Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

хотели бы вы затонуть в круизном лайнере? я да…

—это прекрасная смерть….

тонуть,

тонуть,

даже спасаться и паниковать не буду.

погружаясь на дно я буду допивать последнюю бутылку рома, а потом выкурю сигару…

1000 лет буду храниться под кристально чистой водой по дальше от большинства придурков людей и

смотреть на чистое небо со звездами.

_________________

достойны не все.

Я был каждым, от волшебника до полубога.
Я сражался с темными силами за пределами нашего мира.
Я жил в прошлом и далеко в будущем.
Я прожил тысячу жизней.
И это все я делал, не выходя из своей спальни.

Я не помню ни один счастливый диалог у нас с тобой. Просто я ничего не помню. Будто мы уже знакомы больше даже чем 5 лет

мне уж слишком хочется тепла.
почти половина зимы прошла на ура, на счет погоды, никакого мороза и снега
прекрасно просто

так что я опять в ожидании тепла :)

Как же здорово просыпаться утром и знать что в тебя кто то верит. Ты чувствуешь поддержку, будто это все что тебе нужно. Но не у каждого есть тот, кто искренне в него верит. Я не беру сейчас в расчет лицемерных подхалимов и пустословных людей. Самое главное это самому верить в себя! Кто если не ты? Ты можешь бесконечно надеяться, но это не принесет плодов без веры. Так как же научиться верить в себя?

А какое бы у меня "чувство" было обострено, если бы превратилась в вампира? 100% не жертвенная любовь (я никого не люблю), 100% не гордость и не справедливость…Я была бы, наверное, таким стремненьким вампиром, который мучительно убивал всех, кто когда-либо меня обижал. Да туда каждый мой знакомый попадет, наверное… в списочек жертв.

О! Как Клаус. Он же тоже терпеть не может, когда его разочаровывают… Вот я была бы такая же. И до тех пор, пока меня не убил бы первый охотник на вампиров; D

хотела сделать блог сугубо личным.
не репостить, делать только свои посты, которых сейчас по-минимуму.

хотя не уверенна что смогу удержаться от ваших прекрасных постов чтобы их не сребложить. такие дела

Сдам сессию обязательно вернусь, расскажу обо всем сюда, в частику моей жизни.А рассказать уже есть о чем. Еще чуть чуть осталось. Боже, дай сил сдать все

В моей жизни был всего лишь один настоящий друг, наша дружба длилась не долго из-за одного не простительного недоразумения и непонимания. Но даже спустя время изменившись могу сказать что эта не та сладкая и умопомрачительная дружба. Жизнь без друзей, наконец уже разделяешь тщеславных тварей от хороших людей. Жизнь без друзей, ты просто не отрываешься от интернета. Жизнь без друзей, ты все больше и больше читаешь, пишешь и мыслишь. Жизнь без друзей, и не один из приятелей не сможет упрекнуть тебя в предательстве. Жизнь без друзей, тебе очень тяжело. Жизнь без друзей унылое говно. Но на тебя ни кто не сможет повлиять. Тот кто ты есть-это ты сам, у тебя нет позаимственных привычек, фраз и манер. Тот кто ты есть - ты сам! Все что ты делаешь в своем гребенном одиночестве-это твой выбор, а необдуманное предложение твоего друга. Везде есть свои плюсы и минусы, даже в жизне без друзей.

ох, знаете иногда понимаешь что вы застряли во всех этих ссорах, и каждый раз спотыкаешься на непонимание, резкие слова и тому подобное.

и та последняя ссора, которая уже ведет в конец
и ничего уже не светит.
а что тебе? ты собираешь все вещи, все что накопилось за этих 8 месяцев
все эти воспоминания, все что связывает
крах и всему конец.

и даже пытаешься себя как-то успокоить.
пишешь в диалоге, пытаясь сказать что-то последнее.
но потом он такой заходит и говорит

почему ты такая глупенькая,
обнимает и целует.

отношения такие отношения.

Разрывается душа, когда ты читаешь о чувствах человека, но и не можешь ничем помочь. Так это чувства бывшего твоей подруги, а сводить их не очень желаю. Я не хочу солить ей. Хотя у них все было хорошо, но до определенного момента… Мои отношения с бывшем были другие. Но он мне пишет, спрашивает как у меня дела и все такое. Он думает что я вернусь? Он думает что чувства можно вернуть? Забыть обиды? Ладно еще обиды… Я их забуду. Но боль в сердце не уйдет и не превратится в распущенные цветок. Мое сердце и так в шипах, а точнее моя душа. Я исколота ими насквозь. Я долго искала человека в чьих объятиях я обрету покой. Но я больше всего сейчас боюсь его потерят. А это в полне возможно. Мной наигрались. Вновь. Ставив физиологическую потребность выше чем душевную. Я не кукла. Я человек, который способен чувствовать. Я боюсь что будет после того как он приедет из Египта. Я боюсь всего. Мне страшно. И только в такие моменты хочется стать куклой, которая не умеет чувствовать… " мы с тобой слишком похожи и я знаю что ты чувствуешь в такие моменты" - сказал ты. Мне никак от тебя ничего не скрыть. " я понял что ты мне нужна. А потребность подождет" - тоже сказал ты, но ты сейчас говоришь другое… А я все в надежде на то, что ты одумаешься говорю " я сейчас с тобой? -да. - ну вот, пока мы вместе, а там посмотрим что будет." - диалог который всегда после такого разговора… Я не знаю чем все закончится. Я ничего не знаю

Часть I

Тьма сгущалась на улицах густой, липкой массой, постепенно заполняя освещенные мёртвыми фонарями проспекты. Она была осязаемой: проведи рукой в воздухе и почувствуешь её шёлк на коже. С воздухом она попадала в лёгкие, прожигала их. Я ускорил шаг. От неё невозможно убежать, невозможно спрятаться. Сердце бешенно колотилось. Я сворачивал переулок за переулком наугад. Больше не было сил идти, я осел у стены высокого, старого дома. Ужасный жар пронзил грудь. Город затих. Тишина смешивалась с всепоглощающим страхом. Мне больше ничего не оставалось, кроме как выкурить последнюю сигарету из пачки. Казалось, что время застыло навсегда. Небо заполонили тучи, свисая гнилью на крыши домов. Холодные, острые, как иглы портного, капли дождя, просачиваясь через материю тьмы, падали на асфальт, заставляя его ещё больше погружаться в неё. Реальность теряла свои очертания, я погружался в холод подсознания, которое выпускало своих чудовищ из клеток. Яркий свет ослепил последние остатки разума. Я попытался ухватиться за его призрачный след, но было уже поздно. Слишком поздно.

Туман рассеивался, вместе с ним исчезал и город. Я закрыл глаза, расстворяясь в абсолютной тьме. Сумрачные тени шарились по закаулкам моего сознания. Не знаю, сколько я пролежал так, но открыв глаза увидел то, что когда-то было для меня пьяным бредом, немыслимым сном, то, что когда-то рисовало мое подсознание на холстах ночи: пустая, мертвая улица, мрачные, поведавшие много грязи, дома окружали по бокам, ни машин, ни, тем более, людей, ни единого признака жизни вокруг. Вдалеке виднелись очертания моста. Усмешка скривила губы. Я встал и направился к нему. Каменные глыбы, сменившие асфальт, глухо отражали тусклые, но глубокие удары моих ног.

Часть II

Воздух над головой рассекла стрела. Я перекатился и скрылся в тени старого дома, слившись с ней воедино. Я не понял, как это сделал, но сейчас было не до этого. Осматривая сторону, с которой прилетела стрела, я заметил лишь ускользающий угол черного плаща. Разум твердил, что надо убераться отсюда, но что-то в глубине души звало туда, где недавно еще оставался след присутствия незнакомой мне фигуры в черном плаще. Я вышел из тени и поднял стрелу, выполненную из очень прочного, но легкого материала; странные знаки, вырезанные на наконечнике, очень напоминали руны. Тишина давила все больше, а я не знал, что делать и куда идти. Небо на горизонте окрасило пламенем. Время шло, а значит капли моей жизни уходили вместе с песчинками в часах. Я поддался зову в груди. Передвигаясь максимально бесшумно, я направился за угол того самого полуразрушенного здания, откуда недавно была выпущена стрела.

Острый, как лезвие, звук вонзился в голову клинками, я согнулся и закрыл уши ладонями, перед глазами замелькали картинки, лица, образы, а мир вокруг расплывался, словно зеркальная поверхность воды, обеспокоенная упавшими листьями. Я снова уходил во тьму. Пошел снег. Дома, недавно окружавшие меня, исчезли, расстворились в том-же тумане, что недавно погрузил меня в совершенно незнакомый мир. Рассеиваясь, он оставил вокруг меня заснеженный парк, тропинка которого была устелена старыми, прогнившими досками. Вороны, сидевшие на деревьях, сохраняли молчание, прожигая меня демоническим взглядом черных глаз. Я упал на колени, опустил голову, этот звук сводил с ума, заставляя кровь просачиваться через поры, выливаться из глаз алым потоком слез; картинки мелькали все быстрее и быстрее. Безмолвный крик, вырвавшийся из глубин души, разорвал это действо. Все прекратилось. Лишь хлопья снега и пронзительный взгляд птиц. Белая пелена холодного савана. Я стоял на коленях, изнемогая от боли в теле, но надо было идти дальше. Попытавшись подняться, я упал снова. Воздух вокруг пропитался стойким тяжелым запахом крови. Подул ветер, лаская невидимые раны на теле, обвивая легкими прозрачными руками. Песчинки в часах текли, а я лежал, лешенный сил, и, кажется, терявший последние остатки разума. Птицы, так долго сохранявшие молчание, оглушили пронзительными криками. Сорвавшись с деревьев огромным черным облаком, стали кружить вокруг моего почти бездыханного тела, резкими ударами клюва возвращая мне разум. Тело стало наполняться силой, боль отходила, словно ее забирал туман. Зрачки наконец смогли сфокусироваться, я перевернулся на спину, чтоб рассмотреть все готичное изящество черных стражей могил. Птицы перестали наносить удары и я смог встать. Тело все еще ломило от ушедшего океана боли. Дико хотелось пить. Шатаясь, я медленно пошел по деревянному устилу парка. Птицы расстворились в небе, я остался совершенно один. Парк казался бесконечным, а может быть время тянулось слишком медленно. Я шел, иногда падая и снова поднимаясь, иногда прибавляя шаг, но выхода не было. Ловушка. Я остановился и присел у дерева, сил оставалось очень мало. Закрыв глаза, я увидел ее лицо: властные серые глаза, белая кожа без единого изъяна, изящные, но строгие черты, и черные, абсолютно черные волосы, падающие водопадом с плеч. Я не знал, кто она, но знал, что должен найти ее, знал, что она здесь, наблюдает, ждет. Открыв глаза, я понял, что сижу на краю скалы, внизу которой бездна, наполненная густой, непроглядной тьмой, словно чаша, наполненная многолетним вином. Ночь кутала небо покрывалом сумерек, убивая последние капли дневного света. Я не хотел ничего, только сидеть здесь, на краю этой скалы и смотреть в вечную бездну тьмы. Она манила, звала, жаждала заполучить меня, но я понимал, что все это прекратится, но не здесь, не сейчас. Край шелковой ткани коснулся моего плеча. Я услышал спокойный, глубокий голос:

— Заблудился?

Я обернулся, но вокруг никого не было. Только ветер гонял сухие листья по краю. Переливистый смешок пробежал по верхним ярусам разбушевавшегося ветра. Я приподнялся, и край скалы с треском обломился, я стал проваливаться вниз, вместе с огромным куском камня, летевшим в объятия бездны. Страх надвигающейся смерти сковал тело, перед тем, как черная пелена окутала глаза, передо мной пронелась вся моя жизнь. Я не успел закричать, как оказался посреди леса, напоминающего эльфийский, о котором в детстве так часто читала мне мама. Шелковистые травы щекотали мои лодыжки, воздух был пропитан пряным ароматом цветов, деревья склоняли ветви в изящных поклонах, а на душе воцарился покой. Я резко захотел снова вернуться в детство, в то время, когда все вокруг казалось таким-же волшебным, как этот лес, когда не было проблем и опасности казались чем-то манящим. Я снял ботинки и пошел босиком по нежному изумрудному ковру, сотканному из трав. Где-то в далике слышалось тихое щебетание птиц, солнечный свет переливался на еще юных листьях и казалось, что весна не покидает их. Прохладные капли росы омывали мои ноги, а голову дурманил запах леса. В каждой клеточке этого леса было величие, свобода, сама жизнь.

Первозданная красота этой обители ласкала мою душу, наполняя ее надеждой. И больше всего на свете я сейчас не хотел, чтоб этот мираж закончился, ведь на смену ему придет что-то ужасное, я чувствовал, и я не ошибался.

Купим «Фанты», стаканчиков, печенья и миндаля
И уйдём за речку – где берёзы и тополя;
Разобьём палатку, расстелем мешки внутри –
Мы вдвоём, и нам не страшны холодные ноябри.

Пусть осенний финал будет мрачен и будет пуст,
Мы отыщем самый невзрачный и голый куст
И завяжем на нём много-много смешных разноцветных лент.
Будем верить в лучшее. В обещанный хэппи-энд.

Ночью ветер сорвёт последние листья с берёз,
А к утру к нам придёт в палатку бродячий пёс –
Золотистого цвета пёс и глаза блестят,
Он хороший, и мы не станем его выгонять.

Будем песни петь под гитару, пса печеньем кормить из рук,
Будем смотреть, как снег укрывает деревья, берег реки и далёкий луг,
Постепенно так доживём до самых морозных звёзд –
Нам не страшно, нас много: ты, я и наш золотистый пёс.

…Будем спорить о мелочах, греть друг другу руки, хохотать безо всяких на то причин,
А потом вдруг увидим, как вдруг раньше времени прилетят грачи
И растает снег до начала ещё февраля,
А у нас останется даже немного «Фанты» и миндаля.

И тогда я тебя обниму и тихонько тебе шепну:
Видишь, мы, как самые тёплые, сделали всем весну.

Ека Ъ

Не заметил как изгрыз губы в кровь :) Не хотел сюда писать, но не сдержался. Смотрю одним глазом, второй уже спит. Очередной раз я осознал как надо меняться. Для начала надо отбросить эмоции. Эту неделю я хочу совершать поступки и не задумываться о последствиях. Первый я сделал еще утром и совершенно не жалею. Ха, мне начинает это нравится.

Мне бы не знать, черт возьми, с кем ты спишь. Но я знаю.
Видела с кем ты сгораешь ежеминутно,
Но не желаю вам счастья. Вот с ней не желаю.
Просто она мне не нравится. Абсолютно.

Это не зависть. Другое. Но точно не зависть.
Ненависть. Знаю — жестоко. Плевать, что осудишь.
Я не могу себе этого даже представить:
Как можно жить с человеком, кого ты не любишь?

Да, можно пить, после спать, иногда — просыпаться.
Периодически так и со мной происходит.
Но засыпать, одеялом одним укрываться,
Если не любишь, ну как! До меня не доходит.

Мне бы не думать, что ты без меня, блядь, и счастлив!
Мне б перестать к тебе мысленно в ночь возвращаться.
Мне бы разбить эту тупую нежность на части
Ту, что осталась к тебе… только ты не остался.

Мне бы увидеть тебя, чтоб в глаза сказать: "Здравствуй.
Как поживает семья? И как жизнь молодая?
Нет ощущенья, что жизнь под откос, всё напрасно?
Сладкие сны снятся, если под боком чужая?!

Юля Гаркуша

Только не пиши мне больше вечером.
Думать, плакать совсем не хочется.
Знаешь, даже сказать тебе нечего.
Не целую. Бессонной тебе ночи.

Я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
Ни одной запятой, точки, тем более буквы.
Я только начала по-настоящему тебя забывать,
А твои сообщения попросту вводят в ступор.

Я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
Ни семь, ни четыре, ни два гудка.
Я только научилась тебя не любить.
Я теперь не жду твоего звонка.

Я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.
Ни в парке, ни в магазине, ни в моем же подъезде.
Я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.
Что обратно мысли эти уже не лезут.

Не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
Научись наконец-то прощаться.
Мы стали с тобою отчаянно далеки.
Я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

гороскоп в мэйле:
" Овен — вы часто действуете под влиянием эмоций, … "
имя Джесси Пинкман тебе о чём-нибудь говорит, нет? у нас с ним один психологический тип, так что YOU DAMN RIGHT, BITCH
он пышет, я колдырю
а в данный момент я конкретно спиваюсь

Аааа уже половина первого ночи. Даже страшно подумать до скольки я буду сидеть завтра - день перед экзаменом! Надо ж все будет повторять. Даже думать страшно (Пока что повторила (и то половину не помню) 76 билетов по оспо и прочитала еще раз курсач, не знаю как проходитт вообще защита - все по-разному рассказывают, но на всякий случай сделала выписку по источникам мусульманского права, религиозным обязанностям, судебному процессу. Завтра хорошо прочитаю основные нормы ислама и систему преступлений-наказаний. Ааааа Боже, скорее бы экзамены эти прошли. Страшно, но хочу, чтоб скорее настал этот день(((( (надоело круглосуточно все учить и бояться, пить горстями транквилизаторы и алко((((( (плохо, но тока так могу учить((((

Все, пошла разберу хоть половину задач и спать! Всем спокойной ночи!

Я понимаю этого маленького идиота. Его всё детство опускали в дерьмо как меня. И по сей день опускают. Когда он делает что-то хорошее, это воспринимается как должное. А когда что-то не так, то конченный, идиот, неумеха и кто-то лучше тебя. Меня рубит, завтра рано вставать, но надо досмотреть. Наши жизни идентичны.

Нужно научиться останавливаться. Именно тогда, когда ты пытаешься завершить отношения с человеком, ты начинаешь замечать в нем то, что тебе так нравится, и именно то, чего тебе в нем не хватало. Нужно просто понять, что вы не сможете вечно ходить по краю, ни до чего не доводя. Просто так не получится. Нельзя. А если все снова наладить, перетерпеть, привыкнуть… Вернитесь на пару недель назад. Теперь ясно?

Впервые за всё время позволила себе грустить. И даже если быть совсем откровенной, то могу признаться, что сидела листала диалог вк. Сидела и РЕВЕЛА. Потому, что, сука, это было красиво. И да, музыка сделала мне настроение ночное. И да, бля. Чего ж я раскисла то?: (

Бывает - проснешься, как птица,

крылатой пружиной на взводе,

и хочется жить и трудиться;

но к завтраку это проходит.

Сколько дней прошло, не скажу. Я давно потеряла счет И твоей неотъемлемой частью, увы, не стала. Удивительно, милый друг, как ты помнишь меня еще, Вспоминаешь меня под тяжестью одеяла, Разделенного теплым ложем с невзрачной какой-то мисс (все блондинки банальны, как их не нарисуют). Если здесь и уместен он, то такой у нас компромисс: Несовпавшие гороскопами, не психуют. Идеалами, убежденьями, музыками в ушах, Неожиданно возрастающим чьим-то эго… Я желаю тебе седин, проявившихся в волосах, Если кто-то не остановит тебя от бега. Я желаю глагольных рифм, если в них меня нет совсем, Отвратительного одиночества и похмелья; И побольше бесцветных мисс в их застывшей скупой красе - Так, в порядке разнообразия и веселья. Сколько лет прошло, не скажу, так как я не приглашена Милый друг, Ну ни на одно Из твоих рождений. И пока у тебя там - жуть, Я почти что уже жена. Воздается за годы немыслимых неврастений. Я желаю, чтоб у тебя постоянно рвалась струна, И при виде меня подкашивались колени.

посмотрела сейчас фильм о блокадном Ленинграде.

и знаите, что я хочу вам всем сказать, мне похуй, кто как считает, как выйиграл СССР войну, какие были танки и самолеты.

мой дед освобождал Ленинград на Синявских болотах, его там контузило.

и пошли вы нахуй со своим третьим рейхом.

теперь походу будут вечные споры с Ирошниковым.ну да ладно

Всё усложнять не так страшно, как страшно, когда встречаешь человека, который даже не способен разрешить твою сложность!

Привет всем тем, кто вдруг случайно или не случайно наткнётся на мой блог. Кстати, пришлось создать новый, т.к. прошлый не захотел меня впускать в свои владения. А может оно и к лучшему ! Мой первый пост будет посвящён прочитанной мной книге, не так давно полюбившегося мною автора Эльчина Сафарли.

Роман "Если бы ты знал" стал третьей книгой Сафарли, которую я прочла. И сегодня дочитав ее, я задала сама себе вопрос: "Как у него получается писать так правдиво о женщинах?". Нет, ну правда в моей голове это не укладывается. Всё настолько искренне, чисто, открыто. . Как можно настолько прочувстовать женские страхи, сомнения, чувства, ожидания ? Не знаю получается ли ещё у кого - то так писать о нас, как у него. Ну исключением, думаю, будут сами женщины - писательницы. Да, и то я под сомнением.

Не могу переписать сюда книгу, да и это ни к чему. Всю историю переживала вместе с героиней, шла к её физическому и моральному исцелению вместе с ней. И знаете, кажется даже, что сама исцеляешь себя постепенно от каких - то ненужных и больных воспоминаний. Как с наполненной вазы белыми и чёрными бусинами, отбираешь белые, собирая из них бусы, и оставляешь черные в этом ввакуме, чтобы случайно не взять одну из бусин и не засунуть средь белых. Только бы не очернить всё по новой.

Так здорово, что в конце её имя не стало - её отражением. Теперь Север тёплая, наполненная любовью и с желанием начать жизнь заново.

А Погода - он всё такой же, с каким я и познакомилась в романе "Мне тебя обещали". Такой же родной, нежный, со своими душевными ранами.

Столько правильных и нужных слов, которые мотивируют исключительно на хорошее. Эльчин, спасибо за подаренные эмоции !

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.

Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.

Но эта важная забава
Достойна старых обезьян
Хваленых дедовских времян:
Ловласов обветшала слава

Со славой красных каблуков
И величавых париков.

— А. С. Пушкин "Евгений Онегин" Глава 4, строфа 7.

Пару дней назад я узнала о теории про Девочку.

Есть весь мир, а есть Девочка. Ласковая, любопытная, шумная, нежная, капризная, ранимая, глупенькая, непредсказуемая, гиперактивная, взросло-наивная, искренняя с теми, кто этого заслуживает, не желающая пока что превращаться в девушку, а затем и в женщину. Ведь она знает, что в каждом периоде жизни есть свои прелести и не стоит ими пренебрегать, не стоит превращаться во взрослого человека раньше времени.

Де-воч-ка. Девочка. Она — проблема и решение, одно из лучших украшений этого мира. Она — пятый тип темперамента в классификации Гиппократа. Пожалуй, самый прекрасный тип.

Что плохого в том, чтобы не хотеть переступать этот рубеж, рубеж "девочки"?

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.

Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и… забываем,
О том, что любим вечно лжем.

Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.

Мечтаем быть с любимой рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен.

ты говорил мне, что хотел бы ехать рядом, что ты не ушел бы. а сейчас ты мне слово боишься сказать. почему ты тогда не боялся, друг?

Я снова дышу полной грудью и не боюсь сквозняков. Ошибок не бывает. Он исчез, чтобы я осободилась от душных мыслей о нём, чтобы я поняла к чему и к кому должна стремиться. А стремиться нужно к добру и свету, к тому, кто готов дарить тепло безвозмездно, не ожидая ответа, просто ради улыбки на лице другого человека. Такие люди есть и не слушайте тех, кто будет настойчиво это отрицать.
Нарциссы приносят только боль.Распознать их не всегда легко, особенно под красочными масками, которые они так любят примерять на себя. Этим людям важна только их собственная любимая персона, а слушать других они не могут - перебьют, соврут о важных делах или же просто переменят тему разговора. Бегите от них без оглядки.
Знайте, это неистерпимо больно видеть как они ранят других.С ними невозможно ни о чем поговорить: везде и во всех они видят недостатки и смеются над ними. Когда их ошибка очевидна, они укажут на ВАШИ, даже если сейчас это совершенно не вяжется с темой разговора. Они низачто не попросят прощения, даже если вы будете сидеть в море слёз.
Отбросьте все сомнения, если вы видите в человеке чистый эгоизм, отсутствие желания помочь и сопереживания. Пусть эти люди идут мимо вас и вашей жизни, если конечно вы не страдаете любовью к мазохизму.

ты меня поражаешь.

но я поняла, в чем дело: не все люди бездушные вроде меня, не все эгоисты. тебе хочетчя менять мир, любить всех вокруг, тебе хочется дружбы, радости, добра и света. а отношения этому мешают.

мы, конечно, поговорим, когда я вернусь. и, несомненно, спустя некоторое время, ты пожалеешь - сам мне говорил, что я одна такая со всеми своими тараканами, ни на кого не похожая.

и я еще отлежу свои одинокие вечера, свернувшись на кровати у окна, и может даже прорыдаюсь пару раз ночью в подушку. видит бог, я как никем дорожу тобой и не хочу, чтобы то, что сейчас происходит, происходило.

но и головой об стену я биться не буду. у меня все будет хорошо.

Пойти в уютный мини–ресторанчик у моря, посидеть там, наговориться вдоволь, потом погулять по пляжу на закате, идти за руку и слушать его искренние рассказы о том, как он сильно в меня влюбился. А когда стемнеет, пойти в кроватку и предаться наслаждениям.

Солнце моё ненаглядное,
Счастье моё несусветное,
Было же небо закатное…
Стало с тобою — рассветное.
Осень просилась дождливая,
С инеем в стёкла и холодом,
А постучалась красивая,
С синью и шёлковым золотом.
Лучиком сшиты как ниткою,
Тоньше височного волоса…
Мне не напиться улыбкою,
Мне не наслушаться голоса.
Странно — щемящее, новое,
Искреннее и желанное —
Счастье моё непутёвое,
Радость моя долгожданная!
Ночь звёздной россыпью светится,
Шарик по-прежнему крутится,
Разве могли мы не встретиться,
Если сильней и не любится?

кто-нибудь, придите ко мне, попейте со мной ромашковый чай и полейте мне что-нибудь приятное в уши, потому что я просто умираю от общего диалога, который создали мои бывшие одноклассники с целью собрать всех на встречу выпускников. все знают о моих чувствах к школе, и за последние полчаса я успела испытать все от паники до даже ностальгии (?), и я не могу заставить себя просто покинуть диалог, потому что это выглядело бы грубо, и не могу ничего написать тоже, потому что я уверена, что всем все равно, и я вообще не хочу с ними общаться, и буквально пару минут назад мне пришла заявка в друзья от девушки, которую я удалила где-то год назад (мы с ней едва общались!), и теперь у меня иллюзия, граничащая с паранойей, что они все милые и только я одна всех ненавижу и придумываю себе все.

все равно не пойду.

У нас завелась мышь и я не хочу чтобы родители ее ловили. Мама хочет купить мышеловку, говорит ей типо лапку зажмет и они ее выкинут, а мне так ее жалко. Я ей уже даже имя дала - Беатрис))) А что, мне так не хватает домашнего животного, пусть хоть одна живая душонка будет в доме XDD Да это уже доходит до абсурда, поэтому я подумываю над покупкой кролика, который будет жить исключительно в клетке, может хоть так удастся уговорить маму держать животное в доме)))

Время начала: 1:10

Имя:
Свободный или занятой: свободна
Пол: женский
День Рождения: 14 сентября
Знак Зодиака: дева
Цвет глаз: ореховый

Что на тебе сейчас: пижама(футболка+брюки), халат

Где ты живешь: в питере

Правша или Левша: правша

ЛЮБИМОЕ
Магазин одежды: - new look, stradivarius, reserved

Цвет: все-все оттенки синего, серый

Мужское имя: глеб, евгений
Женское имя: варвара, евгения
Животное: собаки
Месяц: декабрь, ноябрь, май

Фильм: "Август Раш", "Амели", "3 идиота", "хорошо быть тихоней", "субмарина", "как стать принцессой", "отличница легкого поведения", "все песни только о любви", "джек и джилл: любовь на чемоданах", "шоколад", "бесславные ублюдки", "мой парень-псих", "500 дней лета", "король говорит!", "вам и не снилось"

Сок: апельсиновый
Завтрак: чай, овсянка

Мультипликационный герой: б ель из "Красавицы и чудовища"

ТЫ КОГДА-НИБУДЬ

Курила: нет
Банджи-джампинг: нет
Ел собаку: нет
Дотрагивался языком к замерзшему железу: нет

Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать: да

Ломал кость: нет
Играл в "Правду или Действие": нет
Бился с кем-то: да
Был в милицейской машине: нет
Был в джакузи: нет
Плавал в океане: нет
Засыпал в школе: да
Убегал от кого-то: да
Разбивал кому-то сердце: да
Плакал, когда кто-то умирал: да
Плакал в школе: да
Падал со своего стула: да
Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: нет

ТВОЕ

То, что приносит тебе удачу: песня есть одна, но не напишу ее сюда, боюсь, что ее магическое действие пропадет
Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: много их очень
Последнее, что ты ел: конфеты
Веришь в судьбу: да

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:

Ветрянка: да
Ангина: да
Разбитый нос: нет

ТЫ:

Веришь в любовь с первого взгляда: да
Любишь школу: да, очень люблю и скучаю
Школы, в которые ты ходил: сначала 8-я, а потом лицей

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: нет
Последний человек, который тебе позвонил: сестра

Что заставляет тебя смеяться больше всего: сериалы, Ди, Ирка

ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:

На которого ты кричала: сестра
Который разбил твое сердце: д.
Дал возможно многое понять, сам того не зная: д., а.

ТЫ/ТЫ/ТЫ:

Тебе нравится заполнять это: даа, люблю подобные штуки
Носишь линзы или очки: линзы и очки

Любишь себя: нет

Живешь со своей семьей: нет
Одержимый: да

Навязчивый: нет

Анорексик: нет

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:

Что ты сейчас слушаешь: coldplay-2000 miles
Что ты делал вчера: смотрела фильм, кушала, смотрела сериал, искала музыку, общалась в вк

Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет

Какую машину ты хочешь иметь: не задумывалась
Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: об этом тоже не задумывалась
Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: характер бы немного подкорректировала, бедра уменьшила, глаза бы чуть увеличила
Сколько пультов в твоем доме: штук 6, кажется, если не больше
Последний раз, когда ты принимал ванну: четыре дня назад
Какие фильмы ты любишь: нет определенной закономерности, разные могут понравиться
Черный или белый: белый
Red Bull или Burn: ничего
Ваниль или шоколад: шоколад
Серебро или золото: серебро
Бриллианты или жемчуг: жемчуг
Закат или рассвет: рассвет
Собаки или коты: собаки

Кофе или чай: чай
Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: младший

Время окончания: 1:20

А я вот хочу поделиться с вами моим сном, что приснился сегодня. Это просто яркое воплощение моей "задротнофанатности".

Меня уговаривают сесть в машину, я упираюсь, кричу: "Нет! Там премьера! Я хочу досмотреть! ПРЕМЬЕРА "ОШИБОК НАШИХ ЗВЁЗД!!!!". "Поехали! Никуда твой фильм не денется!". И вроде как я уже посмотрела минут 20, даже примерно помню фрагменты, и сама эта премьера на Первом канале".
Меня таки запихивают в эту машину…и при этом….внимание (!): на мне шарф пуффендуйца, в руках у меня "Дары смерти" и "Ошибки наших звёзд". Я кидаю их на сидение, и обиженно скрестив на груди руки, таки усаживаюсь в машину.

А потом оказывается, что "запихивал" меня внимание (!) Энсел Эльгорт, который играет Огастуса в тех самых "Ошибках наших звёзд". Он сидит в кресле в этой замечательной синей куртке со съёмок "Кэрри"….я сижу рядом на стуле, со своими книгами на коленях, в шарфе и думаю: "ему наверняка только сиськи мои понравились. Что я тут делаю?".
И в следующем фрагменте моего сна, мы сидим так же, но кого-то слушаем, он держит мою руку и водит большим пальцем по ней.
Мммм….. да, вот вам мой фетиш.
Для меня вообще прикосновения, как для Курта Хаммела, вещь и так уже безумно сексуальная…. А тут я помню прям какой был этот палец на ощущения и температуру, даже форму ногтя.
Дальше, кажется, я проснулась.

Ребятки, кому не сложно - оставьте мнения о моем блоге, пожалуйста. Напишите, что вам нравится, а что нет. Буду рада каждому отзыву! Ссылка: https://nekto.me/diamonds

Сегодняшний день прошел на ура! :D
Я пол ночи не могла уснуть в преддверии праздника. У меня всегда так. но этот день был особенным тем, что я провела его с любимым человеком и семьей. Я не устраивала шумные гулянки. Да мне и не хотелось. Мы посидели в тихом уютном и теплом семейном кругу.
Проснулась я с лучами солнца я начала готовится. Накрутилась. ДР как ни как хд. Мой любимый заготовил мне сюрприз. Как только пришел ко мне. позвонил в домофон и сказал, что бы я открыла входную дверь и пошла к маме в комнату. Ну понятное дело я сразу съязвила что-то вроде "я знаю, где ты живешь, если ты решишь нас грабануть лол" мда. Так вот. Захожу я после этого к себе в комнату а там весь потолок в шариках (их ровно 19 шт, как мне лет), огромный плюшевый мишка на кровати и букет из конфет^^

После торжества мы вечером пошли в кино. На улице снег мел еще со вчерашнего дня. На мой день рождения всегда выпадает снег. Брели через сугробы по калено и бесились как дети. Я изобразила ангелочка на снегу. Эти чистые листы белого полотна, такие девственные, нетронутые, не давали мне покоя. И мы начали бегать по ним. Снег был везде :D Сходили в кино на "Я, Франкенштейн". Не плохой фильм, на раз. По случаю праздника в Даффи мне достался билет бесплатно, я не могла такое пропустить хд Обратно домой шли так само. По сугробам, сквозь метель: р
Вот недавно вернулась. Мой Кот уже поехал домой, т.к. ужасно замело дороги и плохо ездит транспорт. А ему еще завтра и на учебу. У меня же все еще каникулы. Могу ночами сидеть за фильмами и сериалами, а днем отсыпаться.
Всех люблю, всех целую:3
Не теряйте меня
хохо somova

тед: - я столько красивых мест испортил, потому что был там не с той девушкой. Лили: - значит вернешься туда с той. Тед: - мне кажется каждому дано определенное кол-во маяков и свои я уже израсходовал. (Тед за кадром голос: -подобную глупость люди всегда говорят как раз перед тем как встретить свою половинку) …………….. Просто точно так же я говорила, перед тем как появился ты)

Поняла, что последнее время жила иллюзиями и мыслила стереотипами. Оглядываясь назад даже противно, как можно было быть такой убогой.
Если бы я говорила с собой из прошлого, это было бы примерно так:
- У меня есть друзья, - ЛОЛ, ахахахх, нееет, тебе показалось.
- Я счастлива, - Блааа-блааа-блааа, это рыгня. Ты не умеешь.
- Моя жизнь хороша, я на своем месте, - Ни*** ты не на своем месте, не в своем времени, не в том веке, не на той гребаной планете, тебе нет здесь места, это и так давно было понятно, открой глаза и пойми наконец. Тебе никто не нужен, и ты тоже никому не нужна, ты коробка на проезжей части, ты столб посреди площади, на тебя всем плевать, и тебе тоже. И это, в конце концов, так и есть, и это нормально. - Но я бы не стала ничего менять, - А я тебя не спрашиваю.

Flavia de Luce Mystery

Алан Брэдли
(2007-2013)

Думала, напишу на viewy свой отзыв об очередной прочитанной штуке. Но нет, лень возымела своё, и я, прочитав уже 3 книги из 5, не чиркнула здесь ни словечка. Помимо цитат, конечно же. Если кому интересно, мои отзывы можно прочитать на livelib, и чтобы далеко не ходить - вот ссылочки на первую (клик), вторую (клик) и третью (клик) книги, соотвественно. Сомневаюсь я, что кто-нибудь прочитает с вьюши - зато на livelibe читают, что приятно мне, как графоману :) Кстати, эта серия книг будет интересна англофилам в первую очередь. Действие происходит в 1950 году, в Британии, в английском семейном поместье и его окрестностях. Жанровая стилистика: детектив. Много всевозможных отсылок, сравнений, аллегорий, кто и что здесь только не упоминается, легкий юмор, интересные персонажи. Обложки, конечно, оставляют желать лучшего; но ведь мы все знаем, что не нужно судить о книгах по обложкам ? ;) Я по-настоящему наслаждаюсь, читая. После прочитанных мною больше года назад "Голодных игр", это первая серия, которая не уступает в качестве.

Моя оценка:

Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует 45 калибру? Полезная информация, на самом деле.

(via megustaelmundo :)

и всё же приятно знать, что о тебе помнят, что тебя ждут. не смотря на то, что ты подносишь себя под понятия мизантроп или хикка, или ещё какое-то научное зачем-то название.

Мені хочеться розповідати йому все, що я відчуваю, переживаю. Все, що робиться в мене в житті. Усі подробиці. Я хочу, щоб ти це знав. Але чи не злякає це тебе? Те, що я завжди так багато пишу/говорю. Мені хочеться бути собою, але ти злякаєшся, я знаю.

Уже собиралась идти спать и, напоследок, решила заглянуть на viewy. А тут у меня прибавление - новый следящий!
helloharry , привествую тебя :)
Спасибо, что следишь. Мне понравился твой блог, поэтому я на тебя подписалась.

Жизнь наполнена необходимостью принимать сложные решения.
И побеждает тот, кто способен на такие решения.
Дэн Браун «Код да Винчи» .

Вот сижу так молча и думаю… Почему именно он? Откуда столько веры в то, что именно с ним я свяжу свою жизнь? Может я просто сама себя обманываю? Может мне потом будет очень больно? Я уже не знаю во что верить… Вроде все хорошо, но тут же вся черствость выходит наружу. Почему-то вдруг меня замкнуло и я перестала идти на уступки. После ссор не подхожу первая. Ну в принципе понятно с чем это связано. Я слишком часто извинилась, а теперь меня тошнит от этого. Надоело каждый раз ползать на коленях. Вообще я очень терпеливый человек, но всему есть предел. Видно моему терпению пришел конец. Сейчас если ссоримся или он обижается, я долго не думая, шлю все нахер. Хватит! Надоело

Если ты читаешь это, то действительно мной заинтересовался. Пойми, мне это важно. Мне это нужно. Так, я хотя бы чувствую себя не совсем одинокой. Хотя кого я обманываю? Пора давным-давно признаться, что я одна. У меня есть друзья, но нет самого близкого. Нет того, кто при одном моём взгляде, при одном моём дыхании, поймёт что что-то не так.Понял, что произошло. И просто был рядом. Просто сел и приобнял, не говоря ни слова. И понял бы всё без слов. Он всё бы понял. Но увы… Такое редко случается. Точнее, никогда. Нет, я не прошу многого. Мне нужен лишь друг, который будет рядом, не бросит в трудную минуту, всегда поддержит и успокоит, всё поймет. Не будет меня ни в чем упрекать. Мне не нужен "пустой" друг, который может лишь веселиться. Мне нужен тот, кто станет рядом, обнимет, поделится своим теплом.

Раньше я часто обнимала людей… Я их крепко обнимала, потому что хотела, чтобы они почувствовали меня, мою душу, моё тепло. Я была готова отдать своё сердце. Но меня никто не понимал. И я оставила это. Ведь всем плевать на меня. У них есть свои интересы, друзья, хобби. Зачем я им нужна? Поэтому я замкнулась в себе (ушла в книги и творчество). И всегда надеваю фальшивую улыбку и говорю всем, что всё хорошо. Я чувствую себя везде лишней. В любой компании, коллективе. Никому ничего обо мне неинтересно. Никто не задаст мне вопрос первым. Любой вопрос. Никто не знает, какая моя любимая книга, фильм, поэт, музыка и прочее. Никто не знает этого. Никому это неинтересно. Сколько раз я раскрывала свою душу, сколько раз кричала о помощи, сколько раз рыдала по ночам, но никто этого не услышал. Всем плевать на меня. Я им просто неинтересна, ничем не примечательна, недостойна их внимания. Мне редко, кто пишет первый, и то только потому, что им что-то нужно от меня.

Я. Никому. Не. Нужна. Я просто хочу быть собой, хочу, чтобы меня услышали и поняли. Приняли меня такой, какой я есть. Я не хочу ломать себя. Я не хочу быть "пустой". Я не хочу жить под гнётом других. Я просто хочу, чтобы меня выслушали и поняли. Пожалуйста, мне нужно только это. Пожалуйста, будьте рядом, ведь я задыхаюсь от своих чувств. Пожалуйста, не бросайте меня…

Это моя последняя просьба. Это мой последний крик о помощи.

Монстр в животе урчит, потягивается. Тянет свои ручки выше.
" Я устала и хочу на ручки". Не хочу.
Вернее, его руки как будто самые родные. Только они так обнимают, гладят. Но сейчас только они и это нечто "любовь" связывают меня с ним.
Я устала.
Одно но - с ним тяжело, без него - в сто раз тяжелее.

Таня:
Я хочу купить машину и путишествовать на ней по всему миру.
И если выпадет возможность постороить дом на озере с видом на водоём, что бы в доме было красиво и уютно, найти родного и любимого человека, который бы меня понимал и в конце концов родить ребёнка от него, ради которого я буду дальше жить.

Я как-то в интернете нашла адрес фотобудки. Ну, знаете, такая кабинка со шторкой, залезаешь фотографируешься и вылезает 4 твоих фотографии на вертикальной полоске, как в полароиде. Таких еще в фильмах много. В Москве их таких две штуки, одна рядышком с моим врачом на другом конце города. Я около двух месяцев лелеяла эту идею, "у меня будет как в фильме!", все ждала приема в той клинике. Наконец я позвала его с собой, мы отсидели часа 2 или 3 в очередях, вышли за территорию. "Пойдем!" Гугл навигатор вывел нас на какие-то задворки, за вокзалом, но мы шли верно. И вот долгожданый указатель. Какие-то жалкие 5 метров. "Насть, мне тут не нравится, как будто что-то не так". Светло-голубое небо, тепло. Птички поют. Он как будто просто стесняется туда зайти. И тут я понимаю, что не хочу фотографии с ним. Я могла бы уговорить, но что это были бы за лица? Упертые и злые. Так мне не надо.

Количество "ламповости" в моей жизни зашкаливает. Виноват холодный январь, когда есть отличный повод не выходить на улицу. Поэтому, если я сама не могу задерживаться в гостях до поздна, то у себя дома могу принимать желанных гостей и засиживаться с ними до полуночи. Кино, обнимашки, чай, полумрак, уютность и вечные разговоры - моя атмосфера на эту зиму. Причем вот. Не пустой бабий трёп, сплетни, обсуждения, а какие-то воспоминания из детства, какие-то темы из разряда "очень личное". Это нужно ценить.

я тебя очень. я тебя так, как еще ни разу в жизни. ты же не против? тебе это нравится, я твоя львица. хочешь жениться? что ж. вафли или серьезный обед? ну или хочешь простой омлет? и знаешь, когда ссоримся, усмиряй свой гнев, ведь ты лев. ты мой лев.

— где футболку взял? - на соревнованиях!

— давайте поможем даше найти настин айфон! даааашаааа, жуууулиииик!

Паша:
Я хочу большой двухэтажный дом и подвал, большую чёрную машину, красивый огород, высокий забор, речку чистую рядом и что бы там купались только я и мои знакомые, найти любимое дело, жену.

5-6 ноября, г.Куйбышев (Самара)

О чём я собираюсь говорить? Об истории нашей общей Родины – Советского Союза. О той великой исторической общности, которую называют советским народом. Ну, и прежде всего – о том, как нам восстановить Советский Союз, о трудностях на этом пути, о методах, которые следовало бы применять в этой работе.

Российское государство, затем – Советский Союз, выросло на протяжении веков из маленького Московского княжества, которое фактически со своего возникновения проводило политику консолидации сначала чисто русских земель, затем присоединяло нерусские царства, ханства, улусы, княжества и т.д. Это, во многом хаотическое, но, как правило, успешное, продвижение называли «встречь солнцу», т.е. движение на восток. Дошли до Камчатки, Чукотки, пошли по Америке. Освоили огромные земные просторы - 1/6 обитаемой суши, территорию с огромными природными богатствами, граничащую и со США и с Кита-ем, и до Индии – рукой подать, и Арабский Мир – вот он, туточки. Как говорят геополитики, Россия занимает ХАРТЛЕНД – «сердце мира».

В нашей истории было много великого и героического, да правящий режим накрепко застрял на стадии феодально – крепостнической, на охране интересов помещиков. Пришлось народу свергнуть царизм, совершить Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию. И народ предметно показал, что такое «освобождённый труд». За считанные десятилетия проскочили столетия экономического и социального роста, разгромили фашизм, стали вели-кой сверхдержавой, успешно противостояли при Сталине бешеному экономическому, политическому, военному давлению мирового империализма. Мы создали «рукотворное чудо» - Советский Союз.

Можно привести много высказываний с добрыми словами в адрес этого времени от тех, кто тогда жил и работал. Вот что пишет о нем маршал Г.К. Жуков в своих мемуарах: "Каждое мирное время имеет свои черты, свой колорит и свою прелесть. Но мне хочется сказать доброе слово о времени довоенном, оно отличалось неповторимым свое¬образным подъёмом настроения, оптимизмом, какой-то одухотворённостью и в то же время деловитостью, скромностью и простотой в обращении людей. Хорошо, очень хорошо мы начинали жить!".

Не таков был послесталинский период в истории Советского Союза. Это было время сдачи завоёванных позиций, отступления, а при Горбачёве и Ельцине – откровенная капитуляция. В условиях победы буржуазной контрреволюции в СССР мир стал однополярным, мы являемся свидетелями безудержной мировой экспансии империализма США. Американская политика - это бесконечная цепь агрессий, в Америке – Куба, Гренада, Гватемала; в Азии - кровавые примеры – Ирак, Вьетнам; в Африке – Ливия; в Европе – разодранная алчными империалистическими хищниками на части Югославия.

В противостоянии империалистическому диктату США народам мира как воздуха не хватает той мощной силы, какой был Советский Союз. Разгромлен мировой социалистический лагерь, нёсший в мир идею и практику альтернативы буржуазной глобализации – коммунистической глобализации. СССР, ведомый партией большевиков, в своём историческом развитии показал, как надо справедливо решать национальный вопрос, обеспечивая равенство прав и возможностей большим и малым народам, совершил мощнейший рывок в своём экономическом, социальном, научном, культурном развитии.

В лучшие свои годы – 30-е, 40-е, 50-е СССР был, без преувеличения, светочем для всех прогрессивных людей: сюда приезжали, восхищались увиденным, люди масштаба Бернарда Шоу, Анри Барбюса, Герберта Уэллса, Рабиндраната Тагора, многие другие. В январе 1946 года в прогнозе, подготовленном сотрудниками посольства США в Москве, прямо го-ворилось, что Советский Союз «в ближайшие двадцать лет способен развиваться быстрее всех остальных стран и превратиться в сравнимую с Соединёнными Штатами экономическую державу».

Увы, победила буржуазная контрреволюция, лживо называвшая себя «перестройкой», «улучшением» социализма. Силы, рядившиеся в начале контрреволюции в пышные «демократические» одежды, те лживые лозунги, которыми «демократы» первоначально эффектно воздействовали на тысячные толпы на антисоветских митингах той поры, полностью себя разоблачили в сознании народной массы. Люди поняли, что власть этим людям была нужна только для одного – украсть у народа созданное трудом поколений богатство. Слово «демократ» стало ругательством, антинародная сущность этого клана стала ясна всем.

Но, разрушено народное хозяйство, вся страна живёт только за счёт бездумной рас-продажи ею природных богатств. Большая часть дохода от этой распродажи идёт в толстый карман новоявленных капиталистов, а мы в магазинах покупаем второсортные шмотки и продукты, сбываемые нам с Запада. Стоят отечественные фабрики и заводы, зарастают бурьяном наши поля.

Самое страшное преступление «демократов» - это то, что действуя в угоду своим за-океанским покровителям – империализму США, они разрушили Советский Союз, нашу великую общую Родину, сея неприязнь, недоверие, даже ненависть, среди прежде дружной семьи советских народов, что привело к многочисленным межнациональным конфликтам, геноциду, беженцам, миллионам разрушенных судеб.

Именно национализм, пропаганда национальной исключительности, оказался самой живучей компонентой «демократического наследия», о чем свидетельствуют почти ежедневные сообщения об убийствах на национальной почве, массовых столкновениях лиц разных национальностей, призывы к национальным погромам. Буржуазный национализм - очень удобное средство для объяснения массам, почему так всё плохо – это виноваты «лица кавказской национальности», гастарбайтеры, кто хотите – только не сами капиталисты – истинные «заводилы» всего этого ужаса!

Как же нам быть, сегодняшним коммунистам? Как нам сегодня восстановить нашу Родину? Какие силы это могут сделать? О том, что Советский Союз разрушен, сожалеет большинство и белорусов и россиян и украинцев и киргизов и таджиков. На вопрос, что мы потеряли с распадом СССР, отвечают: люди потеряли чувство принадлежности к великой державе, разрушена единая экономическая система, разрушаются связи с родственниками, друзьями, утрачено чувство, что ты повсюду, как дома, возросло взаимное недоверие, ожесточённость. Но СССР по-прежнему является «исторической родиной» для большинства россиян, украинцев, белорусов и других народов, населяющих территорию СССР. И стремление реализовать в рамках этого пространства новый интеграционный проект — будет поддержано.

Де-юре Советский Союз существует - по итогам Всесоюзного референдума 17 марта 1991 года – высшего акта международного права. Нас никто не лишал советского гражданства, ибо только через референдум можно было бы лишить 280 миллионов человек гражданства СССР с учётом ст. 15 «Всеобщей декларации прав человека». Никто не отменил совет-скую военную присягу. Надо восстановить Советский Союз де-факто!

Есть, конечно, мощные силы, прежде всего среди «демократов», отрицающие насущную необходимость и важность восстановления Советского Союза. Звучат кличи демократов типа: «Каждый хочет взять всё от России»; «Россия перестаёт быть дойной коровой»; «Все республики были, как груз, – без них России легче» и т.п. А украинским или казахским или узбекским жителям в свою очередь говорят: избавились, наконец, от этих русских колонизаторов, которые качали у нас хлопок (сало, алмазы, подставьте что хотите). А вопрос-то предельно ясен: экономика советского государства была общим достоянием всех граждан Советского Союза, и как единая экономическая система, она оптимизировалась так, чтобы и у русских и у узбекских и у татарских женщин была возможность носить платья из узбекского хлопка, чтобы на столе и в русской, и в узбекской, и в татарской семье было вдоволь русского хлеба, чтобы все советские люди имели возможность пользоваться товара-ми, изготовленными в Татарии.

Справедливым напоминанием о том, насколько врагам нашей страны была ненавистна крепкая братская дружба советских народов, могут служить слова, сказанные Сталиным в день Победы, 9 мая 1945 года: «Три года назад Гитлер всенародно заявил, что в его задачи входит расчленение Советского Союза и отрыв от него Кавказа, Украины, Белоруссии, Прибалтики и других областей. Он прямо заявил: «Мы уничтожим Россию, чтобы она больше никогда не смогла подняться». Известный американец Генри Киссинджер заявил: «Распад Советского Союза - это, безусловно, важнейшее событие современности, и администрация Буша проявила в своём подходе в этой проблеме поразительное искусство… Я предпочту в России хаос и гражданскую войну тенденции воссоединения ею в единое, крепкое, централизованное государство». Эту же задачу активно проводили и Горбачёв и Ельцин. Цель, будь то Гитлер, или Ельцин, одна – не допустить единого сильного советского государства.

Здесь мы подходим, пожалуй, к главной проблеме в связи с восстановлением Советского Союза – Советский Союз может восстановить только советский народ, то есть люди, которые говорят: моя Родина - Советский Союз, я – советский. Только люди с таким миро-воззрением могут быть мотором этого процесса. Поэтому борьба за восстановление советского народа, возвеличивание этого понятия – советский народ, – это, может быть, ключе-вой момент в нашей борьбе за восстановление СССР. Величие Советскому Союзу придавал советский народ! Люди решают всё! И мы говорим – великий Советский Союз, потому, что был великий Советский Народ! Это тот народ, который в муках и ожесточённой борьбе одолел в Гражданскую войну нашествие четырнадцати ведущих мировых держав, поборол внутреннюю контрреволюцию, тот народ, который в Великую Отечественную войну смог победно противостоять нашествию всей Европы, а за Гитлером шла вся Европа. Это тот на-род, который совершил чудесные трудовые подвиги!

Кто-нибудь скажет: вы говорите о советском народе, но ведь есть много наций, от-дельных наций. Ну что ж, давайте посмотрим известное, сталинское определение нации. Нация – это исторически сложившаяся устойчивая общность людей, возникшая на основе общности языка. Общим для советского народа стал русский язык. Русский язык знали все жители Советского Союза. Знают и сейчас. Общность территории – это очевидно. Общность экономической жизни – более чем справедливо. Вся советская промышленность была единым народно - хозяйственным комплексом. Развал СССР чудовищно сказался на промышленности, привёл и к ею развалу. И последнее – общность психологического склада, проявляющаяся в общности культуры. Была ли советская культура? Да, конечно. Это была действительно великая культура. И когда мы сейчас вспоминаем лучшие фильмы – мы вспоминаем «Чапаева» и «Потемкина», когда вспоминаем балет – мы вспоминаем Уланову, когда мы вспоминаем певцов – мы вспоминаем легендарную плеяду советских певцов. Советская культура – это огромное достижение. Таким образом, мы с полным основанием можем говорить о советской нации.

Что было причиной победы Советского народа в Великой Отечественной войне? Социалистический общественный и политический строй? Да! Конечно! Мудрое руководство страной Сталиным! Да! Конечно! Героизм Советского народа, вставшего грудью на защиту своей Социалистической Родины? Да! Конечно! Но была главная великая, неодолимая сила – дружба и взаимопомощь всех советских народов, людей разных наций и национальностей! Для каждого советского человека была одна единая Советская Родина – от Бреста и до Камчатки. И он защищал свою Родину не щадя жизни, будь он казах, армянин или русский и в Бресте и под Москвой и под Курском и в Крыму. Великая сила дружбы советских народов и в бою и в труде была той стальной преградой, которая разрушила все надежды гитлеровцев на внесение раскола, вражды, паники в души советских людей. Мы должны всегда помнить об этом великом уроке – единство братских наций и народов, – это огромная сила! Мы должны и сегодня быть едины в нашей общей борьбе против преступного капиталистического режима, быть едины в борьбе за восстановление нашей общей Социалистической Родины – Советского Союза!

Так какими же методами мы должны действовать, восстанавливая Советский Союз, чем мы должны руководствоваться? Здесь очень даже могут пригодиться принципы, положенные большевиками в основу создания многонационального федеративного социалистического государства. Работая по восстановлению Советского Союза мы должны заниматься не пустопорожними всхлипами, не ультрареволюционной болтовнёй, а кропотливой работой по восстановлению доверия между бывшими советскими народами, разъяснению людям сути произошедших трагических событий последних двадцати лет, мы должны звать людей на практические дела, включать их в общую работу.

Иногда задумываюсь - что было бы, если бы моё лицо, тело принадлежало другой девушке? Как она распорядилась бы ими? Что носила бы, какой макияж делала, как позировала на фото и как на них получалась бы? Думаю, всё было бы по-другому. Оболочка та же, но сущность ведь другая совсем. По-другому, вероятно, заиграли бы краски на моём лице, моё тело другим было бы. Нет, просто интересно! Хотела бы понаблюдать за другой мной. Это довольно полезно было бы: узнать, как другой человек украшает твоё тело, совершенствует его, каким его видит. Можно было бы взять себе что-то на заметку, а что-то - навсегда вычеркнуть.

Полезно было бы всё же.

—тебе нужно счастье и радость
-всем это нужно
-мне нужна ты. неважно какая

весело. почему после таких разговоров монстр, живущий где-то в животе просыпается и шепчет: "а может, не любишь, а может, не твой?", "ну ты и сука, он любит, а ты? снова ищешь недостатки?"

мне иногда кажется, ему нужна серая мышка. во всем слушается, не смеет перечить, ее все устраивает.

я как-то гороскоп читала, мол, тельца во льве привлекает необычность, надменность, неприступность. им сначала нравится, они как бы завоевывыают, а потом им надоедает и начинаются конфликты. блин, никогда не думала, что буду судить о своих отношениях, вспоминая гороскопы. Идиотка


1. Вертикальные ножницы. Лягте на пол, положите ладони под поясницу. Поднимите ноги на 90 градусов относительно пола. Поочерёдно опускайте их к полу. Движение напоминает работу ножниц. Сделайте 20 повторений. Сразу же после упражнения встаньте на ноги и сделайте 10 прыжков на 2-х ногах.

2. Примите положение как при отжимании от пола. Оторвите ногу от пола и подтяните колено к груди, затем другую ногу также. Сделайте 20 повторений и затем сразу же 10 прыжков на двух ногах.

3. Сядьте на пол, руки опираются о пол за спиной. Быстро приводите колени к груди, скручиваясь силой мышц пресса. Движение происходит одновременно, корпус стремится к ногам, а колени к груди. Возвращаясь в исходное положение, ноги следует выпрямить, однако ставить их на пол не нужно. Повторите движение 20 раз, встаньте на ноги и проделайте прыжки.

4. Сядьте на стул, втяните живот. Возьмитесь руками за край стула. Аккуратно подтяните ноги коленями к груди, затем вернитесь в исходное положение. Корпус не наклоняйте, нагрузка должна идти только на пресс.

После 20 повторений сделайте 10 прыжков.

1. Приседание
Стоя, руки на поясе, ноги на ширине плеч, стопы развернуты, делаем приседание, при этом держим спину прямо, колени смотрят в стороны.
2-3 подхода по 30-40 раз

2. Приседание 2
Такое же, как в предыдущем упражнении, делаем приседание, во время которого ставим левую ногу на носок. Возвращаемся в исходное положение и повторяем то же самое с правой ноги.
2-3 подхода по 30-40 раз на каждую ногу

3. Махи ногами 1
Стоя боком к спинке стула, правая рука на спинке, левая на поясе, отводим левую ногу в сторону примерно до угла 45°, тянем носок на себя. При этом нужно чувствовать напряжение мышц именно боковой поверхности бедра, а не передней. Затем возвращаемся в исходное положение и выполняем то же самое с правой ноги.
2-3 подхода по 20-30 раз на каждую ногу

4. Махи ногами 2
Стоя на коленях, держась за сиденье стула, спина прямая, максимально отводим согнутую в колене левую ногу в сторону и возвращаемся в исходное положение. Затем выполняем то же самое с правой ноги.

2-3 подхода по 20-30 раз на каждую ногу

5. Приседание на 1 ноге со скручиванием.
Встаньте прямо, ноги вместе. Согните правую ногу в колене под углом 90 градусов. Приседая на левой ноге, пытайтесь дотянуться правой рукой по диагонали до пола за левой ногой. При этом держите спину как можно более прямо. Повторите упражнение, стоя на правой ноге.

Упражнение 1. «Шагаем ягодицами». Сядьте на ковер или другую поверхность, комфортную для перемещения на расстояние на ягодицах. Ноги выпрямите. Положение тела — под углом 90 градусов. Упражнение заключается в «шагах» на ягодицах. Старайтесь с помощью ягодиц передвигаться вперед. Так необходимо проходить около 3 метров.

Упражнение 2. «На стуле». Сядьте поудобнее на стул. На заднюю часть стула упритесь руками. Ноги в положении — согнуты в коленях под углом 90 градусов. Сначала правую ногу выпрямляете. Затем делаете растяжку в сторону как можно дальше. Возвращает ногу в прямое положение перед собой и сгибаете в исходное положение. Далее необходимо проделать тоже самое и для другой ноги. Для каждой ноги надо повторить 4−5 раз.

Упражнение 3. «Приседания на коленях». Встаньте на колени. Руки за голову. Присядьте сначала слева от ног, затем встаньте. Вновь перенесите вес тела на правую сторону от ног. Вернитесь в первоначальное положение. Переносить вес тела влево и вправо будет не так легко по началу, поэтому делайте упражнение для каждой стороны сначала по 5 раз, а затем выводите до 15 раз для каждой стороны переноса веса тела.

Упражнение 4. «Повороты ног, согнутых в коленях». Сядьте на пол или другую ровную поверхность, руками упритесь в пол, немного облокотившись на них. Ноги согните в коленях под острым углом. Постоянно держите ноги в напряжении. Положите колени на левую сторону, затем выпрямите ноги. Ноги должны быть вместе. Подождите 5−10 секунд и согните ноги в коленях под острым углом и верните в исходное положение. Такие же манипуляции проделайте и на правую сторону. Для каждой стороны необходимо 7−10 раз повторить упражнение.

Упражнение 5. «Растяжка на стуле». Сядьте на стул. Ноги поставьте в положение под прямым углом. Спина должна быть прямая. Далее наклоняйтесь к стопам и пытайтесь дотронуться до них. Задержитесь в таком положении на пару секунд, затем возвращайтесь в начальное положение.

Упражнение 6. «Выталкивания». Сядьте на пятки. Откиньтесь немного назад. Руками облокотитесь на пол. Выталкивайте таз вверх, но не рывком, а медленно, задержитесь в этом положении на 7−10 секунд, затем возвращайтесь в первоначальное положение.

Упражнение 7. «Приседания на коленях». Встаньте на колени, а руки поднимите вверх и сомкните их, прижав ладонями друг к другу. С ровной осанкой сядьте на пятки и вновь вернитесь в исходное положение. Упражнение это необходимо повторить до 10 раз.

Упражнение 8. «Растяжка». Растяжка для мышц. Расположитесь поудобнее на полу или другой удобной, твердой поверхности. Ноги расположите в состоянии согнутых в коленях и соедините стопы ног. Руками упритесь в колени и медленно нажимайте на них, тем самым делая растяжку. Это упражнение поможет немного передохнуть и дать мышцам успокоиться.

Выполняйте эти упражнения каждое утро:
1. Лягте на спину, согните ноги в коленях, руки не сцепляя за головой, локти в стороны, взгляд направлен вверх. При подъеме - вдох, опускаясь в исходное положение - выдох.

2. Лягте на спину, руки под ягодицы, невысоко поднимайте прямые ноги. На выдохе - подъем, на вдохе - возвращение в исходное положение.

3. Ноги скрещены в коленях, с образованием прямого угла, руки заведены за голову. Выполняйте подъемы с отрывом верхней части туловища от пола, соблюдайте технику дыхания как в предыдущих упражнениях.

4. Лягте, ноги скрестите по-турецки. Из этого положения лежа выполняйте скручивания.

5. Согните ноги в коленях, руки сцепите за головой, поочередно подтягивайте локти к коленям. Все эти упражнения для плоского живота стоит выполнять от 15 раз, со временем увеличивая нагрузку за счет большего количества повторов. Эффект появится уже через 15 дней регулярного выполнения.

Да, я сто лет сюда не писала. Возможно, не напишу больше вообще. Но, если ты вдруг зайдешь, прочитай это. Хотя, возможно это будет не скоро, тебе ведь еще 86 дней.

Я ведь и правда тогда в тебя влюбилась. Сразу и без оглядки. В первый же день нашей встречи. Я была так счастлива, находясь просто рядом с тобой.

Анализируя все свои отношения, все свои попытки любить, я пришла к выводу, что ты был человеком, которого я полюбила сильнее всех.

Я не знаю, чем ты меня зацепил, как ты меня зацепил, но я не могла думать ни о ком другом, кроме тебя.

Как только ты пропал, я пыталась забыть тебя, не ждать совсем, но у меня ни с кем не получалось. Не моё и всё. У меня почти получилось, я стала забывать, а потом снова твое сообщение… спустя полгода… Ты бы знал, как меня трясло, какие чувства я испытывала.

А сейчас что? Я не знаю. Может я тебя все так же люблю, но боюсь себе признаться. А может совсем не люблю. Знаешь, я запуталась.

Я так рада была, что мы снова начали общаться. Но потом передумала. Ведь лучше все оборвать сразу, а не тянуть кота за хвост. Зачем все растягивать на долгие годы?! Я у тебя была. Тебя у меня не было. Возвращаться к этому совсем не стоит.

Знаешь…есть такой парадокс. Я ужасно хочу с тобой увидеться. Но с другой стороны до жути этого не хочу. Не хочу возвращаться к прошлому.

Я ведь знаю, что ты ее любишь. Зачем тебе нужна я? Если для личных целей…то нельзя так. Совсем. Я тоже живой человек, я не хочу быть всего лишь пунктом в твоем списке. Если можешь, пойми меня. И, пожалуйста…исчезни из моей жизни. Опять. Только уже насовсем. Я не хочу пережить все заново.

В период душевного кризиса или когда заболеваем, мы невольно ищем точку опоры внутри себя. Для того что бы исцелиться, нужно сконцентрировать внутренние силы.



Женская грудь, как известно, состоит на 90% из жировой ткани. Поэтому при соблюдении диеты бюст стремительно теряет в объеме. С каждым потерянным килограммом лишнего веса, как правило, уходит 20 г массы вашей груди. И это притом, что общая масса молочных желез составляет 150-400 граммов. Похудание на 4-9 кг - и вы можете смело выбирать белье минимум на размер меньше. А вот вернуть прежние формы гораздо сложнее: недостаточно просто пополнеть - скорее всего, ваш бюст будет просто-напросто обвислым. Необходимо выполнять физические упражнения на поддержание красивой формы груди. Жировую прослойку, из которой состоит ваше достоинство, конечно, не накачать, зато можно укрепить мускульную ткань, находящуюся глубже. Когда грудные мышцы укрепляются, бюст, какого бы он ни был размера, становится более упругим и приподнятым.

Сделать высокую грудь можно и в домашних условиях. Результат гарантирован через 1,5-2 месяца тренировок. Главное - регулярность. Эти упражнения просто необходимы всем желающим похудеть быстро, дабы потери «верхних 90» не были такими очевидными, а также девушкам после 25 лет, желающим сохранить молодой и «свежий» вид.

«Молитва» (выполняйте упражнение 10 раз в день)
Встаньте, ноги на ширине плеч, спина ровная. Исходная позиция: сложите руки на уровне груди ладонями друг к другу. Эта поза напоминает положение молящегося. Сдавите ладони, напряжение должно быть сильным. Держите давление 20 секунд, затем расслабьтесь, встряхните руки.

«Зарядка библиотекаря» (повторите упражнение 20 раз в день)
Для выполнения этого упражнения необходимо взять две книги одинакового веса и формы (или две гантели одинаковой тяжести). Встаньте, спина ровная, ноги на ширине плеч, возьмите утяжелители в руки. Вытяните прямые руки перед собой на уровне груди, разверните ладони вверх. Медленно вставайте на носочки и одновременно разводите прямые руки в стороны. Помните, что руки должны быть на уровне груди. Затем плавно вернитесь в исходное положение, не опуская рук и вставая на всю стопу.

Отжимания (выполняйте упражнение 15 раз в день)
Примите позу планки (упритесь носками ног и ладонями в пол, спина ровная, руки перпендикулярно полу, ладони находятся прямо под плечами). Следите за своим положением: не прогибайтесь в пояснице, не опускайте голову и не выпячивайте ягодицы. выполняйте отжимание в трех конфигурациях зависимости от положения ладоней. В первом заходе (по 5 отжиманий каждый заход) поставьте руки пальцами вперед, во втором - пальцами наружу, а в третьем - пальцы сильно вовнутрь, руки расставлены немного шире плеч. Если тяжело отжиматься с прямыми ногами, упритесь коленями в пол и продолжайте выполнять упражнение.

Жим лежа (выполняйте упражнение 15 раз в день)
Исходное положение: лежа на спине, ноги согнуты в коленях. В руках гантели по 1-2 килограмма, руки на уровне груди, согнуты в локтях. Вытяните руки вверх перпендикулярно полу, кулаки с гантелями но одной линии. Опустите руки в исходное положение. Во время подъема гантелей делайте выдох, на опускании рук - вдох.

«Кошечка» (выполняйте упражнение 10 раз в день)
Исходное положение: лежа на полу на животе. Сядьте на пятки, поставьте руки перед собой на ширине плеч, согните их в локтях, упритесь ладонями в пол. Выпрямляйте ноги, опираясь на руки, поднимайте верхнюю часть тела плавно с напряжением. В конечной точке движения ваши плечи должны оказаться прямо над ладонями, ноги ровные лежат на полу, спина прогнутая, лицо обращено в потолок. Удержите напряжение в конечной точке в течение 10 секунд.

Выполняя упражнения на укрепление грудных мышц, помните:
- Работайте «до предела». То есть, когда вы почувствуете, что мышцы «горят» и вы уже больше не можете выполнять упражнение, сделайте последний рывок - еще 2-3 повторения.
- Правильно дышите. Во время напряжения мышц делайте выдох, во время расслабления - вдох. То есть в точке максимального напряжения, к примеру, во время самого жима вы выдыхаете, а возвращаясь в исходное положение - вдыхаете.

Половину вечера у меня в голове было что-то типа ПИШИ СУКА НУ НАПИШИ БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ НАПИШИИИИИИИИИ ДАВААААЙ ПИШИ НУУУ ЖЕ, а теперь я просто слушаю Скорпионс, хочу плакать и забить на все большой и толстый. Но нет. ТАК точно не получится. Слишком просто.

Зачем вообще эти влюбленности? Кто это придумал? Почему я испытываю эту хуету?

(потихоньку начинаю придумывать имена 40 котикам, с которыми буду жить в старости)

иногда погрустить полезно. в такие вечера я осознаю как же на самом деле дорожу родителями и подругами, про любовь свою вообще говорить не буду, потому что он вся моя жизнь.

Все больше задаюсь вопросом: А есть ли любовь на самом деле? Действительно, можно прочесть миллион книг и все равно не знать, какая она. И даже полюбив, или думая, что любишь, я боюсь, что не пойму, что это она. А учиться на чужих ошибках у меня плохо выходит. Да и какого это смотреть, как близкие тебе люди влюбляются, а потом расстаются…И это ставит меня в тупик. Ужасно видеть свою подругу расстроенной и разбитой, хотя, кажется, неделю назад она была готова пойти на все ради него. Как все непостоянно. Как легко спутать любовь с чем-то еще, либо по своей наивности довериться полностью кому-то. Я не удивлюсь, если я не встречу никого, с кем могла бы быть вместе. Лучше уж быть одной, чем потом еще больше разочаровываться в людях и страдать по своей же глупости.

Настя, моя лучшая подруга детства выходит замуж. я безумно счастлива за нее. только вот она не знает, кто будет свидетельницей. сказала, что если я себя хорошо "зарекомендую", то буду ею. ох уж эта Настя, 14 лет дружбы ей не хватило. ну ладно. сегодня весь день была с ней, ходили искали все к свадьбе. дата назначена на конец февраля. все, так сказать, скоропостижно) ибо позавчера еще никто и не думал об этом и не знал. а вчера она звонит и говорит: "ну короче, свадьба через 3 недели!" и я такая "НУ ОХУЕЕЕЕТЬ!"

я честно очень счастлива.

я просто устала от своей инертной жизни, поэтому в посте так мало положительных эмоций. ничего, прорвемся, все будет. будет и на моей улице праздник.

Вот бывают люди, которые читают много умных книг, говорят только умные и хорошие слова, но ты все равно чувствуешь, что это тупые люди.

Когда с каким-то человеком абсолютно не о чем поговорить, как это не парадоскально, но бесполезным мешком говна чувствуешь себя именно ты.

Ты можешь быть легко заменен. Чем угодно: шоколадным тортом, пачкой банкнот, проституткой, играми, музыкой, наркотиками, потрепанными книгами, дешевыми аксессуарами, машиной, фейерверком Копакабана, билетом в кино или на самолет, поездкой в Токио, Осло, Рейкьявик… Значит ли это, что ты, лишенный внимания человека, бесполезнее любой вещи или события? Да, пожалуй.

что можеь быть прекраснее. он жарит наггетсы на майонезе, я ем кукурудзу, и запиваю тархуном. на улице невьебический снег и у нас нет холодильника.

“Oh, my sweet summer child, " Old Nan said quietly, "what do you know of fear?
Fear is for the winter, my little lord, when the snows fall a hundred feet
deep and the ice wind comes howling out of the north. Fear is for the long
night, when the sun hides its face for years at a time, and little children
are born and live and die all in darkness while the direwolves grow gaunt and
hungry, and the white walkers move through the woods”

― George R.R. Martin, A Game of Thrones
мои попытки подружиться снова с фотошопом
в поисках вдохновения

Только сказала о том, что хочу, чтобы его друзья ко мне добавлялись, и вуаля. Мне вдруг пишет девушка его друга. Эта девушка жила вместе с ними в Коврове. Потом они все вместе переехали сюда. В общем, она очень хорошо и давно знает Костю. Начала расспрашивать у меня как у нас с ним дела, встречаемся ли мы. Ну я сказала, что нет и поверхностно рассказала, что мы сейчас не общаемся. Потом речь зашла о его бывшей. И тут я узнала о ней больше. Оказывается, они ещё со школы были вместе. Она ему изменяла и там, но они сошлись снова. Потом она опять ему изменила. По началу она пыталась даже вернуть его, но не вернула. Сейчас она встречается с другим парнем и о Косте вообще не думает. А у Кости нет к ней больше чувств. Они даже не виделись, когда он ездил домой на НГ ^_^ И, в общем, эта Илона сказала, что поговорит с ним. Я попросила этого не делать, но она сказала, что про меня ничего не скажет, да и ей самой интересно, почему же он мне не пишет. Надеюсь, когда она с ним поговорит, то расскажет мне :D
Вообще, с ней надо подружиться, аазазаза. Потому что это одна из тех девушек, которые хорошо знают Костю :D
Что-то даже после разговора с ней настроение поднялось ;)

Я уйду сегодня на рассвете, Обувая спешно каблуки. Беспощадно недотрога ветер разбросает по полу стихи. Ты проснешься поутру обычно, На измятых нами простынях. Эта связь до боли неприлична, Убегаю в утро впопыхах. К телефону:" Вам жена звонила". Набираешь, оправданий боль. Я тебя сегодня разлюбила, Между нами, снова, счет 3:0.

Иногда бывает страшно открыть свой дневник и заметить, что одна из записей была сделана 25.07.13, потом следующая только 16.11.13, а последняя 19.01.14. Самое забавное, что все эти даты оказались настолько взаимосвязаны, что аж еще страшнее становится оО Сколько ж можно писать одно и то же…практически…?

сегодня мне особенно грустно.
мысли сегодня гнут спину дугой.
мой знакомый петлю крепит к люстре,
а ты твердишь про большую любовь.

Надоело…. В последнее время со мной как с собакой разговаривает. Будто я ничтожество. Смотрим таким злым взглядом, будто сжечь меня хочет. От куда эта злость? Что я такого сделала? Неужели я настолько плохо, что заслужила столько боли?

—мы будем вместе, родная, ты же сама всё знаешь.мы можем ссориться с тобой, мириться;таить обиды друг на друга и порою злиться.

Пришёл Арутр с курсов. Поболтали втроем с мамой. Последней темой была семья. Братец говорит:

- Дети- это цветы жизни, - моя реакция понятна, конечно же:

- Ой, всё, Игоревич, идите домой!)

- Ну ладно. Ты кактус в семье, а я цветок. Ромашка, - обожаю Артура)

Наш мир далек от чудесных сказок и умиротворенных кинокартин. Драма - вот его главная составляющая. Сегодня ты счастлив и поднимаешь со своим другом бокал за счастье и ваше с ним благополучие, а завтра уже готов растерзать его. Но все мы сходимся в одном, мы заново начинаем доверять новым, пришедшим людям в нашу жизнь. Остается надеяться, что это не будет очередным промахом.

Радость! :) Привет, helloharry ! :) Спасибо тебе, что начала следить за моим блогом! :) Я надеюсь, он тебе понравится и ты найдешь в нем что-то интересное именно для тебя :) Так в нем ты можешь смело увидеть вдохновляющие, позитивные посты, посты с природой, животными и разными милостями :)
Маша :)

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

Хм…Наверное, я бы хотела поменяться жизнью с кем-нибудь из SPICA. Хотелось бы побыть айдолом ^^ Ну или же с Kim So-Yeon (она сейчас снимается в Хочу романтики 3. Думаю, кто смотрит, тот поймет мое желаниеXD).

Как раздевание для роли Елены Троянской в лондонском театре изменило мое отношение к собственному телу

Октябрь. Вечереет. Идет вторая неделя репетиций "Троянок", современной версии трагедии Еврипида, в которой я жадно играю три разных роли: Кассандру, безумную прорицательницу (тинейджер в полосатой красно-белой пижаме); Андромаху, вдову самого титулованного солдата в городе; и Елену Троянскую, "лик, что тысячи концов гнал в дальний путь".

Я стою в грязном офисе в старом здании BBC на Мерлибон Хай Стрит. На полу - грязные голубые ковры, а на потолке - огромные грязные лампы дневного света. Кроме меня здесь еще шесть людей. Все они одеты; я в полотенце, которое скоро упадет на пол. Никто еще не знает, но на мне нет трусов. Вчера в этой сцене я была топлесс, но оставила на себе леггинсы. Никогда в жизни мне столько не смотрели в глаза. Сегодня я решила идти до конца. Пока я жду своей очереди, я ощущаю абсолютно первобытное чувство страха и неправильности происходящего, которое, кажется, буквально начинается между ног. Кристофер Хейден, наш режиссер, ожидает, что мы дойдем до театра, прежде, чем я разденусь полностью, но я знаю, что если я сделаю это слишком много раз в штанах, я никогда не смогу их снять. Я просто хочу с этим покончить. Полотенце падает. Я не смотрю вниз. Я надеваю свои трусы задом наперед. Потом мы шутим, что там, где сидел Крис, прямо на линии огня, я скажу сесть своему папе, когда он придет на спектакль. "Привет, пап", - машу я пластиковому стулу, чувствуя тошноту. "Привет". По пути домой я пишу своему другу Мэтью из Моркама и рассказываю, что сегодня произошло. Он пишет в ответ: "Настолько плохо потом уже не будет". Я ему не верю, ни на секунду. Я не чувствую облегчения; я не чувствую себя смелой; я чувствую себя воробьем, который врезался в стеклянные двери. Но в конце концов оказывается, что он прав. "Вчера я видел лобковые волосы louisebrealey . Спектакль тоже был хороший", - твитнул критик из журнала What's on stage на следующий день после премьеры "Троянок". И хотя никто из них не испытывал до сих пор желания поделиться опытом в социальных сетях, за последние две недели много других людей помимо этого милого человека тоже видели мои лобковые волосы. На самом деле, за последние две недели мои лобковые волосы видело больше людей, чем за прошлые два десятилетия вместе взятые. Когда я впервые прочитала сильный, остроумный сценарий Кэролайн Берд и увидела авторскую ремарку: "Елена роняет полотенце; она не торопится одеться", я почувствовала себя немного нехорошо и подумала, будет ли сцена иметь такое же воздействие без наготы. Но полотенце Елены Троянской это не просто полотенце - это перчатка. Она бросает его, чтобы смутить своего смертельного врага; чтобы показать, что, несмотря на то, что ее жизнь на кону, она не собирается сдаваться без битвы. Важно, что ее нагота также позволяет зрителям увидеть, какой смелой, какой прекрасной она себя ощущает. Эта сцена не о лобковых волосах. Она о власти. Но все же. Мысль о том, чтобы стоять голой где-либо перед людьми до смерти меня пугала. Мысль о том, чтобы стоять голой в моей собственной спальне перед кем-то, кто хочет заняться со мной сексом, до смерти меня пугала. Мысль о том, чтобы стоять голой в театре размером с продуктовую палатку, в пяти футах от зрителей, притворяясь Еленой Троянской, самой прекрасной женщиной на свете? Это казалось действительно плохой идеей. "Но ты же актриса!", сказала моя лучшая подруга, когда я рассказала ей, что боюсь. "Да", ответила я. "Актриса, а не стриптизерша". Я занималась этим уже десять лет и мне ни разу не приходилось добираться даже до нижнего белья. Это не то, на что ты подписываешься, получая членство в американской актерской ассоциации. (Хотя, если подумать, мои голые ягодицы однажды так сильно были прижаты к очень замерзшей стеклянной двери - в ужасной вещи с Мартиной МакКатчен - что стекло разбилось и я порезала задницу). "Но ты же худая!", настаивала она. "Тебе не о чем беспокоиться".

А. Старая история. У худых женщин нет неуверенности в своем теле. У худых женщин нет целлюлита, или паутинки вен, или коленок, которые всегда кажутся грязными. Худым женщинам непозволительно бояться раздеться на публике. Потому что они худые. У меня псориаз. Мои живот и спина покрыты красными шелушащимися пятнами, немого похожими на экзему. Это не заразно. У многих людей он есть. Но это некрасиво и оставляет странное подобие леопардового узора на коже, когда соблаговолит пройти. С шестнадцати до восемнадцати я была покрыта коркой от ключиц до икр. (Она вернулась с возмездием, когда я тосковала по дому во время своей первой работы на телевидении, трехгодового контракта с Casualty. Гримеры сериала фотографировали ее для своих подборок. Отчаянно желая уйти, я пошла к начальнику и подняла кофту. Уверена, что это был первый раз, когда кто-то перед ним разделся, чтобы потерять работу).

Как у тысяч других женщин - и тысяч мужчин - у меня есть растяжки. Однажды во время летних каникул я выросла на четыре дюйма и кожа на моей 13-летней попе не позаботилась о том, чтобы не отставать. С тех пор у меня всегда были белые полосы, которые окружают края бедер как тропинки. Обычно я о них не задумываюсь. Но обычно я не оказываюсь голой на публике. В сериале BBC "Шерлок" я играю Молли Хупер, неловкую влюбленную мышку из морга с бантиком от рождественского подарка в волосах; не Ирен Адлер, похожую на кошку доминатрикс c четко очерченными красными губами и безукоризненной задницей. (Мне почти пришлось быть дублером Ирен на читке для "Скандала в Белгравии"; но в великий день Лара Пулвер все-таки оказалась свободна). Я хочу сказать, что когда ты играешь на телевидении, ты обязан думать о своей внешности объективно. Это бережет время и от разочарований, потому что как они говорят о твоей внешности, на те роли тебя и берут. Так что я очень рано запомнила, что я не "красива, как с картинки". Я "обыкновенная девчонка". Я "странная". Но театр - это другой мир. Актеры притворяются на сцене, публика притворяется на своих местах, и если все перестанут быть скептиками достаточно всерьез и надолго, вместе мы можем сотворить что-то по-настоящему потрясающее. В театре я могу быть девятилетней девочкой на качелях; я могу быть помешанным на сексе подростком в туфлях на платформе; я могу быть из Сандерленда. В театре, продолжая мысль, я могу быть Еленой Троянской, прекраснейшей женщиной на свете. Мой 69-летний друг Джордж не зная, что мы делаем современную версию греческой трагедии, попытался помочь: "Все будет хорошо, на тебе ведь будет маска".

В итоге, все действительно было хорошо. Я осознала, что играть Елену Троянскую было бы невозможно, это все равно, что играть архетип женщины. Так что я избавилась от фамилии. В своем воображении я просто обычная Елена. Фильмы ужаса безумно пугают меня, но я очень их люблю. С актерской игрой то же самое: это пугает меня, но страх заставляет меня чувствовать; он заставляет меня чувствовать себя живой. И когда ты орешь, ты точно не мертв. Перспектива стоять перед людьми без одежды и отлично себя в связи с этим чувствовать казалась чуждой, ужасающей и абсолютно головокружительной. Я правда хотела знать, каково быть такой женщиной. Не псориазной шестнадцатилетней девочкой, которая видела в зеркале Поющего Детектива. Не румяной студенткой, которая провела все три университетских года с кофтой, обвязанной вокруг талии, чтобы спрятать свою задницу. (Это были темные времена джинсов с завышенной талией). И не актрисой, которая на прошлой неделе наконец выбросила две книги о целлюлите. Не ей. Не мной. Вчера вечером пожилая зрительница спросила меня после спектакля, не кажется ли мне, что я потеряла что-то ценное, позволив людям увидеть мое тело. Я не знала, как ей ответить, но это заставило меня задуматься. На самом деле, я приобрела намного больше, чем потеряла. Я стояла там каждый вечер, абсолютно голая, и люди пялились, или хихикали, или ахали и отводили глаза, а я чувствовала себя нормально. Я чувствовала себя хорошо. Я даже чувствовала себя смелой и прекрасной.

Однако, я чувствую себя немного неловко в связи с тем, как я к этому пришла. Демонстрирование себя 75 незнакомцам за вечер побудило меня много думать о том, что психолог Сьюзи Орбах называет "ужас тела", голосок в голове, который говорит, что твое тело недостаточно хорошо, но если ты купишь этот крем, съешь это или сделаешь это упражнение, ты будешь выглядеть как Рианна и будешь счастливой. Идея, что чтобы быть красивой у тебя должно быть строго определенное тело: кожа без пор, бесконечные ноги, сиськи, которые не пролезут в бокал для шампанского. Я отрастила волосы подмышками по случаю, потому что хотела быть голой на своих условиях. Или это было что-то, за чем можно спрятаться. Или я хотела показать, что можно быть красивой с волосатыми подмышками. Я не знаю, честно. Дело в том, что женщинам кажется, что у нас есть выбор в вопросе бритья, но на самом деле его нет. Нет. Это не похоже на настоящий выбор. Это выбор между тем, чтобы выглядеть нормально и вызывать у большинства потенциальных любовников тошноту. Все мужчины, кроме одного, кому я говорила об этом, были откровенно в ужасе. Мой бывший сказал "это отвратительно, ты выглядишь как Минотавр". Он забавный человек. Я нервничала из-за этого. До последней минуты я не была уверена, что не сбрею все в тайном душе за держателем рулона в туалете театра Гейт перед пресс-показом. Но случилась странная вещь: мне начало это нравиться. Если вы можете видеть одновременно и мои лобковые волосы, это выглядит здорово - как будто они гармонируют. Как шляпа и перчатки. Как будто так и должно быть. Мы все знаем, что выбеленные, эпилированные, напудренные, подкрашенные, тонкие, отфотошопленные люди, которых мы видим каждый день, не настоящие. Это не то, что мы есть. Это не то, чем мы должны быть. Это глупость. Но это коварная глупость. Сложно не хотеть выглядеть, хм, лучше. И, как актриса, я часть проблемы. Актеры - иллюзионисты. Нам кажется, что мы должны ими быть; мы получаем работу в соответствии с тем, как мы выглядим. Я знаю, с какого ракурса я выгляжу лучше. Этот ракурс я показываю фотографам. Этот ракурс я показываю на фото к этому тексту. Я не хочу, чтобы девушки, которые берут с меня пример, потому что я феминистка и снимаюсь в сериале, который они любят, чувствовали, что они недостаточно хороши. Так что я должна была встать на сцене как Елена Троянская, со всеми недостатками, и рассмеяться в лицо телесному ужасу и телесному фашизму. Но я не смогла; я не была достаточно храброй. Я знала, что чтобы сделать это, я должна сыграть главную карту любой уверенности в себе. Я должна лечить свой псориаз стероидами и надеяться, что они сработают; я должна попробовать затонировать свои бедра; и, если освещение будет похоже на свет в поезде метро или примерочной, у меня не будет никакого шанса. В итоге это включало в себя много щипков, немного выщипывания, четырнадцать часов на тренажере, розовый прожектор, направленный на мою грудь и накачивание фитнес шара, который когда-то давно подарила мне мама на Рождество. (Я открыла коробку. В набор входила бесплатная кассета с упражнениями.)

За полторы минуты, которые требуются, чтобы переодеться из потерявшей рассудок, рыдающей Андромахи в красавицу Елену, наш сценический менеджер Джесс наносит на мою спину масло настолько неэротично, насколько это возможно, пока я размазываю по своим шрамам косметику и налепляю тушь. Становится проще. Я не уверена, могут ли зрители все еще видеть линии на моих ногах, и леопардовые пятна на моем животе, и ямки на ягодицах. Но чем больше раз я встаю там, тем более естественно быть обнаженной и не смущаться; тем больше я приближаюсь к смелости Елены; тем меньше имеет значение, могут ли они это видеть. Может быть, однажды я даже посмотрю вниз. А еще когда-нибудь я, наверное, должна буду сказать папе, что в этом спектакле я раздеваюсь. Он придет завтра. "Привет, пап, если ты это читаешь. Привет. Не волнуйся, я скажу тебе, когда закрыть глаза".

Все остальные - можете рискнуть.

У нас тут пиздец - с утра будет -35, завтра -38, короче кто заведется поглядим. Договорилась свою на мойке поставить, так он вдруг откуда то взял, что в бокс 4 машины влезет… Ага, щаззззз. Пытаются сейчас поставить, но блин, кому расхлебывать его обещания? Кажись я завтра не заведусь благодаря своей доброй душе….. буду вызываться пострадавшей видно….. хотя несколько дней назад договорилась, да и вроде не чужая тут.

Однако такова уж особенность звёздного неба: у всякого, кто глядит на него, сладко щемит сердце. Возможно, мы и в самом деле родом откуда-то оттуда?

(с)

Я призываю вас сохранять свою внутреннюю красоту. А кто же такой красивый человек? Не тот который мелочно скупает самую дорогую косметику и фальшиво улыбается, а тот кто даже не знает как делать плохо другому. В его действиях только добродеятельность. Он открыт и отзывчив. Такой живет в каждом из нас! Но большинство просто на просто губят его! Деньги, популярность, техника, всемирно известные бренды и марки начиная от магазинов одежды, заканчивая автосалоном. Зависть в чью ту сторону, зачем это тебе нужно? Ты каждый божий день можешь созерцать объект своей зависти мучая себя тем, что он не твой. И не говорите мне про понятие "белая зависть". Такого не бывает! Вы либо просто сердечно желаете этого, либо питаете зависть, которая обратно же пожирает в вас красоту души. Месть-вас кто то обидел и вы решаете отомстить. Зачем?Возможно обидчику воздастся от вас, но не сполна! Сполна ему воздастся после прокрутки его жизни, через года. Месть может доставлять удовлетворение и мнимое счастье, но она так же забирает вашу красоту души. Сплетни-вам так интересна чья та жизнь-что вы не прочь обсудить ее с другом. Можно благо донести о чем то распаде или же воссоединение, новом приобретение или утрате. Но не стоит придумывать или передавать чьи-то грязные паршивые слова. Они ни чего не изменят, разве что сожрут вашу красоту души. Грубость и ярость - слова ранят наше сердце. Будьте добрее к окружающим-не бросайте ярых не обдуманных слов. Смягчайте даже отказ! Не допускайте зачерстветь вашему сердцу! Откройте свое сердце для каждого. Каждый человек это целая вселенная, которая может помочь расцвети вашей красоте души! Будьте добрее, милее и снисходительнее к каждому. Все мы равны, никто не хуже и не лучше!

Я призываю вас, храните свою внутреннюю красоту!

Не очень люблю делиться чем-то хорошим, т.е. событиями и моментами с кем-то, считаю, что таким образом я могу их сглазить. Но сегодня этот барьер вдруг исчез. Я поняла, что если ты счастлив, то это необязательно ненадолго или вовсе не значит, что скоро последует что-то плохое. Конечно, оно последует, но не из-за того, что у тебя сейчас все в порядке. У меня правда сейчас все хорошо:я учу прелестных деток, постоянно вместе с друзьями(хотя не со всеми, как хотелось бы), может быть, хотя скорее всего это разыгралось мое воображение, та пустота, которая не дает мне покоя и побаливает, исчезнет, лишь бы меня снова не обманули и не разбили мое сердечко. И сегодня я впервые видела, как мой отец смеется до слез, какое-то непередаваемое чувство :) Просто от всего этого иду по улице, пляшу и лыблюсь, как не в себе, хотя почему как

а еще наиважнейшее для меня, С.К. сказал, что подумае т, и если все получится… то вууууху!!! мы полетим. и я буду счастлива. я надеюсь, что все получится, и я постараюсь делать все возможное! :)

меня действительно это очень обрадовало. только надеюсь это никак не относится к "противоречивость" :) )

вообще, я если люблю отдельных людей, то люблю их даже (особенно!) тогда, когда они говорят то, с чем я не согласна и что даже считаю чуть-чуть глупым. может, можно понадеяться на то, что кто-то меня тоже так любит.

— Я что, не привлекателен для геев? Эй, я привлекателен для геев?!

— Ты считаешь меня привлекательным?

— Я также должен заметить, что этот новый героизм делает меня очень привлекательным для тебя. Нет, серьезно. Ты не хочешь просто попробовать притвориться на секундочку? Просто чтобы почувствовать как это!

— Приходи ко мне в 9. И планируй ночевку, я люблю обнимашки.
- Чувак, это так мило. Ты серьезно?

— Так парни тебе тоже нравятся?
- Несомненно. А тебе?

Уходите всегда незаметно,
Уходите без драмы, без слез,
Оставляйте звонки без ответа,
Если чувства его не всерьез.

Нет, не нужно истерик финальных,
И не нужно упреков обмен,
И надрывных эффектных прощаний,
Театральных продуманных сцен…

Промолчите о сердце истерзанном,
Когда скука напротив - в глазах.
Пусть вас помнят внезапно исчезнувшей,
А не девочкой в горьких слезах.

Скажем так, есть у меня одна приятельница. Славная дева, умна, хороша собой, стихи читает наизусть и может даже прозу, обладает самоиронией и годным юморком. Так вот, эта самая дева засиделась, как это ни парадоксально, в девках. Казалось бы, и ухажёры были при ней, приличной наружности, готовые всё бросить по первому её звонку, но одни ей не нравились, а те, что нравились, были за пределами её досягаемости (географической или бытовой). И страдала она, и рыдала, и кляла свои неудачи, на чём свет стоит, а всё напрасно. Но, как обычно и бывает по закону жанра, она таки встретила достойного мужика. Ну, как встретила, их отношениям предшествовала весьма запутанная дружба, которая стала не плохим подспорьем для нового развития сюжета.

И, казалось бы, милая, что тебе ещё нужно, сиди да радуйся, ты вроде бы важна и нужна. Ан нет, весьма скоро дева начала осознавать, что её независимость, предмет её особой радости и гордости, взращиваемый под благодатными лучами одинокой жизни, перестала быть ей необходимой. А вот разделываться с её независимостью никто не спешил. И это само- собой печалило мою дражайшую подругу. Умудрённые жизненным опытом люди рассудили бы, что время всему голова и я, пожалуй, смею примкнуть к их заключению. Знаете ли, эти юные девы склонны утрировать и принимать всё близко к самому что ни на есть сердцу. А что до мужчины, то он вот так, ничего не подозревая, в одночасье стал необходим и, чем чёрт не шутит, кажется, даже любим.

В этой басне нет морали, есть только нетерпеливая дева и её мужчина. Вот и весь сказ.

— Я влюблена в него.
- О, это так мило. И сколько, вы, ребята, уже встречаетесь?

— Нет, мы не встречаемся. Я даже никогда с ним не говорила.

#every fandom ever

from tumblr

Ребят, я очень люблю зиму, поэтому хочу поделиться с вами фото, которые я сделала сегодня при поездке на мемориальное кладбище. В общем, ловите: 3

тут на днях наткнулась на старые переписки.

и вот что нашла

Ozmo (00:17:09 3/11/2009)
и не парься на счет уродов..всех козлов которые попадуться еще в жизни не обойдешь..но некоторых можно

и это на самом деле очень странно, от этого то человека такое слышать.

а вот еще

Ozmo (23:42:32 22/01/2010)
потому что они блин не носят платюшки!!!!!-)))

-ты не любишь платюшки?-))) ))

Ozmo (23:43:34 22/01/2010)
ага, надеваю по вечерам!!-))

-ну я серьезно-)))
девочек можно наряжать, прически там делать.. мм.. как куколки-)

Ozmo (23:45:42 22/01/2010)
ну если серьезно, то я девушек в платьях видел только на картинках-))

Ozmo (23:45:52 22/01/2010)
дети не куклы блин!!!

а он не единственный, кто так говорил.. :)

а вот то, что меня действители повергло в шок. с Б.В.

(22:56:36 3/02/2010)
- мне стыдно признаться, но я должна это сказать…

-что?))
ну??

- мне конечно жаль что вы с (… ;) расстались….но где то там предательски тихо тихо…как мышка пицит эгоизм что ли….. он говорит ято я все таки не много рада что вы не вместе….что теперь не ВЫ, а МЫ…МЫ единое целое..снова…. прости меня за это..(((

очень странно читать такое сейчас… учитывая, что дружба помаленьку распадается, а то, что она заметала за мной, она к сожалению не увидела за собой. она всю себя отдавала Р.А. совсем не думая совершенно о дружбе. я почему тотогда не запомнила эти слова, а вот сейчас. только у меня вот почему то не было таких мыслей, когда она рассталась, хотя… может потому что слишком поздно… "- но что какой то мальчик будет между нами??-)))
Б.В. -фиг им всем))) " и это не мои слова…

(19:55:19 5/02/2010)
-…(… ;), че будет если меня муж тьфу тьфу тьфу кинет?-))) ))
-
Б.В.(19:55:34 5/02/2010)
-….пипец..

- будет пипец?-))
мне?-))) )

(19:56:19 5/02/2010)
-нет, ему от меня)

и вот ее же слова, как то даже больно. как же все меняется

(23:32:56 13/02/2010)
я доверяю только тебе и маме
(21:51:14 14/02/2010)
я хочу что бы я была рада за тебя…а не ты за меня..

а вот это собственно мои слова. что многое объясняет, я считаю. хоть и очень давно это было, но думаю то я по-прежнему. поэтому так сложно было..

(19:57:15 5/02/2010)
вот я (… ;) в самом начале не верила, потом вы все говорили верь верь, я поверила, ни к чему хорошему это не привело, нельзя мне вообще никому верить….

такие двоякие чувства все таки, когда перечитываешь и вспоминаешь что то давнейшее..

а ты не спрашивай, ты просто приезжай.
когда захочешь. в шесть. в апреле. в стужу.
как раньше, не допив остывший чай,
теплом согрей мою больную душу.

пытаюсь отвлечься в делах, делать все что угодно, но только не думать

но черт возьми, это сильнее меня

честно, устала притворяться, что мне на все и всех все равно

еще больнее слышать от других, что у меня нет сердца и чувств, да откуда вы все это знаете?может я переживаю намного больше, чем вы, просто это сложно показать?

всего навсего год, полтора назад я ьыла абсолютно уверенна, что все что мне нужно для счастье, муж семья дети, я домохозяйка, женщина поддерживающая уют в доме…я не знаю, что такого было тогда в мой голове, но я действительно думала, что этого было бы вполне достаточно, что я смогу так жить, что амбиции это не про меня, не для меня…но вот сейчас я пришла к выводу, что все же это не совсем про меня…да многие мне говорили, что я буду хорошей женой, мамой, я до сих пор очень хочу и мечтаю о своем доме, семье, очаге)) …вот только не пойми откуда появились устремления, какие не какие амбиции, казалось заберемений я сейчас и жизнь удалась…но совсем недавно, я поняла, что для себя то тоже пожить еще хочу, хотя ребеночка тоже очень хочется…но вот пока как то не представляю, как буду без своих танцев, редких запойных ночей, диких танцев и что кто- то кроме отца будет ждать домой и переживать…

мне плохо.очень.ипааать.я бы подумала, что это ебаная депрессия, НО В 13 ЛЕТ БЛЯТЬ?я тп, но не настолько.

еще написали на аске подруге, типа зачем она общается с нашим общим другом, он же такой хуевый, блаблабла.типа, понятное дело я, у меня парня нет, все такое.

идите нахуй, абидна: с

Ты моя больная потеря. Не знаю, всё как-то сложно…может быть, со временем ты забудешь всё плохое, может и меня позабудешь, но я надеюсь, что какая-нибудь мелочь обо мне останется с тобой и ты будешь вспоминать время от времени Ксюху :)
Я..была счастлива, меня часто грели твои слова, тебе даже удалось воспитать во мне что-то хорошее, старший.

Не знаю, что будет дальше.
Без тебя слишком непривычно.
Мне некого ждать.
Это печально.
Надеюсь, что со временем будет легче.
И я буду думать о тебе и улыбаться.
Хотя я и сейчас улыбаюсь, сквозь слёзы правда, но всё же :)
Ты чудесный человек, я в этом уверена, даже твоя фамилия говорит об этом.

Блин, я уже писала о фильмах, с книгами тоже самое.Ужасно скучаю по своим книгам.Все хочу начать больше читать, потому что скоро у меня такой возможности не будет.И мне не хватает этого.Хочу найти какую-нибудь интересную серию книг и зачитаться ею, читать ночью до шести утра, потом час поспать и все равно ждать пока я скорее доберусь до своей и книги, и наслаждаться этими историями, с вечными приключениями, жизнью! Ааааа, это кайф. Как мне этого нехватает! Как я могла потерять столько времени и не читать, и вообще если так считать, то я читаю книги около года, не больше. И мне не надоедает. Наверное и месяца не проходит, чтоб я что-то новое не прочитала. Да, я читаю, но мало. Я за месяц всего одну трилогию прочитала, и это капец как странно, обычно я найду серии 3 и читаю себе, а тут! Хотя и каникулы были… Вот я лооох, а уеду и вообще времени не будет! Блин, ещё и найти ничего не могу!Что бы почитать…

обидно до слёз, когда парень, который тебе тайно нравился долгое время, наконец заговорил первым и даже, походу, флиртовал, а ты отреагировала как какая-то школьница, да ещё и сказала вселенскую глупость. теперь остаётся стереть из памяти этот момент и надеяться, что он сделал тоже самое.

згадую, яка байдужість проймала мене після 30 листопада і як я ревіла від звісток про Жіздневського, Нігояна, Вербицького..хто б міг подумати

Теперь я как наркоман слушаю все саундтреки (это при том, что обычно клубную музыку терпеть не могу) и готова бежать заказывать люминесцентную краску за любую цену.
Ну и потрясающий Айзек с Эллисон заставили мое сердце разорваться на мелкие кусочки.

— Я думал тебе нравятся девушки.

— Да, мне нравятся девушки. А тебе?

— Безусловно.
- Великолепно!
- Так значит парни тебе тоже нравятся?
- Безусловно.

— А тебе?

Я даже знаю, о ком сейчас подумал Стайлз.

"все люди не идеальны…и каким бы ты не был перфекционистом от этого ничего не измениться. Всё вокруг - это сплошная вереница неидеальностей! вот!!…ты тоже не идеален!…вообще…просто целый набор ужасных качеств, …но я не жалуюсь…их я могу стерпеть…да и вообще…мне не приходиться их терпеть."

и от того, что я высказалась ничего не изменилось..абсолютно. не надо было заводить этот разговор. люди никогда не изменяться ради кого-то, они только умеют подстраиваться ради собственной выгоды.

Вечер. Мы пишем-плачемся в блогах, Жилеточки: твиттер, контакт и фейсбук. А людям при встрече не скажем ни слова, Ни слова, что так тяжело без их рук.

116 из 128, план на сегодня выполнен! На завтра еще 12 билетов, плюс надо будет повторять-читать ВСЕ 128 билетов + 30 задач + еще ж 76 билетов по оспо. И курсач. Пиздец. Можно застрелиться. Сейчас перехожу к 76 билетам по оспо - там дело обстоит чуть лучше, и билетов меньше, и знаю лучше.

Совсем забыла, что сегодня 7 месяцев со дня нашей свадьбы)

Я більше нікому ! Ні однесенькій людині не розкажу усе те, що почуваю.

Усе в собі.

Мої принципи залишаться незмінними.

о мой макаронный монстр.

я прочитала 24 параграфа по химии, то бишь 128 страниц.у меня раскалывается голова, и я дико хочу спать.и вдобавок ко всему я не поняла последние главы, по которым как раз таки и будет контрольная.убейте меня.сука.еще по истории 120 стр читать.

нахуй.идите все в пизду.не пойду завтра в школу.

нет, пойду, там друзяшки.эээх.надо с ними увидеться.но проще сдохнуть, чем написать эти 2 теста.

—Вы начинаете заниматься «диким психоанализом» - т.е. анализом, который никто не заказывал. Вы анализируете всех и вся, с лету определяя, у кого какая проблема и открыто говорите об этом партнеру. Хотя он Вас об этом не просил.

-Вы становитесь ходячим цитатником той психологической школы и того психолога, тренера, у которого Вы занимаетесь. Пытаясь и свою жизнь, и жизнь окружающих запихнуть в услышанные фразы и рекомендации. При этом Вы толком не можете объяснить, почему так правильно, т.к. правильно, потому, что Вам так сказали на занятиях.

—В Вашей жизни не происходит существенных изменений, т.к. еще не пришло время действовать. Вы готовитесь к величайшему прорыву в своей жизни, который наступит, когда Вы окончательно разберетесь со своими тараканами. Сроки при этом неизвестны.

—Вы искренне радуетесь очередному выявленному у Вас недостатку. Выражаете полную готовность находить все новые и новые недостатки. Если Вам ставят диагноз – то Вы его воспринимаете с радостью. Ведь теперь есть над чем работать.

-Везде видите психологическую подоплеку. Комар кусает не случайно – ты сам этого хотел. Если кто-то не согласен с тобой или тем более с гуру, то у него сопротивление, обусловленное неосознаваемой психотравмой или фрустрацией, полученной в детстве.

похоже, у меня проблемы…

—напишеш, якщо захочеш
-напишу

обіцяного 3 роки чекають, правда?
доба пройшла, продовжую чекати
плак плак
ненавиджу такий стан, стан "очікування"

◄ Bundesliga ►

Borussia Mönchengladbach 0:2 FC Bayern München

Mario Götze (7)
Thomas Müller (53 p)

Б ундеслига вернулаааась!!!))) ) Настал и на моей улице праздник!) Пока Англия и Испания упивались футболом, Германия отдохнула, набралась сил и вступает снова в бой)) Чему я несказанно рада)) Хотя это немного омрачняет тот факт, что я уезжаю на 2 недели и никакого футбола не увижу, но не об этом сейчас. Любимая Бундеслига снова с нами и второй круг открыла наша игра с Гладбахом, которая прошла вполне хорошо)

Первый гол 2014 года в официальном матче второго круга БЛ (как закрутила то) забил неподражаемый Марио Гётце, который заслужил такие немного неожиданно приятные слова из моих уст в его адрес. Да, он выкладывается, работает на полную катушку, забивает почти всегда и оправдывает те заплаченные за него деньги. Так что ему отлично у нас живется, по его словам мы супер (ну это конечно не дословная фраза хд). Да ладно, слишком много внимания ему.

Второй гол хоть и забил с пенальти наш Томас, но зато это был чистый пенальти, ибо не в волейбол же они там играют) Так что тут не прикопаетесь про подсуживание и т.п. Ни ни) В общем, я безумно счастливарада, что второй круг стартовал и мы уже оторвались на 10 очков от Байера, а от Дортмунда куда еще больше, и что мы на верном пути к чемпионству и в этом году) Но ничего загадывать не хочу, сейчас все отлично и пусть так и будет)) Ооо, кстати, если внимательно приглядеться, то у нас на футболке новая нашивка. ДА ДА, это нашивка ЧЕМПИОНОВ МИРА! Мы теперь крутые :D Именно поэтому я не купила простую футболку, а мирно согласилась подождать, когда появится в продаже именно с такой золотой фиговиной на груди)) Ееее, прочувствуй нашу крутизну :DD I'm kidding :D

Ну и я не могу не упомянуть мимимишный момент с Гвардиолой и Ламом. Просто я не знаю как описать всю милость этого момента, но вы только посмотрите на Пепа. Не знаю, то ли мне после просмотра всех гейских видео на ютубе кажется это ачуметь каким мимишным или это так оно и есть)) Если я продолжу, то из меня попрет куча несусветных слов, поэтому я просто тихо в сторонке буду и дальше умиляться этим гифкам ^__________^ И этими вот обнимашками тоже: 3

Подводя весь этот брет к концу скажу, что в четверг я уезжаю, а завтра мы играем перенесенную игру, которая осталась с декабря и это получится мой прощальный матч, после которого я буду ныть в кровати и кричать, что никуда не поеду хдд Веду к тому, что надеюсь мальчики не подведут и устроят мне хороший прощальный вечер) Всё всё, ухожу)) Всем мир, жвачка, 3 рубля (ЧТО) :DD Бааай)) #MiaSanMia

gif by x x x x

Бывало ли у вас так, что вы чувствуете себя пустым, абсолютная пустота внутри, словно всё человеческое в вас умерло? Вот лежишь в своей кровати, смотришь в потолок и ничего не чувствуешь, будто тебя не существует, а в голове все мысли сразу то ли перепутались, то ли их вообще нет. Чувствуешь только одно, сквозную дыру в теле, одну огромную дыру. Она не болит, не кровоточит, не подаёт признаков, просто она есть и всё. Иногда можно почувствовать ощущение ветра сквозь нее, но это лишь воображение. Ты лежишь вот так, а время всё идет и идет, но тебя это совсем не волнует, тебе кажется, что так можно лежать вечно. Не хочется есть, не хочется ничего делать или говорить, изредка хочется сделать глоток воды и поскорее лечь обратно. Депрессия? Возможно, только вот почему нет никаких чувств или эмоций? Я сейчас именно в таком состоянии и не знаю, что это такое.

Я ставлю на то, что сериал начнётся в марте) В главных ролях теже персонажи)) ооо, только в этот раз без третьего лишнего и я хочу happy end) Аахах, это было весело))

10 отличных книг, объемом до 300 страниц, которые читаются на одном дыхании:

1. "35 кило надежды" Анна Гавальда
2. "Завтрак у Тиффани" Трумен Капоте
3. "Открытки с того света" Франко Арминио
4. "Чайка Джонатан Ливингстон" Ричард Бах
5. "Кот без прикрас" Терри Пратчетт
6."Сантехник, его кот, жена и другие подробности"Слава Сэ
7. "1900. Легенда о пианисте" Алессандро Барикко
8. "Старик и море" Эрнест Хемингуэй
9. "Как я стал идиотом" Мартен Паж
10. "Остаемся зимовать" Шейн Джонс