Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Валера обдумывает план, как стащить рыбу из пакета

Миша ест рядом с мамой, чтобы не посмил скормить свою еду Федьке

У меня появилась новая любимая игрушка.)

Пока Китти играли с Мишей в Мортик, я делала вазу.)))

Решила навести порядок в одежде Китти.

Учусь.

Мой чемпион..)

13 февраля

Наша любимая клиника- с улыбкой на лице и нежными чувствами смотрю на их рекламу.

Федька:

-Дашундра, давай я тебя сфоткаю!

-Эм..ээ..ну давай.

Прикольная головоломка.

Всё ещё могу уделывать Федьку и быть первой.)

Прихожу в себя после вспышки гнева. Принцесса мне в этом помогла.

62 страницы моей новой жизни. Вся моя новая охренительно интересная, но морально хреновая жизнь началась с этого поста:

________________________________

Как и предполагалось, Денис прокатил меня с кино. То есть за несколько часов до фильма он просто написал, что у него дела. Естсественно, только Боженька знает, какие там у него дела и почему именно вчера. Теперь Денис попал в мой персональный банк любовных разочарований. Все популярные русские имена на "Д" уже собраны там: Дима, Даниил (х2), Денис.

Нужно искать парня, чье имя начинается не на эту славную букву, ибо с ней у меня ничего не получается. Поэтому, когда я вчера пошла в Эру, вторым пунктом в списке целей на вечер значилось: "Склеить парня (имя начинается не на букву "Д") ". Первым было, конечно, напиться, ведь меня в очередной раз бросил один и тот же мудак. В итоге я напилась, склеила парня по имени Ян и окончатльно осознала, что Денис мне вовсе и не нужен. Куда уж мне до этого прекрасного представителя мужской половины человечества /*сарказм*/. Но с другой стороны: знакомства в клубах ничего не приносят. Даже не знаю, зачем я добавила этого Яна в друзья.

Ну а сегодня: заслуженное похмелье и легкий стыд за вчерашнее. ________________________________

Так интересно, я даже не представляла, чем все это закончится. А закончилось тем, что я сижу в 6 утра, смотрю "Как я встретил вашу маму" и наматываю сопли на кулак, потому что если честно, слова поддержки заставляют только грустить. Ибо будь я реально классной, меня бы не бросил в тот день Денис и я бы не пошла пить в Эру и не познакомилась бы с Яном. И дальше сами знаете.

а весна накрывает город
мартом солнечным, как волной.
мне обнять тебя - главный повод,
лучший повод,
спешить домой,

обходя по глубоким лужам
серый призрак холодных зим.
не сказать, что ты очень нужен,
нет, скорее
необходим,

чтоб в плечо
утыкаться носом,
чтобы все на планете смочь.
обнимать тебя - главный способ
выгнать зиму
скорее
прочь.

Ты покоишь меня на злачных пажитиях и водишь к водам тихим, подкрепляешь душу мою, направляешь меня на стези правды. И если пойду я долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что ты со мной - ты успокаиваешь меня. Ты приготовил предо мною трапезу в виде врагов моих; умастил елеем голову мою; чаша моя преисполнена. Так, благость и милость твоя да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме твоем многие дни

Что же случилось с рыцарями? Неужели они существуют только в фильмах 80-х? Я хочу, чтобы Джон Кьюсак стоял с магнитофоном у меня под окном, я хочу прокатиться на газонокосилке с Патриком Демпси, я хочу, чтобы Джейк из «16 свечек» ждал меня у выхода из церкви, я хочу, чтобы Джадд Нельсон поднял кулак, осознав, что получил меня. Я хочу, чтоб хотя бы раз моя жизнь была похожа на фильм 80-х, желательно с музыкальными вставками. Просто так. Без причины.


Подруга лучшая подарила такой наряд на 8 марта Я, говорит, тебе пижаму нинзя дарю, сексуальную. Сначала не поняла, думала она кугуруми какую решила задарить. Домой пришла, открываю и офигеваю… Давненько просто собиралась приобрести такое, да всё никак. А тут вот, подарочек, очень кстати.

Примерила, вышла к своему, и наблюдала за его выражением лица. Оно меня порадовало, огонёк заплясал смотрю, руки сразу распустил свои, вспомнил что ещё хвостик у нас лежит не опробованный… Говорю, от переизбытка оргазмов не лопнешь? Нет, говорит, смеётся.

а вот и яяя! чёт меня начинает крыть. пару дней не писала сюда, потому что отвлеклась совершенно от всего и жила для себя. прикольно получилось, а вот сейчас как-то кроет не много, но я держусь, стараюсь не включать гоучтненькие песенки)

Не подумай, мне есть чем гордиться,
Я потерял не меньше, чем успел добиться.
И если отмотать, и вернуться в семнадцать опять,
Я прожил бы так же, все эти бессонные 365.

Во всех своих бедах виноват лишь ты. Лишь ты один запустил этот механизм, что привел тебя во все твои хуевые моменты жизни.

— Это огромный и прекрaсный мир. Большинство из нас живут и умирают там же, где и родились, так и не увидев его. И я не хoчу быть этим большинством.

Я заметила, что ни один парень не видел меня в одежде другого сезона. Зимний не видел в шортах, а летний - в пухане. То есть если я познакомилась с парнем весной, то он уже максимум на 1,5 месяца, так как весеннее пальто у нас носится примерно столько. Если это кожанка, то максимум это 5-6 месяцев, а то у нас и летом в кожанке ходят, порой. Осень - опять пара недель или 1,5 месяца, так как такая же ситуация, что и весной. А зимой - месяца 4 или 5 (смотря как пойдет). Так что мои недоотношения можно предсказывать по сезонам. Меня парней, как верхнюю одежду.

Правда есть Ян, который видел меня сначала в пальто, потом в пухане, потом опять в пальто, потом в домашней одежде, но было уже достаточно тепло для кожанки. И черт возьми, та черная кожанная куртка смотрелась на нем просто офигенно. И снова в пухане. Но это даже недоотношениями назвать нельзя. Хотя парни считают иначе, почему-то. Так что не считается.

безумно приятно, когда всю прогулку тебе делают комплименты просто чтобы ты улыбнулась и не забывала об этом, а не как обычно бывает:после того как пришлешь фото или вырядишься куда-либо

Считаю недели до того дня, как снова сможем жить в одном городе и видиться каждый день Мой мужчина, мой маленький мальчик, я Рядом с тобой мыслями и душой

вошла в ту фазу, когда хочется догнать человека (в переносном смысле) и сказать, как же мне на него наплевать, безразлично и что мне так даже лучше. конечно, чтобы задеть.

но ему-то наплевать. тьху

"По сути я его любовница. Сановники всегда заводили любовниц - с чего бы меняться порядку вещей? Устроено все по-иному, это правда. Раньше любовниц держали в отдельных домиках или квартирках, а теперь всех слили и перемешали. Но по существу все то же. Более или менее. Женщина на стороне, вот как их прежде называли. Я - женщина на стороне. Моя работа предоставить то, чего не хватает. Пусть даже это игра "Эрудит". Положение абсурдное, к тому же унизительное. "
("Рассказ служанки")

Мне сегодня снилось, как он пришёл ко мне и сказал: поиграй со мной в "эрудита".: /

Как всегда, когда ты с кем-то расстаешься, мир вокруг заставляет тебя чувствовать себя еще более дерьмово. Тот неловкий момент, когда в 50 сантиметрах от тебя парень встречает свою девушку на остановке и целует ее. Я и так этого терпеть не могу, а тут я просто не сдержала себя и сказала: "Вы еще потрахайтесь тут". Ну, эти двое ушли со словами: "Больная какая-то". Чувствовала себя и правда больной, хотя и немного самоутвердилась за счет наезда на незнакомцев.

Дальше было круче. Захожу в автобус, а там их штук пять было. Пять парочек на автобус - это джекпот! Все держатся за ручки или там голова на плече, одни целуются. Я думала сдохну. В итоге не выдержала и вышла на следующей остановке, дойдя до почты пешком.

По дороге зашла в КФС(пытаюсь набрать вес, а то 40 кг - это уже нездорово). Там встретила одноклассницу с мужем, которая сказала, что беременна(вообще, я это и так уже давно знала). Ну я порадовалась, а в голове: "Заебись, мои одноклассницы уже рожают, а мне только что бросил единственный парень, от которого я бы хотела иметь детей. А мы даже не были в серьезных отношениях. У меня вообще не было серьезных отношений". Слово за слово, и они позвали меня в "Лось и Лосось" на выходных. Но я, пожалуй, не пойду. Да, мы в школе хорошо общались, но сидеть в окружении парочек(они позвали еще двух одноклассниц с парнями) выше моих сил.

И вот кто после этого не согласен с тем, что я неудачник?

А ведь я верю что придет такой день когда он перестанет злится. Когда гордость наша пойдет в жопу и мы в конце концов прикоснемся друг к другу и не будем передавать пачку жвачки ставя ее на стол. Обязательно будет день, вернее утро, когда я проснусь на его горячем плече снова увижу его сонного и моего такого родного и теплого, а он будет спать с закрытыми глазками. Я открою свои и тихо произнесу чуть ли не про себя:"Спасибо Боженька. Я так счастлива "
Ведь этот день будет. Я верю в это.
Я не отдам себя ни кому. Не подарю ни одного поцелуя или полной отдачи своего тела. Я буду ждать столько сколько понадобиться. Я хочу жить этим. Я хочу жить им. Я люблю его. Я буду верить в это чего бы это не стоило и когда нибудь Бог меня услышит и когда нибудь мы снова обретем свое счастье.

У всех нас есть собственный дьявол-мучитель, который ездит на нас верхом и с которым в конце концов мы вынуждены сразиться. Своих дьяволов мы одолели, во всяком случае, так мы полагаем. Дьяволы больше на нас не ездят. Мы выиграли битву, хотя и покрылись шрамами от ран.

День был тяжелый. Но к вечеру вроде как все в порядке. Приезжаешь домой, всё хорошо. И тут внезапно накрывает приступ печали. Хочется сесть и плакать всю ночь под грустную музыку.

Всё бы ничего, но все чаще слышу фразу:"Ты что и в правду не с кем не встречаешься или тебе что никто не нравится?" Но ко всему этому добавляются:"Ты давно о нем не говорила" Кстати о нем. Видела сегодня его как он переходил дорогу, шел таким быстром шагом, узнала по походке. Дернуло в его сторону по началу, а потом собралась силами и пошла в свою сторону. Не знаю. Не понимаю себя. В этом 2016 году я еще не с кем не целовалась и меня еще никто не привлекал. Вообще не смотрю на парней, даже когда просто иду по улице, хотя их взгляды чувствуются. Странно то, что я перестала думать о нем. Перестала зацикливаться на парочках которых встречаю. Перестала думать что это кошмарно что я не в отношениях. Все вроде как идеально. Самое удивительное что я вчера дала слово подруге что напишу ему если возьму титул мисс своего университета есть к чему стремиться. Не скажу уж что я вообще не думаю о нем. Я частенько слушаю его аудиозаписи, смотрю видеозаписи и залипаю на его странике. Бывает. Все так же просматриваю лайки которые он ставит девчонкам. Не знаю какого ему и не хочу оправдывать его почему он не пишет, ну не пишет и что теперь. Сама его злю конкретно. Поставила на аву фотку с парнишой одним, который монтировал мне видеоролик на мисс. С парнем, который любил меня года два, но он об этом не знает. Не удивительно что он потом говорит что все еще злится. По скорее бы лето. Хочу на крышу с ним и с бутылкой вина. Господи лишь бы все получилось….

— Ты мне не звонил. — Ты мне тоже не звонила. — Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

ну
. как-то.
и никак.

Ну то есть было что-то…но чтобы "первая любовь"…

я заканчивала 9 класс.он приезжал на своей тачке чтобы забрать меня с выпускного.На тот момент мы встречались месяц.Это первые отношения в моей жизке и первый мужчина.Все лето с ним.Все с ним.Все с него началось.Все обиды, разочарования и куча заботы - это он.
Но с ним я не в чем не нуждалась.Он мог угадать на что я падка…ну мои слабости…мы были и в ресторане и в суши барах…и танцевали в клбе один раз а потом гоняли в отель, а иногда у него)))
была маленькая зависимость от него когда он мог не писать не звонить целый день…а я расстраивалась…именно в те дни я переживала куда больше чем перед экзаменами, мало ли с ним что-то не так…(он крановщик- одна из опасных профессий) …
В конце августа у него появилась другая.Он мне объяснил просто:"Тань я же тебя не бросаю"."мы же можем тихонечко встречаться как любовники"."а мне пора искать жену".
на тот момент ему по статусу на работе реально необходимо было быть в браке, ну или состоять.Ему было 28, а мне 16.
Мы расстались так быстро.В самом начале осени.как сейчас помню, его фотографии на странице как он жмется с ней у деревца…поцелуи с ней…как он на руки ее берет…тогда я думала: сука, я настолько некрасива и мала что меня можно заменить…с этой шкидухой он был знаком в течении 2 недель а уже фотографии с засосами объятиями и как она сидит у него на коленях…а со мной он фотографироваться никогда не хотел…хотя знал меня гораздо дольше.

не круто когда ставят кого-то выше чем тебя самого…когда человек был близок к тебе и знал фактически каждую частичку твоего тела и так неаккуратно подставляет тебя…

Очень стыдно вспоминать нас.До него я была невинна.Почти никогда никого не обманывала…много раз жалела что повстречалась с ним.

Почему я так сильно доверяю человеку, что даже когда он говорит, что использовал девушку до меня, с которой были отношения без обязательств, я все равно хочу быть с ним? И по сути, у него не было отношений до меня. И он меня предупреждает о своем самолюбии и тем, что играл с той девушкой. Почему я такая доверчивая дура? Ненавижу себя за это. Я не воспринимаю его слова как предупреждение. Мне кажется, я не хочу в это верить. Просто хочется доверять и быть счастливой. Но эти сомнения сводят меня с ума. Неужели я такая бесстрашная, что доверяю ему.

Картинка с тегом «girl, black and white, and water»

Печатала - печатала. Стерла.

Хочу ребенка. Две недели и КД начнутся, а я уже знаю какая истерика у меня начнется. Да, он моложе и вроде как не торопится. Он прав что надо присмотреться друг к другу. Но мое желание завести ребенка завязано не только на одном моем девичьем эгоистичном желании. Мне и правда пора (вообще лет пять назад было пора… ;). А как представлю, что сразу то маленький и не получится, что надо будет пытаться с пол года…. А еще он знал на что идет, я ему сразу все выложила. И вообще, зная свой характер, если ничего не получится, а он будет меня морозить как сейчас… я просто охладею и начну искать утешения, начну ковыряться в его минусах и т.д., а еще наступит долгая аппатия и лень. Плавали - знаем.

Я боюсь оказаться бесплодной… Мое бессмысленное замужество, те времена, когда я была не с тем человеком… Столько времени впустую. Даже в 25 казалось что еще много времени. Раздражает, когда начинают утешать кому еще нет 30 или кто старше, но дети есть, типа "у тебя вся жизнь впереди" и бла-бла-бла. Вот когда окажетесь на моем месте - себя и утешайте такими словами.

Ах, да от меня отписался кто-то…. ха.

Я знаю уже четырех людей, у которых день рождения 11 марта. Как оказалось день их зачатия был днем защиты детей. Видимо, в этот день запрещено было пользоваться презервативами или кончать на живот. Хотя все мои знакомые такие старые, что я не уверена, были ли придуманы какие-либо средства контрацепции, кроме как "вовремявысунуть". Одним из этих людей оказался мой босс, к слову. (не подумайте, что я не рада его рождению ахах нет это простомысли)

У вас бывает ощущение, что человек считает вас тупым? У меня оно возникает, когда я встречаюсь с боссом взглядом. Он никогда мне ничего не говорил, но я блядь прям чувствую, что он считает меня какой-то недоразвитой. Дегенераткой. Тупицей, ничего не понимающей в жизни. Собственно, такой я и являюсь. Чертов босс видит меня насквозь.

Книжку прочитала тут. 45 татуировок менеджера. Правила российского руководителя. Я, правда, не руководитель. Пока что) Но было достаточно интересно. Я как-то по другому начала смотреть на боссовские "замашки", по-новому анализировать то, что он говорит. У нас тут как раз произошли некоторые изменения в процессе работы. Они мне не нравились, но благодаря этой книге я положила на это огромный хуй. Пока результат говно. Я собой недовольна. Начальство мной тем более. Никто ничего не говорит. От этого как-то тошно. Хоть бы говнили, как обычно. А то хвалить не за что. Да и когда есть за что - от них хер дождешься. Босс всегда ищет к чему придраться. Сам то он у нас просто идеальный, ага. Наш главный офис ему подарить решили макбук. Это правда только со слов Димы, поэтому ничего утверждать не берусь. А мы? А что подарить человеку, у которого все есть?

Чтобы вы понимали суть. Представьте, что вы - закомплексованная девушка 20ти лет от роду, за плечами у которой лишь 11 лет школы, 2 года универа и 1 неразделенная "любовь". Зато хуева туча прочитанных книжек и море любопытных знакомств с интересными людьми. Представьте, что вам предоставилась АХУЕННАЯ возможность зарабатывать горы денег. Дважды. Первый раз вы отказались, а вот на второй раз решили не упускать шанс. К чему это я? Ах, да. И вот спустя пять лет, вам снова кто-то понравился. На этот раз это мужчина, который не только кажется умным. Он действительно очень умен, интересен, остроумен, свободен (ну тут уверенность только на 50 процентов, потому что вы не общаетесь с ним на личные темы). Правда одно сходство с предыдущим объектом воздыхания все таки есть - ему на вас абсолютно плевать. И вам уже не 14 лет, чтобы глупо себя вести в его присутствии и пытаться привлечь к себе внимание (вам уже на пять лет больше ахах). Но, сука, вы все равно это делаете. По крайней мере первое. Выражается это, во-первых, в смехе над 99% шуток, которые он произносит, во-вторых, в глупых вопросах, которые вы ему задаете по, вроде бы, очевидным вещам. Глупые реплики, глупый смех, глупые улыбки. Боязнь показаться тупой перерастает в какой-то тотальный пиздец! Ты пытаешься забить на это дерьмо и вести себя как обычно, но у тебя ничего ничего не выходит, потому что ты, видимо, и правда ебанько!

Знаете, все мои знакомые, которые зарабатывают миллионы очень любят говорить об этом) Скоро они начнут писать мотивационные книги и станут новыми Дональдами Трампами, Робербами Кийосаки и Наполеонами Хиллами.

А вы знаете на что потратить миллион?

Я даже представления не имею.

о, это волшебное чувство, когда прочитав о создании Зверополиса, узнал, что Ник и есть оммаж Робину Гуду, 21-ому анимационному фильму Дисней.

серьёзно, ребят, почитайте интервью создателей! обожаю людей, которые настолько увлечены своим любимым делом.

п.с. и ещё, никогда не забуду, когда первый раз смотрел Робина Гуда, дико проорал с того, что Короля Ричарда Львиное сердце изобразили львом :DDDD

13.03.2016

Добрый вечер. Даже не знаю о чем писать, если честно. Со мной все хорошо. Я жива и здорова. Вышла недавно из болезни, к слову. Проболела недолго, неделю, может чуть больше. Благодаря общим анализам узнала, что у меня проблемы с сердцем. Ну, как узнала… Вспомнила, если можно так выразиться. В детстве думали, что пройдет. Мол, переходный возраст, все еще придет в норму. Но, видимо, ничего не пришло. Врач прописал витамины и настоятельно порекомендовал попить. Пью. Подруга, которая учится на медицинском, посоветовала успокоительные. Видимо, со стороны я произвожу впечатление нервного человека. Ха, смешно. В любом случае, это не повредит. Мне поможет и в учебе, и в жизни.
Кстати об учебе… Я не хочу учиться и это пугает меня. Не скажу, что я всегда тянулась к знаниям. Нет, это не так. Но что-то изменилось. Желание пропало, настроения нет. Осталось буквально полтора года, и я свободна. Но эти полтора самые тяжелые из всех. Как заставить себя учиться? И так я прошляпила все знания. Ничего не знаю на четвертом курсе. Знаю, знаю, я безнадежна. Но, увы и ах, дороги назад нет. Хочется взять и закончить. А там посмотрим, что со мной будет.
В личной жизни все куда хуже, чем в учебе. Я не знаю что делать. В общем, если вкратце, то полный завал. Такого еще не было. Моя проблема в том, что я слишком парюсь из-за всего. Я расстраиваюсь, нервничаю, волнуюсь. Лишь в последнее время я поняла, что все вот это не стоит моих слез. Будь что будет. В любом случае, хуже уже быть не может. Время все расставит по своим местам.
Ну, а вы как там, астронавты мои? Как ваши дела? Как здоровье? Отпишитесь!
До скорой встречи.

Сегодня, смотря в окно в общественном транспорте, как обычно начала прокручивать все эти отвратительно тленные мысли, сути которых я не могу уловить, они просто есть, как вечный груз в моей голове, как загадка, которую я не могу решить. На редкость апатичное настроение последние два дня, ничто не веселит, ничто не успокаивает, ничего не хочется, кроме лечь и остаться во сне.

Вчера гуляла под дождь с музыкой в ушах, выглядела как брошенный ребенок на произвол судьбы или залетевшая тп. Я просто шла вперед и смотрела на прохожих парочек, мужчин, пацанов. Мне нравилось, каким взглядом они меня одаривали. Нельзя сказать, что это была жалость, недоумение или простой взор на мое ненакрашенное ебло. Мне было все равно, из глаз чуть ли не катились слезы. Поймала себя на недавней привычке плакать и смогла остановиться. Но даже не плача, на моем "ебле" все коллеги как один читают грусть. Как же меня заебало, что везде на меня смотрят, почему мне похуй и я не таращусь ни на кого, кроме по истине вдохновляющих девушек? Почему людям интересно изучать ебало чужого человека и строить догадки, почему оно сегодня такое?

Я жутко зла, но не на весь мир. Очень хочу жить как счастливая девушка, не иметь в голове этого вороха, прибавляющего во мне ебанутости, этих предрассудков, этого правильного осознания реальности. Я хочу быть как все, которые просто живут ради удовольствия, успеха, выгоды. А пока я живу ради ничего, живу потому что надо что-то преодолевать, куда-то ходить, с кем-то разговаривать. Но с каждым последующим днем чувствую, что я только думаю, что справляюсь, на самом деле очень стремительно сдаюсь. Не умею радоваться мелочам типа солнца по утрам, пробуждению, чашке кофе, фразе " доброе утро". Не бывает хорошего настроения, если душевно я не спокойна. Отсюда мысли о том, при каких же обстоятельствах я буду спокойна и счастлива. Естественно, в слезы. Думаешь " пошло все нахуй, нахуй".

Мы прислали друг другу смс в одну и ту же минуту. Это возможно? Ведь такое бывает частенько. Неужели это не судьба? Неужели мы не две половинки одного целого? Неужели Вселенная просто так нас свела, сделала лучше? Я убеждена, что мы созданы друг для друга несмотря ни на что.

-Прости, что из-за меня у тебя появились сомнения. Я тебя безумно люблю, ты моё всё, мой милый Китти. Неотъемлемая часть моей жизни, без которой я не смогу жить. Люблю всем сердцем

-Счастье моё, ты просто не представляешь, как ты мне дорога и как я тебя люблю! Извини меня! Сладких снов <3

Поскольку я хожу в кино на все или почти все фильмы, я недавно посмотрела третью часть самой убогой, на мой взгляд, антиутопии и вообще подросткового фильма "Дивергент". Не буду долго говорить о том, что нужно быть абсолютным дауном или ребенком 5 лет, чтобы любить эти книги или фильмы, это и так понятно.

Но вот о чем я хотела сказать: актер, исполнявший роль какого-то парня настолько сильно был похож на Кудряшова, что я сначала подумала, будто этот козел подался в актеры. Были бы голубые глаза и черные волосы - было бы идеальное внешнее совпадение. Вот фото для сравнения:

всегда любила это

у кого-то обязательно кто-то есть
у верблюда теплая шерсть
у гангстера кровавая месть
у перис пафос и спесь.

допинг у хорошего спортсмена
у донара - исколотая вена
у шампуня нивея белая пена
у питера клуб "арена "

у соуса из сои есть суши
у скотобойни говяжие туши
у джеймса, актера, - белуши.
у каждой из стен - уши

у джафара есть алладин
я один.

Как хотите, но мужики смотрят на секс иначе, чем бабы. Вот так просто. Для многих из вас секс эмоционален — это акт любви. Но для мужика в сексе необязательно присутствуют эмоции или смысл. Мужику легко — очень легко — позанимавшись сексом, прийти домой, вымыться и вести себя как ни в чём не бывало. Секс для нас просто физический акт — любовь не имеет к этому абсолютно никакого отношения.

Кто-нибудь пьет антидепрессанты? Если да, то какие?

Полная апатия, не хочу ничего делать, выходить из дома, учиться, ничего не хочу. Настроение вечно на нуле, либо агрессия, либо истерика, из крайности в крайность. Сама от себя устала уже (Второй месяц ничего не меняется и не отпускает

Ебучка у меня сейчас, конечно, просто класс. Высокожудожественная. А пять минут назад была картина маслом: сижу на кухне и вилкой ем заветренные роллы. Господи.

Я не буду читать вам мораль. Я скажу только одно: эта жизнь сводит людей с ума, и это накладывает отпечаток. Я не собираюсь учить вас жизни. За этим вы можете обратиться к раввину, или святому отцу, или к местной шлюхе.

Чарльз Буковски

Пребываю в некотором смятении и шоке от своих коллег. Нам для эксперимента в диплом нужен топинамбур, который в этой Москве и ближайшем Подмосковье - хуй найдёшь. Сегодня поехала я, весь день моталась и все зря, написала об этом коллегам. Подруге-то моей пофиг, это ясно, другому заумному я даже говорить не хочу, но наверно прийдется, а вот аспирантка. Аспирантка это та самая классная девчонка, которая мне помогает и вообще я ей очень благодарна, но… На мои вопли, что топинамбур в чистом виде (клубни) я нигде не нашла, мне ответили, что я поздно написала, а так она сходила бы к себе на рынок посмотрела… Ну ёперный театр! Топинамбур нам нужен всем 4-ём Что ж ты не пошла и не посмотрела? Я все понимаю, но как бы не надо теперь сваливать все дела на меня-то?! Что мешало тебе сходить в своём же городе и поискать и мне написать? ___________P.S Я наверно чего-то не понимаю или они все в пятницу кинули на меня вонючие хуи и сплавились тусить. То-то я чувствую, подванивает(

Мне очень редко снятся сны, но когда это случается, я очень отчётливо их помню. Люди в них всегда реальные, но выдуманные места, и эти места часто повторяются, так во сне я возвращалась в какой-то отель через полгода, но уже с другими людьми, и я проснулась с ощущением, что, возвратившись, "закрыла гештальт". В этих снах есть выдуманное прошлое, которое я тоже хорошо помню. Мои знакомые люди в них играют другие роли, а я во сне поражаюсь этому. Многие сны очень важны для меня и помнятся годами. И меня не отпускает ощущение, что в этих редких снах я как будто живу вторую жизнь.

Первый признак сумасшествия: я часто чувствую, что всё вокруг происходит не со мной. Ну, то есть, что меня здесь просто нет. Что я как зритель в зале кинотеатра. Поэтому когда кто-то из "внешнего мира" подходит ко мне и начинает разговор, я вздрагиваю и долго выхожу из ступора. " - Вы всегда такая спокойная? - Вы не представляете, каких титанических усилий мне стоит притворяться нормальной". И всё равно не получается.

у меня есть эгоистичное недо-желание: классненько проводить время с каким-нибудь классненьким молодым человеком, увидеть, как ему звонят, а он отвечает "извини, я сейчас очень занят, не могу говорить" и сбрасывает трубку. о боги, как мне это всегда нравилось!

Сегодня определённо был один из лучших рабочих дней, не смотря на то, что я даже припёрлась на час раньше. Сегодня я работала на складе. Я ведь боялась, что могу не понравиться парням там, потому что не умею разговаривать, но им наоборот понравилось, что я такая спокойная, да и фразочками я отборными кидалась иногда :D Вообще, сначала мне очень не понравилось, не хотелось там сидеть, ибо я совершенно не знаю тот товар, который на складе. Но мальчики там и правда хорошие, абсолютно все и всё диктовали мне. В общем, просто чудо. Вообще, эти парни очень прилипучие, приставучие. Все ко мне залезали в комнатку, где касса находится, и сидели болтали со мной. Парочка из них (особо приставучие), вечно пытались полапать, обнять. Постоянно говорили, какая я красотка, и что жопа у меня классная (аж издалека видно) :D А когда они узнали, что у меня есть парень, один (самый симпотичный, да ладно, он красавец) вообще сказал "оо, жаль, сваливаем отсюда". Но никто и никуда не свалил, естественно :D Так как народу было немного, мы вообще засели в будке и смотрели фильм. Вы только не представляете, сижу я, включён ноут, и ко мне заходишь, а вся будка занята парнями (а их человек 7). Моя сменщица, когда пришла меня менять, аж офигела :D

В общем, ребята скрасили моё время. Если бы не они, то с таким количеством покупателей, я бы совсем там померла. День был определённо хорош. За мной ещё вечером приехал мой мужчина, и остаток вечера я провела с ним. Ну что ещё для счастья надо ;)

СЛУШАТЬ СЛУШАТЬ СЛУШАТЬ СЛУШАТЬ СЛУШАТЬ БЕГОМ

Бабкин всегда так близко, так удивительно чувственно, проникновенно, и только для тебя, о тебе, с тобой. И только правда, только сердце, только артерии.

Чувство, будто по телу разлилось удивительное тепло, вышло солнце, и ты щуришься, улыбаешься, приоткрываешь рот и вды-ха-ешь. Фух.

Вот так это. Вот так легко, трепетно, любовно.

В 2013 Бабкин уже перевернул для меня все, расширил глаза, научил ощу-ща-ть. А сейчас проходится по изученному, проверяет усвоенное, испытывает.

Бабкин, ЛЮ-БО-ВЬ!

И сотни, сотни поцелуев.

Ты к ней привык, она тебя любила.
Подарки не дарил ей и цветов,
Не говорил ей, как она красива,
И что на все ради нее готов.

Ты был все время занят. Раздражался,
Когда она заботилась, любя.
И даже ты ни разу не пытался
Узнать о чем кричит ее душа.

Она хотела стать неповторимой,
Стать самой главной в жизни для тебя,
Но снова, засыпая, видит спину,
А ей так хочется взглянуть в твои глаза.

А ей так хочется тепла и понимания,
Немного ласки и простой совсем заботы,
Чтоб уделял ей чуточку внимания,
Хотя бы в воскресенье и субботу.

Она ведь за тобой хоть даже в бездну,
И в беды не предаст, и будет рядом.
Ей хочется быть для тебя полезной,
Встречать с работы ужином и чаем.

Не ценишь ты ее, совсем не ценишь.
И не боишься вовсе потерять.
Ах, если б знал ты, скольким отказала,
Чтобы с тобой ей рядом засыпать…

пришло время оживить это место и заодно разложить все по полочкам в моей голове.
для того, чтобы хронолигично расписать всего лишь одно событие, мне потребуется большое количество времени и глубокое самокопание.
слишком много всего и слишком не верится.
единственное, что приходит на ум сейчас - химия существует.
присловутая химия между двумя людьми.
в моем случае, крайне тяжело было предугадать развитие событий, но они закрутили с такой силой, что многие мои личные принципы и тараканы в голове теперь покоятся в чертогах и больше никогда не оживут.
невероятное чувство легкости, благодарности, заботы и желания заботиться.
химия и легкость.
дружба и влечение.

Результат навчання у школі – свідоме визначення нашими вихованцями свого шляху в самостійному житті, і, головне, - здатність реалізувати зроблений вибір на основі набутих знань, умінь та навичок.

Мета педагогів СШ № 304 – сприяти самовизначенню та самореалізації кожного з учнів. На це спрямовано зусилля учнів, батьків, вчителів, представників громадськості.

я просрала очередной день.
хотя мне то уж не привыкать, ахахахахха

вынесла сегодня много мыслей. потом оформлю

"А как ты будешь обо мне вспоминать, интересно?"-спросил он у неё
" Надеюсь, что не буду" - отвернувшись, произнесла она чуть слышно
" Я тоже надеюсь… " - произнёс он, но держал в голове совершенно другой ответ

Вы никогда не забудете своего одного, вечного мужчину. Можете даже начать новые отношения, но не будете гореть так, как горели к нему. Вы никогда не признаетесь ему в этом, и даже саму себя попытаетесь убедить в том, что все будет хорошо с другим, может и будет, но вы будете скучать по тому сумасшествию со своим мужчиной. Будете сравнивать всех последующих с ним, и каждый раз убеждаться в том, что все это, совсем не то. Когда в одном человеке вы нашли целый мир, где-то в глубине своей женской души вы будете верить, скучать и ждать, но этого не будет, и вы, скорее всего, заставите себя полюбить другого. Не теряйте своих вечных мужчин, ни за что.

Ловлю себя на мысли, что хочу не иметь пола. Это означало бы, что я вне "игры в предрассудки". Хорошо бы отказаться от возраста и национальности. Вкупе с моей идеей об отсутствии собственного мнения может показаться, что лучший человек - несуществующий человек. А еще, что я пытаюсь вернуть себя к заводским настройкам, стать манекеном.

"А представь, что этот человек — это была любовь всей твоей жизни, и другого никого не будет, никогда. Но шанс уже упущен. Так и проживешь остаток жизни в мучительном ожидании."

не думаю, что я снова хочу начать общаться, я просто храню в памяти наши воспоминания.
но прошлое — это прошлое.
а сейчас я тебя ненавижу.

Вот изменила цвет волос, и кажется, жизнь стала другой.

А вообще, теперь хочется изменить все. Начиная от стиля обработки фотографий до сожжения собственного гардероба.

фото, кстати, моё.

(via yourefuckingawesome)

С завтрашнего дня буктьюбер Ольга Миклашевская запускает мини - марафон под названием Адская неделя. Вся суть заключается в том, чтобы дисциплинировать себя, разобрать горы скопившихся дел и т.д. А вот что об этом всем пишет сама Оля:

Сегодня воскресенье, а это значит, что уже завтра нас ждет первый день адской недели!


Чтобы как-то сгруппироваться и находить друг друга в твиттере и инстаграме, давайте определим наш общий хэштег - #мояадскаянеделя.

Итак, в этом посте я определю общие положения адской недели. Сразу прошу обратить внимание, что буду вносить в метод Ларссена небольшие поправки. Конечно, испытывать себя - это круто, но автор методики мужчина, причем бывший военный. Именно поэтому я, например, не советую выполнять его задание "двое суток без сна".

Правила адской недели:

1. Про сон. Ларссен говорит, что человеку достаточно семи часов, чтобы выспаться. Ставлю под сомнение это утверждение из-за собственного опыта и многочисленных отзывов участников адской недели, которые уже к среде чувствуют себя зомби.

Вместо этого предлагаю вам самим заранее определить точное число часов, которое вы будете проводить в постели. Семь - отлично. Я, к примеру, ставлю себе восемь, потому что иначе плохо себя чувствую.

2. Ложиться и вставать всю неделю нужно будет в одно и то же время. Желательно спать с 10 до 5 утра, но, опять же, регулируйте эти цифры под свой график, помня при этом, что адская неделя - это не отпуск. Например, я прихожу домой в 10:30 вечера, значит, могу лечь в 11 и встать в 7.

3. В течение всей недели НЕ ПРОКРАСТИНИРУЙТЕ (повторяю: НЕ ПРОКРАСТИНИРУЙТЕ), а работайте добросовестно и сосредоточенно. У вас наверняка есть куча несделанных дел, которыми вы собирались заняться… точно, вчера.

4. Никаких социальных сетей, если это не подразумевается вашей учебой/работой. Вы можете писать отчеты по адской неделе, если хочется, но листать френдленту или лайкать фоточки - ноу. Смотреть задания по неделе, конечно, можно, но без фанатизма, пожалуйста.

5. Каждое утро планируйте свой день. Утром. Не вечером. Планируйте письменно - не намечайте в голове.

6. Сохраняйте положительный настрой, будьте энергичным. (Лично для меня это очень сомнительное правило, но если подумать, когда в плохом настроении начинаешь улыбаться, со временем улыбка становится настоящей.)

7. Не забывайте об отдыхе. Что такое отдых? Это чтение, прогулка в парке, складывание оригами, настольные игры и т.д. Это НЕ сериалы, НЕ соц сети, НЕ телевизор.

8. В рабочее время не ведите переписок с друзьями и родными.

9. Только здоровое питание! Сладкое, мучное и вредное отправляются в чулан.

10. Спорт каждый день. Ларссен рекомендует 45-60 минут, но я считаю, что и 15-20 минут помогут вам почувствовать себя хорошо.

Задание на понедельник появится завтра ровно в 5 утра.

#мояадскаянеделя

если кого заинтересует: https://vk.com/every_day_is_monday

__________________________________________
и еще пару слов от меня: по поводу сна - для меня 7 часов все - таки мало, так что сон мой будет с 10 до 6; и всю эту неделю я попробую максимально выложиться по учебе, читать больше, и хочу попробовать выкладывать краткие обзоры этой недели сюда, за неимением Instagram и Twitter.

Я прекрасно понимала что то где-то как-то ненадолго. Не, ну а с чего бы? Мы лет 10 толком не общались, а тут вдруг такая любовь ко мне, и мы лучшие подруги на всю жизнь. Меня это ещё тогда удивило. Ну а потом, Саша же уже уехала к тому времени. И мне наверное нужнеа была хорошая подруга рядом. Тем более мы когда-то ими уже были. Вот мы и сошлись.и она мне дорога. И я сейчас не знаю как быть.

И ежели я ночью отыскивал звезду на потолке, она, согласно правилам сгоранья, сбегала на подушку по щеке быстрей, чем я загадывал желанье.

Иосиф Бродский.

Когда-нибудь ты позвонишь мне, только потому, что мы уже давно не общались и ты забыл, как звучит мой смех, но я не отвечу. Когда-нибудь ты напишешь мне объяснение, что ты осознал, что ты всё испортил, когда отказался от меня, и что всегда ожидал, что я буду ждать тебя, и говорить мне, как ты скучал, но я не отвечу. Когда-нибудь ты, возможно, встретишь меня в супермаркете или на улице и остановишь меня, скажешь, что я хорошо выгляжу и спросишь, как я поживаю. Ты скажешь, как много думал обо мне, с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Ты спросишь у меня, почему я больше не хотела с тобой общаться. А я просто отвечу: "Всё то время я ждала тебя. Слушала, как ты рассказывал мне о других девушках. Слушала, как ты рассказывал, что ты очень счастлив в своей жизни, но когда ты грустил, ты никогда не говорил мне, почему. Я просто устала. Устала быть рядом, когда казалось, что тебе было плевать, рядом я или нет, устала пытаться заинтересовать тебя настолько, как была заинтересована в тебе, и устала пытаться заставить тебя открыться мне хотя бы немного. Я так сильно хотела быть с тобой. Нет моей вины в том, что твои чувства вспыхнули ко мне слишком поздно. Нет моей вины и в том, что ты захотел быть со мной в то время, когда я уже отказалась от тебя. Мне жаль, что ты не любил меня тогда, когда я любила тебя.

Сегодня я опять вспомнила, что я урод и никому в принципе не нужна. Слишком долго это чувство притупилось. Как мне надоело быть тупой и страшной. Почему я такой уродец? Почему для всех я никогда не бываю первой? Даже для И. И почему я опять плачу от воспоминаний, хотя прошел год? Почему я поняла как люблю его, когда стало уже поздно. Даже когдя я была с Женей я постоянно думала о нем. Что это за пиздострадания. Никогда не думала, что со мной может случится такое.

Я думала, что у меня больше нет сердца, оказалось, что есть.Мне интересно испытывает ли он хоть половину той боли, которую испытываю я, особенно когда вижу его. Я не могу думать рядом с ним. Я не знаю что делать, прошел уже год. Наверное я действительно его люблю. Невозможно так много думать о человеке, который тебе уже никто.

Реветь хочется. И пить хочется. А еще послать почти всех куда подальше.
Я никому и ничем не могу помочь. Никому. "Я вообще сгораю от бессилия." Это была чертовски знакомая фраза от Никиты.
За последние месяцы я в полной мере осознала, что я эгоистичная мразь, поэтому так хочется исчезнуть на время, чтобы не расстраивать людей еще больше. С кем-то поругалась, кто-то просто со мной не общается, кому-то порчу настроение, а кого-то просто не могу нормально поддержать.
Человек-неудачник.

Я не знаю, когда это началось. Я стала очень много врать, чувствую омерзение и пустоту от себя. Такая жалкая. Это отвратительно. Я очень устала. Хочу отдохнуть, но у меня нет такой возможности и не появится в ближайшем будущем. Пытаюсь делать все хорошо, но не получается. И в результате я наказываю себя, потому что не справилась. От людей вокруг так неприятно пахнет. Карма не работает

Кто победитель по жизни ? - Я

Кто лох? - Я

Кто мега везучник ? - Я

Дада, я нашал загранпаспорт. Еще когда гуляли с подругой вчера, посмеялись над тем, что я найду паспорт в день как мои уедут отдыхать. И что вы думаете ? Сбылось. ХА ХА ХА просто.

И оказался он в фотоальбоме. Вот зачем я туда его положила ? При чем он оказался в желтой обертке с которой ездила летом в Турцию. На сколько можно быть такой слепошарой)) Ахах.

Что ж, буду тусить в Перми, а не в Малайзии.

Елена Ваенга – Королева.

Королевы могут королей поменять.
Пока короли на войне.
Не хочу больше чем надо знать.
А что теперь мне?
А у меня теперь голова не болит.
У меня головы нет.
У меня зажаты две ладони в кулак
Я знаю ответ!

Такая насыщенная неделя начинается. Нужно собрать нужные материалы для диплома, а мне так лень вообще куда-то из дома выходить. Через неделю уже на пары ехать.С одной стороны хочется, с другой стороны я бы и дальше так сидела дома. Хочется мне больше всего в общагу. Но не факт, что опять попаду к тем своим девочкам. Очень весело было тогда нам.

Кстати, начала читать книгу Грехтен Рубин "Проэкт Счастье". Пока очень довольна. Завела себе трекер полезных привычек, с апреля приступлю к его исполнению. Книжка влияет очень. Кто не знает как самоорганизоваться - прочитайте, не пожалеете.

Последние дни меня распирает от нежности. Я ужасно хочу к Сереже. Ничего не могу с собой поделать. Было бы времени побольше ей Богу рванула к нему.

Ну а так все как всегда.Все обычно и привычно.

Сколько лет уже он не пользуется этим одеколоном, но до сих пор, если доводится где-то случайно почувствовать этот запах, вычленить его из десятка других, мне хочется вернуться в ту зиму, сесть к нему на колени, зажмурившись, уткнуться носом в ворот его свитера, и молчать. И наверное от этого никак не избавиться, так же, как от других запахов из самых давних воспоминаний.

Ну вот как бы вот ну что могу сказать. Свободная девушка. Чувствую себя дном. Ненужным дном. Дно, которое нахуй не нужно.

Я азуеваю, в начале шестого звонит бывший, два года назад встречались, и говорит мы сейчас с другом приедем. Я как раз как пол часа уже не спала, не спалось что то. Ну ок, приезжайте, посидели чуток, друг ушёл спать. С Димой мы ещё поговорили посидели, включил медляк какой то Юли Савичевой на кухни, пригласил на медленный танец, как то мило ко мне поприжимался, а я танцую и думаю какого хуЯ тебе надобно ?!))) )

Знаю, что мое самочувствие не должно зависеть от каких-то внешних факторов, но что поделать. На выходные уехала к отцу, дома валяются АД и сижки. Уехала в каком-то трансе, даже не спрятала, теперь волнуюсь. Как бы маман не выбросила. В сумке валяется последняя таблетка. Уже много раз хотела выпить, но берегу на крайний случай. Завтра он и будет, я чувствую.

Вчера встретилась со своим новым знакомым впервые, он сказал что я ему понравилась. А я ничего не могу сказать по поводу него, ни хорошего, ни плохого, ноль эмоций.

Это все, конечно, очень грустно, что Майкл Дуглас находится на гране жизни и смерти и ему не дают больше полугода, но неужели пристрастие к оральному сексу и правда может стать причиной рака гортани??? О_о

Отец написал, кстати, поздравил с восьмым марта. Я ничего не ответила, снова.

Сентябрь 2015. Моя жизнь в руинах. Я подолгу, несколько часов, сидела в Буше у Казанского. Подруга на занятиях, я уже решила забрать документы из Герцена и не ходила на пары. В голове медленно и мучительно переваривалась ситуация, в которой я находилась. Дома нет, живу у подруг, денег нет, есть книга. Я старалась не думать слишком много, казалось, можно с ума сойти. Читала "Ежевичное вино". Это помогало немного. Белое небо Петербурга за большими окнами, люди приходившие и уходившие. Иногда где-нибудь неподалёку садились какие-нибудь две подруги, неплохо одетые, с улыбками на лице, болтающие об учебе, жизни и всяких пустяках. В эти моменты я была готова сойти с ума. Когда-то, всего три месяца назад, я не заботилась не о чем кроме учебы и всякой ерунды. Теперь я сидела в этом кафе с книгой, в моём расположении были одна пара джинс, толстовка, и пара свитеров, которые одолжили подруги. Я, наверное, была в продолжительном шоке. Весь Сентябрь был для меня сюрреалистичным кошмарным сном.

В который раз убеждаюсь, что у меня нет головы на плечах. Что эта штука на моей шеи - помойка, которая с каждым днем тухнет все больше и больше.

В который раз убеждаюсь, что сердце мое - наивная пропасть, в которую хочется запихнуть всех, кого надо и кого не надо вовсе.

И, конечно же, душа моя не справляется со всем этим, и покуривает Арома рич, и слушает Ваенгу в разбитом вдребезги состоянии.

Так хочется сесть и почитать, как раньше. Но свет нельзя включить, все давно спят.

Если я до сих пор и жива, то из злобы: как представлю их вздох облегчения, когда меня не будет. Примерно из тех же целей чего-то в жизни добиваюсь: не ради себя, не ради, боже упаси, Него, а чтобы доказать всем, любящим и ненавидящим меня, что они делают это недостаточно сильно. Просто назло, да.

чтоб вы понимали, как я хотела ту шоколадку.

я досиделась до 7 часов и поняла, что жопе моей мало приключений, и тянет ее в темноту и тишину, то есть на улицу после дождя. и что я не доживу до конца дня без проклятой продукции из какао бобов и охуенного соленого арахиса. так что я - внимание! - вышла на улицу в своих домашних штанах в бабочку по щиколотку, пижамной кофте (потому что холодно), огромном шерстяном шарфе (потому что холодно), легкой осенней куртке (потому что холодно. блять, логика) и замшевых туфельках, из-под которых белые носки выглядывают *майкл_джексон_mode_on*. со мной поперлась сестра, которая не выдержала возможности того, что я куплю шоколадку только себе, а ей ничего не достанется.

кароч, идем мы в магаз (а мне стремно так идти, ей-богу, но так плохо было, что натягивать джинсы - вообще не вариант), а он ЗАКРЫТ! ТА-ДААААААМ! пришлось идти в мини-супермаркет, который дальше, и, соответственно, там народ прилично одет. на самом деле, выглядела я, как истинный хипстер, но это, имхо, хуже, чем бомж xD в итоге я все равно не купила ту шоколадку, которую хотела, так что хнык. а теперь систер предъявляет права на ту единственную, которую я себе выдрала: (

Мне так непонятно зачем ты говоришь, что не хочешь терять меня как свою девушку, но при этом постоянно думаешь о том как бы куда-нибудь уехать, тебе скучно на одном месте И ты прекрасно знаешь что с своими делами я не могу это себе позволить Зачем вообще скакать из отношений в отношения если ты сам не знаешь что хочешь от жизни

не люблю людей высокомерных, с завышенной самооценкой
не люблю людей, гнобящих себя
где же эта золотая середина

« Никогда не закрывайте глаза. Не спите в машине или в поезде, смотрите в оба, потому что то, что вы видите за окном, может вдохновить вас и сильно удивить. В любой момент вашей жизни. »

— Норман Паркинсон

Кратенько: у меня инстаграм закрыт, и вот запрос пришел от девушки - одной из лучших подруг нынешней девушки В. Ну нахрена? Мы не знакомы в жизни, никогда не пересекались (хотя родились в одном городе), из общих знакомых только эти двое: В. и девушка его. Ставка была, что я тебя не узнаю? Как же, во мне тоже есть эта "бабская сущность", то есть я знаю твоих подруг, знаю откуда ты меня знаешь. Подружка попросила, да? Как хорошо, что всегда можно нажать "отклонить".

Мужская сущность тоже радует. Кто же меня вспомнил спустя РОВНО ПОЛГОДА? Кое-кто. Специально как будто выжидал, число в число. И началось:

  • "я не мог найти твой контакт". Ничего тупее мне не говорили. Он не мог найти меня У СЕБЯ В ДРУЗЬЯХ ВК. Да, там 2000 человек, но признайся, может ты просто имя моё забыл?
  • "у тебя бывает 2 часа в неделю на хороших людей?" Это ты хороший человек что ли? хах.
  • "у меня сейчас новый телефон и твой, к сожалению, стёрся (напиши, пожалуйста) ". Стерся? а может ты просто не знаешь, как я у тебя записана? Лена (3) ? Лена (17) ? Лена (46) ? Лена (август) ?

Ой, просто идите-ка вы нахрен.

Последний день, когда я была хоть немного счастлива. Последний день, когда он ХОТЕЛ меня видеть. 13 февраля - день, когда я все испортила.

Фото за пару минут до этого как раз.

На часах - начала двенадцатого вечера (еще же не 24 ч. - значит вечер). Так паршиво на душе. Так грустно. И спать не спится, т.к. днем поспала. И не читается. И ничего не хочется, абсолютно. В плеере грустные песни к тому же, в тон ощущений.

Хочется настоящей весны. Чтобы уже пальто и без шапок без опаски.

Я надеюсь, ты читаешь хорошие книги и целуешь кого-то, кто думает, что ты прекрасна_ен. И не забывай заниматься искусством - пиши, или рисуй, или мастери, или пой, или живи так, как можешь только ты.

Нил Гейман

I close my eyes to seven, oh, this world is not my home.
A broken heart in danger and a pillow filled with tears.
Oh, can you see the strangers in the pain and in the fears?
Can you feel my heart? Baby don't give up!
Can you feel my love tonight?

In 100 years Love is illegal, In 100 years from now.
In 100 years Love is illegal in this lonely, heartbreak town.
In 100 years Love is illegal, all your dreams will die.
In 100 years Love is illegal And your hope will not survive.

gif source

Песня стара как мир, а я только недавно вслушалась в слова и поняла насколько они гениальны!
А теперь в каждой фразе я вижу Давину и Кола. Это все про них.

Чего я хочу? КОНТРООООЛЬ КОНТРООООЛЬ БООООЛЬШЕ КОНТРОООООЛЯ!!! Или история о том, как очередные выходные были брошены на произвол судьбы, в следствие чего вся куча "нужно-сделать-срочно" лежит и пылится, ровно как и неделю назад. Как и две. Как и месяц. И т. д. (Повторить нужное количество раз).

В начале отношений просто необходимы эти игры с вниманием и игнором, иначе можно стать обычной счастливой парой, подумайте зачем это вам

За этот день я успела:

  • Привести себя в порядок, накраситься, выбрать наряд, в общем полностью собраться, чтобы провести вечер с любимой
  • Вытерпеть истерию по все тому же поводу, что и год назад, что и всегда
  • Пережить трехминутный 'перерыв' в отношениях (нет, правда, каждый раз верю и впадаю в панику и инфаркты)
  • Поплакать
  • В итоге встретиться в виде непричесанного уродища
  • Прочитать лекцию о способах налаживания жизни
  • Прогуляться, побродить по книжному и почилить со своим маленьким психом
  • Поплакать еще раз, облепивши ее всеми своими руками, носами, щеками и мокрыми ресничками
  • Получить порцию ласки, нежных слов и поглаживаний по головке, любящих взглядов добрых глаз
  • Простудиться так сильно, что сегодня я умираю от насморка и слабости

Я люблю тебя. Этот год был самым сложным, но самым самым самым лучшим. Я буду всегда о тебе заботиться, ай нева гона гив ап он ю, нева гона лет ю гоу, нева гона стоп лавинг ю!!!. БУДЬ, ПОЖАЛУЙСТА, СО МНОЙ ТАКОЙ, ПРЕКРАСНОЙ !

Вот собьет тебя машина, умрешь ты, привезут тебя в морг, а у тебя ноги небритые и трусы стремные, вот патологоанатомам будет стыдно за тебя.

А вы не знаете почему живот болит ?

Там же сдохли все бабочки до одной

Это не я, сердце мое скулит,

Напоминает чувствовать себя живой

Будь такой, ты собой оставайся

Если больно шире улыбайся

Тут везде, знаешь, закон такой

Быть бесчувственной, быть пустой

У нас уже выпал первый снег

Помню как он выпал в том году

Я часто мерзла, меня спасал человек,

Который повторял: Я тебя люблю .

А расскажи мне, моя девочка,
Сколько у тебя таких, как я? Не верю сам.
Она заплачет. Не нужен шум!
Сколько у меня таких, как ты? - Я промолчу.

уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
" ну, как ты?" - "нормально. чуть-чуть одиноко" -
" ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя.
друзья, тренировки, работа, работа.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолетом

Не даром говорят "Хочешь узнать человека – соверши с ним путешествие", и правда, ведь именно во время путешествий мы раскрываем свою душу. Наверняка каждый человек замечал, что когда он путешествует, внутри присутствуют просто невероятные ощущения, как будто жизнь началась с нового листа, все заботы отошли на второй план, всё вокруг кажется таким новым, необычным. А когда путешествуешь с любимыми людьми, это делает твою дорогу еще более веселой и приятной. Уверена, каждый человек, какие бы у него не были интересы и чем бы он не занимался, в душе хочет сорваться, всё бросить и уехать покорять земной шар. Это же восхитительно!

И не важно на чём, на машине ли, самолете, корабле или пешком! Главное то, что вы при этом будете испытывать. Ведь никто наверняка не знает какие сюрпризы тебе готовит дорога.

Опасное это дело, - выходить за порог: стоит ступить на дорогу и, если дашь волю ногам, неизвестно, куда тебя занесёт.

В вопросе о путешествиях есть два мнения. Одни думают, что цель путешествия - это точка: доехал куда хотел, увидел что-то стоящее. Херня всё это. Приверженцы другой теории склонны получать удовольствие от самого процесса путешествия. Мне она больше по душе. В конце концов, что такое жизнь, если не путешествие?

Проезжать остановки. Мы нарочно подольше.
До мурашек по коже. Вставать ни во сколько.
Мы на днях или ночах. Да попозже по почте.
Мы пепел и кофе. Я в метро по Зелёной.
Ты меня по живому. Ты в метре напротив; -
И мы еле знакомы. Воздух греем собой мы.

Мне нравится, как люди делают тебе говно в жизни, а потом наступает прощеное воскресенье, и они пишут "Прости".

Чего, блять?

Мне кажется, или Кэп со своей щенячьей любовью к Кардашьянам уже даже лицом стала на них похожа?

А вообще последние видео смотреть просто невозможно - фальшью веет за версту. То есть, да, картинка красивая и приятная, все мелькает, фильтров дохренища, но души больше нет…Один сплошной промоушн.

Спасибо. Прочла ее пост о том, что она сидит с мобильной версии. ура, выход. Клава же затоплена(Пришла с работы ем овсянку, гружу дом 2 а на улице такое солнце, хочу сходить на Зверополис, возьму Даню, сына моей Наталии и сходим на выходных.

Предлагаю невероятно крутой способ разнообразить вашу жизнь в спальне: читать друг другу в постели. Ты кладешь на него ногу, а мужчина приятным голосом рассказывает тебе охуительные истории.

Боженька, не дай мне отрастить толстую, ленивую жопку, потерять хороший вкус, есть херню, пить херню, спать с херней - убереги мой разум от тупорылой бабской слепоты и вечного авося!

Аминь

В защиту опиатов могу сказать, что их употребление и непосредственно сам длящийся эффект наталкивал меня на весьма интересные мысли и нестандартные решения. Которые отказывались выигрышными. Зачем же вы их ругаете?)

… Любовь не выпрашивают, это подарок небес, которого может и не случиться.

Одри Хепберн. Жизнь, рассказанная ею самой. Признания в любви


Н у и я ее сбрасываю в прямом мысле этого слова. Прошлая неделя была сумасшедшей во всех смыслах этого слова. Сначала в мою жизнь неожиданно решил вернуться человек, от которого я всеми правдами и неправдами пыталась сбежать весь этот год. Потом моя соседка (странная причем и психически нестабильная) съехала от меня не предупредив, и директриса общежития начала нас с подругой пытаться сселить, чтобы освободить мою комнату для каких-то левых девок. На этом фоне у меня болело горло, но я как "умный человек" из-за нервов курила по 4 сигареты зараз. Утром четверга я разлила на себя крутой кипяток на половину ноги и она превратилась в зрелище из фильма ужасов! А потом мне еще заблокировали пропуск. И еще курсач писать.


Вообщем в сухом остатке, я сейчас кашляю как туберкулезный больной из Петербурга 19 века, не могу вставать, садиться, двигаться, потому что нога болит просто адски! Болеть просто ужасно, люди просто не умеют и не могут сопереживать тебе, ты сновишься ужасно раздражительным, потому что не можешь объяснить, что чуть ли дышать уже не можешь от приступов кашля! Я знаю, что взрослая девочка и должна переживать это все сама, я собственно говоря это и делаю, я даже не могу поплакать, потому что не могу жалеть себя, если начну себя жалеть, могу сойти с ума в Москве. У меня такое ощущение, что я должна испытывать какуе-то постоянную боль, если не моральную, то физическую. Зато теперь нет времени думать о том, что происходит, просто думаешь, хоть бы не сдохнуть сегодня по пути в универ.


Я правда не тот человек, который нуждается в постоянной жалости, скорее мне хочется доброты, заботы и участия, того, что я не могу получить, пока рядом нет моей семьи. Но мои друзья не могут мне этого дать, они просто еще слишком маленькие, что понять, насколько все серьезно.

И еще кое-что я не понимаю, как мы люди можем быть такими, но я точно такой человек. Когда общаюсь с кем-то близко, доверяю, отдаюсь полность, а потом происходит какае-то фигня, я очень сильно переживаю и отпускаю человека очень тяжело, но когда отпускаю, уже никогда не могу вернуться, просто внутренне мой организм его отторгает. И я не знаю, как с этим бороться, веду себя как сучка холодная с тем, кому когда-то бросалась на шею. Но вот такая я!

Надежда, что все удалили во время операции, греeт душу и не даёт нашей семье отчаиваться. Чащe мы даже и не вспоминаем об этом, как-то не укладывается в голове. Врачи назначили море анализов и визит к онкологу, где будет решаться дальнейшее лечение или восстановление. Мама, мы с тобой!

Долго думали (я) и решили (я) устроить черничную свадьбу) Вернее голубичную, потому что я ненавижу чернику :D И так я загорелась этой идеей, прям жуть)

А еще мы сегодня взяли такие и заказали ресторан. Опана. Вот это поворот. И так приятно на душе, я прям почувствовала, что все это взаправду стало :D

Сегодня еще было одно важное событие, но об этом потом.

Как я скучаю по тем временам, когда я, придя со школы домой смотрела всякие тупые шоу по МТВ: "Обыск и свидание", "Следующий", "Давай на спор", "Подстава", "Уже можно, ака свит сикстииииин" и кучу всего еще, ахаха еще классе в 11-первом курсе смотрела "Сыграть в натурала". К чему я веду собственно? Можете посчитать меня ТПхой, но думаю, что кто-то да и смотрел что-нибудь, из мной перечисленного. Сейчас, когда нечего делать и хочется во что-нибудь позалипать по ТВ, смотреть абсолютно нечего!

лето 2016 я жду как никакое другое лето до, видимых на то причин, грандиозных планов нет…но я уже представляю шелест листвы, пение птиц, нереальной красоты закаты, скрипящую от ветра терассу и Обнинское третий год подряд- маленькая традиция…ты ведь со мной М. ?)

По ходу какая-то часть меня начала взрослеть. Мне кажется раньше я была более беззаботной, более легкой, менее вдумчивой. Хоть в моей душе еще не угас ребенок, но он становится тише…Я не скажу, что меня это радует, но я не знаю, что с этим делать. Мне вроде и не мешает это, так ведь и должно быть. Раньше, когда я уезжала на учебу, я скучала по дому, по Андрею, но потом как-то втягивалась в окружающую меня обстановку и как-то отвлекалась, время быстрее шло. А сейчас…я каждую минуту думаю об Андрее, о том как он меня обнимает, что он рядом, засыпать с ним в обнимку, вместе пить чай, чувствовать, что рядом родная душа, близкий человек. Сейчас это становится невыносимо, внутри всё разрывается, плачет и кричит..и самое противное, что время идет чертовски медленно…

Что-то странное происходит.

Начнем со Славы, о нем я говорила тут - х. Мы с ним хорошо очень общаемся и сейчас. Но тут пару дней назад он сказал, что у него чувства опять ко мне просыпаются, а он их давит. Я никак не ответила. Сразу стало печально, я его люблю только как друга. Вчера у него было др. Мы хотели с ним вдвоем провести весь день. Он говорил, что мне самой решать ночевать у него или нет. Я отказалась из-за Т. А Слава подумал, что я вообще не пойду, собрал парней. В итоге я в пролете. Ну ладно, мы ругались с ним весь день вчера, но я забила. Это его день и все тут.

Но самое веселое было вечером. Он признался мне в любви. Я ответила, что это все синька говорит, сегодня утром утверждает, что это не из-за алкоголя. "и как мне реагировать? что делать с этим?я не могу сейчас тебе признаться в том же, но и потерять тебя не хочу, ты мне слишком дорог, не хочу сделать тебе больно. ☹" Он просто сказал забить. Черт…

Понимаете, это очень хороший человек. Когда мы встречались летом, все было идеально. Мы постоянно были вместе, ночевали, он заботился обо мне, я о нем, заваливал подарками. Но потом соврал и у меня все мнение о нем испортилось. Хотя тогда я представляла нас в будущем и понимала, что это будет весьмавесьма неплохо. Могла представить его готовящим, в хорошей квартире, рядом.

И недавно, когда ночевали у его тети опять все это вспоминала. Если бы не завал парней, который потом у меня произошел, то может я бы и задумалась о нем в таком плане.. Но пока я не чувствую к нему ничего романтического и любовного, но я точно знаю, что очень дорожу им, люблю всей душой, не хочу его потерять.

Ладно, теперь о более веселом. Помните мальчика, с которым я на тех выходных дома отжигала? Ну вот мы все еще общаемся. На самом деле я его послала, когда хотела вернуть Тихона, но как мы с последним уж точно разошлись, то я опять стала общаться с В. Ну просто забыться, понимаете? Обсуждаем май, как я приеду и мы повторим выходные. Что-то начинает говорить про отношения. Ну а я-то его знаю! Его первая девушка - моя бывшая лучшая подруга. Моя нынешняя лучшая подруга - его бывшая одноклассница, с которой они вечно пьют. В общем, я знаю, какой он изменщик и шлюшка, на чем кстати мы и сошлись вообще на выходных.

Он очень горяч собой, очень жарко было на выходных. Обсуждает о том, чтобы провести лето вместе. Ну а я совсем не против. Болтаем вот по телефону. Единственное, что он немного быдловат, хотя в жизни не замечала. Ну не столь важно.

Так вот, веселье. Мы договорились не шлюшить до мая, т.е. без поцелуев с левыми людьми и тд. Но не просто договорились, а поспорили! Слушайте, дети мои. Если я, Нина, поцелуюсь с кем-нибудь до мая, то я буду у В. полоть 2 огорода. Ахахха, я умирала, когда он это сказал. Я не самая большая фанатка лжи, но тут уж ладно, продержусь, попытаюсь не шлюшить. Если он, Вадим, поцелуется с кем-нибудь до мая, то на моих глазах он будет целоваться с любым парнишей. Чувствую очень веселые у меня майские будут. На самом деле хочу домой.

Ну а Тихон… Стараюсь не думать. Совсем разного хотим, такое надо отпускать. Я боролась, но раз он считает, что из-за отношений со мной у него будут проблемы - поки. Все долго и говорить уж точно не хочется. Где-то глубоко-глубоко в душе я надеюсь, что он вернется.

Насколько нормален тот факт, что я прослушала Горгород раз 50 жаль, не знаю точное число с тех пор, как он вышел? Причём, речь не о каких-то отдельных песнях, а об альбоме в целом, с первой до последней песни, по порядку и без перерыва между ними. И меня ещё не тошнит от него, далеко не тошнит - если честно, он как будто даже круче становится с каждым новым прослушиванием.

Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?. .Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама…

Посмотрели ночью зверополис, остались в восторге :) кто раздумывает идти или нет, конечно да) добрый мультик, оставил только положительные эмоции)

Сегодня твой день, Макс. Я помню. Я всё помню. И, наверное, будь ты не удалён вк, я бы даже поздравила тебя. Потому что всегда поздравляла. И не важно: хорошо всё у меня или нет, с кем-то я или нет, но я всегда помнила, что 13 марта я должна пожелать тебе счастья. Сейчас я ничего о тебе не знаю, я уже давным-давно перестала тебя ощущать и чувствовать, но сегодня ты стал ещё на год старше. И я поздравляю тебя с этим. Поздравляю, хоть ты и никогда не услышишь моих поздравлений. Поздравляю, хоть и знаю, что они отправляются в пустоту. Несмотря ни на что, я по-прежнему считаю, что ты, как никто другой, заслуживаешь счастья, света, тепла и любви. С Днём Рождения. Береги себя, моя первая любовь.

У моих родителей такие возвышенные отношения:

— Нина, че-то плов несоленный

— Гена, нахуй иди. Возьми, посоли! (с)

Безумно хочу отправиться в другой город с друзьями на машине. Чтобы мы во весь голос кричали песни, звучащие из автомагнитолы. Снимать глупые видео, фотографироваться в каждом поле, на фоне заката. Тем летом мы уже ездили в У-ка, хоть и на автобусе, но было изумительно. Да, я ныла, но рада, что у меня были такие выходные)

Картинка с тегом «car, travel, and nature»

"На самом деле, каждый день, проведенный с тобой, для меня счастливый", "я чет такой нежный скгодня, я что, каблук?с тобой можно и каблуком побыть", "лен, ты помнишь что у нас любовь?я люблю" Отмечали день рождения Никиты. Боже, я обожаю его и его друзей. А еще, Вадим сказал "вот знаешь, говорят, что есть красивая девушка и у нее подруги не очень?тут из всех девушек тв самая красивая, а они твои страшненькие подруги" я очень смеялась, потому что девочки очень красивые, в отличии от меня) но я всех люблю

И так, сегодня я уезжаю.. не знаю, что меня ждет, дай Бог, что все будет хорошо! :)

так много хочу написать, буду очень скучать за моим Лешкой, за нашими прогулками с Мару, я вернусь!

новая весна! будет новая жизнь!

я вас люблю! <3

+ фотки :)

Очень хочется спать. Потому что лечь в 6 - вообще не айс. Зато, этой ночью мне кто-то приснился из парней. Возможно, я ошиблась, но мне показался один человек. Но между нами сейчас аж целая тишина. Может, нужно отдыхать.

Погода сегодня не особо. Очень холодно. Сегодня нужно поделать уроки на неделю. Чтобы хоть как-то облегчить себе работу.

На этом, пожалуй, все.

очень важное объявление: пожалуйста, если вы слушаете, читаете, видите в интернете результат чьей-то творческой деятельности (условно, слушаете песню, читаете стихи/рассказы, просматриваете рисунки), и автор этого творчества - молодой артист, не поленитесь рассказать ему о ваших впечатлениях от его творчества при условии, что оно вам понравилось (критику, безусловно, тоже можно высказывать, но искреннее поощрение особенно важно). почему я об этом говорю. потому что тысячи людей, особо не связанные с этой сферой, считают, что достаточно просто просмотреть, воспринять и в случае принятия увиденного или услышанного материала поставить лайк. в чем суть. нет, этого недостаточно. будьте вокальны в своем мнении, пожалуйста! потому что молодой артист - на мой взгляд, как правило, человек, которому кажется, что он безответно влюблен в свое дело, и он хочет его делать, а оно ему не покоряется, и он отдает ему все свои силы, а плодов и результатов не видит, они ему кажутся недостаточными. и творчество часто, очень часто, как и влюбленность, без надежды просто умирает. дайте ее артисту, который вам нравится! это же так просто. просто написать пару искренних слов. я даже говорю не о себе, в этом случае я обращаюсь и к себе тоже, потому что я тоже взяла себе за правило всегда озвучивать свои впечатления и делиться ими с человеком, за них ответственным. я увидела стих в инстаграме одной девушки, он мне понравился, понравился и другой, и я не думаю, что верх моей платы ей за полученные мной эмоции - это лойс и мысли про себя 'ой какой классный стих'. я захожу на ее страницу, я набираю сообщение, я отправляю его. "ты очень талантливая, мне очень нравятся твои стихи, если у тебя появится паблик отдельно с ними, я была бы очень рада подписаться".

что натоклнуло меня на это. то, что через неделю я узнаю от человека, условно говоря поставившему лайк к моей песне, что она считает меня талантливой и песня ей очень понравилась (об этом я ее не спрашивала, кстати, то есть она сама посчитала нужным об этом сказать). и это отлично! НО, сказано это было неделю спустя момента публикации. и не заведи я с ней разговор, я могла бы и не услышать этого вовсе.

короче блять. tl;dr. понятно, что никто ничему никому не должен. но если вас что-то и правда тронуло, если в вас говорит искреннее чувство - озвучьте его! и, возможно, вы доставите человеку немного радости.

Ну вот и наступает по не многу тепло, солнышко пригревает, снег тает.

А что со мной? а у меня начинается " перевоплощения", перемены внутри себя… и так каждый год

Я чего-то рыдаю, думаю много и каждый раз с этим борюсь, ооооот они гормончики как играют :))) )

Но мои гормончики должны быть в равновесии, поэтому Я не допущу перемен, ка краньше.

Я тепреь, хочу с началом весны как обысно перемен, хочется уже платьеца, юбочку по короче, хочется чтоб кожа дышала :))) ) Душаа пеееть начинает.

ЧТоб эти солнечные деньки греели мою душу и мою жизнь.

Хочуу уже преобрести то самое спокойствие., опору и чувство что ты нужен кому-то…

Все пройду. И воплощю все, время только время и тишина

1. Кепка Диппера

2. Скетчбук

3. Набор разноцветных ручек

4. Набор гуаши

5. Формы для мороженого

6. Набор кистей для макияжа

7. Растение в горшке

8. Джинсовый комбинезон

9. Бутылка вина

10. Набор карандашей разной жесткости

Н. впервые написал в общий диалог, позвал всех встретиться. Но все сейчас заняты, свои дела. Я выдохнула с облегчением, эта тяжёлая для меня встреча отодвинулись ещё на неизвестный срок.

на правах несчастного человека с острыми болями и говенным настроением попросила маму сходить с магазин и купить шоколадку, которую приметила вчера в магазине, но постеснялась купить из-за тотальной экономии. далее:

— я тебя спрашивала, что ты хочешь. почему ты не сказала, что хочешь ее?

— мне совесть не позволила.

— а совесть позволяет тебе гнать мать в магазин в выходной, да?

занавес.

Ох, вы не поверите, но я нашла в себе силы и пошла вчера в тренажёрный зал! Одна!!! Мне было страшно, неловко и всякое такое, но понравилось. Сегодня болит абсолютно ВСЁ! Передвигаюсь с огромным трудом.

А ещё, своими восхищёнными рассказами про зал и тренера, я вдохновила своего парня и маму ходить со мной :)

в итоге все, конечно, встает на свои места. все бури утихают, все обиды забываются.

мы делаем выводы и живем дальше. чувствовать злобу и горечь - естественно, главное, не дать себе в этой желчи утонуть.

просто идите дальше.

домашняя рубашка в полоску. такая, знаешь, матрасовая.

я аккуратно сложила её в шкаф еще тогда, в сентябре, чтобы надеть её, когда он останется.

сегодня разбирая одежду, улыбнулась мысли о том, что она бы ему на мне непременно понравилась. жаль, что так и не увидел.

наверное, даже после расставания я, сбросив груз, в глубине надеялась, что он не отпустит меня вот так. быть может, моё " я хочу двигаться дальше" было столь убедительно. но скорее другой вариант - я просто была ему не нужна. тут можно спросить, а кто ему вообще был нужен? и кто ему нужен сейчас? мальчик, которому не надо ничего, и я пишу о нём просто потому что помню. потому что, сколько бы там ни было негатива и опустошения, он стоит того, чтобы иногда вспоминать о нём. к сожалению (или нет) я помню число нашего знакомства; отмечать годовщины "сколько бы нам с ним было, если бы мы были вместе" - бредово, даже если на уровне мыслей и совершенно случайно. я точно знаю, что еще через год эта дата стерётся из памяти и я буду помнить лишь месяц. мне будет достаточно.

я не раздумывая купила чай, который он мне советовал. и заваривая его, всегда думала о том, что хорошего было в тех самых "нас". и как изначально мы были провальны, и как хорошо, что всё закончилось.
и мимо того двора, где я села на скамейку, чтобы договориться с ним о нашей первой встрече, я прохожу спокойно и, порой, даже не вспоминая обо всем этом. и еще масса всего, что меня не беспокоит больше.
но, чёрт. вот эта рубашка.
мне кажется, я никогда её не смогу надеть.

Вчера (по случаю, что Саша уехал на выходные домой) переписывалась с Андреа. Но эта переписка была другой. Мы обоюдно решили, что это стоит прекратить. Даже в этом наши мнения идентичны.

На самом деле, это было не так то легко. А ему еще сложнее. Мы пришли к выводу, что сейчас это общение не совсем уместно. Как минимум мне нужно уладить свои отношения, разобраться в этом дерьме. Да и странно это вообще, рывкам, раз в месяц общаться, скрывая все. И для него тоже будет лучше. Как он сам мне писал: "все эти дни я живу в ожидании. с мыслью о том, что ты вот-вот мне напишешь". Вы понимаете? Обо мне сутками думает человек, который даже никогда меня не видел лично. Я не хочу ему портить жизнь, но получается, что именно это и делаю. Потому нам следовало остановиться. Он должен жить своей жизнью. Я все время боялась, что бы он в меня не влюбился.

В общем, в итоге вчерашнего разговора мы прощались. Ни он, ни я не знаем, будем ли мы когда-нибудь общаться снова. Некоторые люди за всю жизнь не находят такого человека, который был бы настолько такой-же как ты. У нас получилось это случайно. От этого еще больней рушить все собственноручно. Но то единственный подходящий для нас обоих выход.

Я просто хочу оставить здесь, несколько его последних сообщений. Просто. Пусть. Будет. Здесь.

Знаешь, что делает тебя королевой? Исключительно объем говна, который ты можешь проглотить с царственной улыбкой. Нормальный человек сблюет и повесится, а ты улыбаешься и жрешь, улыбаешься и жрешь. И когда доедаешь до конца, все вокруг уже висят синие и мертвые. А ты их королева…

Вернувшись сюда через год, перечитав все, что я здесь писала, я, кажется, поняла. Ничего не изменилось. Ни-че-го. Просто мои года идут, обстановка вокруг меняется с бешенной скоростью. Мне все так же душевно одиноко и хочется что-то менять. Наверное поэтому я приняла решение. Хочешь что-то менять? Начни с себя. Собственно к этому я и пришла.

Книжная эстафета

1. Где вы обычно читаете?
Или дома, или на лекциях. Хотя, последнее случается довольно редко, ибо мы все просто спим.
2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Письмо Васи на новый год.
3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
Обычно стараюсь дочитывать до конца главы. Это как своеобразный рубеж. По крайней мере мне так проще.
4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Не имею такой привычки.
5. Телевизор или музыка во время чтения?
Не могу читать, когда что-то играет на фоне. В последнее время из-за соседки уже начала привыкать к этому.
6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Очень часто бывает, что, начав книгу, хочется закинуть ее подальше и взять другую. Поэтому обычно читаю по 2-3 книги сразу.
7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?
" Великий Гэтсби".
8. Читаете вслух или про себя?
Про себя. Ненавижу читать вслух.
9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Нет.
10. Бережно ли вы читаете книги?
Пытаюсь, но не всегда получается
11. Вы пишете в книгах?
Не вижу в этом никакого смысла
12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
" Смерть - дело одинокое".
13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?
Все, просто все говорят, что у меня вышла бы неплохая книга. Кто-то даже заставляет писать больше. Но я не думаю, что у меня бы вышло что-то стоящее. Если бы все же решилась на это, то это была бы книга-мотивация без особого сюжета.
14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?
Люблю бумажные, но вы видели цены на них? Студент без стипендии грустит.
15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Единственная аудиокнига, которую я прослушала от начала и до конца, была "Гарри Поттер и Дары смерти". Не было возможности прочитать ее в нормальном формате и я решила послушать. Помню, как ревела ночью, когда она закончилась.
16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?
Дома у нас с мамой больше 700 книг, поэтому это довольно непросто. Зато в общаге всего книг 10.
17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
Наугад.
18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
Редко слушаю советы, а за анонсами вообще не слежу.
19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Да.
20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.
Любую книгу Кинга, "Братья Карамазовы" (а все потому, что я никак не могу взять ее прочитать), том сочинений Бродского.
21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Нет
22. Кому передадите эстафету?
chai-ptica, dumdeedum

Минувший февраль стал самым теплым месяцем на Земле за всю историю наблюдений, сообщают эксперты НАСА на основании данных, полученных с космических спутников.

Ученые называют причиной этого сочетание рекордно мощного проявления так называемого эффекта Эль-Ниньо с процессами антропогенного глобального потепления.

По измерениям НАСА, глобальная средняя температура на поверхности Земли была в этом феврале на 1,35 градуса по Цельсию выше, чем среднее значение для этого месяца за контрольный период с 1951 по 1980 год.

А это значит, что температурное отклонение от нормы февраля 2016 года стало самым значительным за все время научных метеонаблюдений, то есть с 1880 года.

Таким образом, нынешний февраль побил рекорд «аномальности», установленный месяц назад январем 2016 года.

Специалисты НАСА обращают внимание на то, что предыдущий аномально теплый февраль был в 1998 году — тоже в год крайне интенсивного Эль-Ниньо. Однако тогда превышение средней температуры над нормой составило лишь 0,846 градуса по Цельсию.

Я постоянно жалуюсь на то, что вижу слишком яркие и запоминающиеся сны. Порой как приснится что-нибудь эдакое, да ещё и с неприятным оттенком, и мне приходится неделю успокаиваться и уверять себя, что это просто искаженная версия пережитых мною впечатлений.
Но иногда все же мозг радует меня и закручивает такие залихватские сюжеты, что хоть садись, бери перо да книгу пиши. К чему я здесь это упоминаю? Да потому что помимо меня в этом сне главной героиней была maryblack . И что это было за сновидение! Эх! Да если бы кто-нибудь такой фильм снял, я бы его вечно пересматривала.

Наверное, не угаснет ненависть между бывшими и настоящими девушками. Настоящие девушки считают, что бывшая - чмо и не понимают, почему и как он вообще мог быть с такой. Добавьте к этому переживания, что у них было лучше, что это была любовь и что он вернется обратно. В свою очередь бывшие таки правда ждут, что он вернется, отказываются понимать, почему их бросили и выбрали другую и считают, что новая - хуже. Ведь по-своему сложно принять обе вещи: что он мог любить кого-то ДО тебя (ведь он мог думать, что она его судьба, как сейчас думает о тебе) и что он полюбил другую ПОСЛЕ тебя.

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая хуета с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

Поголовно вижу ребят 23+ с зашитыми мочками. А что такое? Тоннели оказывается бесполезная хуйня во взрослой жизни? Кто бы мог подумать, да?

—Ты меня специально отталкиваешь, это проверка силы моих чувств.
-Отъебись.
-Я прошёл?
-Ты ёбнутый.
-Какая долгая проверка. Скоро год.


Нет, серьезно, друзья! Вы меня огорчаете. Да в вашем возрасте вы должны умирать от любви! Писать стихи! Замышлять революцию! Грабить богатых! Паковать рюкзаки и уезжать на край света!
Но только не меряться крутостью купленных вам гаджетов и навороченных устройств.

Это термин, который обозначает человеческую склонность видеть взаимосвязи в случайных или бессмысленных данных.

На самом деле это не только человеческая склонность. Можно вспомнить знаменитых голубей Скиннера: голодных птиц помещали в ящик, который автоматически выдавал порцию корма каждые 15 секунд. При этом большинство голубей запоминали те действия, которые они – совершенно случайно – совершали в момент появления пищи, и начинали упорно их повторять, чтобы еще раз добыть еду. Один голубь крутился вокруг своей оси, другой хлопал крыльями, третий тянул голову в угол клетки. Еда в любом случае появлялась раз в 15 секунд, но голуби, надо полагать, были совершенно уверены, что делают все от них зависящее, чтобы поесть, – и ведь работает! Фредерик Скиннер сдержанно отмечает, что эксперимент демонстрирует формирование предрассудков и что здесь можно провести много аналогий с человеческим поведением

"Ты можешь безудержно пробовать мир на вкус,
следить, постигать диалоги, срываться вниз,
ты можешь остаться на стыке святых искусств,
ногтями царапая шаткий постмодернизм,

ты можешь планировать жизнь на года вперёд,
отречься от чувства, приставив слова к виску,
ты можешь поклясться, что опыт веков не врёт,
что страсти несут разрушение и тоску -

однажды тебе не помогут ни Кант, ни Бах,
и ни теорема, ни проза не защитят:
ты снова проснёшься, но с именем на губах,
и весь твой научный подход полетит к чертям.”

"Привяжет она тебя к себе чем-то, чего не видно, а порвать — нельзя, и отдашь ты ей всю свою душу.”
Максим Горький

Женщина почти всегда остается в выигрыше, потому что мужчина, словно преступник хочет вернуться на место своего преступления, к той, кого он однажды покинул.

Ох, я же не рассказала! Папа приехал ночью с 11 на 12 марта! Они даже не предупредили бы, я просто неосознанно задала ряд важный вопросов, на которые родителям пришлось ответить, и мы узнали, что папа уже вот-вот приедет. Ну да, приехал) ходили с Рэйчиком в пятницу его повидать, пёс оочень любит папу. А сегодня привезли машину (отправлял её фурой). Вчера я начала заниматься дома, сегодня еле хожу, и это после контрастного душа и массажа. Мне после 20 км на велике было легче. А ещё сегодня у Серёжиного папы День рождения, вечером пойдём в гости. Ну, сами понимаете, что мобильная версия не любит абзацы, так что простите ;)

Чисто практически, гипотетически,

Наверное, я без тебя смогу.

Только вот ты, мой хороший, величественный,

Сразу пойдешь ко дну.

Как не кричи, что любовь символическа,

Что между нами стена.

Только вот ты, мой хороший, величественный,

Сразу сойдешь с ума.

Всегда было интересно, как люди бы описали меня в 3 словах. Как они в принципе бы описали меня какому-то незнакомому человеку. Не в плане внешности, а в плане характера.

Everywhere I go, bitches always know.

Для начала лирическое отступление-О Боже, Charlie Scene такой милашка-очаровашка!Самый напряженный момент.когда они сняли свои маски и люди в толпе завизжали и запрыгали, гоня нас еще ближе к сцене, так, что я могла разглядеть капельки пота на лице Hollywood undead.У меня наверное еще не совсем спали эмоции и я все-еще хожу и напеваю свою любимую Comin’ In Hot.До неприличия неприличные выходные!

Блять, как можно быть таким лохом, просто пиздец. У меня первый раз сегодня выпала смена на воскресенье, я приехала, как ни в чём не бывало. Смотрю, автобус только пустой был, ворота призакрыты. Захожу, никого нет на территории. Тут выходит охранник и говорит "не спится что ли?". Я вообще в непонятках. А нам, блять, оказывается в воскресенье надо было к 9 часам, а не к в 8. СУКА. АААА! И никто даже не предупредил Теперь мне час стоять и ждать всех. А тут ещё даже магазинов нет по близости, ничего нет. Только кладбище напротив. И холодно. Заебись счастливый билетик попался в автобусе.

Я вчера вроде как всех заинтриговала неожиданным повторотом. Рассказываю все, как есть. Я часто говорю, что у меня есть суперспособность: могу сойтись с кем угодно. И по большей части я нравлюсь людям. Особенно когда мне сильно надо.

Сижу я вчера дома, мотаю сопли на кулак, переодически перечитывая свои же посты и похныкивая. Настроение было просто ужасное. И тут внезапно приходит сообщение от сестры Ильи. Мол, помоги забронировать билеты в кино. Забронировать не получилось, ну и пес с ними. И тут она спрашивает, как у нас с Ильей. Ну я засомневалась, что отвечать. Я ведь не в курсе, знает она или нет. Короче говоря, сказала как есть: с сегодняшнего дня больше не общаемся. То ли я ему надоела, то ли что, не знаю. Лена, конечно, офигела. Сказала, что когда он свою тупость осознает, соскучится и все такое, то обязательно вернется. Мол, слишком уж он ко мне привязался за это время. Да и мнение у него обо мне слишком хорошее, не сможет он долго без меня, с учетом того, что ему не на что обижаться, а он не хотел прекращать общение.

Поболтали немного, пошутили о том, что он висхищен моей грудью, которой нет. И тут она зовет меня в кино с ней и с Олей. Ну я сразу же согласилась, так как дома сидеть уже было невозможно, да и Лена с Олей мне нравятся - они забавные такие и простые в общении. Вот уж у кого точно нет завышенных самооценок.

Приехала я в кино, и тут же девочки усадили меня за стол, расспросили более подробно что да как. И сказали, что они нам с Ильей помогут. Нет, разговаривать и убеждать его никто не будет. У них появился план, который они мне и поведали. Суть плана: эффектно появляться иногда в его жизни, источая полное или почти полное равнодушие. Ну, это будет довольно просто, поскольку внешне он меня вообще не привлекает(я уже это упоминала), а разговаривать я с ним не горю желанием. В конце концов, всегда можно предсталвять себе Яна, если будет тяжело. Самолюбия у Ильи хоть лопатой греби и он не выдержит такого отношения. Лена с Олей его знают, как самих себя. И на 110% уверены, что он добесится до того, что сам прибежит, да еще и отношений захочет, да еще и с цветами. Илья в принципе не любит терять людей, а уж дорогих ему людей - тем более. Так что схема рабочая и вероятность выиграть очень велика.

И в этом главная проблема: я могу сейчас начать эту игру, выиграть в ней, при должном старании и сдержанности. Но захочу ли я потом его принять? Просто Ж я не смогла принять, когда он вернулся. Он вызывал лишь отвращение, хоть и приполз сам, однажды увидев на празднике, спустя неделю равнодушия с моей стороны. Так хотел общаться, а главного не сделал: выводов.

Самое смешное, что я сначала не соглашалась. Я не уверена, что хочу его вернуть, да и видеть не особо хочу. Лицо у него сразу такое мерзкое станет, как он меня увидит. От недовольства. Но они меня как-то убедили, что схема прокатит и что нельзя так просто все оставить. А если не захочется возвращаться, то хотя бы побесим его. А то он больно много выебывается в последнее время. Ну и я Лене очень нравлюсь и из всех его бывших девушек я самая нормальная, как она говорит.

Не знаю насчет этого, но я довольна азартная и люблю поиграть. Правда чужими чувствами и людьми я раньше не играла. А план Барни сработал даже на Робин. И если уж я теперь одинокая волчица, то самое время заарканить волчка.

Игра начнется в ближайшие дни, может даже сегодня. Главное - не сдаться раньше времени и не пожалеть его(зная свою доброту, я могу). Скажите: да забей ты на него. Ну уж нет, я так просто свое не отдаю.

_____________________

И спасибо всем, кто меня поддержал. Без вас и ваши слов я бы вскрылась. А тем, кто написал в сообщения я ответила лично. Забавно, что один человек описал свою ситуацию с той стороны, с которой мы представли ее в этом плане. Еще одно подтверждение того, что это работает.

что творилось сегодня ночью :DDD всё лучше чем я думала, я не ввязывалась не во что :D не лезла, плакала только из-за ярика :D это чмо мне начал предъявлять за то что позвонил мне и типо я сказала девоке с которой я была в тот момент (с лучшей подругой своей лизы) что она какой то саша, хз что он прогонял…я поплакала побегала, за мой бегал охраник, антон нашел телку себе 2 месяца встречаются а он сказал что типо она его невеста, ммм. мне же это покое не дало; D в итоге сейчас время 12 а я до сих пор не спала) ) выцепила антона в конец его смены, в итоге мало того что мы пиздели полтара часа, так он меня до дому на такси отвез, в гости зашел, так еще и за такси заплатил; D сказал что будем друузьями, не смотря на его тёлку: 0 я рассталась со своим любимым 2 недели назад очень окончательно походу, как вы считаете я поступлю как сука если попробую с целью игры замутить с антоном и пересплю с ним ? :D то есть он изменит своей новой девушке со мной, а я если этим займусь то из кожи вон полезу, он же приличный он хуй такое сделает :D

В стакане лед, в горле дрожит кадык, в кухне дым, а в коридоре ты. В квартире полумрак, вокруг бардак, табурет на полу, вмятина в стене, где был кулак. Мы всё уже сказали друг- другу в очень спокойных тонах, но оглушало, как будто бы в рупор. Взгляд, рот, мат и все по кругу, атмосфера конфликтная - аромат с руганью. И ты плачешь, но и я как всегда не причем, кровь по кости течет, но я молчок. Я алкоголик и торчок, и дернул черт выпалить в ответ, что твой просчет не будет прощен.

1. Где вы обычно читаете?
Дома на кровати или на скучной лекции. Не могу читать в автобусе, так как в нем меня укачивает на сон. Раньше часто читала у Ильи, чем очень его забавляла, так как любила зачитывать ему интересные, на мой взгляд, открывки из книг.
2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Флаер из кинотеатра и Бильбо ^_^
3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
Когда как. Если я нахожусь в спокойной обстановке, то почти всегда дочитываю, но бывает, что времени или сил уже не хватает - приходится останавливаться.
4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Нет.
5. Телевизор или музыка во время чтения?
Ничего из этого. Максимум - музыка. Но только тихая. И я обычно не слышу даже, что там играет. И никаких любимых песен, а то отвлекусь!
6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Бывало и так, что, не дочитав одну книгу, я ее бросала и начинала другую. А потом возвращалась к той. Как-то так…
7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?
Всегда буду называть "Бремя страстей человеческих" С.Моэма. Она так поразила меня своей искренностью, простотой и изяществом. Но в особенности поразил главный герой, во многом похожий на меня. Я будто наблюдала за своей собственной жизнью. И, честно говоря, она меня совсем не восхитила.
8. Читаете вслух или про себя?
Про себя. Но, говорю же, бывало, зачитывала Илье отрывки из книг. Не знаю, зачем.
9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Обычно нет.
10. Бережно ли вы читаете книги?
Стараюсь. Правда, книги в мягком переплете трудно читать бережно.
11. Вы пишете в книгах?
Фу, нет. С детства учили книжки не портить.
12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
Ну я довольно часто перечитываю книги Толкиена.
13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?
Многие советуют написать книгу о своей бурной молодости. О том периоде, который длится чуть более года. В юмористическо-драматичном ключе. Я тут многого не рассказывала, особенно смешных моментов. Возможно, возьму за привычку писать и здесь обо всех наших приключениях.

Если бы я еще научилась делать правильные выводы, возможно, моя книга кому-нибудь помогла разобраться в себе и в сложных ситуациях.
14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?
Бумажные! Электронные, конечно, удобнее. Например "Властелин Колец" я всегда читаю на телефоне, так как книга довольно большая и дома она у меня находится в коллекционном огромном варианте. Но ничто не заменит запах и ощущения от бумажной книги. Особенно девственной.
15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Нет.
16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?
О, у меня там своя система. Просто мои книги лежат у меня в комнате, их не так много, но все же они занимают довольно большую полку доверху. А вот дедвушкину библиотеку пришлось делить по особой системе. А то их и правда очень много.
17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
Обычно мне советуют, что почитать. Ну и на Вьюи довольно много любителей чтения и я часто пользуюсь советами здешних знатоков.
18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
См. выше.

А вообще, я особо не смотрю анонсы.
19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Раньше всегда так делала. А сейчас у меня только одна одолженная книга. И отдавать я ее не собираюсь. Обойдется.
20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.
" Хоббит", "Разрисованная вуаль", "Цветы для Элджернона "
21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Иногда пользуюсь баккроссингом. Однажды и сама оставляла книгу в шкафу на ул.Мира. Но мне тяжело отдавать свои книги. Я их люблю!
22. Кому передадите эстафету?
flashdelirium и new-storm.

И вчера я поняла, как мы похожи с Д.и не похожи на них двоих. Особенно когда я вчера была без Д. Но зато с текилой, блинами и наполеоном. Ладно, без "зато".

А утром сегодня отвес -0,3кг.

говорят сегодня прощённое воскресенье…прости меня что повстречался на твоем пути и заставлял своим существованием в твоей жизни идти простив собственной натуры, а я тебя давным давно за всё простил.

Я люблю книги, в которых говорится просто о сложном -- это большой талант. Эти книги читаются легко и быстро, как детективы, но при этом являются познавательными. Вот парочка моих любимых (про Лотмана, Хокинга и Фрая я по разным причинам писать не стала). Напишите в комментариях, если знаете что-то похожее!

.

1. М. Л. Гаспаров. Занимательная Греция. Рассказы о древнегреческой культуре.

"«Занимательная Греция» — своеобразная энциклопедия древнегреческой культуры, которая была тем зерном, из которого выросла вся новоевропейская и русская культура. В шести частях книги (с IX по II вв. до н.э.) рассматриваются и политика, и быт, и военное искусство, и философия, и театр, и поэзия — все в неразрывной связи друг с другом и с эпохой."

2. С. Г. Тер-Минасова. Война и мир языков и культур.

Мне эту книгу рекомендовали как учебник на курсе межкультурной коммуникации, она о том, в чем проявляются основные культурные различия представителей разных общностей и о том, как эти различия становятся препятствием в общении. Различия проиллюстрированы интересными примерами из реальной жизни (некоторые показались мне спорными). Книга, как и все в этом списке, хороша, главным образом, тем, что не требует от читателя никакой специальной подготовки, написана живым языком и дает пищу для размышлений.

3. Симпсоны как философия.

Книга написана преподавателями философии американских университетов, чтобы привлечь студентов к чтению серьезных философских произведений. Как утверждают сами авторы, книга понравится как любителям философии, так и любителям "Симпсонов". (Кстати, она называется "The Simpsons AND Philosophy").

4. Мишель Фуко. История безумия в классическую эпоху.

"Книга известного французского философа Мишеля Фуко (1926–1984) посвящена восприятию феномена безумия в европейской культуре XVII–XIX вв. Анализируя различные формы опыта безумия — институт изоляции умалишенных, юридические акты и медицинские трактаты, литературные образы и народные суеверия, — автор рассматривает формирование современных понятий `сумасшествие` и `душевная болезнь`, выделяющихся из характерного для классической эпохи общего представления о `неразумии` как нарушении социально — этических норм. В книге по — новому, освещены истоки психологического опыта безумия в XX в.: позитивизм XIX в., психоанализ Фрейда, философия Ницше и т. д. Дополнительный интерес представляет привлеченный Фуко обширный материал искусства и литературы (от Эразма Роттердамского и Себастьяна Бранта до маркиза де Сад, от Босха до Ван Гога). "

5. Умберто Эко. История красоты.

Эту книгу интереснее рассматривать, чем читать (хотя читать тоже интересно). Я ее просто обожаю, но почему-то в Интернете найти ее не так просто, поэтому дам ссылку на скачивание (кстати, на рутрекере можно найти очень много интересных книг, особенно по филологии и другим гуманитарным дисциплинам). Удобнее ее, конечно, держать в руках. Она есть в библиотеках, а вот купить такую трудно и стоит она недешево: (У Эко есть еще схожая книга "История уродства", которую тоже советую.

Нуууу и еще у меня на компе с того же рутрекера есть похожего жанра книги, но я их не открывала, поэтому просто перечислю их на заметку. Если вы читали, то напишите, как вам. 1) Делюмо Ж, Фрезер Дж. и др. - Идентификация ужаса; 2) Сюткин П., Сюткина О. - Непридуманная история русской кухни; 3) Э. Фукс. Иллюстрированная история эротического искусства; 4) Вайнштейн О. Б. Денди: мода, литература, стиль жизни; 5) Васильченко А.В. - Арийский реализм. Изобразительное искусство в Третьем Рейхе; 6) Карцева Е. Кич, или торжество пошлости; 7) Чхартишвили Г. Энциклопедия литературицида. Писатель и самоубийство.

Сегодня ночью я был свободен.

Один шел под звездами, дышал полной грудью.

Этой ночью я был частью того, что важней,

Я был собой, результат на лицо, полюбуйтесь!

Жажда кричать, плакать, смеяться

Выплеск эмоций в кромешную тьму.

Тьма хорошо, не надо бояться.

Укроет тебя, не отдаст никому.

Звезды на крики ответят сиянием,

Деревья ответят хрустом ветвей.

Мрак совершает со мною слияние,

Под кожей скребется, как жук скоробей.

Открыт для себя, открыт я для мира.

Открыт для удара, открыт я для боли.

Пытайтесь, ломайте, вонзайте, грызите

Нет в жизни моей для вас роли!

Не закрыть мою душу вневоле!

Бесконечный круговорот.
------
Почти три месяца не появлялась здесь. Многое за это время произошло. О чём-то хочется кричать, а о чём-то хочется умолчать. Напишу самое основное, и то вкратце, ибо всей оставшейся ночи не хватит. Но речь будет, по большей части, об одном…о душевном…
-----
Изменилась. Появились всё большие резкие перепады настроения. Одну минуту я весёлая и жизнерадостная, другую хочу всех убить, а третью хочется умереть. Стала больше ненавидеть людей, хоть и работала промоутером месяц. И именно эта работа обратила мою жизнь совсем в другую сторону…Говорят, что я стала такой под влиянием людей, с которыми я работала…Не знаю…Я не верю…а может верю…не знаю, что происходит в последнее время со мной…
-----
Повторюсь. Рядом со мной появилось много новых людей, начиная от знакомых и заканчивая "личным фронтом". А кто-то вообще исчез из моего окружения…И те, кто ушли, раньше были на вес золота. Их нет, и в душе какая-то пустота…Не знаю, чем это объяснить. Либо скукой от того, что никто не выносит мозги…либо просто они когда-то были частичкой моей души…А сейчас они ушли, и частичку эту они забрали с собой…
Да, знаю, что те, кто рядом с тобой, они не навсегда, они рано или поздно уйдут…Жизнь идёт, времена меняются, также, как и взгляды, предпочтения и интересы…Кто-то оставляет след в сердце, а кто-то нет…Кто-то заставляет потом вспоминать о нём и, в какой-то степени, сожалеть, а кто-то нет…Да, это происходит обычно с интервалами в годы…а у меня произошло интервалом в три месяца, даже меньше. Просто резко раз - и нет…
Да, не смогу сдержаться, утаить, кто это. Это тот человек, с которым я была последние два года. Столько было пройдено, столько пережито. А сейчас…
Пытаюсь всё забыть, развеять в воздухе…вспоминать только как сон с моментами счастья и грусти…Но не получается…Почему так? Ведь я сама так захотела. Почему я терзаю себя даже сейчас, когда у меня есть всё, что я хотела когда-то?…Тогда, когда оказывалась в пропасти, падала в бездну, уходила в пустоту.
Почему я разрываюсь до сих пор? Может, и вправду, частичка моей души ушла вместе с этим человеком…Точнее, не он ушел, а я ушла, я отказалась
Нет, я не должна жалеть. Плата за страдания пришла…Да, пришла. Но почему мне так тяжело её принять?…
------
Ком в горле…Снова слёзы…Оставьте меня…
-----
Хочу найти истинный путь, не допустить ошибку…а, может, уже допустила…Не знаю… Почему?

Я сейчас безумно вымотана, но все же, у меня есть важная цель к которой я начала готовиться вчера. А именно учить язык.

Я знаю, что здесь есть много девочек с языковых универов/школ, поэтому хотела бы совета.

Я не знаю на счет предрасположенности к языкам. В 1 классе меня отдали в платную школу в которой начала учить русский, английский, латынь, узбекский. И из-за этого в моей детской голове получилась полная каша. Особенно когда два урока подряд и оба на разных языках, я путала все и вся.
По итогу у меня все хорошо с русским, я умею хорошо читать на английском, пишу на латыни и пою на узбекском.
Короче говоря какой-то бардак. Называется захотела сразу все, а получила всего по-немногу. Единственное чему я рада, читать я умею на всех четырех языках и если кто-то что-то мне говорит, скорее всего пойму перевод. Но сама говорить - нет. Даже на английском стесняюсь очень. И не умею строить предложения. Совсем.

В общем, в скором времени я окажусь в другой стране. Я думаю, вы понимаете в какой. Я уже узнаю все на счет визы, перелета и раздумываю, когда лучше это сделать. Точно после отпуска, после июня, но когда конкретно пока не решила.

Дело в том, что мама прилетев в Корею долго долго собиралась с мыслями, что бы хоть как-то начать запоминать слова/речь. И ей было в первое время очень тяжело. К тому же на работе вокруг много рускоговорящих людей, поэтому она долго учит язык. Спустя полторога года, знает только самое основное, что бы что-то купить в магазине, передать, вызвать и заказать.

Я собираюсь там работать, но помимо этого и еще кое-какой деятельностью заниматься. А для этого мне необходим язык, хотя бы разговорный уровень.
И я собираюсь начать учить сейчас.
Как думаете, реально ли без преподавателя поднять начальный уровень за 3-4 месяца?
Я просто думаю пытаться самой или все-таки искать группу\репетитора. С ними конечно проще, но ходить на занятия для меня проблематично, из-за сложившийся ситуации с кошкой и последующим поиском работы.

Учу я сейчас корейский. Начала с алфавита, пока вроде не очень сложно :DDD

Не, попросить прощения я так и не смогла себя заставить. Тем более раз уж мои девочки с вьюи так же считают)) Она, видимо, через день набравшись храбрости все таки высказала мне какая я тварь. Но на одно ее слово, десять моих… По ходу я этого и добивались. Мне нужно было поскандалить, что ли. Кто-то спросил, чего я к бедолажке доебалась. Не я это все начала и не я буду заканчивать. Не буду я умнее и не промолчу. Х#й там плавал… Меня удивил один момент… с ней работает ее муж, так вот он мне и слова не сказал. Зачем она живет с ним?!

Надо мной повис какой-то злой рок.

В последние недели две я КАЖДЫЙ ДЕНЬ спотыкаюсь, ударяюсь, подворачиваю ногу и уже второй раз ломаю ноготь под само "мясцо" (как многие говорят). Больно, так ещё и опять ходить с пластырем. Буквально на днях сняла пластырь с другого пальца, а теперь с новым нужно ходить.. =\

Картинка с тегом «adorable, bambi, and disney»

В летне сразу идут два поста "не в популярное" и пост о том, что блог скучен и не интересен. Я задумывалась о том, сколько за мной следят человек, наверное, лет так 5 назад. Никого не хочу обидеть, но на вьюви скрытая борьба ?

Сначала Лоуренс начали пихать во все фильмы, теперь Кару Делевинь. Не понимаю массовой любви к ней. Это всё фигня, но каким боком она оказалась в "Отряде самоубийц"? На подиуеме закончились свободные вакансии? В этом фильме она вообще не к месту, НА МОЙ ВЗГЛЯД.

P.S такая же история и с Томом Харди. Как актёр он мне нравится, но в последнее время его стало слишком много.

мне в последнее время хочется только спать, плакать и бить всех подряд без разбора. ебучая аллергия неизвестного происхождения, которая разносит мое лицо до размера белазовских шин со среды, никак не утихает. лицо произвольно опухает в разное время суток без причины. ебучее пмс. ебучие пары и домашка, которой нет конца. до меня никому нет дела. многоуважаемый и невозможно занятой Полковник бьет все рекорды по отсутствию. и кажется мне, что все мое отвратительное настроение и бесконечная раздражительность упирается именно в последний факт.

В последнее время у меня не хватает минуты, чтобы пролистать ленту, что уж говорить о том чтобы написать пост.

Первая неделя, как-то слишком сложно для меня прошла, не считая понедельника и вторника как выходного дня. Я успела, сама не знаю, чем отравиться, что до сих пор сказывается на здоровье. К всему этому у меня навалилось с первых же пар целая куча заданий, курсовых и лабораторных, которых необходимо сделать. Кстати, в это семестре у меня 3 курсача, для меня такое впервые, 2 из которых отдельные проекты по расчетам аппаратов и конечно же, куда без чертежей, которые я до сих пор не научилась толком рисовать.

К тому же, я так "люблю" наше образование, которое загоняет в такие рамки, что лично мне, нет когда вздохнуть и посмотреть на мир. Я удивляюсь, как люди успевают еще работать параллельно с учебой. На самом деле я планировала в этом семестре найти работу, но пока что я понимаю либо работа либо нормальная учеба, а так как я "правильный" человек, конечно же я выберу учебу, которая мб в будущем мне никакой пользы не принесет. Но у меня есть такая черта в характере, которая делает меня таким вот занудным студентом, который ходит на все пары, сидит на первых партах и старается делать все вовремя. Просто для меня такой образ жизни на данный момент помещен в ящик с названием "это правильно" и я буду делать все, что бы у меня было все правильно и по полочкам.

А на самом деле, я этот пост хотела написать совсем не об этом, согласно картинке, что в начале поста, я хотела сказать, как мне хочется в какое-то такое место. Хочется уже невероятно теплоты и больше зелени, ярче солнца и чтобы жить хотелось больше! Отправиться в какой-то лес, где бы можно было насладиться простыми вещами: пением птиц, шелестом деревьев, ощущением теплого ветерка. Не хватает какой-то такой идиллии с природой и окружающей средой, которая вдохновляет и дает сделать новых "вдох", придает новые силы и желания что-либо делать.