this left feels right

Знаете, что сказал человек, который расстался со мной из-за отсутствия чувств? "Если хочешь, я могу делать вид, что у меня есть чувства, но имей гордость…"

Знаете, что написал мне мой самый дорогой человек? Он сказал, что ничего не чувствует ко мне. Хотя он чувствовал, по крайней мере я так думала. То есть чувства могут пройти за пару дней, что мы были в ссоре?

И самое гадкое, а я ведь люблю его. Я дура. Полная идиотка.

И знаете, что я решила? Мало мне было рыдать всю ночь и весь день. Я решила встретиться сегодня с ним вечером, чтобы он сказал мне это лично. Да, так будет еще больнее. Но я должна услышать это, смотря ему в глаза.

Пожелайте удачи.

Впервые в жизни я чувствую, что я сильно зависима от одного человека. Я не нахожу себе места от всего, что он творит. Как еще относится к человеку, который не против свободных отношений, флиртует с другими и тешит свое самолюбие тем, что я влюблена в него. Так теперь еще и не хочет видеться со мной. Самое ужасное, что ведь и правда я так зависима от него. У нас не свободные отношения, но почему у меня есть такое чувство, что он и так творит, что хочет. Общается с бывшими, флиртует с одногрупницей и гуляет с бывшей однокласницей.

Все советуют расстаться с ним и не страдать. Но я не могу. Кажется, я уже привыкаю к таким страданиям.

Сегодня я решила попробовать забить на него. Не писать ему, не звонить и попытаться избавиться от мыслей о нем. Надо вспомнить какого это жить для себя.

Просто losing my mind…

Переступить через себя не так сложно. Я говорила себе сотни раз, что ни за что не прощу человека, который меня предал. Я слишком много это делала. Но сейчас ведь все по-другому. И такое я тоже себе говорю постоянно.

Я не знаю, что я творю. В последнее время, когда мы поссорились с И., я немного стала вести себя не совсем нормально. Выпить после пар? Не вопрос. Прогулять все, что можно? Запросто. Я вела себя так, пытаясь отвлечься и забыть о боли, которую он принес. И как-то во время лекции по психологии он решил выяснить, что творится у меня на душе. И я впервые заплакала в универе. Хотя я уверена, что никто это не заметил. Я бы не вынесла этого.

В глубине души я знаю, что он предал меня, сделал мне больно, но с другой стороны, он предупреждал меня, что он самовлюбленный эгоист, который помешан на том, чтобы удовлетворять свое эго. Но я пропустила его слова мимо.

Почему я такая слабая. Зачем мне все эти ненужные чувства.

Так странно, что человек, который вчера казался тебе самым-самым родным, делает тебе больно. Это же хуже любого другого предательства?

Я сломлена на части. Боль от предательства и обмана я не выношу. И честно говоря, я даже не могу ему высказаться. Мне стало интересно, как далеко он зайдет и как долго он будет меня обманывать. Хотя зная себя, мне намного проще закрыться в себе и игнорировать его. Так что посмотрим, стоит ли оно того.

Сколько же мне стоит ошибиться в людях, чтобы наконец не доверять им так просто. Ненавижу себя. Что же я делаю не так.

знаешь, вот кажется мне,
что согревает вовсе не фото в альбоме,
не остывающий чай на столе,
а твое присутствие
в доме.
и сейчас вдвоем на четвертом,
в лабиринте уютных квартир,
будем там, где прошлое стерто,
оставляя нетронутым мир.
а когда за окном уляжется шум,
и подойдет, хромающе, вечер,
держи меня за руку крепче, прошу.
держи меня за руку
крепче.
и мы непременно узнаем вместе,
как в свое время проходит печаль,
как забываются любимые песни
и как не спать по ночам.
как не поддаться боли,
и как не сбиться с пути
ведь у нас с тобой на двоих одно море
и целая жизнь
впереди.

Почему я так сильно доверяю человеку, что даже когда он говорит, что использовал девушку до меня, с которой были отношения без обязательств, я все равно хочу быть с ним? И по сути, у него не было отношений до меня. И он меня предупреждает о своем самолюбии и тем, что играл с той девушкой. Почему я такая доверчивая дура? Ненавижу себя за это. Я не воспринимаю его слова как предупреждение. Мне кажется, я не хочу в это верить. Просто хочется доверять и быть счастливой. Но эти сомнения сводят меня с ума. Неужели я такая бесстрашная, что доверяю ему.

Жизнь преподносит нам сюрпризы каждый день. Как только я уже разочаровалась пойти на The Neighbourhood, так мне в день концерта отдают билет. Можно я просто скажу, что это был лучший концерт в моей жизни? Может, потому что я так долго его ждала, точнее так давно хотела попасть на их live. Спасибо, что есть такие моменты в жизни, когда ты можешь верить в чудеса.

Как же меня напрягают наши перепады отношений с Ильей. То все жарко, классно и идеально, то мы как будто просто друзья. И да, я понимаю, что он занят и так далее, но если он так хочет притормозить в наших отношениях, то мог бы так и сказать. Я не могу притворяться, будто меня устраивают эти перепады. То он хочет всего, что было между нами, говорит, что мечтает переехать ко мне, то просто общаемся как друзья и не позволяем себе большего. Я уже начинаю думать, что отношения не для меня. Хотя в душе я понимаю, что влюбляюсь и привязываюсь к его странностям все больше и больше.

Божечки, почему меня так пугает то, как меня тянет к Илье? Он и правда особенный. Не такой, как все. Сердце бьется просто невероятно сильно. Как же страшно. Страшно, что с ним я забываю про все. Не существует ничего, кроме нас с ним. Не существует времени.

Кажется, я попала.

Я встретила парня, он настолько отличается от всех остальных, что мне ужасно страшно. Страшно привыкать к нему, а вдруг он исчезнет? Страшно и странно рассказывать ему о всем, что происходит со мной в жизни. Странно, что он действительно интересуется моими желаниями и мечтами. Илья совершенно другой. Когда я с ним познакомилась, я была уверена, что мы разные и просто не можем вместе существовать. Но он продолжает открывать во мне что-то новое. Я ужасно боюсь влюбиться. Может даже слишком. Я боюсь того, что он не такой, как те, с кем я раньше встречались или в кого влюблялась. Я не знаю, чем это обернется, но пусть все будет так, как сейчас.

любовь-это прыжок в неизведанное без страховки, что любить-это идти вперёд с завязанными глазами, не боясь того, что может произойти, что любовь, наконец, это сумасшествие…

Как быстро все меняется в жизни. Несколько месяцев я просто сходила с ума по одному парню (А), которому просто похер на все и на меня в том числе. Он не хотел быть мне просто другом, также не хотел встречаться. Наверное, только сейчас я могу трезво судить о своих поступках. Насколько я была слепой. У меня сносило башню от него настолько, что я была готова быть с ним без обязательств. Никогда бы в жизни не подумала, что я на такое способна. Хорошо, что остался во мне разум и я не сделала ничего, о чем я бы потом пожалела. Зато сейчас меня отпустило. Я надеюсь на это. Не надо тратить свою жизнь на мудаков.