с ним общаться, даже если у нас совершенно разный музыкальные взгляды.

так что, слушайте то, что вам нравится и будьте счастливы

5 хитростей, которыми мозг удерживает вас во власти ненавистной дурной привычки

1. Ваш мозг считает вас «будущего» совершенно другой личностью

Вы знаете, что завтра ровно в 8:00 вам предстоит сдавать важный экзамен. И, тем не менее, уже час ночи, а вы всё ещё пребываете в бесцельных блужданиях по закоулкам интернета. Умом-то вы, конечно, понимаете, что давно пора отправляться спать и что завтра ваше ночное бдение выйдет боком, но на подсознательном уровне «завтрашняя версия» самого себя представляется вам совершенно другим человеком. Тот, завтрашний, и будет разбираться с последствиями; а сегодняшний посмотрит ещё какой-нибудь боевик.

В ходе одного научного исследования выяснилось, что когда мы думаем о самих себе и о других людях активизируются совершенно разные части нашего серого вещества. Это вполне понятно – мозг отводит разные доли себе любимому и всем остальным, потому что, в первую очередь, думает о собственных нуждах. Странно то, что у некоторых людей, при размышлениях о себе в будущем активизировались те области, что были зарезервированы для «посторонних».

Ну и как вам теперь мотивировать себя отказаться от булочки и отправиться в тренажёрный зал? Вы можете сколько угодно убеждать себя, что скоро на вас не застегнётся ни одна пара штанов, но, поскольку ваш мозг отказывается ассоциировать себя с завтрашним толстяком, то будет манипулировать вашим подсознанием, чтобы в очередной раз насладиться ароматной выпечкой.

2. Для формирования устойчивой «хорошей» привычки требуется около десяти недель

Допустим, у вас есть одна-две дурные привычки от которых вам обязательно надо избавиться. Вы решаете начать с того, чтобы обзавестись несколькими хорошими, потому что, как известно, самый верный способ побороть зависимость – это вытеснить её другой зависимостью. Вы покупаете абонемент в местный тренажёрный зал, и планируете тренироваться по три раза в неделю и победить, наконец, страсть к пирожным. Или к пиву. Или ещё к чему-нибудь.

Как вы думаете, сколько времени вам придётся принуждать себя, пока тренировки не станут неотъемлемой частью вашей жизни? И как скоро физические упражнения начнут приносить удовольствие?

Согласно результатам одного исследования, на формирование привычки уходит примерно 66 дней. За это время сознательные усилия и принуждение переходят в автоматизм. Так что если вы решите подружиться с беговой дорожкой, имейте в виду что только через два месяца она превратиться из пытки в привычное занятие.

В течение этих двух месяцев разного рода препоны и рогатки будут вставать на вашем пути непрестанно. То вы простудитесь, то придётся задержаться на работе… И всё. Конец хорошей привычке и возвращение к прежним «вредным» радостям – потому что последние уже давно сформированы и встроены в вашу жизнь.

Это происходит не потому что ваш мозг желает вам зла – просто он любит результативность, а вредные привычки всегда результативны. А результата он добивается такого: превратить вашу жизнь в набор повторяющихся действий, которые можно делать на автопилоте, выработать на основе имеющегося опыта набор правил, которые позволили бы проживать жизнь, затрачивая минимум энергии. Всё.

Поэтому если вы захотите нарушить привычный ход вашей жизни, вам придётся очень туго. Месяца два.

3. Сила воли – ограниченный ресурс

Если вы всё же твёрдо решили, например, бегать каждое утро, и настроились на продолжительную борьбу с самим собой, мы считаем своим долгом вас предостеречь: самую большую опасность на вашем пути к совершенству представляют не разного рода неподконтрольные вам обстоятельства, а… недостаток мотивации. То есть если вы, скажем, бегаете каждое утро и уже можете похвастаться определёнными успехами, то в какой-то момент можете решить, что заслужили передышку.

Оказывается, чем чаще и дольше люди сопротивляются своим желаниям, тем меньше силы воли у них остаётся для сопротивления последующему желанию. В психологии это явление носит название «истощение силы воли».

Во время эксперимента учёные попросили одну группу студентов запомнить двузначное число, а другую – семизначное. Затем предложили участникам из обеих групп выбор между пирожным и фруктовым салатом. Поразительно, но студенты, которые запоминали семизначное число, выбирали пирожные в два раза чаще. То есть для того, чтобы заметно снизить силу воли и выбросить белый флаг достаточно запомнить каких-то пять лишних цифр.

Затем учёные провели другой эксперимент, в котором подошли к той же проблеме с другой стороны: добровольцам показали два блюда – одно со свежеприготовленным печеньем, а другое – с редиской. Половину участников предварительно проинструктировали взять печенье, другую половину – взять редис. После этого всех попросили решить сложную геометрическую головоломку. Те, что брали редис, бросили задание через восемь минут, а те, кому досталось печенье, бились над головоломкой целых 19 минут.

Несмотря на то, что выполнение задания не требовало никаких физических усилий, отказ от аппетитного печенья отнял у участников часть сил, которые могли быть потрачены на выполнение задания.

4. Мозг использует ваши успехи как повод для того, чтобы сделать себе поблажку

Для одного из недавних исследований учёные собрали группу сидящих на диете и уже добившихся заметных успехов людей. Волонтёров разделили на две группы. Одних стали расхваливать за успехи на пути к достижению своего идеала, другим ничего особенного не говорили.

После этого обеим группам предложили выбор между яблоком и плиткой шоколада в качестве благодарственного подарка за участие в исследовании. 85 процентов из тех, кого хвалили, выбрали шоколад, во второй же группе шоколад предпочли только 58 процентов участников.

Те, кому пели дифирамбы, решили, что они имеют полное право разок вознаградить себя за успехи, в то время как другие смиренно жевали яблоки.

Другими словами, осознание успеха – первый шаг к провалу.

Если бы «празднование» ограничивалось только одной шоколадкой, в этом не было бы большой беды. Но… спросите у любого человека, выкарабкавшегося из какой бы то ни было зависимости, и он подтвердит, что «разок» практически всегда превращается в целый поток мелких поражений, и вы не успеваете оглянуться, как от ваших успехов не остаётся и следа.

Как мы уже говорили, мозг предпочитает прежний, привычный, а значит и менее энергозатратный способ существования, даже если с ним вы рискуете не дожить и до сорока.

Но иногда…

5. Вы миритесь с дурной привычкой, чтобы уберечь себя от большого провала

Есть особый тип людей, которые вечно ноют. На их пути к успеху вечно стоит какая-то непреодолимая преграда – ни одна, так другая. Пообщавшись с таким человеком достаточно долго, вы понимаете – он и не стремится чего-то достичь, просто всё время изобретает себе новые и новые препятствия — и, по-видимому, нарочно.

Это явление психологи называют » мазохистское личностное расстройство». Учёные объясняют подобное поведение следующим образом: человек подсознательно «соглашается» на неудачу, которую может относительно легко пережить, потому что боится другой, какой-то очень болезненной. То есть совершает своего рода сделку.

Например, одинокий парень скорее совсем откажется от общения с девушками и будет терпеть насмешки, чем позволит какой-нибудь красотке отвергнуть его как ботаника/тюфяка/прыщавого зануду.

А дальше – очень легко понять, как из этого вырастает очередная дурная привычка. Допустим, работа в офисе для вас осложняется тем, что вы ненавидите носить галстуки или вставать по утрам. В таком случае, у вас появляется очень веская мотивация холить и лелеять в себе эти слабости, потому что они защищают вас от позора оказаться некомпетентным и потерпеть крах в профессиональной деятельности. Поэтому вы продолжаете шататься без дела, но с иллюзией собственной профессиональной гениальности, проявить которую всегда что-нибудь, да мешает. Дурная привычка стоит на страже вашей самооценки.

И пока ваше сознательное «я» ненавидит себя за свои слабости, подсознательное «я» втихаря саботирует любую вашу попытку справиться с ними, потому что ему ваше самосовершенствование ни к чему, потакание своим желаниям – вот его единственная цель.

Раз люди кончают самоубийством значит, существует нечто, что хуже чем смерть. Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого.

Симона де Бовуар

Как часто бывает со мной такое, что с начала мне песня не нравится, но что-то в ней есть непонятное… А потом спустя какое-то время, вновь послушав ее понимаешь, как ошибалась… и почему ее до сих пор нет в твоем плейлисте. И ведь такое происходит не только с песнями… Ну вот к чему я это? Песня Drake – Take Care (ft. Rihanna) вот она моя hatelove. И текст и музыка и вставка в конце песни, все так прям круто… стоило лишь прислушаться.

[Rihanna:]Знаю, что кто-то сделал тебе больно -Я вижу это по тому, как ты держишься.И если ты мне позволишь, я вот что сделаю:Я позабочусь о тебе.Я любила и потеряла…
[Drake: Куплет 1]Я спрашивал о тебе, и мне рассказывали странные вещи, Но они не повлияли на моё мнение – я испытываю всё те же чувства.Что за жизнь без веселья? Прошу, не стыдись:У меня была своя, у тебя - своя, и мы оба знаем, Оба знаем, что они не поймут тебя так, как пойму я.Единственное, о чём я мечтаю – умереть самим собой, Ведь правда ранит, а ложь исцеляет, И ты не можешь уснуть, думая, что он продолжает лгать, И потому ты и дальше плачешь, заливая слезами подушку -Каждая большая девочка позволяет себе маленькие слабости.Отталкивая меня, чтобы не мешал, Ты прислушиваешься к сердцу, которое я не разбивал:Я буду там ради тебя, позабочусь о тебе, Буду благодарить тебя – просто не знаю…Ты пытаешься сбежать от этого, говоришь, что с тебя хватит -Всё это написано у тебя на лице, милая, но там не сказано, Когда ты готова – просто скажи, когда готова.Когда ноша не так уж и тяжела, И вечеринки позади – просто не забывай меня.Мы сменим темп и станем двигаться медленнее -Так что не о чем волноваться:Тебя не придётся прятаться, Если ты видела мои ошибки -Ну же, взгляни мне в глаза!
[Rihanna]И если ты мне позволишь, я вот что сделаю:Я позабочусь о тебе.Я любила и потеряла…
[Drake: Куплет 2]Это мой День Рождения - и я накурюсь, если будет желание.Не могу отрицать, что хочу тебя, но солгу, если придётся, Ведь ты не признавалась своим друзьям, Что любишь меня, когда они интересовались, Хотя мы оба знаем, что так и есть (так и есть). Однажды, были влюблены однажды, Однажды в клубе ты и твои подружки, Вы были убеждены, что следуете за своим сердцем, Ведь разуму оно порой неподвластно…У всех были такие ночи, и здесь нечего стыдиться:У меня была своя, у тебя - своя, и мы оба знаем, Оба знаем, что ты ненавидишь одиночество -И ты не единственная такая.Ты ненавидишь то, что купила свою мечтуИ то, что тебе её продали.Ты любишь своих друзей, Но кто-то должен был тебе сказатьЧто-нибудь, чтобы спасти тебя -Но вместо этого они сказали…
[Rihanna:](Не говори ничего - мне плевать, если будет больно!) [Drake](Не скажу, тебе же всё равно… ;)
[Rihanna:]Знаю, что кто-то сделал тебе больно -Я вижу это по тому, как ты держишься.И если ты мне позволишь, я вот что сделаю:Я позабочусь о тебе.Я любила и потеряла…

[посмотрите видео, оно шикарное]

Давай, дорогая, напишем исповедт о нашем одиночестве. О воспоминаниях из прошлой жизни. Ведь мы с тобою часто беседуем во снах обо всем, вспоминая свою тридцать пятую реинкарнацию. Мы листаем огромную необъятную книгу, толщиной - как высота самого огромного небоскреба, длинною - как вся наша Россия. И каждая страничка в книге- тонкая тонкая… Мы читаем все наши жизни, все места, где мы только ни были. А потом… потом звонит будильник, и я ныряю в свое тело - как в мокрую одежду..очень противно. Не хочется возвращаться…. Это как снова в школу - после выходных. Там - дом.. а здесь - колонния строгого режима. Дорогая, мы обязательно научимся тому, зачем мы здесь с тобой. Мы все поймем.. только знаешь. нам нужно чаще беседовать. И заводи будильник хоть на пять минут позже.

родители за старое опять.

я же кайфую от того, что делаю

ко мне едет Бася, и ему наплевать, что 2 часа ночи и Зубчаниновка.

в последнее время, никто не хочет начинать меня читать..Да и сама я обленилась, почти ничего не кидаю…наверное из-за этого и не читают.Буду истправлятся! еще немного, и 50… ну как немного. .относительно..ххааха, еще 11 человек)

но я буду очень стараться принести в свой блог что-то новое, чтоб людям было-бы интерестно меня читать:*

я не хочу чтобы вы думали, что я помешана на читателях, просто мне очень приятно, когда кто-то новый начинает следить за мной, это показывает мне, что я делаю здесь все не зря, что это кому-то интерестно^^

спокойной ночи:*

давай сбежим,
я помогу тебе оторваться.
от земли и других проблем,
нет времени сомневаться,
я потом объясню зачем.

Я могу потерять тебя и так

и не важно что бы ты делала

если это не правда то это пустяк

но забвение приходит и первое

все споры и прочее, суета

приводят вас просто в сметения

не важно как буд тобы я

как будто я спорил! призрение!

какая то легкая дрожь скользит по моей коже

не знаю зачем всем так ложь

ведь вы все кусочек сомнений


До просмотра серии я очень радовалась возвращению любимого Каса, но после даже не знаю, что и чувствовать. Вроде, вот он, Кас, родной Кас вместе с Сэмми и Дином. Но он до сих пор считает себя плохим и выглядит таким несчастным, я готова была плакать, смотря на это. А где обнимашки Дина и Кастиэля? Могли бы сделать приятное слэшерам. Хотя спасибо и на том, что нашего ангела вообще вернули.

Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим,
коль скоро он является проводником любви. ©Виктор Эмиль Франкл

Секс… С сексом все было просто — секс был везде. Ему не очень-то придавали значение. Любовь… Любовь всегда было трудно найти. Даже если ты и искал ее, что делали немногие, и даже если ты находил ее, что удавалось немногим, и даже если она была у тебя под носом — как ее можно было заметить среди всего этого секса? Джиа (Gia)

Все платят за секс, просто шлюхи честно называют цену.

Мысли о тебе так же глубоко, как секс в позе doggy style.

Эротика, разврат и порнография были во все времена. Секс во все времена правил миром, это реальность, которая распостраняется на всю историю человечества. Секс-основа человека!(с) Фредерик Бегбедер

Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.(с)

Она бродила в тумане, то появлялась - то исчезала… Никто не знал, как долго это продлится, да и вообще - никто не знал, что она существует где-то на этой земле… Над болотом висела густая шапка из тумана, северных трав и небо… розовое небо, к горизонту переходящее в грязно-зелёный. Её кожа, с оттенком бирюзы смешивалась с воздухом вокруг. Полуоткрытые губы, искусанные до крови, говорили - говорили тишиной. Почему она здесь? Парит над сырой дырявой землей?… Никому ненужное существо, заблудившееся в тайге. Потеряна.Наверное, она умерла, и никто не заметил. Она просто решила больше не жить. Она просто решила умереть. Она просто решила. Она просто… Она…

Очень грустно, когда ты умираешь, когда бьешься душой в апатии, и все, кто вокруг не видят, либо делают вид, что все так и должно быть. Смотрят свысока- как на дохлую птицу. А ты умираешь, и вот, ты вроде бы есть - но тебя нет. Мешок с мясом и костями вроде бы есть, всё как обычно… а душа - бродит по болотам. Сама собою загнанная в лабиринт…

Мне хочеться помыслить как и вы

И закурив пытаюсь это сделать

Чтоб отупеть до вашей частоты

Чтоб разгодать души вашей пределы

Не завидуйте тем, у кого от природы идеальная фигура. Не завидуйте тем, кто много ест и не толстеет. Это не круто. Круто - это сила воли. Круто - это работать над собой. Круто - это бороться и стать идеальной..

Иногда в моем мире случается неразбериха.
Если по правде, то она случается часто.
А если по-честному, то она происходит постоянно.
Неразбериха путает мои планы и расстраивает мои дела.
Она приводит ко мне тех, кого бы я ни хотел видеть,
И зачем-то мешает мне встретиться с теми, о ком я так, скучаю.
Она такая – эта безжалостная и равнодушная неразбериха.
Но если по правде, то она не такая уж и равнодушная,
И если по-честному, то она очень жалеет меня.
Ведь мои планы заранее были обречены на провал,
А мои дела не стоило, и начинать делать, или стоило сделать в другое время.
Те, кого я так избегаю, хотят увидеть меня и нам давно пора поговорить.
Как и тем в ком я так нуждаюсь, необходимо немного от меня передохнуть.
Иногда в моем мире исчезает неразбериха.
Если по правде, то всегда вовремя.
А если по-честному, то я в тот момент об этом и не думаю.
Потому что когда с тобой что-то Так Как Надо, то о причинах забываешь

СПОЙЛЕРЫ.

Разница между мужчиной и мальчиком в том, что мужчина уйдет.

найдено на просторах тамблера.
и, пожалуй, я соглашусь с этим.
в данной ситуации Клаус ведет себя достойнее.
и это прибавляет ему 'очки' в глазах Кэролайн.

– Зачем ты побежал со мной?
– Не знаю, а что нужна причина? И вообще ты забавный. Куда собираешься теперь?

– Теперь в Рай. Луна здесь светит не так. . .
– Рай, да? Звучит заманчиво.

Wolf's Rain (Воющий Город 01)

я ебал их в рот, думал будет всё наоборот потом и вот: всё наоборт, но вот, чё-то не берёт. вроде бы нормально, но точно уж не переворот.

а вообще, хватит ножей в спине с меня, пора.

а, ну и чертово семнадцатое настало.


Не люблю те серии, в которых кажется, будто Кроули даже не опасен, а так, очередной демон. Но в новой серии Кроули такой Кроули, настоящий король ада, я прямо любовалась на отрубленный палец Кевина и на бабу, которая круто взорвалась или что-то типа того, хотя я не поняла, что именно он сделал с мужиком, но это было эффектно. Пусть Кроули во всех сериях будет таким шикарным.

мне почему-то стало так тоскливо. так не хочется прощаться с Сагой.

И чтоб хоть чуть-чуть развееть свою пост-сумеречную хандру, я пойду пересматривать первую часть.

То, с чего все начиналось.

СУМЕРКИ 2008 - ∞

завтра день студента. я всю неделю мечтала ехать норм кампаньей с подругой и парнем в клуб. и тут я через 4 людей узнаю. что моя теперь типо подруга пригласила нашу одноклассницу которая мне, сказать мягко, ненавижу ее! бесит! короче теперь вообще не знаю ехать или нет. хотела норм оторваться а теперь везде будет, эта дряня, как всегда напьеться и будет на всех вешаться. ааа уже раз такое проходили. короче я просто в шоке в шоке. и я не читала сегодня книгу и не получила свою дозу удовольствия)) на сегодня. ничего подобного, просто когда читаешь ты мечтаешь, представляешь чтоб бы сделал ты, представляю мимику героя. а сегодня, я только взбесилась на последок дня!.

— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверное, ты не любишь меня.
— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
— Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…
— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек

Я совсем не хочу путаться под ногами, потому и молчу, глазами уткнувшись в пол, а любовь… что любовь? Ее я пишу стихами, и убираю в стол.

лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: «Господи, что это за псих?!»

СПОЙЛЕРЫ.

Елена: Что-то изменилось. Между Деймон и мной. Гораздо больше, чем было раньше. Это как… всё, что я к нему чувствовала до того, как стала вампиром…
Стефан: …усилилось. Твои чувства к нему усилились.
Елена: Прости. Я не хочу тебе лгать.
Стефан: Знаешь, раньше, когда я был… потрошителем, я понял, почему ты питала к нему интерес. Я имею в виду, я практически подтолкнул тебя к этому. Но теперь…

Стефан: Я так не могу, Елена. Больше не могу.
Елена: Я знаю.

я не верю, что мы больше не увидим их вместе…

Это же так обидно. Даже Саше ты что-то привезла с моря, но только не мне. Ну и дура тупая. Я тоже так на тебя буду реагировать дальше.

22:05. Лежу в кровати. Хуевый день сегодня.

В школе проблемы, дома проблемы, с друзьями проблеми. Одни проблемы. Хочу домой, ааа. Хочу к Алине и Никите, соскучился уже. Еще скучаю по Диме, Карине, Вики и тд.

Без таблеток уже не могу уснуть. С сердцем что-то. Устал уже.

— Не заходите за желтую линию. Я могу узнать, что вы чувствуете

— Завтрак прислать по почте?

—Ты срезала корку с хлеба, размяла яйца и принесла мне яблочное пюре с молоком. Я не во втором классе

— Я решила, что ты захочешь молока. Оно укрепляет кости

сегодня весь день провозилась с малышкой, она совсем взрослой стала. на завтра много дел, сделать сестре контрольную по информатике в универ, потом вместе с ней надо съездить в мегу, а и еще френч жутко хочу. ну а сейчас спать, а то после 2-ух недельного отдыха я замоталась с уроками и залипаю. сладких снов вам, любите и будьте любимыми: *

теперь остается вдалбливать себе в мозгу одну фразу: "мне похер, мне похер, мне похер!"

давай же, Даша, не думай слишком много.

после всего говна, которое я получила от тебя, я вполне могу поставить жирный крест, потому что либо хватит это терпеть либо…

ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ!

сидим переписываемся. написала"я тебя люблю" и стерла. вместо этого написала"говно". я просто обещала не говорить больше

Я просто хотел увидеть твою улыбку.

Сцена Финчел в конце серии довела меня до слёз. Я безумно по ним скучаю.

написала проду - мозг вытек.

большая глава вышла. глаза слипаются, даже кофе не помог. сейчас дрыхнуть пойду.

вообще кто хочет - читайте (ссылка), я что, зря стараюсь?

а сейчас я иду спать, ибо нах этот мир :D :D

I fookin luv ya♥

сладких снов♥

Наконец-то я дождалась окончание недели. Последние уроки были невыносимые.
Вечер был крутой. Я пригласила к себе Таню мы посмотрели фильм, поели тортик, потом пришла еще Настя. Вечерние беседы, песни, люблю такие моменты. Последний год: (

Мне нечего ждать сегодня. Так что можно идти спать

как давно я ничего не писла.
и теперь, когда пишу, то именно о плохом. так всегда.

я не хочу больше видеть этих людей в универе. они мне не нравятся, они меня раздражают, они меня пугают. я не хочу быть в своей группе сейчас, мысль же о том, что мне быть со ними еще ЧЕТЫРЕ ГОДА (!) буквально убивает. то есть, я понимаю, что могу перейти в следующем году, но куда?

да, есть совершенно потрясающие группы! совершенно потрясающие, я не шучу! невероятно дружные, все милые и какие-то простые, добросердечные, уютные по натуре. я знаю их по коротким беседам со своим бывшим одногруппником с курсов и еще одной девочки (подруга моей хорошей знакомой с тех же курсов - о боже, что за связи!) и из видео, которое каждая группа должна была сделать на официальное посвящение, которое было в среду. они такие прекрасные, такие душевные, а главное - очень умные, но при этом не показыват этого, не кичатся. это протсо вызывает во мне синдром Стендаля, я на них, проходящих по корридорам, смотрю, как на картины маслом. на меня смотрят мои одногруппники и неприветливо экают, типа, что это она, нас и здесь, как говорится, не плохо кормят.

похоже, они совершенно не замарачиваются на тему нашей абсолютное "недружности". я не могу сказать, что пытаюсь быть местной свахой в плане дружбы, но я хотя бы пытаюсь, и мне больно и неприятно видеть кислые зеленые мины, которые зхаставляют меня считать себя некчемной и навязчивой. даже то же самое видео для посвята! как вы думаете, кто из 15 групп снял самое, не побоюсь этого слова, паршивое видео? нас обогнала даже та группа, которая просто проигнорила посвят, оставив вместо себя слайд-шоу с собственным фотографиями как в школьном альбоме! мы же сначала месяц не могли собраться - в итоге собралась лишь половина, потом еще месяц девочка, вызвавшаяся (зачем?) всем руководить, тянула, со звуком, который в этом видео должен был играть главную роль - это были шуточные рэп-стихи про каждого из нас. а потом просто забила и на само посвящение не пришла. в итоге, чтобы хоть как-то прикрыть наш позор с абсолютно немым видео, девочка из группы решила спеть уже подготовленную заранее песню - подготовленную, но совершенно не к этому номеру: она была про любовь, снег и что-то там еще. самое унизительное было - слышать, как ребята на ряд дальше, не зная, что мы сидим перед ними, сожалеющими голосами говорили что-то типа "109 группа… жалко их как-то".

и каждый божий день, приходя в универ, я понимаю, что мне предстоят еще 4-5-6-7 часов с этими людьми. но я же слишком слабохарактерная и ранимая, чтобы первой подойти к тем ребятам, что мне нравятся и сказать: давайте дружить. я боюсь, что меня отвергнут, прогонят как какую-то лишнюю, и придется с позором вернуться к "своим".

какая же я жалкая в том, что знаю, что мне нужно, знаю как достичь этого, но слишком боюсь отказа, и поэтому ничего не делаю, продолжая увязать в этой трясине.

а у вас бывает, что сидишь, обхватив колени,
слезы текут по горячим щекам?
я помню то, как ты признавался в измене,
хотя раньше шептал "никогда не предам".

мы с тобой давно не общаемся,
а если понадобится, то уже на "вы "
и все таки, то что было, не забывается.
|и не забудется уж, увы|

и ты до сих пор вспоминаешь силуэты и очертания,
бывает, и с крыши прыгнуть хочется.
меня терзают незабываемые воспоминания.
мой диагноз- безумие от одиночества.

я так тебя ждала, так ждала, продумывала свои следующие действия, рассчитывала свои слова, чтобы тебя ничем не обидеть, чтобы ты не почувствовал в них ни капли гордости, упрека, обиды, я была уверена, что я выйду из вагона, а там ты, как же долго длилось то, время пока электропоезд ехал до моей станции, я даже успела насладиться тем чувством, что наконец-то тебя обниму

НО НЕТ, тебя не было

наверное это по заслугам

больно………………………

"Мы сами хозяева своей жизни.Если у вас настоящая любовь, только в ваших силах сделать так, чтобы не расставаться.До настоящей любви нужно дожить.Точне, дожить нужно до того момента, когда ты накопишь достаточно мудрости, чтобы сохранить любовь.Сможешь полюбить и ценить, создавать уют, познаешь женское счастье и жизнь.

Для того, чтобы прожить вместе всю жизнь, и мужчине и девушке необходимо столько мудрости, сколько достаточно, чтобы осознать-нужно ценить то, что есть, нельзя быть в погоне за лучшим, если мы одно целое, значит мы родные.а родных не выбирают, нет.Их любят.Ведь любим же мы своих близких всю жизнь.Значит вечная любовь возможна.

А стать мудрой можно в любом возрасте.Можно даже таковой быть от рождения.Поэтому не спеши твердить:"Первая любовь проходит", "Мы так молоды, я боюсь, что не сможем все сохранить!".У каждого судьба неповторима.И именно твоя любовь, если чувствуешь силы и в себе и в нем, станет на всю жизнь.На людей вокруг, главное, не ориентируйся..Ведь быть вместе всю жизнь получается у очень близких.А с самого начала, очень близкого человека, встречают не все.Поэтому таких пар так и мало."

Ооо..я кажется почти ненавидела его.Ну.. я точно думала, что никогда не смогу общаться с этим человеком.Он извращённая личность, актёр.В любом случае он такой же как и все мои однокурсники, а значет тупое быдло.(Да!) Я думала так пока… Пока не узнала что он любит классику. При чём как в музыке так и в кино.Он любит, ну всё, что люблю я! Ту же музыку, фильмы, книги, мультфильмы… Сначала я просто была шокирована и приятно удивлена, потом я стала видеть в этом человеке что то большее, чем кривляющая макака прыгающая по партам.Он не просто в отличии от других, может поддержать беседу со мной.Ведь он знает даже больше чем я.(С одной стороны меня это раздрожает, а с другой… ;) У меня не так уж и много знакомых, которые мне могут что то дать, рассказать, удивить, тем что мне интересно.Мне было бы ужасно приятно иметь такого друга как он.Но его сущность никто не отменял.А значит я не могу ему доверять…

Жизнь, однако, сложна…

Он постарался заглушить вопль одиночества, который поднимался в нем всякий раз, когда думал о том, из чего состоит его повседневная жизнь.

завтра в это время я буду уже в поезде.прекрасно.

очень хочется, чтобы я не подвела.хочется вложить всё, что только может быть во мне.хочется, чтобы всё получилось так, как хочется.

пока что мысли только об этом.почитала состав жюри — стало волнительно так.но мы ведь сможем?скажите, что да..

а ты.да что ты.я почти привыкла к тому, что тебе плевать.начинаю понимать понемногу.

и, кстати, я пришла к выводу, что главное ˜— не взаимность.главное — когда тебя просто любят хорошие люди.и тут уже неважно, кто именно.

Я опять затерялась в себе, Потеряла себя и теперь не могу найти. Да, я думаю, я могу сломаться, Я опять затерялась в себе и я чувствую себя незащищённой….


The vampire diaries 4x06

Осторожно спойлеры!

"Я чудовище.И я заслуживаю смерти.

Елена. Знаете, с каждой серией я все больше не люблю этого персонажа.Знаю, фанаты должны переживать за нее, жалеть и сочувствовать.Наверное этого хотят сценаристы.Но я скорее ее ненавижу, чем жалею.Мало того, что она постоянно ноет и плачет(нет бы взять себя в руки наконец), так она еще треплет мозг обоим братьям.Но тот факт, что все сюжетные линии сводятся именно к ней, будто она центр Вселенной, меня очень сильно раздражает.Знаете, я уже даже не верила в то, что она умрет.Я знала, что придет кто-то из братьев и как всегда ее спасут.Кроме того, эти любовные линии в сериале.Но то, что сегодня глаголили галлюцинации в виде мамы Елены, Кэтрин и Коннора правда.Она выражали мои мысли.Мне было скучно смотреть эту серию, я еле-еле сдержала себя, чтобы не выключить ее прямо на середине.Увы, Дневники вампира потеряли былой интерес.Следующая серия только через 2 недели, и честно мне пофиг.Хоть через 2 месяца.Никаких интриг, одни сплошные любовные линии.Когда я упоминала о треугольниках, я не только имела ввиду основной.

—Как тебе удалось уговорить Клауса отдать одного из своих гибридов?
-Я согласилась пойти с ним на свидание.

Кларолайн. О пресвятая Кларолайн. Единственное, что после Кэтрин меня порадовало.Буду смотреть 7 серию только ради этих двоих голубков.А что?У Тайлера есть Хейли с которой он так флиртует.

Хейли и Тайлер. Честно, Фиби Тонкин справляется очень хорошо со своей ролью.Но ее персонаж, мне кажется на данный момент бесполезным.Бунтарка, которая хочет помочь гибридам освободится от контроля Клауса.Зачем это?А может она просто помеха Форфуд.Странно, но меня в этой серии Тайлер дико раздражал.Ишь че выдумал, бунт против Клауса.Просто взбесил и все.не симпатизирует мне этот персонаж никак.

—Думаете он купился?
-Черт, я купилась.
-Спасибо, что предупредила о том, что Клаус будет здесь Хейли.
-Вы девчонки хорошие обманщицы!

Делена и Стелена. Вот и конец моей любимой Стелене.Если кто не понял, то я Стеленовец.Шипперю их с первого сезона.Но их расставание в этой серии значило для меня ровно то, что Елена выбрала Деймона.Правда меня радует, что именно Стефан расстался с ней, а не наоборот.А она сидела с похерфэйсом, бесит Гилберт.Теперь она будет мозг выносить Деймону.Но лучше это, чем "я не знаю, что я чувствую".Но хоть Деленовцы радуются от этой серии, а у меня лента усыпана картинками Делены и радостями от расставания Стелены.(:с) Расставание Стефана и Елены.Ненавижу эту серию.

Полностью согласна с мнением, которое нашла на тамблере:"I love stelena but i love Stefan even more and i want him to be happy so if i say something bad about Elena, i will because in this moment i just can't love her…she can die if she wants, right now i don't care at all! "
Перевод: "Я люблю Стелену, но я люблю Стефана еще больше и хочу, чтобы он был счастлив.Так если я скажу что-то плохо о Елене, а я скажу, потому что в этот момент я просто не могу любить ее…она может умереть, если хочет, прямо сейчас мне плевать на всех!"

«Полное одиночество - хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. »

— Макс Фрай

А ещё там был Глеб, который лежал, как натурщица, что, конечно я ему и сообщила. А он так удивленно на меня вытаращился и произнёс «я тебя не узнал». «Я вообще-то Полина, мы сегодня на математике играли в виселицу». Тут его глаза стали ещё больше, потом смех и дурачества со мной. В бомбоубежище тогда осталось не так много человек. И с одной стороны это выглядело, наверное, странно, потому что мы были, как по мне, слишком близко. Как пишут в романах, дышали одним воздухом. Но с другой стороны, хорошо, что там было не много народу. Хоть не многие это видели. Потом мы танцевали, песни две. Потом одну сидели. Ну как сидели. Он сидел, а я лежала. И это наверно было очень мило со стороны. За тем Макс сказал, что у нас все заканчивается и остался один последний танец, ну и конечно медленный. Я уже хотела смыться оттуда к себе в комнату, как Глеб пригласил меня потанцевать. Я не буду рассказывать весь диалог, что происходил, скажу только, что за эти две минуты я узнала о Глебе больше чем за все остальное время. Да ещё и отхватила ещё один комплимент за красивый голос (прям мимими и уруру). В общем да. У меня нет слов к тому, что вот это было. И вообще я до сих пор не осознала, что все эти чудесности происходили со мной.

Я влюбилась?
לא
но Глеб чертовски мил

Спасибо тебе огромное.

У нас тут ракеты падают. Ну то есть пока не у нас, а на юге страны. За двое суток — пять сотен. Немножко в центре. Через несколько дней доберутся до севера, и мы тоже будем сидеть в бомбоубежище. Мои классные родители даже не удосужились узнать, что тут творится. И правда, какая разница. Истеричные однокурсницы бегают и орут: "О боже мой, война, мы все умрём!". Люди с нервами покрепче сидят и делают вид, что всё ок. Только за новостями следят внимательнее обычного.

Я рассказываю тебе, что происходит. Ты не ахаешь, не ужасаешься и не пытаешься меня успокоить. Ты отвечаешь: "Понятно, а теперь давай музыку послушаем) ". И скидываешь несколько красивых песен. Спасибо, что понял всё. Спасибо за такую реакцию. Мне уже легче.

Очередную ночь я провожу здесь, ведь именно в это время накатывает вдохновение, и любимая музыка помогает в этом. Хочется писать всю ночь, пока не закончатся мысли, а они никогда не закончатся, их слишком много, слишком. Я как будто в океане чувств, в море слов, которые постоянно вырываются наружу. И вот мой любимый блокнот опять предо мной. За последнее время слишком быстро стали убывать чистые странички. Вместо них – десятки исписанных. Будет печально, когда чистых страниц не останется совсем, ведь станет негде писать. Этот блокнот больше, чем просто блокнот – это моё всё. Он как родной (забавно называть так вещь, но что поделать, если так и есть), он был и есть всегда рядом, когда так нужно, когда не спится в очередной раз. Приятно видеть мысли, написанные своей рукой, а не набранные на компьютере. Свой почерк придаёт им некий шарм, который успокаивает, вызывает нежность, любовь к написанному, потому что это плод моих творений, который я вижу и могу потрогать. А запах ручки и шелест исписанных листов вообще не поддаются описаниям. Я так люблю это…

Но я переписываю многое в блог. Зачем? Наверное, чтобы ты прочитала это всё. Иногда не хватает времени, чтобы поговорить о том, что так важно, а иногда нам просто мешают. А здесь мы одни, с глазу на глаз, душа напротив души… Почти перестали общаться, но мне важно, чтобы ты знала, потому что больше никого нет…хотя их много, очень, но их нет…только ты. Кстати, а ведь этот блокнот подарила мне ты, когда-то давно. Может, ты уже не помнишь, но помню я. Одна из дорогих вещей, которая у меня есть, с которой я провожу очередную ночь и которая выручает меня снова страничка за страничкой…

люблю ли я тебя? я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. все равно люблю.

из письма В. Маяковского к Лиле Брик. 6 февраля 1923 г.

Не думай и все. Я уже пятнадцать лет не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные…

Я кричал, что я не умею плавать, но никто не слуша л. Я тонул, заглатывал воду, но всем было наплевать. И я вижу их тела под водой. Я видел, как Джессика опускала свои руки к шортам Шона. Тайлер трогал Кару. А я тонул. Я умираю, а они смеются . А потом, я чувствую, что лежу, открываю глаза, а надо мной стоит Лэхи. И он говорит: "Ты никому не скажешь! Это твоя вина. Не умеешь плавать? Что , маленький ублюдок не знает, как плавать ?! Ты никому не скажешь . Никому! "И я не сказал. Я никому не говорил. И я видел их в школе, а они даже не смотрели на меня. Я просыпался среди ночи и задыхался. Мои родители думали, что я астматик, они даже дали мне ингалятор. Они не знали, что каждый раз, когда я закрывал глаза, я тонул .

Коллосальный фильм, который просто поразил меня.

Герои фильма — жители города, который никогда не спит. Нью-Йорк накануне Нового года переплетет жизни нескольких героев: умирающего в больнице пожилого человека, секретаршу, решившую осуществить данные себе обещания, продюсера знаменитого новогоднего шоу на Таймс Сквер, человека, который вообще ненавидит этот праздник.

«Некоторые утверждают, что в мире не осталось никакой красоты, никакого волшебства. Тогда как объяснить то, что весь мир на одну ночь собирается вместе, чтобы отпраздновать старый добрый праздник - Новый Год. »

Что сказать насчет состава этого фильма? Я даже не знаю, правда, ибо он просто потрясающий. С каждым сюжетом, я видела все больше и больше любимых героев. Лиа Мишель, которая превосходно пела, скорее всего этот талант взят из Glee, Хилари Суонк, Тиль Швайгер, Эштон Катчер, Зак Эфрон (из-за которого, я кстати, и стала смотреть фильм), Сара Джессика Паркер, Эбигейл Брэслин. В общем, сразу столько замечательных актеров, я не видела ни в одном фильме.

— Первый ребенок, родившийся в новом году в этой больнице, получит 25 000.
— Милая, ты ошиблась, намного меньше. А после всех этих налогов и поборов, вообще ничего не останется. Оно того не стоит.
— 25 долларов, да пусть они мне хоть камеру в мою шушуню засунут.
— Прямо туда?!

Господи, эти мужчины с беременными женами, и их соперничество за 25 000 долларов, просто убивало меня на протяжение всего фильма. Честно, актеры просто превосходно сыграли свои роли.

«Некоторые утверждают, что в мире не осталось никакой красоты, никакого волшебства. Тогда как объяснить то, что весь мир на одну ночь собирается вместе, чтобы отпраздновать старый добрый праздник - Новый Год. »

Эти две пары, превосходные как по мне. Эфрон - молодой парень, и женщина, которая намного старше его, составившая список, хотела выполнить его. Она получила билеты на крутую дискотеку, и конечно, Эфрон захотел их получить, ну и в итоге влюбился что-ли в нее, так как исход событий превосходный. Вторая пара не менее интересная. Девушка, которой 15 лет, живет со своей мамой, но та никуда ее не пускает. На Новый Год, девочка договорилась встретится с парнем, чтобы поцеловаться, но мама захотела отметить праздник с ней, но в итоге все получилось так, как эта девочка и хотела.

— Немаленький у вас список пожеланий, когда вы все это успеете?
— Начну прямо сейчас.

Как по мне, так это самые замечательные моменты во всем фильме, так как именно в эти моменты разворачиваются все события. Так же моменты печальны по своей сути, именно в эти моменты я плакала и не могла успокоится. Эмоции взяли надо мной верх.

«Шар остановился по середине столба. Он завис там, чтобы напомнить нам, до того, как мы откроем шампанское и будем праздновать, о том, чтобы мы остановились и оглянулись в след уходящему году. В этом смысл Нового Года - получить еще один шанс. »

Замечательные финалные сцены, которое заставляют сердце дрожать. Когда слышала песню, которую пела Мишель, у меня были мурашки по коже. Сразу Новогоднее преднастроение такое.

For auld lang syne, my dear,
For auld lang syne,
We'll take a cup of kindness yet
For auld lang syne.

We'll take a cup of kindness yet
For auld lang syne.

«Есть одна вещь, которая превращает мир из мира одиночества в мир красоты - это любовь. Любовь - это надежда. »

Ты поймёшь, что она была особенная, хоть у нее не модельная внешность, сложный характер, но она была настолько проста. Она была твоя.

— Нам не страшен грома звук - если есть пиздатый друг!
- А тож, бля.
- Давай нашу заветную!"Как услышишь грохот грома - главное не ссы! Обними покрепче друга и произнеси: Нахуй молнию! А гром сосни хуйца, ведь это всего навсего пердят так небеса!"

… Веду я счет потерянному мной
И ужасаюсь вновь потере каждой,
И вновь плачу я дорогой ценой
За то, за что уже платил однажды!…

И всё-таки, я надеюсь на лучшее. Надеюсь, что всё это временно. Хотя у меня нет совершенно никаких оснований на это надеяться. Но что-то в глубине моей души всё-таки верит, что лучшее ещё впереди.

Это моя маленькая вера.

Думала, что мне полегчало.нет.

разнообразила свое существование походом в гости.вечер пятницы.подъезд.романтика, блять.до чего же эти посиделки скучные.до чего же их шутки тупые.но это в 1000 раз лучше того, чем я занимаюсь каждые выходные на протяжении месяца.кровать, я от тебя устала

замечаю в себе изменения.раньше я любила прикосновения.любила чувствовать людей.будь то "дружеское похлопывание по плечу", или объятия.сегодня одна моя знакомая взяла в руку прядь моих волос.мне стало страшно и неуютно.после того, как я убедила ее не трогать меня, осталось ощущение, будто меня только что изнасиловали.

да что уж там.я каждый день себя сама насилую.особо извращенным способом.мыслями.

ПОСОНЫ, сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак:
1. Пошел в ночной говноклуб.
2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.
3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было.
4. Люди ходят мимо меня.
5. Рядом села какая-то шлюха.
6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?".
7. Я сказал: "Конечно!".
8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили.
9. Еще раз.
10. Еще раз.
11. Еще раз.

12. Каждый раз становились все пьянее.
13. Наконец-то я решился спросить у нее поедет ли она продолжать ко мне на квартиру.
14. Поехали пьяные ко мне, говорили о самой тупой хуйне, о которой вообще можно говорить.
15. Приехали домой, я старался себя отрезвить; ЕБЛЯ - как долго я этого ждал.
16. Ей кто-то позвонил.
17. Она ответила на звонок, стала пиздеть с кем-то.
18. Я нетерпеливо ждал.
19. Она сказала, что ей нужно срочно уйти и быстро ушла даже дверь нормально не закрыв.
20. Я посмотрел на часы, было 00:43, 14 ноября 2012 года, день рождения у меня сегодня => теперь мне 24. И я больше не 23-летний девственник.
Что скажете, посоны?

—Когда увидимся?

—Не могу знать точно

—А завтра что делаешь?

—Ну дела у меня

—Какие это ещё дела важнее меня?

Что простите?Важнее тебя?Да кто ты мне собственно говоря?

Джереми: Всё в порядке? Что-то с Еленой?
Бонни: Мы нашли способ помочь ей. Тебе нужно убить вампира.
Джереми: Отлично. Дайте мне кол. Я убью Деймона прямо сейчас.
Деймон: Полегче, Ван Хельсинг. Мы найдем тебе кого-нибудь, не беспокойся.

Кэтрин: Ты вообще когда-нибудь прекращаешь ныть?

Как же я скучала по Кэтрин! Она появляется как озарение в Мистик Фоллс. Помню, как весь второй сезон она всех дурила. Всегда была умнее и мудрее. А еще она всегда попадает в точку и выражает мои мысли. Ну кто, кто не задавался этим вопросом? Елена, ну сколько ж можно? Хватит страдать!

"Расскажи мне что-нибудь?"

Иди книгу почитай, она тебе расскажет.

Ну или хочешь я расскажу тебе про кодексы РФ, про аппеляцию, касацию, надзор?Мб ущемили твои права?Давай подадим жалобу, м?) Или хочешь расскажу тебе про вассалитет?Или…. Сам вобщем сказал "расскажи что-нибудь" -____-

Многие люди, начинают ведения блога с определенного дня, но я начну свое повествование гораздо раньше…
Лето 2012 года было для меня самым лучшим, а особенно запоминающимся стал август месяц, за один месяц я пережила как самые счастливые, так и самые ужасные моменты, роковые, я бы так сказала.
В августе я пережила много таких событий, которых не переживала никогда и я наслаждалась каждой прожитой минутой, зная что её больше не вернуть и что она неповторима. Я со своими друзьями успела побывать в городе на день ВМФ и приехать домой в 3 часа ночи, вся мокрая, так как после города мы поехали с сестрой на солнечный пляж и искупались прямо в одежде, и успела побывать на дискотеке в этот же день. Вообще много подобных потрясающих моментов было за это время и я просто сияла от счастья так как каждый день я познавала что-то новое и в эти мгновения меня окружали одни из самых дорогих мне людей.
Но все перевернулось в один миг,, после одной страшной новости, которую я узнала на утро, погиб мой очень близкий друг, которого я знала с детства и с которым я за день до этого события, поздно вечером, ходила на море….
Для всей нашей компании это был шок и никто в это не мог поверить, но пришлось смириться.Вот мой счастливый мирок начал разваливаться.
Теперь расскажу причину добившую меня-это мой парень.Я его любила и наверно до сих пор люблю, у нас с ним в последнее время не складывалось и я очень расстраивалась поэтому поводу, сначала когда он учился в 11 классе он думал в первую очередь про своих друзей, что просто меня вымораживало и злило, и утешения я находила в общении с другими ребятами, но вы не подумайте я романов не крутила, просто общалась, до поры до времени…Когда я в июне к бабушке в другой город, мой парень совсем про меня забыл и я впала в депрессию потом села в к и мне написал друг того парня с которым я общалась мы с ним разговорились, потом начали общение по телефону, мы очень быстро нашли общий язык и очень часто созванивались, и уже через две недели знали про друг-друга многое. Я ему сразу сказала что у меня есть парень, но для него это не было помехой, я ему нравилась и он решил отбить меня у моего парня, для него это было своеобразной игрой, как и для меня изначально…
Когда я приехала домой, мы решили сходить погулять в компании, просто посмотреть друг на друга, потом он мне часто звонил, почти всегда я игнорила, так как снова влилась в свою калию, компанию. Мой парень узнал, о моем поклоннике и поначалу воспринимал это не всерьез пока ему не надоели постоянные его звонки мне и он начал ревновать, а мне это было в прикол даже, так как он вообще редко когда проявлял свои чувства. И вот поступил мой парень на первый курс, времени на меня совсем не было, меня это все больше и больше злило, я обижалась, закатывала истерики, ругалась, но изменений особых не было, теперь я понимаю, что это эгоистично с моей стороны.Тем временем мой поклонник, дарил мне цветы, устраивал фейерверк оставлял графити на асфальте, признавался в любви и пытался доказать мне что мой парень хуже, но я то понимала сразу из какого числа мой ухажер про таких говорят "поматросит и бросит" поэтому не спешила верить его признаниям и расставаться с парнем ради него, тем более я любила его. Однажды я решила проучить своего парня и стала пофигистично отвечать на его сообщения, чтобы посмотреть на его реакцию но это привело к плохим последствиям, он сказал, что ему надоели мои вечные упреки, обиды в его строну и что все теперь не будет уже как раньше и нам лучше остаться друзьями как на протяжении 11 лет, я ответила "хорошо", я просто была в ступоре и не знала, что ответить и тут я ощутила как по моим щекам катятся нежеланные слезы-это впервые такое, учитывая то что я вообще не плачу и мне стало очень больно. После я впала в депрессию пыталась наладить общение попробовать все заново, общение было, но взаимности нет, что меня добивало и рвало на части…и сейчас тоже, потому что я до сих пор ему пишу, зная что это бессмысленно.
Прошло достаточное время и я все таки начала встречаться со своим ухажером, поначалу он был таким милым, хорошим мальчиком, без пантов и наворотов, может потому что я сразу сказала, что этого не приемлемо…Спустя месяц он ко мне охладел и отношение ко мне его поменялось и он показал свою истинную натуру, что было для меня печальным, так как я была о нем намного лучшего мнения, на едине он такой же как и был, но при всех он меняется и становится пафосным эгоистом. После он решил сделать перерыв в отношениях, но я то понимаю к чему это ведет и решила порвать, он особо и не расстроился.
Так вот что я хочу донести до вас, ребята, цените каждые минуты своей жизни, людей, друзей и особенно тех кто вас любит, рано или поздно все хорошее проходит и уходят люди, говорите чаще своим близким и друзьям как вам они дороги, потом может быть уже поздно.
И не всегда людей надо судить по делам и словам, в моем случае-это не правильно, относитесь к своим любимым с пониманием и не делайте им больно, как бы они больно не делали вам.

Пообещай себе проводить больше времени с теми, кто наполняет твою жизнь смыслом. Дорожи чудесными мгновениями, купайся в них. Делай то, что тебе всегда хотелось делать. Будь собой.

обычно утром я включаю какую то одну песню и слушаю ее весь день и весь день у меня такое настроение какое может быть под эту песню. я бы выкладывала с утреца, но вьюи не хочет. могу просто писать название.

Ой девки!.. Знаю, что обо мне можно подумать, что я с ума сошла, но да, я такая, когда влюбляюсь или зависаю на чем-то.

Так вот. Как-то было, я писала пост про Сережу. Нее, мы так и не познакомились. Я его даже вк не добавляю. Страшно мне)) Но суть не в том.

Сегодня день, когда мы с ним прикасались друг к другу! БЛЯТЬ, КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА! Мне стыдно за то, что я пишу)) Но это то, от чего мне хорошо)
Я к Соне своей ходила на выступление, а поскольку он тоже выступал, то и его видела. И я сидела в кресле возле прохода, а он тоже возле этого самого прохода, но только на второй половине..мы типо рядом сидели, только между нами проход был) ну вот. и когда он мне фотик передавал, и ключи, и обратно я ему фотик передавала, то прикасались)) офигенно так, чтоле))

даже двумя словами перекинулись.. (я переспросила кому дать ключи)

После выше прочитанного многие скорее всего подумают, что я 12-летняя влюбленная дуреха, но нет, мне 17!
Между нами разница.
Если в 12 лет я могла плакать по мальчику, которого видела только второй день, и у меня это была любовь до гроба, то сейчас я просто мальчиком наслаждаюсь. Я не лезу к нему, я просто могу листать его страницу вк, смотреть на него, когда увижу….спросить что-то в анонимке на фс… Но портить жизнь и мысли ни ему, ни себе не собираюсь. Просто пока хорошо. Потом увидим))