хотели бы вы затонуть в круизном лайнере? я да…

—это прекрасная смерть….

тонуть,

тонуть,

даже спасаться и паниковать не буду.

погружаясь на дно я буду допивать последнюю бутылку рома, а потом выкурю сигару…

1000 лет буду храниться под кристально чистой водой по дальше от большинства придурков людей и

смотреть на чистое небо со звездами.

_________________

достойны не все.

Я был каждым, от волшебника до полубога.
Я сражался с темными силами за пределами нашего мира.
Я жил в прошлом и далеко в будущем.
Я прожил тысячу жизней.
И это все я делал, не выходя из своей спальни.

Я не помню ни один счастливый диалог у нас с тобой. Просто я ничего не помню. Будто мы уже знакомы больше даже чем 5 лет

мне уж слишком хочется тепла.
почти половина зимы прошла на ура, на счет погоды, никакого мороза и снега
прекрасно просто

так что я опять в ожидании тепла :)

Как же здорово просыпаться утром и знать что в тебя кто то верит. Ты чувствуешь поддержку, будто это все что тебе нужно. Но не у каждого есть тот, кто искренне в него верит. Я не беру сейчас в расчет лицемерных подхалимов и пустословных людей. Самое главное это самому верить в себя! Кто если не ты? Ты можешь бесконечно надеяться, но это не принесет плодов без веры. Так как же научиться верить в себя?

А какое бы у меня "чувство" было обострено, если бы превратилась в вампира? 100% не жертвенная любовь (я никого не люблю), 100% не гордость и не справедливость…Я была бы, наверное, таким стремненьким вампиром, который мучительно убивал всех, кто когда-либо меня обижал. Да туда каждый мой знакомый попадет, наверное… в списочек жертв.

О! Как Клаус. Он же тоже терпеть не может, когда его разочаровывают… Вот я была бы такая же. И до тех пор, пока меня не убил бы первый охотник на вампиров; D

хотела сделать блог сугубо личным.
не репостить, делать только свои посты, которых сейчас по-минимуму.

хотя не уверенна что смогу удержаться от ваших прекрасных постов чтобы их не сребложить. такие дела

Сдам сессию обязательно вернусь, расскажу обо всем сюда, в частику моей жизни.А рассказать уже есть о чем. Еще чуть чуть осталось. Боже, дай сил сдать все

В моей жизни был всего лишь один настоящий друг, наша дружба длилась не долго из-за одного не простительного недоразумения и непонимания. Но даже спустя время изменившись могу сказать что эта не та сладкая и умопомрачительная дружба. Жизнь без друзей, наконец уже разделяешь тщеславных тварей от хороших людей. Жизнь без друзей, ты просто не отрываешься от интернета. Жизнь без друзей, ты все больше и больше читаешь, пишешь и мыслишь. Жизнь без друзей, и не один из приятелей не сможет упрекнуть тебя в предательстве. Жизнь без друзей, тебе очень тяжело. Жизнь без друзей унылое говно. Но на тебя ни кто не сможет повлиять. Тот кто ты есть-это ты сам, у тебя нет позаимственных привычек, фраз и манер. Тот кто ты есть - ты сам! Все что ты делаешь в своем гребенном одиночестве-это твой выбор, а необдуманное предложение твоего друга. Везде есть свои плюсы и минусы, даже в жизне без друзей.

ох, знаете иногда понимаешь что вы застряли во всех этих ссорах, и каждый раз спотыкаешься на непонимание, резкие слова и тому подобное.

и та последняя ссора, которая уже ведет в конец
и ничего уже не светит.
а что тебе? ты собираешь все вещи, все что накопилось за этих 8 месяцев
все эти воспоминания, все что связывает
крах и всему конец.

и даже пытаешься себя как-то успокоить.
пишешь в диалоге, пытаясь сказать что-то последнее.
но потом он такой заходит и говорит

почему ты такая глупенькая,
обнимает и целует.

отношения такие отношения.

Разрывается душа, когда ты читаешь о чувствах человека, но и не можешь ничем помочь. Так это чувства бывшего твоей подруги, а сводить их не очень желаю. Я не хочу солить ей. Хотя у них все было хорошо, но до определенного момента… Мои отношения с бывшем были другие. Но он мне пишет, спрашивает как у меня дела и все такое. Он думает что я вернусь? Он думает что чувства можно вернуть? Забыть обиды? Ладно еще обиды… Я их забуду. Но боль в сердце не уйдет и не превратится в распущенные цветок. Мое сердце и так в шипах, а точнее моя душа. Я исколота ими насквозь. Я долго искала человека в чьих объятиях я обрету покой. Но я больше всего сейчас боюсь его потерят. А это в полне возможно. Мной наигрались. Вновь. Ставив физиологическую потребность выше чем душевную. Я не кукла. Я человек, который способен чувствовать. Я боюсь что будет после того как он приедет из Египта. Я боюсь всего. Мне страшно. И только в такие моменты хочется стать куклой, которая не умеет чувствовать… " мы с тобой слишком похожи и я знаю что ты чувствуешь в такие моменты" - сказал ты. Мне никак от тебя ничего не скрыть. " я понял что ты мне нужна. А потребность подождет" - тоже сказал ты, но ты сейчас говоришь другое… А я все в надежде на то, что ты одумаешься говорю " я сейчас с тобой? -да. - ну вот, пока мы вместе, а там посмотрим что будет." - диалог который всегда после такого разговора… Я не знаю чем все закончится. Я ничего не знаю

Часть I

Тьма сгущалась на улицах густой, липкой массой, постепенно заполняя освещенные мёртвыми фонарями проспекты. Она была осязаемой: проведи рукой в воздухе и почувствуешь её шёлк на коже. С воздухом она попадала в лёгкие, прожигала их. Я ускорил шаг. От неё невозможно убежать, невозможно спрятаться. Сердце бешенно колотилось. Я сворачивал переулок за переулком наугад. Больше не было сил идти, я осел у стены высокого, старого дома. Ужасный жар пронзил грудь. Город затих. Тишина смешивалась с всепоглощающим страхом. Мне больше ничего не оставалось, кроме как выкурить последнюю сигарету из пачки. Казалось, что время застыло навсегда. Небо заполонили тучи, свисая гнилью на крыши домов. Холодные, острые, как иглы портного, капли дождя, просачиваясь через материю тьмы, падали на асфальт, заставляя его ещё больше погружаться в неё. Реальность теряла свои очертания, я погружался в холод подсознания, которое выпускало своих чудовищ из клеток. Яркий свет ослепил последние остатки разума. Я попытался ухватиться за его призрачный след, но было уже поздно. Слишком поздно.

Туман рассеивался, вместе с ним исчезал и город. Я закрыл глаза, расстворяясь в абсолютной тьме. Сумрачные тени шарились по закаулкам моего сознания. Не знаю, сколько я пролежал так, но открыв глаза увидел то, что когда-то было для меня пьяным бредом, немыслимым сном, то, что когда-то рисовало мое подсознание на холстах ночи: пустая, мертвая улица, мрачные, поведавшие много грязи, дома окружали по бокам, ни машин, ни, тем более, людей, ни единого признака жизни вокруг. Вдалеке виднелись очертания моста. Усмешка скривила губы. Я встал и направился к нему. Каменные глыбы, сменившие асфальт, глухо отражали тусклые, но глубокие удары моих ног.

Часть II

Воздух над головой рассекла стрела. Я перекатился и скрылся в тени старого дома, слившись с ней воедино. Я не понял, как это сделал, но сейчас было не до этого. Осматривая сторону, с которой прилетела стрела, я заметил лишь ускользающий угол черного плаща. Разум твердил, что надо убераться отсюда, но что-то в глубине души звало туда, где недавно еще оставался след присутствия незнакомой мне фигуры в черном плаще. Я вышел из тени и поднял стрелу, выполненную из очень прочного, но легкого материала; странные знаки, вырезанные на наконечнике, очень напоминали руны. Тишина давила все больше, а я не знал, что делать и куда идти. Небо на горизонте окрасило пламенем. Время шло, а значит капли моей жизни уходили вместе с песчинками в часах. Я поддался зову в груди. Передвигаясь максимально бесшумно, я направился за угол того самого полуразрушенного здания, откуда недавно была выпущена стрела.

Острый, как лезвие, звук вонзился в голову клинками, я согнулся и закрыл уши ладонями, перед глазами замелькали картинки, лица, образы, а мир вокруг расплывался, словно зеркальная поверхность воды, обеспокоенная упавшими листьями. Я снова уходил во тьму. Пошел снег. Дома, недавно окружавшие меня, исчезли, расстворились в том-же тумане, что недавно погрузил меня в совершенно незнакомый мир. Рассеиваясь, он оставил вокруг меня заснеженный парк, тропинка которого была устелена старыми, прогнившими досками. Вороны, сидевшие на деревьях, сохраняли молчание, прожигая меня демоническим взглядом черных глаз. Я упал на колени, опустил голову, этот звук сводил с ума, заставляя кровь просачиваться через поры, выливаться из глаз алым потоком слез; картинки мелькали все быстрее и быстрее. Безмолвный крик, вырвавшийся из глубин души, разорвал это действо. Все прекратилось. Лишь хлопья снега и пронзительный взгляд птиц. Белая пелена холодного савана. Я стоял на коленях, изнемогая от боли в теле, но надо было идти дальше. Попытавшись подняться, я упал снова. Воздух вокруг пропитался стойким тяжелым запахом крови. Подул ветер, лаская невидимые раны на теле, обвивая легкими прозрачными руками. Песчинки в часах текли, а я лежал, лешенный сил, и, кажется, терявший последние остатки разума. Птицы, так долго сохранявшие молчание, оглушили пронзительными криками. Сорвавшись с деревьев огромным черным облаком, стали кружить вокруг моего почти бездыханного тела, резкими ударами клюва возвращая мне разум. Тело стало наполняться силой, боль отходила, словно ее забирал туман. Зрачки наконец смогли сфокусироваться, я перевернулся на спину, чтоб рассмотреть все готичное изящество черных стражей могил. Птицы перестали наносить удары и я смог встать. Тело все еще ломило от ушедшего океана боли. Дико хотелось пить. Шатаясь, я медленно пошел по деревянному устилу парка. Птицы расстворились в небе, я остался совершенно один. Парк казался бесконечным, а может быть время тянулось слишком медленно. Я шел, иногда падая и снова поднимаясь, иногда прибавляя шаг, но выхода не было. Ловушка. Я остановился и присел у дерева, сил оставалось очень мало. Закрыв глаза, я увидел ее лицо: властные серые глаза, белая кожа без единого изъяна, изящные, но строгие черты, и черные, абсолютно черные волосы, падающие водопадом с плеч. Я не знал, кто она, но знал, что должен найти ее, знал, что она здесь, наблюдает, ждет. Открыв глаза, я понял, что сижу на краю скалы, внизу которой бездна, наполненная густой, непроглядной тьмой, словно чаша, наполненная многолетним вином. Ночь кутала небо покрывалом сумерек, убивая последние капли дневного света. Я не хотел ничего, только сидеть здесь, на краю этой скалы и смотреть в вечную бездну тьмы. Она манила, звала, жаждала заполучить меня, но я понимал, что все это прекратится, но не здесь, не сейчас. Край шелковой ткани коснулся моего плеча. Я услышал спокойный, глубокий голос:

— Заблудился?

Я обернулся, но вокруг никого не было. Только ветер гонял сухие листья по краю. Переливистый смешок пробежал по верхним ярусам разбушевавшегося ветра. Я приподнялся, и край скалы с треском обломился, я стал проваливаться вниз, вместе с огромным куском камня, летевшим в объятия бездны. Страх надвигающейся смерти сковал тело, перед тем, как черная пелена окутала глаза, передо мной пронелась вся моя жизнь. Я не успел закричать, как оказался посреди леса, напоминающего эльфийский, о котором в детстве так часто читала мне мама. Шелковистые травы щекотали мои лодыжки, воздух был пропитан пряным ароматом цветов, деревья склоняли ветви в изящных поклонах, а на душе воцарился покой. Я резко захотел снова вернуться в детство, в то время, когда все вокруг казалось таким-же волшебным, как этот лес, когда не было проблем и опасности казались чем-то манящим. Я снял ботинки и пошел босиком по нежному изумрудному ковру, сотканному из трав. Где-то в далике слышалось тихое щебетание птиц, солнечный свет переливался на еще юных листьях и казалось, что весна не покидает их. Прохладные капли росы омывали мои ноги, а голову дурманил запах леса. В каждой клеточке этого леса было величие, свобода, сама жизнь.

Первозданная красота этой обители ласкала мою душу, наполняя ее надеждой. И больше всего на свете я сейчас не хотел, чтоб этот мираж закончился, ведь на смену ему придет что-то ужасное, я чувствовал, и я не ошибался.

Купим «Фанты», стаканчиков, печенья и миндаля
И уйдём за речку – где берёзы и тополя;
Разобьём палатку, расстелем мешки внутри –
Мы вдвоём, и нам не страшны холодные ноябри.

Пусть осенний финал будет мрачен и будет пуст,
Мы отыщем самый невзрачный и голый куст
И завяжем на нём много-много смешных разноцветных лент.
Будем верить в лучшее. В обещанный хэппи-энд.

Ночью ветер сорвёт последние листья с берёз,
А к утру к нам придёт в палатку бродячий пёс –
Золотистого цвета пёс и глаза блестят,
Он хороший, и мы не станем его выгонять.

Будем песни петь под гитару, пса печеньем кормить из рук,
Будем смотреть, как снег укрывает деревья, берег реки и далёкий луг,
Постепенно так доживём до самых морозных звёзд –
Нам не страшно, нас много: ты, я и наш золотистый пёс.

…Будем спорить о мелочах, греть друг другу руки, хохотать безо всяких на то причин,
А потом вдруг увидим, как вдруг раньше времени прилетят грачи
И растает снег до начала ещё февраля,
А у нас останется даже немного «Фанты» и миндаля.

И тогда я тебя обниму и тихонько тебе шепну:
Видишь, мы, как самые тёплые, сделали всем весну.

Ека Ъ

Не заметил как изгрыз губы в кровь :) Не хотел сюда писать, но не сдержался. Смотрю одним глазом, второй уже спит. Очередной раз я осознал как надо меняться. Для начала надо отбросить эмоции. Эту неделю я хочу совершать поступки и не задумываться о последствиях. Первый я сделал еще утром и совершенно не жалею. Ха, мне начинает это нравится.

Мне бы не знать, черт возьми, с кем ты спишь. Но я знаю.
Видела с кем ты сгораешь ежеминутно,
Но не желаю вам счастья. Вот с ней не желаю.
Просто она мне не нравится. Абсолютно.

Это не зависть. Другое. Но точно не зависть.
Ненависть. Знаю — жестоко. Плевать, что осудишь.
Я не могу себе этого даже представить:
Как можно жить с человеком, кого ты не любишь?

Да, можно пить, после спать, иногда — просыпаться.
Периодически так и со мной происходит.
Но засыпать, одеялом одним укрываться,
Если не любишь, ну как! До меня не доходит.

Мне бы не думать, что ты без меня, блядь, и счастлив!
Мне б перестать к тебе мысленно в ночь возвращаться.
Мне бы разбить эту тупую нежность на части
Ту, что осталась к тебе… только ты не остался.

Мне бы увидеть тебя, чтоб в глаза сказать: "Здравствуй.
Как поживает семья? И как жизнь молодая?
Нет ощущенья, что жизнь под откос, всё напрасно?
Сладкие сны снятся, если под боком чужая?!

Юля Гаркуша

Только не пиши мне больше вечером.
Думать, плакать совсем не хочется.
Знаешь, даже сказать тебе нечего.
Не целую. Бессонной тебе ночи.

Я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
Ни одной запятой, точки, тем более буквы.
Я только начала по-настоящему тебя забывать,
А твои сообщения попросту вводят в ступор.

Я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
Ни семь, ни четыре, ни два гудка.
Я только научилась тебя не любить.
Я теперь не жду твоего звонка.

Я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.
Ни в парке, ни в магазине, ни в моем же подъезде.
Я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.
Что обратно мысли эти уже не лезут.

Не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
Научись наконец-то прощаться.
Мы стали с тобою отчаянно далеки.
Я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

гороскоп в мэйле:
" Овен — вы часто действуете под влиянием эмоций, … "
имя Джесси Пинкман тебе о чём-нибудь говорит, нет? у нас с ним один психологический тип, так что YOU DAMN RIGHT, BITCH
он пышет, я колдырю
а в данный момент я конкретно спиваюсь

Аааа уже половина первого ночи. Даже страшно подумать до скольки я буду сидеть завтра - день перед экзаменом! Надо ж все будет повторять. Даже думать страшно (Пока что повторила (и то половину не помню) 76 билетов по оспо и прочитала еще раз курсач, не знаю как проходитт вообще защита - все по-разному рассказывают, но на всякий случай сделала выписку по источникам мусульманского права, религиозным обязанностям, судебному процессу. Завтра хорошо прочитаю основные нормы ислама и систему преступлений-наказаний. Ааааа Боже, скорее бы экзамены эти прошли. Страшно, но хочу, чтоб скорее настал этот день(((( (надоело круглосуточно все учить и бояться, пить горстями транквилизаторы и алко((((( (плохо, но тока так могу учить((((

Все, пошла разберу хоть половину задач и спать! Всем спокойной ночи!

Я понимаю этого маленького идиота. Его всё детство опускали в дерьмо как меня. И по сей день опускают. Когда он делает что-то хорошее, это воспринимается как должное. А когда что-то не так, то конченный, идиот, неумеха и кто-то лучше тебя. Меня рубит, завтра рано вставать, но надо досмотреть. Наши жизни идентичны.

Нужно научиться останавливаться. Именно тогда, когда ты пытаешься завершить отношения с человеком, ты начинаешь замечать в нем то, что тебе так нравится, и именно то, чего тебе в нем не хватало. Нужно просто понять, что вы не сможете вечно ходить по краю, ни до чего не доводя. Просто так не получится. Нельзя. А если все снова наладить, перетерпеть, привыкнуть… Вернитесь на пару недель назад. Теперь ясно?

Впервые за всё время позволила себе грустить. И даже если быть совсем откровенной, то могу признаться, что сидела листала диалог вк. Сидела и РЕВЕЛА. Потому, что, сука, это было красиво. И да, музыка сделала мне настроение ночное. И да, бля. Чего ж я раскисла то?: (

Бывает - проснешься, как птица,

крылатой пружиной на взводе,

и хочется жить и трудиться;

но к завтраку это проходит.

Сколько дней прошло, не скажу. Я давно потеряла счет И твоей неотъемлемой частью, увы, не стала. Удивительно, милый друг, как ты помнишь меня еще, Вспоминаешь меня под тяжестью одеяла, Разделенного теплым ложем с невзрачной какой-то мисс (все блондинки банальны, как их не нарисуют). Если здесь и уместен он, то такой у нас компромисс: Несовпавшие гороскопами, не психуют. Идеалами, убежденьями, музыками в ушах, Неожиданно возрастающим чьим-то эго… Я желаю тебе седин, проявившихся в волосах, Если кто-то не остановит тебя от бега. Я желаю глагольных рифм, если в них меня нет совсем, Отвратительного одиночества и похмелья; И побольше бесцветных мисс в их застывшей скупой красе - Так, в порядке разнообразия и веселья. Сколько лет прошло, не скажу, так как я не приглашена Милый друг, Ну ни на одно Из твоих рождений. И пока у тебя там - жуть, Я почти что уже жена. Воздается за годы немыслимых неврастений. Я желаю, чтоб у тебя постоянно рвалась струна, И при виде меня подкашивались колени.

посмотрела сейчас фильм о блокадном Ленинграде.

и знаите, что я хочу вам всем сказать, мне похуй, кто как считает, как выйиграл СССР войну, какие были танки и самолеты.

мой дед освобождал Ленинград на Синявских болотах, его там контузило.

и пошли вы нахуй со своим третьим рейхом.

теперь походу будут вечные споры с Ирошниковым.ну да ладно

Всё усложнять не так страшно, как страшно, когда встречаешь человека, который даже не способен разрешить твою сложность!

Привет всем тем, кто вдруг случайно или не случайно наткнётся на мой блог. Кстати, пришлось создать новый, т.к. прошлый не захотел меня впускать в свои владения. А может оно и к лучшему ! Мой первый пост будет посвящён прочитанной мной книге, не так давно полюбившегося мною автора Эльчина Сафарли.

Роман "Если бы ты знал" стал третьей книгой Сафарли, которую я прочла. И сегодня дочитав ее, я задала сама себе вопрос: "Как у него получается писать так правдиво о женщинах?". Нет, ну правда в моей голове это не укладывается. Всё настолько искренне, чисто, открыто. . Как можно настолько прочувстовать женские страхи, сомнения, чувства, ожидания ? Не знаю получается ли ещё у кого - то так писать о нас, как у него. Ну исключением, думаю, будут сами женщины - писательницы. Да, и то я под сомнением.

Не могу переписать сюда книгу, да и это ни к чему. Всю историю переживала вместе с героиней, шла к её физическому и моральному исцелению вместе с ней. И знаете, кажется даже, что сама исцеляешь себя постепенно от каких - то ненужных и больных воспоминаний. Как с наполненной вазы белыми и чёрными бусинами, отбираешь белые, собирая из них бусы, и оставляешь черные в этом ввакуме, чтобы случайно не взять одну из бусин и не засунуть средь белых. Только бы не очернить всё по новой.

Так здорово, что в конце её имя не стало - её отражением. Теперь Север тёплая, наполненная любовью и с желанием начать жизнь заново.

А Погода - он всё такой же, с каким я и познакомилась в романе "Мне тебя обещали". Такой же родной, нежный, со своими душевными ранами.

Столько правильных и нужных слов, которые мотивируют исключительно на хорошее. Эльчин, спасибо за подаренные эмоции !

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.

Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.

Но эта важная забава
Достойна старых обезьян
Хваленых дедовских времян:
Ловласов обветшала слава

Со славой красных каблуков
И величавых париков.

— А. С. Пушкин "Евгений Онегин" Глава 4, строфа 7.

Пару дней назад я узнала о теории про Девочку.

Есть весь мир, а есть Девочка. Ласковая, любопытная, шумная, нежная, капризная, ранимая, глупенькая, непредсказуемая, гиперактивная, взросло-наивная, искренняя с теми, кто этого заслуживает, не желающая пока что превращаться в девушку, а затем и в женщину. Ведь она знает, что в каждом периоде жизни есть свои прелести и не стоит ими пренебрегать, не стоит превращаться во взрослого человека раньше времени.

Де-воч-ка. Девочка. Она — проблема и решение, одно из лучших украшений этого мира. Она — пятый тип темперамента в классификации Гиппократа. Пожалуй, самый прекрасный тип.

Что плохого в том, чтобы не хотеть переступать этот рубеж, рубеж "девочки"?

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.

Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и… забываем,
О том, что любим вечно лжем.

Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.

Мечтаем быть с любимой рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен.

ты говорил мне, что хотел бы ехать рядом, что ты не ушел бы. а сейчас ты мне слово боишься сказать. почему ты тогда не боялся, друг?

Я снова дышу полной грудью и не боюсь сквозняков. Ошибок не бывает. Он исчез, чтобы я осободилась от душных мыслей о нём, чтобы я поняла к чему и к кому должна стремиться. А стремиться нужно к добру и свету, к тому, кто готов дарить тепло безвозмездно, не ожидая ответа, просто ради улыбки на лице другого человека. Такие люди есть и не слушайте тех, кто будет настойчиво это отрицать.
Нарциссы приносят только боль.Распознать их не всегда легко, особенно под красочными масками, которые они так любят примерять на себя. Этим людям важна только их собственная любимая персона, а слушать других они не могут - перебьют, соврут о важных делах или же просто переменят тему разговора. Бегите от них без оглядки.
Знайте, это неистерпимо больно видеть как они ранят других.С ними невозможно ни о чем поговорить: везде и во всех они видят недостатки и смеются над ними. Когда их ошибка очевидна, они укажут на ВАШИ, даже если сейчас это совершенно не вяжется с темой разговора. Они низачто не попросят прощения, даже если вы будете сидеть в море слёз.
Отбросьте все сомнения, если вы видите в человеке чистый эгоизм, отсутствие желания помочь и сопереживания. Пусть эти люди идут мимо вас и вашей жизни, если конечно вы не страдаете любовью к мазохизму.

ты меня поражаешь.

но я поняла, в чем дело: не все люди бездушные вроде меня, не все эгоисты. тебе хочетчя менять мир, любить всех вокруг, тебе хочется дружбы, радости, добра и света. а отношения этому мешают.

мы, конечно, поговорим, когда я вернусь. и, несомненно, спустя некоторое время, ты пожалеешь - сам мне говорил, что я одна такая со всеми своими тараканами, ни на кого не похожая.

и я еще отлежу свои одинокие вечера, свернувшись на кровати у окна, и может даже прорыдаюсь пару раз ночью в подушку. видит бог, я как никем дорожу тобой и не хочу, чтобы то, что сейчас происходит, происходило.

но и головой об стену я биться не буду. у меня все будет хорошо.

Пойти в уютный мини–ресторанчик у моря, посидеть там, наговориться вдоволь, потом погулять по пляжу на закате, идти за руку и слушать его искренние рассказы о том, как он сильно в меня влюбился. А когда стемнеет, пойти в кроватку и предаться наслаждениям.

Солнце моё ненаглядное,
Счастье моё несусветное,
Было же небо закатное…
Стало с тобою — рассветное.
Осень просилась дождливая,
С инеем в стёкла и холодом,
А постучалась красивая,
С синью и шёлковым золотом.
Лучиком сшиты как ниткою,
Тоньше височного волоса…
Мне не напиться улыбкою,
Мне не наслушаться голоса.
Странно — щемящее, новое,
Искреннее и желанное —
Счастье моё непутёвое,
Радость моя долгожданная!
Ночь звёздной россыпью светится,
Шарик по-прежнему крутится,
Разве могли мы не встретиться,
Если сильней и не любится?

кто-нибудь, придите ко мне, попейте со мной ромашковый чай и полейте мне что-нибудь приятное в уши, потому что я просто умираю от общего диалога, который создали мои бывшие одноклассники с целью собрать всех на встречу выпускников. все знают о моих чувствах к школе, и за последние полчаса я успела испытать все от паники до даже ностальгии (?), и я не могу заставить себя просто покинуть диалог, потому что это выглядело бы грубо, и не могу ничего написать тоже, потому что я уверена, что всем все равно, и я вообще не хочу с ними общаться, и буквально пару минут назад мне пришла заявка в друзья от девушки, которую я удалила где-то год назад (мы с ней едва общались!), и теперь у меня иллюзия, граничащая с паранойей, что они все милые и только я одна всех ненавижу и придумываю себе все.

все равно не пойду.

У нас завелась мышь и я не хочу чтобы родители ее ловили. Мама хочет купить мышеловку, говорит ей типо лапку зажмет и они ее выкинут, а мне так ее жалко. Я ей уже даже имя дала - Беатрис))) А что, мне так не хватает домашнего животного, пусть хоть одна живая душонка будет в доме XDD Да это уже доходит до абсурда, поэтому я подумываю над покупкой кролика, который будет жить исключительно в клетке, может хоть так удастся уговорить маму держать животное в доме)))

Время начала: 1:10

Имя:
Свободный или занятой: свободна
Пол: женский
День Рождения: 14 сентября
Знак Зодиака: дева
Цвет глаз: ореховый

Что на тебе сейчас: пижама(футболка+брюки), халат

Где ты живешь: в питере

Правша или Левша: правша

ЛЮБИМОЕ
Магазин одежды: - new look, stradivarius, reserved

Цвет: все-все оттенки синего, серый

Мужское имя: глеб, евгений
Женское имя: варвара, евгения
Животное: собаки
Месяц: декабрь, ноябрь, май

Фильм: "Август Раш", "Амели", "3 идиота", "хорошо быть тихоней", "субмарина", "как стать принцессой", "отличница легкого поведения", "все песни только о любви", "джек и джилл: любовь на чемоданах", "шоколад", "бесславные ублюдки", "мой парень-псих", "500 дней лета", "король говорит!", "вам и не снилось"

Сок: апельсиновый
Завтрак: чай, овсянка

Мультипликационный герой: б ель из "Красавицы и чудовища"

ТЫ КОГДА-НИБУДЬ

Курила: нет
Банджи-джампинг: нет
Ел собаку: нет
Дотрагивался языком к замерзшему железу: нет

Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать: да

Ломал кость: нет
Играл в "Правду или Действие": нет
Бился с кем-то: да
Был в милицейской машине: нет
Был в джакузи: нет
Плавал в океане: нет
Засыпал в школе: да
Убегал от кого-то: да
Разбивал кому-то сердце: да
Плакал, когда кто-то умирал: да
Плакал в школе: да
Падал со своего стула: да
Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: нет

ТВОЕ

То, что приносит тебе удачу: песня есть одна, но не напишу ее сюда, боюсь, что ее магическое действие пропадет
Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: много их очень
Последнее, что ты ел: конфеты
Веришь в судьбу: да

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:

Ветрянка: да
Ангина: да
Разбитый нос: нет

ТЫ:

Веришь в любовь с первого взгляда: да
Любишь школу: да, очень люблю и скучаю
Школы, в которые ты ходил: сначала 8-я, а потом лицей

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: нет
Последний человек, который тебе позвонил: сестра

Что заставляет тебя смеяться больше всего: сериалы, Ди, Ирка

ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:

На которого ты кричала: сестра
Который разбил твое сердце: д.
Дал возможно многое понять, сам того не зная: д., а.

ТЫ/ТЫ/ТЫ:

Тебе нравится заполнять это: даа, люблю подобные штуки
Носишь линзы или очки: линзы и очки

Любишь себя: нет

Живешь со своей семьей: нет
Одержимый: да

Навязчивый: нет

Анорексик: нет

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:

Что ты сейчас слушаешь: coldplay-2000 miles
Что ты делал вчера: смотрела фильм, кушала, смотрела сериал, искала музыку, общалась в вк

Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет

Какую машину ты хочешь иметь: не задумывалась
Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: об этом тоже не задумывалась
Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: характер бы немного подкорректировала, бедра уменьшила, глаза бы чуть увеличила
Сколько пультов в твоем доме: штук 6, кажется, если не больше
Последний раз, когда ты принимал ванну: четыре дня назад
Какие фильмы ты любишь: нет определенной закономерности, разные могут понравиться
Черный или белый: белый
Red Bull или Burn: ничего
Ваниль или шоколад: шоколад
Серебро или золото: серебро
Бриллианты или жемчуг: жемчуг
Закат или рассвет: рассвет
Собаки или коты: собаки

Кофе или чай: чай
Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: младший

Время окончания: 1:20

А я вот хочу поделиться с вами моим сном, что приснился сегодня. Это просто яркое воплощение моей "задротнофанатности".

Меня уговаривают сесть в машину, я упираюсь, кричу: "Нет! Там премьера! Я хочу досмотреть! ПРЕМЬЕРА "ОШИБОК НАШИХ ЗВЁЗД!!!!". "Поехали! Никуда твой фильм не денется!". И вроде как я уже посмотрела минут 20, даже примерно помню фрагменты, и сама эта премьера на Первом канале".
Меня таки запихивают в эту машину…и при этом….внимание (!): на мне шарф пуффендуйца, в руках у меня "Дары смерти" и "Ошибки наших звёзд". Я кидаю их на сидение, и обиженно скрестив на груди руки, таки усаживаюсь в машину.

А потом оказывается, что "запихивал" меня внимание (!) Энсел Эльгорт, который играет Огастуса в тех самых "Ошибках наших звёзд". Он сидит в кресле в этой замечательной синей куртке со съёмок "Кэрри"….я сижу рядом на стуле, со своими книгами на коленях, в шарфе и думаю: "ему наверняка только сиськи мои понравились. Что я тут делаю?".
И в следующем фрагменте моего сна, мы сидим так же, но кого-то слушаем, он держит мою руку и водит большим пальцем по ней.
Мммм….. да, вот вам мой фетиш.
Для меня вообще прикосновения, как для Курта Хаммела, вещь и так уже безумно сексуальная…. А тут я помню прям какой был этот палец на ощущения и температуру, даже форму ногтя.
Дальше, кажется, я проснулась.

Ребятки, кому не сложно - оставьте мнения о моем блоге, пожалуйста. Напишите, что вам нравится, а что нет. Буду рада каждому отзыву! Ссылка: https://nekto.me/diamonds

Сегодняшний день прошел на ура! :D
Я пол ночи не могла уснуть в преддверии праздника. У меня всегда так. но этот день был особенным тем, что я провела его с любимым человеком и семьей. Я не устраивала шумные гулянки. Да мне и не хотелось. Мы посидели в тихом уютном и теплом семейном кругу.
Проснулась я с лучами солнца я начала готовится. Накрутилась. ДР как ни как хд. Мой любимый заготовил мне сюрприз. Как только пришел ко мне. позвонил в домофон и сказал, что бы я открыла входную дверь и пошла к маме в комнату. Ну понятное дело я сразу съязвила что-то вроде "я знаю, где ты живешь, если ты решишь нас грабануть лол" мда. Так вот. Захожу я после этого к себе в комнату а там весь потолок в шариках (их ровно 19 шт, как мне лет), огромный плюшевый мишка на кровати и букет из конфет^^

После торжества мы вечером пошли в кино. На улице снег мел еще со вчерашнего дня. На мой день рождения всегда выпадает снег. Брели через сугробы по калено и бесились как дети. Я изобразила ангелочка на снегу. Эти чистые листы белого полотна, такие девственные, нетронутые, не давали мне покоя. И мы начали бегать по ним. Снег был везде :D Сходили в кино на "Я, Франкенштейн". Не плохой фильм, на раз. По случаю праздника в Даффи мне достался билет бесплатно, я не могла такое пропустить хд Обратно домой шли так само. По сугробам, сквозь метель: р
Вот недавно вернулась. Мой Кот уже поехал домой, т.к. ужасно замело дороги и плохо ездит транспорт. А ему еще завтра и на учебу. У меня же все еще каникулы. Могу ночами сидеть за фильмами и сериалами, а днем отсыпаться.
Всех люблю, всех целую:3
Не теряйте меня
хохо somova

тед: - я столько красивых мест испортил, потому что был там не с той девушкой. Лили: - значит вернешься туда с той. Тед: - мне кажется каждому дано определенное кол-во маяков и свои я уже израсходовал. (Тед за кадром голос: -подобную глупость люди всегда говорят как раз перед тем как встретить свою половинку) …………….. Просто точно так же я говорила, перед тем как появился ты)

Поняла, что последнее время жила иллюзиями и мыслила стереотипами. Оглядываясь назад даже противно, как можно было быть такой убогой.
Если бы я говорила с собой из прошлого, это было бы примерно так:
- У меня есть друзья, - ЛОЛ, ахахахх, нееет, тебе показалось.
- Я счастлива, - Блааа-блааа-блааа, это рыгня. Ты не умеешь.
- Моя жизнь хороша, я на своем месте, - Ни*** ты не на своем месте, не в своем времени, не в том веке, не на той гребаной планете, тебе нет здесь места, это и так давно было понятно, открой глаза и пойми наконец. Тебе никто не нужен, и ты тоже никому не нужна, ты коробка на проезжей части, ты столб посреди площади, на тебя всем плевать, и тебе тоже. И это, в конце концов, так и есть, и это нормально. - Но я бы не стала ничего менять, - А я тебя не спрашиваю.

Flavia de Luce Mystery

Алан Брэдли
(2007-2013)

Думала, напишу на viewy свой отзыв об очередной прочитанной штуке. Но нет, лень возымела своё, и я, прочитав уже 3 книги из 5, не чиркнула здесь ни словечка. Помимо цитат, конечно же. Если кому интересно, мои отзывы можно прочитать на livelib, и чтобы далеко не ходить - вот ссылочки на первую (клик), вторую (клик) и третью (клик) книги, соотвественно. Сомневаюсь я, что кто-нибудь прочитает с вьюши - зато на livelibe читают, что приятно мне, как графоману :) Кстати, эта серия книг будет интересна англофилам в первую очередь. Действие происходит в 1950 году, в Британии, в английском семейном поместье и его окрестностях. Жанровая стилистика: детектив. Много всевозможных отсылок, сравнений, аллегорий, кто и что здесь только не упоминается, легкий юмор, интересные персонажи. Обложки, конечно, оставляют желать лучшего; но ведь мы все знаем, что не нужно судить о книгах по обложкам ? ;) Я по-настоящему наслаждаюсь, читая. После прочитанных мною больше года назад "Голодных игр", это первая серия, которая не уступает в качестве.

Моя оценка:

Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует 45 калибру? Полезная информация, на самом деле.

(via megustaelmundo :)

и всё же приятно знать, что о тебе помнят, что тебя ждут. не смотря на то, что ты подносишь себя под понятия мизантроп или хикка, или ещё какое-то научное зачем-то название.

Мені хочеться розповідати йому все, що я відчуваю, переживаю. Все, що робиться в мене в житті. Усі подробиці. Я хочу, щоб ти це знав. Але чи не злякає це тебе? Те, що я завжди так багато пишу/говорю. Мені хочеться бути собою, але ти злякаєшся, я знаю.

Уже собиралась идти спать и, напоследок, решила заглянуть на viewy. А тут у меня прибавление - новый следящий!
helloharry , привествую тебя :)
Спасибо, что следишь. Мне понравился твой блог, поэтому я на тебя подписалась.

Жизнь наполнена необходимостью принимать сложные решения.
И побеждает тот, кто способен на такие решения.
Дэн Браун «Код да Винчи» .

Вот сижу так молча и думаю… Почему именно он? Откуда столько веры в то, что именно с ним я свяжу свою жизнь? Может я просто сама себя обманываю? Может мне потом будет очень больно? Я уже не знаю во что верить… Вроде все хорошо, но тут же вся черствость выходит наружу. Почему-то вдруг меня замкнуло и я перестала идти на уступки. После ссор не подхожу первая. Ну в принципе понятно с чем это связано. Я слишком часто извинилась, а теперь меня тошнит от этого. Надоело каждый раз ползать на коленях. Вообще я очень терпеливый человек, но всему есть предел. Видно моему терпению пришел конец. Сейчас если ссоримся или он обижается, я долго не думая, шлю все нахер. Хватит! Надоело

Если ты читаешь это, то действительно мной заинтересовался. Пойми, мне это важно. Мне это нужно. Так, я хотя бы чувствую себя не совсем одинокой. Хотя кого я обманываю? Пора давным-давно признаться, что я одна. У меня есть друзья, но нет самого близкого. Нет того, кто при одном моём взгляде, при одном моём дыхании, поймёт что что-то не так.Понял, что произошло. И просто был рядом. Просто сел и приобнял, не говоря ни слова. И понял бы всё без слов. Он всё бы понял. Но увы… Такое редко случается. Точнее, никогда. Нет, я не прошу многого. Мне нужен лишь друг, который будет рядом, не бросит в трудную минуту, всегда поддержит и успокоит, всё поймет. Не будет меня ни в чем упрекать. Мне не нужен "пустой" друг, который может лишь веселиться. Мне нужен тот, кто станет рядом, обнимет, поделится своим теплом.

Раньше я часто обнимала людей… Я их крепко обнимала, потому что хотела, чтобы они почувствовали меня, мою душу, моё тепло. Я была готова отдать своё сердце. Но меня никто не понимал. И я оставила это. Ведь всем плевать на меня. У них есть свои интересы, друзья, хобби. Зачем я им нужна? Поэтому я замкнулась в себе (ушла в книги и творчество). И всегда надеваю фальшивую улыбку и говорю всем, что всё хорошо. Я чувствую себя везде лишней. В любой компании, коллективе. Никому ничего обо мне неинтересно. Никто не задаст мне вопрос первым. Любой вопрос. Никто не знает, какая моя любимая книга, фильм, поэт, музыка и прочее. Никто не знает этого. Никому это неинтересно. Сколько раз я раскрывала свою душу, сколько раз кричала о помощи, сколько раз рыдала по ночам, но никто этого не услышал. Всем плевать на меня. Я им просто неинтересна, ничем не примечательна, недостойна их внимания. Мне редко, кто пишет первый, и то только потому, что им что-то нужно от меня.

Я. Никому. Не. Нужна. Я просто хочу быть собой, хочу, чтобы меня услышали и поняли. Приняли меня такой, какой я есть. Я не хочу ломать себя. Я не хочу быть "пустой". Я не хочу жить под гнётом других. Я просто хочу, чтобы меня выслушали и поняли. Пожалуйста, мне нужно только это. Пожалуйста, будьте рядом, ведь я задыхаюсь от своих чувств. Пожалуйста, не бросайте меня…

Это моя последняя просьба. Это мой последний крик о помощи.

Монстр в животе урчит, потягивается. Тянет свои ручки выше.
" Я устала и хочу на ручки". Не хочу.
Вернее, его руки как будто самые родные. Только они так обнимают, гладят. Но сейчас только они и это нечто "любовь" связывают меня с ним.
Я устала.
Одно но - с ним тяжело, без него - в сто раз тяжелее.

Таня:
Я хочу купить машину и путишествовать на ней по всему миру.
И если выпадет возможность постороить дом на озере с видом на водоём, что бы в доме было красиво и уютно, найти родного и любимого человека, который бы меня понимал и в конце концов родить ребёнка от него, ради которого я буду дальше жить.

Я как-то в интернете нашла адрес фотобудки. Ну, знаете, такая кабинка со шторкой, залезаешь фотографируешься и вылезает 4 твоих фотографии на вертикальной полоске, как в полароиде. Таких еще в фильмах много. В Москве их таких две штуки, одна рядышком с моим врачом на другом конце города. Я около двух месяцев лелеяла эту идею, "у меня будет как в фильме!", все ждала приема в той клинике. Наконец я позвала его с собой, мы отсидели часа 2 или 3 в очередях, вышли за территорию. "Пойдем!" Гугл навигатор вывел нас на какие-то задворки, за вокзалом, но мы шли верно. И вот долгожданый указатель. Какие-то жалкие 5 метров. "Насть, мне тут не нравится, как будто что-то не так". Светло-голубое небо, тепло. Птички поют. Он как будто просто стесняется туда зайти. И тут я понимаю, что не хочу фотографии с ним. Я могла бы уговорить, но что это были бы за лица? Упертые и злые. Так мне не надо.

Количество "ламповости" в моей жизни зашкаливает. Виноват холодный январь, когда есть отличный повод не выходить на улицу. Поэтому, если я сама не могу задерживаться в гостях до поздна, то у себя дома могу принимать желанных гостей и засиживаться с ними до полуночи. Кино, обнимашки, чай, полумрак, уютность и вечные разговоры - моя атмосфера на эту зиму. Причем вот. Не пустой бабий трёп, сплетни, обсуждения, а какие-то воспоминания из детства, какие-то темы из разряда "очень личное". Это нужно ценить.

я тебя очень. я тебя так, как еще ни разу в жизни. ты же не против? тебе это нравится, я твоя львица. хочешь жениться? что ж. вафли или серьезный обед? ну или хочешь простой омлет? и знаешь, когда ссоримся, усмиряй свой гнев, ведь ты лев. ты мой лев.

— где футболку взял? - на соревнованиях!

— давайте поможем даше найти настин айфон! даааашаааа, жуууулиииик!

Паша:
Я хочу большой двухэтажный дом и подвал, большую чёрную машину, красивый огород, высокий забор, речку чистую рядом и что бы там купались только я и мои знакомые, найти любимое дело, жену.

5-6 ноября, г.Куйбышев (Самара)

О чём я собираюсь говорить? Об истории нашей общей Родины – Советского Союза. О той великой исторической общности, которую называют советским народом. Ну, и прежде всего – о том, как нам восстановить Советский Союз, о трудностях на этом пути, о методах, которые следовало бы применять в этой работе.

Российское государство, затем – Советский Союз, выросло на протяжении веков из маленького Московского княжества, которое фактически со своего возникновения проводило политику консолидации сначала чисто русских земель, затем присоединяло нерусские царства, ханства, улусы, княжества и т.д. Это, во многом хаотическое, но, как правило, успешное, продвижение называли «встречь солнцу», т.е. движение на восток. Дошли до Камчатки, Чукотки, пошли по Америке. Освоили огромные земные просторы - 1/6 обитаемой суши, территорию с огромными природными богатствами, граничащую и со США и с Кита-ем, и до Индии – рукой подать, и Арабский Мир – вот он, туточки. Как говорят геополитики, Россия занимает ХАРТЛЕНД – «сердце мира».

В нашей истории было много великого и героического, да правящий режим накрепко застрял на стадии феодально – крепостнической, на охране интересов помещиков. Пришлось народу свергнуть царизм, совершить Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию. И народ предметно показал, что такое «освобождённый труд». За считанные десятилетия проскочили столетия экономического и социального роста, разгромили фашизм, стали вели-кой сверхдержавой, успешно противостояли при Сталине бешеному экономическому, политическому, военному давлению мирового империализма. Мы создали «рукотворное чудо» - Советский Союз.

Можно привести много высказываний с добрыми словами в адрес этого времени от тех, кто тогда жил и работал. Вот что пишет о нем маршал Г.К. Жуков в своих мемуарах: "Каждое мирное время имеет свои черты, свой колорит и свою прелесть. Но мне хочется сказать доброе слово о времени довоенном, оно отличалось неповторимым свое¬образным подъёмом настроения, оптимизмом, какой-то одухотворённостью и в то же время деловитостью, скромностью и простотой в обращении людей. Хорошо, очень хорошо мы начинали жить!".

Не таков был послесталинский период в истории Советского Союза. Это было время сдачи завоёванных позиций, отступления, а при Горбачёве и Ельцине – откровенная капитуляция. В условиях победы буржуазной контрреволюции в СССР мир стал однополярным, мы являемся свидетелями безудержной мировой экспансии империализма США. Американская политика - это бесконечная цепь агрессий, в Америке – Куба, Гренада, Гватемала; в Азии - кровавые примеры – Ирак, Вьетнам; в Африке – Ливия; в Европе – разодранная алчными империалистическими хищниками на части Югославия.

В противостоянии империалистическому диктату США народам мира как воздуха не хватает той мощной силы, какой был Советский Союз. Разгромлен мировой социалистический лагерь, нёсший в мир идею и практику альтернативы буржуазной глобализации – коммунистической глобализации. СССР, ведомый партией большевиков, в своём историческом развитии показал, как надо справедливо решать национальный вопрос, обеспечивая равенство прав и возможностей большим и малым народам, совершил мощнейший рывок в своём экономическом, социальном, научном, культурном развитии.

В лучшие свои годы – 30-е, 40-е, 50-е СССР был, без преувеличения, светочем для всех прогрессивных людей: сюда приезжали, восхищались увиденным, люди масштаба Бернарда Шоу, Анри Барбюса, Герберта Уэллса, Рабиндраната Тагора, многие другие. В январе 1946 года в прогнозе, подготовленном сотрудниками посольства США в Москве, прямо го-ворилось, что Советский Союз «в ближайшие двадцать лет способен развиваться быстрее всех остальных стран и превратиться в сравнимую с Соединёнными Штатами экономическую державу».

Увы, победила буржуазная контрреволюция, лживо называвшая себя «перестройкой», «улучшением» социализма. Силы, рядившиеся в начале контрреволюции в пышные «демократические» одежды, те лживые лозунги, которыми «демократы» первоначально эффектно воздействовали на тысячные толпы на антисоветских митингах той поры, полностью себя разоблачили в сознании народной массы. Люди поняли, что власть этим людям была нужна только для одного – украсть у народа созданное трудом поколений богатство. Слово «демократ» стало ругательством, антинародная сущность этого клана стала ясна всем.

Но, разрушено народное хозяйство, вся страна живёт только за счёт бездумной рас-продажи ею природных богатств. Большая часть дохода от этой распродажи идёт в толстый карман новоявленных капиталистов, а мы в магазинах покупаем второсортные шмотки и продукты, сбываемые нам с Запада. Стоят отечественные фабрики и заводы, зарастают бурьяном наши поля.

Самое страшное преступление «демократов» - это то, что действуя в угоду своим за-океанским покровителям – империализму США, они разрушили Советский Союз, нашу великую общую Родину, сея неприязнь, недоверие, даже ненависть, среди прежде дружной семьи советских народов, что привело к многочисленным межнациональным конфликтам, геноциду, беженцам, миллионам разрушенных судеб.

Именно национализм, пропаганда национальной исключительности, оказался самой живучей компонентой «демократического наследия», о чем свидетельствуют почти ежедневные сообщения об убийствах на национальной почве, массовых столкновениях лиц разных национальностей, призывы к национальным погромам. Буржуазный национализм - очень удобное средство для объяснения массам, почему так всё плохо – это виноваты «лица кавказской национальности», гастарбайтеры, кто хотите – только не сами капиталисты – истинные «заводилы» всего этого ужаса!

Как же нам быть, сегодняшним коммунистам? Как нам сегодня восстановить нашу Родину? Какие силы это могут сделать? О том, что Советский Союз разрушен, сожалеет большинство и белорусов и россиян и украинцев и киргизов и таджиков. На вопрос, что мы потеряли с распадом СССР, отвечают: люди потеряли чувство принадлежности к великой державе, разрушена единая экономическая система, разрушаются связи с родственниками, друзьями, утрачено чувство, что ты повсюду, как дома, возросло взаимное недоверие, ожесточённость. Но СССР по-прежнему является «исторической родиной» для большинства россиян, украинцев, белорусов и других народов, населяющих территорию СССР. И стремление реализовать в рамках этого пространства новый интеграционный проект — будет поддержано.

Де-юре Советский Союз существует - по итогам Всесоюзного референдума 17 марта 1991 года – высшего акта международного права. Нас никто не лишал советского гражданства, ибо только через референдум можно было бы лишить 280 миллионов человек гражданства СССР с учётом ст. 15 «Всеобщей декларации прав человека». Никто не отменил совет-скую военную присягу. Надо восстановить Советский Союз де-факто!

Есть, конечно, мощные силы, прежде всего среди «демократов», отрицающие насущную необходимость и важность восстановления Советского Союза. Звучат кличи демократов типа: «Каждый хочет взять всё от России»; «Россия перестаёт быть дойной коровой»; «Все республики были, как груз, – без них России легче» и т.п. А украинским или казахским или узбекским жителям в свою очередь говорят: избавились, наконец, от этих русских колонизаторов, которые качали у нас хлопок (сало, алмазы, подставьте что хотите). А вопрос-то предельно ясен: экономика советского государства была общим достоянием всех граждан Советского Союза, и как единая экономическая система, она оптимизировалась так, чтобы и у русских и у узбекских и у татарских женщин была возможность носить платья из узбекского хлопка, чтобы на столе и в русской, и в узбекской, и в татарской семье было вдоволь русского хлеба, чтобы все советские люди имели возможность пользоваться товара-ми, изготовленными в Татарии.

Справедливым напоминанием о том, насколько врагам нашей страны была ненавистна крепкая братская дружба советских народов, могут служить слова, сказанные Сталиным в день Победы, 9 мая 1945 года: «Три года назад Гитлер всенародно заявил, что в его задачи входит расчленение Советского Союза и отрыв от него Кавказа, Украины, Белоруссии, Прибалтики и других областей. Он прямо заявил: «Мы уничтожим Россию, чтобы она больше никогда не смогла подняться». Известный американец Генри Киссинджер заявил: «Распад Советского Союза - это, безусловно, важнейшее событие современности, и администрация Буша проявила в своём подходе в этой проблеме поразительное искусство… Я предпочту в России хаос и гражданскую войну тенденции воссоединения ею в единое, крепкое, централизованное государство». Эту же задачу активно проводили и Горбачёв и Ельцин. Цель, будь то Гитлер, или Ельцин, одна – не допустить единого сильного советского государства.

Здесь мы подходим, пожалуй, к главной проблеме в связи с восстановлением Советского Союза – Советский Союз может восстановить только советский народ, то есть люди, которые говорят: моя Родина - Советский Союз, я – советский. Только люди с таким миро-воззрением могут быть мотором этого процесса. Поэтому борьба за восстановление советского народа, возвеличивание этого понятия – советский народ, – это, может быть, ключе-вой момент в нашей борьбе за восстановление СССР. Величие Советскому Союзу придавал советский народ! Люди решают всё! И мы говорим – великий Советский Союз, потому, что был великий Советский Народ! Это тот народ, который в муках и ожесточённой борьбе одолел в Гражданскую войну нашествие четырнадцати ведущих мировых держав, поборол внутреннюю контрреволюцию, тот народ, который в Великую Отечественную войну смог победно противостоять нашествию всей Европы, а за Гитлером шла вся Европа. Это тот на-род, который совершил чудесные трудовые подвиги!

Кто-нибудь скажет: вы говорите о советском народе, но ведь есть много наций, от-дельных наций. Ну что ж, давайте посмотрим известное, сталинское определение нации. Нация – это исторически сложившаяся устойчивая общность людей, возникшая на основе общности языка. Общим для советского народа стал русский язык. Русский язык знали все жители Советского Союза. Знают и сейчас. Общность территории – это очевидно. Общность экономической жизни – более чем справедливо. Вся советская промышленность была единым народно - хозяйственным комплексом. Развал СССР чудовищно сказался на промышленности, привёл и к ею развалу. И последнее – общность психологического склада, проявляющаяся в общности культуры. Была ли советская культура? Да, конечно. Это была действительно великая культура. И когда мы сейчас вспоминаем лучшие фильмы – мы вспоминаем «Чапаева» и «Потемкина», когда вспоминаем балет – мы вспоминаем Уланову, когда мы вспоминаем певцов – мы вспоминаем легендарную плеяду советских певцов. Советская культура – это огромное достижение. Таким образом, мы с полным основанием можем говорить о советской нации.

Что было причиной победы Советского народа в Великой Отечественной войне? Социалистический общественный и политический строй? Да! Конечно! Мудрое руководство страной Сталиным! Да! Конечно! Героизм Советского народа, вставшего грудью на защиту своей Социалистической Родины? Да! Конечно! Но была главная великая, неодолимая сила – дружба и взаимопомощь всех советских народов, людей разных наций и национальностей! Для каждого советского человека была одна единая Советская Родина – от Бреста и до Камчатки. И он защищал свою Родину не щадя жизни, будь он казах, армянин или русский и в Бресте и под Москвой и под Курском и в Крыму. Великая сила дружбы советских народов и в бою и в труде была той стальной преградой, которая разрушила все надежды гитлеровцев на внесение раскола, вражды, паники в души советских людей. Мы должны всегда помнить об этом великом уроке – единство братских наций и народов, – это огромная сила! Мы должны и сегодня быть едины в нашей общей борьбе против преступного капиталистического режима, быть едины в борьбе за восстановление нашей общей Социалистической Родины – Советского Союза!

Так какими же методами мы должны действовать, восстанавливая Советский Союз, чем мы должны руководствоваться? Здесь очень даже могут пригодиться принципы, положенные большевиками в основу создания многонационального федеративного социалистического государства. Работая по восстановлению Советского Союза мы должны заниматься не пустопорожними всхлипами, не ультрареволюционной болтовнёй, а кропотливой работой по восстановлению доверия между бывшими советскими народами, разъяснению людям сути произошедших трагических событий последних двадцати лет, мы должны звать людей на практические дела, включать их в общую работу.

Иногда задумываюсь - что было бы, если бы моё лицо, тело принадлежало другой девушке? Как она распорядилась бы ими? Что носила бы, какой макияж делала, как позировала на фото и как на них получалась бы? Думаю, всё было бы по-другому. Оболочка та же, но сущность ведь другая совсем. По-другому, вероятно, заиграли бы краски на моём лице, моё тело другим было бы. Нет, просто интересно! Хотела бы понаблюдать за другой мной. Это довольно полезно было бы: узнать, как другой человек украшает твоё тело, совершенствует его, каким его видит. Можно было бы взять себе что-то на заметку, а что-то - навсегда вычеркнуть.

Полезно было бы всё же.

—тебе нужно счастье и радость
-всем это нужно
-мне нужна ты. неважно какая

весело. почему после таких разговоров монстр, живущий где-то в животе просыпается и шепчет: "а может, не любишь, а может, не твой?", "ну ты и сука, он любит, а ты? снова ищешь недостатки?"

мне иногда кажется, ему нужна серая мышка. во всем слушается, не смеет перечить, ее все устраивает.

я как-то гороскоп читала, мол, тельца во льве привлекает необычность, надменность, неприступность. им сначала нравится, они как бы завоевывыают, а потом им надоедает и начинаются конфликты. блин, никогда не думала, что буду судить о своих отношениях, вспоминая гороскопы. Идиотка


1. Вертикальные ножницы. Лягте на пол, положите ладони под поясницу. Поднимите ноги на 90 градусов относительно пола. Поочерёдно опускайте их к полу. Движение напоминает работу ножниц. Сделайте 20 повторений. Сразу же после упражнения встаньте на ноги и сделайте 10 прыжков на 2-х ногах.

2. Примите положение как при отжимании от пола. Оторвите ногу от пола и подтяните колено к груди, затем другую ногу также. Сделайте 20 повторений и затем сразу же 10 прыжков на двух ногах.

3. Сядьте на пол, руки опираются о пол за спиной. Быстро приводите колени к груди, скручиваясь силой мышц пресса. Движение происходит одновременно, корпус стремится к ногам, а колени к груди. Возвращаясь в исходное положение, ноги следует выпрямить, однако ставить их на пол не нужно. Повторите движение 20 раз, встаньте на ноги и проделайте прыжки.

4. Сядьте на стул, втяните живот. Возьмитесь руками за край стула. Аккуратно подтяните ноги коленями к груди, затем вернитесь в исходное положение. Корпус не наклоняйте, нагрузка должна идти только на пресс.

После 20 повторений сделайте 10 прыжков.

1. Приседание
Стоя, руки на поясе, ноги на ширине плеч, стопы развернуты, делаем приседание, при этом держим спину прямо, колени смотрят в стороны.
2-3 подхода по 30-40 раз

2. Приседание 2
Такое же, как в предыдущем упражнении, делаем приседание, во время которого ставим левую ногу на носок. Возвращаемся в исходное положение и повторяем то же самое с правой ноги.
2-3 подхода по 30-40 раз на каждую ногу

3. Махи ногами 1
Стоя боком к спинке стула, правая рука на спинке, левая на поясе, отводим левую ногу в сторону примерно до угла 45°, тянем носок на себя. При этом нужно чувствовать напряжение мышц именно боковой поверхности бедра, а не передней. Затем возвращаемся в исходное положение и выполняем то же самое с правой ноги.
2-3 подхода по 20-30 раз на каждую ногу

4. Махи ногами 2
Стоя на коленях, держась за сиденье стула, спина прямая, максимально отводим согнутую в колене левую ногу в сторону и возвращаемся в исходное положение. Затем выполняем то же самое с правой ноги.

2-3 подхода по 20-30 раз на каждую ногу

5. Приседание на 1 ноге со скручиванием.
Встаньте прямо, ноги вместе. Согните правую ногу в колене под углом 90 градусов. Приседая на левой ноге, пытайтесь дотянуться правой рукой по диагонали до пола за левой ногой. При этом держите спину как можно более прямо. Повторите упражнение, стоя на правой ноге.

Упражнение 1. «Шагаем ягодицами». Сядьте на ковер или другую поверхность, комфортную для перемещения на расстояние на ягодицах. Ноги выпрямите. Положение тела — под углом 90 градусов. Упражнение заключается в «шагах» на ягодицах. Старайтесь с помощью ягодиц передвигаться вперед. Так необходимо проходить около 3 метров.

Упражнение 2. «На стуле». Сядьте поудобнее на стул. На заднюю часть стула упритесь руками. Ноги в положении — согнуты в коленях под углом 90 градусов. Сначала правую ногу выпрямляете. Затем делаете растяжку в сторону как можно дальше. Возвращает ногу в прямое положение перед собой и сгибаете в исходное положение. Далее необходимо проделать тоже самое и для другой ноги. Для каждой ноги надо повторить 4−5 раз.

Упражнение 3. «Приседания на коленях». Встаньте на колени. Руки за голову. Присядьте сначала слева от ног, затем встаньте. Вновь перенесите вес тела на правую сторону от ног. Вернитесь в первоначальное положение. Переносить вес тела влево и вправо будет не так легко по началу, поэтому делайте упражнение для каждой стороны сначала по 5 раз, а затем выводите до 15 раз для каждой стороны переноса веса тела.

Упражнение 4. «Повороты ног, согнутых в коленях». Сядьте на пол или другую ровную поверхность, руками упритесь в пол, немного облокотившись на них. Ноги согните в коленях под острым углом. Постоянно держите ноги в напряжении. Положите колени на левую сторону, затем выпрямите ноги. Ноги должны быть вместе. Подождите 5−10 секунд и согните ноги в коленях под острым углом и верните в исходное положение. Такие же манипуляции проделайте и на правую сторону. Для каждой стороны необходимо 7−10 раз повторить упражнение.

Упражнение 5. «Растяжка на стуле». Сядьте на стул. Ноги поставьте в положение под прямым углом. Спина должна быть прямая. Далее наклоняйтесь к стопам и пытайтесь дотронуться до них. Задержитесь в таком положении на пару секунд, затем возвращайтесь в начальное положение.

Упражнение 6. «Выталкивания». Сядьте на пятки. Откиньтесь немного назад. Руками облокотитесь на пол. Выталкивайте таз вверх, но не рывком, а медленно, задержитесь в этом положении на 7−10 секунд, затем возвращайтесь в первоначальное положение.

Упражнение 7. «Приседания на коленях». Встаньте на колени, а руки поднимите вверх и сомкните их, прижав ладонями друг к другу. С ровной осанкой сядьте на пятки и вновь вернитесь в исходное положение. Упражнение это необходимо повторить до 10 раз.

Упражнение 8. «Растяжка». Растяжка для мышц. Расположитесь поудобнее на полу или другой удобной, твердой поверхности. Ноги расположите в состоянии согнутых в коленях и соедините стопы ног. Руками упритесь в колени и медленно нажимайте на них, тем самым делая растяжку. Это упражнение поможет немного передохнуть и дать мышцам успокоиться.

Выполняйте эти упражнения каждое утро:
1. Лягте на спину, согните ноги в коленях, руки не сцепляя за головой, локти в стороны, взгляд направлен вверх. При подъеме - вдох, опускаясь в исходное положение - выдох.

2. Лягте на спину, руки под ягодицы, невысоко поднимайте прямые ноги. На выдохе - подъем, на вдохе - возвращение в исходное положение.

3. Ноги скрещены в коленях, с образованием прямого угла, руки заведены за голову. Выполняйте подъемы с отрывом верхней части туловища от пола, соблюдайте технику дыхания как в предыдущих упражнениях.

4. Лягте, ноги скрестите по-турецки. Из этого положения лежа выполняйте скручивания.

5. Согните ноги в коленях, руки сцепите за головой, поочередно подтягивайте локти к коленям. Все эти упражнения для плоского живота стоит выполнять от 15 раз, со временем увеличивая нагрузку за счет большего количества повторов. Эффект появится уже через 15 дней регулярного выполнения.

Да, я сто лет сюда не писала. Возможно, не напишу больше вообще. Но, если ты вдруг зайдешь, прочитай это. Хотя, возможно это будет не скоро, тебе ведь еще 86 дней.

Я ведь и правда тогда в тебя влюбилась. Сразу и без оглядки. В первый же день нашей встречи. Я была так счастлива, находясь просто рядом с тобой.

Анализируя все свои отношения, все свои попытки любить, я пришла к выводу, что ты был человеком, которого я полюбила сильнее всех.

Я не знаю, чем ты меня зацепил, как ты меня зацепил, но я не могла думать ни о ком другом, кроме тебя.

Как только ты пропал, я пыталась забыть тебя, не ждать совсем, но у меня ни с кем не получалось. Не моё и всё. У меня почти получилось, я стала забывать, а потом снова твое сообщение… спустя полгода… Ты бы знал, как меня трясло, какие чувства я испытывала.

А сейчас что? Я не знаю. Может я тебя все так же люблю, но боюсь себе признаться. А может совсем не люблю. Знаешь, я запуталась.

Я так рада была, что мы снова начали общаться. Но потом передумала. Ведь лучше все оборвать сразу, а не тянуть кота за хвост. Зачем все растягивать на долгие годы?! Я у тебя была. Тебя у меня не было. Возвращаться к этому совсем не стоит.

Знаешь…есть такой парадокс. Я ужасно хочу с тобой увидеться. Но с другой стороны до жути этого не хочу. Не хочу возвращаться к прошлому.

Я ведь знаю, что ты ее любишь. Зачем тебе нужна я? Если для личных целей…то нельзя так. Совсем. Я тоже живой человек, я не хочу быть всего лишь пунктом в твоем списке. Если можешь, пойми меня. И, пожалуйста…исчезни из моей жизни. Опять. Только уже насовсем. Я не хочу пережить все заново.

В период душевного кризиса или когда заболеваем, мы невольно ищем точку опоры внутри себя. Для того что бы исцелиться, нужно сконцентрировать внутренние силы.



Женская грудь, как известно, состоит на 90% из жировой ткани. Поэтому при соблюдении диеты бюст стремительно теряет в объеме. С каждым потерянным килограммом лишнего веса, как правило, уходит 20 г массы вашей груди. И это притом, что общая масса молочных желез составляет 150-400 граммов. Похудание на 4-9 кг - и вы можете смело выбирать белье минимум на размер меньше. А вот вернуть прежние формы гораздо сложнее: недостаточно просто пополнеть - скорее всего, ваш бюст будет просто-напросто обвислым. Необходимо выполнять физические упражнения на поддержание красивой формы груди. Жировую прослойку, из которой состоит ваше достоинство, конечно, не накачать, зато можно укрепить мускульную ткань, находящуюся глубже. Когда грудные мышцы укрепляются, бюст, какого бы он ни был размера, становится более упругим и приподнятым.

Сделать высокую грудь можно и в домашних условиях. Результат гарантирован через 1,5-2 месяца тренировок. Главное - регулярность. Эти упражнения просто необходимы всем желающим похудеть быстро, дабы потери «верхних 90» не были такими очевидными, а также девушкам после 25 лет, желающим сохранить молодой и «свежий» вид.

«Молитва» (выполняйте упражнение 10 раз в день)
Встаньте, ноги на ширине плеч, спина ровная. Исходная позиция: сложите руки на уровне груди ладонями друг к другу. Эта поза напоминает положение молящегося. Сдавите ладони, напряжение должно быть сильным. Держите давление 20 секунд, затем расслабьтесь, встряхните руки.

«Зарядка библиотекаря» (повторите упражнение 20 раз в день)
Для выполнения этого упражнения необходимо взять две книги одинакового веса и формы (или две гантели одинаковой тяжести). Встаньте, спина ровная, ноги на ширине плеч, возьмите утяжелители в руки. Вытяните прямые руки перед собой на уровне груди, разверните ладони вверх. Медленно вставайте на носочки и одновременно разводите прямые руки в стороны. Помните, что руки должны быть на уровне груди. Затем плавно вернитесь в исходное положение, не опуская рук и вставая на всю стопу.

Отжимания (выполняйте упражнение 15 раз в день)
Примите позу планки (упритесь носками ног и ладонями в пол, спина ровная, руки перпендикулярно полу, ладони находятся прямо под плечами). Следите за своим положением: не прогибайтесь в пояснице, не опускайте голову и не выпячивайте ягодицы. выполняйте отжимание в трех конфигурациях зависимости от положения ладоней. В первом заходе (по 5 отжиманий каждый заход) поставьте руки пальцами вперед, во втором - пальцами наружу, а в третьем - пальцы сильно вовнутрь, руки расставлены немного шире плеч. Если тяжело отжиматься с прямыми ногами, упритесь коленями в пол и продолжайте выполнять упражнение.

Жим лежа (выполняйте упражнение 15 раз в день)
Исходное положение: лежа на спине, ноги согнуты в коленях. В руках гантели по 1-2 килограмма, руки на уровне груди, согнуты в локтях. Вытяните руки вверх перпендикулярно полу, кулаки с гантелями но одной линии. Опустите руки в исходное положение. Во время подъема гантелей делайте выдох, на опускании рук - вдох.

«Кошечка» (выполняйте упражнение 10 раз в день)
Исходное положение: лежа на полу на животе. Сядьте на пятки, поставьте руки перед собой на ширине плеч, согните их в локтях, упритесь ладонями в пол. Выпрямляйте ноги, опираясь на руки, поднимайте верхнюю часть тела плавно с напряжением. В конечной точке движения ваши плечи должны оказаться прямо над ладонями, ноги ровные лежат на полу, спина прогнутая, лицо обращено в потолок. Удержите напряжение в конечной точке в течение 10 секунд.

Выполняя упражнения на укрепление грудных мышц, помните:
- Работайте «до предела». То есть, когда вы почувствуете, что мышцы «горят» и вы уже больше не можете выполнять упражнение, сделайте последний рывок - еще 2-3 повторения.
- Правильно дышите. Во время напряжения мышц делайте выдох, во время расслабления - вдох. То есть в точке максимального напряжения, к примеру, во время самого жима вы выдыхаете, а возвращаясь в исходное положение - вдыхаете.

Половину вечера у меня в голове было что-то типа ПИШИ СУКА НУ НАПИШИ БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ НАПИШИИИИИИИИИ ДАВААААЙ ПИШИ НУУУ ЖЕ, а теперь я просто слушаю Скорпионс, хочу плакать и забить на все большой и толстый. Но нет. ТАК точно не получится. Слишком просто.

Зачем вообще эти влюбленности? Кто это придумал? Почему я испытываю эту хуету?

(потихоньку начинаю придумывать имена 40 котикам, с которыми буду жить в старости)

иногда погрустить полезно. в такие вечера я осознаю как же на самом деле дорожу родителями и подругами, про любовь свою вообще говорить не буду, потому что он вся моя жизнь.

Все больше задаюсь вопросом: А есть ли любовь на самом деле? Действительно, можно прочесть миллион книг и все равно не знать, какая она. И даже полюбив, или думая, что любишь, я боюсь, что не пойму, что это она. А учиться на чужих ошибках у меня плохо выходит. Да и какого это смотреть, как близкие тебе люди влюбляются, а потом расстаются…И это ставит меня в тупик. Ужасно видеть свою подругу расстроенной и разбитой, хотя, кажется, неделю назад она была готова пойти на все ради него. Как все непостоянно. Как легко спутать любовь с чем-то еще, либо по своей наивности довериться полностью кому-то. Я не удивлюсь, если я не встречу никого, с кем могла бы быть вместе. Лучше уж быть одной, чем потом еще больше разочаровываться в людях и страдать по своей же глупости.

Настя, моя лучшая подруга детства выходит замуж. я безумно счастлива за нее. только вот она не знает, кто будет свидетельницей. сказала, что если я себя хорошо "зарекомендую", то буду ею. ох уж эта Настя, 14 лет дружбы ей не хватило. ну ладно. сегодня весь день была с ней, ходили искали все к свадьбе. дата назначена на конец февраля. все, так сказать, скоропостижно) ибо позавчера еще никто и не думал об этом и не знал. а вчера она звонит и говорит: "ну короче, свадьба через 3 недели!" и я такая "НУ ОХУЕЕЕЕТЬ!"

я честно очень счастлива.

я просто устала от своей инертной жизни, поэтому в посте так мало положительных эмоций. ничего, прорвемся, все будет. будет и на моей улице праздник.

Вот бывают люди, которые читают много умных книг, говорят только умные и хорошие слова, но ты все равно чувствуешь, что это тупые люди.

Когда с каким-то человеком абсолютно не о чем поговорить, как это не парадоскально, но бесполезным мешком говна чувствуешь себя именно ты.

Ты можешь быть легко заменен. Чем угодно: шоколадным тортом, пачкой банкнот, проституткой, играми, музыкой, наркотиками, потрепанными книгами, дешевыми аксессуарами, машиной, фейерверком Копакабана, билетом в кино или на самолет, поездкой в Токио, Осло, Рейкьявик… Значит ли это, что ты, лишенный внимания человека, бесполезнее любой вещи или события? Да, пожалуй.

что можеь быть прекраснее. он жарит наггетсы на майонезе, я ем кукурудзу, и запиваю тархуном. на улице невьебический снег и у нас нет холодильника.

“Oh, my sweet summer child, " Old Nan said quietly, "what do you know of fear?
Fear is for the winter, my little lord, when the snows fall a hundred feet
deep and the ice wind comes howling out of the north. Fear is for the long
night, when the sun hides its face for years at a time, and little children
are born and live and die all in darkness while the direwolves grow gaunt and
hungry, and the white walkers move through the woods”

― George R.R. Martin, A Game of Thrones
мои попытки подружиться снова с фотошопом
в поисках вдохновения

Только сказала о том, что хочу, чтобы его друзья ко мне добавлялись, и вуаля. Мне вдруг пишет девушка его друга. Эта девушка жила вместе с ними в Коврове. Потом они все вместе переехали сюда. В общем, она очень хорошо и давно знает Костю. Начала расспрашивать у меня как у нас с ним дела, встречаемся ли мы. Ну я сказала, что нет и поверхностно рассказала, что мы сейчас не общаемся. Потом речь зашла о его бывшей. И тут я узнала о ней больше. Оказывается, они ещё со школы были вместе. Она ему изменяла и там, но они сошлись снова. Потом она опять ему изменила. По началу она пыталась даже вернуть его, но не вернула. Сейчас она встречается с другим парнем и о Косте вообще не думает. А у Кости нет к ней больше чувств. Они даже не виделись, когда он ездил домой на НГ ^_^ И, в общем, эта Илона сказала, что поговорит с ним. Я попросила этого не делать, но она сказала, что про меня ничего не скажет, да и ей самой интересно, почему же он мне не пишет. Надеюсь, когда она с ним поговорит, то расскажет мне :D
Вообще, с ней надо подружиться, аазазаза. Потому что это одна из тех девушек, которые хорошо знают Костю :D
Что-то даже после разговора с ней настроение поднялось ;)

Я уйду сегодня на рассвете, Обувая спешно каблуки. Беспощадно недотрога ветер разбросает по полу стихи. Ты проснешься поутру обычно, На измятых нами простынях. Эта связь до боли неприлична, Убегаю в утро впопыхах. К телефону:" Вам жена звонила". Набираешь, оправданий боль. Я тебя сегодня разлюбила, Между нами, снова, счет 3:0.

Иногда бывает страшно открыть свой дневник и заметить, что одна из записей была сделана 25.07.13, потом следующая только 16.11.13, а последняя 19.01.14. Самое забавное, что все эти даты оказались настолько взаимосвязаны, что аж еще страшнее становится оО Сколько ж можно писать одно и то же…практически…?

сегодня мне особенно грустно.
мысли сегодня гнут спину дугой.
мой знакомый петлю крепит к люстре,
а ты твердишь про большую любовь.

Надоело…. В последнее время со мной как с собакой разговаривает. Будто я ничтожество. Смотрим таким злым взглядом, будто сжечь меня хочет. От куда эта злость? Что я такого сделала? Неужели я настолько плохо, что заслужила столько боли?

—мы будем вместе, родная, ты же сама всё знаешь.мы можем ссориться с тобой, мириться;таить обиды друг на друга и порою злиться.

Пришёл Арутр с курсов. Поболтали втроем с мамой. Последней темой была семья. Братец говорит:

- Дети- это цветы жизни, - моя реакция понятна, конечно же:

- Ой, всё, Игоревич, идите домой!)

- Ну ладно. Ты кактус в семье, а я цветок. Ромашка, - обожаю Артура)

Наш мир далек от чудесных сказок и умиротворенных кинокартин. Драма - вот его главная составляющая. Сегодня ты счастлив и поднимаешь со своим другом бокал за счастье и ваше с ним благополучие, а завтра уже готов растерзать его. Но все мы сходимся в одном, мы заново начинаем доверять новым, пришедшим людям в нашу жизнь. Остается надеяться, что это не будет очередным промахом.

Радость! :) Привет, helloharry ! :) Спасибо тебе, что начала следить за моим блогом! :) Я надеюсь, он тебе понравится и ты найдешь в нем что-то интересное именно для тебя :) Так в нем ты можешь смело увидеть вдохновляющие, позитивные посты, посты с природой, животными и разными милостями :)
Маша :)

День 66: Если бы Вы могли поменяться жизнями с кем-то на один день, кто бы это был?

Хм…Наверное, я бы хотела поменяться жизнью с кем-нибудь из SPICA. Хотелось бы побыть айдолом ^^ Ну или же с Kim So-Yeon (она сейчас снимается в Хочу романтики 3. Думаю, кто смотрит, тот поймет мое желаниеXD).

Как раздевание для роли Елены Троянской в лондонском театре изменило мое отношение к собственному телу

Октябрь. Вечереет. Идет вторая неделя репетиций "Троянок", современной версии трагедии Еврипида, в которой я жадно играю три разных роли: Кассандру, безумную прорицательницу (тинейджер в полосатой красно-белой пижаме); Андромаху, вдову самого титулованного солдата в городе; и Елену Троянскую, "лик, что тысячи концов гнал в дальний путь".

Я стою в грязном офисе в старом здании BBC на Мерлибон Хай Стрит. На полу - грязные голубые ковры, а на потолке - огромные грязные лампы дневного света. Кроме меня здесь еще шесть людей. Все они одеты; я в полотенце, которое скоро упадет на пол. Никто еще не знает, но на мне нет трусов. Вчера в этой сцене я была топлесс, но оставила на себе леггинсы. Никогда в жизни мне столько не смотрели в глаза. Сегодня я решила идти до конца. Пока я жду своей очереди, я ощущаю абсолютно первобытное чувство страха и неправильности происходящего, которое, кажется, буквально начинается между ног. Кристофер Хейден, наш режиссер, ожидает, что мы дойдем до театра, прежде, чем я разденусь полностью, но я знаю, что если я сделаю это слишком много раз в штанах, я никогда не смогу их снять. Я просто хочу с этим покончить. Полотенце падает. Я не смотрю вниз. Я надеваю свои трусы задом наперед. Потом мы шутим, что там, где сидел Крис, прямо на линии огня, я скажу сесть своему папе, когда он придет на спектакль. "Привет, пап", - машу я пластиковому стулу, чувствуя тошноту. "Привет". По пути домой я пишу своему другу Мэтью из Моркама и рассказываю, что сегодня произошло. Он пишет в ответ: "Настолько плохо потом уже не будет". Я ему не верю, ни на секунду. Я не чувствую облегчения; я не чувствую себя смелой; я чувствую себя воробьем, который врезался в стеклянные двери. Но в конце концов оказывается, что он прав. "Вчера я видел лобковые волосы louisebrealey . Спектакль тоже был хороший", - твитнул критик из журнала What's on stage на следующий день после премьеры "Троянок". И хотя никто из них не испытывал до сих пор желания поделиться опытом в социальных сетях, за последние две недели много других людей помимо этого милого человека тоже видели мои лобковые волосы. На самом деле, за последние две недели мои лобковые волосы видело больше людей, чем за прошлые два десятилетия вместе взятые. Когда я впервые прочитала сильный, остроумный сценарий Кэролайн Берд и увидела авторскую ремарку: "Елена роняет полотенце; она не торопится одеться", я почувствовала себя немного нехорошо и подумала, будет ли сцена иметь такое же воздействие без наготы. Но полотенце Елены Троянской это не просто полотенце - это перчатка. Она бросает его, чтобы смутить своего смертельного врага; чтобы показать, что, несмотря на то, что ее жизнь на кону, она не собирается сдаваться без битвы. Важно, что ее нагота также позволяет зрителям увидеть, какой смелой, какой прекрасной она себя ощущает. Эта сцена не о лобковых волосах. Она о власти. Но все же. Мысль о том, чтобы стоять голой где-либо перед людьми до смерти меня пугала. Мысль о том, чтобы стоять голой в моей собственной спальне перед кем-то, кто хочет заняться со мной сексом, до смерти меня пугала. Мысль о том, чтобы стоять голой в театре размером с продуктовую палатку, в пяти футах от зрителей, притворяясь Еленой Троянской, самой прекрасной женщиной на свете? Это казалось действительно плохой идеей. "Но ты же актриса!", сказала моя лучшая подруга, когда я рассказала ей, что боюсь. "Да", ответила я. "Актриса, а не стриптизерша". Я занималась этим уже десять лет и мне ни разу не приходилось добираться даже до нижнего белья. Это не то, на что ты подписываешься, получая членство в американской актерской ассоциации. (Хотя, если подумать, мои голые ягодицы однажды так сильно были прижаты к очень замерзшей стеклянной двери - в ужасной вещи с Мартиной МакКатчен - что стекло разбилось и я порезала задницу). "Но ты же худая!", настаивала она. "Тебе не о чем беспокоиться".

А. Старая история. У худых женщин нет неуверенности в своем теле. У худых женщин нет целлюлита, или паутинки вен, или коленок, которые всегда кажутся грязными. Худым женщинам непозволительно бояться раздеться на публике. Потому что они худые. У меня псориаз. Мои живот и спина покрыты красными шелушащимися пятнами, немого похожими на экзему. Это не заразно. У многих людей он есть. Но это некрасиво и оставляет странное подобие леопардового узора на коже, когда соблаговолит пройти. С шестнадцати до восемнадцати я была покрыта коркой от ключиц до икр. (Она вернулась с возмездием, когда я тосковала по дому во время своей первой работы на телевидении, трехгодового контракта с Casualty. Гримеры сериала фотографировали ее для своих подборок. Отчаянно желая уйти, я пошла к начальнику и подняла кофту. Уверена, что это был первый раз, когда кто-то перед ним разделся, чтобы потерять работу).

Как у тысяч других женщин - и тысяч мужчин - у меня есть растяжки. Однажды во время летних каникул я выросла на четыре дюйма и кожа на моей 13-летней попе не позаботилась о том, чтобы не отставать. С тех пор у меня всегда были белые полосы, которые окружают края бедер как тропинки. Обычно я о них не задумываюсь. Но обычно я не оказываюсь голой на публике. В сериале BBC "Шерлок" я играю Молли Хупер, неловкую влюбленную мышку из морга с бантиком от рождественского подарка в волосах; не Ирен Адлер, похожую на кошку доминатрикс c четко очерченными красными губами и безукоризненной задницей. (Мне почти пришлось быть дублером Ирен на читке для "Скандала в Белгравии"; но в великий день Лара Пулвер все-таки оказалась свободна). Я хочу сказать, что когда ты играешь на телевидении, ты обязан думать о своей внешности объективно. Это бережет время и от разочарований, потому что как они говорят о твоей внешности, на те роли тебя и берут. Так что я очень рано запомнила, что я не "красива, как с картинки". Я "обыкновенная девчонка". Я "странная". Но театр - это другой мир. Актеры притворяются на сцене, публика притворяется на своих местах, и если все перестанут быть скептиками достаточно всерьез и надолго, вместе мы можем сотворить что-то по-настоящему потрясающее. В театре я могу быть девятилетней девочкой на качелях; я могу быть помешанным на сексе подростком в туфлях на платформе; я могу быть из Сандерленда. В театре, продолжая мысль, я могу быть Еленой Троянской, прекраснейшей женщиной на свете. Мой 69-летний друг Джордж не зная, что мы делаем современную версию греческой трагедии, попытался помочь: "Все будет хорошо, на тебе ведь будет маска".

В итоге, все действительно было хорошо. Я осознала, что играть Елену Троянскую было бы невозможно, это все равно, что играть архетип женщины. Так что я избавилась от фамилии. В своем воображении я просто обычная Елена. Фильмы ужаса безумно пугают меня, но я очень их люблю. С актерской игрой то же самое: это пугает меня, но страх заставляет меня чувствовать; он заставляет меня чувствовать себя живой. И когда ты орешь, ты точно не мертв. Перспектива стоять перед людьми без одежды и отлично себя в связи с этим чувствовать казалась чуждой, ужасающей и абсолютно головокружительной. Я правда хотела знать, каково быть такой женщиной. Не псориазной шестнадцатилетней девочкой, которая видела в зеркале Поющего Детектива. Не румяной студенткой, которая провела все три университетских года с кофтой, обвязанной вокруг талии, чтобы спрятать свою задницу. (Это были темные времена джинсов с завышенной талией). И не актрисой, которая на прошлой неделе наконец выбросила две книги о целлюлите. Не ей. Не мной. Вчера вечером пожилая зрительница спросила меня после спектакля, не кажется ли мне, что я потеряла что-то ценное, позволив людям увидеть мое тело. Я не знала, как ей ответить, но это заставило меня задуматься. На самом деле, я приобрела намного больше, чем потеряла. Я стояла там каждый вечер, абсолютно голая, и люди пялились, или хихикали, или ахали и отводили глаза, а я чувствовала себя нормально. Я чувствовала себя хорошо. Я даже чувствовала себя смелой и прекрасной.

Однако, я чувствую себя немного неловко в связи с тем, как я к этому пришла. Демонстрирование себя 75 незнакомцам за вечер побудило меня много думать о том, что психолог Сьюзи Орбах называет "ужас тела", голосок в голове, который говорит, что твое тело недостаточно хорошо, но если ты купишь этот крем, съешь это или сделаешь это упражнение, ты будешь выглядеть как Рианна и будешь счастливой. Идея, что чтобы быть красивой у тебя должно быть строго определенное тело: кожа без пор, бесконечные ноги, сиськи, которые не пролезут в бокал для шампанского. Я отрастила волосы подмышками по случаю, потому что хотела быть голой на своих условиях. Или это было что-то, за чем можно спрятаться. Или я хотела показать, что можно быть красивой с волосатыми подмышками. Я не знаю, честно. Дело в том, что женщинам кажется, что у нас есть выбор в вопросе бритья, но на самом деле его нет. Нет. Это не похоже на настоящий выбор. Это выбор между тем, чтобы выглядеть нормально и вызывать у большинства потенциальных любовников тошноту. Все мужчины, кроме одного, кому я говорила об этом, были откровенно в ужасе. Мой бывший сказал "это отвратительно, ты выглядишь как Минотавр". Он забавный человек. Я нервничала из-за этого. До последней минуты я не была уверена, что не сбрею все в тайном душе за держателем рулона в туалете театра Гейт перед пресс-показом. Но случилась странная вещь: мне начало это нравиться. Если вы можете видеть одновременно и мои лобковые волосы, это выглядит здорово - как будто они гармонируют. Как шляпа и перчатки. Как будто так и должно быть. Мы все знаем, что выбеленные, эпилированные, напудренные, подкрашенные, тонкие, отфотошопленные люди, которых мы видим каждый день, не настоящие. Это не то, что мы есть. Это не то, чем мы должны быть. Это глупость. Но это коварная глупость. Сложно не хотеть выглядеть, хм, лучше. И, как актриса, я часть проблемы. Актеры - иллюзионисты. Нам кажется, что мы должны ими быть; мы получаем работу в соответствии с тем, как мы выглядим. Я знаю, с какого ракурса я выгляжу лучше. Этот ракурс я показываю фотографам. Этот ракурс я показываю на фото к этому тексту. Я не хочу, чтобы девушки, которые берут с меня пример, потому что я феминистка и снимаюсь в сериале, который они любят, чувствовали, что они недостаточно хороши. Так что я должна была встать на сцене как Елена Троянская, со всеми недостатками, и рассмеяться в лицо телесному ужасу и телесному фашизму. Но я не смогла; я не была достаточно храброй. Я знала, что чтобы сделать это, я должна сыграть главную карту любой уверенности в себе. Я должна лечить свой псориаз стероидами и надеяться, что они сработают; я должна попробовать затонировать свои бедра; и, если освещение будет похоже на свет в поезде метро или примерочной, у меня не будет никакого шанса. В итоге это включало в себя много щипков, немного выщипывания, четырнадцать часов на тренажере, розовый прожектор, направленный на мою грудь и накачивание фитнес шара, который когда-то давно подарила мне мама на Рождество. (Я открыла коробку. В набор входила бесплатная кассета с упражнениями.)

За полторы минуты, которые требуются, чтобы переодеться из потерявшей рассудок, рыдающей Андромахи в красавицу Елену, наш сценический менеджер Джесс наносит на мою спину масло настолько неэротично, насколько это возможно, пока я размазываю по своим шрамам косметику и налепляю тушь. Становится проще. Я не уверена, могут ли зрители все еще видеть линии на моих ногах, и леопардовые пятна на моем животе, и ямки на ягодицах. Но чем больше раз я встаю там, тем более естественно быть обнаженной и не смущаться; тем больше я приближаюсь к смелости Елены; тем меньше имеет значение, могут ли они это видеть. Может быть, однажды я даже посмотрю вниз. А еще когда-нибудь я, наверное, должна буду сказать папе, что в этом спектакле я раздеваюсь. Он придет завтра. "Привет, пап, если ты это читаешь. Привет. Не волнуйся, я скажу тебе, когда закрыть глаза".

Все остальные - можете рискнуть.

У нас тут пиздец - с утра будет -35, завтра -38, короче кто заведется поглядим. Договорилась свою на мойке поставить, так он вдруг откуда то взял, что в бокс 4 машины влезет… Ага, щаззззз. Пытаются сейчас поставить, но блин, кому расхлебывать его обещания? Кажись я завтра не заведусь благодаря своей доброй душе….. буду вызываться пострадавшей видно….. хотя несколько дней назад договорилась, да и вроде не чужая тут.

Однако такова уж особенность звёздного неба: у всякого, кто глядит на него, сладко щемит сердце. Возможно, мы и в самом деле родом откуда-то оттуда?

(с)

Я призываю вас сохранять свою внутреннюю красоту. А кто же такой красивый человек? Не тот который мелочно скупает самую дорогую косметику и фальшиво улыбается, а тот кто даже не знает как делать плохо другому. В его действиях только добродеятельность. Он открыт и отзывчив. Такой живет в каждом из нас! Но большинство просто на просто губят его! Деньги, популярность, техника, всемирно известные бренды и марки начиная от магазинов одежды, заканчивая автосалоном. Зависть в чью ту сторону, зачем это тебе нужно? Ты каждый божий день можешь созерцать объект своей зависти мучая себя тем, что он не твой. И не говорите мне про понятие "белая зависть". Такого не бывает! Вы либо просто сердечно желаете этого, либо питаете зависть, которая обратно же пожирает в вас красоту души. Месть-вас кто то обидел и вы решаете отомстить. Зачем?Возможно обидчику воздастся от вас, но не сполна! Сполна ему воздастся после прокрутки его жизни, через года. Месть может доставлять удовлетворение и мнимое счастье, но она так же забирает вашу красоту души. Сплетни-вам так интересна чья та жизнь-что вы не прочь обсудить ее с другом. Можно благо донести о чем то распаде или же воссоединение, новом приобретение или утрате. Но не стоит придумывать или передавать чьи-то грязные паршивые слова. Они ни чего не изменят, разве что сожрут вашу красоту души. Грубость и ярость - слова ранят наше сердце. Будьте добрее к окружающим-не бросайте ярых не обдуманных слов. Смягчайте даже отказ! Не допускайте зачерстветь вашему сердцу! Откройте свое сердце для каждого. Каждый человек это целая вселенная, которая может помочь расцвети вашей красоте души! Будьте добрее, милее и снисходительнее к каждому. Все мы равны, никто не хуже и не лучше!

Я призываю вас, храните свою внутреннюю красоту!

Не очень люблю делиться чем-то хорошим, т.е. событиями и моментами с кем-то, считаю, что таким образом я могу их сглазить. Но сегодня этот барьер вдруг исчез. Я поняла, что если ты счастлив, то это необязательно ненадолго или вовсе не значит, что скоро последует что-то плохое. Конечно, оно последует, но не из-за того, что у тебя сейчас все в порядке. У меня правда сейчас все хорошо:я учу прелестных деток, постоянно вместе с друзьями(хотя не со всеми, как хотелось бы), может быть, хотя скорее всего это разыгралось мое воображение, та пустота, которая не дает мне покоя и побаливает, исчезнет, лишь бы меня снова не обманули и не разбили мое сердечко. И сегодня я впервые видела, как мой отец смеется до слез, какое-то непередаваемое чувство :) Просто от всего этого иду по улице, пляшу и лыблюсь, как не в себе, хотя почему как

а еще наиважнейшее для меня, С.К. сказал, что подумае т, и если все получится… то вууууху!!! мы полетим. и я буду счастлива. я надеюсь, что все получится, и я постараюсь делать все возможное! :)

меня действительно это очень обрадовало. только надеюсь это никак не относится к "противоречивость" :) )

вообще, я если люблю отдельных людей, то люблю их даже (особенно!) тогда, когда они говорят то, с чем я не согласна и что даже считаю чуть-чуть глупым. может, можно понадеяться на то, что кто-то меня тоже так любит.

— Я что, не привлекателен для геев? Эй, я привлекателен для геев?!

— Ты считаешь меня привлекательным?

— Я также должен заметить, что этот новый героизм делает меня очень привлекательным для тебя. Нет, серьезно. Ты не хочешь просто попробовать притвориться на секундочку? Просто чтобы почувствовать как это!

— Приходи ко мне в 9. И планируй ночевку, я люблю обнимашки.
- Чувак, это так мило. Ты серьезно?

— Так парни тебе тоже нравятся?
- Несомненно. А тебе?

Уходите всегда незаметно,
Уходите без драмы, без слез,
Оставляйте звонки без ответа,
Если чувства его не всерьез.

Нет, не нужно истерик финальных,
И не нужно упреков обмен,
И надрывных эффектных прощаний,
Театральных продуманных сцен…

Промолчите о сердце истерзанном,
Когда скука напротив - в глазах.
Пусть вас помнят внезапно исчезнувшей,
А не девочкой в горьких слезах.

Скажем так, есть у меня одна приятельница. Славная дева, умна, хороша собой, стихи читает наизусть и может даже прозу, обладает самоиронией и годным юморком. Так вот, эта самая дева засиделась, как это ни парадоксально, в девках. Казалось бы, и ухажёры были при ней, приличной наружности, готовые всё бросить по первому её звонку, но одни ей не нравились, а те, что нравились, были за пределами её досягаемости (географической или бытовой). И страдала она, и рыдала, и кляла свои неудачи, на чём свет стоит, а всё напрасно. Но, как обычно и бывает по закону жанра, она таки встретила достойного мужика. Ну, как встретила, их отношениям предшествовала весьма запутанная дружба, которая стала не плохим подспорьем для нового развития сюжета.

И, казалось бы, милая, что тебе ещё нужно, сиди да радуйся, ты вроде бы важна и нужна. Ан нет, весьма скоро дева начала осознавать, что её независимость, предмет её особой радости и гордости, взращиваемый под благодатными лучами одинокой жизни, перестала быть ей необходимой. А вот разделываться с её независимостью никто не спешил. И это само- собой печалило мою дражайшую подругу. Умудрённые жизненным опытом люди рассудили бы, что время всему голова и я, пожалуй, смею примкнуть к их заключению. Знаете ли, эти юные девы склонны утрировать и принимать всё близко к самому что ни на есть сердцу. А что до мужчины, то он вот так, ничего не подозревая, в одночасье стал необходим и, чем чёрт не шутит, кажется, даже любим.

В этой басне нет морали, есть только нетерпеливая дева и её мужчина. Вот и весь сказ.

— Я влюблена в него.
- О, это так мило. И сколько, вы, ребята, уже встречаетесь?

— Нет, мы не встречаемся. Я даже никогда с ним не говорила.

#every fandom ever

from tumblr

Ребят, я очень люблю зиму, поэтому хочу поделиться с вами фото, которые я сделала сегодня при поездке на мемориальное кладбище. В общем, ловите: 3

тут на днях наткнулась на старые переписки.

и вот что нашла

Ozmo (00:17:09 3/11/2009)
и не парься на счет уродов..всех козлов которые попадуться еще в жизни не обойдешь..но некоторых можно

и это на самом деле очень странно, от этого то человека такое слышать.

а вот еще

Ozmo (23:42:32 22/01/2010)
потому что они блин не носят платюшки!!!!!-)))

-ты не любишь платюшки?-))) ))

Ozmo (23:43:34 22/01/2010)
ага, надеваю по вечерам!!-))

-ну я серьезно-)))
девочек можно наряжать, прически там делать.. мм.. как куколки-)

Ozmo (23:45:42 22/01/2010)
ну если серьезно, то я девушек в платьях видел только на картинках-))

Ozmo (23:45:52 22/01/2010)
дети не куклы блин!!!

а он не единственный, кто так говорил.. :)

а вот то, что меня действители повергло в шок. с Б.В.

(22:56:36 3/02/2010)
- мне стыдно признаться, но я должна это сказать…

-что?))
ну??

- мне конечно жаль что вы с (… ;) расстались….но где то там предательски тихо тихо…как мышка пицит эгоизм что ли….. он говорит ято я все таки не много рада что вы не вместе….что теперь не ВЫ, а МЫ…МЫ единое целое..снова…. прости меня за это..(((

очень странно читать такое сейчас… учитывая, что дружба помаленьку распадается, а то, что она заметала за мной, она к сожалению не увидела за собой. она всю себя отдавала Р.А. совсем не думая совершенно о дружбе. я почему тотогда не запомнила эти слова, а вот сейчас. только у меня вот почему то не было таких мыслей, когда она рассталась, хотя… может потому что слишком поздно… "- но что какой то мальчик будет между нами??-)))
Б.В. -фиг им всем))) " и это не мои слова…

(19:55:19 5/02/2010)
-…(… ;), че будет если меня муж тьфу тьфу тьфу кинет?-))) ))
-
Б.В.(19:55:34 5/02/2010)
-….пипец..

- будет пипец?-))
мне?-))) )

(19:56:19 5/02/2010)
-нет, ему от меня)

и вот ее же слова, как то даже больно. как же все меняется

(23:32:56 13/02/2010)
я доверяю только тебе и маме
(21:51:14 14/02/2010)
я хочу что бы я была рада за тебя…а не ты за меня..

а вот это собственно мои слова. что многое объясняет, я считаю. хоть и очень давно это было, но думаю то я по-прежнему. поэтому так сложно было..

(19:57:15 5/02/2010)
вот я (… ;) в самом начале не верила, потом вы все говорили верь верь, я поверила, ни к чему хорошему это не привело, нельзя мне вообще никому верить….

такие двоякие чувства все таки, когда перечитываешь и вспоминаешь что то давнейшее..

а ты не спрашивай, ты просто приезжай.
когда захочешь. в шесть. в апреле. в стужу.
как раньше, не допив остывший чай,
теплом согрей мою больную душу.

пытаюсь отвлечься в делах, делать все что угодно, но только не думать

но черт возьми, это сильнее меня

честно, устала притворяться, что мне на все и всех все равно

еще больнее слышать от других, что у меня нет сердца и чувств, да откуда вы все это знаете?может я переживаю намного больше, чем вы, просто это сложно показать?

всего навсего год, полтора назад я ьыла абсолютно уверенна, что все что мне нужно для счастье, муж семья дети, я домохозяйка, женщина поддерживающая уют в доме…я не знаю, что такого было тогда в мой голове, но я действительно думала, что этого было бы вполне достаточно, что я смогу так жить, что амбиции это не про меня, не для меня…но вот сейчас я пришла к выводу, что все же это не совсем про меня…да многие мне говорили, что я буду хорошей женой, мамой, я до сих пор очень хочу и мечтаю о своем доме, семье, очаге)) …вот только не пойми откуда появились устремления, какие не какие амбиции, казалось заберемений я сейчас и жизнь удалась…но совсем недавно, я поняла, что для себя то тоже пожить еще хочу, хотя ребеночка тоже очень хочется…но вот пока как то не представляю, как буду без своих танцев, редких запойных ночей, диких танцев и что кто- то кроме отца будет ждать домой и переживать…

мне плохо.очень.ипааать.я бы подумала, что это ебаная депрессия, НО В 13 ЛЕТ БЛЯТЬ?я тп, но не настолько.

еще написали на аске подруге, типа зачем она общается с нашим общим другом, он же такой хуевый, блаблабла.типа, понятное дело я, у меня парня нет, все такое.

идите нахуй, абидна: с

Ты моя больная потеря. Не знаю, всё как-то сложно…может быть, со временем ты забудешь всё плохое, может и меня позабудешь, но я надеюсь, что какая-нибудь мелочь обо мне останется с тобой и ты будешь вспоминать время от времени Ксюху :)
Я..была счастлива, меня часто грели твои слова, тебе даже удалось воспитать во мне что-то хорошее, старший.

Не знаю, что будет дальше.
Без тебя слишком непривычно.
Мне некого ждать.
Это печально.
Надеюсь, что со временем будет легче.
И я буду думать о тебе и улыбаться.
Хотя я и сейчас улыбаюсь, сквозь слёзы правда, но всё же :)
Ты чудесный человек, я в этом уверена, даже твоя фамилия говорит об этом.

Блин, я уже писала о фильмах, с книгами тоже самое.Ужасно скучаю по своим книгам.Все хочу начать больше читать, потому что скоро у меня такой возможности не будет.И мне не хватает этого.Хочу найти какую-нибудь интересную серию книг и зачитаться ею, читать ночью до шести утра, потом час поспать и все равно ждать пока я скорее доберусь до своей и книги, и наслаждаться этими историями, с вечными приключениями, жизнью! Ааааа, это кайф. Как мне этого нехватает! Как я могла потерять столько времени и не читать, и вообще если так считать, то я читаю книги около года, не больше. И мне не надоедает. Наверное и месяца не проходит, чтоб я что-то новое не прочитала. Да, я читаю, но мало. Я за месяц всего одну трилогию прочитала, и это капец как странно, обычно я найду серии 3 и читаю себе, а тут! Хотя и каникулы были… Вот я лооох, а уеду и вообще времени не будет! Блин, ещё и найти ничего не могу!Что бы почитать…

обидно до слёз, когда парень, который тебе тайно нравился долгое время, наконец заговорил первым и даже, походу, флиртовал, а ты отреагировала как какая-то школьница, да ещё и сказала вселенскую глупость. теперь остаётся стереть из памяти этот момент и надеяться, что он сделал тоже самое.

згадую, яка байдужість проймала мене після 30 листопада і як я ревіла від звісток про Жіздневського, Нігояна, Вербицького..хто б міг подумати

Теперь я как наркоман слушаю все саундтреки (это при том, что обычно клубную музыку терпеть не могу) и готова бежать заказывать люминесцентную краску за любую цену.
Ну и потрясающий Айзек с Эллисон заставили мое сердце разорваться на мелкие кусочки.

— Я думал тебе нравятся девушки.

— Да, мне нравятся девушки. А тебе?

— Безусловно.
- Великолепно!
- Так значит парни тебе тоже нравятся?
- Безусловно.

— А тебе?

Я даже знаю, о ком сейчас подумал Стайлз.

"все люди не идеальны…и каким бы ты не был перфекционистом от этого ничего не измениться. Всё вокруг - это сплошная вереница неидеальностей! вот!!…ты тоже не идеален!…вообще…просто целый набор ужасных качеств, …но я не жалуюсь…их я могу стерпеть…да и вообще…мне не приходиться их терпеть."

и от того, что я высказалась ничего не изменилось..абсолютно. не надо было заводить этот разговор. люди никогда не изменяться ради кого-то, они только умеют подстраиваться ради собственной выгоды.

Вечер. Мы пишем-плачемся в блогах, Жилеточки: твиттер, контакт и фейсбук. А людям при встрече не скажем ни слова, Ни слова, что так тяжело без их рук.

116 из 128, план на сегодня выполнен! На завтра еще 12 билетов, плюс надо будет повторять-читать ВСЕ 128 билетов + 30 задач + еще ж 76 билетов по оспо. И курсач. Пиздец. Можно застрелиться. Сейчас перехожу к 76 билетам по оспо - там дело обстоит чуть лучше, и билетов меньше, и знаю лучше.

Совсем забыла, что сегодня 7 месяцев со дня нашей свадьбы)

Я більше нікому ! Ні однесенькій людині не розкажу усе те, що почуваю.

Усе в собі.

Мої принципи залишаться незмінними.

о мой макаронный монстр.

я прочитала 24 параграфа по химии, то бишь 128 страниц.у меня раскалывается голова, и я дико хочу спать.и вдобавок ко всему я не поняла последние главы, по которым как раз таки и будет контрольная.убейте меня.сука.еще по истории 120 стр читать.

нахуй.идите все в пизду.не пойду завтра в школу.

нет, пойду, там друзяшки.эээх.надо с ними увидеться.но проще сдохнуть, чем написать эти 2 теста.

—Вы начинаете заниматься «диким психоанализом» - т.е. анализом, который никто не заказывал. Вы анализируете всех и вся, с лету определяя, у кого какая проблема и открыто говорите об этом партнеру. Хотя он Вас об этом не просил.

-Вы становитесь ходячим цитатником той психологической школы и того психолога, тренера, у которого Вы занимаетесь. Пытаясь и свою жизнь, и жизнь окружающих запихнуть в услышанные фразы и рекомендации. При этом Вы толком не можете объяснить, почему так правильно, т.к. правильно, потому, что Вам так сказали на занятиях.

—В Вашей жизни не происходит существенных изменений, т.к. еще не пришло время действовать. Вы готовитесь к величайшему прорыву в своей жизни, который наступит, когда Вы окончательно разберетесь со своими тараканами. Сроки при этом неизвестны.

—Вы искренне радуетесь очередному выявленному у Вас недостатку. Выражаете полную готовность находить все новые и новые недостатки. Если Вам ставят диагноз – то Вы его воспринимаете с радостью. Ведь теперь есть над чем работать.

-Везде видите психологическую подоплеку. Комар кусает не случайно – ты сам этого хотел. Если кто-то не согласен с тобой или тем более с гуру, то у него сопротивление, обусловленное неосознаваемой психотравмой или фрустрацией, полученной в детстве.

похоже, у меня проблемы…

—напишеш, якщо захочеш
-напишу

обіцяного 3 роки чекають, правда?
доба пройшла, продовжую чекати
плак плак
ненавиджу такий стан, стан "очікування"

◄ Bundesliga ►

Borussia Mönchengladbach 0:2 FC Bayern München

Mario Götze (7)
Thomas Müller (53 p)

Б ундеслига вернулаааась!!!))) ) Настал и на моей улице праздник!) Пока Англия и Испания упивались футболом, Германия отдохнула, набралась сил и вступает снова в бой)) Чему я несказанно рада)) Хотя это немного омрачняет тот факт, что я уезжаю на 2 недели и никакого футбола не увижу, но не об этом сейчас. Любимая Бундеслига снова с нами и второй круг открыла наша игра с Гладбахом, которая прошла вполне хорошо)

Первый гол 2014 года в официальном матче второго круга БЛ (как закрутила то) забил неподражаемый Марио Гётце, который заслужил такие немного неожиданно приятные слова из моих уст в его адрес. Да, он выкладывается, работает на полную катушку, забивает почти всегда и оправдывает те заплаченные за него деньги. Так что ему отлично у нас живется, по его словам мы супер (ну это конечно не дословная фраза хд). Да ладно, слишком много внимания ему.

Второй гол хоть и забил с пенальти наш Томас, но зато это был чистый пенальти, ибо не в волейбол же они там играют) Так что тут не прикопаетесь про подсуживание и т.п. Ни ни) В общем, я безумно счастливарада, что второй круг стартовал и мы уже оторвались на 10 очков от Байера, а от Дортмунда куда еще больше, и что мы на верном пути к чемпионству и в этом году) Но ничего загадывать не хочу, сейчас все отлично и пусть так и будет)) Ооо, кстати, если внимательно приглядеться, то у нас на футболке новая нашивка. ДА ДА, это нашивка ЧЕМПИОНОВ МИРА! Мы теперь крутые :D Именно поэтому я не купила простую футболку, а мирно согласилась подождать, когда появится в продаже именно с такой золотой фиговиной на груди)) Ееее, прочувствуй нашу крутизну :DD I'm kidding :D

Ну и я не могу не упомянуть мимимишный момент с Гвардиолой и Ламом. Просто я не знаю как описать всю милость этого момента, но вы только посмотрите на Пепа. Не знаю, то ли мне после просмотра всех гейских видео на ютубе кажется это ачуметь каким мимишным или это так оно и есть)) Если я продолжу, то из меня попрет куча несусветных слов, поэтому я просто тихо в сторонке буду и дальше умиляться этим гифкам ^__________^ И этими вот обнимашками тоже: 3

Подводя весь этот брет к концу скажу, что в четверг я уезжаю, а завтра мы играем перенесенную игру, которая осталась с декабря и это получится мой прощальный матч, после которого я буду ныть в кровати и кричать, что никуда не поеду хдд Веду к тому, что надеюсь мальчики не подведут и устроят мне хороший прощальный вечер) Всё всё, ухожу)) Всем мир, жвачка, 3 рубля (ЧТО) :DD Бааай)) #MiaSanMia

gif by x x x x

Бывало ли у вас так, что вы чувствуете себя пустым, абсолютная пустота внутри, словно всё человеческое в вас умерло? Вот лежишь в своей кровати, смотришь в потолок и ничего не чувствуешь, будто тебя не существует, а в голове все мысли сразу то ли перепутались, то ли их вообще нет. Чувствуешь только одно, сквозную дыру в теле, одну огромную дыру. Она не болит, не кровоточит, не подаёт признаков, просто она есть и всё. Иногда можно почувствовать ощущение ветра сквозь нее, но это лишь воображение. Ты лежишь вот так, а время всё идет и идет, но тебя это совсем не волнует, тебе кажется, что так можно лежать вечно. Не хочется есть, не хочется ничего делать или говорить, изредка хочется сделать глоток воды и поскорее лечь обратно. Депрессия? Возможно, только вот почему нет никаких чувств или эмоций? Я сейчас именно в таком состоянии и не знаю, что это такое.

Я ставлю на то, что сериал начнётся в марте) В главных ролях теже персонажи)) ооо, только в этот раз без третьего лишнего и я хочу happy end) Аахах, это было весело))

10 отличных книг, объемом до 300 страниц, которые читаются на одном дыхании:

1. "35 кило надежды" Анна Гавальда
2. "Завтрак у Тиффани" Трумен Капоте
3. "Открытки с того света" Франко Арминио
4. "Чайка Джонатан Ливингстон" Ричард Бах
5. "Кот без прикрас" Терри Пратчетт
6."Сантехник, его кот, жена и другие подробности"Слава Сэ
7. "1900. Легенда о пианисте" Алессандро Барикко
8. "Старик и море" Эрнест Хемингуэй
9. "Как я стал идиотом" Мартен Паж
10. "Остаемся зимовать" Шейн Джонс

Её нельзя одну оставлять, понимаешь?
Её обнимать надо. Крепко-крепко.
И не отпускать, чтоб не плакала больше. Никогда не плакала

— А что для тебя главное в мужчине?

— Запах, — без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки… — Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.

— И каким же он должен быть?

— Родным, — забывшись мечтательно потянула я. — Любимым. Чтобы после уткнуться носом, обнять и заснуть…

Ольга Громыко "Верные враги"

Скинула сюда старые фото, именно старые, минимум года 2, а как за эти 2 года я изменилась, чёрт, надеюсь я дальше так буду хорошеть; D

Осталось 2 серии, актёры вы милашки

Ты доказал всем, что надо бороться за свое счастье. И если не получится в первый раз, успех придет на второй. Надо только верить .

нам по русскому задали написать письмо, решила написать себе в будущее. через 5 лет я, прочитав письмо, зайду сюда и увижу все это. надеюсь, будущая я, что тебе не стыдно за то, кем ты была, а главное, я надеюсь, ты счастлива той, кем ты являешься в данный момент

из возможно недостоверных источников узнала, что Е.В. женился !!! вау. ну вполне возможно, учитывая, что он с ней живет уже больше года… ну блииин, она такааая… :))) )

блин, а на самом деле, может она очень хороший человек, а он всегда хотел семью, даже если его родители не оценят выбор (так уж у них заведено в семье, родителям его папы не нравилась его мама, поэтому они очень давно не общаются..)

в какой то степени я даже ей завидую. ну, СЧАСТЬЯ вам ! :)

Воу воу воу, у меня 3 новых читателя, как меня вы меня нашли? Хотя глупый вопрос, интерент же. Но всё-таки так мило и приятно, когда кому-то интересно моё пространство ^^

— Синоптики знову нахабно брешуть. У твоєму будинку холодніше, ніж на вулиці. Опади у вигляді сліз мене остаточно втомили. Вони більше не зачіпають за живе. Я відчуваю себе занадто відчуженим і втомленим. Прости мене, я не можу звідси піти. / цокання наручного годинника /

Потрібно взяти себе в руки і піти поїсти.

Амінь.

Я вся дрожу. Особенно руки. Целый день угнетена, а сейчас совсем невыносимо. Не знаю, что со мной.
Но плохо.
И страшно.
Очень.
Я хочу спасения.

что я могу сказать: я очень хочу больше разговаривать с людьми, но очень не люблю этого делать, потому что я всегда горожу кучу ненужной околесицы, умудряюсь изъясниться так, что выражаю мысль абсолютно противоположную задумываемой, и в конечном итоге просто сдаюсь и говорю то, что от меня хотят услышать, потому что так проще. поэтому я всегда люблю вести блог только до того момента, а он, к сожалению, почему-то всегда наступает, когда людям почему-то начинает становиться интересным не только сам блог, но и его создатель, и мы сближаемся, и они понимают, что я не такая охуенная, какой могу казаться, и я просто физически чувствую, как отталкиваю их от себя бредом, который несу, и рушу все впечатление о себе. надо заготовить что ли собрание фраз на все случаи жизни, чтобы в нужный момент просто нажимать ctrl v и не страдать лишний раз. ну и может быть быть чуточку менее тщеславной, да, это было бы неплохо.

….И начался ад, и восстали демоны, и был новый день… Нет я не цытирую строки из какого то ужастика, это так я могла бы описать свое мнение о начале нового учебного семестра.то так трудно, сегодня только второй день, но мне учтиь всего дохрена…вот на завтра нужно токсики и экспертизу….мне тааак.лень хотя понимаю что завтра жопа. . А так то все хорошо… ;)) весело.

Спроба побути наодинці з самим собою закінчується черговим рандеву з тобою. Два серця, які виїдають один одного зсередини.

Для чого ти пишеш мені?

Для чого ця смс про казку Кая і Герди?

Виконавши твоє прохання розумію, що це всього лиш чергова нудьга з твоєї сторони.

Хвилювання. Зберігати цілу обойму за пазухою, але жодного разу не оголити зброю.

Очікування. Мене вдаряє хвилею тиші, і я розумію, що мені не залишилося нічого, окрім себе. Серце Бога в захваті.

Черговий зрив.

Бум.

В голове крутится тот момент, когда я выкурила столько сигарет, сколько никогда не курила за раз.Я тогда сломалась.Ты стоишь в толпе людей, ты в n-oм количестве км от дома, ты одна, твои друзья черт знает где, двое из них убежали миловаться, а еще от одного убежала ты, когда он лез в очередной раз целовать тебя.И вот ты стоишь одна.Ты только что потеряла телефон и не можешь найти свою одежду и деньги.Ты просто стоишь и не знаешь, что тебе делать.

И иду стреляю у всех подряд сигареты, выкуриваю за одно мгновенье и топчу окурок разутой ногой.

Этот был именно тот момент, когда ты все должна была решать сама.Сейчас же.Быстро разобрать все свалившиеся тебя проблемы или их станет еще больше.

Очень странная была ночь.

Чем больше я о тебе думаю, тем больше понимаю, что я не смогу дать тебе всё то, что ты хотел бы получить от отношений.

Сегодняшний день - это жопа. Огромная такая жопа.

Вокруг меня столько крыс и двуличных сук. Уже перед тремя телочками нам ничего нельзя обсуждать, потому что эти падлы пиздят и сливают все, что не нужно. Это. Просто. Пиздец.

В 10 классе было намного проще.

+В этом году гаромоны бушуют как никогда. Если мы собираемся в комнате и начинаем обсуждать уроки\учителей\жратву\погоду, то закончим мы все равно одним и тем же - СЕКСОМ. ААаААААаАаАааар, уже напрягать начинает. _. Сложно еще и от того, что я просто обсуждаю. Тем, что творится у меня в бошке, страшно делиться с другими… Боюсь, что их мнение обо мне поменяется… Не в лучшую сторону… С:

Мое настроение. Это тоже тема для отдельного разговора. Саму уже заебало то, что я сижу, смеюсь, все круто, а через минуту я уже грущу, думаю только о плохом, ненавижу всех и все. Как же надоело. Но что я могу сделать? Надо учиться управлять своими эмоциями.

Ну и финальный аккорд: сегодня я добиралась до дома полтора часа. Я ЕБААААААЛ. В городе уже второй раз за день пропало напряжение, и тралики просто останавливались на дорогах. Да-да, вечером, между 8 и 9 часами, в одном из них ехала я. Мы остановились посреди перекрестка. Чуть выбрались из этого гребаного троллейбуса, а потом я бежала до остановки, 20 минут ждала хоть какой-нибудь автобус, потом опять шла пешком, опять 10 минут стояла, но, слава богу, не пришлось оставшуюся часть пути идти пешком. Я бы застрелилась. Ну или сдохла от обморожения. Ну или что-нибудь в этом роде.

Короче, IT SUCKS TO BE ME, как грится. Пускай, если не у меня, так хоть у вас все будет хорошо.

(а еще я влюбилась. просто пристрелите меня.)

Я никогда не думал что бывает так, я конечно переживал такие чувства, но тут со всем другое, ты стало для меня всем, как бы бредово это не звучало, я понимаю что у меня 11 класс и поступление, и столько дел, но знаешь, я ничего не могу с собой поделать. Все попытки как то свести все к норме - четны. Не поверишь как мне тебя мало, знаю, звучит не адекватно, но я тебя люблю, и даже язык не намозолю повторять эти слова снова и снова, каждую минуту готов тебе это говорить. Ты та изюминка в моей жизни, которой мне сильно не хватало. Прошу тебя лишь об одном, доверяй мне и все получится у нас.

Да я понимаю что это все не вечно, хотя кто его знает, но даже если так, я хочу быть с тобою все это время.

Твои губы, твои нежные губы, я хочу их вкушать снова и снова. Волосы-они просто божественны, теперь я по настоящему осознаю какая ты на самом деле изящная и грациозная. А красоту глаз я просто не могу передать.

Это поток мыслей, посещающих переодически мою голову.

P.S я люблю тебя

Решила досмотреть Стрелу из-за того, что там снимался Джон Барроумэн. Еле-еле нашла ту серию, на которой остановилась, и тут… СЮРПРИЗ! РИИИИИИИВЕР!

Ну в смысле, Алекс Кингстон. Здорово увидеть еще одно знакомое лицо. *_*

всегда казалось, что надо быть терпимей, что все люди разные и ко всем нужен разный подход, но чаще всего подход один: иди-ка ты нахуй

Не стоит меня ненавидеть за то, что я нравлюсь вашему мужчине, лучше поблагодарите меня за то, что мне нет до него никакого дела.

Мы словно лодки пытаемся пробиться в настоящее, но нас безжалостно относит в прошлое.

Сюжет фильма: Весной 1922 года, в эпоху разлагающейся морали, блистательного джаза и «королей контрабандного алкоголя», Ник Каррауэй приезжает из Среднего Запада в Нью-Йорк. Преследуя собственную американскую мечту, он селится по соседству с таинственным, известным своими вечеринками миллионером Джеем Гэтсби, а на противоположном берегу бухты проживают его кузина Дэйзи и её муж, повеса и аристократ, Том Бьюкенен. Так Ник оказывается вовлечённым в захватывающий мир богатых — их иллюзий, любви и обманов. Он становится свидетелем происходящего в этом мире и пишет историю невозможной любви, вечных мечтаний и человеческой трагедии, которые являются отражением современных времен и нравов.

Именно в ту ночь, я и открыл для себя необыкновенный дар Гэтсби. Его надежду. Дар, который не встречался мне больше ни в одном из людей. Дар, который я уже никогда больше не встречу.

— Откройте окна!
— Окна кончились!
Тогда принесите топор.

Интересные факты: Р абота над фильмом была приостановлена, когда режиссер Баз Лурман получил сильный удар по голове движущимся операторским краном. В итоге ему наложили три шва.

П ервоночально выход фильма был запланировал на декабрь 2012 года, затем дата сместилась на июль 2013 и в итоге была перенесена на май 2013 года.

Х одили слухи, что роль Джордан Бейкер сыграет Хейли Этвелл.

«Самые светлые моменты уходят так быстро и безвозвратно.»

« Ах, Никки, если бы ты знал, сколько мне пришлось пережить. Да, я много где была, много чего видела, я столько всего вынесла, стала циничной, ни во что не верю. »

ксенич, с днем рождения.я очень люблю тебя.прости.но я плохая подруга.плохой человек.и плохая дочь.и список стремится к бесконечности, но не суть.поздравляю тебяот всей души.я хочу, чтобы ты была счастлива.

Я бы хотела, чтобы в моей жизни был человек, способный понять всё и сказать, что я не сошла с ума, что я не дура. И ещё сказать: «Я горжусь тобой. Я всегда рядом несмотря ни на что».

" Бунтарка "
Хэйли Грэм

Я мазахист. У меня есть одно видео, где я снимаю кошку, а он говорит "я скучаю", и знаете чем я занимаюсь в последнее время? пересматриваю его… Я больше никогда не услышу эти слова от него…

Должен вам сказать, что мы вовсе не хотим завоёвывать никакой космос. Мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которая ему не нужна. Человеку нужен человек.

Хорошо быть девушкой… С учёбы пришла, быстренько убралась, постирала,
погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла и всё! Делай, что хочешь!!!

сегодня однозначно мой день, купила солнечные очки по очень выгодной цене и нашла качественный, необходимый мне продукт :)

и работа спорится, и в бложик успеваю написать-красота=)

Вообще, когда человек начинает разочаровываться в реальности, что он делает? правильно, идет за помощью. К кому? Правильно. К книгам и фильмам. И если книги у меня пока идут плохо ввиду моей учебы, то на фильм я нахожу время дабы расслабиться. Уже в пятый раз пересматриваю фильм "Притворись моим парнем". Почему? Он заставляет смеяться? Громко и естественно. Может, глупо это, но хоть какая-то радость от всего этого.

451° по Фаренгейту.

Сюжет : 451° по Фаренгейту - температура, при которой воспламеняется и горит бумага. Философская антиутопия Рэя Брэдбери рисует беспросветную картину развития постиндустриального общества; это мир будущего, в котором все письменные издания безжалостно уничтожаются специальным отрядом пожарных, а хранение книг преследуется по закону, интерактивное телевидение успешно служит всеобщему оболваниванию, карательная психиатрия решительно разбирается с редкими инакомыслящими, а на охоту за неисправимыми диссидентами выходит электрический пес…

Мнение: Поистине удивительная книга, которая навеки останется моей любимой. Я прочла ее буквально на одном дыхании. Она навсегда завладеет вашим сердцем и разумом. Вы непременно должны ее прочитать!

Цитаты:

" Нас слишком много, - думал он. - Нас миллиарды, и это слишком много. Никто не знает друг друга. Приходят чужие и насильничают над тобой. Чужие вырывают у тебя сердце, высасывают кровь. Боже мой, кто были эти люди? Я их в жизни никогда не видел."

Да, если бы можно было заменить также и плоть ее, и мозг, и память! Если бы можно было самую душу ее отдать в чистку, чтобы ее там разобрали на части, вывернули карманы, отпарили, разгладили, а утром принесли обратно… Если бы можно!..

У людей теперь нет времени друг для друга.

" Трудно сказать, в какой момент зарождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край; так и здесь, в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце"

Нет, нет, книги не выложат вам сразу все, чего вам хочется. Ищите это сами всюду, где можно, - в старых граммофонных пластинках, в старых фильмах, в старых друзьях. Ищите это в окружающей вас природе, в самом себе.

Книги - только одно из вместилищ, где мы храним то, что боимся забыть. В них нет никакой тайны, никакого волшебства. Волшебство лишь в том, что они говорят, в том, как они сшивают лоскутки вселенной в единое целое.

У нас нет ни времени, ни денег, ни такого количества друзей. Все, что вы ищите, Монтэг, существует в мире, но простой человек разве только одну сотую может увидеть своими глазами, а остальные девяносто девять процентов он познает через книгу.

Не требуйте гарантий. И не ждите спасения от чего-то одного - от человека, или машины, или библиотеки. Сами создавайте то, что может спасти мир, - и если утонете по дороге, так хоть будете знать, что плыли к берегу.

Есть, должно быть, что-то в этих книгах, чего мы даже себе не представляем, если эта женщина отказалась уйти из горящего дома. Должно быть, есть! Человек не пойдет на смерть так, ни с того, ни с сего.

У меня постоянно возникает проблема: я не успеваю ужинать. Когда я бегала, то легко устраняла эту проблему, так как бегала я рано утром, то после пробежки делала упражнения завтракала и ложилась снова спать. Но во время учебы и зимних каникул у меня сбивается режим: в институте я не ем, поэтому мой обед состоится, обычно, в районе 16.30-17.30; а на каникулах, так как я сова, я просыпаюсь самое ранее 10.00, чаще 11.00, и мой завтрак переносится ближе к полудню. Естественно, что в районе 8 вечера у меня просыпается чувство голода.
Я долго искала решение этой проблемы, так как от фруктов я только больше хочу есть(face palm). И я нашла выход - это питьевые йогурты! Они сытные, вкусные и полезные. И вот сегодня я наткнулась еще на одну вещь, которой можно заменить ужин - СМУЗИ! Раньше я находила рецепты только овощных смузи и даже пробовала их употреблять, но если честно, то смесь обезжиренного йогурта с томатами, огурцами, сельдереем, буряком и т. д. вызывала у меня только желание блевать. А тут я так удачно наткнулась на рецепты ягодно-фруктовых смузи. С удовольствием буду их делать и пить!

P.S. Чтобы быстрее насытиться смузи, не пейте его, а ешьте чайной ложечкой.

Все рецепты рассчитаны на 2 порции:

1) Клубнично-банановый

1/2 банана
4-6 замороженных ягод клубники
1/2 ст. нежирного йогурта без добавок (творога)
1/2 или 1 ст. апельсинового сока
В блендере сначала смешайте банан, ягоды, йогурт и апельсиновый сок. Добавьте льняные семечки и снова перемешайте. Разлейте по стаканам и подавайте.

2) Черничный

Кол-во порций: 2
3 горсти черники (или черной смородины)
1 ст. апельсинового или ананасового сока
250 гр. нежирного йогурта без добавок (творога)
1 ч.л. меда
Смешайте все ингредиенты в блендере до консистенции смузи и сразу же подавайте.

3) Киви-виноградный

2 киви (очистить и разрезать на четвертинки)
150 гр. винограда (зеленый сорт)
180 мл натурального йогурта
2-4 ч.л. меда (по вкусу)
Смешайте все ингредиенты в блендере до консистенции смузи и сразу же подавайте.

На самом же деле это ужасное чувство, отвратительное. Когда весь мир для тебя представляет один человек, и ты не можешь без него.

А потом в один момент все рушится, и ты даже заплакать не можешь, чтобы не расстраивать маму, потому что ей будет еще больнее. Когда она видела мои слезы, я представляю, насколько она ненавидела причину этих слез. И ты сидишь, и просто, да тупо ребра ломаешь себе еле слышными криками. В душе творится такое, а сказать не можешь никому. А самое ужасное, что тот, кто был для тебя причиной всех этих мучений, не обращает никакого внимания. И с утра, опять, все по-новому, опять улыбаешься, опять нормально, и любой подкол от `друзей` на эту тему, хочется размазать их об стену. И они все спрашиваю "как дела", ты отвечаешь "хорошо", а сама захлебываешься слезами, и лишь мама постоянно усаживала меня и говорила: "если ты мне не расскажешь, я ему позвоню, и он расскажет, ты этого хочешь?" и мне приходилось ей говорить. И ты понимаешь, что все когда-нибудь заканчивается….

А один раз, я просто шла гулять с друзьями, и проходила через парк, передо мной шла женщина, а потом она остановилась и заплакала, и знаешь, я ее понимаю.

А потом, ты со временем забываешь, и тут объявляется причина твоих страданий, чтобы проверить, не сдохла ли ты там еще. забыть человека — значит смириться. не вспоминать просто так вечерами и ночью, от запаха не заводиться. И, когда болит душа, боль почти физическая. А потом становится все равно.

Апатия.

Ни чувств,

Ни эмоций,

Вот тут становится легко.

И после этого говорить о счастье, когда испытываешь любовь?

Нет, это ужасное чувство.

Ты зависишь полностью от одного человека.

Любовь есть любовь. Вы ищите основания для любви, для того чтобы полюбить. Но настоящая любовь их не ищет, настоящая любовь не требует доказательств.

- Эрих Мария Ремарк

Хорошо быть девушкой… С учёбы пришла, быстренько убралась, постирала,
погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла и всё! Делай, что хочешь

(с)
алена лобанова

никогда не спрашивай, что с нами случится и будет,
приходя уставшим, включая любимый трек.
если счастье есть, то значит, что нет посуды?
если нет зимы, то значит весна в декабре?
нет, не спрашивай, но просто верь мне.

дней
всегда очень мало.
километров всегда в избытке,
ты всегда есть и будешь начальный, конечный пункт.
на соседней улице шлют двое друг другу открытки.
мы когда-то ведь тоже будем?
когда-нибудь так встречать друг друга у двери входной, подъезда.
если жизнь это номер, то хватит и одноместной.
скажут, жизнь-это фильм.
и нет ничего чудесней, где кричит каждый третий,
мол " вы в мою не лезьте".
вот бы знать, что на кухне лишь чайник опять остыл,
и ни разу не чувствовать, что, может, скорее ты. человек из воды?
а ты - из океанов, и рек, морей.
я, возможно, когда-то опять подстригусь под каре.
все на области числа подходят под данный икс.
мы когда-то нашли друг друга и этим уже спаслись.
когда в детстве не спишь, не можешь расстаться с песней.
когда голоса нет, попросишь - ну, спой мне, спой мне.
никогда не спрашивай. я знаю, в итоге мы будем вместе.
а это и есть мой самый прекрасный спойлер.

Я с трудом зашла на вьювушку, и что я вижу?

Те, кого я читала постепенно уходят. Реклама жрет наш дом с потрахами.

Грустно, блять. _.

Сегодня была в кино. Никто на билете не оторвал контроль, так прошла в зал. Сотрудники) но не об этом. Здесь я не хочу пересказывать сюжет фильма, я надеюсь его пересмотреть после прочтения еще пары книг о второй мировой. Это выходит за грань понимания: хаос, ранения, потерявшиеся близкие, взрывы, в общем и целом- война. Мы никогда толком не испытывали голод, холод, боль, такую, какую испытывали тогда еще такие же люди, как мы.

Я ревела раза четыре. пять. Хочу сказать, что на Хатико я не всхлипывала так сильно, как сегодня за просмотром "Воровки книг". Кто-то скажет, что есть затянутые моменты, что-то может не интресно.. но я уже за фильмом восстанавливала события совершенно другие книги, чтобы соотнести представление о прочитанном тогда, с тем, что я вижу. Мне до безумия понравился белёсый мальчик. Его преданность, дружба, верность. О таком друге невозможно мечтать. Как он с самого ее приезда встречал, отводил в школу, следил, как доставал книгу, как стремился к поставленной цели.

нельзя не сказать об отце, о матери, которые просто выхаживали эту "чужую" девочку. Свирепый тон женщины в возрасте сменяется внезапно открывшейся любовью, человечностью. Спокойствие отца.

Воровка книг

И очень много слез. Переживаний.

Я не понимаю, как воспитывать детей, когда при власти нацисты. Благоразумные немцы, у которых дети зажигаются идеей покорения мира, истребления остальных наций. Родители не могут объяснить им что правильно, а что нет. Не могут сказать Фюррер- монстр. малейшая ошибка ребенка тогда приведет к гибели семьи. И эти ужаснейшие доносчики.

Воровка книг

Тут показано все: страх, отношения пожилой пары(и, кстати говоря, молодой. ревела, когда у Руди отец уезжал на фронт), солдаты, дети, бомбоубежища, энтузиазм, книги, режим. Думаю, каждый найдет для себя интересное, если не остановится на критике героев.

«Когда ты повстречаешь человека, которого сможешь представить сидящим напротив тебя за кухонным столом всю оставшуюся жизнь, тогда стоит подумать».

112 из 128. В мою голову ничего не лезет, чем дальше, тем хуже. Самое главное, что меня тревожит - я не помню уже то, что учила раньше, дня 4 назад! Все говорят, что это каким-то волшебным образом вспомнится на экамене! Но я не понимаю КАК???!!! Дальше все тяжелее, уже нет такого энтузиазма, да и 5 дней постоянного учения билетов по истории сказываются… это ужасно. не могу поверить, что действительно смогу сдать это. Наверное, и правда, не смогу все 128 выучить((((( (пойду как есть. еще конечно поучу, но смысла нет - в голову ничего не лезет и не запоминается. пиздец. за что(

Сейчас отложу билеты и буду учить 30 задач - такие примерно будут на экзамене (в билете 2 вопроса и задача). Просто я из тех ужасных людей, которые если увидят, что в билете вопрос, который не знаю или знаю плохо, не будут пытаться, а сразу скажут - я не знаю. А там будь что будет. остается надеяться только на удачу. Аминь.

я, как и многие наивные люди, считаю, что главное в человеке душа. но как бы это не было странно люди всегда покупаются на внешность, навороты и деньги.

как быть людям, которым не дана внешняя совершеннсоть и богатство, и зачем мы стебёмся над ними и потешаемся, ущемляя их достоинство? а может быть мы сами бесконечно ущербны и это лишь защита слабых тухлых душёнок? я думаю обидеть слабого - значит быть самому ещё более слабым.

поссорились, обиде нет предела.
молчанье наступает, а за ним,
проходят дни, а может быть недели,
но мы друг другу-нет! не позвоним.

как глупо все, мы с болью отмечаем,
не спим ночами, бредим от тоски,
и раздраженно в трубку отвечаем,
на разные нежданные звонки.

но вдруг поймем, нет выхода из круга,
и набираем через много лет,
одновременно номера друг друга,
а нам гудки короткие в ответ.

—Но у тебя к ней нет чувств.
-Будут.
-С вас вышла бы красивая пара, жаль, что вам придется расстаться, очень жаль.
-Расстаться потому что ты приедешь?
-Хех, я знаю, если я позвоню тебе и скажу что я в твоем городе, ты сорвешься ко мне даже среди ночи. Можешь отпираться, но это так.
-Так.

Вот так и живем.

Nottheend.

ну раз уж мы все в Чебоксарах…

дада великолепная тройца Ксюша Арина Маша и наш друг Ряба. а вместе мы общество жирух :D

Пошли в боулинг, но там не было мест, в итоге переместились и зависли в каком-то баре. отметили конец сессии.ха

:3

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Сергей Есенин

28.01.2014г. День 22.

Второй день занятий, это уже хорошо! Сегодня прилично поела творога и сыра, так что собой сегодня полностью довольна с: Если продолжать в том же духе, то это будет превосходно, но… главное себя не перехвалить. Честно, ккал не считаю, ну вот не получается у меня, хотя может быть в чем-то и помогло мне. Просто у меня такое правило - ешь часто, но в маленьких порциях.

удачи: З

Вы когда-нибудь чувствовали пустоту внутри себя?Когда ты из-за всех сил пытаешься открыться человеку, поделиться чем-то, помочь, но не можешь.Пустота внутри.Засело то забытое чувство, которое никак отпустить не можешь, хотя хочешь, стараешься, но никак не получается.Закрылся человек, и то дерьмо, которое поселилось внутри не дает жить, и наладить все по-новому.

клюквенные свечи из Уютерры просто прекрасны. от запаха крышу сносит.

а еще вы заметили, что обезьяны что-то сделали, и реклама в новой вкладке больше не открывается? и на том спасибо.

я не люблю зиму. постоянно трескаются губы, мерзнут пальцы, на улице даже стоять не возможно, шапка не греет, нос красный, 14 февраля, а ты одна. а его больше у тебя нет. у тебя только кот, старые песни и алкоголь

дайте весну, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ ВЕСНУ.

"какая ты худенькая стала…девочка моя любимая"он стоит и обнимает чуть ли не ломая мне ребра"как же я скучал как же я тебя люблю"

И вообще, я сама справлюсь со всеми своими временными моральными трудностями и стану еще сильнее.) Хотя если мы, наконец, найдем хорошего психолога- от маленькой помощи не откажусь)

Тупость, ничем не подкреплённая амбициозность, хамство, самовлюблённость, несправдливость, навешивание ярлыков, наглость, чрезмерная меркантильность, лицемерие, подхалимство; когда гордятся своей пошлостью, называя её чуть ли не "смелостью" и "свободой"; неуважение по отношению друг к другу, которое касается всего: от интересов до ценностей в жизни и тяга к разведению сплетен.

И ещё в последнее время стало бесить меня страшно беспричинное нытьё. Ну, или нытьё от нехуй делать, с каким я частенько сталкиваюсь.

Но иногда, вечерами, рушился этот карточный домик, и жизнь оборачивалась мелодией совсем иной-преследующей рыданиями, взметающей дикие вихри тоски, желаний, недовольства, надежды-надежды вырваться из этой одуряющей бессмыслицы, из бессмысленного кручения этой вечной шарманки, вырваться безразлично куда.Ах, эта жалкая потребность в толике теплоты:две руки да склонившееся к тебе лицо-это ли оно ?.Есть ли на свете что-нибудь кроме одиночества ?

35 ПРИЧИН ЗАНЯТЬСЯ ЙОГОЙ

«Надо бы собраться и попробовать наконец эту йогу». Что-то подобное крутится у вас в голове уже не первый год? Перечисленные в этой статье достоинства йоги помогут вам решиться на активные действия!

1. Гибкий подход
Одно из очевидных достоинств йоги – развитие гибкости. Постепенно ваше тело станет более послушным, а кроме того, у вас, скорее всего, начнут пропадать различные болезненные симптомы. Жесткие бедренные мышцы могут быть причиной чрезмерной нагрузки на коленный сустав из-за неправильного соотношения костей бедра и голени. «Затянутость» подколенных сухожилий ведет к тому, что естественный прогиб в поясничном отделе позвоночника становится плоским, что служит причиной болей в спине. А отсутствие эластичности в мышцах и соединительных тканях гарантирует плохую осанку.

2. Сильная сторона
Йога способствует гармоничному развитию мышц, при котором они становятся не только крепкими, но и эластичными. Если вы будете их просто «качать», сила возрастет в ущерб эластичности.
3. Суть сустава
Занятия йогой – это лучшая разминка для суставов. Суставный хрящ, как губка, впитывает в себя все необходимые ему питательные вещества только в процессе движения, когда «старая» суставная жидкость из него «выжимается» и взамен нее поступает «новая». Если хрящ долго остается без нагрузки, он со временем изнашивается и обнажает прилегающую кость. Во время практики йоги включаются те зоны хряща, которые обычно остаются незадействованными, что способствует предотвращению дегенеративного артрита и улучшению самочувствия, когда болезнь уже развилась.

4. Диета для позвонков
Межпозвонковые диски, выполняющие роль амортизаторов и защищающие позвонки от механических повреждений, зачастую испытывают «чувство голода». Аналогично суставам они получают питательные вещества только тогда, когда находятся в движении. При сбалансированной практике асан с большим количеством прогибов, наклонов и скручиваний диски не остаются без работы. А это в свою очередь помогает избежать очень болезненных межпозвонковых грыж.
5. Прямой ответ
Занятия йогой улучшают осанку, и бонус здесь не только в более привлекательном облике, но и в лучшем самочувствии. Плохая осанка ведет к множественным проблемам с мышцами и суставами спины, шеи и других частей тела. Когда вы сутулитесь, тело компенсирует нагрузку за счет уплощения естественных изгибов в шейном и поясничном отделах позвоночника, а это является предпосылкой для развития в нем дегенеративных процессов и болей.
6. Зов крови
Йога заставляет кровь циркулировать быстрее. Кровообращение (особенно в ступнях и кистях) можно улучшить посредством йогических упражнений на расслабление. Кроме того, занятия способствуют обогащению клеток кислородом и, следовательно, их регенерации. Во время скручиваний происходит отток венозной крови от внутренних органов, а при выходе из позы в них поступает свежая, богатая кислородом, кровь.
Перевернутые асаны стимулируют движение венозной крови от ног и таза к сердцу, которое перекачивает ее в легкие, где она заново насыщается кислородом. Благодаря йоге также увеличивается уровень гемоглобина и количество эритроцитов, доставляющих кислород в ткани. А еще практика способствует снижению вязкости крови за счет уменьшения липкости тромбоцитов и сокращения производства белка фибрина, составляющего основу кровяных сгустков, что существенно снижает риск развития опасных для жизни сердечно-сосудистых заболеваний.
7. Надежный костяк
Неоднократно доказано, что упражнения с весом укрепляют кости и служат профилактикой остеопороза. При выполнении многих асан необходимо поднимать вес собственного тела. А такие позы, как Собака Мордой Вниз и Собака Мордой Вверх, способствуют укреплению костей рук, весьма уязвимых для остеопорозных переломов. Также согласно исследованию Государственного Калифорнийского университета практика йоги помогает увеличить плотность костной ткани позвонков за счет понижения в крови уровня гормона стресса кортизола (см. пункт 11), провоцирующего потерю кальция.
8. Детокс лимфы
Сокращение и вытяжение мышц, «массаж» внутренних органов во время практики, вход и выход из асаны актвизируют движение лимфы. Йога помогает лимфатической системе бороться с инфекциями, уничтожать раковые клетки и избавляться от токсичных продуктов клеточной жизнедеятельности.
9. Контроль давления
Если у вас высокое кровяное давление, йога вам просто необходима. В британском медицинском журнале «Ланцет» были опубликованы результаты исследований, в ходе которых сравнивали воздействие на гипертоников Шавасаны (позы Мертвеца) и обычного отдыха на диване. Через три месяца в «группе Шавасаны» систолическое, или «верхнее», давление в среднем упало на 26 единиц, а диастолическое, или «нижнее», – на 15 единиц, и чем выше было давление изначально, тем существеннее оно понизилось.
10. Сердечные дела
Когда мы регулярно тренируем сердце, заставляя его работать в аэробном режиме, снижается риск инфаркта и проходит депрессия. Несмотря на то, что не все в йоге связано с аэробной нагрузкой, при динамичной практике, как, например, в аштанга-виньяса йоге, сердечный ритм достигает необходимого диапазона. Но даже те упражнения в йоге, при которых сердечный ритм не доходит до столь высокой отметки, улучшают кардиоваскулярную функцию. В ходе исследований было установлено, что практика йоги замедляет сердечный ритм в состоянии покоя, увеличивает выносливость и способность к максимальному потреблению кислорода во время упражнений – все это является свидетельством повышения аэробных возможностей организма.
11. Тревожные сигналы
Йога снижает уровень кортизола, который обычно вырабатывается надпочечниками в качестве ответной реакции организма на острый стресс, что временно усиливает иммунную функцию. Если уровень кортизола впоследствии не падает, иммунная система оказывается в опасности. Периодические выбросы этого гормона улучшают долгосрочную память, однако хронически высокий его уровень не только отрицательно влияет на память, но и может привести к необратимым изменениям в мозге.
Кроме того, избыточный кортизол называют среди причин стойкой депрессии, остеопороза (он вымывает кальций и другие минералы из костей), повышенного кровяного давления и синдрома инсулиновой резистентности. Опыты на крысах показали, что высокий уровень кортизола провоцирует состояние, известное в научных кругах как «поведение, направленное на поиск пищи» (то самое, которое заставляет нас бежать к холодильнику, когда мы расстроены, сердиты или находимся в состоянии стресса).
12. Весомые аргументы
Двигайся больше, ешь меньше – вот девиз всех, кто хочет похудеть. Йога полезна и с той, и с другой стороны. Регулярная практика заставляет нас сжигать калории, а ее эмоциональный и духовный аспекты позволяют разобраться с проблемой лишнего веса и переедания на более глубоком уровне. Скорее всего, у вас также разовьется более осознанное отношение к еде.
13. Системный подход
Йога приучает нас расслабляться, дышать спокойнее и пребывать в настоящем моменте. Это достигается за счет снижения активности симпатического отдела нервной системы (ответственного за реакцию «борись или беги» ;) и усиления тонуса ее парасимпатического отдела. Парасимпатическая нервная система отвечает за восстановление сил и отдых, под ее воздействием замедляется дыхание, уменьшается частота сердечных сокращений, снижается кровяное давление, и увеличивается приток крови к кишечнику и репродуктивным органам. Все это вкупе составляет «ответную реакцию релаксации» (термин доктора Герберта Бенсона).
14. Седьмое чувство
Регулярная практика йоги развивает проприоцепцию (ощущение собственного тела и положения его частей относительно друг друга), а также чувство баланса и равновесия. У людей с нарушенной проприоцепцией, как правило, плохая осанка и плохая координация движений, что влечет за собой целый ряд проблем, в том числе с коленями и спиной. Способность держать равновесие, уберегающая нас от падений, особенно актуальна для пожилых людей, поскольку позволяет им как можно дольше сохранять дееспособность и не зависеть от окружающих.
15. Сладкая жизнь
Практика йоги снижает уровень сахара и ЛНП («плохого» ;) холестерина в крови и увеличивает ЛВП («хороший» ;) холестерин. При исследовании больных диабетом было установлено, что йога в их случае работает несколькими способами – за счет нормализации уровня кортизола и адреналина, стимуляции потери веса и повышения восприимчивости к инсулину. Все это способствует снижению содержания сахара в крови, что в свою очередь уменьшает риск диабетических осложнений, таких как сердечный приступ, отказ почек и слепота.
16. Шаловливые ручонки
Вы никогда не ловили себя на том, что вцепились мертвой хваткой в телефон или руль автомобиля или, может, для вас свойственно морщить или тереть лицо, сидя перед компьютером? Подобные чисто автоматические действия ведут к хроническому напряжению, мышечному истощению и болезненным ощущениям в кистях, руках, плечах, шее и лице, что, разумеется, только усугубляет стресс и ухудшает настроение. Практикуя йогу, вы начинаете замечать, где у вас накапливается напряжение. А если даже просто «настроиться» на эти зоны и уделять им больше внимания, напряжение в них уменьшится.
17. Таблетка от стресса
Йога может стать «лазейкой» от стресса повседневной жизни. Восстанавливающие асаны, йога-нидра (глубокое расслабление), Шавасана, пранаяма и медитация – все это способствует развитию пратьяхары, то есть обращенности внутрь себя, что дает отдых нервной системе. Также согласно исследованиям йога благотворно влияет на сон, благодаря чему уменьшается чувство усталости и разбитости.
18. Абсолютный иммунитет
Научно подтверждено, что медитация оказывает благотворное воздействие на иммунную систему, в случае необходимости либо ее «подстегивая» (например, стимулируя производство антител при введении вакцины), либо, напротив, подавляя (например, при псориазе и других аутоиммунных заболеваниях, вызванных агрессивностью иммунитета).
19. Легкое дыхание
Йоги, как правило, дышат медленнее и глубже, чем другие люди. Такой вид дыхания считается наиболее эффективным и оказывает на организм успокаивающее действие. В журнале «Ланцет» были опубликованы результаты исследования, в ходе которого пациенты с легочными проблемами, вызванными хронической сердечной недостаточностью, применяли йогическую технику полного дыхания. Через месяц наблюдений дыхательный ритм у них снизился в среднем с 13,4 дыхания в минуту до 7,6. Также было отмечено улучшение показателей физической работо­способности и насыщения крови кислородом. Йога позитивно воздействует и на другие параметры легочной активности, включая максимальный объем дыхания и эффективность выдоха.
20. Центр управления
Некоторые йоги обладают поразительной способностью контролировать собственное тело. Многие из их уникальных навыков напрямую связаны с работой нервной системы. Ученые обследовали йогов, которые демонстрировали настоящие чудеса: по сво­ему желанию меняли сердечный ритм, генерировали определенные мозговые волны и повышали температуру рук. Если они добились таких результатов, то и вы можете научиться расслабляться при проблемах со сном и усиливать приток крови к области таза, когда пытаетесь забеременеть.
21. Правила эвакуации
Язва, синдром раздраженного кишечника, запор – все эти заболевания могут обостриться в результате стресса, который успешно лечится йогой. Поскольку двигательная активность ускоряет транзит отходов пищеварения и жизнедеятельности по кишечнику, йога, как и другие виды физических упражнений, решает проблему запоров, теоретически снижая риск рака толстой кишки. И хотя это научно не подтверждено, специалисты по йоге считают, что скручивания способствуют выведению шлаков из организма.
22. Счастливые мысли
Практика йоги служит хорошим средством от депрессии. Она ведет к увеличению уровня серотонина и уменьшению уровня моноамина оксидаза (фермента, разрушающего нейротрансмиттеры) и кортизола. Доктор наук Ричард Дэвидсон из Университета Висконсина установил, что во время медитации повышается активность в левой пре­фронтальной области коры головного мозга, а это принято связывать с ощущением счастья и улучшением функции иммунной системы. У людей с большим опытом медитации эта активность выражена сильнее.
23. Покой ума
Согласно «Йога-сутрам» Патанджали йога устраняет колебания сознания. Другими словами, она освобождает нас из замкнутого круга сожалений, обид, желаний, страхов, постоянно тревожащих наш ум и вызывающих состояние стресса. А поскольку стресс рассматривается как один из главных факторов развития многих проблем со здоровьем (от мигреней и бессонницы до рассеянного склероза, гипертонии и экземы), научившись успокаивать свой ум, мы повышаем шансы прожить долгую и счастливую жизнь.
24. Боль – в ноль
Как показали исследования, практика асан и медитация, применяемая в ходе лечения, уменьшают болезненные симптомы при артрите, проблемах со спиной, фибромиалгии, синдроме запястного канала и других хронических заболеваниях. Когда боль стихает, поднимается настроение, появляется интерес к жизни, снижается потребность в лекарствах.
25. Здоровый запал
Йога помогает изменить жизнь. И, пожалуй, это самая сильная ее сторона. Тапас в переводе с санскрита означает «жар»: это внутренний огонь, в котором мы черпаем силы и вдохновение для развития практики и который разгорается сильнее благодаря регулярным занятиям. Тапас побуждает нас преодолевать инерцию во всех сферах жизни и вырабатывать более здоровые привычки. Без особых усилий вы вдруг начинаете правильнее питаться, уделять больше внимания физической активности и в конце концов бросаете курить после многих лет бесплодных попыток.
26. Жизнь без дозы
Если ваша домашняя аптечка ломится от лекарств, значит, самое время отправляться на йогу. В ходе исследований пациентов с астмой, гипертонией, диабетом второго типа и обсессивно-компульсивным неврозом было установлено, что йога помогла им снизить дозировку медикаментов, а в некоторых случаях и вовсе от них отказаться.
27. Усмирение гнева
Йога и медитация усиливают состояние осознанности. Чем глубже наше самоосознание, тем проще нам отследить и устранить из потока своего ума такие деструктивные эмоции, как гнев. Согласно данным науки, хронический гнев и враждебный настрой по отношению к миру напрямую связаны с инфарктами, а также с диабетом, повышенным уровнем холестерина и курением. Йога исцеляет от гнева, развивая в нас чувство сострадания и любви к ближнему, успокаивая ум и нервную систему. Она учит нас не вовлекаться в драму повседневной жизни и не терять внутреннего равновесия из-за дурных новостей и неприятностей. В случае необходимости вы так же быстро сможете отреагировать на происходящее (и есть доказательства, что йога ускоряет скорость реакции), однако у вас появляется лишняя доля секунды, чтобы принять более верное решение.
28. Знак свыше
Многие из нас страдают от неуверенности в себе. За попытки одолеть эту проблему с «помощью» переедания, сверхурочной работы и беспорядочного секса мы платим здоровьем: физическим, ментальным и духовным. Йога помогает нам осознать сначала на уровне смутных догадок, а затем четко и ясно свою значимость: согласно философии йоги каждый из нас является манифестацией Божественного. Когда регулярно практикуешь с целью самопознания, открываешь в себе новые грани. В тебе рождается чувство любви к ближнему, благодарности и всепрощения.
29. Миру мир
Быть может, любовь и не панацея ото всех бед, но она совершенно точно обладает силой исцеления. В частности, неоднократно доказано, что благодаря эмоциональной поддержке родных и близких люди меньше болеют и быстрее поправляются. Регулярная практика йоги развивает в нас доброжелательность, сострадание и учит относиться ко всем людям как к членам одной большой семьи. Эти качества и соблюдение йогических принципов непричинения вреда, правдивости и умеренности в личных потребностях помогут вам наладить отношения с окружающими.
30. Мозговой штурм
Согласно исследованиям, регулярная практика йоги улучшает концентрацию, внутреннюю собранность, время реакции, память и даже показатели IQ. Есть свидетельства, что люди, занимающиеся трансцендентальной медитацией, быстрее решают проблемы, лучше усваивают и сохраняют в памяти информацию…

Сегодня я потратила просто рекордное время на уроки, зато подготовилась почти ко всему, только по физике не знаю, что делать, а завтра лабораторка. Так же начали проходить Маяковского, не могу сказать, что он мне понравился сразу, но хочу его почитать, может, снова начну писать стихи, забросила я как-то это дело. Правда, приятнее читать, когда стихи мелодично переливаются, а не маршируют, люблю, когда строка плавно переливается в другую, а не резко обрывается, скидывая тебя, черт знает куда. Возможно, стихи Маяковского не моё, но так же они могут дать мне что-то новое. А еще я немного разбита из-за болезни. Сейчас я понимаю, что, может, родители и правильно запретили мне тренироваться, ибо никакая: глаза слезятся, нос красный, кашляю…

Пошла в магазин, купить еды котейкам. По дороге встретила любимого мопса Снапи с хозяйкой, что уже очень подняло мне настроение. Поболтали, посюсюкалась с большим медвежонком) После встретила своего старого знакомого. Вдоволь посмеялись. Всё не так плохо)

и снова руки тянутся писать, а что писать-неизвестно.

дни пролетают очень быстро, когда ты просто сидишь дома. и, наступают моменты, когда стены начинают настолько надоедать, что, кажется, еще чуть чуть и меня стошнит от окружающей меня обстановки. я боюсь. боюсь того, что сидя дома я становлюсь отшельником. книги, музыка, политика - вот вещи, которые действительно меня интересуют. пока все. я зарываюсь с свою раковину - так удобнее. и что меня дернуло показать нос наружу? зачем? чтобы разочароваться.

подруга/знакомая (я не знаю, кем ее назвать) сделала то, что опустило ее в моих глазах довольно сильно. предательство. лицемерие. неуважение чужих чувств. "любовь" в которую играют (!) ради развлечения. и после этого я буду говорить о том, как хочется видеть вокруг благородные, воспитанные, честны и добрые лица? ха-ха. теперь я буду молчать.

я не хочу верить, что все натсолько приземленно, что нет больше тех высоких целей в обществе. я хочу в Петербург. я не могу видеть этих людей. мой город слишком мал, мне тошно, мне противно!

Мой город настолько мал, что приходится дружить, влюбляться, учиться и работать с одними и теми же людьми.

устала от этого всего. по первому идут "голоса", документальный фильм, посвященный 70-летию освобождения блокадного ленинграда. пойду смотреть и лить слезы. такая уж я.

как бы абсурдно ни звучало- все будет хорошо

— Пап, можно мне погулять пойти?
- Не выходи из комнаты!
- Ну, паааап..
- Не совершай ошибку!
- Погода хорошая же…
- Зачем тебе солнце, если ты куришь Шипку?
- Да не курю я! Ну отееееец…Блин, ну, можно я пойду уже?
- Ладно, иди.
- ^^
- Только в уборную и сразу же возвращайся!
- Чтоб я сдох…

Проблюйся милый друг,

Да так, чтобы всё вышло.

Или войди в тот круг…

Откуда все ушли!


Побудь один, вздохни и успокойся

Вернуться только те,

Кто верен был тебе

А те кто ложь скрывал,

Играя своей лестью

Они не вспомнят о тебе!

by "M"

а знаешь ли ты, сколько слёз влезает в чайную ложку? 127. я подсчитал, когда находился в депрессии. мне стало любопытно и я подумал, что это своего рода художественный проект. мне хотелось куда-то двигаться, а не просто плакать. поэтому я стал плакать в ложку и считать капли. 127. обязательно запиши себе на память. 127.

Том Уэйтс

спустя время каждый понял к чему ссоры нас привели
уже на чай не придти, не поцеловать, не вернуться
мы с тобой мосты окончательно развели
нашим мостам уже не сомкнуться.

В конце 2013 открыла для себу эту потрясную группу и уже затерла до дыр:

Arctic Monkeys – One for the Road

Arctic Monkeys – Do I Wanna Know?

Arctic Monkeys – R U Mine?

Arctic Monkeys – Why’d You Only Call Me When You’re High

Arctic Monkeys – Fluorescent Adolescent

Знай, я очень люблю твой голос, люблю твои шуточки, хоть и говорю тебе, что это не так, но все же люблю их- женщины, в этом все мы

***

Я хочу сойти по тебе с ума.

Мне тебя нельзя заменить людьми. Твоё слово въедливей чем сумах,
твоё порно яростней bel ami!

Сколько раз пытался твоё лицо наизусть губами запечатлеть,
всё выходит смазанно, как сквозь сон прекращённый, будто огрела плеть!

Остаются абрисы, губ изгиб,
звон в башке, как будто была стрельба…

Для чего я в первый раз не погиб? Чтобы сотню сотен раз погибать.

Мне тебя украсть бы и в Вашингтон…
узаконить блудное two men show
я готов хоть завтра же,
дело в том
что

я
давно
с ума
по тебе
сошёл!

Марк Вербер (с)


Мне обидно за героев "Человека, который смеется". Обидно, что люди мало знают об их любви. Обидно, что люди говорят "Ромео и Джульетта" о слишком пылко влюбленных молодых. Но любовь Гуинплея и Дея было столь же трагична. Они, так же, как и Ромео с Джульеттой, не смогли жить друг без друга. Гуинплен лишил себя жизни только ради того, чтобы быть с Деей. Также поступили и Ромео, и Джульетта.

Он уходил, она молчала, А ей хотелось закричать, «Постой! Давай начнем сначала, Давай попробуем начать…» Но все-таки не закричала, Он уходил, она молчала. Он обернулся у порога, Свою решительность кляня, Хотел он крикнуть: «Ради бога, Верни меня, прости меня!» Не крикнул и не подошел, Она молчала… он ушел… Летели дни, летели ночи, А жизнь их будто замерла. Там «до» и «после» той вот ночи, Когда их ссора развела. Он к ней пришел, полон тревоги, Когда открылась дверь, скрипя, Она стояла на пороге, А он смотрел в её глаза… И лишь мгновение спустя Сказали вдруг: «Прости меня!»

Имею право злиться. потому что сколько можно. люди, вы такие, сука, люди. а я - такое мясо. не пора ли прервать этот порочный круг, наконец? нет, конечно. эти игры же таак чарующе-маняще-захватывающи, тем более, с такими игроками. игра всегда стоит свеч в моем случае. это ли зеленый свет, как говорят на Западе? конечно же, нет. Два года от признания к отрицанию и вот, я здесь.(фу, мерзость какая)

Мне кажется, я сильно изменилась. Стала жестче и в какой-то степени, я бы сказала, агрессивнее. Ко многому отношусь пофигистически. Да и вообще взгляды на жизнь стали куда реалистичными. Милая девочка теперь, в основном, появляется со всей нежностью, трепетом и заботой только при контакте с любимыми людьми. Это семья, Стас тоже часть моей семьи. А в женскую дружбу я теперь не верю, но об этом в другом посте расскажу. А своим изменениям даже и не знаю радоваться или расстраиваться. Хотя в любом случае все к лучшему ;)

как же я не люблю, когда мне присылают эти "напиши о себе 5 вещей", "10 книг, которые всегда с тобой" и прочее
сделаю вид, что тамблер сожрал сообщение
вы ничего не слышали, не видели и не читали

Есть такие люди, которых ты будешь любить всегда, даже если на их место придут другие. Таким невозможно найти замену.

5 день подошел к концу, сейчас пойду в душ, доучу английский и пойду спать!) Всем Хорошего вечера, а худеющим бооольших отвесов :)

Фан: Вы встретли вашу прекрасную жену Джен на съемках. Ну, я поражена, потому что было так много красивых женщин на шоу…

Джаред: Я видел только одну.

1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.

6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.

13. Закон Дж. Б. Шоу:
Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.

14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.

16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.

30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.

34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.

35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.

38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.

40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Типо небольшое объявление х)

Теперь под некоторыми постами я буду писать что-то от себя. Примером может служить пост ниже. Покажется глупым или ещё что-то, окей. Никто не держит. Но мне нравится, и я буду это делать. Если что, то все эти слова пишу сама и заодно выкладываю в группу в ВК.
Спасибо за внимание!
хх

Иногда хочется, чтобы тебя поняли.Понять другого-не всегда значит признать его правость. Это значит понять и посчитаться с его мнением, даже если оно противоречит твоему. Такие люди достойны уважения.Это не баттл кто прав, а кто нет (если чО=)

К сожалению, осознание этого приходит далеко не всем, даже с возрастом .Одни ищут недостатки и причины этого несогласия в других из-за того, что он просто не поддержал, и т.д. (вставить нужное). Инфантилизм налицо.Горячий буйный максимализм и упертость.не больше.

Но когда у другого человека есть желание только негативить, выливать свою необоснованную озлобленность на любого человека в любые формы (но почему-то только не лично, а так, как бы между делом), то, наверное, нет смысла в налаживании отношений, несмотря на …уважительное отношение, интерес

хотя…. а вдруг=))

пожалуй, хватит)

умейте признаваться и признавать) и тогда вы не проиграете)

Всем добра))

не хочу никого оскорбить, но каждая девушка хоть изредка пользуется "наивным оленем", живущим в каждом мужчине)

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Почему я чувствую себя лишней? Где бы я не находилась, с кем бы не разговаривала. Даже здесь, на любимом вью, меня не покидает это чувство.

Вот она!

Джо: Какая-то девушка съела Монику!

Моника: Заткнись! Камера прибавляет 10 фунтов.

Чендлер: О, и сколько камер снимало тебя?

"…мы будем видеть не нормальный купол,

а безобразно плоскую черту.

Но что до безобразия пропорций,

то человек зависит не от них,

а чаще от пропорций безобразья."

И. А. Бродский, "Остановка в пустыне"

Только сейчас, перебирая папки в компьютаре и нашла свои стихи и поймала себя на мысли что я давно не писала стихи. Я просто перестала их писать. Даже не знаю как оправдаться…а получались не плохие такие стихи, красивые, с чувством…

Раньше я записывала их в ч\б нокию, потому что было удобно печатать, а щас сентер..и как-то не удобно…

Надо снова начать писать стихи, хоть какая-то творческая жилка во мне снова проснеться)

прекрати задевать за живое.
ты скажи,
разве я тебя чем-то обидела?

мне тебя не понять.
ты все делаешь для того,
чтобы я тебя ненавидела.

Из-за того, что ты выглядишь не так, люди начинают тебя унижать. Это неправильно. Твоя внешность только делает тебя лучше.
Оболочка-это не главное. Важнее душа человека.

Создание нового блога- не стимул для перемен. Скорее напротив, перемены явились причиной рождения нового аккаунта.

Желание расточать свои мысли и эпизоды из жизни в старом блоге, постепенно угасло. Но жизнь идёт и место для душевных излияний непременно должно быть.

И теперь оно обозначено.

Ну что ж. Начнем новым цикл моих душеизлияний.

Все-таки, наверное, это полезно. Или модно. Не знаю. Да и это не важно.

Итак.

Сказать, что моя жизнь круто изменилась - это ничего не сказать. И причем я не знаю, радоваться мне или огорчаться.

С чего бы начать? Наверное, с самого важного. С отношений с самым близким для меня человеком - моим родителем, мамой. С недавнего времени, мы отдалились друг от друга. Я поступила некрасиво, да. Но мои признания были никому не нужны, как и извинения. Мама хочет (или хотела?), чтобы я изменилась обратно к той девочке, которая упорно учила уроки и сидела дома с мамой и смотрела сериалы. Но этого уже я не хочу. На этом и конфликт. Теперь мама считает, что мне абсолютно наплевать на ее мнение. А мне даже говорить с ней не хочется, т.к. она поступила слишком опрометчиво - уж слишком мне было предъявлено. Меня назвали практически женщиной древнейшей профессии (и это я щас не учителя имею ввиду). Уж этого я не могу так быстро забыть. Поэтому все наши разговоры превратились в банальщину - она рассказывает, что у нее на работе, долги и проблемы. Я сочувственно киваю головой, говорю, что на репетициях все хорошо. Ибо если я углублюсь в подробности своей жизни, опять окажется, что я что-то делаю/говорю не так.

Ах, да. Репетиции. Уже полгода я играю в группе "Окна". Я барабанщица. Рок-н-рольщица. Мой брат, Г., затащил меня сюда. Наш басист, Л., меня любит. Он так мне и сказал по осени, когда я с В. начала встречаться (но про В. я не напишу не слова. Пошел он. Даже вспоминать это не хочу). Л. мне так и сказал. А у него жена и двое детей.

Что еще. Курить начала. Недавно было три месяца, как я смолю. Стараюсь бросить. Пока плохо получается. Но я стараюсь. А Л. меня еще хочет и на Павла Николаевича подсадить. Зачем ему это надо только, не понятно. Я всегда вменяемая, как бы он этого и не хотел.

Тесно стала общаться с друзьями лучшими Г.: О. и В. Мама против этого. Из-за этого тоже разлад. Она считает, что я бегаю за О. Но я не представляю, чтобы мы были вместе. Тем более у него и девушка есть. Мне нравится их типы. Мне нравится с ними общаться. Мне нравится то, что они стали воспринимать меня как целого человека, а не приложение Г. Но маму это не устраивает.

Еще общаюсь с нашей молодежью - молодым составом "Окон". Они еще школьники. Такие занятные :) А мама считает, что это все бред. И я как леди не должна этого делать. Якобы все воспринимают меня за "своего пацана". Только не так это. Я ведь вижу. Но кто бы меня послушал.

Вот так и живу. Дом уже перестал быть тем домом, который я любила. Все стало по-другому. И как все вернуть обратно, не знаю. А возможно ли это вообще? Сомневаюсь. Мама все время критикует мой образ жизни. Ей не нравится во мне все. Чтобы я не делала. На данный момент - это самая большая проблема моей жизни. Она не хочет понять, что я повзрослела. А я не хочу, чтобы моя так называемая врослость проявлялась в таком виде.

Устала я от чувства легкости, которое меня посещает вне дома. И от чувство отягощения, которые мне дом приносит.

Привет, Viewy. На дворе 2014 год. В прошлом году остались ненужные мне люди, слава Богу. Совсем недавно в моей жизни появился человек, который, в дальнейшем, как я чувствую, станет мне очень близким и дорогим. Главное, что все так неожиданно произошло. Вроде виделись каждый день, незамечая друг друга, а потом раз, и все. Все перевернулось с ног на голову. Должно быть - это к лучшему. Что-то в нем есть такое, что цепляет меня. Хочу верить, что это мой человек. И, наконец, я обрету то, о чем так долго мечтала. А как все будет, покажет только время.

приветики
алена скажет, что у нее все вполне хорошо
да
все в порядке
все благодаря Ярославу
я рада, что ты рядом со мной
что ты существуешь в моей жизни

Бабушка рассказала мне, какая реакция была у моего отца, когда узнал, что я родилась) - Он быстро вылез из машины, шагнул один раз и оказался уже на улице под моим балконом. Длинный же был, высоокий! Ноги по пол метра! Начал кричать на всю улицу: "Дооочка! У меня дочка родилась! Дочка!" А на улице такоое яркое солнышко светило! Да и сейчас ты тоже обращаешь внимание наверно, что на каждое твое день рождение солнышко яяярко при ярко светит. Он поехал в Кумертау, чтобы забрать твоего дядю, но дядя не поехал - Почему? - Как почему? Забухал от радости! Да и дед твой первым делом побежал за чекушкой, когда узнал! - А папа очень был рад? - Конечно. РадоваЛся, радоваЛся. Счатливым БЫЛ.. Я не показала бабушке своих слез. Их еще ей увидеть не хватало..

ужасная погода. всю ночь шёл снег и дороги стали ещё скольже. кругом лёд, присыпанный снегом. машины буксуют везде, где только могут. холод невероятный. дорога домой - сущий ад (тот круг, в котором всегда холодно), огромнейшие очереди.

я пол часа лежала в ванной из кипятка, от пара которого было невозможно дышать, и всё равно мне было холодно.

Расстояние - это самое страшное, что может случиться с людьми.
Обронила солнце, оно повисло на кромке воды.
Так же и я у тебя внутри
Не могу согреть.
А ты мне ближе, чем те, кто рядом, а я с тобой научилась петь.
И рвать отчаянно, беспощадно тугие сети.
Я научилась видеть, а не смотреть.
Хоть между нами бескрайнего моря треть,
Я научилась мириться с этим.

Так вот. Я расскажу, что расстояние - это самая тяжкая ноша, несут которую двое.
Но, когда я слышу твой голос нежный, оно и ломаного гроша не стоит.
А между нами всё то же море.
Проходят дни.
Говорю, что не важно, но расстояние - это самое страшное,
Что может случиться с людьми.

Я не могу ничего написать тут о тебе. Я не пишу о тебе уже 6 месяцев, я никогда о тебе не писала. Но моя ночевка у тебя и летние гуляния не могут забыться вообще никак) Да и ты снова скоро уезжаешь. И мы увидимся уже только летом. И вообще может не увидимся. И это короче очень грустно.

Так настрадался, что к пустым глазам не хватает только седин.
Курить стал уже в два раза больше. Нормально скинул, спадают штаны.
Поклялся никого не любить. Отлично, значит психика в норме.
Завел себе подругу в надежде, что это хоть как-то успокоит.

Как бы та не старалась, от тебя не добьется взаимности,
Но зато она будет твоим гарантом спокойствия, не одинокой стабильности.
Сколько ты будешь издеваться над ней: дружки, алкоголики, клубы…
Ночами шляться хер пойми с кем, не замечая, как бедная любит.

Пока не встанешь у зеркала и не увидишь в какую мразь превратился.
Так ее и не бросишь, пока та к маме в слезах не умчится.
Умные предки обрубив все канаты примут меры быстро.
Теперь никому не нужен, нахер. Гадаешь любовь это или привычка.

Благодарю Бога за всё в моей жизни!
За то, что сейчас играет красивая музыка в колонках, я слышу, пишу, читаю, думаю, чувствую, наслаждаюсь. За то, что жива и здорова, как физически, так и морально.
За то, что за окнами мир, за то, что люди хотят друг другу помогать, молиться о тех, кто в беде, трудностях. Анечка, девочки из Киева - молимся за вас, отправляем шарики….
За то, что финансовая ситуация выправляется, можно покупать экономно еду, есть деньги на проезд, нет ощущения гнета, напряжения
За то, что есть мои родные и близкие, любимые и дорогие, которые заботяться, помогают, интересуются событиями, поддерживают, любят. Иногда я заталкиваю общение с папой в дальний ящик, потому что есть страх реакции, ответов, уровеня искренности…но ведь он мой папочка. Который успокаивал меня, когда я переживала ехать замуж в другой город или нет, когда я просто вела он-лайн дневник в нашей переписке (чем его напугала :D), который всегда меня защищал. И когда я получаю достаточно защиты и покровительства от него, то меня вообще не узнать - другой человек. Девушка. Женственная. Потому что спокойная и уверенная в своей защите. Умиротворенная…В общем, открываем сообщения и пишем!!!))) )
За то, что есть одежда, обувь, крыша над головой, работа, Интеренет, откуда на день меня настраивает "молитва на начало дня" - "не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой". ВСЁ.
За то, что есть универ, вдохновляющий учиться, развиваться, работать, но работать в УДОВОЛЬСТВИЕ!) За то, что я именно там, с этими людьми, событиями.
За то, что к нам из 3-го курса присоединили самых нормальных ребят, хотя я понимаю, что если бы были самые сложные, мне был бы супер-тренажер по смирению, но я пока очень и очень радуюсь именно этому составу нашей группы для субботнего экзамена..^_^
За то, что в этот месяц так женское здоровье радует и удивляет, аж в приятном шоке хожу Оо) ))
За то, что любишь меня, заботишься, защищаешь, учишь, помогаешь, наставляешь. За всё, что есть у меня в жизни. Было. И будет.

насмотрелась фотографий красивых девушек. они все такие модные, худенькие. прям то что надо.

сразу чувствую свою убогость: с

— Тебе сложно было позвонить?

— Или отправить одно сообщение которые ты всегда строчишь?

— Например: " Привет, это Кэйси, я не умерла в канаве. ЛОЛ маленькое фото чертового кита #YOLO."

Какое я дерьмо, ты ведь столько раз пытался сблизиться со мной, а я ничего этого не видела. Боже, какая я дура

Я так босюь ЗНО з англійської, що розумію, що є ймовірність завалити.
Я так боюсь за Україну, що розумію, що є ймовірність втратити Незалежність через помилки "повійного" населення.
Але зараз не про страхи.
Тижні минають добре.
Пам'ятаєте обіцяла розповісти про маску з гірчиці? Сьогодні робитиму передостанній раз. Її вплив на моє волосся дуже хороший: воно не запутується, швидше росте, а самі волоскові волокна стали сильнішими і грубшими.Вечірня гімнастика також допомагає тримати мене хоч в маленькому тонусі, враховуючи мій дивно проявлений апетит.
Вчитись зовсім не хочу - якась знову змучена. Але на перервах все одно смішу Світлану і Надію. Взагалі, я хочу пошвидше з школи, але не знаю чи вступлю.
На парламенті нам заборонили проводити акції в допомогу пораненим на Майдані. Ми припиняємо легальну свою діяльність до кінця лютого. Утиски звідусіль. Але це не може бути кінцем.
Я б хотіла в Карпати. Трішки відпочити і подихати раєм. Там так гарно, в сніжку. І хоч я не люблю холод, бо мерзну, але там набагато краще.
Купила собі дві кофтини. Задоволена поки.
Так багато спогадів. Непотрібних і важливих. Інколи я не розумію, що відбувається, але одне я знаю точно: мені потрібна муза, і чимнайшвидше, бо твір " Збройна революція" має тепер велике значення.
Я люблю свою Україну. Я пишаюсь своєю країною, але ненавиджу державу. І все ж, я українка: 3

Последнее время начинаю писать здесь что-нибудь большое, объемное, интересное,

а потом думаю:да кому это нахуй надо?

Этот блог читают от силы то 5 человек(включая меня)

Перед кем я распинаюсь? Я всех вас 5 уважаю, хотя нет, не всех, 4х наверное, но не суть,

это не оскорбление, просто это не то, чего я хочу.

Я чувствую, что то, что я скажу или напишу не оставит следа в вашей голове или в вашем сердце. Тогда зачем мне это писать или говорить?

Я хочу быть чем-то большим, чем то, чем я сейчас являюсь.

Стояла перед зеркалом и рассматривала себя. Заметно подтянулась фигура, одежда стала немного велика, да и находиться в своем теле мне стало намного комфортней. Ловлю недоуменный взгляд тренера, улыбаюсь и иду в конец зала, качать пресс. Я не из тех девиц, которые просто так стоят в тренажерном зале, я та, которая не стоит ни минуты, упорно переходя от тренажера к тренажеру, чередуя кардио с силовыми. Я совсем не отдыхаю, только подхожу глотнуть воды из бутылки и снова в бой. Занимаясь на тренажерах, замечаю, что мне стало просто делать то, что я совсем не могла осилить на первой тренировке. Увеличиваю нагрузку, чувствую напряжение в мышцах, слегка потряхивает руки, но это временно. Когда буду выходить из зала, усталости совсем не будет, будет только легкость и удовлетворение. Мне вообще противопоказаны физические нагрузки в силу определенного заболевания мне их нужно избегать, иначе могут быть сильные боли, избавиться от которых можно с помощью операции, и каждый раз на плановом осмотре, врач, слыша, что я занимаюсь спортом очень недоволен. Но я знаю свое тело, знаю, что делать и как себя вести, что бы ничего мне не мешало жить так, как я хочу, и спорт мне абсолютно не вредит. В своей жизни, правила мы устанавливаем сами, и только мы можем что-то изменить, за нас это не сделает никто. Просто нужно идти к своей цели. Просто нужно не останавливаться. Ни за что.

Nottheend.

Платья Ellie Saab, бесспорно, самое красивое, что я видела в своей жизни.
Будь я принцессой, я бы носила их каждый день.

ELIE SAAB, Spring Summer 2014, Haute Couture


Почему депрессия не может служить реальной причиной, почему я не делаю домашнее задание или прогуливаю школу?

Если я не чувствую себя нормальным человеком, я не могу нормально фукционировать.

Это же логично.

И вот наступил тот момент, когда помимо разочарования в некоторых людях, я полностью разочаровалась в себе. По всему пунктам: от характера до гардероба.)

Фиби: Росс, ты должен рассказать ей о своих чувствах.

Росс: Ни за что!

Джо: Ты не можешь просто сдаться! Это то, что сделали бы динозавры?

Росс: Что?

Джо: Чувак, я пытаюсь разговаривать с тобой на твоем языке.

пересматриваю Мушкетёров и делаю скрины
заходит в комнату мама и спрашивает, что я смотрю
провожу 5-минутный брифинг и вдруг она выдаёт: "а Д'Артаньян ничего такой "
я:
женщина, Паскуалино же, твою ж мать

… я не ангел. Не возвращаю книги в библиотеку, бесплатно качаю музыку с торрентов и вру маме. Как обычная девчонка.


- Кассандра Клэр "Орудия смерти. Город стекла."

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одиноким, и не раз.

Ты вновь рождён, мой вечный друг,

Из лона матери в мир тела.

Чтоб жить средь радостей и мук.

Душа материю надела.

Опять беспомощен и мал.

Учится жизни надо снова.

Кем был ты? В памяти провал.

Сознанье помнить не готово.

Зачем ты здесь? Чтобы любить

И чтоб другими быть любимым,

Чтоб сыном, братом, другом быть.

Чтоб нужным быть, необходимым.

Ты миссию себе избрал

И в новом теле воплотился.

Когда-то жил и умирал

И вновь среди людей родился,

Чтоб радость миру принести,

Чтобы творить и развиваться,

Путь жизни до конца пройти,

Трудиться, думать, изменяться.

Ты слаб и мал. Твой разум чист,

Но в хрупком теле сила скрыта.

Судьба – не роль, ты – не артист,

Ты существо иного вида.

Своей ты жизни сценарист

И режиссер и исполнитель.

Жизнь пред тобой как белый лист.

Лишь Бог тебе руководитель.

люблю долгие разговоры. они происходят только между близкими людьми.
а что может быть лучше беседы с хорошим другом? я не знаю.

Сожалеть о любви — значит по-прежнему любить. Если не любишь — не сожалеешь.

Антуан де Сент-Экзюпери. "Цитадель"

Для девушки нет ничего хуже осознания того, что она выглядит плохо.

Пусть мир будет крушиться около неё. Но если ей скажут, что она испачкала пиджак или накрасила помадой и зубы тоже, она взорвётся. Я вам гарантирую. Она будет искать своё отражение во всех зеркальных поверхностях, безгранично поправлять юбку и сто раз наносить макияж. Потому что всё, чего они хотят, это быть внешне чуть более похожей на Анжелину Джоли, чем на маму (если, конечно их мать - не Анжелина Джоли).

Ибо на этой планете обоснованно людей можно разделить лишь на две абсолютные группы: мужчины и женщины. И каждая девушка хочет притягивать внимание не стрелкой на колготках, а красивым разрезом глаз и приятным голосом.

Самые загадочные места на планете, которые вызывают тихий ужас и интерес одновременно.
В нынешнем мире все ускоряется: если одни города растут с космической скоростью, другие оказываются так же быстро заброшенными. Разорение, отсутствие развития или техногенные катастрофы вынуждают людей уходить с насиженных мест. Некогда цветущие города приходят в запустение и обрастают ужасающими слухами, привлекая только самых отчаянных туристов. Сочетание тайны и опасности вызывает интерес и против воли притягивает внимание, а вид природы, которая спокойно захватывает созданное людьми, возвращает нас к пониманию собственной ничтожности перед лицом времени.
AdMe.ru с замиранием сердца представляет подборку, от которой по телу побегут мурашки, и вы почувствуете ужас.

Подводный город Шичен в Китае

Фото с сайта adme.ru

Этому невероятному городу 1341 год, Шичен, или "Город Льва", затопили при строительстве ГЭС. Город ушел под воду, а вокруг возникло одно из живописнейших искусственных озер с 1078 островами.

Заброшенный военный госпиталь в городе Белиц, Германия

Фото с сайта adme.ru
Фото с сайта adme.ru

Одноименный город находится в 40 километрах от столицы Германии. Во время Первой и Второй мировых войн госпиталь использовался военными, а в 1916 году в нем лечился Адольф Гитлер. После Второй мировой госпиталь оказался в зоне советской оккупации и стал самым большим госпиталем за пределами Советского Союза. В 1995 году из города ушли люди, с тех пор он постепенно разрушается.

Остров Повеглия, Италия

Фото с сайта adme.ru
Фото с сайта adme.ru

Небольшой остров окружен густым туманом ужасающих историй. Сюда во время чумы в XVI веке свозили безнадежно больных, у которых не было шансов выжить. Есть версия, что трупы не закапывали, поэтому почва на Повеглии в основном состоит из человеческого пепла. Однако это только начало ужастика. В 1922 году на острове разместилась психиатрическая больница. Почти все ее пациенты вскоре начали страдать от кошмарных головных болей и жаловаться на то, что клиника буквально набита призраками умерших. Но это было только на руку главному врачу, который пичкал душевнобольных нейролептиками и ставил над ними эксперименты. На острове до сих пор сохранилось полуразрушенное здание клиники с кроватями и обломками медицинского оборудования. Здесь же находится колокольня (теперь она служит маяком), с которой, по легенде, сбросился в финале истории свихнувшийся доктор.

Восьмой цех завода "Дагдизель", Махачкала, Россия

Фото с сайта adme.ru

Испытательная станция морского оружия, сданная в эксплуатацию в 1939 году. Находится на расстоянии 2,7 км от берега и давно уже не используется. Строительство велось долго и осложнялось трудными условиями. К сожалению, цех прослужил заводу недолго. Поменялись требования к проводимой в цехе работе, и в апреле 1966 года это грандиозное сооружение было списано с заводского баланса. Сейчас этот "Массив" заброшен и стоит в Каспийском море, напоминая с берега древнее чудовище.

Трансполярная магистраль, Россия

Фото с сайта adme.ru

Недостроенная железная дорога Чум - Салехард - Игарка, которую прокладывали в СССР в 1947–53 годах силами осужденных. Считается, что она должна была вести на мыс Каменный к секретному военному порту, который хотели построить после войны. Когда строительство уже началось, оказалось, что залив слишком мелкий и не сможет принимать океанские корабли: строительство забросили. Качество укладки полотна было крайне низким. Изучение истории этой ж/д еще не окончено, идет поиск документов, технической документации, идет поиск участников тех событий.

Психиатрическая клиника Лиер Сикехус, Норвегия

Фото с сайта adme.ru

У норвежской психиатрической больницы, которая находится в небольшом городке Лиер, в получасе езды от Осло, темное прошлое. Некогда здесь проводили опыты над больными, и по неизвестным причинам четыре корпуса больницы были покинуты в 1985 году. В брошенных корпусах осталось оборудование, кровати, даже журналы и личные вещи больных. При этом остальные восемь корпусов больницы работают и по сей день.

Остров Ганкаджима, Япония

Фото с сайта adme.ru
Фото с сайта adme.ru

На самом деле остров называется Хасима, имеет прозвище Ганкаджима (Gunkanjima), что означает "крейсер". Остров заселили в 1810 году, когда там нашли уголь. В течение пятидесяти лет он превратился в самый заселенный остров в мире по соотношению суши и количества жителей на ней: 53 000 человек при радиусе самого острова в один километр. К 1974 году запасы угля и других ископаемых на Ганкаджиме были окончательно исчерпаны, и люди покинули остров. Сегодня посещение острова запрещено. В народе существует немало легенд об этом месте.

Город-крепость Коулун, Гонконг, Китай

Фото с сайта adme.ru

Город находился в Гонконге, но не подчинялся властям, находясь в ведении мафии. Внутри не только процветала проституция и наркоторговля, но и было самоуправление. К тому же в районе была своя промышленность: полукустарное производство лапши и всякой мелочи. Продукция предприятий стоила недорого: налогов не было, а трудовое законодательство местные предприниматели не соблюдали. Были свой дом престарелых, детский сад и школа. В начале 1990-х плотность населения достигала двух миллионов человек на квадратный километр.

После сложного процесса выселения проживающих там людей, в 1995 году на этом месте открыли одноимённый парк. Некоторые исторические артефакты города, в том числе здание ямэнь и остатки Южных ворот были сохранены.

Заброшенный отель Refugio El Salto в Колумбии

Фото с сайта adme.ru

В 1924 году в городе Сан-Антонио-дель-Текендама был построен шикарный отель Refugio El Salto. Через некоторое время отель закрыли из-за участившихся случаев самоубийств посетителей. Вокруг этого места ходят зловещие легенды и слухи.

Заброшенные деревянные дома, Россия

Фото с сайта adme.ru
Фото с сайта adme.ru
Фото с сайта adme.ru
Фото с сайта adme.ru

Это усадьбы работы архитектора Ивана Ропета (настоящее имя - Петров Иван Николаевич), его строения стали источником "псевдорусского" стиля в архитектуре. Такие заброшенные постройки можно найти, например, в Костромской области.

Церковь Сан-Хуан-Парангарикутиро, Мексика

Фото с сайта adme.ru

Церковь, расположенная в одноименной деревне, была погребена под лавой вулкана Парикутин в 1944 году, деревня была полностью разрушена. Чудом остались нетронутыми алтарь и церковная колокольня, окруженные руинами храмового комплекса, торчащие конусы застывшей лавы напоминают иноземные картины.

Город-призрак Колманскоп, Намибия

Фото с сайта adme.ru
Фото с сайта adme.ru

Город-призрак Колманскоп был построен в месте, где в песке обнаружили мелкие алмазы, которые ветер приносил от океана. В городе были построены большие красивые дома, школа, больница, стадион, и поселение быстро превратилось в образцовый немецкий город. Все рассчитывали на долгое процветание, но увы, "запас алмазов" быстро иссяк. К тому же в городе было тяжело жить из-за проблем с водой и песчаными бурями, и люди покинули его. Большая часть домов почти целиком засыпана песком и производит гнетущее впечатление.

Обломки корабля Эйрфилд в заливе Хомбуш, Австралия

Фото с сайта adme.ru

Это паровое судно SS Ayrfield, которое уже много лет стоит заброшенным у берегов Олимпийской деревни в Сиднее. Правый корпус судна превратился в настоящие мангровые заросли. Известен как "Плавучий лес". Корабль был построен в Британии в 1911 году, еще во время Второй мировой войны использовался для перевозки угля и боеприпасов.

Припять, Украина

Фото с сайта adme.ru
Фото с сайта adme.ru
Фото с сайта adme.ru

Фото с сайта adme.ru

Заброшенный город, расположенный в трех километрах от Чернобыльской АЭС. После аварии в 1986 году попал в зону отчуждения и стал устрашающим призраком мощи ядерной энергии. Сейчас туда водят организованные экскурсии, а сталкеры приезжают туда на прогулки, но интерес к этому месту не утихает, и рождаются все новые "городские легенды".

Парк аттракционов Нара Дримлэнд, Япония

Фото с сайта adme.ru

Парк был открыт в 1961 году, а в конце 90-х закрыт из-за недостатка финансирования. На территории расположены американские горки, карусели, замок, водные горки, игровые автоматы и множество других зданий. Чисто, тихо, практически нет граффити, в зданиях сохранилась вся обстановка и оборудование.

Железнодорожная станция Мичигана, Детройт, США

Фото с сайта adme.ru
Фото с сайта adme.ru

Центральную станцию построили в 1913 году, когда-то была крупным железнодорожным вокзалом, а 5 января 1988 года отсюда отошел последний поезд. На следующий день станция закрылась, и с тех пор здание постепенно разрушается.

Голландский остров, штат Мэриленд, США

Фото с сайта adme.ru

Болотистый, быстро разрушающийся остров в Чесапикском заливе, недалеко от города Дорчестер. Когда-то жителями этого острова были лодочники и фермеры, но в 1914 году ветер и морской прилив постепенно начали разрушать западную часть острова, на которой было расположено большинство жилых зданий. Поэтому людям пришлось покинуть остров, остался последний дом.

Город-призрак Сан Джи, Тайвань

Фото с сайта adme.ru

Роскошный курорт на морском побережье строился специально для местных богачей. Но уже во время строительства началось странное. Десятки рабочих умирали: ломали шеи, падая с высоты (даже со страховочными тросами), погибали под рухнувшими подъемными кранами. Окрестные жители были уверены, что городок заселен злыми духами. Ходили душераздирающие рассказы о японском "лагере смерти", который когда-то находился в здешних местах. В конце 1980-х стройка заглохла. Апартаменты так и не нашли покупателей, и власти не сносят город, потому что люди верят, что таким образом выпустят злых духов наружу.

Район Вароша, Кипр

Фото с сайта adme.ru

Ранее был современным туристическим районом в городе Фамагуста. В 1974 году турецкие войска вторглись на Кипр и разорвали остров на две части. Граждане бежали, бросив свои дома. Турецкие военные огородили район колючей проволокой и объявили безопасной нейтральной зоной, не позволяя никому входить. Теперь здания заброшены и разваливаются.

Йен: Я люблю детей. У меня их 5.

Йен: Нет. У меня нет. Но, в один прекрасный день. Возможно 3.

—Когда?

Йен: Ну, я не уверен, сегодня. Нет. Я шучу.

Знаете, то самое чувство, когда думаешь, что вокруг происходит одно, а на самом деле совсем другое? Знаете, как обидно потом осознавать, что всё, что было-иллюзия. Все, о чем ты думал- ненастоящее. Выдуманные люди с выдуманными чувствами. Как надувные шарики, которые ты надул своими мечтами, своими страхами, своей жизнью. А потом они “бах” и лопаются от перенапряжения. Правда, странно? От того самого перенапряжения, которые придумал ты сам. И потом возникает то самое чувство пустоты и то самое чувство, когда тебя предают. Как бы там нибыло. Как бы ты не помогал другим людям с их проблемами и жизнью, у тебя самого все равно будет пропасть. Чтобы ты ни делал. И как бы трезво и реально ты бы ни пытался смотреть на свою жизнь со стороны. Все равно ошибаешься.

Днём я сьела отварную говядину и гречку. Чуть позже "обьелась" компотом :D Также проштрафилась на конфету "Ромашка". 120 ссal.   Настолько переусердвовала со спортом, что потянула себе что-то на левом бедре и еле хожу, ещё пресс болит. Но оно того стоит.

Давай мы с тобою
Уйдем ото всех.
Ты будешь со мною
И мой слышать смех.
Уйдем мы подальше
Уйдем мы туда.
Где счастье будет наше,
Где только ты и я.

Одиночество
Такое одиночество
Одиночество - когда одна
Одиночество - когда без людей
Одиночество- навсегда
Одиночество.. меня не жалей
Одиночество -когда хорошо
Быть на едине с собой
Одиночество - вот так мне легко
Легко быть одной.

— Чувак, извини, но диджей не принимает заявки

— Чувак, серьезно! Я же сказал, диджей не…
- Мою примет.

УБИРАЙТЕСЬ ВСЕ ВОООООН!

  • Smile Empty Soul
  • Lava Records
  • 1290 Avenue of the Americas
  • New York, NY 10104
  • USA
  • ___________________________
  • Artic Monkeys
  • c/o Domino Records
  • 55 Washington Street
  • Suite 458
  • Brooklyn, NY 11201
  • USA
  • ____________________________
  • A Day To Remember
  • Victory Records
  • 346 N. Justine St.
  • Suite 504
  • Chicago IL, 60607
  • USA
  • ____________________________
  • Blink 182
  • Macbeth, Inc.
  • 2251 Las Palmas Dr
  • Carlsbad, CA 92011-1527
  • USA
  • ____________________________
  • Bullet For My Valentine
  • Raw Power Management
  • Bridle House
  • 36 Bridle Lane
  • London W1F 9BZ
  • UK
  • ____________________________
  • Breaking Benjamin
  • Hollywood Records, Inc.
  • 500 S Buena Vista Street
  • Burbank, CA 91521-6369
  • USA
  • ___________________________
  • Panic! At The Disco
  • Fueled by Ramen, Inc.
  • 1290 Avenue of the Americas
  • 28th Floor
  • New York, NY, 10104-0101
  • USA
  • ____________________________
  • Paramore
  • The Official Paramore Fan Club
  • 853 Broadway
  • 3rd Floor
  • New York, NY 10003
  • USA
  • ____________________________
  • Muse
  • Q-Prime Management
  • 729 7th Avenue
  • Suite 16
  • New York, 10019-6831
  • USA
  • Secondary Address:
  • Muse
  • BB Gun Press
  • 6769 Lexington Avenue
  • Los Angeles, CA 90038
  • USA
  • ____________________________
  • Sleeping with Sirens
  • Rise Records, Inc.
  • 421 SW 6th Avenue
  • Suite 1400
  • Portland, OR 97204
  • USA
  • ____________________________
  • Placebo
  • Riverman Management
  • George House
  • Brecon Road
  • London
  • W6 8PY
  • UK
  • ____________________________
  • Fall Out Boy
  • Crush Management
  • 60-62 East 11th Street
  • 7th Floor
  • New York, NY 10003-6012
  • USA
  • ____________________________
  • Thousand Foot Krutch
  • Dryve Artist Management
  • 510 E Iris Dr
  • Nashville, TN 37204-3110
  • USA
  • ____________________________
  • Imagine Dragons
  • Reynolds Management
  • 823 Las Vegas Blvd. South
  • Suite 280
  • Las Vegas, NV 89101
  • USA
  • ____________________________
  • 12 Stones
  • Executive Music Group, LLC
  • 3930 Glade Rd.
  • Suite 108, #327
  • Colleyville, TX 76034
  • USA
  • ____________________________
  • Bring Me The Horizon
  • Epitaph Records
  • 2798 Sunset Blvd.
  • Los Angeles, CA 90026
  • USA
  • ____________________________
  • All Time Low
  • Hopeless Records
  • PO Box 7495
  • Van Nuys, CA 91409
  • USA
  • ____________________________
  • Papa Roach
  • Interscope Records
  • 2220 Colorado Avenue
  • 5th Floor
  • Santa Monica, CA 90404-3506
  • USA
  • ____________________________
  • The xx
  • Young Turks
  • 17-19 Alma Road
  • London SW18 1AA
  • UK
  • ____________________________
  • Offspring
  • Rebel Waltz, Inc.
  • 31652 2nd Avenue
  • Laguna Beach, CA 92651
  • USA
  • ____________________________
  • My Chemical Romance
  • BB Gun Press
  • 6769 Lexington Avenue
  • Los Angeles, CA 90038
  • USA
  • ____________________________
  • Linkin Park
  • The Collective
  • 8383 Wilshire Blvd.
  • Suite 1050
  • Beverly Hills, CA 90211
  • USA
  • Secondary Address:
  • Linkin Park
  • Machine Shop Recordings, Llc.
  • P.O. Box 36915
  • Los Angeles, CA 90036
  • USA
  • ____________________________
  • 30 STM
  • c/o Southampton Guildhall
  • West Marlands Road
  • Civic Centre
  • Southampton
  • SO14 7LP
  • UK
  • ____________________________
  • Green Day
  • BB Gun Press
  • 6769 Lexington Avenue
  • Los Angeles, CA 90038
  • USA
  • ____________________________
  • Simple Plan
  • Fondation Simple Plan
  • 800, Place Victoria
  • Suite 4500
  • P.B. 391
  • Montreal, QC H4Z 1J2
  • Canada
  • — Ты же ничего не рассказывал ему о фотографиях?
    Нет, только, что у тебя на телефоне твои фотографии,
    и ты не хотела бы, чтобы их кто- то увидел.
    Какие фотографии?
    Те, где ты голая.
    Хорошая идея.

    Teen Wolf
    [3x16]

    Всё. Поспорила с Леной, что не буду писать Косте первая до следующего вторника. Отвечать могу на сообщения (если он вообще напишет), а первая писать не могу. Если я проиграю, то с меня шоколадка.
    Боже, дай мне сил. Аминь.

    Как же мне надоела эта мед. комиссия!!! Вместо того, что бы отдыхать на каникулах я должна вставать рано утричком и бежать по врачам, стоять в очередях….. ууууу как же бесит!!!!!!!

    Чисто случайно наткнулась на группу в контакте, где показаны фотографии, например, с больными детьми, или насилием над животными, или с их преданностью и тому подобное. Успела наереветь целое ведро слез и понять, что я больше не хочу жить в таком ужасном мире.

    Порой собственные недостатки портят настроение хуже чужих косяков.Когда в очередной раз делаешь что-то НЕ ТО, ощущение, что предаёшь себя.И блин, себя же не бросишь.

    вот -так ломается жизнь. в самом начале пути у меня сгорают крылья _____________ СУКАААААААААААА НУ ЗА ЧТО????КАКОГО ХУЯ Я НЕ МОГУ ВИДЕТЬ ЭТОТ МИР ТАКИМ СЧАСТЛИВЫМ КАК И ВЫ? ….. снова встав с колен я направляюсь в ванну где буду резать свои чертовы руки, ноги…. и так каждый день я бегу, сама не знаю от чего….. я потерялась в пути я больше не чувствую запах своего любимого….. все прошло и причина не в том что уходят люди… причина во мне. я ничтожна.

    — Куда глаза пялишь?
    - Что у тебя там болтается? Похоже на член. Только меньше.

    — Оставь его, Аарон!

    — Что за комплексы, Аарон. Размер не так важен.

    Сделка с дьяволом.

    Всё не совсем хорошо. Наверное, это можно назвать словом «плохо». Не знаю, где я что-то упустила, что все пошло наперекосяк. Каждый день происходит что-то, что влияет на мое состояние и настроение, но почему-то это сложно как-то описать или рассказать. Все то, что происходит у меня в голове и в жизни. Наверное, потому что это покажется странным? В последнее время моя усталость не знает границ. Не помню, когда я так начала уставать, но это явно накопилось не за один день. Я устаю и все, что мне хочется на протяжении всего дня, спать. Но ночью меня мучает бессонница. В голову лезут странные мысли, а когда удается заснуть, то снятся неприятные сны. И в итоге я просыпаюсь. В последнее время, все стало каким-то бессмысленным. Хожу в школу только лишь для себя. Мне нужны эти уроки, никому другому. Мне все это нужно, но так же мне нужен отдых. Хотя бы один день, когда я смогу отлежаться в тишине. Весь этот шум изо дня в день утомляет.

    Это все повседневность. А что о моих чувствах? Да. Все прошлое забывается. Это ушло с отдельными воспоминаниями на верхнюю полочку моей памяти. Я больше не ищу его лицо в прохожих. Как странно, но мои идеалы начали меняться. Не могу сказать, что появился кто-то на примете, кто бы заполнил пустоту во мне и избавил меня от этого нескончаемого одиночества. Просто сейчас я осознаю, что он был не то, что нужно мне. Да.

    Я все продолжаю чего-то ждать. И это наводит тоску.

    Память уже не жалит,
    Мысли не бьют по рукам,
    Я тебя провожаю
    К другим берегам, берегам.
    Ты перелетная птица,
    Счастье ищешь в пути,
    Приходишь, чтобы проститься
    И снова уйти, снова уйти.

    Продолжение легкого дня

    Утром с трудом встала с постели. Уроков в школе мало и совсем не учат. Русского языка не было)))

    Придя домой я отдыхала, после пошла к информатику на репетиторство.

    Он мне сказал хорошие слова. Оля, ты говоришь, не могу мне!? Ты, думаешь ты одна такая? Всё так говорят на этом месте, но добиваются цели единицы. Так стань еще выше тех других. Они просто опускают руки и говорят, а мне это не нужно я не могу. Спасибо Вам. У меня появился опять стимул, который пропал месяц назад, а вы это поняли.

    Очень устала учить Программирование. Я это одолею, это просто такой этап, который рано или поздно завершится. Можно пожелать мне терпения, и удачи. У моего знака зодиака очень хорошее терпение, выносливость.


    Вечером делала уроки. Много так всего в раз накопилось. Всегда делаю на выходных, а тут не сделала. Просидела до 1:00 ночи.

    Завтра важный день. Начинаются Буддийские праздники.

    Всем хорошей среды) *

    Я знаю, что бываю очень груба и хамовата, я слишком прямоленейна и говорю "в лоб". Вспыльчива и когда на эмоциях, говорю много лишниго и плохого. И мне так плохо от этого, так тяжело…Эти мерзкие слова лезут из меня, как гной и я не могу это прекратить. Еще я бываю пуглива и страшусь всего серьезного, разговоры о семье и замужестве просто вгоняют меня в ступор и я прячусь в свой кокон. Простите меня, все, кому я наговороли много гадостей, простите меня.

    Правительство ушло в отставку, бросило нас(( (Вот так вот. В этой стране нас никто не способен защитить - Президент бездействует, не может силой разогнать этот ужас, боится чего-то… А что нам, простым людям делать?! ужас(

    Несмотря на дождь, я выбралась из дома (каких тока предлогов не найдешь, чтоб не учить билеты) - сходила сфоткалась на права в очках. Вообще я еще точно не знаю нужно ли мне фото в очках. В автошколу я записалась, нужно только пройти медкомиссию, и там мне скажут надо ли мне с очками ездить. Но я уверена, что надо, поэтому фото сделала заранее. Права можно получить если зрение до минус 8, а у меня минус 7! Конечно же мне скажут ездить в очках. Очевидно по-моему это)

    Еще я получила стипуху, заплатила кредит и тока потом пошла домой. Выучила 104 из 128. Еще бы чуть-чуть. Надеюсь, меня хватит… Все вокруг смотрят на меня как на дебилку, мол нкито никогда не учит ВСЕ билеты. А я не могу понять как можно так лить воду, просто много говорить общих фраз и т.д. Но почему-0то все могут. А я нет. Вот и мучаюсь с этими 128 билетами блять.Блять уже 6 вечера!

    я настолько конченный идиот, что вчера, вместо того, чтобы усиленно готовиться к экзамену по современному русскому, который, что говорится, имеет всех во все щели, я пошла и купила игрушечного котяру, обойдя около трех магазинов перед этим. его умиротворенная морда навела меня на мысль, что с таким талисманом - да, цель была найти "талисман", дабы хоть на что-то надеяться, - так вот, что с таким талисманом завалить я ну никак не могу. васичка, а именно так я его назвала, обязан был принести удачу.
    и несмотря на то, что талисман-васичка занял почти половину рюкзака, я все равно поперла его с собой на экзамен. и, что забавно, весь день мне везло - двери сами передо мной открывались, в полностью забитом вагоне метро единственное сидячее место доставалось мне, в аудитории я также умудрилась занять самое крутое место, зайдя едва ли не последней. это все васичка, да.
    я просидела почти 5 часов, боясь идти отвечать, потому что выше тройки получить что-то удавалось даааалеко не всем, а мне, подготовленной и вовсе абы как, да еще и забывшей тетрадь с практическими - надеяться было не на что. но не забывайте, у меня был васичка, и в итоге я умудрилась и билет весь рассказать, и на допы ответить, и пятерку отхватить, хотя даже четверка казалась несбыточной мечтой.
    а завтра поезд, и завтра я уже буду дома, а васичка отойдет во владение мое сестренки. навру ей с три короба, что он приносит удачу, пусть она тоже в это верит и все у нее будет складываться.

    Отличный день во всех смыслах. Правда он немного странный, ну в общем то, все было как обычно, до последнего урока. На нем Максим вдруг сел ко мне за парту и заявил, что хочет сидеть со мной, раньше он никогда этого не делал, так он вел себя только с Яной, более того когда его друг который сидел прямо сзади меня меня толкнул, Максим возмутился в шутку как он это обычно делал с Владом за Яну. Это.. Это все казалось неправдой и было так странно. Он сказал, что раньше никогда со мной не садился, а я ему ответила, что нет, как то раз он ко мне сел на перемене, начал считать квадратики на Яниной сумке и потом ушел. Тот разговор был тоже странным. Я не поняла положения Яны в этой ситуации. Буквально на прошлом уроке я у нее спросила: "Кого бы ты выбрала Максима, или (там еще одного мальчика) ?", это был серьезный вопрос. А тут, я посмотрела на нее таким взглядом, как будто прося ее сесть обратно и выгнать Максима, но она этого не сделала. На самом деле, в какой то мере я почувствовала ее на моем месте, именно так, потому что в начале года, когда мне нравился Максим я зачем то, зная, что он и Яне нравится тоже, подсаживала ее к нему, как мазахистка. Но, о Господи, на сколько странный конец дня. Завтра утром.. В школе буду только я и Маша, сразу придет Максим и все утро мы будем втроем стоять и разговаривать, обычно по таким дням и случаются странности в его голове, и мы перестаем ссорится, я перестаю его унижать, а он меня, ну а сегодня было 8-мь уроков, следовательно мы не проводили без Яны ни минуты и он не то, что не грубил, он сам пытался подружится. Я серьезно, не могу описать всю странность ситуации. Он мне очень нравится как человек, он очень интересный, и я искренне хочу быть ему близким другом. Он и правда очень интересный, мне нравится как у него меняется настроение, и он сам меняется, мне это нравится в людях, он как будто с каждым днем учится чему то новому. Как на это отреагирует Яна, вот в чем вопрос, потому, что она может подумать, что я не сильно сопротивляюсь на его попытки наладить отношения из за того, что что то чувствую. Помню, как то раз она сказала: "Ваши отношения с Максимом- сплошная нелепость". Главное, что бы это не повторилось.

    Лидия: Прошлой ночью, я помогла спасти человеку жизнь.
    Это было очень приятно.

    Я смотрю на тебя и могу думать только о том, что ты помог убить Бойда.

    Ты не просто плохой мальчик, Эйден,
    ты злодей.

    И я не хочу быть рядом со злодеями.

    3x16 Illuminated

    Интересно, какого этого осознавать, что тебе осталось немного? Немного жить.

    Наверное, больше всего в жизни я боюсь остаться одна (без родителей, детей, мужа) Порой "надо смотреть правде глаза" рано или поздно НАС не станет) А что мы оставляем после себя? Не всем же суждено быть известным и знаменитым. О нас и не вспомнят. А что оставлю я?

    с какой же невероятной скоростью проносится этот учебный год.
    чаще и чаще посещают мысли, что остается не так уж и много до 11 класса, до экзаменов, поступления в институт.
    и все чаще и чаще начинаю думать о том, что, чёрт побери, я буду ужасно скучать по своим одноклассникам.

    самые лучшие)
    не видим друг друга всего один день в неделю, и за этот день я успеваю соскучиться по ним;З
    что же будет, когда мы закончим школу?

    Сколько раз я обещала тебя забыть, но продолжала помнить. Никак не понимала, почему так выходит. А я просто не умею это делать. Так же, как некоторые люди не умеют разговаривать на иностранном языке, плавать, водить машину,. . Но это ведь не значит, что они никогда этому не научатся. Стоит захотеть и приложить некоторые усилия, так появятся и знания, и способности, и водительское удостоверение. Вот только у меня почему-то такая система не работает. Я прикладывала уйму сил, да и желание бешеное, а ты все никак не выходишь у меня из головы, мой чужой мужчина.

    Знаешь, что странно, мой читатель? Что почему-то ты отмечаешь гораздо больше те заметки, которые написаны не с воодушевлением, а просто так. Не повествование, а какое-то перечисление. про что-то повседневное, очевидное.

    Наводит на мысль, что я не всегда могу передать эмоции, которые испытываю.

    ко второму уроку в школу, после 3 урока и домой.

    Репетитор только по русскому. Очень много задала домашнего задания на неделю, так как уроки пропадают.

    Просто обычный день, отдых.

    Всем хорошего Вторника*

    ужасное состояние, когда понимаешь, что ты можешь больше/лучше, больше заниматься собой, учебой;больше проводить время с мамой/любимым;наконец-то дочитать книгу и т.д и т.п

    но ты ничего не делаешь

    ничего

    — Лучше вон туда глянь.

    — Синий хлопок.
    - Розовые кружева.

    Парни, эта девочка не носит трусики с 12 лет.

    Сделка с дьяволом.

    Ингредиенты:

    Бисквит
    3 яйца
    150 г сахара
    100 мл раст.масла без запаха
    125 мл молока
    0,5 ст.л. разрыхлителя
    1 ст.л. ванильного сахара
    250 г муки

    Соус
    125 мл молока
    1 ст.л. какао
    50 г сахара
    50 г шоколадки

    Дополнительно:
    кокосовая стружка

    Приготовление:

    Бисквит:
    Яйца, сахар и ванильный сахар положить в миску
    Взбивать на высокой скорости миксера в течение 3-х минут
    Добавить молоко
    Взбивать на высокой скорости миксера в течение 3-х минут
    Добавить молоко
    Растительное масло
    Разыхлитель
    Муку
    Перемешать миксером до однородности
    Вылить в форму 19х19 см, застеленную промасленной бумагой
    Печь при 180 С 30 минут
    Дать немного остыть
    Перевернуть, снять бумагу

    Соус:
    Молоко, сахар, какао и шоколад сложить в маленькую кастрюльку, довести до кипения
    Остудить до комнатной температуры (соус д.б. жидкий)
    Остывший бисквит разрезать на 16 кубиков
    Края обрезать тонко
    Обмакиваем 4 стороны в соус. Каждую сторону держите по 15 секунд или дольше, если хотите, чтобы лучше пропитались
    Чуть-чуть дайте стечь и…
    Обмакните с четырех сторон в кокосовую стружку
    Поставьте на дно, а верхушку слегка смажьте соуосом
    и присыпьте стружкой
    И так все пирожные
    Кушать можно сразу!

    Невозможно забыть человека с которым было хорошо. Бывают люди, которые западают в душу. От которых невозможно избавиться. О которых думаешь двадцать четыре часа в сутки. Тебе хочется их обнимать, дарить тепло и просто тихо делать их счастливыми. Люди, которым можно рассказать всё. Они цепляют, когда улыбаются. Но в один момент, все меняется. Все исчезает. Как будто ничего и не было. Они не твои, они чужие.

    Ложь, глупость, зависть, высокомерие, несправедливость, лицемерие, гордость в отношениях близких людей, когда учат жить, когда не чувствуют своей вины, оправдываются, когда не выполняют обещания, когда много болтают, когда выёбываются за счёт других людей и просто выёбываются

    Куча людей вышла на площадь Нахимова в Севастополе

    Все скандируют: "ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЕТ"

    я плачу от гордости за свой город

    Сегодня был 5часовой шопинг, кучу шмоток купила у.Главная покупка- большой шарф!Очень сложно сохранить тоннели в тепле, шапка- не варик, капюшон- тоже. Еще купила плеер в подарок Олегу, завтра его д/р, Sony за 4560р. я надеюсь ему понравится.

    — У тебя к вечеру голос становится ниже.
    - Ну да, я наорусь и он садится.
    - Куда садится?
    - Просто так садится.
    - Нееет.
    - Тогда куда?
    - Глубоко в глотку.
    - С чего это?
    - Ну дай помечтать.
    - Ок. А днем он где?
    - Во рту.
    - А когда говорю?
    - На языке.
    - А потом в глотку садится.
    - Ннннн-даааа.
    - А я им не подавлюсь?)

    Вот тут он сорвался, попросил поменять тему, ибо замечтался ;)
    Все-таки этот человек, пока что единственный, кого хочется слушать и разговаривать всегда. Хуевое настроение? Растормошим. Не хочешь разговаривать? Слушай и потом вливайся в диалог. Главное, чтобы это не пропало.

    И как бы я на него не была обижена или зла. Сколько бы не прокручивала в голове ситуации типа: он позвонил мне, а я такая: "Ой, прости у меня дела, - или: "Я сейчас не могу разговаривать". Ага, три ха-ха четыре раза.

    Когда тебя я повстречал, ошеломлен был твоим взглядом,

    Твоей красивою улыбкой, твоими нежными губами.

    Сияла красотой своей и вдохновляла на поступки,

    Ты восхищала добротой.

    Я принял верное решение, заполучить тебя на веки,

    Быть лишь с тобой и быть твоим до самой смерти.

    Я восхищаюсь каждый день тобой, Мария, хочу быть рядом до конца

    И каждую преграду обойти, держав за ручку тебя, сказка.

    Ты чудо, о котором я мечтал, и повстречал однажды.

    Я счастлив только лишь с тобой,

    Когда ты смотришь на меня своей небесной красотой.

    Ты звездочка на небе, в которую надеюсь я попал,

    Хочу остаться навсегда этой стрелою в твоем теле

    Ты дай мне шанс, ты все поймешь,

    Я докажу тебе однажды - не прогадали мы с тобой,

    Когда взялись за руки. Это важно.

    Написал мне стих)

    Ви ніколи не ревнували людину до книжки, котра їй подобається? Чи до музики або ж до фільму? Ніколи не ревнували людину до їжі? Ніколи не ненавиділи все те, що їй подобається? Якщо ні, то безперечно, я вам заздрю! Ви ще щасливі.


    вместо года прошло несколько лет.
    вместо гвоздей.
    как по маслу входят сверла.
    я одену свой шлем и бронежилет.
    но ты умней.
    ты будешь целиться в горло.

    Великий взрыв, и тысячи искринок
    Зажглись, и разлетелись в облаках,
    Сформировалася вселенная в мгновенье
    И стала миром, что живет в мечтах.
    Кометы чувств, метеориты счастья,
    Потоки нежности гуляют в пустоте.
    Дожди из звезд и нет их ярче,
    Когда беседуешь о них, о красоте.
    Я жду рассвет, как и твою улыбку,
    Я согреваюсь в ласковых лучах,
    Я забываюсь на секунду взгляда…
    А космос у тебя в глазах…

    Привет из 11 школы, школы, где разбиваются сердца и плавятся мозги.Где деньги есть, а счастья нет.Где все крыши едут в разные стороны.Спам смотрит на бури в стакане воды.О чем думают люди, вообще не понятно.
    Злые языки нашептали в нежные ушки Спама, что в школе царствует хаус!
    А ясно вот что:Барби пришла на консультацию по геометрии, тут подлетает Катя и говорит ей, что с ней весь класс не дружит, и вся в недоумении.Барби спросила-Что случилось?В ответ услышала-Меня все считают плохой!Соня всем сказала, что я от Влада к Диме ушла!Барби поговорила с Соней, и Соня этого не подтвердила.А более того подумала, что Барби верит Кате.И обиделась на Барби и Катю.Тут все встали на сторону Влада, и конечно же его лучшая подруга Маша, они обвинили Катю во всем.На следующий день Барби сказала Кате, чтоб та шла и объясняла все Соне, и Соня простила Барби, но Катю похоже нет…Тут со страницы Влада ВК приходят Барби сообщения, что там мол Катя сидит и нашла компромат на Соню!Барби долго думая все рассказала ребятам, хоть Катя просила и не говорить.А Влад сказал, что всех в обиду не даст, а обвинил во всем Катю!
    Хочется узнать, что же будет дальше!
    Гадай-не гадай, а все равно ничего не изменится!
    Чмоки;*Ваш Спам

    Фотограф Ари Сет Коэн снимает стильных и элегантных женщин в возрасте

    Своих моделей он встречает на улицах Нью-Йорка. Самой младшей из них 59, а самой старшей — 102 года. Они знают, что истинная красота неподвластна времени, а вкус и стиль с годами становятся только тоньше.

    Источник

    каждый пост, который я сюда пишу я удаляю. пишу и удаляю. у меня больше нет ни малейшего желания, чтобы хоть кто-то догадывался что же у меня там внутри. поэтому я оставляю саму себя разрушать все, что у меня есть и саму себя. ненавижу, когда у меня есть время побыть с собой. это невыносимо

    "- Засовувать?

    — Ну да, засовуй!

    —Та засовуй швидше ти!

    — Я засунув, а він піднявся, що далі робить?"

    аххах, нічо пошлого, це ми з Ксюхой і Фіраном лабораторну з фізики робили)

    Пустота. Из-за одного словосочетания в душу пришла пустота, пропало все, включая неплохое настроение и желание что-то делать. Ты видел, что за последние пол часа мое настроение упало к нулю и спросил несколько раз, что случилось. Глупый вопрос, разве непонятно… Мне ничего не оставалось как просто взять и уйти, неудосужевши тебя взглядом и не сказав ни слова


    Дьявол носит «Prada»

    В ролях: Мэрил Стрип, Энн Хэтэуэй, Эмили Блант, Стэнли Туччи, Саймон Бейкер, Эдриан Гренье

    Сюжет: Главная героиня фильма «Дьявол носит Prada» - молодая выпускница колледжа Энди, приехавшая в Нью-Йорк в поисках работы журналиста. Ей страшно везет: она устраивается младшей ассистенткой к самой Миранде Пристли – стервозному руководителю самого популярного и влиятельного журнала мод. Удержаться на этом месте человеку далекому от мира моды совсем не просто, и тем не менее, ей это удается. Вскоре из скромной провинциальной девушки Энди превращается в элегантную особу, одетую по последнему слову моды. Вот только вопрос – нужно ли ей это?

    Я люблю быть одна. В последнее время. Хотя, кого я обманываю? Я очень замкнутый человек. Но, может я чуть-чуть преувеличиваю, но всё же… У меня сейчас последняя неделя каникул и затем снова буду ходить в универ. Мысль ужасная: опять вставать рано, опять слушать лекции. Странно, но я часто стала думать по ночам. Скорее всего из-за того, что уснуть не могу. Вспоминаю о хороших моментах в моей жизни, но каждый раз, когда вспоминаю о хорошем - всплывает грусть. Грусть такая невыносимая. Не люблю это чувство… Я очень хочу уехать. Хоть куда-нибудь. Далеко, чтобы никто тебя не знал. Я снова хочу почувствовать радость. Эта радость необычная. Думаю, что меня поймут те люди, кто переезжал с одного города в другой. Помню, как я радовалась всему, что вижу… У нас в новой квартире не было штор, не было почти всей мебели. Мы спали на 2 кроватях. Мы просто соединили их вместе. Я спала посередине и смотрела по ночам на звезды. И мне было хорошо. Я познакомилась и подружилась с А. Мы вместе учились. Иногда приходила к ней и мы… Вот не поверите, но я не помню, чем мы занимались, но было весело. Это я знаю. У нее был мордастый кот и голубой попугай. Я была счастлива. Но потом она уехала. И у меня не осталось подруги. Лишь грусть. Не знаю, зачем я рассказала про этот маленький момент в моей жизни. Но всё же… пусть этот пост останется здесь.

    Я уже настолько привыкла к тому, что за мной постоянно следят камеры, что их отсутствие ввергает меня в панику. Вечные боевики, триллеры, ужасы, комедии, порно реальной жизни. Это уже привычно - никто не стесняется.

    Мотивация студентов Гарварда

    1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.
    2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.
    3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна.
    4. Учеба – это не время. Учеба – это усилия.
    5. Жизнь – это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?
    6. Напряжение и усилия могут быть удовольствием.
    7. Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом.
    8. Во всем преуспеть дано не каждому. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.
    9. Время летит.
    10. Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.
    11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее - реалисты.
    12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.
    13. Сегодня никогда не повторится.
    14. Даже сейчас твои враги жадно листают книги.
    15. Не попотеешь, не заработаешь.

    А я сегодня тебя вспомнила и по телу побежали предательские мурашки.
    Он спросил меня о нас, и я внутри разбилась на тысячи невидимых осколков вонзившихся мне во все ткани изнутри. Мне казалось, что кто-то ворвался в мой погребальный склеп, в который вы с ней меня упрятали заживо года три назад и как следует пнул погребальную урну нашей любви истории. Этот кто-то непростой прохожий. Он моя новая любовь. Новая цельная взрослая любовь. Три составляющих души: дружба, уважение, влечение. Но от этого, понимаешь, не менее больно колют они…наверное ты не понимаешь уже, никто не понимает УЖЕ.

    Слишком давно это было.

    Есть такие мужчины, чей образ, даже силуэт уже вызывают сильное желание. В них есть что-то особенное - в осанке, прическе, поведении, даже в ширине шеи. Мистер Грей является именно таким мужчиной, если судить по книге. Но этот киношный мистер Грей не вызывает у меня практически ничего. Можете подумать, что я придираюсь, но нет.

    Из всей серии я прочла только первую книгу и дальше читать не собираюсь, ибо такая литература слегка не для меня. Но образ мистера Грея, он запал мне в душу как идеальный (и я не имею в виду его загадочные "пристрастия"). И меня неистово бесит, когда единственное хорошее в книге, а именно главного героя, портит плохой кастинг ! Я на 100 процентов уверена в том, что актера - начинающие и не только - толпами шли на киностудию, желая получить эту роль. И уверена, что многие из них подошли бы гораздо лучше. Но сыграет Кристиана именно Джейми Дорнан, который чем-то смахивает на Генри Кавилла. У них даже прическа одинаковая О_о

    Но это точно лучше, чем Чарльз Ханнэм, который вообще ужасен и не соответствует. Кристиана я представляла себе в виде Кавилла, на которого похож Джейми, но чего-то в нем все равно не хватает. Хотя… посмотрим, увидим. Вдруг он справится с ролью так, что я его полюблю. Тогда, клянусь, возьму свои слова обратно.

    Вот сейчас сравнила его с Кавиллом и подумала, что он ниче так.

    Как же я, черт возьми, соскучилась по солнцу, листве и АСФАЛЬТУ :D Надоели эти дурацкие пуховики с шапками и сапоги - хочу носить любимые футболки и кеды.

    Хочу гулять целыми днями, а не сидеть дома, закутавшись в плед с горячим чаем в правой руке (в этом, конечно же, есть и свои плюсы, но… ВЕРНИТЕ МНЕ ВЕСНУ, УМОЛЯЮ)

    Хочу устроить очередной сумасшедший пикник. Пригласить на него всех-всех своих упоротых раздолбаев и ПОЖАРИТЬ, НАКОНЕЦ-ТАКИ, ШАШЛЫК веселиться. (Уже который год мечтаю об офигенном пикнике на берегу реки\озера с костром, песнями под гитару и душевной атмосферкой вокруг ^_^ ПОРА ВОПЛОЩАТЬ МЕЧТУ В РЕАЛЬНОСТЬ!)

    Я бы очень хотела побить рекорд посещаемых нами мероприятий (!). ЭТОЙ ВЕСНОЙ МЫ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ ОБОЙТИ ВСЕ САМЫЕ ИНТЕРЕСНЫЕ МЕСТА

    Пижамную вечеринку этой весной нужно сделать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пижамной и найти такой фильм, который еще никто из нас не смотрел :D

    Жду-недождусь того момента, когда снова смогу кататься на своем велике (Как только приеду на дачку - уеду часа на два, а потом, как в том году приеду и упаду без сил азазаз)

    С наступлением весны всегда происходит что-то необычное. Боюсь представить, что произойдет на этот раз. Но я верю, что это будет что-то очень хорошее.

    — 11 баллов по Геометрии. Я осилила тему и горжусь этим. Занятия с Надеждой Николаевной - только начало из всего того, что появилось у меня в жизни за последний месяц.
    - 11 место из 75 в олимпиаде по информатике. Надежда о том, что я все-таки поеду в Запорожье.
    - Безумный ржач с Сашей.
    - Разочарование из-за заблуждения, постоянного заблуждения.. Чувствовать неудачу в этом деле немного больно. Но пока я иду, я не думаю об этом.
    - Даша, ее поступок и больничный режим. Все плохо оказалось не для нее, а для меня.
    - Скоро будет безумный срач или очередное кидалово с моей стороны.
    а) надеюсь, мне станет лучше;
    б) надеюсь, ей станет хуже;
    в) надеюсь, мы все равно останемся друзьями. А вот этот пункт я отрицаю, но он есть и мне не все равно.

    Ну и отдельно.
    Я все-таки заставила себя сходить в магазин. Была полностью убита тупо не из-за чего, как когда-то.. Где-то в мае. Прошло 6 месяцев и снова вспоминаю эти самые чувства, когда общаешься с кем-то и когда этот кто-то расстраивает. И главное я сто раз в ужаснее причинах радовалась жизни, а из-за такой хуйни загнетаю себя в депрессию. Еще и холод, еще и ебаный снег под ногами. Валишься со стороны в сторону как медведь.
    Магазин. Меня убил ор продавщицы на умственно отсталого мужчину. Хотелось убежать, скрыться под снегом, забыть забыть забыть. Меня угнетало всю не из-за этого человека, а из-за себя. Я хочу отвлечься, но со стороны давят не положительные эмоции.
    Ну а на улице я снова была удивлена. Я не знаю почему, но это действительно правда. И это не случайность, я верю в то, что так надо.
    Лето. Я ходила каждый день в то самое место и смотрела на птиц. Они такие свободные. Мечтала быть как они. Об этом мечтает каждый.
    Зима. Астрономия. Оценка. Я сижу на этом стуле, плачу и смотрю в окно. Там красиво и эти птицы..) Они появляются и летаю, летают.. Ну и конечно играет песня со словами "Птицы, летающие в вышине, вы знаете как я себя чувствую".
    Сегодня. Я разрываюсь не из-за чего, ну почему такое угнетающее настроение? НЕ хочу, не хочу, не хочу..
    Господи, откуда ни возьмись появляется тысяча птиц! Они все сидят на мое крыше, на моих деревьях, что посадил когда-то папа. Нигде их нет.. Они только у над моим домом и вокруг. И их много. Очень. Безумно. Я обожаю птиц. Я готвоа повторять и повторять и повторять. Птицы! Птицы.птиццы.птицы.
    - Лина, что творится? Я в окно посмотрел и офигел.. их много!
    - Их очень много, пап. Они все здесь.)

    Хочу летний вечер. Теплый летний вечер, и я с тобой сижу на балконе или на подоконнике с открытым окном, в своей квартире. На улице раздаются чьи-то детские крики, на небе уже заходит солнце. И лучи солнца падают на нас, согревая своим последним теплом перед тем, как день сменится ночью. Дует теплый ветер. И находясь с тобой рядом, обняв крепко твою руку и положив голову на плечо, я снова понимаю, что я самая счастливая на свете.

    йоу, очередь рассказов о сегодняшнем дне.

    дне.я дно.днище.хмм, можно это представить в таком свете, что я рассказываю о себе.типа рассказы о днище.рассказы о дне.филасаф тип.

    уебище тупое, пиши уже.

    сегодня был второй день дежурства, и Павел сидел со мной довольно мало.возможно, это из-за того, что он вчера мне сказал.но я все равно расстроена, я хотела, что б он был со мной.наверно.

    утром было -26 градусов, следовательно, физру на лыжах отменили.это истинное счастье.завтра тоже обещают морозы, значит,2 урока подрярд мы будем в спортзале ^_^мне эта перспектива по душе.мб в волейбол играть будем.а это очень классно.

    что сегодня было?да почти ничего.на 2 переменах со мной сидел Костик, мы разговаривали о всяком бреде, в основном об играх.но не об играх тоже разговаривали.он кстати сказал, что я рак, лол.я согласилась.так и есть, в общем то.хули, я только в ведьмака норм и играю.

    о, я вспомнила про Дашу.это вообще отдельная история.она возомнила, будто у нее сегодня др(на самом деле в августе), принесла кучу конфет в школу, кормила нас ими весь день.лучше бы у нее др каждый день было, я не против.

    я сегодня кстати думала прогулять финский, уже прогуливаю, сижу в холле, тут приходит одноклассница и оворит, что финского не будет.эээх, такое преступление не удалось, сегодня же завуч вела урок: с

    а завтра не удастся свалить, ибо 5 уроком.хотя, почему бы и нет?

    я подумаю над этим.главное единорожку уговорить.

    еще я отправила сегодня письмо для Эммы, в Финку.надеюсь, она скоро его получит.

    завтра отправлю Лене, опять же, в Финку, но она не должна узнать об этом с:

    я бы отправила сегодня, но не доплела феньку, которую хочу в письмо кинуть.

    еще сегодня было фортепиано.suck.как же меня достала учительница. _. я хочу уебать ей.сука, бесиииииит.когда я играю, она вечно пиздит что то, я резко прекращаю, она удивляется, И СПРАШИВАЕТ БЛЯТЬ, ПОЧЕМУ ЖЕ Я НЕ ИГРАЮ?А НЕ МОГЛА БЫ ТЫ ЗАТКНУТЬСЯ ХОТЬ НА МИНУТУ, ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ, ВИДИШЬ ЛИ, Я ТУТ ИГРАЮ.И ТО, ЧТО ТЫ ТАМ ПИЗДИШЬ ПРО ФОРТЕ, ПИАНО, ПЕДАЛЬ-Я САМА ВСЕ БЛДЯТЬ ПРЕКРАСНО ЗНАЮ, У МЕНЯ ЕБУЧИЕ НОТЫ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ.ТАК ЧТО ЗАКРОЙ СВОЙ РОТ, СИДИ, СЛУШАЙ МЕНЯ, А ПОТОМ УЖЕ ИСПРАВЛЯЙ ОШИБКИ.*у кого-то бомбит*

    пойду что ли Земфирку поиграю.замечательная песня.

    Знаете эту эйфорию в начале отношений. Когда безумно хочешь видеть свою влюбленность каждый день, дышать им, обнимать, целовать, говорить, просто сидеть рядом, держать за руку или молчать. Когда ты кайфуешь от голоса его, от мыслей, от внешнего вида, от запаха… А потом, после расставания вечером, чувствуешь его духи и сигареты везде, ищешь их. Когда ты рвешься на части от счастья, что он звонит тебе, пишет всегда, сообщая любую новость, от состояния души до окружающей местности. Когда поцелуи в лобносщекиушишеюгубыгубыгубы становятся такими важными, и ты таешь при каждом прикосновении его губ к твоим рукам. Когда ваши мысли начинают совпадать, когда солнце светит даже через дождь, когда желудок кульбиты наворачивает еженаносекундно. Я влюблена. И так хочу, чтобы было надолго, потому что второй раз расставания не выдержу. Не смейтесь, это правда. Когда испытаете такое же - поймете.

    — Каждое приключение должно быть как последнее. Каждая попытка должна быть как финальный подъем в гору. Завтра не существует

    Сегодня мы разыгрывали судебный процесс в Международном суде ООН. Я была в числе ответчиков. Наш меморандум прошёл отбор, и мы встретились с командой истцов, в числе которых были далеко не самые приятные мне люди.

    Сам предмет, в рамках которого разыгрывалось заседание, очень сложный, и экзамен предстоит самый трудный в эту сессию именно по нему. Международное публичное право. Другие не особо легче, но здесь к тому же преподаватель, как говорится, "особо опасен" - жёсткая, умная молодая женщина, про которую нам уже успели нарассказывать страхов.

    Мы считали, что на процессе находимся в лучшем положении и были довольны своим меморандумом, но боялись и не знали, какие аргументы будут предлагать противники. Мы всё же надеялись на победу.

    Мы не победили. Но и они не победили тоже. По первым двум пунктам кейса мы сравняли счёт. А объявляя решение по третьему пункту, преподаватель сказала, что суд подумал и решил, что присуждает победу… в виде пятёрки автоматом на экзамене. Обеим командам.

    При этом "суд" сказал, что в кейсе заведомо в более выигрышном положении были истцы.

    Я уверена, я испытала оргазм.

    хмм, начнем.

    я лучше сначала расскажу, как прошел вчерашний день, ибо он был куда интереснее нынешнего.

    это был первый день дежурства на неделе.и это сущий ужас.

    мало того, что нас заставили дежурить, так еще и сказали пойти расставить столы в столовой(в субботу был вечер встреч выпускников). ну ладно.что нам оставалось делать?мы пошли.

    но когда мы пришли туда…о боже.нам сказали взять стулья, и отнести их в кабинет физики.для справки:столовая-2 этаж, каб физики-подвал.

    к моему превеликому удовольствию мне на помощь подоспел Павел, и забрал стулья, которые я несла.пока забирал, кстати, ебнул одним из Ховата по плечу, лол.

    а я тем временем вернулась в столовую, и с удовольствием наблюдала, как мои одноклассники выносят оставшиеся стулья.

    потом мы стали расставлять столы и стулья.далее сняли шарики и еще что-то.ну а потом пошли на посты.

    я дежурю на 3 этаже-моем любимом месте.там всегда мало народу, тихо, мирно, никто не ходит, мождно бросаться фантиками, не стоять на посту, открывать окна, эммм…делать, что хочешь, в общем.Павел, в принципе, это и делает, когда я дежурю, сволочь такая.хотя меня все же слушается.

    это был классный день.и дежурство в тот день мне тоже нравилось.

    мы с единорожкой свалили с 7 урока-ОБЖ.мама ама криминал.правда нас спалили, поставили двойки, но зато мы успели свалить.мы шлиии, разговаривали: з

    потом еще в скайпе разговаривали.папа единорожика угарал надо мной, потому что я ебанутая, и потому что по скайпу мы через телик разговаривали.ну, вернее, я сама с собой разговаривала.меня они и слышали, и видели, а я их нет.

    чуть позже мы смотрели с Пашкой Кика Бутовски.это было круууто с: правда потом Паша все испортил, но ладно, я прощаю его.

    даже и не помню, что еще вчера было.так что этого достаточно.

    Каждая из девушек была наверное в ситуации, когда ты гуляешь с парнем, общаешься с ним, смеешься, но у тебя нет к нему особых чувств. Очень часто эти парни бывают рядом с нами, когда мы расстаемся с кем-то важным. И не важно бросили вы или бросили вас. В любом случае это тяжело.
    Так вот. У каждой был такой парень-друг, который становился "спасателем" и лечил ваши душевные раны и если вы сейчас вспомните его, то скорее всего с улыбкой, потому что это самый преданный и искренний человек, который когда-либо был рядом с вами.
    Тысячи ситуаций доказывают, что рано или поздно такой "спасатель" становится очень важной половинкой в вашей жизни. И ты начинаешь понимать, что это уже не дружеские эмоции. И вот тогда приходит осознание что это тот самый человек. "спасатели"- это принцы девушек, которые готовы слушать их, понимать, поддерживать и конечно же быть опорой.

    Как важно знать, что в мире есть мужчина,
    Который любит, хочет, знает лишь тебя
    И что в нем - смысл, в нем суть, и в нем причина,
    Отдать всю-всю, до капельки себя.

    Как важно знать, что все его молитвы - о том,
    Чтоб ты жила счастливей, лучше всех
    Что он прощает все твои обиды,
    И радуется он за твой успех.

    Как нужен он, когда тебе не спится,
    Когда болит внутри тебя душа
    Он терпит все, хотя, бывает, злится
    Но все равно к тебе одной спеша.

    Как важно знать, что он тебя лелеет,
    Что все твои проблемы разрешит
    И так, как он, никто не пожалеет
    И сердцем он к твоей душе спешит.

    Интересно, как люди представляют себе прощение предательства. Неужели после раскаяния и мольбы, можно забыть то, как тебя предали. Неужели можно просто так взять и выкинуть тот отрезок времени. А после всё будет как ни в чем не бывало? И это вы называете прописной истиной настоящей любви? Прощение? Могу сказать одно. Люди которые действительно вас любят, никогда в жизни не предадут.

    Ты меня не любишь, не жалеешь,
    Разве я немного не красив?
    Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
    Мне на плечи руки опустив.
    Молодая, с чувственным оскалом,
    Я с тобой не нежен и не груб.
    Расскажи мне, скольких ты ласкала?
    Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?
    Знаю я — они прошли, как тени,
    Не коснувшись твоего огня,
    Многим ты садилась на колени,
    А теперь сидишь вот у меня.
    Пусть твои полузакрыты очи,
    И ты думаешь о ком-нибудь другом,
    Я ведь сам люблю тебя не очень,
    Утопая в дальнем дорогом.

    Этот пыл не называй судьбою,
    Легкодумна вспыльчивая связь, —
    Как случайно встретился с тобою,
    Улыбнусь, спокойно разойдясь.
    Да и ты пойдешь своей дорогой
    Распылять безрадостные дни,
    Только нецелованных не трогай,
    Только негоревших не мани.
    И когда с другим по переулку
    Ты пройдешь, болтая про любовь,
    Может быть, я выйду на прогулку,
    И с тобою встретимся мы вновь.
    Отвернув к другому ближе плечи
    И немного наклонившись вниз,
    Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
    Я отвечу: «Добрый вечер, miss».
    И ничто души не потревожит,
    И ничто ее не бросит в дрожь, —
    Кто любил, уж тот любить не может,
    Кто сгорел, того не подожжешь.

    Сергей Есенин

    Письмо к женщине

    Вы помните,
    Вы всё, конечно, помните,
    Как я стоял,
    Приблизившись к стене,
    Взволнованно ходили вы по комнате
    И что-то резкое
    В лицо бросали мне.
    Вы говорили:
    Нам пора расстаться,
    Что вас измучила
    Моя шальная жизнь,
    Что вам пора за дело приниматься,
    А мой удел -
    Катиться дальше, вниз.
    Любимая!
    Меня вы не любили.
    Не знали вы, что в сонмище людском
    Я был как лошадь, загнанная в мыле,
    Пришпоренная смелым ездоком.
    Не знали вы,
    Что я в сплошном дыму,
    В развороченном бурей быте
    С того и мучаюсь, что не пойму -
    Куда несет нас рок событий.
    Лицом к лицу
    Лица не увидать.

    что ж, я начала вести блог.все же это довольно неплохо.я давно хотела завести блог на популярном сайте, что бы меня читали люди, что бы мной действительно кто то интересовался.теперь у меня есть такая возможность.

    мое настроение всегда зависит от музыки

    28.01.14

    сейчас настроение очень хорошее, и пост я решила посвятить моим психическим расстройствам :D

    моя мама часто говорит, что я не такая как все люди

    что у нас с аней мозг отличается

    и стоит сходить к доктору, что терять то :D

    в общем, я бы хотела написать маленько о себе, и о нас в общем :)

    __ __

    у меня есть некоторые официально установленные растройства психики

    1. я категорически не переношу замкнутых пространств!

    это очень очень очень плохо для меня, мне становится плохо, бросает то в холодный то в горячий пот, то голова кружится, начинается паника

    даже сейчас все ломает, когда я представляю, так что дальше

    2. я боюсь полной темноты

    я начинаю задыхаться, потому что пространство начинает мне казаться тоже замкнутым

    3. так же я боюсь огромных пространств ровных

    таких как пустыни

    как хорошо что я там не была, но я чувствую такое чувство, что меня уже никто никогда не спасет, т.к я никогдан е дойду до конца пустыни, ничего вокруг меня нет, это пугает

    4. я боюсь столпотворений сильных

    когда я нахожусь в тесноте людей, тогда я не могу дышать, тоже становится плохо, поэтому приходится всех толкать и выживать, и выбираться из этого тлена

    5. я боюсь заживо оказаться в гробу

    потому что пути обратно нет

    5.1 боюсь заживо оказаться в гробу без средства которым можно совершить суицид

    6. маленько относится ко мне:

    Синдром Стендаля

    Синдром Стендаля – это психосоматическое расстройство, при котором человек склонен очень остро воспринимать произведения искусства.

    когда смотришь на картиру, залипаешь, и маленько оказываешься в другом мире

    Симптомами синдрома Стендаля являются сильное сердцебиение, головокружение, ощущение отсутствия опоры под ногами, иногда полная потеря ориентации в пространстве

    последнее было только один раз, я думала я уже не живу :D забыла о жизни напрочь

    __ __

    иногда случается дежавю

    но наверное у многих это было, это такое странное чувство

    __ __

    немного обо мне, что вспомнила

    Выбери жизнь. Выбери работу. Выбери карьеру. Выбери семью. Выбери огромный телевизор, выбери стиральные машины, автомобили, проигрыватели компакт-дисков и электрические консервные ножи. Выбери хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбери недвижимость и платежи по фиксированной ставке. Выбери первый дом. Выбери друзей. Выбери спортивную одежду и чемоданы одного цвета. Выбери костюм-тройку в кредит из материала на твой, блядь, выбор. Выбери вариант «сделай сам» и раздумья утром в воскресенье о том, кто ты такой. Выбери этот диван, развались на нем и смотри отупляющие, жалкие игровые шоу, набивая рот едой из супермаркета. Выбери загнивание в конце жизни, проебывая последнее в жалком доме, когда не остается ничего, кроме позора перед эгоистичными ублюдками, которых ты нарожал, чтобы занять после тебя место. Выбери свое будущее. Выбери жизнь.
    Но зачем мне это? Я решил не выбирать жизнь. Я выбрал кое-что другое… А причины? Причин нет. Кому нужны причины, когда есть героин?

    Когда мужчине женщина нужна -
    Поверь, он для нее находит время,
    Хоть снег, хоть буйный ветер, хоть гроза,
    Хоть километры, хоть землетрясенья…

    И фраз шаблонных он не говорит,
    О том, что «дел так много», «давай позже»,
    Нет – он томится, он вот-вот сгорит,
    И ждать до завтра он никак не сможет.

    Во взгляде его сложно не прочесть,
    Что он спешил и этой встречи ждал,
    Как ни крути, а все же время есть,
    Когда мужчине женщина нужна.

    мальчик, с которым мы познакомились чисто случайно,
    и чисто случайно поняли, что не смогли бы жить врозь.
    мальчик, с которым могло бы быть выпито немерено чая,
    мальчик, который любил бы меня насквозь.

    мальчик, который мог бы играть на нервах,
    мальчик, с которым плакать бы не пришлось,
    мальчик, который мог бы стать в списке первым,
    мальчик, который мог бы, но не срослось

    Договорились сегодня встретиться с подругой. Ну сложно назвать ее подругой, но слово "знакомая" тоже не подходит.

    Мы не общались около года.. столько всего произошло и я уже предвкушаю ее это "ну, рассказывай" и мое "эээ…", которое я произнесу прежде, чем ответить что-то толковое.

    Параллельно в голове будет происходит фильтрование чего можно рассказть, что нужно упростить, а о чем помолчать.
    Потом я расскажу что-то об учебе и в кратце о личной жизни.
    Потом я выслушаю ее.
    А потом буду много шутить, стараясь не говорить и не думать ни о чем серьезном.

    Приду домой и в очередной раз осознаю, что в данный период лучше всего проводить время наедине с собой.
    И с Богом. И с блогом. Это все, что мне сейчас нужно.

    Иосиф Бродский

    Прощай,
    Позабудь
    И не обессудь.
    А письма сожги,
    Как мост.
    Да будет мужественным
    твой путь,
    да будет он прям и прост.
    Да будет во мгле
    для тебя гореть
    звездная мишура,
    да будет надежда
    ладони греть
    у твоего костра.
    Да будут метели,
    снега, дожди,
    и бешеный рев огня,
    да будет удач у тебя впереди
    больше, чем у меня.
    Да будет могуч и прекрасен
    бой,
    гремящий в твоей груди.

    Я счастлив за тех,
    которым с тобой, может быть,
    по пути.

    доброе утро. сегодня мне снилось дедка за репку бабка за гранью внучка за челси жучка срёт в клубнику тупая псина блять андрей застрели её андрей подожди стоп ну вот отлично теперь мы без внучки браво давайте просто похлопаем андрею

    мы с тобой сыграли в города.
    ты уехала в свой.
    я в свой.

    сыграли по-взрослому. навсегда.
    думали все уляжется

    по ночам ты слышишь вой
    тебе не кажется

    Тут недавно папа ляпнул, что если я закрою сессия на хорошие оценки, то он разрешит мне сделать тату… Оооо, пошла выбирать :DDD

    Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

    "И каждый рисовал себе картину счастливого будущего по-своему, в зависимости от того, чего был лишён в настоящем."

    Джон Стейнбек.

    Я, честно говоря, даже затрудняюсь ответить. Дело в том, что я строю огромные планы на 2015 год, так ак это связано с поступлением в ВУЗ, но, что касается конца 2014 - начала 2015, каких бы то ни было грандиозных планов у меня нет.

    Но, если говорить в общих чертах:

    • Закончить год с минимумом четверок и без троек;
    • Сдать на III разряд;
    • Не паниковать, думая о ЕГЭ;
    • Наладить общение с моим окружением;
    • Похудеть;
    • Занять призовое место на конкурсе эстрадной песни;
    • Провести незабываемое лето;
    • Начать продуктивную подготовку к экзаменам в новом учебном году;
    • Хочу, чтобы все-таки удалось съездить на отдых с родителями;
    • Отлично отметить День рождения и Новый год.

    Наверное, это самые основные пункты, которые я хотела бы выполнить за эти 365 дней :)

    Нет, сегодня, похоже все не так ужасно… Хоть я и второй день подряд заваливаю экзамены, сталкиваюсь с Ним и вообще попадаю в какие-то приключения.

    Сегодня я иду платить за ГИТИС, а завтра договариваюсь с организатором по поводу Антона. Если она (организатор) будет свободна, то завтра же с ней и расплачУсь.

    Надо же - еще сегодня утром и уже месяц как, я думала, что мне придется выбирать - театроведческий ГИТИСа (уж там-то все наверняка будет!) или рискнуть и поставить всю свою жизнь на кон актерского..? Нет, компромиссов я не приемлю. Управлюсь с театроведческим (пока что просто курсами) и одновременно подготовкой у Антона. Возьмут на акт (хахах, уже смешно!) - пойду, нет - ну, что ж, значит театроведческий! Или как там Антоша говорит? "Мастер не должен увидеть в ваших глазах во время прослушивания: вот я сейчас у вас не пройду и пойду вешаться! Вы должны быть твердо уверены, чем займетесь, если не пройдете. Чем всю жизнь будете заниматься, а не время коротать до следующего поступления". Я вот буду театроведом) или журналистом, на крайний случай))

    Но сделать все возможное ради Мечты О Сцене это мне не помешает)

    Так, что-то я заболталась тут с вами. Мне же в банк пора!!! Опаздываю!

    Чао! Напишу Вам, как все будет)))

    если он обо всем догадается, он промолчит, а мне всю жизнь нести эту ответственность, скрывающуюся под его молчанием

    Я бы была той еще злодейкой, ухахаха > :D
    Но, увы, во всех историях, чаще всего, побеждает добро: \
    Не выгодно быть злюкой-пакостником, однако…
    Но попробовать можно:3
    (и да я сразу вспомнила Дисней ^_^)

    почему-то мне всегда больше нравилась "рисовка" главных злодеек.. Принцессы, если их побрить наголо, имеют одинаковый череп и лицо….
    Хотя, меня уже можно назвать злюкой лишь потому, что я собралась брить принцесс < :D

    Урааааааааа!
    Я закрыла сессию! Блин это такое чувство крутое. Сегодня сдавала последний экзамен по истории, а точнее пересдавала, в первый раз, ещё 10 января, меня выгнали из-за шпаргалок, хотя я даже не списывала, препод просто заметила, торчащие из кармана :D
    Хотела на 5 закрыть историю чтобы стипуха была полу повышенная, 6000. Зубрила блин, но вытянула говнобилет и решила, что возьму второй раз, а оценка уже на бал ниже. Надеялась, что препод пойдёт навстречу, а она принципиальной оказалась. Ну ладно, главное я её закрылааа. Эти 18 дней лучше вообще не помнить, были психические для меня. К тому же 5 экзаменов, на 1 курсе, это что-то…
    Теперь я отдыхаю до 11 февраля^^ Мне кажется я уйду гулять на неделю :D Пока сдавала вообще свободное времени толком не было.
    Ну а сейчас я сваливаю на улицу))) Наконец-тооооо))) Даже всё равно на мороз :D

    И ещё, наконец-то поменяла тему^-^

    Немає таких слів, які б виправдали все те, що відбувається зараз. У одних в грудях мільйони сердець, в інших - просто каміння.

    « I think you had it right, bud.
    Purgatory was pure.
    I'm kind ofwishing I had appreciated it more. »

    Как же почувствовать себя вновь чистой в нашем мире без монстров и такого места, как чистилище? Поделитесь секретом, я рассыпаюсь на части и не объяснимо меняется голос.

    я уже говорила, что не хочу влюбляться, нет? так тогда слушайте, Я НЕ ХОЧУ ВЛЮБЛЯТЬСЯ !
    это чувство внутри, это взгляд, эти мысли. началось. но нет! я не хотела. постоянно в голове ты. ну нельзя же
    блять.

    как от этого избавиться??

    Наводь різкість.

    Кажеш, що нетерпляча, гарячкую, іноді навіть дика…
    А ти, любий, не забув де твоя совість ночує?
    Вимагаєш найбільше, натомість нічого. Серце не чує.
    Прикро.
    Кажеш, що набридла, осточортіла, що тобі у мізки
    п‘ явкою в’їлась…
    А ти, любий, знаєш, що лиш заради
    єдиного твого дотику - я власну душу перекроїла.
    Ти ж її зрадив.

    Кажеш, що стерво, що безпринципна і хтива?
    Ти, любий, мене цим тільки розчулив.
    Гордість ріже відверта правда сухим речитативом,
    ти у відповідь посміхаєшся, виймаючи із грудей кулі.

    Вот знаете, у меня какое-то пассивное настроение. Такое разочарование, все не так. И по поводу Стаса… Иногда такие мысли посещают, просто ужас. И он сейчас болеет сильно, обследования проходит. Как я приехала четверг, так мы и не виделись. Мне иногда кажется, что мне все врут и я никому не нужна: (

    Смешайте 200 грамм вареной куриной грудки с 200 граммами свежего ананаса и двумя болгарскими перцами. Добавьте любимые специи и заправьте либо йогуртом без добавок либо оливковым маслом.

    moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

    Я котеночка себе взяла. Сначала я хотела рыжего или дымчатого, но потом увидела черного и влюбилась. Ему 1,5 месяца. Его еще никак не зовут, мы с сестрой определиться не можем, хочется что-нибудь необычное.

    Творожная запеканка с клубникой. Очень вкусный десерт для сладкоежек. Полезно, вкусно и легко готовить!=) Состав: 2 яйца творог 500-600 гр 0-2% 1-2 ст. л. муки цельнозерновой пшеничной(зависит от мягкости творога) сахар 1-2 ч.л. (или без него) клубника Все взбить в блендере, кроме клубники. Вылить творожную массу в форму, положить 1/2 ягод, затем опять массу и сверху вторую часть клубники. Готовить в разогретой духовке при 180С 25-35 мин. (или до готовности) Клубника дает много сока. Так что время запекания может увеличиться. Удобнее всего есть прямо из формы, если нужно разложить по тарелкам, то следует подождать, когда остынет. Приятного аппетита!

    Закрывает дверь, небрежно бросает сумку.

    Телевизор включает, думая "он скоро придет домой".

    Он приходит. Садится рядом. Держит её за руку.

    Он рядом.

    Он не уйдет.

    Он ей послан судьбой.

    Читает ей вслух про Ассоль и, знаешь,

    Она расцветает, внутри растаял давно уж лед.

    Она каждый шрамик его, как молитву знает.

    Она от него никогда не уйдет.

    Готовят вместе, он весь в муке.

    Она смеется, бросает ему полотенце.

    И так уютно им в их мирке.

    Им друг от друга уже никуда не деться.

    Она разбивает его любимую чашку, осколки прячет.

    Он злится, его наполняет спесь.

    Она ему шепчет "Не ругайся, мой милый мальчик".

    Он прощает её, целует.

    Они счастливы. У них всё на свете есть.

    Все бы хорошо, вот только автобус остановился на мосту.

    Вчера, когда я уставшая и вялая ехала домой после танцев на автобусе, этому железному мерзавцу вздумалось остановиться. А все потому, что кончился бензин. В автобусе сидело ещё человек 5. Вскоре я попросила выпустить меня, т.к. мой дом находится через мост, ну там ещё метров 40 до дома. Меня выпустили и я шла, трясясь от холода по этому чертову мосту! Руки замерзли и покраснели, лицо было, наверное, похоже на помидор. Но я дошла до дома, обматерив автобус, водителя, который не додумался залить полный бак бензина, и ужасную погоду! Вечер выдался не самым теплым. Сегодня я думала над др моей сестрёнки. Ей исполняется 12 лет. В прошлом году мы с мамой поехали к ним в гости, не предупредив Таню (моя тетя). Даша и Лена (сестры) были в шоке, когда увидели деда мороза (маму) и меня. Они совсем не ждали нас. Мама переоделась на улице, мы зажгли свечи на торте и вошли в дом. Мы и сами не ожидали, как они обрадуются! В этом году мы хотим тоже сделать что-то подобное, только пока не придумали что. Может быть, Вы, мои дорогие следящие поможете мне что-нибудь придумать, чтобы порадовать сестрёнок? :) Пишите на некто или в комментарии. Буду Вам очень признательна с:

    "— Что будете заказывать? — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.”

    оххх. найти в себе силы. не есть всякую гадость. делать упражнения. только сначала сложно. а дальше тебе хорошо

    Почему я не могу до конца ему доверится, почему меня мучают бесконечное множество сомнений? почему мне так трудно сказать ему о своих чувствах?? ааахх да, потому что меня последнее время то и делали что плевали мне в душу, не уважали мои чувства, молча уходили к другой… И как после всего этого дерьма можно доверять мужскому полу? У меня столько вопросов, на которых я не в силах дать ответ! А может он достоин лучших отношений ? без сомнений ? Но терять я его тоже не хочу!!!ну вот что мне делать..Нужно время. да дааа но сколько еще должно пройти, чтоб я начала доверять ему? нетт, я доверяю, точнее я н е до конца верю ему, его словам, общим каким-то планам, вот не верю я что это все имеет смысл. . А может это окружающие так влияют на меня??? ааа, не знааааю! Даже Инна моя говорит, что вряд ли мы весной будем общаться! Сколько человек против наших отношений!! все не верят! И может показаться, что если нет доверия - смысл этих отношений! Но неееет я его продолжаю ждать и каждый раз заставляю себя верить, что все у нас получится! Но они даже не могут представить себе, на сколько мы дорожим этими отношениями! И вы меня посчитаете сумасшедшей, но это мои мысли и они стали посещать все чаще и чаще!:(

    Ваша Кристина♥

    Ах да, я еще хотела написать о том, как понял меня Александр.

    — Привет физмату :D

    — привет, юморной

    — У тебя нет настроения?

    — с чего ты взял?

    — Если бы у тебя было хорошее настроение, ты бы ответила что-нибудь обидное)

    Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь. А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. И никуда от неё не деться. И дела до этого тоже никому нет

    МОЯ ИСТОРИЯ

    девочки.. девушки.. девушки.. девочки..
    губки накрашены, четкие стрелочки..
    каждая хочет любви и взаимности.
    первый мужчина. потеря невинности.
    чаще всего не выходит, как хочется.
    .. непонимание и одиночество..
    мальчиков много и мальчики разные.
    мальчикам хочется легкости, праздника.
    думать о девичьих чувствах? да, глупости!
    попривыкали они к вседоступности.
    врете, играете, души корежите.
    что же за люди вы? как же вы можете?!
    .. сколько ж нас брошенных и недолюбленных?
    мальчики-сволочи, что ж вы за люди-то?
    на поводу вашей мерзостной похоти
    души нам топчете. после, не сдохнуть чтоб
    мы отвлекаемся (клубы, девичники)
    где мы как зомби и всюду как лишние.
    лечим сердца или то, что осталось там
    месиво, рвань.. прекратите, пожалуйста!
    .. дальше таблетки от жуткой депрессии..
    время проходит.. и, вроде бы, весело.
    вроде бы легче. почти что здоровая.
    но упаси меня бог, чтобы снова так..
    .. больше не плачешь как раньше ты сутками.
    мальчики делают девочек суками

    70/365 просмотренных фильмов
    ★★★★★

    Un plan parfait
    Замуж на 2 дня

    Изабель мечтает о свадьбе. Но на её семье лежит проклятие. Все первые браки неминуемо заканчиваются разводами. Поэтому, когда ее парень делает ей предложение, Изабель решает перехитрить судьбу. Она отыскивает первого попавшегося лузера, влюбляет его в себя и: вместо того, чтобы развестись, случайно влюбляется сама.

    А ты психопат? Это психологический тест, история о девушке. Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала. Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты. Она влюбилась в него с первого взгляда. Через несколько дней девушка убила свою сестру. ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой? ВНИМАНИЕ: Не прокручивайте вниз к ответу, пока не продумаете ответ на этот вопрос!. . . ………………. …………………………………………………………………………………………………………………….. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова. Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат. Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно. Если вы ответили неверно - хорошо для вас.

    В последнее время такое ужасное настроение и вот сижу я, сижу, в душе такая пустота, грусть, думаю надо написать пост, разобраться в себе. А потом думаю зачем пост, это же будет слишком лично, напишу как я это на альбомном листе. Вылила я в общем всю душу, и сразу так легко стало. После того почему-то сильно захотелось кофе, а его я пью очень редко, со сгущенкой. Ну да, вечер, самое время пить кофе…

    мысли женщин

    Совсем юная девушка считает, что:
    она никогда не будет целоваться без любви.
    а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
    убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
    самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
    заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений" (ну через 2 недели в крайнем случае.)
    если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

    Юная девушка считает, что:
    она уже опытная женщина.
    она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
    и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
    убираться в квартире надо только к приходу гостей.
    перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада.
    если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
    самая красивая часть мужского тела - это руки.
    заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
    секс - это уже Отношения.

    Молодая женщина считает, что:
    она никогда не будет спать с женатым.
    к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
    а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
    детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
    самая красивая часть мужского тела - это мозг.
    на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
    для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
    если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
    перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

    Взрослая женщина считает, что:
    секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
    а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
    и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
    что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
    что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
    что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
    что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира), то он даже не козел, а просто унылое говно.

    Зрелая женщина считает, что:
    она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но.

    оглянувшись назад я поняла, как глупо себя вела, сколько лишних поступков совершила и бессмысленных слов сказала.”

    Вот это поворот! К нам в Екатеринбург приезжают 30 Seconds to Mars в июле.
    Я их не слушаю, а значит, их концерт меня не заденет, но новость просто невероятная.

    Черт, это группа мирового уровня!

    Это все так неожиданно и странно. Еще 2-3 года назад мы с ребятами рассуждали о том, что быстрее небо на землю упадет, чем какая-то известная группа мирового масштаба даст концерт в Екатеринбурге. А между тем, у нас уже огромное количество рок-легенд побывали (от Scorpions до Deep Purple), сам Marilyn Manson заглянул, Korn второй раз приезжают…
    Растем, товарищи!

    "Любить за что-то - это слишком просто, А ты попробуй полюбить за все - За то, что я бываю несерьезной, За то, что по ночам смотрю в окно, За то, что я люблю смотреть на звезды, За то, что улыбаюсь невпопад, Порой бываю дерзкой и несносной, За каждый жест мой и за каждый взгляд. За то, что задаю тебе вопросы, Которых ты хотел бы избежать, За то, что иногда не прячу слезы, За то, что не хочу тебя терять. Еще за то, что я порой упряма, За то, что не похожа на других, А главное - за то, что я такая, Ты больше не найдешь нигде таких! Любить за что-то это слишком просто, Скажи, за что же любишь ты меня, За что-то, что в душе таю, возможно. А может быть, за то, что это я…”

    Вчера и сегодня переводила тестовые тексты для одной аудиторской компании. Хуже этого, я никогда ничего не видела. В одном тексте общий смысл еще можно уловить, но в другом - просто термин на термине. если бы я еще хоть раз их на русском слышала?!))) Я никогда не была настолько бездарно плоха в переводе, как сегодня. Мозг при переводе текста сломался десятки раз, это не текст, а адский ад, переведя все на руссиш, я все равно нихера не поняла, че они хотят и что им надо. После сегодняшнего убого текста, я уже начала сомневаться, а хочу ли я и переводчиком то работать) Самое обидное, что уже после того, как отправила переведенный текст, обнаружилось пару просто ПОЗОРНЕЙШИХ ошибок. Думаю, сегодня они изрядно поржут и ну и будут слегка шокированы. Я как бэ надеюсь, что на собеседование после этого не пригласят, ибо без словаря трудно догадаться, что значат некоторые слова) более того - со словарем даже трудно..просто пальцем в небо))) )) Последнее предложение я вообще перевела, как набор слов ахаха. И не стесняюсь вам это показать) Это такой стресс, что сегодня вечером я ем сладкое) много)) А вообще, я настолько скучный человек, что посреди этого занудного текста даже не вставила какого-нибудь словца, типо "трансХЕРтное ценообразование" или "либидность рынка"..Черт побери, а ведь надо было. Подумали бы, что опечатка и дело с херцом))) ).

    Кому интересно, вот текст:

    #2. ALM / Liquidity

    A prototype FTP calculation tool also needs to be developed and published with updated FTP curve to enable transfer pricing of all products

    Development of prototype transfer pricing model

    * The published FTP curves don’t allow transfer pricing of all products directly

    * Liquidity spread adjustments need to be added

    * Behavioural adjustments need to be added (including roll over, core-volatility analysis etc.)

    * Breakage cost needs to be modelled

    * Internal treasury needs to build a prototype FTP calculation tool to transfer price all products

    * Products are grouped into standard buckets based on transfer pricing methodology

    * The steps in deriving the transfer price for each bucket of products are defined

    * A general model capable of transfer pricing all products using product parameters as input is developed

    Publication of prototype FTP calculation tool

    * The prototype FTP calculation tool is then updated with latest FTP rates and published to business bi weekly to enable pricing of products

    * The tool can initially be spreadsheet based while its being refined but an IT implementation is recommended for long term use

    -----------------------------------------------------------------------------

    Управление активами и пассивами/Ликвидность рынка

    Необходимо разработать и опубликовать образец расчётного механизма трансфертного ценообразования вместе с актуальными диаграммами, чтобы обеспечить трансфертное ценообразование для всей продукции.

    Развитие образца модели трансфертного ценообразования

    * Опубликованные диаграммы внутреннего трансфертного ценообразования не позволяют напрямую переводить денежные средства для всей продукции

    — необходимо добавить поправки касательно ликвидности средств

    — необходимо внести поведенческие уточненения (включая пролонгацию сроков погашения кредита, анализ ключевой волатильности рынка и пр.)

    — необходимо создать комиссию для досрочного погашения.

    * Из казначейства компании необходимо выделить образец расчётного механизма, чтобы обеспечить трансфертную цену для всей продукции.

    — продукция распределена по соответствующим группам согласно методам оформления отпускной цены

    — определены шаги к выявлению отпускной цены для каждой группы продукции

    — разработана универсальная модель, отвечающая за внутрифирменную отпускную цену для всей продукции, при этом используется такой критерий продукции, как инвестиции.

    Выпуск образца расчётного механизма трансфертного ценообразования

    * Образец расчётного механизма трансфертного ценообразования дополнен обновленными тарифами и опубликован в еженедельном деловом издании для того, чтобы обеспечить ценообразование продукции

    — Механизм изначально может быть представлен в виде расчётного документа, когда он усовершенствован, однако обеспечение информационных технологий рекомендовано на долгий период использования.

    Интересней всего жить с бабой с придурью. Никогда не знаешь, чего от неё ждать: безумного секса, помойного кота или яда в борще.

    "Любить за что-то - это слишком просто,
    А ты попробуй полюбить за все -
    За то, что я бываю несерьезной,
    За то, что по ночам смотрю в окно,
    За то, что я люблю смотреть на звезды,
    За то, что улыбаюсь невпопад,
    Порой бываю дерзкой и несносной,
    За каждый жест мой и за каждый взгляд.
    За то, что задаю тебе вопросы,
    Которых ты хотел бы избежать,
    За то, что иногда не прячу слезы,
    За то, что не хочу тебя терять.
    Еще за то, что я порой упряма,
    За то, что не похожа на других,
    А главное - за то, что я такая,
    Ты больше не найдешь нигде таких!
    Любить за что-то это слишком просто,
    Скажи, за что же любишь ты меня,
    За что-то, что в душе таю, возможно.
    А может быть, за то, что это я…”

    Мои дни стали до жути ленивы. Я просыпаюсь в обед, неспешно вылазию из кровати, иду на кухню завариваю кофе, беру кружку иду на балкон и закуриваю первую сигарету. Немного приходя в себя от вчерашней пьянки собираю мысли в одну общую картинку, потом разобравшись в происходящем, возвращаюсь в постель, беру в руки книги и погружаюсь в чтение, от которого меня отрывают редкие звонки мобильного, на которые я стараюсь не отвечать, делая вид, что я не слышала. Я отдыхаю от реальности, от людей и проблем окружающего мира, я ушла в подполье, скрылась в своем мире.

    Мне так спокойно и хорошо, я не хочу нарушать этого покоя лишними людьми и общением.

    Но каникулы скоро закончатся, и я вынуждена буду вернуться к прежней активной жизни.

    А сейчас я наслаждаюсь настоящим

    Удачи вам, я ушла курить ….

    69/365 просмотренных фильмов
    ★★★★★

    Identity Thief
    Поймай толстуху, если сможешь

    История о человеке, у которого украли документы, удостоверяющие его личность, и к чему это привело.

    ❝ Судя по всему это толстуха, которая гуляет за ваш счет. Очевидно, она пользуется тем фактом, что у вас женское имя. ❞

    я с тех кому НЕ дарят цветов, НЕ готовят ужин при свечах, НЕ дарят маленькие приятности, с тех кого НЕ ЛЮБЯТ, а просто хотят. Делает ли меня это шлюхой? Не знаю, но ею я себе чувствую. Плохо ли это? Не знаю, мнение людей меня не обходит. Но для себя, мне не приятно так думать и знать, что я лишь товар для многих, который когда надоест выбросят.

    ничего не хочу. как найти в себе силы что нибудь делать? я бы сейчас с радостью легла спать, но блин. надо пересилить себя. свою лень.

    стала очень раздражительна, со всеми ругаюсь

    все так же не нахожу внутреннего спокойствия

    все плохо

    не люблю я переписки в вк. сам процесс.
    вроде бы общаешься, но в то же время как-то безэмоционально всё. не видишь человека, можешь только обо всём догадываться. и никогда не знаешь наверняка.
    ничто не заменит его живого присутствия.

    Этот психологический тест разрабатывался американскими психологами совместно с учеными для быстрых выявлений качеств человека.

    Не задумываясь, опираясь только на свои ощущения, выберите картинку, которая кажется вам наиболее привлекательной.

    А теперь посмотрите ваши результаты:

    1. Щедрый и моральный
    Вы стремитесь стать лучшими. У вас высочайшие амбиции и стандарты. Людям может и показаться, что с вами трудно, но труднее всего вам с самим собой. Вы усердно работаете, но вы не эгоист. Вы работаете, потому что хотите сделать мир лучше. Вы любите, пока вам не ранят. А после… все еще не перестаете любить. Очень мало людей могут оценить по достоинству все, что вы делаете.

    2. Увлекательный и правдивый
    Вы ответственный человек, который любит заботиться о других. Вы верите в честную работу и легко берете на себя обязательства. У вас хороший характер. Вы вызываете доверие у людей. Вы яркий, быстрый и остроумный. Вы диммидент, у вас всегда есть что-то интересное, что рассказать.

    3. Умный и задумчивый
    Вы отличный мыслитель. Ваши мысли и идеи - самое важное. Вы любите обдумывать свои теории и взгляды в одиночестве. Вы интроверт. Вы ладите с теми, кто любит думать и учиться. Вы никогда не бываете поверхностным. Вы тратите много времени, раздумывая о морали. Вы пытаетесь делать то, что правильно, даже если большая часть общества с вами не согласна.

    4. Проницательный и философский
    Вы уникальный, единственная в своем роде душа. Рядом с вами нет никого, даже слегка, похожего на вас. Вы интуитивный и немного причудливый. Вас часто понимают неправильно, и это вас ранит. Вам необходимо личное пространство. Ваше творчество необходимо развивать, оно требует уважение окружающих. Вы человек, которых отчетливо видит темные и светлые стороны жизни. Вы очень эмоциональный.

    5. Уверенный и доминирующий
    Вы очень независимый. Ваш принцип "Сделаю сам". Полагаетесь только на себя. Вы знаете, как оставаться сильным для себя и людей, которых вы любите. Вы знаете, чего хотите, и вы не боитесь идти на встречу этому. Единственное, что вам требуется от людей то, чтобы они были искренни с вами. Вы готовы к правде.

    6. Добрый и чувствительный
    Вы легко строите отношения с людьми. У вас есть много друзей, и вы любите делать их жизнь лучше. У вас теплая и светлая аура. Люди чувствуют себя крайне спокойно в вашем присутствии. Вы каждый день думаете, как стать еще лучше. Вы хотите быть интересным, проницательным и уникальным. Вам необходима любовь, более чем кому-либо в мире. Вы готовы любить тех, кто не любит вас в ответ.

    7. Счастливый и невозмутимый
    Вы чуткий, понимающий человек. Вы слушаете внимательно и без осуждения. Вы считаете, каждый человек имеет свой собственный путь в жизни. Вы легко принимаете события и людей. Вы стрессоустойчивый, редко беспокоитесь. Вы, как правило, очень расслабленны. Всегда хорошо проводите время, при этом, не сбиваясь с собственного пути

    8. Очаровательный и энергичный
    Вы веселый, смешной человек. Вы находитесь в гармонии со всем миром. Вы спонтанный. Всегда полны энтузиазма. Вы всегда "За!", особенно если речь идет о каком-нибудь приключении. Вы часто удивляете и шокируете людей. Но что поделать… вы просто всегда остаетесь самим собой. Вам все интересно, вы легко увлекаетесь. Если что-то вас интересует, вы не успокоитесь, пока не изучите это досконально.

    9. Полный оптимизма и удачливый
    Вы верите, что жизнь - это подарок, и вы пытаетесь сделать как можно больше и воспользоваться как можно большим из того, что вам было дано. Вы безмерно гордитесь тем, чего добились в жизни. С теми, кого любите, готовы разделить все радости и горести. У вас очень здоровый взгляд на жизнь. Вы видите, что стакан (по крайней мере) наполовину полон. Вы используете любую возможность, чтобы прощать, учиться и расти. Жизнь слишком коротка, чтобы делать что-нибудь иное.

    Если кому-то нужна очередная порция ереси из моего воспаленного разума…

    "Я ненормальная? Со мной что-то не так?"…Когда задаешь себе такие вопросы, тянешь из себя ответ, но на ум приходит только одно:"Да, наверное". Почему я задаю себе такие вопросы? Не плаксивый и уравновешенный человек, скажите вы, никогда не задаст себе таких вопросов. "У всех бывают периоды, когда человек становится слабым, - скажу я, - и самое главное, чтобы в этот период были рядом настоящие друзья, а не те, кому постоянно от тебя что-то нужно. Друзья, которые не требуют от тебя, чтобы ты изменился, как им нужно, они не бросают тебя, если ты что-то сделал не так или не по их желанию, они не заставляют тебя казаться наигарнным и чувствовать только пустую развязанность. Настощяие друзья навсегда вселяют в твое сердце нежную искренность…Только если они у тебя есть.Но у меня нет друзей".

    P.S. Из ахинеи моей души…

    По настоящему сильный духом человек, это тот у которого уйма проблем, всё идёт совсем не так как должно.Но он потихоньку всё разгребает и старается жить дальше.Хотя каждый день ему хочется уйти с этой жизни и всё.

    Вот что значит жажда жизни.

    Диета из косметического салона города Таллина. Рассчитана на шесть дней. Сбрасывается от трех до шести кг.
    1-й день - 6 сваренных яиц.
    2-й день - 500 гр. обезжиренного творога.
    3-й день - 700 гр. куриного филе.
    4-й день - 200 гр. вареного риса.
    5-й день - 6 средних вареных картошин.
    6-й день - яблоки.

    Вот честно, никогда такого не любила и не была сторонницей.
    Но сейчас я бы и накурилась, и написалась.Не знаю, я готова
    сделать всё, что угодно
    Лишь бы унять эту боль.
    Лишь бы забыть всё хотя бы на день.
    Ощутить себя вновь живой, пусть даже на пару часов, мне плевать.
    Я не хочу становиться той, кто живёт от дозы до дозы.
    Просто хочется почувствовать себя счастливой,
    заулыбаться.
    Пусть даже мнимо.

    я, как ахматова, пишу тебе сотни писем
    в которых мы спим с тобою в обнимку
    сдвигаем наши кровати
    делаем общие снимки,
    не разжимая объятий.

    поразительно, как с приходом одного человека в твою голову, ты можешь изменить свой музыкальный вкус, поведение и даже образ мыслить.

    Вот для чего мне теперь нужен этот блог - мне нужно кому то что рассказать, кому то, кто сможет спокойно выслушать всю ту фигню что творится в моей голове. Все же хорошо, у меня все есть, все мои близкие здоровы и с учебой пока все нормально, так почему же я недоволен, почему я все время злюсь и хожу будто на меня голуби с утра по раньше насрали? Вопросы без ответа, потому что это бред…

    Просто, видимо это и есть период взросления. Какой-то он непонятный, побыстрее бы он прошел.

    Так, на чем это я всегда заканчиваю? Ах да, ничего не должно меняться, пис бро ;)

    їхали в маршутці
    катя\віка - шо ти робиш?
    я - пишу на вікні "хуй "
    катя - на тебе дядько дивиться
    я - ну і шо. я малюю смайлік. то в яку там сторону пишеться "й"?

    Сегодня мне подарили духи. Когда я вкусила этот аромат, я вспомнила одного очень хорошего человека. Время, которое мы проводили вместе, я не забуду никогда. Не знаю, какое отношение было у неё ко мне, но я её любила как сестру. Так пахла моя Наташа… Наташа Зайцева :)

    Этот сладкий аромат…

    Эх, жаль, что мы сейчас мало общаемся, можно даже сказать, что вообще не общаемся: (

    Я снова завалила античку. Как же Я всё это ненавижу, у меня больше нет сил. На цветном хотелось упасть на землю и истерически рыдать. И с Гусевой не встретилась. И умираю от одышки, и от жара. Я больше просто не мо-гу.

    Убейте меня, Людмила Викторовна, к чему эти прилюдии..

    Прочитала несколько рецензий о "Starперцах". И почти во всех говорилось о том, что это вовсе не комедия, а обычный фильм со знаменитыми актёрами. Как на мой взгляд, так это писали те узкомыслящие люди, которым подавай тупые шуточки как фильме "Американский пирог", к примеру. Уверена, что режисеры хотели сделать акцент не на юморе, а не человеческих отношениях, а именно дружбе. От фильма веет добром, улыбкой и всеми хорошими чувствами, которые только могут быть. И да, актёрский состав просто шикарный. Это именно те мужчины (Де ниро, Дуглас, Фримане), которых возраст только красит и делает обаятельнее. Starперцы отличный душевный фильм и в чем-то даже поучающий. Плюс, ко всему прочему, как бы то ни было, юмор-то там есть, да еще и современный- "яснопонятно" то же) А ещё очень удивило, как 50cent согласился исполнить свою реплику, которая выставляет его в фильме не в лучшем свете)

    "Starперцов" я с радостью пересмотрю еще раз и вновь получу шквал хороших эмоций.

    И как приятно смотреть на западных стильных старичков, сравнивая с нашими..?)

    —что бы не происходило у вас с Еленой, ты должен это исправить.Она лучшее, что было с тобой.

    —думаешь я не знаю?я не могу без нее..но если подумать, я ничем не лучше Кэтрин..Елена будет счастливее без меня..что такого?я не эгоист, не смотри на меня так.

    —я и не говорю)

    —ладно, ладно, когда я верну Елену и вся вселенная будет в шоке, потому что двойники не в мести, запомни, что это ты отговорил меня поступить правильно-ты, ради вселенной и всего человечества.

    До свиданья, друг мой, до свиданья.
    Милый мой, ты у меня в груди.
    Предназначенное расставанье
    Обещает встречу впереди.

    До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
    Не грусти и не печаль бровей, -
    В этой жизни умирать не ново,
    Но и жить, конечно, не новей.

    День слизня.Это значит я целый день валяюсь и смотрю фильмы. У бабушки так уютно, я в халатике, горячий чай и фильмачки. Пока не выбрала, что посмотреть. Видать от ночного разговора про историю мой мозг настолько прихуел, что отказывается работать и мол отдохни Ди, посмотри на знакомые лица и успокойся. Ну почему он ? Конечно я поняла, что мне нравятся однотипные мужчины.

    —мама, мне нравится мальчик, ему 32 (а ещё я послушала орегенал у него голос красивый, лооол вечно мне нравятся какие - то детали)

    —отлично берём, он мне тоже нравится, он тебе надоест, я его заберу

    Моя мама всегда знает что ответить :D

    Вчера я лежала в кровати часов в 12, играла в телефон, сидела вк, и не заметила, как уснула. Я забыла завести будильник… Проснулась я, значит, в 7:40. В это время я должна была звонить будить человека. Я была сонная, поэтому до меня не дошло, что по идеи я должна через 10 минут в школу уже ехать… Звоню, значит… Трубку никто не берет, ну я положила телефон под подушку иииииии ОПЯТЬ УСНУЛА :D Проснулась я в 8:20. До меня тут же дошло, что я проспала контрольную по истории и из-за меня проспал друг. Кто тут победитель?

    Я не знаю, что происходит вокруг Как будто весь мир настроился против меня. Кажется, что влюбилась, но этот кто-то совсем далек от меня. Мне никогда не постичь. Но на данный момент это совсем не главное. Что ни делается - все коту под хвост. Получатся, когда я в чем-то уверена -ничего не выходит. И после таких ситуаций я просто не знаю что делать, как вести себя. Как заставить себя двигаться дальше, стараться быть лучше…а собственно…этого никто и не заметит. Сколько я раз не пыталась. Никто не воспринимает, не интересуется как я, что я, где я. Буду жить для себя. В свое удовольствие. С Катюхой мы горы свернем. Я верю. Я знаю. Так оно и будет. Нескладно, зато правда.

    я хочу чтоб меня любили,
    чтоб рады были видеть при встрече,
    чтоб заботою окружили,
    и болтали со мной весь вечер.

    чтоб руки мои грели.
    в эти жутко холодные дни.
    и пропадать с любимым в апреле,
    отсутствие свободного времени.

    хочу с предвкушением ждать звонка,
    и встречи, каждый раз - словно первый,
    рисовать ерунду на полях дневника,
    и писать, мол ты мой благоверный.

    хочу прожить с ним до старости,
    руку об руку, спина к спине,
    и ближе к смерти высказать благодарность,
    за пережитое количество лет.

    все весны, все зимы - с ним.
    все лета и осени - тоже.
    он мне очень необходим.
    нет никого дороже.

    — Однажды, моя собака действительно съела мою домашнюю работу. Я пришел в школу и сказал: "Реально думаю…"

    — И учительница сказала: "Опять фантазии Поттер!"? Что она сказала?

    — "Ты не в фильме, запомни это, Дэн." Вся стандартная чушь. Я такой: "Я знаю! Я намного меньше счастлив!"

    "-Мне нужен только Ярослав, ты мне не нужна! Поняла! Обеспечивай себя сама и корми сама. Я никогда о тебе не заботилась, и не буду!"

    Да, мама очень любит меня.

    или

    "-Закрой дверь с той стороны и вали отсюда!"

    Дедушка тоже любит. А раньше я была "любимой внучкой".

    Боже, какие могут быть силы, если родная семья, люди, которых любишь, и на которых рассчитываешь - говорят подобные вещи. Это так больно, блин.

    Мой Дорогой Друг,
    И стало всё вокруг повседневным и обычным,
    До боли правильным, привычным…
    Не радует теперь ни счастье, ни печаль.

    Мой Дорогой Друг,
    А я дрожала от касаний, когда Вы как бы невзначай
    Случайно задевали мои холодные запястья.
    Когда нелепое "Ну Здравствуй! "
    Вдруг превращалось в просто счастье,
    Когда я умирала от нелепого "Прощай".

    Но в один миг, всё стало вдруг обычным…
    И мой холодный взгляд вернулся,
    И вновь вошло в привычку,
    Не обращать внимания на мой сердечный стук…
    Пора проснуться!

    Прощайте!
    Мой. Дорогой. Друг.

    — Ни один мужчина не захочет увидит женщину в этом.

    — Ни одна уважающая себя женщина, не станет одеваться для мужчин.

    Чтоб мудро жизнь прожить - знать надобно не мало,
    Два важных правила запомни для начала:
    Ты лучше голодай, чем что попало есть,
    И лучше будь один, чем вместе с кем попало!

    Омар Хайям

    В отношениях нужно давать столько свободы, чтобы человек сам хотел все чаще бывать рядом с вами. Любовь — это когда не держишь человека, а даешь всегда право выбора…

    Angelina Jolie

    Какая у вас любимая фраза у Локи?

    "Если ты не будешь верить мне, ты будешь полным дураком, я всегда принимал тебя. Верь моей ярости."

    Не только у меня есть привычка возвращаться к кому-то, но и у некоторых людей ко мне.

    Года 3 назад, когда я еще встречалась с парнем, с которым была 2 года, ко мне вк добавился парень. Как оказалось, он жил в доме за моим. Как-то так получилось, что мы с ним вместе начали бегать.То есть сначала я была со своим парнем, потом он свалиливал и я шла на пробежку к Артёму. Так же внезапно, как мы начали общаться, так и законили. Чуть спустя он снова кинул мне заявку в друзья и мы немного пообщались и перестали. И вот на днях, по прошествии уже года он снова ко мне добавляется. Сказал, что больше не будет удаляться, потому что я самая адекватная девушка и т.д. И опять тянет меня на пробежку) Так что теперь мы будем бегать не летом, а уже зимой..) Правда, не знаю, что с этого выйдет. В чём соль всего-то, собственно говоря.. У меня складывается ощущение, что, наверное, это всё не просто так. Возвращаются именно те люди, которые "мои". Я так на это надеюсь, ибо уже надоел "левый сброд"… ;)

    все засыпают с игрушками, с телефонами, в объятиях любимого человека, а я засыпаю с кровавым, сырым и пахнущий дерьмом той псины носовым платком.

    я люблю свою умрешую любовь, я скучаю по тому чувству, когда я была словно в раю…это никогда не забудется мною….

    часть меня давно погибло, а оставшееся хочет сама не зная чего, она потеряна и никому не нужна….вот это моя жизнь…

    я словно потерянный странник.

    а моя путеводная звезда померкла для меня в небесах и светит другим….

    но с каждым днем я становлюсь без чувственной….и нахожу силы существовать дальше…

    не хочу никого. не видеть не слышать. и я емк то ели доверилась. а тут еще и с остальными общаться надо. нет уж, спасибо. наелась.лучше одной, в коробочке. спрятаться и иногда выходить за вином.

    ночь была сложной. не могла представить, что все так развернется. чувствую себя хуёво, выгляжу - не лучше. лицо распухло, глаза красные, нос забит.

    как можно переживать события не только болью в душе, но и физически? меня тошнит, кружится в голове, морозит, голова просто раскалывается на тысячи осколков. и заснуть не получается.

    я очень сильно боюсь проебать доверие. первый раз в жизни боюсь лешиного звонка, боюсь что он отстранится.

    никогда не забуду вчерашний разговор. и то, каким леша расстроенным был в конце него. это больно, но промолчать было бы нечестно.

    – Боже! Люблю я это в женщинах.
    – Что? Страсть?
    – Жестокость.

    – Мне рассказали, что и дуэль, и твоё заключение были подстроены.
    – И неплохо нужно признать.
    – За что на этот раз?
    – За то, что я думала о самом худшем.

    Интересные факты о людях и о человеке: 31 факт.

    1. Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются.
    2. Большая часть пыли в доме представляет из себя мертвый слой кожи.
    3. Указательный палец на руке – самый чувствительный из всех
    4. Организм человек создает и убивает 15 миллионов эритроцитов в секунду!
    5. При переедании на время ухудшается слух.
    6. Во время обеда человек глотает около 295 раз.
    7. Если 1 миллиард человек подпрыгнет одновременно, то по силе это будет равно около 500 тоннам TNT
    8. На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время
    9. Чем холоднее в комнате, в которой Вы спите, тем больше вероятность дурного сна.
    10. Наибольшее количество укусов насекомых приходится на ноги.
    11. Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины
    12. Для организма лучше 2 чертырех-часовых цикла сна, нежели 1 восьмичасовой
    13. Рост бороды в среднем составляет 140 мм в год
    14. Ежегодно умирает 4 млн. человек от инфекции, вызванной плохими санитарными условиями
    15. Диаметр мужских волос в два раза превышает женский
    16. Наиболее быстро ноготь растет на среднем пальце.
    17. По статистике человек ходит в ванную комнату 6 раз в день
    18. Продолжительность жизни вкусового рецептора – 10 дней
    19. Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910
    20. Наибольший известный почечный камень весил 1.36 килограмма
    21. По статистике человек за свою жизнь человек проводит 3350 часов, удаляя 8,4 метров щетины
    22. Пишущие правой рукой люди, как правило, жуют пищу на правой стороне, а те, кто пишет левой жуют на левой.
    23. Каждые семь секунд в мире рождается ребенок
    24. Если Вас перестала мучить жажда, следует выпить еще больше воды, т.к. когда организм обезвожен «механизм жажды» отключается.
    25. Смех понижает уровень гормонов напряжения и усиливает иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. Взрослые смеются только 15 - 100 раз в день.
    26. Рев, который мы слышим, когда мы помещаем морскую ракушку рядом с нашим ухом, не является океаном, а скорее звуком крови, приливающей через вены в ухе.
    27. Людям, бросающим курить, необходимо на 1 час меньше сна.
    28. Каждый год около 4000 человек получают повреждения от пакетиков чая.
    29. Четырехлетний ребенок в среднем задает 437 вопросов в день
    30. В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.
    31. На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.

    Росс: Мы делали это 298 раз!

    Рейчел: РОСС!

    Рейчел: Ты вел подсчет?Да ты просто лузер!

    Росс: Лузер, который делал это 298 РАЗ!

    Без связи. Без цели. Так. Мне непонятно: куда исчезает все, что проходит через душу. Невысказанное. Себе — без слов. Но бывшее. Значит и сущее. Или даже очень, «словное», и не мелькающее, а пребывающее, запомнятое, только никому не переданное, — куда оно? Вот я умру. И куда оно? Где оно? Притом оно, такое, не сделано, чтоб не передаваться. И оно никому, навсегда неизвестно. И столько, столько его.

    Зинаида Гиппиус, дневник

    И самое тупое, что завтра ты спросишь, а что случилось? А на что ты обиделась? И вот я даже не знаю, что тебе сказать. Что я тебя, Блять, ревную к этим бабам? Что они меня бесят, когда они рядом с тобой, да и вообще, когда с тобой в одном помещение? Или, может, что мне не хватает твоего внимания? Но это как-то глупо, ведь понятно, что ты не можешь ходить за мной не отлипаю, хотя, некоторые именно так и делают. Ценят, наверное? А я просто говно, которое никто не ценит.

    —Брать всегда было трудной задачей, особенно если не дают. -А если дают? -Совсем беда. Отказываться еще труднее.

    Нейтан: Серьезно? Я провел несколько часов в туалете, и я пропустил все это?

    Нейтан: Смотри, но не трогай.

    Нейтан: Эй, пошел ты!

    Как ты думаешь, ты изменишься?

    Нейтан: Я думаю, я подрасту.

    Через полтора месяца мне 21.
    Я мечтаю поехать во Львов и не сказать об этом никому. Взять с собой только одну подругу у которой день рождения четырьмя днями раньше моего.
    И провести так 1-2 дня.
    Мне жаль осознавать, что эта мечта не осуществится. До слез просто.

    Вот хоть вой, но всё просто ужасно. Спасибо, за этот день. Спасибо за то "внимание". За всё спасибо. За весь день даже не поцеловал меня, а тут, видите ли, когда я сказала, что пошла, обиделся. Нет сил смотреть, как мы развлекаемся с этими бабами, и тут же мне улыбаемся, типа всё отлично. Вэри гуд, блять. Пойми ты, что я-то не железная. Я тоже человек. Я люблю тебя, а ты ведёшь себя как девушка. Кто в наших отношениях всё таки девушка? Ты или я? Я сомневаюсь уже, что я.

    Я набрала в весе, незначительно но все же. У меня ужасная кожа, потому что я ем все, в буквальном смысле этого слова. У меня жуткие синяки под глазами от того, что я либо недосыпаю либо сплю слишком много. Волосы тусклые и безжизненные.

    Когда нужно выходить в свет я, как и большинство, надеваю маску, прихорашиваюсь, чтоб избежать вопросов "что-то случилось?". Правда не всегда получается. Все мои друзья все знают.

    Но я не должна так себя убивать. Я не должна быть ходячим мертвецом.

    А вообще сегодня День Рождения у папы, вечером придут буля с дюлей. Люблю домашние посиделки. Куплю мини-пирожные в Волконском ;) И еще сегодня урок инглища с девочкой. Всего на час отлучусь – терпимо)

    скоро экзамены сдавать, поступать, а я блять настолько тупая, что мне легче выйти в окно, чем сдать хоть один предмет.

    класс не умеет спокойно и тихо себя вести, когда учитель выходит из класса, мы можем орать, убивать друг друга стульями и вести как бешенные

    Лиа: Один из моих лучших друзей в этой студии, его зовут Джонатан.

    Лиа: Он не позвонил мне в мой день рождения, так что я притащила его сюда, что бы рассказать про него.

    Джимми: Почему ты не позвонил ей в день рождения, Джонатан?

    Джонатан: Я просто забыл, прости.

    Лиа: ОН ЗАБЫЛ!

    Джонатан: Я не могу поверить, что ты рассказала обо мне на шоу Джима Киммела.

    Лиа: Я это сделала.

    — А что ты думаешь о сексе без любви?
    — Зачем удовлетворять тех, кто тебя не любит…

    вжик вжик прилетіли оси(!)
    вжик вжик залетіли в носи
    вжик вжик покусали сраку
    вжик вжик ми такі як маки
    вжик вжик не сісти не пісти
    вжик вжик що ж тепер їсти

    отакій брєд ми складали в класі так 7-8

    Вставлю свои пять копеек по K-Pop клипам и песням которые вышли недавно (ну или не совсем недавно).

    Я не слушала BEG, мои ручонки до них ещё не добрались. Но я стараюсь смотреть клипы которые недавно вышли, узнавать новых (для меня) исполнителей. Гаин привлекла хотя бы тем, что клип запретили на тв. Понятно почему запретили, хотя жаль что я не увижу исполнение этой песни на сцене, очень жаль.

    Когда я смотрела тизер, я думала мне не понравится. Я ошибалась. Это нечто. Песня, даже, не зная перевод просто излучает сексуальную энергетику. Ну а клип… Гаин идет сексуальный концепт, даже не так. Гаин сама излучает эту неведомую страсть и печаль. Её затуманенные, влажные глаза… Женщина, настоящая женщина. Клип конечно откровенный, но пошлым назвать его язык не повернется. Двое в кадре играют, так, что кажется смотришь короткометражный фильм. Их противоречивые отношения, чистая страсть, похоть, ненависть, любовь. Все смешано, так что распутать сложно. Но она хочет любви, наверное более чистой. Песня на повторе целый день, поначалу резало слух это fuck you, но потом я втянулась. И чем больше я ее слушаю, тем больше проникаюсь. И мне очень понравился голос Bumkey, хоть я и не знаю кто это.

    Любовь к этой группе у меня возникла сразу после первых нот. Это не первая моя их песня и первый клип, но по моему это одна из лучших их работ.

    Я фанатка ретро. И девочки меня очень порадовали данной концепцией. Думаю помимо ретро, здесь маленькая капелька пин-апа. Эти красные губки, гламурные прически, девочки просто восхитительны. Игривые движения, эти накладные попы, все так мило. И песенка тоже хорошая. Девочки выделяются своими вокальными данными и в этой песне вокал меня порадовал. Видеоряд тоже такой потрясающий, что хочется пересматривать и пересматривать. Вывод? Ли ХеРи Онни плохого не посоветует.

    Дебют. Я не так много дебютантов наблюдала, поэтому вряд ли буду объективной. Но эти девочки мне понравились. Я смотрела ещё парочку дебютов, но мне не захотелость про них написать. А здесь и песня ничего, слушаю и не жалуюсь, и девочки симпатичные, каждая со своим изюмом. Не просто симпатичные, азапиминающиеся. Вот не знаю почему, но мелодия мне напоминает одну песню с Евровидения, в исполнении Турчанки. Мотив похож.

    Я довольно долго и бепричинно игнорила их дебют, без видимой причины. Мне понравились и мальчики и песня. А особенно это движение пальцами на словах girls girls girls. Я теперь когда слушаю не могу удержаться и все врямя делаю это движение. Могу узнать только Джексона и БэмБэма, остальные пока не особо запоминаются. Движения Джексона такие….. ну… Теперь я точно педонуна.

    Клип вроде бы хороший, только мне не совсем понятна сюжетная линия. Девушка зашла отдать побрякушку, попала на какую-то тусу. Посидела в уголку и… Все? Может они продолжат ее историю в след. клипе. Мне интересно чья это побрякушка была.

    Клипы можно посмотреть в блоге.

    Не лги себе, девочка, он до конца не забыт.
    И сердце при встрече уходит в самые пятки.
    Ты снова играешь с любовью в какие-то прятки,
    А по ночам в одиночестве плачешь навзрыд.
    Не лги себе девочка, он до конца не забыт.


    Не лги себе, девочка, он прописался в душе.
    И память навек тебе станет смертельной отравой.
    Ты можешь и дальше зализывать старые раны,
    И ставить на каждом втором в знак протеста клише.
    Не лги себе, девочка, он прописался в душе.

    Не лги себе, девочка, он в твоем сердце живет.
    А сможешь забыть ли? Решит за тебя только время.
    Такое тебе уж судьба приготовила бремя,
    Но знаешь, и это, когда-то однажды пройдет.
    Ну, а пока он в тебе. В самом сердце живет…

    Какая я жестокая и злая.Мне некуда это деть, я сегодня просто сорвалась и много кричала, вела себя как дура.Это выводит меня из себя просто.Психи накрыли полностью.И снова по кругу те же самые песни.Какая-то странная истерика была в школе, на уроках, так весело было и так хотелось кричать на всех и хотелось просто убивать.Это не я, я не была такой никогда, мне кажется, что девочки меня не узнают.Я вот лежу сейчас и хочется все с полок поскидывать и кричать так громко, до потери голоса.Хотя какая разница.Меня достало все это.Кажется, буду снова переписываться сама с собой.Веселье началось.

    Привет всем, кто не отписался от меня за эти 9 месяцев)) Так классно оказаться здесь спустя такой большой срок)) За это время со мной произошло много вещей. Были и слезы, и расставания, и радость. Теперь я студентка! Учусь в Москве в Московском Государственном Университете Пищевых Производств!! Неделю назад сдала все экзамены и закрыла первую сессию в своей жизни))) И вот сегодня решила что нужно писать и развивать свою речь! Постораюсь ближе к вечеру написать большой пост о своей жизни за эти 9 месяцев))

    Я просто не знаю, что мне делать. Я в таком отчаянии.
    Иногда удается отвлечься, я научилась это делать и это помогает. Отвлечься на книги (я стала очень много читать), на сериал ("Сердце Дикси", легкий и жизненный), на учебу (я учусь на контракте, поэтому отметки ни на что не влиют, но за эту сессию у меня только две 4, остальные 5).

    Я отвлекаюсь, отдыхаю, но потом приходится возвращаться в реальность, принимать решения, ощущать и причинять боль, потому что без этого никак, выискивать лазейки как бы не помереть в этих "голодных играх" самой и не убить кого-то.

    Мне хочется собрать все самое необходимое и уехать из этого города. По началу я буду говорить, что это на время, отдохнуть. А там гляди и свыкнусь, приживусь.

    Мне нужно закончить этот семестр, получить диплом и тогда я смогу подумать об этом серьезней.

    Хочу как в "Если бы ты знал..", у Сафарли. Девушке необходимо было сбежать от прошлого, начать новую жизнь и она уехала. Она нашла свой город, своего мужчину, своих друзей, даже завела пса по кличке Пако.
    На новом месте.
    А я не могу завести пса или кота. Не могу.

    И любить не могу. А я так хочу любить.
    Именно не быть любимой…а любить! В первом-то кое-какие "достижения" есть. А я так хочу ответить взаимностью, но ее нет.

    Внутри меня - как будто нет меня. Неживая, не чувствую того, что должна чувствовать.

    Какова вероятность того, что вполне здоровый человек, за 15 лет никогда не болел ветрянкой? Какова вероятность того, что он заболеет ею прямо сейчас? Прямо… позавчера… Какова вероятность того, что у этого человека скоро годовщина свадьбы родителей (20 лет). Какова вероятность, что отец этого человека ровно 20 лет назад заболел ветрянкой?

    Я не знаю. Нет, правда не знаю. Но основываясь на своём состояние здоровья должна сказать, что вероятность есть. И видимо она чуть больше, чем 1% раз уж я подхватила ветря́нку (лат. Varicella, греч. Ανεμοβλογιά).

    И это ужасно. Первые два дня меня просто высыпало, теперь эта сыпь начала набухать. Я похожа на бородавочника! Но самое неприятное в этой истории не угри, а осознание того, что ты выглядишь… ну не очень, мягко говоря. Обычно я не комплексую по поводу своей внешности. Я не склонна к пустому самобичеванию. Но… когда дело обстоит так…

    Вообщем я стараюсь с этим справляться. И я крашу ногти. Для того чтобы повысить свою самооценку, я крашу ногти. Под эпичную музыку))

    Так что не унывайте)

    Мои проблемы, конечно и не проблемы вовсе, но для каждой такой ситуации всегда есть мегапростое решение) ).

    Около четырех дней почему-то народ вечно поднимает тему о Украине. Как-то до этого не заостряла слух, а тут решила все-таки покопать в глубину (ой, не люблю я это делать… ;). Мысли будут немного сумбурные, не умею я пока выстаивать точную логическую цепочку, хотя стараюсь это исправлять.

    Сразу скажу, я из России. Причем с установленным мнением, что демократия - это утопичная идея. Ее нет нигде, ну согласитесь? Так же как и коммунизма, нельзя в идеале достичь демократию. Именно там, где я живу и эти 4 дня, мнение идет в сторону беркута (я тоже, грубо говоряю, болею за него). Да, как-то у нас уже сложились такие два понятие "майданутые" и "беркут". Политическую верхушку пока не берем, потому что непосредственное участие принимают только эти два лагеря.

    Кажется, и на вьюи кто-то высказывал свое мнение о том, что сначала это была обычная мирная демонстрация. Так вот. Наглядный пример вашей любимой Европы, куда протестующие, восставшие стремятся:

    Я не оправдываю первоначальные действия беркута, просто ставлю в сравнение. Да, они поступили не очень красиво. Но какого же слона развели после этого митингующие. Сейчас тех парней пиздец как жалко. На данный момент, в них швыряются коктейлями Молотова, блядь, катапульты устанавливали. КАТАПУЛЬТЫ. Плюс швыряются камнями, не, это нормально?

    Так же, слышала в сторону обвинения беркута, что они застрелили 2 протестующих. Нашла про это, какой-то человек каким-то макаром получил пулю из подстрелянного. Вердикт: кто-то со злости и самовольничества заменил патроны на охотничие. Тем более власти подобная акция не нужна (захотели бы, то давно разогнали), да и жертв было бы больше. Я бы на их месте, давно уже нахер всех перестреляла. Сколько терпеть-то можно? Наоборот, надо удивляться выдержке парней, потому что это трындец полный.

    По поводу того, что Украина хочет подписать с Европой, я вообще молчу.

    Теперь: по идее оппозиция ничего не сможет дать взамен. У них даже лидера нормального и адекватного нет. Без лидера - это все пустая трата времени. Следовательно, есть 2 варианта развития: Путин сильнее нажмет на Януковича (не ошиблась же?), восстание быстренько свернут; требования оппозиции будут, скорее, частично выполнены, но в скором времени все вернутся по-старому. У митингующих нет четкой идеи и плана. Они сами-то толком не знают, что делать, когда победят, отмахиваясь какими-то абстрактными фразами. Лично я еще не нашла какой-нибудь документ ввиде дальнейшей программы. Эта "революция" уже обречена на провал из-за своей непродуманности.

    В какую-бы революцию в историю России (не знаю изучаете ли вы ее всю, или только все столетия про Киев) не взять, там, блин, всегда был план, там был лидер. Октябрьская, восстание декабристов, Пугачева…

    И если уже чисто на эмоциональный уровень переходить, то я просто по человечески не хочу этого оттдаления. Все равно же, дохера родственников там живет. И пусть меся сожгут за эти слова Украинцы, но я все равно считаю Россиию и Украину одним целым. Не то, что мы там поглотили, а… не знаю, как сказать. И да, собственнические чувства: за Крым обидно, мы же его потеряем.

    #бомбануло

    Расскажи мне, о чем молчишь ты, о чем болит там, где возможно укрыть печаль, но не спрятать света? Мне привычна работа душевного айболита, я умею хранить секреты, давать советы и налаживать крепкие швы на живые раны. Подними же бинты. Отворачиваться не стану. Что бы там не скрывал, я все выдержу, я не струшу. Все приму, все отдам, лишь бы вылечить твою душу.

    Расскажи, покажи. Не беги от меня. Останься. Не ходи в эту злую ночь, там темно и мокро. Я запрячу ножи. Осторожны и нежны пальцы. Я сумею тебе помочь. Я хороший доктор.

    Я калечить тебя не стану. Я не устану. Стану слушать тебя, лечить тебя до рассвета. Стану летом тебе, и Летой, и нотным станом, только пой… Я впитаю краски твоих куплетов, я впитаю больную кровь белоснежной ватой. Скоро будешь здоров. За пределами медсанбата ждет тебя золотое солнце – твоя награда за отвагу в бою.
    Потерпи-потерпи. Так надо.

    Потерпи. Ничего-ничего. Никакого ада нет за призрачной гранью. Может быть, нет и рая. Потому, моя радость, что мы и не умираем, мы выходим из дома в цветущую нежность сада, и дальнейший свой путь по нутру себе выбираем. Для таких вот, как мы, что привыкли ходить по краю, не годятся поляны и ласковые озера, и когда мы все наши партии отыграем, проплывем океаны все, покорим все горы, мы придем на причал, где лишь ветер, хмельной да вольный…

    Ты не будешь кричать. Я умею совсем не больно.

    Вера Сухомлин

    Нам в жизни паузы даются,
    Чтоб было время оглянуться.
    Подумать чтоб, куда спешили,
    Куда пришли и что забыли.
    Кто нас любил, кого любили.
    Кто нас простил, кого простили.
    С кем попрощаться, с кем остаться.
    И посмотреть со стороны:
    Кто был, а кто хотел казаться

    В моем мире пауки ткут хлопок, комары выпивают все отрицательные эмоции, освобождая место для положительных; птицы видят будущее, рассказывая о нем людям, тем самым уберегая их от черных происшествий.

    А если ходить по цветочным полям - можно вдохнуть пыльцу, которая вызывает эйфорию, а в бутонах тюльпанов хранится парфюм от Paco Rabanne.

    Раз в месяц можно воплотить свой сон в явь, лишь бы он был твоим.

    У каждого в доме на окне, в место кактуса - маленькая плантация кофе.

    Любой человек может выбрать себе голос и цвет глаз.

    В моем мире нет тв, все читают книги, пьют кофе, ценят свободу, хранят под подушкой LCD.

    Расскажи мне, о чем молчишь ты, о чем болит там, где возможно укрыть печаль, но не спрятать света? Мне привычна работа душевного айболита, я умею хранить секреты, давать советы и налаживать крепкие швы на живые раны. Подними же бинты. Отворачиваться не стану. Что бы там не скрывал, я все выдержу, я не струшу. Все приму, все отдам, лишь бы вылечить твою душу.

    Расскажи, покажи. Не беги от меня. Останься. Не ходи в эту злую ночь, там темно и мокро. Я запрячу ножи. Осторожны и нежны пальцы. Я сумею тебе помочь . Я хороший доктор.

    fuckin-kisses: omg awww

    Сегодня денек не менее кошмарный… А вдруг правда потому что я дважды возвращалась домой с лестничной площадки? Не верю в приметы, тем более плохие, но… Сначала еле успела на электричку, которая почему-то именно сегодня по какому-то странному собственному расписанию решила отправиться минут на 10 пораньше. Зашла в дико вонючий первый вагон. Посидела-посидела, ушла во второй, чтоб не подохнуть… Хм, забавная смерть была бы! Жила невесело, так хоть умерла смешно - сказали бы обо мне. Во втором вагоне со мной села бабка, которая буквально вдавила меня в стену, несмотря на то, что на трехместном сидении нас было всего двое… И еще чуть не уснула у меня на плече. И через плечо в айпад ко мне постоянно пялилась, не отрываясь. Ненавижу бабулек!!! Пардон, накипело.

    Потом я так и не дождалась своего трамвая и до института пошла пешком. Замерзла - не передать как! Оххх… А что вы знаете о невезении?

    Теперь еще и линал завалила, хотя задания были, прямо скажем, детские. Тупанула что-то… Ну, хоть здесь особо не расстраиваюсь - я же все равно уходить собралась. Но все равно обидно, ибо уйти хотелось не так. Да меня и не выгонят как минимум до сентября - в этом месяце самые последние пересдачи по матану с линалом. Оххх: (Придется самой выкручиваться. Уже думаю, что бы такого натворить, чтобы выгнали. Слава Богу, в миите не нужно особо стараться. Не сдавай куртку в гардероб и сиди на подоконниках, и так недельки две, несмотря на замечания - и чао, миит!

    Такие дела. Лучше не читайте.

    скучать - возвращаться в унылое "до",
    крепиться, начав новый день с аспирина,
    из глины лепить, наркоманить бензином,
    сквозь стыд признаваться: "все было не то".

    скучать - разрываться романсом и джазом,
    давиться стихами и выглядеть гордо.
    звучать миллионом минорных аккордов,
    да водку хлебать, прислонясь к унитазу.

    скучать - мегабайты отправленных писем,
    в них шрифт не опознан, язык не изучен.
    скучающий сам себе душу измучит,
    вплетая из грусти в нее мелкий бисер.

    скучай и болей. скучай и в восторге
    от собственных мук, озаренно кричи.
    скучай! если сердцу врачи не помогут,
    то в клочья его раздерут палачи.

    Входящее сообщение: (из разговора про то, что может мне уже можно пойти в парк кататься с таким коленом)
    - Ты гороскоп вообще смотрела на сегодня?? У тебя там "Влияние Луны на Марс сегодня говорит о том, что вам следует остаться дома и 10 раз подтянуться "

    :DDDD

    Я не умею вливаться в коллективы.Ну не умею.Не мое.Не могу просто так подходить к людям и показывать свое дружелюбие.

    Единственный коллектив, где я своя, это мой класс, и то, в классе 7ом мне был объявлен бойкот, а класса до 8-9 я мало с кем общалась.Было достаточно колллектив в моей жизни.Вот например танцы, с девченками я общалась, но не особо, у них была какая-то своя компашка и я иногда присоединялась.С танцев я ушла со скандалом.Ничего кроме "привет" с теми девченками мы друг другу не говорип при встрече.Затем пение, да там коллектив то не тот был, все младше.Ни с кем почти не общалась.Потом другие танцы.Где я не вписывалась в компашку тех крутых бухающих размалеванных девок, в их то 13 лет.Ушла.Даже не здороваемся.Был еще лагерь.Я тогда больше общалась с мальчишками, чем с девчонками.Девочки меня не любили.Я даже с кем-то дружила.Но это было так давно.

    Скоро будет универ.Новые люди.Надо произвести хорошее первое впечатление.И влиться в коллектив.И общага.Черт, справлюсь ли я со всем этим.

    "Белая королева"

    Филиппа Грегори

    Описание книги: Это история женщины необыкновенной красоты и амбиций, которая завоевала сердце молодого короля Эдуарда VI, тайно обвенчалась с ним и стала королевой Англии. Она жила в эпоху братоубийственной войны Алой и Белой розы, когда шла кровавая борьба за трон. У нее было много детей, и с двумя ее сыновьями связана величайшая загадка английской истории - тайна принцев в Тауэре. Ее жизнь была полна счастья и любви, но также страданий и предательства. Эта женщина - Белая королева.

    "Только глупец ничего не боится. А храбрый человек знает, что такое страх, но все равно скачет вперед, навстречу этому страху, и борется с ним."

    ***

    "Мужчина неизменно обещает женщине, которую и понять-то порой не в силах, гораздо больше, чем способен дать."

    ***

    "Мой тебе совет: когда окажешься лицом к лицу с врагом, оглянись и посмотри, что у тебя за спиной делают твои верные друзья."

    ***

    "Закон всегда таков, каким его хотят видеть властители государства."

    ***

    "Действительность порой напоминает те жуткие тени, что мы сами отбрасываем."

    Мнение: Так уж сложилось, что исторические романы я не особо люблю. Но зато я люблю истории про великих женщин со стержнем, характером и мужеством, которое, в основном, ассоциируется с мужским полом. А еще у меня есть особая тяга к биографическим книгам, так что я взялась за "Белую королеву" сразу, как выдалась возможность и желание.

    Книга основана на реальных известных фактах из жизни Королевы Елизаветы и Эдуарда IV и писательница, на мой взгляд, проделала просто нереальную работу по изучению информации, дошедшей до наших времен о событиях тех дней. Все, что имело пробелы, Грегори искусно заполнила логическими предположениями, историями и мыслями, предав книге звучание реального времени.

    О технике. Книга хорошо написана от чего легко и быстро читается, и именно поэтому ты больше уделяешь внимание сюжету и событиям, не отвлекаясь на шероховатости письма, которые отсутствуют. О событиях. Грегори нашла хорошую середину в плане последовательности и описания событий, разделив все на временные рамки. Каждая страница наполнена событиями, действиями, интригами и непонятным исходом. Лично я обожаю насыщенные книги, от них невозможно оторваться, потому что хочется знать, что будет дальше.

    Нужно сказать, меня поразила не просто история о войне родных братьев, а отношение людей ко всему. Мы привыкли считать, что в те времена были графы, знать, рыцари, так сказать, и всегда, смотря на них, мы видели верность, преданность и честь, которую сейчас редко где можно наблюдать. А на самом деле-то оказалось, что там страсти кипели похлеще и большинство людей таких слов даже не знали. Меня поразило, как люди, клявшиеся в верности, в один миг отворачиваются от своих союзников, везде выискивая для себя выгоду, отступив от чести. Брат идет на брата лишь из-за того, что хочет получить трон или больше денег, люди скачут от одного лорда к другому, чтобы не дай Бог, не получить на монету меньше.

    Что касается Королевы, то, разумеется, на её долю пришлось множество и хороших, и плохих дней. Она была очень умна и действительно любила Эдуарда, что превратило её жизнь в гонку за престол и жизнь. Не могу сказать, что она мне во всем нравится, в некоторых моментах она была не дальнозоркой, и в большей степени, по своей глупости и тщеславности. Но потерять половину свой семьи из-за войны глупых гордецов, я никому не пожелаю. А что случилось с её сыновьями в Тауэре? - вопрос меня чрезмерно волнующий, да и не только меня.

    Книга закончилась весьма неожиданно. Не в том плане, что что-то случилось, а в том, что она оборвалась и понятно почему. История Елизаветы, как королевы Англии закончилась и я сразу ринулась читать в интернете что же там дальше произошло, ведь всю историю правления, признаюсь, я не особа знала. "Белая королева" - отличный пример хорошей книги на которую не жалко потратить свое время. И интересно и историю подучить можно. Еще хотелось бы добавить, что это серия и мне интересно будет прочить остальные произведения, так как манит узнать, чем руководствовались другие дамы, участвующие во всей этой борьбе за власть. Может я еще и за сериал возьмусь, если время найдется.

    П режде, чем начать расписывать все те "радости" так называемого "самого лучшего дня в году", хочу выразить огромную благодарность всем, кто меня поздравил. Мне было очень приятно читать Ваши пожелания и уголки губ сами невольно подымались к ушам. Viewy для меня, как кружка горячего чая в зимний день, а Ваши слова согревают душу и внутри становится тепло. Спасибо, что подняли мне настроение. Безмерно рада, что Вы у меня есть. Отдельно приношу свои извинения, кому не смогла ответить в "сообщения", возникли некоторые трудности, но эти поздравления, как бальзам на душу.

    А теперь к сути. Наверное, вы не в первый раз встречаете слова про то, как я провожу время в одиночестве и никуда не хожу, так вот, мой День рождения не стал тому исключением. Но в этом я сама виновата. Самым моим большим разочарованием было то, что я так и не дождалась поздравления от самого, наверное, дорогого мне человека со всего виртуального мира. Я была бы рада самым банальным словам, вроде: счастья, здоровья и т.п, но их тоже не было, хотя этот человек был весь день онлайн. Знаете, как обидно? Я уж было подумала, что у него дела или еще чего, ждала каких-то слов на следующий день, но я такая наивная. Сначала люди мне открываются, а потом отталкивают меня. Хочется быть нужной, а не так, для галочки. Но я понимаю, что во мне не нуждаются. Во мне живет два человека, один из которых - романтик. Так вот, никогда не будите во мне романтика! Никогда! Я очень внимательно ко всем отношусь и пытаюсь всем угодить, но это мне не на пользу. Надо всегда оставаться циничной сволочью, ведь ею быть намного проще. Говорят, что в такие дни и познаешь, кто твой друг и кто нуждается в тебе, а кто так…Раньше я считала это бредом, но теперь сама задумываюсь об этом, хотя где-то в глубине души по прежнему не воспринимаю это всерьез.

    Нередко так случается,
    Когда чужая женщина
    Уж очень сильно нравится
    Хоть и своя имеется

    Другая всегда манкая,
    Истерик не устроит
    И стоит взгляда жаркого
    И комплимента стоит.

    Своя - уже привычная
    Хотя была и манией,
    Увы, мужчины-хищники
    Не ценят обожания…

    Но помни, вслед другой глядя:
    Нередко так случается -
    Кому-то женщина твоя
    Уж очень сильно нравится.

    Я дома.
    Общаюсь Вк с подругой, с которой поругалась больше года назад.. Такой нежданчик)

    Никита печалит.. Не пишет. А сама навязываться не хочу.

    Так и живём..

    Аааааа. Бесит. Сегодня сидит онлайн больше обычного и не пишет мне. Не нужна я ему: с Если он мне за сегодня совсем не напишет, то я даже не знаю, что тогда делать.

    Фу, я гребаная истеричка >.<

    "оглянувшись назад я поняла, как глупо себя вела, сколько лишних поступков совершила и бессмысленных слов сказала.”

    Я знаю: там написала ти всі мої пісні,
    Я знаю: там засинала ти під чужі CD.
    Я знаю: там загубила ти і знайшла нове…
    Візьми собі написане - нехай собі живе.



    В период полемики о тривиальности, скрытой спесивости, фамильярного самобичевания и крошечной кичливости, где каждое из этого есть догма, происходит рецессия устойчивости.

    Тогда в этом антагонизме побеждает лишь пробуждение

    Эмбер Херд, как и подобает невесте, всюду сопровождает своего жениха Джонни Деппа. Актриса посетила благотворительный концерт в католической школе Анахайма, где выступал ее возлюбленный.

    Пока Депп блистал на сцене, Херд наблюдала за ним из-за кулис. Актриса снимала своего жениха на iPhone и болтала с приятелем Джонни Мэрилином Мэнсоном. Великий и ужасный рокер тоже принимал участие в концерте и ожидал своей очереди, чтобы выйти на сцену.

    Эмбер в теплой и дружеской обстановке больше не пыталась прятать кольцо и смело демонстрировала огромный бриллиант на безымянном пальце.

    Записки визажиста "на пенсии". Правда о звездах.


    Зоуи Дешанель и Джозеф Гордон-Левитт

    "Зоуи - высокомерная девица. Совсем не такая как роли, которые она исполняет.
    Абсолютно не общительна и довольно холодна по отношению к коллегам. Джозеф Гордон-Левит был влюблён в неё как мальчик на съемках фильма.
    Бегал за ней, дарил подарки, шутил и пытался понравиться. Она на него даже внимания не обращала, но Джозеф этого даже не замечал. Левитт очень милый мальчик, хотя еще немного ребячливый."

    Кара Делевинь

    "Никогда мне не приходилось работать с таким ужасом как она! Никогда. Избалованная, инфантильная и неблагодарная девка. Всегда заставляет включать музыку так, что всё трясётся вокруг, выдыхает дым людям в лицо… Просто кошмар, а не девушка. Выросла в достатке, и в модельный бизнес её привела мама. Моделью она становиться вообще не хотела, она хочет быть актрисой. Не знаю какой актрисой она хочет быть, на уме одни тусовки.
    Приходит на съемки после бессонных ночей в клубах, от нее сильно пахнет перегаром и дымом. Модели в основном очень за собой ухаживают. У многих хорошая кожа, хорошие волосы, но она… Всё время глотает какие-то таблетки и говорит, что она без них не функционирует.
    Любит секс без предохранения, после которого думает, что она беременна и истерит на сьемках. Пройдет мода и на неё.

    Адель

    "Классная! Конечно, мат через каждое слово, любит черный юмор, но зато смешная.
    Очень прямолинейная. Немного неуверена в себе, но прячет это за шутками. Шутит довольно злобно по поводу таких певиц, как Кэти Пэрри, Тейлор Свифт и Шерил Коул.
    При этом может посмеяться над собой. Любит приговаривать: «У Тейлор (Свифт) все песни такие, будто ей 14 лет и она впервые влюбилась, а у меня все песни такие, будто я уже в доме престарелых и мне надоело жить это тяжелую жизнь»."

    Рианна

    "Одно слово: ужас. Вредная дива. Не буду много говорить о ней, даже не хочу тратить слова на ЭТО. Мне всегда очень жалко её ассистентку Мелиссу.
    Хорошая девочка, которая неизвестно по какой причине терпит её выходки. Ни за какие деньги в мире не хочется с ней работать. Она не в состоянии взять какую-то вещь, которая лежит недалеко, стоит лишь протянуть руку. Всегда слышно: "Мелисса, подай…!!!!". Очень тяжело переносит присутствие рядом красивых женщин. На шоу Victoria’s Secret она сидела злая как собака и провожала всех тяжелым взглядом.

    Сальма Хайек

    "Красивая, но с жутким характером. На сьемках просит не разговаривать с ней, не здороваться и даже просит своего шофера не парковаться возле других коллег."

    по-моему зима наступила только сейчас. погода всем отчаянно дает просраться. такой холод. но синоптики обещают, что это не придел.

    Катро забоелала вроде даже это я ее заразила. Прости умоляю-молю. и кушай таблетосики.

    Математичка если. что на лабу разрешла мне заболеть, но только смысл отказываться от хорошей отметки, ради того. чтобы посидеть дома!?

    второй день достает Захара с его мужиком(вроде давненько знаю. а имя увы), от вас блять в колледже не скрыться просто.

    Поняла, что есть любимые преподаватели, которые у меня не видут. Это два физрука, до ужаса милые веселые дядечки, их шутки-минутки очень радуют. да! больше никогда на физру в шортах я не буду ходить. и заниматься нормально буду, и другие тоже. а не смотреть блять, как я бегаю или карячусь, чтобы не делать наклоны, либо еще что-то.

    я все молчала, молчала, игнорировала посты в интернете, насмешки, переключала новости по тв и так далее. даже когда звонила моя тетя и задавала массу вопросов - я реагировала спокойно

    но ребяяята. сколько можно?! каким надо быть ущербным человеком, чтобы радоваться чужому несчастью?? мы просто устали. нам хочется жить нормальной жизнью. вопрос даже не в европе. людей убивают, насилуют, забирают их собственный бизнес, незаконно сажают, разрушают семьи, уничтожают ! можно много чего говорить, писать, объяснять. а толку то.

    кто бы мог подумать, даже мои друзьяяя, мои друзья с россии: пишут, задают тупые вопросы, делают выводы (с первого канала что ли? с контакта???) это уже невозможно терпеть.

    достал этот высер, вот правда, хочется взять кирпич и избить

    не думала, что во мне столько злости

    прежде чем глумиться\острить в очередной раз, подумайте своей головой, политологи херовы

    На пустом танцполе под джазовую запись они плавно покачивались, словно облачка дыма.
    - Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Сара.
    Он обнимал ее за талию и тут чуть притянул к себе.
    - Потому что когда твоя подруга сказала: “Сколько тут звезд!” - ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.

    Вчера была важная дата - 70 лет с прорыва блокады Ленинграда. Мои корни, помимо прочих других (финские, немецкие, польские)) также "замесились" в Питере) Бабушка вчера рассказала, что мой пра-прадед - Заблоцкий Дмитрий Ульяночич и пра-прабабушка - Заблоцкая Анна "непомнюотчества" жили в Питере, он был офицером Уланского полка и еще до революции им пришлось срочно оставить квартиру на "Мойке" и уехать в Москву. Обожаю слушать истории бабушки о дальних родственниках, их описание, их жизни, передвижения по военным городкам. Всегда так легко это представляю будто была свидетелем тех событий.

    И вот вчера была такая дата и по телевизору так трогательно рассказывали про освобожденных и про их тяготы, что я, будучи еще и очень ранимым человеком, практически пускала слезу. Так вот люди мы все такие родные, наши пра и пра-прадеды через столькое прошли и пережили вместе. Вместе. Вот ключ к победе. И даже переживая тяготы жизни в период ВОВ они вели себя гораздо благороднее и достойнее, чем большинство людей в наше мирное время. Нам надо у них поучиться многому.

    Этой ночью прошел верт с Джаредом, несколько основных моментов:

    1. Джаред собирается обрезать волосы.

    2. Он написал новую песню 'Heaven'

    3. Группа собирается выпустить новый сингл.

    4. Soon ждем больших новостей.

    Хочу домой. Директор в командировке, работы нету, в интернете надоело сидеть. Вконтакт заходить не хочу. Хочу спать. Быстрее бы 17.00 что бы свалить домой. А что делать в обед? Вышла бы на улицу, но там такое метёт, и ужасно холодно

    И тут вдруг мне стало всё равно, как будто кто-то шёлкнул пальцем и меня отпустило, нет ни тяжести в груди, пусто, как приятно.

    Всем моим любимым фоловерам) терпеть навязчивую рекламу нет больше сил.

    Перетекаем сюда https://felifox.tumblr.com/. Всех люблю. Может что-нибудь здесь еще и появится, но скорее всего брошу этот блог. Хотя очень печально и жалко расставаться

    Те неловке чуство, коли на пару приходить кєра, а ти спиш. Кєра:«оля проснись. Ти ідеш завтра в органний зал?». Я:«що? Нє, я не піду в коледж, мені буде погано. Оййй тоїсть.. Не питайте в мене нічого коли я сонна!». І лягла дальше спать

    Он спрыгнул на землю, и Скарлетт внезапно подумала: как приятно видеть нормального мужчину - не безрукого, не безногого, не окривевшего, не желтого от малярии, не белого как мел от боли - крепкого, здорового мужчину. И хорошо одетого к тому же. И брюки и сюртук Ретта были из одного и того же материала и сидели на нем отлично, а не болтались как на вешалке и не были узки так, что не пошевелиться. При этом они были новые, а не какое-нибудь старье, где из прорех выглядывает грязное, волосатое голое тело. Словом, вид у Ретта был такой, точно ему неведомы никакие заботы на свете, и это само по себе казалось просто невероятным, ибо теперь все мужчины были какие-то озабоченные, встревоженные, мрачные. А смуглое лицо Ретта хранило безмятежное выражение, и когда он подсаживал Скарлетт в кабриолет, яркий, чувственный рот его с почти женственно-красивым изгибом губ тронула беззаботная улыбка. Следом за ней он вскочил в экипаж и опустился на сиденье рядом, и она заметила, как играют мускулы под его щегольским костюмом, и снова, как всегда, ее внезапно взволновало исходившее от него ощущение недюжинной силы. Со смутным, тревожным чувством, неходким на страх, она, словно зачарованная, не могла отвести глаз от его сильных рук и плеч. Крепкое, мускулистое тело Ретта, казалось, таило в себе такую же беспощадность, как его резкий, холодный ум. И вместе с тем его отличала мягкая грация пантеры - ленивая грация хищника, нежащегося на солнце, но в любую минуту готового к смертоносному прыжку.

    когда живешь обычной жизнью, тоска пропитывает все:желтеющие страницы книг, зубную щетку в ванной, сообщения в мобильном телефоне

    Я думала кризис миновал, все кто за мной следил знают как мне было плохо, как я решила уходить с универа и т.д. Я тогда даже не могла учить билеты - брала их в руки, на меня нападала паника, приближался приступ и т.д. А потом будто переломный момент прошел что ли… и яя смогла учить и т.д. Но сегодня что-то изменилось. Снова все повторяется. И я сейчас понимаю, что не могу пересилить себя и поехать на экзамен. и на эту чертову курсовую. не могу. мне страшно.

    Знаете, я никогда не понимала, почему пары сначала отмечают годовщины по месяцам, а потом по годам… Почему? Почему бы не отмечать 13 месяцев, 14, 15? Почему, достигнув года, мы перестаем отмечать месяцы? Неужели они теряют свою ценность?.. Мы с Юрой даже нашу первую неделю вместе отметили :D Не знаю, видимо, мне не понять этого… :)

    Аааа, я взяла у папы большую гремящую клавиатуру, старую такую… Она такая классная…: 3 Я не знаю, почему на ноутах не делают такие клавы: 3 Я бы не задумываясь купила себе такой ноут :) У меня оргазм от этой клавиатуры :D

    Ты думаешь она еще та стерва, постоянно смеется и никогда не плачет, но ты бы видел что с ней творится дома


    Вчітелька - Олег не катайтесь на стільчику бо впадете. Алєг - я вже 2 рокі катаюсь і не падаю. Саша - то ти апасний поц.

    НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ – это словно широко открываешь глаза в темноте, потом с трудом закрываешь, потом открываешь, и тебя ослепляют сверкающие серебряные точки, возникшие от давления на роговицы глаза, косишь, крутишься, сосредотачиваешься, потом снова ты ослеплён, но ты хотя бы, так или иначе, видел свет. Возможно, свет хранился в углублениях, или удерживался в радужной оболочке, или прилипал к кончикам всех нервов и вен. Затем твои глаза снова закрываются, и перед веками появляется искусственный свет, наверное, просто лампочка или паяльная лампа! Боже, он горячий! Мои ресницы и брови скручиваются и плавятся, распространяя отвратительнейший запах горелых волос, и через Красную Прозрачность света в моих веках крупным планом я вижу движение Кровяных Клеток, двигающихся, когда я перемещаю взгляд туда-сюда, словно снимая документальный фильм про амёбу и планктон, похожий на желе, прозрачные живые формы развития человека, они должны быть маленькими, я не могу их чувствовать, мои глаза должны иметь способность видеть вещи отчётливее, чем я ожидаю, это похоже на микроскоп, но это больше не имеет значения, потому что они сейчас воспламеняют меня, да, я уверен в этом, я горю, чёрт возьми.

    КУРТ КОБЭЙН
    Дневники
    (перевод О. Фёдоровой).

    Отдихаю собі на парах. Лаліта чіпає мій балабон, кличе тіпа. Потім чіпає мене за рукав. Вася:«ц! Не чіпай її, хай спить». Вєроніка:«а як я тількі голову покладу то сразу - вставай, а їй спать можна?» Всі - да.

    Среди всего, что в нас переплелось,

    Порой самодовольство нами правит.

    "Казаться или быть?" - вот в чем вопрос,

    Который время человеку ставит.

    Считаться кем-то, или кем-то быть?

    Быть смелым, или делать вид, что смелый?

    Ты жертвовал, творил, умел любить,

    Или об этом лишь вещал умело,

    Робея самому себе признаться,

    К чему стремишься: быть или казаться?..

    Что стоит жизнь в довольстве иль покое,

    Когда ее пытаются лепить,

    Фальшивя переделанной строкою…

    Легко казаться. Очень трудно быть…

    — Андрей Макаревич

    Все ништяк, Владон котик

    Всем счастья, и пусть вас окружают только хорошие, невероятно милые люди, которые будут делать вас счастливыми!

    охтыжбожемой
    макконахи и в телике, и в мониторе
    вселенная, я не понимаю, что ты хочешь мне сказать
    я не поняла, что ты хотела сказать мне и в прошлом году, когда ты закидала меня фильмами с дикаприо

    Моего любимого положили в больницу с правосторонней пневманией((

    Заболел на мое день рождение…и пошло осложнение(

    Кашлял неделю…и вот вчера пошли в поликлинику…и прям от туда его забрали на скорой. Сегодня были в больнице. Мне показалось что тюрьмы и то более благоустроенны чем больницы. Хуже ремонта я не видела не где. Ужас. На 5 в палате 1 розетка..капец.

    Ему там очень скучно, стаят капельницу и уколы. Врачи пока молчат, но кашлять начал уже какбы не так сильно как дома…

    Скучаю по нему((

    Только что проснулась, на улице дождик, так хорошо… и тут…узнаю, что завтра нужно защитить курсовую! паникапаникапаникапаника!!!!!!!!!! я не знаю почему мне стало так страшно, но до сих пор не могу успокоиться, страх настолько меня сковал, что не могу даже нормально сесть за билеты, походу, чем ближе время экзов и курсача мне все страшнее и страшнее(((((((

    Со всеми этими экзаменами и новыми друзьями, мы с Юлей и Ритой видимся очень редко. Но всё также скучаем друг по другу, поэтому вчера решили устроить традиционную ночёвку. Рита к сожалению заболела и не смогла придти, так что мы с Юлей тусили вдвоём.
    Но мы как всегда отлично провели время. Заказали прямо на дом суши и пиццу и смотрели одну странную вещь.
    Я уже говорила, что я игровой задрот, поэтому часто люблю посмотреть видеопрохождения различных летсплейщиков. И лучший по моему мнению - это Артур (BlackSilverUfa). Так что мы с Юлей выключили свет, влючили его прохождение хоррора и смотрели как киношку. А Рита пообещала пиво за её счёт на следующую ночёвку за то, что нас продинамила.

    одна умная женщина как-то сказала очень важную вещь: "в жизни главное вовремя себе признаться: не так уж я его люблю, я просто хочу ебаться".

    jaxaa-jaxa :

    Поздравляю вас!!!

    Будьте счастливы! Очень хочу что бы вы были очень счастливой семьей)) не ругайтесь, любите друг друга) вы все переживете, нужно только побольше терпения) Я уверенна, вы все переживете вместе!

    Будьте счастливы!!! Рожайте дитишек =3

    Боже он такой милашка))

    Аж жалко отдавать…((

    Если тут есть кто-то из Новоисбирска готового приобрести чистого британца, то просьба откликнуться)

    Родился один у кошки, поэтому такой толстенький, очень любвиобильный, уже учится сам умываться, кушать и передвигаться по квартире))

    Очень милый, пушистый и голубоглазый))

    Прошлой ночью я помогла спасти человека. И мне было приятно. Когда я смотрю на тебя… Всё о чём я могу думать это то, что ты помог убить Бойда.Ты плохой парень, Эйдн, ты плохой человек. А я не хочу быть с плохими людьми.

    Teen Wolf
    [3x16]

    Нас любят те, к кому мы равнодушны.
    Они добры, застенчивы, послушны.
    Они всегда на многое готовы.
    А мы, порой, жалеем даже слово.

    Нас любят те, кого, увы, не надо.
    Идя к другим, мы пьем чужого яда…
    Потом болеем, мучаемся, даже,
    Но те, кто любят ничего не скажут.

    Нас любят те, с кем мы могли стать лучше,
    Но нам плевать на наш "счастливый случай".
    Любовь, увы, жестока и упряма!
    Нас любят те, кому мы роем ямы.

    Нас любят так, как нужно ненавидеть!
    И нам их жаль, но можем и обидеть.
    Нас любят не за «что-то», вопреки!
    Но нас несет течение реки.

    Нас любят… И мы это принимаем.
    Нас любят.. Но других мы обнимаем..
    Нас любят.. Но глухи мы и жестоки..
    Нас любят! И в итоге – одиноки.

    она не находится в шумных компаниях,
    общественный гул лишь наводит тоску.
    я нашёл в удивительных её очертаниях
    всё то, что выразить словами не смогу.

    она любит читать зарубежных писателей,
    обожает Бегбедера и Чака Паланика.
    находит свой смысл в прочтённой цитате,
    считает, что книга бывает наставником.

    ценит в людях очень моральные качества,
    искренним фразам отдаёт предпочтение.
    в её жизни бывали порою предательства,
    стала намного сильнее, тем не менее.

    она не похожа на множество сверстниц,
    застенчивый ангел с правильной речью.
    она для меня стала всем, если честно,
    я буду любить её долго теперь…вечно!

    Автор: Юрий Алёшин

    Господи, мне тяжело правда, я больше не могу, это не-вы-но-си-мо!

    у меня уже практически пол года день сурка…за что мне всё это, где набраться сил что бы вынести эту ношу, мне больно, ведь на самом деле я одна…

    я не могу больше

    Прелестная - неотразимо очаровательная, нежная, смешная и просто настолько милая, что ты задыхаешься.

    Сексуальная - обычно ошеломляющая девушка, не только своим телом, но и тем, как она действует.

    Образец для подражания - кто-то, кто достаточно заботиться, чтобы подавать хороший пример детям.

    Красивая - имеющая качества, которые вызывают неповторимые ощущения.

    Дорогой друг,

    я хочу поразмышлять вместе с тобой на тему трусости, слабости.

    сегодня по неожиданному стечению обстоятельств я пропустила школу.

    моя племянница заболела, мои мама и сестра сдают сессию, и в качестве няни оставили меня.

    но я этого хотела. я хотела увильнуть. сейчас объясню. сегодня на литературе обзорный урок по Тютчеву. как только я узнала об этом на прошлой неделе, поспешила забрать Силентиум себе для прочтения и анализа.

    это стиховторение много для меня значит. когда я впервые прочла его, Лис был рядом. физически и духовно. он рассказал мне о том, как полюбил это стихотворение и читал его на уроке.

    я просто не смогла бы усидеть на месте, если бы кто-то другой вышел и промямлил его. оно заставляет меня трепетать. оно - истина моей жизни.

    а сегодня я пропустила урок. мне стало страшно. когда я начала читать его дома, раз за разом голос дрожал, а потом и вообще брызнули слёзы. что, если бы это произошло в школе? они бы не поняли. такого нельзя допускать.

    это трусость, хотеть избежать недоумения публики?

    наверное, это не так важно. племянницу в любом случае не накого было оставить, ведь так?

    зато у меня появилась возможность написать сочинение и насладиться книгой почти в одиночестве. может, это шанс? совершить духовный труд и затем отдохнуть, как следует? ведь все сочинения даются мне трудом, я пропускаю все через себя и потом чувствую опустошение. я могу нагнать потраченное на бездилицы и переживания время.

    но мне кажется, я разочарую этим своего учителя. она была воодушевлена, как мне кажется. это и её любимое стихотворение тоже, и она знала о том, как прочно оно полюбилось мной и как отразилось на мою жизнь.

    а я не пришла. пусть причина уважительная, но она узнает об этом лишь завтра.

    вдруг она ненастолько доверяет мне, чтобы не допустить мысли, что я пропустила нарошно?

    не подумай, что я слишком много думаю о мнении людей. но мой учитель - одна из немногих, с чьим мнением я считаюсь и кто имеет на меня влияние. а это ценно

    еще вчера я думала, что видела всё. но нет…я очень и очень ошибалась.
    я, да и вообще все мы, не видели Тома в образе Тора.
    ТА-ДААА!!! пробы Тома на роль Тора !
    (данные кадры находятся на DVD"Тор:Царство тьмы")

    всё таки молодец Кеннет Брана, что отдал роль Тора Крису. ибо она явно не для Тома, хоть и выглядит он интересно в этом патлато-блондинистом виде. я и так знала, но теперь это стопроцентная уверенность, что роль Локи и Том были созданны друг для друга!!! идеальное попадание!!

    Да я сейчас сама ни с кем не общаюсь. Как-то не налаживается. С этим долбанутым та же самая проблема. Не звонит, а я и радуюсь, потому что ни с кем не хочу контактировать кроме мест, где это необходимо. В последнее время мои собеседники - это книги, исторические деятели и интегралы (я реально на них повернулась :D)

    Я всё соврал.
    У вас обычные глаза,
    И голос ваш такой же как у многих,
    Я врал, что всё хотел вернуть назад,
    Сплетая воедино две дороги.

    И ваши безмятежные черты
    Ничуть меня не душат среди ночи.
    Да и в объятьях ваших глубины,
    Мне кажется, не больше, чем у прочих.

    Ещё я врал,
    что шёл за вами по пути,
    Что выдержал разлуки еле-еле.
    Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

    Я врал себе…
    но так и не поверил..

    Было где-то половина десятого, когда я открыл глаза. Солнечные лучи уже заполнили всю комнату, и только треть моей кровати еще оставалась в тени. Я зажмурил глаза от яркого света. Положив руку на глаза, я выдохнул. Мне нравится каждый раз так просыпаться: тепло, тихо…Очнувшись наконец от такой утренней приятности, я поднялся с постели. Мое сокровище уже упорхнуло на работу. Мы с котом снова одни до вечера. Я прошел на кухню, где меня уже ждал завтрак. Она всегда заботится обо мне - на моем лице появилась улыбка…
    Мы вкусно отзавтракали.

    /Записи в дневнике/

    Вчера я посмотрела этот опупительный фильм! Я конечно уверена, что понравился он мне до такой степени и по причине того, что в главных ролях были мой любимый и неповторимый Майкл Си Холл, а так же Джерард Батлер! Сюжет очень зацепил, все так очень живенько и со вкусом. Злодей из Майкла получился отличный! Наслаждалась этими полутора часами в полной мере!

    улыбака
    завтра просто рай, два урока
    хоть не на долго мозг отдохнет
    а сегодня нужно еще поняпрягать мозги

    Неужели я - безвольная биомасса, которая идет на поводу у элементарных плотских желаний?
    Я - выше этого. Я могу отказать себе в том, что многие люди равняют воздуху, - в еде.
    Еда - источник энергии, а не смысл жизни.
    Хочешь есть - сделай глубокий вдох. Наполни легкие чистым воздухом, насыть свою кровь легкостью и свободой, пусти ветер в себя. Ветер, прилетевший с душных гарячих пустынь и легкий морский бриз, и холодный ветер, дыхание которого сбивает снег с деревьев и путников с ног.
    Хочешь есть - выпей воды. Холодной и чистой, будто только налил ее во флягу из быстрого горного источника.Наслаждайся каждым глотком. Чувствуй водопад внутри себя.
    Хочешь есть - танцуй. И с каждым шагом понимай, что скоро взлетишь.
    Делай все, что тебе захочется.
    Но не ешь.

    Эллисон: -Ты хочешь поговорить о Скотте или ты хочешь разрисовать мое тело?
    Айзек: - Я хочу разрисовать твое тело.

    Aйзек ты такой Айзек :D

    Сегодня моей подруге в школе стало плохо. Что мне дало освобождение от последнего урока химии, чему я не рада, ведь днем по делам придется ходить одной. Мои планы вообше очень редко реализуются, я все не могу привыкнуть к этому. Мой парень сказал утром звонить ему все время и говорить что хочет, а когда я позвонила сообщить что меня сбила машина он обматерил меня и сказал дать ему поспать. Вот так вот.. Я осталась и одна

    Перед вчерашним экзаменом, по мимо запихивания в голову знаний до самой ночи, я позвала халяву, постояла на голове, положила учебник под подушку, побила в бубен и распела шаманские песни.. и.. мне попался билет в котором я не знала ни единого вопроса!!! Как после такого можно верить в чудеса?! Что ж пересдача 3ого, еще одна недели тоски и безысходности перед тем, как определится моя дальнейшая судьба. Я очень не хочу уходить из медицинского, потому что мне там действительно нравится, нравится получать 15 зачетов за 1 месяц, париться над кипой учебников, и витать в облаках счастья когда закрываешь очередной долг. Именно мед мне показал что на самом деле я могу то, что многие сделать на моем месте не могут. В общем я ушла учить анатомию..

    В пятом классе, когда я и мой любимый класс стали очень взрослыми и перешли в старшую школу, нас удивила и опечалила сложная система работы у учителей. Огромное количество диктантов, упражнений, контурных карт и параграфов по истории. А еще после каждой темы по математике - самостоятельная работа. Мы, привыкшие решать одну итоговую контрольную после каждой четверти, не успевали за 15 минут сделать и трети примеров. Пошли плохие оценки, слезы и бойкот… Мы говорили всем, что наша «математичка» очень плохая. Всем: родителям, ученикам, друзьям. А Татьяна Ивановна со строгим видом на все это смотрела добрыми глазами и систему не меняла.

    Шли годы, и постепенно у многих получалось легко и быстро решить различные примеры. Появилась любовь и уважение к предмету и педагогу. Выросшие дети, стали очень сильными в математике. А в конце одиннадцатого класса, сдали прекрасно ЕГЭ, и общий результат получился лучшим в районе. Проверенная годами система снова не подвела, а мы поняли, как же сильно заблуждались…

    Я одна из тех, у кого Татьяна Ивановна Смирнова - любимый школьный учитель. Теперь, приходя в школу, бежишь скорее в кабинет №2, чтобы увидеть любимый строгий вид и добрые глаза.

    береги меня.
    это то, о чем я хотела бы попросить.
    я, в свою очередь, ради тебя сделаю все, что смогу.
    ты меня наполняешь безграничным количеством сил.

    береги меня так, как я тебя берегу.

    Совместная жизнь – это серьезное испытание ваших отношений. Встречаться, пусть даже каждый день – это одно. Жить вместе – совсем другое.

    Kendall Schmidt at the Grammy Awards.

    — "1-ый Грэмми", возможно в следующий раз я буду на сцене :) Не могу дождаться!! #grammys #btr #heffrondrive #bigtimerush #hd

    @HeffronDrive [x]

    — Что ты думаешь об этом? Хорошо? Я научился этому на YouTube.

    *День 1-й (возраст) *

    —Быть может подойти? И что сказать? Привет? Блин…Глупо… Бред.

    Ну всё, решился, подошел и встретил. -Прикинь, а ей 16 лет…

    —Вот будут отношения - венегрет.

    —Хаха, ну нам не привыкать…

    —Смотри, Колян, быть может смысла нет,

    Да и зачем тебе всё это надо? Влюбился чтоли прямо сразу?)

    —Ну, Нет…наверное.

    —Умеешь в голову ты вбить себе "заразу")

    *День 1-й(переписка) *

    —Скажи мне, Ань. А…если ей 16 лет? То прям совсем труба?

    Как думаешь, подруга? (Ушёл курить, от мыслей кругом голова)

    — Да то, что надо! Даже и не думай!Успехов, счастья и тепла, Чтоб согревали вы друг друга=)

    —Ха-ха… Посмотрим. Парень есть…

    —Ну… ты же можешь излечить от этого недуга)

    *День 2(день сотни сообщений) *

    Проснулся с мыслю той, что целый век ни с кем так не общался,

    Звонит и пишет. Ждать не заставляет.

    Когда не может говорить - Сама предупреждает.

    Воспитанна, умна, красива. В беседе с ней, ну очень интересно)

    Ах…как она прелестна. Её улыбка-восхищает, честно.

    *День 4-й(встреча) *

    Проснулся от звонка и улыбнулся.

    Впервые в понедельник, за сто лет. Готов к движениям, и бодростью "пропитан". Пришел домой: друзья, дела и от тебя - ответа нет(

    И вдруг - звонок! Ну, что? Я выезжаю!

    Улыбка, радость и надежда!!! И сердце чаще бьется…Бред.

    Кровь закипела уже там, в метро когда увидел снова

    Черты лица, которых мне милей на свете нет,

    Твой нежный взгляд. Улыбка, прямо как во сне…

    А мне - не подобрать и слова. Идём, гуляем.Главное быть слева)

    Болтаем не о чем и обо всем. иду и времени не замечаю

    Прощание…Метро…Как ненавижу я его,

    За тот момент…Когда хотел прижать тебя к себе.

    *** Вот елки…6 утра!

    Давно я не писал ужасней и смешнее бреда.

    Спасибо, милая!За разговор, общение, тепло.

    За то, что просто есть!

    За то, что хочется хотя-бы что-то делать…

    Я же говорил, что это не стихи=) Наверное, вот такой бред получается, если не пытаться писать умно… Надеюсь улыбнешься)

    День 04: Любимый книжный сериал

    Тут выбор не большой, не так много я их смотрела. Любимый - "Гордость и предубеждение", посмотрела на одном дыхании)

    Отсутствие цели в жизни ведет к потере самоуважения и депрессии, которые могут привести к проблемам со здоровьем как психическим, так и физическим. Установка целей и их достижение - один из самых важных инструментов саморазвития. Это касается и навыков общения в личных отношениях, и в обществе. Чтобы быть интересным другим людям, нужно, прежде всего, быть интересным самому себе, а этого можно достичь только путем саморазвития, личностного роста и обретения какой-либо деятельности, которая так же приносит пользу окружающим.

    Матан я вчера не сдала. Вообще, какой-то чудовищный вчера был денек… Тошно вспомнить даже. Мне, наверное, уже нечего терять. Пойду в гитис.. нооо.. только если на акт не пройду.

    Сегодня, кстати, еще одна пересдача. Я уже ничего хорошего не жду… Наверное, стоит её специально завалить и не мучиться. А то вчера я что-то умудрилась списать и преподша поэтому стала до последнего мучить меня доп. вопросами. А я же не знаю ровным счетом ничего!

    Так достало всё… Не хочу больше, да и не могу так жить!

    Как же было хорошо на каникулах, когда можно было устроить посиделки за компьютером.. Сейчас очень редко выпадает такая возможность, потому как очень много надо выучить. Совсем скоро уже ЕГЭ и я вообще не хочу о нем думать.. ааааа.
    Мама вышла на работу, с ариной теперь сидит бабуля. Я боюсь, что к лету из дома я выкачусь, потому что она готовит всякие вкусняшки)
    В субботу уже день рождения. Я почему то не особо хочу, чтобы этот день наступал. Хочу только с девчонками отпраздновать, но для начала надо перетерпеть кучу родственников.

    Смерть - не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря - то, что умирает в человеке, пока он жив. (Норман Казинс)

    КАК ЖЕ НА УЛИЦЕ ХОЛОДНО!!! Красноярск -33' по Цельсию! Вы прикалываетесь? Это зима началась да? А в декабре нельзя было такое устроить? А то все -16, -10, а тут на тебе!

    Ты - настоящее. Ты то настоящее чувство, которое есть внутри меня. Всё, что связано с тобой — по-настоящему. И я знаю, что когда я рядом с тобой, я чувствую настоящее. Настоящее чувство. Совершенно не важно, кем мы сейчас являемся друг для друга, я только знаю одно: ты - это моё настоящее чувство.

    Я ему вчера даже кинула свой пост из блога. ПОСТ ИЗ БЛОГА, БЛЯТЬ. В котором было написано, как он сильно мне нравится. И угадайте, что в ответ ? НИ-ЧЕ-ГО. Отлично. Теперь. Пусть. Пройдёт. Нахуй. И я тоже ебанутая, не надо было всё это писать.

    Меня очень радует как люди ко мне относятся, с таким уважением, не позволяют в мой адрес определенных вещей, и эта чудесная тенденция, которую я заметила!При первой встрече я мало кому нравлюсь, зато потом меня все любят) все-таки, наверное, я хороший человек)

    Инструктор: И снова встали в позу воина. Почувствуйте, как напряглись бедра.Мы сильные воины-все мы.

    Декстер (про себя): Это однозначно, без сомнений, худший момент в моей жизни.

    Инструктор: Теперь займемся свободной йогой: расслабьтесь, потанцуйте.

    Декстер (про себя): Я ошибся. Этот еще хуже.

    Добрый день, Господа хорошие Моей маме было 17, когда она встретила моего отца в 18 они поженились, а еще через пару лет родилась я Мне было 17, когда я встретила боль Через год я встретила страдания, а еще через пару лет смерть

    Знаете почему плохо ходить в кафе (или куда нибудь еще) одной? Потому что если тебе вдруг станет плохо и вот-вот ты упадешь в обморок, никого близкого, кто бы помог рядом не будет. У меня частенько пред обморочное состояние, мне нужен мой милый, он без палева просто выводил меня из заведения и говорил на ушко "Овца! Хватит худеть, я тебя и такой люблю!", но этот человек далеко и вернется только через 10 месяцев. Как же ты мне нужен. Котя, я же не виновата, что не могу много есть, да еще и нервы постоянно. И так на пустырнике сижу.

    CNBlue / C.N.Blue / 씨엔블루 / СиЭнБлу - южнокорейский инструментальный боиз-бэнд, инди-рок группа состоящий из четырех участников. Группа дебютировала 19 апреля 2009 года с японским мини-альбомом "Now or Never", 14 января 2010 года с корейским синглом "I'm a Loner".

    Название группы: CNBlue - расшифровывается как CN - Code Name (кодовое имя), а остальные четыре буквы являются инициалами творческих псевдонимов участников:
    "Burning" (Горячий) - JongHyun / ДжонХён
    "Lovely" (Прекрасный) - MinHyuk / МинХёк
    "Untouchable" (Несравненный) - JungShin / ДжонШин
    "Emotional" (Эмоциональный) - YongHwa / ЁнХва

    FanClab name: Boice
    Официальный цвет: синий

    Стили:
    - K -Pop
    - J-Pop
    - Rock

    Лейбл:
    FNC Entertainment (основной лейбл)
    Warner Music (для деятельности на Тайване)
    AI Entertainment (для деятельности в Японии)
    Victor Entertainment (для деятельности в Японии)
    Universal Philippines (для деятельности на Филиппинах)

    Официальный сайт группы
    Официальный канал на YouTube

    Никмейк: YongHwa / ЁнХва - лидер группы, главный вокалист, композитор
    Настоящее имя: Jung YongHwa / 정용화 / Чон ЁнХва
    Кодовое имя в группе: "Emotional" (Эмоциональный)
    Дата рождения: 22 июня 1989 года
    Знак зодиака: Близнецы
    Рост: 180 см.
    Группа крови: А
    Музыкальный инструмент: гитара

    Интересные факты:
    - Играет на пианино
    - В 2009 году дебютировал в качестве актера
    - Записал совместный трек с SeoHyun (SNSD / Girls' Generation) - Banmal Song
    - Является продюсером соло-исполнительнице Juniel
    - Написал песню "Love is Only You" для товарищей по лейблу, группы АOA
    - Записал OST-ы "You've Fallen for Me" и "Because I Miss You…" для дорамы «Heartstrings»

    Никмейк: JongHyun / ДжонХён - вокалист
    Настоящее имя: Lee JongHyun / 이종현 / Ли ДжонХён
    Кодовое имя в группе: "Burning" (Горячий)
    Дата рождения: 15 мая 1990года
    Знак зодиака: Телец
    Рост: 182 см.
    Группа крови: О
    Музыкальный инструмент: гитара

    Интересные факты:
    - Владеет навыками игры на пианино
    - Записал OST "My love" для дорамы «A Gentleman's Dignity». Песня долгое время была на первой строчке всех музыкальных чартов страны
    - Дебютировал в качестве актера в 2010 году
    - Стал участником проектного дуэта Romantic J (декабря 2013 года)

    Никмейк: MinHyuk / МинХёк
    Настоящее имя: Kang MinHyuk / 강민혁 / Кан МинХёк
    Кодовое имя в группе: "Lovely" (Прекрасный)
    Дата рождения: 28 июня 1991 года
    Знак зодиака: Рак
    Рост: 184 см.
    Группа крови: А
    Музыкальный инструмент: барабаны

    Интересные факты:
    - Присоединился к лейблу в 2007 году, обучался в FNC Academy
    - Снялся в клипе "Magic Girl" группы Orange Caramel
    - Снялся в клипе "Illa Illa" соло-исполнительницы Juniel

    Никмейк: JungShin / ДжонШин - макнэ (младший в группе)
    Настоящее имя: Lee JungShin / 이정신 / Ли ЧонШин
    Кодовое имя в группе: "Untouchable" (Несравненный)
    Дата рождения: 15 сентября 1991 года
    Знак зодиака: Дева
    Рост: 186 см.
    Музыкальный инструмент: бас-гитара

    Интересные факты:
    - Пришел в лейбл в 2009 году и сразу стал участником группы (на замену ушедшему басисту Kwon Kwang Jin)
    - Главная модель группы

    Посмотреть клипы и послушать песни можно в блоге.

    Информация взята здесь (X)

    Знакомство с K-Pop'ом

    меня достала реклама на вьюи. скачала я таки adguard (или как там?), проработал он месяц и сдулся. сдулась и я, включила функцию вьюи+ и радуюсь тишине и спокойствию.

    как у вас дела? :)

    Единственный, кто спросил меня о здоровье и о моей жизни - незнакомый человек. То ли люди сейчас дерьмо, то ли я не достоин.

    я сейчас как бешеная, проспав от силы часа два, вскочила с кровати и заметалась по дому в панике.
    я ведь ничего не успею, с минуты на минуту начнут сверлить стены, а текст про Одиссея я еще не разобрала. из дома меня эта самая паника выпихнет в течение часа точно, и я по дороге вообще замерзну, потому что нечестно это - так вдруг вываливаться на улицу в кучу снега и -15. хотя нет, на Аляске зимой много холоднее, так что надо закаляться.
    именно поэтому я, вся такая ошалелая, с размаху открыла окно и высунулась в темноту: и что за чудеса, это голос города доносится до моей обычно безмолвной улицы на окраине столицы.
    меня как то пришибло резкой сменой температуры (из затхлоого воздуха комнаты, где вечно батареи шпарят хуже, чем во всей квартире, в такой морозец!) - лучше кофе подействовало. очень преочень плохую вещь делаю: ртом дышу(ангины захотелось или бронхита??), мороз пробирается в легкие, набивая их сухим холодным воздухом, будто ледяной крошкой. и я слышу эту странную музыку - скрип снега под ногами прохожих, доносящийся с разных сторон с разной громкостью, мягкий шум ветра, скрежет лопат по асфальту, сцепление/расцепление шин с заснеженной дорогой, какой-то металлический рокот непонятного происхождения, обрывки разговора с соседнего балкона. и все в таком движении!! звуки, и свет - с кажддым мгновением небо еле заметно светлеет(а освещение меняет всю картину), и силуэты деревьев, ветви которых переплетаются с трудом различимыми черными узорами на фоне неба, пока еще почти такого же темного - с каждым движением ветра меняется этот узор. но я не знаю зачем пишу такой тупизм, когда надо разбирать текст про Улиция

    Ты знаешь, я эти четыре дня провел с другим,

    В то время как ты меня ждал.

    И я ухожу к нему,

    Но ты всегда будешь моим мальчиком.

    Вот так, мне ничего не стоит, разбить тебя,

    Но ты ведь знаешь какой я мудак.

    Я еще надеюсь спасти тебя от истерики,

    Что бы не чувствовать себя виноватым.

    Некрофилия-пати продолжается. Давайте откроем изображение в новой вкладке и вместе посмеемся над тем, какие долбоебы вроде меня еще встречаются в нашей жизни.

    Съездили с Юлькой в кино, "несносный дед" классный фильм :) смеялись только так. Просто аж до слез Кино было на пол 9, маме сказала, что к 11 приеду, она чуть не упала, говорит батя в шоке будет) В итоге с кино вышли только в пол 11 и оч долго ждали 90 уже думали что последний проворонили, но нет, минут через 15 появился. В 11 только на Матросова ехали вхахх Сегодня пишем русский, оп оп

    Преснился страшнй сон. Нет.. Его нельзя назвать страшным, но я испугалась. Не понимаю почему..
    Я испугалась так, что даже проснулась. Подскочила.
    Так плохо сразу стало..
    странно все это.

    Затравленный, злой, будто весь в чем-то липком.
    Измазанный грязью ненужных конфликтов.
    Спешу.
    Легкие яростью наполняя.
    Пустой, как дешевая пьеса для скрипки.
    Мечтаю скорей докатиться до края.
    Потратить себя на одного человека.
    Как жаль, что вскоре я стану помехой.
    Слишком тяжел эмоциональный багаж, с таким далеко не уехать
    И неясный мандраж пробирает.
    Когда вспоминаешь то, о чем никому не расскажешь, не передашь.
    Да… Пусть не велик еще жизненный стаж, все равно.
    Кажется, можно перебороть свою загнанность в стереотипы,
    Лучше б это лечили, а не искали сотни вакцин против гриппа.
    Ну а нам, ну а нам нужно сил, просто чуточку сил.
    Которых и вовсе нет.
    Потому попросил, за двоих попросил.
    Увеличить совсем на немного резерв.
    Подсказать, как не зависеть от тех, кого в сердце хранишь.
    Научить каждой клеточкой верить в людей.
    Как спастись? Когда ты так долго молчишь.
    Чем поджечь в этих тварях душевный бордель?
    Может быть, все наладится, будет в порядке.
    Может быть, этим летом.
    Но пока мне нужна от тебя подзарядка.
    Нужно подумать об этом…
    И с мыслью, что ты привнесла хоть какие-то смыслы
    В мою оболочку, бесцельно шатающуюся от хаты к хате.
    В надежде новую порцию радости хапнуть.
    Я плетусь по разбитой сельской дороге.
    Впереди виднеется поворот.
    Обычно я эгоист, но пусть слышат боги:
    Уж лучше самому задохнуться, чем тебе перекрыть кислород.

    А вот я бы хотела жить на море.
    Болит у тебя душа, ты взял и на берег пошел.
    Сел, в даль посмотрел, книжку почитал и отдохнул душой.
    Лучшее лекарство.

    Проститее, что так долго не появлялась!
    Закрыла сессию, в чт-пт поеду печать ставить :) Две пятерки, четверка и тройка. Если дальше будет всё хорошо, то к четвертому курсу я исправлю троечку по истории :)

    Вчера бомбануло Пашу. Написал мне на аск, потом в личку, добавился в друзья… Ээм, что? Что ты делаешь, человек? Он еще и извинился. ОН! ИЗВИНИЛСЯ! Да как это возможно? Неужели правда хочешь общаться?
    Я объяснила ему, что стала другая, и ему, возможно, не понравится это.
    И сама не могу понять, надо ли мне это..

    я уже скучаю. ты специально это будто бы делаешь.
    поддержу твою игру.
    пора закачивать.
    меняться.меняться.меняться.

    Я хочу сберечь твой спокойный сон,

    Отдых твоего сердца и души.

    Нам никогда не нужно просыпаться

    Друг без друга.

    Я хочу научиться твоему спокойствию,

    С которым ты стремишься к своей мечте и целям.

    Я уверен, что всё, начатое тобой, будет доведено до конца.

    Я хочу присоединиться к твоему спокойному сну,

    Почувствовать солнце в нашей комнате,

    Много лучей и сияющий свет.

    Конечно, тогда мне станет лучше.

    Blue Foundation – Watch You Sleeping.

    Ну что, утро доброе.

    Начинаем по-маленьку становится на коленочки, потом и на ноги.

    Не в моей компетенции быть слабачкой. Поплакали дали слабинку и снова в путь.

    Все налаживается, если ты видишь что во коруг тебя всее в ярких красках.

    Блин, один фиг, хочется выпустить иголки, лучшее средство моя музыка как и всегда.

    Настя выходила замуж в сентябре. Прошло уже пять лет, а она до сих пор помнит те минуты полного счастья, когда она, наконец, стала женой Володи. Им было очень хорошо вместе. На протяжении этих лет она была твердо уверена, что лучшего мужа, чем Володя, она не встретит. Единственное, что омрачало их счастье – это то, что Настя все никак не могла забеременеть. Очень хотелось ребенка, и они с Володей решили усыновить малыша. Правда, Настя хотела девочку, но поскольку муж мечтал о сыне, она согласилась с его решением.

    Когда они пришли в детский дом, то сердце женщины сжалось при виде этих брошенных и обделенных судьбой детей. Самое большое впечатление произвели на нее грустные, голубые глаза девятилетнего мальчика – Настя сразу почувствовала материнскую привязанность к этому ребенку. Она подошла к мальчику и провела рукой по его вьющимся светлым волосам.
    - Как тебя зовут? – ласково спросила Настя.
    - Юра, – ответил мальчик и с интересом посмотрел на красивую женщину, пахнущую дорогими духами.
    - Ты давно здесь?
    - Уже почти год.
    - А где же твои родители?
    - Они погибли в автокатастрофе, – в глазах ребенка заблестели слезы.
    Настя не сдержалась и прижала мальчика к своей груди.
    - Юра, а хочешь пойти к нам в гости? Я вчера купила себе новый ноутбук и хочу показать тебе одну интересную игру.
    - Конечно, – мальчик улыбнулся и сжал ее руку.
    В тот вечер Юра и Володя вместе играли в компьютерные игры, а Настя радовалась, слушая их оживленный, дружеский разговор.
    Уже лежа в постели и обнимая жену, Володя сказал, что счастлив будет воспитывать такого сына, как Юра. Настя с благодарностью и любовью прижалась к мужу и стала целовать его горячие щеки. Она всю ночь таяла от его нежных прикосновений.
    И произошло чудо - после этой ночи она забеременела. Правда узнала об этом только через несколько недель, растерянно глядя счастливыми глазами в поблескивающие линзы очков молодого врача, который сообщил ей эту радостную, долгожданную весть.
    Все это время Юра был постоянным гостем в их семье, и они с мужем готовили необходимые документы для усыновления.
    Когда она вошла в комнату, Володя и Юра сидели на полу и играли в шахматы.
    - Мама, я папу Володю уже два раза обыграл! – радостно воскликнул Юра, увидев Настю.
    Ей было так приятно услышать слово «мама», что она, засмеявшись, наклонилась к мальчику и поцеловала его в щеку.
    - Юрочка, пойди поиграй в свою комнату, мне папе нужно кое-что сказать.
    Когда Юра вышел, Настя посмотрела в глаза мужу. От избытка чувств она улыбнулась и заплакала. Потом прижалась мокрой щекой к его шее.
    - Что с тобой, Настюша?
    - Володя, я беременна! – вздрагивая от возбуждения, воскликнула она.
    Настя какое-то время стояла неподвижно в полной тишине, всем телом прижимаясь к мужу, а потом почувствовала, как земля ушла из-под ног, и муж начал кружить ее на руках по комнате.
    На следующий день Володя вернулся домой с целой кипой книг об уходе за карапузами.
    Когда они сели ужинать, Настя заметила на лице мужа какую-то напряженную сосредоточенность, как будто он хотел ей что-то сказать и не решался.
    - Володя, что-то случилось? – заботливо спросила она.
    - Настя, я думаю, нам не стоит усыновлять Юру.
    - Но, почему? Я так привязалась к нему.
    - У нас теперь будет свой ребенок. А он, понимаешь, он – детдомовец. Начнет ревновать нас к малышу. И мало ли на что способен ребенок, бывшей в детдоме. Может он в порыве ревности нанесет малышу вред.
    - Ну что ты такое говоришь! Юра – очень добрый мальчик.
    - Да и для воспитания чужого ребенка необходимы не только физические, но и эмоциональные усилия. А тебе нельзя сейчас нервничать. Юра – умный мальчик. Я поговорю с ним. Он все поймет.
    - Подожди, Володя! Я должна подумать.
    Настя не хотела расставаться с Юрой – она очень привязалась к нему, но с другой стороны она понимала, что для воспитания чужого ребенка нужна не только привязанность, а и любовь к нему. Она в тот момент не знала, действительно ли она любит Юру, как сына.
    Когда в очередной раз Юра пришел к ним в гости, Володя намеривался серьезно поговорить с ним о невозможности усыновления, но Настя заметила, что мальчик выглядит вялым и уставшим. Она приложила руку к его лбу и почувствовала жар.
    - Юрочка, у тебя температура! Немедленно раздевайся и ложись в постель.
    Муж взял ее за руку и потащил в другую комнату.
    - Настя, ты сошла с ума! А если он заразит тебя во время беременности? Его нужно немедленно отвезти в детдом!
    - Я не отправлю в детдом больного ребенка! – воскликнула она и покачнулась, почувствовав приступ тошноты.
    - Ну, хорошо-хорошо, не волнуйся, пусть побудет у нас, пока выздоровеет. Я пойду вызову врача.
    Две недели Настя ухаживала за Юрой. В это время он казался ей самым близким и родным человеком.
    - Мама, а я успею выздороветь к своему Дню рождения? Он уже совсем скоро! А папа Володя когда-то обещал отвезти меня в этот день в парк на карусели.
    - Ну, конечно, Юрочка. Вы обязательно пойдете с папой в парк!
    В День рождения Юры Настя купила ему в подарок большой детский конструктор и с целой связкой воздушных шаров вошла в квартиру. Володя стоял у порога и одевал куртку.
    - Вы почему еще не за столом? – с порога спросила Настя.
    - Я поговорил с Юрой. Он в комнате собирает вещи, я отвезу его в детский дом. Он выздоровел. Пора, как говорится, и честь знать.
    - Никуда он не поедет! Я больше не отдам Юру в детдом!
    - Тогда тебе придется выбирать – или он, или я!
    - Ребенок останется со мной!
    Володя хлопнул дверью.
    Настя определила Юру в ближайшую школу и каждый день водила его туда рано утром. Однажды, уже на большом сроке беременности, она почувствовала недомогание. Настя позвонила мужу.
    - Володя, здравствуй! Мне сегодня что-то нездоровится. Ты не мог бы отвести Юрочку в школу?
    - Настя, пока он в квартире, я не наступлю туда ни ногой!
    - Я просто думала, что ты добрый и благородный. Ладно, я справлюсь сама.
    Она вышла с Юрой из подъезда и вдруг почувствовала сильную слабость. Хорошо, что Юра держал ее за руку и не позволил ей упасть. Она присела на скамейку, достала сотовый телефон, набрала номер мужа и, не успев ничего сказать, потеряла сознание. Юра выхватил из ее рук трубку и закричал в нее:
    - Папа Володя, маме плохо!
    Володя приехал через десять минут и отвез Настю в больницу.
    Когда Настя вернулась домой, Юры там не было. Она поехала в детский дом и, встретив там мальчика, радостно обняла его.
    - Я так по тебе соскучилась! Поедим домой.
    - Мама, я останусь в детдоме. Ведь это из-за меня папа Володя ушел от тебя.
    Как она не уговаривала Юру вернуться, он был неприклонен.
    Вернувшись домой, Настя остро ощутила, как ей не хватает Юры. Она растерянно заплакала.
    Вдруг в дверь позвонили. На пороге стоял Володя.
    - Настя, прости меня! Я понял, что не смогу без тебя жить. Давай заберем Юру и будем жить втроем, а когда родится малыш, нас будет уже четверо.
    - Поздно. Юра ушел. Он оказался благороднее, чем ты. Он ушел, чтобы мою жизнь сделать лучше, а ты ушел, чтобы мне навредить.
    Целую неделю Володя встречал Настю у подъезда и просил прощение.
    В выходные они поехали в детский дом.
    - Юра, ты нам очень нужен! Возвращайся, пожалуйста, домой, – сказал Володя мальчику, когда они подошли к нему на детской площадке.
    - Ты больше не бросишь маму из-за меня?
    - Никогда! Я вас очень люблю!
    Юра взял родителей за руки. Окна детского дома теперь смотрели им в спину.

    Когда-то давным-давно на Земле был остров, на котором жили все духовные ценности. Но однажды они заметили, как остров начал уходить под воду. Все ценности сели на свои корабли и
    уплыли.

    На острове осталась лишь Любовь. Она ждала до последнего, но когда ждать уже стало нечего, она тоже захотела уплыть с острова. Тогда она позвала Богатство и попросилась к нему на корабль, но Богатство ответило:
    - На моем корабле много драгоценностей и золота, для тебя здесь нет места.

    Когда мимо проплывал корабль Грусти она попросилась к ней, но та ей ответила:
    - Извини, Любовь, я настолько грустная, что мне надо всегда оставаться в одиночестве.

    Тогда Любовь увидела корабль Гордости и попросила о помощи её, но та сказала, что Любовь нарушит гармонию на ее корабле.

    Рядом проплывала Радость, но та так была занята весельем, что даже не услышала о призывах Любви.

    Тогда Любовь совсем отчаялась. Но вдруг она услышала голос, где-то позади:
    - Пойдем Любовь, я возьму тебя с собой.
    Любовь обернулась и увидела старца. Он довез её до суши и, когда старец уплыл, Любовь спохватилась – ведь она забыла спросить его имя. Тогда она обратилась к Познанию:
    - Скажи, Познание, кто спас меня? Кто был этот старец?
    Познание посмотрело на Любовь:
    - Это было Время.
    - Время? – переспросила Любовь, – Но почему оно спасло меня?
    Познание ещё раз взглянуло на Любовь, потом вдаль, куда уплыл старец:
    - Потому что только Время знает, как важна в жизни Любовь.

    Сегодня ты пришел, такое чувство, будто я обрела внось то сердечное беспокойство. Ты как обычно сумел залезть туда, кому еще давно не удавалось. Бесцеремонно, совершено не спросив. Теперь мне одиноко, я опустошена. Еще один вечер воспиманий и душевного лиссбаланса. Еще одни вопроминания. Спасибо.

    1. Неврастения - возникает в результате неумения общаться и преодолевать барьеры в общении. Этот невроз ведет к проблемам в межличностных отношениях и даже к социальной изоляции.
    Симптомы неврастении: раздражительность по малейшему поводу, быстрая утомляемость, невозможность сосредоточиться, а также бессонница, головные и сердечные боли, нарушение деятельности ЖКТ, снижение половой функции.

    2. Истерический невроз (истерия) - проявляется в виде истерических приступов и чаще всего наблюдается у женщин. Развитие истерии провоцируют такие черты характера, как избалованность, капризность, неприятие критики в свой адрес, слишком высокое самомнение и завышенные притязания.
    Истерика чаще всего начинается тогда, когда страдающий этим неврозом человек пытается добиться от других чего-то или хочет избавиться от нежелательной ответственности или якобы несправедливых требований и обвинений в свой адрес. Симптомы истерии: слезы, обморок, головокружение, тошнота и рвота, судороги, потеря голоса.

    3. Невроз навязчивых состояний (психастения) - когда появляются навязчивые тревожные мысли и страхи. Чтобы как-то снизить тревожность, человек придумывает свои правила и ритуалы, которые ежедневно повторяются в его поведении.
    Симптомы психастении: постоянное беспокойство, психическое напряжение и раздражение из-за невозможности исполнить ритуал, чрезвычайная осторожность и педантизм.

    4. Фобический невроз - необъяснимые и сильные страхи, которые человек испытывает перед какими-либо конкретными объектами или ситуациями.

    5. Ипохондрический невроз - проявляется как чрезвычайная обеспокоенность состоянием своего здоровья. Человек постоянно ищет и находит у себя симптомы той или иной мнимой болезни, испытывает болезненные ощущения во всем теле (фантомные боли), ходит по врачам.

    6. Депрессивный невроз. Его симптомы: подавленное состояние, угнетенность, резкое снижение жизненного тонуса, потеря интереса к жизни и мысли о суициде.

    Большинство людей склонны к неврастении, к фобическому и депрессивному неврозам. Эмоциональные люди и творческие личности страдают также от истерии. У пожилых людей чаще всего выявляется ипохондрический невроз.

    Я уже с осени жду новостей о Гарри Поттере от Махаона. Дождалась, блин.

    Выходить книги будут с обложками художника Kazu Kibuishi. Его иллюстрации украшают американские издания семи книг о Гарри Поттере.

    "Мы отдали свое предпочтение переводу Марии Спивак. " Марии Спивак?! Серьезно? Да я уж лучше в оригинале читать буду или от Росмэн.

    Понравились только обложки.

    окончания 1 склонения: a ae ae am a a -в ед числе и ae arum is as is ae во множ. 2 склоннения: для м.рода us/er i o um o e/er. для ср.рода um i o um o um. множ.число: м.р. i orum is os is i, для ср.р. a orum is a is a. 3 согласное склонение: nom. is i em e voc. в ед.числе и es um ibus es ibus es во множ.ч. 3 смешанное - тоже самое только вместо um будет ium. 3 гласное склонение: БОЖЕ Я НЕ ПОМНЮ ЧТО С НИМ НЕ ТАК ЧЕРТ АА

    Супружеская верность мужчины зависит от его интеллектуального развития. К этому выводу пришли психологи из Института экономики в Лондоне. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге, считают они.

    По мнению авторов исследования, в процессе эволюции полигамная природа мужчин постепенно сменяется моногамией. На данной стадии эволюционного развития человечества интимные отношения с единственной женщиной являются оптимальной моделью сексуального поведения. Такая моногамия избавляет современного мужчину от стресса, связанного с поиском новых партнерш.

    Британские психологи выяснили, что только мужчины с высоким интеллектом способны не изменять, потому что подсознательно понимают, что моногамия является наиболее выгодным вариантом отношений с противоположным полом.

    У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски «Esprit d’Escalier», «эспри д’эскалье». Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрят, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки. И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.

    Началась учеба, а я все забыл с прошлого семестра, в общем, влип. Сегодня две пары китайского подряд. Как буду выкручиваться, не знаю. Еще и пульс слишком частый, надо будет к кардиологу завернуть на этой неделе.

    О синдроме "тетки" вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…

    Текст автора:

    Когда-то во мне завелась "тетка"! Не сразу. Сначала она, якобы, "забегала в гости просто на минутку" к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной "внутренней девчонке".

    Происходило это в виде "вдруг-откуда-ни-возьмись-взявшихся" наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное - в виде ворчания на домашних, "что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно". Но "внутренняя девчонка" быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.

    Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери "тетка" переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем своим скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевински запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, "тетка" была неумолима: "Куда?! У сына нет комбинезона! "

    С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж - шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей "внутренней девчонке" что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой.

    Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную "тетку" с ее борщами, брюзжаниями, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом "тетки".

    ЗАПОВЕДЬ 1

    Все делай с легкостью и любовью

    Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только "тетки" забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.

    ЗАПОВЕДЬ 2

    Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых

    Помните песенку из фильма "Гардемарины, вперед!": "Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное… "

    Так что же мы "наживаем", балуя себя различными женскими штучками - духами от Chanel, стрингами со стразами? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой "тетковости". Только чувство, что ты еще ого-го.Независимо от возраста!

    ЗАПОВЕДЬ 3

    Я никому ничего не должна

    Чувству долга ("я должна", "мне должны") стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную "тетку". Хотя "все" здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма "Вам и не снилось" на занудство классной руководительницы: "Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга" отвечала так: "А по-моему только любовь имеет право всем управлять".

    ЗАПОВЕДЬ 4

    Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.

    А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, "шо люды скажуть", переживают только "тетки".

    " Девчонки" же, как кастанедовские воины, "ищут безупречности только в собственных глазах". Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

    ЗАПОВЕДЬ 5

    Высокому каблуку и сексапильным нарядам - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!

    Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют… не угадаете!

    Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем.

    А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят, как королевы. Золотое правило, не правда ли?

    ЗАПОВЕДЬ 6

    Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс

    Только "тетки" говорят "нет сил", "устала", "занята", "не хочется". "Девчонки" включают фантазию, листают "Камасутру", занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?..

    ЗАПОВЕДЬ 7

    Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!

    Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали… Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая - озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет "облагородить" быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не "теткой"!

    ЗАПОВЕДЬ 8

    Я - есть, и уже этого достаточно для радости!

    Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!

    Итак, выдворив непрошеную гостью, я стала вновь любить и радоваться, радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: "Ох, эти женщины!" и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? "Тетка"?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

    моя пристрасть, моя алкогольна слабкість?ти

    знову

    давно не з'являвся на горизонті моїх думок

    та у найвідвертіших бажаннях ти присутній потрібен та я тебе потребуй

    ти далекий та найблищий, той, кому я відкрилась

    той хтомає левел в моїх очах

    а вплн таких на одніи руці вистачить пальуів аби перерахувати

    особливий своєрідний осбисистість та спорідненаріднадушаа

    ти для мене був є та маю надію будеш в важкі часи підтримкою та опорою

    тому що хто як не ти підніме з колін у важкі часи?

    хто як не ти виразить ту колючу правдуяка вражає наповал?

    ти лікуєш мої сльози

    ти вмієш і ранити мою душу

    дякую тобі, прийми мою вдячність

    як шкода, на превелики даль ти ніколи цього не взнаєш ніколи не прочитає хоча я знаю що хотів би!

    Роберт Шварцман. Помню когда первый раз посмотрела "Как стать принцессой" и увидела Майкла Московитца, то подумала это идиальный типаж парня и вообще идеальный парень….а тперь я узнаю, что Роберт Шварцман родственник Софии Копполы и что он играет в группе…. эмммм, и несколько песен группы у меня есть в плейлисте….эмммм, ну лучшая песня у них sleep song, а так ничем не выделяющаясь особо группа, а жаль. и в молодости шарма в нем было больше, а может просто шарм был только в его персонаже….who knows?

    [музыка в блоге]

    Спочатку я думала це буде найгірший день у моєму новому житті, але ж як я помилялася, дуже

    У всьому винна довбана латинь, яка зіпсувала мені геть настрій, я ходила цілий день надута і навіть нічого не хотіла чути про своє день народження, простий день, ті самі емоції і ті самі люди. Прийшовши додому, я отримала багато вітань по скайпу, по телефону, смс, знову приємності, але це все одно не те, не вистачало сюрпризу, екшену якогось, емоції, хоча сльози сьогодні були неодноразово.

    Привітання мене потішили вночі, бо почути щирість від людей, від яких не очікувала - шокуюче. Гжегож, якого Артьом і Антон навчили вітання українською, ці пісні в 1 ночі, ця усмішка від теплих слів сказаних Льошою, просто дурна посмішка і все. Звичайно крутезне привітання Аліни і Влади, батьків, ахаххаха Ярика привітання потішило теж, спеціально для мене навчився грати мелодію на піаніно, достойно похвали, Сашені теплі слова, усе було круто, але все одно не вистачало чогось особливого.

    Пройшов день, знову довбана підготока до колоквіумів, ниття по скайпу, що це унилий день і тут стук в двері, я розумію що зараз буде щось неймовірне і я не прогадала.

    Забігає толпа, обливають мене шампанським, обнімашки, целовашкі і звичайно подарунки, приємності, маленькі приємності

    Усі щасливі, особливо я, пофіг що лишилися потьоки на стінах, пофіг що прийдеться платити кауцію, зате море щастя і сміху, а ще я дякую за подарунок у вигляді сексі-мшмексі білизни, про яку я мріяла))) ) цьом, ти завжди знаєш що дарувати. 18 кіндерів і квіти - це ж мрія кожної дівчини, а головне від щирого серця, еххххх такого дня я собі і уявити не могла

    такого дня я й очікувати не могла, дякую за все, безмежно щаслива і шлю усім привіти і цьомікі….

    тепер я доросла дівчинка, навіть не віриться, офіційно 18…

    Удачі мені сьогодні уже

    — В этом все дело, нужно быть хладнокровной. Ты не можешь заставить людей любить себя, но можешь заставить их бояться.

    захлопнулась нахуй. эта дверь захлопнулась нахуй. причем эта дверь чисто в мой внутренний мир.

    а про похуизм- пиздежь чистой воды. мне не будет насрать. я просто буду усиленно делать вид.

    Если можно выбрать воспоминания, которые останутся татуировкой в памяти, могу я заказать такую вот картинку?

    Очень поздняя ночь или совсем раннее утро, за окном помесь лета и осени, за окном - редкие огни многоэтажек и частые огни звезд. Мы сидим на балконе, она - передо мной, подобрав ноги под себя, подобрав волосы кверху, подобрав самый лучший ракурс для меня - конечно, совершенно неосознанно. Я смотрю, как она затягивается тонкой белой сигаретой, задумчиво наблюдая за ночным городом, как тени от ресниц едва заметно касаются ее щек, а кожа кажется мелово-белой при таком робком естественном освещении и контрасте черных волос.

    Я смотрю на нее и думаю: никогда прежде я не видела никого настолько красивого. И никогда прежде она не была настолько красивой. Такой красивой она может быть только в глазах того, кто так страстно и неподдельно в нее влюблен.

    Дорогая, если однажды захочешь свой портрет, закажи его у моей памяти.

    А помнишь, как звонил тебе я шабнутый ночью? Как ты орала на меня, ну типа, нафиг пил. А я стоял и улыбался, что ты есть.. капец, малая, я так тебя любил

    Не грусти, когда ты осознаешь,
    Что меня радом нет, меня ты не ощущаешь,
    Не надо печали, сама вскоре забуду,
    Что играл ты со мной как с куклой вуду.

    Родители развелись в 14 лет. После чего, собственно говоря, и пошла тема наркоты. Мама начала жить со своей первой любовью, завели ребенка, а он с отцом. Отец банкир и его воспитание было больше похоже на "откупиться".. Всё было более менее нормально. Но сейчас мэн поругался с отцом, на что тот дал ему деньги на месяц съема квартиры и всё. Вот так внезапно ему пришлось стать самостоятельным и взрослым. У меня разрывается душа за него, правда. Страшно представить, какого ему теперь одному. По общению поняла, что всё не очень хорошо и ему плохо. Мне хочется притащить его к нам домой и оставить тут жить. Чтобы он не чувствовал одиночества и ней дай Бог, разочарования во всём, в себе. Я полная дура, что не встретилась с ним сегодня! Не поддержала раньше!!!

    Как я вообще могла забыть, что парни редко скажут первыми, что у них проблемы и им плохо?!!

    Пожалуйста, пусть у моего любимого друга всё будет хорошо. А я, в свою очередь, сделаю всё, чтобы он не чувствовал одиночества и не опускал руки.

    Всё будет хорошо.

    Знаєте що вас чекає: ?

    Вас чекає життя, з яскравими барвами почуттів кохання. Перший погляд, захоплення, можливе кохання. Зустрічі. Неможливість дихання без того почуття, яке здобув. Погляди, солодкі поцілунки. Секс, багато сексу: чутливого, ніжного, неможливо довгого, з відкриттям чогось нового, безсоромного, палаючого, який охоплює тебе повністю. Коли ти розчиняєшся і відчуваєш лише його. Відчуваєш і нічого більше не хочеш. Вир почуттів, які несуть тебе. Почуття, які захоплюють та відносять до небес. Коли ковтаєш повітря і починаєш розуміти, що до цього ніколи не дихав.

    А що потім ???

    сегодня случилось то, что я хотела и даже больше. он мне позвонил, а потом и домой ко мне пришел. ну а после я к нему. никаких извинений или обьяснений. не понимаю, почему он тянул. и мне пришлось оседлать его. а дальше - лучше. он купал меня. нежно и заботливо…после такого я забываю, что это все не серьезно и нужен он мне только для секса…

    была сегодня у гинеколога. надеялась узнать результаты и способы лечения но не тут-то было. нужно пройти еще 857658 проверок, посетить окулиста и стоматолога, потому что без этого никак нет.

    решилась поговорить с лешей, потому что понимала, от того что оттягиваю - проблема не уменьшается. написала ему вконтакт, он был на парах, но сразу перезвонил. сходу понял, что что-то не так. я обьяснила, что зашла в поликлинику и попала на прием к гинекологу - просто проверка. ну по сути так и есть, меня ничего не волновало в плане здоровья. оттуда меня направили в спецклинику, где определили что что-то не так. сегодня я снова была у врача и в общем у меня проблемы с микрофлорой. рассказала леше про способы получения подобной дряни и передачи. леша спросил точно ли я пошла к гинекологу просто так (может меня все-так беспокоило что-то?) и спросил доверяю ли я клинике, где проверялась. оба ответа были утвердительные.

    в общем судя по интонациям он огорчился, сказал что давненко не был, но когда был все было ок и он следит за этим. я и не обвиняю его ни в чем, я уверенна, что если эти все моменты появились через секс, то это рома, а никак не леша.

    отдельно отмечу момент, что лешка спросил не требуется от него чего-либо кроме похода к врачу. сначала я не поняла о чем он, потом поняла.

    я очень надеялась, что леша воспримет это все правильно, поддержит меня, и я пому что не стоит так париться как я парюсь. это не страшно. это излечимо. мы вылечимся и все встанет на свои места.

    он не задавал никаких вопросов, сплю я еще с кем-то или нет. так сложно это решать такие вещи по телефону. ну не буду я ж кричать ему в трубку, что мне нужен только он, было бы настолько проще это перенести, если бы он был бы рядом. чтобы он бы меня обнял и я почувствовала, что мы пройдем через это вместе.

    но он далеко. это многое меняет, я не чувствую его, мне так нужна его поддержка именно вот сейчас.

    Не

    Нась, скинь мне текстовым документом, что там тебе сказали. Что это такое.

    Анастасия

    у меня есть пдф-файлы

    Не

    или так

    Анастасия

    щаща я скачаю с почты

    Не

    окей. и не переживай там пожалуйста.

    Анастасия

    Файл 14099295_7769960.pdf

    Файл 14099295_7769960_Micro.pdf

    я успокоюсь, когда все будет ок

    Не

    эх эх. чувствую себя от этого не ок

    Анастасия

    от чего именно?

    Не

    от того что ты переживаешь.

    ну и что есть подозрение что я виновник торжества(

    Анастасия

    ну только не надо накручивать. просто это надо вылечить и все будет хорошо.

    Не

    мда уж.. ладно завтра на проверку а там будет видно

    Анастасия

    скажешь как оно все там прошло

    Не

    окей окей.

    Анастасия

    так не хотела расстраивать тебя

    но я должна была сказать

    Не

    Та ну Все правильно. Спасибо что сказала.

    Анастасия

    ну как же я могла поступить по-другому..

    иногда, я беру себя в руки, ноги, за голову. осознаю свою силу, ум. понимаю, что есть ради чего жить, и надо. что все вокруг - просто мелочи. ничего не надо воспринимать близко к сердцу. мало что может быть для него важным. ну а иногда, я вспоминаю, кто я на самом деле, что я из себя представляю и пускаюсь в пьянки. безвозмездные и безвозвратные.

    — Скажи, а чайки тоже плачут,

    Когда их море предает?

    — Чайки разбиваются о скалы,

    Когда их море предает.

    "Вы, Доктор, никогда не были тринадцатилетней девочкой".

    Virgin Suicaides

    ____________________

    Фильм Софии Копполы о пяти сеcтрах Лисбон как руководство к пользованию для тех родителей, которые думают, что правильно воспитывать детей сдерживая их и подавляя, о тех родителях, которые "знают как лучше"……

    Посмотрела фильм и вспомнила почему так не любила в 13 лет солнце, почему хотелось спрятаться от всего мира. Хорошая картина, достаточно реально и осмысленно передающая мир подростка. Не знаю почему, но это было то, что нужно мне было сейчас посмотреть.

    я просто хочу сказать всем тем,

    кто перестал верить в сказку - терпите.

    просто терпите все эти больные времена

    и кровоточащие раны.

    я знаю, каково это. месяцами ненавидеть утро.

    и реветь из ночи в ночь. из ночи в ночь.

    скулить и разлагаться по плитке в ванной.

    отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя.

    я знаю, как молчит телефон.

    как предательски в "мои сообщения(1) "

    подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела".

    я знаю, каково это. когда весь ты из боли.

    и всё твое существование боль.

    знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз.

    а сейчас?

    сейчас я таю от поцелуев человека, которого можно смело назвать лучшим.

    лучшим из всех, кто знал мои губы и прикасался к рукам.

    и мне хочется громко кричать и прыгать в небо.

    потому что, кажется, я всю жизнь его искала.

    другого. не такого как все.

    и нашла.

    я просто хочу сказать вам - не умирайте ни за что.

    терпите. всё это счастье стоит того, чтобы ждать

    Наверно последний пост выглядит немного странно. Это все фильмы о любви на ночь и бесконечный поток мыслей… и я скучаю

    Я уже не знаю как это - прожить день не думая о тебе. Если не знаю, то догадываюсь что ты можешь делать в то или другое время. И мы можем не быть вместе, не видеться, не общаться, я все равно чувствую тебя, как в песне "я всегда с тобой, сердцем и душой. даже если солнце не светит". Я вот только недавно поняла насколько выросла моя любовь за все это время. Совсем другое чувство растет. Може это помешательство/привязанность, но я все-таки думаю что любовь.

    Знаете, подруга говорит что кажется будто это навсегда и он один и больше никого не полюбишь, но со временем это проходит. Пока я не верю. Мне правда кажется, что он один, он такой только один любимый всем сердцем, несмотря на то, что мы даже не пара. Я просто представить не могу, что я влюблюсь и забуду его. Иногда бывают моменты что этого хочется, но потом я снова вспоминаю в кого тут влюбляться? он такой один, я уже люблю.

    Насколько все-таки выросли мои чувства… Я так надеюсь, что ты хотя бы разочек в день вспоминаешь обо мне тоже. И все равно я уверенна, что должно что-то получиться, обязано. Я буду верить и буду ждать. Счастье приходит к тем, кто умеет ждать. Стану в очередь.

    gifs bymadisonyork

    Том Хиддлстон: В одной руке я держал щит, в другой – молот. Я отправил фото
    Крису и Крису, написав: " Ребята, я не верну это назад ".

    Крис Хемсворт: Том даже надел костюм Капитана Америки. А все ему
    говорят: "Знаешь, Том, это будешь не ты. Мы собираемся пригласить Криса
    для съемки, когда он будет на площадке и понимаешь, мы собираемся
    подключить его к этой сцене
    ". А он говорит: "Нет, нет! Это мой
    единственный шанс надеть костюм Капитана Америки!
    "