this left feels right

Снова внутри буря эмоций, чувств, воспоминаний и огромное желание сдаться. Снова совсем не правильный человек рядом.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Э.Асадов

Быть преданной кем-то - судьба всей моей жизни.

Когда же я научусь не доверять даже любимым людям?

ХЕЛП! Ребят, хотелось бы попросить у вас помощи для проекта пройти соц опрос по рекламному ролику. (Недорекламист в действии)

Это не займет больше 5 минут вашего времени.

*Зачем? плюс в карму, моя бесконечная благодарность и забавный ролик про Coca-Cola.

https://goo.gl/forms/OJlSTs5xNpSipkFf2

А может я не способна полюбить по-настоящему.

Заметила за собой, что возвращаюсь сюда, когда становится тяжело на душе.

Я так боюсь привязываться к людям, что мне проще отталкивать их, делая им больно. Но сейчас получилось совсем не так, как я планировала. Привязалась к человеку я, а он - нет.

Всегда считала, что нет такого, что ты не можешь без человека, все время скучаешь и думаешь о нем. Я раньше не верила, что можно как-то зависеть в эмоциональном плане от человека. Это чертовски больно.

Меня бесит, что люди влюбляются или любят тех, кто их не любит, не ценит также, как они. Это же всегда больно любить сильнее кого-то.

Как убить эгоиста в себе?

Возможно ли простить измену в отношениях? Навряд ли, по-моему мнению. А можно ли простить открытое признание, что человек хочет изменить тебе с другими? Точнее как это принять? Как после этого чувствовать себя нужной?

Понимает ли он, что со мной творится, когда его тёплая ладонь накрывает мою? Бьётся ли его сердце так же часто, как моё?

Вся моя жизнь сводится к тому, что я отсчитываю дни до наших встреч, живу ради того, чтобы увидеть его снова, пережить холод, с каким он ко мне относится. Иногда ничто не радует так, как наша скорая встреча, объятие при встрече и просто держать его за руку. И ничто не бьет так сильно, как равнодушие, молчание.

Я скучаю по тому чувству, что было раньше. Скучаю по уверенности в нем. Может, мое возвращение назад было глупым, как многие и считают.

Слов осталось меньше, чем чувств. Я не могу даже примерно рассказать, что я чувствую и почему я прощаю ему все. Мне страшно от этого. Как он может значит для меня так много, когда я знаю, что он не чувствует того же. Может он и притворяется. Когда я уже приму реальность, как она есть. Все мы боимся привязанности, но как ее избежать? И не нужен уже кто-то еще, когда он может заполнить пустоту внутри меня. И также отобрать у меня все, что дает мне смысл.

Я отчаянно вцепилась в это чувство, что дает мне надежду на что-то светлое, хотя и не всегда. Я много раз винила себя в том, что говорила то, что убедило тебя, что ты не чувствуешь ничего или что я и правда для тебя помеха. Я жалею, что так легко выражаю к тебе свои чувства, что ты не видишь в них ценности. Я должна извиниться за свои чувства, которые я неумело показываю.

Самое сложное в отношениях – это принять тот факт, что ты крайне безразличен твоей второй половинке. А я ведь до сих пор не приняла этот факт. Возможно я сейчас живу в своей собственной иллюзии счастья. Есть ли вероятность, что меня могут полюбить искренне и просто так? Может и нет. Но если это притворство любви делает меня счастливой, пусть так и будет. По крайней мере, я честна сама с собой. Я уверена в своих чувствах, я осознаю холодность его чувств.

А самое больное это, когда я была уверена в том, что это любовь, я была готова пойти куда угодно за ним, он обдумывал то, как отвязаться от меня, скорее всего. В тот день, когда он сообщил мне, что не чувствует ничего, я думала о том, как закончить нашу ссору и признаться в том, что люблю.

Собирая себя из кусочков слабой и неуверенной в себе девочки, я вдруг поняла, что это был тот самый момент. Позволив себе чувствовать, я опять стала каким-то посмешищем. Слабой девочкой, у которой нет гордости.

Теряя, мы не обретаем что-то новое. Мы теряем и часть себя.

не будь эгоистичным. если тебе не нравится то, как кончики ее волос вьются или как морщится ее нос, когда она смеется, то отпусти ее. если ты не видишь ее как чертов шедевр, то отпусти ее, потому что кто-то другой это сделает. не будь эгоистичным. если тебе не нравится то, как она чихает или как она выдавливает зубную пасту на подбородок, когда она чистит зубы, то отпусти ее. если твое сердце почти не стучит из груди вон, когда ты просыпаешься и первое, что ты видишь, это ее, беспробудно спящую на твоем плече. кто-нибудь другой убил бы за это. быть с кем-то, когда ты знаешь, что не любишь их - жестоко. это не только жестоко, это удерживать их от кого-то, кто смог бы дать им все. от кого-то, кто чувствует разбивающиеся волны в их грудной клетке, когда они видят ее гуляющую по округу. от кого-то, у кого были худшие дни, но радуга внезапно появлялась при мысли о ней. от кого-то, кто слышит звук ее голоса, который успокаивает самые темные ночные кошмары. если это не ты, то отпусти ее. она чудо, она магия, она заслуживает кого-то, кто верит в это каждый божий день, а не только в какие-то определенные дни.

Много раз я слышала в свой адрес слова: «Ты никогда никого не сможешь полюбить, не сможешь влюбиться. Ты никого не подпускаешь к себе. Ты чувствуешь безопасность любви только к друзьям и родным, боясь снова сломаться от своих чувств к человеку». «Ты холодная внутри, не способная чувствовать». Я не могу признать, что эти люди были неправы. Почти каждый раз, когда я начинала что-то испытывать к человеку, я сбегала. Мне было так проще, находя отговорки вроде «мне сейчас не нужны отношения». С другой стороны, я никогда их и не искала. Но каждому хочется испытывать какие-то теплые чувства и также, чтобы и тебе дарили тепло и нежность в ответ.

С годами мы становимся не только физически старше, но и мыслим рациональнее. Влюбляемся отнюдь не в каждого третьего, как это было в далёкие пятнадцать, не говоря уже о призрачном “полюбить”, на что не остаётся ни времени, ни сил, ни желания. Мы мечемся из стороны в сторону, пытаясь решить, нужен ли нам человек, от голоса которого у нас зашкаливает пульс, но определенные мысли останавливают нас. Взрослея, остается ли что-то от нас самих? Возможно ли просто доверять себе и уже перестать что-то домысливать? Можно ли поверить в чувства другого человека, не боясь обжечься?

Разрешить себе чувствовать очень сложно не только из-за боязни обжечься, но также из-за боязни что этот самый человек просто не будет чувствовать того же. Разрешить себе любить, не отталкивать это чувство и отдавать тепло.

Позволить себе поступать, как говорит нам наше сердце. И будет нам счастье. То, от которого так тепло на душе.

Я целый мир возненавидел, чтобы тебя любить сильней.

Апдейт моей жизни состоит в том, что этот парень, который типо ничего не чувствовал два дня назад, сейчас опять влюблен в меня. БЛЯТЬ. Я только смирилась с расставанием. Я совсем не понимаю логику мужиков. kill me please