прибой музыки

она как ангел. ходит по комнате и молчит. перелетает с места на места. а я не могу за ней следить. это моя тень? кто это? что ей от меня надо? я какой-то слепой старик. а она мельтешит. бегает. что с того. я ведь даже не свет, на который должны слетаться бабочки по своей глупости. по своему сумасшествию. просто старик. моя седая борода повидала много таких как она. но они все уходили. а она нет. с чего мне вдруг выпало на судьбу такое несчастье. с одной стороны счастье. а с другой. очень тяжело. ведь я ничего не могу дать. только беру. беру её молодость, силу, красоту, легкость движений. зачем она глядит на меня словно я бог? словно могу исполнить все её желания? почему мне кажется, что я на ней смотрю почти так же. только как рыбак на золотую рыбку. которую уничтожит старость
и ни одно желание так и не станет явью. отчего столько сомнений лезут в мою голову, как стаи ворон на свалку пищевых отходов. словно у меня там сливная яма. в которую каждый обязательно скатиться. нет. нельзя. её нужно прогнать.
одолев первый километр пути ввысь я почувствовал тяжесть в груди. небо сомкнуло меня в своих оковах чистоты, девственной красоты. эти птицы. которые подлетают. немного пугают своей близостью. вдруг сорвусь? да нет же. этого никогда не случится. у меня есть страховка. нужно стремиться выше

выше всего. выше этих птиц, выше своих сил. мои руки не слушают меня. они сами делают то, что делают. за это отвечает не моё тело. что-то иное. необъяснимое. необъятное в моём нутре. это мой бес? который хочет доказать миру, что ещё на что-то годен? или нет. или это мой дар? моё наказание? моё непроизвольное желание идти дальше, откуда оно черпает силы? где исток?
ветер становится сильнее, солнце беспощадно печёт мне мой затылок. в этом шлеме, кажется скоро закипят мозги.я покоритель гор. все эти мысли вызывает страх падения и нужда в полёте. совсем скоро парашют за моей спиной раскроется и все мои труды получат самую лучшую награду.
я умею летать.

свист ветра, шум волн, прибой. я иду собирать морских ежей. сегодня отличный день. отличный день не в самом хорошем смысле слова. но мне нужно на что-то жить. дурацкие ежи. почему у меня нет большой лодки, что бы стать рыбаком, как мой брат.я слишком мал для этого. отец не прав. он не имеет права говорить, что нужно начинать с малого. ты слышала, чайка? он говорит, что нужно начинать с малого. кажется это время малого затянулось. уже как пять лет - малое
шагай вперёд. одевай своё снаряжение и ныряй. ты же рекордсмен на всё селение по умению задерживать дыхание под водой.
садись в свою лоду, ковчег морских ежей. греби вёслами. прибрежные волны сбивают. самый неприятный отрезок пути - я преодолею. как и все пять лет. преодолею.
и вот. моё любимое погружение. что же чайка. пожелай мне удачи, нож в моём левом кармане, ничего не забыл.
вода достаточно чистая и тёплая, здесь гораздо приятнее находится, чем на суше. я плыву к тебе, моя работа. привет рыбки. привет кораллы. о. вот и первый ёж. иди сюда. мимо меня проплывают стаи рыб, мелких рыбёшек, котрых даже на приманку взять стыдно.
вот и второй. интересно, сколько времени прошло? я могу тут находиться пать минут. целых пять минут. работа шла соизмеримо любой другой. медленно и постепенно.

почему все спят
почему на небе горят звёзды
почему ты не я
почему в моём холодильнике нет молока
почему земля круглая
почему у меня нет кита
почему я не там где ты
почему с деревьев падают листья
почему вода в кране не заканчивается
почему у всех всё лучше чем у меня
почему ты не там где я
почему мои руки холодные
почему дороги не ведут к ледникам
почему чернила в моей ручке синие
почему болит голова
почему дети смеются
почему я не помню французского
почему ты не завтракаешь
почему не чувствуется свободы
почему вселенная бесконечна
почему горячий чай не согревает
почему хорошо там где нас нет
почему я вижу сны
почему книги пылятся на полках
почему в сутках двадцать четыре часа
почему люди ненавидят друг друга
почему зайцы боятся волков
почему я люблю кино
почему ежеминутно умирает один дельфин
и сто двадцать человек
почему художники рисуют картины а писатели пишут книги
почему я плачу из-за пустяков
почему снег белый
почему ты наставляешь себе синяки
почему так много зла
почему строят дома
почему мне лень расставлять запятые
почему люди болеют
почему мы спим на подушках
почему время идёт так быстро
почему я знаю все песни наизусть
почему плюс притягивается к минусу
почему мы не падаем
почему велосипед едет
почему цветут цветы
почему море огромное и солёное
почему я люблю сладкое
почему ты спешишь
почему я молчу
почему я не там где ты
почему ты не там где я

вот у людей, новых, у них не будет столько времени сколько его было у тебя, чтобы полюбить меня

Меня одолел рой сомнений. Вдруг ничего не сложится, вдруг все мечты навечно так и останутся лишь призрачным отголоском другой, лучшей жизни? Вдруг я так и просижу сиднем, мысленно улетучиваясь в другие города, к другим людям, в другую реальность? Страх ходит за мной по пятам, у меня уже не хватает никаких сил, чтобы в очередной раз гнать его взашей. Я просто сижу с ним за одним столом, да то и дело подливаю кипяток в стакан.
Я бегу от людей, едва они проявляют хоть какое-то участие, хоть как-то интересуются мной и моей жизнью. Я ни на миг не забываю об осторожности, готовясь к новым ударам судьбы. А их всё нет и это даже угнетает. Странно мы устроены всё же. Вместо радости и облегчения лишь муки. Когда, ну когда же вы воткнёте мне пресловутый нож в спину? Вот же моя щека, не хотите эту, так я с радостью подставлю другую.
Настолько привыкаешь ошибаться, оступаться, выбирать не тех, что ждешь подвохов с каким-то блаженным упоением. Мазохизм.
Молю о сне, но никак не могу сомкнуть глаз. Не помогают даже мысли будто бы все мечты сбылись, радужные картинки не радуют глаз. Я по-прежнему продолжаю взглядом сверлить потолок.
Казалось бы, что я на верном пути, раз понимаю, что медлить отныне нельзя, что пора хватать страхи за горло, душить их ещё в зародыше. Раз я понимаю, что пришло время всё менять, раз осознаю всю убогость настоящего, значит вот она, заветная точка, что изменит всё? Дудки.
Хватит мечтать, к делу. Пусть пока на словах. Со слов начинается многое.

Ты можешь быть легко заменен. Чем угодно: шоколадным тортом, пачкой банкнот, проституткой, играми, музыкой, наркотиками, потрепанными книгами, дешевыми аксессуарами, машиной, фейерверком Копакабана, билетом в кино или на самолет, поездкой в Токио, Осло, Рейкьявик… Значит ли это, что ты, лишенный внимания человека, бесполезнее любой вещи или события? Да, пожалуй.

знаете, что тяжело? когда то, чего вы сильно желали идет к тебе в руки, да еще и умноженное в десятки раз. а ты так хочешь поддаться и согласиться, но должен отказаться. и сердце кровью обливается. чувствую себя канатом, который тянут в разные стороны. а вопрос в голове все тот же " что делать?".

"Не смотри на меня, не смотри - я один у себя внутри "
Сужать свой мир до одного объятия. Цепляться за время, что обесценивается во всей этой вселенской грусти, приобретенном одиночестве, ключевых моментах твоей лицемерной меланхолии.
Мне не так уж плохо сейчас, но я жду, что смогу вернуться в то время, когда было плохо. Когда перед зеркалом каждый раз вставала стена воды. Я буду как вещь в себе, со всем своим дурным наличием эмоций, совокупностью высосанных из пальца познаний и безграничного твоего отсутствия.
В темноте проявляется все тот же бестиарий, что и снаружи, и я надеюсь, что время вернется, запульсирует в моих жилках, завибрирует под моими коленями, и, в конце концов, войдет иголкой в то самое место-хранилище самых постыдных мыслишек. Мне умилительно чувствовать себя маленьким бесхребетным существом, которое можно согнуть дугой, без опасения сломать.
Каков тембр твоего голоса? Совсем не помню. Наверное, такой же бестолковый, как и все попытки приоткрыть твои давно сожженные гордостью и самолюбованием глаза. Прости за сухость текста, не осталось никакого желания изощряться перед призраком. Твоя хорошая новость, которую я бежал когда-то сообщить сильно пьяный и неловкий, засела очень глубоко. А теперь ее, кажется, вышибло.
Нежность подкатывает к горлу, но в ней слишком много пустот.
Надо прощаться?
Прощай.

мне кажется, большинство нынешних отношений базируется на эмоциях родившихся искусственно, люди получают больше даже когда получают вещь, чем когда рядом с ними просто человек

взяв микрофон и сдерживая смех,
я вскрикнул, уподобившись мерзавцу:
— а эту женщину любил я меньше всех!
и указал на брошенную пальцем.

она стояла посреди толпы:
толпа смеялась, потирая руки!
я видел, как меняются черты
ее лица от поглотившей скуки.

я наблюдал спокойный, добрый взгляд;
в ее глазах блуждало безразличье
к безумцам, что кусают и шипят —

… я меньшился от этого величья.

ушла она
под угасавший смех
больной толпы.
а я стоял и мялся;

ведь эту женщину любил я больше всех.
но по сей день ей в этом не признался

я скучаю за всем что видела и где была, но я не могу быть везде одновременно, поэтому и приходиться постоянно за чем то скучать

знаете, что я сейчас думаю? мы созданы чтобы путешествовать и наслаждаться миром. когда надышишься этим воздухом, этими приключениями, так даже жить легче. вот как заводная игрушка, покрутил-покрутил и какое-то время она работает. так же и здесь. пока свежа память о приключениях, есть смысл жизни. а потом раз. и ты снова в серой пучине своего города

а я запуталась, вокруг есть хорошие люди, но кто они тебе? кто ты им? кто мы друг другу? кажется я варюсь не в тех событиях, в которые шла вариться. пути спутались и я, как поезд, на скорости попала не на ту колею. случайным или не случайным образом переходят стрелки? если нет, то нет, ладно. я решила, больше не хочу попадать в эту кастрюлю. в Вашу кастрюлю. варитесь там сами. я буду делать то, что нужно мне

то, что я тебя не вспоминаю, не значит, что я тебя забыла. нет, это совсем не так. ты сидишь в самом дальнем уголке моей памяти, это я тебя туда запихнула. и заходить туда я не хочу.

вот я и вернулась. сижу за своим компьютером, пью чай из новой кружки (у нее новоселье, нужно обмыть). а мысленно все равно еще где-то там. где уже рождество и стоит елка, где глинтвейн в красивых рождественских кружках, где украшены витрины и весь город в целом.

иногда ты удивляешься человеку, иногда - себе.
широкие, узкие штанины. нас признают по футболкам. положим, что у пети два яблока, а у тебя их нет, как попросить у человека того, чего тебе не достаёт, что бы он не заметил, как отдал?
да тут тонна вариантов. но мы не все владеем навыками гипноза или даром глубокого убеждения, иногда достаточно просто втереться в доверие. и мы втираемся в жизни друг друга. иногда отдаём больше, чем получаем; иногда получаем больше, чем отдаём - это закон. и всё зависит от того куда вы втёрлись на этот раз.